Ну и мне помогите разобраться пжлста.
Живу с мужем 14 лет, 7 в браке, сын 7 лет. Встретила мужчину и понеслось... чувства, желание и потребность быть вместе у обоих. Жизнь как-будто началась, я чувствую себя превосходно, просто летаю, начала улыбаться наконец-то.
С мужем отношение были просто "г..но", но жили как жили, ругались постоянно, но как-то так привыкли, что даже внимание не обращала ни на оскарбления, ни на оры, ни на гигиену (мылся раз в 5 дней, зубы чистил раз в неделю), спали отдельно, секс ну раз в 2 месяца был, можно сказать только после того, как выпьем, так мне вообще не хотелось, да и он никаких намеков не воспроизводил.
Ну и вот, недели 2 назад муж стал догадываться, что у меня кто-то появился, я и не особо скрывала если честно, общалась по скайпу и телефону. И что же с ним началось! Моется, бреется, субы чистит, по дому все делает, я уже почти 2 недели не слышу слова "Сука, заебала", а только какая хорошая... и внимание мне и внимание ребенку, с работы стал раньше приезжать, по-возможности вообще все дома, дома, с нами рядом, а как я раньше его просила приехать пораньше.... Короче, на говно весь изошел, чтобы меня вернуть, но я знаю точно, что через неделю-две будет все как было. Пристает - мне противно, я не смогу даже переспать с ним, у меня в мозгах вообще все перевернулось. Он бесится, но все в себе сдерживает и слова мне плохого не скажет.
Тот тоже говорит (каждый день!) - "разводись и будем жить вместе", а я не знаю что делать. 1. Уведу ребенка от отца. 2. Жалко мужа, честно, только жалко. Он весь стелится прям. 3. Если уйду, что там будет? Может потом придется возвращаться, т.к. квартира общая.
Я что-то в таком дипресняке бываю, если делать нечего... но пытаюсь себя загружать делами по-полной, чтобы не думать.
Может что-нить посоветуете?
Работать над нейтралитетным вариантом: избавиться от мужа не переезжая к жениху. Либо мужа выпихать (смотря, чьи права на квартиру), либо снимать свою квартиру. Но с таким мужем оставаться не надо. Удачи вам. И не надо мужа жалеть. Себя лучше пожалейте.
Муж уже 2 дня говорил, что уедет к родителям, но как ребенку сказать, что папа с нами жить не будет. Что потом? Я-то пока никуда не могу уйти, ребенок привык к своей квартире/комнате, только в первый класс пошел, как-то рвать его с места не хочу и не буду. Квартира на меня оформлена, но покупалась в браке, менять не будем, т.к. хочу, чтобы эта квартира отошла ребенку.
Ребенку 7 лет, он что не видит, как вы ругаетесь. Говорите ему как есть: Мама с папой тебя ОЧЕНь любят, но вместе им плохо - они ругаются и делают друг другу больно. Я тоже развожусь с мужем. Тоже детям вбиваю в голову: нашу любовь они не потеряют, вины в разрыве ничьей нет (даже если ваш муж -откровенный козел). И сосредотачивайте внимание на школе: снакомтесь с его новыми друзьями, организуйте мероприятия на выходных с этими друзьями. Забивайте ребенку голову и расписание, чтобы не думал о ненужном. Счастливая мать намного нужнее вашему сыну, чем сохраненное замужество с нечищенными зубами.
Видит конечно, кричит на нас, чтобы не ругались даже. Мне будет так тяжело это сказть... даже представить не могу. Пипец какой-то. Я вообще не могу увидеть выхода. Вернее все можно сделать быстро и просто, но я не могу так поступить. Будут потом и родственники плешь проедать, что я загубила всем жизнь...
Ель Сибирская
Как избавиться от чувства вины и научиться прощать
Вы хотите узнать, как избавиться от чувства вины и научиться прощать. А никак.
Можно бороться с виной, старательно и долго, годами, заставлять себя прощать маму, начальника, подругу, с полной отдачей и изо всех сил. И каждое утро просыпаться с ненавистью и болью.
Бессмысленное занятие, отнимающее кучу сил и нервов. Затяжные диалоги в голове с «обидчиком», подбор аргументов и убедительных слов и многие-многие старания, направленные на то, чтобы вас поняли и убедились в вашей правоте. Тоже безрезультатные.
Из всего этого выход есть. Не надо избавляться от вины. Надо просто не взваливать вину на себя.
Откуда берётся чувство вины
Вина - это то, что направленно на прошлое. То, что привязывает вас к прошлым ошибкам, и не дает вам ни малейшего шанса стать другой, исправиться. Это жизнь в прошлом.
Оставьте себя прошлую себе. На каждый поступок, самый глупый и дурацкий, самый подлый и некрасивый - были причины в момент его совершения. У этих причин была своя внутренняя логика. Чувство вины - это несовпадение ваших внутренних мотивов и желаний, несовпадение вашей логики, движущей силы и личности с желаниями и ожиданиями других людей.
Чувство вины может быть только навязано извне. Когда вы сами сделали не то и не так, как хотели - это скорее досада. Себя перед собой прощаешь быстро и легко.
А то самое чувство вины после вчерашней вечеринки, где вы явно выпили лишнего? Оно тоже завязано на других. Вы расслабились и позволили себе покуражиться. Отчаянно флиртовали со всеми мужчинами подряд. Вам делали неприличные предложения. И о вас могли подумать, что... ой, лучше и не думать.
И не обязательно на присутствующих там людей завязано чувство вины. Они могут быть далеко-далеко, или вовсе уже не быть. Но мысль "моя мама не хотела, чтобы я была неудачницей и прожигала жизнь по ночным клубам" может держать вас в плену долгие годы.
Не проще ли сделать все иначе. Дать шанс каждому совершать и исправлять свои ошибки. Мама ошиблась, когда считала, что вы станете известной пианисткой. Вы стали обычной бухгалтершей, даже не главной. И эта взаимная обида отравляет вам жизнь. Но это - ее ошибка, ее ожидания и мечты. Вы совершенно не обязаны им соответствовать. У вас твой путь.
В ответ и вы не должны ждать от матери полного восторга и понимания каждого вашего поступка. Это лишь ваши ожидания, и она не обязана им соответствовать. Куда проще принимать человека таким, как он есть, не пытаясь навязывать ему свои взгляды и критерии. Но и не ждать ни от кого похвалы и указаний.
Где найти опору?
Есть внутри такая точка, которая знает наверняка, когда вы правы. Это место есть в душе, и вы всегда узнаете его по беспредельному спокойствию и уверенности. Бывают моменты в жизни, когда все понятно и однозначно, бывают вопросы, на которые ты даешь ответы с полной, 100-процентной уверенностью.
Это ваша душа, ваша сущность. Она никакой мишуре не подвержена, вроде вины, страха, неуверенности. Сверяйтесь с ней, а не с чужими ожиданиями. Будьте себе точкой отсчета.
Эта сверкающая уверенность - и есть вы, это и есть то самое "здесь и сейчас", у которого нет дурацкого прошлого, неисправимых ошибок и глупых оправданий. И этой сущности, сути, нет никакой нужды прощать других людей.
Как научиться прощать
Прощение - это хитрая манипуляция, построенная на том, что кто-то дает себе право решать за другого, правильно тот поступил или нет. Когда вы прощаете, то ставите себя выше другого, умнее, добрее. И именно поэтому все попытки простить, оценить кого-то - обречены на провал.
Чем сильнее вы себя заставляете простить, тем больше сопротивление.
Прошлое и будущее не имеет оценок. Оно просто происходит. Примите как факт. Было что-то. Оно произошло. Каждый поступил так, как посчитал нужным. И любой поступок любого человека - верный и правильный, всегда.
Каждый поступает по своему разумению, исходя из своих желаний и предпосылок, поэтому оценивать их - смысла нет. Потому что каждый внутри себя прав. Просто потому, что прав. Иначе бы так не поступил. Логично? Совершенно не обязательно вникать в чужую логику. Достаточно признать тот факт, что она есть.
Говорите в любом споре и любому человеку, совершенно искренне: «Ты прав!» Даже самые страшные и жуткие поступки каждый человек пытается внутренне оправдать. И чем страшнее поступок - тем большую боль он пережил. Стоит понять это и не придется никого прощать.
Какие обиды, какие такие несбывшиеся ожидания? Ничего не надо прощать, ничего не надо доказывать, ни с кем не надо сверяться в своих поступках и мыслях. Все что я делаю - верно, потому, что я это делаю. Любое действие - оправдано собой, своей целью, своей уверенностью.
Не стоит думайть, что при такой логике вы станете чудовищем. Это не сверх-эгоизм. Это жизнь в совпадении со своей природой, со своей душой. Ей нет нужды кому-то что-то доказывать и хотеть лишнего. Ей нет нужды причинять кому-то боль.
Это очень простая такая штуковина - душа. Ей нужно только счастье, для котрого мы и рождены на этот свет. А вина и прощение - лишь обычные человеческие выдумки.
Детка, тебя мама учила к взрослым на "вы" обращаться?Подрастешь, узнаешь, что в нормальном браке выражения "сука, заебала" неприемлемы.
Ха,ха,ха! Расмешила :) Я уже далеко не детка! ;)
А ГДЕ ты видела нормальные браки ??? Тут что ли ? :)))) Да! Тут действительно у всех нормальный брак! Только почему то все ноют и ноют! ;)
Ну вот как тут не поверить в поговорку "хороший левак укрепляет брак" :)) Чего депрессовать-то? Любовник радует, муж стелится. Радуйтесь пока радуется, а дальше время покажет как правильно решить. Либо муж сговняется, либо пыл к любовнику пройдет, вот и подумаете.
тут как-раз не та поговорка. Скорее "Хороший левак - открывает глаза на брак"...
а где гарантия, что отношения с любовником не станут такими же через год? и получается ни за что послали мужа и лишили ребенка отца. Подумайте, есть ли Ваша заслуга в том, что муж Вас так называет, провоцируете ли Вы его тоже на скандал, может это Ваш стиль общения? Вы так пар выпускаете?
Сколько времени с ЛЮ? У него есть семья, была? Как относится к детям, ребенку... это все очень сложно. Я имею ввиду он не будет относиться к Вашему ребенку также, как папа... в процессе развода можете нажить врагов в виде БМ, родителей, его родителей, даже ребенка. Все обвинят Вас! По сути заслуженно! Может быть попробовать использовать эти перемены в семье и увидеть достоинства мужа, а не недостатки?
Не говорите ребенку. Пусть каждый из Вас, если нужно, уходит на ночь раз в неделю, это можно как-то объяснить, например, папа в командировке, или в гостях. Когда поймете, что серьезно хотите жить с другим, можно снять квартиру по соседству, укладывать ребенка и уходить. Утром приходить будить. Потом будете забирать, сначала на день, потом на два в неделю. Потом можно будете переехать подальше. При такой схеме ничего объяснять не придется, все для него само собой сложится.