Чувства после измены
Изменил, осталась из-за ребенка. Качало долго, а потом щелкнуло, и теперь смотрю на него как на неодушевленный объект. Со стороны у нас все хорошо и спокойно, он старается заботиться о ребенке и обо мне.
А я эмоционально пуста, совсем пуста. Ни скандалов ни разборок больше не устраиваю. Веду себя даже спокойнее, чем до его измены. Эмоции больше не мешают контролировать собственное поведение. Стала смотреть на других мужчин, причем не в качестве эмоциональной отдушины, а с позиции "чем бы поживиться". Если завтра мужа каток переедет, я только вздохну с облегчением. Надолго это?
как только начинаешь хаить мужа публично,значит пришло время развода.Мужчина он или гордость или приходящий любовник
Если разъезжаться, придется ребенку менять школу, терять хорошего учителя, друзей, спортивную специальность (спорт редкий, занятий в моем районе точно не будет). Жить тогда мы будем с моей матерью. Она не против, но у них с ребенком контакт не очень. Сейчас у мужа график, который позволяет вовремя забирать ребенка из школы и водить его на развивающие занятия.
Сексом занимаемся, целуемся. Отношение к этому процессу, как к рутине. Не противно, но не цепляет (вроде чистки зубов: галочку поставила и ладно).
Смеяться и радоваться с мужем не могу. С ребенком, с друзьями мы часто хихикаем, веселимся, а с мужем все формально.
А муж таким сексом доволен? Он не чувствует рутинность? Вы сами удовольствие получать как планируете?
Как думаете, как долго это сможете выдерживать и семья не развалится? Ведь если "Смеяться и радоваться с мужем не могу. С ребенком, с друзьями мы часто хихикаем, веселимся, а с мужем все формально", то он опять налево пойдет. Т.е. вы годами готовы жить формальной семьей?
Я не из любопытства спрашиваю. Похожая ситуация :(
Говорит, что доволен, а там - кто знает? В моем понимании у нас и так семьи нет. Я просто "отбываю срок", пока ребенок подрастает. Мне пока никто не нравится, но понравится - не откажусь. ЭТОМУ мужчине я хранить верность не собираюсь.
Если он снова пойдет налево? Да пусть идет, презерватив флаг ему в руки :-)
"Это страшный человек! Если завтра утром меня переедет трамвай, то уже вечером она пойдет в театр, потому что ей "надо развеяться"!" (с)
Извините, просто навеяло вашим катком:)Никак не хотела обидеть:)
Я от всей души желаю вам как можно скорее избавиться от этого груза - от мужа или от тяжести в груди. И, поверьте, детям не нужны такие жертвы, детям нужна, пусть (ПОКА) одинокая, но спокойная мама. А где покой, там и будет чем поживиться по-человечески.
Еще желаю вам любви. Новой, прекрасной, красивой. Чтобы ноги подкашивались и "внутри поселился комок чего-то непонятного, что мешает вздохнуть и выдохнуть свободно":):party4
Тяжести я не чувствую. Слегка грустно от воспоминаний о том, что когда-то нам очень хорошо было вместе, а теперь я ни на секунду не задумаюсь и уйду, если найду приемлемый вариант расставания.
Не думаю, что чем-то жертвую сейчас. Остаюсь, потому что мне на данный момент выгодно. Потихоньку готовлю запасной аэродром. Спокойна как танк, одетый в прочную броню. Радуюсь жизни вместе с ребенком, занимаюсь интересными делами, спокойно общаюсь с мужем.
Любви не хочу, но от щедрого любовника ТЕПЕРЬ не откажусь, особенно если это поможет подготовке запасного аэродрома.
Пишу, и сама не верю, что когда-то я была добрым и порядочным человеком (((
Очень Вас понимаю и поддерживаю. Вы правильно мыслите. И дай Бог встретить верного и честного мужчину. Вникуда я бы тоже не ушла ради ребенка. Одно дело когда тошнит от мужа и видеть рядом уже невозможно,а другой-когда получилось у организма надеть на себя броню и максимально извлечь выгоду из ситуации.Да и ребенку в полной семье лучше,если откровенная неприязнь не сквозит
Наверное-навсегда,хотя как там у женщин-наверное по разному,мужчины чаще- расстаются?:)))
Навсегда. Есть два типа отношений к измене. В первом женщина может простить, ибо отношение к себе у нее изначально выше, чем ожидание от мужчины. Т.е. она не убивается, т.к. знает, что он все равно "ее", ну гульнул, только убедился в том, что она лучше. И она вообще не бывает так травмирована в случае измены. как второй тип. Для которых рушиться мир. ибо мужчина изначально воспринимается как каменная надежная стена, тыл, а его предательство - это обрушение уверенности в нем, себе, отношениях. А жить "без стены" за которой уверенно себя чувствуешь такая женщина не может. И руины ее не устраивают. В этом отношении к проблеме есть еще одна беда - выстраивать стену даже с новым партнером будет трудно и страшно, надо все же менять свое отношение к жизненным ситуациям. Нельзя так "замерзать" и доводить себя до состояния, когда ЦНС вынуждена сама блокировать все эмоции - как сейчас в Вашем случае. Эта пустота о которой Вы пишете - единственный способ не сбрендить для Вашего организма, ибо стресс выбил Вас полностью из колеи.
Автор, берегите себя! И любите больше, чем мужчину и ощущение тыла с ним.
Интересный вариант ) Эмоции описаны похоже, сделаю только одну поправку:
Руины - это благородно. Измена благородством не пахнет. Измена воняет дерьмом и гнилью.
Руины можно восстановить. Здесь надо не кладку восстанавливать, а отмывать стены от фекалий. Иногда, запах со временем выветривается... почти выветривается. Но как-то не хочется всю жизнь провести в обгаженном доме )
Спасибо ЦНС, что позволяет мне пережить этот период и не съехать с катушек.
у меня почти так же было ! тока не то чтобы каток переедет но вообще пофиг! 2 года все так было! а потом как все по старому накатило еще двоих родили, но доверия нет и если чесно то наверно умнее стала ничего не ищу и не хочу даже искать! так что если хотите все вернуть подождите /поживите
Напишите, пожалуйста, в чем причина столь длительного совместного проживания и планируете ли вы когда-нибудь расстаться?
И мы так 16 лет живём. Сначала тоже злилась на него. Теперь мне наплевать, пусть гуляет с кем захочет. Живём в принципе нормально, как брат с сестрой. Купили квартиру, раздали долги, дети уже большие. Секса у нас нет, три раза в год. Инициатор он, мне никогда не было надо.
Прошло 11 месяц. Уже не люблю, какие-то остаточные чувства. За это время появился у меня лю, случайно так, специально не искала, может поэтому быстро от мужниной измены в себя пришла. Пока был лю, противно было с мужем спать даже. Рассталась с лю - вроде с мужем стал секс налаживаться, во всяком случае уже не бесит его запах. Думаю, что все-таки разведемся, муж все лето меня возвращал усиленно, как только я сделала шаг ему навстречу, опять пошел в обратку, типа не знаю чего хочу сам. Ну и хрен с ним, я уже не боюсь его окончательно потерять.
Если найду, дам ссылку. Но у меня это тоже тема больная, поэтому такие топы меня цепляют. Многие женщины пишут о том, как они ждали пока муж нагуляется, муж потом возвращался, они прощали, мужья это ценили, теперь на руках носят, пылинки сдувают, на других женщин не смотрят, а она - королева! Есть такие топы, да.
Может и есть, только спокойствия эти женшины не имеют, нет, нет да как накатит, и не нужно уже ни внимание, и не верят в проснувшуюся любовь.
Вот,вот..Память не сотрешь и это не забудешь,а жить и периодически думать как он был с другой мало приятного.
ну тем не менее живут как-то. Не думаю, что живут и мучаются. Мой муж вернулся к своей БЖ, даже не разведясь со мной. Ушел, когда нашей дочери было 2,5 месяца. И ничего, она его радостно приняла и живут уже больше года. Со мной так и не развелся, но и носа не показывает, ребенком не интересуется. А до этого, он уже разок ее бросал и есть у него внебрачный сын, она его тогда тоже приняла. Так что, судя по тому, что о нас не вспоминает, там у них совсем неплохо.
Я вам очень сочувствую.А вы сами как думаете, может вы какую-то ошибку совершили, почему вдруг БЖ лучше чем вы стала ему?
Ничего удивительного. Они все после своих косяков просят родить еще, чтобы уж точно никуда не делась. Мой муж, о котором я писала выше, когда вернулся с поблядушек, которые закончились рождением внебрачного сына, тоже вернулся к жене и попросил ее родить еще. Она родила и он свалил. Потом он женился на мне, сказал, что хочет ребенка, мы родили и он точно так же свалил. Не думаю, что я что-то сделала не так, я слишком его любила и пылинки сдувала, просто, как я понимаю, у них с женой вот такой стиль отношений, так сказать, ролевые игры - ушел-пришел-сновалюбовь.
уж кому-кому, ток не вам судить отношения их с женой... сами то не побрезговали с женатым шуры муры крутить и даже ребенка заделать, так что уж нечего на зеркало то пенять.
как я мечтаю чтобы у меня наступило такое равнодушие к мужу.я понимаю что семью нашу не восстановить.я ему не нужна.но и уходить он не хочет.живём ради детей.а я то люблю его,и так хочу начать ненавидеть,чтобы не чувствовать этот разрыв в сердце и душе.
спасибо!держаться правда сил уже нет никаких.вот сегодня на простую мою шутку,была оскорблена и матом послана.вот теперь сижу с наушниками слушаю музыку,сижу на еве.он дрыхнет.не разговариваю.а самое обидное что ему в кайф,что я с ним не разговариваю.он ведь не поймёт что обидел меня ни зачто.устала.сто раз выгоняла и сейчас выгоняю,не уходит зараза.
Тогда смысла нет. Нет уважения у вас в семье, а значит и любви нет. Вас обоих измена ничему не научила. Значит, ваши отношения не ценны уже ни тому, ни другому. О каком возвращении чувств тогда речь?
а унас не просто измена,он с ней уже третий год.и качель нет никаких.он просто не уходит из семьи,и от неё не уходит.мне сказал что всё не люблю и давай жить как соседи.хочет он видите ли с детьми жить.мне пока так удобно,вот еслиб ещё не любить его,чтобы пофиг вот стало где с кем и когда.сил нет уже.
Девы, полюбите себя :) У вас не девять жизней, как у кошки (мои кошки, кстати, в это не верят). Смотрите на мир широко распахнутыми глазами! Он прекрасен! И измеряется не только штанами!
Автору желаю обрести гармонию. В этом ли браке, в следующем, вне брака... Это все равно. Встряхнитесь уже! Живите в кайф для себя, для ребенка. Время придет, и вы поймете, что либо то, что вы пережили с мужем - глубоко в прошлом, и все отлично, либо расстанетесь. Просто уберите от себя кривое зеркало, станьте честной сама с собой. Спросите себя - теряю ли я здоровье, сохраняя этот брак? Это, в конечном итоге, и определит ваш выбор.
Действительно, и так и эдак бывает. Бывает, что разводятся все же, а бывает, что еще больше ценить/любить друг друга начинают.
Конечно! Жизнь - штука сложная и неоднозначная. Главное, как ВЫ себя в ней чувствуете. И только это определяет главное.
А те, у кого чувства возвращаются - они не перешли эту точку? Как жены, которые принимают мужей после того, как они поживут год-другой с другими, после внебрачных детей? А? Да, и еще после возвращения мужьям детей рожают, чтобы покрепче привязать. А Вы говорите точка невозврата...
А вы думаете, что они как прежде мужьям доверяют? Никогда это чувство единения не вернется. Просто живут по привычке. А рожают иногда просто потому, что хотят детей.
Кстати, я выше уже писала, что он предлагает еще одного ребенка родить. Кто знает, может и рожу когда-нибудь, конечно, но точно не от него. Зачем добровольно ставить себя в зависимость от ненадежного человека.
Он, наверное, хочет меня к себе привязать или доказать таким способом свои чувства. Слишком поздно. Было время ДО, когда я просила его о втором ребенке. Тогда нашлась куча куча отмазок. А сейчас, извините, поезд ушел.
Догадываюсь, о чем вы )
Качели уже давным-давно закончились. Чувств к нему не больше, чем к микроволновке или к холодильнику. В хозяйстве полезно, но если будет возможность поменять на лучшее, ни секунды колебаться не буду.
Да, именно - чувств нет. Живут до тех пор, пока удобно и что самое страшное во всем этом - НЕ БОЯТСЯ ПОТЕРЯТЬ. Это все, конец.
То, КАК вы пишите об этом лично для меня повод думать что все далеко не так просто. Нелюбовь -это равнодушие, у вас его нет.
Неравнодушие? Да, пожалуй.
Но не к нему, а к желанию о счастливой и прочной семье. Желанию, которому в этом браке осуществиться не суждено.
знаете, все эти пиздострадания, аля выводы, ваш негатив, ваши обиды - сугубо ВАШИ проблемы. Я вам очень советую прежде всего работать над СОБОЙ!
отпускайте все свои обиды и весь свой негатив, не нужно брызгать слюнями и жаловаться на неудавшуюся якобы счастливую жизнь, обвиняя в этом другого.
Отпустите, и живите как вы хотите.
Вы этим топом показываете только, что вам все еще больно, все еще НЕ все равно, держите это в себе все и продолжаете пиздострадать. Подумайте сами, уже прошло столько времени, а вы все еще не счастливы. В ком проблема? ага, именно в ВАС!
Вообще-то я написала: в ЭТОМ браке ) Повторю: да, в ЭТОМ браке счастливой СЕМЕЙНОЙ жизни не будет, но
1) еще не вечер, и другой брак вполне может оказаться гораздо лучше.
2) жизнь состоит не только из семейных отношений, и неудачная семейная история не мешает наслаждаться другими аспектами жизни
я не имела в виду страдания, я имела в виду именно обиды и негатив, и очевидно - жажда мести... это деструктивно прежде всего для вас самой. Вы из этого круга не выйдите - и не важно останитесь с мужем или нет - прежде всего надо себя саму освободить от этих эмоций, в том числе от чувства мести.
Тут все зависит от причин измены, причины, почему вы остались вместе и разобрались ли вы в них. Если мужчина изменил не потому, что сам разлюбил, а потому, что думал, что уже ВЫ его не любите, от обиды, из мести, от пониженной самооценки, а потом все же он понял, или вы сказали, что любите его ион запрыгал от радости и открестился от своего загула, как от страшного сна, то да, чувства возвращаются с новой силой и партнеру начинают ценить друг друга больше. Другими словами, елси измена была вызвана внутренними проблемами в браке, а не внешними причинами-не новой женщиной, а по сути она просто была убежищем, отдушиной. Вы пишете, что остались из-за ребенка. А вот если б муж сказал и всеми действиями показывал, что все же любит вас, но бежал тогда от скандалов и непонимания-что было бы с вашими чувствами? Если бы он заново стал вас добиваться? Не вернулись бы чувства?
Вы так мило пытаетесь навесить на меня вину ) Аж прослезиться хочется от сочувствия к несчастному непонятому страдальцу.
Очень любопытна Ваша точка зрения. Она как будто про меня.
Судя по стилю, у Вас это было. Чем дело тогда кончилось? Что с чувствами и сколько времени прошло после измены?
Не мужчина, конечо)) Я сейчас попробую найти тему, где я достаточно подробно рассказала о ситуации. Если еще вопросы будут после этого, отвечу. ПОследствие одно для нас было-без этого случая мы бы просто развелись в обидах и непонимании. И самое ужасное, так мы, может никогда и не поняли, что потеряли человека, который нас любил и любит так, как редко бывает. Очень счастливы, даже лучше, чем в начале брака, потому как ценим друг друга очень и ттт, идиллия по всем фронтам. Постоянное обоюдное внимание и подпитка отношений, забота и любовь. Как бы ни странно, Не было бы счастья, да несчастье помогло!
Нашла ту тему, кидаю ссылку. Я-Аника.
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2856983
Смотрите на мужа, на ваше и его желание, как вы меняетесь ради того, чтобы остаться вместе. В смысле, безоговорочно должно быть желание обоих подкрепленное конкретными действиями. Это очень трудно! Пишу, и самой страшно, как мы жили до случившигося. А все было прилично с виду, все благополучно. Но оба были неудовлетворены. Началось все с того, что...Ну, в общем... Меня можно было в тему о чморении мужа)))
А автору-не удивительно, что чувства не придут. В вашем сознании муж-козел. Козла любить невозможно. И не нужно, и не за что. Тут уж решите, козел ли он. Или нет.
Вернулись, но мысли все равно клинили бы... И деверия уже не было бы. Как не банально, но оно действительно много стоит. Т.к. не хочется каждый раз вздрагивать при звуках sms на телефоне мужа (поставленный в режим вибратора).
А в таких условиях как долго может женщина быть счастлива, даже если чувства вернулись?
Да что жы вы себя так не любите-то! От недопонимания он налево пошел, да-да-да, какое прелестное оправдание. Если в семье разлад, плохо ОБОИМ. Вы в этой ситуации налево пошли? Нет. А он - пошел. И не поддавайтесь попыткам переложить вину на себя.
Я как раз себя люблю и ответственность делю на двоих. Женщины по природе своей более "устойчивы" к таким походам, когда есть за спиной дети и хочется дорожить семьей в большом понимании этого слова.
И если муж сделает ПРАВИЛЬНЫЕ выводы и после этого проживем еще лет 30 душа в душу, то чем же я себя любить не буду?
А теперь другой вариант ситуации - ушла от него, но от этого любить его меньше не стала. Вечер, а спать не хочется, т.к. все мысли там...
Так где лучше? Там, где пылинки будут с тебя сдувать или там, где одна, как лошадь будешь загнанна?
К тому же многие пишут, что встретить другого и т.п. Когда его встречать-то будут? Когда с работы, в школу за детьми, уроки с ними, укладывание в постель (и это хорошо, если дети в 21:00 спать ложаться, а не в 23:00)!
И кто сказал, что другой так же не ВЗГУЛЬНЕТ?
А если взгульнет, то опять искать нового???
Любовники для многих, может быть и хорошо, но регулярный секс (по статистике) в браке чаще:)...
Дело ваше, конечно, но я вас не понимаю. Почему отвественность на двоих? Он недееспособен, его пытали, шантажировали, изнасиловали в бессознательном состоянии?
Допускаю, что вам проще ухватиться за непонимание и принять его действия за "вынужденные", проще взять на себя часть вины. В этом случае напрашивается логичское продолжение: будет в доме хорошая атмосфера, никуда он не уйдет и мы будем жить долго и счастливо. Блажен, кто верует. ;-)
Да не так все.
Дело в том, что в тот момент, когда были ссоры, мне тоже временами казалось, что меня больше не любят (наверное, и он тоже чувствовал по отношению к себе).
На раздражение с его стороны, я также реагировала раздражением. Это "бытовуха заела" - по русски называется:). Все разговоры на тему "как нам жить" заканчивались тупиковой ситуацией - ответа не было. Все хотят что-то поменять, но поменять ничего не могли...
Как это отменяет написанные мной слова, и почему из-за "бытовухи" ответственность надо делить на двоих?
В любой проблеме виноваты двое!
Когда у мужа в глазах "любовь" была он ни на одну другую женщину не смотрел. И этот период был более 10 лет. Не каждый мужчина может этим похвастаться, к сожалению.
А как у него и У МЕНЯ "любовь в глазах" погасла, вышло то, что вышло.
Ну да, когда человека машина на улице сбивает - нефиг ваще туда переться. Когда девчонку насилуют - нефиг быть молодой и красивой.
Все сами виноваты, ага. Отличное оправдание для любой подлости )))
Жизнь длинна и непредсказуема. Если так "бросаться" всем, что тебе дорого, то с чем в итоге останетесь?
А главное, кто от этого будет счастлив?
В моем случае только любовница, которая будет рада тому, что она ПОБЕДИЛА наш брак! Что мужик ее бросил, но и с женой наладить ничего не смог. Теперь ОНИ НЕСЧАСТЛИВЫ!
А ведь сейчас муж с женой могут сделать все так, чтобы ГОРДОСТЬ была за отношения ПОСЛЕ! Это надо понять...
Угу. А потом новое непонимание в семье и новый загул мужа ибо он понял, что этот способ РАБОТАЕТ :-) И что он опять может попрыгать перед женой зайчиком и опять повесить на неё всех собак, как то: не доглядела, не додала, он ПОДУМАЛ, что его не простили и т.д.
Главное что в этом деле? Найти объяснение, которое устроит все стороны :-)
Ну, значит, не то поняли вы, из того, что прочитали.Собак на нем висело ничуть не меньше))) Плохо вы думаете, что достаточно зайчиком попрыгать. Через все, что он прошел с нами, ни за какие коврижки еще раз в такое! Тяжело нам , мне, ему было безумно! И вы, наверное, не проходили через такой процесс, ибо знали бы тогда, насколько это большая работа. Просто так, для развлечения ее не проделывают. Огромное желание надо. Огромное. Никто из нас не цепляется за отношения. Оба самодостаточные и уверенные в себе. Стали. Поэтому прекрасно знаем, что живем вместе, пока оба счастливы в нашем браке. Никто из нас не хочет в те отношения, которые у нас были до этого. Если в страшном сне мы опять опустимся до того, как было, хоть намеком, хоть один из симптомов-то без сожаления разойдемся. Стали после всего процесса ценить больше себя и свое счастье. Прошли через многое, очень трудно было. Поэтому смысл опять туда же? Так что, либо каждый день любить и ценить друг друга, либо уже разойтись. В процессе выздоровления претензии были высказаны. Если что-то хе так, хоть намек, сразу честно говорим друг другу об этом. Ну да не понять другому, и словами не описать, что , как и почему дает уверенность. С нами такого больше не случится. Просто до любовницы или любовника дело не дойдет-если уж так случится, то разойдемся мы намного раньше, еще на этапе сьезда под откос, в самом начале. Оба это знаем. Слишком много всего мы инвестировали душевной и духовной работы в этот брак, так что если для одного из нас он после всего этого станет не ценен, то смысла нет продолжать отношения абсолютно
О! Теперь я вижу, что автор этого поста женщина, а не мужчина :-) Дай бог! Если все так, как вы написали.
Спасибо. Надеюсь, кому нужно, и кто хочет, мой опыт в каком -то смысле поможет. Все зависит от нас. От вас и от мужа. Хотите ли вы быть счастливы? Не надо, чтобы было, как раньшe! ПОтому что если бы все хорошо было раньше, не случилось бы того ,что случилось. Надо, чтобы было так, чтобы оба были счастливы. Никогда не забывайте о себе! И о другом близком человеке тоже. Потребности и чувства обоих должны быть проговорены в процессе. И многое должно измениться в обоих. Иначе безсмысленно.
В вашем случае сработало то, что желание было обоюдным. Если же играть в одни ворота, то брак обречен, ибо очень трудно на пепелище построить новый дом. Легче уйти и строить новый дом, на чистом месте. Без истории.
Поэтому ваш случай скорее БОЛЬШОЕ исключение из общего правила.
Ее случай не БОЛЬШОЕ исключение, а БОЛЬШОЕ ЖЕЛАНИЕ И РАБОТА над отношениями У ДВОИХ.
ВТОРОГО шанса заслуживают ВСЕ, а третьего НИКТО! - ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ПРАВИЛО ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ И ИМЕТЬ СЧАСТЬЕ В СЕМЬЕ.
А здесь, что не топ, так дамы желают всем "таким женам" уйти хлопнув дверью, НО С ПОДНЯТОЙ ГОЛОВОЙ:).
Моя подруга, которая кстати мать одиночка, тогда мне сказала фразу, которую я хорошо запомнила: "Лучше быть ДУРОЙ ЛЮБИМОЙ, чем ПРОСТО ДУРОЙ"!
Передайте вашей подруге, что лучше быть умной и любимой, но если ей хочется быть дурой в семье, то кто же ей может это запретить??? :-)))))
Не буде передавать. Она как раз ХЛОПНУЛА ДВЕРЬЮ! А ЕЕ ВЫВОД из этой ситуации выразился в НАПУТСТВИЕ МНЕ!
Хочется Вам по-другому думать - это Ваше право.
Дело в том, что если я хлопнула дверью, то я потом об этом не сожалею. Если же подруга хлопнула и пожалела, то это говорит лишь о том, что она хотела своим хлопаньем добиться другого, это был своего рода ШАНТАЖ. Не нужно шантажировать ибо шантаж может сработать только в том случае, если ты готов к любому результату иначе да, обида и вот такие вот напутствия :-)
Желаю вашей подруге встретить своего достойного мужчину в жизни, а не жалеть о куске дерьма только лишь потому, что больше никого в её жизни нет.
Ситуации бывают разные, поэтому то, что подошло Вам не обязательно подойдет другим.
Я не понимаю людей, которые сразу советуют: "Уходите и "хлопайте дверью"! Хлопнуть дверью всегда можно успеть, а вот наладить все спустя какое-то время (когда это осознаешь) - гораздо сложнее. Т.к. за этот период будешь все делать для того, чтобы "вычеркнуть прошлые отношения".
Одно дело, когда муж не сделал НУЖНЫЕ ВАМ выводы, другое - когда искренне раскаялся и старается больше подобные ошибки не совершать...
P.S. Моя подруга хлопнула дверью, т.к. мужчина выбрал не ее. Она просто ушла и сказала, чтобы ее больше не беспокоили, т.к. она очень остро все это переживала.
А сейчас говорит, что может и не надо было столь категорично ставить вопрос, т.к. время все по своим местам раставило бы.
И когда ее дочь спрашивает: "Кто ее папа?" Она не знает, что ответить.... А новые отношения ОНА НЕ ХОЧЕТ больше заводить.
Аника, мне близка и понятна Ваша позиция.
Но у нас было по-другому. Был счастливый брак и только последний год были ссоры и недопонимания. И вот теперь у меня все делится на трое: тот период, который был "безоблачный", "последний год" и "после"...
В "последний" год, я безусловно не хочу. А вот если сравнивать периоды: "безоблачный" и "после", то хочется в "безоблачный". В это время все хорошие слова в мой адрес я воспринимала так, как они были сказаны. А теперь не отношусь к ним так же.... Например, муж говорит: "какая красивая у меня жена"! Так и хочется добавить: "но понял это только сейчас:)".
Чувства действительно сильнее, но они на фоне "последнего" года...
А если сравнивать с "безоблачным" периодом, то не сильнее!!!
И что у Вас теперь с доверием? Неужели теперь так же доверяете, как раньше?
Допустим, муж регистрируется на соц.сетях. НО! после "почти развода" ему бы не хотелось этого делать. Так на какие мысли бы это Вас наводило бы? И такие ассоциации есть и в другом... Это-то и растраивает.
Так Вы что-то проверяете после этого?
Как ни странно, доверие есть, и оно более крепкое-более стабильное, что ли. Потому что оно не безусловное, как раньше, а обусловленное: я знаю, почему доверяю. Потому что он показал и доказал, как сильно дорожит мной. Ну, и плюс, мы ликвидировали то, что нас не удовлетворяло в наших отношениях. Вот как странно, доверяем мы внацяле человеку просто, "потому что", хотя никакого реального доказательства, что человеку можно доверять, мы не получали при вступлении в брак. Просто на слово. Теперь я доверяю уже знаю, почему. Это доверие уже заслуженное и спокойное.
У нас тоже был счастливый брак, но последние 2-3 года до измены постепенно было все больше раздражения на мужа и претензий к нему.
Аника вставьте мозг на место. Это какой-то кошмар. Муж делает шикарный подарок (о котором бы мечтали многие женщины) как раз на годовщину свадьбы. Казалось бы, бери и радуйся. Ан нет! Первые мысли, которые в голову идут - я же у тебя подобный подарок просила на рождение ребенка. Он не подарил (хотя, наверное и дешевле в несколько раз он был).
А теперь, стоило мужу загулять - раз и щедрость такая. Умом понимаю, что он хотел, как лучше - сделать мне шикарный подарок. А принять его "сердцем" не могу.
Такое же отношение и к цветам (которые раньше так часто не появлялись в доме) и т.п.
Доходит до смешного. Муж говорит о том, что жена красивая, а мне так и хочется добавить: "раньше этого не замечал"! А ведь ничего внешне во мне не изменилось.
Как бороться с такими мыслями даже не знаю. Ну не подарок же ему возвращать - вот ему будет приятно!!!
Такие мысли возникают потому, что вы все еще живете в обиде на мужа. Никуда вы от измены еще не ушли, вы ей живете. А обида эта потомусидит, что вытак и не разобрались в причинах, не осознли, не поняли, и не приняли уже случившееся, как данхость. Теперь только от вас зависит, что вы с этим случившимся сделаете. Или, что позволите сделать. Для себя лично решите. Надо двигаться дальше. Все, те отношения с любовницей уже умерли, их нет, и только вы в своей голове продолжаете давать им жизнь и разрушать вашу. Это глупо. Но. Сотуации я вашей не знаю, тут многое важно. Почему измена случилась, исчезла ли любовница со сцены-а это первое условие, понял ли муж сам, зачем ему все это надо было, поняли ли вы, и что вы оба решили делать, чтобы построить новые отношения. ПОка я звижу только чувство уязвленного самолюбия, желание отомститиь мужа, уколоть его. Мне кажется, вы застряли на стадии обиды и не продвинулись дальше. Если там и останетесь-сожрете себя, опустошите. Если решили сохранять отношения-нужно дать мужу шанс проявить себя и не отталкивать. Нужно пытаться идти дальше, строить вашу жизнь. И нужно о своих чувствах говорить, рассказать о том, что вы чувствуете и почему, без обвинений, поделиться, и у него спросить, почему этот подарок и именно сейчас, что он думает.Возвращать подарок-это значит признать, что никуда вы не сдвинулись в плане построения отношений, а все еще барахтаетесь в старых и позволяете им разрушать вас обоих. Чтобы этo не было постоянным потоком обид, нужно договориться выделить, к примеру минут 20 каждый вечер и говорить об этом. ПОстепенно это будет уже просто обсуждение-а как у нас, как пары идут дела, и что мы оба об этом думаем, и как оцениваем.
Вы правы, но ничего сделать не могу. Подарок вернула с теми словами, что написала Вам. Если бы он хотябы на День рождения подарил (он тоже был недавно), а не на годовщину свадьбы, которую даже не знаю, как теперь праздновать. И что собственно праздновать???
Убивает то, что я видела слова, которые когда-то МНЕ муж говорил... Неужели даже на это у него фантазии не хватило? И как можно кого-то полюбить за 3 месяца и за неделю тут же разлюбить? В голове не укладывается абсолютно!!!
Измена произошла на фоне ухудшихся отношений, из-за этого то и бесилась....
Узнала все в САМЫХ грязных подробностях, я теперь не могу поверить, что тот человек - это мой муж. Это как будто 2 разных человека. Одного я знаю, другой был до последнего времени для меня скрыт. Это сопоставление ЕГО (замечу, что это не ревность) ДВУХ и не дает покоя.
Муж с той все порвал, но мне не легче от этого.
А от чего будет легче? Подумайте.
Все уже случилось, по своим причинам и со своими последствиями. Нужно время для восстановления. Задайте мужу все вопросы, которые мучают вас.
Задавала я пару раз вопросы:), лучше бы не задавала вообще. Я же тоже не все знаю досканально, а как начинаешь это выяснять, волосы еще больше дыбом становятся. Предположим, есть 2 варианта ответа на один вопрос (не солгав), но один еще бы как-то устроил, а второй - просто убил. И, конечно же, ответ был - второй вариант.
Я знаю, что эта ситуация до хорошего не доведет и умные жены так не делаю! НО... не выключается голова, хоть убей!И она работает на сравнении ЕГО действий В РАЗНЫХ СИТУАЦИЯХ. Настроение портиться и не хочется вообще ничего делать в этом направлении...
В продолжении темы о доверии, теперь мой муж проверяет мой моб.тел.:). Поводов с моей стороны нет абсолютно, но он это делает. Спрашивается почему? Поняв, что теряет, теперь выяснить что-то хочет?
Чем больше вас читаю, тем больше хочется сказать: да расходитесь уже. Это же жуть. Не родной дом, а школа выживания какая-то.
ПОчему расходится-то? Когда есть любовь, и получаем все, что хотим, о чем мечтаем и все потребности удовлетворяем в своем браке? КОгда нет недомолвок, все честно, есть забота, нежность, внимание? Я получаю все во всех планах, что мне нужно. Муж тоже. Идем на уступки, не ссоримся по мелочам, уважаем потребности другого. Разговариваем потому что откровенно. Но да, поработать, чтобы дойти до такого уровня близости пришлось капитально. Именно об этом и пишу, ведь об этом спрашивают, а не каждодневной нашей жизни сейчас. Мы вдвоем сейчас построили отношения, которыми абсолютно довольны. Но я честно пишу, что было тяжело-много эмоций, затаенных и непроговоренных обид, ожиданий было, потребностей неозвученных. Обоюдно все. У каждого свое мнение на етот счет. Кому помогут мои посты-хорошо, кому нет-значит, вам другой рецепт нужен. Уважаю любое мнение. У нас получилось так.
Потому что в вашем описании совместная жизнь - это вынос мозга, напряг, напряг и еще раз напряг.
Как раз-таки вынос мозга был ранее, и напряг тоже. Поэтому и не хотим туда больше. Вынос мозга ничего, кроме как взаимных упреков и обид не порождает. Теперь научились общению без выноса мозга. Просто научились новому способу общения.
Ой ли? Вы же сами писали, что расстанетесь "как только..."
Жить в браке с прицелом на расставание - не напряг?
Скоро почти 3. На самом деле, глупо звучит, но последние 3 года были самыми счастливыми в нашем браке, плюс к первым 2, когда дикая влюбленноесть была еще. Просто мы отдалились потом постепенно друг от друга, а после кризиса сблизились, и узнали друг друга, как никогда раньше. Честно говоря, я думаю, нашему браку нужна была какая-то серьезная встряска, кризис, чтобы самое главное и основное вышло вперед и мы поняли многое. В какой форме это произошло-ну, уж так случилось, зато высветило проблемы наших отношений и дало возможность над ними работать.
Аника, спасибо. Это обнадеживает.
Пока какие-то БЕСПОЧВЕННЫЕ пустяки и голову сносит конкретно....
Вообще в планах не было. Хватает уже тех, что есть:) Да и нам с мужем хочется наслаждаться этом периодом, когда дети уже подросли и стали самостоятельнее. Мы много путешествуем, как семьей, так и без детей. В данном составе нам комфортнее.
А я за 2 года до этого хотела завести еще одного ребенка, муж тогда был не готов.
Теперь он часто начинает говорить об еще одном ребенке.
А у меня действительно сейчас комфортный период. Дети относительно подросли и мы можем себе "позволить" выйти куда-то. Мне временами даже кажется, что и мужу тогда романтики хотелось...
Сижу в раздумьях - возраст уже поджимает. Боюсь, что если сейчас не решусь, дальше уже точно будет поздно. И не хотелось бы потом жалеть о том, что не сделала:(
Anika, а если муж не хочет доказывать ничего и пытаться вернуть мое доверие? Но в то же время что-то невнятное бормочет о чувствах ко мне и вроде не встречается для интима с той мамзель? Вот думаю сколько ж ждать его шагов? Думаю, что пора заканчивать уже. Ведь это, как Вы пишите, активная работа двоих...
Если не хочет-значит пока еще не определился в важности ваших отношений для него. Причины разные могут быть, от мужской гордости и закрытости, до того, что чувства нет или веры нет больше. Спросите у него. Шаги ждать не нужно, он должен сам бежать впереди паровоза, ваше дело-не мешать ему.
да, так и говорит, что боится, что все будет без толку и мы не сможем быть счастливы. А тратить на пустые попытки несколько лет жизни он не хочет. Хочет, чтобы ему принесли счастье и любовь сразу, на блюдце с голубой каемкой. Приходит ко мне только поебстись, видимо, со мной это слаще, чем с лю. Хотя, говорил, что только с лю понял КАК можно быть счастливым. Однако, так и не свалил к ней, а мои пороги оббивает :(
Кстати да, интересный вопрос )))
Если муж просто сделал шаг назад, в прошлое. Т.е. ведет себя точно так, как ДО измены? Ничем не пытается вновь завоевать чувства?
Словно и не было ничего.
Ну каток это круто,конечно... Но ссать из-за того, что я вот щас останусь без него, я перестала. И молюсь, чтоб это было навсегда. Чужой, неодушевленнй-и херсним стораз, денег носит, дома строит, деревья сажает- и ура. Тока сынов пусть ему его блядина рожает, если надо:) А ему чот от меня зачем-то надо...
Боже, на что женщины только не идут. Живут с мужиками пока те гуляют и с другими бабами спят, а когда нагуляются - обратно принимают, как кота помоишного, фууу. И как Вам 3,5 года жилось, можно поинтересоваться?
Так может там 1 раз всего было. Никаких гулек с бабами. И вы от этого не застрахованы, плюс сами можете изменить:-) что, сразу разводиться?:-)
А, ну я подумала, что через 3, 5 года муж нагулялся.))))) Здесь уже ничему не удивляешься.
В целом хорошо жилось.Муж обещал сделать все,чтобы я была счастлива,это вполне совпадало с моими жизненными целями:),со своей стороны я не давала никаких обещаний.В отношения я не вкладывалась.Противен он мне не был,раздражал лишь изредка,секс был на высоте,хоть и лишен для меня глубокой эмоциональной составляющей,провести вместе время-поболтать-попутешествовать было прикольно.Он обеспечивал мой комфорт в быту и финансах,если я была довольна,то хвалила и гладила по голове,если была недовольна - говорила,что что-то не чувствую себя счастливой,а уговор есть уговор:)))В общем относилась потребительски и через какое-то время перестала это скрывать.Было много флирта с другими мужчинами,временами позволяла себе некоторые вольности без особых угрызений совести.Потом была влюбленность и жуткий крышеснос с совершенно бесперспективным объектом.Это помогло мне по-другому посмотреть на то,что в свое время вытворял мой муж.Он узнал,я вдоволь насладилась его страданиями и почувствовала себя "отмщенной".И как-то медленно и незаметно начала оттаивать.Наступил момент,когда я сказала,что мне кроме него никто не нужен, и вдруг осознала,что говорю правду.
После измены у меня было чувство брезгливости и желание избавиться от него.Так и сделала, отправила по известному эротическому адресу предателя.Он снял квартиру с той бабой,потом они расстались,он скитался,потом сел в тюрьму и сгинул вообще.Дебил,жил бы со мной и в ус не дул,теперь пусть знает почем фунт лиха.
Измена разная бывает. А вашего мужа любовь была или просто секс на стороне?
Вообще, многие жены ненавидят свох мужей только потому, что они верные. Причина? "Если никому больше не нужен, значит товар плохой. Зачем мне самой такой?"
Чушь какая! Так может думать только женщина с низкой самооценкой, либо слепая. Что объективно нельзя на мужика посмотреть?
И что вообще за кретерий.
Давайте тогда сами со всеми спите, чтобы "подтверждать" свою красоту:) и сексуальность.
займитесь танцами. отличное настроение гарантировано, а там и новая любовь не загорами ;-)
Автор, давайте добавлю вам немного красок:-), уж больно настроение хорошее сегодня. Во-первых, вы не пусты, вы устали и выгорели. Это нормально, под фразой "осталась ради ребенка" много чего скрывается, и слезы, и печаль о том, что было раньше, и обида, и подозрения, и....много-много всякого, пардоньте, дерьма. Во-вторых, вы абсолютно не обязаны сейчас лучиться счастьем и искриться радостью. Назначьте себе...эммм...время созерцания:-) В-третьих, банальнее банального, но свято место пусто не бывает. Не появятся снова чувства к мужу - да и хрен бы с ним, значит, появятся к кому-нибудь другому.
Вообще замечала, у нас, женщин, есть совершенно идиотская черта - обдумывать и пережевывать то, что давно пора выкинуть. Решили жить ради ребенка, так живите. Если вам плохо - уходите. Хотите узнать, что там за поворотом, - поверните. Ничей опыт не станет для вас панацеей. Себя нужно слушать и слышать.
Да нет, я не жалею, что осталась. Жалею, что человек, который меня ночью обнимает, стал пустым местом, а раньше был родным и близким. Наш брак казался прочным и "вечным", а сейчас я готова разорвать его в любую секунду.
Грустно из-за того, что семейные ожидания в моей жизни не оправдались и вряд ли когда-нибудь оправдаются. Мне всегда хотелось иметь крепкую и надежную семью, но...
Мне тоже хочелось иметь крепкую семью. Сейчас - похожая ситуация...
А он что-то делает, чтобы Ваше отношение к нему поменялось?
Он сделал откат назад, и пытается вести себя так, как раньше. Делает ремонт, о котором долго твердил ) А мне этот ремонт до одного места.
Отношение к нему, как к таракану. Ничего, кроме брезгливости и желания избавиться.
При таком раскладе надо Вам пожить врозь. Вы либо поймете, что это Ваша обида на него говорит, либо действительно УЖЕ не любите...
Вольному воля спасенному рай :)
У меня создалось такое впечатление - Что Вы сами не знаете чего хотите! ;)
В этом вы правы.
То, чего я хочу, неосуществимо. Из осуществимых вариантов не хочется ни одного, просто некоторые варианты противны меньше остальных. Их и стараюсь реализовать.
Автор, читаю я Вас и каждый ответ это мои слова под копирку. надежды, измена, крах мечтам, оторваться пока не могу, мечтаю об чистых отношениях
Огромный смысл. Вы ведь обижаетесь сейчас на мужа не за то, что он предал-обманул. А за то. что лишил вас жизни, которая вам нравилась, в которой вам было комфортно и удобно.
В чем противоречие? Комфорт и любовь прекрасно сочетаются друг с другом.
Да, мне было комфортно и удобно с любимым мужчиной, которому я верила и с которым хотела провести всю свою жизнь.
И? Что мешает Вам сейчас чувствовать себя комфортно и удобно?
Знаете, на самом деле мы сейчас с вами в разных плоскостях. Я не смогу объяснить, вы не поймете. 3 года назад я переживала те же эмоции, что вы сейчас, на сегодняшний день, адекватно оценивая прошлое, понимаю, что тогда я была: 1. Дико обижена. 2. Также дико боялась довериться этому человеку снова. Никто не может нарушить наш комфорт, кроме нас самих
Что мешает? Его ненадежность. Я и сейчас себя достаточно комфортно чувствую, просто понимаю, что с данным партнером мне не по пути, что некоторые из моих жизненных целей не осуществятся (во всяком случае - не с ним).
Судя по вашему тексту, вы снова решились довериться своему мужчине. Почему? Что сделал он, что сделали вы, чтобы снова поверить в перспективность совместной жизни?
Если вам "не по пути", тогда зачем совместная жизнь? Только не надо про "ради ребенка", ничего мы в этой жизни не делаем ради кого-то. Исключительно для себя любимых.
Вообще я зря ввязалась в этот разговор, действительно было хорошее настроение, зашла в вашу тему, вспомнила себя, забавное было время:-) Извините, если чем-то задела-обидела.
Не обидели. Немного озадачили, так как я не могу понять, какую идею вы пытались заложить в свои сообщения? Я не нашла в них ничего, кроме попытки навесить ярлыки. Ну навесили (как вам кажется), сказали что я "...", а дальше-то что?
P.S. Буду вам очень благодарна, если у вас найдется время и вы ответите на мои вопросы из предыдущего сообщения.
Ярлыки - ни в коем случае. Хотела донести до вас мысль, что все может измениться к лучшему. Мне понадобилось 3 года после часа Х:-), я уходила от мужа, и мне хорошо в любом случае: и если мы живем вместе, и если не живем. Да, мой муж поступил мерзко, моей вины в происшедшем не было ни грамма, я свое отпереживала и забыла. НО: раз уж по определенным причинам я выбрала жизнь с ним, я совершенно не собираюсь отравлять ее СЕБЕ, лелея свои обиды.
Меня в вашей ситуации поразило, что относитесь, как к "таракану", но при этом можете с ним заниматься сексом. Мне это недоступно. И непонятно. Я бы не смогла
Да, могу заниматься сексом. Сама удивляюсь, но могу. И врать о взаимных чувствах тоже могу. Именно ему - могу, хотя считаю ложь очень большИм недостатком, едва ли не бОльшим, чем измену.
Но поступки мужа, сопутствовавшие его измене, привели к достаточно забавному эффекту. По теперешнему мироощущению, он находится вне моих эмоций и моральных ценностей. Т.е. я допускаю любые поступки в отношении этого человека, если они принесут какой-то положительный результат. Абсолютно любые: хорошие, гнусные,.. любые.
Завидую вашему умению прощать, у меня это никогда не получалось. И все же надеюсь, что когда-нибудь буду вспоминать прошлое и удивляться тому, что сейчас происходит.
Да, сударыня Вы, также омерзительны, как и Ваш муж, когда совершил свой проступок.
Ой нет! Прощение мне недоступно, розовые сопли не мой конек:-) Просто у меня легкий характер, то, что меня напрягает, я отбрасываю. И, кстати, эффект, про который вы пишете, тоже имеет место быть, некое смещение морально-этических императивов в отношении мужа. Только декларировать и делать - несколько разные вещи. Понимаете, нельзя быть чуть-чуть хорошим или чуть-чуть плохим. Если вы хороший человек (а мне кажется, что вы такая), гнусные поступки даже в отношении тех, кого вы больше не любите и не уважаете (или так чувствуете в данный момент), вряд ли для вашего внутреннего "Я" бесследно проходят.
Спасибо за подробный ответ, а я опять о своем )
Мне действительно хотелось бы понять, что должен сделать мужчина, чтобы женщина снова почувствовала себя счастливой. Что ваш муж сделал для вашего возвращения? Он старался снова вас завоевать или вел себя как ни в чем не бывало?
Смотрю я на своего мужа и понимаю, что на его месте я старалась бы вести себя совершенно по-другому.
Хех...вот даже не знаю, что ответить. Мы не жили вместе полгода, но он очень много времени уделял детям, я могла на несколько дней уехать безо всяких проблем. Он стоически терпел мою болтовню с мужчинами по телефону, мои поездки по гостям-ресторанам, мои возвращения домой с разными людьми на разных машинах:-) Я стерва (в хорошем смысле) и эгоистка, много лет я в себе это пыталась задавить, а тут стала сама собой. До сих пор эти полгода вспоминаю с удовольствием.
Когда он завел разговор о примирении, мне было параллельно, будем мы жить семьей или не будем. Я свое решение принимала с холодным сердцем, и главным моим условием было - ничего не вспоминать, ни ему, ни мне, не "пережевывать" заново то, что причинило мне боль. То бишь классического "покаяния-прощения" в нашей ситуации не было.
Вы должны быть счастливой вне зависимости от того, что делает/не делает ваш муж. Только в этом случае вы меня поймете.
Нет, она обижается на то, что он лишил ее надежды на счастливое будущее с ним, поменял ее ценности.
При чем тут комфорт?
Это и есть комфорт. У нее была в голове картинка, в картинке муж был любящим, белым и пушистым. Как только он выпал из образа - он не нужен. Хотя вполне возможно, что происшедшее подействовало на него в плюс
Честно, не пойму, к каким выводам вы пытаетесь подвести свою аргументацию? Картинка, образ - это к чему?
Да, у меня в голове была картинка: надежный и любящий муж. Да, он выпал из образа, стал ненадежным. Да, в мою картину семьи это не укладывается. Дальше что? Что сказать-то хотели? Я знаю, что он живой человек со своими достоинствами и недостатками. Только есть недостатки терпимые, а есть неприемлемые. Прежние его недостатки были для меня терпимыми, этот - нет.
Ну а то, что измена "подействовала на него в плюс", так может ему еще пару бабцов подкинуть, чтобы закрепить эффект :-D
Ну я, ценила! Не изменял, в рот заглядывал, любил и любит. Но - совершил такой поступок, который поставил под удар семью, а также жизнь и здоровье мое и детей. Чувства сейчас к мужу такие же , как и у автора. Смотрю, как на предмет. И чего делать - не знаю. Взяла для себя время. Жизнь - штука мудрая. Все расставит так как нужно.
Автор, весь топик не читала, но вот Вам и мои пять копеек.
Тоже пережили измену. Двое деток, один тогда грудной был. Тоже ненавидела его. Тоже сохранили семью. Когда узнала о наличии мамзели, хваталась за мужа, потом устала и подала на развод, он умолял, стоял на коленях. Потом был день разборок с участием ее на телефоне. Это был взрыв. После этого мне стало пусто. Он остался, я к нему ничего не чувствовала, очень страдала, что любовь прошла. Мы просто жили. Год. Без, чувств. А потом что-то произошло, щелкнуло. Мы поехали в отпуск, он там был самым лучшим на свете отцом, очень искренне. Я видела, что он, наконец, снова стал счастлив с нами. И все начало меняться. Появилась теплота, взаимоуважение. А дальше больше. Наши отношения перешли на совершенно другой уровень. Мы стали беречь друг друга, заботиться, гасить бытовые ссоры без обид и переходов на личности. Появилась какая-то глубокая житейская мудрость, беречь друг друга в отношениях. Я стала меньше его любить, смотреть на него более трезво. Но это позволяет мне больше любить себя, и вызывает в нем большую любовь ко мне. Прошло 4 года, мы стали совешенно другими. И сейчас мы мне больше нравимся, и такой брак, как сейчас, мне нравится гораздо больше. Все по-честному, все на равных. И каждому очень комфортно в этом браке.
И дети счастливы. У них огромная взаимная любовь с папой. И сейчас я понимаю, что разведись мы тогда, мы поломали бы все наши жизни.
Но есть одно большое условие: если остались и простили, надо простить полнстью. И не вспоминать, и не напоминать. Просто перешагнуть через измену и жить дальше. Каждое напоминание - это сто шагов назад. А вам надо вперед двигаться.
Удачи Вам! Если у Вас у обоих есть желание жить дальше вместе, оба работайте над этим.
есть еще одно - главное условие. Простить можно только того, кто полностью раскаялся. И так же как вы хочет сохранить отношения, семью. А так - всегда будет игра в одни ворота - если вторая половина просто уступила под напором....
Согласна. Просто многие женщины в период мужниных измен упиваются своей болью. Привыкают к ней. И когда все проходит, без этой боли становится пусто. Начинают ковыряться, напоминать мужу, винить его, чтобы потешить свою боль. Это ошибка, разрушение. После этого и разводятся. Не надо требовать от мужа ежедневного покаяния. Если покаялся один раз, искренне, по-настоящему, этого должно быть достаточно. Дальше надо строить заново, а не продолжать ломать. И просто набраться терпения, сразу все не вернется, надо снова учиться быть счастливыми вместе.
а как понять, что покаялся искренне, особенно, когда доверие полностью подорвано...лично я считаю, что основная нагрузка должна быть на том, кто изменил. А то получается, только женщцина все должна и должна....
зы. к сожалению, в моем случае после клятвенных заверений о желании сохранения семьи доверие так и не вернулось. И не зря.. Кто раз налево сходил, очень быстро к этому привыкает - это доказанный факт - адреналин как наркотик...
Не знаю. Я таким своего мужа видела только однажды в жизни, именно когда каялся. Мне было достаточно этого. Но у нас ситуация была классическая. Возаст по 33, рождение второго ребенка и перид стагнации, когда некуда было двигаться дальше на тот момент, весь необходимый минимум был - две квартиры, земля, две машины. А мы привыкли бежать вперед. Вот он и стал переоценивать свою жизь, что делать дальше, та ли то жизнь, о которой мечтал. Он хотел вернуться в родной город, потому что там был молод и счастлив. Но у него в анамнезе огромное предательство матери, что сломало его детство. Отсюда было большое стремление свою жизнь построить по-другому, с надежной семьей. Это все оказало влияние. Плюс, когда мы все-таки остались вместе, он начал строить дом, с головой ушел в это дело, и все дурацкие мысли улетучились, некогда стало, и цель появилась в жизни.
вам очень повезло!желаю что бы в вашей семье всегда был покой, мир и взаимоуважение.
и я такая же, он стелится прям, а у меня одна мысль - просто лучше шифроваться стал, хочу простить-поверить, иногда даже удается забыть ненадолго этот кошмар, но память опять возвращает меня на исходную((((( как он мог!!! обнимал меня целовал люблю говорил, а потом с ней ((((( как забыть???? как???? не хочу рушить семью, но не могу выйти из этого замкнутого круга(((((((
Сколько времени прошло? Может рано еще? Я относительно спокойно об этом стала думать спустя три года... Первое время так же, как и Вы, просто держала все в себе и продолжала мониторить все. Когда убедилась, что в течении года там нет никаких связей, отпустило.
год, "психи кроют" меня всё реже, но последствия их всё серьезней(для моего здоровья)(((( как мониторить? интересуюсь с технич. точки, он у меня прям штирлиц, два года у меня даже мысли не возникало - второй телефон, почта и т.п. а я в технич. плане профан. На эмоциональном уровне и тогда всё было хорошо
Мониторила телефон, установила пунто, узнала пароль в одноклассники его, периодически захаживала туда. Многие скажут, что это мерзко, но без этого трудно было начать снова верить, подозрения съедали изнутри. А так я поверила. Да и все признаки поползновения на сторону исчезли совершенно. Плюс глобальные планы на совместное будущее о многом говорят (оформление недвижимости в совместную собственность и т.д.)
Представляете, узнала! На gmail. Он давал ей адрес этого ящика в одн-х. Логин известен. Он зарегистировал его на старинный домашний почтовый ящик. Через год как раз я прошла процедуру смены пароля и легко туда вошла... Чисто. Он не знал, что я вообще об этом ящике знаю, поэтому смысла чистить там переписку не было никакого.
он мне сам все пароли отдал и при мне симку ту выбросил, но кто ему помешает завести снова новые адреса и симки? компом дома не пользуется, только своим ноутом рабочим иногда, как я при нем достану-открою-будукопатьтам?
я тоже с вами)) но я своего очень отслеживаю, прошло у меня с тех пор 3 месяца, бывает с утра просыпаюсь и начинаю на пустом месте злиться и огрызаться, а он понятия не имеет с чего это я. А на самом деле воспоминания накатывают. Тоже не знаю как верить. Да и не поверю никогда, даже уверена что все повториться.
А как вы узнали о наличии другой?
Мне первый муж изменил, при чем не просто а полюбил другую, сказать, что я "умерла" тогда это ничего не сказать. Я уже замужем за другим, у меня есть ребенок и весной будет еще один, но я до сих пор не забыла, не простила и могу даже реветь, когда вспоминаю.
Когда прочитала ваш пост очень удивилась....как такое возможно жить потом с этим человеком, вы еще кому то отвечали на вопрос про поцелуи и секс...ну все мы разные, у нас у всех разный болевой порог что ли...моя двоюродная сестра тоже это пережила, при чем предательство было, когда второй ребенок был грудной...я не знаю как она это пережила, но помню, что это был кошмар полный( они остались вместе,т.к. у ребенка оказалось что-то типа вывих бедра и ее надо было в специальной шине носить, короче он вызвался типа помочь на время проблем с ребенком. уже прошло 8 лет, они очень счастливы, у них какие-то нереально хорошие отношения, они красивые и счастливые и дети у них такие же. Я бы так не смогла,но они сохранили брак и все получилось. Но для меня загадка, если внутри боль, пустота, как можно спокойно смотреть на этого человека? спать с ним, улыбаться ему, ведь он ТАК СИЛЬНО предал и обидел?
просто Вам с мужем нечего было сохранять, вот вы и расстались, а Вашей сестре с её мужем было что(видно даже из краткого рассказа что человек не г..о), поэтому они вместе остались, это очевидно же...
мне было что сохранять-себя. Я у себя самое ценное, а что там кто-то что-то сохраняет ради например детей, вообще бред, дети вырастают и мамам говорят, почему ты с этим му***ом жила? а ты глаза выпучиваешь и говоришь, да ради тебя моя деточка, а деточка отвечает что все эти года знает, что папа маму не любит, а иногда и изменяет и бьет, и что мама несчастна и выглядит как старуха в свои 50, потому что внутри пустота. А жизнь то тю-тю...другой не будет..
вы всё правильно сделали, зачем на г...о свою жизнь тратить, он вас ещё и бил - вот жесть((( только из-за этого нужно было бежать роняя тапки, а у сестры другой расклад - он поддержал, когда ребенок болел, за это можно уважать, да и вы написали, что ваш "полюбил", а у мужа сестры мож трах был одноразовый, это тоже разные условия ИМХО
Автор, вот вы пишите" Мне действительно хотелось бы понять, что должен сделать мужчина, чтобы женщина снова почувствовала себя счастливой. Что ваш муж сделал для вашего возвращения? Он старался снова вас завоевать или вел себя как ни в чем не бывало?
Смотрю я на своего мужа и понимаю, что на его месте я старалась бы вести себя совершенно по-другому. "
Вы какая-то странная! а что должен ваш муж сделать? ему ничего не надо делать!!! Он гульнул,жена не ушла,готовит, убирает, целует и сексом занимается, ну улыбается меньше...ну ерунда какая...может ему по-барабану вообще о ваших душевных переживаний, он то ничего не потрял. А Вы его как-то наказали за измену? Зачем завоевывать то что уже завоевано? эта измена прошла для него безболезнено....в этом случает прогнозы не айс какие. Он даже не испугался вас потерять....
Как я уже писала - он просто сделал откат назад, как будто ничего не было. Я бы сделала по-другому.
Наказывать? Не умею я наказывать.Я и уходить потом буду не для того, чтобы кого-то наказать.
Ну наказывать с целью показать, что с вами так нельзя! что вам больно! Т.е. вы живете как будто ни чего не случилось, только вы не живет, а существуете с "тараканом" а он так же живет, так как ему понять что с вами больше так нельзя? Мужчины вообще не догоняют сами им все надо разжевывать у них не такая тонкая организация как у женщин. Я поняла, что вы ждете какого-то подходящего момента чтобы уйти? а если не секрет какого момента? У вас маленький ребенок?
Знаете, у нас вчера по мотивам вашего сообщения произошел феерический скандал, давно таких не было. На мои слова о том, что неплохо бы снова продемонстрировать свои чувства, снова завоевать жену я услышала гениальнейший ответ: "А мне доказывать нечего". В общем, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Если раньше могли оставаться какие-то иллюзии, то теперь они окончательно испарились.
Про ребенка уже писала: http://eva.ru/topic/46/3041954.htm?messageId=77975174
Внимательно читаю вашу тему. Сама в подобной ситуации. Стараюсь вспомнить как нравится жить мне самой. Меньше о нем и его чувствах думать а больше про себя. Надеюсь либо он изменит свое поведение на лучшее либо сам отвалится. Мне должно быть хорошо независимо с ним или без него.
Я тоже стараюсь так делать. Вчера полдня в фитнес-клубе провела. Хорошо :-)
Вечером все-таки сорвалась. Опять устроила скандал, сказала, что сама жизнь попыталась проверить его чувства ко мне, и первую же проверку он не выдержал. Мне еще повезло, так как проверка произошла в те годы, когда я могу расчитывать благополучно устроить свою судьбу. И я не собираюсь тратить собственное время на ожидание следующей мани, которая через год или через -дцать лет захочет утешить несчастного и непонятого мужа. В общем, отвела душу.
Да безполезно скандалить. Мужики не дураки и прекрасно понимают что делают. Им так удобно и на нас наплевать. Остается искать того которому ты действительна нужна и тогда можно со старым расстаться с чистой совестью. А если никто лучше не подвернется так может и этот в хозяйстве сгодится. Главное чтоб жить мне не мешал.
Автор, вот видите, вы все от него чего-то ждете, а там уже НИЧЕГО, вы не удобного случая ждете уйти, вы ждете, что он будет что-то предпринимать, но он же уже сказал, что ничего не будет делать. А зачем? он не пострадал в этой ужасной ситуации, которая между прочим кардинально поменяла вашу жизнь. А скандалы....ну значит вы еще живы.
Совет: правда, не ждите ничего,никаких моментов там, устраивайте свою жизнь. По всему выше сказанному видно, что вы не готовы уйти, но со временем желания будет еще меньше, человек ко всему привыкает и к адской жизни тоже, но жизнь то у вас одна, другой НЕ БУДЕТ!!!!
Да пох уже на него: http://eva.ru/topic/46/3041954.htm?messageId=78453424
Пока осуществляю план по ускоренной подготовке запасного аэродрома.
т.е. Вы, такая вся королева, до него снизошли и все простили, а он, негодяй, пальчики ног не целует.
классика жанра
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
Забавный анекдот, спасибо за позитив.
Пару дней назад покрыла, каюсь. До этого ни-ни :-) Сейчас даже странно, что за вожжа тогда под хвост попала. Зато сейчас отличное настроение. Завтра иду на фитнес, на мамбе интрижка наклевывается, хороший человек мне удачи пожелал. В общем, жизнь продолжается ;-)
Не такой я себе ее представляла, но... что есть, то есть. Получается почти как у Этингера: ищу силу принять то, что я не могу изменить, волю изменить то, что я не могу принять, и ум, чтоб не слишком уж выебываться.
Видимо убил он в вас всё что можно.А раз смотрите уже на других мужчин с целью "чем бы поживиться",только чтобы этого действительно вам хотелось, а не ради того чтобы например нос утереть своему!
Прочитала вашу тему. Прямо про меня, будто своего двойника увидела. Удачи всем нам и счастья!!! Будем жить, будем радоваться жизни, будем надеяться на лучшее!!!
Автор, как Вы? Я Автор темы из ТД. Напишите, как живете, потому что мне тошно....и страшно...
Я нормально ))) Пустота, в которой раньше была любовь к мужу, потихоньку заполняется другими вещами. Теперь эти чувства и вставить некуда было бы. Планирую через несколько лет развестись, а пока занимаюсь тем, что всегда считала важным, да руки не доходили.
Муж ведет себя так, словно ничего не произошло. Думает, что все по-прежнему. Но я-то знаю ;-)
В планах стоит покупка квартиры где-нибудь неподалеку. Коплю на первоначальный взнос. Ипотеку сама потяну, без его помощи. Если сложится, смогу свалить пораньше.
Сколько у Вас времени прошло? Моя проблема в том, что я и до этого переживала не лучший период, меня грызла тоска и депрессия, спасалась только любовью мужа (показушной как оказалось), а сейчас я опустилась в своей депрессии на самое дно. Помочь мне некому. Никто ничего не знает. Ничего у меня не получается. Курсы забросила, ребенка тоже, еле-еле заставляю себя спортом заниматься, но и этого не хочу. Прошлась по магазинам, выбросила деньги на ветер - лучше не стало. Подстриглась, покрасилась-0 эффекта. Ничего не хочу, сижу и смотрю в окно, не работаю сейчас, работу ищу, но мои желания пропали. От того, что заставляю себя что-то делать, становится ещё хуже-нет радости от сделанного. Не знаю, о чем думать, чтобы чувствовать то же, что и вы. Куда мысли направить? Сьехать не могу, в этом вся соль. Некуда... да и принципиально не буду я ему расчищать место для любовных игрищ. И поныть некому, ему ныть привыкла, но больше не хочу. Тело тянется по привычке, по физической близости, тошно от этого. Надеюсь, вы меня понимаете.
Прошло около полугода. Могла бы съехать - меня бы в ту же секунду там не было.
Мне здорово помогают интенсивные занятия спортом, когда пот заливает глаза, голова пустая, а тело при выходе из спортзала шатается от усталости. От получаса бега на дорожке эффекта не было.
Занялась реализацией собственных жизненных принципов (гринпис). Узнала новых людей, почувствовала себя полезной в важном для меня вопросе.
Читаю. Читать я любила всегда, но первое время не могла осилить ничего, кроме Донцовой. Забавный феномен, никогда раньше ее не любила, а тогда пробило. Постепенно вернулась к любимому жанру и читаю тех же авторов, что и раньше. Донцову опять не люблю )
К мужу не тянет. Рассказывать ему о чем-то даже в голову не приходит. Ищу подработку, чтобы ускорить наступление часа Х. Знаю, что он обязательно придет, и это тоже помогает двигаться дальше.
В целом, я себя не ощущаю побежденным человеком.
Спасибо. Буду ждать. Должно же наступить прояснение в голове, весна скоро и ребенку я нужна.
Привет, Автор :) Это я писала выше. Я вышла на работу, похудела, изменилась. Муж весь влюбленный, а меня тошнит периодически от взгляда на него. После разрыва со своей феей он потерял работу. А мне его не жаль. Пусто. ХЗ сколько продержимся, не хочу его больше.
Поздравляю!
У меня всё аналогично в смысле влюбленности мужа. Сложилось стойкое ощущение, что он недооценивает серьезность произошедшего.
Ходит после вчерашнего разговора с глазами побитой собаки: за что меня так, я же хороший )))
Вроде и жалко его, но потом вспоминаю: как на меня и на ребенка наезжал, как строчил своей фее смс-ки, когда в соседней комнате лежал больной мононуклеозом сын, как врал в глаза и пытался параноиком меня сделать, пока я его совсем к стенке не приперла. Неее, нафиг такое счастье.
Он свой кайф получил, теперь моя очередь.
Спасибо. Да, это точно. Недооцениват...И при этом я все время об этом говорю, твердит как баран что вернет мое доверие и прочее. Не вернет. Чувств не вернуть. Хочу расстаться, когда окончательно охладею.
Вы, случайно, не мой муж? Ходит такая бедная овечка, страдает )))
А кто, если не он, выбирал: влезать в грязь, или нет? Сравнение с пострадавшими здесь неуместно. Человек по доброй воле влез в дерьмо и меня затянул. Если и есть кого жалеть, то уж точно не его.
Вы меня вообще не слышите... я разве говорила о жалости? я говорила о том, что факт на лицо - никому треугольник не приносит счастья. Вы очень зациклились на себе бедной и несчастной. При таких эмоциях на фига вы вообще с мужем живете? это уже больше на мазохизм похоже. Вы ясно переживаете эту ситуацию, хотя и пытаетесь себя убедить в собственной толстокожести. Это сквозит в ваших постах, понимаете. Тут в этом разделе в основном бывают люди, которые эту ситуацию либо пережили, либо переживают сейчас, поэтому каждый пишет свой опыт, и заходя сюда частенько уже давно обнаруживаешь тенденцию общую. Ваша - деструктивна, еще раз говорю. И направлена она против вас же!
Если не сложно, напишите, пожалуйста,
1) в чем вы видите деструктивность ситуации;
2) какие конструктивные варианты вы могли бы предложить?
Деструктивность - зацикливание на своих обидах, негативе, чувстве мести, это разрушает изнутри. С таким подходом вы не нужны никому, даже другому мужику. Что делать- работать над собой, психолог, правильные книги, убирать из души обиду и злость на него, а дальше как пойдет - с ним или нет уже не важно
Продолжение
Эх, психанула я. Последнее время очень противно стало с ним спать, аж до рвоты. На днях выпила и прорвало меня. Сказала, что при его желании будем растить ребенка и общаться как соседи, постель - с кем угодно кроме меня. Муж сделал круглые глаза и сказал: Что на тебя нашло, я же все забыл ))) На этом месте мне сильно захотелось смеяться. Т.е. тот факт, что Я помню, его не смутил. ОН-то забыл, умничка )
В общем, есть у меня желание выставить ему счет на круговую подтяжку и на курс лечения у хорошего трихолога. За пару месяцев активных боевых действий у меня вылезли огромные мешки под глазами и осыпалась половина волос. Косметические процедуры результата не дают. Нужно использовать радикальные меры, и будет очень даже справедливо если он возьмет расходы на себя.
Буду рада услышать ваше мнение: поддержите или отговорите.
А вот возьму и поддержу вас! Выкатывайте счет мужу, становитесь красивой, а муж пусть думает чегой-то это с вами такое??? :-)
Я попала на Еву впервые в день, когда Вы завели этот топ, автор! :) И хотя я попала с другой темой (из "Мизогинов" мы, Рюриковичи мы :)...
Вашу тему я помню хорошо.
Сложно и больно... Здоровье и нервы - попорчены, про веру, близость, надёжность, что и говорить... Выставляйте счёт! Пусть оплачивает. То, что Вы потеряли, столкнувшись с изменой - никакими деньгами всё равно не окупить... А так, хоть с паршивой овцы - клок...
И я поддержу, я тоже "простила" измену, честно старалась в Храм ходила, исповедовала, НО не могу... тоже видимость "хорошей" семьи, но не забыла я ни минуты из того в каком аду жила полгода, у меня очень все некрасиво было, письма ее с подробным описанием их отношений(((( казалось бы хотела чтоб вернулся - вернулся... но вот простить не смогла, и видно не смогу((( иногда накрывает так, что слезы градом и просто ненавижу его, иногда отпускает, волос ровно половина, мешки под глазами, кожа испортиласьЮ, один + похудела на 10 кг. Ох... тяжело это все очень(((
боже мой! да ваш трихолог и подтяжки не помогут вам, когда внутри столько злобы и ненависти ко всем вокруг! Да поймите вы уже наконец!
Да, мне до вашей доброты далеко, это точно )
(я автор, забыла подписаться)
да при чем тут доброта то? вы меня совсем не поняли... у вас сквозит обида и негатив - вот, собственно, я о чем.. ощущение, что вы сами пытаетесь себя наверное в чем то убедить.
Доброта была в противовес вашему посту о злобе. Представился мне эдакий монстр, кидающийся на всех и на каждого. Пока за мной такого не водилось.
Пытаюсь сама себя в чем-то убедить? В принципе, любой человек пытается себя в чем-то убедить ) Сама про себя я бы такого не сказала, но со стороны, может быть, и виднее.
ваша злость направлена только в сторону мужа, это не значит, что вы злой человек в принципе. а за злостью стоят обида, унижение, жажда мести.
Поддерживаю вас,у меня "ломка" длилась лет 5,пыталась верить,но опять находила улики...сейчас год не живем вместе(в плане не спим)не хочу его не в каком виде..он пытается сохранить видимость семьи,"улучшить" отношения,просто нет уважения к человеку-пытается сюсюкать со мной и ластится,ть-фу!по моему он просто разрушался как личность,от такой жизни,ложь развращает
он вас наверное еще и в "не себе" считает,типа как такому светлому человеку нельзя доверять,уходить не собирается и отношения продолжает?
вы пытались его посылать?у меня никак не отлипает,чтобы я не делала,наверное если с мужиком в постеле только застанет))да и то
пыталась, не ушел, потом сам меня выгнал, ушла, пришел за нами, помирал, взял жалостью, как в том анекдоте, фублю возьму и пойду... жду, но чего жду не знаю
Нет он упирается, идти ему сиротке некуда, да и не оставлять же дочь без отца. Продолжает ли с лю отношения не знаю, мне хватило одного раза и дальше уже не интересно что и как. Я лично дождусь удачного момента, подстелю соломки, приведу финансовые дела в порядок и удалюсь красиво. ))) Осталось придумать как, так что бы неожиданно и на долго запомнил.
правильно сделайте)жизни после измены точно не будет с ним,или нервы только мотать,в "общей квартире",я прям мечтаю чтоб мой к любовнице свалил.
Автор, хочу вас поддержать. Я и раньше (зимой, весной?) вам писала. Я сама 2 года после того как узнала про измену держала все в себе. Думала пойму, прощу, забуду... Жалко было рвать в принципе неплохие отношения. Но трещина уже была. Потом все же не выдержала и сказала все что знаю. Вобщем растались. Стараюсь просто закрыть дверь в прошлое. Не хранить свою обиду, злобу, разочарование. Надо жить для будущего поменьше оглядываться на прошлое.
Накатывает иногда: -Ведь было все так хорошо! Зачем ты гад все испортил?
И опять слезы. :(
Удивительное совпадение )
Во-первых, вы подняли эту тему в очень значимую для меня дату. Во-вторых, я давным-давно в этот раздел не заходила, а сегодня почему-то решила заглянуть. Живем пока вместе, подушка постепенно готовится, секса нет.
Мух потихоньку превращается в инертного, обрюзгшего, вечно недовольного мужичка с высоким давлением и другими болячками. Стал пристально следить за здоровьем. Эдакий типаж пенсионера-неудачника. Вероятно, другая женщина смогла бы (или сможет еще) вдохнуть жизнь в этот кусок протоплазмы. У меня желания нет. Не контролирую, не спрашиваю о причинах задержек.
Я новых отношений пока не хочу. Флирта на работе достаточно, чтобы поддерживать мою самооценку на нормальном уровне. Далеко в будущее не заглядываю. Пока хотелось бы реализовать планы по покупке собственной жилплощади, что потом - время покажет.
Иногда смотрю на него и думаю - не будь этой истории, ведь пришлось бы с ним старость встречать. Нидайбох ))) Зато теперь уйду со спокойной душой.
Ответ на оба вопроса: не знаю.
Не скажу, что совсем не обращаю внимания на его потребности и желания. Обращаю, конечно, иначе жить на одной территории было бы невозможно. Но это больше касается бытовых вопросов. Копаться в его душе и беспокоиться о его дальнейшей судьбе? Зачем? Это уже не моя жизнь.
ЗЫ: я автор, забыла подписаться.
А мне кажется, никуда Автор не уйдет. Уже год вместе живут. Так и будут дальше.