Муж гуляет с детьми и новой подругой
Муж полюбил другую, пока еще не развелись, но по выходным гуляет с ней и нашими детьми. Мне это не нравится, пыталась разговаривать, так делает назло, чтобы побольнее ударить.Типа какая разница, пусть привыкают, все равно не вместе мы. Дети 7 лет, не совсем понимают ситуацию, папу любят, ходят в таком составе.
Я с другой стороны понимаю, что той тетке дети мои вряд ли нужны, само на нет сойдет.
что вы скажете?
Не давайте с детьми гулять, пусть с ними дома сидит у Вас.
Вот женится, пущай гуляет. А так пока обойдется. Пусть подает в суд, так ему и скажите, все претензии через суд.
перестала на него реагировать, сегодня гулял, встретил наших друзей, которые не в курсе событий, так написал мне 4 смс, кого встретил, где они, и что она там ТОЖЕ. Я отвечать не стала, но вижу, хочет насолить что ли? Не пойму.
Он нарочно вас дразнит, удовольствие получает. А вы не ведитесь! Лучше займитесь разводом и дележом имущества, это хоть для вас полезно, чем так переживать.
Он меня к этому призывает,у меня сейчас нет совершенно желания видеть мужиков, да еще детскую психику травмировать. Вчера плакали, что больше не поедем все вместе в Турцию
Ну вместо ттого, чтобы себя жалеть по этомку поводу - успокоить детей, что турция никуда не денется, всегда смогут поехать или с мамой, или с папой. Подозреваю, что для них ключевым моментом было больше "в Турцию", чем "вместе". Но даже если это не так и без папы им ни Турции, ни Канар не надо - то ориентировать их на позитив, но что хорошщего у них БУДЕТ, а не что плохое было или есть.
Дети нормально переживают эту ситуацию, не оч они по началу поняли, что за тетя с ними гуляет, типа просто папина подруга. Мы втроем с ними ездим прекрасно, просто детям хочется нормальной семьи, но это увы не наш уже вариант
не понимаю, в чем здесь проигрывают дети, моим 6 лет, так они и со мной ездят и с папой и на обе дачи к бабушкам, теперь еще у меня новый муж, так и к новой бабушке в деревню. Папа свою новую девушку представил подружкой, они тоже вместе гуляли, потом женились, сейчас девочка родилась у них, ездили дети смотреть на нее, уж не знаю, сказал он им, что это их сестренка или нет.
Сегодня буквально подобную ситуацию с подругой обсуждали.
Ее отец так делал, когда они с матерью развелись.
Правда, там и подруги менялись периодически.
Подруга сказала, что у нее ощущение было, что он гуляет все-таки со своей подругой, а она - так, прицепом и для галочки.
В зависимости от того, как ведет себя Ваш муж во время прогулок, то или ничего страшного, или он себе же хуже делает (в будущем).
Ночевать там им негде. Дама живет в однушке с сыном, папа наш на кухне с нею, думал квартиру новую купит, с работой все разладилось.Сказала будет его содержать, но не думаю, что еще и моих детей
Забейте. Дети в таком возрасте, что ежели им будет плохо - никому мало не покажется. А если им хорошо, то и переживать нечего.
Очень вам сочувствую,автор!!Такой козляра!но,может быть вы с ним мирно-дружно можете поговорить и договориться,чтобы никто из вас не знакомил деток с новыми мужиками/бабами до прохождения карантина.Вот,как он с этой бабой год пробудет вместе,тогда постепенно пусть знакомит.Может у него еще их 10 будет,и,что деткам со всеми гулять+?А вообще это время ему на детей дано,а он хочет одним выстрелом двух зайцев.и потом,если у него там любов-морков,то на деток уже не столько внимания.
Очень сочувствую вам,автор,держитесь!!!
скажу, что ваш муж мудак
но запретить гулять с детьми вы ему не можете((
на месте пассии вашего мужа я послала бы на хер его с его детьми
пусть сначала проштампуется, а потом навязывает новой жене уикенды с его детьми
Скажу что вы дура. Его новая подруга это его жизнь, не по проституткам же он с детьми ходит. А если он с той подругой жить будет, то вы совсем ему детей отдавать перестанете? И что должны понимать дети в такой ситуации (вы написали, что дети ничего не понимают).
Я, понимаю, очень недалекий у Вас муж. Еще не развелся, но детей знакомит со своей любовницей. Им зачем это надо? Если бы я знакомила детей (нахожусь в разводе) с каждым своим любовником, тут бы мне в лицо плюнули. А так сегодня одна, через 2 месяца -другая, и все большие любови. Тем более, несколько часов в неделю, можно посвятить только детям, без посторонних теть, которые им не нужны.
Все мы думаем, что единственные, жена, наверно тоже думала. Но это наши думки и эмоции. По факту - женатый мужчина с романом на стороне, который пока не торопиться менять свой семейный статус. А после его развода, как правило, число "единственных" и "любимых" скорее всего возрастет, начнутся поиски. В любом случае торопиться знакомить ребенка с новой пассией не стоит.
Конечно, я сужу по своему опыту, зачем мне судить по-вашему? У автора будет свой опыт.
А Вы со всеми на ТЫ ? Я не надеюсь, я даааааавно в счастливом браке и знаю,что говорю.
Ситуация один в один ..Только началось три года назад..
Тоже сначала гуляли с детьми (с ее и с нашими)..
Тоже меня дразнил, пытался уязвить , обидеть..
Сказал , что ее любит...Ну раз так , сердцу не прикажешь...Спать не могла, есть не могла..А потом прочитала хорошую пословицу "лошадь сдохла - слезь".
Было в двойне обидно, потому что он потерял работу, и вся финансовая сторона лежала на мне...Я на работе, а он гуляет "с детьми"...На самом деле дети просто повод, далее хуже, стал при детях целоваться с ней..Дети об этом мне рассказывать начали..Тогда я запретила детей брать на прогулку..
За это время (три года) муж так работы не нашел, постоянно с этой бабой , видно есть в ней что-то, бегает у нее на побегушках, спать не может, есть не может. Она его периодически бросает, потом опять зовет и он бежит..
Я год где-то наверное переживала, а потом наладила свою жизнь , работа, дети, сад, школа,...уже тогда знала что будет развод...Не скандалю, отношения не выясняю, живем каждый своей жизнью..
Суд через две недели, я его спрашиваю , а что дальше?...Он не знает...Потому что, работы у него нет, семьи у него тоже скоро не будет, и любовнице он как таковой не нужен, ..ну если только его жилплощадь)
Совет:
Если есть возможность, пока не поздно и вы хотите сохранить семью, УЙДИТЕ вместе с детьми, куда угодно, к подруге , к родственникам, снимите комнату..Хотя бы на пару месяцев, но ему не говорите, пусть он думает , что вас ПОТЕРЯЛ...
Если , ваш, то вернется и попросит вернуться..Если не ваш, то разводитесь и не мучайтесь, не унижайтесь..Дальше будет хуже.
Я пожалела, что когда это все не началось , не ушла..
Нужно было сразу уйти с детьми...По крайней мере он бы оценил, что ему дороже....У меня тогда еще были чувства к нему , и если бы он вернулся , был бы шанс жить сейчас семьей...Если бы не пришел, то не пришлось бы все это время терпеть его гадости.
Понятно почему. Ревность. Бессмысленная и и уже запоздалая. Избавляйтесь.
мужик хочет и рыбку съесть, и на санках покататься
засчет неудобняка для ВСЕХ остальных участников (жены, коханки, детей)
вообще, обычно такое поведение свойственно мелкотравчатым корыстным суетным бабенкам
поэтому вдвойне противно
Все равно не поняла:) Мужик развелся, но общается-гуляет с детьми. Это ведь хорошо? У него новая жена, так что, ее нужно в шкаф прятать на это время, как опасную для детского здоровья? Где тут рыбка и где тут санки?Неудобняк тут только для бывшей жены, и то только потому, что она дико ревнует и хочет, чтобы всем было плохо.
не надо лукавить;-)
детям нафик не сдалась "папина тетя"... и они мечтали бы пообщаться с папой СВОБОДНО, без участия чужих
новой жене нафик не сдались дети мужа от предыдущего брака и она с бОльшим удовольствием в одиночку походила бы по магазинам, тратя деньги, полученные от мужа в качестве моральной компенсации;-)
зы: мужчинам кстати тоже дети жены от других браков... в лучшем случае не противны;-)
Честно, я не лукавлю. Вы так категорично описываете чувства других людей, будто бы другого, кроме вашего видения, и быть не может. Хотя, может, это ваш личный опыт вам глаза застит. Вам мешала на втречах "папина тетя", или вам противно было гулять с детьми мужа от первого брака, а хотелось бежать в магазины тратить деньги... Но поверьте, это только один из многих вариантов.
Почему же вы не допускаете, что детям может быть совсем не противно с "папиной тетей", а "папина тетя" совсем не мечтает бегать по магазинам?
Естесно не сдалась, так тетя еще с сыном гуляет, сыну не нравится новый папа на кушетке (у тети муж от нее к кому-то свалил). Папа наш сейчас с работы увольняется, по-этому тете надо еще доказывать , что она его и таким любит. Сказала, что готова его содержать. Наш папа за 7 лет сменил 6 мест работы и между каждой, пока устроили, лежал в депрессии на диване, а по ночам играл в танки. Думаю скоро данная стадия наступит.
Нет, я так понимаю, мужик еще не развелся, а ходит гулять с детьми и берет с собой подругу. И неясно, где он живет - у меня сложилось впечатление, что он к подруге еще и не съехал. Так зачем детей травмировать? Пусть уезжает, разводится и гуляет в отведенное время. Имеет полное право.
Бабенка естесно корыстная, думает, что прынца себе оторвала, готова ради него "на все"...
почему-то важно ему сейчас сделать вам очень больно... довольно странно учитывая что семью разрушил он.
мне довольно сложно вам что-то советовать, потому что я примерно в вашей ситуации, но мой пока еще муж надеюсь не будет знакомить наших детей с ней. тем более что дети-то прекрасно ее знают... в общем, не знаю что посоветовать, поддерживаю вас просто, держитесь
Пусть гуляют, гладишь подруге поднадоест дядька с прицепом, она и сбежит :) Наблюдала такие ситуации в реале.
Я не к тому, что муж вернется, а к тому, что хоть не так обидно будет :))))
Да, еще и с работы уволили, так что скоро скиснет, ее сын тоже нашего "папу" не любит.....
Трудный ребенок-2 смотрели?
Посмотрите, весело :)) как раз про детей, которым не нравились вторые половины их родителей.
Наша БЖ тоже на дает детей, но они все равно с нами ходят в кафе и кино, просто ей не говорят.У нас с дочками свои разговоры про кулинарию, про мальчиков в общем есть о чем поговорить.( девочкам 16 и 13 лет)
Честно говоря, бывают просто хорошие люди. Когда моя мама развелась с первым мужем, у них была уже моя сестра, и ясен пень, что отношения никто не рвал и продолжали общаться. Мама первого мужа мамы очень хорошо к ней относилась, и даже когда Я родилась во 2 браке у мамы, родная бабушка моей сестры - ну подумайте сами, кто она мне, а??? - помогала маме, сидела со мной, и вплоть до ее смерти мы с ней были как родные бабушка и внучка. И с первым мужем мамы, его семьей мы все поддерживаем отношения и сейчас - хотя сеструхе уже, пардон, к 40.
ИМХО, надо уметь отделять мух от котлет. Да, может быть не стоит смотреть на степень родства или кто кого у кого увел, а смотреть на то, хочешь ли ты общаться с ЭТИМ конкретным человеком, можешь ли ты любить ЭТИХ детей, хотя они и не родные, и тд. Ведь на самом деле вокруг нас так мало любящих искренне людей... Жертвовать хорошими отношениями только в силу того, что они "из бывшей"оперы - не стоит. ИМХО, конечно.
ну это же совершенно другой случай))
ваша мама была не против
у вас типичное вполне для "интелличентных людей" поведение было
а тут другое, тут тетенька явно против БЖ "дружит" с доцями мужа от другой женщины... конечно, не явно, а исподволь давая понять, что ВОТ КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ХОРОШАЯ МАМА - свойской, легкой, женственной, модной и увлеченной от кюзин)))
внушая девочкам мысль "ну теперь понятно, почему папа бросил маму... ведь тетя такая милая по сравнению с ней":-D
Вы такие сложные мотивы людям приписываете. Прям, конспирология, если не сказать паранойя:) А почему не принять то, что тетенька просто хорошо относится к доцям своего мужчины и ей приятно и интересно с ними общаться?
а если все так замечательно, то почему это плодотворное общение происходит втайне от мамы девочек?
Потому что мама девочек бесится и ревнует и даже предположить не может, что все замечательно и общение плодотворное.
Спасибо, я действительно с большой нежностью отношусь к этим девочкам, наша общая дочка ( ей 1 годик) просто копия этих девочек в детстве, я бы хотела чтобы они в будущем дружили, поддерживали друг друга.да и мужу выбирать между проведением времени с детьми от первого брака или с нами ненужно.Когда мы познакомились муж был в глубокой депрессии,растолстел, ничего от жизни не хотел...теперь это другой человек катается с дочками на горных лыжах, занимается конкуром с ними, стал даже зарабатывать больше.Каждый день мне говорит "спасибо, что вернула меня к жизни".
Вот. Замечательный способ избавить мужчину от необходимости разрываться между детьми от первого брака и настоящего:)
вы бы хотели, чтоб ваши дети, против вашей воли, с НЖ втихаря от вас встречались и секретничали? только честно, ладно?
Ну, это вообще смешно :-)))Еще с папой и ней, говоря мне, что только с папой, я могу понять. Но что чужой тетке захочется с моими пацанами гулять, я вас умоляю...
У нее свой есть, потом она скорее с нашим папиком нового сделает и будет гулять :-)))
:) я не у вас, автор, спрашивала, а у дамы, которая втихаря от БЖ с её дочками секретничает, понравилось бы ей самой..
а вас я очень-очень понимаю, сама в сильно похожей ситуации, отвратительно всё это, дети наши как средство для достижения своих целей: папо себе плюсик ставит, что детям "внимание уделил", подружка себе плюсики зарабатывает в его глазах, заодно присматривает, чтоб около БЖ не засиделся, и ни о каком искренне хорошем отношении к детям речи не идёт, как здесь некоторые утверждают
Да, все это гадко достаточно. С той дамой, которая подружка дочкам мужа, все понятно. ей плюсик надо ставить. Думаю перекрестилась, что за границу дочки не поехали, ей больше денег на шубки и прочее.
Шубками счастье меряете? Ну-ну.
Приведу свой пример - у меня есть жена, ребенок и любимая женщина, о которой жена не знает, но догадывается. Любимая тоже не свободна и тоже с ребенком. Тем не менее когда нам удается вместе с детьми выбраться в зоопарк/планетарий/океанариум и т.п. - поверьте, и у меня, и у нее положительных эмоций гораздо больше, чем от свидания/секса в гостинице, машине и т.д., хотя на таких мероприятиях мы даже не общаемся друг с другом дабы перед детками не запалиться. И вопрос не в подлизывании кому-либо, а просто в кайфе досуга с любимыми людьми.
вы себе нервишки этим щекочете ;)
были б вы свободны и не было бы риска запалиться, и ощущения ваши были бы не столь захватывающи,
вы как маленький, ей богу :) (и пишите как женщина)
на что вам жена? если есть и любимая женщина и кайф в зоопарке?
Мы с Вами разве на ты?
Шубки не дарю. Дарю поездки, вещи для приятного времяпрепровождения (например, горнолыжное оборудование) и т.п. Обеим - одной в силу необходимости, другой от души. Шубки-сумки-туфли - увы. Драгоценности тоже. Ни одна женщина по жизни больше показушного месяца ничего моего не носила. С пониманием вкуса женщин у меня проблемы...
ок, зачот))
только я не догнала, сорри... Типа вы с любовницей с двух сторон выдвигаетесь в зоосад. Она со своим отпрыском, вы со своим.
И дальше вы играете в штирлица и его жену... только еще детишек в тёмную используете?
И все это вам лучше, чем секс?
Мсье понимает толк в извращениях:-7
Мне понравилось про Штирлица :-))) Чуть не сдохла от смеха, тока возле клетки со львом можно подзадержаться и послать воздушный поцелуй в сторону клетки с тигром....
Ну конечно гораздо лучше съездить на пол-дня в выходной, трахнуть любовницу, сдав ребенка маме, а лучше, чтобы мама была чем-нить занята и не названивала во время секса - бабушке, пусть там мультики посмотрит. А во второй половине дня с пивом засесть у телика или компа, а ребенку мультики включить. Или за другой комп посадить. Тогда точно детишек в темную использовать никто не будет. И извращений гестаповских тоже:)
ох ты жжжж... у вас еще и бабушка жива... а мамАн любит во время секса позвонять:-7
нет-нет... вы конечно правы...
сразу видно, не какое-нить там быдло... КРЕАТИВНЫЙ класс:-7
обнять-и-плакать))
охххх... прям расчуйствовалася я :ups2
Да, нет, конечно, енто скучно. Надо перед этим погулять в зоопарке, помечтать , а уже потом сдать маме/бабушке и по пунктам
Почему же, даст, не проблема. По решению суда 2-3 раза в неделю по 2-4 часа (как у большинства разведенных знакомых). Ну или когда своя личная жизнь завертится - будет это делать чаще, дольше и добровольно. Но не сразу. Ибо надо дать понять, что мужик, ушедший к другой женщине - последний козел. Перед глазами примеров масса, к сожалению.
Ну, так и скажите так, что вам удобно иметь нежную чудесную и полную сюрпризов любовницу и жену одновременно. А с зоосадом увлекательно у вас выходит однако..... Мой до ентого не допетрил......правда ходил на каток и там какое-то сложное па нге докрутил- радикулит тюкнул..... Ходил два дня в платке пуховом.
Удобно или не удобно - какая разница? Речь идет о том, что не каждая жена при разводе будет отдавать ребенка на прогулки/поездки с новой женой (или просто подругой) мужа. Только по этой ветке сколько было эпитетов в адрес мужа автор - козляра, мудак и т.п. А в жизни еще меньше толерантных женщин, нежели здесь - поэтому суды и завалены делами в отношении прав на общение с ребенком мужиков.
Тут я не поверю, что от жены не уходят от страха не увидеть ребенка в выходные.....
Попробуйте посмотреть на мир более широким взглядом, нежели взгляд брошенной жены.
У моего мужчины тоже дочка. Ей аж 9 лет (против наших 4). Для меня это шок- девочка, да еще и такая взрослая... Но я ее все равно люблю. Уроки с ней делаю, гулять ходим, развитием занимаюсь, развлекаю ( папе с мамой некогда). На новогодние праздники сейчас все вместе пойдем. А перед этим я с ней поеду наряды выбирать и стрижку делать. А папа ее с моим сыном.
Бывают такие люди, которые детей любят и которые любят детей своих новых пассий, просто потому что это дети любимых людей. Как можно любить человека и не любить его ребенка?!
Если детям хорошо - то будьте добры засунуть СВОИ претензии и ревность...далеко. Потому как от ВАС она увела мужчину, но у детей папу, как видите - не собирается. так почему бы не окружить детей максимальным количеством людей, которые к ним хорошо относ\ятся? Даже если не все из этих людей хорошо относятся друг к другу?
Вы абсолютно правы, но для этого надо быть очень умной, даже не умной - мудрой. А таких женщин меньшинство, к сожалению.
Так зачем думать за всех? Отвечайте за себя, поступайте сами , как мудрая женщина и будете мудрой.
Она с ним общается всего 2 месяца(накрыло мужа по полной программе). Выпрыгивает просто, чтобы доказать как с ней хорошо и какая она замечательная. Если БМ приходит домой к детям, то смс от нее приходят с интервалом в минуту, хотя я не пытаюсь на мужа запрыгнуть и вернуть назад. Поэтому что она думает о моих детях и относится к ним как-то ли, речь не идет. Детям вряд ли хорошо от этой всей ситуации, но переживут
А откуда Вы знаете, что "детям вряд ли хорошо№"? А вдруг им совершенно пофиг? И если ноавая пассия, чтобы понравиться мужчине - подлизывается к его детям - что ж тут плохого? Наоборот, как-то донести до БМ, что мол, если детям хорошо - то все довольны.
Исклбчение, конечно - когда скажем в присутствии детей сладкая парочка употребляет алкоголь, наркотики, не следит за детьми, занимая\сь своими делами. Но так...Вам же лучше.
Да, я с БМ и не ругаюсь, вижу, что ему хочется вывести меня из состояния абсолютного покоя. Вот стал детей брать с ней на свидания, я и это пережила. Дети переживают, что папа не с мамой, а тетей. Это нормально
дада, мождно подумать, у Вас это состояние абсолютного покоя БЫЛО. Не смешно самой-то?
А дети "переживают"? Гм...в смысле а как это? Им не нравится та тетя? Если не нравится - ну пусть папе и скажут. А то. что "не с мамой" - ну так я понимаю, что ваше расставание уже решенный вопрос и им придется это как-то воспринять. Ну и с мамой хорошо бы тоже - не только с мамой, а скажем с мамиными друзьями или подругами -ну типа в компании веселей. Или если им хочется именно С МАМОЙ - то устраивать им какие-то веселые вылазки: и сама развеетесь.
Нет желания его вернуть, хочется разойтись по-человечески, не втравливая детей. Когда его нет, мне хорошо реально. Про наше расставание напишу, сами думайте, решенный или нет. Живем в одной квартире, он вчера пришел и сказал, что и жить и ночевать будет дома, так как это и его тоже дом, дабы детей не травмировать....
Про гулять с ней и детьми подумает.Она любит его и готова ждать вечно, о как. А упирается все в деньги. С работы уволился, жить с ней в ее конуре не хочет, снимать денег нет, менять эту тоже не хочет. Со мной мы и детьми мы тоже гуляем, ходим в гости и прочее, просто очень все неприятно, к сожалению
Гм...ну вот насчет "жить и ночевать буду дома" (а гул\ять и трахаться с другой) - меня бы ЭТО больше всего взбесило. а не то, что он с детьми и с кем-то там гуляет. Еще и с работы уволился...неее, за ТАКОЕ - немедленно пинком. И документы на развод в суд - причем сразу, а не дожидаясь, пока пинок подействует. Еще спасибо Вам скажет: появится стимул на работу устроиться.
а у автора нигде ничего не надорвется пинать мужа из его же квартиры, не?
А в чем проблема-то?
Представьте что у Вас две бесплатные няньки.
Дайте понять мужу, что во время их прогулок, Вы прекрасно проводите время - у вас бассейн, кафе, шоппинг, еще какие-то развлечения.
Автор, у меня тоже дочка 5ти лет и бывший муж. Пока ни с кем не гулял, но я знаю, что если такое будет, мне тоже будет неприятно. Это такая иррациональная ревность - БМ с новой женщиной, вам априори кажется, что там счастье, а вдруг ребенку больше понравится проводить время с ними - они же праздник, а вы уроки учить заставляете .. ну и все такое прочее.
Но мы же люди взрослые и можем своими эмоциями управлять. Не надо запрещать - правильно написали, пусть у вашего ребенка вокруг будет как можно больше людей, которые к нему хорошо относятся. И потом - для ребенка это тоже опыт взросления - находить общий язык в новой для него ситуации. Короче, объективно ничего плохого не происходит)
И еще - автор, у меня муж приходит по воскресеньям - я это время даром не трачу) Фитнес, выставки, кино, встречи с друзьями - в этот день я свободна и настроение хорошее. Вам тоже важно себя занять, чтобы не гонять плохие мысли)
Спасибо всем за советы. Я тоже головой понимаю, что запрещать это глупо, но неприятно это все. Детей я не вмешиваю, не накручиваю, что папа плохой и тетя его плохая. Они не грудные собственно, чтобы это опасность представляло
Я может странная, но детей кто-нибудь спрашивает? Я вот своего спрашиваю, хоть ему и 4 годика, хочет он общаться с новой папиной подругой или нет.
Я была бы и против подруги, и против жены. Это мизерное по длительности время уж переживет как-нить его вторая половина без него.
Ну, не драться же мне с ним. Или ходить на тусовки и с ревом детей вырывать?Сегодня у папика машина заглохла, так она еще его и детей возила в школу и обратно. имидж любящей и преданной обязывает.....Я правда не знала, могла и сама бы забрать.Но, думаю, как замуж выйдет, пыл ее подостынет.
Для детей папа был кумир, но когда он в открытую жмется с другой тетей у них просыпается неприятное чувство.И не в папину пользу.
Дети что говорят по поводу тёти? Хотят с ней быть? Если не хотят, то папе предъявляется ультиматум.
Дети с тетей не хотят, но хотят с папой, в лицо сказать мы не пойдем пока не могут
а нж будет против его встреч с детьми на вашей территории.И почему отец не может забрать к сенбе детей на выходные и его общение с детьми должно быть мизерным?
Потому что я не хочу, чтобы дети находились рядом с его мадамой. Поднасрала она им достаточно и без того. НЖ будет против, тогда это - проблемы её мужа, а не мои и моих детей.
вы много на себя берете)бм определит время и порядок встреч в суде и это будут только ваши проблемы.и нечего перекладывать свои комплексы и приписывать к ним детей и нж.ОНА ЖЕНА и имеет право на совместное проведение свободного времени с мужем.А вы никто и слушать ваши хотелки никто не будет
В судеееее? :) А, ну-ну, пусть пи...дует в суд :) А я погляжу на это действо :) Пусть НЖ проводит совместно время, кто ж ей мешает, только эти 3-4 часа в неделю пусть как-нибудь перетопчется, ага :) И тут я даже БМ и слушать не буду, он мне никто :)
суд слушать будете и судебных приставов которые устроят вам веселую жизнь когда вы будете препятствовать встречам
Да скорее рак на горе систнет, чем БМ в суд пойдет :) Как правило, они только на пороге и в телефонной трубке смелые, а далее их смелость и решимость уступают место банальной лени - это ж наджо куда-то идти, что-то делать, а когда? они же рабооооотают :):)
:-D:-D:-D конечно! особенно в суде по поводу детей БЖ - никто, а НЖ имеет право на как ей удобно :-D
новая жена против того, чтобы папа этих детей жил с их мамой, против встреч с детьми на территории детей, потому что ей эти дети вообще не упёрлись, у неё СВОИ цели и средства их достижения,
и не надо прикрываться интересами отца и детей ;) они НЖ до звезды,
и если НЖ против, то это действительно проблемы её мужа, а не БЖ и детей
а вы не думайте за нж вы думайте за себя
проблемы сугубо бж или она засовывает свои обидки в жопку и дает нормально и так как удобно новой семье общаться с детьми или папа определяет это через суд.
есть еще 3й вариант ваши детки остаются без папы вообще а жизнь длинная и сложная штука
в случае Автора нет никакой НОВОЙ СЕМЬИ
может, папе еще с проститутками разовыми детей своих знакомить?;-)
а чоу.. особливо если это мальчики-подростки...
Пусть привыкают:-7
:) ой, сначала вы показались чуть более адекватной
новая семья, и новая жена в частности, никаких прав на удобство общения с детьми из бывшей не имеет, вам бы усвоить это на всякий случай, а то "жизнь длинная и сложная штука", права имеет только отец, и то не с позиции когда ему это удобно,
среди ваших вариантов не озвучен основной, когда отец имеет право и возможность общаться с детьми сколько и когда захочет, без всякого суда, и новая жена никакого отношения к этому не имеет, ибо лишняя в данном контексте,
и в жопку засовывать свои хотелки придётся угадайте кому..
вас в жизни ждёт ещё много сюрпризов, в силу вашей категоричности, особенно если свой неуёмный эгоизм не засунете хотя бы частично в ту самую жопку
Я правильно понимаю, что бывшая жена при попытке наладить личную жисть тоже должна слушать бывшего мужа, как, с кем и когда ей встречаться, оставлять ли мужчину ночевать дома, брать ли на встречи детей, ездить ли женихом и детьми на море и т.п.?
нет, понимаете неправильно,
вот здесь хорошо описана обсуждаемая проблема http://eva.ru/topic/46/3042707.htm?messageId=78027062
Наверное, не ту ссылку дали. Ничего не понял. Так должна спрашивать разрешения мужа или нет?
новая жена имеет право на свободное время своего мужа,которое пытается поделить бж для своих птенчиков.только ночная кукушка дневную перекукует,угу.И для мужика слово новой жены что-то значит в отличии от хотелок бж.поэтому мужик либо совместит свои выходные вместе с новой женой и детьми от прошлого брака либо просто забъет хер на детей после стописятой их невыдачи и скандалов бж :)
и 3 ч общения с детьми это пшик и нормальная бж отдаст своих детей и на выходные и на каникулы к папе,а там уж им придется найти общий язык с бж папы.А БЖ еще подумать над спасибо НЖ которая как хозяйка в их доме кормит и смотрит за вашими отпрысками
то ли у вас не вышло выразить точно свои мысли, то ли, по-вашему, ваш муж имеет право в этой жизни проводить свободное от работы время исключительно в вашем обществе, подчиняясь при этом исключительно вашему слову из соображений исключительно вашего удобства,
тут я - пас как собеседник,
сорри, не вижу смысла в общении с неадекватом
неадекват угу.
лучше быть неадекватом в полноценной семье где супруги проводят свое свободное время которого за работой не так много вместе.и отдыхают и гуляют вместе.
Нежели адекватом где муж один после работы по барам ходит и с друзьями развлекается,а по выходным ходит к детям от прошлого брака и лежит на диване у бж
Сочувствую вам если вы не знаете что такое хороший брак
про муя на диване у бэжэ - это было душераздирающе и с чуйством:–7
я прониклась, честно!
меня вот тоже не столько смысл, сколько СРОК смущает;-)
воскресный папа - это нормуль
папина НЖ на совместных горных лыжах - тоже
но вот папка-прыгун, который не успев еще развестись с мамкой, спешит связаться с тетькой-прыгалкой (которая разве что из бюстгальтера не выпрыгивает - так хочет мущщинке показаться со всех сторон (люблю детей-животных-умею-готовить-без вэпэ-с жэпэ)... и все вместе радостно ПРЫГАЮТ с детишками :chr1
блинн... сблевану :sick4
ой, это точно :sick4
так это вы со стороны смотрите))
а я изнутри в этом, мерзотно - не передать
Именно это то и бесит, папе голову на хер оторвало, он с идиотской улыбкой пребывает, а бабец шлет душераздирающие смс про любовь!!!!
Ну вот мне ни разу не завидно, я сама новая жена, правда, уже много лет как новая... Но вот ваше сообщение говорит о вас больше, чем об авторе.
"Готов на все" - кто из них не готов на все поначалу? И автору сочувствую, да, и на свои эмоции она право имеет, и не вам судить, чего она ждет, а чего нет, вы в ее шкуре не были, так что помалкивайте.
была в такой ситуации. Четко сказала: когда это будет жена, пжлст пусть учавствует во встречах, а так с каждой пассией будешь знакомить? нафиг детей травмировать??? ведь и так мало времени уделяешь ребенку. Да может это категорично, но я считаю что правильно. И еще момент: Вам и так морально тяжело и Вы страдаете, почему бы ему не проявить такт и терпение и не форсировать события??? что случится если эти совместные выгулы будут когда эмоции поулягутся? Детям тоже нужно время привыкнуть к мысли что Вы никогда не будете вместе! Автор держитесь! есть и положительное: он показал себя во всей красе и Вам проще будет выбросить из головы. Все возвращается в этой жизни... и хорошее и плохое. К моему бм вернулось... и прибило. Ни работы ни семьи (2 развод)ни здоровья (стал пить и даже жену 2 бить)а у меня все тип топ. Новый муж, ребенку замечательный отец, второго совместного родили живем душа в душу
Да не хочет он вас никуда побольнее ударять, эти приматы такой хренью не заморачиваются. Баба при нем, отпрыски тоже, зачем их разделять, если так удобнее и меньше времени уходит не на себя любимого?
да так оно и есть. Для него-то оно так: и его любимая женщина, и его дети вместе, что еще желать?
мне просто интересно, как он позиционирует "любимую женщину"...
Как папы позиционируют НЖ - представляю.
Перед этим идет какая-то разъяснительная работа... дети сначала переживают РАЗВОД родителей, а потом уже знакомятся с НОВОЙ СЕМЬЕЙ папы. Это логично. И какой-то дикостью для истории Нового времени не является.
Но как представляют ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ?;-)
Ведь у детей может возникнуть вопрос... "а маму ты уже не любишь? а нас ты тоже можешь разлюбить? послушай... но ведь и бабушка, наверное, тоже тобою любима... и она женщина, нет?" и прочие НЕУДОБНЫЕ разговоры
или чел бодро объясняет отпрыскам "дети, а вот тетя, с которой я теперь цАлуюсь, потому что с вашей мамой мне пыркаться надоело"
??
Думается мне, что представляет он ее как "а это Лена/Дуся/Катя" и все. А уж дети потом сами ломают голову, пытаясь определить градус близости заявленной женщины к отцу :) Естественно, что сами они все додумать не могут, идут с вопросом к матери, и вот здесь мать начинает "закипать" - а с какого фига? (собсно, и правильно делает).
Да просто многих детей это не волнует. Лена и Лена, зато в зоопарке классно. Он не страдают женской ревностью, которую им хотят приписать матери.
А если очень хочется во всем увидеть коварные происки соперницы и страдания ни о чем не подозревающих детей, то обязательно их увидишь.
Извините, если я вдруг как-то задела ваших детей.
Просто если ребенок такой робкий, а папа думает исключительно о своем удобстве, то бэжэ-мама непременно должна ему внушать "малыш, папа будет тебя любить всегда, везде и в любой компании либо в отсутствие таковой. Поэтому, когда ты встречаешься с папой, думай только о том, чтобы тебе было ХОРОШО ОТ ЭТИХ ВСТРЕЧ. И если тебя не устраивает место, время или сопровождение - сразу говори об этом папе и мне! Никогда не замалчивай свой психологический дискомфорт!! Иначе тебе жить будет несколько труднее, чем легче и приятнее!!"
С моими детьми все в порядке - если им не нравится, они молчать не будут. И у нашего отца хватает ума не брать с собой не подругу, ни НЖ. Просто по прочтении многих евских топов по этому вопросу, выявился определенный процент детей, которые страдают молча.
Дети-то и не страдают, посещая с папой и его женой зоопарк:) Это бывшие жены приписывают им страдания. Им так легче свою ревность холить и лелеять.
Так в ветке и папины жены есть, тем не менее, у бывших жен по поводу их совместных прогулок с детьми все равно истерика.
А вы считаете, маленькие дети будут анализировать степень и градус близости? Целуются или не целуются, занимаются сексом или нет и как часто? У вас какое-то слишком извращенное представление о детской любознательности:)
А подростки все изначально понимают, когда родители расходятся, у них и вопросов не возникает.
да, вот эти любимые женщины, в которых пару месяцев как влюбились, пребывая в браке, которые из трусов выпрыгивают, демонстрируют свои "человеческие" достоинства, и с которыми срочно надо гулять с детьми, а потом будь, что будет, - это большая и чистая любовь, ради которой Ж, которая сразу переходит, независимо от официального статуса, в БЖ, сразу должна с удвоенной силой зауважать отца своих детей, увАжить его желание гулять с детьми с Катей/Дусей/Маней, ни в коем случае не создавая никому дискомфорта, и ни-ни покуситься ей на удобство и права крепкой новой любящей пары, строящей свои отношения на крепком фундаменте из большой и чистой любви. При этом БЖ, независимо от своего поведения, автоматически переходит в разряд "злобных брошенных жён - отвратительных созданий" (с) А детям вообще никто слова не давал, их задача улыбаться и радоваться новой тёте, жмущейся к папе, который только что смылся к ней от мамы из дома этих самых детей. А если не нравится им, а сказать папке в глаза не решаются - сами, мямли бессловесные, виноваты. Тем более тогда должны тёте радоваться..
дерьмо это всё
ага... особенно забавно будет, если катя/дуся в разряд НЖ не перейдет;-) ... НЖ окажется другая дуся... или недосостоявшаяся БЖ вернется в этот статус)))
и как-нибудь в гостях у... бабушки непосредственный ребенок спросит "папа, а куда ты дел дусю, которая с нами гуляла полгода назад?" :-D
:) во-во))
ещё часто бывает, что катя/дуся в разряд НЖ переходит, но сильно ненадолго, бо всё это в гормональном и часто одновременно весёлом пьяном угаре, и НМ потом летит поперёд паровоза к новой дусе или БЖ,
но детки всенепременно должны в этом всём поучаствовать, ага, ПАПА ж хочет!
и как следствие... все НОВЫЕ и новые поколения, которые полигамию воспринимают как нечто само собой разумеющееся и для которых модель традиционного брака недоступна их пониманию((
Вот никогда бы не вышла замуж за мужчину из неполной семьи...
И сына буду воспитывать так, что остережется связать жизнь с девушкой из неполной семьи...
Муж из полной семьи, отец оч хорошо к матери относится, сам говорил, что если бы я была из неполной семьи, то бы не женился, но такое счастье свалилось, что пройти мимо не смог, да еще денежки появились (пару лет на хорошей работе, но уволился)
Это вы как раз в точку. Папе с новой тете жить негде,вчера он прибыл ко мне, сказал, что жить будет тут, так как это наш общий дом и ночевать тут, но любовь продолжается. Дети типа просили его ночевать дома и залег сюда. Слетел с хорошей работы, думал квартиру снимать,а сейчас казал, что работать в ближ время я должна. Играет в танки, с работы ушел. Там еще любят и надяется, а у меня в душе такая помойка, что и не передать.
А еще более забавно, когда БЖ волей-неволей окажется в такой же ситуации как НЖ ибо в таком возрасте маловероятно найти неразведенного и бездетного мужчину, а другие тетки будут вот точно также ее обсуждать - что она лезет в семью, пытается понравиться детям НМ, из бюстгальтера выпрыгивает и т.п. Однобокие вы, брошенные тетки, и жалкие...
я вовсе не брошенная))
и никогда брошенной не была
с другой стороны, чужие мужья с масиками никогда не попадали в сферу моих интересов
также я избегала мужчин с парализованными родственниками на их иждивении
БЖ запросто встретит разведённого мужчину с детьми, но (особенно пережив подобное) лезть в семью, выпрыгивать из бюстгальтера и навязываться детям будет только откровенная дура, и это означает только одно - она такой была и до приобретения статуса БЖ, а всё остальное здесь не при чём ;)
а брошенные тётки - да бывают и однобокие, бывают и жалкие, а бывают и совсем-совсем не такие,
у меня вот, честно, только улыбку вызывают высказывания про жалких брошенных злобных созданий, и как-то немножко жаль становится высказывающихся), это ж каким однобоким надо быть, чтоб так думать
когда есть любовь, лезть никуда не надо, тактичность, корректность, уважение ко всем участникам происходящего и время сделают так, что часть жизни мужчины сама станет частью вашей общей жизни,
лезть в семью и брать нахрапом часть жизни мужчины выйдет боком рано или поздно, даже не это главное, главное - не навредить детям, но это не каждой доступно для понимания
Я не женщина:). Где Вы видите в ситуации автора нахрап у новой дамы? Там мужик сам хочет, разве нет?
не женщина? :) а по всем статьям выходит, что так..
то есть вы готовы, чтоб вас тотально контролировали и лезли во всё, касающееся вас, не оставляя личного пространства? лукавите вы ;) на практике мужики в таких случаях ох как не согласны..
это вы из-за зоопарка такой романтично настроенный ;) ничё, это проходит
Ну готовы же мужики, когда ставят штамп в первый раз на тотальный контроль. Почему во второй раз не быть готовым? :)
Болтовня - это то, что мужчине необходимо единолично общаться с детьми от предыдущих браков и здесь ему нужно личное пространство. Вы, наверное, отождествляете БЖ с детьми. Общение с БЖ - да, личное пространство. Дети - это совсем другое. Только вот с БЖ как правило общаются по минимуму, а они рассчитывают на максимум, поэтому и придумывают "личное пространство" и "тотальный контроль" со стороны НЖ.
не ясно, отчего вы, считаете обязательным контролировать общение мужчины с не вашими детьми? Вы к этим детям не имеете никакого отношения, вы им - посторонняя, как бы вы не были близки с этим мужчиной.
Они могут наладить с вами отношения, но только если сами этого захотят, а не от того, что вам хочется контролировать каждый шаг вашего мужчины,
вы мужика в рабство берёте? раз выпускать из-под надзора для встреч с детьми - это, по-вашему, полумеры в любви :)
да-да, про желание совместного досуга мы в курсе,
а так же про то, что в случае любви ничто больше не имеет значения..
однако, вы сидите на попе ровно рядом с женой , якобы из опасения, что она вам с любушкой не даст общаться с сыном в случае развода,
а с любимой её участие в каждом пуке будет восприниматься как радость? возможно, но только первые пару месяцев, а потом и романтИк, и новизна куда-то испарится, а вам снова не рыпнуться ни вправо, ни влево, вы под колпаком у мюллера ;) и опять втихую по зоопаркам с новой кандидаткой
Выше уже ответил. Почему первый штамп в паспорте воспринимается как уникальный и неповторимый? Лет на 10 хватит, а там уже и старость:)
не могу сказать, почему первый штамп воспринимается как уникальный и неповторимый :( я так не считаю, хоть и не мужчина,
уникальным и неповторимым какой-то из штампов, независимо от порядкового номера, делает только сама жизнь. И если мы про уникальность со знаком плюс, то тотальный контроль мужчины женщиной точно не способствует обретению штампом этого почетного звания
ну если лет на 10, а там и старость, то может и вариант, но как подумаю - 10 лет жить, когда тебя держат за жабры.. вы ж первый взвоете! :) а там ещё обнаружиться, что и в старости хочется жить по-человечески ;)
В принципе ответил выше - причем здесь тотальный контроль? Если я, к примеру, увлекаюсь горными лыжами, ребенок у меня тоже это любит, я, конечно, захочу поставить НЖ на горные лыжи и конечно захочу с НЖ вывезти своего и ее ребятенков в горы. При чем здесь контроль в принципе?
Точно также как если мне нравится гулять с ребенком в зоопарке, но я также хочу проводить время с любимой женщиной - почему это не совместить? БЖ пострадает (в моем случае - пока действующая жена)? Тем, что разозлится? Ну так мне все равно по большому счету.
ну ваша теория вопросов и не вызывала: "мне всё равно, мне нравится, я хочу",
а всё, что не вписывается, - это происки ревнивых брошенных жён (которые, что характерно, берутся ни с неба, а получаются прямо из любимых, дорогих и единственных)
:( апофеоз эгоизма,но встречается крайне часто
вы-таки именно додумали, но полемизировать с вами нет смысла, в любом случае каждый останется при своём мнении
да, я пас против закостенелого эгоизма, тут крыть нечем, можно только самоустраниться и держаться подальше
Боюсь, Вы не способны полемизировать, ибо для этого нужны аргументы. Мои аргументы - желания мужчины, причем вполне понятные и объяснимые. И при хорошем варианте развития событий - не затрагивающие интересы детей как минимум, а как максимум - возможность для детей двойного отдыха, развлекушек-развивалок и т.п. Ваших внятных аргументов я не услышал/не увидел.
Слава богу, мой отец после развода с матерью избавил меня от общения с последующими большими любовями. Мы с ним очень хорошо общались, только параллельно его романам, женщинам. Меня не интересовала очередная пассия отца, которая при встрече со мной заискивала, дарила подарки, пытаясь не то подкупить, не то просто понравиться. Я встречалась с отцом, редко его видела, мне хотелось много ему рассказать, он спрашивал меня о матери, а посторонние уши для меня были ни к чему.
БМ тоже самое мне говорит, но я , вы знаете, так уже "нажилась", что вообще больше не перед кем выпрыгивать не буду, не буду детям приводить нового "папу"-дядьку, чтобы крышу у них оторвало.
Т.е. Вам мужчина в какой-то момент перестал быть нужен? Ну за исключением денег-статуса-штампа и прочих атрибутов. А нужны дети? В общем примерно понятно, почему у Вашего мужа новая женщина и ей для этого достаточно было разок выпрыгнуть из бюстгальтера. Впрочем, случай типичен, к сожалению.
По-моему им ПОФИК. Просто представляют "Это тетя Лена". Ну а целоваться и тискаться с "тетей Леной" при детях вовсе не обязательно.
И если детям интересно на прогулке - им просто нет времени задавать папе "неудобные вопросы". кстати. может быть прогулки "с третьим лицом" 9уж каким) дают папе возможность НЕ назодиться с детьми наедине и НЕ отвечать на такие вот вопросы.
А касаьтельно детей...знаете, заметила такой феномен, что дети - даже те еще почемучки - иногда во время проблем в отношениях родителей предпочитают вопросов не задавать. По разным причинам: кто из обычного отрицания: мол, если я не буду видеть проблемы в упор и тем более говорить о ней - она исчезнет, кто - боясь услышать ответ, кто - боясь в очередной раз расстроить родителя (особенно маму, которая на вопрос "где папа" или "почемку папа нас не любит?" - начинает реветь белугой) или навязший в зубах ответ: "вырастешь- поймешь"
Ну а что "маму не любьишь" - ну так ЭТИ вопросы, наверное, возникли еще когда папа только ушел. А про бабушку - это вообще звучит как анекдот :-)
Не говря уже о том, что "Лена - моя любимая женщина" думаю, большинство мужчин вообще сформулировать не в состоянии. Не то что детям сказать :-)
У меня так же было. Пока папа женихался, гуляли с новой тетей, ребенок, 3-хлетний тогда, мне, а не ему, задавал недоуменные вопросы, кто это и почему. Как только папа проштамповался с новой тетей, вот уже 4 года ни встреч, ни алиментов. Удивительно, и не скучает ведь тетя по совместным прогулкам :-)
очень показательно :(
и отвратительно :(
надеюсь, вы не жалеете, что этот папа не с вами
Это понятно все, что или будет гулять под нажимом мужа, ну а уж если и тому надоест, то будут гулять со своими
Используйете это время с пользой для себя сходите в салон красоты, на свидание, пошопингуйтесь)) И забейте) Папа детям плохо не сделает!
Когда моя дочка сказала моему бывшему мужу, "вчера я гуляла с мамой и ее другом", у него пар из ноздрей пошел, это видела моя подруга, они шли из школы, дочка с папой, а она с сыном за ними. Честно, мне было приятно это слышать, прямо моральное удовлетворение получила. Во первых потому что это он был виновником развода, а во вторых тоже гулял с дочкой и своей новой пассией, мне было очень неприятно, но я виду не подавала. Единственно, я ему поставила условие - никаких сюси пуси при ребенке, хочешь знакомить, пожалуйста, но пока отношения не дошли до совместного проживания или женитьбы, представляй ее как подругу, чтобы не травмировать ребенка - сегоня Аня, завтра Маня. Он меня послушал. И я тоже в свою очередь дочку познакомила с НМ как со своим другом, у нее же тоже есть друзья мальчики.
Полтора месяца назад я тоже поднимала здесь эту тему, т.к. мой тоже гулял с ребенком, брав с собой ту женщину. Тогда меня здесь все осудили, сказав что он имеет права брать с собой на встречи с ребенком НЖ, а я просто злюсь, что мое счастье ушло и не даю этого делать из-за своей злобы на мужа. Итог: муж очень пожалел, что поступал так, что ребенок видел эту женщину, та дама побыла НЖ меньше двух месяцев, у ребенка был нервный срыв из-за всей этой истории. Поэтому, автор, не слушайте никого, поступайте так как считаете нужным. Думайте прежде всего, как к этому отнесутся Ваши дети. Удачи Вам и терпения в этой ситуации
Странно. А почему ребенок таким странным неестественным образом смешал понятия любовь к себе и любовь плотскую? Не мамино ли тут влияние? Ведь когда у папы есть мама, ребенок не говорит, что папа ЕГО не любит, потому что у папы есть мама? Я понимаю, если бы рыдал - папа больше любит другого мальчика. Это больше соответствует детскому восприятию. А тут извращение какое-то...
Ничего странного. Нормальная реакция маленького ребенка. Папу ребенок видит редко, а во время редких встреч, папа уделяет больше внимания новой тете, плюс какой-то чужой ребенок папиного внимания требует. В определенном возрасте у детей очень часто реакция в виде крайностей: любит- не любит и хороший-плохой. Тут уж взрослые должны объяснять.
А до развода отношения с папой были очень близкие? Играли часто вместе, мастерили что-то, дурачились, хохотали? К кому ребенок бежал с ободранной коленкой первому?
Для ребенка папа был кумир, самый лучший и самый любимый. мама на втором месте
Тогда это не тетина, а папина вина, что он резко перестал обращать внимание на ребенка во время встреч. Будучи женатым на вас, он же не уменьшал время общения с ребенком ради общения с вами?
У нас вроде бы папа тоже перестал, так как дети сказали, хотим гулять только с тобой без тети.
А как теперь ваш муж?
Вернулся домой, но общение с ней еще продолжает.Очень жалеет, что во взрослые отношения ребенка втянул
Всем здравствуйте.
У меня такая же ситуация. Сейчас уже мы официально разведены. Сыну 4 года. Он понимает, что папа с мамой не живут вместе. Ясное дело, что не все понимает-принимает как есть.
Бывшый муж не просто гуляет с сыном и новой подругой, он ездил в отпуск с ними, ездит с сыном к ней на дачу.
Недавно сын сказал, что любит папину подругу.
Ревность ударила, аж дыхание перехватило. Потом упокоилась. Чужие дети всегда чужие. Самое главное, что бы новые пассии хорошо относились к нашим детям. Появление новой пассии скорей всего не избежно. Нужно спокойно и с достоинством перенести этот факт. Мы же тоже находим со временем мужчин, которые общаются с нашими детьми. Лучше сохранить теплые отношения с бывшим супругом-ради детей.
Вы вызываете уважение. У Вас реально получается преследовать интересы детей не на словах, как у большинства, а на деле.
Сердце обрывается, дети рыдали, когда папа ушел ночевать туда сегодня. Обещал с ними спать, но не утерпел.... Рыдали, у нас нет семьи, мы больше не поедем на шашлыки с друзьями, на каток все вместе....
С ума сошли, не иначе. Чего рыдать-то? На каток без отцов не пускают, штоле? И ваши друзья не пригласят без отца на шашлыки? Сюр какой-то.
Да, пройдет, конечно, и на каток сходим :-))) Просто надеялась, что для детей это легче проходит. Нет , очень переживают
дети отражают Ваши эмоции, к зеркалу подойдите, скорбь у Вас на лице? умер кто-то? до 12 лет все болезни детей - это проблемы их родителей, в себя придите, ни к чему цепляться за прошлое, посмотрите в светлое будущее, на курсы по женским энергиям сходите, Ларисы Ренар, например.
Вам сейчас нужно заставляли себя мыслить позитивно и передавать этот позитив детям. Нужно их поддержать и не показывать как вам плохо и больно. Если ни чего не возможно вернуть, так деткам будет проще перенести ваш разрыв. Вы Передаете свой настрой детям.
Понимаю как вам сложно, больно и страшно.
Держитесь, все наладится, вот увидите.
Я, думаю, вы все правильно делаете. Скоро все стабилизируется и все в вашей жизни наладится. А сейчас запаситесь терпением, попробуйте нати себе увлечение-отвлечение и настраивайтесь на позитив))))
Знаешь,могу посоветовать из своего опыта,жизнь такая сложная штука,что все мы мечтаем,когда выходим замуж,что с этим мужчиной встретим старость,будем растить внуков,но к сожалению,очень часто наши браки распадаются...такое бывает в жизни,поверь ,и не у тебя одной!!только на этом жизнь не заканчивается,как тебе сейчас кажется!а по поводу того,что он деток берет с собой,ну если на этих прогулках хорошо и комфортно,то перебори себя(!!!),ведь ты сама готова все сделать,чтобы твои детки не печалились.Любовь и мужа уже не вернуть, но у тебя же есть самый любимый человек-ЭТО ТЫ!!Вспомни о себе любимой!!и пока муж на прогулке,займись спортом(крепкая попка всегда в цене))) пойди в какую-нить кофейню,закажи себе что-то красивое и вкусное и расслабься и насладись спокойствием..огланись вокруг и просто улыбнись!!!поверь,пройдет время и ты уже подругому будешь вспоминать это время,а деткам советую..не настраивать против папы и его женщины,а наоборот объяснить,что так получилось и вы больше не любите друг друга,но папа и ты их по-прежнему любишь!!!пожалей деток,им и так сейчас не легко(((они переживают это тоже очень сильно и насколько это отложится у них в памяти зависит очень от тебя,от любящей и мудрой мамы!!!Дети должны быть уверены,что мама и папа их любят...а время,потом все само расставит все по местам.И какая разница,женился он или нет???не препятствуй их прогулкам и просто умоляю тебя,не впутывай ваших детей в ваши разборки и не играй на их чувствах!!Вы взрослые люди и можете без детей все сами решить!!...может быть это даже и лучше,что они веселятся,а не сидят рядом с тобой плачущей...просто мы взрослые забываем,как мы были маленькими и насколько даже ссоры родителей были для нас трагедией и испугом!! ...мне сейчас 37)),а моей дочке 19 )) и вот скоро я уже 3 раз выйду замуж официально )))..и самое главное,дочка сама сделала выводы и решила не общаться с отцом...так что выше голову-подружка!! Впереди ещё столько интересного и мужчин)))..и чтобы не делать себе каждый раз больно,ЗАКРОЙ тему твоего мужа в разговорах с подружками!!...да,и поговори с ним где-нибудь в кафешке..что вам нужно развестись!!!...и пойдите и подайте заявление!!!..и мой совет ещё, чем больше ты будешь грустная и цепляться за него,тем больше будешь вызывать у него жалость и пренебрежение...ведь та женщина сейчас вся счастливая, улыбчивая и всегда хорошо выглядящая...а чем же хуже ты ???ведь когда то и ты была ещё так красотка !!!..Выше голову подруга, ВСЕ ПРОХОДИТ!!! ПРОЙДЕТ И ЭТО ))))
Спасибо! Дама как-то самоликвидировалась пока. Дети сами сказали, с ней гулять не хотим, хотим с мамой или с тобой. Ну, дама, думаю щастлива :-)))Муж не работает сейчас, так что он в ее распоряжении целыми днями.
А вы, что говорите детям? Что теперь всё плохо будет?! не понимаю... Конечно, для детей это трагедия, но если так получилось, то им тоже нужно как-то помогать! Когда я начала встречаться со своим будущим мужем, то у него была восьмилетняя дочь и выходной день мы проводили втроём (если я сама не уезжала). Мы вместе катались на велосипедах, делали шашлыки, ходили на лыжах и дружно купили себе коньки и я их таскала на себе по катку. Летом обязательно половину отпуска я проводила с падчерицей. Я понимала как ей сначала было тяжело и очень старалась сгладить её переживания.
Мне кажется, что тут больше проблема в том, что вы мужа ещё не отпустили и надеетесь на его возвращение ...
А у вас проблема в том, что для падчерицы, в угоду будущему мужу, старались стать мамой номер 2 :P Вся такая распиздатая и понимающая. Сука, что еще сказать.
А с чего это вдруг такая анонимная агрессия? Что я хорошо отнеслась к чужому ребёнку? А ели бы я ей на катке подножку подставила, то была бы не "Сука", а мАлАдец?! Вы находка для психолога! )) И почему это "мамой номер 2"? у неё есть своя хорошая мама, а я тогда была просто "папина подруга", а мужчина, с которым тогда встречалась её мама, был просто "мамин друг"! А папа и мама у неё одни - без номеров. И я делала это не в угоду будущему мужу, а из любви к нему и потому, что понимала - эта девочка теперь стала частью моей жизни и игнорировать это невозможно
У меня лично все сложилось нормально. Но вот не надо пудрить мозги окружающим вашим "хорощим отношением к несчастной старадающей девочке". А вы прям мать Тереза, не иначе! Очень выгодная позиция.
Это мужу вашему, дурачку, втирайте, но не равным.
Эко, вас дамочка зацепило то ))) "и всё то у вас хорошо"? при такой то злобности?! Перестаньте, поговорку "дыма без огня..." мы все знаем. Я не говорила, что полюбила падчерицу как родную - это уже лицемерие, но почему я не могу к ней хорошо относиться?? Объясните мне) мы с ней друг другу ничего плохого не сделали! Почему вы считаете, что у супругов должно быть обязательно очень плохое отношение к детям партнёра от предыдущих браков?! Думаете все так в ненависти и живут? Я вам больше скажу - я уже много лет прямо таки счастлива, что у моей дочки есть старшая сестра! И мне жаль, что они видятся реже, чем мне хотелось бы
Ну и что? Да на здоровье, пусть гуляют, и вы скоро с другом будете все вместе прогуливаться, попомните свои словечки и будете смеяться над сегодняшними переживаниями. Как говорится.. не вы первая! и далеко не последняя!
