А я вот тоже сама содержу семью, убиться ап стену?
Муй водила, я пашу на двух, одна из них своя, вторая - по договору. Детев двое, сдаем квартиру за 20 тыр. А муж ни пальцем об собственный хер не ударил, чтоб ситуация улучшилась...Ну что ж Зделать, чтоП он подумал, что он ГЛАВА семьи? Живем на грани выживания... А сколько вам хватает на четверых на жизнь без Турций
Если я скажу сколько - мне не поверят (считается очень мало, и квартиры мы не сдаем - нету), а в прошлое лето мы вчетвером летали пусть не в Турцию, но в Египет, нормально отдохнули. Содержу семью уже 3 год, но при этом муж очень много занимается с детьми.Тоже работаю на 2 работах, двое детей.
Ну и ничего ужасного в этом ведь нет. По идее при нормальных отношениях - у кого лучше получается зарабатывать, тот и зарабатывает, а другой супруг по мере возможностей помогает, например, занимаясь с детьми.
Зачем вам такой муй, если вы грани выживания?
К чему всё это?
У моей подруги есть сестра, которая турнула мужа к маме. Так её дочь в 10 лет сама сказала - мам, а зачем нам папа? Он денег не приносит, а съедает сковородку котлет на ужин?....
Похоже, что у вас та же ситуация. Если муж свалит, то хоть котлеты на завтра на обед останутся...
Ну, любить и заботиться" можно и на расстоянии. Или там, если человек отлично по хозяйству и с детьми управляется и на жене никаких домашних забот нету, только зарабатывай, если хорошо платят - это тоже вклад в семейный бюджет, еще и какой. Ну или...кгм...в секисе такой, что это стОит того, чтобы содержать.
Но сдается мне. что у автора ситуация ну совсем не та.
А зачем от такого детей рожать? который не может деньги зарабатывать? другой вопрос, что денег не много, а жена все на шмотки, развлекалки спускает и все ей мало, а муж из принципа больше не хочет зарабатывать...
Когда я детей рожала, муж зарабатывал и нас содержал. А некоторое время назад вдруг резко все изменилось. Может быть, временно. Может, и нет, не угадаешь. Но лучшего отца для своих детей я и представить не могу - сколько он в них времени, сил и души вкладывает. Так что все относительно
А тут все зависит не от его отношения к детям, а от вашего отношения к нему, если вы его любите, но и он естественно не козлится, то все это временные проблемы, а вот если он вам пофигу, то даже если бы и работал, все равно вас бы не устраивало
Девочке к 10 годам мама настолько промыла мозги, что она считает съеденные отцом котлеты и рассуждает на тему "для чего папа"? Сами по себе подобные рассуждения не появляются.
Кошмар, если честно.
"вопрос не к папе а к маме, которая не смогла ребенка накормить!"
Ну это уже другой вопрос. Я бы альфонсу не сковородку котлет, а сковородкой по котлетам:)
У мамы есть выбор отправить опездола к бабушке, а освободившуюся еду скормить наемной нянечке. Если та жрать будет меньше (что не факт) :-)
А кто сказал, что в том конкретном случае опездол выполнял функцию наемной нянечки?
Увы, незарабатывающие мужики крайне редко берут на себя дом и детей полностью или хотя бы большей частью.
Незарабатывающие бабы тоже не фонан справляются. Что бы там они про себя ни думали :)
И таки если бы опездол выполнял качественно функцию... не столько нянечки даже, сколько лица, воспитывающего ребенка - проблемы с подсчетом котлет бы не возникло.
Кошмар - не то, что мама папу выгнала. Вполне возможно, что именно это и надо было сделать. А то, что девочка стала делать такие умозаключения.
Ребенок просто так подобное про папу не подумает. Либо мамины мысли прочитает (детки очень хорошо воспринимают то, что действительно думают взрослые), либо ситуация настолько запущена, чтобы она уже свои выводы делать начала. А не должно этого.
Это что же за девочка, которая любит отца только за деньги? Она учитывает сколько он приносит и сколько съедает?
Ужас какой! Прикиньте, когда девочка вырастет, и начнет учитывать стоит ли мать кормить или лучше выгнать потому что пенсия маленькая!
Согласна. Мой муж сейчас денег практически не зарабатывает, и дети это знают (тоже около 10 лет им). Но папа для них лучший друг и вообще кумир. Даже представить не могу, что было бы, если бы он вдруг исчез из их жизни, трагедия навсегда.
есть таким мамы, кот. воспитывают ТАК своих доченек :) папа=кошелек, мужчина=кошелек :)
Да - это скорее те мамы которых самих из милости в доме держат за былые заслуги :-)
нормальный отец не будет сжирать сковородку котлет, когда все остальные голодные.
Учеба есть работа детей на определенном этапе жизни. Кроме того детей родители содержать обязаны по закону, и кормить в том числе. А вот обленившихся тюленей, с которыми их когда то черт дернул заключить брак - не обязаны ни разу.
Не совсем так. Родители обязаны обеспечивать детей. Потому что дети ограничены в правах. В правах пиздеть на взрослых, кстати, тоже. Так что тут либо сидишь и молчишь ( как ребенок) либо объясняешь свою экономическую целесообразность(как взрослый любого пола).девочка пытается совместить.
Хорошая девочка, хотя, вполне возможно, что если девочек приучить думать именно так, то через пару-тройку поколений мы наконец вырастим мужиков, которые будут содержать свои семьи. Т.к. иначе никому не нужны будут. Хм.. надо подумать на этим.
Если вы пашете (кстати, вам себя то не жалко?), так зачем ему напрягаться? Вот если бы не пахали и ему б на ужин лишь картошку предлагали, вполне возможно он бы и задумался.
Ну а понятие "хватает" весьма растяжимое. В конце концов это очень сильно зависит от того, готовить дома или не готовить. У меня разрыв получается тысяч в 25-30.
А зачем вам муж? надеетесь на доход с него? Может, просто убрать затраты на него, тогда, глядишь, и прибыль будет...
А что в этом странного? Или вы думаете, что три работы - это гендир, главбух и главный инженер "Газпрома"?
В любом случае это как-то надежнее и лучше, чем одна или даже 2 работы кого-то одного из семьи (как у нас)
Почему? Я вот жутко боюсь, что со мной что-нибудь случится, даже заболеть себе не позволяю много лет - потому что мои заработки напрямую зависят от моей конкретной работы. а подстраховать некому.
Так автору, возможно, и не приходится работать на износ. У них в семье два добытчика - она и муж (пусть и не огромным заработком) плюс деньги от сдачи квартиры. Даже если один из этих доходов уйдет, останутся другие. У нас сложнее - деньги есть только тогда, когда я работаю, на 2 работах. Случись что со мной - доход "0"
да даже если это три работы по 10 тыщ, то на двоих, не обремененных чадами взрослых - это по 25 на нос.
А по мне - это совсем не та грань, за которой начинается ВЫЖИВАНИЕ.
Не поняла таких подсчётов. Уже не говоря о том, что подработки могут быть значительно дешевле.
Все просто:
(3*10000+20000)/2=50000/2=25000
Не говоря уже о том, что зарплата у водителя побольше 10000.
В ТД, кстати, одна девушка вполне доступно расписала, как вдвоем можно неплохо и на 30 тысяч в месяц прожить, не пересекая ту грань, за которой начинается выживание.
Так что семья топикстартера вполне может зарабатывать по 3334 рубля на каждой работе, и то это не конец света:-)
За вычислениями следить успеваете?;-)
даже если подработка не очень денежная, это не тысяча рублей, в любом случае работа + подработка это не на грани выживания, а уж если еще и кватиру сдают за 20 то уж это точно не "на грани"
а что такое гранб выживания. 3 Работы даже за 10 тыЩ плюс двадцать за квартиру - это полтинник. Это мало, конечно, но не такая и грань. а так, если хер в доме так нужен, то терпите, тяните.. Вы ж русская баба
Ну и у меня жена такая как ваш муж :) нормально - жить можно. Если не считать, что кто-то тебе должен постоянно заботиться и решать все проблемы.
Равнозначная, если не считать что мать существует исключительно для того, чтобы класть свою жизнь " ради детей". Условно: если от меня сейчас уйдет жена и осьавит на меня детей, то совсем не факт, что бытовое качество жизни в семье ухудшится. Скорее даже наоборот.
ну вот в нашей семье на данном этапе практически единственный добытчик - это я, зарплата мужа отсутствует, квартиры мы не сдаем. Если представить гипотетически, что я перестала "терпеть" и выгнала неработающего мужа, что получится? Огромнейший стресс для детей, которые обожают папу, а он очень любит детей и много занимается с ними; возможно (и даже наверняка) я смогу зарабатывать как и прежде - но мои дети лишатся возможности ходить в их многочисленные кружки, поскольку я водить их туда не успею, а на няню вряд ли заработаю; ну и вообще с мужчиной в доме как-то спокойнее(по крайней мере, с моим)
Охотно допускаю. Но в этом случае глупо предъявлять претензии. Вот у меня шиншилла в клетке живет и я ее по своему люблю. Я отдаю себе отчет, что шиншилла никогда не будет мне анекдоты рассказывать, потому и в голову не приходит ее за это винить и спрашивать совета у других шиншиловодов. Люблю-то ведь я ее не за это. И совет по этому вопросу мне нафиг не нужен.
Если неработающий муж вполне эффективно заменяет всю перечисленную ораву - то может он не так уж плох, а?
Если достаточно эффективен, то да. Если же орава профессионалов его (ее) кустарные поделки уделывает не напрягаясь и по затратам времени и по качеству и по цене владения - тогда ой.
Ну, орава-то может местами и будет эффективнее. Но :
1. Орава жрет много денег. Причем, жрет на постоянной основе. Т.е. я не могу, ориентируясь на финансовое положение сегодня платить ораве больше, завтра - меньше.
2. Орава жрет много места, и не просто место - она жрет личное пространство. Упахавшись на работе, хочется прийти домой и побыть "со своими".
3. Оравой надо руководить. Т.е. если я на работе руковожу, разруливаю и т.д, то опять же дома я не хочу никем руководить и не хочу ничего разруливать. Не хочу выслушивать просьбы о повышении жалования. Не хочу слушать жалобы посторонних мне людей на поведение моего ребенка.
Итого, в сухом остатке получаем, что если я - дама с намерениями раскрутить нехилый бизнес, мне сидящий с детьми муж намного более полезен, чем орава. Пока мой доход не слишком высок, я могу быть спокойна за своих детей, и при этом не буду отдавать последние штаны за каждый чих наемного персонала. Т.е. фактически, я смогу раскрутиться именно за счет такого мужа. И выкидывать его, когда раскрутка ужае состоялась - свинство.
Ну и если я уже имею достаточно высокий доход, чтобы содержать ораву наемного персонала - мне проще нанять тот же персонал и сделать мужа ответственным за его работу. Чтобы к моему приходу с работы по дому не шастали посторонние люди и все вопросы с ними были улажены.
Когда я уже раскрутилась и имею доход,
Потому и сказал, что во многом это вопрос денег. Организовать же работу оравы так, чтобы они все делали качественно и в то время, когда нужно - это элементарные административные навыки. Ничего военного. Но если этого навыка нет ( например у того, кто никогда не руководил людьми и не отвечал за результат), тады ой. Гемора будет за ним подтирать..... Не оберешься.
Да хрен с ними, с навыками. На это нужно время и силы. И по приходу с работы совсем не хочется этим заниматься.
Я вам это говорю как человек с опытом найма персонала.
Да я сам в теме - своя компания ;) какая разница: в рабочее время еще нескольким людям поставил задачи или проконтроллировал ход исполнения. Это необязательно делать ПОСЛЕ работы. А вот выгребать последствия неправильного администрирования жены - да. Приходится после работы по приходу домой. "С хрена ли результата нет?" " ой - это рабочие недоделали" " а ты что сделала чтобы доделали? С хрена ли результата нет?" И пошли по кругу ;)
Поставил бы задачу, контролировал бы общий ход выполнения и внятно доносил бы штрафные санкции за ненадлежащее выполнение. Причем так, что даже присутствовать лично не всегда обязательно. Жена не любит " давить" на людей. Пртому часто ей просто на шею садятся. Не со зла. Просто правилы игры такие.
а теперь представьте, что ставить задачи, контролировать выполнение, внятно доносить штрафные санкции - это надо делать постоянно и по нескольким поводам. Кухарке - одно, уборщице - другое, няне - третье, няне на подхвате - четвертое, водителю - пятое, садовнику - шестое и т.д.
И ремонтным рабочим - дополнительно, каждый раз на время ведения ремонтных= работ. Вам самому придется вникать в тонкости приготовления борща ( чтобы не есть гадость).
В приличных странах для этого есть отдельная должность - мажордом. Который, между прочим, получает нехилые деньги.
И да - у наемного персонала куча недостатков У КАЖДОГО. Ваша горничная может чисто убирать, но она при этом может ходить по соседским горничным и рассказывать, что интересного она у вас дома нашла и подслушала. Няня может замечательно муштровать детей, но при этом их втихаря лупить. И так далее.
"Вам самому придется вникать в тонкости приготовления борща ( чтобы не есть гадость)."
Либо нанять консультанта по этому вопросу. Который за свою жизнь этих борщей перевидал больше, чем рота домохозяек без спецобразования. И получить готовое решение, кое и донести до исполнителей. С жесткими критериями контроля.
"В приличных странах для этого есть отдельная должность - мажордом. Который, между прочим, получает нехилые деньги."
В приличных странах мажордом это не то, на ком хозяину в свое время угораздило жениться и кому нужно хоть какую-то нагрузку в жизни дать, чтоб совсем не оскотинилась :-). Как правило это таки квалифицированный сотрудник.
"Ваша горничная может чисто убирать, но она при этом может ходить по соседским горничным и рассказывать, что интересного она у вас дома нашла и подслушала. Няня может замечательно муштровать детей, но при этом их втихаря лупить. И так далее."
Критерий прост: если эти недостатки меньше, чем недостатки жены, а плюсы больше, то говорить собственно не о чем. Ничего личного - рынок :-).
Мой неплох, да. Но честно признаюсь, что хотя бы небольшой материальный вклад с его стороны очень бы помог...Надеюсь и жду
Ну тогда надо думать. Материальный вклад и возможность полноценно заниматься детьми, водить детей на кружки-секции не всегда совместимы друг с другом.
Просчитайте на случай его выхода на работу - кто этим сможет заниматься, или как выкручиваться.
Не "класть жизнь", а заниматься. Уход, обеды-завтраки-ужины, стирка-глажка, детсады, школа, кружки, развитие, болезни, осмотры врачей и т.д. и т.п. - все это занимает и силы и много времени. Вы просто не сможете полноценно работать. Если, конечно, у вас дети не старшие школьники, которые уже сами себя обслуживают и сами передвигаются по городу.
не у всех есть самоотверженные бабушки-дедушки. И не каждая няня будет мотаться по городу в кружки, как это делает мой муж и водить в поликлинику. Да и не всякому человеку я лично доверю своих детей. Хотя в чем-то Вы правы, да
Уважаемый Боулинг, у меня к Вам вопрос. Вы написали, что эта ситуация как у Вас с женой. Она не работает и занимается с детьми? Просто любопытно -Вы считаете, что она ленится и не хочет работать? Вас это раздражает? Это я пишу не к качестве претензий, просто мне интересно послушать мнение с "другого берега". Мой муж еще занимается долгоиграющим проектом, который пока еще не приносит никаких денег, но отнимает много времени и сил. Честно говоря, периодически это меня крайне злит. Потому что возникает чувство, что человеку нравится находиться дома, а не ездить куда-то на работу.
Моя жена работает. Как и муж автора. Нет - не ленится. Просто она больше склонна плыть по течению. С позицией " ну не всем же...". Раздражает именно эта позиция, а не сам факт низкого заработка ( я деньгами давно уже не парюсь как таковыми). У нее нет целей достижения ( " хочу добиться....") а благодаря мне нет уже и целей избегания ( " мне придется это делать иначе...."). Солнышко светит, водичка течет, деньги откуда-то появляются в нужных количествах - чего напрягаться? Ваш муж хоть чего-то хочет, хоть какими-то проектами ( пусть и безденежными) занимается :) У меня же ситуация осложняется тем, что когда-то мы действительно впрягались на равных. И до сих пор осталась позиция: "а почему это ты можешь, а я не могу..." И полное непонимание овета : " ну конечно можешь - но сама. За свой счет и своими усилиями"
А в вашей семье, пока еще есть жена, готовит повар, убирает-стирает домработница, детей развозит шофер, уроки и досуг обеспечивает гувернантка, к врачам водит и лечит нанятая медсестра, перед сном по душам с ними говорит приглашенный психотерапевт? Если так, то, конечно, без жены вам сложнее не будет.
Я просто часто по делам выезжаю в другой город где у меня сьемная квартира в аккурат с поваром , домработницей и шофером. Есть шофер и для детей в семье. Естественно и доктора есть свои. Так что сравнить в принципе есть с чем. Психотерапевт - это экзотика. И конечно внутри семьи найти его функции так же трудно, как и функции хирурга ;)
Внутри нормальной семьи функции психотерапевта выполняют по отношению друг к другу члены семьи:)
Согласна, у меня муж таким психотерапевтом работает - многие вещи я только с ним могу обсуждать, другие не поймут и не поддержат так, как мне необходимо. Так что муж не только для денег нужен в семье.
Судя по некоторым вашим высказываниям на форуме, вы с ним хорошо знакомы:)
Знакомиться необязательно, достаточно почитать. Хотя, уже то, что взрослый семейный работающий и вроде бы самодостаточный мужчина на бабском форуме учит жизни вируальных женщин "о многом, о многом говорит":)
Учит жизни? Да ну бог с вами :) здесь удобно прослушивать фон, который в реальном мире никогда не прослушаешь в виду отсутствия представителей в привычном круге общения. Где я в реальной жизни такой срез мнений услышу? Я носительниц этого мнения только из окна машины вижу. Либо в разных социальных ролях, слабо допускающих равное общение. в виртуальном же форуме все на равных :)
Любопытство? Я ожидала именно этого ответа:) Это не ответ, но он подтверждает исходную версию, лучше, как никакой другой.
Качество везде плюс минус постоянное. Откуда беле взяться? А вот бегать или не бегать за количесвом - вопрос второй :)
Вы на полном серьезе считаете, что чужая тетя/няня/воспитательница будет реально с той же настойчивостью/терпением/любовью мамы заниматься вашими детьми? Вы реально думаете, что чужая тетя будет для вас готовить, размышляя будет ли вам вкусно и полезно? Прямо интересно то ли вы наивный, то ли вам с женой не повезло.)
Кстати а как у вас семейным счастьем? Судя по тому что воскресенье ... Оно как бы... Не только у меня? ;)
Я сейчас дико несчастлива:) Дети спят, а муж в командировке за 8 часовых поясов. Тут и спасаюсь:)
Ужас какой ;) у меня примерно та же хрень - дала трещину жизнь семейная :) но ничего. Завтра склеится ;)
Добралась до компа... Ну не умеет он зарабатывать денег. Зато я забыла, когда возила дочь утром в дет-сад сама. И забирать старается тоже только он, кучу пробок объедет, но к 17.30 будет в саду... Вообще достоинств у него много. Я чего от форума-то хочу? Оне (мужчины) не страдают от таких перераспределений в семье?
Мой вроде бы не страдает, неоднократно спрашивала,хотя в недавнем прошлом он был достаточно успешен в работе, неплохо зарабатывал на руководящих должностях. Обожает заниматься с детьми, всячески развивает их. И получает от этого удовольствие. У меня столько терпения и фантазии нет, так что детям в этом плане повезло с папой очень. Больше страдаю я, потому что мне не слишком нравится быть единственным кормильцем семьи, и деньги мне с неба не падают, приходится много трудиться, даже заболеть не могу, иначе денег не будет. Это моя мечта - сдавать квартиру. Потому что за те деньги, что вы получаете от сдачи квартиры, мне нужно месяц много трудиться на одной из работ.
Отмечусь здесь. Мой не работает уже очень много лет, занимался детьми(их трое у нас), машиной, хобби всякими (ну много он умеет, но вот так чтобы их хобби прибыль сделать - это нет). Сейчас он сказал, что его это зае..ло, и сидеть с детьми он более не будет. Очень ищет работу, но время упущено уже серьезно, и это сложно, хотел взять кредит на бизнес, но мне удалось убедить его что это авантюра. Не исключаю что все-таки разведемся, в проблемах своих винит меня, говорит что мне так было выгодно. Резюме - все-таки мужик должен чувствовать свою удовлетворенность в какой-то деятельности, которая приносит доход
Все они пушистые - до поры до времени. Если жена не работает - сука, на шее сидит; если работает, так еще больше виновата - котлет, сука, мало нажарила. А если работает при неработающем муже - ваще тущи свет...
Короче, баба всегда виновата. Очем ваще разговор?
Мнгум, "должен чувствовать удовлетворенность" и и в ЭТОм его тоже должна удовлетворять женщина. А САМОМУ искать работу? Вот верьте - не думаю, что его прямо ожидали очередью наниматели, а он всем отказал, потому что жена настояла. ТОГДА ему было это удобно. Ну а сейчас "задолбало" - адшоделать, а комущаслегко?
ну а "кредит на бизнес" в таком случае - это просто смешно. Потому что если у человека работу найти не получается, то...свой бизнес с нуля раскручивать - это на порядок больше надо и энергии, и терпения. Это оправдано только тогда, когда бизнес уже как бы существует де-факто. ну там человеку нравится ремонтировать машины, всем знакомым ремонтирует, уже и незнакомые подтягиваются по рекомендации - и берет кредит, чтобы открыть свой гараж-мастерскую.
А так...маниловщина. А платить кредит придется вместе. Ну и даже при успешном начале - первые несколько лет, пока бизнсес раскрутится (повторяю, ЕСЛИ раскрутится, 90% новых бизнесов обычно "вылетают") ни мужа, ни денег в доме не будет.
ну а что обвинять будет, ну так вычекакмаленькая: пр разводе всегда обвиняют другую сторону.
Просто человек, который упустил время, прекрасно знает: работу он теперь найдет скромненькую, будет мальчиком на побегушках. А оно как-то уже некомильфо взрослому дяденьке, привыкшему быть себе хозяином. Поэтому и хотел свой бизнес. Хорошо, что удалось отговорить, иначе автору бы скучать не пришлось.
Проблема серьезная, на самом деле. тут ведь дамы домохозяйки после 20 лет брака стонут, что на работу выйти надо, а не берут. А тут у мужика такая ситуация. Надо как-то помочь и пристроить, на самом деле, через знакомых, скорее всего. Мужик-то далеко не дурак, в общем. Но вот так сложилось и глупо уже искать виноватых, действовать надо.
Как уже сказала: кто ему виноват, что он в свое время..."время упустил"? Ну а про свой бизнес - так понятно, все хотят "быть сами себе хозяева". Да на здоровье, только не за чужой счет.
ЗЫ: кстати. о своем бизнесе. Муж о своем бизнесе (между прочим, ОЧЕНЬ успешном) говорит, ну когда спрашгивают, чем он занимается\ "сам себе раб, сам себе рабовладелец". Понимаете почему, да? То есть когда человек отвык работать, даже "на дядю", то в свой бизнес ему с нуля и соваться нечего, простите за прямоту.
Так что тут такое дело: искать работу. Конечено, поддержать человека, поспрашивать знакомых - это да. Ну и там не шпынять нарочно. .
Но ни в коем разе НЕ брать на себя ответственность за его работу, не поддаваться на провокации насчет "вины" и все такое.
Не думаю, что можно перевоспитать взрослого человека. Вы , когда выходили замуж, не очень-то хорошо в нём разобрались, вот результат теперь. Вышли за водилу без амбиций, ну чего уж теперь. Некоторым, говорят, помогают скандалы. Пендаля ему для скорости, чтобы шёл свою баранку крутить с утра до ночи.
Здесь не угадаешь. Я вот вышла замуж за человека с амбициями выше неба. Он, действительно, какое-то время занимал руководящие должности, неплохо зарабатывал. а потом в какой-то момент все поломалось - потерял несколько работ, затеял проект, пока без отдачи, (тоже всемирного масштаба, а как же иначе?), вот только денежки на реальные нужды приходится мне зарабатывать.
Когда выше неба, т.е. когда человек явно пытается прыгнуть выше головы - это тоже настораживает. Лучше,когда просто умный и стремящийся шаг за шагом к своей цели.
да, я бы тоже предпочла поэтапный рост, а не амбиции и цели недостижимые. С другой стороны, кто знает - вдруг он многого достигнет, если не обрезать крылья?
У нас ситуация один в один. Уже 2 года содержу семью только я. Что самое обидное муж вначале комплексовал и старарался по дому помогать во всем. А сейчас расслабился, привык и домашние дела делаются "из под палки". Я уже себя цербером начинаю чуствовать или мамой двоих сыновей (старшему 43 ))).
Поговорила вчера с мужем на эту тему (в очередной раз). Мы неоднократно пытаемся найти ему подработки в свободном режиме. Иногда получается найти почасовую работу, но фокус в том, что на своей работе сейчас я легче деньги зарабатываю и быстрее, так вышло. Муж забирает детей из школы, возит их в муз. школу и в кружки. Он составил расписание и получилось, что крайне мало остается свободного времени для работы. Говорит - что ты хочешь, не дави на меня, у нас достаточно денег (около 50 000р. в месяц доход, зависит от обстоятельств). Я и сама думаю - вот заставлю его быть добытчиком, найдет он работу\подработку, и будет много напрягов с кружками детей,а денег много вряд ли он сможет заработать в данное время. Нужно ли это или потерпеть пока? Дети - младшие школьники, сами ездить еще только через несколько лет будут. Вот поэтому и получается, что основным добытчиком в семье пока остаюсь я...
Проблема, когда хотя бы один партнер испытывает дискомфорт от нетрадиционного распределения ролей в семье. Ну если не может тетка чувствовать себя уверенно, спокойно и счастливо, понимая, что "пожрать в доме" зависит только от нее - это проблема.
Да ладно, комплексами можно обзавестись на любую тему, главное дури побольше в голове :-)
У меня есть соседи с 2 дочерьми. В 98 году, когда всех сокращали, жену позвали с повышением оклада. Тогда муж бросил работу и засел заниматься дочерьми. Уже прошло много лет, дочери выросли, жена упахалась на работе до проблем со здоровьем. Сейчас она сидит дома (может чем-то зарабатывает, но уже не в том объеме), а муж - основной добытчик.
И сколько лет продолжалось его сидение дома? Одно дело когда кризис (экономический или личностный), временные проблемы. Но действительно ВРЕМЕННЫЕ - тогда да, это нормально. Но когда это продолжается годами и привращается из временных проблем в замену гендерных ролей... ну блин, что ни говорите - это ни к чему хорошему не приводит.
Неужели того мужика сподвигло стать основным добытчиком только угробленное здоровье жены? Нужно было в больничку загреметь, чтобы он очнулся? Это нормально по-вашему?
Я думаю, что Ваши комплексы - это только Ваши комплексы :-Р
Насколько я знаю их историю, жена делала карьеру, дослужилась до директора. Больнички не было, просто муж заметил, что она все сильнее устает, чувствует себя после работы плохо. Тогда он стал задумываться о том, чтобы она с работы ушла. Уровень доходов естественно у них очень разный. Поэтому некоторое время он искал себе место, и они думали, как менять образ жизни, чтобы вписываться в доходы.
Дома он сидел лет 10. Купили дачу где-то в тьму-таракани. Он на лето вывозил туда девчонок. Остальное время возил мелкую в школу куда-то на машине, занимался хозяйством.. я ведь свечку у них не держала ;-) Просто иногда болтала с ними по-соседски.
Сейчас старшая дочь совсем большая. Она недавно открыла магазинчик рядом с домом. Чем жена занимается. не знаю, но часто вижу ее днем дома. А муж наоборот все время на работе, возвращается поздно, иногда работает по выходным.
Я это рассказываю только к тому, что в НОРМАЛЬНОЙ семье люди договариваются так, как им удобно. А следят за тем, чтобы перед соседями было не стыдно. У них крепкий брак, они до фига лет вместе (старшей дочери уже 25). Никто не срется и не бьет морду ;-)
Я знаю еще одну прекрасную семью, где у жены свой бизнес, который она раскручивает. Дается он ей тяжело, работает она много. В семье 3 детей, младшему 2г. Жена зарабатывает намного больше мужа, зато на муже крепкий тыл и семейные заботы. Они вместе уже лет 7 (2 детей от ее 1 брака). И поверьте мне, Вы бы сильно позавидовали тем отношениям, которые царят в их доме и между супругами, и между родителями и детьми.
Так что если у Вас "кругом враги", то это только Ваши трудности :-Р
Мой от такой жизни взвыл. мне удобно быть добытчиком, я никогда его не упрекаю, потому что он детей забирал до последнего времени и развозил по занятиям. А теперь вот жена виновата, что в 50 лет без работы, млин, постоянный шантаж типа "устрой меня", а я не начальник (раньше была, теперь проект расформировали), я не могу, правда, он уверен что это я нарочно делаю, чтобы за его счет самоутвердиться. Прям не знаю что делать.
а у меня разные эмоции бывают - иногда все устраивает, дети присмотрены, развиваются,не нужно переживать о больничных, в все живы-здоровы, денег хватает на основные вещи. а иногда начинает колбасить - хочу, чтобы муж добытчиком был, баловал, подарки дарил и на курорты возил - а то сейчас я сама всё это делаю для себя и всей семьи.