любовница под маской друга
Привет всем. Хочу совета..
Так вышло по семейным проблемам муж оказался в сложной психологической зависимости от друга - женщины. В начале это было общение в рамках "как с тобой интересно". События стремительно развились в "я влюбляюсь в тебя.."
Все это время я не сидела просто сложа руки. Ласка, поддержка, упреки, скандалы, драки... Его ломало, но он опять шел к ней... У нас есть дочь, быт, и бизнес. Все можно поделить и разойтись. НО, я люблю его! Люблю свою жизнь с ним. Но и принять такое не могу. Вчера нашла переписку, у ней уже "я очень тебя люблю"... Однако на это он сказал что люби только меня... и никогда некого не любил. Далее не комментирует. Что скажите? Спать не могу - что делать не знаю. Но и жить так сил нет.
Не можете принять - расходитесь. Любите, не можете жить без него, принимайте жизнь с ним такой, какая она есть, в гареме. Во втором случае возможен вариант, при котором ему (или любовнице) надоест, в конечном итоге вы останетесь при муже одна. Правда это может произойти не скоро, например, лет через 10. А может и быстро, особенно если любовнице позарез нужна своя семья и дети. Если у нее есть свои дети и она уже нахлебалась замужней жизни, то долго может тянутся. Ну когда-никогда, всё равно, треугольнику придет конец.
Была в точности в такой ситуации. "Друг" активно тянула одеяло на себя, причем занималась этим очень плотно на почти 13 лет. Муж сначала не воспринимал ее (ей было 14), потом она устроилась к нему на работу и мы ей всячески помогали (еще и по-родственному, так уж сложилось). Далее, когда ее навязчивость стала проявляться больше (звонила его матери с вопросами "а почему он меня избегает, я его люблю, как брата!"), муж ушел на другую работу. Она за ним. И потихоньку-потихоньку он начал "приручаться", тем более у нас родились двое детей и начались некотоые бытовые проблемы. В конце концов, когда я все это обнаружила и спросила - "зачем ты позволил малолетке это чувство культивировать в себе, чтобы оно доросло до таких размеров и развалило нам семью?", он ответил - "я боялся её обидеть". Ну что тут скажешь...Теперь она счастливая жена, а я самомама с двумя детьми. Так что не перекуковала в нашем случае ночная кукшка дневную...
абзац..
давно она новая жена?
не верю я в их долгую счастливую совместную жизнь((
правда, вам от этого не легче
Не знаю - давно или нет, но кольцо на пальце БМ заметила в сентябре. До этого 3,5 года их совместной жизни ходил без кольца. Мне не легче, мне в принципе, уже пофиг. Просто был момент, когда от абсурдности ситуации у меня волосы дыбом на голове вставали.
да, понимаю вас, и очень рада, что вам пофиг!
у самой волосы ещё стоят дыбом от абсурдности своей ситуации, но, кажется, что мне уже тоже пофиг, прям боюсь спугнуть :) аналогично, в остатке одна с двумя детьми
Хм, много нас, таких. :-)
Была коллега, которая так восторгалась нашей семьёй, так восторгалась. Советовала бывшему, какие подарки мне дарить, как себя вести в семейных наших разборках. А потом - её второй развод, авария и рыдания ему трубку: я не хочу больше жить, меня никто не любит. Звонки моему БМ от её подруг: она только тебя слушает, скажи ей что-нибудь. БМ ещё со мной советоваться начал (ну да, своего мозга точно... не очень, меж двух баб советуется), мол, что делать, неспроста это всё. Я говорила: угу, допрыгался, будь осторожнее.
Ну и финал: я ухожу к ней.
Правда, мне через три года пришло понимание, что "Не было счастья, да несчастье помогло!"
А она... ну что, тоже получила, что хотела - после трёх бесплодных замужеств всё-таки у неё есть ребёнок. И муж, который постоянно оглядывается на бывшую жену. :-)
Сейчас - да. :-) Всё хорошо. ттт. :-) Самое интересное - теперь я ЗНАЮ, что я теряла, натурально прозябая рядом с бывшим. Эмоционально, физически. сейчас мне каждый день говорят, насколько я прекрасна, желанна и... остальное. А с бывшим я несколько лет чувствовала себя обслугой, которую иногда можно и поощрить. Да, чувствовала, осознавала - и оставалась рядом с ним, потому что чувствовала ответственность за свою семью. :-) За него, за ребёнка нашего. И говорила себе, что должна смотреть позитивно, потому что муж, в сущности, неплох, большинство гораздо хуже.
:-) Прошедшие три года тоже были нужны. Я в одиночестве ... переосмыслила некоторые вещи. :-)
А ещё... это скорее автору: много есть мужчин, для которых юбка за углом всегда лучше той, что под боком. А на деле оказывается совсем иначе. :-) Чаще всего этим грешат те мужчины, у которых устоявшийся многолетний брак (заключённый лет до 25-28) и нет опыта печальных расставаний в прошлом.
Нихрена. Автор, когда говорила "да", говорила это одному ему, а не всей коммуне хиппи.
Когда она говорила "да", то знала кому, но надеялась на свою невъебенность, но увы и ах...теперь она может сказать "нет", ведь никто её к батарее не приковал, однако ж не хочет. Значит готова принять коммуну хиппи.
А что плохого в том, чтобы не хотеть победить соперницу и не отдавать своего? По-моему вполне легитимное желание, и как ниже написали - таки да, когда автор выходила замуж и клялась в вечной любви - то это было ЕМУ, мужу, а не его бабам. Более того. ОН ей тоже клялся в чем-то там, вроде даже о верности и поддержке речь шла, не?
ну не факт, что он клялся и эти клятвы только формальность. Автор знала за кого шла, так что теперь икру мечет? То, что она оказалась не лучшей, а одной из? Ну так кто ей доктор? теперь либо принимает его таким, какой есть либо с вещами на выход.
Это уж Вам определяться "так ты кто: друг или раб?" в смысле друг - себе или раб "отношений".
Сами понимаете, никто не хочет упускать ни одну из возможностей. Конечно же, Вашему мужу хочется "иметь" оба варианта: и любящую жену, налаженный быт, уютную семью - и "сердечного друга" женска полу, и любящую же по-своему "другую даму", и щекочущее самолюбие, и жилетку, ну и эротические если не приклбчения, то возможности. Потому и истерит, потому и клянется Вам. что любит Вас, и ей - что ее. Кстати. скорее всего не врет. Ведь можно любить одновременно и маму, и папу, и шоколад. и колбасу, и арбуз, и свиной хрящик, и мужчину, и семечки.
Вопрос: полюбите ли ВЫ такую ситуацию?
Вот и решайте.
ЗЫ: как раньше кто-то написал, лучшщее отворотное зелье - выфставленные за порог чемоданы. Или по крайней мере ОБОСНОВАННЫЙ ультиматум. Дадада, "уж очень они их не любют" и само это слово считается неприличным...А шоделать, лекарство не все вкусное, и хирургические процедуры не все приятные. Но иногда без этого - будет потом еще больнее, неприятнее. а то и полный швах. Потому и написала - ОБОСНОВАННЫЙ ультиматум.
Или...живите, как есть, раз така любовь и такой он хороший. Ведь принцип "лучше делиться вкусным тортом с кем-то, чем сидеть голодным в одиночку" тоже имеет право на существоваание.
Спасибо за умный пост. Конечно это все правильно. Но - квартира его,и дети пострадают. Но и вариант что не вернется - тоже есть. Хотя - проблема наверное в том, что я не смогу сейчас сказать что когда либо смогу ему верить... Боли было много, побило мою любовь к нему со всех сторон. Веры уже нет.
Пока он вам клянется в любви надо квартирку прибрать. Типа, все понимаю, иди-люби, но квартирку отдай.
С ней мы общаемся, мы в одной компании. Она меня хорошо знает, и как то видя мои страдания сказала что "мне не нужно волноваться, у нее семья и ей этого (отношений с моим мужем) не нужно... Я даже поверила. Подумала что дура я напридумала ерунды всякой.. А вот нет, живут и такие вот.
Узнав о последней переписке, стало гадко мне на душе... Ненавижу себя что поверила им. Просто хотела поверить наверное...Написала ей в соц.сети что считаю ее человеком слова и извини что не доверяла. Может совесть проснется? ...
Ну тут всякое может быть. Может, и правда семья и может и правда Ваш муж ей КАК ЛЮБОВНИК не особо нужен (или не особо нужно афишировать это). Может и правда все только переписка, может и правда все односторонеее только. У меня много друзей-мужчин, в том числе и женатых (сама замужем, верная жена, если че) - так иногда не так просто "держать дистанцию", когда одна из сторон что-то себе напридумает. Я-то это умею, ибо дружу с мужеским полом с детства, но знаю, как проходит динамика.
так что уповать на совесть...Вас, скорее всего не поймут. Мол, а че такое? Или не захотят понять - мол, а че такое, я не я и хата не моя.
Повторюсь, лучше свои разборки держать между мужем и собой, не запирать его, но высказать свое недовольство и неприемлемость таких отношений, даже дружеских, и...еще раз говорю, заведите себе тоже такое "дружеское общение". Хотя бы с коллегой или по интересам, ну или вон тут с каким-нить из мужчин: вон Сыр-Бор или Дон-Кихот прикольны именно потрепаться по-дружески, глядишь и че подскажут.
Заводила я общение. Вокруг меня мужчин не так мало. Далеко не уродина, все при мне... Так у меня жизнь сразу как в конц-лагере. Телефоны просматривает, Вопросы задает если более 30 минут не знает где я... Потом меня же этими отношениями и по-голове..Мол, ты сама такая же.
Там у него больша лубоф, потому что тут жизнь слишком устроена. А как его устроенная жизнь начнет рушится, еще не известно по какой причине он к любовнице побежит: потому что инфантил или потому что лубоф.
Умная подруга, когда у мужа появилась такая женщина-друг, срочно заболела. У них в семье появилось столько проблем, что просьбы и сочувствия той женщины вызывали раздражение. При этом внутри семьи-сплошной медовый месяц на фоне "проблем".
Ну, во-первых,набраться терпения и не скандалить с мужем по этому поводу, " сохранять лицо", как говорится.Во-вторых, исподволь изучить противника,ее слабые места.В -третьих, подготавливать ей ловушки и тупо подставлять, дискредитировать перед мужем.))))Самой при этом оставаться непорочным ангелом,стоящим в сторонке!:) как-то так.Главное, посеять в муже неуверенность и сомнение в его выборе.От любви до ненависти,как известно, один шаг!:)С Вашей помощью муж сможет его сделать!