Качели
Помогите поставить мозг на место, а с ним и все остальное.
В начале прошлого года, муж раскрылся, что есть любовница, любит ее, меня нет и т.п. "Умирала" тут на Еве, не жила, не дышала, вообщем как в соседней теме про точку невозврата, ребенку 2 года тогда была, при нем держалась. Муж "убивал" каждый день своими обманом, своими словами, винил меня. Опустилась я сильно, очень молодая, красивая и вот в такой ситуации оказалась. Через 2 месяца мучений, муж остался в семье, любовь и т.п. Но вот умерло во мне что то, вроде и родное рядом, но тело, а ну душа человека. Жизнь разделилась на до и после. И я стала учится жить для себя, не растворятся в нем. Любовь с моей стороны была, но уже какая то побитая. Стала я посматривать на других, но только посматривать, никаких свиданий и т.п. Спустя ровно год я ушла от него, по сути к другому. Который не знал подробностей моей истории. С тех пор жила и живу одна с ребенком, встречалась со своими молодым человеком, но жить с ним отказалась, замуж тоже отказалась, хотя с его стороны много любви и инициативы. Скоро будет год как живем с мужем раздельно, но общаемся, с переменным успехом. Иногда строим планы, я чувствую что все еще люблю его, но боюсь возвращаться в ту жизнь, где по мимо его измен было много чего плохого. Муж тоже вроде и не против, но вроде и не очень стремится, опять таки винит меня во всем и считает, что я должна его добиваться. А я не хочу, во мне столько обиды на него, до сих пор реву когда вспоминаю все его слова когда изменял и уходил, до сих пор больно. Но тем не менее не могу позволить себе строить новую жизнь. Покоя не дает то, что год то я как то с мужем после его "ухода" прожила и вроде как я ушла, фраза "на чужом несчастье счастья не построишь", да и муж навешал на меня чувство вины и за свои измены и за мой уход.. вера в то, что семью нужно сохранять и что любить не просто и что несмотря не на что, я должна быть с мужем. Живу как в замкнутом кругу. Ревную мужа, иногда скучаю, а иногда злюсь и ненавижу. Молодой человек, который старается быть рядом, настолько насколько я позволяю, замечательный, вот смотрю и удивляюсь за что мне такой мужчина )) иногда кажется что двоих люблю, по разному.. Как вырваться не знаю. Не хочу никому делать больно, даже мужу, который очень меня изменил и причинил жуткую боль. И сама хочу быть счастливой. На авось я не умею положиться, если ошибусь, то "съем" себе весь мозг.. не смогу принять как должное и быть счастливой. Вот как быть? Я виновата перед мужем в своем уходе? Как понять совесть и поступить по совести?
Вот в упор не понимаю причем тут совесть? Есть чувства - любовь, желание, страсть. В вас это убито изменой и этого уже не вернешь. Идите по жизни дальше, год это слишком маленький срок после такой травмы души как у вас что бы налаживать с кем-то отношения. Только не надо думать про совесть, абсолютно никто не виноват (даже если бы измены не было) когда любовь проходит и люди расстаются.
Спасибо. Но дело в том, что я не верю, что любовь может пройти. Страсть да, влюбленность и муж может опостылить в какой то момент, но не повод это уходить. Не знаю от куда такой уклад в голове, что любовь это не только когда хорошо вместе, плохо тоже может быть и надо стараться пережить это вместе, бороться не за мужа и за его любовь, а за себя, за то, что создавалось вместе. С одной стороны я понимаю, что он изменять стал, он уходил и он говорил, что больше не любит. Но потом типа передумал, понял, что ошибся и надо простить его, пережить и жить дальше. Это с одной стороны, а с другой хочется почувствовть себя желанной, любимой, заботу и банальную ласку, но по сути это эгоизм получается?
Спасибо Вам за фразу "год это слишком маленький срок...". Иногда у меня чувство, что я полная дура, все вокруг так легко к этому относятся, а я промучилась полные 1,5 года после измены - и не просто лёгкое неудобство, а животная боль...
Ваш муж изменил вам, а потом ловко внушил, что вы еще и виноваты.
Так что это вас не совесть мучает, а глупость. Вами манипулируют, а вы ведетесь как дитя.
На хер такого мужа!Напортачил,так вы ещё его добиваться должны!Тоже мне,сокровище!
Если бы муж раскаялся,просил прощения,то можно ещё было бы попробовать.А так человек вас предал,при этом ещё и гнобил:не люблю,ты виновата.А через 2 месяца вдруг опять воспылал любовью,но при этом всё-равно не забывает обвинить вас в случившемся.Он внушил вам чувство вины,чтобы манипулировать вами.Не поддавайтесь!Начинайте новую жизнь без него!
+++ манипулятор хренов.
автор, вы просто так, по мановению волшебной палочки, от этих метаний не избавитесь. вам нужно с собой поработать. зайдите в "мизогины" там рекомендуют литературу по избавлению от зависимости, очень, надо сказать действенную. я не про то, что ваш муж - мизогин, по фигу как эта сволочь еще называется, вы реально СЕБЕ поможете.
Спасибо. Сама не избавлюсь да, думала почти за год отпусти, но нет, метает от "люблю и прости" до "ненавижу".. И то что было хорошее между нами в памяти всплывает и грустно очень, кажется, что все можно исправить, но что-то потом останавливает.
Говорила я ему про раскаянье и извнинени. Говорит "да не прав, ошибся", но ощущение, что не так это, уходить то передумал, понял может что-то, но то что изменять стал все же меня виноватой считает, проскакивали у него потом упреки. Про извинения говорила ему, на что ответил "ты меня знаешь, я не извиняюсь никогда, слишком гордый" но потом все же выдавил "извини" со стороны это было ужасно. Он и правда никогда не извнияется не перед кем, я обычно сама виновата в том что обиделась на него.
"ты меня знаешь, я не извиняюсь никогда, слишком гордый" - не гордый, а тупой.
носиться со своей э-э-э...типа гордостью, как с писаной торбой и своей же гордостью гордится.
ЭТО МАНИПУЛЯТОР. Бегом от него бегите. Вот слово в слово было тоже самое. Это ему кажется, что он гордый...на самом деле виноватым он себя не считает абсолютно, именно поэтому не извиняется. И не считает себя виноватым ни в каких ситуациях - поэтому ни перед кем не извиняется. Виноваты все вокруг кроме него. Он вам сейчас не изменяет, потому что либо так удобнее, либо не с кем, либо вы еще об этом не знаете. Тип мужчин такой.
мне кажется, у Вас к мужу не любовь, а обида больше, Вам бы хотелось, чтобы он понял, просил прощения итп... а он перекладывает вину на Вас, манипулирует, не отпускает. Надо просто поставить жирную точку в отношениях с БМ и отпустить себя в новую жизнь, тем более, МЧ хорошо к Вам относится.
Мне сначала тоже было тяжело начинать с НМ отношения, все как-то думалось о БМ, что он одумается итп...казалось, что там чувств больше, но НМ четко и твердо все контакты обрубил. За это ему спасибо, а так бы долго еще мотало меня.
Обида несомненно, и болит до сих пор. Когда я от него уходила он переживал очень, был готов простить наличие другуго мужчины. Я попросила "отпустить" меня и разобраться, спустя какое то время начались эти метания. И я его ревную, хотя мне кажется это тоже больше обида, что вот со мной он жесткий, холодный, изменял, обижал, несмотря на мою любовь, на нашего ребенка, а с другой люблюнемагу самаялучшая.. и больно становится от всего лишь мыслей таких и представления, что другая у него появится.
Не простит никогда. Если вы упаси боже к нему вернетесь - он вас будет за это унижать всю жизнь.
Это ты виновата - тогда вместо того, чтобы меня возвращать, к другому ушла. а я теперь будут тебе на зло в сауну с блядями ходить
" и т.д.
Я бы на вашем месте зажила бы с любовником так, чтобы муж обзавидовался и понял что потерял.До тех пор пока вы сами себя гнобите, муж так и будет к вам относится.И потом зачем он вам, он вас предал.Вот пусть и идет туда и там пускай выслушивают его претензии,добиваются.Держите марку, никогда не понимала женщин которые прощают измену,и живут дальше делая вид что все нормально.Даже ради ребенка(тем более)ведь его тоже предали,пренебрегли родным маленьким человечком.Зачем вам такие дешевые люди?
Да не надо думать и мечтать, что бы он что то там понял.
Плевать на него. Пусть ищет новую жертву для своих манипуляций. Желаю вам ОСВОБОДИТСЯ от него, это возможно, я знаю о чем говорю.
Я бы очень хотела рассуждать как Вы. И половина меня так и думает. А другая наоборот, что все имеют право на слабость, что я тоже не подарок и не идеальная, что опыта не было, молодые и амбицозные были, что именно через прощение и любовь можно обрести спокойствие и счастье, какую то гармонию что ли. Что нужно хотя бы попытаться понять его и т.п. Хотя в голове не укладывается это понимние, потому что по мимо измены, было много сказано им лишнего, очень лишнего, что не видит во мне женщину, что не хочет меня, не любит, что противно, в постели со сной плохо и главное я виновата в этом, что никогда не понимала (9 лет) ))), что там понимают, любят и все хорошо, что я себе другого найду, кто будет любить, а он не может мне этого дать. Да много чего и тогда было сказано и потом. А сейчас для него виновата только я и так я в этом увероваю, чтотизбавится не могу от этого чувства.
"...было много сказано им лишнего, очень лишнего, что не видит во мне женщину, что не хочет меня, не любит, что противно, в постели со сной плохо и главное я виновата в этом, что никогда не понимала (9 лет) )))"
И после этих слов вы ещё хотите с ним быть?!
Да...Вам в мизогины,точно.
Автор,вы красивая,сексуальная,умная и т.д. и т.п.
Шлите его лесом и начинайте новую жизнь!
через прощение и любовь обрести счастье-это удел сирых и убогих, слабых духом, людей. Проще говоря-так рассуждают задроты, которые в жизни ничего не могут и которых все пинают. Надо ж им как-то утешаться, вот и придумывают разговоры в пользу бедных.
Ваш муж это чувствует и пинает вас при каждом удобном случае. Вы ему не нужны, но чувство, что он вами управляет-его греет.
Я б сказала: единственное в чём я виновата-это то, что не разглядела в нём козла с самого начала и похерила 9 лет своей драгоценной жизни. Сказала бы, что только теперь поняла, как могу быть счастлива и как может любить мужчина.
А я бы зажила так, как мне самой хочется.Для себя. И пох, что подумает этот мизогин.
Автор, уходите от мужа, он редкостный гад и манипулятор, вы не будете с ним счастливы никогда, даже если и забудете об этой измене. Вы уже зависите от него эмоционально, он очень умело насаждает чувство вины, самооценка у вас катастрофически ползёт вниз. Не любит он вас нисколько, просто ему сейчас удобно быть в семье, вот и всё.
