Как не поссориться с мамой (длинно)
Последние пару дней нет желания звонить родителям. Потому как нытье мамы нет уже сил выслушивать. Она требует сочувствия и помощи, но сама помочь не готова. Но все по порядку. У нас маленький ребенок. Когда я была беременна, мама рассказывала, как они будут помогать, сидеть с внучкой периодически, переживала, как же это они уедут отдыхать на неделю летом, а я тут без их помощи. Родился ребенок, и....все обещания-переживания как-то быстро забылись. Родители уехали на все лето на дачу и ко мне заезжали только, чтобы сделать уси-пуси ребенку и привезти смородину, которую мне нельзя было есть и приходилось еще находить время, чтоб переработать.. Зато началось нытье - сначала как тяжело ко мне ездить в роддом (съездила всего-то 2 раза на полчасика, на машине с папой). Потом-как тяжело варить варенье. И я должна была сочувствовать. При этом на мои рассказы о том, что мне очень тяжело (духотища, ребенок почти не спит, но все время по чуть-чуть ест, я постоянно в полуобморочном состоянии от духоты, недосыпа, голода (поесть некогда), кровь из носа ну и тд пропускались мимо ушей , реакция была одна "молодец, ты справляешься". ну да, раз все же ни разу в обморок не упала и кровь из носа не каждый день, то конечно. Я, собственно, почти и не жаловалась - и не люблю, и толку-то. Потом они вернулись в Москву, жара прошла, мне стало полегче. Но помогать и тут мама не спешила - то работа, то дача, надо розы подстричь. При этом опять нытье, что спина болит (будто ее заставляет кто-то с этими розами возиться). Про работу - отдельная песня, кк тяжело, я слышу уже 10-й год. Она замдекана факультета, да, работа нервная. Она даже подумывала в этом году на год раньше срока уйти, остаться просто преподом (тем более что финансово ей ее должность почти ничего не дает). Но не ушла - как же, она ж незаменимая, без нее ж все развалится (хотя в следующем году все равно ее срок закончится, ну развалилось бы годом раньше). Но нет, осталась и теперь ноет ежедневно. Разумеется, все обещания, что хотя бы пару раз в месяц по несколько часов она будет сидеть с внучкой, забыты, за полгода ребенкиных сидела всего 2 раза по 3 часа, и то с намеком, чтоб я побыстрей свои дела закончила. И это при том, что в основном ребенок спал в это время, то есть ей вообще ничего делать не надо было. Я за эти 6 мес кроме как в поликлинике и в магазинах детских нигде не была ни разу, ну разве что однажды с мамой ездили ей наряды выбирать. Сейчас у меня жуткая бессонница, сплю по 4 часа ночью. дальше не могу, голова уже кружится. Но кого это волнует? Маме ж про свое поныть охота, заодно рассказать, какой плохой у меня муж, мог бы больше помогать (хотя он и так много помогает), и что она у меня непомытую чашку видела (о ужас!)Ладно, не хочет помогать - не надо, но критиковать-то зачем? Хотя у всех моих знакомых бабушки-дедушки очень помогают, даже работающие (к папе моему претензий нет, наоборот, спасибо большое, он то суп привезет, то к врачу нас отвезет).. Я уж молчу про то, что меня зовут хоть на 1 день в неделю на работу выйти А у нас щас туго с деньгами, это было б очень кстати). Но об этом и речи быть не может, конечно. Мама говорит, мол, не волнуйся, если что, денег дадим. Очень хочется ей уже высказать все, что накипело, как опять начнет ныть. Но боюсь, сильно обидится....
не подумайте, что я такой уж сухарь. Я готова посочувствовать, если со здоровьем проблемы. Я готова помочь, чем могу (ищу разную инфу в инете, например, езжу с мамой по магазинам для нее). Но выслушивать 10 лет одно и то же при равнодушии к моим проблемам уже поднадоело. Но если не зхвонить- начнутся обидки, мол, чего не звонишь (хотя у них тоже есть телефон). И да, обиду никуда не могу деть....
не верь, не бойся, не проси. И не жди. Когда ничего не ждешь и обиды нет на то, что ничего нет.
У меня похожая ситуация с мамой. У мужа родители в другой стране - помощи ноль.А мне и не надо.
В последний раз что-то типа обиды появилось когда мама не захотела(попросила первый раз) подменить меня у сына на развивалке - просто 20 минутпосидеть в холле, пока он на у-шу, могут закончит чуть раньше, а у меня собрание в саду, могла не успеть. Секция во дворе маминого дома. Отказала, ее бесит сидеть и дышать потом. Ну что ж, имеет право. Разрулили без нее.Общение с внуком - пройдите после у-шу мимо подъезда, я выйду постоять на 10 минут:).
Обходимся своими силами, няней. Звоню раз в пару дней, нытье слушаю молча, говорю угу-угу. На этом все. Ну и ладно. А слов и обещаний было как и у вас.
Еще раз - не ждите, тогда и обидно не будет.
Я уже и не жду, и прошу крайне редко. Были б деньги на няню...Просто у меня и так сил немного, а с ребекном же надо быть в хорошем настроении. А меня еще этими критикой и нытьем выматывают.
Мне это не понять, у нас родители всегда и во всем помогают: и советом, и деньгами, и посидеть, и приготовить, и на дачу, и в отпуск взять, в командировки если - сидят, мы на отдых - сидят, сама мама часто звонит и забирает: то в театр, то в гости, то на елку.
Очень странно. Если с мамой доверительные отношения, почему не любит своих внуков?
Не думаю, что не любит. Просто, во-первых, моя мама сейчас сильно зациклена на себе и своих проблемах. Во-вторых, она очень ответственный человек, и ко всему подходит так. Т.е. если на даче выросли ягоды - то ну нельзя же их не переработать! Или там если розочки растут, ну как же можно их не подстричь. И неважно, что сама ляжет трупом, зато все сделано. Хотя ее героизм нужен только ей. То же и с работой. Там, где другие начальники могут где-то что-то спустить на тормозах, назначить встречи, когда им удобно, и тп., моя мама так не может. В итоге времени и сил у нее не остается. Ну и нравится ей чувстввовать себя незаменимой. Ну и потом, я живу самостоятельно с 21 года, стараюсь как можно реже о чем-то просить и жаловаться. Вот и привыкли, что я все сама. А критика в адрес мужа и меня - так мама всю жизнь была уверена в том, что она знает лучше всех, как правильно жить.
Я ответа вам не могу дать. Не знаю почему так. При этом и мой брат с года жил в саду(5 дневка), т.к родители работали, я в 3 месяца отправлена к бабушке - жила с ней до 6 лет - т.к. родители работали и жили с подселением, а у бабушки своя отдельная кв. В одном городе жили.
Отношения..мирные:). Относительно близкие.
Не все баба деды готовы на себя взваливать внуков, ведь вы не для них рожали, а для себя
Ваши отношения похожи на потребительские, в моей голове не укладывается как бы я взяла деньги у родителей, наоборот мы им помогаем - и покупаем все необходимое и ремонт делаем и лечим в хороших поликлиниках
Дача у нас отдельная, приглашаем родителей, если хотят, в театры мы им билеты покупаем, если хотят с внуками значит пусть с внуками, а на отдых как без детей ехать?
Автор, я вас понимаю. У меня точь-в-точь такая мама. Те же обещания, а в итоге последний раз с внуком гуляла 2 года назад. А с ночевкой он у нее оставался 1 раз за 6 лет. При этом пашет на огороде, чтобы вырастить то, что потом никто не ест. Папа тоже уже стонет - я-то могу позвонить или не позвонить, а ему она мозг каждый день выносит.
Ну ничего вы не измените. Сократите количество звонков и ставьте себе психологическую защиту типа "шар" или "зеркало" при разговоре.
Автор, извините, сколько вам лет? Такое впечатление, что 18 и вас только что оторвали от маминой юбки. Вы знаете, есть женщины, у которых мам вовсе нет или живут за тысячу км. И эти женщины тоже мамы и как-то справляются. И у этих женщин бывает не один ребенок, а больше. А есть еще мамы-одиночки, которые тоже как-то выживают.
Что значит нет времени поесть? Сварить макароны, потереть сыр - это 10 минут. Закинуть варить курицу - и того меньше. Потом курица сварится - и бульон и мясо. Как можно падать в голодные обмороки, сидя дома??????
Если вы не можете организовать свой день и быт, нечего все валить на маму. Вы ребенка рожали по собственному желанию, а не по просьбе мамы. Причем здесь она? Помогает - спасибо. Не помогает - сами справимся.
Пы.Сы. Дети есть, и младшая по ночам спит очень плохо, так что знаю, о чем говорю.
Дело тут не в этом. У автора обида не в том, что не помогают, а в том, что МОГУТ, но не помогают.
Когда у тебя нет вилки, ты ешь спагетти ложкой и радуешься, что хоть не руками. А вот когда ты паришься со спагетти и ложкой, а у мужа(к примеру) лежит вилка, но он не даст..т.к. он занят, он думает как бы так сделать, чтоб мир во всем мире был, и вообще, не может жить в таком немирном мире, просит даже его пожалеть, т.к. у него за мир душа болит..
Автор может все организовать, и организует, когда поймет, что другого пути нет. Пока она этого не понимает.
Мне кажется, что обида не в этом. Я выше описала свою ситуацию. Обида не в том, что мама может, но не помогает, а в том, что при этом еще клюет мозг и учит жизни. Как по мне - не помогаешь - не помогай, твое дело, но не мешай и не усугубляй проблемы. А автору мама точно так же мозг выедает.
Но на это автор может повлиять. Это очень трудно, конечно, но по финальному выхлопу - игра стоит свеч. Отрываться от мамы пора. Не идти на сближение, ожидая помощи с ребенком, а рвать пуповину.
Если бы мать автора была с внуком. топ бы был: мать считает меня плохой матрерью моему ребенку, мама учит жизни, я все делаю плохо, как объяснить маме, что она неправильно воспитывает моего ребенка..
Автор, вам повезло, что мама не лезет.
ваши спагетти-ваши проблемы, вам никто не обязан предоставлять вилку. Если ума хватило их приготовить, значит хватит ума и съесть. Иначе ешьте бутерброды руками.
У меня такая же мать. Все дело в том что такая котролирующая мать рожает инфантильных детей. Я знаю о чем говорю. Я постпенно отрвалась от своей. Я ниже пост написала. Не надо автора стыдить, это ее мама такой воспитала. Ничего жизнь все расставит на свои места
А я разве говорю, что не справляюсь? Справляюсь и справлялась. Примерно так и готовила, как Вы описываете. Сейчас так вообще полегче стало, деть стала спать, есть успеваю. В обмороки почти падала, скорей, из-за духоты (плохо переношу) и потому, что у меня недостаток веса и на фоне ГВ и того, что поесть успевала всего 2 раза в день и то на 1 ноге, похудела очень сильно. Будь лишние кг - были б хоть запасы. Меня, скорей, выводили советы в духе "а ты ешь 6 раз в день". угу, когда бы. Еще раз подчеркну - не хочет помочь -справлюсь сама. Хотя непонятно, зачем обещала тогда. Но постоянно ныть и требовать от меня сочувствия - меня это утомляет.
Сводите контакты к минимуму. О себе не раасказывайте ничего. Ничего! Слушайте ее и поддакивайте. Спросит про Вас и ребенка. Отвечайте коротко: все нормально. Общайтесь с позитивными людьми, с подругами, такими же мамочками. Перестаньте ждать. Простите свою маму за то что она такая! Станьте самостоятельной и сильной!
Автор! Я Вас понимаю. У меня точно такая же мама. Сначала ныла что помочь тебе мол не могу, далеко живем (20 км). Теперь с помощью нашей второй квартиры перевезли ее в наш городок, не для себя конечно, она мечатала тут жить, нравится ей наш город.. Так теперь внука она еще реже стала видеть, то гардины ей покупать новые нужно, то урожай на огороде пора собирать, то похороны , то поминки у кого то... то просто у нее свои дела. Я уже и не прошу и не жду. Знаю что она такая. Что говортт опять ребенка сплавили бабушке (свекровке моей) а сами шляетесь по магазинам-отдыхаете? )))
Зато свекровь у меня золотая! Любит очень моего сына, и покормит, и полечит если болеет, и 2 месяца с нми сидела пока в сад не ходил...
Надо смириться, это такой тип бабушек. Которые только говорят "красиво"... Я не жду, мне не нужна ее помощь и внимание. У меня есть сын, муж, любящая бабушка-свекровь :-)
Автор! через эти мучения в Вас рождается мать и сильная женщина! Только так из инфантильной девочки Вы можете ей стать :-)
Автор, а почему у ту жару и духоту вы тоже на дачу не поехали? А ваш муж вам и правда ни хрена не помогает, если вы спите по 4 часа всего (почему??). Какой помощи от мамы вы ждали? ЧТО ей сделать? Вы ее просили помочь вам?
Я не автор, но у меня такая же мать.
Не поехала на дачу потому что скорее всего мама была против, ведь у нее на даче дела, а пискотня ей мешать будет.
А муж работает, и весь день на работе!
А мама может помочь тем, что погуляет с малышом, пока дочь поспит, или своими делами займется.
Моя тоже спала на руках. И я так и спала - полусидя с ребенком на руках. Что же мне вообще не спать и падать в обмороки? Когда человек хочет спать, то научится делать это в любом положении ))))
Потому что педиатр сначала не разрешала, надо было посмотреть, как вес наберет, худенька родилась. Потом были неделю (хоть маме это и не очень нравилось). Потом уже жара спала. Потом, когда жара вновь началась, они с папой простыли, не повезу ж я ребенка к больным. Почему сплю по 4 часа - у меня бессонница хроническая, давно еще. С рождением ребенка усугубилась. Пока деть спит, сплю и я полчасика- больше времени нет, надо ж еще и дела домашние делать. Да и не всегда уснуть могу именно в это время (ну вот такой капризный организм). муж помогает - и в магазин ходит, и убирается, и бутылочки моет. Сложность еще в том, что я аллергик, могу не все продукты есть (те же сосиски, например, или некоторые другие фабрикаты- не могу). Это усложняет готовку. Опять же, есть дела, которые желательно сделать в будни (например, мой стоматолог по выходным не работает). Муж отпроситься не может, он на этой работе недавно.
Да хотя бы пару дней просто 2-3 часа посидеть с ребенком, покормить-поразвлекать. Чтоб я смогла спокойно поесть, помыть голову, подремать. Просить не просила. Объясню, почему. Во-первых, не люблю кого-то о чем то просить. Если люди хотят помочь, они помогут и без просьб. Не хотят - обойдусь. Во-вторых, ну вот представьте. Вам человек по телефону дооолго ноет, какая тяжелая у нее жизнь, как она устает и тыпы. А вы ей в ответ: мам, а давай ты мне поможешь? Я зык не поворачивается. В-третьих, если ты пару раз сообщаешь, что тебе очень тяжело, но реакции нет - что, самой начинать ныть каждый день что ли? не хочу.
А вот скажите прямым текстом ей. "Мне нужно к стоматологу на час. Мама приедь посиди с ребенком". Или "Мама приедь погуляй с внучкой, я поспать днем хочу!" Заявите о своих желаниях, иначе забивая на себя Вы заработате невроз, нельзя забывать о себе, это я Вам как мама очень активного и капризного ребенка говорю. Нужно обязательно быть эгоисткой иногда, и делать то что нужно Вам.
Ну и в конце концов услышите то , что она ответит Вам. Она привыкла что Вы послушная доченька. А Вам пора самой становиться матерью
Я уже выше писала, почему не хочу просить. Да я и так знаю, что ответит. "Попроси папу". Я его и так прошу, но только в крайних случаях, он и так к врачу с нами ездит раз в месяц, иногда (раз в неделю ) суп привозит. И у него тоже работа. И потом, от того, что я маму попрошу, ее нытье не исчезнет никуда)).
А раз не хотите просить, значит делайте все сама и не жалуйтесь. Никто никому ничего не должен. Учитесь делать все сама! Маму в игнор, чтобы настрой не портила)))
а я не понимаю.
я представила себе, я работаю полный рабочий день, и мне звонит мама/доча/подруга/сестра и.т.д
и говорят, что им надо к врачу, в магазин, или еще куда-то..
и что бежать к начальству и отпрашиваться?
прийти и сказать, отпустите меня пож-та, мне нужно посмотреть ребенка мамы0/дочки0/сестры0/ и.т.д
далее выходные.
я тоже в свои выходные хочу сделать домашние дела, которые накопились в будни, сходить куда нибудь...
когда ко мне обращался брат, чтобы я присмотрела за племяшкой, я ему отвечала, чтобы племяшку привозили ко мне домой и забирали сами..
и опять же с племяшкой я ходила и в банк- оплачивать платежи и на шоппинг
мама автора замдеканата, и они работают полный рабочий день.
и все лето они не в отпуске, а только 1,5 месяца
я лично не понимаю, автор вообшще когда нибудь работала???
или сразу в декрет после школы?
если она работала, то должна понимать, что никто по головке не погладит, если отпрашиваться с работы..
никто никому ничего не должен. А 1,5 месяца летом по заглаза хватило бы!!!!
так надо было приехать летом на дачу, а автора были отговорки- сперва педиатр, потом кто то заболел..
автор сама не поехала на дачу...
"я не понимаю.
я представила себе, я работаю полный рабочий день, и мне звонит мама/доча/подруга/сестра и.т.д
и говорят, что им надо к врачу, в магазин, или еще куда-то..и что бежать к начальству и отпрашиваться?" - нет, лучше подождать когда мама/доча/подруга/сестра и.т.д сдохнут с голодухи или болячки (утрирую).
Я насколько понимаю, в Москве нет шшансов пристроить ребенка в неплатный в ясли\сад до 3х лет точно. И вы полагаете, можно 3 года к стоматологу не ходить?
А зачем для того что бы продукты купить срывать кого то с работы? Что не судьба с коляской за необходимым прогуляться?
И потом к стоматологу, да и к другим врачам обычно заранее записываются на прием, если что то текущее. Можно же заранее попросить, а не экстренно заставлять человека с работы отпрашиваться? Экстренно надо скорую самому вызывать, а родственников просто в известность ставить, а не ждать пока они доедут, пока скорая и т.д.
вообще мамы в москве ходят в магазины и с колясками, и в слингах и утконос- есть доставка на дом, и муж есть, которые вечером может продукты закупить...
к стоматологу можно сходить в субботу или в воскресенье , когда муж дома
Вы достойная дочь своей мамы. Если вы сейчас в своем возрасте с одним ребенком чуть ли не в обмороки падаете, то представляете какой вы будете в ее годы? У вас тоже ни на что сил не будет, кроме жалоб, нарядов и своих интересов.
"Папа суп возит" это ваще за гранью понимания. Вы что суп себе сварить не можете?
У моей подруги (она единственный ребенок в семье) родители помогают. Она живет с мужем и с ребенком в квартире, которую купили родители, при том, что у мужа есть трешка, которую он сдает, ее папа должен чинить ей машину (если не делает что-то, то он плохой), берут внука на выходные (в субботу утром забирают, в воскресенье днем привозят). Все мало и мало. Мнение такое, что должны они ей помогать, иначе зачем рожали и поют про свою любовь к ней и к внуку. Тяжелые отношения очень у них в семье.
У нас же родители мужа на Украине, мои не живут вместе и у каждого своя жизнь личная. С ребенком не сидят вообще, пытались как-то оставить, но всегда: через пару часов вернитесь! (что можно за 2 часа успеть? только на дорогу куда-нибудь съездить нужен час). Мои считают, что мы рожали ребенка себе и должны заниматься им сами. В чем-то они правы. Я обижаюсь на них, что им не интересна их внучка, вернее весь интерес проявляется в редких звонках и вопросе: "Как у внучки дела?" Но что поделать, насильно мил не будешь. Не хотят. Не заставлять же их. Раньше пытались втюхивать (именно втюхивать!) ребенка, но очень неприятно было. Теперь решили, что сами будем справляться, ведь любим доченьку сильно. Единственная радость в последнее время объявилась моя бабушка и ей понравилось проводить время с правнучкой. Берет ее погулять, дает нам с мужем побыть вместе, сходить в магазин, выбрать одежду... Здорово.
У вас своя семья, у ваших родителей своя. Каждый сам решает кому уделять время, а насильно мил не будешь. Просто рассчитывайте на себя и на мужа.
А если вы четверых детей решите родить, то мама должна будет сидеть с ними со всеми? Здорово, если захочет помогать вам, но если нет - ее право.
А Вы маму просили помочь или просто рассказывали, как тяжело, но Вы героически все преодолеваете?
Попросите прямым текстом, скажите, что умираете, понойте тоже, учитесь у матери, в конце концов :)
Такое ощущение, что Вы молчите, маме ничего не говорите, а негаив копите. Зачем?
И потом, не поняла, а муж то где? Он чего не помогает?
Мама особо за это не получает))) Важно не кем работаешь а сколько получаешь. а когда твоя работа только видимость, то нафиг такую работу, лучше бы с внучкой помогала
а может маме доставляет моральное удовольствие работать, а не чувствовать себя старой, дряхлой пенсионеркой, и может она на 10-15 000 может себе позволить побаловать..и может она вообще не пенсионерка, пенсию не получает)
А где Вы увидели что маме доставляет ее работа удовльствие? :-D Перечитайте первый пост, мама только ноет!
Так и автор ноет,значит она не получает удовольствия от ребенка,надо от него избавиться ?
Думаете беременной бы осталась навсегда?))))
Я выше писала что моя мать такая же, они любят красиво лапши навешать на уши))) Вот поэтому нефиг пиз*еть ей было..
То есть Вы думаете, что она бы не родила и не забеременела без мамкиных обещаний? :)
Ну если автор знает про такой косяк маман, так что ее нервирует?
Она знала про мамин такой косяк, но обычно все проблемы остро начинают ощущаться в кризисные периоды. До рождения ребенка предполагаю что таких ситуаций у автора не было, а теперь вот начинает понимать и расстраивается!
Ну если знала, что обижаться то? Значит сразу могла делить на 100 мамины обещалки. А она ПОВЕРИЛА :)
конечно поверила! потому что петух жареный в попу не клевал! а теперь клюнул, вот и открылись глаза, а поверить и принять тяжело
А зачем принимать и понимать - надо дать маме понять, что автору самой тяжело и она хочет получить помощь. А что она молчит и негатив копит?
Она одна с одним ребенком,не работает,ждет,чтобы работающие родители привезли ей суп ? Плачет,что полгода не выходила никуда кроме поликлиники7. Её что,кто-то насильно дома держит ? Люди прекрасно гуляют с детьми,ездят,путешествуют и ничего страшного не происходит.
Врачи разные бывают. И преподаватели тоже, обычно отсиживают свое рабочее время! И все гос учреждения тоже самое, всякие институты научные, налоговые и пр.
Видела я как они там работают))) чаи гоняют целыми днями, бюрократизм и волокита одна.(особенно налоговых касается) Вы предлагаете чтобы родная бабушка сидела за деньги? Нах такую бабушку я бы отправила)))
Правильно, давайте все нафиг ликвидируем, оставим только платные ВУЗы, школы тоже сделаем платными, дет.сады аналогично. Медицина пусть будет платная тоже.
Хоть врачи будут что-то получать... :)
Правда, нюанс, не факт, что в платных ВУЗах, школах и больницах будут хорошиле врачи. Но что делать...
А бабушке, правильно, неча зарабатывать, пусть за ребенком доедает, хватит ей, одежку новую захотела - не фиг, зачем ей? Да и вообще, наглость какая, не хочет второй раз ребенка нянчить, безобразие! :)
На что бабушка жить будет, если ее лишить дохода и не компенсировать его?
У бабушки муж есть если что!
А Вы разве не знали что давно уже нет бесплатной медицины и образования? Для Вас это новость???
Если бабушка работает, несмотря на нытье, то либо таки работа ей нравится, либо ей нужны деньги. В первом и втором случае заставлять ее бросить работу жестоко.
А медицина и образование у нас таки бесплатные. Или Вы не из РФ?
Она работает что бы в грудь себя бить какая она молодец! Я ж говорю знаю я такой тип))) моя такая же..
Бесплатной медициной пользоваться не возможно, и образование требует таких вливаний, что бесплатным называться уже не имеет право! Я из России
Ну конечно, вы лучше знаете, зачем работает мать автора :)
Бесплатная медицина есть причем на достаточно хорошем уровне, столкнулась с этим недавно.
Хотя обычно пользуюсь платной, но была приятно удивлена.
В принципе все рассуждения насчет платного - бесплатного образования в пользу бедных. Качество платного образования у нас часто еще хуже, чем бесплатного.
Я не знаю, я предполагаю, да и автор пишет, что мама хотела уйти преподаватель но чувство долга не дает.. Незаменимая такая))
Бесплатной хорошей медицины нет, потому что за такие зп никто работать нормально не станет.
За "бесплатную" учебу в школе платить тоже нужно, то на окна, то на ремонт, то на охрану, так что нефига она не бесплатная!
Если Вы о чем-то не знаете, не значит, что этого не существует. Есть хорошие врачи и преподаватели и за три копейки, не судите по себе, не все работают за деньги и только за деньги.
А разовая помощь школам не равно платному образованию, Вы просто не сталкивались с платным образованием.
Про маму автора я даже не хочу обсуждать ее мотивацию, потому что ее знает только мама автора.
"Я не знаю, я предполагаю" это я писала насчет ее мамы.
А в том что нет бесплатного нормального образования и нормальной медицины, в этом я уверенна!
Какая вам разница зачем она работает? Хочет и работает. Она вольна в этом. А автору и вам надо самим со своими обязанностями справляться научиться, выросли уже ведь.
Как зачем? Чтобы ощущать себя нужной.. вот только дочери в данный момент она нужнее
Дочь выросла уже, если ребенка родила.
Совсем уже сдурели бабы, то года в туалет нельзя, если ребенок есть, до 3-х из дому нельзя выйти, до 10 попы вытирают, до 18 за ручку водят. Конечно потом дитятке до ее пенсии надо помогать жопу заносить на всех поворотах.
если автор не может позволить себе няню раз в неделю на 2 часа,и у них с деньгами туго,то ее муж тоже только для видимости работает)так что пусть с ребенком сидит тогда,а авитор работать идет
Я - мужчина. В свое время купил квартиру в 10 минутах ходьбы от родительского дома в расчете на то, что моя мама будет как-то помогать и под ее обещания. Результат - походила 2 недели к ребенку на 3 часа, когда сыну был год (жена вышла на парт-тайм), и ей стало тяжело. Причем один в один - дома душно, ребенка таскать тяжело и т.п. Причем работала сутки через трое, работа - не пыльная (администратор в гостинице).
Дальше - веселее. Мать ушла на пенсию и поселилась на даче в летний период. Поначалу ребенка отказывалась брать. Сейчас хочет брать именно на дачу, но уже я не даю ибо понаблюдал за тем, как она несколько дней сидела с ребенком (няня у нас уволилась) через систему видеонаблюдения - понял, что кому угодно, только не моей маме. А на даче еще и большое хозяйство.
Мама с папой летают 3-4 раза в год на отдых, ребенка отказываются с собой брать категорически (мин 2 раза - это море).
Мне по большому счету все это не напряжно, но временами обидно, когда особенно пытаются рассказать, как надо воспитывать ребенка. Результат - мои родители посланы в сад.
А пардон на куя такая мать, если только ноет , а помощи никакой. Моя свекровь с внучкой ни часу не сидела за 10 лет, занята бъла собой, только нъла, что ей то одно надо, то другое. А вот внучке 10 лет исполнилось и свекровь вспомнила о внучке и сейчас визжит,, что она обожает внучку.Вот и начинаешь задумъваться, а что ж тъ, жаба, 10 лет назад не думала, что останешься одна и внучка будет тебя звать по имени -отечеству, оно как видит тебя 2 раза в год (свекровь живет в километре от нас) и знать тебя не знает. Так и мать автора лет так через 5, когда внучка подрастет, а ей надоест на пенсии в огороде копаться, вспомнит и будет обижаться-почему внучка не хочет к бабке. А сейчас подумать что мешает?
А толку сейчас помнить? Младенцу пофиг бабушка ему памперсы меняет или няня. Вот лет с 3-5 с детьми интересно становится. А в 10 так и вообще уже могут быть общие интересы. Мои младшие бабушек\дедушек знают по фоткам, видимся крайне редко т.к. живем далеко, но дети их помнят и любят, по телефону, по скайпу болтают, хотя никто из них с детьми не сидел.
Не увидела криминала.Все здоровы,в трезвом уме и здравой памяти.Кому и зачем помогать?Если с мамой неприятно опчацца-не опчайтесь,и все.
Увидела только одно упущение мамы - ваше воспитание.
У вас к родителям откровенно потребительское отношение.
Автор, а я Вас прекрасно понимаю. Когда ходила беременная так свекр и его жена так сладко рассказывали, что вот они и домик гостевой на даче достраивают, и вот так им хочется с ребенком повозиться, и вот помогать они будут. А я уши развесила (точно беременный мозг был) тем более, что и живут они в двух остановках на метро. Что по мерками Питера - рядом. Ага, фиг-вам.
Ребенку 1,2 дедушка видел его 3 раза. В принципе, мне их помощь не нужна. Про себя прекрасно понимаю, что обиду ощущала только по тому, что так сладко пели, т.к. я сама не склонна слова на ветер бросать - либо молчу, либо если уж сказала, то убьюсь, но сделаю.
Ну почему вам кто-то что-то должен?? Если вы взрослая тётка, которой ума хватило расплодиться, то хватит ума поднять ребёнка самой, без чьей либо помощи! Мама обещала помогать 24 часа в сутки? Она вам помогла столько, сколько считала нужным. Колхоз-дело добровольное. Даже я сейчас не осталась бы с младенцем.
Спасибо всем ответившим!
Во-первых, мне действительно никто ничего не должен! Просто я как-то привыкла. что уж если люди обещают, то делают (ну если только форс-мажор не случается). Во-вторых,СЕЙЧАС мне намного легче, и без помощи справляюсь вполне (раньше тоже справлялась, хоть и тяжело было очень). На тему кто сколько работает - мама пол-лета не работала вообще, весь сентябрь-октябрь работала 2 дня в неделю по полдня. Правда. еще много бумажной волокиты. но это уже на дому. На тот момент ей было важнее ездить на дачу на 2-3 дня каждую неделю, обрезать розочки, чем помочь хоть пару раз в месяц- ну что ж, бывает. Я сама работала очень много - и преподом, причем каждый день, и в крупных компаниях вкалывала с утра до ночи. В-третьих, няня пока для нас дорого, у мужа испытательный срок на работе, пока лишних денег нет. В-четвертых, ну вот представьте, что Вам ежедневно звонит близкий человек. Про Ваши проблемы либо не слушает, либо слушает вполуха, Вас критикует, зато активно ноет про свои проблемы (причем даже про те, которые я уже помогла наполовину решить, осталась уже мелочь, но почему-то 10 минут на решение проблем нету, а вот поныть про них - есть). Вам бы как это нравилось?
вы мне объясните - Вам какая помощь нужна?
вы что в магазин не можете с ребенком сходить?
на детскую площадку ?
если что- я- мама 2 детей
некоторым просто должны все вокруг и хоть усрись. Мама ведь обещала! Только вот мама не обещала впахивать на доченьку сутками. Молодой кобыле тяжело, а пожилой матери должно быть легко.
И вам и ей на самом деле не помощь нужна, а сочувствие. Вот и пожалейте маму, скажите ей "бедненькая моя, ты устала и т.д." Она вам как нибудь посочувтсвует и все будет хорошо.
Если люди обещают, то делают когда ИМ удобно. И помощь эту регламентировать вы не в праве.
То, что она ноет, так неизвестно как вы будете ныть в её возрасте, может мозг жрать будете черпаком.
Она ваша мать, она вас родила и подняла на ноги, теперь вы ей должны. А вам должен будет ваш ребёнок.
А то получается всё только в одно лицо-ваше.
Не нравится мамин тон, простите её перезвонить, когда будет хорошее настроение.
А кто вам мешает так же мимо ушей нытье пропускать? Да, мамочка вампирит, бывает, но это ж не значит, что надо реагировать. Ее вы изменить не можете, поэтому нет других вариантов, кроме как изменить себя. Не высыпаетесь, устали, уязвимы - так перестаньте хотя бы лелеять в себе жертву. Отстраняйтесь и отключайтесь. Только без претензий и выяснений, без эмоций.
Игнорьте, как начинает ныть кладите трубку. Скажите что бред этот слушать не собираетесь.
Я так начала делать и ничего. Так и говорю: ты проблему решить или просто поныть? Поныть я сама умею, хочешь послушать?
а раньше какая нужна была?
по поводу зубного- когда у меня были сложные времена, я работала почасовой няней, у меня много клиенток-мам, которые нанимали меня на 2 часа, пока они ходили к зубному. и даже по этим временам- стоит это не дорого - 200 рублей в час
далее даже если у вас нет 200-400 рублей на няню, бесплатные стоматологи работают в субботу- и вы можете идти к стоматологу в субботу, когда муж будет дома...
Автор, я вас совершенно понимаю, но советую перестать обижаться и начать приспосабливаться. Внутри иногда будет обида все равно, вы можете, чтобы не заводиться лишний раз, ограничить общение с мамой до минимально нужного. Бессонницу лечить нужно, к ребенку приспосабливаться и его приспосабливать, муж вам помогает, убрать лишнюю суету из жизни, если ззовут на работу и вам нужно - ищите няню.
Автор, у меня вот такой вопрос: а как Вам муж помогает? Вы пишите, что еще как помогает. Так его помощь в чем выражается, что вы из сил буквально выбиваетесь, поесть даже некогда? Мы с мужем справлялись с двойней безбабок-нянек. И я могу сказать, что не выплыла бы без помощи мужа. Он приходил с работы, приносил продукты и все необходимое, мыл полы, готовил первое-второе-третье, стирал, гладил. Все делал! Вот это я считаю, что помогал. А я наладила ГВ, благодаря тому, что ничего не надо было делать по дому, ела и спала с мелкими. А у Вас будто мужа вообще нет. Маму оставьте в покое. Начинает ныть или учить Вас жизни: мама, всего доброго, я занята. И все.
Это Вам просто с мужем повезло. Мой сразу сказал я работаю. А ребенок уборка это все женские дела. Свекровь помогала готовила до 8 ребенкиных месяцев. Потому что ребенок был очень не спокойный, месяц лежал в больнице один с рождения.. Ну и соотвествнно представьте мое моральное состояние, родила и месяц без ребенка.. я тогда чуть не свихнулась
Блее, сколько тёток, которым мамы до сих пор должны. Уже и расплодились, а всё равно сиську дай.
В психологии есть такой термин преемственность.. мать должна научить быть матерью свою дочь, передать опыт, знания, уверенность .. Вот что нужно автору! Поддержка понимание спокойствие.. а мамО только ноет и истерит
Просто хочу заметить, что эволюционно люди не приспособлены быть с детьми в одиночку 24 часа в сутки, так как раньше семьи как таковой не существовало, были общины, и у матери, особеннo молодой, всегда были помощники, и не обязательно родная мама. Так что не надо про "что себе рожала и сама тащи этот воз теперь".
Автор, научитесь отдыхать (особенно, когда ребенок спит) и есть почаще.
Отож. Эволюционно же в общине у женщины с грудным младенцем были стиральная-сушильная-посудомоечная машины, мультиварка, микроволновая печь, одежда, которую не надо гладить, куча прибамбасов для развлечения младенцев... Как же современной маме справиться при наличии активной помощи одного только мужа, скажите пожалуйста, пока воды принесешь, пока мамонта разделаешь, пока в огороде урожай соберешь...
Во-первых, молодой мамочке в данном примере даже четырех часов в день работать не приходится. С другой стороны - у несчастной аборигенки-матери младенца есть памперсы, бутылочки, электронные качельки, стиральная машина, слинги и высокотехнологичные коляски?
Во-вторых - а кто "один в квартире сидит"? Постоянно в наличии активно помогающие муж, папа, брат, подруг, наверное, тоже не ураганом унесло, на детской площадке других мамаш с колясками полно. Вы уж совсем-то в маразм не впадайте.
А кто молодым виноват, что они с родителями жить не хотят во всем им подчиняясь, как было раньше? Гордость и свое "я" в жопу засунуть надо и быть в работницах у свекров, тогда и ей помогут с дитем в большой семье. А так хотят и задницу не ободрать и на елку влезть.
Автор, я вас отлично понимаю. Сократите общение с мамой, нужно дистанцироваться. Звоните раз в неделю, при этом делайте свои дела параллельно. Ну и учитесь сворачивать разговор, если для вас он становится напряжным.
я раньше тоже часто на маму обижась - то с мелким, не посидит, то сестре помагает, больше, чем мне.... мама умерла 5 месяцев назад. что я хочу Вам сказать - ХЕРНЯ все это! Лишь бы она была, мама. Любая... Поверьте! Подумайте, что Вы можете Вашу маму потерять.... Любите и берегите Ваших Мам, потом поздно будет....