Мизогины 11
"Мы здесь понимаем друг друга с полуслова.А редким гостям, которые заглядывают сюда и даже проявляют вполне искреннее сочувствие всё равно кажемся какими-то убогими, неадекватными. В их постах звучит уверенность "со мной такого произойти не может, потому что я ..." И дай Бог, чтобы не произошло!
Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь"
На счёт мудрости...Ума бы мне побольше или доверчивости поменьше...))) Может быть и не вляпалась бы в такое... а заходила бы в топ и писала "деффки! как вы можете так себя не уважать?! зачем вы живёте с такими?! из-за денег? или вы просто избалованные истерички и наговариваете на нормальных мужиков? испортили им жизнь ещё и жалуетесь!" Шутка. Грустная шутка. Просто пройдя через это, понимаю - не всё так просто и однозначно." Панда Написала в 10-м Топе.
Здравствуйте, я первый раз на форуме,хотя уже как месяца два читаю,интересно было бы мнение участниц форума,не знаю,на сколько верно и тактично размещение здесь данного опуса,однако, нигде и ни от кого не могу услышать более конструктивного объяснения ситуации.
В целом,для себя я все поняла,но внутри,видимо, еще требуется какая-то поддержка без личностной критики,это всегда ранит,нежели чем отстраненное мнение.
Ситуация такова. Провстречалась с мч почти 3 года. Из них месяцев 8 можно выбросить впустую,если не больше.
Сначала стремительно развивающиеся отношения(при этом мч было тогда лет 18-19,я на год старше). Семья у него ну крайне интеллигентная на первый взгляд. Все сплошь потомственные художники,дизайнеры и писатели(только мать все детство его унижала,била,орала,ссорилась с мужем,изменяла,а отец по виду-безэмоциональный овощ. После развода с подачи натерпевшегося отца, мать уехала от них,сейчас периодически помогает сыну денежными подачками,едой,всегда пишет,как скучает и как все несправедливо).
Сам товарищ не работал на момент знакомства,не учился, любил выпить. Несмотря на это,по наивности, первые месяца 4 все было достаточно неплохо(с пустословием с его стороны о будущих перспективах и тд,все по классическому набору).
Далее он стал загуливать,забухивать с друзьями, мог пропадать на день-два,потом мирились. Все сопровождалось обвинениями ,уничижительными оскорблениями.
К маю следующего года он загудел на какой-то пьяной вписке вместе с дружками на квартире у почти 30-летней женщины с ребенком,пьющей,с весьма потертым видом,к сожалению. Мои звонки игнорировал тогда,две недели прожил у нее(к тому времени уже работал в театре,отец нашел ему очередную работу третий раз). После вернулся ко мне,решив соврать,что ничего там не было,просто "решил на время отдохнуть от меня,от моих назойливых звонков,где он пропадает и тд", надеясь,что я ничего не пойму. Естественно все потом узналось,причем от той женщины,она сама была в шоке,он просто ушел от нее после просьбы помочь с уборкой балкона и обещал,что уезжает на время.У меня была открыта страница с его соц.сетью,и тут она ему написала,несмотря на все некомильфо ситуации,для нее было облегчением узнать,что вины в ней не было,и что козел был только один.
Я все же простила(на столько сильная была привязанность,я не верила тогда,что подобное даже в теории возможно).
Мы снова поссорились,не общались 3 месяца,в октябре опять сошлись(я про написала ему,тк знакомая просила найти музыканта в группу).Это послужило поводом для него снова меня зацепить. До января-опять расставание,я снова в ауте, много раз звонила,он обильно поливал грязью,говорил,что все, более ничего с такой вот(я даже не осознавала,насколько это унизительно и неуважительно к самой себе). Потом я отстранилась, в марте встретились случайно на концерте, и все по-новой. Он бросил пить,стал хорошо выглядеть,сказал,что изменился,все понял и тд,до августа не обзывал меня,не унижал,но постоянно ограничивал мой круг общения(переписки со знакомыми ребятами даже из других городов). Я всячески возмущалась,на что он обижался,устраивал скандал, называл меня эгоисткой,считал,что все они имеют на меня виды,всем только одно и надо. Все мои друзья-моральные уроды,подруги только и делают,что хотят нас поссорить,советуют незнамо что,с ними тоже нельзя дружить. К августу вся идиллия начала прекращаться,он уже пропадал на день-три,ссоры по любому поводу(я не с таким настроением позвонила,не так спросила-переспросила,не то сказала,переживаю без поводов,капаю ему на мозги и его это бесит). Он мог довести до слез,после называя меня невменяемой и истеричкой,даже несмотря на то,что я ненавижу скандалы,конфликты и всегда до последнего себя сдерживаю,не стремлюсь ограничивать свободу,всегда готова выслушать и принять мнение,даже если оно противоречит моему,тк можно прийти к каким-либо общим заключениям,устраивающим обоих(при взаимодействии с другими людьми такого не происходило никогда). С сентября он мог уже пропадать на неделю-три, находил любой повод для ссор,они и не менялись,а меня возмущало,почему я не могу спрашивать то,что меня интересует,это же ущемление моих прав, моих потребностей(однако,это был повод снова приклеить мне ярлык эгоистки,безразличной ко всему особы,ведь,по его мнению,он изменился,а я осталась такой же).В середине ноября поссорились снова. Причиной послужило то,что я не смогла приехать и встретиться в назначенное время с ним,тк на учебе начались резкие боли в желудке,и из-за этого невозможно было ничего конкретно ответить,что его обозлило.
В Контакте в начале декабря он написал,обильно сдобряя все матом и поливая меня,абсолютно без смысла,неконструктивно и необоснованно,что я такая-сякая,со мной он быть не желает(как и летом,зимой одни и те же фразы).
Я решила больше не общаться окончательно. Но вот дня 4 назад написал ВКонтакте невразумительную фразу(видимо,решил проверить). И стоило мне отправить что-то на стену общему знакомому,как он мгновенно присылал поверх этого свои сообщения.Это он все так цепляется,чтобы снова вернуться?
За все время ударил раза 4,что,бесспорно,омерзительно и не имеет никакого оправдания.
Я уже не переживаю так,как раньше,осознав всю схему и динамику таких больных отношений. Но все же мучают вопросы.
Почему он никак не найдет себе постоянного партнера и не оставит меня в покое. Неужели такие отношения продолжаются исключительно с моей подачи и будут до тех пор,пока я не перестану прощать и принимать?
Очень тяжело было признать в себе полную эмоциональную зависимость от человека,терпеть все унижения, моральное давление,все психологическое и физическое насилие. Невозможно просто так взять и уйти человеку с заниженной самооценкой,хотя это даже по логике ненормально-быть с тем,кто медленно убивает в тебе душу.Поэтому очень распространено мнение,даже среди женщин(без сомнений,таких же мизогинов)-что вся вина только в том,кто терпел.
Но вся ответственность и вина лежат исключительно на человеке,который выбирает применение агрессии и насилия как допустимое и нормальное отношение к людям.
Вам 23 года - обзавидоваться можно, что Вы так рано над этим всем задумались. Я только после 35. А у Вас еще все впереди.
Самое главное Вы уже сделали - Вы захотели изменить себя. Остальное дело техники. Читайте "Синдром Мерлин Монро" - у Вас он достаточно ярко выражен и в нем все проблемы.
Вы не одна - мы Вас понимаем и поможем!
Мне б в 23 года задуматься, я бы сейчас сидела в топе "Кому муж кофе в постель приносит" или "Кто только что шопался в Париже."
Всем,добрый день! Я 15 лет искала ответы на все вопросы ,которые возникают в период бытия , искала выходы ...и нашла! В Библии!!! Во-первых причина этой проблемы во взаимоотношениях мужчины и женщины:Бог сказал отдельно Еве: «К мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Бытие 3:16). В «Библейском комментарии к Ветхому завету» (немец.) К. Ф. Кайла и Ф. Делитша это «влечение» описывается как «желание, граничащее с болезненностью». Правда, не каждая женщина имеет такое сильное влечение, но, обдумывая вопрос развода, жена должна проявить мудрость и принять во внимание эмоциональные потребности, унаследованные женщинами от Евы Это истина неоспоримая!!! Выход тоже в Библии нашла, так как моя цель все-таки сохранить брак,защитить детей и стать счастливой в ЭТОМ браке! Механизм таков: чем сильнее влечемся своими чувствами - тем сильнее включаем механизм господства в НЕМ, то есть провоцируем грех господства. Если кто интересуется моим личным опытом с радостью поделюсь. В настоящее время семейная жизнь налаживается и отношения с мужем в том числе.
МИЗОГИНЫ. КТО ОНИ?
Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
(Материал Скопирован).
ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
В этом топе все время встает вопрос уходить или оставаться с мизогином? Если выясняют, что мужчина не мизогин, то выдыхают и идут страдать дальше.
Дело не в том, кто рядом с Вами. Дело в том, на сколько Вам хорошо в этих отношениях.
Может статься так, что мужчина вполне подходит для семейной жизни, но Ваши собственные психологические проблемы не дают Вам жить счастливо. В этом случае необходимо решить свои проблемы и жизнь с этим мужчиной наладится.
Бывает, что муж действительно мизогин и Вы впадаете в глубокую зависимость. Но тогда опять же, сначала решаем свои проблемы, а потом находим в себе силы выкинуть из жизни мизогина.
Бывает совсем запущенный вариант, когда Ваши проблемы накладываются на его болезнь. В этом случае очень трудно разобраться где границы обитания его и Ваших тараканов. Опять же, только решив свои проблемы, мы понимаем у кого что болит. Это как раз мой случай.
В любом случае, прежде всего, только глубокое и подробное разбирательство с самой собой даст возможность что то понять и изменить.
(Написано Ланью).
Для тех, у кого финансы поют романсы- бесплатные аудиофайлы по проблемам психологии.
http://7irinka.ru/darom
народ, давайте все таки собирать коллекцию инет ресурсов и аудио записей на наши темы. (от Тетко)
Девочки, у кого есть еще ссылки, добавляйте внизу под этим сообщением.
СПОСОБ ОБЛЕГЧИТЬ РАЗРЫВ
Проверено на себе,во время занятий с психологом, имевших место много лет назад.
Садитесь в уютное кресло,раслабляетесь,закрываете глаза. Представляете обьект для расставания, стоящего на расстоянии от вас в колонне или сфере из света, в окружении темноты.Как следует визуализируете образ. В этот момент вы замечаете светлые нити,идущие от него к вам.
Берете ножницы- реальные,которые должны лежать под рукой, и не открывая глаз,режете нити , все,до одной.
После чего можно открывать глаза .
Всем сил и везения
(Совет от Тетко)
http://sozavi.ru/
тут есть полезные статьи, и лекция беплатная для подписчиков.
http://www.blizkim.ru/soz.php
Краткие тест на созависимость и список литературы по теме созависимости
http://accion-positiva.livejournal.com/tag/gaslight#post-accion_positiva-13476
Перверзные нарциссисты. Подборка статей.
Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?"
http://www.feminismru.org/load/knigi/landi_bankroft_quot_zachem_on_ehto_delaet_quot_glavy_iz_knigi/3-1-0-45
Вот такое еще размышление на тему.
Многие в этих топиках писали, что когда начинали общаться с мизогином его же методами, а фактически - жестче, не прогибаться, ставить границы - то он начинал вести себя нормально. Но - как потом писала каждая из этих женщин - им уже это было не в радость, так как у них самих при таком раскладе не было чувств, и они воспринимали это как жизнь в постоянной войне.
Так вот, мысль моя такая - может быть проблема этих женщин именно в том, что они воспринимают такую вот свою жесткую и самостоятельную позицию - негативно, как войну и манипуляцию? А мужики эти фактически всем своим поведением просят, чтобы их поставили на место и не давали им распускаться.
А на самом деле такое вот поведение должно быть нормой для женщины, которая самостоятельна, с нормальной самооценкой и не потеряла себя как личность. Разве для любви надо обязательно растворяться и безконечно искать чем бы угодить?
я - одна из тех, кто использует мизогинные методы со своим мизогином. Да, научилась. И да, стала жёстче, циничней, не прощающей, не угождающей, ранящей и добивающей, расчётливой и пользующейся любой выгодой. Параллельно с этим исчезла лёгкость характера, желание нравиться, делать мелкие приятные вещи, даже общаться. зато появилась подозрительность, настороженность, постоянная готовность к атаке. Конечно, не без плюсов: я стала менее ранимой, перестала обращать внимание на слова, перестала верить обещаниям, зато научилась манипулировать и продавливать своё, несмотря ни на что, научилась ходить в ва-банк и не бояться потерять. Но и флёр романтичности тоже испарился. Короче, я стала другой. Той, какой я была раньше, уже нет. И мне меня той, другой, иногда не хватает. В принципе я и до мизогина не была сахарной и несамостоятельной, наоборот. Но это носило нормальный оттенок, без ощущения именно состояния погружения себя в военные условия. А твоя самостоятельность для мизогина - как красная тряпка для быка. Он сделал всё, чтобы именно самостоятельности у меня не стало. Мне теперь приходится эту самостоятельность заново в себе рождать. Но сначала её надо зачать и выносить. Ты делаешь усилия по зачатию, а тебя доводят до состояния, при котром либо выкидыш, либо сама бежишь на аборт. Прошу прощения за сравнение, но оно весьма чётко даёт представление, что происходит с тобой в эти моменты. Для того, чтобы вернуть себя к той, какой ты бы хотела себя видеть, приходится маскироваться, прятать свои истинные интересы, всё время притворяться ветошью и лелеять с первой секунды новой зачаток самостоятельности, который в тебе поселился твоими недюженными усилиями. Ты выставляешь броню. Но вместе с ней ты теряешь близость общения. Ты знаешь, для чего броня, поэтому на алтарь кладутся другие ранее ценимые тобой ценности, но потерявшие сейчас весь свой смысл. Вот поэтому и не получается в паре с мизогином быть самодостаточной, самостоятельной и независимой без утери близости с ним.
Любовь - понятие неоднозначное. И в какой-то степени, любя, все растворяются в ней и в чём-то друг другу угождают. Но все эти компоненты находятся в равновесии, в нужных пропорциях. Как доломит: природный источник кальция и магния в той пропорции, которая нужна человеку для ассимиляции этих двух минералов, чтобы они друг друга не подавляли, а наоборот усиляли действие друг друга. Эту пропорцию врачи открыли не так уж прям и очень давно и именно она стала эталоном для любых минеральных комплексов и медицинских прописей. Но с мизогином все компоненты любви смещаются в других соотношениях. Ты даже не замечаешь, в каких, в какой момент и как. Только потом, когда получается готовый напиток, понимаешь, что за гадость ты пьёшь.
555 Написала.
Вы должны нравиться СЕБЕ в первую очередь. Быть такой, как вам комфортно и спокойно. Что с того, что вы вдруг начнёте из себя изображать стерву или пофигистку, если вы в себе эти качества не воспитали с детства . Понимаете, мы становимся такими, какими нас воспитывают сначала родители (это база), потом сами, проходя через опыт (надстройка). Вот представьте себе деликатную стерву или любящую заботиться о других пофигистку . Не ломайте СЕБЯ. Полюбите себя такой, какая вы уже есть. Сейчас вы читаете "нашу" литературу. Ну так и возьмите из неё для себя всё самое лучшее: понимание себя, принимание себя и строительство отношений с мужчиной так, чтобы вам в этих отношениях было комфортно и защищённо. Слушайте свою душу, когда почувствуете неладное. Неладное - это и есть те первые звоночки того, что вам стало неуютно, некомфортно в отношениях. Не запускайте их на авось или на будущее. В будущем эти маленькие звоночки вы уже не почувствуете и не услышите. Решайте проблемы СРАЗУ. И слушайте СЕБЯ, а не то, что вам говорят другие или другой. Не бойтесь принимать решения, СВОИ решения. Жить в гармонии с СОБОЙ - это и есть ваш идеал. А мужчина, соответствующий вашему идеалу, т.е. ВАМ , обязательно встретиться именно таким, какой вам нужен. Из прочитанной литературы вам возьмите самое главное: в ваших отношениях не должно быть ощущения потери себя и всего того, что связано с этим ощущением (страх принятий решений, возникшая неуверенность в себе и ПРАВИЛЬНОСТИ своего поведения, страха за будущее...). И хоть любовь многолика, уважение личности в вас, уважение Женщины в вас - это база баз. без неё любовь превратится в фарс, где вам будет отведена не самая привлекательная роль.
555 Написала.
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
НЕОБХОДИМАЯ ЛИТЕРАТУРА:
"Синдром Мэрилин Монро" (Lovesick) Макавой Э., Израэльсон С.
Задача книги - стать первым средством помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе.
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro
"Женщины, которые любят слишком сильно" Норвуд Р.
Мы рассмотрим причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.
Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их.
http://lib.rus.ec/b/185642
"Зависимость. Семейная болезнь" Москаленко В.Д.
Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Дисфункциональная семья.
"Когда любви слишком много"
Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви - здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность - это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/
"Освобождение от созависимости" Уайнхолд
Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvobojdenie_ot_sozavisimosti
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
Полная версия книги Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"
Зеланд Вадим «Трансерфинг реальности»
http://www.kuchaknig.ru/show_book.php?book=189166
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ:
http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть первая.
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!
2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну" . НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или ......... Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть вторая. (извините, что многабукв)
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что то "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ:
ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь" )
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.
Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.
Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?
4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".
5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, патаму что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".
Продолжение следует...
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть третья.
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие, мне - не держите в себе. 8-926-608-64-81
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т..), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.
ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, кот орые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.
ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть полежав на диване денек Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерию по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло.Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!
ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном обьеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие не узнают свои ситуации в книгах, себя не узнают, не могут правильно проанализировать свои поступки и желания. А это совершенно необходимо, что бы изменить негативную программу подсознания, поднять самооценку, перестать искать страдания, что бы жить в привычном ритме.
Для правильного и результативного анализа своего подсознания, поступков эмоций есть следующие методы:
Каждый из нас чего то хочет головой. То есть, имеет осознанные желания. Но это может совсем не совпадать с тем, что диктует подсознание. А именно оно нами управляет.
Поясню: женщина всю дорогу жалуется, что муж у нее растяпа, тряпка, ничего без нее не может, как ребенок и т.д. И тем не менее, живет с ним всю жизнь, при этом мечтая о мужчине, который будет ею руководить, принимать решения, сильным волевым и т.д. Так вот, если человек на протяжении длительного времени имеет то, что имеет, значит это ТО, что ему нужно для привычной комфортной нормальной жизни психики. И не важно, что это не нравится его сознанию. Только подсознание знает по какой программе нам жить. Изменишь программу подсознания - изменишь жизнь.
И если эта женщина всю жизнь со слабаком, то значит она властная, контролирующая, склонная к унижению и т.д., а не как ей кажется, милая несчастная жертва обстоятельств. Слабого мужа ей выбрало подсознание, а не мозг. Вот таким образом о себе можно узнать массу интересного.
И еще метод быстрый и на удивление эффективный:
то, в чем Вы обвиняете партнера и окружающих людей, на самом деле, является вашей чертой. Даже если Вам кажется, что муж объективно ленив - значит Вы сами ленивы и Вас это раздражает, прежде всего, в себе. Если Вы боитесь измены, значит Вы сами с удовольствием изменили или поменяли бы партнера. Если он хреново ведет хозяйство, значит Вы сами не удовлетворены своими способностями в этом направлении. Список можно продолжать до бесконечности.
Если пользоваться этими методами ЧЕСТНО и не боятся посмотреть правде в глаза, то очень скоро Вы поймете скрытые программы своего подсознания и узнаете, какую программу Вам заложили родители. И поменяете ее.
Если я непонятно объяснила - задавайте вопросы.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие пишут, что с удивлением обнаруживают, что ничего о себе самой - характере, желаниях, настоящих стремлениях, то есть о себе настоящей - ничего не знают.
Так вот, очень важно начать прислушиваться к себе, отряхивать шелуху чужих желаний, требований, советов, навязанные стереотипы и установки, и внимательно себя изучать. Это, кстати, очень интересно. И отвлекает от пластинки в голове и ЕГО жизни.
Я по гороскопу водолей. Этот знак характеризуют сильная интуиция и даже большие экстрасенсорные способности. Я всегда думала, что интуиции у меня нет и в помине. И только недавно я стала понимать, что, на самом деле, прекрасно интуичу. Просто я всю жизнь была вынуждена делать не как подсказывало сердце, а как считают родители и окружающие. Мама всегда меня уверяла, что все мои "хочу, пойду, сделаю" не в ту сторону, не так, не правильно и т.. Я всегда все делала вопреки родительским желаниям. И все в итоге оказывалось правильным. Но ощущение, что я никогда не знаю как правильно, осталось у меня навсегда. И только сейчас я понимаю, что я то как раз всегда знаю как правильно, но под гнетом родительского стереотипа о моей неправильности, не видела в себе этот дар предвидения.
Девочки! Слушайте себя. Загляните внутрь себя и смотрите во все глаза и слушайте во все ухи. У Вас внутри такие россыпи, что дух захватывает! И там внутри есть только хорошее. Весь негатив - это наносное, это реакция на насилие, которое с нами произвели. Снимите эти слои и найдете бриллиант.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
Судя по топику и тому, что мне пишут в личку, народ поставил диагнозы своим половинам, вздохнул с облегчение и ......... начал учить наизусть методы манипулирования.
Я еще раз повторю: как бы виртуозно Вы не управляли бы мизогином - это дорога в никуда. Мизогинизм и отношения с ним в любой форме - это жизнь внутри страшной болезни, которая приведет к болезням и смерти именно ЖЕНЩИНУ. Манипулировать ими можно, но в качестве временной меры, пока Вы не подготовите почву для ухода.
ВАЖНО!!!!!!
Вы со своей жизнью можете делать все, что хотите. Это Ваш выбор. Но помните, что семья с мизогином САМЫМ СТРАШНЫМ ОБРАЗОМ ОТРАЖАЕТСЯ НА ДЕТЯХ!!!!
Дети безоружны перед Вашими манипуляционными войнами. Живя в этом аду, они обречены всю жизнь страшно страдать и мучиться. Они страдают ужасными комплексами, не могут построить нормальные семьи и просто взаимоотношения, страдают от дикой душевной боли. ДУМАЙТЕ О ДЕТЯХ!!!!!!!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться аппатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. На столько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.
Сильно трепетная Лань ***
Мы расставались года четыре назад. Не выдержала. После всех страстей,запугиваний, уговоров, несколькодневных молчаний и тд настал, вроде, период затишья, и оказалось воевать я умею, а терпеть не могла. Я сделала ошибку, я закрылась от всех, работа-дом, с нетерпением ждала пятницы, чтобы вечером закрыть дверь и никого не видеть (а в идеале и не слышать) до понедельника. Я думала, вспоминала..., а надо было, наверное, в люди идти, выговариваться или просто гулять. Память, как здесь уже говорилось, подсовывала приятные воспоминания (вот же мазохистка, блин) Страшно тянуло к нему, невыносимо, и да, такая щемящая, ни на минуту не отпускающая, боль. И эта боль - главное и самое сильное, остальная жизнь/быт/работа так, фоном. Решила,в конце концов, что если все вернуть, то уж теперь-то после всех передряг, после всего пережитого... Да, вообще, даже и не важно, что там думалось, в смысле какими словами, просто непреодолимо тянуло, прямо вот НЕ МОГУ без него жить!!! Наверное,действительно, такой бывает ломка, правильно Лань говорит. Короче, воссоединились... ха-ха
Сейчас, ну что сейчас, во- первых, я узнала, про мезогинов, во -вторых ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ ЭТОТ ТОП, ну и терплю когда накатывает. Опять вот накатило, упражнения конечно, литературу читаю... и все равно ведь думаю- а вдруг!!! Но, справедливости ради, скажу, что сейчас как-то не так остро и мучительно все протекает, как прошлый раз. Вот пост нового участника тоже помог, спасибо автору (и очень ей сочувствую и понимаю).
Скопировано с анонимного сообщения из прошлых тем, Жанна сказала, что все чувства до миллиметра верны.
Вот да, эта боль наверное и есть жизнь, а все остальное уже не важно. "Я любовь узнаю по боли", тк писала Цветаева. Уже не острая, но неотступная вполне себе... Я давно уже потеряла надежду когда либо остаться одной, ну какая в конце концов уже разница. Спасибо наверное, этому топу, благодаря ему я поняла в какой я ж... Выхода нет. Так можно было делать вид, что все иначе. теперь и делать вид не могу.
Говорить или нет о разводе? Летом планирую подать на развод. Мы со своим не общаемся, хотя и живем вместе. Если он не захочет делить квартиру, то нам так и придется жить под одной крышей. С одной стороны понимаю, что лучше молча подать доки, и пока ре будет у бабушки потихому развестись. Иначе он до лета мозги вынет. Но мучает неопределенность. Хочется сказать, чтобы понять согласится он или нет, вообще разобраться, что у него в башке. Что думаете?
Мозг вынесет точно. Зачем Вам его мнение и его решение? Вы для себя что то решили и гните свою линию. И потом, любой разговор - это приглашение к диалогу. А диалог - это взаимодействие. А этого как раз и не нужно
Женщина, прежде чем кого-то учить, сами поучитесь. Например, изучите, что такое монолог.
Исправила. Спасибо за замечание. А почему замечание нужно делать в такой язвительной форме? Я просто ошиблась, а Вы прямо "Ура! Ура!".
Мое решение непоколебимо. Его вынос мозга только подтвердит правильность моих действий, так что я даже не против в очередной раз убедится в своей правоте. Только не хочется, чтобы всё это было при ребенке. Меня пугает неизвестность. Думаю мягко озвучить своё намерение сейчас, без дат, просто что рассматриваю вариант развода, что если сейчас разойтись, то он найдет свою половинку, которая будет его ценить, будет хозяйственная, стройная, красивая и т.д. Типа он ещё молодой, успеет найти своё счастье. Живя под одной крышей со мной, он не сможет всего этого сделать. К тому же с годами квартира начнет обесцениваться.
Он будет мозг выносить не так как Вы планируете. Он вполне может начать быть идеальным - ведь разводится он конечно же не хочет. Но его идеальность - это временно. Тем не менее Ваша решимость разводиться раствориться. Подумайте еще раз.
Анюта, я мало пишу, но слежу за всеми топами про М. Всё понимаю. До лета пол года, быть хорошим он сможет максимум 3 месяца, и то вряд ли. Зато после таких периодов затишья он показывает себя во всей красе, если иллюзии возникнут - то пропадут мгновенно))) Мы уже 2,5 года почти не общаемся. Ещё 3 месяца я потерплю, не сломаюсь. Зато он поймет, что я уже окончательно слезла. И, надеюсь, будет не против раздела квартиры. Меня больше пугает, как его реакция отразится на ребенке.
Добавлю. В отличие от описываемых здесь экземпляров, мой никогда не был хорошим отцом. Его ненависть ко мне перешла и на ребенка, как мне кажется. Сейчас дочь привыкла, что есть мы с ней и есть сосед-папа. Если папа начнет давить на чувства, ей будет тяжело. Доче 6 лет, если что.
Кстати, знаете, что она заказал ДМ на НГ? Волшебное зелье, чтобы папа стал добрым.
Волшебное зелье, чтобы папа стал добрым - жесть какая((( Блин, живем как в фильмах ужасов...
Права Анька, права. Дети все равно любить будут, даже если папа не совсем прав. Держитесь. С детьми беседы разьяснительные ведите. К чему дочка восприимчива, теми методами и манипулируйте.
Да, манипуляции - это лозунг моего ближайшего будущего. Не хотела, не хотела. Но враг нам выбора не оставляет. Будем партизанничать, чтоб детей здоровыми вырастить.
Не, это, пожалуй, не мой случай. Ей его доброта нужна, чтобы разрешил собаку завести. А так она уже привыкла, что папы как бы и нет. Плохо, что у неё в голове это - нормальное положение вещей в семье. Помню она как-то увидела по телевизору, что папа катает на спине ребенка, и удивленно спросила меня: "Мама, ведь это же не правда. Папы себя так не ведут". Пришлось сказать, что нормальные папы как раз так себя и ведут.
Ни за что. Мне и с ре хорошо. После такого опыта мужикам больше не верю. Летом, пока дочь была у бабушки, пыталась познакомиться на СЗ чисто для физического общения. Не моё, не могу я так с мужиком лечь. Осенью уже попался нормальный, но куда его вставить в свой график? Мне интересней с моим ребенком, чем с чужим мужиком.
Моей 9 и ситуация похожа, но наш папа наполовину идеальный - когда ему не лениво, он долго и интересно может что-нибудь вещать - деть впитывает. Могут вместе что-то мастерить. Но если ему не досуг - может отправить ее даже с просьбой помочь быстро сделать дз, про которое она забыла, а надо срочно, тк уже поздно. Будет долго, нудно и жестоко читать нотацию и без того испуганному и переживающему ребенку, но и пальцем не пошевелит, чтобы помочь. И гулять, на великах всей семьей, на пикник и др - ни за что - лучше диван и комп. Как-то увидели после дождя семью на великах - мама, папа с мелким в кресле и еще двое подрощенных детей. Моя с таким недоумением смотрела им вслед и тоже удивлялась, что так бывает, да еще и в плохую погоду (любимая отмаза папы - поздно/рано, жарко/холодно и тп). Мне плакать хотелось. Я так всегда об этом мечтала. И мой папа был не идеальным, но мы гуляли все вместе, на дачу на электричке таскались, в лес ходили большой компанией - так здорово было! Так больно, что у моего ребенка этого нет.
И на папозаменителей что-то тоже особо не тянет. Хотя, мечтается, конечно, о душевном тепле, о том, что тебя ценят, любят, и даже (о Боже!) восхищаются иногда. Но как все это встроить в нашу жизнь, жизнь ребенка? Я пока не представляю никак...
"..Тут выше про нарциссов-психопатов речь завели - моя "любимая тема"! Немного из личного опыта и выученных горьких уроков.
Все эти ошеломляющие выходки (ор-мат, жуткие оскорбления, топанье ногами, унижение и прочее) это ПОВЕДЕНИЕ ОБИЖЕННОГО ЗЛОБНОГО МСТИТЕЛЬНОГО РЕБЁНКА (2-3 лет – не больше). В детстве высказаться не дали (в основном маме родной), с Эдипом до конца не разобрались, подавили в себе агрессию, загнав её в себя (это по-простому, без научных изысков)! Сам-то вроде вырос (социальные и профессиональные навыки обрёл), а эмоционально - так инфантилом и остался. Вот при виде «разозлившей» (ЧЕМ УГОДНО!) женщины – и несёт его, родимого «в ту степь». Поначалу – это такая ДИКОСТЬ, что подробности – не видны: ведь перед вами – взрослый, неглупый и давно уже самостоятельный человек (ты-то сама ЭТО ПОМНИШЬ, поэтому такое поведение – очень сбивает с толку). Но так как в большинстве союзов работает это правило: «замка и ключа», в ответ на такую агрессию – автоматически в партнёрше вскрывается маленькая и обиженная (недолюбленная, со своими неотработанными проблемами и комплексами) девочка. То есть, в схватку вступают уже две «субличности» (и каждая со своим сценарием поведения). Это заметно со стороны, и плохо фиксируется внутри ситуации. И конфликт этот – неразрешим, по моему горькому опыту - точно!
Это «буря в стакане воды». Да и что могут реально решить две «обиженных детки в песочнице». Если попытаться отстраниться/отклониться и замереть в статусе «Наблюдателя» очень заметно: даже мимика и жесты у рассерженного мизогина - какие-то детские и нелепые, что ли… Тебя и наказывают-то как-то «по-детски» (неразумно) и неоправданно жестоко. И что толку потом каяться и в ногах валяться друг у друга?! Тут ведь закавыка внутри важная спрятана. А именно: в случае с нарциссами, попытка выяснить отношения «по-человечески» (разбор полётов после очередного скандала) выглядит следующим образом: партнёрша апеллирует к Ложному Эго своего «мужчинки» (ЕГО он людям ПОКАЗЫВАЕТ, его холит-лелеет, ЕГО – ЗА САМОГО СЕБЯ ПРИНИМАЕТ и за НЕГО ТАК БОИТСЯ – отними у него Ложное Эго – нет человека). А «срывается с катушек» и творит незнамо что – Его Истинное Я (маленькое, ничтожное, убогое и давно задавленное). То есть, рано или поздно ты понимаешь: живёшь-то ты с ДВУМЯ мужчинами (и одного без другого – не существует). Поэтому он: то такой заботливый и нежный, то – чудище невиданное. От такой шизухи в собственном доме (да в восприятии) и сама неврозами обрастаешь, и девочка эта маленькая в тебе всё больше «в песочнице своей закапывается»… Пока женщина идёт на поводу у этого «нарциссического гнева» (и привычного сценария его отработки), она обречена, а мизогину даже придумывать да разучивать не надо «новые способы общения» с любимой. К сожалению, этот тот случать, когда «очеловечить зверя» можно, но только за счёт – своих «оторванных конечностей».
Бонус, если его так можно назвать – здесь только один: женщина СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ увидела (и на себе прочувствовала) то, что мало кому удаётся – из психологов/психотерапевтов. Те времени вагон тратят, чтобы до маленького/ничтожного Истинного Я у пациента-нарцисса добраться, а тебе как бы всё это психопатологическое счастье – «бесплатно» досталось!"
Написано участником ТЕЯ
Вот "С Эдипом до конца не разобрались" про это можно поподробнее. Попозже напишу тоже свои умозаключения по поводу обсуждаемого явления))). Только я - сопереверзный. Они на самом деле отличаются - переверзные от просто нарциссов. И в худшую сторону. Перверзный - это и нарцисс и "потреблядь" в худшем смысле.
…Про царя Эдипа! У психоаналитиков заумно, я из своего опыта. У каждого мизогина в голове есть «образ сильной женщины» (у моего – мать, как и у большинства). Подсознательно в своей партнёрше он всегда хотел видеть «мамочку» (и ведь, не ошибся, зараза! :)). Но там (в детстве)отношения остались не отработанными до конца. Сначала между ними (мать и дитя), как и положено сформировалась ЗАВИСИМОСТЬ: кормит-поит-попу подтирает - он в крик – она бутылочку подаёт. Зависимость, позже названная им ЛЮБОВЬЮ. Он оторвался от неё физически: «Всегда мечтал поскорее сбежать из дома, меня там любовью(!) душили-душили, душили-душили…», но эмоционально она не дала ему «вырасти» (многие годы воспринимала, как младшенького и слабенького, а он чтобы не расстраивать её – подыгрывал в этом, чем и тяготился, кстати). Влюблённый (здесь любовь трактуется скорее, как ЗАВИСИМОСТЬ=НЕОБХОДИМОСТЬ=ЭГОИЗМ) в свою маму – Я для неё Бог и мне всё прощено заранее, - он проецирует на меня эту схему – странным зеркальным образом (нарциссы вообще, любители поиграться с зеркалами). Но мама+жена в одном лице – это путанная история с последствиями. Особенно с «нарциссическим сынком». В итоге: ЭМОЦИОНАЛЬНО – мы сиамские близнецы (от чего я теперь и маюсь, бедолага :)), а ФИЗИЧЕСКИ: Теперь СИЛЬНЫЙ Я (говорит мне своими поступками мой Мизогин), я тебя на кулак намотаю, душу вымотаю – и фиг ты куда денешься! А по-простому: я тебя люблю – ибо, ЗАВИШУ от тебя (как от мамы в раннем детстве)! И ненавижу – за это же! (тут песня: «Без женщин жить нельзя на свете – нет»!) :)
Ах, да! Покричу- дай бутылочку – «ты ОБЯЗАНА простить ЗА ВСЁ»! (Это осталось :))
Ну, и ещё: из жизни: для мизогинов - ЗАВИСИМОСТЬ - ВАЖНЕЕ ЛЮБВИ. Их главная ошибка: ОНИ РЕАЛЬНО ПУТАЮТ ЭТИ ДВА ПОНЯТИЯ! И царь Эдип тут - не последнюю роль сыграл!
Я не буду тут морочить голову Фрейдом и его «кастрирующей матерью» (занятная теория). Мне кажется просто: не проработанный Эдипов комплекс – это «не отрезанная вовремя и полностью пуповина». (Страх, вина, раскол сознания, стыд и - отрицание всего этого). А раз она не отрезана, то её «болтающийся конец» - обязательно на кого-то однажды накинут. И всё повторится по-новой: уж, мы её или их (женщин-мерзавок) душили-душили, душили-душили… :) Вот как-то так!..
Тея, вот почитала бы я тебя лет 10 назад (даже 5) и сказала бы - вот больные люди. Точно - "белая палата, крашенная дверь." А теперь я живу в этой палате. Мне ж никто не поверит, что сильно любящая мать моего мужа разрушила его жизнь.
Как мальчика от этого уберечь?
...Привет (ещё раз!), Лора! Ну, почему не поверят-то?! Ты же сама знаешь: "слишком любящие женщины" (кто бы ни были: матери/супруги/сёстры/любовницы) - это ходячие "мины замедленного действия". Где и когда РВАНЁТ - Бог, его знает! Любовью-то тоже - придушить можно! :)
...Как сыновей уберечь?! Сама - размышляю/прикидываю! Пока решила так: осознать "ущербную модель" - и ПОСТАРАТЬСЯ СДЕЛАТЬ НАОБОРОТ (типично женская история :)) Ну, если успею, конечно... Коли успею: будет у парня ДВЕ модели, авось, выберет - целесообразную (даже слова не подберу). За ЭТО и молюсь! Об ЭТОМ и мечтаю!
Многие поверят, а ОНА - нет. женщина, которая своими руками вырастила это нечто, а потом это нечто попало в благодатную почву - ко мне то бишь. Слишком любящей и понимающей.
Я вообще в целях реабилитации стараюсь о чужом мнении не печся слишком. Мне б только своего сына здоровым вырастить. Красивый мальчик растет, ох не придушили бы его любовью. Меня саму от него на части рвет - всего бы исцеловала, и сьела - сладенький такой. Но как мизогина очередного не вырастить то?
ТЕЯ, спасибо Вам большое за написанное...собственно,я все так и предполагала. К сожалению. Только называла ЭТО немного по-другому. Я своему мужу говорила, что я ему не мама, чтобы любить его безусловной любовью, а жена=его женщина, и НЕ ОБЯЗАНА ПРОЩАТЬ ЗА ВСЁ. А он от меня как раз безусловной любви и требовал, при этом вымотав всю душу. Я даже терминологию под эту свою ситуацию придумала "латентный инцест". Во как)
И еще просьба: напишите, пожалуйста, про Фрейдовскую теорию....и Ванкина где Вы читаете? Очень почитать хочется.
Привет!
По С.Вакнину. В своё время я читала это здесь: tulaband.ru›blog/why-so-sad/358.html (много статей)
И здесь: www.scribd.com/doc/48863890/ (статьи-переводы под номерами)
Там и про Фрейда есть (его теория +последователи) и про иной взгляд на предмет (теории+последователи)
Если упростить окончательно: первые считали, что нарциссы получаются у слишком «удушающих и тетешкающих» мамочек. Вторые: что у «отстранённых и холодных». Закавыка в том, что поведение РАЗНОЕ – а ЭФФЕКТ один. Мне «повезло»: мой Мизогин-Нарцисс - классический образец для исследования.
1. Он – потомственный. (Там целая идеология в семье пропагандируется и не одно поколение). Неосознанно, конечно, кто же в ЗДРАВОМ УМЕ будет детям жизнь калечить. Но по результатам – ОНО! И Реакция соответствующая: Кто виноват и Что делать? – Виноваты: мир, жизнь, люди, обстоятельства и прочее. Делать - то же, что и раньше, мол, «никому не отдадим наших завоеваний». Среди нарциссов много состоявшихся, успешных в профессии людей и прирождённых лидеров. Вот только, ЦЕНА!!!
…Есть иногда «озарение», мол, может и я где-то «накосячил». Но тем и заканчивается: потому, что сразу включается ИХ ИНСТИНКТ ВЫЖИВАНИЯ: «Я ведь хороший и умный! Меня другие – во-о-н как ценят! Со мной ТАК НЕЛЬЗЯ!».
2. Мама, для которой он навсегда остался «маленьким несмышлёнышем» и одновременно с этим, возлагающая на сына большие надежды и культивирующая в нём это. То есть, гипер-опёка + воспитание сына, скорее, как ФУНКЦИЮ (в обход его реальных чувств, страхов и комплексов). Отсюда, и странная эмоциональная связь между ними: сильная привязанность к ней + рефлекторная боязнь показать ей СВОЁ ИСТИННОЕ ЛИЦО.
3. Род занятий. Он у меня – Богема, чтоб её! В сфере искусства – Нарциссы буйными клумбами растут. (Такой РАССАДНИК – на сотни диссертаций материала хватит!) Но, это и выход определённый для их структуры психики: вот где поклонение можно тоннами собирать и самолюбование с эгоцентризмом тешить. Личное наблюдение: большинство спивающихся и деградирующих артистов/музыкантов/художников/поэтов – это закономерный (к сожалению) финал НРЛ. У них тоже есть свои смертельные качели: «Я Великий – Я Ничтожный». С них и падают.
P.S. Когда замуж выходила – меньше всего такие исследования собиралась проводить. Но недавно поняла: Я БЫ ВСЁ РАВНО ВЛЯПАЛАСЬ во что-то аналогичное. Поэтому, набивший уже оскомину вывод один: С СОБОЙ НУЖНО РАЗБИРАТЬСЯ! Как говорится, это ТО САМОЕ РЕШЕНИЕ, которому даже мои тараканы в голове – аплодируют стоя!
С СОБОЙ НУЖНО РАЗБИРАТЬСЯ! Как говорится, это ТО САМОЕ РЕШЕНИЕ, которому даже мои тараканы в голове – аплодируют стоя!
С восторгом присоединяюсь к тараканам!
...Здравствуйте! Я чего хотела добавить! В статьях описан - ну, самый "отъявленный вариант". Конечно, нужно делить в уме на конкретную личность.
Сначала - грустно, местами шокирующе! Узнаваемо... Но если искать положительную сторону, она однажды найдётся. Я нашла... И заметно успокоилась. Во-первых, кто владеет информацией - начинает овладевать и ситуацией. И самое главное, пожалуй! Этот психотип людей - не в состоянии наполнить свою внутреннюю пустоту. Только временные внешние "заплатки". Люди, у которых "нарциссические черты" сбалансированы с другими чертами - могут расти внутри себя, заполняя и заполняя образующийся вакуум. Мне очень понравился совет одного не глупого человека: "Ты МОЖЕШЬ научиться в этом холодном дворце - строить свой собственный маленький и уютный домик!"
...Уж, чего-чего, а конкурировать с женщиной по наведению уюта - реально сложно, кому бы там ни было! :)
А у меня вопрос созрел вот о чем... Про психопатов в чистом виде я поняла из книги, что скорее всего с этим рождаются.
А мизогины, насколько я поняла, это результат комплексов родом из детства...
Получается, что их как-то можно изменить, проникнув в корень проблемы??? Другое дело, что я не верю, что такой человек как мой муж способен пойти к психологу и рассказать ему все свое нутро. Это же страшно показать кому-то свои слабости, которых через край.
По сути Вы сами на свой впорос ответили, не пойдет он никуда, т.е. это не лечится. ВЫ ничего не измените, а ему это не нужно.
Этот вопрос часто в топиках о мизогинах поднимается, и в книгах тоже.
Неужели, я абстрактно, нельзя научиться жить рядом с таким человеком??? Просто не реагировать на его качели? А он, видя, что на его выпады не реагируют, переключит свое всемогущество на каких-то других людей? Чем он собственно и так занимается.
Ведь я одна, кто говорит о его недостатках и одна, кто знает, что он не всемогущ. Ну, пусть продолжал бы повышать свою самооценку за счет окружающих, как он и делает... А я бы просто перестала реагировать на говно и пытаться жить, как надо мне??? Не получится так, да?
Пробуйте. Вы ж читали, что Вероника на последок прошлого топа написала. У человека - конкретная ейфория. Рада, искренне рада. НО настороженна. Потому что нашла ее сообщения из очень прошлых тем. Я при своем мнении: "не клеется что-то". Не буду ничего копировать, чтобы Веронику не обижать.
А потом, мы - что? Последнее слово в инстанции?
Я например верю, что таких мужиков сильно накрывает какой то драматичный момент в их жизни. Ну, типа, живешь, живешь, выпендриваешься, а потом тебе сверху молотком по башке как шваркнут! Вот таких пригвозженных очень хорошо дрессировать. Им только встряску нужно (не от жены). Вот нашли бы у них рак или партнера по бизнесу порешили бы где. Вот тогда они бы зашелковились на время.
Я Вам буду писать каждую неделю или месяц :-)
Я просто отношения/любовь убрала из своих хобби :-)
Тоже прочитала прошлые топы, и еще тогда Лань писала Веронике, что скорее всего ее муж не мизогин. По всем описаниям, тоже думаю, что не мизогин. Так, что для нас пример Вероники не показателен.
"У человека - конкретная эйфория." - согласна, а это нездоровое состояние.
"Я при своем мнении: "не клеется что-то" - и здесь соглашусь.
И тоже умолкаю ;)
:-D cпасибо что записали в сумашедшие :-)
Человек у которого хорошо все стало по вашему псих чокнутый? А вот ежедневные страдания о том как же он меня не уважает не ценит это смысл жизни по вашему?
Ну ГДЕ вас записали в сумасшедшие? На вас никто не нападает, не оскорбляет, ярлыки на вас не вешает, про смысл жизни и страдания говорила только одна дама и с ней не согласился никто из завсегдатаев топа. Вы же все время передергиваете и норовите уколоть. Не согласны - парируйте, а не скатывайтесь на банальный базар. С вами перестанут разговаривать здесь, не продуктивно.
Отвечайте, что хотите, неинтересно.
Не надо писать что у меня эйфория.
Я как раз писала а том что не надо свое счастье ставить в зависимость от мужчины, не надо все время думать об отношениях, есть в жизни много чего интересного!
Вероника, не сердись. Просто всем не понятно, как можно забыть, простить и стать счастливой с тем, о ком ты писала в первом топе. А то, что ты по прежнему хочешь быть с ним, наводит на мысли о глубокой зависимости, которая является болезнью, в которой быть счастливым просто невозможно.
Да это понятно. Но поменяв отношение ко всему, ты осталась в глубокой зависимости. Нормальные люди не живут с мужчинами, которые их били и унижали. Не может нормальный мужчина бить женщину, что бы она ему не сделала. А ты всего на всего его просила себя любить рассказывала ему о его несовершенстве. А он за это тобой шкафы ломал.
Ты делай как считаешь нужным - лишь бы тебе было хорошо. Но не жди здесь поддержки - не верим мы в такое счастье на костях. Ты приспособилась к аду и назвала его раем - и об этом мы тоже говорили уже не раз.
Может быть ты нас раньше обманывала - твой муж не мутузил тебя по чем зря, а просто пару раз пощечину дал, что бы успокоить поток несправедливых обвинений в свой адрес? Тогда он не мизогин и все у тебя в порядке. Но если он реально тебя бил так как ты это описывала, то он ненормален. И ты в большой опасности. И то, что ты закрываешь на это глаза, делает тебя еще более уязвимой.
Вероника - будь осторожна!!!!
Не бывает же идеальных людей... И мы не идеальны, и отношений идеальных выстроить невозможно. В любом случае, живя вместе, как-то человек подстраивается, с чем-то смиряется...
Одно непонятно: как все обиды выкинуть и забыть??? Простить - можно, а вот забыть... У меня раздвоение личности какое-то:)))
Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…
Не надо,пожалуйста.Я Вас очень понимаю,у самой такие мысли были.Доживите сколько отпущено,если есть что то после смерти,пусть хоть там Вам будет хорошо.Не надо из одного ада в другой.
Даже мысли такие в голову не берите - этого нельзя. Во-первых, рак груди в наше время лечится, и не факт, что рак есть. Зачем раньше времени притягивать негатив???
Я помню шок в 30 лет, когда у меня на шейке обнаружили раковые клетки... Вовремя, не удалили все полностью, только отрезали немного. Но от мыслей я была в таком шоке... Знаете, что как мой "родной и любимый" меня поддержал??? "Че ты ревешь, иди в инете почитай, все лечится"... Развернулся и пошел бороздить интернет на свои темы:)))
Не отчаивайтесь, я тут тоже нащупала какие-то ужасы, побежала к маммологу, узи и так далее... Ничего не нашли... И у вас не найдут
Это Вы зря.
Без него Вам точно будет лучше, даже если жизнь станет тяжелее, проверено на себе, почему-то самоубиваться уже не тянет.
Гони черное, гони из головы. Картинки красивые вставляй. Посмотри, там в 10 топе Тея писала про технологию "видео клипов" в голове.
Завтра напиши, чего доктор сказал.
с ума сошла? хочешь ему удовольствие доставить, что не можешь без него жить? он ведь именно так и решит.
...Всё у Вас будет хорошо! Всё образуется! Я кулачки за Вас завтра держать буду! Да и не я одна!
купила бутылку дорогого шапманского, уложила сопливого ребенка спать (сидим дома), сижу и попиваю:))) И почитываю на другом форуме ту бредятину, какую пишет мой супруг... Девочки, судя по разговорам, я замужем не то, что за олигархом:)))) За миллиардером из десятки Фобос:)
И вот уже первые числа декабря, а я все жду обещанных денег на первые три месяца съема квартиры да плюс подтверждение того, что ребенка приняли в школу...
Он живет пока у мамы, не вижу двое суток - такое спокойствие, не передать.
Решила расслабиться шампанским, я три недели вообще ничего не пила, а так хотелось напиться и забыться:)))
Посоветовали психолога, вызвала на среду ребенку, сама пока не хочу, чтобы во мне ковырялись... А там, как пойдет
Ну, в моем случае кинуть не получится, да и я не буду делать говна в ответ - не умею. Хочу подождать того, что наобещал. Но что-то подсказывает, что этого тоже не произойдет, все придется самой...
Выпила, и так легко и прекрасно стало на душе. Жаль, что эта эйфория недолговечна...
Продолжаю читать Зеланда, и что-то уже запуталась, ощущение, что мозгов не хватает всего этого понять и принять...
Поправка #1: я своего кинула только в его больном воображении.
Поправка #2: Вы ничего из обещаний не дождетесь, если только не пойдете на унижение и уступки.
Согласна#1: что-то подсказывает, что...все придется самой... (абсолютно ВСЕ).
Согласна #2: ощущение, что мозгов не хватает всего этого понять и принять... (этого не понять, на это надо взирать, отдавая отчет, что перед тобой - больной человек. Его действия логике не поддаются. Они скорее всего - отсутствие логики.)
Я думала над этим. Просто закрадываются иногда сомнения: а правильный ли я диагноз поставила??? Сейчас страсти утихли, я его не вижу, стало спокойно, начинаю ковыряться... Схожих черт много, но все же. Может, все же он не неисправимо болен??? Ведь за что-то я его полюбила и, наверное, люблю. Ведь зачем-то почти 6 лет своей жизни отдала ему как преданная жена декабриста...
Лора,+1000000 по всем пунктам. Особенно согласна про больного человека, действия которого логике не поддаются.
поднимаю свой бокальчик с Бейлисом :-) чекнемся? и выпьем за женщин. сильных духом!
Чекнемся:))) При наличия алкоголя в крови дух крепчает... Завтра будет по-другому. Скоро новый год, семейный праздник, а я даже представить себе не могу, как мы с ребенком его отмечать будем и где. Такое непонятное состояние, зависимость от чьего-то решения... Дух падает...
Да ладно, прорвемся. Мне всего-то 33 года, еще многое можно успеть.
Меня тоже колбасит, что мне придется еще один год встречать с людьми, которые меня "не очень сильно любят."
Вы, я так поняла, переживаете, что будете одни с ребенком. А некоторым тревожно, что придется со своими свекрами сидеть, и мину приличая строить. Так что, ваш вариант - не так уж и плох при ближайшем рассмотрении. Я бы с удовольствием поменялась. Нет. с БОЛьШИМ удовольствием.
Не боюсь, что с ребенком. Место не определено - это пугает.
Со свекровью я вряд ли буду сидеть когда-нибудь за одним столом теперь, осенью не сдержалась и высказала, что она лицемерная сука. Так и сказала. Все эти годы терпела от нее гадости, видимо, терпелка кончилась, раз такое выпалила...
Так что сия учесть - отмечание праздников - меня миновала:)))
Просто хочется пойти, подарки купить, елку украсить... А если сейчас все-таки будем переезжать, то смысл здесь наводить красоту???
Маленькую такую елочку купите, чтоб если что с собой можно взять. Или веток просто в вазу. Настроение нужно делать для себя и детей.
А муж уже в курсе, что вы с ребенком к его маме на НГ не пойдете? это оговаривалось? Я бунтовала на прошлый праздник к маме моего идти, но все равно пошла, чтоб детей не травмировать разборками и выяснениями, почему на два дома один и тот же праздник праздновать надо. Дети иногда вообще тяжело понимают ньюансы ситуации. Картина в целом им понятна, и штришки в их голове пока не доконца дорисовались.
и в чем вы молодец? извините конечно...но сидеть и ждать от МИЗОГИНА денег на квартиру, это нечто!!!! либо у вас не мизогин во все и вы все себе придумали, либо вы очень наивная...
Ваше решение уйти, только ваше!!! И поддерживать его не станет ни один "нормальный" мизогин ))) вот такой вот каламбурчик вышел.
А до тех пор, пока вы будите сидеть и ждать попивая шампанское (читай быть в прямой зависимости) все так и будет...
Тетко, давай репортуй, как там с анализами.
Тебе по любому надо тянуть и держаться, у тебя еще трех-летний пассажир на палубе сидит. Надо дорастить чудо. Ты ему ОЧЕНь нужна.
Я тоже жду результатов, посылаю флюиды, почему-то уверенна, что все хорошо, держу кулаки
Ой, девчонки. Как меня накрыло...... Итак, 2 дня назад мы уехали. Зеленая травка с одуванчиками и украшенный город перед рождеством сменились серым холодным городом с огромными сугробами. Холодно так, что не выйти даже покатать коляску.
В аэропорту я даже не плакала. Безумно жалко было... Но что я могла сделать? В самолете добили, такая вы красивая пара, папа так обнимал малышку, а почему он с вами не полетел?
Я не знаю, что делать. Все так неправильно. Может быть все из-за меня? Может я просто довела нормального мужика своим СММ?
Муж очень любит детей. Сказал, что с удовольствием забрал бы их, если бы я согласилась. Только меня ему не нужно тк я с головой не дружу...
Теперь он ушел подумать сможет ли он попробовать еще раз с нами или разводится. Говорит приезжайте сюда, я вам сниму кв, буду давать денег и все для вас сделаю. Иначе в России он не сможет видеть ребенка.
Я очень очень сильно боюсь, что я сама виновата. Я спросила его, зачем он рушит семью и не хочет стать немного менее эгоистичным. А он сказал, что семью рушу я и жить со мной невозможно. Может быть он прав???
У меня депрессия. Ничего не хочу и ничего меня не может порадовать. Мужу не звоню и емаил не пишу. Он тоже. Не знаю, что делать и вообще как жить. Неужели все и ничего не поправить? Может быть стоит все-таки общаться? Представляю страшные картины, как он сейчас отправится искать мне замену...
Дома встретила мама... Причина моего СММ. За пару дней мне уже раз 5 было сказано, что из-за моего дурного характера меня выгнал муж с грудным ребенком. Думаю снять квартиру, иначе я сойду с ума... Правда, это дорого... Но наверное так лучше.
Поговорите со мной...
Очень Вас понимаю..тоже сейчас съехала с двумя детьми и живу у мамы.. сосуществовать с мамой еще хуже порой, чем с мужем. Я понимаю, что у меня нет своего дома.. Общая квартира с мужем-его дом, а мамина квартира-ее дом. И я все время думаю, что была виновата, где-то промолчать, где-то снова промолчать. Со временев Ваша тоска будет уменьшаться, как все утверждают.. давайте попробуем анализировать все то, что вам не нравилось в нем, ситуации, когда вас обижали. По себе знаю, что в разлуке затираются все ужасы совместной жизни, ты винишь себя, а это не так..
Вот поэтому я никогда не уеду к маме. В квартире мужа все-таки я хозяйка, в квартире мамы хозяйка она. Когда временно жила там из-за ремонта, поняла что лучше тысячу раз муж, какой уж он есть, чем мама. Просто ужасно что у нас совсем нет возможности иметь свое жилье, это очень деморализует, работаешь, работаешь и все впустую. Извините что ною, но этот вопрос уж очень болезненный. НЕ было бы столько неудачных браков, если бы не квартирный вопрос, мать его так.
Я не всегда следила за топом, давно ты съехала? Именно - мамина квартира ее дом... Кроме того, она очень сильно вмешивается в воспитание детей из-за чего старшая вообще не поддается воспитанию. Бабушка ее очень любит, девочка не знает слова нет. Кроме того, она очень ее настроила против мужа, что еще более осложняет обстановку. Короче надо бежать...
Проблема в том, что я не совсем уверена, что виноват только муж. Видимо я его тоже достала (пост ниже про переезд) и может быть все еще можно наладить... Не знаю. Я уже все перепробовала, шла на компромиссы, но он ни одного шажочка навстречу. Даже у психолога вместо поиска выхода, он обвинял меня...
Да я человек "ходящий". Некоторые хорошо знают мою историю, хотя я мало пишу. С Аней встречались даже, она замечательная.. с Вероникой дружим, она очень хорошая, стала мне как сестра. Рада, что у нее сейчас все в порядке. Ходящий, потому что я много раз сходила туда-сюда. Первый раз ушла в прошлом сентябре.. с двумя детьми..жила отдельно 8 мес. Потом вернулась к мужу. Прожили полгода, не могли друг другу простить взаимные обиды. Хотя, мы прожили 20 лет на минуточку. Последний раз я ушла полтора месяца назад. Было бы лучше, если бы у меня была хоть маленькая своя квартирка, без мамы, которая лезет с нравоучениями к старшей дочери, которой 16, которую разражает активность младшей, которой 5.. У мамы есть мнение о том, как мне и с кем жить дальше. Мне жалко ее обижать, она старенькая уже.. С мужем моим они испортили отношения год назад и серьезно.. Нигде мне нет покоя))) Муж старается наладить отношения, я как представлю, что мы снова ругаемся, со мной дурняк и холодный пот. Даже не то, что он скажет и что Я скажу в ответ, а сама атмосфера. Даже сейачас он написал мне в скайп,в общем, две фразы.. Одной из них выбил из колеи и мне очень неприятно то, что он сказал. Я этого и боюсь.. того, что я чувствую сейчас в душе после его слов.. вот эта обида, в общем ни о чем.. но зачем он мне что-то вспоминает все время.. ну мы же договаривались.. почему мы, взрослые люди.. ему 40, мне 38 ведем себя как дети, выстреливая какими-то нелепостями друг другу в голову, добиваем.. ну я же так тебя люблю, добавляя вслед, уже в добитую спину
Как похоже. Мне 37, ему 50. Тоже вот такая жизнь ни о чем, и так и сяк тошно, дети подростки видят все, стыдно и противно донельзя, подруг поэтому нет. Лучше уже не будет, уже просто человеком остаться - и то ценно, не скатиться куда-то, не спиться
Вот и у нас такая проблема. Он будто меня не слышит и интерпретирует все не так... Тяжело. Я говорю, ну зачем этот дурдом. Давай просто БЕРЕЧЬ друг друга. Мы же знаем, что нас ранит, давай просто обходить эти темы... Взрослые же люди и могли бы обо всем договориться...
У меня мама такая же. Она мне уже и жениха нашла. Вернее 2х, один еще не в курсе. И я теперь должна... идти вперед... При живом-то муже! Нет, все-таки надо идти на съемную. Я хотела машину купить, а придется сбережения вот так вот потратить...
Раз Вы все равно от него съехали, то давайте направим все силы на понимание ситуации с Вами и Вашим мужем.
Напишите здесь какие претензии Вы к нему предъявляете с описанием ситуаций и Ваших реакций друг на друга.
Просто сидеть и страдать не продуктивно. Давайте разбираться. А вдруг он не мизогин - так мы его еще вернуть успеем. Давайте пишите скорее. Плакать потом будем все вместе
Аня, проблема в том, что он меня разлюбил..... И потому он уже ничего не хочет... Так что вернуть, вряд ли... Правда, я действительно понимаю, что из-за переезда в др. страну с 3х-летним ребенком, внезапной беременности, незнания языка и отсутсвия друзей меня, действительно хорошо проперло (см следующий пост в ветке это мой). И машины у меня не было, потому банально выбраться по магазинам нужна была помощь мужа. Он был смыслом моей жизни и видимо, я слегка так... перегнула палку. Мне все время хотелось быть вместе...
Его претензии:
1. Все делаю не так. Детей воспитываю не так, готовлю не то, по дому убираюсь не так...
2. Ленивая. (Тут я совсем не согласна). Последние пару мес беременности я провела в горизонтальном положении из-за давления... Естественно убиралась, стирала, готовила по минимуму. На мне же еще старший ребенок, который постоянно требует внимания. В сад водить не могла (это тоже -), тк туда 30 мин пешком в одну сторону. После родов, первый месяц я тоже была не особо мобильна, потом сильно заболела (воспаление после родов), потом уехала к маме... Когда вернулась, дом блестит, еду вкусная, короче все снова взяла под контроль. Но муж помнит те месяцы и думал я притворяюсь.
3. Толстая... Ему нравятся стройные. У меня ГВ и вес на 2 кг меньше, чем на свадьбу. Он хочет, чтобы я скинула еще 10. Тогда буду как в школе. Все реально, но после ГВ...
4. Паникую много... Наверное да... Когда ребенок ест землю из горшка, когда муж 10 мин стоит на улице с ребенком, который не одет, а там +10. Это были последние конфликты... В первый месяц жизни деть заболел. Заложило носик. Она ни есть ни дышать не +могла. Мы поехали в больничку, а там сказали, что насморк это проблема родителей (спать мешает)... Короче слишком я.. всего боюсь на его взгляд.
5. Контроль? Если он обещал прийти в 5, а в 10 его нет, то я прошу позвонить. Если не звонит, то звоню сама, спрашиваю все ли в порядке. Он считает, что это плохо, если я волнуюсь.
Больше ничего не помню... Про себя позже напишу.
Мда, тут только антикризисные меры для психики, разбираться в себе, приручать тараканов, а там уже поглядим.
У Вас на лицо контролирующее поведение в отношение мужа, панические атаки и вообще все, что выдает СММ в стрессовой ситуации.
Кстати, Вы с мужем все равно будете общаться по ребенку. Он может опять полюбить Вас спокойную, разумную и взвешенную. Я бы этот вариант не отметала.
Но работать над собой Вам нужно неприменно
Я понимаю, что у меня проблема. Почитала книжки, сходила к психологу. Мне уже лучше, но... нервы нервы вконец испорчены его постоянными придирками.
Мои претензии.
1. Много работает. С 7 до 19-22, практически без выходных.
2. Решил жить для себя, т.е. к первой проблеме 3 раза в год отпуск по неделе с друзьями + минимум одни выходные. Поехать вместе нет денег / времени / желания.
3. Не помогает. Ни в чем ни при каких обстоятельствах. Дом, дети, готовка - женское дело.
Интересно, что друзьям, родственникам несется на помощь стоит им только заикнуться...
2 недели назад попросила заехать за едой, т.к. дождь я не могла пойти с коляской. Приехал без еды. Сказал, что магазин был закрыт. На след. день выяснилось, что магазин работает на 30 мин дольше, чем то время, когда он был уже дома.
Неделю назад (дождь) попросила забрать заказанный крем для грудничка в аптеке, у ребенка аллергия. Он едет на машине мимо. Не привез, т.к. говорил по телефону, лень было припарковаться У аптеки.
Подвести даже в город к педиатру не согласен. А что - 10 мин электричка, а потом 30 мин пешком. Тебе полезно жир стрясти...
4. Нет времени для нас.
Режим дня:
- Подъем за час до работы. Пьет кофе, читает газету и обязательно играет в игру на компе. Там важно деньги, которые за ночь накопились потратить.
- Работа. Звонить ему нельзя. Он очень занят.
- Приходит домой. Кушаем 10-15 мин. Только это время мы вместе......
- Компьютер (игра, емаил).
- Телевизор, телефон.
- Спать.
Мы нигде вместе не бываем и ничем не занимаемся... Он всегда предпочитает кого угодно, только не меня...
Беременную меня бесили постоянные друзья, наверное, это чтобы меня позлить.
5. Ему наплевать на мои мысли, чувства... Тебе плохо? Ну ничего пройдет / потерпишь. Жизнь слишком коротка, чтобы думать о ком-то кроме себя.
6. Постоянно все критикует. 2 крошки под столом - кошмар! В еде не хватает соли / перца / мускатного ореха, слишком много укропа / имбиря. Я говорю, можешь сказать спасибо, что о тебе позаботились и ВСЕ.
7. Врет. Особенно любит привирать, когда производит впечатление. Он же у нас 7 пядей во лбу, умница, красавец.
8. Не в порядке с нервами. Если что-то делаем вместе, а я не догадываюсь, чего он ждет, начинает орать. В таком случае у меня мозг парализуется, не знаю, что ответить и тихонечко стекаю под плинтус.
9. Ненавидит женщин. Считает, что мужчины лучше. Сказал, что я его ГОРАЗДО хуже.
Так вкратце. Писать я могу много и долго. Что же мне делать? Или кто больше виноват?
у меня все так же.только в аптеку для ребенка заехал бы обязательно.
вот читаю со стороны и вижу, что мы просто на муже зациклены, вся жизнь с ним связана. своей как бы и нет. поэтому и внимания хочется, и что б времени побольше рядом проводил. а ему НЕ ИНТЕРЕСНО! поэтому такое нытье раздражает. банальные истины про то, что мужчина хочет завоевывать женщину и разгадывать ее загадку :-) очень верны. а ноющее забитое существо рядом только раздражает.
мы забыли о том, что нельзя растворяться в мужчине ., нельзя терять себя. от этого и проблемы
Ну за некоторыми нюансами тоже самое было. Особенно бесил п.7 - врал как дышал....и все бабы - суки. Автор, милая...у вас сейчас будет жуткая ломка...но я вас прошу, пожалуйста, не вините себя. Винить себя - ловушка, выбраться из которой очень проблематично. ЛЮБИТЕ СЕБЯ, пожалуйста.
По пунктам:
1.Тоже самое.
2.Он не работал, по дому не помогал,но те же претензии были, когда не успевала из-за огромного объема работы справляться и все успевать.
3.51 кг при росте 168. Кожа и кости. Летом на пляже укоризненно показывал мне на естественные складки кожи,когда я наклонялась))))))
4.+1000000. Истеричка, паникерша и каждый день как последний в жизни - это он говорил обо мне.
5.+1000000. Тоже самое. Прошу позвонить, если задерживается. Звонит, говорит, я скоро буду. Через 2 часа звоню - ну ты где, я волнуюсь, да и чтобы ужин разогреть - в ответ:"Ты что, меня контролируешь?" Занавес.
У вас ломка после Европы,меня тоже регулярно накрывает.
И ребенок скучает по тамошней жизни.Главное выдержать первые полгода.
А если есть возможность жить там, в снимаемой им квартире, и с его помошью,то вай нот? меня только пугало бы, что он может довести вас до дурдома реального и потом отобрать детей. Для меня это было самой главной пугалкой..
Можно же жить не в одном населенном пункте, а часах этак в 4-5. Тогда его просто ломать будет ездить часто... Но я не уверена, где мне будет лучше.
Жить нужно там, где ВАМ удобнее. Пока вы не разберетесь со своими мотивациями, вам будет плохо внезависимости от места нахождения. Впереди - много работы над собой. С СММ надо завязывать.
Ой, вот про то, что жить со мной невозможно, мне тоже говорили... Бля, и КТО говорил - человек, которого я любила, спасла от тюрьмы, поддерживала и содержала практически несколько лет, который душил меня так, что я теряла сознание, резал мне пальцы ножом, завел себе любовницу на 20 лет старше и в итоге который мне и моему ребенку сломал жизнь! Возьмите себя в руки и трезво оцените ситуацию: какой же мизогин(это я ласково - на самом деле - мудак и козел) откажет себе в удовольствии обвинить вас во всех проблемах и неудачах??? И навесить на вас комплекс вины, чтоб жизнь медом не казалась.Чтоб мучались, страдали,плакали, плохо выглядели.... А мама мне вообще сказала "Так тебе и надо! Разве с твоим характером ты можешь с кем-то ужиться?" И фигня, что с первым мужем я 11 лет прожила и ни разу не поругалась....об этом никто и не вспомнил)))))))))))))). ПРЕКРАТИТЕ СЕБЯ ВИНИТЬ!!!!!
Спасибо! Все так... И мама очень сильно давит из-за ситуации. Потому что у меня ужасный характер все случилось говорит.
Девы, ОТКУДА наши с вами мамы взялись?!!!!! Моя тоже меня во всем винит, говорит, надо подстроиться и тд и тп, и все в негативе. Потом, вроде, - он козел, а тебе надо жить дальше, идти, делать карьеру, всего добиваться, ты ж умница-красавица, а все просираешь :))) Во, кака любоффф! А то, что мне сейчас плохо и надо переболеть, перестрадать и чтобы не лез ко мне никто со своей гиперактивной и одновременно обвиняющей и подавляющей заботой. И чтобы не рисовал и не думал о моей жизни такими грубыми и мрачными категориями. Все не так плохо. Все идет, как идет. Прорвемся, зубы стиснем, все наладится. Не надо только ТАК со мной - мне одного товарисча хватило, мне это еще всю оставшуюся жизнь расхлебывать. Неужели нельзя просто любить?.... Так грустно.... :( Хныыыыыы - как любит говорить мой почти уже бывший благоверный.
состояние нормальное. Началась переоценка ценностей. А она должна пройти все стадии - от минора до мажора. Со стороны очень чётко и конкретно видно, что всю вину возложили на тебя и ты её приняла. Причём не просто вину именно за этот отъезд, а вину вообще за всё "не так" в вашей паре. Идеальная мизогинная цель достигнута. Начинай проработку вины. Насколько ты действительно сама чувствуешь себя виноватой? И главное ЗА ЧТО? Ты впервые приняла конкретное решение по улучшению своей судьбы. Понятное дело, решение-то твоё, а не его. Его крутит от того, что ты голову поднимаешь. А тебя за что? за то же самое? Ты говоришь, что он тебя уже не любит. Тогда по идее ты не должна себя чувствовать виноватой. Ты ж уходишь от человека, который тебя уже не любит, которому ты не нужна. Придётся тебе разобраться в себе: почему тебя гнетёт уход от нелюбящего? Потому что сама любишь? А за что? За то, что он не любит? Круги всё Уже... Рано или поздно ты поймёшь, почему ты так поступила, а не иначе. Мы ВСЕГДА поступаем так, как хотим. И почти всегда это и есть наилучшее решение на конкретном этапе. Если ты решилась на отъезд, значит тебе РЕАЛЬНО БЫЛО ОЧЕНЬ ПЛОХО. А теперь ты винишь себя. В желании, чтобы тебе стало хорошо? Тебе нравится, когда плохо? Нет, тебе не нравится. Просто ты ПРИВЫКЛА. Но тебе не нравится. Очень трудно менять привычки. Они становятся нашей второй натурой. Но обрати внимание - второй. Не первой. А первая натура - это твоё истинное я. А что в этом Я? Что любит и не любит твоё Я? Тебе придётся раскапывать себя до этого первого Я, снимая слои привычек один за другим. Что-то ты оставишь, потому что они тебе не вредят, а от чего-то ты сама откажешься как от шелухи.
Мама действует по привычной схеме, закладываемой всей нашей культурой нам, женщинам, в головы на протяжении веков: климат в доме устраивает женщина, с неё и спрос, если в семье нелады. Как была баба в тех русских селеньях недюженных навыков по самодостаточности (и в избу, и коней), так ничего с тех пор не изменилось. Принято считать, что самодостаточность ограничивается умением всё делать самой. И вину нести тоже только одной ЗА ВСЁ. Мизогин - специалист по навешиванию на женщину вины в концентрированном виде. Если женщине с детства внушается, что она и только она ответственна за очаг, то она и будет постоянно чувствовать себя виноватой, если в этом очаге огонь горит не так, как хотелось бы. Поэтому и маменьке твоей проще тебя обвинить в дурности твоего характера (а заодно и расписаться в своей неспособности воспитать иной характер) и неспособности удержать огонь в очаге, чем подумать, что виноватым может быть мужчина в том, что он не способен дать женщине настоящую любовь, не замешанную на ненависти и боязни женщины. Ты на маменьку зуб не держи. Она так воспитана. И тебя так воспитывала. Твоё преимущество в том, что в наше время больше информации и больше исследований в области психологии человека и отношений. Поэтому ты ещё можешь изменить заложенный в тебя код. Мама твоя уже вряд ли. И вот, кстати, тебе ещё одно доказательство того, что мама "не в теме" и вряд ли в ней откажется: она не может принять тот факт, что это ТЫ САМА УШЛА, ей привычней и проще думать, что ТЕБЯ ВЫГНАЛИ. Мой совет: снимай жильё, хоть какое, потом разберёшься. Родителей лучше всего любить на расстоянии.
Ты сейчас ничего не хочешь. Оно и понятно. ты наконец впервые сделала то, что ХОЧЕШЬ. И это отняло у тебя силы, физические и моральные. Потому что не привыкла делать то, что хочешь. Сначала родители нам говорят, что нам надо делать, чтобы им угодить, а потом вот такой мизогин указывает, как надо жить, чтобы ему угодить. А тут ты решила угодить СЕБЕ. И что в итоге? Виновата, депрессия, желание всё вернуть обратно. Потому что ПРИВЫЧНО.
Не думай о том, что вот он сейчас пойдёт искать тебе замену. Никуда он не пойдёт. Ему тоже нужно всё переосмыслить. И мизогину выходить из отношений, в которых он зависит от женщины, сложнее, чем женщине, несмотря на её зависимость. Он тебе не пишет и не звонит - это его способ проучить тебя, негодную. А на самом деле он страшно мучается. Ты даже представить себе не можешь, КАК я ругаюсь со своим, до какого дна мы опускаемся, каким презрением и оскорблениями я могу его покрыть. После такого ни один нормальный мужик не останется и 5 минут с подобной стервой, а мой не только не уходит, но ещё прощения просит в итоге и ВСЕГДА сам ПЕРВЫЙ идёт ко мне с примирением. Это тебе в доказательство, что мизогины просто так не отлипают ни за что. Я даже не знаю, что должна сделать женщина, чтобы мизогин от неё ушёл из-за неё. Он может уйти, только если сам принял это решение, когда из жертвы высосана последняя капля. Но если в ней ещё есть хоть одна, он будет за неё держаться. Даю зуб, что вскоре он не выдержит и проявит себя с попытками всё вернуть. Да он уже начал, предлагая тебе типа отдельную квартиру с содержанием, чтобы ребёнок был рядом. Да не о ребёнке он думает, а о том, чтобы тебя контролировать и дальше. Никакой квартиры не будет. Он тебе даст миллион доводов, почему тебе нужно будет вернуться в ваше гнездо и продолжать жить в нём. И, как всегда, тебе решать. Чем дольше он молчит, тем лучше для тебя, чтобы могла передохнуть и собраться с мыслями. И найти своё первое Я.
Как все правильно написали про привычки, свое я и так далее...
А мой вот никогда не извиняется, тем более - первым. Может, он вовсе не тот, каким я его нарекаю???
Спасибо, за столь длинный пост для меня!
Мысль интересная. Действительно я виновата. Во всем, что пошло не так. При том, что если я начинаю раскладывать все по полочкам, то понимаю, что ничего страшного, собственно, я не сделала... я сделала некоторые вещи, как посчитала нужным, а не как ХОТЕЛ ОН. Поэтому все пропало... Как не чувствовать себя виноватой? Нет, мне не о чем сожалеть... кроме результат - несложившейся семьи...
Да, мне нужно время, чтобы привыкнуть к ситуации. Все осоложняется еще и тем, что я не особо хочу к ней привыкать. Кажется, что вот он напишет, позвонит, молния треснет ему в голову и все будет хорошо!
*Иногда мне кажется, что я тут самая сумашедшая на форуме*
За что люблю? Очень интересный вопрос. Я всегда думала, что хороший он, ДОБРЫЙ, талантливый... Выяснилось, что все хорошие качества проявляются по отношению к кому угодно, только не ко мне... Но он же.. хороший??!!
Как найти свое Я? Это интересно. Мы не знакомы, похоже...
Мне кажется все-таки, что он уйдет... Он очень... твердый... Сказал - сделал. Не любит менять решений. А еще похоже, что как раз капли-то все из меня уже высосаны... Летом до поездки домой у меня было такое состояние, что я просто молчала. Я поняла, что говорить смысла просто нет. Т.к. он все равно не послушает и сделает по своему. Он никогда не слушает двух людей - папу и меня... Спасибо психологу, не дала сойти с ума...
Вина. Его бесит то, что не слушаешься. Иногда позволяешь поступать так, считаешь нужным ТЫ, а не он. Это нормально - поступать так, как считаешь нужным. Есть вещи, в которых ты лучше разбираешься, лучше чувствуешь, лучше понимаешь. Есть ситуации, когда ты должна принимать решения, когда ты хочешь принимать решения. Это нормально. Но для мизогина всё, что выходит из-под его контроля, - ненормально априори. Ты всегда будешь виноватой у него: если поступила по-своему, значит всё испортила, не послушав его; если поступила по его, но всё равно в семье возник разлад, значит всё равно неправильно что-то сделала, не выполнив им "приказанное" до последней запятой. "У сильного всегда бессильный виноват" (басня Крылова "Волк и ягнёнок"). С мизогином только так и будет. Поэтому винить себя - всё равно что винить солнце, что зимой не так греет, как летом. Когда поймёшь тщетность обвинений себя, потому что при любом, абсолютно любом раскладе, будешь виноватой, то станет бессмысленным возлагать вину на себя.
Тебе не хочется привыкать к чему-то новому, непонятному и по первости неудобному. Знаешь, я купила новый комп на замену разбитому (это мой 7-й комп за 5 лет жизни с мизогином, представляешь), а у него Виндовс 8 (в моём был 7-й). Как же я недовольна 8-мым! Мне не хочется ни пользоваться им, ни привыкать к нему. Я его не чувствую, он неудобный и интерфейс у него отвратный (для меня). Мне ничего не нравится в нём. НО У МЕНЯ НЕТ ВЫБОРА. Или я должна буду заплатить за установление 7-го, но у меня нет лишних денег. И я ДОЛЖНА привыкать. Это та ситуация, когда ты должна что-то делать. Конечно, привыкнуть к новой программе, - это совсем не то же самое, что привыкнуть к новой жизни. Но... по сути мало что отличительного в ситуациях, когда нужно брать сознание в кулак и давить им порывы души.
Хе-хе... извечный вопрос - ЗА ЧТО мы любим? А я вот ещё на заре наших отношений, когда уже начала вкушать его бесчинства, поняла, что люблю не за что-то (по мне, так и не за что такого любить), а вопреки. Т.е. люблю ни за что. Но и безусловной любовью это не назовёшь. Я даже передать словами не могу, что это за тип любви такой. И да, он хороший, талантливый, вежливый, корректный, добрый и проч. и проч. со всеми, кроме меня. Вернее, вне личных отношений.
Своё Я отыскать бывает сложно. Это да. Но надо с чего-то начинать. Начни с того, что просто определи для себя, что ты любишь. И сделай себе пару-тройку подарков из того, что любишь. Потом определись, что ты хочешь (это может оказаться очень трудным, потому что мы очень хорошо знаем, что мы не любим, но весьма смутно представляем себе, что любим), потом вспомни, какой была, сравни с той, какой стала, и определись, какой хочешь стать, потом... потом и сама поймёшь, что делать.
Пусть уходит. Отпусти ситуацию. Ты сейчас всё равно НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЕШЬ. Надо расслабиться. Буквально. Пей валериану, пустырник, новопассит... Мозг должен отключиться от пережитых событий. Он должен работать только на нынешнее обустройство. Твой мизогин объявится сам. А у тебя сейчас ценное время для передыха, для отдыха. Мозг твой настолько устал бороться и выживать, что ему трудно переключаться на что-то иное. Он, как заезженная пластинка, у которой только одна борозда осталась. Ничего. Расслабляй мозг физически и прокладывай потихоньку новые бороздки. И к моменту, когда твой мизогин проявит себя, ты по крайней мере будешь хоть немного отдохнувшей и с более чёткими и ясными мыслями в голове. А там и решениям будет легче приниматься.
"Спасибо психологу, не дала сойти с ума". Хочешь вернуться в это состояние?
Я уже твои посты копирую себе в копилку. Читаю по утрам или когда мозг сводит - очень помогает :-) Спасибо!
Это точно, с моим мужем я виновата всегда, даже если сделала все точно, как он заказывал. В этом случае выяснится, что что-то я все-таки поняла не так :-)
Виндовс 7 можно бесплатно закачать и самостоятельно поставить, а 8 снести.. или подвинуть. Это несложно, в смысле рассказать могу. Другое дело, если в вашей стране может возникнуть проверка. Пугали еще проверками в аэропортах. Я очень много летаю, но никогда ничего...
На то, что люблю времени нет... из-за лялькинса.. но надо что-то придумать. Йога твоя мне очень понравилась. Вот переедем, купим красивый ковер и будем со старшей заниматься. Это такой план.
Понимаю, что надо отпустить ситуацию, но пока очень больно. Если я думаю, что он так с кем -то... (он красивый и женщины виснут гроздьями)... крышу сносит. Наверное это надо пережить просто. Это как болезнь. пока само не пройдет, бессмысленно пытаться себе что-то доказать - объяснить...
Нет, сходить с ума мне не стоит :-)
На меня смотрят дети.
Еще очень интересная проблема нарисовалась. Муж обвинил меня в несамостоятельности.. При переезде в другую страну я не знала языка, да и мне всегда требовалась помощь. Наверное это его выбесило. И то, что многие вещи у нас принято делать по-другому. Я не скажу, что он явно ограничивал мою свободу, напротив он меня все время куда-нибудь посылал - иди ищи себе друзей... Правда, машину так и не дал, потому что у него не было времени со мной поездить. Прошло время, я заговорила на языке, научилась водить машину (он ее так и не дал), нашла друзей, стала решать все проблемы самостоятельно, вообще не обращаясь к его помощи. Вместе мы не бывали нигде последний месяц. У него работа - друзья - компьютер. У меня уборка - готовка - ребенок... + родственники были против русской и плохо его настроили... Мне казалось, что все могло бы быть хорошо вот сейчас... если бы он уделил нам чуть больше времени... чем 10 минут в день.. и это не каждый день. Где моя ошибка, не понимаю.. Мне все время хотелось быть вместе, а он наоборот отстранялся. Я и позвонить-то ему боялась, чтобы не беспокоить... И как себя вести сейчас... Может я все испортила? Из-за того, что куча проблем с переездом в другую страну??? И он не готов нести отвественность. У него всегда сама разбирайся, а потом абсолютно все раскритикует. Впрочем, он такой парень критикует всегда всех, а он самый умный при любом раскладе в своих глазах.
Если он потащил семью в другую страну, при этом зная, что жена совершенно не адаптирована, то должен был иметь представление, что столкнется с некоторыми трудностями. И если он Вас бросил на едине с этой сложной адаптацией, то он не прав.
С другой стороны, если Вы в процессе адаптации повисли на нем камнем, то понятно, почему он стал отстранятся.
Пишите, какие претензии Вы к нему имеете и с подробностями!!!
Выше написала ответ. Он не согласился жить в России, кроме того у меня кв., а у него дом. Поэтому поехали мы... Да камнем повисла, но понимаю теперь только. Слишком сильно влюбилась....
…Девочки, привет! Лора, Лань, я с вашего позволения (пока мы в начале 11-х «Мизогинов»), выложу текстом инфу про нарциссов из своего личного «Досье». :) В инете: много заумных переводов+сложная терминология, так что я её упрощу немного. Лора, возможно здесь тоже есть ответ на твой последний вопрос!
(Доктор Шмуэль (Сэм) Вакнин, живущий в Скопле, Македония, пишет книги и статьи на тему НРЛ. Утверждает, что сам страдает от нарциссизма. В 1996 году ему поставили такой диагноз психиатры)
В прошлых топах была ссылка на его «Обволакивающую агрессию»!!!
«Нарциссов растят, поощряют и поддерживают четыре типа людей и организаций: Льстецы, Блаженно Неведающие, Обманывающие Себя и Обманутые Нарциссом.
ЛЬСТЕЦЫ - хорошо знают о гнусных и вредных аспектах поведения нарцисса, но верят что они более чем сбалансированы преимуществами – по отношению к ним, их коллективу или вообще обществу. Они вовлекаются в неприкрытый компромисс между некоторыми из своих принципов и ценностей – и их личной выгодой или большим благом. Они рады помочь нарциссу, продвигать его планы, защитить его от боли, связываться с ним как единомышленники, заниматься его рутиной за него, в целом – создавать условия и обстановку для его успеха. Этот тип союзничества особенно превалирует в политических партиях, правительстве, многонациональных, религиозных организациях и их иерархических коллективах.
БЛАЖЕННО НЕ ВЕДАЮЩИЕ - просто не в курсе насчёт «плохих сторон» нарцисса, и они делают всё, чтобы такими и оставаться. Они смотрят с других сторон или прикидываются, что поведение нарцисса нормативно. Они закрывают глаза на его одиозное поведение. Они –КЛАССИЧЕСКИЕ ОТРИЦАТЕЛИ действительности. Некоторые из них носят преимущественно розовые очки, исходя из врождённой доброжелательности рода человеческого. Другие просто не могут выносить личный дискомфорт и несоответствие. Они предпочитают жить в фантастическом мире, где всё гармонично и плавно, и Зло побеждено. Они реагируют с яростью на любую информацию, говорящую об обратном, и блокируют её немедленно. Этот тип отрицания хорошо прослеживается в дисфункциональных/деструктивных семьях.
ОБМАНЫВАЮЩИЕ СЕБЯ - полностью в курсе насчёт проступков и злобы нарцисса, его безразличия, эксплуататорства, отсутствия эмпатии, тщеславия, но предпочитают подменять причины или следствия такого поведения. Они приписывают её внешним факторам («чёрная полоса») или считают временной ("кризис"). Они даже идут так далеко, чтобы обвинять жертву за упущения нарцисса или самозащиту («Она провоцировала его»). Погружаясь всё глубже в САМООБМАН, они отрицают любую связь между поведением нарцисса и его последствиями. Они покорены его несомненным обаянием, умом или привлекательностью. Нарциссу не нужно вкладывать ресурсы в то, чтобы подмять их под себя – он не обманывает их. Они своим ходом шагают в бездну, зовущуюся нарциссизмом. К примеру, Инвертированный Нарцисс (СО –НАРЦИСС) - самообманщик.
ОБМАНУТЫЕ – люди (коллективы, сообщества) – умышленно взяты нарциссом в заведомо продуманную поездку. Он скармливает им ложную информацию, манипулирует их суждением, предлагает убедительные сценарии по поводу своих проступков, чернит оппозицию, очаровывает их, взывает к их рассудку или эмоциям и обещает с неба Луну. Снова: неопровержимый дар нарцисса к убеждению вкупе с его впечатляющей личностью играют свою роль в его хищническом ритуале. Обманутых особенно трудно распрограммировать. Они часто сами обременены нарциссическими чертами и считают невозможным признаться в ошибке или примириться с ней. Они склонны оставаться с нарциссом до его – и их – горького конца.
А я прошла 3 стадии: сначала была "блаженно не ведающей", после прочтения ЖЖ "Газлайтинг" у нас случился повторный виток отношений и я стала "Обманывающей себя". Ну и параллельно была и осталась теперь "обманутой"
Молодец! Очень хорошо написано. Для новичков материал все равно немного "тяжеловат". Люди за этим (очень дельным и граммотным) материалом себя не видят. Вообще прожевать мысль, что живешь с мизогином, который есть смесь нарцисса и социопата, оно конечно трудноусваевымый материал.
привет девушки!Опухоль нашли,но вроде доброкачественнная ТТТ. но есть в ней микрокальцинат,что не есть гуд, короче надо идти к маммологу на пункцию.
Еще миома выросла сильно,яичники агонизируют и выдают всякие всплески, что растит всякую хрень. Я так надеялась. что мне назначит ЗГТ и я смогу правильно фунциклировать, но увы, запрет изза аденом в груди.
МИизогин мой реально ведет себя как злобная мстительная трехлетка, как бы хотелось чтоьбы сын таким не вырос.
Сказал, что проконсультировался в посольсьтве, типа чтобя что не выкинула. а у меня была идея подать на алименты, а потом за неуплату решить его прав отца. Но он сказал, что попробует подкинуть скоро.
А ваще вот были бы денежки, поменяла бы втихую ребенку фамилию и уехала бы к старшему...Чтобы забыть этого муму.это я так, типа помечтать...
...Даже через "монитор" чувствуется: у Вас сегодня ИНОЙ НАСТРОЙ! И это ХО-РО-ШО! Держитесь!
Держись, пусть все будет хорошо!!! У меня тоже находили в сентябре, потом еще косячили с анализом на онкомаркеры. Я кое-как пережила эти 2 недели. ттт пронесло. Понимаю настройчик...
Однако, все непросто... Это плохая энергия отношений...
культивируем положительный настрой. не дадим психологическим проблемам перерасти в серьезную болезнь .будем правильно функционировать :-)
Мечтай, мечтай. Это очень хорошо. И Позитивчик всякий по голове катай.
Про Муму: это типа ты Герасимом себя чувствуешь? Вина на сердце за него? Не надо жалости к нему. Хорошо?
вот напали все на Веронику, я подробностей не знаю, и судить не буду, но увидела в ее посте, то , что мне очень понравилось. она исправила главную ошибку " женщины, которая любит слишком сильно" и убивает этим отношения.она вычеркнула эту любовь из своих приоритетов! и занялась собой, любимой!
"Я Вам буду писать каждую неделю или месяц :-)
Я просто отношения/любовь убрала из своих хобби :-)"
вот оно! не зацикливается на своей любви к мужчине, а работает над собой и делает то, что нравится ей! а там уже и нормальный мужчина подтянется, мизогин ее муж-будут срывы, а , может, и разрывы. не мизогин- замечательно, отношения наладятся и ей будет спокойнее и легче. главное, что она нашла такой путь, путь к себе
Вероника, мой БУ сегодня мне написал, что ты единственный вменяемый человек на нашем форуме))))))Ему можно верить)))))
Если я просто тебя не понимаю, то только рада за тебя. Дай Бог тебе счастья.
Я тоже все сделала как ты написала - изменила себя, свою жизнь, восприятие и т.д. Но в связи с тем, что мой БУ классический мизогин, то он стал мне в моей новой жизни не нужен. хотя я очень старалась наши отношения сохранить. То, что твой мужчина наконец то делает тебя счастливой, предмет моей белой зависти))))Желаю тебе никогда не разочароваться и не оглядываться назад
:O
Даже не знаю радоваться мне и плакать)))
А он что бабские форумы читает? Мне кажется нас не переслушаешь, да и вообще мало ли чего мы тут наплести можем)))
А счастливой я делаю себя сама :-)
Он не просто их читает, он здесь регулярно такой срачь устраивает, что мама не горюй.
А вот то, что ты делаешь себя счастливой сама - это очень правильно и радостно. Это именно то, к чему я всех призываю и сама такая и вообще - это конечная цель работы над собой - быть счастливой самой по себе.
молодец! так держать!
:-)
я тоже пробую. и чем меньше я зацикливаюсь на муже тем больше он ко мне тянется., а мне уже этого и не надо, если честно. самое интересное, что уже прекрасно понимаю, что той бешенной любви уже нет и я не боюсь его потерять. это, наверное, грустно. но не так мучительно как зависеть от него морально.
Вероника, мне действительно интересно, вы стали думать о себе, любить себя, делать многое для себя. Как ваш муж на это реагирует? У моего, например, сначала была пестня - ты жирная и безинициативная (ха - надо знать меня в плане инициативности и самостоятельности воплощения инициатив в жизнь), ниче сама сделать не можешь. А когда я в попытках сохранить и полюбить себя стала-таки, что-то делать для себя и добиваться того, что я хочу - я стала эгоистичная м... (дальше по форме не помню, а посмыслу - нецензурно :)), самовлюбленная, самодовольная, ленивая (ибо на дом и обслуживание его забила) и тд и тп. Во мне жило победное мстительное чувство, что теперь ему в чем-то есть за что меня гнобить (за реальный, а не мнимый, как раньше, срач в доме), но теперь мне не обидно и я добиваюсь по мере сил того, что планирую. Но близости в отношениях и теплоты такое положение дел не добавляет. Я счастливее от этого не стала. Наверное, плохо над собой работала :) И я по-прежнему считаю, что жить в таком напряжении - не норма, и верю, что есть люди, которые живут "душа в душу" и очень по-хорошему им завидую :)
Так я это к чему. Муж стал к вам лучше относиться, ваши отношения стали теплее и ближе. Вы стали счастливее от этого. Или вы просто на это забили, сменили приоритеты и стали счастливее, но сама по себе. Тогда зачем вообще муж? По-моему, без него тогда проще - обихаживать и содержать не надо, мозг, пусть даже при новых раскладах и нечасто, но никто не выносит...
Я прошлой весной тоже поиграла в эту игру, ок буду такой, как муж считает. Перестала ему готовить вообще (тк все критиковал и много просто выкидывал, я хорошо готовлю, у него просто определенные вкусы очень специфические) - стал заказывать пиццу. Перестала ему стирать. Попросил папу все перестирывать за ним. Перестала в его комнатах убираться. Получился завал.. И всем-всем-всем рассказал, какая я с... Короче ничего это не дало. Кроме моего понимания тогда, что легче жить стало в плане нервов и забот...
вчера с шампанским было веселее... Сегодня - прям тоска какая-то.
Ребенок болеет, сидим дома. Капли проторгол в этом захолустье не купишь, в соседнем городе... Муж соседки ездил - купил... Блин, я в полном раздрае.
В субботу попросила его съехать к маме (она живет не так далеко), т.к. устала среди ночи просыпаться от того, что он приехал, устала ложиться спать с открытыми дверьми в доме. Потому что если изнутри закрыть, то потом фиг снаружи откроешь...
Он радостно побросал шмотки в сумку, прихватил собаку и свалил... И тишина.
Все обещания, что даст денег на первые месяцы на съем квартиры, договориться в Москве о школе, перепишет машину - ничего. Денег обещал в начале месяца.
Отправила смс, что надо как-то решать ситуацию, надоело быть в подвешенном состоянии - тишина. Позвонила - трубку не берет.
Через два часа позвонила - веселый голосок, мол, а че?
Спрашиваю: когда ситуация разрешится, сколько можно в каком-то подвешенном состоянии мне быть?
А что, я тебя оставил в покое, не мешаю, живи как хочешь. Денег пока нет, через пару дней, думаю, привезу. Ты сама определись, что хочешь. Можешь жить до конца учебного года, я мешать не буду...
Блин, благодетель...
Не знаю, пните меня куда-нибудь. Постоянно прокручиваю какие-то возможные диалоги в голове, страдаю фигней. Наверное, жду от него извинений искренних, но умом понимаю, что не дождусь. И все равно все это вранье будет продолжаться...
Ни работы не могу найти, ни заняться поиском квартиры - нет никаких ни физических, ни моральных сил. Еще и дома засели. Что делать-то?
Есть доход в 50 тысяч от сдаваемой нашей общей квартиры, на который он пока не претендует. Смотрю цены в Москве на квартиры - 35-40 тысяч. Я на 10 тысяч не смогу прожить с ребенком. Здесь квартиру можно за 20-25 снять. И ребенка из школы не срывать... Все-таки 25 - более реальная сумма.
Жить в этом доме не хочу, все раздражает - бесит. Столько цветов насожала к весне за окном, альпийскую горку сделала - все этому козлу достанется...
Хотя что такое 25 тысяч??? Школа до 14-15, работы на полдня тут не находится, на целый день - тоже не особо много. Есть вариант заняться амвеем и расходниками для медцентров. Но это надо договориться, съездить в Москву, забрать образцы, успеть вернуться... И тупо ходить по частным клиникам - предлагать. Елки, 90-е какие-то. Зато не привязана к офису... Ну как начать-то??? Вот деть заболел - и все, ничего не могу делать.
А у него все хорошо, ни о чем нет забот... Ненавижу его, папаша... Поиграл в семью, а тут испарился и знать ничего не желает. Столько попыток было в самом начале выгнать его, почему я этого не сделала тогда??? За что я полюбила его, зачем верила всему бреду, зачем позволила ему называться отцом. Да дела ему никогда не было до ребенка.
А сейчас по телефону: мол, в чем проблема??? Почему у тебя я всегда во всем виноват? А кто? Завез в глушь, подальше ото всех, от всего оградил, от всех оградил, я уже с ума схожу, а он катается по делам... Пока до Москвы с этими пробками доедешь - уже обратно ехать пора... Сделал все, чтобы я полностью зависела от него, а теперь упивается...
Ну, что мне делать??? Как решиться на что-то???
Вода камень точит! В вашем случае надо делать то что делается. И не важно, большое это дело или маленькое. Если цель ясна, всё получится. Уметь загадывать правильные желания, не менее важно, чем умение добиваться поставленной задачи. Думайте про съем, ищите подработку.Так что потихоньку всё наладиться. Я тоже после развода садик забросила. Только у меня идеальный мизогин на вашем фоне. Вот и сейчас двери мне подарил в новый дом, пока я корячусь на работе и ремонте. И думает, какой он добрый. А мне уже фиолетово. Я знаю, что плачет тот, кто плачет последний!
Все правильно и упирается в одно - а цель-то ясна? Сложно понять, какая моя цель. Мне просто страшно что-то менять, но и так жить аки серая мышь под плинтусом - тоже уже не хочу.
Я знаю это очень тяжело, могу вас "утешить" тем, что другим женщинам бывает еще труднее. Почитайте вот этот материал, скажите как вы это воспринимаете:
"Отдельным пунктом иллюзий являются так называемые «подпорочки». Подпорочки, это обнадеживание самих себя для того чтобы жизненные невзгоды было легче пережить. Подпорочками также можно назвать поиск обнадеживающих обстоятельств. Для более простого понимания приведу примеры. Когда меня бросил муж, я первым делом начала искать психолога. В надежде, что он, психолог, поможет мне все это пережить (или даже: проживет за меня). Это было поиском подпорочки, эдакой «табуреточки», которой я поддержу себя, чтобы не упасть. Когда мы говорим себе: «Я готова это терпеть только два года, а потом все исправится, обязательно исправится», это тоже пример подпорочки. Также сюда можно отнести ситуации, когда мы бежим плакаться подруге, друзьям и обязательно ожидаем от них поддержку. Или когда начинаем бегать по разного рода «целителям». И еще много-много разных примеров. Самым главным является то, что подпорочки вовсе не помогают нам пережить неприятности! Они всего лишь отдаляют, отсрачивают необходимость проработки ситуации в себе. Пока мы создаем для себя подпорочки, ситуация будет продолжаться или даже ухудшаться.
Между иллюзиями что «все хорошо», каждого человека посещают прозрения. И тогда находится еще один выход из ситуации. Переложить всю ответственность на другого! «Вот он изменится и тогда мне будет счастье!» И следующее несовершенство в моем букете называлось созависимое поведение."
Хочется, как в детстве, чтобы прижали обняли и пообещали, что все будет хорошо. Видимо, недолюбленность в детстве компенсируется тем, что я сама готова растворяться в людях: лечить - так лечить, любить - так любить... И это все портит.
Мне просто хочется, чтобы мне хоть кто-то говорил, что я - молодец, что я - сильная, что я - умная. Я не получала этого от мужа, мамы, иногда получаю это от подруг (слава богу есть те, кто меня понимает), я всегда получаю это от сына. Он один меня любит любой, и красивая я для него всегда. И вот самое страшное, что я свою недолюбленность из внешнего мира пытаюсь компенсировать гиперопекой самого близкого - сына. И страшно представить, что своими корявыми действиями я выращу такого же мизогина, социопата, нарцисса...
Наверное, я не права, что действительно пытаюсь свои беды и отчаяние переложить на плечи другого, гораздо проще обвинить мужа, что это он все разрушил... Наверное, это не совсем так. Но хочется просто так думать. Хочется сказки: человек приходит и говорит, что он раскаялся, он все понял, все осознал... Но я же понимаю, что этого не произойдет. Наверное, если бы он пришел и сказал: вот тебе деньги, собирай чемоданы и вали - было бы проще, был бы пинок, и пришлось бы действовать по ситуации. А получается, живу просто в ожидании чего-то.
Женщине нужно чтобы О НЕЙ ЗАБОТИЛИСЬ. Мужчине нужно чувствовать себя НУЖНЫМ своей женщине. Для того чтобы мужчина начал что то делать для женщины ей нужно не бояться просить его об этом. А Вы боитесь этого больше всего на свете. А так как Вы пытаетесь делать все сама, он не чувствует себя нужным, и соответственно и Вы не чувствуете что он заботиться о Вас..
Не смешите нас. Мужчины, о которых идет речь в нашем топе не в состоянии заботиться даже о себе - им всегда нужна мамочка рядом. Если ты их о чем то просишь, они немедленно придумают причину, что бы этого не делать или скажут, что им намного тяжелее, чем тебе. это проверено и по другому не бывает.
Сильный мужчина возьмет решение проблемы на себя, слабый притворится, что ему еще тяжелее. Это прямо про наших мизогинов
Блин, опять вы валите на женщину. Да я , например, умоляла сделать что-то для меня, быть нужным. Он сказал, что давлю. Сам из того, что надо делать мужчине, как принимать решения например, ничего делать не мог. Зато ходил за покупками и мыл пол. А мне не это было нужно. Я виновата?
Нет, это ерунда, это теория из книжек о гармоничной совместной жизни. На практике только не всегда осуществима, не со всеми...
Если у вас, как вы пишете, захолустье, то в ряд ли съем жилья будет 25 тр. Скорее 18+коммуналка - чуть больше 20. 27-28 - лучше 25ти :) - грустно усмехаясь. Сама в такой ситуации, поэтому знаю, о чем говорю. О работе. Машины нет у вас? Возможности нет приобрести? Я уже несколько лет живя в Подмосковье работаю тоже из-за ребенка, который только на мне, в своем городе. Реально найти работу с так себе, конечно, з/п - 20-30тр и на полный день и на неполный и по дог подряда с более или менее свободным графиком. Когда полный день - сложнее, конечно - подгадываю обед ко времени, когда надо забрать ребенка из школы, начало кружков к этому же времени - чтобы концы не отматывать. Хорошо, если кружок заканчивается примерно ко времени окончания раб дня. Если нет - чуть сидит с книжкой и перекусом ребенок ждет меня. Денег на нань и взамужестве не было, а сейчас и подавно. Кручусь колбасой, но последние 5 лет мне это как-то худо-бедно удается, хоть и тяжело.
Посчитайте- окупится ли вам переезд в Москву - сможете ли вы реально в ближайшее время найти работу, которая будет вас кормить, при учете, что жить в Москве дороже, как ни крути, чем в Подмосковье - тк, если не еда, то кружки и поборы в школе больше. Да и запросы по одежде, гаджетам и прочей лабуде у детей выше и дело-не дело, а кое-как надо соответствовать.
Хотите - пишите - вместе посоображаем. Мне многие говорят, что я чужую беду руками разведу - когда посоображать, прикинуть что-нибудь надо :) Тут только мух от котлет отделить надо - плохое душевное состояние, тоску, обиду и прочую лабудень. И объективную реальность физически-финансовую.
Тут я вас прекрасно понимаю - у нас не дом и альпийских горок сажать мне было не где. Но сколько сил я глубоко и не всегда безоблачно беременная приложила к тому, чтобы за скромные деньги сделать приличный ремонт в нашей новостроечной однушке. Сколько раз Москву из Подмосковья зимой-весной обскакала - чтобы подешевле и покрасивее все найти. А потом везла своего, чтобы он посмотрел, одобрил или не одобрил. А если не одобрил - все по-новой. После чего, потом получила - что ему вообще не нравится наша квартира, что все я в ней под себя сделала. А теперь - мне надо с ребенком куда-то деться, а у него все ок - квартира, налаженный быт оч хорошая з/п. Ну, эт так, погориться, мы сейчас не об этом :)
Искать работу и съемное жилье можно и через инет. Чтобы сходить на собеседование на один день, если очень захотеть, можно кого-то найти с ребенком посидеть или уж на крайний случай - зайти к ребенку пару раз. Вы одного дома не оставляете? Моя, например, может посидеть.
Вы квартиру где за 50тр сдаете? Может, не сдавать ее, а самим туда переехать? Если двушка - сдать комнату тихой девушке-студентке - по деньгам - то же на то же выйдет, хотя, может и по-лучше - в Москве, наверное, не 10тр съем комнаты стоит - у нас за столько в общагах комнаты сдают.
Чтобы на что-то решиться, надо сесть и четко представить и понять, а чего же вы все-таки хотите? Жить вам лучше где? (на первом этапе важно очертить круг желаемого, а уже потом оценивать, насколько что реалистично и трудо-финансово затратно). Сколько в месяц вам реально нужно денег чтобы просто жить, покрывая все потребности и не бедствовать. Чтобы хорошо жить - кафе, кино, подарки, отпуска. Кем вы хотите работать? Кем вы можете работать? Каков уровень з/п в этой сфере? Насколько быстро вам нужно сейчас найти работу? Почему, действительно, не пожить до лета на старом месте имея 50тр и алименты от мужа? По пути оценить проф возможности, подтянуть чего не достает, искать работу по мере сил и возможностей?
Да, забыла, вроде, спрашивала. Что с машиной? Я реально что-то смогла без надрыва, только когда появилась машина. До этого, не знаю, как полтора года прокрутилась - это жесть жестяная была - сполшные нервы, что не успеешь на работу вернуться, ребенка на выступление закинуть и тд и тп. Машина сильно упрощает жизнь и расширяет возможности.
это все жалость к себе, не более. Возьмите себя в руки наконец-то! И радуйтесь, что оставил вас в покое!!!
я с ребенком жила на 8 тыс. рублей (в москве)....и ничего не померла :) Сейчас все у меня супер!
Думается мне, что не так уж вам хреново...Я готова была по улицам ходить, билетики в трамвае продавать, и унитазы мыть, лишь бы этот человек оставил меня в покое!!!!
"Убегания от себя
Каждому человеку в этой жизни даны испытания. Считается, что мы здесь, для того чтобы совершенствовать свою душу - расти и меняться в лучшую сторону. Течение жизни актуализирует наиболее важные и значимые для нас вещи, и мы сталкиваемся с новыми и новыми препятствиями и трудностями. Нам долго и упорно хочется думать, что работать над собой не надо, что все нормально. А жизнь в это время неуклонно и безжалостно подкидывает все новые и новые горести и испытания. Мы скатываемся на дно, но не хотим этого принимать. И тогда… есть один выход. Сделать вид, что все нормально! Просто абстрагироваться и не принимать окружающей действительности. Как это делают люди? Например, начинают пить (принимать наркотики), курить и создают себе параллельный мир, призму, через которую все кажется, не так страшно, или проще, но в общем, это уже не реальность. Есть варианты из той же серии, но «полегче», например, полностью углубиться в Интернет (компьютерные игры), в телевизор (тупо смотреть все подряд, или проживать жизнь за героинь «мыльных» сериалов). Или более изощренная форма – когда человек искренне уверен в том, что он РАБОТАЕТ НАД СОБОЙ. И эта иллюзия его греет… Для исправления ситуации коренным образом он ничего не делает, но тешит себя мыслями, что его жизнь улучшается и еще маленько, чуть-чуть и будет уже лучше… В один из моментов я поймала себя на том, что пряталась за иллюзией работы над собой. Своими думами мыслями и чтением книжки про работу над собой, всяческими «размышлялками», «мечталками» и «вспоминалками» УХОДИЛА ОТ РЕАЛЬНОСТИ... Я сама спряталась от своей жизни, и мне казалось, что все налаживается. Но мы не сможем добиться чего-либо в жизни, не пребывая при этом в реальности. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Как я могу быть, например счастливой, если меня нет? Как в меня можно влюбиться, или как я могу полюбить, или как я дам своим детям тепло, или как я могу быть значимой в этой жизни, если меня нет ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Совершенно точно, что я нахожусь в другом измерении, когда часами читаю какие-нибудь статьи, анализирую ту жизненную ситуацию, которую надо ПРОЖИВАТЬ, пишу всякие аффирмации работы над собой (и делаю их, тоже пребывая где-то там). Как я могу добиваться успехов? Как я вообще могу жить, но при этом прятаться от жизни?? Я не просто пряталась, я бежала от себя, от своих переживаний, от своей жизни. Вариантов ухода от себя уйма! Подходит любая подмена действительности, которую мы не хотим принимать, любым способом. А как же отличить, где мы убегаем от действительности, а где приближаемся к себе? Ответ можно получить только в себе… Что вам говорит ощущение внутри. Всегда спрашивайте СЕБЯ, все ответы только внутри вас. И учитесь себя слушать."
Скопированный материал.
Девочки, напишите, кто честно сам себе признался, как "я бегалa от самой себя?"
...Фантастика, Лор! Мне этот текст попался на глаза пару месяцев назад - ДО этого форума! Попался... и душу расцарапал: потому что - у меня ВСЁ ТАК БЫЛО И ЕСТЬ! Чуть ли не в хронологическом порядке. Кроме алкоголя и наркоты. Впрочем, есть масса других "добровольных зависимостей", впадёшь - "было бы желание"! Особенно "дала по башке" - иллюзия "работы над собой"...
у меня буквально недавно был длительный период - я ушла сначала в фильмы (пересмотрела просто уйму каких-то новых русских фильмов из серии Москва слезам не верит), потом плавно перешла на сериалы. Я и сейчас в этом периоде, но с уже более редким просмотром. До этого периода у меня был процесс самокопания, самоанализа, попытки разрубить гордиевый узел, когда я таки поняла, с кем я живу. Тонны литературы, интернет-статьи, разговоры и внутренние бесконечные диалоги. В какой-то момент настало ощущение, что я так больше не могу. Мне нужен передых. И я ушла... в фильмы. С головой. Я переживала чужие жизни, в которых всё было "легко и просто", как валенок. Мне уже совсем не хотелось углубляться в свою. Я так устала за все эти годы "работать над собой"... В итоге я приняла себя такой, какая есть. Что-то во мне улучшилось, что-то "ухудшилось", с точки зрения моего мизогина. Но мне всё равно, что он думает на эту тему. Понимаю, что не могу от него никуда уйти. Живу для себя и детей. Он тоже есть в этой жизни, этаким обязательным фоном, с которым я вынужденна считаться и с которым у меня непереставаемый конфликт. Однажды я соберусь снова с силами и сделаю новый рывок в своём развитии. А сейчас... сейчас у меня период стагнации. Мне не интересно, есть ли у меня синдром ММ, отношусь ли я к женщинам, которые слишком сильно любят или ещё что. Я такая, какая получилась. Я научилась любить в себе всё, что есть. Навязанные социумом критерии "хорошо-плохо" перестала к себе применять. Я просто научилась себя уважать, свои решения и свои поступки. Если я с собой не согласна, я это ни с кем не обсуждаю, а стараюсь найти решение, которое бы мне понравилось.
Слушала сегодня психолога, который говорил о важности давать себе четкое определeние. Иметь представление о том, кто ты. Потому что, если этим не заниматься, то ситуация, окружение и общество тебя/меня сами определят.
Как в моем любимом "Самая Обaятельная и привлекательная", Сюзанна говорила подруге: Я самая обыкновенная, просто я женщина с ШАРМОМ, и моя собственная заслуга между прочем.
Нам тоже надо развивать наш лист заслуг, чтобы определится с собой по собственому усмотрению.
Ты 555 так примерно и пишешь. Молодець. Талант со всех сторон.
Сижу и думаю, что нужно любить себя. Нужно занятся чем-то интересным. А мне НИЧЕГО не лезет в голову. Лезут только мысли про сами знаете кого... Такое ощущение, что я просто потихонечку схожу с ума. У меня детки. Работа. Но ничего меня не радует. Ничего не хочу. Даже вот квартиру нужно снять. А у меня нет сил даже этим заняться. Не хочу никуда идти и никого видеть. Спать только хочу... Что делать? И как это быть собой?
У моих родителей была дурацкая семья. Нет, внешне все хорошо, люди с высшим образованием, я - единственный ребенок. У меня было все... Но не было какой-то радости, мама постоянно меня критиковала, а с папой мы особо не общались. Думала вот вырасту и будет у меня самая самая лучшая семья........ И я делала все для мужа. Главное - чтобы он был доволен. Он слишком много работал, уставал. У него тоже не очень хорошая семья... Я думала, что у нас получится... Я забыла о себе, т.к. главное муж и детки... И он меня разлюбил...
Должна сказать, что мой мизогин, наверное, не самый ужасный. Я имею в виду он меня никогда не бил и не делал каких-то страшных ненормальных вещей. Он просто критиковал и доводил... и никогда не хвалил... А я переживала в 2 раза больше, т.к. переживала из-за того, что он расстроен(этого я боюсь панически когда он расстроен или раздражен) и из-за того, что он говорил обидные вещи..
Вы упражнения для поднятия самооценки читали? Если да, то почему не пользуетесь? Если пользуетесь, то почему не помогают? Почему не выключаете пластинку? Почему опять думаете только о нем, когда есть масса проверенных способов это изменить?
Как я вас понимаю... В теории все понятно - научиться любить себя, абстрогироваться и ты ды... Тоже не выходит, только еще и работы нет.
Заставляю себя чем-то заниматься - вдохновения нет, даже еду готовить лень. Когда совсем допекают мысли - беру лопату и иду чистить двор.
Приезжал психолог, умом понимаю, что он больше нужен мне, но так боюсь впустить кого-то, ковырять в себе... Отсутствие решимости сделать шаг списываю на какие-то сторонние факторы: ребенок расстроится, денег нет, страшно жить в съемной квартире и так далее. Придумываю всяческие отговорки, чтобы оттянут, в надежде, что само рассосется. Но трезво оцениваю и понимаю, что не рассосется. Замкнутый круг.
Когда вскольз в разговоре с психологом затрагивалась тема развода, к глазам слезы подступают. С детства привыкла держать все эмоции в себе, не даю им выхода, или не давали - не знаю. Получается, занимаюсь уничтожением себя изнутри. Рыдания по ночам в подушку почему-то не дают должного эффекта, настолько обида сидит глубоко или что там еще - не знаю. И просто отпустить ситуацию не могу. Обида еще и за то, что он продолжает жить, как ему хочется, ничем не обременен, а я должна отлепить себя от плинтуса, закусить удила и пойти доказать себе, что умею и могу без него... А если уже не умею???
Самооценки нет никакой, ощущение, что ничего не получится, страшно начинать жизнь заново. Страшно думать, что этот пример ничему не научит, и опять вляпаюсь в какое-то говно. Если я такой человек, притягивающий все это, значит опять притянется... А тут вроде как уже известное, свое, знаешь, что и как... Опять мои отговорки, чтобы ничего не делать.
А вот это вот, наверное у многих из нас одинаково: "Думала вот вырасту и будет у меня самая самая лучшая семья........ И я делала все для мужа. Главное - чтобы он был доволен."
Ошибка моей жизни. Нельзя, нельзя так. Сначала нужно о себе любимой думать, а потом уже все остальное приложится (и семья в том числе).
..."Спать только хочется" - это предусмотренная реакция Вашего организма. Он так от стресса закрывается, работая в пол-оборота. Поверьте, жёсткая бессонница при стрессе, вкупе с ежедневным ощущением "Я на взводе" - хуже потом "аукается".
...У нас у многих воспитание такое: сначала ВСЁ для родных и близких, а я тут в уголке скромненько постою. Я МНОГО ЛЕТ не понимала-не принимала-осуждала часто слышимую мною фразу: "Себя любить нужно в первую очередь!". Фу-у-у, эгоистки махровые - думала в ответ. Ан, нет! С этого - начинать и нужно. Тем более, что в мизогинных семьях, ситуация: "Служение без ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ" - частая история. Тут главное, с ЧЕГО-НИБУДЬ НАЧАТЬ! Ну,хоть с ЧЕГО УГОДНО... И здесь на форуме - УЖЕ КЛАДЕЗЬ имеется! Целый арсенал! Держитесь, у Вас - сейчас не простой момент. Но, как ни банально - ОН ТОЖЕ предусмотрен Вашей женской и человеческой природой.
У меня вечный кризис недосыпа был. Особенно на выходных. Утром позавтракаю, и все - хорочу обратно в кровать. Это действительно так организм огараживается.
Сейчас у меня планов много, сплю намного меньше, но я увлечена. У меня жинзь впереди, ее надо устраивать.
Привет,соратницы. Короче маммолог велела вырезать,несмотря на доброкачественность.Ибо гормональные бури плюс проблемная щитовидка плюс очень угнетенное состояние пациентки могут дать очень быстрый взрыв бомбы.А если кардиолог не разрешит наркоз,тогда наблюдать.
Блин, я не знаю, как вылезти из этой ямы.У меня нет сил ни на что.
В данном случае наблюдать. У нас врачи любят гипердиагностику. И не поддаваться панике. Сама медик, но и меня пару раз в Росии доводили до истерики, что только в больницу. Ничего, жива до сих пор. Хотя и щитовидка и аденомиозы и остальная херьня. Главное-это борьба с неврозом. Хотите, посмотрим на вашу ситуацию вместе-пишите в личку. И не раскисайте!
Так врач и сказала, что если бы не мое состояние,видное изадалека, мы бы наблюдали и все. Но учитывая уровень стресса и полную вымотанность,я сильно рискую быстрым перерождением в рак.тетя завкафедрой, практикующй хирург...
продумаю,хотя врач предупредила, что моя сиська щас просто денежка для хирурга, и что меня быро напугают и отправят на операцию,но только платно и дорого...Я ей просто ситуацию совю обриовала..
Работала со мной как то женщина, у которой нашли опухоль в груди. Опухали разные. Все как у тебя. Ничего злокачественного точно не нашли, но посоветовали вырезать.
Поехала она в свою деревню, типа дела наладить (в случае чего) и попрощаться со всеми.
Вернулась выйдя замуж за человека из ее очень давной жизни. Расцвела. Как солнце ходила. Про болячки забыла.
Надо ВСЕГДА верить. Просто верить.
Дамы, а как с подругами? Думаю что это общая для нас проблема, что за долгие годы такого брака они рассосались. Очень не хватает дружбы. Или в таком возрасте уже она не заводится? Обидно. На работе все приятели в лучшем случае, это не то. Если не сохранил дружбу с юности - вот как быть теперь? Подруги юности, кстати, поразводившиеся поголовно, тоже как-то на тесный контакт не идут.. Или может я зря страдаю и это уже так у всех? С другой стороны, тоже не хочу обременять подруг своим нытьем.
..."Лучшая подружка - девичья подушка!" :)
А, если серьёзно - свою лучшую подругу я смогла сохранить и слава Богу! Просто, любому человеку, не жившему никогда в стране под названием "Мизогиния" - трудно ЭТО объяснить, только умозрительно, что ли... Разница в опыте - чувствуется. Зато, в плане: доброго слова, сочувствия, общих радостей, вопросы быта/детей и взаимопомощи - это ТАКАЯ ПОДМОГА! Так, что я в этом плане - счастливый человек.
У лучшей подруги муж такой же. Поплакаться друг другу можем. Хотя последнее время делаем это всё реже. Я разобралась в себе и успокоилась. Она смирилась и не хочет ничего менять. Пыталась дать ей ссылку на наши топы, но она забила, наверное ещё не дошла до кондиции.
Я вообще из другого города. Все местные подруги появились, когда у нас одновременно родились дети. Может просто повезло, что на одной из наших общих встреч муж показал свое настоящее лицо. Тогда подруги поняли, что с ним реально не всё в порядке. Меня всегда поддерживают.
В подруги хороши те, кто может понять нашу ситуацию. В моем случае такие вариации:
- жена алкоголика. Она понимает, что бросить с двумя детьми не так просто, особенно если он хорошо зарабатывает.
- жена, родом с Востока, которая понимает, что унижение женщины может быть частью жизни, и такому мужику трудно обьяснять, что это не правильно. это в крови.
- или просто ОЧЕНь умная и тонко чувствуящая натура со способностью понять, принять и не судить.
А подруги очень нужны, если голову свою не проветривать, то и до психушки не долго.
Лора, привет! :)
Согласна с твоей шкалой! Больше скажу: на фоне правда, не подруг, а приятельниц, у которых в семье алкоголизм или наркота - ПРОБЛЕМА ПРОБЛЕМ; или вот такие "восточные страсти" имеют место быть - я со своей мизогинной "Сантой-Барбарой" - просто меркла. И сама себе казалась - более, чем благополучной! Даже неудобно, что ли, было перед ними!
У меня самой муж мусульманин. Так что может он и не мизогин вообще. Просто вот такое отношение к женщине - оно там другим не бывает и воспринимается как должное и женщинами в том числе. Так что уйти не могу еще и по этой причине. Женщина воспринимается как собственность, и если что - "зарэжу" и т.д. Ну с подругами ведь не только мужей обсуждать можно, и не только детей. Прям вот не знаю что делать. У мамы куча подруг еще со школьного возраста, она их сохранила, дружит, общается ( за что муж прямо ее ненавидит, потому что он видите ли с внуками не сидит). А вот без подруг. А в молодости тоже их много было..
от нации не зависит,важно уважение к женщине.У моего мужа с детства привито унижение жены,матери,женщины.
вы правы "рассосались",не по нраву мужу были и т.д. и т.п.С возрастом в них меньше потребность,дети на первом плане.
Вчера у одной из наших форумчанок было День Рождения. Это ее маленький секрет. Так вот я ей очень сильно еще раз хочу пожелать душевной нирваны и мужика классного! Прошлому скажем дружно - хватит, больше не надо!
Счастья тебе и деткам!
"Я Молодец" написала: "Хочется, как в детстве, чтобы прижали обняли и пообещали, что все будет хорошо. Видимо, недолюбленность в детстве компенсируется тем, что я сама готова растворяться в людях: лечить - так лечить, любить - так любить... И это все портит. "
Мне тоже это часто беспокоило и заставляло искать кладезень любви и солнца. Нужно с другой стороны смотреть этот сериал. Не вы ищите кладезень, а кладезень уже в вас. Это вы раздаете любовь и тепло.
Вы читали Оксану Робски "Про Любоff/ОN". ОЧЕНь рекомендую. Там героиня мается проснувшейся любовью. Поскольку она не уверенна, что чувства ее будут востребованны, она себя утешает так (она - логопед, подрабатывающий в детском доме):
"Я думала о том, что как бы не сложилась моя жизнь, у меня все равно будут эти дети. И я нужна им. И они мне. А это значит, что мое существование всегда будет иметь смысл."
Я бывала в интернатах и вижу вокруг людей занимающимися благодетельностью, это действительно очень сильная терапия. Человек перестает искать где "взять". Как думаете?
Я тоже бывала в интернатах,причем в очень тяжелых(дети-инвалиды). Там не только отдаешь,но и берешь не меньше. Я ,как покалеченная мизогином, по крупицам возвращала себе самоуважение,понимание того,что я - хороший,нормальный человек,я-личность,а не пыль под ногами. Встретила поразительных людей-волонтеров. Выбралась из своего кокона,мои личные горе и боль немного отодвинулись.
Муж вел себя класически-мог неожиданно оказать ощутимую помощь(материально,связями,своим пробивным характером),а мог так опустить все мои начинания,так унизить(например,не дам денег на бензин,да и машину не дам,а уже оговорена поездка и завтра меня рано утром ждут несколько человек) и :" Зачем тебе это надо,есть свои дети и Я,вот нами и занимайся". Я тайком собирала и выносила из дома пакеты с подарками для подшефного ребенка( все в рамках разумного,ничего сверхдорогого,хоть мало мальски бьющего по материальному благополучию семьи),потомучто иначе это пакет был бы выпотрошен с пристрастием,а мне прочитана лекция о моем нахлебничестве :"Ты еще смеешь у семьи забирать".
Да, потом он будет всем рассказывать, что мол своих детей забросила, и к другим бегает А потом тема разовьется, что может бегает и по мужикам, а не интернатам.
А приятно правда с детками общаться, когда на тебя смотрят как сухая земля на лейку? Сладкие.
В основном приятно. Понимаете дети с разной степенью УО не всегда сладкие,но сочувствие и желание помочь вызываю все.Бывает и страшно от их ужасной жизни,от беспросветности.
Честно? Это не для этого топа разговор,но там для большинства надежды нет.А для людей с сердцем и,что немаловажно,видевшим не только парадную картинку,двери закрыли.
Знаете, у меня часто и самопроизвольно включается в голове и в душе пластинка - я всех люблю и я при этом улыбаюсь :) Мне кажется, я действительно, практически всех люблю. Но когда мне очень плохо, так хочется, чтобы и меня кто-то просто прижал и обнял и по голове погладил. И почему-то этого человека не находится. Сейчас это начинает делать моя 9-ти летняя дочь. Это приятно. Но я этого не хочу - не хочу отнимать у нее детство, что-ли. Не хочу, чтобы она становилась сильной и жалела маму :(
Да ладно, от одного обнима, ничего не будет. Зато маме приятно. Нет, не так - ОЧЕНь приятно.
Я всегда считала, что человека можно простить. Если он искренне раскаивается в содеянном. Муж сделал много неприятного. И не раскаивается, и более того, думает, так мне и надо, заслужила... А я почему-то уже почти готова его простить. И всегда так было. Он еще прощения не попросит, а я уже сама его защищаю и успокаиваю, чтобы не волновался, что сделал что-то плохое. Что это за феномен такой???
-----
Да и стоит ли вообще прощать человека (любого), если он очень подвел что скажете?
"А я почему-то уже почти готова его простить. И всегда так было. "
И так будет еще долго, пока вы не решите "Все!". У каждого свой предел терпения. Только вы себе от этого ничего не выгодаете. Он не проймется широтой вашей души.
Очень советую все записывать, потому как память наша нас СИЛьНО подводит, и мгновенно стирает все файлы с падалью. А вот был бы у вас дневник, вы бы почитали, и сказали: Знаешь что дорогой? Моей порции говна мне хватит на три жизни вперед. Давай ка ... (и ваш вариант развития событий)."
У меня какое-то дурацкое чувство долга. Мы же семья, значит я несу ответственность за его благополучие... не надо обижаться и его расстраивать... Что должно случится, чтобы я сказала все? Как это сделать быстрее?
БЕременная и больная я уже сидела без поддержки. И лекарства с едой некому было принести (конечно консервы и лашпа всегда дома в избытке, но нормальной еды хотелось), тк у него важная работа. Да и много всего..
Встречаюсь с друзьями - родственниками. Разговариваем. Люди считают, что мой муж не совсем адекватно поступил, и что ну ни в коем случае не стоит думать о возвращении. Я тоже ПОНИМАЮ, что он не очень хорош ко мне. Да и вообще, если человек некрасиво поступает по отношению к кому-либо, нельзя назвать его хорошим (не берем форс-мажор)... Людям удается убедить меня, нет начинать убеждать, что ОН не хороший. А я БОЮСЬ. Боюсь, как бы, что если я ОСОЗНАЮ это, то разлюблю его... и все пропало... у семьи не будет шансов... Я БОЮСЬ думать плохо о нем. Что это за бред?
Это не бред, это Надежда. Вы ее кормите. Семья "держится" только на этом.
Люди могут много чего считать. Важно только ваше мнение.
Это симптомы классической зависимости от отношений.
У Вас нет семьи. Там где нет взаимного уважения, поддержки, нежности, терпения, семьи нет. Это иллюзия, прикрывающая больные разрушающие и уничтожающие женщину и детей отношения, основанные на насилии. По этому, то что Вы испытываете к мужу и хотите что то там сохранить - симптомы зависимости. В начале темы есть литература на эту тему. Почитайте
Привет,сокамерницы :-)
Итак, сходила я к маммологу -онкологу.Штуки доброкачественные, но, учитывая климакс и , подчеркиваю- КРАЙНЕ УГНЕТЕННО СОСТОЯНИЕ ДУХА пациентки,рекомендовано одну убрать, если кардиолог даст разрешение на наркоз.Короче, живу с бомбой внутри...
Теперь про остальное. На днях имела длинное общение с мужем по скайпу,пыталась что то обяснить,в итоге получила по мордасам, как обычно.Ведь не прервый раз уже, ты душу открываешь, а тебе раз, и мордой в гамно.В данный момент это было полезно, помогло вспомнить и протрезветь.
С психиологом работаем,но у меня постоянно вылазят новые прблемы,и до созависимости даже не добираемся.
Вчера пыталсь найти ресурсы во мне, чтобы начать двигаться вперед. есть только жалкие остатки былой меня....
Я уже перестала верить, что я вылезу.Нет внешней помощи и поддержки,нет сил.Сорри за негатив.
А расскажи пожалуйста, как проходят сессии с психологом. Она задает вопросы? В какую степь тянет? Ты видишь связь от других своих проблем с СММ например?
Вот пожалуйста, очень, очень пожалуйста: проработай со своим психологом вот этот момент: "это было полезно, помогло вспомнить и протрезветь." Тут все твои сокамерницы ходят по одним и тем же граблям - быстрое забывание "гамна".
А вот это вот зачем было "длинное общение с мужем по скайпу"? Это тоже из сериала: Надежда умирает последней? Как прихолог комментирует твои попытки наладить контакт с НИМ?
Психолог вообще в курсе твоего самодиазностирования с зависимостью? Если - да, то комментарии были?
Ворпосы не из праздного интереса, у тебя препарирование тонких материй в полном ходе, многие свою подноготную узнать могут.
Лечи душу, тело подтянется.
Сил тебе!
ПОнимаешь, когда человек совсем плох, то прыщи ему не лечат;-) так выходит, что у меня такая гора очень запущенных проблем, что до моего СММ и прочгео руки даже не доходят.Каждый раз приходится снимать мои острые болячки или обострения хронических.
С мужем я как раз начала пытаться общатся после общения с психологом.Жалею об этом. Ибо я много лет общалась с ним формально, чтобы не получать больше боли.
А тут классика- ты говоришь с ним как с нормлаьным,он слушает, а потом выдет коронную фразу= какая все это херня,ты стала еще хуже.......и ты ртом воздух глотаешь, от удара под дых, как сотни раз до этого..
работаем мы на основе эмоционально ориентированного метода,мне нравится и помогает, но когда мы дойдем до проблемы топа- неизвестно.
ОФФ. При работе с психологом не рекомендуется обсуждать ход сессий и их итоги, с посторонними. Не в обиду Вам и участницам топика.
Вам - удачи и сил!
А про обсуждение сессий или самого психолога речи не было,если вы не заметили ;-)
А процесс исцеления от болезни в топе болящих обсуждать болящий право имеет. ИМХО.
И вам не болеть!!!
Меня только этот момент беспокоит: "С мужем я как раз начала пытаться общатся после общения с психологом.Жалею об этом."
Я не хотела Вас обидеть :)
Не нужно вставать в позу)
Все обсуждения, итоги сессий, Ваши впечатления, и, особенно, недовольства - все это продуктивнее нести на очередной сеанс к специалисту. Для Вашего же скорейшего выздоровления.
Процесс исцеления у каждого все равно будет свой.
Никаких обид. Нам нравится добрые и дельные комментарии.
А как вы выдите процесс исцеления или как у вас прошел? Вы можете поделится?
По поводу Тетко: Первый психолог на которого я попала была утопленна в моей море эмоций. Это как раскручивать клубок запутавшихся ниток - не знаешь с какого бока подойти. Так вот в этой килотонне информации, можно наловить кучу тараканов разного калибера. Но! Главный Приз то останется сидеть в шкафу. Скелет созависимости со всеми вытекающими. Его нельзя продолжать прятать. Нужно его проработать с психологом. вот как бы так сделать, чтобы Тетко больше не велась на деструктивные эмоции?
Я работала с психотерапевтом больше года. Приползла (именно приползла) туда в состоянии субдепрессии, не могла работать, постоянные боли в животе и высокий уровень тревожности. Я на тот момент уже развелась с мизогином, но деструктивных отношений с ним не прекратила. И даже знать не знала, как это называется. Работали мы с психотерапевтом поначалу мучительно (для меня). Был сеанс( когда мы впервые разбирали мои отношения с отцом) - я не могла вымолвить слова, горло сжал реальный спазм. Пока я не разрыдалась навзрыд - разговаривать не могла. Это так - краткие выдержки из работы. Психотерапевт, как талантливый скульптор-художник, помог мне найти саму себя внутри комплексов, страхов и прочих саморазрушений.
Как раскручивать клубок проблем? Настоящий специалист знает это, заточен на работу и результат. От вас нужно лишь желания и силы. Когда начнут счищаться первые "слои" - появятся силы работать дальше. Вы просто не представляете, какая в нас заложена энергия, а тратим мы ее на саморазрушение, а не на созидание.(
Единственный плюс от стресса - похудение... Но это отсутствие аппетита и нервотрепка вряд ли хорошо скажутся на моем желудке...
Позавчера позвонила узнать, когда ждать момента по разрешению проблем... Не выдержала, стала что-то ему говорить. В ответ как обычно услышала, что я сама упустила свое счастье, погрязшая в своих комплексах дура ну и далее...
Разревелась. Ощущение, что меня эти 5 с лишним лет и не любили вовсе, и ребенка не любили никогда, хотя первым делом - усыновил...
Так больно. Неужели правда никаких чувств к нам не было, что человек так легко взял и ушел, и сам даже не позвонит, не узнает, может, надо чего???
Вчера с ребенком поехали по магазинам... Какой-то фигни накупила, только денег потратила, которых и так нет... И настроения не прибавилось.
Ребенок, вроде поправился, а вот я разболелась. Ребенок тоскует по собаке, по папе... Пытаюсь свести на нет разговоры, мол, мне тоже жаль, но пока вот так...
Соседка предлагает в начале января съездить с ними в Болгарию - развеятся. А я прям не знаю, денег нет, и если он мне не даст, как обещал, то сидеть нам в этом чудном доме и новый год, и каникулы... С работой пока никак:(
"Единственный плюс от стресса - похудение..." Это не плюс - это стресс, который надо сглаживать. Для похудеть будем искать более здоровые методы.
Как ты себе видишь этот момент: Позавчера позвонила узнать, когда ждать момента по разрешению проблем... ? Идти на такой шаг можно только с железно бетонной установкой "не сорваться". Иначе, все, как у всех по одному и тому же сценарию:
"Не выдержала, стала что-то ему говорить. ... Разревелась. .... Так больно. "
Он вашей боли не чувствует. Где там эта цитата от психолога, которая говорила, что эти люди как биороботы, внутри - пустота.
Надо обязательно вписаться в Болгарию, а то мама проведет каникулы крутя одну и ту же пластинку в голове. Надо проветрится, запасьтись новыми впечатлениями. Силами собраться, от стресса спасаться.
Ты Молодец! Держись!
Ох, это да. Я когда ездила к мужу, то за первую неделю скинула 2 кг! У меня вечно пропадает аппетит...
Не переживай, это очень обидно понимаю. Мой сказал, что за 3 года он не помнит ни одного хорошего момента! Странно... а я помню сотни хороших моментов.... Теперь неважно, как говорит моя подружка - после драки кулаками не машут. Что случилось, то случилось. И еще от Г подальше - меньше пахнет, простите....
Мне тоже обидно, что не звонит. Говорит, что так любит детей... а где она любовь, хоть бы как дела узнал... Нужно привыкать нам к тому, что ничего нам от них не надо.....
Желаю тебе добраться до Болгарии. Пусть все получится!!!
Если получится по деньгам - обязательно поезжайте в Болгарию! Я в конце лета - начале осени окончательно дошла до ручки и работы тоже не было, и с жильем что - не понятно и тд и тп. Деть болела беспросветно. Были сбережения - половину отложила на учебу. Половину потратила на поездку с ребенком и с подружкой в Египет. Как же мы хорошо отдохнули. Какие-то 10 дней так меня преобразили. Я так была там спокойна, я сама себе удивлялась, как тихо и хорошо было в душе. У меня лицо на фотографиях совершенно другое! После поездки, мне все знакомые в один голос в изумлении твердили, как здорово я выгляжу. И доча очень взбодрилась. Даже не болела месяц потом :)
Все придет. И работа придет. Я верю в материализацию наших чувств и желаний. Надо только поотчетливее себе все представлять - и все будет хорошо, все обязательно получится!
Девчонки, что-то я злюсь. Наорала на маму раз 5 за сегодня и на дочь тоже. Орать ненавижу и не мой это стиль.... Все меня раздражает теперь. Думаю, нужно провести курс чего-то успокоительного. Новопассит не взял. Что посоветуете? Тяжело.
Это ломка так проходит...у меня также было. Взяла себя в руки...ибо они тут не при чем.
Если есть возможность - для меня - самый безобидный для здоровья (мне так кажется) способ - много спать. Организм так защищается от стресса. Успокоительные - временный выход. Надо все-таки сесть и подумать - что же вас настолько сильно тревожит, что вы на всех кидаетесь. Честно в этом себе признаться, переболеть, пережить, а на близких не кидаться, каждый раз вспоминая истинную причину своего раздражения. Маме попробовать объяснить, если это с вашей мамой возможно (с моей - м....). Да и ребенку тоже уже можно в простых словах. Только надо для себя понять - что происходит и что родным сказать.
Посоветую отключку от ситуации. Если можно куда-нибудь на выходные махнуть. Помедитировать. Мысли причесать. Было бы неплохо. А если нет возможности, то как писала 555 - делайте ёгу. Одно требование - час тишины, покоя, и вы в комфортной одежде.
Я помню эти чувства, это извержение вулкана внутри, когда ты на себя смотришь со стороны и не узнаешь. И мысль одна: Везувий, это кто ж тебя так разбудил?
Я потом злилась еще больше, за то, что кому-то удается раскачать мою лодку настолько, что я свое лицо теряю. А потом чувство жалости к себе, что, во первых довели меня, а во вторых, "Бедная, Бедная Попилота", просто жалко себя.
Сегодня опять "семейный" обед был с моими свекрами. Я вам скажу, что они у меня вызывают море негатива. Но я путем огромных усилий заставляю себя не реагировать. Вплоть до физического остранения. Просто отхожу в сторону и глаза в потолок. Если чувствуете, что закипаете, выходите "из игры" на пять минут (на балкон, за дверь, в позитивный веб, собаку погладить, глубоко вдох/выдох).
С кричанием на детей - еще проще. Я когда заведусь, чтоб не разойтись в голове включаю фотку своего ребенка только рожденного. Такого мааааааленького и сладкого, что грех обидеть. (Как Тея писала про видео клипы в голове - та же технология). Супер. Работает безотказно.
Здравствуйте все! :)
Я "на нерве" - ходить начала. Час утром и час вечером ( с работы да на работу в любую погоду). В пробках, по столько же стоишь! ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ. Гнев и агрессия - должны куда-то выходить - вот они и стали "выпускаться" в ходьбу. Под ритмичный шаг и думается легче, и мысли "устаканиваются" (любые). И усталость от ходьбы - немного другая, приятная, что ли... Агрессии в разы убавилось. Сон наладился: едва на подушку приляжешь - бах! И утром просыпаешься - не разбитая. Начала меньше года назад - сейчас уже втянулась. Да, и организму с фигурой подмога: ноги и бёдра схуданули и мышцы живота приятненько так подтянулись. За полгода "ходунков": -15 кг. Просто организм к чему-то методичному привыкает. Сначала - ты ему помогаешь, потом он - тебе!
Завидую, я от ходьбы не худею, проверено. И мышцы живота ну никак не могут подтянуться от ходьбы, подтянулись они у Вас от чего-то другого.
Меня поездки на машине не в городе и длинные прогулки на природе успокаивают.
...Ой, забыла! Я постепенно со ВСЕХ успокоительных таким образом слезла, что самое главное! Вроде как, организм и не просит. И алкоголя - тоже меньше нужно (хотя с этим проблем особых и не было). Бокал чего-нибудь вкусненького на вечер - и чудненько. Вроде, как и нет даже желания - им себя заводить или успокаивать.
Спасибо девочки за советы, отвечу всем.
У меня же двое деток, младшая на ГВ, особо никуда не сходишь. Даже вообще не погулять. Коляска осталась у мужа, а у нас скоро -30 обещают. Машины нет. Потому ездим на такси, что не дешево.
Я работаю дома, через интернет без выходных. Но мне нужно постоянно быть на связи с офисами, тк постоянно приходят задачки. Опять же надолго не отвлечься. Из-за работы тоже небольшой стресс, если быстро не успеваешь, то люди начинают звонить, волноваться. С малышом время распланировать нереально, поэтому еще и ночью приходится доделывать...
Лора, отдельное спасибо за видео, попробую. :-)
Злюсь, конечно из-за мужа, что все так. Все еще не могу переварить и успокоиться...
...Вы прочтите про "Треугольник Карпмана". Он в таких семьях, как наши - Главная Фигура. Да, и вообще, повсеместно встречается: на работе, с родственниками... Постарайтесь зафиксировать: в каком углу оказались на сей момент - и почему! Сразу выскочить - не получится (инерция, чтоб её!). Но постепенно - возможно. Самое большое вознаграждение: вы всё чаще и чаще станете оказываться в позиции "Наблюдателя". Потом это станет часто АВТОМАТИЧЕСКОЙ привычкой. Такой подход шоры часто снимает, взглянуть на ситуацию под иным ракурсом получается. И ТО, что так сильно тревожит, от ЧЕГО душа болит - начинает видеться иначе! Опять же уровень гнева/агрессии/обиды снижается. А, это, как не крути - уже сознательный шаг!
...Ну, всё дорвалась до форума (после двухдневного отсутствия) - это я про себя! :)
Вам жизненно ВАЖЕН положительный настрой! Можно ещё так! КАЖДОЕ УТРО и КАЖДЫЙ ВЕЧЕР (перед сном) проговаривать СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ (Жизни, Богу, этому миру). Для людей православных - это молитва. Для людей, только ищущих свой духовный путь - "прекрасный аутотренинг" (ну, это я совсем упростила, конечно). Благодарность тоже вытесняет агрессию и боль. Если вдуматься, то, даже в самые сложные моменты в жизни НАМ ЕСТЬ ЗА ЧТО БЫТЬ БЛАГОДАРНЫМИ. За родителей, что живы... За детей, что у нас есть... За людей, что мы встретили, за события (которые выдержали или они принесли нам что-то приятное), за жизненные уроки. Просто поблагодарить, что ЭТОТ ДЕНЬ БЫЛ! И он БЫЛ ТАКИМ!
Это тоже помогает (если ввести подобное - как ПРАВИЛО для себя). Ты настраиваешь саму себя на - иные какие-то "волны". Даже на несколько минут в день вырваться "за круг" ежедневной суеты/толкотни/бытовухи - это ХО-РО-ШО!
...Я Вас прекрасно понимаю! Между тем, что Вы описываете - и моим личным самочувствием - всего несколько месяцев. Нужно как-то выходить из этого замкнутого круга. Для себя самой, во имя детей, во имя близких своих...
Помните, как в фильме: "Тот самый Мюнгхаузен"? Мыслящий человек просто обязан время от времени вытаскивать себя за волосы из болота! :)
А если постоянно себя вытаскиваешь за волосы? Уже руки болят. Видимо нужно от болота держаться подальше.
Золотые слова Тея! Каждый день есть за что быть благодарной. Особенно, если ты мать.
Читала вчера книгу ребенку. Детская книга с недетским сюжетом. Книга о Дне Благодарения в Америке. Так вот история одной женщины, в начале 19 века. У нее умер муж, осталась одна с пятью детками. Работу в том веке женщине можно было только очень низкого уровня найти. А это женщина очень любила писать и читать. Граммотная была, просвещенная. Сначала еле концы с концами сводила, потом стала писать стихи в издательства за символическую сумму. Но еда на столе была и дети росли. Каждый год она религиозно отмечала день благодарения. Просто сказать Спасибо Создателю за хлеб, за тепло, за крышу на головой.
Героиня стала первым женщиной редактором журнала. Потом еще одного. Она агитировала за то, чтобы сделать День Благодарения национальным праздником. Писала Президентам страны. 36 лет спустя, Абрахам Линкольн зделал этот праздник официальным государственным Днем Благодарения. В этот день семьи собираются за праздничный стол и говорят Благодарения.
ты не одна! у меня 4-ро + всё хозяйство только на мне + работа (иногда и по ночам, тоже общение только через интернет, тоже без выходных; вот и сегодня, в воскресенье, я полдня за отчётом о прошедшем собрании просидела, дети чуть ли не ползали по мне) + учёба (я каждый месяц должна сдать контрольную, поэтому отлынивать не могу подолгу). Ничего. Всё устаканится. И сможешь время планировать, когда малыш постарше будет. Я тоже смогла только, когда младшенькой год исполнился. У меня ж ещё и ночи бессонные - она не спит. Мы этот вопрос с ней с кинезиологом худо-бедно решили и теперь я не 10-15 раз за ночь встаю, а всего лишь 3-5 (малышке 15 мес, между прочим, дети в этом возрасте, даже самые отчаянные, ночью спят, а моя, увы). Но и это переживём. Главное, ты ЖИВИ сейчас. Не сердись, не ругай себя, не обвиняй себя. Просто делай, что должна делать и радуйся тому, что имеешь. Это важно - уметь радоваться тому, что есть, а не тому, что могло бы быть.
И снова про маму... Дальше веселее. Вчера подружка возила в МЕТРО за продуктами. Отсуствовали 3 часа, магазин большой и возможность съездить на машине выдается не всегда. Можно много накупить, дабы не бегать потом всю неделю за пакетом молока и булкой хлеба.
Приезжаем домой, у мамы скандал, почему я так надолго оставила детей и безбожно использую мать. Я должна делать, то, что она скажет. Поэтому в пн я на совет директоров не поеду, тк она отказывается сидеть с детьми, а во вт не поеду в магазин за одеждой. Я жила в европе и у меня попросту нет зимней одежды и обуви...
Позавчера я уезжала почти на весь день с детьми в гости. Вечером снова скандал, как я могу.
Понимаете, раньше я особо не обращала внимания, а теперь не могу этого выносить. Старший ребенок вообще меня не слушает...
ПС Живу с мамой 7 дней... Квартиры до среды просто нет времени взглянуть. Мама не пустит в 2 места в один день. Няню мама тоже в дом не пустит. Не нужно мне тут посторонних людей, ты что меня до инфаркта хочешь довести??!! Вот откуда растет СММ. С мужем-то еще и лучше было, он хоть на работу уходил и весь дом в моем распоряжении.. Летом, когда приезжала в гости, все было ок, а теперь МУЖ выгнал, никуда не денусь вроде как и мама почувствовала власть.
Ах, да, мама у меня так-то хорошая.. в плане никогда никому гадости не сделала. У нее ГИПЕРопека, и ГИПЕРотвественность просто... Если оставить ее с детьми, то сделано будет в 3 раза больше, чем надо. +23 дома ребенок 6 лет ходит в майке, блузке, кофте и шерстяных носках, а то простудится. На полу сидеть нельзя - почти простудит. Ругаемся...
О да, при всем плохом ко мне отношении со стороны свекрови, она все-таки скорее войдет в положение, чем мама. Спасибо за пост, я недавно жалела и себя ругала, что домой к маме не вернулась пару лет назад (теперь это невозможно), читая Вас понимаю, что мама бы меня сгноила, видимо я все-таки приняла правильное решение, оставшись тут.
Ищите старых друзей, родственников, готовых помочь, от мамы будет только вынос мозга.
Кстати, я писала, что у меня только одна подруга, у которой муж был мизогином. так вот, отцы у нас были друга на друга не похожи (у нее нормальный), а вот мамы одинаковые.
И еще про маму. Она вечно болеет. Те это человек, который любит болеть. У нее, думаю, нет ни единого органа, с которым все было в порядке. Расстраивать маму нельзя. А то случится инфаркт, инсульт или просто повысится давление. Чуть конфликт, так она сразу - ты меня не доводи! В гроб мать загнать хочешь? Тогда рада будешь! И квартира тебе достанется! И это с моих 14 лет. Раньше она лежала много по больницам с болями (ничего не находили). Ест много таблеток ежедневно и читает все медицинские газеты и лучше всех все знает...
На самом маму я люблю, забочусь о ней, живет она много лет на мои деньги. Если ехать в европу, думаю, что ее тоже нужно будет забрать (только жить отдельно)...
Видимо, сегодня такой день, что мне нужно высказаться. У лялечки температура, лежу с ней целый день, не выпускает грудь изо рта, плачет. И ноут с нами....
Есть такой фильм "Похороните меня за плинтусом". Вот это про мою маму с той лишь разницей, что моя интеллигентнее. Но смысл... Наверное у нас у всех они такие.
Нет, у меня мамулек не такой. Обычно отношения с родственниками усугубляются как нет денег и дома все топчутся. Когда люди при делах и при возможностьях, отношения ровнее, даже если есть несастыковочки во взглядах.
Мне очень жаль, что у вас из огня да в полымя. Я думаю, что схема общения с такой мамой будет напоминать выживание с мизогином. Главное отдавать отчет - что мама в данной ситуации - не друг. Не откровенничать с ней по поводу мужа, не плакаться нельзя, потом выльется где-нибудь. Выводить на рельсы мирного нейтралитета, и не вестись на ее комментарии.
С детьми будет труднее, потому как она не перестанет одевать на них носки.
Смотрите вокруг, кто бы мог помочь с временным жилищем, а то вас маман доведет до кондиции, будете просится обратно к мужу.
Я чесно переживала, что вас Россия может немного расстроить. сможете жить дома? В смысле, в России?
Точно! Еще подростком я поняла, что не стоит ей жаловаться, тк это впоследствии при случае будет повернуто против меня...
Сейчас ругалась, что я ничего не делаю. Если я пыталась, что-то делать по дому, то лезет с руганью, что все я делаю не так... Дома нужно кое-какой ремонт произвести, а она и слышать не хочет, чтобы кого-то пригласить.
Ой, не знаю насчет России. Летом позитивненько все было - каждый день встречи с друзьями, мама на дачу часто уезжала... Сейчас все засели по домам, холодно и никуда не хочется... В итоге и мы сидим дома... За окном все серо-белое... скучно... а ведь неделю назад мы с дочкой рвали одуванчики...
Когда я вернулась после лета, мы ехали через всю страну домой. Мне глаза слепило от яркой зелени после России...
Вопрос стоит так - растить деток с помощью родственников и с хорошей работой в России или вернуться в европу и начать все с нуля. После развода муж будет снимать квартиру и давать какие-то малюсенькие деньги. Я думала перееахать в столицу. Это 4 часа от нас. И ему лень будет к нам мотаться и вмешиваться в каждую мелочь и у меня возможностей будет больше. Есть 2 НО - я там никого не знаю и язык местный недоучен... у меня средний уровень, что маловато для нормальной работы... Опять же в столице много русских организаций, русская школа, посольство опять же. С моим образованием и опытом работы, можно попробовать пробиться техническим специалистом туда... И на подумать мне максимум 3 месяца, потом вид на жительство кончается, нужно менять. Люблю европу.. и Россию люблю... но холодно здесь кошмар.
Про маму снова похоже.
А не в столице, там, где сейчас живете, не будет лучше? Раз кого-то знаете.
Очень похоже, особенно про в гроб загонишь. Но ИМХО моя мама действительно себя плохо чувствует, жизнь с алкоголиком и мизогином в одном флаконе - это не нелегко. На самом деле, наверное, отец не был мизогином, но замашки те же, его тип четко описан у Банкрофта.
Сейчас у нее инвалидность, ужасный характер, иконки и медицинские газеты стопками везде.
Хочу Вам сказать, что Вы не маленькая девочка, а взрослая сильная женщина, и Вам не надо извиняться ни за то, что Вы у нее живете, ни за то, что у Вас ребенок, ни за то, что надо ходить на работу и еще куда-нибудь, ни, тем более, за отношения с мужем. Просто делайте как считаете нужным. Если мама не справляется, приглашайте няню. Это как не пустит в дом. Не пустит, значит сама с ребенком пусть сидит сколько надо. Что же она так Вами манипулирует, Вы сами решаете, когда Вам уходить, куда и на сколько.
Не, с такой мамой только "под дурочку" косить и в курс дела меньше ставить. Это тот же мизогин только еще и мать родная.
А по поводу Россия или нет, это очень тяжелый вопрос. Многие иммигранты говорили: уезжали ради детей, а в иммиграции на детей совсем времени нет. Вот и повырастали букеты проблем, которые потом всю жизнь решают. Автору старшего ребенка сейчас из виду упустить нельзя. Не слушается ее, вроде как было написано. Вот куда сейчас смотреть надо.
Я работала с психотерапевтом больше года. Приползла (именно приползла) туда в состоянии субдепрессии, не могла работать, постоянные боли в животе и высокий уровень тревожности. Я на тот момент уже развелась с мизогином, но деструктивных отношений с ним не прекратила. И даже знать не знала, как это называется. Работали мы с психотерапевтом поначалу мучительно (для меня). Был сеанс( когда мы впервые разбирали мои отношения с отцом) - я не могла вымолвить слова, горло сжал реальный спазм. Пока я не разрыдалась навзрыд - разговаривать не могла. Это так - краткие выдержки из работы. Психотерапевт, как талантливый скульптор-художник, помог мне найти саму себя внутри комплексов, страхов и прочих саморазрушений.
Как раскручивать клубок проблем? Настоящий специалист знает это, заточен на работу и результат. От вас нужно лишь желания и силы. Когда начнут счищаться первые "слои" - появятся силы работать дальше. Вы просто не представляете, какая в нас заложена энергия, а тратим мы ее на саморазрушение, а не на созидание.
По поводу вышеупомянотуго треугольника Карпмана:
...любовно-зависимая женщина и тот, от кого она зависит - все они в той или иной мере играют в игру, которая описывается треугольником Карпмана, или драматическим треугольником.
В этом треугольнике наблюдаются три роли: жертва, избавитель и преследователь. Жертва страдает и ищет, на кого бы возложить решение своих проблем. Под рукой оказывается Спаситель. Он пытается спасти Жертву, но поскольку истинная цель Жертвы — ничего не решать, а переложить ответственность, то проблемы не решаются. После чего Жертва обвиняет Спасителя в своих бедах и превращается в Преследователя. А бывший Спаситель превращается в Жертву.
Участник этой игры может зависать в той или иной роли на годы, но переходы могут быть и мгновенными, многократными в течение минут. Мало того, участник игры в треугольник Карпмана вполне может одновременно чувствовать себя Жертвой и быть Преследователем.
Для этой игры достаточно двух человек, которые могут до бесконечности меняться ролями."
А давай у 555 спросим. 555, ты умная, ты можешь под это уравнение наши неизвестные расставить? Я именно тебя спрашиваю, потому что я именно этот треугольник прочитала в одном из твоих откликов.
Я например вижу как эта формула работает, я из жертвы становлюсь преследователем, потому что иначе под плинтусом совсем раздавят. И Он тут типа: жена у меня злая, соки пьет, нервы на кулак мотает. Вот и поменялись знаменем. И так по очереди. Смысл в том, что это сказка без отвязки, а тем временем мы просто забываем, что такое здоровые отношения.
дык, самое непосредственное. Лора, ТЕЯ и Лань уже всё написали. Могу и я свои 5 копеек кинуть, конечно :).
На заре отношений с мизогином нам отводится роль жертвы, а он сам себе отводит роль преследователя. Когда начинаем понимать, что происходит что-то не так в отношениях и как это трагически сказывается на нас самих, начинаем (вначале неосознанно) вставать на собственную защиту и атаковать преследователя. Роли меняются. Теперь преследователь становится жертвой, а жертва преследователем. Ещё иначе это можно назвать - зеркалить отношения. "Враг" получает в избытке то, что давал сам. Затем наступает понимание, что, меняясь так ролями, можно манипулировать не хуже мизогина.
Теперь о Спасителе. Эта роль очень специфична, поскольку она подразумевает присутствие третьего лица в треугольнике, который возьмёт на себя ответственность за "спасение семьи". ТЕЯ очень подробно написала, кто оказывается в роли Спасителя и насколько эта роль неблагодарна и бессмысленна.
Но на самом деле присутствие третьего в треугольнике Карпмана не обязательно. Вот нарисуй треугольник, назови углы Жертва, Преследователь, Спаситель, возьми 2 фишки и перемещай их из одного угла в другой. Видишь, как они легко перемещаются? Так и в реалии: твой преследователь (мизогин) может на минуту взять на себя роль спасителя (мол, только я знаю, как с этой сумасшедшей справиться), но видя твоё разъярённое лицо, полное решимости, немедленно "забирает" свои слова обратно и предоставляет тебе отыграться на нём, спрятавшись в углу жертвы. Посидев там какое-то время, он решает, что пора поставить зарвавшегося преследователя на место и вытесняет тебя из твоего угла, загоняя в угол жертвы. Ты, умывшись слезами и начитавшись там умных советов, решаешь, что знаешь, как исправить ситуацию. Ты гордо и решимо переходишь в угол Спасителя и начинаешь оттуда руководить ситуацией... до тех пор, пока твой мизогин не очухался и не понял, что жертва сбежала и снова пытается уйти из-под его контроля. Поиздевавшись над твоими потугами что-то улучшить в отношениях (ты же улучшаешь по своему разумению, а не по его), он снова тебя преследует и заставляет покинуть угол Спасителя, чтобы вновь оказаться в Жертве. После очередной порции слёз и страданий по загубленной судьбе ты начинаешь в этот раз злиться и тебе уже не хочется ничего спасать, зато очень хочется нагреть ему по кумполу так, чтобы мало не казалось. Сидя в своём углу жертвы, начинаешь закипать и наполняться разрушающей энергией, которую просто надо куда-то девать. И деваешь... высказываешь своему Преследователю всё, что о нём думаешь и принимаешь "окончательное решение" от него уйти. Он, испугавшись, что вдруг ты и в самом деле уйдёшь, быстренько прикидывается ветошью и уползает мелкой рысью в угол Жертвы, чтобы ты остыла и "забыла" о нём и своём "страшном" решении. На какое-то время ты оказываешься в роли Преследователя и думаешь, что в этот раз победила и бразды управления ситуацией находятся у тебя. И так по кругу вы будете ходить до второго пришествия Христа или до тех пор, пока кто-то из участников треугольника не выходит из него. Как правильно сказала ТЕЯ, внутри треугольника ничего нельзя решить, можно только выйдя из него. В этом его трудность. Как в отношениях с мизогином: однажды втянувшись в них и зацепившись на его крючках, нужно недюженное усилие, чтобы высвободиться. Из треугольника Карпмана высвободиться точно также не просто, потому что углы, как омут, затягивают и держат. Ты сидишь в этой призме, она прозрачна, ты видишь жизнь других, можешь даже следить за ней, но твою не видит практически никто, потому что в углах темно и скрытно.
Одним словом, отношения с мизогином - это и есть треугольник Карпмана, потому что отношения с мизогином - это отношения созависимости, а треугольник Карпмана - это треугольник созависимых отношений.
Девушки, вы не обижайтесь, но по-моему читая медицинскую энциклопедию вы находите у себя все болезни.
йех, если бы мизогина уместить в бородавку, а потом взять и свести её, вот было бы прелестно. И никаких энциклопедий. И не маяться от нахождения у себя всех диагнозов. Один раз прижгла у дерматолога и бородавка сама отваливается. А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает. Эх... (мечтательно) а как всё красиво могло бы начаться... пошла к дерматологу...
Ржупадсталом от такого сравнения!!!!! Сразу представила как мизогинга скатываешь как козюльку в маленький комочек и пихаешь внутрь прыщика - фу))))))))))))
...Добавлю. Треугольник в со-зависимых семьях не только существует, но и имеет ряд выявленных нюансов.
1. Лора абсолютно права! Самая стойкая "связка" на годы/десятилетия Преследователь-Жертва (чаще: муж и жена). Меняются по ходу местами время от времени: "Ты такая-то да такая -то!", "А, ты - вообще мне всю жизнь искалечил".
2. Кризис обостряется с появлением третьего персонажа (родственники, друзья, соседи, повзрослевшие дети, любовники/любовницы и даже врачи наркологи/психологи). Цель: обрести союзника, который поможет либо заклеймить (Преследователь) либо ему можно бесконечно жаловаться (Жертва), закрепив за "объектом" статус Спасателя: "Только ты мне можешь помочь!"
3. Самая сладкая роль - Жертва. Она реально ничего не меняет (и не собирается), но у неё есть жалельщики/помогальщики: "Бедолага, как же он/она живёт-то!"
4. Самая извращённая роль - Спасатель. На него вешают (или он сам комплексы свои так тешит) роль Господа Бога. Мол, "Я тучи разведу руками!"
5. Мизогины-нарциссы в глазах общественности предпочитают выступать как Жертва или Спасатель: "Я так замучился с этой заразой!" или "Как она не понимает, что пропадёт без меня!" Но по сути, чаще всего это Преследователи: "Сволочь, ты сволочь!".
Маленькая ремарка: С НИМИ НУЖНО БЫТЬ ОСОБЕННО АККУРАТНЫМИ. Они ВО ВСЕХ ТРЁХ "УГЛАХ" КОМФОРТНО СЕБЯ ЧУВСТВУЮТ.
6. Часто вместе с разрушенными Треугольниками - рушатся и семьи. Так как ничего иного, кроме привычных ролей - её, семью, не держит.
...Попасть в треугольник - не страшно и не стыдно. Это - не преступление. Но лучше знать, по каким правилам он существует. Потому, что в него затягивает на раз. Потому что, тебя вообще, могут "назначить" без твоего желания на любую из ролей. И потому, что ВНУТРИ ТРЕУГОЛЬНИКА ПРОБЛЕМУ НЕ РЕШИТЬ. Для этого - нужно выйти за его пределы!
Вот как-то так! :)
Это точно не обо мне (не о нас), не было никакого треугольника. При этом понимаю, о чем речь, например, подходит к семье родителей.
Почитала еще статьи, удивляюсь, что многие себя в этом треугольнике узнают.
Кстати очень хороший метод, что бы перестать играть в мизогинные игры - каждую минуту общения с мизогином и жизни с ним вообще, отслеживайте в какой Вы сейчас роли. Как только Вы препарируете Ваши с мизогином роли и расстановки, они потеряют остроту и актуальность. Я так и делала:- О, он сейчас меня заставляет все решать за него - значит он сейчас Жертва, а я Спаситель. О! А сейчас меня во всем обвиняет. Так, значит он сейчас Преследователь, а я - Жертва. Ну и так далее и в таком духе. В последнее время, я вместо того, что бы вступать в яростные перепалки, я в самый нервный момент закатывала глаза и уходила в себя для анализа ситуации - очень комично все выглядело и сбивало противника с толку.
Надо в упражнения для поднятия самооценки вставить - что то я забыла про этот метод)))))
...Я с этим Треугольником - нарвалась на чудеса! :)
Ну, то, что у нас, «сильно любящих женщин ломка бывает» - это уже классика жанра. Но, как же "ломало" моего Мизогина (и наверняка – не только моего), когда я с "углов" осознанно отскребать себя начала. Натуральный синдром отмены на глазах у изумлённой публики!:) Даже если про Треугольник и Карпмана он не слышал никогда, то сама модель взаимодействия - много лет, как отыграна во всех вариантах. Я-то тоже на неё не хило велась! Всё как положено: "Здравствуй, Бим! Здравствуй, Бом!» И понеслось... :)
Концерт в трёх частях, без антракта! Сначала, с нотками превосходства мне был явлен Спасатель (у нас чаще в таком порядке)! Весь монолог - мимо меня. Пауза. Потом, с жалостливыми интонациями – Жертва. Опять - мимо! И уже окончательно рассвирепев, без пауз, с криком-ором-оскорблениями - Преследователь. Я, как правило, между последними двумя фазами всегда взрывалась - и наша мизогинно-итальянская семья начинала напрягать всю округу. Мой благо-неверный «ненавистничает» на всю катушку, и по ходу понимает: "что-то не так", но остановиться уже не может. Несёт родимого! На лице написано: чего молчим - присоединяемся, я же тут один, как полоумный распинаюсь, я же сейчас вообще разозлюсь - держите меня четверо! А в ответ... Да ничего в ответ! Его не обвиняют, с ним не спорят, сами не плачут и его не успокаивают... Оказывается, от такой «обратки» корёжит и ломает куда больше, нежели от диалога по принципу: "Дурак-Сам Дурак!" Девочки, милые, у них тоже ЛОМКА БЫВАЕТ! Да ещё какая!..
В голове – аналогичная арифметика: ты куда попёрся, северный олень, в Спасатели? Спасай кого-нибудь другого и т.п. Сижу и пластинку гоняю в голове: Я – не Жертва, Я – не Преследователь, Я – не Спасатель. Короче: мы – не рабы, рабы – не мы! "Мы в Наблюдатели" записываемся добровольцами. :)
Уважаемая Лань пишет, что "в себя уходила", а я "в переносицу" (до кульминации фазы "Сволочь/дрянь/ненавижу", начиная с неё - лучше вообще, с глаз долой!). Это известный трюк: когда ровно в переносицу смотришь человеку - у него полное ощущение, что ты как тот "рентген Ивана Грозного" из анекдота - насквозь его, заразу видишь. А на самом деле: глядя в эту точку, очень удобно концентрироваться на чём-то своём, не обижая собеседника "стеклянными глазами"! Если не вестись на весь этот треугольный «психо-само-взвод», столько сил и нервов сэкономить можно, мама дорогая! :) Столько дел в уме, по ходу переделать, если концерт затянулся!..
Сидишь, в переносицу «любимому» смотришь и понимаешь: ЭТО ЖЕ ЧИСТОЙ ВОДЫ МАНИПУЛЯЦИЯ С ПРОВОКАЦИЕЙ! Вот те, на! И почему я раньше этого в упор не видела?!.
шикарно :). Метод с переносицей возьму на заметку. Я обычно в сторону смотрю, пока он распинается, или прямо в лоб, что заводит его нешуточно. Надо бы на переносицу сместиться, расслабиться и получать удовольствие от своих мыслей, если уж он, сердеШный, ничем порадовать не может.
у меня продолжение этому шикарному способу имеется!
Вот он говорит, говорит, а вы в переносицу ему так снимательно смотрите. А потом, когда он дух остановится перевести, вы ему так искренне: Ой, а чего это у тебя ? брови срастаться стали? (много чего придумать можно).
Через минуту он будет в ванной разглядывать свою морду.
И вообще, лишний раз не могу себе отказать, пройтись по его самооценки.
- ой, чего это ты опять кремом не пользуешся, у тебя же за морщинами скоро глаз не будет видно.
- грудь у тебя совсем шерстью зарасла, прикрыл бы чем, прежде чем фоткаться.
- слушай, у тебя и на спине седые волосы пошли.
- никогда бы не подумала, что в этом месте жиры тоже откладываются, а когда одет - совсем не видно.
- обидно, правда, когда ТАМ седеешь
Давайте, девушки, мне креатив. Как еще Его "похвалить"
интересный эффект вчера наблюдала: при пристальном "сверлении" переносицы он начинал отводить взгляд и замолкал. Вчера у меня было очень много времени на рассматривание его переносицы. Мозг он мне выносил капитально. Но ни о чём своём думать не могла. Единственное, что повторяла про себя, чтобы удержать взгляд и постараться сохранить спокойствие... мантру из кундалини-йоги "сат нам" (я есть истина), повторяла, как при выполнении упражнений (в довольно быстром ритме). Под конец чувствовала, что его выбешивает и мой взгляд, и моё "спокойствие" (в кавычках, потому что внутри я, конечно же, кипела, хотя мантра помогала снять излишнее напряжение, просто удивительно, насколько она в этом плане эффективна, но полного владения собой внутри себя я не достигла, зато внешне представляю, насколько его выбивало из колеи то, что я не ору в ответ и не даю пищи для продолжения банкета).
Насчёт его самооценки, учитывая, что и мой мизогин из нарциссов :)
- мда, спасательный жилет тебе не понадобится, на тебя уже надет спасательный круг (по поводу его наетых боков)
- надо же, у тебя уже седые волосы появились, смотри, сколько много... хочешь, чёрный несмываемый фломастер подарю на Новый год?
- я в твоём возрасте выглядела намного моложе и лучше.
- нет, ты не душман, не чеченец и уж совсем не Ленин (это он так себя именует, типа владеет русским :) ), ты, как твой знакомый З (которого он ненавидит): ещё чуть-чуть и у тебя тоже будут застревать крошки в бороде.
- ты не знаешь, что такое колосс на глиняных ногах? мда, культурный слой с тебя счищать не придётся, если что. Ну тогда посмотри на себя что ли: высокий, сильный, мощный, а пальцем ткни и рассыпаешься вдребезги.
- тебе пора делать эпиляцию на спине и плечах!
- хочешь, я тебе волоски из ушей повыдёргиваю? а то как-то неухоженно выглядишь.
- ого, сколько морщин у тебя появилось. Надо же, в твоём возрасте...
Но это всё цветочки. Могу приложить куда злее и больнее. За годы общения с ним научилась и отточила это мастерство. Он тоже на месте не стоит. И с каждым разом границы дозволенного для подколов всё расширяются и расширяются. Приходится адаптироваться :(.
...От всей души поздравляю Вас с "перенОсным" дебютом, коллега! :)
...А я у Вас мантру "сат нам" позаимствую, хорошо?
девочки, смотреть надо не на переносицу, а как-бы сквозь нее на затылочную часть черепа. конечная точка на затылке, а смотрите через переносицу и сквозь мозг .это из какой-то восточной практики.
Девочки, как найти человека? У нас была активная участница под ником "Донская". Она куда то пропала. Сама не звонит (ее телефона у меня нет), в теме не пишет, на письма не отвечает. Я за нее волнуюсь - у нее была очень сложная жизненная ситуация - я предполагаю что то нехорошее.
Может модераторам написать - может они могут с ней как то связаться или там телефоны может быть есть в закрытом доступе. То есть, что бы не мне их дали - это закрытая информация, а сами с ней связались.
Есть у кого то мысли какие-нибудь. Очень я волнуюсь
думаю, скорей всего она просто ушла из темы. Здесь многие читают, участвуют даже, а потом уходят "по-английски", потому что никак чужой опыт и чужие советы не проецируются на их собственную ситуацию. Здесь, как в психологическом кабинете: можно всё рассказать, тебя никто не упрекнёт, не обзовёт, наоборот, выслушают, дадут идеи, пути решений... но не сами решения. Их каждая из нас должна принять сама, пройдя все стадии созревания. Но многие настолько вымотаны ситуациями, что становятся морально нежизнеспособны. Общаться на форуме - это расход энергии. Для кого-то расход на фоне прилива новой энергии, а кому-то, увы, расход в никуда, потому как не открылось ещё второе дыхание, не забрезжил свет в туннеле... Очень сильно надеюсь, что с той форумчанкой всё в порядке (в смысле жива и здорова). Но после твоего поста тревожно как-то... Мизогины непредсказуемы и непрогнозируемы по "спецэффектам".
Вчера общалась с подругой по телефону... Иногда прям отрезвляют такие общения. Стала мне говорить: а что, собственно, ты уж потеряла, проживя с ним в браке 5 с лишним лет???
Время? Ну, время теряется и вне брака. Здоровье? И здоровье теряется с годами... По большому счету, ты поездила по миру, немного пожила при деньгах, при разводе у тебя будет в хрущевке, но двушка. Машина, в принципе, если не заберет. Золото-бриллианты - всегда можно продать... Ну, мол, сколько ты вот так, без работы? - Года три. - Не срок, чтобы забыть, как зарабатываются деньги...
Но, есть же душевные переживания??? В моей голове не укладывается: как можно столько лет говорить, что любишь, усыновлять нелюбимого ребенка, жить вместе, а потом - раз - и просто ушел. Просто перечеркнуть и плохое, и хорошее одним махом...
Неужели он не переживает??? Неужели любовь бывает какой-то другой??? Меня не отпускает, я знаю, что он сидит на сайтах знакомств, что он абсолютно свободен и неконтролируем, и меня это раздражает. Просто выводит из себя. Как отпустить??? Как не думать, что он сейчас сидит в компании какой-то девушки, флиртует, обхаживает и говорит, что он весь ее и абсолютно свободен? Как разлюбить или попытаться понять, каким местом он так меня к себе привязал, что до сих пор невозможно не думать об этом?
Простите, но вас ещё не достаточно попинали. Когда появится облегчние от мысли, что он не с вами, начнете выздоравливать. А пока до выздоровления как до луны! Мечтайте дальше, что он вернётся, будет говорить одно, делать другое и оскорблять, оскорблять...
Понимаю девушек, которые тут сожалеют, что жизнь сложилась не так как мизогин им в своё время напел... Но вас, увы, не понимаю.
Вы же не знаете, что напел мне в свое время... Дело не в том, что меня недостаточно попинали. Дело в том, что я до сих пор поверить не могу, как можно вот так вытереть ноги? И читаю, и слушаю, и думаю, а все равно не понимаю... Наверное, для этого надо стать мизогином, чтобы осознать, почему так. Мне не понять.
А еще обида гложет, именно она. Я была веселой, уверенной, самостоятельной девушкой. Да, с ребенком, и ни на кого не рассчитывала. И как можно так глумиться по жизни, мне неведомо. Я не навязывала сына, не навязывалась сама. А теперь ситуация, что он вышел из ситуации королем, а я виноватая дура, которая "сама просрала свое счастье" (его слова). И сын подрос, и многое понимает, каждый день говорит, как жалко, что папа ушел, как жалко, что собаку забрал... Я так ее люблю.. А этот псевдо папа в этот момент плетет очередную паутину, подкинув собаку мамаше... Ни себе, ни людям. И мамО его сидит, не нарадуется, сыночка вернулся поближе к юбке, нечего ему жить с этой "беспородной хабалкой"...
Злость, обида, гнев, разочарование - вот, что во мне сейчас. Понятное дело, вытрусь, встану и пойду дальше. Сейчас сил нет...
Я Вас прекрасно понимаю. Купите ребенку щенка и будет собака.
Можно поинтересоваться, как именно Вы свое счастье просрали?
Собаку нет возможности пока, ни денег нет, ни в съемную квартиру, куда планирую, не разрешат... Пока отложим этот вопрос.
Просрала счастье??? Да очень просто. Он мне всегда говорил, что он - луч света в моем темном царстве. Он - лучшее, что было в моей жизни (это его слова). Ни до, ни после ничего мне не светит. Мой удел - пакетный тур в Египет раз в год, жить мне в хрущевке и воспитывать самой своего выродка. Мол, хотела показать, какая ты самостоятельная - дерзай...
А он такой красавчик, свободный и обаятельный, умеющий радоваться жизни, а не искать везде проблемы, даже не заметит потери бойца... И вот это счастье встало и пошло бороздить просторы...
Пишу все это и сама в шоке. А еще первые полтора года я кормила и себя, и ребенка, и этого парня... Отвадили от друзей, поссорили с теми, с кем ему не хотелось общаться. Про друзей мужского пола - я вообще умолчу, истребил как класс.
Но мне почему-то кажется, что он не мизогин. Вот читаю, нахожу сходства до междометий, а анализирую жизнь - вроде нет. Это так задуманно?:)
Можно из приюта собаку взять, они бесплатные. Но со съемной квартирой засада, конечно. На прокат у знакомых не сможете брать? У нас пес неделю жил, т.к. хозяева улетели, радости были полные штаные, правда не у меня, я его с радостью вернула :-) .
Уложите и перечитывайте про луч света в темном царстве, это же полный неадекват :-) . Почему Вы думаете, что не мизогин? Что не сходится? Может и не мизогин, но это не важно.
Да это все пустое, и прекрасно понимаю, почему начинаю так думать: опять ищу причины в себе, что я не так сделала. После прочтения книги про психопатов, я поняла, кто он. Он не мизогин, он - психопат. Читая описания мизогинов, понимаю, что он несколько далек от этого. То есть качели есть, но не так ярко выражены. Он не устраивает качели: сейчас люблю - завтра пинаю, он всегда на какой-то одной волне - равнодушия.
Я очень сожалею, что вся эта тема и все эти книги не попались мне тогда - на заре наших отношений. Уже тогда все эти слова меня должны были насторожить, и ведь они (слова) пытались это сделать. Но я слепо верила, как ишак зашореный шла за морковкой...
"Дело в том, что я до сих пор поверить не могу, как можно вот так вытереть ноги? И читаю, и слушаю, и думаю, а все равно не понимаю... Наверное, для этого надо стать мизогином, чтобы осознать, почему так. Мне не понять" - нужно просто понять и принять, что дерьмо случается. Вот так философски подойти к этому вопросу.
И потом, мизогины - психологически больные люди, живущие в своей реальности. К ним не применима логика и морально-этические нормы нормальных людей. Они всегда говорят и делают поступки, которые им выгодны в данный конкретный момент времени. Когда он Вами был заинтересован - делал "влюбленные" поступки. Когда выплыло нутро - стал делать как удобно, не забывая сделать Вам побольнее.
Просто поймите, что в жизни случается всё, и что каждый может вляпаться, и что нужно взять и жить дальше. Через некоторое непродолжительное время все станет ясно и прозрачно. Потерпите чуть-чуть
Я тогда не очень понимаю, в чем я могла быть выгодна? Удобно, что накормлен, напоен, обстиран, обглажен??? Ну, так его мамО вроде всегда мечтала до старости жопу ему подтирать... Зачем понадобилась я, да еще с малолетним ребенком? Ведь полно свободных и непринужденных? Я что - некая мишень для этих красавчиков?
Чем он был заинтересован, если всю жизнь он считался только со своим мнением, и поступал так, как ему хочется? Зачем столько лжи? Это просто так интересней жить?
...Вы пытаетесь найти логичный ответ "Почему он такой?", а его нет, ответа этого. Он такой... и всё тут! Мизогин/не мизогин - уже не суть важно! Возможно, это просто - не Ваш мужчина.
У любых вещей/явлений в этом мире - есть обратная сторона. У его самовосхвалений - прячущееся в глубине души собственное ничтожество. У хамства и грубости - загнанный в себя страх и стыд. А у Вашего ощущения сегодняшней горечи и обиды - завтрашние радостные улыбки и смех. Не мучьте себя больными вопросами, ваше выздоровление - вязнет в них!
Вы заинтересовали, наверное, потому, что и с так называемым "прицепом" Вы были в чем-то лучше других, уникальны. Так что не сомневайтесь кто для кого был лучем света, если такой человек и "выродка" терпел.
Моя уникальность - в моей доверчивости:) Видимо, это мой недостаток, надо как-то учиться жить по-другому, чтобы опять не оказаться в лапах подобного субъекта:)
Вы ему понравились, он впал от Вас в зависимость со всеми вытекающими эйфорийными моментами. Потом эйфория прошла и осталось только раздражение и упреки.
*Зачем понадобилась я, да еще с малолетним ребенком? Ведь полно свободных и непринужденных? Я что - некая мишень для этих красавчиков?
Чем он был заинтересован, если всю жизнь он считался только со своим мнением, и поступал так, как ему хочется? Зачем столько лжи? Это просто так интересней жить?*
У нас такая же история. Когда мы познакомились ребенку было почти 3. Он не усыновил (вдруг разведемся, чтож мне алименты не своему ребенку платить). Но я уверена он ее любил. Обнимался всегда, играл... и настроил против меня. Весной она говорила, что его любит, а меня нет. Он еще любил разрешать то, что я запрещала. Много мы ругались на эту тему... Папа добрый, а мама злая... Теперь заявил, что если я хочу, то после развода могу оставить ребенка ему. Он готов.
Мне кажется еще, что показное это. Я герой, спас женщину с ребенком. Без меня бы она не выжила (хотя жила я хорошо).
Старшая смирилась.. Раз он говорит тебя выгнал, какой же это муж??! Не нужен мне такой папа! Только велосипед, пусть пришлет!
Младшую очень жалко. Она хорошенькая такая, нежная, красивая малышка. Как такое чудо бросить можно???!! И папа он хороший... мог бы быть... Он гад только по отношению ко мне...
Тоже не знаю, почему он выбрал меня. Проще жить с человеком из своей страны, чем столько трудностей с переездом женщины с ребенком. Визы и виды на жительство - это было ужасно.... Крови с нас попили чиновники. Вечно отказывали с документами без причин, кое-как все получилось.
Грустно все это читать. У меня обида больше за сына, который пока особо не понял, почему так... И обидно, что при расставании у него не будет даже воскресного папы. Потому что мой сын ему никогда не был нужен. А все эти усыновления - покрепче привязать меня к себе.
А может быть Вы на нервах дочери слишком много запрещали, а папа это отменял, потому что видел нелепость и ненужность такого количества ограничений? Что то я сомневаюсь в его мизогинии и не сомневаюсь в Вашем СММ
Вот и я думаю, если причина в моем СММ, и я нормального мужика довела... Тогда нужно срочно спасать ситуацию, пока он еще не ушел совсем...
Отличие единственное, что качелей у нас нет. У нас бывает нормальное состояние (никогда хорошее!) и плохое. Он ничего хорошего для меня не сделает. Я в основном боюсь его трогать, чтобы не нарваться. Если ему скажешь, что-то неприятное, то он не успокоится пока вконец настроение не испортит...
Может у него серьезная проблема с нервами и все... и с эгоизмом тоже.
Да нет.. дело было не в нервах. Он говорил руки не мой, а то кожа потрескается, антибиотики никогда не давай, кормил всегда химическими конфетами в машине, когда в сад вез (я за нормалный шоколад), спать идти не по режиму, а когда папа вспомнит, например в 23 вместо 20, одежду зимой не застегивай, шапку не одевай (в -5).
"...в чем я могла быть выгодна? Зачем понадобилась я, да еще с малолетним ребенком?" Нужна благодарность, замешанная на зависимости. Он - Спаситель, ты - Жертва обстоятельств. Ожидал, что будешь по гроб жизни благодарна за его жест в твою сторону. Да ещё и чужого ребёнка принял, а на это "не каждый способен, когда полно свободных и без обязательств" (как говорит мне мой). Что ты БЕЗ НЕГО? А С НИМ - ты становишься значимой, потому что он на тебя обратил свой божественный взор и взял тебя со всеми твоими недостатками (причём в недостатках, как ты понимаешь, оказывается и твоя прошлая жизнь и твой ребёнок). Единственная выгода - бальзам на тщеславие, который ты могла бы ему приносить каждый день в благодарность за его недюженную щедрость. И ему, привыкшему ВСЕГДА поступать так, как считает нужным только он, необходима как раз женщина, зависимая от его решений (оставит или бросит) и переполняемая к нему благодарностью. Если хочешь, в этом его слабость и некое убожество. Такие мужчины не способны на нормальную связь со свободной и необременённой женщиной, потому что не известно, какими помыслами набита её голова. А вот женщина с ребёнком - это не подарок для каждого, а потому обязана быть благодарной всякому, кто на неё "позарился". Вот и вся выгода, вот и весь интерес. И менять СВОИ привычки он не намерен. Привык врать - будет и дальше врать. Привык ни с кем не считаться - будет и дальше так поступать. Главное - ему не перечить и благодарить. Слабые они. До тошноты. Ну а для тебя говорится, что неземной красотой и кучей талантов сразила. Примерно так.
...У Вас очень хороший ник, Я - молодец! Я думаю, он - не случайный! Всё перемелется однажды, вот увидите!
Вы правильно сделали, что на этот форум пришли. Вас здесь поймут, и посочувствуют! Здесь же нет "абсолютно в шоколаде" девочек! Здесь те, кого жизнь двинула под дых - да так, что отдышаться пока не все смогли. Это очень больно, когда с тобой так поступают. Это в голове не укладывается и на психику не налазит поначалу. А от мысли, что все твои лучшие качества - однажды обернулись ПРОТИВ ТЕБЯ САМОЙ, так горько - что выть хочется! Но, силы найдутся! И краски в мир начнут возвращаться...
Слушайте, а ведь какая замечательная идея: (от Привет!) купить сынишке щенка самой! В моём понимании, это - один из лучших подарков, который можно сделать для кого-то вообще! Моему сыну - 15 лет (уже бреется и баском разговаривает), но тоже хочет собаку, клянчит как маленький! :) Мы с ним решили, что к Новому году - обзаведёмся! С чисто практической стороны: от этого очаровательного комочка с шерстью (или гладкошерстного, без разницы) - столько проблем поначалу будет, что ... это даже хорошо! А там, глядишь, и до тренингов дело дойдёт! И до "Прощаю, отпускаю, Бог с тобой!" - тоже!
Сегодня вечером серьезно обдумывала покупку собаки. Дети бегают за соседским щенком как магниты. Лица такие, как у детей под елкой в Новый Год. Большая ответственность. Очень. Посмотрю, если сильно припрет (дети от рук отобьются, со мной не захотят быть, а с папой), тогда в ход пойдет тяжелая артилерия - собака.
По поводу вопросов: Как же он мог так поступить? Над этим голову ломать не надо. Наше видение картинки ОЧЕНь отлично от их. Если б вы хотя бы раз послушали признание вашего Мизогина (это для девушки, у которой Он ребенка усонывил, замуж позвал, и проч), то у вас - уши завянут от этого кривого зеркала. Вы в этой истории себя узнаете только по первому имени (и то, если вас им назавут, скорее всего просто обзавут чем нибудь обидным). Они живут в другом измерении. Это не глава из книги "Он с Марса, она в Венеры", это клинический случай мало известный медицине, и пока что не лечищийся.
...Лора, привет! Про собаку и ответственность! У нас дома 17 лет жил пёс (старше сына был). Любимка и член семьи, практически. Он умер этим летом. Я в таком зашоре была, что не понимала многое... Вот только недавно осознала, что наша собака "отыгрывала" все события в семье. Она резко заболела и стала сдавать на глазах, когда когда наша семья вошла в "смертельный штопор". И умерла в тот период, когда семья, как таковая рухнула. Мне знакомые говорили, что до 17 лет - мало кто из собак доживает, про их физиологию и прочее... Но я почти уверена, собаки ВСЁ ЧУВСТВУЮТ И ВСЁ ПОНИМАЮТ. На уровне энергетики. На уровне своей любви и преданности... Ни о каком ином псе - я и думать не могла первые месяцы. А вот сейчас - сама дозрела. Вроде как, символичное желание - снова завести щенка. Иной виток в жизни получается настал!..
Как ты пережила своего маленького друга? Я боюсь заводить собак, потому что их уход мне ножом по сердцу. Будто детей своих теряешь. Очень тяжело пережить.
...Эх-ма, только что пост заметила!
Привет ещё раз! :)
Да, не пережила ещё конечно! Ты права, Лор, они - как, дети! Знаешь, я когда читала НАШИ ЛЮБИМЫЕ КНИГИ (азбука этого форума), про "безусловную любовь", то вдруг поняла: я два раза в жизни знала такое! Наверное, мне повезло! ТАК меня любила моя бабушка, её в живых уж нет более тридцати лет, а я до сих пор на уровне ощущений помню, то безоговорочное счастье, пока она была рядом со мной. Может, кощунственно для кого-то прозвучит, но второй раз меня ТАК любил мой собачёныш. И был готов отдавать свою любовь и преданность до бесконечности.
...А если вернуться к прозе жизни. К самой, что ни на есть. Единственный/залюбленный/забалованный сын. Он тоже должен уметь о ком-то заботиться изо дня в день. Этакий "аналог" младшего братика или сестрёнки.
Лора, я присоединюсь к мнениям за собаку. У нас уже давно, больше года, купили для меня и, наверное, в самый психологически сложный период. Да, это прогулки и уборка, но это еще и офигительная психотерапия. Очень советую. Только не покупай собаку детям - дети не справятся с ответственностью, и ты будешь злиться, что вот, просили, а не гуляют, ничего не делают. Покупай, только если готова к тому, что она будет твоя. А детская помощь это как бонус. Даже если у вас правило заведено - по умолчанию, один кормит, второй наливает воду, гуляю я, все равно - собака будет на тебе. Но это не сложно. Положительных эмоций от них гораздо больше, чем проблем.
Лора, у меня 5! собак! правда, собственный двор в деревне :-) . все говорят, что дура! куда столько насобирала?(они в основном найденыши,хотя 3 породистые) тяжело их содержать и варить 2 раза в день по ведру каши. но я столько удовольствия получаю от общения с ними . просто не передать. с единственной девочкой в стае у нас вообще отношения как с подругой ( смешно звучит, но она умнее многих людей. просто обожаю ее)
Понять это, на самом деле, можно. Вы опять чего-то от него ждете. Ждете, что он одумается, и начнет Вас возвращать. Вы и расстаться хотели для этого.
Вы как ребенок, который лупит маму чтобы вызвать хоть какую-то реакцию, потому что все остальное уже испробовано. И который, на самом деле, ТАК говорит ей, что любит, и хочет любви в ответ.
А когда слишком сильно ждешь, то конечно, не получаешь. Вы сделали Выбор, а правильный он, или нет, будет зависеть от того, насколько Вы готовы иди до конца и не оборачиваться. Вы сами должны этот момент своей жизни сформировать. Иначе его кто-то сформирует за Вас и не в Вашу пользу. Если у вас есть твердая уверенность в том, что Вы правы, обстоятельства вокруг Вас будут складываться так, чтобы это подтверждать. И его реакция это уже подтверждение Вашей правоты. Вы не просрали счастье, Вы избавились от дерьма, правильно пишут. Надо, всего лишь, оставить все за спиной. Ощутить себя на лестнице, ведущей вверх и понять, что муж, со всеми его реакциями, и со всеми Вашими предположениями, остался на предыдущей ступеньке за Вашей спиной.
Вы не можете контролировать все в своей жизни, и людей вокруг Вас, и особенно, их мнение о Вас. Поэтому просто не надо об этом думать, это бесполезно. Вы можете контролировать только одно: СЕБЯ в настоящий момент. Вот этим и стоит заниматься каждую минуту жизни. Быть здесь и сейчас. Не строить предположений. Иначе засасывает в какие-то иллюзии и сон наяву. Как оно все будет - это на усмотрении только Бога. Вот и оставьте это Ему.
Согласна, я жду пока еще, потому что в моей здравомыслящей голове, наверное, пока не может уложиться все то, что произошло. Мне искренне хочется, чтобы он хоть раз в жизни пришел и просто извинился за все то говно, обдуманно и осмысленно. И понимаю, что этого никогда не случиться. Он же во всем прав! Это я, дура, такое счастье упустила.
И самое страшное, что я с самого начала понимала, что что-то не так, и продолжала с этим жить. Я все наделяась, что что-то поменяется, что я смогу изменить, раз он меня любит. Какая детсткая наивность!!! Страшно вспомнить, что он вытворял все эти года: ни один здоровый на голову человек не способен на такие вещи. Моя вина, что я это все видела и продолжала жить с ним, пытаясь исправить ситуацию... А мне в ответ, на ДР ребенка устраивали скандалы со словами: "Стране нужны герои, пи...да рожает идиотов!"
Перестаньте ждать, отпустите его, и поставьте себя в позицию не участника событий, а наблюдателя.
Помните: "Если долго сидеть на берегу реки, увидишь, как мимо проплывет труп твоего врага"
Супер помогает: "Если долго сидеть на берегу реки, увидишь, как мимо проплывет труп твоего врага"
!
Не по христиански, но чтож поделать, коли помогает!
Вот мой мозг тоже отказывается это принимать:( Или сердце? Мозг-то понимает, просто еще не принимает:( Я еще вот что поняла - реально постоянно ждешь хороших слов! Или одного, но такого нужного! И каждый раз получаешь только еще большее г! Пора бы понять, что ничего хорошего не услышить и не вступать в разговор, т.к заранее известно, что после вступления в какой-либо контакт разультат только один - слезы, сопли и к чертям все мое самолечение:)Это война
Здравствуйте, девушки! Я, как и многие сюда заглянувшие, в шоке! От того, что "у этого" есть название! Под копирку! Это надо в школе детям преподавать, ведь все знают про шизофрению, а ведь это тоже болезнь! Только люди живут годами в наркотической зависимости и не знают об этом! Перечитала все топики и пока не пойму - он у меня или нет? Я не замужем за ним (счастье есть!!!), 3 года вместе и последний был адом! (проявил себя)Сейчас мне кажется (ключевое слово - "кажется", т.к. боюсь срыва), что я выздоравливаю... Очень плохо, но не сравнить с тем, что было раньше... Я реально жить не хотела и мне казалось, что я не справляюсь и дурка ждет меня! Спасибо подругам - они у меня есть и настоящие, всегда выслушивают и я живу! Я не понимаю - может я не его "женщина"? Он не смог меня сломить, я не прогибалась и это превратилось в настоящую войну! Я еще вас не читала и не знала, что только так можно не сломаться, видимо действовала интуитивно... Я это так и зазывала - 1:0 в мою пользу, или наоборот... Держусь, а он все новые изощерения придумывает! Иногда - мимо, и тогда моя победа) Он не груб, а наоборот - очень изощерен и бьет психологически. Но я не хочу жить на войне, я все хотела - "как раньше". А было (аж смешно, не я ли сказала???)так, как сказала Панда - ну про неземную любовь и секс как ни с кем, не секс, а слияние душ))Я не понимала - как ЭТОТ человек может ТАК себя вести? Я видела, что ему именно нравится делать мне больно, он получает удовольствие от слез, он знал меня наизусть и бил в самые больные места! Он влез в душу и дергал за ниточки.
Ха, ну и конечно - он такой милый и харизматичный)) Он так всем нравится и все так его любят) А я его не понимаю! Его понимают те, которым он не делал так больно)
Детсво тыжелое, тараканов куча в голове - я все на них сваливала...
В себе копаться начала, пока не поняла одного - нет! проблема не во мне! Если я исправлю то, что ему не нравится во мне, он найдет новое! Да и не во мне дело! Он никогда не найдет своего идеала, так как таких нет! И будет мучать!
И после этого мне стало легче! Я вдруг поняла, что назад дороги нет! Никогда уже не будет так, как раньше! За этот последний год столько было говна, т.е. были качели. И все становилось хуже и хуже...Я никогда не прощу ему того, что он сделал! Я стала его бояться, я уже не открывалась полностью, мне было страшно чуть ли не позвонить ему - а вдруг он взбрыкнет? Я, как загнаный зыерек в углу, ждала его хорошего расположения! Вдруг он станет добр ко мне? А он наказывал меня молчанием и знал мое слабое место - секс. Ну никогда не могла отказать ему! Я искренне не понимала - я так много хорошего для него сделала, как он может так поступать со мной?
Но когда я поняла, что все- больше никогда не будет как раньше, а только все хуже - у меня что-то перевернулось в голове... Ну помогли перевернуть пара последних ругань наипротивнейших... Я имела наглость сказать ему, что я о нем думаю) Что я в ответ услышала... Я просто не понимала - кто это? Это не он!!! Так не бывает! Критику он просто не принимает, его надо только хвалить и в рот смотреть! Может я не для мизогина? Или он не мизогин? Но он точно им будет, просто мы были не женаты и он не мог мной управлять полностью. У меня не было от него грудных детей, но он мне рассказывал - какая у него дб жена) Это отдельная история, состоящая из противоречий, из чего я поняла, что таких не существует и само это рассказывание мне о будущей жене - ни что иное, как причинение боли человеку, который тебя любит. Я ж плохая, то во мне не так, и это... Только вот хочет он меня безумно, никого так не хотел - но жена должна быть девственницей) И тянет его ко мне, но я не подхожу под его идеал! И это его бесит! Что вообще я есть и встретилась ему! Да, и полное снятие с себя ответсвенности! То, что он слабый человек - это я давно знала, но мне это не мешало, любоффь же...
В общем я не понимаю - он это или нет? Мне больше нравится думать, что он, тк отношений с ним я не хочу, но мне еще лечиться и лечиться! Мне так легче.Думать, что он болен... И вас читать помогает очень! Спасибо вам огромное! Я никогда не думала, что попадусь на такую удочку! У меня у двух подруг такие мужья, только я их раньше мудаками называла, а они, оказывается, мизогины)) Те просто по учебнику) Я не понимала, как можно допустить такое отношение к себе? А вот как-то так... потихоньку... Ну я и не сильно допустила... Но это не конец:( К сожалению, из-за обстоятельств мы вынуждены видеться и это очень больно( Он продолжает бить( Держусь!
Главное не вздумайте заняться его лечением! Не нравится мне фраза о том, что он болен.
Не сильно допустили? Для трех лет вместе без регистрации брака и детей по-моему очень даже сильно, живете в аду и при этом у Вас нет даже никаких отмазок в виде грудничка, отсутсвия жилья или работы. Какие у Вас причины продолжать видеться, совместная собственность?
Нет! Фраза, что он больной - это как раз мое лечение для меня! Когда ты ищешь ответы на вопросы - как получилось так и за что, и почему? Это не укладывается в моей голове! И ответ "он болен" - мне очень нравится и удобен:) Мне сейчас уже не важно - мизогин он или нет, важно только одно - вылечиться! Потому как кровь он всю выпил:( Я лечить его не собираюсь, нет! Я ему уже отказывала в помощи, которую он привык просто брать и получать как само собой, взбесило его это очень! Жду мести) Она будет, к гадалке не ходи:(
Мы вместе работаем:( Ад страшный, я уже выше говорила, что он харизматичный и там вокруг него вьются барышни:) Он так мил с ними:) Смотреть мерзко очень, еще, думаю, понимаете - как он себя ведет, чтоб мне побольней ударить:)Я скоро уйду, пока вообще никак, вот и держусь из последних сил!
Излюбленный приемчик моего на других бырашнях делать акцент. Давече мне по скайпу рассказал, что созвонился с одной несколько раз за неделю (со мной ни разу). Обожает меня заставлять ревновать.
А что интересно - ну не ревнивая я раньше была! И это не значит, что мои предыдущие мужчины не общались с другими женщинами, просто они вели себя так, что это никак не ущемляло моего достоинства, я чувствовала себя абсолютно уверенно и комфортно. А этот так себя ведет, что я в такие приступы ярости приходила, тоже мне совершенно не свойственные! Меня вообще выводили из себя только мое унижение. Я не могла с этим мириться.
Как мне нравится читать голос разума. Спасибо вам, за то, что написали нам откровенно. Вы думаете, это мы про вас читаем? нет- на себя в зеркале смотрим. Такими же были.
У меня два комментария, один плохой, другой хороший.
Хороший, это то - что бы можете здесь себе мозги вправить, когда он в очередной раз вам "очки затрет".
Плохой, это то - что вы еще много плохого с ним нахлебаетесь. У вас конфликт не назрел. Он пока вас на крючке держит, а вы, к сожалению пока еще не "Владычица Морская". И с ним - НИКОГДА, НИКОГДА, не будете хозяйкой своей жизни.
Пока он не сломает свою любимую игрушку, он будет за вас держаться (это, вы так сами написали: "Он не смог меня сломить, я не прогибалась и это превратилось в настоящую войну!).
Вы на войне и вот эта позиция вас сдаст: "Я, как загнаный зыерек в углу".
Для того, чтобы победить врага, надо:
- понять, что Он - враг
- либо бороться, либо ретироваться.
Держитесь! Мы вас поддержим.
У меня сейчас свои качели разума - сегодня есть, а завтра нет:) То четко знаю, что враг и вроде ничего, то опять что-нибудь выкинет - и плохо...
По поводу хорошего комментария - я когда вас (я имею ввиду не Вас, всех вас:)) читаю, так страшно становится! Все, что вы чувствуете - тоже самое! Я просто думала, что я нытик и никак из депресси не выйду, а страшно то, что это не просто депрессия, а все намного глубже и страшней:( И это совсем не радует:( Вроде все так просто - поняла же, что с этим человеком все кончено, и даже не важно он это или не он, так живи и радуйся, а больно, плохо и полная эмоциональная истощенность:( И да, я на крючке, раз продолжаю реагировать на провокации:( Как с него слезть?
Маленькие шажки. Назад к себе. Одеяло по тихонечку на себя. Чуть что, сразу под дурочку. Выражение лица "Я тебя раскусила" и попытки обьяснить ему, КАК он не прав и как он болен, НЕ нужны. Берегите себя.
Вы все равно будете еще копья ломать, пытаясь с ним разьясниться. А знаете, как будет прикольно, когда вам перестанет чего либо от него хотется (даже интима)? Он из кожи вылезет. Выбесится. Я тут свои маленькие приколы прокручиваю. Он думает - он за рулем. А я научилась на неск шагов вперед просчитывать. Как в шахматы. Прикольно, но если играешь с дураком - то все равно - время на ветер.
Welcome!
Давайте я расскажу что было потом.
Я стала его бояться, я уже не открывалась полностью, мне было страшно чуть ли не позвонить ему - а вдруг он взбрыкнет?
Я перестала ему звонить. Даже когда у меня случился сердечный приступ я боялась ему позвонить. Боялась. Потом выяснилось, что ситуация чуть не стоила мне жизни.
Я, как загнаный зыерек в углу, ждала его хорошего расположения! Вдруг он станет добр ко мне? А он наказывал меня молчанием и знал мое слабое место - секс.
...и потом он стал это слабое место использовать. В течение последнего месяца совместной жизни у нас не было секса. Он не мог им заниматься с такой ужасной женой, которая плохо себя ведет. Если я приближалась, орал как сумашедший. Секс - это подарок для меня. Если я веду себя плохо, то речи не может быть о подарках.
Лучше сведите контакты к минимуму. Пишите нам. Это .. не просто отлипает.
Да, все так... Свожу к минимуму, как могу :( Я вашу тему сначала когда нашла - мне легче стало! Я поняла кто он, хоть уже сама дошла до состояния - все! это конец! хорошо не будет никогда и нужно забыть! Но потом что-то накрыло... Я уже год в этом аду, хуже всего было после первого расставания, которое еще и следовало после почти годовалой полной эйфории, и тут - такое! В голове не укладывается - как? почему? Ломка дикая тогда была, плюс дико скучала, просто не могла дышать без него! Я не просто любовника потеряла, а самого близкого человека и друга!
Прошел год... И что? Нет, не скучаю, вернуть не хочу, но что ж так плохо? Почему думаю только о нем и не могу переключиться? А дел у меня сейчас ой как много! А я не могу ничего делать! Он реально выпил всю кровь и я не знаю, где взять сил! Кстати, у меня поклонники есть, но я на них смотреть не могу и время проводить тоже...
Подруга сейчас звонила (как я им благодарна, что они есть и поддерживают очень, даже не знаю, как они меня терпят:)))) Уже жестко так говорит - хватит ныть, делом займись!
Ах, как просто!
У нас тоже было первое расставание. И было это как гром среди ясного неба. Один день люблю, а на следующий такое. Он сказал, что не может на мне женится, тк не готов пойти на столь отвественный шаг, посколько неуверен, что из него получится хороший муж. Потому лучше расстаться сейчас. Потом будет больнее. Расставание продлилось неделю. Я, простите, чуть не сдохла. Ревела сутками. Ходила в черных очках по улице (очки в принципе ненавижу). Такое ощущение было, что я умираю.
Он бросил есть. Долбил меня смсками как дела, я не отвечала. Потом не выдержала и позвонила...
Теперь расставание номер 2 происходит. Мне уже легче, но кошмары снятся про него и других женщин.
У меня тоже есть поклонники, что самое смешное. Но скууучные они. Тошнит просто. Хотя люди очень хорошие. Но не вижу я их своими мужчинами.
Со мной подруги уже не говорят на тему мужа. Я их просто достала, потому просят вообще его не вспоминать. Хорошо, что есть форум... Мне очень плохо.
У моего было очень хорошо с вопросом религии :-), весь такой правильный и верующий без фанатизма. Теперь, видимо, "вылечился".
Религия была одной из причин, почему я за него вышла. Иконочки везде, в церков вместе ходим, пост почти соблюдаем, яйца красим, куличь печем.
А потом один раз кулак его надо мной замахнулся, в аккурат перед Иисусом. Я вжалась в стену. А он мне потом клялся, что ничего такого не было, и он руку на меня не поднимал.
Так что христианство у них - дело избирательное. Но, для общего имиджа пойдет.
Я это называю так - тут верю, тут не верю, как ему удобно! Т.е он "типа" верущий. У него вообще как комплекс - хочет быть хорошим! И сколько мы спорили на эту тему! Я просто считаю, что чистота - она в душе, и не важно - верит человек или нет, главное - его поступки по отношению к другим людям. У меня мама в церковь не ходит, но я не знаю чище и добрее человека, который живет только для других. Папа - вообще атеист, но у него свои внутренние убеждения, что такое хорошо и что такое плохо, помню, например, как в детстве часто смотрели вслед уходящей электричке, т.к. не успели купить билеты) Он никогда не поедет без билета, не потому, что контролера боится или что Бог вдруг увидит, что он без билета едет, а просто человек считает, что так делать нельзя! У него "не укради" и т.д. внутри, он живет так не из-за страха показаться "плохим"...А мой же мизогин хочет быть хорошим, только вещи такие делает - ну совсем не по Божьим законам, но всегда находит оправдания себя))) Тапа - не на**шь, не проживешь)А я ж плохая - в церковь не хожу, хоть я и ни разу не сказала, что не верю...
Вы знаете, мой папа такой же склада был. Наверное на нас это тоже отложилось. Быть правильной. Правильные не три буквы не посылают, друга в беде не бросают и проч. Они продолжают делать то, что "хорошо", даже в ущерб своим личным интересам. Нашу правильность эксплуатируют. А мы разрешаем. Потому как отказать - значит быть сукой, а мы - нет, мы - не такие.
Плохо. Мой считает, что институт церкви создан для того, чтобы деньги драть. У нас налог 150 евро в год нужно платить, если ты считаешь себя верующим. Он разочаровался.
никак. В церковь ходит только на отпевание близких родственников. Дочерей наших не может крестить уже который год, хотя крёстные названы и даже выполняют свои "обязанности". При этом сам желает венчаться в церкви. Но что из себя представляет эта церковь, не имеет ни малейшего представления. А вот мама его была человек верующий, в церкви помогала много, была устроительницей различных церковных мероприятий. Когда её хоронили, буквально весь приход был на отпевании. Мою культуру не уважает, может кинуть мои иконы (некоторые безнадёжно испорчены :( ), не знает различий между католицизмом, православием и протестанством (сам протестант). Для него главное - соблюсти приличия, заведённые в обществе. Прилично крестить детей и венчаться в церкви. На этом его отношения с религией заканчиваются. Ничего святого для него нет. Может клясться "могилой матери" и врать при этом на голубом глазу.
Да прекрасно с религией все. Религия ведь поощряет такое отношение к женщине. "Жена да убоится своего мужа"....Они как правило религиозны. Мой еще не самый худший вариант. А вот муж мамы подруги дочери вот это абзац - не так молишься, не так постишься, и вообще ты пьешь, и плохо готовишь, и толстая - настоящий мизогин, гоняет жену и в хвост и в гриву. А такой благостный на вид православный, ведет при храме какие-то курсы трезвости. Если бы их вдвоем не наблюдала - никогда бы не подумала, что и такие мизогины бывают.
Здравствуйте, девушки! Я, как и многие сюда заглянувшие, в шоке! От того, что "у этого" есть название! Под копирку! Это надо в школе детям преподавать, ведь все знают про шизофрению, а ведь это тоже болезнь! Только люди живут годами в наркотической зависимости и не знают об этом! Перечитала все топики и пока не пойму - он у меня или нет? Я не замужем за ним (счастье есть!!!), 3 года вместе и последний был адом! (проявил себя)Сейчас мне кажется (ключевое слово - "кажется", т.к. боюсь срыва), что я выздоравливаю... Очень плохо, но не сравнить с тем, что было раньше... Я реально жить не хотела и мне казалось, что я не справляюсь и дурка ждет меня! Спасибо подругам - они у меня есть и настоящие, всегда выслушивают и я живу! Я не понимаю - может я не его "женщина"? Он не смог меня сломить, я не прогибалась и это превратилось в настоящую войну! Я еще вас не читала и не знала, что только так можно не сломаться, видимо действовала интуитивно... Я это так и зазывала - 1:0 в мою пользу, или наоборот... Держусь, а он все новые изощерения придумывает! Иногда - мимо, и тогда моя победа) Он не груб, а наоборот - очень изощерен и бьет психологически. Но я не хочу жить на войне, я все хотела - "как раньше". А было (аж смешно, не я ли сказала???)так, как сказала Панда - ну про неземную любовь и секс как ни с кем, не секс, а слияние душ))Я не понимала - как ЭТОТ человек может ТАК себя вести? Я видела, что ему именно нравится делать мне больно, он получает удовольствие от слез, он знал меня наизусть и бил в самые больные места! Он влез в душу и дергал за ниточки.
Ха, ну и конечно - он такой милый и харизматичный)) Он так всем нравится и все так его любят) А я его не понимаю! Его понимают те, которым он не делал так больно)
Детсво тыжелое, тараканов куча в голове - я все на них сваливала...
В себе копаться начала, пока не поняла одного - нет! проблема не во мне! Если я исправлю то, что ему не нравится во мне, он найдет новое! Да и не во мне дело! Он никогда не найдет своего идеала, так как таких нет! И будет мучать!
И после этого мне стало легче! Я вдруг поняла, что назад дороги нет! Никогда уже не будет так, как раньше! За этот последний год столько было говна, т.е. были качели. И все становилось хуже и хуже...Я никогда не прощу ему того, что он сделал! Я стала его бояться, я уже не открывалась полностью, мне было страшно чуть ли не позвонить ему - а вдруг он взбрыкнет? Я, как загнаный зыерек в углу, ждала его хорошего расположения! Вдруг он станет добр ко мне? А он наказывал меня молчанием и знал мое слабое место - секс. Ну никогда не могла отказать ему! Я искренне не понимала - я так много хорошего для него сделала, как он может так поступать со мной?
Но когда я поняла, что все- больше никогда не будет как раньше, а только все хуже - у меня что-то перевернулось в голове... Ну помогли перевернуть пара последних ругань наипротивнейших... Я имела наглость сказать ему, что я о нем думаю) Что я в ответ услышала... Я просто не понимала - кто это? Это не он!!! Так не бывает! Критику он просто не принимает, его надо только хвалить и в рот смотреть! Может я не для мизогина? Или он не мизогин? Но он точно им будет, просто мы были не женаты и он не мог мной управлять полностью. У меня не было от него грудных детей, но он мне рассказывал - какая у него дб жена) Это отдельная история, состоящая из противоречий, из чего я поняла, что таких не существует и само это рассказывание мне о будущей жене - ни что иное, как причинение боли человеку, который тебя любит. Я ж плохая, то во мне не так, и это... Только вот хочет он меня безумно, никого так не хотел - но жена должна быть девственницей) И тянет его ко мне, но я не подхожу под его идеал! И это его бесит! Что вообще я есть и встретилась ему! Да, и полное снятие с себя ответсвенности! То, что он слабый человек - это я давно знала, но мне это не мешало, любоффь же...
В общем я не понимаю - он это или нет? Мне больше нравится думать, что он, тк отношений с ним я не хочу, но мне еще лечиться и лечиться! Мне так легче.Думать, что он болен... И вас читать помогает очень! Спасибо вам огромное! Я никогда не думала, что попадусь на такую удочку! У меня у двух подруг такие мужья, только я их раньше мудаками называла, а они, оказывается, мизогины)) Те просто по учебнику) Я не понимала, как можно допустить такое отношение к себе? А вот как-то так... потихоньку... Ну я и не сильно допустила... Но это не конец:( К сожалению, из-за обстоятельств мы вынуждены видеться и это очень больно( Он продолжает бить( Держусь!
Это я вам от 555 скопировала. Очень дельно и к месту:
На заре отношений с мизогином нам отводится роль жертвы, а он сам себе отводит роль преследователя. Когда начинаем понимать, что происходит что-то не так в отношениях и как это трагически сказывается на нас самих, начинаем (вначале неосознанно) вставать на собственную защиту и атаковать преследователя. Роли меняются. Теперь преследователь становится жертвой, а жертва преследователем. Ещё иначе это можно назвать - зеркалить отношения. "Враг" получает в избытке то, что давал сам. Затем наступает понимание, что, меняясь так ролями, можно манипулировать не хуже мизогина.
Теперь о Спасителе. Эта роль очень специфична, поскольку она подразумевает присутствие третьего лица в треугольнике, который возьмёт на себя ответственность за "спасение семьи". ТЕЯ очень подробно написала, кто оказывается в роли Спасителя и насколько эта роль неблагодарна и бессмысленна.
Но на самом деле присутствие третьего в треугольнике Карпмана не обязательно. Вот нарисуй треугольник, назови углы Жертва, Преследователь, Спаситель, возьми 2 фишки и перемещай их из одного угла в другой. Видишь, как они легко перемещаются? Так и в реалии: твой преследователь (мизогин) может на минуту взять на себя роль спасителя (мол, только я знаю, как с этой сумасшедшей справиться), но видя твоё разъярённое лицо, полное решимости, немедленно "забирает" свои слова обратно и предоставляет тебе отыграться на нём, спрятавшись в углу жертвы. Посидев там какое-то время, он решает, что пора поставить зарвавшегося преследователя на место и вытесняет тебя из твоего угла, загоняя в угол жертвы. Ты, умывшись слезами и начитавшись там умных советов, решаешь, что знаешь, как исправить ситуацию. Ты гордо и решимо переходишь в угол Спасителя и начинаешь оттуда руководить ситуацией... до тех пор, пока твой мизогин не очухался и не понял, что жертва сбежала и снова пытается уйти из-под его контроля. Поиздевавшись над твоими потугами что-то улучшить в отношениях (ты же улучшаешь по своему разумению, а не по его), он снова тебя преследует и заставляет покинуть угол Спасителя, чтобы вновь оказаться в Жертве. После очередной порции слёз и страданий по загубленной судьбе ты начинаешь в этот раз злиться и тебе уже не хочется ничего спасать, зато очень хочется нагреть ему по кумполу так, чтобы мало не казалось. Сидя в своём углу жертвы, начинаешь закипать и наполняться разрушающей энергией, которую просто надо куда-то девать. И деваешь... высказываешь своему Преследователю всё, что о нём думаешь и принимаешь "окончательное решение" от него уйти. Он, испугавшись, что вдруг ты и в самом деле уйдёшь, быстренько прикидывается ветошью и уползает мелкой рысью в угол Жертвы, чтобы ты остыла и "забыла" о нём и своём "страшном" решении. На какое-то время ты оказываешься в роли Преследователя и думаешь, что в этот раз победила и бразды управления ситуацией находятся у тебя. И так по кругу вы будете ходить до второго пришествия Христа или до тех пор, пока кто-то из участников треугольника не выходит из него. Как правильно сказала ТЕЯ, внутри треугольника ничего нельзя решить, можно только выйдя из него. В этом его трудность. Как в отношениях с мизогином: однажды втянувшись в них и зацепившись на его крючках, нужно недюженное усилие, чтобы высвободиться. Из треугольника Карпмана высвободиться точно также не просто, потому что углы, как омут, затягивают и держат. Ты сидишь в этой призме, она прозрачна, ты видишь жизнь других, можешь даже следить за ней, но твою не видит практически никто, потому что в углах темно и скрытно.
Одним словом, отношения с мизогином - это и есть треугольник Карпмана, потому что отношения с мизогином - это отношения созависимости, а треугольник Карпмана - это треугольник созависимых отношений.
...Вы всё прекрасно чувствуете! Инстинкт самосохранения Вам правильные вещи подсказывает: как Он конкретно называется – не суть, перед Вами Хищник! И эта "ОПУПЕЯ" - только начинается!
...А если и возьмётесь что-то исправлять - сделайте это ДЛЯ СЕБЯ! Это лучшая инвестиция!
Я вот тоже уже думаю - какая разница - мизогин он или нет, но монстр - это точно! Просто мой мозг отказывается понимать - как можно так поступать? Я слишком сильно влюбилась и расстворилась полностью, и причина этому не недолюбленность в детстве, а недолюбленность в первом браке:( Представляете, после первого мужа-антимизогина, который меня разлюбил и отношения сошли на нет - и тут такая любоффь!
Не пугайте меня:) Что все только начинается! Я уже не так болезненно реагирую на его выходки, раньше я просто не могла себя в руках держать, а сейчас ничего, больно, не не смертельно! Хотя он очень изобретателен, так что всегда жду чего-то новенького и могу среагировать:( И даже это ожидание сильно выматывает:( Да и сил не осталось совсем после такой годовалой войны! Никогда в жизни не чувствовала себя такой опустошенной, хоть и всякое было...
...А Вы примите ВСЁ ПРОИСХОДЯЩЕЕ, КАК БЕСЦЕННЫЙ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ! Или так: если со мной что-то случилось - значит ТАК ДОЛЖНО БЫЛО ПРОИЗОЙТИ!
...А по поводу "растворилась в любимом". У меня однажды горькая такая шутка родилась: "Влюбилась... Растворилась... Да и выпала в осадок"! :)
...Если будет время почитайте форум "Мизогины 1-10" по-подробнее! Здесь целая портретная галерея: "Всё о мизогинах и им подобных" (Все под колпаком у Мюллера! :)) Но, самое главное: масса тренингов, проверенных советов, литературы полезной... Пригодится, поможет - и слава Богу!
Это насилие без применения силы, без видимости. Это слова, парадоксы, исчезновения, появления. Это как немое кино с субтитрами на незнакомом языке. В субтитрах написано "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ", но изображение на экране маскирует это с целью, чтобы ЖЕРТВА НЕ МОГЛА УЙТИ. Эта коммуникация "с двойным дном" известна как перверзная коммуникация, способ контроля и эксплуатации жертвы.
Я все понимаю. Такое насилие - еще хуже. Во-первых, по морде меня никто и никогда не бил, думаю - ушла б сразу. (В свете последних событий зарекаться уже боюсь:))Во-вторых, такое насилие сразу не распознаешь! Я вообще до прочтения данной темы думала так - не может он без меня, тянет его ко мне, больно делает умышленно (это я уже понимала) от того, что с собой справиться не может. Я знала, что он имеет психологическую власть надо мной, но думала - это потому, что знает наизусть:) Никаких обзывательст не было. Но прочитав все это, на многое глаза открылись. Да, не может - кровь пока ему только моя вкусная:( Я поняла, что псих насилие было и есть, и я пока не могу от него избавиться. У меня случай, так сказать, не такой тяжелый, но мне сейчас очень плохо! Я все поняла и отношения закончены, но мне бы как-то пережить это! Год прошел - легче чуть-чуть:( И сил нет :( А война продолжается и силы нужны, не говоря уже о том, что еще на ноги б встать... Я тут далеко не все рассказала, что в моей жизни происходит, это только один момент, который забрал все силы и я никак не могу вылечиться! А мне ой как сейчас силы нужны будут!
Говорила со своим по скайпу. Довольный жизнью товарищ! Улыбается, все у него супер. Говорю, у дочери твоей температура высокая - ну и ладно. Эх..
Сказала, что начальник зовет меня на работу и общеает повысить зарплату, а он кааак перестал улыбаться. И не порадовался за меня даже. К чему бы это? :-) Наверное, боится, что не вернусь в его страну...
Я знаю, я болею. Лечусь. Я все еще боюсь его потерять. И я все еще не понимаю, не верю, что он может бояться меня потерять... Он сказал, что ему все равно, если у меня появится другой мужчина. Даже предложил кандидатуру хорошего человека. Он меня ранит своим равнодушием еще почему-то... Почему он не ревнует? Ах, если бы я была уверена, что он - мизогин 100%, а не мой смм всему причина...
Завистливый у вас товарищ... поэтому и не порадовался...зависть у них - практически движущая сила.
Это страх. Страх, что его жертва найдет себе новый смысл жизни и средства на существование.
Не мужики, а черт знает что.
...Как же всё похоже!:)
Согласна с девочками: это комплексы Его! А Вы смотрите на него, как на того испуганного мальчика, который ВДРУГ выяснил, что он - НЕ ПУПОК: ни этого мира, ни Вашей жизни! Как поступают маленькие мальчики, если девочка не безразлична? Правильно: за косички дёргают. Вот и Вас сейчас хотят дёрнуть, да побольнее! Чтобы самому от испуга - не обделаться! Пока мы отражаемся в их глазах любящими да преданными, они себя - Бог знает, ЧЕМ ВООБРАЖАЮТ! А потом, оп - и мордочкой по асфальту провезли! Тоже мне - Пупки да Центры Вселенной! :)
Девушки, мне и смешно и грустно:( Я недавно узнала про эту бользнь и голова кругом! Смотрю на жизнь под другим углом и вокруг вижу эту болезнь, а другие люди этого не понимают! Не знаю, как сказать... Ну, например, есть такая болезнь - ангина. У нее определенные симптомы и способы лечения. А незнающие люди говорят - может давление померить? Или - надо выпить обезболивающее - и все пройдет! А у тебя ангина!
Еще меня теперь многие песни смешат "мизогинские":) Вот нравилась мне песня Эльвиры Т - про любоффь! А нет, она про мизогина! http://music.yandex.ru/#!/track/5158860/album/568206
Так знакомо - ты же смог меня приручить:) Лечу на красный свет, жду, когда ты мне дашь зеленый) Мда... Но название правильное - "Одержима"
со временем все уляжется в голове. но примите Вы это или нет- другой вопрос. и какой путь выберете дальше...
а сначала, дааа- это такой ушат ледяной воды на голову! с одной стороны ужас, а с другой облегчение
Каждый раз пишу свой ник и настроение поднимается. Я опять с вами, опять купила себе бутылку шампанского (что-то раньше особо не любила, а теперь прям как вестник сказочного праздника). В духовке готовятся сосиски в тесте - для моего сынульки:)
Завтра планирую доехать, забронировать билеты, сделать документы ребенку на визу... Прям вот настроилась уже куда-нибудь поехать, фиг с этими деньгами...
Вспомнила песню, всегда, когда включаю в машине или слышу, думаю, о, это про меня и про него... То есть я об этом думала и год назад, и два, и три... Чайф и Настя Полева... Кто не слышал, первые две строчки из куплета поет женщина, вторые две - мужчина... Типа диалог:
Со мной моя нежность, да что с нею делать.
Унять свою гордость - душа б не болела.
Со мной рядом зависть, а с ней моя злоба.
Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы.
Выцвела книга, ее не открыли.
Ведь были же крылья, да надломили.
В одной руке бритва, в другой моя смелость,
К вечеру битва, с утра моя серость.
Над крышею небо. Всему свое время.
С тобой твое дело, в тебе моя вера.
Со мной ночью холод, желанье напиться,
Опять чужой голос, усталые лица.
Всю неделю болел ребенок, теперь и меня подкосил вирус -жуть. Но все же, я его не вижу, и не слышу. И знаете, мне становится легче. Вернее, я занята какими-то делами (сегодня вот выясняла насчет виз и билетов), в воскресенье ездила на встречу с ребятами из общего с ним форума, чистила снег перед домом, делала горку ребенку, сегодня ходили на теннис. Я вот к старости под шумок тоже решила поучиться. Знаете, мозг вообще отключается, когда ты с мячом и ракеткой...
И я не думаю о нем. Нет, думаю, но как-то не болезненно... Прошло всего ничего, а я поняла, что ничего страшного-то не произошло. Я даже не хочу, чтобы он приезжал и попадался мне на глаза. Иначе могу опять думать, что а вдруг - это я дура, а не он козел:)))
И еще я подумала, что никогда с ним ни я, ни сын счастливы не были. Лично я не получила ничего того эмоционально-положительного, что должна нести любовь... Одни слезы мои, которые в самом начале зарубили фразой "я на слезы не реагирую, это чисто женский шантаж"... Я могла лежать, хлюпать в подушку, а он мирно похрапывал на другой половине кровати!!!
Получили только эмоционально-отрицательный опыт... И ребенок... Я вспоминаю, как нам было с ребенком хорошо, такой он у меня был солнечный и веселый... И после появления мужчины, у ребенка подсознательно началась жуткая ревность. Он очень поменялся, стал плаксивым, требовательным, позже ходили по неврологам, есть психо-эмоциональная задержка развития... Елки, так этой задержкой был ни кто иной, как мой благоверный, который мне толкал, что я рожаю идиотов... А я как дура металась от одного к другому, пытаясь понять, что я делаю не так... А муж постоянно тянул одеяло на себя, пытаясь доказать, что он тот самый луч, а ребенок - так... Тоже мне геройство. Нет, не геройство. Но я родила сама, для себя (так получилось), ни у кого ничего не просила, выстраивала свою жизнь и была счастлива, что мама.
А сколько раз он меня предавал, боже мой, я все это сглатывала и упорно шла дальше, сохраняя семью! Полная дура.
Ладно, что-то я разошлась... Наверное, можно было бы не одну книгу написать об изощренности моего скво, пока скво, формально. Я выберусь из этого, надо просто подождать.
А еще у меня есть предложение: а давайте попробуем встретиться??? В реальности?
У вас момент такой - наболело, назрело.
По поводу песен, мне тоже бывает что-то западет, и я типа начинаю лишнее внимание строкам уделять. А вы вспомните какие-нибудь строки, в которые вы верили лет 10 назад. Я, когда вспоминаю, думаю, Боже мой, неужели можно было вообще на это вестись. У вас пройдет и это.
Вот это надо бы дальше понаблюдать: "И после появления мужчины, у ребенка подсознательно началась жуткая ревность. ..." Вам на будущее надо будет сына готовить как то к другим вашим отношениям. Иначе развиваются "психологические союзы", когда ваш сын будет вас считать только своей и не пустит другого мужчину в вашу жизнь.
Мы все выберемся, потому что - мы ВМЕСТЕ!
...Вы большая умница! И действительно - Молодец! Вы выберетесь из этого больного состояния (оно реально - далеко от понятия норма). Знаете, это наверняка у всех бывает, но когда происходит именно с тобой, ощущение - первооткрывателя.
Словно шелуха отлетает, а под ней проявляется иной человек, который начинает задавать себе самые обычные (ЗДОРОВЫЕ) вопросы: "А была ли я счастлива?", "А хорошо ли было моему ребёнку?", "А ЧТО ВСЁ ЭТО БЫЛО?" и прочее. Вирус в теле - ерунда, он уйдёт. Главное нездоровую мутацию из души и сердца вывести!
...Я с недавнего времени (автоматически как-то) вдруг стала запоем слушать любимую музыку двадцатилетней давности. Задним числом сообразила: захотелось вернуться в ТЕ СВОИ ВРЕМЕНА. Вспомнить себя саму. Потому, что в таких союзах - не ОНИ меняются, а именно Мы!
Ой, я так рада, что вы все-таки едете!!! Фиг с ними с деньгами! Ура! Я сейчас кв тоже снимать собралась. ЭТо очень дорого, но так МНЕ будет лучше.
У нас все точно также про ребеночка. Нам тоже было хорошо. Я думала, что с мужчиной будет лучше...
С удовольствием бы встретилась, но я не в Москве. Тут, кстати, многие из заграницы. Давайте дружить в скайпе?
Девушки, почитала про треугольники, но не нашла инфы, как из них выбираться. Ну понимаю я, кто есть кто в данный момент времени, а как разрушить треугольник? Я во все 3 роли играю. Поделитесь соображениями?
Мне более понятно про маятники - не поддаваться на провокации...
...Я делала (и делаю) так:
Осознать (проверить себя) КТО Я СЕЙЧАС и ПОЧЕМУ! и выходить через иные роли.
1. Жертва. "Я - больше не Жертва!". Я не только жалуюсь и плачусь, но я и учусь мыслить и чувствовать ИНАЧЕ. Значит, я кто? Я УЧЕНИЦА! А ещё я никакая не Жертва, потому, что - это МОЯ ЖИЗНЬ! И я никому не позволю её рушить! И мне НЕ СТЫДНО заново чему-то учится! Я только учусь принимать и любить себя! Я имею право быть всякой! Имею право на злость и обиду! Но ещё я имею право на радость и счастье! А раз я это понимаю и этого хочу – я уже не Жертва! Я пожертвую чем-то только тогда – когда САМА РЕШУ ЭТО СДЕЛАТЬ! Пожаловаться, поплакать – имею полное право! Но, и права ПЕРЕШАГНУТЬ ЧЕРЕЗ ТО, ЧТО МНЕ НЕ НРАВИТСЯ – У МЕНЯ НИКТО НЕ ОТБЕРЁТ!
2. Преследователь «Я – больше не преследователь». Конечно, я зла и обижена. Если нужно – я выскажу об этом прямо и чётко! Не захочу говорить – промолчу! У меня есть моя собственная позиция! Не слышишь – не надо! Но она есть! Кто так поступает? Учителя, наставники, тренеры, гуру! Ченч: меняю роль Преследователя на роль Учителя! А каждый хороший учитель знает: НАУЧИТЬ НЕЛЬЗЯ – А ВОТ НАУЧИТЬСЯ МОЖНО. А ещё он знает: ЧТО НИКОГО СИЛКОМ ОБУЧИТЬ НЕВОЗМОЖНО! Хочешь учиться? Подскажу! Не хочешь – иди учись в другом месте! Между прочим, я – хороший учитель! И жизнь – хороший учитель! Вот тут мы с ней и поладим!
3. Спасатель «Я – больше не Спасатель»! Я не Господь Бог, я могу ошибаться – и это здорово! Потому, что истинный Спасатель (то же МЧС) – не имеет права на ошибку, она дорого стоит! Я взрослый человек и понимаю, что такое ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Я могу помочь, подсказать, (пост на форуме написать :)), но спасти себя может только тот, кому это РЕАЛЬНО НУЖНО! А ещё я знаю, что ничего так не развращает, как бесконечное спасательство. У бесконечно спасаемого: свои рефлексы – медным тазом накрываются. Это не польза – это вред! Я всегда могу подсказать, подставить плечо и подогнать «жилетку для слёз», но не более того! И кто так себя ведёт? Скорее всего, Наблюдатели или Миротворцы. Значит, я Наблюдатель! И мне – это очень нравится!
4. Можно нарисовать на полу (мелом, кубиками, верёвками и проч.) Треугольник (или в уме представить). И постоять внутри каждого угла (вспомнив, свои ощущения: Жертвы/Преследователя/Спасателя). Потом выйти (ногами) и «примерить» новую роль. Послушать себя! Где комфортнее (пока!) От чего готова отказаться (уже), а отчего – нет! Не готова именно сейчас – не надо! Насиловать себя не нужно! Взвесить что даёт тройная связка: ЖЕРТВА-СПАСАТЕЛЬ-ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ (бонусы, пользы, личные выгоды). И чем можно «поживиться» в триаде: УЧЕНИК-УЧИТЕЛЬ-НАБЛЮДАТЕЛЬ (выгоды, бонусы, пользы)! Саму себя обманывать – никто не принуждает! Так, что выбор – всегда остаётся за Вами! И это ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО!
Вот как-то так!
Дополнение (+) к написанному днём.
5. Выход - там где ВХОД. Если удаётся проанализировать (вспомнить) на какой роли вошла (или чаще оказываешься) выход можно начать именно с неё. Например, я когда-то начинала со Спасателя! Значит, и выходить мне лучше - именно с этого "угла". "Лучше" - не всегда "проще" (привычка - вторая натура :)) Но именно эта роль, если проанализировать её составляющие - мне знакома лучше всего.
http://www.festivalnlp.ru/articles/18/210
Выход там же, где и вход - взять на себя ответственность за свою жизнь (а ответственности нет ни у одной стороны порочного круга) и жить теми чувствами, которые находятся за пределами треугольника (тут Зеланд в помощь).
Треугольник Карпмана - реальность, но только для бестолковых людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать. Чем более разумен человек, чем он в большей степени в авторской позиции, помнит свои цели и обдуманно их реализует, тем реже он попадет в этот сумасшедший дом.
http://www.psychologos.ru/%D0%A2%D1%80%D0%B5%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BA_%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%BF%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B0
...Знал бы прикуп - жил бы в Сочи! :)
Для того, чтобы не угодить в такую ловушку (и ей подобные), нужно с детства расти... логарифмической линейкой, как минимум! Оно может и ничего: всё так правильно да чинно, но как же ску-у-чно! :)
Да, и потом, даже ребёнку сложно объяснить: что такое горячо или холодно, если он НИ РАЗУ САМ не обжёгся или не замёрз.
Мы перевариваем прочитанное :). Плюс претворяем в жизнь. А я лично, ещё подсела на сериалы. Смотрю Остров ненужных людей. На ютубе есть.Прячусь от реальности. Прямо как наша любимая 555 :)
А ваш опыт просто необходим нам всем, спасибо, что пишите!
Столько переварить нужно, что времени не хватает.
Претварять в жизнь - очень нужно.
Вязнуть в сериалах - не обязательно. Наша любимая 555 сказала, что в сериалах все просто "как валенок". Оно к реальности плохо готовит.
Да, Тея, вы новый виток в нашем сериале. У нас, к сожалению фирма валенки не вяжет, мы больше махером занимаемся. Или махровыми. как лучше сказать?
Для Теи:
Тея, проанализируй пожалуйста ситуацию. Живет Она со своей половинкой. Все неплохо, но потихоньку сходит на Нет. И вообще, он - настолько предсказуемый и пресный, что он - как меню из средней школы Советского Союза - картошка, да копуста. Ни перчинки, ни привкуса.
И тут на сцену заваливает - ОН. Он оказывается мизогином, чего не сразу понятно, но влечет и тянет со страшной силой. Это не просто зов тела, это когда ты уже головой понимаешь, что лучше оставаться с своей тихой гавани, но сердце рвется с Нему. Мизогинские красные фонарики уже промергали, но Она продолжает тянуться к Нему.
Как бы вы прокомментировали исходя только из таких даннных?
У нас часто писали в топе, про то, что "Мне с другими мужиками скучно." А почему? Как вы думаете? Мне тоже было скучно. Я к своему ушла от безумно меня любящего мол человека. Нашла, блин, приключения на всю жизнь.
..."Я учусь задаваться вопросом, не "Господи, почему со МНОЙ это должно было случится", а "ЧТО я могу выучить из этого урока".
...Лора, привет! Рада "видеть"! :)
Такие же вопросы и мне приходят в голову! Я не то, что бы фаталистка, но чем дальше живу, тем больше понимаю - даже случайности в моей жизни - это какие-то ОСОБЫЕ закономерности. Я что-то должна понять! Чему-то научиться! Что-то (и для чего-то) выдержать! Ведь "тяжелее Креста, что есть" - не дадут! Возможно, и ЭТА ЖЕНЩИНА дошла до той страницы в своей жизни, когда пришло время отвечать на вопросы самой себе, и (В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ) отвечать за свой собственный выбор.
...Рискую тебя разочаровать (спасибо за "новый виток"!), но мой "анализ" прост (как картошка да капуста :)). Мы часто мечтаем о "Неземной Любви", чтобы в ушах свистело, в глазах меркло, адреналин шарашил... Ну, вот такие мы, часто мечтательные и романтичные: ПрЫнца охота и страсти неземной! (Панда об этом часто замечательно пишет) А мы, женщины недолюбленные в детстве - вообще, Золушки какие-то... Плюс: начитались-насмотрелись-наслушались... Кому больно охота про "обычные пресные будни человека в семье" писать. Охота же про: "Кака любовь? Да, ТАКА ЛЮБОВЬ! :) Чтобы страсти в клочья! Чтобы не было больно "за бесцельно прожитые годы" (много раз и такое слышала):)
А Мизогин - лучшее лекарство от скуки и обыденности. Тот самый праздник да наркотик, на который подсаживаешься на раз (особенно после серых будней с постным меню). А ещё такие отношения - щекочущий нервы ВЫЗОВ. Это сколько пройдёт времени, пока ты поймёшь, что этот ПРАЗДНИК/НАРКОТИК/ВЫЗОВ - сильно изменил твою жизнь (да ещё и не в лучшую сторону). Я, например, только теперь понимаю: меня НА ТАКОЕ (ТАКИХ)только и тянуло. И кому мне плакаться и на кого жаловаться? Всё - своими собственными ручками, если - совсем откровенно говорить! В книжках, на форуме (ты сама упомнила такое) пишут: мол, был нормальный мужчина - а мне с ним скучно было! А я даже похвастать не могу, что «так скучала»! НИ ОДНОЙ АЛЬТЕРНАТИВЫ за всю жизнь! Ну, зато теперь:
"ПРАЗДНИК, который всегда со мной!" :)
"НАРКОлечебница на домУ!" :)
"И одни сплошные ВЫЗОВЫ!" :)
...Иногда мне кажется ответ на вопрос: "Так, что же я должна понять, Господи?" - практически под рукой! А иногда – я ещё не нашла ответ! Вот как-то так!
Извини, опять «много букофф»! :)
«много букофф» - это хорошо. Это читают, это кому-то поможет.
Тея, Как думаешь, что будет завтра с твоими отношениями? Как ты это видишь?
...Рискую тебя разочаровать (спасибо за "новый виток"!), но мой "анализ" прост - ВСЕ ГЕНИАЛьНОЕ ЛЕГКО И ПРОСТО. Ты - умница! Спасибо за твое вложение!
..."Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах!" :)
Ни один мой долгосрочный проект, Лор - пока так и не сбылся! Решила так: маленькие шажки - вернее. Сейчас "привожу себя в порядок". Стараюсь помочь сыну. Пробую "свою мышцу" (чувства-мысли-планы-перспективы). Атрофия же полная, ё-моё! :( Решила - далеко не заглядывать (я мечтательно-романтичная особа, унесёт ещё в эмпирии, как раньше). В ТУ СВОЮ ЖИЗНЬ - точно не вернусь! Это не пафос - просто сама меняюсь внутри. Вывожу своего Мизогина - из своего фокуса и за скобки, заодно. Для меня УЖЕ ЭТО - Революция с Эволюцией. Знаешь, может интуиция, может ещё что (ну, типа кислород в кровь пошёл) но с каждым днём растёт ощущение: у меня всё будет хорошо! Почему - не знаю! Кидаю 30% на эйфорию (но остальные 70) всё-таки - держу в голове! Я стала ИНТЕРЕСНО ЖИТЬ! Крутое ощущение! :)
тут я.. :-). читаю. вникаю. иногда вставляю свои пять копеек.
со здоровьем без перемен. учусь с этим жить. самое неприятное, что у врачей нет определенной системы лечения, каждый назначает то, что считает нужным и иногда препараты друг другу противоречат, а последствия разгребаю я , иногда совсем печально. сейчас жду эндоваскулярного хирурга, который занимается сложными случаями , он пока в Германии на работе. посмотрю,что он скажет
...И это тоже! Здравствуйте, Крыжовник!
Мы растём и впитываем в себя наш будущий пораженческий сценарий. Извиняюсь за пафос, чуть ли "не с молоком матери". Фильмы/книги/песни - сплошной "драматизьм". Вот - ЭТО Любовь (нам как бы говорят неглупые люди - авторы)! И ты собственными шажками движешься к глубокому личному кризису, уговаривая себя: "Я счастлива! Я ведь... счастлива?! Да, не-е, я счастлива, просто моё счастье ОНО ТАКОЕ!" (И чем дальше в лес - тем толще партизаны! :) )
Потому, как все составляющие "женского счастья" - у тебя как бы есть! Но себя-то ты ТАК РЕАЛЬНО - не чувствуешь. Начинаешь себя уговаривать, ломать... И однажды, таки ЛОМАЕШЬСЯ!
да, любовь такая, с надрывом, перерастающим в жертвенность. никому не нужную, как потом оказывается.
Да, вот такие песенки намного здоровее:
Это не имеет к тебе никакого отношения,
Это личное,
Это касается только меня -
Давай всё расставим на свои места.
Я буду по тебе скучать,
Как ребенок, который скучает по любимой игрушке,
Но жизнь продолжается, и я буду идти дальше.
Пора становиться взрослой девочкой,
А большие девочки не плачут,
Не плачут, не плачут, не плачут.
Для Кисы: Кисуня, у нас свои в своих тапками не бросают.
Я учусь задаваться вопросом, не "Господи, почему со МНОЙ это должно было случится", а "Что я могу вючить из этого урока". Я благодарна своему врагу за то, что он меня заставляет быть сильной и самостоятельной. Ваш тоже дает вам урок - Жить нужно, чтобы чувствовать, любить, греться в лучах счастья, а не пусто срывать очередной листок календаря. (Очень нужно, но с мизогинами - это не реально и очень по здоровью накладно).
Вам никто не скажет иди направо, или налево. У каждого своя дорога. Только ВЫ можете решить за себя.
Одинь только вопрос, это - о Мерилин Монрое. Как вы думаете у вас есть такая буква ММ? Можно в личку писать.
Я выкупила билеты и сдала сегодня на визы:))) Вчера товарищ приехал поговорить, объяснить, что ситуация с деньгами затягивается до после 20-го... Я спокойно выслушивала, и в какой-то момент хотелось сказать "останься, не уходи". Но сдержалась... Ушел.
Вечером погрузилась в еву, читала всякие посты в браке, в мизогинах... Одна девушка, которая после измены сохранила семью и жить стало супер сподвигла меня на еще один разговор... Я подумала, может, надо просто как-то спокойно поговорить, может, он вовсе не мизогин, а жутко обижен, т.к. я тоже не была очень тактичной??? Девочки, это не мизогин, это (простите за французский) - мозгоеб....
У нас завязался диалог в сети, мне захотелось чуть-чуть влезть поглубже в его голову и понять, почему он такой... Наверное, я не права, что это сделала. А с другой стороны, я попыталась сохранить семью, и в дальнейшем мне не будет совестно, что я даже не попыталась...
Я сохранила всю переписку. Очень хочу, чтобы кто-нибудь прочитал и оценил это со стороны, но на форум выкладывать не буду, потому как он тут иногда шастает, вдруг забредет в эту ветку - я боюсь. Если кто может вразумить меня, кто же он, кину в личку.
У меня то же самое. Пытаюсь понять мизогин или нет. Разум говорит, что да, сердце - как всегда, жалеет всех и оправдывает. Сейчас оба погрузились в раздумья на счёт разойтись. И я сама вела к этому, после каждой ссоры говорила - уходи, я не хочу так жить. Когда он наконец согласен и хочет уйти, я начала сомневатьса. Раждражает моя неуверенность, что ж я слабачка такая. Я почитала бы вашу переписку, но сразу говорю, что не эксперт, если вы хотите опытных полсушать, просто тема очень актуальна, один в один с вами.
Кидайте мне.. лучше на почту joannat@list.ru.. у меня тоже все в переписках, вся боль((((
Ой.. Пипец.. Ты ничего не добьешься, теряешь время, нервы.. Пустые надежды. Тупой баран, самоуверенный и самодовольный. Тут нет ни намека на созидание, принятие партнера, попыток наладить отношения и услышать тебя. Бросай... Господи, что за люди((( Бросай и не думай, не бейся в эту стену. Пожалей себя.
Я тоже хочу! Кому можно письмо скинуть, чтобы текст прислали? (емаил не хочу писать в открытом доступе) Спасибо!
Я создала для этого случая отдельный ящик - пришлите мне hakernuly@mail точка ру
Мне мой первый муж такие же письма писал. Любовь выколачивал. Все что написано - очень тонко прочувствовано и красиво изложено. Логично, понятно. Но к адресату на взывает. Вы - люди в разных системах измерения. Вы боритесь с ветрянными мельницами, собой лично выстроенными. Тяжело нести. Бросьте. Отпустите.
С этими мужиками, как с миражем в пустыне. Но вот же там вода, прохлада, зелень, нужно только чуть чуть дотопать до туда. Идешь, идешь, а мираж так миражем и остается, не напиться и не привалиться.
все побросала и побежала голыми пятками по раскаленному песку- любимый, я лечу к тебе! вот она я, душа нараспашку! люби меня,цени, бегу без оглядки.
а надо бы запастись провиантом, красивые босоножки на ножки и плавной походкой своей идилии топать, непременно по сторонам оглядываясь, а вдруг, где-то мираж понадежнее.
может, тогда оценит, что такая женщина ему досталась?! :-9
Хочу порекомендовать пару книжечек.
1. Путешествие души, Майкл Ньютон
Это к разговору о том, зачем мне такой урок? Кстати, я тоже задаюсь... этим вопросом. Так или иначе, важно в любой ситуации поступать правильно = как поступил бы хороший человек.
2. Дейл Каргнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить". Ее я слушаю в аудио варианте. Читает спокойный, спокойный мужчина... Простые советы помогают расслабиться и понять, что безвыходных положений не бывает. Книжка старая, но очень хорошая и будет полезна для нас.
У меня сегодня небольшая радость. По скайпу позвонил муж, а я трубку не взяла. Впервые в жизни. Раньше я впадала от его звонков в транс... в счастье... они просто отключали мозг... я всегда была тааааакккк рада ему. А сегодня подумала, а зачем брать трубку?... Он ведь бросил нас. Что он может сказать хорошего? ... И мне не захотелось его видеть... Правда, весь день мучает совесть, какая я невежливая девушка.
Посылала ему фотки дочки. Мы обычно не выкладываем детей в интернете. Сегодня увидела он на фейсбуке выложил все(!!) свои фото с ребенком. И гуляет он, и купается, и целует. Гулял раз в жизни, купался 2 раза, и проводил с детем по 5 мин в день... Ни одного моего фото с ребенком. Будто и нет меня. Посмотришь и супер - отец! Расстроена... и не запретишь ведь!
И еще знакомые сказали, что я пока была в РД он всем демонстрировал фото и видео родов (там особо ничего не видно, но видно кусок моей попы и ребенка, правда очень... как ребенок выглядит через секунду после рождения, очень страшное видео..) Он мне ОБЕЩАЛ, что никто этого не увидит, но украл файлы с моего компьютера и ВСЕМ показал. Я даже маме не показывала. Очень неприятно, что сейчас всплыло. И не стереть теперь это у него.
...Не переживайте, ради Бога! Как говорится, покажите мне человека, у которого попы нет! Вот где уродство-то! :)
Знаете, отвергнутые мужчины способны мстить - хлеще рассвирепевших женщин (чтобы они там, мужчины, не говорили)! А уж, мизогины - мстительные товарищи, что есть - то есть! Вот только он не Вас выставил! Он - себя показал и далеко не с лучшей стороны! Причём, мелко и НЕДОСТОЙНО!
Вы - родившая ребёнка, Женщина! Этим нужно гордится! Это не "страшное видео", это Жизнь так у каждого начинается! Если у "кого-то она ИНАЧЕ НАЧИНАЕТСЯ" - опять же, вот где уродство-то! :)
И любой человек в здравом уме - прореагирует на увиденное АДЕКВАТНО! А мнение НЕадекватных - не стоит того, чтобы о нём заботится!
Спасибо! Это просто... очень личное. Моя попа :-)... и мой ребенок. Как будто взяли и раздели меня на улице. Это не комплексы, а вторжение в личное пространство, в том числе малознакомых мне людей. ФУ!
...Именно, ФУ-У-У! А Вы ещё "невоспитанной девушкой" не взявшей трубку, себя ощущаете! :) Да он Вам, в подмётки - и те не годится!
утешу вас тем, что ваше личное мало кому интересно смотреть (абсолютно точно в отношении тех, кому Он показывал или покажет).
По поводу раздели на улице: это только ваше чувство. Нарисуйте себя как вы сказали "раздетой на улице" с лялей в руках. А теперь к видео в голове добавляйте одежду. Вот на вас нижнее белье, потом платье, потом туфли. А гаду этому - БОЛьШУЮ фигу.
Типичный мизогинский жлоб.
расстояние помогло Вам оторваться от него психологически ,Вы начинаете понемногу избавляться от своей зависимости. зависимость от мужчины — это результат вашего плохого отношения к самой себе. Научитесь быть самодостаточной и наслаждаться жизнью в уединении. тогда сможете быть счастливой и спокойной .и именно тогда он снова начнет проявлять интерес к Вам
...Точно-точно! Я про фотки! У меня даже теория маленькая возникла: Мизогинам намного важнее КАЗАТЬСЯ, нежели БЫТЬ (хорошими мужьями или отцами). Видимость для них - нужнее реальности. (Что, возьмёшь-то с цветов-Нарциссов :)).
Девочки, когда читала книгу про психопатов, которая повергла меня в шок, скопировала себе все то, что именно про моего мужа. Слово в слово.
Он даже при знакомстве рассказывал, что у него два высших образования: одно психологическое, другое - философское:))) Можно, я здесь выдержки из книги вставлю?
Психопаты зачастую остроумно говорят и четко формулируют свои мысли. Они могут быть веселыми собеседниками. У них на все есть быстрый и разумный ответ. Они могут рассказывать невероятные, но убедительные истории, выставляющие их в хорошем свете. Они могут представить себя с положительной стороны, что только усилит их естественную привлекательность и обаяние. Тем не менее их излишние блеск и гладкость, а также очевидные неискренность и поверхностность иногда бросаются в глаза. У проницательных наблюдателей часто создается впечатление, что психопат играет роль, машинально произнося заученные фразы.
У психопатов обычно хорошо подвешен язык. Они могут рассказывать о себе истории, которые иногда кажутся неправдоподобными тем, кто хоть немного их знает. Обычно они стараются показать свою компетентность в области социологии, психиатрии, медицины, психологии, философии, поэзии, литературы, искусства или правоведения. На эту черту характера часто указывает и полное безразличие к возможности быть разоблаченным. В одном из просмотренных нами дел содержится описание заключенного–психопата, который заявлял, что у него есть диплом специалиста по социологии и психологии, хотя на самом деле он не окончил даже среднюю школу Он не отказался от своей фантазии и во время беседы с одним из моих стажеров, кандидатом психологических наук. По ее словам, заключенный употреблял термины и понятия с таким уверенным видом, что мог бы без труда произвести впечатление на далекого от психологии человека. Вариации на тему "профессионализма" достаточно популярны среди психопатов.
Психопаты чрезвычайно самовлюбленны и надменны и поразительно эгоцентричны и претенциозны. Они считают себя центром Вселенной, высшими созданиями, которым позволено жить по собственным правилам.
Психопаты демонстрируют ошеломляющее безразличие к разрушительным последствиям своих поступков. Не скрывая своих подлинных чувств, они спокойно заявляют, что не испытывают чувства вины и не сожалеют о причиненной ими боли. Они считают, что у них нет причин для беспокойства.
Отсутствие чувства вины и сожаления дополняется у психопатов отличительной способностью находить разумное объяснение своему поведению и перекладывать ответственность за свои деяния на родных, друзей, сообщников и других людей, которые "играют по правилам". Обычно они находят для своего поведения оправдание. Бывает, что они вообще отрицают свою причастность к делу.
Многие черты психопатов: эгоцентричность, отсутствие сожаления, поверхностность эмоций, коварство — часто дополняются полным отсутствием эмпатии (неспособность представить состояние и чувства другого человека). Они не могут войти в чье‑то положение. Чувства других людей психопатов не волнуют.
В какой‑то степени они напоминают бездушных андроидов, персонажей научной фантастики, которым не дано испытать то, что чувствует живой человек.
Психопаты относятся к окружающим как к средству удовлетворения своих желаний и потребностей. Слабые и ранимые, над которыми психопаты чаще издеваются, чем жалеют, — их любимые жертвы. "Во вселенной психопатов нет такого понятия, как просто слабый, — пишет психолог Роберт Рибер. — По их мнению, кто слаб, тот и глуп; т. е. сам напрашивается на то, чтобы его использовали".
Но психопаты демонстрируют общее отсутствие эмпатии. Они безразличны к правам и страданиям как близких, так и посторонних. Если они и поддерживают отношения с супругом/супругой или детьми, то только потому, что считают их своей собственностью вроде магнитофона или автомобиля. Вообще, состояние салона автомобиля беспокоит некоторых психопатов больше, чем состояние души их "любимых".
Ложь, коварство и манипуляция — естественные таланты психопатов.
Со всем своим воображением и эгоцентричностью психопаты кажутся удивительно равнодушными к вероятности — или даже неизбежности — быть разоблаченными. Пойманные на лжи или поставленные в затруднительное положение правдой, они очень редко смущаются или запутываются — они просто меняют тему или пробуют перекроить факты так, чтобы они подтверждали их ложь. Результат — серия противоречащих друг другу утверждений и сбитый с толку слушатель. Мотивацией для большей части ложных заявлений служит то, что психолог Пол Экман назвал "восторгом надувательства".
Психопаты, кажется, гордятся своим умением лгать.
У многих наблюдателей создается впечатление, что психопаты иногда не осознают того, что они лгут. Слова как бы начинают свою жизнь — жизнь, свободную от оков знания, говорящего об осведомленности слушателя. Равнодушие психопата к возможности быть пойманным на лжи просто невероятно: оно заставляет задуматься, в здравом ли он рассудке. И все же очень часто слушатель принимает ложь за правду.
Психопаты страдают скудостью чувств, т. е. им доступна только сильно ограниченная гамма эмоций. Несмотря на иногда кажущуюся холодность и бесчувственность, психопаты склонны проявлять свои эмоции в драматичной, хотя и кратковременной форме. У внимательных наблюдателей создается впечатление, что они просто играют роль.
Психопаты могут утверждать, что их иногда переполняют сильные чувства, однако при этом они не в состоянии описать тонкости различных эмоциональных состояний. Они, например, приравнивают сексуальное влечение к любви, разочарование к грусти, раздраженность к гневу.
Лабораторные исследования, проведенные с использованием самописцев, показали, что у психопатов нет физиологических изменений, которые обычно сопровождают чувство страха16. Значение этого открытия в том, что для большинства из нас страх, вызванный угрозой возможной боли или наказания, является неприятным чувством и мощным фактором мотивации поведения. Страх заставляет нас что‑то делать ("Сделай это или пожалеешь") или не делать ("Сделай это — и пожалеешь"). В любом случае именно эмоциональное осознание последствий подталкивает нас к тем или иным действиям. Но с психопатами все по–другому: они с радостью берутся за дело, хотя и знают, чем это может для них обернуться. По большому счету, им просто на все наплевать.
Будучи больше чем просто проявлением темперамента, импульсивные действия становятся естественным продолжением основополагающей цели жизни большинства психопатов: получение сиюминутного удовольствия или утешения. "Психопат подобен младенцу, который целиком погружен в собственные нужды и неистово требует их удовлетворения", — написали психологи Уильям и Джоан Маккорд3. Внешние требования заставляют большинство детей уже в раннем возрасте отодвинуть получение удовольствия на второй план. Чтобы, например, отложить (хотя бы на время) выполнение желаний двухлетнего малыша, родители обычно используют обещания. На психопатов же, похоже, это не действует: они руководствуются сугубо личными желаниями и не обращают внимания на нужды окружающих.
Психопаты склонны жить сегодняшним днем и часто менять свои планы. Они редко всерьез задумываются (и уж тем более беспокоятся) о будущем. Так же редко их волнует и то, как мало полезного они сделали в своей жизни.
Вдобавок к импульсивности психопаты болезненно реагируют на пренебрежительное отношение и оскорбления. Поведение большинства из нас подвластно сильным сдерживающим факторам. Даже если вам захочется отреагировать враждебно, вы все равно сможете сдержаться. У психопатов эти сдерживающие факторы развиты слабо: малейшее недовольство может вывести их из себя. Поэтому психопаты вспыльчивы и раздражительны, склонны реагировать на неудачи, ошибки, наказание и критику применением силы, угрозами и бранью. Они крайне обидчивы и могут взорваться из‑за пустяка. Однако эти вспышки, какими бы яростными они ни были, обычно кратковременны. Когда они проходят, психопаты начинают вести себя так, будто ничего необычного не произошло.
Хотя психопаты молниеносно приходят в ярость, они не теряют контроля над собой. Наоборот, когда психопаты "взрываются", их поведение напоминает разыгрывание приступа гнева: они точно знают, что делают. Их агрессивность "холодна", потому что им неизвестна та гамма эмоций, которую, будучи на взводе, испытывают другие.
Психопаты могут причинять физическую и/или эмоциональную боль другим (иногда регулярно) и при этом отрицать наличие проблем с обузданием своего нрава. В большинстве случаев они считают свое агрессивное поведение естественной реакцией на провокацию.
В поведении психопатов заметна непреходящая потребность в психическом возбуждении: они обычно ведут насыщенную событиями жизнь и ходят по лезвию ножа, часто нарушая при этом закон.
Обратная сторона этой страсти к приключениям — полная непереносимость рутины или монотонности. Психопаты быстро начинают скучать. Вряд ли вы найдете их там, где нужно выполнять скучные повторяющиеся действия, или там, где требуется продолжительная концентрация внимания. Я могу представить психопата авиадиспетчером, но только во время аврала или чрезвычайной ситуации. В "мирное" время он будет слоняться без дела или вообще спать где‑то в уголке с мыслью, что достаточно уже того, что он вообще появился на работе.
Так же маловероятно, что из психопатов могут выйти хорошие шпионы, террористы или мафиози, — из‑за их импульсивности, заботы только о сегодняшнем дне и отсутствии лояльности к окружающим. Все эти качества делают их непредсказуемыми, неосторожными и ненадежными — одним словом, пустозвонами.
Для психопатов обязательство и долг — пустые слова. Их добрые намерения — "Я больше никогда не обману тебя" — это просто брошенные на ветер обещания.
Запись о равнодушии к состоянию детей — как своих, так и детей сожителей — часто встречается в личных делах психопатов. Они считают детей помехой.
У многих психопатов серьезные проблемы с поведением появляются уже в раннем детстве. К ним относятся постоянное вранье, мошенничество, воровство, поджоги, прогулы уроков, недисциплинированность в школе, употребление наркотиков или злоупотребление алкоголем, вандализм, насилие, запугивание других детей, побеги из дому и ранняя половая жизнь. Хотя чем‑то из перечисленного выше в определенном возрасте страдают многие дети (особенно выросшие в криминальных районах либо неполноценных или жестоких семьях), я должен заметить, что у психопатов такое поведение проявляется в особо серьезной форме. Даже по сравнению с родными и друзьями, выросшими в тех же условиях.
Я знаю, что он, даже когда отмалчивается, читает почту. Меня так подмывает все это ему отправить, а еще тавро на его лоб - не подходи, я - психопат
бесполезно, берегите нервы. как мне сказала моя подруга: Давайте искать ответы, которые существуют.
Все что касается наших товарищей, то над их поступками голову ломать не надо. Пустая трата времени. Нам выиграть никто не даст. С ними только: прощаю, отпускаю.
Он у Вас не психопат.
Вы всячески пытаетесь заставить его полюбить Вас до умопомрачения - я должна быть на первом месте, ты не должен без меня дышать вообще, я - твоя жизнь и смысл существования. Он так себя не ведет и даже не говорит. Вы от этого просто с ума сходите, всеми правдами и неправдами, а попросту - манипуляциями - хотите заставить его сделать так как нужно Вам. У Вас ярко выраженный СММ, контролирующее поведение, манипуляции и навязывание чувства вины. Теперь подумайте, у кого же тогда диагноз? Разве у него?
Извините, что так жестко. Но судя по нашему топу - добрая половина "жертв мизогинов" на самом деле насилует своих мужей своим СММ. А те вяло отбиваются от обвинений в деспотии, манипулировании, равнодушии, потребительском отношении к жене и т.д.. А то что они кричат "либо будет по моему, либо никак" - так это защитная реакция организма - если они будут с женами что то обсуждать, то их точно заткнут с их мнением. Дашь палец - руку оттяпают. По этому предпочитают просто делать молча то, что считают нужным.
Еще раз прошу прощение за жесткость
Я читала Вашу переписку и вспоминала себя в первом браке. Все один в один. И мои претензии и аргументы, и его отбрыкивания.А мой первый БМ ведь нормальным мужчиной оказался.
Я даже могу объяснить его предательские поступки типа показать попу друзьям: он не серьезно к Вам относится. Он так устал от Ваших претензий бредовых, болезненных требований и т.д., что Ваше "ну это же святое!" серьезно уже не воспринимает. Вы для него - больной на голову человек - как для нас мизогины, и по этому Ваши святые просьбы он воспринимает как капризы больного человека и не считает себя должным им потакать.
Очень Вам сочувствую, но в Вашей семье начинать нужно с Вас
Вы как-то не правильно поняли. Я Вам ответила, что если я выплесну хоть кусок того дерьма, что он делает в жизни: с другими людьми, со мной, вы координально поменяете эту точку зрения... Он реально ненормальный человек, если есть желание, я могу попытаться что-то вспомнить, чтобы Вы поняли, что мои претензии, паранойя, невроз - следствие его действий...
Спасибо большое за цитату. Я тоже раньше писала о тождественности этих понятий -мизогин и психопат.Есть особенности,конечно. Мне очень страшно,что я попала в такую ловушку. Прогноз с психопатами ,наверное таков же-можете жить -живите?
Я не хочу так жить, но я очень завязла в этом болоте. Я Лани отправила в догонку два письма, которые я ему писала аж в 09 году, спустя год после официальной росписи и почти два года совместной жизни... Этот ад был уже тогда, хотя все можно было разорвать менее плачевно... Но я такая дура, я попала просто под его гипноз какой-то, я и тогда верила, что он одумается, что мои слова до него доходят... А они не доходят.
В книге хорошо описан момент, как мозг человека реагирует на слова.
Есть слова, которые просто обозночают что-то, какой-то предмет, а есть слова несущие эмоциональную окраску.
Например, карандаш - смерть, дерево - страх... Человеку подключают что-то там к голове, сажают перед монитором и начинают печатать по буквам слова. Так вот мозг нормального человека, способного на эмоции, имеющего так называемую совесть, быстрее реагирует на слова с эмоциональной окраской. У психопатов - все ровно. Понимаете????
Я только сейчас поняла, почему ему было абсолютно пофиг на мои слезы, истерики, просьбы, взывания к совести (ее же там нет!)
Мне тоже наплевать на эмоции моего мизогина - он меня зае...ал обвинять в том, что я не такая какой он хочет меня видеть. И на все его аргументы и претензии я отвечаю ледяным равнодушием. А я не психопат. У меня и справка есть - я серьезно. Я для суда получала.
Он не такой, каким Вы его себе придумали, и Вы ему за это мстите. Но это Ваша балезнь, а не его. Он такой какой есть - не нравится - всего доброго.
Допустим, все так. Одно не уловлю - что значит такой, каким я себе придумала??? У меня есть свои представления о жизни, о семье, о ценностях в жизни. И они появились до него. Когда он пришел в мою жизнь, он прекрасно все видел... И обо всем этом он прекрасно знал в самом начале. И говорил, да, я именно то, что тебе нужно (утрирую). И столько раз я пыталась прервать эту связь в самом начале, но он не давал этого сделать. Тогда вопрос: почему??? Если он видел, что я не подхожу под его понимание, какой должна быть жена, почему он не уходил????
И я каждый раз думала, ну ладно, все поменяется, будет лучше, это притирка и прочее... Тем самым рыла себе сама яму. Люди не меняются, так получается, люди в браке не учатся подстраиваться под другого??? То есть все, кто живет более-менее нормально - созданы друг для друга? Они не идут на компромиссы, не расстаются с какими-то привычками, не меняют своих взглядов на вещи на протяжении всей совместной жизни, не подстраиваются под другого только потому, что они совершенно разные люди?????
Да, я в начале была абсолютно другой, и готова была любить, и делала это. И любви моей хватало и на него, и на сына... А он с самого начала пытался свою персону в моих глазах поднять выше, чем сын. У него было постоянное соперничество, постоянное. Он хотел моей безусловной любви в свой адрес, он хотел, чтобы я любила его так, как его любит его мама, а он будет вести в этой жизни так, как считает нужным, не считаясь ни с кем...
В этом диалоге я пыталась очередной раз понять, какое место мы занимаем в жизни? Я не пыталась выдвигать свою персону выше других, двигая его маму. Я просто хотела услышать: какое оно место, и что в его понимании семья... Ответов как обычно я не получила, Вы попались на его удочку... Он очень хороший и правильный, жена - истеричка, это знают все вокруг, и все так считают...
Только непонятно, люди, когда создают семьи, готовы только отдавать, а в ответ ничего не принимать??? Я хотела любви в ответ на свою любовь, на свои действия, на свою заботу о нем... Ничего не получила. Как Вы не понимаете, что это произошло не сейчас, не год назад, не два... Так было по отношению ко мне с самого начала. Человек ненавидит весь мир, всех людей. Он завистливый и алчный. Но он же не пришел ко мне в первый день знакомства, мол, я вот такой и такой - готова жить и разделять взгляды. Это все было настолько завуалированно, спрятано. И если где-то вылезало, то тут же маскировалось тем, что все наладится, ты мне нужна...
Вы меня не слышите. Я не попалась на его удочку. Я вижу, что этому человеку на Вас наплевать - он - эгоист и манипулятор.
Вам бы совсем успокоится, остыть и перечитать все, что я Вам пишу еще раз. Может быть позвоните мне или встретимся. В переписке такой вопрос трудно обсуждать
у Некрасова об этом интересно. на первом месте муж, а потом ребенок. спорный вопрос, но во многом я согласна
Девушка,пусть тут пишут,что вы виноваты. Я считаю ,что это не так. Ведь если зерно попадает в благодатную почву -оно прорастает. Пусть в вас есть зачатки зависимости,жертвы. Но если бы попался истинно тот человек,которым кажется вначале психопат,то у вас были бы иные отношения. Ваша и моя вина только в спешке .Потому что не рассмотрели за это время,вначале и не знали о таких патологиях. Да,сильная личность убежит во время первой несправедливости,но есть же более мягкие..
Почитайте,конечно Cиндром,но и не вините себя в такой степени.
Я не сомневаюсь, что он может быть так себе человеком. Но судя по Вашей с ним переписке, Вы его обвиняете во всем, пытаетесь заставить взгромоздить Вас на пьедестал и Вам поклоняться, иметь с Вами одну точку зрения и делать то, что Вы считаете правильным и т.д.
Возможно он и мизогин. Но Ваш невроз - это естественная реакция женщины на то, что она оценивает мужа через призму СММ. И не только его отношение к ней, но и к окружающим
Только не сердитесь на меня и не обижайтесь. Или делайте это, но я Как Женя Лукашин - сначала делаю больно, что бы потом было хорошо
Я не читала про СММ, еще руки е дошли. И не спорю, что у меня и без него были комплексы, и меня в детстве недолюбили. Мама по сей день нас с братом может облить говном в разговоре с абсолютно незнакомыми ей людьми. Но то, что он сделал меня такой, какая я на сегодняшний момент - это факт. Клиника неврозов, наверное, мой будущий дом.
Я просто хотела, чтобы меня любили, а не пользовались мной, постоянно выводя меня из равновесия... Вы не понимаете, все цитаты из книги - это описан именно он. Наверное, он не мизогин. Но он реально не адекватный человек, как Вы не поймете?
Хорошо, я Вам верю. Он тот, кем Вы его считаете. Тогда Вам срочно необходимо прочитать СММ. И Ваш случай еще раз наглядно демонстрирует, что жертвами мизогинов становятся именно женщины с СММ - именно этот синдром нас так к ним привязывает. Их манипуляции только довершают наш уход в зависимость. Но изначально, мы сами причина наших бед
Просто поймите, что я была очень доверчивым человеком, наверное, такой и останусь. Я не понимаю, как можно столько ВРАТЬ. Вы просто не представляете, сколько бреда он мне наговорил, какую легенду своей прошлой жизни он сотворил, и я безоговорочно верила, потому что привыкла верить людям.
А потом, буквально через полгода начался какой-то ад, который продолжается и по сегодняшний день. Только поменялось многое, он теперь "на коне", и шпиняет меня как ненужного котенка...
Я очень поняла автора этой книги, он там не раз говорил, что не всегда психологи могут понять, кто перед ним сидит, сами ловятся на эту ложь и их засасывает... Я ощущаю себя соучастницей всех его грязных дел, которые он сделал, он меня аккурат в них втянул, или я по своей слабости втянулась... Это ужасно все, я даже расплакалась, честно. Потому что и Вы увидели, что он вполне нормальный, а я его запилила...
Так переписка была предназначена Вам, а не для психолога. Вы всей перепиской говорите ему "Я не могу от тебя оторваться, по этому ты должен изменить свое поведение и измениться сам" А потом врете сама себе "Это нужно для семьи и для тебя - ведь только я знаю, каким должно быть наше счастье. А если ты этого не делаешь, то ты сволочь". А ведь это нужно только Вам. Детям папа психопат не нужен. Папе ни жена ни дети тоже не нужны. Вы все это делаете для СВОЕГО блага. Но манипуляциями пытаетесь всех убедить, что это им нужно.
Из-за отсутствия информации о психопатах и мизогинах,человек не знал бесперспективность своих действий. ВСЕ пытаются сохранить семью. Зачем спорить об этом? И тем более винить ее? Вы начинаете путать причину и следствие. Ведь на Нормального,без патологий мужа такое письмо подействовало бы. Вообще ,по-вашему,любые коммуникации -манипуляции.
Встретились два человека. Женщина влюбилась и не заметила, что за человек стал предметом ее страсти. Разочаровавшись, она всячески обвиняет его в этом своем разочаровании.
Я не обвиняю ее ни в чем. Я говорю, что бесперспективно ругать человека за то, что он не тот кто Вам нужен. Нужно обратить всю энергию на себя и решение своих проблем.
Девушка,вы словно мой клон.. И даже были на тренинге,где "прорабатывали " меня,а он (М) проявлял там чудеса сочувствия.. к другим участникам тренинга. Но это все было по причине того,что до него у психолога не дошли руки(можно и на не профессионализм это сослать). Как писала Лань к психологу лучше не ходить с ним. Тут уже психиатрия. Нет в этом вины нашей,только слабохарактерность . Да,понятны слова Лани,это выгодно нам,но ВЕДЬ ВСЕМ выгодно сохранять семью ,Пытаться сохранять. Не понимаю ее агрессивности в ваш адрес. Вы виноваты опосредованно и потому что не сбежали раньше. Мы не знали о таких патологиях.
У меня был опыт до мужа, пораньше, я 4 года жила гражданским браком в его квартире с мамой... Он меня любил, я его любила, но он - пил. И это разрушило наши отношения.
Но у меня никогда в мыслях не было лазить по чужим карманам, искать какие-то улики, которые не совпадают с его ответами (телефоны тогда только-только появлялись). А живя с этим мужем, я как маньяк лазила по телефонам, могла пройтись по карманам, обложки паспорта, бардачки и половички машины... Я смотрела историю посещения страниц, находила неоднозначные сайты, я всеми правдами и неправдами пыталась вскрыть аккаунты, и я их вскрывала... Это ужас!!! Я не могу поверить, кем я стала. Я и сейчас знаю пароль к его почте, где он ежедневно каким-то бабам отправляет свое фото. Следовательно, не успев съехать, побежал региться на сайтах знакомств.... Я пишу и понимаю, что это уже Кащенко. Я абсолютный параноик. И я, честно, уже не испытываю к нему каких-то нежных чувств, я не люблю его. Но я настолько в его психологической зависимости, что просто боюсь уйти...
Елки, второй час ночи, я пишу все это и реву... Я не ревела уже больше недели.
Мне не молча хочется уйти, мне хочется орать всем и каждому, какое он дерьмо, и что он сделал со мной, и не только со мной... И сколько грязи вылил он на меня и на всю мою семью вместе с его мамой, прикрываясь какими-то хорошими поступками...
Я Вас просто умоляю - ПРОЧИТАЙТЕ СММ!!! Вам это жизненно необходимо.
Вы не можете отлепиться от дерьма и смешиваете его за это с тем же дерьмом. А он в чем виноват, что Вы уйти не можете? Это видно по переписке. Он Вам выставляет условия, которые Вам не нравятся - он козел. Он хочет расстаться, так как его не устраивают Ваши условия - он козел. Он не ведется на Ваши манипуляции - он козел. Он не поддается на Ваше насилие - он козел. Он Вас не держит - он козел. Он Вами не интересуется - он козел.
А в каком случае он перестанет быть козлом? Если станет интересоваться семьей так, как этого хотите Вы и поедет на совместный отдых? Но он видит отдых про другому - почему он от этого козел? Он поступает не чистоплотно с окружающими - плохо - но это его выбор взрослого человека. Не нравится - не ешьте - почему он козел.
Ваш диалог с ним - это мой диалог с моим мизогином, только наоборот. Вы - мой мизогин, а муж - это я.
я не знаю, как объяснить. Потому что, наверное, он не мизогин... Козел в данном варианте - комплимент. А я наивная дура, которая так хотела полноценной семьи и поверила ему... Так хотела любви и тепла, которого не получила вообще. Вы понимаете??? Тут многие пишут, что какое-то время было все хорошо, была любовь и ты ды... И во время "качелей" мизогины то пушуют, то становятся милыми и пушистыми... Ничего этого не было и нет. Была моя влюбленность, переросшая в зависимость, я хотела большой и чистой любви, хотела раствориться в человеке, я абсолютная жертва, а он - спаситель. Он методично изменял мое внутренне восприятие мира, очень продуманно. И я это понимала и тогда, но он какими-то непонятными манипуляциями заставлял меня думать, что будет все хорошо, и я опять начинала верить, хотя понимала, что что-то не так.
Я отправила Вам два письма в догонку, они были датированы 09 годом - три года назад..... Я за всю жизнь до него столько не плакала, включая детский возраст, сколько слез я пролила с ним. И не сейчас, а начиная после 4-х месяцев нашего совместного жития... Не было никакой любви, было одно разрушение....
.....я наивная дура, которая так хотела полноценной семьи и поверила ему... Так хотела любви и тепла, которого не получила вообще. Вы понимаете???...... Была моя влюбленность, переросшая в зависимость, я хотела большой и чистой любви, хотела раствориться в человеке....
Это ВЫ хотели, это ВАШИ мечты, это ВАШ выбор - никто кроме ВАС не виноват. Он не дал Вам того, чего Вы ждали. У него другие представления обо всем - почему Вы его в этом обвиняете? Он не оправдал Ваши ожидания. Кофта оказалась херовой - кто виноват, что Вы в магазине плохо смотрели?
Его "непонятные манипуляции" - это Ваши беспочвенные надежды, которые Вы на него возложили и приняли их за действительность. И не говорите мне, что Вы все подробно с ним оговаривали до свадьбы - все нюансы Вашей жизни. Вы влюбились в Ваши мечты о счастье. А он их не реализовал. Почему он плохой. Вот Вы - действительно жертва и мизогин - сваливаете все свои несчастья на него. А Вы сами во всем виноваты.
Он может быть и плохим человеком и плохим мужем и плохим отцом. Но то, что он рядом с Вами и Вы не счастливы - это Ваша заслуга целиком и полностью. Пока Вы этого не поймете - будете жертвой всегда и везде и со всеми.
А мой мозг прям на место встал. Вот именно это мне сейчас и нужно было услышать. Это, кстати, не жестко. Про СММ еще не читала, но как-то давно уже смотрела передачу про ММ, и она очень сильно меня впечатлила. А меня сильно цепляют фильмы, книги и т.д, где я вижу себя, т.е. какие-то очень больные для меня вопросы. Ее жизнь не похожа на мою, совсем даже наоборот, но почему-то я ее (ММ) так поняла!
Так что мне еще лечиться и лечиться)
И мой вообще-то даже не козел, и у него действительно ко мне есть чувства, и очень даже сильные,но он не хотел на данном этапе жизни таких отношений, а я ж вцепилась в него зубами, просто задушила его любовью и своим "я все для тебя и ради тебя"! Да просто напугала) Так еще и мозг выносила просто не по-децццки! И именно - изменить его хотела, хоть он еще в начале сказал, какой он! Ничего ж не скрывал и предупреждал! А я ж нет - люблюнимагу! И действительно - вечные упреки начались, что он виноват! Просто в пилу превратилась, хотя никогда за мной такого не было! Как он меня вообще терпел? Я глаза закрыла, в любви своей растворилась и отказывалась принимать действительность! Мы сним действительно не пара, наши взгляды на взаимоотношения, в первую очередь, не совпадают, он озвучил их сразу, а я просто уши заткнула и слышать это не хотела.
Я, конечно, почитаю СММ, но вопрос в голове сейчас - СММ может быть следствием недолюбленности в первом браке? В детсве не могу причины найти, и семья полная, и любили меня. Да и превратившись в девушку никогда не страдала от недостатка мужского внимания, наоборот - уходила всегда сама, поклоники, которые прилипали сильно, ну прям влюблялись... И вот только муж разлюбил:( Не бросил, а именно разлюбил...
А потом встетился он (уж теперь не знаю - мизогин или жертва моя)
Все, что вы написали сегодня в разговоре с Ланью, сохраните где-нибудь, чтобы никто не мог сделать больно. У вас просто классика СММ. Лань права, срочно читайте про этот синдром. Вы себя с ума сведете. У вас в голове неправильные программы заложены. Все сойдет к саморазрушению. Мне очень хочется сказать вам что-нибудь приятное, но сейчас вам будет больно, потому что так вам может прийти новое сознание.
Огромное вам спасибо за откровенния. Нам всегда кажется, что МЫ - правы. Все в этом мире относительно. Вам обязательно нужно перестать пытаться расставить точки над и. Отпустите ситуацию. Занимайтесь собой и своим будущим (без Него). Удачи вам.
Очень прошу не обижаться на Лань, но она вам ВСЕ по делу сказала. Муж может и козел, и незаслуженно вас обижал, но это - его проблемы. Отпустите его.
Десять заповедей выздоровления:
По мнению Маккавой и Израэльсон, от Синдрома Мэрилин Монро можно излечиться. Как считают американские исследовательницы, женщина, вставшая на путь выздоровления, должна придерживаться следующих заповедей:
1. Любить себя безоговорочной любовью.
2. Считать выздоровление делом всей своей жизни.
3. Уважать себя.
4. Верить в себя.
5. Заботиться о себе.
6. Отдать все силы перестройке своего тела, разума и души.
7. Любить свое тело и заботиться о нем.
8. Быть открытой новым идеям, которые помогут изменить свою жизнь.
9. Наслаждаться собственной жизнью.
10. Пообещать себе одержать победу над своим синдромом.
http://www.behelper.ru/psy/25/38-sindrom-merilin-monro.html
как научиться" Любить себя безоговорочной любовью."?если с детства воспитывали,что все для других,а не для себя.
У нас для этого есть упражнения для поднятия самооценки. Я с их помощью приняла себя и почти уже полюбила - я в процессе.
Упражнения в начале топа.
Принять и полюбить себя очень не просто, особенно в разрезе воспитания, которое нам дали.
Нам все время говорилось, что мы испытываем неправильные плохие чувства, эмоции, желания, делаем плохие поступки - это все было неудобно нашим родителям, что бы нас контролировать. Так вот, мы вырасли в глубокой уверенности, что в нас много плохого, мы какие то не такие, чувствуем запретное, хотим позорное, испытываем плохое и т.д. Вся наша нелюбовь к себе именно из этого и строится. Именно по этому мы вечно хотим быть на кого то похожими, стыдимся самих себя и т.д.
Так вот, что бы полюбить себя необходимо понять, что нас обманули. В нас нет ничего плохого. ВСЕ ЛЮДИ ИСПЫТЫВАЮТ ЗЛОСТЬ, БЕШЕНСТВО, ЗАВИСТЬ, РАЗДРАЖЕНИЕ И Т.Д. - ВСЕ ТО, ЧТО НАМ ЗАПРЕЩАЛИ ИСПЫТЫВАТЬ. ЭТО НОРМАЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ, ЧУВСТВА И ЖЕЛАНИЯ. От человека нужно только одно - уметь цивилизованно переживать эти чувства.
Двигаемся дальше. Вам нужно понять, что у Вас все нормально - если Вы не хотите что то делать, то Вы не ленивая скотина, а не хотите заниматься тем, что Вам не интересно. Если Вам скучно со своими детьми, то Вы не плохая мать, а просто не нашли способ общения, который был бы Вам интересен. Если Вы не можете похудеть, то Вы не безвольная корова, а на подсознательном уровне защищаетесь от чего то.
В ВАС НЕТ НИЧЕГО ПЛОХОГО, ЗАПРЕЩЕННОГО И СТЫДНОГО. ЕСЛИ ВАМ ЭТО КТО ТО ВНУШАЕТ, ТО ЭТО ЧЕЛОВЕК ПРОСТО ВАМИ МАНИПУЛИРУЕТ С ЦЕЛЬЮ ПОДЧИНИТЬ СВОИМ ЖЕЛАНИЯМ.
Упражнения для поднятия самооценки в начале каждого топа про мизогинов
Я Вас прекрасно понимаю:( Так же сильно влюбилась и его просто измучала. Ниже про это сказала уже. И еще я Вашего мужа понимаю, как это ни странно. Просто я никогда раньше так сильно не влюблялась, а потому сама уходила первая.И никто меня отпускать не хотел, потому как любили сильно. Особенно мой первый...Это что-то... Не оставлял в покое, пока я замуж не вышла, пропадав в периоды моих новых романов и появлялся, когда я становилась свободной. И чем дольше доставал, тем больше раздражал! Но почему-то все равно в голове вертелся Пушкин: "...я Вас любил так искренне, так нежно, как дай Вам Бог любимой быть другим..." Кажется, пока мне этого Бог не дал:( Так меня больше не любил никто, только я сейчас так люблю)
Хотя каждый последующий так же не хотел сдаваться! Я понимала, что делаю им больно, но как этого избежать? У меня с ними со всеми было так - нравились, тогда даже казалось, что влюбилась, очень хорошо было с человеком, комфортно, всегда вместе, но потом я начинала остывать и ничего не могла с этим поделать! Я уходила, а они не отпускали и от этого начинали уже раздражать! Насильно мил не будешь:( Как это происходит? Почему? Они же мне действительно очень нравились, куда все ушло? Нет ответа на этот вопрос(
А теперь я сама так влюбилась) И тоже не хочу отпускать) Про себя я уже понимаю - это эгоизм дикий - хочу, чтоб ты был мой и делал все так, как я хочу! И любил сильно-сильно, как я! И упреки, что он не такой... И понеслись обвинения...
Есть вещи, которые нельзя изменить:( Когда отношения доходят до точки, когда уже нельзя ничего вернуть:( Я никогда не смогу войти в туже реку - вернуться в отношения, откуда я сбежала. Я не хочу!
А потом замуж вышла, а муж разлюбил... Почему? Да тоже нет ответа:( И, кажется, в этом браке я приобрела СММ)
Ничего, вылечусь)
Один из моего прошлого сейчас ходит кругами - отличный парень, до сих пор никак не успокоится, хоть я ему честно говорю - нет и никогда! Его я вообще бросила жестко, но он все простил и чуть ли не жениться хочет, но не могу! Помогает мне очень. А я смотрю на него - ну не хочу я его (а раньше в интимном плане все прекрасно было), мне с ним скучно и не интересно, просто рядом находиться не хочется, просто не верится, что когда-то мне с этим человеком было хорошо.
И еще что интересно (это я так, в себе уже копаюсь), у меня никогда не было безответной симпатии, т.е. мне просто не интересен человек, который на меня не обратил внимание, я не охотница совсем. Хорошо, что обращают многие:))) И тогда я начинаю к ним приглядываться - нравится или нет? Т.е. все мои отношения - это я понравилась им, стали добиваться, и если он мне тоже симпатичен, тогда начнем:) Интересно - имеет ли это отношение к моему синдрому? Думаю да, я уже изначально не рассматриваю тех, кому я не интересна
и я такое проходила, был сложный период , доведший до такой паранойи. вспоминаю с ужасом.как до этого дошла?!
лазить в чужой почте? Фи! это не про нас.но когда мне его троюродная сестра сказала, что видела его на СЗ я залезла везде! и как обычно начала копаться в себе, чем же я такая плохая, и как мне исправиться, чтоб он был доволен. ( сейчас смеюсь в голос )
накопала я там себе нервный срыв ,но именно это было толчком к выздоровлению от зависимости
такие жаркие споры по поводу Ваших писем, можно и мне скинуть на почту? (lios76@mail.ru )
я просто узнаю себя 3-4 года назад
Я же про это и говорю, мы читаем не про других, а про себя, но в прошлом. Это очень помогает выздоравливать, потому как чужие промахи заметнее. Терапия!
Согласна да, но с Вами у меня еще и наоборот работает. Я читаю Вас как себя в будущем, все, что мне еще возможно предстоит. Вы как будто мое альтер-эго, так как, если бы я сейчас рассталась с мужем, я чувствовала бы то же самое и с его стороны получала бы до копеечки все, о чем Вы пишете. Поэтому я очень Вам благодарна за Вашу историю, я, по крайней мере, знаю чего ожидать.
я пришла к выводу, что мы слишком зацикливались на мужьях, просто жили ими, искали их одобрения, приростали психологически и приходит время, когда они пытаются оторвать этот нарост и тут начинается напряг в отношениях. проэцируется на жену весь негатив, выливаются собственные комплексы. ведь отношения портятся не в первый год совместной жизни.пока жена полноценная личность- она интересна, она дает отпор, у нее своя жизнь и он хочет быть центром ее вселенной, как только он туда попадает- все жены как личности уже нет, есть только он и его желания. как только перестаешь на него оглядываться" и живешь своим умом и своими чувствами, ситуация меняется и неважно. остались ли вы с ним в браке или нашли в себе силы оторваться не только психологически, но и физически.
в нашем топе мало кто реально оторвался от мужа, некоторые, уйдя физически, до сих пор "живут мужем", ищут его одобрения, хотят его извинений, просто не могут "отпустить" от себя, пытаются быть в курсе его жизни ,его мыслей. именно это и есть ошибка- своеобразная"зацикленность "на этом мужчине
Вы обратили внимание, что некоторая литература рекоммендуемая вверху идет под классификацией "феминизм". Знаете почему? Потому что феминизм - это анти СММ. Не нужно не в кого "вливаться" и становиться его "половинкой". Шагать нужно в СВОЕМ направление, а кому с нами по пути - добро пожаловать.
...Что я начинала делать, когда мой воздушный замок разваливался на глазах? То, что и большинство: искать ответы "ЧТО С НИМ НЕ ТАК"! А кто ищет - тот всегда найдёт! И ведь находила! И каждый раз думала: УРА! я поняла, теперь всё наладится! И... очередной облом! У каждой своя мера, конечно, но сколько раз нужно стукнуться лбом о стену, чтобы понять: проблема не только в СТЕНЕ, но и во ЛБЕ! Во всех выше приведённых книгах есть ОДИН ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: мол, ты только не обижайся читательница, но сейчас речь пойдёт и о тебе! ЭТУ ГОРЬКУЮ ПИЛЮЛЮ ПРИДЁТСЯ ПРИНЯТЬ! И это НЕОБХОДИМО! Так как фиг уже с той СТЕНОЙ, ЛОБ ТВОЙ (один сплошной синяк) - просто жалко становится. Это принципиальный вопрос: Я хочу сама измениться/вылечиться или ЕГО наказать (чтобы локти кусал). Пока нет - точного ответа самой себе, так и будешь на распутье!
Ну...отпустить, простить надо, да. Но он все равно мне будет интересен в любом агрегатном состоянии, так сказать - со мной, без меня, неважно. Он ведь отец детей и понимать его просто необходимо, чтобы понимать и их тоже. И еще. Мне его одобрения не нужно, я не сверяю с ним жизнь, но. Любые мужчины рядом с ним меркнут и они просто никакие. Ну это факт. Думаю с этим ничего не сделаешь да и не надо.
я понимаю, наверное, по этому от своего и не ухожу. правильно сказали, другие не интересны,и не нужны.
Вы пишите,что не ищете его одобрения и не сверяете с ним жизнь, а как давно? всегда так было или пришли к этому недавно?
я например, только сейчас до этого дошла и стало намного легче и он стал относиться по-другому. смешно говорить, но сейчас он ищет моего одобрения..не знаю, надолго ли такая позиция
Думаю, что это связано с моим профессиональным ростом прежде всего. Он говорит, "я не могу уже тебя ничему научить". А когда-то раньше научил. Многому. Но это естествено, ведь он сильно старше меня.
А период, когда я страстно пыталась доказать всему миру что "Я сама" и вся такая жду трамвая, самостоятельная и независимая, он прошел. И все эти феминистские лозунги они мне смешны. Это не решает никаких проблем, как оказалось. Ну вот у меня есть независимость финансовая прежде всего. А счастья нет и не будет. Вот
да и надо ли? для мужчин важно "превосходить" женщину, слышать от нее возгласы восхищения его умом и сообразительностью. даже очень важно. мы об этом забываем или просто не воспринимаем, мне просто было смешно, когда он выпрашивал похвалу(заслуженно) я думала, что это шутки, а оказалось. что все серьезно. мужчина хочет похвалы и восхищения от своей женщины. ему очень важно ее одобрение, ведь он старается для нее и детей. стоит начать хвалить, как КПД возрастает в несколько раз(я говорю об искренней похвале, без лицемерства) .не будешь хвалить сама-похвалит другая :-)
Все верно...Жаль что не сразу понимаешь это, а чаще тогда, когда другая уже не то что на горизонте, в вот практически рядом
и претензий у нее меньше, и требований. она довольна, что он рядом и будет смотреть на него с восхищением. он доволен, он в умировотворении.
но вот интересно, все разовьется по нашему же сценарию, или они будут жить долго и счастливо?
кстати, про " я сама". мне всегда было смешно, как девицы, изображающие независимость и самостоятельность за рулем при малейшем ДТП начинают названивать своему мужику! раз ты самостоятельная-решай проблему САМА,но так поступают единицы, обычно хватают телефон и вперед! дорогой, помоги!
а потом разговоры- он меня угнетает и считает, что я ничего из себя не представляю..
если дружная семья,если он надежный тыл,то почему бы и не поделиться бедой с мужем?Нужна золотая середина между феминизмом и чтоб тебя не затоптали:-)быть женственной,мягкой и пушистой.
иногда приходиться приспосабливаться ;-) но тут важно определить фарватер для себя лично
не помню, был ли этот сайт в ссылках, но может, кто-то что-то интересное найдет для себя
http://www.inha.ru/article/psikhoanaliz/psikhopaticheskiy-kharakter-vse-v-moikh-rukakh/
жить можно и с гораздо худшим, если саму себя это устраивает. мне кажется. тут важно понять что нужно именно тебе. что важнее, расставить приоритеты. терпеть или не допускать "качели", его перепады поведения. если прессинг постоянный и женщина не отъявленная мазохистка, ужиться навряд ли удастся. исход будет печальным
а если все периодично и ссоры происходят из-за недопонимания друг друга , можно попробовать что-то наладить. я сейчас именно этим и занимаюсь. уже кардинально изменила свое отношение к ситуации и отношение к мужу. он это чувствует и ведет себя "ровно". не знаю, надолго ли. девочки говорят, что все временно. посмотрим, случаи разные
хочу привести маленький пример ссоры по причине недопонимания(о чем писала в предыдущем посте) из моей практики
банальная ссора из-за штор. ремонт у нас назревал давно и тут я забеременела и решили, что теперь точно надо делать. я мучаюсь жутким токсикозом, просто жутким-отрываю голову от подушки. рвота фонтаном.голова в тумане.мне было очень плохо. заниматься ремонтом физически не могу. ни поехать в магазин что-то выбрать, ни контролировать процесс.
муж это видит и отправляет меня с сыновьями на море(у меня там крохотный домик)дети отдыхают я валяюсь на старой кровати и не могу их даже накормить, младший готовит сам.
муж работает и занимается ремонтом. получается, что все выбирает он. от цвета стен до люстры.звонит, советуется, но берет то, что нравится ему.я понемногу психую.как женщине хочется "сделать" свой дом самой. добил он меня шторами. я много лет занималась оформлением окон и естественно для своих комнат уже набросала эскизы, думаю, приеду, токсикоз к тому времени отпустит и все куплю и сошью. предвкушаю это удовольствие. :-9 .шторы у нас не горящее дело.дом частный, за высоким забором. к концу ремонта звонит муж и с такой радостью сообщает, что он купил шторы и поменял карнизы (хорошие на фигню!)
я в шоке! это такой плевок на меня и мою профессиональную деятельность, которую он никогда всерьез не воспринимал и только посмеивался.купить шторы мастеру по их пошиву.опустил...ниже плинтуса..
когда приехала домой свекровь мне сказала, а чем ты недовольна? ты ж там отдыхала,(ха-ха) а он работал, спасибо скажи.
я не ругалась с ним, но сказала, что мне не нравятся эти шторы и я хотела оформить окна сама. его поступок просто плевок на меня. он ответил, что я как всегда! его не поняла. он хотел облегчить мне жизнь в моем положении, чтоб все было готово к моему приезду и я спокойно отдыхала, а не бегала по магазинам в поисках тканей(он не понимает,что это бывает в удовольствие, когда оформляешь свой дом ;-) )и если мне не нравится, то могу снять эти шторы и выбросить, он просто хотел как лучше и старался для меня.
я уже ничего снимать не стала. просто поняла, что плевать" на меня он не собирался, а действительно хотел как лучше в его понимании.
сколько настрочила? ужас. но просто это такая иллюстрация как мы по-разному воспринимаем ситуации и мы, женщины, накручиваем в себе обиды на мужчину просто не понимая его мотивов
спасибо,прочитала и ответ выше. Этот пример,конечно не самого запущенного случая ,это понятно. Спасибо за терпение. У меня хуже случай,буду думать,суммировать к весне,чего больше,плюсов или минусов..
конечно, это мелочь :-) просто я на нем впервые увидела, что мы просто по-разному смотрим на ситуации , а обиды и недопонимания вырастают как снежный ком
у меня сложная ситуация и несколько месяцев я в раздумьях. пару раз он вылил такой ушат ледяной воды на мои чувства, что они поостыли :-)
но теперь я понимаю, что это к лучшему! несколько раз хваталась за чемоданы, но теперь успокоилась .
Я Вас понимаю про шторы, хотя любой человек со стороны, скажет: "какая же это чушь". Иногда хочется верить, что то, что ты делаешь, кому-то нужно.
У меня на днях то же самое было. Я всю неделю была занята и не готовила толком, так, что-то быстрое, а тут, в пятницу решила оторваться и всех накормить от души. Стою, готовлю ужин. Все, что он любит и обычно с удовольствием ест. Приходит муж.
"Зачем ты распахалась с готовкой. Все это будет готово через 3 часа, а что мы будем есть сейчас?" (времени 6 часов вечера) Я говорю, к 8ми точно будет уже суп и курица с картошкой, а остальное на завтра или поздний вечер. "Ты все это зря затеяла, ты не умеешь планировать свое время, ты плохо рассчитала продукты и последовательность приготовления. Я тебе добра желаю, я хочу чтобы ты не уставала, и чтобы из сегодняшнего вечера ты сделала выводы и больше этих ошибок не повторяла."
Знаете, мне так обидно стало, что захотелось взять и все это выкинуть. Вроде, делаешь не для него, а для себя, и для всех, но и это трудно, когда этого не ценят. Как можно в приготовлении ужина увидеть повод для критики и воспитания?
Потом помирились, и, к слову, в первые он сказал мне "я не прав, если ты видишь, останавливай меня, не хочу из-за этого ругаться". Да и давно этого не было. Проблема в том, что я сама не отсекаю начала этого бардака...
он признал. что не прав???!!! это чудо! у нас такого нет. да я теперь этого и не жду. зачем? мне уже этого не надо. ;-)
а ситуация знакомая :-) у нас такое частенько бывает. это .конечно, мелочи ..но как на старинных пытках, по капле на затылок, но постоянно и человек сходит с ума.
надо подумать, как реагировать...:think
На самом деле, он конечно не считает, что не прав... Просто, я много лет ему внушаю мысль "как ты можешь портить отношения, выкидывать пару дней из жизни на ссору из-за такой мелочи, когда можно просто не не придираться." Мне кажется, это возымело свое действие. Он всегда признается в неправоте только в том, как он высказывается, а не в том, что. Это больше, чтобы меня успокоить, но это, я считаю, хорошо! Значит, собственное эго человеку менее важно, чем наши отношения.
меня убила информация про нарцисса-отца. это именно наш случай. свекр считает себя Апполоном и супер-пупер мужчиной, а свекровь типа недостойна ему пятки мыть. всю жизнь он на нее давил и только сейчас она отгавкивается. живут вместе уже 38 лет
о!у нас аналогично!Вы главное не молчите и не допускайте давления,тогда муж изменится и поймет,что такая жизнь не есть норма!Моя покойная свекровь всю жизнь молчала,поэтому сейчас там...
я только сейчас до этого дошла, а раньше искала причины в себе.теперь пытаюсь восстановить себя прежнюю (а ведь именно ту меня он полюбил) , а теперь я непонятная личность не интересная ни ему, ни себе. процесс пошел и обратно я не вернусь
у вас усталость,все будет хорошо.А у меня появилась злоба на его семью,еще не прошла,борюсь,наверное и муж то не виноват,что в этом вырос.
усталость, да и сложная ситуация со здоровьем, но побывав почти на том свете, начинаешь понимать, что завтра может и не быть! надо жить сейчас и не копаться в обидах и кто -кому-чего должен. поступать так как сама считаешь нужным , отвечать за свои поступки .чтоб дети запомнили счастливую маму, а не вечно недовольное жизнью ноющее существо
о да! почему-то больше получается жить чувствами, а не разумом. но пришла пора "включать голову"
и мне надо "включать"иначе ругань,выяснения отношений отражаются неврозом у детей.(((
мой с любовью вспоминает семью своей матери и я теперь говорю, что он похож на них, и внешне и по восприятию мира. ему очень нравится это слышать, ту семью он искренне уважает и очень доволен, что похож на ним.это придает ему уверенности. а я подпеваю :-) искренне
а мой всегда молчит,никогда не обсуждает,его в семью к родителям никогда не тянуло и с отцом они не дружны.Свою семью подобную НЕ ХОЧУ,всеми силами борюсь.
мой тоже молчун. я это вылавливаю по вскользь брошенным фразам и детским воспоминаниям. он просто о чем-то из детства вспомнит, а я делаю для себя выводы
Согласна с крыжовник, я тоже пришла к выводу, что из-за зацикленности на муже он теряет к нам интерес. Я всегда старалась ему угодить, ждала одобрения и превратилась в прислугу... Мне бы разобраться... можно ли спасти семью, и что делать-то? Ведь в начале отношений муж был совсем другим. Последний год он вел себя так, лишь бы сбежать куда-нибудь...
Ясно, жить своей жизнью, заботиться о себе... А как выстраивать отношения с мужем? Общаться ли с ним вообще или ждать эти пару месяцев и вообще его не трогать. Помогайте. :-)
Он, на новый год в теплые края на море на 3 недели с другом. Найдет там себе красотку и... все.
В то же время он думает, что мне с двумя детьми никуда не деться.
И откуда у него может появится желание пойти мне на встречу...
Красотку он и здесь найдет, если все уже так плохо.
Даже и не знаю, что Вам сказать. С детьми вообще трудно деться, но дело не в этом. Ему семья с Вами не нужна?
Ему семья была нужна. Правда, к компромиссам он не готов.... Ходил всем знакомым жаловался, какая я плохая (помощи у него просила)... А потом его родственница вставила свои 5 копеек и убедила его, что у нас ничего не получится. После этого стал вообще невменяем.
....я вообще ничего не требовала в конце.... да и никогда в принципе не наезжала... но я все делаю не так. Есть его мнение и неправильное... Во всей этой ситуации меня смущает то, что вначале отношений он был хороший. мог же!
Думать он ушел о том, готов ли он пойти на компромиссы = сделать хоть что-то приятное нам.
а Вы должны быть к этому готовы морально, загул у него вполне возможно случится. даже наверняка. отдохнет он так
все в ваших руках.Тоже казалось,что муж живет только из-за того,что ему просто удобно и было время,что друг друга почти не видели,из-за ритма жизни и его работы.
А как было в его семье?С возрастом мужья очень становятся похожи на своих отцов и не только внешне:-).Был здесь такой топ и все подтвердили.
Что делать?
Совсем по-другому, папа у него относительно хороший. Он скорее пытается быть не таким как папа.
я бы общалась, но легко, не навязываясь.отвечала бы на звонки, иногда звонила бы сама. всегда в хорошем настроении и мило улыбаясь.говорила б, что у меня все хорошо, не вдаваясь ни в какие подробности нынешней жизни. пусть мучается догадками.:-) но при этом сказала бы и что очень скучаю и ребенок скучает и часто его вспоминаю, он ведь такой замечательный(поем дифирамбы!), но не перебарщиваем.и как хорошо нам бывало вместе (все плохие моменты опускаем, забыли,отставили в сторону)
вообщем, все нормально-тепло, светло и мухи не кусают, только его присутствия не хватает для полного счастья.
лицемерно звучит, но мужик с одной стороны должен чувствовать, что в нем заинтересованы, а с другой стороны и без него жизнь не закончилась и вы еще можете покрутить попой перед другим.
сосем от него прятаться и отмораживаться нельзя, если хотите попытаться вернуть- старая мудрость не зря гласит-с глаз домой из сердца вон. но и навязываться недопустимо, тем более Вы этим болеете(читала все Ваши посты) надо снова включить в нем инстинкт охотника. но Вам прийдеться меняться, если хотите быть с ним. меняйтесь уже сейчас, это всегда на пользу. станьте сама для себя центром вселенной. не мужчина, не ребенок, именно Вы сама! может и не получится вернуть семью, но эти перемены Вам необходимы, и этот человек показал насколько
Значит, я на правильном пути. Моя проблема в том, что я перебощила с тем, какая я хорошая. Я вечно боюсь его расстроить / обидеть / разочаровать. Про свои желания напрочь забыто... Звонить тоже боюсь. У него напряженная работа, вряд ли он будет рад мне.
Навязываться да, это проблема. Мне хотелось очень близких отношений, не люблю дистанцию, а он более холодный - независимый.
Мне кажется, что он меня считает психически больным конченым человеком....... и как Лань сказала, все это бред для него, что для меня важно (может и сама виновата)...
Вот как включить инстинкт охотника? Он хочет, чтобы я похудела на 10 кг (я непротив), но на гв я себя мучать не стану... Он знает, что я сижу дома в мороз с детьми... ну куда я денусь??!!
я прочитала переписку и сижу в шоке.. это как будто мой диалог с мужем года 4 назад! все точь в точь.. бывает же.. Вы даже моя тезка :-)
а мне мой так и сказал. что все , что я считаю важным -это бред для него..точно так и было :-) еще сказал, что типа от безделия. а я пашу аки пчела .но домашняя работа не видна, а пироги-блины-тортики очень быстро приедаются. и не воспринимаются как забота о нем. мужиков "дрючить" надо периодически, извините за грубость. и не ныть, как мы обычно ноем, пытаясь выстроить идеальные в нашем понимании отношения в семье
Мой воспаленный мозг вспомнил, что когда он влюбился и добивался меня, то стоило мне бровью пошевелить, как он бегал, суетился, извинялся... А потом картина изменилась...
Как же правильно дрючить? О! Надо на сз :-))) самоутверждаться!
это нормально..завоевал-интерес пропал.
способов много,каждому свое. а на СЗ как повезет. ;-) иногда срабатывает
Лань писала:
*Я даже могу объяснить его предательские поступки типа показать попу друзьям: он не серьезно к Вам относится. Он так устал от Ваших претензий бредовых, болезненных требований и т.д., что Ваше "ну это же святое!" серьезно уже не воспринимает. Вы для него - больной на голову человек - как для нас мизогины, и по этому Ваши святые просьбы он воспринимает как капризы больного человека и не считает себя должным им потакать.*
Про попу - это было мое. Все именно так, именно больной он меня и считает. Потому, что в его голове я ограничиваю его свободу (прошу позвонить если задерживается позже 22ч), не даю общаться с друзьями (никогда такого не говорила, но расстраиваюсь, если у нас были планы, а у него как появится друг, то он все забыл). Я если обещаю, то это железно. Если он обещает кому-то, то держит обещание, а если мне, то при любой возможности нарушит слово...
Кроме того... я уже полгода вообще не предъявляю никаких претензий. Поэтому последний месяц совместной жизни мы вообще ничего вместе не делали, только ужинали иногда, а все остальное время он занимался только своими делами...
Где моя проблема? Опять же, теперь я не звоню, не пишу, не трогаю, не контролирую... Он звонит сам иногда. Можно ли иметь нормальные отношения после этого всего...
ПС У меня просто истерика сейчас...... Я пыталась.. удовлетворить все его требования, но это не помогло. Я действительно много сделала, но наверное поздно...
...Вы ничего сейчас не решите, моя хорошая! На нервах, истерике, растерянная, в отчаянии... Нужно проплакаться - плачьте, прокричаться - кричите (только чтоб ребёнок не видел). Ваша семья - сейчас больна! А на больную голову (ЛЮБУЮ) ничего путного не решить/не разрешить!.. Поверьте, такой раздрайв - проходили здесь многие. Когда попадаешь в такой штопор: никого не слышишь, и себя не чуешь! Как начнут сходить эмоции, КАКОЕ-ТО решение начнёт приходить! В любом случае, ВЫБОР - ТОЛЬКО ЗА ВАМИ! Помните об этом пожалуйста!
плачьте, кричите, грызите подушку-эмоциям надо дать выход! голова очистится и туда сможет внедриться новая информация. но только не срывайтесь на ребенке, не лейте негатив на мужа, не занимайтесь самоедством. Да, я ошиблась, бывает. посмотрим что можно сделать и как мне будет лучше. разобраться в себе тяжело, сначала умные книги в голову просто не лезут, но пройдет немного времени и все разложится по-полочкам. и только тогда можно принять какое-то решение. а пока держите паузу. пусть затянется рана
Столько раз открывала "написать сообщение" и не знала, что написать... В голове какой-то полный сумбур. Спасибо всем, кто почитал и откликнулся, кто сказал мне все, что он сказал. Я не обижаюсь. Обижаюсь на себя, что у меня нет того красноречия, чтобы написать грамотно и донести свою мысль. Книгу читать начала, на все 100 на себя применить не могу, но это только начало - поэтому пока не хочу комментировать и говорить о своей абсолютной принадлежности к синдрому ММ.
Под воздействием всех ответивших и моего полного ночного раздрая, я написала ему вот что: "я призываю все же тебя остановиться.
Расскажи мне о своих представлениях о семье, расскажи, что ты видишь в отношениях, какими они должны быть, как с моей, так и с твоей стороны? Что за условия? Подробно напиши. Мне важно это."
Не думаю, что я как-то попыталась его оскорбить этим, унизить. Я действительно хочу хоть раз за все это время узнать, что он думает вообще по этому поводу. Может быть, напоследок он откроет завесу... Но я ошиблась. Это не просто глухая стена... Этот человек просто не способен хоть что-то отдавать, он готов только принимать, чтобы ублажали только его, его прихоти, его желания, на этот момент я осознала, что это ОН хочет безусловной любви к себе...
Вся соя переписка с ним сейчас и то, что было несколько лет назад - это был мой крик души, я была в отчаянии, на грани очередного срыва. Или уже в его состоянии. Я просто не понимала, как можно относиться ко мне так, когда я стараюсь для него... Это и была игра в одни ворота до какого-то момента.
Расскажу предысторию немного. Я уже говорила, что у меня сложные отношения с матерью были всегда, мы никогда не понимали друг друга, никакой поддержки с ее стороны - такой, какой хотела ее я - не было.
Так получилось, что я забеременела от человека, который не собирался строить со мной семью. Но в силу того, что ужасно боялась абортов и все прочее, решила для себя, что рожу. Так и случилось.
Я родила, у меня была работа, я была самостоятельна (вот только жилья своего не было, жили с мамой)... Отношения с мамой сейчас даже описывать не хочу - это не относится к теме...
Я рано вышла после родов на работу, я старалась покупать все самое лучшее сыну, я устраивала его отдых - было все. Потом, когда сын немного подрос, я подумала, что неплохо было бы мужа и папу. Если не папу, то хотя бы друга моему сыну... И тогда мне встретился он.
Понимаете, я подсознательно соображала, что у меня в доме маленький ребенок, что я не могу до бесконечности водить в дом мужиков и выбирать. Мне нужен сразу и один, чтобы сын ничего такого не видел... И я сделала этот выбор практически сразу.
С самого начала, еще даже только на свиданиях, мне было рассказано о его жизни СТОЛЬКО, что я тогда не понимала, как за такое время может произойти в жизни столько событий, какой-то гротеск. Но ничего не стала проверять, просто поверила. И, отчасти, все его рассказы привлекли меня к нему еще больше, человек столько всего прошел, в такой жопе побывал, выжил, остается адекватным, готов построить семью со мной...
Дальше началось то, что называется совместным житием. Человек мне рассказывал, что он очень обеспечен, в прошлом - мажор, у него кругом недвижимость, много денег на счетах, высмеивал уже тогда, когда я маме на ДР подарила деньгами 3000 рублей...
И я стала такой, какой он хотел видеть рядом с собой женщину. Я ни очень не просила, я все делала сама: с ребенком, по дому, на кухне... Я работала, прилетала домой, быт, ребенок... Меня с самого начала (жили мы в одной комнате с ребенком) приучали спать под телевизор. Он сидел в компьютере, клацал и смотрел всякое говно по телевизору. А в комнате ребенок, а мне с утра на работу... Начались невысыпания. Секс был каждый день. И он был каким-то однобоким. Ощущение, что я должна только ублажать, чем я и занималась...
На тот момент я думала, наверное, нельзя вешать сразу на него свои проблемы, ребенка, потому как он такой весь хороший и любимый возьмет и уйдет... Он не работал 1,5 года. Он жил на моем диване, ничего не делая, а спустя полгода отношений стал развлекаться на сайтах знакомств. Он знакомился с девушкой, встречался, общался, обещал любовь до гроба, кучу детей... Выдумывал какие-то небылицы, заставлял этих девушек срываться и ехать в совершенно другой город (мол он там в больнице).
Я допускаю, что никакого секса там не было, на куя он нужен, когда дома такая покладистая, ежедневно минеты и прочее... Ему нужен был флирт, как он когда-то сказал "для меня флирт важнее, чем секс". Но на мне флирт закончился на третьем свидании. Он тайно встречался, выдумывая какие-то непонятные дела. И я верила! Я реально верила, и ничего не вынюхивала...
А он продолжал жить за мой счет, пользоваться мной, моим домом, и развлекаться. Понимаете, он с какими-то неадекватными тараканами в голове, он повышал свою самооценку за счет других, он ненавидел весь род людской...
Но через какой-то момент начались проколы. У меня пазл в голове не стал сходиться из его слов... И вот началось такое, когда я пыталась раскрутить и вывести его на чистую воду...
Я боюсь, что тут места в сети не хватит, сколько можно написать о нем, о тех историях о его жизни, о том, что он делал практически ежедневно, как он меня привязал к себе, что он мне только не обещал...
Так вот, после моего сегодняшнего вопроса о семье, какой он видит и что это за условия, я получила ответ, который не ожидала, потому как до последнего надеялась на его совесть. А ее же там нет, а я все время забываю. Он хочет, чтобы я стала именно той, какой была в самом начале, чтобы он мог продолжать заниматься своей жизнью, а я просто как приложение, хорошая картинка, выполняющая все его прихоти в том виде, в каком он хочет. Вот его ответ:
"да все просто. Я хочу видеть семью, в которой четко выражен глава, которому хочется защищать свою семью, в которой половина, женственна и не пытаешься стать равноправной. Как то так, это естественно идеал, а Реал жестче.
Основная масса подчиненна под меня, если мне нужно уехать, неважно куда и зачем,, я могу спокойно об этом сказать и не врать. Ты решаешь вопрос с моей матерью, мне пофиг как, но она должна как минимум воспринимать тебя. Ты подозреваешь меня в изменах, значит высасывай все до конца, делай так, чтоб меня не хватало ни на что. И это не значит, что легла и давай, работай, возбуждай. Ну это основные моменты, естественно еще нужно оговаривать"
зачем вы ему пишите? не надо копаться в нем, хорошего не накопаете. ответил он очень грубо, но этого и следовало ожидать. нормального разговора здесь не получиться изначально.опять вы выясняете что нужно Ему и пытаетесь угодить. хватит! остановитесь!
если он совсем нехороший человек :-) ,то нужен ли он Вам? зачем мучиться и страдать ?определитесь . сейчас как раз самое время.он вами играет, а вы ведетесь
тут одно из двух. или в Вас говорит обида на него и Вы преувеличиваете его негатив. или развит мазохизм, который стараетесь не замечать и поэтому Вас к нему так тянет
Фу,бля! Как говна наелась, почитала его опус. Вы и правда тяжело больны, если впускаете в свою жизнь ЭТО. Он распоясался от безнаказанности. Вы производите впечатление полной тряпки, нудите и нудите. Он уже не знает, как от вас избавиться, неужели вы не понимаете? Ну, ладно, хоть в качестве спермоприемника сгодитесь, думает он и выдвигает вам такие грандиозные в своей глупости условия. Напомнило мне как Эйнштейн требовал того же от своей первой жены, читали? http://radulova.livejournal.com/2848353.html
Вам нужно учиться жить для себя, и своими интересами. Не растворяться так в постороннем человеке, который вас оплодотворил. Ведь вы его не знали совершенно, ничего ведь о нем не знали, все себе напридумывали, замков воздушных понастроили. Вы начали читать СММ? Шерри Аргов почитайте Хочу быть стервой. Извините, если резко. Хочется вас встряхнуть, очнитесь уже.
читаю книгу и понимаю, что пока все про меня. :) А про психопатов - все про него:)
Встретились два одиночества:)))) о, боже... Я больше не буду ему писать, честно. Последним ответом я поняла, что все бесполезно. Что моя любовь там не нужна, и я не получу там ничего, что хотела. Все иллюзия, затянувшаяся на годы.
Надо успокоиться, стараться думать о чем-то, найти силы для реализации всего, что хочу я, как-то поднять свою самооценку, перестать искать любовь там, где ее быть не может... Читая книгу, я понимаю, что в какие-то моменты начинаю делать все то же по отношению к своему ребенку, закладывая в него все эти комплексы. Надо как-то тут поменяться, исправиться, чтобы не вырастить такое чудо, которое отравляло бы всем жизнь.
Для меня сейчас главное - это тихо, без истерик выжить из него по максимум материального. Мне как-то сейчас плевать на свою порядочность и на мои ценности. Я просто не хочу остаться без всего теперь. Это плата за мое обслуживание все эти годы...
повторюсь :chr6
я прочитала переписку и сижу в шоке.. это как будто мой диалог с мужем года 4 назад! все точь в точь.. бывает же.. Вы даже моя тезка
:) я продолжаю читать книгу, получается, раз это передается из семьи в семью - этим синдромом должна страдать добрая половина человечества.
Столько информации, столько книг и умных мыслей, полная уже каша в голове. Я на секунду подумала, что смогу ли я справиться без психолога??? Раз это все так серьезно сидит во мне? Но я пока просто не смогу общаться с посторонним человеком, глядя в глаза... Я буду реветь и жалеть себя.
И еще я не очень понимаю, как отпустить ситуацию. Разумом понимаю, что надо это сделать, но пока не получается... Стараюсь не думать, не переживать еще раз все это, но мысли постоянно возвращают меня в разные ситуации прошлого... И все по кругу. Как с этим справиться??? Когда нет ни работы, ни особо денег, ни своего угла???
Постепенно. По очереди. В один момент времени одна проблема. Видимо начинать лучше с работы. Кроме того, потом в книжке дальше там будет написано, как спасаться.
Кто хочет - ищет пути, кто не хочет - причины. Забить на прошлое.
*ЭХ я такая умная другим советовать... На себя бы посмотрела... Полный завал в жизни...*
опять повторюсь :-) и скажу то же, что писала для "просто Я"
плачьте, кричите, грызите подушку-эмоциям надо дать выход! голова очистится и туда сможет внедриться новая информация. но только не срывайтесь на ребенке, не лейте негатив на мужа, не занимайтесь самоедством. Да, я ошиблась, бывает. посмотрим что можно сделать и как мне будет лучше. разобраться в себе тяжело, сначала умные книги в голову просто не лезут, но пройдет немного времени и все разложится по-полочкам. и только тогда можно принять какое-то решение. а пока держите паузу. пусть затянется рана
Мне помогло. сначала пар нужно спустить, выбраться из своего кокона обид и самоедства, а потом начать собственную перезагрузку своего восприятия отношений
Я сейчас просто жду пока весь этот бред в моей голове утихнет. На форуме пишу...... и пытаюсь понять,КАК МНЕ лучше. Получается плохо....
За совет спасибо...
Насколько я поняла у вас сейчас все более-менее с мужем?
Мне бы не хотелось своего терять. Он ... классный, когда в настроении... и никто так меня не восхищает порой.... и не ранит тоже...
да, сейчас все нормально, но я поменялась внутренне. поменяла свое восприятие семьи и от него отлипла.
если б были силы- ушла б,еще в порыве злости и обиды на него. я писала несколько месяцев назад в своем топике о том, что было последней каплей. спасибо Лоре, что позвала меня сюда.я очень многое поняла и про него и самое важное, про себя.был сильный порыв собрать чемоданы, но в тот момент не позволило физическое состояние и я стала искать способы приспособиться, насколько это возможно, но так, чтоб было хоть немного комфортно и моей душе. не знаю, временно это или равновесие сохранится надолго, там видно будет. но девочки тысячу раз правы, путь к отступлению должен быть, так называемая подушка безопасности. она предает уверенности и меняет поведение женщины в лучшую сторону.
я могу написать примерно что делаю я . жаль, что я-молодец" не показала здесь переписку с мужем, она очень показательна. у меня все было так же. точно такие же мои претензии и его откат. по пунктам можно было написать что я поменяла.
скажу только, что не надо его жалеть, надо по максимуму пользоваться тем, что он вам дает и не брать на себя его проблемы. хочет он быть главой семьи и иметь решающее слово?-пожалуйста, но и ответственности получит соответственно. многим мужчинам именно это и надо, они хотят , чтоб женщина была зависима от них, это природно.но здесь тонкая грань между валяться тряпочкой в ногах или прислониться к сильному плечу
Да оставьте вы его в покое. Этот человек просто того не стоит. И даже теперь хорошо, что так вышло, тк ваш сын имел все шансы вырасти таким же. Пронесло.
Наплевать и забыть!!!
Наши истории очень похожи и про первого ребенка тоже. Разница лишь в том, что он любит моего ребенка, говорит как своего.
Вот это про нас:
И я стала такой, какой он хотел видеть рядом с собой женщину. Я ни очень не просила, я все делала сама: с ребенком, по дому, на кухне... Я работала, прилетала домой, быт, ребенок... Меня с самого начала (жили мы в одной комнате с ребенком) приучали спать под телевизор. Он сидел в компьютере, клацал и смотрел всякое говно по телевизору...На тот момент я думала, наверное, нельзя вешать сразу на него свои проблемы, ребенка, потому как он такой весь хороший и любимый возьмет и уйдет...
Правда у нас не было ничего экстремального...
Все будет хорошо, вместе мы справимся!
По-моему у "я-молодец" мы отлично разобрали ситуацию.
Попробуем немного со мной? Расскажу про наше расставание. Вопрос - кто дурак?
Вечер 5. Завтра мне лететь в другую страну от мужа (выезд в 7 утра), т.к. жить со мною невозможно. Попросила прийти пораньше, т.к. у нас есть одно очень важное дело... эээ в лесу. При свете дня. То, что нужно было сделать еще давно. Обещал прийти в 3, но конечно же на работе что-то. Блин, в последний день, мог бы и...
Пакую чемоданы. У нас 3 этажа и малыш. Нужно ничего не забыть питание, одежки, памперсы, молокоотсос и тд и любимую лошадь старшей тоже не забыть! Бегаю...
Звонок в дверь. Приходит какая-то подружка мужа с годовалым ребенком. Она обязательно должна познакомиться со мной и ребенком до того как я уеду! Как муж не предупредил??! Пою чаем, дети играют. Приходит муж, целует ее (традиции), на меня 0 реакции... Гости уходят в 7.
Пора ехать. Мкж сообщает, что ему нужно помыть машину. Ок, иду одевать ребенка в комбез. Спускаемся. Сидит за компом. Сейчас говорит емаил 5 сек. Ребенок 10 кг, мы в одежде, ждем. Мин через 15 скускается. Машину (грузовую) надо быстренько разгрузить. На улице дождь. Сажусь с ребенком на ступеньку, жду пока он бегает. Проходит еще мин 15 и он исчезает. Сижу еще мин 10. Ребенок начинает орать. Слышу муж ржет. Думаю опять встретил соседа. Беру ребенка, иду под дождем напомнить о своем существовании. Приехал какой-то мужик и они вдвоем ржут. Ребенок плачет говорю, поехали. Ага говорит у нас дела срочные. Иду опять в дом попрыгать с ребенком, чтобы он не плакал. Мин через 10 муж возвращается и опять разгружает машину. Попутно орет что я коза и было невежливо говорить что ребенок орет по отношению к тому мужику. На что я говорю, что он мог бы и предупредить о его приезде. Мужик говорит сам приехал...
Ок, едем под дождем на мойку. Бедный ребенок засыпает. Город очень красивый. Прошу пожалуйста свозить меня хотя бы раз посмотреть на рождественские украшения, ну хоть из машины. Мы же не были негде месяцев этак... а я все равно уеду. Едем. Заворачивает в макдональдс. Покупает бутер, паркуемся, ест. По пути орет опять про мужика, про то, что я коза. После бигмака нет настроения меня куда-то вести, едем в лес и домой.
По пути заявляет, что жизнь одна, нет времени думать о ком-то кроме себя. Найти себе дурака, который будет делать то, что ты хочешь. Я не такой.
В 10 мы дома. Он заваливается спать, я кормлю ребенка. Он говорит - улыбаешься. хорошо тебе. завтра увезешь у меня ребенка. оставь лучше.
Что хорошего? Я не хочу уезжать. Здесь мой дом. Я люблю тебя, детей и наш дом. Но у меня нет выбора....... Я все-таки надеюсь, что ты отдохнешь, подумаешь и одумаешься. Все будет хорощо, если мы пойдем друг другу на уступки.
У нас ничего не получится. Ты не такая как я хочу, а я не такой как ты хочешь. Мне не нужны принцессы. Ты сумашедшая. Говоришь одно, делаешь другое.
Извини, что я обидела тебя. Ты неправильно понял, что я хотела сказать. Я уверена у нас может быть все хорошо, если мы простим друг друга, забудем и попробуем снова. У нас ребенок, стоит попробовать.
Я не смогу жить с женщиной если я ее не люблю.
Отдохни, развлекись. Я думаю, глупо разбивать семью из-за дурацких недопониманий. Мы не сделали друг другу ничего плохого. Я тоже не смогу жить с мужчиной, если он меня не любит. Но мы должны попробовать пойти на уступки. Я готова к компромиссам, но одной мне справится. Я же стараюсь.
Ты стараешься, но ты никогда не сделаешь как мне надо. Я подумаю, но ничего обещать не могу. Конечно, полежу на пляже подумаю. Я знаю я не идеален, я много работаю у меня стресс и я принял решение на эмоциях. Но все перегорело. Я очень люблю детей и мне больно, но к тебе у меня только негатив. Я даже не могу тебя нормально воспринимать. Ты все делаешь не так! С тобой всегда проблемы!
Пожалуйста, не рушь нашу семью.
Я не рушу, ты сама все рушишь своим поведением...
--------
Вкратце так. Ваши комментарии.
Это да. Еще огромный стресс на работе примешался. Он в нее ушел и слегка неадекватен. Я уже веду себя с ним, как с больным... лишь бы не раздражать..... Кроме того из-за пары глупостей (на мой взгляд) он очень обижен.
Но как правильно не знаю... с одной стороны бесит все (ему пофиг на мои ... волнения, на мое мнение), с другой стороны не хочется верить, что он большой гад...
И есть ли шанс...
ты мне сбрось в личку, в какой стране и если дома есть какие перспективы. Я прокомментирую. loreshek@hotmail.com
про работу знакомо. мой тоже крутится как белка в колесе и бывает неадекватен, раньше я наезжала, чего-то ждала, внимания, реакции како-то на меня. реакция была только негативная, и сразу злость и обида, все нарастает как снежный ком.
раньше я пыталась в это вникнуть, взять на себя часть проблем, он психовал, раздражался,кричал-не лезь , не твое дело, я в слезы- обижает, не ценит.
как-то в ссоре он сказал, что в решении проблем ему моя помощь не нужна, ему нужен дом-тихая гавань, где его любят и ждут. я не восприняла, казалось он просто воспринимает меня как тупую домохозяйку, годную лишь варить борщи и подтирать детям сопли(а ведь из многих ситуаций я находила выход гораздо быстрее и лучше чем он) сейчас не парюсь по этому поводу. дома жду с разносолами, встречаю, кормлю , в душу не лезу, ни о чем не спрашиваю. пусть решает проблемы, я это время посвящу себе и детям.
но теперь он пошел мне навстречу сам! рассказывает о делах, советуется. раньше , когда я пыталась участвовать, такого никогда не было, а теперь нате пожалуйста :-)
На мой взгляд предельно все ясно. Он для себя все решил - это не усталость. Вы для него досадное препятствие между ним и удовольствиями от свободной жизни. Не уважает, не бережет, не считает нужным даже просто не хамить и т.д. Вы же пытаетесь всячески его уговорить, что он ошибается. Вам страшно его потерять, ему страшно надоели Вы с Вашими стонами и уговорами.
Очень Вам сочувствую, но рассчитывать на что то хорошее с его стороны не стоит. Он - не гад. Он просто Вас больше не хочет ни в каком смысле. И чем больше Вы пытаетесь ему угождать, тем больше он на Вас раздражается
К сожалению, у меня ощущение, что все именно так...
Он - гад по другим причинам, много всего "хорошего" сделал мне. Конечно, иметь плохое мнение обо мне он имеет право. Не потому что я сделала что-то плохое. потому что каждый человек имеет право думать то, что ему хочется.
Мне не ясно, что теперь делать. Ок, я сама стараюсь не общаться. Он звонит по скайпу довольный и веселый. МНЕ. Не из-за ребенка. Не спрашивает про него. Зачем??? Мне нужно решить для себя наплевать и забыть (уже пора)??? Или из-за смм я сама накосячила и нужно попытаться исправить ситуацию.
Что еще странно. Он НЕ ХОЧЕТ разводится. Сейчас. Зачем? Если он ничего не хочет, то развод - самое логичное его решение. Выгод каких-то нет от меня. Значит есть еще шанс.......... Наверное. Вернее я хотела бы им воспользоваться только в случае, если ТОЛЬКО из-за моего смм все разрушено... Не знаю, что делать и ломаю голову, как же будет лучше для меня.
Если это все, то мне не хотелось бы с ним вообще общаться. По крайней мере, какое-то время, несколько месяцев. Быть друзьями, тем более, не хотелось бы....
Зачем звонит? Да хочется ему потрепаться. Только Вы себе сердце выкосите, а он тут: привет, давно не виделись, как поживаешь, я соскучился. Удобно ему это. Держать Вас в роли здоровой привычки, от которой отвыкаешь в удобном тебе режиме захотелось - позвонил, ага, она на месте, как обычно. Только вспоминать будет все реже и реже. Поэтому, Вам не стоит за этими звонками видеть Ваше совместное будущее, а если это тяжело, стоит самой очертить границы общения.
(Это аноним с ником Екатерина)
он, наверное. не просто издевается, как нам кажется. он тоже зависим! и просто так ее из своей жизни вычеркнуть не может
а что Вам мешает отвечать ему с довольным видом? улыбайтесь! разойтись всегда успеете. поиграйте с ним , но сначала сама себя найдите.
очень прошу, прочитайте "Девочка и пустыня"
поменьше надо с ними разговаривать и внушать, что они не правы, а вы хотите как лучше. просто делайте как вам удобно. эти разговоры, что я для семьи стараюсь нужны только нам, мужчины их не воспринимают. у них на первом месте собственное я.и это центр вселенной, посягать на корону нельзя да и нужно ли? вы много внимания уделяете мелочам, и мало себе, любимой
Мне кажется, что эта лошадь сдохла и пора с нее слезать...
Очень сочувствую.
Скорее, мысли вслух, чем пост!
...Целый день переписка Лани с девочками из головы не выходит! Ну, почему... Почему МЫ САМИ - ТАК НЕ ЛЮБИМ СЕБЯ?! Мало того, что ОНИ то ли разлюбили, то ли не любили вовсе, так ещё и мы - САМИХ СЕБЯ БРОСИЛИ!
Девочки, милые! Мои хорошие, вы только не обижайтесь, ладно? Уязвлённое самолюбие - это ещё не Любовь к себе, и тем более - не Самоуважение! Даже если мы перелопатим все медицинские энциклопедии, и разложим всех наших мужчин на классы, виды и подвиды (мизогины/нарциссы/психопаты и проч.), ГЛАВНЫЙ ВОПРОС: ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ??? - так и останется основным! От него-то не уйти! ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?!
Знать ИХ стратегию и тактику - хорошо! Повадки, привычки, ужимки и прыжки - ещё лучше! Предупреждён - вооружён! Но, это только ПОМОЩЬ, но НИКАК НЕ РЕШЕНИЕ!
Да, нас всех учили про "найти половину" и забыли, увы, рассказать, что только ЦЕЛАЯ/ЦЕЛЬНАЯ личность (значит, здоровая и не ущербная) способна выдержать удары и не раскрошиться при этом! Но ведь ВСЁ ЭТО ПОПРАВИМО!
Да, в этих далёких от нормы союзах, любой человек рано или поздно становится заложником ситуации, а подчас и пациентом. Заложником, который плачет по насилию, и пациентом, отшвыривающим руку врача. Даже, если на входе когда-то был один человек с явной психопатологией, то на выходе, как правило - уже ДВА! А ведь рядом - дети, значит, этот чудовищный счёт растёт!
Пусть, ОН - трижды мизогин, нарцисс в квадрате и психопат в кубе, но у вас же есть - ВЫ САМА! И если есть Шанс (а, он есть - я в этом уверена) изменить ситуацию НА БЛАГО СЕБЕ, это нужно делать! Обязательно нужно!..
мы меняем , ТЕЯ, просто по-разному. каждая находит для себя выход. именно НА БЛАГО СЕБЕ, это нужно делать! Обязательно нужно!" все к этому приходят.. пути только у всех разные. идеальных мужчин нет, а если и есть, то с ними, как многие писали., неинтересно.поэтому и решаешь что нужнее лично тебе и как это получить :-)
мы все травмированы с детства в разной степени, кто из нас целый? может только Будда достигший неведомого нам просветления))
Лично я не знаю способа ужиться двум травмированным личностям, 3 года и любой союз рушится.. Все долгосрочные союзы, которые я видела были построены на терпении, один терпит закидоны другого. Не терпишь, нет брака, значится что, неизбежно придется рассесться одним по квартирам? Задаю себе тот же вопрос: что же делать, и у меня нет ответа(
А я 22 года терплю. Но он тоже терпит, на самом деле, там есть что терпеть. Именно потому что мы травмированы оба, мы должны быть вместе. А по другому все равно не получится, не знаю даже зачем пробовать.
Со стороны это аццкий ад, но нам, кто живет "внутри циклона", уже параллельно
...Я понимаю Вас! Очень хорошо. Фильм "Ночной портье". Жёстко, страшно... и так понятно, что снова - завораживающе страшно!
Я (чаще) видела несколько сценариев развития подобной ситуации, и упаси меня Бог, кого либо судить!...
1. Пострадавшие - дети (ребёнок). Даже не тогда, пока он/они малы - потом, когда дети вырастают. Крайности, сложности в социуме, зависимости, невозможность создать пару, дистонии/депрессии - частые спутники по жизни.
2. Один из партнёров "замученное привидение". Он несёт свой Крест осмысленно и знает зачем ему это надо. Служение партнёру - Смысл его жизни. Чаще: "Битый не битого везёт" (или менее битого).
3. Вариант "сиамских близнецов" с единым кровообращением. Уходит один (из дома, из жизни) следом, не пережив потери - исчезает и другой. Разница в возрасте - значения не имеет.
...Повторю, упаси меня Бог, кого-то осуждать! Да, и права у меня такого нет!
ДАЛЕЕ ИМХО!
Я споткнулась на ребёнке...
Поняла, что внутри превратилась в старуху (ворчливую, "якобы всё знающую" и ни о чём больше не мечтающую)...
И какие-то жалкие обломки прежнего душевного здоровья - стали протестовать против откровенного и добровольного саморазрушения. Видимо, от себя ТАКОЙ, я устала больше, чем от "интерьера" своего.
Как-то так.
Ну, что, девочки, прочитала я про сам синдром, подступилась к методам излечения.
Скажу так, многое подходит под меня, соглашусь. Но, читая, мне в голову лезла одна книжка. Догадываетесь какая??? Правильно - "Трое в лодке, не считая собаки". Помните там эпизод про то, что если читать медицинский справочник, то можно найти симптомы абсолютно всех болезней, не считая родильной горячки.
Так и здесь. Но мне этак книга глаза не открыла, потому что я и так уже давно знаю, что я не получила безусловной любви, и давно знаю, что многое в моей жизни происходит как следствие этой недолюбленности.
Поэтому буду читать дальше, может те рецепты для выздоровления, что там указаны, смогут мне помочь.
Еще, заказывая тут в лабиринте книги ребенку, заказала себе аудо книги Карнеги (тут выше кто-то советовал) и транссерфинг реальности Зеланда. Книга интересная, но сложно как-то мне воспринимается, возможно, слушая, будет проще.
Я знаю, что будет сложно. И знаю, что это состояние так быстро не пройдет. Я уже настолько в глубокой депрессии, что, возможно, своих одних сил не хватит. Но я хочу выздоровления, я больше не хочу так жить.
Понимаю, что еще не раз, и не два придется встречаться визуально с ним. Это тяжело, тяжело не сорваться и не окунуться опять в это море говна и унижения... Я должна справиться, вот и все. Я больше не пишу, мне плевать, я не заслужила таких ответов. После этого ответа мне сегодня в какой-то момент стало легче, у меня как озарение в голове - я больше не хочу с ним жить. Я, наверное, его уже и не люблю. И не хочу, чтобы об меня вытирали ноги или забивали крышку гроба - я еще живая и дышу.
Очень буду стараться больше не копаться в этом, это все только ранит и еще больше приводит в какое-то отчаяние. Зачем мне копаться и понимать, кто он, какой он, откуда он, и что в его жизни было правдой? Это не моя жизнь, не мое белье, я не хочу в нем ковыряться... Как там говориться, прощаю, отпускю, Бог с тобой... Ну вот пусть так.
Скоро Новый год, праздник, какие-то покупки, подарки ребенку, красиво на улицах... После, надеюсь, визу дадут, съездим, пошляемся по Варне. Сейчас по работе полный провал, вряд ли кто-то под Новый год набирает сотрудников... И январь - мертвый сезон... Но это все ерунда, найдем и работу. А там, новые знакомства, общение, которого я была лишена долгие 5 лет.
Лань, спасибо за телефоны... Я пока еще не очень готова вербально общаться, мне тяжело переступить эту грань анонимности в сети и более реальное общение. Я пока не могу об этом говорить вслух, меня душат эмоции, ком в горле и подступают слезы. Но я обязательно позвоню, когда чуть отпустит:)))
Я вот это не раз слышала: "Я пока не могу об этом говорить вслух, меня душат эмоции, ком в горле и подступают слезы". Я тоже была сразу на соплях, когда начинала с кем то обсуждать мое наболевшее. Не прячте скелета в шкафу. Говорите об этом с людьми, которых не боитeсь - из серии "случайный попутчик." Вытаскивайте свою боль из себя. Сейчас самое время лечится. Не тональником замазать, и конструктивно подчистить.
По поводу "Трех в лодке", забудьте про диагноз, который мы тут вам навешали. Хрен с ним. НО! Возмитесь за поднятие самооценки. Здорового вам эгоизма! Да побольше!
вот в этом и проблема, мы требуем от других по-максимуму, как Вы пишите "безусловной любви" ,а давать другому такую любовь могут лишь единицы. а потом плачем от разочарования, что этого не получили. мужчины по природе своей эгоисты и требовать от них больше, чем они могут дать, это лишь выводить их из равновесия , они начинают сопротивляться как могут, в том числе и "опуская" партнершу, чтоб она замкнулась на своих комплексах и снизила планку требований к нему.
не бойтесь с ним встречаться, просто отбросьте свои обиды и претензии, не можете пока с ними расстаться-закройте в укромный чуланчик, потом созреете и перетрясете с новыми силами. отгородитесь от него, отодвиньте мысленно от себя, вы не часть его, а сама по -себе- умница и красавица- а кто не согласен, пусть отойдет в сторонку и умоется слезами
...Вы справитесь, Вы же - Молодец! :)
С чем согласна полностью - так это не носить только в себе свои мысли, чувства, рассуждения... Нужно общаться, выговариваться... Я уже раньше писала - мне на первых порах очень дневник помог (обычная тетрадка с ручкой). Ведь, даже сюда, на форум - всего не напишешь.
...Скоро Новый год, хлопоты приятные... Вроде как, чего-то нового реально ОЧЕНЬ хочется! Знаете, а Вы представьте своё выздоровление - как увлекательное приключение, которое Вам предстоит!
...А по поводу, "Трое в лодке", тут на форуме, уже не раз это звучало: мол, читаете ВСЁ - И ВСЁ ЭТО у себя находите. Ну-у-у, я бы не сказала! Каждая находит СВОЁ! Зато, когда НАХОДИТ - выдыхает, сначала прерывисто, а потом с облегчением...
Я уже и не вспомню когда и от кого это слышала, но мне понравилось и запомнилось: "Для человека лучший психолог и психиатр - ОН САМ!"
девочки! я очень прошу вас прочитать книгу "Девочка и пустыня" Юлии Рублевой! http://lib.rus.ec/b/163837/read
уже 2 раза кидала ссылку, никто не реагирует. не читали или не впечатлило? меня впечатло очень. мои мысли облачили в слова. мне кажется, интересно будет и тем, кто ушел и тем, кто остался..и особенно тем, кто "завис" и не знает, что делать..поймите, что мы тоже делаем кучу ошибок , а не только "все мужики сво..."
я увидела 2 типа мужчин, одни просто козлы, гады им доставляет удовольствие унижать женщину, от нужно бежать сверкая пятками, безусловно! но! есть и вторая категория, мужчины, поведение кторых является таким из-за сопротивления на наезды женщины, они проявляют ответную реакцию в таком виде на наш СММ, гендерные установки и наши попытки "сделать брак идеальным" в нашем! понимании. они сопротивляются,пытаясь женщину "опустить",чтобы она не претендовала на его место главы семьи.
второй вариант-мой, и теперь я думаю, что с этим делать..
" просто Я" И "Я-молодец"-прочитайте обязательно, вы сейчас в самом уязвимом состоянии ,мне кажется, что второй вариант и ваш, может . ошибаюсь. но книгга будет полезна в любом случае.
жду ваши мнения. девочки! (ко всем обращаюсь :-) )
Очень постараюсь прочитать - не имею возможности осилить все, что по теме написано.
Но мысль предельно понятна и архиважна - нужно разобраться в себе. А там уже решать и с диагнозом партнера и с дальнейшими перспективами.
Спасибо, ягодка, большое за полезную работу!
...Я прочла, Крыжовник! Здравствуйте!
И хотя у меня - иная несколько история, со многими вещами и советами - я абсолютно согласна (дети, женская взаимопомощь, НАСКОЛЬКО нужно дружить со своим мужчиной, самообразование и проч). Самообразование (образование - не суть) я бы поставила - на одно из первых мест.
Наверняка, большинство женщин, оказавшись в ситуации жизненного разлома - испытывают одни и те же чувства. Э-э-х, я вообще иногда жалею, что многие книги, мне на глаза попались поздновато. Но, значит - ТАК НАДО: всему своё время. Несколько мыслей, пришедших по ходу прочтения:
1. Действительно из личных дневников, собственного и заимствованного опыта, мыслей, рассуждений, общения - ВОЗМОЖНО составить собственную программу - минимум/максимум выживания. Сбудется - не сбудется - дело второе, время покажет, по моему скромному разумению. Зато, это может стать - хорошей ОПОРОЙ для начала.
2. Ты съезжаешь с этих рельсов: "А вот Он...", "А у Него..." Фокус - НА СЕБЯ в первую очередь. Пока его, фокуса, нет - не очухаться самой, ну, никак!
3. Я с большим уважением отношусь к женщинам, которые способны обобщить свой опыт во имя помощи - другим. Без прикрас, самолюбования и ещё каких-нибудь сугубо личных целей (это интуитивно ощущается, что ли...)
...Я уже писала: с самых первых "Мизогинов" копирую себе какие-то мысли и рассуждения девочек. На днях - пересмотрела/освежила в памяти. Самое большое количество, что не удивительно, от уважаемой Лани! Личная история+пережитый опыт+знаменитые тренинги+собственная позиция и умение её защитить... УЖЕ, своего рода, книга-пособие! Самое ценное: многое рождается - буквально на глазах: здесь и сейчас! В связи с этим!... Уважаемая Лань! Если когда-нибудь Вы решите ОБОБЩИТЬ свой опыт (я так понимаю, главная проблема - застрел по времени) в какой-нибудь общедоступной форме (книга/сайт/интернет-журнал)- наверняка, это будет КРАЙНЕ ПОЛЕЗНО для многих и многих.
...И конечно, нужно читать, узнавать, стать по-хорошему любопытной! От одной только мысли и подтверждения, что, я НЕ ОДНА ТАКАЯ(!) - уже становится чуть легче дышать (а потом - и жить!)
Вот как-то так!
...А, вот ещё что! (Это я всё "дискутирую" по поводу "Трое в лодке" :) )
Моей САМОЙ ПЕРВОЙ КНИГОЙ, которая во мне начала резонировать со страшной силой, (а до этого было прочитано многое-много) была Р.Норвуд "Женщины, которые..." Начав её читать как-то прямо на работе, в обеденный перерыв, и дойдя до одной из историй, у меня реально в глазах потемнело. Я помнится, даже выскочила из здания, подальше от людских глаз, и читала в самом дальнем углу одного скверика. Потому, что там - БЫЛО ПРО МЕНЯ! Про то, о чём не знали даже самые близкие мне люди. Про то, о чём я сама предпочла бы не вспоминать...(Так зачиталась, что меня на работе - успели потерять!:)) Меня то знобило, то в жар кидало! Я очень хорошо понимаю Вас: бывают книжки, а бывают - КНИГИ! :)
...А дальше, как клубок начал разматываться: Форвард, Нарицын, Литвак, Москаленко, Вакнин, Зеланд (которого я начала перечитывать уже под иным ракурсом) и прочее-прочее... Кажется, уже после Форвард, я и форум этот обнаружила. Так, что ничего случайного - не бывает, видимо! :)
Как говорили-то во времена нашего детства: "Книга - лучший подарок"?! То-то и оно, в результате получается! :)
Моя первая книга-откровение тоже бала "Женщины, которые любят слишком сильно". Она немного тяжелее читается, чем "СММ", по этому рекомендую ее к прочтению как вторую
после "СММ".
Я тогда была беременна вторым ребенком, и книжные откровения наложились на беременные гормоны - я рыдала несколько месяцев подряд. И у меня не было ни форума, ни опыта - только моя любимая Машка, страдающая той же болячкой)))))
Я уже собираю материал для книги. И название рабочее придумала "Во всем виновата ты!".
Кстати, объявляю конкурс на лучшее название книги про наших женщин, страдающих СММ, причины возникновения этого недуга, последствия и т.д. Про мизогинов, как одного из последствий СММ, тоже напишу обязательно. Выделим нашим дорогим убивцам несколько глав)))))
Ой нет, очень отпугивающее название. Может быть хотя бы знак вопроса в конце поставить?
У здешнего местного психолога есть книжка (тонкая)"Почему ты со мной не разговариваешь?", тема - то же самое, что тут обсуждаем, только вид с боку, сразу в глаза бросилась и сразу купила, т.к. вопрос волновал - мизогин со мной не разговаривал - или поворачивался спиной, или орал. Предлагаю название в таком же духе.
...Всегда знала, что мысли да идеи в воздухе носятся! :)
А первая, которая Мысль - ещё и материальна! :)
Обязательно напишите, Лань!
По поводу СММ - её я прочла, как раз последней уже. Но для ознакомления - она хороша одной из первых, если не ключевая! Согласна полностью! Про конкурс - шикарная идея! Здесь на форуме, девочки - и с мозгами, и с юмором...
Я всё своё "Досье" в электронной книжке храню (разжилась тут по случаю - удобная штуковина, рекомендую девочкам, у кого ещё нет, недорого и практично). Так вот, в ней два раздела: всё по форуму (книги, посты, тренинги) и раздел прочих моих изысканий. Питая слабость ко всему древнегреческому, первый я озаглавила: "Мизогины и Амазонки" (это про нас, соответственно). А второй: "ЭГо и ЭХо". На название книги - вряд ли тянет, может для главы какой... Так что, получается, я уже "свою заявку на конкурс подала"! :)
Может начнем с сайта? Есть хостинги с готовыми шаблонами. Все бесплатно, а выкладывать новые статьи не сложнее, чем писать сообщения здесь на форуме.
...А, вот ещё в голову только что пришло (заявка на конкурс): "...Виновата ли Я?" (строчка из известной песни про любовь)! Взамен, "Во всём виновата ты!" Мне это название - не совсем справедливым кажется, что ли... :)
Название: "Без него ты никто", и подзаголовок с пояснением. Можно с вопросительным знаком, так будет менее депрессивно.
Может, что-то вроде:
"Если бы ты все сделала иначе..."
Даже не "ты", а "Я".
Это мысль, которую каждая крутит в голове, и она цепляет. А книжка у Вас будет как раз о том, что это бессмысленно и вредно. (Катя)
...Живём под одной крышей. Официально - мы семья. Двадцать лет, уже! Кстати, у меня дата сегодня - странная такая: три месяца "эмоционального развода". Само собой как-то получилось... Смешной "развод", конечно, на одной жилплощади-то... :) Но, уж, как есть!...
И по поводу книги, ещё Крыжовник! Да, всё ОНО ТАК! Ни в одном конфликте (явном или вялотекущем) не бывает ОДНОЙ ПРАВОЙ СТОРОНЫ. Иногда люди друг от друга (и требований взаимных) ТАК УСТАЮТ - что кранты!.. Тут уж, каждый сам решает: чего он вправе требовать, а где - концлагерь начинается.
Вы будете смеяться, но у меня тоже 3 месяца " :-) эмоционального развода" , я правда называла это "обрезанием пуповины". Ваш вариант приличней звучит. ;-) у меня определенного дня нет, месяцами считаю просто.и живем мы вместе уже 17 лет,я с ним столько же, сколько без него..вот такая арифметика.
по поводу требований и недопониманий, у меня в голове сложилось уже несколько пунктов типичных женских ошибок на примере жительниц топика, собственном и примере подруг. постараюсь об этом написать, может, кому-то понадобится
Я читала и потом тоже много раз рекомендовала эту книгу многим, здесь . Спасибо Вам!
а мне понравились ее мысли по поводу причин развода. где она просчитывает что сделала не так и размышляет о гендерных установках, о важности собственного я в браке, ведь она тоже растворилась в муже, как большинсиво из нас, об отношениях с его семьей, о сексе в концов. эти первые главы будут полезны тем, кто еще в раздумьях.
...У нас, у форумчанок - это частая история! Влюбились! Растворились! В осадок выпали! Теперь со дна выплыть пытаемся!
книга нужна. а еще сайт -было бы вообще превосходно, чтоб форум функционировал активно. возможность выговориться и услышать мнение "человека в теме"- очень важно и нужно
Что бы на сайт приходили люди, его нужно рекламировать - а это не так просто. Ева уже раскрученный ресурс - приток народа происходит автоматически. Если мы сделаем сайт, то кроме нас о нем никто знать не будет. Если у кого то есть мысли на эту тему, то выкладывайте
Не совсем так. Можно "рекламировать" бесплатно - обмен ссылками с тематическими ресурсами, регистрация в каталогах + правильный код страничек, позволяющий роботам поднимать сайт в рейтинге.
Темка на еве, конечно, актуальна и пусть будет всегда. Но, полагаю, читать статьи проще, чем большое количество топиков... Народ приходит и уходит, а сайт мог хранить в себе в концентрированном виде самую важную информацию. К тому же, сарафанное радио никто не отменял.
обмен ссылками с тематическими ресурсами, регистрация в каталогах + правильный код страничек, позволяющий роботам поднимать сайт в рейтинге. - кто будет этим заниматься на общественных началах?
Думаете не достаточно ссылку на сайт в этом топике давать? Если администрация евы не будет против, конечно. На встречи Вы тоже зовете исключительно через еву, без рейтингов и регистраций в каталоге.
может,кто-то из наших девочек разбирается в таких делах? я, к сожалению, полный профан в этом. но можно кинуть клич.
Я могу сделать шаблончик, готовый к работе, но заполнять сама сможешь (ничего сложного)? У меня просто времени нет. Там на пальцах, просто копировать туда текст и нажимать сохранить.
Если когда что глобально добавить, то помогу, конечно.
Регистрация в каталогах - это заполнение формы, может любой делать.
Обмен ссылками - пишешь письмо - мне нравится ваш сайт, давайте я поставлю вашу кнопку, а вы нашу? (все бесплатно)
Я думаю ева разрешит тебе иметь ссылку на этот сайт в подписи, тк он не коммерческий = никто с этого денег не заработает.
крыжовник, прочитала сегодня книжку. Спасибо за рекомендацию! Автор немного не в моем стиле. Не суть. Главная мысль остается прежней - "Все проходит, пройдет и это!" + Нужно думать о себе.
Что было новым (или просто дошло)... оказывается из-за беременности видимо я настолько потеряла физическую привлекательность.. мне-то казалось, что все ок, вот рожу, откормлю, а потом буду снова супер, но муж сдулся раньше. Живот говорил растет у жены, а у мужчины стресс. Да меня саму бесит, как я сейчас выгляжу. Но из-за гв и моих проблем с суставами из-за него же мне ничего нельзя... Так что месяца 4 я еше точно буду не в форме... Короче как-то нужно работать над своей сексуальностью... Между прочим, до беременности я могла ходить дома на каблуках и в кружевных колготках, эх люблю я это дело. Правда, мужа это особо не цепляло. Скорее для себя. Опять же, какие сейчас были бы каблуки по этажам и с лялькой в руках... Надо что-то с этим делать. Надо сексуальнить назад.... Куда-то деть 10 кг за 2 месяца. Это не лишнее, вес до беременности восстановлен. Это себя порадовать.
И второе. Я слишком хорошая. Слишком нажедная и понимающая. Мне казалось человек должен быть таким......... Оказывается, что мужчина начинает воспринимать тебя как сестру за это. А это именно то, что муж сказал при расставании. Короче надо разрешить себе эмоции. Мне на него хочется наорать просто! Потому что поступил он как последний гад!!!
Поняла, мужики хорошее отношение не понимают. Стерветь надо, стерветь. Эх не умею...
Хотя. Вчера укатила в гости с детьми на весь день, чтобы не было меня в скайпе. Он ждал. Он не отключил скайп даже на ночь, чтобы я оставила ему сообщение (приятно!!!). (В скайпе он только со мной общается). Я не оставила. А сегодня тоже не выходила до вечера. Думала вытерпеть и не общаться. Потом не вытерпела, вышла, а его уже нет.
Не понравилась немного позиция автора в конце. Видимо у нее было много мужчин и ей это нравилось. Мне не хочется менять много мужчин..... хочется стабильности.
Уважаемая Просто я -наорите лучше сейчас, в скором времени у вас этой возможности не будет. А ему порекомендуйте, чтобы в следующий раз у него не было стресса-купить резиновую бабу и с ней развлекаться. Не выжидайте его в скайпе, он все делает специально, чтобы вас доконать, не думайте, что у него благие намерения, вы его очень разозлили тем, что озвучили свое намерение уйти от него, он скоро начнет вам мстить, так что - бейте первая, потом не пожалеете.
Вы прям моя подруга по несчастью :-) я тоже никак не могу привести себя в форму, физ.нагрузки под запретом, а питанием тоже не получается из-за ГВ. сколько Вашему ребенку? моей уже 10 месяцев,но от груди она отказываться не хочет :-) что ж, потерплю..и про слишком хорошую и понимающую ,без претензий и каких-то материальных требований в точку и отношения больше как с сестрой :-) я совсем недавно об этом думала..наши качели пришли в относительное равновесие, но отношения уже не как у мужа и жены, а как у родственников, даже секс воспринимается как что-то ненормальное..да уж..приплыли.. что-то менять нужно было еще позавчера
насчет книги, я не прошу применять это как практическое руководство, но мне автор оказалась близка, а просто как излишнее подтверждение, что любить и ставить на первое место надо себя, а не мужа
насчет наорать...всегда считала это ниже своего достоинства..не смогла громко высказаться даже когда мне это было оооочень необходимо . вот дура была. иногда надо поорать, встряска всем нужна. нам кажется, что мужчина и сам должен все понимать, если любит и ценит. ничего подобного. обо все надо говорить самой, особенно если это важно для вас.
Моя чуть младше, но проблема в том, что она кроме груди ничего не хочет есть. Чувствую так и в школу пойдем, с грудью в зубах. Изначально я планировала кормить до года.
Кстати, перед Б я научилась правильно питаться и стремительно худеть без диет. Жду конца ГВ! Все просто, оказывается.
Про секс читаю. Все про нас... У нас занялись сексом - РАДИ меня или ОН МНЕ СДЕЛАЛ одолжение. (Мне секс нравится больше). Я должна быть безмерно благодарна за секс в принципе, а как мне там еще хочется или чего - обойдусь. У меня после Б растяжки - это так ужасно, что он страдает!!! Кстати, растяжки после первой Б (больше не стало или страшнее, они бледные 6 лет прошло) , и он на мне женился, и это не волновало, только теперь ужас ужас.
Именно так про ор. Для меня это нецивилизованно что ли. Я не конфликтный человек и предпочитаю спокойно разговаривать без повышенных тонов. Правда... муж считает меня скандалисткой и истеричкой. Типа я бесшумно закатываю истерики и скандалы.
Вы о какой цивилизованности говорите? С кем быть цивилизованной? Вы его что за человека считаете?А вы не могли бы сделать так, чтобы он больше зависел от секса с вами, а не вы? На прощание сделать так, чтобы он пострадал? А не вы с грудным ребенком на руках куда-то уезжали. Я вообще бы никуда не уехала... Соберите волю в кулак и устройте ему прощальную гастроль. На память .И поставьте точку.Но для этого надо подготовиться, морально и физически.
у нас видимо, еще ситуация "не могу сказать прощай!"
не созрели, не переварили, не определились
Девоньки, ну признайтесь себе сами, что может держать подле себя вампирище, который вцепился вам в горло и пьет ваши силы, молодость, красоту и здоровье кроме вашей низкой самооценки? Только если материальные затруднения впереди еще?Он же животное, навязчивое и грязное. Еще и секса у такого просить? У наркомана , больного ВИЧ не пробовали просить? Что-то из разряда садо-мазо. Пока вам не станет противно самой от себя вы не сможете ничего поменять Ну мерзко же с таким жить?Разве нет?Кому вы прощай говорите?Фашисту , который гробит вашу жизнь. ? С таким не надо прощаться. Надо забрать свое по максимуму и бежать , роняя тапки и теряя вещи. Забыть как страшный сон, который был не с вами.
в том-то и проблема, что ситуация неоднозначна. он не такой уж страшный вампир, хотя далеко не ангел, меня бесит то, что я сама ведусь на его уловки и выращиваю патовую ситуацию. и прекрасно это осознаю. хочу решить сначала эту проблему в себе, а там видно будет.
я не смогла уйти сразу, хотя был такой сильный порыв. просто у меня в анамнезе патовая ситуация со здоровьем, постоянно жизнь "на грани" надеюсь, что все стабилизируется, а если нет? кому я оставлю 3 детей? своим родителям? нет, не хочу, они , конечно, поддержат и примут. но у детей есть отец( отец любящий и заботливый) и я не хочу их этого лишать.
мои операции обошлись в кругленькую сумму( за этот год 4, предстоит еще 2)все это последствия родов нашего общего ребенка, я и так пострадала физически, почему еще должна ломать голову и думать где взять финансы на лечение? пусть у него голова болит, он это решает сам и меня не напрягает.
и еще.. меня никак не покидает ощущение, что еще можно все исправить (может, я конечно, дура и :dash1 ), но все шансы использую. кто-то в моем топе написал именно эти слова и описал ситуацию как он ее видит в точности с моими ощущениями , я взгянула на все под другим углом.
и так не бывает, что виноват кто-то один. я все таки хочу просчитать где ошиблась, что вылечить в первую очередь себя
У вас совсем другое, я понимаю, что у вас здоровье не позволяет совершать подвиги, и это правильно. Вы должны позаботиться о себе, тогда не мучьте себя, оторвите его и выбросите, думайте только о себе любимой.
я и выбросила. очень рада, что у меня получилось. я, как наша Вероника, убрала "любовь/отношения из своих приоритетов" -как же легко на душе стало! никогда не думала, что легко вырву его из сердца, но он сам тому усиленно поспособствовал и загасил мои чувства, тлеющие угольки, конечно, остались..но бешенной любви уже нет. я его уважаю, ценю, но уже сильно сомневаюсь, что люблю.
недавно он попал в аварию, никто не пострадал, но перепугался сильно. сидит на кухне, пьет коньяк, его трясет. он испугался даже не за себя, а за людей из второй машины. переживает(он сам был виноват) рассказывает мне, что сегодня его могло и не стать, я режу хлеб, слушаю и...нет, я совершенно не испугалась за него, мой мозг уже начал просчитывать ситуацию жизни без него! я успела подумать как буду жить дальше, где возьму деньги чтоб вновь запустить свой крохотный бизнес, как буду отвозить детей ит.д. а еще 3-4 месяца назад я бы бросилась его обнимать-целовать-утешать. а теперь... он сидит и заглядывает мне в глаза, а я боюсь , что не смогу скрыть равнодушие
Попрошу выбирать выражения ;-) , ну какое животное, навязчивое и грязное, когда это обыкновенный человек с большими проблемами? У нас ведь у самих проблем выше крыши, хоть и другого типа. Я, извините, не вышла замуж за животное или наркомана, я не настолько тупа и никчемна, а вот что он в силу каких-то своих причин мою идетей жизнь гробит - это уже другое дело.
donskayat + написал(а): >> Пока вам не станет противно самой от себя вы не сможете ничего поменять
Вот тут в корне не согласна, итак самооценка низкая, итак мизогин годами внешает, что его от вас тошнит, от дуры тупой и безрукой, если станет противно от самой себя, то здравствуй, петля, жить не стоит.
Самоуважение нужно,осознание своей ценности и единичности, а не отвращение к себе.
Мне стало противно от себя, что я живу с таким уродом, вот и все. Я говорила только о своих ощущениях и ассоциациях. Мне было кошмар как тяжело ощущать себя надувной куклой, которую как хотят так и надувают, особенно визги его мамаши после 13 лет совместной жизни, что моего тут ничего нет и "мы тебя не с улицы взяли", с мужиком спать надо, а ты тут работаешь днями и ночами. Захотим приласкаем, если будешь делать и угождать, а захотим -выгоним. Эти слова я услышала, когда он после моего заявления о разводе вместе с мамашей стали по-быстрому недвижимость на нее оформлять, чтобы я с деньгами не ушла. Вот тогда меня и стало тошнить от него и от себя такая произошла реакция и физическая и духовная.Это только мое, я написала, что может быть кто-то также чувствует себя. С животным- это правда. Не считаю их за людей. Презираю, за воровство, низость и тщедушие. Повеситься не хотелось. Но тут друзья через 4 года подключились-его , я имею ввиду, и правда захотелось, хотя я исключила все контакты с ним, ушла с работы, но "добрые самаритяне" не дали спокойно выживать. Решили доконать , долбили звонками, Дай Бог им здоровья.Добрые люди, участливые...
Они беспокоятся за его благополучную жизнь. Он наверное никак не может въехать в дом, который мы построили и выжидает удобный момент.Он даже не дал возможности выехать по-человечески, и сейчас выжидает когда моими кастрюлями можно готовить -сдохла я еще или еще шевелюсь... Все-таки неудобняк как-то я считаю скакать по дому в новом счастии.... когда выселил человека с которым прожил всю жизнь в съемной. квартире и который делил с тобой твою нищету,сумашедшую мамашу и тяжкий труд. во благо семьи? Правда? Как -то некомильфо? А друзья опеспечивают его уют, ведь я же его привела на эту работу, и мои друзья стали его, он -победидитель- женился на молодой стюардессе, а не на старой , больной своей жене. Классный чувак?Пусть горит в аду , вместе с друзьями Таких дузей- за одно место -и в муэей....
Однако и друзья у вас оказались !И что, все переметнулись, или всё же те, что с гнильцой? И чем же он их так очаровал?Мне ваши эмоции очень близки . Хоть грех жаловаться, мне мой всю недвигу отдал. Но расстановка сил после развода примерно такаяже. Правда друзья разделились на 2 лагеря. Надеюсь у вас остались самые надежные!
ЗЫ Рада, что вернулись )))
Наверное решили, что не ссориться же с другом, ну вот так вышло, что он ПОЛЮБИЛ (произносить с придыханием, как любят на еве}.
можно пару слов о Вашем опыте в правильном питании.?
а про секс, видимо правильно говорят, что после 30 женская сексуальность возрастает, а мужская идет на спад.
а когда делают одолжение сексом,очень неприятно..я перестала чего-то просить
девочки, читала топик "уважение и ценность жены"..это была такая животрепещущая тема для меня, просто не передать! а сейчас читаю как будто со стороны и не пойму, почему так? почему эта тема меня больше не задевает?
и тут до меня дошло...нет. это просто прогрессивное открытие! меня больше не волнует этот вопрос. по-большому счету все равно, что думает по этому поводу мой муж. я больше не собираюсь ему доказывать , что я его достойна, я сама знаю, чего стою и его мнение не является теперь для меня жизненно необходимым. мне его оценка больше не нужна! ура! это огромный шаг к внутренней свободе.
Здорово!
Я вечно напоминаю себе пионерку... или собачку на задних лапках. Хозяин похвалит - пишу от восторга. Вся моя жизнь была в конце... лишь бы не сердился и был доволен. Правда, похвалит, у нас скорее "угу",комплиментов он не делал.
Тоже читала топик. Мой муж не уважает меня.
а Вы себя уважаете?
я не уважала..и он не уважал..а теперь мне не важно его мнение. он почувствовал, что я удаляюсь от него духовно и стал меняться О,чудо! он теперь спрашивает мое мнение по разным вопросам, я не имею решающего голоса, но влияю на исход ситуации
Конечно, уважаю. Я - классная :-) У нас другое, я переехала в др. страну и он взялся учить, как там у них надо. Я из соображений "в чужой монастырь со своим уставом не ходят" училась..... и вот дошли мы до такой жизни.
Он со мной раньше во всем советовался, а вот когда наступила беременность перестал. и привык......
У меня оказался не просто мизогин, а уголовник . Скоро наверное в маньяка превратиться. Он скатился до уголовного преступления.
Поясните. Выше вы советуете бить первой.
У нас "стоп" на пару месяцев. Живем отдельно, а разных странах. Он думает, чего он хочет - свободной жизни или вредную и ужасную меня с детьми. Или по-другому, попробовать пойти мне на уступки или жить ради себя.
Поясняю, дорогая Просто я . Вы зря дали ему время. Вы предоставили ему неоценимую услугу и удобство.Что такое стоп на два месяца? Вы сами в это верите. Вы сейчас в России? У вас есть гражданство страны в которой вы жили?Не верьте ему, ни одному слову, кто вас сподобил уехать?Почему вы оставили право выбора ему А вы, вы как хотели . Ваш выбор какой, как вам было удобно? Вы что вещь? Захочу поношу , захочу выброшу, она мне стала неудобна?Вы из какого города в России?Дети с вами сейчас?
Я уехала, потому что не знаю, где лично МНЕ будет лучше. Посмотрите мои посты выше, там описана ситуация. Он вел себя как последний идиот... Прошли чувства. Конечно, я его достала тем, что я другая и требовала внимания.
У меня в России работа, друзья, семья, а за границей я смогу жить только в столице и абсолютно одна. Зато климат хороший... По закону муж должен снимать мне кв и давать какие-то деньги. Вот и думаю. Либо вернуться туда либо остаться. Сейчас, конечно, в России проще с двумя детками, родственники помогают. Я никогда не собиралась уехать за границу, только из-за мужа поехала. Мы познакомились в России.
А по закону, если вы разводитесь там, что вам полагается? Просто если вы разведетесь по законам Российской Ф. , то вам назначат гроши. Думайте сами. Не надейтесь на него . Коль пошла такая пьянка, сейчас надо думать о том, как вы дальше будете существовать на гроши . Родственники -это хорошо, , но лучше все-таки развестись цивилизованно. Не верю я в расставания на месяц и два. Он ждет пока у вас гражданство закончится и радуется, что у вас теперь романтика на расстоянии. Ему это выгодно, а не вам и вашему ребенку. Разведитесь там, а потом приедете в Россию.Я прочитала вашу ситуацию. У вас сейчас мысли должны быть не о потерянной любви и сексе-кто-кому-зачем., а о том, как вы будете жить с двумя детьми , на что и как. Включайте мозги , а не переднюю передачу.
Не совсем. В России алименты 25%, там 16%.
Он не рассматривает варианта, что я не приеду. Это мое творчество уже. Мне должны дать визу навсегда из-за рождения ребенка, поэтому глупо не воспользоваться.
Цивилизованно он захочет ребенка на половину времени себе. Скорее всего. Он сможет подговорить соседей - друзей, докажут что я наркоманка, истеричка, алкоголичка итд........... теоретически.
Все-таки вдруг.... восторжествует здравый смысл... или папу своего послушает. Я тоже смм достала его.
Не ставьте сами себе диагнозов. В России исторически сложился СММ. Никогда не было законов и уклад патриархальный в семьях, где жена-это-обслуга. И дети всегда оставались с матерью-как хочешь- так и .... Он здесь поголовно и повсеместно , особенно в провинции. Я не понимаю ваших проблем, если честно, если можно нормально развестись и он будет помогать ребенку-то какое у вас горе? Климат плохой? Оставайтесь там, все карты у вас в руках, что вы страдаете? От чего?
Мне кажется, что он у вас не мизогин, а "мудак обыкновенный". Извините, может грубо, но правда. Мизогин слишком тяжелый диагноз для такого примитива. Притащить девйшку в чужую для нее страну, заделать ей второго ребенка, а потом начать чудеса творить?Два месяца в стоп-лист. Прелесть, а не человек.Чудо.
Ведет себя в точности КАК мизогин. Может все, конечно, из-за дури в голове. В той стране в этом возрасте, как правило, еще не женятся. Молод.
Открыла для себя Америку. Не знаю, как такое получилось, что я пропустила книжку Форвард про мизогиных. Я прочитала за последние полгода столько книг, что почему-то решила, что и ее тоже. Однако, нет. Девочки, там КАЖДОЕ СЛОВО ПРО МОЕГО мужа... Будто с него писали. Я в шоке!!!...
Прочитала "Девочку", книжка очень хорошая, спасибо за рекомендацию. Правда, мне кажется, для автора она закончится, когда она сможет выстроить нормальные независимые и долгие отношения, а сейчас еще преждевременно говорить о хорошем конце сказки. "Есть, молиться, любить" в этом смысле, в смысле поисков себя, очень вдохновительна, кто не читал - обязательно прочтите. Но это больше для тех, кто сам хочет уходить, чувствуя "что-то не то". А для острого периода внезапного разрыва "Девочка и пустыня" самое лучшее, наверное. Несколько моментов очень сильно зацепили:
"Каждый раз я очень сильно жалела себя и мне было проще остаться в постели, и каждый раз я расплачивалась за это тяжелой депрессией"
"Внезапно я поняла, что жизнь идет, и надо обязательно заполнить ее чем-то ярким, каждый день"
И еще:
"Не стоит бояться разрушить отношения, которые Вас разрушают"
я читала "Есть, молиться, любить". Вы правы, там уже более глубокие поиски себя. "девочка и пустыня" помогут, тем, кто находится в такой ситуации разрыва в данный момент.
Отредактировано.
Начала читать "Синдром..."
Первая часть - все про меня, начиная с пьющих родителей, продолжая идеализацией мужчин. Я даже больше перечислять не буду, каждое слово верно, кроме, наверное, беспорядочных половых связей, с этим не сложилось. Но это от того, что я совершенно не верила в себя. Смешно, но я однажды влюбилась на два года в парня, который мне просто накинул куртку в холодный вечер. Такая была любовь, неразделенная, и зависимость, страшно вспомнить.
Но я почти все, что описывает этот синдром, пережила еще до брака, и в браке спряталась от всего этого, в материнство, в стабильность... Вышла за человека, который захотел меня защитить. Правда, потом эта защита превратилась в тотальный контроль, это уже другая история и она уже тоже пережита. Такой откат на 10 лет назад, и опять я сама с собой, но уже этого не боюсь, потому что проблемы есть, их надо решать и разбираться в себе.
а я вот почему-то никак не могу связать СММ с собой, наверное, надо перечитать сейчас на остывшую голову
мне очень хочется составить своеобразный топ наших ошибок. просто чтоб взглянуть со стороны свежим взглядом на себя. я уже начала писать, как закончу-размещу. может, ближе к ночи, когда дети лягут спать :-)
Мне кажется, ошибка у нас всего одна, но в разных проявлениях: Искать утешение и спасение во внешнем мире и перекладывать ответственность за свое счастье на других людей.
А какие вы еще способы видите? Брать за все на себя ответственность? Отвечать надо только за себя. Другие-это их дело. А если иногда нужно переложить и вам это удобно- почему нет?Поймите, что женщина не может все взваливать на себя, семья-это обоюдные решения. А если человек тебя обманывает и грабит и еще убивает морально и физически вы тоже не будете перекладывать на него?
Так у нас и проблема в том, что мы ответственность ЗА СЕБЯ перекладываем, и это первое, с чем боремся.
Все остальное - это отдельный разговор. Сначала (лично мне) надо научиться не давать другим людям размывать границы твоей личности. И это очень трудно, я вообще забыла, кто я, пытаясь всем угодить.
Да согласна с вами. У меня этого не было никогда. Я с детства всегда несла ответственность за себя. Я в 14 лет одна уехала на поеде из зажопинских выселок, только потому, что надоело наблюдать драки родственников. Я ехала одна и всю ночь , испытывая жуткий страх простояла в тамбуре, боясь пьяных мужиков в вагоне и дала себе слово, никогда сюда не возвращаться. Я до сих пор помню это состояние.Дело даже не в любви к себе и не в уважении. Я прсто хочу жить по своим правилам , никому их не навязывая, и по возможности все решать мирным путем. Но мы не застрахованы от встреч с ублюдками и особями со вторичными половыми признаками -под названием -мужчина. И надо знать это и страховать саму себя, у меня есть надежда, что когда нибудь законы в этой варварской стране изменяться и мы не будем подчиняться прихотям ненужных нам людей, догонять, просить и зависеть. Признайтесь, если бы помимо внутренней свободы у вас еще была экономическая независимость, все было бы гораздо легче. У нас невменяемого психопата даже невозможно приструнить, нет на то законов. Почему женщина должна уходить и оставлять все?У нас что-жизнь ничего не стоит? Поэтому помимо осознания синдромов, у нас еще масса проблем. Просветление еще не панацея , дальше-очень сложный путь, если не найти себе такого же идиота и все по новой.....
Вот, это тоже момент, который нас, возможно, объединяет. Мне тоже с самого детства навесили ответственность за свою жизнь: "ребенок должен быть самостоятельным". Но мне почему-то везло с людьми и жизнь по голове сильно пока не била.
"Просветление еще не панацея, дальше-очень сложный путь"
Вот, это то что мне в книге "Девочка и пустыня" понравилось еще. То, что нельзя бросаться в налаживание старых или новые отношения, потому что это - новый виток одного и того же. И разрыв, физический он, или просто ссора - это подарок нам на самом деле, время, чтобы заглянуть в себя. А мы его упускаем, и все по новой.
Для меня счастье, это, как бы сказать... пища для души. Когда сама ощущаешь душевную стабильность и благополучие, и когда все, что тебя окружает, подкармливает это.
И это то, человек должен создать себе сам. Окружить себя вещами или людьми, дающими это ощущение. Искать свое, и то, что отвечает именно тебе. А не ждать всю жизнь, что кто-то сделает это и принесет тебе. Этот кто-то может сделать только свое, и для себя.
А иногда отсутствие желания повеситься в чулане - тоже счастье.
Как вы мне нравитесь. Не надо позволять никому влиять на вашу жизнь. Я один раз позволила и со мной расправились и сделали все, чтобы обосрать все в моей жизни....Перечеркнуть все. Но я теперь вообще ничего не боюсь. А они сгорят в Аду.
...Крыжовник, здрас-сьте! :)
Мне кажется я уловила Вашу мысль. Главное: УЙТИ от Него - НЕ РЕШЕНИЕ, а ОСТАТЬСЯ с Ним - НЕ ПРОБЛЕМА!
У меня на ближайшее время (год, как минимум) - тоже такой "сценарий" пока прорисовывается! Дальше: время покажет! Буду воспринимать неприятности - по мере их поступления! :)
Видимо, у нас Вами - относительно "вменяемые" мизогины!(Ударение на слово ОТНОСИТЕЛЬНО). Подчас, девочки ТАКОЕ пишут - сердце кровью обливается!
именно так! и, конечно, речь не идет об особых клинических случаях, которые описывают наши девочки. ведь вторая половина топика все еще в сомнениях , не могут поставить диагноз ни себе ни ему :-) а многим нужно время, чтоб выбраться и это время надо как-то рядом с ним прожить.для себя уже определила несколько позиций и с успехом их применяю. посмотрим, во что это выльется. наших мизогинов обзываю "махровыми" -иногда такой замечательный, просто душка, но в другое время жить рядом с ним просто нереально, меня типать начинает только от его вида, так изведет. при этом никакие диалоги у нас не получаются и позицию "ты не прав" даже озвучить нельзя, опустит не под плинтус, просто закопает поглубже.
хоть я и не намерена бежать от него в ближайшее время, но подушку безопасности готовлю.просто больше не доверяю ему
В пятницу вечером замерзла вода в кранах:))) Муж сказал, что приедет в субботу, мол, когда будешь? А я не буду, я уехала. Поехали с сыном в Москву с ночевкой:)...
Приехал, привез людей, стали делать, отогревать трубы. Остался ночевать в доме, наверное, прочувствовать на себе, как тут свежо:) Мы приехали в воскресенье в обед. Спрашивает, ты когда перестанешь меня спамить???
Я ответила, вроде как и не спамлю больше, просто хотела узнать тогда, что для вас измь есть семья, а в ответ очередное говно... Стал выводить на разговор...
Блин, не могу, сидела, не велась. Но он все же вывел. Зачем???
Опять услышала, что я вся такая хреновая, его друзья со мной общаться не хотят. А я и не навязываюсь. Мама... Опять мама на пьедестале. Та пофиг, оскорбили ее. А что же когда меня все эти годы поливали, он разводил руками, ну это же мама... А сколько грязи вылил на всех моих родственников??? Типа, он благородный, он в лицо ничего не говорил... Ах, ну да, за спиной поливать - это честнее. Мои уши-то что, и такое вынесут.
Я развернулась и ушла опять на кухню, надоело по миллионному разу слушать одно и то же. Ощущение, что вся семейная жизнь складывается на поиски друг у друга косяков: не так сказала, не то сделала, влезла, куда не надо и т.д. А до этого я была конечно другая, мягкая, пушистая и не отсвечивала...
Сегодня приехал, взял мою машину, повез делать ТО. Скажу спасибо.
Подруги советуют, что сейчас действительно не резон бежать на улицу, коль не выгоняет и дает жить. Досидеть до лета, там самой тихо поехать, договориться в Москве со школой, найти квартиру и работу. Смысл тут искать работу, если через несколько месяцев уезжать??? И смысл тратить деньги на съем тут квартиры, когда не выгоняют.
Мне страшно другое, что я, живя тут, сломаюсь, прогнусь... Приехал сегодня, вроде такой родной, близкий... И не хочу того, что было. И понимаю, что он другим не будет, не верю...
Сын вчера спросил, а ты что, с папой помирилась? Нет, просто он приехал, чтобы починить трубы. Ухожу от разговоров об этом, говорю, что он тебя тоже любит, но мы не можем жить вместе и постоянно ругаться, мы очень разные... При нем не плачу, уделяю внимание, отвлекаю. Вроде сидит у него в голове, но какой-то нервозности не наблюдаю...
Ладно, отдохнем, там видно будет что и как...
:) так я пока не научилась обратному:) не вестись... Стараюсь, и не выходит. Ощущение, что он за две недели отсутствия соскучился по выяснениям, кто в доме хозяин:)))
Я молодец, вы понимаете что вы написали раньше: "Мне бы не хотелось своего терять. Он ... классный, когда в настроении... и никто так меня не восхищает порой.... и не ранит тоже... " ???
Пока такая программа сидит в голове, вы будете сидеть в той же луже и вестись, вестись, вестись.
То что писала Крыжовник, это не про то, как остаться с ним и он изменится. Он НЕ изменится. Надо учится не вестись, не реагировать. Читали, что Тея написала? У нее три месяца духовного развода. Тела рядом, а души больше не общаются. У вас же наоборот, даже врозь, вы себя им сношаете. Это саморазрушение.
Я понимаю, но пока еще не могу изжить у себя мысль, что человека никак нельзя изменить, нельзя заглянуть к нему в душу...
а я вот не пойму, зачем выяснять, кто в доме хозяин..он хозяин. однозначно. Вы посягаете на святая святых-главенство мужчины в своем семействе.как Вы можете? :-) не лишайте его собственной значимости. будьте просто хозяйкой в своем доме, но хозяйкой мудрой, умеющей не в лоб, а тактично и незаметно для него руководить своей семьей! :chr6
да, да! он точно не изменится. должны измениться Вы. и изменить свое отношение к нему. я разорвала эмоциональную зависимость и теперь его замечания меня просто не задевают и теперь, что интересно, он перестал меня доставать. ему теперь это неинтересно, ведь я не ведусь.
а Вы пока топчетесь на месте . млеете от него и в тоже время страдаете. любите жить на вулкане? ;-)
Уже склоняюсь к мысли, что задатки мазохистки во мне присутствуют:)) Все же понимают, что очень тяжело перестать эмоционально независеть... Я ведусь. Просто обстоятельства совпали, что пришлось созерцать его. Когда не вижу - легче
Это не мазохизм, это просто отсутствие понятия о том, что любовь начинается с себя. Как себя любить, как себя впереди всех ставить. Куда себя поставишь, так к тебе и будут относиться.
Вот хотите продолжение этой мысли? "Женщин буквально с детского сада учат тому, что они должны быть хорошими. Девочки должны быть милыми, ласковыми, всем угождать и обо всех заботиться. Поп-культура не стимулирует в женщинах стервозности, поэтому они считают, что достаточно быть хорошей, и все получится само собой. Когда женщина чувствует, что ей нужно стать независимой, в ее жизни возникает проблема. Очень часто женщины остаются хорошими в ущерб собственной личности и своим потребностям."
Если бы мне так прозрачно намекали, что я что то должна, я бы тоже всех послала куда подальше
Танечка, привет!
Мы рады тебя видеть снова с нами!
Ты же наш кладезень! Не пропадай больше!
Давайте на медаль почета выдвинем кого-нибудь из этой темы. У нас много активистов.
...И у меня аналогичное предложение! Только в более расширенном формате! Скоро Новый год! Душе – праздника хочется! И нам никто не запрещает устроить свою Церемонию! А, уж исходя из наших реалий (сами себе: режиссёры, реаниматологи, аниматоры и психологи), как мы сами себя поздравим – нас мало кто ТАК поздравит!
С призами/подарками – я не знаю как это ЗДЕСЬ возможно, но думаю даже виртуальный (например, любимый ТАПОК, но изысканный и красивый) – неплохо!
Ну, и номинаций побольше нужно! Пока вот что родилось (если у кого ещё что родится, пишите пожалуйста)!
«Умница-разумница»/ «Ума палата»
"Главврач палаты №6"
«Укротительница тараканов»
«Мать, её - героиня»
«Женская логика – Высшая Сила»
«Я сама!» (была когда-то такая программа на ТВ)
«Слава Богу, ты пришла!» (по аналогии с передачей)
«Я не такая, жду…»
«Девушка с обложки»
«Фея с топором»
«Фрау Анти-Стресс»
«Покой Ей только снится»
«Супер-Вумен»
«Пани Энерджайзер»…
…Тут, вот ещё какая закавыка! Уходящий год (правда, он по восточному, не раньше января/февраля кончится но – это не главное) ДРАКОНА! У психологов да психоаналитиков, наши любимые «клиенты» Мизогины-Нарциссы часто ассоциируются/рисуются/обозначаются – ИМЕННО ДРАКОНАМИ, схватившими себя за хвост! (Классный образ, кстати!) Так вот, пока они СВОЙ ХВОСТ ЖЕВАЛИ – мы выЖИВАЛИ, очухивались, вставали на ноги сами и старались помочь другим… За одно ЭТО – уже заслужили праздника! Как вы считаете, девочки?!... :)
…А, вот ещё, вдогонку родилось:
«Леди Га-Га» (за юмор и остроумие)
«Душечка-Лапочка Рваные Тапочки» (Душечка – знаменитая героиня М.Монро – куда без неё :) - в фильме «В джазе только девушки»)
...Ни на шутку завелась, барышня! (Это я про себя)! :)
Блин, как же Праздника хочется! :)
Свой вариант Приза - выложила у себя на странице!
Ур-а-а! Я это почти осилила (оформление ЛС)! Альбом "Всякая всячина".
Всех правил форума - я ещё не выучила, но наверняка для того, кто не зарегистрирован на форуме - тоже можно найти возможность - "утащить" Приз себе!
Тоже: ЖДУ ОТКЛИКОВ, РАЦ.ПРЕДЛОЖЕНИЙ, и просто живого человеческого участия! :)
Ахаха - отличные номинации и на всех хватит)))))
Я так поняла, что предлагали вот здесь кого-нибудь отметить http://eva.ru/topic/46/3055784.htm
А нам конечно было бы неплохо встретиться перед новым годом и друг друга порадовать приятным общением. Кто не в Москве может по скайпу с нами пообщаться.
Как Вам предложение?
Отлично! Отлично все написано!
Тея, ты за живое человеческое участие не переживай. Здесь все внимают твоим словам. У тебя волшебный слог.
Хотела тебя серьезно прозандировать на тему твоего духовного развода. Вот скажи, тебе наверное обидно, что после ...цати лет совместной жизни, нужно в себе вымораживать все чувства и выставлять себя за порог семьи (душевно, например), чтобы вместить реальность в действительность. Вот по поводу "обидно", как ты справляешся. А если не обидно, то как?
Привет, Лор! Я про "развод" тебе обязательно отвечу (чуть позже), ладно?
А пока (я барышня занудная): если среди моих номинаций нет обидных или задевающих, то готова:
1. Выложить своих "кандидаток"
2. Выслушать мнение (здесь или в личке)других девочек.
Я понимаю: сейчас всем не до того (Новый год на носу).
Можно продлить подсчёт мнений до Старого Нового года!
Я предлагаю выдвинуть на официальную Медаль почета самых активных участниц темы: Лань и Лору-порвать с мизогином. Они постоянно в теме. Все остальные тоже активно участвуют, но не регулярно.
Только у меня просьба. Не мог бы кто-нибудь открыто написать о них в официальной теме вот здесь http://eva.ru/topic/46/3055784.htm А то я скрываюсь и под официальным ником выйти не могу
...Ё-к-л-м-н! :) Девочки, я правильно поняла, что я могу выдвинуть только ОДНУ кандидатуру! И никак не ДВЕ?!
Нет, любой пользователь может выдвинуть кого угодно и сколько угодно раз - нужно только обоснование заслуг своих выдвиженцев. А вот выдвиженец может быть награжден только один раз в год.
Я, кстати, прочтиала "Девочку..." Какое-то двоякое чувство. И какие-то моменты мне не близки. А еще сложилось впечатление, что человек просто реально хотел написать и издать книгу. Извиняюсь, если задела чьи-то чувства... Не мое, в общем. Или я стала в одночасье эгоисткий и меня волнует только моя боль??? Вряд ли...
НАЗРЕЛО- многие жительницы топа не могут определит, мизогин ли их муж , и что им делать? Уйти или остаться. А если пока уйти невозможно, как сделать так,чтоб это время прошло с наименьшей нервотрепкой для собственного спокойствия .
Многие пишут, что он был замечательным, а потом стал таким чужим, всем недовольным..да. Он изменился , а Вы? Вы такая же как на момент знакомства и первых совместных лет? Нет, конечно. Мы тоже меняемся, просто не замечаем этого. Отношения меняют двое, а в какую сторону, зависит от нас. Этот топ ошибок составлен по вашим высказываниям, по наблюдению за знакомыми парами и на собственном опыте. Пишу не по значимости, а просто как в голову пришло, приоритеты расставите сами.
Итак.. женщины, которые любят слишком сильно. Они просто растворяются в любви и в своем мужчине, ставя его на первое место в своем списке значимости. И, живем для него, стараемся для него, дышим для него... а что сама? А меня уже нет. Я с трудом вспоминаю, какой была раньше. Я забыла свои мечты, свои стремления, свои идеалы. Во всем стараюсь ему угодить, так хочется, чтоб он был доволен и счастлив со мной. Все делаю для него- ведь я его так люблю. Он доволен. Нравится внимание, нравится моя привязанность и эмоциональная зависимость от него, нравится..но временно.. наступает момент, когда все это становится в тягость и вызывает у него какое-то пренебрежение. Я уже неинтересна, это и понятно, ведь я превратилась в его приложение, его тень .
Почему мы теряем себя в отношениях? Почему становимся чьей-то «половинкой», а не полноценной личностью? Ответ у каждой свой. Причины разные и это отдельный вопрос. Но, не забывайте о своих увлечения и своих друзьях встречайтесь, общайтесь и не надо доказывать ему, что это правильно. Просто делайте то, что Вам хочется.
Мы же определили позицию первую-
НЕЛЬЗЯ РАСТВОРЯТЬСЯ В МУЖЧИНЕ И ТЕРЯТЬ СВОЕ Я!
Ошибка вторая- претендовать на главенствующую роль в семье. В большинстве своем мужчина хочет быть реальным главой своего семейства, он обеспечивает материальную сторону, он принимает решения. Да, он обычно перестает советоваться с Вами, просто не считает нужным. Обидно, даже очень-очень больно и обидно, но он берет на себя ответственность . Не надо его двигать, эта роль отведена ему природой и Ваше посягательство вызовет огромную волну сопротивления. Он начнет принижать Ваше достоинство, опускать и ранить Ваши чувства, делать все, чтоб Вы оставили свои посягательства. Ну и не мучайтесь, не провоцируйте его. Пусть руководит и радуется. Упивается собственной значимостью. А мы пойдем другим путем. Вспомним, как поступали наши прапрабабушки. Они руководили мягко и ненавязчиво, используя всю свою ловкость и мудрость, направляя мужчину так, что он этого просто не замечал. У них есть чему поучиться.
Позици вторая -
НЕ ПОСЯГАЙТЕ НА ЕГО РОЛЬ ГЛАВЫ СЕМЬИ
ошибка третья- никогда не говорите плохо о его семье, даже если Вы их презираете и даже ненавидите. Абстрагируйтесь от них и не реагируйте на нападки. Это невероятно сложно, но жизненно необходимо для Вашего спокойствия. Просто не пускайте их в свой внутренний мир. Они где-то там...далеко...и хи нападки Вас не задевают.
Позиция третья-
НЕ ГОВОРИТЕ ПЛОХО О ЕГО СЕМЬЕ
четвертое—болезненное для многих, вытесняйте из его сердца его мать. Это святое и на нее посягать нельзя. Даже не пытайтесь скинуть ее с трона и занять освободившееся. Наживете себе невероятную головную боль. И не надо с ней соревноваться в чем-то, печь пирожки вкуснее, чем она или сложить аккуратнее его вещи в шкафу. Оставьте это ей. Пусть наслаждается. Вы-не мама, Вы- жена. У Вас особое место и в его сердце и в его доме. Она сама по себе, Вы сама по себе.
Позиция четвертая-
НЕ ПРЕТЕНДОВАТЬ НА МЕСТО МАМЫ В ЕГО ДУШЕ И СЕРДЦЕ. У ВАС СВОЕ ОСОБОЕ МЕСТО.
Ошибка пятая- перестаем следить за собой. Я не стану говорить о засаленных халатах и бигудях, в наше время это просто смешно и неактуально. Но мы расслабляемся, и уже не так контролируем свой внешний вид и вес. А надо постараться. Не для него, а для себя! Чтоб держать себя в тонусе , испытывать кураж от мужского внимания :-) такой тонус не позволит расслабиться ни Вам, ни ему. Ведь принцип «если ты никому не нужна, то и мне ты тоже не нужна» -у многих мужчин еще никто не отменял. Пусть знает, что Вы востребованы и привлекаете внимание противоположного пола, даже если лично Вам никакой другой мужчина не нужен.
Позиция пятая-
СЛЕДИТЬ ЗА СВОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ
ошибка шестая- мы не хвалим своего мужчину. А ведь мужчинам похвала нужна как воздух. Они расцветают от нее . Особенно важна похвала именно от их женщины, мужчинам важно знать что их ценят и ценят их усилия на благо семьи. Пришел муж домой с покупками, Вы воспринимаете это как должное? Или высказываете недовольство, что он купил не те продукты?
Я думаю, мало кто из нас встречал мужа с искренней улыбкой и слова « наш папа-кормилец пришел, ура! Мы рады, а сколько всего вкусного принес!»+ поцелуйчик в щечку. Муж доволен и от Вас не убыло. И не стоит выражать недовольство, что купил не те макароны. Просто скажите :» ты купил новые макароны? Интересно , попробуем» . И пусть эти макароны неудачные, Вы потом просто скажете ему, что старые били лучше и навряд ли он станет еще экспериментировать.
Позиция шестая-
ХВАЛИТЕ МУЖЧИНУ. ИСКРЕННЯЯ ПОХВАЛА -ИСТОЧНИК ЕГО ВДОХНОВЕНИЯ.
Седьмая ошибка-мы становимся для него «мамочкой». Начинаем контролировать, убеждать, что Вы знаете обо всем лучше, чем он. Пытаетесь грубо навязать свою позицию и применяете наказание за его несогласие. Только Вы знаете, какой должна быть семья и беситесь, если он не согласен с Вашим мнением. Вы достаете его телефонными звонками и требуете отчета где он, с кем проводит время и когда явится домой. Вам кажется, что это забота о нем, Вы ведь переживаете. Но на самом деле это элементарный контроль его действий. А может, просто достаете его гиперопекой? Собираете сумку на работу, контролируете взял ли он телефон, ключи, ноутбук и прочее? Что покушал? Как помылся? И дальше в этом роде. Перестаньте! Мамочка у него уже есть. вы- женщина. Вам самой нужна забота и опека , вот пусть и старается. А у мужчин этого типа есть потребность опекать даму и нередко они берут в жены женщину с детьми.
Тут есть еще один пунктик-с одной стороны такой мужчина хочет, чтоб женщина была самостоятельной, зарабатывала и строила карьеру, но при этом такая самостоятельность их очень пугает. Они бояться потерять влияние на женщину, и она перестанет нуждаться в мужчине. И начинается очередная нервотрепка. Он всячески, обычно грубо и обидно, «указывать жене на ее место». Начинается война. Вот тут и надо научится сохранять равновесие, чтоб и волки сыты и овцы целы. Тяжело, но бывает необходимо.
Позиция седьмая-
БУДЬТЕ ДЛЯ НЕГО ЖЕНЩИНОЙ, А НЕ « МАМОЧКОЙ»
...У Вас получилась очень хорошая памятка - для ЛЮБОЙ женщины/девушки/жены! Сразу вспомнилась народная мудрость: "В супружестве УПИРАЕТСЯ каждый!" :)
Если женщина УПРЁТСЯ в перечисленные Вами, ВЕСЬМА СПРАВЕДЛИВЫЕ И МУДРЫЕ пункты, возможно, микроклимат в её семье - будет иной!
...Из моего личного опыта.
Пункт №1 - Увы, да! (Растворилась, да ещё и "перемешалась" по полной программе). ЖАЛЕЮ!
Пункт №2 - Культивировала, как могла! ЖАЛЕЮ об этом! Докультивировалась: "Меня чуть ли не с газона подобрали!" :(
Пункт №3 - Аналогично (см. пункт 2). Плюс чудовищное неуважение к моим родителям. Они теперь "бледно выглядят" на фоне Его семьи! И тут - хоть кол на голове теши! :(
Пункт №4 - Как стала "мамочкой" взрослому половозрелому дяде - сама не поняла! Видимо, спрос - рождает предложение! :) ЖАЛЕЮ об этом, больше всего! НО у мизогинов, очень часто именно этот "пунктик" перерастает во взрослую психо-травму. И тут - я пас!... :)
Пункт №5 - Что есть - то есть! НО! Возвращая себе "былую привлекательность" (из последних сил), я нарвалась на ТАКУЮ АГРЕССИЮ! :) (Фокус окружающих на время ушёл на меня: для Нарцисса это жуткое оскорбление). НЕ ЖАЛЕЮ! Но, вывод соответствующий сделала!
Пункт №6 - Выстроила целую программу манипуляций и пользовала её долго. НЕ ЖАЛЕЮ! Но и здесь - нарвалась! Нарциссы (мой - клинический) НЕНАСЫТНЫ! Им каждый раз новенькое подавай: и похвалить необычно умудрись, и себя ещё принизь в идеале - по ходу. Плюс: НЕВОЗМОЖНОСТЬ КРИТИКИ ВООБЩЕ: типа, ты же сама говорила какой я классный - врала, дрянь, получается? :(
Пункт №7 - Согласна полностью! И жалею, и НЕ жалею! Но мой мизогин - тот самый случай, когда женщина без "выраженного материнского инстинкта" - вряд ли стала ему многолетней партнёршей! :)
ДОБАВЛЮ: У нас с Крыжовником - опыт мизогинной семьи - к двум десяткам приближается (всё ОЧЕНЬ ЗАПУЩЕНО, видимо). Возможно, девочкам, ещё не влезшим в эти дебри - по самое не балуй, такие житейские советы, ОЧЕНЬ ПОМОГУТ! :)
ТЕЯ, спасибо! я обозначила общее направление, а особенности у каждой свои. тут важно в крайности не бросаться. вот пункт про родителей, например, был мной оговорен сразу. на требование уважительно и почтительно относиться к его родителям, я сказала "да" но только в "зеркальной" проэкции. если я увижу, что он к моим относится негативно- этот же негатив выльется и на его семью. а обидеть и унизить я могу ненапрямую, да так , что и не подкопаешься, но дураками выставлю. его это сдерживает. но он вроде как и уважает моих родителей, но проявления негатива бывают часто- пресекаю сразу и в грубой форме. вот тут мне абсолютно наплевать как он это воспримет и обидеться ли.
насчет "мамочки" , мой супруг от меня немного отстал, но прицепился к сыновьям! теперь они должны " собирать" его на работу и т.п. видимо, это неизлечимо ;-)
Мне очень понравилось, спасибо! Скопировала себе, буду учить :-) К сожалению, все про меня... Кроме похвалить. Я хвалю мужа регулярно.. скорее слишком много..
Отличная инструкция для пар, где мужчина нормален, а женщина больна СММ. Спасибо огромное за работу.
Для мизогинных отношений это не подходит.
Нужно этот текст пометить "АРХИ-МЕГА-ВАЖНО" и в начало топа поместить
спасибо! главная цель топа, насколько я понимаю, не с мизогинами бороться и их исправлять,что, как мы решили, бесполезно. а работать над собой и победить свои комплексы, чтоб выбраться из этих отношений и не попадать больше.
видно же, что многие наши девочки не раз наступают на одни и те же грабли, и имеют в анамнезе не один неудачный брак. я, конечно, согласна, что все мужики козлы и сво...,но и с себя ответственности снимать нельзя, иначе и в будущем ничего не получится и мы снова и снова будем притягивать именно таких мужчин и страдать в отношениях потому, что не меняемся сами.
если мужчина не готов нести ответственность за семью, то зачем он такой нужен? а так, он-королева Елизавета, а Вы- и парламент и кабинет министров в одном лице, и решения принимаете Вы, он только подписывает и предстает перед общественностью с короной на голове :-)
или Вам нужно именно это общественное признание? тогда, конечно, тяжелее. я раньше страдала, а теперь горжусь, что выбрала мужчину, который не боится принимать решения и отвечать за последствия
Прочитала, уяснила... Совсем запуталась. Ощущение, что я сама сделала такие отношения. Так почему я гоню на него и хочу уйти??? Ведь правильно говорят, что ошибки исправлять никогда не поздно? Может, мне попробовать? Или прошлое и все обиды с его стороны будут висеть мертвым грузом?
И его жесткие ответы - следствие моих действий? Я действительно только требовала последнее время, ощущение, что мне все обязаны. Но это же не так?
Или все это пустое? Просто моя тупая зависимость, а на самом деле - ничего нет?
Лань права была там выше. Если у меня СММ, то надо работать мне над собой, а не пытаться править мир вокруг, прогибать людей под меня... Что делать??? Я совсем запуталась? То - столько решимости, то прям ступор, не хочу с ним расставаться, хочу вернуть. Но не то, последнее, а все, что было раньше... Как? Как понять и простить? Как забыть, как не позволить в дальнейшем этих слов в свой адрес??? Не допускать... Но как?
Так там наверху написано, как нужно себя вести здоровой женщине со здоровым мужчиной. Вот так и ведите. Только попутно поднимайте самооценку
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78424727
где Вы со вторым пунктом не согласились. А я со всеми пунктами согласна
Понятно.
У меня что-то с компом, очень муторно писать в таких условиях, сегодня крыжовнику не отвечу.
Список ОЧЕНь правильный, только не применимый к мизогинам.
Хвалить их и не посягать на трон? Нет, они затопчут. Это я так своего распустила.
Я молодец, ты не над теми вопросами голову ломаешь. "Как? Как понять и простить? Как забыть, как не позволить в дальнейшем этих слов в свой адрес??? Не допускать... Но как?"
Надо жить с ним и думать: Как, как бы еще СЕБЯ сильнее любить, ценить и уважать??? Этот ребус, решит по жизни остальные вопросы.
как? меняться, меняться самой. если Вы чувствуете, что напортачили, нужно принять свою ошибку и менять свое отношение к семье.когда выгоните тараканов из своей головы, Вы станете сильнее, будете меньше зависеть от его мнения и четко определите свои цели в жизни и тогда поймете, нужен ли Вам такой мужчина. если дело и правда в Ваших комплексах, то все наладиться. главное, обрести и не терять себя
хороший список молодого бойца, только вступающего в брачные отношения. Типа, как себя не потерять и брак сохранить. К мизогинным союзам отношения, увы, не имеет. Причём женщине вовсе необязательно иметь выраженный синдром ММ. Многие и без него умудряются наломать дров по всем пунктам. Эту "памятку" нужно прикреплять в начале раздела Брак, чтобы у молодых девочек, которые частенько задают в этом разделе вопросы, как не наделать ошибок, был уже готовый ответ :).
На мой взгляд, единственная и главная ошибка женщин, находящихся в союзе с мизогином, - это решение о прерывании профессиональной карьеры, деятельности и дальнейшего проф. роста, загоняя себя тем самым в финансовую зависимость от мизогина. Ему это ОЧЕНЬ на руку. Самостоятельная женщина, имеющая свой заработок и свою социальную жизнь, представляет опасность для мизогина, который лишается тотального контроля над ней. Очень жаль, что именно в этом вопросе у нас, жен и подруг мизогинов, не срабатывает защитный механизм: не позволять мужчине тотально распоряжаться нашей жизнью, влияя даже на нашу способность самостоятельно прокормить своё дитя. Мы думаем, что поступаем из лучших побуждений, принося на алтарь наши возможности обеспечивать себя самим и делая ставку на семью и её нужды. А на самом деле мы даём мизогину лишь дополнительную козырную карту, чтобы ею же нас бить. Потому что без финансовой самостоятельности женщине практически нереально уйти от мужа-мизогина, который не только очень умело подводит её к тому, что ей лучше сидеть дома и заниматься детьми, но и вселяет дополнительные страхи в её голову, что она уже не конкурентноспособна на рынке труда, что не справится, что ей будет уже не подсилу освоить что-то новое, что она хуже, чем все другие, которые смогут претедовать на данное вакантное место. Особенно этот пункт актуален женщинам, которым сильно "за 30". Одно дело начинать жизнь "с нуля", когда тебе в районе тридцатника (ты и сама ещё молода и полна сил, и работодателю твой возраст не помеха), и совсем другое, когда тебе в районе сороковника или полтинника, когда ты свою социальную жизнь и свои финансовые возможности практически профукала в отношениях с мизогином и твоих собственных благих намерениях.
Этот пункт - финансовая независимость женщины - становится всё более актуальным по нынешнему времени и справедлив не только в мизогинных отношениях, но и во всех остальных, поскольку даже прекрасный и ответственный муж может внезапно заболеть, потерять работоспособность, встретить новую любовь и уйти или быть банально уволенным. Расчитывать на то, что муж должен обеспечивать свою семью, как это было принято раньше, больше не приходится. Мне, человеку старой формации, это стало очевидно и понятно со всей степенью горечи и разочарования. Я больше не могу решать свою судьбу так, как хочу. Если в далёкие 80-90-е гг устроиться на работу было раз плюнуть любой домохозяйке, был бы "хороший знакомый", то сейчас этот хороший знакомый может тебе лишь подсказать, где есть вакантное место, а дальше, голубушка, сама дерзай в борьбе за место наравне с молодыми, перспективными, пока ещё бездетными (а значит безпроблемными).
Короче, Склифосовский :). Женщинам, даже безумно любящим и переполняемым синдромом ММ, нужно учиться продумывать наперёд свои возможности прокормить себя и своих детей при отсутствии кормильца, вступая только-только в отношения с мужчиной, и не поддаваться уговорам бросить всё ради него и семьи. А если уж и бросать, то с умом, оставляя за собой как можно больше возможностей вернуться к финансовой независимости.
Ох, ну меня и накрыло... :)
п.с. а по существу заветов, с мизогином, как бы ты ни поступала, всё равно будешь виноватой и неправой. Как в той басне Крылова: а виноват ты тем, что хочется мне кушать! - сказал и в тёмный лес ягнёнка уволок.
согласна абсолютно.. я имела и это в виду в первом пункте, но вопрос о финансовой независимости слишком слишком важен и нужно вынести его отдельным пунктом.я сама на этом сильно споткнулась и мордой в грязь..тяжело отмывалась. дополним . это правда очень важно.
а по существу, ;-) если женщина будет самодостаточной , то и мизогин ей будет не нужен. и уйти легче будет, а может, он сам отвалится ? :-)
Как много всяких условий и уловок, этого нельзя, будь тем, а эти скоты живут как живется и не заморачиваются никакими "будьте" и "нельзя" и мы без них умираем((
в этом и проблема :-) .я ни в коем случае не призываю подстраиваться под мужчину, а только обратить внимание на собственные проколы. и если мужчина не мизогин, отношения немного наладятся, а если мизогин , то флаг ему в руки, главное, что вы стали мудрее
Рассуждения на тему:
Нет нет, да и вштырит иногда. Иногда, когда особенно трудно, приходят в голову неприятные мысли. Вот сейчас БУ опять начал шантажировать меня деньгами и даже те крохи, которые давал, давать перестал. Нам реально нечего есть. Я набралась смелости и отдала ему детей до тех пор, пока он не начнет давать деньги. Ничего не вышло - дети, посидев у бабушки 3 дня(а БУ их конечно же скинул своей маме), плачут и хотят домой. А БУ этим не проймешь. Так что забираю их ничего не добившись - буду выкручиваться как всегда сама.
Так вот, сегодня мне стало так обидно, что он живет в свое удовольствие - быт свалил на маму, детей на меня, баб порлно, деньгами ни с кем не делится - все у него просто и весело. А я только и делаю, что выживаю. Опять включилась пластинка, опять обида подкатила к горлу, опять захотелось сделать ему какую-нибудь гадость. Сама удивилась, что опять вернулись признаки зависимости.
"Прощаю, отпускаю, Бог с тобой" - пластинку выключила, все эмоции разложила на составляющие, успокоилась.
Вывод: простить и отпустить - не реально сложно!!! Так обидно, что нас попользовали, наплевали в душу, растоптали, уничтожили и порхают по жизни как ни в чем не бывало. Ой, как обидно!!!! Но без этого прощения и отпущения ничего не получится. Только понять и принять, что бывает в жизни и такое. И не справедливо тоже бывает. Хотя, мы то сможем стать счастливыми, а они нет. Их так и будут сжирать демоны изнутри. БУ перестал пить, но стал трудоголиком - тоже самое убегание от реальной жизни, только не в алкоголь, а в более социально положительную зависимость. Но все равно - это "голизм" и это искусственный уход от внутренних пробле6м, вызывающих ужасную боль.
Короче, девочки, нам всем очень трудно перестать на них обижаться за нашу поломанную жизнь и за их беспечное порхание. Это внешняя сторона. У нас есть будущее, а у них нет. Даже если кажется, что все наоборот. Но наше будущее станет светлым, только если мы перестанем на них обижаться.
Я совершенно четко поняла, как из прекрасного морозного ясного дня, мой день превратился в серые сумерки - когда я начала на него обижаться. Мне сразу стало плохо. И только когда я поработала над своими эмоциями и вернула душевное равновесие, все опять стало прекрасно.
Перестаньте на них обижаться!!!
Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >> Ничего не вышло - дети, посидев у бабушки 3 дня(а БУ их конечно же скинул своей маме), плачут и хотят домой. А БУ этим не проймешь.
Анечка, очень сочувствую. Сама видишь какой он, ни в коем случае не отдавай детей, им так будет хуже, даже если там будет еда.
У меня очередной раз слезы, вспомнила, как это объяснять малявке, что не куплю ни конфетку, ни творожок, ни йогурт, т.к. денег нет. А что такое "денег нет" она не понимает, и почему всегда йогурт покупали, а теперь вдруг не купят, глазенки удивленные, истерику закатила. :-( Сейчас нормально уже, БМ образумился и голодать не приходится, хотя постоянно экономим.
Как раз сегодня размышляла на тему (идя по рынку), как я с разными культурами знакомлюсь :-) и умудряюсь при росте цен за те же деньги покупать всё больше продуктов, и где предел этой экономии. У нас есть оптовые рынки, гл.о. азиатские, вот там можно то же самое купить дешевле, правда иногда ощущение, что ты на вражеской территории, когда белых лиц почти нет, но здорово позволяет экономить. Короче, места нужно искать, в обыкновенных "пятерочках", или что там у вас поблизости, слишком высокие цены для самомамского кармана.
Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >> Сама удивилась, что опять вернулись признаки зависимости.
Ты считаешь, что это признак зависимости? А если не обидно будет, а разозлишься? По-моему злость - то что надо.
Мне, честно говоря, смешно становится, когда читаю, что мизогины у некоторых вытворяют, никаких слов или эмоций кроме смеха, настолько это убого.
Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >> Вывод: простить и отпустить - не реально сложно!!! Так обидно, что нас попользовали, наплевали в душу, растоптали, уничтожили и порхают по жизни как ни в чем не бывало. Ой, как обидно!!!! Но без этого прощения и отпущения ничего не получится.
Ты что, какое прощение! Не прощать. Поржать над придурком и пусть идет лесом.
Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >>Но наше будущее станет светлым, только если мы перестанем на них обижаться.
По-моему достаточно перестать прокручивать пластинку в голове. Если под "перестать обижаться" имеется в виду именно это - то перестатьобижаться.
Меня сперва шокировала ненавесть Донской к БМ, сразу мысль "так нельзя", а потом я подумала "А почему, собственно, нельзя? Заслужил. Чувства оправданы." Если ей легче ненавидеть - пусть ненавидит. Поненавидит вволю, а потом переключится с него на себя и будущее станет светлым.
Я поясню про ненависть. Да иногда уже стала забывать, иногда, когда вижу условия в которые я сейчас поставлена с двумя престарелыми родителями, мама -инвалид -у нее тяжелое заболевание костей и суставов, дикие боли постоянно и полностью перекрученное тельце, руки и ноги как у краба. А ведь сколько добра она ему сделала, когда была в силе, машину помогла купить и ему и мне, постоянно помогала деньгами. Я к свекрови бегала ночью за лекарствами, и сейчас полное исчезновение, просто пустыня, ни помощи, ни внимания Ладно со мной как свинья обошелся, а к ней так почему? Все понимаю головой, а сердце не слышит голос разума и реву от обиды. Понимаю, что надо прощать, пробовала и пластинку и медитацию. Но когда начинаю крутить пластинку, начинаю его жалеть убогонького, вспоминать как болел иногда тяжело, как с ложечки его кормила маленького, как побили его и я синяки его лечила, и становиться люто, а потом взрыв слез, вот такой примерно процесс Как-то так. И , девоньки не забывайте, что это второй добрый молодец приблизительно одного калибра, первый вообще с грудным ребенком в чужом городе выкаблучивался и ставил условия, при этом перешел жить к другой тете, карьеру делать решил. С первым тоже лихо было расставаться , на коленях ползала, а он разводной бумагой тряс. Но я взяла тогда себя в руки, мне было всего 24 года и отошла быстрее, потом я общалась с ним и с его родителями и мне было легче. А этот просто вышвырнул на улицу, хорошо, что у меня есть квартира какая никакая, а своя. Поэтому с прощением у меня уже пятый год тяжко, не понимаю, этого людоедства. Так что простите мои чувства ужасны, я понимаю, но это так. Не прощу, врежу себе, застряла, понимаю, но ведь мне правда так легче. А еще легче станет, если увижу его когда -нибудь и плюну в лицо-это будет моя точка.даже ради этого стоит жить.
Все нормально, я и из прошлого поста поняла, что он из себя представляет. Ну плюнь если так хочется, душу облегчишь.
Про пустыню - мои слова, знакомо. Но у меня есть родственники, хоть и далеко, какая-никакя, но моральная поддержка от некоторых из них.
Ты с другой стороны на это посмотри - у твоей мамы есть ты! И твой папа. И ты их не бросишь. И твой ребенок есть.
Одна знакомая объяснила, что она обидевших ее людей простила, но общаться с ними не обязана, никогда. И переживать из-за них тоже. Вполне разумный подход.
И еще, подруга давала мне книгу какого-то известного психолога-священника (католика) о прощении, помню фразу, которая показалась очень странной - чтобы простить человека, нужно сперва его вышвырнуть из себя, пока он в нас, мы страдаем и не можем начать процесс прощения.
Все страшно и неприятно, когда детей нечем кормить и привычный образ жизни не вернуть. Испытания лишениями - они не для слабонервных.
Над ненависьтю и прощением надо работать. Ненависть или обида живет во всех клетках. Нужно, как при раке, облучением лечить. Чтоб до каждой последней клетки добраться и вытравить и его, и все чувства к нему. У нас чувства отрицательного полюса. Был юг, стал север. Северный Полюс. А Он - все равно пупом нашей земли получается. Неа, так не пойдет. Большой метлой и кучкой на выход!
В эти выходные зашел разговор в кругу знакомых семей на тему роли мужа и жены в семье, а семьи, надо сказать, благополучные. И прозвучала там интереная мысль - для мужа на первом месте находится жена, для жены дети. Мысль как бы не новая,но озвучена была одним из мужей, что ДЛЯ НЕГО жена на первом месте, дети на втором, он спросил, так ли у остальных присуствующих, мужчины сказали, что да, у них тоже так, а вот женщины, начиная с жены топик-стартера, сказали, что дети. Не знаю, у всех ли так, некоторые промолчали, например я, о том, что у меня муж был на первом месте, а дети на втором.
Считаю, что это правильно - на первом месте отношения с партнером, а всё остальное, включая общую атмосферу в семье - производная, поэтому дети на втором месте. Но судя по тому, что у НЕпроблемныеъ семей не так, то может быть правильно так, как у них. О любить себя и т.п. речь в дискусси не шла.
ИМХО у моего БМ на первом месте был он сам, на втором работа (воркоголик), на третьем дети.
На первом месте должна быть ты сама, потом дети, а потом Он.
вообще, когда я была беременная в первый раз, я все думала над мыслью, что любящие супруги, переносят свою любовь на детей, потому как в них - они продолжают любить друг друга. То есть, я не просто люблю свою дочь, а я люблю продолжение моего мужа в ней. Она - это Я + Он.
Опять таки, это для здоровых отношений.
Рассклад - Он, потом дети, потом я - опять таки, ты, любименькая, саму себя в конец состава усадила.
Психологи уверены, что да, на первом месте супруг, на втором дети. Только у нас детоцентричный мир в силу того, что мало рожают, это сильно искажает всю картину
в моём предыдущем браке (2 детей) у меня дети были на первом месте. У БМ не знаю, кто был на первом месте. Но явно не дети. Дети "обрели" отца только после развода. Как понимаешь, с раскладом "дети на первом месте для женщины" у нас семьи-долгожительницы не получилось.
Встретив нынешнего мизогина, я решила, что детей ни в коем случае нельзя ставить на первое место, а отдать его мужчине, чтобы не получилось, что мужчина оказывается за бортом твоих хлопот с детьми. И что? ЭТО вообще нельзя назвать семьёй. Место мизогина уже давно попрано и опять отдано детям (в моих мозгах по крайней мере), а отношения всё хуже... И да, для него на первом месте, по его словам, - дети, по моим наблюдениям, - он сам.
На самом деле нет единого правила. У всех семей свои "погремушки". Многие просто не выносят сор из избы. От того и не может быть выведен единый знаменатель: вот так - правильно, вот так - нет.
Мне кажется, что истина кроется в словах Лоры: для себя на первом месте должна быть ты сама, потом дети и только потом мужчина... как величина непостоянная. В моём пионерском детстве любить себя и ставить свои приоритеты выше других членов коллектива было низким и считалось махровым эгоизмом. А практика жизни показывает, насколько разрушительны могут оказаться вкладываемые в детские головы подобные чудовищно неверные мысли.
Про это я могу говорить долго.
У меня точно муж был на первом месте. И совершенно зря. Потом ребенок. У меня был бзик, раз ребенок уже у меня был, то надо и мужу внимания уделить. Это крайне неправильно.
Дальше веселее. Рейтинг мужа по его предпочтениям:
1. Работа
2. Я сам
3. Семья родителей
4. ДЕти
5. Друзья, знакомые.
6. Жена.
В идеале, думаю, должно быть как-то .. мы семья = команда М+Ж=Дети все на первом месте. Т.е. на первом месте сделать так, чтобы нам всем было хорошо. И еще уяснила, что ухаживать за мужем нельзя.
У моего пункт 3 и 5 нужно местами поменять. А вот на каком месте жена была... что-то мне подсказывает, что дальше шестого.
Продолжение рассуждений на тему:
Разложив по полочкам мысли и чувства, появившиеся после общения с бывшей свекровью и БУ, нарисовалась картинка не совсем радужная.
Они мне хором всячески втирали, что БУ нашел себе НАСТОЯЩУЮ женщину - богатую владелицу каких то салонов с богатыми родителями и кучей перспектив. Правда бывшая свекровь с ней не знакома, но утверждает, что у них огромная страсть и полная идилия.
И тут что то йокнуло у меня. Не сильно, но настроение испортилось. И вот долго так - весь вчерашний вечер, я пыталась понять, что это за йоканье такое. Ревность? Собственничество? Уетое самолюбие? Зависть? Обида? Много чего передумалось. А потом я вспомнила, что все эти эмоции только последствия, а причина в моем СММ - меня опять не полюбили, не оценили, не поборолись за меня, луну с неба не достали и т.д. И не важно, что полюбили другую, важно, что не полюбили меня.
Ну что же, СММ - болезнь, от которой придется лечится всю жизнь. Вполне возможно, что для того, что бы избежать проблем с зависимостью, мне вообще нужно всю оставшуюся жизнь избегать мужчин в качестве объектов любви. Меня это не пугает: мужчина, как носитель счастья и заменитель моей собственной личности, мне больше не нужен.
Короче говоря, все обдумав и проанализировав, я успокоилась окончательно.
Вводы:
Все свои чувства и эмоции раскладывайте до микронов и зрите в корень проблемы - это успокаивает и нейтрализует весь негатив.
Свести к минимуму общение с "НИМИ" и их семьями, получение информации об их жизни - очень неожиданно можно сделать несколько шагов назад в деле борьбы с зависимостью от них и причинить себе ненужные страдания.
Бороться со своим СММ денно и ношно не покладая ничего и никуда!!!!!
Счастья нам, девочки!!!
И вот долго так - весь вчерашний вечер, я пыталась понять, что это за йоканье такое
Какая Вы молодец. Я не знаю, верит ли кто во все такое, как у Зеланда, не знаю, можно ли его книжки советовать, но одна вещь, у него описанная, очень помогает как способ борьбы с СММ. Есть у него такое понятие "важность". Важность, человека или события, или своего отношения к чему-то, или чужой оценки Вас. Когда для тебя что-то слишком сильно имеет значение, ты создаешь некое такое напряжение вокруг себя, и, чтобы снять это напряжение, включаются обстоятельства которые начинают действовать в противовес тому, что для тебя важно, а значит, тебе во вред. Так вот, жизнь и люди, бьют нас по тому, что для нас имеет эту важность. Поэтому, очень желательно понять, что это в настоящий момент, и осознать, что все это ерунда в масштабах целой жизни. Это очень трудно бывает, но вот Вы именно это и сделали. Нам очень важно быть полюбленными и оцененными, нам "требуется безусловная любовь, иначе психика не выдерживает". (из книжки СММ) и от этого желания мы зависим. Мы от этого желания никогда не избавимся. Но можно сделать его маленьким и положить в коробочку вроде спичечного коробка.
Анечка, а почему ты не порадовалась и не сказала своей бывшей свекрови и мужу, что чем быстрее он устроит свою жизнь с этой богатой
деушкой, тем скорее наладиться полное обеспечение детишек и ты перестанешь мыкаться и страдать от безденежья, они наймут детям няню, оплатят Монтессори и ты будешь заниматься своим профессиональным ростом. Это же супер! Представляешь как это хорошо, и синдром улетучиться как не бывало, скажи, что очень этому рада, странно было бы, что такой завидный жених с алиментами на двоих детей и с бывшей женой, который даже на квартиру отдельную не смог заработать для своих детей, наконец то сможет запрыгнуть на шею к другой несчастной, у которой тоже наверное СММ, недолюбенная она наша,и у тебя будет все ОК. Детей ведь он теперь будет вывозить не меньше чем на Средиземноморье. Это же прелесть и перспектива. Ты что не понимаешь, что они, эта шайка обездушенных людей специально тебе нервы трепят?Пошли та их на три веселых и требуй алиментов, обозначенных законом и пусть свекровь сидит с детьми. Чем больше ты будешь их напрягать, тем тяжелее будет ему наладить свою жизнь. Подружиться бы тебе еще с новой пассией, тогда вообще бы был аллюр.Не надо ему гадить надо его постоянно нежно дергать.Я не понимаю, почему русские женщины, с их красотой и умом вбили себе в голову, что при разводе с мужем все материальные трудности на них. Дети-общие, пусть тоже воспитывает. Неважно, что он там говорит про тебя, пусть хоть обговориться. Мне отец тоже с детства рассказывал какая моя мама проститутка, хотя бросил ее с первым ребенком, меня еще не было. Я никогда на его бред не обращала внимания, а сейчас только на стороне матери. Я говорю, "Так это же отлично, представляешь какая она была красотка, что не только тебе нравилась, и с опытом досталась, и с внешностью"
Отлично, что нашел, но я не поняла одного - на кой тебе это выслушивать??? Ложи трубку, не обсуждай, на расспрашивай и т. д. Тебе же не в ухо говорят? Естественно, ЛЮБОМУ обидно будет узнать подобную инфу. Потому лучше себя поберечь.. Я уверена, что смм здесь даже не причем!
Дети у свекрови жили 5 дней - вот это выслушивание было платой за проживание. Больше не отдам детей и выслушивать ничего не беде по любому
Да, ладно. Ты все правильно проанализировала.
" у них огромная страсть и полная идилия." - супер! тебя в покое оставят.
"нашел себе НАСТОЯЩУЮ женщину - богатую владелицу каких то салонов с богатыми родителями и кучей перспектив." Ты это каждый раз вспоминай для поднятия самооценки, там такая ОНА, а ОН, блин, все тебе звонит, все чего то хочет, все пуповину перерезать не может. Даже такая баба не помогает. Ты, Анька - раковАя женщина.
http://www.youtube.com/watch?v=kq6MxEYM_14
Послушайте эту юную леди. конечно, манера изложения у неё, мягко говоря, странноватая. Но содержание!!! Каждая из нас должна выучить наизусть, начать этому следовать и наконец-то просто жить!
Девочки, что же это такое?! Посмотрите , как же у нас хорошо в сексе, и как хреново в браке !
Если что-это я про голосование :)
Неужели так страшно выйти из сумрака и проголосовать!!!
Все равно никто не узнает ху из ху!
Даем голос!!!!
Плюс 1(и много-много ноликов)!
Постоим за наших коллег! НАШИ - НАШИХ не бросают: ни в моменты беды, ни в моменты триумфа! :)
Девочки!
Если вы не будете аргументировать свое мнение,то есть перечислять заслуги перед форумом того, за кого вы голосуете, ваш голос не учтут, а сообщение удалят. Там так в правилах написано.
Те, кто просто написал ник и адрес профиля, пойдите и напишите, почему вы голосуете за этого человека, что он сделал хорошего для форума "брак" и для человечества в целом.
слушайте, а это мизигон или нет? Завел любовницу, как только я стала устраивать свою личную жизнь и исчезла с горизонта вдруг осознал, что я ему нужна, несколько месяцев атаковал меня цветами и смсками о любви. Я оттаяла, опять проснулись к нему чувства, а он начал отдаляться снова, буквально через пару месяцев после моего возвращения. Какая-то игра в кошки-мышки. Что это?
Не могу судить мизогин или нет, но то что с головой не в все в порядке это точно. Я писала, историю своих двух замужеств.они в предыдущих темах. Первый вариант списываю на очень молодой возраст и полное отсутствие опыта, хотя интуиция меня не подвела, после полугода общения в первом браке в замужестве было отказано-на что последовали угрозы и шантаж самоубийством...институт был брошен на 3 курсе и я как декабристка последовала за ним на его родину в Краснодар , откуда благополучно вернулась в Москву с грудным ребенком и в полном ауте. Во второй раз Бог послал ситуацию, я накрыла своего "женишка "прямо в койке с другой , но через три года он начал названивать и ныть как не может и как на все готов. Тоже бил мондраж, но "русская национальная игра" во всепрощении и веру в раскаяние привели к венцу. Результат В39 лет голые стены полное опустошение, "полюбил" и хочу детей в 45лет, уже имея детей и
Но это мой опыт. Если отмотать, никогда и ни за что Не начинаются отношения после таких аномалий. Человек болен оказался. На вопрос что он мне оставит после развода, он ответил, у меня ничего нет, а ты всегда больше зарабатывала. Но у меня всегда была мысль о том, что он предаст, поэтому я не увольнялась с работы., хотя он настаивал иногда. И пришлось уйти , потому, что давление было и моральное и здоровье подкосилось .
ой, блин, ну и истории... тоже намеки на суицид были, типа останавливало его только то, что маму свою жалко. Сейчас он около месяца ходит к психоаналитику, я поставила срок - до конца декабря определяйся остаешься со мной и мы заново начинаем выстраивать новую семью или окончательный развод. И так тяжко на душе, последние 4 дня плачу, т.к. чувствую, что он так и не решил ничего, а т.к. я больше не могу ждать у моря погоды, себя все-таки не на помойке нашла, доведу все то, что сказала до конца.
Человек он ущербный, если намекает и шантажирует смерью, да и еще маму жалко. Ему себя жалко. Не надо плакать. Хотя ,я понимаю, что легко сказать, но трудно сделать. Пусть лечиться, зачем вам этот геморрой, а представьте появятся дети? А он будет бегать и вешаться, при любых трудностях. Мой муженек, который якобы травился и прыгал с моста жив и здоров, женат в третий раз и родил на старость детеныша. Вторая жена его кинула и вернулась к первому мужу. Все стало на свои места.Он как был человек-комплекс , так им и остался, общаюсь с ним редко.И не ставьте ему условий, этим вы его значимость подчеркиваете.Оставьте его, лучше будет. Ущербен жоних.
у нас есть ребенок - приемный, свои не получались лет 10, я прошла 5 операций, кучу ЭКО, так хотелось ему родить родного. Еще одна боль - я каким-то образом тоже виновата в том, что малыша лишаю второй раз отца. И с другой стороны не могу мужу простить - из-за него ребенка предали еще раз. :( И еще боюсь, что если уйду - он опять начнет меня атаковать, у него, видите ли, "какая-то зависимость от меня".... Мы уже год не живем вместе и подавали заявление о разводе, только забрали год назад.Собственно я его к психологу отправила с мыслями, чтобы психолог ему голову на место поставил, чтобы, когда я уйду действительно, он не сиганул с балкона. Прекрасно понимаю, что без него смогу прожить и отношения будут, за этот год я даже успела влюбиться, правда это длилось пару месяцев, разочаровалась я в новом МЧ. Но блин, что ж так хреново мне, не думала, что муж мне так все-таки дорог. Опять сяду на новопассит, как год назад.
Я не знаю, как вам поступить-решайте сами, самое главное не вините себя ни в чем. Так сложилось и все.... Принимать вам его или нет-решать только вам не видя и не слыша Вас очень сложно разобраться, сходите сами к семейному психотерапевту, они эти схемы знают, просто я думаю, что если так повелось, то так оно и будет продолжаться, слишком много причин, они и психологические и социальные. Только не бросайтесь в новые отношения, поживите одна.
а зачем меня видеть? Я с двумя вышками, до 35, фигура-лицо все более чем гуд, но ведь это не главное для счастья. К психологу я ходила, в тот период, когда он ушел к лю, психолог мне довольно быстро помог, вот, даже влюбилась в другого. К мужу было жуткое физическое отвращение. Даже не могла себе представить, что что-то вернется к нему. Муж типа страдал, видя мою холодность. А добился опять моей эмоциональной привязки, пошел в обратку. Манипулятор?
Загуляйте еще раз, если помогает его вернуть, он опять станет милым и жалким. А потом -по новой. Некоторым это даже нравится.Многие так живут всю жизнь и нормально. Ваш выбор.Вы же тоже сманипулировали холодностью, поэтому вы квиты. Он вас-суицидом и зависимостью, а вы его -навязанной холодностью. Это тоже средство манипуляции, где нет места чувствам и партнерству
так это, холодность моя была не наигранная, а абсолютно естественная в тот момент. Я даже не пыталась этим манипулировать, все по-чесноку ему сказала, готов ждать когда мои чувства вернутся - жди, не готов - разбегаемся. И я не блефовала. Он сам решил ждать, его выбор был. А на пожизненные такие спектакли я не готова!
Жить нужно так, что себе было удобно. Не хотите так жить - не ведитесь на его разводки. Согласна, что трудно поверить, что тебя "разводят" таким.
Мне одна умная женщина сто лет назад сказала, чтобы я не думала вестись на чужие угрозы убить себя. Что люди, которые действительно на такой грани, этим не угрожают. Они это просто делают.
То что Вы описали может делать как мизогин, так и не мизогин - это общечеловеческое свинство))))
Но меня больше занимает другой вопрос. Из истории в историю женщины пишут следующее: я ему сказала, что бы он решал уходит он или остается. И в зависимости от этого я буду решать. Почему решение остается за ним? Вам нужен мужчина, который изменяет, предает, колеблется и т.д? Неужели Вы думаете, что люди меняются?
Меняются обстоятельства, но не люди. Почему Вы ведете себя как мебель, которую если хозяин захочет выкинут, а не захочет оставят?
Вы должны решать сами. Чем больше Вы оставляете подобные решения за ним, тем меньше он будет считаться с Вами. Сегодня он скажет, что возвращается и будет строить новую семью, но что ему стоит завтра опять Вас обмануть и убежать к очередной любовнице.
Вы решаете какой должна быть Ваша жизнь. И Ваша жизнь не должна зависеть от его решений.
Мне кажется, что человек имеет право на ошибку. Но только один раз. Нет?
Пост этот про меня тоже сейчас. Тк у мужа период размышлений. Все верно написано. Ноонжедурак! В смысле сейчас дров наломает и что?... как детям жить... папа-то он неплохой... вдруг одумается...
Вчера сказал за 2.5 недели времени не было подумать, занят работой. Одному так-то жить хорошо, только скучно. Вот и понимай, как МНЕ лучше и детям....
Если тоскуете-возвращайтесь и делайте как ВАМ лучше. Привыкнет жить один-потом уже все...Ответственность за детей он тоже должен нести. Странный он у вас мужчина, не понимаю мизогин он или нет, может просто чувств нет и в этом все дело? А еще с первым мужем, который отец моего сына было приблизительно тоже. Правда через год после моего отъезда он начал звонить и угрожать разводом. Я приехала на переговоры, мы встретились и он специально меня стал добивать еще больше, говорить:Ты уже что-нибудь решай, мне надо определяться со своей любовницей, она серьезный человек, мой начальник, у меня передней ответственность" Это прямой текст, ни грамма лжи. Как я дотащилась до Москвы обратно уже не помню, хорошо, что еще сынишку с собой не вяла , а то наверное потеряла бы ребенка где-нибудь. Но это было давно, просто поделилась с вами своим опытом во временном разъезде. Я долго отходила, но молодость победила. Тогда.....
Да, кстати, а всем своим друзьишкам и родственникам составилась легенда, что я сама его бросила, то есть не согласилась жить втроем.....
Мне тоже тогда казалось, что он сошел с ума... Но у него была поддержка новой пасии, они собирались открывать свой бизнес. Хотите узнать чем закончилась их история? Через 15 лет они года три делили нажитое, дом был продан, он в 45 лет начал все с нуля. Приехал в Москву и просил помочь, чтобы я продала свою квартиру и оплатила аренду помещения, я была в таком шоке, что трудно описать.... Кстати помещение она у него все-таки отобрала.
вот и нет, решение за ним я не оставляю теперь. В тот момент, когда мы сошлись, я выдвинула условия, что теперь хочу видеть в отношениях, в семье, и если он не изменится, не будет делать то-то и то-то, расстаемся. Он пытался вести себя по-другому, ребенку уделял больше времени (как оказалось это для того, чтобы я к нему вернулась, очередная манипуляция ребенком). И в любом случае возврата к старым отношениям я не хотела, меня много не устраивало, помимо этой девахи, очень многое. А теперь видать он подумал и решил на фиг брать на себя обязанности, если можно жить сугубо в свое удовольствие. Мля, только на фиг было возвращать меня? Вот расстались бы летом, когда я была эмоционально спокойна, перенесла б все без проблем. А теперь так обидно че-то... какая-нибудь сопливая песня и все, реву. До последнего надеялась, что люди все-таки меняются
Он просто не осилил свой новый образ хорошего семьянина. Сейчас вы придете в себя через пару месяцев и он опять начнет свою заунывную пестню. Не плачьте. Это очень портит ваши красивые глазки.
уже не плачу )) уже все не так остро, как в первый раз было. Теперь думаю как бы мне отгородить себя полностью от него, чтобы вообще не пересекаться, чтобы не видеть, заблокирую его везде и начну жить с чистого листа
Я не люблю это выражение"с чистого листа" Оно очень уж холодное. Просто живите и постарайтесь поменьше думы думать.
Давайте, вместо "с нового листа" - "с новыми пластинками". Чтоб в голове тольке позитив и ни какого гамна из плошлого.
это так больно "перевернуть страницу", все-таки столько душевных сил было вложено в отношения, столько планов, мечтаний, а получается, что все иллюзии разбиты и впереди неизвестность. Да, наверное, это больше страх именно из-за этого. Теперь одна, вся ответственность на мне одной. Ребенок приемный, мама престарелая и я единственная их опора. Хорошо еще что в финансовом плане я боле менее могу справиться. А то вообще ахтунг был бы. И да, страшно все еще за мужа. Запросто спиться может. Получается, что и за него до сих пор чувствую ответственность. Блин, Мать Тереза какая-то!
Продолжение размышлений:
У меня впечатление, что лично мой СММ имеет на столько запущенную форму, что мои будущие любовные связи с мужчинами опасны для моего душевного равновесия, как рюмка водки для алкоголика в ремиссии. То есть, дай мне пробку понюхать, так я сразу в запой уйду.
Как я уже писала, я совершенно радужно представляю свою жизнь без мужчины. И сама никого искать не собираюсь. Но вот если за мной начали активно ухаживать - отвечать или рубить на корню и даже не пробовать от греха подальше?
Мне кажется, я не удержусь и ничем хорошим это не кончится..............
Лучше попробовать и ошибиться, чем не попробовать и пожалеть потом... Опять же, пуганая ворона и куста боится. Поступай КАК ХОЧЕШЬ! Думать не нужно, лучше ориентироваться на собственное ощущение - приятны ли тебе ухаживания или нет.
Все как под копирку про меня. Я последние пять лет , кроме выражений-сумашедшая дура умом тронулась тварь от мужчин не слышала другого и ощущаю себя просто избитым до полусмерти ребенком. Никогда такого не было. Боюсь Ань попаду в больницу, после нападения папы состояние до сих пор плохое и напряженное.
Это все БМ так упражняется или кто-то другой?
Вокруг меня нормальные мужчины, женатые, но хороший пример того, что бывает и иначе.
...Даю советы Лани (и сама тихо охреневаю от этого)! :)
Женщины, слишком:
Сильно любившие,
Много пережившие,
И думающие - обручены с РЕФЛЕКСИЕЙ! Ну, доля такая! Обратная сторона луны...
Вас просто расстроили вчера, настроение испортили, Вы стали в себе копаться и с собой разбираться (в который уже раз)... Отсюда и выводы ЭТАКИЕ вылезли!... Это бывает с КАЖДОЙ наверняка! Мы же живые! Сомневающиеся, ранимые, ТРЕПЕТНЫЕ...
Это пройдёт, Лань! И это - тоже ПРОЙДЁТ!
...Не знаю, как у Вас - а у меня накануне каждого Нового года и Дня рождения - такая "морская болезнь" начинается - просто АТАС! А, потом - опаньки, и прошло! Волны... Циклы... Значит, живые! :)
девочки, примите себя такими, какие есть - с синдромами, желаниями слишком сильно любить и проч. Просто акцептируйте это в мозгу. Самокритика - враг человечества. От неё лучше не становится, только новыми комплексами обрастаешь. Для понимания и принятия себя в своей целостности со всеми тараканами я всегда рекомендую соционику. Да, придётся повозиться, чтобы таки определить свой тим, зато как потом легко и радостно на душе становится от того, что просто ТЫ ТАКАЯ, а не другая. И не нужно себя ломать, чтобы быть счастливой :).
Так в том то и дело, что я себя приняла совершенно. Очень себе нравлюсь. Но за мной начал мужчина ухаживать, так я вот и боюсь, что если отвечу, то нарушу свое с трудом приобретенное душевное равновесие.
Вообще, это было так здорово. Я раньше, приходя на вечеринку, начинала портить себе настроение, сравнивая себя с более молодыми и привлекательными женщинами. Сравнения были не в мою пользу, и я страшно расстраивалась и обрастала очередным слоем комплексов и депрессивных мыслей.
Каково же было мое приятное удивление, когда будучи в субботу на байкерском новом году, я вообще не смотрела на женщин вокруг. Я гордо несла свою организму и точно знала, что я красивая, прекрасно выгляжу и я - звезда. А вокруг байкеров столько красивых женщин, что мама не горюй.
Вот то, что я перестала себя сравнивать - это я считаю завершающим этапом своего принятия себя со всеми потрохами - это кайф.
Сейчас внизу напишу это отдельным постом.
...Здрасс-сьте, 555! Я чего спросить хотела-то давно, да всё забывала! В Ваших постах, я уже не в первый раз сталкиваюсь с понятиями "тим" и соционика! Если есть под рукой - какая-нибудь хорошая ссылка, на Ваш взгляд - наведите пожал-ста! Заранее спасибо!
Зря Вы так... Просто нужно выбирать не тех, от которых колбасит, и кажется, вот оно, счастье, а которых можно любить спокойным чувством и ничего от них не ждать. Позвонил - хорошо, нет - пойду займусь делами. Такое бывает...
У меня очередной бзик. Заходишь в продуктовый магазин, а там постоянно песни про рождество. И вспоминаю я год назад, как мы покупали елку, елочные игрушки, наряжали, праздновали... Зажигали свечки, пекли вкусное печенье и пили чай обнявшись.. Это был наш первый новый год после свадьбы. И еще мы ждали тогда малыша. Так было здорово!!! А теперь все кончено............................ Ненавижу эти дурацкие песни. Хочется уснуть и проснутся после только нового года. Ничего не хочется. Все люди счастливы, выбирают подарки. Это бесит. Или я сошла с ума. Я даже не знаю, стоит ли мужу отправить смс на рождество. И я даже не знаю, что я там могу написать. И я даже не знаю с кем он будет и где. И наши дети не получат подарков от него. Сказать по правде, мне самой не хочется ни ёлку ставить, ни подарки делать... но старшая так ждет деда Мороза... проснуться бы и узнать, что все лишь просто кошмарный сон, что мы не вместе и что муж сошел с ума..........
Знакомо, для меня это теперь самый тяжелый праздник. Уже пятый год, но меня выгнали из дома, поэтому я не могу до сих пор отойти. Еще не могу смотреть передачи про ремонты и семейные обеды. Пытаюсь все забыть, начать сначала. Не могу пока . Дико просто до сих пор.
Н-да... кошмар... Приходит в голову, только отвлечься чем-нибудь другим, хорошим... каким-нибудь важным, приятным делом... фокус переключить в мозгу...
У меня НГ не кстати, первый месяц без мужа... за едой ходить нужно и песни они всегда там эти гоняют... + дома сижу с лялечкой, времени ох сколько на мозговынос...
А устройте сами себе праздник, купите себе подарок, елку, приготовьте что-нибудь вкусное. Постарайтесь включить пластинку . Все инструкции вверху в топах. У вас еще не страшно, можете что-нибудь поменять.Общайтесь с ним как ни в чем не бывало, хотя , я понимаю, как вам сейчас тяжело.А сходить без детей вы не можете на НГ , в гости к подружке?
Девочки, милые, как ВСЁ ЗНАКОМО! Боже, ты мой!..
...Вот увидите, он закончится этот ГОД ДРАКОНА, високосный, тяжёлый, муторный, с потерями... Следующий год чей? Правильно: ЗМЕИ! А она - Мудрая, обладает Хладнокровием, горазда кожу свою менять! А, уж кто в её объятья попадётся - держись! :) А ещё в ней - яду много! Но, это - ерунда! Её яд - её же лекарство!
Держитесь! Всё перемелется! Когда-нибудь - точно!
Не помню, Вы обращались к психологу? Может быть стоит обратиться? Ведь 5 лет прошло, а Вам плохо как-будто это было вчера.
У меня нет нужды к нему обращаться, мне и так все понятно. Я знаю, что скажут эти наши психологи, не верю им и не буду заниматься этим. А почему не прошло еще, потому, что я потеряла все, в том числе и сына. Ментально конечно, если собственный сын говорит "заткнись" , то я думаю и двадцать лет пройдет, а не забудешь. Вы предлагаете сделать трепанацию и крутить пластинку-все это было не сомной? Или еще одна очаровательная есть, любимая у наших женщин-"новая встреча-лучшее средство от одиночества? " Я предпочитаю сейчас просто жить, чтобы никто не вышибал тебе двери, чтобы не дрожать от ужаса, и чтобы никто тебя не оскорблял. В том числе и родной сын. Не пойму до сих пор и наверное никогда . Я не верю в судьбу, это все обстоятельства. Исключить полностью общение, вот и все. Иначе- следующим этапом, будет -счастливая старост, только избивать тебя собственный сын. Извините за испорченное настроение....Навеяло.
У Лани сейчас даже нет наверное возможности в продуктовый магазин как следует сходить. Уже даже не до раздражения от песен. Ей уже свекровь Рождественскую песенку пропела. Господи, какие же люди жестокие, как не стыдно, никогда не пойму и не хочу прощать Пусть сами себе прощение вымаливают и отвечают за такую жестокость!Ироды.
Пройдет, не сразу, но пройдет, у меня тоже так было. Стыдно вспоминать, как я "готовилась к Рождеству" 2 года назад, а ведь дети это помнят.:-( Но что поделаеш, депрессия накрыла.
По сути нужно наоборот, туда, к веселью, подаркам и счастливым семьям стремиться, понимать что там - нормально, а у вас - не нормально.
Смс я принципиально посылаю, что он подумает и ответит ли - его проблема.
Да, с Днем рождения и с Новым годом, т.к. считаю, что не поздравить - это хамство. Свекровь и золовку тоже поздравляю, только вот не помню, ответили ли они мне, по-моему нет, иначе бы помнила.
Там выше Просто Я размышляет, поздравить ли мужа с Рождеством. Конечно поздравить, коротенько и без подробностей, как дань вежливости.
У меня знаешь как сейчас получается: Сама говорю "С Праздником", а в уме договариваю "чтоб ты уже уелся, зараза." Как у героини Марининой: маленький злой язычок не спит, точки над и по усмотрению расставляет. Мелочь, а приятно.
Не по христиански, но я же лечусь. Вот выздоровлю, мне будет до неба. И тогда я буду просто охренительно вежливой, потому как я верю в вежливость и необходимость оставаться цивильными.
Я посылаю одно, а на уме - другое....пишу желаю тебе всего-всего. А думаю - САМОГО ПЛОХОГО И ПОБОЛЬШЕ.
Хотела сделать это попозже, но чОй-то передумала! :)
ИТАК, НОМИНАЦИИ (часть первая) остальные перечислены вчера-сь, прочие выложу - на днях:
1. Номинация «Главврач Палаты №6» - СИЛЬНО ТРЕПЕТНАЯ ЛАНЬ. (Тренинги и рецепты, адресная помощь, отзывчивость, личный пример, тонны терпения с каждой ново-прибывшей «пациенткой», задатки настоящего хирурга).
Цитаты:
«…СЕСТРЫ МОИ ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ! У меня есть очень эффективные упражнения по выходу из этого дурдома».
«…Только не сердитесь на меня и не обижайтесь. Или делайте это, но я как Женя Лукашин - сначала делаю больно, что бы потом было хорошо».
«Самодостаточность - это полное принятие себя со всеми своими особенностями. Этого вполне реально достичь, не смотря на возраст, внешность, отсутствие значимых достижений и успешности.»
ПЛЮС: умение отстаивать свою точку зрения аргументировано и доходчиво. Безусловный Лидер форума!
2. Номинация «Умница-Разумница» - ПАНДА. (Великолепные посты: умные, глубокие, полные иронии и самоиронии. Яркий литературный талант и очень точные сравнения. Мудрые советы и особый Дар: находясь в ситуации, быть способной возвысится над ней!
Цитаты:
« Аленький цветочек очень вредная книга для девочек!!!
«Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь!»
УЖЕ: Классика своего рода!
3. Номинация «Женская логика – Высшая Сила», - ЛОРА: Порвать с Мизогином (Оперативность и прекрасное знание материала; замечательные советы и чёткое видение каждой отдельно взятой ситуации; оптимизм и глубокая вера в свои силы).
Цитаты:
«…Нужно обратиться к себе, простить и принять себя любимую. Утром улыбнуться себе в зеркале, сказать "доброе утро моя радость", "самая замечательная и прекрасная девочка на этом свете!" «Как же я тебя сегодня порадую? Как тебя оценю?»
«…Я шла к этому состоянию два-три года. Я изменилась, изменились мои жизненные установки… Изменилось мое окружение, я сменила работу, у меня появилось хобби, поменялись отношения с детьми».
Плюс: особый Талант признать за собой право на ошибку и стремление её САМОЛИЧНО исправить!
4. Номинация «Душечка-Лапочка Рваные Тапочки» (Душечка – знаменитая героиня М.Монро – в фильме «В джазе только девушки») - Joanna. (Красивая и одновременно ранимая молодая женщина; тонко чувствующий и искренний человек; готовность помочь и самоотверженность).
Цитаты:
«Откуда это все.. скучать по мучителю.. ну вспомните все, вспоминайте плохое... пишите все тут, все что думаете, а лучше письменно вываливайте все обиды... что, как сказал, как обидел, что сделал.. помогает очень. Не благодарите за мое сочувствие.. это моя боль тоже»
«Всегда надо говорить.. так легче.. Пишите, я с Вами..»
Пояснение: «Рваные тапочки» - это особая смелость выглядеть несовершенно, знать об этом и не бояться этого! Роскошь, которую может позволить себе – далеко не каждый!
5. «Я Сама!» - nexus1 (Трезвомыслие, способность к анализу ситуации, глубокое знание материала, желание учиться на своих ошибках, а также умение извлекать опыт из окружающего мира)
Цитаты:
«…Не мешайте ему стать самостоятельным! По своему опыту скажу, что на выходе из отношений можно очень попасться».
"..Ключ ко всему, это как раз и есть - уравновешенное отношение к себе, или как я называю это-самодостаточность! Причем в моем понимании самодостаточность не есть обязательно самоуверенность )))
"...Поэтому не переношу я эту чушь, про шею. Мы реальные люди, со своими потребностями, а не сказочные персонажи. Не нужно подстраиваться, нужно сотрудничать!"
"Наверное самое трудное - прощать. Но зато это дает облегчение и освобождает душу".
P.S. Главная особенность: чёткие, объёмные, лаконичные посты. «Кто трезво мыслит – трезво рассуждает» (нар.мудрость).
6. Номинация «Мать, её – Героиня!» - 555 ( Жизнелюбие, стойкость, мудрость, ответственность.
Поразительная способность объяснить крайне сложные вещи/явления простым и доступным языком).
Цитаты:
«Мне приходится отстаивать право детей на существование, на своё мнение, на свою жизнь БЕЗ ЕГО ТАРАКАНОВ. Это так сложно!...»
«…Ты не одна! у меня 4-ро + всё хозяйство только на мне + работа (иногда и по ночам, тоже общение только через интернет, тоже без выходных; вот и сегодня, в воскресенье, я полдня за отчётом о прошедшем собрании просидела, дети чуть ли не ползали по мне) + учёба (я каждый месяц должна сдать контрольную, поэтому отлынивать не могу подолгу). Ничего. Всё устаканится. Главное, ты ЖИВИ сейчас. Не сердись, не ругай себя, не обвиняй себя».
P.S. Лучшее «МММ» вариант (Мавроди – мальчик рядом с этим :))«Ментальная готовность, Моральная готовность, Материальная независимость».
6. «Слава Богу, ты пришла!» - donskayat (Принципиальная позиция, живая реакция, чёткая аргументация, «энергетически заряженные посты», прекрасное чувство юмора).
Цитаты:
«Не уходите от проблем - сопротивляйтесь, корректно, без оскорблений, стойте на своем - Это непозволительно - и все!!! Не забивайтесь в угол, развейте свой миф о его прекрасности… Он также должен своим детям как и вы. Это не предмет для восхищения, это норма.»
«Если считаете других людей глупцами, то хоть аргументы приводите, может вас и услышат.»
«Мужчин вообще не надо искать. Надо искать себя...»
P.S. Плюс: прекрасное знание и владение фольклором (звучит, как песня!:)
Слава Богу, Вы вернулись на форум. Вас заметно не хватало!
...Готова выслушать ваши мнения по поводу этих и остальных номинаций! Надеюсь, в споре - истину родим! :)
Боже, как же приятно ))) Это такой комплимент, нет, комплиментище....что аж голова закружилась :)
Да, девочки, надо друг друга хвалить.Отмечать позитив,ну и как у Теккерея: Мир движется в колеснице тщеславия, и не что иное, как лесть, смазывает его колеса !
И пусть мы не тщеславны, и не вся лесть есть обман, не будем бояться делать приятное друг другу !
Так и представила этот тост под елкой с шампанским. Ура!:)
жалко, что мы не сможем все затусовать на НГ.
Тея, большое спасибо за "приятное". Был бы у меня литературный талант, я бы тоже чего нибудь написала.
Тея, у меня сейчас с воображением напряг. Хотела тебя попросить набросать новое вступление на Новогодний выпуск мизогинов (сейчас мысль нуже разверну).
Обалденная подборка best of ! :-о Вы выписываете понравившееся в особую тетрадку?
Девочки, привет! :)Три ответа в одном посте!
...Привет, ПРИВЕТ! А Вы уже в номинации (в течении дня выложу следующее)!
...Лор, а почему приятное в кавычках?!
...Ну, да! :) Я по ходу, когда прошлые "Мизогины" читала - многое копировала себе (мысли, тренинги, цитаты). Пригодилось! :)
Это я с предыдущего комментария скопировала, где Нексус сказала "не будем бояться делать приятное друг другу".
упала под стол :):):) класс! это... насчёт моей номинации... в жизни НЕ должно быть место подвигу! :) Эту мудрую фразу я поняла только с годами :). Порадовало, что умею объяснять сложное просто и понятно. С детства тянется за мной страсть по упрощению :). Люблю создавать таблицы и схемы. Помнится, для поступления в институт мне нужно было подготовить историю, а я всё никак не могла запомнить, кто из деятелей чем прославился. И родилась схема - от Рюриковичей до Ленина :). Она занимала почти всю стену в комнате, состояла из множества листов, но была проста и чётка, как валенок. Эту схему у меня выпросила подруга для поступления в свой институт, потом она ещё куда-то перешла, потом ещё, и я её окончательно потеряла. А потом... я уже курсе на 3-м была, услышала краем уха, что кто-то сдавал историю для поступления в мой институт по чьей-то гениальной схеме :):):). Дочка, когда начинает путаться в какой-нибудь теме (особенно в грамматике), приползает измождённая ко мне и через 5 минут просветлённая уходит к урокам, бурча под нос типа "и чего я столько времени убила, когда проще было бы сразу у мамы спросить" :):):). В обЧем, если надо что-то кому-то объяснить, обращайтесь :). Я - мастер по ранжиру и раскладыванию по полочкам :). Я могу уложить бизона в дамскую сумочку :). Гыыыы... кто там говорил, что не нужнго бояться себя хвалить? :):):):):)
ТЕЯ, респект за такой анализ наших заслуг :).
Молодец! Я польщена, спасибо!!!!!
Давай тебя сделаем нашим форумским креативщиком-арт.директором и талантищем.
...Да, не-е-е (тут я зарделась)!
Это же не для славы и прочих целей, а токмо - ради праздничного настроения и поднятия боевого духа (ну, кому это необходимо, конечно)!
Анечка, там выше рекомендовали послушать девушку одну на ю-тубе. Слушать действительно немного тяжеловато для ушей. Но, устами младенца глаголит истина, и идея проста.
Давай готовить ютубовский ролик про мизогинов. Классная трибуна!
Класс! Обязательно посмотрю. Можно мини ролик снять в ролях, как попадают в лапы к мизогинам. Вот ту бы девушку в главные героини.
Супер картинка с красной туфелькой! Вот голова туда так и просит дорисовать мужика раздавленного этим каблуком (и сноска внизу, в изготовление этого колажа, настоящие мужчины не пострадали, только парочка козлов).
Лор, наверняка ты в прошлой жизни - Амазонкой была! :)
...Это Тапок такой (ну, изящный и секси - немного)! :)
Возможно, там где "всех тапком придавило" (подкаблучник получается, кстати:)) - следующая открытка! А это, почётный Приз... (Он же новогодняя открытка)!
Если будет одобрямс от форумчанок - сделаю для каждой Номинации! Кстати, попробовала вчера: незарегистрированные (серый ник) девочки, тоже смогут его себе "забрать"!
Знаешь, хочется что-то доброе и хорошее для девочек сделать! И год этот ДРАКОНИЙ - элегантно так выпроводить!
Девушки, давайте соберемся умными мыслями на тему "Мизогины 12". Новогодний выпуск.
Сбрасывайте ваши идеи, чтобы до НГ выпустить наш юбилейный 12-й топ. Мы сильнее, когда нас много. Мы друзья по несчатью, но вместе - мы победим и наших "тараканов" и тех, кто их запускает в наши головы.
надо же... 12-й... прямо годичный. Получается, в среднем, месяц = топу. Неплохо.
А какие мысли-то нужны? Как озаглавить топ? Дык, как уже ты и написала: Мизогины 12. Новогодний выпуск. Чем короче название, тем лучше.
Или нужны мысли для вступительной статьи? Предлагаю в ней провести отчёт о том, кто что сделал, каких успехов лично для себя (а кто-то, может, и отношений) добился. Кто на каком этапе, у кого какие планы на будущий год. Подвести, так сказать, черту под тем, что прожито и узнано о себе и своей жизни, и какие идею по решению своих проблем. Когда вот так письменно отчитываешься, картина делается объёмней и чётче, понимаешь, в каком измерении находишься и сколько ещё шагать к намеченным целям. Это очень важно - понять где ты есть. Потому что, зная ГДЕ ты, ты начинаешь получать представление о том, КТО ты. А там и до обретения себя рукой подать :).
...Пока в голову пришло только это!
(Скопировала с прошлого поста и добавила праздничной отсебятины)!
...Уходящий високосный год - время Дракона!
У психологов да психоаналитиков с давних времён, наши любимые «клиенты» Мизогины-Нарциссы часто ассоциируются/рисуются/обозначаются – ИМЕННО ДРАКОНАМИ, причём, схватившими себя за хвост! (Точный образ, кстати!)
Так вот, пока ОНИ свой хвост ЖЕВАЛИ – мы выЖИВАЛИ, очухивались, вставали на ноги сами и старались помочь другим…
...На подходе - Год Змеи! Она хоть и дальняя родня Дракону, но... уже совсем иная животнаЯ!
Мудрая и "хладнокровная"!
Замечена в сбрасывании старой кожи (особенно ценное качество)!
Не слышит - чего не хочет! (доказано)
Не понравится - ужалит!(ничего не поделаешь)
В объятиях - задушит!(весьма возможно)
"Гремучая да подколодная" (это интриги, распускаемые перепуганными гражданами!)
С наступающим Новым годом, товарищи!
ржу, ни магу. Я этого автора, уже где-то цитировала. супер!
Нет, автор, вы все неправильно делаете!
Во-первых, почему вы улетели в Турцию и плакали всего два часа в день? Надо было сидеть дома и рыдать минимум восемь часов в сутки, а лучше шестнадцать.
Во-вторых, почему ваш любимый человек живет у вас уже целых десять (!) месяцев, а вы до сих пор не прописали в свою квартиру ни его самого, ни его маму? Это нехорошо.
В-третьих, вы целую неделю не писали ему смс-ки. Это беспредел – надо звонить и писать каждый день, по много-много смс. Люблюнимагу, вернисьявсепрощу, будуногимытьиводупить и т.д. Иначе ему будет сложнее выставить ряд условий, на которых он, великолепный, вернется к вам, убогой.
В-четвертых, когда вы примете его условия, на которых он вас облагодетельствует, не забудьте попросить у него прощения.
В-пятых, срочно-срочно рожайте от него ребенка. Какой нафик 2013 год – надо скорее, пока он не передумал. Если передумал – все равно рожайте – так вы крепче привяжете его к себе. И с каждым новым ребенком будете привязывать все крепче и крепче. Лучше, кстати, рожать в законном браке – тогда он сможет препятствовать выезду детей за границу и манипулировать вами угрозами отсудить детей. Когда родите – приходите в Брак, в топик «Мизогины-1932». Вас там научат, что делать дальше.
И последнее – то, что у вас есть квартира в Москве, а у него нет, может ранить его чувства. Из-за этого он так себя и ведет. Поэтому если вы человек порядочный – подарите ему половину вашей квартиры. А если вы еще и деликатный человек – оформите дарственную на всю квартиру целиком. И обещайте его маме содержать его ближайшие годы, чтобы он смог накопить денег, продать вашу квартиру, ему подаренную, добавить денег и купить уже маме отдельную хорошую квартиру. Вам самой не стыдно так мамО расстраивать? – давно уже могли бы догадаться, что на 35 тыщ не разбежишься с недвижимостью, и не волновать лишний раз пожилого человека.
И вообще - гибче надо быть, терпимее! Подумаешь – оскорбил, унизил, обозвал… Из-за таких пустяков завидными деревенскими женихами не разбрасываются. Он же еще не успел вас ни избить по пьяни, ни из дома выгнать, ни любовницу в дом привести – а вы уже обижаетесь. Но не все потеряно – то, как вы назвали свой топ, показывает, что вы правильно понимаете свое место в его жизни. Все остальное – дело техники…
...Феерично! Шикарный пост! :)
Плюс: "Мизогины-1932" !!! :)
Есть над чем работать-то! :)
Лора,Я тебя обожаю. Это потрясающе, ты наделена огромным чувством юмора... А ведь это норма в наших семьях.Не могу понять, как можно такое допустить по отношению к себе. Это все под копирку , весь сарказм можно отослать ко мне по адресу. Все пункты предъявил БМ перед тем как выселить меня, а я сокрушалась потом и думала над его оскорблениями, что я ему не родила. Еще бы родила.... вот был бы номер цирковой с полетом из под купола. Если даже мой сын от первого брака заявил,что я-виновата. А еще на днях было заявление, что выставил он меня, потому, что мечтал о ребенке, поэтому подобрал другой контейнер для родов. Наверное скоро позвонит и попросит поменять квартиру, потому, что мечтает еще о доченьке в 50 лет. Ситуация с моим сыном напряженная, ведь после всех историй с моим отцом, он сказал, что я должна своему папульке варить борщи и целовать его в затылок. Как тебе такой вариант, меня тошнит и штормит , руки трясутся . Но я держусь. Как , объясните, сокамерницы? Что это? Это я сошла с ума.?
Тяжело. Вот это почитай. Очень сильно рекомендую:
http://lib.rus.ec/b/115700/read#t11
Я раньше, приходя на вечеринку, начинала портить себе настроение, сравнивая себя с более молодыми и привлекательными женщинами. Сравнения были не в мою пользу, и я страшно расстраивалась и обрастала очередным слоем комплексов и депрессивных мыслей.
Каково же было мое приятное удивление, когда будучи в субботу на байкерском новом году, я вообще не смотрела на женщин вокруг. Я гордо несла свою организму и точно знала, что я красивая, прекрасно выгляжу и я - звезда. А вокруг байкеров столько красивых женщин, что мама не горюй.
Фото в альбоме сейчас повешу
Вот то, что я перестала себя сравнивать - это я считаю завершающим этапом своего принятия себя со всеми потрохами - это кайф.
Вот фотка с вечеринки http://eva.ru/R1P8g
...Ассоциация сразу появилась: Стендалевская девушка (в смысле, "Красное на Чёрном"... (Это в пику "Бальзаковским"..) :)
...Улыбающаяся, светящаяся, прелестная женщина!
Надеюсь, у байкеров "моторы заурчали" в два раза громче!:)
...И про возраст! Я стала обожать/любить свои почти сорок лет! Такого не было ни в мои двадцать, ни в тридцать!
Шикарный возраст, не находите? :)
НОМИНАЦИИ (часть вторая или продолжение следует…)
7. Номинация «Леди Га-Га» - ТЁТКО (Неоднократная медалистка форума. Обладательница талантов в области литературы и фото искусства. Афористичное мышление, способность посмеяться над собой даже не в самых радостных ситуациях, блестящее владение идиоматическими выражениями, ирония, самоирония, коммуникабельность, житейская мудрость и жизнестойкость).
Цитаты:
«Дамо, реальные серп и ножницы что ли в руках… Смотрите, чтобЫ муж не вызвал спасателей!»
«Полнолуние на носу.. мне тоже сегодня обещали рассказать всем, какая я…, сломала мужику жисть и ты-пы...»
«…Подруги из инета учат меня гадостям, а без них мы бы были безумно щастливы, и я коварная, хитрая женщина из страны третьего мира».
«Близнецы наши супруги... Рам и Шиам, мать их!».
«Вначале обожала его до одури… потом депрессия, потом маленький ребенок...уже не хочется…да и выгляжу неебабельно»
«Я ваще время с 12 лет старшего до 16 вспоминаю, как фильм ужасов.. хорошо, что память слабеет».
«Когда-то моя любимая шутка:
пессимист: А-А-А-А-А мы по уши в дерьме
оптимист: да, но зато его хватит на всех!
…прямо про нас. Читаю ЕВУ и каждый второй топ про мужей - наш вариант....на всех нас хватило»
Вместо Плюса и P.S. Пожелание ЗДОРОВЬЯ, ЗДОРОВЬЯ и ещё раз, ЗДОРОВЬЯ!
8. Номинация «Фрау Анти-Стресс» - ИРИНА (Один из ветеранов форума. Рассудительна, отзывчива, интеллигентна, немногословна и тактична. Обладает завидной выдержкой. Умеет искренне поддержать. На лицо: высокая степень эмпатии).
Цитаты:
«Я по гороскопу Скорпион и как-то прочла, что люди моего знака умеют возрождаться из пепла, как птица-Феникс. Чем я и занимаюсь регулярно, меня растаптывают в пыль, я собираю себя по частям, начинаю жить даже и даже верю в лучшую долю, потом снова в пыль, новое возрождение и так по кругу».
«Все причины, которые держат Вас рядом с тираном, искусственные. Если Вы начнете работать над собой, постепенно все причины перестанут быть помехой на пути к свободе. И помните - Вы не одна - многие прошли через это и накопили опыт выхода из созависимости…».
«Я почувствовала как многолетнее чувство вины покидает меня, словно я скинула с плеч тяжелейший груз».
ПЛЮС: Удивительная способность выражать своё мнение, не задевая чувств и эмоций своих собеседников.
9. Номинация «Укротительница тараканов» - КРЫЖОВНИК (Активный участник форума. Отзывчивость и добросердечие; стремление познавать, читать, интересоваться. Особая способность: поддержка добрым словом и советом.)
Цитаты:
«…Только сейчас поняла, что представляет из себя мой любимый. Раньше думала, что сама какая-то бракованная рядом с сокровищем - картина классическая! Спасибо! Очень поддерживают такие посты… мне как будто шоры с глаз сняли - оглянулась вокруг и увидела что к чему..»
«…Пока до конца не осознаю… Перевариваю.. раньше даже слова такого - мигозин - не знала.. а теперь думаю, как дальше жить… Почему-то больше получается жить чувствами, а не разумом, но пришла пора "включать голову"…»
«Многим мужчинам именно это и надо, они хотят, чтоб женщина была зависима от них, это природно, но здесь тонкая грань между валяться тряпочкой в ногах или прислониться к сильному плечу».
ПЛЮС: Замечена в большой любви к животным! «Тот, кто добр с животными, не может быть жестоким человеком» (восточная мудрость).
10. Номинация «Фея с топором» - А (Первая буква алфавита. Не частый, но заметный посетитель топа «Мизогины». Категорична. Обладает ярко выраженным критическим мышлением. Немногословна, но при этом красноречива).
Цитаты:
«… А Вам-то самой эти книжки помогли? Судя по вашим топам, не помогли!..»
«В 33 быть такой дурой?..»
«Господи, да у Вас же даже детей нет! Как надо Вас башкой долбануть об дверь, чтобы до Вас дошло, что надо уходить?..»
«Вина в дерьмовом браке лежит на обоих супругах, но Вам ведь хочется себя обелять, а мужиков очернять, так намного проще, я понимаю…».
«Задумайтесь, если есть чем думать. Откуда Вам бумаранг пришел, когда Вы замуж за идиота выходили?»
«Треугольник Карпмана - реальность, но только для бестолковых людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать».
«Ладно, тетеньки, надоели Вы мне!..».
P.S. …Просто хочется пожелать большого женского и человеческого счастья!
11. Номинация «Супер-Вумен» - ЕКАТЕРИНА (Думающий и анализирующий человек. Имеет свою чётко выраженную позицию и не боится сложностей. Выбранный ею Путь – «Исправление Мизогина» достоин особого уважения).
Цитаты:
«Я молодая, успешная, красивая, это нравится и видят все кроме мужа...».
«Знаете, я тоже проходила этот путь 1000 раз, но не так… Не повезет, в том смысле, что полностью его исправить не получится, но, если у них тактика такая (пока ты их держишь на расстоянии, они за тобой бегают, как только подпускаешь близко - становятся равнодушными и жестокими), можно вообще близко не подпускать».
«…У меня нет сейчас цели жить в любви, это для меня пока слишком хорошо. Но, жить спокойно так – получается… Я бы не сказала, что это выживание. Нет, просто более осознанная жизнь по определенным тобой четким правилам. Мне кажется, если разобраться с собой, определиться, как нужно правильно жить и относиться к жизни, и идти с этой позицией как танк, то хорошее останется, а дерьмо отвалится само».
«Я вообще такую метафору подобрала себе: у человека есть свой взгляд, свои ощущения, свои представления о происходящем, свой мир. Пока он в центре его - у него есть силы… Никогда не надо "выходить из себя", в буквальном смысле».
«Вы сделали Выбор, а правильный он, или нет, будет зависеть от того, насколько Вы готовы идти до конца и не оборачиваться».
P.S. Истинная последовательница заветов "3-D" (ФорварD/НорвурD/ЗеланD :)). Они бы гордились такой Ученицей!
12. Номинация «Пришла и говорю!» - ПРИВЕТ! (Активный участник форума. Эмоциональна, обладает ярким образным мышлением и навыками ОБЖ – основами безопасности жизнедеятельности. Способна дать ценный совет или обрисовать ситуацию в предельно чётких формулировках).
Цитаты:
«…Да все они под копирку деланы, всё то же самое… Короче, не мытьем, так катаньем, но всегда было по его, а ты стоишь оплеванная. Самооценку сбил не до нуля, а до минуса».
«Мне совершенно не совестно, с волками жить – по-волчьи выть. А ведь велась на "я тебе ничего не должен", ага, щааас...».
«Думаю, у спутниц мизогинов, самокопание наоборот - "издержки профессии". Я уже писала, что при этом хваталась за сковородку и орала как ненормальная… БМ сразу пугался и замолкал».
«…Да какая по сути разница, что он считает? Нам важно с собой разобраться. И самой не считать себя стервой».
ПЛЮС: Обладание редким качеством – здоровой(!) самокритикой, т.е. заметить свою «особенность» и первой посмеяться над ней!
13. Номинация «Я не такая…» ВЕРОНИКА (Редкое сочетание трезвого взгляда на жизнь с лирикой своей души. Развивает здоровое Эго + ищет Свой Особый Путь. Бесстрашна в вопросе отхода от Генеральной Линии форума «Мизогины»).
Цитаты:
«…А у меня качель полетела вверх сегодня!)))»
«Выбирайтесь из этого состояния… Нужно надеется на себя и стать самостоятельной.
«А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.
Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту...».
«Я просто поменяла отношение ко всему. И к нему в том числе… Я Вам буду писать каждую неделю или месяц… А счастливой я делаю себя сама»
P.S. Сакраментально-риторическому вопросу: «Мизогин-НЕ Мизогин???» предпочитает практико-прагматичный подход.
ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ…
спасибо за номинацию,токо цитата про корону не моя,попрошу исправить;-)
Я ваще то ведь обладательница двух медалей почета на ЕВЕ,много лет вела активную общественную работу в одном разделе, и еще награды есть,за фото, за литературные шЫдевры..эх, укатала меня жизнь:dash1
дописывать не надо,это ПРОШЛОЕ.
самочуствие- лежу с бронхитом второй день, морозы у нас нереальные,простыла.
на АД не села,нет денег.Слушаю настрои Сытина,скоро, наверно, как положено пэнсионэрке начну разные уринотерапии, бесплатно жа :-)
На операцию пока не записалась. нет у меня храбрости в онкодиспансер переться.После НГ пойду.
...Ну, уж, НЕТ! Своих героев - нужно знать в лицо (и прочие части тела)! :) Вас давно не было на сайте! Как хорошо, что дали о себе знать!
Вы - ДЕРЖИТЕСЬ пожалуйста! У Вас потрясающее чувство юмора!
...Да, и правильно (я про Ваши планы)! Пусть этот старый год - уже кончится как-нибудь, а в Новом - видно будет: ЧТО да КАК! :)
ТЭЯ, спасибо! Вы точно подметили- борюсь с тараканами, прежде сего своими, но хочется, чтоб и девочки своих изгоняли, поэтому и пишу. многие не согласны с моей писаниной, но реакция есть ;-) мне кажется, очень важно увидеть себя со стороны. менять нужно в первую очередь себя. главная задача наших женщин -стать самодостаточной личностью. как это тяжело и каких неимоверных усилий требует, но только такой путь и будет путем избавления от негативных привязок.
перечитываю посты и удивляюсь, как много значит для нас мнение мужчины (и нынешнего и БУ :-) ) Как мы ранимы и зависимы. копаемся в себе, анализируем,думаем, страдаем и забываем просто жить, жить для себя, собственными радостями и удовольствиями . это ущербное восприятие себя мешает строить здоровые отношения.
...А давай "Тея" и на "ты"?! Я просто как "Тея" не смогла зарегистрироваться на сайте - здесь уже есть такой ник, вот и пришлось только заглавными буквами пользоваться (а не от мания величия, вовсе :))!
Кстати, это у меня предложение такое - для всех! Чего уж, "выкать" - все вроде, как на одной подводной лодке?!... :)
Не знаю, преддверие ли Нового года или что-то еще, но я как-то отвлеклась от проблем. Вернее, я перестала себя грызть изнутри, я перестала копаться, что я все не так делала. Литература, котороую я прочитала и продолжаю читать, а еще слушать в машине - успокаивает. Мне дали понять, и вы все в том числе, что я своими руками все рушила. Сохранятся ли эти отношения, или будут другие - не важно. Важно, что мне надо найти себя, занять себя любимую, научиться себя ставить на первое место.
Я стала меньше срываться на ребенке, стала больше с ним заниматься, сдерживая себя, занялась, наконец, тем, к чему давно лежит душа, а нервное состояние просто не давало этим заняться - творчеством. Оно успокаивает. Осваиваю декупаж, очень занятно.
В силу житейских проблем, которые в этом доме будут все равно возникать, если ничего не решать, муж три дня жил здесь. И мне захотелось полюбить себя. Я предложила секс, без обязательств, получила все то, что мне было нужно. У меня было полное ощущение, что я использовала его в своих нуждах, а не наоборот. Видно, что он опешил... Вторую ночь - повторилось, хотя спать уходил по прежнему вниз. Да и чудно, я не слышу храпа и высыпаюсь. Он общается как ни в чем ни бывало, пытается рассказать какие-то смешные истории, о которых я не знаю, я поддерживаю разговор. Стараюсь уходить от провокаций...
Но вчера не сдержалась. Нет, я не общалась с ним на взводе, как обычно, когда начинались выяснения... Я со смехом, неким сарказмом попросила расписать условия... Результат был очевиден, я сказала, что под такие условия попадает только один человек - мама. Я - не мама, никогда ей не буду и на роль не претендую. Он вдруг стал мне в интернете показывать какие-то психологические статьи (до чего докатился, тоже интересуется:))) Тут я не удержалась и показала все выдержки из книги про психопатов, мол, прочти, найди хоть одно отличие...
Читал долго и вдумчиво, мол, ну многое да, есть про меня - не отрицаю. А какой у тебя диагноз??? Бу-га-га:) Сказала, имеется, и я над этим работаю, чего и тебе желаю.
Девочки, ну, вижу, что он меня еще любит и не хочет уходить, но сам не знает, как исправить ситуацию. Я тоже не знаю, я не могу в одночасье поменяться, это процесс длительный, я понимаю. Еще сказала, что не бывает, что виноват кто-то один, двое виноваты, и половину вины своей каждый должен осознать и что-то исправить, если есть желание. А нет, ну на нет и суда нет.
Если с ним говорить, он идет на диалог, если нормально говорить. Вот я о чем.
В итоге, подумала, что я вообще сейчас не хочу ничего предполагать, пусть случится то, что случится или не случится. Я настраиваюсь на праздник, думаю, что мне и сыну вкусного приготовить, морально готовлюсь к поездке. После нового года вплотную займусь поиском работы или начну какую-нибудь продажную деятельность, мне тут что-то предлагают. Попробую.
В любом случае, до лета надо досидеть тихонько тут, чтобы потом все решить в свою пользу. Истерики ни к чему не приводят, только еще хуже. Пищать о люблюнемогу - глупо. Надо заняться собой, выбираться куда-то и не строить из себя трагичную брошенку... Во вторник ездила в магазин, прикупить ерунды к новому году. Разоделась, наркасилась, шла и улыбалась. И столько взглядов на себе ловила просто потому, что я не с вселенской печально на лице, а улыбаюсь. И что я себя так загоняю, мир не кончился, конец света вряд ли сегодня наступит, надо жить, быть здоровой и радоваться. Никогда не думала, что старик Карнеги так может вправить мозг:)))) Пусть даже и на время:)
МОЛОДЕЦ!!! Вы не зря так называетесь. Не сердитесь на меня, если Вам показалось, что мои предыдущие сообщения Вам были резкими. Нет. Я просто писала то, что увидела. И если Ваш нынешний настрой и моих рук дело, то я не зря здесь сижу))))) Вы все разумно, логично, правильно написали. И настроение из панически-рыдательно-истеричного стало спокойно-разумно-перспективно-взвешанно-оптимистичным. Я горжусь Вами. Вы быстро пришли в себя и пошли в правильном направлении. Вы верно написали, что процесс изменений долог и труден, но вполне осуществим, особенно с Вашим желанием и активностью.
Желаю Вам встретить новый год с улыбкой, а в будущем году наращивать темп положительных изменений. И это непременно принесет положительные результаты именно те, которые Вы захотите.
Так держать!!!!!!
О, без Карнеги я бы не выжила! Гипнотизирует и успокаивает! Старая книжка, но настолько актуальна.
Очень очень за вас рада! Очевидно, что есть шанс сохранить семью и сделать ее НОРМАЛЬНОЙ. Ты понимаешь свои ошибки и готова над ними работать. Очень радует, что и муж что-то читает. Пожалуйста, не наезжай, не требуй ничего... Посмотришь, что выйдет. Настрой у тебя правильный - ты на первом месте, делай, что тебе хочется и что приятно, таким образом ты ничего не теряешь, а муж, я думаю, подтянется!
Скоро новый год и поездка, хорошо тебе провести время!!!
...Удивительно как бывают созвучны мысли людей, даже не знакомых с друг другом - лично и живущих на большом расстоянии друг от друга! :)
Я ниже выложу окончание церемониала по номинациям - и вы поймёте девочки, ЧТО я имею в виду!
Вы - БОЛЬШОЙ МОЛОДЕЦ, Я - Молодец!
И Умница - тоже большая! Вы же теперь и сами знаете: ВСЁ РАВНО ЧТО-ТО ИЗМЕНИТСЯ! Вы... Ваша семья... Ваши отношения... Пришло время перемен, примите их с радостью! И будь - что будет!
А конец Света - прекрасная возможность, вспомнить о том, что у тебя ещё масса дел, в том числе приятных, и для себя - в первую очередь! Ей-Богу, только для этого - его УЖЕ СТОИЛО НАЗНАЧИТЬ!
ты- молодец! ;-) ура! мне нравится такой путь, сама по нему сейчас иду, этап истерики ты прошла, теперь этап осознания и приятия себя. главное, чтоб твоему внутреннему Я было комфортно. удачи!
Девочки, в книге про мизогиных написано, что у всех были "звоночки". Расскажите о своих. Какие-то ситуации в начале отношений, которые могли бы сказать о том, что что-то здесь не так. Мой муж был настолько идеален, что сложно было предположить, что такое может произойти.
Мог игнорировать меня днями, если я его расстроила, причем, не объясняя, почему, а когда я спрашивала отвечал: "сама должна понимать". Если я куда-то с кем-то собиралась, приходил в такое дурное настроение, что проще было не идти, чем это выносить. (Сейчас понимаю, как была неправа). Мог сказать что-то грубое на ровном месте, никогда не извинялся, взрывался по пустякам вроде полотенце не на месте. Никогда не утешал меня, если я расстроена, не признавал свою вину и выражал непонимание, как от этого вообще можно расстроиться. Все это было очень редко и на фоне общего благополучия почти не замечалось, но все это было. Сейчас, наоборот, часто, но более сглаженно. Не знаю, в лучшую сторону изменения или нет.
...Мне кажется, стараться быть идеальным и идеализировать партнёра - нормально на этапе влюблённости. НЕнормально - когда этот этап "костенеет". На пьедестале стоять (или ставить туда кого-то), конечно приятно. Но жизнь есть жизнь - придётся больно падать. По моим ощущениям "мизогин/нарцисс классический", стремясь быть идеальным, формулирует для себя "двойной тариф":
1.Было круто от себя самого: "Блин, я такой хороший",
2.Далее: "А КАК меня благодарили за это!".
Если этот "двойной тариф" не проплачивается - жди неприятностей.
Мои "звонки" на 90% совпадают с книгой Форвард. Когда читала, медленно сползала под стол: она что, в нашу замочную скважину подглядывала???
И ещё глубинное недоверие к женщине. Один раз споткнулась: "Ага, я так и знал! ВСЕ вы одинаковые!" (что абсурдно само по себе - ВСЕ ведь разные). Вот и боишься оступиться, вплоть до неврозов и истерии.
Тут же вот ещё что, мы+тараканы наши любим свою Грёзу-мечту... И они+их тараканы - любят свой идеал. Объективно отследить КТО, КОГДА И КАК начал "разочаровывать" - сразу сложно. Поэтому, потом - так всё болезненно.
...А, ещё!
Обиженный мизогин-нарцисс ведёт себя КАК ОБИЖЕННОЕ, МСТИТЕЛЬНОЕ МАЛОЕ ДИТЯ (что недалеко от истины). Смущает, ПРЕУВЕЛИЧЕННАЯ реакция на житейскую ерунду (позиция РЕБЁНКА: хочу здесь и сейчас; сделай немедленно; стань такой, как я хочу; принеси то - не знаю что... ИНАЧЕ НЕ БУДУ ЛЮБИТЬ). ВЗРОСЛЫЙ человек так бы не поступил, так не прореагировал бы. Типа, не оценила "мамочка хорошего мальчика" - ну, всё, будет ей теперь: и козья морда, и топанье ногами, и демонстративный уход с хлопающей дверью!
У меня не звоночки,а набат звучал. Но мою любовь не могло перешибить ничто и никто. Я все оправдывала его и всему находила объяснения(устал,нервная работа,временные трудности,нужно немного потерпеть и все наладится).
-стеснялся моей подработки(промоутер,работа на улице),выносил мне по этому поводу мозг,если шел мимо не один,делал вид что мы не знакомы. В итоге с удовольствием воспользовался моей зарплатой/чтоюы оплатить 70% совместного отдыха.
- бросил беременную(накануне объяснялся в любви,обсуждали имя и пол будущего ребенка). Пока я была на работе,втихую вывез все свои вещи,оставил записку и 1тысячу рублей("купи себе подарок" - был канун 8 марта).Объяснил все в последующем тем(после моего нервного срыва и последовавшего выкидыша),что ОЧЕНЬ переживал,что мало приносил денег в семью и ему из-за этого было неловко перед моими родителями (я конечно поверила в тонкую душевную организацию и невероятные метания души :) влюбленная как кошка дура )
- "уйти за хлебом - пропасть на неделю" - это тоже про него,измученная переживаниями (убили,ДТП,бросил),встречала уже счастливая только от того что живой.
Опять же из личного опыта: не настолько ОНИ идеальны, как мы их видим! Рационализируем больше... "Подгоняем" под созданный (нами же!) образ! А оно вылазит из всех щелей - только до поры до времени мы САМИ этого предпочитаем не замечать. А заметив, быстренько прощаем (со временем, правда - всё медленнее)! Мне масса общих знакомых и даже друзей моего Мизогина в шутку говорили: как же ты с ним живёшь-то, у него же характер - сложный, темперамент - буйный, запросы - высокие?! А я ИСКРЕННЕ не понимала: о чём это они??? Реально не понимала! :)
Рационализировала. Оправдывала. Идеализировала.
БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ - она такая! :)
ТРИ ОСОБО ВЫДЕЛЕННЫХ НОМИНАЦИИ (окончание).
15. Специальная Номинация: «Покой ей только снится или Крылатые качели летят-летят-летят» - сразу ТРИ претендентки: Ю.Л. С.В., Я – МОЛОДЕЦ, ПРОСТО – Я.
Решительное SOS:
Sмелость рассказать о своей проблеме;
Осознанность – как первая ступень выхода из жизненного тупика,
Sтремление к познанию многогранности материала форума.
Цитаты:
«Автор, милая... у вас сейчас будет жуткая ломка... но я вас прошу, пожалуйста, не вините себя. Винить себя - ловушка, выбраться из которой очень проблематично. ЛЮБИТЕ СЕБЯ, пожалуйста!»
«Завтра будет по-другому… Да ладно, прорвемся. Мне всего-то 33 года, еще многое можно успеть»
«Наверное, это надо пережить просто... Это как болезнь… Нет, сходить с ума мне не стоит.
На меня смотрят дети».
P.S. Девочки - ПОДЛИННЫЕ ГЕРОИНИ, так как в настоящий момент пытаются держать удар от ВСЕГО: жизни, мизогинов и не всегда лицеприятных (но отрезвляющих) комментариев с Евы.Ру. Так держать!
16. Специальная Номинация «В начале было Слово… » - АВТОР ТОПА «Мизогины» МАША!
Огромная благодарность за ПОЧИН, который вырос в:
Место встречи и общения,
Тренировочный зал,
Клуб по интересам,
Реанимационную,
Библиотеку,
Сериал …
Цитаты:
«…В марте 2012г я завела этот топик. Как было до этого топика: я рыдала, не могла понять - за что он так со мной, выгоняла - и сама же первая звонила, не могла представить, что я буду жить без него…»
«Я написала… проверено временем и собственной шкурой, не хочу, чтобы другие так попадали. Вместе 15 лет, прозревать стала год назад, окончательно полгода назад прозрела…»
«Не знаю, как сложатся мои нынешние отношения, но я теперь ТОЧНО знаю, бывает ХОРОШО! И на меньшее я не согласна!...»
«Мы вас поддержим, приходите к нам почаще!»
P.S. …Комментарии – излишни!
17. Специальная Финальная Номинация «То ли девочка, то ли виденье…» - ANONYMOUS
Это в первую очередь те, кто пришёл на форум с закрытым паспортом, но ОТКРЫТЫМ ЗАБРАЛОМ.
(А также: БЖ Мизогина, Пока ещё жена Мизогина, Дочь Мизогина, Ушла от Мизогина, Жаль, что нас так много и прочие доброжелательные форумчане/форумчанки…)
Просьба к остальным – не беспокоиться!
Общая характеристика номинантов: стремление поддержать добрым словом и ценным советом; поделиться своей историей и опытом, внести свой посильный вклад.
Цитаты:
«Есть мнение, что у женщин и мужчин есть два огромных заблуждения, когда они создают семью: женщина думает - он изменится. Мужчина думает - она не изменится… Я все это к чему… Оставьте себе право на счастливую жизнь!..»
«Как хорошо, что появился этот топ, сколько я всего поняла, сколько встало на свои места…»
«…Ой, как мне эта тема помогла… лишь бы довести до конца все!»
«Фразу - отпускание зарифмовала. Так веселее:
Всё,
прощаю,
отпускаю,
Бог с тобой,
с твоей судьбой…»
P.S. Это ваша Номинация – по праву! Спасибо!..
ПРИМЕЧАНИЕ К НОМИНАЦИЯМ:
1. Понимая непростую жизненную ситуацию и эмоциональный фон некоторых форумчанок, ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, что никого не задела/не обидела в момент оглашения номинаций! Если такое произошло, не судите строго: НИ КАПЛИ злого умысла, НИ крохотного КАМЕШКА за пазухой!
2. Буду искренне рада, если Номинация пополнит «копилку самооценки» каждой из Победительниц.
3. Предполагаю вариант, когда кто-то из "анонимов" в прошлых топах - позже легализовался под "официальным" ником, которым и пользовался впоследствии! Соответственно, имеет право получить ДВОЙНОЙ Приз (пара Тапок :)) Выход из сумрака - это смелый шаг!
4. О дате «раздачи слонов» (приза «Почётный Тапок») будет объявлено чуть позже!
Благодарю за внимание! :)
Спасибо, что собрали эти цитаты, удивительно, сколько полезного было здесь сказано за это время. Надо будет иногда перечитывать.
БУ опять подал на меня в суд. Вернее опротестовал решение предыдущего суда. Ему лень детей в один день возить туда обратно - вот он и требует что бы давали с ночевкой, не каждую неделю как присудили, а два раза в месяц. При этом, за пять дней, которые дети были у его матери, он в общей сложности провел с ними от силы час. Заносил продукты и сразу уходил. Живут они с матерью в соседних домах. Алименты не платит.
К чему это я: если Вы планируете разводиться, то собирайте против них все факты и бумажки какие возможно. Ничего не пропускайте. Они Вас не пожалеют никогда ни при каких обстоятельствах.
Они никого не любят. Только могут сделать вид, когда им это выгодно. Помните это.
Мой БМ видит своих детей как раз 2 раза в месяц: с пятницы вечера по воскресенье вечер каждые вторые выходные. Очень удобно. Можно планировать выходы (без детей которые), можно затевать генеральные разборки, можно просто посвятить время себе. Это поначалу парит, чтобы только он ими занимался и только он с ними был. А со временем понимаешь, что всё в этой жизни относительно. Если дети глобально довольны после проведения выходных с отцом, то какая разница, кто там на самом деле с ними сидит. У меня потом 10 дней, чтобы поставить всё на свои места :). Впрочем, этот момент тоже был только по первости. У нас с БМ разные линии поведения с детьми. Он хочет быть Дедом Морозом каждый раз, потому что "и так мало видит их" (при этом по идее ничто не мешает ему видеть их чаще, но для этого нужно, как минимум, желание, а с ним, видать, только в грёзах всё хорошо). А у меня дисциплина и правила (которые, естесственно, отступаются, но не так, чтобы наносить урон по детям и потом восстанавливать их). Кстати, все его родственники и знакомые отмечают, как хорошо они воспитаны. Конечно, хорошо, потому что воспитаны мамой :). Папа у нас - Дед Мороз :). Так вот, у него есть постоянная подруга. Нормальная тётка. Даже подарки им делает. Я с ней как-то однажды близко пообщалась за чашечкой кофе. Адекватная и с умеренными тараканами. Одним словом, для детей безопасна :). Я к чему всю эту тираду? К тому, что полноценные выходные детей с отцом будут на пользу и тебе. А тот факт, что там мама его с ними сидит, ну и фик с этим. ты же её знаешь и знаешь, чего от неё ожидать. Было бы намного хуже, если бы всякие приходящие одноразовые тётки. И детям хорошо, они любят перемены мест, новые лица вокруг них, возможность ночевать не дома (типа авантюра такая). Единственный момент в твоей ситуации, который меня напряг, - это отстутствие алиментов. Вот это не порядок. И тут нужно действовать. Поэтому соглашайся на его условия, выдвигая свои - полноценные алименты. Это логично и равноправно.
Н-да что-то я перестаю верить в его идеальные отношения, иначе этими бы отношениями бы занимался, а не судами с тобою. Мне кажется, что лишь за твое внимание бьется.
Мой сказал учти, дети будут с тобой, но на половину времени я их себе заберу!!!!! Минимум на 2 месяца в год!!!! (И это при том, что один деть не родной и не усыновлен.) Бредит...
Девочки, поддержите. Мне так хреново, как никогда в жизни не было. И так уже несколько раз за последние несколько месяцев. Когда думаешь, ну все, край, хуже уже быть не может - только смерть. Ан неееет.
Бываю здесь не часто - не знаю, помните вы мою историю или нет.
По-началу, схема классическая - красавец мужчина, ум честь и совесть. Потом - для всех, кроме меня. Меня чмырил по приводимой тут схеме, что бы я ни делала - не угодила бы ни в жисть и тд и тп.
Муж надумал разводиться по причине "все достало" еще весной. Потом летом было пару эпизодов секса, после чего он сказал, что мол - а че такого, это ничего не значило. У меня была дикая истерика (но не буйная, меня просто дико трясло), тк я думала, что это, как раз многое значит, иначе нафиг мне такая радость. После этого он позорно смалодушничал, и сказал, ладно, мол, давай попробуем сначала. Его хватило ровно на 5 дней. Потом дикий скандал и усе окончательно. При этом, я видела, что дело как-то не чисто, что-то его эти 5 терзало, он еле сдерживался. Потом уже спрашивала - есть ли у него кто-нибудь. Всегда отвечал, что нет.
Короче, давно ушла бы, да не куда. Родители в другом городе Подмосковья, у них затянувшийся кап ремонт. Ребенок оч привык к школе, началка у нас немного не такая, как в обычных школах. Срывать деть ооочень не хочу. Нас обещали приютить за цену в 1,5 раза ниже рыночной родители моей подруги - у них пустовала квартира, сдавать не планировали, но тут, вроде и денежка не лишняя и дело доброе. Да и товарисчь, лишь бы мы съехали, половину обещался оплачивать. Все шло отлично. Переезд готовили еще с лета. Переехать должны были 2 нед назад. Муж считал минуты и даже оч нормально со мной общался. Да и я в суете переключилась и успокоилась. Так было хорошо.
Но у родит подруги появилась возможность улучшить жил условия, и они решили срочно до НГ кв продать. Сказать, что у меня был шок - ничего не сказать. Это крах всех надежд на новую спокойную жизнь. Продолжаем пока жить вместе. Что делать не знаю, тк денег на съем нет. Все опять мрачно. Муж нападает по поводу и без повода. У меня опять депресняк, да еще новая работа, требующая больших моральных и физич усилий. И деть опять заболела.
А вчера все было хорошо. Приезжала мама, я ходила на курсы, потом удалось попасть на фитнес. Пришла домой. Товарисч в неплохом настроении. Попросила у него планшет поиграть. Зашла в открытые программы поискать игру и случайно ткнулась в его почту.
Девы, там была его нежнейшая переписка с нашей общей подругой. Здравствуй, Галя! Знаю, ты форум читаешь.
Любовь-морковь буйным цветом. Солнышко, как я по тебе скучаю. Представляю, как озираюсь иду к твоему подъезду, чет там про полежим, поспим и не только. Я все читать не стала - и так все ясно. Меня колотит уже сутки. Сегодня чуть в аварию на машине не попала.
Ну, ладно, типа, мы разводимся и тд и тп. Но это все равно как-то подло. Но еще подлее то, что эта дама позвала меня с собой в прошлый выходной и мы откровенно разговаривали несколько часов. И она замужем, и мы общаемся семьями. И вот я читаю, что она думает по поводу моих "откровений" здесь на сайте, обо мне. О нем, какой он замечательный, ее "рыцарь" и др. Девы, какой СУКОЙ надо быть??????!!!!!!!
Да, я дура. Она, вроде как, сочувствовала. Я как-то надеялась, что, может, она скажет при случае мужу, мол, она тебя так любит, может, ты поговоришь с ней и тд и тп. :) Вот уж, вправду, дура.
Знаете, читала мизогинов где-то с 4-х, наверное. Но до книжек так и не дошла. Когда появился вариант с квартирой, мне стало как-то спокойнее и я подумала, что моя любовь почти утихла. А сейчас я просто умираю, мне очень-очень очень плохо от предательства, от того, что он ей писал. Никак не могу успокоиться. Хочется бежать и кричать - за что и как так можно? Как не стыдно? Но ни с кем не могу поделиться. Друзья общие все. Муж ее ничего не знает. Своим родителям не хочу говорить - боюсь их реакции, будут очень переживать. Остаетесь только вы, мои хорошие, боевые виртуальные подруги.
Пожалейте, пожалуйста.
И подскажите, с какой книжки лучше начать.
Знаю, что пишу путано, и, наверное, не все можно понять из моего рассказа. Спасибо всем, кто дочитает до конца.
ужас какой! вроде, ожидаемо, но как больно. Вы сейчас эмоции выплеснете, хочется покричать-кричите, поплачьте, выпейте 100 грамм. сейчас книги не воспримите. голова должна остыть немного.
а человеческую подлость еще никто не отменял, как ни печально
а начните с "девочки и пустыни" она актуальна именно в такой острый момент. а там видно будет
Ужасно,сочувствую.Так как уйти некуда, а он вас в покое не оставляет,я бы на вашем месте повоевала.Если у вас все друзья общие,то мужу наверняка очень важно как он выглядит в их глазах.Пошантажируйте его этим,да и подружку подколодную тоже. Вы не придаете эту грязь огласке,а он не достает вас.Подружку также ставите перед выбором - если будет гавкать в вашу сторону,сразу идете с задушевным разговором к ее мужу,к общим друзьям.
Но это вариант подходит только если он вам совсем как муж не нужен,а нужно только спокойствие и жизнь без его цепляний.
И еще : ИМ НЕ СТЫДНО, не терзайте себя. Вы мучатетесь,потомучто живая,чувствующая и настоящая,а они - биомасса,не больше.
Я бы посоветовала Сьюзан Форвард - отрезвляет и дает понять,что это за существа-мизогины и почему не стоит тратить на них душевные силы.
там о совместной жизни уже речь не идет, вроде. потому стоит защищаться. предложение дельное :cool2
а подружку и так заложить надо..с..ку такую. напросилась. пусть ей тоже будет хорошо.
непорядочно, конечно. но на войне как на войне :fight2
Так прикол в том, что у них, типа, платонические отношения. И все предыдущие сутки товарисч ходит за мной, тк мое состояние реально вызывает опасения, и говорит, что я сама себя накручиваю, и все совсем не так.
А она мне на мою смс, типа, видела почту - как ты после этого мне в глаза спокойно смотришь и как тебя называть? Написала почему ты считаешь, что я с тобой не искренна была. Те, типа, она хорошо ко мне относится :)) Прикольно, да?
Эх, прям моя история! Только я узнала про измену через года 1,5 после развода. Но зато, не зная, круто отомстила. Познакомила её с парнем, он со мной развелся, а она его бросила. До сих пор с ней дружу )))
Пишите в личку, если что. Поделюсь.
Читает. Сама ей как-то сказала про эту тему - хотела глаза на товарисча открыть, наивная :)). А она меня "вычислила" и мужу моему показала. Они вместе меня потом поохаивали, и он мне потом высказывал, что я его "поливаю" на каждом углу, хотя и не признавался поначалу, откуда узнал. Я ж анонимно пишу. А его она, вся такая "понимающая", по всем статьям оправдывает. Противно все это...
Сейчас немного придите в себя и подумайте. Ведь это все в вашу пользу, ему теперь есть где жить, и есть кого любить, пусть ОН уходит, а не ВЫ. Ничего поживут пока втроем с ее мужем, потом как нибудь разберутся . Ведь они так "любят " и поддерживают друг друга. Зачем Вам с детьми где-то скитаться, верить ему, что он будет вам помогать с квартирой-это наивно и глупо. Вы же плохая и подлая , вы на бабском форуме анонимно его грязью полили, нехорошо барышня....Вы теперь не анонимно, а молча, никому ничего не говоря ступайте к юристам и делите имущество, любое, если не квартиру, то ему присудят материальную компенсацию и алименты. Ничего ее мужу не говорите и не пересылайте, вы только его обозлите и он начнет над вами издеваться, подружка поможет и тогда вы отправитесь точно к маме в ближайшее Подмосковье, а подружка поможет ваши вещи собирать... Очень вам сочувствую, не переживайте , не съезжайте , пусть хоть усрется....
Привет! Я считаю, что в этом случае лучше не держать в себе и поделиться с родителями. Ситуация очень тяжелая. И еще лучше собрать сумки и свалить к родителям. Пойми, ситуация, действительно, такая, что одной вынести трудно. Пожалуйста! Уезжай! Я попробовала ... в менее критичной ситуации поналаживать отношения. Дело кончилось предынфарктным состоянием (я очень молода! и у меня здоровое сердце как у космонавта было). Это не шутки. Напплевать, кто, что подумает / скажет и запереживает, ремонт и т. д. НЕ ОДНОЙ будет легче. Смена обстановки поможет. Удачи тебе и пиши сюда нам!
ПС Плохому границ нет, к сожалению.
...Поддержу девочек - постарайтесь сердечко поберечь! Кто-то знает, что Вы на сайте общаетесь? НУ И ПУСТЬ! Вы - не крепостная, а свободный человек - НИЧЕМ ПРЕДОСУДИТЕЛЬНЫМ ВЫ ЗДЕСЬ НЕ ЗАНИМАЕТЕСЬ! Иногда огласка (любая) - полезная вещь, шансов творить мерзости - уменьшается в разы. А ОГЛАСКИ, да при "тёмных делишках" - боятся все! Кстати, и эта Ваша "подлюжка-подружка" тоже! Вы же про неё знаете КУДА БОЛЬШЕ ТЕПЕРЬ! ПОЖАЛУЙСТА НЕ РУГАЙТЕ СЕБЯ! Никакого СТЫДА И СТРАХА, тем более - ВИНЫ! Пожалуйста! Не загоняйте себя в тупик, очень прошу! Никакая Вы - не дурочка! Вы человек - оказавшийся временно в чрезвычайной ситуации, а в ТАКОЕ - и великие умники попадают!
Почитать… Рекомендую: http://accion-positiva.livejournal.com/ «Возвратить себя себе». Дело не столько в типологии агрессора (пусть он будет какой угодно), - там ценные советы по приведению себя в порядок! Мне кажется, это сейчас для Вас – самое главное! Или наоборот: что-то реально «успокаивающее»: наш любимый Зеланд, например!
Держитесь! Ничего не бойтесь! Здоровья Вам и ребёнку!
ТЕЯ, посмотрела ссылку , раньше почитывала эту "активную позицию", а сейчас что-то забросила :-)-спасибо, что напомнили.
сразу бросилось в глаза
Я занимаюсь моим делом, а ты - твоим.
В этом мире я не для того, чтобы наполнить твои ожидания,
А ты в этом мире не для того, чтобы наполнить мои.
Я - это я, а ты - это ты.
Если мы случайно встретимся, это прекрасно.
Если нет, ничто не сможет этого изменить.
очень правильные слова, именно для нашего топа !
Мужу ее отправьте переписку, все равно Вы плохая, чего уж там... Может, Ваш побыстрей свалит.
От души жалею! Никто не застрахован от предательства, я тоже побывала в аналогичной ситуации, муж тоже замутил с замужней подругой семьи, а та всячески флиртовала и им ни капельки стыдно не было. Наоборот муж меня всячески потом поливал, что я сама была виновата в его измене, я невротичка и кричала на него, ага было дело, когда я его застукала в этой связи. Правда, я с ней не откровенничала, чувствовала ее неискренность. Это люди без совести, они даже не поймут о чем это слово, для них, то что хочется и то, что им удобно, то и имеет право быть, то и правильно. Я бы таких игнорировала, просто вы ошиблись с выбором мужчины, немудрено, ведь они хорошо камуфлируются, а мы так хотим поверить в хорошее.
Вы можете выйти на работу? Финансовая независимость это много. Может будет возможность снять комнату, или квартиру вскладчину с кем-то. У нас на работе так многие снимают.. Опять же смена коллектива, круга общения, мне это очень помогло, стресс улетучился, я записалась в бассейн, сходила на корпоратив, есть и радости в жизни. Почитала Девочку и Пустыню, но там многое мне не подходит: у меня нет подруг вообще, маму тоже волновать не хочу, поговорить получается не с кем, ударяю по работе и насыщаю свою жизнь новым по максимуму, это помогает затянуться черной дыре и прекращает самокопание на какое-то время, а там и навсегда получится..
Удачи Вам!! Желаю с достоинством и малыми потерями выйти из этой ситуации..
Большое спасибо за понимание и сочувствие.
На работу я вышла месяц назад. Но здесь у нас в Подмосковье, тк иначе с ребенком никак. З/п соответствующая. Если очень ужаться, может хватить и на съем. Но мы ужимались все последние лет 10 - я так от этого устала. А теперь все надо сначала начинать - это так тяжело, от этого особенно грустно.
Коллектив у нас неплохой, но небольшой. И я впервые в жизни иду на работу, как на праздник. Дел куча и очень интересных. Пошла учиться на очень интересную программу и язык. Дохаживаю остатки абонемента в бассейн. Все это очень бодрит и поддерживает. Я получаю от этого такой кайф!
Вчера в ночи меня перестало колбасить. На душе посветлело и стало гораздо спокойнее. Точит, конечно, червячок и ранка кровоточит, но не убивает, как все предыдущие сутки :) Это уже радует.
Я верю, что так или иначе, но все будет хорошо :)
Ну и хорошо, может потом получится перейти на более высокооплачиваемую работу в Москве и переехать. Главное сделать первый шаг к самостоятельной и автономной от моральных уродов жизни)
Я тоже верю в хорошее, только это хорошее в нас самих есть и всегда было, и от внешних воздействий оно не прибавится и не убавится, только если мы сами этого не позволим.. Как сказал суфий и поэт Махмуд Шабустари:
Есть только Один Свет; а "ты" и "я" -- всего лишь дырки в абажуре..
а я то думала все позади((я сегодня,как выжатый лимон,сил нет,слезы.Вчера вечером был приступ наездов и унижений.
Ты с ребенком совсем не занимаешься!
Он по математике ничего не знает!
А он и по английскому ничего не знает!
Он плохо смыл в унитазе!(ребенка довел до слез)
Ты постоянно в интернете!
Ты НЕ прочитала инфу от учителя!
Ты ПОЗДНО прочитала инфу от учителя!
ААА наконец то ты ужин приготовила!
что делать?Переехать,но мне жалко менять школу для ребенка((и ребенка жалко,он нервничает(((
как же ведемся мы на их наезды.не реагировать-очень тяжело, но жизненно неОбходимо. овладевайте этим искусством. он кипит,орет, брызжет слюной- а ты спокойная...и так тебе хорошо...:-) его очередь нервничать
я вообще начала жить по принципу, прочитанному где-то в интернете и очень меня впечатлившему-
ЕСЛИ Я ВАС НАПРЯГАЮ ИЛИ РАЗДРАЖАЮ, ТО ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ЗАБИТЬСЯ В УГЛУ И ТАМ ПОПЛАКАТЬ!
берите на вооружение! ;-)
привет!вот я вчера была почти спокойная,не особо нервничала,старалась отвечать,а сегодня ужасно плохо и слезы.
фраза мне эта совсЭм нЭ понравилась:-)
У мудреца спросили: " Если человек любит, он вернется?" Мудрец ответил: " Если человек любит, он не уйдет"
Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.!!!
недавно здесь упоминали эту книгу,бросилась в глаза фраза -
"Мы хотим, чтобы все осталось как было. Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что все рассыпется.боимся потерять уже несуществующую любовь… Мы оба заслуживаем лучшей участи, чем оставаться вместе только из страха саморазрушения."
© Есть, Молиться, Любить
читаю крыжовника и все ее цитаты, и понимаю, что я дура миллион раз. Вот именно, человек если любит, не уйдет... В моем случае вряд ли удастся склеить, там уже негде клеить... Я поняла, что меня просто не любят. Все эти гнилые условия - там нет ни слова о любви. А Я так не хочу. Читая других девочек, понимаю, что он никакой не мизогин. Он реально тот, про кого написана книга о психопатах... Он не способен на какие-то чувства, переживания, значение слова совесть ему абсолютно незнакомо... Я как дура ведусь на все новые и новые изощрения... Что-то мне уже и праздник не в радость, очередная апатия накатила...
Но, надо гнать все это из себя... Сегодня купила настоящую елку... Все руки в цыпках, но это ерунда. Такой запах, последний раз живую елку покупали где-то в глубоком детстве. На смену им пришли эти искуственные недоразумения. Какой кайф от запаха. Сегодня с сыном нарядили, зажгли огонечки... С утра съездила - накупила ему заказанных подарков, себе - вкусного шампанского и каких-то вкусняшек на НГ, буду пировать:))) Отложила денег на поездку, визу дали, и 4-го на неделю из этого леденого ада. Сегодня опять замерзла в трубах вода. Неделю что-то делалось, бурная видимость активной деятельности. А на деле... Холодно ужасно, воды горячей нет, устала бегать с ветерком от трубы к трубе, отогревая...
Как же хорошо жить в квартире. пусть там будет маленькая кухня, низкие потолки, но блин, зимой там тепло и вода теплая... А тут такое одолжение в "теремке" пожить... Ребенок подкашливает уе третью неделю, я тоже постоянно в соплях... А так, жисть прекрасна и удивительна.
Купила себе сегодня цветов... Такие красивые, а жизнь не радует... Скажите что-нибудь позитивного:)))
любое рождение происходит через боль, а именно рождение ты сейчас и переживаешь.свое собственное как самодостаточной личности, особой, уникальной ни от кого морально независимой. боль пройдет, а из нее вырастет сила.главное здесь-вынести урок и не попадаться на такие крючки зависимости в будущем.а у тебя получится! я уже вижу. сама пару месяцев назад шла таким путем. пусть мой муж сейчас рядом, но я уже не в нем, я сама по себе. ура! так ему и сказала-мы без тебя сможем, а вот сможешь ли ты без нас?.. он задумался и немного угомонился. самое главное в наших историях-обрести себя! с мужем, без него, это уже второстепенно.прочувствуй свою свободу! и моральную и физическую. ты именно свободна,это такое счастье!ни на кого не оглядываться, делать то, что именно тебе нравится :-)
Девочки! Церемония раздачи Приза форума "Мизогина" - "ПОЧЁТНЫЙ ТАПОК", можно считать открытой! :)
ИНСТРУКЦИЯ.
1. Альбом "ТапоШная Аллея Славы" на моей личной странице! Заходите, ищите свой (согласно Номинации) и забирайте! :)
2. Девочки с "серым ником" - тоже это могут проделать, ткнув в моё имя под постом.
3. Для тех, кто (как и я недавно) взялся осваивать компьютерные тонкости, "забирание" Приза осуществляется:
А. Наводится стрелочка на Свой именной Тапок;
Б. Правая клавиша мыши, опция "Сохранить изображение как..." - и лёгким движением руки Приз у вас!
4. Большая-пребольшая личная просьба! Если Приз УЖЕ взят, ДАЙТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! В личке ли, в топике ли - без разницы (Ваш именной "Тапок" будет правомерно изъят с Аллеи Славы).
...От всей души поздравляю всех вас с наступающим Новым годом!
...Я чего думаю, пусть девочки тогда решат! Если нужно - да, пусть живёт в джунглях Евы.Ру - Аллея нашей ТапоШной Славы!
Спасибо, девочки за поздравления и слова хорошие! :)
Это всегда: ПРИЯТНО И НУЖНО! :)
как не думать??? О нем, о ситуации, как перестать копаться в себе и думать, что виной всему я?.. Читаю книги - ничего в голове не остается. На момент чтения - все легко и просто. На следующий день - непонятно, как это сделать. Я понимаю, что когда что-то делаю, например, на теннисе - я полностью отключаюсь от мыслей. Но я не могу постоянно чем-то заниматься. Еду в машине, слушаю Карнеги... Ловлю себя на мысли, что совершенно не слушаю, а проваливаюсь в свои мысли. Ну как от этого избавиться???
Сижу с ребенком что-то делаю, например, пластилин. Он постоянно чирикает, а я как бы машинально отвечаю, слушаю в полуха, а сама опять погружаюсь в мысли и самокопание...
Что сделать, чтобы не думать? Что сделать, чтобы начать просто улыбаться и не раздражаться от того, что меня не любили, не ценили... Будто специально вспоминаю все его действия, слова, которые наносили серьезные удары, чтобы в голове крутилось слово - ненавижу. Зачем???
Не могу я простить, отпустить и Бога в делах жизни пожелать. Такая обида, а справиться не могу..
Я в аналогичной ситуации нахожусь. Книга про психопатов - книга про моего БМ. Слово в слово. Тоже не могу избавиться от самоедства. Ищу вину в себе, хотя 100% тех, кто в курсе всех прелестей нашей бывшей совместной жизни, говорят, что я должна бы заказать банкет с шампанским по поводу нашего расхода... Я читаю Action positiva, что касается перверзных и психопатов. Прихожу к выводу, ЧТО ЭТО ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА. У меня навязчивые мысли - вперемешку - то жалею себя,планы мести продумываю, то вдруг вспоминаю его - и зависимость тяяяяянет. Хочу забыть все - вырезать кусок мозга, или разбить голову, чтобы тот кусок мозга, где хранится обидная память, вылетел на асфальт.....тяжко - не передать. Ненавижу себя - за то, что в свое время повелась на все это. Ненавижу его - за то, что не уважал, не дал ни капельки добра, не ценил и, скорее всего, не любил..так, поиспользовал и выкинул. О прощении, отпускании и т.д. речь не идет вообще... проклинаю его, желаю ему сдохнуть. Знаю, что плохо, что себя разрушаю - ничего сделать не могу. Хочу вернуться назад и никогда не встречать его в своей жизни. Хочу стать прежней - доброй, жизнерадостной, верящей в добро и в людей. КАК??????
а у меня все еще хуже, я анализирую каждый день отношения ВСЕХ людей ко мне, если есть напряжение с коллегами по работе со знакомыми, я схожу с ума от тоски и беспокойства, я думаю, что я ущербная, что я не могу простроить ЛЮБЫЕ отношения, не только брачные. Меня никто не любит, кроме детей, когда меня хотят уколоть, то говорят, видишь у тебя нет друзей, с тобой никто не хочет общаться, после пары раз таких высказываний в мой адрес количество моих друзей действительно стало равно нулю(( Я постоянно думаю, что мне делать, как жить, что я не такая, что во мне не так, почему я не вижу этого своего отличия от других, успешных, коммуникабельных, а ведь мы читаем одни книги, смотрим одни фильмы..
Мои последние партнерские отношения закончились недавно, он меня не ценил, контролировал, критиковал, брезговал, когда я болела и т.д. и т.п... Я тоже все переживаю, как в первый раз, даже те ситуации, которые происходили со мной давным давно в школе например, сейчас при воспоминании о них у меня сжимается сердце. Наверное это такое свойство психики, психолог сказал, что у меня по тестам зашкаливает тревожность.
Мне лично помогают только лекарства, успокаивающие, антистрессовые, от тревоги, но не хочу подсаживаться на них, поэтому не пью, но если все будет хуже, то куплю и буду пить, потому что детям нужна мама со здоровой психикой..
Вас в детстве обманули - у Вас все в порядке. Просто для того, что бы Вами легче было управлять, родители Вам внушили, что вы ущербная. Но это ложь!!!!!!! Читайте упражнения для поднятия самооценки и "Синдром Мерлин Монро" - все ссылки в начале темы
Представляешь, вчера перед сном я именно об этом и думала. О том, что постоянно пережевываю всю ситуацию в голове и живу как на автопилоте. Машинально. С ребенком также машинально играю, с людьми говорю.
Не то, чтобы негатив большой, просто думаю и думаю.. Наверное нужно отвлекаться... не знаю, правда как. Мне сложно даже на работе сконцентрироваться... стала косячить, каждый день получаю от руководства. Но ничего не могу поделать. Надо это просто пережить.
Выключайте этого человека вообще из головы, кто он такой, чтобы тратить на него умственную энергию. Никто.
Я для себя так решила, или я человека люблю, или благодарна ему, а если не могу - просто выключаю, головы, нет его. Сделайте его очень маленьким и засуньте к коробку и в кладовку на пыльную полку.
Говорят еще, что никогда не получишь то, что хочешь, если не будешь благодарен за то, что имеешь.
Я, когда обида подкатывает, и разочарование, связанное с человеком, всегда откапываю что-то хорошее, что у нас было, и благодарю за это. Если тоска по любви, благодарю за детей, родителей, за то, что есть, кого любить и грех жаловаться в этом смысле. А если сейчас ничего хорошего не могу вспомнить, вспоминаю то, что уже со мной случилось, и не жалею, что это в прошлом, а благодарна, что это вообще было.
Надо искать какие-то маленькие радости, и переживать их, и, со временем, они будут возвращаться и их будет все больше.
...Именно так, Екатерина! Здравствуйте!
Благодарность жизни, высшим силам за то что - они в принципе есть - ВЫТЕСНЯЕТ БОЛЬ.
Благодарность жизни - за всё хорошее что было и есть в моей жизни (родители, ребёнок, друзья, прошлые моменты женского счастья) - ВЫТЕСНЯЕТ БОЛЬ.
Отказ от мщения и ненависти (у меня, например) и даже гипотетической моральной компенсации (с этим сложнее всего, если честно) - ВЫТЕСНЯЕТ БОЛЬ.
Отказ от "игр" (треугольники/слежка/борьба с ЕГО алкоголизмом и несовершенством) - ВЫТЕСНЯЕТ БОЛЬ.
Я, как и ВЫ - за маленькие НО радости! И уже не хочу выигрывать на какой-то там войне. Я, этот, как его... пацифист! Бросила автомат, засунула в дуло танка василёк (по простому: ЗАБИЛА НА ВСЁ), и мурлыкая под нос песенку - удалилась с места сражения.
Гори оно всё, я жить хочу! :)
я-молодец, наберитесь терпения. сейчас не думать не получится. еще долго будете думать и перемалывать все в голове. тут поможет только время. если вам помогает изложение мыслей на бумаге- пишите. все в виде диалога. вы-он. свои претензии, обиды, чувства все пишите, и отвечайте себе от его имени. подумайте , что бы он мог вам ответить. только искренне. этот способ советовала мне психолог, когда я просто зациклилась на своей обиде.мне помогло
Девочки, именно для таких ситуаций и мыслей придуманы упражнения для поднятия самооценки. И выключение пластинки. Почему Вы ими не пользуетесь. Я сейчас работаю с двумя девочками очно. Они начали с выключения пластинки и хором сказали, что очень помогло и полегчало. Почему Вы не пользуетесь проверенными способами?
Ничего не выключается. У меня своя пластинка - чтоб ты сдох, сука, и будь ты проклят, тварь. Как мантру читаю... что делать - не знаю. Прошло 3 месяца.
У меня такая же пластинка крутилась 8 лет и выключилась за 2 недели.
Волшебства не бывает. Если Вы хотите бесится от его мудизма - Вам ничего не поможет. Если хотите прекратить эту пытку - работайте. Как только пластинка с ненавистью начинает крутиться, немедленно заменяйте ее "Прощаю, отпускаю, Бог с тобой". Только Вам нужно захотеть его удалить из своей жизни. Дерьмо случается - поймите и примите это. Он - тварь, сволочь, ублюдок, уебок и т.д. Перечислять можно до бесконечности. Но это его проблемы, а не Ваши. В Вашу жизнь забрел этот урод. Ну так случилось. И чё? Теперь всю жизнь мучится. Наступили в какашку - бегом отмываться. Врятли есть смысл стоять и ругаться на какачку - вонять она от этого меньше не будет. Отмыть!!!!!
Не хочу прощать. Это ловушка. Есть вещи, прощая которые, становишься....ну, как бы объяснить....жертвой по жизни. У меня и так виктимизация уже инвалидизацией личности становится. И не с Богом он. Это уж точно. Те, кто с Богом, столько зла людям (не только мне) не приносят. Он с дьяволом скорее, или с богом психопатов, дебилов и идиотов))))
...Я понимаю О ЧЁМ Вы! Здравствуйте, Ю.Л.!
Хорошо понимаю! Я тоже до сих пор (иногда) чувствую себя в этих НОЖНИЦАХ! Простить - сложно... Я во многом согласна с accion_positiva с чисто психологической точки зрения: ПРОЩЕНИЕ – это часто ловушка, из разряда: «понять и прр-р-остить»…
Мне очень понятна Ваша обида и горечь – СКВЕРНА в отношениях, это такая боль!..
Но с другой стороны, я стала замечать, что озлобляюсь. Душа чернеет – МОЯ душа. И получается, что я не могу простить - не только ЕГО, но и СЕБЯ! Кляну его последними словами, а получается – что и себя саму тоже, ведь это была – наша с ним жизнь. Наша… И МОЯ… Тяжко это…
Поэтому я для себя сформулировала просто: я не обязана прощать, НО ОБЯЗАНА ЖИТЬ! И в первую очередь, ища: МИР С САМОЙ СОБОЙ, «Отпускаю, прощаю…» уже который месяц использую, как мантру. Когда обида к горлу подкатывает. Мне помогает и ОЧЕНЬ. Есть какая-то магия в этом наборе слов (простите, Лань, за такое утилитарное упрощение!). Потому что, от себя раздавленной и обиженной – я тоже смертельно устала. Обязана жить! И не хочу больше проклинать СВОЮ ЖИЗНЬ! И никому – не позволю! Даже – самой себе! У меня другой жизни - не будет!
Мы все разные. Есть люди, которым определённая порция злости – даже необходима. Как стимул, как мотивация… Но, есть и те, для кого даже небольшая злость – тяжкий ЛИЧНЫЙ ГРУЗ! Отсюда – и ножницы эти!
Я иногда хожу в церковь. Прошу помощи у св.Матронушки (заметила, что мне тепло и хорошо рядом именно с её иконой – здесь на форуме уже писали как-то об этом; я прочла – даже не удивилась). До высот молитвы: «Прости их Господи, ибо не ведают они, что творят…», я ещё морально не дошла. Но, кажется, уже нащупала (едва-едва) для себя эту тропинку. Люди, способные молиться за своих врагов – мне становятся всё более и более понятны. Уже – не так умозрительно, как даже пару месяцев назад.
…А пока – просто ВЫЖИТЬ нужно! И здесь – хороши все средства! Тренинги, молитвы, йога, общение… Да, много чего!..
Здравствуйте, ТЕЯ. Не поддаются пониманию и прощению его поступки. Пусть Господь его прощает. Он милостив. Я не хочу.Я понимала и прощала СТОЛЬКО раз... а потом получила последний удар. Как нож в спину. Не хочу больше понимать ЕГО и прощать ЕГО. Людей по-прежнему люблю и верю им. Эмпатия никуда не делась моя)))это врожденное, видимо. Но не по отношению к нему.
Не надо его прощать - "Прощаю, отпускаю, Бог с тобой" - это просто волшебный набор слов. Прощение от Вас не требуется. Требуется принятие ситуации. Это уже случилось - Вы попали в лапы маньяка-садиста. Теперь выбор за Вами - пузыриться всю жизнь или перешагнуть и жить дальше счастливо.
Ну убейте его!!!!!!!!!!!!!!!! Ну мстите ему всю жизнь, ну положите свою жизнь на то, что бы бросать говно в винтилятор, ну пролюбите всё своё на пустое возмущение - ему на это наплевать. А у Вас ЖИЗНЬ проходит. И это как раз и есть позиция жертвы - заниматься не своими проблемами, а чужими.
прощать нужно не для того, чтобы ЕГО ПРОСТИТЬ (здесь я согласно абсолютно, есть вещи, которые только время может сгладить, а душа, возможно, и не простит никогда), а для того ...чтобы простить СЕБЕ всё то, что случается с тобой. Прощая его, ты прощаешь СЕБЯ. Или так, прощая СЕБЯ, ты прощаешь и его за то, что он появился в ТВОЕЙ жизни и там нагадил. Не надо ему прощать того, что он сделал (это придёт само тогда, когда придёт). Нужно простить себя. Ошибки случаются с каждым. И мы все имеем право ошибаться. Ошибки бывают разными по степени сложности и фатальности. Оцени свою сама так, как считаешь нужным, и прости себя за эту ошибку. Всё. Больше ничего и не надо делать. Пока. А там видно будет...
прощение нужно именно прощающему. освободить душу от негативных эмоций . оппоненту наше прощение в принципе пофигу
Боже, как же я вас понимаю! :( И разделяю. Заставляю себя, именно заставляю, не повторять ЭТО как мантру. Моя любимая фраза - моя мантра - собака лает, караван идёт. Вот её и кручу в голове. А когда совсем плохо, то вообще её из себя не выпускаю. Помогает выпустить ситуацию из себя.
Когда мы расстались с первым мизогиным я твердила себе, что бывают хорошие люди, это случайность, shit happens. Это позволило мне довольно-таки быстро оправиться и у нас сейчас нормальные отношения.
.....
Мне кажется, что очень важно не опускаться на их уровень ненависти. Сложно, но ведь - это и есть испытание, сможем ли мы остаться хорошими и сохранить чистоту своей души. На нас смотрят дети.
Признаться, у меня все вылилось постоянное раздражение, что я принимаю как болезнь и хочу обязательно от него избавиться.
Я не ненавижу мужа. Я немогумогуповеритьчто он так мог. Он нас предал. Нас, нашу семью и деток. На днях говорили по скайпу. Надо сказать времена переменились. Раньше я жила его жизнью и всем интересовалась, а теперь я не спрашиваю вообще ни о чем. Мне, действительно, наплевать. Спрашивает он. Времена у меня не лучшие. Грустный он был, когда слушал. Сказал, что жалеет, что мне теперь очень тяжело. Удивилась, к чему бы это? И еще сказал, что ему тоже очень тяжело.
С другой стороны вспомнилась поговорка: "Пожалел волк кобылу. Оставил хвост да гриву.". Это про нас.
Я не желаю ему зла. Пусть все будет хорошо. Нас бы не обижал лишь.
Мой тоже говорит, что ему очень тяжело, и О,БОЖЕ, что его мучает совесть)))))))))))))))))))))))))))))) Это стандартный набор фраз, заученный ими и принятый за способ выражения общепринятых эмоций в данных случаях. Они не знают, что такое тяжело, а уж про совесть и подавно.
...Мне кажется, Вы тоже готовы нащупать свою тропинку, Ю.Л! Пусть его Бог прощает (И правда, пусть!). Пусть Он разбирается: с совестью и душой Вашего мужчины! Отдайте Ему - эти полномочия!
...Девочки правы в чём, мы - жертвами себя ощущаем, что есть - то есть. Но, ровно до того момента, пока в голове не родится: типа, С МЕНЯ ХВАТИТ! Один раз - тихо-тихо, потом всё громче и явственнее!
Про то, что пусть Бог его прощает, я ему уже озвучила. Пусть с ним сам разбирается. Убить я его не хочу. Подыхать будет - не пройду мимо. Подойду и припну для ускорения процесса))). Хочу доставить ему моральные страдания. Сломать ему жизнь. Также, как он сломал ее мне, моему ребенку и еще много кому....и это только то, что мне известно. Я Вам в личку напишу дальше. Не хочу под ником светиться.
Я с Вами согласна,пусть Бог его прощает, как прощает насильников и убийц в одном ряду с ними. Он сам себя наказал, что нажил в Вашем лице врака и вы поливаете его проклятьями. А иногда злость очень даже помогает выжить. Мне как -то подруга , его соседка по дому сказала, "ну разозлись на него как следует"я-"не могу, я не умею". О, если бы я тогда разозлилась, какой бледный вид он имел сейчас. Но вы знаете, чудеса на свете бывают. Я его увидела на работе через год после его концерта с разводом-и в душе у меня поселилась жалость к нему-он отвратительно выглядел, весь опухший, с глубокими морщинами и отеками под глазами. Со мной он был всегда как огурчик. Так что подождите, главное -это успокоится и ждать....
Типа "Сидеть у реки и ждать, когда мимо проплывет труп врага?"(китайская пословица). Не знаю. Мне по духу вендетта ближе...
Это сейчас. Пройдет время, начнете забывать. Самое страшное для Вас-если обратно вернется.
Жизнь сломал не он Вам. Он Вам на ногу наступил легонечко - и все. А вот Вы тем, что этот акт до сих пор обсасываете и строите планы мести, гиены огненной и т.д., ломаете жизнь себе и своему ребенку. Подумайте.
Есть страшные болезни, трагедии, смерть, войны и т.д. - вот это ломает жизни. А какой то мудак, который Вас поимел - это не "сломал жизнь" - это "на ногу в трамвае наступил". А Вы все пережевываете и страдаете. Вы сами понимаете ничтожный масштаб этой ху...ни, на которую Вы теперь жизнь кладете?
Лань, не глобализируй, это не профессионально. Мне это напоминает сравнение с Мировой революцией. У всех разная степень чувствительности. Не все женщины водят мотоцикл, да и бульдозером если проехаться, тоже не иоги мы однако, так что все разные. Кто-то разворачивается и плюет , а кто-то в петлю лезет.... я не хочу сравнивать свою беду с мировыми катаклизмами, мне жалко слезинки на отдельно взятом личике? Я плохая и не гуманная получается?
"Если вам изменила жена, радуйтесь, что она изменила вам, А НЕ родине." А.П. Чехов. Ну Вы же не знаете, как он мне и куда наступил? Поверьте, наступил и еще как. Потоптался, раздробил кости...до гангрены. Вот так наступил.
Девочки, я на Вашей стороне!!!!! Я пережила тоже что и Вы по самой высшей мере - уж поверьте мне. Я понимаю все, что Вы чувствуете. Я в этой теме нахожусь именно потому, что понимаю все Ваши ситуации и чувства как никто. Но именно по этому я и пытаюсь Вам объяснить бесцельность Вашей мести им. Вы этим продолжаете начатое ими дело. Они хотят Вас уничтожить, а Вы им в этом помогаете. Причем сами себя Вы разрушаете гораздо сильнее, чем они Вас
Знаю, что нашей стороне) Спасибо) Ну в чем-то про помогаю ему меня уничтожить - Вы правы...но меня месть и чувства с ней связанные не разрушают почему-то. Наоборот я выкидываю флаг и превращаюсь в бойца.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!!!
Любая агрессия, которую человек сознательно направляет на другие живые организмы - есть внутренняя боль агрессора, которая находит реализацию и удовлетворение во внешней среде. Это как выброс магмы из вулкана - она уже не может находится в переполненных недрах земли и выплескивается наружу.
Так как, агрессия, направленная на Вас - это чужая боль, то и обидеть Вас это агрессия не может!!!!! НЕ МОЖЕТ!!!! Да, Вас пытают, да, Вам хотят сделать больно, да Вы попали. Но Ваша единственная задача сбежать из застенков, что бы больше не подвергаться агрессии. Не более того. Ни ругать, ни стыдить, ни обижаться, ни мстить насильнику нет смысла - это просто не получится никак - хоть один фашист в концлагере устыдился, что он пытает партизана? Нет. Тогда почему Вы думаете, что у Вас получится? А месть - это вообще какая то нереальная глупость. Мало того, что Вам и так навредили, Вы сами себя убиваете еще продуктивнее чем насильник, без конца возвращаясь к этим событиям и заряжая себя каждый раз гневом и негативом.
Опомнитесь!!!!!!
В этой ситуации можно только отбежать подальше. Если отбежать невозможно, искать пути для побега. А если уже отбежали, то скорее забывать обо всем и жить дальше. Для забывания есть методы, которые есть в начале каждого топа.
Всё, что с Вами делают мизогины, а так же родители и вообще все, кто Вам пытается сделать больно - это ИХ БОЛЬ И ИХ СТРАДАНИЕ, которое К ВАМ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!! Даже если при этом они задевают Ваши больные места - это все равно их боль и она не может Вас обидеть. После понимания этого, я стала неуязвима ни для кого. Меня невозможно обидеть. Неприятно удивить и разочаровать - да, но не обидеть.
Перестаньте принимать на себя их боль. Своим бешенством в их адрес, Вы только делаете себе хуже. И злитесь Вы не на них, а на СЕБЯ!!!! Это же Вы попались на их удочку - Вы сами во всем виноваты. А вот здесь, что бы пережить свое фиаско, нужно это просто принять - в жизни случается всё. Вы попались в чужой капкан - больно и обидно. Но это уже случилось. Теперь освобождайтесь и хромайте подальше. Дальше выздоравливайте и опять на лужок резвиться на свободной траве.
Обладая пониманием, что негатив, направленный на Вас - это чужая боль, а не Ваша, Вы становитесь неуязвимы от внешних раздражителей. Это очень удобно в жизни вообще. Смотришь на агрессора и вместо злости и обиды, чувствуешь жалость.
А как же быть с судами и дележом имущества? Это разве не проявление той же агрессии.? Я понимаю, что при наличии денег можно этого не касаться, а поручить адвокату, но не всегда это возможно. Продолжу. Получается, что ты, как кактус, который всех любит и не обижается, должен подавлять в себе грязные, недостойные чувства, не мстить, не строить из себя жертву. Мой БМ, хитрожопое создание, так и сделал, он в течении последнего года несовместного проживания стал строить из себя "бедного Иорика" , жертву то бишь и спокойненько проводил меня в этом недостойном образе гулять по улице в одних трусишках. Иногда быть жертвой очень даже выгодно. А мстить-это слишком громкое слово вы употребляете. Если человек не может забыть и простить-нужно просто ждать, продолжая жить своей жизнью, какой бы тяжелой она вам не казалась.Я как раз за то, чтобы выплеснуть все свои чувства и эмоции, и если бы у меня была возможность-отлупить его как следует, я бы это сделала обязательно. Но мой БМ , зная меня, скрывается уже который год, и скрывается и прячется , да и еще подлости делает,так что месть-это все относительно. Он мстит по особому-он тихонько наблюдает в подзорную трубу из кустов-не сдохла ли ты еще, не забывая созидать новую семью из моральных уродцев.... Так что Лань, месть -она тоже разная бывает-это не всегда открытая агрессия. Ты же реагируешь не его заявления в суде насчет детей-вот тебе и ответ. Вы все равно связаны и от этого никуда не денешься. Лучшее оружие -это перемирие-даже плохое. Оно здоровее для психики. А ты можешь прощать , забывать, все что угодно. И не знать откуда выстрелит. Он меня уже преследует с 24 лет, вот что делать? Говорю-хочу мира твоей семье-нет, давай это -нет...а потом опять -граната, через 4 года....
Я никаких чувств не испытываю, по этому мне нечего подавлять. От судов я просто устала. Если я злюсь на него и на ситуации, которые он создает, то анализирую, что меня злит. И получается, что на него злиться себе в ущерб - ну больной человек. А на ситуацию - ну услала я от этого идиотизма, ну и чё? Все равно это неизбежно - надо воспринимать это как плохую погоду - и это тоже пройдет.
Он тебя конечно преследует, но и ты его не отпускаешь хотя бы тем, что по прежнему впадаешь в бешенство от одного его имени. Ты же ездишь в Ваш общий дом, из которого тебе пришлось уехать, и эмоционируешь по полной программе - ты сама это писала. Сына взрослого без конца контролируешь на предмет общения с бывшим - тоже сама писала. А если взять и перестать вообще замечать, что от него что то исходит. Пусть сын общается с ним сколько хочет. Пусть дом этот хоть сгорит - понимаю, что это твое детище, но что ж теперь.
Никто понять не может, что жертва - это тот, кто занимается чужими проблемами в ущерб своим. Тот кого бьют, тоже жертва - потому что он берет на себя функцию лекарства для насильника. Вот такое поведение как у тебя не так заметно, но оно как раз и есть поведение жертвы. Ты годами позволяешь ему быть в твоих мыслях, тем самым разрушая себя.
Изгнать его из себя - и ты перестанешь быть жертвой
Ань, а если бы твой БМ отнял у тебя детей, чтобы ты делала?Я понимаю, что сравнение неуместно, но это метафора? Что?Поэтому девочки и пишут о разрушении жизни-это мне понятно. Человек стер с лица земли всю жизнь.Ластиком. Причем я ему предоставила свою территорию для этого... Как? Понимаю -пластинка.... Но мне стоит только посмотреть на него, мне непонятна ситуация с враньем. Непонятно все. Я не знаю , что от него ждать...Страха нет , хочется покинуть страну, может там не достанет? Он реально психбольной, и мой визит в дом был не случаен, я чувствовала, что что-то не то. Так и есть.Мне этот дом, как и он не нужен, я как и ты не испытываю никаких чувств, я просто стараюсь решить этот ребус. И все почти решила, я оказалась права... О каких чувствах ты пишешь ? Я даже уже его не жалею как раньше, как больного. Мне все равно, главное-чтобы больше он никогда не появлялся.Нападение отца на меня-его рук дело...А ты говоришь-забудь, он убить меня хотел или довести до Кащенко-тоже -забудь-прости... Я не прощаю-я его прокляла...и буду ждать его смерти. Спокойно , без чувств....
Танечка. Ты меня не слышишь. Я знаю как тебе тяжело, знаю твою ситуацию. Извини, что я опять все всколыхнула своими сообщениями. Но ты меня не слышишь.
Дело не в том, что он с тобой сделал. Дело в том, что ты это пережить не можешь, тем самым довершая его разрушение тебя. Извини меня
Ань, я тебя слышу, у меня уже было все нормально, он объявился в августе, но странным способом., не буду писать , чтобы не напугать абитуриентов, что и такое бывает. Я уже стала вообще его забывать. Мне было непонятно куда он подевался, я плевать на него хотела, на дом и на всю его семью шизоидов.Это ты меня не слышишь-он не отстает,подсылает соседей и еще каких-то людишек. Может я сошла с ума? Чего он и добивался. Я две работы оставила , чтобы не слышать об этом убожестве. Он решил папулей на меня воздействовать. Поэтому и вопросы, кстати семьи у него нет.
Еще раз: не имеет значения как-сколько-когда-зачем он пытается тебя достать. Важно, что ты испытываешь негативные эмоции по этому поводу. Вот когда ты просто устало вздохнешь на его выходки и больше ничего - вот тогда ты будешь свободна.
"если бы твой БМ отнял у тебя детей..." Это уже случилось с одной моей приятельницей 2 года назад. Он-таки отнял у неё детей через суд. Это то, что случится со мной, если я "начну его топить". Это та боль, которая тебя не отпускает и не отпустит никогда. Это тот ребус, который практически не поддаётся решению. Он меня и так "топит" через детей. А будет хуже, если... Впрочем, оно и без т"если" всё хуже и хуже. Безумно тяжело не реагировать и не таить злобу на человека, который, беря 15-месячного ребёнка на руки, приговаривает: иди к папе, мама у нас сволочь, ей до тебя дела никакого нет, она только всё рушит... И это же 3,5-летнему ребёнку, который уже много чего понимает и может сказать. Как это прощать? Никак. Это не прошаемо. За одно это хочется убить саморучно и заставить гореть в адском пламени. А ведь это только цветочки... Фруктики поядовитей будут. Я могу понять donskayat, почему она не может спокойно реагировать на то, как и сколько общается её сын с отцом. Эту боль за нанесённые раны ей нести всю жизнь. Она хочет уберечь сына от пагубного влияния отца. Но не может. И не сможет. Только сын сам решит, как ему себя вести с отцом. Но эта материнская боль... Её никуда не денешь. С ней надо смириться. С ней надо жить. Это тяжкий крест. И нести его не каждому по силам. А уж нести радостно, с лёгким сердцем и с благодарностью... Могу только вздохнуть. Мне такое тоже не под силу. Моё великодушие умерло вместе с появлением в моей жизни этого странного и страшного человека, который волею судьбы и звёзд стал тем, с кем мне, видимо, нести мой тяжкий крест... Чего ты ждёшь? - спрашивают меня многие. Ничего в общем-то. Жду, когда он отправится в мир иной. Вот тогда моя память о нём посветлеет. Я даже обязуюсь за могилкой ухаживать... А больше ничего хорошего мне и не ждать. Войну с ним я не выдержу. Не ту войнушку, в которую мы с ним играем каждый день. А ту Великую, если я "начну его топить".
П.С. простите, девочки. Навеяло. Так обоср...ть Рождество, как это сделал он, просто нереально. Настроение минорное до нельзя. А ещё Новый Год предстоит пережить... А там весна... Может, отпустит... его или меня...
К сожалению, мой совершенно аналогичным образом общался с ребенком. Иди к папе, мама у нас.... и все она делает...... плохо. Я ругалась, а он говорил, что это шутки. Старшей говорил он и сестра его - твоя мама плохая, потому что... ты должна это ВСЕМ друзьям рассказать, а маме не говори. Всплыло только в России, когда она тут друзьям рассказала, что ее так учили.
Что у вас на рождество случилось?
Не надо его топить, спасайте только себя, думайте только о себе, покупайте СЕБЕ подарки, если есть деньги ходите на массажи, иоги и все подобное. , занимайте голову собой и своими делами, не думайте о нем Бог вам в помощь, с Рождеством!
А зачем его нужно топить? Может быть просто перестать на него реагировать, рассчитывать, закладываться и т.д.? Воевать действительно тяжело. Но зачем воевать?
топить - это значит подавать в суд на раздел наших совместных детей. Поскольку ОН будет в глухой оппозиции против меня, чтобы отсудить детей себе, то нам придётся вывернуть наизнанку наш семейный "комод" грязи. А для него это будет моральным и профессиональным крахом.
Лань, я очень давно на него не расчитываю. Не реагировать пока не получается, потому что берёт, если не мытьём, так катаньем. Одним словом, или гнобит моих детей или бьёт и рвёт мои вещи. Война - в том, что мне приходится отстаивать моих детей. Только я отвернусь, он шмыг в детскую и начинает компостировать им мозги: от того, какой козёл и мудак их собственный отец, который...., и заканчивая, какие они уроды и как хорошо могло бы быть без них. Я НЕ МОГУ УЙТИ. Мне некуда идти. Реально. Я и в учёбу-то почему бросилась? Чтобы себе хоть какой-нибудь местный диплом поиметь. Я честно снимаю шляпу перед теми, кто спокойно сможет игнорить всё то, что приходится переживать моим детям. Я - не могу. Мне плевать на себя и свои вещи. Уже плевать. Лишь бы детей не трогал.
Если наступит крах и моральный и профессиональный, то ему не присудят детей? Или у Вас там как то по другому? Вы уверены, что в любом случае у Вас отсудят детей?
Пятерочка, почему Вы не можете от него уйти, как это некуда пойти, вы же не в Зимбабве живете , я надеюсь и не в Ираке?Вспоминаю случай как моя знакомая удирала от мужа-араба, с которым поженились в Москве студентами и он был просто Ромео, а потом отвез ее к себе в Ирак, к мамО и братьям , у нее там родился сын. Так она от него через наше Российское консульство удирала с ребенком грудным. Сейчас живет в Германии. Может что-то предпринять через адвокатов и ему не говорить?
Эта квартира, в которой мы живём сейчас, съёмная - единственное место, где я могу жить с детьми и с которой меня ни владельцы дома, ни агентство недвижимости, которое занимается этим домом, меня не попросят. Другую квартиру мне не снять. Я пыталась много раз. Им нужен доход, равный трёхкратной месячной квартплате с коммунальными услугами. 1-2-комнатную квартиру мне не сдадут при наличие детей больше 1. Значит минимум 3-комн. Это примерно 1600-1800 долл в месяц (в некоторых квартирах коммунальные услуги (только вода и электричество на определённый лимит, всё, что сверху - платишь из своего кармана дополнительно) уже включены в эту стоимость, в других нет) х 3 = 4800-5400 долл - таким должен быть мой доход. А у меня... даже нет половины. С распростёртыми объятиями меня никто не ждёт. Я работаю, но это зп даже не назовёшь. И заработанных денег хватает на 2-3 похода в магазин за стандартным набором продуктов, без излишеств и, упаси боже, изысков, даже без гигиенических тампонов или зубной там пасты.
Здесь за 1 день НЕ РЕАЛЬНО снять квартиру. На каждую свободную квартиру свой лист ожидания. Владельцы выбирают тех, кто им кажется наиболее кредитоспособным. Сколько квартир прошло мимо меня! Агентствам плевать на тебя и на твою ситуацию. Им нужны деньги. Как вариант - поручитель. Но я за все годы поиска так и не смогла найти того, кто захотел бы поручиться за меня и выступать гарантом платежа за квартиру, если я не смогу за неё платить сама. У меня здесь, кроме БМ, находящегося в сильнейшей финансовой Ж из-за выплаты алиментов нашим с ним детям, больше никого нет. Он не может выступать гарантом, т.к. его доход (реальный, после выплаты мне алиментов) ниже того минимума, который требуется агентствам. Вот так легко и просто замыкается круг. нужно выходить на нормальную работу. У меня 2 школьника и 2 дошкольника. Значит ясли, сад и няня. На них зп будет хватать (например, кассирша в супермаркете, а бОльшее мне и не светит без их диплома, кстати, кассирша и парикмахерша - две самые низкооплачиваемые работы, на уборку любых помещений тут не пробиться - это ниша португалок и она ими держится намертво, это как дворники в Москве - вотчина татаров, попробуй, устройся дворником в Москве...), а на квартплату опять нет. Всё уже 100 раз посчитано и пересчитано. Потому я и взялась на старости лет за диплом бухгалтера в надежде, что смогу найти работу, несмотря на возраст и отсутствие опыта в данной области. тяжело даётся обучение. Мозги уже не те. Скрипят и тугодумят. Хотя учение мне всегда легко давалось. Но столько лет никакой мозговой деятельности... Я даже не уверена, что смогу сдать экзамен. Эта наука требует острого и живого ума. А он у меня затупился и обмяк. Просто физически ощущаю лимитированность восприятия материала.
Через консульство я никого никуда не вывезу. Это не Ирак. Мои документы к тому же в работе, и я, и мои дети сейчас без российских паспортов вообще. К тому же мой мизогин не даёт мне согласия на присвоения российского гражданства нашим общим с ним детям.
Через адвоката я могу только подать в суд на него на раздел детей. Объявить Великую Войну, одним словом. И платить, платить... Из каких доходов, тоже не понятно.
Всюду галочку ставлю.
- квартиру за день не снимешь - это сто процентов.
Борюсь за свое место под солнцем, а мне уже тыкают, что я наверное мазохистка, раз продолжаю с таким жить. Что же мне детей на улитцу вести? Так они и не пойдут, к папе попросятся.
...Держитесь, моя хорошая! Вы ведь - умница большая! С роскошным чувством юмора - вот он тоже похоже, спасает! Я поздравляю Вас с Рождеством, Пятёрочка (Вас здесь так называют иногда!)...
Про детей - знакомо-то как! Сначала, вроде бы в шутку так: "неумеха-мама у нас", "да что с неё возьмёшь", а дальше - всё круче... Реально, не ведают ЧТО ТВОРЯТ! Желчь свою удержать не могут в себе - вот и выливают её вёдрами, и на кого выливают? На самых близких людей... Вы про крест - хорошо написали. Мне тоже иногда кажется, что мы тут многие - "крестоносицы" какие-то...
Иногда сама жалею, что во мне злости не хватает. Не злобы, а именно - злости! Обида есть, негодование бывает, а ненависти нет... Мне своего Мизогина - подчас, даже жалко становится. Ущербные они люди! И сами о том, похоже не всегда догадываются!
Я Вам очень сочувствую и понимаю хорошо. Держитесь! Помните, как в поговорке: "Крепитесь люди, скоро лето!" Будет оно, лето! Бу-дет!
Вот у меня тоже стер жизнь. Ластиком, еще и вымазанным в говне. ДА, и на моей территории. И я прокляла. Но если получится отомстить - сделаю.
Все правильно, я Вас поддерживаю, только не в ущерб себе., пожалуйста.Уголовный кодекс еще никто не отменял. Если бы не он я давно бы ему яйца отрезала.
...Когда читаешь такие посты, как Ваш - невольно на себя примеряешь ситуацию, и вопрос в голове вызревает: а чтобы делала ты, окажись во всём этом? И... нет ответа! НЕТУ ЕГО! Не знаю!... Честно.
Это похоже на давние споры про смертную казнь. Ты тоже можешь говорить о милосердии и прощении, но до момента - пока ЭТО НЕ КОСНУЛОСЬ ЛИЧНО ТЕБЯ! Потому, что если не дай Бог, коснулось...
...Не хочу да и не имею морального права Вам что-то советовать, donskayat! Просто искренне хочу пожелать, чтобы у Вас хватило сил - и на всю эту бодягу, и для себя самой - ещё много осталось!
включаю комп и упс!справа в углу написано,что ведется наблюдение службой семейной безопасности.((((слов нет.Вот зачем?
воот нормальной голове смысл в голову не приходит:-)муж менял программу на компе и поставил эту слежку((все мои поиски записываются.
PSНаконец то нашла как стереть свои поиски.
Я тут почитала у девочек выше про обиду,ненависть,месть,невозможность простить.Ничего советовать не буду,просто напишу как это было у меня.
Когда я поняла,что такое - мой муж(махровый мизогин,психопат и "иже с ними"), я очень злилась,я его ненавидела,желала его смерти(гнала эти мысли,но от себя не уйдешь). Я пыталась простить,абстрагироваться,манипулировать,чтобы наконец почувствовать себя,так сказать, сверху,стала агрессивной,орала на него,била(морально) по его болевым точкам. Пыталась и наооборот прикинуться той наивной любящей дурочкой,которой была первые годы наших отношений.Но все БЕЗТОЛКУ. И только когда я исчерпала весь запас своих эмоций,чувств,желаний,страданий,только тогда я наконец стряхнула с себя всю эту шелуху и мне стало просто ВСЕРАВНО. Я отпустила,простила и бог ему в помощь. Мы физически рядом,но я как за глухой стеной,конечно периодически он пытается ее пробить и нет нет да кирпичик отвалится. Но меня больше не бьют его слова(почти),мне без разницы его проблемы,мысли и здоровье.
Плюсы: мне почемуто стало проще общаться с людьми,потому что я перестала думать о том как они меня оценивают.Я почему то перестала бояться посвятить родителей и друзей в наши истинные отношения. У меня вообще категорически уменьшилось количество страхов.
Минусы: я стала малоэмоциональна,меня мало трогают чужие проблемы, я равнодушна ко многому тому,что меня раньше радовало (первый снег,Новый Год,встречи с друзьями,шоппинг наконец).
Что дальше? Не знаю. Как буду жить и буду ли с человеком на которого мне наплевать и от которого нужны только деньги? Тоже не знаю.
Ирина, а что в этом хорошего, в безразличии. Я и это прошла в совместной жизни с ним, и поняла, что так жить я не буду, решение о разводе было мое, только я не ожидала такой агрессии и разрушения с его стороны, потому что несмотря на безразличие, другом я ему была хорошим. И меня подкосило именно его предательство как друга, а не любимого мужчины, ведь я долго готовила почву к расставанию и хотела расстаться по-хорошему, а ЭТО существо оказывается вынашивал план мести. Все окружающие этого вообще не поняли, сочли это за ревность к его новой семье, а обьяснятся у меня уже нет сил.
Хорошего в безразличии ничего нет,это как способ выжить,не сломаться. Я тоже какое то время держалась за иллюзию дружбы,но этот человек умеет дружить с женщиной только если не воспринимает ее как сексуальный объект. Развода по-хорошему я не жду,с ним по-хорошему не будет,он просто ТАК не умеет.
Очень Вам сочувствую - то что Вы потеряли радость бытия, это так несправедливо.
Но я опять позволю себе: Вы научились жить за глухой стеной, за которую не проходит его агрессия. Глухая стена притупила все Ваши чувства. Но если бы Вы решили свои внутренние проблемы, то за этой глухой стеной с Вашей стороны мир обрел бы ярчайшие краски. С одной стороны стены - мизогин с его ледяной зимой, с другой стороны стены - Вы в празднике жизни и весне. А потом Вам так надоест стена, что Вы ее сокрушите вместе с мизогином - у меня так и было.
Если просто окуклится, защищаясь от насилия, то можно убить в себе вообще всё. А если работать над собой, то из куколки обязательно станешь бабочкой.
Я уже бабочка (не смотря что Лань). Присоединяйтесь
Я наверное немного сгустила краски,прям совсем радость я не потеряла :) Да,эта моя стена - способ защиты, но я не хочу сидеть за ней всю жизнь. Не так давно я была на грани,мой кокон помогает мне восстановиться,видимо и притупление эмоций отсюда. Главное,что я жить хочу и начинаю верить в жизнь без него.Спасибо Вам лично и этому топу.
Вы и так без него. Без него что-нет жизни. Нелогично как -то, а как вы жили до него?
Без него - в смысле без его денег.И без него,как без хорошего отца,который всегда рядом, детям.
До него я жила с первым мужем, с которым мне было скучно,предсказуемо,неинтересно. Развелись по моей инициативе. Потом встретила вот это "ясно солнышко" и понеслись "веселье" и адские виражи,стало оочень интересно :)и непредсказуемо,до боли...
это и мой путь... Я чувствую, что со мной происходит абсолютно то же самое. Оказывается, у меня есть ещё одно ожидание - когда у меня исчерпаются все эмоции, связанные с НИМ. Я и так уже чувствую пустоты в душе, прямо физически их ощущаю. Раз на раз не приходится, но вот это состояние ВСЁ РАВНО, оно появляется всё чаще. Самое больное - дети - пока ещё свежо и беззащитно. Но и оно когда-нибудь зачерствеет... И да, я тоже стала малоэмоциональна (не с мизогином, увы, с ним ещё эмоций достаточно, а по отношению к жизни, к другим...), я стала намного черствее и равнодушней. радости присутствуют, но как-то мельком, даже безлико. Я разучилась даже радоваться так, как умела это делать всегда :(. Стена. Вот, что растёт в моей душе. Большая толстая непробиваемая глухая стена. И тоже не имею ответа на вопрос ЧТО ДАЛЬШЕ? Не знаю. Ничего не знаю.
И мне становится все равно. Надо сказать, что это только радует. Жизнь прекрасна и удивительна. Уверена, что плакать будет ОН последний. Посмотрим, как будут его родственнички и друзья его поддерживать, когда он попадет в Г... и станет старый и больной. Я уверена, что он пожалеет.
Прошел месяц с момента нашего расставания и я уже не лезу на стены, у меня нет ощущения, что я лечу в пропасть. Время лечит. И я уже не могу сказать, что я его люблю. Я еще люблю наш бывший дом, нашу семью... но не его.
И меня теперь мало трогают чужие проблемы. Я учусь думать о СЕБЕ. Мне кажется, что это защитная реакция. Вообще я - девушка весьма эмоциональная...
Все будет хорошо...
подпишусь.. и мой путь тоже. эмоции замерли и развивается стойкое равнодушие к человеку. но он хороший отец и обделять детей сейчас из-за своих обид или из-за того, что не могу справиться с ситуацией, считаю непозволительным. и еще, я благодарна ему за то, что могу сечас не думать о деньгах. он понимает, что работать пока я физически не смогу и ничего т меня не требует. я благодарна и только..любви уже нет
Я даже не знаю, как себя вести. Я могу бесконечно сочувствовать жертвам мизогинов - искренне переживаю за всех девочек. Но мне кажется, что необходимо не только делиться своими переживаниями, но и смотреть в будущее. Я пытаюсь показать успешные пути выхода из отношений с мизогинами. Но для этого нужно понять и сделать определенные действия. Я о них говорю. Но в связи с тем, что причины попадания и застревания в мизогинных отношениях, затрагивают болезненные точки всех нас, то меня начинают обвинять в некоем непонимании и даже жестокости к девочкам и так обиженных мизогинами.
Я хочу, что бы меня поняли правильно: я хочу что бы все были счастливы. Если при этом кому то ставится больно и неприятно от моих слов - от этого никуда не денешься - любые перемены даются с большим трудом - а в нашем случае еще и с большой болью.
Извините, если я кому то сделала неприятно. Но поверьте - это необходимо, если Вы хотите стать счастливыми.
Аня, Вас сейчас никто не услышит, а жаль! слишком мало времени прошло у девочек и не могут они адекватно оценить ситуацию. только Вы здесь прошли весь путь и пережили все сопутствующие трудному выздоровлению чувства. еще у вас было время. а у многих девочек этого еще нет.
кто-то поймет Ваши слова по прошествии времени, а кто-то не поймет никогда. у каждого свой путь
проблема - в сопутствующей побочке. Значением имеет всё. Некоторые крючки настолько сильны, что просто так от них не избавиться. Это как огромная рыбина, пойманная в сети. Бьётся, бьётся в них... а потом тюк, ей багором по башке, и всё... Есть сети, через которые можно, с трудом, но можно выбраться. А есть такие, где только багором. Адекватно оценить ситуацию можно только после её завершения. Насколько она реально была трудной. А пока ты в ней - будешь барахтаться. Может, и поэтому, кстати, весьма не плохо дать возможность всем своим чувствам и эмоциям иссякнуть, с тем, чтобы заново перезарядить батареи, а то и вовсе их сменить. На пустую остывшую голову лучше думается и придумывается.
а ведь это очень значимо - дать своим чувствам и эмоциям иссякнуть. пока они цветут, невозможно двигаться вперед
Вы все правильно делаете и говорите.В ситуации с мизогином усипусечные розовые сопли не работают.Мне лично нужны здоровые пинки,а не жалость.
В будущее я смотрю,очень внимательно смотрю,но как из окопа во время обстрела.Вылезти с криком "Ура!" пока боюсь: и не готова и не время.Потерплю - хочу получить половину имущества,а не пшик.
Еще 3 года назад я бы не поверила,что это написала я.Не люблю темные мысли,не приучена из-за угла нападать,таиться,прятать карты в рукаве,но "жить захочешь - не так раскорячишься".
девочки! прислушайтесь к Ане! истина в ее словах! она все правильно говорит и очень жаль, что мы пока не можем этого принять.
до этого каждый дорастет сам. Может быть...
Это неприятно. Никто не хочет делать себе неприятно.
надо разрывать эмоциональную связь! пока она существует и вы питаете ее своими чувствами,будете страдать. ненавидеть, мстить, злиться- значит никогда не освободиться от него. он будет вами снова управлять и все больше зацикливать на себеразрешите себе жить. не надо вращаться вокруг него спутником. ничего никому не докажете, только себя изведете еще больше
мизогин - существо хитрожопое. И у него поболее будет способов честного отъёма твоего здоровья, чем у незабвенного Остапа Бендера с его наивным отъёмом денег у честных граждан. Это прекрасно и правильно - не зацикливаться на НЁМ, разорвать эмоциональные цепи и путы. Но полностью эмоционально освободиться от мизогина можно, только уйдя от него.
А если брать собравшийся здесь коллектив, то тех, кто крутится спутником вокруг своего мизогина, кажись, уж и не осталось. Только те, кто, как рыбины в сетях.
как показывает практика. те, кто ушли, зацикленны гораздо сильнее. именно они интенсивно страдают от своей эмоциональной связи.
а рыбки :-) как-то спокойнее себя ведут . или мне так просто показалось..
но, почему так? интересно...
"Рыбки" спокойнее себя ведут потому, что "жопка "прикрыта деньгами мужа-садиста, милая Крыжовник. Извините, сами напросились.
милая donskayat , мой муж обычный техник-механик с соответствующим уровнем доходов. денег только на прокорм и обычные нужды.по московским меркам мы просто нищие :-) . никаких поездок на отдых, брилиантов-шуб-икры осетровых мы не видим. поэтому говорить, что я держусь за его деньги- смешно и немного грустно :-) .хорошо, что в свое время купили несколько участков земли в ближайших к нашему городку селах. теперь они выросли в цене и при разводе мне хватит на квартиру в нашем городке и тогда дом я оставлю ему, пусть сам достраивает .дом большой, но готовы только 2 комнаты, кухня и ванная, на 5 человек места маловато.
так что говорить о моем материальном интересе не стоит.
Дорогая, милая наша Крыжовник, про эмоциональную связь я все поняла, да и многие девочки тоже вас и Аню услышали. Эмоциональную связь я прервала, когда я лежала в больнице, а мои вещи в это время на улицу выкидывали за прерывание физической и эмоциональной связи с "великолепным мужем". Тут уже речь ни о каких эмоц. связях, по крайней мере у меня не идет, судьбой так решено, не мной и не книгами о мизогинах или психопатах. Просто судить надо и лечить с позиции пациента, индивидуально. Когда ваш муж вас больную на улицу выкинет, тогда и поговорим об ваших с ним эмоциональных связях? Вы о чем? Вы существуете на деньги мужа и не уйдете, ваша жизнь зависит от него. И вы хотите прервать с ним эмоциональную связь?
Я знаю случаи , когда при смертельно больной жене приводили в дом новую-чистенькую, молодую и пушистенькую и еще роды устраивали, а она умирала в соседней комнате? Вот он кто?Тоже ей надо прервать связи? Все относительно. После развода с первым мужем у меня такого состояния не было, потому что я была молода и здорова. , полна сил и не думала ни о доме , ни о деньгах, просто не хотела с ним жить и все. Не хотела быть третьей в койке. И , верите, даже не задумывалась, кто кому и сколько должен, и с ребенком он общался сколько хотел, и улыбка на лице моем была. Но попасть в лапы маньяка- садиста? Я сейчас об одном только думаю, почему я?За что?Вот и все? А эмоциональная связь у меня только одна-посмотреть последний раз в его желтые глазенки и плюнуть в них.У меня нет ненависти-только презрение.
Тяня, спасибо, Вы меня развеселили :-)
ваше представление обо мне совсем не соответствует реальности, ну это понятно, познакомились мы совсем недавно.
http://eva.ru/topic/46/3009855.htm
скажу по порядку.
на деньги мужа я существую чуть больше года.перестала работать за 3 месяца да родов, сейчас малявке 10 месяцев и по состоянию здоровья работать сейчас я физически не могу. жду лето,надеюсь, хоть немного восстановиться. у меня маленький сезонный бизнес. а до декрета + к лету я работала и весь год.
споры кто-кого кормит мы в свое время бурно пережили. писать об этом сейчас не буду .
да. меня не выкинули больную на улицу, а просто кинули с младенцем на руках и уехали с мамочкой развлекаться.а я реально еле ползала. ребенком занимался старший сын. знаете, та история была последней каплей моего терпения. именно тогда все и поменялось. истории раньше были гораздо критичнее, но их я смогла спрятать в чуланчик памяти, а это для меня стало настоящим предательством .именно это, а не измена и т.д. мой тот топик был плачем физического инвалида с больной раненной душой. спасибо Лоре, что позвала сюда. у меня очень сильный характер и хватает мудрости по-жизни. ума нет :-) а мудрости хватает. поэтому выздоровление прошло быстро .уйти я могу хоть сейчас, но зачем? гноить себя не позволяю, на его разводки не ведусь ,он в растерянности .у меня нет никакого СММ, по крайней мере, выраженного и я с ним играю. он прыгает вокруг и ничего не понимает, почему рыбка сорвалась с крючка. даже родители его притихли. свекровь уже заявила, что старость будет доживать со мной, а свекр приходит по вечерам пить чай и отдохнуть. они реально меня ненавидели, и скандалы наши слышала вся округа, а теперь бегают ручные(в глубине души ненавидят и дальше, я думаю, но мне теперь это пофигу :-) )
а с домом у меня хватило ума в свое время оформить документы на участок так, что половина теперь моя. и на слова "вали отсюда" я уверенно отвечаю "уё...ай сам!"
5 лет назад у мужа был инсульт. он находился в тяжелом состоянии и его родители очень хотели меня выставить, чтоб , если сыночек помрет.дом мне не достался. вот семейка! ;-) обломались!
да. этот год муж меня кормит и пусть кормит дальше! чего я буду надрываться? я слишком много для него сделала в свое время пусть отрабатывает. знаете что важно? я научилась воспринимать это как должное, а не как милость с его стороны.
а связь прерывать надо, особенно в случаях, описанных Вами. пока она существует будете ходить по кругу. какой смысл упиваться ненавистью?! она держит и не дает идти дальше.
Вы до сих пор зависимы от него и вся жизнь вокруг него крутится.он живет в Вашей голове. так и будете жить на эмоциональном поводке.
извините, если обидела.
Я никого не тороплю и тем более категорически не осуждаю за отсутствие скорых действий и перемен. Всему свое время и у каждой это время свое.
Я только хочу донести до всех здесь присутствующих, что я своими постами не хочу никому сделать больно и обидеть.
И спасибо большое за поддержку. А то я думала, что на меня все разозлились))))
не все :-)
я прекрасно поняла все, что Вы пытались до нас донести. но эмоции еще не потеряли своей яркости, поэтому на практике применить пока не получается на 100%. я стараюсь. ни в чем его не обвиняю ("видели глазки, что покупали...:-) ) и от обид своих пытаюсь избавиться. это тяжелее ,но все возможно.
а прощение прежде всего нужно самому прощающему от груза обид надо избавляться , иначе можно погрязнуть в нем навсегда. и никогда не испытать внутренней свободы.
это единственный правильный путь, чтоб освободиться от зависимости таких отношений.
абсолютно согласна!
...Да, что Вы Лань! Какие обиды, да ещё и на Вас???!!!
Просто иногда кажется, что девочки здесь хоть и идут какой-то одной очень похожей дорогой, но все на разных, подчас этапах. Из пункта "А" в пункт "Б"... Одни только-только вышли. Другие полпути прошли. Третьи взяли тайм-аут - устали, непростая эта дорога...
Вы у нас флагман и эта, как её...фронтвумен (О, как :)
...Я Вам больше скажу! Мне близка (по душе, воспитанию и менталитету) ИМЕННО ВАША ТРАЕКТОРИЯ ПУТИ! С умением прощать себя, со способностью "не судить да не судим будешь", с возвращением к себе - но ЛУЧШЕЙ! Конечно, отрицательный опыт - самый мудрый учитель, но и потери - ощутимые!
...Я этот год провожать буду со смешанными чувствами. Досталось девушке - по самое не балуй! Но с другой стороны - и подарил мне этот год многое! Вас - в том числе! :)
Девушки! У меня не было интернета. Думала Его проделки. Нет - тех причины.
У меня все на букву Х, и не подумайте, что Хорошо. Сейчас схватилась за очередной вариант с квартирой. Нужно бежать! Очень скоро и очень быстро! Не могу найти пасспортов.
Присоединяюсь к Аниному комментатиря, ОНИ нас не за что не пожалеют. Обкладывайтесь подушками на ВСЕ случаи жизни. обязательно иметь копии всех документов и всего жизненно важного для детей (справки, свид о рождении). Если можно, вес компромат, тоже откладывать.
Мой - гад, слов - нет. У меня трясуться руки.
Отзываюсь всегда целую в красивый носик и поздравляю С Рождественскими праздниками!
Спасибо Всем!
У меня все скоро будет супер! Только вот надо будет привыкнуть отдавать детей на пол недели.
Праздники? Праздники - это то, что всегда с собой. Это - я. Расту до этой нирваны. Тяжело. Но я очень стараюсь.
Как же иногда спокойствие может нарушить посторонний разговор. Оказывается, вчера моей маме звонила свекровь. Мол, я своему сокровищу не позволю больше жить с ней (со мной). Она никогда не станет хорошей женой, где найти такую, уже знаю, и найду своему сокровищу достойную. Я - плохая, ребенок - недоразвит и так далее... Как же он держиться за ее юбку, мама мия. Такой большой и типа всемогущий, а на деле - инфант. Хотелось просто орать во все горло, какого черта момей матери поднимает нервы. У меня есть информация о ее сыночке, которая вряд ли ее обрадует. Но я обещала не говорить, и не говорю. Какого хера поднимать мне и моей матери нервы???
Я еще переживала, что в лицо ей сказала, что она сука лицемерная??? Так она иммено ей и является... Всю жизнь она ненавидела меня, в лицо только мило улыбалась и заискивала. Я понимала, что она часто лезет в его жизнь и тем самым портит ее. Но настолько...
Внутри аж всю трясет, ну когда это все кончится? Когда?
Так все мизогины инфантилы. Многие это умело скрывают от посторонних, но свои знают, что они маменькины сынки все поголовно
Я думаю , что она себя метит в кандидаты на женушку. Моя так и сделала. Визжала так, что я поняла , что это даже не мамО, а его навечная , во веки веков аминная жена. Поняла, еще раньше, когда она мне докладывала, каким видом секса он занимается в мое отсутствие. Это все пройдено, не расстраивайтесь, он -больной человек. У нас в Рассеи -здоровых нет, как скажет моя подруга, есть-необследованные. Пошлите его и его мамашу на три буквы.
Ага, а мне рассказывала, что она знает, как ее сын хорош в постели... Писец...
Извините конечно, но вот я почитала вас тут, и уменя сложилось впечатление что у вас не мизогин во все...И никакая вы не молодец, раз сидите и ждете когда вам на съемную квартиру денег дадут. Было бы вам действительно плохоЮ уже давно бы ноги в руки и куда глаза глядят. А вы еще рассуждаете "как я буду жить на 25 тысяч?" Я жила на 8 тыс. с ребенком, и готова была туалеты мыть лишь бы не жить с таким...что я собственно сделала. За один день нашла квартиру, за один день съехала...нет сбежала!
А вы все страдаете, когда же это кончится...Смешно.
А что смешно, человек не привык жить на такие деньги. Не все готовы мыть туалеты и страдают от этого. Ей помойки дома хватает. А потом не всегда получается от них свалить, они очень хитрожопые, эти душевнобольные, прикидываются больными и немощными. Моя С-вь болезная все время умирала-почти каждый день у нее были-инфаркты, инсульты и родильные горячки, пока домик в собственность не оформила, а потом пошла на поправку и начала драться.
ну ежели привыкла, так в чем дело? зачем тогда страдать так?
А раз не готова, значит не так уж ей плохо. Честно, увидела только пиздострадания...
На счет не всегда получается это я с вами согласна, сама выжидала время, но меня не пускали!!!! А тут пожалуйста, сам съехал без проблем. И вместо того, чтоб действовать пока его нет, она ждет денег. Это просто пипец!!! Спроси любую тут девушку, ждут ли они от своих мизогинов денег на то (!) чтобы съехать???? это уму не постижимо.
И если честно, то все что вы написали звучит просто как отмазка...Есть такая категория людей, живут и страдают: пъет, бъет, гуляет....а она сидит и слезы льет как же ей хреново. Каждая жена, достойна своего мужа.
я не собираюсь оправдываться, у каждого своя история. Не пускать можно как в прямом, так и в переносном смысле. Помимо денег, которые, кстати, я не жду, были другого рода обещания. И я хочу их получить. Деньги, на которые я сейчас живу - от сдачи общей квартиры. И нет никакой гарантии, что, съехав, он позволит мне на них жить. Процесс дележа имущества, покупки квартиры не одного дня. Свои проблемы по несостоявшейся семейной жизни я не имею право перекладывать на сына. А пострадает больше всего он в данном случае.
это в каком таком переносном?, опять же отмазка "Меня не пускают в переносном смысле" )) вам самой это не кажется отмазкой перед собой же?
На счет получение обещаний, вам тут уже писали..по моему Лора, что НИКОГДА (если у вас и правда мизогин, в чем я не уверенна) вы их не дождетесь.
И вот вы опять ждете, что вам будут давать какие-то там деньги (пусть даже от сдачи общей квартиры)
Нужно съезжать и действовать. Я пережила три судебных процесса, и смогла все это затеять, только когда съехала!!! Я была одна, он же с кучей адвокатов и всяких свидетелей. И два из этих процесса я выиграла.
А вы так и будете сидеть и ждать у моря погоды, пока живете как мышь под плинтусом.
неужели вас даже не покоробила фраза, что каждая жена достойна своего мужа? мне когда об этом сказали, как холодной водой облили. Жаль что не сказали раньше.
Перестаньте уже обманывать саму себя...и всех тут сидящих.
Никого не обманываю. Не интересна моя ситуация, можно пройти мимо, а не вставлять свои пять копеек. Если Вы были в подобной ситуации, то могли бы понять, что на моем этапе - это все сложно. Морально тяжело. Мизогин он или просто козел - мне уже все равно. Тем более выше я писала, что не мизогин он вроде, диагноз другой.
Не знаете, как в переносном смысле не отпускает - ну зачем тогда об этом рассуждать и злорадстовать??? Да, возможно, я оказалась сейчас слабой и не готовой вот так в омут броситься, тем более есть ряд вопросов как с проживанием, так и с устройством в школу, с зарабатыванием, с дележом. Чтобы хоть что-то предпринять, надо добраться до Москвы. Многие вопросы решаются в будние дни. Я пока из этой глуши доеду до МКАДа, мне уже обратно возвращаться. Тут нет никого, кто заберет ребенка из школы, продленки в школе как таковой нет. Школа не в шаговой доступности, транспорт общественный до дома не ходит...
Меня как и многих просто пугает то, что за порогом. Надо собраться, знаю, что сидя тут - ничего не решится. Но я боюсь, что останусь вообще с голой жопой. А я не хочу. Человеку ничего не станется подделать документы и оформить, скажем квартиру в дарение своей мамочке...
Ну и потом, моя зависимость не только финансово, но и морально. Понимаете, я еще не до конца смогла понять, что человек ничего не переосмыслит, и так легко просто забил... В моей нормальной голове просто не укладывается, что человек не знает, что есть совесть в принципе.
Здесь бывают самые разные мнения, волшебные пенки, непонимание, поддержка и вообще что угодно. Не принимайте все близко к сердцу. Здесь живое общение - а это очень помогает. Слыша самые разнообразные мнения, Вы находите свои собственные путь и темп. Мы для этого тут и сидим.
Вы - молодец!!!
Вы полностью правы, решайте свои вопросы и никого не слушайте, я в свое время понаслушалась "героических "подружек, которые у меня в доме паслись. Только потом, когда совсем лихо стало -стала от них же получать СМСки-сука, тварь, проститутка. Боритесь за себя и за свои деньги, случись что-никто не поможет, слабых в этом сообществе забивают.... Помните об этом Простите за не праздничное настроение. Новогодние гирлянды и воспоминания навеяли...
Вы слишком категоричны, поэтому мы и живем в этой стране как в одной жопе, пардон. А как же закон? Значит как яйца отрезать то-ни-ни-членовредительство, а как жен грабить, так сидит и ждет? Просто не надо ждать -надо брать все что полагается по-закону, в том числе и за моральный ущерб и ущерб здоровью и уходить. Он просто сбежал и , конечно никаких денег она не дождется. Ей надо было сразу все решать и не отпускать мальчугана. Тогда прежде чем жениться они тридцать раз будут думать на ком они женятся. Вы меня не переубедите. Люди должны расставаться по-людски, а не по-скотски. Поэтому и обида. Или решать при первой встрече в койке-что мол, без обязательств, а из удовольствия. Жить гражданским браком, каждый загребая под себя, чтобы потом -без обид.
Ну кто что кому должен каждый решает сам. Какая разница ее мужу, что вы об этом думаете. Может быть кто то что то кому то и должен, но это каждый решает сам для себя.
Уму не постижимо-это для вас. Потому , что вы прошли через это. Я сама была на ее месте-для меня постижимо. Поэтому она и пришла в этот топ, здесь для всех -было постижимо, а потом -нет. Хотелось верить все таки в мужскую порядочность, не все были готовы к такого рода глобальным разочарованиям, печально-но факт. Не на всех же женщин маньяки нападают? Ну не повезло нам, будьте снисходительны.К убогим.
Я никого не хотела обидеть. Честно.
Я лишь пытаюсь дать, что называется "волшебного пинка" что ли...
Чтоб человек трезво взглянул на все.....в общем, у каждой из нас свой путь. Так же и меня некоторые не понимали, как я могла так жить 8 лет...и только последние 2 из них я начала предпринимать реальные действия.
Всех с наступающим! Бодрости духа и сил вам девочки!
Слушайте, один в один моя бывшая шизофреничка- пусть ищет и не забудет поучаствовать во всех процессах втроем. Просто дура.И вы решились жить с этими придурками?В лицо ей надо было еще не то сказать прекратите с ней общаться, моя до драк опустилась, когда мы разводились, просто я всегда ее жалела, она ведь сумашедшая, как и ее дебилоид-сынок.
я и не общаюсь. Так она теперь всячески выливает ушаты через мою мать, которая не в силах просто послать... Как решилась жить? Ну так не сразу поняла, что измь есть. Хотя его мама всегда меня гнобила. Я просто не верила, что мой муж - маменькин сынок, и не захочет успокаивать свою мать, дабы не лезла и не обливала...
Не поверила. Много примеров, когда не общаются со свекровями, потому что ненавистно относятся к невесткам. И тут на еве часто встречается. Она несчастная женщина, она 7 лет назад потеряла младшего сына, который умер от рака. Думаю, эта трагедия окончательно разрушило ее здравое восприятие реальности. Она переключилась на единственного сына, и весь мир ей ненавистен. Не ведая, что творит, она хочет оберечь его от всего, тем самым руша ему же всю жизнь...
Говорили об этом, но еще раз не повредит. Речь идет о нормальных семьях, где партнеры не страдают психологическими недугами такими как Мизогиния и Синдром Мерлин Монро.
Женщина - источник успеха мужчины
1. Изящная речь. Появляется у мужчины, если жена деликатно общается со своим мужем, так как он впитывает манеру речи жены.
2. Работоспособность мужа. Если в квартире «шанти» - спокойная атмосфера, которая позволяет мужу расслабляться и отдыхать в доме, то у него улучшается память, логика, функции психики, меняется его статус в обществе.
3. Разумность. Если жена подчиняется воли мужа, то он становится более разумным.
4. Целеустремленность. Если жена принимает интересы в жизни мужа, то он становится невероятно целеустремленным человеком и у него появляются дополнительные возможности для достижения цели. Если же женщина считает, что его интересы - это ерунда, то она блокирует ему все возможности для достижения целей.
5. Терпение. Если женщина имеет терпение к недостаткам мужа, то он также становится терпеливым к проявлению ее эмоций и капризов.
не могу, девочки, хочу его вернуть. Не проходят чувства. Понимаю, что вернув, ничего не изменится... Но так не хочу его терять. А он ставит такие дебильные условия, даже не идет на нормальный разговор. Там любви что, и не было??? Вообще никакой? Такая ломка, сил нет.
Наверное, потому еще и на попе ровно сижу, потому как надеюсь на чудо. Разумом понимаю, что чуда исцеления не произойдет, но сердце рвется и не хочет с этим мириться...
не знаю. Не могу принят его условий. Не хочу возобновлять отношения с его мамой, сил нет терпеть. Я с ним хочу жить, а не с мамой. Но и так не хочу. Хочу, чтобы он поменялся, слышать меня стал. К ребенку лучше относился, не был равнодушным. Не жил своим ночным ритмом и абсолютным пофигизмом вокруг, тепла нет, не чувствую...
У Вас ломка. Если не можете ее перетерпеть, то возвращайте на любых условиях. Будете расставаться когда время придет. Не созрели Вы еще понять, что это Вы должны меняться в первую очередь. Если не вовремя расстаться, то можно очень долго не восстанавливаться - и это у меня было. 8 лет реабилитации - не шутки. А все потому, что выгнала мужа не пройдя все стадии освобождения от зависимости.
А если Вы сейчас сойдетесь опять, то либо уже на совсем захотите его выгнать либо сами изменитесь. В любом случае не проиграете
Ломает не то слово. Сегодня вот прям ненавижу. Я хочу вернуть не нынешнего, а того, каким он был в начале. Понимаю, что полная утопия. Он уже таким не будет. У меня к нему нет никакого доверия. То, что он с такой легкостью ушел, не обернувшись, расцениваю как предательство. Меня до сих пор колбасит от мысли, что он где-то развлекается, пусть нет секса, но флирт. Прям выводит из себя. Не смогу этого простить. Буду смотреть на него и понимать, что он при любой ссоре вот так встанет и уйдет. А потом его мамаша будет говорить, что она "позволяет" забрать из имущества... Я фигею.
Не хочу меняться для него такого, не хочу прогибаться и вычеркнуть все обиды. И уйти страшно. Что там??? Понимаю, что вначале будет очень трудно: и мне, и сыну. Надо решиться, и не понимаю, с какого края подойти...
Я честно не знаю, как можно в месяц на 8 тысяч прожить. Я на бензин в Москву и обратно за один раз трачу тысячу. И все эти переезды стоят денег, и риелторы, и на работу за 20 тысяч глупо выходить, они ничего не дадут. Няня будет стоить больше.
Все это уже год длится, серьезная размолвка была как раз год назад. Почему я тогда не ушла? Мне и тогда было страшно... Но сейчас понимаю, что то положение вещей было значительно проще во всех смыслах.
Мне очень жаль, но ваш Гамнометр еще не переполнен. Когда вы перестанете ждать Чуда, тогда ваша жизнь будет иметь шанс на спокойствие. Я понимаю, что вам не уйти. Не в коем случае, я вас не осуждаю, но ВАМ пока это не видно. Вы в другой реалии.
Мне сегодня одна баба сказала, что, типа, я конечно звезда, но по жизни - дура. Это больно и обидно, и вы понимаете, что вам вся толпа (кроме своих) скажет то же самое. Но это ВАША жизнь - и жить ее нужно так, чтобы потом не оборачиваться и не жалеть. Делайте так, как хотите. Оставляйте себе варианты на отход.
Мне плевать, что говорят другие. У меня есть пара подруг, которые меня поддерживают и не считают таковой. То, что я дура по жизни - это мне все время твердит моя мама, так что я уже привыкла не реагировать.
Понимаю, что сидя тут - я не смогу измениться, изменить ситуацию... Пытаюсь и так продумать, и так - не выходит, пазл разваливается в середине.
Вы все продолжаете надеяться на волшебную кнопку, нажав на которую, вы измените мужчину. На волшебные слова, сказав которые, он вас услышит. Поймите раз и на всегда - кнопки нет. Также как и слов.
Он не изменится.
Готовы жить с человеком, который вас не слышит, плохо относится к ребенку и заставляет вас общаться со свекровью? В отсутствии тепла и ватмосфере пофигизма?
Если готовы то возвращайтесь и не нойте, так как это ваш выбор.
Если нет - уходите навсегда.
Человек не должен меняться по вашему желанию. пусть вам и кажется, что эти изменения к лучшему.
Но ведь человек меняется??? Он ведь раньше не таким был. Или делал вид? Или так тщательно скрывал... А сколько обещаний... Куда все это делось? Он сейчас на коне, и наконец открыл свое лицо? А тогда ему просто было удобно и нужно жить с нами, а теперь мы всем обязаны ему...
Ведь, если бы ему действительно это все надоело, он бы сам взял и ушел, и ускорил процесс развода и разъезда... Я вижу, что он принял какую-то выжидательную позицию. Ждет, когда я прогнусь под все условия и прощу ему все и вся? Как найти в себе силы просто не думать о нем, растоптать все и думать, как выкарабкиваться??? Постоянно возвращаюсь к анализу. То хорошее вспоминаю, то (как сегодня) мысленно всех собак на него спускаю...
Я-молодец, перестаньте паниковать. Нет такого положения из которого нет выхода. Не можете сейчас уйти - не уходите. Вернитесь к нему, подрастите ребёнка, утвердитесь в профессии. Только чётко обозначьте границы. Например - в 2013 беру доп курсы по профессии, в 2014 - осваиваю англ яз до аппер интермедиат уровня, в 2015 - сын ходитв школу в 1 класс и у меня зарплата такая-то. И... 1янв2016 я - свободная женщина. И след 3 года не вкладывайте душу в ваши отношения с ним, не ждите ничего. Держите по возможности добрый мир. И будет а вашей улице праздник без нервных срывов. Нет положений, из которых нет выхода.
Спасибо, я стараюсь не паниковать, не всегда пока могу контролировать свои эмоции. Наметила пока размытый, но план. Выберусь и из этого, не самое страшное, что, наверное, может произойти в жизни... Тяжело пока просто отпустить ситуацию.
Это не выжидательная позиция. Это чистейшей воды манипуляторство, перверзная коммуникация. Он на себя ответственность за ваш расход брать не хочет во всех смыслах. Сейчас доведет вас до края, до психического срыва, у вас программа включится самосохранения - уйдете сами. А он весь в белом...ну не виноват он - она сама ушла.Еще и истерила все время, маму ненавидела и т.д.....и как я с ней жил??? Это самый жесточайший способ психического насилия.И вы еще о чем-то думаете??? Вы же все прочитали:все эти обещания и т.д. - яркий фантик, перверзная презентация. Не, я вас понимаю, в голове ТАКОЕ не укладывается - КАК так могло случиться, где были мои глаза, ЧЕГО я не увидела и пропустила, КАК он так мог. Вот банальнейшие фразы помогают в таком случае, клише, которые на статусы в одноклассниках и вконтакте дербанят, типа "если любят - не уходят". Потому что осознать и самое главное понять вот это все нормальному человеку не под силу, они просто другие, совсем не такие как вы.
Спасибо, общаясь тут, и даже когда мне в жесткой форме что-то отвечают, как-то отрезвляет, начинаю как-то спокойно рассуждать, перестаю копание. Но еще пока сложно, и, судя по всему, будет долго сложно и тяжело. Выхода все равно уже нет, потому что если бы действительно человек хотел вернуться и исправить вместе ситуацию, он бы уже сделал. И даже ожидание моего очередного разговора с ним ни к чему не приведет. Я не скажу ничего нового, он не услышит меня как и прежде. Все это примерение, если бы оно и состоялось, хватит на полгода, а потом опять все к одному...
Еще не до конца поняла, как надо действовать, что сделать, потому и думаю, может, эти полгода, живя вместе, использовать в своих целях.
Но смогу ли? Я не смогу вот так радикально вылечить свою голову, боюсь опять поверить, раствориться и только потерять время.
...А Вы знаете, даже несколько месяцев жизни "в ином режиме" (с фокусом на себя и свои потребности) иногда помогает выйти на немного иной уровень. Мой опыт (сегодняшний и сиюминутный, конечно) - не истина в последней инстанции, и не панацея, но...
Могу поделиться тем, что мне лично - помогает: здесь и сейчас.
1. Мизогин и Компромисс - вещи фактически несовместимые. На словах хотят, в реале - не получается. Разговор в стиле: Доколе? и На хрена? - трата времени и сил.
2. "Ломает" и правда, жёстко. Чем больше срок совместного проживания - тем сложнее. Как тут не раз писали девочки: Терпение - наше ВСЁ! В помощь: не ДЛЯ НЕГО ТЕРПЛЮ, А ДЛЯ СЕБЯ! Наркомания - не дать, не взять какая-то. Что есть, то есть...
3. Убирать слова: боюсь, виновата, не верю, не смогу... Они тормозят саму себя! Женщина - не всесильна, понятное дело. Но иногда она сильнее, чем даже привыкла о себе думать! И уж, точно, более живуча - во всех смыслах!
да перестань ты с ним разговаривать. это ни к чему не приведет. делай! делай то, что хочешь САМА! прекрати под него подстраиваться и просчитывать кто и что подумает.прежде всего реши что будет лучше именно для тебя. пока будешь нервно оглядываться по сторонам в поисках чужого одобрения-ничего не выйдет.
Почитай про Девочка и Пустыня:
"Ваше выздоровление будет происходить по сантиметру, даже улитка быстрее ползет по склону, а вы то и дело скатываетесь назад. Но первый шаг из этого болота вы сделаете через много времени, когда вдруг с удивлением обнаружите, что вы можете сами принять решение – нужен вам этот человек или нет. Мне для этого потребовался год. Целый год я добровольно отдавала в заложницы свою жизнь. Потому что еще одна составляющая этого этапа – Огромное Ожидание его Возвращения."
А какие на этот раз он ставит условия?Любить его маму и принять все, что они вытворяют? Подписать бумагу о том , что вы крепостная?
У вас классика жанра. Читайте много раз внимательно Аcction positiva. В частности ответ на Ваш пост: "Каждый раз ваше возвращение будет проходить на все более унизительных условиях".
Он поэтому себя так и ведет, потому , что хорошо Вас знает. Знает все ваши слабые стороны и пользуется ими. У нормального человека, такое поведение свекрови вызовет отвращение к ней, и как следствие -к нему- а вы после таких заявлений по телефону еще и заскучали по нему. Без пи....лей как без пряников что ли? Тоже перестаю понимать, хотя сама была на вашем месте много лет назад. Вы вообще на такие оскорбления не обижаетесь?
Девушки!!! Мой опять поднял на меня руку. Как бы просто вырвал у меня телефон из рук. Телефоном я пыталась записать, как он меня оскарблял при детях. Но моя рука в ссадинах и царапинах!
Знаете, что случилось дальше? Он вернулся домой в крови, с порванными связками. Несчастный случай на детской площадке. С той самой рукой, которой телефон у меня выбивал. На следущей неделе - операция. Потому как рука (правая) полностью лишилась силы. Мышцы не функционируют.
Он мне так и заявил, что мои молитвы дошли до неба. Мне, как христианке, грешно радоваться. Но, Бог все видит. Он со мной!
Скоро будет МОЯ квартира. Пусть теперь свою мамань достает, или новую Лю. Не могу дождаться, когда я всем напишу, что "Лора Свалила"!
Очень за Вас рада, несмотря на руку. Вы подтверждаете, что, когда мы на них не злимся, то не мешаем им самим себя наказывать. Желаю Вам спокойствия, решимости и силы духа.
...Аналогичное наблюдение! :)
То ли закон бумеранга, то ли ещё что... Когда я перестала быть "громоотводом" (разделять все его вспышки гнева, "беря их на себя"), стало заметно - насколько сильнО подобное саморазрушение. Я сначала удивлялась, потом перестала. Человек РЕАЛЬНО НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ: почему на него валятся все неприятности. Может сглаз да порча?! :) Да, ничего подобного! Ярость, злоба, внутренние дрязги притягивают внешние неприятности, как магнитом!
Слушайте, а ведь у меня то же самое. Любви желаю, и добра. И столько неприятностей за последнюю неделю-две, причем, каких-то не общих а его личных.
Здравствуйте, Екатерина!
В каком-то из прошлых топов - были шикарные ссылки на "психосоматику и диагностику". Возможно, Вы их видели. Вкратце, пресловутое: все болезни от нервов. Да, так оно и есть. Я бы сюда добавила ещё - и всевозможные неприятности - тоже. Сделала вывод: пока я старательно варюсь со своим Мизогином в одном котле - и сама болею, и чувствую себя хреново. Это не имеет никакого отношения к: "...вместе в горе и радости,в болезни и здравии". "Болея" не своими болезнями (алкоголизм, психотравма и прочее), я не только НЕ ПОМОГАЮ, но и сама - ЗАГИБАЮСЬ. Да, и Лорин пример - весьма показателен. Мой Мизогин однажды замахнулся на меня в пьяной горячке. Не прошло и недели - как прямо у подъезда подскользнулся так, что шрам на лице остался...
А теперь, когда он пытается мне плакаться на 33 несчастья, которые валятся на него без остановки, я пытаюсь донести до него элементарное предложение: посидеть и подумать где и когда он сам "накосячил", или оскорбил кого-то походя... Да и сама стараюсь помнить, что мысль - субстанция материальная, а злоба в первую очередь оборачивается - против злобствующего! Это ведь тоже - РАЗУМНЫЙ ЭГОИЗМ, своего рода! :)
Привет! А можно на ты?
Все видела и все читаю. Мне кажется - объяснять и доносить это лишнюю ответственность на себя брать, люди сами понимают, либо им еще рано.
НЕ "МОНО", а "НУНО", Екатерина! :)
...Продолжу последнее предложение твоего поста: "...либо уже ПОЗДНО" объяснять! :) Моему "мальчику" уже полтинник шарахнул. Вроде, взрослый дядя (достижения, профессиональные качества и прочее). Но иногда - оторопь берёт! Дитё!..
То мировой заговор - против конкретно его персоны, то - сглаз и порча от старушки-соседки "божьего одуванчика". И без иных каких-либо вариантов! :)
Для Теи, и для всех верующих: обращайтесь к Матронушке и к трем великим мученикам с просьбой смягчить злое сердце (его):
Святые мученики Гурий, Самон и Авив Почитаются как небесные помощники в различных семейных нуждах, особенно же когда муж несправедливо гонит и ненавидит жену.
"После смерти святых совершались многочисленные чудеса с теми, кто с верой и любовью призывал их себе в помощь. Так, однажды один воин гот, посланный на службу в Едессу, взял в супруги благочестивую девушку Евфимию. Перед этим он поклялся ее матери Софии у гробницы мучеников Гурия, Самона и Авива, что не сделает супруге никакого зла, никогда не оскорбит ее, но будет любить и почитать. По окончании службы в Едессе он взял Евфимию с собой и возвратился на родину. Впоследствии оказалось, что он обманул ее: на родине у него была жена, и Евфимия стала ее рабыней. Много издевательств и унижений пришлось претерпеть Евфимии. Когда у нее родился ребенок, ревнивая готчанка отравила его. Евфимия обратилась с молитвой к святым мученикам Гурию, Самону и Авиву - свидетелям клятвы обманщика, и Господь избавил Евфимию от страданий и чудодейственно перенес ее в Едессу, где она встретилась с матерью. Через некоторое время гота клятвопреступника вновь послали на службу в Едессу. Весь город узнал о его злодеянии, обличенном Софией, и, по приказу правителя, гот был казнен."
Накопала (наводка от Девочки и Пустыня)
"Каждая женщина, надолго оторванная от дома души, в конце концов устает. Иначе и быть не может. Тогда она снова ищет свою шкуру, чтобы возродить чувство самости и души, чтобы возобновить проницательное и необъятное знание. Великий цикл ухода и возвращения, ухода и возвращения повторяется в инстинктивной женской природе и присущ каждой женщине на протяжении всей ее жизни. Он пронизывает девичество, юность и молодость, пору любви, пору материнства, пору мастерства, пору мудрости, пору старости и идет дальше. Эти фазы не обязательно следуют в хронологическом порядке: ведь нередко женщины средних лет бывают новорожденными, пожилые женщины умеют пылко любить, а маленькие девочки прекрасно разбираются в старушечьих чарах.
Мы снова и снова теряем это ощущение – что мы в своей собственной шкуре, – а виной тому причины, которые я уже называла, и, кроме того, длительная неволя. Такая опасность грозит и тем, кто слишком долго трудится, не получая передышки. Шкура, оболочка души, тает, если мы не умеем обращать внимание на то, что в действительности делаем, и особенно – на то, чего нам это стоит.
Мы теряем оболочку души, когда слишком заняты своим эго, когда страдаем излишней требовательностью, перфекционизмом [5], когда без нужды мучаем себя или одержимы слепым честолюбием, когда не удовлетворены – собой, своей семьей, окружением, обществом, всем на свете – и ничего не говорим и не делаем, чтобы это изменить, когда претендуем на роль неиссякаемого источника для окружающих или не делаем всего, что в наших силах, чтобы себе помочь. Возможностей потерять оболочку души столько же, сколько женщин на свете."
Четыре стадии прощения
Отключиться – сделать передышку
Превозмочь – воздержаться от наказания
Забыть – вычеркнуть из памяти, прекратить пережевывать
Простить – вычеркнуть из списка должников
Отключиться [11]
Чтобы начать прощать, хорошо на время отключиться, то есть временно перестать думать о человеке или событии. Это не значит, что вы оставляете что-то недоделанным, – просто вы устраиваете себе отдых от него. Это помогает не доводить себя до изнеможения, стать сильнее в других областях, испытать в жизни другое счастье.
Это хорошая практика для окончательного освобождения, которое придет позже, вместе с прощением. Расставайтесь с ситуацией, воспоминанием, проблемой столько раз, сколько необходимо. Суть не в том, чтобы не обращать внимания, а в том, чтобы вдали от проблемы стать сильнее и выносливее. Отключиться – значит заняться ткачеством, литературным трудом, уехать на море, заняться учебой или любимым делом, которое придает вам силы, и на время позволить проблеме исчезнуть с вашего горизонта. Это правильно, полезно и целительно. Проблемы пережитой травмы будут донимать женщину гораздо меньше, если она заверит раненую душу, что сейчас даст ей заживляющие снадобья, а вопросом, кто в чем виноват, займется попозже.
Превозмочь [12]
Второй этап – превозмочь, и главное здесь – воздержаться от наказания: не думать о нем и совершенно ничего не предпринимать в этом направлении. Сдерживать себя таким образом чрезвычайно полезно, потому что при этом проблема собирается воедино, а не разлетается по сторонам. Это помогает сосредоточиться к тому времени, когда можно будет перейти к следующим стадиям. Это не значит, что нужно ослепнуть или умереть и потерять защитную бдительность. Это значит, что нужно подарить ситуации каплю милосердия и посмотреть, что из этого выйдет.
Превозмогать – значит иметь терпение, вынести, несмотря ни на что, направить эмоции в другое русло. Это сильные средства. Приложите максимум усилий. Это режим очищения. Не обязательно делать все сразу – можно выбрать что-то одно, скажем, терпение, и упражняться только в нем. Можно воздерживаться от уничижительных высказываний, от ворчания, от неприязненных и враждебных действий. Воздерживаясь от сведения счетов, вы укрепляете целостность действия и души. Превозмогать – значит открывать путь великодушию, позволяя великой сострадательной природе участвовать в том, что раньше вызывало совсем другие эмоции – от мелочного раздражения до ярости.
Забыть [13]
Забыть – значит вычеркнуть из памяти, перестать пережевывать, иными словами – отпустить, ослабить хватку; особенно это касается воспоминаний. Забыть – не значит умертвить свой мозг. Сознательное забывание – это когда вы избавляетесь от события, так, чтобы оно не маячило на переднем плане, а сошло со сцены и ограничивалось задворками вашей памяти.
Занимаясь сознательным забыванием, мы отказываемся извлекать на поверхность огнеопасный материал, отказываемся вспоминать. Забывание – занятие активное, а не пассивное. Это значит: не затрагивать конкретные материалы, не ворошить их снова и снова, не взвинчивать себя навязчивыми мыслями, картинами, эмоциями. Сознательно забывать – значит перестать себя изводить, отказаться от этой привычки и не вспоминать о ней, не оглядываться назад и таким образом жить в новом окружении, творя новую жизнь и новые переживания взамен старых, о которых можно будет думать впредь. Такое забывание не стирает воспоминания, а окончательно успокаивает окружающие память эмоции.
Простить [14]
Есть много способов и уровней прощения, от кого или от чего бы ни исходила обида: от человека, общества или народа. Важно помнить, что "окончательное" прощение – это не смирение. Это сознательное решение прекратить лелеять неприязнь, в том числе простить долги и отказаться от желания отомстить. Это вы решаете, когда простить и какой использовать ритуал, чтобы ознаменовать это событие. Вы решаете, какой долг объявить не требующим оплаты.
Одни выбирают полное прощение, на веки вечные освобождая человека от какого бы то ни было возмещения ущерба. Другие предпочитают остановить процесс возмещения и отказаться от остатка долга, сказав: "Что было, то прошло, хватит". Еще один вид прощения – отпустить человека, даже если от него не получено никакого возмещения, ни эмоционального, ни какого-либо иного.
Для некоторых людей окончательное прощение означает возможность оказать обидчику снисхождение, и сделать это легче всего, когда нанесенная обида сравнительно невелика. Один из самых глубоких видов прощения – оказать обидчику сострадательную помощь в том или ином виде [15]. Это не значит, что вы должны совать голову в змеиное гнездо, – просто нужно действовать с позиции милосердия, защищенности и подготовленности [16].
Прощение – это вершина процесса, состоящего из отключения, превозможения и забывания. Оно подразумевает отказ не от защиты, а от холодности Одна из глубоких разновидностей прощения – перестать отгораживаться от человека, то есть перестать держаться с ним натянуто, пренебрежительно или холодно и при этом не впадать ни в покровительственный, ни в лицемерный тон. Для души-психики лучше строго ограничить общение с людьми, которых вам трудно видеть, чем вести себя как бездушный манекен.
Прощение – творческий акт. Для этого у вас есть большой набор опробованных временем методов. Можно простить на время, простить до каких-то пор, простить до следующего раза, простить, но не дать больше шансов – это своеобразная новая игра, если есть возможность ее продолжать. Можно дать еще один шанс, еще несколько шансов, дать много шансов, дать шансы при условии. Можно простить часть или половину обиды, а можно всю целиком. Можно устроить всепрощение. Все зависит от вас [17].
Как узнать, что вы простили? Вы ощущаете уже не ярость, а печаль, жалеете человека, а не злитесь на него. У вас в памяти не остается ничего, что можно было бы сказать по этому поводу. Прежде всего, вы понимаете страдание, с которого началась обида. Вы предпочитаете держаться вне толпы. Вы ничего не ждете. Вы ничего не хотите. Вы уже не привязаны за ногу веревкой, которая тянется за вами, куда бы вы ни пошли. Вы свободны. Может быть, у вас не получилось жить "счастливо до конца дней", зато впереди вас несомненно ожидает новый "один прекрасный день".
http://lib.rus.ec/b/115700/read#t11
...Удачи, удачи и ещё раз удачи, тебе Лора!
Держу за тебя кулачки! :)
Спасибо огромное за наводку! Столько всего интересного притащила - гениально! :)
ДЕРЖИСЬ!
Лора! большое спасибо!ты откопала то, что я не могла сформулировать. это отличная памятка для вправки мозга на место. надо помещать в начало топа под АРХИ-МЕГА-ВАЖНО
"А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я :) "-
автор неизвестен
и еще в тему
"Можно вести, а можно вестись-
Между словами огромная разница.
Можно нести, а можно нестись
Яйцами с пробами - твердыми яйцами.
Можно прижаться, а можно прижать
Тонкою шпилькой к холодному полу.
Можно лишаться, а можно лишать.
Палач, отрубите кому-нибудь голову!!!!!!!!!
Можно грузиться, а можно грузить
Ящики яблок, на ярмарку едучи.
Можно проститься, а можно простить...
Выбор – отличный конструктор для девочек.."
Панда, если ты читаешь, приложи свои таланты и напиши новое введение на Мизогины 12. Спасибо!
Знаю, что все сейчас заняты праздниками. Всем хорошо подготовиться!
Сегодня мой последний рабочий день у начальника-мизогина.
Как же хорошо!
Все силы высосал, проклятый.
Но я воробей стреляный, знаю, что только вырваться надо, а дальше полечу, и крылья отрастут.
...Девочки привет! Наша замечательная Лора (надеюсь медалистка и обладательница знака Почёта форума :)) УЖЕ дала старт Двенадцатым Мизогинам!
Под занавес! Уважаемые обладательницы приза "Почётный Тапок"! Покидая Мизогинов-11, не забудьте пожалуйста забрать свою награду, кто ещё не успел этого сделать! (Номинации и инструкция: мои посты от 19, 20, 21 и 25 декабря)!
Короче, Приз в студию! :) Салют! Шампанское! Многократное "Ур-р-ра!" и "С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!" :)
За шампанским - мы всегда! Тея, перениси что-то нибудь из своего душевного в новую тему.
У меня муж над душой стоит. Каждые 15 мин "из-за кустов" на меня прыгает, смотрит чем я на нете занимаюсь. Заколебал уже. Дело не дает до ума довести.
...(Представила эту картину!) Лор, как говорят в Одессе: "Я с тебя любуюсь!" :)
Сейчас попробую! :)
Держись, боевая подруга!
Надеюсь, твоя рученька зажила!
P.S. Спасибо за ссылки! Я их в своё Досье - мигом определила!
Ты бы еще его морду видела, когда он выпригивает на проверку! И как Станиславскиы - "Не верю" - и все тут. "Спрятала небось все."
Есесвено. Сноровка.
жди, Лора, программку-шпиёна! :-)
мой долго мучился,пароли подобрать не смог.а потом взял у дружка-хакера программки и пооткрывал мою почту и пароли к сайтам. и стрелял в меня моими же фразами...фуууу
Удача и Правое дело - за нами!
Медали Почёта - У ЛОРЫ И ЛАНИ!
...Девочки, мои поздравления!
Многократное "Виват!"
Трясу ваши мужественные ладошки и горжусь!
Аплодисменты! =D> =D> =D>