Все не ладится (очень длинно)
Все в семье моей не ладится. Напишу ОЧЕНЬ длинно, может сама хотя бы разберусь. Кому лень читать, извините, проходите мимо пожалуйста.
Познакомились с мужем студентами, в 18 лет, безумная любовь. Мы оба такие.. ну можно сформулировать, что у нас несколько специфические ценности и интересы. И вот мы нашли друг друга. Были идеальной парой, видно невооруженным взглядом. Практически сразу стали жить вместе , были прям ПАРОЙ и даже наши строгие родители не смели нам перечить, настолько было очевидно что все идеально. Потом неожиданная, но очень желанная беременность. В 22 мы стали родителями чудесного ребенка. Вроде бы молодые, но на тот момент мы были вместе уже 4 года и за эти годы пережили очень крепко большие трудности. Например уход за тяжелобольным родным и смерть. А еще все время нас били финансы. Но все у нас было ВМЕСТЕ с полным приятием и пониманием друг друга.
С ребенком у мужа не задалось. Это видимо была первая трещина. Виноваты все. Ребенок от рождения мамин, нужна была только я, не дай бог кто возьмет на руки. Муж хотел быть полноценным папой, но не пошлО, ребенок хотел маму. Муж не особо настаивал "давай сейчас ты". Ну вроде он работает, давай и вправду сейчас я. В итоге ребенок целиком и полностью стал на мне во всем-всем-всем. Ребенок не простой, с деньгами жопа, я стала вешаться и наезжать на мужа за папское безделье. Он вроде что-то пытался поделать, о скорей для вида. Я то терпела, то бесилась..
В итоге я решила, что буду справляться сама, ну его нафиг, нервы целее будут.
Муж работал, стал нормально получать. Я долго не могла найти работу, дело и в отсутствии опыта и в маленьком ребенке, который целиком только на мне. Я тухла. Муж поддерживал в этом, потом уже вяло, потом несколько разочаровался во мне.
К слову ребенок рос потрясающим, просто на зависть, и внешность и ум и воспитанность, моя гордость:)
Вдруг на мужа свалилась работа мечты. Совершенно другая, очень интересная должность, перспективы и тп. Но на пару лет сильное понижение зп. Покумекали, ессно надо брать. Я таки найду работу, чтоб вытянуть финансы.
Нашла не скоро, ужасную, но еле-еле успеваю с ребенком.
Крутилась колбасой, полетело здоровье, внешность.. Решили вместе мне уходить, найду другую, так невозможно.
Опять зависла на пару месяцев, питались хрен знает чем. Чувствовала то себя виноватой, то его винила. Ему на работе было оч хорошо, только дома жрать было нечего.
Устроилась таки, опять крутилась, первое время просто адски, недосып и конкретные морщины в 26 лет.. Веселый нрав и интерес у жизни у меня пропал. Но докрутилась, доказала незаменимость и мне пошли на встречу с изменением графика, вздохнула и что-то вроде обозлилась. Поняла что на моем горбу тянется вся эта семья. Перестала готовить и стирать мужу, разбиралась только с ребенком и собой, чтоб спать не менее 6 часов в день.
В это время муж на работе рос. В зп незаметная малость, но крутые полезные знакомства и тп. Периодически стал пропадать на пьянках с нужными людьми, чего не было в самую бурную молодость (потусить любили, но только вместе).
Единственное, в чем был безупречен муж как отец - посидеть с ребенком. Мог он крайне редко, тк вечно занят, но если сидел, то хорошо и безотказно. В моем новом удобном графике иногда нужно было работать в выходные, соответственно муж с ребенком. И сидеть с ребенком он все хуже и хуже, мог спать после попойки, забыть про кружок. И все больше грубо сердился на ребенка, никакого терпения. А ребенок чувствительный и вот очень и очень хороший, жаль было до слез и мне было стыдно перед ребенком. Мужа в эти моменты ненавидела. С его гулянками становилось все хуже, пару раз конкретно подвел.
Я решила развестись. Поговирили, он тоже не видит другого выхода. Разьехались. И мне стало ПЛОХО. Вроде держалась, кртила в голове, а потом расплакалась и попросила вернуться. Не представляю жизни без него, не хочу ребенку не полную семью , глупость какая-то происходит.. А он отказал, сказал нет смысла. Потом попросила опять, опять отказал, потом сам предложил.. Короче крутили, крутили, потом вдруг секс, расссмеялись над всем происходящим, вот он взрослый кризис, сами не поняли что происходит.. И зажили вместе. Очень недолго былов се хорошо. А потом гулянки в бешеном количестве. Потерпела, стала беситься, с ребенком он просто ужас. Все говорили, не нагулялся. Я понимаю, но я тоже хочу гулянки! А он хорошо устроился за мой счет. В общем виток по новой. Я выкручиваюсь безумной колбасой и делаю себе работу на дому, иначе сдохнуть. С мужем ад.
Вдруг кое-что случается, проблема у меня на работе, которая нас сближает, забили на все ссоры. Проблему решили вместе и мужа в голове вдруг что-то щелкнуло. ушли гулянки, стал читать ребенку, стал добрым и терпеливым ко мне. Я решила перебесился. Как-то отлегло. Все стало как раньше.
И вдруг снова. На одну гулянку нужную отпросился, конечно отпустила, понимаю что нужная (не отпустить то и не могла, только высказать неодобрение). Потом другая: уже досада. При этом я сижу с работой и больным ребенком, ну хоть бы вечером меня разгрузил. Вчера ахтунг! Третья! При этом должен был привезти лекарство мне (заразилась). Уже высказалась, спокойно, обдуманно, не бешусь (это правда так, сама удивляюсь), написала в смс,как он поступает и что я из этого вижу: что ему на нас плевать. Не ответил. Пришел часа в 4.
И что теперь? Если я буду это просто терпеть, он так и будет поступать и радоваться жизни, а меня это разрушает изнутри. Если высказываю - замыкается и сбегает.
Я не вижу просвета, но точно знаю что сейчас разводиться не хочу, ничего с этого не выиграю и получу много неудобств. Причем я еще вижу шанс. Хочу сделать все что могу, чтоб потом не жалеть.
Ах, да, нам по 27 лет, ребенку 5.
К Вам, дорогие терпеливые девочки, которые дочитали у меня 2 вопроса:
1 все что происходит - вижу как в тумане. Я понимаю почему так сложилось, как-то все логично, но будто не вижу что именно у меня есть сейчас, какие отношения и вообще ЧТО ЭТО? Может вам со стороны виднее
2 Что я могу сделать? Единственное вижу, могу поправить уют в доме и внешность. Уют хромает конкретно, может отчасти от этого не хочется домой. Внешность не ужас, но есть моменты, похудеть-постричься - это может немного заинтересовать.
Спасибо
Ой, какая же вы ещё молодая!Бескомпромиссная ))) Разгружайте свой быт не за счет мужа, а няньки и прочее. И берите себя в руки. Спокойствие-вот чего вам не хватает.
Разгрузить себя - это я давно поняла. Разгрузила все что можно по максимуму, больше некуда. У нас очень мало денег (а еще хорошенько вылетает на гулянки), чтоб еще что-то можно было разгрузить.
А еще я в руках, серьезно, никакого бешенства и злости во мне нет, даже странно, какое-то неживое спокойствие.
Если я ничего не буду делать, все будет так же как оно есть сейчас, всегда. А это плохо. Неужели я ничего не могу сделать, чтоб стало лучше?
нет денег на няню, но наверно есть подруги с такими
же проблемами, мы с подругой делали так-один выходной или вечер я с ее дочкой и своим сыном, и нам весело и им разгрузка, второй выходной они нашего брали.Но мы очень хорошо знакомы и я спокойна за своего а она за свою когда они вне дома:)
М-да уж, оч. специфические ценности у вас с ним - работа мечты, ради которой столько принесено в жертву и семья на грани фола, в реале представляет из себя бесконечные пьянки мужа за счет жены...
И кстати да - не нагулялись вы оба с ним. Хорошим это редко заканчивается... Со стороны у вас типичный ранний брак со свеми вытекающими. У таких браков самый высокий процент распада, а из тех, кто сохранил штамп, счастливых - по пальцам одной руки перечесть можно. Со стороны - сначала вы с ним "смотрели в одну строну", шли рядом, потом ваши пути постепенно начали расходиться, и расходятся все дальше.
Уют в доме и внешность - это не инструменты воздействия на качество семейной жизни. Это должно быть всегда, и быть естественным, а не нелепо-гротескным превращением в одну ночь помойки во дворец и лягушки в принцессу с целью вернуть нечно утраченное... В лучшем случае получите кратковременную вспышку интереса, в худшем - довольно равнодушное недоумение.
Вы все это время живёте одни одинёшеньки?
Так описываете, как будто вы из детдома. Ни соседки, ни подруги, ни друга, ни ба, ни де, ни тёти, ни дяди.
Пусть муж работает.
Пусть вы работаете.
Пусть бабушка сидит с ребёнок.
Пусть няня сидит с ребёнком.
СХОДИТЕ ВМЕСТЕ И ТУСИТЕ ПО ВЫХОДНЫМ! Раз так тянет гулять, ну, блять, не нагулялись!! :-))))
Я вышла замуж в 30 лет, я уже ничё не хочу, хочу просто быть ДОМА :-)
Вообще-то у родителей есть СВОИ дети маленькие,не хватало им еще дониных спиногрызов. Вообще уже окуевшие тетки, наплодят в подростковом периоде,а потом думают-кому бы приплод пристроить.
а что в этом такого плохого? Она же может и сама со своим младшими братьями сестрами посидеть и иногда и родилетям скинуть своего.
Вы в своем уме? В каком "подростковом периоде". Автору 27 лет, соответственно родила в 22!!! Это Вам не 14 лет, чтобы считать автора подросткам.
А если у родителей маленькие дети, то сам бог велел подсидеть с несколькими детьми.
Сама, как многодетная мама, знаю точно, что когда детей больше вместе, они сами себя развлекают, чем когда один ребенок дома.
Что же за тенденция теперь у бабушек - отстраниться от молодых. Ладно бы еще свекровь была, а не мать!!! От этого молодые семьи и рушаться, а помочь им некому.
А что за тенденция у молодых решать свои проблемы за счет бабушек? Молодые семьи рушаться не потому что помочь некому, а потому что ипаться хочется а ответсвенность нести не хочется!
Вы первый пост читали? У них уникальные ценности, причем так и не понятно какие.
Если у женщины были дети, то она ТОЧНО ДОЛЖНА ЗНАТЬ, ЧТО С НИМИ ТЯЖЕЛО В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ.
А некоторые БАБУШКИ под старость хотят себе игрушку завести, при этом забывая о том, что есть еще и другие дети, которые хоть и подросли, но нуждаются в помощи.
Даже если им и хочется ипаться - так у них возраст такой. Если не сейчас (почитайте соседний пост - в 4О лет УЖЕ не хочется), тогда когда???
У бабушек смотрю уникальнее ценность - отказывать в помощи своим детям. Уж в 50-лет это можно понимать?
ЗЫ. Если что, то мне уже 40 лет (3-е детей). К малолетнему возрасту я уже не имею никакого отношения:).
Если другие дети достаточно взрослы, чтобы обзавестись своими детьми, то свои проблемы должны решать сами. Или подождать с воспроизводством, нагуляться, заработать на нянек и уборщиц, а потом воспроизводиться, а не перекладывать свои проблемы на бабушек-дедушек. Это выросшие дети должны постаревшим родителям помогать, а не наоборот.
По вашему ребенок в 40 лет эьто игрушка, а в 22 нет?
Вопрос не в том, когда а втом что если настолько взрослые чтобы создать семью и рожать детей то и ответсвенность должны нести сами
Как бабушка детей растит без помощи? А девка 27 лет без мамы не может?!
Бабушке уже под 50 - почитайте выше:). Поэтому в этом возрасте маленьких детей у нее точно нет:). Думаю, что там разница будет лет в 10, соответственно 12 лет ребенок у нее, это не грудной, чтобы нельзя было помогать молодым.
Если внимательно читали, опять же, то автор детей завела тоже не сразу, а спустя 4 года! Таким образом, решение тоже было не спонтанное. А то, что с маленькими детьми не все юные девы справляются это тоже для Вас секрет? Я понимаю, если бы она сирота была и помочь некому было, а тут при бабушках даже изредка некому посидеть!!!
Вот эту позицию так называемых "бабушек" и не могу понять...
У бабушки свои дети, дедушка, которому тоже нужна симпатичная жена, секс и уют, ребёнок-подросток, который достаёт похлеще 5-летки, и работа. А ещё, оказывается, надо на себя и внука взвалить. И изредко она сидит, это вам надо внимательней читать. Лучше спросите у автора, а сидит ли она с младшим братиком или сестричкой, чтобы поимочь маме, и как часто.
Можно и в 35 родить и лапу сосать. Можно быть зрелой физически, но незрелой морально и экономически, у мужа автора нет моральной зрелости для ребёнка и в 27, а у всей семьи - нет ещё и экономической зрелости. Тут как ни обдумывай ребёнка - ничего хорошего не будет.
Детям надо помогать ВСЕГДА и не требовать того, чтобы они для тебя делали это же. Так как ВЫ дали им жизнь!
У меня куча подруг, которые "зарабатывали деньги" в итоге в 35 лет ни мужа, ни детей.
Открою для Вас секрет, но даже наличае (отсутствие мужа) играет роль на появлении ребенка в семье.
Итог: у большинства из них только 1 ребенок и некоторые в 43 года задумываются об усыновлении, т.к. не могут иметь ребенка, даже не предохраняясь при этом по 5 лет!
Так что разговоры об экономической зрелости - неуместны. То, что муж автора моральнонезрелый это и сказывается сейчас на ее проблемах. Надеюсь, он все же года к 30-ти раставит правильные преоритеты.
А просраться тебе не надо? Тебе надо,ты и помогай своему помёту до пенсии:-D
До пенсии помета. Потмоу что из дочки неумехи, хорошая бабушка не получится!
Родителям надо помогать ВСЕГДА и не требовать того, чтобы они для тебя делали это же. Так как ОНИ дали вам жизнь! У вас есть что-то более ценное?
То что муж у автора моральнонезрелый не проблемы бабушки. Не бабушка заставила автора в 18 лет в койку к мужику прыгать. Не бабушка заставила автора рожать! Если автор настолько взрослая что сама принимает решение как ей жить ,то и расхлебывать она должна сама.
А то люблю не могу - замуж побыстрее. А теперь мама помоги без тебя никак!
Ну, это у ваших подруг такие итоги. У меня они совсем другие, а именно два ребёнка после 30, финансовое благополучие, причём, оно сохраниться и без наличия мужа, но он есть, и несёт и финансовую, и моральную, и экономическую и чисто физическую ответственность за семью и детей.
Поверьте, что у большинства выскочивших замуж в 18 и начавших рожать тоже итоги не лучше, чем у автора топа. К 30 она благополучно разведётся и посвятит остатк жизни или масичке, или поискам мужика, которого так и не найдёт. И всё это на фоне борьбе с финансовой жопой.
Ну и что что 12 летний?
Помогать молодым можно, но вот нужно ли? Мужику ребенок не нужен а бабушка должна бежать с ребенком сидеть, чтобы мужик ее дочку не кинул? что за чушь?
И потом как бабушка справляется без помощи?
Если ребшение не спонтанное, то какого фига мужик ребенком сам не занимается? Для меня секрет, каког
о фмига юной деве нрожать если не справляется?
Такю позицию когда онажемать родила и тепперь ей все должны не могу понять!
Когда бабушке можно будет для себя пожить? Или отдыхать тольлко молодым надо, а бабушка сперва одних подняла, теперь обязана внуков нянчить?
Может вы на ребенке слишком помешались? Ему всего 5, а вы: "Он рос и воспитанным, и умным, и внешность потрясающая".
Описала ребенка, чтобы было понятно, что придраться к этому ребенку сложно, Раздражать тоже не должен, нет обьективных причин такого отношения папы.
Ребенок для меня очень важен, это факт. Но прям помешательства я не вижу.
Это абсолютно не значит,то ребенок такой и есть на самом деле. Просто вы его таким видите.
Вы описали по меньшей мере победителя всероссийской олимпиады по словестности, а не пятилетнего ребенка.
Поверте все пятилетние дети для их мам, красивые воспитаные и очень умные :)
Отношение папы с самого начала было не правильным. Ну что значит ребенку нужна только мама? Новорожденные при неодбходимости и у медсестры на руках спокойно себя ведут, и у нять и т.д.
По ощущениям - муж банальный неудачник, лентяй и алкаш.
Сколько толковых мужиков приходили в нашу контору - все макс за полгода всем все доказали и поднялись по финансам. А ваш годами за копейки работает, ну точно бестолочь.
а не могли бы вы пояснить что значит "у нас несколько специфические ценности и интересы"? Какие свои ценности вы считаетет спецефическими?
да ничего вы не сделаете. Так и будете жить, до развода. Потом лет в 40 кому будете нужны?
Проблемы ваши от того,что Вы и муж еще молоды, поэтому хотите гулянки и просто какике-то выходы в "свет".
Думаю, что у мужа Вашего нет негатива к ребенку, он просто еще не дорос до полного осознания своего отцовства. До 30 они все еще "в поле ветер, в попе дым".
Единственное, что может помочь - только отдых вдвоем. Для этих целей бабушек попросите временами посидет.
Не акцентируйте много внимания на уюте (в плате ежедневных уборок), т.к. обычно мужчины на это не столько обращают внимания, чем если его жена неухожена! Хочется чуть сменить имедж - подстригитесь по-другому.
Удачи!
Я никак не возьму в толк, что за специфика, а , главное, что за такая перспективная работа у Вашего мужа.
Прям извелась от любопытства.
У Вас почти в каждом предложении максимальные окраски - то "идеальная пара", "чудесный ребенок", то "ужас-ужас". Это называется максимализм. Это измучивает и Вас и окружающих.
Не озвучена точка зрения мужа, трудно сказать что-то еще.
я не знаю точку зрения мужа, он не говорит. Мне кажется он вообще особо не думает, просто делает что хочет.
Про максимализм подумаю, не знаю что ответить. Но если это измучивает мужа, то почему стало измучивать именно сейчас? Все таки мы 9 лет вместе, а все плохо стало где-то год назад. И все таки странная реакция, помятно было бы, если бы стал злиться-огрызаться на меня, типа бешу. У нас то совсем другое поведение.
Говорит, что каждый раз такая важная, полезная, интересная гулянка, "ничего личного".
А что такое "гулянка"? Корпоратив или неформальные переговоры с клиентами? Или просто с друзьями собрались "поговорить о делах"?
все что угодно, в том числе и приведенные вами варианты. Суть в том, что это времяпрепровождение в интересной ему компании с алкоголем и приходит он после этого в 1-4 часа утра, иногда не приходит
В его родительской семье та кне было принято, там все активные, все вместе и папа отличный. Причем они с папой похожи и я уверена была, что он будет таким же активным отцом.
В семьях друзей потихоньку сейчас так, но в значительно меньшем виде.
Это внушает надежду :-) если модель семьи у мужа "по умолчанию" - дружная и активная и вначале он жил по ней, а потом что-то изменилось, то попробуйте все-таки поискать причины в себе. Особенно вот эта Ваша привязанность к ребенку настораживает. Нет, никто не спорит, что он у Вас самый-самый! Но в этом ведь и заслуга папы есть (как минимум - гены). Отвязывайте ребенка от себя и привязывайте к папе. Молчите о своих успехах в воспитании и восхваляйте папины.
Хвалите мужа почаще, даже за мелочи. Человек предпочитает общаться с теми, кто его ценит и бежит от тех, кто критикует. Это долго, да. Но это шанс вернуть мужа и отца.
У меня одной не едут лыжи?... Какая надежда? Если было все хорошо, а вдруг стало плохо - это одно.
Если по умолчанию сложилось так, что в семье изначально беспрерывная ж*па, ребёнок и обеспечение семьи на жене, а муж уже который год пытается вырасти в карьере через пьянки ... простите, в упор не вижу, за что хвалить мужа.
И что-то на его замечательную дружную семью, по умолчанию заложившую специфические ценности, нельзя рассчитывать в том, что хотя иногда сбросить ребёнка на вечер и разгрузить жену... коль мужу этим заниматься совершенно недосуг.
Я прочитала, что до ребёнка все было хорошо, а потом все испортилось.
Но, конечно, если все было хорошо и замечательно, тогда только хвалить и не нервировать, а то даже иногда ночевать дома перестанет, а денег и помощи с ребёнком от него и так никогда не видали. :)
А до ребенка всегда у 2 инфантилов бывает хорошо,а потом-оппа, а кормить нужно еще один рот, а об этом не думалось,когда процесс зачатия глаза застилал:)
А вас и брать не предполагает на такие посиделки?
И именно с вами, вдвоем, он не ходит вот так в бар или ресторан? Ребенка негде оставить?
Так компания "интересная" или "нужная" для карьерного роста, которого по итогу финансово не наблюдается?
И куда он девается, когда не приходит домой ночевать?
Автор, муж - алкаш in the making. Рвётся из дому в алкогольные компании под любым предлогом, начнёт - не остановишь... на Вашем месте я бы максимально озаботилась вопросом собственной материальной независимости.
Почитайте себя. Все плохо стало с появлением ребенка. Вы над ребенком тряслись - ему нужна только мама, а мужа вы собственноручно отодвинули в сторону!
Т.е. вы и ребенок это один организм, а ваш муж вам не сильно нужен.
Конечно,что еще может сказать женщина, УЖЕ просравшая свою семью? Только стрелки перевести;)
Кажется, Вы тоже писали, что муж Вам изменяет и сейчас зависите от него:). Так в чем разница?
Досуг проводите семьей.
По-поводу гулянок : ребенка к бабушкам, сами с мужем тусить...не часто, но ярко!
ну читаю и удивляюсь - просто энциклопедия бытоописания. все как у всех.
пара - так просто идеальная!!! у других не такие канеш
ребенок - на зависть!! а опять же у других думаете другие какие то дети??
муж попер!! - все прут, я вам по секрету скажу
ребенок мамсик - удивили, чесслово.
работа на износ/морщины/усталость - ну тоже как вы понимаете вы тут не единственная надрываетесь:-)
муж бухает по баням - классика жизни среднего класса.
развод и тумбочка между кроватей - и через это все проходят.
сейчас вы стадии "разводиться не могу, жить так дальше не хочу". что вам сказать. это называется жизнью. она у всех-всех такая с вариациями. детали разная, суть одинаковая. и любови у всех раз и навсегда, и дети волшебно-замечательные мамуську обожают, и муж такой сякой попортился, и старость из-за угла накрыла. У ВСЕХ!!! /ну для надежности уточню - что как минимум у 90%/
что делать?? дальше жить. потихоньку переставая считать себя исключительной. вас можно поздравить - вы прошли первую стадию спадания розовых очков.
Когда начала читать сообщение автора, то сложилось впечатление, что пишет женщина, которой хотя бы лет 40. Когда прочитала, что вам тока 27, то как-то удивилась. Еще все впереди. Вообще молодые ребята сейчас не особо семейные, вокруг много соблазнов. Женщина более ответственна, особенно, когда есть ребенок, а многие молодые ребята знают, что их жена со всем справится сама. Удобно! Очень деградируют мужчины в семейном вопросе. Очень жаль!
Вам надо бы теперь заняться тем, что вы упустили раньше, про образование как-то не написано.
Да, вы слишком рано сделали ребенка. Надо было подождать еще несколько лет, встать на ноги.
Вы свой вуз закончили?
И еще, не стоит бросать работу, пока не нашли новую.
Закончили оба. Работу бросать не собираюс конечно:)
То что "надо было тогда", мне понятно. Я вот только не знаю что делать теперь.
самой расти. И больше с ним общаться нужно. не с ребенком, а с мужем. В отпуск уезжать на пару недель, активный. Понятно что с ребенком, но ребенок при этом должен быть с вами, а не вы при ребенке. По европе на машине, да по старинным замкам,что-то такое, чтобы подцепить убегающую ниточку, которая вас связывала.
Пусть он вам в карьере поможет, пусть увидит в вас личнсть, к которой стоит прислушиваться, с которой интересно спорить и обсуждать. Вы наверно такая и есть, просто он про это подзабыл.
автор, вам кажется что вы, ваш муж, а осбенно ваш ребнок уникален, и вся ваша жизнь удивительна и уникальна.
Все проще, ребенок - это сложно и он внем раскол в вашу семью. ребенок это испытание. Слишком вы ему много внимание уделяете.
Автор, простите, а как вы оба работали, что нечего было жрать месяцами? Я не понимаю, честно :(
Ну если такая растакая жопа, почему вы не плюнули на все и не пошли хоть продавцом в магазин, чтобы купить макарон и хлеба? Куда у вас девались две зарплаты, если ребенок у вас здоров?
Говорит у меня один друг, мужчина за свою жизнь должет перееб.ти столько девок, чтобы надоело уже, пересытиться, вот тогда можно заводить семью. А ненагулявшийся мужик может быть ооочень опасен для женщины.
Вот вам результат. С 18 лет вместе, семья, быт, проблемы,
Я не представляю если бы мы со своим мужем встретились в его 18 лет. Это ад. Не нагулялся. Может не столько в девках других дело а вообще - не нагулялся, не пожил своей жизнью.
Не факт. У меня есть один родственник. очень интересный мужчина, бабы на него как мухи на гавно летят. Гулял до 30 лет как ненормальный.Работа у него такая, с женщчинами общаться.. думаю всех переимел. Женился в 30 на 20 летней девушке.. 4года любовь морковь, ребенок.. А бабы то лезут.
Не выдержал, знаю что завел се любовницу недавно.
у меня есть знакомый... слава богу нагулялся((((.... СПИД... Так вот он говорит совсем по-другому..."Беспорядочные половые связи (а видимо именно это вы вкладываете в понятие "нагуляться") до добра мало кого доводили". Почему у Вас семья это обязательно проблемы, как будто без семьи их нет. И как это присытиться? Я люблю секс и именно с мужем, а не абы с кем. Просто стоит задуматься, что у человека нет разбора в половых связях, то по жизни он скорее всего такое же трепло и скорее всего нет у него никаких девок, чтобы насытится))))
автор, извините, что не так долго и обстоятельно, как вы написали, но, поверьте, с душой: вам надо расходиться с этим человеком и строить свою жизнь самостоятельно. В 27 лет вы замотанная жизнью, битая, усталая старуха. Вы не должны ничего тянуть на своем горбу, у вас вообще не должно быть горба. Если вы работоспособная и вообще способная женщина, а судя по вашему рассказу по работе так и есть, то вам только надо выбрать правильный вектор и понемногу вы встанете на ноги. Муж вас только тормозит и ест ваши и без того подорванные душевные и физические силы.
А может вам сделать так- резко начните ухаживать за собой,если он просится на гулянку сделайте вид ,что вас всеравно.Создайте вокруг себя загадку.Может он начнет ревновать и тогда поймет! Что вы и ваш ребенок это ценность!!!!
девушка, милая, полюбите себя ну хоть немного,
Вы такая молодая и наверняка привлекательная,
ребенок подрос уже, больше времени на себя можно выделить. Когда я читала ваше сообщение - ощущение реально, что вам лет 45 и не меньше. Зачем так себя гнобить? Вы работаете и сидите с ребенком, чтобы муж работал на интересной работе и ходил на гулянки, ради чего?