От меня хочет уйти жена
От меня хочет уйти жена. Мне 39, ей 35, в браке 6 лет, дочке 5. Брак хороший, криминала (бьет-пьет и пр.) нет, измен с моей стороны не было. Уйти хочет не к кому-то а говорит просто пожить одной (признаков наличия другого мужчины не видно!). Все было хорошо еще в августе, и чувства и секс и долгосрочные совместные планы. После сентября, проведенного порознь (т.к. я остался на море с дочкой), начала воплощать желание уйти. Октябрь семья была как будто поставлена на паузу, мне ничего не говорила. Съездила на неделю сама в отпуск, по возвращению тоже ничего не говорила, но я уже видел что она стала как чужая, ведет себя точно как женщина которая от меня уходит. Потом начали постепенно говорить, она говорит все смелее и смелее («есть проблемы -> хочу чтобы ты уехал и мы пожили отдельно от тебя -> поживи отдельно месяца 3 -> не продавай свою квартиру, тебе же надо будет потом где-то жить...»).
Говорит, что: каша в голове, хочет пожить одна, попробовать, поменять жизнь; чувства куда-то ушли, немножко (или совсем?) разлюбила; претензий ко мне глобально нет, то есть нет такого за что я мог бы извиниться, исправить и все бы наладилось.
Все это время я прошел путь от первых шока и удивления, непонимания, и желания поддаться на эмоции и собрать чемоданы, раз она хочет от меня уйти, до осознанного желания вернуть ее, до понимания, что мы сейчас таким образом серьезно развалим брак, что есть ответственность перед ребенком, что нельзя так вот сразу сдаваться.
Постоянно говорю с ней, пытаюсь понять причины, говорю что хочу быть с ней и еще детей. Она разговаривает неохотно, инициативу в разговорах не проявляет, кроме конкретных вопросов иногда типа «ну что, ты нашел квартиру куда съедешь?», ускользает от анализа ситуации, не хочет идти к психологу и прочее. Видно, что она решительно поставила себе цель, и собирается добиться. Многие ее высказывания совершенно не ложатся на модель «чуть пожить отдельно», но больше соответствуют невысказанным (возможно не только мне но и себе) ожиданиям о полном разводе: зачем тебе продавать квартиру, тебе же надо где-то жить (при разговорах о квартирах), «ребенок тебя не забудет потому что ты в нее очень много вложил своего внимания, воспитания и заботы»
Как-то сказала, что понимает, что возможно сейчас делает самую большую глупость в жизни.
Я не пойму, можно ли спасти брак. Блажь/зуд/кризис ли это с ее стороны, поправимый, или брак умер и она меня уже не полюбит, а если и не разведется то только из-за страха перемен? Иногда мне кажется и так, и так. Не понимаю, почему чувства и позиция изменились так быстро с августа по октябрь, возможно ли что разлюбила так быстро.
Возможно конечно, что есть/был кто-то, кем она увлеклась, что повлияло на нее и объяснило бы столь резкое изменение, но от меня это скрыто, и я вполне понимаю, что женщины могут скрывать такие вещи в совершенстве.
Я готов пожить отдельно, похоже этого нельзя будет избежать в той или иной степени. Однако, все признаки повышения ее решимости, примерные сроки (3 мес) – приводят меня к уверенности, что если мы разъедемся, то шансы вернуть семью резко упадут почти до нуля. Скорее всего, это будет верным шагом к разводу. Поэтому собираюсь сделать максимум до разъезда: говорить с ней, вытащить ее к психологу, попытаться спасти семью.
Считаю, что развод будет ударом по дочке, хотя мы и оба согласны что ребенок должен видеть и быть иногда и с тем и с другим родителем.
Уважаемые женщины, ваши комментарии? на что это похоже? спасть брак или бестолку?
Спасибо!
Хочешь удержать-отпусти! иногда эта мудрость действует..У вашей жены 100% появился любовник, как бы вам не было печально..И что бы вы сейчас не делали ее будет это только больше и больше раздражать.Посоветую как можно быстрее уйти и меньше попадаться на глаза, и ждать когда ее любовник оступится и у нее пропадет интерес к нему.
С вашей стороны никаких выяснений отношений, взяли носки, трусы и пропали..
А вот эти слюни, выяснения, психологи, уговоры не нужны.
У меня нет любовника, но два месяца назад я сказала мужу, что не хочу с ним больше жить. Не бьет/не пьет/не гуляет.
Живем раздельно, никакого сожаления нет.
Да Е налево:) Да при чем тут дети? Вы что свою жизнь похереть теперь всю должны, только потому что у вас дети общие? Никто из детей спасибо вам не скажет потом что она с вами мучилась, а лишь осудят и скажут"Мама ты дура, что терпела" Тем более сейчас такие дети, что уже в 10 лет все понимают, а в 13 могут и папу и маму, обоих на ХУ послать. Дочка моей знакомой, в 14 лет сказала:" Мама не терпела бы отца, раз разлюбила, чего жила? Ради меня? Мне такие жертвы не нужны," Когда та, пыталась ей втолкнуть что она всю жизнь свою терпела мужа и мирилась с пьянкми ради нее. А ей оказывается и по барабану было бы жила бы мать ее с отцом, или бы они развелись. Дочка еще добавила, развелась бы, дома бы тише было, скандалов бы я ребенком ваших не видела." так что жертвы никому не нужны.
Вы все правильно говорите.
А насчет себя подумайте. Если бы ваша жена всерьез была уверена в своих чувствах и желании уйти, зачем бы она от вас стала скрывать другого мужчину? Значит не уверена она.
Или как минимум не хотела причинять вам боли, потому и умалчивала
Зачем скрывать?
- страх и желание оставить запасной аэродром
- страх перед моей возможной реакцией (что например увезу-спрячу ребенка)
- просто страх сказать, глядя в глаза (или в пол)
Штамп "не хочу причинять партнеру боли поэтому обманываю" тут в каждом десятом топике, мне уже надоело эту чушь слышать. Если и не хотят причинять боли - то только по причинам, написанным выше. Слона боятся ранить, чтобы он не разнес посудную лавку, а не жалея чувства слона, примерно так.
А вы можете увести-спрятать ребенка? Если вы можете это сделать, то её поведение неудивительно. Страх наказания всегда порождает обман. Если нет, то почему думаете, что она о вас так плохо думает?
Желание человека оставить отходные пути в случае ошибки не такой уж большой порок. Практика показывает, что большинство женщин и мужчин в такой ситуации пытаются это сделать. Но семью нельзя сохранить, если тот, кому изменили, уверен в осознанном предательстве.
Мне вот интересно. Ну, сказала бы она вам (допустим) о своей измене или о том, что хочет изменить (как бэ, вашей терминологией выражаясь, не предавая), и что бы вы с этим знанием делали? Вам от этого стало бы легче? В тысячу раз труднее. Так вы хоть можете утешать себя мыслью об её предательстве и вашем моральном превосходстве
Нет, не могу увезти-спрятать. Откуда такие мысли были - не понимаю. Но они были, это я знаю. Точнее, я понимаю, что она не думала так, но просто боялась, все же очень сильная новость, согласитесь, и реакция людей обычно очень тяжелая на такое.
Отходные пути оставлять конечно хорошо, но каково делать это за счет партнера? Тут хорошая метафора в соседнем топике была: если решили снести дом - предупредите мужа, чтобы его не завалило. Тут же не просто не предупреждают , но наоборот, просят остаться в нем подольше.
Я ничуть не утешаю себя каким-то моральным превосходством, вы неверно как-то понимаете.
А я вас прошу подумать над тем, что было бы, если бы вас предупредили - по вашей терминологии до того, как дом рухнул. Ну, что бы вы сделали? первым убежали из дома?
Это для вас было бы утешением?
Я поверьте много думал над этим.
И да, считаю что чем меньше обмана тем лучше, в том числе для последующих формальных отношений. Повторяться не хочу, здесь уже писал об этом не раз.
"утешение" здесь не при чем.
"чем меньше обмана тем лучше" не всегда человеку нужна правда. Ну, рассказала бы она вам про то, что хочет отношений с другим мужчиной, стала бы рвать ногти по частям, вам стало бы лучше? Так расстались, и расстались, мало ли почему разошлись. А так ... она ушла от него к другому мужчине ... приятно? У многих мужиков от этого потом надолго едет крыша, с потенцией кердык начинается. Они потом всю жизнь себе самому и окружающим доказывают, что у них все в порядке. А чем это чревато, вы сейчас просто по молодости лет не понимаете
"тем лучше, в том числе для последующих формальных отношений". для последующих формальных отношений это вообще никакого значения не имеет. Или вы .... типа того ... угрожаете?
"утешение" здесь не при чем". Ну как же непричем? ведь вас же эта мысль греет? Что вы весь такой белый и пушистый, а она предательница и сволочь. Вот и думайте, кому хуже. Вам или ей, когда она знает, что в ваших глазах и в глазах окружающих она виновата
извините, я уже устал одно и то же писать помногу раз, и выводить тему в топ снова и снова :)
Здесь есть люди, которые думают так же как я, и понимают меня, и это радует. Вы же допускаете и оправдываете обман, что ж, это тоже позиция. Надеюсь только с такими людьми поменьше сталкиваться.
"Здесь есть люди, которые думают так же как я, и понимают меня" И кто бы в этом сомневался? Таких людей вы везде найдете миллион и маленькую коробочку.
Только вам сейчас другое надо, а не их сочувствие. Если, конечно, не хотите всю оставшуюся жизнь переваривать произошедшее
А может и не появился, но она хочет его появления.
Это от женщины зависит. кто-то перебесится, кто-то - нет.
Согласна с тем, что скорее всего есть любовник. Но не согласна с тем, что лучше пропасть в носках и трусах.. т.е. ему будет легче прийти в себя, а ребенку будет стресс. ;-)
Не думаю, что все так просто.
Иногда лучше перетерпеть, не разъезжаясь, взбрык, если это взбрык.
Надо выждать, наблюдая и не навязываясь, жить своей жизнью - как тут брошенным женам советуют. Не показывать, а быть независимым, веселым, занятым своими делами. Авось ей интересно станет, почему не чахнет, не страдает по ней супруг.
Если у нее действительно есть любовник, не надо так легко освобождать ему место. Так она может перебеситься, пожалеть о прошлом и снова обернуться к семье. А если у нее уже завяжутся отношения с новым мужиком, муж вообще поблекнет в ее памяти.
может, и будет его потом вспоминать с ностальгией, мол, куда спешила-рушила, да поздно будет. мол, что клеить разбитую чашку.
у меня похоже было. я "отпустила", думая, что ему надо перебеситься, что ему надоест через 2-3 месяца чужой по сути человек и он оценит то, что было у нас.
Да он как бы и оценил, но энергии на возврат, какая была на уход, нет. Нет смысла менять шило на мыло. Нет интриги, которая была, когда он уходил. Там ведь было новое и манящее. А я , хоть в каком-то смысле спустя год ценное и в чем-то дорогое сердцу, но не новое и не интригующее.
Увы.
Может, и хрен с ним. Только не понимаю, почему мне должно быть трудно жить, а бабе его новой - легко. Лучше бы наоборот.
Может и не в любовнике дело. Ну устала она от мужа, не хочет жить с ним. Я вот понимаю, что мне мой муж в выхи мешает. Я не отдыхаю рядом с ним. Поэтому сваливаю на выходные часто:-)
совершенно нормальное желание. люди взрослеют, настало время подумать. если вашему браку суждено выжить, то разлука пойдёт только на пользу. а если нет - хоть к батарее привязывайтесь - всё без толку.
по дочке разлука ваша не ударит, если будете вести себя разумно. к психологу жена пусть позже сходит, когда сформулирует для себя все вопросы к жизни.
Ох! Как все расписано и понятно (приятно читать). Мое мнение: я бы все-таки спасала брак (если есть, что спасать), а не разъезжалась. Разъезд не решает проблем, только усугубляет их. Спросите ее напрямую, любит ли она Вас. В свое время этот вопрос многое для меня решил, когда я получила ответ: "Я хорошо к тебе отношусь". Трудно что-то посоветовать, по стилю изложения и содержанию поста - Вы адекватный и рассудительный человек. Свою супругу знаете намного лучше, чем кто-либо из здешних обитателей. Попробуйте поговорить на тему "Поставь себя на мое место". Объясните, что Вы чувствуете. Что подобное ее поведение Вас удивляет, расстраивает и т.д. Может быть так?
уже столько за прошедшие почти 3 мес думаю про это, и пишу сам себе иногда, и с ней вcе пытаюсь обсудить - конечно, получается связное изложение! :)
Но может, я не совсем понятно объяснил: я не хочу разъезжаться так легко, вы верно говорите, это только усугубит: дорога будет открыта, первый шаг по ней будет сделан. И ей про это тоже объясняю в меру сил.
Я с ней очень много говорю, точнее пытаюсь говорить, вытягиваю ее на разговор; обговорено уже гораздо больше чем тут написано было, это - некое итоговое summary на текущий момент...
А ей все ваши разговоры до одного места! Не слышит она сейчас Вас и не услышит! ;)
Я все-таки хочу не согласиться с людьми, которые пишут про любовника. Изменения в поведении не всегда связаны с появлением новой влюбленности. У меня вот кроме мужа нет никого, но в какой-то момент поняла, что что-то произошло, замкнулась, стала молчаливой..."Пожить отдельно" - нельзя точно, правильно пишите, это открытый путь к разводу. А если избрать обратный путь: перестать с ней обсуждать? (не замолчать и демонстративно фыркать))) Просто попробовать вернуть все в некую норму спокойствия. М.б. куда-то сходить/съездить всей семьей?
> Свою супругу знаете намного лучше,
> чем кто-либо из здешних обитателей
вот ведь ирония какая: в итоге оказалось, что многие здешние обитатели знают мою супругу намного лучше, чем знал ее я. Когда сразу говорили что кто-то есть и причем с серьезными намерениями. Просто люди более опытные, а поведение в таких случаях, и даже слова которые говорятся - шаблонные...
Я всегда стараюсь не думать о самом худшем...И, в свое время, долго надеялась сохранить брак. Но сейчас рада, что так все получилось, ибо не очень и хорошим папой оказался мой БМ. А нынешний души не чает в нас обеих) А Вам от всего сердца желаю терпения и перенести этот удар стойко! Все, что дается нам пережить в жизни, дается не просто так.
А похоже это на то , что ваша жена уже вам изменила! Резких перемен просто так не бывает! ;)
Я тоже не знаю как это "спасать брак"? Единственное - дать ей волю и сказать, что любите, примите любое ее решение, будете ждать и что-то в этом роде (если действительно на все это согласны и готовы). Она скорее всего (простите за такое предположение) кем-то увлечена. Если уйдет и ошибется, может захотеть вернуться назад.
Не знаю вашу жену, но я бы в любом случае не вернулась. Если бы я решилась на такой шаг, назад пути уже не было бы.
Хм...у меня мысли возникли именно как у Вас в последнем предложении. Если уж решилась - никто меня не остановит!
Не согласна только про увлеченность кем-то... Я расставалась примерно так же, но не будучи увлеченной/влюбленной...просто пришло отвращение к человеку =(
Я только предполагаю.:) Просто чаще всего причина именно в этом. Просто так расстаются редко, особенно там, где дети есть.
Ну резко нет) А кто сказал, что у жены автора резко что-то пришло? Она может 2 года о разводе мечтает)))
совершенно верно. Упоминалось в разговорах нынешних, что мысли, проблемы и пр. обдумывались уже давно; сейчас же резко наступило решение приступить к исполнению плана.
В чем мысли, проблемы были? Не говорится. Но она честно признает, что каких-то глобальных и критичных, из-за которых стоило бы развестись - не было и нет.
Не факт, что говорит правду. Возможно, ей кажется, что об этом говорить либо стыдно, либо ненужно, так как Вы не изменитесь так, как нужно ей.
Не она к психологу должна ходить, а Вы.
Это похоже на то, когда мой бывший муж внезапно втрескался. В апреле еще все было хорошо, а в июне он стал мне говорить буквально слово в слово то, что и ваша жена (правда про любовницу не скрывал, но говорил, что запутался и не знает, что делать). Я тоже тащила к психологу, разговоры ночь напролет, пыталась быть понимающей, не плакать, не истерить - в результате меня это просто выжгло, и, когда он захотел со временем вернуться, я не смогла принять его :(
Вам правду говорят - отпустите, уйдите в тень, без разборок, она вас не услышит сейчас :( Постарайтесь сохранить ровные отношения, обговорите встречи с дочерью. Понимаю, что Вам очень больно сейчас, кажется, что жизнь рухнула. Но, когда ТАМ первая розовая пелена влюбленности спадет, очень вероятно, что вы сможете при таком подходе снова быть вместе. Если Вы этого захотите.
Удивительно, но мой муж сделал тоже самое, что и ваша жена. И все также... Те же слова пишите и те же мысли у вас, что и у меня. Мы уже разъехались, прошло 2 недели. Он не особо интересуется, как у нас дела. Мне очень плохо, хочу сохранить семью, но я поняла, что ничего я сделать не смогу. И плакала и уговаривала и к психологу ходили. Наша дочь родилась недавно, можеь поэтому он с ума сошел???... Любовницы у моего нет, просто надоела семейная жизнь.. удачи нам!
только родившийся ребенок еще вполне возможно приведет его обратно. Это биология.
Может, и вправду шок у него какой от рождения. Но тут не могу ничего сказать, у меня самого такого не было, мне это не знакомо.
Да, удачи нам, спасибо! И не плачьте :)
Не советую. Заглядывать то можно. Только мужик на женском форуме это "недомужик" по определению, твой пост ещё не начали читать,а уже определённо знают что полноценный мужик не станет жаловаться на бабском форуме, это свидетельствует о слабости характера.
Кроме того здесь ты узнаешь "среднюю температуру по больнице",что тебе совершенно не поможет в конкретном случае. Моя супруга ни разу не думает так,как думают здешние обитатели.
Он не жалуется,а просит совета женщин,чтобы они посмотрели со своей женской стороны.
И это ты только думаешь,что знаешь мысли своей жены!
Не так. Недомужик тот, кто с наслаждением обмусоливает чужие проблемы, похихикивая и радуясь непонятно чему при этом. Есть такие здесь, это да. Но данный человек пришел с проблемой. Если не набегут недомужики и горе-женщины, то хотя бы просто размышляя именно здесь, а не тихо сам с собою, можно быстрее что-то понять и осознать. Да даже если и набегут. Главное ему не обращать на них внимание. Все равно что-то для него самого да прояснится.
Чья квартира? С кем на время раздельного проживания остается ребенок? Кому надо на время съехать Вам или ей?
Бегать и уговаривать бессмысленно. Если просто дурью маится, то скажите, что болтаться, как .овно в проруби не будете и подаете на развод. Захочет дальше жить вместе - велком, только уже без печати ;-) Проблемы в семье надо решать совместно, либо не парить друг другу мозг. Просто она сейчас ко всему не серьезно относится.
Я тоже думаю, что любовник есть. Но если бы мужик был дельный, она бы озвучила, что другой есть. А если сказки сочиняет, значит ей просто трахаль крышу снес.
В любом случае прежних отношений уже не будет. Разбитую чашку конечно можно склеить, только чай из нее пить уже не так прикольно :-(
зы. Вообще с такими проблемами лучше на антибабский сайт идти ;-) Там историй, подобных Вашей вагон и маленькая тележка. А соответственно и технология выхода из штопора отработана :-D
Нет, там все - озлобленные неудачники. Они были гавно в браке, вот их жены и побросали. А автор не такой, он одобренный удачник. Замечательный муж. Весь в белом. И история у него совершенно уникальная. Он будет спасать брак.
Предложит сходить к психологу, предложит подождать, подумать, начнет делать ежедневные подарки, мыть посуду, цветы, брюлики, кофе в постель, рестораны, отпуска для жены и ребенка. И всё у него получится.
А на антибабе все тупые, они до таких мудрых подходов не смогли додуматься, вот и тусуются там, женоненавистники.
мое имхо, у не был или есть другой. Не стала бы удерживать такого "партнера". А вот ребенка, на месте вас(т.е. мужчины/отца), я бы оставила с собой, сейчас современные реалии это позволяют. И плевать мне было бы на ее чувства. Хочешь разволить семья, будешь нести потери.
ПС Я эгоистка, но в меру.
"Если от тебя ушла жена - неизвестно кому повезло".
Я прошел примерно через такое же. Кстати другой мужчина таки был. И тоже хотел сохранить семью, но она начала делать такие гадости, что ей самой потом за них было стыдно. Когда тот другой, её "прынй из сказки" её просто поматросил и бросил у неё появилось и сожаление, и желание возможно всё вернуть, но одного напоминания о том, что она делала и как себя вела хватило, чтобы закрыть эту тему раз и навсегда.
Итог всей этой истории по прошествии 3 лет - я счастливо женат, она по прежнему одна...
Так что, закончу тем с чего начал - "Если от тебя ушла жена - неизвестно кому повезло"
Вы пишите "криминала нет (бьет-пьет)", а любовь есть? Цветы не только на 8 марта? Романтика , хоть немного? Она себя женщиной любимой и желанной чувствует?
Друг мой, она однозначно с кем-то встречается, с тем кто или говорит ей слова которых вы никогда ей не говорили из боязни испортить ее комплиментами(например, ... какая ты сегодня красивая и т.п.Некоторые субъекты думают, что говорить приятное любимой - чушь и лишнее, превознесет мол ее это и она возомнит о себе невесть что - это не так, комплименты для женщины как кислород и ВСЕ! Или это кто-то возбудил в ней страсти которых вы не додали ей, не возбуждали - пардон, пардон, не в обиду сказано, а токмо для того, чтобы вы отсканировав себя, сделав себе абгрейд поняли свои ошибки и исправили их - и это даже не для кого-то ради, а для ВАШЕГО ЖЕ СЧАСТИЯ. О сексе. Если вы так и не нашли ее Точек за прожитые годы - вы эгоист или долбадон. Бывает, человеку и надо-то немного, чтобы таки произошло то, что надо ей в конце, а не то, что вам будет приятно. Изучайте предмет поползновений, наложений себя на онный, а не просто осуществляйте свои потребности и вам воздастся.Вы проштрафились однозначно.
Я вот точно также ушла от мужа после огромного количества прожитых вместе лет.
Я считаю так, если женщина собралась уходить, уйдет рано или поздно. Если захочет вернуться, попытается обязательно. Вы ничего не сможете сделать, только несколько отсрочите то, что все равно произойдет.
Возможно, я и ошибаюсь.
Видимо устала ваша жена от семейной жизни, от вас. Многие женщины устают от брака и уходят. Не обязательно к кому то, просто уходят. Сейчас все больше таких женщин, которым одним жить проще и легче во всех смыслах. Вообще этот институт брака уже рушится с каждым годом. Скоро вообще никто не будет жить семьей и вместе постоянно. Кому и зачем это надо? Только если из за квартиры, да и то проще на аренду самой зарабатывать, чем кого то терпеть или что то терпеть. То было что мужика под венец не затащишь, а теперь все больше женщины заднюю включают когда речь идет о совместной жизни.
Вы такой зануда, автор! Немудренно что она от вас уже сбежать хочет. Еще долго терпела. Вам человек конкретно сказал, хочет пожить отдельно, хочет разъезда на 3 месяца. Вы же простите, начинаете ее дое... вопросами, выяснениями, разговорами, которые грузят. Да вы просто загрузили свою жену выше некуда. Сочувствую ей, еще долго вас протерпела. Я бы от такого мозгоЕ сбежала бы через пару месяцев, вот точно. Больше бы не выдержала. Я вообще не люблю когда меня грузить начинают и мозг делать. Отчего, да почему, да как там? Ну нах!
Знаю ситуацию 1 в 1 , жена уже давно сескуется с другим мужчиной, наездами. В чем ваша такая дикая уверенность, что нет другого мужчины?
есть другой мужчина
Здесь много сообщений уже, тяжело читать все, но там ниже, с середины, писал, что в декабре я понял что другой есть и довольно быстро нашел концы и все открылось. К нему уходит, да.
Не нужно вам никаких психологов и экстрасенсов. У моего друга жена ушла через 2 недели вернулась. Хотя случай тяжелый был. Вы можете прямо на сайте написать или позвонить. Вам скажут что нужно делать. Уже несколько случаев лично знаю.. В общем, сами смотрите http://www.zakon-prityazhenia.ru/#!blank/c21dx
Знаете, очень похоже, что жена ваша влюбилась. Не знаю, дошло ли там до физической измены, но влюбленность точно есть.
Каковы бы ни были причины, чем больше вы будете пытаться спасти семью, тем дальше жена будет от вас отдаляться. Вам правильно советуют. Уйдите в тень. Назначьте время общения с ребенком и все. Только при встречах с женой не смотрите на нее глазами кота из Шрека. Наоборот. Чем увереннее и счастливее вы будете выглядеть, тем больше шансов будет ее вернуть. Если захотите, конечно.
Если Вы готовы спасать - спасть, конечно! Это редкость, когда семью хочет сохранить мужчина. если вдруг всплывет наличие другого мужчины, сможете ли Вы ей это простить и не припоминать никогда? Если сможете, тогда пытайтесь вернуть ее. Хотя иногда мужчину вернуть легче, так как мужчина изменяет по природе своей, а женщина, если уж собралась уходить, то, видать, чувство ее там накрыло. если готовы бороться - боритесь. А вообще все еще будет зависеть от Вашего соперника (если таковой имеется) - если у него серьезные намерения и у них взаимные чувства, то сложно будет вернуть, а если с его стороны развлечение, то Вам стОит подождать, когда он наиграется и ей ничего не останется, как вернуться к Вам. И если Вы ее примите, то не напоминайте, будто ничего и не было, иначе все бесполезно... Как-то так.
Соглашусь еще с тем, что написали выше - если у нее сейчас любовь, то ее будет раздражать все Ваши попытки сохранить отношения. Тут, действительно, нужно как-то мудро отпустить, но при этом держать руку на пульсе.
Хочу спасать, но не очень понятно как. Все что делаю, все разговоры - ускользает; как будто сама боится что ее план по уходу развалится и не хватит решительности.
Сначала нужно узнать причину такой резкой перемены!
Вы точно чего то раньше не замечали в своей жене ! ЧЕГО ???
видите ли, она наверняка чувствует себя отчасти виноватой. надавите посильнее - чувство вины обернётся чувством агрессии.
как говорится "брось, а то уронишь". спокойно обсудите, на каких условиях она собирается существовать эти три (или сколько там?) месяца.
Если ваши уговоры и разговоры не помогают, попробуйте по другому. Скажите , что уйдете и это будет навсегда, а в ее игры играть не стоит. Если она готова вас потерять навсегда , то отпустит, если нет, то вы вместе должны решать и действовать. Жену надо сейчас удивлять, непривычным для нее поведением, поступками. Все , что вы сейчас делаете ей знакомо и не убедительно..привычно..
Я как то раз увлеклась другим мужчиной и тоже вроде как собралась на время разойтись с МЧ, почему то знала, что он подождет меня пока погуляю, ну или смогу вернуться в любое время, уж очень любил меня и оберегал..Ан нет, он сказал иди и это навсегда , обратного пути нет!! (при этом я ему не говорила, что увлеклась кем то, сказала, что просто запуталась, переходный возраст какой то придумала, кризис) Я осталась и мы вместе!)
Но это сугубо мой пример..Не знаю вашу жену.
:) Ей видимо просто это кажется более мягким относительно мужа. Муж по всему видать не самый плохой. Жалко.:)
так ведь и выгоняет (пока словами). На развод подавать пока не хочет, но, если у нее нет кого-то серьезного к кому бы она ушла (а я этом я уверен) - то зачем пока подавать документы? Все логично...
Хороший олененок, типичный. Знаешь сколько таких уверенных находят трахаля как только начинают хорошенько искать? 99 процентов. Но у тебя конечно всё не так, твоя не такая...
Баба как обезьяна. Никогда не отпускает ветку на которой висит, пока крепко не повиснет на другой. Она просто не уверена в трахале.
Слушайте, вас на антивумене штампами говорить учат? Своих мыслей вообще в голове ноль?
меня часто не покидает ощущения, что она играет, примеряет на себя развод. Пару раз она только всплакнула: когда я, в сильных эмоциях, говорил чтото типа "ты не понимаешь что делаешь, хочешь уйти уйду!", бросался собирать вещи и прочее. Даже сказала при этом "собиралась уходить от тебя, но не ожидала что ты так остро все воспримешь и станешь в ответ собирать вещи чтобы уйти.." - но это было уже давно, когда она только-только робко начала говорить обо всем. Сейчас она сильно окрепла в своей решимости и успокоилась. Ощущение, что она не мне боялась сказать "я ухожу" вначале, а себе тоже.
т.е. с ее стороны уже были прощупывания почвы на эту тему? а почему вы тогда не встрепенулись и не зашевелились? Почему все спустили на нет?
Ахаха. Зачем? Достаточно проверить наличие у него второго телефона. А если его вдруг нет - получить распечатку с её мобильного. Самым частым будет телефон её трахаля. 100%.
Я, когда от мужа уходила, похоже все было. И уговоры не уходить, и уговоры подождать, и даже к какому-то деду он меня уговорил съездить, видимо совсем отчаялся и решил, что меня или сглазил кто-то или приворожил. Я на все согласилась, к деду этому с ним съездила, но спустя оговоренный срок ушла и не вернулась. Я заранее знала, что так поступлю, просто уступила его уговорам, выполнила то, что обещала.
Видимо и не любила. Думала, что люблю, ошиблась. Так тоже бывает. Мне правда не 35 было.
Она тебе больше не жена, чужой человек. Чем быстрее ты это поймешь, примешь и начнешь действовать соответственно - тем лучше для тебя, твоей карьеры, твоего здоровья, твоего отцовства.
Что тебе нужно сделать.
1) Прекратить здесь читать бабьи бредни. Всё, что они тебе насоветуют это "быть настоящим мужчиной", то есть: быть тряпкой, отдать всё жене (тебе уже выше посоветовали забрать только носки и трусы), сидеть и ждать вдруг её выпихнет трахаль и тебе предоставят шанс слизать его сперму, а если шанс не предоставится - спонсировать её похождения по чужим членам.
2) Зарегистрироваться на antiwomen.ru и спрашивать советов там.
3) Срочно обезопасить свою собственность и начать санчас, описание - на antiwomen.
А то, что твою жену шпилят во все дыры - даже не сомневайся.
Конечно только не antiwomen, вдруг его там научат как нащупать яйца и не быть ссаной тряпкой.
Чему там точно не научат, так это как любить и быть счастливым, имея здоровую семью. Публика там несчастная, закомплексованная и озлобленная.
Да на антивумене объективно сидят неудачники озлобленные. Явно вам надо что-то менять в своей теории. Чего стоят темы про сайты знакомств - дебилизм полный, я просто в афигении была, когда прочитала. Хорошо, что антивумен сайт немногочисленый, сколько вас там, идиотов, зарегистрировано - несколько всего тысяч.
Захожу впервые и мне выдаёт вот это:
Вам был закрыт доступ к форуму
Обратитесь к вебмастеру или администратору форумов за дополнительной информацией
может, с вашего компа кого-то уже блоканули? :) там у них быстро, если тетка чето вякает - ее банят и весь разговор. Это вместо аргументов так они любят, строят из себя серьезных модераторов :)
Да ноут новый, вот что странно, и живу я в своей квартире недавно, а вылезает вот такое...
Да не переживайте вы за его вещи , деньги и имущество))) Он сам решит, чай не мальчик! У него к тому же деть есть, не жене все оставит, если так и решит..
...ищут шелкокожих девушек с внешностью нимф и душой тургеневской барышни...и желательно еще, чтобы красота от природы была, чтоб не тратится на нее - денег ведь нету.
Ухоженность - половина дела. Вот Сара Джессика Паркер страшна, как атомная война - большие вложения - и оппа - интересная женщина. Вам что, в жизни не приходилось видеть некрасивых, но умело сделавших себя женщин?!
Я вам пример привела, чтобы вам лучше было себе представить, что бывает такое. В жизни не приходилось видеть, нет? в деревне живете?
Вы мужчина, который мало зарабатывает, я поняла, тогда чао, вопросов к вам больше нету! ;-)
Нет - я не альфонс! :) А не работаю я по состоянию здоровья! Я на инвалидности! ;)
какой кошмар,он еще и ущербный(( бедная женщина...
ну хоть какая то польза в семье от вас есть?
Не альфонс, так дешёвый жиголо:-)
А инвалидность пришлась на область мозга:-)
А с пещерными троллями мне вообще не интересно общаться! ;) Так что возвращайся ка ты в свою пещеру дружок! ;) И мамонта не забудь прихватить для своей пещерной подруги! :))) Она тебя уже там заждалась! ;)Ты ей мамонта , а она тебе свою вагину! У вас ведь ТАКИЕ отношения! :):):)
Да это ты тут тужишься! ;) Твое говно по всему форуму раскидало! :) :) :)
Пошла нах засранка! ;) Может и тебе перепадет ухо мамонта! :) Конечно же если ты хорошо отсосешь! ;)
Приятного тебе аппетита! ;)
Я-то на хуй сходила и с удовольствием:-)
А ты всё тут, калека-жиголо?:-)
Приятной тусни на бабском форуме, ущербное оно:-)
Сходила ?! Вот и молодец! :) А теперь сходи и на улицу Там полно мужчин у которых ты можешь отсосать! Тебя уже там заждались! Только отсасывай качественно и сперму не забывай глотать! Уверен тебе прошмандовка это понравится! :)))))
А она не женщина! ;) Разве Вы это не видите ???
ЖЕНЩИНА никогда бы не стала писать такие гадости!(какая бы не была ситуация) ;)
Оно - ГЕРМАФРОДИТ!!! :)))) И больное на голову существо! ;)
Не вижу. Вам она всего лишь попыталась объяснить "КАК деньги могут" сделать женщину интересной. Не красивой, а интересной. Но вы начали обвинять в глупости за нормальные примеры и получили что получили.
А переведя женщину наполовину в мужскую форму, унизили и мужчин, по вашему выходит, это ее мужская часть сделала ее больной ))). Значит, это мужчины не нормальны? Нет.
Вы лучше перечитайте начальные посты этой ветки, и попробуйте понять, почему она права. Только без злости. Спокойствие помогает многое увидеть больше, чем когда человек заведен.
Вам она всего лишь попыталась объяснить "КАК деньги могут" сделать женщину интересной. Не красивой, а интересной.
Да нет! Она говорила что деньги могут сделать женщину красивой! ;) И интересной - деньги сделать женщину ТОЖЕ НЕ МОГУТ! ;) Так могут думать - только глупые женщины! :) Не деньги делают женщину интересно! ;)Пора бы Вам это знать!
А Вы своему мужчине интересны только потому что у Вас есть много денег ??? :)))))
А переведя женщину наполовину в мужскую форму, унизили и мужчин, по вашему выходит, это ее мужская часть сделала ее больной ))). Значит, это мужчины не нормальны?
С чего это Вы сделали ТАКИЕ выводы ??? :) Я НИГДЕ не писал что мужчины не нормальны!
по вашему выходит, это ее мужская часть сделала ее больной ))).
Да нет! Это просто Вы ТАК это поняли! :) А больное оно потому что у нее травма пениса! И еще потому что оно больное на голову-нормальная и здоровая женщина не станет писать такие гадости! ;)
Вы лучше перечитайте начальные посты этой ветки, и попробуйте понять, почему она права.
А я их УЖЕ перечитывал! ;) И теперь предлагаю Вам их еще раз перечитать - только внимательно и без злости! ;)
А я вообще редко злюсь ))).
Перечитала.
Ухоженность - половина дела. Вот Сара Джессика Паркер страшна, как атомная война - большие вложения - и оппа - интересная женщина. Вам что, в жизни не приходилось видеть некрасивых, но умело сделавших себя женщин?!
Где там тот аноним про красивость писал?
А дальше одни разборки.
И насчет денег вы не правы. У многих есть комплексы. Избавившись от них, у людей пропадает неуверенность в себе и отношение к ним окружающих меняется. А избавиться от комплексов можно зачастую только с помощью денег. Не всегда из-за денег,но во многих ситуациях деньги первопричина.
Не внимательно Вы перечитали! ;) Вот ее слова:
...ищут шелкокожих девушек с внешностью нимф и душой тургеневской барышни...и желательно еще, чтобы красота от природы была, чтоб не тратится на нее - денег ведь нету
А вот ваши слова:
А избавиться от комплексов можно зачастую только с помощью денег.
- Не вижу связи! ;)
редко можно встретить. Но волосы, кожа, фигура, очки(если линзы нельзя), да много чего. Красивые волосы. Красивая кожа. Это можно сделать красивым. Я уже не говорю про то, как можно подкачать фигуру в нужных местах. А фигура. Раздетым человек, особенно молодой, может выглядеть и ничего, даже красиво. А одетым в дешевой одежде совсем не то. Там небольшой животик чего-то сильно выделяется. Там юбка сидит как на бабке. Лекала - это много значит. Померьте дешевый костюм и дорогой, и какой лучше сядет? Вы видите эту разницу? А фигура-то одна.
А поповоду комплексов. Тут тема была недавно про очки. И многие женщины отметили, как у них изменилась самооценка, после того как одели линзы. Но линзы можно, увы, не всем. А кожа... С ней то же самое. У нас одна девушка долго ходила прыщавая, хотя ей под тридцатник. Пока я в декрете была, она что-то сделала, от прыщей ни следа. Как же она изменилась! И внешне и внутренне. Другой человек, прям. Я подробностей не знаю, знаю только, что ей это очень дорого обошлось. Так что связь есть и самая прямая.
редко можно встретить. Но волосы, кожа, фигура, очки(если линзы нельзя), да много чего. Красивые волосы. Красивая кожа. Это можно сделать красивым. Я уже не говорю про то, как можно подкачать фигуру в нужных местах. А фигура. Раздетым человек, особенно молодой, может выглядеть и ничего, даже красиво. А одетым в дешевой одежде совсем не то. Там небольшой животик чего-то сильно выделяется. Там юбка сидит как на бабке. Лекала - это много значит. Померьте дешевый костюм и дорогой, и какой лучше сядет? Вы видите эту разницу? А фигура-то одна.
-Это вы себя ТАК утешаете ?! :))))
А поповоду комплексов.................................
При чем здесь очки,линзы,волосы,кожа и прыщи ??? :)
Нет! Не поймем мы друг-друга! ;)
Видите- Вам важно - очки,линзы,волосы,кожа и прыщи! :)
А мужчинам важно - черты лица и фигура женщины! ;)
А зачем вы переходите на личность-то )))?
Я-то тут при чем )))?
Тогда Вы про что? Черты лица могут быть и красивы и фигура тоже, но кожа и волосы могут испортить все.
А могут быть черты лица красивы, и в раздетом виде ничего, а с одеждой не то. Как и наоборот. Разденьте многих худышек, которые в одежде смотрятся ничего, но стоит увидеть их раздетыми...
Но все это можно исправить. С помощью денег. Вы тогда и не заметите их недостатки. И знать про них не будете.
И так и не поняла. Волосы и кожа для вас совсем не важно? Главное, чтоб нос "правильно" сидел на хорошей фигуре? )))
Но все это можно исправить. С помощью денег. Вы тогда и не заметите их недостатки. И знать про них не будете.
И так и не поняла. Волосы и кожа для вас совсем не важно? Главное, чтоб нос "правильно" сидел на хорошей фигуре? )))
Да нет! Черты лица и фигуру исправить нельзя! (даже с помощью больших денег) ;) Что написано пером-то не вырубишь топором!
А волосы достаточно помыть любым НЕ ДОРОГИМ шампунем! Ну естественно их расчесать. Если надо то подстричь и сделать прическу! НО на это не обязательно тратить 1000$
А состояние кожи зависит от возраста женщины! ;) А все эти крема которыми вы мажетесь до одного места! ;) Толку от них никакого! Пустая трата денег!
Здесь Вы, конечно, неправы, но почему-то говорите так уверенно. Наверное, для этого у Вас есть какие-то основания. Вы, наверное, большой специалист.
Здесь Вы, конечно, неправы,
Не прав в чем ???
Наверное, для этого у Вас есть какие-то основания. Вы, наверное, большой специалист.
Основания есть всегда! ;)
Очень большой! Мужчины вообще большие специалисты в этой области! ;)
Не все можно исправить, но многое ))).
Помыть волосы - не всегда достаточно. И дело не в цене шампуня.
А крем... Я им вообще практически не пользуюсь, так, несколько раз в год. Так что я говорила вообще не о них. И я говорила не о увядающей коже, а о недостатках молодой кожи, многие этим страдают. Кремом это не исправить, скорее усугубить можно. Видите, как многого вы не знаете ))), а спорите )))
Не все можно исправить, но многое ))).
Вот как раз это "многое" мужчинам до лампочки! ;)
Но если вам так хочется - дерзайте! ;)
Опять переходите на личность ))).
Я тут не при чем. Здесь вопрос в целом обсуждают.
Еще, раз вопрос лично вам.
С кем бы захотелось общаться: с девушкой с хорошей кожей или с прыщавой? (Предположительно умственные характеристики у них одинаковые, поведение похожее, внешние данные кроме кожи примерно тоже одинаковые)
Я на личность Вашу не переходил! Я написал "вам" - то есть женщинам! ;)
С кем бы захотелось общаться: с девушкой с хорошей кожей или с прыщавой? (Предположительно умственные характеристики у них одинаковые, поведение похожее, внешние данные кроме кожи примерно тоже одинаковые)
C девушкой - с нормальной(здоровой) кожей. И ЧТО из этого следует ??? Продолжайте!
Так и девушки хотят общаться со здоровыми состоявшимися в профессиональном плане мужчинами, а не с альфонсами с ограниченными возможностями:-)
Хотеть не вредно! ;)
Повторюсь - я не альфонс и никогда им небыл! Вам дать определение из инета что такое альфонс или Вы сами найдете ??? :)
А Вы девушка ???
Хочу так же заметить! ;)
Я вот по вашим словам - альфонс с ограниченными возможностями, а Вы со мной общаетесь! ;) Видимо здоровые и состоявшиеся в профессиональном плане мужчины НЕ ХОТЯТ общаться с Вами! :))))
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ! ;)
Если у вас есть хуй, это не говорит о том, что вы мужчина.
Это говорит о том, что вы - хуйня.
Это оно ;-)
Неа, ни разу:-) Это ж такая ржака тут появилась, альфонсо-калеко, облико морале!:D:D:D
Я заметил что когда у некоторых так называемых женщин заканчиваются аргументы они переходят на оскорбления! :)))
А тебе есть чем ебать твою некрасивую жену?:-)
Микротравма пениса или травма микропениса, надеюсь, обошла тебя стороной? *волнуеццо*
вам надо собрать чемодан, уйти без сантиментов, никаких люблю и тд
это единственный путь к сохранению, если есть, что сохранять.
если нечего, то вы расстанетесь все равно с моральными потерями для вас.
Тут как не уйди, что не говори, все придет к одному - к разводу. Женщина настроилась, решилась.
чё это он из своей квартиры должен уходить? Кому не нравится- вперёд, а ему-то что уходить?
Возможно мужчина что то не договаривает. Что у вас с доходом, с сексом, есть совместные интересы ,хобби, друзья, поездки 1-3 раза в год? Как распределены обязанности по дому? Кто лидер в вашей семье?
Нормальный доход, секс нечаст но до недавнего времени был.. хобби, друзья поездки совместные - а как же, много! сентябрь, когда я был с ребенком, был лишь продолжением большой совместной поездки! обязанности по дому - пожалуй, большинство их на мне :)
Вы для нее просто слишком хороши. Захотелось соплей на кулак помотать с такими вот, как на антивумене, которые в женщие человека не видят и всех скопом ненавидят. Разводитесь! Только в следущий раз, когда жениться надумаете, думайте крепко!
Сопли он сейчас на кулак мотает. Его гонят - он скулит, как бездомная собачка.
На antiwomen большинство никого не ненавидит. Просто учат быть мужчиной и заниматься своей жизнью.
Он ничего никуда не мотает. Просто воспитанный человек, а не быдло. Вот и пытается решить ситуацию культурно, без ссаных тряпок.
Вы путаете воспитание со слабостью. Когда воспитанного гонят - он спокойно уйдет. А слабый жмется к гонящей ноге и скулит.
Сразу вон побежит только истеричка. Нормальный человек так просто от семьи не отступится. Совершенно нормальное желание разобраться и принимать решения взвешанно и обдуманно.
Скулит. И боится. Он даже не проверял её на измену, он "уверен, что у неё никого нет". Знаете почему? Потому что он не знает что делать когда обнаружит трахаля. Просто боится этого.
А как ее проверять на измену и зачем?
Это развлечение не для каждого. Не все же такие, как вы.
Я бы тоже не стала проверять. Для принятия решения достаточно того, что сказано.
С этим соглашусь. Того что сказано - достаточно. Для уважающего себя мужчины, не для тряпки.
такое ощущение, что Вы сами все стараетесь не оказаться "тряпкой", и Вас это очень беспокоит.
а с чего он должен уходить? Уходит тот, кого не устраивает. Автор очень внятно и адекватно излагает, пытается понять причины. С чего его слабым обозвали?
Нет. Уходит тот, кого выгоняет более сильный. Умение внятно излагать, "желание понять причины" - не отменяют слабость.
welcome :) предварительные заказы принимаются.
Но - пока что не больше предварительных. :)
обязанности по дому - пожалуй, большинство их на мне
Вот ПОЭТОМУ у вашей жены и появился любовник! ;) Слишком МНОГО у нее было свободного времени! ;)
И еще! Скорее всего ОНА ВАС НЕ ЛЮБИТ! Если бы любила Вас она бы Вам не изменила! ;)
Не из-за времени. А из-за того, что он - тряпка. Ссаная, зависимая от жены тряпка.
Похоже, что у вашей жены есть вам замена. Отпускайте её, но предупредите, что если у неё ТАМ не сложится, возврата не будет - она может уйти ОДИН раз. Все.
Чья квартира? Кому что-то не нравится, то уёбен зе битте. Вас-то всё устраивает! Это во-первых.
А во-вторых: женщина уважает сильного и востребованного самца. Не ныть, не упрашивать, просто завести бабу-может тогда глаза раскроются.
что-то я не вкуриваю, товарищи. чего автору -то собирать чумадан? Жена с ума сошла, пусть и валит. Собирает чемодан, носочки там трусишки и вперед "В новую жизнь". Почему автор сейчас должен как побитая виноватая собака уйти, словно он ей всю жизнь испортил . а она останется в хате с ребенком и новым ебарем??? фигасее мораль... Автор, скажите вашей крале ок!!! хочешь пожить отдельно, топай, ребенок останется со мной неча ему по съемным хатам шляться... Как все у тебя устроится обговорим место проживания ребенка.
а то ишь... масленица ей...
Автору собирать чемодан потому что он в их семье баба и тряпка. Кто сильнее, тот и прав. Жена - сильнее.
А то, что вы предлагаете - не сработает. Автор забыл, что у него есть яйца.
Разве можно считать мужчиной того, кто прибежал просить совета у женщин? Нет. Только бабой или мальчиком маленьким, на крайний случай.
Самой сложно догадаться? Когда у человека проблема он идет к более сильному, более опытному, более умному. Он признает, что не может решить проблему сам.
Автор не пошел к профессионалу-психологу, он не пошел к мужчинам, пережившим подобное. Он пошел к женщинам. То есть он не признал что ему не хватает опыта или знаний, а признал что он просто слабее женщин.
А более сильные, более опытные, более умные только среди мужиков с антивумена обитают? Что-за глупость?!
Это вы сами додумали? Что за глупость?
На antiwomen есть разумные и сильные мужчины, сами прошедшие через ровно такое же. Там есть и глупенькие слабаки, но тут уж автор должен выбрать кого слушать.
Само название этого вашего сайта говорит о его обитателях все. Не "как построить счастливую семью с любимой женщиной", а "как воевать с этими суч-ми"
Нормальный мужчина не сидит на антивумен. Это очевидно.
+1. Какую бы боль не причиняли бы мужчинам иногда женщины, все равно нам (мужчинам) без вас (женщины) нельзя! как и наоборот
Можно :) Своими действиями сегодня мужчины научили нас отлично без них обходиться. Во всех смыслах.
Интересно, сможете ли вы, если примете решение расстаться с супругой, не переносить свои болезненные впечатления на новых женщин? Хотя, как мне кажется, Вы нам об этом не расскажете, не так ли?
Почему не расскажу?
Да, сейчас мне именно непонятно, как я впредь смогу доверять любой другой женщине. Надеюсь, это пройдет. Хотя, возможно, потом меня снова обманут...
Идут не к более сильному (каким боком тут сила-то?), а к тому, кто опытнее или может взглянуть на проблему изнутри. То есть парень пришёл по правильному адресу.
Ну понятно, что о другой. но мне как-то кажется странным разбазаривать жилплощадь, которая при хорошем варианте могла бы пойти детям.
всем, уточнения
не ождидал что будет столько злобных анонимных комментов :) ну да ладно, пропускаю мимо ушей.
1. я не за что не цепляюсь, не пропаду. Хоть и ценю и люблю ее сейчас - справлюсь, бог даст найду новую при необходимости и не хуже. Но считаю что брак хороший, хочу его спасти.
2. у нее нет "трахаля". Хотя, возможно, и было мимолетное увлечение (но не как причина к попыткам развода), либо нереализованная "большая любовь", может даже из далекого прошлого.
злобные комменты-это задроты с антивумена подтянулись, они тут периодически гадят :) Не обращайте внимания. В принципе у Мейсона идея была хорошая-помочь мужикам выбраться из депрессии, но омега-самцы её извратили. Скоро будут приходовать друг дружку т.к. женщина-это зло :)
а вы сами у психолога были по поводу вашей семейной ситуации? Считаю вариантом сходить для начала самому.
это в ближайщих планах, если не получится вытащить ее - то схожу один.
Хотя я и не очень понимаю, что может дать сейчас психолог лично мне. Разобраться в себе, люблю ли ее и хочу ли сохранить брак? - Да, хочу, это мое осознанное решение (даже если потом пожалею). Как ее вернуть? - без того, чтобы психолог с ней поработал с ней тоже, это малопродуктивно. Да и вообще, должно быть желание двоих спасти.
Помочь мне справиться с депрессией? Справлюсь сам, поверьте.
Ты просто боишься его найти. Проверь телефон, её шпарят во все дыры. И в её отпуске, и когда ты в отпуск уезжал.
Почитай по теме сексвайф м куколд. Наверно это твое.
не всегда. Я ушла от мужа потому, что задолбал своими истериками и желанием прогнуть. Ещё года два от всех мужиков шугалась, казались все такими дЭбилами.
А со стороны посмотреть, так муж прям идеальный был: любил, не пил, не бил, всё в дом и всё мне, любимой....только мозг выжрал чайной ложкой.
Я знаю что не всегда! Но в случае с автором я уверен что это именно так! Что то ее подтолкнуло к действию!
меня тоже к действию подтолкнуло предложение пожить отдельно. Пожили месяц и я поняла НАСКОЛЬКО мне одной хорошо.
У жены автора та же ситуация.
Не та же! Они раздельно еще не жили! ;) Просто жена резко (по словам автора) захотела разойтись.
1. "Злобные анонимы" в этом топе мужчины, скорее всего, один мужчина.
2. Я бы сказала решительно: Никаких пожить ПОКА отдельно. Я уходить не собирался и не собираюсь. Хочешь жить отдельно - разводимся и оговариваем отношения с ребенком.
Вы же сами понимаете, если она согласится, сохранять вам там нечего, никакие психологи не помогут. Если нет - скажите, что готовы обсудить с ней ее проблемы и как жить жальше.
да, такая позиция мне близка, думаю об этом же.
Точнее, был момент когда почти решил отселиться - но потом одумался, понимая, что это будет конец, почти наверняка. А так еще можно побороться.
И оговаривание и расписывание отношений, бюджета в случае разъезда - тоже обязательно. Однако, считаю это можно сделать и не подавая документы пока что.
Понимаете, женщина должна осознать, что теряет. И если ей ххоть немного семья дорога, задуматься. Не подавая документы - это будет то же самое, что прожить пока отдельно. Жесткое решение, может быть, ее отрезвит.
тоже согласен. Даже говорил ей дословно "хочешь пожить отдельно долго - ок, но давай тогда подадим документы". Да, на эту тему еще подумаю.
Поборись, конечно поборись. Тебе прямым текстом говорят:"Иди нахер, не привлекаешь как мужчина, в постель с тобой не лягу, собирай манатки и проваливай", а ты борись, ага.
Скоро она тебе будет говорить погулять где-нибудь, пока васятка её жарит, а ты всё "бороться" будешь.
Тьфу, жалко потраченного на оленя времени.
Васятка, олень, гыгыгы:)) Терминология антивумена, а пишете, что не оттуда ;-)
Почему злобные-то? Посмотрите первый ответ, женщина ему сказала:
"У вашей жены 100% появился любовник"
Я ему сказал просто по-мужски "А то, что твою жену шпилят во все дыры - даже не сомневайся.".
На самом деле никакой злобности, тоже самое просто другими словами. Автор же претендует что он мужчина, почему я должен обихаживать его и смягчать, я просто говорю прямо и всё.
согласен.
вот я и думаю, что это может быть не конец любви, а "умопомрачение". В таком случае надо быть мудрее, спокойнее, и если решил сохранять - то пытаться это умопомрачение пережить.
Про то что, возможно, буду устраивать свою личную жизнь - предупреждена да и сама понимает. Но, боюсь, что в таком раскладе более вероятно что я свою личную жизнь устрою :)
Ну значит, вы ее устроите, а ваша жена, если захочет вернуться, окажется в пролёте. Делов то! :-)
знакомая ситуация, один в один прямо. Вы конечно можете себя убеждать что у вашей жены произошло неожиданное помутнение в мозгу, но я вас уверяю, что это не так. У нее появился кто-то на стороне и не просто для разового траха, а с серьезными планами на совместную жизнь. Шансов спасти брак у вас не много. Советовать тут что-либо дело неблагодарное. Я пока спасал, потерял время и достаточно много денег.
Возможно. Хотя, если кто-то есть, то уверен что там еще все непроработано, в мечтах-проекте так сказать.
И я четко осознаю, что это вероятная причина, и что женщины такие вещи хранят в секрете в совершенстве.
Но - это не единственная возможная причина.
Да пусть идет! Пусть собирает свои вещи и в новую жизнь. Ребенок остается с вами. Вы остаетесь на всем привычном и удобном. Ей хочется перемен? Пусть осуществляет.
воевать за ребенка? возможно даже суд? вы это предлагаете?
Нет, это не метод, по крайней мере пока не видно предпосылок что ребенку с ней будет плохо.
А почему нет? Или вам ребенок нужен только в качестве приложения к жене?
Понимаете, сейчас решается цена ее свободы. Она может быть не совсем понимает, что теряет и насколько изменится ее жизнь. А самое главное - вы то почему должны терять и жену и ребенка? Ее инициатива разбежаться? Вот пусть и бежит!
она уже сказала что ребенка хочет чтобы жил с ней.
Ребенок конечно привязан к маме больше, хотя со мной тоже хорошие отношения.
Мало ли что она сказала!? У вас права голоса нет? Что скажет, то и сделаете?
право голоса есть, и права на ребенка по закону равные. Но воевать - считаю будет только хуже, тому же ребенку.
Почему обязательно воевать? Заявить свое законное право. Если вам конечно ребенок нужен и вам не все равно с кем он будет, когда вы уйдете.
Угрожать, что заберете ребенка, это шантаж. И разве вам нужно, чтобы жена осталась с вами только из страха потерять ребенка?
а вы обсудите...только с ней и расклад ей весь, а то она хочет, чтобы всё было и ничего за это не было.
Она у вас явно как в тёплой ванне и не осознаёт всех последствий её поступка.
+ 100. Надо ей ясно озвучить все возможные последствия. Вплоть до того, что останется без ребенка.
Вы советуете автору не защищать свои отцовские права, а отобрать ребенка у матери. что при этом будет чувствовать сам ребенок - вам пох. Есть гораздо более цивилизованные способы.
Действительно, почему она диктует условия? Ей хочется на свободу, пусть она и уходит. Квартиру, ребенка, не трегает. На вольные хлеба и про алименты не забыть.
было бы всеобщее счастье, если бы козлы которые бросают семьи,так же сваливали на вольные хлеба, и не трогали ни квартиру , ни ребенка,и алименты бы еще платили. так нет же! Эти гандоны 5 копеек платят, выгоняют жену с детьми на улицу.
И что? Ему надо зубами драться за ребенка, которому лучше будет с мамой?
использовать ребенка как дубину? Ну, допустим, жена не уйдет, стиснет зубы и будет дальше с ним жить в ненависти. Это то, что хочет автор?
нет, ни в коем случае.
ни драться, ни перетягивать ребенка, ни жить вместе без любви.
Да во всех. :) Вы с таким удовольствием описываете свою правильность, и жену по ходу выставляете такой же абсолютной картинной негодяйкой... Пинки в адрес Вашей жены тоже выслушиваете с удовольствием не меньшим, при этом незамутнённо уверяя, что Вы ее любите.
Ну в общем, ничего личного, это мои тараканы. Знавала нескольких мужчин, себя описывавших в точно такой же манере и где-то даже такими же словами. В реальности совершенно другими людьми были, нежели то, что они о себе вполне, наверное, искренне думали... Так что призма у меня такая, через нее и гляжу :)
надеюсь это только ваша призма.
жена сама меня убеждает что она уходит не из-за того что было плохо, что это не вина моя или двоих, не из-за проблем в браке.
негодяйкой не выставляю но считаю свинством и мотать партнера в неведении неизвестно сколько, когда сама уже точно решила, и и вообще вести долгий адюлтер когда еще цели уходить к нему не было. Хотя меня тут уже пытаются убедить, какая сложная жизнь, как ей тяжело и чуть ли не выставить в белом ее. (хоть я все это и понимаю)
А мужчина с антивумена похоже прав. Тряпка вы. И не потому что яйцами не трясете, а потому что мямлите что-то невнятное и ничего не предпринимаете, не решаете и даже ребенок собственный вам не нужен. Фу.
Почему "мужчина с антивумена"? Я мужчина сам по себе. А автору посоветовал антивумен во-первых потому что там есть грамотная технология избавления от зависимости (санчас), а во-вторых потому что там есть разумные опытные мужчины, которые помогут и уже очень многим помогли. Там есть и куча глупышей-женоненавистников, но автора ведь никто не заставляет к ним прислушиваться.
Я, кстати, почти уверен что автор не сможет 10 раз на турнике подтянуться.
Автор, изучай матчасть: http://mensrights.ru/wp/wp-content/Novoselov_Oleg_Zhenschina_Uchebnik_dlya_muzhchin.htm#
сорри. я прочла только заглавный пост. вот вам моя история.. я развелась через 10 лет оч счастливого брака. разлюбила и переросла. У меня не было любовника. Но у женщины принявшей решение о разводе включается поисковый рефлекс, вокруг меня вилась туча мужчин. Наверное нам не хватает поступков мужских в нашем извращенном понимании, жесткой самцовости. Вас так просто оказалось подвинуть..
Прикольный олень, да? Настоящий такой, с молодыми, но уже развесистыми рожками, доверчивыми глазенками, широко растопыренными ушами.
ну ниже вам дали верный ответ. Вас не страшно терять. Вы поживете отдельно а потом еще поживете отдельно... Она дает вам советы про вашу квартирру и дальнейшую жизнь. Выясните ее позицию и принимайте решение сами, не позволяйте диктовать и перестаньте навязываться. Нет ничего хуже ждать, когда не знаешь чего и догонять. Когда мой бывший сказал "ты поищи Его , а я побуду рядом!. Я поняла пора расставаться, я понимаю, что это от любви, но так нельзя. Сохраняйте в себе мужика. Уйдите сами, выстройте вашу жизнь, где она вам НЕ ЖЕНА. И может ей очень захочется вернуться.
> Она дает вам советы про вашу квартирру и
> дальнейшую жизнь. Выясните ее позицию и
> принимайте решение сами
я и принял решение сам: пытаюсь сохранить брак. Хотя поверьте, уйти было бы проще.
Выяснить ее позицию трудно, ибо не на все отвечает да и сама возможно не все понимает.
Кто дает советы про мою квартиру? Разговор про мою квартиру не имеет отношения к данной проблеме, он о другом.
Если квартира не ваша собственная, то собираетесь и уходите на какой-то оговорённый срок (если квартира жены, то уходит она). Дайте жене всё обдумать.
По истечении этого срока снова говорите с женой. Если она одумается и захочет восстановить семью, то хеппи энд, если не захочет - то зачем вам женщина, которая будет жить с вами без желания?
И попробуйте быть хоть немного решительнее и чётче в своей позиции (да и в жизни вам этих качеств, кажется, не хватает).
Очень хороший совет! А можно уточнить?
Если в этот оговоренный срок так называемую жену, простите, ебут другие дяди, но она все же "одумается", это не отменяет "хэппи энд"? Автору не должно быть противно? Ему нужно будет немножко потерпеть?
при чем тут, чья квартира? с квартирами все ок, и у нее и у меня.
Жена которая вернется ко мне из-за страха перемен, невозможности найти кого-то другого - конечно, не нужна.
Решительнее что? Хлопнуть дверью? Поверьте, это то, что хочется сделать под влиянием эмоций, но я четко понимаю, что рубить с горяча не самое лучшее решение.
Послушай сам себя:
Все было хорошо еще в августе, и чувства и секс и долгосрочные совместные планы.
/// То есть в августе её все устраивало, даже планы долгосрочные строила.
После сентября, проведенного порознь (т.к. я остался на море с дочкой), начала воплощать желание уйти.
/// А почему так внезапно всё изменилось? Ты что, стал другой? Нет, просто в браке чувства подугасли, её захотелось пузырьков в крови, она взбляднула и почувствовала, что тебя уже не любит.
Октябрь семья была как будто поставлена на паузу, мне ничего не говорила.
/// Было неясно с трахалем, не торопила события.
Съездила на неделю сама в отпуск, по возвращению тоже ничего не говорила, но я уже видел что она стала как чужая, ведет себя точно как женщина которая от меня уходит.
/// Ездила с трахалем. Уже твердо поняла что тебя не любит, ты ей опротивел, решила что даже если не с этим трахалем, но точно не с тобой. Освободится - найдет получше.
Слушай, ты сам себе не противен?
но я четко понимаю, что рубить с горяча не самое лучшее решение.
Вот и дайте своей жене ВРЕМЯ ПОДУМАТЬ! Я не исключаю того что за этот период времени она будет Вам не верна! - Будет трахаться с другим и решать для себя - А КТО же из вас лучше для нее ?!
Вас,автор,это все устроит ??? :)
На второй - может и не побежит.
И найдет подходящую не с первого раза.
Поэтому у жены остаются шансы.
Я не думаю, что автор должен давать жене срок и ждать ее в течение этого срока. Она хочет разойтись - пусть расходится. Захочет вернуться - если автору на тот момент это еще будет интересно - можно рассмотреть этот вариант. Но надо ей сразу сказать, что в течение этого периода ее ждать и тем более - хранить ей верность - никто не будет. А автор будет налаживать СВОЮ личную жизнь. Успеет она подумать и вернуться ДО необратимых изменений намерений автора - значит успеет. Нет - значит, не судьба.
Это ей сказано, да и сама она это прекрасно понимает.
Но пока что, я хочу наладить свою личную жизнь С НЕЙ. С другими - потом, если тут ничего не удастся вернуть.
сейчас - нет. но что за этим стоит - страх закончить все сразу, или желание действительно просто побыть одной с высокой вероятностью вернуться - непонятно. Скорее всего, и ей самой тоже.
так спросите и обрисуйте все варианты ВАшего повидения, если решите остаться, то будьте мужчиной. и не задавайте потом лишних вопросов и станьте тем, кого не захочется терять. Не от всех мужчин можно уйти и не всех разлюбить можно. Мне было очень жаль ранить человека, но он объективно не потянул((.
а у вас к ебле какоето трепетное отношение? ебут или не ебут когда разошлись чем актуально? а если снова сошлись, какая разница?
То есть ничего страшного, что её немного потрахают? Не сотрется. Автор как ни в чем не бывало должен об этом не думать?
ЭЭЭЭ нет ничего и да не сотрется, на тот период это будет не его женщина. А если сойдутся, то это будет ее прошлое в, в котором его не было. Что за трепетное отношение к сексу? принимая ее вновь ему нужно будет принять ее новую, кто когда и сколько не имеют к этому отношения, а если "да тебяж дядьки другие тыкали", то это дет сад и глупость..
Полностью поддерживаю. Автор и должен так поступить. Если он - не уважающее себя чмо.
Не в обиду, ты проституткой долго работала? Это логика проституток.
если не в обиду, то каков цель вопроса?
обоснования я к слову не услышала.
у проституток иные проблемы. а если вы встретили женщину, которая с кем либо до вас пыталась построить отношения, но у них не вышло, по какой причине мужчина должен беспокоиться об отношениях, которые БЫЛИ.
Я больше скажу я вновы встречаюсь с тем с кем встечалась более 10 лет назад, за это время мы каждый успели в браке побывать и развестись. по вашей логике он меня ваще ненавидеть должен и проклясть яж 10 лет о боже письку не берегла и с каким-то мужиком жила да еще и за него замуж вышла. а уж мне ему вааааще яйца оторвать ибо только от тех кого я знаю из его дам у меня уже голова кружится.
Если автор - куколд, то вообще никакой разницы. Наоборот автора должно торкать когда его жена в чужой сперме к нему возвращается.
Да пусть идет, найдете себе нормальную женщину и создадите с ней нормальную семью. Нафиг прогибаться?
Да ничего не делайте. Хочет разводиться - пусть разводится. Не хочет с Вами жить - пусть уезжает. Хочет детей - пусть попробует оставить их себе при разводе. Зачем Вы берете на себя ответственность и усложняете себе жизнь вещами, в которых Вы не виноваты?
Те варианты которые ему предложили его не устраивают!
Может есть еще какие-нибудь ???
КАК должен поступить настоящий мужчина в такой ситуации как у автора ?
Настоящий мужчина должен четко выразить свою позицию
Мужик сказал, мужик сделал , не люблю эту фразу, но если отступит от сказанных слов, она только в игры играть будет.
Во первых спросить что именно жену не устраивает и от этого отталкиваться
Из того что написал автор ясно что его жену ДАВНО уже что то не устраивает! Разговоры о том что бы разьехаться были не раз! Думаю что она УЖЕ пыталась что сделать,изменить НО не смогла изменить этого!
Вот это ЧТО-ТО и надо выяснить, хотя она правду и не скажет
Она хочет усидеть одной По на двух стульях, попробовать пожить с новой любовью а если не получится вернуться к мужу
А мне кажется что этот брак уже ничто не спасет ПОТОМУ что жена автора его просто не любит! Если бы любила на сторону не пошла!Так проблемы не решают!
Вы правы, Автору бы в соседний топик про разобраться, та же тема, тот же финал
Прочитала только начало, но этого достаточно.
То, что там другой, это однозначно. Если никого нет и нет Явных причин так поступать, то ну оооочень редкая женщина так будет себя вести. Времени на любовь хоть завались- вы на море, потом не вместе.
Нечего сохранять. Уйдите и сохраните себя.
Мне кажется было бы правильным дать жене уйти или уйти самому, но при этом оставить ребенка себе, оговорив алименты и прочие моменты. Пусть она осознает какой ценой ей достается ее решение. Пусть поймет, что ее решение каснется не ее одну, но и ребенка, что все изменится кардинально, а не ограничится сменой одного мужа на другого. Пусть осознает и уже тогда решает стоит оно того или нет.
Если действительно ненаивидит, не останется.
А что мерзкого в том, что ребенок останется с родным отцом, раз матери приспичило жизнь личную обновить?
Артемис, ребенок с отцом останется, а не с монстром, никакой уж такой прям особой травмы ему это не причинит. А вот чувства отца вообще у нс никуда не ставятся? Значит, его желание рядом со своим ребенком жить зависит только от хотелок жены?! ЕЙ не нравится текущая жизнь, вот пусть и валит. Причем тут ребенок?
А может, вы для начала у ребенка спросите, с кем он хочет остаться? Или он у вас бессловесная дубина для лупежки непокорной жены?
Почему нельзя договориться, например, о поочередном проживании ребенка?
А что, при хорошем отношении с обоими родителями ребенок способен выбрать между ними? Местожительство в своем обычном месте проживания вовсе н означает, что ребенок не сможет идется с матерью или жить у нее. Никто не говорит про "отобрать и не давать". Обычно ребенок ходит в сад-кружки школу, так что 50/50не получится.
Господи ты боже мой, какой мандец...
Человек разлюбил человека. Какая разница, по какой причине. За что наказывать? Ну, останется она и устроит невыносимую жизнь и ему, и себе, и это будет счастье?
Если вы её любите и хотите быть с ней - не отпускайте!
Я была на месте вашей жены, хотела уйти, но муж не отпустил, делал всё-всё что было в его силах, чтобы меня удержать. От хороших мужей не уходят :)
Наши отношения стали намного лучше, открытее, после этого. Я ему сейчас, по прошествии 5 лет, очень благодарна, что он меня удержал и спас нашу семью.
да, я стараюсь делать все чтобы удержать. Наступаю на горло собственным эмоциям, которые говорят "срочно собирай чемоданы и бежать", или иногда коварно шепчут "подумай, свобода, новые тетки, свежий секс! как можно отказываться?"
Не всегда правда понятно, какие именно действия эффективно удержат, а какие наоборот.
Как вас удерживал ваш муж?
Стал мужчиной моей мечты опять: любящим, внимательным и понимающим, как много лет назад, когда мы познакомились.
Семья, дети, быт и прочие проблемы отдалили нас друг от друга, каждый был занят собой и своими проблемами. Но, когда я решила уйти, он сделал ВСЁ, чтобы я осталась, просто не было смысла уходить и начинать всё с новым мужчиной.
И разговоры, конечно, много-много разговаривали о том, о чём не говорили много лет. Он тоже сначала не мог достучаться до меня, а потом, в какой-то момент меня прорвало и я тоже стала делиться с ним сокровенным.
Только вы знаете всю ситуацию в вашей семье, ищите ключик к вашей жене.
Да, стучусь, ищу ключи, ищу.
В октябре-начале ноября она со мной вообще не говорила, сейчас разговариваем, правда это вызвано скорее не тем, что найдены некоторые ключи, а с тем, что теперь она уже не боится и мне и себе самой говорить о своих желаниях разойтись, увы. Но все равно, на фоне этого появилась некоторая откровенность, улыбки, даже обнять друг друга можем иногда.
Спасибо.
меня тоже муж пытался удержать, но кроме чувства жалости и брезгливости ничего не вызывал.
И меня пытался удержать. Даже звучало что-то типа "спи с кем хочешь, только от меня не уходи". Именно эти чувства и вызывал.
Я не понимаю "пожить отдельно" поэтому бы предложила решить раз и навсегда живем ли мы вместе или мы уже не пара и предупредила бы что назад дороги не будет. На мой взгляд это очень нечестно по отношению к партнеру держать его про запас и морочить ему голову. Либо разводись и каждый заново строит свою жизнь, либо надо начинать восстанавливать отношения в этом браке.
Чего то Вы нам не договариваете. Впервые слышу о женщине, которая _вдруг_ разлюбила и по этой причине хочет уйти.
А у Вас были увлечения, о которых жена могла узнать? Какие претензии вообще в совместной жизни у нее были к Вам?
Да ну. Почитайте тут истории тех, кто с жиру бесится. Скучно тетке стало, драйва в жизни захотелось, перемен или пострадать фигней.
Одно дело на еве - правой рукой посты строчить, левой - "ненавистному" мужу рубашку гладить, а другое - реально уйти.
нет, у меня увлеченностей не было. Измен тоже.
Были тяготившие ее вещи (а у кого их нет?), как-то: моя депрессия и плохие настроения по внешним причинам, затягивание ремонта, ворчание по хозяйственным вопросам. Но мы это проговорили, и выяснили что во-первых многое ушло уже, во-вторых это не есть причина ее желания ухода.
Ваша жена страдает слабоумием? Не думаю.
Кстати, Вы, этим своим допущением (не осознает, заигралась) показываете, что не воспринимаете жену всерьез. Почему? У нее раньше были необдуманные, инфантильные поступки?
Слабоумием нет, но необдуманные и неразумные поступки вообще человекам свойственно совершать, увы.
Я воспринимаю совершенно всерьез ее проблемы и ее поведение, ее желания. Но не воспринимаю как факт пока то, что нам точно следует развестись - иначе и поста этого бы не было здесь, или был бы в другом заголовке "как мы развелись: наша история".
Я поначалу решила, что пост - это вопрос "что _мне_ делать?" а сейчас все больше вырисовывается картина "я умный, образованный, практически без недостатков, мужчина в расцвете лет, а жене блажь какая-то в голову попала, как ей объяснить, что _она_ неправа".
Не обижайтесь, но если бы со мной _так_ говорили, то я бы тоже предпочла уходить от разговоров.
Сейчас такое время (ноябрь-декабрь), что всех колбасит по разным причинам. В ТД много странных тем. Я бы предложила ей подождать до лета.
Первое, что попытаться сделать - четко обозначить ей рамки времени и событий.
Не пытаться спорить или "копаться", "разбираться".
Поговорить.
О том, что Вы не понимаете сути этого разрыва. Кому он выгоден? Кому станет легче от разрыва?
Вам? - точно нет.
Ребенку? - сомнительно.
Ей? - хорошо. Ради ее удовольствия Вы готовы будете пойти на то, что бы "наступить на горло своим чувствам". Но... не завтра утром, а чуть позже. После того, как... Как что? Например, сходите к психологу и попытаетесь "навести порядок в своей голове".
Речь не идет сейчас о том, как быстро Вы выйдете из депрессии. И не о том, как будете определять место проживания ребенка. Вопрос чуть в другом: ПОЧЕМУ то, что еще вчера было если не идеальной, то хотя бы нормальной семьей - сегодня рассыпается.
Речь идет о том, что бы жена услышала и задала все тот же вопрос: ПОЧЕМУ?
Что изменилось? Что нарушилось? Где больше выгод - в том, что бы чинить или в том, что бы "не чинить".
Ну и, правильно советовали чуть ранее, оцените для себя - что именно Вы готовы ей простить. С чем готовы смириться?
Понимать нужно еще одну маааленькую мысль: вы с ней уже не те люди, которые были перед свадьбой.
Есть ли сейчас шансы на то, что вы увидите друг друга заново, без предистории и увидев - увлечетесь друг-другом - ответ - "Да". Шансы есть. Но на сколько они велики? На сколько лично Вы готовы будете оставить прошлое в прошлом (и с какого момента отсчета вести это прошлое) - зависит от Вас. Не давайте опрометчивых обещаний даже самому себе. Посмотрите и подумайте, может сейчас судьба дает Вам шанс осознать и сделать что-либо новое.
Четко обозначить ей рамки времени и событий. Месяц. Три сеанса у психолога.
Удачи.
Сыр бор * написал(а): >> Вопрос чуть в другом: ПОЧЕМУ то, что еще вчера было если не идеальной, то хотя бы нормальной семьей - сегодня рассыпается.
Речь идет о том, что бы жена услышала и задала все тот же вопрос: ПОЧЕМУ?
Что изменилось? Что нарушилось? Где больше выгод - в том, что бы чинить или в том, что бы "не чинить".
Потому что другой дядя трахает её лучше. А этого она не хочет, он ей противен. Вот и все.
И с этим она останется только если с тем не свяжется. Или еще кого не найдет. К чему ты его и призываешь.
Вы правда не можете себе представить, что женщины иногда уходят и без мужика?? Не встречали таких? Не удивительно.
чё-то у вас сильная пиздецома мозга. Не все уходят к мужику, меня блевать тянуло от мужиков после моего мужа....отравил нахрен всё существование.
Если уйдете, обратной дороги уже не будет. Психологи говорят что через 3 мес. Наступает эйфория после развода, прочувствовала на себе после развода с первым мужем: сначала опатия, депрессия, тоска, потом по-тихонько начинаешь чувствовать свободу и наступает эйфория в полном смысле, хочется измениться, поменять прическу, гардероб, глаза горят, мужики прямо за км чувствуют...
С нынешнем мужем тоже с уже 2 года мечтаю расстаться, но он держит что есть силы, в основном материально, ну и так на 1 неделю уедет потом опять начинает приезжать, подарками заваливать, сейчас вообще ребенка еще ждем, был секс 1 раз за 2 месяца, специально сделал все, чтобы я забеременела. .. Но мысли о разводе не уходят, может быть они так и останутся мыслями как у вашей жены, если не отпустите ее. Но у нее конечно странно желание возникло очень резко, хотя не исключаю, что вы просто как и многие мужчины не обращали внимание на ее переживания. Быть может это кризис.
Я писала выше и хочу добавить: прочитав топ не поняла вашей позиции, чего вы хотите? Я вот дала совет -не уходить и переломить ситуацию в свою сторону, но готовы ли вы к тому, что она и правда вас больше не любит?
Вот мой муж знает, что не люблю, но ему все равно, главное, что ему хорошо и я с ним, нет , может он конечно и переживает, но делает как ему надо... Но это вообще какие-то особенные случаи и больше характерны для женщин.
мне казалось я ясно изложил позицию: хочу сохранить брак. Но, если его сохранить уже нельзя, не любит, - то да, разводиться, лучше чем жить по принуждению какому-то или страху что никого больше не найдет.
Автор, танго танцуют двое. Сoхранять семью можно только вдвоем, если ваша жена этого не хочет, ничего вы не сохраните.
"Выражение бороться за семью" вообще бессмысленно: с кем бороться-то? С человеком, которому семья стала не нужна? То есть, бороться, победить, и заставить побежденного жить с собой...
Заставить-то можно, в жизни обстоятельства бывают разные, только это будет уже не семья, а просто временное сосуществование по небходимости.
если она точно не хочет, то конечно сохранять нечего.
Но у нее самой уверенности в этом (что не хочет сохранять) нет, а у меня - тем более.
Поэтому борюсь пока из предположения, что она еще не поставила точный крест на семье. Даже если я ошибаюсь -все равно не буду жалеть, что попробовал.
Ну, я же только по вашим словам сужу, а как оно в реальности дело обстоит, это только вы знаете. Так что решать вам...
Я просто со своей колокольни сужу: вот собралась я от мужа уйти, а мне вдруг какие-то условия ставят: временные рамки, походы к психологу, не завтра, а попозже... Все это, может, и правильно, только меня бы это не остановило... Да и не остановило в свое время.
А вам удачи в любом случае, знаете, говорят, если одна дверь закрывается, то открывается другая...
спасибо! другая дверь, если потребуется, откроется обязательно, не сомневаюсь. Но я принял решение что мне нудна эта и пытаюсь сохранить ее. Да и ребенку лучше будет, чувствую ответственность.
А ПОЧЕМУ? Почему Вы собрались и ушли от мужа?
Что было "не так"?
И неужели на фоне этого "не так" Вы бы не согласились дать мужу еще несколько недель на осознание бесповоротности Вашего решения?
Именно как попытка (последняя) вступить в диалог и еще раз посмотреть - все ли было сказано, не осталось ли где-нибудь ощущения неправильности действий?
Понимаете, даже трудно так сразу написать, что конкретно было не так. Мы просто изначально были слишком уж разными. И он в процессе нашей с ним жизни совершил несколько поступков, которые меня в нем разочаровали. Ничего криминального, просто в моих глазах он очень упал.
И я ведь далеко не в один момент собралась и ушла, просто накопилась некая критическая масса, и я поняла, что меня рядом с ним ничего не держит...
Нет, сейчас подумала, возможно, если бы с его стороны была попытка вступить в диалог, то я бы дала ему время, конечно... Ради него самого, и ради дочери. Но потом все равно бы ушла, потому что он не смог бы себя кардинально изменить в желательную для меня сторону. И, в свою очередь, я тоже не смогла бы себя переломать и смириться.
Спасибо за ответ. А почему вы, изначально разные, стали жить вместе? Вы считаете, что проблема именно в этом?
Разные, но не дополняющие, а мешающие друг-другу?
Сорри, не могу подобрать слова, получается, что брак изначально был "по-залету"? Ну или просто "не продуманный", основанный на сиюминутном интересе и гормонах.
Я правильно Вас услышал?
Просто глядя на ситуацию автора я вижу, что в брак вступали взрослые люди (27 и 33, примерно), у них наверняка были осознанные "долгосрочные установки" - ребенок, жилье, совместные отпуска и т.п.
У Вас примерно так же?
Что заставило Вас "бросить проект в середине пути"? (опять таки, у автора ребенку 5 лет - самое время активно ВМЕСТЕ познавать мир).
Я тихо соглашаюсь с мнениями, что у автора есть косяки, в которых он не признается (например, потому, что сам их не видит и не чувствует реакцию жены).
Ну например, в сексе проблема, но это отчасти понятная закольцованная проблема: нет гормонов - нет желания, нет секса; нет секса - нет гормонов :-)
Или пять лет назад была в голове картинка жизни-праздника, а вместо праздника получился день сурка: дом, капризный ребенок, молчаливый уставший после работы муж, постоянный дефицит бюджета, отпуск в деревне а не на лазурном берегу и т.п. А ведь тааак хочется праздника и тепла, а виноват все ОН.
Скажите, плиииз, по каким вопросам Вам был бы интересен и важен ДИАЛОГ? Пусть без перспективы наладить, но хотя бы увидеть, в чем не совпадали?
Дела по дому?
Деньги?
Секс?
Время, проводимое с семьей?
Конкретные знаки внимания (цветы, книжки, театры...)?
Вы знаете, мне не хотелось бы это обсуждать на публичном форуме. А во-вторых, начала писать, и поняла, что мне тоже трудно подбирать слова... Поэтому кратко, хорошо? Наш брак был не по залету, это точно. "Не продуманный, основанный на сиюминутном интересе" - да, особенно, с моей стороны. Да и с его, я думаю, тоже.
Что касается диалога, то, из того, что Вы перечислили, я бы отметила отношение к деньгам, дела по дому, и время, проводимое с семьей.
Но, боюсь, что никакой диалог бы не помог, особенно в денежном вопросе ... В денежном вопросе меня короббила в нем этакая простонародная хитроватость, когда вполне можно слегка обмануть кого-то в свою пользу ("а сам виноват, не надо быть лохом!"), ну и жадноват он был...
Тут ведь дело даже не в деньгах, а в мировоззрении. Когда партнер делает то, что другой считает недопустимым, договориться невозможно...
Ну и его отношение ко мне меня очень обижало поначалу. Не хватало элементарной заботы и внимания. У меня было ощущение, что я "отличный друг, хороший товарищ, мать детей", но никак не любимая женщина. А потом перестало обижать, и все стало безразлично.
Если она хочет уйти, значит это ее право попробовать построить жизнь заново. Ту жизнь, которую она хочет.
Я ушла от мужа. Даже дважды. Один раз поддалась на уговоры и вернулась. Все равно ушла повторно. Не нужно было возвращаться, только время потеряла. Ушла в никуда, с другими мужиками не встречалась, этим самым вообще много лет не занимаюсь. С экс-мужем давно перестала, нового хахеля, как сказала, пока нету.
Ребенок юридически остался с отцом. Я буду брать однуху в ипотеку, зарплата позволяет. Жить буду рядом с дитем. Двушку я не потяну. А дите в однушку ташить неправильно. Тем более дите - мальчик. С ребенком видимся регулярно.
Мой совет, пусть уходит. Найдите сразу же себе другую, моложе и красивее. Пусть удавится.
я вот ушла и не к кому-то а просто так т.к. выжрал мозг чайной ложкой, отравил всё существование. Я рядом с ним дышать не могла.
Автор, вы столько сказали и рассказали, что пытаетесь удержать жену, но я так и не поняла как вы ее удерживаете...Разговоры, разговоры, разговоры..видимо ей они так надоели, болтовня и ваш затянувшийся ремонт, о которым вы упомянули как о раздражителе..Вы очень хорошо говорите и видимо очень мало делаете..
Что вы сделали конкретное для ваших отношений???
Цветы, подарки, ужин при свечах, может за собой стали больше следить??? Что , что , что???
так автор хочет сохранить брак и удержать жену..Надо все пробовать , а не только мучить ее разговорами от которых ей тошно уже.
Левый отмаз. вы же как-то собирались ее к психологу затащить. А уж ужинает она, наверняка, с большим удовольствием и чаще, чем ходит к психологу.
Кроме разговоров что лично вы делаете? Почему силой надо затащить на ужин? Вы же дома ужинаете? вот и приготовьте что нить вкусное и сядьте всей семье, свечи, цветы, подарки..
Опять бла-бла-бла...
я делаю то что идет на благо семьи. я работаю, текущие обязанности с ребенком (половина или даже большинство - на мне), решаю бытовые и разные вопросы (мелкий ремонт, подходы к глобальным вещам типа улучшения жилплощади, отдых жены и ребенка..)
по словам жены, я ощутимо улучшился последнее время.
но ведь дело не в этом.
Конечно не в этом.
Ну и что ей с того, что у неё есть бесплатная домработница. Ей секс с тобой не нравится, она не хочет тебя как мужчину. Ты ей на физиологическом уровне уже противен. Если бы ты вместо мытья посуды пошел в спортзал и убрал пузо - это её бы больше вдохновило.
Проблема в том, что ты как все думаешь, что твоя проблема уникальна. А на самом деле точно таких же ситуаций было уже миллиарды. И подавляющееся большинство из них окончились разводом. А не разводом окончились лишь те, где жена расчетливо прикинула, что с разводом она потеряет больше, вот и осталась с нелюбимым мужем. Чисто менеджерский подход, плюсы и минусы. Вот и ты к этому жену подпихиваешь.
Тебе кажется что ты борешься за семью. На самом деле ты идешь на поводу у своего страха таких глобальных перемен.
И всё у тебя будет как у всех. Еще несколько месяцев у вас будет эта "борьба за семью". Потом жена таки настоит на разводе. У тебя будет боль как будто тебя порезали. Сложности на работе, возможно подсядет здоровье. Потом ты начнешь её ненавидеть. Еще через полгода-год тебе станет наплевать на неё. Возможно поправишь упущения в карьере и здоровье. Скорее всего найдешь другую женщину, скорее всего она будет не хуже. И через пару лет будешь только упрекать себя:"Мля, какой же я дятел, что не взял себя в руки в декабре 2012, просрал год, получил проблемы и болячки. А вместо того, чтобы заниматься своей жизнью и собой пытался оживить то, что уже умерло".
Каждый сам себе злой буратино.
Жена пришла?))) А так, плюс всему посту. По-любому сейчас нужно разъехаться, а потом куда судьба выведет.
Пост, просто супер! Автор, с этой истиной будет согласен только тогда, когда он ее разлюбит, когда его чувства к жене полностью угаснут. И дело здесь не в страхе конкретно - именно "глобальных перемен", а в каком-то другом страхе (у каждого он свой). :-) Потом это будет уже не важно, важно только то, что преодолев свой страх или страхи жизнь у него заиграет новыми красками. А время потраченное "на оживление" ему было необходимо для того, что бы стать сильнее, мудрее, получить новый импульс в жизни. Скажет спасибо БЖ за то, что было и чему его научил совместно прожитый отрезок времени.
В этой жизни, каждый проходит свой путь. У кого то он тернист, а у кого то нет. Кто то оглянувшись назад клянет мир, судьбу в том, как ему не повезло в пути, а кто то благодарит жизнь за посланные ему испытания. Только преодолев испытания, обретаешь чувство самоуважения и уверенность на тернистом пути.
я довольно долго занимался собой и своей жизнью. Сейчас я занимаюсь семейной жизнью и детьми. Если совсем не сложится здесь - что ж, надеюсь пойму это вовремя. Дальше будет не проблема. Страх перемен преодолим, не вопрос.
> А вместо того, чтобы заниматься своей жизнью и
> собой пытался оживить то, что уже умерло
Жена не работает?
Что за "подходы к глобальным вещам"? Вы приезжаете и сообщаете, что улучшили условия и купили путевку? Или она сначала дырку в голове должна просверлить, чтоб вы начали свой "подход"?
А мне кажется, разницы нет - сверлит она ему голову или нет. Просто он ей надоел, занудил, и пожив без него месяц она это поняла.
Поверьте , все мужья делают все во благо семьи. Еще бы делали во вред! Но помимо этого мужья много чего другого делают) бытовуха, гундешь ваш и ваша преданность собачья ей уже поднадоели.
Это все бытовуха. А романтика, цветы, "дорогая, я по тебе так соскучился". Да даже и бытовые вопросы - делаете ли Вы это с радостью для семьи или от страха потерять семью?
А вы бытовуху тянете с радостью? Я - нет, исключительно из необходимости. Блин, во народ, им мало того, что человек делает, надо, чтоб с радостью, и не иначе...
Надо жить с радостью, а не "бытовуху тянуть". Как бы мы не любили эту бытовуху, без нее никак. Жене надо улыбаться и себе в зеркале.
Очень на застольный тост тянет, извините... Без бытовухи, конечно, никак, но испытывать острую радость от мытья унитазов могут только отдельные светлые и позитивные личности. Я ни разу не светлая и не позитивная, так что позвольте уж мне самой решать, от чего мне испытывать радость. А автор тоже сам разберется в своих эмоциях.
Вы-то тут при чем?
А автор, если бы сам мог разобраться, не вопрошал бы в интернетах...
Ну, то, что я ни при чем, не аргумент. Мы все тут пишем, исходя из собственного опыта и собственного мировоззрения.
Ок. Я имела в виду, что помощь по хозяйству, ремонт и прочее не может, на мой взгляд, являться спасением семьи, если не приложить к этому романтические отношения.
В такой трактовке согласна. Только, вот, опять же предcтавила себя на месте автора: человек собирается от меня уйти, а я к нему с романтикой... не будет ли это только раздражать? Так что тут надо смотреть по обстановке, и по конкретному человеку: кому-то нужна романтика, а кто будет ее терпеть, скрывая раздражение...
Мужика надо включать, мужика. Не в смысле за волосы и пряом на кухне ее раком, простите, а вести себя по-мужски. Не сюсюкать и не болтологию разводить.
Жить своей жизнью. изобразить, что есть какой-то интерес вне дома. боюсь напрямую советовать, говорят, на мужчин это действует ужасно, может, на женщин наоборот - чуть-чуть на 1% создать видимость, что возможно, у мужа есть какой-то флирт на стороне. Флирт, не более. Уходя из дома вечером, к примеру, прихорошиться. Быть в хорошем настроении ни с того ни с сего.
Если она вдруг проявит ласку или намекнет на секс, снисходительно ее потрепать или приобнять и идти дальше своими делами заниматься.
Короче, чтоб малость заволновалась, увидела, что не так уж она и важна.
Но не молчать как айсберг, не строить из себя мученика.
Приятны, веселый, востребованный мужик. Примерно так.
Автор, она вас просто не любит. Зачастую женщины у нас любят быть жертвой и страдать. ИМХО вы ничего не измените.
заведите любовницу, а лучше несколько, тогда жена может изменить мнение и решить, что "такая корова мне нужна самому")))
Но вообще странная ситуация, либо у вас контролируещее поведение, либо у нее кто-то появился, что она так хочет вырваться, обычно женщины до последнего налаживают брак и отношения
Автор, нащупывай яйца! Не будь хлюпиком! Никаких цветов и ужинов дуре, которая слила семью из за хотелок дурацких!. Не хватает внимания- все изменницы так себя оправдывают. На деле просто обнаглевшая баба. Проблем у нее нет- рекомендую, создайте!!! Пендалъ под жопы и на съемную хату, сами на санчас. Она вас слила, все, вы не мужик в ее глазах больше, она никогда не будет вас уважать и любить. Останется если только изза своей выгоды. Все равно будет потом ипацца на стороне. Вы баран, будете ее обеспечивать, а страдать она будет по ипарьку. Идите на antiwomen, прошу вас. Я женщина, если что и прекрасно знаю, что тут вы найдете большинство только советов о том, как стать еще большим бараном и как еще больше прогнуться, и знаю, что если мужика м в голове своей обесценили, слили, то хоть ты разорвись на части, все, для нас уже не мужик!!!! Так что тут вам по советуют только, как стать еще большим идиотом со своими танцами с бубнами, в итоге запить, и умереть от инфаркта! Ищите хорошую женщину, которая ценит заботу мужчины. И пойдите на www.antiwomen.ru. Сначала архив почитайте. У вас банальная история по нотам.
после антивуман, он не хорошую женщину искать будет, а учиться у мудаков как использовать женщин, и плохих, и хороших. И хорошие пострадают, и не одна.
Нет, сам переболеет, и пройдет. Сам найдет нормальную, их полно.
Интересно - но факт! :)
Хотел только что зарегистрироваться там. А мне пишут -Ваша почта в черном списке! :)
Вот и весь разговор! :)
Автор, я думаю, что лучший способ - это отпустить навсегда. То есть для самого себя решить, что все. А не так - сходи, поживи, приди, уйди.
Сейчас моя подруга с мужем вот так же расстается. Был (а может и есть, я ей запретила при мне грязное белье выворачивать)любовник, голову сорвало полностью. Муж тоже не знал, потом узнал, решил уходить, но как-то стормозил. И подруга поняла, что его можно прогнуть.
Автор, это на самом деле ужасно - прогнутый мужчина.
Если ваша жена одумается, то она сможет вас постараться вернуть, но сейчас пусть уходит. Это ситуация, когда надо отпустить.
всем спасибо, много интересных комментов.
(хотя много и мусора - пропускаю мимо).
Главная интрига тут, как я смотрю, "есть кто-то у нее или нет", так вот в целом это не столь важно в данном случае, я даже обсуждать это не хочу, хотя есть свои мысли на этот счет. Пока что мое решение - вернуть (из взбрыка ли, от увлечения ли, от любовника ли). Хотя, конечно, решение может и поменяться, посмотрим.
зачем вам это надо?
чем больше вы будете что то делать, тем больше она будет вас прогибать
вам нужно только принять позицию - хочешь вали
Мне кажется, я догадываюсь, почему жена от вас хочет уйти. Вы не видите в ней равноправную вам личность. Лошадка неразумная взбрыкнула, надо ее в стойло вернуть. А то ишь, чего выдумала!
+100500 заипал её совсем. После такого мужа ещё долго от мужиков шарахаться будешь.
а точно знать надо бы. Это важно. Так много пишут про психологию мужчин... А про нас только, что ебанутые))) мы приспособленки и живем эмоциями. Следовательно, если кто-то есть, она ой как будет стремиться туда пристроиться и состояние "in love" еще никто не отменял, когда женщины жгут мосты. Короче, в стратегии есть разница, бороться с наличием притягательного объекта или с общим фоном неудовлетворенности.
Мне кажется это извечная проблема брошенных мужей, они не умеют идентифицировать ситуацию в голове жены. Мой, например, напротив с образом внешнего врага боролся, а не было его.. а когда появился стало уже поздно.
замечательный коммент
ой как туда стремится, *in-love* и почти-то-жжет мосты - да, это теперь как я понял именно про нее.
в голове женской разобраться трудно, да, не смог. Да и сейчас не могу точно, когда ситуация стала понятной.
так же у мого мужа с бывшей было. Мы встретились уже тогда когда она разъехались. Там правда все таки толчком ее ухода было что она влюбилась, но конфликт был давно у них.
Она в итоге ушла, уже прошло 7 лет как они расстались и она живет одна. Как и говорила. Ей на тот момент было 30.
Живет одна с ребенком, мужчина имеется....но ни с кем жить семьей она не хочет
Ну как то так
вот после 12-ти лет брака она пришла к такому выводу
кстати что еще хочу сказать
да сейчас у вас шок. но на примере своих знакомых вы не единичный случай
некоторые не умные тетки рушат так семью, а потом поздно
все у вас будет хорошо
оглянитесь вокруг, вам главное с ребенком отношения сохранить, а жена пусть валит!
наоброт даже лучше найдете - новая жена и новые отношения
Да, я прекрасно понимаю что я не единичный случай. Все, что было с людьми, было уже миллионы миллионов раз и столько же будет. Просто я через это прохожу первый раз.
Спасибо!
недавно еще один наш друг разъехался с женой
она стала ныть хочу жить одна, разлюбила, выносила мозг..
квартира ее была, после всех конфликтов он все таки уехал
парень потрясный, хороший семьянин
и все такое
в итоге она одумалась, стала просить его вернуться
он ее послал, ему одному тоже понравилось, сразу образовалась куча девушек вокруг
он намного привлекательнее ее...
живет уже с другой, с ребенком общается
Вот значица была я на месте вашей жены, ну почти. Не брак еще был, слава богу, но серьезные отношения. Был конфликт интересов с парнем, в итоге встретила другого. И как же меня бесил мой первый! Осоебнно, когда все вскрылось, и он пытался меня вернуть. Я это к чем говорю - если б он меня спокойно отпустил, или к примеру стал играть на моей ревности - я б 100% вернулась. А он стал сопли распускать, за юбку хватать, едиснтвенное мое желание было - отгородиться от него. В итоге с обоими рассталась, второго не любила, секс с ним был улетный, конечно, но надоел. А к первому не вернулась, о причина неписала уже.
Имхо, автор, если жена нужна, не держите ее!
Странно как то. Жена хочет уйти, а о причинах вы спрашивает чужих людей. Эмоциональная связь полностью утеряна? А она была вообще, раньше? Может в этом и есть причина. Вы жену не понимаете и понять и почувствовать не стремитесь, вы даже на откровенный разговор ее вывести не можете.
Стремлюсь вывести. Не получается. Для диалога нужны двое, не?
Раньше была.
Чужих людей здесь совета не спрашиваю. Интересны комментарии, мысли... Но не руководства к действиям - думаю конечно же своей головой.
Сообщу, постараюсь не забыть.
Все развивается, но говорит сейчас не хочу. Часть уже неактуальна.
Спасибо все за ответы.
Жена, если ты вдруг эту тему тоже увидишь и прочтешь - на здоровье.
Вообще конечно тяжело. Очень тяжело. Почему-то все жалеют женщин, от которых муж загулял/ушел к другой, но мало кто понимает чего стоит пройти такое мужикам (особенно с детьми; без них все было бы на самом деле пустяками!)
Обычно мужики и психологически и по другим параметрам менее зависимы от женщины. Если принципиальный вопрос в детях, добивайтесь, чтобы они остались с вами. Мой знакомый сделал так. Ему дико тяжело с ребенком, но он не жалеет.
Автор, вы - настоящий мужчина... Я долго держалась и не писала ничего... Я правда восхищаюсь такими мужчинами, для которых все грани жизни имеют право на существование, которые не вопят "жизнь - дерьмо, а бабы - сволочи", а действуют в соответствии с предлагаемыми обстоятельствами.
Мы с мужем вместе 18 лет. Всякое было. Один раз я влюбилась, хотела разойтись, даже ребенка была готова оставить. Это было больше 10 лет назад... Ничего не скрывала, договорились расстаться. Он страдал, но принял. До этого считал, что меня не любит. Понятно, что влюбленность обернулась иллюзией, я себе не могла простить: мыли о суициде, антидепрессанты, долгое восстановление. И он был рядом как друг, ничего не требовал, поддерживал. А потом снова стал за мной ухаживать. Ему была дана полная свобода, я настаивала на том, чтобы он начал жить своей жизнью, отдельной от меня... Но он у меня упрямый :) В итоге новые отношения между нами, совсем новые, второй ребенок...
А пару лет назад он решил уйти сам... И я его не держала - приняла ситуацию как есть. Было очень больно, но я понимала, что любая активность с моей стороны во зло. Соревноваться, конкурировать с соперницей смысла не имело... Да и чувство вины за прошлое до сих пор меня гложет... И тогда он стал инициатором обращения к семейному психологу. Потому что мы стали обсуждать конкретику - где будут жить дети, как они будут приезжать в гости к папе, а в их комнатах будут жить другие дети... Как на кухне, которую мы выбирали вместе, будет готовить другая хозяйка. И эти картинки стали невыносимыми для мужа... Тогда стало понятно обоим, что необходимо разбираться и искать возможности либо начать все заново, либо принять решение расстаться.
В общем, и сейчас все продолжается, скоро у нас родится третий ребенок...
Всегда есть, за что бороться. Вопрос лишь в избрании способов борьбы. Когда-то это необходимость столкнуться с конкретикой выбранного будущего - поиск жилья, договоренности о проживании и режиме жизни ребенка. Когда-то это просто отпустить. Что делать конкретно вам - вам же и виднее. Все советы здесь - лишь результат личного опыта... Универсальных советов нет. Главное - не опускать руки. И не стремиться к конкретному результату на самом деле, как это ни парадоксально... Делай, что должно, и будь, что будет... Не изменяйте себе, не манипулируйте, не делайте ничего из того, что потом будет глодать вас и вашу совесть...
Удачи вам. И веры в лучшее. Все будет так, как должно быть...
Спасибо вам! Прочел с удовольствием.
Что делать конкретно мне - я конечно же не ищу ответов на этом форуме. Но любые комментарии, мысли, личные истории - очень ценны.
Сейчас, постфактум, я могу с уверенностью сказать, что, если бы каждый из нас пошел на поводу у своих обид, не смог бы попытаться принять позицию второй стороны, ничего бы дальше не было... А в моем случае я бы точно от мыслей о суициде перешла к делу... Молодая дурочка была, казалось, что жизнь на этом закончена, что совершено непоправимое. И если б не поддержка мужа, совершила бы действительно непоправимое. Это сейчас я знаю, что пока человек жив, поправимо все!
Вы большой молодец, что анализируете, разбираетесь, думаете и смотрите с разных сторон. Это всегда воздается хотя бы осознанием того, что сделал все возможное. Либо эта страница должна быть переврнута, либы вы допишите на ней продолжение общей истории ;)
в моем же случае именно скрывалось, минимум полтора года (может больше). Даже когда этой осенью ей было принято решение и события вышли на финальную прямую - все равно скрывалось и преподносилось по-другому целых три месяца. Даже когда я догадался и получил первые свидетельства - скрывалось все, что было за рамками этих свидетельств. Увы. И как это принять?
А Вы молодец, что не скрывали.
> Один раз я влюбилась, хотела разойтись... Ничего
> не скрывала, договорились расстаться.
> Он страдал, но принял.
Ну что ж... Тайное рано или поздно становится явным. Держитесь!
Действительно, тяжело принять ложь... Возможно, даже тяжелее, чем саму измену. Потому что разрыв доверительных отношений гораздо глубже, чем левак или даже влюбленность.
Не знаю, как принять. Увы. Возможно, никак...
И если бы тогда я скрывала, ничего бы мы не смогли построить заново, потому что доверие просто разрушить, но очень сложно сохранить и еще сложнее восстановить...
Вы честны с самим собой, делаете то, что в ваших силах. Остальное нарисуется... Еще раз скажу держитесь! Это надо пережить. Главное, что худшее уже позади: с каждым днем теперь будет потихоньку все налаживаться ;)
сколько раз наблюдала похожую ситуацию у близких друзей-подруг(конечно у всех свои причины) в итоге 90% все заканчивалось счастливым воссоединением ,благодаря терпению второй половины. И совершенно измена была ни причем(т.е. ее не было и в помине)-возможно кризис возраста или что-то подобное,но возникало желание пожить одной и казалось,что жизнь зашла в тупик и "вина" тому-муж.
Да, терпение в любом случае нужно, независимо от принятого решения. Сложно отделить сиюминутные зашкаливающие эмоции от верного выбора, принимаемого с учетом заботы о детях а не только о себе.
Спасибо!
оооо, это для меня актуально, вытворяла тоже самое, что и ваша жена. Началось у нас с того, что мне просто стало скучно, поменялся кардинально мой образ жизни, появились мужчины, знаки внимания и все, мне просто снесло голову. я также как и ваша жена не разговаривала с мужем, копаться во мне было абсолютно бесполезно, мне хотелось новизны и других отношений.... муж вернул все-таки мою голову назад в семью, не знаю как он все это выдержал, без секса, тепла и ласки... он начал проявлять столько внимания для меня, как никогда, подарки, забота, исчезли ссоры, началось взаимопонимание, чего давно не было. Сейчас я головой в семье, мне никто не нужен, муж хороший и любимый, но он меня в наших отношениях любит больше, а я позволя. и это тоже нормально)))))
мой совет, попробуйте издалека зайти , ненавязчиво и не давя на супругу, милые подарочки в карман куртки, неожаданные сюрпризы и еще... забудьте про эти копания в ее душе, ну не надо, вам, знать, что у нее там творится, она сама в себе разберется и либо вернется к вам, либо уже нет...
из интересных ответов, все похожие случаи можно условно разложить на четыре:
1. Ушла и не жалею
2. Там точно измена, выгонять и искать новую
3. Муж не стал удерживать, а сам того гляди ушел бы - одумалась и вернулась.
3. Терпеливый муж вернул голову в семью, спас - как я рада.
:)
Что ж, посмотрим, как будет у меня...
Спасибо.
У нас была очень тяжелая ситуация с мужем - просто такую хрень вытворил, что я его видеть не могла, не то что жить с ним. Он пытался вину загладить, всячески меня обхаживал итд, но меня просто от него воротило. Вот чем он больше передо мной стелился - тем больше воротило.
Вощем, когда я собрала вещички и сказала, что поживу отдельно недельку. В этот момент он забил на все галантные обхаживания и стал нормальным мужиком: 1) уйти мне не дал, "по попе отшлепал":) 2) авторитарно объяснил - наорал, что и как и что дальше будет лучше, так как он сказал!3) Ну и понятно секс бешенный поставил на место все чувства. Снова его люблю и почитаю.
Женщины уважают мужчин, которые приходят, видят, побеждают. Не будет нормальная женщина уважать мужика, который перед нею стелится и прогибается.
Не хочет ваша жена - флаг ей в руки. Проявите жесткость в конце концов. Уйдите к себе в пещеру, и развлекайтесь на все 100, а она пусть сидит и думает. К сожалению, с нами женщинами нельзя сопли разводить - сядем на шею и перестанем уважать.
во-первых я перед ней вовсе не стелюсь, не хватаю за юбку "не уходи" и прочее (как тут некоторые описывают).
Во-вторых, уйти в пещеру и развлекаться это здорово, но дети?... Я если и беспокоюсь за кого-то то только за ребенка. Сам-то ничего, тяжело но переживем, ерунда.
Пффф, так Вам не муж-партнёр значит нужен по жизни, а "папочка", который решил за Вас, уходить или нет. Значит Вы это всё напоказ делали, не по-настоящему, внимания его добивались. Тот, кто хочет уйти - уйдёт безотносительно "шлепков по попе", не реагируя на шантаж и не жалея. И тем более уж "бешенный секс" - это не выход...
мне тоже казалось, что обязательно надо "вернуть ее голову в семью". Причем, мне было уже ясно что все эти события существенно улучшат наш брак в итоге (при успешном "возвращении"), по крайней мере с моей стороны.
Оказалось однако, увы, что случай абсолютно другой, лишь мне преподносилось так как я описывал вначале.
на моих глазах семья сестры мужа была готова развалится - после 10 лет брака и 5-летнего сидения дома (2-е детей), она вышла на работу - мужчины в костюмах, комплименты, другая жизнь, значимость и т.д. и т.п. привело к роману, и к трясучему отвращению к мужу, а через него и к сыну, он безумно похож на отца, ее бесило как они едят, жуют, это было страшно для всех окружающих, а уж как для ее мужа - представить не могу, но он меня удивил, сильно. Он из тех сильных и властных людей, по профессии имеет все возможности для регулирования любых проблем - от слежки до физического уничтожения, я думала, что сейчас начнется "зарэжу", но он просто жил, терпел, шел рядом, взял на себя все-все заботы, стал строить дом-дачу, которая страшно бесила его жену, ей это все не нужно было, она хотела уйти, не к кому-то даже, а от него... только много позже я поняла, что он очень сильный человек, и сила его не в "зарэжу", отобью и т.п., а в умении ждать и ПРОСТИТЬ, в его любви к ней. Трясло ее 2 года, в конце концов даже свекровь моя (ее мама) звонила мне в слезах, трясло всех близких... я не зафиксировала момент, когда все прошло, когда все откатилось - они перешагнули и живут дальше, у них новый виток... надо сказать, он купил ей бизнес (видимо, чтобы больше не общалась с другими мужчинами в костюмах:)), и это дало ей смысл идти дальше - кто имеет свой бизнес, тот может понять смысл "работы на себя", мозг ее перестроился кардинально, ориентиры другие...
ну и капельку своего опыта - мы с мужем 12 лет вместе и 10 лет женаты,трое детей - успешны и стабильны, заработали на много чего (и эта сторона не беспокоит совершенно), первая моя готовность уйти была 5 лет назад - скучно, вязко, привычка - НИКАК, это меня пугало (после этого родился второй ребенок), второй раз случилось год назад (после рождения третьего) - я могу все сама, все-все, и обеспечить и все остальное, мне не хватает не то чтобы африканских страстей, но то, что я не смогу познать никого и никаких новых отношений более пугает меня сильно - я не буду изменять или еще что, мне претит такой подход, мне проще просто порвать и пойти на свободу, но я не говорю ничего, не комментирую, но по поведению видно, конечно... вся беда в том, что моя любовь ушла, а его - нет, проще жить, когда тебя любят, меньше забот, но эмоциональная составляющая отношений тяготит:( оба раза он написал мне по письму на e-mail, я рыдала над ними, второе я не открывала 3 дня - знала, что больно будет читать его боль, очень много хорошего было и есть, и я благодарна его терпению и любви, и понимаю, что она не безгранична и все в этом мире конечно.
Вы не слабак, как писали выше - они глупцы, иметь такого мужчину - это женское счастье, который любит, готов за тебя бороться не по глупой орангунтанговой причине "моя":)
меня раздражают всякие людские слабости типа депрессий, но только потому что я сама сильный человек - везу очень много по жизни, себе и близким слабостей не позволяю, это очень тяжело для них
у меня все не закончилось, я чувствую позывы, я понимаю их смысл - мне 36
не ведитесь, Ваша жена хочет на Вас переложить ответственность за свое решение, хочет жить отдельн - пусть идет САМА, делает САМА СВОЙ шаг, потому что если ВЫ уйдете, все остальное будет всегда с корреляцией на то, что именно ВЫ ушли, неважно по каким причинам
извините, что длинно
очень хорошо что длинно, спасибо
> иметь такого мужчину - это женское счастье,
> который любит, готов за тебя бороться не по глупой
только теперь, пройдя весь ад узнавания ее второй жизни за последние пару лет, не очень то понимаю пока а стоит ли бороться. И как доверять потом, если вдруг не разойдемся.
Автор, я весь топ не смогла прочесть, так, по верхам. Хочу спросить, а что у Вас с уверенностью в себе и с ревностью к жене? У меня сейчас похожая ситуация (но звоночки были и до). Ответите, расскажу, почему я "внезапно" захотела разойтись с мужем. Сразу скажу, что любовников ни сейчас, ни в перспективе не предвидится, не хочу никого.
update
циники, возрадуйтесь! (хоть я и всегда допускал возможность кого-то третьего в этой ситуации - но все не принимал, не верил)
Недавно пришел сам к точному выводу, что кто-то должен быть. А через несколько дней обнаружил потрясающий, глубокий, нежный, бурный и все такое (даже самому завидно!) роман, давний - полгода или больше. У нас же с ней такого сильного чувства не то что нет сейчас, но кажется не было даже в самом начале (или оно было другое).
Что больше всего расстраивает: то, что скрывала до последнего, даже когда начал делать понятные и понятые ей намеки. Доверия теперь - ноль. Это - самое страшное.
Что, думаете что олень классический? Постирает ей трусики в чужой сперме и "будет возвращать"?
Самое страшное, это если вы хотите продолжать жить с женой одной семьей с нулевым доверием. это практически невозможно.
Да чего радоваться? Ты думаешь что писали от собственной злости? Да нет конечно, просто с твоих же слов было ясно что есть любовник. Что рано или поздно ты об этом узнаешь. Что тебе будет больно. Не в обиду, но тебя было жалко.
Не копайся сейчас в этом, будет только больнее.
Сейчас кому больше веришь, тем, то тебе говорил что любовник есть и советовал санчас или тем кто говорил что любовника нет и советовал "уделять больше внимания"?
Почему сразу циники? Просто трезвый взгляд со стороны. Вы держитесь! Что делать то теперь планируете?
да не циники, просто все одно и тоже и у всех :( увы... слишком все как под копирку. Просто тот, кто как Вы - "в теме" - меньше всего хочет в это верить. Так всегда и бывает :(
сочувствую очень!
да Вы правы. Все это не ново, а было уже миллионы миллионов раз в истории человечества, и будет еще не меньше.
И правы что в своем случае я действительно не мог в такое поверить, поэтому, хоть и понимал умом что это возможно, но совершенно не рассматривал как реальную версию.
До сих пор не могу понять, что больше: боль от всего происходящего, или же удивление что _моя_ жена, которую казалось бы я так хорошо знаю, которая была родной человек, могла так себя повести, да еще хрен знает сколько времени (года полтора или больше). Вот даже сейчас пишу, и удивляюсь-непонимаю, как же это было возможно.
боль - она от всего. И от разочарования в человеке, которому верили больше, чем себе. И в самой ситуации не мало боли. Одно дело трахнуться с кем то, совсем другое - полноценное предательство - любовь и отношения на стороне. Боль от вранья, бесконечного, и главное до сих пор не закончившегося. Боль от тупого не понимания, а что теперь вот с этим делать. Боль от крушения своего мира, семьи и пр. Больно, тошно, гадко и мерзко. И что самое интересное, не ново, все до ужаса банально и бывает почти у каждого, просто сейчас - это именно ВЫ!
ну да, так и есть.
и на все это еще наваливается необходимость, поумерив эмоции, выстраивать новое будущее: развод и все его аспекты, ребенок, сообщения родственникам и прочее. Тяжко.
А вы подумайте об этом под другим углом зрения. Посмотрите на себя, свою жизнь, спросите себя, а что ВЫ на самом деле хотите? Можно даже сделать что-то экстремальное, ну допустим прыгнуть с парашюта :) Посмотрите не назад, а вперед. У вас есть огромный шанс сейчас на счастливую жизнь. Не такую, какая уже была, на другую! С чистого листа. Таких историй, как ваша, миллионы. По крайней мере в России интересных женщин всегда было больше, чем дельных мужчин. Вспомните, как было прекрасно в самом начале отношений! У ВАС это все впереди, с другой женщиной.
А все эти мелочи бытовые - развод, родственники.. фигня это... Вот ребенок другое дело - тут нужно быть внимательнее - а значит не надо с женой бывшей расходиться на ножах!
да, все так, это шанс выстроить новую жизнь, может получится лучше прошлой. А эта любовь пройдет, вылечусь дай бог.
Но, вот как же жаль времени: тех полутора лет что я жил с ней уже без любви, ожидая чего-то, не заводя детей не совсем понимая почему и тоже ожидая, и жаль тех нескольких лет, которые обычно проходят , прежде чем после такого люди заводят новые семьи.
Что больше всего расстраивает: то, что скрывала до последнего, даже когда начал делать понятные и понятые ей намеки. Доверия теперь - ноль. Это - самое страшное.
для меня это тоже было бы самым страшным - когда теряешь доверие к близкому...
Мне кажется, автор, что у нее нет любовника. Дело в том, что некоторые женщины (я в их числе) выходят замуж совсем молоденькими и неопытными. Даже с хорошим мужем рядом, они часто думают о том, как было бы, если бы я жила сама, без ответственности за семью. Зарабатывать свои деньги, иметь свою квартиру и т.д. Одна моя знакомая мне рассказывала, что у нее было сильное чувство снять самой квартиру и пропасть туда на некоторое время. Уход от реальности, в некотором роде. Периодически на меня накатывает желание уйти из семьи. Оставить все мужу, устроиться куда-то кассиром и жить своей жизнью. Проворачиваю этот вариант в голове постоянно в такой период. Нужно отдать должное моему мужу, что он "подстраивается" под эту фантазию. Мы рассчитываем бюджет на мое отдельное проживание, даже смотрим квартиры для меня. Он воспринимает мои желания очень серьезно. После всех этим маневров меня в какой-то момент отпускает и я живу спокойно пару лет.
Не тупите, автор уже узнал что у жены любовник. Посмотрите несколько сообщений выше.
update
пишу лишь потому, что кому-то может быть интересно или полезно
в общем, это ее старая любовь (еще задолго-до-меня); по разным сведениям он ее бросил или она его, она была несчастна всю жизнь без него (кроме начала нашего брака), или не была несчастна... хрен разберешь.
Потом восстановили отношения (уже в нашем браке), потом понеслось и захватило; и уже года полтора или больше - вся любовь уже там, включая планирование новых детей, а не тут. Почему я не замечал? Может, сам не хотел замечать? Много признаков же было, если посмотреть назад теперь.
Чего как будет дальше - может напишу потом, если кому интересно.
Автор, с Новым годом!
Пишите, конечно переживаем за Вас!
Не отчаивайтесь. Где она сейчас? ушла? что решили?
не ушла. куда? здесь квартира ее, и ребенку лучше здесь остаться. с другой стороны тоже семья с детьми и все расхождение-схождение будет непростое (а может и неудачное вовсе).
сейчас едем вместе на нг отдых с ней и ребенком, а дальше будет самое долгое и сложное: и стратегия, с которой надо определиться (мне, в смысле допускать возможность возврата когда-нибудь или нет), и тактика, в зависимости от стратегии. Сейчас только-только отхожу от открывшегося, тяжко конечно.
Автор, а Вы в себе покопайтесь все- таки,просто так не уходят женщины, если у вас все супер, она бы не ушла даже к супер пупер бывшему,да и ситуации разные вот у меня сейчас назрело с мужем, тоже прошу его свалить и пожить отдельно,он меня задолбал цисто психологически, постоянно раздраженный, постоянно бубнит, поест-никогда не скажет не то что спасибо, а вообще понравилась ли еда, я стараюсь разнообразить и кухню и наши отношения и 2х детей воспитывать,из кожи вон лезу..ну как то так, вот задолбал этим своим поведением,хоть и не пьет не бьет как говорится!! и Лю.нет у него, я уже говорю иди сходи налево,а ему лень, да и ниже пояса не все гладко,наверно боится опозорится...Автор я не намекаю ни на что,а просто тема к размышлению..
Почти как про меня пишете. И мы уже некоторое время врозь живем)))))))))))))))
да чего уже в себе копаться? Женушка левачила полтора года и при этом вполне удачно сосуществовала с автором пока удобен был и была неопределенность чем закончатся ее похождения, а как только появилась определенность, то решила развестись. Я не пытаюсь идеализировать автора, но в свете последних его открытий чудных копаться в себе нет смысла.
я уже выше написал, что ваша история очень знакомая. Все эти ваши совместные новые года в данной ситуации просто оттягивание финала, который уже фактически произошел(полтора года это огромный срок) особенно в свете того, что решение о разрыве было вашей супругой озвучено. Вас водили за нос полтора года, теперь получат еще немного "бонусов" в виде новых годов и чего-нибудь еще. Вообщем пустая трата времени к сожалению.
Автор, прислушайтесь к словам Pierre +!!!
Какие ей новые года?! пусть ее катает ее НМ, а вы езжайте с ребенком, а она пусть шмотки собирает и идет к своему любимому. вы ее еще и ждать собраись?! может вам действительно на антивумен прогуляться?!
она просто ....... могла все по-чесноку сказать и быть с ним, а не так из под тишка!
Не преувеличивайте. Никто никого не катает (что за штампы?..), кроме того что мы с ней катаем общего нашего с ней ребенка. Расходы пополам если кому это интересно.
Планируется будущее в новом качестве: мы порознь но ребенка-то по возможности совместно надо воспитывать! а не рвать на части или лишать отца/матери. Мне с ней надо много что проговорить, и на эмоциональном уровне, и на практическом (пока увы получается все больше на первом).
Ждать не собрался. Очень люблю ее, но понимаю, что увы надо от этого отучаться.
совместное воспитание ребенка совсем не означает, что родители должны быть вместе, а вы, я вижу вообразили себе совместные отпуска с ребенком и его мамой, если она станет бывшей женой. Ваше право конечно, но мне кажется это мазохизм, да и ребенку эмоции в отношениях мамы и папы не нужны во время отдыха. Вам надо самому для себя понять, что если вы разведетесь, то мама будет воспитывать его так как она считает нужным, а вы, так как вы. Ваша жена способна на подлость/предательство/бесконечную ложь, что и продемонстрировала в отношении вас и именно с такими оттенками(именно с оттенками, разумеется она не будет специально пытаться воспитать подлеца/лгуна/предателя) будет происходить воспитание ребенка. И вы с этим ничего поделать не сможете, вы сможете только своим воспитанием компенсировать что-то негативное в воспитании мамы если такое будет.
совместные отпуска - возможны, но конечно не сейчас а через долгое время, когда все пройдет, и у меня кто-то появится счастливо, но не раньше конечно же.
Эмоции в отношениях во время этой поездки отрицательные были скрыты от ребенка, а положительные - наоборот. Как это ни пародоксально, но за время здесь мы обнимались столько, сколько не было наверное за все последние года полтора. И плакались друг другу - но только по ночам. Ведь мы не в результате долгой предварительной войны расходимся, и наверняка ей тоже в чем-то жаль всего.
вы пишите обязательно, многим будет что обдумать, если сами в такой ситуации окажутся. печально, что во всем этом водовороте страдаете вы и ваша дочка...
сил вам:)
Сейчас у меня несколько изменилось видение ситуации. Старая любовь, думаю не сильно причем здесь, ведь к моменту возобновления отношений они уже были друг другу никто, все потухло-забылось. Возможно даже, что не будь его - нашла бы кого-то другого.
Так что банально завела любовника (а он любовницу). Причем наш брак не был плохим, трудности были но рядовые, но , как часто бывает, вместо работы над этими трудностями (и ей и мне) она решила завести развлечение-отдушину на стороне. Так живут миллионы семей. Чистая любовная сказка на стороне, не отягощенная бытом, всегда выигрывает с большим отрывом у брачных отношений со всеми их заботами и трудностями, ясное дело. Это ведь как наркотик. Далее, к этой осени, крышу сорвало обоим настолько, что они решились на разрушение своих семей, и задумались о создании новой. Так бывает, но уже реже. Еще реже, как я думаю, бывает что из этого что-то путное получается. Впрочем, наверное, бывает и путное; возможно и у них получится - я пока слишком мало знаю, да и время покажет. Получится - рад за них.
Так я вижу ситуацию на текущий момент.
Еще, меня эта ситуация убеждает в том, что нефиг заводить любовников/ц. Если отношения себя изжили - объявите, и уйдите (к кому-то либо в никуда), возможно не разводясь, пробно. Если не изжили - работайте над ними, а не сбегайте в иллюзию заведомо прекрасных отношений на стороне. Примерно так.
наверное, так и есть как вы написали. просто я бы рассуждала так же... я тоже сторонник честных отношений, без лжи на любом этапе - и когда хорошо, и когда плохо. просто очень многим, как мне кажется, очень трудно не врать, кажется, что обман это лучше, проще, что и себе, и партнеру будет так легче, но это кому-то так, кому-то нет...
сил вам, очень желаю встретить женщину, с которой у вас надолго сложатся искреннее и большое:)
как ваша дочка в этой ситуации? она с мамой или с вами?
возможно что когда есть дети то это еще один аргумент за вранье, типа "для детей лучше не разваливать брак", что мне все равно кажется сомнительным: ведь либо основные отношения сильно пострадают, либо вообще всплывет или разовьется все, как у меня - и конец.
Жене точно было проще врать и считала (и считает) что обман это лучше было.
Спасибо за пожелания.
Дочка с мамой, наверное, останется, а там посмотрим как что. В данный момент дочка со мной на Атлантике :)
а вы поговорите с женой - может она и не горит желанием в новой семье строить все вместе в вашей общей дочкой... как ни парадоксально это звучит, но не всегда женщине нужны дети, увы... отнимать, Боже упаси, не надо, но если она не рвется, то может дочка с вами будет... ну, или хотя бы будет часть времени с вами, часть с ней.. хотя если школа потом будет, то как это реализовать - вы же не будете жить настолько близко, чтоб можно было водить ребенка в школу, а не возить Бог знает от куда...
я не собираюсь отнимать.
хотя мне, конечно, весьма неприятно ее категорическое "дочка останется со мной" (а не "давай обсудим, но я думаю дочке лучше со мной") - сразу возникает обида и хочется напомнить про равные права, и конечно неприятна мысль что дочка будет жить с другим мужчиной, каким бы хорошим он не был.
Это - чувства. Действия же, надеюсь, оба будем делать исходя из пользы дочке (и детям в целом).
Согласна со многим Вами сказанным, эйфорию хороша там, где нет быта. А когда дети, бытовуха, там после дцатого года брака уже давно нет места сильным эмоциям, все куда спокойнее и прозаичнее :(
Путного, и правда, редко получается у новоиспеченных семей в статусе НЕ любовников. Ток ведь нам от этого не легче, правда? Если не уходит изменивший из семьи - на выходе три покалеченные судьбы/души - изменника, жены и любовницы (или мужа и любовника), если уходит - то ровно тоже самое в большинстве, только растянуто по времени.
Насчет "если отношения изжили себя" - тут могу сказать в оправдание может даже жены вашей, хотя какие уж тут оправдания. Понимаете, это не всегда так очевидно - изжили ли отношения себя. Это просто напросто случай, искра. Вот так прошлась эта искра и зажгла жену вашу/или мужа моего, и все - а дальше закрутило. И да, кажется, что отношения изжили себя. Но не всегда это факт! Отношения остыли - факт, но изжили ли себя - сама пока не поняла. И главное, даже если абстрактно проанализировать - то можно увидеть угасшие отношения, но это уже сейчас, всю ситуацию анализирую. А люди зачастую плывут по течению и им самим даже не кажется, что что-то не так. Вот искра появилась и сразу - оба - не так оказывается. Мне кажется утопия думать, что нужно сначала уйти и разобраться в отношениях текущих, а потом заводить любовников. Так не бывает, как правило :( Хотя это мне тоже кажется более правильным и порядочным.
Вы правы, трудно понять остыли иди изжили себя, точно так же как трудно понять, искра ли просто, или "судьба", подходящая для нового, лучшего брака.
Уйти, а потом заводить любовников конечно утопия, редко применимо. Но вот уйти, дабы разобраться, когда эта искра уже проскочила, или хотя бы в короткое время после этого, - это на мой взгляд и возможно, и наиболее честно к партнеру.
Спасибо, хорошо написано. Пойду теперь почитаю вашу тему!
Автор, скажите мне, как мужчина, любящий свою жену. А вы смогли бы простить измену жене? Например у меня такая ситуация - муж загулял, я в общем-то в отместку ему тоже завела роман и даже ненадолго влюбилась в другого. Муж вернулся, но узнав о любовнике теперь и слышать не хочет о семье. И теперь я получается виновата, хотя все начал именно он, я была верна ему 10 лет. Это что? Значит не любит по-настоящему и нашел просто повод к окончательному разрыву или это действительно то, что ни один мужик не может простить???
а на фига тогда было меня несколько месяцев возвращать? Самолюбие потешить? Чувства собственничества? Вообще он у меня такой замороченный, у него куча проблем с головой. Хрен его поймешь.
ох, не знаю, очень сложный вопрос.
Во-первых, у меня он стоит пока теоретически, потому что она не говорит "прости, раскаиваюсь, давай жить вместе дальше", а намерена попробовать создать семью с другим, решила.
Во-вторых, у нее измена была а) дольше б) глубже (например, всякие вещи к подготовке к беременности они уже делали вместе, когда я еще жил в счастливом неведении что все ок)
В третьих, немного теории. Не хочу показаться сексистом, но функция М и Ж в воспроизводстве потомства объективно разная. При измене (считай: беременность и рождение) Ж остается с ребенком, а М может , извините, всунуть-вынуть и уйти и даже не узнать. Соответственно, последствия измены для второго партнера - разные. Интересно в этом плане в израильских законах (больше религиозных, меньше светских): измена мужа ведет к разводу только в отягчающих обстоятельствах (например, заодно увел из семьи все деньги и страдают законные дети), тогда как измена жены ведет к разводу - в большинстве случаев. Не хочу оправдать мужскую измену, не подумайте. тем более сам никогда не изменял.
Но, несмотря на это, мне иногда кажется, что смогу ее простить если что... :(
Вы сначала простите, а потом все это опять всплывет, будете подозревать каждый раз, только она задержится после работы, когда не ответит на телефонный звонок, когда вдруг секса не захочет по неопредленный причине - все будет вызывать недоверие. Вы способны простить, чтобы никогда не вспомнить? Мой Вам совет - отпустите, начните жить заново, без нее. Не тешьте себя напрасными надеждами... По крайней мере у Вас сейчас есть шанс выйти из всего этого с гордо поднятой головой. Хотя бы будет ощущение, что Вы сами сделали этот первый шаг... Грустно это все, сочувствую Вам очень
конечно, вы правы.
я не тешу себя напрасными надеждами и не собираюсь строить дальнейшую жизнь с расчетом на ее возвращение, конечно же.
Глупо конечно наверное сейчас Вам это говорить, но мужчины одни редко остаются, устроите Вы свою личную жизнь, может еще даже лучше прежней...будут новые эмоции... Время, оно сейчас Вам единственный врач)
конечно, устрою. Только сейчас мне хочется только ее, я настроен на нее всеми своими чувствами, она мне кажется идеалом для меня. И, известный эффект, при расставании не по моей инициативе эти чувства многократно увеличиваются.
Сколько пройдет времени до излечения? У меня перед глазами жизненные примеры, когда мужчины счастливо устраивают свою новую жизнь - но через несколько лет после развода. Мне безумно жаль тратить эти несколько лет: за это можно было бы парочку детей поднять уже.
Время - конечно, лекарство. А обезболивающее - это и разговоры с друзьями, и даже общение тут :)
Я здесь оказалась по той же причине - семья разваливается, Ева для меня - лекарство для души...) И тоже, знаете, безумно жалко времени! У меня один ребенок, возраст уже чтобы в самый раз второго родить, а я в самом начале развода(( так что пока время на развод, пока восстановление душевных и физических сил, потом неизвестно, начнутся новые отношения или нет.... Это совсем не то, чего я ждала от жизни. И знаете, что пугает, что когда начинаешь разговаривать со знакомыми по душам, выясняется, что никогда последующие браки не бывают лучше первого, чтобы там ни кричали о счастье. Очень надеюсь, что есть исключения
следующе браки ьывают лучше, но только в тех случаях когда в исходном браке был какой-то явный изян. Если же брак был нормальным, но кому-то из двоих ударила вожжа под хвост (или гормоны в кровь) и он/она решила сменить партнера - то в лучшем случае новый брак будет не хуже предыдущего... только времени жаль, да.
У нас с Вами, как мне кажется как раз второй случай(( Хотя с другой стороны, второй случай имеет хотя бы шансы на выживание брака, как мне кажется.
А несли не возжа, а любовь? В браке самое ценное, а иногда и необходимое - любовь.
зачем вообще тогда браки заключать. Сегодня любовь здесь, завтра там. Не берусь пока утверждать про мой случай, но в большинстве случаев роман на стороне это не "настоящая любовь которой увы не было в исходном браке", а просто наркотические свежие чувства которые могут испортить любой, даже хороший, брак, или даже развалить его.
Странный вопрос для взрослого человека.
Роман на стороне роману на стороне рознь. Поверьте, бывает именно любовь. Я конечно не скажу за вашу жену, но сама пережила именно то, о чем здесь пишу. Полюбила. И люблю по сей день. Мой бывший муж не пропал. Уверена, что мужчине не нужна женщина, любящая кого-то другого. Останься я тогда с ним, вместо двух счастливых, было бы трое несчастных. А так. Мы с мужем счастливы. Бывший тоже свою жизнь устроил, детишек наплодил. Надеюсь, что все у него хорошо.
Ну и я за нее пока не скажу. Возможно и правда полюбила как и вы. Тогда рад за них.
Погодите радоваться. Да вы и не обязаны. Просто надо как-то постараться принять этот факт и все. Не искать виноватых, оправданий или обвинений, изъянов в своем браке и так далее. Это все расколупывание ран. Зачем? Как говорится, чему быть, того не миновать.
Иногда этот явный изъян изнутри не очевиден и кажется, что ведь отлично все, ПОЧЕМУ?
У меня был прекрасный муж, умный, хороший, добрый, любящий и так далее. Он и сейчас такой, только уже не мой муж много лет. Но я от него ушла к другому, он может даже и не лучше, если отстраненно сравнивать, но я его люблю всем сердцем, как никого никогда не любила. Вот и пойди найди изъян!:)
КАК идеалом может быть женщина, которая вас предала? Ну допустим даже вы еще любите ее, но неужели не видите очевидного? Ей до идеала, как до луны. Откройте глаза уже, проснитесь, поймите, что НЕ будет уже как раньше НИКОГДА
все верно, но если убрать предательство и воровство моего времени в количестве нескольких лет (считая прежнее когда она не со мной и будущее прежде чем я построю новое) - то пока что она идеал
хватит киснуть! сходите куда-нибудь что ли?! развейтесь, может и познакомьтесь с кем то... вы сидя на печке, свое будущее так и не построите :)
разве можно убрать предательство и воровство? о каком идеале Вы говорите? предательство- самое страшное, что можно получить от близкого человека. она воткнула Вам в спину нож.у Вас какая-то эмоциональная зависимость от нее, это не любовь.
автор, а жена-ваша единственная любовь в жизни? или были влюбленности в других женщин?
у автора такая же болезнь как у моего мужа с его бывшей, они прожили 10 лет вместе без росписи, а до этого встречались 3 года, а потом она свалила от него потому что он не захотел на ней женится официально, а он потом хотел ее вернуть и мы уже встречались с ним а он мне плакался в жилетку что хотел бы ее вернуть чтобы потом бросить!! хотя они уже 1,5 года не жили когда мы познакомились, о как)) самолюбие мужиков захлестывает, как это она меня а не я ее
Точно так же как может быть идеалом муж, который предал. А такие предатели-идеалы тут у каждой второй.
это очень непростой период. меня отпустило в подобной ситуации только тогда, когда я смогла снова по-настоящему влюбиться. больше никак. болело и болело, никак не могла отделаться. хотя в моем случае брака не было, даже гражданского как такового - гостевой скорее, молодые были совсем, зеленые:) но все равно я очень переживала, когда все развалилось и МЧ стал крутить с моей подругой... и окончательно все рухнуло как раз тогда, когда я поняла, что мне врет человек, ближе которого у меня на тот момент просто не было, причем врет в глаза и не краснеет, но делает вид, что вроде как готов иногда меня видеть, то есть до последнего у него не хватало смелости сказать, что есть другая и мне стоит уйти... и несмотря на то, что любила очень-я ушла...
простите, что долго и про себя - может просто вам полегче будет, если про других почитаете...
вы главное с дочкой не расставайтесь, берегите отношения с ней. вы ей нужны, не забывайте про это.
конечно, пишите, мне про других читать интересно тоже. Любой обмен опытом, которого как оказалось у меня был абсолютный ноль, полезен, и помогает морально.
ну, просто брак это брак, у меня просто был долгий роман, многое не так - понимаю это только выйдя замуж:)
опыт у вас теперь есть, будете видеть больше и не будете терять времени на то, чего уже не спасти...
да, брак с детьми это совсем по-другому. Расставания даже после долгих отношений у меня тоже были, это совсем не то.
Это точно. мужчины по-любому одни не останутся. их расхватывают в любом возрасте, при любых исходных данных и т.д. Та что Автор, у Вас точно новая жизнь грядет. Тогда как женщины при Вашем раскладе на Вашем месте остаются одни с детьми и редко кому удается жизнь наладить.
update продублирую, если кому еще интересно:
Сейчас у меня несколько изменилось видение ситуации. Старая любовь, думаю не сильно причем здесь, ведь к моменту возобновления отношений они уже были друг другу никто, все потухло-забылось. Возможно даже, что не будь его - нашла бы кого-то другого.
Так что банально завела любовника (а он любовницу). Причем наш брак не был плохим, трудности были но рядовые, но , как часто бывает, вместо работы над этими трудностями (и ей и мне) она решила завести развлечение-отдушину на стороне. Так живут миллионы семей. Чистая любовная сказка на стороне, не отягощенная бытом, всегда выигрывает с большим отрывом у брачных отношений со всеми их заботами и трудностями, ясное дело. Это ведь как наркотик. Далее, к этой осени, крышу сорвало обоим настолько, что они решились на разрушение своих семей, и задумались о создании новой. Так бывает, но уже реже. Еще реже, как я думаю, бывает что из этого что-то путное получается. Впрочем, наверное, бывает и путное; возможно и у них получится - я пока слишком мало знаю, да и время покажет. Получится - рад за них.
Так я вижу ситуацию на текущий момент.
Еще, меня эта ситуация убеждает в том, что нефиг заводить любовников/ц. Если отношения себя изжили - объявите, и уйдите (к кому-то либо в никуда), возможно не разводясь, пробно. Если не изжили - работайте над ними, а не сбегайте в иллюзию заведомо прекрасных отношений на стороне. Примерно так.
Я идеалист?
Да так, так! Только люди потому делают по другому, потому что не могут вот так. На это нужно мужество, инициатива. А этого часто нет как у женщин, так и у мужчин. Увы. Мой бывший мне тоже долго нервы на кулак наматывал. Год врал в глаза, что не изменяет. и я верила, автор, прям как вы! Потом его таки раскрутили на развод, а мне-то уже 45! Вот я ему и говорю, Зачем обманывал, зачем мне мои шансы уменшал найти другого мужчину, пока я ещё была моложе. А ему нечего сказать! Твердит, что разводиться не хотел. В итоге 23 года коту под хвост. 2 года была в тумане. Сейчас протрезвела и думаю. Вот вернется, а я его кину, если найду лучше.Не найду, уже уважать точно не буду.
Нет, я даже не так. Я даже не предполагал и поэтому и не спрашивал :) Спрашивать начал только осенью, хотя и не предполагал (а почему тогда спрашивал - сам удивляюсь)
> Год врал в глаза, что не изменяет.
> и я верила, автор, прям как вы
Врать людей заставляет растерянность, чувство вины перед партнером и жалость к нему же, а так же борьба с самим собой, надежда, что может быть еще удастся справиться с ситуацией, потому что сама ситуация, в самом начале ослепляющая и опьяняющая, чуть позже вызывает страх и даже панику. Все мы люди.
да, все точно описано. вы не моя (экс)жена? :) ее слова прямо.
Но все это не оправдывает, на мой взгляд.
Это все не так просто, как может показаться. Вы на это смотрите под одним углом, она под другим. Ей ее счастье тоже дается ой как непросто, поверьте. И еще труднее, когда муж хороший человек. Это просто ад и рай в одном флоконе. Хоть разорвись. И оправдаться невозможно и отказаться от своей любви никак. Вам это понять сложно. Вы мужчина, да еще и не вы уходите, а от вас. Вы не должны видеть в этом всем наказание себе за несуществующие грехи. Вы вообще ни при чем.
я все это прекрасно понимаю. Ей непросто, очень. Пожалуй даже сложнее чем мне, особенно как я приду в себя и без света смогу наконец-то спать, например.
Запутали вы меня :) пойду дочку укладывать и спать.
И снова, ваши слова заставляют меня задуматься, не моя ли (экс)жена Вы :)
Мало кто целенаправленно ищет себе любовь на стороне, осознавая, что отношения в браке себя изжили. Эта самая любовь на стороне возникает обычно внезапно, а не в результате продуманных маневров. А когда возникает, то уже не до супругов и их чувств. Со своими бы разобраться. Поэтому если это и вина, то чаще всего неумышленная.
Не согласна! У нас с БМ 3 года секса не было. и я его не держала. Предлагала самому уйти. А он только тогда решился, когда моя подруга им вплотную занялась. Что это-неумышленно. Он мог сначала со мной расстаться, а потом с подругой спокойно любовь крутить.
Я же не пишу, что так у всех. И я не пишу про вашего бм. С чем собственно вы несогласны?
Внезапно? Намерение и допущение возможности этого должно быть, тогда и появится!
Про неумышленность повеселило. То есть. конечно, любовь неожиданно поразить может, но вот дальнейшие действия человека по втягиванию себя в эту любовь вне брака - вполне умышленные, точнее люди вроде вполне дееспособные и вменяемые, нечего оправдывать глупости слабостью.
:) Это все красивые теории, а в реальности "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь!" или, как у Булгакова "Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!" Планировал одно, а жизнь раз и преподнесла нежданный поворот.
Здесь ни при чем ни глупость ни слабость. Сильные чувства действительно очень и очень сложно задавить, а если они еще и взаимны и до этого ты никогда ничего такого не переживал...
Но вы лучше злитесь! Вам это сейчас полезнее всего.
я не особо злюсь уже, увы, хотя это полезно, вы правы.
Любовь да, нечаянно нагрянет, а дальше то что? А дальше уже осознанные действия: врать-не врать, вести в тайне (бесполезный наркотик) или пытаться использовать ее на пользу (новая семья). Как-то так.
Вы когда последний раз были безумно влюблены? И были ли когда нибудь вообще? Вы понимаете, что сильные чувства меняют мировосприятие? Действия осознанные, но не осознанные, а потом еше и все, о чем я выше написала, вступает в действие. В любом случае это уже не преднамеренное издевательство над вами, понимаете? И роман на стороне вряд ли нарочно заведен и последствия такие тоже скорее всего не из разряда заранее спланированных.
Верно, последствия такие не планировались, и в этом я ей верю.
Вы поймите, я ведь о том и говорю, что заведя роман, потом с последствиями можно и не справиться, а они (последствия) далеко не факт что будут положительными, созидательными.
Но, со всем вполне можно было справиться в течении примерно года. Или справиться, или (скорее) - обьявить, а не наслаждаться беззаботно.
Так роман такого типа, как у вашей жены, не заводят на холодную голову чтобы просто поразвлечься. Кто же думает о последствиях, когда голова горит? Справиться пытаются, поверьте. И жена ваша пыталась. Не всегда это возможно да и не всегда нужно, поверьте уж.
О том и речь. Вы просто никак не хотите или не можете понять разницу между внезапно накрывшей человека любовью и банальными гульками на стороне, когда нарочно пускаются на приключения. Это принципиально разные вещи.
А чем отличаются сильные чувства и гульки на стороне по отношению к мужу?
В обоих случаях жена мужа не любит и в обоих случаях обманывает.
во-первых, не факт что она сама понять может разницу и определить, что же это. Сначала, долго, это была игра, и мысли о смене семей не было (сама говорила). А значит, в чем-то, были банальные гульки, так скажем.
сильные чувства? ну так уйди и разбирайся со своими чувствами, строй семью, или еще что.
Это непреднамеренное издевательство, конечно вы правы, это так скажем "преступление по неосторожности", это что разве оправдывает? Украденный брак, который возможно мог бы жить и быть еще счастливым (но не факт), и украденное время (а вот это точно).
А какая разница оправдывает или нет? Ни она ни вы не перед судом ведь. Вы поймете может быть позже, что в принципе нет разницы ушла она сразу или после попыток справиться с чувствами и сохранить ваш брак. Просто поймете, что в любом случае с разлюбившей вас женщиной жить не имеет смысла.
Вы заблуждаетесь, думая, что ваш брак мог бы быть еще счастливым. Вам хочется так думать, но на самом деле не был бы и все случившееся закономерность. Никакого украденного времени нет. Все что прожито, прожито не напрасно. Будьте уверены!
> что в принципе нет разницы ушла она сразу или
> после попыток справиться с чувствами
на самом деле. особых попыток справиться как раз и не было, увы.
а разница есть: потерянное время.
У вас какие-то сроки горят? О каком потеряном времени вы говорите?
Вы даже предположить не можете чего все это стоит вашей пока еще жене. Но вам и не надо. Для вас полезнее сейчас злится на нее.
замечательно: из-за того что это непросто, что ей надо решиться, что тяжелое решение - можно меня обманывать и воровать мое время.
Может я и сам бы дал ей это время безо всяких претензий, начни она играть в открытую хоть с какого-то момента. Но она же прятала до последнего, а если бы я не узнал - то я бы мог ждать не пойми чего еще неизвестно сколько.
"Что же вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!" (с)
Шучу. НО! Вы одно и тоже пишете и пишете. Можно, нельзя, это все эмоции и игра в черное и белое, а в жизни все бывает и сложнее и запутаннее.
Вы бы узнали. Чуть раньше или чуть позже, но узнали бы непременно. Потому что это не пустое развлечение на стороне, которое можно скрыть.
да, именно, считаю что все можно, хоть и тяжело, делать несколько по-другому и правильнее. А мне все пытаются это оправдать мол и ей самой тежело и вообще жизнь многогранная штука.
Чего бы я узнал? Для восприятия ситуации как развод для меня было достаточно даже того что вижу и чувствую пока ничего не говорилось - осенью - когда и началась эта тема здесь. Реальной ситуации я бы так и не узнал никогда, не раскопав все сам. И считаю что знать все мне так лучше.
Забудьте слово "оправдать". А то зациклитесь еще чего доброго. :)
Если у нее серьезные отношения, любовь, планы на будущее, вы все узнали бы в свое время.
могу предположить, поверьте. Прекрасно это и понимаю, и вижу. Хотя еще недавно ей казалось что все будет гораздо проще.
попытайтесь присмотреться к другим женщинам. Вам же это проще, чем нам. Вокруг смотрю, полно одиноких женщин. А мужчин нет. Даже среди знакомых одиноких женщин не с кем познакомить. Или есть одинокие мужчины, что лучше уж без них, с водкой бороться сложно.
А вам то проще. Хотя, я понимю, другие женщины могут вам сейчас показаться чужими, не вашими. Но это надо присматриваться, искать. Общаться. Может, и найдется, действительно ваша, а нынешняя супруга будет казаться чужой, и будет непонятно вообще, как вы с ней могли жить, когда она чужая вам.
Ищите другую. Сделайте другую женщину счастливой. Ведь вокруг столько женщин, замерших без любви, как зимняя вишня, фильм вспомнился даже. У них даже любовников нет, потому что без определенного притяжения к мужчине, они не могут иметь не платонические отношения, они не могут иметь близких отношений с мужчиной в первые же дни(хотя порой это дело случая или судьбы, когда встречаются именно две родные половинки), а таких мужчин рядом не появляется, если не считать мужчин на час. И так у них и проходит жизнь в одиночестве. При этом они и хозяйки могут быть хорошие, и интересные очень как люди. Просто на них не хватило нормальных свободных мужчин. И они не такие, чтоб смело первой завоевывать себе мужчину, кто-то стеснительный, кто-то робкий, вот и принедостатке мужчин остаются одни.
Попробуйте найти другую. Общайтесь, смотрите. Вы обязательно почувствуете, что вот эта ваша, а не ваша нынешняя жена. Но для этого надо общаться. Вам это сложно, но можно.
И не пытайтесь искать сразу в других женщинах жену. Просто общайтесь. А сердце подскажет.
Вы очень верно понимаете, что:
> другие женщины могут вам сейчас показаться чужими,
> не вашими
Но вы не представляете, возможно, насколько это сильно.
Конечно, я не буду замыкаться, буду именно общаться потому что другого сейчас я и не могу и не хочу ничего.
Зато, я уже чувствую, что мне стало проще общаться с женщинами - хоть даже на улице заговорить и улыбнуться не отрывая взгляда - потому что мне от них ничего не нужно.
нет, я знаю, насколько это может быть сильно, именно поэтому про это и написала. Есть люди, которые умеют клин клином. Но не все. Этот клин, еще надо найти. Вы, главное, не торопите себя в мыслях, когда торопишься, потом можно испытать разочарование. Вы на правильном пути, просто разговаривать, улыбаться. Оно придет само, и не заметите как. Глаза, ее глаза покажутся вам просто родными. Посмотрите сейчас на глаза жены. Только внимательно. Они чужие. Чужие зрачки. Это вам по привычке они кажутся родными. Как только это осознаете - будет намного легче. И тогда надежда, что с ней все могло быть иначе, не будет вам рвать вам душу. Это просто невозможно, если человек вам чужой. А своя появится. Она где-то ходит, в данную минуту, и ждет вас сама еще этого не зная. Это обязательно будет, главное не замыкаться и не торопиться.
не только сильно, но еще вопрос в том насколько долго. Боюсь что долго. И примеры различные тоже показывают, что долго.
Безумная влюбленность - это не любовь. Она может перерасти в любовь, а может пройти так же быстро, как и появилась.
точно, я про это и говорю.
а отношения на стороне это почти всегда безумная влюбленность, точнее всегда сильные чувства, заведомо выигрывающие (на короткой дистанции) у брака. И ведь они вполне могут разрушить семьи, но не всегда дадут новые на выходе, в этом и опасность.
Далеко не всегда отношения на стороне безумная влюбленность. Вы просто рассуждаете сейчас так, как вам удобнее. На самом деле люди изменяющие своим супругам годами, с разными партнерами, не испытывают никаких сильных чувств ни к этим партнерам, ни к своим супругам. Такие и из семьи не уходят, не разводятся. Зачем?
Конечно, автору легче принять безумную влюбленность жены, чем то, что вы описали, и что называется простое блядство. Это нормально.
+много. Если там великая любовь, то ок.
Если простое блядство, из-за которого будут разрушены 2 семьи и пострадают трое детей - жаль.
жаль отличить одно от другого не всегда возможно.
Может и не перейти, кто же спорит? НО может перейти и поэтому люди в таких ситуациях, как правило, не бегут сразу из семьи. Пытаются разобраться, понять, обрести увренность прежде чем принимать такие серьезные решения, как развод.
ну так скажи и разбирайся дальше. всегда допустимо относился, в мыслях, к возможности смен партнеров в течении жизни.
обман же неприемлем.. как бы его не обосновывали...
А зачем говорить что-то раньше, чем сам понял, что присходит и насколько все это серьезно? А если ошибка? Разрушить семью своей откровенностью? Она вас просто не хотела напрасно ранить. А наверное напрасно. Вы все равно не оценили бы.
отлично, значит лучше разбираться в своей любви и обманывать партнера в это время.
Откровенность и доверие имеет меньше шансов разрушить семью, нежели обман и потеря доверия. Я знаю случаи, когда влюбленность/или/просто-блядство + доверие(честность) сохраняли семьи, как бы ни было тяжело.
Для вас, вероятно, доверие в браке - это нечто несуществующее изначально, а жаль. Мое мировозрение иное.
+1
а здесь, похоже, половина обитательниц считает что это только мужчинам так нельзя делать, а женщинам - пожалуйста: у них ведь и сумасшедшая влюбленность, затмевающая мозг, и время разобраться нужно, и вообще они только лучше делают не сообщая, так как просто заботливо берегут партнера.
Я допускаю, что человек не бежит из семьи и разбирается в себе. Но это нужно делать не до развода, а до того, как занялся адюльтером.
Маргарита ведь своего мужа не любила. Ее сердце тосковало и было свободно, и она вполне ДОПУСКАЛА ВОЗМОЖНОСТЬ. И мастер был свободен:)
Маргарита, влюбленная в своего мужа, как кошка, прошла бы мимо и не заметила. Самое большее, может, потом, перед зеркалом вечером вздохнула: "какой симпатичный молодой человек прошел":)
Жена автора может быть как раз в такой же ситуации. Мужа не любит. Вот и влюбилась.
А чего ж тогда жила с нелюбимым, и еще полтора года, как влюбившись, его обманывала?
"Намерение и допущение возможности этого должно быть, тогда и появится!"
Совершенно верно. Мало ли в жизни у человека бывает симпатий или даже увлечений. Но они получают продолжение, только если человек уже заранее допускает эту возможность.
но сейчас тут набегут и справедливо возразят, что еще бывает сумасшедшее чувство, которому невозможно сопротивляться и которое делает человека невменяемым (не отвечающим за свои поступки). Да, наверное и такое есть (может и в моем случае). Но во многих случаях не так, а просто допускают возможность, заводят, а потом оно захватывает и разрушает то хорошее что было - вот это мне кажется недопустимым. Еще раз повторю, что сейчас не о нас говорю, а вообще, высказываю свое мнение.
Я с вами согласна. "Сумасшедшее чувство", которое делает человека невменяемым, это скорей оправдание своей безответственности. И никак не оправдывает обман на протяжении многих лет.
спасибо, хоть кто-то меня понимает.
если накатило "сумасшедшее чувство" - остановись, объяви, уйди, разберись с ним, возможно это и будет счастье в итоге - но не надо обманывать и партнера, тратить его (и свое кстати тоже) время.
В моем случае, похоже, "сумасшедшее чувство" накатило только к этой осени - вот она и решила уйти (правильно), но говорить она не стала и не собиралась, а собиралась еще подержать меня в неведении.
Банальный страх поменять привычный образ жизни, страх прогадать, инертность перевесили порядочность по отношению к мужу.
именно. а жаль.
оправдания, как тут пишут, "да она благородно просто не хотела вас ранить, а вы свинья такая не оцениваете этого" мне непонятны.
Господитыбожемой. Вы насобирали себе 600 постов безусловной поддержки, собрали кучу комплиментов Вашей уникальности и правильности, заверений что такие мужчины на вес золота и пинков-тапок-помидоров-обещаний бумерангов Вашей жене.
И снова здравствуйте (с) - "Ну хоть кто-то меня понимает". :)
Вам прямо-таки наслаждение доставляет выслушивать, какой Вы правильный, жертва собственной порядочности при жене-предательнице, на ровном месте взбесившейся исключительно с жиру. Даже сразу и не понять, какая тема дискуссии Вам доставляет большее удовольствие - посмотрите, какой я хороший, или посмотрите, какая она плохая.
И опять "оправдание". Вы прямо как в суде. Мы все просто люди. И любить кого-то это не преступление. Прекратите судить.
+много. смена партнеров допустима по жизни, любовь может найтись и новая, и бОльшая. Но обман мне лично неприемлем.
я об и сказал в самом начале последней части темы, после чего на меня столько помоев вылили, мол я и плохой, и жене тежелее чем мне эгоисту и прочее и прочее.
Видно, что доверие в браке для многих здесь - пустое слово. Для меня пока еще нет.
А вы не такой хороший, каким себя позиционируете. Вы занудный, жетский, эгоистичный человек. Не можете даже допустить, что вас, такого распрекрасного можно разлюбить и полюбить кого-то другого. Это конечно блядство и безответственность. У вас плохая жена. А где вы ее взяли? Зачем женились на ней? Зачем жили сней? Зачем пытались удержать сейчас? Если она такой монстр, разрушающее то хорошее, что было? Вам не выгодно сейчас принять ту простую мысль, что на одном хорошем прошлом, без любви, далеко не уедешь и любовь, когда она есть в душе, нет смысла закапывать живьем ради этого прошлого. Было вам хорошо? Скажите друг другу спасибо и расстаньтесь с миром! Не надо требовать от человека таких жертв. Никому не будет лучше, если она останется с вами, не любя вас при этом . Вам же первому это будет во вред.
А автор и не требует от жены никаких жертв. Он сокрушается, что она его так долго обманывала, только и всего.
ну вы и понаписали про меня...
почему пытался удержать - почитайте начало темы. сейчас уже не пытаюсь.
жена не плохая, а хорошая, только зря обманывала.
полюбила другого больше, нашла настоящую любовь жизни - на здоровье, искренне рад за нее. За обман только не рад.
Anonymous, Вы так интересно и позитивно пишите! спасибо! на себя тоже примеряю Ваши слова-есть надежда,что встречу еще своего мужчину и у нас будет семья. Автор, а Любовь жены уже озвучил своей половине о том, что он уходит? знаете/нет?
С вами, зная вас даже вот по форуму, я бы не стала откровенничать. Бесполезно. Напрасная трата душевных сил. Вы никого и слышать не желаете. Одно и тоже по кругу наматываете который день.
Это естественно в его ситуации. Человек сконцентрирован на СВОЕМ несчастье, что ему до чужого счастья и чужих сложностей? Пусть! Не пытайтесь убедить его в чем-то ином. :)
насколько все это сложно для жены, я вполне понимаю.
тем не менее, чужое счастье они уж как-нибудь построят без моей помощи.
Автор, позвольте еще раз выразить мое вами восхищение! Вы сохраняете трезвость ума, а это самое главное в вашей ситуации ИМХО. Мне иногда случается работать с парами на грани разрыва. И то, что вы понимаете сами, очень часто приходится формулировать в кабинете (я психолог).
Как бы ни сложилось в деталях, все у вас будет хорошо! ;)
Спасибо!
Стараюсь сохранять. Очень много анализирую, думаю - и сам, и в разговоре со знакомыми, и даже по общению здесь. Поэтому же докапывался до всех фактов (жена не очень понимает меня, говорит хватит уже копаться в прошлом - а для меня это очень важно, не чтобы предъявить кому претензии, а для понимания, чтобы вся мозаика сложилась). Фактически, мозг только этим всем и занят уже с октября, даже работать толком не мог.
Может, нам прийти к вам на прием? Жена уже высказывала заинтересованность - не чтобы сохранить брак, скорее чтобы помочь себе на своем пути. Ведь сейчас у нее, как тут совершенно верно написали немного выше, очень тяжелый период: ситуация, сначала вызывавшая эйфорию, сейчас вызывает также и страх и даже панику. Счастье и ад в одном флаконе. Мы в Москве.
Спасибо.
Спасибо за заочное доверие. Но у меня сейчас перерыв в практике на декрет...
Про счастье и ад вы метко написали... Полезла конкретика "ванильного неба". На какой мейл вам написать?
мейл
ну, чтобы сохранить анонимность, все же я много деталей обо всех участниках тут написал, не могли бы вы написать мне в "личные сообщения" ("написать автору"), там мы спишемся и я напишу адрес (вам отсюда таким образом написать я не могу)
спасибо!
про счастье и ад метко написала некто анонимно чуть выше. Я тоже вижу признаки этого. Вначале была эйфория, ей казалось что все разрулится легко. Первый раз она заплакала когда я в порыве эмоций одну ночь собирал вещи, еще до обнаружения всего. Несколько дней назад она приходила ко мне и плакала полночи.
Во всем браке я всегда очень заботился о ней, был на ее стороне, она это очень ценит (это ее оценка!). Мне и сейчас в чем-то хочется ей помочь.
Вот тот анонимный автор чуть выше в этой теме пишет. Некоторые слова - дословно то же, что говорила мне и жена:
===
Врать людей заставляет растерянность, чувство вины перед партнером и жалость к нему же, а так же борьба с самим собой, надежда, что может быть еще удастся справиться с ситуацией, потому что сама ситуация, в самом начале ослепляющая и опьяняющая, чуть позже вызывает страх и даже панику.
Ей ее счастье тоже дается ой как непросто, поверьте. И еще труднее, когда муж хороший человек. Это просто ад и рай в одном флоконе. Хоть разорвись. И оправдаться невозможно и отказаться от своей любви никак. Вам это понять сложно. Вы мужчина, да еще и не вы уходите, а от вас. Вы не должны видеть в этом всем наказание себе за несуществующие грехи. Вы вообще ни при чем.
Может быть еще спасибо скажете, что место рядом с вами освобождается для чего-то необкновенного и прекрасного.
Я подобное пережила 17 лет назад.
==
или напишите на такой анонимный адрес:
tеmpamail_2009@yahоо.са
(наберите вручную а не копируйте - там смешаны русск и англ символы от спамеров)
Спасибо!
все не читала, так что если что не уловила сильно не пеняйте.
Жена вас не любила, несомненно у вас были плюсы поэтому и брак с вами и ребенок. В какой-то момент эти плюсы нивелировались, вы стали ей просто не интересны, но не мешали, воспринимала как мебель. Про то что вы пишите, что надо уходить до новых отношений, это все идеально из разряда рассуждений, а на деле это влечет ряд трудностей и ухудшение или даже просто любые перемены мало кто просто на ровном месте хочет делать, в бытовом плане удобно и смысл что-то менять?
вобщем могу вам одно сказать, давайте заканчивайте во всем этом копаться. Люди в нашей жизни уходят тогда, когда выполнили свою функцию в нашей судьбе.
щас меня закидают тапками, и тем более опасно такое на женском форуме говорить, но
> Жена вас не любила, несомненно
> у вас были плюсы поэтому и брак с вами и ребенок
что значит "любила" и "не любила"? увлечена была мной сильно в начальный период (сексуальное. эмоциональное притяжение). доверие, уважение, общность интересов и мировозрений, - тоже.
Из чего складывается любовь? Да из всех подобных составляющих, в разной пропорции, с обязательностью компонента "сексуальное влечение и желание детей от этого человека". Любовь - это механизм воспроизводства потомства, не забывайте об этом, не более того, как бы прекрасна, многогранная, волшебна или больна она ни была. Если ребенка хотела и завела (и не по залету, поверьте! и не с равнодушием в душе, типа "время пришло, сделаю-ка от него"), то уже сказать "не любила" нельзя.
Другое дело, что сейчас любит другого явно сильнее. Наверное, и меня всегда любила не так сильно, как его. Хотя, неизвестно еще что будет с их любовью, когда она перейдет из мимолетных романтичных встреч и постоянном думании друг о друге в их ожидании к состоянию брака. Хотя пока вроде все серьезно.
Комментарии в стиле "автор, да вы просто никогда по-настоящему не любили!" - предвижу :)
милый автор, я нисколько не хочу вам сделать больно или как-то подколоть, если считаете что любила, наверное так и было, в конце концов я не Ванга не видя и не зная вас и вашу жену говорить точно как было, но то что сейчас уже чувств нет это факт и как бы вам не хотелось ее удержать, притянуть к себе ничего хорошего уже не получится, это как воду сжимать в руке, а она ускользает. Поймите измену не запьешь, не заешь, это навсегда. Все этот период в вашей жизни закончен, решайте технические вопросы и вперед в новую жизнь:)
спасибо.
но сейчас я уже и не пытаюсь удерживать, хотя бы потому что понимаю что сейчас это бесполезно, вы абсолютно правы.
Автор а как поживает ваша жена ? Что у нее в жизни происходит ? Вы знаете ? А то Вы все о себе да о себе любимом!
как сказать, знаю или нет. С одной стороны мы еще не разъехались, так что до недавнего видел ее постоянно.
С другой стороны, гораздо больше знаю о том что у нее в жизни _происходило_, т.к. прочел слишком многое что мне не предназначалось - иначе бы и не узнал ничего. Но после этого, на часть вопросов она как-то не отвечает мне, уходит от разговора, или предлагает спросить другого участника событий, т.е ей то ли больно и страшно еще обо всем говорить, то ли не хочет детали говорить из своих интересов, то ли просто сама часто не знает, не понимает и не всегда имеет конкретный план - думаю, что все вместе понемножку.
А сейчас мы порознь так как НГ каникулы и часть времени до них мы провели вместе, а потом я остался с дочкой на море, откуда и пишу, глядя на океанский прибой из окна отеля :)
чем занимается? работает. Какие еще детали вас интересуют? Встречалась ли с ним? Да. Спала ли с ним? Думаю, да. Но какое это имеет значение уже? Ситуация больше не скрывается.
На сколько оставил? на неделю. Но затем совместное проживание не предполагается, так что это тоже не важно. Пытаться не разъехаться чтобы взять ее измором, конечно же, не буду :)
Пока не знаю. Да и не буду здесь писать. Да и какое это имеет значение? в смысле, куда? близко/далеко, снять ли квартиру, эмигрировать или что вы имеете ввиду "куда"?
Оставите квартиру ей и дочке а сами будите снимать жилье ? Сколько дочке лет ? Кем вы работаете ? Заработок нормальный ?
а, если квартирный вопрос интересен, то квартира где мы жили в браке (кроме первого года) - ее.
И дочка там привыкла, и сады-няни там все.
хватит. потом, она тоже работает, и вообще все замешанные в этой истории - нормально работают. с этим или с жильем нет проблем.
Я бы пенделя под зад дала - пусть валит. Все наши с мужем знакомые разведеные мужики, которым также жены дуры мозг клевали, быстро нашли себе новых жен, а жены..так одни и сидят.
Я в свое время прошла через пободный развод когда муж воду мутил, я там парилась - что вдруг не так? Может со мной что не так? так мне мозги закрутил, но я выкрутилась, мы развелись - только я замуж за другого сразу вышла - четкого и определенного.
А у вас - баба с мозгами курицы.
вовсе нет.
вы наверное не все прочли, она не в никуда уходит, а к конкретному человеку, как выяснилось потом
Я тему сначала читаю и наблюдаю как автор "прозревает". Вначале копался в себе, занимался самоедством, а сейчас уже дошел до мысли, что его жена (если пошло и грубо) просто "слаба на передок". Согласитесь, далеко не все жены соглашаются на отношения с женатым пусть и бывшим мужиком.
Жалко конечно украденных лет, за это время можно было бы родить и уже воспитывать детей.
Но вам всего 39 лет, самое время для создания новой семьи и рождения новых детей. Главное не строить иллюзий по поводу змеюки, а закрыть этот вопрос. Хуже будет если начнутся метания, возвращения и т.д. Доверия уже нет, любовь кончается обычно вместе с доверием. Хотя для меня странно, почему они до сих пор не вместе, уже много времени прошло с момента разоблачения. Сдается мне , что не все так просто будет в новой семье
да, "прозревание" с самого начала осени - весьма интересный процесс даже для меня самого, и очень хорошая жизненная школа и опыт, если отвлечься от всех отрицательных эмоций и взглянуть беспрестрастно. Хотя вы не совсем правы, я копался с самого начала не столько в себе, сколько в общей ситуации.
Согласен, если начнутся метания - перспектива этого меня самого чрезвычайно пугает, потому что еще не уверен ни что смогу сказать четко "нет", ни что смогу принять обратно, ни тем более что это нужно - принимать обратно если что.
Почему они не вместе еще, почему тот человек сам допускал обман с ее стороны с целью ей оставить мосты назад - мне тоже еще не совсем понятно; хотя я вижу что все стороны ответственны к детям, и возможно это как-то влияет на конкретные планы, кто знает.
"Змеюкуа и слаба на передок" грубо но в чем-то верно, но я предпочитаю называть "обладает неверной моральной установкой на неважность доверия в браке, и не справилась с чувствами/страхом" :) О чем постоянно пытаюсь донести мысль ей, о важности доверия (это моя позиция). Даже в случае если кто-то захотел сменить семью (бывает), доверие способно волшебно сработать и помочь в итоге всем сторонам (хотя тяжело будет в любом случае).
Не зарекаюсь конечно, что сам бы поступил в таком случае честно. Но эта ситуация меня самого еще больше укрепила в мысли о важности честности и доверия; и очень надеюсь что если попаду в такое когда-либо сам - поступлю правильно.
Интересно, это не плохо я пишу тут так много всего? Прямо-таки онлайн-дневник получается.
"Интересно, это не плохо я пишу тут так много всего?"
Нормально. Это помогает вам разобраться в ситуации и в себе и сохранить нервы.
> а сейчас уже дошел до мысли, что его жена
> (если пошло и грубо) просто "слаба на передок".
Все же, это не совсем так. Я бы различал ситуацию когда там, условно говоря, "настоящая любовь" (большая и лучшая чем со мной), и ситуацию когда простой загул, превратившийся в наркотик, затуманивший мозг, вынудивший разрушить две семьи.
Что происходит в моем случае, я еще точно не уверен. Время покажет.
Она не должна была с ним вообще встречаться, тем более допускать до спанья, потому что она ЗАМУЖЕМ. А те кто так поступают, называются змеюками и как я там еще выразилась. И нет им оправдания и прощения.
У меня несколько подруг в моем городе , населением 200 тыс, с мужьями некоторые живут так себе.Но об измене подумать страшно. Во первых, что будет, если узнают родители, что будет , если узнают свекры, не дай бог обиженная жена придет к тебе домой со своими детьми и будет орать на весь двор(такой случай был, 15 лет обсуждают, забыть не могут), вдруг детей в школе начнут обзывать, что их мать проститутка и т.д.
Страх перед всем этим и не дает так просто изменять мужьям.
В Москве и крупных городах зашифроваться конечно легче, все условия, и почасовые хаты есть.
Но все равно это мерзко и гадко ложиться под другого мужика, а потом спать с мужем. Хочешь новых отнощений ? Заканчивай эти и е@бись с кем хочешь.
я тоже так считаю. и писал об этом уже много - выше, после чего на меня вылили много помоев что жизнь сложнее чем я думаю, что все мы люди а женщины особенно и им страшно и мозг затуманивается и прочее.
Хорошо, когда есть моральные принципы, в общем-то брак для того и придуман во-многом: взаимный договор быть друг с другом а не абы с кем.
Автор, Вы такой нежный пусенька, что прямо страшно становится за Вашу тонкую душевную организацию. В этом топе Вам полтора землекопа сказали, что Вы самовлюблённый эгоист, остальные 600+ постов - ода Вашей немужланской прям уникальности.
"Куча помоев" - это те жалкие 2 поста, плюс дюжина других, которые просто не побили Вашу жену камнями, то бишь ничего не вылили на Вас - но и ничего не вылили на жену? :)
Вы уже давно всё поняли и со всем разобрались, даже справились местами, но Вам доставляет удовольствие слушать, как при минимуме субьективных данных, Вашу жену поливают куча левых баб.
Кста, Вы как, со здешней аудиторией по другим темам ознакомлены? Не приходит в голову, почему топ такой анонимный? У моралисток свой анамнез, возможно, поаморальнее Вашей жены. :)
Из всего Вашего якобы счастливого и ничего не предвещавшего брака, Вам, похоже, жальче всего своего собственного времени, за которое Вы бы уже успели очухаться и сообразить жене замену. Вот что царапает.
Ну и разумеется, упорное возвращение дискуссии в русло "да-да, еще раз послушайте, какой я хороший, и еще раз скажите, какая она плохая"...
С грамотными, греющими женскую душу, вкраплениями "сейчас уложу дочку спать". Млеют тетки от такого, и Вам это отлично известно. Не такой Вы простой, каким себя здесь кажете, и в браке Вашем тоже все было не так однозначно, как Вы здесь представляете (да ни в одном не однозначно, чё уж там...). Хотя, возможно, что Вы совершенно искренне уверены в обратном.
Поддержу.
Между прочим всегда говорю, что уходят от всяких мужей, от хороших (не будем углубляться в подробности) тоже.
Сама от такого когда-то ушла. И, как тут пишут, не желаею. Разлюбил тебя человек? Не держи его, а старательные попытки сделать его по гроб жизни виноватым, есть суть попытки надавить на его совесть, чувство долга и таки удержать возле себя. имхо
я уже не хочу удерживать, тем более бессмысленно это делать надавливая на чувство долга и прочее, и не считаю что она виновата за то, что решила уйти.
Господи, какой у вас кошмар в деревне творится.
Жизнь в страхе, и принесенная в жертву свекровям.
да, знаете ли, вот так просто с кондачка жёны не рушат устоявшиеся семьи. Видать автор далеко не Д*Артаньян.
Да от любых уходят. От любыыых! Вы можете быть ангелом во плоти, ну и что? Любят не за то, что не пьет не бьет и цветы поливает, поймите! Любовь чувство иррациональное.
Конечно не Д*Артаньян . Он благородный Атос!!!
"Есть в графском парке чёрный пруд -
Там лилии цветут... :)
так есть просто инфантильные дуры, инфальтильные люди не осознают и не просчитывают последствия своих поступков. Если брак в корне не устраивает, какие проблемы? Разведись и живи дальше, есть где жить, есть на что жить, не надо искать смысла в поступках, там где их нет
Это не инфантильность, просто люди живут на уровне чувств - люблю-не люблю, хочу-не хочу. Изначальная ошибка в измене, но когда ситуация только-только начинает раскручиваться все кажется таким безобидным и незначительным. Сложно быть праведником и хоть чуть-чуть не пойти на встречу соблазну, особенно когда он сначала кажется таким безобидным, а потом... ТАких ситуаций полно, половина пережила развод, у автора пока все остро и кажется чем-то глубоко особенным и уникальным, с массой нюансов, и что всё невозможно описать в двух словах, а пройдет года 3-4 и всю эту ситуацию он будет описывать в именно в двух словах, потому что - банальщина.
мне уже не кажется мой случай особенным и уникальным, просто лично я с таким раньше не то что не сталкивался, а даже и не задумывался вообще.
И да, мне уже это все кажется банальным, весьма.
Но и банальностей есть нюансы. Скажем, если они не смогут сойтись, или сойдясь чувства поутихнут и новый брак окажется по факту не стоящим всех перепитий - это один нюанс, и тогда откровенно жаль что все так случилось; а если там получится хорошая семья, в которой оба будут заметно более счастливы чем в предыдущих (а не просто свежие отношения) - то это другой нюанс. Но проверить это можно только временем. Примерно так я сейчас все воспринимаю.
Вот они сейчас и разведутся. Все нормально. Незачем накручивать людей до состояния войны. У них ребенок общий, им стало быть еще общаться и общаться.
лично мне было бы куда как проще общаться, если она сразу (или хотя бы не сразу но в какой-то момент) сказала "извини, втюрилась жить без него не могу, попробую уйти".
Как бы тяжело ни было, но было бы доверие, которое и помогло бы восстановить брак (если захотели бы), и общаться нормально уже после развода.
Хотя очень надеюсь и так будем нормально общаться.
Да нет, вполне может быть человек хороший, но не твой. Зачем держать его, если не любишь, лучше дать ему ощутить что это такое, когда тебя любят, с другой. Жена автора молодец. И автор тоже, и все него будет еще хорошо.
Автор, я вас очень хорошо понимаю. Правы вы абсолютно насчет предательства, у меня там тема про "анннулировать брачный договор", так вот, когда муж пришел и поставил мне ультиматум - либо Брачный договор, либо разводимся,то я со стороны мужа почувствовала именно предательство по отношению к себе, тк женились на одних финансовых условиях, а тут - бах, и он меняет правила игры, не спрашивая моего мнения, ну вот не смогла не подписать. Потому что любила, и ребенок на руках, и еще одного родить хотела, хотя семьи - именно семьи как я ее пониманию уже нет...Так что вам возможно даже повезло, что так все окончилось, построите новую семью, и ребенка родите, хотя безумно жалко прошедших лет, понимаю, но у вас, если нет бесплодия, то еще лет 5- 10 есть, а может и больше, это женщинам сложнее:) а осталась бы она с вами, вы может, и жили бы вместе, но несчастливо, а поняли бы это через лет 5- 10 без детей.
Если вам легче переварить ситуацию, именуя ее громким словом "предательство", то и пусть. Это очень по-женски, кстати, и это наверное действительно способ для некоторых. Люди просто боятся посмотреть правде в глаза.
долгие отношения за спиной партнера ощутимо ухудшают то, что он (другой партнер) ожидает получить от семьи. Непоставление в известность о намерении бросить уменьшают шансы на будущее, т.к. время уходит.
Так что можно назвать и не предательством - суть от этого не меняется.
Я совсем о другом.
Некоторые люди отчаянно не желают, а может быть и в принципе не способны понять, что твой супруг или супруга не пренадлежат тебе на веки вечные, что если человек уходит, то значит больше с тобой быть не может. Предательство? Лучше пусть забъет на свои могу и не могу и останется? И что это будет за жизнь? Об этом думать неохота. Неохота думать о партнере, как о человеке со своими чувствами, интересами, возможностями. В таком ключе только о себе! Но оно и понятно.:) Поэтому предатель и точка. Но пусть бы остался. "Логично".
а некоторые люди нежелают или неспособны прочитать предыдущие сообщения и понять, что я вовсе не считаю жену своей собственностью на веки, и вполне допускаю смену партнеров по жизни. И не называю это предательством, конечно же.
вопрос только как это делать.
Что новенького , автор ? Дурь у жены прошла ? или она до сих пор нервы вам и себе мотает ?
Ничего нового.
Под "дурью" вы понимаете ее долгий предварительный роман и последующее решение сменить семью? Куда оно пройти-то может, теперь это из жизни двух разрушенных семей уже никогда не выкинешь.
Автор, вы по рассуждениям очень похожи с моим мужем, единственное, он вряд ли бы стал заводить топик, все в себе переживает всегда, но вам лучше - выговариваясь, вы формулируете мысли так, что они помогают разобраться в ситуации, а также не держите негатив в себе, что способствует сохранению здоровья. Но я о чем. Мы с мужем вместе 18 лет, с детства, можно сказать, я ровесница вашей жены, и у нас вся совместная жизнь построена на доверии, поэтому я очень вас понимаю. Не хочу осуждать вашу жену, но не могу понять и принять такой поступок, для меня это подлость и самое настоящее предательство, сама и работала в мужском коллективе, и получала предложения не раз, но в браке - это табу, не рисуюсь, а просто объясняю, когда ты доверяешь человеку, когда доверяет тебе ОН, каким надо быть подлецом, чтобы вот так предать его доверие, и не надо про вспышки страсти и т.п. Все поползновения и свои, и его пресекаются в самом начале. У меня, честно говорю, был лет в 20 с небольшим такой период, первый ребенок только родился и меня просто перемкнуло на коллеге мужа, это действительно мучение, и голову сносит, и нереальное чувство вины перед мужем, я только и могла мучаться и ждать когда пройдет это наваждение. Но! Когда этот коллега припер ко мне домой в то время когда муж был на смене, типа, он к нему, но время перепутал, я его отправила сразу - никаких даже общих разговоров и т.п. т.к. это первый шаг к предательству. Потом все прошло, конечно, и живем с мужем много лет, трое детей, а разве стоил бы этот "романчик" всего этого? Так что, я на вашей стороне полностью, и со стороны женщины совершенно не могу понять вашу жену. Не ценна ей семья, пусть строит жизнь как хочет, хотя также не понимаю, как можно решать все не только за себя, а и за мужа, и за ребенка, они может быть не хотели бы такого расклада, а она все решила за них. А у вас все будет хорошо, у жизни есть свои законы, и тому, кто не приносит другим обид, живет честно и достойно, вернется все самым лучшим образом!
Вот ради таких постов он сюда и написал. И подозреваю, что сильно врет насчет своего возраста :)
"Когда этот коллега припер ко мне домой в то время когда муж был на смене" Ну что скажешь, дурак этот коллега. Он просто начал с того, что выказал к вам свое неуважение, потому и получил по лбу. Будь на его месте мужчина по-разумнее, он зашел бы совсем с другой стороны, и эффект был бы совсем иной
Не думаю. Это был не единственный случай "подката" (топорный, согласна), и не от одного мужчины, я вам даже больше скажу, некоторые эти мужчины выражали потом уважение, наверное, в знак мужской солидарности), но речь не обо мне здесь, я просто хотела сказать, что взрослый дееспособный человек всегда способен ощутить ту границу, дальше которой переходить не стоит, т.е. в какой-то момент он делает осознанный(!) шаг к адюльтеру, а дальше уже конечно крышеснос и тому подобное.
Ну, разумеется, не насильно же его заставляют изменять. Он сам этого хочет :)
Другое дело, что сложно хотеть иметь что-либо общее с человеком, который пытается вас использовать в грязных целях
Совершенно с вами согласна. Если человек ценит свою семью, какие бы соблазны не появлялись, какие бы "бабочки" и "мурашки", он остановится перед этой границей. Тоже из жизненного опыта:)
нет, я написал сюда ради того, что:
> выговариваясь, вы формулируете мысли так,
> что они помогают разобраться в ситуации
Но такие посты мне приятно читать, потому что они подтверждают, что бывает так, как я считаю и должно быть.
Врать насчет возраста? А какой смысл это делать при анонимном общении? Возможно, некоторые считают вранье такой нормой, что даже представить не могут, как это можно не соврать (например, про возраст на форуме).
А мне приятно, что есть такие мужчины как вы, верные, порядочные, честные, ценящие семью, а то я тут начиталась на свою голову, и первый раз за много лет появились сомнения, неужели это не утопия - крепкая семья на всю жизнь, когда столько вокруг обмана, измен, особенно со стороны мужчин, когда жена становится старше (топик про мужской взгляд, например), раздел этот проблемный, конечно...
Просто не чувствуется в вас того возраста, который вы обозначили. Ну, никак вы на него не тянете. Похоже на молодого мальчика или на женщину, которая усиленно "косит" под мужчину. Реакции у вас какие-то ... ну совсем не для сорокалетнего мужика.
Если вам действительно столько лет, в чем я лично сомневаюсь, задумайтесь, почему вы такое впечатление производите.
А насчет того, зачем врать ... да сколько угодно может быть причин и смыслов. Если вам это интересно, могу обозначить, какая мотивация может быть у человека, который обманывает насчет своего возраста. Начать хотя бы с самого простого 1)не хочет, чтобы его опознали знакомые, а выговориться нужно. 2)Хочет познакомиться с женщиной постарше - нужен полигон для сексуальных экспериментов. Когда тебя бросила жена, то это не хухры-мухры, нужно как-то восстанавливать свою порушенную самооценку. Это в случае, если жена есть, и она действительно бросила. Но никакой жены может и вообще не быть, а только желание найти легкую добычу в виде энного количества женщин, готовых пожалеть.
Дальше продолжать?
И это только если вы мужчина. А уж сколько оснований может быть у женщины сюда писать от лица мужчины :) вы даже и представить себе не можете
Знакомиться здесь вряд ли буду; ссылку эту некоторые мои знакомые, да и участники событий вероятно, имеют. Я не пишу здесь ничего такого секретного сверх того, что обсуждалось с кем-то в реальности.
Порушенная самооценка... задумался... странно, но такого чувства особо не было во всей гамме переживаний. С чего она должна быть? Это ж не двойка на экзамене.
А как на ваш взгляд должны выглядеть рассуждения (или поступки) сорокалетнего мужчины в такой ситуации?
"ссылку эту некоторые мои знакомые, да и участники событий вероятно, имеют ...Я не пишу здесь ничего такого секретного сверх того, что обсуждалось с кем-то в реальности." Какой ужас! Вы сами отрезаете ей всякие пути назад. Дело ведь не в измене. Измена это починимо и в каком-то смысле даже полезно для супружеских отношений, особенно таких, в которых есть проблемы. Дело всегда в реакциях обманутой стороны (а мы сейчас именно про обманутую сторону), в том, как она эту измену переживает - становится ли для неё измена трамплином, с которого обманутый совершает прыжок вверх или помостом, с которого он падает вниз
Измена здесь ни при чем. Измена уже давно закончилась. Уже давно ведется не измена - а вторая (точнее первая) тайная жизнь, с осознанной подготовкой к беременности например.
Если бы это была просто измена, то может вы и правы. Осенью мне самому казалось, что если мы вернемся назад - то прошедшее здорово обновит и улучшит наш брак. Однако оказалось, что ей наш брак уже не нужен.
Путей назад она не ищет, заметьте, так что отрезать как бы и нечего.
Ага, сбежала, чтобы беременеть от другого. Ну, прям, извините, бред какой-то. Раз не ищет путей назад, значит есть к этому веские причины. не факт, что её поведение не изменится, если изменится ваше.
Извините, но к сожалению мне сейчас некогда с вами разговаривать. Может, как-нибудь потом. Да и нет у меня уверенности, что вы тот, за кого себя выдаете. Ну. не складывается ваша история в цельную картину. Вы или где-то в чем-то обманываете, или сами крупно обманываетесь или что-то сознательно не договариваете
она безумно любит другого, хочет от него детей, хочет быть с ним.
Причем здесь мое поведение? Уже не причем, будь оно хоть сто раз идеальным.
Было ли поведение "причем" в прошлом? Может. Оно могло быть и лучше, об этом я много думал. Точно так же, как и ее, и вообще поведение большинства людей в браке.
Да ради бога, не разговаривайте, это свободный форум. Тем более вы считаете меня выдумкой.
Судите по её словам, да еще и сказанным другому?
Слова это только слова. Номинации, которыми мы выражаем свои эмоции в данный конкретный момент. И совсем не факт, что они отражают действительные потребности человека
я не буду здесь говорить, по чему именно я сужу.
Но я в этом довольно-таки уверен.
Не уверен, что это осуществится - но это уже второй вопрос.
Уверены в том, что она вас не любит? тогда какого хрена вы еще с ней? У вас гордость какая-нибудь есть?
Напоминаете какую-то сонную рыбу. Болото одним словом. Кто же захочет в болоте сидеть? Встряхнитесь же наконец!
Это уже лучше )))))
Только вот неизвестно, что по этому поводу думает ваша жена. И знаете, что я вам скажу. Женщины часто мотивируют свое нежелание расторгать брак интересами детей. А на самом деле обманывают сами себя, прикрывают детьми свое нежелание что-то делать, хоть как-то менять свою жизнь. Вот и вы сейчас поступаете точно также.
нет, я не прикрываюсь интересами детей.
Откуда я могу знать, может с новым мужчиной в семье дочке будет даже лучше? Может он интереснее как человек, даст ей что-то новое, она полюбит его больше? Ведь такое возможно.
Однако, я прикрываюсь исключительно своими эгоистичными интересами: не хочу, чтобы случилось вышеописанное, вот и оттягиваю.
И еще, я попал в паузу между тем, когда взрывные эмоции, которые могли вытолкнуть меня отсюда как пробку, уже прошли, но спокойная рассудительность с восстановившейся психикой, которые необходимы для принятия разумных решений, - еще не наступили.
"А как на ваш взгляд должны выглядеть рассуждения (или поступки) сорокалетнего мужчины в такой ситуации?" Вот на этот вопрос невозможно ответить. Для этого нужно знать особенности характеров обоих супругов, суть конфликта. Я же только ваши реакции отслеживаю, да и топик читала только сверху и вижу в ваших реакциях, что не складываетесь вы в образ 40-летнего мужчины. Если причины в том, что вы возраст неправильно сообщили (или пол????), это одно. Если это действительно ваш возраст, другое.
Ну, так навскидку, бузить мужик должен в такой ситуации, пусть даже и с перехлестом, а не жаловаться :). не поймите только буквально. А в вас чувствуется какое-то отсутствие жизненной энергии. Стержня нету. И вот это женщину всегда отвращает. Женщина должна чувствовать силу в мужчине (не в прямом физическом смысле), тогда она будет за этого мужчину держаться и многое ему прощать, даже если он совсем неидеален
бузить - например? конкретно?
увезти-спрятать-отсудить ребенка? набить лицо любовнику? выгнать жену (из ее собственной квартиры)? собрать чемоданы и в один день съехать на другой континент, выкинув из памяти жену и дочь? уйти в запой?
Какие еще "настоящие мужские поступки" вы предложите?
Ну, вот, так и знала, что вы воспримете мои слова совершенно превратно :):):)
Увы, я думаю, что жена автора "по-настоящему" (это когда четко знаешь, что этот человек тебе всех дороже и даже если у тебя есть увлечения, ты на них не променяешь своего мужа) его никогда не любила. Поэтому такой итог для автора считаю не самым плохим, хорошего конечно мало, но в 40 лет для мужчины это не так плохо, начать все сначала и иметь возможность встретить на 100% свою женщину.
Очевидно, да. Это я уже осознал.
Любит ли она другого по-настоящему? - впрочем мне это уже совершенно не важно.
Вы удивитесь, если узнаете, сколько на свете людей не способны любить, а любят "себя в другом".
Вы большой молодец, правильно оцениваете ситуацию и правильно себя ведете, даже не по себе от такого вашего трезвого :-) мышления и достойного поведения. Любовь понятие размытое и относительное. Мое мнение, что ваша жена более правильные чувства (какие должны быть между мужчиной и женщиной) чувствовала и чувствует по отношению к своим прошлым, настоящим отношениям. У них не получилось, они разошлись, а потом знаете есть такое выражение, имеет смысл примерно такой - люби следующего, вот она Вас и полюбила, только эта любовь была немного другой, через голову и она не переросла в большее, химии нет. Вы что-то писали выше про быт - что возможно ей надоел быт, захотелось разнообразия, на мой взгляд это абсолютно не Ваш случай, крышеснос проходит быстро и после этого больше начинаешь дорожить своим браком. С Вами как раз ее устраивает налаженный быт (поэтому Вы и живете до сих пор вместе с ней) и поэтому наверное она может сказать - я люблю своего мужа за то что он ..... и начинать перечислять......, а вот чувства, какие мы себе объяснить не можем, когда любишь не конкретно за что-то, а вот тянет тебя плюс еще конкретно за что-то :-) этого у нее к Вам пока не появилось. Возможно, если в быту с ее новым,старым избранником ей будет намного сложнее чем с Вами, ее любовь к нему пройдет, так многие и возвращаются обратно, но не думаю, что так будет. Вы сделали, делаете все чтобы сохранить семью, это правильно, если Ваша жена вам действительно дорога, поэтому просто ждите дальнейшего развития событий и живите независимо. Судя по Вашему тексту Вы УЖЕ отпустили и приняли обстоятельства, так держать, а время все расставит на свои места :-)
увы или к счастью, но я еще не все принял и отпустил.
Главное что я не принял - это почему дочь должна жить с другим человеком, а мне остаются СВИДАНИЯ.
Надо принять и отпустить. Так сложилось и Ваша совесть чиста, а это очень много значит :-) Дочь должна жить там где ей лучше, поэтому на данном этапе надо оставить все как есть. Когда я разводилась моему сыну было 9 лет и если бы он захотел жить у бывшего мужа мне бы ничего не оставалось делать как согласиться. Этот вопрос решится САМ, обычно в итоге ребенок 50% времени проводит с матерью, 50% с отцом, здесь не тяните одеяло на себя. Какой бы развод не был для детей это нагрузка, поэтому взрослым надо вести себя как можно более корректно и легко, не делать из этого трагедию, потому что это трагедия для взрослого, для детей по большому счету ничего не меняется - у них остается и папа и мама, они никого не теряют, это Вы с женой расстаетесь, не примешивайте свою обиду. И с чего Вы решили, что у Вас останутся СВИДАНИЯ, будете дочку забирать к себе, у дочки будет ни один дом, а два дома, две комнаты. Вы перестаете быть мужем, а отцом остаетесь. Дочке сказать, что для мамы и папы лучше жить отдельно, ТАК ЛУЧШЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, а не поссорились и прочее. Вы дали своей жене время разобраться - правильно, все шлюз, все все поняли, все проблемы разрешимы, НЕ НАВЯЗЫВАЙТЕСЬ больше, у Вас есть дочь и свобода, пора начинать новую жизнь.
Дочь конечно должна жить там, где ей лучше. Однако не совсем. Ведь рожая детей мы не просто передаем им свои гены, мы еще хотим передать им и какие-то свои жизненные ценности и установки, это совершенно естественно. Поэтому, преимущественно я хочу воспитывать дочку сам, а не чтобы это пусть даже частично делал другой мужчина (что неминуемо , когда он войдет в их семью, увы).
Насчет жизни 50/50. Для этого надо чтобы оба дома были рядом, и от обоих домов все регулярные места, посещаемые детьми, были рядом (сады, школы, кружки). Но это далеко не всегда возможно, точнее в большинстве случаев увы невозможно в силу различных жизненных обстоятельств обоих бывших супругов, их новых партнеров и прежних детей этих новых партнеров и т.д. Иначе же остается пусть не СВИДАНИЯ, но лишь поездки в гости к папе (маме) на выходные, на каникулы. ОСНОВНУЮ же часть времени ребенок будет проводить в одной семье, и новый супруг будет, как ни крути, иметь влияние на ребенка просто в силу количества проводимого времени вместе. Это не всегда трагедия для ребенка, чаще это трагедия для оставшегося родителя.
Как же я тебя понимаю и как же все это нелегко и как же точно ты описал чувства которые присутствуют. Мой ребенок живет 50 на 50, любит и меня и папу. После развода БМ СРАЗУ (через 1-2 недели) женился на любовнице. Не знаю, что чувствуют в это время дети, но мой обиделся, что папа его на свадьбу не позвал :-). Я понимаю, что подсознательно он сравнивает меня и НЖ папы, теперь уже мою жизнь и жизнь папы. Я ужасно переживала развод, не смотря на то, что инициатором была я, слишком больно мне было от измены. Я решила уехать и ребенок стал жить 3 месяца со мной 3 месяца с папой, ходит в две школы. Представляешь как мне было тяжело отдавать ребенка в новую семью папы при оставшихся чувствах к БМ? Сейчас мне говорит, что хочет жить только со мной, а к папе ездить на каникулы :-) Я тебе о том чтобы ты продумал все, чтобы потом тебя дочь не обвинила ни в чем. Я думаю дочка и сама захочет больше времени проводить с тобой. Мой ребенок в Москве ходил в русско-немецкую школу, после моего переезда стал ходить в немецкую, но все равно система обучения АБСОЛЮТНО РАЗНАЯ, но как не странно для него это стало больше положительным моментом и очень сильно расширило его кругозор. Написала как у меня, может тебе это чем-то поможет. А да, БМ жил в моей квартире, поэтому у ребенка в Москве школа осталась прежней, а жить у папы он стал по другому адресу.
"я думаю, что жена автора "по-настоящему" (это когда четко знаешь, что этот человек тебе всех дороже и даже если у тебя есть увлечения, ты на них не променяешь своего мужа) его никогда не любила".
Может и не любила. А может он запойный. А может работать не хочет, а хочет сидеть на её шее, и это её в конце концов достало. Может в постели вообще никакущий, и женщине просто надоело жить с бесполым существом. Может просто по характеру сопля, а хочется мужика. Может быть даже то, что жена его за измену и выгнала, и теперь он ищет к какой бы дурище причалить ... Да все, что угодно может быть :)
мне тут доказывать кому-то чего-либо необходимости нет, но просто объективности ради (и я писал об этом где-то выше): я не пью почти вообще, работаю и мой доход раза в два выше чем ее (и ребенком-хозяйством при этом занимаюсь не меньше ее), и измен с моей стороны не было, даже попыток (хотя обстоятельства и возможности были).
Что касается характера, постели - тут все относительно и субъективно, утверждать не буду.
Так что скорее "не любила".
"Что касается характера, постели - тут все относительно и субъективно"
Ничего тут не субъективно. Когда женщине хорошо в постели с мужчиной, то он точно знает, что это так. Знает, что у неё с ним отрыв башки. Это просто видно невооруженным глазом. Это воспринимается подкоркой. Этим заряжен воздух вокруг :):):)
Да прям. Мужчины больше думают о себе, их так с детства учат и если жена в постели не зевает откровенно (а некоторые еще и оргазм имитируют), то мужчина годами может считать, что он - супермачо. А на деле - тоска.
ну, если женщина имитирует, а он к другой не сбегает и не увидит картину а ля натюрель, так откуда ему знать, что она имитирует? имитирующие, да еще и годами, сами себе отрезают путь к звездам :):):)
Как мужчина с детства воспитывался, конечно, важно. Если в семье полное отсутствие культуры общения, женщина воспринимается как неодушевленный предмет, как инструмент для стирки-готовки, то это, конечно, налагает свой отпечаток. К автору, кстати, это не относится. Но многие мужчины находят путь интуитивно.
Это я же. Извините, убегаю
Поняла, что муж лучше. Он правда очень страдал и любил меня, потом любовницу себе завел, но решил приехать ко мне и все расставить на свои места. Я согласилась при условии, что больше никогда мне не будет вспоминать.
эт вы сейчас такая "крутая" с условиями. А когда он сделает также как снег на голову все - тогда не до условий будет - не вспоминать и забыть это разные вещи.
ага, простил, у меня ровно такая же история, и недавно она закончилась его предательством - вот тебе и бумеранг! И тоже после моей измены прожили 11 лет, и не плохо прожили, детей нарожали даже двух. Только сейчас разведемся, по крайней мере для себя я этот вопрос решила так. Простить то он простил, но вот не забыл и сделал ровно также, или хуже - учитывая двух детей. И жалеет об этом - а что толку то? все, обратно не вернешь ничего. Разбитую дважды чашку уже не склеишь.
Примеряя эту ситуацию на себя раньше (т.е. если бы она решила вернуться, а я бы простил и принял, уже после того как вполне узнал об ее второй жизни), думал, что стал бы искать ей замену (сознательно или подсознательно), что рано или поздно выстрелило бы.
считайте так, ваше право
и возраст у меня не тот, и пол, и вообще я начинающий писатель(ница) женских романов и мне просто нужен сюжет.
Вот вам и ответ на вопрос, зачем она вас обманывала. Каждый хочет верности, но не для себя, а для другого
У вас рассуждения с ног на голову как-то.
Причина и следствие поменялись местами.
Кроме того, я не говорил, что стал бы обманывать ее в таком случае в будущем. Прекратить брак , и прекратить брак обманывая перед этим годами - несколько разные вещи. Хотя результат одинаково печален.
А Вы ее любите еще? Мой меня любил очень и я понимаю, что ранила его слишком больно, но он сумел простить
так кто кого у вас простил, я не понял?
Вы его, что он с другой пробовал жить? Или он вас?
А также, были ли у вас дети? А то без детей это вообще все несерьезно. Разъехались-съехались, сошлись-разошлись.
Я же написала, что дочка у нас была:) Он как узнал об измене, уехал от меня. Потом стал жить с другой. Потом передумал и вернулся. Предложил восстановить отношения, я согласилась. Понятно?
понятно. А ваша измена куда делась? Сошла на нет, вы поняли что из нее семью не построишь? Или она изначально была лишь развлечением, и вы не собирались семью рушить из-за этой измены?
А еще мне непонятно, как вот можно так взять и уехать от вас. А дочка?
"Измену" пришлось оставить, просто решила, что муж и дочь важнее. Дочке сказала ,что пап в командировке, да и она тогда с бабушкой часто жила. Вашей сколькл лет? И что вы пока вместе живете?
Невнимательно читаете, все есть в начале :) моей дочке 5 лет, а если про супругу то 35.
Только дочь живет с нами, причем меня видит и проводит времени со мной больше чем с мамой, вот в чем засада. И мне она дорога, а то бы я давно уж чемоданы собрал и свалил подальше для сохранения психики.
А на какой фазе вы измену оставили? Развелись, познакомили дочь с новым своим, стали уже с ним жить?
Да, извините, уже еще раз посмотрела. Ну так соберите чемоданы и уезжайте на неделю хотя бы. Вам нужно "выдохнуть" и принять решение. Внутри "семьи" этого не сможете сделать. Да и жена ТОЛЬКО в этом случае сможет оценить реально ЧТО и КОГО потеряла + дочка будет ее дергать: где папа? Вам надо обдумать все самому и в одиночестве.
Измену оставила на фазе переезда в общую квартиру, он в ней ремонт уже делал.
На меня подействовало именно его ПОЛНОЕ отсутствие в моей жизни, это сильно отрезвило, что я теряю. А пока вы под ногами, она ничего менять не захочет, да и оценить потерю сложно
На неделю это мало. Но это в планах. Пока что я уезжал, но только с дочкой - с ней мне отлично, и все расстройство как рукой снимает.
Но страшновато уезжать, особенно если дочка будет не просто спрашивать "где папа", но и "а кто этот дядя" и "почему этот твой друг остается у нас жить".
Потому что так устроена жизнь.
И не вам её переустраивать. Только себе и ребенку психику покалечите. Поведение у вас совершено бабское. При таком поведении неудивительно, если она вас не воспринимает как мужчину. Вы для неё хороший друг и только. А этого мало. Путь к сердцу женщины лежит через постель. А с вами чувствовать себя женщиной, ну очень сложно. Меняйте поведение
И не известно, как еще себя жена поведет, если вы всерьез уйдете. Может станет вас за брюки хватать :) Проявите твердость, покажите характер. Кончайте размазываться по стенке
на счет "так устроена жизнь" можно и поспорить. И судебная практика разводов это подтверждает. Да и здравый смысл.
Извините, но советов "меняйте поведение, проявите стержень, бузите по-мужски, нащупывайте яйца", коих здесь присутствует изрядно, я не воспринимаю.
А зря )))))
Боюсь, что именно этого ей в вас и не хватает. Ну, разозлитесь в конце концов!!! Прекратите вынашивать эти бабские планы мелкого паскудства на тему "вот дочь подрастет, и я ей объясню, кто на самом деле её мама". Это тупиковый путь, он вам ничего не принесет
Еще раз (хоть я вас уже спрашивал): какие именно действия вы видите на выходе из этого "разозлитесь"? Хоть что-нибудь, для примера.
В смысле? Примеры того, как мужчина может разозлиться, проявить твердость характера?
Если вы хотите, чтобы кто-то сказал вам конкретно, что нужно сделать, чтобы обрести равновесие и в конце концов стать счастливым, то никто и никогда не сможет этого сделать. Всякий чужой рецепт, сколь бы прекрасным он ни был, никогда не возымеет своего действия. Любой самый прекрасный рецепт окажется для вас бесполезным, а возможно и вредным, потому что воплощать его в жизнь будете именно вы. Универсальных волшебных рецептов в таких случаях не бывает. Выход должны найти вы сами, только вы сами, и никто, кроме вас, этого не сделает. В самом общем виде я выразила, чего вам не хватает. Вам не хватает быть мужчиной. А вот уж что нужно сделать, чтобы им стать, вы уж определитесь, пожалуйста, сами.
А на выходе будет простое человеческое счастье
Правильно, хватит вести себя по бабски и быть размазней, надо собрать яйца в одну руку, в другую тапочки и бежать начинать новую жизнь, оставив все женушке и еще алименты исправно раз в месяц платить. Жизнь ведь она именно так и устроена, пришла Катя домой и сказала, ты знаешь Вася, а теперь я сильно залюбила Петю. Так что бери чемодан, желательно поскромнее, собирай все что туда влезет и проваливай и не забывай присылать мне ежемесячно деньгу, а мы теперь с Петей и нашей дочкой Иришкой будем тут жить. Да ты не волнуйся, все будет ОК, Петя тоже детей любит, вон у него своих двое и он их навещает раз в 2 недели, вот и ты будешь Иришку видеть. Я совсем не против, у ребенка должен быть отец. Что, раз в 2 недели мало? Ну хочешь, давай каждые выходные, я не против, хоть каждый день, но думаю что тебе из Марьино в Крылатское каждый день мотаться не захочется. Думаешь захочешь, да ради бога, хозяин - барин, я лично так бы не смогла, да мне слава богу и не надо это у тебя жизнь так устроилась, а у меня, слава богу, все по другому теперь. А, я тебя еще хотела попросить, чтобы бы ты никогда никогда не говорил Иришке почему она теперь будет жить с Петей, нет, конечно она спросит, но ты скажи что просто жизнь так устроена и ты понял, что с мамой у вас разные дорожки.
А ребенок будет жить с подлецами, а когда подростет и спросит дядю Петю почему он не живет со своими детьми и женой, а живет с ее мамой, то Петя и мама расскажут про то, какая сложная штука жизнь и вот так она устроена. И ребенок будет жить в этом вранье. А еще через пару лет, когда после очередных родов у мамы появится животик и грудь станет похожа на ушки спаниэля дядя Петя начнет искать себе что-то посвежее и скорее всего найдет и в лучшем случае Иришка останется с мамой и братом/сестрой втроем, а в худшем мамаша гульбу Пети примет как "ну вот такая жизнь, а куда я сейчас в свои 42 с 2-мя детьми".
Я искренне желаю автору побороться за ребенка, детство нормальным у ребенка к сожалению уже не будет, а воспитать Человека еще можно. Вконце концов пусть мамаша помотается на свидания к дочери, да и как родит от Пети, то дочь будет только мешать.
А лучше как сейчас - мама папу терпеть не может, но будет себя заставлять жить с ним? Миллионы Иришек выросли с дядь Петями и ничего, все живы и счастливы.
с чего вы взяли про "терпеть не может"?
и поговорите с такими иришками - уверяю, все жалеют, что выросли не с папами (исключая конечно случаи неадекватных, алкоголичных пап и прочий криминал)
Хорошо написали. Увы, так и есть. Вы вполне выразили чувства, которые я сейчас испытываю.
Но, называть ли подлецами людей за смену партнеров в течении жизни? Я не уверен. Вот за обман я бы да, называл. Но на результат истории это увы мало влияет, влияет только на эмоции.
В общем, из этой истории нет хороших выходов.
МОй как в фильме "Куда уходят мечты" пришлось нырять за мной и вытаскивать. Я ему безмерно за это благодарна. Ему пришлось жертвовать собой
Ну че? Баш на баш. Ваше предательство против его предательства. Можно обнулить и жить дальше:)
"вот тебе и бумеранг!"
Интересно, а каким хреном он прилетает к той, которая 20 лет верность хранила?
"Простить то он простил, но вот не забыл" угу, 11 лет копил и на тебе ))))))) Это вы сами придумали или он вас просветил?
Автор, как же вы выдерживаете сейчас жизнь рядом с ней??? У вас, действительно, терпения не занимать...:(
Автор, читай и понимай, почему она от тебя уходит.
http://ethology.ru/library/?id=12
http://lib.rus.ec/a/36309
(хотя если вкратце - то сам виноват)
спасибо, глянул поверхностно - но показалось интересным, именно тем что обычно не описывается в литературе, и о чем я сам часто раздумываю..
Однако, мне сейчас уже не важно почему она ушла и кто виноват.
Важнее вопросы как сообщить дочке, как делить ее воспитание, особенно в переходный период, в каком возрасте рассказать дочке истинную причину почему ушел папа (или мама?..) и т.д.
к тому же склоняюсь. Мой муж просто тоже проанализировал ПОЧЕМУ я так поступила и многое мы смогли исправить в отношениях.
Это от тебя женщина никуда не денется, а если соберется уйти то ее важно не отпускать, а иначе перестрадает и пошлет тебя уже навсегда. Здесь для тебя опасность, что с тобой может жить или стать живя с тобой, только эгоистичная, любящая себя в первую очередь с..а и когда ты станешь больным и старым любви ты от нее не увидишь. Или другой вариант женщины - любящая тебя, переживающая твои похождения, такая сама в г...о превратится с тобой, но всегда останется рядом если не отпустишь. А умная баба вообще с тобой никогда не свяжется. Ты с автором из разных миров.
Потом, как-нибудь потом поговорим.
Доче сказать правду надо, что папа с мамой поссорились и поэтому им тяжело быть вместе, поэтому теперь живем по-раздельности. Так как ты самый лучший папа из всех, которых я когда-либо встречала, я не думаю, что у ребенка будет травма. Травма будет, если все будет не по человечески. Если все вокруг будут истерить, психовать и ДЕЛИТЬ.
Тебе - отпусти. Когда, как не сейчас, когда весна на носу и на крышу хочется, мяукать?
Чтобы все сделать по-человечески, лучше сначала было делать все по-человечески, сейчас проблем было бы меньше. Я про это уже много раз говорю.
Дочке если говорить правду то это не "поссорились". Мы ведь не ссорились.
А это, кому здесь хочется мяукать?..
Бы да кабы, исходите из того, что есть. Вы - классный и знайте себе цену. Поэтому уходите и она сразу станет собакой на сене. И заведите кого-то, пусть даже для видимости, понарошку. Шепотом: очень действенно;)
Сначала... Надо было слышать ее... это сначала-то. Может она пыталась тебе что-то сказать, а ты не хотел слышать, не слышал? Не слушал? Конечно, проблем было бы меньше.
Я прочитала всю ветку - очень много действительно дельных и мудрых советов. Следуй!
А мяукать мне пока что-то не хочется. Весна-то еще не началась! :-) Но начнется, однозначно! :-)
ни в каком возрасте это нельзя ребенку рассказывать. Прекратите ваши детские забавы с местью! Речь идет о ребенке, вашей дочери, вы только навредите ей своими рассказами и правдами. Единственный возможный ответ - не сошлись характерами и точка! Для девочки очень важно, чтобы она уважала и любила маму, не надо взращивать в ней ненависть к матери, это очень плохо отразиться прежде всего именно на ней!
почему нельзя? Почему сразу месть? Никто не собирается взращивать ненависть.
Но мне неочевидно, что лучше врать ребенку типа "папа уехал в длительную командировку, из которой приезжает по выходным", нежели сказать ему как есть, упрощенно конечно в соответствии с возрастом. И вовсе не обязательно при этом очернять одного из супругов. А в сильно осознанном возрасте можно уже аккуратно и все детали рассказать, пусть сама решает что хорошо а что плохо - в случаях, если заинтересуется семейной историей, либо если будет явный перекос как например обида на папу, который "ушел из семьи", хотя на самом деле его из семьи прогнали и заменили на другого.
Не удержалась... Извините, автор, но Вы такое г..., что просто слов нет. Исковеркать жизнь собственной дочери, чтобы утешить собственное самолюбие, это не знаю кем быть надо.. "И все детали рассказать..", чтобы дочке в душу, простите, насрать?! Чтобы вызвать обиду на мать, а себя, такого белого и пушистого, показать жертвой? А Вы не думали, что после такого "откровения" Ваша дочь будет испытывать отвращение к Вам? И, кстати, совершенно обоснованно.
Почему мама, затеяв все это, развалив 2 семьи с 3-мя детьми (еще неизвестно, по причине большой любви или просто съехав с катушек на почве тайного романа и стороннего секса) - белая и пушистая, а папа, если отказывается покрывать мамино поведение обманом - г...?
Потому что форум женский? :)
Я не хочу вызывать ни у кого обиду на мать. Вырастет - сама разберется, и сама разберется к кому испытывать (если испытывать) отвращение.
Блин... автор, вы так и не поняли.. У вас жена и такая и сякая, а вы прямо святой?! Да не бывает такого, поймите, брак создается двумя людьми, двумя же и разваливается! Тут всегда 50/50! Мне кажется, вы из такой породы людей, которые никогда не признают своей вины, типа того, что "да, наверное, и я был немного неправ, но вот ОНА, такая растакая!!"
Бог вам судья. Но просто человеческий совет: не перекладывайте этот неподъемный груз ваших с женой отношений на такие слабые плечи вашего же ребенка. Тяжело жить с таким "наследством". Договоритесь с женой не впутывать ни под каким предлогом ребенка в ваши отношения, детская психика очень неустойчива, надеюсь, вы не враг вашей дочери?
Ребенок любит обоих родителей по определению. Любых. В любой ситуации. Только потому, что это его родители. Эта любовь ребенку жизненно необходима. И преступление по отношению к своему ребенку - поставить его (в любом возрасте) перед выбором испытывать отвращение к отцу или матери.
Хороших выходов увы нет.
А психологи говорят, что для детей в таких ситуациях тоже нет хороших выходов, все равно они страдают, как бы это ни минимизировать.
ага, поэтому, чего уж тут, нужно объяснить ребенку все "детально"(((
упаси боже от таких отцов......
важная деталь: если спросит (проявит интерес). И, конечно, в соответствии с возрастом, и непредвзято, то есть без цели обвинить другую сторону.
А что, лучше обманывать? Вот она двойная мораль в действии. Боже упаси от таких матерей.
То, что женщина не хочет больше жить с опостылевшим мужем, плохой матерью ее не делает.
Это да, не делает. А кто говорит про плохую мать? Я лично пока не говорил.
С другой стороны, если женщина из-за банального увлечения рушит семью и приносит этим проблемы своим (и чужим) детям - то да, она плохая мать увы.
Каков мой случай, покажет время. А Вам с форума уж тем более это не определить.
Но отец, а равно как и мать, которые заявляют ребенку: "Твой\я папа\мама разрушил\а семью" - немедленно становится плохим отцом и плохой матерью.
Ваша жена не хочет жить с вами - это первично.
И это не делает ее плохой. А из-за банального увлечения или из-за всепоглощающей любви, уже не важно.
да кто же вас просит обманывать?! Сказать дочери, что так получилось, что мы с мамой разлюбили друг друга и нам было плохо вдвоем - это что, неправда? Зачем ребенку ваше грязное белье?! Зачем ей подробности? Даже, если сама будет спрашивать? Вы почитайте о детях разведенных родителей, как они оценивают их развод, и поймете, что чем больше родители поливают друг друга помоями, тем тяжелее жить их ребенку.
Автор, я очень надеюсь, что вы так рассуждаете только сейчас, на данный момент, когда вам больно и обидно. Надеюсь со временем, когда у вас все наладится, а это случится, даже если вы в это не верите:-), вы все таки передумаете делиться вашей болью с ребенком, независимо, в каком возрасте она будет.
нет так не сделала бы, но и самоутверждаться за счет собственных детей также не стала бы. Оставьте ваши обиды себе самому!
Я думала, взрослые мужчины такое всерьез не воспринимают, пособие рассчитано на 18-летних пикаперов.
ээээээ..... это не про пикап вообще-то. А про отношения. Вы на заголовок не ведитесь, автора на первых и последних страницах сам акцентирует на это внимание.
Вот жеж, достаются бабам-дурам нормальные мужики, а они этого не ценят, сколько порядочных женщин мучаются с неверными мужьями и только мечтают о таком мужчине как автор. А его жена разбрасывается таким самородком! Нашла себе товарища, который сейчас изменяет своей жене и что она думает он ей хранить верность будет? Ха, да как только ее молодость поблекнет или проблемы какие-нибудь возникнут, он сразу побежит утешаться и искать продолжения романтики. Тьфу, аж тошно...
Вы это, не перехваливайте меня, а то потом тут меня же обвиняют мол ради самоутверждения собираю тут хвалебные посты :)
А это совершенно не так. Я не самоутверждаюсь, не спрашиваю советов, не жалуюсь и не хвалюсь. Это больше для себя, мысль выраженная в слове и оформленная, помогает разобраться в ситуации, в своих эмоциях, и двинуться дальше.
Ну и конечно, интересно читать жизненный опыт, истории людей, понимать как это происходит не только на своем примере.
У моего брата сейчас такая ситуация, точнее уже разрешилась, почти. Прям узнаю в вас, автор, его. Тоже подрядочный до мозга костей, все в дом и по дому тоже он. И тоже дочке 5 лет. Но правда еще сын есть и ему 17. Женился 18 лет назад, жена девственница была, до августа все хорошо было у них. А в августе сначала была встреча одноклассников у жены, на которой она встретила свою школьную любовь, и у них все завертелось, а брат очень "кстати" для жены сломал ногу ( очень тяжелый перелом коленной чашечки) , на месяц попал в больницу, потом дома еще 2 месяца лежал. И вот в этот самый момент жена и спалилась с любовником по смс, причем прочитал случайно сын, он же (сын) попытался как смог спасти семью, а именно позвонил любовнику с угрозами и пожеланиями оставить в покое маму. Любовник ей доложил, и она не нашла ничего лучше, как угрожать собственному сыну милицией. В результате отношения с сыном она потеряла, он с ней не здоровается даже, несмотря на уговоры отца, то есть он полностью принял его сторону, обвиняет во всем мать. А брат мой просто в офигении, как так, еще в августе они собирались ехать отдыхать все вместе, но за день до этого произошел несчастный случай с ним и все! Жену как подменили, брат только недавно стал наступать на больную ногу ( пол года прошло), полного выздоровления не прогнозируют, обещают инвалидность, жена с ним развелась и требует денег за пол квартиры и пол машины, а он на больничном и взять денег сейчас негде, она подала на него в суд, настраивает дочь против ( а брат души в ней не чает). Вот так может жизнь повернуться нежданно-негаданно, так что у вас, автор, еще терпимо...
Да, автор, жизнь забавная штука, сама в эту тему залезла т.к. после 12 лет счастливой совместной жизни, муж решил пожили хорошо и хватит. Так что если чего...я моложе вашей жены и сегодня выходной. А вообще тошно.
Да, печально.
В основном я смотрю люди о подобных случаях пишут в долгих браках: по 12, 15, 17 лет. Мой брак всего 6 лет. Это конечно очень мало. И то, что жена на середине его, году на 3-м, на фоне некоторых сложностей и в том числе трудностей-забот с ребенком, уже допустила для себя возможность нынешнего исхода (которому потом только оставалось реализоваться) - это показательно, увы.
Если чего?.. если чего - пишите, личка открыта. Если захотите пообщаться, буду рад, особенно если общение чем-то поможет.
А что там у вас было на третьем году? я наверное пропустила где-то, извините.
Нет, не пропустили.
Это новые данные.
Было тяжелое время поднимания ребенка, страх после некоторого инцидента в больнице, несколько натянутые отношения из-за быта. Где-то я был не прав, где-то она. Но ничего криминального на мой взгляд не было - просто было нелегко, над сложностями надо было работать.
Но в это время она задумалась о нужности брака со мной и допустила мысль о ком-то еще - что и реализовалось вскоре.
Простите, это очень общие слова. Возможно я просто не понимаю.
"она задумалась о нужности брака со мной и допустила мысль о ком-то еще"
В моём представлении о мире большинство людей делает это всегда и постоянно, с трудностями или без, но, подумав, выбирают брак. И так тысячи раз. Гипотетически люди всё время сравнивают. "нет, всё-таки моя Маша самая лучшая, ну их всех." Наверное бывает по-другому. Не сталкивалась.
У меня явно страх "закупорки" отношений. Не всегда-навсегда-навечно, а мы вместе, пока нам обоим хорошо вместе.
Нет, вполне конкретные.
В какой-то момент ты даешь мысленно зеленый свет определенным событиям - дальше дело техники. Находишь телефон/мейл старой любви, связываешся, общаешься - и все, поехало.
Мне кажется, далеко не все и не всегда думают постоянно о "а нужен ли мне этот брак? а с тем ли я живу / тому ли я дала? а дай-ка я кого-нибудь заведу, вдруг чего получше получится? а не попробовать ли мне снова с N?"
А если думают, то это, увы, или плохой брак, или плохой партнер для брачных дел.
Есть существенная разница между "а как было бы с N" и "а не попробовать ли мне с N? дай-ка я ему для начала позвоню, сто лет не виделись - а там видно будет".
Уж как то очень долго все это у вас тянется. Может лучше ей уйти, а вам остаться с ребенком, а она будет приходящей мамашей ? Что-то не торопятся ее в замуж взять. Может он уже передумал и сам не знает как от нее сдыхаться ?
Так это муж не съезжает с ее жилплощади. А выгнать она его не может, скорее всего, в силу разных причин. Вы же видите какой он зануда.
Может было бы и лучше. Мне точно было бы лучше; дочке - не знаю.
Но она не согласна.
Присоединяюсь. Очень интересно. Еще интересно как у автора "Помогите разобраться" сложилось.
подняли старую тему, я даже не ожидал.
Вернуть не получилось, разводимся-разъезжаемся потихоньку, сейчас еще как бы вместе живем, надеюсь (и она) что останемся друзьями и совместными родителями в любом случае, жаль только что второго не успели сделать. В общем, позитивно, солнце-весна, да еще в тепло сейчас ездили, хорошо!
Деталей не хочу писать, может впоследствии как-нибудь.
Ужос! Как будто смысл в жизни-это родить! А когда на улице будут спрашивать-это ваши внуки-с гордостью отвечать-нет? И потом, детей учить надо, а через 20 лет как раз пенсия. Нет, у меня есть сводная сестра на 20 лет меня младше, так она уже почти сиделка для своих прехтарелых родителей. Вряд-ли вы такую участь своим детям хотите!
может, через 20 лет уже и пенсия (хотя, еще дожить надо! :))
но лично я совершенно не ощущаю что детей делать уже поздно.
Автор и через много лет будет ее любить, скорее всего. Он видимо однолюб.
