От меня хочет уйти жена

Открыть тему в окнах

  • 13.12 14:53
    #78335856
    От меня хочет уйти жена. Мне 39, ей 35, в браке 6 лет, дочке 5. Брак хороший, криминала (бьет-пьет и пр.) нет, измен с моей стороны не было. Уйти хочет не к кому-то а говорит просто пожить одной (признаков наличия другого мужчины не видно!). Все было хорошо еще в августе, и чувства и секс и долгосрочные совместные планы. После сентября, проведенного порознь (т.к. я остался на море с дочкой), начала воплощать желание уйти. Октябрь семья была как будто поставлена на паузу, мне ничего не говорила. Съездила на неделю сама в отпуск, по возвращению тоже ничего не говорила, но я уже видел что она стала как чужая, ведет себя точно как женщина которая от меня уходит. Потом начали постепенно говорить, она говорит все смелее и смелее («есть проблемы -> хочу чтобы ты уехал и мы пожили отдельно от тебя -> поживи отдельно месяца 3 -> не продавай свою квартиру, тебе же надо будет потом где-то жить...»).
    Говорит, что: каша в голове, хочет пожить одна, попробовать, поменять жизнь; чувства куда-то ушли, немножко (или совсем?) разлюбила; претензий ко мне глобально нет, то есть нет такого за что я мог бы извиниться, исправить и все бы наладилось.
    Все это время я прошел путь от первых шока и удивления, непонимания, и желания поддаться на эмоции и собрать чемоданы, раз она хочет от меня уйти, до осознанного желания вернуть ее, до понимания, что мы сейчас таким образом серьезно развалим брак, что есть ответственность перед ребенком, что нельзя так вот сразу сдаваться.
    Постоянно говорю с ней, пытаюсь понять причины, говорю что хочу быть с ней и еще детей. Она разговаривает неохотно, инициативу в разговорах не проявляет, кроме конкретных вопросов иногда типа «ну что, ты нашел квартиру куда съедешь?», ускользает от анализа ситуации, не хочет идти к психологу и прочее. Видно, что она решительно поставила себе цель, и собирается добиться. Многие ее высказывания совершенно не ложатся на модель «чуть пожить отдельно», но больше соответствуют невысказанным (возможно не только мне но и себе) ожиданиям о полном разводе: зачем тебе продавать квартиру, тебе же надо где-то жить (при разговорах о квартирах), «ребенок тебя не забудет потому что ты в нее очень много вложил своего внимания, воспитания и заботы»

    Как-то сказала, что понимает, что возможно сейчас делает самую большую глупость в жизни.
    Я не пойму, можно ли спасти брак. Блажь/зуд/кризис ли это с ее стороны, поправимый, или брак умер и она меня уже не полюбит, а если и не разведется то только из-за страха перемен? Иногда мне кажется и так, и так. Не понимаю, почему чувства и позиция изменились так быстро с августа по октябрь, возможно ли что разлюбила так быстро.
    Возможно конечно, что есть/был кто-то, кем она увлеклась, что повлияло на нее и объяснило бы столь резкое изменение, но от меня это скрыто, и я вполне понимаю, что женщины могут скрывать такие вещи в совершенстве.

    Я готов пожить отдельно, похоже этого нельзя будет избежать в той или иной степени. Однако, все признаки повышения ее решимости, примерные сроки (3 мес) – приводят меня к уверенности, что если мы разъедемся, то шансы вернуть семью резко упадут почти до нуля. Скорее всего, это будет верным шагом к разводу. Поэтому собираюсь сделать максимум до разъезда: говорить с ней, вытащить ее к психологу, попытаться спасти семью.
    Считаю, что развод будет ударом по дочке, хотя мы и оба согласны что ребенок должен видеть и быть иногда и с тем и с другим родителем.

    Уважаемые женщины, ваши комментарии? на что это похоже? спасть брак или бестолку?

    Спасибо!
  • женщина
    13.12 15:01
    #78336032
    ответ на #78335856
    Хочешь удержать-отпусти! иногда эта мудрость действует..У вашей жены 100% появился любовник, как бы вам не было печально..И что бы вы сейчас не делали ее будет это только больше и больше раздражать.Посоветую как можно быстрее уйти и меньше попадаться на глаза, и ждать когда ее любовник оступится и у нее пропадет интерес к нему.
    С вашей стороны никаких выяснений отношений, взяли носки, трусы и пропали..
    А вот эти слюни, выяснения, психологи, уговоры не нужны.
  • Anonymous
    13.12 15:02
    #78336052
    ответ на #78336032
    +1000
  • Anonymous
    13.12 15:02
    #78336059
    Если Вы готовы спасать - спасть, конечно! Это редкость, когда семью хочет сохранить мужчина. если вдруг всплывет наличие другого мужчины, сможете ли Вы ей это простить и не припоминать никогда? Если сможете, тогда пытайтесь вернуть ее. Хотя иногда мужчину вернуть легче, так как мужчина изменяет по природе своей, а женщина, если уж собралась уходить, то, видать, чувство ее там накрыло. если готовы бороться - боритесь. А вообще все еще будет зависеть от Вашего соперника (если таковой имеется) - если у него серьезные намерения и у них взаимные чувства, то сложно будет вернуть, а если с его стороны развлечение, то Вам стОит подождать, когда он наиграется и ей ничего не останется, как вернуться к Вам. И если Вы ее примите, то не напоминайте, будто ничего и не было, иначе все бесполезно... Как-то так.
  • 13.12 15:04
    #78336085
    ответ на #78335856
    совершенно нормальное желание. люди взрослеют, настало время подумать. если вашему браку суждено выжить, то разлука пойдёт только на пользу. а если нет - хоть к батарее привязывайтесь - всё без толку.
    по дочке разлука ваша не ударит, если будете вести себя разумно. к психологу жена пусть позже сходит, когда сформулирует для себя все вопросы к жизни.
  • Anonymous
    13.12 15:04
    #78336088
    ответ на #78336059
    Соглашусь еще с тем, что написали выше - если у нее сейчас любовь, то ее будет раздражать все Ваши попытки сохранить отношения. Тут, действительно, нужно как-то мудро отпустить, но при этом держать руку на пульсе.
  • 13.12 15:04
    #78336090
    ответ на #78335856
    Ох! Как все расписано и понятно (приятно читать). Мое мнение: я бы все-таки спасала брак (если есть, что спасать), а не разъезжалась. Разъезд не решает проблем, только усугубляет их. Спросите ее напрямую, любит ли она Вас. В свое время этот вопрос многое для меня решил, когда я получила ответ: "Я хорошо к тебе отношусь". Трудно что-то посоветовать, по стилю изложения и содержанию поста - Вы адекватный и рассудительный человек. Свою супругу знаете намного лучше, чем кто-либо из здешних обитателей. Попробуйте поговорить на тему "Поставь себя на мое место". Объясните, что Вы чувствуете. Что подобное ее поведение Вас удивляет, расстраивает и т.д. Может быть так?
  • Anon
    13.12 15:06
    #78336109
    ответ на #78335856
    А похоже это на то , что ваша жена уже вам изменила! Резких перемен просто так не бывает!
  • 13.12 15:07
    #78336148
    ответ на #78336059
    Хочу спасать, но не очень понятно как. Все что делаю, все разговоры - ускользает; как будто сама боится что ее план по уходу развалится и не хватит решительности.
  • Anon
    13.12 15:13
    #78336277
    ответ на #78336148
    Сначала нужно узнать причину такой резкой перемены!
    Вы точно чего то раньше не замечали в своей жене ! ЧЕГО ???
  • 13.12 15:13
    #78336283
    ответ на #78335856
    Я тоже не знаю как это "спасать брак"? Единственное - дать ей волю и сказать, что любите, примите любое ее решение, будете ждать и что-то в этом роде (если действительно на все это согласны и готовы). Она скорее всего (простите за такое предположение) кем-то увлечена. Если уйдет и ошибется, может захотеть вернуться назад.

    Не знаю вашу жену, но я бы в любом случае не вернулась. Если бы я решилась на такой шаг, назад пути уже не было бы.
  • 13.12 15:14
    #78336303
    ответ на #78336148
    видите ли, она наверняка чувствует себя отчасти виноватой. надавите посильнее - чувство вины обернётся чувством агрессии.
    как говорится "брось, а то уронишь". спокойно обсудите, на каких условиях она собирается существовать эти три (или сколько там?) месяца.
  • 13.12 15:16
    #78336360
    ответ на #78336090
    уже столько за прошедшие почти 3 мес думаю про это, и пишу сам себе иногда, и с ней вcе пытаюсь обсудить - конечно, получается связное изложение!
    Но может, я не совсем понятно объяснил: я не хочу разъезжаться так легко, вы верно говорите, это только усугубит: дорога будет открыта, первый шаг по ней будет сделан. И ей про это тоже объясняю в меру сил.
    Я с ней очень много говорю, точнее пытаюсь говорить, вытягиваю ее на разговор; обговорено уже гораздо больше чем тут написано было, это - некое итоговое summary на текущий момент...
  • 13.12 15:19
    #78336415
    ответ на #78336283
    Хм...у меня мысли возникли именно как у Вас в последнем предложении. Если уж решилась - никто меня не остановит!
    Не согласна только про увлеченность кем-то... Я расставалась примерно так же, но не будучи увлеченной/влюбленной...просто пришло отвращение к человеку =(
  • Anonymous
    13.12 15:19
    #78336426
    ответ на #78336148
    Если ваши уговоры и разговоры не помогают, попробуйте по другому. Скажите , что уйдете и это будет навсегда, а в ее игры играть не стоит. Если она готова вас потерять навсегда , то отпустит, если нет, то вы вместе должны решать и действовать. Жену надо сейчас удивлять, непривычным для нее поведением, поступками. Все , что вы сейчас делаете ей знакомо и не убедительно..привычно..
    Я как то раз увлеклась другим мужчиной и тоже вроде как собралась на время разойтись с МЧ, почему то знала, что он подождет меня пока погуляю, ну или смогу вернуться в любое время, уж очень любил меня и оберегал..Ан нет, он сказал иди и это навсегда , обратного пути нет!! (при этом я ему не говорила, что увлеклась кем то, сказала, что просто запуталась, переходный возраст какой то придумала, кризис) Я осталась и мы вместе!)
    Но это сугубо мой пример..Не знаю вашу жену.
  • Anon
    13.12 15:20
    #78336455
    ответ на #78336360
    А ей все ваши разговоры до одного места! Не слышит она сейчас Вас и не услышит!
  • Anonymous
    13.12 15:21
    #78336478
    Я, когда от мужа уходила, похоже все было. И уговоры не уходить, и уговоры подождать, и даже к какому-то деду он меня уговорил съездить, видимо совсем отчаялся и решил, что меня или сглазил кто-то или приворожил. Я на все согласилась, к деду этому с ним съездила, но спустя оговоренный срок ушла и не вернулась. Я заранее знала, что так поступлю, просто уступила его уговорам, выполнила то, что обещала.
  • 13.12 15:22
    #78336508
    ответ на #78336415
    Я только предполагаю. Просто чаще всего причина именно в этом. Просто так расстаются редко, особенно там, где дети есть.
  • Anon
    13.12 15:23
    #78336513
    ответ на #78336415
    Резко отвращение обычно не приходит.
  • Anonymous
    13.12 15:23
    #78336515
    Она тебе больше не жена, чужой человек. Чем быстрее ты это поймешь, примешь и начнешь действовать соответственно - тем лучше для тебя, твоей карьеры, твоего здоровья, твоего отцовства.
    Что тебе нужно сделать.
    1) Прекратить здесь читать бабьи бредни. Всё, что они тебе насоветуют это "быть настоящим мужчиной", то есть: быть тряпкой, отдать всё жене (тебе уже выше посоветовали забрать только носки и трусы), сидеть и ждать вдруг её выпихнет трахаль и тебе предоставят шанс слизать его сперму, а если шанс не предоставится - спонсировать её похождения по чужим членам.
    2) Зарегистрироваться на antiwomen.ru и спрашивать советов там.
    3) Срочно обезопасить свою собственность и начать санчас, описание - на antiwomen.

    А то, что твою жену шпилят во все дыры - даже не сомневайся.
  • 13.12 15:23
    #78336523
    ответ на #78336426
    Готова конечно. Иначе и не готовила бы мужа к этому.
  • 13.12 15:24
    #78336542
    ответ на #78336515
    Ой блин. Только не антивумен, накой этот дурдом человеку советуете?
  • 13.12 15:24
    #78336546
    ответ на #78336478
    причина? разлюбили?
    как получилось, что чувства которые были вначале, исчезли потом?
  • Anonymous
    13.12 15:25
    #78336574
    ответ на #78336546
    Видимо и не любила. Думала, что люблю, ошиблась. Так тоже бывает. Мне правда не 35 было.
  • Anonymous
    13.12 15:25
    #78336575
    ответ на #78336523
    Она готовит на время расстаться..Иначе подала бы на развод и выгнала..
  • Anonymous
    13.12 15:27
    #78336599
    ответ на #78336542
    Конечно только не antiwomen, вдруг его там научат как нащупать яйца и не быть ссаной тряпкой.
  • Anonymous
    13.12 15:27
    #78336602
    вам надо собрать чемодан, уйти без сантиментов, никаких люблю и тд
    это единственный путь к сохранению, если есть, что сохранять.
    если нечего, то вы расстанетесь все равно с моральными потерями для вас.
  • 13.12 15:27
    #78336611
    ответ на #78336575
    Ей видимо просто это кажется более мягким относительно мужа. Муж по всему видать не самый плохой. Жалко.
  • 13.12 15:28
    #78336638
    ответ на #78336599
    Чему там точно не научат, так это как любить и быть счастливым, имея здоровую семью. Публика там несчастная, закомплексованная и озлобленная.
  • Anonymous
    13.12 15:29
    #78336665
    ответ на #78336515
    Да не переживайте вы за его вещи , деньги и имущество))) Он сам решит, чай не мальчик! У него к тому же деть есть, не жене все оставит, если так и решит..
  • Anonymous
    13.12 15:29
    #78336667
    ответ на #78336602
    Тут как не уйди, что не говори, все придет к одному - к разводу. Женщина настроилась, решилась.
  • 13.12 15:31
    #78336718
    ответ на #78336360
    Я все-таки хочу не согласиться с людьми, которые пишут про любовника. Изменения в поведении не всегда связаны с появлением новой влюбленности. У меня вот кроме мужа нет никого, но в какой-то момент поняла, что что-то произошло, замкнулась, стала молчаливой..."Пожить отдельно" - нельзя точно, правильно пишите, это открытый путь к разводу. А если избрать обратный путь: перестать с ней обсуждать? (не замолчать и демонстративно фыркать))) Просто попробовать вернуть все в некую норму спокойствия. М.б. куда-то сходить/съездить всей семьей?
  • 13.12 15:35
    #78336790
    ответ на #78336523
    меня часто не покидает ощущения, что она играет, примеряет на себя развод. Пару раз она только всплакнула: когда я, в сильных эмоциях, говорил чтото типа "ты не понимаешь что делаешь, хочешь уйти уйду!", бросался собирать вещи и прочее. Даже сказала при этом "собиралась уходить от тебя, но не ожидала что ты так остро все воспримешь и станешь в ответ собирать вещи чтобы уйти.." - но это было уже давно, когда она только-только робко начала говорить обо всем. Сейчас она сильно окрепла в своей решимости и успокоилась. Ощущение, что она не мне боялась сказать "я ухожу" вначале, а себе тоже.
  • Anonymous
    13.12 15:35
    #78336803
    Возможно мужчина что то не договаривает. Что у вас с доходом, с сексом, есть совместные интересы ,хобби, друзья, поездки 1-3 раза в год? Как распределены обязанности по дому? Кто лидер в вашей семье?
  • Anonymous
    13.12 15:35
    #78336816
    ответ на #78335856
    Это похоже на то, когда мой бывший муж внезапно втрескался. В апреле еще все было хорошо, а в июне он стал мне говорить буквально слово в слово то, что и ваша жена (правда про любовницу не скрывал, но говорил, что запутался и не знает, что делать). Я тоже тащила к психологу, разговоры ночь напролет, пыталась быть понимающей, не плакать, не истерить - в результате меня это просто выжгло, и, когда он захотел со временем вернуться, я не смогла принять его
    Вам правду говорят - отпустите, уйдите в тень, без разборок, она вас не услышит сейчас Постарайтесь сохранить ровные отношения, обговорите встречи с дочерью. Понимаю, что Вам очень больно сейчас, кажется, что жизнь рухнула. Но, когда ТАМ первая розовая пелена влюбленности спадет, очень вероятно, что вы сможете при таком подходе снова быть вместе. Если Вы этого захотите.
  • Anonymous
    13.12 15:36
    #78336824
    ответ на #78336665
    Не мальчик, просто не понимает сейчас что его используют (бывшая жена) и обманывают бабьей пропагандой (кумушки здесь).
  • 13.12 15:37
    #78336844
    ответ на #78336575
    так ведь и выгоняет (пока словами). На развод подавать пока не хочет, но, если у нее нет кого-то серьезного к кому бы она ушла (а я этом я уверен) - то зачем пока подавать документы? Все логично...
  • Anonymous
    13.12 15:37
    #78336863
    ответ на #78336803
    Вот, правильно! Надо завиноватить этого оленя! Он не оказывал ей достаточного внимания! Поэтому она стала прыгать по чужим членам!
  • Anonymous
    13.12 15:37
    #78336865
    ответ на #78336790
    т.е. с ее стороны уже были прощупывания почвы на эту тему? а почему вы тогда не встрепенулись и не зашевелились? Почему все спустили на нет?
  • Anonymous
    13.12 15:39
    #78336895
    ответ на #78336638
    Твое мнение было выслушано и надлежаще проигнорировано.
  • 13.12 15:39
    #78336902
    ответ на #78336865
    нет, это началось после моего отпуска в сентябре с ребенком, раньше все было все ок, в том числе никаких прощупываний.
  • Anonymous
    13.12 15:40
    #78336930
    ответ на #78336844
    Хороший олененок, типичный. Знаешь сколько таких уверенных находят трахаля как только начинают хорошенько искать? 99 процентов. Но у тебя конечно всё не так, твоя не такая...
  • Anonymous
    13.12 15:41
    #78336938
    ответ на #78336824
    Какая бывшая жена?
  • Anonymous
    13.12 15:41
    #78336950
    ответ на #78336863
    почему завиноватить сразу? он хочет разобраться и просит совета, так уж и надо досконально подходить к вопросу! Может она работает на 3-х работах и устала, или он много секса хочет от нее, тоже мочи нет..
    Мужчина мне импонирует, описал все рассудительно и достойно..
  • 13.12 15:41
    #78336961
    ответ на #78336895
    А мы на "ты" непереходили. И потом мнение мое не вам адресовано, а автору темы.
  • 13.12 15:42
    #78336982
    ответ на #78336513
    Ну резко нет) А кто сказал, что у жены автора резко что-то пришло? Она может 2 года о разводе мечтает)))
  • Anonymous
    13.12 15:43
    #78336993
    ответ на #78336575
    Баба как обезьяна. Никогда не отпускает ветку на которой висит, пока крепко не повиснет на другой. Она просто не уверена в трахале.
  • 13.12 15:44
    #78337007
    ответ на #78336803
    Нормальный доход, секс нечаст но до недавнего времени был.. хобби, друзья поездки совместные - а как же, много! сентябрь, когда я был с ребенком, был лишь продолжением большой совместной поездки! обязанности по дому - пожалуй, большинство их на мне
  • Anonymous
    13.12 15:45
    #78337027
    ответ на #78336902
    у вас сейчас секс есть?
  • Anonymous
    13.12 15:45
    #78337055
    ответ на #78337007
    Вы для нее просто слишком хороши. Захотелось соплей на кулак помотать с такими вот, как на антивумене, которые в женщие человека не видят и всех скопом ненавидят. Разводитесь! Только в следущий раз, когда жениться надумаете, думайте крепко!
  • Anonymous
    13.12 15:46
    #78337061
    ответ на #78336938
    Его жена - уже бывшая. Это только документально не оформлено.
  • Anonymous
    13.12 15:46
    #78337071
    ответ на #78337027
    У жены точно есть.
  • 13.12 15:46
    #78337075
    ответ на #78336982
    совершенно верно. Упоминалось в разговорах нынешних, что мысли, проблемы и пр. обдумывались уже давно; сейчас же резко наступило решение приступить к исполнению плана.
    В чем мысли, проблемы были? Не говорится. Но она честно признает, что каких-то глобальных и критичных, из-за которых стоило бы развестись - не было и нет.
  • 13.12 15:47
    #78337093
    ответ на #78337027
    нет
  • Anonymous
    13.12 15:47
    #78337101
    ответ на #78337007
    сейчас на ваше сердце выстроится очередь из девушек))
  • Anon
    13.12 15:48
    #78337113
    ответ на #78337007
    обязанности по дому - пожалуй, большинство их на мне

    Вот ПОЭТОМУ у вашей жены и появился любовник! Слишком МНОГО у нее было свободного времени!

    И еще! Скорее всего ОНА ВАС НЕ ЛЮБИТ! Если бы любила Вас она бы Вам не изменила!
  • Anonymous
    13.12 15:49
    #78337128
    ответ на #78337093
    а может вам сильно так выпить и тогда жена все расскажет как есть..
  • Anon
    13.12 15:49
    #78337131
    ответ на #78336982
    Автор сказал! Читайте внимательно!
  • 13.12 15:49
    #78337141
    ответ на #78337128
    не пьем
  • Anonymous
    13.12 15:49
    #78337142
    ответ на #78337055
    Сопли он сейчас на кулак мотает. Его гонят - он скулит, как бездомная собачка.
    На antiwomen большинство никого не ненавидит. Просто учат быть мужчиной и заниматься своей жизнью.
  • 13.12 15:50
    #78337156
    Похоже, что у вашей жены есть вам замена. Отпускайте её, но предупредите, что если у неё ТАМ не сложится, возврата не будет - она может уйти ОДИН раз. Все.
  • Anonymous
    13.12 15:51
    #78337172
    ответ на #78337113
    Не из-за времени. А из-за того, что он - тряпка. Ссаная, зависимая от жены тряпка.
  • Anonymous
    13.12 15:51
    #78337187
    Чья квартира? Кому что-то не нравится, то уёбен зе битте. Вас-то всё устраивает! Это во-первых.
    А во-вторых: женщина уважает сильного и востребованного самца. Не ныть, не упрашивать, просто завести бабу-может тогда глаза раскроются.
  • 13.12 15:52
    #78337195
    что-то я не вкуриваю, товарищи. чего автору -то собирать чумадан? Жена с ума сошла, пусть и валит. Собирает чемодан, носочки там трусишки и вперед "В новую жизнь". Почему автор сейчас должен как побитая виноватая собака уйти, словно он ей всю жизнь испортил . а она останется в хате с ребенком и новым ебарем??? фигасее мораль... Автор, скажите вашей крале ок!!! хочешь пожить отдельно, топай, ребенок останется со мной неча ему по съемным хатам шляться... Как все у тебя устроится обговорим место проживания ребенка.
    а то ишь... масленица ей...
  • Anonymous
    13.12 15:53
    #78337220
    ответ на #78337128
    Ахаха. Зачем? Достаточно проверить наличие у него второго телефона. А если его вдруг нет - получить распечатку с её мобильного. Самым частым будет телефон её трахаля. 100%.
  • Anonymous
    13.12 15:53
    #78337240
    ответ на #78337195
    А может он у жены в квартире живет?
  • Anonymous
    13.12 15:55
    #78337265
    ответ на #78337142
    Он ничего никуда не мотает. Просто воспитанный человек, а не быдло. Вот и пытается решить ситуацию культурно, без ссаных тряпок.
  • Anonymous
    13.12 15:56
    #78337296
    ответ на #78337195
    Автору собирать чемодан потому что он в их семье баба и тряпка. Кто сильнее, тот и прав. Жена - сильнее.
    А то, что вы предлагаете - не сработает. Автор забыл, что у него есть яйца.
    Разве можно считать мужчиной того, кто прибежал просить совета у женщин? Нет. Только бабой или мальчиком маленьким, на крайний случай.
  • 13.12 15:56
    #78337297
    Насильно мил не будешь.
    Ваша жена вас не любит и с вами жить не хочет. Кстати, а зачем вам квартиру продавать?
  • Anon
    13.12 15:57
    #78337315
    ответ на #78337195
    + много!
  • Anonymous
    13.12 15:57
    #78337324
    ответ на #78337265
    Вы путаете воспитание со слабостью. Когда воспитанного гонят - он спокойно уйдет. А слабый жмется к гонящей ноге и скулит.
  • Anonymous
    13.12 15:57
    #78337328
    ответ на #78337296
    А почему у женщин совета не спросить? Уж не глупее вас, с антивумена, которые только и умеют яца свои драгоценные чесать.
  • Anonymous
    13.12 15:59
    #78337348
    ответ на #78337324
    Сразу вон побежит только истеричка. Нормальный человек так просто от семьи не отступится. Совершенно нормальное желание разобраться и принимать решения взвешанно и обдуманно.
  • Anon
    13.12 16:00
    #78337374
    ответ на #78337296
    Разве можно считать мужчиной того, кто прибежал просить совета у женщин? Нет. Только бабой

    Не согласен с Вами! Можно и у женщин спросить совета-выслушать что они скажут. А вот поступать нужно как МУЖЧИНЕ!
  • Anonymous
    13.12 16:00
    #78337386
    ответ на #78337328
    Не глупее. Просто тем самым мужичонка признает что он слабее и глупее женщин.
  • Anonymous
    13.12 16:02
    #78337417
    ответ на #78337386
    С какого перепугу?
  • Anonymous
    13.12 16:02
    #78337421
    ответ на #78336515
    о, а вот и неудачники с антибабского подтянулись
  • Anonymous
    13.12 16:02
    #78337422
    ответ на #78337348
    Сразу да. Но его уже несколько месяцев гонят, она ему уже всё объяснила, она его не любит, не хочет как мужчину, не хочет с ним жить. А он скулит и скулит.
  • Anonymous
    13.12 16:03
    #78337439
    ответ на #78337422
    Он не скулит. Ему просто тоже нужно время для принятия решения. И решение это должно быть взвешанным и окончательным.
  • 13.12 16:03
    #78337442
    всем, уточнения
    не ождидал что будет столько злобных анонимных комментов ну да ладно, пропускаю мимо ушей.
    1. я не за что не цепляюсь, не пропаду. Хоть и ценю и люблю ее сейчас - справлюсь, бог даст найду новую при необходимости и не хуже. Но считаю что брак хороший, хочу его спасти.
    2. у нее нет "трахаля". Хотя, возможно, и было мимолетное увлечение (но не как причина к попыткам развода), либо нереализованная "большая любовь", может даже из далекого прошлого.
  • Anonymous
    13.12 16:03
    #78337450
    ответ на #78336602
    чё это он из своей квартиры должен уходить? Кому не нравится- вперёд, а ему-то что уходить?
  • Anonymous
    13.12 16:04
    #78337469
    ответ на #78337374
    Совершенно верно! Хочешь понять женщину и ее поступки, никто лучше чем женщина не подскажет.. Осведомлен-вооружен!
  • 13.12 16:05
    #78337502
    ответ на #78337297
    это речь была о другой квартире (о лично моей).
    с жилплощадью все ок.
  • Anonymous
    13.12 16:06
    #78337517
    ответ на #78337442
    злобные комменты-это задроты с антивумена подтянулись, они тут периодически гадят Не обращайте внимания. В принципе у Мейсона идея была хорошая-помочь мужикам выбраться из депрессии, но омега-самцы её извратили. Скоро будут приходовать друг дружку т.к. женщина-это зло
  • Anonymous
    13.12 16:06
    #78337523
    ответ на #78337417
    Самой сложно догадаться? Когда у человека проблема он идет к более сильному, более опытному, более умному. Он признает, что не может решить проблему сам.

    Автор не пошел к профессионалу-психологу, он не пошел к мужчинам, пережившим подобное. Он пошел к женщинам. То есть он не признал что ему не хватает опыта или знаний, а признал что он просто слабее женщин.
  • Anonymous
    13.12 16:07
    #78337534
    ответ на #78337442
    а вы сами у психолога были по поводу вашей семейной ситуации? Считаю вариантом сходить для начала самому.
  • Anonymous
    13.12 16:08
    #78337556
    ответ на #78337324
    а с чего он должен уходить? Уходит тот, кого не устраивает. Автор очень внятно и адекватно излагает, пытается понять причины. С чего его слабым обозвали?
  • Anonymous
    13.12 16:10
    #78337592
    ответ на #78337439
    Скулит. И боится. Он даже не проверял её на измену, он "уверен, что у неё никого нет". Знаете почему? Потому что он не знает что делать когда обнаружит трахаля. Просто боится этого.
  • Anonymous
    13.12 16:10
    #78337593
    ответ на #78337523
    А более сильные, более опытные, более умные только среди мужиков с антивумена обитают? Что-за глупость?!
  • Anonymous
    13.12 16:10
    #78337605
    ответ на #78337296
    а чё сам тут пасёшься, задрот?
  • Anonymous
    13.12 16:12
    #78337635
    ответ на #78337592
    А как ее проверять на измену и зачем?
    Это развлечение не для каждого. Не все же такие, как вы.

    Я бы тоже не стала проверять. Для принятия решения достаточно того, что сказано.
  • Anonymous
    13.12 16:12
    #78337644
    ответ на #78337442
    Ты просто боишься его найти. Проверь телефон, её шпарят во все дыры. И в её отпуске, и когда ты в отпуск уезжал.

    Почитай по теме сексвайф м куколд. Наверно это твое.
  • Anonymous
    13.12 16:14
    #78337668
    ответ на #78337635
    С этим соглашусь. Того что сказано - достаточно. Для уважающего себя мужчины, не для тряпки.
  • 13.12 16:14
    #78337685
    ответ на #78337502
    Ну понятно, что о другой. но мне как-то кажется странным разбазаривать жилплощадь, которая при хорошем варианте могла бы пойти детям.
  • Anon
    13.12 16:15
    #78337695
    ответ на #78337644
    Я ТОЖЕ считаю что у нее УЖЕ кто то ЕСТЬ! Или кто то был!- Это 100%
  • 13.12 16:15
    #78337701
    ответ на #78337534
    это в ближайщих планах, если не получится вытащить ее - то схожу один.
    Хотя я и не очень понимаю, что может дать сейчас психолог лично мне. Разобраться в себе, люблю ли ее и хочу ли сохранить брак? - Да, хочу, это мое осознанное решение (даже если потом пожалею). Как ее вернуть? - без того, чтобы психолог с ней поработал с ней тоже, это малопродуктивно. Да и вообще, должно быть желание двоих спасти.
    Помочь мне справиться с депрессией? Справлюсь сам, поверьте.
  • Anonymous
    13.12 16:16
    #78337710
    ответ на #78337556
    Нет. Уходит тот, кого выгоняет более сильный. Умение внятно излагать, "желание понять причины" - не отменяют слабость.
  • Anonymous
    13.12 16:16
    #78337711
    ответ на #78337644
    слышь, вали в свой хлев на антибабский. Ты своим мозжечком всё равно не поймёшь, что можно уйти просто так, без наличия всяких мужиков.
  • Anonymous
    13.12 16:17
    #78337742
    ответ на #78337695
    не всегда. Я ушла от мужа потому, что задолбал своими истериками и желанием прогнуть. Ещё года два от всех мужиков шугалась, казались все такими дЭбилами.
    А со стороны посмотреть, так муж прям идеальный был: любил, не пил, не бил, всё в дом и всё мне, любимой....только мозг выжрал чайной ложкой.
  • Anonymous
    13.12 16:18
    #78337762
    ответ на #78337593
    Это вы сами додумали? Что за глупость?

    На antiwomen есть разумные и сильные мужчины, сами прошедшие через ровно такое же. Там есть и глупенькие слабаки, но тут уж автор должен выбрать кого слушать.
  • Anon
    13.12 16:20
    #78337792
    ответ на #78337742
    Я знаю что не всегда! Но в случае с автором я уверен что это именно так! Что то ее подтолкнуло к действию!
  • Anonymous
    13.12 16:23
    #78337858
    ответ на #78337442
    1. "Злобные анонимы" в этом топе мужчины, скорее всего, один мужчина.
    2. Я бы сказала решительно: Никаких пожить ПОКА отдельно. Я уходить не собирался и не собираюсь. Хочешь жить отдельно - разводимся и оговариваем отношения с ребенком.
    Вы же сами понимаете, если она согласится, сохранять вам там нечего, никакие психологи не помогут. Если нет - скажите, что готовы обсудить с ней ее проблемы и как жить жальше.
  • Anonymous
    13.12 16:28
    #78337985
    Да пусть идет! Пусть собирает свои вещи и в новую жизнь. Ребенок остается с вами. Вы остаетесь на всем привычном и удобном. Ей хочется перемен? Пусть осуществляет.
  • 13.12 16:29
    #78338003
    ответ на #78337858
    да, такая позиция мне близка, думаю об этом же.
    Точнее, был момент когда почти решил отселиться - но потом одумался, понимая, что это будет конец, почти наверняка. А так еще можно побороться.
    И оговаривание и расписывание отношений, бюджета в случае разъезда - тоже обязательно. Однако, считаю это можно сделать и не подавая документы пока что.
  • Anonymous
    13.12 16:31
    #78338045
    ответ на #78337858
    Почему злобные-то? Посмотрите первый ответ, женщина ему сказала:
    "У вашей жены 100% появился любовник"
    Я ему сказал просто по-мужски "А то, что твою жену шпилят во все дыры - даже не сомневайся.".

    На самом деле никакой злобности, тоже самое просто другими словами. Автор же претендует что он мужчина, почему я должен обихаживать его и смягчать, я просто говорю прямо и всё.
  • 13.12 16:31
    #78338047
    ответ на #78337985
    воевать за ребенка? возможно даже суд? вы это предлагаете?
    Нет, это не метод, по крайней мере пока не видно предпосылок что ребенку с ней будет плохо.
  • Anonymous
    13.12 16:33
    #78338099
    ответ на #78338047
    А почему нет? Или вам ребенок нужен только в качестве приложения к жене?
    Понимаете, сейчас решается цена ее свободы. Она может быть не совсем понимает, что теряет и насколько изменится ее жизнь. А самое главное - вы то почему должны терять и жену и ребенка? Ее инициатива разбежаться? Вот пусть и бежит!
  • 13.12 16:34
    #78338105
    ответ на #78337374
    +1000
  • Anonymous
    13.12 16:34
    #78338112
    ответ на #78338003
    Понимаете, женщина должна осознать, что теряет. И если ей ххоть немного семья дорога, задуматься. Не подавая документы - это будет то же самое, что прожить пока отдельно. Жесткое решение, может быть, ее отрезвит.
  • Anonymous00
    13.12 16:34
    #78338116
    ответ на #78338047
    А с вами ребенку будет точно плохо? Вам ребенок не нужен?
  • 13.12 16:36
    #78338150
    ответ на #78338099
    она уже сказала что ребенка хочет чтобы жил с ней.
    Ребенок конечно привязан к маме больше, хотя со мной тоже хорошие отношения.
  • Anonymous
    13.12 16:37
    #78338178
    ответ на #78338150
    Мало ли что она сказала!? У вас права голоса нет? Что скажет, то и сделаете?
  • Anonymous
    13.12 16:38
    #78338202
    ответ на #78338003
    Поборись, конечно поборись. Тебе прямым текстом говорят:"Иди нахер, не привлекаешь как мужчина, в постель с тобой не лягу, собирай манатки и проваливай", а ты борись, ага.
    Скоро она тебе будет говорить погулять где-нибудь, пока васятка её жарит, а ты всё "бороться" будешь.

    Тьфу, жалко потраченного на оленя времени.
  • 13.12 16:38
    #78338206
    ответ на #78338112
    тоже согласен. Даже говорил ей дословно "хочешь пожить отдельно долго - ок, но давай тогда подадим документы". Да, на эту тему еще подумаю.
  • 13.12 16:39
    #78338235
    ответ на #78338178
    право голоса есть, и права на ребенка по закону равные. Но воевать - считаю будет только хуже, тому же ребенку.
  • Anonymous00
    13.12 16:40
    #78338257
    ответ на #78338178
    Действительно, почему она диктует условия? Ей хочется на свободу, пусть она и уходит. Квартиру, ребенка, не трегает. На вольные хлеба и про алименты не забыть.
  • Anonymous
    13.12 16:41
    #78338266
    ответ на #78338235
    Почему обязательно воевать? Заявить свое законное право. Если вам конечно ребенок нужен и вам не все равно с кем он будет, когда вы уйдете.
  • Anonymous
    13.12 16:42
    #78338279
    ответ на #78338235
    Угрожать, что заберете ребенка, это шантаж. И разве вам нужно, чтобы жена осталась с вами только из страха потерять ребенка?
  • Anonymous
    13.12 16:43
    #78338313
    ответ на #78338279
    Зачем угрожать? Что такого в том, что ребенок останется с отцом? Если маме эта семья больше не нужна.
  • Anonymous
    13.12 16:46
    #78338372
    А мужчина с антивумена похоже прав. Тряпка вы. И не потому что яйцами не трясете, а потому что мямлите что-то невнятное и ничего не предпринимаете, не решаете и даже ребенок собственный вам не нужен. Фу.
  • Anonymous
    13.12 16:53
    #78338506
    ответ на #78338372
    Почему "мужчина с антивумена"? Я мужчина сам по себе. А автору посоветовал антивумен во-первых потому что там есть грамотная технология избавления от зависимости (санчас), а во-вторых потому что там есть разумные опытные мужчины, которые помогут и уже очень многим помогли. Там есть и куча глупышей-женоненавистников, но автора ведь никто не заставляет к ним прислушиваться.

    Я, кстати, почти уверен что автор не сможет 10 раз на турнике подтянуться.
  • Anonymous
    13.12 16:55
    #78338546
  • 13.12 17:01
    #78338659
    сорри. я прочла только заглавный пост. вот вам моя история.. я развелась через 10 лет оч счастливого брака. разлюбила и переросла. У меня не было любовника. Но у женщины принявшей решение о разводе включается поисковый рефлекс, вокруг меня вилась туча мужчин. Наверное нам не хватает поступков мужских в нашем извращенном понимании, жесткой самцовости. Вас так просто оказалось подвинуть..
  • 13.12 17:02
    #78338692
    ответ на #78338659
    куда подвинуть? не понял
  • 13.12 17:03
    #78338711
    ответ на #78337858
    Не согласна. Автор хочет сохранить семью, а у жены может быть временное умопомрачение. Я в этом случае просто предложила бы разойтись и предупредила бы, чт я буду устраивать свою личную жизнь, и если она надумает вернуться - место может быть занято.
  • Anonymous
    13.12 17:04
    #78338725
    ответ на #78338692
    куда-куда, нахер с пляжа вот куда.
  • 13.12 17:05
    #78338746
    ответ на #78338178
    И что? Ему надо зубами драться за ребенка, которому лучше будет с мамой?
    использовать ребенка как дубину? Ну, допустим, жена не уйдет, стиснет зубы и будет дальше с ним жить в ненависти. Это то, что хочет автор?
  • 13.12 17:05
    #78338758
    ответ на #78338313
    Маме не нужен этот муж, а не эта семья.
  • 13.12 17:06
    #78338774
    ответ на #78338257
    Да, свою квартиру обязательно надо автору оставить и самой идти под мост. И ничего, что у него своя есть.
  • 13.12 17:07
    #78338806
    ответ на #78336895
    Вау! Засланец из антивумена! По ущербному тону и озлобленности чувуствуется.
  • 13.12 17:08
    #78338813
    ответ на #78338746
    нет, ни в коем случае.
    ни драться, ни перетягивать ребенка, ни жить вместе без любви.
  • 13.12 17:08
    #78338828
    ответ на #78337061
    Если он дурак, то жена точно станет бывшей.
  • Anon
    13.12 17:09
    #78338830
    ответ на #78338725
    Точно!
  • 13.12 17:10
    #78338867
    ответ на #78338813
    Именно. Насчет ребенка можно договориться брать его себе на 3 дня в неделю.
  • 13.12 17:11
    #78338873
    ответ на #78338711
    согласен.
    вот я и думаю, что это может быть не конец любви, а "умопомрачение". В таком случае надо быть мудрее, спокойнее, и если решил сохранять - то пытаться это умопомрачение пережить.
    Про то что, возможно, буду устраивать свою личную жизнь - предупреждена да и сама понимает. Но, боюсь, что в таком раскладе более вероятно что я свою личную жизнь устрою
  • Anonymous
    13.12 17:11
    #78338899
    ответ на #78338830
    Прикольный олень, да? Настоящий такой, с молодыми, но уже развесистыми рожками, доверчивыми глазенками, широко растопыренными ушами.
  • 13.12 17:12
    #78338904
    ответ на #78337523
    Идут не к более сильному (каким боком тут сила-то?), а к тому, кто опытнее или может взглянуть на проблему изнутри. То есть парень пришёл по правильному адресу.
  • 13.12 17:13
    #78338920
    ответ на #78337762
    Разумным и сильным мужчинам нечего делать на антивумене, потому что они именно разумны и сильны.
  • Anonymous
    13.12 17:16
    #78338974
    ответ на #78337792
    меня тоже к действию подтолкнуло предложение пожить отдельно. Пожили месяц и я поняла НАСКОЛЬКО мне одной хорошо.
    У жены автора та же ситуация.
  • 13.12 17:16
    #78338976
    Если квартира не ваша собственная, то собираетесь и уходите на какой-то оговорённый срок (если квартира жены, то уходит она). Дайте жене всё обдумать.
    По истечении этого срока снова говорите с женой. Если она одумается и захочет восстановить семью, то хеппи энд, если не захочет - то зачем вам женщина, которая будет жить с вами без желания?
    И попробуйте быть хоть немного решительнее и чётче в своей позиции (да и в жизни вам этих качеств, кажется, не хватает).
  • 13.12 17:18
    #78339018
    ответ на #78338974
    что в итоге? разошлись?
  • Anonymous
    13.12 17:20
    #78339064
    ответ на #78338976
    Очень хороший совет! А можно уточнить?

    Если в этот оговоренный срок так называемую жену, простите, ебут другие дяди, но она все же "одумается", это не отменяет "хэппи энд"? Автору не должно быть противно? Ему нужно будет немножко потерпеть?
  • Anonymous
    13.12 17:21
    #78339075
    ответ на #78338758
    значит пусть идёт на все 4, но место жительства ребёнка решит суд. Отец имеет такие же права.
  • 13.12 17:21
    #78339082
    ответ на #78338976
    при чем тут, чья квартира? с квартирами все ок, и у нее и у меня.
    Жена которая вернется ко мне из-за страха перемен, невозможности найти кого-то другого - конечно, не нужна.
    Решительнее что? Хлопнуть дверью? Поверьте, это то, что хочется сделать под влиянием эмоций, но я четко понимаю, что рубить с горяча не самое лучшее решение.
  • Anon
    13.12 17:21
    #78339084
    ответ на #78338974
    Не та же! Они раздельно еще не жили! Просто жена резко (по словам автора) захотела разойтись.
  • 13.12 17:22
    #78339098
    ответ на #78339075
    я пока не обсуждаю тему "как мне отсудить ребенка и отстоять свои права"
  • Anonymous
    13.12 17:24
    #78339128
    ответ на #78338692
    ну ниже вам дали верный ответ. Вас не страшно терять. Вы поживете отдельно а потом еще поживете отдельно... Она дает вам советы про вашу квартирру и дальнейшую жизнь. Выясните ее позицию и принимайте решение сами, не позволяйте диктовать и перестаньте навязываться. Нет ничего хуже ждать, когда не знаешь чего и догонять. Когда мой бывший сказал "ты поищи Его , а я побуду рядом!. Я поняла пора расставаться, я понимаю, что это от любви, но так нельзя. Сохраняйте в себе мужика. Уйдите сами, выстройте вашу жизнь, где она вам НЕ ЖЕНА. И может ей очень захочется вернуться.
  • Anonymous
    13.12 17:25
    #78339155
    ответ на #78337710
    уходит тот, кто не собственник имущества. Если совместно-нажитое, то развод и раздел по суду.
  • 13.12 17:27
    #78339196
    ответ на #78339075
    Вы советуете автору не защищать свои отцовские права, а отобрать ребенка у матери. что при этом будет чувствовать сам ребенок - вам пох. Есть гораздо более цивилизованные способы.
  • Anonymous
    13.12 17:29
    #78339240
    ответ на #78339082
    Но рубить все равно надо будет. Нельзя мямлить бесконечно.
  • 13.12 17:30
    #78339245
    ответ на #78339098
    ..и надеюсь никогда не буду обсуждать
  • Anonymous
    13.12 17:30
    #78339257
    ответ на #78339082
    Послушай сам себя:

    Все было хорошо еще в августе, и чувства и секс и долгосрочные совместные планы.
    /// То есть в августе её все устраивало, даже планы долгосрочные строила.

    После сентября, проведенного порознь (т.к. я остался на море с дочкой), начала воплощать желание уйти.
    /// А почему так внезапно всё изменилось? Ты что, стал другой? Нет, просто в браке чувства подугасли, её захотелось пузырьков в крови, она взбляднула и почувствовала, что тебя уже не любит.

    Октябрь семья была как будто поставлена на паузу, мне ничего не говорила.
    /// Было неясно с трахалем, не торопила события.

    Съездила на неделю сама в отпуск, по возвращению тоже ничего не говорила, но я уже видел что она стала как чужая, ведет себя точно как женщина которая от меня уходит.

    /// Ездила с трахалем. Уже твердо поняла что тебя не любит, ты ей опротивел, решила что даже если не с этим трахалем, но точно не с тобой. Освободится - найдет получше.

    Слушай, ты сам себе не противен?
  • Anon
    13.12 17:30
    #78339268
    ответ на #78339082
    но я четко понимаю, что рубить с горяча не самое лучшее решение.

    Вот и дайте своей жене ВРЕМЯ ПОДУМАТЬ! Я не исключаю того что за этот период времени она будет Вам не верна! - Будет трахаться с другим и решать для себя - А КТО же из вас лучше для нее ?!

    Вас,автор,это все устроит ???
  • 13.12 17:30
    #78339269
    ответ на #78338976
    Я не думаю, что автор должен давать жене срок и ждать ее в течение этого срока. Она хочет разойтись - пусть расходится. Захочет вернуться - если автору на тот момент это еще будет интересно - можно рассмотреть этот вариант. Но надо ей сразу сказать, что в течение этого периода ее ждать и тем более - хранить ей верность - никто не будет. А автор будет налаживать СВОЮ личную жизнь. Успеет она подумать и вернуться ДО необратимых изменений намерений автора - значит успеет. Нет - значит, не судьба.
  • 13.12 17:31
    #78339278
    ответ на #78339268
    Автор тоже может трахаться с другой и решать, кто лучше для него
  • 13.12 17:32
    #78339303
    ответ на #78338873
    Ну значит, вы ее устроите, а ваша жена, если захочет вернуться, окажется в пролёте. Делов то!
  • 13.12 17:34
    #78339335
    ответ на #78339269
    Это ей сказано, да и сама она это прекрасно понимает.
    Но пока что, я хочу наладить свою личную жизнь С НЕЙ. С другими - потом, если тут ничего не удастся вернуть.
  • Anon
    13.12 17:34
    #78339345
    ответ на #78339278
    Может! Но я уверен что он не будет этого делать - он любит свою жену! И не побежит искать себе бабу на 2 день после того как они разьедутся!
  • Anonymous
    13.12 17:35
    #78339365
    ответ на #78339269
    Тот же самый вопросик, если позволите. Если до момента подуманья и возвращения так называемую жену, простите, ебут другие дяди, автор должен будет это проглотить если к тому времени не найдет себе лучшую партию?
  • 13.12 17:36
    #78339391
    ответ на #78339335
    но она, я так понимаю, не хочет?
  • 13.12 17:38
    #78339432
    ответ на #78339365
    а у вас к ебле какоето трепетное отношение? ебут или не ебут когда разошлись чем актуально? а если снова сошлись, какая разница?
  • 13.12 17:42
    #78339514
    ответ на #78339391
    сейчас - нет. но что за этим стоит - страх закончить все сразу, или желание действительно просто побыть одной с высокой вероятностью вернуться - непонятно. Скорее всего, и ей самой тоже.
  • Anonymous
    13.12 17:44
    #78339559
    ответ на #78339432
    То есть ничего страшного, что её немного потрахают? Не сотрется. Автор как ни в чем не бывало должен об этом не думать?
  • 13.12 17:47
    #78339619
    ответ на #78339514
    так спросите и обрисуйте все варианты ВАшего повидения, если решите остаться, то будьте мужчиной. и не задавайте потом лишних вопросов и станьте тем, кого не захочется терять. Не от всех мужчин можно уйти и не всех разлюбить можно. Мне было очень жаль ранить человека, но он объективно не потянул((.
  • Anonymous
    13.12 17:50
    #78339670
    ответ на #78339432
    Если автор - куколд, то вообще никакой разницы. Наоборот автора должно торкать когда его жена в чужой сперме к нему возвращается.
  • Anon
    13.12 17:50
    #78339674
    ответ на #78339559
    Автор ЭТО должен ПОНЯТЬ-ПРИНЯТЬ-ПРОСТИТЬ И ЗАБЫТЬ! ))) ЭТО-ЖИЗНЬ!
  • 13.12 17:50
    #78339680
    ответ на #78339559
    ЭЭЭЭ нет ничего и да не сотрется, на тот период это будет не его женщина. А если сойдутся, то это будет ее прошлое в, в котором его не было. Что за трепетное отношение к сексу? принимая ее вновь ему нужно будет принять ее новую, кто когда и сколько не имеют к этому отношения, а если "да тебяж дядьки другие тыкали", то это дет сад и глупость..
  • 13.12 17:51
    #78339707
    Да пусть идет, найдете себе нормальную женщину и создадите с ней нормальную семью. Нафиг прогибаться?
  • Anon
    13.12 17:54
    #78339750
    ответ на #78339707
    СОГЛАСЕН с Вами!
  • Anonymous
    13.12 18:01
    #78339912
    ответ на #78339680
    Полностью поддерживаю. Автор и должен так поступить. Если он - не уважающее себя чмо.

    Не в обиду, ты проституткой долго работала? Это логика проституток.
  • Anonymous
    13.12 18:02
    #78339963
    Да ничего не делайте. Хочет разводиться - пусть разводится. Не хочет с Вами жить - пусть уезжает. Хочет детей - пусть попробует оставить их себе при разводе. Зачем Вы берете на себя ответственность и усложняете себе жизнь вещами, в которых Вы не виноваты?
  • 13.12 18:03
    #78339982
    ответ на #78339912
    если не в обиду, то каков цель вопроса?
    обоснования я к слову не услышала.
    у проституток иные проблемы. а если вы встретили женщину, которая с кем либо до вас пыталась построить отношения, но у них не вышло, по какой причине мужчина должен беспокоиться об отношениях, которые БЫЛИ.
  • Anonymous
    13.12 18:06
    #78340045
    ответ на #78339982
    Просто интересно, за какой срок происходят такие деформации.
  • 13.12 18:09
    #78340123
    ответ на #78340045
    я выше добавила. Я не в курсе их логики. я и в самом деле считаю, что мои постельные отношения с теми кого любила, к новым отношениям привязки не имеют. И полюбив и решив построить отношения не отчитываюсь сколько с кем и когда. такого отчета в ответ тоже не требую.
  • 13.12 18:13
    #78340211
    ответ на #78340045
    Я больше скажу я вновы встречаюсь с тем с кем встечалась более 10 лет назад, за это время мы каждый успели в браке побывать и развестись. по вашей логике он меня ваще ненавидеть должен и проклясть яж 10 лет о боже письку не берегла и с каким-то мужиком жила да еще и за него замуж вышла. а уж мне ему вааааще яйца оторвать ибо только от тех кого я знаю из его дам у меня уже голова кружится.
  • Ann
    13.12 18:18
    #78340318
    Прочитала только начало, но этого достаточно.
    То, что там другой, это однозначно. Если никого нет и нет Явных причин так поступать, то ну оооочень редкая женщина так будет себя вести. Времени на любовь хоть завались- вы на море, потом не вместе.
    Нечего сохранять. Уйдите и сохраните себя.
  • Anonymous
    13.12 18:18
    #78340326
    ответ на #78339963
    А автор и не намерен оставлять детей при разводе себе. И вообще на все согласен. Плывет по течению, но почему-то гордо именует это красивым словом "бороться".
  • 13.12 18:20
    #78340370
    ответ на #78340326
    +1
  • 13.12 18:30
    #78340588
    ответ на #78339345
    На второй - может и не побежит.
    И найдет подходящую не с первого раза.
    Поэтому у жены остаются шансы.
  • Anon
    13.12 18:39
    #78340761
    ответ на #78340588
    У их обоих!
  • Anon
    13.12 18:42
    #78340812
    ответ на #78340370
    Так ДАЙТЕ УЖЕ ему "НА КОНЕЦ" ДЕЛЬНЫЕ советы!
  • Anonymous
    13.12 18:43
    #78340840
    ответ на #78339098
    а вы обсудите...только с ней и расклад ей весь, а то она хочет, чтобы всё было и ничего за это не было.
    Она у вас явно как в тёплой ванне и не осознаёт всех последствий её поступка.
  • Anonymous
    13.12 18:47
    #78340895
    ответ на #78340812
    Дали же. Кричит "не хочу, не буду!"
  • Anon
    13.12 18:51
    #78340957
    ответ на #78340895
    Те варианты которые ему предложили его не устраивают!

    Может есть еще какие-нибудь ???

    КАК должен поступить настоящий мужчина в такой ситуации как у автора ?
  • Anonymous
    13.12 18:52
    #78340986
    Мне кажется было бы правильным дать жене уйти или уйти самому, но при этом оставить ребенка себе, оговорив алименты и прочие моменты. Пусть она осознает какой ценой ей достается ее решение. Пусть поймет, что ее решение каснется не ее одну, но и ребенка, что все изменится кардинально, а не ограничится сменой одного мужа на другого. Пусть осознает и уже тогда решает стоит оно того или нет.
  • Anonymous***
    13.12 18:59
    #78341094
    ответ на #78340957
    Настоящий мужчина должен четко выразить свою позицию
    Мужик сказал, мужик сделал , не люблю эту фразу, но если отступит от сказанных слов, она только в игры играть будет.
    Во первых спросить что именно жену не устраивает и от этого отталкиваться
  • Алла
    13.12 19:00
    #78341112
    Если вы её любите и хотите быть с ней - не отпускайте!
    Я была на месте вашей жены, хотела уйти, но муж не отпустил, делал всё-всё что было в его силах, чтобы меня удержать. От хороших мужей не уходят
    Наши отношения стали намного лучше, открытее, после этого. Я ему сейчас, по прошествии 5 лет, очень благодарна, что он меня удержал и спас нашу семью.
  • Anon
    13.12 19:03
    #78341181
    ответ на #78341094
    Из того что написал автор ясно что его жену ДАВНО уже что то не устраивает! Разговоры о том что бы разьехаться были не раз! Думаю что она УЖЕ пыталась что сделать,изменить НО не смогла изменить этого!
  • Anonymous***
    13.12 19:07
    #78341235
    ответ на #78341181
    Вот это ЧТО-ТО и надо выяснить, хотя она правду и не скажет
    Она хочет усидеть одной По на двух стульях, попробовать пожить с новой любовью а если не получится вернуться к мужу
  • 13.12 19:08
    #78341246
    ответ на #78340986
    Какая мерзость! Ну, допустим, она осознает и останется с ним, ненавидя его.
  • Anonymous
    13.12 19:10
    #78341292
    ответ на #78341246
    Если действительно ненаивидит, не останется.
    А что мерзкого в том, что ребенок останется с родным отцом, раз матери приспичило жизнь личную обновить?
  • Anonymous
    13.12 19:11
    #78341298
    Я не понимаю "пожить отдельно" поэтому бы предложила решить раз и навсегда живем ли мы вместе или мы уже не пара и предупредила бы что назад дороги не будет. На мой взгляд это очень нечестно по отношению к партнеру держать его про запас и морочить ему голову. Либо разводись и каждый заново строит свою жизнь, либо надо начинать восстанавливать отношения в этом браке.
  • 13.12 19:11
    #78341299
    ответ на #78341112
    Уходят от любых.
  • Anon
    13.12 19:13
    #78341348
    ответ на #78341235
    А мне кажется что этот брак уже ничто не спасет ПОТОМУ что жена автора его просто не любит! Если бы любила на сторону не пошла!Так проблемы не решают!
  • Алла
    13.12 19:14
    #78341363
    ответ на #78341299
    и многие потом жалеют...
  • 13.12 19:14
    #78341365
    Чего то Вы нам не договариваете. Впервые слышу о женщине, которая _вдруг_ разлюбила и по этой причине хочет уйти.
    А у Вас были увлечения, о которых жена могла узнать? Какие претензии вообще в совместной жизни у нее были к Вам?
  • 13.12 19:16
    #78341403
    ответ на #78341363
    И такое бывает.
  • Anonymous***
    13.12 19:17
    #78341405
    ответ на #78341348
    Вы правы, Автору бы в соседний топик про разобраться, та же тема, тот же финал
  • Anonymous
    13.12 19:17
    #78341418
    ответ на #78341365
    Да ну. Почитайте тут истории тех, кто с жиру бесится. Скучно тетке стало, драйва в жизни захотелось, перемен или пострадать фигней.
  • 13.12 19:24
    #78341506
    ответ на #78341418
    Одно дело на еве - правой рукой посты строчить, левой - "ненавистному" мужу рубашку гладить, а другое - реально уйти.
  • 13.12 19:26
    #78341573
    Сейчас такое время (ноябрь-декабрь), что всех колбасит по разным причинам. В ТД много странных тем. Я бы предложила ей подождать до лета.
  • также
    13.12 19:32
    #78341699
    ответ на #78335856
    Удивительно, но мой муж сделал тоже самое, что и ваша жена. И все также... Те же слова пишите и те же мысли у вас, что и у меня. Мы уже разъехались, прошло 2 недели. Он не особо интересуется, как у нас дела. Мне очень плохо, хочу сохранить семью, но я поняла, что ничего я сделать не смогу. И плакала и уговаривала и к психологу ходили. Наша дочь родилась недавно, можеь поэтому он с ума сошел???... Любовницы у моего нет, просто надоела семейная жизнь.. удачи нам!
  • Anonymous
    13.12 20:52
    #78343304
    ответ на #78341573
    А она прям таки ждёт ваших советов, ага..
  • 13.12 20:54
    #78343346
    Первое, что попытаться сделать - четко обозначить ей рамки времени и событий.

    Не пытаться спорить или "копаться", "разбираться".
    Поговорить.
    О том, что Вы не понимаете сути этого разрыва. Кому он выгоден? Кому станет легче от разрыва?

    Вам? - точно нет.
    Ребенку? - сомнительно.
    Ей? - хорошо. Ради ее удовольствия Вы готовы будете пойти на то, что бы "наступить на горло своим чувствам". Но... не завтра утром, а чуть позже. После того, как... Как что? Например, сходите к психологу и попытаетесь "навести порядок в своей голове".

    Речь не идет сейчас о том, как быстро Вы выйдете из депрессии. И не о том, как будете определять место проживания ребенка. Вопрос чуть в другом: ПОЧЕМУ то, что еще вчера было если не идеальной, то хотя бы нормальной семьей - сегодня рассыпается.
    Речь идет о том, что бы жена услышала и задала все тот же вопрос: ПОЧЕМУ?
    Что изменилось? Что нарушилось? Где больше выгод - в том, что бы чинить или в том, что бы "не чинить".

    Ну и, правильно советовали чуть ранее, оцените для себя - что именно Вы готовы ей простить. С чем готовы смириться?
    Понимать нужно еще одну маааленькую мысль: вы с ней уже не те люди, которые были перед свадьбой.
    Есть ли сейчас шансы на то, что вы увидите друг друга заново, без предистории и увидев - увлечетесь друг-другом - ответ - "Да". Шансы есть. Но на сколько они велики? На сколько лично Вы готовы будете оставить прошлое в прошлом (и с какого момента отсчета вести это прошлое) - зависит от Вас. Не давайте опрометчивых обещаний даже самому себе. Посмотрите и подумайте, может сейчас судьба дает Вам шанс осознать и сделать что-либо новое.

    Четко обозначить ей рамки времени и событий. Месяц. Три сеанса у психолога.

    Удачи.
  • Anonymous
    13.12 20:59
    #78343462
    ответ на #78340840
    + 100. Надо ей ясно озвучить все возможные последствия. Вплоть до того, что останется без ребенка.
  • Anonymous
    13.12 21:10
    #78343677
    ответ на #78343346
    Речь не мальчика, а мужа...
  • Anonymous
    13.12 21:43
    #78344271
    ответ на #78336895
    Да на антивумене объективно сидят неудачники озлобленные. Явно вам надо что-то менять в своей теории. Чего стоят темы про сайты знакомств - дебилизм полный, я просто в афигении была, когда прочитала. Хорошо, что антивумен сайт немногочисленый, сколько вас там, идиотов, зарегистрировано - несколько всего тысяч.
  • Anonymous
    13.12 21:43
    #78344290
    ответ на #78337421
    Да они тут постоянно пасутся.
  • Anonymous
    13.12 21:45
    #78344308
    ответ на #78344290
    ...ищут шелкокожих девушек с внешностью нимф и душой тургеневской барышни...и желательно еще, чтобы красота от природы была, чтоб не тратится на нее - денег ведь нету.
  • Anonymous
    13.12 21:49
    #78344407
    ответ на #78337172
    А вы - жноненавистник. Могу спорить, вы не женаты.
  • Не могу зайти на антивумен
    13.12 21:55
    #78344519
    ответ на #78344271
    Захожу впервые и мне выдаёт вот это:

    Вам был закрыт доступ к форуму
    Обратитесь к вебмастеру или администратору форумов за дополнительной информацией
  • Anonymous
    13.12 22:04
    #78344694
    ответ на #78337762
    Разумные и сильные мужчины не сидят в этой клоаке, антивумене.
  • Anonymous
    13.12 22:05
    #78344710
    ответ на #78344519
    может, с вашего компа кого-то уже блоканули? там у них быстро, если тетка чето вякает - ее банят и весь разговор. Это вместо аргументов так они любят, строят из себя серьезных модераторов
  • Anonymous
    13.12 22:06
    #78344742
    ответ на #78337605
    Ищет суженную. В вашем осином гнезде.
  • Anonymous
    13.12 22:08
    #78344772
    ответ на #78337711
    Ага, такие женщины им не попадались...не такого калибра мущинки
  • 13.12 22:11
    #78344830
    ответ на #78338758
    Маме моча в голову ударила - а страдать без ребенка должен отец?
  • Anonymous
    13.12 22:12
    #78344850
    ответ на #78338546
    Макулатура.
  • 13.12 22:17
    #78344957
    ответ на #78341246
    Артемис, ребенок с отцом останется, а не с монстром, никакой уж такой прям особой травмы ему это не причинит. А вот чувства отца вообще у нс никуда не ставятся? Значит, его желание рядом со своим ребенком жить зависит только от хотелок жены?! ЕЙ не нравится текущая жизнь, вот пусть и валит. Причем тут ребенок?
  • Anonymous
    13.12 22:18
    #78344980
    ответ на #78343677
    а он и есть мужчина, жалко, редко пишет
  • Anonymous
    13.12 22:20
    #78345005
    ответ на #78344407
    Проспорила. Женат, двое детей.
  • Anonymous
    13.12 22:21
    #78345052
    ответ на #78344694
    Ну бабы как никто знают где сидят мужчины. Бабам точно виднее.
  • Anonymous
    13.12 22:23
    #78345084
    ответ на #78344710
    Да ноут новый, вот что странно, и живу я в своей квартире недавно, а вылезает вот такое...
  • Anonymous
    13.12 22:26
    #78345173
    ответ на #78343346
    Сыр бор * написал(а): >> Вопрос чуть в другом: ПОЧЕМУ то, что еще вчера было если не идеальной, то хотя бы нормальной семьей - сегодня рассыпается.
    Речь идет о том, что бы жена услышала и задала все тот же вопрос: ПОЧЕМУ?
    Что изменилось? Что нарушилось? Где больше выгод - в том, что бы чинить или в том, что бы "не чинить".

    Потому что другой дядя трахает её лучше. А этого она не хочет, он ей противен. Вот и все.
    И с этим она останется только если с тем не свяжется. Или еще кого не найдет. К чему ты его и призываешь.
  • Anon
    13.12 22:31
    #78345266
    ответ на #78344308
    А КАК деньги могут помочь если барышня не красива ???
  • Anonymous
    13.12 22:33
    #78345293
    ответ на #78345266
    Ухоженность - половина дела. Вот Сара Джессика Паркер страшна, как атомная война - большие вложения - и оппа - интересная женщина. Вам что, в жизни не приходилось видеть некрасивых, но умело сделавших себя женщин?!
  • Anonymous
    13.12 22:34
    #78345321
    ответ на #78345005
    а-а, ну значит, не на долго. Это как ваш полоумный Улисс - тоже фотки жены выкладывал, трепалсо, что нашет ЕЕ, наконец...и чем дело кончилось?
  • Anonymous
    13.12 22:35
    #78345346
    ответ на #78345052
    В жизни, знаете ли, встречаются ничего себе так мужчины, сильные и разумные. Н разу я не слышала ни от кого о вашем полоумном сайтике.
  • Anonymous
    13.12 22:36
    #78345360
    ответ на #78345173
    Вы правда не можете себе представить, что женщины иногда уходят и без мужика?? Не встречали таких? Не удивительно.
  • Anonymous
    13.12 22:37
    #78345382
    ответ на #78338202
    Васятка, олень, гыгыгы) Терминология антивумена, а пишете, что не оттуда
  • Anonymous
    13.12 22:37
    #78345399
    ответ на #78336993
    Слушайте, вас на антивумене штампами говорить учат? Своих мыслей вообще в голове ноль?
  • Anonymous
    13.12 22:38
    #78345407
    Если уйдете, обратной дороги уже не будет. Психологи говорят что через 3 мес. Наступает эйфория после развода, прочувствовала на себе после развода с первым мужем: сначала опатия, депрессия, тоска, потом по-тихонько начинаешь чувствовать свободу и наступает эйфория в полном смысле, хочется измениться, поменять прическу, гардероб, глаза горят, мужики прямо за км чувствуют...
    С нынешнем мужем тоже с уже 2 года мечтаю расстаться, но он держит что есть силы, в основном материально, ну и так на 1 неделю уедет потом опять начинает приезжать, подарками заваливать, сейчас вообще ребенка еще ждем, был секс 1 раз за 2 месяца, специально сделал все, чтобы я забеременела. .. Но мысли о разводе не уходят, может быть они так и останутся мыслями как у вашей жены, если не отпустите ее. Но у нее конечно странно желание возникло очень резко, хотя не исключаю, что вы просто как и многие мужчины не обращали внимание на ее переживания. Быть может это кризис.
  • Anonymous
    13.12 22:44
    #78345529
    ответ на #78343346
    Самый нормальный совет.
  • Anon
    13.12 22:50
    #78345651
    ответ на #78345293
    Если женщина не красива -лицо или фигура или и то и другое то что бы она на себя не нацепила красивее она от этого не станет! Все деньги Мира ей НЕ ПОМОГУТ! Она так и ОСТАНЕТСЯ - не красивой женщиной!
  • Anonymous
    13.12 22:51
    #78345696
    ответ на #78345407
    Я писала выше и хочу добавить: прочитав топ не поняла вашей позиции, чего вы хотите? Я вот дала совет -не уходить и переломить ситуацию в свою сторону, но готовы ли вы к тому, что она и правда вас больше не любит?
    Вот мой муж знает, что не люблю, но ему все равно, главное, что ему хорошо и я с ним, нет , может он конечно и переживает, но делает как ему надо... Но это вообще какие-то особенные случаи и больше характерны для женщин.
  • Anonymous
    13.12 22:56
    #78345832
    ответ на #78345651
    Вы себя утешаете так?
  • Anon
    13.12 23:01
    #78345991
    ответ на #78345832
    Да нет! Это как раз Вы себя ТАК утешаете! А я говорю так как оно есть!
  • Anonymous
    13.12 23:03
    #78346052
    ответ на #78345991
    Я вам пример привела, чтобы вам лучше было себе представить, что бывает такое. В жизни не приходилось видеть, нет? в деревне живете?
  • Anon
    13.12 23:05
    #78346090
    ответ на #78346052
    Вы пишите глупости! И примеры у Вас тоже глупые!
  • Anonymous
    13.12 23:11
    #78346230
    ответ на #78346090
    Вы мужчина, который мало зарабатывает, я поняла, тогда чао, вопросов к вам больше нету!
  • Anon
    13.12 23:39
    #78346913
    ответ на #78346230
    А я вообще не зарабатываю! В нашей семье зарабатывает жена! И меня это вполне устраивает!

    Только это не отменяет того что я уже Вам сказал - Вы пишите глупости!
  • Anonymous
    13.12 23:40
    #78346938
    ответ на #78346913
    а жена-то некрасивая?
  • Anon
    13.12 23:42
    #78346975
    ответ на #78346938
    Обычная женщина! Не красавица!
  • 13.12 23:44
    #78347023
    ответ на #78345696
    мне казалось я ясно изложил позицию: хочу сохранить брак. Но, если его сохранить уже нельзя, не любит, - то да, разводиться, лучше чем жить по принуждению какому-то или страху что никого больше не найдет.
  • 13.12 23:47
    #78347088
    ответ на #78343346
    Отлично сформулировано, спасибо.
    Совпадает с моими мыслями.
  • 13.12 23:50
    #78347164
    ответ на #78341506
    нет, у меня увлеченностей не было. Измен тоже.
    Были тяготившие ее вещи (а у кого их нет?), как-то: моя депрессия и плохие настроения по внешним причинам, затягивание ремонта, ворчание по хозяйственным вопросам. Но мы это проговорили, и выяснили что во-первых многое ушло уже, во-вторых это не есть причина ее желания ухода.
  • 13.12 23:53
    #78347201
    ответ на #78341506
    > другое дело - реально уйти

    Но в том-то и дело, что она пока реально не уходит. зачастую у меня есть ощущение, что она играет. Но при этом вполне может заиграться, может сама не осознавая этого, и уничтожить наш брак.
  • 13.12 23:57
    #78347278
    ответ на #78341112
    да, я стараюсь делать все чтобы удержать. Наступаю на горло собственным эмоциям, которые говорят "срочно собирай чемоданы и бежать", или иногда коварно шепчут "подумай, свобода, новые тетки, свежий секс! как можно отказываться?"
    Не всегда правда понятно, какие именно действия эффективно удержат, а какие наоборот.
    Как вас удерживал ваш муж?
  • 14.12 00:00
    #78347363
    ответ на #78341181
    чушь. Разговоров разъехаться не было никогда. До этого периода (эта осень), который и продолжается сейчас.
    Раньше что-то наверное тоже не устраивало, но семья была и все чувства, и разговоров таких даже намеков не было.
  • 14.12 00:04
    #78347437
    Автор, танго танцуют двое. Сoхранять семью можно только вдвоем, если ваша жена этого не хочет, ничего вы не сохраните.
    "Выражение бороться за семью" вообще бессмысленно: с кем бороться-то? С человеком, которому семья стала не нужна? То есть, бороться, победить, и заставить побежденного жить с собой...
    Заставить-то можно, в жизни обстоятельства бывают разные, только это будет уже не семья, а просто временное сосуществование по небходимости.
  • 14.12 00:06
    #78347470
    ответ на #78339128
    > Она дает вам советы про вашу квартирру и
    > дальнейшую жизнь. Выясните ее позицию и
    > принимайте решение сами

    я и принял решение сам: пытаюсь сохранить брак. Хотя поверьте, уйти было бы проще.
    Выяснить ее позицию трудно, ибо не на все отвечает да и сама возможно не все понимает.
    Кто дает советы про мою квартиру? Разговор про мою квартиру не имеет отношения к данной проблеме, он о другом.
  • 14.12 00:11
    #78347568
    ответ на #78341699
    только родившийся ребенок еще вполне возможно приведет его обратно. Это биология.
    Может, и вправду шок у него какой от рождения. Но тут не могу ничего сказать, у меня самого такого не было, мне это не знакомо.
    Да, удачи нам, спасибо! И не плачьте
  • 14.12 00:17
    #78347677
    ответ на #78337101
    welcome предварительные заказы принимаются.
    Но - пока что не больше предварительных.
  • 14.12 00:24
    #78347810
    ответ на #78338116
    Мне ребенок нужен. Но отнимать его к себе не собираюсь. Можно продолжать совместно воспитывать, даже разведясь.
    Мама ребенку нужнее.
  • 14.12 00:27
    #78347859
    ответ на #78347437
    если она точно не хочет, то конечно сохранять нечего.
    Но у нее самой уверенности в этом (что не хочет сохранять) нет, а у меня - тем более.
    Поэтому борюсь пока из предположения, что она еще не поставила точный крест на семье. Даже если я ошибаюсь -все равно не буду жалеть, что попробовал.
  • 14.12 00:34
    #78347975
    ответ на #78347859
    Ну, я же только по вашим словам сужу, а как оно в реальности дело обстоит, это только вы знаете. Так что решать вам...
    Я просто со своей колокольни сужу: вот собралась я от мужа уйти, а мне вдруг какие-то условия ставят: временные рамки, походы к психологу, не завтра, а попозже... Все это, может, и правильно, только меня бы это не остановило... Да и не остановило в свое время.
    А вам удачи в любом случае, знаете, говорят, если одна дверь закрывается, то открывается другая...
  • 14.12 00:37
    #78348030
    ответ на #78347975
    спасибо! другая дверь, если потребуется, откроется обязательно, не сомневаюсь. Но я принял решение что мне нудна эта и пытаюсь сохранить ее. Да и ребенку лучше будет, чувствую ответственность.
  • 14.12 00:42
    #78348090
    ответ на #78347975
    А ПОЧЕМУ? Почему Вы собрались и ушли от мужа?
    Что было "не так"?
    И неужели на фоне этого "не так" Вы бы не согласились дать мужу еще несколько недель на осознание бесповоротности Вашего решения?
    Именно как попытка (последняя) вступить в диалог и еще раз посмотреть - все ли было сказано, не осталось ли где-нибудь ощущения неправильности действий?
  • Некто
    14.12 00:52
    #78348228
    Если она хочет уйти, значит это ее право попробовать построить жизнь заново. Ту жизнь, которую она хочет.
    Я ушла от мужа. Даже дважды. Один раз поддалась на уговоры и вернулась. Все равно ушла повторно. Не нужно было возвращаться, только время потеряла. Ушла в никуда, с другими мужиками не встречалась, этим самым вообще много лет не занимаюсь. С экс-мужем давно перестала, нового хахеля, как сказала, пока нету.
  • 14.12 00:59
    #78348332
    ответ на #78348228
    как сложилось с детьми в результате этих двух уходов?
  • Anonymous
    14.12 01:09
    #78348467
    ответ на #78348332
    Ребенок юридически остался с отцом. Я буду брать однуху в ипотеку, зарплата позволяет. Жить буду рядом с дитем. Двушку я не потяну. А дите в однушку ташить неправильно. Тем более дите - мальчик. С ребенком видимся регулярно.
  • Алла
    14.12 01:42
    #78348792
    ответ на #78347278
    Стал мужчиной моей мечты опять: любящим, внимательным и понимающим, как много лет назад, когда мы познакомились.
    Семья, дети, быт и прочие проблемы отдалили нас друг от друга, каждый был занят собой и своими проблемами. Но, когда я решила уйти, он сделал ВСЁ, чтобы я осталась, просто не было смысла уходить и начинать всё с новым мужчиной.
    И разговоры, конечно, много-много разговаривали о том, о чём не говорили много лет. Он тоже сначала не мог достучаться до меня, а потом, в какой-то момент меня прорвало и я тоже стала делиться с ним сокровенным.
    Только вы знаете всю ситуацию в вашей семье, ищите ключик к вашей жене.
  • Anonymous
    14.12 01:43
    #78348800
    Мой совет, пусть уходит. Найдите сразу же себе другую, моложе и красивее. Пусть удавится.
  • Anonymous
    14.12 01:46
    #78348820
    ответ на #78346975
    альфонс собственной персоной
  • Anonymous
    14.12 01:47
    #78348828
    ответ на #78345321
    и чем кончилось? Интересно
  • Anonymous
    14.12 01:48
    #78348838
    ответ на #78339018
    да, разошлись. Года через 2 я вышла замуж, живу счастливо уже 12 лет.
  • Anonymous
    14.12 01:49
    #78348842
    ответ на #78339084
    так всё к тому идёт, как по моему сценарию.
  • Anonymous
    14.12 02:00
    #78348931
    ответ на #78341112
    меня тоже муж пытался удержать, но кроме чувства жалости и брезгливости ничего не вызывал.
  • Anonymous
    14.12 02:06
    #78348982
    ответ на #78345173
    чё-то у вас сильная пиздецома мозга. Не все уходят к мужику, меня блевать тянуло от мужиков после моего мужа....отравил нахрен всё существование.
  • 14.12 02:18
    #78349065
    ответ на #78347201
    Ваша жена страдает слабоумием? Не думаю.
    Кстати, Вы, этим своим допущением (не осознает, заигралась) показываете, что не воспринимаете жену всерьез. Почему? У нее раньше были необдуманные, инфантильные поступки?
  • 14.12 02:44
    #78349164
    ответ на #78347470
    и что в вашем понимании сохранить? вы ее заставить не можете. приняли решение "сделать всё, чтобы сохранить", тогда определяйте шаги и делайте. Пока это похоже на "остановите землю я сойдУ" не более.
  • Anonymous
    14.12 02:59
    #78349188
    ответ на #78337442
    знакомая ситуация, один в один прямо. Вы конечно можете себя убеждать что у вашей жены произошло неожиданное помутнение в мозгу, но я вас уверяю, что это не так. У нее появился кто-то на стороне и не просто для разового траха, а с серьезными планами на совместную жизнь. Шансов спасти брак у вас не много. Советовать тут что-либо дело неблагодарное. Я пока спасал, потерял время и достаточно много денег.
  • 14.12 03:01
    #78349193
    ответ на #78348090
    Понимаете, даже трудно так сразу написать, что конкретно было не так. Мы просто изначально были слишком уж разными. И он в процессе нашей с ним жизни совершил несколько поступков, которые меня в нем разочаровали. Ничего криминального, просто в моих глазах он очень упал.
    И я ведь далеко не в один момент собралась и ушла, просто накопилась некая критическая масса, и я поняла, что меня рядом с ним ничего не держит...
    Нет, сейчас подумала, возможно, если бы с его стороны была попытка вступить в диалог, то я бы дала ему время, конечно... Ради него самого, и ради дочери. Но потом все равно бы ушла, потому что он не смог бы себя кардинально изменить в желательную для меня сторону. И, в свою очередь, я тоже не смогла бы себя переломать и смириться.
  • 14.12 03:09
    #78349204
    ответ на #78348030
    Вы молодец, и мне кажется, все у вас будет хорошо... Вот увидите.
  • Anonymous
    14.12 03:35
    #78349254
    Автор, женщины +35 с багажом в России из просто брака не уходят вдруг в никуда, а из хорошего тем более. Я думаю что у нее есть кто-то на стороне и там уже все очень серьезно, покрайней мере она так думает.
  • 14.12 04:19
    #78349310
    ответ на #78344957
    А может, вы для начала у ребенка спросите, с кем он хочет остаться? Или он у вас бессловесная дубина для лупежки непокорной жены?
    Почему нельзя договориться, например, о поочередном проживании ребенка?
  • 14.12 08:53
    #78349885
    ответ на #78349193
    Спасибо за ответ. А почему вы, изначально разные, стали жить вместе? Вы считаете, что проблема именно в этом?
    Разные, но не дополняющие, а мешающие друг-другу?

    Сорри, не могу подобрать слова, получается, что брак изначально был "по-залету"? Ну или просто "не продуманный", основанный на сиюминутном интересе и гормонах.
    Я правильно Вас услышал?

    Просто глядя на ситуацию автора я вижу, что в брак вступали взрослые люди (27 и 33, примерно), у них наверняка были осознанные "долгосрочные установки" - ребенок, жилье, совместные отпуска и т.п.
    У Вас примерно так же?
    Что заставило Вас "бросить проект в середине пути"? (опять таки, у автора ребенку 5 лет - самое время активно ВМЕСТЕ познавать мир).

    Я тихо соглашаюсь с мнениями, что у автора есть косяки, в которых он не признается (например, потому, что сам их не видит и не чувствует реакцию жены).
    Ну например, в сексе проблема, но это отчасти понятная закольцованная проблема: нет гормонов - нет желания, нет секса; нет секса - нет гормонов
    Или пять лет назад была в голове картинка жизни-праздника, а вместо праздника получился день сурка: дом, капризный ребенок, молчаливый уставший после работы муж, постоянный дефицит бюджета, отпуск в деревне а не на лазурном берегу и т.п. А ведь тааак хочется праздника и тепла, а виноват все ОН.

    Скажите, плиииз, по каким вопросам Вам был бы интересен и важен ДИАЛОГ? Пусть без перспективы наладить, но хотя бы увидеть, в чем не совпадали?
    Дела по дому?
    Деньги?
    Секс?
    Время, проводимое с семьей?
    Конкретные знаки внимания (цветы, книжки, театры...)?
  • Anon
    14.12 10:25
    #78350866
    ответ на #78348820
    Нет - я не альфонс! А не работаю я по состоянию здоровья! Я на инвалидности!
  • Anonymous
    14.12 10:28
    #78350893
    ответ на #78349254
    эттто точно!
  • Anonymous
    14.12 10:42
    #78351066
    ответ на #78348931
    И меня пытался удержать. Даже звучало что-то типа "спи с кем хочешь, только от меня не уходи". Именно эти чувства и вызывал.
  • Anonymous
    14.12 10:52
    #78351222
    ответ на #78336032
    У меня нет любовника, но два месяца назад я сказала мужу, что не хочу с ним больше жить. Не бьет/не пьет/не гуляет.
    Живем раздельно, никакого сожаления нет.
  • 14.12 10:52
    #78351231
    ответ на #78349188
    Возможно. Хотя, если кто-то есть, то уверен что там еще все непроработано, в мечтах-проекте так сказать.
    И я четко осознаю, что это вероятная причина, и что женщины такие вещи хранят в секрете в совершенстве.
    Но - это не единственная возможная причина.
  • Anonymous
    14.12 10:53
    #78351239
    ответ на #78335856
    Не советую. Заглядывать то можно. Только мужик на женском форуме это "недомужик" по определению, твой пост ещё не начали читать,а уже определённо знают что полноценный мужик не станет жаловаться на бабском форуме, это свидетельствует о слабости характера.
    Кроме того здесь ты узнаешь "среднюю температуру по больнице",что тебе совершенно не поможет в конкретном случае. Моя супруга ни разу не думает так,как думают здешние обитатели.
  • 14.12 11:01
    #78351380
    ответ на #78348792
    Да, стучусь, ищу ключи, ищу.
    В октябре-начале ноября она со мной вообще не говорила, сейчас разговариваем, правда это вызвано скорее не тем, что найдены некоторые ключи, а с тем, что теперь она уже не боится и мне и себе самой говорить о своих желаниях разойтись, увы. Но все равно, на фоне этого появилась некоторая откровенность, улыбки, даже обнять друг друга можем иногда.
    Спасибо.
  • 14.12 11:04
    #78351456
    ответ на #78349065
    Слабоумием нет, но необдуманные и неразумные поступки вообще человекам свойственно совершать, увы.
    Я воспринимаю совершенно всерьез ее проблемы и ее поведение, ее желания. Но не воспринимаю как факт пока то, что нам точно следует развестись - иначе и поста этого бы не было здесь, или был бы в другом заголовке "как мы развелись: наша история".
  • 14.12 11:16
    #78351663
    ответ на #78349885
    Вы знаете, мне не хотелось бы это обсуждать на публичном форуме. А во-вторых, начала писать, и поняла, что мне тоже трудно подбирать слова... Поэтому кратко, хорошо? Наш брак был не по залету, это точно. "Не продуманный, основанный на сиюминутном интересе" - да, особенно, с моей стороны. Да и с его, я думаю, тоже.
    Что касается диалога, то, из того, что Вы перечислили, я бы отметила отношение к деньгам, дела по дому, и время, проводимое с семьей.
    Но, боюсь, что никакой диалог бы не помог, особенно в денежном вопросе ... В денежном вопросе меня короббила в нем этакая простонародная хитроватость, когда вполне можно слегка обмануть кого-то в свою пользу ("а сам виноват, не надо быть лохом!" ), ну и жадноват он был...
    Тут ведь дело даже не в деньгах, а в мировоззрении. Когда партнер делает то, что другой считает недопустимым, договориться невозможно...
    Ну и его отношение ко мне меня очень обижало поначалу. Не хватало элементарной заботы и внимания. У меня было ощущение, что я "отличный друг, хороший товарищ, мать детей", но никак не любимая женщина. А потом перестало обижать, и все стало безразлично.
  • 14.12 11:50
    #78352278
    ответ на #78349310
    А что, при хорошем отношении с обоими родителями ребенок способен выбрать между ними? Местожительство в своем обычном месте проживания вовсе н означает, что ребенок не сможет идется с матерью или жить у нее. Никто не говорит про "отобрать и не давать". Обычно ребенок ходит в сад-кружки школу, так что 50/50не получится.
  • Anonymous
    14.12 11:51
    #78352289
    ответ на #78352278
    Да и маловат он годами, чтобы ему такие вопросы задавать.
  • Anonymous
    14.12 11:52
    #78352318
    ответ на #78348828
    Разводом. Опять чем-то не угодила идеальная женщина.
  • Бла бла бла
    14.12 12:07
    #78352642
    Автор, вы столько сказали и рассказали, что пытаетесь удержать жену, но я так и не поняла как вы ее удерживаете...Разговоры, разговоры, разговоры..видимо ей они так надоели, болтовня и ваш затянувшийся ремонт, о которым вы упомянули как о раздражителе..Вы очень хорошо говорите и видимо очень мало делаете..
    Что вы сделали конкретное для ваших отношений???
    Цветы, подарки, ужин при свечах, может за собой стали больше следить??? Что , что , что???
  • Anonymous
    14.12 12:37
    #78353180
    ответ на #78352642
    Неужели ужин при свечах поможет паре, в которой полгода нет секса?
  • Anonymous
    14.12 13:31
    #78354238
    ответ на #78353180
    так автор хочет сохранить брак и удержать жену..Надо все пробовать , а не только мучить ее разговорами от которых ей тошно уже.
  • 14.12 13:54
    #78354692
    ответ на #78351456
    Я поначалу решила, что пост - это вопрос "что _мне_ делать?" а сейчас все больше вырисовывается картина "я умный, образованный, практически без недостатков, мужчина в расцвете лет, а жене блажь какая-то в голову попала, как ей объяснить, что _она_ неправа".
    Не обижайтесь, но если бы со мной _так_ говорили, то я бы тоже предпочла уходить от разговоров.
  • 14.12 13:55
    #78354711
    ответ на #78352642
    Вот тоже такое ощущение. Разговоры - разговоры...
  • Anon
    14.12 13:55
    #78354714
    ответ на #78354692
    ))))
  • Anonymous
    14.12 14:02
    #78354810
    Автор, она вас просто не любит. Зачастую женщины у нас любят быть жертвой и страдать. ИМХО вы ничего не измените.
  • 14.12 14:08
    #78354896
    ответ на #78352642
    что есть "действия"?
    на ужин при свечах - силой затащить?
    за собой слежу. не в этом проблема.
    ремонт про который упоминал - давно завершен.
  • Anonymous
    14.12 14:13
    #78354996
    ответ на #78350866
    какой кошмар,он еще и ущербный(( бедная женщина...
    ну хоть какая то польза в семье от вас есть?
  • Anon
    14.12 14:16
    #78355054
    ответ на #78354996
    Сама ты ущербная! И это очень ХОРОШО прослеживается ! ))))
  • 14.12 14:18
    #78355088
    ответ на #78354896
    вот мы и спросили,что для вас есть действия?
  • An
    14.12 14:18
    #78355093
    ответ на #78354896
    Левый отмаз. вы же как-то собирались ее к психологу затащить. А уж ужинает она, наверняка, с большим удовольствием и чаще, чем ходит к психологу.
Поделиться с друзьями

rambler