100% невозможность отношений
Мне 34 года, с мужем рассталась очень давно, много лет нет никакого мужчины. До недавнего много времени занимала работа, домой попадала часам к 10 вечера. Сейчас подросла карьерно, взяла ипотеку, теперь есть свое жилье. Поставила цель найти мужчину для совместной жизни. И за полгода поисков прихожу к выводу, что шансов 0,0% Зарегистрировалась на двух сайтах, badoo и teamo. Есть отличные фотки. Желание познакомиться проявляют примерно около 2-3 человек в день. Списываются из них процентов 10%. Все отмечают, что красивая (при росте 160 у меня 48 кг веса). Процентов 70% из них попросят телефон. Дальше все происходит шаблонно. Общаются по телефону на нейтральные темы, на первый взгляд люди серьезные, почти все хотят куда-нибудь сходить. Но часть после высказанных намерений пригласить в кино-кафе пропадает навсегда, больше не звонят и не пишут. Некоторые встречаются, явно проявляют симпатию и интерес (стараются за ручку взять, обнять, если на машине обязательно сами довезут до дома), потом списываются, обязуются еще раз встретиться и пропадают окончательно (примерно около месяца на переписку-созванивания после встречи). Не думаю, что речь именно в каком-то аспекте моего общения, поскольку последней фразой перед исчезновением будет именно приглашение мужчины куда-нибудь сходить. Последняя ситуация задела за живое. Мужчина недели 3 общался явно с интересом, не встречались, поскольку он болел (по его словам, а так, кто знает?), по словам опять-таки очень хотел встретиться. Буквально в четверг написал, что обязательно встретится в выходные и все. Даже перестал читать сообщения, хотя явно на сайт заходит.
Все в общем-то понятно (найдена моложе, краше, лучше и пр). Но у меня уже какой-то психоз на этом формируется. Уже заранее, общаясь с кем-то, внутренне формируешь мнение, что все равно кинут и все это общение не более, чем обычное балабольство.
На работе познакомиться нельзя, все счастливо женаты.
Может к какой колдунье? Не может же быть такого 100% результата?
Кто-то написал(а): >> Все в общем-то понятно (найдена моложе, краше, лучше и пр).
Ржу. Никто ими не найден, а просто у них цель с вашей не совпадает. Они ищут легких отношений и разового секса, а видят, что с вами этого не получат. Поэтому и пропадают. А напоследок вешают лапшу, чтобы не сильно вас расстраивать и держать запасным аэродромом. Вы вроде взрослая тетка, а расстраиваетесь как маленькая. Там такого неадеквата 99.9% процентов. Привыкайте. СЗ на сегодняшний день - веб-платформа для съема.
Это понятно. Вот только если 99,999% мужчин нужного возраста ищут только легкие одноразовые поебушки, получается, что долговременные отношения с женщиной свободным в принципе не нужны. Во всяком случае в этой стране. Мне без печати в паспорте, мне просто жить. А я уехать в другую страну не могу, у меня тут ипотека. Получается, что каждый свободный мужчина хочет разово сунь-вынь с женщиной, у которой до него были другие сунь-вынь. А как антивумен почитаешь, так все мужики с фонарем ищут порядочную, которая без серьезных отношений просто для здоровья ни-ни не дает ни в коем разе и жестко воздерживается пока нет долговременных отношений... Взаимоисключающие понятия.
На антивумен жесткая пропоганда непорочной девственности :) Второй тренд - при знакомстве баба обязана четко оказать секс-услуги на втором свидании, иначе баба должна быть пoслана. Третий тренд - после 30 лет уже не баба, а старушка. Баба от 25 до 30 лет :) Так что и там шансов ноль :D
Ерунда, там всякий люд тусит. Верно только одно, что там себе не спутниц мужчины ищут, а решение проблем со случайными в их жизни спутницами. :-)
Нормальные иногда заходят на сайты знакомств, а потом оттуда уходят, т.к. там не толко 99% мужиков, желающих разового секса, но и 99% проституток :-( Как сказал один знакомый: большенство или сразу называет цену, или придерживает информацию, чтобы потом озвучить цифру побольше.
Мне кажется, что большая часть людей там просто тусуется, им там весело :-)
"Мне кажется, что большая часть людей там просто тусуется, им там весело"
Как и здесь... :)
Поддержу! Я тоже от антивумена прифигела. На мой взгляд - вы на правильном пути! Не надо размениваться по мелочам! Это не в вашем характере.. Интересно, кто автор по знаку гороскопа?
Насколько я вижу из ваших рассуждений, вы не очень легкий по жизни человек и ищете серьезных отношений. Это достойно! Не разменивайтесь, я верю - вы встретить правильного, вашего человека, и все будет замечательно!
Спасибо за поддержку. С наступившим Вас Новым Годом!
Просто сейчас очень грустно. Переписывались с одним человеком месяц, один раз встречались. Очень активно, искренне отвечал, безо всяких моих вопросов каждое сообщение заканчивалось "обязательно позвоню и обязательно увидимся". Все объяснял "типа долго болел-очень много работы в конце года"... Предполагаю, изначально не было желания что-то развивать, просто развлекался человек. С недавнего времени перестал отвечать, хотя на сайте бывает часто. Просто после таких "театральных представлений" появляется очень негативное отношение ко всем мужчинам из предположения, чтобы человек ни сделал, как бы ни поступил, все равно наиболее вероятно это ложь и надо иметь про запас с десяток, чтобы когда ложь проявится, легко послать подальше... И желание в ответ тоже поразыгрывать театральные представления с теми, с кем нет ни малейшего желания строить отношения. Просто так. Назло.
Мы уже стали воспринимать друг друга как-то одноразово. Мы хотим чтобы по отношения к нам другие вели себя честно, открыто, порядочно, но совершенно не хотим обременять себя по отношению к другим этой самой честностью и порядочностью...
Да, к сожалению, это так.. Начинаешь думать, что все вранье (и было это вранье с самого начала знакомства). Хорошая песня есть у Адель на эту тему - set fire to the rain.
И согласна с тем, что в итоге очень легко разочароваться в мужчинах.. Думаешь - ну как же так? Ну почему нельзя просто сказать прямо? Иногда мне кажется, что они таким образом самооценку поднимают, а иногда - что им просто пофиг. А это эгоизм.
Так может Вам не впечатляться мужиками, даже если в переписке понравился)Встречаетесь, смотрите друг на друга, дальше если он только строит планы, но тем не менее "болеет", "занят безумно на работе" и т.п. просто не рассматривайте его даже. Тут же все очевидно, значит либо ВЫ ему не настолько приглянулись, либо таких и планов не было, просто мужик болтается и бывает сам не знает чего ему надо...И не пишите ему вообще. И не проверяйте наличие его на сайте. Идите дальше, ибо их там много)
Я спокойно пойду дальше, без проблем. Но я на многое смотрю с позиции своего жизненного уклада. Я тоже, бывает, занята на работе неделю так сильно, что нет никакого желания с кем-то общаться, отвечать на сообщения и прочее. Бывают на работе такие проблемы, когда ни до чего. Я тоже болею. И в это время не до общения, встреч, даже телефонных звонков. Поэтому в каком-то разумном периоде я никаких негативных признаках в таких оговорках не вижу. Тем более, что человек по сообщениям извиняется, обещает обязательно встретиться (без моих просьб) как только ситуация наладится. Но когда наступает период и видишь, что на обычное приветствие уже даже оговорок не придумывает, просто не отвечает, конечно, прекращаешь контакт, данные все удаляешь и "а Вы, у окна, прощайте" (из анекдота). Вот только при следующем знакомстве подходить с позиции "еще один лгунишка одноразовый скорее всего". Мужчины сознательно истребляют в нас серьезное к ним отношение. Мужчины сознательно отучают нас их ждать, отучают быть верными и терпеливыми. Перерождаешься в эдакую барышню, которая может послать сразу, даже если действительно человек занят-болен и прочее. На один раз можно много мужиков насобирать. Неужели сегодня мужчинам так хочется быть эдакими "одноразовыми", чтобы от них легко отказывались в случае малейшего подозрения, чтобы параллельно с одним барышня всегда под боком держала про запас с десяток других, когда у первого начнется "болезнь-работа-еще что-то"? Неужели и надо к ним так "все равно вас там много"?
> Мужчины сознательно истребляют в нас серьезное к ним отношение.
"еще один лгунишка одноразовый скорее всего"
Да нет же... Не существует такого понятия, когда все мужчины, плечом к плечу строем идут и "истребляют".
Даже не сознательно такого нет.
Давайте, я с Вами поделюсь, например, вот такой ссылкой: http://utro-vecher.livejournal.com/1746416.html
Автор там многое сказал. Мне кажется, у Вас что-то сейчас "не так" то ли с ожиданием от конкретных людей, то ли от всего мира.
Вы кого ищите? Близкого человека? Одного - единственного? А их, близких и приятных в общении, не может быть несколько? Включая родителей, одноклассников, сокурсников, коллег по прошлым работам и по увлечениям? Вот просто единомышленников.
Или Вам что-то другое от мужчины нужно? Мне кажется, что первично именно ощущение близости и доверия. Если его нет, то никакие компромиссы и ожидания не помогут.
Может попытаться аккуратно выстраивать отношения с теми, кто приятен и близок? И потом уже смотерть, куда эти отношения могут привести, во что развиться?
Просто снизьте свою планку ожиданий от мужчин на СЗ.
Господи! Куда же, блин, ниже? И так уже, по-моему, ожидания на уровне плинтуса. Совсем себя перестать уважать?
Весь вопрос в том, КАКИЕ ожидания.
Вот Вы о чем сейчас? О материальном? Или о соответствии мужчины "высокому званию джентельмена"?
Есть подозрение, что автор ищет честного-благородного, а ей попадаются исключительно испуганные и озлобленные.
Не идет речь о снижении планки в образовании, в эрудиции и карьерном развитии. А только в ожидании "любви с первого прочтения анкеты".
Нет, Сыр бор, персонально Вы на многие мои вопросы и ответили. Они там разные. Есть и озлобленные. Есть испуганные. Часть ищут уже вначале подвох от моей персоны. Другая? Следует путем получения легкого непродолжительного "опыта". Чтобы на вопрос почему не сложилось можно было красиво ответить "Как и в любом другом опыте, прошедшем и не вылившимся в нечто стабильное и развивающееся..." Кто знает, почему произошло такое обесценивание женщины? Уже не очень важно. Есть только опасение. Не научатся ценить, пока не потеряют. Пока не почувствуют полностью "как плохо без". Сегодняшние мужчины, молодые совершенно не чувствуют этого "как плохо без".
Мои родители, родители моих родителей умели ценить нет, не любовь с первой встречи (анкет ведь тогда не было), но дорожили отношениями с одной девушкой (женщиной). И никто друг в друге не искал идеала и не пытался увидеть "как оно будет через 30-50 лет". И не пропадали. И хотели быть благородными, верными и постоянными друг для друга. И не искали более подходящего идеала. Общались, женились, растили детей. Сейчас так не умеют.
Все, что я о себе понимаю, что я не для мимолетного опыта. Я прожила много лет одна. Еще столько же одиноких лет меня не пугают. Но я выберу только тот опыт, за который не будет обидно или стыдно.
Я там, чуть выше, ссылку давал и писал долго. Про близость. Прочли? Отреагируете?
Мне кажется, что в Ваших текстах много ммм... иллюзий, не соответствующих времени (ни "тому", ни текущему).
"Общались, женились, растили детей" - похоже, это не имеет отношение к близости и любви. В лучшем случае - к доверию и уважению. Или иллюзии уважения через "несение своего бремени". Через долженствование, через соответствие роли, навязываемой и обществом и экономикой. Сейчас, действительно, есть возможность прожить без партнера, выполняющего узкоспециализированную роль в семье. Поэтому и возникает поиск партнера.
Некоторые и сейчас пытаются выстраивать различные "кривые карьерно-семейного роста", в которых муж - добытчик и может лежать с пивом на диване. А жене приходится и дом-детей "тащить" и, посмотрев по сторонам, начинать карьеру делать, деньги зарабатывать, дома строить, деревья сажать. И вот эта самая картинка "через 30-50 лет" очень кстати была бы в начале знакомства. Очень неплохо бы увидеть ну хотя бы амбиции человека. Согласитесь, что все-таки есть разница между "старался, но в этот раз не смог" и "не смог, значит и пытаться не буду" а еще "они мне не дают" (неважно, кто "они" и что именно "не дают", важен настрой, когда кто-то должен с ложечки покормить).
Отвлекся.
"Обесценивание женщины" произошло через обесценивание мужчины. Не нужен женщине мужчина. Она уже не слабая, она сама в состоянии добыть мамонта.
Важно для стабильных долговременных отношений (imho) отношение типа партнерства. Важно взаимопонимание, важна скорость, сила роста и развития партнеров.
Ну а то, что раньше были "благородными, верными и постоянными" - увы, и этого не было. Было менее "информационное общество", в котором было принято (да и сейчас принято) скрывать свои "не верные" поступки и стремления.
В общем, опять я отправляю к ссылке на пару постов выше. Опять я говорю о том, что отношения нужно строить, не торопиться в выбором, но и сам выбор тоже нужно формировать САМОСТОЯТЕЛЬНО.
"Раньше" ведь на выбор родителей ориентировались. Родители имели возможность и "замуж выдать" и запретить брак. А теперь, последние лет 100 - все самостоятельно. ;-)
А самостоятельно далеко не все справляются с правильным выбором, не все вообще умеют и хотят выстраивать систему оценки своего будущего с точки зрения и опыта своих же родителей.
Короче - мне кажется, что именно Вы ожидаете идеала - принца на белом коне, который в один момент, проскакав мимо, подхватит и унесет в дальние страны, к другой жизни. Ну а не унесет, так и буду у калитки сидеть. ;-)
> Есть отличные фотки
> найдена моложе, краше, лучше и пр
Может дело в несоответствии фоток и реальности? Общаться нравилось, фотки нравились, а увидел и ...задумался. Подумал и решил пропасть.
Не?
Не совсем. Поскольку даже наоборот, до реальной встречи мужчины сдержаннее общаются, после реальной встречи у них какой-то романтизьм просыпается (может потому, что я выгляжу как девочка, 160 см роста и стройная очень, 48 кг веса). Стремятся потрогать, пообнимать, взать за ручку, поцеловать в щечку и всякие такие нежности. Если сама буду писать, позовут на новую встречу. Если сама писать не буду настырно, исчезнут. А мне никого не хочется уговаривать.
Тоже легкообъяснимо. Если женщина сама, извините, подкладывается, то никакой мужчина не откажется. А самому за ней бегать- так не зацепила настолько. Или вы думаете, что ваша красота автоматический гарант того, что вы заинтересуете мужчину?
Я ничего как гарантию не рассматриваю. Если "не зацепила" и человек "сливается" грамотно, то все логично и понятно. Были ситуации, когда сливались после одного телефонного общения со стандартным "потом еще как-нибудь позвоню". Это не обидно и понятно. Ждешь дней 5, не перезвонил, вопросов нет, вычеркиваем.
Ну да, не подкладывается, надо прилагать усилия, а есть куда проще и подоступнее. Обидно, что "слив" происходит на точке "обязательно в конце недели сходим в кино-кафе".
Мне одна коллег говорит, что только если я начну подходить к взаимоотношениям проще и стану перебирать по разику, кто-нибудь да останется. Но у меня мировозрение очень сильно другое, я не могу "по разику для здоровьица" со всеми подряд. Я даже пока длится знакомство с одним, с другими параллельно не встречаюсь. Эдакое глупое внутреннее убеждение быть честной перед самой собой в отношениях с мужчиной и не унижать его перебором кучки поклонников. Сначала однозначно заканчиваю одно знакомство, потом начинаю следующее. А тут еще приходится выдерживать время, пока он там оторвется от работ-забот и найдет время на кафе-кино, как обещал. Или будет однозначно понятно, что уже "слил".
Один мужчина нужен. Серьезный, порядочный. Надолго, может не навсегда, но надолго.
Вообще это совет психологов, очень хороший. Встречаться сразу с несколькими кандидатами параллельно, чтобы трезво оценивать их, а не влюбляться в первого адекватного. У вас не честность, а тараканистые предубеждения. Почитайте книгу "Вы просто ему не нравитесь". Глядишь, тогда и свободные серьезные подтянутся.
Вот и замечательно. Хотите встречаться параллельно - встречайтесь. Здесь на форуме нет волшебников способных воспрепятствовать Вам это делать. :-)
Вот ваша проблема
"Один мужчина нужен. Серьезный, порядочный. Надолго, может не навсегда, но надолго"
Вы в каждом мало мальском человеке мужского пола ищете "его", серьезного и порядочного...
Вы просто пугаете тех претендентов своей "серьезностью")))) Он еще и не поцеловал, а вам подавай - жениться))))
Вы пробовали просто общаться с людьми, с любыми, с мужчинами и женщинами. Например, подойти к незнакомому вам человеку и обратится с вопросом, как пройти в библиотеку))))
Просто, пообщаться!!! Не зацикливаясь на каких-то там устоях, традициях и еще там чего, в вашей голове отложено)))
Ну не пригласил в кино, ну сходите одна, может там в кино сидит, такой же одинокий парень, обсудите с ним картину заодно.
Нужно жить и радоваться каждому прожитому дню. А не сидеть и рассуждать, вот во времена Царя Гороха....было время, да всякое было, и тогда было полно придурков, если чо)))
может вы выглядите как 14тилетняя)))?
мужчины пугаются, оглядываются и думают, что вам еще рано)))
(у меня тоже 160 рост,48 кг вес)
Автор, не заморачивайтесь! Первое, если вас никто не любит значит необходимо полюбить себя саму и заняться вплотную своим совершенствованием, развитием, удовлетворением себя любимой! Далее, если у вас есть машина регистрируйтесь на авто форумах по марке авто. Масса интересных людей, джиперы устраивают покатушки и выезды на природу ежемесячно! Те кто на пузотерках как Миникуперы утренние завтраки. Очень много на таких площадках разных интересных людей, мужчин часто свободных. На форуме вы как слабый пол и непонимающая в авто можете спрашивать о устройстве авто или о том почему не горит лампочка, часто сразу находятся желающие помочь слабой женщине. НО, вы должны быть умны, писать ненавязчивые и интересные посты, а также быть активной! Второй вариант увлечься фотографией и начать ходить на курсы или мастер классы, а далее на фототусовки. Очень приятная публика, опять таки просто время провести, а может и встретить кого вполне можно. На сайтах знакомств не советую очень.... Там либо шлак закомлексованный , либо любители быстрого траха, понимая что вы чего то от них ждете большего они пропадают, а вы обрастаете комплексами! Удачи вам.
Рассматривайте мужчин как средство развлечения и поднятия настроения, и ведите себя соответствующе.
"Есть отличные фотки. Все отмечают, что красива"
Не верю! (С) Станиславский
Выложите хоть одну на Радикале и дайте ссылку здесь.
Поддержу. Недавно на еве был опрос, считаете ли вы себя красивой. Было очень забавно рассматривать фотографии в паспортах тех, кто считает себя красавицами. Им грубо льстят, а адекватно себя оценить они не в состоянии. Может и автору стоит трезво себя оценивать?
А какая разница, как она выглядит для Вас, для того кто ее полюбит она будет самой, самой. :-)
АДЕКВАТНАЯ. Скажу Вам одну "страшную тайну черепахи Торлиллы". Тайна в том, что такого понятия как "завышенная самооценка" - не бывает. Бывает только адекватная или заниженная. Люди, которые вроде бы считают себя "пупами земли" - скорее всего "гиперкомпенсируют" из-за заниженной самооценки. А те, кто и правда в это верят, что они талкие супер-дупер - ВОСПРИНИМАЮТСЯ ТАКОВЫМИ, несмотря на обьективные показатели.
Другое дело, что "самооценка" включает не только внешность, но и другие параметры.
Так что да, адекватная самооценка способствует поиску, но таки не значит, что у автора она "завышенная"
А те,которые верят,что супер и воспринимаются таковыми,получается,с адекватной самооценкой?Среди большого количества воспринимающих наверняка найдется хоть один с "трезвой" головой и скажет таки,что ни фига не супер-пупер,а просто пупер)
Вот именно "трезвой" - в кавычках. И ...скорее всего такой человек будет расцениваться как брюзга или завистник - мол, зелен виноград - в глазах окружающих, которые будут от критикуемого им человека в восторге. Повторяю, если у этого человека будет полная вера в свою неотразимость. Потому что если это будет натужно, как у короля андерсеновского - то и без слов ребенка все будут знать/, что король-то голый, только бояться признатьтся.
Иначе почему тогда столько людей, которые ничего особенного объективно из себя не представляют - тем не менее бывают предметом восторга и поклонения, успешными и ведущими? Потому что "особенного" в этих людях как раз их непоколебимая веря в себя и свою неотразимость.
Не путать с гиперкомпенсацией комплекса неполноценности и попытках представить себя неотразимым.
такие дела.
Имхо,если чел ничего из себя не представляет,но думает,что представляет,его самооценка завышена.Даже если 99 из 100 думают,что он мега.В моих глазах его самооценка завышена.В глазах др людей-адекватна.А в его собственных глазах она вообще заниженной может быть)
А я скажу, что самооценка - миф. Миф!!. Нет её, что это? Сегодня она ниже плинтуса, завтра зашкаливает, послезавтра ты о ней не вспоминаешь. Есть только ты сам, уверенность что ТЫ ЕСТЬ, а вокруг меняются люди и события.
Знаете, кмк это есть как раз тот случай, когда "к колдунье". То есть все с виду нормаально, но где-то в подсознании какой-то "таракан", который мешает выстроить отношения. Можно и к психологу, но а) хорошего найти не просто, и б) все же колдунья обойдется дешевле :-).
Я все таки за психолога) Не надо портить карму колдуньями)
Автору - А вот насчет таракана - очень даже рабочая версия. Психологом хорошо известна такая ситуация - когда все хорошо, а отношения не создаются - и очень часто причина у вас в голове, т.ею человек неосознанно либо выбирает мужчин, заведомо неподходящих для брака, либо не замечает потенциальных положительных партнеров вокруг. Причем он может искренне верить, что ищет и хочет, но ему никто не встречается.
А чем колдуньи-то КАРМУ попортят? Я в смысле - ну там венок безбрачия снимают и всякая такая шняга, а не привороты-отвороты с резней черного козла на перекрестке у кладбища в полночь.
Психолог-то конечно лучше, но такие вещи обычно сидят глубоко в подсознании, надежно защищены отрицанием и и придется долго корячиться, и это еще при условии, что психолог грамотный и (или) клиент готов говорить ЧЕСТНО, слушать УШАМИ и менять что-то в жизни, что не факт. А гадалка - более легкий вариант. Они же тоже отличные психологи, просто идут более коротким путем тскать. Сказала порча - значит порча. Сказщала обойти три раза вокруг стола со свечкой и красными трусами - без вопросов.
К колдунье, к психологу, тараканы, отношения, фотки классные, но не покажу...
Морально готов постараться "для обчества" - если автор в Москве - предлагаю автору списаться, если договоримся - пересечься. И потом готов (с точностью до согласованного с автором) доложить здесь, что именно заставляет "сливаться".
Внимание, вопрос!!!
При таком раскладе мы чьих тараканов будем наблюдать и исследовать? Того, который мешает автору выстраивать отношения, или тех, которые мешают мне?
;-)
P.S. Автор, Вы как, готовы к экспериментам? ;-)
Вообще-то да.. .без фотки трудно помогать.. :mda
Но ведь кто-то должен!.. Кто, если не ты?!.. :)
Ты вообще в каком тысячелетии последний раз встречала "любого комсомольца"? :)
У автора проблема реальная, а ты ей фантома подсунуть норовишь... :( :))
Не знаю такого острова)А если город,то слышала,что Там дефицит симпатишных женщин.И почем ипотека в Лондоне?)
Хотела поддержать автора. Я подписалась, что не автор. Так нет у вас никого в Лондоне? Я бы с удовольствием.
Необычно)Обычно пишут сначала что-то вроде "У меня такая же ситуация.Автор,я Вас понимаю.Форумчане,помогите и мне заодно",а не встревают в разговор таким образом;)Ну да ладно).жаль,что Вы не автор.Я только перед автором готова была распинаться)..Что подписались не заметила.Невнимательная очень в посл время)Сорри.
Вот опять таки... фидбека не хватает, а ...
пить кофе не с кем.
:-)
Первые тараканы начинаются отсюда. От полной анонимности.
Я не говорю, что скоро собираюсь в Лондон (там цены на коффии выше, чем в Эдинбурге) или в Бабруйск (где кофе может быть только растворимый).
Но я демонстрирую пример закрытости в выстраивании отношений.
Не?
В выстраивании отношений с форумом? Согласна. Я хотела попытать своего хорошего друга, но я ему очень нравлюсь, поэтому не рискую. Нужен независимый эксперт.
ДруХ не чешется и я для него на втором или каком там месте после работы. Из чего делаю вывод, что не так я ему и нравлюсь.
Пример закрытости в выстраивании отношений.
Еще один.
Вы уж определитесь: "не объективен, потому, что ..." или "не так я ему и нравлюсь".
А вообще... на каком месте Вы бы хотели быть у мужчины после работы? На минус-первом?
Вам нужен подкаблучник? ;-)
Не, ну если мужчина не проявляет инициативу по отношению к понравившейся женщине, то я у него на каком-то энном месте или же он ленив. Учитывая, что за все те десять лет, что я его знаю, у него не было никаких длительных и недлительных отношений, кроме разового секса в пятилетку, то у него там своих тараканов вагон и целая тележка. Поэтому он мне вряд ли поможет выявить мои тараканы. И еще у него кг 20 лишнего весу образовалось за последние лет 5.
Очень заманчиво!Автор,соглашайтесь!зы.Помню как-то тоже предлагала одной авторше в кафе посидеть,обсудить тараканов)Неа,не согласилась авторша)
Легко :) С удовольствием бы услышала объективный взгляд мужчины со стороны :)
Последний кстати, объявился, скорее мое недоверие, меня предупреждали, что отлучатся точно на субботу. Получилось что и на воскресенье. Бывает :)
вот уж мракобесие тут распространяете. колдунья к подсознанию имеет такое же отношение как вы к андронному коллайдеру
как такой бред писать можно
по поводу того, что нет мужиков свободных.
мне тоже так казалось, пока один рабочий телефонный звонок (очень понравился стиль общения и голос мужчины-контрагента)не изменил мое отношение к окружающему миру (был унисекс, а тут марсиане появились). в офисе все заметили, что я как-то странно улыбалась после разговора в 1-2 минуты.
потом по работе были встречи с потенциальными партнерами - мужчинами - возраст 36-40 лет (до этого звонка сидела в офисе, без перемен), почему-то все демонстрировали свою личную жизнь - кто-то разводится, у кого-то невеста погибла и он еще переживает (т.е. свободен потенциально), кто-то не женат в свои 35... в общем выбирай - не хочу. женатых не беру в расчет. и все мне нравятся - интересные, образованные, талантливые. только я на них смотрю без задней мысли (в браке), и они это чувствуют и ведут себя раскованно. Пыталась знакомить их с незамужней подругой вашего возраста (так сказать в деловом формате, не свидание) - она сразу, без общения ставила крест - этот не в ее вкусе, этот другого менталитета, этот некрасивый...и они ее не замечают.
в чем вы правы - что мужчины предпочтут в возрасте около 35 лет взять в жены женщину с ребенком, чем без. На уровне биологии. Больше шансов, что родит еще потомство.
на сайте знакомств - очень сложно найти стоящее. формат общения не позволяет раскрыться человеку- показать личные качества. тут либо страсть зажглась и постель не позднее 3 свидания, либо гудбай.
а так, ситуация - повод не для депрессии, а для личностного роста. найдите мужчину для постели. потом и для жизни подтянутся. мужчины чувствуют конкуренцию. есть много книг чем мужчину привлечь к себе, удерживают другими моментами. удивляйте.
Я про СЗ . Может и не на максимум 3 сдивании секс. Но там как -секс сайт,а не сайт знакомств. Только с секс-бесплатными услугами. И вовсе не "прощай" после секса. Но как-то вокруг него вся пляска.
У меня ж другая картина. Только им дай телефон,начинают звонить,потом отказываешь,передумываешь,обрывают телефон. Встречаешься первый раз. В большинстве,не все,но большинство лезет целоваться,и все приглашают еще раз встетиться.
Я с пару тройкой ... переспала,были какие-то отношения,но вижу что все к одному. Не знаю как те же люди вели бы себя ,познакомившись бы мы не на сайте.
Но больше не хочу спать,сразу или с кем попало... Мужчины ,этого не понимают. Каждый думает,сейчас я ее разведу на секс,и буду с ней встечаться "ради секса". Раз они ничего не ишут,по их словам.
Согласна что найти мужчину сложно,для себя... На всю жизнь. А так легких отношений-да пожалуйста. На каждом шагу. Вот вопрос только-вы уверенны что с каждым,с кем вы общаетесь,вы хотите этих серьезных отношений? А не бежать, так чтоб не нашел?????????????7
Я вот из скажем 15 увиденных людей с СЗ. Хотелось мне только с 1 чел. и только секса,так как на отношения он не тянул. А от других через какое-то время,встреч или переписки,хотелось бежать,что и каждый раз делала. И делаю. И дальше ищу. Это да,работа.
Похоже у вас все с точностью да наоборот
http://www.youtube.com/watch?v=X7TcpfOhxsA&feature=youtube_gdata_player
У меня подруга находила хороших мужчин на СЗ. Но она на свидания ходила как на работу. Милая но отключив эмоции. Во первых четко сама оценивала кто ей нравится а кто нет. Во вторых если это ВАШ мужчина то он это сразу сам покажет и будет вокруг вас на задних лапках прыгать. Всех остальных холодно и без эмоций в сад.
Молодец ваша подруга! Так и надо к этому относиться - 1) как к работе (чтобы устроить личную жизнь, да! - надо постараться, потратить время и силы), 2) отключив эмоции, чтобы каждый дурак не портил настроение.
А то девушки пишут там обычно с открытой душой в состоянии Наташи Ростовой на первом балу, а потом впадают в хандру от первых же писем неграмотных сексуально озабоченных маргиналов. Таких надо в Удаленные и тут же забывать.
Фотку то не хотите показать местным мужчинам?;)Как минимум напишут как со стороны,как максимум может даже найдете кого тут;)Я слышала,на Еве получается знакомиться и даже замуж выходить)
Автор,на каждый товар есть свой купец.И на Вашей улице праздник будет;)Просто сейчас ээ в тренде другие дамочки.Но это не значит,что в какой-нибудь холостяцкой квартире не сидит какой-нибудь холостяк,мечтающий найти именно такую как Вы:маленькую,хрупкую,не глупую и с ипотечной квартирой;)..А по делу:расширяйте границы.Сз-это хорошо,но не для всех)Записывайтесь в разные кружки,курсы,тренинги,фитнесы,Желательно такие,куда мужчины ходят.Даже если и не встретите половину/четвертину,новому научитесь.Имхо это лучше чем на сайтах зависать)Одна моя знакомая встретила своего на йоге)
Автор, может ваши 160/48 мужчинам совсем не нравятся? Вы свои параметры прям как какое то достоинство преподнесли!
А чем не достоинство?Я вот всегда о таком комплекте мечтала.И всегда казалось,маленькая хрупкая женщина нравится большинству мужчин)Нам,лошадям,намного сложнее приходится)
вы знаете, я до 35ти была 162/50, сейчас подрастила попу правда. но всегда были рядом мужчины, для которых я была не в их вкусе. кому то нравятся модельки 175/50, кому то более фигуристые, чем я. одному из моих мужчин нравились всегда женщины 170 и побольше. у него сестра такая же, как я. и до меня он такой типаж как женщину не рассматривал. сам высокий, 190. смотрелись мы так себе)))
а то, что автор свои параметры как приз подает, это да. это странно и тараканисто)
Про приз-я особо не заметила.Понятное дело,что кто-то любит борщ,а кто-то свиной хрящик.190 и маленьк женщина рядом-это все-таки для мужчины более приемлемо нежели 190 и женщина 200)Или я ошибаюсь насчет мужчин)
Я ж не про людей... :)
Я про странности проявления это светлого и радостного чувства... :))
Блин,не сразу поняла о чем ты))))Деградирую))Да,бывают проявления очень странные)На себя не похожа..любовь..)
автор все время подчеркивает свою внешность, как большое достоинство)) вполне возможно, мужчин это самолюбование и отпугивает.
ну я про то, что не всем нравятся малышки)
я не думаю, что она это говорит мужикам по 100 раз за свидание. но по любому это ее оценка себя и она ощущается.
а я не знаю,что там у мужчин с ощущениями) может они, видя перед собой молодую(?) стройную симпатичную женщину ощущают не ее желание подчеркнуть свои параметры, а свое желание эти параметры ээ пощупать?)
Автор! Так будет фотка или как? Только не надо лажу подкладывать, когда вам было шестнадцать лет.
Уважаемые форумчане. Ну какой смысл в моей фотке? В любом варианте обязательно найдутся те, кто скажут "симпатичная, но общаться видимо что-то там где-то не умеет" или "не в моем вкусе". И что дальше тогда выкладывать? На вкус и цвет все фломастеры разные. Если меня кто-то выбрал на СЗ, значит мои фотки показались ему интересными. Если в жизненной реалии люди мужчины заявляют о готовности продолжения встреч, значит им это зачем-то надо. Почему не продолжают? Вот пусть сыр-бор всему форуму и ответит :) Иначе пока только мое субъективное мнение.
Мое пока предположение, что ожидают через денек-другой ухватить на сайте что получше и помоложе. Мне не шешнадцать.
Вы слишком много думаете там где и думать не надо, не ожидают отхватить получше и помоложе, они видят объект и ведутся, да на фото, на переписку, а далее у вас проблемы, часть уже отваливается после телефонного разговора, вот и подумайте в чем проблема? Голос приятный? Без акцента? И то что говорите, уши не вянут? Далее на встрече тоже важно на сколько ожидаемое совпадает с реальной картинкой, если все Оки, то как собеседник вы интересна? Как стороите разговор, как поддерживаете? Умеете ли вы тонко мимоходом показывать свою заинтересованность в человеке? И т.д.
В отказе от продолжения после телефонного разговора (одного) нет ничего страшного. Я не мятный пряник, чтобы всем нравиться. Я сейчас не об этих ситуациях. Я именно о ситуациях, когда мужчина сам четко озвучил намерение встретиться через некоторое время снова. И более между его озвученным желанием и его пропажей не было никакого общения.
я тоже иногда так поступаю, чтобы не обидеть приятного человека, говорю что обязательно встретимся.
Немножко не тот формат. В таком формате "слив" я тоже понимаю. Хотя с моей точки зрения это невежливо. Представьте (не знаю, извините, Вашего пола), молодой человек (очень активная девушка), Вы ему явно нравитесь. Он Вами интересуется, а Вы уже все для себя решили. И в конце разговора "обязательно встретимся". Он ведь действительно может подумать то, что Вы сказали. И будет ведь человек пытаться звонить, узнать когда у Вас свободное время и прочее. Не понимаю я такого. "Слиться" вежливо можно и без обмана. Чтобы человек все понял и пошел свою судьбу искать дальше, не тратя на Вас более своего времени.
В моем случае формат примерно "давай в кино с тобой схожу в конце недели, подойдет? Или в кафе? Тебе когда удобнее?"
Уже из этого поста очевидно, что вы занудная, скучная, замороченная, потому что додумываете то, чего нет. Мужчины, да и женщины любят легкость в общении. На месте мужчины я бы от вас тоже слилась. Да, и еще невосприимчивая к критике и нежелающая меняться. Кста, характерная черта одиноких дам.
что значит четко озвучить?
в моем понимании это а)купить билеты в кино - если было заявлено кино, б)билеты в театр или обсуждение данного мероприятия - предпочтения,место,актеры и тд. в)назначена точная дата и место мероприятия - любого, будь поход на шашлыки или прогулка в парке!
у вас просто мужчина пообещал, мол как нить в выходные спишемся, пойдем куда-нить и усё?
если он озвучил намерение, но не делает дальше ничего, либо ему некогда, либо он еще ничего насчет вас не решил - а вы уже размечтались))))
напишите тому мч, мол, ну как насчет выходных, идем в...дальше по списку. Дождитесь ответа, а там уже посмотрим.
Фото свою здесь не выставляйте:-), какой смысл? Действительно найдутся разные мнения...
А вот за это полгода конкретно сколько встреч то было? Можете кол-во посчитать? Из всех этих встреч неужели ВСЕ прямо Вам лично понравились и Вы бы продолжили общение с ними? Ни за что не поверю! Возможно, часть отпавших мужиков сами не знают чего хотят, мечатся туда-сюда, встречаются+возможно часть из них женаты на самом деле ( даже если Вы об этом не знаете), так что не надо списывать все на свой счет...
На самом деле очень мало по сравнению с другими :) Поскольку далеко не каждый человек приглашает на встречу. Скажем так, из временного периода погода где-то 3 месяца - просто переписки с разными мужчинами. Попадались и явно шифрующиеся несвободные (один из мужчин, узнав что мы работаем в одной области, сразу убрал фото, хотя на словах разведен), и нешифрующиеся женатые, и на словах неженатые, но с целью строго на одно соитие и побыстрее (хотя красивые, если верить фото), очень много турецких граждан (прямо теряюсь, столько турецких граждан в Москве с серьезными целями поиска женщины...). В результате после отсева женатых-турецких-на один раз для здоровья граждан остается примерно около человек 15 переписываться. Из них около 5-8 человек позвонят и с 3 встречались за последние два месяца. Все трое на вид нормальные, симпатичные, на словах свободные (как проверить, не требуя паспорта, не знаю).
ищите возможность знакомиться с людьми в реале, а не среди извращенцев на СЗ. Путешествуйте, посещайте семинары, выставки, будьте "на виду", ну и разумеется критически оцените внешний вид, может есть смысл что-то изменить, улыбайтесь искренне.
Путешествовала. С преогромным удовольствием. Пытались знакомиться. Например, итальянец в Италии (до попытки заговорить квартала 3 шел за мной в стороне, до сих пор с улыбкой вспоминаю). Но он не знал английского, а я не знаю итальянского. Не сложилось. На СЗ знакомился грек, очень симпатичный, приятный, замечательный. Сейчас вот второй раз пытается познакомиться немец. Еще один немец тоже хотел познакомиться. Оба не знают английского, я не знаю немецкого. Был мужчина из Люксембурга. Английский на минимальном уровне, основной его язык, кажется либо французский либо немецкий. НО минимальная цель - рождение детей. У него только один взрослый сын, хочет еще детей няньчить.
Но я не могу уехать из России. Здесь у меня обязательства, в том числе кредитные. Любимая работа. Любимые родные. Не могу и точка. С иностранцами вообще проблем никаких в плане знакомств. Они-то как раз если общаются с женщиной ради знакомства, то не пропадают беспричинно.
Недавно была на семинаре. Семинар по тематике предполагал присутствие большинства именно мужчин (и кстати, обеспеченных). Улыбнуло, сколько женщин оделись на обычный семинар практически в вечерние наряды :) Зима же, холодно... Тема явно уже избитая :D Правда никто ни с кем знакомиться не стал. Даже очень красивые барышни отбыли в одиночку, перед этим даже не завязав никаких знакомств :D
А что мешает одинокому мужчине познакомиться с одинокой женщиной,работающей по соседству,в обеденный перерыв?)
Вот это железное правило, видомо... :D :)) — http://eva.ru/topic/42/3055435.htm?messageId=78439085
Ну СЗ известные клоаки, намывать там золото до пенсии можно. Идите на курсы вождения, обучение инвестированию, игре на бирже и т.п. Там, где хорошие амбициозные мужики водятся, а не мутные субчики в надежде на быстрый бесплатный трах.
Автор, я в шоке, что вы ищете мужчину на сайтах, вроде взрослая женщина, хотя для какой смотря цели?!!
Какие варианты? Специально сегодня посчитала мужское население на работе. 15 человек. Все старше 30 лет и все женаты.
СЗ - это такой же способ знакомства, как и любой другой, и процент идиотов там такой же как и в жизни. Отбрасывать его нельзя, более того - я считаю, это очень действенным способом знакомства в наше врем, когда у каждого жизнь идет по принципу дом-работа.
Лично я знаю пять! пар, которые познакомились на СЗ.
Знаете, бывает такой период в жизни... Хоть головой об стенку - ничего... это просто такой период... это феномен хорошо описывается у ведов... вам желательно сходить к астрологу и он вам скажет когда у вас период замужества... обычно в период замужества очень много претендентов ... отовсюду... и тут не важно где вы на СЗ или дома вас залили соседи и пришел "мастер"... жизнь сама вам подберёт... но и это рыбный период может пройти... поэтому надо будет выбрать ... не пропустить...
Сама про сайты знакомст ничего плохого не могу сказать... С одной стороны верю, что мы привлекаем то что отражаем... хочется дико кем то воспользоваться, чтоб внёс смысл в твою жизнь ( эгоистичнскре , потребнеческое отношение к мужчине ) и мужчины такие же попадаются у вас своя цель к ним у них своя - тоже потребнеческая... А излучаете вы любовь...к прохожему... в людям вокруг... знаете такое спокойствие в глазах, гармония, уверенность. что в нужное время и в нужном месте - всё будет для вас устроено Вселенной наилучшим образом... Наша женская задача - просто любить всё вокруг...
http://www.youtube.com/watch?v=fY8nfXJf4d8
если вы продемонстрируете интерес к мужчине, к его увлечениям, к тому, что ему дорого, то вы точно его заполучите. Серьёзность получится только в том случае, если вы максимально серьезно будете относиться к мужчине, а он это почувствует. Не путайте со своими навязчивыми желаниями, эгоизмом.
Вы думаете, если сразу отдадитесь сексу, то спугнёте мужчину? Неправда, нужно различать ситуации. Он остынет, если вы вели себя пассивно, поддались его настойчивости, уступили, но при этом сами не горели желанием заняться любовью.
Но если ваши глаза горели, из приоткрытых губ «пылал» жар, вы сами страстно желали, с трудом себя сдерживали, ждали момента, когда он прикоснется, чтобы ринутся к нему и заняться страстным сексом, то ни один нормальный мужчина равнодушным не останется, и уж точно вас не забудет. Несколько таких встреч и мужчина ваш.
Главное, не форсировать события, не требовать постоянства, не призывать к совести или к ответственности, не упрекать…. Это будет очень глупо и точно роман закончится, не начавшись.
Если вы не поженились до 1 года, ваш роман в большинстве случаев сойдёт на «нет». Какие бы обстоятельства не отодвигали заключение брака - это всё предлоги, чтобы потянуть время. Возможно, мужчине так удобно, но любви там нет точно. Не тратьте свои годы, ищите другого мужчину.
Не бойтесь ошибаться - ошибок не существует, есть только ваш опыт. Дорогие женщины, если ваш милый, вдруг стал к вам откровенно остывать, появились негативные сцены, а ещё лучше измены… Благодарите и кидайте его сразу же, потому что он расчистил путь другому милому, который однозначно будет лучше, потому, что вы уже научены!
Спасибо всем за отклики. Интересно, почему-то многие говорят именно о замужестве, на своем сегодняшнем этапе я замужество не рассматриваю, как бы оно не выглядело. Однорозовых мужчин не хочу, поэтому возможно весь подход выглядит слишком серьезно.
ИМХО...видимо это Ваш стиль быть серьезной, поэтому и подход такой... и Вы пытаетесь оценивать "легкомысленные" поступки и просто так брошенные фразы с высоты своей серьезности, анализируете их, рефлексируете..Зачем Вам это?? Ваши серьезные люди, они тусят в другом месте, а не на сайте знакомств...не думаю, что Вы сможете изменить себя ради того, чтоб пользоваться популярностью у непонятных дядек с СЗ, и что вообще стоит это делать...НО, ВЫ можете изменить стратегию поиска..Вы неправилную стратегию поиска выбрали, неадекватную Вашим целям...
:))Я желаю Вам встретить своего человека в Новом году
Мудрые слова :) Все верно, особенно про анализ и лишние сложности.
Сейчас нередко, когда по переписке мужчина ну весь такой с серьезным подходом к долговременным отношениям, а первая фраза по телефону "давай сейчас домой приеду удовольствие доставлять". Шли бы они... Вот только закладывают опасения, что все мужики старше 35 лет имеют цель только на разок кувыркнуться, чтобы бежать пробовать следующую.
Хотя по-настоящему серьезные после 35 успешно женаты :)
За пожелание спасибо :)
И Вам желаю от всего сердца, чтобы сбылось что-нибудь сокровенное :)
Да, разные бывают люди в любом возрасте, не стоит обобщать и после 35 есть хорошие, только может они уже не такие открытые всему новому как в 20 и не такие романтичные...ИМХО. Если Вы человеку понравитесь, то он все равно САМ будет проявлять к Вам интерес, может он не посадит у Вас 100 кустов сирени под окном, но звонить он Вам точно сразу станет, а не через неделю давай пойдем в кино..
Вот в том и странность. После первого общения пропадет. Если напишу сама, то сошлется на занятость-болезнь-командировку-еще на что-то, но искренне выскажет, что горит желанием общатся, встречаться, ляля-фафа и вот как только, то сразу... Какая там неделя... На месяцы счет идет. От одного до 3 месяцев могут изображать сообщениями в ответ на мои "искренний неподдельный интрес". Вот я и в замешательстве. А может и правда занят, в коммандировке, болеет...
Да потому что надо брать быка за рога. Кто всегда с мужиком? Активная тетка, которая сама себе режиссер. Вы ждете ухаживаний, вы пассивны. Ну и ждите, упивайтесь своей охренительностью. Не бегают мужики в 90%, особенно уже в возрасте за... Вы встретились, вам он понравился, ну так и организуйте дальнейший ход событий. Что вы ждете, пока мужики ещё месяц после встречи побарахтаются с вами в сети и сливаются? Вам мужик нужен или чтоб за вами побегали? Раскручивайте ситуацию до нужного вам результата.
Явно мужчина написал :) Отдельное спасибо :)
Согласна с Вами :)
Я тоже понимаю, и неоднократно видела подтверждения, что не бегают в возрасте за... На женских форумах и книжках пишут, что, когда мужчине женщина действительно нужна, отлично бегает. А мол, нет активности, нету интереса. Вот и по-женски маешься между двух мнений.
На женских форумах женщины, как правило. пишут то. что они хотели бы, чтоб было. :))
Я с удовольствием читаю эти "истины", они меня от души веселят... :)
По моим наблюдениям авторы не торопятся разнообразить тематику выносимых на обсуждение проблем.Балаболы одним словом
Да,сижу тут не первый год,пишу одно и то же..для всех очевидное..)Лечиться надо,короче.
Наши женщины прекрасны. Они востребованы за рубежом в отличие от мужчин.
Во время долго пути по городам России, от Москвы до Иркутска. Я видел, как они украшают всю серость, во круг себя.
Задумывался о роли матриархата в российском общесте.
Восхищение мое росло с каждым днем.
Но оказавшись на поляже оз. Чебаркуль переодеваясь в кабинке утыканной использованными тампаксами, видя как дамы "закапывають" в песок окурки и пробки от бутылок. На не дешовой базе отдыха....
Я осознал истину- мы все часть животного мира и Человеком может стать далеко не каждый/ая...
Этот форум для всех и про всех....
Да как тут стать человеком,когда ты-часть животного мира?.../пряча тампакс в цветочный горшок/...эх..
Да, я женщина. А чо веселого-то, так оно и есть, я это вижу вокруг. И это не только отношений с мужчинами касается, кто-то рефлексирует бесконечно, а кто-то дела делает. Почему все считают, что союз двух сердец это какая-то стихия, что-то падает на голову по независимым ни от кого обстоятельствам. А на самом деле это вполне себе прогнозируемый процесс и определенные усилия, работа на результат. Кто-то с правильными установками делает это не задумываясь, на автомате, ему кажется, что это само собой идет. А для кого-то это осознанные усилия и работа над собой, а не хочется, хочется как в сказке.
вот прочитайте сами свое сообщение и все поймете про себя. чего стоят фразы "считают меня красивой" далее "при росте 160 сколько-то весу)). и страхи у вас, что на красивую/молодую/фиг знают какую вас променяли. вы себя за кого принимаете? мне кажется, что за лошадь или корову, если мыслите в категория веса и такой вот "красоты". и если вам мужчине кроме малого веса предложить нечего. я думаю, что поменяли на ту, у кот. такого мусора в голове нет, уж очень явно он из вас прет. нарциссическая травма у вас, вы не понимаете как строить близкие отношения и пытаетесь по формальным признакам отследить "что с вами не так".
К сожалению, люди встречаются в подобных дискуссиях, не укажешь вес, посыпется "ты явно жирная, сходи на фитнесс, тогда мужики одолевать станут" Не знаю, откуда у людей такое отношение к другим...
Автор, я познакомилась на СЗ который вы озвучили. Он разведен, я в процессе развода. Как-то так получилось, что он был первым с кем я встретилась, хотя переписывалась с несколькими мужчинами одновременно естественно. Встретились через пять дней с начала переписки, телефонами обменялись только после встречи ибо давать номер абы кому мне было стремно. Понравился. Потом созванивались и встретились второй раз только через неделю. Еще больше понравились друг другу) На сегодняшний момент живем вместе) Влюблены как мартовские кошки, нам по 40 лет, ровесники. Надеюсь на то, что это то самое... А пошла на сайт по наводке подруги, которая там познакомилась со своим теперешним мужем:-) Но справедливости ради хочу сказать, что странных товарищей там действительно 90%))) Удачи вам автор!
Вы давно с мужчинами не общались..
Позвольте себе курортный роман...
На хорошем курорте всегда найдется мужская компания на худой конец Турция, Египет
Я когда с ребенком отдыхал, насмотрелся как молодые мамочки к спасателям на пляж бегают, это жизнь смотрите на это, как на разнообразие форм массажа..
Массаж может быть внешний, а может и внутренний. Придет успокоенность легче будет рассуждать, но долго не копайтесь, время летит и большинство мужиков в 35-40 сто метровку пробегут с трудом..
Вам придется решать и брать на себя риск, от кого рожать и с кем жить ...
Иначе бывает только в молодости по глупости, ибо ум(жизненый опыт) мешает головокружению от любви...
Расчета становиться все больше и больше, Вы же ипотеку рассчитали, так и здесь придеться решаться..
Но сначала курортный роман(хоть с турком), физиология свое возьмет начнет работать голова..
Даже, если выйдет шоковая терапия, это будет меньшая проблема чем ипотека на шее ;-))
:scared2:scared2Вы с ума штоль сошли, Вы внимательно все прочитали:(( автор морочится, что ей не звонят, после первого( ни к чему не обязывающего) свидания и приглашения в кино... а Вы курортный роман с прилипчивым турком, который ей наобещает писать-звонить-жениться ...и автор будет ждать, винить себя, что что-то не так сделала!!!! Автор серьезный человек, к туркам бегают ДРУГИЕ, если бы она была способна получать удовольствие от таких поступков, она бы не создала этот топ и не придумала бы ему такое пссссессссеместическое название
С ума сошел не я, а человек возомнивший себя наполеоном с пропиской в кащенко..
Многие там очень серьезный и рассудительные..
Толку ноль...
Не малая часть психтерапевтических практик основана на работу через физику-тело...
Лучьше с нашими побухать отдаться, турки действительно прилипчевы или купите заранее симку и выкинете ее потом...
Я конечно извиняюсь, НО:-# смею высказать мнение,что все-таки телесно-ориентированная терапия не предполагает секса с малознакомыми людьми после принятия спиртного:oops :oops
P.S.=D> Патриотизьма Вам не занимать :)))
Да отдыхайте на здоровье;-)
Страна у нас чудная, какой патриотизм мы себя то не знаем....
Автор, а у вас по мимо работы есть увлечения? Если есть, то можно сидеть не на сайтах знакомств, а на сайтах по увлечению. Всегда легче найти человека если есть общий интерес.
интересно, а кто вам даст 100% гарантию, что вот "там то и там-то, точно поможет!"....я автору лишь подбрасываю варианты где еде по мимо сайтов знакомств можно найти "своего человека".
Например, если она катается на лыжах....отличный способ найти единомышленников на тематических сайтах. Народ устраивает совместные покатушки целым форумом и т.д..или например есть у нее авто, определенной марки, так вот сейчас полно форумов по различным маркам машин, где также очень много людей, и которые также собираются форумами...
Это альтернатива сайтам знакомств. Я их вобще не люблю. Другое дело, что-то по интересам. Там и просто задружиться можно с хорошими людьми, расширить так сказать круг знакомств.
Не в месте поиска проблема, я в чем-то другом, логически необъяснимом.
Есть и увлечения. Где мужской состав до 25 лет либо 100% женатые.
Пример из жизни. Пару недель назад на проф. форуме молодой человек размещает объявление, что есть свободное приглашение для девушки на вечеринку, где будет порядка 300 человек разных возрастов. Приглашение отдаст любой первой, кто напишет письмо. Пишу письмо, что согласна поехать на вечеринку. Отвечает, что готов на следующий день пересечься и передать приглашение. В ответ написала, что в течение дня позвоню, договоримся, где вечером встретимся, чтобы я могла забрать приглашение. Следующий день. С 9 до 12 на работе дикий аврал, нет секунды. К 12 часам ситуация улеглась. Заглянула на форум. Оказывается к этому времени молодой человек уже передал приглашение другой знакомой девушке с мотивировкой "я тут вечером подумал, что на мужском сайте реальных девушек не бывает и опасался розыгрыша, поэтому передумал и уже рано утром позвонил знакомой и пригласил ее". По почте этот момент он оговаривать не стал, я узнала об изменениях с форума.
Другой сайт знакомств. Сама отбираю анкеты мужчин, у кого в описании "серьезные намерения". Пишу текст "здравствуйте, хотела бы познакомиться". Мужчины на сайте бывают, сообщения не прочитывают, анкету не смотрят. Таких около 10 человек.
Ситуация напоминает анекдот "Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.."
Хотя для одноразовых отношений, женатых - куча. Месяца на 3 хватило бы при ежедневной смене.
ну с таким подходом, ничего и не получится....вы как-то странно реагируете на неудачи. С кем не бывает? вы же пытаетесь во всем увидеть какой-то смысл.
Да безусловно есть увлечения где мужчин много, но откуда вы знаете что прям 100% все! женатые???
Да даже если и так, я писала выше, что это в любом случае расширяет ваш круг! никто с женатыми не заставляет якшаться. Просто общаясь с разными людьми шансов встретить своего человека больше!!! У тех же семейных пар, ведь тоже есть друзья, братья и т.д...
А так если будете в таком же духе продолжать (занудном) то так одна и останетесь.
Не ставьте себе цель найти мужа! Просто живите полной жизнью.
Ну да, зануда. Еще страшна, тупа, и вообще так оно мне и надо. Кто спорит? Я не разовую ситуацию в пример привела. Обычный показатель как оно все всегда происходит. Приглашают, зовут, один раз общаются, обещают (уверенно так обещают, даже и не заподозришь, что врет человек. Не знаю зачем так убедительно врать). Потом тихонько так, не афишируя, меняют планы.
Откуда знаю, что женаты? Скажем, круг мужчин по хобби, я их всех вижу, встречаемся все вместе. Все носят обручальные кольца. Возможно, конечно, это мода такая. Братьев-друзей и прочих никто с собой не приводит. Опросить на предмет братьев? Мне не 20 лет. Для 20 лет у меня рядом есть 25 летние неплохие неженатые ребята. С троими как-то ходили на вечеринку. Трое вполне симпатичных, работящих, интересных и абсолютно свободных молодых человека. Но им всем 25 лет. И для всех них я уже совсем не подхожу по возрасту, хоть по их словам симпатичная-умная-интересная и прочее. А мне 34. У одного есть брат. Брату, правда, 21 год. Так что девушки до 23 лет, смело обращайтесь, познакомлю.
Есть момент. С 27 лет я живу одна. Но до развода с мужем жили именно как любят говорить брачной жизнью 2 года от силы. Вот такой у меня богатый жизненный опыт. 2 года жизни с мужчиной. И с тех пор одна. Мне, конечно, не должно быть обидно.
А мужа я не ищу. Я не хочу никаких официальных отношений. Никак не хочу, точка.
Автор,извините,но вы уже "староваты" на брачном рынке.Я без подковырок,просто констатирую факт.Раньше надо было строить свою личную жизнь,а не карьеру делать.
ИМХО,правильно вам выше написали,надо в обществах по интересам искать.Вернее,не искать,а общаться.
Например,записаться в ряды волонтёров,которые людей ищут.
Или есть,кажется,те,кто любит в походы ходить или в пещеры какие-нибудь лазить.И собирают желающих в интернете.Как-то так.
Ничего :) У нас люди душевные, всегда подбодрят :)
Про староватость согласна, чего уж там...
Значит права. Невозможно. Будем считать, что сама опоздала.
Да старовата я ж в кавычки поставила )))
Просто в этом возрасте всех приличных мужиков уже разобрали,остались "неприличные":или кто жениться не хочет,или те,кто и так никому не нужен.Но попадаются и нормальные,но их мало.
Постарайтесь по максимуму расширить своё общение с людьми,через родственников,знакомых.
Попробуйте поискать в инете общества по интересам.
Ну и на СЗ продолжайте,вдруг в навозной куче бриллиант откопаете ))
И главное,не отчаивайтесь,полгода-это не срок.Но и не зацикливайтесь.Хотя понимаю,это не просто.
Желаю вам встретить свою половинку в Новом году!
Вот, блиннн. Ее обидели, а она - обиделась и тут же вывод сделала, который ЕЙ удобен.
Во-первых не старовата. Или... кажется, я понял. Если вокруг все мальчики по 25, то одно из двух - либо начинаешь себя чувствовать ровестником, либо - "мальчиков" нужно смотреть из другого круга-возраста.
Может в этом проблема? Может, образно, аспирантке стоит перерстать заглядываться на студентов (хотя их вокруг и много) и, пошире раскрыв глаза, посмотреть на доцентов и профессоров?
Ну да, понятно, что их просто количественно меньше, большинство женаты, лысеют, хиреют и т.п.
Но ведь не замуж ведь за него ;-)
А во-вторых - "сама опоздала"... с тким настроением слона не продать! Мысль - материальна. Вот как только поймете, что опоздать в этой жизни невозможно - вот тогда все и начнет налаживаться. Считайте, что пока Вам удается уберечься от того, что в Вашей жизни совершенно не требуется.
И еще похихикаю над фразой из соседнего поста про "двухлетний опыт жизни с мужчиной": Вы как будто резюме пишите. Имею опыт работы в компании ЛЛЛЛ. И такое ощущение, что искренне верите, что этот самый "опыт работы" хоть что-нибудь, да обозначает.
Кстати, эту мысль тоже можно подшлифовать в свою пользу: не бояться роли наивной, неопытной девушки, которой любопытно научиться.
Понятно, что эта роль несколько противоречит образу уверенной старшей по возрасту, опыту и положению, но слегка разгильдяйской дамы (кем Вы представляетесь для 25-ти летних).
Если за день до Нового Года человек не видит иронии в "сама опоздала", наводит на сложные мысли :) Нельзя все воспринимать буквально :)
Российское форумное сообщество меня давно ставит в недоумение. У нас собеседники прежде всего в диалоге стараются предположить негативные стороны, обратить внимание, что "стара, нудна, крива, коса, толста" и прочее :) Этот момент во многих форумах присутствует. Очень во многих. Не знаю причины. Места для жизни нам что-ли мало, что мы с такой неприязнью к другим...
Не считаю я себя ни кривой, не косой, ни толстой, ни занудной.
Про 25 лет я привела пример так сказать контингента из клубов по интересам. Это никоим образом не значит, что я там на кого-то обращаю внимание. Нет, для меня 9 лет очень большая разница. С моей точки зрения эта разница неправильная. А только как пример, что именно свободные в достаточном количестве присутствуют в диапазоне уже не моего возраста. Ну нету в окружении свободных мужчин свыше 34 лет. Вот нету и все. В это можно верить или не верить, но нету.
Но тема вообще начиналась не с этого. Тема была о другом. Что те, кого удалось насобирать по другим источникам, прекращают общение с обычной позитивной на первый взгляд точки на словах готовности продолжить знакомство. Вот так вот на словах готовы встречаться-общаться (и это очень убедительно озвучивается), а в делах человек пропадает.
П.С. Кстати, если брать выше перечисленные сайты знакомств, то вот как раз просто общаться-то уважаемые мужчины и не хотят совершенно. Т е если в цели знакомства стоит "общение", то даже на приветствие отвечать не будут. Никто. Вообще.
П.С2. Побуду в общем тренде форумного сообщества, так обожающего с удовольствием придумывать недостатки других. Анекдот вспомнился.
"Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг один, самый молодой и наглый, говорит:
- Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
- Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!"
Я - кот-методист ;-)
Отделяем мух от котлет:
1. Сложные мысли и невидение иронии - бритва Оккама?
2. Негативные стороны - гм... ну да, у нас многие любят говорить о себе и будущем без оптимизма. Это касается и бабулек на лавочке и спивающихся деревенских и "Российское форумное сообщество". И в этом плане "сама опоздала" - это что? Ирония или еще одно проявление "негативных сторон"?
3. Все, что я хотел сказать - может стоит попытаться поменять "клубы по интересам"? На что? - Не знаю. Я же "кот - методист" :-) Но оставаться в клубе 25ти летних - это не приобретать новых навыков (в том числе и в общении). Тока не начинайте говорить "ой, у меня ни на что нет времени" :-)
4. Ну что, что плохого в том, что позитивный человек позитивно пропадает? зачем вообще этим заморачиваться? Вы же не жалуетесь, что в метро на Вас мужики смотрят, а не знакомятся. А ведь могли бы (и они могли бы знакомиться и Вы могли бы жаловаться) ;-)
Ваше? - Вернется.
Не Ваше? - Отлично, что "не вляпались".
Есть простая аксиома. Мужчинам интересно активно строить отношения с женщиной до примерно 28 лет. Причина гормональная. После этого возраста мужчинам напряги поисков-встреч-общений-узнаваний не нужны. У большинства к этому времени есть супруга (по паспорту, "гражданская", не важно). После этого возраста, если мужчина остается один, то возникновение женщины рассматривается с позиции "моя судьба сама как-нибудь неожиданно появится и я как-нибудь сразу пойму, что это та самая моя судьба" без каких-либо активных его действий. Попробуйте, опровергните это предположение личным примером.
> опровергните это предположение личным примером.
Мужчинам интересно активно строить отношения с женщиной до примерно 28 лет.
После этого возраста мужчинам напряги поисков-встреч-общений-узнаваний не нужны.
Ух-ты!!! :-)
В чем именно и как я могу "опровергнуть личным примером"?
Я могу нарыть тут свои посты про "портрет идеала" - меня за последние годы несколько раз "накрывало" рисованием неуловимого образа прекрасной дамы.
Я с огромным удовольствием выбираюсь в новые общества, в том числе мне нравятся встречи в реале здешней, евской публики - это тоже можно нарыть в отчетах.
Моей анкеты нет на сайтах знакомств, но это не значит, что я не активен.
Моя проблема немного в другом: вероятно, слишком многого хочу и при этом "не соответствую". Типичная сказка про лисицу и журавля. Не нацелен на компромисс. Ну или считал, что всегда нацелен, а на деле оказалось, что ... в каком-то соседнем топе уже цитировал Шекли. Про его рассказик о просмотре будущего - легко можно "вступить в отношения", но хотелось бы знать, как они будут выглядеть - это ведь лет на 30-60 :-)
О, новая (старая) фишка - мне нужна Наполеонка. Но их не бывает ни в интернете, ни в реале. Точнее - те реальные, которых я видел, при всей легкости их характера мне были не эстетичны (хотя и тут я считал, что всегда склонен к компромиссам).
Короче - Вы меня обвиняете в отсутствии "активных действий"? В том, что мне не нужны "напряги поисков-встреч-общений-узнаваний"?
Соглашусь. Не нужны НАПРЯГИ.
Мне интересно активное и позитивное общение - узнавание.
я готов и мне интересно жить, общаясь с людьми, в том числе и новыми. Мне нравится жизнь, как таковая. Я не готов к компромиссу со своими ощущениями ради "стакан воды будет подать некому" и не готов к компромиссу с ощущениями "вторжение в личное пространство" (не умею и учиться не хочу "легкости" в отношениях - по мне лучше пусть все будет сложно, но правильно).
Это не значит, что я не готов меняться ;-)
"- рисованием неуловимого образа прекрасной дамы
- слишком многого хочу и при этом "не соответствую"
- Но их не бывает ни в интернете, ни в реале. Точнее те реальные, которых я видел, при всей легкости их характера мне были не эстетичны
- не готов к компромиссу с ощущениями "вторжение в личное пространство"
Ну вот как бы ответ и есть :) От реального вполне мужчины :)
Нет желания выстраивать взаимоотношения с обычной женщиной, у которой свои плюсы-минусы.
Если человек искусственно привносит в свои ожидания "их не бывает ни в интернете, ни в реале", то правильнее сказать, что в своей жизни он подсознательно не хочет присутствия обычной реальной женщины. Не хочет никакой. Общаться периодически за пределами личного пространства и чтобы барышня этого личного пространства не пересекала - пожалуйста. Но в жизни своей совместно с собой постоянно он видеть женщину не хочет.
Видимо в России (хотя может только в Москве) у людей произошло пресыщение взаимоотношениями. В плане мальчик-девочка, мальчики может даже и не против разовых занятий удовольствиями (да и то вызывает очень большие сомнения, скорее все просто поговорить про эту тему много любят), но жить с кем-то, вместе делить радости-горести сегодняшнему мужчине после 34 лет (если он остался один) не хочется.
Ведь жизнь с другом человеком это всегда НАПРЯГИ.
Надеюсь Боженька это увидит. Давно пора менять отношение количества мальчиков на количество девочек, причем существенно.
А самим, без боженьки, поменять количественные параметры - никак?.. ;) :)
P.S. "Отучаемся говорить за всех!" :)
"Это такой человек-никчемка, который ничего не умеет делать, поэтому (мне их так жалко) единственное удовольствие у тролля в жизни это кому-нибудь нагадить... Я их называю злоггеры. Причем они гадят под никами, вот почему им хорошо в интернете. Почему они там сидят и день и ночь? А потому что там они все знают о жизни, они смелые, они отважные, они красивые... И они живут виртуальной жизнью и счастье у них виртуальное. И они могут кого угодно оскорбить. Под ником же никто не знает кто это. Оскорбить и по-русски смайлик поставить. Обматерил и смайлик поставил..."
- из новогоднего выступления М. Задорнова "Все будет чики-пуки".
Как кстати пришлось...
Цитата из любителя цитировать из Сети? Да, пожалуй, кстати... :)
Но этот-то хоть гадит от своего собственного имени... :mda :)
Ну зачем же так передергивать? Жизнь с другим человеком - это не "всегда НАПРЯГИ".
И категорически не согласен с фразой "в жизни своей совместно с собой постоянно он видеть женщину не хочет."
У меня все таки (в том числе из Ваших постов чуть выше) складывается ощущение, что алгоритм поиска представляется Вам примерно таким: поздоровались, поговорили о погоде-природе, поговорили о интересах, встретились, встретились два-три-семь раз, нащупали болевые точки и договорились о компромиссах, поселились вместе, удалили свои анкеты и начали жить долго и счастливо. И назову я его "Я его слепила из того, что было".
Я не менее фиговый вариант отстаиваю. Я говорю, что где-то в мире наверняка существует та, рядом с которой у меня не будет ни сомнений, ни дискомфорта. И даже ругаться мы будем исключительно для собственной пользы и удовольствия, как один из вариантов общения под нагрузкой. И я говорю о том, что я не вижу, не понимаю пока внешних признаков и критериев, по которым я узнаю эту самую единственную. Я не знаю, появится ли она в будущем или я ее не могу распознать из тех, кого я уже видел в настоящем. Но я уверен, что она - СУЩЕСТВУЕТ. И почти уверен, что мы встретимся. Особенно если взаимно не будем "сидеть на печке", а дадим друг-другу шанс увидеться, угадаем, в каких местах и в какое время мы можем встретиться и узнать друг-друга. Узнать под масками повседневной жизни, забот и поведенческих норм, требований и моралей. И дело не в объеме работы, который нужно проделать, подстраиваясь под совместную жизнь. Дело в ощущениях, с которыми происходит эта работа, дело в чувстве, что "все получается", даже если оно получается процессом а не результатом. В том, что бы процесс не раздражал, а был творческим, созидательным.
И тут у меня, действительно, есть рефлексия на тему того, что можно опоздать, можно сразу не распознать, можно перепутать сиюсекундное приятное и действительно желаемое. Но это моя рефлексия, которую назову "Один шанс на миллион".
Что правильнее? Что лучше?
"Я его слепила из того, что было" или
"Один шанс на миллион"?
Реализм и "стояние на земле"? Взяли, что попалось и имеем то, что хотим?
Или романтизм и погоня за призрачным образом идеала?
Так как других полюсов я пока не вижу - давайте эти считать крайними точками. И считать, что истина где-то посередине.
Не бывает чистой романтики (а кушать хочется всегда) так же, как не бывает чистой практичности (М и Ж вдвоем на необитаемом острове).
В чем общность наших позиций? Мы хором констатируем: НЕ РАБОТАЕТ.
В чем разница?
Я говорю "ПОКА не работает, но все еще будет. Рано или поздно, так или иначе, но будет".
А Вы говорите "Проверено - у меня такая конфигурация ни разу не заработала. Поэтому она вообще никогда не работает - не жизнеспособна".
:-)
P.S. очень надеюсь, что я не застану ситуацию, когда мальчиков будет существенно больше, чем девочек. И не потому, что лично мне больше нравятся девочки ;-)
А потому, что общество, в котором есть избыток тестостерона, будет в целом социально агрессивно. Этот социум будет воевать с остальными. Я - против.
Целый философский трактат ухода от прямого вопроса "почему мне так хорошо одному" :) Потому что сегодня очень многих хорошо по одиночке :) Такое вот у нас время. Докторскую можно защитить по философии с таким подходом. Знаете в чем особенность? Стиль написания, на мой взгляд, женственный слишком. Вот и не понимаю я, как так получилось. В России женщина и мужчина поменялись местами. Мужчина теперь грезит поисками той, "рядом с которой у меня не будет ни сомнений, ни дискомфорта. И даже ругаться мы будем исключительно для собственной пользы и удовольствия". Это мы, сыр-бор, девочки, зачитываясь сказками про принцев, должны мечтать о неконкретизируемом абстрактом существе "рядом с которой у меня не будет ни сомнений, ни дискомфорта". Мужчины прежде были более прагматичны. Когда эдакая эфимерная сущность сложится в голове в реальную женщину с реальными качествами, эта мечта даже получит шанс на осуществление... Но, знаете нюанс? Я в Бога верю. Попадется-то вполне реальная женщина и на момент столкновения с ней, например, в супермаркете, не вспыхнет лампочкой мысль "ах вот оно, мое счастье" и не ломанетесь Вы за ней через весь супермаркет... Да и реальная эта женщина возможно и будет обладать всем желаемым набором качеств, но... не в момент встречи, а позднее, когда и она в себе этот набор качеств наберет в период общения с Вами. Бог знает, что в конце жизни Вы запросто придете к тому, что она "самая единственная". А в момент знакомства и начала жизни не будет этого понимания. Но это лирика. Уж коли так у нас мужчины полюбили перевоплощаться в женские образы мечтательниц, побуду я недолго в образе практичного мужчины.
Возьмем нехорошую тему сексуальных отношений. Ибо, как часто говорят сами же мужчины, не из-за пирогов и глаженых рубашек они за нами гоняются.
И вот в общем-то молодой мужчина придумывает себе теорию поиска самой единственной. С кем же он тогда занимается этим самым, пока нет единственной?
а. С барышнями одноразовыми? Негигиенично, на мой взгляд.
б. С барышней постоянной, но она "не та самая единственная и неповторимая". А она об этом знает, что у нее временная роль?
в. Ни с кем. Тогда про избыток тестостерона говорить не приходится :) До нормального бы уровня тестостерон довести :)
г. А может даже и не с женщиной? И такое возможно.
Извините, если обидела, заранее.
Евские участницы ищут причины, где не прятали :)
Мужчины теперь занимаются мечтами о существовании "той единственной и неповторимой, встретить которую шанс один на миллион", заменив живую реальную женщину в своей жизни одноразовыми встречами либо вообще уже в молодом возрасте вполне обходятся без женщин. Второе я вижу очень часто. Слишком часто. Тестостероновые войны нам точно не грозят еще очень много лет :)
> И вот в общем-то молодой мужчина придумывает себе теорию поиска самой единственной. С кем же он тогда занимается этим самым, пока нет единственной?
Это Вы у меня спрашиваете, как и с кем я занимаюсь сексом?
Персонально у меня? Пишушего на дамском публичном форуме с пусть полу-анонимным, но все таки реальным ником и участвующего в пусть редких, но все таки реальных встречах форумчан?
гм... сорри, мне не свойственно публично обсуждать свою личную жизнь. Но и оставить без ответа я не могу.
Давайте пройду методом исключения по Вашим вариантам:
а) - не понимаю и не пробовал.
б) - не понимаю и не считаю корректным даже думать про "временную роль". Но уже считаю, что отношения могут заходить и в зону интимной близости, с правом на ошибку, так сказать. Эдакое "за коленку подержался - обязан жениться" - уже не для меня. Хотя и считаю, что этот вариант с психологической точки зрения "не гигиеничен" почти так же, как и вариант а).
г) - не интересно. мне, старому лесбияну (из анекдота) слишком нравятся девушки ;-) мне даже проще согласиться, что у меня "стиль написания слишком женственный".
и что в остатке?
Война, мне с моим характером и взглядами на жизнь, действительно не интересна. Но это - лично мне. Не думаю, что большинство "молодых мужчин" придерживается сходных со мной взглядов.
Чисто абстрактно могу отправить Вас к различным, бессистемным размышлениям.
Посмотрите, например, в словарях смысл слова "сублимация". И спросите у яндекса про "кундалини".
Или загляните сюда: http://o-val.ru/st/pe.htm
Ну или, теотерически мне больше нравится, сюда: http://www.habit.ru/27/139.html
или сюда: http://yayog.ru/blog/kundalini/244.html
Когда я говорю про тестостероновые войны я могу прцитировать (из последней ссылки) вот такой абзац: Человек, у которого кундалини не пробудилась, привязан к чувственным наслаждениям. Он крайне невежествен, инертен, ленив, лишен возвышенных идеалов. Совесть его спит, он может лгать, изменять, убивать. Он эгоистичен, корыстен, вероломен. Он есть воплощение тамаса.
И Вы, похоже, говорите именно о таких людях, об их проявлениях и появлениях на СЗ.
Но это не значит, что ВСЕ именно такие. И одновременно это не значит, что человек, "не такой" человек, не найдя себе пару, не вытащив свой "шанс, один на миллион", автоматически становится импотентом или голубым. Энергия может расходоваться по-разному, на различные потребности, для каждой из которых существует "свое" время. Может быть и связанное с возрастом, но в большей степени связанное с состоянием души и мозгов ;-)
Мне удалось ответить на Ваши, столь личные вопросы? Стиль моего ответа Вы по-прежднему находите "слишком женственным"? (да, стараюсь на дамском сайте общаться в понятном стиле ;-)~ )
Скажите (стесняюсь спросить), а у Вас сексуальное желание проснулось годиков так в 13-16 и Вы сразу отправились его реализовывать и удовлетворять любопытство? Вы же вроде бы писали про "долгое отсутствие мужчин" после не совсем удачного брака. Как Вам это удавалось? Перепишите на себя свои же вопросы. Неужели "одноразовых" мальчиков пользовали? ;-)
Стеб. Ответ не обязателен. :-)
Вы могли бы промолчать :) На ответах я не настаивала :) Но еще раз извиняюсь. Хотя я знаю, на какой Ваш очень обидный поступок по отношению ко мне я так ответила. Но не будем.
Если молодой мужчина выбирает некий крестовый поход в поисках "идеальной дамы", осознавая "шанс один на миллион", то это, как ни крути, сознательный уход от реальности. Ибо если бы действительно была нужна реальная женщина, критерии были бы конкретны "рост, вес, образование, интересы, возраст, любимые книги-фильмы" и прочие ляля-фафа.
Я видела таких искателей идеала и видела к чему они пришли к 50 годам. Никто из них ипотентом или голубым не стал. Кто-то остался одинок, кто-то к 50 годам выбрал из имеющегося реально на тот момент выбора неидеальный вариантов.
Нет идеала. Чтобы можно было сказать, что это "свой единственный", то надо с этим человеком пережить хотя бы большую радость и большое горе. Ну и ремонт хотя бы заодно :)
Вот я и не понимаю, почему сегодня неженатые мужчины в России после 35 лет, имеющие детей, выбирают одиночество, оправдывая его "вот с минуты на минуту явится идеал и меня точно торкнет". Вот отсюда и пропадание. Не стукнуло по голове, что вот она судьба, дай-ка я еще 10 барышень перепробую, авось вот следующая именно искомый идеал. А нет, лучше третья. А вдруг я выберу третью, а идеал окажется пятая? А плотское? Часть из них выше этого и ни с кем не встречаются (что, не скрою, с моей точки зрения похвально), другая заводит одноразовые или не очень длительные отношения. Жизнь такая. Не нужны люди друг другу.
А про мой сексуальный опыт кратко я рассказывала :) Я была однократно замужем. Удволетворяла все свои потребности, будучи только замужем. И после замужества я более ни с кем сексуального опыта не набиралась. И из всего замужества весь сексуальный опыт уместится легко в 2 года. И я очень много лет живу одна без каких бы то ни было связей. Но у меня очень жесткое в этом вопросе воспитание. Как удавалось? Люди со временем ко всему привыкают :) Плюс я очень сильный человек, если дело касается внутренних убеждений :)
Были, были конкретные критерии. И здесь, на еве, я примерно раз в год "завожу шарманку" того, что "не те критерии я выставляю, научите, как правильно, ибо не существует той, кто им бы соответствовал."
Получаю на эту тему свою порцию критики и ... и все
:-)
Как всегда Вы, не искренны в своих ответах Сыр Бор! Пусть на Вашей совести останутся ответы по пунктам а),б) и г);-) Также, как и то, что войн в Вашей жизни не бывало.;-) "Кундалини", ""сублимация" и прочая словесная шелуха не оправдывает поступки человека и не снимает ответственность за то, что им было совершено. ;-) В "свое" время, вне зависимости от состояния души и мозгов все платят по счетам судьбы. ;-)
"Скажите (стесняюсь спросить), а у Вас сексуальное желание проснулось годиков так в 13-16 и Вы сразу отправились его реализовывать и удовлетворять любопытство? "
Даже если оно проснулось в 12, то Важно не как скоро любопытство реализавалось, а к каким последствиям привело. ;-)
"Вы же вроде бы писали про "долгое отсутствие мужчин" после не совсем удачного брака. Как Вам это удавалось?"
Не совсем удачный брак в прошлом, как в прочем и обязательства в нем, а обходится без мужчин возможно многими способами. Вас интересуют подробности и продолжительность таймаута?;-)
"Перепишите на себя свои же вопросы. Неужели "одноразовых" мальчиков пользовали?"
С одноразовыми мальчиками, как впрочем и девочками - все честно, ни кто ни кого не обманывает. Только секс. ;-)
Троллите меня? ;-)
В а) и г) - уверен :-)
Про б) - вот тут есть некоторые сомнения и может даже угрызения. Как и в любом другом опыте, прошедшем и не вылившимся в нечто стабильное и развивающееся. Сомнения, что "а может нужно было чуть по-другому и все было бы гораздо лучше". И вот тут именно и можно "ковырять" неоплаченные счета.
Желаете побыть моим гештальд-терапевтом? Пожалуй, я откажусь. ;-)
иаду мне. полный стакан.
Только глоток керосина спасет умирающего кота.
(кота - методиста, полагаю? ;-) )
Я в вас сейчас влюблюсь за один этот пост, даже без знакомства. Очень хорошо описали мою идеальную модель отношений
Там две модели были. Которую? ;-)
И не путаете "влюблюсь в вас" и "влюблюсь в стиль текста (женственно-романтичный?) на дамском сайте"? ;-)
Привет, 34 отличный возраст, когда уже разбираешься в людях и не кидаешься на первого встречного якобы по большой любви :)
Моему сыну 25 и он уже года 3-4 живет с одной и той же девушкой вашего возраста, она мне очень нравится!!! встретились они на общем хобби-проекте :) у каждого своя карьера, но они вместе и очень подходят др. другу :)
Почему бы не рассмотреть тех парней 25 лет? Вполне возможно, что кто-то даже влюблен в вас, но не решается проявиться.
Через грустные строчки я например услышала ваш юмор, не все безнадежно!!! надо развивать в себе некоторые качества. Я например хочу научиться искусству легкого флирта на работе, именно после того как потерпела поражение, не добилась взаимности.... во где жесть :)
Удивительное рядом :) Вы поддержали необычный выбор сына. Ему очень повезло с мамой :)
C мамой ему повезло только последние годы, в подростковом возрасте мы не были друзьями :) Когда приезжают в гости, то девушка говорит Какой у вас хороший сын, все по дому делает!
А я сколько лет билась, чтобы комнату свою убирал :) Это так, одна фраза, на самом деле их связывает общее хобби и любят др. друга :)
И Вас с Новым Годом! Всем благ!
Такие как Вы и Ваш сын, увы, уже редкость...
Я все таки постановку вопроса не понял: обещают, но не приходят на 2е-3е-14е свидание?
Или "не ценят", "не уважают" и вообще "мужик измельчал"?
Почему постановка вопроса не понятна?
Классически ситуация выглядит так.
1. Списались на СЗ. Договорились встретиться попить кофе на нейтральной территории.
2. Встретились, поили кофе. Часа 2 общались. Много пересекающихся тем, было интересно.
3. Потом мужчина провожает до дома (подвозит сам на машине)
4. Потом может позвонить, опять пообщаемся как дела и прочее. По окончанию общения он сам обещает "обязательно еще раз позвоню и встретимся"
5. Через неделю его молчания могу сама написать на СЗ "привет, как дела.". Ответ "занят очень на работе-болею-встречался с друзьями. Обязательно позвоню и встретимся". Так 4 раза. Я про сами встречи никогда не спрашивала.
6. Когда уже четко понимаю, что не на работе, столько болеть человек не может (больше месяца), ну не каждый же день он проводит с друзьями, плюс на "приветы" уже следует какая-нибудь стандартная фраза типа "все хорошо, а ты как?", при этом явно на СЗ бывает ежедневно, сообщения читает сразу, но ответил через 3 дня. Тут ставится точка. Из контакт-листа я товарища удаляю дабы не вызывать у себя соблазнов "оживлять дохлую лошадку".
Кстати, еще момент заинтриговал. Я часто пытаюсь списываться с иностранцами именно для общения, для практики английского. У некоторых в анкете указано, что познакомились бы с русскими, поскольку в ближайшее время собираются в поездку по России и были бы признательно, если кто покажет город. Заодно рады помочь в практике английского. Один раз только мужчина ответил на приветствие, но потребовал конференцию по видеокамере. Остальные просто не отвечают на приветствие. Прежде (года 3 назад) такого точно не было.
Сдается мне вы очень занудная особа))))
вот читаю ваш список 1.2.3.4......Это для вас " Много пересекающихся тем" и только вам "было интересно"....
Мужчина пообщался, понял, что вы не его вариант, как джентельмен -подвез до дому, и все....
потом вы ему пишите, звоните ...и просто навязываетесь))))
С вами не общаются - не потому что вы плохая и т.д. , а скорее потому что каждый мужчина ищет свое, например он планировал легко провести время, секс и т.д., а тут вы такая вся правильная, и все...найдет себе, как пример более доступную девушку...
То ли шутка, то ли я неправильно написала, то ли не хотят читать...
Сам мужчина звонит первый. Сам на словах обещает куда-то сходить. Написала через неделю фразу ровно одну "Привет, как дела." На эту фразу уже дальше повторное от мужчины "Извини, занят очень на работе, но обязательно позвоню и встретимся". И где же тут "навязываться"?
У нас удивительно добрые люди. Бросить вот так вот "очень занудная особа"...
П.С. А про слишком доступных российских барышень я часто слышу уже и в других городах и странах. Да что там слышу, много раз видела очень неприличные ситуации. Зато незанудные :)
А я да, не подойду для легкого проведения времени. Меня воспитали по-другому, как занудную недавалку :D
я еще раз говорю, с вами не общаются не потому что вы плохи, а потому что у мужчины другие интересы!!!
И это, как пример, может быть желание приобрести партнершу для секса, а не для семьи и брака)))
Я не говорю вам мол, идите ,отдайтесь первому, нет, вы должны выбирать себе сами...
Вы просто попробуйте общаться с мужчинами,без долго играющих планов, так вам понятнее?)))
А то скажите тоже!!!
"Сам, на словах, обещает куда-то сходить", да мало ли что он там обещает.
Вот когда вам позвонят и скажут, Маруся, я купил два билета на Тимати, давай к 19.00. буду, вот это да, реальное предложение, а так......эх.........
Я вас обидеть не хотела, но реально со стороны именно так вы и выглядите - занудной)))
Нужно быть "доступной", не в смысле сразу в койку, а доступной для общения.
Была у меня знакомая, когда нам всем по 20 лет было, так вот она прямо на первом свидании парню заявляла, мол я девственница и только после брака дам тебе))))
Думаю, что она до сих пор девственница))) И это не означает что не нужно беречь честь с молоду, а лишь говорит о том, что у девушки настройки сбиты)))) И глупо это как-то заявлять, да еще и на первом свидании.
У меня достаточно много знакомых среди мужчин для общения. В основном сильно моложе. Или женаты.
Реализовала достаточно забавный эксперимент :) На одном из СЗ разместила анкету, где в целях было указано именно общение. Конечно, по классике жанра процентов 70% было именно предложений одноразового постельного характера. Оставшиеся 30%, как ни странно, написали по их словам с серьезными целями. И просто пообщаться отказались почему-то :) Явно заявив, что цель именно поиск женщины взамуж. Поскольку большая (и лучшая) часть была не из России (Евросоюз), то пришлось лаконично откланяться :) Тем более, что это был просто эксперимент :)
А заявления про девственность? В мои дозамужние времена я тоже слишком неприлично рьяным кавалерам так отвечала. Прошли годы и оказалось, что этим помогла себе избежать очень многих ошибок :) И ничего, замуж вышла :)
я вам про Фому, а вы мне про Ерему)))
Про девственность я вам просто в пример привела, а вы сразу на себя перекладываете)))
Те иносранцы ,что хотят сразу взамуж - ищут именно взамуж, по многим (ну мы то знаем много примеров) причинам - там женщины практически все эмансипированны, рожать не всегда хотят или могут, строят карьеру, с ними не забалуешь, юридически подкованы, многие внешне неинтересны, а наши - и симпатичные, и покладистые (когда хотят уехать), и вот вам родят, и мужа будут слушать)))) Поэтому наших теток туда и хотят)))
Про "лучшую часть" - ну это вы загнули))) Я ставлю на отечественного производителя))))
Поэтому они вам и сказали, что они только по "делу",а не просто так будут с вами общаться))))
Я вам выше уже написала, в чем ваша проблема))) вы наверное просто не прочли)))
> Про девственность я вам просто в пример привела,
> "Думаю, что она до сих пор девственница".
Пример чего? Как посторонний человек всем влет раздает диагнозы "по фотографии"?
Если я такая же зануда, как знакомая, которая до сих пор возможно девственница, то у меня еще очень даже не все потеряно :D Спасибо за позитив.
У меня очень давно верится в голове вопрос. Почему в форумах наиболее часто собеседники, вообще не читая сути сообщения на который отвечают, сразу расставляют другим именно негативные ярлыки? В чем цель воспитания в других комплексов на тему "занудная, толстая, глупая" и прочее? Мне всегда казалось, что подобные характеристики можно давать после хотя бы одного живого общения с человеком.
Откуда у нас на первом месте по отношению к другому именно негатив?
"Почему в форумах наиболее часто собеседники, вообще не читая сути сообщения на который отвечают, сразу расставляют другим именно негативные ярлыки?"
Ну почему же только "в форумах"? В жизни... :)
"В чем цель воспитания в других комплексов на тему "занудная, толстая, глупая" и прочее?"
И вот после этого Вы пишете о других, что это они "сразу расставляют другим именно негативные ярлыки"?.. ;) :))
"Мне всегда казалось, что подобные характеристики можно давать после хотя бы одного живого общения с человеком."
Общение посредством письменной речи — тоже общение. Иногда — лучший его вариант, для того, чтобы узнать некоторые черты и качества собеседника. Вас, например... :)
"Откуда у нас на первом месте по отношению к другому именно негатив? "
Вот да! Откуда у Вас??.. :)
Скажите, а в промежутке между 1 и 6 Вы чем занимаетесь?
Конкретнее: в том самом контакт-листе бывает одновременно больше одного контакта? ;-)
>Скажите, а в промежутке между 1 и 6 Вы чем занимаетесь?
Сплю, ем, работаю, учусь, делаю дела по дому, могу куда-нибудь сходить с друзьями. :)
>в том самом контакт-листе бывает одновременно больше >одного контакта? Да, бывает. Общаемся. На самом деле всегда в контакт-листе более одного знакомого. Приглашают ли ежедневно куда-нибудь? Нет, ежедневно не приглашают. Где-то раз в месяц могу с кем-нибудь встретиться. Не обязательно с СЗ, есть друзья и хорошие знакомые.
Скажите, а что "не так" вот в этом предложении: http://eva.ru/topic/121/3063822.htm?messageId=78677216
????
Автор, по-моему Вы зациклены на этом "сами настойчиво обещали встретиться опять, без моих просьб". Так вот, в 99,9% случаев -это культурная отмазка для мужчин не продолжать отношений, так как в большинстве своем они просто п....лы:) Сразу смело вычеркивайте тех, кто не позвонил на следующий день, чтобы хотя бы узнать как у Вас дела...
Автор, я с похожей проблемой. Мне 36 лет, не могу найти мужчину. Только мне кажется, один недостоин меня, другого недостойна я. С кем попало не могу. С легкостью не могу относиться и часто гружусь больше, чем следовало над тем, что и кто сказал про меня. Как говорит моя подруга - человек может родиться красивым, у него есть квартира, машина, а счастья личного нет. Просто не судьба и ничего не сделаешь. Про меня так по дружески)) Дело уверенна во мне, в моем характере. Надо бы к психологу, правильно расставить приоритеты и поверить в себя....
а может изменить отношение к поиску и не зацикливаться на серьезных намерениях? в силу некоторых обстоятельств, я так же пошла на СЗ, сначала была твердо уверена, что надо сразу для серьезных отношений искать, и мне как-то ничего не попадалось, в основном только интим предлагали (но я ж искала серьезного и такие предложения отметала), а потом подумала и решила, а ну и нафиг эти серьезные и решила искать для тела и души, мне один раз написал МЧ, дословно "предлагаю секс, чистоплотность гарантирую") стали переписываться, встретились, следующий день провели у него (собственно для этого и знакомились), потом стали общаться, вместе мы уже 8 месяцев, любовь-морковь и все такое)
Поменяйте свое отношение к поиску, может многих мужчин и пугает ваша серьезность.
Хренасе. А давно вы на этих сз сидите?
У меня два варианта: либо пока попадаются одни мудозвоны, либо вы что-то не то говорите или ведете себя отталкивающе.
Не знаю этих сайтов, может, там тусуется не та публика? Попробуйте другие форумы. Я знакомилась на мамбе и ловпланете и все было нормально с длительными отношениями (после длительной фильтрации вариантов).
Но думаю - проблема не в этом. Если вы и впрямь привлекательны и чуточку нескромно выглядите, вас могут рассматривать именно как варианты для разового секса. А поняв, что вы серьезнее и сложнее - смываются. Попробуйте фото, где вы выглядите привлекательно, но скромно. Я вообще знакомилась без фото (но указывала в анкете рост-вес-цвет волос) - и люди, которые тратят время на анкету без фото, бывают гораздо интереснее. Так что можно попробовать и вообще убрать фото. Ну и мне кажется по разговору очень легко отсечь 90% тех, с кем общаться не надо.
Третий вариант - что-то в вашем поведении отталкивает мужчин. Но тогда сами анализируйте. Я думаю, все-таки это второй вариант.
не знаю, помогу ли я. но... мужчины в своем большинстве ищут СЕКСА. никто не ищет серьезных отношений, даже если так заявляют. а вот из секса как-то сами собой для них эти серьезные отношения возникают. женщина же всегда ищет брака в конечном итоге. даже если заявляет, что ищет интересных отношений и секса. все равно у нее прицел другой. она все равно мужчин оценивает в призме подойдет или нет для брака. даже если просто сексится и какбЭ опыта набирается. мужчины НИКОГДА не смотрят так далеко. даже когда рассматривают возможность серьезных отношений. им надо здесь и сейчас. если здесь и сейчас хорошо, то при определенном навыке их на ошейнике куда хошь веди.
исходя из этого ваша проблема в том, что вы не можете мужчине организовать это самое "здесь и сейчас". возможно ведётесь на мужскую декларацию о серьезных намерениях. нужно общаться с мужчиной так, чтобы он захотел встретиться с вами во прям щас. а прям щас - это флирт и секас.
особенно, как мне кажется, это должно касаться СЗ-отношений (у меня по ним опыт нулевой). Понимаете, если в жизни возможны всякие любви с первого взгляда, и мужчина готов добиваться конкретной женщины, иногда даже годами, то на СЗ возможность влюбиться раз и навсегда (и соответственно добиваться женщину) в принципе исключена. Женщины на СЗ априори доступны. Эффекта случайности, неожиданности и интриги нет. Значит надо брать другим. А мужчин вообще очень легко "брать". Ну так же как и женщин в принципе. Просто надо поставить себе соответствующую задачу.