опять про деньги
Муж еще до свадьбы сказал,что деньги для него-не главное.Будет зарабатывать так,чтобы мне и детям хватало,чтобы не голодали и в обносках не ходили. В принципе так и есть, все у нас есть,правда бюджетненькое,но есть. На работе на мой взгляд не горбатится,т.е. мешки не таскает,у станка не стоит,работает от звонка до звонка,успевает с детьми поиграть и в магазин после работы зайти. Он весь такой положительный,хозяйственный,домовитый,но меня замордовал. Условие-кто-то должен заниматься детьми. Или он добытчик,или я. По сему я должна найти такую работу,на которой буду занята на полдня,либо на целый день,но чтобы успевала детей на кружки водить и если что-брать больничный,потому как бабушек он в своей квартире долго не вытерпит. И я из-за его ультиматума никак не могу найти подходящую работу,потому как либо график не подходит,либо работодатель задает вопрос:"а кто с детьми сидеть будет,если они заболеют?".Бабушки готовы,только муж против них. Зарабатывал бы в два раза больше-вопрос о моей работе не стоял бы. А он меня ка понесет,что он все делает ради детей,ради семьи,а я только ради своей корысти на работу рвусь,мне его денег не хватает. Он готов даже дома сидеть,если я возьму на себя обеспечение семьи,т.е. поменяемся ролями. Чтож мне теперь,вечно без работы оставаться,потому как не верю я в мужика-домохозяина? Вот и еще одной фирме завтра отказать придется... И даже виноватой себя чувствую-он все нади нас,а я-только для себя. Деньги,они ведь для чего? Для получения благ. Мы их имеем,пусть маленькие,но они у нас есть,а я получается хочу больше-хочу вывезти детей на нормальный юг,где гавно в море не плавает,хочу нормальный ремонт,а не бедный,когда все сама,все ищешь где подешевле. То же с одеждой и прочими благами. Без детей было проще-я работала и покупала все ему,а теперь мне иной раз стыдно рядом с ним,потому что обносился весь,а я не работаю,а свои деньги он на себя не разрешает тратить. Как выбраться из этой ситуации-ума не приложу.
А что плохого в бабушках, если посидят с детём, когда заболеет, не понимаю! Они же жить у вас не будут!
Ну как не будут? Будут приезжать засветло,до начала моей работы (и его тоже получается),уезжать после окончания моей работы. И получается я-плохая мать,раз детьми не занимаюсь, выбирая работу.
Мало ли, что там работодатель говорит. Понятно, что вкалывать на полную катушку вы не сможете, но на средней должности вполне себе...Будете больничные брать, подменяться, работу на дом - как все мамы работающие, не вы первая, не вы последняя.
Муж у вас сложный чел, это да. Странная у него позиция, особенно, насчет бабушек - мильоны ббушек помогают родителям, и ничего. Они что, жить у вас будут, если будут детей из садика забирать? Вам с мужем разговаривать надо, убеждать, ну и пожестче быть в некоторых моментах. Двиньте аргумент о том, что когда вы захотите работать, а дети уже подрастут, сложно вам станет с таким перерывом в стаже...ему пофиг это? Жилье у вас свое?
Ему кроме детей на все пофиг,ему пофиг,что я стаж и квалификацию теряю. Или работа или дети. бабушки-да,получается,жить будут,ведь это нужно каждое утро рано приезжать,а они у нас с подвыпертом,одна на это согласна,а другая не сможет каждый день рано вставать,ей поспать надо. Я и хочу на среднюю должность,мне лишь бы только немного денег своих иметь,чтобы покупать то,что мне хочется,не выслушивая от мужа нотаций "почему так дорого". Сейчас я даже денег не могу на телефон положить,потому что на его взгляд я слишком много болтаю. Квартира своя.
Ваша главная ошибка в том, что вам все было сказано еще до свадьбы, а вы не поняли. Боюсь, ни фига вы не сделаете в этой ситуации.
На счет денег-то я как раз поняла и смирилась с этим. Ну не хочет быть богатым,гробить свою жизнь за бумажки-так это ж нормально,я тоже не хочу. Но я почему-то вхожу в его положение,когда он по командировкам мотается,ну он же для семьи деньги зарабатывает,а он не может понять,что на предприятии,на которое я устраиваюсь,я буду единственнным спецом,незаменимым,и сидеть на больняках мне некогда будет.Я и так нашла работу с удобным графиком и расстоянием до работы,чтобы больше с детьми быть,без помощи извне,больничные-это форсмажор, и коль сами бабушки рвутся в бой,почему не помочь,пока могут? Нет,я-не мать,я-карьеристка,охочая до денег,раз мне его зарплаты не хватает. Он считает меня транжирой и свои деньги дает только на детей.
"Он считает меня транжирой и свои деньги дает только на детей." И при таких закидонах он хочет, чтобы жена работала по минимуму , а лучше вообще посвятила бы себя быту и детям?
Ну да. Деньги ведь не главное, всяческие блага тоже. Ведет аскетический образ жизни и нас пытается к нему приучить. Нет, мне он иногда выделяет, чаще всего если трата по его мнению обоснованная, а если нет, ответ один:"денег нет".
Ну понятно, что взрослого мужчину, который выбрал для себя такой путь, вы не перевоспитаете. Но искать общий знаменатель необходимо, поскольку у вас семья и надо договариваться. Ищите хорошую работу, а он пусть идет на ту, где свободный график и можно брать больничные. Чем не выход? Всё лучше, чем сидеть и ждать от него три копейки на колготки.
Хорошая работа? Ищу. Чтобы и график и расстояние до работы и лояльность руководства (ведь на всякие утренники надо отпрашиваться). И чтобы по специальности или хотя бы без опыта не по специальности. Блин, да где ж такую найти? Неужто есть такие работодатели?
Он работу менять не хочет,т.к. узкая специализация и если менять, то на другую, а такую зарплату, какую он сейчас получает, сразу нигде не дадут.
Не хочет он договариваться, не слышит он меня, ведь я на себя только зарабатывать хочу.
Нет, вы не поняли: я предлагаю вам искать работу, которая приносила бы достойный доход. А графики и лояльность руководства пусть ищет муж. Он же высказал мысль, что может стать домохозяином. В наше время зарабатывает тот, у кого это лучше получается. Если в вашей семье у вас более оплачиваемая специальность, значит вам и зарабатывать. Либо один работает и зарабатывает на всех, либо оба работают и зарабатывают понемногу. Но в таком случае и быт/дети тоже на обоих. Ну а как ещё?
Так кто виноват этому мужику, если он жену на работу не пускает? Может ему ещё и в ноги поклониться?
Сказала бы - дорогой, я согласна я в случае, если ты мне компенсируешь потерю стажа, квалификации и невозможность карьерного роста в размере суммы в 100 тысяч долларов на мой личный счет по дарственной + трехкомнатной квартиры на имя меня и детей по дарственной.
Иначе я твои условия отвергаю.
Смахивает на манипулирование с целью поставить себя на место кормильца по сути не являясь таковым.
Я бы не проглатывала это просто так.
Детей ведь не только кормить-одевать надо и на кружки водить. Встанет вопрос и о репетиторах. И о компьютерах - гаджетах. И о хороших вузах. А в вузах даже бюджетных тоже приходится с деньгами расставаться, извините за реалии. Не говоря о том, что девочек надо красиво одевать. Ну не то что прям надо. А это как-то естественно . Мальчикам (да и девочкам) придется покупать телескопы-компутеры-велосипеды-снаряжение - по увлечениям. Это ой как в копеечку.
И?Мне теперь всю жизнь не работать,сидя на его шее и слушая ка преки в транжирстве?
Найти нормальную работу, нанять няню+домохозяйку, самой ее оплачивать. Не хочешь бабушек, есть спец люди. Ну вот мне тоже бабушки не нужны, есть, Слава Богу, отличная няня, которая приходит, когда мне на работу уходить, делает дела по дому, играет с детьми, гуляет, может поесть приготовить, на кружки водит. ОПлата не почасовая, а фиксированная в месяц. Это ее мотивирует. Кто первый пришел из нас, тот отпускает няню.
Если он бабушек не терпит, то чужого человека в доме тем более не примет. А нормальная работа-это как? Тут же суть в том, чтобы я детьми занималась. Я! Или он. Типа я детей себе родила, а не бабушкам или няням. А зарабатывать столько, чтобы нам хватало по моим меркам он не хочет, считая, что я зажралась.
Если у вас все так жестко, вам тут не помогут. Попробуйте и вы жестко вопрос поставить, у нас же не домострой, женщина и мужчина равны по конституции :)))) Выйдите на работу, найдите молодую бабушку - соседку, на случай больничного, сделайте что-нибудь по своему плану. Отвоюйте себе право голоса, право тоже решать свою(т.е. вашу собственную!) судьбу и участвовать в решении судьбы своей семьи. Или для вас совершенно неприемлемо против мужа пойти? Скажите ему, что нам тут сказали, и - вперед.
Так при устройстве на работу спрашивают про больничные. Что же, я их подводить буду, обещав, что дети будут пристроены,а на самом деле как фишка повернется?
Он поворачивает все так, что он работает для семьи, а я- для себя. Уже и детей настраивает этими словами против меня.
Так в том-то и дело- не перерабатывается он. У него все силы на дорогу уходят.
Дак писать на форуме этож не мешки ворочать.О моей работе тоже,я уверена,кто-то думает,да,что она там на жопе сидит в конторе,а я верите,иной раз тащусь до машины и чуть не плачу,а вечером от усталости не могу в душ залезть,бревнышком в постель падаю.А тоже от звонка до звонка:).
Хахахаха:):)!!Класс!!
Но думаю у автора кишка тонка найти работу,чтобы всю эту ораву обеспечивать.Если она даже с мужем не может договориться(читай себя поставить).
Вы правы. Я без работы долго сижу, опыта практически нет, у него стаж огромный, его ценят (ха-ха, только не слишком материально). Я естественно не найду сразу работу на такую же зарплату. И он, зная это, мной манипулирует.
Автор,не думаю,что он манипулирует,он просто добра вам желает и мира-уюта в семье.А вам больше хочется мат.ценностей и я вас понимаю.Находите работу и выходите на нее,и все.Вы же не в рабстве домашнем.У важ муж не мусульманин,часом?Хотя нет,если на шмотки не тратит,он в основном такие петухи.
При всем своем желании я сразу не получу такую зарплату, какую получает он.
Ну и что? Ваш же муж не собирается вообще сидеть дома. Вы пишете, что он перестроит свой график, будет брать больничные. Пусть перестраивает, пусть берет. Пусть суммарно вы будете получать столько, сколько он один сейчас. Но зато вы будете иметь свой доход, вы будете вкладывать в семейный бюджет деньги, вас нельзя будет попрекать тем, что вы тратите. Изменится соотношение сил :)
И вообще что-то мне подсказывает, что предложи вы такой вариант, ваш муж начнет пятиться назад. Его это не устроит :)
Ну и нафига козе баян? Тот же доход,только я горбачусь+ та же готовка-стирка-уборка.А деньгами он все равно попрекать будет, ибо это будет та же сумма.
Он же вам сообщил в самом начале, что хочет прожить свою жизнь "бедненько, но чистенько", что ему достаточно есть, пить и не ходить голым. Усё. А вы, очевидно, не задумались на тему того, что вам этого мало. Точнее, вы не учли того, что он и вас поведет за собой в такую непритязательную жизнь.
Да не, учла я, просто как-то изначально была договоренность, что если мне недостаточно- я работаю. И все вначале было нормально, пока дети не появились. Теперь я должна жертвовать собой во имя детей, а об этом речи ни до свадьбы не после не велось.
Включите голову и ведите беседы долго нудно задушевно, вода камень точит. Я серьезно, рассказывайте, что детям нужно то и то. На море детям нужно, т.к. врач рекомендовал. А еще нужно то и то. А еще нужно будет возить детей на экскурсии, т.к. это кругозор расширяет, сначала "Ростов и Новгород", а потом милый надо и подальше. Короче, задача ваша расширить границы его списка необходимого. И все для детей. Ну и отца вы их лишать то не хотите и матери, поэтому надо и вам работать. А не дай-бог с кем что случится?! Нельзя милый, надо думать о детях, каждый родитель должен быть в состоянии их прокормить.
Так-то он вам сразу все сказал, что работать за бумажки он не считает нужным, ну так другие мотивы выдвигайте. И главное хвалите его, какой он молодец и как он все правильно думает и делает, вы типа немножечко дополните.
Да Вы думаете этот разговор только сегодня начался? Вот есть принцип, он на него пошел и уступать никак не хочет. Уверен, что детям и мне не нужно то, что я хочу сделать на эти деньги. У него отец умер, когда он маленьким был и он не по наслышке знает, что такое лишиться родителей. По сути дела и мамы он тоже лишился, поскольку ей надо было на двух работах вкалывать, чтобы обеспечить их. Но не смотря на это, он думает, что все будет ок и с ним ничего не случится, а если что- я всегда смогу найти работу и не надо вообще думать о плохом, а думать о детях здесь и сейчас, пока они не выросли и у них есть потребность в родителях.
Хвалю, он действительно большой молодец. Такого мужа и отца поискать еще надо. Но ему все мало. Очень самоуверенный, его чем больше хвалишь, тем хуже он обо мне думает. :-(
Не думала, конечно, что только сейчас. Но и не думала, что случай такой клинический.
Я так понимаю, что ваша специальность не предполагает работу на дому или в вольном графике? Тогда действительно сложно. Мне кажется, что если вы сделаете по своему, т.е. выйдете на работу, он либо со своей уволится, либо вообще до развода дойдет. Тоже ничего хорошего.
Вариант пойти пока на курсы какие-нить поучиться, чтобы потом иметь возможность работать дома или по вольным хлебам не рассматривали? Или как вариант, одна моя подруга, она сама не хотела выходить на работу, превратила хобби в работу, теперь оно приносит неплохой доход.
Ну наверное будет зависеть от суммы и от вашего "обоснования".
Ну и вот еще вариант, не айс канешна может вам такое и не подойдет, но вдруг. у меня девочка приходит уборку делать, как раз по аналогичной причине, пока не может найти работу, чтоб с детем совмещать, а тут и деньги вроде заработаны и времени не много занимает и график сам себе определяешь.
У Вас-это дома что ли? Конечно есть работ курьером, уборщицей, на какую-нибудь фабрику-прачечную пойти белье гладить или в машину загружать. Да много чего есть, но это же опуститься ниже плинтуса. Я пока что еще помню что-то чему учили в институте, чем занималась на работе и нашла себе такое же место, но мужу все не так! Дети должны быть первыми!!! Уродство прямо какое-то!
А чего это сразу у меня дома? мне вы у меня дома не нужны. Я вам просто написала, как люди выкручиваются, когда им надо чтоб и деньга была и ребенок присмотрен. Не я ж виновата, что вы с мужем договориться не можете, и не я виновата, что не имеете знаний организовать себе квалифицированную работу на фрилансе. Решайте сами вам шашечки или ехать.
Автор,мне кажется ваш муж очень вас и деток любит,а то бы другой погнал на работу метлой,иди и паши,как Папа Карло.И выкручивайся,как хочешь с детками и хозяйством.А он,сами пишите,даже себе отказывает,ходит в не самом новом.И все-таки он же работает и вас обеспечивает,всех троих,за это ему честь хвала и уважение.Не думаю,что это легко прожить сейчас в наше время семье из 4-х человек на один доход.
Вам там посоветовали толково,выходить на работу и найти няню.И мужу будет полегче и в наше время капитализма человек без своего дохода сами понимаете ценится не очень высоко,увы,увы,но это так.
"Он считает меня транжирой и свои деньги дает только на детей." Да, любовь неземная, конечно...
Вы знаете,некоторы женщины и правда,таааакие транжиры,им только дай;)!
Ну,кто-то же должен быть сдерживающим механизмом в семье:).У меня муж транжира такой,я тоже грешна,каюсь,но муж это нечто.Поэтому понимаю мужа автора.
Я понимаю, что есть транжиры. Но одно дело - сдерживать, и другое - вообще не давать денег. мужчина немного берега потерял: он хочет, чтобы жена сидела с детьми, но вместе с тем не хочет на эту жену тратиться/зарабатывать, т.е. сам ставит её в такие условия, что ей ничего не остается, кроме как идти работать по полной программе. А он хочет и на ёлку влезть, и рыбку съесть: т.е. и не переработать, и на жену не потратиться, но и чтоб его условия выполнялись: такой хороший папка, хочет чтобы дети с мамкой были, ну просто обнять и плакать. Хорошие папки вламывают на работе ради того, чтобы детки были при мамках, а не условия диктуют сидя на попе ровно.
Да,я согласна с вами полностью,что муж гнет свою линию сильно.Но почему автор оказалась в таких условиях,что это вообще подлежит обсуждению идти или не идти работать,когда на нее денег не выдается,как она говорит?Тут и говорить не о чем,просто тупо выходить на работу и все!!
Хотя......Вот как она жила все это время?Ну по крайней мере крышу над головой,электричество,тепло,питание и проезд ее он оплачивал??И двое деток это ооочень дорогое удовольствие в наше время,а на них она копейки в дом не принесла,хотя это так же и ее детки,как и его.
Мне кажется тут автор чего-то просто не договаривает.Она же не святым воздухом питается все это время?И жилье тоже денег стоит и т.п.Думаю,что у мужа может быть нет на люксус,но,что же ему делать,не воровать же идти?Автор сама,как-то плывет по воле волн,непонятно,как-то.
."Но почему автор оказалась в таких условиях,что это вообще подлежит обсуждению идти или не идти работать" Потому что он упёрся и гнёт свою линию, к компромиссам он не привык. "по крайней мере крышу над головой,электричество,тепло,питание и проезд ее он оплачивал??" Ну если б ещё и в этом он решил бы отказать, то это был бы полный, простите, капец...
Да,полностью согласна с вами!!!Это был бы полный капец,и тогда побежала бы сверкая пятками на любую работу!Но ведь правда,это с неба не падает,кто-то же должен это оплачивать,давайте не будем умалять заслуг мужа автора.
Как женщины у которых нет мужей,кто сами деток поднимаю(они для меня герои просто),пашут и все оплачивают,а куда деваться.
Правильно, у них другого выхода нет, а у нас есть, но муж его принять не хочет, хотя вроде бы я и варианты предлагаю, но ему все не нравится.
Да, он нас всем обеспечивает, как может, нам на самое необходимое хватает. Я до рождения детей работала, мы на многое тогда скопили.
Не понятно чего вы от форума хотите,автор????
Идти против воли мужа(т.е.идти работать),вы не хотите,не решаетесь,боитесь.Ок.Но и данная ситуация вас не устраивает.
Так и будем толочь воду в ступе и обсуждать какой ваш муж тиран/хороший -выбирайте по настроению и точки зрения смотрящего.
И так не так и так не эдак с вами.
Короче я так поняла, что выхода из этой ситуации нет? Думала поможете найти слова как его уговорить, объяснить, что не для себя родимой стараюсь, а и для семьи тоже.
Волшебное слово? Такого нет. Есть только долгие конструктивные беседы. Сядьте рядом мирно, расчертите листок на две части и напишите все плюсы/минусы вашей работы. Может всё-таки в какой-то момент на него снизойдет озарение и он сможет к вашему мнению прислушаться. Насколько маленькие у вас дети? Сколько он предлагает вам сидеть дома? Каковы его планы по улучшению материального благосостояния семьи? На что конкретно вам хватает и не хватает его денег?
Начальная школа и садик. Да я могу дома до смерти сидеть. Или пока он работает. Ни фига он улучшать его не хочет. Нам же хватает! На самом деле хватает на коммуналку, еду, оплату кружков (недорогие), некрупные покупки- в пределах 5-10 тысяч (в этом месяце купили куртку одному и обувь другому) какие-то насущные расходы, ну там химчистка, каблуки сделать,стрижка та же у всех. Не хватает денег на него. Ходит в рванье (про обувь я писала). На отдых откладывать не получается. Я себе сапоги купить не могу- все подешевле ищу- его цена не устраивает. Зубы лечить мне и ему надо-тоже деньги. Подарки вот на НГ те, что я хочу купить- ему дорого.
Да, Вы правы, все для семьи, а я уж какой-то эгоисткой получаюсь. Но разве это правильно- отказывать себе? Дети ведь видят, разве это положительный пример, когда папа ходит неизвестно в чем. Он против любой помощи извне однозначно. А найти работу подходящую сейчас очень сложно. Я не творческий человек, педагогического образования нет. Куда пойти на неполный рабочий день и с нормальным оформлением, чтобы больняки брать? Ну не знаю я такой работы!
Ну,что вы такая паникерша??Ну может быть и не будет больничных никаких,что вы делите шкуру неубитого медведя??Вы шаг по шагу,сначала найдите работу,потом удержитесь там,потом постарайтесь разумно потратить денежки - отложить на оздоров.отпуск(раз вы так больнич.боитесь),на няню,мужу на новую одежду на ДР;).
А то,что он себе отказывает и детки видят это -это очень хорошо.Что плохого,если они научатся с детства экономии?Это только пригодится в жизни,на голову-то редко кому в этой жизни падает.Ну не показушный муж,ходит и ходит себе в чем есть,а,что лучше бы был павлин??У меня был такой -это кошмар!!
Нашла уже, все устраивает, но... работодатель ставит вопрос о больничных, так сказать на всякий. Уже навстречу мне пошел с графиком работы, но двое детей его отпугивают. И тут муж со своим ультиматумом- никаких бабушек. Ну и что мне работодателю говорить?:-(
Врать я не хочу.
Ну он же себе отказывает, ходит неизвестно в чем уже который год, аккуратностью особой не страдает и та одежда, которую носит, быстро снашивается, теряет свой вид. Думаете это красиво? Красиво ходить который год зимой в одних и тех же потрескавшихся ботинках, заклеивая их каждый раз? В одних штанах и на горку с детьми и на работу? Павлин-это оборотная сторона, надо искать золотую середину. Мне так хочется его приодеть, пусть скромно, но по-новому. На это у него нет денег.
Да понятно ж и не будет:(..А ну-ка один доход на четверых:(.В наше-то время.Ищите няню,раз бабушек не хочет.Почасово.
Вариант выше вам не подходит, да? Чтобы больничные - мужу. Тогда берите больничные по очереди :)
Да я бы с радостью! У кого ситуация серьезней, тот и на работе. Но не устраивает его это! Или-или. На компромиссы не идет!
Ага. Выбрать вариант, когда муж на больничном, вам страшно штолЕ?
А что будет, если вы сейчас согласитесь с описанным выше предложением работы? Там, где работодатель будущий пошел уже вам навстречу и даже график удобный предложил?
Идите туда и работайте. Работодателю скажите, что бабушки будут с детьми сидеть на больничных. И это будет правда. Если кто-то из детей заболеет - зовите бабушку.
Думаете муж с автоматом наперевес будет дверь сторожить? :)
Не, ну может вас устраивает все? Тогда сидите на попе ровно, хотите быть тютей - будьте ею, кто ж против :)
Муж не хочет бабушек, спрашивает меня, кто будет сидеть с детьми, если заболеют. Ему ответить-я, а на самом деле бабушек вызвать?
А вас муж спросил - чего ВЫ хотите? Или вы у него в рабстве?
По мне так обман возможен только в случае наличия договоренности. Если договоренности нет, то нет и обмана
Конечно спросил. Я сказала, что мне понравилась эта работа,но работодателю важно, чтобы я работала, поскольку одна должность и было бы неплохо бабушкам подстраховать, тем более они не против и это разовый случай, которого может и не быть.
Не договорились.
Ну раз не договорились, значит речи об обмане не идет :) Вы просто делаете так, как вам удобно, поскольку делать так, как удобно ТОЛЬКО мужу вы не можете. А найти подходящее вам обоим решение он не захотел
По-моему, это не столько про деньги, сколько про отношения в семье и умение понимать друг друга. Ваш муж не хочет понимать ничего, ему очень удобно жить так, как он живет. И менять, напрягаться и слышать вас он просто не хочет. Ему проще вас нагнуть. Никакого морального права заставлять жену не работать или работать урывками не имеет муж, который не в состоянии обеспечить жене возможность не зарабатывать. Пусть сам сидит на больничных, раз всё равно толку от его работы нет. Бабушек он не хочет, блин, хозяин медной горы. Ну зарабатывай нормально, жена будет сидеть дома и варить твоим детям суп. Не зарабатываешь - не можешь себе позволить неработающую жену и дети твои будут либо торчать на продленке, либо сидеть с ненавистными тебе бабушками. Делай выбор и не выноси жене мозг.
Так он и считает, что он нормально зарабатывает. Мы же сыты, обуты, одеты. А то, что на юг не ездим, да и не только на юг, вообще никуда, проводя все время на даче и шмотки нас старые- так это ж все ерунда. Самое главное- живы, здоровы, квартира, дача, машина есть. А я зажралась. И его желание, чтобы жена занималась детьми, не хочу понимать. И он заставляет делать выбор меня. Самое смешное, что если я выберу в его пользу, он мне за это даже спасибо не скажет.
А что мешает посадить мужа за стол переговоров и написать его требования на листочке, а рядом ваше желание и спросить у него как это возможно совместить. Может и найдете компромисс какой то в этой ситуации. Дело даже не в том что денег мало, а в том что вы живете в клетке из чужих правил, и муж должен понять это и расширять границы, уступать в чем то, иначе потеряет и вас и детей со временем из-за своих принципов.
Автор, я увидела только отмазки от вас, чтобы не работать. Вы сначала устройтесь на работe-то, а потом уже как до больничных дойдет (дойдет ли?) будете решать. Что за бред-то "не могу найти работу, потому что работодатель спрашивает, с кем дети будут". Вы сами в свою галиматью верите??? Идите работать и не ебите никому мозг!
Б...,я сегодня хотела выйти на работу, уже договорилась, вроде все обговорили, у работодателя был вопрос на счет больничного,т.к. должность одна,не заменяемая. Я сказала, что обговорю с домашними, в принципе бабушки есть и готовы приезжать. Дома скандал со стороны мужа- сначала ворчал по поводу графика, мол на целый день, но вроде согласился отводить детей в сад, лишь бы я вечером с ними была, но потом пошло- поехало-никаких бабушек. Ну и? Звонить дяде и говорить, извини, дети будут болеть- ты меня не увидишь. Я конечно понимаю, могут и не заболеть, но все же...
Б......я!!!!!!!! этот вопрос у работодателей есть ВСЕГДА!!!!!!!! и все на него отвечают ОДИНАКОВО!!!!!!! а проблемы потом решаются по мере поступления!!!!!!!!!!!! а если вы ему сейчас бабушку пообещаете, а потом бабушка заболеет и не сможет приехать???? как я и говорила - одни отмазки у вас! И уж муж тут точно не при чем!
Так я как раз об этом. Ну как говорить, что вопрос решаем, если он возможно неразрешим будет. Обманывать?
нет, решать по мере пступления проблем. Что непонятного? А на вопрос про внезапную болезнь бабушек вы ответите?
Что ответить? Буду больничный брать, увы. :-( Тут без вариантов. Муж не пойдет на больничный ради меня.
Ну и где тут "этот вопрос решаем"???
Чужого человека в доме муж не потерпит.
Короче, надо забыть об этой понравившейся работе и искать другую. :-(
короче, кроме отмазок у вас ничего нет. И при чем тут "муж не потерпит" вообще непонятно, не потерпит - возьмет больничный сам, делов-то! Или он вас к батарее привязывает?
А почему вы мужа автора нищебродом называете????Простите,на минуточку,на его одну зарплату живут 4 человека и машина и дача,это все тоже требует денег,ухода,страховок и т.д.
Постыдились бы направо-налево на людей такие слова писать!Не всем быть бизнесменами,все такие крутые,блин,тут на еве!Есть и ученые и учителя и медсестры и воспитатели,да и убощицы в конце концов!!Все мы друг для друга работаем и все достойны уважения в обществе.Задрало это высокомерие хамское нуворишей!
скажете мужу, что раз бабушки не могут сидеть с детьми у вас дома, будете детей на время болезни привозить к бабушке. Нет смысла из-за этого отказываться от работы. И потом, мужья, достаточно часто бывает, пересматривают приоритеты после первой зарплаты жены...
Да фига с два моей пересмотрит, он, когда мы вместе работали, ни фига не ценил мой вклад и сейчас только и говорит, что дача, машина куплены на его деньги. А то, что я тратила свои, пока он откладывал и без моей зарплаты мы бы фиг чего купили- об этом он не думал никогда. Он же кормит нас все это время, он так этим гордится и, повторюсь, считает, что его денег достаточно, а мои только будут разжигать в семье страсть к хорошей жизни.
Бабушки далековато от нас живут, чтобы больных детей к ним таскать. ДА, нет смысла, но муж дал понять, что я- плохая мать, если между детьми и работой выбираю последнюю.
признайте это! :) Так скажите, да, милый, я не оправдала твоих ожиданий, хочу нашим детям большего, хочу им заграницу показать, одевать поприличней, подарки подороже.
Вот странный муж, если честно, обычно, родители хотят детям лучшую жизнь показать (чтоб они тянулись к этому, хотели ее достичь), чем она есть, а тут наоборот...
Так я и признаю. А во ответ:"А им это нужно?" Ну действительно, зачем все это? Разве что заграница еще вписывается- вроде как мир показать. ДА и то без нее пережить можно. Дешевая одежда не обязательно неприличная, а на дорогие подарки деньги есть- это же разовая покупка.
А к чему эта лучшая жизнь их приведет? К тому, что надо думать о деньгах и пахать как папа Карло, чтобы эта лучшая жизнь у них была. Так? Муж этого не хочет.
Отмазываетесь... Вы пока еще сами не убеждены в необходимости любой работы, даже с хорошим графиком.
Конечно, мне любая не нужна, мне нужна та, которая удовлетворение приносить будет и я такую нашла. Я в ней уверена, мне коллектив понравился. И график подходящий.
т.е. это уже нельзя назвать - пахать как Папа Карло? :) можно показать детям, что от работы можно получать не только деньги, а также и удовлетворение, признание, уважение... Вы же тоже можете детям это объяснить, что вот папа, значит, может такое удовольствие себе позволить, а вы нет? Вы меньше любимы, уважаемы в семье?
Пахать-это не от звонка до звонка, а оставаться,если этого требует работа, выходить по выходным, летать в командировки. У меня знакомые реально пашут- уезжают в 6 и приезжают домой после 10 вечера и так каждый день выкладываются- они на квартиру деньги зарабатывают. У меня такой работы не будет, пока дети не вырастут.У папы нет удовольствия- он от дороги устает.
хороший специалист везде пригодился бы, почему муж держится именно за свою работу, на которую уходит много времени добираться? На зарплате его хорошесть не отражается. Он же крадет время и силы у семьи, нет? Значит, все-таки она ему нравится?
Вы нашли удобную работу для семьи (от которой вы не перестаете быть матерью, так как не будете "упахиваться"), которая позволит скопить на отдых за 3 месяца без финансовых ужиманий (а в году месяцев больше, чем три), и муж не может чуть-чуть подвинуться из-за присутствия бабушки на больничном (кстати, почему?, такой семьянин, а против своих же) .
Мне кажется, он боится, что вы действительно почувствуете вкус жизни, большую свободу, независимость, голос заимете, какие-то новые требования к нему появятся...
Кстати, то, что он детей настраивает - это просто попытка вас осадить, когда вы свозите детей там, где им лучше, они вас "простят" :)
у него узкая специализация. Ему надо кардинально менять все, если искать другое место. Работа нравится.
Семья для него-это мы четверо, больше никого он в нее впускать не желает. Просто были моменты совместного проживания с бабушками и они очень негативные, он их возвращать не хочет.
Да, думаю боится. Боится, что я перестану быть зависимой от него, боится перестать себя чувствовать главным.
Конечно дети будут на моей стороне, но пока это так. :-(
А чего он хочет? Ну правда, вот как он видит их жизнь и свою заодно? Ему что-то в жизни помимо работа-дом интересно? Театры, путешествия, карьера, образование? Деньги - они же не только на покупки. Есть ещё масса вещей, которые даром не даются.
Карьера его интересует только с материальной стороны, но он за ней не гонится, поскольку чем круче взбираться, тем меньше времени на семью, а ночевать на работе-это не его. Образовываться может, но не на работе, а дома нужна спокойная обстановка, которой, с его слов,у нас нет. Театры, путешествия-да, интересны, до рождения детей мы половину Центральной России объездили- почти каждые выходные мотались куда-либо. Теперь дети на первом месте, их он жалеет, таскать с собой пока маленькие (младший) не хочет. Театры тоже заброшены, ибо дети на первом месте- на детские спектакли ходим, изредка по очереди выбираемся на концерты, которые нам интересны. На это деньги выделяет, но редко.
На юг однажды с детьми выбрались- он мне теперь постоянно это вспоминает, какой он герой- денег скопил. А то, что полгода я слышала "денег нет"-это нормально? Типа хочешь на юг- затяни поясок. Ну нафига мне это, если я, работая на юг отложу за 3-4 месяца, живя на его зарплату? Ему этого не понять, видимо.
Я, конечно, дико извиняюсь, но из написанного вами про карьеру и "ночевать на работе" мне отчего-то показалось, что товарищ банально ленив. Ну может не ленив, а... скажем так, не амбициозен и вообще ему бы женщиной родиться, домохозяйка бы вышла неплохая, наверное. Потому что масса мужчин успевают и карьеру делать, и семью как-то не забрасывают. Поскольку я замужем за человеком, который давно и успешно делает карьеру, я это просто знаю. Было бы желание. Вовсе не обязательно в четыре руки пылесосить или борщи варить... Но вы-то это понимаете, наверное, а ему как-то удобнее считать, что все должны повернуться на бытовых мелочах и ничего важнее этого нет. "Образовываться может, но не на работе, а дома нужна спокойная обстановка, которой, с его слов,у нас нет" Для того, чтобы образовываться, нужен не только дом, для этого существуют курсы, ВУЗы и пр. Детям это однажды пригодиться и не факт, что в скором времени всё это будет исключительно платным. Про путешествия с детьми молчу.Мы со своим полмира облетали и кроме плюсов ничего в этих перемещениях не было. Но что говорить... Очень вам сочувствую. Но боритесь, вода камень точит.
А все вот должны быть амбициозны и карьеристы???Вот,как под копирку??Если нет -лентяй??У меня муж не амбициозен и не карьерист,ну и,что,живем очень хорошо и все его любят,а перед этим был карьерист -кошмар.
Да каждому своё, кто бы спорил. Где я написала, что "должны"? Не все и могут, между прочим. Но муж автора настойчиво убеждает, что это и не надо никому в их семье. Будем жить скромненько, море и горы дети по телеку увидят, жена в стоптанных туфлях состарится, но зато не переломимся от работы. Для меня такой мужчина да, лентяй. Никого не призываю соглашаться, конечно.
Про домохозяйку-это вы в точку! И про амбиции тоже, конечно, правы. Не ленив он ни разу. Ну о каких ВУЗах речь, если работает от звонка до звонка? И повторюсь, учеба для него-это как ступенька на карьерной лестнице. На данный момент он выше не поднимется, нужны определенные условия и учеба в них не входит. Если будет нужно, посулят деньги больше- учиться пойдет как пить дать.
Спасибо, пытаюсь бороться. Просто сейчас я нашла то, что мне очень подходит, а он опять уперся. Расстроена очень, работа судя по всему уплыла. :-(
Слушайте, если все вами написанное не нуждается в делении на два-три, то у вас не муж, а именины сердца! Как вы с ним живете-то, а?
Живу как-то? А что, совсем плохо? Он замечательный отец, еще раз напишу, что домовитый, рукастый. Все для дома, для семьи. Помешан на доме. Наверное это его беда. Я-то не такая, я и на себя тоже время тратить хочу.
Ну выйдет она на работу, ну по-любому больняк скоро приключится, зима однако а детей 2е вероятность велика. Ну и уволят ее мигом. Способы-то найдутся. И че в итоге, работы нет, а отношения с мужем тоже испорчены. Так что автор правильно наперед думает.
с чего ж отношения испорчены? если она больничный возьмет? и кто ее уволит-то? что вы пургу несете? А когда жена начнет домой деньги приносить, муж уже поспокойнее к няне отнесется (к бабушкам, которые будут жить круглосуточно, а не приезжать посидеть до моего прихода, я бы как и муж этот тоже относилась отрицательно)
У меня неправильный муж, ему мои деньги жгут руки. Не уволят меня, пока замену не найдут, я типа незаменимой буду, потому и не хочу заранее работодателя подводить, все начистоту ему выложив. Пойдет навстречу, разрешив в случае чего взять работу на дом- нормально. Нет- так нет. Увы.
А отношения действительно испорчены. Видно же, что мужу плевать на мои желания. Не хочет он идти навстречу, детьми прикрываясь. А детям от того, что пару-тройку дней с бабушками побудут, хуже не будет. Ведь отправляем же мы их к ним на лето. Это просто прихоть мужа. Как мне после такого его уважать?
Уволить - запросто! особенно в первые 2-3 месяца очень можно уволить как непрошедшую испытательный срок, например. Еще есть несоответствие занимаемой должности кажется. А еще можно график работы поменять, так, чтоб самой захотелось уволиться. Должность можно сократить. Ясно дело с предложением другой свободной вакансии уборщицы.
Как мне видится, Ваш муж очень хочет, чтобы Вы оставались тотально зависимой от него. Зачем ему это, не знаю, может самооценка низкая или еще что. И мотивы его такие благородные, не подкопаешься. Вы ему предложите и в самом деле сидеть дома, а Вы будете работать. Почему-то мне кажется, что он в реальности не согласится на перемену ролей, когда Вы будете решать, на что потратить деньги. А если и согласится, то Вы тоже не останетесь в проигрыше. Жить будете по-прежнему на один доход, но Вы не будете терять квалификацию и возможности карьерного роста. А жизнь она длинная и непредсказуемая.
Вы предлагаете ему, мужчине, потерять квалификацию? Да он меня сожрет потом, видя, как я вверх ползу по карьерной лестнице, а он дома детишкам сопли вытирает. Предлагаете ему устроить проверку на вшивость? Только по 90-м я знаю, чем обычно такие проверки заканчиваются- мужья, чьи жены в разы больше зарабатывают, обычно спиваются.
Я не предлагаю. :) Мне показалось, это он предложил сам. Только это он проверку на вшивость Вам устраивает.
Вы не думали о том, что брак может распасться? Может приключиться несчастный случай. Болезнь. Кто потом Вашему мужу будет на лечение зарабатывать (ттт, чтоб не сглазить), детей поднимать. Он зарабатывает достаточно на формирование подушки безопасности?
Ну и фраза, что он Вас сожрет потом, тоже о многом говорит. Ему не хочется, чтобы Вы не работали не из-за детей, а чтоб полностью Вас контролировать. Самоутверждается он за Ваш счет.
Нет, я Вам не предлагаю воевать. Я вообще на Еве мало пишу (чукча не писатель :)). Просто прочитала и увидела проблему (а у Вас ведь проблема?) под таким углом. Я ни в жизни, ни в виртуале ни на каких советах не настаиваю. :)
Вы хотите что-то изменить, потому что это что-то Вас не устраивает. Либо Вы меняете ситуацию и живете в более комфортных в моральном плане для себя условиях. Либо меняеете свое отношение к ситуации. Просто ждать, что Ваш муж изменится, - немного наивно. Ему и так хорошо.
Если бы я ждала, я бы здесь не писала. Я совета прошу, как переломить его вот эту озабоченность на счет детей, как донести до него, что я не ради себя хочу на работу выйти в ущерб семье, да и в ущерб ли? Какие слова подобрать? Хотя думаю, что поезд уже ушел- работодатель столько ждать не будет, пока я эту проблему решу.
Да никакие слова не помогут. Ваш муж с Вами общается в ультимативном режиме. Выходите на работу и решайте проблемы по мере помтупления, как Вам выше советовали.
Прогибаться можно, конечно, но не до бесконечности. Когда Вы поймете, что Вас не просто прогнули, а сломали, то это и будет "поезд ушел". Только не с работодателем, а в отношениях с мужем.
1. Автор, мне лично не понятно, что значит вы хотите работать только для себя? Зарпалтувы должны будете приносить в семью для всех, ане только для себя. И вот когда ваш уровень зарплаты вырастет до такой, где вы можете позволить наравне с мужем содержать семью, вот только тогда вы можете остаток тратить на себя. Это если по честному.
2. С трудом представляю себе вашего "хорошего" мужа. Что такое транжира - я отлчино знаю, я такая, и муж иногда бубнит, НО я это зарабатываю, я содержу семью последний год, в т.ч. недешевый отдых 2 раза в год, ремонт капитальный и покупка машины (никаких кредитов). Понятно, что хорошо содержу. Муж менял сферу деятельности, переучивался, сейчас набирает обороты и уже не я одна семью содержу, но мне никто и никога права не имеет запретить транжирить, т.к. все накормлены, обуты, одеты, и всех все есть, а мои излишки никого не должны волновать :) при этом, быт не на мне, а на все членах семьи, т.е. общий, ребенок не на мне, а на всех, т.е. общий (хотя от первого брака).
Ну муж-то считает, что его зарплаты хватает на всех, а значит моя будет для развлечений так сказать. Он обеспечивает всем необходимым, а остальное-это мои желания. Заграница, новая машина, хороший ремонт в квартире-это все блажь и не такая уж необходимость по его словам, ради которых стоит работать, бросая детей на бабушек.
Хороший муж-это тот, у которого все для семьи. Ну есть ведь такие, у которых львиная часть зарплаты уходит на хобби, которые выходные проводят с друзьями,на рыбалке или покатушках, допустим, а не с семьей. Ну так Вы зарабатываете и он тоже. Мне не запрещают транжирить свои деньги, но те, что он заработал "потом и кровью" он желает, чтобы они тратились с умом. Естественное желание, по-моему.
ну так на первый взгляд муж ваш прав. а вы вся в облаках-мечтах о югах и прочих "благах".
мне кажется, что вы себе представляете, что работа - это отпуск на юге. ХРЕН. работа - это вымотанность и затасканность, это согласованные задолго отпуска и в не самое удобное для морей время. часто одно-двухнедельные за раз и не больше. это дополнительные деньги на одежду и питание, полуфабрикаты, и те услуги, которые вам надо сделать побыстрей и во внерабочее время. и покупки продуктов и одежды в магазине "по пути", а не там где дешевле или на распродажах или в интернете.
это дети, которые не видят родителей. это мама, загнанная как лошадь. и бабушки, которые на САМОМ деле создают массу проблем в семье, вносят разлад и в воспитание детей и в отношения с мужем.
и при этом работа-работа-работа год-два-три-пять, без каникул, без полноценных отпусков, со своими проблемами, начальниками, клиентами, и не всегда доброжелательными коллегами.
ваш муж вам разумно говорит именно это.
Да кто б с ним спорил, если бы он еще при всех этих мудростях приносил в дом зарплату, при которой автору не надо было бы на работу рваться. "вся в облаках-мечтах о югах и прочих "благах"." А что не так в этих мечтах? Нормальное желание жить лучше и интереснее. Надо сидеть на продавленном диване, жевать гречку с дешовыми сосисками и радоваться, что не перетрудился? И так всю жизнь? Удавиться от тоски можно.
мечты - на то и мечты, что они бесплодны. ну выйдет на работу, ну поймет, что муж прав. что затрат на работу временнЫх, душевных и даже материальных много больше, чем материальной отдачи, вот и все.
мечтать и идти к своей мечте надо было ДО рождения детей. сейчас надо критично все оценить. а оценка говорит как раз не в ее польу.
у вас такая работа, сочувствую, у меня другая, свободный график, отличная оплата :) отпуск в любое время, хотя завтра, хочешь оплачиваемый, если отсались дни отпуска, хочешь за свой счет. Покупкам в интернете как может помешать работа? кАроче, бред вы написали, или же вы описываете не специалиста, а просто никчемного никому не нужнго не ценного работника, который готов прогибатьс под работодателя, лишь бы ему хоть что то платили.
как раз в советском НИИ нет такой жопы с задержками на работе за свой счет. Это в фирмах ты можешь горбатиться
+1. Работа-то она разная бывает. Я вообще-то на такую шла, где тех ужасов, что Вы описываете, не будет. А если и наметятся- всегда есть возможность помахать дяде-начальнику ручкой.
Как вы классно написали!!Вот просто за живое задели,честно!!!Вот-правда жизни и соль ее!!!!
+10000 ППКС.
Какую страшную Вы картинку нарисовали, прямо ужас. И как же весь мир работает, мучение одно.
Как складывается семейная жизнь, зависит от характера и личностных качеств человека. У каждого из нас масса примеров, когда при жене-домохозяйке дома не убрано, еда готовится на скорую руку, дети предоставлены сами себе, а сама мамочка висит на телефоне или пропадает в бесконечных теле-сериалах.
Если семья находится на грани выживания, супруге просто необходимо полноценно работать.
ну не рассказывайте мне про работу, я до рождения работала и как-то успевала готовить нормальную еду. Так в общем-то я и иду на работу, чтобы была возможность покупать "по пути", не думая о сумме и поисках магазинов, где подешевле. Мы не из таких, кто проводит время в пробках в попытке добраться до "Ашана". И я нашла такую работу, где дети будут меня видеть, более того, я буду успевать их водить по секциям и загнанной лошадью я не буду, разве что от дороги, да и та не такая тяжелая. Это офисная работа. И бабушки не пропишутся у нас. Ну что тяжкого, если муж их будет видеть только утром, убегая на работу (я ухожу раньше), а вечером-нет.
Нет, он разумно не это говорит, он как раз за работу, но работу на неполный день, чтобы все успевать и на больняках сидеть. Он не обо мне заботится, а о детях.
Муж--то прав, но у меня другие желания, о которых он слышать не хочет.
А почему бы Вам прямо не сказать - да, Вася, я такая, мне мало твоих денег, я не хочу так жить, вечно экономя, мне так тяжело. Я хочу то-то и то-то.
Я не требую от тебя, чтобы ты перетруждался на работе, уважаю твои взгляды. Так будь добр уважай мои.
И договаривайтесь с бабушками, выбирайте такую работу, какую хотите.
Так я так и говорила и говорю на протяжение всего времени в браке и он уважал мое мнение, но видимо дети его переклинили.
А я наоборот, будучи единственным добытчиком, пытаюсь мужа пинать, чтобы и он хоть что-то зарабатывал (мало ли что). А он меня обвиняет, что я жадная, хочу много денег, а нам и так достаточно (заработать получается у меня не больше 50 000р). Но зато он детей всячески развивает. Тоже, в принципе, хорошо для их будущего. Даже и не знаю, как лучше
уже не первый год так живем, все много раз просчитаео. Прожит. минимум для нашей семьи прмерно 30-35 000р. Остальное можно или потратить, или накопить. Иногда бабушки дарят деньги на детей. В обносках не ходим, регулярно покупаем всем одежду , сейчас много недорогих магазинов, зубы периодически лечим платно, на море каждый год (и заграничное тоже). Не знаю, почему у автора хотя бы так не получается.
Дети ходят в разные кружки и музшколу. Муж присутствует на занятиях, потом дома занимается, водит их на разные мероприятия, читает с ними, играет. В этом он мрлодец
Да, мы не в Москве. Есть машина, квартира, дача. Что-то заработано в лучшие времена, что-то досталось по наследству. На наш доход сейчас, конечно, ничего такого не купишь.
Блииин, что ж за мужики-то? Откуда такие берутся? Неужели не комплексуют, сидя на шее у жены и видя, что семья еле сводит концы с концами?
Я спрошу в этой теме. У нас в семье заведено так, что муж отдает мне всю зарплату (себе оставляет на самые необходимые нужды) Его банковская карта у меня я сама ею распоряжаюсь Я покупаю продукты, оплачиваю коммунальные платежи покупаю одежду и т.д. Муж иногда покупает себе что-то из еды (вдруг захотел пошел и купил) оплачивает спорт клуб. Проезд у него бесплатный, обед берет с собой.
Обычно оставлял себе оставляет 5% от зарплаты. В этом месяце получил больше (кроме денег на карту еще з/п в конверте) И отказывается мне отдавать ( выходит что он оставляет себе 25% от всей полученной суммы за месяц) Деньги с его карты у меня, но меня возмущает то что он решил оставить себе довольно ощутимую сумму при том что ему не нужно ни на что особо тратиться.
Поругались с ним по этому поводу отношения 3 дня натянутые.
Я-дура?
Всё зависит от дохода. В принципе, как-то уныло выглядит мужик, у которого в кармане три рубля, остальное надо у жены просить. Ну не ребенок же, чтобы быть в таком положении. С другой , если каждый рубль насчету, оно наверное и правильно, когда в одних руках и когда кто-то чётко распределяет бюджет. МОжет муж хочет вам подарки купить к НГ? Чем-то же он объясняет такое "непослушание":-)?
Говорит, что хочет сделать собственные накопления. Зарабатывает столько что хватает на еду жилье и одежду но излишков денег нет. Я сейчас не работаю но занимаюсб небольшим бизнесом дома (доход бывает разный 50-70% от его зарплаты)
У вас в семье финансовый кризис? Срочные долги, кредиты на которые не хватает? Если да, то муж не прав, если нет, то вы. Может он себе купить что-то хочет, может в семью, может вам подарок к НГ. Ну дайте ему уж получить удовольствие от им же заработанных денег.
Кризиса нет, долгов и кредитов тоже. Денег возможно хватит в обрез или не хватит в связи с праздниками, придется брать из запасов. Я просто так обрадовалась что появилась свободная сумма перед праздниками.
Муж прав.Он вас не ущемил,сумму вашу обычную вам отдал,если у вас аппетит вырос,так это ваши проблемы,идите и зарабатывайте.А аппетиты нужно умерять.Это его деньги,он их заработал,а не украл у вас,вас не обделил,а вам все мало.
Ну откуда Вы знаете, на что ему надо тратиться, а на что нет? Он объяснил, для чего ему эти деньги? Если это разовый "забор", то не понимаю из-за чего ругаетесь, может ему тоже нужна какая-то заначка. Подарок может Вам хочет сделать, НГ ведь на носу. Вот если каждый раз будет такое, то уже есть повод задуматься, не готовится ли дружок к отступлению. У меня есть пример перед глазами, когда муж так откладывать начал, а потом квартирку купил и свалил от жены к другой.
Ощущение, что Вы несколько обнаглели :)
У меня муж приносит тоже все деньги и кладет в "коробочку". И оттуда берет, сколько ему нужно.
Маленькие премии - это мне и детям на подарки.
Большие на счет. Т.е. у нас может быть оч тяжко с деньгами, но оттуда не снимаем :) Только в самых крайних случаях.
И мне кажется, что это нормально. Он же отдает деньги, никак не контролирует. Но он же зарабатывает, имеет же он права на собственные деньги, им же и заработанные!!! Может решил подарок купить Вам, или себе, в конце концов...
