Разлюбил муж.
Меня разлюбил муж. Вот, собственно, этим все сказано. О разводе речь пока не идет, но это неизбежно, наверное. Рано или поздно.
Вместе мы 11 лет, есть дочь 8 лет. Муж - мой самый родной человек, он мне и муж, и подружка, и отец и мать, все в одном. Я его люблю, а он меня теперь нет. Вопрос: что делать-то?
Да, и традиционное евское "сижуреву" у меня теперь ни разу не преувеличение.
Подробности уточните.
Он вам это сам сообщил? Зачем он это сделал? После каких событий?
Сам. Ни после каких событий, не было ничего такого.
Я заметила изменение его отношения ко мне. Стал равнодушным, раздражительным. Понимаете, мы давно вместе, мы чувствуем друг друга и у нас было не принято таить мысли, мы все всегда обсуждали. В этот раз я его спросила, что произошло. Он сказал, что не знает, любит ли меня и вообще... Я спросила, а мне что делать? Сказал, что пока ничего, что я не виновата.
Может быть, новая любовь? Физической измены пока не было, скорее всего. Да и какая теперь разница, психологическая - то была...
"Ни после каких событий, не было ничего такого. " - так не бывает :-) Как минимум, увлекся какой-то девицей и понял, что к Вам такой же остроты чувств нет, вот и задумался. Как максимум (вполне вероятный), он уже с ней спит, и теперь думает, с кем жить дальше.
Может быть вы и правы, скорее всего так оно и есть. Но это не снимает основного вопроса. Мне-то что делать???
+1000000
У меня так было,говорит разлюбыл.Я думаю ну надо же!Потом подумала и говорю ему,вот,еслибы ты кого нашел и разлюбил,то мне бы не так больно было,я бы поняла,что свежая кровь на зуб попала и уже со мной не хочешь,а просто разлюбил,ты меня этим очень ранишь,значит я старая-страшная.Ну так по душам,допрос,как в гестапо ему устроила,а он раз и все мне выложил.Зато правда,а не по ушам любил-разлюбил.
Баба у него,да!Козляра,разлюбило оно.
это ваши домыслы или сказано открытым текстом?
что делать - это извечный вопрос наверное. Знаю одно - жить для себя!
Там выше написала часть ответа.
Жить для себя - это я понимаю. Не понимаю как это сделать.
Да и дочь... Она привыкла, что мама с папой всегда вместе и любят друг друга. Как назло у нас нет в окружении ни одной неполной семьи. Я даже не могу ей сказать, что вон, тетя Маша и дядя Витя развелись и счастливы...
Как-то растерялась я, все так неожиданно произошло.
дети имеют свойство вырастать и устраивать свою жизнь))) все основные принципы поведения уже у вашего ребенка сформировались, поверьте. Поведенческие паттерны формируются до 6 лет...
И знаете как говорят, чтобы удержать нужно отпустить... отпустите ситуацию!!! И повышайте самооценку!
И начните с того, что вы давно хотели сделать и все откладывали: съездить в отпуск ОДНОЙ!!!, сходить в спа, маникюр-педикюр и пр. Купите себе то о чем мечтали давно... и главное не жалейте ни денег и чувств мужа! Нужно денег - нагло требуйте!!! Не дает так и говорите "Ну вот за что тебя любить? Ни денег, ни помощи - ничего!"
Спасибо за поддержку.
В деньгах муж меня никогда не ограничивал и не ограничивает. В пределах разумного, конечно. Маникюр-педикюр, салоны и т.д. - не вопрос, я и так туда хожу.
А еще он знает, что я его люблю не за деньги, а просто так:) Я выходила замуж за бедного вчерашнего студента.
И физическая помощь мне от него не нужна, я работаю дома, все успеваю, мне незачем его напрягать домашними заботами.
Есть еще одна большая проблема... Я старше мужа, ненамного, но старше. Мне 35, мужу 34. И никогда, никакими усилиями мне уже не будет 25 и не будет той легкости. Может быть, он понял, что уже все, живет со старухой и так будет ВСЕГДА?
Год разницы в возрасте - это ни о чем. Чтож мне тогда делать с 9-ю годами, вешаться?
Вполне может быть, что он вас не разлюбил, а просто у него такой период в жизни, что он сам не знает, что чувствует и чего хочет. У моей хорошей подруги муж так (правда на заре супружеской жизни) сказал, что не любит ее больше. Придавило мужика финансовыми проблемами, бытом и т.д. До этого ходил месяца три весь такой томный-грустный, нервы ей трепал. Ну она после этого признания свалила от него с чУмоданчиком. Так он вскоре стал ее активно звать обратно, весь прям наизнанку вывернулся. С тех пор уже больше 10 лет живут, он на нее не надышится прям. А тож вроде как не любил. Вы подождите гнать волну, надо сначала посмотреть, может у него это временное затмение. Что он хочет делать в связи с выяснившимися обстоятельствами?
это для вас ни о чем, а мужчине часто о чем, ине все извращенцы, любит старческое тело :)
да про салоны и спа я писал для примера, я же не знаю что вам интересно и чем вы увлекаетесь)))
а то что происходит сейчас с вашим мужем - это ломка стереотипов и переоценка самого себя прежде всего))) Это возраст такой, я сам через это прошел и скажу честно Слава Богу!!!
И дело тут совершенно не в вас и вашем возрасте))) И вы только ради Бога не ищете в себе причину всех бед и несчастий, а то загоните себя до необратимости
Так что просто переживите этот момент с пользой для себя
Да подождите вы паниковать!Разводится ещё никто не бежит.
Может это просто временное охлаждение чувств.В браке бывают такие волны.
Да я знаю про волны в браке. Не первый день замужем :) Мы раньше и ссорились и разные сложные моменты бывали. Просто раньше всегда было такое чувство, что если я оступлюсь, сделаю шаг назад - а там он, опора. Сейчас за спиной пустота.
А не надо реветь :)
Просто подумайте: Вам семья нужна эта? Измену простить и не вспоминать готовы (а я почему-то уверена, что она уже была)?
Лично я бы после этого спешно собрала бы монатки и за дверь! Но вполне вероятно, что потом бы и простила :) Просто мне ближе резкие методы.
Моя мама в свое время страдала и ревела, а потом пиняла решение разводиться. Но она не умеет и не любит ничего делать с шумом. Просто тихонько подала на развод, сделала новую прическу, нарядилась и ушла... на свидание))) Точнее на работе мужчина один долгие годы был ее страстным поклонником, вот и пошла она с ним в театр "по старой дружбе". Папа к ее возвращению все пересмотрел и снова ее "полюбил"))))) Конечно, сразу и быстро ничего не восстановилось, но они оба старались, так что вместе до сих пор, и явно очень счастливы.
В общем, делать можно все, что угодно, кроме скандалов, разборок, разговоров на тему любви и отношений, и "сижуреву"))) И удачи Вам!!!
Спасибо за поддержку.
Да, семья нужна, да, измену простить готова. Только тут вот еще какой тонкий момент, если муж говорит, что виноват и просит его простить - это одно. А если нет... Как простить, когда прощения не просят?
Уходить мне некуда, квартира наша общая, купленная в браке. Родители далеко и мои и мужа. И поклонников у меня нет. Точнее, сейчас нет, т.к. я дома работаю.
Да это понятно! Я для примера :)
А про прощение спросила, т.к. всплять это может в любой момент, подозреваю.
Но в отпуск можно, например, съездить без него.
Или сказать, что хотите развестись, т.к. жить так как сейчас не имеет смысла (но нужно быть готовой к тому, что развод вполне может и состояться после этого). Тут, что Вам ближе :)
Ну и еще можно просто записаться на йогу (танцы, фитнес), сделать новую прическу и быть спокойно-холодной с мужем. Или печь пироги и облизывать его со всех сторон)))))
Вариантов то много, но Вас и Вашего мужа никто не знает, а "рецептов" универсальных не бывает)))
А я вот не поддержу то, что написано выше, потому что выставить вещи за дверь просто так, потому что вам кажется, что ваш муж вас разлюбил, это большая глупость. Еще ничего не произошло такого, за что надо так резко рушить отношения.
Для начала сесть за стол переговоров и спокойно обсудить все проблемы, даже по возможности предложите ему пожить отдельно пару месяцев (мужчине легче уйти и снять квартиру). Ребенку можно это тоже объяснить тем, что папа уехал в командировку. Возьмите паузу в отношениях. Как известно, когда не знаешь что делать - ничего не делай. Пусть все идет как идет.
И знайте, что то, что приемлемо для одной семьи и сработало там продуктивно, вовсе не означает, что будет иметь тот же эффект у вас с мужем.
Если перегнете палку, это сыграет против вас и муж скатится в агрессию. Они, мужчины, трусы, кстати, могут наделать глупостей и потом зачастую не умеют исправлять - даже если захотят - собственные косяки.
Желаю вам мудрости и достоинства, чтобы пережить этот семейный кризис.
Да не кажется там, не кажется. Муж сам, никто его за язык не тянул, русскими буквами сказал "я тебя не люблю". А вы ему - нет! это тебе кажется! Смешно. И зачем же с трусами и глупцами жить?? Женьчины! Когда же вы уже научитесь себя уважать?
Ну, справедливости ради, тянул. Я и тянула, это ведь я спросила, что не так.
Это было уже недели 3 назад, с тех пор ничего не изменилось, все так же приходит каждый день домой, улыбается, планирует праздник на НГ. Купил мне дорогой подарок, просто так.
Секс только стал странный. Не лучше, не хуже, странный просто, не как всегда.
Муж не трус и не глупец. Совсем нет. Он умный и самодостаточный человек, это я подкачала.
Насчет труса и глупца я анониму выше отвечала.
А так, если вы считаете, что "подкачали" и вполне достойны жить в треугольнике - живите. Так ведь тоже можно.
Во всех семьях случаются кризисы и то, как его преодолеть в наименьшими потерями и достойно выйти, зависит от обоих. При чем здесь глупцы и трусость? Есть откровенные идиоты, тогда и сохранять нечего, а там, где были настоящие чувства, нужно уметь преодолеть эти моменты. Не знаю ни одной семьи, где бы не было таких острых ситуаций, просто про одних мы знаем, про других - нет. И планка у всех разная, естественно. Кому-то достаточно не тем тоном сказать что-то, другой - по морде регулярно дубасить, чтобы дойти до развода.
Все мы разные и мужья у нас тоже разные, поэтому универсальный советов, тем более от незнакомых людей, слушать не стоит. Лучше найти хорошего психолога, специалиста по семейным проблемам, и постараться сохранить семью.
Так что научиться себя уважать - понятие гораздо более широкое, чем "зачем с трусами и глупцами жить".
Муж честно сказал жене - я тебя не люблю. И доказал это на деле, так сказать:) Какие настоящие чувства? У жены, может, и осталось, но односторонее, так сказать. Муж, что, пойдет к психологу "сохранять семью"? А зачем, у него ведь ничего не разрушилось. Спит с женой и любовницей, дарит подарки. У него все хорошо.
Есть и совсем не откоровенные идиоты, но если разлюбил, что жене сохранять? Только свое достоинство.
Я себя уважаю. Когда муж стал жить на две семьи, выставила его. Теперь я гордая, но одинокая, а у них семья.
А вы бы мечтали жить с ненавидящим и презирающим вас мужем, но типасемья?
А Вы думаете, если муж ненавидит и презирает жену, он будет с ней жить? Нет, конечно, он просто уйдет, он же не крепостной. Зачем ему жить с той, которую ненавидит и презирает? Можно подумать, что они расстались только потому, что жена выставила - не выставила бы, сам ушел бы.
Да я с Вами согласна, и выгонять не было советом!
Я сказала, что я бы выгнала, а автор должна делать то, что приемлимо для нее. Но когда на много-много процентов понятно, что измена таки была (ой, ну не верю я, что мужик жил-жил, ребенка воспитывали, в одну кровать ложились, ел дома, одежда постирана и поглажена и он вдруг "что-то я тебя разлюбил, прям не знаю, что и делать... мож ниче и не надо делать?" 100 хаха), лично я не смогла бы делать вид, что все ок, и не считаю, что лаской, нежностью, любовью или разговорами можно вернуть что-то! Мужика нужна встряска, чтобы он что-то понял. Другой разговор, какая именно встряска нужна мужу автора я понятия не имею и советовать не берусь!!!
У меня было много примеров у знакомых, когда "правильно брошенный муж возвращался", НО это "правильно" было у всех абсолютно разное!!!!!!!!
А вот "пожить отдельно" я не видело, чтобы чем-то хорошим заканчивалось... Только один такой пример: квартира ее, он не москвич. В один прекрасный день говорит, что-то похожее про нелюбовь и пожить отдельно. Снимает комнату, уезжает. Она страдает и мечтает вернуть. Он все думает. Потом она узнает, что думает он не один. Проходит год. Он живет на съеме, на работе понизили, девушка студентка дневного из провинции. У нее роман. И как только к ней переезжает новый МЧ, БМ объявился (прошло года 1,5) с "я определился. все понял. вещи в машине. сейчас мы с вещами придем". Был послан. До сих пор лет 10 рассказывает, что она его подло бросила, притащив мужика, когда они просто договорились "пожить отдельно и подумать".
Ну под понятием муж я понимаю и любовника тоже, конечно.
Секс у нас, кстати, был отличный. Кроме последних 2-3 месяцев.
Не думаю, что было бы по другому. Этой претензии он мне не высказал.
Постарайтесь внешне в себе что-то изменить. Ночную рубашку купите другую.Будьте инициатором в сексе. Попробуйте.
Люблю такие советы :)) Преисполненные и высшего знания :)) Ночная рубашка умилила :))
Добрый день.Ваша история очень похожа на мою.Мы были с моим любимым человеком вместе почти 8лет,он тоже был МОИМ человеком- коллегой,собеседником,другом,любовником,папой 2моих любимых детей.Вот уже 4 месяца,как он не с нами.Старшей дочке почти3,5года,младшей-1,5года.Я Вас очень хорошо понимаю,потому что еще так больно,как будто по мне проехалась его машина,я еще реву каждый день,я живу,потому что рядом дети.Я очень боюсь одиночества,праздников,воспоминаний.Я живу,хотя сначала не понимала,как можно прожить день без него,потом-как прожить месяц,теперь-4.Держитесь!!!Если будет плохо и захочется написать,пишите
Главное в такой ситуации успокоиться и задать себе главный вопрос,А ЧЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИТЕ ВЫ? Хотите быть вместе с этим человеком или нет? Только честно! В любом случае,слёзы, истерики,выяснения отношений из серии "у тебя кто-то есть" нужно немедленно исключить,хоть это и трудно порой,но сохранить собственное достоинство необходимо в решении проблемы.Чтобы удержать надо отпустить,а если удерживать не хотите то отпустить так и так придётся.Помните,что вы ни в чём не виноваты,и его тоже не обвиняйте.Не ждите когда он вам предложит развестись,предложите сами пожить раздельно,и поверьте для мужчины порой это тяжелее чем для женщин.И помните если это ваш человек.он вернётся,ну а если нет..жизнь продолжается как говорится,что бог не делает,всё к лучшему!
Меня мой тоже разлюбил..так он мне сказал месяц назад.. я приняла его слова,отпустила...он ушел в загул,конкретный.Через пару недель пришел мириться, дура,простила,через неделю "нет..все же разлюбил"...ушел)))Еще через три дня звонил,просил чтобы я не уезжала на Новый Год к родне,надо встретиться,поговорить.Я уехала. Сейчас он живет у родителей,завтра приедет за вещами. Отпускаю.Потому что хоть и больно,но ТАК жить я не смогу. Как на пороховой бочке-гульнул,приполз,простила,и сиди думай,когда очередное "разлюбил" наступит. Автор,сил вам,и..примите правильное решение.
Муж днем сидит дома (типа дети), квартира не моя выгнать не могу пока, ночью она приезжает и забирает его себе, живу как с соседом. Козел
Мне такое муж говорил когда любовница уже появилась. Просто так они не "разлюбляют".
полностью с вами согласна. мне муж начал выговаривать, что я его задолбала нелепой ревностью. надоели крики, я его видите ли называла только скотиной,он от меня за 17 лет не услышал ни одного ласкового слова. оказалось, что ревность моя не так нелепа, он завел себе на стороне. выставил себя белым и пушистеньким, а я стервой оказалась. ведь ласки он меня не видел. когда я узнала, плакал, умолял отпустить его к ней. вот уже больше месяца он живет с ней. я осталась одна с двумя детьми. девица наглая. прекрасно знала, что он женат, но заарканила. мне сказала, что от хороших жен мужчины не уходят. а сама при этом замужем, не знаю, как на это муж ее реагирует. она живет в маленьком городке, приехала сюда на заработки с ребенком. не знаю насколько моего хватит, но пока любовь неземная. а меня сказал разлюбил. когда она мне заявила, что был твой, стал мой, я ей написала гадости в ответ. она тут же ему отзвонилась. он начал мне звонить, говорит зачем ее обижаешь. она ни в чем не виновата. если бы не она, я бы к другой ушел. хотя практически до того самого момента, когда вышла наружу его тайна, он мне говорил, что любт, в сексе у нас все было нормально.вот тоже сижуреву, одно радует по крайней мере, у меня от него две прекрасные дочки, которых я люблю.не знаю, что будет дальше, но сейчас только жуткая депрессия
видно вы здорово его достали, раз ему всё равно к кому уходить, лишь бы от вас.
Автор, у него другая и секс есть. Так что решите, хотите ли бороться за семью, если да, то лучший способ - расстаться. Да-да. Он должен понять, без кого он не может - без вас или без нее. Я бы собрала доказательства и попросила уйти. Собственно, я так и собираюсь сделать в ближайшее время. Все эти удерживания будут только раздражать - она недоступная, новая и прекрасная, а вы тут повисли на нем как старый чемодан без ручки - и нести тяжело и выкинуть жалко.
А как собрать доказательства? Научите :)
Да, если любовница есть, то на работе. Потому что с работы он не задерживается дольше обычного, выходные все с семьей, подозрительных звонков и смс нету. Или я не замечаю.
Вообще есть у него одна коллега, которая очень уж много писала ему в одной из соцсетей. Я соцсетями не особенно интересуюсь, только зарегистрирована и мне постоянно приходили уведомления на мейл о событиях друзей, так я и увидела.В шутку ему сказала, что ревную :) Больше эта коллега не писала ему.
В общем, если это она, то никакие соревнования между нами не возможны в принципе, она обходит меня по всем статьям...
Ну у моего все наглухо зашифровано, так что придется тупо выследить. У вас как - не знаю - поройтесь для начала в телефоне получше, в навигаторе, в почте, соцсетях, детализацию вызовов и смс сделайте, сравните совпадает ли со звонками и смс или часть стирает, если стирает, то какие номера, то есть - есть что скрывать от вас. Если определите подозреваемую, то попробуйте ее почту взломать или страницу в соцсетях. Зависает ли он в компе, говорят есть какая-то программа-шпион видит все пароли и страницы. Диктофон в машину положите. Так и распутывайте потихоньку. У меня кроме несовпадения телефона с детализацией, причем серьезного такого несовпадения - по 50 смс в день с одним и тем же номером и загадочного поведения - предъявить нечего. Так что буду обращаться за помощью в детективное агентство и ловить с поличным.
Вы настоящий детектив :)
Я так точно не смогу. Я просто пользователь компьютерный, а муж работает в IT и с программой-шпионом, взламывая пароли, буду как слон в посудной лавке :) Муж раскусит все мои усилия раньше, чем я хоть до чего-то доберусь. Максимум телефон могу посмотреть.
да, придется готовить пути к отступлению. у нас венчанный брак, я была уверена, что это навсегда.
Автор,я вас умоляю,если сможете,не следите,не подлавливайте,не лезьте в личн.жизнь.Не опускайтесь до этого(я чувствую,что вы человек приличный и порядочный по вашим постам).
У меня на работе у сотрудницы муж решил пожить от них с детьми отдельно,это был,как гром для нее,среди ясного неба.Снял себе хату и переехал.Заладил тупо -я хочу пожить один,мне пауза нужна.И,что вы думаете,пожил год спокойно,денег давал,платил там за все, с детками встречался,а через год вернулся назад.Это неск.лет назад было.они вместе и все у них хорошо.
Нет, решила, что подлавливать не буду. Не хочу. Если это просто кризис - буду стараться пережить его. Если любовница - пусть сам принимает решение, я-то его не разлюбила и буду жить с ним несмотря на его возможные прегрешения.
Простите,но это разные вещи - тот хоть честно поступил. А у автора муж хочет и плюсами семьи пользоваться и свои романтические фантазии на стороне воплощать. А автору значит сидеть как собачке и ждать - изволит или не изволит хозяин прийти? Как-то странно. И какая может быть личная жизнь у мужа? Он не свободный человек, она может по праву жены искать факты о том с кем она живет, на кого тратит годы. И принимать решения, исходя из этих фактов. А то знаете ли годик с одной, потом годик с другой, как бы на десяток лет не затянулось. А автору все ждать сидеть значит?
пррограмка яндекс Пунто.скачиваете ,устанавливаете и там будет дневник,в котором все будет копиться что набирали на клавиатуре.
измена. причем скорее всего уже случившаяся. и даже если не случившаяся, то по чисто женскому фактору. типа еще не дала, но уже пообещала.
и нехрен слезы по "разлюбил" лить. собирайтесь в кучку уже и думайте, что вам дальше делать.
Ну что делать дальше? Надо как-то жить.... Материальное меня мало волнует, проживем как-нибудь с дочкой.
Мы с мужем многое вместе пережили. И глухое безденежье, и жизненные сложности. Наш единственный ребенок умирал в реанимации... Все пережили, все было хорошо.
Понимаете, он меня фактически слепил под себя, без него или с другим я просто не смогу.
Когда мы венчались, я обещала "и в горе и в радости".
под "дальше" я имею ввиду не "без него", а именно что вам делать СЕЙЧАС. а вот то, что вы разойдетесь раз и навсегда - это как раз наименее вероятный сценарий.
сейчас у вас есть два варианта действий. сидеть и ждать. или собрать чемоданы и выставить за дверь. у "сидеть и ждать" тоже есть подфункции, например "сидеть, ждать и плакать" или "посмотреть по сторонам, заняться собой, прошестрить старых поклонников, и вообще поделать то, о чем давно забыла - щас многое что можно". короче есть конкретика. более того, она будет иметь место быть, даже если вы ее не признаЁте. вот вы сидите, плачите, и думаете, что ничего не делаете, просто плачете. а потом оглянетесь лет через пять на себя сегодняшнюю и скажете "вот же дура была, плакала зачем-то".
Поменьше сидите на Еве и слушайте советов незнакомых вам людей. Учитесь решать свои проблемы самостоятельно.
Это будет первым шагом к вашей новой жизни.
Автор, я Вас очень хорошо понимаю. Я с БМ в школе дружила, с 11 класса начали встречаться, в 18 лет поженились. Жили прекрасно. Много-много вместе пережили почти за 12 лет!!! Мне казалось, что стали одним целом. А он врал! Года 2-3-4 (не знаю, и знать уже и не хочу). Не измена, другое, но очень важное для меня, для нашей семьи, что повлекло много проблем. Я, конечно, кинулась на выручку с криком: "Зачем ты молчал? Мы вместе все решим!" Через год поняла окончательно, что решаю я все одна, подорвав нерную систему, здоровье и практически отказавшись от нашего ребенка (некогда было, спасибо маме - помогала), а он... продолжал втихушку усугублять ситуацию новым враньем.
Год я, с одной стороны, понимала, что все плохо и скорее всего закончится, но с другой стороны надеялась и мечтала только об одном: все еще будет как прежде. Когда все вскрылось во второй раз - как отрезало! Тогда поплакала несколько дней, побыла в жутком состоянии еще несколько месяцев, а потом пришла весна))))) Новая прическа, новые шмотки, новая жизнь... Тут и НМ появился на горизонте))))) Сейчас я себя очень ругаю за то свое состояние: издевалась над собой столько времени! Закрывала глаза на очевидные вещи! Хотела вернуть то, что ушло! Если получится, то можно и второй раз все заново построить, но вернуть старое - нереально!!!!!
Но Вам уже это писали: мазахизм с Вашей стороны: резать хвост частями!!! Нельзя жить "как прежде", нужно принмиать решения! А уж какие это решения - только Вы можете знать!!!
Скажите, но ведь очень много семей, где жены своих заблудших мужей прощают, принимают и снова восстанавливают свои семьи, чему потом очень рады. Рады, что удалось сохранить, что хватило мудрости.
у меня та же ситуация. он был первым и единственным мужчиной. таже пережили и глухое безденежье, и уже более менее выправляться начали. тоже действительно ""под себя слепил". я без него теперь жизни не смыслю, с другим тоже не смогу, да и будет ли он? муж ушел чуть более месяца назад. заявил, что полюбил другую.когда уходил, сказал что любит меня, но ее любит больше, без нее жизни не видит. а теперь спустя месяц говорит, что разлюбил меня и уже давно
а у меня все вот так http://eva.ru/topic/41/3066117.htm
и говорил тоже разные вещи. что разлюбил говорил, но при этом никуда не уходил, а только все время пугал - говорил, что уйдет. хотя нет - одни раз ушел и снял квартиру на час в москве (я области живу), отключил телефон, я села в машину и объездила за ночь пол москвы в районе его последней локации. не поверите - нашла. на машине висел новый номер, типа если надо отогнать машину. я первую встречную девушку попросила со своего телефона набрать, он вышел, я подошла. он был мягко говоря удивлен. ошарашен. у него в голове не укладывалось, что я смогу его найти в таком большом городе.
Все пессимисты правы как обычно. Действительно она есть.И, как писал автор параллельной темы (мужчина, кстати) там глубокий, страстный и нежный роман.
Сегодня, типа, конец света, 21 декабря. Не знаю уж как у всех, но мой мир закончился. Сегодня мой маленький локальный конец света.
Ха, конец света отменяется и ваш, локальный, тоже. Вы поплачьте, конечно, куда ж без этого. Но без истерики, в одиночестве, чтобы не пугать ребенка и не унижаться перед мужем. Пострадаете пару месяцев, потом легче будет. если совсем невмоготу - идите к психологу, а так - не стесняйтесь проговаривать свою проблему подружкам (самым терпеливым).
Пока еще ничего не рухнуло и чем ваша история закончится еще не знает никто - ни вы, ни ваш муж.
Поэтому не отчаивайтесь, поверьте, все не так ужасно в этой жизни. У вас есть вы и ваш ребенок.
У меня нет подруг, которым можно было бы это рассказать. Вернее, рассказывать мне стыдно.
Единственный человек, с кем могу это обсудить - мама мужа. Она мне не свекровь, она мне вторая мама, в чем-то даже первая. Бесконечной мудрости женщина. Но... тоже стыдно....
Сегодня утром, пока муж еще спал, залезла в его телефон. А там такая шикарная переписка... Столько любви, нежности... Я даже все читать не стала, так, проглядела часть. Уж я то знаю, как он может влезть в душу, это его конек, не цветы-подарки-постель, а именно это. Я знаю, у нас ним тоже так было.
Поймала себя на странном чувстве. Руки у меня тряслись не от горя, не от разочарования, а от злости.
На развод сама подавать не буду, ему нужно - пусть разводится.
Если такой подружки нет и нет того человека, которому вы это выплачете, найдите возможность сходить к психологу. кстати, что вам стыдно-то? Что муж оказался вовсе не таким, каким вы его знали и представляли себе все эти годы? К сожалению, не вы первая, не вы последняя. Поэтому вам сейчас нужно минимизировать свои психологические проблемы. вы и без психолога когда-то успокоитесь, просто с профессиональной поддержкой вм станет легче гораздо быстрее.
Но вот по телефонам лазить не нужно, это настоящий мазохизм, зачем вам это все? Вы и так уже знаете о его неверности, не надо самой себе расковыривать болячки. А вот то. что на развод подавать не станете - это правильно. Подождите, пусть все утрясется и те же самые поступки всегда нужно делать на "трезвую" голову.
Хотя, уверена, все у вас ос временем утрясется, и ваш Ромео вернется в лоно семьи с мольбой о прощении. И тогда только о вас будет зависеть, как с нечестивцем поступить.
Я - шпион. Выше вам писала. Блин у вас в руках такие шикарные улики и вы ничего не будете ему говорить?? Это невероятно. Вы же жена, вас размазывают по стенке, а вы сидите плачетесь. Вы не любите себя, кто же вас будет любить?? Если у него действительно любовь, то он в любом случае уйдет, а если просто херней пострадать захотелось, то не уйдет, а просто потрепит вам нервы пару лет, а потом останется с вами, но в образе сделавшего вам одолжения альфа-самца-любимца женщин и типа вы еще и благодарить должны за такое великодушие. Не должен он так с вами поступать. Не позволяйте.
Я уже не плачу. Сегодня что-то случилось со мной, слез уже нет.
Хотя, вы правы, я в последнее время постоянно плакала.
Шикарные улики можно удалить за 2 минуты.
Но так с собой я действительно не позволю. Блин, я была уверена, что он меня не обманет! Не в том, что не полюбит другую, а именно не обманет меня, не будет вести жизнь на 2 фронта.
Спасибо, что переживаете за меня.
то, что не обманет-это ваши ожидания. Не нужно навешивать их на другого, тогда и разочарований не будет. Вы придумали себе мужа, а он на деле оказался не такой. Зато теперь познакомьтесь с реальностью.
Да нет, почему. Это не мои пустые ожидания, это мы с ним так договорились еще в начале отношений. Я ему верила, у меня не было оснований сомневаться.
Представляете, вчера случайно попала в почту мужа на планшете - и там все то же самое - нежная любоф и все такое. И с нашей общей замужней подругой. С которой мы только на прошлой неделе вдвоем ходили на мероприятие а потом долго в машине по душам болтали, и я ей горилась. Мы с мужем разводимся, но нам уйти некуда. Но это он придумал, а я как дура все еще его люблю. Меня трясет уже вторые сутки. Держитесь! Тоже не могу никому рассказать - пришла на Еву. Давайте вместе наревемся, что ли - может, полегчает...
Вы знаете, у меня тоже было такое. Только гораздо дольше равнодушие, раздражение от него. И все было шито белыми нитками, но я в розовых очках упорно не хотела этого видеть(((( А потом - такой удар от него, прошло 3 года, а больно до сих пор....Хотя за это время многое поменялось и в отношениях, и в самой мне. Я тоже думала - конец света, меня так "колбасило" - не передать. Но...прошло время, все воспринимается по-другому, мир потихоньку начинает открывать свои двери))))точнее я в мир, выздоравливаю.
Но у меня осложненная ситуация если так можно сказать - никто не ушел, муж все мечется, и там хочется и здесь, а гаремом жить все отказались))))
В общем если бы у меня в голове тогда было то что есть сейчас - эти годы прошли бы куда более качественнее. Все что ни делается - к лучшему, и все мудрые высказывания - "отпусти, если твое - вернется, не вернется - твоим и не было", - это правда. Но в остром периоде так сложно все оценивать адекватно и действовать тоже адекватно
Автор, держитесь, все будет в итоге отлично, просто сейчас проживайте каждый день, не погружайтесь в депрессию, переживания, плачьте, но не погружайтесь. Время, оно правда лечит))) проверено
А конца света не будет))) отменили
Вы знаете, я уже несколько лет читаю этот раздел, и по рассказам женщин уяснила одно: если хочешь, чтобы у мужика на место мозги встали, надо его выставить с вещами в новую жизнь. И пока он там оправляется от стресса, заняться своей, стать самодостаточным человеком, для которой мужик рядом - это хорошо и приятно, но не жизненная необходимость. А все эти я подожду, пока он определится - это только облегчит расставание, так как он день за днем будет отвыкать от вас все больше и наконец уйдет совсем. И для него не будет никакой ломки, а для Вас это время превратится в пытку. Это не совет, а тема для размышлений.
Я тоже так думаю, и сильно ругаю себя за слабость, что не смогла так поступить... Хотя у нас сейчас немного не так "подожду, пока он определится - это только облегчит расставание, так как он день за днем, будет отвыкать от вас все больше и наконец уйдет совсем" - он наоборот стал более привязан к семье, ко мне, теперь уже не так активно хочет бежать, мозг встает на место и он уже понимает кто есть кто))))) Но...я стала другая, и сейчас у меня в голове полная каша - и жить с ним не хочу (не могу забыть того что он сделал, не именно факт измены, а КАК), но и выгнать его не могу решительно(может по причине "и мне не надо, но и ей не дам")))) В общем накрыло меня по полной опять (у меня периодами), просто живу потихоньку, жду когда голова вернется))
Вряд ли мне подойдет такой способ возврата мужа :)
Там не просто измена, там ЛЮБОВЬ.... Выгоню - уйдет и не оглянется.
А я не возвращаю, вначале вообще не думала о таком - вернуть-не вернуть, я просто физически не могла отпустить, мне нужно было время подумать и прийти в себя, мазохизм вот такой
У нас тоже не измена, а любовь, причем такая, что фактически вторая семья, т.е. ночевать домой, а все остальное время - поездки, гости, кино-магазины - там, это-то и убило все мои чувства к нему в итоге.
А по поводу выгоню-уйдет и не оглянется, я тоже так думала, и выгоняла, когда уже невозможно не выгнать (и после телефона, и после ее звонков мне и после еще много чего...) - не уходил, хотя ТАМ отношения были на пике, "люблю-не могу, она мое все". Так и не ушел. Может не любовь, может трус, может лень, все может....
Мы недавно смотрели с ним фильм "Облачный атлас". Там одна из главных героинь, Сон Ми в тюрьме перед казнью. Архивариус ее спрашивает "Что для вас рай?". Она говорит, что после смерти откроется дверь, а за дверью ее ждет ОН. Я тогда подумала, что у меня такой же рай.
А сейчас в голове крутится мысль, что я не буду подбирать чужие объедки. Схожу с ума?:)
Это ему кажется, что любовь, а на самом деле потрахушки с налетом романтизЬма. Вот увидите, все у него закончится, как только вы его выставлять начнете.
я вас умоляю!!! Играй гормон там. Заскучал ваш благоверный дома сидючи. С вами поди ему спокойно, жизнь налажена, никаких истерик и эмоций, вот и потянуло на "остренькое". Знаете сколько у меня такого было? Уууу. Но года полтора и всё-это если никто не зажопил. А когда вдруг поймали и рушится семья, то тут уж не до гулек.
Никуда он от вас не денется, если не будете тупить и молча всё это хавать.
Ну вот я выставила своего теперь уже БМ с чемоданом. После 20 лет совместных лет, при двух детях. Как выжила - до сих пор не понимаю. Подруги хоть и есть, но с ними поначалу говорить не могла, визит к психологу не впечатлил. Жила тут на еве, читала про рыдающих раскаявшихся мужей - диву давалась: неужто мужчины могут так себя вести? Колбасило по-страшному - то была готова сказать "спасибо" ему за новую жизнь, то надеялась, что вернется, прощу и начнем все с начала. 9 месяцев так промучилась. Потом поняла, что восстанавливать семью он и не помышляет - заявил, что строит новую жизнь. Подали на развод, развелись. Что реально убивает - НЕ ПОНИМАЮ! Мы вместе со школы, ближе и родней никого не было, пережили кучу взлетов и падений, всегда и во всем были друг другу поддержкой и опорой. Каким он был отцом! А сейчас про детей почти не вспоминает... Так что в моем случае то, что я его выставила, только сыграло ему на руку.
http://eva.ru/topic/46/3057528.htm?messageId=78470592
сами себе противоречите
ищите и обрящете (с)
Что в телефон то полезли? знаете теперь, дальше что?
Подлавливать в моем понимании это подлавливать именно в физическом контакте, следить, уличать в лицо с доказательствами в руках. Так не буду.
А сейчас я просто владею информацией. Мужу о своем знании ничего не скажу.
И, кстати, это действительно та его коллега. Молодая, красивая, свободная и понимающая. Мне шах и мат.
Сейчас вас будет носить из крайности в крайность, вы свои слова по-разному будете трактовать, потому что у вас пока в голове сумбур. Пройдет пару месяцев и вы будете думать и действовать по-другому. В настоящий момент вы просто в акуе, если называть вещи своими именами, поэтому можете быть непоследовательной, противоречащей сами себе.
Все у вас по плану...как у всех...
не переживайте так. глупо звучит? пройдет время и все это будет казаться вам такой хуйней... плавали, знаем. к сожалению, только время здесь поможет, больше ничего.
главное в этой ситуации не Ваше знание, а знает ли Ваш муж о Вашем знании.
Если да, и Вы ничего не делаете, то он просто поймет, что получил индульгенцию
мужу вашему хочется смены эмоций, автор вы не горячитесь и не принимайте поспешных решений. я сама прошла через это, только детей у нас нет, вместе 11 лет. Я брала тайм-аут и занималась собой ;)
у меня были дети и любовница на 15 лет моложе, свежа как майская роза. Только у меня уверенности в себе и наглости хоть отбавляй. А ещё мозгов.
И что вы сделали?
Мозги у меня тоже имеются. Хитрости женской вот точно нету. И вообще всего вот этого, говорить намеками, разбираться в полутонах.
Любовница моложе меня лет на 10, точного ее возраста не знаю. А вообще она - это практически я 10 лет назад. И внешне и по тем словам, что ему пишет. Так что у моего мужа теперь есть новый, улучшенный вариант меня :)
Так и наша была блондинкой 18 лет от роду с, неиспорченной родами, фигурой и сложным грудным ребёнком. Я для себя решила, что не пропаду без мужа, собрала его вещи и поставила за порог. Это был эффект неожиданности. Естественно рассказала почему я с ним жить не желаю. Что тут началось! В общем были поставлены жёсткие условия его возвращения, которые он выполнил.
Видите ли....гуляется им хорошо пока никто не знает. Новую семью создать-это не хрен собачий. Если у вас не было взаимной ненависти, то у него просто играй гормон. Он поймёт, что она-это не вы. Зачнем ему создавать всё с нуля, когда всё уже готовое?
Просто вы потеряли для него ценность, ему уже не нужно за вас бороться. Я бы, на вашем месте, спокойно обозначила свою позицию: я всё знаю, раз такая любовь случилась, значит будь мужиком, уходи из семьи и дай нам найти достойного мужа и отца(вот такими словами). Вот и увидите что начнётся. Хрен он уйдёт! Только стойте чётко: развод и девичья фамилия. Развода не бойтесь, если что-сыграете новую свадьбу, лучше прежней. ;)
Спасибо, я хреново :)
Там выше кто-то писал, что у меня шок от того, что муж оказался совсем не таким, как я себе представляла.
Все фигня, он оказался именно таким, каким я его все эти годы знала и любила! НО.. уже не со мной...
Автор, вы в растерянности, у вас шок, обида, злость, ревность, отчаяние. Это все нужно пережить и на это нужно время (я рыдала, любила и ждала два года). Но! Это прекрасный шанс начать новую жизнь и она может быть тоже очень интересной и принести много счастья. А будете за прошлое цепляться, никогда не узнаете, как здорово, что так все произошло :)). У меня ситуация была в принципе похожая, правда бывший муж упорно стоит на том, что встретил свою нынешнюю жену уже после нашего разлада. Мне у в принципе без разницы уже давно :)) У меня уже 5 лет новая жизнь, новые увлечения. А он не выглядит очень счастливым, чувства схлынули, но там уже тоже ребенок и все такое... Несколько лет назад он признался в минуту откровения нашему общему другу, что сильно дров наломал. Но чтобы назад и всё заново - нет!!! даже речи быть не может!!! :))) Новая жизнь слишком хороша и возраст у вас для этого - самый тот :))))
Да я их еще вчера погладила, когда точно не знала. Считаете, нужно было их все из вредности обратно помять и на дно шкафа бросить?:)
Автор, он знает что вы знаете???
Не кисните! Поговорите с ним, пусть объясниться и скажет как дальше думает жить?? С двумя сразу?
Скажите что вас не устраивает. Пусть выбирает.
А еще правильно вам пишут - пусть идет к ней, если ваше - вернется.ИМХО
Он знает, что я что-то подозреваю. Потому что я же, как дура, привыкнув за 11 лет к абсолютной открытости, так в лоб его и спросила. На что и получила ответ "разлюбил".
А так чтобы с конкретными именами и фамилиями - не знает.
Если он будет в открытую выбирать - выберет ее, здесь я даже не сомневаюсь. Я уже писала, что это молодая, красивая и понимающая девушка. Надо быть идиотом, чтобы при такой возможности выбрать меня, не первой молодости, неидеальной фигуры и изрядно поднадоевшую.
Я тут немного включила мозг и решила, что мне пока лучше жить с ним.
Если мы с дочкой останемся вдвоем, мне придется выйти на работу в офисе, т.к. моей домашней зарплаты хватит только на самое необходимое,а ее устроить в частную школу полного дня. И делать это лучше ближе к осени.
вы же писали, что вам почти 30?! это у нас теперь "не первой молодости"?!
Когда я своего поставила перед выбором, он знаете что ответил? Давай я с НЕЙ пару недель поживу - мне же надо понять мой это человек или нет.=D>
Честно-не знаю. Мне было так больно, что я с ним не общалась вообще 2 года после развода, потом уехала в другой город и там вышла замуж. Сейчас он вернулся в родной город (с ней он в другом городе в командировке роман завел), но где и с кем живет, я не знаю и знать не хочу. Вроде бы жили они и ребёнок у них есть, но живут ли сейчас и вообще точные ли эти сведения-не выясняла. Это уже не имеет никакого значения для меня. Главное-он меня предал когда-то и он для меня навсегда изменился после этого. До сих вспоминаю этот цирк: его и её кривляния, ложь и его напускное участие в моей судьбе, советы и пожелания быстрее обрести без него счастье ("ты же сильная, ты сможешь", "так всем будет лучше", "никто не виноват", "ты всегда нравилась мужчинам", "ты мать моего ребенка, я никогда никому не сказал плохого о тебе" и прочее)-аж передергивает от отвращения.
ваша позиция сейчас - проигрышная, вы с таким поведением ни семью не сохраните, ни себя. уж выберете, что хотите - семью сохранить - тогда с чемоданом за дверь его. себя - тогда строить плацдарм, с мужем держать дистанцию, срочно развернуть бурную деятельность-косметолог,парикмахер,спорт,друзья,хобби, поиск новых источников денег.
я например, сразу не рассталась, все металась, никак не могла решить, как поступить, параллельно серьезно подтянула свой англ, занялась внешностью, походила на психологические тренинги, нашла новые точки опоры в материальном плане. я изменилась, стала другая.
любой жизненный кризис - возможность личностного роста, если не сидеть сложа руки, рыдая по прошлому и жалея себя.
у меня нет сейчас никакой позиции... Я просто хочу, чтобы ЕЕ не было в нашей жизни, просто вырвать кусок времени и все. Я понимаю, что как раньше уже не будет.
Я сильная на самом деле. Это с мужем я стала слабой, потому что он всегда надежной опорой был рядом.
Послушайте совет выше. И позицию надо вырабатывать, никуда не деться. Я - строго за вторую стратегию. И вернется, и ОНА пропадет, никуда не денется. Если сразу не ушел, никакая это не любовь, а обыкновенная страстишка. Но пора начинать действовать.
Расскажу и про свой опыт: у меня муж первый, любимый, один раз уехал в командировку достаточно далеко на 2 недели, а вернулся через месяц (много работы было). Оттуда звонил раз в 3 дня в лучшем случае (часовые пояса разные, времени не было, работы много). А я тем временем на сайтах типа евы и родим.ру пропадала-о ребенке мечтала, думала-приедет -и начнем делать, ждала его изо всех сил, скучала, ни с кем ни-ни. И вот итог: встречаю его в аэропорту и сразу понимаю: что-то не то. Он не так уж и рад. В итоге вечером разбор полетов, и тоже: "не знаю, люблю или не люблю, запутался и так далее. Давай просто поживем, ничего не меняя, я надеюсь разберусь в себе". Сказать, что я была в шоке-ничего не сказать. Но моя боль и разочарование были настролько сильны, что я в тот же вечер собрала вещи и ушла. (квартира его была).Причем он уверял, что не изменил, но я уже тогда не поверила (и правильно сделала). Он прибежал уже через месяц: "любюнимагу, давать детей рожать, сразу хочу двоих". Вернулась. Через год примерно все-равно развелись официально. С ребенком не получилось тогда, а чувства мои стали угасать день ото дня к нему. И в итоге я сама ушла. Так и не вернулась к нему. Хотя он потом очень долго за мной пытался ухаживать и вернуть. И как-то признался, что таки-да, была измена тогда. Но это все так давно было... Счас я уже второй раз замужем,и это совсем другая история.)
Ох, автор, сочувствую... Держитесь.
Может, вам уехать на несколько дней? Неважно куда, в заснеженном подмосковье коттедж снять или, если есть возможность, к морю и солнцу улететь. Есть моменты, когда лучше побыть одной. Чтобы позволить себе то, что при ребенке и муже позволять все-таки не стОит - выплакаться от души, до изнеможения, высказаться, отбояться, обвинить и простить; растечься лужицей слез и соплей, просуществовать в таком виде денек-другой, пока самой от себя не станет противно; потом выспаться, собраться в кучку и родиться заново. Фениксом из пепла, готовой к новой жизни.
Вам нужны силы, нужно конкретно встряхнуться, резервы подтянуть; а без вас за несколько дней ничего не случится, ребенка у вас уже не грудничок, в 8 лет спокойно можно оставить с папой.
Подумайте над таком вариантом. В нас скрыто гораздо больше сил и энергии, чем нам кажется. Смена обстановки, время наедине с собой помогают высвободить эти внутренние резервы, а рутина и постоянне присутствие стрессогенного фактора (мужа с его джульеттой) наоборот, не дадут эффективно поработать над собой.
Держитесь! Все проходит - и это пройдет.
автор, ничего пока не решайте, мой вам совет. Для действий нужна светлая голова, а не эмоции, обида и разочарование. Возможна у меня просто история со счастливым концом, но все же...Муж изменил с женой(!!!) своего партнера, когда нашему ребенку было 4 месяца. Ну вы представляете мамочку с ГВ, бессонными ночами и т.д. Я просто абстрагировалась от них. Для меня не существовало всей этой грязи, шпионских игрищ и вывода на чистую воду. Я была занята ребенком 24 часа в сутки (деть тяжелый был в свои 4 мес.) И взвесив все, я решила жить своей жизнью, а на него смотрела как на ребенка великовозрастного. Кстати, он так и не признался, а вот она сдала себя с потрохами (дурочка молодая и не опытная).
Что имею сейчас. 17 лет брака, двух детей. Муж добытчик и сильно любящий меня. Утром целование ножек, кофе в постель, шоппинг в любой стране, все самое лучшее МНЕ! Не знаю, что у него там в голове щелкнуло, но ему надо было пережить связь с другой женщиной, чтобы понять кем для него являюсь Я:)
Самооценка моя падать и не думала, чему он всячески способствует.
Так что не спешите выгонять, посмотрите на него как бы свысока, но молча.
Целование ножек? О_о...Эт прям он вам демонстрирует свою любовь. В глаза, наверное, заглядывает и ищет одобрения?
Оспидя...чего тока не бывает.
А че ему еще делать когда жена дала добро на поебушки? :) мужик и рад стараться.
Да вы просто бытовая проститутка, которая наступила себе на горло ради бабла. А ваш как гулял так и гуляет, только баб умнее выбирает.
Это опять я.
Поговорили мы с мужем. Ох дура я, дура... Но мне с моей дуростью и жить....
В общем, сказала я ему, что все знаю про его любовь. Спросила почему так случилось, чего ему не хватало у нас? Муж сказал, что, оказывается, в последние годы мы жили как соседи, по привычке. Вон оно как, оказывается.. А я-то не жила как соседка, я-то любила.... Что все было хорошо, но чего-то не хватало, какой-то остроты чувств. Что любит меня как мать своего ребенка и женщину, что прошла с ним вместе трудные годы.
Я сказала, что буду его ждать, а вот делить не буду точно. Я когда-то клялась "в горе и в радости", так оно и будет.
Все. Финита ля комедия.
автор, Вы молодец, держитесь. главное, что точки расставлены - больно, горько - все потихоньку пройдет. лично я лет 8 назад выходила из-под удара с помощью случайно купленной книгой Правдиной - тогда еще не так увлекались фен-шуем, все было в новинку - и я принялась чистить - свою жизнь, свою квартиру, углы и т.п. - отвлеклась
не бойтесь менять свою жизнь - на работу, так на работу... только остановитесь, сядьте и подумайте как и что сделать оптимальнее для себя
только ждать его не надо - уходя уходи
Да, точки расставлены. Очень нам нужен был этот разговор, только года 3 назад, когда еще можно было что-то изменить.
На работу я не боюсь, я хочу, но у меня часто и сложно болеющий ребенок, одной будет невыносимо. У меня ж еще и родственников нет, есть теперь только я и дочка.
очень советую дальнейшие с ним разговоры вести исходя из рациональных предпосылок - например заботы о ребенка, нужно сразу договориться "на берегу" о ситуациях, когда болезни ребенка обостряются - например, чтобы сидел с ребенком, его родители, или выдавалась бы энная сумма денег на няню, медсестру или иной уход - т.е. именно эта денежная статья дополнительная ВНЕ других алиментных выплат должна обсудиться, обсудите цифры, надеюсь у Вас получится определить некие точные цифры без разборок
3 года назад Вы были неготовы к этому разговору - иначе бы сигналки сработали на малейшие изменения, считайте, что он Вас подготовил:( Сволочь он, конечно, затянулась ситуация
Темже слова, там еще пишут безумные смс про любовь. Вы все правильно сделали. и не говорите мужу, что будете его ждать всю жизнь, он тогда будет уверен в запасном аэродроме, пусть нервничает, что может вас потерять. Это оч. удобно... Живите своей жизнью, там видно будет, м.б. все и к лучшему. Из моего мужа столько гадости и дерьма полезло, что я рада, что именно сейчас это, а не в 50 лет....
Ну почему не говорить, что буду его ждать? Ведь ждать-то буду....
Нет, не нужен ему никакой аэродром, он и не любил меня, оказывается, все эти 11 лет. Просто, говорит, старался.
И знаете, так обидно стало именно от этого...Вот именно от этого "старался, чтобы тебе было хорошо". Это получается, я жизнь прожила в неведении? С фактически чужим человеком? Который просто "старался"?
Нет, никакое дерьмо не полезло, я ж говорю, муж оказался именно тем человеком, которого я любила и люблю. Только он просто жил и мы были просто фоном в его жизни.
слушайте, хватит уже идеализировать своего мужа. Я читала все ваши постинги очень внимательно. Он не тот человек, которого вы любили, понимаете? Он несколько или совершенно другой.
Ждать или не ждать - ваше дело. Но идеализировать его прекратите. Человек, который любил вас, когда ему было это удобно. И человек, который перестал любить вас, когда потянуло на новые эмоции. И перестаньте быть ему всепонимающим другом. Перестаньте понимать и дружить - это в ваших же интересах.
Да, я вас понимаю. Именно эти слова мне муж вчера и сказал. Что я была рядом, когда ему было тяжело. Что я его очень поддержала, он мне благодарен. Именно поэтому он на мне женился и старался, чтобы мне было хорошо. а потом перестал стараться, надоело.
Кстати, как вчера оказалось, наша дочь названа именем его предыдущей великой любви.
Фу,автор,вас саму еще от него не тошнит после всего этого.Ваш муж жуткое ЧМО. Ну все могу понять-разлюбил,встретил свою настоящую любовь,допустим,ну так уйди по человечески зачем напоследок вываливать про то что и не любил никогда,да еще и про дочь...Кошмар.Зачем вам такой урод,пусть катится.
Автор, а чего в нем хорошего-то? Пока ему было удобно, он делал вид, что вас любит. А как стало неудобно, так сразу оказалось, что он вас и не любил. Это называется добить лежачего, лучше бы соврал и в этот раз. :(
ТАК!!! Я чувствую что если я Вам не скажу , то никто не скажет!!
НЕ БУДЬТЕ ТРЯПКОЙ!!!!
ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!
правильно вам выше написали - вы любили и продолжаете любить не того человека!!!
Поймите!!! Хватит с него пылинки сдувать!!!
разве можно быть такой мягкотелой!!
очнитесь!! он вас бросил! он вас предал! он предал венчаный брак!
разозлитесь на него! пусть катится к феи!
выставите требования финансовые и по времяпровождению с ребенком! и не только в субботу, но пусть еще сидит хотя бы день по будням!
а вы в это время - по магазигам, в кафе с подружками, в салон!
ОН ВАС ПРЕДАЛ!! Выкидывайте его из вашей жизни !
Ну что ж поделать, если я тряпка сейчас :)
Он меня бросил, да. И к фее покатится, после Нового года.
А вот брак венчаный не предавал, как он считает. Он недавно стал атеистом, поэтому, всем, кому он должен - всех прощает :)
Кстати о Фее. Она тоже замужем, но детей нет. Я у мужа спросила, знала ли она, что он женат и у него ребенок. Да, говорит, знала. Я говорю, но тогда ведь она банальная воровка. Целенаправленно увела чужого мужа и отца, попутно сделав больно еще и своему мужу. Мой просто взвился, нет, кричит, она не такая, она прекрасна! Высоких моральных качеств, красивой наружности и так его понимает. И что я не смею ее даже обсуждать.
Вот так вот.
Что значит воровка? Она у вас что-то украла? Ах, вы про мужа! Ну да, это ж ваша собственность, оказывается! А штамп -это свидетельство о собственности. Знаете , я всегда на стороне мужей, которые бросают таких жен, которые за личностей их не считают, а только за что-то свое материальное. Пусть у них с лю ничего и не получится, но он хоть разницу почувствует, поймет, что можно быть челвеком, а не чьей-то вещью.
Все мы разные. Я бы скорее себе руку отгрызла, которую бы попыталась к чужому мужу протянуть. Для меня женатый мужчина табу. Вот сначала разведись, а потом люби кого хочешь, сравнивай. Вот такие у меня взгляды.
И я вообще не про штамп, если вы не заметили. Господь штампов не ставит.
Ну и кому вы в итоге нужны с вашей верой и вашими взглядами? Никому, правильно. Муж ваше занудство только терпел все эти года, да и терпеть ему надоело. Жизни захотелось человеку. И его понять вполне можно.
Я себе нужна такая, уважаемый аноним. Себе. А вообще на одну зануду всегда найдется другой зануда. Муж мой, кстати, тоже немного такой.
Я обижена на мужа не за то, что разлюбил, а за то, что обманывал. И сейчас и всю жизнь, получается.
Это ведь не я рвалась к нему в постель, в паспорт и в зарплату. Это он меня планомерно добивался. Это он САМ делал нашего ребенка. Я ему гирю к ноге не привязывала и двумя полосками не шантажировала.
А теперь получается обманывал.
Вы не находите, что если такие поступки - его свободный выбор, значит это и была его жизнь?
Ну вы вспомнили события столетней давности. Ну любил он, может, вас тогда, много-много лет назад. Может, гормоны играли (ой, забыла, это только к любовницам гормоны. А к женам Настоящая Любовь). Но когда это было? Было, да прошло. Я просто уверена, что он с вами устал. Устал от отношения к нему, как к своей собственности, от вашей (наверняка) уверенности, что никуда не денется.
Взвились - это слишком. Позабавило, скорее. Почему-то от всех дурочек, считающих, что мужья не сбегут и даже не загуляют, как раз и уходят. Поэтому очередное доказательство очень повеселило.
Очень жаль, что вас может позабавить и повеселить чужое горе. Не все женщины такие продуманные и уверенные в себе, как вы. Большинство - обычные любящие жены и матери, которые - да - верят или верили в порядочность своих мужчин.
Тут жена была счастлива, а вот муженек, по ходу, не очень. Глупость - не любовь, а глупость то, что автор называет любовницу воровкой и все то, что стоит за этим понятием. А именно - своровать можно вещь, но никак не живого человека. Значит, и отношение к мужу, как к вещи. Чего тогда удивляться, что он загулял и свалить решил?
Мне кажется, сейчас в нашем с вами разговоре происходит подмена понятий. Акцент ставится на слове "воровка", и ваши размышления подтягиваются непосредственно к этому. Как итог - виновной выставляется пострадавшая сторона - жена - и со словами "сама дура" ее здесь топчут. По факту же - муж изменил жене, у него в планах оставить семью, вот и все. И все размышления сейчас носят исключительно субъективный характер мнений разных людей. И если он был "несчастлив", почему не ушел раньше? Мне кажется, все его объяснения сейчас по сложившейся ситуации - уйти от вины и ответственности за совершенное: "это не я виноват, это ты виновата, ведь я был с тобой "несчастлив..." Беда нашего общества в том, что мы во всем делаем виноватой женщину.
Ну хорошо, оставим "воровку" в покое. То, что изменил - плохо. Но мы живем один раз и хотим в этой жизни счастья. Влюбился мужик. Хочет быть с той, на которую стоит лучше и с которой в данный момент ему лучше. Его можно за это осуждать?
Ну тут ведь вопрос не в том "можно" его осуждать или нет. Здесь, наверное, "вправе" мы это делать или нет... Думаю, что не вправе (хотя себя ловлю на том, что осуждаю его:). Ответственность все равно нести будут они сами, чувств обманутой женщины при этом никто не отменит.
Хотя эта же ситуация могла произойти с точностью наоборот.
Вот именно, все мы разные, и некоторые мужчины скорее отгрызли бы себе руку, чем с чужой тёткой попытались бы сделать больно своей любимой жене. А ваш муж наклал с горкой на вас и сам протянул руки к другой. Думаете, она его связала и взяла силой?
ты сначала женой стань, поживи немало лет в браке, потом будешь рассуждать о том, о чем понятия не имеешь))
права автор - воровка натуральная, а у мужа снесло крышу просто.
Если он САМ захочет, то пойдёт, хоть к вам, хоть к мане пупкиной:-)
"Одолжи" - ну прямо вещь или домашнее животное:-) Крепче привязывать домашний скот не пробовали?:-)
захочет-захочет, я уж постараюсь, если он мне приглянется))) а вы отпускайте, зачем какие-то требования по отношению к себе выдвигать.
Ваш муж - безвольное нечто, бегущее за тем, кто его захочет, и вы думаете, что все такие?:-) Супер)))
Старайтесь сколько влезет, даже если и предположить, что он на вас позарится, к вам у меня претензий не будет никаких - вы мне в любви и верности не клялись:-) Вот если бы вы у меня кошелёк украли, то да, вы воровка, а если за вами чужой муж бежит добровольно, то это его и только его решение.
Когда же тётки научатся воспринимать мужчин как личностей, а не как вещи и собственность:-)
Вы удивитесь, но я мужа к себе не привязываю. И вот что удивительно - ходит за мной, как приклеенный. На корпоративы не ходит, с друзьями встречается только у нас дома, мысли не допускает о раздельном отпуске. Я бы и рада была, чтобы он потусил где-нибудь и время весело провел, но без меня ему не хочется отдыхать. Полагаю, если бы я считала, что он обязан время только со мной проводить, то и вел бы он себя совершенно иначе.
ох, не зарекайтесь... и вас, такую хорошую, тоже бросить могут... вот будете тогда выяснять, от чего, ведь и не зануда вы и не собственница, и такая вся хорошая:)
Ладно:). С трона всегда падать больнее:). Вот почему в жизни так бывает: позлорадствуешь над чем-нибудь, и обязательно тебя этим же саму стукнет.
Совсем вы жизни не знаете. Больно падать тем, кто в муже растворяется, кто все самое лучшее для него делает, а о себе напрочь забывает. С такими живут-живут десяток лет, а потом скучать сильно начинают. А со мной мужу надо быть в тонусе всегда, потому как за мной очередь. Он меня должен удержать, а не я его. Улавливаете? Вряд ли)))
Почему же, улавливаю))). Только речь ведь не о том, что такие как женщины, как вы, есть, их я оч уважаю за умение себя любить и ценить. Речь о том, что есть отличные от вас, и они тоже заслуживают уважения. Просто они другие.
А больно падать всем (и с трона, и из свитого с любовью "гнезда"), и никто ни от чего не застрахован. Просто не стоит быть столь категоричной по отношению к людям, а то читаешь вас: "вот это курицы... не то, что я - умница-красавица":).
Мне ваше уважение и не нужно, если честно. Мы ведь с вами лично не знакомы, правда? Уважения в моем кругу общения мне вполне достаточно. А то, что женщины-курицы существуют - неоспоримый факт. Уважения у меня они не вызывают, точно также, как я у вас. Вероятно, им на это тоже плевать. Поэтому, мои слова вряд ли кого-то задели.
Вы же сейчас говорите ровно как Автор. Слово в слово. Только она была уверена, что муж любит и доверяла. А Вы уверены, что для мужа королева... Забавно :)
Автор, муж не ваша собственность, чтобы его у вас "своровали". Это он перед вами виноват, потому что это у него перед вами обязательства, с ним и разбирайтесь. Понятно, что психологически легче направить гнев на постороннюю тетю, чем на родного мужа, но надо как-то себя заставлять.
Да это он себя выгораживает, как и любой мужик. Слабые они. Типа оцени, я старался, мучился, чтоб тебе было хорошо. Как говорят, еб...л и плакал. http://eva.ru/topic/216/3055466.htm - почитайте, Вы же не хотите быть такой женой, которой на носу прямо изменяют тыщу лет. Радуйтесь, что ушел, а то будете всю жизнь карманы проверять.
Мне тоже муж говорил,что никогда не любил,не был со мной счастлив и прочие приятные вещи.Сейчас он искренне в это не верит,не мог он такого сказать,и точка.Уж не знаю,что там у них в голове под ударным действием гормонов происходит,но делить все, что они говорят,надо на десять.На фига вменяемому человеку 11 лет стараться,чтобы нелюбимой женщине было хорошо??:)
Не гнобите себя из-за его слов. Это он СЕЙЧАС ТАК видит вашу предыдущую жизнь. Мой примерно то же самое заявил: дети вырастут, и что дальше - мы с тобой совершенно чужие люди. Это после 20 совместных лет...эх
а я вам вот что сейчас скажу. Я тут тоже тему заводила, пару недель назад, "подруга влюбилась в моего мужа" называется. И, поверьте, я вас так понимаю... да-да, мой мне тоже сказал, женился, потому что ты просила, да и время поджимало, детей хотелось и все такое.... а я точь точь как вы, я -то любила.... и вот пошла я домой после таких слов, села, поплакала и знаете. такое омерзение на меня нашло, что вот даже не описать.... Вот смотрю на него и ненавижу, ненавижу за то что обманывал все эти годы. А еще знаю, врет, врет, чтобы себя выгородить, чтобы не стать тем гадом, который бросил жену и детей ради красивого русского слова похоть. Я вот даже галочку не буду ставить, хотите напишите мне. я вас поддержу, просто послушаю и рядом постою... моему крушению мира. ровно месяц сегодня... но я выберусь, и вы выберетесь. только, знаете, это вовсе не тот случай когда надо ждать, и это вовсе не горе и в радости, это предательство, и такое не прощают, за это он заплатит и сильно....
Спасибо за поддержку... Попробую написать Вам, соберусь с мыслями и попробую.
И я рядом с Вами. Моему крушению год будет 31 декабря. Все как Вы рассказываете один в один. Уже немного легче, но совсем чуть-чуть...
Сейчас самое тяжелое для меня встречаться с бывшими друзьями, знакомыми, коллегами и отвечать на их вопросы...
И еще. Я очень жалею, что не приняла решение сразу, а тоже тянула. Только хуже стало и больнее. Он понял, что я держусь за него и обнаглел совсем.
Ваши слова ещё раз доказывают, что 99% мужиков затащили в ЗАГС тем или иным способом. А потом разрушенные семьи и жизни.
Однозначно))) вы так охеренно правы. только моя жизнь не разрушена, да больно, но я переживу Только я знаю, что любовь была, просто кончилась а уйти как мужчина а не как Мудак получается у ровно 1 процента))))
с высоты прожитых лет )) понимаю сейчас, что главное, когда "тащишь" мужика в ЗАГС это все-таки быть уверенной, что человек понимает, куда его тащат. Что он нацелен на семью и воспринимает это как "служение" - если говорить языком религиозных. А не так - попробовал, поднадоело, заскучал или трудности возникли - пошел на другое поле пастись.
Жизнь, она долгая, всякое бывает, люди меняются - женщина родила, гормональный фон поменялся, глядишь + 15 кило и ничего не сделать, запах интимный поменялся, прелестные ножки попортил варикоз; у мужчин - глядишь, брюшко, лысинка, характер из задорного превратился в брюзгливый; каждый может заболеть, получить какую-то хронику, увечье в конце концов. Короче - жизнь не бесконечный медовый месяц молодых и жизнерадостных.
Если это понимаешь, если семья в башке по определению - "вот, моя деревня, вот мой дом родной", "вот моя жена, вот мои дети, за них порву" - то риски развала по причине "разлюбил" минимальны, хотя он "красивая и смелая дорогу перешла" никто не застрахован.
А когда в ЗАГС тащишь телка на веревочке, тогда, да.
Qwerty, да не тащила я его (как-то мне ваше мнение вдруг стало важным). До брака встречались 2 года, жили вместе еще 2. первый мужчина мой, не тащила я его. Спросила пару раз о перспективе, вот и свадьба. А через 10 лет запел.... я даже сейчас, плевать на гордость мою, спросила, а как же планы наши, стариться вместе, дом, внуки??? и что в ответ, "прости родная, но та, она такая, такая...."
Надо же, как все похоже у нас. Мы с мужем тоже полжизни знакомы, 16 лет, если точно. Из которых 4 были просто знакомыми, потом встречались, потом жили вместе и потом поженились. У него было время все взвесить и оценить, никто его на аркане в загс не тащил.
И тоже еще летом выбирали новую квартиру...
Нет, не верю я, что не любил он меня никогда, не верю. Не проживешь на одном чувстве долга 11 лет. Любовь бывает разная. У нас была вот такая.
ну я скажем, вопрос ребром поставила. Или свадьба или я поехала. но даже если так, куда деть эти воспоминания, куда запихать все его слова, тот секс, те отпуска, новые года. дни рождения детей. Те моменты когда он меня обнимал и шептал на ухо про любовь... все вранье? все неправда?? был бы мужиком сказал бы правду, а то эти рассказы, в разводе всегда виноваты двое, ты тоже виновата, ты меня пилила, я тебя не любил....тьфу. блевать охота.... а мы не просто выбирали))) мы купили огромную роскошную квартиру, еще 2 месяца назад. он со мной вместе рисовал планы куда что поставим))) где какая комната))))))))))) а теперь знаете что говорит: "я всегда хотел чтоб женщина была хранительницей очага" сука, за 10 лет я от него ни разу этого не слышала, а теперь ну конечно, наша-то молодуха ничего кроме как рожать от разных мужиков не умеет... ни дня в жизни не работала... ну ну... ох и злая я...
и вы разозлитесь.... скотина он ваш пока еще муж....трус и предатель.
"ну я скажем, вопрос ребром поставила. Или свадьба или я поехала"(с)
И после этого вы говорите, что не тащили его в загс?:D:D:D
А вы вот реально думаете, что это что-то меняет? :) Я вон первого мужа не тащила, упиралась и сопротивлялась даже, он меня в загс волок, причем дважды, потому что первый раз мне удалось буквально на пороге соскочить. Так был рад и загсу, и рождению ребенка, которого сам выпрашивал. Итог - не выдержал давления мамашки своей, тяжелой жисТи с младенцем, завел на работе феечку, после чего я его выперла из дома пинком под зад и с тех пор видела только три раза, а ребенок вообще ни разу. А было люблю-не-могу-женюсь-буду-всю-жизнь-на-руках-носить. И что характерно, носил ведь первое время ))))
хиии))) ща объясню. до вопроса ребром я 2 года слушала. что сначала надо ремонт сделать, а то как же будущие теща-и тесть гости приедут. Потом надо было денег заработать, файн, заработали, потом понадобилось машину обновить и т.п. как-то в один момент я поняла, что все это как-то не айс.... и вот вопрос случился... теперь внимание, правильный ответ, ну можно ж было и сказать сорри, милая. чет не хочется.... уровень отношений между нами позволял это сделать, я не была от него зависима, не была беременна, никаких угрызений совести не было бы.... Стояла на своем и стоять буду. Не хотел бы, ну хоть на полшишечки-не женился бы...
Вы таким его придумали, а он сразу глаза Вам не открыл, это случилось только сейчас. даже если вернется, жить будете с совершенно чужим человеком
Хотите расскажу возможный вариант событий? да, все как под копирку. Мой тоже заявлял, что со мной все 10 лет жизнь была "вселенская печаль" и не знает любит ли меня, а ему драйва захотелось. Коллега постаралась его развеселить. Я ушла, 3 месяца с ним не общалась, стал меня забрасывать СМСками и цветами под дверь каждую ночь приезжал букет ставил, кольцо с брюликами притащил, все осознал, буду тебя ВЕЧНО любить и т.п. бред. Простила, приняла. А потом см. тему "хреново мне"
У меня ощущение, что это автор-аниматор темы "Помогите разобраться" творит. Та тема себя исчерпала, вот новая. Стиль письма одинаковый совершенно, даже пунктуация. И еще автор - вы говорите вам почти 30, той его коллеге на 10 лет меньше - ну какая может быть коллега в 19-20 лет?! он студент у вас что ли?
У вас неправильное ощущение, я другой человек.
По поводу возраста: мне 35, мужу 34, коллеге 25.
А почему не может быть коллеги 19-20 лет?? Я как раз в этом возрасте и работала, и завела роман с женатым начальником...
слушайте, как можно так говорить - ну что ж буду тебя ждать и тп
автор, вы в своем уме??
срочно его за дверь, пусть катится. вы такая молодая 35 лет всего лишь. найдете того, для кого будете единственной и неповторимой.
И что из этого? Ну не найдет, не конец света, много в жизни всякого интересного и хорошего помимо штанов в доме. В данном случае именно штанов, потому что муж автора не любит и жить с ней не сильно хочет. Так что о "близком, родном, любимом человеке и бла-бла-бла" бессмысленно говорить.
А это не имеет никакого значения, потому что отношение - дело согласия двоих, а когда один добивается этих отношений шантажом, выбиванием жалости, разыгрыванием карты "я самый больной в мире человек" или "люблю-не могу, умру без тебя", то, согласитесь, речь идет уже не об отношениях, а об их подобии. Я не говорю ни в коем случае, что автор будет что-то из этого разыгрывать, я отвлеченно рассуждаю. Хотя для того, чтобы заставить мужа изображать счастливую семью, автору все-таки придется что-то предпринимать. И получается именно что штаны в доме. И можно от этого получать какое-то удовольствие? Впрочем, я вообще не в состоянии понять, как можно хотеть прожить жизнь с человеком, который тебя не любит, но меня вообще часто в гордыне обвиняют, так что мало ли... может и можно.
А автор сейчас не в состоянии кого то услышать!
Иначе бы не заводила здесь третий топ.
Это мой первый топ и скорее всего последний. Не приписывайте мне чужих заслуг.
Да, для меня это имеет значение.
Но я пока не знаю ничего.. Что буду делать, что чувствовать....
Встретить кого-то, кто меня будет любить, уже не получится, скорее всего. Да и черт бы с ним, если бы у меня были эти 11 лет счастливой семьи.
Эхх Автор! как я Вас понимаю! у меня муж ушел к девушке с работы-она меня моложе на 7 лет-секретарша. командировки частые,они там вместе и как результат...все те же слова-просто в шоке-разлюбил, жизнь была (оказывается) невыносимой. но я узнала о ее существовании многопозже,хотя все мне здесь говорили, что другая, а я не верила,хе хе... дак вот прошло 1,5 года. он не вернулся и не было попыток. а я...а что я?! мне 31-но кажется уже ничего не будет. встречаются не те мужчины-не такие как он, щедрые, интересные, стильные и т п...ну не те. и еще я сравниваю(((честно скажу, дура я. но ничего поделать не могу. так наверное и не встречу мужчину...все отболело, но иногда побаливает а еще чаще мучает ностальгия-когда определенная погода, когда увижу что-либо ... блин, это вообще когда нибудь пройдет все?!
обязательно пройдет, обязательно. но нужно над собой работать, если не работать - то же в принципе пройдет, но времени потребуется гораздо больше.
Какая редкостная сволочь все-таки. Уйдет он к Фее после нового года! Почему? Так удобно Фее и ему? Решил быть хорошим и провести новый год с вами и ребенком - не портить же людям праздник? А вам каково готовить стол, быть с ним, в этой новогодней кутерьме понимать, что это - поминки вашей семьи? Но это его не колышет.
Автор, выставляйте его до Нового года! Я вам серьезно говорю. И назовите вещи своими имена, без всепрощения и деликатничанья.
И еще, ваш муж, судя по всему слабак. Не буду приводить тут аргументы, но это очевидно. А с такими надо жестко. Вы попробуйте перестать быть фанатично любящей, все понимающей, прогибающейся под ситуацию.
Очень уверенно обозначьте свое отношение к происходящему. "Ты бросаешь и предаешь своих - семью, ребенка, ты поступаешь не по-мужски. Ты упал в моих глазах ниже плинтуса, а был полубогом". Точка. в дискуссии не вступать. Выслушать, вздохнуть и повторить эту фразу. "Фея - человек не очень высоких нравственных принципов - связалась с женатым, целенаправленно уводила мужика от семьи, где есть ребенок, своего мужа кинула, Вы таких людей всегда презирали". Выслушать истерику, вздохнуть, повторить свое. Да, так четко скажите - то он вас разочаровал, как мужчина, а Фею вы презираете. Посмотрите, как будет беситься.
И еще момент. Феи иногда разочаровывают и разочаровываются. Они ведь вместе не жили, только букетно-конфетно-половая идиллия. Запросто они могут оказаться несовместимы на уровне быта - кто куда носки положил, кто где свою косметику бросил. Кто тарелку не помыл за собой. Потом условия жизни. Иногда трудно менять привычное. Он столько лет прожил в одних условиях, привык, а тут абсолютно другое - не факт, что примет организм по прошествии медового месяца. И фея может начать капризничать. И притащится он к вам обратно. И будет считать себя бесценным подарком для вас.
Наблюдала дважды такие сценарии в ближайшем своем окружении.
Причем в первом случае была любовь неземная к жене, увел у другого практически из-под венца, на их свадьбе все плакали от умиления и потом многие годы не могли на эту семью нарадоваться. А через десять лет выяснилось, что никогда не любил, единственная моя любовь - это Фея. А во втором, как у Вас - ты была мне очень дорога и близка, ты мне очень помогла и поддержала в период становления, а терь я встретил свою любовь и пошел к Фее. В обоих случаях вернулись по прошествии времени, что было еще малодушнее и некрасивее, чем уход
Я не говорю, что ваш непременно вернется. Не факт, особенно, если так Фея все-таки серьезно нацелена поменять своего плохого мужа на вашего хорошего, и с вашего есть что взять в плане денег, статуса, положения в обществе и т.п. Но я даю большой процент вероятности - при вашем разумном поведении, конечно. И по-любому Вам надо сейчас очень жесткую позицию занять. Уходи прямо сейчас. Жилье - мне, я пострадавшая сторона, у меня ребенок. Алименты и график общения с ребенком - вот все, что нас теперь связывает. С волками жить - по волчьи выть. И не спешите устраиваться на работу или брать себе ночные подработки. У вас ребенок не очень здоровый - это главное. Содержать вас и ребенка - его обязанность. Ваша небольшая зп и его алименты - проживете! И вообще, тяните с него, как можно больше денег. Перестаньте понимать и оправдывать его, он поступает как малохольный мудак - другой трактовки тут быть не может. Думайте сейчас только о своих интересах и интересах своего ребенка.
Очень хорошо вы написали, у нас тоже папа полюбил, но к фее я его выставить не могу...Говорит это и мой дом, по сему я тоже буду тут жить. Фея забирает его на ночь, сама приезжает. Работу бросил, сидит по полдня у нас, типа к детям.Живу, как с соседом, мразь редкая.
Спасибо Вам за этот пост! Большое спасибо.
Все точки у нас расставлены, договоренности достигнуты.
Мы договорились еще год жить вместе. Не семьей, соседями и партнерами по ребенку. Я чисто физически не справлюсь пока одна, ведь если дочь болеет, я даже из дома выйти не могу. У нее тяжелая астма. Это не трагедия, это требует большого труда и внимания. Родственников и друзей рядом нет, мы были только трое, сейчас нас осталось двое.
Мне нужно найти нормальную няню и работу, все это не быстро и не просто. Нужно заняться серьезно собой.
Я предупредила, что буду тратить этот год его деньги, много денег, больше, чем раньше. Согласился :) А он будет помогать мне с ребенком в бытовых делах, сидеть с ней, пока я занята. Квартира останется нам с дочерью, машину он нам купит личную.
Муж будет жить своей жизнью. Это уже не обман, у нас уже не семья, а деловое партнерство.
По поводу, есть ли что-то взять Фее с моего мужа. Есть, наверное :) Мы далеко не олигархи, мы средний-средний класс, но я уж постараюсь, чтобы ей досталось как можно меньше :)
Все, я больше не плачу, теперь я деловая и меркантильная с...ка.
А Фея, если у них любовь настоящая, подождет.
то, что вы описали - довольно плохой сценарий для Вас, имхо, при кажущейся разумности и порядочности схемы.
Фактически муж подвел вас под две семьи. С вами быт и ребенок, с феей секс и досуг. Ну, то есть узаконил для себя двоеженство.
Теперь, почему он так поступает? Меньше всего думаю что оттого, что искренне заботится о вас и ребенке.
Скорее всего он не очень уверен в фее или боится, а вдруг там не получится. Или фея приглядывается и/или боится сразу уйти от мужа. И этот испытательный год - им очень удобно это. О ваших чувствах и самоощущениях никто не думает, естественно.
Если вы уверенный средний класс, то он вполне мог бы нанять вам в помощь няню прямо сейчас - чтобы было с кем оставлять ребенка и вам искать работу и адаптироваться к новой жизни. Ради большой любви можно пойти на такие расходы.
Вам теперь надо не сойти с ума за этот год.
И вопрос - а рубашки гладить и все такое - это вы ему по-прежнему будете? Или фея будет приходить? Или он сам? Или в рамках вашего делового партнерсва все-таки вы?
Нет, это не 2 семьи, нашей семьи больше нет. Все идут на это с открытыми глазами. Ну, кроме дочери, конечно.
Да, дочь он очень любит, очень. Но, как он сказал, даже ради нее в дальнейшем жить с нами не будет. Ну, не будет и не будет, я не заставляю.
Если мне это надоест раньше или я устроюсь раньше, чем через год - разбежимся.
С ума я не сойду :) Я уже писала, мы многое пережили вместе, в том числе и тяжелое, страшное. Что уж там какой-то Фее.
Не сошла с ума тогда - не сойду и сейчас.
Рубашки погладит сам.
Фея рубашки гладить не может, она ж замужем :) Ее муж, кстати, не в курсе еще.
неважно, как вы между собой это назвали. То, что вы описали - ваш муж выбрал жизнь на две семьи, а учитывая, что фея остается замужем, то ваш муж выговорил себе узаконенное блядство.
При этом, казалось бы, ему ничто не мешает решить все вопросы сейчас и воссоединиться с возлюбленной феей )) немножко только денег надо вам подбросить на няню-помощницу + самому приходить по субботам подменить вас на полдня.
почему он так не сделал?
Не знаю, почему он так не поступил.... Я в его внутренний мир лезть боюсь.
Может быть, это опять постылое чувство долга по отношению к ребенку, к нашим родителям? И мои родители очень любят его, и его родители - меня. Я уже писала, у меня не свекровь - у меня мама. Я ее именно так и называю, и нет в этом никакого преувеличения.
По поводу денег напишу так. Его зарплата в среднем 300 тыс, моя 30. На няню деньги есть, даже на трех нянь, если нужно.
нихрена се - средний класс. Я думала, что моя семья - средний класс (доход около 100..), а тут 300 - средний класс. Кто ж тогда остальные???
че тогда переживать? "Полюбил" - фиг с ним... пусть катиться. Снимает квартиру!
25% (то бишь 75 000 тыщ) алименты и досвидос. 75 тыщ - вам и на работы выходить не надо - занимайтесь дочкой спокойно: и на хлеб и на масло и на лекарства и на отпуск хватит!
Автор, пока вы будете тешить иллюзиями себя, свою родню и всех остальных, так и будете униженной и оскорбленной (это я так метафорично выражаюсь). Никто не запрещает вам хорошо относиться к свекрови.
Вы в его внутренний мир лезть боитесь, а он не побоялся разрушить ваш. С вашей философией вам придется так и довольствоваться только тем, что скажет и сделает нагадивший в душу вам муж.
Начинайте любить себя!
Да и не лезьте в его внутренний мир.
СВОЮ жизнь и дочкину нужно упорядочить. Четко,честно расставьте все точки, назовите все своими именами. Представьте, что бы вы посоветовали своей девочке, если бы, не дай Бог, с ней бы такое случилось. Извините, жестковатый пример может быть, но я не глазливая. Как бы вы её стали защищать, что бы ей посоветовали?
Ей бы я посоветовала срочно валить:) Но ей есть куда - ко мне. Мне некуда, я к своим родителям не могу, мы любим друг друга только на расстоянии.
простите, если задену или оскоблю ваши чувства
он у вас оказался просто трус и довольно малодушный товарищ
Через год и мама, и свекровь, и общий ребенок останутся; год ничего не изменит.
Причина - или фея его динамит и не решается, или вы и ваш быт, ваш дом, ваш общим мир дороже ему на самом деле, чем он вам говорит. А передок при этом чешется (извините за пошлость), и зажечь хочется, и в глазах феи он играет в благородного - не может так вот покинуть несчастную женщину и дитя - и упивается своим благородством.
И маме боицца сказать - говорю, трус ))
Предложите ему вариант - прямо завтра уйти. Типа, вы тут подумали - раз уж так вышло, что он будет мучиться, раз такая любовь. Пусть НГ вместе спразднует с феей и потом живет с любимой. Вам по закону с его зарплаты 70 тыс. руб алименты положены. Или не проживете? Или не хватит на нянь, да и имея 100 тыс. дохода авто САМОЙ купить через полгода?
Предложите ему - завтра подаете на развод и на алименты - все только ради него, понимая его, его чувства и т.п.
Посмотрите, что скажет )) Вообще, ждут вас еще приключения с вашим козликом, уверяю вас ))
Я при похожих исходных данных в марте своего с чемоданом с лестницы спустила.Поначалу тоже как автор рыдала и слушала его и винила себя.А он на глазах наглел и все новые подробности выдавал.Упивался короче моими страданиями.Выбросила его и дверь закрыла, лишь бы не слышать больше о его фее и своем ничтожестве.Пару месяцев думала сдохну, один раз сорвалась и назад его позвала,но он тогда поглумиться решил "Я может быть вернусь, но не сейчас".Ага.Слава богу через месяц я отошла и когда он явился на раведку был неприятно удивлен.Автор не нужно его оставлять дома.Пока он рядом , эта ситуация длится и длится для ВАС в первую очередь.Вы не выберетесь из этого дерьма , пока он рядом.Нужно отгородиться от него, никакой информации, никаких встреч.
Ну мне о Фее ничего не рассказывает. Говорит, что я все равно все не так пойму, слишком линейно. Да, она младше меня на 10 лет, она красива, умна и без детей. Но это не важно, важно, что они родственные души.
Ах, если бы он мне сказал, что я мерзкая уродливая стерва, я бы его тоже выставила.
Похоже что и тогда не выстави ли бы. Он вам сейчас говорит не менее поганые вещи, а вы не слышите...
Он вам это и говорит, только другими словами. Или вам надо чтоб прям этими, чтобы понять?
Так и мой не рассказывал, мы работали все вместе.ПРосто пока он рядом был, информация все равно доходила, то телефон ночью зазвонит,то он с работы задерживается.А вы что думаете, он мне прямо говорил, что я ничтожество?ТОже иносказательно:))Попробовал бы он меня "уродливой стервой" назвать, летел бы не с лестницы, а из окна:))).Может я и стерва, но никак не уродливая.Я вам автор пытаюсь донести, что пока он рядом , он так и будет давить на вас, что вы не такая, что ОНА лучше.Вам надо от него отрваться чтобы на ситуацию снаружи взглянуть и понять , что он дерьмо, а с вами ничего страшного не случлось, подумаешь срулил придурок.Зачем вам голову забивать, что она "красива, умна и без детей"?Вы о СЕБЕ должны думать, что вы "красива, умна, с опытом и с прекрасным ребенком".У меня их между прочим двое и я счастлива.
никакие точки у вас не расставлены. т.е. расставлены, но как то коряво.
-этот козел получил индульгенцию на блядство. точка.
-обещает помогать (а если завтра передумает, разве теперь вы можете верить его словам?).точка
-квартиру оставляет вам. где документы? (а если он за этот год еще троих настругает случайно :)и всех пропишет к вам?) точка.
Не точки получаются, а многоточия сплошные.
Вам нужно как то защитить себя и дочь.
На блядство индульгенции нет. Не будет его. Блядство - это когда с двумя или больше, а у него с одной будет. Я с ним спать не собираюсь.
Помогать обещает. Пока согласен - я возьму с него максимум. А будет несогласен, есть алименты по закону. Зарплата у него вся белая, работает по найму, на черную переходить не будет, для него это профессиональная смерть. Так что в любом случае с голоду мы не умрем.
Половина квартиры и так моя.
Да не слушайте дурищ местных:) Всё правильно вы мыслите, грамотно и по существу.
жить с одной - ради ребенка, ради сиюминутного страха сейчас все порушить, ради отсрочки какой-то (чтоб фея подготовилась и решилась?) , а спать с другой - это не блядство?
Не блядство - это когда уходят сразу, не рубят хвост частями, оставляют щедро денег на жизнь и компенсацию за моральный ущерб.
Жить надо так, как УДОБНО! Если автору так удобно СЕЙЧАС,то пох на завывания местных куриц и моральные принципы:-D
ну, это естественно
при чем здесь моральные принципы, тут речь только о сплошном собственном эгоизме
Думаете сильно удобно жить с еще недавно обожаемым мужем, который при ней будет мыть шею, чтобы идти к другой, сталкиваться по десять раз на дню на кухне, в ванной, в комнате дочери ...
Не разговаривать, кроме как да-нет, или наоборот разговаривать "свечку не подержать, дорогой?".
И бедный ничего не понимающий ребенок - что происходит? где любовь? все как прежде и всё не так? Ведь дети очень чувствительны к таким вещам.
Вы так жили? Удобна ситуация эта может быть только этому малохольному мужу, которому все, как с гуся вода
А это только автору решать удобно ей будет или нет жить год с мужем:) Разговаривать с ним можно о погоде и политике,а не яйца проверять перед походом к бабе:-D
Для ребенка важно УВАЖЕНИЕ родителей,а ипуца родители или нет,ребенку пох.
=D> ... вообще, здесь конечно без комментариев, но автору выбирать, чьи советы ей близки.
А я считаю, что все последние советы как раз не "куриные", а очень даже практичные. И моральные принципы, все же, вещь необходимая.
+1000. Только не нужны автору все эти советы,неужели не видно что она безумно счастлива что отсрочила его уход хотя бы на год и видимо все еще надеется его вернуть.
Нет, не надеюсь. Он мне сказал, что жить со мной семьей НЕ БУДЕТ. У меня уже есть точное НЕТ.
Ну пусть будет блядство... Но ЕГО, я к этой стороне его жизни отношения больше не имею.
У него тоже шок, он не расчитывал, что я все узнаю сейчас... Говорит, что сам бы сказал, позже. Еще говорит, что жить с нами семьей не будет ТОЧНО. Что сейчас он просто партнер и кошелек.
Нет, не трус. Он долго запрягает, но быстро едет, такой характер.
Да, я успокоилась, смотрю на жизнь, свою будущую жизнь уже прагматичнее. Но я все равно его люблю, что с этим-то делать???
-что с этим-то делать???-
ну разделите пока свои эмоции и практический взгляд на дальнейшую жизнь, т.е. плачьте, жалейте себя, страдайте (не на глазах ребенка конечно же и уж тем более не перед вашим козлом) и параллельно обустраивайте свою жизнь в новых условиях (фин. юр. вопросы. а потом и личную жизнь).
Дочке 8 лет, я в МО.
Понимаете, я ведь ему всегда верила. Да и сейчас верю. Если сказал, что не будет, значит не будет.
Муж очень сложный, закрытый человек. С виду вроде рубаха-парень, а что там, в глубине, никто не знает. У него всегда был отдельный от меня внутренний мир, я туда не лезла, уважала. Считала, что когда он захочет и сможет - сам позовет. А он сейчас говорит - ты не интересовалась.
Надо же, как за 4 дня изменилась жизнь. Ведь еще недавно я думала, что это какой-то внутренний кризис, что я могу что-то сделать, как-то ему помочь. А оказалось вот так...
Больно - не то слово. Я ведь его любила, люблю, и боюсь, любить буду.
-пока у него какие-никакие угрызения присутствуют, можно было бы попытаться решить вопрос с квартирой.
-на развод и алименты самой и сейчас подать, колбасить его скоро перестанет и вы будет стороной просящей и ожидающей даст/не даст- сегодня/через неделю- три рубля/десять рублей.
то,что вы написали про блядство.... ну как маленькая,чесслово.
Я на стороне тех кто против такого расклада. Потому что сама в такой ситуации была и наверное есть. Не буду много писать, только скажу - мне было ОЧЕНЬ сложно, видеть, разговаривать, любить, хотеть и...ничего, а когда он уходил к ней((((( не всегда даже скрывая это, я просто с ума сходила. Итог - никого он не выбрал, окончательно решения уйти нет, но я больше не могу, поэтому скоро он пойдет жить к ней, не к ней - от меня. Понятно что у вас не стоит вопрос выбора - просто даже и без этого такое соседство - это вечный стресс, боль, и т.д. Пожалейте себя.
Автор, если будет желание, напишите мне свою почту-я в 2006 создавала похожую тему в Браке, ссылки дам Вам. Почитаете. Может, поможет чем-то...хотя я развелась, сразу скажу. Но я ни капли не жалею о том, как вела себя в тот период. Я не к тому, чтобы и Вы вели себя так же, но мне кажется что легче, когда знаешь, что ты не одна это переживаешь.
А мне вот кажется что у мужа Вашего просто кризис временный и это пройдет скорее всего. От Вас требуется в сложившейся ситуация женская мудрость, терпение, капелька хитрости.
Кризис среднего возраста у мужчин еще вроде бы никто не отменял... Конечно самый ценный совет от вас - развод, да и точка! А то что тут семья рушится, так это никого не касается. И что муж сказал - не люблю, а завтра полюбит может обратно!! Временные семейности трудности нужно учиться переживать, а не бежать сразу и на развод! ИМХО!
Для вас может чужая пи..а - это временная трудность, но на свете есть и более чистоплотные люди.
То есть то, что муж автора говорит, это типа его эротические фантазии? Все-таки я согласна с тем определением, которое вам тут дали, уж извините.
Он говорит "не люблю", а не точно он трахатцо бегает куда-то. И если бы хотел уйти от жены, то свалил бы уже, к той другой...если бы она была. Почему такое отношение к мужикам?? Они же тоже люди, и чувства имеют.Я все равно считаю что у него это пройдет!
P:S Я бы Вам ответила, но до оскорблений опускаться эт не мое.
Понимаете, то как вас назвали - это не оскорбление, а констатация факта. У вас что ни фраза, то перл. Читаешь и плачешь. На этом дискуссию с вами я продолжать не стану, потому как очень ценю одну фразу: "Если ты споришь с дураком, то дураков уже двое". Так что счастья вам, женщина.
КСВ это когда мужика накрыло,он любовницу завел или может даже ушел к ней,но при этом жену любимую,если там действительно была семья с дерьмом не смешивает. И что вы называете временными семейными трудностями? когда в лоб говорят не люблю и не любил никогда и дочку именем первой любви назвал или когда с любимой женой достоинства феи обсуждают, и ни ни про нее слово плохое молвить?В данном случае именно бежать сразу и на развод, а не ждать до пенсии, что может опять полюбит!
Чуть мнение не по Вам, так сразу дура! Может и дура, только на сложившуюся ситуацию имею свою точку зрения, только и всего!
автор,я почти пережила это...очень похоже девочки описывали ситуаци!!!: начинали с 0, прожили 10 лет, маленький ребенок и вдруг он встречает свою фею и егоосеняет, что никогда не любил меня, что ребенку 2 года и ребенок рожден не в любви, что есть она фея, на 14 лет меня моложе, провинциалка, в жизни ничего не видела и нужно дать ей все(за счет жены и ребенка). Он встретил ллюбовь всей своей жизни, а на нас просто тренеровался...про ребенка забыл(хотя выпрашивал его 5 лет), не успели мы офиц развестись он народил себе другого...
Я тоже думала что буду любить его всегда, но! он начал бить меня на глазах ребенка!!!!!!!!!!!- он приводил фею к нам домой...короче он стольконадела что не только любвине стало, ненавсти взялось на много больше...
Пожалуйста, помогите мне, кто-нибудь... Не думала я, что нашу договоренность соблюдать будет ТАК тяжело....
Сейчас он весь вечер провел с Феей, едет домой...
А мне хочется выть просто и с криками "дай мне второй шанс!" броситься ему на шею...
Не могу, не могу...
Вы себе этого никогда не простите, ни себе, ни ему. Нельзя унижаться. Соберите вещи и киньте смс - вещи за дверью.
К черту эти договоренности! Вы пострадавшая сторона, пусть он уступает. Напишите ему, пусть ночует в гостинице, вещи его соберите ему, скажите, что Вам нужно время. Завтра с утра ищите няню. Что же Вы так над собой издеваетесь, бедная Вы моя. Я Вам очень сочувствую, Вы должны заботится о СЕБЕ, ради дочери.
Происходит собственно то, о чем и предупреждали выше, выдержать все это невероятно трудно, почти невозможно, да и зачем. Но об этом потом подумаете, завтра.
Сейчас нужно боль чем то забить и глупостей не натворить. Есть что-нибудь успокоительное или даже снотворное? Выпейте и ложитесь спать.
Никаких разговоров, выяснений, ни к чему хорошему это не приведет.
Снотворное и спать.
Вам понадобиться еще очень много сил. Но вы конечно же справитесь. Это точно.
Сейчас, успокоительное и спать.
Хочу рассказать, как было у меня. Мы прожили вместе месяц после того, как я узнала. Он вроде бы как понимал, что надо уезжать, а куда не знал. Мы спали в одной кровати, он отползал от меня на краешек и урывался покрывалом.... Сейчас трясет от воспоминаний. Трясет от брезгливости.
Знаете, что было за месяц - я почти умерла. Я не ела, почти не спала. Меня рвало, а он с глазами побитой собаки заглядывал в ванную и тихонько прикрывал дверь после моего полного ненависти взгляда. И шел звонить ей, шептал, что готов выезжать встречаться. Я ждала его пол ночи, а потом устраивала скандалы. Потому что мне казалось, что он предает меня еще сильнее тем, что бежит из дома, когда я умираю.Знаете, сейчас мне стыдно только от одного - все это видел ребенок. ТОчнее я держалась днем. Уходила на кухню и часами трепалась по телефону, .т.к только это помогало на чуть-чуть. Мне не хотелось просыпаться по утрам. Честно. А когда он ушел все же ( я просто поставила условие уйти) я впервые выспалась, не поверите.
Милая, дорогая, хорошая. Я знаю, КАК это больно.Держитесь. Это пройдет.Не сразу и не совсем. Но станет лучше. Живите 5-минутками. Найдите жж Юлии Рублевой и читайте ее книгу "Девочка и пустыня". Поможет, проверено.
Если хотите, я напишу вам в личку, приеду, попьем чаю. Или сходим куда-то. Я ничего нового вам не скажу, но вам надо сейчас выливать на кого-то свою боль. Лучше на тех, кто прошел через это и не осудит вас.
Нет, не приползал. С той не сложилось. После нее была еще одна. Тоже не сложилось. Как-то так. Ко мне тоже не собирается. Точнее иногда обо мне вспоминает, но желание быть свободным сильнее.
Меня вот тоже этот вопрос волнует. Надо говорить ребенку, что папа хороший, вот только не сложилось у нас и с нами он жить не может? А не сформируется ли потом у ребенка понятие о семейной жизни - что все обязательства, понятия о порядочности, в конце концов чувство долга перед семьей - ничто по сравнению с желаниями и инстинктами? Мне что-то вот интуитивно кажется,что надо как-то до ребенка донести, что ЭТО - НЕ НОРМА, это - ПЛОХОЙ ПОСТУПОК. Что неправильно так делать.
Что бы сделала я,если бы довела ситуацию до такого абсурда
1.Сейчас только спать или делать вид что спите, ни в коем случае ни о чем не разговаривать и даже не встречаться случайно в коридоре.
2.Завтра позвонила бы ему и сказала что бы забирал свои вещи и уезжал, потому что я так решила (не потому что больно видеть,не могу и т.д., а именно потому что я так решила, ничего больше не объясняя)
Но эти советы вам автор, вряд ли пригодятся. Вам сегодня примерно об этом, только ленивый не написал...
Можно конечно броситься на шею с мольбой о втором шансе, но тогда он скорее всего сам от вас съедет..Ну хоть так избавит вас от дальнейших таких мучений!
не кину, не могу...
Днем нормально было, сейчас совсем плохо. Мне все кажется недолюбила, недоговорила, недодала чего-то... Ах, если бы был второй шанс. Если получилось один раз - получится и второй.
напишите мне. я понимаю вас и попробую поддержать. может быть мой опыт чем то поможет вам.
тыщу лет ничего не писала, но мимо вас просто не смогла пройти...
Автор, скоро, сегодня-завтра Вы закатите ему истерику, потому что нервы нерезиновые. Потом броситесь в ноги "вернись, я все прощу". И так будете жить в этих "качелях" пока не сломаетесь Вы.
Да необходимо это понять. Прям щас! Скока на ебе сижу, лет 7 одни и те же ж истории и в каждой как под копирку и завязка и развязка. Нах его, НАХ. Мне вот кажецца он по другому на авторицу посмотрит, если она его вышвырнет, алименты снимет как положено и квартиру отслюнявит. И вернется к ней, если она щас его пнёт к фее!Тока так конкретно пнет.
автор, не будьте дурой, срочно начните пить успокоительные (афобазол или т.п.)! срочно! вы иначе вообще все в прах разметаете, даже то немногое, что осталось. истерички мало каким мужикам нравятся, зареванные и несчастные - тоже. А выгонять или нет - вам решать, но судя по ситуации и вашей реакции - выгонять. Оставлять и бороться - вы не выдержите, будете срываться (а это еще хуже в сравнении с феей).
а она не истерит. и она не дура. она просто любит своего мужа. свою жизнь с ним. их ребенка. афобазолом не выкинешь 10 лет жизни.
афабазол - мертвому припарки. Лучше грандаксин - он разрывает связи между мозгом и остальным организмом - это чтоб не потерять здоровье. продается сейчас уже без рецепта.
а лучше сходит к врачу и индивидуально подобрать поддерживающие препараты, чтобы пережить этот стресс
Автор, милая моя! Поверьте, вам еще очень пригодятся в жизни ваши нервы, душевное и физическое здоровье. Вам еще столько нужно сделать, столько выдюжить. Вам ребенка растить. Ну, не стоят мужчины таких жертв. Сейчас вам кажется, что все рухнуло в жизни только потому, что другой-то у вас и нет. Выйдите на улицу, идите просто по магазинам, глазейте на витрины. Нельзя так концентрироваться на своей боли. Не получается самой справиться - пейте лекарства, как советуют выше. И да, грандаксин помогает.
Пройдет время и вы когда-то скажете - почему я так убивалась? почему столько здоровья потрачено впустую? Жизнь, она большая, в ней еще обязательно будут праздники, только нужно отчетливо понимать, что вы управляете своими эмоциями и чувствами.
Мне знакома ваша ситуация, поэтому о чем пишу - знаю. Нет универсального совета, как вести себя, но то, что в этот период нужно поберечь себя - однозначно, потом столько болячек вылазит, что тогда уже вообще не до кого становится. Не стоит мужчина такой жертвенности.
Когда-нибудь вы вообще скажете мужу спасибо, что все так получилось, потому что станете другой - взрослой, любящей себя и понимающей ценности жизни. А он так и останется инфантилом.
Спасибо всем, это вы не дали мне скатиться в истерику.
Вместо этого мы с мужем просто поговорили. Я очень виновата перед своим мужем, я просила прощения. Да, все, что он сделал оказалось закономерно, странно, что терпел так долго.
Вы скажете я бред пишу, но это так, в нашем случае так.
Мой муж очень сложный человек. Очень любимый мною человек.
А назад пути нет.
+1000000000
Вам тут дело говорят. Квартиру пусть переписывает на Вас, покупает машину, подавайте на алименты и выставляйте нафиг... Вы пока не представляете, какого это жить в одной квартире с мужем, который таскается к другой. Себя уничтожите. Не нужно это. Тем более у Вас прекрасный вариант, предлагают все и сразу, куйте железо пока горячо! Пока у него чувство вины берите все, потом он ничего не даст! Если мозги на место встанут, он вернется, но к той, которая себя ценит и уважает, к тряпкам не возвращаются!!!!!!!!!!!!!
Не давала ему то, что ему было нужно.
Он сложный человек, секс, забота и т.д. - это , конечно, очень хорошо, но ему постоянно нужны уши и сопричастность. Знала ли я об этом? Знала, знала... Но дочь болела и я сосредоточила свое внимание на ней, как на более слабой. Муж остался наедине с собой. Я думала, он понимает, это период такой. Он понимал. Но вот нашлась и более понимающая. Именно она и стала ушами и сопричастной.
Просила прощения, что меня не было рядом, что недослушала и недопоняла.
А я же говорю, назад пути нет, нет такого, что вот я скажу, прости, я не стирала тебе носки, он простит и вернется. Уже не вернется, это как репутация, ее можно испортить только один раз :)
боже ж мой, главное достоинство феи - что слушает и охает?? б ... ну, понятно еще, когда ради секса феерического крышу сносит, а чтоб из дома-полная чаша бежать к фее за поговорить ... ???
а что она от мужа-то не ушла до сих пор, ваш не сказал случайно? может там с мужем сексуальная совместимость феерическая, а с вашим чисто поговорить и денежки? ну, и льстит ей - взрослый дядя, такой роман завертелся.
а то, что он с вами обо этом говорит, говорит и говорит сейчас - это ваще!!! Говорит и не уходит. Не мужик. Базарная баба-говорилка.
Я серьезно:
Скажите ему, что вы в трансе, потому что он разочаровал вас как мужчина, который из-за поговорить разрушил семью и обездолил ребенка. Пусть бесится. Вы ему нужны как тряпка, об которую он ноги вытрет и самоутвердится. А вы на дайте ему этого! Пожмите плечиками и скажите, что он вас разочаровал. а фея его лицемерка.
У него странный и где-то даже страшный внутренний мир. И я об этом знала, когда его полюбила и стала жить с ним. Он долго находился один на один с этим миром, пока я была замкнута на бытовом. Иногда мне казалось, что все слишком спокойно и идеально, нашему браку нужна была какая-то встряска, чтобы выбраться из этого сладкого болота.
Фее я даже немного благодарна, если бы муж еще оставался там, внутри, он бы умер через пару лет от инфаркта. Этого я хочу еще меньше, чем развода.
Почему-то мне кажется, что ему сейчас еще тяжелее, чем мне. У меня простые бабские переживания, да, мне больно, мой мир разрушен, но я выживу. А ему как-то дальше жить надо с тем, что он сделал и делает.
"Жизнь, как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадется". Чтобы узнать - надо попробовать. Он попробовал. Прав, наверное.
Честно, я не хочу ему говорить, что он меня разочаровал. Потому что не разочаровал. Я еще раз говорю, он ИМЕННО ТОТ, кого я люблю, никаких неожиданных открытий не произошло.
Спасибо, что пишите мне все это. Именно от поддержки здесь становится легче.
Да нормально он будет жить, автор! Ничего с ним не случится, будет наслаждаться своей феей, а на вас с вашими переживаниями ему будет насрать. Собственно, ему УЖЕ насрать, а вы все не понимаете, все строите из него страдальца. Это вам кажется, что он делает что-то ужасное, а у него любофф, ему убиваться некогда. Надо же, как он вас зомбировал.
вы удивитесь, но у нас с вами опять схожесть ситуации
мой - тоже неординарная личность, со сложностями и даже страшностями внутри, по образованию технарь, но по сути художник, поэт, со своим особенным видиением мира
но понимаете ... есть вещи, которые мужчина ни в жару, ни в бреду, ни в беспамятстве, ни в состоянии аффекта не должен делать, если он мужчина ... ваш делает и считает нормой - мудак он, ане сложная натура
единственное оправдание ему могло бы быть - это если у него шизофрения и сейчас период обострениия
мой - тоже неординарная личность, со сложностями и даже страшностями внутри, по образованию технарь, но по сути художник, поэт, со своим особенным видиением мира
Просто мурашки по коже! прям про моего БМ! однако, все у него отлично и плевать он хотел на меня, мое состояние и выживание. он ушел на пике материального благополучия и в расцвете, так сказать.
Не смейте себя винить. Иначе всю жизнь будете женщиной, об которую вытерли ноги. Вы не виноваты-виноват только он, и если Вы сейчас это не понимаете, то со временем поймете, но исправить что-то будет невозможно. Он вдвойне подлец, если свою вину переложил на Ваши плечи-конечно, ему так удобнее. Но Вы не вступайте в эту игру, это игра не по правилам. Это манипуляции с расчетом на дальнейшую Вашу покорность и удобное для него поведение.
Девушка, я вот все на вашей стороне была, а теперь вот недоумеваю - вы сами-то понимаете, что пишете в кагбэ его оправдание? вы что, должны были ребенка больного бросить и сидеть, подперев щеку и выслушивать, как трудно ему работается-живется? Ну, это уже совсем ни в какие вороте не лезет. А вы ему не высказали своих претензий, что когда вы находились дома, ограничившись в силу объективных причин, маленьким болеющим ребенком и бытом, которого никак не избежать, вам так нужна была его моральная поддержка, чтобы чувствовать себя любимой женщиной, а не кухаркой и уборщицей с элементами санитарки?
Хватит уже приносить себя в жертву тему, кто этого совсем не заслужил.
Мужчины любят гордых женщин, а не тех, кто превращается в зависимое существо. Извините.
Понимаете, у меня была его поддержка всегда и во всем. Я чувствовала себя любимой всегда. Он никогда не отказывал мне в помощи, ни в физической, ни в материальной.
И это не жертва. Я чувствую, нам нужно завершить этот этап, просто ради нас самих, не ради семейной жизни.
страдать, копить обиду, найти фею и слить вас, обвинив и растоптав при этом - за гранью добра и зла
как он сумел так подчинить вас своей воле?
бегите от него, роняя тапки
этот человек способен на многое. он еще и ребенка вам изуродует морально со временем - если все так, как вы описали.
или выстройте свою серьезную защиту
Автор, ну послушайте!!!Ну они ВСЕ так говорят.Невозможно человеку давать ВСЕ.Идеальных жен не бывает, как и идеальных мужей.Ему надо просто оправдать себя.Он вас еще и не такими говнами польет.Я наоборот была соему мужу ушами, глазами, советчиком,была в курсе всей его жизни и работали вместе,так меня обвинили, в посягательстве на "личное пространство", в неумении поддержать дома идеальный порядок ну и секса мало.Вобщем перестаньте брать на себя чужую вину.И не надейтесь на его порядочность, оформляйте все юридически.Мой тоже глотку рвал как он нам все оставляет и помогать будет.Так пол года дети его не видели, а деньги дает раз в два месяца(в лучшем случае) и каждый раз меньше , чем должен по закону.И , главное, никто не верит, что он так себя ведет.Вот НГ на носу, а мы денег 1.5 месяца от него не видели.
Он просто владеет в совершенстве исскуством ведения переговоров, манипулирования людьми. а вами манипулировать очень просто ему. если он успешен - это 100%, на работе он научился выбивать то,что нужно ему - из малознакомых людей, а вас знает как 5 пальцев. есть методики, этому учат всех управленцев и продавцов. а вы ведетесь... жаль вас.
Мля...ну что ж такое-то! У меня аналогичная ситуация - тяжелая астма и пищевая аллергия у ребенка, занималась только им и поиском вариантов лечения. Ненаглядный тоже в это время, как выяснилось, занимался поиском. Ну подло это, подло, поймите! Недослушала? Недопоняла? Вы вообще-то ребенком занимались, а он не нашел ничего лучшего, как налево пойти! Мог бы поискать другое решение - например, как вам вместе справится с болезнью дочери, а не искать понимающую! Это подлость и не в чем Вам себя винить! И да 100 раз - оформляйте юридически финансовые обязательства! Мой обещал мне давать деньги (я не работаю, не вышла из декрета по нашему взаимному решению, т.к. ни о каком саде для такого ребенка не может быть и речи) - так вот через недели две Фея мне прислала смс-ку с текстом - "Денег не получишь.МЫ так решили". Что теперь делать - не знаю, ведь поверила и подала документы в суд на простой развод, без споров об имуществе и алиментах.
Я вас выше поддержала и сейчас полностью на вашей стороне и сопереживаю вам, но сейчас вы очень не правы, очень. Полюбите себя такой , какая вы есть. Вы же любите своего сложного мужа? Со всеми его недостатками?
И только тогда, когда будете относиться к себе хорошо, сможете рассчитывать на уважение к себе остальных, мужчин в том числе (про мужа и не говорю).
Идите к психологу, обязательно, вам надо научиться (повторюсь) любить себя.
вы очень виноваты перед мужем, что долгие годы были ему верной и преданной женой?
Знаете, можно быть сложным человеком и мудаком одновременно - это ваш случай. Да и сложность его, боюсь, больше вами выдумана. Обыкновенный козлик с обыкновенными козлиными заморочками. Нет, чтоб просто уйти, если уж так тестостерон в голову ударил и фея встретилась, ему надо вас размазать.
И скажу вам еще вот что -
скорее всего вас ждет еще много приключений.
1) когда в игру вступит тяжелая артеллерия - родители с обеих сторон
2) когда на сцену выйдет феин муж - который, вероятно,ни сном ни духом, возможно еще и о детях мечтает
3) может оказаться, что фея не слишком фея - ужа потому, что она продолжает жить с мужем и крутить роман с другим мужчиной - говорит о том, что доля лицемерия ей в ней есть. А в ком есть доля этого, жди других открытий.
Автор,
чтоб не сойти с ума
разводитесь официально и алименты официально;
пусть съезжает прямо сегодня, куда хочет;
поговорите со свекровью и мамой, если у вас такие отношения, которые вы описали. то может быть они вам реально помогут;
вообще, пора на мир выходить, к людям. на миру и смерть красна, а уж пережить развод и трагедию, что муж оказался не просто изменником ))а редкозтным козлом - и подавно
Вы должны знать одну вещь - ВСЕ в такой ситуации берут вину на себя. Это такая отдушина, кажется, что реальное, правдивое объяснение происходящему, но это ловушка, в которую очень заманчиво попасться, потому что это единственная вещь в происходящем, которую, как Вам кажется, вы можете контролировать.
В нее, в эту ловушку, все попадаются. На самом деле, Ваша вина - это ложь, а его трусость и предательство - правда. И ничего Вы здесь не контролируете, и поправить ничего не сможете другим отношением к мужу, и ничего от вас не зависит. Вы ведете себя так же как тысячи женщин до Вас, по тем же схемам и шаблонам. и никого это не спасло. Но Вы можете этот этап проскочить, просто осознайте, что это все морок какой-то, не накручивайте себя. Проснитесь уже.
мде Автор! я тоже просила прощения, мол как его единственного и любимого не поняла и т п.... тьфу, теперь стыдно за себя по происшествии 1,5 лет.
зря Вы так, Автор. он вас предал, а Вы прощения просите?!!! впрочем сейчас, Вы не услышите нас... только время расставит все на свои места(((
а что он Вам сказал?! -поделитесь пожалуйста!
+ 100
и я ,дура, просила прощения...за что не понимаю сейчас,молила о втором шансе, ребенку 3х лет небыло когда он нашел себе малолетнюю лимитчицу и закрутил с ней.фуууу, самой противно от себя
Автор, он вас еще при детях и бить начнет, такие мрази ни перед чем не останавливаются!
Я сейчас жалею что "цеплялась", надо было гнать ссаными тряпками,а сейчас он открыл личину - при ребенке начал руку поднимать!!!(за 10 лет брака ни разу голоса не повысил!и только снюхавшись с этой он сильно изменился- это другой страшный...нет, не человек это)
Автор милая, держитесь, вы себя потом будете ругать что затянули ситуацию((
Этот пидор, уже покалечил моей малышке психику- она боится что он меня опять бить будет!!!...у меня нет ни братьев,ни отца, никого кто бы мог за меня заступиться, теперь когда он приходит мы уходим из дома, только бы он нас не трогал и не лез.
Автор, пожалейте себя и ребенка, на йух его "умерла так умерла". все эти пиздатые феи...вот таких они и заслуживают.
Автор, поскольку я пишу и формулирую свои мысле хуже, чем те, кто высказался, то полностью присоединяюсь к комментариям выше. Моя история началась на 7й год семейной жизни, продолжалась 5 лет и закончилась в 2006 году. И было все тоже самое и чувство вины и боль, и жалость к нему, и жила-выживала, сцепив зубы. Я к чему, просто прислушайтесь, поверьте тем кто вам пишет, сделайте на автомате как они говорят. Очень жалею, что тогда не была знакома с Евой. Что ваше, то вернется. Мое вернулось, только вот многое изменилось. Да, мы живем, да родили еще ребенка, да, я не напоминаю. Но теперь я сильнее, и никакого эмоционального насилия в мою сторону просто не допущу. Теперь он боится меня потерять больше, чем я его. Жизнь гораздо непредсказуемее, чем кажется. Делайте как вам комфортнее, думайте о себе и ребенке, но не позволяйте вами пользоваться ни от жалости, ни из-за вашей любви, ни из-за христианских или других гуманистических идей. Пусть думает в одиночестве. Желаю Вам и вашей дочке теплоты от окружающих. Все сложится.
5 лет? о Боже.... расскажите, если не трудно, как вы справились и как все вернулось?
Да я тут кратко как-то излагала. Автор, простите, будет длинно, но может, поможет не быть мазохистом. Все было грустно :) Мне 27 лет было, 2 детей маленьких, встает необходимость сложной операции. Делают, он за мной ухаживает. Я еще лежу в больнице, он уезжает на неделю защищать диплом, возвращается и я понимаю, что это чужой человек. Тем же летом стало очевидно в чем причина - моя соседка по общежитию, в хорошем смысле фея, которая понимает. А я-то с 2 детьми все просила работу найти, обеспечивать нас. Живем раздельно, он в Москве, я в Ярославле, в ординатуре. После ординатуры еду в Москву, начинаю работать в поликлинике, он переодически звонит, пишет девушке, мне приветы от нее передает (а я слушаю, и чувствую себя виноватой - не поняла, не оценила). Но спим регулярно, блин, я же люблю, жду, верю, да и секс люблю:) Переписка продолжается, он к ней переодически ездит, не знаю, принимали его там, выгоняли. И эта тягомотина 5 лет, дети в это время живут с моей мамой, я деньги зарабатываю на квартиру, уже не в поликлинике, в компании. Каждые выходные к ним езжу, он раз в месяц от силы. Ничего не делает, денег не дает. Свекр моей маме 2 тыс каждый месяц высылал (спасибо ему!) Его родственники к нам на съемную квартиру приезжают в гости, мы создаем видимость что все нормально. И короче ,зимой 2006 года он уходит, живет на чердаке в своем институте, я в общем-то рада, что наконец-то все. Но он зараза, пару раз приходил за сексом. Пишу и самой то-ли смешно, то-ли грусно. А потом он поехал к ней.В марте, чтобы развеяться пошла на концерт Арии, зазвучала моя любимая песня закат, и в этот момент приходит смс от него с днем рождения - это после 2 мес отсутствия - 5 марта. А 8 марта пришла смс, что девушка наша умерла. Если сказать, что я была в шоке - то ничего не сказать, просто трясло. Он сказал, что болен и попросил придти переночевать, я пустила, потому что мне тогда казалось, что он от такого своего горя помрет на улице, как я потом детям в глаза посмотрю. Пустила, напилась. На следующий день поехала на неделю к подруге. Вернулась, договорились жить вместе, сказала, что если повториться, то второй раз не пущу. Купили квартиру, родили еще дочь, поменяли квартиру, купили машину. Живем уже почти 7 лет после этого, хорошо. К родителям девушки переодически приезжаем. Я не знаю чтобы выбрала сейчас и как бы поступила. Но третья дочь - его любимица, он ее нянчил с рождения - я вышла на работу.И у нас все-таки семья по моему ощущению, именно та, которую я хотела в детстве.
Добавлю: А как пережила, даже не знаю, надо было детей растить, квартиру где-то брать. Хобби опять же - рукоделие :) Почуму терпела - любила, интуиция срабатывала, что мы должны быть зачем-то вместе. Да и значки были разные. Как-то так.
пи...пец....нет слов...
к несчастю, не все феи мрут, они по большей часью размножаются сильно
Ах, если б вы знали, как легко имитировать сложность и неординарность, прикрывая этим притягательным для женщин фантиком мудака обыкновенного. И как легко и молниеносно многие «художники и поэты с богатым внутренним миром» скатываются в примитив…
Автор, мысленно снимите с него эту шелуху сложности и страшности внутреннего мира. В сухом остатке получится обычный самец, обуреваемый инстинктами, а никак не возвышенными материями. Вашу счастливую семейную жизнь вы ставите ему в плюс – но на другую чашу весов положите вашу больную самооценку (хороший муж поднимает самооценку супруги, а не загоняет ее под плинтус), нечистоплотность в отношениях (супружеская измена, связь с замужней женщиной, ложь), непорядочность, которая сопровождает ваши выяснения отношений (некая возведенная им в ранг жизненной необходимости сопричастность, которая важнее ухода за его больным ребенком; унизительные для вас как для женщины подробности, которые он озвучивает; попытки переложить ответственность за происходящее на вас и т.п.), ну и так долго можно перечислять.
Да и потом – там, за порогом, может быть, и фея, вся такая понимающая и сопричастная; а может, просто красивое молодое тело, не слишком порядочное, но сексапильное и знающее, как привлечь понравившегося мужчину. Это же азы и начало начал соблазнения чужих мужей – уши, сопричастность и понимание. Внешняя привлекательность и молодость помогли довершить начатое. Вот и все. Примитивно! Просто ему стыдно быть примитивным самцом, заскучавшим в то время, пока его жена выхаживает ребенка, ему психологически комфортнее считать себя (и убедить в этом вас и окружающих) архисложным и непонятым, а свою подругу – ангелом, спасшим его никак не от спермотоксикоза, но от глобального непонимания и экзистенциального кризиса неординарной личности. Так выгоднее, понимаете? Вот вы уже повелись на эту манипуляцию, и готовы устроить ему и его фее максимально комфортную жизнь. Ценой своих нервов и здоровья. Вам это только ленивый не написал. Но вы предпочитаете уничтожать себя, а не его и его подруги комфорт. Что и требовалось доказать – его подход эффективен.
Вы понимаете, что надолго вас в таком режиме не хватит? Лучше все-таки соберитесь и отрубите этот блохастый хвост сразу, а не по полпозвонка… Целее будете. Серьезно.
Отлично написали. Супер!!! Спасибо.
Автор топа наверное не услышит, или не сможет провести параллель со своей ситуацией, она сейчас в самом горниле,ей больно, и пока может только кричать от боли с небольшими передышками. Может потом, когда острота схлынет прочитает, подумает.
Двумя руками тоже присоединяюсь к вышенаписанному. То же самое когда-то говорила своему заблудшему мужу, что это называется обычная мелкотравчатость - оправдывать свои хотелки высоконравственными поступками, идеями и мыслями. Есть такие понятие как порядочность, честность, сострадание, как бы обыденно это не звучало. И никакая тонкость ума и сложность натуры не оправдают элементарной похоти и мелочного предательства.
Что касается автора, то это ее личное дело, как на все это реагировать, все слова и доводы сказаны ей и подкреплены личными примерами. Думаю, что все это будет полезно прочитать просто всем остальным. Обмен опытом, так сказать.
Полностью согласна, вот кто-бы мне тогда так подробно, доходчиво объяснил чего может стоить большое и светлое чувство мужа, то нервов бы было сохранено несравнимо больше и потерь было бы меньше. А то пришлось своим умом постигать...
Добрый день!
Считаю нужным написать для завершености ситуации.
Спасибо всем, кто меня поддерживал, я, зная Еву, была приятно удивлена, что ни одного негативного ответа я не прочла. Спасибо!
Особенная благодарность анониму, что посоветовал мне книгу Юлии Рублевой. Прочла ее вчера два раза, первый раз сквозь слезы, второй уже успокоившись. Действительно, что-то стала понимать, появилась какая-то надежда, насколько это возможно говорить о надежде, когда с тебя с мясом содрали розовые очки.
Спасибо qwеrty *. Я все помню, я напишу, когда приду в себя.
Мы разъезжаемся после нового года, на ближайшие пару недель у нас есть обязательства, которые мы давали, когда еще были семьей.
Муж ко мне никогда не вернется, а я, боюсь, не смогу простить ему то, что он с нами сделал.
Вы молодец. Держитесь. Мы все с вами. банальность, но закрывается одна дверь, откроются новые.
Когда-нибудь станет легче.
Вы молодец! Я очень рада за вас, правда. Я именно сейчас сделала то же самое - мы разъезжаемся, тоже после НГ, такая же история как у вас, но гораздо дольше и значит больнее. Вы все делаете правильно, это я теперь точно знаю, прошла. Прочитала сейчас ваш топ - и поняла, что я не одна такая, что мир остался на месте, ну а свой рухнувший мир я отстрою заново. И вам желаю от всей души чтобы все у вас стало замечательно, чтобы вы стали по-настоящему счастливой!
Ну а феи... Сегодня я, завтра ты, как говорится))))
Все пройдет, держитесь. Тут куча народу прошло через измены, у большинства сценарий как под копирку - при уходе пытался обвинить в своей дурости и похоти жену. Вы не в чем не виноваты.
Я из такой же ситуации вынесла одно - я всегда должна в своей жизни опираться только на себя, у меня есть я и мне не нужны костыли (в виде мужа или полной семьи), чтобы чувствовать себя счастливой и состоявшейся. Я сама по себе ценность без приложений.
Дорогая автор,рада,что мой совет про книгу хоть чуть-чуть облегчил вам нынешнее состояние.
Почитайте еще "Парадокс страсти. Она его любит,а он ее нет". Может это и не про вашу пару. Но по моим наблюдениям- это одна из немногих книг,где рассмастривается перекос в отношениях и пути выхода из этого. Пригодится в будущем. Я вам советую не закрывать топ. Или начните новый. Это как дневник,кстати,который вы тоже можете начать вести.Потом почитаете и удивитесь,а боль выплескивать надо.
отпускайте - уже совсем всё, ничего у вас уже не будет. не только потому, что ушёл, а потому, что не любил все эти годы... у вас сейчас всё очень неплохо! моя знакомая узнала о том, что муж хочет уйти к другой, когда лечила онкологию. и он предложил ей переехать с ребёнком к её родителям, т.к. ему квартира нужна. "Вот где сюжет"! Она одела парик, переехала, вышла на работу... прошло пять лет и у неё любящий муж и второго ребёнка родила )
Счастья вам и любящего человека рядом, а не "старающегося"!
"моя знакомая узнала о том, что муж хочет уйти к другой, когда лечила онкологию"
Бывают же уроды... дурдом :(
держитесь!
и главное, поймите, что вины вашей никакой и ни в чем нет!
Ему просто нужно было Вас в чем-то обвинить. Этот слабак даже ответственность не может понести за им содеянное.
Вы оберегали его внутренний мир и не лезли в его личное пространство? Он обвинил Вас в том, что вы не были достаточно внимательны и не видел он от Вас сопричастности.
Если бы Вы лезли в его внутренний мир, знали и обсуждали каждое движение мысли и чувства, были бы сопричастны к каждому его вздоху, он бы обвинил Вас в том, что вы его задушили своей сопричастностью, отняли его личное пространство и т.п. ... и только она, ФЕЯ, поняла и почувствовала его истинные потребности.
Ему, мудиле, нужно просто переложить вину на Вас и кажется вы дали ему это сделать ;))
Ну, да ладно. Жизнь все-таки штука справедливая, по моим наблюдениям. И каждому-свое. И это путь куда-то, я уверена.
И вы, вот говорите "никогда", а я не исключаю, что фея окажется не феей или родители как-то эдак выступят или еще что, и будет он еще давать вам шанс "заслужить его прощение и возможность принять его обратно", а вы будете с отвращением не знать, как ему, мудиле, объяснить, что он тут уже совсем лишний - дохлая лошадь
По последнем абзацу, автор, вот совершенно права деушка. Мой, спустя 2 года предложил таки мне вернуться к нему, ага. Моя мама, которая ненавидела его люто, узнав все подробности, видя как меня крутит, реально как наркоманку, даже мама, сказала, ну если такая любовь, может вам все таки стоит....но тогда уже прошло 2 года и я уже начала понимать сколько лапши мне навешали....я ответила - НЕТ, не стоит, я буду задыхаться от рыданий в подушку, но не будет у нас больше ничего и никогда. Но тогда и голова уже становилась на место и осознание,что я достойна человеческой жизни и мужчину, а не козла.
Милая автор!!!!Очнитесь наконец!!!!! Он Вами крутит и вертит -как хочет.Полюбите себя!!!Вам сейчас больно-я понимаю.Но он вам изменил и ещё Вы себя виноватой чувствуете? Прощения просите-честно не понимаю.Вы просто хотите , чтобы он вернулся? А он такой будет нужен? Прежде всего имейте гордость и живите сейчас для дочки и для себя!!!Удачи!!!
Автор, остановитесь!!! НЕ ВИНОВАТЫ ВЫ ПЕРЕД НИМ!!! ЭТИ суки как под копирку засирают мозг. И мой неординарный, нестандартный....как он мне мозг засрал тогда, как было больно, как я умирала каждый день - вам не передать. Знаете о чем я желаю???? нет, ни о том,что бросалась ему на шею и умоляла остаться, нет, не о том, что кричала в истерике как я его ненавижу, хотя сейчас так бы уже не сделала, но сейчас мне 32, а тогда было 22 и 2 летка на руках........жалею я о том, что не понимала я тогда, дура малолетняя, что все,что я делаю с собой, так или иначе чувствует мой малыш и как ему будет сложно принять все то, что происходило со мной и все то,что делал со мной - его мамочкой его отец. Автор прошло 9 лет, а у меня при прочтении вашего поста слезы на глазах и боль в душе.
Я давно замужем и счастлива, но воспоинания и повторяющиеся истории меня трогают до сих пор.
Я также, как и вы сейчас, стыдилась кому то рассказать, вот так как вы на форуме не написала бы никогда, у меня мир рухнул. Когда смогла хотя бы часть рассказать близким (спустя 2 года), не все,а лишь часть, у людей волосы дыбом вставали, зачем и почему я столько молчала, мучала себя и сына и обростала ворохом этой боли. Не делайте таких ошибок, автор, милая, умоляю вас, вам будет в разы тяжелее потом выбираться, вам не 22, вам за 30. Вы умная, взрослая женщина, дайте себе время на погрустить и напоплакать и шлите его лесом. Алименты, квартира, преписанная на вас и пусть идет нахууууууууууй.
Автор, так хочется вас поддержать. У вас все будет замечательно, новая жизнь, мир безграничен и свет клином не сошелся на каком-то козле. Есть одна опасность, от которой хочется вас предостеречь - иногда женщины не могут выйти из зацикленности и живут прошлым. Знаю как минимум 2 случая - годами женщины жили воспоминаниями, копаниями в себе и были закрыты для новой жизни, одна называла срок 5 лет, другая 8. Это меня шокировало - как можно тратить свою единственную жизнь на такое. Если вы почувствуете нечто подобное - боритесь как можете с этим, чтобы оно не затянуло - смена места жительства, психолог и тд Теперь смотрите только в будущее, глядя в зеркало заднего вида, вы не сможете двигаться вперед.И не оправдывайте его - он вообще не должен был изменять! Он - предатель!
Знаете, о чем я подумала, прочитав ваш пост?
Я долго боялась водить машину, мне казалось, что ничего у меня не получится, все едут слишком быстро, всех слишком много, да и страшно, ДТП со смертельным исходом. Меня возил муж, и я все равно боялась машины.
А когда приперло, я через силу пошла в автошколу. Села, я, значит, за руль в первый раз, нажала и отпустила педали, машина поехала. Я как заору в полный голос "Йоб твою мать, она едет!!!!". Инструктор, такой мужик-мужик, любящий крепкое словцо, был в шоке.
Все, с тех пор за рулем я чувствую себя спокойно и уверенно, и машину вожу лучше мужа. У меня не было не то, что аварий, даже парковочных царапин. А у мужа были, и аварии и царапины, все по его вине. Мелкие, но были.
Вот сейчас, думая про свою дальнейшую жизнь, я говорю про себя именно эту фразу "Йоб твою мать, она едет!!!!". Жизнь идет, единственная жизнь, я не позволю ее себе отравить!
Ну какая вы - молодец!
Теперь думаю, что вы со всем справитесь.
"Йоб твою мать, она едет!!!!" - очень понравилось!
Вы еще не раз с ветерком прокатитесь!
С Наступающим Вас!!!
у меня тоже "йоб твою мать, едет!" и чую я, что едет хорошо (это я про машину)...а муж только пугалками пугает...хороший у вас пост получился, вы не застрянете...мужа вашего в нынешней его ипостаси считаю м....ком, как и многие, кто вам написал...я думаю, что вы еще любите того, кто был раньше с вами рядом, а теперь его точно нет, это совсем другой человек - примитивный и недалекий, банальный - но это нормально, просто не очень интересно :-)
в общем, с Наступающим Вас!
посылаю вам к новому году фразочку К.Шанель, вдруг пригодится: "Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали"...
всё получится!
Не смогла пройти мимо и не написать. Возможно, вам это и не нужно и не поверите, но...
Есть у мужа знакомая, которая переживала подобное года три назад, муж тоже разлюбил, собирался уходить. Она была в отчаянии, опустила руки, придумывала как жить дальше без него.
Мой муж посоветовал ей помощь батюшки Валентина. Она побывала на его могилке. И недавно, после долгого затишья, она написала, что с мужем всё наладилось и они уже ждут второго ребёнка.
Посмотрите http://otec-valentinточкаnarodточкаru/mesto_zahoroneniya/ (вставьте точки). Сходите на могилку, думаю, вам батюшка поможет. Мы в своих бедах обращались к нему и не поверите, очень помогал.
Счастья вам!!
если бы все было так просто, чудес на свете не бывает...уж сколько по святым местам и к Матронушке с ребенком перехожено! уж ребенок сколько молился!!а "папаша" только руку стал на меня поднимать при ребенке...нет чудес.
Дорогой автор, мы тут всем коллективом читаем ваше письмом до такой степени прониклись вашей проблемой, а от ситуации мы просто в шоке и понимаем (сами замужем)что никто от этого не застрахован. Вы такая умница, вы обязательно будете счастливы, потому что вы очень большой и чистой души человек. А МУЖ ваш полное ГАВНО, и подальше от таких надо бежать и прощения ему нет. У вас всё получится!!
Автор, как Вы? как меня сейчас заколбасило....мадама выложила кучу фото их((( нечаянно увидела. и расплакалась(((
крепитесь. как же все это не просто. когда это пройдет?! не могу так((( никого не могу встретить-видимо из за того, что Он в голове...
7 лет прошло, я до сих пор его и её ненавижу, а у них теперь есть дочь-кровная сестра моей. Жесть.
Автор, напишу Вам свою историю в поддержку. Вкратце. Словлю кучу тапок, но хочется Вас поддержать. Я свою историю писала здесь, на форуме, полтора года назад. Сейчас все отболело. Короче. Познакомились мы с ним, когда оба были несвободны. Мой брак трещал по швам, а у него - классика жанра - живупопоривычкерадиребенка. Говорил - "Жена постоянно уходит к матери, забирая сына, взаимопонимания нет, отпуск всегда порознь, ну и все в том же духе". Короче, стали встречаться сначала ради общения, так сказать, друзья по несчастью, ходили в боулинг, кофе попить, жизни поговорить, потом произошло то, к чему все шло. Потом я уехала с ребенком отдыхать, он оборвал мне весь телефон - приедешь, нужно срочно поговорить. Приехала, встретились, говорит - Только тебя люблю, хочу, чтобы была моей женой. :scared2 :scared2 :scared2 И все, это было начало кошмара... Короче (к тому времени я уже была безнадежно влюблена)своим напористым характером (он такой же успешный как и Ваш, военный, начальник и т.д.) подвел меня к разводу. Поскольку, в моей семье уже все к этому шло, развелась. А он нет. Собрался ко мне переезжать. В один прекрасный момент говорит - У меня жена беременна!!!!!!!!! Я в шоке, прерываю с ним всякие контакты. Так что он мне устроил! Преследовал меня почти месяц (подробности опускаю), вернул. "Я, - говорит - все о тебе всем рассказал". Опускаю подробности, иначе места здесь не хватит. В общем, когда жена его родила, он от нее ушел. Сначала к матери, потом ко мне. Прожил со мной год (весь этот год езди туда), через год меня бросил. Просто однажды уехал "с сыном на рыбалку" и пропал, молча, ничего не говоря. Я писала ему смс, типа, что происходит и все такое, он молчал. И только, когда я написала - ты решил остаться там? - он ответил - Да. Итак, прошло два месяца (за это время он стал объявляться в соц.сетях у меня), вдруг пишет мне на телефон - Не получается без тебя жить, был дурак, поддался прессингу и все такое. Я не реагирую. Он пишет - Каждый вечер стою под твоим окном!!!!!!! Я снова в шоке, думала врет. И что Вы думаете??? С того самого дня стала всматриваться... И увидела, действительно, стоит... Стоял под моим окном каждый день без двух месяцев год!!!!! Все это время писал мне смс, на которые я не реагировала. Я жила своей жизнью, понимая, что не стОит с ним связываться. Но в один ужасный момент оба мои родителя оказались в б-це, причем отец в реанимации, я осталась один на один с проблемами, мне было страшно... А он под окном. СтоИт. Пишет. И я не выдержала, написала что и как. И началось все по новой. Вернее как - предлагал помощь, финансовую и просто. в общем стали снова общаться, уже без интима. Он мне рассказал, как он пожалел, что вернулся, что ничего у них все равно не вышло, что через два месяца он съехал к матери и стал приезжать к моему дому. В общем, подал он на развод. Они развелись. Мы расписались. Он ОЧЕНЬ просил ребенка. Родили. И что? Он снова стал жить на две семьи (а точнее на три - у него есть еще большой уже внебрачный сын). Каждые выходные он ездил туда. Мы с его БЖ поменялись местами - я беременная жена, а он ездит к ним. Через два месяца после рождения ребенка я его сама выставила с вещами, так как мне стало понятно, что он не против снова туда вернуться. Судя по тому, что за эти полтора года он ни разу не появился и не проявился, я сделала правильно, вернув его БЖ. Мы не разведены, но живет он с первой семьей. К чему я все это написала - для того, чтобы Вы увидели, бывает все очень по-разному, и Ваш муж может снова к Вам вернуться. Мой муженек от своей жены уходил неоднократно и снова к ней возвращался, а она его всегда принимала.
Хотела я Вам написать в личку, но мы с Вами Анонимы, пришлось писать сюда. Хотя мне уже совершенно не хочется обсуждать мою историю - я все это обсудила уже полтора года назад. Так что, если Вы готовы ему все простить и принять - у Вас есть все шансы, что он погуляет и вернется. Удачи Вам, Автор!)
ваша история говорит только о том,ч то вам вернулись слезы его жены. Это какой дурой надо быть,ч тобы от такого ребенка рожать. Желаю всем любовницам такого финала.
Да нет, ее история говорит о том, что все эти люблю не могу ухожу развожусь мало что значат в контексте глобального.
Да это понятно. Но вот как БЖ с ним может жить и доверять после этого? Неужели возможна нормальная жизнь? :crazy
А с чего вы взяли, что доверяет? Скорее всего ей просто удобно.
Автор то доверяла, и даже родила, хотя знала с кем имеет дело.
Интересно, как его БЖ в роли любовницы? Наверное, тоже ничего, раз живет с ним. Сначала одна увела этого барана от жены с ребенком, теперь другая сделала тоже самое. Так что Бж тоже не ангел, как видно из истории. Одной вернулись слезы БЖ, вторая взяла на себя такой же грех. Закон всемирного равновесия. Хм.......
Он с годовалым сыном на рыбалку ездил? Блин, у нас друг- рыбак заядлый, но и то такого маленького не брал с собой. Вы не тролль?
Дела у меня... а даже не знаю, как именно. Новогодние праздники прошли, провели мы их относительно спокойно. Дочь пока ничего не знает.
Муж собирается съезжать, но как-то вяло. Вещи не собирает, квартиру не ищет. Всячески бравирует тем, что он подлец и мерзавец. Разводиться не собирается, зачем, говорит, нам эти формальности. Видно, что скучает по Фее. В общем, какая-то тягучая жвачка.
А, еще говорит, что у него ко мне какая-то странная форма привязанности. Ему придется учиться жить без меня. Хм.. Странная форма привязанности заставляла его вести меня в загс и в церковь, спать со мной 11 лет, сделать мне ребенка, преданно ухаживать после очень сложных родов, заботиться и оберегать. Интересно, чО...
У меня 3 месяца назад был подобный кризис. Я каждый день учусь думать о себе и о своем удобстве а не о нем. И подальше от него держаться. Занимаюсь детьми, хозяйством, хобби а с ним просто вежливо как с приятелем. Я таким образом стараюсь отучить себя от него. Побольше эгоизма, дистанции. Или он последует за мной или отвянет. И значит так и надо. Мужчина должен прыгать вокруг женщины на задних лапках а не наоборот. Обидно что так поздно это начинаю понимать. Сколько лет потрачено на целование лягушек которые так принцами и не стали. :(
Я думаю, милая автор, никуда он от вас не сьедет, нервы помотает и все, и от вас зависит, как в дальнейшем сложатся ваши отношения, поэтому нос кверху, спать в другую комнату, днем- в салон, вечером длинные разговоры по телефону при закрытой двери, а еще лучше отлучки. Через неделю расскажете о потрясающем изменении в ваших отношениях, если послушаетесь этого совета. Живу с гуленой уже 17 лет, действует только этот способ, больше никаких.
Я полтора года назад прошла все это. Даже как у вас на 11 году совместной жизни. Тоже не хотел уходить. Меняла замки, выбивал дверь. Даже милицию вызывал чтобы домой вернуться. С трудом отправила к родителям. Ходил 4 месяца забирал по рубашечке. Приходил, ложился на диван и по два-три часа лежал вздыхал. Поняла одно, мужика выгнать из семьи задача сложная, иногда неразрешимая. Ты его в дверь, а он в окно. Перебесится он. Все наладится. Ведите себя правильно. Как вам посоветовали, нос к верху, с ним по необходимости общаться, на все его озвученные бравады с ехидцой, а когда про свою странную привязанность - с полной уверенностья, да, ты без меня жить не можешь!! и т.д. Сейчас ему плохо, везде обосрался, вот пытается подзарядится энергией от вас. Не давайте ему вампирить, пусть мозг той взрывает.
