Нужны ваши советы, Евушки
Попробую описать ситуацию покороче. Прожили с мужем больше 20 лет, двое детей, младшему 9 лет. О нем и пойдет речь ниже.
Муж уже год как неродной, секса нет практически, при этом я красотка, стройная и гораздо моложе своих лет выгляжу. Я уже несколько лет не работаю, занимаюсь сыном. Ситуация с мужем зашла в тупик, и мы приняли решение разъехаться. Мы с детьми остались в нашей квартире, а муж уехал в квартиру, которую мы сдавали. Живет там уже 2 месяца. Сначала я его не могла видеть, мне было больно, но постепенно стало как то спокойнее, мы стали разговаривать на тему детей и все перешло в довольно спокойное русло. Муж берет сына к себе на выходные. В субботу берет, в вскр вечером привозит. Сын сложный, характер железный, манипулятор еще тот. Я его часто мотивирую игрой на компе и приставке. Так вот, несколько последних раз, побыв у папы в гостях, у него стало проскальзывать - ты злая, ты мне не мать, я хочу с папой жить. Я вообще то добрый человек по натуре, мягкий. Но конечно стараюсь сыну прививать и дисциплину, и ответственность. К порядку приучаю. И вот теперь любой мой призыв его к какому то неприятному для него действию(например форму повесить) сопровождается воем и истерикой -ты меня не любишь, уеду к папе.
Евушки, я с мужем конечно же поговорила, сказала, что он не прав, что он разрешает сыну играть бесконтрольно, все позволяется там, в гостях. Он - родитель-праздник, я родитель-тиран. А он мне говорит - Вот, я в свое время сделал выбор между отцом и матерью (он уехал жить к отцу), пусть и он сделает, если хочет. Пипец..... Я не знаю, как мне действовать. Не знаю, как мне вести себя с сыном - все позволять - и кто из него вырастит? А вдруг он уйдет жить к нему? Я сойду с ума. Я в отчаянии...
Ребеночку ДЕВЯТЬ лет, а не 4 годика. "Хочешь с папой? ок, живи с папой!" И помогите вещи собрать. Не по-злому, а тихо-спокойно. Недельку поживет у папы (если проживет) - потом и мама нужна будет, и папа политику изменит "какая мама замечательная, лучше всех"
Отправить к отцу. Пусть поймут оба, что это не санаторий, а большая ответственность.
Согласна. Будет сидеть у папы постоянно за компом, оценки фиговые пойдут, еда невкусная будет. Или еще что.... Оба поймут. А если нет, то ничего страшного. Разве плохо быть своему ребенку мамой-праздником?
позвольте папе побыть не праздником, а суровыми буднями. пусть сын поживёт у него несколько дней в конце каникул и дальше, когда папе нужно будет работать. и пускай выкручиваются, как хотят.
Отвечу сразу всем. Все три совета похожи. Я согласна. Наверное это единственный выход. А если сын там останется? Поменяться с ним местами? Я праздником стану (тем более меня приглашают на работу), а он будет вынужден требовать. Ведь не враг же он своему ребенку....Требовать будет обязательно. Господи... даже не думала никогда, что окажусь в такой дерьмовой ситуации.
дерьмовая ситуация в вашем случае - это сам момент развода. А сейчас как раз все отлично! Многие разведенные вам бы позавидовали - папа детей не бросил, готов воспитывать и т.д.
Если даже допустить, что сын с отцом останется и они прекрасно уживутся вместе (в чем я сильно сомневаюсь), то что плохого вам быть мамой-праздником?))) все сливки ваши)))))
Да мы еще не развелись, только разъехались пока. Да, этот его уход был для меня тяжелым испытанием, но уже потихоньку отпускает... А теперь еще и вот это :((((
Я все больше убеждаюсь, что надо отпустить ситуацию и не парится.
За что я Еву люблю, всегда есть тот, кто даст пинка и ты сможешь посмотреть на ситуацию с другой стороны.
с чего ситуация дерьмовая? У вас муж раздолбай? Нет? Тогда разговаривайте с ним и отдавайте сына. Очень может быть ему там будет лучше.
Блин. Мне моя бы заявила такое или отец-с радостью чадушко бы отправила к нему, да посещала бы по выхам. Тоже мне, смертельный пиздец, да пусть живут вместе. Я от этого матерью не перестану быть.
Отправляйте сына к отцу (только очень корректно и ненасильственно), а время всё расставит по местам.
Ага, мой так в свое время целых 5 дней выдержал.Это несмотря на то, что папа чере 2 дома живет и школу не надо было менять, все под боком.
Была в такой ситуации. Один из сыновей, вступив в переходный возраст, подустал от моих требований к дисциплине, аккуратности, от всяческого рода ограничений и "лишений" (с его точки зрения) и заявил, что хочет пожить с папой. У папы прекрасные условия, подход - "чем бы дите не тешилось, лишь бы меня не трогало". Благо, условия для реализации этого все имелись - миллион помощников, компьютеры, другие развлечения - без ограничений и т.д. Я дала слабину в надежде, что папа проявит мудрость и будет демонстрировать некую строгость и разумный подход в воспитании... чтобы мальчик понял, что от перемены места дислокации содержание не поменяется. Но папа забил, и как результат - ребенок 2 месяца "кайфовал" и наслаждался жизнью, забив на учебу, все свои доп занятия посещал, когда было настроение, имел штат обслуги для своих хозяйственных нужд и т.д. В общем, никаких разумных доводов для возвращения на полу-казарменный режим у него не было...
И так бы все и продолжалось, если бы в один прекрасный день он вместо поездки в АНглию, запланированную папой, умотал на концерт, на который ему идти не разрешили. Папа его выставил за "неуважение к отцу". ТОлько тогда он попросился домой. Для меня это было потерянными месяцами в части учебы, совершенно ненужный опыт "беспроблемного существования" для 13-летнего подростка и прочие ненужные заморочки.
И пример для других детей, что есть куда пойти и там будет "слаще".
После этого любые попытки я жестко пресекала: "это твой дом, и никуда ты отсюда не пойдешь. Пока нет 18 будешь подстраиваться под жизнь своей семьи". И с папой жестко поговорила и убедила его занять все-таки единую позицию, тк если один родиитель говорит "а", то "б" от другого родителя как минимум неконструктивно.
Я лично очень не советую к папе отправлять, кроме случая, если папа сознательный и не будет устраивать соревнования " у кого круче", а будет заниматься ребенком, его воспитанием и развитием.
На данном этапе он именно устроил соревнования, перетягивание ребенка на свою сторону. причем, по причине того, что я не работала, у него таких возможностей тоже гораздо больше моих. Но когда мы жили вместе, он был более требовательный и строгий, чем я. Из за этого в основном и вышел конфликт.
И теперь мне видеть, как он прогибается под сына и странно и пугает. Я от этого нахожусь в смятении.
К сожалению, увы и ах, он такой же родитель, как и Вы. Имеет полное право воспитывать по своему усмотрению. А Вы имеете право воспитывать ребёнка, но никак не отца.
Суровая правда жизни, мне вот тоже такое положение вещей не нравится... пытаюсь относиться философски.
Ужас...Я как подумаю, какой психологический урон мы наносим всем этим сыну, у меня просто руки опускаются :(...Я отца воспитывать не собираюсь, у него своя мама есть, от которой он ушел в подростковом возрасте. К папе. И теперь проецирует эту ситуацию на нашу.
Автор,думаю вам стоит отпустить его к папе,хоть и понимаю как это трудно. Если бы мне моя дочь так заявила,даже не знаю что бы со мной было и смогла ли бы я ее отпустить.Просто расскажу вам одну историю.Когда я только познакомилась со своим мужем,он был тогда уже год в разводе и у него была дочь,десяти лет.Он забирал ее у БЖ на каждые выходные и устраивал ей каждый раз праздник. Сначала был поход по магазинам,где девочке покупалось все что она хотела,потом мы все вместе шли в ресторан обедать,потом еще какая нибудь развлекуха типо парка,кино,вечером к нам приходили друзья и она тусовалась с нашей взрослой компанией допоздна.При этом ей разрешалось абсолютно все и папа ее ни в чем не ограничивал.Когда в воскресенье вечером ей надо было возвращаться к маме,она каждый раз ей звонила и устраивала истерику,что она не хочет домой, а хочет жить с папой и со мной.Если честно я была от этого в шоке и хотя на тот момент я сама, вобщем то, была сопливой девчонкой, всего на 14 лет старше ее,я не понимала как можно такое сказать матери!Пробовала говорить мужу, что так как он делать нельзя, но это было бесполезно,видимо таким образом он компенсировал ей свое отсутствие.Потом мы поженились и через какое то время его БЖ трагически умерла,муж забрал дочь к нам.И вот тут началось...Это уже были не праздники на 2 дня,это были суровые будни и все что раньше делала его жена (воспитывала, ругала, следила за учебой,заставляла убираться) пришлось делать ему!Отношения у них тут же испортились и конфликтов было очень много (думаю что если бы мама была жива она бы с радостью к ней вернулась).Я все это к тому,что если ваш сын поживет с отцом,уверена им двоим это по итогу не очень понравится и уверена сын к вам вернется,только надо быть готовой к тому,что это произойдет не сразу,раз ваш муж настроен доказать,что папа лучше чем мама на какое то время его может и хватит,воспитывать и заставлять что то делать все равно начнет. А вот если вы сына сейчас не отпустите,то можете испортить с ним отношения, он вас постоянно может чуть что шантажировать уходом к папе (дети к сожалению бывают жуткими манипуляторами).Очень вам сочувствую, вот советую, а сама даже не знаю смогла бы я сама так дочь отпустить...
Спасибо Вам огромное за Ваш рассказ и за мысли на нашй скорбную тему. Я с вами согласна, выход один. Я начну с малого. Я их оставлю на каникулах. Там 2 недели, вот пусть и наслаждаются обществом друг друга... И заданий дам домашних побольше, пусть уроки делают. А дальше будет видно :)