За советами я
Просто выговориться и услышать мнения и советы, если повезет - дельные)))
Не буду вдаваться в подробности, попытаюсь кратко. Есть семья, мама (я), папа и 2 ребенка. Случилась у папы любовь на стороне, не просто разовый трах, а именно осознанное стремление найти отдушину от семейной жизни (подустал от быта, детей маленьких, жены усталой....) привело к длительным отношениям с найденной "феей". Причем погрузился настолько, что готов был уйти к ней, типа она "то что мне нужно" и т.п. Но как только все стало известно мне (не без ее помощи) - что-то роняя тапки не побежал, а задумался - надо ли, т.е.постепенно включил мозг - сравнивает где ему все таки будет лучше, там кайф, драйв, нет быта и вообще новизна и другое, а здесь дети, родители, много лет вместе и какие-то чувства все таки, секс опять же отличный))) А меня начало качать не по-детски, раньше я четко решила - делить и делиться не буду, или я одна у него, или я одна без него, и в общем то готова была отпустить и начать жизнь самостоятельно. Мы кстати не скандалим, мирно решаем все вопросы, обсуждаем, никто детьми не манипулирует, вопросы с жильем решены, ну фин.сторона не четко обозначена, но я знаю что вначале он "не бросит" деньгами, а потом на себя уж заработаю (детей он обеспечивать будет всегда, уверена)
Но как только он решает что нужно расстаться - я уже не хочу этого, а начинаю думать что он мне нужен и не хочу отпускать. В общем и с ним не могу и без него не хочу. Решать мне в общем то, хотя он думает что я жду его решения, (которое он никак не решит, и там ему хорошо, и здесь неплохо)
В общем вопросы мои наверное такие:
1. Если я сейчас приложу немного усилий и много терпения, я оставлю его в семье (он не особо и против) и в итоге вероятно все будет хорошо у нас, то, что по-другому и более интересно - однозначно. Но: я не уверена во-первых что терпения хватит ждать пока он забудет фею, мне чтобы забыть все эти мои мягко говоря переживания нужно что бы он хотел и делал все для этого, а он что-то не горит особо желанием (типа остался, с ней расстался - уже хорошо, а мне этого мало). С ней сейчас "тайм-аут" (по ее инициативе)
2. И вообще, прожив много лет с ним, просто боюсь остаться одна, нет уверенности в том, что встречу "своего" мужчину. И вообще самооценка после этой истории ниже плинтуса. Как ее поднимать, как уверенность в себе вернуть?
3. а с другой стороны манит перспектива жить самой для себя, заняться собой, детьми, строить свои планы и реализовывать свои хотелки, а не страдать тут пока он мои мечты исполняет с ней.
Вот что это со мной? Вправьте мозг что-ли на место? Умом понимаю что надо расставаться,и идти вперед, а эмоции (или интуиция, или страх неопределенности, или....?) тут же меня тормозят - а вдруг? все еще будет
Мне конечно больше нужно пинков в сторону разойтись))))
а Вы им пользуйтесь, если хочет жить с вами, пусть живет.облегчает быт. но освободите время для своих "хотелок" и ставьте на первое место себя.
А вы действительно хотите разойтись? Если сами не знаете - ничего не делайте, разойтись всегда успеете (ломать не строить). Я лично принимая решение в такой ситуации подумала, что нефига чужой бабе своего мужа не отдам, я же в когда то смогла его влюбить... ну и сейчас постараюсь еще раз, главное ум и выдержка, ну а потом уже решу, уходить, жить вместе, но своей жизнью или еще какие варианты. Разломать семью всегда успеется.
Есть и у меня такие мысли)))) зачем это я на блюдечке такого завидного мужчину преподнесу, оставлю себе, а дальше разберемся. Но с другой стороны, жизнь то у меня одна, и я может лучше это время потрачу именно на жизнь, а не на перетягивание того, что может и не надо....а мимо в это время мое счастье проплывет))
Это правильное решение, единственно правильно, поверьте. Не лезьте Вы в эту грязь, жизнь мимо пройдет, а вы в грязи так и останетесь. Я конечно не знаю, может он у Вас не гуляка по натуре, может заблудился, ошибся. Но рискуете Вы всю жизнь так жить, в борьбе за штаны, не эта, так другая.
В том то и дело, что не гуляка, и даже понимаю в чем то его,почему так все получилось. Но так сложно поняв что единственно верный пусть скорее всего расставание, идти по этому пути(((( через страх, обиду, боль, сложности
Эх, и так плохо и так нехорошо
Говорят, что надо отпустить ситуацию, что время расставит все на свои места, попробуйте так, только я не верю, у меня не расставляет, я понимаю, что жизнь свою протираю куда зря.
Да в том то и дело, что для меня сейчас отпустить ситуацию уже тяжело, это значит продолжать жить вместе, делать вид что все нормально, типа пусть время и т.д. Он сам, без пинка, при тех отношениях что у нас сейчас есть, и если я буду мирно жить и не выносить мозг, никуда не уйдет с большой долей вероятности. Но вот не устроит ли он параллельного "гарема" не факт, да и честно говоря мне то как быть? я не хочу быть только по факту женой, я хочу быть любимой, нужной, единственной. Верить, а не думать вечерами не с ней ли он сейчас
Вот и сносит крышу у меня...
А мне так и не надо, мне надо уже новые отношения, с учетом опыта полученного, знаний, эмоций и понимания друг друга. Может я себе напридумывала что так будет....И просто сложно оторвать такой кусок жизни от себя и отсюда все метания и цепляния "а вдруг"?
Мне было бы проще если он пришел, собрал вещи и поговорив нормально со мной, ушел, чем вот так "решать"(((
Конечно проще - разрушить семью вообще очень просто и легко (а что, сидишь себе ревешь, тебя все жалеют, иногда побухиваешь, он козел, ты неоцененная добродетель....). Фигня правда, что в проблемах в семье как правило виноваты оба (ну это если самой себе по честноку признаться).
А бороться - это же трудно! Это как бы тебе уево не было нужно счастливое лицо всегда при себе носить, как неохото краситься - но перед уходом с работы домой морду красивую намулевать, как неохото и больно слышать "я задержусь" - улыбаться и говорить "хорошо, котик", и тянуть его постоянно обратно, тянуть ... (кстати, это еще и довольно дорого - неожиданные подарочки, совместные без детей поездки-сюрпризы, и т.д.) - но это, когда есть семья и есть за что бороться или когда не уверена, что хочешь, чтобы ушел . А вот если не получиться - тогда спокойно себе сказать, что я сделала все что смогла... (ну а в процессе борьбы можно параллельно по сторонам посматривать - законом же это не запрещено).
А почему не получиться? Если фантазию приложить и лень побороть - 100% получиться.
А насчет стареющей - я же не призываю по сторонам не смотреть.... Пока нет кого-то стоящего в кружении глупо отдавать без боя нормального мужа по такой причине какой-то бабе... се баба другая появилась - и лапки к верху, или дорогой еб....сь с ней, так? А когда этому/следующему и т.д. мужу стукнет 45-50 (и тебе заодно столько же) - также отпускать (или бром ему в чай подмешивать?). У меня бабушка за мужем была 6ть раз, при этом последний раз вышла в 68 лет... ИМХО, умная женщина одна не останется, но и понапрасну разбазаривать свое добро не будет...
То что виноваты оба - не отрицаю, знаю где я была сильно неправа, и это уже с ним обговаривали.
Бороться....да я уже не один день все знаю, в этом варюсь, и было все - и слезы, и "уходи", и "тянуть" как вы описали тоже было (поэтому и отношения поменялись, понял что я не такая как он долгое время думал) Но вот все, не могу больше активно так бороться, нет уже ни сил ни веры в то что я не проживаю СВОЕ время впустую в то время как он радостно живет между двумя
Но вот в то же время что то не дает уйти окончательно, какие то остатки надежды что-ли, или все таки эта собственничесть - мое, не отдам... Сама от себя уже устала
Возьмите тайм-аут, только не разъезжайтесь, а съездите без него отдохнуть в какой-нибудь отель "все включено"... там и разберетесь, что вам нужно и остались ли силы...А насчет радостно - это мало вероятно, он же все равно (надеюсь) - шифруется?
Ну да, скорее не радостно))) Там активно напрашиваются в жены, можно сказать очень ультимативно напрашиваются, здесь я такая вся неплохая))) как же выбрать-то и не обидеть никого )))Пока он с ней (как я вижу) общается мало
Съездить одной - пока сложновато, дети-школа на мне, каникулы я с ними буду одна проводить Хотя думаю что на выходные все таки выберусь одна, хотя не уверена что пары дней мне хватит разобраться(((
И вообще я нацелена уже в новом году жить по-новому. Может и мотает меня сейчас так потому что счет для окончательного моего решения пошел на дни, а я все никак
Вы молодец, решайте (только дров постарайтесь не наломать и все без эмоций взвесить). Выигрывает тот у кого нервы крепче, а у вас 2е детей, вам себя беречь нужно...
Не уезжайте никуда. Я пыталась отдохнуть 2 недели так, ничего не вышло. Мысли все равно не отпускали.
Если у них все идет до женидьбы, то Ваш отъезд будет ему только на руку. Ходите "холодной королевой", но сексом (хотябы для себя) занимайтесь. Уверена, что никуда он не уйдет.
Мужики ленивые и если дома все устраивать будет, зачем ему нужно будет этим рисковать. Он же не знает, какая она окажется в быту.
НО условие о том, что он все завершает и как можно быстрее, должно быть обозначено сразу и бескомпромисно. Иначе будете жить на 2 семьи (тьфу-тьфу), особенно, если она сейчас еще и забеременеет.
Судя по Вашему посту, муж у Вас не полный козел, значит ребенка своего не бросит.
Я уезжаю с детьми отдыхать, он пусть думает, а я надеюсь оторваться от всех этих дум и просто отлично провести время в том месте, куда уже давно хотела поехать.
Ленивый, да, все менять не хочется ему, здесь все привычно, удобно, хорошо, все связи налажены (родственники например), а там все заново, в быту опять же всякое может быть (все мы белые и пушистые вначале, а потом не факт что так и окажется) Но там типа характер побойчее и повеселее девушка, а ему это больше нравится. Ну да посмотрим что из этого выйдет после жизни с ним (зануда еще тот). Я тоже была бойкой веселой и уверенной, пока меня не "прикрыли" бытом без помощи, упреками, отутствием внимания, плтак жестко все и происходит для того чтобы мне себя вернуть уже в конце концов. Больно только и обидно ужасно((((
Условие он понимает и принимает, но выполнить не может, ну не решит никак кого же больше любит))) а на 2 семьи жить никто не даст, это точно
Если ультиматум не поставлен сразу, то постфактум его не поставишь.
В моем случае, даже когда муж сказал, что все закончено и остается в семье, любовница еще 3 месяца названивала и sms-ла.
А теперь представьте эту же ситуацию, но когда приоритеты не раставлены. Это все будет говорить о том, что ему удобно с двумя (как бы Вам не хотелось верить в другое).
Скажите, что если не порвет с ней, то подаете заявление на развод (и это не должно быть угрозой с
Вашей стороны, а возможностью реальных действий)...
Будет 2 варианта развития отношений: он все прекратит, или уйдет и будет пробовать строить светлое будущее с ней.
Но для вас ВСЕ БУДЕ РЕШЕНО... И ВЫ, А НЕ ОН, БУДЕТЕ РЕШАТЬ КТО И С КЕМ ОСТАЕТСЯ. Только так должна поступать СИЛЬНАЯ женщина, ДАЖЕ ЕСЛИ ХОЧЕТ, ЧТОБЫ МУЖ С НЕЙ ОСТАЛСЯ!!!
Я поставила ультиматум , и готова сама принять решение, и оно было до недавнего времени у меня, я готова была подать на развод. Но "перемкнуло" вот(((( и опять какие то сомнения и надежды...
Но сейчас уже четко для себя решила что Я буду делать. И я сделаю это, хоть и тяжело мне((((
Я ни в коем случае не призывала к разводу. Я писала о том, что если вставл вопрос либо я, либо развод, то надо быть морально готовой довести все до развода...
А сказать и сделать не так уж и легко, особенно, когда и самой этого не хочется. Но по-другому, к сожалению, не выйти на отношение "одна семья".
И не бегайте за ним... Но, повторюсь, секс - никто не отменял:)
Я вернула своего мужа в такой же ситуации (но времения прошло пока мало). Сначала была эйфория возобновления чувству, сейчас все напоминает о их романе (тем более, что он был "грязный" и знала его во всех подробностях).
У меня изначально было условие, что СРАЗУ он все завершит, если нет, то даже ничего начинать не буду...
Ну и точно за ним не бегала, ничего особенного не делала - все, как обычно.
Попробуйте дать 2-ой шанс, если что-то не будет ВАС УСТРАИВАТЬ, всегда можно отшить...
По опыту скажу, что колбасит конкретно: засывапаешь в обнимку с одними мыслями, просыпаешься - с другими.
Но он правда пытается что-то наладить. Вопрос только в том, смогу ли я иметь "амнезию"...
Он сейчас не хочет что-то наладить, наоборот еще больше меня "убивает" своими качелями остаться-не остаться. там есть налаженный досуг, но нет быта и своих детей (чужой только), а здесь налаженный быт и дети родные, но досуга нет. Потерялся "бедняга" что выбрать))
не буду я никого шанса давать, давала уже. Просто тупо возьму себя в руки и попрошу уйти, пока еще дружеские отношения не перешли в ненависть
"Качелей" я наелась уже(((((
Я не знала)))) Не, она не проститутка, обычная молодая женщина, зарабатывающая точно не этим)))
Со своей колокольни искренне рекомендую разъехаться. Вполне возможно, Вам понравится:-) Если Ваше - никуда не денется, вернется. Если не Ваше - на куй с пляжа. Повторюсь - с моей колокольни. Оглядываясь назад, понимаю, что в моей (подобной) ситуации эмоционально реализованное решение было самым правильным, наблюдать, как он трагически борется с тягой ко мне и не ко мне, выше моих сил и, честно, ваааще мне не интересно.
Поделитесь опытом, как у вас все было и как в итоге все стало?
По поводу вернется - зная человека, могу предположить что даже если и там окажется не то и появится сожаление что наломал дров - вернуться будет очень непросто, потому что "уже ушел, чего уж теперь, сам виноват, может все еще будет, притирка и т.д., ту (меня) уже оставил, пережила уже, а эту может и жалко быть (мы о ответе за тех кого...), да и вообще лень - опять эти телодвижения с жильем" в общем кучу причин может найти и плюсы новой жизни нарисовать и остаться в итоге там куда ушел, пусть и получит не совсем то.
Читаю себя и офигиеваю, какая каша в голове(((((
Просто не понимаю что делать, такое ощущение что стою на одной ноге с занесенной другой и не знаю куда ступить чтобы оказаться на нужной МНЕ дороге((((
А я с вами!:)
Я вот предложила мужу пожить отдельно полгода, дело совершенно не в другой женщине (мужчине), срок скоро заканчивается, а мне так понравилось жить одной, что теперь и не знаю, что делать.:) Мы по телефону прекрасно общаемся иногда, когда нужно решить бытовые вопросы, он прямо сама любезность, я тоже.
Мне хо-ро-шо!
Да, и карту мою он регулярно пополняет деньгами.
И я тоже считаю, что мое решение было правильным.
А с чего вы взяли, что он, муж ваш, будет обязательно с ней жить? Мужчины не такие дураки, как нам кажется, во всяком случае, многие. Когда потрахаться втайне от жены -это всегда в кайф, а когда жить-спать каждый день - тоже не каждый из них рвется в такие отношения.
Это сейчас вас реально бесит, потому что вы обижены, потом пройдет время, моск включится и вы начнете думать по-другому.
Хотя все мы фантазерки и горазды придумывать сцены красивой жизни мужей с мерзкими разлучницами. В жизни все гораздо проще, уверяю вас.
Короче, не дрейфить ни при каких обстоятельствах!
Взяла с того, что сам это сказал - хочет с ней жить. У нас уже все не тайна давно, конечно наверное нет кайфа как раньше))) но тем не менее, не отцепляется от нее. А про жить с ней - так и говорит - "мне чтобы понять что все таки вы моя семья, надо уйти и пожить с ней", молодец такой, как будто пописать сходить, легко так. Хотя я почему то уверена что не уйдет от нее так как рассчитывает, там тоже не дура, своего не упустит, а он и рыпаться не будет сначала, а потом чего уж(((( И вот это то наверное и обидно - так, походя, пройтись по людям ради каких то своих желаний и расчетов (ну ей понятно все равно, кто я ей, а вот он...). Ей, разведенной с ребенком, в общем понятно что нужно ( у него есть чем "поживиться"), ну а он и рад чувствовать себя героем. Не там где надо правда
А когда мозг включится))))?
Без него вам просто страшно и непривычно.
Но с каждым разом разводиться все легче и легче. Но пока вы боитесь неизвестности.
Это точно
Боюсь неизвестности жизни без него и боюсь того, что не потерпев сейчас, лишусь жизни с ним, такой как всегда хотела с ним жить. Наверное непонятно пишу?
Понятно пишите.
А вы не бойтесь. В вашей ситуации проще разъехаться и потом простить. А то ведь кто знает, может, вы потом себе не простите, что простили. Меня бы эта мысль мучила бы всегда.
Интересная мысль насчет "потом себе не простите, что простили" Но тут же возникает "потом не прощу что сейчас не простила-сохранила", потому что он разъедется к ней, а после этого он мне уже скорее всего не нужен будет((( во всяком случае простить и все забыть будет гораааздо сложнее, не уверена что захочу этого, а в итоге и я одна, и дети в общем то пострадают (пусть и общаются с ним неограниченно и живут, все равно я уверена что для детей развод родителей это переживание, сила которого зависит от мудрости и грамотности родителей)
Как бы так заснуть и проснуться с готовым решением, а?))))
Если он вам потом не нужен будет, то вы и думать о "простили-не простили" не будете. А что касается детей, то моя подруга в ее 39 лет рассказала мне, что в 16 лет она очень переживала, что родители собрались разводиться. А в свои 39 она сказала: лучше бы они тогда развелись. Так что думайте о том, что сейчас есть, а не о том, что будет потом. Детям нужно общение, а не совместная жизнь. Через десять-пятнадцать лет они и от вас и от него уйдут, чтобы создавать свои семьи.
Эх, как бы уже поскорее до того чтобы не нужен стал. так устала...
Про детей - они конечно сейчас не имеют полностью того беззаботного счастливого детства, которое должны иметь, потому что я часто в грусти-раздумьях каких-то, с ними меньше качественно времени провожу, муж тоже вроде есть, а вроде и нет его для них. Наверное если правильно все сделать им даже лучше будет, по крайней мере я буду стараться для этого сильно.
На одной из двух дорог)))) которые передо мной сейчас. И как выбрать правильную? Умом, эмоциями, интуицией?
Да...а мне хочется быть с ним, но с другим, моим, и без нее.
Но он все таки хочет туда...как говорит, чтобы вернуться (так бывает?).Наверное у меня путь один - пусть идет, жить и знать что он хочет ее - не могу, не хочу.
Вы понимаете, что ваше желание - это мечта. Она всегда будет, вы оба о ней будете помнить. А он не будет уже таким, как вы хотите.
Он и есть такой как я хочу. Но не со мной
Но почему-то есть мысли что и со мной может быть таким, как я хочу, нужно лишь решить быть со мной
мне кажется, вам пока не надо принимать решения, пока вы сами не знаете, чего хотите. Единственное - вы должны больше думать о себе. Не в смысле, что сейчас вы мало думаете, а в смысле, что не надо думать за него. Рано или поздно придет осознание, что же вы хотите, тогда и решайте. Жизнь прожить - не поле перейти, одним днем не решишь семейную историю. Я в другом стане - я как раз такая фея. Вы можете сделать и так, и так, но действовать нужно наверняка, чтобы потом на саму себя не злиться.
И поменьше слушать родных и друзей.
Да я то знаю что хочу, то не знаю))) в этом то и беда. И жить с ним хочу и не хочу, и одна быть хочу и не хочу. Вот как так?
И вот вы скажите на взгляд противоположной стороны)) - допустим есть чувства к ней (говорит что любит обеих одинаково, но по-разному), но в то же время есть и страх-лень или чего еще там не уйти из дома, но вот "Фея" дала понять что сейчас общения как раньше нет (друзья), но тем не менее как только он к ней придет с предложением - ломаться не будет. При таком раскладе реально все прекратить с ней? Она манипулирует или действительно любит?
это нормально) в том смысле, что это у многих так и это очень распространено. Вы же не одноклеточное, которое только жрать и выделять продукты распада. Вы мать, жена, ещё тысяча ролей и мыслей, из этого такой огород построили за все эти годы. Вы не решите все за один раз.
Я тоже маюсь (у меня правда, другие обстоятельства, но выбор тоже не из легких), но я чувствую, что решение надо принимать на холодную голову. Не падайте духом, жизнь не даст нам испытаний больше тех, что мы можем вынести. А когда все закончится, вы должны выйти королевой, а не эмоциональной развалиной. Хвост пистолетом!
В общем подвожу итог своих размышлений:
Не разрываю окончательно отношения потому что: боюсь неизвестности, того что не встречу того, "моего", боюсь ошибиться - и если он уже вот-вот готов понять что ему все таки я нужна, а уже расстаемся, то ничего понимать он не будет, а поймет вероятно через какое-то время ( и то не факт, там новизна и т.д.займут все мысли), но уйти оттуда уже не захочет-не сможет, да и я в общем то ждать не собираюсь
И закончить отношения в то же время хочу - потому что неизвестность хоть и страшит, но и манит - новая жизнь, новые отношения, новые друзья. И нет сил и желания наблюдать его метания-страдания, думать что он думает о ней, хочет к ней, ждать когда перегорит там...
Ну скажите что-нибудь... Ну как оторвать его от себя? Он не вернется если уйдет, и я не хочу его ждать, мне нужно сейчас принять какое то решение. Вроде и люблю и хочу быть с ним, но не хочу делить, не могу ждать и перетягивать пока он переболеет там(((( И отпустить страшно((((
Когда он поймет, что жена от страха никуда не денется, он вообще границ видеть не будет.
А как вы с ним жить-то будете,если он останется?
Я бы не смогла жить с человеком,который долго решал,нужна я ему или нет.Даже не так,не Я ему нужна или нет,а с кем ему УДОБНЕЕ будет.
Я бы сказала "поживи отдельно и подумай,а если надумаешь вернуться,то уже я могу не захотеть с тобой жить."
Да и вы,автор,как-то про любовь не говорите,а только про то,что жалко другой мужика отдавать да боитесь одной остаться.
Я говорила так, неоднократно, причем совершенно не блефуя, не ушел, начал вроде как налаживать отношения, наверное поэтому и "закачало" меня - какая то надежда появилась что все таки я нужна, а там кризис семьи, возраста и т.п.
А про любовь - честно, у меня настолько после бурных эмоций, переживаний и т.д.пустота в душе образовалась, что я сама не понимаю любовь это или просто собственничество, привычка...не знаю. Ну да, жалко отдавать, конечно, он со мной "вырос", не думаю что когда он был тем кем был она бы так за него билась. Одной остаться - боюсь, да, но не до такой степени что уж совсем цепляться и унижаться (этого нет, я сейчас просто наблюдатель, ни на кого не давлю и ничего не требую, не облизываю и не тяну), даже не боюсь скорее, а волнуюсь))).
Сочувствую вам.Скорее всего,придется пережить этот период,пока ваш муж не определится.А может он ждёт,кто из вас его перетянет к себе больше,кто больше стараться будет?
Я б жила,как соседи,не стирала его вещи,не готовила.А то хорошо устроился!
"потому что неизвестность хоть и страшит, но и манит - новая жизнь, новые отношения, новые друзья." - а время-то на это будет? Я когда разошлась думала о том же - новые друзья, новые отношения.... А в итоге не все так здорово получилось: дом-работа-дом, потому что с ребенком надо после школы на кружки, в пол-ку, провести воскресный досуг и тд и тп. Бабушки с нами не живут, могла только иногда на выхи (но не на каждые) ребенка отвезти...
А на новые отношения тоже надо время. Встретила я одного на мой взгляд "хорошего", по-началу все ок было, а потом это его явно раздражать начало, потому что трудно ему было в мои свободные "окошки" попасть. и я его прекрасно понимаю...
Вот-вот, автор, послушайте реальные истории. Это из серии "не путайте туризм с эмиграцией"...
Не возвращайте, вряд ли получится прежнее счастье. Он поймет, что его простили (кстати, сам он не стремится просить прощения) и обнаглеет совсем. Или к этой постоянно бегать будет или через какое-то время другую найдет. Почему нет, если жена прощает и боится остаться одна? Когда будете независимой, может ему самому захочется вас вернуть, но вам это уже будет неинтересно
Лучше разойтись и потом сойтись, чем перетерпеть и каждый раз бесицца на него, что предал и на себя, что была в таком унизительном положении, что всё это дерьмо жрала давясь и наступая себе на горло. Рано или поздно вы сорвётесь и припомните ему свои обиды.
Мой совет - абстрагироваться и зажить "своей" жизнью, не разъезжаясь. Просто четко выстроить отдельную, независимую линию, которая не будет пересекаться с мужем. То, что результат будет налицо - уверена. Ну, и мужу придется приложить усилия,чтобы все наладить.. Редко кто из мужчин сейчас не проходит подобный кризис, время, что ли, такое(.
Меня в такой ситуации остановило в свое время то, что очень трудно найти человека, способного полюбить и принять двоих детей. Любовника - без проблема, но человека, с которым я готова встретить старость, растить внуков - большой вопрос. А мне для мироощущения правильного обязательно нужна семья.
В общем, автор, все наладилось, я, конечно, поупрекала... в состоянии алкогольного опьянения пару раз.. ), но этим все и ограничилось. Не жалею ни разу. Отношения вышли на новый уровень, да вы и сами знаете, что так будет. Успеха).
Да, мнения прямо противоположные, и кажется мне что правда где то посередине)))
Я готова абстрагироваться и жить своей жизнью, но рядом с ним, в одной квартире это скорее всего не получится, у нас сейчас мирные, дружеские отношения, мне чтобы жить своими хотелками, самой собой, придется отстаивать каждый шаг (он "собака на сене"), а это значит споры, ссоры (уже проходили и такое), ну просто невыносимо так жить. Поэтому чтобы зажить самостоятельно - нужно разойтись, а он разойдется 100% к ней, и будет именно то, к чему я пока наверное не готова (хотя уже полшажочка осталось).
но наверное все таки начну пока с этого, буду отдаляться живя рядом, посмотрим как в этот раз будет. но однозначно надолго меня не хватит, поэтому после НГ скорее всего придется ему уехать.
Сижу сейчас вспоминаю что и как он делал, говорил, что причиняло мне боль, обиду и т.д. - злю себя)))специально. А то он стал "белый и пушистый" , а я расслабилась. Но постоянно жду какого-то удара((((
Какая то садо-мазо фигня получается. Наверное такой дурой выгляжу... Ничего, надеюсь встанут мои мозги на место вот-вот
Ни фига себе,он ещё и собака?!
Автор,у вас хоть капля гордости есть?
Я б так не смогла,он вам в открытую изменил,ещё думает,с кем ему лучше,а вы вокруг него прыгаете и не хотите ссор!!!
Я не прыгаю вокруг него, я пока ничего не делаю, готовлю потихоньку подушку, продумываю варианты устройства раздельной жизни (мне важно чтобы он и дети общались). Я держу нейтралитет - не гоню, не тяну к себе, я пытаюсь понять что МНЕ надо и как этого добиться. А ссор действительно не хочу, к чему это, проходили уже. Но это не значит что я прогибаюсь под него
На самом деле сложно все , так просто не рассказать, наверное поэтому неправильные видения всего со стороны получаются.
могу вам сказать с вероятностью до 98% - вы не сможете абстрагироваться. Это не возможно для женщины, которая себя уважает и хоть что то представляет как личность...
Конечно, те, которые представляют из себя личность, сразу вон с чемоданами, а потом хоть трава не расти. Жалко, что не видите разницы между гордостью и гордыней.
Нормально все будет, стоит только начать. И не надо "отстаивать" что-то, просто ставьте в известность - меня нет дома тогда-то и тогда-то. Посидит с детьми, никуда не денется. А сами - куда угодно. В клуб любителей мафии, на соревнования по плавания, на булгаковские чтения), учить японский - все дороги открыты). Читайте, ищите себя в чем-то новом. Просто в браке мы часто забываем о том, что "расти" вполне себе можно и в браке, и дети тут абсолютно не при чем.
Если что, это все из личного опыта, и у меня тоже двое детей. Не будет никакого "после", уж поверьте) Все наладится. Но вы должны этого захотеть... Никаких "а если...". Хотите - будет).