Как помочь мужу?
На лицо кризис среднего возраста у него, 40 лет почти, ничего не радует, ничего не хочется, плывет по течению, живет, как овощь, как старый дед. Работа без каких-то перспектив, т.е. карьеру не сделает. Собственной квартиры нет, живем у меня. Похоже, что с каждым месяцем ему все хуже, поэтому вот реально чей-то совет советы нужен уже прям срочно, сама не знаю, что делать((((((
Не знаю. Он не отвечает на этот вопрос или говорит шаблонную фразу "да, несомненно" - ее он говорит на все и часто - она значит, что лишь бы отвязаться, т.к. за другим ответом последует поток вопросов (так он мне сам признался несколько лет назад)
На вопрос уважаешь или и ценишь ли ответил, что уважает - да, ценит - нет, т.к. он ничем не дорожит и ничего уже не ценит (ничем и никем и собой в первую очередь), т.к. не видит во всем смысла((
Я его в сердцах уже спросила - что ж ты жизнь самоубийством не закончил???? Ответил, что думал над этим, а потом решил, что и жить не хочет, и умирать сам не хочет и что в идеале застраховать бвы свою жизнь и случайно типа под машину попасть. Сказал, что решил, что пусть все течет своим чередом......... Я ж говорю, как речка - несет течение, и он по нему плывет, делает повороты плавные, и он за ними....
У психолога были год назад несколько сеансов (ходили вмместе и порознь по поводу наших семейных отношений) - не помогло((((( Суть работы психолога селась с НАЧНИ С СЕБЯ, но он не может и не хочет начать, нужно себя пнуть, а у него апатия(((
Я уж не помню, когда ему что-то доставляло реальную радость - да, он смотрит КВН или Интернов, смеется, допустим. Обычно он ничему не рад. Если что-то нравится и спрашиваешь его : Правда, здорово67 Или 6 Тебе нравится? Отвечает: Нормаа-ально. Если что-то подарить хорошее (угадать оооочень сложно, т.к он ничего не хочет и ему ничего не нужно) и спросить потом: ты рад? ответит или " нормально" или " я доволен"
Я ему говорила об этом (прочитайте ниже я отвечала, что он бывает реальным психом порой), предлагала сходить. Но он, конечно, отвечает, что никуда не пойдет и это мне надо лечиться
Не важно что он отвечает! Он сейчас не в состоянии адекватно оценить себя! Это болезнь.
Можно пригласить психиатра на дом для разговора с вашим мужем но это уже будет платно!
Можно пригласить психиатра на дом для разговора с вашим мужем но это уже будет платно!
Не Вы ,не он сам ,просто не сможет исправить это положение!
Знаете, у нас есть опыт прихода психиатора к родственнику на дом. Типа знакомый наш. Он побеседовал. В разговоре родственник вел себя вполне адекватно, вступал в беседу, что-то рассказывал, т.е. полностью нормальный человек вроде - естественно он не сказал, что он видит ома посторонних людей чуть ли не толпами, которые разбегаются и исчезают, когда к ним подходишь, но которые на расстоянии если стоять, отвечают на его вопросы((( Т.е. просто побеседовали и все.
А взрослого мужика (мужа) тем более не проведешь, что типа посторонний знакомый мужик пришел!((((((((
Также я ухаживала за больным в психиатрическом отделении, где человека напичкали лекарствами, что он не мог встать, ходил под себя, кормили с ложки - если бы мы не дали денег и не просочились в прямом смысле слова за железную дверь, то человека уже не было бы, а так мы его выходили, он на лекарствах, конечно, но вполне на вид здоровый человек, даже ездил отдыхать на море. Это я к тому, что ДО того, как я побывала в этом отделении и посмотрела, КАК там "лечат" (кому нужны психи???) я предлагала мужу лечь на обследование. Но ПОСЛЕ я поняла, что толку будет ноль, т.к. я видела и тех, кто просто сам с неврозом лег туда добровольно полечиться - ТАМ НЕ ЛЕЧАТ((( А платно таких мест с нормальными человеческими условиями и отношением нет((
Нормальный и адекватный врач психиатр выслушает не только вашего мужа!!! ;) Он еще выслушает и Вас! Что Вы ему расскажите! Так как Вы живете рядом с вашим мужем и знаете какие у него мысли бывают,что он Вам рассказывает и КАК он ведет себя! И на основании этого назначит нужное лечение(таблетки) Никто его щас не заставляет ложиться в психушку! А вот необходимые таблеточки попить все-таки придется! И естественно побыть под наблюдением врача в течении некоторого времени.
Как вы себе представляете впихнуть (растворять в еде?) эти таблетки?
По виду тех врачей психиатров, которых я видела, они все сморят на родственников подозрительно, а не хотим ли мы наследсво ии еще чего - типа не врут ли родственники, преследуя свои цели. Вы думаете они прям послушают адекватного мужа, а потом отдельно выслуушают менч и прям сажут да, мы вам верим и подавайте ему втихаря вот это?
А к вашему мнению муж вообще то прислушивается ??? А обьяснить что он сейчас болен потому как здоровый человек ТАК себя вести не будет! И мыслей у здорового человека ТАКИХ как у него сейчас быть не может! Что это не нормально! И если врач назначает пить таблетки то это необходимо делать! Контроль естественно на Вас! Так как Вы заинтересованны в этом! В том что бы ваш муж был здоровый! Вам это мешает в первую очередь!
Может это будут антидепрессанты может какие то другие таблетки - этого я не знаю! Я не врач!
Постоянно в разговорах и делах делать упор на то, что у него ЕСТЬ,а не на то чего нет.
А что значит "живем у меня"? Ваша квартире - не ваша собственная? Или вы не считаете, что если у вас есть квартира, то и у мужа она есть?
А у вас как с карьерой, двигается? он не хочет за вами стремиться?
Может ему с хобби помочь? Собаку можно завести...
значит еще на распутье, а может не верит, что он себе жилье найдет, а выставить на улицу жалко.. холода все-таки
Квартира моя, наследство. Написала это для того, чтоб было понятно, что у него нет по сути ничего своего нажитого или полученного из крупного к 40 годам, кроме машины (за которую еще не до конца выплачен долг) и ноутбука. Бизнес был изначально мой, он его сначала отвергал, а когда остался без работы, стал помогать и постепенно втянулся. Теперь работаем почти наравне на пару. Но перспектив особых нет, т.к. это просто способ зарабатывания денег на семью, не более, а деньги тратятся, вот он и сказал, что не видит смысла ни в чем этом. Пыталась ему объяснять, что я, например, живу для детей, работаю, чтоб их на море вывезти, чтоб они были здоровы и счасливы. Но и это для него не цель жизни - сам так сказал.
Хобби предложила сегодня (рыбалка, охота, боулинг и т.д.) - ответ: А смысл?
Животное не можем никакое - у меня жутчайщая аллергия будет
если все правда, как вы пишете, то это труба. Ну и смотрите: детьми он не занимается и не интересуется, к вам любовь не испытывает, живет как сосед. Может.. ну его? Ведь он дальше только хуже будет. Похоже на депрессию очень, но с чего она у него? Понял, что ему ничего не светит? что семья мешает ему, и что ему хотелось бы быть в другом месте и с другими людьми?
Вот в этом бы разобраться, и дальше принимать решение. Потому что похоже, что помощь нужна вам, это вы зарываете свою жизнь в этом его болоте.
Убеждать его, что он ещё молодой и много чего может добиться, попробовать занять его чем-нибудь, если это КСВ-это пройдет через пару лет-будет как новый, ну..., если не запустит, конечно, такое состояние.
Убеждаю. А он как старый дед - т.е. хочешь Новый год там? Хорошо, как скажешь, мне все равно. Хочешь новый стол? ПОкупай, если хочешь, мне он не нужен, мне и со старым хорошо. Пора новые ботинки? Можно еще и эти залатать в мастерской, уж если не смогут, тогда куплю. Хочешь , чтобы я с вами с детьми поехал на юг? Хорошо, я поеду, но дней на 10, не более, потом уеду, не хочу я этого юга. И т.д.... Т.е. куда речка течет - туда и он поворачивает.
А какой он раньше был, может это просто человек такой, а вам скучно стало, вот и придумали КСВ?;-) Просто в кризис оне обычно психуют, как Калягин в каком-то фильме:"мне 35 лет, а я ничего не добился!"
Он и психует. Но не по поводу, что ничего не добился, по этому поводу говорит спокойно и с апатией. А вообще он стал реальным психом, орет по поводу и без, на нормальный вопрос может вспылить и наорать, общаться стало трудно, год назад с этим ходили к психологу, но безрезультатно
Он всегда был эмоциональным, может иногда вспыльчивым, но по делу, т.е. обоснованно, а не беспочвенно - тип не с той ноги встал и все вокруг виноваты
Придется потерпеть немного, если это КСВ- то точно пройдет, мы через это проходили- тут такт и терпение важно, поддержка:-) И действительно- поробуйте его чем-нибудь занять:-)
"если это КСВ-это пройдет через пару лет-будет как новый, ну..., если не запустит, конечно, такое состояние."
А как не запустить??? Если ему ничего не нужно и ничего не интересно((((((((
Автор, вы. конечно, ситуацию мониторьте, но в этот период вы можете хоть наизнанку вывернуться, стать новой, тонкой, звонкой - ничего не помогает. В этот период они (мужчины) кроме себя, любимых, не видят и не слышат. Сколько это продлится - одному Богу известно. У кого два года, у кого - лет пять.
Что делать? А ничего не делайте. Не оскорбляйте, не унижайте, но и сами не унижайтесь. Им в этот период виновата во все жена, даже самими фактом своего существования. Это очень сложный отрезок в жизни семьи, многие пары распадаются именно в КСВ у мужчин. Придурки они, короче, в стадии обострения.
да, про распадаются-это факт, находят себе другую и под этим адреналином незаметно выходят из этого кризиса, а потом ещё и БЖ виновата- дескать не понимала и пр. а новая тааак помогла, хотя на самом деле ничего такого новая и не сделала- просто на эмоциях переключился- факт.
Когда не знаешь, что делать, лучше ничего не делать. пусть все идет своим чередом.
Я все понимаю, но время от времени он жалуется на безысходность. А так вообще он довольно замкнут, с ним нельзя поболтать по-свойски о всяком разном, нельзя помечтать, просто что-то рассказать, т.к. у него на все конструктивный прагматичный подход, не терпящий лирики, но можно поймать иногда соответствующее настроение (редко,. но можно), кгда видно, что он не отвергнет грубо попытки разговора по душам. Вот в такие моменты он и говорит мне о своих мыслях о жизни. Говорит.... а потом снова замыкается в себе на многие дни и недели...Просто ждать что ли, что из этого выйдет? А вот ниже посоветовали, что само пройдет через пару лет, но главное не дать запустить ситуацию совсем. Вот как не запустить?
"На нормальный вопрос может вспылить и наорать" - так это потому, что ничего не хочет: и такая жизнь бесит и менять ничего не хочется, да и страшно. Вот от осознания этого и орет. Нужны какие то сильные положительные эмоции, а без них ничего не изменится, т.к. семьей не дорожит, а живет просто по инерции. Сама в такой же ситуации уже 7 лет пребываю, человека как подменили.
Какие сильные положительные эмоции? Только рождение еще одного ребенка)) Но это нереально. К тому же это опять на пару лет не больше(((
Нет, ребенок не выход, в таком возрасте может и не прокатить( пардон за грубость). Ну чем-то он интересуется, что-то ему нравиться, что-то не нравиться, раз орет, значит не совсем амеба, да и понаблюдайте за ним, может причина впылить, наорать где-то ещё кроется.
Да, причин до фига, но нельзя же во всем ему ублажать. Я и так уже почти всегда на крик спокойным тоном отвечаю. или если напьется. уже даже не ору, а просто говрю, что стыдно, что ребенок тебя увидел. ему все по фиг. Ребенку он был несказанно счастлив, но это было 3 года назад, а потом стал 8говорить, что вот девочку бы........ на что я ему ответила - а если опять мальчик - что тогда????? в ответ тишина((((((
Я стараюсь. Но бывает сложно. Например, я перестала бурно реагировать, если выпьет. Но не сказать потом, КАК он себя вел тоже считаю неправильным. Естественно, ему это не нравится слышать. Но по крайней мере он потом долго не выпивает даже каплю.
Вот обещал, что до НГ ни глотка и случилось так, что мы с детьми уехали на сутки. Вечером в день отъезда звонила, а он уже выпил((( И на следующий день тоже. Потом как проспался, спрашиваю - ты же говорило, что до НГ не будешь пить! Он говорит - ну так вас же нет!!! что ж не выпить!!! Я говорю - а другим ничем занять себя нельзя было??? Тут он мне и поведал , что ничего не хочет, что нет радости в жизни, что нет целей, стремлений, желаний, а вот когда выпью, то хоть какие-то желания появляются...........
И что мне с этим делать? Как поддерживать в этом? Это же раеально правда((((((
))) а он не алкоголик у вас? А то по поведению похоже- они тоже, когда не пьют- нет радости, чуть повод и сразу выпил)))
вы не обижайтесь только, алкоголики это не те, которые по канавам, как раз большинство именно такие...
Я ниже написала, он выпить любил всегда. Редко, но пьет. Только тут на еве проитала, что и это тоже алкоголизм. А подруга с мужем (оба с ВО и из интеллегентных семей) каждый вечер почти по рюмашке-две хлопают за ужином и считают нормой, живут уже лет лет 15 вместе. Так вот эта подруга мне говорит, что зря я на мужна клепаю, что надо ж мужику отрываться-отдыхать как-то! Типа он же не валяется и не каждую неделю пьет! А раз-два в месяц в выходные выпить больше нормы - ну, что ж в этом такого! У них так, и все счасливы, и дети отличники-умницы растут, старший вот, похоже, на медаль идет вообще.
Вот я и перенстала пилить. Хотя меня это бесило. Как говорится , "НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА - ИЗМЕНИ ОТНОШЕНИЕ К НИМ!" Так и живу. Поставила ряд условий, он их старается выполнять (например, чтоб дети не идели), но иногда срывается и тут
да не в выпить дело, а в том, что можен это не КСВ, а выпить надо- тады дело посложней, а вобще, если он и условия выполняет, и дома, то мож зря вы волнуетесь, может это вам все же скушно стало, хочется что-то , чтобы душа, как говориться развернулась, а он этого не замечает, ну вот вам и кажется, что он в кризисе?
http://psy-sait.ru/razvitie-lichnosti/krizisy-vozrasta/52-priznaki-krizisa-u-muzhchin.html
Ну, вот я прочитала. И что МНЕ с этим делать?????? Как это пережить, сохранив семью и достоинство????? Выносить крики или апатию ОЧЕНЬ тяжко. Обсуждать и говорить он не хочет((((((((
Дело в том, что личность мужчины может развиваться только в процессе достижения целей, решении определенных задач. Мужчина всегда должен идти только вверх и вперед, иное невозможно, только так будет происходить развитие его личности. И поэтому когда происходит остановка, мужчина испытывает некий шок, он просто не знает, что делать дальше.
Те, кто добился всего, что хотел, не знают, что еще можно хотеть, то есть не к чему больше стремиться. А те, кто еще ничего не имеет, – разочаровываются в себе и приходят к мысли, что жизнь оказалась бессмысленной.
То есть, по сути, средневозрастной кризис у мужчин – это отсутствие жизненных ориентиров и целей, а проявления в виде апатии, смены деятельности, повышение или снижение интимной активности – все это только попытки найти новое востребованное занятие, которое заполнит образовавшуюся пустоту.
Подходият пункты 1, 5,6 и 7. Только в весе он не теряет, а наоборот прибавляет, тучнеет.
Перед зеркалом не крутится (как в п.4), ему стало совсем по фиг, во что он одет, может даже иногда с дырками ходить и выбросить не дает, типа рабочая одежда. По сторонам не смотрит (ттт), как в пункте 2, т.к. все его передвижения известны из-за совместной работы. Ничего дорогого внезапно не покупает, как в пункте 3, т.к. опять же ничего ему не нужно и не хочется - все дорогое или покупаю в подарок сама, или долго уговариваю.
Начал чаще пить, но тихо сам с собою. Выпил и спать пошел. Объясняю, что это алкоголизм, слушает молча, не спорит, но и.......((
П.8 вообще не катит, т.к. он стал менее разговорчивым и вообще не вступает в длинные разговоры, обсуждения, воспоминания
Вот как-то так у нас(((((((((((((((
А что это? Я же не сама придумала все это. Это он САМ мне сказал. http://eva.ru/topic/46/3059123.htm?messageId=78524379
Ага, повезло мужику, к сорока годам свою никчемность можно оправдать кризисом среднего возраста.
Пусть на квартиру зарабатывает, лоботряс! Не радует его видите ли...в жопу укропу не хватает.
Бросьте его, отправьте на вольные хлеба, тогда быстро скучать прекратит.
Рядом постаю - советы послушаю, чтоб новый топ не заводить. Ситуация один в один. И что с этим делать тоже на знаю... Человек не нашел себя... Ничего не хочет, опустил руки. А на на фоне моего карьерного роста так вообще.... "уши в трубочку свернул" :-(
Пыталась всегда его поддержать, подбодрить... Говорила, что не бойся в свои 30 (потом 32, 33 и т.д до его 38) начать что-то новое, найти себя... Не страшно, что, начав с нуля будешь получать не очень много, но все приходит с опытом и со временем... Итог - ничего не хочет, что-то новое начать боиться, а старое не устраивает.
И меня начинает уже бесить все это... Больше поддерживать не могу - устала от всего этого. А голова у него не вкючается... Плывет себе по течению и все... Начал пить.. :-(
Подружка мужа вовремя с петли сняла, но он еще и пить начал в последнее время. Она в душ, он думал - успеет, а она зачем-то случайно вышла и наткнулась на него. Успела снять. Но у него такое состояние уже лет 10.
И у меня тоже.
Нет, желание иметь "новый стол или ботинки" у меня есть. А когда получаю - нет радости.
Давно как-то хотела навороченный фотоаппарат. Я еще в начале 90-х сама печатала, занималась фотографией для себя. В 2000-х фотошоп освоила. И вот фотоаппарат получила как-то. А радости нет. Тогда я в первый раз поняла, что-то со мной не то. Нет, я не собираюсь самоубиваться. И я понимаю отчего у меня это.
Это от боязни завтрашнего дня. Случись что, как детей поднять? Раньше бы они вырулили сами, как я сама в свое время. И работа. Раньше бы я такую работу во многих точках города нашла. А сейчас нет, предприятий почти нет. Одна торговля кругом, а я всего лишь хороший исполнитель. И торговой предпринимательности ни капли.
Без нас детям образование не получить. Да и получат - хорошей работы мало. У меня очень хорошая зарплата, но предприятие мучают угрозой ликвидации не первый год. А детям где работать? Нет, можно и дворником(образно). С голоду не умрешь, дешевую работу можно найти, но на нее ни детей воспитать, ни на квартиру заработать. Раньше я бы была спокойна. На заводах квартиру люди лет за 10 получали. Сейчас заработать на квартиру - не реально. Мы вот строимся, почти построились, радоваться да жить, а радости нет, потому что голова болит, как же детям в будущем в жизни придется?
И оказывается, случайно это поняла, у многих такие мысли. Только многие держат их при себе. Как и я. Близкие тоже не знают, что у меня в душе.
Поэтому и новый год не в радость нам. Многие плывут по течению от этой психологической усталости. Или в самом деле нам всем уже психиатр нужен, не знаю.
Вот так вот.
Кризис среднего возраста у мужчин и женщин - разные понятия. Мужчины у нас слабые, у них помимо всего прочего потенция угасать начинает после 40, карьера часто не складывается, а это для мужчины гораздо важнее, чем для женщины. Она себя в материнстве реализует и, по большому счету, унывать некогда, потому что голова хозяйством и детьми забита.
Жизнь нужно насыщать эмоциями, желательно положительными. Только тогда можно почувствовать радость жизни, а мы все стремимся что-то купить, построить подороже, а потом построили-купили, два дня поахали, а счастья так и не прибавилось.
Мужчина в кризисе - существо непредсказуемое, обидчивое, часто озлобленное, главный враг у него - семья во главе с женой. Вот и начинают они жить без обязательств, как хочется: лежать на диване и курить бамбук или гулять напропалую, охотиться, лазить по горам и заниматься прочей хренью лишь бы подальше от дома. У кого на это не денег и возможности - пьют по-тихому и гнобят жену.
Все давно изучено, так что никаких открытий по этому вопросу нет.
да все понятно, что это давно изучено.. вот только волшебной пилюли от этого нет.
Пытаешься "понять" мужа, быть ласковой и терпимой - он садиться тебе на шею...
Пытаешься провести "отрезвляющую" терапию, встряхнуть - в ответ слышишь "ты меня не понимаешь"...
Где та золотая середина? Когда и сколько надо "понимать" его, а когда нужно тряхонуть, как следует?
Почему жена старается "как лучше", а получается "все через ж*пу"? Скандалы, ругать, отдаление друг от друга...
Нужно о себе и своем здоровье думать, а не о том, как мужу угодить. Все равно этого он не оценит. Поверьте.
В противном случае об вас ноги начнут вытирать.
Я не "растворяюсь" в муже и о себе никогда не забывала, но его бросить не могу... может "пока" не могу... Может до сих пор считаю, что это своего рода "болезнь", с которой надо помочь справиться...Но последнее время начинаю раздрожаться, потому что вижу что все мои старания без толку... :-(
Ни в коем случае я не виню себя в его неудачах, свои проблемы он на меня переложить не может, я не позволю.
Но вот стоит он на одном месте, и не могу я его сдвинуть... :-(
Да, руки начинают опускаться, поэтому увидев эту тему в форуме, хочу послушать советы "бывалых" - возможно что-то исправить, или это неисправимо?
хорошая работа в таких случаях очень помогает.
Мой муж тоже начинал хандрить года два назад. Подталкнула его, буквально уговорила, на довольно выгодную позицию, просто почувствовала что это то, что ему будет нужно, он там будет на своем месте. И все, через пару месяцев после перехода на новую работу у него уже глаза сверкали, и везде он нужен, и книги пишет, и на конференции, и сделки закрывает крупные, и главное доволен командой очень.
я тоже так считаю. Год назад уговорила сменить профиль - друзья предложили место. Он сначала вроде обрадовался, "глаз загорелся", но, спустя некоторое время, на работе произошел форс-мажор - сменилось рук-во, началась задержка з/п... Опыта, чтобы легко было поменять это место, не хватает. [Или это его страхи... Скорее всего и то и другое. Психует, что "сидит на моей шее". Из-за этого наш досуг накрылся медным тазом - типа нет средств. Я грю - не хандри на все хватит и на отдых в том числе. А он - я на твои деньги "гулять" не могу. Итог - серый быт, хандра, спиртное.... Замкнутый круг....
Я с вами, к сожалению. Ситуация один в один. Девочки, но мне еще кажется, что все это от природной лени.
Ага, а болезни депрессия не существует? У нас полстраны в депрессии,в Клинику неврозов очередь на госпитализацию.И мужиков там полно лежит с разными проблемами.Мужа лечить нужно. У моей подруги муж вообще уже дома 2 года сидит.Работать не может, у него сразу депресссия, он до 5 утра не спит, или наоборот в 5 встает.И собаку завели, чтоб гулять и детей 2 любимых. И все есть у них, а все равно, как на работу придет-жить не хочет.Решили, пусть дома будет пока -сына в садик отводит и забирает, продукты покупает, за ремонтом тайнхауса следит.
Ну тут средство только одно - волшебный пинок. И то не факт, что подействует, то есть не факт, что Вы получится подобрать ПРАВИЛЬНЫй волшебный пинок.. Или тот самый "бес в ребро" - не факт, что это то, что ВАм нужно.
Друг нужен, хороший, настоящий друг. Если друг женщина, то еще лучше, но только нужно уметь и дать в лифчик поплакать и волшебный пендаль дать чтобы не отбить все желание дальше двигаться. В 40 лет у современного мужика начинаются проблемы со здоровьем, потенцией, волосами, карьерой и т.д.
Да уж...Друг-женщина полезен для мужчины, который и так сильный и успешный и уверенный в себе. Такой человек может с женой еще и дружить (не "или").
А это явно не случай автора. И там, я так понимаю, зашло уже так далеко, что попытки "дружить" вызовут только раздражение. У всех заинтересованных лиц.
Да и посуди сам: кому нужен такой "друг": мямля. да еще и с проблемами с "волосами, потенцией и карьерой".
Хотя...если качествами настоящего друга считать и умение вовремя дать волшебного пинка совместно с плачами в лифчик, тогда пожалуй. Но таким другом тоже надо уметь быть. А умеет ли автор?
Странно, что такие состояния настигают именно мужчин. Мне вот 40 лет стукнуло, морщинки появились, 5 кило лишнего веса, и работать мне лениво и чО? Это разве не беда??? Еще какая! В моей отдельно взятой реальности практически беде вселенского масштаба! И самое простое решение - прикрыться красивыми фразами про депрессию и КСВ. Но почему-то женщины не валятся на диван и не страдают от собственной нереализованности, а продолжают шевелить лапками.
