верные жены
есть здесь такие? которые прям вообще ни разу, и ни с кем, даже поцелуев не было. Вы гордитесь этим? И для чего вам это нужно? Ваша верность нужна вам или мужу?
А разве поцелуй это измена ??? Я целовался с одной красивой девушкой (рот в рот) :) В губы! Изменой это не считаю! ;)
Чмом был твой папа когда кончил в твою маму! ;) А ты его родная доця-вот и делай выводы! ;)
Чмо и укурок недоделанный :), в каникулы учи уроки, а то на второй год снова останешься. (ты уже 5-1 год подряд в 8 класс не перейдешь) :)
Твоя страшная жена уже любовника завела, пока ты на еве дрочишь, уродец моральный и физический:-)
Замужем почти 15 лет. Ни с кем и ничего. Не горжусь, потому что моя заслуга в этом маленькая. Просто рядом с мужем другие мужчины не выдерживают конкуренции, идеально мне подходит.
Это субъективное мнение, знаю, что он не идеал, но просто вот мой и все.
Верность "вынужденная", никто не нужен кроме него, муж в моей верности не сомневается.
Его верность под сомнение ставить не хочу, доверяю ему и все.
не первый брак, 10 лет вместе. до этого (до 30 лет "нагулялась"). Мужа люблю, в сексе супер как устраивает, почти каждый день признаёмся друг другу в любви ) глупо гордиться верностью, ровно как и наоборот - глупо гордиться изменами )) Мне просто не хочется никого больше) флиртую и отказываю другим )
Сто раз уже писала - я такая, но я этого стыжусь скорее, фиг знает почему так выходит... кто мной интересовался - те не нравились, а кто нравились - на меня не обращали внимания, а сейчас уже и вовсе похоже перестали на меня "клевать", видно старая стала, пИчалька :'(
и мне 40, тоже как-то не очень.Когда подругам говорю, смотрят ,как на дуру или завидуют? Вы не хотите завести любовника?
Возможно я не совсем правильно выразилась... и не упомянула о том, что муж к тому же еще и первый(т.е. получается единственный мужчина). Собственно, главный трабл как раз в этом, по моим представлениям нормальная современная женщина не может иметь всего одного мужчину за всю жизнь.
тут 2 варианта: либо "нагуляться" ДО брака, либо... вот такая хрень с Лю и терзаниями
По мне так лучше первый вариант, но тогда дети поздние:)
Согласна, только у меня первый вариант уже никак не получится - машину времени пока не придумали :-)
у меня как раз первый, но здесь и от воспитания много зависит. Моя мать НИКОГДА, ни разу в жизни, начиная с детства, не говорила мне, что НУЖНО выйти замуж и родить, что это цель в жизни и вообще на ЭТУ тему не помню ни одного разговора. Основной упор родителей был на то, что нужно получить образование, специальность и т.д. (и это в советские времена) и вообще, столько в жизни всего интересного! Замуж не рвалась и не переживала, вышла ближе к 30, потом заработать на свое жилье, первый реб. в 34. Со своими детьми в воспитании вряд ли нарушу традицию). Мне с родителями повезло, не все такие прогрессивные, хотя им сейчас за 70
Так что интересно - мне мама тоже такого не говорила, сама она и вовсе замужем никогда не была. Откуда эта идея - что замуж и родить ребенка есть главная цель в жизни, а потому чем раньше ее осуществить, тем лучше - возникла в моей голове я и сама точно не скажу. Подозреваю, что касаемо замужества - одним из ведущих мотивов был как раз маму "переплюнуть"... но это уже другая тема. Но, выходя замуж, я изначально не была настроена на "один на всю жизнь" - вначале думала что поживем какое-то время и наверное разведемся, потом была идея "свободного брака"... но вышло так, как вышло :-(
Не скромничайте, гнилая философия не зависит от наличия клона или реального паспорта в аккаунте. :-)
Странное понимание нормы. Я считаю, что вот как раз та, которая не имеет любовника, т.к. муж устраивает и все в отношениях ок - более нормальная ИМХО.
Если у вас какие-то комплексы или упала самооценка, то самоутверждаться, я считаю, не тем, что заводить любовника, а чем-то другим надо...
У меня мама 42 года в браке.Я её спросила - изменяла ли она папе? Нет,сказала ни разу, но наверное зря. Толку типа,что.Теперь злой,как собака,вечно ,чем-то недоволен.А мама в болезнях. Мама у меня просто красавица была и поклонников много было ,я сама помню, мы в военных городках жили и всё это на глазах было.Вот и выбирайте, как правильно жить? Я тоже не изменяла мужу, венчались. Считаю это предательством. Временами,честно сказать,жалею.
Крик души перед корпоративом? )))
Ответы:
Есть.
Ни с кем не было. Поцелуи в щечку от других мужчин были, в присутствии мужа, это максимум. Мужики сами лезли от избытка дружеских чуйств.
Не горжусь.
Мне не нужны другие мужчины. Верность - лишь следствие.
С 16 лет с мужем, до этого ни с кем другим и после тоже. (Муж кстати точно также.) Вместе 15лет. Горжусь ли? Да как-то нет -для меня это норма и не более того. Нафига мне себя ощущать грязной лгуньей перед мужем.
Затрепали такие темы каждый месяц )))
Есть; верность взаимная; горжусь ? Зачем ?! Я отвечаю за себя и свою семью, но других в противоположном случае не всегда можно осуждать.
Что значит "для чего Вам это нужно" ? Странный вопрос, у меня нет ни потребности, ни желания о ком-либо думать ,потому что любима и люблю.
Я такая, и что... не горжусь, не знаю, для чего это нужно, моя верность нужна мне была, мужу не знаю, плевать.
P/S: мой муж трахал все что движется прямо у меня на глазах, я ему 15 лет была верна, сейчас мы в разводе, я из блядей не вылажу, хотя и до сих пор никого нет у меня, не вижу пока достойных. К чему эти вопросы, все люди разные.
А что такого?
Мне пока за три года не хотелось и думать о ком-то другом, меня муж устраивает. А ревность? Я его не ревную - повода не давал, он меня, было, чуть приревновал, когда увидел, что общаюсь с бывшим через инет.
Странный вопрос, как будто верные жен (мужья) - это что-то из разряда фантастики...
Есть. А чем гордиться-то? Это как-бы номрально, мужу не изменять и с посторонними мужиками не целоваться, то же мне достижение... вы гордитесь тем, что из мусорного бачка никогда не ели?
Ну, я такая. Вместе живем 11 лет с лишним, из них почти 7 лет расписаны.
Моя верность важна моему мужу, а мне важен мой муж и его душевное спокойствие:-)
Про гордость и "для чего это мне нужно" - для меня это норма жизни, поэтому о гордости и каких-то сложных причинах для верности говорить бессмысленно:-)
А вот если бы про любовника спросили, вот уж действительно, "для чего это мне нужно"...
я такая.В браке 8 лет.Ни разу и ни кого.Даже странно слышать "зачем вам это нужно".Неужели сейчас женщины так низко опустились ?Я себя уважать перестану,если с кем пересплю и даже поцелуюсь.Одно дело,если бы я была свободной,то могла бы и роман покрутить,но у меня есть муж,которого я уважаю,но и он меня уважает,это взаимно во всех отношениях.
ЯЯЯ!Я не могу с 2мя.Брезгливая в этом смысле.Меня однажды предали...отношения были офигенные.Не ожидала от любимого человека такого предательства.Теперь пережив это не умею сама так поступать.Знаю как больно.Если вспыхнет страсть с другим,уйду от мужа.Но жить и врать не умею.Не первый год замужем,не 20 лет(если чо).
Ну я верная. Это нужно в первую очередь мне самой, чтобы жить в гармонии с собой любимой. Муж сделал все, чтобы мне не захотелось ему изменять. Спасибо ему огромное за это!
есть. прям вообще ни разу, ни с кем, ничего. Гордиться? а это большая заслуга или подвиг? Моя верность нужна мне для спокойствия, что меня никто ничем венерическим не наградит. Мужу? нужна. Собственник ужасный. Но если мне встретится кто-то более интересный, чем мой муж, не зарекаюсь. Мало ли чего в голову втемяшится)
Я такая. Была. И буду, если снова замуж выйду. Мне не то, чтобы нужна верность, я не понимаю, как можно с двумя сразу крутить.
Интриги с женатыми для себя допускаю, если влюблюсь. Как они там меж двух огней мечутся - это уже их умения и личностные качества.
Не изменяла и не собираюсь. Зачем гадить СЕБЕ в душу? Брак-это компромисс. Если после каждой ссоры идти налево,то зачем ломать жизнь себе, мужу и детям? Это нужно мне,в первую очередь-быть честной перед собой. Ну и муж тоже спокойнее от осознания верного крыла рядом.
За 8 лет брака ни с кем ничего вообще! Это никому не надо кроме вас.... Я этим не горжусь, просто совесть перед собой чиста)
Сейчас в разводе, но развод по причине его измены..... Все равно не жалею что я ни разу не изменила!
я такая. 15 лет вместе. ни разу ничего,возможностей много-нет желания. мужа очень люблю и ценю,не хочу жить во лжи-противно. нет,не горжусь,считаю нормой. верность в браке нужна (нам точно),но у нас все на доверии,даже не говорили на эту тему,все и так понятно. по молодости и он и я были достаточно свободолюбивыми и любвеобильными кстати :)
Я в браке восьмой год. Как-то и в голову не приходило с кем-то целоваться или гулять. Верностью своей не горжусь, отношусь как к норме.
Нет совершенно желания каких-то отношений на стороне. Мне дома хорошо со своей семьёй.
я была верной целых пять лет,потом у меня чего то сорвало крышу и за год я натрахалась с 4 мужчинами,не одновременно. Зато какие воспоминания.....Не жалею.
Конечно, даже обвенчались, по его инициативе. Но мне немного стыдно только за один поступок, не буду его здесь озвучивать, а то полетит шквал га*на.
Да пошли они со своим г..м. Меня у другом топе поопускали. Я в браке 20 лет - первый мужчина муж и верная жена.Но вот беда - отворяй ворота))) Он признался в симпатии и я ответила взаимностью. Что теперь делать?? не знаю...Мне 39,возможный лю моложе.
9 лет замужем, ни разу не изменяла просто потому, что кроме мужа никого так не хотелось, но не зарекаюсь)))
я периодически трахаю тех мужчин которые мне понра очень. никакой любви, только секс. По мне никогда и не скажешь что я не верная,очень хорошо шифруюсь, кошу под ромашку.
Да. Пять лет. Ну я не одеваюсь по блядски, скромно но дорого, со вкусом.Не крашусь практически, при муже, он на работе , я крашусь,( когда мне это нужно) перед его приходом, все смываю, личико чистое, как ему нравится. муж меня боготворит, думает что я очень верная.
)) почему же БЕЗ любви? из-за этого, можно сказать, и налево ходят, а некоторые еще разводятся и создают новую семью
Не горжусь. Это нормально. Если бы мне захотелось других мужиков, я бы просто ушла.
от и я 7 лет верная жена, год уже никакого сексу, да и до этого не очень с этим было, на улице мужики обращають внимания,знакомятся но я как дикая ото всех шарахаюсь, считаю что в браке нельзя да и не смогу, если изменю по мне сразу видно будет, эт тока уходить а лет то нам по 40 и 2 малышей(( вот только сегодня с мамой говорила на эту тему, что если чтото менять то надо сейчас,либо свои принципы либо мужа
вместе 11 лет, трое детей- ни разу, ни с кем другим... не понимаю зачем?
весной встряска случилась - пошла на массаж - попу помять, массажист мужчина, дык муж запретил, я стала тайком ходить - у меня задача - курс антицел. массажа, дядька - профи, так муж выследил, устроил фиг знает что, сначала смешно было, потом гадко как-то стало, натурально африканские страсти устроил (типа Отелло), обиделся, в офисе остался ночевать - переписывались по мылу), потом плюнула, спать пошла, а утром мне пришлось внепланово детей в школу везти, он утешал свое самолюбие, а мне стало плевать вдруг, решила - и пусть идет тогда, а я свободны хочу (угу, с тремя детьми:)) в общем вечером пришел на разборки почему не искала, не звонила - а я-то уже с решением... а тут какой-то парень начал преследовать - под дворники подкладывал записки со стихами - романтично, но чего-то я как подумала, что все с начала, не захотелось - лень что ли... в общем продолжалось неделю, перетрясло и успокоилось - мне комфортно и лениво:)
не страшно, просто одной остаться - без мужа, да и дети маму проститутку не поймут.
Ну я такая, 7 лет в браке. Не то чтоб я этим горжусь, по- моему это вполне нормально. Мне просто никого больше не хочется, реально. То есть я себя не сдерживаю и не обделяю. У меня муж классный и пока не хочется никого и ничего)
14 лет люблю мужа, без измен. Я не верю в то, что секс на стороне будет лучше, чем с мужем, даже если влюблюсь ненадолго. Потому что это все гормоны, иллюзии и доминанта в мозгу (а не любовь), которая очень быстро погаснет. А фантазии бывают у всех, это совершенно нормально. Мне этого достаточно ))) И вообще я цинична, мне не нужна романтика, пока и так хорошо.
И я сюда же. Вместе 6 лет,но не могу похвастаться, что с мужем все ок в плане секса. Он у нас происходит в основном по инициативе мужа, раза так 3 в месяц при возрасте 34 лет его, темперамент у него такой. Мои приставания чаще всего игнорируются. Хочется флирта, но и в этом себя ограничиваю, так как считаю это предательством. Секс на стороне не представляю. Дура наверное. Как подумаю, что жить и дальше в таком режиме всю жизнь придется, становится тоскливо... Спрашивается, кому нужна моя верность кроме как мне самой....
Как можно трахаться только 3 раза в месяц!!! это жесть, вы что пенсионеры? у них и то наверное чаще.
Ну так такой гормональный фон у мыжика, что ж поделать. У меня у подруги тоже так.
Приспособилась как-то. Живут.
На практике такие "гормональные фоны" оказываются банальными леваками. Но пока не убедятся, жены поют про "горм. фоны"
Уверена, просто если сама начала проститутничать, то считать , что у мужа леваки удобней для своего оправдания. :-)
12 лет. Без измен. Я вот не пойму, а зачем изменять-то? Иначе секс с мужем на ноль сойдет, что ли?
Была такая знакомая, которая говорила, что если месяц прожит без нового куя, то он прожит зря. Для нее это заводка была.
Более 15 лет женаты. Не изменяла, не целовалась и т.д. Мне кроме него никто не нужен. Вот так сложилось.
Такое может спросить только человек, любви не знающий. Когда любишь, никто больше не нужен.
Самое смешное, что муж меня все эти годы любил и жутко ревновал. Я всегда была довольно яркая дама. Сколько раз я от него слышала, что если я ему изменю или брошу - то жить не сможет. И вот нате - сам влюбился в коллегу намного моложе, и все его чувства разом прошли. Сказал, что как-будто заколдован был мной, а теперь освободился от моих чар. Когда я напомнила о том, что вроде как без меня жизни не видел - сказал, что ошибался. :)
у вас наверное муж чмошный
А вот рядом с моим ни один мужчина рядом не валялся. Так что все они в принципе возбуждать не могут.
И с ними нужно обязательно трахнуться?
Я полагаю, что с интересными людьми увлекательнее всего ОБЩАТЬСЯ. Чем и занимаюсь.
Ни в коем случае :)
Но человек существо увлекающееся.
А с общения как раз все и начинается
У меня обратное впечатление. Общаешься, сначала интересно и приятно, потом с течением времени выясняется какая-нить не слишком красивая фигня или возникает ситуация, когда человек себя проявляет не с лучшей стороны.
Собственно, потому и друзей по жизни в 100 раз меньше, чем знакомых/приятелей.
А это кому какая карта выпадет :)
Если бы сексуальное влечение было строго избирательным и строилось бы исключительно на принципе моногамности, то человечество уже давно бы вымерло
Карты здесь ни при чем. Совокупляться с малознакомым человеком меня не тянет. А среди хорошо знакомых еще нужно поискать действительно стоящих мужчин. Одним словом, разборчивость и еще раз разборчивость, зато и высокий результат на выходе.
Мы с мужем при всей нашей моногамности родили троих детей и этим превысили порог воспроизводства. А вот несколько моих школьных подруг при всех своих десятках партнеров имеют 1 ребенка и больше не могут себе позволить, так как нет надежного партнера. Поэтому еще непонятно, при каком раскладе человечество вымерло бы.
Золотая Долина * написал(а): >> А среди хорошо знакомых еще нужно поискать действительно стоящих мужчин.
А стоимость вы по каким параметрам определяете?
мозг, порядочность, здоровое отношение к деньгам, харизма, ЧЮ
Мозг и ЧЮ вычисляются быстро, а вот чтобы проверить порядочность - нужно время.
Вы согласны с утверждением, что у порядочного мужчины априори не может быть любовницы?
Нет, не согласна.
Если мужчина держит свою девицу таким образом, что ни жена, ни окружение не знает об этом спермосливе, а семье уделяется все необходимое внимание, то непорядочным этого мужчину я не назову.
Пикантное представление о порядочности. Т.е., порядочность кончается там, где проколется такой мужчина?
Чем у вас? Ну, это понятно. Только вот ложь и предательство "за спиной" сложно назвать порядочностью при всяком раскладе, по-моему...
Ну, тогда уж спермослив - это в ванной собственной рукой или с проституткой, на крайняк...вы же пишете об отношениях, как раз.
Да нет, о постоянной речи не идет. Вообще могут быть какие-то разовые эпизоды - в поездках, например. Может быть единичный случай жизненный.
По-вашему, мужчина, который использует женщину в качестве спермослива, это порядочный мужчина?
Интересное понимание порядочности :)
По-моему, мужчина, который способен так относиться к женщине, по определению не может быть интересным
Если женщина позволяет так с собой обращаться, то это уже ее выбор. Я не знаю, какие могут быть обстоятельства у мужчины, что ему нужен этот спермослив. Но ничего непорядочного не вижу - в блядину и полагается сливать сперму, она для этого годится.
Золотая Долина * написал(а): >> Если женщина позволяет так с собой обращаться, то это уже ее выбор.
Если мужчине интересна женщина, которая позволяет с собой так обращаться, то можно себе представить, каков круг интересов, запросы и потребности такого мужчины :)
как раз фишка в том, что она ему не интересна. И он не делает вид, что интересна.
Сколько тут таких теток на форуме, кому нужен только секс. И что непорядочного, если их трахнет мужчина, который в данный момент не может иметь близость с любимой женой?
Со стороны женщины - все равно, тут о порядочности вообще никто не говорит. А вот тот, кто "в данный момент не может иметь близость с любимой женой", заводит на стороне тетьку для "спермослива" - фу, ну и словечко - вместо того, чтобы к примеру, потерпеть до близости с любимой женой или использовать альтернативные виды секса с ней же, сразу непорядочен. Потому что врет. Если бы он, поговорив с женой, получил бы индульгенцию на бляцтво - теоретически - тут уже другой разговор. А вранье за спиной порядочностью не называется, с какой точки зрения тут не позри.
Если поддерживает отношения, да еще и на постоянной основе, значит чем-то интересна :)
Тетки, которым нужен только секс, на этом форуме как-то особо не встречались
Ахаха :) И я 22 года в браке. Флирт - да, измен не было, кругом - одно говно говенное. Да и с мужем конкуренцию мало кто выдержал бы. Хотя у него характер не подарок, но по крайней мере умный, щедрый, стройный и не вонючий в отличие от многих.
Не жалею ни о каких упущенных возможностях. Не моралистка ни разу. Просто так получилось. Любовь, наверное.
Во! Золотые слова, что кругом одно говно говенное!!! Посему как неговно со своими женами)))
Я такая, верная. 7 лет с одним мужчиной, с мужем. 3 месяца назад бывший нарисовался, разведен, огромный дом и квартира, машина, хорошая зп. Люблю, говорит, не могу. А я с ним один раз в кафе сходила, а повторно встретиться отказалась. Сижу сейчас в однушке своей и думаю... что все-таки мужа люблю и никто мне не нужен! Хотя по началу сомневалась.
Я такая, 14 лет брака, никого не хочу, кроме мужа. Хотя возможности были и есть. Уже даже не помню как это с кем-то другим.
Не про меня. Я дама эффектная,вокруг меня постоянно вьются мужики,если не пристают,так сыплют комплементами,за руки хватают,предлагают помощь разную,угощают.Я давно и очень замужем,но пофлиртовать люблю.Муж сначала злился,потом привык.Даже просит меня поговорить с кем-нибудь,знает что мне не откажут.
Знаете, эффектных дам немало :), но за руки их не хватают.Где это вы работаете, что мужчины вокруг позволяют себе хватать вас за руки и еще и какую-то помощь постоянно предлагают, это замужней женщине.
хде-хде, в "шоколаднице" официанткой,хде ещё Эффэктных дам за руки схватишь)))
Отнюдь не в шоколаднице и далеко не официанткой.У меня своя фирма и деловые контакты с мужчинами часть моей работы.Вы видимо некрасивы настолько,что внимание мужчин на каждом шагу для вас дикость.Вот и пишете херню,а не надо завидовать.
Э... на деловых встречах вас мужчины хватают за руки? Какая прелесть :)
Быть красивой и желанной для других мужчин - не равно хотеть флиртовать или изменять мужу. Абсолютно разные вещи. Или вы правда думаете что все верные женщины страшненькие? Ой :))))
Я такая! В браке 6 лет, мужа не люблю,его не хочу, с сексом ужас-ужас, Но изменять не могу-страшно если муж узнает,не представляю как можно шифроваться, еще брезгую, не могу себя представить с другим мужчиной, наверное разучилась общаться с другими. Я молодая, очень привлекательная, "упакованная", мужчины меня боятся, только смотрят, а знакомые по пьяни говорили мужу что ему завидуют, и никто даже не может представить, что я несчастна и хочу встретить другого...
я верная - только толку-то?.... 10 лет верная.... забеременела вторым - изменил.... 6 месяцев изменял с другой.....
Я такая, но у меня любовь). С мужем 15 лет вместе и 12 в браке, двое детей. Ну я такая вся максималистка - любить так любить. На счет горжусь-не горжусь, вот уж никогда не задумывалась, для меня это норма и все.
8 лет в браке. я верная. но не потому, что в браке. просто он мне очень подходит. и устраивает в сексе.
но... если не будет любви/ласки/секса - я найду все что мне нужно на стороне. он это твердо знает. проходили с ним до брака. поэтому всегда в тонусе. и я тоже... почитываю этот форум и стараюсь устраивать ему что- то незабываемое.
14.5 лет женаты. Не изменяла. Не горжусь, потому, что для меня это естественно. Я не горжусь тем, что могу ходить, дышать говорить. Быть верной для меня такая же норма. Нужно это мне. Мужу, думаю, тоже.
верная, хотя по честному в сексе у нас давно-полный писец..его просто нет из-за мужа(ну не нужен он ему-крендец) и самое обидное,я реально секси-пекси,оч.слежу за собой и много возможностей для измен(свободный график и частые разъезды,много ухаживаний), но никогда и ничего за 15лет. Почему так?-я просто очень порядочный человек,можете смеяться,но это так-не могу вообще поступать против совести :( ни в чем и ни с кем. Недавно женщина одна мне гадала по руке,говорит...рука ангела-нет практически в жизни грехов-даже не знаю как это расценивать
грустно-то как...я уж было подумала, что не меньше полтинника. То, что вы пишете про "совесть" не имеет к этому никакого отношения, вы не реализуете себя ни как женщина ни как человек, может у вас психологическиен зажимы (воспитание, превратное истолкование понятия "верность", ложная скромность и т.д.) Я говорю не о бл**ве, а о том, почему вы до сих пор с мужчиной, который не дает вам обычных радостей в жизни и почему вы себя так обделяете, единственное, что тешит ваше самолюбие - "рука ангела")) вам самой не смешно?
у него ЭТО давно,так и живем. живу с ним-потому что люблю,не любила бы-не жила(хотя он далек от идеала). а отсутствие секса-это огромный минус и это я знаю оч.хорошо. когда призналась лучшей подруги-она мягко говоря офигела,т.к. до замужества мужчин у меня было много и поклонников всю жизнь хватает, поразилась ,что до сих пор я не завела любовника и внешне мы выглядим как оч.страстная пара..но честно,не понимаю как смогла бы приходить домой после любовника и врать. да-ложь,моя самая не любимая вещь, просто внутри все горит и сразу выдает меня.
естественно,вы прям экстрасенс,наверное судите только по своему опыту :( и я при людом удобном случае изменяю все эти годы :)
+100. все то же...поклонники и сейчас есть, но...
только вот не так давно, после появления в моей жизни другого человека, я начала задумываться, а люблю ли я мужа? тот другой и понимает лучше, и интересы у нас одинаковые и вобще мы с ним "как одно целое" по словам знакомых. только ничего, кроме просто общения с ним я себе позволить не могу:(
ну я во всех аспектах жизни так поступаю,даже в мелочах..но себя ангелом не считаю точно :) но окружающие часто-даже не приятно
да не выйдет,слишком добрая..прям до тошноты.хорошая до приторности,спецом стараюсь быть хуже
А что, верность это героизм уже? По моему это то, что должно быть в семье. А если присутствует блядство, то не семья это. Да и когда человека любишь, как-то другие не интересны, разве не так?
ппкс! Вы просто мои мысли выразили.Я топ почитала, ощущение, что если не изменяешь мужу, то ты дура, а *лядство возведено в ранг обязаловки. Грустно...
Такой глупый вывод сделали вы сами. Никто тут такого не писал. Вы повелись на стадный инстинкт - "если все изменяют, а я нет, то я дура". Но этого тут никто не писал, ничего подобного. Сами придумали, сами загрустили.
Я-верная жена. Это не принципиальная позиция, а просто другие мужчины мне не интересны в плане секса. Было время, были у нас проблемы, я была влюблена в другого, хотела его сильно, а потом с мужем все наладилось и другой из мыслей ушел...
Я вышла замуж в 32 за мужика в 41, к тому же с двумя его детьми - пацаны 8 и 10 лет. У нас родилась девочка, вместе уже 27 лет. Изменяла ему постоянно, в основном, на работе с коллегами, один раз даже на садовом участке с соседом, причем муж все понял.тк. чуть не застукал. Он меня говорит, что считает меня шлюхой и подозревает в изменах в 10 раз больших, чем было на самом деле. Но он меня любит, а я к нему привыкла, к тому же дочь.. Вот так и живем. Он внешне не очень, но очень умный, когда мы познакомились я была откровенной шлюхой, трахалась с кем попало и даже хором, но внешне я всегда была довольно эффектна и сексапильна и всегда мужики бегали за мной табуном. Вот так и живем.
Я этому мужу не изменяю: не хочу. Люблю его, он меня трахает отменно. А двум предыдущим изменяла, хотя прожила с ними меньше, чем с нынешним. Уважаю его, и пока он не даст повода, изменять не стану. Хотя могу, потому что хорошо выгляжу и поклонники есть.
Я с мужем с 17 лет (поженились в мои 18), он у меня первый и единственный, сейчас мне 34. Я до нег не целовалась ни с кем толком...Чесгря, иногда задумываюсь: а как это - с другими? Но чтобы тянуло вот так , абстрактно, к сексу с кем-то...нет, даже в наши не очень благополучные периоды всерьез не рассматривала такую возможность. Некрасиво это как-то, непорядочно. особенно, когда тебе верят.
Тогда вам лучше и не пробовать.. с другими! А то как снесет крышу и привет! :)))
Это до поры до времени, пока не влюбитесь случайно. Я в браке 19 лет, дети,любящий муж и вот влюбилась, мучаюсь,страдаю.
Я встречалась с мужем, тогда просто с одним из парней, отношения с ним не считала серьезными, встречалась еще с другими. Рассказала об этом ему сдуру. Как же он расстроился! Мягко говоря расстроился. Но почему-то вместо того чтобы бросить такую ветреную девушку наоборот захотел на мне жениться. Хотя логично- чтобы я была только его. Нормальное желание собственности мужчины- чему я удивляюсь...
Ну вот с тех пор ничего-ничего у меня не было ни с кем другим. Даже интернет-переписки с намеком на что-то. Сама сразу пресикаю. Почему- не знаю. Ну как-то решила для себя, что-ли. Стыдно, что-ли. Наверное так.
С мужчинами не изменяла, даже и не думала. В самом начале брака, лет 17 назад, был секс с девушкой. Измена?
я второму мужу не изменяла ни разу ,вот уже 11 лет. Первому изменяла, все 7 лет
Нет. За 16 лет ни разу не изменяла. Просто не хотелось, а что, надо обязательно? А кому вообще какое дело? Мне лично тоже пофиг насчет других.
Я до свадьбы вволю нагулялась, мне неинтересно больше менять мужчин.
Я такая, в браке больше 15 лет. Правда, я рано замуж вышла, но никогда не была нацелена на долгосрочные отношения, как получится. Но живем хорошо, взаимное уважение присутствует, любим друг друга, как-то стараемся помогать в разных ситуациях. С годами понимаем, что в принципе, никому мы в этом мире особо не нужны, кроме семьи, и нам как-то уютно вместе, хорошо, можем просто молчать рядом. Изменить никогда ни в мыслях не было, ни шанса не предоставлялось...))))))) А еще я брезглива, как представлю с чужим мужиком целоваться...фуууууууу...
Я в браке 10 лет,изменять стала только последний год и то только потому что муж реже стал заниматься сексом(он еще меня старше на 8 лет к тому же), сказав что ЭТО в браке не главное, а главное теплота отношений(прям брат с сестрой).Сейчас есть ЛЮ-я счастлива, муж расслаблен что я к нему не пристаю с сексом.
врядли у него кто есть-ленивый, да и так по некоторым признакам по ходу проблема именно физического плана
а у меня такая же фигня... только я вот никак не могу изменить, не могу себя пересилить:(
я не загонялась этим вопросом:когда были отношения в семье на высшем уровне я даже мысли не допускала и всех мужчин с их "предложениями" залевачить посылала куда подальше,а как муж перестал видеть во мне женщину,я обратила внимание на мужчину который полгода неровно дышал в мою сторону.И всё.Значит у Вас не пришло еще время или как я говорю не дошли до точки кипения
у меня уже больше пол года "дыщит"...тут еще один на горизонте нарисовался, но вот такая вот я дура что ли... не могу голову отпустить. муж видно заметил мои метания, понял, что я на грани.стал уделять больше внимания, только вот с сексом лучше не стало. да и мне как будто уже с ним этого не надо, а с другим никак не могу: активно флиртую, но в решаюший момент увиливаю. потом себя казню за это..:(
повторюсь:значит не пришло время.Я сама очень металась мысленно пока не сделала первый шаг.Но так сложились обстоятельства-как говорится сделала со зла,сгоряча, а когда уже сделала стало как-то легче.
понимаете, тут все сложно как то. меня гложет чувство вины, так как муж ВСЕ делает для меня. и секс есть есть у нас, просто меня он уже так не заводит и не удовлетворят.я вижу КАК он старается мне во всем угодить, порадовать, особенно поняв мои метания, только я как то к этому остыла...от этого грустно и стыдно за свои мысли... как то так.
Я изменила еще на свадьбе с одним кавказцем, другом мужа, у меня просто снесло крышу, была как под гипнозом, через полгода развелись с тех пор одна, ни мужа, ни детей, любовников было много, но все мимо. Жизнь прожита зря, у моего бывшего хорошая семья, он на улице обходит меня как прокаженную, а я все время думаю о нем, он был моим первым мужчиной. Какие же мы дуры, бабы! Сейчас одно желание, умереть самой и забрать его с собой
П..ец !!! Изменила прямо на собственной свадьбе ? А чем думала, когда замуж выходить согласилась , зВИздой ? Получила то, что заслужила, потому как любить кого-либо вы не способны, видимо.
я такая.10 лет замужем и ни разу. хотя были и есть возможности, но.. не могу себе этого представить-это для меня предательство. гордиться в таком вопросе я вобще считаю глупо: и тем, кто не изменяет и тем, кто изменяет.
Не горжусь, скорее неловко от этого. Но не умею, просто такая вот недоделанная
вместе 15 лет почти.
нет не изменяла, хотя давалось мне это не просто, так как флиртовать я люблю и командировки частые до декрета были и дружить я люблю (даже просто болтать) больше с мужиками, чем с ... не мужиками.
пока удавалось останавливать вовремя все "скользкие" моменты :)
горжусь - нет скорее, бывает тоже задумываюсь на тот счет - а вдруг в старости вспомнить нечего будет, но все равно каждый раз не довожу до греха.
я не могу, я такой человек, я в глаза мужу смотреть не смогу, я обязательно ему признаюсь, а я знаю, что предательство для моего мужа - самый большой грех, он не простит, а если и простит - тех отношений что мы 15 лет бережем и лелеем у нас уже не будет.
+1 в вашу компанию, хотя муж такое иногда творит, что хочется просто наказать, но пока другими способами обходимся.
Я такая. :-) Но не считаю, что это повод для гордости. Это мой выбор в соответствии с моими моральными устоями/взглядами. Я просто другого для себя не приемлю, и всё. :-)
Муж с такими же установками.
Верность-одно из качеств,которое уважаю в мужчинах.Поэтому, сама веду себя достойно,максимум могу позволить себе легкий флирт,но не больше))))
Веду себя так,как хотела бы чтоб мой муж вел себя)))
Ни разу и никогда, гордиться может буду в 90 лет, а пока не зарекаюсь, хотя и надеюсь, что со мной такого не произойдет
Не изменяла и ОЧЕНЬ жалею(( надо было рога наставлять по черной, может не так обидно было бы когда вскрылся его роман на стороне и его уход.
читаю и радуюсь, что такие есть.
а то разочаровался малость, от своих событий.
да еще с кем ни поговоришь - у всех почти или что-то есть. или что-то было, причем часто долгосрочное...
Выше нос! :) Правда - не все бабы стервы, так же, как и не все мужики кобели. :) Скажу больше - среди моих друзей еще ни одна пара не развелась по причине измен. Было два развода - один из-за круглосуточного зависания мужа за компом (игрушки, не флирт), второй из-за того, что просто поняли, что поторопились и не подходят друг другу, сейчас оба в новых браках и прекрасно друг с другом общаются. :)
спасибо!
но вы знаете, это такой психологический эффект, что, зная что это сплошь и рядом просходит, тем не менее про свою, про своего партнера, просто мыслей таких не было. Даже вопрос такой не ставил себе никогда "может изменить или нет".
Поэтому когда обнаружил что не просто переспала или увлекалась кем-то, а вела полноценную любовную жизнь на стороне так долго, это просто крушение картины мира, как и у всех наверное, в таких ситуациях.
Ну не сплошь и рядом (см. выше). :) Но по себе знаю, что когда хреново, то вокруг видишь только черное. Поверьте, были и в моей жизни моменты, когда мне казалось, что жизнь - де**мо. Но они прошли, и у вас пройдут. Знаете, как говорят - ночь темнее всего перед рассветом. :)
З.Ы. И это все при том, что я в значительной степени мизантроп.
Я уже поняла, что измены бывают, когда понимаешь, что любовь прошла. У меня так было. Изменила, не понравилось.)) Показалось, что муж все-таки лучше. Теперь в отношениях опять холод и понимаю, что хочется внимания, флирта, секса. Но возможности нет. Я в декрете, какие уж тут измены.
у половины моих знакомых любовники и им еще только по 30 лет. считают так-все равно верных всю жизнь мужей нет, поэтому должно быть обоюдно. хз. пока не понятно мне это, именно потому, что лучше мужа не видела пока даже внешне, если только по телеку.))
вот я верный муж был. Правда, конечно всего за 6 с половиной лет, и не могу поручиться что так было бы всю жизнь (?)
Наличие любовника полбеды. Хуже, когда из-за этого начинают бросать/ломать семьи. Не могу понять, неужели семья это такая мелочь, чтобы из-за новой страсти вот так демонтировать ее? Может, я просто слишком серьезно к семье отношусь?
ИМХО, в таком вопросе нельзя быть слишком. :) Просто вы еще не встретили "свою" женщину.
вы знаете, не очень я в верю в понятие "своего" партнера.
С этой вроде было куда уж "своее": и сильное физическое притяжение вначале, и общность интересов, и совместные долгие планы.
Просто кто-то выбирает сохранять брак и работать над сложностями/отношениями в нем, а кто-то предпочитает сбежать из сложностей в новый, либо просто освежить чувства новым партнером.
А я верю. Может, именно потому, что нашла такого человека. У нас не было никаких "вспышек", никаких "я увидела его, и поняла, что это ОН!!". :) Просто как-то очень незаметно мы настолько проросли друг в друга, что стали почти одним целым. Мы даже понимаем друг друга действительно с полуслова. Жизненные, бытовые проблемы у нас тоже есть, как и у всех, но мы стараемся не позволять им переходить на личный уровень.
Хм... А что есть "обидная фраза"? Наверное, и мы тоже время от времени говорим друг другу обидные вещи, но специально никогда друг друга не задеваем, никогда не бьем по больным местам. Это для нас табу. Если есть проблема - стараемся ее решить, если видим, что один из нас разозлился на пустом месте, просто не трогаем друг друга и даем остыть.
Не нужно завидовать, мне всегда казалось, что быть искренними друг с другом очень просто. :)
8 лет за мужем. Мужу не разу не изменила, ни с кем кроме него не целовалась. Замуж вышла в 19 лет (как многие пишут нагулялась, про себя сказать такого не могу,погулять вообще не успела).
Не горжусь.
Просто считаю что если ты любишь и живешь с человеком, то о каких других отношениях может идти речь, считаю, что если появилась мысль изменить, то надо расходиться, зачем унижать себя и человека с которым живешь?!
Когда вам будет 39-41 все переменится в вашей жизни.Я такая же была,как и вы очень правильная.
Ага, а с вечно раздвинутыми ногами, конечно, сплошная загадка! :) ЖенСЧина, пишите еСЧо! :)
Странно, что развитие почему-то ассоциируется у вас с раздвиганием ног. Вот какая бы связь?
Разговор был о верности, или я что-то упустила? А уж если вы перескочили, то как верность мужу может мешать развитию? По-моему, логика у вас на обе ноги хромает. :)
Гиперболизация верности обычно свойственна юности. И если с годами представления женщины о значении верности во взаимоотношении полов и шире - о взаимоотношении полов вообще не меняются, женщина по-прежнему пребывает в плену юношеских идеалистических иллюзий, как бы консервируется в своем развитии, то она обычно получает по лбу.
Это с одной стороны. С другой стороны, если партнер (партнерша) в принципе не видит в своей спутнице (спутнике) интереса к противоположному полу, то он (она) и сам перестает воспринимать её (его) как представительницу (представителя) противоположного пола со всеми вытекающими отсюда последствиями.
А кто здесь говорит о гиперболизации верности? Лично для меня это вовсе не подвиг и не фетиш, это нечто абсолютно естественное. Ну вот, например, я не люблю помидоры - что, прикажете мне их есть "для расширения кругозора"? :))) Ну не хочу я и все. И спать с другими мужиками я тоже ПРОСТО НЕ ХОЧУ. Мне приятно с ними общаться, даже флиртовать, но спать с ними я не желаю.
И с чего вы решили, что "партнер (партнерша) в принципе не видит в своей спутнице (спутнике) интереса к противоположному полу", мне тоже непонятно. Но "интерес" не равно "постель", кмк.
Если для вас познание "о взаимоотношении полов" и "развитие" заключается исключительно в расширении количества партнеров, мне вас искренне жаль. Но каждому свое.
Гиперболизация верности это когда человек убежден, будто бы любой акт неверности автоматически и бесповоротно разрушает отношения на корню :)
"И спать с другими мужиками я тоже ПРОСТО НЕ ХОЧУ". А вас разве кто-то заставляет это делать? ))))) Речь идет о том, что неуместно решать за партнера, что он может делать и чего не может
"И с чего вы решили, что "партнер (партнерша) в принципе не видит в своей спутнице (спутнике) интереса к противоположному полу" Ну если он (она) открытым текстом говорит, что воспринимает лиц противоположного пола как бесполые существа, то что это? Мы же не про интерес к человеку вообще, а именно про интерес к противоположному полу говорим
"Если для вас познание "о взаимоотношении полов" и "развитие" заключается исключительно в расширении количества партнеров, мне вас искренне жаль". Я как раз придерживаюсь противоположных взглядов :) Но вы сразу бросаетесь в крайность. А речь шла о том, что взгляды человека на взаимоотношения полов с возрастом претерпевают изменения, в частности он становится куда менее категоричен в вопросах верности. Приходит понимание того, что не все так однозначно, как казалось в юности. А вот если этого по тем или иным причинам не происходит, то тут начинаются проблемы
"Гиперболизация верности это когда человек убежден, будто бы любой акт неверности автоматически и бесповоротно разрушает отношения на корню"
Нет, не любой. Отношения разрушает на корню вранье, с которым в 98% случаев связана измена. Почитайте топ единственного в этом разделе мужчины - его больше всего ранила не измена жены, а длительное вранье, с изменой связанное.
"Речь идет о том, что неуместно решать за партнера, что он может делать и чего не может"
Еще раз - речь о ЖЕНСКОЙ верности. Или мне даже за себя непозволительно решать? :))))
"Ну если он (она) открытым текстом говорит, что воспринимает лиц противоположного пола как бесполые существа, то что это?"
Это вы сейчас вообще о чем?
"А речь шла о том, что взгляды человека на взаимоотношения полов с возрастом претерпевают изменения, в частности он становится куда менее категоричен в вопросах верности. Приходит понимание того, что не все так однозначно, как казалось в юности. А вот если этого по тем или иным причинам не происходит, то тут начинаются проблемы "
Что есть "претерпевают изменения" и "менее категоричен"? Взгляды-то у большинства остаются те же, изменяются обстоятельства. Часто женщина зависима от мужа морально и материально (что чаще), и ей проще быть "менее категоричной" в вопросах верности мужа (т.е. фактически оправдывать его бл**ство), чем предпринимать какие-либо действия. Таких женщин принято считать "мудрыми". :)))) Когда женщина от мужа не зависит, она как-то резко становится категоричной, вы не замечали? :))))
За себя вы как решать вправе. Но вы то говорите не за себя, а за своего мужа
"Это вы сейчас вообще о чем?" Да все о том же. Что долговременное отсутствие интереса к противоположному полу со стороны женщины, то есть такое положение вещей, когда она полностью концентрируется исключительно на муже и даже чисто теоретически не может помыслить для себя возможности интереса к какому-то другому мужчине, такое положение вещей, когда другие мужчины её никак не волнуют, это тоже не совсем хорошо для её отношений с мужем. Потому что рано или поздно при таком положение вещей интерес её мужа постепенно начинает смещаться от неё самой куда-то во вне
"Часто женщина зависима от мужа морально и материально..." я такие случаи не рассматриваю, т.к. здесь речь не идет о сохранении семьи, а лишь об её видимости
"долговременное отсутствие интереса к противоположному полу со стороны женщины, то есть такое положение вещей, когда она полностью концентрируется исключительно на муже и даже чисто теоретически не может помыслить для себя возможности своего интереса к какому-то другому мужчине, если другие мужчины её никак не волнуют"
У вас ОЧЕНЬ странные представления о верных женщинах. ОЧЕНЬ странные. И в корне неверные. :)
Ну, тут еще и со стороны того, к кому интерес, должен быть очень серьезный интерес и инициатива :)
Тогда наступает вторая фаза :)
Она наступает, если женщина готова жечь мосты. Если ее что-то не устраивает в ее браке. И она при этом не хочет/не умеет проблемы решать, и поэтому от них бежит. В противном случае "интерес и инициатива" будут ей очень приятны, будут немного будоражить, но не более того. :)
А просто интереса к другому человеку вы не допускаете? :)
Или вы полагаете, что женщина, общаясь с мужчиной, его обязательно сразу на роль будущего супруга примеряет (если по вашей интерпретации проблемы в семье) или отказывает ему в таковой (если проблем нет)?
Прямое :) А вы считаете, что верность это какое-то врожденное качество, которое одним свойственно, а другим нет? Я так считаю, что не бывает людей абсолютно верных или в принципе неспособных к верности. Всё во взаимоотношениях людей
А я где-то писала обратное? :) Это вы все про фазы пишете. Утверждая, что эти фазы обязательны ну вот прям для всех. :)
То есть вы согласны с тем, что людей абсолютно верных, никогда и ни при каких обстоятельствах в принципе не способных пойти на измену, не существует?
"Утверждая, что эти фазы обязательны ну вот прям для всех" Я пытаюсь до вас донести, что механизм верности/неверности куда более сложен, чем вам это представляется. И влияние верности/неверности на отношения в паре тоже далеко не так однозначно, как вам кажется. Бывает и так, что верность много опаснее для отношений в браке, чем неверность :)
Не всем же развлекать окружающих "бульварными романами" своей жизни. Действительно хорошую книгу хочется читать и перечитывать. И ценители настоящего искусства вряд ли променяют глубину мыслей на сальные сплетни жёлтой прессы. Которая, кстати, даже при всей многочисленности любителей "пикантного чтива" часто оказывается в мусорном ведре после одного прочтения.
Один ОЧЕНЬ ПОРЯДОЧНЫЙ, ОЧЕНЬ ДОБРОДЕТЕЛЬНЫЙ мужчина как-то сказал мне: "Аня, она такая правильная, что так и хочется пойти и сделать что-нибудь этакое" (речь шла о разводе знакомой пары, где жена была практически идеалом, эталоном добродетели).
Как-то вспомнилось :)
Если вы имеете в виду того мужчину, который развелся, то у него давно вторая семья и дети. Если мужчину, с которым был разговор, то у него точно получилось бы :) Но ни в чем никогда замечен не был. Если это действительно так, то сейчас, наверное, жалеет
Мне кажется вы не совсем правильно поняли оппонента. Я так понимаю: В присутствии такой запредельной добродетели так и хочется что-нибудь неприличное отчубучить...для сохранения равновесия в природе, так сказать.
А сильно-христианских мужчин возбуждает вообще что то другое, не то, что остальное большинство)))Поэтому, Вы, Аня, в качестве примера не в кассу.
"женщина, представления которой о жизни с годами никак не меняются, рано или поздно становится для окружающих её людей давно прочитанной книгой" - моя плакаль...
Знаю мужчин, поначалу вполне успешных в карьере и вообще, но после измен жен опускающих руки, начинающих пить и т.п., а то и вовсе кончающих с собой. Многие мужики - это колоссы на глиняных ногах, толкни их в спину - они и упадут.
Просто это удар в незащищенное место души.
Если любишь женщину и ей доверяешь, а тут вдруг ....
в браке 10 лет. не изменяла. меня никто, кроме мужа не хочет. я страшная. :)
Никогда не запаривались на тему кому это нужно и не носилась со своей верностью, как с "пысаной торбой"... Замуж вышла только после того, как почувствовала, что нагулялаль вдоволь вот и все. Когда знаешь, что ничего нового в очередных "штанах" не найдешь, кроме гемороя - на подвиги особо не тянет.
Ну это вам просто повезло, что настоящую любовь встретили после того, как нагулялись, а не до. Или вы не по любви в итоге замуж вышли? Любовь-то не просчитаешь, когда она придет
Да как сказать... Это смотря, что под любовью понимать. Если африканские страсти, когда вместо мозгов гормоны и вот "если прям щас не позвонит - помру с тоски" - то это все было и не раз ДО и тьфу, тьфу, тьфу - прошло, как чумка. Меня вечно притягивали мачистые мачо, слава богу могзгов хватало понять, что жить ни с одним из них невозможно, а "хорошие парни" меня раздражали. Вот я сознательно ждала, пока повзрослею и смогу полюбить то что нужно, а не то что хочется. В конечном итоге тяга к "плохишам" прошла и после этого с будущим мужем у нас все как-то сразу в две половинки сложилось: одинаковые взгляды, одинаковые привычки, книжки, фильмы, друзья...хорошо и тепло и надежно... Так что замуж я вышла и по уму и по любви - и да, мне повезло.
Тогда откуда эта уверенность в том, что с мужчинами ничего, кроме геморроя, найти невозможно?
Так потребности человека, его представления о счастье со временем могут меняться.
Еще на Еве любят говорить, что абсолютно счастливыми могут быть только идиоты :) Хотя мне лично кажется, что человек вполне может чувствовать себя счастливым
У всех по-разному, но совсем не учитывать допустим значение возрастной физиологии, её влияния на поведение человека, его представления о жизни, невозможно. Уже одно то, что у мужчины с годами сексуальные возможности угасают, а у женщины развиваются сексуальные потребности, очень значимо
В любящей паре партнеры подстраиваются друг под друга и ищут компромисс, а не скачут в чужие постели.
Но что касается сферы взаимоотношения полов, то на эту сферу ваша декларация о необходимости искать взаимопонимание не распространяется?
Никто о запретительных мерах не говорил. Говорили только о доброй воле. Вот этого вы-то как раз и не можете понять - КАК можно не хотеть трахаться на стороне?!?! :)
Я говорю за свою семью. О которой вы ни фига не знаете. :) Поэтому особенно смешно, когда вы, чужая и незнакомая тетка, пытаетесь мне рассказать, что нужно моему мужу. :))
"Говорили только о доброй воле". Так по доброй воле все и происходит. Только по доброй воле :):):)
А давление на партнера возникает автоматически, когда какая-то сфера абсолютно табуирована
Тема называется "верные жены", я ничего не путаю? :) То есть вы хотите доказать мне, что я верная не потому, что НЕ ХОЧУ другого мужика, а потому, что тема внебрачного секса для меня табу? :)))))
Право, вы мне все больше нравитесь. :) Потрясающий комик! :)
Да я вполне верю, что вы другого мужчину не хотите. Но вы ведь и давления на себя со стороны партнера в этом плане никакого не ощущаете, правильно?
Давление это когда человек чувствует что для него есть запретительные вещи, что есть сфера, где он однозначно лишен права выбора
С чего начинается? Если любишь человека - не будешь его ранить, если не любишь - всегда найдется тысяча "оправданий".
Лично у меня было несколько увлечений. Из которых НИЧЕГО не воспоследовало, потому что это было УВЛЕЧЕНИЕ, но ЛЮБЛЮ я мужа. Не ощущая никакого давления. :)
Ого :)
А начали вы с утверждения, что интереса к противоположному полу не испытываете
"Не ощущая никакого давления". Значит не зацепило :)
Чего??? :scared2 Это где я писала, что не испытываю интереса к противоположному полу????
Первая ваша реакция была именно такая - противопоставление интереса вообще интересу по принципу пола. Первая реакция чаще всего бывает самая информативная, если, конечно, собеседник понял, о чем речь. Но в данном случае это неважно, если вы в принципе утверждаете, что интерес к противоположному полу у вас присутствует :)
Что в браке люди обязательно хотят налево. А если не хотят - то только из-за давления со стороны партнера. :)))
Ладно, закончим болтологию. Все уже поняли вашу точку зрения.
"А если не хотят - то только из-за давления со стороны партнера". Я как раз придерживаюсь обратной точки зрения. Именно в условиях жесткого предписания верности императив к ней резко ослабевает
"Все уже поняли вашу точку зрения" Очень сомневаюсь :) По-моему вы не только ничего не поняли, но даже и не пытались это делать :)
Ок, вы остались нещщастной и непонятой. Чесгря, мне надоело уже вашу демагогию поддерживать. У вас своя правда, у меня своя. На этом закончим, ок?
Ок, вы вроде сами начали разговор :)
"Чесгря, мне надоело уже вашу демагогию поддерживать".
Вы, как мне показалось, декларировали в качестве приемлемой для себя основы отношений в паре доверие и взаимопонимание? Так для этого нужно уметь слушать и слышать другого человека. Или не удивляться потом, откуда в таких вроде бы чистых и честных отношениях вдруг взялось второе дно :)
Счастья вам и любви!
Я не начинала, а всего лишь ответила на заданный вопрос.
Начинали вы с совершенно иных утверждений. А сейчас с умным видом вещаете прописные истины. :)
И вам не хворать! :)
Так разговор со мной все же первой начали вы :)
"Начинали вы с совершенно иных утверждений". Да Бог с вами, я все та же :):):) Значит вы что-то сильно не поняли или даже домыслили за меня.
"А сейчас с умным видом вещаете прописные истины". Истины прописные, но вы же такой тактики не придерживаетесь, а только декларируете необходимость ей следовать. И сказала я это не просто так, а как итог нашего с вами разговора
Я начала - я закончила. :) А вам все неймется, все пишете и пишете. :)
Я могла бы накидать вам пачку ваших же цитат, говорящих об обратном, но мне лениво. Имеющий глаза - да прочтет сам. :)
Какая тактика, о чем вы вообще? Вы так хорошо меня знаете, что можете утверждать, чего я придерживаюсь и чего нет? Дама, кончайте бредить уже. На какие-то вопросы я вам, оказывается, не ответила... :crazy Почему-то кроме вас все всё поняли.
Меня этот базар уже порядком утомил. К тому же я не умею столь филигранно передергивать сказанное собеседником, как это делаете вы. Опыта маловато и да и незачем. Посему - адьес! Пишите что хотите.
"Вы так хорошо меня знаете, что можете утверждать, чего я придерживаюсь и чего нет?" Так это по вашим реакциям видно - по нетерпимости, которую вы проявляете к "инакомыслию", по нежеланию слушать и вникать в смысл сказанного собеседником. Человек, как правило, не бывает толерантным изолированно - по отношению к какому-то одному избранному лицу.
Вот и получается, что с некоторыми дамами проще о чем-то умалчивать, чем проговаривать. Особенно мужчинам
Все неймется? :) Ну хорошо, давайте еще побазарим, раз так свербит. :)
"о нетерпимости, которую вы проявляете к "инакомыслию", по нежеланию слушать и вникать в смысл сказанного собеседником"
цитаты и ссылки, пожалуйста, где я кого "нетерпела", и где я кого не поняла
"Человек, как правило, не бывает толерантным изолированно - по отношению к какому-то одному избранному лицу."
А где я писала про свою толерантность? Я категоричный и максималистичный человек по жизни. Меня это устраивает. Хотя... к различным меньшинствам отношусь весьма толерантно. :)
Да все ваши ответы свидетельствуют о непонимании моей позиции. Прежде всего это проявляется в приписывании мне суждений, которые я не разделяю. И чувствуется в вас какой-то надрыв. Хотя мы ведем совершенно абстрактный разговор о том, откуда при установках на верность вдруг берется неверность и действительно ли она всегда и во всех случаях является для семьи катастрофой. Я пытаюсь донести до вас то, что все относительно. Верность и неверность не являются абсолютными экстремальными противоположностями. При определенных обстоятельствах и верность может выполнять в семье деструктивные функции, а неверность, напротив, способствовать сохранению семьи. Чтобы вам была более понятна моя точка зрения, я пытаюсь поставить вас в позицию "примерь на себя", так как "на своей шкурке" лучше доходит :)
Относительно категоричности и максимализма ... я как раз пытаюсь донести, что они никак не способствуют взаимопониманию с партнером
"Я пытаюсь донести до вас то, что все относительно."
Удивительное рядом. :) Я пыталась донести то же самое. :) А также то, что все люди РАЗНЫЕ, и поэтому нельзя всех стричь под одну гребенку.
"Относительно категоричности и максимализма ... я как раз пытаюсь донести, что они никак не способствуют взаимопониманию с партнером "
А как же "все в мире относительно"? :)))) Мой муж уже 17 лет терпит. :) Мучается, наверное, бедняга. :) Как те мыши. :)
"А как же "все в мире относительно"?" В максимализме есть своя привлекательность. Особенно симпатично максимализм смотрится в юности, но с возрастом категоричность суждений уже не вызывает у партнеров по браку такого умиления, а нередко вызывает и раздражение :) Я говорила о максимализме в контексте конкретно обсуждаемого вопроса. Категоричность женщины в вопросах верности сама по себе фактор провоцирующий, нередко отдаляющий супругов друг от друга.
"Мучается, наверное, бедняга". Ну, это у него надо спросить :) Только если женщина категорична в вопросах верности/неверности, то вряд ли она получит откровенный ответ. В этом и состоит главная проистекающая из категоричности опасность.
"Мой муж уже 17 лет терпит". Неужели после 17 лет благополучного брака вы всерьез верите в то, что он может распасться из-за измены? :)
"с возрастом категоричность суждений уже не вызывает у партнеров по браку такого умиления, а нередко вызывает и раздражение Я говорила о максимализме в контексте конкретно обсуждаемого вопроса. Категоричность женщины в вопросах верности сама по себе фактор провоцирующий, нередко отдаляющий супругов друг от друга."
Ну да, ну да. :) Вам-то, с горки, виднее. :)))) Вероятно, вам более близка "толерантная" позиция типа "Ты трахайся, дорогой, только чтобы я не знала" или "главное, чтобы заразу в дом не принес". Так, что ли, выглядит НЕкатегоричная позиция? :))
"Только если женщина категорична в вопросах верности/неверности, то вряд ли она получит откровенный ответ."
Ога, вы-то моего мужа лучше знаете, кто б спорил. :)))))))))))
"Неужели после 17 лет благополучного брака вы всерьез верите в то, что он может распасться из-за измены? "
Измена измене рознь. Лично для меня, по крайней мере. И если в одном случае можно простить/забыть и жить дальше, в другом - однозначно развод. Другое дело, что я очень вряд ли могу представить своего мужа во втором варианте. :)
Это как, по-вашему, категоричность или нет? ;)
"Так, что ли, выглядит НЕкатегоричная позиция?"
Нет, она выглядит по-другому: человек вправе распоряжаться собой, своими эмоциями, чувствами, телом наконец, спрашивать у кого-то на это разрешение - изначально нелепая и унизительная позиция, причем она унизительна для обоих в паре - как для испрашивающего такое разрешение, так и для того, кто разрешает/не разрешает
"Ога, вы-то моего мужа лучше знаете" Я на это не претендую :) Но есть психологические механизмы, которые работают практически безотказно.
"Измена измене рознь". Хорошо, что вы это понимаете :)
"И если в одном случае можно простить/забыть и жить дальше" И это тот случай, когда грешник раскаивается в содеянном? Вообще-то слово "простить" здесь не очень уместно, хотя ... смотря о каком прощении идет речь
Если мой муж захочет "свободно распоряжаться телом" в браке, он будет мной послан... эту самую свободу обретать. :) Пусть обретает ее радостно и неунизительно.
И вообще, беседы с вами меня уже порядком утомили. Вам уже и так и этак говорю - нет, прилипла, как банный лист к известному месту.
Остается только присоединиться к посту: http://eva.ru/topic/46/3061915.htm?messageId=79169956
Мы все равно НИКОГДА не поймем друг друга. И слава богу. И уж позвольте мне самой, с позиции 17 прожитых с мужем лет, судить, что ДЛЯ МОЕЙ СЕМЬИ хорошо, а что нет.
Собсна, я так и знала, что конкретных цитат от вас не дождусь. :)) Любимый прием демагога - наговорить много, но ни слова по существу. :)
Это так очевидно, что незачем превращать наш разговор в бессмысленные разборки :)
И уже осатанело,
Ноют губы, ноет тело.
День прожить, тебя не видеть,
Словно чашу яда выпить ...
http://www.youtube.com/watch?v=vJpmiYtmgEI
"Чтобы вам была более понятна моя точка зрения, я пытаюсь поставить вас в позицию "примерь на себя", так как "на своей шкурке" лучше доходит".... Извините, что вмешиваюсь. Вы изначально стоите с вашей собеседницей на разных позициях. Понимаете? Вы все ваши рассуждения строите, начиная с другой отправной точки. Вы пытаетесь полученные ответы интерпретировать исключительно исходя из ваших логических построений, совершенно не желая понять, какой смысл человек вкладывает в свои ответы. Вы выхватываете из ответов слова, которые ВАМ кажутся ключевыми, но они не являются ключевыми с точки зрения вашей собеседницы. Поэтому вы искажаете смысл ею сказанного. И делаете на этой основе какие-то выводы. Я хорошо понимаю, что ваша собеседница вам пытается сказать, a вы, и вольно или невольно, но передергиваете... Вы ее просто не слышите, и в то же время обвиняете ее в максимализме и категоричности... А ведь вы не менее, если не более категоричны. И сами же делаете спор с вами бессмысленным.
"Вы изначально стоите с вашей собеседницей на разных позициях". И в чем по-вашему принципиальные различия? :)
"совершенно не желая понять, какой смысл человек вкладывает в свои ответы" Я всего лишь пытаюсь применить её суждения к реальной жизни. А что из этого получается, сами видите :)
Принципиальное различие вашего вгляда от взгляда собеседницы в том, что вы, действительно, смотрите на брак, как на тюрьму. Так человек смотрит на предстоящее тюремное заключение: он с лишением себя былой свободы не согласен, но вынужден подчиняться обстоятельствам и грубой силе. И при малейшей возможности будет совершать кратковременные побеги из своей темницы, чтобы глотнуть былого воздуха свободы. А, если удастся, то и совсем улизнуть.
А ваша собеседница (и я вместе с ней) стоит на позиции, что брак - это добровольный союз двух людей, которые прекрасно понимают, что брак наклаывает некоторые ограничения на былую половую свободу, но которые с радостью готовы пренебречь этими ограничениями, потому что ограничения в браке с любимым человеком возникают не из-за запретов, а из-за того, что нет потребности в былой свободе.
"Я всего лишь пытаюсь применить её суждения к реальной жизни. А что из этого получается, сами видите" - вы это пытаетесь делать, извращая тот смысл, который она вкладывает в свои ответы, и, когда вам все-таки не удалось ее убедить, вы перешли от обсуждения отношения к супружеской неверности к побсуждению на публичном форуме ее самое. Поэтому получилось то, что получилось, и другого получиться и не могло.
"ограничения в браке с любимым человеком возникают не из-за запретов, а из-за того, что нет потребности в былой свободе". Так если нет потребности, зачем ограничивать? Если человек сам по доброй воле чего-то не хочет, для чего ему это запрещать? Где логика?
"вы, действительно, смотрите на брак, как на тюрьму". Нет уж, извините, я, напротив, считаю, что брак не лишает человека свободы распоряжаться собой. А вы уж определитесь, чего вы хотите в браке - запрета распоряжаться собой или ЖЕЛАНИЯ партера распоряжаться собой именно так, как вам хотелось бы
Ань, я давно уже со всем определилась, и наш спор не имеет смысла. Вы вольны распоряжаться собой так, как вы считаете нужным, и не мое дело указывать вам, как вам жить. Давайте и вы не будете мне указывать, как мне жить, и чего хотеть в браке. Хорошо?
Я просто обращаю ваше внимание на то, что разрешение/запрет измены вовсе не то же самое, что признание/непризнание за партнером права на свободу выбора и распоряжение самим собой.
И разрешение на измену, и запрет измены губительны для брака. Разрешить измену - поставить в унизительное положение себя. Запретить измену - поставить в унизительное положение партнера. Это вообще глупая и нелепая постановка вопроса
А право распоряжаться собой - неотъемлемое право каждого человека, которое не исчезает с браком.
Да на здоровье. Человек имеет право распряжаться собой. А его партнер тоже имеет право распоряжаться собой и жить или не жить в браке с ним. Все очень просто, не пойму я, зачем городить огород из простых в сущности понятий.
Вы хоть сами поняли, что написали? :)
Впрочем, больше дискутировать с вами я действительно не буду - воспользуюсь своим неотъемлемым правом распоряжаться собой :). Ибо это пустая трата времени, к тому же у меня все сильнее возникает чувство, что я говорю с магнитофоном, на который записали некоторые тезисы, и он их воспроизводит в режиме random, совершенно не слыша собеседника.
Я что-то уже тоже слегка запуталась, о чем мы спорим, и что конкретно в нашем мировоззрении так фатально неверно, что нас неминуемо ждет развод и печальная одинокая старость?
Вот ведь мужья-мазохисты нам попались - мучаются-мучаются, а не уходят. :) И даже, сволочи, то и дело в любви признаются. Шифруются, видимо, гады!
Давайте на минутку отвлечемся от измен, вот у aрабов может быть по три жены например, но в любом случае брак налагает определенные обязательства на людей, вы Всегда теряете часть свободы в браке, просто потому что вам надо жить по общим правилам, совместно вести хозяйство, принимать решения, взамен вы обретаете какую-то стабильность, устойчивость, в союзе больше силы чем в одном человеке.
"вот у aрабов может быть по три жены например" Вот уж у арабов жены точно лишены всякого право выбора, в отличие от мужчин :)
"брак налагает определенные обязательства на людей" Если человек живет в счастье и любви, то он не воспринимает это как обязательства
"Если человек живет в счастье и любви, то он не воспринимает это как обязательства" - так мы с Меломанкой именно это вам и говорили, только другими словами ( ну уж простите нас, мы тоже психологических книг не читали, выражаем свои мысли, как умеем)
Тефтелька имела в виду обязательства, связанные с обслуживанием потребностей семьи.
А обязательств любить вечно, запретить себе распоряжаться своей душой и телом никто на себя брать не может. Это неотъемлемые права и свободы человека. Требовать от них отказаться это рубить сук, на котором сидишь.
Так это тогда кооператив по ведению общего хозяйства и выращиванию детей, а не семья. Как говорится, выполнил свою часть обязанностей, и свободен... Нет, с такой трактовкой я не согласна, и, пожалуй, продолжу рубить сук, на котором сижу.
Я никак не пойму, почему вы думаете, что человек обязательно в ущерб вам своей свободой распорядится?
И при этом еще и утверждаете, что семья строится на доверии
Аня, мы ходим по кругу. Нельзя запретить распряжаться собой, но нельзя и заставить другого партнера жить в браке, условия которого его не устраивают. Как сказал Спиноза(кажется), свобода - это осознанная необходимость. Не бывает абсолютной свободы, ни в браке, ни вообще. Свобода всегда ограничена какими-то условиями.
Так с этим я согласна :)
Только если сам человек не осознает этой необходимости или не испытывает потребности в самоограничении, запретами ничего изменить нельзя, можно только усугубить положение. Все же это взрослый человек, а не ребенок.
И есть еще одна важная вещь: когда человек требует клятв верности, он, в первую очередь, имеет в виду не себя, а партнера, он именно для партнера хочет верности, хотя не всегда это осознает
Ну, значит, надо искать человека, с которым твои понятия о самоограничении в браке совпаадают... Тогда и никаких клятв верности не нужно... А если эти взгляды не совпадают, то требуй верности, или не требуй, все равно он будет делать то, что считает для себя возможным. И партнеру остается только либо смириться с этим, либо уйти.
"Ну, значит, надо искать человека, с которым твои понятия о самоограничении в браке совпаадают..." Это само собой. Только на практике это мало что дает. По многим причинам. Но это длинный разговор
Ну поэтому браки и распадаются. Не все могут терпеть рядом человека со свободными взглядами, который не считает для себя необходимым самоограничение... А вы предлагаете партнеру ждать и терпеть...
Ну вот это и есть краеугольный камень... Кто-то хочет продолжать отношения после измены, а кто-то нет.
Из нашего разговора я поняла, что вы считаете для себя приемлемым только такой союз, в котором каждый из партнеров отказывается от своего права свободно распоряжаться самим собой в пользу другого. Не поняла одного, как можно уважать человека, который отказался от собственного "я"?
Относительно продолжения или не продолжения отношений после измены ...
Вы что ли считаете, что, если человек изменил (а под изменой вы похоже понимаете именно сексуальные отношения на стороне), то любовь к нему сразу исчезает? Или отказ продолжать отношения после измены это что-то типа наказания за нарушенный договор?
"(а под изменой вы похоже понимаете именно сексуальные отношения на стороне)" - ну не вы ли сами писали, что для вас любви без сексуальной составляющей не существует? Вы уж сами для себя определитесь, что для вас любовь, и что для вас измена, потому что вы опять понимаете все по-своему, и пытаетесь заставить меня пояснять то, чего я не говорила.
Если для вас воздержание от измен равносильно отказу от собственного "я", то у нас с вами очень разное понимание самоуважения, чувства собственного достоинства и той же любви. Аня, наш спор не имеет смысла. что бы я ни написала, вы воспринимаете все исключительно со своей колокольни. Вы чего хотите-то? У меня такое впечатление, что вы, споря со мной, пытаетесь отработать аргументы для собственного мужа.. Либо собираете материал для какой-нибудь очередной статейки для женского журнала, из тех, что обычно читают в очереди перед кабинетом дантиста.
К своему пониманию семьи я пришла в результате долгих лет абсолютной свободы, и ничего и никому доказывать не собираюсь. И данная тема не обо мне, и заведена не мной, так что давайте без психологического анализа моей темной личности обойдемся, тем более, что вы, по вашему же утверждению, психологических книг не читали, стало быть, нужной квалификации не имеете.
"не вы ли сами писали, что для вас любви без сексуальной составляющей не существует?"
А я разве отказываюсь от своих слов? наоборот, я готова разворачивать эту тему. Это вы пытаетесь вести беседу, не определившись с ключевыми понятиями, что и ведет к недопониманию.
"Если для вас воздержание от измен равносильно отказу от собственного "я", то у нас с вами очень разное понимание самоуважения" И опять вы все путаете. Речь идет не об отказе или согласии на измену, а о признании (или непризнании) за человеком права самостоятельно распоряжаться собой. А уже как человек распорядится, это совсем другой вопрос. Когда вы утверждаете, что семья должна строится на безусловной верности, требуете от партнера клятв вечной верности, не признавая его право на выбор, то тем самым вы как бы говорите ему: "Я знаю, что если дать тебе право на выбор, то ты обязательно воспользуешься этим правом в ущерб мне". И где здесь доверие к партнеру? Кроме того, вы ему как бы говорите: "Прежде, чем распорядиться собой, ты должен меня об этом предупредить, чтобы я могла раньше от тебя отказаться". И где здесь любовь?
Наконец, вы сами отказываетесь от своего права распоряжаться собственной душой и телом. Вы как бы говорите партнеру :"Я твоя собственность". И хотите, чтобы он после этого видел в вас человека, самостоятельную личность?
"У меня такое впечатление, что вы, споря со мной, пытаетесь отработать аргументы для собственного мужа.." Я вам пытаюсь показать всю бессмысленность такой постановки вопроса, которую вы считаете единственно правильной. Когда от человека начинают требовать безусловной верности, то результат обычно получают обратный, потому что тем самым формируют такие императивы, которые побуждают его скорее к неверности, чем к верности.
"К своему пониманию семьи я пришла в результате долгих лет..." Простите, но то понимание семьи, которое вы демонстрируете, присуще как раз тем, кто еще только вступает в жизнь и в силу юности ни о чем пока не задумывается
Да ничего вам не удалось мне показать, и ни в чем вы меня не убедили. Извините, все ваши умпозаключения - это только ваши умозаключения. не надо мне рассказывать, к чему там мои императивы побуждают моего партнера и к каким результатам это приводит, это ваши догадки, ни на чем не основанные. Теорию можно построить любую, но не нужно выдавать вашу теорию за абсолютную истину. Если для вас залог счастливого брака - это полная сексуальная свобода, то живите вы как хотите, зачем вам нужны последователи? Вы не знаете моего мужа, а я знаю. мы уже много лет живем. И все эти разговоры о том, что ни он личностью не является, поскольку не изменяет, ни меня за таковую не признает, оставьте себе, мне они смешны.
"Если для вас залог счастливого брака - это полная сексуальная свобода ..."
Вы путаете сексуальную свободу со свободой человека распоряжаться самим собой. На самом деле свобода человека распоряжаться самим собой как раз создает куда бОльшие ограничители его сексуальной свободе, чем запрет на распоряжение своей душой и телом. Потому как в первом случае (пользуясь свободой) человек сам несет и ответственность за свои действия, а во втором перекладывает её на партнера.
Ой боже... Аня, чтобы вы не цеплялись к каждой фразе, похоже, лучше мне вам не отвечать. Да, конечно, "свобода человека распоряжаться самим собой как раз создает куда бОльшие ограничители его сексуальной свободе, чем запрет на распоряжение своей душой и телом", Поэтому я, не желая изменять мужу, перекладываю ответственность за это на партнера, а не делаю свой свободный выбор. Поскольку у меня (и у моего мужа) пещерный интеллект. на этом, пожалуй, и остановимся. Примите, и прочее.
Да, ладно, чего вы стебётесь :)
Я серьезно считаю, что установка "измена=развод", доводимая до партнера, это совершенно неконструктивно. Когда человек такое всерьез заявляет, он самому себе ставит ультиматумы. Измена еще не произошла и, может быть, никогда и не произойдет, человек еще не знает, как и что будет, а он уже отрезает себе всякие пути для маневра, фактически загоняя себя такими заявлениями в угол. Ведь по факту люди сталкиваются с УЖЕ ПРОИЗОШЕДШЕЙ изменой. И тогда получается, что если человек уже обещал в случае измены развод, ему только и остается что разводиться. Потому что в противном случае он будет выглядеть весьма бледно, и его слова никогда не будут восприниматься партнером всерьез.
А развестись сразу никогда невозможно уже хотя бы потому, что существующие связи невозможно разорвать мгновенно (если, конечно, измена не произошла в уже ранее фактически развалившейся семье). Такие "разводы" всегда носят демонстративный характер и воспринимаются партнером как средство давления на него со всеми отсюда вытекающими последствиями.
"Я серьезно считаю, что установка "измена-развод", доводимая до партнера, это совершенно неконструктивно."- а вы всерьез полагаете, что такое до партнера ежедневно доводят, чтобы не дай бог, ни шагу в сторону, и "большой брат следит за тобой"? Интересно, как вы себе представляете повседневную жизнь такой семьи? Аня, я не стебусь, просто вы упрекали свою собеседницу в негибкости, упертости, и так далее, но вы ведь и сами при этом не допускаете мнения, отличного от вашего.
Так если вы признаете, что прессинговать позицию "изменишь, разведусь" и ожидать от этого какого-то эффекта, неконструктивно, то тогда в чем отличие ваших установок от моих? Значит получается, вы со мной во всем согласны? :)
Далеко не во всем, Аня. Прсто вы мои установки излагаете нарочито примитивно, а мне, ей-богу, лень сейчас спорить, да и спор получается странным: вы на все мои реплики выдаете примерно один и тот же набор тезисов, которые вам кажутся аксиомами, работающими абсолютно для всех и не требующими доказательств. Но это вам они кажутся таковыми, а мне нет. Я нигде не говорила о том, что я прессингую позицию "ïзменишь- разведусь", я лишь писала о своем личном отношении к изменам. И да, я не очень верю в то, что после измены отношения в паре могут сохраниться, если об этой измене узнает противоположная сторона.
http://www.youtube.com/watch?v=IuaEkWki19I
Любви волшебной вино
На радость людям дано.
Огнём пылает в крови
Вино любви.
Я говорю про обязательства, у арабов они тоже есть, просто несколько другие, например - муж обязан обеспечивать своих жен и детей. Вы можете воспринимать это как угодно, тем не менее обязательства есть, вы уже не можете делать то, чего захочет ваша левая пятка, не согласовав это с партнером, опять же - бюджет, совместное хозяйствo, отпуск, дети.
Тефтелька, вы все правильно говорите. Только не поняла я, к чему вы про арабов с верблюдами ))))
Согласитесь, все же есть большая разница между тем, чтобы брать на себя какие-то финансовые обязательства или хозяйственные обязанности и отказом от права распоряжаться самим собой
Все люди разные, вам тяжело отказаться от сексуальной свободы, кому-то это - фигня, наоборот гнетут другие обязательства, кому-то любые ограничения - нормуль, а кому-то наоборот - в браке, при любом раскладе, будет чувствовать себя как в тюрьме. Я на днях разговарилвала со знакомой, она долго была замужем, потом муж от нее ушел, она пару лет дико переживала - депрессия и все дела, а теперь настолько счастлива и довольна жизнью - это что-то, совсем другой человек, говорит - и чего я дура так огорчалась, каждый день у нее что-то интересное, полная свобода, говорит - только сейчас поняла насколько брак ее угнетал, теперь - сама себе хозяйка.
Да не от сексуальной свободы человеку тяжело отказаться, а от права самостоятельно принимать решения относительно самого себя. Тяжело принять, что кто-то решает за него, как ему должно поступить в тех или иных обстоятельствах.
А вы тоже верите в то, что требуя верности, человек ставит заградительные барьеры для самого себя? :)
Это относится ко всему, не только к сексу, поэтому надо выбирать партнера с похожими взглядами на брак. Вам не надо менять свою точку зрения, просто она должна совпадать с точкой зрения партнера в принципиальных для вас вопросах.
Это само собой :)
Но сложно представить, что есть люди, которые согласны быть чьей-то собственностью. Большинство просто не задумываются, на что они подписались. Они просто "клюют" на гарантию верности со стороны партнера. И это одна из причин, почему браки рассыпаются
Вы хотите сказать, что браки с изменами распадаются не чаще, чем без измен? Я не поняла что вы имеете в виду.
Я сама считаю, что там, где супруги не смотрят друг на друга как на собственность, измены случаются реже. А если они случаются, то вероятность сохранения брака (я имею в виду полноценного брака, брака, в котором супруги счастливы) на порядок выше
Браки с изменами - не реже, распадаются браки по самым разным причинам. Если вы имеете в виду патологическую ревность - то да, это напрягает или если один партнер пытается полностью контролировать другого, но у вас может вообще не возникнуть вопрос измен, просто не всем это надо.
Никакую патологическую ревность или тотальный контроль я не имею ввиду. Такой вариант это вообще прямой путь либо к разводу, либо к разрушению брака изнутри.
В таком браке, в котором один уважает личность другого, вопрос с изменами разумеется может и не возникнуть. В противном случае вероятность измен, особенно в старшем возрасте и при долговременном браке резко возрастает
Ну дык, у вас всегда есть выбор, вас никто не привяжет к батарее, но и у вашего партнера есть выбор, все свободно и по желанию, люди живут вместе пока их это устраивает, ваш партнер может сделать выбор в пользу разрыва брака после измен, поэтому и важно подбирать человека с похожими взглядами, если оба относятся к этому легко - разрыва, скорее всего, не последует, но, если вы точно знаете, что для вашего партнера измена = развод, изменяя, вы должны быть к этому готовы.
"если вы точно знаете, что для вашего партнера измена = развод, изменяя, вы должны быть к этому готовы".
Ой, ну а как можно заранее знать, как отнесется партнер к измене? Человек сам-то про себя этого не знает. Причем, что он в этом случае говорит, абсолютно неважно. На словах почти все относятся к измене резко отрицательно и не готовы с ней мириться.
Но однозначно быть уверенным в реакции партнера можно только в том случае, если у него пещерный интеллект, помноженный на комплекс неполноценности, или он в принципе не способен к диалогу. Но в последнем случае семья уже все равно разрушена изнутри
Не все, знаю пары у которых был открытый брак, знаю людей, которые на словах не возражали, ну а, если не знаете - опять же выбор ваш, насколько это вам надо, стоит ли оно того.
Долговременные открытые браки, я имею в виду браки, в которых реально практикуется полная сексуальная свобода обеих сторон, все же сравнительная редкость.
Относительно тех, кто на словах не возражает против измен, это чаще либо люди, которые уверены в том, что никакой измены произойти не может (поэтому почему бы её и не разрешить?), либо уставшие от половой апатии партнера, отсутствия у него интереса к противоположному полу, уверенные в его невостребованности. В последнем случае измена всяко лучше, чем то, что они имеют. Есть еще вариант, когда на партнера как представителя противоположного пола плевать, но есть другие цементирующие отношения факторы. В принципе отношения в браке могут быть вполне гармоничными и при изменах (если между супругами наличествует любовь), но только в том случае, если та сторона, которая в принципе против них не возражает, не информирует об этом партнера, а тот свои измены не афиширует
И что же такое ужасное " с этого" начинается? это что-то из уже знакомой песни "он так поступил, потому что иначе он в данных обстоятельствах поступить не мог"?
Почему ужасное? Ничего ужасного не происходит. Просто человек осознает, что отказался от желаемого, потому что связан словом. И переходит в позицию должествования. В этой фазе отношения супругов начинают исподволь деформироваться, так как человек начинает искать в своем (своей) супруге недостатки. А поскольку идеальных людей не бывает, он их и находит :)
Да-да, это тоже очень знакомые мотивы, непременно найдет, и непременно в страшной и извращенной форме.... А скорее всего, человек к определенному возрасту уже понимает, что симпатия симпатией, но остановиться на этапе флирта или пойди дальше - это его волевое решение, захочет - пусть идет, но и последствия пусть сознает. Поскольку его многолетний партнер по браку, которым уже многое пройдено, и который любимый, близкий и дорогой - личность тоже свободная, и тоже вправе принимать некие волевые решения. И пятиминутное удовольствие от жизнерадостного траха с новым объектом может и не перевесить все последующих траблов. А во всем остальном, человек - личность, конечно, свободная. Лично я это хорошо понимаю, поскольку имею за плечами два брака, во втором уже 15 лет пребываю, и все никак вторая фаза не наступит... И между браками имею 10-летний опыт полной свободы и самых разнообразных отношений. И в ах! любовь с первого взгляда не верю, а любовь не спервого вгляда - приключалась всегда исключительно по моей доброй воле.
Жаль, нет рукопожатного смайлика. я тоже согласна со всем, что вы в процессе дискуссии с Аней написали, даже и добавить-то нечего, абсполютный ППКС. А по последнему пункту, я категорически не верю, что взрослый адекватный человек, знающий хоть немножко себя и имеющий опыт отношений с противоположным полом, вдруг так фатально влюбляется, что аж "кюшать не может", и ноги сами раздвигаются при виде предмета страсти... Это все сказки для обманутых партнеров, которых нужно непременно убедить, что без измен обойтись никак невопзможно. Ноги раздвигаютсая у тех, кто хочет их раздвинуть.
"остановиться на этапе флирта или пойди дальше - это его волевое решение, захочет - пусть идет, но и последствия пусть сознает".
То есть вы считаете, что отношения должны строиться на принципах запретительности для себя и должествования для (ради) партнера? Мне кажется, что как раз именно эта система наиболее разрушительна для отношений в паре. По крайней мере, при долговременном браке.
"Поскольку его многолетний партнер по браку, которым уже многое пройдено, и который любимый, близкий и дорогой - личность тоже свободная, и тоже вправе принимать некие волевые решения".
Это само собой разумеется :) Только вот когда человека изначально ставят в позицию "только попробуй, и кара не замедлит обрушиться на твою голову", то это тоже разрушительно для отношений. Во всяком случае никакого императива к верности это не создает
"И пятиминутное удовольствие от жизнерадостного траха с новым объектом может и не перевесить все последующих траблов."
Вы что-то совсем какой-то примитивный вариант рассматриваете :) А просто привязанность вашего партнера к другой женщине при отсутствии траха с ней вас устроит?
"во втором уже 15 лет пребываю, и все никак вторая фаза не наступит... " То есть вы все время отказываете себе в близости с человеком, к которому испытываете сильное влечение, и при этом ваши отношения в браке никак не деформируются? :) Или к чему вы про вторую фазу? :)
Аня, вы удивительно умеете вкладывать какой-то свой смысл в сказанную собеседником фразу, поэтому наша дальнейшая беседа, подозреваю, приобретет некий совершенно параноидальный смысл.... Может быть, мы остановимся на том, что я вообще личность паталогическая, моя жизнь и жизнь моих близких людей сопровождается множеством самых разнообразных запретов, и мы все сповершенно счастливы в этом нашем мазохистком мирке, похожем на тюрьму, где нет ни глотка свежего воздуха в виде жизнерадостного траха с первым встречным сипматичным экземпляром противоположного пола? И я, как личность паталогическая, пребываю в счастливом браке с очень любимым мной мужчиной, и все 15 лет мне совершенно не хочется близости с другим мужчиной, даже, если меня к этому будут склонять несколько Ань с форума евы и окрестностей...
Ань, если серьезно, все ваши вопросы вы бесконечно задаете уже, по крайней мере в третий раз в этой темке, какой вы ответ хотите получить, кроме тех, которые вам уже дали Меломанка и аноним, с которым, или вернее, с которой, вы тоже беседовали раньше? Мне нечего добавить к их ответам. Просто отвлекитесь на минутку от психологоческих книг, которые на вас произвели слишком сильное впечатление, и примите на веру, что существуют в природе женщины, которые счастливы в браке, любят партнера и не нуждаются в постоянном подтверждении своей сексуальности, востребованности и успешости путем внебрачных связей. Просто поверьте на слово. Не нужно нас всех препарировать, как лабораторных лягушек, мы все разные, с разным жизненным опытом, но в одном мы похожи. Возможно, это не укладывается в вашу теорию, но... Других примеров у нас для вас нет. Женщины, которые успешно сочетают семейную жизнь с изменами, тут на форуме тоже есть, но они в такие темки обычно не заходят, попробуйте в любовном тругольнике или в Психологии любви найти единомышленниц.
P.S. Прошу прощения за опечатки, подозревваю, что из-за них первоначальные вариант был нечитаемым.
P.P.S Извините, если невольно вас обидела. Если хотите, я, конечно, отвечу на ваши вопросы.
"и мы все сповершенно счастливы в этом нашем мазохистком мирке, похожем на тюрьму, где нет ни глотка свежего воздуха"
В паре, как известно двое. Поэтому лучше говорить все же только за себя. Соглашусь, что счастье трудно не заметить. Но, если один живет в тюрьме без глотка свежего воздуха, то это не означает, что и другой тоже.
"в виде жизнерадостного траха с первым встречным сипматичным экземпляром противоположного пола"
Ну, вот, вы опять все примитивизируете. Крайние варианты в жизни, конечно, тоже встречаются, но они никому неинтересны. И уж тем более мне, так как обсуждать там особо нечего
"все ваши вопросы вы бесконечно задаете уже, по крайней мере в третий раз в этой темке" Это вы о чем?
"кроме тех, которые вам уже дали Меломанка и аноним" Меломанка мне пока ни на один вопрос не ответила. А что за аноним? Мне прям интересно стало :)
"Просто отвлекитесь на минутку от психологоческих книг, которые на вас произвели слишком сильное впечатление" Вы можете не поверить, но как-то так странно судьба сложилась, что, по-моему, ни одной книги именно по психологии я не прочла :)
"примите на веру, что существуют в природе женщины, которые счастливы в браке, любят партнера и не нуждаются в постоянном подтверждении своей сексуальности, востребованности и успешости путем внебрачных связей". Так а я в этом и не сомневаюсь :) Странно было бы такое отрицать
"Но, если один живет в тюрьме без глотка свежего воздуха, то это не означает, что и другой тоже.." - Аня, ну, если для вас брак - это тюрьма без глотка свежего воздуха, то как я вам объясню, что есть люди, которые смотрят на брак иначе? Ну мне как-то все пары неинтересны, но я знаю, что у моего мужа взгляды на брак и взаимоотношения схожи с моими. Мы женились уже достаточно зрелыми людьми, каждый со своим не очень простым жизненным опытом, браки у обоих не первые.... И женились мы не на второй день после встречи, а пожив уже и врозь, и потом вместе парочку лет, потому что у нас у обоих есть дети от предыдущих браков, и все поначалу было очень непросто... Так что, с большой долей вероятности могу тут и за своего мужа написать...
"Меломанка мне пока ни на один вопрос не ответила. А что за аноним? Мне прям интересно стало " то есть, меломанка не дала тэ ответов, которые бы вас удовлетворили. Но это не значит, что она не ответила на ваши вопсорсы. Анонима поищите сами, или я могу попозже вам ссылки сбросить.
"Вы можете не поверить, но как-то так странно судьба сложилась, что, по-моему, ни одной книги именно по психологии я не прочла" - охотно верю вам на слово.
"Аня, ну, если для вас брак - это тюрьма без глотка свежего воздуха" Простите, но вы сами сказали, что в тюрьме живете :) Допустим, вы иронизировали. Но совершенно непонятно, с чего вы мне приписываете утверждение, что брак является тюрьмой. Я, напротив. считаю, что брак это источник счастья.
"я могу попозже вам ссылки сбросить". Ну, сбросьте. А то я прям вся в непонятках :)
http://eva.ru/topic/46/3061915.htm?messageId=79023985 и далее по ветке, весь ваш диалог с анонимом перечитайте
Оставим это, хорошо?.. Мне не очень хочется снова перечитывать ветку, и вспоминать, что я конкретно имела ввиду, знаю, что аноним с ее высказываниями показалась мне близкой по духу.
Наверное, то, что аноним где-то говорит, что ей уже давно ничего искать не хочется.
А мне кажется, что когда у человека интерес пропадает к противоположному полу (ну, вот так чтобы совсем и вообще!), то он как бы умирает. Поэтому чаще он все же обманывается
"Искать не хочется" и "пропадает интерес к противоположному полу" - это совершенно разные понятия, странно, что вы между ними знак равенства ставите... Нет, не только это, но, повторяю, мне сейчас не хочется все перечитывать, устала и спать хочу...
"Если хотите, я, конечно, отвечу на ваши вопросы."
Тогда вопрос все тот же. Если лично вам никогда не приходилось отказывать себе в желаемом просто потому, что такого желания не возникало, то на чем тогда основана ваша уверенность, что человек, постоянно отказывающий себе в желаемом, не вступает рано или поздно в такую фазу отношений в браке, когда должествование постепенно становится для него обременительным и начинает выполнять разрушительную функцию в браке?
Аня, я вполне допускаю, что кто-то может вступить в описываемую вами фазу отношений. Ну, значит, распадется такой брак, только и всего... Потому что то, что прелагаете вы, на мой взгляд, тоже разрушительно для брака. Очень немногие партнеры смогут простить измену. вернее, простить, может быть, и смогут, а вот забыть... И не вздрагивать каждый раз, когда партнер задерживается где-то, не изводить его своими страхами и ревностью... Да тут на еве сколько уж женщины, пережившие подобное писали. Кот-то пишет, что смогли все пережить, но большинство говорят, что жалеют о том, что в свое время не развелись, потому что не чувствуют себя счастливыми...
"Ну, значит, распадется такой брак, только и всего... ". Ничего себе шуточки! Из-за каких-то мыслей брак распадется! Да вы что ???!!!!! Может, лучше все-таки, чтобы не распадался и все были счастливы? :)
"Очень немногие партнеры смогут простить измену" Ну, для того, чтобы прощать или не прощать, для начала о ней нужно хотя бы знать. Думаю, что ни один вменяемый человек, не желающий разрушать семью, о своих изменах распространяться не будет.
Каким образом можно сохранить семью, если речь идет не о банальном и примитивном трахе на стороне, а о великой любви, "которая нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь", и так далее? И каким образом мое отношениие к профилактическому траху на стороне может предотвратить наступление этой самой великой любви?
Еще раз: супружеская измена по-вашему, - это таки любовь к третьему лицу или банальный трах на стороне?
"у, для того, чтобы прощать или не прощать, для начала о ней нужно хотя бы знать. Думаю, что ни один вменяемый человек, не желающий разрушать семью, о своих изменах распространяться не будет." - то есть речь идет о ситуации, когда один из партнеров не одобряет измены, а другой действует по принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно". Ну и где тут место для взаимной любви и уважения? И второй вопрос: "На хрена нужна такая семья?"
К последнему абзацу добавлю еще, что есть очень хорошая поговорка - "У лжи короткие ноги". То есть правда ВСЕГДА выплывет наружу, рано или поздно. И вот это как раз тот самый второй случай, про который я говорила: не просто разовый трах из-за того, что снесло крышу, а долговременная измена, отягощенная долговременным же обманом. И вот это, ИМХО, прощать нельзя. Ибо, как говорится, единожды предав...
Это точно насчет правды. Не в этот раз, так в следующий, не сама/сам проколешься, так "добрые люди", исключительно "желая добра", проинформируют. Или предмет мимолетной страсти не устроит роль тайного любовника, и он/она решит выйти из тени и "обозначить присутствие"... Ну нафиг такие траблы, даже если совсем чувства партнера во внимание не принимать, а думать исключительно о себе... По поводу долговременной измены и предательства - абсолютный ППКС.
Приятно, что мои взгляды хоть кто-то понимает и разделяет. :) А то что уж мне только на Еве не писали - вплоть до того, что мужа у меня вообще нет, потому что от ТАКОЙ любой бы уже давно сбежал. :))))
Моему мужу тоже регулярно сочувствуют. Я каждый раз ему добросовестно сочуйствие передаю, а он ржет, паразит. Говорит, пущай деньгами присылают, или банковскими чеками. А в последнее время я всем страдальцам за счастье чужих мужей говорю, что я вообще девица. Ну надоелo всем каждый раз отвечать на очередной бред в стиле "он вас бросит".
Да тут таких нас много, просто многие в Брак не заходят...
Один-в-один! :)))) Тоже смеется. :)
Я, кстати, в Браке тоже два года не была, как-то все одно и то же надоело. Ща вернулась - как не уходила. :) Думаю, опять скоро отсюда исчезну - скушнааа!
"каким образом мое отношениие к профилактическому траху на стороне может предотвратить наступление этой самой великой любви?" Понятно, что никаким :) Здесь другая сторона точно никак не властна. В её власти лишь не делать ничего, что бы отвращало от неё самоё, если, конечно, она этого желает
"Еще раз: супружеская измена по-вашему, - это таки любовь к третьему лицу или банальный трах на стороне?" Тут нужно сначала определиться, что такое "измена" и что такое "любовь".
Мне показалось, что в вашем представлении измена это именно сексуальные отношения на стороне.
Относительно любви сразу должна предупредить, что я любовь без сексуальной составляющей настоящей любовью не считаю, потому что такая любовь может рассыпаться как карточный домик при первом же соприкосновении с действительностью
"речь идет о ситуации, когда один из партнеров не одобряет измены" Вы видели когда-нибудь человека, который одобряет измену? Я нет :) Есть люди, которые не имеют ничего против сексуальных отношений партнера/партнерши на стороне, так они и изменой это не считают
"речь идет о ситуации, когда один из партнеров не одобряет измены, а другой действует по принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно"
Ага, это он специально, чтобы насолить жене/мужу делает :):):) И все-то вы ждете какой-нибудь подлости от человека :):):) Шучу )))))
"Ну и где тут место для взаимной любви и уважения?" А где место для взаимной любви и уважения там, где человек, сам ни в чем не разобравшись, валит всё на голову бедного(ой) супруга(ги), прекрасно зная, как он его этим ранит? И вот спрашивается зачем бы это делать? Чтобы посмотреть на его конвульсии? Вменяемый человек раньше, чем понял, что хочет расстаться, ничего говорить не будет. А если он принял решение сохранять семью, то и тем более для чего говорить.
"На хрена нужна такая семья?" Если подозреваешь мужа/жену в чем-то гадком, то безусловно не нужна
"Относительно любви сразу должна предупредить, что я любовь без сексуальной составляющей настоящей любовью не считаю, потому что такая любовь может рассыпаться как карточный домик при первом же соприкосновении с действительностью" - ну то есть, вы для себя считаете возможным любить кого-то, кроме мужа, и при этом сохранять семью с мужем?
Ань, как сложно-то все у вас... А зачем? если вы любите человека, не логичнee было бы разойтись с мужем и создать семью с тем, кого вы любите?
Знали бы вы, как вы далеки от истины :)
Вы не поняли главного: признать за человеком право выбора вовсе не означает, что он этим правом непременно воспользуется :) А вот запретить ... чревато.
"если вы любите человека, не логичнee было бы разойтись с мужем и создать семью с тем, кого вы любите?" Если человек приходит к выводу, что он любит не мужа/не жену, то он обычно так и поступает. А вот если он приходит к противоположному выводу, если он счастлив в семье, то куда и зачем он пойдет? Он же не враг самому себе :)
Счастлив в семье, но при этом любит другую/другого? Вы полагаете, что партнер этого не заметит? Можно не заметить банальную интрижку на стороне, но не заметить, что партнер тебя не любит... не знаю, не знаю... А от какой именно истины я далека?
То, что партнер тебя не любит никак не заметить нельзя, безусловно :)
"Счастлив в семье, но при этом любит другую/другого?" Что за странное предположение?
Ну он-то,может, и не уйдет... Только вот партнеру может надоесть ждать, пока человек экспериментальным путем не установит, что он " без супруга/супруги не мыслит своего существования (в хорошем смысле этого слова)", и он(партнер) уйдет сам...
В принципе может :)
Поэтому ни один здравомыслящий человек про свою измену докладывать не будет. Вот отсюда и берутся неожиданные открытия
так дело ж не в том, как эти открытия делаются, дело, как я понимаю, в реакции на эти открытия... Об этом и данная тема, нет?
Ну, в самом общем смысле реакция всегда отрицательная. Вы видели хоть одного человека, которому бы измена понравилась?
Какие знакомые напевы про свободу выбора, про запретительные меры, только вот еще про то, что ревность - чуйство постыдое, и, наебарот, "спи дорогой, с кем хочешь, только домой вовремя приходи" - это хорошо и правильно, никто еще не написал. А, Ань? как там насчет ревности? Вы, похоже, большой специалист в данном ворпосе. Кстати, это не вы меня с Меломанкой в последней темке на тему ревности сравнивали? так вот, я не она, но ее взгляды мне близки.
Вы знаете, не найду я сейчас, была темка от лица жены, которая писала, что муж ей измненяет, но она его изо всэ сил понимает, и все равно любит, ну в общем, как раз в духе того, что ваша собеседница проповедует... Да тут эти темы регулярно раз в год возниают, у меня уж ощущение что их сама Аня и плодит, зачем-то ей это нужно...
Не помню, я недавно в этот форум вернулась. Два года не была - а тут все по-прежнему. :))))) Надо же, я думала, что меня за это время все забыли, а оказывается, еще помнят. :))
Не, все-таки забавное представление у Ани о верности. По ее мнению, верные только те, кто сам урод/закомплексован/зашорен и на кого никто внимания не обращает. :) А мысль, что можно обращать внимание на противоположный пол, иметь среди него популярность, но при этом не хотеть трахаться на стороне, в ее голове как-то не помещается. :))
Не поверите, но она (если это токько она) вас помнит, и даже меня пыталась обвинить, что я - это Вы, но поменяла ник...
Забавное - не то слово... Помнится, я с ней как-то уже дискутировала на эту тему... Тогда она была просто анонимом, но настолько узнаваемый стиль, да и аргументы...
Да и с тем, что можно счастливо и долго жить в браке, не изменяя партнеру и не испытывая при этом страшных нравственных страданий, она тоже никак смириться не может, все ей какая-то таинственная вторая фаза грезится...
Насчет ревности считаю, что в принципе она в каждом человеке присутствует, но опасно, когда не в меру. Тогда это уже скорее чувство неполноценности
"это не вы меня с Меломанкой в последней темке на тему ревности сравнивали?" Нет, не я
"я не она" Я ваш ник вообще первый раз вижу :) Но, если вы Злюка, то перепутать вас с Меломанкой никак нельзя, так как вы абсолютно разные типажи
О, ну вы даже мой ник помните...Ну, как говорится, оставим это на вашей (или того анонима, который это писал) совести, поскольку в той темке писали анонимно. Но стиль, да и вся система аргументов... Ну, пусть так, спорить не буду.
Насчет ревности, как говорится, хоть на этом спасибо, а то кое-кто меня пытался убедить, что чувство ревности неправильное, постыдное, и говорит обо всяких ужасных вещах, касающихся личности ревнивца.. И да, чувство неполноценности, неуверенности в себе, собственничества там тоже упоминалось в качестве того, чего приличным девочкам положено стесняться.
Смотря в каких дозах присутствует ревность, реакцией на что является. В принципе она может быть и разрушительна для отношений. Тут нужно конкретную ситуацию смотреть
При наличии семьи, любой новый мужик - по определению геморрой, ибо чревато. Да и фишка не в том, что можно и чего нельзя с ним найти. Фишка в том, что мне уже ничего искать не хочется, а у вас по-видимому свербит еще ;))). Когда у меня "свербело" я зумаж не ходила, обязательствами не обзаводилась и жила на полную. Если мужа когда-нибудь разлюблю - уйду до, того как изменять захочеться. Стирать труселя нелюбимому мужику ниже моего достоинства, а изменять любимому как-то в голову не приходит.
"Когда у меня "свербело" я зумаж не ходила"
Вы что ли когда замуж выходили, вас мужчины в принципе уже не интересовали?
"обязательствами не обзаводилась и жила на полную" А сейчас как бы в полоборота?
"Если мужа когда-нибудь разлюблю ..." Ага, на нем табличка висит с надписью "любимый" или "нелюбимый" :)
Кода замуж выходила интересовал уже только один конкретный мужчина и могла с уверенностью сказать, что готова с ним состариться. Сейчас тоже живу на полную, только по-другому... Наполовину живут те кто изменяют: наполовину жена, на половину ... кхм...ни там ни там короче. Да что это мы все обо мне, да обо мне... Скажите, Аня, а вам что так неймется, от того что другие не изменяют? Обязательно нужно собственному бл@дству оправдание придумать? Выводите теорию жизненной необходимости женских измен? Хотите изменять - ваше право, забейте на всех остальных и не парьтесь, а то пропустите очередное " оно самое за углом", пока на форуме торчите.
Просто вы так странно сказали, как будто бы брак это не источник счастья, а какая-то тюрьма с бессрочным заключением :)
15 лет брака, не изменяла. Не потому что шибко высокоморальная, и даже не из-за великой любви к мужу (хотя любовь присутствует). Я просто очень брезгливая, не могу даже представить себя с каким-то чужим мужиком.
Мужья редко ценят нашу верность, у всех мужиков в голове засело - " что лучше, есть простой хлеб самому или торт с приятелями ?" Вот они всех верных и считают простым хлебом. А сами ищут что-нибудь повкуснее на стороне, типа, пирожного.
Пирожного, которое уже несколько человек понадкусывали? Раз торт с приятелями-то. ;-)
Еще как ценим! Вы что девочки, это же на 1 месте в достоинствах жены.
А пословица эта про отношения с блядовитой красоткой.
Смысл ее в том, что придется мирится с тем что есть, уж больно нравится внешность.
Если будет выбор между блядовитой и нет, то конечно выбор будет в сторону верной.
Правильное вот такое:
1) сексуальность
2) фигура
3) доброта
4) умение готовить
5) ум
6) лицо
7) верность
:):):)
В любом случае верность на последнем или почти последнем месте. А женщины этого не понимают. )
Женская верность может быть у мужчины на одном из первых мест, но только тогда, когда он в этой верности не уверен. Если уверен, всё, пиши пропало :) Если мужчина абсолютно уверен в женской верности и это не юношеская эйфория ранних лет брака и не лечение собственных детских комплексов, то где-то на интуитивном уровне ему всегда будет чудится в этой верности какой-то привкус невостребованности или отсутствия в женщине чего-то важного, что собственно и делает её в полном смысле женщиной. И с этим ничего не поделаешь. Это на подсознательном уровне, это просто зов природы. И чем старше верная женщина, тем этот зов природы в мужчине сильнее
Если женщина верная, мужчина задумывается, почему она не нужна никому кроме меня? Зачем мне то, что никого кроме меня не интересует? Неужели я взял в жены низкокачественную женщину? Обидно становится.
Да, может, ничего конкретного он и не думает, но природа рано или поздно берет свое.
Если своя верная и опасаться за неё нечего, значит можно оглядеться, а что там вокруг :) А вот когда на твое кровное постоянно зарятся, тогда уже некогда особо других женщин охаживать, нужно ухо востро держать, как бы свое не уволокли
так вы путаете верность с востребованностью:-) это разные вещи. верность женщины одному мужчине абсолютно не исключает интерес к ней других мужчин.
Ничего я не путаю. Я о том, что женщинам, в верности которых мужчина абсолютно уверен, изменяют чаще.
Что же касается верности и востребованности, то тут зависимость такая: чем менее востребована женщина, тем легче ей быть верной. И наоборот: чем более востребована, тем труднее, слишком много соблазнов. Разве что уж совсем в ней голос пола молчит. Но такие редко бывают востребованы
А была бы верна, вы бы сами через энное количество лет от неё налево пошли. В этом и есть правда жизни. Не терпит природа долгого равновесия. Пока взгляд жены скользит по поверхности, муж обращен к ней. Стоит жене сделать мужа центром своей вселенной, и вот после нескольких лет эйфории от такого положения вещей, она уже становится для него не столь интересной, чересчур предсказуемой и хочется чего-то этакого, еще неизведанного, будоражащего кровь. А где это взять в жене, если уже давно известно, как она поступит и что она скажет
Может быть, может быть. Я же не утверждаю что я идеальный. Но пока, за 6+ лет брака, проверку временем выдержал, и не жалею об этом.
Прям таки сильно хотелось, но держали себя за ноги? Не смешите. Вы просто не знаете, что это такое желание женщины. Уж по каким причинам вас это желание обошло, неведомо.
Да и срок брака у вас с гулькин нос. Так что о каких-то ваших качествах говорить просто смешно.
И все что вы здесь выдаете за свойство вашей личности никакие не свойства вам присущие, а просто реакция на произошедшее. Вполне себе нормальная и естественная реакция. Но для мужика 40 лет отроду какая-то чересчур незрелая и поверхностная, больше подобающая не мужу, а юноше
Соглашусь, я как мужчина, прощу измену, а вот если перестанет следить за своей внешностью- нет.
8 лет браку, изменять не тянет - нагулялись оба в молодости под завязку, план выполнили)
А считается измена до брака? При этом год не виделись, так как я училась очень далеко. Чисто из интереса, ну чтобы узнать как это с другим? Попробовала не понравилось. Потом замуж вышла. И был один случай, но я не смогла, отказала. С мыслями: как мужу в глаза смотреть потом? Если хуже будет. А если лучше будет, то потом вдруг еще захочется. Тот сказал, что пожалеешь. но нет, не пожалела. 7 лет брака, 8 вместе.
Я такая. Ни разу даже желания изменить не было. 7 лет брака. Хотя до встречи с мужем была весьма влюбчива:)
Так измены вообще редко раньше 10-15летнего брачного стажа начинаются, если брак в целом благополучный
21год замужем. мне в лом изменять, это ж стоко гемморою - прятаться, врать, место для свиданий искать, у любовника ж обязательно свои "тараканы" в голове - нафиг надо?
я прям думаю - откуда у изменщиц столько свободного времени и энергии?
Вместе 10 лет, на 3-йгод брака, была измена с моей стороны, как мне сейчас за это стыдно - это ничего не сказать, кроме грязи, и чувства:как это вообще со мной могло случиться? и еще я не верующая, но вот подобрать слово кроме как - ощущение "Греха" не могу. Вобщем мозги встали на место навсегда, мой дорогой родной муж совершенно этого не заслуживает, все хочется нести ему и в семью, всю свою энергию, любовь, тепло, время! И еще иметь кого-то на стороне это гигантские затраты нервной энергии!очень нервно!бррр, до жути неприятно.
У меня модельная яркая внешность, мужчины рядом всегда оказывают знаки внимания. Но у меня все есть. И менять и добавлять и добирать просто не нужно!
Так это человек по молодости просто доказал сам себе, что муж у нее самый лучший... А , если это себе до брака докажешь, то и изменять, получается, незачем...
А как можно до брака знать, что муж самый лучший? Ведь человек познается в совместной жизни. Кроме того, в браке мы сами меняемся, изменяются наши потребности и представления о жизни
А какая разница, что я думаю по поводу сроков? Когда решат зарегистрировать брак, тогда и зарегистрируют, каждая пара решает этот вопрос для себя сама.
Если бы у меня жена была модельной внешности, я бы тоже простил ей измену.
В этом году 10 лет нашему союзу будет. С моей стороны измен не было ни разу, хоть и предложения были:) Я честно говоря не понимаю этого, да и вообще противно. На мой взгляд надоели друг другу, не можете, развод и дело с концом
Я никогда не изменяла мужу. В 18 лет вышла замуж, он на 8 лет старше, был женат, прожили вместе 14лет. Не могу сказать, что нагулялась до брака, вернее вообще не гуляла по сравнению с подругами. Мужу моя верность оказалась не нужна, изменил через 7 лет совместной жизни, простила, только сын родился.. Сейчас у него снова любовница - разводимся. Ни о чем не жалею, но мои идеалистические взгляды на отношения в браке оказались абсолютно не нужными мужу. Жалею об одном, что не ушла от него 7 лет назад.
А между вами какие отношения были? Вы можете сказать, что муж к вам очень хорошо относился и делал для семьи очень многое?
Каждый сам выбирает для себя изменять или нет, и зачем осуждать друг друга, кому то нравиться утирать сопли и прощать мужа гада изменника и чувствовать себя святой мученицей, кто то изменяет сам и на этом позволяет то же самое мужу. Только вот поражает агрессия верных жен и домохозяек, ну и несите это гордое знамя непорочности, кто ж вам мешает, но на фиг всех попутно грязью поливать. Почитайте форумы про брак и как мужа удержать, на кой лезть сюда. Мужиков за член никто не привязывает и что за бред про то что увела из семьи, хрень ей богу, мужики пользуются нами как хотят, а мы тут устраиваем дрязги и истерики. Бляха да живут они в свое удовольствие и притыкаются туда где удобней
