Мизогины 12
С НОВЫМ ГОДОМ! Чтобы 2013 принес всем нам спокойствия и счастья! Мы вместе - а значит, мы сильнее, и мы справимся!
"...так хочется жить счастливо! В конце концов, ты создан для счастья, а не для мучений! И не находится другого выхода насладиться частичкой жизни, как ПРИДУМАТЬ эту жизнь. Этому свойству научили родители. Когда создавали иллюзию счастливой семьи на фоне домашних скандалов и ссор. А потом все делали вид, что все хорошо. Дети усвоили эти навыки. И привыкли ими пользоваться. На самом деле, получается очень складненько. Каждый момент состоит из плохого и хорошего. И человек не замечает плохого, делает упор на хорошее. Ведь это замечательное свойство! Прививка от переживаний от плохостей жизни! С этой прививкой теряется свойство реально смотреть на вещи. С каждым ухудшением вырабатывается противоядие, которое помогает упорно не видеть «дна колодца». В результате, жизнь катится вниз, а мы живем в иллюзии, что все хорошо.
И в моей жизни это присутствовало. После каждой ссоры было примирение. И я думала: «Ну все же хорошо. НУ и что, если он унизил меня, оскорбил. Зато, любит! Зато неравнодушный. И потом, это же нормально, когда люди ругаются. Идеальных не бывает. И еще он много зарабатывает. Неужели так сложно мириться с его недостатками!» Часто помогало сравнение: «Вон, у подружки, еще хуже. Вообще, каждый раз орет и не зарабатывает столько и любит ее меньше! А мой хороший» И становилось очень приятно, что мой муж в чем-то лучше худшего. Я радовалась, когда мы куда-то ездили, ходили в магазины, общались с друзьями. А внутреннее знание, ощущение, что можно жить по-другому заминала своими логическими доводами. Я создавала иллюзии не только в отношениях. Любимый человек тоже был сплошной иллюзией. Я видела замечательного чуткого отца, любящего от всего сердца мужа, достойного умного и сильного мужчину. В реальности же передо мной был глубоко ущербный человек с полным отсутствием собственного достоинства, неадекватный и агрессивный, пребывающий в таких же иллюзиях в отношении себя и окружающих." (Скопированный материал).
ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
Мизогины11 http://eva.ru/topic/46/3047455.htm
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
"Чувство небезопасности"
...Чтобы личные отношения были возможны, необходимым (правда недостаточным) является чувство безопасности рядом с человеком. Даже так: не должно быть чувства небезопасности. Его не одолеть влюбленности и страсти, и дружба здесь бессильна, и года.
Небезопасность - возможно, относительная вещь. Но может статься, что просто есть такие небезопасные люди изначально. В них дух ненадежности, трикстерский выверт, может дремать годами. Эти люди не обязательно пьют или играют в азартные игры, но они создают созависимые отношения, а это ловушка, из которой только самые сильные могут выбраться.
Ты влюбляешься и встречаешь ответную влюбленность, и все это в сказочных масштабах. Страсть и восклицательные знаки по всем пунктам. Вдруг пробегает странное чувство несоответствия - так поначалу чувствуется небезопасность. Несоответствие такое маленькое, что стыдно на него обращать внимание. Например, человек высказывает какую-то совершенно нелепую идею о своих возможностях. Или скажет какой-нибудь вздор по поводу предмета, в котором он совершенно некомпетентен. Или ревнует к полной ерунде, но как-то всерьез. Или сделает какое-то двойное сообщение, и эта двойственность видна невооруженным глазом: например, это комплимент, от которого после первого лестного чувства очень неприятно становится. Главный признак созависимого общения - это чувство стыда, неотделимое от чувств обиды, неловкости и страха. Это когда хочется сказать себе: Право, какие глупости, я же взрослый человек! (а осадок почему-то никуда не девается). И чувство небезопасности, необъяснимое, такое "не пришей кобыле хвост" на фоне почти идиллических ежедневных разговоров и ярких страстных вспышек, постепенно наполняет сердце.
Это не кончится хорошо. До того, чтобы свихнуться окончательно, еще далеко, но это очень вероятный вариант развития сценария. Потом периоды тревоги и непонимания будут становиться продолжительнее - а перемирия все короче.
Не надо, не ходите туда. Чувство небезопасности вас не обманывает. Если вы отследили два-три-четыре звоночка, рвите когти, пока не поздно. Это не значит, что чувство безопасности никогда не обманывает - иногда мы просто не умеем слышать сигналы.
Первый звоночек - "мне показалось"
Второй звоночек - "нечего придираться"
Третий звоночек - "я всё объясню, и всё будет хорошо"
Четвертый звоночек - "я справлюсь"
Пятый звоночек - "он/а так страдал/а, вот теперь и..."
Шестой звоночек - "я сам/а не подарок, так что не буду критиковать"
Седьмой звоночек - "нужно уважать чужую личность"
Восьмой звоночек - "я сам/а виноват/а, нечего было..."
И все же если чему и доверять, так это:
- ясному, гибкому уму
- отсутствию аффективных проявлений, они же "безумства" (ну, речь идет не о приятных сюрпризах или горячем сексе, а о стремление "поразить воображение" )
- самоиронии в разумных пределах
- способности к подлинной эмпатии
- адекватному состоянию профессиональной жизни: это когда больше вещей актуализировано в действии, чем в планах.
И еще, есть несколько абсолютно небезопасных вещей, которые немедленно должны настораживать:
- все виды ксенофобии
- склонность к созданию квази-научных теорий и любовь к конспирологической и псевдоисторической литературе
- катастрофически непроработанные отношения с родителями (прежде всего, жгучая ненависть, даже к самым ужасным, по рассказам, людям)
- склонность к хвастовству и шапкозакидательству
- резкие смены настроений от «Люблю-ни-магу» до необъяснимой мрачности
- манера "я с тобой не разговариваю", особенно если по целым дням
- фанатичное коллекционирование чего угодно
- склонность постоянно менять работу (имеется в виду постоянные переходы с одного места на другое с конфликтом)
- большое количество бывших друзей, ныне объявленных предателями.
Это не означает, что такие люди безнадежны, что кто-то из них при встрече с кропотливым психотерапевтом может проработать какие-то из своих проблем и улучшить отношения с миром. Но вам, дорогие мои, лучше не связываться с ними, те, кто влип в близость с небезопасным человеком никогда не бывает счастлив по-настоящему, он в тяжком плену и поражен тоскою.
(перенесено с просторов интернета)
Добрый день! Я 15 лет искала ответы на ВСЕ вопросы в связи с мизогинизмом. Доходила до состояния маргинала -человека на краю гибели! Нашла в Библии корень проблемы! утверждение Бога при вынесении приговора первой женщине за ее грех. Кроме смертного приговора, Бог сказал отдельно Еве: «К мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Бытие 3:16). В «Библейском комментарии к Ветхому завету» (немец.) К. Ф. Кайла и Ф. Делитша это «влечение» описывается как «желание, граничащее с болезненностью». Правда, не каждая женщина имеет такое сильное влечение, но, обдумывая вопрос развода, жена должна проявить мудрость и принять во внимание эмоциональные потребности, унаследованные женщинами от Евы. Это истина! Библия также дает руководство к решению проблемы . Механизм "ГОСПОДСТВА" включается нашим "ВЛЕЧЕНИЕМ" , то есть провоцирум грех господства сами невольно. Моя цель была такая - чтобы волки были сыты и овцы целы! На данном этапе жизни - семейные отношения оздоравливаются. Кто желает -могу с радостью поделиться опытом С укважением
Привет Сокол,
Я буду очень рада, если вы мне сбросите ваш путь выздоровления сюда: loreshek@hotmail.com
Не все готовы жить по Библии, но я была бы рада, если вы со мной поделитесь вашим опытом.
Да, и мне тоже mir.v.karmane@list.ru
А может быть Вы в последних мизогинах для всех напишите свой опыт? Это было бы очень ценно для всех, и особенно для верующих женщин - у нас их много
2013!!! Урррраааа!!!!
"...Уходящий високосный год - время Дракона!
У психологов да психоаналитиков с давних времён, наши любимые «клиенты» Мизогины-Нарциссы часто ассоциируются/рисуются/обозначаются – ИМЕННО ДРАКОНАМИ, причём, схватившими себя за хвост! (Точный образ, кстати!)
Так вот, пока ОНИ свой хвост ЖЕВАЛИ – мы выЖИВАЛИ, очухивались, вставали на ноги сами и старались помочь другим…
...На подходе - Год Змеи! Она хоть и дальняя родня Дракону, но... уже совсем иная животнаЯ!
Мудрая и "хладнокровная"!
Замечена в сбрасывании старой кожи (особенно ценное качество)!
Не слышит - чего не хочет! (доказано)
Не понравится - ужалит!(ничего не поделаешь)
В объятиях - задушит!(весьма возможно)
"Гремучая да подколодная" (это интриги, распускаемые перепуганными гражданами!)
С наступающим Новым годом, товарищи!"
Тея Написала в Мизогинах #11.
Ура!!! Всех с Новым 2013!
Желаю всем бешеной любви (к себе естественно, ха-ха), огромного счастья, крепкого здоровья, успехов во всем во всем, а главное вернуться к себе! Улыбайтесь почаще!!! И делайте только то, что хочется!!!
ПС Лора, ты просто умничка! Спасибо большое за новый юбилейный топик!!!
"йех, если бы мизогина уместить в бородавку, а потом взять и свести её, вот было бы прелестно. И никаких энциклопедий. И не маяться от нахождения у себя всех диагнозов. Один раз прижгла у дерматолога и бородавка сама отваливается. А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает. Эх... (мечтательно) а как всё красиво могло бы начаться... пошла к дерматологу... " (555 написала).
МИЗОГИНЫ. КТО ОНИ?
Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
(Материал Скопирован).
...Удивительно как бывают созвучны мысли людей, подчас не знакомых с друг другом - лично и живущих на большом расстоянии!
«…В марте 2012г я завела этот топик. Как было до этого топика: я рыдала, не могла понять - за что он так со мной, выгоняла - и сама же первая звонила, не могла представить, что я буду жить без него… Я написала… проверено временем и собственной шкурой, не хочу, чтобы другие так попадали. Вместе 15 лет, прозревать стала год назад, окончательно полгода назад прозрела…»
«…Я молодая, успешная, красивая, это нравится и видят все кроме мужа…».
«…Помню, однажды я решила никак не реагировать на выпады и просто подсчитать количество замечаний, что со мной "не так" и в чём я "не права". За день насчитала 200 штук!!! Потом бросила подсчёт, надоело. Получается, практически каждые 3-4 минуты меня убеждали, что со мной что-то не в порядке. Это же знаменитая китайская пытка, когда человеку выбривали макушку и по капле капали воду в одно и тоже место. Вроде капелька воды, ничего особенного или страшного, а человек через некоторое время сходил с ума. То же происходит и с нами. С ума, конечно, мы не сходим, но адекватность восприятия мира и себя в этом мире нарушается…»
«Синдром низкой самооценки и недолюбленности (СММ) возникает при следующих обстоятельствах:
1. Родители ребенка не любят (холодность, отстраненность)
2. Родителям плевать на его мнение, хотелки, проблемы и т.д.
3. Родители запрещают ребенку испытывать некоторые неудобные им эмоции и чувства…
Это ситуация страдания и боли. Девочка в этом живет и взрослеет…Подсознание девочки с детства привыкает к ситуации недолюбленности и недооцененности. В сознательном состоянии девочка испытывает от этой ситуации страдание. Но подсознание записывает это в виде программы на всю жизнь и ему в ситуации страдания комфортно - оно по-другому просто не умеет и не знает. Когда девочка подрастает, она притягивает к себе людей, которые ее не любят и не ценят. Не просто притягивает, а очень остро на этих людей реагирует. Это касается прежде всего мужчин. Её подсознание безошибочно выберет из всего списка предлагаемых мужчин именно того, кто в итоге не будет ее ценить и любить, тем самым возвращая привычную детскую атмосферу. То есть, сознательно ей не нравится страдать, но подсознание ее насильно возвращает в эту ситуацию. Если учесть, что мизогины - это люди, не умеющие любить, то женщина с СММ попадает с ними в идеальную для своего подсознания ситуацию - идеальное страдание, которое запрограммировано у нее с детства. То есть, мизогинные манипуляции только завязывают парадный бантик на коробке, а сам подарок в виде униженной страдательной жизни под плинтусом, давно находится внутри упаковки - мы его получаем с детства… А потом приходит он - носитель нашего идеального страдания. Сначала восторг и мурашки, потом - возвращение в детскую ситуацию нелюбви и боли. Вот мы и завязли на полжизни…».
«…Думаю, у спутниц мизогинов, самокопание, наоборот - "издержки профессии".
«…Манипулятор классический оБЯКновенный… На это нас тоже поймали. Не умеем по-хамски… Вот у меня тоже стер жизнь. Ластиком…»
«…А тут классика - ты говоришь с ним как с нормальным, он слушает, а потом выдает коронную фразу = какая все это херня, ты стала еще хуже... и ты ртом воздух глотаешь, от удара под дых, как сотни раз до этого…»
«…Пока вы не разберетесь со своими мотивациями, вам будет плохо вне зависимости от места нахождения. Впереди - много работы над собой…».
«…Состояние нормальное. Началась переоценка ценностей. А она должна пройти все стадии - от минора до мажора. Со стороны очень чётко и конкретно видно, что всю вину возложили на тебя и ты её приняла… Вину вообще за всё "не так" в вашей паре. Идеальная мизогинная цель достигнута. Начинай проработку вины. Насколько ты действительно сама чувствуешь себя виноватой? И главное ЗА ЧТО? Ты впервые приняла конкретное решение по улучшению своей судьбы. Понятное дело, решение-то твоё, а не его. Его крутит от того, что ты голову поднимаешь. А тебя за что?.. Не думай о том, что вот он сейчас пойдёт искать тебе замену. Никуда он не пойдёт. Ему тоже нужно всё переосмыслить. И мизогину выходить из отношений, в которых он зависит от женщины, сложнее, чем женщине, несмотря на её зависимость….»
«…Вода камень точит! В вашем случае надо делать то, что делается. И не важно, большое это дело или маленькое. Если цель ясна, всё получится. Уметь загадывать правильные желания, не менее важно, чем умение добиваться поставленной задачи…».
«…Завтра будет по-другому… Да ладно, прорвемся. Мне всего-то 33 года, еще многое можно успеть!»
«…Наверное, это надо пережить просто... Это как болезнь… Нет, сходить с ума мне не стоит. На меня смотрят дети!»
«…У вас сейчас будет жуткая ломка... но я вас прошу, пожалуйста, не вините себя. Винить себя - ловушка, выбраться из которой очень проблематично. ЛЮБИТЕ СЕБЯ, пожалуйста!»
«…Все причины, которые держат Вас рядом с тираном, искусственные. Если Вы начнете работать над собой, постепенно все причины перестанут быть помехой на пути к свободе. И помните - Вы не одна - многие прошли через это и накопили опыт выхода из созависимости…»
«…Многим мужчинам именно это и надо, они хотят, чтоб женщина была зависима от них, это природно, но здесь тонкая грань между валяться тряпочкой в ногах или прислониться к сильному плечу…».
«…Да! Нас всех учили про: "найти половину" и забыли, увы, рассказать, что только ЦЕЛАЯ/ЦЕЛЬНАЯ личность (значит, здоровая и не ущербная) способна выдержать удары и не раскрошиться при этом! Но ведь ВСЁ ЭТО ПОПРАВИМО!
Да! В этих далёких от нормы союзах, любой человек рано или поздно становится заложником ситуации, а подчас и пациентом. Заложником, который плачет по насилию, и пациентом, отшвыривающим руку врача. Даже, если на входе когда-то был один человек с явной психопатологией, то на выходе, как правило - уже ДВА! А ведь рядом - дети, значит, этот чудовищный счёт растёт…»
«…Всегда надо говорить.. так легче.. Пишите, я с Вами..»
«…Не уходите от проблем - сопротивляйтесь, корректно, без оскорблений, стойте на своем - это непозволительно - и все!!! Не забивайтесь в угол, развейте свой миф о его прекрасности… Он также должен своим детям, как и вы. Это не предмет для восхищения, это норма… Мужчин вообще не надо искать. Надо искать себя...»
"…Можно вести, а можно вестись -
Между словами огромная разница.
Можно нести, а можно нестись
Яйцами с пробами - твердыми яйцами.
Можно прижаться, а можно прижать
Тонкою шпилькой к холодному полу.
Можно лишаться, а можно лишать.
Палач, отрубите кому-нибудь голову!
Можно грузиться, а можно грузить
Ящики яблок, на ярмарку едучи.
Можно проститься, а можно простить...
Выбор – отличный конструктор для девочек…"
(Написано участницами форума)
Всем привет. Конечно сейчас не самое лучшее время для написания сюда, долго решалась и много читала вашу тему, но все-таки решилась. Сразу все написать не смогу, в голове сумбур. Поддержите меня пожалуйста и дайте хоть какой-нибудь совет. У меня в голове просто пусто.
У нас ребенок (4 года), плюс я сейчас беременна вторым (6ой месяц). Как издевается мой муж надо мной много думаю об этом писать не надо. Жилье общее, т.к. Куплено в браке. Я практически не работала все время что мы с ним вместе. Это было и его и мое решение. Работать я могла, но он мне говорил что зачем если он может полностью нас обеспечить, я ведь могу спокойно заниматься домом и детьми. Я и занималась, мне это приносило радость. Я любила заботиться о своей семье, он никогда не принимал никакого участия ни в быту, ни в помощи с малышом. Такое ощущение, что рождение ребенка его никак не коснулось. Да, он нас обеспечивал достойно. Мы ни в чем себе не отказывали. И т.к. Я моложе его на несколько лет, то тогда и подумать не могла ничего плохого. Молоденькая слишком была, без опыта, не смогла разглядеть, что он уже тогда со мной не так обращался. Второго планировали вместе. Он очень хотел этого ребенка. А спустя месяц как я забеременела, он как с катушек съехал. Начались уже унижения как я выгляжу, где у меня целлюлит, какая я херовая мать и жена и человек в целом. К слову я очень красивая, стройная, с юридическим дипломом, никакого целлюлита у меня нет, везде на меня смотрят мужчины, даже если я с животом (в положении), в спортивном костюме или без косметики. Дома всегда порядок! Все дела сделаны. Он незнал как работает пылесос. Я дома с грудничком за день успевала все дела переделать. Он только приходил, ел и ложился к телеку. Работал правда много. Но как теперь я поняла он жил этой работой а не семьей. Мы ему были до лампочки, были и хорошо.
Вот и начались эти унижения меня как личности. Моя беременность его не останавливает нисколько. Наговорил уже столько вещей и про меня и про моих родственников, что на уши не натянешь.
Я слова хорошего от него не услышала за свою беременность. Мне так больно внутри. Я знаю что если мне будет плохо, этот человек мне на помощь не придет. Так уже было много раз. Когда я болела он просто уходил на работу, а по приходу валился на кровать с "жуткой болезнью". Я с малышом валялась на полу чтоб мне стало лучше.
Вот и сейчас я незнаю что мне делать. Он мне сейчас говорит чтоб еду его не жрала, не спала на его постеле и не пользовалась ничем за что он платит. Это он говорит жене которая еще и малыша внутри должна кормить. Забрал все карточки и деньги. В магазин ехать сам отказывается ( за продуктами). Дома мне устроил бойкот, по его мнению женщина рот открывать не может. А если открывает то мужчина такую женщину должен башкой об стенку долбануть. Это его слова. Сказал что если буду делать как он скажет то все будет хорошо. Он мне даже говорит как с нашим ребенком мне общаться и какими словами ей что говорить. Она его тоже уже боится:(
Его аргументы: он ведет себя так потому что я ему противоречу и не делаю иногда как он хочет, вот это его ответная реакция. Виновата я.
Пожалуйста, задавайте мне вопросы. Я за 5 полных месяцев беременности так уже напереживалась что больше не хочу, о малыше думаю. Ему хватит уже этого дерьма. Я отвечу на ваши вопросы, помогите разложить все по полочкам, я сама не в состоянии уже, хотя что-то я и так уже вижу. Не хотелось бы детей в таком растить.
Спасибо что дочитали!!! Жду ответов и советов.
П.с. Боюсь что до родов не дотерплю живя с ним. Он так и будет издеваться.
Доброе утро! Мне очень жаль, что вы с такими мыслями должны встречать Новый Год.
5 с хвостиком лет назад, я тоже схватилась за свой растущий пузик и ужаснулась, с кем вообще я рожаю. Я сильно боялась, что ребенок родится нервный, дерганный. А родилось такое ЧУДО! ТТТ. Тихий, спокойный, улыбающийся малыш.
Вы сейчас себя сильно берегите, не нервируйте. Молитесь о здоровье или просто верьте в хорошее. Каждый день, тупо верьте, что у вас все сложится супер хорошо. Не в том смысле, что занимайтесь самообманов, а в том, что вы выберетесь из ситуации.
Вас есть кому поддержать? Работа после декрета будет?
Здравствуйте! Спасибо вам большое за слова поддержки!!! У меня есть родители которые готовы мне помочь. Но окончательное решение за мной. Уйти есть куда, к родителям. Но дело в том что мы живем в большом доме. Я как подумала что должна ужиматься с ребенком и животом, без денег, ребенок не сможет ходить на свои развивалки, а этот человек будет блаженствовать сам один в доме, так мне еще хуже становится. Может у меня мысли не в том направлении? Я совсем потерялась.
Работы после декрета не будет, просто потому что и сейчас ее нет. За 6 лет что мы вместе, я от силы поработала полтора года. Занималась семьей и ребенком. Поэтому придется искать все заново.
Да, у вас мысли не в том направлении!
Надо вам собрать вещи и уйти к родителым прямо сегодня.
О нем, о его "блаженстве" - не думайте вообще.
Развивалки для ребенка - вообще мимо.
Ужиматся? В смысле нехватки места / денег - это не страшно по сравнению с тем как вы ужаты сейчас.
Работу найдете со временем, куда денетесь.
...Постарайтесь не травмировать себя и ребёнка! Пожалуйста!!! Я понимаю НАСКОЛЬКО ЭТО НЕПРОСТО СЕЙЧАС! Закрывайтесь от агрессии! Есть шикарный и лёгкий способ - Стеклянный колпак называется. Он хамит/оскорбляет, а вы мысленно на него - колпак и стекло, чтоб потолще было! Вроде трепыхается, а по какому поводу - хрен его знает!
Сейчас самое главное - Ваше ожидание ребёнка! Очень часто беременные женщины - не слабее, а СИЛЬНЕЕ дрязг и личных неприятностей! Держитесь!
...Есть ли у Вас друзья, близкие люди, родственники, коллеги, к которым можно было бы обратиться за помощью - если что?!
Друзей он всех отвадил от меня. То ему эта не нравится, то другая, то семья какая-то не нравилась, даже чтоб детки не общались. Или общались но не в его доме. А машины у меня не было, живем в таком месте что пока доедешь куда надо на общественном транспорте, уже и обратно ехать. Машину купил год назад. Я работала месяцев 7 и ездила на ней на работу. И то я просила его и умоляла о хоть какой-то машине. Первый месяц ездила на автобусе. И то еле уговорила ребенка в садик завозить. Завозить-то завозил периодически трезвоня мне и упрекая что она себя не так ведет и он справиться не может. Хотя она ну очень послушный ребенок просто не любит когда на нее орут. У нее как блокировка какая-то. Мы с ней лучшие подружки. Вот честно. И всегда ими были. Она малюська а всегда она меч успокаивает если этот истерит, говорит "мамочка, все у нас будет хорошо. Ну я же тебя люблю. Мы же подружки". Недавно после того что моя кровинка наслушалась от отца в мой адрес, как-то утром она услышала что он во сне чавкает или язык прикусывает, она стояла за дверью а я одевалась в нашей спальне. Я вышла а она с разочарованием в глазах мне говорит " мамочка. Ты папу целовала? Ты что меня больше не любишь?" Пришлось ей объяснять как безумно ее люблю и никого я не целовала.
Так что когда первый месяц работала то забирала ребенка из садика я. Домой мы с ней приходили в 9!!!! С 4:30 когда я уходила с работы, до 9 я ехала за ребенком и домой. О магазине и речи быть не могло. Этот специально сидел на работе чтоб по дороге нас не забирать, но как только мы входили в дом, через 10 минут заявлялся он. Через месяц я опять ему начала говорить про машину. Купил. А вот в начале моей беременности кода она мне нужнее всего-взял и без моего ведома ее продал. Даже не предупреждал. В один день снял номера и увез на работу их. Когда я позвонила и спросила почему машина без номеров, он сказал что просто решил ее продать. Если я хочу я могу себе новую купить. Вот просто так взял и сделал. Ладно, я не королева, есть автобусы но мы живем далеко от всего. Просила чтоб тогда к доктору он возил, доктор 30 минут на машине. Сказал будет возить. И что? Звонила, просила, он говорил завал на работе, решай свою проблему сама. У старшей темпа 40. Он тоже самое ответил '"у меня совещание на работе. Делай как хочешь, бери такси" взяла. Потом он мне устроил что взяла такси и почему мои родители меня не отвезли. Папа работает, брат учится, мама не водит и живут в 25 минут от нас.
Так что всех отвадил, даже родственников. Сейчас с ними хорошие отношения (родители, брат), они очень хотят помочь. Те друзья которые остались тоже поддерживают. И я заметила, этому человеку очень хорошо на душе если мне плохо. Даже если плохо не от него. А просто что-то не складывается. Он удовлетворен.
А брат - взрослый? Самостоятельный? Постоять за вас может? Наши мужики боятся сильной мужской фигуры в семье. Смирнее при них становятся. Хамелеоны хреновы.
Мне кажется, что это даже не мизогин, это не мужччина вообще и не муж, а просто открытый садист. Я не даю советов, все прекрасно понимаю, но оскорбения в такой форме-это патология и очень серьезная. Вам не нужно ему угождать, он вас не купил в магазине, вы не раба, понимаете. Что делать в такой ситуации-я не знаю, главное сейчас- родить здорового ребенка, чтобы потом по больницам не бегать и не выслушивать от этого чудовища, что вы родили больного ребенка. Поменьше проводите времени с ним. Это хорошо , что он вас изолировал из кровати и т. д. Мой первый муж- тоже сбежал, в другую комнату, а потом и вообще в другой город. Ему тоже мешал мой живот, он был большой эстет. Когда меня всю зашили и я мучилась и не могла ходить, он при моей матери вслух продекларировал, как можно спать с таким уродом, как она, что же теперь будет с мое половой жизнью? Хоть мне и было 20 лет, я обалдела...мама ничего не поняла и продолжала за мной ухаживать... Готовьте себя к расставанию,Это очень серьезно, он- садист. Я тоже потом долго оправдывала его , даже после развода, мне все говорили, Таня, терпи, он -врач по профессии, а это-откладывает отпечаток на характере, то бишь они очень циничны. Сейчас мне просто смешно, это не на характере откладывает отпечаток, а у человека просто нет души. Родился такой бездушный, а как в последствии выяснилось, так просто -дурак.Правда никогда меня не оскорблял до такой степени, чтобы я не жрала, это уже роль моего папули, который из себя вечного кормильца изображает.... Пока потерпите. Но это- кошмар.Нет здесь любви.И не было. Очень , от души вам сочувствую, что вы выбрали себе такого мужа.
Спасибо большое! Держусь как могу. Сегодня утром пришла на кухню витамины выпить а он с ненавистью говорит "ну доброе утро", я ответила тоже самое, а он говорит "у тебя что яйца выросли между ног что я должен первым тебе доброе утро говорить? Я смотрю хороший у меня будет Новый Год. Вали на НГ к своим родителям. Я дома буду". Орал все эти слова. Я молча ушла в другую комнату. Вот и весь разговор.
Читая вас, я даже и незнала что такое может быть еще с кем-то. Думала что только у меня так. Спать он со мной не спит с начала беременности, то я его обидела и ему нужно 3 недели придти в себя, то я беременна ему это неприятно.
Боже, как все жестоко. Держитесь. Я с мужем год планировала ребенка, даже на эко уже собирались. Теперь понимаю6 почему ничего не выходило - Господь не давал мне ребенка от него. Выдохнула.
Скажите, у Вас родственники, друзья рядом??? Объясните ситуацию родителям, думаю, они не откажутся дать денег на еду, возьмите в долг у друзей. Съехать реально куда-то??? Если возможно, постарайтесь меньше пересекаться с ним, уходите с ребенком гулять. Идите спать к ребенку. Очень Вам сочувствую. Держитесь.
Спасибо большое!!!! Мне поддержка сейчас очень нужна. Родители все знают и мои и его семейка. Только его поддерживают его и говорят что она вообще от тебя хочет, пусть живет и радуется, ты на семью с утра до вечера гробишь свое здоровье. Он меня и упрекает еще в том что из-за меня у него здоровье не то. Но дело в том что он и с другими может себя как хам вести. Его многие терпят а кто не терпит с теми он мигом расстается по жизни. Он может наехать как официантку а то что чай долго несла. Не просто сказать а наехать. Он будет сидеть и никого не слышать, будет себя готовить к наезду. Даже такие мелочи. А вы сейчас с этим мужем живете? Как у вас сложилось?
Не хочу ничего советовать, сама в полном раздрае. Если есть, куда вернуться, уходить. И не оглядываться.
Мое положение вещей попроще. Я, слава богу, не родила от него ребенка, не беременная. Но меня точно так же отвадили ото всех, до последнего моя мама была на его стороне. Машина есть, но оформлена на его мамашу. Живу в доме, мечтаю о своей хрущебе, но в Москве. Не нужны мне эти терема, плевать если и машину отберет. Главное, уехать обратно. Плевать, что не смогу пойти и просто так ребенку робота за 10 купить - они и не нужны. Найти кружки - их полно вокруг.
Не живем, он съехал к мамо, которая тщательно его обрабатывает, названивает моей маме и рассказывает, что она вся такая крутая, позволит мне забрать мои вещи... Я и раньше думала, и говорила, что он - маменькин сынок. Но таких вросших ногтей я даже не представляла. Понимаю, что уже не вернуть. Сижу в этом топе, читаю книги, я начинаю открывать глаза на мир. Он не так плох и без него. Я смогу реализовать то, что много лет хотела, а мне не давали... Я мечтаю, чтобы закончились каникулы, я займусь собой. Я пойду учить язык, я буду дальше придумывать пути отступления. Я их найду. И вы найдете.
Мы все нормальные, красивые, хорошие женщины, которые просто вляпались в какое-то дерьмо. Надо снять обувь, отмыть говно, одеть и дальше идти, не оглядываясь. Пусть это все тухнет и разлагается на дороге, которую мы уже прошли. И только на будущее - смотреть под ноги, чтобы опять не вляпаться.
Привет! Это моя ситуация год назад, аж передернуло, когда прочитала, да вспомнила этот ужас. Мой был не сахар всегда, но когда узнали о беременности, у него, действительно крыша съехала.
Очень хочу вам помочь, поддержать. Может быть по емаил пообщаемся?
БЕГИТЕ, если есть куда. Я осталась. В ноябре 2011 он довел меня просто до истерики. Я боялась. Глупо, но больше всего я боялась длительного перелета на самолете к родителям... боялась потерять ребенка из-за перепадов давления... Но если бы я знала, чем дело кончится, в последние месяцы беременности тяжелее всего, я бы уехала тогда еще. Из-за стрессов у меня стало зашкаливать давление, хотя обычно оно пониженное. В конце я практически не могла подняться с постели, чтобы приготовить поесть. Кружилась голова, пульс был 160 и перед глазами летали черные мушки. В больницу у нас с этим не брали. У мужа были важные встречи, работал допоздна и он неделями мог не купить еды и лекарства мне. (Иногда еду покупал родственник). Я была дома с ребенком, предоставленным самому себе. Могла только ей книжку почитать или лежа поиграть с ней в карты. За 2 мес муж помыл пол 1 раз, рассказал всем, кому только можно какая я отвратительная хозяйка. Люди потом рассказывали... Так прошли последние 2 месяца беременности. Я счастлива, что мое сердце выдержало, как выяснилось позже, у нас были все шансы погибнуть. У меня замечательная доченька.
От зависимости избавится непросто. Я до сих пор к нему привязана и спасибо топу пытаюсь завязать.
Привет!! Конечно я хотела бы по е-майл пообщаться. Я сделаю себе а то у меня только тот где имя и фамилия, чтоб тут его родственники и знакомые не узнали если зайдут. Я рада что с вашей доченькой все в порядке. Расскажите пожалуйста как детки переживали эти ситуации? Вы отдельно теперь живете я прочитала, вы уехали к родителям? У меня будет сын, не хотелось бы такого же воспитания ему как у его папы. А этот папа уже предупреждает чему будет сына учить. Мне аж страшно. Он к дочке то не подходит даже сейчас. Какие ему дети.... В ваш как к детям относится?
Хорошо, жду емаил. Можно сделать какой-нибудь временный, а между собой уже потом нормальный покажем. Я на вопросики лучше в нем отвечу, а то боюсь тут люди в шоке будут.
Мы тоже жили в трехэтажном доме и теперь я счастлива жить в маленькой квартире. А ведь тоже думала, как здорово, места много... Кроме того, у нас там все, что только можно представить. И знаете, сейчас ничего мне этого не надо!
а в первую беременность тоже так себя вел?
и вообще, эти его закидоны начали прогрессировать именно в беременность?
Он и до моей первой беременности себя так вел, я просто была совсем молоденькая (20 лет), ничего видеть не желала. Я сильно его полюбила. Но он может не так жестоко вел но очень многое уже было видно и мне все об этом говорили. А я хотела свою семью. Ухаживать, нянчить детишек. За домом следить, создавать тепло и уют. После рождения дочки все было так же. Доводил, орал. Все как и сейчас. Потом поутих но с периодическими скандалами просто потому что.. Я все прощала. Хотел второго. Забеременела. У него все не просто опять началось а продолжается. Он нами никогда не занимался, он только деньги зарабатывал. Мы его редко видели. Он жил как хотел. Захотел пошел куда-нибудь, захотел уехал. И это когда мы не ссорились!!! Он не считал нужным предупреждать. Он мог трубки не брать просто потому что. Зря я ему не звонила, знала что попусту это все. Время с нами как с семьей я могу посчитать на пальцах которые он за 4 дочкиных года правел. Ему это не интересно. А сегодня села и задумалась.... Как я жила так? Вечно хотела угодить этому челу. Да он покупал подарки и нас обеспечивал, но потом истерил так и обзывал что ничего уже не нужно было. Если делалось как он хотел-все было хорошо и то он находил потом то что ему не нравилось и он придирался. Мог перед чужими людьми сказать "слушай, ну у тебя и жопа стала". Я при росте 170 максимум весила 58 кг.
А к маме не можете уйти? К подруге? Почему вы это терпите? Никогда не читала мизогины. Но я в шоке.
До второй беременности т.е он был ангелом с крыльями?:) А по теме, содержанки чирикать не должны, права голоса у них нет:) Так что соглашайтесь и подстраивайтесь,а то останетесь и без денег и может быть без детей. Мужчины,зарабатывающий деньги,стали часто отбирать детей.
у меня муж мечтает дочь забрать, а у подруги сына почти забрал.Да, мужики обнаглели!!!
Я с вами согласна. Этим мужчинам дети постольку-поскольку. Мой муж 1 раз гулял с коляской и то сказал что у меня есть 30 минут съездить в магазин. Ровно через 30 минут он позвонил и сказал немедленно возвращаться т.к. Ему холодно (январь месяц на дворе). Ему было предложено побыть со спящим ребенком дома, он сказал что еще чего что пойдет гулять. Вышел гулять. Как стоял у подъезда так и стоял донимая меня по телефону. Ребенок спал 2.5 часа, но домой он почему-то не зашел. Истерить то интересней и доводить кормящую маму которая месяц назад родила. Следующий момент прогулки: дочке 3.5 года, этим летом. Один раз на площадку с ней вышел на 20 минут, другой раз с истерикой ее взял около дома с ним погонять машинку на управлении. Все!!!
Вспомнился случай. Я в 3 месяца вышла из дома с ребенком гулять. Он тут же мыл машину. У меня выпал сотовый. Он его втихаря спрятал и весь день меня донимал что как же такая неблагодарная теряю телефоны на которые он свое здоровье подрывает. Что со мной было в тот день я незнаю. У меня молоко надень пропало. А этот глумился. Вечером я с ребенком БЕГАЛА в парк с фонариком ища этот телефон. Перед сном он мне его выдал "будь теперь осторожней". Вот так... Вспоминаю и анализирую и понимаю очень многое.
И да, этим мужчинам дети только для шантажа жены не больше. Мой муж себе кресника завел в другой стране куда ездиет в командировки. Так он с тем мальчиком больше общается чем с нашей дочерью с которой живет в одном доме!! Он знает что тот мальчик любит, он незнаю чему учится дочка в садике, какие буквы знает. Он мало что знает. Когда ребенку поставили диагноз-бронхит, он разозлился и поставил свой диагноз. Он обещал ребенку коньки на НГ и что научит ее кататься... Видимо о своих обещаниях семье он сразу забывает. Но креснику подарок ходил выбирал целый час, незнал чем угодить, даже меня спрашивал.
Это не потому что он так уж крестника любит,а потому что ему очень важно как он выглядит в глазах его родителей.Это очень типично для мизогинов,для всех вокруг,кроме жены, ему надо выглядеть идеальным.
Нормальное желание - действовать в интересах ребенка. А отобрать у ребенка мать, это все равно, что дать разрезать его пополам, чтобы поровну было, как в известной притче про двух матерей и царя Соломона.
Надо же,в Европе так не считают и только рассейские тетки так считают;) Отбирать отца у ребенка такое же преступление. А таким преступлением грешат тупые бабенки,которые запрещают детям общаться с отцом или шантажируя ими,поэтому у таких и надо детей отбирать. В интересах ребенка,особенно если это мальчик. Он должен видеть мужской пример,а не бабские сопли и уси-пуси.
Да, Вы правы, только у нас так считают, и это потому, что только у нас дети целиком на матери, так что их психическая стабильность очень сильно зависит от ее, матери, присутствия.
Вот над этим и надо работать женщинам,над психической стабильностью,коли выбрали себе в мужья мизогина:) Терпеть ,молчать и сглаживать конфликты. Есть второй вариант-не жить с таким, но тетки в этом топе не ищут легких путей:)
...Мужской положительный пример - адекватное отношение к ЖЕНЩИНАМ, СТАРИКАМ И ДЕТЯМ!
Всё остальное - пафос ни о чём!Мужчина, уничтожающий женщину-мать на глазах своего ребёнка - наносит ему сокрушительную травму. ОСОБЕННО МАЛЬЧИКУ! Слово за слово да хреном по столу - то ещё воспитаньице! А уж, если этот "пример", никакого иного пути не знает - как слабость свою через агрессию демонстрировать - вообще, туши свет! Ребёнок это "великое знание" дальше в жизнь понесёт.
Мужской пример-это НЕ находить ТАКУЮ тетку себе в жены,у которой ПРИХОДИТСЯ отбирать ребенка;) Мужчина ,желающий воспитывать СВОЕГО ребенка, не унижает женщину,это женщины сами себя унижают, вереща на каждом шагу,что папа-козел и урод,но не забывая скулить,что он гад,ее бросил:-D Так что девушки,поменьше агрессии к людям и люди будут менее агрессивны к вам. А то им,епт,все им должны,а они что хотят,то и творят.
Гы, Вы абсолютно правы в каждом своем слове! Но это относится к НОРМАЛЬНЫМ мужчинам, у которых жены ведут себя по-идиотски, болея СММ. А наш топ про мужчин, у которых проблема с психикой. Мой БМ меня бил и унижал при детях и все время подает на меня в суды. Но я говорю о нем детям только хорошее. И дети никогда не слышали о папе ни одного плохого слова от меня.
Вы в топ пришли, ничего не поняли и хамите тут. Желаю Вам в Новом Году слышать звон и знать откуда он, ума и счастья в личной жизни, что бы не ходить по женским форумам и не позориться
...В ЗАГСе - все хороши, аки агнцы божьи! И в медовый месяц - тоже. Это к вопросу о выборе! :)
Неприглядность всякая - она потом всплывает, и как то дерьмо в проруби - уже не тонет! :)
P.S. У меня ощущение, что с психическим (реальным)отклонением, которое приводит к жено/муже ненавистничеству, Вы не очень знакомы! Оно, и слава Богу, возможно! Не столкнувшиеся с этим феноменом люди, часто телегу впереди лошади ставят. Типа, все мужики СВО...; все бабы ДУ... В основе любого "ненавистничества" (мужское, женское - не суть) лежит - СТРЕМЛЕНИЕ К ГОСПОДСТВУ, ПОДАВЛЕНИЮ И КОНТРОЛЮ (реализация подсознательного страха и вины). Важно победить, задавить, выиграть... Цель - ВСЕГДА ОПРАВДЫВАЕТ СРЕДСТВА! Отсюда - и неразрешимый конфликт!
В простонародье: "муж - сволочь-козёл-урод", "жена - тупая тётка, сука - далее по списку".
Очень Вам сочувствую. Испоганить такую чудесную пору как беременность......Мне тоже обе беременности превратил в тяжелое бремя.
Теперь по существу: если есть силы - уходите. Все эти детские развивалки, бытовые проблемы, переезды - это все ерунда в сравнение с тем, что вы уничтожаетесь этим ......... сами слово вставьте. И дети. Что они впитывают от таких отношений - страшно подумать. Тут каждый день счету. Я там ниже ссылку повешу про последствия взросления в таких семьях для детей
Читаю вашу ссылку и становится еще страшней. Мне дети и их психологическое состояние намного дороже. А его так и воспитывали в семье: ор, по башке, унижения. Ну тоже самое что и он делает. Поэтому у них все трое детей вышли из отцовского дома с искоженной психикой. Точнее не вышли а смотались кто куда.
Ребеночек мой сынок пинается во всю и я испытываю это счастье со своей подружкой-дочей. Он так хотел сына а теперь этот сын ему и не нужен. Но я стараюсь. Здешняя поддержка мне еще как помогает. Мне нужно вылезти из этого, я должна, ради себя, ради детей. Ему 32, мне 26. У меня вся жизнь впереди и есть мои доча и сынок. Я вот не смотря что он отец детей рада что эти мои деточки есть у меня. Они мои и если сравнивать с этим человеком то я их в настоящих людей воспитаю. Я знаю какая я, я знаю что порядочная и детскую психику никогда не исковержу. А он говорит если ему характер у ребенка не нравится то пока не поздно его надо ломать. Я всеми силами ему не даю это делать, за что тоже по шапке получаю что не умею детей воспитывать. Что хреновая мать и никудышная.
Как бы вам так помочь, что бы вы при этом не сильно нервничали?
Мы к сожалению мало чего утешительного по поводу отца ваших детей скажем.
Одним я вас утешу - у вас прекрасные отношения с дочерью и это - праздник!
...Доброе утро! Как Вы себя чувствуете? Перечитала Вас ещё раз внимательно... По моим внутренним ощущениям - Ваш муж, помимо не самого простого характера, ещё взялся Вас (беременную!!!) жёстко дрессировать. (Подозреваю, что это и раньше бывало. Просто, сейчас - ситуация вышла из под контроля). Под себя "лепить" - так сказать! Они же, Пигмалионы - через одного, чтоб их!... Нашёл время, ё-п-р-с-т...
...Очень сочувствую Вам! Не хочу пугать, тем более расстраивать, но похоже, что, таки - с нашей мизогинной грядки, товариСч. (Кстати, это ПЛЮС! Информированность - это важно). А вторая беременность - не что иное, как подтверждение: никуда она (т.е.Вы) теперь не денется. Отсюда и все эти выходки. А заодно, вседозволенность граничащая с беспределом.
Прилюдное унижение, хамство наедине, указания: где спать, что говорить и прочее - грустный показатель, что к Вам он относится, как к вещи. Ну, а уж про деньги и карточки - это моя "классика жанра". Мол, куда теперь денешься?! Отсюда же: сиди дома с ребёнком, я обеспечу ("двойной личный тариф", кстати: и я крутой, бабло в дом несу, и жена - никуда не денется, так как экономически повязана). Вас так наказывают, под себя подминают, доминировать хотят. Альфа-самец выходит на охоту! Где-то и в чём-то "вещь дотягивать перестала до мировых стандартов". Только не ведитесь на это! Дело не в Ваших параметрах: роста и веса. У сильного всегда - бессильный ВИНОВАТ!
Самое главное, Вы уже поняли - ВЫ ТАКАЯ НЕ ОДНА! Вы не первая - с кем произошла эта чудовищная несправедливость. У меня сложилось впечатление, что он - старше Вас. Что ни говори, а ощутимая разница в возрасте - это тоже разный статус своего рода...
Но, и это сейчас - дело пятое! Вы носите ребёнка, и должны быть сосредоточены именно на этом. Рядом есть маленькая доча, Ваша подружка. Это - самое главное и ЛУЧШЕЕ в жизни. Рядом с детьми - мир кажется не таким жестоким...
...Не решаюсь давать Вам советы, помимо тех, что озвучила ранее, и что прочла в постах девочек. Выскажусь ВООБЩЕ!
1. Выбрать чётко приоритеты. Важность первой, второй и далее категории. Викторина: "Что? Где? Когда?". Сумбур рано или поздно отступит.
2. Близкие ДОЛЖНЫ БЫТЬ В КУРСЕ ДЕЛ. "Не выносить сор из избы" - здесь и сейчас это не подходит. Женщина отвечает не только за себя, но и за своих детей. И если ей нужна помощь, то - ОНА ЖИЗНЕННО ЕЙ НЕОБХОДИМА! Это не каприз и не взбрык - ЭТО ДАННОСТЬ!
3. Не вестись на провокации. Не давать себя взорвать изнутри. В идеале, происходящее - фон. Уж, какой есть, но фон. "Собака лает - караван идёт", как часто говорит наша замечательная форумчанка - Пятёрочка.
4. Беременность - не болезнь, конечно, но и декретное время - не повод вечно носиться по дому да хозяйству, как подорванная, чувствуя себя героиней соц.труда.
5. Ответственность за себя; за ребёнка, что рядом; и ребёнка, что внутри - УЖЕ ТРОЙНАЯ ИСТОРИЯ! Более, чем достаточно. Отвечать за выходки и дурное настроение человека, у которого: то ли моча в голову ударила, то микросхему замкнуло - НИКТО НЕ ОБЯЗАН. Взрослый мальчик! Сам с собой разберётся!
...Я искренне желаю Вам твёрдости духа. Не люблю это слово в отношении к женщинам, но МУЖества. Главное - не молчать. Если ситуация выходит из-под контроля - отмалчиваться нельзя!
...Девочки часто делятся своими историями. Я тоже поделюсь. На сроке, чуть меньше, чем у Вас - прямо у меня на глазах умер мой отец, второй инфаркт, пять минут - и нет человека. Мои близкие очень боялись за меня. А я прекрасно запомнила это ощущение: меня словно, ватным коконом, обволокло. Причём, и снаружи, и внутри. А меня - между коконами встроили. Мозгами я понимала произошедшее, а внутри - как будто выстроилась перегородка, не пускающая глубоко сильные переживания, не травмирующая нутро. Это не моё достижение, никак! Женская природа помогала. Для неё главное тогда было - ребёнка доносить. Она - на него так работала, в первую очередь. Это была даже не бесчувственность... Просто чувства работали в особом режиме, вытесняя отчаяние, страх и боль и внутри, и вне меня... Как в скафандре и проходила все эти острые и драматические моменты. Эмоции и переживания получили волю - но гораздо позже, много позже...
Я это к чему? Доверяйте больше себе и своему природному нутру. Женщины выносливее мужчин по многим параметрам. Так не станем разбрасываться таким подарком!
P.S. У Вас хватит сил, вот увидите! Мы правда, иногда сильнее, чем даже – кажемся себе! Нагадить нам онЕ-мизогинянЕ, конечно умеют, что тут говорить... Но по-настоящему ГАДЯТ ОНИ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, СЕБЕ НА ГОЛОВУ! Это так, к слову!
Потому, что теперь - фоном всё это. Всё - фоном...
Здравствуйте! Спасибо большое за столь информативное сообщение!!! Читала и думала, что как же все про меня. Дети для этого человека просто есть и все. Он может только обеспечивать.
Вчера мои родители привезли дочку от них и наткнулись на него. Случился разговор в моем присутствии тоже. Ребенок мультики смотрел. Так он сразу себя адекватно начал вести. Родители сказали что все уже знают, ситуация ужасная и они готовы помочь. Весь разговор он только гнул как я его все 6 лет оскорбляла, унижала, уют не создавала и вообще любви у него ко мне больше нет. Сказал что меня просто никак уже не хочет. Но сделал такое предложение: живем мы с ним как друзья, он обеспечивает, за детей платит, за дом и т.д. В ответ я его уже не должна считать своим мужем, мы будем просто друзьями. Общаться по минимуму, претензий быть с обеих сторон тоже не должно. У него теперь своя жизнь. Я видела перед собой другого человека. Он даже тоном спокойным говорил. Потом обзвонился своей сестрице (она его на 12 лет старше, кресная нашей дочки), она ему напела что нас с родителями нужно остерегаться, мы этот разговор наверно записали и отнесем в полицию и чтоб он был на чеку. Я это случайно услышала когда родители уехали а я дочку на улицу выводила. И тут его как подменили. Он с ребенком поехал в магазин и встретил там моих родителей. Наговорил им гадостей, что он все переосмыслил и понял что они ужасные люди и общаться он с ними не хочет и что у него куча претензий к ним и что он будет разговаривать с ними как захочет. Они в шоке и дерганые вышли с магазина. Мне сказали что он переменился сразу.
Мне грустно. Надо начинать свою жизнь без него, с детьми. То что он клялся нам с родителями что может жить со мной как с другом и будет обеспечивать и т.д. Еще ничего не значит. Он может сказать что передумал и все. Он меня старше на 6 лет.
Подавляет да, унижает. Ему от этого хорошо. Я хорошо выгляжу, даже в свои беременности. Ему не это надо. Ему надо чтоб была никем, просто выполняла все что он скажет а он будет дальше издеваться. Все видит старшая. Она сейчас ничего не говорит но явно всегда чувствует себя ужасно когда такие разборки.
Всем привет! Мы с малышкой сняли кв и переехали! Завтра заберу старшую и куплю ёлку!
Квартирка средняя, чистенькая, но по цене вышла дороже, чем моя зп! Потому буду использовать накопления, отложенные на машину. Глупо, но мама выела бы весь мозг тем, какая я... неудачница...
Мне нужно несколько месяцев побыть одной. Риэлтеры говорят, что весной цены значительно упадут, потому найду получше и подешевле.
Муж стал торчать в скайпе, а я скайп не включаю. Даже не хочется его видеть. Я просто счастлива, что эта безумная любовь проходит.
Кстати, красавец мой, оказывается на НГ уехал в круиз за бешеные деньги. Не знаю, даже с кем и мне не интересно. Мы всегда мечтали сделать это вдвоем... Молодец! Развлекается на полную катушку.
У меня есть доступ к его фото в интернете. Я туда не захожу даже. НЕ интересно!
что-то у меня складывается впечатление, что ты уже решила к нему не возвращаться..быстро взяла себя в руки..умничка!
...Говорят, что ни делается - к лучшему!
Пусть будет так, как есть!
У Вас будет ХОРОШИЙ НОВЫЙ ГОД!
Дети... Ёлка... Подарки под ёлкой!
Новогодняя ночь - прекрасный повод поднять бокал... Загадать желание... И пусть ОНО сбудется!... ОБЯЗАТЕЛЬНО! :)
Звучит как выздоровление! Рада, искренне рада. Держите нас в курсе чувств и настроений. Обязательно чтение для здоровой головы подруги мизогина! (ссылки есть в прошлых топах).
Слова не мальчика, но мужа! Извините за каламбур)))))Ваша самостоятельность есть показатель силы и отличных перспектив. Вы ушли от обоих источников Ваших проблем с самооценкой. Теперпь у Вас гораздо больше шансов быстрее привести свою душу в порядок.
Поздравляю и горжусь Вами!!!!
Девочки, спасибо за поддержку. Не знаю, вернусь или нет. Так как было, точно не будет. Либо все по-другому с учетом моих интересов, либо никак....
Скучаю иногда... по тому времени, когда он был хороший...
И еще родилась гыгы мысль. Скажет вдруг, дорогая, я тут понял. Приезжай назад! А я скажу, так... нехороший человек. А теперь ты едешь к нам. Месяца на 3-6 (есть возможность). И вот посмотрю я на твою адаптацию в другой стране. Ох, поглумились бы мы тут.... Прямо счастье мне от мысли как представлю... уйду куда-нибудь с друзьями, а он пусть с 2мя детьми сидит, кв моет и жрать мне готовит. А я приду и придираааться. гыгы
Девушки, вы помните, что все гениальное легко и просто? Один очень известный психолог утверждает, что люди, в своем большинстве, остаются несчатными или неудовлетворенными, потому что не могут сформулировать, чего хотят. И даже не пытаются.
А у вас составлен план на будущее? Программа минимум и программа максимум, так сказать?
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!!!!!!!!Даже если мизогины иногда производят впечатление хороших отцов, их неуравновешанная психика не может положительно влиять на детей. Нападки на мать в любом случае перейдут рано или поздно на детей. И вот что из этого может получиться. Кстати наша жизнь с мизогинами, тоже является одним из симптомов вот этого:
http://bookap.info/popular/dragons/gl10.shtm
Лань, давно хотела у вас спросить. Вы в каком-то топе писали, что ребёнок - это продолжение ОБОИХ родителей, и если один из них плохо отзывается о другом, то ребёнок чувствует себя неуверенным и это мешает его гармоничному развитию. Так вот, вопрос. Как с ребёнком разговаривать о бывшем муже, который оказывал эмоциональное и психическое воздействие на бывшую жену и подчас продолжает это делать в отношении теперь уже ребёнка. Запретить общаться не могу - ребёнку 13 лет. У сына очень неоднозначное отношение к отцу - с одной стороны обида, а с другой стороны, он к нему тянется и всё ждёт тепла и заботы (точно как я в своё время). Как ему правильно всё преподнести? Прямо сказать - не дождёшься, потому что папа эмоционально глухой, или ждать пока до сына "дойдёт" это само собой?
Я объясняю детям, что люди бывают разные. Вот папу не научили быть спокойным и вежливым, не обзываться и придираться - он такой. Он Вас любит и это главное. А жить с ним я не смогла, потому что не хочу общаться с тем, кто меня пытается обидеть. А происходит это, так как мы с папой очень разные люди и он меня не понимает совсем и от этого злится.
Ваш старше - объясняйте ему как взрослому человеку. Отец сердится на всех, потому что не получил в жизни того, что хотел. Я не захотела быть грушей для битья и ушла. Главное не давайте никакой окраски действиям отца. Сын сам разберется. Просто предупредите, что если папа его обижает, злится, холоден с ним, то это не потому что папа козел или с сыном что то не так, а потому что папа страдает от своих несбывшихся мечтов и таким образом это страдание перекладывает на близких людей. Скажите сыну, что бы не принимал действия отца на свой счет. И пусть пожалеет отца в душе и будет к нему снисходителен. А отец его любит - просто показать не умеет
По крайней мере я так делаю
Детям объяснять нужно обязательно. Если по умолчанию, то они вину за пизд...ц в семье запишут на свой счет. Это свойство детской психики. Они думают, что если папа на них орет, то значит он(ребенок)плохой, а не папа мудак. Уж если мы с Вами - взрослые женщины - вину за мизогинские истерики на себя брали, то что может подумать ребенок.
Как раз объяснять и много и все время - ни один раз поговорили и все. А регулярно поднимать этот вопрос, что бы ребенок знал следующее:
1. Он не виноват в плохой обстановке в семье
2. Он хороший
3. Его любят и папа и мама
...По моему горькому опыту, дети - ахиллесова пята мизогинной семьи. Лупят по матери - наказан ребёнок. Мать даёт сдачи обидчику - снова больше всех наказан ребёнок. Поначалу, это не видно. Потом - вылазит. Мне кажется, что дети в таких семьях - и взрослеют-то раньше, в горячих же точках живут! Обязательно нужно объяснять, говорить, общаться...
Тут казус есть один! Самое сложное, на мой взгляд, чётко провести границу: когда в тебе говорит оскорблённая и травмированная Женщина (боль, обида, страх, одиночество) и Мать (не сводящая счёты посредством ребёнка).
С мальчиками-подростками - вообще, засада! Тут и возраст, и гормоны шарашат, и идентификация с мужским миром - на полную катушку происходит. Приходится помнить об этом постоянно!
Милые девочки, спасибо за то, что вы есть. За этот короткий промежуток времени вы все мне стали чуточку родными. Так мало вокруг людей, понимающих тебя. Пусть иногда жестко, но по делу... Отрезвляет и ставит на место.
Я желаю всем счастья в новом году. 13 - это счастливое число, у нас все получится. Желаю, чтобы каждая из нас нашла себя, нашла выход из этой никчемной ситуации. Мы справимся! Мы сильные! Мы красивые и мы умеем любить! А, значит, заслуживаем счастья:))))
Подарила ребенку уже подарок, счастливый умчался наверх:) Сижу, смотрю ТВ, пью шампанское, трескаю салаты... Всю хрень хочу оставить в этом году, знаю, что найду в себе силы и разрешу весь свой геморрой. Хочу войти здоровой, жизнерадостной и искрящейся. Жизнь так мимолетна, а я трачу на какую-то пустоту:))))
Всех люблю, будьте счастливы и здоровы!!!
...Только что, прорывая окружение, добралась до компа!:)
С Наступившим Новым годом всех! Девочки, мои хорошие, один из своих бокалов во время ночного застолья я подняла ЗА ВСЕХ НАС! Пусть наступивший год подарит каждой: согласие с собой и радостные улыбки! Гордую походку от бедра, прямую спину и задорно вздёрнутый носик! Дни, полные приятных забот и ночи с волшебными сновидениями! Здоровья и ещё раз здоровья! Всем вам, вашим близким и родным! И пусть в этом году всем решениям, поступкам и мыслям - громко аплодируют стоя - даже наши любимые тараканы! Ур-р-ра!!!
Девочки, а расскажите пожалуйста как родные/родители ваших мужей реагировали/реагируют на то как их сыновья/братья/родственники себя ведут? Как они издеваются над своими семьями. Что они говорят? Или такие же придирки конченные без мозгов и поддерживают своих сыновей/братьев и т.д. Очень хочется знать. Жалеют его и раздают советы?
В нашем случаем, мамо - в фаворе. Ей можно все. Все что она говорит - прощается заранее и навсегда.
С самого начала я - не той породы, не достойна ее сына. Мне казалось, всегда относилась хорошо к моему ребенку... Но, она и его в душе не любила никогда, всегда считала помехой, терпела лишь бы ее сынулька был не обременен ничем. У меня вообще странная смесь обезумевшей женщины и мамаши, которая не ведая, гадит своему же сыночке своими действиями. А он и не противится. Столько вранья я не слышала за всю жизнь. Тут когда маме моей звонила и сообщала, что уже подыскала достойных невест своей кровиночке, рассказала, что у нее уже 3 высших образования, 4 языка в совершенстве... На всеь этот бред я сказала: мама, прекрати верить всякой чуши. Это уже смешно. Ущербные сами, они пытаются сделать ущербными других... Свекровь своего сыночку и в рот и в жо...у, лишь бы у него было все хорошо. Ощущение, что как минимум моральный инцест состоялся давно и бывает регулярно.
Смотрю сейчас на себя в зеркало: я, красивая девушка, достаточно молодая, подкрасилась, одела платье, еще ого какая... И я, такая дура, влезла во все это дерьмо, измазалась и сама же засунула себя туда поглубже... Зачем? Любовь? Не верю, разве можно любить камешек в башмаке? Начинаю двигаться в направлении выздоровления:)
Я Молодец, вот видишь, как своя ситуация просвечивается, когда других в такой же луже видишь? Хороший вопрос задала: Зачем?
Про прошлое понятно - иллюзии, но будущее, оно в твоих руках. (не думай, что я тебя жизни учу, это я для себя пишу).
БС ругает сына и жалуется на него мне, а через секунду начинает меня крыть матом. Она жуткая истеричка - орет на всех и всегда по любому поводу. Сына считает конченным ублюдком, но за честь семьи стоит горой и всем рассказывает какой он труженик и семьянин
...Добрый день! Надеюсь, Вы справляетесь! Держитесь! Берегите себя пожалуйста!...
Я очень долго скрывала от всех (и моей и Его родни), что в нашей жизни очень много НЕнормального. Кстати, зря! Огласка, случись она раньше, избавила бы наверняка от многих мерзостей! Мизогины-нарциссы насмерть бьются за своё реноме. Любя мужа, не хотела травмировать его близких. И своих - берегла тоже. Сын, глядя на меня - вёл себя также. Мы с ним - герои партизанских действий. Но шила в мешке...
А теперь, его родня (правда, крайне поредевшая с годами) похоже, молится на меня: чтобы я не ушла, не бросила, сохранила семью... Эволюция, блин! Первые годы они смотрели на меня сверху - вниз, мол, девочке и так повезло(!) с мужем, пусть спасибо скажет! А теперь, в глаза мне заглядывают... Зная это, мое "благо-неверный" старается свести общение с ними до минимума. Ему "некомильфо" слушать, что он - не дотягивает до Идеала! Для любого нарцисса - это пытка калёным железом.
Его семья сама по себе - показательный пример, того, что Гордыня - реально тяжкий грех! Сдвиг на сдвиге: одиночество, неприкаянные выросшие дети, психические болезни...
С Новым 2013 Годом!
Здоровья и удачи во всем!
Спасибо за любовь и поддержку!
Ура, поднимаю шампанское вместе с вами!
Дорогие девочки!!!! С Новым Годом вас! Пусть в этом году свершится все самое лучшее и хорошее для вас, от которого ваша жизнь заиграет новыми цветами и красками, самыми яркими и безоблачными. Здоровья вам, нечеловеческих сил и здоровых деток! Ведь они нас держат на плаву и дают нам силы встать с постели каждый день.
Женского счастья вам, любви и взаимопонимания. Пусть из вашей души наконец-то исчезнет боль, обида, унижение а поселится настоящая любовь и спокойствие!!! Еще раз С НОВЫМ 2013 ГОДОМ!
Моя маленькая тайна!
Девочки, я поделюсь с вами одним своим секретом на тему "Как ужиться (если обстоятельства удерживают) рядом с мизогином".
Очень просто, но безумно еффективно. Вы будете смеятся, но я вам клянусь работает, как советские горчичники, - безотказно!
Исключите контакт в глаза, смотреть только мимо него. Как бы внимание уделил - но глазами не столкнулся. Особенно нашей новой подруге советую. Я помню, как - это: Смотришь на него - и чувства в двух направлениях работают - либо очень сильно убить его хочется, либо очень сильно жалко, потому как он ущербный, и только вы на самом деле знаете, как ему внутри больно и одиноко. Так вот эти чувства - эта наша западня, куда мы сами себя вечно загоняем.
Не смотрите на него, чтоб никаких мысле-чувствительно процессов в своей голове не начинать. Голова же, как комьютер работает: файл закачал - идет обработка, а файл не закачал - тишина и покой.
Короче беречь нас - дело наших собственных рук!
Всем радости и покоя! Чтоб 2013 год был для всех со знаком Плюс. Это будет мой год - змеюка я. Как говорит почти БМ - подколодная.
П.С. Совет - не смотреть - распространяется на любую его часть тела, которая вызавает в вас эмоцианальную реакцию (руки, плечи, спина). Смотрите на что-нибудь противное на нем - морщины, жиры, ногти не обрезанные, лысина, кому что отворотно.
...Согласна, Лор - однозначно!
Тоже обратила на это внимание! Машинально отводила глаза, что ли... Сначала как-то интуитивно получалось, типа, глаза б мои тебя не видели или тоже мне, АленДелон выискался: живот попёр, волосы редеют и проч. Ибо, мне всё время пытались указывать на мои несовершенства. :)
А теперь - плавно перешла во вторую фазу. МНЕ МОЗОЛЯТ ГЛАЗА НАРОЧНО! Так и бегаем по квартире: я - от него, он - туда, где я! Салочки по пересечённой местности, ё-к-л-м-н! :)
...Лора-Солнышко, привет! Я тебя не узнала! :)
В смысле, поздравляю со сменой имиджа на форуме!
Гламурненько! :)
У меня мама и сестра - тоже Змеи!
Роскошный знак!
1. Книги: всё от С.Форвард до М.Ф.Иригуайан с собственными заметками на полях!:)
2. Годовая подписка на форум "Мизогины" :)
3. Фильмы/мультфильмы: "В постели с врагом", "Красавица и Чудовище", "Женщина на грани нервного срыва", "Беги, Лола, беги!" и.т.п.
4. ПесТни: "Не подходи ко мне!" и "Пошлю его на... небо за звёздочкой"!
5. Домашнюю Хом-видео/аудио подборку: "Как я провёл ЭТО..." или "Городские оборотни в действии" :)
*Девочки, записывающие все эти дикие выходки в качестве доказательств и собственной реабилитации - тысячу раз ПРАВЫ!
6. Собственный вечерний наряд: роскошное платье, декольте, шпильки... в стиле "А мне всё фиолетово!" (включая названный цвет - идущий многим женщинам) :)
7. Эксклюзивный парфюмерный набор: трёхлитровая банка дихлофоса и коробочка дуста - в рамках борьбы с ЕГО ТАРАКАНАМИ! :)
8. Часы, со стрелками, идущими в обратную сторону: "Кончилось Твоё Время, милый!" :)
9. Набор в стиле "садо-мазо" (намордник, плётка, ошейник и проч.), подписанный в стиле: "НОСИ ЭТО САМ!" :)
10. Рваные мужские тапочки в комплекте с такими же носками: "Молодцу да подлецу - однозначно всё к лицу!" :)
класс! песенка "пошлю его на...небо за звездочкой" стояла у меня на телефоне для любимого супруга ;-) долго стояла и как-то раз он услышал+ картинка со злобной мордашкой орангутанга--вы бы видели его лицо при этом--наслаждение чистой воды (для меня :-) )
Хороший мотивчик. У меня очень душевно получается. Никогда не думала, что можно получать столько удовольствия от растягивания слова "на". (пошлю его нннннннннннааааааааааа).
дорогие девчонки, спасибо, что вы есть!
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!
любви к себе! самодостаточности! исполнения желаний!
А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку…
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку…
И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.
И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.
Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной…
Ты удивишься — мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.
( из недр интернета)
...Крыжовник-Ягодка, привет! Мои поздравления! Всего-всего тебе! И здоровья, и радости, и женского счастья - щедрыми горстями да с горкой!
...Присоединяюсь: как здорово, что есть этот форум, этот топ... Он ТАК МЕНЯ ВЫРУЧИЛ - просто нереально!
Блин, у меня же теперь - ГРУППА ПОДДЕРЖКИ есть, и она - такая классная!...
Как всегда - замечательные стихи! В точку! В яблочко! В самое сердце!..
привет,ТЕЯ! уверенности в себе ! сил и стойкости! :-) этот топ и правда одно из грандиозных приобретений прошедшего года!
о том, чего многие из нас не имеют.и от этого страдают :-)
....о любви к себе..читаю и проникаюсь ;-) ...
Я люблю себя милую, нежную,
озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную,
даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя стильную, сильную,
потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую,
в этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю, без остатка,
заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить любимой себе
Я - это ЧУДО на нашей Земле!
Я уникальна и неповторима,
я это чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю
и про себя без конца повторяю:
ЛЮБОВЬ - это я,
СВЕТ - это я,
ЖИЗНЬ - это я,
я - СВОБОДА своя!
Солнышко, милая, очень красивая,
я - ненаглядная, просто отпадная,
Сладкая, умная и интересная,
речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем - солнца лучи,
в голосе ласковом шепчут ручьи.
Волосы дивные, пышные, длинные,
талия тонкая, просто осиная:
С прошлыми мыслями порвана нить.
Это же счастье себя так любить!
(Из недр интернета..)
не помню, было ли у нас это, мне кажется интересным( навеяно вновь прибывшей "и я к вам")-
"одним из способов выражения негативных эмоций является агрессия. В данном случае подразумевается не физическая, а иная форма выражения агрессии, чаще вербальная, то есть, словесная.
С позиций психиатрии, агрессия - это способ психологической защиты от неблагоприятной (или психотравмирующей) ситуации. Может быть и способом психологической разрядки или самоутверждения.
Агрессия является одним из проявлений состояния неудовлетворенности, например, супружескими взаимоотношениями. Или когда не сбываются надежды, ожидания, когда реальность расходится с представлениями человека о благополучном браке.
Узы брака, как правило, связывают по рукам и ногам.
Т. Клейман
Как правило, сам человек не осознает ни своей неудовлетворенности, ни того, что проявляет агрессию. Скрытая неудовлетворенность выражается в косвенной агрессии - мелочных придирках к своей половине или всем членам семьи.
В данном случае причина со следствием переставляются местами. В основе неудовлетворенности лежит неосознаваемая неуверенность в себе. А сам человек, проявляющий агрессию, пытается объяснить свое недовольство тем, что жена (муж) "не так" себя ведет, и перекладывает вину на свою половину. Причем, супруг(а) может быть ни в чем не виноват(а) - он(а) вовсе не является носителем бездны недостатков, каковым пытается представить её (его) тот, кто проявляет словесную агрессию.
Агрессия вообще свойственная живым существам. Хищники, которые охотятся за жертвой ради пропитания, не проявляют агрессии в том виде, о котором мы с вами говорим. Агрессию проявляют самцы по отношению друг к другу во время брачных игр или в борьбе за самку - например, вздыбливают шерсть на затылке, издают определенные угрожающие звуки, роют копытом (или лапой) землю и тому подобное. Цель - напугать, устрашить, обратить в бегство. Всем известно, что лучшая защита - это нападение, вот почему даже слабое существо может проявить агрессию по отношению к более сильному при угрозе с его стороны. Например, кошка изгибается дугой, шипит и ощетинивает шерсть при виде собаки. Однако никогда в животном мире самец не проявляет агрессии по отношению к самке. Самый драчливый кобель, отчаянный забияка, никогда не причинит вреда суке. Лишь человек мужского пола проявляет агрессию по отношению к существу противоположного пола. Парадокс, не правда ли? Получается, чем выше интеллект, тем более диффузна (и подчас немотивированна) агрессия?..
Слаб человек: любит показать свою силу.
А. Ботвинников
Итак, подведем итог. Мелочные придирки, диктат, провокация семейных ссор - это выражение агрессии, явившейся следствием неудовлетворенности и неуверенности в себе. Причина - в самом человеке, в его комплексах, а не в поведении и недостатках его половины.
Следовательно, если ваш супруг постоянно проявляет недовольство, придирается по мелочам и затевает ссоры, - это не означает, что в вашем семейном раскардаше повинны вы. Скорее, причина - раскардаш в душе вашего мужа.
Браки заключаются на небесах, а заключение отбывается на Земле.
М. Тимофеев
Проанализируйте, в какой форме проявляется его агрессия.
Она может проявляться вербально (словесно). Здесь человек демонстрирует отрицательные эмоции, облекая их в нелицеприятные слова, оскорбления, грубость. Это свойственно таким домашним тиранам как "непогрешимый", "деспот".
Агрессия может быть косвенной. Выражается это в ехидных замечаниях, подколках, обидных шутках, мелочности. По приведенной здесь классификации - это "брюзга". Ложь, отказ от помощи, угрозы - это тоже выражение косвенной агрессии. Лживы и уклоняются об любого дела, которое им не по душе, истерики, а с помощью угроз добиваются своего "деспот", "психопат", "драчун", "мучитель".
Брак - это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.
Эрве Базен
Может быть агрессия неупорядоченная, проявляясь в неожиданных, внешне казалось бы, ничем не мотивированных (или из-за пустяков) вспышках слепой ярости. Это "драчун" и "психопат".
Агрессия может быть враждебной, выражаясь в ненависти и садизме. Это "мучитель". Не обязательно, что он будет истязать вас физически. Такой спутник жизни может мучить психологически, стремясь унизить, подавить, доминировать, добиваться подчинения, а иногда - намеренно причинять моральные страдания и получать удовольствие от ваших слез, подавленности, мольбы о пощаде. Таким образом "мучитель" самоутверждается за ваш счет, ощущая, что вы в его власти - он может морально издеваться над вами, карать или миловать, и ваше настроение, ваше психическое равновесие - в его руках. Захочет - устроит безобразную сцену и с чувством глубокого удовлетворения вас же во всем и обвинит.
Судья:
- Почему вы решили, что ваша жена умерла?
- А когда я утром её пнул, она даже не пошевелилась.
Анекдот
Бывает и так называемая аутоагрессия, которая проявляется в самообвинении (это бывает у "зануд") или попытках причинить себе повреждения (резать вены, щипать себя до синяков и прочее) или покончить с собой. Это свойственно "психопату", "драчуну". Если "мучитель" сочетает в себе садистские черты с мазохистскими, то может причинять боль и себе самому.
Истерик может совершить мнимую попытку самоубийства с целью разжалобить, привлечь к себе внимание и таким образом добиться своей цели. То есть, шантаж. Такие попытки называются демонстративно-шантажными, потому что истерик не имеет своей целью покончить с собой, а лишь демонстрирует окружающим такое намерение, но ничего опасного с собой не совершит. Но может ошибиться с дозой снотворного или табуретка при самоповешении случайно выскользнет из-под ног, и тогда все может закончиться печально. Хотел попугать, а …
Все типажи, которые здесь описаны, - это аномалия личности разных вариантов и разной степени выраженности. Напомню вам, что психопатия - это уродство характера, от которого страдает либо сам человек, либо окружающие, а нередко - и те, и другие. Менее тяжелое проявление называется акцентуацией характера.
Люди с личностными отклонениями трудны и для общения, и для семейной жизни. Некоторые проявляют жестокость (моральную или физическую). Но с ними все ясно. Жестокость других не столь явна - это домашние скорпионы, которые жалят себя, но своим ядом умудряются поразить и близких людей.
Муж и жена ссорятся.
- Ты мне осточертел! - кричит жена. - От тебя толку как от козла молока! Денег не зарабатываешь, жрешь в три горла да еше ко мне ночами пристаешь!
- А вот давай проверим, насколько ты умная женщина, - предлагает ей муж.
- Ну проверь!
- Назови мне столицу Зимбабве.
Жена задумалась…
- Так и знал, что ты дура - ни о чем не думаешь, только о деньгах, жратве да о сексе.
Анекдот
Среди мужчин с аномалией личности есть с виду несчастненькие (в частности, таким может прикинуться истерик, убогими и жалкими бывают некоторые "зануды"). Их жалеют жены (подчас и другие люди), но они очень удобно чувствуют себя в этой роли и прикинувшись жертвой обстоятельств, с удовольствием пользуются своим положением. Есть и домашние вампиры, которые пьют кровь из своей половины. Точнее, подпитываются, подавляя её и других людей.
Что в этом случае делать? Нужно, чтобы сам человек, проявляющий любую форму агрессии, осознал её причину. Для этого дайте супругу прочесть эту книгу или сами расскажите ему о том, что прочли. О том, как бороться с некоторыми категориями тиранов домашними средствами, вы узнаете из следующей главы. Но если не поможет, уговорите супруга проконсультироваться с психиатром. Профессионал приведет в порядок его психику, разъяснит причины такого поведения, и есть шанс, что мир в вашей семье восстановится. Но если личностная аномалия столь выражена, что дальнейшее проживание под одной крышей чревато для вас, - психиатр скажет, что вам делать. Не исключено, что развод - единственный способ спастись от тирана.
Судья:
- Почему вы решили развестись с мужем? Вы же прожили с ним двадцать лет!
- Вы считаете, что я мало настрадалась за эти годы?
Анекдот
КАК БОРОТЬСЯ С ДОМАШНИМ ТИРАНОМ
Скажи мне, кто твоя жена, и я скажу, что ей сочувствую.
Д.Е.
В целом хочу посоветовать не мириться с тиранией супруга, когда он заставляет вас служить ему в ущерб себе. Ни один человек не обязан терпеть дурной нрав другого взрослого человека (исключение составляют лишь престарелые родители).
Поймите, вы НЕ ОБЯЗАНЫ мириться с невыносимым характером своего супруга. Вы самостоятельная личность, которая обладает точно такими же правами, как и он. И тоже имеете право на отдых, эмоциональный покой и бережное отношение к себе.
Может ли муж стать другом дома?
Г. Малкин
Мужья из категории тиранов "по-хорошему" не понимают. Потакать им не следует - чем больше жена уступает, тем более нагло они себя ведут и в конце концов окончательно садятся на шею. С настоящими тиранами бороться бесполезно (например, вы не в силах что-то поделать с "психопатом", "драчуном", "мучителем", почти невозможно сладить с "непогрешимым"). А вот с тиранчиками можно попробовать повоевать. Например, "зануде", "брюзге" не повредит периодическая "головомойка", чтобы они чересчур о себе не возомнили. О том, как бороться со "скупердяем", "собственником", истериком рассказано в соответствующих главах, повторяться не буду.
Свадьба в разгаре. На кухне мать дает последние наставления дочери-невесте:
- А теперь важный секрет женского счастья. Если тебе осточертеет муж, воспользуйся майонезом "Кальве".
- Майонезом?
- Да, майонезом. Вспомни хотя бы своего занудливого отца, царствие ему небесное… Расстройство кишечника, рвота, неукротимая диаррея, пятнадцать мучительных суток на унитазе… Это все - "Кальве!" "Кальве" - часть твоего приданого…
На кухню заглядывает жених.
- "Кальве" - кто это?
Обе женщины хором:
- У женщин свои секреты…
Анекдот
Почему нужно бороться? А потому что ничто не проходит бесследно, каждый болезненный укол приносит определенный урон вашей психике; даже если вы нашли оправдания своему "брюзге", забыли и простили, но вскоре он опять найдет повод, чтобы обидеть вас. А потом еще. И снова вы простили, лишь бы сохранить в семье "мир любой ценой".
Постоянные обиды и унижения негативно влияют на вашу самооценку - вы можете и в самом деле признать, что многое не знаете, не умеете, а то и начнете говорить о себе в той же уничижительной манере, что и ваш супруг, - "неумеха", "растяпа" и прочее. А это уже прямой путь к формированию комплекса неполноценности.
Если вы и в самом деле чего-то не знаете и не умеете, этому никогда не поздно научиться, однако нормальный мужчина должен помочь женщине, поддержать её, а не унижать, тыкая носом в недостатки.
Постоянные упреки, придирки обязательно скажутся на вашем настроении и общем тонусе. А ваш жизненный тонус - это залог нормального микроклимата всей вашей семьи. В первую очередь вы - мать, а лишь потом - жена. Охраняя свой душевный покой, вы бережете душевный покой своих детей.
- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
- А теперь?
- Теперь их стало гораздо больше.
Анекдот
Забудьте раз и навсегда библейскую заповедь: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Если вы хотя бы раз это позволите, дальше вас будут бить уже по обеим щекам. И наотмашь. Так что в жизни нужно уметь отпарировать удар.
Я учу своих читательниц и пациенток быть "зубастыми". Не нахальными, не грубыми, не беспардонными, а именно зубастыми. Это означает, что вы не нападаете первой, в обычной жизни вы женственны и ведете себя так, как приемлемо для вас, но если кто-то задевает ваши интересы, - нужно показывать острые зубки. Сразу. И сразу обозначить: "Попробуй меня тронь - пожалеешь!"
"Я такая бесхарактерная… - жалуются мне многие мои пациентки. - Как мне стать сильной и уверенной в себе?" Это вполне возможно. Данная книга посвящена иной теме, а о том, как стать сильной, мы поговорим с вами в другой книге. Но в контексте рассматриваемой темы вы уже можете попробовать собственные силы в борьбе с вашим домашним тираном.
Не падай духом где попало!
Г. Малкин
Самое главное - не терпите его издевательства молча. Скандалить каждый раз тоже не нужно. Несколько мелких тычков гораздо менее эффективно, чем увесистая пощечина. В данном случае я имею ввиду, конечно же, пощечину не в буквальном смысле, а пощечину моральную.
Я недаром показывала вам слабые места всех домашних тиранов и тиранчиков. Они лишь с виду кажутся крутыми. На поверку они слабаки. Если знать их уязвимое место и ударить по нему побольнее, - ваш тиран лопнет, как мыльный пузырь.
Если концентрация тиранизма в супруге невысока, то можно попробовать такой способ.
Допустм, у вас есть к супругу серьезные претензии. В этом случае ему не помешает хорошая "встряска". Однако хорошая "встряска" - это отнюдь не "хороший скандальчик". Как раз наоборот.
Разберем, как осуществить "встряску", на конкретном примере: ваш муж тиранчик из категории "брюзга".
Семейная идиллия: мужчины заводят споры, женщины - ссоры, дружно - разводы.
В. Георгиев
Постарайтесь терпеть так долго, сколько выдержите, - чем дольше, тем лучше. Мужу-"брюзге" спокойно отвечайте: "Хорошо, дорогой, в следующий раз я постараюсь, чтобы это не повторилось".
Конечно, вам будет трудно сдерживаться, тем более, если эти упреки незаслуженны, а просто у вашего мужа такой противный характер. Но сдерживаться вам поможет мысль, что скоро он получит от вас сполна за все свои мелочные придирки.
Если жена перестала разговаривать, значит, стала понимать без слов.
Е. Тарасов
Даже если во время ворчания супруга вам очень хочется сказать ему все, что вы о нем думаете, мысленно наберите в рот воды, промолчите, кивните и уйдите в другую комнату. Побудьте наедине с собой столько, сколько вам нужно, чтобы полностью успокоиться. Отклекитесь чем-нибудь, сядьте в кресло, притушите свет, закройте глаза и представьте себе приятную картину, например, берег моря или сосновый бор, березы на косогоре, небо с легкими облаками. Не думайте ни о муже, ни о том, что он вам сказал. Мысленно погружайтесь в эту картину, представьте себе, что вы сидите на берегу и смотрите на легкие волны, которые набегают на песок, или лежите на лесной опушке и бездумно смотрите на облака. Этот метод называется визуализацией и очень помогает снять психологическое напряжение.
Лучшее лекарство против гнева - отсрочка.
Сенека
Расслабившись, встряхнитесь и скажите себе: "Да разве это проблема! Справимся! Ведь женщина может все!"
Мысленно представьте, что ваша ситуация уже разрешилась - вы договорились с мужем, убедили его, и он принял ваши доводы. Представьте себе счастливый финал - он стал внимательным к вам, перестал придираться, встречает каждый день улыбкой и говорит: "Давай вместе поужинаем, дорогая, а потом просто посидим и поболтаем. Или поедем с тобой вдвоем на пару дней, отдохнем. И вообще все будет как во время нашего медового месяца". Представьте, что все будет именно так, и улыбнитесь. Сказки очень помогают нам жить.
Сказки живут среди нас, надо только разглядеть, где и когда они начинаются.
Д.Е.
Примерно так же ведите себя и в других ситуациях, когда супруг опять вас обидит или будет приставать с придирками. Ноль эмоций, долгий взгляд, молчание и уход - и в себя, и из комнаты.
Такое необычное поведение собьет с толку вашего тиранчика - ведь он человек с комплексами, правда, сам этого не сознает. Ему хотелось поскандалить, чтобы выплеснуть на вас накопившееся раздражение, разрядиться, а заодно и самоутвердиться, сказав "пару ласковых" типа: "Ну до чего же ты тупая!" или "Дура набитая!" или "Тебя невозможно переубедить!".
Приходит жена с работы, а муж опять нажрался как свинья.
- Ах ты, скотина! Дома жрать нечего, а ты все никак не обопьешься! Чтоб ты сдох, урод!
- Да пошла ты на девять букв!
- Что это ты имеешь ввиду!
- Ну ты и дура! Я тебе три раза послал на три буквы!
Анекдот
Хотя лучше бы он все эти нелестные "характеристики" адресовал самому себе… Но вы ведь уже знаете, что домашние тираны некритичны к себе, они не признают своей неправоты, а когда с их мнением не соглашаются, - "берут на горло". А своим молчание и уходом вы лишили его удовольствия самоутвердиться. Ладно, пусть ещё немного помучается, не имея возможности излить на вас раздражение привычным способом. А вы крепитесь как можно дольше.
Когда чаша вашего терпения переполнится, вы можете "взорваться" и высказать супругу все, что вы о нем думаете. Но желательно, чтобы повод, который вызвал ваше бурное негодование, был достаточно серьезным. Тогда у него не будет повода обвинять вас в мелочности и вернуть вам обвинения: "Ты сама цепляешься ко мне по пустякам!"
"Вскипев" по уважительному поводу, выскажите все свои претензии и обиды, которые у вас накопились за длительный период. Не забывайте ничего, пусть он не думает, что вы безропотно терпели его мелочный характер из-за того, что не умеете за себя постоять.
Когда он был маленьким, его все время заставляли ходить и говорить. Теперь он стал взрослым, и все просят его сидеть и молчать.
Д. Соловьев
Дайте четко понять своему домашнему тирану, что терпели и молчали не из-за того, что были согласны с его упреками в наличии у вас "букета недостатков", а лишь ради мира в семье. Что вы умеете быть выдержанной, и все это время сохранялась спокойная обстановка только благодаря вашим усилиям, несмотря на то, что ваш супруг отнюдь "не подарок".
Не позволяйте мужу возражать и пререкаться с вами, нападать и снова вас обвинять. Вы так долго молчали и все от него выслушивали именно ради того, чтобы иметь возможность высказать все, что накопилось. То, что ваш домашний тиран собирается вам сказать, вы уже слышали от него не раз, поэтому теперь пусть выслушает и ваши доводы.
Подготовьтесь к этому разговору, вспомните, все, что вам в муже не нравилось, и выскажите встречные претензии к нему.
Четко скажите обо всем, что вас в нем не устраивает, "разложите по полочкам" весь его характер, все положительные и отрицательные стороны, приведите характеристики его аномальной личности, причины его поведения и подоплеку косвенной агрессии, - все, о чем вы здесь узнали.
Скандал тем громче, чем тише о нем говорят.
Збигнев Холодюк
Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас, что у вас тоже есть такое право и не меньшие претензии к нему, потому что ему далеко до того, чтобы считаться не только идеальным, но и хотя бы приличным мужем. Но вы все же надеялись, что он человек разумный, и со временем сам все поймет. А раз не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Даже мудрец не безгрешен, а ваш супруг не мудрец. И его слова отнюдь не истина в последней инстанции. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не дает права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши.
Он говорит немного слов, но все время их повторяет.
Д. Соловьев
До этого вы долго молчали и не пререкались, удивляя супруга своим поведением. Эта бурная тирада после периода затишья подействует на него как "холодный душ". Привыкнув, что вы безропотно сносите его придирки и даже обещаете, что учтете его пожелания, он уже расслабился и успокоился, а ворчал по инерции, в силу собственного характера, и тут вдруг такой неожиданный удар поддых! К тому же, обоснованный и аргументированный.
Любая женщина способна постоять за себя, особенно на кухне.
Евгений Тарасов
Будьте уверены, что ничего подобного ваш тиранчик не ожидал, а такие неожиданные удары по самолюбию весьма болезненны - ведь самолюбие их слабое место. Они не способны объективно оценивать себя и почему-то уверены в своем праве критиковать других. Знайте, что это свойственно слабым натурам. Даже если внешне, перед вами супруг изображает весьма решительного и уверенного в себе человека - это всего лишь маска, под которой он прячет собственные комплексы. Критикуя других людей, такие слабые мужчины самоутверждаются.
Сначала ей нельзя было возражать, чтобы ребенок не родился нервный, потом - чтобы молоко не иссякло. Ну а потом она к этому привыкла.
Эмиль Кроткий
Высказывая свои доводы, постарайтесь не кричать, не раздражиться, а выдержать ровный тон. Для этого настройтесь на этот разговор заранее. Если вы начнете ругаться, обзывать его и плакать, то ничего не добьетесь. Он отнесется к этому как к "бабской истерике". Не срывайтесь на оскорбления. Постарайтесь воздействовать логическими аргументами и анализом его характера. Не действуйте по принципу "сам дурак". А лучше : "Посмотри на себя со стороны. Взгляни на себя хотя бы моими глазами, я тебя вижу не таким, каким ты сам себя представляешь". Логические доводы на мужчин действуют лучше всего. Не застревайте на мелочах, перечисляя все мелкие обиды, лучше обобщайте, и в своих обобщениях можете даже немного преувеличить его недостатки.
Если вам удастся удержаться в этих рамках, вашему домашнему тиранчику такой "головомойки" хватит надолго.
Идеальный брак: муж немой, жена глухая, оба работают в разные смены.
В. Георгиев
Но не обольщайтесь, что одной такой "встряской" сможете изменить его на всю оставшуюся жизнь. Пройдет какое-то время, ваш домашний тиран забудет "психологический шок", который вы ему устроили, и может снова начать ворчать и придираться.
Повторите то же самое через несколько месяцев. Но доводы должны быть уже другими. Например, что он не только мелочен, беспочвенно придирчив и таким образом самоутверждается, но и не способен правильно осмыслить свои недостатки, хотя вы в прошлый раз все ему объяснили. И дальше развивайте эту тему - о чем это говорит: либо он так самовлюблен и так сам себе нравится, что считает себя эталоном мужчины. Либо он ригиден и упрям, а упрямство - черта, свойственная ограниченным людям, поскольку умный человек способен адекватно воспринять правильную критику в свой адрес и сделать правильные выводы. И так далее.
Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам.
Магдалена Самозванец
Не поможет во второй раз - подождите ещё несколько месяцев, накопите аргументы и ещё раз объясните вашему домашнему тирану, что вы обо всем этом думаете.
Не надейтесь, что вы полностью исправите его характер, но, по крайней мере, вы приучите его быть более сдержанным, не брюзжать по пустякам и выбирать выражения, когда он с вами разговаривает, если не хочет ещё одной хорошей "головомойки".
Опыт многих умных женщин показывает, что такие редкие, но крупные выяснения отношений гораздо эффективнее, чем частые маленькие стычки и "кухонная война"
Брак - это всегда борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, потом за независимость.
А. Ботвинников
Пусть муж почувствует в вас равного партнера, мнение которого нужно уважать и с которым надо считаться. У вас могут быть свои слабости, - какая же женщина без слабостей! - но отношения должны быть на равных. У него тоже есть слабости и недостатки, с которыми вам приходится мириться. Но пусть и муж считается с вашими слабостями и недостатками. Вы имеете право на собственное мнение и определенные требования, - будьте уверены в себе и настойчивы, если считаете, что вы правы.
В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.
М. Сафир
Диля Еникеева "Я выбрала не того мужчину"
http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/ne_tot_man1.htm
Приз конкурса на лучший подарок мизогину забрала Крыжовник - за майонез "Кальве"!
Свадьба в разгаре. На кухне мать дает последние наставления дочери-невесте:
- А теперь важный секрет женского счастья. Если тебе осточертеет муж, воспользуйся майонезом "Кальве".
- Майонезом?
- Да, майонезом. Вспомни хотя бы своего занудливого отца, царствие ему небесное… Расстройство кишечника, рвота, неукротимая диаррея, пятнадцать мучительных суток на унитазе… Это все - "Кальве!" "Кальве" - часть твоего приданого…
На кухню заглядывает жених.
- "Кальве" - кто это?
Обе женщины хором:
- У женщин свои секреты…
Анекдот
Предложенные способы выживания с тиранами разных мастей я считаю мерой временной. Такая война все равно не нормальна и искале6чит детей. Только развод и ликвидация эмоциональной связи с тираном - единственный выход. Все остальное маскировка кружевной салфеточкой большой навозной кучи - не видно, но воняет за версту
Из приведенного текста я поняла, что автор пишет именно о сохранении семьи любыми способами. В чем я с ней кактегорически не согласна
"Любовь и зависимость". С.Пил, А.Бродски
Гери Чепмен "Пять языков любви"
кто читал, что скажете?
Я забыла уточнить..про мужчин все понятно..меня заинтересовали главы о детях. как не вырастить ребенка страдающего СММ. интересно, позиции автора приемлемы?
Языки любви - чудесный метод, но может быть эффективным только при наличие других компонентов позитивного воспитания. Уважение к ребенку как к отдельной личности - как к взрослому человеку - отсутствие наказаний, отсутствие впихивания личности ребенка в родительские представления об идеальности. Никогда не делать ребенку то, чего бы Вы не хотели по отношению к себе. Ну и так далее - там много всего можно написать
Ань, вот у меня 2 сына, разница у них всего 3 года.воспитывались одинаково. в одинаковой среде. но младший уже показывает нехорошие черты мизогина. почему так? получается, заложено еще до рождения? что влияет? и как исправить?
Примеры конкретные мизогинного поведения в ребенке. Без конкретики не получится что то понять
недавно наткнулась в черновике..."эти женщины пользуются тем, что их нельзя бить и ездят на нас. хотят столько внимания, денег и чтоб все у них было. думают, что если рожают детей, то мы должны им .они наглые и вредные и почему-то считают, что мы обязаны носить их на руках и зарабатывать для них деньги и покупать им квартиры. я не хочу так. я буду жить так, как я хочу!"
я ничего не пойму..на меня это не похоже..или я ошибаюсь или со своей девочкой поссорился ,а она с характером. а может, устами младенца...
Мама дорогая! Ужас! :-o Наверное папа так считает.
Я бы на твоем месте серьезно озаботилась воспитанием сыновей, муж - это не так важно в конце концов, а вот следующее поколение - важно. Имею в виду участников этого топика, в нормальной ситуации отношения с мужем у меня были бы на первом месте.
Я последние пару месяцев наблюдаю и анализирую на примерах разных семей влияние матери на сыновей и пришла к выводу (выводы ИМХО конечно), что одобрение или неодобрение матери для сына очень важно, очень, даже если он этого сам не осознает. Нет такого, что сына полностью напрограммируешь и все будет так, как ты пожелаешь, но влияние сильное. Т.е. ты можешь изменить ситуацию, показывая свое неодобрение и объясняя почему. У http://accion-positiva.livejournal.com/ много информации, все объяснено и про сидящих на шее, и кто кому должен, можешь своими словами сыну объяснить почему он не прав (только придется признаться, что черновик читала).
Я размышляла почему дочь у меня - классический мизогин. Элементарно, она видела 2 типа поведения в семье: жертва-прислуга и крутой "хозяин". Какой варинат выберет ребенок без подавленной воли и синдрома ММ? Естественно, прислугой не захочет быть. Значит нужно становиться на другую сторону баррикад, становиться "хозяином" и гнобить "слуг" утверждая свое положение. Чем она и занимается. Иначе никак, иначе станешь "слугой", половичком, третьего варианта не дано, вернее ребенок его не видит. С мальчишками все еще хуже, женоненавистническое поведение для него часть гендерной роли, это значит быть мужчиной. Отсюда ноги растут. Короче, пипец!
Но я тут пообщалась с верующими-родителями подростков, сколько же они сил в детей вкладывают! Это не пришел домой и оценки проверил, это постоянная работа. Понимаешь, что если пустить дело на самотек или просто не понимать к чему и зачем ребенка ведешь, то новый мизогин готов, в нашей семейной ситуации нужно это ожидать. А я не хочу чтобы это произошло.
я стараюсь..а папа, конечно же, так и считает. ;-) но сыновья как-то ближе ко мне, наверное, потому, что общаюсь с ними на равных. а папа сверху вниз. но со старшим проблем нет. особенности пубертата есть, конечно..но вот младший иногда настораживает.рассказываю, поясняю ,делаем выводы. сейчас немного успокоился .и вот, что интересно..он нравится многим девочкам, а выбрал самую стервозную :-) к чему бы это?!
Я сейчас поменяла свое поведение, посмотрим, что выйдет.
проблема, кто приносит в семью деньги,и чего стоит, у нас часто возникала. я сидеть дома никогда не хотела и он считал, что сижу на шее. убегала на работу. и вот тут начиналось....что он вытворял. рассказывал всем, что я х..новый профессионал, ужасная хозяйка. хотя я носилась как заведенная и старалась все успевать. проколы были , конечно..но он требовал обед из 3 блюд+пироги, я готовила, а он говорил, что сегодня я это не хочу, готовь другое. или специально! разбрасывал вещи по комнате, бросал огрызки на пол и т.д. в том же духе. доставал по-полной. сейчас понимаю, что он хотел всепоглощающего внимания к своей персоне, а я вдруг посмотрела в сторону. выговаривал, унижал и добивался, что я работу бросала..или я или работа..такие выставлены условия. когда я оставалась дома- начинался прессинг, что он меня кормит и я сама ничего не стою..дальше в том же духе.. конечно, дети это видели..
сейчас я озвучиваю другую позицию, на его наезды отвечаю-
а зачем мне ты???!!!! если я сама все делаю по-дому, сама занимаюсь детьми , обслуживаю тебя, если я еще буду обеспечивать сама семью, то для чего мне ты???
правда, зачем?! только лишняя морока с его обслуживанием и трепка нервов.
на мне дом-на тебе финансы..вот такая расстановка.
крыжовник * написал(а): >>
или специально! разбрасывал вещи по комнате, бросал огрызки на пол и т.д. в том же духе. доставал по-полной.
Обалдеть! :-o
Мой все делал интеллигентно, "страдал" какая я никчемная. В открытую почти ничего не делал, всё как-то "само" получалось, что я лишалась того, что мне нужно, просто "стечение обстоятельств". Только позже, я поняла, что обстоятельства как-то однобоко все время складываются.
...Ой, девочки! Пока не забыла! Про "специально вещи разбрасывал" (у меня сын, глядя на папу, стал вдруг себя так вести в последнее время). "Сделать так, чтоб не ушла!" Сейчас кину ссылку! Когда читала - охала и смеялась одновременно. ВСЁ СОШЛОСЬ! Приёмчики-то какие затасканные! Прочтите, кто не читал! Она короткая!
http://accion-positiva.livejournal.com/
...Всё вплоть до "перегоревшей лампочки"! :)
Судя по вашим сообщениям, не дочь у вас мизогин, а вы ее абьюзер. Ваша дочь защищается от вас. А вы требуете полного ее подчинения.
Что это доказывает? А то, что не стоит ставить диагнозы по интернету, мало ли кто каким стилем пишет. И даже в реальной жизни не стоит, все мы уже знаем, что "сами доводили" бедных мизогинов.
Если Вы страдаете СММ, то ведете себя именно так, как описал Ваш сын. И тут не важно уже как ведет себя папа. Папа, который плохо ведет себя с мамой, вырастит из сына хама. Мама, которая страдает СММ, вырастит из сына мизогина. Думайте, анализируйте
я до сих пор сомневаюсь в своем СММ. со многим не согласна, но что-то есть, конечно..иначе бы не вляпалась.но меня в детстве холили-лелеяли..а потом в 19 лет я влюбилась и потеряла голову, и вместо того, чтоб уехать за границу, вышла замуж и переехала в зачуханную деревню в мусульманскую семью...со всеми вытекающими...вообщем, попала в неблагоприятную среду. чужая семья, другой уклад жизни, культ папы-мизогина,и бешенный прессинг..типа, я дура недостойная, попала в суперсемью и должна на них молиться. скандалили, конечно, а потом пришлось подстраиваться и..молчать. я тогда искренне считала это мудростью, а сейчас огромной глупостью. вот так..со временем меня просто"забили"..родителям ничего не говорила..сама же выбрала такую жизнь.вот тут и выросли мои комплексы несоответствия такому замечательному мужу
родители меня холили-лелеяли и никогда не критиковали.в их любви я не сомневалась. мужским вниманием никогда обделена не была, парни за мной бегали. в себе комплексы не выращивала, нравилась сама себе всегда(раньше ;-) )
а вот то, что не могу вырваться из этих отношений, правда и стресс заедаю-правда
Вы когда-нибудь чувствовали себя в детстве одинокой или не понятой? Напишите подробнее, что значит холили-лелеяли? Опишите как Вы общались с папой-мамой - как можно подробнее. Можете описать Ваш типичный день в родительской семье? Если не хотите здесь - пишите мне в личку.
Что то у Вас не клеится в картинке - давайте разбираться
нет не чувствовала.. все друзья мне завидовали, какие классные у меня родители. они и правда очень хорошие..
картинка не клеится..точно..может, это больше связано с замужеством? именно в семье мужа я сломалась..а не в детстве.
я писала выше об этом..
описать подробно день с родителями сейчас тяжело..столько лет прошло..
ага, мне тоже все друзья завидовали , какие у меня рдители. и до какого-то момента я говорила о своей семье так же, как и вы.
И поклонников куча была, и еще много чего...
однако ж....
Вы не по этим признакам смотрите. а по тому, что в итоге сейчас -совпадают ли симптомы?
"Когда-нибудь" себя одиноким и не понятым чувствовал каждый в детстве, а тем более в подростковом возрасте.
Лань, если у Вас был СММ, то это не значит, что в лапы мизогинов попадают исключительно при наличии данного синдрома.
Не нападайте на меня, пожалуйста. Для того, что бы выяснить болен человек СММ или нет, нужно задавать вопросы. Вы не согласны? Вот я их и задаю. И Крыжовника я не обижаю, что бы Вы бросались ее защищать.
Давайте хотя бы между своими перепалки устраивать не будем. Мало нам пришлых ананимусов
...Лань, Привет - девочки, не ссорьтесь!
Мы умные и тактичные! И способны дискутировать цивилизованно! Все мы можем ошибаться, заблуждаться - на то и люди!
Меня тут на досуге - на некоторые другие топы занесло! Ё-п-р-с-т! Бросается иногда в глаза, что хамство, как аргумент - привычная история. Подковырки, удары ниже пояса, реализация своего остроумия, посредством тыканья клавиш. И редкие жемчужинки вдумчивого, и просто - человеческого отношения. Грустно это!
Я с такой радостью обратно в родные "Мизогины" побежала!
...Не ссорьтесь пожалуйста!
Вы бесконечно возражаете против всего, что я пишу, даже если это до абсурда уже доходит. Вы сами можете себе объяснить природу агрессии в мой адрес? Я уже не говорю, что сами по себе раздражительность и агрессивность говорят о глубоком недовольстве собой. Может быть стоит задуматься о себе, а не нападать без конца и без причины?
Не придумывайте, против всего я не возражаю.
Возражаю по поводу воспитания детей - номер раз.
Возражаю, когда Вы пытаетесь запихнуть разные ситуации в одни рамки - номер два. Не считаю, что я должна молчать, когда молчаливое согласие может кому-то навредить.
Не верите - посчитайте, сколько раз и по какому поводу я Вам возражаю.
Вам самой не кажется временами, что есть только Ваша точка зрения и неправильная?
В 19 лет да в незнакомой обстановке и другой культуре девчонке легко потерять ориентиры, если все хором уверяли, что так правильно, то не удивляюсь, что ты сама в это поверила.
сколько думаю об этом, вспоминаю, анализирую - точно ориентиры потеряла. пришлось приспосабливаться и в конце концов не заметила, как себя потеряла
Вы поймите меня правильно. Если есть определенное следствие, то должна быть и причина такая же определенная.
Девочка, которую лелеяли, не потеряет голову от любви и не загремит вместо заграницы в зачуханную деревню в мусульманскую семью...со всеми вытекающими...вообщем, попала в неблагоприятную среду.
Ведь прекрасные отношения с родителями могут быть отягчены и такими вещами: как пример: родители все время говорят обожаемому чаду, что было бы чудесно, что бы чадо пошло заниматься балетом. Чадо в балет не хочет. Но родители говорят о том как это чудесно день и ночь, всячески подпихивают чаду журналы про балет, охают глядя в канал культура, как там прыгают маленькие лебеди и т.д. Чадо видит, что балет - это хорошо. А рах чадо активно этот балет не хочет, значит оно(чадо)плохое. Мягкое давление со словами любви, поцелуями и похвалами, тем не менее, тоже давление и разрушает психику так же как и пинки. Только менее заметно.
Но возможно у Вас действительно нет никакого СММ, а чистой воды слом психики в результате жизни в неблагоприятной среде. Но не вяжется этот мусульманский демарш со здоровой психикой.
Разбираться нужно
целый день об этом думала, и кажется, что мы на все уже смотрим через призму мизогинии :-) а я просто влюбилась, как может влюбится девятнадцатилетняя девочка, в первый раз, без оглядки, до дрожи в коленях и срывающегося дыхания..эдакая любовь с первого взгляда (будущий муж в тот же день сказал своей матери, что он полюбил "до умопомрочения" и женится)
и все.. жизнь только друг в друге. о каких там трезвых мыслях можно говорить? о каких расчетах? мне заграница уже не была нужна, лишь бы он был рядом! и в семью к ним пошла, и пахала как лошадь .только бы вместе с ним..я не думаю, что это потому, что родители не долюбили :-) ведь мы любим мужчину не поэтому. просто извечная связка мужчина-женщина..а это был именно мой мужчина.я просто так почувствовала.и осталась с ним.
и не подумала тогда ни о его семье, ни о чужой среде. ни о чем.. розовый дым в голове
Полноценные женщины влюбляются следующим образом: увидела, понравился, изучила(ухаживания, дружба довольно длительное время), полюбила. У нас присутствует последний пункт. Отсюда и бардак
как будто и не любовь это вовсе, а трезвая оценка. поизучала, все выяснила и решила подходит или нет.
а ведь даже ученые говорят, что любовь-это химия, на уровне подсознания.и истинные чувства не подвластны расчету мозга
Вообще-то Лань права, влюбиться с первого взгляда не зная человека - это не совсем нормально, это страсть, гормон, но не любовь. Бывают, наверное исключения, и я бы давала скидку на молодой возраст, когда опыта нет, но в целом тут действительно видится проблема.
Лань, напомните, как Вы сами второго мужа выбирали? И почему его выбрали?
Второго мужа я выбрала потому, что он прям искупал меня в любви на фоне ужасно болезненного романа с мужчиной, который любил меня, соблюдая некую дистанцию и сдабривая наш бурный роман приездом малолетних беременных любовниц. Я, окунувшись в преданные влюбленные глаза, оттаяла и перепрыгнула из одной зависимости в другую, еще более страшную. И конечно я меньше всего думала о его человеческих качествах - он меня любит + химия - вот Вам и причина.
- влюбиться с первого взгляда не зная человека - это не совсем нормально, это страсть, гормон, но не любовь. Бывают, наверное исключения, и я бы давала скидку на молодой возраст, когда опыта нет, но в целом тут действительно видится проблема. +10000000000
вот задумалась...если это такие глубинные комплексы, почему эмоциональный разрыв прошел так быстро?
как только я осознала в чем причина,и пошел бурный процесс переоценки..3 месяца-и все. пуповина отгрызана.
20 лет копили отрицание. Как только нашли способ оформить свои эмоции в четкие мысли, пошло полное отторжение. Тут я как раз противоречий не вижу.
Но есть еще момент. СММ может произойти от травмы в детстве - изнасилование, какое-нибудь ужасное предательство от родителей, потеря близкого - это тоже может быть причиной определенных психологических проблем.
...Таня, давно хочу, но не решаюсь спросить - ГДЕ И КАК ты находишь противовес всей этой бодяге, в которой вынужденна вариться? Он есть у тебя? Что-то (кто-то) - куда уткнуться можно, хотя бы дух перевести, сил элементарно для следующего дня набраться?
Нет.Сейчас пошла опять работать. Прихожу заполночь и как робот ложусь спать под матершину папуси. Утром просыпаюсь и под матершину и грохот бутылок собираюсь на работу. Не знаю, что делать, работа совершенно не моя, мысли страшные, окончательно расстроились отношения с сыном, "дура" и "сумашедшая",вот и все. Как только смогу перееду к себе, но пока не могу.За последние пять лет-это мой третий переезд, сил нет. Никто не звонит, нет друзей, да и не хочется, если честно. Сестра "поддержала" сказала, что он хотел еще детей и она молода и кошелек терять не намерена, в отличии от тебя, идиотки. И уехала отдыхать в Таиланд, правда разрешила переночевать сразу после Нового Года, когда папуся грозился в очередной раз убить. Как то так.
Танюш, честно, я тоже так думаю. У меня сердце разрывается, когда я о тебе думаю. Ты просто сжигаешь себя изнутри. Тебе нужна мощная психотерапия. И паралельно успокаивающее что то. Может быть в анонимные алкоголики походить - там мощные группы для созависимых. И бесплатно. Танюш, надо что то делать, иначе ты себя доведешь до чего-нибудь нехорошего.
Ну на крайний случай звони мне. Я хотя бы понимаю твое состояние и смогу в критический момент поддержать.
Я не созависимая Ань.Уже давно, я просто пока не могу выбраться из задницы, которую мне устроил этот психопат. Если бы я жила , как ты на своей территории, я давно уже забыла об этом. Этот урод меня подставил специально, зная, как я люблю папО. А теперь ждет, когда он меня окончательно добьет. На это и весь его пиар -ход.В алкоголики пусть он идет-у него там все алкаши.
Ой! Да Вы эксперт в выбираниии "не тех":-o , малолетние беременные любовницы убили на повал :-o .
Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей")))))))))))))
Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!
"Любовь с первого взгляда с биологической точки зрения - самый эффективный вид любви. Если при встрече двух людей возникает любовь с первого взгляда, это становится ясно в течение 30 секунд. Причем первыми влюбляются, как правило, мужчины. Согласно исследованиям, любовь с первого взгляда - это необъяснимая тяга друг к другу двух взаимодополняющих друг друга партнеров. Чтобы люди почувствовали такое влечение, вступили в эмоциональный контакт, им необходимо увидеть в партнере черты, недостающие им. Любят по различию, по контрасту, даже по антагонизму склонностей, когда качества одного восполняются, нейтрализуются или исправляются качествами другого. Особое значение имеет внешность, голос, жесты, запах. Этот факт объясняет, почему высоким мужчинам часто нравятся миниатюрные женщины, а черноволосые и кареглазые южане влюбляются в голубоглазых блондинок. Такая матрица симпатий и влечений работает безупречно не только на людях, но и на животных. Выбирая себе щенка, будущий хозяин сразу выбирает <своего>. Когда щенок вырастает, он становится похожим на своего хозяина.
Если любовь с первого взгляда перерастает в более глубокое чувство, значит, партнеры подходят друг другу на генном уровне, а это значит, что ребенок от такого союза родится здоровым и интеллектуально одаренным.
Если Вас охватило такое внезапное чувство, как любовь с первого взгляда, значит, природа наверняка подобрала вам генетически подходящего партнера." -
вот как-то так :-)
Вот предположим, что нормальная женщина с первого взгляда влюбилась ответно в нормального мужчину. Они будут встречаться. Если они не подходят друг другу по параметрам характера, жизненным взглядам и т.д., то через какое то непродолжительное время они расстанутся друзьями или не врагами на крайний случай. Но они будут долго встречаться, приглядываться и только потом примут решение жениться и заводить детей.
Их подсознания обоюдно выбрали себе в партнеры нормальные психики.
А что у нас? АААААААААААААПИПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦЦЦЦЦЦЦЦЦ!!!!!! Любовь!!!!!!! Несемся жениться и рожать!!!!!!!!!!!!
А кто он? Что он из себя представляет? Даже если он и дает нам звоночки о своих проблемах, то мы их не видим в упор - у нас любовный экстаз. А все потому, что наше подсознание выбрало себе идеальное страдание. Эти мизогины, на самом деле, идеально нам подходят, так как дают то, что жаждет наша душа (подсознание) - СТРАДАНИЕ!!!!! И в этом наша трагедия. А мы им даем такуюже идеальную муку. Вот по этому и отстать они от нас не могут годами уже после развода.
У Вас куча претендентов, которые достойны. Так вот выберете Вы гото, который вызывает химический процесс.
любовь-это химия, на уровне подсознания.и истинные чувства не подвластны расчету мозга - вот именно подсознание заставляет Вас столбенеть только перед теми, кто будет об Вас ноги вытирать. Если бы в Вашем подсознании была другая программа, Вы бы если и поддались на эмоции, то от мужчины другого психологического плана. Вот по этому я и подозреваю в Вас СММ, хоть Вы и отбрыкиваетесь всеми конечностями)))))) Щас дочитаю про 5 травм и уже окончательно испорчу Вам анамнез научной аргументацией.
я ж не против, портите :-) но как ни стараюсь, не могу соотнести это с собой. обычно читаешь, и сразу вспышка- это обо мне. а тут никак..а докопаться хочется
Давайте я Вам изложу теорию, а Вы сами решите Ваш это случай или нет.
Что такое полноценный человек? Это тот, у которого есть своя законченная личность - несгибаемый стержень индивидуальности и сформировавшегося характера. Душа этого человека наполнена им самим, он знает кто он, цели и желания четко сформулированы, его не носит по жизни, так как он четко знает, что ему нужно. Он твердо стоит на ногах и выбить почву из под него практически невозможно. Внешне это может немного отдавать практичностью, но не холодностью.
Почему мы врадаем в зависимость от отношений и конкретного человека? Не имея своей личности, мы пытаемся наполнится личностью мужчины - отсюда и "я вся в нем растворилась", "я живу только им", "меня как будто нет", "он- вся моя жизнь" и т.д. Отсюда и невозможность себя от него отковырять - это как свои внутренности без наркоза вытаскивать - так и помереть можно. А недолюбленность дает этот самый наркоманский восторг от ощущения взаимной любви.
Если взять Вашу влюбленность, то у цельного человека до дрожи в коленях и срывающегося дыхания.. любви не бывает. Чувства присутствуют, но не такие яркие. Такую фантастичность чувствам придает наркотик зависимости. Нормальный здоровый человек не видит мира так ярко, как наркоман после дозы. И если нормальный здоровый человек и поддался искушению чувств и таки вместо заграницы махнул в мезальянс с маргиналом, то это очень быстро кончится, так как не соответствует направлению развитьия его цельной натуры. Наши любимые качели, которые нас засасывают в годы больных отношений, на нормального человека просто не действуют, так как он не испытывает ни наркотического кайфа от любви, ни такой жуткой ломки от ее потери.
По этому я предполагаю у Вас СММ. Возможно Вы чего то не помните из детства, возможно я ошибаюсь, возможно причина Вашей зависимости в другом. Психоанализ по переписке не получится.
Лань, здравствуйте! К Вашей теории.Не помню была ли на форуме когда-то эта книга: "Пять травм, которые мешают быть самим собой" Л.Бурбо http://www.koob.ru/bourbeau/heal_your_wounds_and_find_your_true_self
Ещё один взгляд на предмет. Читала когда-то в аккурат после "Пяти языков любви" :)
возможно. получается, любить без оглядки могут только больные люди. у нормальных трезвый расчет с симпатией. или это и есть норма? типа люблю, но живу только для себя и мыслю здраво себе во благо, а если объект любви не соответствует жизненным поворотам, то легко можно выбросить его из сердца?
"И если нормальный здоровый человек и поддался искушению чувств и таки вместо заграницы махнул в мезальянс с маргиналом, то это очень быстро кончится, "- оно и кончилось.. только "поезд ушел" и обстоятельства уже сложились по-другому.ну, и знакомая нам всем ситуация, когда тебе со стороны говорят, что у тебя такой муж замечательный, чем ты недовольна? посмотри вокруг, по сравнению с остальными твой просто супер.заботливый, зарабатывает для семьи и вообще просто душка! и чего от такого отказываться?!
я этот выбор сделала сама, поэтому сама и несла всю ответственность за это решение.никогда не жаловалась родителям на свои проблемы. они до недавнего времени и не знали, что не все в порядке в датском королевстве"/ мне стыдно было признать, что ошиблась и подвела родителей(это единственный случай, когда отец на меня давил, но я уперлась) поэтому и терпела..у мужа мизогинная семья в чистом виде. по ним можно справочник писать. и муж по этому образцу строил и нашу семью, для него это был идеал и другого он просто не видел. я , конечно, сопротивлялась, но тюкали со всех сторон и в конце-концов ориентацию я потеряла.
когда читала маме про мизогинов ,она сразу же сказала, что это как будто про твою свекровь и свекра, а потом воскликнула "Ленка, ты идешь по Галиному пути! один в один!"(галя-это свекровь) и тут я увидела себя со стороны и просто офигела! поняла результат разрушения. сколько я терпела и приспосабливалась-не передать. теперь думаю, зачем!!??
так что Аня, ты права, какая-то вавка у меня в голове есть
получается, любить без оглядки могут только больные люди - ага, так оно и есть.
Не расстраивайтесь, Ягодка!!!!! Всех вылечим!!!!! А сколько Ваш брак продолжается?
Что-то я Вас читаю и начинаю думать, что у меня никакого СММ не было и вообще я была полноценным человеком. Когда-то. И что вообще причины зависимости в другом. А книгу читала - СММ про меня.
Ничего не понимаю.
...Крыжовник, привет! А мальчикам твоим - сколько?
Я в том плане, что, на мой взгляд, мизогиния - взрослая (половозрелая)болезнь. Ну, то есть - много факторов, которые накладываются один на один... Пока они малые дети и даже подростки - чего только не вытворяют и косячат - направо да налево. А как "Играй, гормон!" начнётся с пубертатом - вообще, сложно становится! Но, это и плюс большой! До поры-до времени, многое скорректировать можно по ходу действия!
привет! 16 и 13 лет .многие девочки жаловались, что ребенок копирует поведение отца. а наш папаня это всячески культивирует. я чувствую, что иду у него на поводу. даже как-то заискиваю в разговоре, например, когда последнее яблоко маленькой оставляю..бред какой-то и меня это пугает. его реакция. сейчас стала его немного "строить"
...В своё время - читала. Собственно говоря, из любой литературы, посвящённой психологии взаимоотношений или личностному развитию - можно почерпнуть для себя многое. Намотать на ус... Отложить в закрома...
Но то ли от того, что конкретно эти два названия мне попались на глаза УЖЕ ПОСЛЕ иных книг (на эту же тематику), то ли от того, что - далее ИМХО-ИМХО(!!!) не очень люблю, когда на протяжении многих страниц мне рассказывают (чуть ли не разжёвывают) одну и ту же мысль... Короче, прочитала, поблагодарила авторов и двинулась дальше...
Пару-тройку лет назад, схватилась бы за "Пять языков...", как за очередной рецепт семейного счастья. Но и я тогда - немного другая была, что ли...
А сейчас... Сейчас если я что и читаю (смотрю) - так это материалы по выживанию в чрезвычайных ситуациях. :) Пусть они жёсткие, правдивые и даже шокирующие, порой. А если попадаются в инете восторженные обсуждения взахлёб книг, типа: "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", грустно улыбаюсь. Так как пришла к мысли, что наши любимые "клиенты-пациенты" - вообще не из Солнечной системы. Да, и мы, прожив рядом №-ное кол-во лет, тоже теперь - Бог весть, из какой туманности выбираемся!..
"Любовь и зависимость" очень трудно читаемая книга. Написана тяжелым языком, много терминологии - ия предпочитаю более "попсовые" варианты изложения. По сути все сводится к аналогии любовной и наркотической зависимостей. С чем я безусловног согласна.
А пять языков любви хорошо применять в нормальной семье, где возникло небольшое эмоциональное непонимание между супругами. К мизогинным бракам это не преминимо
С Новым Годом ! :)
Похоже все мои стратегические планы(отсидеться,потерпеть еще пару лет,прикидываясь смирной овцой) катятся к едрене фене. Толи мой мизогин понял,что выжал из меня все и стал испытывать этакое чувство голода(я писала в предыдущем топе,что стала эмоционально пуста,равнодушна),ему просто нечего из меня "высосать". Или ,может быть ,нашел свежую жертву.Оснований это подозревать у меня нет,но я и не хочу в этом копаться,мне глубоко по-фигу. Вобщем все настойчивее звучит от него тема:" Уходи,ты - ... ( и далее по общеизвестному списку).Его просто ломает как наркомана от невозможности меня зацепить и получить свою дозу эмоций,это страшно,я боюсь его агрессии. Сегодня записала на всякий случай адреса местных ночлежек(в кошельке 70 рублей,не до жиру).В крайнем случае пойду конечно к родителям,на улице не оставят,но пока не в силах выносить их жалость,тревогу и прочие сопутствующие расстройства.Вобщем "пожелайте мне удачи в бою",не зарекаюсь,возможно я проиграю и останусь,вернусь,прогнувшись и кланяясь.Дети у него,отвез к своим родителям.
...Держитесь, моя хорошая! Это же просто беспредел! Я понимаю насколько это сложно: их агрессия - сильное оружие... Конечно же, удачи Вам! Тысячу раз - УДАЧИ и СИЛЫ ДУХА!
Как бы то ни было:
ЭТО И ВАШИ ДЕТИ!
ЭТО И ВАШ ДОМ!
Ни у кого нет права выгонять человека, как шелудивую собачёнку!Ради Бога - не пропадайте! Давайте знать знать о себе!
Просто кину вам кулачков @@@@@@@@@@@@@@@@@
Но лучше не прогибаться сейчас, а то потом совсем утопите себя...
Ирочка, как только они чувствуют, что вы мысленно сорвались с крючка, то все - пиши пропало. Они обратно под смирную овечку не дадут заделаться. Будут гнобить с двойной силой до последнего.
Сама в такой же ситуации сейчас.
Вот над этим немного задумалась: "Дети у него,отвез к своим родителям."
Может Вам замок врезать в свою комнату. А если вы уйдете, он замки не поменяет?И начнется война. Не знаю как лучше поступить. Напишите на него заявление в полицию, даже словесное проявление агрессии является поводом для заявления на него.Если начнет что-либо предпринимать с детьми-вы первая заявили, какой он хороший папа. А по ночлежкам бегать... Меня мои родственники не пустили, ни родная сестра, приютили чужие люди, я тоже не могла сразу переехать. Очень вам сочувствую.
ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИТ НАС
Я нуждаюсь в твоей любви, чтобы выжить.
Без нее я жив лишь наполовину.
Я забываю всю свою гордость.
Я не мог оставить тебя, девочка, если даже пытался.
Прежде чем я полюблю кого-нибудь другого,
Мне лучше побыть одному.
Детка, я должен иметь тебя, детка!
AL HAMILTON, HERMON WEEMS, WILLIAM GARRETT, I've Got to Have You
©1968, Jobete Music Company, Inc., Hollywood, California,
U.S.A.
Таня, в этой стадии запущенности, что маньяк, что вампир - живой можно только выползти.
Ничего, встанем еще, отрехнемся и дальше пойдем! Назло врагам.
Я буду жить лишь наполовину...пока не сведу тебя в могилу....Не хватает только этих слов в этой песенке.....
Ир, ты там пиши, как твои дела. Ты знаешь мы одни из тех немногих, кто знает, как это готовить план "Б" на тему где переночевать. У меня у дверей готовилась сумка "беженки жены мизогина": деньги, ключи, документы, джинцы, вода.
Ты знаешь, мы с тобой примерно на одной и то же степени этой болезни. Та же ступень ракового заболевания. Когда понимаешь, что кроме "вырезать" уже ничего не поможет, а скальпель еще не на готове.
Держись.
...Я так весь прошлый год прожила. Мой чемодан и сумка сына - наготове стояли. Даже разбирать всё это со временем перестали. Чем всё закончилось? Взрослый "любимый сыночка-зайчик" пару раз отцу по морде заехал - за то, что мать оскорблял последними словами... Вот такая, якобы, интеллигентная семья. Доигрался, Нарцисс хренов... Потом запой (его), далее депрессия (его же), кабинет нарколога, психолога, огласка (надоело покрывать все эти безобразия). По первому плану - Он же ещё и пострадавший №1 - диагноз на диагнозе. А по сути - танком проехало по мне и ребёнку. Сейчас: затих, сдулся... Насколько хватит - не знаю. Но его самолюбие получило мощного пенделя.
...Вчера взорвался, мол, новогодние праздники НЕ ТАК ПРОХОДЯТ (как раньше). Не дружно, без смеха, игр и сюрпризов... "Вспомнила бабка, яко дивкой была!" :)
Сначала напалмом всё живое выжгут, а потом не знают на кого броситься от тоски и внутренней пустоты...
Ух-х-х, выговорилась... :)
Лор, и у меня в голове часто медицинские термины всплывают. Раковая опухоль, скальпель, рентген, клизЬма... Как там говорят часто: "Травма несовместимая с жизнью"?! То-то и оно. Моя травма - тоже несовместима теперь с моей ПРОШЛОЙ жизнью, получается, вроде как...
Тея, у меня тоже комедия. После того как мой био-папа чуть меня не угробил и всей истории с нападением, он ждет нежного дочернего отношения, салатиков и подарочков. Елочку и песенок, малыш 74-летний. А сестричка, которая яростно его защищает, хотя стыдится и дочурок хочет оградить от общения, возжелала теперь, чтобы я его мычание терпела пожизненно, и мыла за ними полики. Как удобно, правда. Перед отдыхом сейчас мне советы дает, как лучше штанишки его стирать......Добрая правда, милосердная наша, люблю ее, не могу. Телефонная Мать-Тереза. Сама наверное вместе с БМ выжидает, когда он меня все таки прикончит... Желаю его всего хорошего всегда.
...КомедЬ, что и говорить!
Знаешь, Таня (можно я так тебя буду называть?) но я как-то недавно (когда одной ногой получилось выскочить из ситуации и оглянуться) вдруг поняла: НИЧЕГО НЕ ПРОХОДИТ БЕССЛЕДНО! НИ ДЛЯ КОГО! Как там говорится: хочешь чтобы дети плакали на твоей могиле - побереги их слёзы пока пешком под стол ходят. Грустно, но справедливо - в моём случае.
Справедливо: пока я сама - чей-то ребёнок.
Справедливо: и когда мама - своему ребёнку.
Смешно и грустно, когда упираешься в банальные/пребанальные истины. Но упираешься-таки...
P.S. А подарочков и салатиков, праздника души - ох, как хочется! Ясно дело! Вот только всё это потом больше: "Пир-Духа" (произнеси вслух и не смейся: звучит классно) напоминает, нежели "Именины-сердца"! :)
Просто удивительно, но это так, я это только сейчас поняла. Он меня оскорбляет и унижает, а я смеюсь, понимая что они из себя представляют. Причем я их не унижаю, только что по-закону полагается за преступления против своих детей.
...Тань, так ведь это - классика!
Никто в целом мире не нагадит тебе - как сам по своему почину да на свою же собственную маковку! Ну, не бывает его, охрененного ЩАСТЬЯ, если оно на чьём-то переломанном хребте строится. Я когда это поняла на своей ободранной и обожжённой шкурке - выдохнула. И Лань нашу дорогую - в этом более, чем понимаю! Я - далеко не святая. Иногда так к горлу подкатит обида - хоть волком вой! А потом сойдёт волна, приду в себя и думаю: мне этот "график" - не нужен на фиг! :)
Правда, у меня то ли боевые действия затихли, то ли как в анекдоте: "Война закончилась! Всем спасибо!". А пока я на острие атаки была - иные, совсем иные мысли в моей головушке роились! :)
...Забыла рассказать! У нас традиция новогодняя - старая уже! Записки с пожеланиями, сожгли, выпили с шампанским под бой курантов! Я в мистику НЕ ВЕРЮ! Но Его писулька - в огне не горит, в шампанском - не тонет... И уже не первый раз! Даже женского любопытства нет - посмотреть, чего там в бокале плавает! Г`Оспидя, чего смотреть-то, я и так знаю!:)
В том году, я на это (каюсь, грешница) даже зловредно так, хмыкнула! А в этот раз - даже жалко стало мужика! Пальцы жёг, шампанским и бумагой давился... Я - не Господь Бог, и не мне - его судить. Но: "Не выходит у Данилы каменный цветок! Хоть ты тресни - не выходит!"... :)
Нет, Тея, ты не совсем меня поняла, у меня идет жесткая политика уничтожения собственных детей. Причем, если еще папо-с ним мне все ясно еще из детства, то мамусю свою , я не смогу понять как женщину. Она готова ради собственного эгоизма укатать всех на тот свет. Но хитра как попова собака, и когда ей надо прикидывается жертвой. 74 года, при инвалидности , а сил на скандалы -хватает. Во здоровье у человека....Она как раз насоветовала мне оставить все мужу, у тебя же все есть дочурка, я теперь только поняла, что она имела ввиду себя-это она у меня есть. Чтобы унижать и чтобы на нее пахать... А то уже было терять начала, дочурка с колен поднялась.
...Да, уж, обстановочка у тебя, Таня - не позавидуешь!
Теперь, кажется, разобралась!
Я опять к вам и я опять дура ((((
Наверняка не помните, но 3 мес. назад я писала про ситуацию с мч, всем знакомый типаж и проблемы. ну, не важно. во бщем, 3 мес. были более менее и тут настал НГ... Что он мне утсроил это рпосто адский ад, я готова была сквозь землю провалиться: вместерешили встречать с друзьями, а т.к. у него их нет- с моими, а точнее подруги с семьями, за 2 часа до он решил притащить своего брата (на 10 лет младше) с 2 друзьями, я не была против. 2 дня на кухне, огромный стол, куча людей, все радуются и он- с кирпичной недовольной перекошеной рожей, на меня ьурчит, все недоволен, не так тарелки раставила, не так приготовила не так слеа не так встала. в 12 на мой поцелу не ответил- сжал губы... короче села я к нему полубоком и продолжила веселитсья с друзьями. в 12,30 его гости ушли и он пошёл спать. мы сидели до 4 утра. утром он мне вдал что все плохо и все не так и вообще, я решила плевать на всё, но вечером- очередная ссора тчо я выкинула торт который сделала его мама. каюсь- не права, наплела что торт испортился много крема, дома жарко но я просто хотела ему сделать назло, подсознательно, даже не думала тчо делаю. 2 дня не разговариваем и мне так хорошо.. вопрос в следующем- как его выставить из дома, не мне вам рассказывать как мизлогины в таких ситуациях себя ведут, дом мой он " на птичьих правах" но.. ждать пока сам уйдет- долго, выставить- будут истерики и доставания и сразу хороший весь станет а меня уже тошнит от него просто...
...Предлагаю начать по порядку!
Смените ник пожалуйста на менее самоуничижительный! :) "Я дура, я плохая, такая да сякая" - ну, никак не приветствуется здесь! :) Вы - хорошая, славная, классная!.. Отсюда и плясать уже как-то можно!
Ради Бога, не обижайтесь! Вам ведь и так досталось - по самое не балуй, судя по всему! Не добавляйте самой себе неприятных прозвищ!
не, ну это я шучу конечно, я себя дурой не считаю, наоборот даже очень :))
"Даже Очень" Девушка, гоните мужика в три шеи. Он никчемный, а вы себя понапрасну теряете. Экономте свое время. Мужик должен быть такой, чтоб на вас с придыханием смотрел и домой торопился, к началу вашего любимого сериала, чтоб пока вы страсьтями наматывались, он вам комфорт создавал.
...Мне тоже не попадались. Видимо, не там ищем! :)
Непосредственно к посту!
Ключевое слово: "Дом мой"!
Вариант А.
В отсутствии клиента вызвать машину, которая свезёт его вещички по адресу прежнего проживания. Одновременно с этим - слесаря, который врежет новые замки. При попытки штурма - ещё один вызов: полиция/милиция. Не думаю, что при таких данных - штурм будет повторяться часто. "Мизогин-нарцисс классический" иногда-таки реагирует:
1. На мрачную решимость
2. На смену правил игры
3. Огласку
Из "своего окопа" проделывать такое - куда сподручнее. В идеале: начинать потихоньку забывать данный экземпляр, как страшный сон.
Вариант В.
Простить засранца за испорченные праздники! НО... Помнить о том, что сей подвид прекрасно размножается в неволе. Берёт на: детей, многочисленную родню, друзей/приятелей. Отслеживать самой чётко всю эту популяцию. Способен: к приступам раскаяния, слезам и обещаниям, возвращению медового месяца. Относиться - соотвествующе. Самый длинный поводок. И не отказываться от варианта А (он самый верный)!
это немного жестоко, я так не смогу. он очнеь много хорошего сделал мне, деятм, дому :)
Не поняла, простите, жестоко ЧТО ИМЕННО?
Выставить из своего дома или простить за испорченные праздники?
Блин, ну что за детский сад. Не трогала все праздники - где-то и с кем-то отмечал. Естественно, с его стороны ни одного обещания выполнено не было. У меня созрел адекватный план разъезда. Сегодня позвонила, попросила заехать вечером, чтобы обсудить. Его высочество не может!!! Оно будет выпивать с другом, мол, приедешь в конце каникул - поговорим.
Ну сколько это ждать-то можно???? Так и будем вжидать у моря погоды? Никакой ответственности и порядочности. Или он боится чего?
...Как говорит моя хорошая знакомая: "С такой-то НОВОСТЬЮ - мне ещё переспать пару раз нужно"! :)
...Кстати, привет, Я-Молодец! Возможно, праздники себе портить не хочет очередным витком разговоров. А возможно, реально думал, что Вы всё "шутки шутите"...
Я одно только из своего горького опыта поняла: настоящий мизогин-нарцисс в НИКУДА НЕ УХОДИТ! Отсюда варианты:
1. Как уйду сейчас - ещё в ногах валяться будешь, неблагодарная!
2. Реально ушёл, ибо свежий объект нарисовался. От прошлого-то теперь - как от козла молока!
3. Сбежал временно под чьё-то крыло (мамО, родня, друзья/товарищи), так как ситуация стала неуправляемой и вышла из-под контроля!
Думаю, что он просто своим ничегонеделанием показывает каждый день, что я без него никто и ничто.
Я задала сегодня вопрос: как будем решать ситуацию, она сама не рассосется. На что был ответ: я выдвинул свои условия...
И когда я сказала, что не об условиях уже речь, а о разъезде, наверное, решил не показываться вовсе.
Сбежал под крыло мамо, а как же, кто еще так жопу целовать будет??? До сих пор думает, что буду в ногах валяться - тоже верно. Насчет, нарисовался, ну, судя по тому, как он не успев съехать, стал региться на сайтах знакомств, то вполне вероятно нашел себе "сливной бочок". Меня последняя тема уже почему-то не волнует...
Я имела удовольствие один раз вернуться, когда его мамо позвонила и сказала, что он очень страдает пьет и с ума сходит-паровозик в квартире изображает. Я вернулась-через месяц дом был подписан на мать , а вести он себя вообще стал как последнее быдло...
А почему он должен все бросать и нестись по первому требованию? Вы бы побежали? Я нет. Я бы встретилась, когда бы это было удобно обоим, а не только жене. И действительно выпивать с другом приятнее, чем вести переговоры с озлобленной женой. Может уже оставить его в покое и подождать пока он сам появится с предложениями.
Если мне не нужна данная ситуация, и я хотела бы все исправить, побежала бы. Почему нет? Человек не хочет обязательств, хочет освободиться от семейных уз. Я уже не прошу его делать все то, что он пообещал моей маме. Хотела с ним просто, спокойно обсудить, что я придумала насчет разъезда. Он не на Луне живет, а достаточно близко. Он не пьет (это к сведению), ему нельзя.
Я уже не озлобленная, и спокойно с ним говорила.
Спросила: мы когда будем решать ситуацию? На что был банальный ответ: я свои условия выдвинул... На что был получен мой ответ: я не про условия, а про разъезд.
Понимаете, он что выжидает, что я на всех его дебильных условиях вернусь и сглотну все то дерьмо??? Он, наверное, опешил, что я так спокойно уже не прошу вернуться, а хочу точно разойтись. Наверное, поэтому и придумал историю с пьянкой...
он не может принять никакого решения и ждет, когда все рассосется(читай-когда приползешь на коленках, подписав капитуляцию) другого твоего решения он просто не ждет
Я когда заявила о разводе , и о том как будем разъезжаться, этот уе...к заявил, что он неожиданно для себя влюбился, как Ромео. Я не поверила, знала, что денег жмет. Так он начал в Одноклассниках фотографии с возлюбленной выставлять. Потом выставил из дома, развелся и начал с удовольствием и за свадебку. Ничего не ждите, не общайтесь с ним, последуют удары.. Не давайте ему время, уехав от него вы очутились на самой настоящей войне.Это правда, к сожалению. Пока вы не будете выполнять его условий, он не пойдет вам на уступки.
Если мне не нужна данная ситуация, и я хотела бы все исправить, побежала бы. - Вы опять его на вшивость проверяете. Что Вы хотите от него увидеть и услышать? Он Вам все уже сказал и сделал. Так зачем Вы его на разговор выводите? Он выдвинул условия - он сам и спросит что Вы решили когда ему это станет интересно. Вы искусственно под любыми предлогами стараетесь вывести его на раговор. Он это видит и не ведется на это.
Как же я Вам сочувствую - эмоции, которые Вы не можете обуздать, буквально выжигают Вас изнутри.
Вы в истерическом состоянии не смотря на то, что Вам кажется, что Вы спокойны. Оставьте мужа в покое если не хотите, что бы он Вас окончательно растоптал. Вы для себя что то решили ну и хорошо. Он Вам для реализации этих решений не нужен. Когда ему будет нужно, он появится сам. Я понимаю, что Вы на стену лезете, но потерпите. А то со стороны Вы кажетесь буйной помешанной.
Только не обижайтесь на меня - говорю, что есть, что бы Вы не ситуацию со стороны посмотрели
Что-то даже от ситуации смешно стало:) Я подумала, может, поржать? Сказать, я соглашаюсь на твои условия, но вот те, милок, мои условия... И расписать что-нить нужное мне? Выписать себе также карт-бланш на всякие действия, и просто подыскивать себе запасной аэродром??? Накуя эта верность? Кому она нужна? Накуя эта преданность??? Пойти учиться, работать, откладывать денег, каким-нить хитрым способом заставить что-то переписать на меня еще (как одно из условий), а потом, скажем, спустя год, точно так же кинуть и уйти???
Прочтет, куда денется. Особенно, если я покажу, что я согласная вся на его условия, почему нет? Только, боюсь, условия мои будут очень жесткие, он вряд ли сможет их принять:))) И потом, одно из его условий, в свете последних событий, я вряд ли смогу исполнить - "решить вопрос с его матерью". Возобновить отношения??? После всего, что она говорила моей? Не хочу и не буду.
Решить вопрос с его матерью -это как еще двадцать лет выслушивать о том как его лучше удовлетворять?
У вас не получиться. Испробованы все способы-и уйти , и сменить работу, и учиться. Он не оставит вас в покое, не мечтайте даже. А уж , чтобы переписал что-то на вас -вы что? Чтобы собственноручно сделать вас хозяйкой положения или равные права. Он же тогда всю мужественность потеряет. Единственный способ избавиться от них- это улететь на Марс.
Искала я тебя, искала.
С Новым Годом!
Чтоб нам - ВСЕ, а им - ничего!
Не заслужили.
(про бывших наших).
СУПЕР ВАЖНО:
Я люблю себя милую, нежную,
озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную,
даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя стильную, сильную,
потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую,
в этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю, без остатка,
заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить любимой себе
Я - это ЧУДО на нашей Земле!
Я уникальна и неповторима,
я это чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю
и про себя без конца повторяю:
ЛЮБОВЬ - это я,
СВЕТ - это я,
ЖИЗНЬ - это я,
я - СВОБОДА своя!
Солнышко, милая, очень красивая,
я - ненаглядная, просто отпадная,
Сладкая, умная и интересная,
речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем - солнца лучи,
в голосе ласковом шепчут ручьи.
Волосы дивные, пышные, длинные,
талия тонкая, просто осиная:
С прошлыми мыслями порвана нить.
Это же счастье себя так любить!
(Из недр интернета..)
Крыжовник выкопала. Спасибо тебе, Родная. Распечатю, буду каждое утро перед зеркалом читать себе любимой. Счастье то какое!
Девчонки! Не, ну вы слышали, про нас стихи пишут, а мы не курсе.
Девочки, ловите! http://provintit.ru/103505/2023205/b.php4 Там - просто кладезь! Фитнес-зал для поднятия самооценки!
555, ты еще в этом году не отметилась, пожалуйста дай нам знать, что ты - в порядке. Мы конечно же на каникулы пеняем, но ты не пропадай! Сил тебе и Веры!
Привет коллективу
У нас веселуха. Ребенок с ветрянкой, я с обострением гастрита и щитовидки.Денег нет.
Чем дальше залажу в себя,тем больше кажется, что муж то прав, что меня гнобил. я реально живу в своем мире, я до сих пор ребенок во многих вещах, я заполненное комлпексами и проблемами уебище...
...Тётко, с праздниками Вас! ОЧЕНЬ РАДА "видеть"!
Слушайте, а может не стоит ТАК ГЛУБОКО в себя залезать, а?! Вы старше, опытнее, не мне советовать Вам... Просто из своего опыта! Иногда от болезней, безденежья и прочих жизненных несуразиц - ТАК УСТАЁШЬ, что и свет не мил, и ЧЁ только в голову не придёт!.. Уныние сплошное. На него подсаживаешься - и привет. А оно - не совсем так! Типа, избушка-избушка - давай-ка к лесу задом, а вот ко мне - парадным передом! :)
Не унывайте пожалуйста! Силы духа Вам и здоровья!
Я Вас понимаю но никогда не поздно навести порядок в своей жизни, каждую отдельную ее часть взять в свои руки. Понемногу. Прямо вот берем бумажку и пишем, что делаем, что покупаем, куда ходим, что едим. Постоянно перечитываем и живем по этим спискам. В противном случае не мы управляем жизнью, а она нами. А мы - только реагируем на внешние раздражители. Отсюда все мелкие неудачи, и неудовлетворенность, а следовательно, и комплексы, и накручивание себя. Так жизнь и проходит. Помните, если Вы не живете по своему графику, Вы живете по чужому. С ветрянкой сложно что-то глобальное, но можно упорядочить домашние дела и организовать жизнь детей.
Сама тем же самым сейчас занимаюсь.
В книжке СММ еще такой был момент: у вас нет ничего своего, Вы как хамелеон, принимаете окраску тех, к кем живете, живете их жизнью, их интересами, внутри Вы ребенок, цель каждого действия которого - поиск безусловной любви. А в душе - пустота. Очень меня это зацепило. Но я думаю, никогда не поздно открывать себя и для себя.
Мы прошлый НГ так встретили. Ребенок с ветрянкой, а я с пузом и давлением. Ничего, все проходит. Можно на ребенке что-нибудь смешное рисовать зеленкой. Поднимет настроение! Все будет хорошо!
Что-то вылазка куда-то не туда. Человек такой... какой он есть. Мне кажется нужно работать как у всем нам... над любовью к себе. ДЕлать что хочется и приятно. Удачки!
Тетко, я к Вам в компанию. Тоже "прозрела" на старости дет, и остальное все похоже. Давайте выкарабкиваться вместе.
Охохохо - это трудно. Трудно копаться и углубляться в себя - я полгода ревела. Но это как ломать неправильно сросшийся перелом - сначало больно, зато потом все будет ровное, красивое и не болит.
Но муж НЕ прав!!!!!! Даже если Вы полны всеми этими комплексами, то он не имеет права Вас критиковать!!!!!
Вы имеете право быть такой какая Вы есть. Другое дело, что эти комплексы мешают жить Вам самой, вызывая бурю неконтролируемых негативных эмоций. А вот ради того, что бы успокоится и стать счастливой и нужно заниматься копанием в себе и перенастройкой подсознания, а не для исполнения прихотей мужа.
И не сметь называть себя плохими словами!!!! Это приказ!!!!!
И пусть муж засунет свою правоту себе в.......куда влезет.
П.С. К мужу можно прислушаться только в одном случае - своей критикой они указывают нам направление с какими комплексами нам работать. Они безошибочно бьют по нашим слабым местам и этим можно пользоваться себе во благо.
Муж - Ты до сих пор ребенок во многих вещах!
Вы - ага, мне нужно проработать вопросы инфантильности. При этом не испытывая никаких эмоций от слов мужа. Он теперь доктор, который указывает на симптомы, которых Вы сама не видите. А на докторов не обижаются.
Аня, молодец, как красиво все по полкам разложила.
Тетко, вот это вот не правильно: "Чем дальше залажу в себя,тем больше кажется, что муж то прав, что меня гнобил." Нельзя гнобить, любящий человек помогает и поддерживает, а мизогин поможет и мозг всю оставшуюся жизнь будет выносить, что без него вы пропадете и до гроба в долгу. Вот комплексы то и растут.
Чудеса продолжаются... Сначала я было расстроилась, что муж даже смски не написал с НГ. Как-то ну.. муж же... и ребенок у нас родился...
Первого января письмо приходит:
"Привет! Я желаю вам всего наилучшего в новом году. К сожалению, вы не были уже в течение нескольких дней в Интернете ... Я надеюсь, что все хорошо у вас. Всем поцелуи и поцелуй наших детей от меня ... ТВОЙ имя_мужа"
КАК ЭТО ПОНИМАТЬ? Я ничего не ответила. И в скайп не вышла. Он меня выгнал из дома, сказал что проще любую тетку с улицы кхмкхм, чем меня, денег жал, в круиз уехал, а теперь пишет "ТВОЙ"??? Он так обычно не писал, даже когда был мой... Поцелуи всем??? Он что издевается??? Девушки, что делать?
Что я хочу? Да ничего уже наверное не хочу. Я поняла, когда Тея и крыжовник говорили про духовный развод. Вот и у меня отвалилось. Возможно мы еще и будем вместе, но живу я теперь для себя.....
...Было бы правильно вправить мозги товарисчу.
---
У меня в новой квартирке большое зеркало..... Надо завязывать с конфетами короче. И худеть. Кто со мной?
---
Сегодня ездила к родителям на сутки. Чуть не повешалась и уехала побыстрее обратно. Боже, как меня изменила эта неделя отдельно. Я успокоилась и мне даже стало хорошо! Мама отлично меня выводит из состояния равновесия в негатив. Она хочет как лучше. И настоятельно рекомендует... много чего...
---
ПС Всем спасибо за поддержку!
---
Учусь любить себя. Захотелось новой одежды красивой.... и украшений.. и ароматов (моя слабость)...
в нашем полку прибыло :-) разорвать эмоциональную связь иногда намного важнее, чем просто уйти и годами возвращаться мыслями к мужу,к своим обидам и копаться, копаться, копаться..поздравляю! он соскучился, наверное, отдохнул..от тебя, от себя, от напряга и проблем. в гнездо захотелось. пригласи его в гости :-)
интересно было бы на него посмотреть "барахтающегося в дебрях России" .но чуть попозже..мне кажется, он еще не дозрел. и ты еще не созрела и можешь наломать дров" .увидишь и сердце оттает..но и это пройдет. мое уже не трепещется при виде "любимого :-)
я худеть! горит! на операцию не возьмут с отвисшим животом..а ничего не получается..правда с отеками проблема.но уже ограничиваю питание..толку пока 0..
надо у Ани тарелку попросить ;-) очень мотивирует
я недавно пошла и куртку себя купила+пару кофточек. сто лет себе ничего не брала..вот завтра возьму и опять пойду! :-)
Почему на операцию не возьмут с отвисшим животом?
У меня тоже отеки :-(. И вообще как только домой вернулась 2-ого очень плохо себя чувствую физически, обострение всего можного, не понимаю почему, вроде бы нормально себя чувствовала, не перетруждась, настроение было отличное, а как порог дома переступила всё болит. Может быть психосоматика?
живот давит на нижнюю полую вену и зажимает там кава фильтр, особенно в положении лежа на спине, необходимом для операции. вытащить фильтр не получится. раньше живота у меня не было, а сейчас...3 КС, вертикальный разрез и полный запрет на физ нагрузки в области талии. пресс качать нельзя, наклоны, бег , прыжки , фитнес, йога и т.д. все под запретом. доступна только ходьба. вес терять сказали только питанием..держу коридор калорийности 1300-1600 калорий.и толку нет. ниже эндокринолог говорит, опускать нельзя. но почему-то процесс не идет :-(
надо что-то менять
отеки жуткие. активно прогрессирует ХВН и синдром нижней полой вены. врач уже пугает лимфедемой. я в ужасе.
я тоже часто замечала, что не хочу домой.угнетает
У меня другие проблемы, но тоже много чего под запретом и не худеется.
Дык у меня мужа дома нет, а все равно домой приехала и всё, болею и хандрю.
Тарелку дарю на НГ))))) Только самовывозом))))) Или Вы не в Москве? Уже посмотрела - Украина. Тогда по почте или с аказией.
стащу картинку со странички (можно?) и спрошу на фирмочках, которые печатают изображения на чашках, футболках и т.д. может, и на тарелке напечатают?!
По первому пункту ничего не делать.
По второму - я "за", но не верю, что смогу похудеть. Но вдруг получится.
...Я с тобой! Мысленно рядом! Давай вместе!:)
У меня тип "резиновая женщина" (я, так себя называю)! В смысле, не из секс-шопа, а в плане: 10-18 кг. туда-сюда быстро и чуть ли не запросто! :) Это не здОрово вовсе, и не здорОво - я знаю. Особенность такая, видимо. Веселуха. Вещи в шкафу от 44 до 52(по русски). А сейчас ещё и праздники эти на 10 дней... :) Бери меня в команду!
я тоже такая резиновая :-)
и периоды зажора сменяются периодами стабильности..недавно прочитала, что жир-способ оградиться от ненавистной обстановки. организм защищается. наверное, эти периоды связаны с мизогинскими "качелями"! не замечала?
любимый нервы треплет-наедаем..отстает-худеем
Я замечала, мне тоже кажется, что это был способ защиться. И не худеется потом нифига :-( , просто вес не увеличивается в "период покоя".
Возможно мы еще и будем вместе, но живу я теперь для себя.....
Это две несовместимые вещи. Не получится. Можно только на свиданки набегами "быть с ним".
Живите для себя, живите. Вы этого стОите.
...Лора привет! Никак с тобой пересечься не получается в "прямом эфире"! Рада "видеть"! :)
...По поводу чудес! Их ещё много будет - прогнозирую (процентов на 90)! Но, ГЛАВНОЕ ЧУДО - не от него начнётся, а от себя!
Ощущение, что группа крови поменялась, не меньше! Как сформулировала Крыжовник - отгрызанная пуповина!
У Есенина есть: "Лицом к лицу - лица не увидать,
большое видится - на расстояньи"
* И не всегда "это большое" - было уж, таким замечательным и классным, кстати! :)
Чудо, это когда твое Создание (ТЫ) начинается крутится вокруг другой орбиты. И твое прошлое начинает казаться таким неадекватным, что просто поражаешся, что это было с тобой. Чужая Галактика.
о да! я свою мучительно отгрызала, лежа на операционном столе
оказалось, вокруг целый мир! и этот мир не заключен в одном человеке
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза-
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет..иль икнет.
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь , прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете- ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!
П.С. Стихи народные. Любить себя имеется в виду. Всем доброго дня и хорошего настроения.
Мне выше выразили сомнения по поводу, что бывают такие мужчины: Мужик должен быть такой, чтоб на вас с придыханием смотрел и домой торопился, к началу вашего любимого сериала, чтоб пока вы страсьтями наматывались, он вам комфорт создавал.
У меня был такой человек в жизни, но скучно же было. Ума не было понять, что для семейной жизни - это - находка.
...Будешь смеяться, но мой Мизогин - так себя и вёл когда-то на заре нашей семьи. Вспышки агрессии были редкими, зато такое поведение - присутствовало. Для меня это был КРЮЧОК на долгие годы! Мол, может быть Человеком, когда захочет! :)
да! да! у нас агрессии в начале вообще не было, один позитив между нами..а потом понеслось..особенно последние 5 лет, просто финиш
Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…
Всего лишь ночь, и больше мне не нужен,
Легко расстанусь, променяю на других.
В моей душе, как и в словах, сплошная стужа,
Печаль и грусть, как тень в глазах моих…
Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины
Из ангелов земных выращивают сук…
Стихотворение, конечно в тему. Но очень не хотелось бы козлам уподобляться. Я не буду.Не хочу быть такими, как они.
Девочки, накидайте умных мыслей о том, что "Привет" написАла:
"Я размышляла почему дочь у меня - классический мизогин. Элементарно, она видела 2 типа поведения в семье: жертва-прислуга и крутой "хозяин". Какой варинат выберет ребенок без подавленной воли и синдрома ММ? Естественно, прислугой не захочет быть. Значит нужно становиться на другую сторону баррикад, становиться "хозяином" и гнобить "слуг" утверждая свое положение. Чем она и занимается. Иначе никак, иначе станешь "слугой", половичком, третьего варианта не дано, вернее ребенок его не видит. С мальчишками все еще хуже, женоненавистническое поведение для него часть гендерной роли, это значит быть мужчиной. Отсюда ноги растут. Короче, пипец! "
У меня растет такая же тиранша. Как обуздать?
...Моего пидлитка (подросток по-украински, так ведь, Крыжовник ?) сейчас швыряет из стороны в сторону. Тоже маковку чешу иногда. Пока решила быть - просто последовательной в смысле границ. Типа, вот это можно, а вот этого - никак НЕТ. По отношению - ко всему. Без заискиваний перед ним, с объяснениями - если нужно. И с расширением доли его ответственности - ну, правда здесь и возраст такой! Твоя младше, насколько я поняла, Лора! У меня ощущение, что сын иногда меня на "слабо" берёт, мол, пройдёт или не пройдёт. Стараюсь фиксировать по ходу. Стараюсь держать всю эту конструкцию. А догадавшись, что муж ведёт политику "доброго полицейского" (я конечно же, "злой" а как же иначе :)) отслеживаю и эту хрень. Собственно говоря, я сама могу совмещать обе эти роли. Не хочу этого разделения. И всегда говорю, что очень люблю - вне зависимости от поступков и проделок. Просто, когда сын "косячит", мне больно и обидно ЗА НЕГО! Каждый день, как с нуля. Может и не права, кстати. Но, решила же последовательной быть! :) Дальше посмотрим! По моим наблюдением, дети в дисфункциональных семьях - ещё и манипуляторы, будь здоров!
Аналогично: "муж ведёт политику "доброго полицейского" (я конечно же, "злой" а как же иначе ) отслеживаю и эту хрень."
Хрень то я отследить могу, а что потом дальше делать? Мой креатив заставляет меня такой театр одного актера разыгрывать, что соки все выпиты. Я сегодня после роли "злого полицейского", сразу же одела шляпу доброй феи. Завалила ребенка добрыми флюидами. Натянутыми, конечно же, но фальш только взрослый поймет. Ребенок ко мне раздобрел даже немного.
Опять таки сколько нерв и терпения нужно, что елементарный семейный вечер выжить? Так Сталь точно еще не закалялась.
...Эх, боевая моя подруга, то-то - и оно! Мне бы раньше понять, СКОЛЬКО ФИГНИ уже допущено в отношении к ребёнку! Но, мы - учимся! И это - уже хорошо!
По поводу "театра одного актёра". У меня в силу обстоятельств, есть знакомые артисты. Так вот, они часто говорят, что играть для детей - куда сложнее, чем для взрослых. Дети фальшь, даже крохотную - на раз секут. Я их спрашивала, мол, а как тогда быть! Они посоветовали одно: во время "представления" САМОЙ ИСКРЕННЕ ВЕРИТЬ в говоримое и делаемое. Пусть на 5 минут, но самой - полностью раствориться в "материале". Учусь у них этому! Это интересно достаточно!
...Да, куда угодно запишемся, если надо! Всё пригождается однажды - я давно это заметила! "Научить нельзя, а научиться можно!" - исповедую теперь. :)
Я ещё год назад сама себе - клёвой и умной тёткой казалась, мол, всё-то я знаю, всё-то понимаю! :)
Да, не фига подобного! :)
...Та ещё Василиса Премудрая! (которая кинулась оземь, да разбилась - на хрен!) :)
Кстати, мне одна приятельница, с которой мы почти год не общались, в прошлом году с удивлением сказала "А ты закалилась, однако!" :-D
так, так :-)
со своими тараканами никак не разберемся..а еще детей воспитывать..серьезно как это
О да, ГЕНИАЛЬНЫЙ манипулятор, не хочу здесь писать подробности, но что она временами проворачивает - гениально! Чувствуется, что IQ высокий, хотя никогда не измеряли.
Мне кажется все правильно ты делаешь.
Лора, у меня есть умные мысли:
По моему мнению выводы Привета ошибочны. В ее случае поведение дочери является следствием жесткого контроля и насильственного воспитания. Дочь сопротивляется и протестует против этого, а мать воспринимает это как проявление черт тирана. Дайте ребенку глотнуть свежего воздуха, и он перестанет быть тираном.
Копирование поведения родителей не происходит сознательно и не проходит следующим образом: ребенок посидел, подумал и решил, что поведение отца более выгодно, чем матери и по этому, удобнее будет вести себя как отец. Там совсем другие механизмы.
Лора, о дочери нужно будет делать выводы когда Вы разъедитесь с мужем. Пока рано еще. И не бойся - любую ситуацию всегда можно исправить!
П.С. Привет, не сердитесь, что я Вас так обсуждаю. Я с Вами не согласна, но ничего против Вас не имею. Честное слово.
Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >> В ее случае поведение дочери является следствием жесткого контроля и насильственного воспитания.
Лань, я РУСССКИМ ЯЗЫКОМ МНОГО РАЗ писала, что это не так. И не надо меня обвинять во вранье.
Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >> П.С. Я с Вами не согласна, но ничего против Вас не имею.
Я не наставиваю на том, что Лора процитировала, но по многим признакам, разным мелочам и по тому, что сама дочь говорит, такой вывод естественным образом напрашивается.
То что Вы пишите может не являться истиным положением вещей не потому, что Вы обманываете, а потому что не можете объективно оценить действительность. Я читала все, что Вы писали про Вас и отношения с дочерью. Ваши и мои выводы не совпадают, потому что мы по разному оцениваем многие вещи. Вот и все.
Уж поверьте, объективно оценивать есть кому, и выводы у людей противоположные. Никто никогда, ни разу, не сказал, что я слишком подавляю или контролирую старшего ребенка.
У меня другие проблемы. Повторяю в сто пятый раз, я не умею подавлять, я не умею быть строгой, у меня не тот характер. Я всегда предпочитала договариваться.
Ваши он-лайн выводы основаны на Вашей вере, что если делать вот так - то все будет зашибись. И от противного - если у кого-то не зашибись, то он не следует моему рецепту. Этим страдают бездетные или родители очень маленьких детей, позже у большиства эта вера рассеивается как дым.
Повторю, это только доказывает, что не стоит ставить диагнозы по интернету. Что-то многовато абьюзеров и агрессоров вокруг нее, особенно тех, кто слабее в любом смысле и обратно ей не прилетит. Не только мне с ней нелегко.
Из свежего приведу ее сегодняшние слова как она ищет свой в 115-ый раз потерянный проезной и закроем на этом тему. На слова, что понятия не имею, где он, пусть вспоминает, получаю: "Задолбали твои отговорки! Ничего-то ты не знаешь и ничего ты как всегда не брала!" (произносится с презрительной миной, как положено - это почти прямая циата из ее отца, только он не употребляет слов типа "задолбали", он культурный, но ооооо как он любил этот метод использовать! Я всегда была виноватой.)
Далее "Ты не в состоянии навести порядок в квартире! Как ты в этом живешь!" (почти прямая цитата из ее отца, ну любил он чморить именно этими словами) Типа из-за бардака проездной пропал. В данном случае пропажа проездного никак с "бардаком" не связана, но почему бы не использовать готовый штамп, раз я 4 дня действительно не убирала, только по миниму, т.к. болею, много лежу.
Ну и наконец ТРЕБОВАНИЕ немедленно вернуть ее проездной, иначе... далее идут глупые угрозы и переход на личности, это уже немного самодеятельность, но ТОН отца. Он ей по сути оставил "инструкцию по эксплуатации" меня и она ею активно пытается пользоваться, и она собственными глазами видела, что между отцом и мной это работало!
Но у меня уже тренировка, я говорю, где может находиться ее проездной, если он в квартире вообще, не первый раз такое, и игнорирую "бардак" и мою "несостоятельность". С ее папочкой я бы чувствовала себя виноватой и подорвалась искать проездной, но у него как-то лучше получалось, у нее же слишком шито белыми нитками, хотя временами срабатывает. Но это далеко еще не весь ее репертуар, временами она отца переплюнет.
Проездной не найден, не факт, что она его искала (меня в это время дома не было). Вообще-то это проблема, чтобы его восставносить нужно родителям лично ехать в центр города в рабочее время, надеюсь найдется.
:-D :-D :-D
Из ссылки, которую дала Тея:
" «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было." :-D
То же самое, но в одном предложении :-D. А я-то расписалась :-D.
Первая часть "Токсичных родителей" Сьюзен Форвард. Сама читаю и с вами делюсь! pasha777.livejournal.com/6019.html
Не думаю, что каждый ребенок в ситуации папы-мизогина станет мизогином, хотя ИМХО мальчики в большей опасности, на подкорку всё откладывается.
Наши красавицы просто еще обладают определенным темпераметром и к папам сильно привязаны, отсюда непростое поведение, при котором у них еще под рукой оказываются уже готовые инструменты, которые папа применял. Но не стала бы считать твою мизогиншей, она слишком маленькая.
Да и моя неизвестно еще неизвестно что из себя будет представлять когда когда подростковый возраст закончится, надеюсь на лучшее.
А готовых рецептов, когда нажмешь на кнопочку и все станет просто замечательно, не существует.
Тея, спасибо за наводку, стихи действительно дельные:
Любите, девушки, себя,
Себе молитвы посвящайте,
Себя лелея и храня,
Легко грехи свои прощайте.
Себя любите, дорогие,
«Я у себя одна!» - твердите.
Черты любимые, родные
Ежеминутно находите.
И на любовь огромной мощи
Слетят все мужики Земли!
Вы подготовьте для них площадь,
Места посадки и любви!
Девы, прочла топ, какой кашмар... Хоть сайт открывать и их Ф.И.О. писать, чтобы на таких не натолкнуться случайно. Господи, кашмар какой.
...Я Вам больше скажу! Наткнись я на этот форум (гипотетически) пять-десять лет назад, я бы поджала губы или пожалела девчонок и... двинулась дальше! Я не шучу! Сработали бы психологические защиты: отрицание и вытеснение! Когда в этом кошмаре живёшь, настолько к нему привыкаешь, что полагаешь его ЗА НОРМУ! О, как! :)
Офигеть можно, даже страшно, что такая сволота живет совсем рядом, возможно в соседней квартире, возможно ты с таким работаешь, дружишь.
...Тут не совсем согласна! Хреновые из них Штирлицы - со временем это становится понятно! Натуру - её не скроешь, вылазит то здесь, то там! А что в мир транслируешь - то он тебе и возвращает! Вроде как, закон сохранения энергии...
Всем привет,я - дома с детьми :). Ну и муж тоже никуда не делся(сам их привез и его сын приехал). И сумка стоит полусобранная. Ситуация напряженная,он постоянно достает меня упреками,замечаниями,но естественно на мое: "Дверь открыта,цепями к такой ужасной жене,как я,ты не прикован. Вперед - на свободу!" ,никуда не уходит . Вообще вчера мне показалось,что он - сумашедший,серьезно... Не просто мизогин и сволочь,а человек с параноей и манией преследования.Что с этим то делать?Нес совершеннейший неадекват,это слишком ненормально даже для него.
Вобщем вот так - "а воз и ныне там".
Чего то пустота какая то в голове.Единственная светлая мысль - иду после праздников на консультацию к юристу,по поводу моих перспектив в случае развода.И делаю попытку номер 100 отпочковаться от него в плане работы,надеюсь, что два вышеперечисленных пункта,куда то меня выведут.
...Держитесь, Ирочка! Дети - самая сложная история! Вот то-то и оно! Шантаж! Сначала: "Иди, никто не держит!"; потом, мол, дети спрашивают про мамочку.
Молодец, что откликнулись!
А детям сколько?
У меня муж тоже в таком же неадеквате. Ярость его конкретно накрывала. Я прям кожей чувствую, что ему я поперек горла стою. И еще больше цепляться стал.
Это очень тяжело, я знаю. Я делала следующее:
- весь фокус мимо него. Я не стою и трясусь думая, что он еще скажет или как по мне проедется. Мысли силой направляйте в позитив, к детям. Я начинала говорить с детьми, он бросался на меня перекривая мои слова обращенные к детям. Я делала круглые глаза, и говорила, - но это же ДЕТИ, дай договорит. Сбивала его с толку всеми силами и хитростью.
- Не смотреть на него вообще, только мимо. В голове пластинка от 555: Собака лает - караван едет. От Лани - Это болезнь, он болен. Я не могу этим загружаться, иначе тоже заболею.
- подстройте что-нибудь, что его отвлечь (попросить старого друга позвонить ему, мол: Мой соскучился, но в жизни не скажет.) Вылазки куда-нибудь. Успокающего в конце концов подсыпать.
Изобретайте, что можете. Придумаете что-нибудь умное - делитесь.
Держитесь!
Лора,мы кажется с тобой вообще перекликаемся по судьбе. Моим младшим (от него) 7 и 5,есть еще правда старший подросток(но его все задевает по касательной,мизогин его вообще меньше дергает,он из-за учебы больше с моими родителями живет,да и есть заморочки у моего мизогина по поводу него,типа,он ему не родной,поэтому он его содержит,поддерживает в учебе и спорте,но общается больше по дружески,даже когда надо пожестче).Я 77 года рождления,как и ты, по-видимому +скорпионище.
Я на нем не фокусируюсь,все мимо проносится,но это перестает работать,идут прямые угрозы,не просто придирки и бубнеж.Вылазки у нас постоянно,но его нормального настроения хватает хорошо если на сутки. Да,есть уже мысль подсыпать успокаивающего,вернее подливать,типа жидкого новопассита хотя бы в чай. Сбить с толку трудно,он прет как танк,ничего не видя и не слыша вокруг.
Ох, и я тоже скорпион 77. Как твои родители, помогают тебе?
Как бы нам побольше белых полосочек в нашу судьбу выпросить?
у нас еще скорпионы есть, только не помню кто..я скорпион, правда 76..многовато нас тут одного знака..хоть опрос устраивай для интереса ;-)
"...у нас еще скорпионы есть, только не помню кто... многовато нас тут одного знака..хоть опрос устраивай для интереса"
...Дамы и господа! Леди енд джентельмен! Топ "Мизогины" форума Ева.Ру представляет: группа "Скорпион-с и Компания"! (аплодисменты). Со своим звёздным альбомом "Женщина в борьбе без правил" (аплодисменты, переходящие в бурные овации)!
Слабонервным - просьба покинуть топ! (выкрики, стоны, чьи-то обмороки..)
"Скорпион-77" Круто звучит! Как "Спортлото-82"!
...Девочки, простите! У меня, видимо, настрой сегодня такой: разговариваю цитатами из старых советских фильмов! Насмотрелась за праздники...
Я вам по-хорошему завидую, кстати! Среди встречавшихся мне женщин в жизни, Скорпионши - одни из самых волевых. Меньше всех подвержены манипулированию, гипнозу и внушению, на мой взгляд. А в сухом остатке: "Там, где сядешь - там и слезешь!"
Ир, ты слышала какие мы.
Я кстати Тея, дочку когда свою называла, очень хотела чтоб она была "Тея". У нее два пeрвых имени, где производное от второго - "Тея". Может вырастит захочет зваться Тея. Мне очень нравится. Пиши в личку, я тебе фотку своей Теи сброшу. loreshek@hotmail.com
"... У нее два пeрвых имени, где производное от второго - "Тея".
Лора, привет! Слушай, я правильно поняла, что у твоей дочери двойное имя?! Как интересно! И необычно!
(остальное в личке).
что-то многовато волевых скорпионш в жертвах мизогина ;-) странно.. почему так, интересно.
..."Скорпион-76" - тоже ёмко звучит! Что-то в этом есть! Так группу назвать можно, или космический корабль какой!..
...А по поводу воли, думаю так: никто не рождается таким сразу. И воля, она как сталь, выковывается в не самых простых условиях!
Вот как-то так! :)
"Группа крови - на рукаве, Мой порядковый номер - на рукаве, Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне: Не остаться в этой траве, Не остаться в этой траве. Пожелай мне удачи, пожелай мне удачи! И есть чем платить, но я не хочу
Победы любой ценой.
Я никому не хочу ставить ногу на грудь.
Я хотел бы остаться с тобой,
Просто остаться с тобой"
...В яблочко, Лора! :)
Песня моей юности! Я её с удовольствием и сейчас слушаю (даже подпеваю). Последнюю строчку переиначила так:
Я хотелА остаться СОБОЙ,
Просто остаться СОБОЙ...
Крыжовник привет! С Рождеством!
Удивительно но факт, в том КАКИЕ песни, фильмы и книги мы тут многие любим - тоже есть какая-то загадка! :)
Дети - одного полка, видимо! :)
привет! с рождеством!
у нас наверное, како-то один типаж(у большинства :-) )
схожесть вкусов налицо ,особенно в мужчинах ;-)
Насчет схожести вкусов не скажу, но общее по принципу " это должен быть сильный человек, это должен быть щедрый человек" и т.д. (см. цитату в прошлом топике) прослеживается.
сегодня услышала песню Дубцовой "кому?зачем?"
если смотреть под нашим углом-актуально. особенно припев:
Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса
Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
А мы им посвящаем жизнь
Зачем?
Да - эту песню я правда улышала довольно давно,но она полностью отражает первые годы жизни с моим мизогином.Потом уже глаза открылись,и уже не во тьму не в небеса я за ним не побегу.А когда то жизнь бы отдала не задумываясь...
Девочки, что я вам скажу.. после ссоры на нг и игры в молчанку пару дней я решилась что плевать на всё и .. пошла на свидание с другим. Познакомилась в нете, пообщались, встретились. Парень мне не понравился в живую, но заряд адреналина и мужское внимание пошло на пользу. Мой домашний кадр явно не ожидал видеть дома сияющую женщину а не жертву, как результат вчера начали говорить ,я ему много чего высказала, с утра любовь морковь , поехали гулять с детьми (дети- не его), смотрит на меня с обожанием и всё хорошо. Д о поры до времени. А для себя я решила, что пусть и не красиво поступила, но пошло на пользу. Я почувствовала себя женщинойа поскольку не боюсь потерять то что дома сидит- всё у меня хорошо. живу и радуюсь. до поры до времени...
Не имею морального права советовать Вам разные аморальности, но ничего некрасивого в Вашем поступке я не усматриваю. В этих отношениях моральные обязательства возлагать на себя нельзя - это загоняет жертву еще глубже в зависимость. А мизогин их(моральные обязательства) вообще и не возлагает с самого начала. Так что, ходите на свидания - может быцть быстрее от него сбежите
СОВЕТ ЖЕНЩИНАМ: Если мужчина постоянно ищет в тебе
недостатки, НЕ НУЖНО что-то менять в себе. Стоит
ПОМЕНЯТЬ мужчину и ты снова — КРАСАВИЦА, УМНИЦА и
ВКУСНО ГОТОВИШЬ…
Емкое и совершенно актуально-мудрое изречение из интернета
Именно так,но чтобы осознать и принять эту простую истинну мне понадобилось несколько ужасных лет.
Извините, девочки! Более внятная ссылка.Первая часть книги С.Форвард "Токсичные родители" http://works.tarefer.ru/70/100718/index.html
...Я её читала в каком-то урезанном виде по осени! Она в платных приложениях есть. А если почитать "на халяву" то в виде первой части. Сегодня после утреннего разговора с Лорой - пошла искать вариант побольше! Пока нарыла это!
...Ну, что тут скажешь, "узнаю брата Колю"!..
И себя в детстве... И себя - мамочкой...
Муженек сейчас подскочил, сунул мне в руки ноутбук, надел наушники и включил песню.
http://www.youtube.com/watch?v=1IrR7l9pGF0
к чему бы это??? я в растерянности...
Все - просто.Он хочет просто жить,а вы,плохая жена,мать, и.т.д, ему - ангелу пушистому не даете.Вы - плохая,он - на коне.Вы ничего не понимаете, а он же ТАК страется.Все как всегда.Проходили,знаем.
Да, да. У моего такой репертуар скачан, что без трех платков (носовых) не выслушать. Они про хорошие отношения только в кино видели и песни слышали по праздникам.
..."Высокие! Высокие отношения!"
Крыжовник-Ягодка, ради Бога не обижайся, у меня просто воображение такое: представила картину - и фраза тут же родилась! Я же "клипы в голове снимаю" - визуализации всякие! Мой последний - про всех нас, девочки! Он - добрый и позитивный, кстати!..
...Мизогины, часто ещё и сентиментальные чуваки, не замечали девочки?!Для меня тоже была загадка: ТАКАЯ ЖЕСТОКОСТЬ и ТАКАЯ СЕНТИМЕНТАЛЬНОСТЬ - ну, как всё это в одной голове совмещается??? Феномены!.. :)
сентиментальность это да! мой и над фильмом поплакать может, и песни романтик ;-) слушать стал, природу бегает фотографирует..вообщем, добрейшей души человек !;-)
...Во-во! :)
Над вымыслом слезами обольюсь, как писал наш незабвенный классик! :)
Я думаю так, Крыжовник! Тут чёткое разделение "обязанностей". На что-то нужно выливать все тонкие струны своей души. Ну, а остальное - нам должно достаться! :)
Ох, девочки... Сказать, что я в шоке - ничего не сказать. Как и планировалось мы вчера с утра с ребенком уехали отдыхать, накануне мужа предупредила, чтобы заезжал - кота кормил...
Вечером легли спать уже здесь, в Болгарии. По Москве часа в 4 мне начинают звонить на телефон, смс приходят... Иду на кухню, чтобы понять, что случилось. Два пропущенных звонка от мамы и от мужа, и две смс. Читаю первую от мамы - дочка, в доме беда, срочно позвони. Мне аж подурнело.
Звоню, оказывается муж среди ночи ей позвонил сообщить, что угнали мою машину, дом ограбили...
Столько не сходится, столько вранья, не верю ничему. На 99 процентов уверена, что это сделал муж, чтобы машину не отдавать.
Пропала машина, весь его алкоголь (он не пьет - собирает), мои шубы:))) И при этом воры ушли и закрыли за собой дверь на замок, которым мы не пользуемся... Какое благородство.Названивал ночью каждые полчаса, задавал вопросы, мол, золото где, часы где, телефон - где? Сейчас звонит, мол, где ПТС на машину? - Я грю, что на продажу готовишь???
Я не верю, что люди так воруют. В доме столько дорого техники, к которой даже не притронулись, а 50 бутылок пойла перетаскали... Аккурат в тот день, когда я уехала...
Девочки, прошу одного, дате координаты хорошего адвоката. Я поняла, что тут бороться своими силами - бесполезно, продам все золото по цене лома, найму адвоката... Сука, даже шубы мои забрал... Я в шоке
козел для него - это уже как комплимент:))) Даже не знаю, как это обозвать
Вы думаете, что он сам все забрал и инсценировал ограбление? А заявление в полицию он подал?
подал, сегодня разговаривала со следователем. Он как бы в шоке, подобного никогда не случалось. Если люди воруют машины, то только машины... Там столько несоответствий в его словах, он уже сам путается...
Блин,какое мурло... Вот урод, лишь бы вам плохо было,больше его башка ни о чем не думает.Господи,дай нам всем терпения и сил все это пережить.
я сижу тут в глухо деревне болгарской и даже не понимаю, мне с аэропорта куда ехать-то??? Я без машины ребенка в школу не отвезу даже, там пешком не дойдешь... Такими вилами по воде написано все это ограбление в ковычках... просто вывез то, что ему нужно было. А при мне - стеснялся.Я реально не понимаю, что мне делать
История просто непродуманна одним человеком. Полная чушь.Подскажите вот что. Мне сказали, что можно как-то отсудить у него всю квартиру. Она оформлена на меня. Этот дом и дом матери покупался им же, в браке, оформлено на родственников. Есть хоть маленький шанс выиграть и оставить его тухнуть в этом говне??? Хочу только квартиру в Москве. Свидетелей полно... елки, дайте кто-нибудь адвоката:))) Я поняла, что тут сопли развозить уже бессмысленно, надо действовать в пользу себя и сына.
Квартира -ваша , но под вопросом, он может на нее претендовать, если она покупалась в браке. На дома -нет, даже не начинайте. пусть по добровольному согласию, но на бумаге не имеет претензий хотя бы на квартиру. Лучше договориться через суд и подписать соглашение. Иначе он вас оставит с голой ж...Извините. Он -полностью защищен. Хотя, если у вас общие дети, можно пободаться. Но дети должны быть прописаны в доме, по месту жительства отца. Но судя по тому как он себя ведет сейчас, шантажирует вас и пугает всякой фигней, то он хорошо подготовился и все продумал. Выезжайте из своей деревни домой , в свою квартиру и подавайте в суд на раздел имущества, пока вы в официальном браке у вас больше шансов .
И ведь мелькала мысль, убрать документы и ключи от машины. Отдать соседям на хранение... И что только не слышу я голоса свыше как следует???
Знаете, то что он сейчас делает - это уже не шутки. Он себя же подводит под "монастырь". Я знаю людей, которые с удовольствием дадут против него... Но мне его очень жалко, не хочу, чтобы там оказался. Но он же сам роет себе... Хочу, чтобы был наказан, но не напрямую мной...
Не время благородством мучаться
Вы сейчас на войне. Собитайте волю в кулак, делайте все, что можно для себя и ребенка. Не бойтесь идти, кричать, говорить всем кому можно, если есть шанс на помощь.
Вот дурачок. Более чем уверена, что это он. Вернее не он, а кто-то из знакомых, кому он дал ключ. Если он не дурак, то у него будет алиби.
Интересные вопросы - кто обнаружил? Зачем маму вашу беспокоили... Среди ночи - тоже интересно, вот муженьку приспичило ночью приехать... И еще впервые слышу, что воры за собой дверь закрыли. ха-ха
Товарищ либо хотел показать, что жена так нужна - забрал машину, сиди тут, либо напротив - не нужна - создал условия, что жить там невозможно. Отдых точно планировал испортить, тк в первый день...
Ехать думаю к маме. Если этот дурачок одно преступление совершил, но неизвестно на что он пойдет дальше. Тут уже без вариантов - ребенка в другую школу.
А сейчас отключить нафиг телефон и наслаждаться отдыхом! Срывать поездку не стоит, все равно ничего не изменить. И нервы себе портить тоже не стоить. Пусть он обламается со своими звонками.
...Детектив!
Конечно, не пойман - не вор! Но история с душком! И подозрения - аналогичные. Знаете, Я-Молодец, а может Ваш муж именно поэтому от запланированной встречи и отказывался??? Пока план свой не провернёт?
Цитирую 555: "Мизогин - существо хитрожопое"! От себя добавлю: не без этого! В ЧП-ситуациях - благородства лучше не ждать.
Жаль, не могу Вам помочь с грамотным юристом.
Всем привет. Девочки, читаю топ несколько раз на дню, хожу по всем ссылкам. Спасибо вам за поддержку. Я ведь раньше и не заморачивалась читать такие глубокие вещи. Жила, терпело. Спасибо моему сыночку что завелся во мне. Я ведь изменила свое отношение к этой ситуации когда забеременела во второй раз. Начала понимать что я так не хочу, начала копаться глубоко во всем и докапалась до самых недр откуда это все начало бить сильным ключом.
На самом деле мой муж самый несчастный человек. Внутри у него пусто и он сам от многого страдает. Он никогда в этом не признается, но его маман столько заложила дерьма в мальчика, что его бедного несет вот так. Это я поняла после прочтения каких-то ваших коментов/ссылок, своих раздумий и решений. Я увидела что он совершенно никто. Та злоба которая сидит в нем, была посеяна его мамашей. Его семья очень много мне рассказывали как проходило его детство. И когда я сложила эту всю мозайку то поняла что ему все испортили еще давно.
Не хочу чтоб наши дочь и сын чувствовали себя так же как он. Усиленно работаю над собой, читаю много. Когда его несет теперь не только не смотрю на него но и внутри уже автоматически мне говорит голос "не давай трепать ему себе нервы. Пусть оскорбляет и унижает. Не слушай. Ты же знаешь что он пустой и обиженный жизнью человек. Его даже жалко. Этот человек не может испытать настоящего земного счастья. Он даже бедолага незнает что счастье есть на земле". И вот пока его несет себе говорю эти слова. Самое главное что и внутри я себя теперь чувствую так же. Наверно это нормально. Мне не больно. Я слышу его оскорбления и мне все равно. Фразу вот только повторяю про себя.
Лора, да мой е-майл таков: сильная душа. Хоть так (пока что) могу себя убедить что я могу и я смогу. А вот он такой пустой многого не сможет.
Сейчас он поутих. Предложил жить друзьями. Я плакала, мне 26, какие блин друзья, мне ласки и любви хочется, друзьями я буду в 80 лет когда уже будет все-равно. Потом подумала что так будет лучше мне выносить сына и согласилась. Договор таков: ни он ни я друг друга никак не унижаем, претензий не предьявляем. Он обеспечивает семью (где-то урезал, но хоть так), но у каждого своя жизнь. Я ему сказала что если он соскочит, я уеззжаю к родителям и на этом все и навсегда. Сказал что хочет чтоб ребенок родился в браке. Я согласилась на договор, по крайне мере пока. И то что у него своя жизнь меня даже не затронуло. Я учу себя жить я и дети, чтоб больно не было. Не звоню больше, смски не пишу, практически не общаюсь.
Как я сказала себе: с ним я разобралась, а вот с собой (самое главное) нет. Поэтому теперь зная все про него, взялась за себя. Пока есть время читаю и читаю. Чтоб потом на это время не тратить а потратить его уже на что-то другое зная чего я хочу и как это сделать. Примерно знаю но точно пока еще сформулировать не могу. Еще работать над собой и работать.
СПАСИБО что дочитали!!!
...Умница Вы огромная! Держитесь! Это грустная правда, болезненная - все ИХ неврозы/комплексы/психопатии, они с детства. Они прогрессируют... Мизогины - увечные душой люди. Но им этого - не понять, отсюда эти злость и ярость. Таков их психологический профиль. Хорошо, что читаете, вникаете, осознаёте!..
Очень хочется Вам помочь... Давайте так: я как будто беру Вас за руку и говорю Вам: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Скоро родится чудный парень... У Вас - замечательные дети! И жизнь однажды всё расставит по своим местам. И с собой Вы тоже разберётесь! А знаете, почему? Потому, что уже догадались: человека счастливым делают не внешние обстоятельства, а его ВНУТРЕННЕЕ НАПОЛНЕНИЕ! Гармония и согласие с собой!
Пишите, не пропадайте! Девочки очень много путного смогут подсказать! И выслушают обязательно! У Вас теперь есть Группа Поддержки и это очень хорошо!
P.S. Присоединяюсь к нашей Лоре: привет малышу и ещё одной малышке! :)
Сегодня с утра отправила письма дяде и отцу, вкратце описала ситуацию. Дядя сказал, что поможет с адвокатом, на вещи начхать, неприятно, но, главное, сын со мной и мы здоровы. Сказал, что если совсем будет туго, у него дом большой - места хватит. Знаете, сразу так стало спокойнее, что есть поддержка.
Сегодня муж опять звонил долго и спокойным голосом рассказывал, что произошло и кого он подозревает. Слушая его, даже стала ловить себя на мысли, что возможно он и не виновен... Но нет. Это все бред. Воры ушли, закрыли на все замки дом, закрыли ворота... ФИниш. Взяли поношенные шубы и весь алкоголь вынули из коробок. Это сколько ж времени понадобилось, чтобы все упаковать??? Только один человек мог быть уверен, что его не поймают с поличным.
И у следствия какие-то несостыковки, мне постоянно звонят. И муж сегодня так успокаивал, что машина найдется... Мол, так милиция говорит. Знаете, эту машину, тем более что она в розыске все равно не продадут. Ее продать вообще сложно, это такая неходовая марка. И на запчасти сложно все по тем же соображениям...
Он оценил ментам ущерб в 7,5 миллионов. Во бред-то, там явно нет этой суммы. Что он туда вплел - неизвестно. Наверное, мои шубы стоили тыщ по 500 - не меньше.
И второй день выпытывает вин у меня или ПТС, мол, менты просят. Спросила у дознавателя, они сами все пробивают. Сказал, что ПТС нужен тому, кто хочет машину продать. Ощущение, что человеку просто скучно, он таким способом веселится, понимая свою безнаказанность. Сейчас поиграется, надоест, денег полиции проплатит - дело закроют. Я сегодня ему после всего его разговора прислала смс, что все же не верю ему. Пусть знает, что я думаю на него. Я это и в первую ночь неоднократно озвучила...
Разборки с мужем - это сказка без отвязки. сколько бы не разбирались, все равно червяк точить будет.
Дяде - Спасибо. Пользуйтесь предложением. Ищите дальше помощи. Держитесь!
Он меня уже давно точит:) Я уже ничему не верю. Были ситуации, когда я до сих пор его подозреваю к причастности, как бы красиво он не заливал. А уж тут, внести такой колорит в нашу жизнь - просто его стиль.
А еще, я думаю, что если дать широкую огласку, он испугается... Я и отцу написала, но они сейчас в деревне, пока не прочли. Я подумала, что нельзя молчать, одна все равно не разрулю. Я нормальный, порядочный человек, и, в принципе, меня окружают такие же люди. И что я все молчу и сглатываю??? Кого я боюсь? Человека, который сам многого боится, но тщательно это скрывает?
Уезжая, я думала, что все же еще можно ситуацию исправить и наладить. Сейчас понимаю, хватит. Мне такой колорит в жизни просто не нужен. Мое сердце болело ночью, когда я слушала, что происходит... Испугалась, что вообще из-за сраной машины оставлю сына сиротой... Мне это все не нужно, лучше неполноценная семья, чем такой сомнительный папаша, который своими действиями всю семью подо что-нить нехорошее подведет...
Если думаете, что это он, то не поддавайтесь на слова и его "честные" глаза, это точно он.
Я не прокурор, и даже не следователь. Боюсь обвинить, но как-то уж совсем все глупо выглядит. Я думаю, так воровать не будут. И в полиции не понимают. Когда воруют авто - воруют только авто, они по ходу не занимаются сбытом шуб, алкоголя и так далее... Человек просто, наверное, решил не отдавать машину, сделать мне дополнительных проблем, коль я не прогнулась и не пошла на его условия... Очередной раз заставить меня понервничать, испортить с начала самого отпуск - это же стиль его.
Стараюсь не поддаваться, но все же своим нормальным мозгом не понимаю: неужели в человеке нет вообще ничего человеческого??? Вот не укладывается в голове, отсюда и проколы:))) Но стало легче, когда поняла, что у меня есть поддержка: и вы все, и родственники, и мои подруги... Выберемся. От подобных действий с его стороны все чувства как-то улетучиваются...
...Клянусь, это одна из лучших новостей на сегодня!
Я про помощь, которую Вам смогут оказать близкие люди!
А как в голове не укладывается?!?! Реально - иногда произошедшее с тобой - просто на голову не лезет. Бывает: в близком и хорошо знакомом человеке, такая муть со дна поднимается - хоть стой, хоть падай!
Зато: всё, что нас не уничтожает - нас же сильнее делает!
А просто так всем - спасибо :-) за ваши рассказы и ваш опыт, которым нашли силы поделиться. За ваши подсказки, как надо поступать. Да просто за то, что каждая из нас не одинока в своей проблеме :-)
Отдельное спасибо авторам топа!
...И Вам спасибо на добром слове!
В преддверии Рождества, от всей души поздравляю всех девочек! ВСЕХ (вне зависимости от вероисповедания). Света в душе и огня в глазах! Тепла на сердце! И даже... чудес! Рождественских ли... Человеческих ли... Пусть всё самое лучшее - обязательно случится с каждой из вас!
(приписка) ...и как можно быстрее! :)
Освобождайтесь девченки от своих Мизогинов-мужей и айда к нам, мужчинам = знатокам женской души и их тела!;-) И обретете счастье в сексе и в свободе от семейный ценностей!;-) В предверии Рождества все девочки достойны свободы! (вне зависимости от вероисповедания). Света в душе и огня в глазах для мужчин-знатоков Вашей души и телесности. Тепла на теле! И даже чудес там и с тем! Рождественских ли... Человеческих ли... Дьявольских ли ... Пусть всё самое лучшее - секс без Мизогина, обязательно случится с каждой из вас!
(приписка) ...и как можно быстрее и ни когда не жалейте о том, что будет потом! ;-)
Не плагиатить;-), а развивать Вашу тему! ;-)
Да и ... С Рождеством Вас!;-)
Я может чего не догоняю, а почему не взять своих детей и бежать? Просто бежать к родным, близким, хоть каким друзьям или родне? Почему Вы годами ждете сюрпризов от жизни?
...Тут сразу и не ответишь! Попробую говорить только за себя.
1. Это реально наркотические отношения! Наши знаменитые качели: страсти клокочут так, что всё(!) остальное кажется пресным и неинтересным. Живёшь ИМ, дышишь ИМ...
2. Мой мизогин - моя БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ. Самая большая! Я увидела его ещё подростком - и обалдела: таких мужчин просто не бывает!
3. Они способны быть нежнейшими и любящими. Реально ПРИНЦ из сказки. Поэтому, оборотную сторону видишь, болеешь этим, но в голове - всегда тот, каким он может быть!
...И это затягивается на долгие годы!
Как-то так!...
1) Это правда наркотик, когда тебе изо всех сил внушают, что тот с кем ты живешь мизогин так, как у него нет средств три раза в неделю снимать дорогие отели, трахать тебя под потраченные деньги на осветителей, гримеров и дизайнеров одежды,и режисеров вашей любви, живущих по контрактам любимого гипнотизера в 5-ти звездочных гостиницах, исключительно для тебя!:-)
2) Мой гипнотизер - моя БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ. Самая большая, так, как он, как самая большая любовь, ради секса со мной, даже не считается с наличием моего ребенка, моего статуса, готов оплачивать свой секс со мной ни смотря на свой и мой брак! Таких мужчин просто не бывает!:-)
3) Они способны тебя оторвать от мужа, семьи, любимой дочери! Он просто ПРИНЦ из сказки, ради его ни кто рядом больше не нужен! Не Важно, что дочь на Крите проводит время с англоизычной няней, зато не мешает моему анальному сексу с Принцем! Может дочь выучит так английский язык, но по крайней мере она, когда вырастит будет ценить мамину лингвистическую заботу!:-)...И это ведь затягивается на долгие годы!
Как-то так!...:-):-):-)
Тамбовский волк тебе родимый!:-) В сауне только ты перегреваешься! :-) Участливый тон, оставь для своих неудач!:-)
...Ну, здесь - просто.
Не сбежавшие сразу - повязаны (финансово-экономически, морально-этически, дети/деньги/квартиры), но ГЛАВНОЕ - ЖЕНЩИНА ТЕРЯЕТ САМУ СЕБЯ! У кого-то находятся силы сбежать, развеститсь... Но чаще впереди сложнейший период. В котором нужно для начала здоровье в порядок приводить: физическое да моральное. Женщина так и не осознавшая себя, даже сбежав, рискует угодить, как в народной мудрости (сорри): на "те же яйца - только в профиль". Она реально не знает никакой другой жизни и ей элементарно страшно. Поборет страх, разберётся с комплексами своими, остальные проблемы - тоже начнут решаться.
Как-то так!
Уже было в каких то "мизогинах"
все это - отмазки, отмазки, отмазки...... Многие участники тогда согласились.
Все, надеюсь, уже давно поняли, что нужно разбираться с собой, но ведь лучше, легче, продуктивнее, про детей вообще молчу!, разбираться в отдалении от мизогина. Ну понимаю 555 - четверо детей, без работы, чужая страна. Или еще дама (извините забыла ник) БОЛЬШИЕ проблемы со здоровьем и маленький ребенок. Ну остальное то большинство???!!! Или все тайно (от самой себя!!!)надеются, что мизогины изменятся? Не готовы, не созрели, страшно, а потому сочиняются ОТМАЗКИ. Но если и так страшно, и так страшно, делайте шаг туда где есть надежда.
Я не для ругани это.
Любой наркоман понимает, что наркотики его убивают, но бросить не может. Такая страшная ломка, что бросить не может и все. Это наркотическая зависимость от отношений и человека.
У меня сложилось мнение, что минимально у половины дело не только в отмазках, у многих непростые ситуации.
Конечно не для ругани! :)
И конечно, у большинства девочек - более, чем непростые жизненные обстоятельства! Не всё мы здесь озвучиваем, догадываемся скорее... Нет нормальной работы, например, оплачиваемой в том объёме, чтобы взять финансовую нагрузку на себя! Просто НЕКУДА бежать - и такое бывает! Страх, очень сильный страх БУКВАЛЬНО ЗА ВСЁ! Итогом жизни с мизогином становится - именно страх! Страх одиночества здесь, кстати - не последний фактор! От себя-то куда сбежишь?! И потом это БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА: уйти К кому-то или уйти ОТ кого-то...
Простите за прозу жизни: но элементарная "подушка безопасности" нужна каждой! Образование, работа, жильё... И здесь, я с Вами согласна! Вот только судить никого не могу! Сама только в себя стала приходить. Мне ДВАДЦАТЬ ЛЕТ казалось, что у меня - нормальная семья! У других-то, во-о-о-н чего, а ведь живут же!..
это я, наверное..
а по большому счету, Вы правы..можно плюнуть на все и уйти не озавбочиваясь об удобствах и материальных благах. но большинство не может разорвать эмоциональные привязки, как это ни странно.
а в моем случае муж притих..ведет себя нормально.не пойму, это реакция на изменения в моем поведении или просто затишье перед бурей???
его "наезды" я блокирую,его мнение мне по-фигу..вот так и живем в симбиозе, никто никого не трогает..интересно, на долго ли ? :-)
кстати, девочки, как думаете, чем вызвано это затишье? моим поведением или он набирается сил перед новым рывком?
...Сложно судить, не видя людей, Крыжовник!
У меня тоже - относительно тихо! Давай я тебе нашу ситуацию обрисую, мы с тобой коллеги по многим нюансам! :)
Думаю (почти уверена) - мой Мизогин потерялся-растерялся! Сценарий в два десятка лет стажем - не работает больше. Они же не меняются и поэтому тем изменениям, что видят - не могут дать разумного объяснения. С эмпатией-то - кранты!
Была вспышка чудовищной агрессии. Мимо. По факту назвала вещи своими именами, сказала, что сделала запись и скоро он станет звездой Ю-тюба :) На этом всё! Думай, что хочешь!
Была пьяная истерика. Дала новопассит и попросила пойти спать. Всё, точка. (Снова не прежний сценарий).
Меня упрекнули, что я якобы вызываю на скандал. Мимо.
Припёрся на работу с цветами (мол, чтобы коллеги-женщины на меня повлияли + сам нарисовался, Нарцисс же). Старые трюки. Цветы оставила на работе: пусть радуют глаз хоть кому-нибудь. Снова - мимо!
Говорит "мы" - я не поддерживаю (меня аж, передёрнуло как чУждо вдруг для меня это прозвучало, а ведь это "мы" за нашу жизнь стало главным местоимением).
Сделал, что-то по дому - поблагодарила и всё (без ажиотажа). Снова - сценарий сбой дал.
Меня "наказывали" (есть пару проверенных ранее способов), развернулась и просто ушла.
Попытался ребёнком проманипулировать - чётко объяснила, что ВИЖУ это. И - без последующих разбирательств.
И последнее. Праздники-то длинные. Не его интересы обслуживаю, как раньше - а свои реализовываю.
А всё, что выше описала - просто по ходу фиксирую, боковым зрением, что ли... Так как, если честно: стало практически фиолетово: что он там себе думает или делает. Когда знаешь человека, как облупленного - однажды НЕИНТЕРЕСНО СТАНОВИТСЯ! Ей-Богу!...
ооо! да это и мой сценарий тоже. очень все похоже,только повлиять просил моих родителей и подруг.вот обнаглел совсем)))не прокатило как раньше, они уже все оценивают адекватно.я ведь раньше все наши негаразды скрывала, теперь вижу, что зря. ты правильно писала- не надо боятся огласки.остальное все в точку. он в растерянности и сдулся.а я совсем остыла к нему. вроде как-то устаканилось.никто никого не трогает, но в себе замечаю пустоту(кажется Ирина уже писала об этом) и становится страшно. и еще я набираюсь моральных сил и начинаю вести себя стервозно(раньше бы сказала настоящая сука)извините за грубость,ко мне вернулся острый язык и ирония. опускаю его при посторонних, он даже не всегда замечает.да и дома так комментирую его действия, что самой его жалко становится.смотрит на меня с тоской в глазах.а я чувствую силу. теперь у меня появилось главное, что придает эту силу, я не боюсь его потерять
иногда думаю, вот было бы хорошо, если б ушел. но понимаю, что будет тяжело самой выгрести. скоро ехать на очередную операцию.надо как-то настроится морально..не могу уже..тяжело
...Видимо, я прошла на шажок дальше. Страха, как такового - уже практически нет. Может, духовные практики его убирают. Есть грусть, иногда всколыхнётся обида, а вот парализующего страха - уже нет! Хотя, кто его знает... Мне сын сказал, что у меня интонации поменялись (я-то себя не слышу со стороны): металл в голосе. При посторонних - ничего этакого я за собой не замечала. Да, и мы и не бываем особо нигде вместе-то - теперь. Я всячески сторонюсь его общества. Некомфортно. Я тоже поняла, что страх потерять его - тает с каждым днём. Может, мы друг друга уже давно - и так потеряли!
Ты вот, что Крыжовник, моя дорогая! Операция - дело серьёзное, мобилизация сил нужна! Держись! Сейчас - ЭТО самое главное! Приоритет №1, сама понимаешь!
" Мне ДВАДЦАТЬ ЛЕТ казалось, что у меня - нормальная семья! У других-то, во-о-о-н чего, а ведь живут же!.."
подпишусь под словами ТЕИ
Это сложно объяснить. Нам годами внушают, что наша оценка ситуации - это всего лишь наша интерпретация событий, а в реальности все по-другому. В реальности все у нас шоколадно, а мы просто с жиру бесимся. Речь идет зачастую не о таких явных вещах как пить бить и гулять, а о том, что со стороны выглядит вполне благопристойно, а на деле отнимает у тебя силы, веру в себя и желание жить: бесконечные подколки, упреки, издевки и критику. Но все это с добрыми намерениями, с целью нас улучшить и дотянуть до их уровня. Капают на мозг и ты веришь, что дело в тебе и ты неправильная. Потом, после ссоры, он опять становится хорошим и ласковым и ты опять веришь что все хорошо. Нужен взгляд со стороны очень адекватного человека, который постоянно будет
вырывать тебя из этой иллюзии. Поэтому мы здесь.
Потом, когда женщина набирается сил отвоевать свое пространство, они уже переходят к тяжелой артиллерии, манипуляция детьми, рукоприкладство и воровство. Это реально очень тяжело вынести и нужно быть готовой.
А пока ты его - ты слушайся и не рыпайся, и у тебя все будет хорошо. Это он к другим такой, жестокий, а своих он защищает. Вот сделай целью своей жизни не перестать быть для него своей, если хочешь, чтобы все было в порядке.
"...Потом, когда женщина набирается сил отвоевать свое пространство, они уже переходят к тяжелой артиллерии, манипуляция детьми, рукоприкладство и воровство. Это реально очень тяжело вынести и нужно быть готовой".
Золотые слова, Екатерина! Уже внесла их в свою "копилку цитат"!
Вопрос: как его выгнать со своей территории??? :-) Попробуй - выгони ;-) Тяжелая задачка.
Девочки, да в пике просто.
Вы слишком большую эмоциональную нагрузку кладете на этот бездарный спектакль. Конец последней сцены Вашей жизни, Вы в квартире с ним, а он огородился от Вас железной дверью и когда выходит пописать, закрывает ее на ключ. Ни Ваши дети, ни Ваши внуки ему не нужны. Все о чем он заботится и печалится, что приходится доживать рядом с таким существом, как Вы. Вот и все, от вас останется только горка пепла...
Простите, дорогие мои, но это помешательство или глупость просто.
Нет, все у всех будет хорошо, у кого раньше, у кого позже, все разберутся в себе и поправят свою жизнь, я уверена.
...Ой, не спешите Вы нас хоронить!:)
Я понимаю, мизогинизм - сложно объяснимая на словах хреновина! За всех говорить не буду... Мой мизогин - потомственный, я как бы видела "Старость Мизогина"! Дети не нужны? Ещё как нужны! Да, так, что отпустить от себя боится! Одиночества своего воющего внутри! Внуки - тем паче! Жене не отгородиться за тремя заборами, даже если захочет. Их привязанность-зависимость от женщины - МНОГОКРАТНО СИЛЬНЕЕ! Они шагу ступить без неё не могут! Вам приходилось когда-нибудь видеть в зоопарке старого льва? Это - ОНЕ-мизогинянЕ! Поверженный (самим собой и жизнью бывший хищник). Гривы нет, зубов тоже, рык - смешон...
+1, свекр у меня в точности такой. И, кстати, сейчас, как я вижу, с ним намного проще общаться близким, чем чем 15 лет назад. Но все равно, он как-то все время один, все сидят разговаривают, он телевизор смотрит, приходит - все замолкают неловко. Знают, что критика пойдет и никому неохота быть целью.
девочки, это и мой свекр тоже! поразительно.. все-таки мужчины проэцируют модель семьи родителей на собственную семью. для них это норма. другого они просто не видели
...Родители моего Мизогина, развелись - сразу после его рождения. Так что, отца своего он видел весьма фрагментарно. По сути - "мало-отцовщина" (у него огромная обида, кстати на родного отца так и осталась на всю жизнь, в этом тоже есть корень наших проблем - Его непроработанные родительские отношения). НО... Ген - не таракан (каламбурчик :)) тапком не прихлопнешь. Они очень похожи: и внешне, и характером. Живя под РАЗНЫМИ крышами всю сознательную жизнь - на поверку выдают ОДНО И ТОЖЕ! Но здесь ещё и сработали их клановые установки: подчинение и подавление (любители сами строем ходить да других в колонны ставить)и тотальный контроль, выдаваемый за заботу. Я пришла к мысли, что генетика - только часть проблемы. Важен ещё и контекст, в котором воспитывается парень.
Девочки, пожалуйста, читайте "Бегущую с волками". Это настоящее лекарство. Особенно глава про Синюю Бороду.
ТЭЯ там наверху посоветовала книгу полезную. На мой взгляд, этот отрывок объясняет вообще все на сто лет вперед.Вот он:
Однако вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все относятся как к чему-то нормальному. Их называют «детским кризисом» или «подростковым кризисом».
Быть может, они и стали нормой для человеческих существ, но назвать их естественным нельзя никак. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». К сожалению, таких детей почти не бывает. Вместо этого, по моим наблюдениям, большинство детей переживают четыре следующих этапа:
1-й этап — познание радости существования, бытия самим собой;
2-й этап — страдание от того, что быть самим собой нельзя;
3-й этап — период кризиса, бунт;
4-й этап — чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.
Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева, или кризиса.
На протяжении третьего и четвертого этапов мы и создаем в себе новые личности, маски — несколько масок, которые служат нам для защиты от боли, испытанной на втором этапе.
AРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!!
http://www.koob.ru/bourbeau/heal_your_wounds_and_find_your_true_self
Книга понятно и подробно объясняет почему у всех мозги набекрень.
ТЭЯ!СПАСИБО! Я эту книгу не читала и очень жаль. Кстати, она полностью совпадает с моими взглядами (но читать ее нужно не по этому))))) на то, почему все люди страдают в той или иной степени. Книгу еще не дочитала, но тутже уверилась в ее полезности.
Вот еще отрывок:
Чтобы лучше представить, как связаны между собой травма и соответствующая ей маска, предлагаю тебе аналогию: внутреннюю травму можно сравнить с физической раной, к которой ты давно притерпелся, не обращаешь на нее внимания и не заботишься о ней.
А чтобы не видеть рану, ты просто замотал ее бинтом. Вот этот бинт и есть эквивалент маски. Ты решил, что так будет лучше всего, вроде бы ты и не ранен. И ты серьезно считаешь, что это решение проблемы? Конечно нет. Все мы хорошо знаем это, но только не наше эго. Оно не знает. Это его способ дурачить нас.
Вернемся к ране на руке. Предположим, что ты испытываешь сильную боль каждый раз, когда кто-то прикасается к повязке. Если кто-то в порыве любви хватает тебя за больную руку, вообрази его удивление, когда ты завопишь: «А-а-ай! Ты мне делаешь больно!» Разве он хотел причинить тебе боль? Нет. И если тебе больно каждый раз, когда кто-нибудь прикасается к твоей руке, то это потому, что ты сам решил не заниматься раной. Другие люди не виновны в твоей боли!
Так же обстоит дело со всеми твоими травмами. Несть числа случаям, когда мы уверены, что нас отвергли, покинули, предали, унизили, обращались с нами несправедливо. На самом же деле, каждый раз, когда мы чувствуем боль, это всего лишь наше эго убеждает нас, что винить в этом нужно кого-то другого.
Хорошо бы найти виновного. Иногда нам кажется, что мы сами и есть этот виновный, но в действительности это не более справедливо, чем обвинять кого-то другого. Знаешь, ведь в жизни нет виновных; есть только страдающие. Теперь я уже знаю, что чем больше обвиняешь (себя или кого-то), тем упорнее повторяется все тот же опыт. Обвинение приносит один-единственный результат: оно делает людей несчастными. Но если мы попытаемся смотреть на страдающую часть человека с сочувствием, то ситуации, события и люди начнут меняться.
...Всегда пожалуйста, уважаемая Лань!
Мне эта книга в своё время, показалась КРАЙНЕ интересной! Хотя, многие советы и выводы напрямую перекликаются с "нашей форумной азбукой", есть и своя специфика. Интересно было бы обменяться впечатлениями после - со всеми заинтересовавшимися!
Я эту книгу читала и много участвовала в обсуждениях на другом форуме. Общий вывод женщин был такой: первое впечатление - восторг, а потом выясняется, что автор только описывает 5 травм, но не дает даже намеков, как от них излечиться, просто описание. Вот тут-то приходит разочарование и книга отправляется в стол.
Сама по себе книга интересная, чистый тип травмы в моем окружении только у одного мужчинки, но зато попадание на 200%, абсолютно всё совпадает, даже то, что он сам рассказывал о своем детстве, просто до мелочей. У остальных ИМХО смешаный тип, у меня тоже (2 травмы).
Девочки, поговорите со мной. Живу в этом аду уже 10 лет, есть сын. Понимаю, что всё сходится. Муж сам называет своё отношение ко мне "качели"... Он меня унижает постоянно. И я постоянно испытываю чувство вины. Он помешан на деньгах, хотя постоянно говорит о своей непрекосновенно-прекрасной личности: он-то у нас воспитан правильно,а я и моя семья все уроды, он видит и знает как надо жить, а я - дура и лохушка и т.п. Когда выпьет, он превращается просто в ублюдка. Постоянно ссоры из-за денег - с доной стороы он не пускает меня работать, а с другой постоянно порекает новыми вещами. Не пускает работать - это не значит, что он говорит "не надо", а я слушаюсь. Он изводит меня, унижает, обзывает тварью, которая променяла ребёнка на работу/курсы/тренинги и т.п. При ребёнке. То есть теоретически я могу выйти на работу, практически - он загонит меня в психушку, если я туда выйду. Я постоянно чувствую себя виноватой - я молода, мне 29 лет, мне хочется и нормальную косметику, и новые вещи иногда, и ходить в театры, выставки. Это всё деньги. При этом я не хожу в салоны красоты, да и в обычную парикмахерскую - раз в 4-5 месяцев и каждый раз у него аж желваки играют, когда я туда иду - деньги трачу, да ещё и зачем мне хорошо выглядеть, дословно "что, собираешься себе мудилу найти какого-гибудь и пойти ему сосать за то, чтобы тебя с ребёнком принял".
Как я устала.
Я себя ненавижу. Постоянно чувство вины даже за новые носки или трусы.
Если уйду - он мне мозг вынесет всё равно, когда расходимся (а он уходил раз 10, качели же ш, мать их), он звонит с оскорблениями про "ну -ну, уже пошла трахаться, нашла себе ёбыря и т.п." Хотя никогда ни намёка на измену не было.
Как набраться сил и уйти? Как? Квартиру надо разменивать - там моя ровно половина, честная, без его сраных денег, я продала свою двушку, купленную до брака мамой мне, чтобы купить совместную.
Пугает только психологическая сторона дела, ребёнок-первоклассник, постоянная нервотрёпка.
добро пожаловать! очень все знакомо. тебе теперь главное обрести себя. перестать зависеть от его мнения и точно решить для себя, чего ты хочешь дальше.
самое главное- начать работать над собой. в начале топа есть список необходимой литературы.
пиши, спрашивай мы всегда отзовемся и поможем. тут девочки на разных этапах избавления от этой зависимости. поможем, всем, чем сможем
Спасибо. Да я всё понимаю и, честно говоря, готова уйти. Он это чувствует и у него совсем крышу снесло - недавно даже попытался меня ударить. Стал выпивать, редко - но до "усрачки", простите за резкость. А в этом сотоянии он вообще на психа клинического похож, и я ухожу спать к ребёнку, потому что боюсь его. Я ж вас всех давно читаю, просто написать моральных сил не было. А теперь - сердце болит, руки трясутся...
Ольга, мы каждая в определенный момент проходили эту "точку невозврата". теперь важно успокоиться , определить конкретно план действий и главное-не бойтесь его.не провоцируйте агрессию, пусть все будет пока тихо-мирно, иначе он начнет еще больше Вас изводить, а нужно сохранить остатки своих нервов и трезвость мозга для дальнейших действий.
держитесь! пишите в топ, здесь Вас поймут
...Здравствуйте, Ольга! Очень сочувствую Вам! Молодец, что написали - это тоже акт мужества (по себе знаю). Значит, первый шаг сделан! Мне кажется, второе, что Вам нужно сделать - успокоиться самой.
Вы - не одна такая!
От нервотрёпок страдает ребёнок!
Давайте общаться и разговаривать!
У меня к Вам предложение - Вы выше написали :"ненавижу себя". Выплеснули эту боль - и точка! Просто, в горячке и лихорадке проблему не решить! Как вариант: Вы немного осваиваетесь на топе (читаете предыдущие "Мизогины", ссылки, литературу), общаетесь с нами. Вам станет легче, вот увидите! Этот этап - болезненный и тяжёлый, его тоже нужно пережить!
А сейчас и девочки подтянутся, я надеюсь!
Спасибо, Тея. Читаю топы давно. На Вы же понимаете - те самые качели периодически выбивают мне мозг - я начинаю снова ему верить. Но вот что-то сломалось. Очень нужна поддержка, морально я размазана, конечно.
...Однажды ломается - Вы правы! Значит, время пришло сломаться...
Хорошо, что давно читаете этот топ - проще будет говорить, ну, там терминология наша всякая! Я на этом форуме с месяц инкогнито околачивалась, девочек читала, на себя их истории прикидывала, тренинги примеривала, прежде чем, решилась написать сама!
Знаете, Оля, что я недавно только поняла? Наши слёзы, наши обиды, наши треклятые качели очень похожи на тоску по тем, кого мы безвозвратно потеряли, кого похоронили. Мы ведь плачем не по мёртвым, мы плачем по себе, живым. По нашему рухнувшему миру. Ведь иного - пока нет. Значит, нужно отплакать, отвыть, и попрощаться с той частью души, в которой жило ТО - так необходимое нам. Иначе, на этом месте так и останется не зарастающая дыра!
Сегодня Рождество, символично! Давайте рождаться заново! Вы же рожали и помните, беременность дело долгое, но плодотворное. Непросто, больно, но РЕЗУЛЬТАТ! А чтобы мозг не выносил (знакомо-то как), его мозг, будем нагружать полезной информацией! ПОЛЕЗНОЙ ДЛЯ СЕБЯ! Я верю, что у Вас получится! Размазать-то они мастера, кАнеШна! :) Но теперь, это ЕГО - пусть больше забота будет! А у Вас, Ольга, (пока книжки да тренинги освоишь, своё индивидуальное подберёшь да на деле попробуешь) СВОИХ ЗАБОТ -НЕВПРОВОРОТ БУДЕТ! Обязательно пишите! Здесь Вас ПОДДЕРЖАТ ОБЯЗАТЕЛЬНО! Оно реально РОСКОШЬ - ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОБЩЕНИЕ!
С Рождеством Вас! Во всех смыслах! :)
...Чуть не забыла! Они чувствуют, что женщина уходит (даже морально), утроенная вспышка агрессии - частая история! Помните одно: ЭТО ИХ БЕССИЛИЕ! Реакция на Вашу акцию! Значит, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СИЛЬНЕЕ! Крыжовник права: закрывайтесь от агрессии. Никаких провокаций! Звать на помощь - в самых критических ситуациях! Это НЕ СТЫДНО! Вы за свою жизнь боретесь!
Очень рекомендую Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин..." У меня два месяца назад - всё как по нотам происходило. ОЧЕНЬ ВЫРУЧИЛИ ЕЁ СОВЕТЫ в подобных ситуациях. У моего Мизогина - проблемы с алкоголем и немотивированной агрессией. Держитесь! Всё пройдёт: и руки перестанут трястись, и сердечко выпрыгивать!
У Вас неплохая ситуация внешне для ухода, просто он вас загнобил. Со стороны алгоритм действий выглядит так: найдите работу, приурочьте съезд от мужа к выходу на нее, и найдите себе поддрежку в виде специалиста(психолога, психотерапевта). Если объясните всё родителям и съедете к ним - идеально, если, коненчо, родители адекватные. Просто действуйте по принципу "глаза боятся, а руки делают", понятно, что в любом случае будет тяжело, но если есть силы, то начните действовать не откладывая, а если нету, то в топике мозги хорошо промывают, вернее отмывают :-).
Вот как раз после слов знакомого психолога "Да, есть у меня одна клиентка, она тоже у мужа ниже плинтуса..." меня каааааак передёрнуло! Ну как так? Я - с квартирой, с высшим образованием, не уродка, вроде бы - и так влипла, что со стороны смотрюсь просто таракашкой в собственной семье. Обидно стало и я "проснулась".
Но больно-больно и обидно за себя и сына.
Читала. Это я. И о детстве всё правда - младшую сестру все любили, а я всё врямя жила, как бы оправдываясь - вот и вырастила в себе чувство вины за всё.
вот теперь у Вас есть точка, от которой надо оттолкнутся! для Вас сейчас самое важное-изменить свое восприятие собственного эго. работайте над этим.по-другому не выкорабкаться
Ольга, здравствуйте.
Главный шаг Вы сделали - осознали проблему. Дальше будет много работы, но интересной и результативной с положительными результатами. Общими усилиями мы сделаем из Вас счастливого человека))))))
Начинайте с Синдрома Мерлин Монро, а дальше посмотрим какие вопросы появятся.
Оля, Вы не одна! Мы с Вами! Все будет хорошо!!!
И перестаньте себя ругать и тем более ненавидеть. Для этого есть специальные упражнения.
Как узнаю себя, читая Вас. Очень сходится, за исключением, что мой муж практически не пьет... Зато меня считает алкоголичкой.
За совместно прожитые годы, а их почти 6, я со счета сбилась, сколько мы расходились, выгонялись и разводились. После венчания было затишье, он меня уговорил на этот шаг (дура полная), и мы договорились больше не слова о разводе, а пытаемся решать проблемы... Хватило на год моего тупого закрытия глаз на всю фигню, а потом я первая не выдержала и сообщила, что не хочу так жить. И как в фильме про Петрова и Васечкина "Ты первая заметила, ты первая увидела..." Мол, я опять нарушила договоренность. И понеслась п... по кочкам.
Прошлый год (уж не знаю, високосный или звезды не так сошлись) быль просто ужасен во всем. Как начали с ругани, так весь год она и присутствовала в нашей жизни... Но он-таки затащил меня из Москвы в тьму-засранск, перевела я ребенка в первый класс в местную школу, сдала квартиру, перевезя все барахло из нее в дом, и началось в колхозе утро...
Так, что Вы не одиноки. Я, к сожалению, советовать не могу, сама в какой-то совсем непростительной ситуации нахожусь. Но, пообщавшись тут поняла, что и я выплыву. Сейчас, через час, через год, но выплыву. И жизнь моя будет ну точно не хуже, чем есть. И вам того же желаю:)))
Спасибо за поддержку. Вы тоже держитесь, мы просто обязаны справиться сами с собой, но без поддержки очень трудно. Поэтому спасибо всем за участие!
"Я узнал, что у меня, есть огромная семья!"
Олечка, спасибо вам за откровение. Кому еще я могу расказать, что мне тоже нельзя трусы себе новые купить. Никто ж не поймет.
У вас все получится. Мы вам поможем жить так, чтобы не чувствовать, что сходишь с ума, или вечно во всем виноватой.
У нас уже все давно пережевано, читайте!
Просто мне грустно. Очень грустно. И перед тобой неудобно. Я лишь требую от тебя и ничего не даю взамен. Говорю что в голову взбредет, вызываю, таскаю за собой. Но ты — единственный, с кем я могу себе такое позволить.
Харуки Мураками
и еще про нас ;-)
"Я псих. Никто не может меня терпеть долго. Но ты ведь не они, ты ещё замуж за меня выйдешь."
Один из главных признаков зрелости духа - полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.
Выигрывает всегда тот, кто сильнее задел за живое.
Сердиться на людей означает считать их поступки чем-то важным. Необходимо избавляться от подобного ощущения.
Карлос Кастанеда.
Каждый человек может вполне быть самим собою только пока он одинок.
Шопенгауэр.
зачем мне искать себе половинку? чтобы меня было полтора?
Один из главных признаков зрелости духа - полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.
Выигрывает всегда тот, кто сильнее задел за живое.
Сердиться на людей означает считать их поступки чем-то важным. Необходимо избавляться от подобного ощущения.
Карлос Кастанеда.
Абсолютно гениально-верно. Это должно стать нашим гимном, гербом, девозом, речевкой, путиводной звездой и главной целью!!!!!!!!!!!!!!!!
Я давно тут Раневскую цитировала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."
ВО-О-Т! Обожаю её!:)
Ух-х-х, даже выдохнула!
Реально, в одном из давних "мизогинов" была эта цитата! Я её эпиграфом к своему "Досье" пристроила. И забыла проставить исходные данные (первый и последний раз)!
Теперь поняла, кто эту фразу сюда принёс - Ты! :)
Сегодня какой-то день затишья - никто не звонит. Такая пустота в душе, незнание всей ситуации как-то усугубляет все. Сначала ругала себя за то, что вообще поехала. С другой стороны, мне открылись глаза еще раз на то, как может человек поступить. Вчера звонил, рассказывал ситуацию, как все было, что случилось, что украли... В какой-то момент поверила. Но это же бред полный. Ощущение, что он просто придумал очередной способ развлечься, внести колорит в тухлую жизнь. С такой уверенностью говорил, что машина через пару-тройку дней найдется, за это даже не переживает... Вот что думать? Мы приезжаем, мне на следующее утро везти ребенка в школу. На чем? Сказать, что на его машине, так он останется жить тогда... Тратиться на такси, вообще немыслимо 4 раза на дню. Бардак в доме - убрал ли или мы с сыном будем это созерцать по приезду??? Выбитое окно, в доме и так не жарко при минус десяти и ниже, а впереди холода... Что там? Как там мой кот?В общем, поездка - ни к черту. Все равно думаю, переживаю обо всем, боюсь просто ночевать уже в том доме. И ненавижу себя за всю эту ситуацию.
Разве можно просто предположить, что человек вот так сможет выставить ситуацию??? Это же не просто "качели" и вынос мозга, это уже криминал какой-то. А для него все шутки.
Или он осознал сейчас, что перегнул, что не просчитал, и, в принципе, все против него, сидит и придумывает, как красиво исправить, чтобы опять выйти победителем???
И это его в конце вчерашнего разговора "пока, целую"... Это что, по старой памяти или включил качели?
Я, наверное, просто не того пошиба женщина, которая готова все время вариться в этом колорите, в каком-то бурном водовороте событий в жизни. Хочу спокойной, счастливой жизни, а получаю либо кукиш с маслом, либо такой нереальный разворот.
Понятное дело, что на расстоянии сложно думать, что там и как. Только планы у меня были несколько другие. Не думала, что все деньги буду спускать на такси, хотела пойти язык подучить. Да и как возить ребенка на занятия, кружки??? Мрак. Срочно снимать квартиру в Москве... Нет у меня в заначке денег на срочность. А там и за два месяца и плюс риелтору... Переводить в другую школу, опять же как это физически сделать??? Электричка? Допустим, а кто сына из школы заберет? Не водить в школу пару недель? Единственный вариант. Таскать с собой, этой ситуацией трепать нервы и ему...
Из приличного на морозы были эти пару шуб. Думала, разживусь деньгами - куплю пуховик нормальный, тот, который есть, дальше двора стыдно выходить. Теперь и этого говна нет. Тот есть опять - расходы.
По приезду буду думать не об устройстве нашей с сыном жизни, а мотаниям по следователям. Тоже та еще приятная сторона вопроса...
Жить в доме. Окна нет, замок двери отправлен на экспертизу... Вокруг ни души. Просто не жизнь, а мечта поэта. И так пару недель назад мерзли, вода в трубах мерзла, бегала с ветерком из угла в угол, отогревая... А теперь что? Хоть не возвращайся...
К родителям ребенка? И ВРЕМЕННО в другую школу,можно же договориться с директором, нет? Хотя стресс для него, конечно.
К маме - не вариант, там ночевать даже негде. Договориться с директором, наверное, можно. Я только теоретически представляю это. И стресс - больше всего боюсь, что и без того беспокойного ребенка, совсем загоню морально во что-то.
...Вам бы посоветоваться с кем-то из очень близких людей! На предмет самых первых шагов: быт, школа, жильё... Есть кто может элементарно помочь-выручить на первых порах? Если будет (вдруг) такая зацепка - не спешите отказываться! Ох, удачи Вам, моя хорошая! Держитесь!
...А качели они разгоняют реально! Всё прекрасно понимают: и когда оскорбили-обидели, и когда перегнули, и когда уходит-отдаляется от них человек...
Держитесь!
Я вижу только одно: возвращаться, договариваться с мужем в плане забрать ребенка из школы, самой мчаться в Москву, договариваться о школе. Искать жилье и так далее... Пожить у дяди - не вариант, он живет за городом, совсем не в нашем направлении.
Держись там! Мне кажется, с этой кражей история еще может выйти ему боком. Не теряй контактов со следователем и говори с адвокатом, что можно сделать, нельзя ли от тебя лично заявление написать, на пропажу твоих вещей? Хотя бы эти шубы. Заявление принимают на пропажу любых вещей, хоть 5 тысяч они стоят. Подумай, куда он в принципе мог их деть, где спрятать. Легко советовать, когда даже не знаешь, как помочь, но мне кажется, ситуацию надо как-то довести до конца, иначе она во-первых, была бессмысленна, во-вторых, все равно повторится и даже в худшем виде. Легче один раз пережить и разделаться.
Всем здравствуйте. Муж у меня вроде совсем не мизогин,но я все равно к вам за советами. Так получилось,что муж ушел из семьи больше года назад. Влюбился, но там быстро не сложилось. Потом была еще одна пассия, но и с ней пролет. Проблема в том, что я не могу от него отстраниться. Регулярно у него бывают"забеги" ко мне.При этом он "перегорает" и сетует, что как женщина я ему не мила, скорее как друг и сестра. Но я собственно не о нем хочу, а о себе. Я очень сильно реагирую на его выпады в мою сторону.У него бывают моменты, когда я его начинаю раздражать. И он это особо не скрывает. А мне очень плохо от этого. Я в панике пытаюсь что-то сделать. Обычно результат плачевный. Потом он отходит и все заново. Вот сейчас как раз такой момент.Встретили вместе Нг, провели несколько дней на даче с родственниками. А сегодня вдруг такое презрение, как будто я ему плохого что-то сделала. И я маюсь, не могу не думать об этом. Чувство вины сразу возникает.Буду изучать ваши топы, потому что зависимость на лицо. Но что в первую очередь делать? Спасибо
Здраствуйте! А можно Вы ник смените - на любой! Здесь уже есть "И я к вам". Я запуталась - как увидела!
От себя добавлю:
В.Москаленко "Когда любви слишком много" http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/
И постарайтесь найти в инете лекцию профессора Короленко (не пугайтесь, она адаптированная, понятная и небольшая) про любовную аддикцию (любовную зависимость). Ссылки нет - давно читала просто. Отыщу - оставлю специально для Вас! Поймёте в какой Вы находитесь роли и почему. В какой роли - Он. И что за химия происходит внутри таких болезненных взаимоотношений! Удачи Вам!
Да, зависимость. Она самая. Автор, а сколько вам лет? Если до 30, до я бы сильно не огарчалась, а занилась собой, а если после 30, то занялась бы собой с двойным усердием. Любите Себя. Оно благодарнее.
Автор, я вам еще раз Лань тут сцитирую:
"Давайте я Вам изложу теорию, а Вы сами решите Ваш это случай или нет.
Что такое полноценный человек? Это тот, у которого есть своя законченная личность - несгибаемый стержень индивидуальности и сформировавшегося характера. Душа этого человека наполнена им самим, он знает кто он, цели и желания четко сформулированы, его не носит по жизни, так как он четко знает, что ему нужно. Он твердо стоит на ногах и выбить почву из под него практически невозможно. Внешне это может немного отдавать практичностью, но не холодностью.
Почему мы врадаем в зависимость от отношений и конкретного человека? Не имея своей личности, мы пытаемся наполнится личностью мужчины - отсюда и "я вся в нем растворилась", "я живу только им", "меня как будто нет", "он- вся моя жизнь" и т.д. Отсюда и невозможность себя от него отковырять - это как свои внутренности без наркоза вытаскивать - так и помереть можно. А недолюбленность дает этот самый наркоманский восторг от ощущения взаимной любви.
Если взять Вашу влюбленность, то у цельного человека до дрожи в коленях и срывающегося дыхания.. любви не бывает. Чувства присутствуют, но не такие яркие. Такую фантастичность чувствам придает наркотик зависимости. Нормальный здоровый человек не видит мира так ярко, как наркоман после дозы. И если нормальный здоровый человек и поддался искушению чувств и таки вместо заграницы махнул в мезальянс с маргиналом, то это очень быстро кончится, так как не соответствует направлению развитьия его цельной натуры. Наши любимые качели, которые нас засасывают в годы больных отношений, на нормального человека просто не действуют, так как он не испытывает ни наркотического кайфа от любви, ни такой жуткой ломки от ее потери.
По этому я предполагаю у Вас СММ. Возможно Вы чего то не помните из детства, возможно я ошибаюсь, возможно причина Вашей зависимости в другом. Психоанализ по переписке не получится."
Сбили меня с толку
1. Сообщение Лани http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78694714,
+
2. http://accion-positiva.livejournal.com/22802.html ("Сделать так, чтобы не ушла" о микромачизмах),
+
3.Тема http://eva.ru/topic/46/3064549.htm (Хочу чтобы извинился) - мой муж при этом готовил сам, добровольно, ведь сам позвал толпу и не предупредил.
Неужели это реально было?? Не могу сейчас поверить, сказка какая-то!
Людииииии! У меня был не мизогин? У меня был "микромачист", который постепенно довел до ручки??? Или это чистая работа мизогинуса обыкновенуса?
На нормального человека я сейчас не очень похожа. Конечно сейчас не выгляжу как человек, по которому проехали танком, все-таки какое-то время прошло и я уже не настолько плоская и раздавленная :-), но до нормала еще далеко. И в книге СММ 2 года назад себя безошибочно узнала.
С Рождеством, Привет! Никак не поздравлю! :)
Я так понимаю - тоже рождество во всех смыслах?! Да, всяко может быть! Мизогины чистой воды - это много факторов и там от детства плясать нужно! Как с Эдипом не пошли лады - так и завертелось. Тактика уж больно, наглядная, хоть и заковыристая! :)
Плюнь и разотри - кто бы он там ни был! Я про дочку твою сегодня думала. А сколько ей лет?
Погодите! Давайте разберемся - интересно же. А чем мой пост противоречит СММ? Пожалуйста, напишите развернуто, что Вас смущает. Если Вы со своими опытом и знаниями запутались, то многие и подавно заблудятся не найдем.
Вы там описываете здорового человека, так? Это я, раньше, точно. А два года назад (тогда СММ читала) - это тоже я, тоже точно.
Моя стройная теория "муж-мизогин, а у меня СММ" с которой я живу от июня месяца какая-то не очень стройная получается.
поддерживаю эту загадку!!! и тогда опять вопрос..что было в тебе не так , если ты повелась на него???!!! провожу аналогию со своим случаем..
Девочки, давайте рассуждать логически. Если у человека присутствуют все признаки определенного заболевания, то можно ли предположить, что самого заболевания нет? Мне кажется, что нельзя. Другое дело, если человек не может реально на себя посмотреть. Мы уже неоднократно видели в теме, когда сначала говорили одно, а потом прозревали и видели совсем другое. Только не сердитесь на меня. Но, на мой взгляд, Вы не правильно себя оцениваете. Это только мои догадки, но факты Ваших биографий говорят сами за себя.
Крыжовник и Привет, Вы когда-нибудь были собой недовольны? А хотели бы иметь черты характера и/или внешность и/или поступки как у других людей?
Я имела в виду, что странно получается - в начале замужества у меня признаков заболевания нет, а через энное количество лет точно больна. Когда книгу читала, то диагноз был однозначный (для меня), но я рассматривала себя в то время, когда читала, поэтому написала себе диагноз и больше его не пересматривала.
я не помню за собой такого. всегда следовала принципу "не сотвори себе кумира". мне вообще было всегда по-фигу чужое мнение. мама всегда удивлялась, что с меня чужие замечания как с гуся вода.единственный человек, чьим мнением я дорожила- это отец. и все..к кому-то прислушиваешься, к кому-то нет..но так, чтоб было важно чужое мнение, только в профессиональных вопросах более опытных коллег. внешность меня устраивает, вес, конечно, не очень..но это проблема женской половины человечества :-) иметь какие-то черты, которые кажутся важными и в моем характере не присутствуют-бывало, конечно. но ведь это нормальное явление. человек должен к чему-то стремится и совершенствоваться. считать себя идеалом может только недалекий.
я, наверное, и правда не вижу себя со стороны.или просто еще не нашла тот камень, о который споткнулась
...Девочки милые, не хочу и не буду никого судить-рядить, права не имею! Но я согласна с Ланью в том, что ВСЁ ОТКУДА-ТО ДА БЕРЁТСЯ! Может, мы со стороны себя не видим, иногда... Может, наше сознание закрывает от нас важную информацию, ключ-разгадку... Может мы ещё не готовы принять себя полностью, время не пришло... А может, нам никогда так и не понять - почему произошло то, что произошло! Но причина(ы) - они есть. Они проецируются и в наши отношения, и в наши болезни, и в наших детей... Ну, не все благие наши намерения приведут нас по адресу! У наших мизогинов - ведь ВСЁ АНАЛОГИЧНО! Не на пустом месте-то!
Возможно кому-то психолог (психоанализ) нужен. Кому-то - просто внутренняя дисциплина... Кому-то - переоценка ценностей... Это не простой путь, болезненный опыт. Но, мы уже к своему какому-то тупику пришли!.. Одно только отрицание с вытеснением, что натворить способно!
Меня когда-то жизнь с одним классным дядечкой-психологом свела. Я запомнила его простой житейский совет: хочешь что-то понять про семью - смотри на животных и детей. Взрослые - в масках и играх, а дети и животные - "сдают с потрохами", так как помимо воли, вбирают в себя микроклимат семьи. Я ошиблась в своих наблюдениях - всего(!) один раз. Но зато - в отношении себя!..
Всё свалить на несправедливость мира и злые неведомые силы - мы всегда успеем!
да я согласна, что причина есть. но в детстве я ее не вижу. как поковырятся у себя в сознании? я сейчас в реальном тупике.эмоциональном. что назрело-сделала. а дальше-пусто.
своих детей проанализировать практически невозможно.как разглядеть?
...Ну, это ты успеешь! Сейчас - здоровье главное! Буду кулачки держать за тебя!
А вот про детей - не очень соглашусь. Сейчас, когда подростки - сложновато, там "Играй, гормон" своё дело делает. Но кое-что отследить можно. Я в ребёнке СВОЁ (и хорошее, и не очень) - вижу. И на кое-какие вещи, на которые не обращала раньше внимания - тоже фокус навела. Скорее всего, начав внутренне меняться, я не только на мужа СМОГЛА ПОСМОТРЕТЬ другими глазами, но и на сына. И вывод один, навязший на зубах: с себя надо начинать. К тому же для детей куда важнее, не что ты говоришь, а что делаешь.
"Откуда-то" не означает, что есть только один ответ. Не у всех есть синдром Мерилин Монро.
Если Крыжовник там сильно упорствует, что у нее синдрома нет, то возможны МИНИМАЛЬНО два варианта: 1. у нее блок и она его в упор не видит, 2. у нее нет этого синдрома.
насколько я понимаю-СММ родом из детства? тогда это не про меня.никаких обид, нереализованности, недолюбленности у меня из детства не осталось.
как можно посмотреть на себя со стороны? если это блок?
Да, именно из детства. Помимо нереализованности и недолюбленности , еще случаи насилия в детстве. У меня все в полном обьеме. Еще и дяденьки постарались. В пять лет-попытка изнасилования, в 10 -лет. Потом уже настоящее нападение с изнасилованием -в 26 лет. И -полное безразличие близких людей.
В том -то и дело, что у меня получилось с этим жить. Но пожалела, что поделилась со своими переживаниями с мужем. Он знал, зверюга, чем меня можно добить окончательно. В этом и ошибка. Надо было научиться жить одной с этими переживаниями, а я с "другом" любимым поделилась сокровенным. Историю с вышибанием двери и выбросом вещей вы знаете. Кто он после этого. Насильник такой же, как и те.
я восхищаюсь силой духа.
у меня не все так печально. по сравнению с Вами просто цветочки.а я в предыдущем топе Вам уже отвечала
Я читала, спасибо. Просто выражение"как с этим жить" само по-себе очень плохое. Люди еще не с этим живут. Вот как ОНИ с этим живут-это более правильное выражение. Не я же детей насиловала. И жен с голой жопой оставляла, мне-то что грустить. Пусть у них мальчики кровавые в глазах стоят.Извините, Крыжовник, если грубо, я понимаю, что вы сочувствуете.
как с этим жить-подразумевает поиск выхода. а они с этим живут-все тупик, нести эту ношу всю жизнь
если человек постоянно притягивает уродов в свою жизнь-это уже кармическое
В предыдущем топе, Крыжовничек, вы меня вообще не поняли. Я ни в коем случае не имела вас ввиду. Я наоборот в вашей ситуации полностью на вашей стороне. А про эмоциональную связь, -это отдельный разговор. Я уже его забыла, представляете и практически вычеркнула, но нашлись придурки, которые вернули меня на 5 лет назад. Поэтому у всех здесь и складывается впечатление о моей необьятной ненависти. Дело усложнилось категорически.Я уже сейчас его не ненавижу , я его боюсь. Вот в чем дело. Что я должна испытывать к маньяку? Подскажите?
немного действенного юмора от
"Вот вам Точка Опоры "
Лисси Мусса
О КАРМЕ И РАСПЛАТЕ
Карму придумали йоги. Давно. И не для того, чтобы будить во всех поголовно чувство вины неизвестно за что. У йогов карма – это бесценный опыт души, следующей чередой воплощений. Но никак не предмет для оправдания различных неурядиц и неудач.
Или еще одна трактовка кармы, современная: она к тебе внутрь по капле капает, пока полная банка не наберется, и тогда тебе крышка. И чем хуже тебе, значит, тем больше ты себе накапал ядовитой этой кармы. И человек, которому и без того несладко, начинает судорожно искать, в чем же он так провинился, а услужливый добрячок – тут как тут – я тебе помогу, давай карму вместе капать и учитывать! Тебе облегчение – и мне выгодно!
Вспомните себя до того момента, когда вы об этой карме впервые услыхали. Даже лучше, если вы вспомните именно тот момент, когда вы впервые узнаете, что существует эта самая Карма – система страшных наказаний за проступки. Вспомнили? Первое, о чем вы тогда подумали – за что же меня уже наказывают и за что будут наказывать? – не так ли? Подсчитали все свои грехи – вольные и невольные. И оптимизм при этом вы вряд ли испытали.
Да, НАПУГАЙ – И ВЛАСТВУЙ – работающий принцип!
Поэтому и культивируется так усердно чувство вины и страха – вот это основные причины появления кармы – выгодно очень!
Поэтому КАРМУ я отменила. В мае 2003 года. Приказом по квартире. В конце концов, подумала я, жили мы прекрасно без всякой кармы, и не надо она нам!
Вспомним классиков: «как вы яхту назовете, так она и поплывет»! Теперь одно из имен нашей яхты - «КАРМЫ-НЕТ»!
Для сомневающихся – спецприложение на третьей странице обложки: Приказ об отмене вашей кармы. Универсальный. Если вас эта форма не устраивает, сделайте свою - укажите, какую именно карму вы хотите отменить, сколько поколений назад и вперед желаете оставить без кармы, можно вписать родных и близких поименно или всем скопом.
И напоследок – о РАСПЛАТЕ.
Этот вопрос – кто и чем будет платить, возникает регулярно. Только в конференции уляжется тема о расплате за хорошую жизнь, как она всплывает в переписке с читателями рассылки.
И вот что я скажу, отвечая на вопрос – чем мы платим за исполнение желаний:
Мы и так платим за все.
Всегда.
Особенно за свою лень.
Особенно осознавая, что мог бы что-то сделать, но не сделал, отговорки всякие нашлись, а на самом деле было лень. Зад, извините, не поднимался.
За страх. Вернее, за трусость.
Когда нужно было решиться на поступок, который перевернул бы судьбу, но было страшновато. И нашлась тысяча причин и отговорок, но на самом-то деле было страшновато.
За инертность.
За нежелание взять ответственность за свои выборы на себя.
Этого мало?
Но и в этом признаться очень неловко.
Даже себе.
Поэтому нужно придумать очередной предлог своему бездействию - и такой предлог тут как тут - ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ!
Человече, сколько славных дел ты не сделал, прикрываясь этим знаменем? Которое, кстати, и не твое - ты его у кого-то увидел и решил, что за ним так классно прятаться!
Сомневающиеся могут приклеить к входному билету специальный кармашек, куда следует вложить чек, которым вы оплачивали книжку. Там уже стоит штамп «Оплачено» - вот как раз на это место. Если не достаточно этого чека, вкладывайте в кармашек столько, пока не почувствуете – достаточно. Желающие более изысканных удовольствий – могут капать слезами на штампик – получится «оПЛАЧено».
И теперь у вас имеется документ об оплате. Когда возникнет у вас вопрос – кому и за что платить – взгляните, уже все оплачено!"
у Вас уже тоже все оПЛАЧено. ищите силы идти дальше
ВАЖНО, Катя написала:
"Нам годами внушают, что наша оценка ситуации - это всего лишь наша интерпретация событий, а в реальности все по-другому. В реальности все у нас шоколадно, а мы просто с жиру бесимся. Речь идет зачастую не о таких явных вещах как пить бить и гулять, а о том, что со стороны выглядит вполне благопристойно, а на деле отнимает у тебя силы, веру в себя и желание жить: бесконечные подколки, упреки, издевки и критику. Но все это с добрыми намерениями, с целью нас улучшить и дотянуть до их уровня. Капают на мозг и ты веришь, что дело в тебе и ты неправильная. Потом, после ссоры, он опять становится хорошим и ласковым и ты опять веришь что все хорошо. Нужен взгляд со стороны очень адекватного человека, который постоянно будет вырывать тебя из этой иллюзии. Поэтому мы здесь.
Потом, когда женщина набирается сил отвоевать свое пространство, они уже переходят к тяжелой артиллерии, манипуляция детьми, рукоприкладство и воровство. Это реально очень тяжело вынести и нужно быть готовой.
А пока ты его - ты слушайся и не рыпайся, и у тебя все будет хорошо. Это он к другим такой, жестокий, а своих он защищает. Вот сделай целью своей жизни не перестать быть для него своей, если хочешь, чтобы все было в порядке. "
"Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик."
Мне страшно, карта легла так, что муж будет дома несколько недель - послеоперационная реабилитация. Ну и чего мне с ним делать? У него голова - "мои мысли - мои скакуны", все до единой - борзые. Столько времени на обдумывание, как сделать мне побольнее.
Привет! Что делать?!
Игнорить хамство, смотреть в переносицу, плыть белым лебедем по мутной глади, напевать под нос...
Улыбаемся и машем! :)
Лор, прости, я видимо что-то пропустила... "Послеоперационная реабилитация" это... тоже ты?
Шутка от Раневской всем для хорошего настроения:
"Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить".
(это про наших мужей/мизогинов).
Привет коллеги
Я ушла в запой.Не алкогольный,но крайне похоже,не сплю уже несколько дней толком.Смотрю Отчаянных домохозяек,до одури и тошноты.Потому что реальность совсем не радует.
Я уже на дне,и никак нет движения вверх,которое обещает известная фраза.
муж написал, что денег у него нет. Денег у меня на еду хватит на пару недель.и фсе.Нечем платить за садик и квартиру.Не на что покупать лекарства .
буду , наверно, сдавать одну комнату,хотя,мысля иметь за стенкой пару аульных девушек радует мало.
Я не жалуюсь,просто мне надо хоть кому то рассказать,как мне дерьмово.
...Держитесь пожалуйста! Вы выдержите, сможете... Эта полоса закончится - ну, не может она быть вечной. Я обязательно помолюсь за Вас!
Если есть такая возможность, пришлите мне пожалуйста в личку - Ваше имя!
может, просто пугает? говорят, в таком случае надо сказать- забирай! ты -будничный родитель, я-мама-праздник! только заботься о ребенке хорошо, а я своей жизнью займусь :-) и все это спокойно, с улыбкой. говорят действует безотказно в случаях, когда ребенок является орудием воздействия на мать.
он реально сможет ребенка растить? нужен он ему? как думаешь?
может, просто издевается?
он живет в другой стране.он не гворит по русски.сын почти не гворит на его языке...
Ну и пошлите его на все четыре. Никого он у вас не отнимет, наоборот-хорошо, чем дальше-тем лучше.Пошел он....
За что конкретно хотите помолиться? Сформулируйте запрос.
Не хотите попробовать отдать ребенка? Или хотя бы обсудить отдачу? Если это только способ Вас зацепить, то не за что зацепить - цеплять не будет.
Держитесь, мы с Вами.
А чего страшного, если человек четко свои пожелания оформит? Вот чего конкретно она хочет достичь?
Чтобы супруг денег давал? Чтобы оставил в покое, плевать на деньги? Или будь как будет, лишь бы здоровье было и с ума не сойти?
Вообще-то она первый человек, к кому так пристаю насчет молитвы. Иначе помочь не могу, хоть так.
как скажете -)
здоровья мне и детям,а скоро еще внук родится
Учениц побольше или еще подработку какую нибуль по силам
Чтобы муж начал платить алименты хоть какие то,чтобы выжить
Чтобы несмотря на все, я смогла идти дальше
Стихотворение,которое я твержу в такие моменты
когда как черная вода
лихая,лютая беда
была тебе по грудь
ты не склоняя головы
Смотрела в прорезь синевы
и продолжала путь
( Стругацкие)
Для себя лично еще что-нибудь добавьте :-).
"Хоть какие-нибудь алименты" заменим на ...положенные по закону" подойдет? Или мало?
Тетко, всё это морок, я это проходила, это такой туман, который застилает глаза, наводит ужас и не дает дышать. На самом деле всё не так. У тебя вон внук будет, дети есть, ученицы, и козел твой иносранный тебя не достанет, сидя в своей загранице.
Мне помогло напланировать жизнь до самой смерти в 80 летах :-), и всё вдруг видится с другой перспективы, т.к. что сейчас происходит - это только жизненный эпизод. Тебе сколько еще жить осталось, лет 35? :-) Вот и живи, жизнь у тебя еще длинная, много хорошего будет и ты здесь нужна.
поддержу
это же нормальный психологический прием-указывать конкретные цели. прямо по пунктам.еще лучше написать все и повесить на видное место. тогда мозг начнет работать.
теория "хорошо было бы, если бы .." тут не работает
В моей квартире уже пятый год хрен знает кто живнт, а я живу с папашей-алкашем, пока держусь.
В СНГ живу;-) извините, что прячусь, у меня много знакомых на ЕВЕ,не хочу,чтобы народ знал детали моего глобального пиздеца.4 утра,спать не могу,всю колотит, а в 10 утра ученица придет заниматься...
Да наоборот, пусть знают. Вы же не по телеку выступаете.Страна должна знать своих героев.
Тетко, там женщина была под именем "Е.В". Она высказывалась, что типа вы два сапога - пара. Ты бы написала ей. Вдвоем - веселее.
Держись!
Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?"
http://www.feminismru.org/load/knigi/landi_bankroft_quot_zachem_on_ehto_delaet_quot_glavy_iz_knigi/3-1-0-45
Тея Написала:
"...Родители моего Мизогина, развелись - сразу после его рождения. Так что, отца своего он видел весьма фрагментарно. По сути - "мало-отцовщина" (у него огромная обида, кстати на родного отца так и осталась на всю жизнь, в этом тоже есть корень наших проблем - Его непроработанные родительские отношения). НО... Ген - не таракан (каламбурчик ) тапком не прихлопнешь. Они очень похожи: и внешне, и характером. Живя под РАЗНЫМИ крышами всю сознательную жизнь - на поверку выдают ОДНО И ТОЖЕ! Но здесь ещё и сработали их клановые установки: подчинение и подавление (любители сами строем ходить да других в колонны ставить)и тотальный контроль, выдаваемый за заботу. Я пришла к мысли, что генетика - только часть проблемы. Важен ещё и контекст, в котором воспитывается парень. "
Вот я долго ломала голову, свекровь развелась с отцом моего мизогина, когда дяте еще под стол пешком ходил. По рассказам свекрови, бывший муж ее именно мизогинничал. Но биологический отец видел своего сына только до развода и один раз в отрочестве. получается, что Тея права про генетику. "Ген - не таракан (каламбурчик ) тапком не прихлопнешь."
Мизогинов рОстят женщины. И это не передается генетически. Просто жертвы мизогинов свое несчастье отыгрывают на сыновьях и выпускают в жизнь еще одно поколение больных мужчин
Совершенно верно Ань. Моя свекровь постоянно мне рассказывала, что родив моего маленького будущего мужа, постоянно вытаскивала чужие трусы из-под своей подушки. И наказывала его маленького, била постоянно. Он однажды нарисовал в подъезде плохое слово, так она ему ручкой на лбу то же самое написала. Ну что хорошего может из него получиться? Изуродовала его за свои женские обиды, а он -мне жизнь за это искалечил. Эх, если бы раньше это все знать. А я его наоборот всегда жалела. Думала"бедненький, мамуся-ведьма", я его отогрею.Ужасть.
...Мне кажется, в моём случае: фифти-фифти получилось! Какие-то черты генетически передались (они, муж и свёкр, даже внешне на фото где каждому по 20-30-40 лет удивительно похожи - одно лицо). Такую же внешнюю идентичность я наблюдала у артистов Казаковых: Михаила и Кирилла. Но именно чрезмерно опекающее воспитание матери - развили эти черты до поведенческого стереотипа. У Форвард хорошо описан подобный механизм. По простому: и без женщины-матери не могу, и от зависимости этой страдаю! Отца он по-детски(!) ненавидит до сих пор. И чем больше стремится не быть на него похожим - тем больше эта схожесть заметна. Властный характер лидера, взрывной темперамент и зашкаливающие нарциссические черты.
Так что, я не только наблюдала "Старость мизогина" своими глазами (мы выше это обсуждали), но и точно знала КАК ИМЕННО будет выглядеть мой Мизогин в преклонном возрасте... И только в последнее время задалась вопросом: а сама то хочу этой тихой совместной старости??? :)
У меня тоже- копия папаша. Я тоже, когда его папашу увидела, сразу представила его в старости и ужаснулась.....Теперь легко, что избавилась от лицезрения такого уродства....
А, вот ещё что! Во второй семье отца родился сын. Внешне - похож меньше. Всю жизнь с отцом-мизогином под одной крышей + мать идеальная женщина Мизогина (покорно всё сносившая, в рот смотревшая). Ни семьи, ни детей. Ни рыба-ни мясо. Ни профессии определённой. Словно у человека, позвоночника - вовсе нет. Так с ними и живёт. То есть генетика, реально - РЕШАЕТ НЕ ВСЁ! Скорее, контекст - роль играет!
Моя золовка тоже настаивала, что дело в генах (это она по поводу своего отца и брата), но я не уверена, что это так. Мой-то с отцом 10 лет жил, практически сформировался.
Теория о ненависти к женщинам стала популярной после книги Сюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» . Описание мужчин-мучителей, данное доктором Форвард – одно из самых точных, какие я видел. Тем не менее, в одном моменте она ошибается: большинство мучителей вовсе не испытывает ненависти к женщинам. У них часто прекрасные отношения с матерями, сестрами и просто подругами. Большинство в состоянии работать с женщиной-начальником и проявлять к ней уважение, по крайней мере, внешнее. Мужчины-мучители могут быть как вполне корректными с женщинами, с которыми у них нет романтических отношений, так и совершенными мизогинами, смотрящими свысока на всех женщин. В целом, я должен заметить, что мужчины-мучители переносят свое убеждение, что жена должна удовлетворять его эмоциональные запросы, и при этом не заслуживает серьезного отношения к себе, на других женщин, в том числе на дочерей. Однако их отношение к женщинам в целом происходит в значительно большей степени из системы ценностей, чем из какого-то отрицательного опыта с женщинами. Многие мужчины-мучители с удовольствием используют это как отмазку, хороший способ свалить ответственность за свое безобразное поведение на женщин. Однако, исследования показывают, что сыновья жестоких отцов вырастают мучителями, а сыновья жестоких матерей – нет. Мужчина-мучитель выносит из детства не обиды, нанесенные матерью, а то, как относился к матери и сестрам его отец.
Так что большая часть мужчин-мучителей не ненавидит женщин. Однако большинство относятся к ним с явным или неявным пренебрежением, а у многих совершенно нормальные отношения с женщинами, пока не придет время серьезных отношений.
Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?"
я не пойму, почему этой книге не уделили в топе реального внимания. еще не дочитала, но впечатлило. со многим согласна
...Эта книга есть в моём досье. Там хорошо дана типология. Там чётко расписан цикл (в мизогинной ситуации - он сходится идеально). Мне эта книга кое-что объяснила. Автор пошёл по внешней стороне образа и поведения "мучителя". И спасибо ему за это большое. Поведение без психоанализа. Но, как не крути, именно психоанализ способен дать более глубинный ответ: так ПОЧЕМУ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?! Где и когда произошёл "абзац" и ПОЧЕМУ??? Меня это интересует, как маму мальчика.
Даже по этому топу заметно, что при ряде общих черт, у наших мизогинов - масса нюансов и поправок на конкретную индивидуальность. Дьявол прячется в мелочах (поговорка моя любимая). Вот этой нюансировки - я в книге и не нашла.
Нашла в других.
Автор ответил. Потому что хочет. Потому что считает, что имеет на это право. Потому что считает, что это правильно.
Не воспитывайте мальчика так, чтобы считал, что женщина - низшее существо. Если еще не поздно. И если влияние отца и окружения не окажется все равно сильнее.
...Вот то-то и оно!
Сужу по своему опыту. Мой мизогин вырос в "женском царстве": мама, бабушка, старшая сестра. То есть, женщины стояли на особом постаменте с детства. Женщины его клана - вне критики, мама - Идеал в его представлении. Но он АГРЕССИВЕН! И он способен ударить! Впрочем, УЖЕ УДАРИЛ! Первым! Почти двухметровый мужик - женщину-кнопку (я 1м.56см). Словесную агрессию я здесь даже не рассматриваю!
Я не спец, но одна подруга - психолог между делом мне сказала, что мальчик, воспитанный двумя лесбиянками и бывший в свои 10 лет очень агрессивным (реальный случай, одноклассник наших детей, что-то он опять натворил и даже на родительском собрании пришлось это разбирать), агрессивен потому, что он воспитан двумя женщинами. Мол это известная в психологии проблема женского воспитания, т.к. женщины не могут научить мальчика справляться со своей агрессией. Что-то вроде, что женщины ее у себя подавляют, а мужчины учатся справляться.
За правдивость информации не ручаюсь. Но тетка она умная.
Вывод: значимого мужчину для сына искать.
...Очень похоже на то! Мальчик задушен женской опёкой. Агрессия подавленная однажды вырывается на женщину НЕ ВИНОВАТУЮ (партнёршу, жену)!
Согласна с твоим выводом! Даже самая лучшая мать на земле, не может заменить фактор мужского воспитания.
Мурашки по коже от Ваших слов. Мой тоже выращен в женском царстве - в одной квартире жили мама, сетра мамы, её дочь и бабушка. И они совершенны и непрекосновенны. Про отношение ко мне молчу, я изначально была НИЧЕМ и НИКЕМ, просто поздно дошло до меня, девчонкой же совсем была, когда познакомились.
Хотя вот в семейной ругани неделю назад он и мать собственную оскорбил.
Да начхать на всё, меня сейчас волнует, что сын становится на него похож, я вчера чуть не умерла, услышав от семилетки фразу "давай мы с папой будем королями, а ты нас обслуживать"... Блять, дожила. Они гулять ушли, а я ревела.
Ну ничего, я потихоньку крылья-то расправлю.
...О детях (в первую очередь, сыновьях), и речь, Ольга! Здравствуйте! Как уберечь (и возможно ли это) от продолжения всей этой психопатологии. Мой Мизогин раньше в шутку любил говорить, что все хорошие черты в сыне - от него, а плохие.. - понятно же от кого! Он категорически не хочет признавать, что агрессия в семье - его рук дело, в первую очередь. Мол, это ты - женщина меня довела(!)... И прочее... Он и по сегодняшний день отрицал бы все свои дикие выходки, если бы не выросший сын, который стал свидетелем всего этого! Это одного человека (меня) можно было обвинять в неадекватности, а двух - уже сложновато!
На мой взгляд, как бы сложно не было женщине в такого рода отношениях, главные пострадавшие - это дети!..
Каков выход? Сама ищу! Один неглупый человек, приводя массу примеров, однажды поделился со мной своим наблюдением: в конфликтных (увы, если это УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ) ситуациях, дети неосознанно чаще выбирают (выбор, как подражание модели поведения) того, кто ведёт себя ДОСТОЙНЕЕ. Достоинство и внутренний стержень - это тоже - сила, только внутренняя. Стараюсь помнить и об этом!
Ой, не знаю, детям так трудно выбрать, они ведь обоих родителей любят.
Это всё такая сложная тема :-(.
...Дело не столько в любви (конечно дети любят и папу и маму), Крыжовник, сколько в инстинкте самосохранения (это ближе к биологии). А он - ПОДсознательная история. Ребёнок уязвим, в минуты опасности инстинкт бросает его за спасением к более сильному! Я об этом!
Вообще-то я Привет! а не Крыжовник :-).
Сложно сказать, что из нас более сильный,50 на 50 наверное, т.к. внешне точно БМ.
Я имела в виду, что там такая путаница в чувствах у детей, что неизвестно кого ребенок выберет, для него не так очевидно, кто сильнее. Не знаю, почему меня дети выбрали, хотя отца обожают.
Я совершенно не согласна с этим автором. Мы эту книгу уже обсуждали. Я считаю его теорию несостоятельной и абсолютно ничего не объясняющей
Лань, а Вам самой не кажется, что ВЫ - МИЗОГИН?
У меня есть доказательства:
1. беспрестанное обвинение ЖЕНШИН в создании практически всех проблем, как-то
а. чрезмерная концентрация на СММ, причем Форвард подчеркивает, что жертвой мизогина может стать любая женщина, а не только обладательница данного синдрома,
б.беспрестанное подчеркивание вины ТОЛЬКО матерей, вырастивших мизогинов и полное отрицание вины отцов, даже если вина матери не очевидна, а отец был исчадием ада.
2.Снятие вины за происходящее с мизогина, бедняжку таким сделала гадина-мать. Отрицание осознания мизогином своего поведения и таким образом отвественности за него, это просто "больной человек".
3.Игнорирование других точек зрения на проблему мизогинства и психологического насилия в семье со стороны мужчины.
Книга Банкрофта - якобы ничего не объясняющая теория! :-o КАК можно было читать эту книгу, чтобы прийти к выводу, что она "ничего не объясняет?"
Лань, у Вас большая проблема. ПОЧЕМУ Вы так держитесь за убеждение, что зло - в женщинах?!
Зло в том, кто издевается над своей женой, как бы он это ни оправдывал. Андерстенд?
В них не зло, в них уродство. А Лань и не скрывает, что в первом браке сама страдала этой болячкой.А во втором-нарвалась на свое зеркальное отражение. Привет, вы преувеличиваете, Лань очень добрый человечек, она не может быть им по определению. Она не обвиняет женщин, она нам помогает разобраться, почему мы являемся липучками для такого говна....
...Ненавистничество, как психологическая проблема - не имеет пола! Но, в мужском варианте оно приобретает ряд специфических черт.
Буду заступаться за Лань! Наверняка её история, как клинок в ножны, вошла в СММ. А так как выход, там, где вход - у человека ПОЛУЧИЛОСЬ и проблемы внутренние решить, и дальше двинуться. Семей, где детям недодали тепла, элементарного внимания, где существовала/существует агрессия - массы. Но в противовес этому - получен бесценный опыт! И это главное! А когда своими наработками можно поделиться и помочь кому-то ещё - это, простите за высокопарность - ПОДВИГ! Почему Лань настаивает на своей теории? Да потому что, собственными ногами прошла его сантиметр за сантиметром. Но человек думающий, это в первую очередь - человек СОМНЕВАЮЩИЙСЯ! И свои сомнения ПО ПОВОДУ СЕБЯ САМОЙ - Лань тоже не стесняется озвучивать. И её опыт - полезен. ОНА - ПРАКТИК!
А сейчас произнесу САМОЕ СТРАШНОЕ (барабанная дробь): у меня с книгой СММ - сошлось МЕНЬШЕ ПОЛОВИНЫ! Я её вообще прочитала последней! Многое, что прочла в ней - уже встречала и раньше. Поблагодарила авторов, взяла на заметку ряд мыслей и полезных советов И ВСЁ! Даже если бы не прочла - всё равно двигалась бы В СВОЁМ направлении.
Но именно линия Лани (и она это знает) мне ближе всего! Искать, пробовать, сомневаться, снова пробовать. Осознавать СВОИ ВОПРОСЫ и продолжать искать свои индивидуальные (ТОЛЬКО МОИ) ответы. Не бояться своего несовершенства и стремится-таки к нему!
Вот как-то так!
Извини, Тея, но твой ответ не по теме.
Думаю, все, находящиеся в топике, благодарны Лани и ценят ее ум, желание помочь и то, сколько времени и сил она вкладывает. Это не обсуждается.
Но скажи мне, каким образом можно "собственными ногами сантиметр за сантиметром" пройти утверждение, что 1.мизогины не отвечают за свои поступки,
2.ВО ВСЕМ виноваты их матери? Вот особенно второй пункт меня интересует. Какой конкретно пройденный сантиметр за сантиметром опыт Лани дает ей уверенность, что виноваты матери?
Или вот это вот http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78716867 ? КАКОЙ ЛИЧНЫЙ ОПЫТ может дать такую уверенность?
И извини меня, при всем реальном уважении к Лани, она НЕ сомневается. Она ВСЁ уже ЗНАЕТ.
ТЕЯ * написал(а): >> Искать, пробовать, сомневаться, снова пробовать. Осознавать СВОИ ВОПРОСЫ и продолжать искать свои индивидуальные (ТОЛЬКО МОИ) ответы. Не бояться своего несовершенства и стремится-таки к нему!
Я двумя руками "за" именно за это, но это НЕ линия Лани в настоящий момент.
Попытаюсь ответить, Привет!
1. Я думаю потому, что мизогин - существо со сложной психопатологией, в основе которого лежит РАСКОЛ психики. Отсюда: то Принц, то Чудище! Расколотое Эго. Они и сами иногда не могут понять: ПОЧЕМУ ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ, но делают же! Другое дело, что зная про свой изъян - они не идут к психиатру для коррекции. Я не знаю мизогин ли Киркоров, но его вспышки немотивированной ярости и нежнейшая любовь к усопшей маме и маме-Алле Борисовне тоже сочетаются странным образом. Там с нарциссизмом проблемы, оно диктует такое поведение. Нарцисс имеет более широкую природу, чем мизогин - но корни одни.
2. Почему виновата мать? (Вина - громкое слово, мать желает лучшего!) Потому, что именно она - формирует микромир ребёнка. Макро-основу ПОЗЖЕ добавляет отец. Слом происходит на уровне привязки "мать-дитя". Запускается какой-то механизм, который приводит к таким последствиям. А уж, если добавить воспитанием соответствующим - кранты! Как это ни парадоксально, но именно женщина даёт отмашку будущему мизогину, сама того не ведая.
...Я уже писала выше: меня озадачил опыт семьи мужа. Два брата. Мизогин и "облако в штанах", отец один, матери разные. Мизогин вырос ВНЕ ОТЦА, а не наоборот. Почему? Тоже хочу понять!
...Лань настаивает на своей теории, потому, что у НЕЁ ВСЁ СОШЛОСЬ! И масса топов на этом форуме говорят в её пользу!
Однажды много лет назад, когда я с перевёрнутым лицом и трясущимися губами, пыталась рассказывать мужу, ЧТО ОН ТВОРИЛ НАКАНУНЕ по отношению ко мне (под алкоголем), я увидела у него в глазах настоящий ужас от самого себя и услышала: "Я же так не думаю про тебя! Я не чувствую ЭТОГО к тебе". Много лет искала ответы на вопросы: а что тогда всё это??? И только недавно, кажется начала понимать. Но чтобы понять МИНИМУМ (край айсберга) я уже перелопатила массу научной литературы. Думаю, Лань - тоже! Ну, и наблюдения за собственным мизогином - тот ешё опыт!
Надеюсь, была внятной! :)
ТЕЯ, я благодарна Вам за то, что Вы меня так хорошо понимаете и поддерживаете и защищаете. Мы с Вами единомышленники! И это не может не радовать)))))
Тея, ну сама подумай, бедный мизогин - существо со сложной психопатологией. Лань - существо со сложной психопаталогией. Донская - существо со сложной патологией. Кто из этих трех гнобит других? И почему мизогин гнобит, а Донская и Лань не гнобят? Вот именно, почему Лань и Донская этого не делают? Патология не та, ага :-D , у мизогина патологичнее и под издевательство над слабыми заточенная :-D .
Проливая слезы и сопли над мизогином и обвиняя женщин, его воспитавших, мы как раз и льем воду на мизогинную мельницу.
Если уж мать и влияет, то не следует забывать о социализации, что Лань должна себя сдерживать, измениться, пойти к психологу, Донская не должна ненавидеть БМ и пойти к психологу, а вот мизогин не пойдет, и он знает, что его "поймут", ему же "трудно", он же "мужчина", его "так воспитали".
Да, женщина дает отмашку, говоря, что то, что позволено тебе, то не позволено Лани и Донской, ты, в отличие от них - мужчина.
ТЕЯ * написал(а): >>
меня озадачил опыт семьи мужа.
В том-то и дело, что все сложнее, чем "сделаешь А - получишь Б".
ТЕЯ * написал(а): >>
Лань настаивает на своей теории, потому, что у НЕЁ ВСЁ СОШЛОСЬ!
У нее сошлось, а у кого-то нет. Не существует принцип "сделаешь А - получишь Б".
Сейчас вспомнилось- Россия- страна мужчин, выращенных одинокими женщинами. Я очень мало видела пар, которые были счастливы в семейной жизни, смотрю вокруг-нет их. Мужья, либо-подкаблучники, слово боящиеся сказать с бой-бабами, либо-наоборот-молчи женщина. Ну нет их.Ущербность какая-то, даже материальные блага появились, а ущербность осталась. Да и пить уже не хочется. Выздоравливаю я.
...Слу-у-ушай, очень хочется ответить... Сформулировать по-точнее. Я обязательно отвечу. На бегу не хочется, доберусь до дома и отпишусь! Ладно?
Я прочитала колоссальное количество литературы на эти темы, консультировалась с психологами, сама психолог по образованию, вырасла с мизогином, ушла от мизогина, болею СММ, лечусь от этого, пережила несколько страшнейших зависимостей от мужчин. Помимо этого, обладаю аналитическим складом ума и уровнем интеллекта как у Энштейна. Дура дурой, но кое чего понимаю. На основании всего выше изложенного, официально заявляю, что да - я знаю, что моя точка зрения имеет под собой некоторые основания. А практический положительный опыт дает право надеятся, что я думаю и двигаюсь в правильном направлении.
Надеюсь, что все увидят в этом сообщении здоровую самоиронию
Я не мизогин, но убить могу)))))).
Привет, мы уже говорили на эти темы, но Вы меня не услышали.Давайте по пунктам:
1. Не только женщины, но все люди вообще, виноваты в своих проблемах.
2. Форвард не изучала прямой связи СММ и Мизогинии. По этому и пишет, что в мизогинию может вляпаться любая женщина. Она пишет, что к мизогинам попадают успешные, красивые, умные и т.д. женщины - так оно и есть. Но внешне мы все именно такие. И то, что у нас СММ никто никогда не увидит и не скажет. И Форвард не рассматривала этихъ женщин с точки зрения СММ.
3. Мизогины вырастают и в семьях, где отцов вообще нет и впомине. Подсознательно ненависть к женщинам может воспитать только женщина. Как бы отец плохо относился к матери, если сама мать не будет делать ребенку больно, то ненависти и угрозы от женщин мальчик ждать не будет. Он будет женщин не уважать, но не бояться. Неуважение выливается в хамство ко всем женщинам. Страх выливается в программу уничтожения близкой женщины, которая может причинить боль так же как и мать.
4. Мизогин уничтожает жену сознательно - он считает, что ничего другого она не заслуживает, так как глупая, подлая, низкая, никчемная и т.д. Он сам придумывает кучу причин, что бы издеваться над женой. Но мотивы его поведения подсознательные. И это я лично Вам уже объясняла. Давайте Вы меня услышите наконец то.
5. Книга Банкрофта лично мне ничего не объясняет. Автор просто классифицирует уродов, не давая внятного объяснения причин уродства. "Ему просто так хочется" - это не объяснение, а издевательство над жертвой. "А почему он так хочет издеваться именно надо мной, так это я во всем виновата?" Разве не этими вопросами мы так мучаемся?
Я не игнорирую другие точки зрения. Наоборот - несусь читать все, что рекомендуют девочки и всячески стараюсь изучить новый материал и максимально расширить знания о проблеме.
6. Все зло не в женщинах. Все зло в каждой из нас. Все зло в самом человеке и начинать всегда нужно с себя.
7. Если Вы не соглашаетесь с моим мнением - отлично. Давайте свое видение проблемы. Люди сами решат, кто прав и что им ближе. Если я возражаю на какие то аргументы, то это мое право - я так считаю и высказываю свою точку зрения. Выдвигайте свои аргументы - я ж Вас за них не ругаю, с форума не гоню, никак Вас не дискридитирую и т.д. Вы только почему то все время раздражаетесь на меня. Ну это Ваша проблема.
Я, конечно, не прочитала столько литературы, да и психологов толковых пока не искала. Мне интересно, если это проблема все же из детства, то мой товарищ очень отличается своим детством от всех вышеозвученных.
Свекровь всегда рассказывала, что мой муж никогда не был ребенком, ну всякие уси-пуси... С детства был чуть ли не гениальным. Понимаю, что всему верить тоже сомнительно.
У него с года был отчим, мать училась сначала, ребенок жил с бабушкой-дедушкой, дяди всякие. Отучившись, она приехала и стала его воспитывать и растить вместе с мужем.
По разговором его и его матери - у него было золотое детство. Если что-то происходило в школе, то мать приходила и со словами "это как же надо было довести ребенка, чтобы он такое вытворил"...
Ему позволяли все, подпитывая его гениальность и совершенство, некую божественность. Мать, естественно. Отец, то есть отчим, был занят своей работой и уси-пуси вообще разводить не умел, относился прохладно как к мужу, так и к общему младшему ребенку. Таких мужиков, в принципе, полно, которые не умеют просто ладить с детьми.
На выходе имеем: мать как лизала в жопу, так и лижет. Постоянно твердит ему, что ты самый красивый, как Бог и так далее. Мать у него на пьедестале. Может, он ее и не любит, но долг перед матерью есть. Тем более после трагедии в семье, он не бросит ее. С отчимом они развелись и уехали от него лет 10 назад, муж отчима ненавидит. Ненавидит за то, что не помог младшему сыну, когда нужна помощь была. Я не знаю, где там правда, может все было и не так...
В общем, над мужем не издевался в детстве никто, зацелован в попу всеми, мать до сих пор этим занимается - понятное дело, больше любить некого.
Вот где здесь из детства мизогиния???
Сверх-опёка, гипер-опёка, культивирование особенности да гениальности (возложение сверх-ожиданий на ребёнка) - это тоже агрессия, как ни парадоксально! Мизогины-нарциссы воспитываются и ОТСТРАНЁННО-ХОЛОДНЫМИ матерями, и СВЕРХ ОПЕКАЕМЫМИ! Главный камень преткновения психоаналитиков разных школ и направлений!
Если по простому: ЛЮБАЯ чрезмерность - выходит однажды боком. Природа нацелена на гармонию. Когда гармония нарушается - природа отыгрывается за это.
Всё вышеизложенное - ИМХО кАнеШна! :)
+100000000000000 Там много тонкостей. Но судя по рассказу, там много перекосов и появление мизогина не удивительно
полностью согласна. Материнская любовь, замешенная на собственном чувстве вины (отсюда и гипер-опёка, и культивирование особенностей до гениальности да и просто восхищение, которое перекрывает всякий здравый смысл, а также боязнь лишиться любви ребёнка к себе, если быть "слишком строгой"), может дать такой крен, что диву даёшься. Невероятно сложно определить в себе самой те границы твоей любви, которые позволят твоему ребёнку гармонично расти и с самим собой, и с окружающей его действительностью. Оказывается, можно задушить любовью.
Пятёрочка, здравствуйте!
Со всеми новогодними праздниками Вас и Ваших близких!
Тепла, радости, здоровья и удачи!
Все так и есть, у меня смесь гиперопеки и восхваления упоенного до небес "своего мальчика", которого никто не достоин, который реально бог , да что там, выше... мальчик вырос с безмерной гордыней, слепой до жуткой жути, некритичен к себе абсолютно, требует признания в нем незамедлительно божка и эталона всех земных добродетелей (которых, там естественно, и не пробегало)))), и морально уничтожает за любую попытку обратного.
Плюс отец-мизогин, насколько я успела понять, (а разглядывала долго, плюс потом многое стало всплывать) подавлявший и его и мать, жестокий к сыну, холодный, равнодушно-отстраненный и постоянно желающий доминировать над сыном и унизить его. Вот и имеем на выходе...
С наступившим НГ! Пусть всё у нас будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
Вот и пришло моё время отметиться :). Мой пост будет скорее для Привет!, но может дать идеи и другим девочкам, пытающимся понять, как может получиться мизогин. Наш случай частный и в чём-то нестандартный. Но тем и поучителен.
Я по 3-ему пункту. Этот вопрос отношений матери-сына и сына-отца мучает меня уже давно применительно к моему мизогину. Мой мизогин рос с мамой, очень его любившей. Это то, что я знаю о ней. Она ушла в мир иной 12 лет назад. Моему мизогину на тот момент было 22 года. Как я поняла из его рассказов о себе, в этом возрасте он был ближе к подростковому по своему развитию, нежели к взрослому мужчине. Просто для примера: "мальчик" научился сморкаться ...в 20 лет, до этого он сморкаться просто не умел. Пример идиотский, но говорящий о том, насколько инфантилен и катастрофически далёк от взрослости был тот юноша, которому носик до 20 лет подтирали. Он уже трахал всё движимое и недвижимое (с 12 лет!), познал алкоголь и наркотики, а элементарные вещи даже по уходу за собой делать не умел и не стремился их освоить. Это касается не только сморкания, а в целом. Этот инфантилизм до сих пор его (и теперь уже и меня) преследует. Мальчик взрослеет, конечно, но... в его нынешнем возрасте ждёшь от него мужских поступков и реакций, а не... "штанишек на лямках в песочнице". Так вот, мальчик рос избалованным и капризным, с невыносимым характером, доставляющим массу хлопот "отличнику"-отцу с выраженным перфекционизмом и доброй матери, единственной, которая могла хоть как-то унять капризулю. Как? И вот тут сплошные догадки... Я по крупицам собираю её образ. Мой вердикт - только потаканием и всеглобальным материнским прощением за все поступки и проступки, с непременным восхищением своим сыном. Отца сын боялся. Тот участия в воспитании детей особо не принимал. Его долг - всех накормить, напоить и предоставить крышу над головой. Что он и делал превосходно: шикарная вилла в одном из престижнейших районов страны, хлеб не только с маслицем, но и "икорочкой", нужды никто ни в чём не знал, у всех было всё и даже больше. Лояльно и спокойно относился ко многому. Не выносил только того, что могло хоть как-то очернить его престиж и его личную визитную карточку. Дочь для него была "идеальным" ребёнком: спокойная, послушная, всё делала по правилам и как требовалось. Сын представлял же из себя постоянную угрозу: невыносимо требователен, капризен и неуправляем. Год отучился в частном колледже, потому как в обычной школе его уже видеть не хотели из-за плохой учёбы и отвратительного поведения. К тому же начался период знакомства с алкоголем и гашишем. Мальчонка даже соответствующую плантацию у бабушки с дедушкой развёл (папа не то чтобы был против, был готов убить сына, если тот притащит в дом хоть один кустик, а бабуля с дедулей (мамины родители, к слову), люди добрые и отзывчивые, разрешили растить коноплю у себя, зная о незаконности данного "садоводства". И это люди, для которых закон стоял на самом почётном первом месте!). Короче, для папы-перфекциониста сын стал "неудачным творением". С ним были вечные проблемы, всё время нужно было что-то заминать, решать, брать с него слово больше так не делать... С сыном общался часто при помощи записочек (я их сама лично видела, мой мизогин тщательно хранит все свои "бумажки"). Почему записочками? Да потому что отец и сын никак не пересекались ни во времени, ни в простаранстве. Единственный человек, который присутствовал в жизни сына, была его мама. Мама - которую он боготворил и доводил до отчаяния и слёз. Мама - которая была для него его миром. Мама - которая была его лучшей подружкой, которой он рассказывал ВСЁ, включая свои любовные похождения с и увлечение гашишем и анашой. Она знала всё. И..., как я понимаю, всё ему прощала. Отец мог и приложить. И вот тут самое интересно: приложить со слов моего мизогина, а вот со слов нынешней подруги отца, тот очень потакал сыну, всё ему прощал, лишь бы сор из избы не выносился (чем очень нервировал и до сих пор нервирует её, т.к. в большинстве ситуаций нужно реагировать иначе, а отец всегда голову в песок и молчком, молчком, лишь бы...). Мама была активной, везде всё успевала, верующей (активно помогала церкви, её и отпевали всем приходом, с колоколами), креативная и большая рукодельница, весь дом и детей на себе везла. Отец - божок для поклонения. Ничего не могу сказать о том, какие были отношения между отцом и матерью. Но, судя по всему, "без историй". Отец очень сильно переживал внезапную смерть жены, положил даже крест на себя в некотором роде. К жизни его вернула более-менее его нынешняя подруга. Наверное, они любили друг друга и вместе им было комфортно. И вот у таких родителей вырастает абсолютно нормальная дочь и махровый сын-мизогин.
Становление мизогина В НАШЕМ СЛУЧАЕ происходило в 2 этапа (что несколько отличается от классического мизогинного развития, но я уверена, что мой - именно настоящий и классический мизогин со всеми вытекающими, к тому же на фоне нарциссизма): первый этап - это не ненависть и боязнь женщин, а именно неуважение их, воспринимание как обслуживающий персонал и одновременно как плакательную жилетку, чтобы она взяла на себя решение его проблем. Не знаю, получился бы мизогин только на этом замесе. Но нам "помог" 2-й этап, неожиданный и никем не планируемый: смерть мамы в результате автокатастрофы (она не справилась с управлением на мокрой от дождя дороге). Вот это и стало и последней и отправной точкой. Он сам мне много раз говорил, что чем сильнее привязывается к женщине, тем страшнее ему становится от того, что она может его бросить, предать. Причём предать даже не в смысле того, что пойдёт налево, а в смысле, что бросит его, оставит одного. Он именно это не может простить своей матери: что она ушла, бросив его "одного" на произвол судьбы. Ему на тот момент было 22 года. Мы уже как-то говорили на тему, что мизогин не может сформироваться в столь позднем возрасте. Мизогин взращивается с пелёнок. В нашем случае с пелёнок взращивалось совершенно определённое потребительское ...и неуважительное в итоге... отношение к женщине (она должна любить безответно, безоглядно, безусловно и всё принимать, прощать и восхищаться - как мать), а последним кирпичом, упавшим на уже "больную" голову формирующегося мизогина стало "предательство" матери, оставившей его один на один с суровой жизнью. Мы встретились, когда ему было 29 лет. За 7 лет он семимильными шагами развил и отточил в себе огромных мизогинных тараканов, посаженных в очень удобренную и благодатную почву. Я-то думала, что передо мной муж, а передо мной оказался ребёнок. Эгоистичный, капризный, жестокий, грубый, невоспитанный, никому ничего не прощающий и таящий камни за пазухой. Он и сейчас такой. Мало что изменилось. Ответственность при малейшей возможности вешает на других и их же в всём дальше обвиняет. В общем, каким был с матерью, таким он и со мной. Обожает и поклоняется, и ненавидит и боится.
Лань написала: "Страх выливается в программу уничтожения близкой женщины, которая может причинить боль так же как и мать." Вот я и получаю сполна за ту боль, что причинила ему его мать 12 лет назад. Как мне говорится очень часто: "самой лучшей женщины на свете больше нет, а все остальные - мерзкие шлюхи и ты тоже, не имеющие права на жизнь, поэтому и не заслуживающие внимания, только презрение и желание их уничтожить".
Извиняюсь за много буков. Но захотелось высказаться...
Да, Лань, именно так. И ты права, говоря, что вина лежит в основном на матери. Именно она своим примером закладывает вглубь души, каким должно быть отношение к женщине. Сын и у отца учится. У них в доме отец - божок, который НИЧЕГО не дела по дому вообще. Два раза в год выезжал с семьёй на каникулы: мать с детьми на активном отдыхе, отец - в за "чашечкой" пива в ближайшем ресто или баре. Он и сейчас такой. Пока его подруга "надрывается" в спа и пеших прогулках в районе 5-звёздочных отелей (на меньшее он не согласен), он просиживает штаны в баре отеля. на мой взгляд, в душе он тоже инфантил. Он любит руководить, принимать решения на работе, добиваться успехов и строить карьеру (что ему и удалось блестяще), а дома все заботы принимает на себя женщина. У них всё решала мать, отец только платил. И следил, чтобы его реноме на фоне семьи было безупречно. А как же! Он же ещё и "видный" местный политик. Всё должно быть "облико морале" самой высшей пробы. А тут сынок... которому то одно, то другое. Отец до сих пор не знает массы историй, о которых даже я знаю. Сынуля всю ответственность взваливал на маму, которая тщательно "затирала следы".
Из последнего. Всё понять не могла, откуда у моего страсть к уничтожению подаренных им же мне подарков. Случайно обронила что-то на эту тему его тёте. И узнала! оказывается, этот стиль поведения был у него и с матерью: чуть что не так с её стороны, и он отнимал у неё подаренный им подарок (на др или Рождество или просто из любви к ней) и разбивал/разрывал/портил его. Мужику почти 35. Что-то изменилось с тех пор? Мда...
Это что же получается, нынешние "онижематери" уже растят будущих мизогинов? Общество ничуть не изменилось, даже больше, чем раньше возвели детей в культ.
...Добавляйте сюда нарциссизм, который активно пропагандируется и воспевается сейчас везде - и картина маслом!
Каждая история про становление мизогина - готовый сценарий для кино! Горькая шутка, Пятёрочка! Спасибо за Ваше откровение! Боже, сколько похожего! Не в мелочах, а по сути!
Самое главное: они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО инфантилы в душе! В них до глубоких седин живут (спрятавшись лучше или хуже) маленькие испуганные мальчики - жестокие и злые, обиженные на весь мир, и предъявляющие свой счёт этому миру через ТУ ЕДИНСТВЕННУЮ ЖЕНЩИНУ, которая реально способна им помочь, заменив собой... ПРАВИЛЬНО, МАТЬ!
И они сами того не понимая, претендуют на место ГЛАВНОГО И ЕДИНСТВЕННОГО РЕБЁНКА у такой женщины!
Да-а-а, уж...
Лань, мы НЕ говорили на эти темы, Вы неудобные Вам темы сворачиваете. "Я не согласна. Теория ошибочна." Конец, точка.
Вообще-то хотя Форвард прямо о СММ не говорит, но примеры знакомства женщин со своими мужьями говорят сами за себя. Думаю, книга о СММ тогда еще не вышла и эту связь никто в то время не рассматривал, прогрессом уже то, что Форвард о проблеме написала книгу.
На самом деле не важно что рассматривает или не рассматривает Форвард. Вы уперлись в то, что у всех мизогины и у всех СММ. И клеймите с наслаждением женщин.
Вы о микромачизмах читали? Банкрофта просмотрели, я поняла. Дело в том, что мужчина не обязательно является мизогином, а у женщины даже близко может не быть СММ, а ситуация насилия в семье один к одному с тем, что описала Форвард, приемы те же. Для этого подсознательная неависть не нужна. Не следует всё сводить к двум диагнозам.
Четвертый раз повторяю, Банкрофт всё объясняет, но Вам его объяснение настолько не нравится, что Вы его НЕ ВИДИТЕ в упор.
Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >>
Страх выливается в программу уничтожения близкой женщины, которая может причинить боль так же как и мать.
Сильно сомневаюсь, что моим БМ руководил страх.
Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >> "А почему он так хочет издеваться именно надо мной, так это я во всем виновата?"
Объяснить жертве, что нет, не виновата, проблема в нем. Объяснить, что нужно делать ноги. И что нет, он не изменится. Всё!
Ковыряться месяцами и годами в чем именно проблема мизогина, и как она возникла, и кто виноват, и что именно не так сделала или не сделала свекровь - это босполезненное копание в куче гноя, который К ЖЕРТВЕ отношения не имеет. Своими проблемами пусть к психотерапевту идет мизогин, или его мама, если ей это надо. Жертва должна озабоиться СВОИМИ проблемами - вот тем же СММ если он у нее есть.
Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >>
Вы только почему то все время раздражаетесь на меня.
Не раздражаюсь, а возражаю. Я Вам писала по какми пунктам.
Мне почему-то именно этот топ помог окончательно избавиться от чувства вины. Я под воздействием полного равнодушия родных и издевательств их надо мной -полностью уверовала в то, что я-тварь, говно и проститутка., не смотря на то , что обидели именно меня, и я тринадцать лет трепыхалась с этими психически больными людьми, потому, что думала, что люди подумают, если я им все расскажу. Как она жила в этом аду? Значит сама виновата. Это расхожее мнение нашего "доброго сообщества" , которое тебе не выкарабкаться поможет, а петлю затянет. Этим занимались все поголовно, папаша даже избивать начал, как же денег не ношу, за свет платить больше. Когда я наткнулась на эту тему-сознание начало ко мне возвращаться.
Мне тоже, конкретно книга Форвард. И не почему-то, а понятно почему.
Я себя в душе все еще винила, что можно было поступить иначе, как-то повлиять и события развивались бы иначе, сохранила бы семью, может быть.
"Вы уперлись в то, что у всех мизогины и у всех СММ. И клеймите с наслаждением женщин." -Вы делаете неправильные выводы из моих слов.
"Вы о микромачизмах читали? Банкрофта просмотрели, я поняла. Дело в том, что мужчина не обязательно является мизогином, а у женщины даже близко может не быть СММ, а ситуация насилия в семье один к одному с тем, что описала Форвард, приемы те же. Для этого подсознательная неависть не нужна. Не следует всё сводить к двум диагнозам." - у нас тема про мизогинов и обсуждаю я здесь именно это. Есть масса психических и психологических диагнозов и даже просто несчетное количество акцентуаций нормы, но я беру основу всех психологических проблем - насильственное воспитание. Я не говорю о психах, шизофрениках, просто хамах, которые лупят своих жен от низкой культуры и водянки мозга. Я здесь обсуждаю мизогинию, которая действительно присутствует в той или иной степени у всех мужчин, как эдипов комплекс например. В ТОЙ ИЛИ ИНОЙ СТЕПЕНИ - это означает, что есть мужчины, которые доводят своих жен до самоубийства, а есть которые за всю жизнь дурой ни разу не назвали и голоса не повысили.
"Четвертый раз повторяю, Банкрофт всё объясняет, но Вам его объяснение настолько не нравится, что Вы его НЕ ВИДИТЕ в упор." - оно мне не равится именно потому, что я его вижу и анализирую. Оно Вам нравится и слава Богу, что Вам от меня то нужно. Я Вас в свою веру не пихаю, и Вы меня не трогайте, пожалуйста. Я Вас боюсь уже.
"Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >>
Страх выливается в программу уничтожения близкой женщины, которая может причинить боль так же как и мать.
Сильно сомневаюсь, что моим БМ руководил страх." - я про Вашего мужа, так же как и про Вас знаю с Ваших слов. Откуда я знаю что руководит Вашим мужем? А судя по тому, что Вы здесь регулярно пишите, диагноз не поставишь.
"Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >> "А почему он так хочет издеваться именно надо мной, так это я во всем виновата?"
Объяснить жертве, что нет, не виновата, проблема в нем. Объяснить, что нужно делать ноги. И что нет, он не изменится. Всё!
Ковыряться месяцами и годами в чем именно проблема мизогина, и как она возникла, и кто виноват, и что именно не так сделала или не сделала свекровь - это босполезненное копание в куче гноя, который К ЖЕРТВЕ отношения не имеет. Своими проблемами пусть к психотерапевту идет мизогин, или его мама, если ей это надо. Жертва должна озабоиться СВОИМИ проблемами - вот тем же СММ если он у нее есть." - здесь женщины находятся в зависимости от своих мужчин. Один из характеристик зависимости - перекладывание на себя проблемы мужчины. Именно по этому женщины сначала пытаются понять кто такие их мужчины и почему они такие, а потом уже приходят к тому, что нужно заниматься своими проблемами, а не проблемами своего тирана.
"Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >>
Вы только почему то все время раздражаетесь на меня.
Не раздражаюсь, а возражаю. Я Вам писала по какми пунктам." - Вы не возражаете, а нападаете. И не полемику ведете, а пытаетесь убедить меня в моей неправоте. Я остаюсь при своем мнении - Вы не привели мне ни одного внятного аргумента, кроме эмоциональных выбросов. Мои же аргументы Вы просто считаете неправильными, без предъявления контраргументов.
Еще будем дискутировать?
Если Вы не будете придавливать всех в топике своим авторитетом и хотя бы в уме будете добавлять ИМХО к свои постам, то можно на этом разойтись.
Ну если что бы поняли анекдот нужно ставить смайлики в конце, то это проблемы человека, у которого отсутствует чувство юмора. Я всегда высказываю свое аргументированное мнение. Если мнение мое личное, то я так и пишу. Если мнение основано на научных исследованиях, то я тоже так и пишу. Возможно я так писала раньше - теперь это и так понятно.
Привет, оставьте меня уже в покое
Девочки, я вам знаете что скажу? У Теи прикреплен имидж "Ежика в тумане" и был у нас абонент Мерчант оф Венис с таким же ежиком.
Мерчанть нам писала: "деффки, ну вы хоть за стоко времени ченито добились,кроме литья сопель на форуме...хоть одна из вас что-то решила или сделала ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО? или пистите тут и расходитесь борщи варить?"
Не важно с какой мы стороны барикард - мы все, в той или иной степени - ежики в тумане. Потому как, человек - система сложная, до всего не докопаешься, всего не поймешь, не со всем согласишься. Мы здесь все вместе, что пройти через туман, чтобы не боятся, чтобы верить в себя. И Это - главное!
Ну ладно... теперь можно пойти борщ варить!
...Блин, был уже "Ёжик в тумане"? Запамятовала... Ну, и ладно! :)
Ты мои мысли читаешь, Лора! Привет!
Именно, ёжики в тумане! :)
Весь второй абзац - можно золотыми буквами написать, прямо поперёк экрана монитора...
Как говорит мой сын: "Держи пять!" :)
Я уже из тумана вышла, почти, только боль еще осталась. Мне Тетка меня напоминает, прям я когда-то, такая безнадега :-(.
Тетушка, привет! Держу кулачки :-). Ты выберешься :-).
покупаю на рынке яблоки,они с гнильцой, я не заметила. продавец меня обманывает. и что ? я решаю, что продавец нехороший больной человек, плохо воспитанный матерью. ну да и ладно. бежать от таких продавцов.
и начинаю искать причину в себе- а почему я подошла именно к этому продавцу? ведь вокруг десятки других! я точно какая-то больная. меня в детстве не так воспитали и я поэтому тянусь к подпорченным продуктам и людям, их предлагающим.
и начинаю ездить танком в душе выискивая дисфункции. а то, что для продавца это норма, я уже не вижу. его так научили, он видел, как торгует его отец. и обманул бы так же любую другую. он просто такой есть! для него это норма.
что делает покупательница? тут 2 пути-молча забирает свои яблоки , а чего на продавца пенять? сама же выбрала.видели глазки, что покупали...) или с криком и шумом швыряет яблоки продавцу в морду и требует назад свои деньги. о да! я согласна. ее правильно воспитали и она отстаивает свои интересы. но и первый случай не есть патология.
аналогия грубая, но,я так вижу
где-то мелькало, что мизогин выбирает сильную женщину. сильная женщина наврядли будет иметь СММ, но это ее не защищает от отношений ИМХО
Возможно, я действительно впала в крайности и идеализирую и сверхочеловечиваю этого самого "нормального" человека.
Возможно в 19 лет, имея жесткий стержень и четкое представление о жизни, все равно можно прогнуться под натиском чувств с одной стороны, и авторитетом старших товарищей с другой (семья мужа).
А почему Вам было стыдно рассказывать о своей ужасной семейной жизни семье? У Вас ведь были очень близкие отношения с родителями. Я помню, что Вы написали, что папа Вас удерживал от этого брака, а Вы не послушались. Ну понятно, что стыдно возвращаться побитой собакой. Но ведь это не соизмеримо - то что Вы пошли против отца и последствия этого. Почему Вы не прибежали с извинениями и не покаялись, как заправский блудный дочь?
я не могу сказать, что семейная жизнь была просто ужасной. всякое было. и конфликты воспринимались нормально.а где увидишь семью без конфликтов? без них не бывает. тяжело было приспосабливаться под чужой уклад жизни и чужие ценности.и жить в одном доме бок о бок.если я жарю картошку соломкой, а свекровь кружочками, это не значит, что она или я не права, просто так они привыкли, и мне приходится резать по-другому.и таких примеров масса. у мужа было только одно требование-делай что хочешь, только не обижай моих родителей. но как человеку, выросшему в нормальной семье , адекватно вести себя с мизогином-нарциссом? о таком типаже много ТЕЯ пишет. даже не нарцисс-нарцисище! у меня редко случались конфликты со свекровью, но свекр-это песня.!между мной и мужем не возникало на первых порах никаких разногласий, уже потом, когда он стал на ноги" , заработал профессиональный авторитет и стал пользоваться вниманием женщин, он начал меня гноить. и при этом забыл, что именно тесть дал толчок в жизнь, а не отец.
но это тоже классика. когда муж встает на ноги и обретает уверенность жена становится помехой.она раздражает, вызывает негативные эмоции и "хочется поменять на две по 20".именно она видела его слабым и никчемным , а это неприятно.
в 30 лет бежать к папе уже смешно.пора самой отвечать за свою жизнь. :-)
И вообще, меня удивляет, что вы видите лишь единый путь попадания в зависимость и выхода из нее. исходные данные у все разные, несмотря на кажущуюся схожесть. причины появления мизогина на свет и причины впадания в зависимость женщины не всегда можно определить четко и загнать в единые рамки. психология не математика- нет здесь единственного правильного решения.
я искренне восхищаюсь Аней. она прошла путь из начала в конечную точку, вобрав весь опыт не только свой но и собранный из различных источников. про эмоциональный разрыв я вообще, руками и ногами ЗА!
но мне тоже кажется, что в топе вывели одну линию и все неукоснительно ей следуют. почитали другие источники-не совпало с главной линией партии-источник в топку!
существуют все таки разные дороги к единой цели.
поддержу ПРИВЕТ! я понимаю, о чем она говорит.
...Почему ВСЕ и почему НЕУКОСНИТЕЛЬНО, Крыжовник?!
Ты же сама знаешь: каждая выбирает СВОЙ путь!
Для того и общаемся, опытом обмениваемся, высказываем своё мнение... Истина она если и рождается, то не в монологе, а в диалоге, на мой взгляд! Мне кажется, я тоже понимаю С ЧЕМ НЕСОГЛАСНА Привет!
Тапок не будет - точно! А если будут - то только красивые и с любовью! :)
Потому, что мы способны быть чуткими, понимающими и тактичными... Ведь именно этих качеств - мы так жаждем сами! :)
))))))))Не, не тапок, а изящная босоножка))))Не буду кидаться - я демократ)))))
Нет, не так немножко. Мы с моим серым кардинало ведем сейчас бои - она первая увидела, что я всех гребу под одну гребенку. На что я ей говорю следующее:
при всем богатстве человеческих особей - основа у всех одна - насильственное воспитание. Оно у всех в разной степени, но присутствует. Ломку личности проходит любой ребенок, но у кого то она проходит в мягкой и позитивной среде - родители хвалят, поддерживают, не ругают, не шантажируют, не наказывают, не давят и т.д. Тогда человек вырастает с минимальными проблемами и учится жить счастливо с ними. А есть те - и их большинство - у кого родители усугубляют боль ломки насильственным воспитанием - и тогда все наши проблемы на лицо.
Это как ядро земли - оно одно и основное одно на всех - а сверху может быть и моря и леса и горы.
Так вот загребая всех под одну гребенку, я смотрю не только на разнообразие человеков, но в корень.
Ваш пример с яблоками я так рассматриваю:
Вы не просто купили кило гнилых яблок, выбрав из целого ряда хороших, Вы потом еще 20 лет у него покупали, потому что Вам сказали, что яблоки не гнилые - это Вам просто кажется - кушай, деточка, и наслаждайся.
Вернемся к модели полноценного человека. Он цельнолитой - точно знает, что хорошо, а что плохо. И если он действительно случайно купил гнилых яблок, то никто не заставит его поверить, что яблоки свежие и вкусные. А человек с СММ не знает толком ни кто он, ни что ему нужно, ни что хорошо, что плохо. Он подстраивается под обстоятельства и легко внушаем. Вот его легко убедить, что все его взгляды на жизнь ошибочны и яблоки вкусные.
Возможно до брака у Вас не было ярко выраженного СММ и проявился он только в браке. Но если у женщины СММ нет, то она увидит звоночки, которые подает мизогин даже в начальный период отношений - удушающее внимание, страстная зашкаливающая любовь, нереальные обещания и т.д. Просто обмирая от любви мы этого не замечаем. И уж точно самодостаточная женщина уйдет после первого же взбрыка мизогина - не будет человек с достоинством терпеть унижения в любой форме. А мы терпим, потому что не имеем этого достоинства.
Даа, вот как про меня написано. Но всё же у всех разные судьбы. И может у Привета не такая причина её бед.
Я не знаю какая у меня причина, но удушающего внимания, страстной зашкаливающей любови и нереальных обещаний не было, нормальный человек без в глаза бьющих проблем.
Привет, может он и не мизогин?Поэому и вы в здравом уме пребываете. После мизогинов здоровыми женщины не уходят. Это оглушительной силы удары, они убивают психологически и морально, вы не поняли?И все бегают сначала на цырлах, потому, сто даже не ожидали, что на них посмотрят даже, не то, что замуж пойдут. Я своему говорила, ты знаешь, я тебе не доверяю, после того, что ты сделал, и дала отворот -поворот, так он меня полусонную поволок в ЗАГС "счастливой" делать. Так и сказал-"Только Я могу тебя сделать счастливой, потому, что ты в жизни ничего не понимаешь и не приспособлена к ней.Правда и квартира и деньги у меня тогда были, в отличии от него.
Не знаю. Когда Форвард читала не сомневалась, что это он, под копирку. После очередного прочтения по ссылке о микромачизмах стала думать, что может не мизогин, но методы мизогинные.
Я доказательство того, что убери мизогина, и человек постепенно станет выздоравливать, если за себя возьмется, а с мизогином это невозможно. Я не была в здравом уме, мне страшно вспоминать, в каком я была состоянии.
Есть один маленький нюанс - вы действительно станете выздоравливать на глазах после убирания от вас мизогина, но проблема в том, что если вы не осознаете своих проблем, вы с легкостью можете вляпаться в это опять.
Микромачизмы, мизогиния и почее - это все имеет общее название - абьюз, насилие. И не имеет значения, как вы это назовете, поймите главное - это насилие в отношении вас.
Я это понимаю. Избегаю мужчин. нет, общаюсь, смеюсь, понимаю их. Но с собой ничего сделать не могу-от каждого-угроза и иногда приступы дикого гнева и страха. Потом проходит. Я понимаю, что у меня патология, но к сожалению не могу себе помочь, мучают воспоминания и просыпаюсь от страшных снов , как в детстве в период роста. Это очень дорогое удовольствие для меня сейчас, попасть к хорошему врачу. Да и сожительство с еще с одним абъюзером-папашкой героическим не дают мозгам отдыха. Жила бы в Америке через суды бы денег вытребовала за травмы, ха нападения и дикие оры и насилие. Но Россия. Никто-ничего. Нет трупа-нет преступления. Пещеры...И дом бы отсудила за все его выкрутасы. И фотографии бы я думаю не он бы выкладывал,дегенератушка.Не могу забыть....
А где вы прочитали, что я думаю про ваше осознание?
Мной был приведен некий факт, касаемый данной темы.
Вы же все моментально относите на свой счет, и начинаете огрызаться, что является признаком низкой самооценки.
Если он мизогин, то подавал другие сигналы, которые Вы не увидели. А если он не мизогин, то вариантов почему Ваш брак распался великое множество.
яблоки с червоточинкой всегда слаще :-P червяки не дураки. опять пришли к исходной точке- тянет на специфический продукт!
не зря же многие в который раз наступают на одни и те же грабли ;-)
Ну не был он с червоточинкой. Был правда-Прынц! Только выгнанный женой, за что еще жальче, наставил мне и бывшей жене рога, что еще сердечнее и несчастнее и безработный, живущий в сраной квартире отчима... Кравец, правда? Знаете какой был ласковый и преданный, у трапа самолета ползком ползал., во все командировки просился...прилетал неожиданно-Ромео просто. А как дышал, как дышал.......Не был он монстром. Это как собачку с помойки подобрать,выхолить. А через 10 лет -вдруг Баскервилей оказался.У моего-как дом на маман оформил-сразу из Шарика- в Гарольда.
Вот у меня один в один так было.Я звоночки видела,но обмирала от любви. После первого взбрыка не ушла - на меня навесили чувство вины - это ТЫ виновата, не так высказалась...дальше был АД...
Ну нет, не в топку. Я же не просто говорю, что бы категорически не смели прикасаться, я же аргументирую почему я не согласна с той или иной точкой зрения.
Людей много - а основа у всех одна - позвоночник. А сверху хоть негр, хоть желтый, хоть белый, хоть красный, хоть еврей)))))) Я - еврей.
Кстати мои мизогины - что папа, что муж - ненавидели евреев. Видимо своей мизогинией погромы нам с маман устраивали.
И спасибо, что цените меня - мне по прежнему не все равно, что обо мне думают, как относятся и поддержка.
Серьезно, что ли еврей? Могли действительно на этой почве погромы устраивать, подсознательно, чего только в голове у людей не бывает :-(.
(Шепотом) Мой муж не любил русских, как-то в целом, к конкретным индивидумам относился хорошо. Можно сказать ко всем, кто ему из русских попался, относился хорошо, кроме особо странных индивидуумов, которые и мне не понравились, но в целом русских не любил :-). Парадокс.
Ох, дочка мне давала прикурить по поводу того, что я русская, хорошо хоть утихомирилась уже.
Иносранец. В целом в стране к России отношение полупрезрительное, у него нелюбовь как-то сильнее была выражена, чем у среднего индивидуума, но потом пошел на поправку :-), особенно когда в российской глубинке у родни побывал, почему-то отношение стало лучше, понимающее, хотя не супер-супер.
Понятно.У нас в России всегда к ним подобострастие, не уважаем мы себя, отсюда и презрение, как к холопам. Все расшаркиваемся...а зря, ценить себя надо.
Нет, не подобострастие, просто у меня там было много родни и отношение у них "раз муж, значит свой, принимаем!" У него в семье не так, все просто вежливы. На городского мужа моей сестры эффект был тот же, тоже проникся, с удовольствием потом в гости ездил.
Ну как, от туалета типа сортир бегом убежал в цивилизацию :-), не так уж и понравилось :-). Но мгновенно разобрался ху их ху в родне и к заслуживающи уважения людям отнесся с неподдельным уважением, друг другу понравились :-).
До того бывал в городах и у родителей, такого эффекта не было, как в глубинке.
И я-еврей.Мне муж говорил,не зря вас Гитлер в концлагерях сжигал.. на фоне бытовых ссор...пиздец...как я его не убила
Мой папО так мою мать гнобит-слово в слово.И на телевизор орет, что Россию евреи погубили. А потом разбегается и головой мне в дверь. За погубленную евреями Россию, дочке бошку отшибу, герой-русский Богатырь ети его.....
Пипец! И Вы после этого остались с ним? Я фигею, вот это зависимость, вот это сила!
Лора писала:
Не важно с какой мы стороны баррикад - мы все, в той или иной степени - ежики в тумане. Потому как, человек - система сложная, до всего не докопаешься, всего не поймешь, не со всем согласишься. Мы здесь все вместе, что пройти через туман, чтобы не боятся, чтобы верить в себя. И Это - главное!
золотые слова!
В личной беседе Серый Кардинал мне таки доказала, что мое высказывание, что "я категорически не согласна" с книгой "Почему они делают это" не правомерно и слишком резкое.
Да, виновата. Мне эта книга не нравится - мне кажется, что она сбивает с толку женщин, у которых и без того мозг взорван и мыслительные процессы затруднены нервотрепками и порочными мизогинными внушениями. Но "категорически не согласна" я не совсем, а только с некорыми выводами автора.
Извините, если кого то своей авторитарностью сбила с толку. Я - Фюрер!
А еще эта книга на русском языке выложена не полностью, некоторые главы не были переведены, одна из которых - детство и корни таких мужчин. Может есть тут кто-то, кто сможет доперевести книгу?
Присоединяюсь к просьбе! Здесь же есть девочки, знающие хорошо англ.язык! Я читала прочие статьи этого автора. Мне они верхоглядными - не показались!
Считаю ровно наоборот - мешает лишнее копание в мыслительных процессах мизогина, в его детстве, влияниях матери, ходе ее беременности и т.п. Зачем? Мы не его психотерапевты. А нам это излечиться никак не поможет. Вместо того, чтобы заниматься собой, как всегда крутимся вокруг "центра вселенной".
…Захотелось ответить, как и обещала, именно на этой веточке, Привет!
Не обижайся, но я в тебе вижу мощный Дух Противоречия. Я, кстати, не считаю это недостатком, скорее свойством натуры… По опыту знаю, профессионального (заядлого) спорщика переубедить практически невозможно. Для него РЕЗУЛЬТАТ, важнее ПРОЦЕССА. Почему так? Ответов много, но все они – субъективные!..
Пример: тебя заинтересовала книга Л.Банкрофт (совпали твои наблюдения, выводы) но её же продолжение – тебе же и не интересно! Противоречиво? ИСЧО КАК!
Ещё раз прошу, не обижайся пожалуйста!
Где ее продолжение? (оживляется) Ты нашла на английском в интернете? Я не нашла. Или о чем ты вообще?
Ты зря про профессионального спорщика :-), я уже писала по поводу чего спорю. Вон смотри сколько Лань сегодня написала, а моего ни одного комментария :-). Почему? Потому что полностью согласна, добавить нечего.
P.S.Ты видимо имела в виду процесс важнее результата?
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!!!
Девочки, есть один по истине волшебный способ вытащить себя из ямы депрессии, уныния, ненависти, боли и т.д. - все мы там прибываем и, к сожалению, путь из нее архи труден.
Так вот...........только не отмахивайтесь сразу........
Помогайте более слабым и несчастным. Делайте хорошие дела. Какие угодно - проведите через турникет в метро незнакомого человека - пусть у него экономия случится, помогите бабушке с сумками, подайте нищему, идите волонтером в приют для животных.......... все, что считается добром и добром и является. Многие могут сказать - мне бы кто помог - я сама в жо...е. Это правда. Но помогая другим, Вы прежде всего, помогаете себе.
Я занимаюсь бездомными животными. Попутно пытаюсь делать что то хорошее просто по ходу жизни. Это так меня выручает. Я заметила, что если у меня плохое настроение, то стоит мне сделать какую то услугу просто первому встречному или помочь кому то - у меня сразу настроение поднимается. Я ощущаю, что живу не зря, собственную значимость, гордость за себя, радость, что я хорошая, и кому то тоже стало хорошо. Я даже иногда просто кому то говорю, что она прекрасно одета, сапоги красивые, ногти прямо вау, прическа чудо и т.д. Женщинам приятно - ведь у нас не принято замечать старания женщин выглядеть хорошо - а мне на душе приятно, что я им это приятно сделала.
Делайте добро - это прекрасное лекарство от наших душевных ран.
Все так зациклены на собственной боли, что заниматься еще чей то не считают нужным или возможным. А это реально помогает.
Я когда была беременна вторым и был пик моих страданий, я просто умирала от горя и одиночества. Хотя у меня уже было Василисе почти полтора года. Так вот именно в это время я начала помогать бездомным животным и бабушке соседке, которая слепой опекала местную собачью стаю. И мне стало лучше. Вот прямо я находила отдыхновение в этой помощи
Отучаемся говорить за всех :-P .
Мне такие способы не помогают ни чуть, просто делаю, что считаю правильным.
Я для себя давно завела правило, что поблагодарить и похвалить человека никогда не стыдно, даже если вы в плохих отношениях или едва знакомы.
В реале, ага :-D , я догадываюсь, что в виртуале в это трудно поверить :-D .
Лань, ценю, что ты ведешь этот топик. Честно. Знаю, что это значит с точки зрения времени и усилий, я значительно ленивее, не стала бы этого делать.
насчет того, как получается мизогин..семейство мужа глубоко мизогинное. прослеживаю 2 поколения. свекр-мизогин-нарцисс, выращен своей мамочкой 100%, его брат мизогин-тиран -противостояние мамочке, вырос также ее молитвами. (он вообще особый случай) муж мизогин-по примеру отца, нарцисстические склонности выражены гораздо слабее, но в своей семье копирует модель семьи отца , считая эту модель единственно верной.
из практики вижу, что и тот и другой случай реальный. и необязательно мизогин получается единым способом.
Только поймите меня правильно. Мизогин получается от матери, но как себя реализовывать, то есть модели поведения могут браться от отца. Но сама подсознательная ненависть к женщине - это от матери.
Хотите я вообще заткнусь?)))))
не хотим :-)
Мизогин получается от матери- это кто утверждает? слова высшего разума и обжалованию не подлежат? :-)
или это личная убежденность?
крыжовник, почитай историю возникновения моего мизогина. Я там выше написала. Думала, в ответ Привет! А на самом деле, в ответ на твой вопрос :). Лань правильно говорит. А я лишь добавлю. Мать закладывает сыну своим собственным примером то, как нужно относиться к женщине. Вот посмотри, у моего была добрая, любящая, верующая женщина. А что вышло? Именно она и стала первой жертвой своего сына, который боготворил её и заставлял рыдать почти ежедневно. Это мне её сестра рассказала. Она часто бывала у них дома, именно чтобы подержать свою старшую сестру, которая просто уже не знала, что делать с бессердечным сыном. Мальчик вырабатывает линию поведения сначала с матерью, затем уже с отцом. У отца он учится схеме поведения в социуме, в семье. И тут вот что получается: мать закладывает фундамент (кто такая женщина), а отец надстройку (как к ней можно относиться в зависимости от обстоятельств). Фундамент остаётся неизменным на протяжении жизни, а надстройка может претерпевать изменения в любую сторону.
я прочитала. и все это один в один про моего свекра! прям точно! но не про мужа.
поэтому я и думаю, что он просто копирует сознательно или нет, поведение отца.
раньше называла мужа тихий деспот. а теперь уже и не знаю, кто он. наша ситуация как-то не очень в рамки ложится. вот отношения свекра и свекрови- классика. пособие по ним писать можно..а у нас многое не вяжется
Крыжовник, этот топ-про мужей, у которых серьезные отклонения в психике, просто мы, лапти деревенские, в нашем воспитанием домостроевским, думаем, что это мы-ущербные,Ведь как у нас -МУЖ-голова, жена -шея. "Все зависит от женщины"Климат в семье и подобная галиматья. А если не все? Если он на мамО женат, и на тебе свои психозы отрабатывает, тогда как?Если бы ваш муж был такой , вы бы сразу узнали "друга Колю" В том-то и "восторг" этой темы. Мизогин-это интеллигентное название, так сказать. А в жизни -буйно-помешанный мудило с способностью преданно заглядывать в глаза, играть в несознанку, типа-"разве это сделал я?", глядя на разбитую мебель и побитую машину подружки. Потом притвориться пуськой, и в окружении начать громко декларировать диагнозы своей жены, ибо в нападении для них-их защита и мамо с Флагом.
я все понимаю. в свое время и я прозрела. и про домострой, климат в семье, ущербность и прочее знаю не по наслышке. может, у меня не все так печально. рукоприкладство в свое время купировала, огрев его ковшом по голове, обалдел и угомонился,мебель ограничивалась парой стульев и разбитой в гневе посудой. я -крутой перец, а ты с помойки и без меня никто-проходили. отключал телевидение,интернет и т.д. просто, чтоб показать, как мы от него зависим. а как за ним бабы бегают, это песня. он тащится и всячески показывает мне какой он востребованный мужик.а я ничтожество.
так что плавали, знаем :-) может, форма у него не выраженная, может, я не ведусь так как положенно истинной жене мизогина, не знаю. но если б тема была не моя, я б тут не зависла
Мама дорогая! Да уж, крутой перец! А таким зайчиком прикидывается временами.
Ты молодец.
Крыжовник, про ковш-БРАВО!Я жалею, что тоже не огрела, чем потяжелее, может поэтому и мучаюсь. Так хочется огреть......И звездочки у него из глаз, целый САЛЮТ!
конечно, надо было! полегчало б. :-)
картина была еще та..я чуть больше полутора метров, в ярости хватаю ковш и в прыжке огреваю двухметрового , 130- киллограмового мужика по голове. он обалдел, а я за это время смылась.но сказала, попробуешь тронуть, ночью ртуть в ухо залью, сдохнешь не зная от чего!"
больше нападок не было
Ущербный, бедолага......О какой форме Вы , Крыжовник. Тут ни формы, ни содержания. Их правда надо вывесить на сайте с фотографиями. Осторожно, злая собака! Чтобы другие женщины не страдали. А то ведь он начнет заунывную пестню, какая вы буйная жена, а он овечка сиротливая, некому пригреть......Выходите на работу и посылайте своего дояра-механика на все четыре, идиот.
Возьмите меня с собой, готова помогать на любых условиях, лишь бы на море. И не говорите слово "приговор"Вы выздоровеете. Такого не может быть, чтобы было по-другому.
А еще они умеют нежно говорить, что "Солнышко, все это ради тебя - ты просто не видишь, что не права, а я хочу сделать тебя лучше!"
Обижают наших детей и животных со словами: "Дорогая, ты разве не видишь, как ребенок к тебе относится? Его надо наказать! Это все ради тебя!"
У них могут быть любящие и нежные мамы, но если поговорить - выясняется, что эти мамы учили их послушанию с помощью битья линейкой по рукам, с помощью подтруниваний и насмешек, которые на первый взгляд кажутся ерундой.
Я думаю, есть какие-то основные тенденции, в большинстве случаев правильно подмеченные, но есть куча других вариантов развития ситуации при тех же исходных данных.
Все в курсе, что в одной и той же семье разные дети вырастают разными, куча книжек есть на эту тему, мол каждый последующий ребенок в семье рождается как бы уже в другой семье, с другими условиями.
Или у Скотта Пека (это который "Непроторенная дорога" написал) что-то в том духе, что специалситы хорошо знают, при каких услових у человека развивается та или иная психическая паталогия, но никто понятия не имеет, почему у многих в тех же условиях она НЕ развивается.
...Крыжовник, моя хорошая, это подтверждается исследователями, ведущими психиатрами. Исследованиям этим - около ста лет! У разных школ - разные нюансы, но ВЫВОД ОДИН! Нет (пока) ИНОЙ гипотезы! Да и житейский опыт проживания с мизогином подсказывает - таки прАвы они, эти учёные!
Впрочем, об этом же написано в массе мифов древних народов. Облечь этот опыт в научные одежды - смогли относительно недавно, а догадывались давно!
не все психологи сходятся во мнении. не может быть одной причины и одного виноватого, повторюсь. психология не математика, одного решения или одной формулы попадания в зависимость быть не может. аспекты разные
...Крыжовник, милая, у меня ощущение, что тебе просто обидно за наш женский род! И тебе всячески хочется заступиться за "нашу сестру, женщину"! И мне обидно, поверь! И я буду заступаться, если надо!
Но фразу "не все психологи сходятся во мнении" - очень попрошу подтвердить тебя хотя бы какими-то ссылками. Особенно в разделе: нарциссизм и мизогиния (это родные братья). Откуда ноги растут, проще говоря!
Единой формулы попадания в зависимость - нет, ты права! Но алгоритм и ступени развития зависимости (они по одному сценарию развиваются: алкоголизм, наркомания, игровая и любовная зависимость) - тоже достаточно изучен! А именно: в человеке есть КРЮЧОК, на который он попадётся. Не будет крючка - его не зацепит, проще говоря.
Это что еще за манипуляции? :-o
Моя мама так делала, надо было бегать за ней по квартире и умолять не затываться(не обижаться), а она к нам спиной поворачивалась пока не считала, что достаточно поумоляли.
Да уж, девушки, расписались вы :-), прочитала что пишете, а теперь пол дня отвечать буду :-).
Карадинальчик Серенький, спасибо тебе! ИМХО ты настоящая подруга, ненастоящие молчат из вежливости.
Девушки, а у нас проездной все-таки нашелся, только что позвонили из ... мэрии, сказали, что проездной был найден в атобусе, его переслали в мэрию и дочь может завтра прийти с удостоверением личности и его забрать. До чего дошел прогресс, у них и мой номер телефона нашелся!
...Под впечатлением от рассказа Пятёрочки, вот о чём вспомнила! Не помню писал ли об этом кто-нибудь, но истинного мизогина шарашит по полной программе. Ещё один фильм (теперь, про меня) "Как я была Богиней!" :)
В светлые периоды, раньше чаще, сейчас, понятно - уже никогда:), меня так и трактовали. Обожествляли! Даже для девочки с комплексами и низкой самооценкой, это был - явный перебор. Потому, что отдавало нездоровостью какой-то! Так хотелось ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ выдать.
Это тоже - растудыть её, качель! При чём, это говорилось не мне, а людям - ОБО МНЕ! Мои качества доводились до абсолюта (и абсурда заодно).
Реакция разная. У меня - неудобство (за него и себя). У свидетелей - круглые глаза (ну, надо же как он её любит), у родственников - счастье (повезло-то как нашей девочке). А Богиню эту потом раз, за ноги с пьедестала - да мордой об угол... Причём - порой, за секунду!
Я со временем пришла к мысли, что и в этом есть наше с ними взаимное притяжение. Мы Прынца ждём, а они как подлинные нарциссы - идеальную и самую лучшую женщину на планете земля (у нарциссов по определению должно быть всё самое лучшее). Разочарование - неизбежно! Эскалация агрессии (с их стороны) неминуема! На нас обижены за то, что мы не совершенны и бессовестно обломали мечту маленького мальчика! Пичалька, да ещё какая! :)
мой до сих пор рассказывает всем, какая я у него БОЖЕСТВЕННАЯ женщина. Всё время вопрошает (при мне): вы выдели такую красоту?! ведь правда, она самая красивая и самая лучшая?! Мне всегда неудобно становится от такого. Потому что звучит для меня наигранно и ненормально. А для него точно так же естесственно, как спросить у людей про себя, какой он красивый и умный. Его ничто не смущает. А про меня всегда говорит, что ему со мной невероятно повезло, что я невероятная хозяйка, мать, просто обалденная женщина и мечта любого в качестве любовницы. Блин! Становится просто страшно от того, насколько я хороша. А потом фейсом об тейбл, легко и изящно.
У меня было все тоже самое. Чуть ли не обожествление.... При людях. Как только остаемся одни-да ты-ужасная мать, растеряха, неумеха, транжира. А то, что он меня заездил, как старую лошадь, это мелочи. Поздравление с Новым Годом перед разводом- пьяный гонялся за мной по дому ровно 24 часа, я не шучу, просто ходил и не давал спать, пришлось вызывать друга.......При этом люблю не могу...правда она у меня красавица(хоть я ее уже почти в могилу загнал?)
мой 31 декабря трепал мне нервы так, что уйти хотелось. Потом успокоился. До 4 января. Перешёл от слов к действиям: не давал спать ни мне, ни годовалому ребёнку, у которого была высокая температура. Вот натурально не давал спать: не давал разложить диван, лежал на нём и смотрел телевизор, до пол-одиннадцатого вечера (мы были на лыжной станции и спальное место представляло из себя раскладывающийся диван). Потом таки дал нам лечь, но постоянно включал свет, пытался забрать и сломать мои вещи, устроил охоту за моим сотовым... До 2 ночи его колбасило.
Слушайте, Пятерочка, один в один. Напоминало охоту. Тоже охотился за мобильным. Потом начал прятать ключи от дома, вырубил свет во всем доме. Я тогда поняла, что он серьезно болен. Но с него как с гуся вода. До сих пор скачет. Я тогда думала, что я его довела и во всем виновата, кругом просто....
...ФАНТАСТИКА, девочки! Это любимая пытка и моего кренделя - не давать спать! Садизм натуральный, вампиризм какой-то! А если я пыталась молить, чтобы оставил меня в покое - вспышка ярости: да, когда же ты наконец-то УЖЕ ВЫСПИШЬСЯ? :)
Маленькие дети так себя ведут! Их спать не загонишь, они причины придумывают, чтобы глаза мозолить... Только эти - взрослые уже "детки"!
Да, действительно. Только они настолько адаптированы в социуме, что на тебя смотрят как на ненормальную. Я где-то читала, что мизогины-находка для корпоративных обьединений. Они льстивы, исполнительны, прогибаются и елозят перед начальством, и карьеристы жуткие. Их любят в таких организациях. Они -большие актеры, только дома, за все свои унижения устраивают головомойку и оскорбления близким. Тут есть от чего сойти с ума же всегда должны производить впечатление. Они всю жизнь на сцене, а это тяжело. Поэтому дома-если не за что, так просто не давал спать, или таджиков-строителей поселить в соседнюю комнату и смеяться, как ты нервничаешь и плачешь. У моего-это был наивысший кайф.
Мой производить впечатление - сто раз ДА! , а льстивый, исполнительный, прогибается - нет.
БМ подруги вполне могу представить заселяющим таджиков в соседнюю комнату. Чтобы поразвлекаться-поиздеваться над ней.
У меня впечатление, что женятся либо , чтобы решить свои проблемы, либо поразвлечься.Поэтому, может это уже норма- мизогиния. Мы как всегда , пока узнали , уже и поздно что либо менять. Я не вижу вокруг себя ни одной нормальной счастливой семьи. Либо тетя -монстр , либо -дядя. Среднего нет.
Дети-да. Они меньше подвержены воздействию на психику. Я тоже думала, что вырвусь, удя от отца. Но существует угроза. Не знаю как насчет мальчиков, но то что девочки не понимают назначение мужа в семье-это мой опыт. Я всегда работала и не знала , сколько мой муж зарабатывает. Стеснялась что-либо попросить из серьезных , нужных в семью покупок, помню мучилась за каждые дорогие сапоги, купленные на свои деньги, за каждый парфюм. А он не мучился, он деньги копил и новой себе дом строил, коверкая мне душу и тело.
Потом , когда стала разбираться, откуда это у меня, что за боль в груди, и муки совести, что себе купила а ему нет? Вспомнила, как отец, будучи довольно состоятельным по тем временам исходил на пену в диком оре-или ты делаешь, как я сказал, или снимай фирменные шмотки и вон из дома в одних трусах, тварь. Это в 16 лет. А ребенком я была послушным и долго рыдала, у себя в комнате, не понимая, за что?Эти сценарии все описаны в фильмах про насилие и их последствия. Это поколение уродов Совдепии, когда были перепутаны и гендер и вообще все. Папаша все время кричал-я в твоем возрасте-траву жрал и ты жри!Имея две квартиры в Москве и две машины...мужчины-глава семьи, летчик-герой, твою м......Поэтому, скелетики в шкафах потом и падают им на голову.
Я ожидала равноправия в семье, покупать сколько тебе - столько и мне, хорошо, можно сделать скидку на то, что тебе нужны костюмы, а мне нет, т.к. дома сижу. Но у мужа были явно другие представления о справедливости, которые он продавливал, пользуясь моей зависимостью. Постепенно, конечно, в начале было нормально.
Значит у меня не было такой уж зависимости, я все прекрасно понимала какой он. Просто было дискомфортно. Мучилась и плакала, что все не так как должно быть в семье, где есть взаимность. Поэтому у меня очень тяжкий был отходняк с чувством вины, что это я такая эгоистка. Пока не пораскинула мозгами, как он со мной поступил. Верите, я в больницу попала и думала умру, какое же я гавно.А он решил фотографии свадьбы выложить. И не мучился.
Мучился наверное, это он похвасться, какой крутой.
А если действительно не мучался, то совесть отморозил, небось в холодном климате живете, в Оймяконе каком-нибудь :-).
Все гораздо проще, Привет, он-просто психопат и дегенерат.Но я правда не ожидала, что такой буйный окажется.
Ну и много ему чести о нем думать, пусть будет буйным теперь с кем-нибудь другим.
(сказала Привет! которая сама долго не могла выкинуть БМ из головы :-D ).
Екатерина, я сама шокирована.Но это -правда.Мне не надо придумывать -я-находка для любимых нашими соотечественниками теле-шоу. Ох....т все. И Малахов в том числе.
я тоже попадала с нервным срывом. но именно с тех пор я уже начала осознавать, что проблема не во мне. это было за 3 года до мизогинов". я поняла, что "ведусь" и начала давать отпор. пошли накаленные скандалы. сломить меня не получалось и он переодически испытывал новые способы. а я с привязи сорваться не могла еще, созависимость побороть.повторятся не буду, много писали уже об этом.
а всерьез эмоциональные привязки я порвала в этом октябре, лежа на операционном столе.
настроена на благополучный исход операции была решительно. хирург и анестезиолог смеялись и говорили, не боись, через 40 минут отвезем в палату. а я и не боялась.но через 20 минут стало ясно, что ничего не получается, хирург орет, сестры бегают, санитарка выносит третий таз моей крови и говорит,"дочка, молись, проси у Бога помощи, не получается у наших. я пытаюсь молится и что? ничего..не могу! я даже слова "Господи, помоги"!не могу сказать искренне. а знаете почему? мой мозг гложет обида на мужа..она сжирает, я вспоминаю все плохое, что он мне сделал, особенно как оставил беспомощьную после 3 операций с крошкой на руках.физически я справилась, но морально никак этого поступка не ожидала и это стало настоящим предательством для меня. я его после инсульта выхаживала. самого дорогого человека,а он втихую смылся фотографировать елки-березки. все это крутится в мозгу, а слова молитвы нет. мне уже стало совсем хреново, операцию остановили, зацепили клапан в вене и вызвали сосудистых. смотрят косо на меня, вижу, что дело совсем плохо.хирурга переодевали 3 раза, пот лил от напряжения ручьем. а в операционной очень холодно.я пытаюсь молится и не могу. никак не могу. состояние критическое. самое время просить у Бога помощи, но опять нет! в голове все так же-обида на мужа.ненавижу его, ненавижу.. мне становится совсем хреново, операцию продолжили, в тело вводят штыри и тросики, блуждая по венам, проходят через сердце. больно, страшно.а мысли опять об обиде на мужа. в таком критическом состоянии я не могу ни о чем думать, только о нем. молится не могу. все мысли заняты любимым". начинаю это осознавать..ШОК! почему он и его отношение ко мне даже в такой страшный момент для меня важнее, чем собственная жизнь? почему мои мысли заняты обидами и зависимостью, а не собой и своей жизнью.? вот тогда я осознала, кто владеет моим мозгом, вытесняя даже молитвы. это очень впечатлило. искренне попросить Бога о помощи я так и не смогла, стало совсем плохо, потеряла сознание. пришла в себя. в мыслях обреченность, в душе пусто. молитву произнести так и не могу. наконец-то дают наркоз. все. провал.
прихожу в себя, и уже чувствую, что ничего не получилось..но с надеждой спрашиваю..врач отвечает"скажи спасибо, что живая осталась! " все.. понимаю, я-инвалид. хочется орать от бессилия. и в голове бьется мысль ненавижу-ненавижу-ненавижу. не хочу его видеть совсем.он подходит к каталке и везет с сестрой в палату. не хочу смотреть ему в глаза. осознание того, как эмоционально я от него завишу, привело к пропасти. не хочу. не хочу его видеть никогда.
привезли в палату. там ждет подружка. не выдерживаю, начинаю плакать. он подходит, мой любимый родной и говорит " сама виновата!" вот такие слова утешения. все.. нити оборвались.. испытываю к нему только равнодушие.
оказалось, он стоял под окном операционной и все видел. стоял все 6 часов ,видя мои мучения и нашел для меня только такие слова " сама виновата!"
теперь со мной рядом практически чужой человек. просто сожитель.отец моих детей. финансовая поддержка и бытобеспечение. иногда думаю, что любви уже нет совсем. просто настал эмоциональный покой. все тихо мирно .так и тянется. привязок больше нет
Крыжовничек, может он от стесса это выдал? Все таки стоял 6 часов. Мой фотографии выкладывал себя и подруги новой....Хотя не сравнимо конечно, такая серьезная операция..Ужасно , очень больно это читать. Дерево какое-то, а не мужчина. Господи, ну почему они такие уроды?
Наверное так воспитали, 6 часов отстоял, а потом напряжение слил словами "сама виновата", наверное в его представлении так себя ведет мужчина чтобы не показаться тряпкой. Вот же дебил.
Да. Просто эта ситуация как раз показывает, что он сильно переживал. Стресс большой у него был, тем более охрана его с подоконника снимала. Он мог просто уже ничего не соображать, когда такую охинею понес.Да, смотреть надо на поступки.Я конечно не имею ввиду дикие оры и оскорбления, которые унижают человека, об этом даже речь не идет. Это я приравниваю к поступку, когда человек намеренно это делает, как мизогины.
Может быть и так. Он вообще странный товарищ. И прямое попадание ковшиком его утихомиривает :-), а кто-то после этого мог бы и прибить.
Девчонки, а мне здесь ничего не кажется странным, непонятным. Ну конечно он перепугался и переживал. Он же просто человек, уродливый, но все же простой смертный. Вопрос -ЧЕГО он испугался? За КОГО переживал в это время? За крыжовника? А может за СЕБЯ?
А потом опаньки, вот она рядом, глазки открыла, живехонька. Как он еще не наорал, за то, что так испугаться заставила.
Могу и ошибаться, конечна. Извини, крыжовничек, если что. Наверное я расстаюсь с последними иллюзиями, как бы до цинизма не скатиться.
похоже на то, как мамашка, потеряв ребенка где-нибудь в людном месте,ищет его в панике, представляя себе все самое ужасное, что может с ним произойти. вдруг находит и начинает на ребенка орать и бить по заднице за то, что он ее так напугал.
интересно, что он и после первых операций вел себя не совсем адекватно...то всех врачей на уши ставит и кучу денег платит, то то на меня орет, что я это заслужила. то от кровати не отходит, швы обрабатывает, то просто бросает и уезжает за тридевять земель..
что с психикой серьезное..не только мизогиния
Новости с фронта.
Вчера супруг написал, что уже приезжал на неделю в мой город, чтобы все выяснить про его права на ребенка,и проконсультироваться с послоьством. Для меня это ознчало, что он серьезно за меня взялся. Ночь не спала практически,хорошо, что у меня есть подруга юрист она меня немного успокоила.
так вот,утром я позвонила знакомой,которая имеет связи.Короче,муж границу не пересекал,не вьезжал сюда.
Блефует мужик,от боли,от злости.
Я не знаю, что он выкинет еще.
дело не в этом,выкрасть он не сможет,он не олигарх,чтобы сделать бумажки.дело в том, что он соврамши,что приезжал сюда, чтобы начать войну за ребенка.
Но если он украдет,не дай БОг, то мне его назад не забрать. муж как раз из той страны,которая чаще всего азмешана в таких историях, увы.
Тетко, ИМХО если врет, то враньем и мотанием нервов все и закончится, иначе бы мог действительно уже съездить и все узнать.
Здравствуйте! Рада видеть! Похоже и блефует, и Вас на "слабо" берёт! Держитесь! Не пропадайте!
Да, берет на "слабо". Ждет падения ему в ноги. Вообще, нужно же как то человеку чувствовать себя у штурвала? Как еще, с нами бабами, посуровее поговорить, как не детьми поманипулировать.
Здравствуйте, девочки, подруги по несчастному попаданию)))) Мне точно к вам, книгу форвард с меня писала. Вся классика "жанра" налицо. читаю тему уже около двух месяцев (порвала с мизогином месяц назад), до этого наткнулась на книгу Форвард и пр. литературу подняла, глазки открылись, но нервы и здоровье уже не вернешь... Два с половиной года стаж у меня с таким. Убивалась мучалась от непонимания что делать и кто виноват только первый год, потом начала бороться, давать "обратку".. но, естественно, в результате только еще больше вытрепала себе нервы, стычки и безумные скандалы участились, его иррац. бред побеждал, выпил мне весь мозг и сожрал все нервы, безжалостно по мне танком проезжалось, для верности еще и контрольным выстрелом в спину добивали, чтоб уж точно не трепыхалась)))) Все мыслимое вытворил, включая попытки физического воздействия... Расставались, возвращал, люблю-не дышу-умираю-выходи за меня-роди мне ребенка, через месяц максимум - все тоже самое, набирая обороты, психика не выдерживала, нервные срывы, несколько гипертонических кризов, слом, настоящие сердечные боли, довела себя до морального истощения и предынфарктного состояния... Великая любовь закончена, испытываю несказанное облегчение, жаль только было себя за бездарно потраченные годы-нервы-слезы, но я эту жалость к себе отгоняю, понимая, что мне за себя только радоваться, хватит уже... Хотя надлом был конкретный.... В общем, картина один в один, мизогин тыщу процентов, все стадии прошла, оттрясло меня, нервные тики потихоньку проходят, хотя еще на успокоительных... сейчас даже не знаю, на какой стою... Наверное, на стадии понимания, что мое счастье в моих руках и желания его ДЕЛАТЬ))) Но еще коплю силы, ушла в конкретный минус, а чтобы подняться нужен резерв, я его просто не ощущаю сейчас... нейтральная передача, и внимательное всматривание в лобовое стекло...
Добро пожаловать к нам в палату.Здесь и по18 с уродами, и по 13. И как моя бывшая "свекровушка", чтоб ее разорвало, выразится-"одной ногой в могилке стоящие", но уже с косами....и с ковшами наперевес.Вообще хорошо в неврологии полежать после таких "высоких отношений". Магнезия-чудодейственное лекарство, оттягивает и к безразличию приближает.Здравствуйте!
Добрый вечер))) да было, было... сама в психушку хотела сдаваться)) транквилизаторы в какой то момент начались.. курсовым приемом... это был уже нервный предел, он же и послужил толчком к понимаю того, что дальше себя так загонять я не имею права... у меня еще ребенок, от первого брака. Ей не нужна мать с нервными тиками в 30 лет, если уж себя не жаль (шшшто уж там, великая ж любовь не шутки!), так о ней надо думать, начала просто за последнюю оставшуюся в мозгу извилину себя на силе воли вытаскивать...
вообще завороток мозга и инфаркт слабонервным натурам с такими "половинами" гарантирован. меня вытащило в последнюю секунду избавив от помешательства, когда чувствовала уже грань, и слышала шуршание "шифера" only мое природное чувство юмора и иронии (ой, а его-то он тоже нещадно пытался подавить, оно уж еле трепыхалось).
Неврология-это не психушка. И не шифер. Это вытаскивание их тоннеля и посадка на землю под названием -просто жизнь. Нарвалась на маньяка в лесу, насильника, или по-модному-абъюзера. Не повезло. Надо кровь отмыть и чапать подальше, пока опять не затащил в кусты. И не стесняться насильника таким называть. А про последнюю извилину-это он вас просвятил?Транквилизаторы в таких случаях только глушат боль. А они продолжают по вам ползать в таком состоянии. Это метафора, надеюсь все поняли?Чувство юмора помогает оглушительно. Представьте, что это не трагедия, а комедия. Это же жесть, как смешно.....
Транквилизаторы в таких случаях только глушат боль. А они продолжают по вам ползать в таком состоянии. Это метафора, надеюсь все поняли?*
Ну почему же, в моем случае это даже не метафора, надо мной стоялось в таком состоянии, и добивалось((( Доводил планомерно до очередного аффекта... Даже вспоминать не хочу, мерзко, я уже это прожевала 20 раз, выплюнула, немного и ему в лицо попало, но я ж человеколюбивая, все равно добивать полулежачего не умею, чем он и воспользовался, сам не гнушаясь...
А смешно то да, но потом... до колик.. до истерики... до слез от смеха, мда..
Про метафору я написала, чтобы было понятно. По мне тоже ползал в таком состоянии, потом понял, что добил и отполз на другое тело.Правда. А представьте, про это уже есть фильм Тарантино. Где тоже метафора в виде изнасилования Умы Турман под капельницей санитарами-быдлом.Он это и имел ввиду.
Угу, насилие.
А про последнюю в мозгу извилину - это я уже реально себя сама так чувствовала, что мозг покидает меня и вот-вот отчалит. Его уже последние недели вообще практически не слышала, отключилась морально и мысленно, чтобы не заработать лишних срывов и не двинуться, плохо мне было от другого - от НАСТУПАЮЩЕГО ОСОЗНАНИЯ, насколько человек, которого я когда-то считала близким и родным, и который сам уверял меня в том, что таковым является, от меня далек.. насколько на самом деле враг и мне, и сам себе... насколько ПУСТО в том месте, которым он вроде бы меня любил, думала о том, что и меня высосут и стараются сделать такой же пустой... и вспоминала, сколько же раз он предал меня, мое доверие, собственные обещания вообще просто ветер. и опять в то же место лупит в душе, где ужеэ кровь струей брызжет, смотрю тупо под транквилизаторами на него и не понимаю, это страшно, полное отсутствие хоть какой либо эмпатии, чего-то человеческого у этого существа, которое вроде бы находится передо мной в облике человека..... Вот это был шок. откровение...(((((
В коме, не под капельницей. Зато вспомните, что она с тем санитаром сделала (кровожадный смайл :-9 ).
Здравствуйте, коллега! :)
Рада встретить человека, вырвавшегося из лап мизогина на ранних стадиях (таки да)!
Вы здорово и осязаемо описали пост-травматику! Это - ОНО! Это - пройдёт!
...Как говорила моя прабабушка по молодости, обежав свою деревеньку несколько раз от разъярённого прадедушки с вилами: ох, запыхалась, аж, взопрела вся - зато, что такое любовь - теперь знаю! :)
Тея, я сейчас умру от смеха, я Вас обожаю...Бабушка с юмором. Главное, что понятно, что так она бегала не один раз. Будисткое отношение к дедушке с вилами. Философское.
...Тань, мы на "ты", помнишь?! :)
Я искренне полагаю, что нам без юмора - ваЩе не выжить! Мы смеяться должны, чтоб не сбрендить!
Подожди, мы ещё к 23-му февраля конкурс анекдотов объявим на нашу тему! Эх, выдала идею, раньше времени! :)
Спасибо, насмешили)))))
Я вот терь тоже знаю). Кака така любофь бывает. многие знания - многие печали, да-с, как говорил классик.
А ранней стадией два года считается? Да у меня ж седых волос за это время в два раза прибавилось, ранняя стадия)))) Убегать надо было я даже знаю когда. Был момент за гранью возможного... года полтора еще назад. С тех пор стало хуже,)))) чем за гранью.
...Вы будете смеяться (сквозь слёзы), но да! :)
Вы же читали этот топ, тут в-о-он девчонки какие сроки мотают! Да ещё в мизогинных страстях - год, как за пять, проходит. А есть те, кому и "пожизненный срок ломится"! :)Я вот например, побег-подкоп затеяла, но что там с волей - пока даже представить ощутимо не могу! :)
А если серьёзно, Вы молодец большая! Будет желание и настроение - поделитесь своим опытом, у нас тут девочки - на разных стадиях, сами знаете. Тем более, по Вашему рассказу я поняла, что Вам Мизогин Мизогиныч достался. Махровый, то есть. И обнаружил суть свою - ярко да быстро!
Ага, через месяц звоночки начались, и по нарастающей.... ВСЕ это делалось из сильной любви ко мне, конечно же)))) Я просто пребывала пока в шоке, не могла анализировать... сегодня друг - завтра враг... пока я была в коллапсе, меня на качельки-то и подсадили... ревность ненормальная, БЕЗ поводов (сам придумает, на ходу), контроль каждого движения и вздоха, проверки телефонов-компов, вынос мозга, оскорбления и попытки засунуть меня под плинтус, навешать мне... ой, ну сами знаете чего и зачем... проги шпионские на компе, слежки, подозрения, невероятные обвинения вводящие в шок и аффект одномоментно - все это мы проходили. Если б чуть помягче действовал, не так топорно, но его несло, агрессия безумная.. то мож и я задержалась бы с пониманием и еще пару лет срока отмотала бы)) покааа дошло, что происходит прошло какое-то кол-во времени, потом доходило ПОЧЕМУ, а потом плевать почему - бежааааать!)))) И зализывать раны. А как он меня возвращал... вы бы видели... Ромео отдыхает...
И ведь правильно пишут, на ранних стадиях опознать можно по категоричным суждениям относительно женщин, обобщениях их в целом, идеализации матери и пр., различных женоненавистнических сентенциях произносимых, все это видно, даже если сильно захочет спрятать - не получится, проскочит.... Просто смотреть надо в оба. А мы ж...
киньте мне кулачков - завтра иду заявление на развод отдавать в суд, пошлину уже оплатила, выписку дали... Почему грустно - никак не пойму. Дура? Просто страшно менять свою жизнь? Из квартиры выехал, ключи сдал. Алименты первые сегодня отдал. Опять цветы приволок - вазочек уже не хватает. И в глаза смотрит с укором. И в трубку дышит. И с сыном два раза ходил гулять уже в этом году (это при раскладе, что последние два года ни разу не ходил).
Прямо себя боюсь - вдруг не дойду завтра? Опять на грабли наступлю??? Родня говорит - разведись, потом обратно его позовешь и будете все с белого листа начинать. Короче, понимаю, просто помогают довести начатое до конца...
Цветы - в урну, зачем вы их еще в вазы собираете, страхи - туда же, самое главное осознайте, что вы хозяйка своей жизни, Выыыыы! К себе только уважение, что значит дура??? Вы словно опять начинаете ориентироваться НЕ на себя. А у него просто очередной виток, сейчас стадия "я хороший, я прелесть какой умница". Не смейте даже ни на кого оглядываться, слышите? Родня то, муж сё... Забудьте! Они просто попутчики в жизни. вашей. а если вам не по пути, .....! сами понимаете.
Да у вас классный мужик...Зачем разводитесь? У нас тут маньяки. Какие цветы и деньги. У нас тут кровь и любовь до гроба и насильники и мы с ковшами , отмахиваемся. Наши ничего не отдают, наши все себе забирают , а тебе белые тапки.
Это типа чтобы передумала разводиться? Все они такие - лапочки, когда понимают, что теряют нас, своих жертв... Я все понимаю умом, но отчего-то грустно, почти слезы. Может он реально любит. Просто мне нахрен сдалась такая любовь. Короче, прозрела, а может созрела :-) . И все равно грущу - даже выпить нельзя, завтра с утра за руль. Не усну. Ну и ладно.
А то, что "любит".... Ну, считайте, что вам не повезло и вас полюбил садист - ответите ему взаимностью?
Мой тоже говорил, что любит, когда я на развод подала. Даже вазу подарил. Правда потом-прямехонько к нотариусу, чтобы все на мамусю оформит. И сам развелся. Это у меня. Но у меня-клинический случай. Может ваш исправиться. Или наверное ему просто жить негде. Поэтому и цветы дарит.Шутка.....Но вообще если разведетесь и он обидится-алиментов потом с собаками. Да и разводом не пугают, потом привыкнет и вообще вас перестанет уважать. Такими вещами не шутят. Если сомневаетесь-не разводитесь.Поживите отдельно.
Вы точно угадали - он у меня живет всю жизнь, ему просто некуда сейчас, это для него прямо жесть. Сейчас у мамы - она ему быстро мозг выест. Надо успеть все оформить, пока он на мой коврик не пришел жить от мамы... Кому сказать - смешно - мечтала, чтобы у него любовница завелась и увела его подальше, никак не могла его за дверь спровадить. Сейчас еще не верю, что ключи сдал...
А с разводом не сомневаюсь - 12 лет за плечами. Но почему-то страшно и жалко себя... Хотя не понятно - почему??? Наверное, это дурацкое слово - разведенка. Хотя я уже давно одинока в браке.
Да блин, почему разведенка, вы от дурака избавились и от кровопийцы, который и еще в вашем же доме вас обижает. Вы что?Не обращайте внимание на дураков. Это они пожизненные разведенки... Зачем он вам нужен-то? Я не угадала-по другому просто не бывает. Если бы у меня тогда дом на меня оформлен, я уверена, что эта дрянь до сих пор бы кругами ходила.....Но у меня бы как и вас не поднялась рука его выставить. Мы же жалостливые. Пошел он на фиг...Пляшите от счастья, что избавились. Он вам еще двери выносить будет, вот посмотрите. Они привыкают к комфорту, вот и все, что ему нужно.
Но почему-то страшно и жалко себя... Хотя не понятно - почему??? Наверное, это дурацкое слово - разведенка. *
Ага, вот эти социостереотипы пресловутые. Наплюйте и разотрите! Надо полностью выжечь из себя привычку реагировать на реакцию окружения... Это тот еще камушек подводный, оглядка на социум, родственников и пр. Из-за него половина бед. и мизогины играют на этом же. вы разве созданы для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания? Женщина, освободившаяся от мучителя - это же прекрасно. Ищите себя, наполняйте себя, наполняйте свою жизнь заново. Сделайте ее такой, какой вы ее хотите. Кто его знает, сколько нам осталось прожить. Как вы хотите прожить это время? Решать только вам.
О, мой случай. К маме моему просто ужас как не хотелось, она ему тоже мозг выедает, каждый день!
Ну скажет кто то разведенка, ну смешно же и слово смешное, улыбнитесь загадочно и вперед.
Не поддавайтесь на цветы, "глазки" и взывания к любви и светлым чувствам, если вы уже поняли, что этот человек из себя представляет. Будет слишком жестоко убеждаться в этом еще раз, поверьте. Все это я лично уже проходила, цветы, заверения, уверения, обещания, "чистые любящие" глаза. Проходила по несколько кругов.... Теперь жалею об этом, хватило бы и одного. Это просто очередной круг ада, ничего больше, классическая их тактика, жертва в бегство - их как подменили, через некоторое время опять начнутся качели. И по обманутым надеждам безжалостно проедутся под соусом "сама виновата", как только почувствует что вы прониклись, сами себя обнадежили ("а вдруг на этот раз...") поверили, расслабились и снова на крючке. И это будет для вас уже бОльшим шоком и болью... к сожалению. Я вас понимаю, сама на такое вот ловилась несколько раз.
Да мы уж 13-ый год вместе... Сколько раз разъезжались - не счесть. Задолбало все. Лучше никого, чем так. Но окончательно перевесили слезы сына - стало понятно, что тут достается не только мне, но и ему. Наверное, надо было раньше увидеть все это. Но раньше вроде БМ не трогал ребенка. А тут видно меня стало не хватать. А за ребенка я порву. Так что заяву все же дописала, внизу листа даже ручка еле царапала - все уже затерла рукой, каждое слово прямо по нервам, бумажку разве что не облила слезами......
Спасибо за поддержку! Все-таки дойду завтра до суда, прием как раз с утра, БМ не успеет позвонить и сбить с толку.
..Слушайте, как появятся возможность да силы - напишите чем закончилось-то у Вас! Удачи Вам! И слушайте себя! Только себя!
Сколько раз разъезжались - не счесть. Задолбало все. Лучше никого, чем так.*
Мои мысли, слово в слово. Перестаньте так переживать, ради чего сердце рвать... Еще бумажку слезами.. мало что ли слезами за это время облили? Я представляю себе...
Все, хватит. Скажите себе, что вы достойны лучшей жизни, что вы хотите жить во взаимопонимании и жить счастливо с человеком, который будет вас ценить, поддерживать и принимать... Словом, любить. Мизогины любить не умеют, не дал им Бог, понимаете? Время уже не вернуть, жаль нервов, потраченных усилий, это все понятно. Но когда вырвитесь из этого замкнутого круга и восстановитесь, будете и на этот момент своей жизни, когда сидели над бумажкой чуть не обливаясь слезой, смотреть по другому. Счастья вам!!!)
Девочки, я реально уже не знаю, что мне делать. Какое-то опустошение, ненависть, раздражение, желание отомстить... Зачем-то позвонила моя мама мужу, дабы он нас встретил в аэропорту. Спросила, что нового и о чем думает. Его версия и его друзей на текущий момент - я нашла мужика, который у меня гостил, которому я дала ключи и который все это сделал. Верхний замок отдан на экспертизу, естественно, его поменяли. Естественно, товарищ теперь днем и ночью живет в доме - пасет:)))
Позвонила ему, чтобы узнать из первоисточника, о чем он думает. Да, он именно так и думает. И, как говорит, если милиция докажет, то вон из моего дома...
Как он говорит, мама его вообще не в курсе ситуации. Уже не верю.
Я сказала, хорошо, мы приезжаем в понедельник, мне во вторник с утра сына в школу везти, как решать проблему? Ответ: а я почем знаю, твоя проблема - ты и решай, мы уже пару месяцев не живем, мы не муж и жена - и мне насрасть.
Говорю, ладно, мы вместе принимали решение уехать сюда, и до школы путь не близок. Вот такая ситуация свершилась, мне нужна помощь, что делать? - Твои проблемы.
- Знаешь, милый, я твои игры знаю. И если окажется, что ты к этому причастен, в чем я не сомневаюсь, я по полной программе тебя засажу.
- Давай, дерзай. Я точно также тебя засажу. И еще неизвестно, кто выйдет огурцом.
Ой, девочки, мне дурно становится. Это все правда??? Это некогда любимый и любящий муж??? Что мне делать?
Он мне еще говорит, если машина найдется, в чем он не сомневается, я ее с угона не сниму до тех пор, пока вор не найдется... То есть, машина найдется, а толку с нее??? Полная лажа.
Что мне делать? Куда ехать? Мне ехать некуда, кроме как в дом... Мне ребенка на следующее утро в школу везти, а когда проблемы решать?
Подумала, что как слезу с самолета, позвоню этому оперу, что дело ведет, мол, я приземлилась, еду в дом, что ждать - не знаю. Они могут приехать на выручку??? Или это не их дело???
Приютить вас никто не может?
Из моего опыта общения с придурками любого вида - главное спокойствие, попытайтесь отключить эмоции и действовать руководствуясь ТОЛЬКО разумом. Вы сейчас слишком на эмоциях. Не может кто-то из родни за Вас с ним переговоры вести? Но чтобы тоже без эмоций. И лично не ведите никакх переговоров с идиотом.
Думаю, опер Вам ничем не поможет, но узнавать ситуацию лучше от него.
Что делать - вычеркивать этого огурца из жизни.
Переговоры с ним действительно на этой радужной ноте лучше всяческие оборвать, задействуя только третьих лиц.
На первое место сейчас поставить свои личные интересы, и ничьи другие.
Приоритет - ваше спокойствие каменное, согласна, эмоции отключаем и думаем, как выходить из ситуации. Не спешим, обдумываем тщательно, а то можно что-то упустить из виду. Флажками обложил со всех сторон - его проблемы и проблемы его совести (точнее, ее отсутствия). У вас проблем нет, есть только временные трудности сейчас. И все решаемо. Просто перестаньте паниковать и начните думать. На войне, как на войне. Обороняйтесь, и с умом. Удачи!
Зы. Да, это ваш бывший "любящий" муж. Пока ваше сознание не смирится с этим фактом, паника не прекратится. Да, вот эта св...чь некогда была вами любима. Не стоит щас уже из-за этого расстраиваться). Все изменилось. Вы прозрели.
...Девочки прАвы - отключайте эмоции, они Вам мешают, дезориентируют, заставляют паниковать. Это сложно, но у Вас получится. Если "мозги отплывают" напишите на бумажке всё шаг за шагом и держите перед глазами (это помогает). Чувствуете - поплыли: несколько глубоких вдохов-выдохов. Всё получится, выход найдётся!
Держитесь, Вы - Молодец по любому! :)
Думала уже нету этого видео на интернете, но нашла, к сожалению на английском, мне в свое время очень помогло. http://www.youtube.com/watch?feature=channel&v=17_TtOysQOA&hl=cs&gl=CZ
Навеяно простом я-молодец.
Очень коротко для тех, кто не говорит на английском:
"Если поймете, как появляются эмоции, то сможете контролировать эмоции других. Действуя медленно говоря тихо вы можете людей успокоить. Первый раз, когда я это увидел, произвел на меня неизгладимое впечатление. Я был молодым монахом и завтракал вместе с настоятелем монастыря, дело было в Таиланде. Вдруг в комнату с криком ворвалась тайка, было понятно, что она силно расстроена, т.к. у них не принято мешать монахам спокойно завтракать. Она кричала: "Сучин умерла! Сучин умерла! Она застрелилась!" Кричащая женщина была ее подругой и только что нашла ее тело.
Настоятель понял, что она сказала, но он склонил голову и продолжил есть. Она продолжала кричать, а монах продолжал скпокойно есть. Через несколько минут она перестала размахивать руками и кричать, тогда монах отоложил ложку, отодвинул миску и спокойно спросил: "Что произошло?"
Это хороший пример того, что т.к.он не реагировал на ее эмоции и вел себя спокойно, то она тоже быстро успокоилась."
Смотрите по своему мизогину, не распалите ли вы его этим еще сильнее, но обычно действует хорошо. И на себя тоже.
Да, это очень верно, особенно для Я Молодец и для 727. Да и вообще для всех нас. Не поддаваться на эмоции. Не реагировать как нормальный человек, а как робот - нет чувств к нему, нет восприятия. И - все! Точка! Закрыть все каналы (медленный, и постепенный процесс). Он конечно будет беситься, но вырезать себя потихоньку обратно надо.
Девочки, вы столько, написАли, что мне еще три дня пережовывать.
Вот эту руководящую мысль я подчеркну: "с пелёнок взращивалось совершенно определённое потребительское ...и неуважительное в итоге... отношение к женщине (она должна любить безответно, безоглядно, безусловно и всё принимать, прощать и восхищаться - как мать).
555, рада, что ты с нами. Уже переживать начала. Меня тоже мучали безсонными ночами. Держись, мы еще выспимся, сил наберемся и всех по местам расставим.
Всем хорошего дня, смелости, ясного ума, веры в себя, любви и принятия себя!
Вооооот! Насчёт "безответно, безоглядно, безусловно и всё принимать, прощать и восхищаться - как мать)" - ну не детский сад? Причём ведь мы (ну лично я точно) готова была следовать этому его "принципу мужчины как сверхчеловека", но им на самом деле этого не надо! Вернее так - как бы мы не старались, сколько бы любви, сил, нежности, заботы мы не вкладывали в них - им будет мало и НЕ ТО! Ааааааа, где взять сил?
Я вчера проронила фразу "отведу ребёнка утром в школу и сбегаю в магазин, а потом счета оплачу" На что последовал час молчания со зверским выражением лица. Когда я спрсила, что случилось, последовал ответ :"Я тебе что, уже вообще не нужен? Что ты всё сама, сама, в магазин - сама, везде сама, а меня даже не позвала.........." Млять. Он спит до обеда, у него рабочий день в 12 начинается, а я опять "косая, и кривая, и дурная"....
...Классика жанра, Оля! :)
Разговор глухого со слепым! Вернее, глухого с прозревающим, но по сути диалога не получается.
У меня есть мыслишка как-нибудь на досуге составить "Разговорник Мизогина" (самые частые выражения-словосочетания и их подлинный смысл). Девочки запросто накидают, не зря у нас иногда ощущение, что мы замужем за ОДНИМ каким-то мужчиной! :)
По поводу Вашего поста! Да, ненасытны они во всём (нарциссический спектр) и окружающих людей воспринимают как продолжение себя. Вот такое альтернативное мышление! :)
Млин... их действительно, как на одном конвеере делали...
Сколько читаю - столько поражаюсь.
MUZHSKOJ VZLYAD: Каких вы советов от меня хотите? Вы типичная мамаша, жертвующая собственным благополучием и перспективами, ради детей.
Как известно, я не сторонник такой позиции! Жить нужно для себя – и детей своих нужно учить жить для себя. Без жертвоприношений.
Вы должны уже знать мою позицию, что детям необходимо уже в 10 лет хоть как-то и на чём-то уметь зарабатывать деньги. А ваш сын и подавно должен пойти работать либо попробовать начать собственный бизнес.
На заработанные им самим деньги, он должен САМ оплачивать обучение в университете, если ЛИЧНО ЕМУ это нужно!
Но вы, Инна, я думаю так не поступите со своим сыном, потому что вы глупая.
Как и большинство мамаш, взваливших на себя все заботы уже немаленьких детей, вы вместо того, чтобы научить их самим удовлетворять свои потребности, приносите в жертву себя.
Глупые – они всегда жертвуют своими интересами ради кого-то другого (детей). Это придаёт им чувство большой материнской важности!
Где-нибудь потом, ближе к старости, такая мамаша будет иметь право заявить в узком кругу таких же, как она, глупых: «Да, девочки, я одна своих детей вырастила! Никто мне не помогал», - и удовлетворённо поглаживать себя по животу.
А то, что общество не получило ещё одного САМОРЕАЛИЗОВАВШЕГО человека, - на это дурам наплевать.
А то, что человек ПРЕДАЛ свои интересы и таланты, - на это дурам глубоко наплевать и подавно.
Они ведь сделали жертву. О боже! Это ведь так благородно. По-мамашински!
А то, что дети таких матерей в жизни вырастают НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ и НЕПРЕДПРИИМЧИВЫЕ, на это таким мамашам наплевать тысячу раз!
Ведь изображать из себя жертвенное благородство – это главная цель таких мамаш. ГЛАВНАЯ! Так для кого они живут? Для своих ли детей или для себя? По-моему, ни то, ни другое.
И вообще, почему вы, Инна Николаева, мужчину себе не найдёте? По-моему, зарубежом очень любят русских женщин. Ах да! Наверное, вам очень не хочется разделять все тяготы воспитания своих детей с каким-то любимым мужчиной.
Ведь в таком случае вы потеряете моральное право заявить через несколько лет: «Да, девочки мои, я одна своих детей вырастила! Никто мне не помогал», - и удовлетворённо поглаживать себя по животу.
Так для кого и для чего вы живёте? Не понятно.
С уважением, Ковалев Сергей
...Лора, привет! Ты знаешь, меня этот материал шокировал даже поначалу... Раза три перечитала... Для менталитета нашей женщины российской - даже оплеуха, своего рода... Я например, росла (и видела вокруг) в основном установку "глупой женщины". И это часто называлось - материнским подвигом...
Дамы, это что-то... Вышло так, что мы поговорили вчера с мужем по скайпу. 2 недели не общались и мне уже было хорошо.
Какая у него была истерика!!! Если честно, я не совсем поняла. Вроде как он же меня не любит и с нами разводится.
Так вот, как так, я оказывается сняла квартиру и ему не сообщила. Что это я играю за дурацкие игры и надо ним издеваюсь. Я такая растакая и вообще когда он прошлым летом был с друзьями в отпуске, то я ему ни одной смс не написала. Его лицо было таким... девочки, у него действительно не удался отпуск... на одном из самых лучших островов нашей планеты...
Затем он был взбешен, что я не видела его фоток на фейсбуке. Времени у меня не было!!! Как так??!!
Когда он проснулся утром, то снова нам позвонил. Понесся с компом на пляж, показывать нам в каком он красивом месте находится!!! Смотрите какой красивый пляж! Ребенок не понял, раннее утро было. Что-то говорит дождь у тебя там фууу... Как он разошелся и расстроился... ха-ха
Про любовь не говорил, назад не звал...
Обхохочешься, их величество не поставили в известность, как вы посмели, угу... Фразу про игры можно в коллекцию фраз мизогина.. сколько раз на протяжении отношений я слышала, что я в игры играю (то жестокие, то грязные, то идиотские, то ... разными эпитетами), что у меня уже был хохот (по сути истерический) в ответ ближе к концу. От чего его аж перекашивало, бедного. И новая лавина агрессии...
Просто Я, он еще и не то вспомнит и предъявит. Держите наготове платок... слезы хохота утирать)))
прикольно! мой так же пытался свои впечатления об отпуске навязать. куча альбомов в нете, куча фото и видео , все демонстрировал друзьям, соседям, всем кто под руку попадался. а я демонстративно уходила, у него даже лицо менялось :-P .бегал с камерой и показывал, какая охренительная природа там. нужно ему было увидеть именно мою реакцию. не дождался. не хочу.
даже родственники его претензии предъявляли- он для тебя снимал! в каждом видео обращение к тебе! а ты(сука такая) даже не посмотрела! охренительная наглость ;-)
и смс я ему не писала. больно надо! так обижался. вот брату-алкашу жена пишет, а мне такому восхитительному нет. печалька
и как ты могла ему не сообщить о квартире?!!! :-)
сорвалась с крючка?! как посмела?! ;-)
Я тут "новенькая" конечно, но тему читаю давно. Еще дольше с таким жила.
Кстати, ник родился вчера. Ищущая и найдущая - в смысле ищущая ответы на ВСЕ свои вопросы, найдущая их непременно)
Очень благодарна этому топу, он уже много ответов дал... и всем пишущим!
"...Кстати, ник родился вчера. Ищущая и найдущая - в смысле ищущая ответы на ВСЕ свои вопросы, найдущая их непременно)"
...А у меня любимая присказка (поставила бы ником, да долгий он получится: ПАДУЧАЯ...-ВСТАВУЧАЯ-ОТРЯХУЧАЯ-И ИДУЧАЯ ДАЛЬШЕ!
Подумалось тут, ведь если бы не держали дети, добрая половина из нас уже давно усвитела бы от такого счастья... гораздо раньше избавились бы..
Ох, не надо от таких рожать, кто еще не родил - предостережение.
Вообще, дети - это отмазка тех, кто не готов жить самостоятельно.
Не было бы детей - придумали бы еще что-то.
Но рожать от таких определенно не надо!
Дети - это еще и отличный манипулятивный рычаг для него... вы ж не забывайте, сколько нервов может потратить женщина, на какие эмоции еще можно вывести, и как за счет материнских чувств поглумиться... Я скорее о том, что полную демотивацию и эмоциональный коллапс у женщины вызвать - нет лучше рычага... Материальная и моральная зависимость меркнет в сравнении, на мой взгляд. с этим можно работать. А вот когда через детей цепляют...
У меня ребенок свой, от предыдущего брака, и то умудрялся так через нее цапнуть! И как уговаривал завести своего, чуть не на коленях... и замуж, и ребенка ему... срочно! Потом чуть не до ультиматумов. В трезвом уме держась, понимала, что это будет тихий ужас в квадрате, ни за что!
я 2 раза уходила от мужей (не мизогинов), как только решала, что отношения себя исчерпали: первый раз без детей, второй раз с 2-мя детьми. Оба раза не было ни финансовых подушек, ни жилья своего, ни даже работы. Готовность жить самостоятельно - вот ключ к ответу. Тогда у меня этот вопрос о готовности жить самостоятельно и не стоял даже. Конечно, страшновато было начинать всё с нуля. Но не было того глобального страха, который появился в отношениях с мизогином. Страх, который он потихоньку вселяет в голову своей женщине, не позволяет ей рыпаться в буквальном смысле, а не в переносном, что она ленива, ей неохота отрываться от мужниного кошелька, неохота решать вопросы самостоятельного жития и т.д. Вы даже не можете себе представить, как меняет мизогин твоё восприятие этой жизни. У меня есть с чем сравнивать. Я вам скажу, что после 5 лет жизни с ним, я не готова жить самостоятельно. Не потому что боюсь будущего, нет, а потому что меня "обработали" чувством вины перед детьми так, что мало мне уже не кажется. Чувство вины - это и есть тот фактор, который определяет твою готовность жить самостоятельно. Мизогин тебе перподносит чувство вины как самый желанный и ценный подарок, который жизнь может тебе подарить, ты его принимаешь с благодарностью, а дальше мизогину даже не надо напрягаться - чувство вины само тебя придавит и оторвёт тебе не только крылышки, но и лапки, и хвостик, и голову расплющит. Я умом всё это понимаю. И каждый раз, когда хочу уйти, первая мысль "а как же дети?!" Мне уже не реально уйти вот так, в никуда, с детьми, как я сделала 5 лет назад, легко и без идиотских угрызений совести. Мне теперь нужны дополнительные факторы безопасности, на которые я смогу опереться. А именно, финансовая независимость. нужно хоть что-то весомое и сильное. Нужна уверенность. Потому что именно уверенность мизогин у тебя отнимает первой. А взамен дарит чувство вины. Вот так. Я ничего не могу с этим всем поделать. Я, если уйду, то только тогда, когда буду ГОТОВА. Пять лет назад мне не нужна была никакая готовность. А сейчас нужна. Как воздух. Как вода. Как часть тебя самой.
Кто там цитаты собирает? Добавьте этот пост в копилку. Аж мурашки по коже...
Тея собирает. Но там уже наверное за корма все валится. Надо страничку в нете делать. Кто-нибудь может подсобить?
Не для ухода из Евы, а для увековечивания нашего антимизогинского материала.
...Я этот, архивариус! Так получилось! Девочки привет!
Да, мурашки по коже - потому, что всё это правда, горькая правда...
...Всё верно Пятёрочка! Страх, ощущение беспомощности словно вживляется в сознание...Боишься собственной тени. Закрываешься от этого сверх-контролем своих близких... А там и неврозы, истерии, коллапс...
"Потому что именно уверенность мизогин у тебя отнимает первой. А взамен дарит чувство вины. Вот так."
Я очень хорошо могу представить влияние мизогина - я жила с мизогином. И ушла от мизогина. Поэтому я знаю, о чем говорю.
Меня после перед разводом с мизогином трясло от холода, душили приступы оглушительного страха, стали отниматься руки и ноги в буквальном смысле. А сам развод и сразу после него напоминал прыжок в пропасть. Но другого выхода из этого кошмара не было... И я прыгнула... Мне же внушали 13 лет-что я никчемная, ленивая и старая. Да к тому же "одной ногой в могиле". Жуткое состояние было, полный наркоз.Плакала бесконечно .....Да, еще по обещанию свекрови-должна была пойти на панель, Но я поленилась, там холодно и дядьки немытые. Да и возраст помешал обучиться профессии . Пока живу, холод уходит. Все таки в чем -то он был прав-после жизни с ним- тяжело жить самостоятельно, но причина оказалась другой-потому, что"Чужой" выпил всю кровь.
О, про старая:))) Прям узнаю себя. Познакомилась с ним, мне 28 было... Ближе к 30 стал говорить, что все женщины за 30 - старье, второй сорт не брак. А я-то - мужик, я и в 50 буду востребован... Кто тебя такую еще возьмет, всем же молодое "мясо" подавай...
До брака со вторым БМ, с которым пржила 13 лет, я думала"какая я сильная, красивая, необыкновенная... После 13 -лет "я боюсь" "я -ужасна" "я -проститутка и плохая мать" На минуточку сыну уже было 19 лет... Это ЧМО пришкварил так, что обвинил меня, в том , что я некудышняя мама для сына, которому он отцом не является даже !!! Представляете, дамы И эту ахинею я восприняла как данность....
Про похудение.
Сегодня 10 января и я решила, что именно сегодня я перестану есть конфеты в огромных количествах и приступлю к процессу похудения после родов. Осталось аж 7 лишних кг!
Вместе веселее, поэтому спешу поделиться своим планом. Этому меня научила подружка, которой удалось похудеть с 85 кг до 60 за полгода (тоже после родов). Я тоже худела после первых родов именно так, но мой результат скромнее- около 10 кг за 3 месяца.
Это не диета, это - образ жизни, поэтому теряешь вес не потому, что как-то себя ограничиваешь, а потому что правильно питаешься. В какой-то момент похудение остановится, по-идее, это и есть правильный вес.
Итак:
1. Необходимо желание похудеть. Потому как, если сомневаешься, то обязательно сорвешься иии... ничего не выйдет.
2. Нужны весы. Чтобы действовать на нервы. :-) Встаем на весы, желательно без одежды утром и вечером, вес записывается. Каждое утро и вечер сравниваем данные. Это позволит нам увидеть тенденцию, а также вычислить дни, когда переедаешь. Сие очень дисциплинирует.
3. Если есть желание, можно высчитывать калории. Смысл в том, чтобы потреблять калорий больше, чем расходуешь. Кстати, на гв нужно 500 калорий.
Я этим пунктиком пренебрегала.
4. Важны физические нагрузки. Я занимаюсь йогой (спасибо 555), мне тоже нельзя особых нагрузок. Кому нельзя, то можно просто много ходить, стараться не пользоваться лифтом.
А еще хорошее упражнение от той же подружки, чтобы накачать пресс. Ложисься на спину, а на живот ложишь 1-2 толстые книжки и пытаешься несколько минут их то поднимать и то опускать прессом. Так она его накачала, результат я видела - супер!
Теперь про еду:
1. Важно хорошо пить... Утром за 15 минут до завтрака выпиваем стаканчик теплой чистой водички для очистки организма.
2. Завтрак обязателен!!! Хороший завтрак - кашка, омлет, фрукты... Если завтрака нет, то огранизм испытывает стресс и подумывает о том, чтобы сделать запасы..
3. Стараемся исключить из рациона любую выпечку, особенно сладкие булки.
4. Стараемся употреблять поменьше сладкого. 1 молекула сахара превращается в 2 молекулы жира... Сахар лучше заменить на мед например.
5. По возможности ничего не солим. Соли достаточно в самих продуктах.. Кстати, я быстро привыкла, но не все могут жить без соли (не вкусно).
6. Поменьше масла при готовке. Меня отлично выручает пароварка! Получается вкусно и без масла.
7. А вообще... есть можно абсолютно все. На обед важно хорошо и плотно покушать. Только не переедать :-)
Там было несколько принципов, можно посмотреть в статейках про раздельное питание. Точно помню, что нельзя есть макароны с мясом.
Мясо, рыбу, птицу всегда лучше отварить, чем поджарить с маслом.
8. Самое важное - ужин. Желательно не есть после 18ч, но у меня не получается, потому не ем после 20ч.
Ужин должен быть самый легкий из всех приемов пищи! Подойдет овощной салатик, либо творог.
9. Кушать важно столько, чтобы не было чувства голода.
10. Если вы хотите есть между приемами пищи - съешьте яблочко. Не хотите яблочко = не хотите есть. (не мое сочинение, но правда)
11. Разгрузочные дни, если вам разрешено.
Самый частый режим - раз в неделю. Можно реже. Можно после вечеринок и объеданий.
Все продукты поедаются в достаточных количествах для того, чтобы не возникало чувства голода. И так часто, как хочется.
А. Яблоки + вода
Б. Кефир 1% + творог (тоже маленький %)
В. Огурцы + кефир или вода. Это мой любимый! Уходило до 500 гр за день и не возвращалось.
12. И еще мы стараемся не покупать продукты с пищевыми добавками Е. Тоже советую почитать в интернете про них.
Вот, вроде бы и все. Пользуйтесь. Глубокий смысл некоторых пунктов мне неизвестен, пишу то, что сработало на нас... Буду рада, если кому-то поможет. Давайте попробуем.
ПС Вес не будет уходить быстро. 50-100-200гр в день - это уже повод для радости! Потому и встаем на весы часто, чтобы это видеть.
а я адепт системы питания Монтиньяка :). Шикарно похудела на ней до своего добеременного веса за пару месяцев, уходя с "мёртвой" точки, которая возникла где-то через 4 мес после родов и стояла намертво до 6 мес. Я и сейчас на нём. на стадии стабилизации. И дальше буду. По мне, так самое лучшее питание для здоровья и держания нормального веса :).
Почитала, - это именно те принципы, что мы и соблюдали дополнительно к написанному. Только про гликемический индекс я ничего не знала, потому думала, что это принципы раздельного питания.
Случайно нашла прямо здесь в браке http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=97:-q-q&catid=49:2009-06-11-14-44-12&Itemid=165
"Создание ролевых моделей, которые воспроизводят насилие:
Среди мальчиков, которые были свидетелями домашнего насилия, наблюдается повышенный уровень избиений уже их собственных партнеров в подростковом и взрослом возрасте (11). Исследования предполагают, что причина этой связи в тех ценностях и взглядах, которые усваивают мальчики, когда наблюдают насильственное поведение, а вовсе не в эмоциональной травме от наблюдения за насилием (12). Дочери избиваемых женщин часто испытывают трудности с тем, чтобы уйти от партнера, совершающего насилие в их взрослых отношениях (13)."
Внизу статьи автора библиография по этому поводу.
в который раз убеждаюсь, что мой мизогин - чёрная овца в этом стаде. У него есть склонность к насилию. Может и руку поднять (замахнуться угрожающе), и предметом швырнуть так, чтобы в точку и побольней. Рос в семье, где физического насилия не было вообще. Я специально этот вопрос вентилировала со всех сторон, потому что в моём представлении оно так, как в приведённом отрывке: насилие порождает насилие. Теперь обо мне. Маму папа не избивал и вообще рук не распускал. ...А уйти не могу.
Я всё-таки склоняюсь к тому, что моральное насилие в любом проявлении (от ненависти до всепрощающей и всё потакающей любви) точно также способно взрастить будущего семейного тирана и насильника. Мне кажется, что вопрос лежит в том чувстве страха, которое мальчик получает в семье. Я просто по-другому не могу объяснить. Страх - очень мощная сила. Вот, к примеру, опять же мой мизогин. При доброй и безумно любящей своего сына матери, с которой у него складываются очень доверительные отношения (при этом, она же становится первой жертвой своего сына, который заставляет её страдать вспышками неадекватного поведения в отношении неё же), и отце, который в доме авторитет и которого он боится. Почему боится? Отец сына не избивал. Наказывал лишениями, но никогда не было физических расправ. А если это мать внушала с младенчества, что папа "у нас о-го-го и его надо слушаться во всём, ему нельзя перечить, его нельзя раздражать, его нельзя утомлять, иначе он будет сердит"? Что значит в понимании маленького мальчика "сердитый отец"? какие флюиды издавал сам отец в отношении своего сына, который "доставлял ему много хлопот" своим поведением? На людях при этом (отмечается всеми членами их семьи) мальчик - сущий ангел во плоти, с прекрасными манерами и воспитанный, с учтивой речью и послушанием. А дома наступало перевоплощение в тирана. Где скрывались те рычаги, которые запускали механизмы перевоплощений? Никто ответа не даст. Но факт остаётся фактом. Мать - существо обожествлённое и возведённое в культ. Отец - надзиратель, которому нужно доказывать, что ты хороший, лучше, чем он думает о тебе, и достоин его похвалы, которой никогда не дождётся. Вот ситуация на нынешний момент. Она откровенна в своей прозрачности. сын (почти 35 лет) всё время пытается доказать отцу свою "пригодность" и вымаливает крупицы ласки. Отец - гранитная скала, прячущая все свои эмоции. Отец - никогда грубого слова не скажет, воспитан до кончиков ногтей, учтив и вежлив с женщинами. сын - полная противоположность. Однажды мне мой мизогин сказал, что подруга для отца - не замена его матери, а просто обслуживающий персонал, который готовит, убирает и ублажает. И, типа, это мнение отца. Не знаю, насколько это правда. Но вполне возможно, что для отца так и есть в глубине души. Значит потребительское и пренебрежительное отношение к женщине сын усваивал и от отца, который своим "равнодушным" поведением давал те самые "ценности", так прекрасно понятые его сыном. Сложно всё это...
Так чего это я тоже мизогина ращю?
555 написала: " А если это мать внушала с младенчества, что папа "у нас о-го-го и его надо слушаться во всём, ему нельзя перечить, его нельзя раздражать, его нельзя утомлять, иначе он будет сердит"? "
Я часто говорю не делай это или это, а то папа будет сердит. Ну будет же. Я ребенка хочу уберечь он ненужного негатива.
Нельзя детям внушать ответственность за настроение взрослых. Это взрослые должны быть терпеливы и понимающи в отношении детей, а не наоборот. "Не бегай, а то папа устал и будет сердиться", "не балуйся, а то мама расстроится" - мы внушаем детям, что они ответственны за наше настроение - а это прямой путь к гиппер ответственности во взрослом состоянии. А это, в свою очередь, неумение сказать нет и прямой путь к зависимостям.
Взрослые, будучи инфантилами, возлагают на детей свои психологические функции, калеча их этим.
Мизогина к детям за версту нельзя подпускать - он их своей больной душой так или иначе искалечит
А что делать тем, кому плевать, что папа устал, но ребенка хочется защитить от папиной раздражительности? Получается ребенка не уберечь?
Мой начал меня обвинять, что я учу детей врать. Я не учу врать, я учу лимитировать информацию для папиных размышлений, а то его голова перегревается.
Лора, зная твою ситуацию, даю просто теоретические выкладки - типа идеальный вариант. Ребенка от мизогина не уберечь. Больные семьи рОстят больных детей. Рецепт один - как можно скорее освободить детей из больных отношений. Именно по этому смешно и страшно звучат реплики "Я не могу уйти из-за детей", "Детям нужен отец", "они будут страдать от нашего развода". Дети вырастут глубоко несчастными людьми именно потому, что Мы остаемся с мизогинами, что бы не сделать детей несчастными.
Мизогин нервирует мать - она так или иначе проецирует это на детей.
Мизогин всегда всем недоволен - жена и дети неворльно начинают подстраиваться под этот тюремный режим.
Мизогин напичкан всякими больными правилами и догмами - он переносит их на детей, требуя их неукоснительного соблюдения - это как минимум тюрьма с пытками
Много можно перечислять. Итог один - мизогин искалечит детей, подавляя их самих и опосредовано через мать, без конца требуя от нее подчинения нереальным требованиям, которые она переносит опять же на детей.
Думаем девочки, думаем
защищай, но с использованием формулировок без привлечения папы. Например, сынок, говори потише, мы же не на школьной перемене, где все орут, чтобы их услышали. Или: давай-ка приберём комнату, а то что-то хламно у нас стало. Главное, чтобы ребёнок понимал, что выполнение твоей просьбы идёт не в угоду съехавшему с катушек взрослому, не умеющему контролировать своё восприятие мира, а потому что существуют правила порядка, чистоты, покоя и т.д.
Я думаю, тут грань такая... между "папа может рассердиться" как простым информированием ребенка о возможных последствиях, как донесением инфы, а далее уже выбор предоставляется ему, ребенку, делать ли то, отчего папа наверняка рассердится. Но мы знаем, как "сердятся" мизогины, поэтому вариант этот в мизогинных отношениях вряд ли возможен... И "папа рассердится" транслирующим некий страх ребенку, выглядящим как пугалочка, когда ребенок внутренне съеживается, и внутренне же себя потом насилует, не допуская проявления эмоций и пр., чтобы не дай бог не расстроить и не выбесить папочку, который в свою очередь не может адекватно проявлять эмоции. А в этом, как мы знаем, ущемлять ребенка нельзя, а надо учить их адекватно выражать... хм... получается круг - ни отец, ни сын в доме не проявляют эмоции адекватно, отец неспособен, сын частично с подачи матери, частично из страха перед отцом учится тому же... круто... вот как-то так... Эка мысль у меня пошла... Сумбурно, но развилась)
Лор, ищи другие формулировки для сына без упоминания отца всуе. Иначе ребёнок будет нести ответственность ещё и за состояние отца, за климат в доме, будет жить с чувством вины и страха. Т.е. если отец таки будет сердит (по совершенно другим причинам, не из-за ребёнка), а он будет сердит, то и здесь сын будет чувствовать себя виновным в том, что папа не доволен.
Признаюсь, я тоже периодически "сползаю" на эти предостережения для детей из лучших побуждений, естесственно, но ловлю себя на слове и стараюсь тут же переформулировать просьбу, не упоминая папу ни в каком качестве. Чёрте его знает, как оно потом на детях обернётся, если комната должна быть прибранной, а сами не шуметь, как на школьной перемене, чтобы какой-то там взрослый был доволен. Да он даже не оценит! Он видит только то, что плохо и не так, на его взгляд. Всё остальное проходит мимо. А психику детям в итоге ломаешь своими "...иначе папа будет ругаться". Да папа по-любому будет ругаться. Свинья грязь найдёт везде.
Зато когда разбежитесь как хорошо будет ! :-) Оценишь разницу, хоть может и не сразу.
Как-то совсем не смешно :-(.
http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=155:---l--------r&catid=49:2009-06-11-14-44-12&Itemid=165
"Пересечение между домашним насилием и инцестом не является удивительным для людей, которые работают с теми, кто избивает партнеров, и совершает инцест, так как между этими двумя группами существует сходство в профиле и используемых тактиках."
"Вопреки распространенным убеждениям, уровень подтвердившихся обвинений в сексуальном насилии во время совместной опеки и посещений ребенка после развода является таким же, как и в другое время."
Ну да, Мизогины в чистом виде:
«Воспитание» или подготовка жертвы к насилию
Обе группы прилагают много усилий, чтобы добиться доверия и близости в начале отношений с жертвой. Мужчины, избивающие партнеров, известны своей способностью быть очаровательными, добрыми и внимательными в течение первых месяцев или даже лет отношений. Мужчины, совершающие инцест, тоже могут потратить несколько лет на подготовительную работу; он старается сформировать особые отношения с намеченной жертвой, затем он постепенно нарушает ее или его границы, очень медленно переходя к насилию. Ребенок-жертва часто является его «любимчиком», с которым он обращается с особой добротой и вниманием, часто в сочетании с особой жесткостью и контролем. Мужчины, избивающие партнеров, известны тем, что могут быть необыкновенно привлекательными людьми при поверхностном взгляде, точно также сексуальных насильников люди часто считают «хорошо ладящими с детьми». В обоих случаях жертва часто очень сильно привязана к насильнику из-за его предварительных манипуляций и многочисленных как бы позитивных периодов в поведении насильника.
Позитивный публичный имидж
О представителях обеих групп, как правило, очень хорошо думают в их сообществах. Они могут быть профессионально успешными или социально популярными, они могут участвовать в благотворительной или гражданской деятельности, которая позволяет им выглядеть необыкновенно добрыми и ответственными людьми. Жертвы обеих видов насилия часто сталкиваются с тем, что им никто не верит, потому что «он просто не такой человек».
Благодарю за участие :-) Да, я справилась. Ночью совсем не спала. И ребенок не спал. Утром дошла через силу до суда. Все приняли, пригласили на разговор к судье. Зачем??? Покопаю инет. сейчас узнаю. Отговаривать что ли будут - мирить? Дату развода назначили через месяц. Теперь самое главное, чтобы БМ пришел на развод. А то три месяца потом колупаться... Сейчас еще на нервах - шпаклюю потолок, чтобы энергия не пропадала. Руки устали - пошла на еву :-) Но я не дам себе засохнуть! забью все мысли физ.трудом!
ЗЫ
Ребенок вечером сегодня спросил - развели нас уже или нет? Я сказала, как есть - нет, но заявление подала. Он дал команду искать нового мужа - говорит, тебе пора вторую лялю, а то не успеешь. И смех, и грех :-)
Как хорошо, что все вы здесь сегодня собрались :-) И вчера :-) Без вас все могло пройти иначе...
Просто мурашки по коже от ваших рассказов, девочки. А вы не пробовали такой прием, чтобы раз и навсегда отлипнуть. Представьте что ваш мизогин умер, а в его оболочке сейчас Чужой - ну смотрели же все ужастики, представьте себе какую-нибудь бурую слизь, организм, который изнутри его сожрал и сейчас им управляет. Все,что он говорит и делает - это не он на самом деле. Ваш любящий умер. А этот хочет вас убить, у него одна цель, и все его поступки - и хорошие, и плохие, все ради этой цели. Вы должны умереть. Вы и ваши дети. Вот себе и представляйте - он враг, он Чужой, с ним нельзя по-человечески. Только хладнокровно убрать его из своей жизни, никогда больше не открывать ему душу, ничего ему не рассказывать. Он будет всегда щупальцами пытатьс вас развести на эмоции, не ведитесь. Похороните наконец надежды, и идти дальше по жизни.
Я вам желаю большой удачи всем, девочки!
...Спасибо, за добрые слова Вам! Знаете, у меня - так оно и происходит, кажется...
...А по сути, он чудовище, несчастное чудовище, которое пожирает себя, в первую очередь... Девочки понимают ЧТО я имею в виду..
Еще бы... Ну себя пусть пожирает, этот процесс необратим, и сделать ничего мы с этим не можем, ну разве что всю свою жизнь и здоровье психическое и физические наше и наших детей положить (какая мелочь, правда??), отдать ненасыщаемому монстру)) перспективка) так что выбор - оставить себе себя в целостности, ага)
Уже не помню, толи на форуме, толи в частных беседах, давала такой совет про инопланетных захватчиков в теле мизогина. Реально работаюющий метод для сохранения спокойствия. А еще можно представлять, что когда он орет, к примеру, у него изо рта вдруг щупальца полезет, или еще из какого смешного места. Ну это что бы его всерьез вообще не принимать
Как у вас получается в процессе что-то представлять??? Я жутко завожусь от разговоров с глухой стеной, начинаю закипать, выводиться, накручиваю себя... Как отбросить эти эмоции? Каждый раз пытаюсь, и понимаю, что разговор глухого с немым...
Вот сейчас меня все настраивают по приезду не скандалить, спокойно сесть и обговорить, как выйти из ситуации и как расходиться. Но блин, я уже знаю, что он выведет меня до истерики, потому что своей нахальной рожей будет давать понять, что я тут без него - никто, звать меня никак...
Стараюсь себе говорить, что бесполезно миллионный раз что-то доказывать, что я не верблюд, к примеру. Но срываюсь... Почему?
Меня, наверное, сейчас съедят, но, елки, у меня к нему до сих пор чувства... Это бывает? У меня, у дуры, до сих пор надежда где-то глубоко, что вот он встретит, поговорим, все изменится, и будем жить долго и счастливо... Как от этого избавиться? Как вдолбить в свою пустую голову, что я не люблю его? Что он мне не нужен, и тем более - не нужен моему ребенку? Что сделать? Прощаю, отпускаю - не помогает... Твержу бесконечно в адрес его и его мамы.
...МЫСЛИ-ЧУВСТВА-РЕАКЦИИ!Хотя бы это, для начала! Вы имеете гораздо бОльшее влияние на свои мысли-чувства-реакции, нежели Вам кажется! Просто, чуть потренироваться нужно. К хорошему - быстрее привыкаешь!
Вот когда он вас добъет окончательно, тогда поймете. Это черный юмор, но, увы, правда. Сама прошла все стадии. Даже когда казалась что архиспокойна и не выведусь. Даже под транквилизаторами была - ВЫВЕЛ! Знал, что делал, и часами за мной ходил и добивал..я пыталась не пробиваться.. отключила все эмоции.. я уже полутрупом морально и физ.была.. лежачую с давлением и мурашками в глазах... Девочки, совет один - бе-жать! Ну нет надежды, нет, поймите.. Он ее может дать, потом сам же и убъет. Мой даже после очередного расставания к психологу пошел (хотя всегда орал, что их ненавидит и они все поголовно вместе взятые тупее чем он), вернулся аки агнец, все осознавший и подробно попунктно донес, что и как осознал, и все пр.... ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ психолога того в пух и прах разнес, меня тоже, надежды все попунктно также, опять все уроды, он дартаньян, больной человек, вы поймите, он болен.. болен страхом, нелюбовью, ненавистью и презрением к женщинам.. хронически и неизлечимо! что от него можно ждать????
Хотя я на самом деле до сих пор доподлинно не знаю, ходил он к психологу или блефовал (!). множество рассказанных подробностей убедили. но меня там не было, мы два месяца не жили вместе, я не могу этого знать наверняка. такая вот ремарочка)
...Аналогично! Мой тоже к психологу побежал, когда я впервые по пуповине нашей широ-о-окий надрез сделала. Бежал, опережая собственную тень, приговаривая: "Вот увидишь, НАМ помогут" (а в уме: образумьте мою дурёху). Но как только психолог заикнулся о НЕКОМ ДИАГНОЗЕ - Мизогин мой такую обратку включил: да я его по судам затаскаю, он кровью харкать будет... И больше туда - ни ногой! У мизогинов с психологами - ОСОБЫЕ ОТНОШЕНИЯ! Здесь в одном из прежних топов, девочки делились впечатлениями...
Просто Ваше время еще не пришло. Я тоже так злилась. А потом поняла и прочувствовала, что делаю этим хуже только себе
Бедная, Вы бедная. Самая ужасная стадия у Вас - умом все понимаешь, эмоции только отрицательные, а в душе любовь в перемешку с горем. Вспоминаю с содраганием.
"Меня, наверное, сейчас съедят, но, елки, у меня к нему до сих пор чувства... Это бывает? У меня, у дуры, до сих пор надежда где-то глубоко, что вот он встретит, поговорим, все изменится, и будем жить долго и счастливо... Как от этого избавиться? Как вдолбить в свою пустую голову, что я не люблю его? Что он мне не нужен, и тем более - не нужен моему ребенку? Что сделать? Прощаю, отпускаю - не помогает..." - это не любовь - это зависимость - это болезнь.
Рассказываю как я с этой надеждой боролась. Я сходилась и мирилась и пробовала методы убеждения разные и себя меняла до тех пор, пока все уже было испробовано и тсало не просто мозгом понятно, а и душой понято, что это бесполезно.
Но я при этом очень активно повышала самооценку и занималась самопсихоанализом - прорабатывала детские проблемы. И вот когда я уже поняла, что я смотрю на него глазами здорового человека, то я просто не смогла с ним жить. Я увидела на сколько идиотски его требования ко мне, что он болен и жалок в своей болезни, насколько он сам мелок и как пытается надуться, что бы казаться значимым и т.д.
У Вас один выход - читать литературу, сидеть на форуме, делать упражнения и ждать пока придет Ваше время. Вот тогда уйдете вообще без проблем
А есть какие-то не очень серьезные??? И без рецептов? Боюсь подсесть на все это. Я только глицин и валерьянку знаю, но веры в них нет. Хочется по прилету купить, так как бой предстоит, вероятно, затяжной...
Конечно! Я же вообще ребенка грудью кормлю, потому мне по минимуму только можно.
Помогает пустырник в пакетиках для заварки. Завариваю 1 пакетика 2 раза в день и пью, как чай. Он жутко горький, можно с медом, но меня хорошо успокаивает.
И есть еще препарат Новопассит. Он полностью на травках.
Глицин, кстати был неплохой, но 2 таблеточки сразу берет меня. Давно не кушала, очень помогал на сессиях в универе.
Я пила просто афобазол, мне помогло, не так остро все воспринимала, но и в сон не тянуло. Знала, что сама вряд ли справлюсь (слезы градом, в горле спазм и тд), нужно было себе помочь. Вам бы заранее начать что-нибудь принимать, а не вот прямо перед встречей.
Грандаксин, ноофен,адаптол,вагостабил,седавит.
главное,корвалол не покупайте,он оченно сильно мозг сажает
выписала, в Москве куплю... Тут вряд ли что найду. Мне бы и такой, чтобы бессонницы не было, в последнее время - прям часами заснуть не могу.
А еще сегодня знаете о чем думала. О семье, о важности поддержки и одобрения от родителей... На живом примере. Вот есть семья, много лет знаю. Брат и сестра, разницей в два года почти. Диаметрально противоположные личности!
Брат - легкий на подъем, предприимчивый, умный, остроумный, оптимистичный малый (щас ему уже слегка за 30, свой бизнес, счастливо женат, строит свою жизнь, обладает легким характером незлобливым, прекрасными и ярко выраженными мужскими качествами, готовит, по дому все делает, в общем, просто находка! Его женщина с ним просто в шоколаде.
И сестра - мрачная, по большей части замкнутая на своем мирке, склонная к постоянным депрессиям и самоедству, безумно самокритичная, и критикующая в душе окружающих, ждущая от них подвоха всю жизнь и его и получающая... в юности от несчастной любви была попытка суицида... еще одна неудачная любовь, нарвалась на козла просто девчонка, надломилась так изнутри, что пять лет потом по психологам ходила, (что очевидно, не помогло, и сейчас мыслит в духе "мужики козлы" и их сторонится)... с работой помог брат, взял к себе, тоже никуда не брали, хотя вышка и диплом, два года мыкалась не могла устроиться и все тут! ( Что-то вот мне вспомнилось сегодня про эту семью, поняла - ведь это такой ЯРКИЙ пример!)
Так вот... к чему я. Казалось бы - росли в одинаковых условиях. В одной семье. Даже родители удивлялись, ну просто кардинально разные люди! Как будто от разных семей! и по внутреннему складу, и по всем внешним проявлениям... и по судьбе... Внимание... тадаааам! барабанная дробь. А теперь я вам скажу, как человек. который близко общался и с сестрой, и какое-то время с братом, прекрасно зная всю поднаготную. Разница была колоссальной! В отношении РОДИТЕЛЕЙ к детям. Вот просто на самом деле колоссальной. Его оба родителя хвалили, подбадривали, поддерживали, мать не донимала гиперопекой (удивительно, но да), внушали оптимизм, говорили ты сынок со всем справишься, даже когда были трудности, не критиковали и распекали, а поддерживали в начинаниях... При этом сестру мать просто сжирала гнобежкой... (отец просто был отстранен). Критиковала каждый шаг и взгляд, каждый лишний сантиметр на талии, (комплексами наградила, та до сих пор перманентно худеет)... и все-то ей в доченьке не нравилось, и улыбка-то даже у нее вымученная, и безынициативная ты и безкреативная, и в себе неуверенная, и ничего то у тебя толком не получается, и почему ж то ты не такая, как твой брат (и далее следовали подробные попунктные сравнения, дословно!), в общем, постоянно ей транслировали неудовлетворенность тем, что она из себя представляет, не стесняясь доносить это вслух ни при ком, даже при гостях.. Максимум, что она от них получала - жалость в глазах. Вместо сочувствия и одобрения... Критика, критика, и критика, и глобальный недостаток приятия и поддержки. Я честно, не знаю, в чем причины такого разного отношения к детям, могу только догадываться. Но факт. Два человека. в одной семье. Выросли и имеют судьбу диаметрально раз-ну-ю. Много мыслей на эту тему сегодня меня посещает...
Я так росла, только брата у меня не было. Вы, душа моя, все правильно расценили и в очередной раз показали этим рассказом, что все в нашей взрослой жизни зависит от отношения родителей к нам.
А почему они с ней так обошлись - тому масса причин может быть. От бзика родителей, что с девочкой одни проблемы и в подоле принесет, до маминой ревности к ее молодосчти и перспективам. Тут уж сам черт ногу сломит.
Я часто наблюдаю и слышу рассказы о ненависти матерей именно к дочерям - до слез обидно за девченок
От бзика родителей, что с девочкой одни проблемы и в подоле принесет, до маминой ревности к ее молодосчти и перспективам. Тут уж сам черт ногу сломит.*
Угу, я думаю, и первое и второе имело место... У самой почти тот же анамнез... Получается, в того родители верили и поддерживали, а в нее нет, вот и выросло...
Я когда глотала слезы от обиды на своего мизогина и отчаянно скакали мысли по кругу - почему он не верит мне, В МЕНЯ, в нас??? почему ноль эмпатии и сочувствия, почему человек не сорадуется, не способен ни поддержать, ни ободрить??? (ревностью, подозрениями и его бесконечной критикой в очередной раз добитая), я успела словить ассоциации - боже мой, а ведь это мои мысли по отношению к родителям! Это то, что им высказать и выкричать всегда хотелось с болью и отчаянием... Особенно маме..
Мда.. как из всего этого выбираться то? Пошагово? Как это во взрослой жизни лечится?
...Здесь есть тренинги и упражнения для этого! Такой выбор - что подобрать для себя лично, получится обязательно!
...Мне очень помогли советы Форвард. Я в таком зашоре была, что проделывала это поначалу с одной только установкой: только помоги, только помоги, только помоги... Меня услышали. Дальше пошло легче. Помогло.
Вот у меня с братом разница в два с небольшим. Нас одинаково не любили и критиковали... Ничего хорошего не выросло... Остались только напряженные отношения с матерью, которая бесконечно пытается лезть в мою жизнь тем самым еще более усугубляя.
Сколько я в детстве слышала: вот, посмотри, какая у тети Клава Маша молодец, а ты... И так далее. Ну и с братом в принципе - то же самое. Ему 37, ни разу женат не был, детей нет и не особо чешется в этом направлении...
Остались только напряженные отношения с матерью, которая бесконечно пытается лезть в мою жизнь тем самым еще более усугубляя. ***
ТО же самое. Я избрала стиль общения - здравствуй, любимая мамочка (по праздникам в основном), в сочетании с жестким отпором, когда она как всегда нарушает все границы... четко и сразу. даю понять где границы. Раньше она обижалась, эмоционально пробить пыталась, и т.д, сейчас (о, долгие годы тренировок) видимо поняла, что малосмысленно и делает это уже гораздо реже.
И у меня также. Мама ДО СИХ ПОР вот посмотри Маша - хорошая мать, всегда тепло детей одевает, 2 шапки, а ты.... Ты такая упрямая, вот помнишь в первом классе мама сказала Маше шапку одеть она и одела, а ты.... (НЕ ШУЧУ про первый класс, реально до сих пор вспоминает!!!)
Чего добилась? У меня всегда было - послушай маму и сделай наоборот... Иногда это приводило... не к хорошим результатам...
Мораль - нельзя детям ставить кого-то в пример...
навеяло... сколько лет прошло... вот всё с мамой моей вроде было хорошо, отношения у нас тёплые и до сих пор, всё друг другу рассказываем, поддерживаем друг друга... Но была в моём детстве такая вот "сравнительная заморочка", не конкретное лицо, а некая "другая", которая сделала бы так или вот так, но по-любому лучше, чем я. Мама почему-то часто любила мне говорить: другая давно бы уже уроки сделала..., другая не дерзила бы..., у другой комната всегда чистая... и всё в таком духе. Я прямо смертным боем ненавидела эту другую, с которой меня постоянно ...таки сравнивали. Казалось бы, мама ж не со зла, хотела воспитать меня хорошо и правильно (и ей это удалось! я и училась прекрасно, и сама в университет поступила, и сама работы себе находила, и даже маньяк чистоты...), а в итоге получалось, что я - не такая уж и хорошая для неё, раз мама меня всё к другой "отправляет на учёбу". Обидно было. Мне казалось, что мама любит ту, другую, а я так... для критики. Я иногда вспоминаю наши предыдущие разговоры о том, как родители умеют насадить чувство неполноценности и неуверенности совершенно "невинными" способами. Я очень стараюсь своих детей ни с кем не сравнивать, никого не ставить в пример, помятуя, как мне было когда-то обидно от таких сравнений. А вот мой мизогин... своих детей не сравнивает, они для него самые лучшие на свете, а вот моих от предыдущего брака... Всё время норовит моей старшей в пример поставить ту или иную её подружку, которая и лучше, и краше, и умнее. Какая же меня злость разбирает! Убить готова!
Девочки, иду спать, и напоследок всех призываю: перестаньте ждать, что ЭТО изменится, ибо бесполезно и многими на своей шкуре проверено, и психологами подтверждено, ибо мизогинам этого не надо. Вернее, надо им не это. Не зря говорил Задорнов, что надежду убил бы первой - иногда таки да, надо!
НЕ надо доводить себя до такого состояния, когда вы уже не сможете бежать, а только отползать, отплевываясь кровью и в ужасе подсчитывая потери, психические, моральные и материальные! Цените себя, берегите себя!!! Всех обнимаю и люблю! Поддержу, если что, пишите в личку!
Спасибо за любовь! Она нам нужна, коли мужики наши не способны.
Да, отползаем, держим тылы, но прорвемся!
спокойной ночи.
Привет, девчонки! Это я, бывшая «пока еще жена мизогина».
Если кто помнит, я таки развелась, и хотела новый ник себе придумать.Фантазии никакой (несмотря на вашу активную помощь) буду просто Полина.
Не писала давно, но все читаю, перевариваю.
Собственно, я хотела еще раз о своем опыте. Может кому сгодится. У меня классика - бурный роман/скорый мендельсон. Наверное, можно было потрудиться и расшифровать знаки, которые я замечала, ну, что теперь говорить то…. Писала о себе в прошлых мизогинах, да и схема известная, в общем итог тоже классический - апатия, дипрессия, никакого интереса ни к чему, давление, лишний вес, затравленный взгляд из под плинтуса, страх, неуклюжесть……. (кстати замуж я шла будучи ген.дир-ом одного из предприятий большого холдинга). Не буду долго описывать, но каким то чудом я решилась уйти (вообще квартира моя), разбежались. НО!!! Я была АБСОЛЮТНО не готова!!! Я ничего не знала о созависимости, я боялась ВСЕГО! Я не скучала, я умирала без него! Я не выдержала! Мы снова стали жить вместе, слились такскать :)Ну понятное дело сначала все было хорошо, недолго правда, но я то еще не знала, что во всем происходящем не виновата, поэтому решила стараться побольше.
И тут БАЦ! В своем почтенном возрасте, я стала мамой. /зрители стоя аплодируют, аплодируют/ с/:)
Вот собственно, что я сказать то хочу. Здесь советуют, отключать эмоции, не вестись на происки врагов. Не представляю как? Эмоции же не пальтишко, повесил на вешалку и спи/отдыхай. Наверное есть какие то методики, но сколько можно это выдержать то?
Я конечно пыталась не вестись на провокации, я охлаждала разбушевавшуюся стихию (тьху, блин, стихия тоже мне, г-но на вентиляторе) , сглаживала, улыбалась……… Но Боже мой, сколько на это уходило сил!!! А я то уж не девочка, а у меня маленький ребенок. Я поняла, что я ТАК просто не выживу! И что будет с ребенком?!?!?!?! В голове опять включилось зеленое табло «развод».
Воспоминания о прошлом неудачном расставании и боли, с которой я не справилась, заставили меня придумать новую тактику, всякий раз когда в доме был «типа мир» и мизогин был ласков, я заставляла! себя вспоминать его недавние безобразные взбрыки ( а ведь он все время говорил мне, что не надо жить плохими воспоминаниями, не надо жить негативом, и ведь правильно вроде) Таким образом я начала отрывать себя от него. Все это не быстро конечно, эх, если бы тогда я знала о мизогинах. Ну вот, а потом произошло очередное событие гадкое, но вроде уже и привычное, но оно было последней каплей. Я выперла его из своего дома ( ну ладно, ладно :)…это конечно громко сказано – выперла!). Началась осада, выламывание дверей, поджидание за углом, шантаж ребенком, угрозы, ну и конечно же признания в любви, слезы/сопли. Терпела. Боялась, плакала, вызывала полицию, потом страдала, рыдала. И вот тут мне попался этот топ!!! ЭТО БЫЛО ОТКРЫТИЕ!!! Сказать, что я была поражена, ничего не сказать! Елы-палы, да я же ни в чем не виновата!!!! Вообщем, заявление на развод подала, нас развели. Сейчас я не в шоколаде конечно, у меня нет работы, зато есть СММ и пока еще случаются откаты. Но, как раньше я уже писала, я ДЫШУ (а значит я живу /поет/)
К чему это я, правильно здесь говорят, у каждого свой срок, как будете готовы – вы почувствуете и сделаете этот шаг, НО ВСЕ ЖЕ ПОТОРОПИТЕСЬ, ДЕВОЧКИ!!!
Пысы
Времени конечно прошло не много.Не зарекаюсь не от чего теперь. Это я так, на всякий случай. Не люблю категоричных.
С Новым Годом, Полина! Вас и вашего малыша! С новым счастьем! Эти люди в нашей жизьни отбирают у нас много чего, но дают главное - шанс найти себя и дар радоваться каждой мелочи жизни. Тихий вечер, е-мейл друга, улыбка любимой крохи.
Вот это правильно "вспоминать его недавние безобразные взбрыки ", это вам не даст скатиться. А еще лучше - пишите здесь, на еве, потом будете перечитывать. Очень помогает. Я вчера читала, что писАла прошлым летом.
У нас собрался отличный коллектив, есть молодые мамы (в смысле, с грудничками), так что мы вас поймем и поддержим. А вы нас будете подбадривать своим успехом. Удачи вам во всем. Искренне.
...Здравствуйте, Полина! А я Вас прекрасно помню по прежним топам... В моём "досье-цитатнике" хранятся некоторые Ваши посты. Я Вас не только помню, но "презент" для Вас подготовила! На моей личной странице в альбоме: "ТапоШная аллея славы" Вас ждёт Ваш приз: "Почётный тапок" (симпотиШный такой). Номинацию Вы выиграли давно - он Ваш, а теперь и не "безымянный". :)
С новогодними праздниками Вас (бывшими и всё ещё идущими)!
Спасибо за тапочек, ТЕЯ! Утащила :)
Гламурненький какой.
А что, извините, один тапок "на руки"? еще завоз будет?/интересуюся/
"Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" "
Это я к тому, что надо думать чему мы детей учим.
А мне с Мамой повезло. Спасибо Maмуля!
ХАХАХА... "Мама меня научила ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ" - грешна, каюсь :):):). Какая же паразитарная фраза. Она вылетает из меня раньше, чем я соображу, какую же несусветную глупость она несёт. И так каждый раз. :) Дети уже привыкли :).
Девочки, все читать не успеваю. У меня проблема с дочкой. "Благодаря" моей большой любви. Когда мы стали жить вместе, ей было 3 годика. Это была потрясающая добрая, улыбающаяся малышка, которая мечтала о папе... Мизогин смог произвести на нее
Прошло 3 года. Я постоянно пыталась угодить мужу (у него же такие проблемы!!! а я его спасу точно - точно). Муж был вечно болен - занят -- с стрессе - недоволен. Как-то так. Теперь мне становятся очевидны плоды... У ребенка явный смм.... и жуткие капризы вдобавок.
За капризы спасибо бабушке за фразы при ребенке (ты еще молода и ничего не понимаешь в воспитании детей! вы сломали ребенку всю психику! хорошая мать так не поступит! муж твой - нехороший человек... итд).
Кстати, мы перехали 2 недели как. И бабушка ТРЕБУЕТ, чтобы я давала внучку ей. Типа мне с малышом будет легче одной. Я не даю. Назрел уже конфликт - что ты не веришь, что твоя мать, врач может хорошо позаботится о ребенке??!! Понимаю, что ни в какую нельзя ей давать ребенка...
Про мизогина. Он постоянно выражал огромную любовь к дочке. Иногда покупал ей всякие интересные штуки,а главное разрешал то, что запрещала я. У ребенка сложилось впечатление- папа хороший, а мама плохая.
Вчера было весело. Он хвастал как круто на карибах, белый песочек, пальма с кокосами... Дочка расплакалась и сказала, а почему ты нас не взял, если ты нас любишь. Он сказал, что не знал, что она хочет. Думал, что ей весело в россии в сугробах. Потом сказал, что если она будет долго-долго бежать, то обязательно попадет на остров к нему. А потом, что обязательно свозит ее. В следующий раз. Дочка потом изрекла, что он - хороший, тк обещал ее в следующий раз свозить...
Про смм. Делаешь комплимент младшей. Любой. Старшая сразу плачет - значит у меня этого нет??? Я хуже!!!
На любую критику. Это я во всем виновата! Надо меня наказать! Не буду есть конфету за это! Может пойти и встать в угол. Много плачет.
Девочки... вы должны понимать. У нее есть все - горы игрушек, одежды, развлечения - елки, театры. Она ничего не ценит и ни чему не рада. Постоянная депрессия. Не знаю, что делать и откуда начинать. Она у меня, как ослик Иа, хотя я пытаюсь искать позитивные моменты и концентрировать ее внимание... Наверное еще из-за беременности, когда я лежала в постели и вообще не могла с ней заниматься...
Увы, утешить нечем,только фактом, что вы не одиноки в такой ситуации.
У нас для ребенка папа это лето и пляж,поездки,полеты.
ПРи каждом случае муж подчеркивает, что я лишила ребенка жизни в культурной стране,жизни на свежем воздухе и тыпы
У нас тоже ОГРОМНЫЕ проблемы с сыном на данный момент, капризы,слезы,и это не только ветрянка виновата.
И тоже постоянно- это я виноват да? то есть у меня моя ломка сказывается на ребенке,и это не добявлеят мне любви и уважение к самой себе .
а ведь ребенок такой выстраданный и такой долгожданный.
После ккажлого срыва я обещаю себе, что больше не буду,а потмо опять срываюсь,кричу и сама офигеваю от своего уровня агресии..вот так грустно, но честно.
Вот и я еще в раздумьях про другую типа культурную страну... Я могу там остаться, но помощи там ждать не от кого, а мозг-то вся семейка будет выносить..
Я тоже ору. Нервы сдают. Нет вернее с тех пор, как переехала НИ РАЗУ не орала за 2 недели. А вот при маме это было да... Я сама понимала, пила успокаивающие. Первый месяц после возвращения к маме очень трудно дался, вспоминать не хочу. Истерика от всеконченосбольшойлюбовью и постоянные мамины советы, чего с детьми делать. Постоянные - это 1 в 2 минуты. Не шучу. Она даже к нам в комнату перебралась, чтобы все контролировать.
На днях подружка сказала, прости, но мама у тебя тяжелый человек. Держись от нее подальше...
Что-то надо делать с ребенком. Читала обнимать 7 раз в день минимум и говорить, что я ее люблю. Я пытаюсь интересные занятия найти - шьем, рисуем, читаем, мастрим. Я все с младшей в руках. СЛАВА БОГУ она очень спокойная. Сидит и смотрит.
Плохо, что холодно. 2й месяц не можем выйти на улицу погулять.
Помощь ладно... а вот кошмар реальный- если он потом не будет давать ребенка вывозить,или если анчнется опека 50 на 50, или если докажет, что ваща любовь не та, к котороый привыкли там, и что она вредит ребенку..
у нас тоже было холодно очень, сейчас потеплело, уже легче. моему тоже нужен басейн , у него есть проблемка здоровья достаточно неприятная, но увы...
насчет мамы- я очень сукчаю по своей, но понимаю, что будь она жива- битвы бы были, увы...
Каждую минуту говорите ребенку, что любите его. И объясняйте, что Ваши срывы с ним никак не связаны. Вы просто не можете сдержать раздражение от усталости. Но устали Вы не от него, а потому что взрослые тети устают быстро. А сына - ваше счастье, спасибо ему, что он родился и т.д. Я именно так и поступаю. По этому когда я ору, они на меня не обижаются и всегда знают, что я их люблю. Ну и извиняюсь конечно.
Вы только не молчите - все с ним обсуждайте. Я так детям и говорю "Ой, что то мне грустно сегодня. Это не из-за Вас, а просто так бывает. Вы меня не теребите - я сейчас успокоюсь и стану опять веселой".
говорю постоянно. Просто букет у меня зараза, сильно толстый.Климакс так по нервам бьет,болячки, страх перед будущим.
1/Не критикуйте ее. Любое замечание формулируйте так, что бы это не выглядело критикой. Хотя я вообще детей не критикую - мне не за что. А Вы за что критикуете?
2. Делайте комплимент младшей, продолжите его фразой "вся в старшую сестру". Или не говорите конкретно кому то что то, а вот так "Ой как здорово получилось - какие у меня дети классные, талантливые и тд."
3. Ведите ее к психологу. Не запускайте.
4. Поговорите с ней по душам. Спросите, что ее беспокоит. Если она не может правильно сформулировать, то задавайте вопросы, которые покажут ей, что Вы ее понимаете "Ты расстраиваешься, потому что думаешь, что я маленькую люблю больше тебя? Это не так. Вы для меня два самых дорогих человека","Ты думаешь, что папа нас не любит? Папа любит, но не умеет этого показать. Все люди показывают любовь по разному и не всегда понятно" и т.д.
Детке Вашей плохо и разрулить это можете только Вы.
Дочка - гипервозбудимый ребенок с дефицитом внимания. Это значит, что я например, говорю:"Пойдем кушать." Она сидит, играет, бровью не поведет. Она НЕ СЛЫШИТ. Иногда пока не заорешь (тут мне надо над собой работать).
Ходили в театр. Подружка оделась, а моя так и сидит, сапог в руках держит и что-то рассказывает. Т.е. ее особо не за что критиковать. Раздражает именно то, что она ничего не слышит.
Второй момент - она... прыгает и бегает. Постоянно. И громко - визги, крики. И до тех пор, пока не падает без сил, красная, с мокрой головой. Когда она летит (тут нечего не поделать, носиться ей надо), то не видит ничего. Например младшую. Пнуть, ударить, снести ее - легко... Когда мы жили с мужем, у нас был спортивный зал, где она могла бесится без опасности для себя и других, я могла ее выпустить гулять в саду.
Ее нужно водить куда-нибудь... например в бассейн. Это далеко, на улице мороз, не с кем оставить старшую. По этому в моем плане пункт 1 - добыть машину. Не знаю где и как, но надо.. Кроме того, из-за мороза нам в принципе не погулять. К вечеру я просто падаю без сил - очень тяжело..
При этом ребенок - гениальный.... Мне бы ее мозги :-)
По душам говорим. С психологом говорили. Она только не любит эти разговоры по душам. У нее, мама отстань, я лучше поиграю... На все вопросы ответ один - не знаю... В данный момент у нее проблема - хочет к мужу на океан и ... я вот вынь да положь. У меня, ясное дело ни денег, ни возможностей. Плачет и скандалит, что сугробы надоели за окном.
С младшей цвет волос разный. У младшей - мой, а у нее - папин. Вот ей и кажется, что мой цвет лучше... например.
Мои так же себя ведут. Я и не знала, что это диагноз.
1. Если ребенок увлечен, то он действительно ничего не слышит - я подхожу и трогаю за плечо. Ну или пусть поест когда закончит увлечение свое.
2. Мои тоже одеваются так, что с ума сойти можно. Ну я им напоминаю, что вместе с рассказами нужно про одежду не забывать.
3. Вот то, что носиться, сбивая маленькую - это опасно. Я в таких случаях маленькиго на руках держу. Я иногда с соседскими младенцами сижу в качестве няни.
4. Мои орут так, что соседи думают, что у меня не двое, а черверо детей. Ну тут я так поступаю - если нервы в порядке - то пусть орут, если я на взводе, то отправляю их в отдельную комнату и закрываю дверь.
Мне кажется, что Вам какие то качества дочки неприятны, вот Вы и раздражаетесь. Может быть принять ее со всеми особенностями характера и подстраивать жизнь под это. Медленно одевается - раньше собираться, активная - чаще гулять и т.д.
КонечнО, я сейчас из-за мужа и переездов психую...
Мои так же себя ведут. Я и не знала, что это диагноз.
Невропатолог наша была в шоке. Говорит, что не факт, что у нас в школе дела пойдут хорошо из-за этого.
1. Если ребенок увлечен, то он действительно ничего не слышит - я подхожу и трогаю за плечо. Ну или пусть поест когда закончит увлечение свое.
Хм, надо попробовать. Впрочем, она не придет быстро. Или придет, когда все уже остыло и закатит истерику, что ей одной кушать скучнооооо.
2. Мои тоже одеваются так, что с ума сойти можно. Ну я им напоминаю, что вместе с рассказами нужно про одежду не забывать.
Я тоже напоминаю. Раз этак 15. Потом раздражаюсь.
3. Вот то, что носиться, сбивая маленькую - это опасно. Я в таких случаях маленькиго на руках держу. Я иногда с соседскими младенцами сижу в качестве няни.
Она всегда носится. Ребенка я, конечно, стараюсь убирать, но иногда это происходит внезапно - сидит и как взлетит. Вчера вот например, несется, хватает ее и начинает трясти мелкой дрожью. Та в рев. Я говорю зачем. Не знаю, говорит. А у нее такое возбуждение, что нужно было что-то потрясти и попрыгать. Не заметила, что это сестра...
4. Мои орут так, что соседи думают, что у меня не двое, а черверо детей. Ну тут я так поступаю - если нервы в порядке - то пусть орут, если я на взводе, то отправляю их в отдельную комнату и закрываю дверь.
Вот и хорошо было в большом доме, что у нее было местечко побеситься. Теперь кв маленькая.
Мне кажется, что Вам какие то качества дочки неприятны, вот Вы и раздражаетесь. Может быть принять ее со всеми особенностями характера и подстраивать жизнь под это. Медленно одевается - раньше собираться, активная - чаще гулять и т.д.
Да, над этим надо работать. Как я уже сказала, место нам мало для разрядок, кв маленькая и на улице мороз. Будет весна, будет легче.
Спасибо!
Ха, если бы 20 - было бы нам счастье... -35-30 Себе лицо шарфом закрываю, больно... -40 было тоже... Погулять пойдем в марте.
Муж коляску за полтора месяца даже не выслал. Времени не было. Так что, мне еще мои 10 кг любимые в руках приходится носить.
Да, ревнует, конечно.
Про детей когда-то себе сохранила. Еще бы получалось всегда следовать...
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Девочки, грустновато как-то сегодня... Все подсчитываю убытки и потери.. Грустно, что столько времени потеряно, столько здоровья на БЕССМЫСЛЕННОЕ нечто, сжиравшее тебя. насколько это нечто было бессмысленным и пустым, понимаешь все больше и больше в процессе "выздоровления". Жизненные силы высосаны.. сколько их было.. что осталось - малая часть. отношения с родственниками круто подпорчены мизогином. На новый год был очень узкий круг - то, что удалось восстановить, с остальными отношения теперь похоже навсегда останутся прохладно-формальными. Отдалил от всех... Самая хорошая подруга, на которую можно было положиться всегда теперь тупо не берет трубку, последний раз виделись полгода назад. Живет она далековато, просто так не поехать, ребенка не оставлю. Он на нее сразу взъелся, настраивал меня против нее, с ней вел себя так, что противно вспомнить.. подозреваю, это конец общения, может и впрямую его рук дело, может звонил и угрожал, может даже приезжал к ней и наговорил чего, у меня нет сил сейчас разруливать ситуацию.. есть новые знакомые, новое общение, но понятно что поверхностное... грустно..
Здравствуйте, Идущая! (можно я Вас так буду называть?) !
Я вчера после Вашего поста в воспоминания чегоЙ-то ударилась. Вспоминала, как лечила и к жизни возвращала маленькую травмированную девочку внутри себя. Как списки составляла… Как письмо этой девочке писала… Как «похороны» прошлому устраивала…
Я девушка основательная, с воображением… :)
Так что, у меня всё по настоящему было… Практически ночь, пустырь, детская лопатка, траурный веночек… Причём, я человек вполне адекватный, но в тот момент, мне было наплевать - что подумают случайные свидетели… Картинка – та ещё! Пустырь, костёр, девица странная с развивающимися волосами… Кондратий же обнимет, наткнись на такую м-м-м… сцену, практически в центре города… Сейчас вспоминаю – улыбаюсь сама. А тогда… Я и «поминки» там же устроила… Всё чин-чинарём… Нарыдалась-наплакалась…
Когда книги читала, в голове нет-нет, да мелькнёт: ой, я это не смогу-у-у…
Таки нет! Смогла-с! :)
Я чего ещё хотела посоветовать, и Вам, и девочкам, которые проходят пост-травматику. Я к примеру, цикломитик. Циклы свои знаю. На какие дни – пик активности приходится, когда – спад будет. Я себе заранее расписываю эти дни, дела придумываю… Потом, как том в анекдоте, про: «мышей, которые плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». Буквально, за шиворот иногда приходится себя таскать. Но, со временем, это помогает. Видимо, дело в привычке. Умные люди психологи – не зря всё это советуют, как банально или странно это со стороны не выглядело!..
Вы выплывите обязательно. Когда мизогин - отрезанный ужО ломоть, авось, всё быстрее пройдёт!.. Всё хорошо будет!
Здравствуйте, Идущая! (можно я Вас так буду называть?) !* )))) Можно).
Спасибо, ТЕЯ, за поддержку). У меня сейчас наплывами, то прилив, то отлив. То ударяюсь в общение и дела, то замыкаюсь, ухожу в себя, смотрю фильмы, читаю, и буквально силком заставляю себя выйти из дома... грешу еще на энергопотери - сложно долго контактировать с людьми сейчас, устаю почему-то быстро, прежде не уставала так. всегда была коммуникабельной, гибкой, оптимистичной и сильной.. и себя вытащу, и еще подруг за уши из всякого... а щас... на себя бы сил хватило. и поддержка нужна как никогда.
Читаю "Девочку и пустыню" сейчас, помогает не вязнуть... некоторые строки оттуда можно девизом для таких, как мы.
Детские травмы - да ф топку, я с ними уже столько наковырялась, что мне уже пофигу стало на них))) Главное держать в голове цель - быть счастливой. Вопреки. А как иначе? Иначе только стухнуть и тихо на обочине проживать остаток жизни. Неее, это не для меня.))
Все таки, как я благодарна этому топу... Возможно, мучилась бы еще дольше, и потери были бы еще крупнее... Думала что просто псих и ревнивец патологический. Еще самонадеянно думала, что все поправимо... Надеялась на себя, на любовь, в конце концов на психологов (хахаха).. и чем больше старалась, тем хуже становилось.. чуть не свихнулась... Слава богу, глаза открылись.
ПРивет , коллектив
N+1- ая часть Мерлозонского балета
Муж написал, что мы оба перешли границы,что нам надо ради ребенка дружить
далее идет предложение провести месяцок у него...Я отказываюсь, у меня ученики, я не хочу терять только начинающееся развиваться дело.Но муж не унимается. пресует.Подумай о ребенке,ему нужен воздух свежий и новые впечатления..
Отдых, ага. С постоянным страхом не увидеть больше сына...
так что я и сказала.мы сидим на таком подсосе, а он заманивает в рай, типа. нормальный человек зная,что ребенка кормить скоро нечем, я без лекарств сижу и тыпы будет тратиться на перелеты?
Опять тянет одеяло на себя, ну ну... Как только вы начинаете крылышки расправлять... "Надо, ради ребенка". Вам надо, ага... В зависимости от него опять оказаться... Манипуляторы хитропопые...
ооооо.. не вздумайте даже шевелиться навстречу ему. о нормальном человеке речь не идет, к сожалению. сохраняйте трезвый рассудок. думают они только О СЕБЕ и своей заднице. Занимайтесь тем же самым (думайте о себе) и твердо стойте на своей позиции и своих ногах. И, да - разговоры о том, что будет лучше ребенку во избежание давления на психику лучше вообще пресекать. "Я сама знаю, что нужно ребенку. Я нахожусь с ним. А ты, если бы захотел это на самом деле узнать и предложить помощь в том виде, в котором нужней ему..." далее текст можно развить.)
Будьте внимательны, не оставлять в писменном виде никакого свидетельства того, что бы не в состоянии прокормить дяте. А то, потом против вас могут повернуть: типа, Мать больная и нищая, даже не кормит ребенка. Требовать - требуйте. Трясите все, что можно. Ваша рука сейчас верхняя.
Здравствуйте! Как всегда - рада видеть!
После истории с пересечением границы, да так быстро... Простите, верится с трудом. Конечно, чужая душа - потёмки.. "Брать на ребёнка" (приём, аккурат в солнечное сплетение, мы же надежду нашу убиваем долго и мучительно) - заставляет дрогнуть любое сердце... Но я бы поостереглась... Плавали - знаем!
Девочки, ум меня муж из этой же оперы. Я на развод как раз решаюсь, но пока еще не могу, ляльке полгода всего, вот годика в 3, когда в сад пойдем, наверное, смогу. У меня тут тема "Аннулировать брачный договор называется", если несложно, почитайте, что скажете?
Вера, я для простоты общения здесь скопирую, чего вы там написали. Всего не прочитала, но вы сами нам вкратце скажите, почему думаете, что он из нашей оперы:
"Отвечу сразу всем в одном сообщении.
1)Квартира 4-х комнатная куплена в браке на деньги, которые муж взял в кредит на 15 лет, и пока мы ее выплачиваем. Я не являюсь поручителем по кредиту, хотя была готова им быть. Муж взял в поручители сестру, тк у нее зп выше.
2) 2-х комн квартира - это квартира его родителей, где они и сейчас живут, но они договорились, и мать подписала дарственную ему, поэтому квартира его. Тпереь кстати отец боится остаться на улице 1 комнатная квартира - тоже куплена в кредит , который он взял в прошлом году, в браке, еще выплачивает.
Почему столько кредитов?Работает в банке, выгодные условия как сотруднику, высокая ЗП, реальный уровень я узнала недавно, случайно нашла документы.
3) Не уверена в причинах такого поступка с его стороны, сначала думала, что другая любовь, потом поняла, что нет - причина в его внутренних тараканах.
Я - его 2-я жена , до этого был женат на состоятельной особе, брак продлился полгода, она его выгнала, он ушел забрав все общее имущество ( там бытовая техника была) и половину автомобиля, который тоже был куплен в браке, выплачивала она из своего кредита. Я так понимаю, она у нее были деньги и имущество ей не сильно было нужно, во всяком случае не хотела нервотрепки. Об этом он мне рассказал 2 года назад. ( про бж знала, про дележ имущества-нет, детей там не было).
4) у нас все вышло очень быстро, ухаживал нереально красиво, показал себя очень заботливым и теплым человеком. "Звоночки" были, но из другой оперы. Видела его подозрительность, не раз говорил , что ему все хотят зла, все против него сговорились. Я сначала думала он прикалывается, потом оказалось, это болезнь. Точный диагноз мне тоже неизвестен, он же не говорит, но пока еще не шизофрения, человек в принципе адекватен, пост занимает серьезный, но бзики иногда такие , что реально понимаешь - что нарушения психики есть. Про это его состояние тоже узнала 2 месяца назад, почитала аннотацию к мед препарату, он мне рассказал про психушку.
5) Ужас в том, что я действительно люблю именно мужа, никаких любовников у меня в браке не было и нет, и не собираюсь даже, не хочу и не могу. Очень обижает такое сильное недоверие, я ведь разводиться не собиралась и даже в ссоре про это не говорила. Он знает, что семья мне дорога. Все мысли пришли после БК."
Я просто в той теме не стала писать, тк. Бк - не единственное, из-за чего про развод думаю. Описать ВСЕ - нерельно долго , сама опять заведусь , итак плохо все, стараюсь не думать лишний раз.Обижает регулярно, не считается с моим мнением абсолютно, дочь старшую тоже иногда, сильно манупулировал мною перед подписанием БК, да я просто если начну писать, писец мне будет морально, держусь пока как могу.
Я вас давно читаю, девы, знаю, что мой такой же 100%, просто никогда сюда не писала.
Я сейчас могу только урывками соображать (работаю), а что вас в БК безпокоит? Если он уже подписан то варианты его оспорить есть, но это - тяжба, расходы, нервы. Само существование вашего БК вас не должно сильно расстраивать. У меня тоже - БК, который мой муж якобы уже и даже потерял. Не суть. Вы можете мне ссузить ваш вопрос?
Если ваш муж мизогинничает, то вы не дотянете до 3его рождения своего ребенка рядом с ним. особенно, если с нами будете дружить. Дружба с нами вам глаза откроет. А может и нет - вам решать.
Тея, я так и не поняла, что ты имела в виду под продолжением у Банкрофта.Объясни пожалуйста.
Приветик, Привет! :)
Серый кардинал написала, что в этих главах автор рассматривает корни и детство энтих мужчин. Интересно было бы узнать его взгляд! Я в английском ни бум-бум. Так что, даже найти и притащить сюда эту часть, чтобы кто-нибудь из наших девочек перевёл (из англоязычного интернета) я вряд ли сумею!
А, вот о чем речь! Говрю же, я эту книгу в интернете на английском не нашла, если у кого-то есть ссылочка, то скиньте, будьте добры.
И кто тебе сказал, что мне продолжение не интересно? (это по поводу твоего поста выше :-P )Естественно сразу попыталась найти книгу на английском.
...Знаешь, Привет, мне иногда кажется, что твой - не совсем "мизогин-нарцисс классический" был. По тому как тебя удивляют некоторые их поступки, например... (Я тут последние топы просмотрела на днях). Они, поступки эти (или реакции) лежат в аккурат - в логике этой патологии.
Но многое и сходится, тем не менее...
Ты и сама, стала сомневаться, похоже...
Вполне возможны (ИМХО) мизогинные тактики, эти..., как их - перверзные тактики. По простому, ведёт себя, как (Ч)удак на букву эМ. И продолжает упорствовать в этом.
Я согласна с тобой в плане социализации. Но, и здесь, как это часто бывает, женщины - впереди планеты всей, по природе своей. Мы - гибче, психика - более мобильная, мы - легче приспосабливаемся.
И кое-кто этим бессовестно пользуется! :)
Мой из интеллигентов, вел себя иначе, чем некоторые, поэтому меня и поражает, что себе эти товарищи позволяют.
Вот что я выделила, когда книгу о мизогинах читала (это что точно про моего):
-В мизогинных отношениях нет места ни для переговоров, ни для компромиссов.
-Кроме того постоянная критика и язвительность мизогина разъедают уверенность партнеров в себе и подтачивают их ощущение собственной ценности.
-Наиболее примитивный и хамский из них - отрицание. Мизогин убеждает партнера, что инцидента попросту не было.
Вы не можете решить проблему, если человек отрицает, что те или иные события происходили вообще, и настаивает на том, что все, о чем вы говорите, - плод вашего воображения.
-Она никогда не поддерживает меня! Я чувствую, что сражаюсь со всем миром одновременно, да еще и с ней.
-Мизогин может превратить в муку все те случаи, когда он и партнер вдвоем выходят в люди.
-контроль над расходами ТАК ИЛИ ИНАЧЕ попадет в руки к мизогину!
И еще некоторые моменты. Это может быть как резальтатом мизогинства, так и результатом социализации. Но на самом деле это не важно, как написала СК - это насилие.
Сегодня я встретилась с приятельницей, приехавшей на один день в наше город, ее муж был лучшим другом моего БМ. Он тоже из интеллигентов, кроет ее матом исключительно на английском, т.к. на английском не считается. А вот его отец был человеком от сохи и не стеснялся то же самое делать на родном языке + жену поколачивать.
Мне вот стало интересно: а мизогины внешне схожи???:) У кого-то прочитала про 130 кг весу и поняла, что мой тоже за 100, скорее 120:) Волосы темные, глаза - зеленые...
Я так, поржать:) Стараюсь не думать о том, что меня ждет:)))
Оба кого знаю + 1 кандидат в мизогины не похожи на это описание, и лишнего веса нет.
неееее, у Лани был(и, собственно, никуда не делся, все гадит) ростом метр с кепкой и дрищ тощий. Внешне они могут быть самые разные.
У меня попадание 100% . Классический мизогин за 100 кг, волосы темные, глаза зеленые. БМ, который в легкой форме по весу не соответствует, а так тоже такой же экстерьер. Причем я , как раз, на таких всегда западала. А блондины мне не нравяться ((((
Я решила зарегиться, надоело все время думать, нажала ли анонимус:)))
Девочки, я вроде немного остыла от ситуации, готовлюсь морально ко встрече и к разбитому корыту. Но мне нужно обмозговать, как сделать лучше. Помогите.
Есть (как я вижу) три варианта.
1. Остаться в доме до конца весны, чтобы ребенок окончил первый класс. Далее - ребенка на дачу с мамой, сама в Москву (съем или в нашу квартиру), устройство на работу, устройство ребенка в школу в Москве. Большой минус - нет машины, и судя по всему - не предвидится. Денег при таком раскладе на жизнь - 50 тысяч. Но львиная доля будет сжирать такси, т.к. ни в школу, ни за продуктами пешком не дойти.
2. Переехать в нашу квартиру. Пока там разводы, раздел - это все долго. Имею право там жить. Плюс - не платить за аренду, только квартплату. Да и прям сейчас переехать не могу. Если сейчас поставлю жильцов в известность, то они оплатили январь и в начале задаток за последний месяц - февраль. Смогу заехать только первого марта, грубо говоря. И денег в феврале просто уже не будет, даже дожить, не говоря о марте и о том, что нужно время, чтобы устроиться на работу.
3. Снимать однушку в том же районе. Денег, уже узнавала - порядка 30 тысяч счетчики, допустим еще 5. Остается 15 тысяч. Минусы - чужая квартира, как правило, уже все мебелировано. В однушку не перевезешь все барахло, которое хочу забрать. Двушки от 35 до 40 в районе.
Второй и третий вариант осложняет еще вот что. Посмотрела в одной школе как принимает директор, по будням определенным и после обеда. Как физически доехать, договориться и вернуться в отсутствии машины и помощи, чтобы кто-то забрал ребенка из школы (учится до 14).
Плюс, надо в параллель искать квартиру (допустим - съем) - это тоже время, могу не успеть вернуться. А таскать сына по электричкам вечерами - сама боюсь.
Тупо рассылаю резюме по Москве, преимущественно, поближе к моему району. Сегодня даже отклик пришел - какая-то школа по изучению языков (типа администратора), но со льготой обучения для сотрудников. Я так давно мечтаю подучить язык... И им нужен работник именно из этих районов. То есть, по хорошему, они максимум - 2 недели прождут. И все. Да и не факт, что после собеседования я им подойду.
Что выбрать?
В первом варианте я вряд ли смогу найти тут работу на полдня... Но, зато смогу пойти на какие-нить утренние курсы по английскому. И за пять месяцев можно же интенсивно подучить?
А с другой стороны жить тут - это как на вулкане. Или я сама его себе создаю? В любом случае, я не знаю, пока с товарищем не встречусь и не услышу, что да как.
Но мысли мне нужны уже. Или есть еще какой-то вариант, о котором я не могу домыслить? Подскажите.
Я толком нечего посоветовать не могу. я знаю, что главное - это школа. Надо от этого плясать. Мне должна нравиться директрисса и сама школа. это приоритет. Ну и конечно бюджет все додиктует.
тут осложняется еще вот чем: ребенок у меня (уж от жизни ли с этим чудом или само по себе) имеет некоторые неврологические отклонения. Стресс будет очевиден. Плюс друг за забором, они после школу бегают друг к другу, гуляют, ездят на общие занятия... В июне друг уезжает с семьей на месяц на море, может проще будет расстаться...
По поводу школ, разве в наш век отсутствия мест - это является главным - директор??? Тут бы хоть куда впихнуть. А хоть куда - тоже не могу, он не справиться, его неврология будет мешать... Замкнутый круг
Здравствуйте, Ямолодец.
Никакого замкнутого круга на самом деле, просто состояние у вас такое, плавали, знаем... мысль работает сумбурно, кругами, по типу: "да, но...", и с расставлением приоритетов туговато...
Не валите все в кучу, определите приоритетный пункт, и последовательность, в которой будете решать все вопросы. я думаю, последовательность лучше всего такая: работа (есть наметки уже, пробуйте туда), съем квартиры (ничего, барахло тоже второстепенное может в упакованном виде утрамбованным какое-то время постоять), далее уже школа и все пр.
Не могу не валить... Если остаюсь тут, то не смогу выходить, а, значит, искать работу в Москве. Тут ехать очумеешь. И если работа на полный день (не шибко оплачиваемая), мне ребенка из школы забирать кому?
Тут либо досижывать, либо срываться куда-то. И делать все сразу. Середина года, я ребенка тоже без школы оставить не могу, или ему со следующего года опять в первый класс??
В вашем варианте нет первое, второе, третье - это должно быть все параллельно. Вот я о чем.
Параллельно, но не одномоментно же. просто последовательность все равно должна быть, это важно, иначе может что либо пойти не так. вот я и предлагаю - устраиваться на работу, затем день-два на съем квартиры, потом несколько дней на утряску остального. но вам все равно надо найти, кто ребенка будет забирать из школы, не знаю, хоть соседей просить, хоть кого! в эти несколько дней.
Не валить не надо, а то могут возникнуть различные другие обстоятельства, можете упустить хор.работу, да и просто решимость пропадет, на какое-то время опять расслабитесь, пока есть решимость - надо действовать.
Я бы пока осталась на месте, есть время подумать,как лучше поступить дальше, и поискать работу. И не знаете, что произойдет через месяц-два, мало ли какие благоприятные события могут произойти.
А совсем страшненькую машину купить не можете? Чтобы не роскошь, а чисто средство передвижения?
Я читаю соседний топ про "кладите деньги на сберкнижку" и понимаю, какой дурой я была:))) Нет, у меня денег совсем нет не то, что на машину, на велосипед.
я не знаю, что такое машина за 20 тысяч рублей??? Аренда? Но есть одно "но", мою машину типа сперли вместе с документами, где и права мои лежали. Так что тут история долгая...
http://irr.ru/cars/passenger/used/VAZ-21053-sedan-1998-g-v-probeg-124000-km-advert246782759.html
Написано "состояние отличное", если это так, то по-моему хороший вариант.
Права долго восстанавливать?
Думаю, что машина - это и еще безопасность. Угробиться на авто, у которой вдруг откажут тормоза на заснеженной трассе. А то, что там у них под капотом - я понятия не имею.
Это не машина - наши машины столько лет и с таким пробегом не живут. Она развалится через пол часа и что бы поддерживать ее в рабочем состоянии, в нее нужно будет постоянно вкладывать деньги. Детали копеечные, но это бесконечный процесс. Такие машины покупают механики-любители - они все время проводят в гараже - это у них хобби такое. Так это тогда дешевле на такси кататиься
Если бы у вас были деньги , то ваш муж не являлся бы мизогином. Это их почерк. А почему он не может выслать вам деньги, вам и детям надо на что-то жить. Заведите карточку. Пусть перечисляет.
да ему все равно, есть у меня что-то или нет. Он согласился, что деньги от сдачи квартиры перечисляют мне на карту - на это и живи. Ребенок у меня один, по крови - не его. Ему чихать на все, он уже это сказал. Что это мои проблемы, как в школу ездить, как за продуктами.
Если у Вас такое положение- не разводитесь, тяните с разводом , как можно дольше. Сходите к юристам и проконсультируйтесь , ведь только вы можете знать истинное положение вещей. Ни с кем не советуйтесь, не слушайте советов-типа "бросай все-уходи и он-мудак" Подготовьтесь к разводу и никому, ничего. Потому, что потом все приятели , знакомые-как правило, так и бывает, скажут, сама виновата-позволила так. Не слушайте никого-только себя и свои потребности.
Ни на чем не настаиваю, но хочу рассказать, то как было у меня с первым мужем.
Он - нормальный мужчина без всяких отклонений. Я насквозь больна СММ в запущеной форме. Я без конца требую явно и типа намеками, а на самсом деле, просто вынимаю, подвиги, поступки, восторги, поклонение и т.д. Не прощаю ему ничего и без конца критикую за "не так посмотрел, сказал, сделал, помог, послушал, ошибся и т.д.". Общий смысл моих нападок на него - ты не совершенство, ты им не стал ради меня, ты меня не любишь и по этому ты - гад и негодяй.
Под давлением всего этого идиотизма он становится жестким, колючим, равнодушным и подлым - это мне так казалось. На самом деле, он действовал по схеме "если я такой мудак, то зачем ты обращаешься ко мне за помощью? Справляйся сама." Это было очень жестоко. Я расчитывала на то, что настоящий мужчина, что бы с ним не вытворяла женщина, будет благородно нести ее на руках до последнего. А мой, как только я начала брыкаться, поставил меня на дорогу и свалил. Хорошо не пнул еще на последок.
Не смотря на Ваши рассказы о муже, у меня сложилась стойкая аналогия с моим рассказом.
Я, естественно могу ошибаться. Просто подумайте в этом направлении.
В нашем СММ мы испытываем столько негативных эмоций, которые получаем от наших мужчин, что начинаем их ненавидеть. А они начинают от нас отбиваться, делая не всегда самые красивые поступки. На самом деле, эмоции - это наша беда, а не их вина!!!!! Их обыкновенные поступки, вызывают у нас совершенно неадекватно негативные эмоции. Ну кто же в этом виноват. Мы сами
Ань,я прочла , да и знаю твою историю с первым мужем. Да -это все -правда. Но не забывай, что иногда не только женщина с СММ виновата. Еще существует хор Пятницкого, в который входят всевозможные псевдодрузья, псевдодруги, возраст отношений тоже нельзя убрать со счета, социальную среду. И не надо вешать на женщину вину в полном объеме, пожалуйста, ты же себя позиционируешь , как человек с психологическим образованием. Да, такие мы никчемные. Но -это природа женская, ждать от мужчины подвигов. Да, мы рожаем им детей. И не хотим воспитывать их одни со всем бременем материальным и моральным. Кто-то к этому готов с детства, а кто-то - нет. У меня одна приятельница-вообще по своей природе- мужчина, но с физиологией женщины. Всю жизнь так и прожила в свое удовольствие, даже в 4о лет родила от первого попавшего на крючок, и тоже испытывает удовольствие, от того, что она мама теперь. И вообще не грустит. Взглянуть на нее просто без слез нельзя, если бы не врожденное чувство стиля. А так- я бы повесилась и с синдромом , и без.
Расскажи ей твою ситуацию, она даже бы не поняла твою грусть и бремя. Для нее-это счастье оказаться в такой ситуации.С детьми, да еще куча мужей ненормальных. А мы все мелем опилки....Все относительно.
Чувства негативные к человеку, страшно обидевшего тебя и повлиявшего безвозвратно на твою жизнь -это -нормально. Недаром , я Тея и еще много женщин испытывают одинаковые чувства и снимают один и тот же фильм, про закапывание себя маленькой, своего детства и иллюзий. Просто все женщины здесь приблизительно одного типа-не выросшие дети, которые хотят со всеми дружить, а их не поняли и отвергли. Да, иллюзии надо похоронить. Но если бы все женщины были , как отставные казарменные солдаты, то всем было бы противно жить. Здесь же уже речь идет о том, что они оставляют людей практически без средств. При любом синдроме-это противозаконно.
...Ох, Танечка, права, ты права!
Меня жизнь на сегодня подталкивает к казарменному положению. И умом я это понимаю! И инстинкт мне это подсказывает... И как же душе моей не хоТца идти в казарму эту! Я ведь эта, как её... "Вся такая воздушная, к поцелуям зовущая" - ещё недавно была.
Твой абзац и главный лейтмотив про: про наказание, путём выбрасывание человека в сточную канаву - даже не обсуждается. Дикость - она и есть дикость!
Конечно ты права. Мужчины - не ангелы. Положав руку на сердце, настоящий мужчина действительно должен вести себя по рыцарски не взирая ни на что. Но таких почти нет. В основном все с гнильцой. А мы своими претензиями эту гнильцу увеличиваем в сто крат. По мне, так настоящий мужчина, которого достала жена и жить вместе уже невозможно совершенно, должен таки заботиться о детях и не оставлять дуру-жену на уровне выживания. Но возможно, что они так обижены нашими несправедливыми СММшными обвинениями, что не могут отказать себе в мстительных и унизительных для нас действиях. Они тоже люди, как бы глупо это ни звучало))))))
И конечно не женщина во всем виновата. Я просто опять пытаюсь начать с себя. Какие они - мне все равно. А вот какая я - это самое важное. Их ужасные поступки не являются следствием наших ужасных поступков - нет таких провокаций, которые заставят благородного человека стать сволочью. Но, повторю, они тоже люди и кристальной порядочности от них ждать трудно, как и от нас.
Лань, я не скрою, что причина и в моих синдромах и недолюбленности. Я просто не хочу рассказывать всего, что происходило за 5 с лишнем лет жизни. И сколько раз человек предавал меня, подрывал всяческое доверие... Человек, который просто нашел порядочную домработницу. Сколько слез было, я за всю жизнь столько не плакала. А ему было - все равно. Сколько было тайных просиживаний в СЗ, и как он меня доводил до паранойи.
Он очень жестокий, малодушный человек. Он никогда нас не любил, он по началу делал вид, что и ребенок мой ему нужен. Но с годами я поняла, что кроме ненависти к сыну, у него ничего нет.
Сколько было вранья, и это вранье - и по сей день. Я думала, я смогу с этим жить. Но нет. Ошиблась. Я уже не верю ничему, о чем он говорил про жизнь до меня - пустословие, никаких фактов. Человек просто для всех хочет казаться сильным, всемогущим, с кучей связей. На самом деле, только я знаю, что это не так.
А теперь, когда человек немного поднялся в деньгах (не буду рассказывать, как), я стала ему не нужна со всем моим багажом знаний о нем.
Дорогая, Я-Молодец. Хочу утешить и ободрить Вас. Задаите себе вопрос-ну и с чем и с кем остался? Ну найдет он себе новую бодрую и "порядочную " домработницу. Ну и что?Да даже если не домработницу, а "партнера" к стремлению к высокому? Жизнь слишком коротка, для того , чтобы так разбрасываться людьми и друзьями... Ему еще хуже, чем вам-это я вам гарантирую. Я видела глаза своего первого мужа на выпускном у сына, который не жив с ним ни одного дня выглядел , как полное дерьмо. И ему никогда меня не понять, ни моей слабости, ни моих слез. Причем я его не считаю предателем, это слишком громкое слово для него. Предательство тоже надо совершить будучи очень сильным злым человеком. Я его НИКЕМ не считаю, понимаете. И мне не холодно, ни жарко. НИКАК. Причем синдромом в с первым мужем я не страдала, я шла по жизни смеясь и абсолютно не страдала. Сидром мне привил второе ЧУЧЕЛО. И когда я поняла, какое он-ЧУЧЕЛО, я начала этот развод. А последствия развода-лишь подтвердили мои убеждения по поводу его. Это они потеряли, не мы. Главное- не мучить себя-вы ни в чем не виноваты, и оставайтесь такой же, просто не давайте себя обмануть в следующий раз. Будьте бдительны.
Это они потеряли, не мы.*
Да как может осознать масштабы потери чел, для которого это ПРИОБРЕТЕНИЕМ никогда не было??? Если они и теряют, они же не осознают что, почему, когда.... Они и не находили, ёлки! Они хотели иметь то, что не поимели (власть и превосходство), и дальше идут с тем же желанием, не оглядываясь на последствия в виде перееханых их танком судеб... я вас умоляю! многие ж из них и на смертном одре не признаются, что нужна была им истинная близость, она ж их пугает до неадекватного идиотизма...
Да меня не интересует, что они осознают на смертном одре. По-моему, так они еще и не рождались. Живут как не живут.
Я к тому, чтобы Вы именно так думали. Да, зачеркнул жизнь, да -украл судьбу, да -тысячу раз. Но это им гореть в аду, а вы спокойно живите дальше, без него.
Значит нашла коса на камень - вы с ним друг для друга создаете идеальное страдание - вот и не можете друг от друга отлипнуть. Ладно, меня он мало волнует. А вот Ваше состояние очень беспокоит.
Разве??? Я настолько разуверилась в людях (не в обиду), что ничему не верю. Люди настолько эгоистичны. И сидя тут, понимаю, что у каждого своих проблем выше крыши. По большей части, зачем кому-то решать чужие проблемы или входить в понимание, когда своего - невпроворот.
Ситуации настолько разные и столько нюансов, что сложно что-то почерпнуть под себя.
Мое состояние? Да я сейчас меньше всего забочусь о нем. Мне бы сына как-то наименее травмировать. Сама влипла - самой и разгребать.
То, что Вы не хотите заниматься своим состоянием в корне не верно. С сыном все будет в порядке, если Вы сами не просто успокоитесь, а перестанете смотреть на жизнь через призму обиды на мужа, ненависти к нему, желания отомстить. Извините, что я так настойчива приписываю Вам этот недуг.
Пока Вы искусственно изображаете перед сыном спокойствие и безоблачность, Вы не делаете ему хорошо. Во первых, он все чувствует. Во вторых, изображать вечно не получится - могут случится срывы, которые обрушаться на голову ребенку. В третьих, обида и ненависть одевает на женщину очки (отнюдь не розовые), которые делают мир искаженным в плохую сторону. Женщина автоматически подстраивается сама и, что страшно плохо, воспитывает детей в соответствие с этой искаженной действительностью.
Ямолодец, я не против Вас ни в коем случае. Я Вам страшно сочувствую и хочу, что бы Вы освободились от своих демонов, которые Вас мучают.
А этому уроду воздастся по заслугам и без Вас - это точно
Вы никуда не влипли, вы еще не развелись даже. Подумайте , как уйти с наименьшими потерями. Я тоже не верю людям, поэтому меньше всего хочется лгать вам.И как может быть травмирован ваш сын? Не давайте по-поводу папаши комментариев. Сейчас лучше помолчать. Потом , когда будет все решено -выскажетесь.мой сын до : лет не знал, что мы развелись. Я говорила-папа хороший-он нас любит. Просто работает в другом городе. А сама рыдала ночами, особенно было тяжело, когда родители гнали из дому, а пойти некуда было.
Скажите, если он ненавидел вашего сына, то почему сейчас вы беспокоитесь о состоянии ребенка, ведь обьекта нет?
Ну, это мои предположения. Он в открытую не говорил, что ненавидит. Правда в прошлом году вдруг, спустя несколько лет, сказа "а почему я должен его любить?" Допустим - не должен, но относиться нормально... А тут полное равнодушие, а в последнее время - все скандалы были спровоцированы тем, что он пытался оскорбить сына. Да что пытался, он ему сказал "ты - чмо!" А мне в ноябре стал орать, что не собирается содержать моего выродка. А какие слова были вначале... Не слова, песня:)
Как объекта нет? Он же не испарился, а я попросила пожить у матери. Но он приезжает: у нас в доме то вода в трубах замерзла, то еще что-то. А сейчас, думаю, читали ситуацию с якобы кражей моего авто и какого-то барохла? Теперь он меня ждет, чтобы пообщаться о сложившейся ситуации, как говорит. Естественно, ребенок будет его видеть. Ребенок другого отца не знает, не знает, что бывает что-то по-другому, спрашивает, почему я не хочу мириться с папой...
Вы скажите, что и не ссорились, что пока поживете отдельно. Это вы знаете, что он его "выродком" обозвал, а ребенок и не обратил на это внимание.Про машину-он придумал, не реагируйте. Он вас провоцирует этим и хочет , чтобы вы вернулись.Ну не хочет содержать и не надо. Когда будете разводиться, не забудьте подать на раздел имущества. Не разговаривайте с ним о себе, станьте для него загадкой, а трубы-пусть чинит, это уже не плохо.
Дом-то его, чего ж не чинить-то:))) Вернуть? Он мне сказал, что не вернется... Или сует в лицо список условий, от которых начинается истерика и мелкая дрожь всего организма... Я ссорилась, что уж тут. Не умею молчать, когда в лицо говорят, что ты - говно. Попросила пожить отдельно - да, просила вернуться и поговорить - да... Но не слышит, не видит, не желает...
А еще, мы сегодня ездили типа шоппиться. Понятно, я особо денег не трачу, сейчас не до этого. Чуть ребенку купила, и себе купила джинсы... Девочки, я влезла в 28 размер:))) Я весной покупала 30-й и с трудом впихивалась...
В тему о детях:
Когда у мамы не ладится с ребенком - любого возраста: дети всегда понимают взрослых, просто часто не имеют желания слушаться, когда они видят, что родитель не готов открыться - надо действовать по схеме. Схема нужна, особенно тем мамам и ПАПАМ, которые говорят "что они все перепробовали" на все ваши советы: берите эту схему и повесьте у себя перед глазами
Перед тем как начать, запомните правило: крепкое взаимное объятие 7 раз в день. И главное - не выполнить правило, а стремиться к нему. И потом вот вам шпаргалка, чтобы была
Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.
Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.
Слушайте:
21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.
Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?
Показывайте:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.
Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
Порадуйте своего ребенка:
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.
Отпускайте:
51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.
Отдавайте:
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.
(с) с просторов интернета
по стилю похоже на Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" И даже если это симбиоз разных "мыслей", то по-любому прекрасная шпаргалка. Пожалуй, распечатаю себе. А то в суете мирской забываешь, как важно ребёнку быть услышанным и понятым. Для меня особенно актуален пункт Слушайте. Я настолько устала и устаю от мизогинной галиматьи, что физически стала чувствовать отторжение, когда мне начинают что-то рассказывать, даже дети. Мгновенно ощущаю "компрессование" мозга, немедленно устаю и хочу тишины :(. Прямо беда...
...Тоже решила выложить кое-что с просторов интернета. В основном для девочек, которые приходят сюда с других топов с серьёзными внутренними противоречиями. (Для местных аборигенок-амазонок - это Азбука)
"Чувство небезопасности"
...Чтобы личные отношения были возможны, необходимым (правда недостаточным) является чувство безопасности рядом с человеком. Даже так: не должно быть чувства небезопасности. Его не одолеть влюбленности и страсти, и дружба здесь бессильна, и года.
Небезопасность - возможно, относительная вещь. Но может статься, что просто есть такие небезопасные люди изначально. В них дух ненадежности, трикстерский выверт, может дремать годами. Эти люди не обязательно пьют или играют в азартные игры, но они создают созависимые отношения, а это ловушка, из которой только самые сильные могут выбраться.
Ты влюбляешься и встречаешь ответную влюбленность, и все это в сказочных масштабах. Страсть и восклицательные знаки по всем пунктам. Вдруг пробегает странное чувство несоответствия - так поначалу чувствуется небезопасность. Несоответствие такое маленькое, что стыдно на него обращать внимание. Например, человек высказывает какую-то совершенно нелепую идею о своих возможностях. Или скажет какой-нибудь вздор по поводу предмета, в котором он совершенно некомпетентен. Или ревнует к полной ерунде, но как-то всерьез. Или сделает какое-то двойное сообщение, и эта двойственность видна невооруженным глазом: например, это комплимент, от которого после первого лестного чувства очень неприятно становится. Главный признак созависимого общения - это чувство стыда, неотделимое от чувств обиды, неловкости и страха. Это когда хочется сказать себе: Право, какие глупости, я же взрослый человек! (а осадок почему-то никуда не девается). И чувство небезопасности, необъяснимое, такое "не пришей кобыле хвост" на фоне почти идиллических ежедневных разговоров и ярких страстных вспышек, постепенно наполняет сердце.
Это не кончится хорошо. До того, чтобы свихнуться окончательно, еще далеко, но это очень вероятный вариант развития сценария. Потом периоды тревоги и непонимания будут становиться продолжительнее - а перемирия все короче.
Не надо, не ходите туда. Чувство небезопасности вас не обманывает. Если вы отследили два-три-четыре звоночка, рвите когти, пока не поздно. Это не значит, что чувство безопасности никогда не обманывает - иногда мы просто не умеем слышать сигналы.
Первый звоночек - "мне показалось"
Второй звоночек - "нечего придираться"
Третий звоночек - "я всё объясню, и всё будет хорошо"
Четвертый звоночек - "я справлюсь"
Пятый звоночек - "он/а так страдал/а, вот теперь и..."
Шестой звоночек - "я сам/а не подарок, так что не буду критиковать"
Седьмой звоночек - "нужно уважать чужую личность"
Восьмой звоночек - "я сам/а виноват/а, нечего было..."
И все же если чему и доверять, так это:
- ясному, гибкому уму
- отсутствию аффективных проявлений, они же "безумства" (ну, речь идет не о приятных сюрпризах или горячем сексе, а о стремление "поразить воображение")
- самоиронии в разумных пределах
- способности к подлинной эмпатии
- адекватному состоянию профессиональной жизни: это когда больше вещей актуализировано в действии, чем в планах.
И еще, есть несколько абсолютно небезопасных вещей, которые немедленно должны настораживать:
- все виды ксенофобии
- склонность к созданию квази-научных теорий и любовь к конспирологической и псевдоисторической литературе
- катастрофически непроработанные отношения с родителями (прежде всего, жгучая ненависть, даже к самым ужасным, по рассказам, людям)
- склонность к хвастовству и шапкозакидательству
- резкие смены настроений от «Люблю-ни-магу» до необъяснимой мрачности
- манера "я с тобой не разговариваю", особенно если по целым дням
- фанатичное коллекционирование чего угодно
- склонность постоянно менять работу (имеется в виду постоянные переходы с одного места на другое с конфликтом)
- большое количество бывших друзей, ныне объявленных предателями.
Это не означает, что такие люди безнадежны, что кто-то из них при встрече с кропотливым психотерапевтом может проработать какие-то из своих проблем и улучшить отношения с миром. Но вам, дорогие мои, лучше не связываться с ними, те, кто влип в близость с небезопасным человеком никогда не бывает счастлив по-настоящему, он в тяжком плену и поражен тоскою.
Да это же отличный рецепт "как не вляпаться в НЕГО, отслеживая звоночки в самом начале"! Очень доходчиво написано, куда смотреть и что нюхать. ТЕЯ! Сделайте одолжение, напишите это под грифом АРХИ-МЕГА-ВАЖНО и скопируйте в начале поста, что бы это вошло в список к обязательному прочтению. Спасибо!!!!!!От Вас масса пользы!!!!!!
Я это скопировала из "происшествия".Это про пропавшую женщину,котрую ,как оказалось в итоге, убил муж.
Мне жутко,но помогает заглянуть в один из ужасных вариантов собственного будущего,как и трагедия с женой Пороховщикова.Я - оптимист,и не очень хочется верить,что мой муж способен на такое,но ведь она тоже вряд ли думла о таком ужасном конце?
"Муж ее часто бил, чему теперь удивляться? Женщину безумно жаль, но она знала, с кем живет. Из фейсбука Ирины:
почему жена никому не в состоянии сказать, что ее бьет муж? или, когда уж совсем ком к горлу - подруге шепотом после бутылки водки - ну да, было пару раз, и перевести разговор.
потому что: стыдно, безвыходно, нельзя выносить сор из избы, нельзя стучать на своих (и вообще эти блядские "свои" - кладезь манипуляций), а, главное, сама виновата! сама! виновата!
даже удивительно, какое количество людей, которые довольно далеко должны были уйти в своей эволюции от этих сермяжных раскладов, тем не менее активно раздавали вину в интернете, призывали не чувствовать себя так бодро, а почувствовать себя дерьмом и наконец-то же начать с себя.
это охренительная взлетная площадка, если кто не знает. я прям вот со знанием дела говорю. говоришь себе - я дерьмо, во всем виноват - и прям крылья за спиной вырастают, начинаешь с себя со сверхзвуковой.
http://www.facebook.com/cherska
Пример -яркий и у меня дома происходящий. Мама-защиты ищет у меня-все проблемы- ко мне. Куда сходить-подать-поднести, купить-ко мне. Проблемы с внуком-ко мне. Муж бьет-ко мне,
жаловаться. Я ей-мама, надо что-то делать , это не жизнь, это-ад. Его не вылечишь, он алкоголик и психопат. , спасай детей. Она-ничего нельзя сделать-ситуация-нет выхода. Находишь выход -приезжают полицейские- она сразу на его сторону- эта-(на меня -сумашедшая, ее надо забрать в психушку) Он-хороший, зайчик. Проходит несколько дней и все занаво-оплати счета-в доме нечего есть, у меня ноги болят, я умираю сходи туда и сюда. Муж как пил , так и пьет, на положении местного божка -кормильца. Вот тебе и Юрьев день.
А еще очень своевременно(с сарказмом) дала совет побыстрее развестись, после того, как посетила мой дом, после погрома очередного. Ей нравится так жить
Это внимание и страдание человека, которые(страдания) намного больше ее. Это дает ей силы жить. А мне -нет.Вот и весь алгоритм. Она не считает себя больной, она думает, что мне это все нравиться. А если бы ей мою жизнь? Только надо учесть, что работала она всегда рядом с домом, ее муж хорошо зарабатывал, и она всегда тряслась за свою драгоценную шкурку. А меня-пошла вон, холопка.Она-моя мама, если кто не понял.
Жертва НЕ виновата в агрессии против нее. В этом виноват агрессор. Но причину, почему жертва после первого раза применения агрессии по отношениюю к ней, не бежит, теряя тапки, подальше от агрессора, жертве нужно искать в себе.
Жертва виновата только в том, что остается с мучителем, не работая над своей зависимостью от тирана. Хотя слово "виновата" мне не нравится
Лань, это понятно сейчас даже десятилетним детям. Просто бежать-то куда?Жить на что?Эти приемы хороши для великосветских умников, которые являются наследниками газет и пароходов. В идеальном мире, где нет болячек и вечная молодость преследует тебя. Где деньги падают с неба. Уйди Крыжовник, оставь все тирану-тебе будет хорошо-скорее от голода умрешь, чем от болячек. И Ира Пороховщикова где-то я думаю догадывалась, что из себя представляет ее муж. С интеллектом у нее все в порядке было... До поры , до времени. Просто не всякий человек готов с сумой прохаживаться в борьбе с тиранами водрузив себе корону. Дебит с кредитом не совпадает на земле нашей грешной. И в монастырь тоже не все рвутся.Если БМ перестанет тебе платить алименты , а мама замуж выйдет и выставит тебя из квартиры, что будешь делать с двумя детьми. Ответь, подруга по борьбе?!
Алименты он мне не платит уже несколько месяцев - я живу на мамину пенсию, помощь друзей и непостоянные заработки от ведения вечеринок и сидения с чужими детьми - нищета у нас. Если меня выгонят из квартиры, то я пойду жить в общагу и мыть в ней полы, в счет оплаты комнаты, ночами подрабатывая консьержкой в этой же общагу - это уже что бы питаться. Попутно ища более приличную работу. Этот вариант мною сейчас отрабатывается, так как хочу съехать от мамы - источника моего СММ.
Если мне важнее удобства, а не достоинство, то я останусь с мизогином. Но тогда не буду удивляться, почему он об меня ноги вытирает. А если мне важнее достоинство, то все в итоге разрулится. Не бывает безвыходных ситуаций. И всегда есть выбор.
А зачем мыть полы в общаге?Ты знаешь, что такое работать постоянно ночами?Я просто знаю, поэтому и говорю тебе, Что разговоры о достоинстве и его сохранении иногда неуместны. На мой взгляд. Я не вижу ни доли достоинства в том, что мать двоих детей моет по ночам полы, хоть убей меня. Я вижу достоинство, чтобы никому не позволять нарушать твои границы и не проповедовать ложные истины и не терпеть насилие. А источник СММ она уже не измениться, а жизнь себе и детям ты усложнишь. Получается, что они будут являться заложниками мамы, которая бережно сохранила свое достоинство, скитаясь по общагам. Ну не вижу достоинства, хоть убей.
Тань, я не хочу жить с мамой, которая унижает меня и моих детей. Квартира ее - уйти должна я. Нарушать мои границы она не перестанет - ты права - ее не изменить. Но каждый день ее останавливать на глазах у детей - а остановить ее можно только ором - я не хочу. Я уйду туда, куда мне позволяет мое положение. Это временно и ничего страшного я не вижу. Да это не пристижно и не комфортно - но зато мирно и дружно.
Я работала и уборщицей и по ночам - правда давно. Но что же делать.
Не все такие смелые и предприимчивые как я. По этому я никогда не призываю все бросить и уйти. Нужно готовиться к такому шагу. Но когда мне говорят, что я не уйду никогда, потому что мне некуда и не на что - позвольте не поверить. Выход можно найти - пусть это займет время - но это только время, а не навсегда.
Никакие бытовые и финансовые неудобства не могут сравниться с уничтоженным будущим детей и уничтожением твоей личности.
Это мое мнение.
В тесноте, да не в обиде, это правильно. Тут уж кому что важней, действительно.
Лично я вот под этим подпишусь полностью. Это мои мысли еще год назад были:
"Никакие бытовые и финансовые неудобства не могут сравниться с уничтоженным будущим детей и уничтожением твоей личности."
Анечка, я понимаю все прекрасно, но ты живешь "высокими материями", как про меня выразился БМ(инвалид детства).Ну притворись, похитри, пусть БМ поможет.
И я тебе могу рассказать еще столько историй про сохранение достоинства. В кавычках.Что плохо станет уже и мизогинам в том числе, потому, что как раз их считаю жертвами, а не нас. Теория относительности работает не только в физических телах, но и в жизни. Я считаю, например, что люди откровенно лгут и выдумывают свои истории, чтобы выставить себя жертвой, а со стороны это выглядит просто отвратительно, если знаешь поднаготную их отношений. Человек может декларировать все , что угодно, сделать могут не все.Мужчины тоже не дураки, они все чувствуют и понимают. Переговоры надо вести до последнего, чтобы ситуация не повлияла на уровень жизни твоих детей.Ты их лишишь многих возможностей, только потому, что тебе захотелось сохранить свое тщеславное достоинство. Тонкая грань между этими понятиями -правда?Извини, если задела, но алименты любым способом надо заставить его платить.
Уровень жизни - понятие относительное. Я искренне верю, что мирно и весело жить, но в одной комнате лучше, чем в страхе, унижениях и скандалах, но в своем доме.
У нас здесь комнаты с приличным ремонтом, сменой белья и чистенькими кухнями тоже после ремонта. Люди же живут в коммуналках.
Уровень жизни понятие как раз не относительное. Просто , ты с ним никогда нормально не жила. Терять то собственно что? Дурака-разбойника?
Если мне важнее удобства, а не достоинство, то я останусь с мизогином. Но тогда не буду удивляться, почему он об меня ноги вытирает. А если мне важнее достоинство, то все в итоге разрулится. Не бывает безвыходных ситуаций. И всегда есть выбор.*
+1000!!! Лучше последнюю корку догрызать, чем позволить себя унижать так... регулярно.. и своих детей!
Девочки, выход в том, чтобы перестать БОЯТЬСЯ, на самом деле. Они - рабы своих страхов, мы - своих. И взять ответственность за свою жизнь ПОЛНОСТЬЮ на себя.
Рулит этой зависимостью СТРАХ. И ничто иное.
Девочки, выход в том, чтобы перестать БОЯТЬСЯ, на самом деле. Они - рабы своих страхов, мы - своих. И взять ответственность за свою жизнь ПОЛНОСТЬЮ на себя.
+100000000000000000!!!!!!!!!!!
А как насчет того, что дети становятся потребителями и любителями комфорта. Я уже писАла, что я не могу сьехать в квартиры с ржавой ванной. Моя дочь, например, там не захочет находиться. Такя принцесса на горошине. Привыкла ко всему красивому и качественному.
Я не отмазываюсь, я все равно пробиваю свою квартиру. Но, согласна и с Ланью (пойду хоть полы мыть, лиш бы меня не уничтожали) и с Идущей (мы заложники своих/их страхов) и с Таней (нету баланса между душевным и физическим удовлетворением, что то будет в минусе).
Лорочка, я не знаю, что сказать. Мои красопеты пойдут лишь бы куда, только со мной. Единственный раз, когда они скривились, это когда я им обещала роскошный номер в отеле, а привезли нас в заброшенные гаражи. Но там даже сесть было негде.
В остальном, они не парятся вообще
Вот 555 наверное смогла бы ответить, ее дети знают, как европейские пятизвездные отели на ощупь. Тяжело потом ребенка весьти в общагу, 555, что скажешь?
"Просто Я" тоже могла бы дельно сказать, она уже по этой теме проходилась:
"Он постоянно выражал огромную любовь к дочке. Иногда покупал ей всякие интересные штуки,а главное разрешал то, что запрещала я. У ребенка сложилось впечатление- папа хороший, а мама плохая.
Вчера было весело. Он хвастал как круто на карибах, белый песочек, пальма с кокосами... Дочка расплакалась и сказала, а почему ты нас не взял, если ты нас любишь. Он сказал, что не знал, что она хочет. Думал, что ей весело в россии в сугробах. Потом сказал, что если она будет долго-долго бежать, то обязательно попадет на остров к нему. А потом, что обязательно свозит ее. В следующий раз. Дочка потом изрекла, что он - хороший, тк обещал ее в следующий раз свозить..."
Отлично вообще)))) мат. ценности превыше человеческого отношения. Ну и как им будет житься с такой системой ценностей перевернутой?
Им насрать..извините за каламбур.У них своя система, и вы их не переубедите никакими доводами. Мне транслировалось через друзей, что у меня рак. О чем можно говорить?
"Просто Я" еще вот это написала:
1. "В данный момент у нее проблема - хочет к мужу на океан и ... я вот вынь да положь. У меня, ясное дело ни денег, ни возможностей. Плачет и скандалит, что сугробы надоели за окном."
- у моей еще бы ненависть ко мне добавилась по этому поводу.
2. С младшей цвет волос разный. У младшей - мой, а у нее - папин. Вот ей и кажется, что мой цвет лучше... например."
- тоже самое, смотрит на меня так, как будто я наверху просила, типа, вы мою дочку блондинкой пож-та не делайте.
вот вынь да положь* - и это нормально для ребенка? а с себя как с матери снимаем ответственность за воспитание ее системы ценностей?))
Да , снимаем. Лора в этом не виновата. Они в этом родились и привыкли. Нужно время.Ей надо думать о себе, чтобы победить этих чудовищи ,. Без них никак нужны свежие мозги, отдых и комфорт.
И представьте себе, "Ищущая" -деньги.Как не банально это звучит. Когда я осталась с голой жопой, меня начали добивать.
Когда я осталась с голой жопой, меня начали добивать.*
Обычная история с такими. здесь никого не удивляющая.
Если я вам расскажу, что делали со мной... Что делала исподтишка и за глаза его маман... Не хочу ворошить. Противно. Это ИХ проблемы.
Да , снимаем. Лора в этом не виновата. Они в этом родились и привыкли.*
Что значит, снимаем? И дети уже не грудные, и мать. Что значит, привыкли?? Ну ё-мае... а если бы они привыкли, что папа их бъет каждый день? (гипотетически). Но вы понимаете, что значит, снимаем с себя ответственность? Они же не сами родились, и не сами привыкали, а? Их подсадили на это, обозначили ТАКИЕ приоритеты. Ну, тогда что, тогда можно проявлять слабость, потакать ребенку, и в итоге что, а?? Таких же созависимых и вырастим...
Их папа не бьет. И Лора живет в другой стране. Там другие законы, поэтому нам остается только по доброму ей позавидовать. И ей, и деткам. Дора может вызвать полицию и зафиксировать нападение или избиение. И от Лориного мужа останутся только рожки , да ножки. Еще и все имущество можно забрать , если она серьезно рассердится, а мы будем "слушать нашу любимую песню "Валенки". в нашей богоспасаемой.
Я знаю, я гипотетически. О перспективах, понимаете. Даааальних перспективах. Для самого ребенка.
Ну, вырос ребенок с приоритетами такими, что дальше? "Мам, ты тут полежи, поболей, (допустим), а мы с папой на Гоа пока смотаемся?" Или сама попадет в созависимость? От хорошо обеспеченного мизогина и будет терпеть потому что расстановка приоритетов такая - дом, машина, и пр.? Каковы могут быть последствия?
Никаких, это выбор ребенка. А вы можете не болеть, а поехать с ними. Ребенок сам выбирает, с кем ему жить. Точка. Без последствий
Красиво. Выбор ребенка. А из чего ему выбирать?
Отец насаждает одно, мать потакает. Ну что поделаешь, вот выросли такие изнеженные дети... угу.. ((( полное снятие ответственности с себя.
Не могу на это ответить. Про ответственность , не люблю, была всегда безответственной и легкомысленной. Я не могу за все отвечать. За себя бы ответить.
Допустим, с матери мы снимаем ответственность. С отца - неадекватного чела, взятки гладки, на кого навесим? мммм? ребенок сам пусть приоритеты и жизненные ценности в себе растит? с потолка считывает?
Не на кого ничего навешивать не надо.А то так можно довоспитывать до неизвестно чего. Вспомнился мультик "Карлсон". " Какая это мука-воспитывать детей" Помните. А вы уверены в том ,что ваши приоритеты и ценности правильные?А вдруг они поменяются и ваш ребенок перестанет вам доверять... Это слишком сложный вопрос. Надо быть естественной и доверять своему ребенку , у меня как раз этот вопрос никогда не стоял, я не настолько высокодуховный человек, чтобы ему что-то проповедывать. Их не воспитывать, их любить надо.Кого-кого, а детей не обманешь. И все сложности они должны переживать вместе с тобой. И ответственность тоже.
Я сейчас предметно именно о приоритете человеческих отношений (человеческих качеств, если хотите) над материальным вопросом.
Деньги заработать можно, а человеческие качества потом не купишь, и кривое воспитание почти невозможно будет исправить, и психику ребенку, который вынужден общаться с таким отцом...
Да, с этим согласна. Но к сожалению мы не всегда на это можем повлиять... Особенно, когда ты очень долго замужем за человеком. Ты-то прозрела и понимаешь, что он придурок, но как это объяснить сыну, чтобы он тебя в неадеквате не обвинил.У меня так и было. И выход у меня один-отпустить его от себя и сознаться в неадеквате. Я так и сказала, думай обо мне, все , что захочешь, но я с ним жить больше не буду, потому, что не люблю и не уважаю. "Делай, что тебе надо, и будь , что будет" , что назывется. Пусть хоть оботдыхаются.
Кнопочки у детей нет. Со временем при правильном воспитании все встанет на свои места. Нет смысла себя грызть из-за всякой ерунды , мол у дитя не те ценности, т.к. она привыкла жить в комфорте.
У меня просто не было изначально- вынь да положь. Он маленький был очень понятливый и умный.
двое старших не знают вообще, что такое 5-звёздочный отель, их папа такие не бронирует, а наш мизогин моих туда не возит, только своих. Две младшие знают, что такое шикарный отель, но не отдают себе отчёта в этом, по возрасту. Я думаю, что они все пойдут туда, куда пойду я. Париться никто не будет. НО мне самой будет очень тяжко начинать жизнь в общаге. Я уже делала так один раз в жизни. К счастью, детей у меня тогда не было. С детьми... даже не знаю. С одним, может, ещё как-то... А когда их много, точно нет. Только в действительно патовой ситуации.
У тебя же зарплата по идее должна быть приличная, если сейчас ее нету, то будет, не так ли? Временно можно и с ржавой раковиной, но важно не задерживаться в таком месте надолго чтобы не привыкнуть.
Да, они боятся, и сильно. Мне лично это сложно было осознать, он же такой крутой, злой, сильный и при деньгах, а на самом деле боится.
Такое ощущение, что это все теория для Вас, слишком высокопарно звучит про последние корки.
Да? Ну это ваше восприятие.
Я в реальности готова была сидеть на хлебе и воде, лишь бы за сто километров от него, настолько была в ужасе, представьте.
Ну как то не пришлось долго, добрые люди все же есть. А что вас так коробит, что не сидела??)
У меня итак было полное физ. и псих. истощение, в больницу загремела, но ушла оттуда
Меня коробит, когда призывают других сидеть вместе с детьми на корках, когда самой не довелось.
Мой мизогин списан с теории по ВСЕМ пунктам включительно, от и до)))) плюс мания преследования серьезная и бешеная агрессия) еще меня очень запугивали старательно. я вообще удивлялась какое-то время как осталась жива. Потом еще долго ржала истерически и сидела на транквилизаторе, впервые в жизни. А вы говорите, теория. Практика в самом непотребном виде, Форвард читала - мурашками покрывалась, она за нами шпионила, не иначе)))))
навеяли разговоры про материальное.. это я так..поржать :-)
я уже писала как-то , что за моим ненаглядным одна богатенькая девица охотилась, снесло крышу напрочь от бешенной любви .несколько лет она в покое его не оставляла. недавно опять письмецо настрочила. вроде, уже 2 года живет в другой солнечной стране со своими миллионами , а моего супруга забыть не может (видали, какое мне сокровище досталось ;-) всем на зависть )
так вот лет 5 назад она мне предлагала 200 тыс у.е. за то, что уйду с дороги! а я дура! не взяла.. все в какую-то лубофф верила. :crazy
кто ж знал, что дальше так плохо все пойдет!? надо было деньгами брать. уже б и домик прикупила, и дело свое наладила. на ноги б встала.
но тогда б у меня дочурки не было..так что все как надо вышло...
Крыжовничек, ну ты и лоханулась.Тебе сам Бог послал эту бабищу, а ты отвергла.теперь замучаешься его в хорошие руки отдавать, не возьмет никто....
да еще за такие деньжищи..!!! у меня сейчас прям нервный смех :sad2 .лоханулась- мягко сказано.очень он ей нужен был..для услад и бизнесу :-)
Она бы тебе его на следующий день вернула обратно. Надо было просить больше. Эх ты!Я расстроилась...
:-o а она может и согласиться! у него голова варит и бизнес планы он составляет очень здорово.она на его идеях хорошо наварилась. даже те деньги , что она предлагала, в принципе, заработаны им (продал ей участок земли на 400 тыс дороже, чем ей предлагали. она эти деньги разделила пополам и 200 отдавала ему. он не взял! посчитал посягательством на свободу. взял только % за сделку) потом она на эти денежки решила его у меня перекупить :-)
но, боюсь, не поверит она уже. несколько раз он даму просто послал. правда прилично. особенно когда она его жалела, что жена у него калека и он вынужден ее обеспечивать и предлагала деньги на мое лечение
...Во-во! Сначала вся аж, горишь от возмущения: мне(?), какие-то деньги(!) за любимого(!)...
А теперь нет-нет, да мелькнёт в голове: кому бы приплатить, чтобы забрали от меня подальше - это моё "счастье великое"! :)
Слушайте. это за два года у вас происходило все? Может он просто из мест не столь отдаленных, а от вас скрывал?
Нет. Просто вам "не повезло", а мне "повезло" )))))) с таким)) почти каждый день вынос мозга))) агрессии стока, что девать некуда с самого утра, а до вечера придумывает поводы)))) если неделю на мне не сорвется - это нонсенс был)
Я другое подозревала - что там есть справка от психиатра, и она тщательно скрывается)
Да, такого надо в институт на опыты. Поэтому вы наверное и любите анекдоты про врачей. Может он вас за личного психиатра принял. Ролевые игры перепутал.... Бедолага, надож так тяжко болеть-то....
Да, после всех мозговыносов мне еще и отводилась роль психолога, невзирая на мое попранное достоинство я еще его понять должна была и оправдать в собственных глазах, на жалость умело так давил, без сильного нажима, чтоб не переборщить, но реакцию конкретную вызвать, на эмоции пронять. Он очень хитрый просто, мозг накачан как у боксера бицепс. Видать, долго тренировался, и в его 35 я там точно не первая жертва, не последняя уж как пить дать.
нет. лет за 5-6. девица 4-5 лет назад появилась. уже не помню точно. он на нее почему-то не особо повелся. вот она меня донимала.сначала высокомерно под...вала, а потом в жилетку плакалась, что мой муж с ней не спит..поражаюсь такой наглости :-)
точно не сидел :-)
кстати, история с миллионершей здорово масла в огонь подлила. его самооценка взлетела до небес
Про сидел- это я у Ищущей спросила.
Крыжовничек, надо было брать деньгами... Я посмотрела бы на его самооценку. Мне тоже за одного предлагали -взять за деньги. Я решила пошутить- да давай. Так она спохватилась за его штанишки , и давай суицид изображать. Вот комедия была........
:-) это точно.
я раньше тоже максималистка была! материальное-ничто, себя уважать надо..а он пусть давится имуществом. мы бедные, но гордые..
а теперь я так не думаю.. работал не он один , и почему я должна улепетывать с голой задницей ? и пока буду корячиться на паре-тройке работ, мои дети будут сидеть голодные, брошенные, без внимания матери.. о каких потом комплексах будем говорить? опять о недолюбленности и недостатке внимания?
Максималистичности никакой, реализЪм, дамы. ) Материальное не ничто. НИ в коем случае. НО.
Когда жестко стоит выбор, улепетывать с голой задницей пока еще есть возможность или удирать немедленно невзирая ни на что, хоть в ночь, хоть в пургу (испытала подобное, в чужом городе без копейки удирала, положившись на милость господню и человеческую помощь), тогда уже и выбора не стоит))))) О материальном можно вообще рассуждать, пока не прижало так, что выбежишь в ночной рубашке, никому не пожелаю..
Просто надо иметь в виду, что в жизни с мизогином подобная ситуация может возникнуть в любой момент. А пока можно рассуждать, да.... И как приоритеты детям, особенно подрастающим, расставлять помогать, угу... Лучше все же так, чтобы эти приоритеты потом по вам же и по ним же во взрослой жизни не ударили... А пофилософствовать никто не запрещает...
Вот я об этом же, что приоритеты могут поменяться и это по вам же и ударит. Не надо лицемерить перед детьми. Я не боюсь сказать ему, что была не права или что-то сделала не так. Но правда он уже взрослый, а от маленького просто скрывала и врала. Чтобы вырос спокойным и не нервничал. Это здоровье, а для меня главный приоритет-это здоровье детей. Все просто. Вырастут сами разберуться, еще тысячу раз все поменяется.
donskayat * , мы что-то с вами на разных волнах сегодня). Вы какое лицемерие имеете ввиду?
НЕт, почему на разных .Вы спросили про приоритеты. Я вам ответила. С детьми главное-быть искренним, а не обманывать и не притворяться.Доверять им. Это и есть -не лицемерить, вы не согласны с приоритетами. Я не о мат. части. Это вообще детей не волнует в юношестве, а бедность детей удручает , так же , как и взрослых. Они умнее , чем мы думаем про них.
Доверие, искренность это понятно. Бедность - не порок, и не должно оно настолько угнетать, особенно когда это временно, ребенка. Если родитель ему ситуацию как то разъяснит, объяснит, что временные обстоятельства. Да и начинали мы говорить не с этого. Там тема - роскошь или необходимое, поэтому...
у меня теперь другой подход, я его выставляю..
вообще, кардинально поведение поменяла..муж в растерянности-притих.
Вы правы, конечно..еще пару лет назад я тоже сидела в одной ночнушке в снегу под стогом сена и размазывала по лицу замерзающие сопли-слезы..бежать не к кому. из деревни ночью не особо убежишь.. до родителей 14 км, а я босиком. поревела-пострадала..а потом такая злость взяла! вернулась в дом, а он спит спокойно под теплым одеялом. а я страдаю..все-нифига, залезла под одеяло, согрелась..злость-обида не проходит. он спит ко мне спиной, я взяла и как пнула его ногами с кровати со всей дури..он мальчик очень крупный, совсем столнуть не удалось :-) ну все думаю...смерть моя пришла. и как жук ипала лапами кверху и притворилась спящей :-) он вскочи, заматерился.а потом видит-сплю. лег рядом и еще руку мне на лоб положил..t наверное, проверял ;-) и уснул.
а утром мне говорит, что тебе страшное снилось, ты так меня пнула во сне?
вот так развлекаюсь..сама в шоке :-o
То есть то , что вы были в стогу в ночной рубашке он и не заметил? Это фантастика! А мы страдаем. Правильно сделали. Пусть он теперь в кальсонах по снегу побегает!!!!!!!
Ваша пара знает толк в извращениях :-D . Так и до старости доживете пиная друг друга :-D .
Вы не пытались вместе в психологу обратиться? Может быть все поправимо.
на том и стоим :-)
эмоциям выход нужен. когда под завязку навалит, что делать? спасает физический труд, если он не доступен все выливается в крик. на кого срываемся? на детей..это ужас! лучше я ему пня дам!
к психологу я обращалась, даже к двум. еще когда думала, что я ненормальная совсем. все советуют спокойно поговорить о разногласиях. но! ..мой муж НЕ разговаривает. никогда .ни о каких психологических неполадках. он -идеален, а твое недовольство- есть твои личные проблемы.(читай С жиру бесишься")
Гы)))) даже если сесть. Даже если начать говорить... Заканчивалось все равно все моим нервным срывом )) Чел прав всегда, во всем, он свят, мама его свята, решения его святы, его святой образ будет с пеной у рта надо мной нависать хоть до утра, пока последнюю кровь не выпьет... Мне вообще все только кажется, и щас он мне объяснит, как все обстоит на самом деле. И так все 2,5 года))))) не верь глазам своим, не верь ушам своим и моск вообще отключи, он мешает)
Самое смешное, что Ваш муж прав - он действительно идеален. Впрочем и Вы тоже идеальны. Если факт идеальности кого то не устраивает, то это проблемы того, кто не доволен. И это касается обоих партнеров.
Есть, наверное, какие то бытовые мелочи, которые действительно можно обговорить - типа не хлопай дверью ванной, когда я сплю. А в остальном никто никому ничего не имеет правл предъявлять. Не нравится - всего доброго. Но это относится к обоим супругам
Как это??? А поговорить???? )))))))) (бухаха, девочки уже на столе лежу, ржу) А рассказать, что он самый идеальный из всех идеальных и наместник бога на грешной земле??
Эпизод с дверью был - дверь хлопнула случайно сквозняком, мне потом полдня доказывали, что я ею СПЕЦИАЛЬНО хлопнула, чтоб их величество разбудить))))) вот такая я сука))))))))) обжалованию не подлежало)))))
я ж не против. в его идеальности не сомневаюсь :-) но всегда просила объяснить, если ему что-то не нравится и обсудить. а не гноить меня. он этого не может. о каких там разговорах психологи говорят..этих разговоров у нас в принципе не получается. он всегда прав и все, а я довольствуюсь тем, как он себя ведет и должна боятся его ,сокровище, потерять. другие быстро подберут. и ведь реально настроил, что боялась. я только здесь в " мизогинах" поняла, что не только не боюсь, но даже буду рада :-)
я ему так и сказала- мы без тебя сможем, а вот сможешь ли ты без нас?!
он притих. такой семьянин сейчас. понимаю, что не надолго. и взрыв грянет. но может, у меня будет время немного здоровье восстановить
была. он скрывал. самое интересное, что он с ней не спал даже. наверное, поэтому она успокоится не могла. удар по самооценке какой! она и на работу приезжала в белье и шубке :-) чтоб ее мерс проверили. племянник мне потом рассказывал. он дочку ее от изнасилования спас (ребенку 9 лет было) а потом от денег отказался. вот она и прониклась.
меня на скандал провоцировала, думала что выгоню с вещами. я посмеялась. потом письма мне писала как задушевной подруге, потом извинялась. несколько лет бадяга длилась
а он потом сказал, вот какие бабы за мной бегают, а ты не ценишь. молиться на меня должна
Я где-то читала, что крик и скандалы - выход эмоций- это аналог секса. Люди не умеют проявлять свои эмоции и давай шарашить друг друга... Я пару знаю, так он над ней издевался, ставил ее на табуретку и стишки заставлял читать. Я сразу поняла, что он -импотент. А она-болезная тетка.О как....
А вы говорите про достоинство! При этом они не стеснялись об этом рассказывать в довольно большой компании. Я была в ужасе. Потом она вешаться начала-от любви-с.........До сих пор наверное стоит на табуретке...
хотя сейчас-то чего думать...думать надо, когда семью сохраняешь..
я, вообще, запуталась. и жить с ним не хочу. но и без него сейчас не вытяну. мне еще 2 операции пережить надо. как работать? пока никак..а секс-это привязка
Почему привязка ? Это нормальные человеческие отношения. Только , конечно не после признаний о других любовях и драк и тому подобных "проявлений" любви.И не после "табуретки". Пошел он на три веселых, здоровье важнее!Вы сделайте операции, а о работе не думайте, и о нем не думайте, тогда точно у вас все получиться, Крыжовник.
А что это с вами случилось, почему в пургу? Я апреля дождалась с первым мужем, денег заняла и на самолетике, как белая леди улетела. Что заставило, извините, может вы не хотите вспоминать...тогда не надо.
НЕ, не хочу... Я в состоянии аффекта полного была. В слепом отчаянии. Мне было все равно, куда, хоть на ЖД пути на рельсы уже...(
А почему надо с голой задницей? что, у вас совсем нет вариантов нормально имущество поделить?
если все по закону, но меня б устроило..но это ж мизогинчик..он же из себя крутого перца будет строить, и ничего не отдаст .ему надо, чтоб я зависима была и копейку выпрашивала! вообще в шок приводят слова о разводе- как это от него, такого замечательного,заботливого и т.д. уйти можно? поэтому и давить начинает. и еще . у него 2 знакомых судьи в районе. дело перевернет в свою пользу по-любому. как это решить- способов не найду.
Еще как. Особенно мне понравились мои подружки, которые все Рублевками кичились, а потом молча наблюдают этот процесс. И рассказывают, какую шубу купили, или куда же все таки на распродажу в Нью-Иорк или Милан?? И смотрят на тебя не отрываясь.Наблюдают, пусечки мои , любимые. Люблю их .
Ой, да........
Они в другом измерении, эти пусечки. В параллельной реальности, гыыы)))) ТАМ, где побывали мы, - после такого в то измерение, мне кажется, уже вообще не вернуться... Точку невозврата проходишь...
Да. Как на том свете побывать и вернуться. Относишься сразу ко всему по-другому. Становиться невыносимо смешно. Может я все таки сошла с ума? Они для меня теперь как персонажи из жеткого порно... Пардон, дамы !
Неа, не сошли, я конкретно отвечаю))
Изнанку увидели - польза. Иллюзии сдохли - просто прекрасно, ну, и тд. Если поразмыслить - массу плюсов можно найти. (ржу саркастически и нервно) Ну, на самом деле... все, что не убивает, делает же сильнее? делает).
Изнанку реальности я имею ввиду.. там оно, конечно, двинуться не далеко, но психика живуча)))
Я не люблю это выражение. Оно не очень применимо к жизни и пафосное. Может и делает слабее, ну и что? Пустое это все.
Я тоже так не считаю, ободрать как липку если получится на законных основаниях и все тут. Т.к. это - ПРАВИЛЬНО, а не то, что он пытался внушить "твоего тут ничего нет".
то и обидно, что если по-честному, мне б с детьми на плохонькую квартирку хватило бы. но он не отпускает и через суд не вариант. в нашей стране все покупается, а уж если главный судья у тебя в клиентах, бедной жене ловить нечего
так мы ж как родные сестры..как там в поговорке ? "закон дышло-куда повернул, туда и вышло"
Я возможно глупость напишу, но по моему, можно написать письмо в прокуратуру, что Вы не хотите судью, который является клиентом вашего противника. И тогда слушанье будет проводится в другом суде, где нет предвзятых судей. Сейчас начали бороться с коррупцией. Может быть стоит выяснить этот вопрос
к сожалению, не у нас. а против этого судьи никто в области не попрет. старшой он у нас. остается по-любовно с мужем договариваться. когда все хорошо и о разводе разговор чисто теоретически,он говорит, что все поделим и у меня будет квартира..но..только теоретически. он не может понять, что я не шучу. становится на дыбы и все..я ничего тебе не отдам. на практике не получается
Читаю вчерашнее. Про чувство небезопасности, и на что обращать внимание в начале отношений.
"И еще, есть несколько абсолютно небезопасных вещей, которые немедленно должны настораживать:
- все виды ксенофобии (галочка!)
- склонность к созданию квази-научных теорий и любовь к конспирологической и псевдоисторической литературе (галочка! даже две! но это не сразу выяснилось же!!)
- катастрофически непроработанные отношения с родителями (прежде всего, жгучая ненависть, даже к самым ужасным, по рассказам, людям) (галочка! к отцу! тоже узнала только месяцев через 8, замалчивалось, показные "нормальные отношения", а в душе буря ненависти, и ругались чуть не до драк в мое отсутствие! узнала случайно)
- склонность к хвастовству и шапкозакидательству (бааальшая галочка!)
- резкие смены настроений от «Люблю-ни-магу» до необъяснимой мрачности (галочка!!!)
- манера "я с тобой не разговариваю", особенно если по целым дням (галочка!)
- фанатичное коллекционирование чего угодно (тут галочки нет, но помешан на авто, и покупке новых)
- склонность постоянно менять работу (имеется в виду постоянные переходы с одного места на другое с конфликтом)" (галочка! и тоже узнавать подробности по чуть-чуть стала только через полгода от него. даже враги на старых местах работ)
Мдааа... вот кто-нибудь может сказать мне, ну почему эта инфа не попалась мне раньше???? И заодно объяснить, как это выяснять все на ранних стадиях, ведь все так бурно и стремительно протекало, и со всеми мизогинами ж так... не успела очухаться - уже отношения "в разгаре" :-(
Да нет не со всеми, мой БМ долго из себя бедного Иорика строил. Ведь предыдущая жена выгнала, мало денег зарабатывал.
То есть у вас обошлось без люблю-не могу жить-всю жизнь тебя искал-ты первая кого я по настоящему полюбил, и через месяца полтора - давай поженимся?)
Я сейчас вспомнила, какие у меня были в тот момент глаза от шока )) нехорошие были глаза... ему не понравились)))
нет , не обошлось. У меня просто была другая история. Я его знала до этого Мы познакомились, мне было 23 года в компании моих коллег. Он был уже женат и подвозя меня домой с вечеринки, заунывно стал рассказывать, что женился, когда тетенька забеременела, на 8 месяце. Он -несчастный-жена-кикимора, но дочь не оставит... Короче -герой в попе с ды... Но мне как -то было все равно, из вежливости за услугу дала свой телефон. Позже месяца через два, когда он в очередной раз переехал к мамО от жены он мне позвонил и мы поехали гулять по Москве. Он мне - никак. Пару раз встретились, потом он начал поджидать у подъезда. Был послан к жене. Надолго. Потом встретились в Дубае, опять начал ныть, но был застукан с другой деушкой и опять послан, надолго. Прошло три года. У меня погибли друзья в катастрофе, и он появился, сказал , что не может без меня жить.Я ему честно сказала, что чувства к нему у меня сомнительные, но так уж и быть. , поживу у него.Через полгода как он стал на мне усиленно жениться, что я ему поверила. Ну и понеслось. Правда , я всегда видела, что у него не все дома, и особо на него не рассчитывала. Построили дом, сын вырос. Вот и все. Я его никогда особо не любила, относилась хорошо, жалела и помогала. Но это -в пропасть-.
...Потому, что влюблённость все инстинкты и рефлексы - напрочь забивает. Здравствуйте, Идущая! :)
Потому, что пока страсти шарашат, мы звоночки-то слышим, но ра-цио-на-ли-зи-ру-ем. Мы даже на пике обиды и боли помним, про ту Любовь, что "долготерпит, не завидует, всё оправдывает"... Звоночки уже в колокольный набат превратились, а мы всё продолжаем голой попой на ветру стоять (Начиталась девчонок наших сверху. Да и сама сколько раз на улице то снег, то дождь вперемежку со слезами размазывала).
Вот только когда шарахнет уже окончательно, инстинкты просыпаются. И рефлексы так язвительно вопрошают: "А ЧТО мы тебе раньше говорили? Эх, милая, не ты - первая!"
...Эх, растревожили девичьи рассказы душу мою тонкую да ранимую!:)
Наши форумчанки знают, что я со своей неуёмной страстью доигралась до диагноза. Звучит красиво: "Со-Нарцисс" (Инвертированный нарциссизм или Сценическое расстройство личности). Бли-и-н, а ведь никогда в актрисы не собиралась, даже в детстве. :)
Всё тоже самое, что у Крыжовника-Ягодки, только ещё, стоя на очередном морозе я сама от себя восхищение ловила: как же красиво я страдаю (где-то задней мыслью проскакивало). Или как у Танечки Донской, перед моим носом дверь захлопнут по-хамски. А у меня по пятому-десятому плану: ё-моё, ну, какая я - прекрасно-жертвенная особа. Жанна Д`Арк плачет за углом от зависти. Я не шучу нисколько. Ну, и самый цимес! Зная правила этого сериала, в сознании уже проносится: мол, завтра он очухается, на коленях будет ползать, в глаза заглядывать, "Не покидай меня!" кричать. И вот тут я: прощу-не прощу, прощу-не прощу, ай, ладно... прощу! Красиво и охренеть, как благородно. А в голове уже картина: "Возвращение блудного сына" - расположение тел один в один! :)
Любовь... Прощение... Высокие-высокие отношения! А Жанна Д`Арк пусть прямо сейчас - аутодафе себе делает! О, как!
...У меня как раз сегодня - годовщина, с моего последнего Бенефиса. Сижу, вот, отмечаю. :)
Красиво страдать прикольно, когда тебе 20 лет. Пострадал, к маме на борщ пришел, а потом на две пары в институт зарулил, и дома под одеялом тихо себе дострадал.
А тут, ты сама - мама. На тебя смотрят. Ценности в голове выстраивают. Нельзя сопли размазывать, дверьми хлопать, голос повышать.
Сценическое расстройство личности? Над этим надо подумать. Расстройство какое-то точно присутствует.
...То-то и оно, Лора! Привет!
Когда тебе 20-25 лет!
А здесь, как в фильме: Молодая была не молода! :)
Тея. с одной стороны-гениальный текст. Но как же мы мучаем себя... У меня кстати этим страдал БМ.Он по знаку зодиака и по характеру очень на маму мою похож. Как они любили пострадать и окружающим нервы помотать. Причем у людей, им помогающим-инфаркт, а они глядишь отряхнулись, сняли маску Пьеро и дальше-гондурасить. Недаром -Стрельцы-это клоун , делающий сальто на арене цирка, Арлекин. Он не берет ничего в голову, у него -работа такая.Ролью не проникается, действует в своих интересах. А мне, после всех его выкрутас вынес диагноз-"Ты-холодная женщина, Таня, ты не смогла меня согреть..."Пойду ка я горячие пирожки искать....Урод.
...Я не - Стрелец! Круче - Ракиня (типичная, причём). Круче, ибо говорят, что это самый чуЙвствительный знак. :)
Я -Водолей Тея. Я не поклонница переживательной системы Станиславского. Я-всегда за душевное здоровье актеров. Я потом тяжело переживаю гибель людей, поэтому всегда вижу последствия таких игрищ
для человека. Хотя ценю талантливых людей, их очень мало, умных и одновременно талантливых. Моя мамуля всю жизнь на сцене-последствие-прикована к постели.....Не, я не чуйственная, я-холодильник-охлаждаю, оздоравливаю, предсказываю, гадаю на кофейной гуще...(шутка)
Тея, мне как раз полегче , чем Вам, я его не любила и прекрасно видела, что он болен. Просто совесть не позволяла к нему плохо относиться. Мы же в ответе.... за придурков. Ну не было у меня к нему любви, как к мужчине, я всегда его считала червяком, который меня сьедает. Поэтому и разочарование было огромным. Ни -удовольствия, ни денег. Ни в голове, ни в ж...
Вот то-то и оно, ТЕЯ *, добрый день). Что пока не шарахнет по полной, так не снизходит озарение! что ноги уносить надо. Я про любовь долготерпит раз стотыщпицот вспоминала, позабыв про рефлексы и инстинкты... Пока попа на ветру, ага... Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и плюнув, меня покинула на фик...
Меня спасало всегда то, что я долго принимаю решение. Я поняла, что это не любовь, еще за пять лет до развода. Сразу подала на развод. Но он зная мой природный гуманизм-воспользовался, чтобы обобрать меня. Все просто.Не чувственная я.Ни разу.
"...Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и плюнув, меня покинула на фик..."
Аха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!
=D> =D> =D>
Вот это перл! как говорят на еве "пацсталом"!
ТЕЯ, обращаюсь к Вам, как к местному краеведу, занесите, плиз, фразу в анналы :)
Что я могу сказать: когда я уходила от первого мужа, спала на полу, и гордо отстаивала свою независимость. Зимой выехала из квартиры с аквариумом под мышкой. За рыбок только переживала, чтоб не замерзли.
А теперь, опять ухожу, опять на полу отстаиваю свою независимость. Но дети - не рыбки, под мышкой не унесешь. Они любят папу, папа - Дед Мороз, одни подарки и любовь мешками. А тут маманя возьмет, и это счастье вырежит из их жизни.
А что касается - материального, то общество - рано или поздно привьет тягу к насущному. Для "иначе" - нужно жить в Тибете. Каждой матери нужно создавать маленький Тибет для отпрысков. Шаг #1 - школа должна быть со школьной формой, а не с подвыподвертами на каждый день. Шаг #2, Папа должен перестать быть Дедом Морозом. Шаг #3, создавать микрофлору, где слово матери - это закон (или хотя бы в уважении).
Доброе утро девочки! У меня к вам две новости. Хорошая... и очень хорошая. :)
1. Немного сухой статистики. Двенадцатый топ оказался рекордсменом (за тысячу постов всего за ДВЕ недели).
2. Предлагаю после Старого Нового года оформляться на Мизогинов-13. Ну, типа раз тринадцатый год уже по всем канонам заступил - то и нам пора новую серию открывать!
Как считаете?
Мизогины-13 это круто)))
Я представляю, как непосвященные заходят в этот топ, в ужасе мурашки с себя стряхивают и убегают) да неужто так бывает??) я сама лет пять назад была бы сильно шокирована, и не поверила бы до конца...
Поворошила память тут... Кажется, это не первый мизогин в моей жизни.. Только почему ТОГДА я среагировала гораздо здорОвей и на инстинктах убежала вовремя, неужто притупилась с возрастом инстинкты? Должна ж была мудреть, наоборот...
Уже давно никто ничего не стряхивает. И Мизогины уже не круто. Среди креативного класса уже расчленяют жен.Я сегодня прочитала на Эхе Москвы этот ужас про Ирину Черску. Трое детей. Он ее сначала обобрал-она квартиру ради его бизнеса продала, а потом что-то нашло на него.
"Друзья" у нее тоже хорошие были наверное. Вот это настоящий ад. а у нас девочки-это погремушки и игра в снежки с чучелом. Слушайте, я подумала, а может ну на фиг все их хуруебки, а то расчленят вот так, и будешь в холодильнике, до приезда следователе. А "Други "скажут-сама виновата, позволила, слишком чувственная была.....По-моему это уже предел.
Так он еще инсценировал пропажу, строил из себя пуську. Адъ.А еще детей хочет сейчас пристроить...отпрашивается на подписку до суда. Жену уже пристроил......Психиатры говорят-начинающий маньяк. А наши , то есть "Чужие" КТО ОНИ?
Извините , если испортила настроение. Но это по теме. Уже до людоедства докатились муженьки......
Сегодня, с 13 на 14, Старый Новый Год.
Всегда очень любила этот день, такой волшебно-трогательно-домашний. А сейчас никаких чувств, жалко...т.е. только воспоминания о своих ощущениях праздника. Может вернется? В смысле - я постараюсь :).
Я не ною.
Девчонки! Всех с праздником! Здоровья вам и вашим деткам! Желаю вам много Улыбок! Сил! Удачи!
Да обойдут тебя лавины
В не предугаданный твой час!
Снега со льдом наполовину
Лежат как будто про запас,
По чью-то душу, чью-то душу...
Но, я клянусь, не по твою!
Тебя и горе не задушит,
Тебя и годы не убьют.
/Остапа несло/:)
Вот, все-таки, есть ощущение, что желания нужно загадывать не 31 декабря под куранты, а сегодня в 12 ночи.
З1 тоже очень здорово, ярко, но... как представление, цирк (что тоже непременно надо) а сегодня волшебство, таинство...
Во общем, загадывайте сегодня доброе!
Спасибо, загадаем)
Я вот тоже тут сижу без праздничного настроения, а тесто на пельмени стынет )
Хотела сюрпризы положить, потом думаю - главное, чтоб год прошел без сюрпризов))) может ну его, сделать просто пельмени...
...Остапа здорово несло!
Спасибо Полина! Потеплело на душе даже... С праздником Вас, деточку Вашу, близких и родных! Пусть всё наладится!
Теячка,ты там перенеси мысли умные в новый топ из своей тетрадочки. Спасибо! и с праздником!
...Уже!!!
И тебя с праздником! И деток твоих! Жду на просторах Евы и "прямых эфирах"! :)