Как правильнее себя вести
Встречаемся больше года. Обоим за 35. Я поднимала разговор о том, чтобы жить вместе. Говорит,что не готов. Что любит, но жить вместе не готов. Я уже извела себя тем, что не нужна ему настолько, чтобы он менял свою жизнь и т. п.
Еле сдерживаю уже себя. Без него плохо, но изводить себя ежедневно этими мыслями уже тоже сил нет. И получается, что нет перспектив в отношениях. Каждый день хочется ему все это высказать.
После НГ хочу что-то поменять. Вижу два варианта:
1. Сказать ему, что раз за это время не решился, то вряд ли уже решится, а быть в отношениях, которые априори временные, я не хочу. И сказать, что расстаемся.
Захочет - что-то предпримет, нет значит нет.
2. Прекратить самой проявлять какую-либо инициативу. Не звонить, не предлагать встретиться, не ездить самой к нему. И не всегда, даже когда свободна, встречаться с ним по его инициативе или соглашаться на его приезды ко мне. И посмотреть, что будет. Хотя, думается, что ничего. Заметит, удивится, еще больше задумается и ничего не изменится глобально.
Первый вариант мне видится как некий ультиматум ему, а ультиматумов мне бы не хотелось.
А второй - детский сад какой-то.
Подскажите, мудрые, как правильнее себя повести. Или может есть какой-то третий вариант поведения, более правильный в данном случае?
Не могу. Вот сейчас еле сдерживаю себя, чтобы не позвонить и не высказать ему все что думаю. Только грядущее 31 число останавливает.
автор, если это вам поможет - мы стали встречаться летом, к осени вроде бы нужно было съезжаться (потому что меня тоже не устраивало - я жила на 2 дома - он все время тащил меня с ребенком к себе, и я на свой дом так сказать "забила"))) Сначала я намекнула))) что вроде бы нужно что-то решать, раз нам уже мало просто встреч, все обоих устраивает, и хочется попробывать вместе пожить)))
Он вроде не против был, но!
Дом немного не достроен у него (внутренняя отделка там, все дела) мол как я могу перевезти свою женщину в недоделанное жилье?!! Парадокс!
Тут за пару недель до Нового Года, он мне вроде как, ну там давай, съезжаться, мол ты же хотела. А я сказала, что Я хотела в октябре, а сейчас декабрь - не хочу!!! У него шок!!!
автор, милая, он меня в этот же день перевез))) к себе, со всеми моими вещами, котами и детьми)))
Удачи вам!
Не нужно ультиматум, просто поговорите, скажите, что вам мало встреч 2-3 раза в неделю, хочется попробывать вместе пожить, может вы поймете, что это и не ваш человек вовсе)))) Вы же ему не замуж предлагаете, в конце-то концов!
А если он скажет нет, ну так на нет и суда нет. Нужно идти дальше! У вас всего лишь одна жизнь! И вам решать, что с ней делать!
Правильно вам посоветовали, что нужно быть готовой, к тому, что вы этого человека просто потеряете, но лучше уж так, чем тратить впустую свое время на человека, которому вы не нужны.
Зачем? У вас есть с ребенком семья. У вас есть крыша над головой, да еще и мужик для секса и развлечений. На кой вам в квартире еще кто-то под ногами?
Или он лучше, чем вы живет?
а что вам непонятно? автор хочет семью - вы нет, вам мужика для секса и развлечений достаточно - ей нет, вам никто больше в квартире не нужен - а ей да. Вы пытаетесь ее убедить в том, что подходит ВАМ, но ОНА - НЕ ВЫ, неужели непонятно? странная вы "девушка" однако... Мне тоже ваш вариант не подходит и больше того - не понятен
В ситуации, когда у автора все есть, она может просто не торопиться, и уж тем более не наезжать на мужика с ультитматумами. А может найти себе такого, который тоже хочет толпиться в тесной квартире с чужим ребенком.
Так я как раз и не хочу с ультиматумами наезжать. Но и выносить самой себе мозг думами, что я не нужна, я уже устала.
Нет, не лучше живет. Дело то не в материальной стороне вопроса.
Зачем ... мне не хватает встреч 1-2 раза в неделю. Хотелось бы действительно создать семью и родить еще одного ребенка.
У него нет детей и чисто теоретически он их хочет. А раз со мной жить даже не хочет, то наши отношения носят временный характер. И я смысла не вижу тратить свою жизнь на это. Хотя и хорошо с ним.
1. ну так и не тратьте на него время.
2. 1-2 раза в неделю - это ритм его потребности в сексе. При совместной жизни он будет еще реже. А вы нервничаете, вам мало - он вам вообще по темпераменту не подходит.
Я бы просто объяснилась с ним. Без обид, упреков и скандала. Спокойно бы сказала и объяснила, чем такие отношения меня не устраивают и насколько я серьезно настроена на семью или долгосрочные отношения. Была бы твердой. Сказала бы, как хорошо к нему отношусь. Без ультиматумов только, без требований. Только автор, Вы должны быть готовы к разрыву, начиная такой разговор.
"Была бы твердой" - вот не выглядит ли это как ультиматум?
К разрыву я не то что бы готова. Но понимаю, что им дело и закончится.
твердой в смысле решили поговорить, отстаивайте свою позицию, действуйте последовательно. Насколько я поняла, мужчины это очень уважают.
Я бы выбрала 2 вариант.Возможно,видя,что вы к нему охладели,у него в голове что-то щёлкнет.Это если вы ему нужны.
Если нет,то постепенно общение сойдёт на нет.
Первый вариант,ИМХО,довольно жёсткий.Но,если вы морально готовы разорвать отношения,то можно и первый.
А так,посматривайте по сторонам,вдруг кто ещё подвернётся.
вот представьте - вы сидите на стуле, вам неудобно, стул шатается, жесткий, отсидели все себе уже, а встать жалко - вдруг займут? отношения, конечно, не такие упрощенные, но вас не устраивают, а вы их продолжаете. или прощайтесь с надеждой и живите тем, что есть, или..
Правильней искать того с кем у вас будут общие цели и задачи и это явно не этот человек. И тогда на первое время вполне годиться пункт 2 т.е. сами не звоните, заняты для него и т.д., а со временем пункт 1 "извини, нам нужно расстаться". Тогда эти пункты будут не манипуляцией для того чтобы сподвигнуть его на иные отношения, а вашим желанием.
А если нужен только он и не иначе, то спокойно имейте то что он готов сам вам дать, а не то что хотите вы.
посейте панику - намекните (только тонко), что есть альтернатива. Я так делала дважды, дважды с переживаниями и сомнениями (моими) получала предложения руки и сердца. Одно с приставкой "ну если тебе это так важно" -было отвергнуто
я еще добавлю. Мне кажется, ни первый, ни второй варианты не слишком удачные. Второй так и вовсе проигрышный. Первый случай, если вы его любите и хотите быть с ним действительно, слишком для вас рискованный. Потому что если он не ответит на ультиматум так как отвечают на ультиматумы почти все мужчины (из серии ну ты сама все решила), то у вас на деле не хватит сил оборвать все разом и будет эта эпопея тянуться и тянуться... а он вам мало того, что не станет помогать, так и вовсе серьезно воспринимать перестанет.
второй вариант не рабочий с мальчиками вообще. Он не поймет. Если вы дадите ему понять, что живете смежной с ним жизнью, отдалитесь, то он примет ваш сценарий. Всего-то. И здесь вы опять не в выигрыше. Так что единственный рабочий вариант - появление на сцене третьего. Ну это мое мнение и мой опыт.
если не понятен 2 вариант, то как мужчина поймет намек с "третьим"? Думаю так же не поймет.
Единственный вариант - встретить в реале того самого, и тогда вопрос с мужчиной отпадет сам собой)))
ну не согласшусь. Во-первых, намекать здесь вообще не надо, надо говорить. Во-вторых, третий вовсе не обязан быть реальным персонажем. Более того, это будет даже лучше, потому что у мужчины надо вызывать чувство конкуренции, а сомнения в целомудрии любимой женщины. Просто поменяется поведение женщины и это даст первый толчок. Мужчина забеспокоится. А потом, спустя время, просто поставить перед фактом - такая вот история, возможно, выхожу замуж.
В моем случае это был бывший однокурсник, который давно живет в Португалии. То есть персонаж реальный, но о своем участии в моих интригах даже не подозревающий.
В моем случае это не пройдет. Со 100% уверенностью могу сказать, что он решит, что если вообще возникает такая мысль о выйти за другого замуж, то не так то он сам мне и нужен. И прекратит общение со мной.
вам виднее, разумеется. ну тогда остается принять его условия и успокоиться. Но вообще, если через год-полтора встреч мужчина не зовет замуж, не предлагает съехаться, не проявляет инициативу, я б задумалась о перспективах.
Так я и задумалась. И понимаю, что их нет. Вопрос как раз в том как лучше повести себя при этом.
как-как. Остаться с самой собой. Пропасть на две недели, исчезнуть, вам будет легко - вы же вместе не живете. Объясните, что у вас личный кризис не вдаваясь в подробности и на две недели минимум уйдите, без общения, без смс, без ответов и проч. Лучше всего уехать, или сказать, что уезжаете.
За это время кое-что произойдет, и в первую голову с вами. Решение само придет
сначала нужно понять , для себя самой, что вам нужно...
когда осознание этого придет, нужно просто спокойно обсудить это с мужчиной, донести так сказать свои мысли, думы до него, то как бы вам хотелось,как вы видите развитие отношений - предложить ему сойтись, попробывать пожить вместе...ну если вам это действительно нужно....
затем логично - получить ответ на свой вопрос. Если мужчина не готов жить вместе, тогда нужно продолжать жить дальше, смотреть по сторонам, по другому никак.
И самое главное, вы должны понять , что лучше через год расстаться с мч, понимая, что вы ему не важны, чем потерять еще 1-2-3 года (у вас,что 8 жизней в запасе?)на человека, который этого не стоит.
Ему может быть это очень удобно, до тех пор пока он не встретит ту, с которой захочет быть вместе, засыпать и просыпаться, и не расставаться)))))
я бы уже и через пол года отношений - задумалась бы, если нет динамики и роста в отношениях, то либо надо что-то решать, либо "добавить в друзья" и продолжать жить , но уже не в рамках отношений.
У меня родственница встречалась с мч, тоже отношения стали, что либо жить вместе, либо разбегаться...Он пошел на попятную, не было инициативы с его стороны, она ушла...Оказалась, что забеременела от него, узнала это уже на 2 месяце, решила рожать для себя, потом позвонила ему и сказала, мол я тебя поздравляю,от тебя ничего не надо, ты скоро станешь папой...
Так он сразу приехал,перевез ее к себе,женились. Он вообще у нее такой, без инициативный что ли...а рождения их дочери стало толчком ....Сейчас живут душа в душу, с др друга пылинки сдувают. Ему тоже 35 лет, не был ни разу женат, очень такой спокойный, я бы сказала,закрытый человек.
Может и у вас такой же?
АфтАр, тьретий день мусолите тему. Давно уж с бФ пора поговорить, а вы все херней маетесь. Эдак вы и через год ничего не добьетесь.
Объяснить ему, что вы хотите замуж и детей. Без всяких ультиматумов, выкрутасов, третьих и т.п. Прямо.
По мне, тут и говорить не о чем. Если ему года не хватило, чтобы определить свою позицию, то он или будет тянуть, или ваще свалит.
Сначала вы потратите время и силы чтобы хитростью и уловками женить на себе человека, который этого в принципе не хочет, а через некоторое время примчитесь сюда (почитайте Брак) с соплями и рыданиями, что муж вам изменяет, потому что он, наконец-то, встретит ту, с которой ему захочется все и сразу, он станет решительным и устремленным... к ней.