Dilemma
Вот у меня тоже проблема. Вышла замуж в одно скандинавское королевство. Прожила 6 лет с бывшим мужем развелась - в-основном из-за "наших и ваших детей" Встретила другого человека - заботливого, красивого, интересного мужчину, без детей. Он работал-работал функционером (там - типа- начальник отдела) в одной компании. И вдруг перестал - спина заболела - более 50 лет ему. Я - теперь - основной "добытчик" в нашей семье. Ему платят где-то 75% от его зарплаты. Он комплексует, сидит дома. Моя дочь (ей 25 лет - работает ешё в одной европейской стране, даже бойфренда у неё нет) попрекает меня, что я такая дура, забочусь о нём. Он делает всё дома - типа постирать, убрать, приготовить, привезти на машине (у меня даже прав нету). Ну и что мне делать, я даже не знаю. Живём хорошо, более-менее, из-за моей зарплаты, в-основном. Даже не знаю, что мне делать. Если нам разойтись - жизнь будет хуже материально. Мне скоро будет 50. Но - меня мучает вопрос, почему он не хочет поработать даже немного (он не настолько болен) - на работе попроше. Но - он считает, что он наработался за всю жизнь. Мы даже пару раз за год ездим на Канары - или в этом роде. Так достаёт всё. Чувствую себя даже виноватой перед дочерью. Она презирает нас (и меня в первую очередь) . А я люблю (или привыкла к этому душевному комфорту - за последние 6 лет) И как в этом возрасте уйти в никуда из-за дочери, например? Чтобы заслужить её уважение?
Вы обалдели совсем?! Вообще ни ради чьего уважения не стоит ломать СВОЮ УСТРАИВАЮЩУЮ ВАС жизнь, а уж чтоб ради детей... Вы себя покажете тряпкой - она Вас уважать больше не станет, поверьте.
Спасибо вам за ответ. Совесть не на месте всегда.
Могла бы поручиться в Норвегии за её квартиру, если бы она хотела купить - но наше неуверённое положение в этом плане - делает это почти невозможным.
Пусть Ваша совесть успокоится. Если бы не Ваш "замуж в скандинавское королевство" - Ваша дочь вообще бы щас в России сидела, не исключено, что 25 секретуткой в какой-нить "конторе Никонора". Она Вам всем обязана, Вы ее вывезли в открытый мир, вырастили, дали образование - а она что в жизни сделать успела САМА? Так что у Вас больше поводов ее презирать, хотя такой формат отношений вообще странен для близких людей.
А почему неуверенное7 Пенсия - самый стабильный вид дохода а получает он всего на четверть меньше, чем на работе.
умница ты моя....где ты была раньше....(я совершенно серьезно сейчас, я такой дурой была....
А причем тут вообще ваша дочка,да ещё в другой стране ? У неё своя жизнь у вас своя,которая вас вполне устраивает .Похоже,что она вам просто завидует,а 75% от зарплаты плюс вы на всем готовеньком в смысле домашних работ это очень даже хорошо,оно вам надо,чтобы он вкалывал за копейки и весь дом на вас повис ?
Надеюсь, разводка.
Если нет, посоветуйте доче заняться своей личной жизнью, а в вашу не лезть.
Чет какая-то разводка плохо сформированная. Вроде про заграницу, но все как-то на российский лад, тонкости не совпадают.
а почему ваша дочь 25 лет лезет в вашу жизнь? ей кто дал такое право?
И почему ваша дочь осведомлена в таких вопросах, как работа/неработа мужа? у меня муж год не работал, и никто их моих родственников об этом не догадывался.
Спасибо вам всем. Я думала, что большинство меня осудит, как дочка моя. Но - мы с ней сейчас на рождество поговорили, не только об этом - но обо всём. Не то, чтобы всё шоколадно с её стороны, но она - как-то лучше ко мне относится уже. Я пыталась быть твёрдой в своих установках. Ешё раз спасибо всем
Если он хорошо зарабатывал раньше,то 75% должно быть не мало денег? Почему вы основной добытчик в семье?
Мнение дочери конечно побоку, пусть своей жизнью лучше занимается.
Почему вы позволяете дочери лезть в вашу семью? У нее вообще есть бойфренд? Спросите у нее, понравится ли ей, если вы будете постоянно попрекать ее бойфренда.
Дочку пофиг, пусть свою жизнь налаживает а не в чужую суется. Как говорится -живи сам и не мешай жить другим. Муж заботится о вас. 75% от зарплаты ему наверняка прекрасно хватает на жизнь. Если бы он пошел работать то работа бы "сьела" оставшиеся 25% =расходы на дорогу + обеды на работе + одежду. Так что материально он не в проигрыше. И если у вас спина заболит он вас не будет гнать на работу. Не понимаю чем вы не довольны?
Прокололись? :-) У вас такой муж симпатичный, и видно на фотках что отношения у вас нормальные. А лично у вас какие-то совковые представления, да еще доця ваша :-( Дочку в сад, причем чем быстрее тем лучше, дети не должны родителям указывать что делать.
Дочь не права, не слушайте её. Живите и будьте счастливы. И поменьше распространяйтесь о ваших с мужем доходах.
Я всегда в моей жизни боялась, например, мнения моей матери - вырвалась - теперь, видимо боюсь мнения дочери. Я - сама виновата немного, конечно - когда ей было 10 лет, и мы уехали - то я ей расписывала красоты скандинавских стран (красоты есть) - но и преимушества жизни тут - "покупала" её типа - вот теперь и расплачиваюсь. Но я бы ничего бы не добилась в нашей балтийской стране - здесь у меня хоть карьера (обожаю работу- экономикой занимаюсь) А с дочкой никаких обших интересов - она книжек не читает - но очень быстро печатает - занимается обслуживанием клиентов в одной большой фирме в Великобритании (хоть и получила образование гораздо выше этого) Ей хотелось уехать - уехала. Зарплата там не соотносится даже с нашей. Теперь она поехала сначала к бабушке - в нашу балтику, потом - к нам -в Осло - и осуждает нас - мы её возим - и туда - и сюда - по магазинам - и в гости (а как же - это -дочка моя) . смотрит пронизываюшими глазами. Я устала
перестаньте с ней носиться!!! Она ваша дочь, но она уже взрослый человек, вы не обязаны перед ней отчитываться! Так ей и скажите! Вы, так я понимаю, сначала жили для матери, теперь для дочки, а когда вы уже для себя жить будете?! Станьте эгоистичней, говорите чаще нет, вы личность и имеет полное право быть счастливой и прожить свою жизнь так,как вам хочется.
+ много, с дочей возяться, а он еще свое фи имеет наглость высказывать. Пусть сама начнет что то из себя представлять для начала, а то в свои 25 - ноль без палочки, а туда же, мать осуждать, ну а как же, не на нее любимую, мать сою зарплату тратит.
Дочка просто обнаглела! Вы с ней носитесь, как с писаной торбой, а она еще нагло лезет в Вашу личную жизнь!! Пусть идет уже на нормальную работу и ищет мужика!! В ее возрасте пора своего мужа иметь и не лезть в чужие отношения!!! Не будьте дурой, живите дальше с мужем, у Вас все хорошо, только дочка очень уж наглая!
Выше уже написали. Сказать дочке прямо и просто: занимайся своей жизнью, а я, спасибо, разберусь.
Ну и если человеку платят 75% от очень неплохзой (как понимаю) зарплаты - значит, это наверное как средняя полная зарплата, так? Если он помогает во всем ит занимается по хозяйству - посчитайте, чколько вам НЕ НАДО платить на домработниц плюс нет дискомфорта чужогочеловека в доме. ну и если в остальном хорош...
Другое дело, почему у ВАС до сих пор нет прав?
В общем, не морочьте голову и радуйтесь жизни как есть.
Ну а муж...посчитает нужным работать на чем-то попроще - станет. Может, человек хочет отдохнуть от "крысиной гонки".
Может, Вы просто завидуете, что ему не надо каждый день вставать рано? ;-)
Ну а помочь Вы ему можете, если его самого напрягает его здоровье. "Спина болит" - как я понимаю, ничего драматического типа переломов или опухолей, а защемленный нерв, типа "радикулита" или ишиаса или что-то в этом роде что часто бывает у людей в таком возрасте или моложе. Это прекрасно лечится, только надо подобрать ХОРОШЕГО специалиста по ЛФК. Подчеркиваю, не "хиропрактора" или массажиста" - это все временное облегчение, а на долгий срок - выкачивание денег. А именно хорошего специалиста по лечебной физкультуре и физиотерапии, уж как они у вас там называются: кинезиологи, спорт-терапевты, специалисты по реабилитации или как. ну и курс медикаментов. И следовать программе и выполнять указания регулярно, "как отченаш". Вот как раз Вы можете пинками погнать мужа к таким специалистам, а он - потратить "вынужденный отпуск" на лечение и восстановление, а потом уж решит, что ему делать и где работать.
Совет и любовь и с Новым Годом.
Если у дяди пособие по нетрудоспособности 100%, то куда ему работать? Он не имеет на это право... Если уменьшать процент нетрудоспособности - то уменьшится и пособие. В Скандинавии, простите, сейчас и здоровые без работы сидят, кому нужен полутрудоспособный дядя на пару часов в день? И материальной от этого вряд ли какой выигрышь будет... Пособие уменьшат, зарплата будет мизерная, если будет вообще. Или в Норвегии как- то по- другому? Щас увидела, что вы там...
Теперь о дочери - ей 25 лет, пора уже заниматься своей жизнью, а не учить маму, как жить ей.
Так. У него пособие в 75% от зарплаты. Ваш с ним уровень жизни поднимется на порядок, если он станет через силу работать ради добавки в 25%? При этом у него (понятное дело) не останется времени на дом и Вас. Ну и здоровье покатится - просто так, насколько я понимаю, ему такое пособие платить бы не стали, значит, со здоровьем все очень не здорово.
И почему Вы оглядываетесь на дочь? Она что, готова Вас материально поддерживать, если вдруг (не дай Бог) Вашего мужа не станет из-за того, что он вернется в работу? Мне кажется, Вы ее перебаловали, и с ее стороны это чистой воды эгоизм.
Менйа очень поддержали ваши слова. И с дочкой йа сейчас поговорила. Вроде всё - более - менее уравновесилось. Надеюсь, что у нас всё наладитсйа, т.е. чтобы можно было сушествовать в какой-то зоне комфорта.
Просто дочка скоро устроит свою жизнь, выйдет замуж, родит ребенка, возможно обоснуется в другой стране... а вы то почему должны расставаться с любимым и любящим, заботящемся о Вас человеке? Чтобы остаться одной? Вы по любому не прибавите себе этим уважения в её глазах. Уважение может вызвать только Ваша спокойная уверенность в том, что это Ваша жизнь и Ваша семья, и дочка не в праве Вам что-то диктовать.
Удачи вам.
Дочка обязательно устроит свою жизнь, возможно, удачно, а может и не очень, но в любом случае это будет ее жизнь! :-) Человек может заботиться обо мне, но важнее, чтобы он заботился о нас с дочькой! Так как я могу остаться одной, могу остаться только с дочерью, но не могу позволить себе остаться без дочери! :-)Человек советующий мне, что дочь не имеет право на свое мнение относительно человека претендующего на членство в нашей семье, просто смешон!:-)
Счастья Вам, в игнорировании мнения членов Вашей семьи, относительно того, с кем Вы собираетесь жить!
ничего не поняла - кто вы, и что и кому хотите сказать? можно более связно и предметно, если Вы это мне.
И вот еще что. Я не согласна, что дочку надо осуждать, ругать или "ставить на место". Вот тут все сразу мол, "здоровая корова", "взбаламошная девица", "много с ней возились" - да ну, прямо какие-то свекрищи собрались.
А дочь автора может ей желает самого лучшего, а не "презирает". Ну вот как родители за детей, так и дети за родителей передивают, хотят им счастья и готовы встать на дыбы если маму, по их мнению, обижают. По крайней мере адекватные дети адекватных родителей, которые этих детей правильно воспитали.
Я бы скорее сказала поболагодарить дочь за беспокойство, за поддержку, сказать, что мол мы с (как там мужа звать) сами разберемся - ну и собственно поделитьс\я с ней теми же рассуждениями: мол, человек получает 75% от зарплаты плюс занимается домом, а это может выйти еще больше в пересчете. Плюс помогает, поддерждивает и все такое - ну и раз заболел - надо его поддердивать и мотивировать лечиться. Ну и мне так комфортно, это в твоем возрасте надо гнать лошадей и карьеру делать, а другим хочется и на лаврах подпочивать немного...Мол, понимаю, что переживаешь, но не надо переживать, займись своей жизнью, если у тебя все хорошо - и я счастлива буду.
ну как-то так. С близкими лишний раз ссориться тоже не надо. Разве что они уж ОЧЕНЬ напрашиваются ;-).
Дык напрашивается. Презирает и называет маму дурой за заботу о муже. Во первых надо обьяснить что живут "и в горе и в радости". А то пока муж здоров был то можно было с ним жить а как заболел так человека на помойку? Во вторых дочку должно заботить чтоб маме было хорошо. А маме явно с этим человеком хорошо.
Ну и автора должно заботить собственное благополучие а не мнение окружающих. И не при чем зарплата и тд. У каждого свои личные причины по которым мы выбираем партнера. И никому не надо отчитываться какие это причины.
Вот в анекдоте: жирналистка спрашивает 94-летнего дедушку Захара -Вот вы уже в таком возрасте но почему вы пользуетесь такой популярностью у женщин?
-Незнаю. ответил дедушка Захар и лизнул свои густые брови. :)
Я о том, что позитивное отношение разоружает. Рявкнуть и послать всегда успеется. А сказать: спасибо за заботу, я тя тоже очень люблю, и с мужем у нас отношения хорошие и расклад меня устраивает. А "отчитываться" не надо, но почему бы не рассказать о том, что УСТРАИВАЕТ (конечно, не вдаваясь в интимные детали :-0). Пусть девушка видит хороший пример отношений между мужем и женой и...хороший пример коммуникации "отцы и дети". Пригодится.
Вот - так как-то повезло (но - если честно - она -добрая, но немного наивная девочка, дочь моя)
