Нужны советы
В браке 6 лет, вместе 10. Ребенку тоже 6. У мужа свое дело. На днях заявил, что хочет пару месяцев пожить отдельно от нас, но изображая для друзей и родственников семью. Говорит надо разобраться в себе. Что посоветуете, Евушки, ждать или рвать?
Вам предлагают самый гадкий вариант из всех возможных. Я бы не играла в семью и не пыталась бы помочь ему остаться в белом - хочет уйти? Он волен это сделать, но и я вольна тоже подумать в это время, нужен мне такой муж или нет. Отпускайте пацана на все четыре стороны, пусть попасется... сравнит... Иногда это тоже нужно :-)
...Поддерживаю предыдущего оратора!
Что и перед кем изображать (и изображать ли?) - решать Вам и только Вам!
(Приписка) То ли на этом форуме - масса аналогичных проблем, то ли мужики (каждый второй) - как сговорились. И у многих - именно на таких же сроках совместной жизни.
... Не поддерживаю предыдущего оратора!
Ни чего изображать в жизни не нужно, нужно всегда оставаться тем, кем являешься! Запутался, не понимаешь, что самое важное для тебя в жизни - вот тебе месяц или сколько тебе там надо и все! Все честно и глупость имела шанс на исправление!;-)
"ждать или рвать?"
Почему именно крайности? Выберите третий вариант - разъехаться на время что бы подумать, но приэтом не изображать для других семью".
ждать. Но без изображений. вам-то они к чему?
пусть идет жить один, устройте ему разлуку по настоящему. Это когда никакого общения вообще. То есть избегайте с ним разговоров, встреч, лучше вообще уехать. Звонит - не берете трубку, пишет - ен отвечаете, приезжает - не открываете.
соберите волю в кулак и сделайте именно так. Во-первых, вам будет легче, а во-вторых, здесь есть шанс на то, что через месяц вы получите мужа обратно. ну или через три. У мужчин в мозгу все замедленно почему-то происходит...
А рвать - всегда успеете.
Вот из Вашего первого поста видно что Вы не любите своего мужа! Если бы ЛЮБИЛИ то вопросов ТАКИХ бы не задавали! Проститутка ??? :)
Сказать, что ничего изображать вы не будете. Ждать тоже не будете . Успеет вернуться до того, как вы устроите свою жизнь без него - значит, ему повезло. Нет - значит, нет.
А "разобраться в себе" это в 99% случаев другая баба.
А чего вы сами хотите? Если за его штаны не держитесь и вполне самостоятельны - то можете пробить его на новые отношения - они есть 99проц. И тогда смело за разводом.
Если зависимы - и морально и материально - то сидите тихо и ждите его решения (может быть долго)
у мужа свое дело-первая строчка его характеристикИ и чувств......алес это ТП
Мужа под белы рученьки к нотариусу оформлять брачный договор, где вы прописываете, что будет считаться личным вашим имуществом + алиментное соглашение на круглую сумму для ребенка ежемесячно + доп. траты. Нефиг мужика свободным отпускать, на вас ребенок остается и 10 лет. брака.
Б-во, это когда один-второй- третий и т.д. и за деньги, а если двое живут вместе и ведут общее хоз-во - это уже семья.
А какие он на себя берет обязательства, кроме "изображать семью"?
Ну, для начала - моральные. Что есть такое "разобраться в себе"?
Каким таким его внутренним страданиям мешает жена и ребенок? Живет не праведно и жена мешает, мирским соблазняет? ;-)
Ну или другие какие-нибудь творческие порывы жена сбивает бытом и "долженствованием"? Не дает ему времени и сил картину написать или спокойно подумать, как бизнес перестроить.
Или там другая девушка появилась и он не может удержаться от того, что бы не попытаться "новые, волшебные" отношения попробовать?
Далее, практически независимо от его мотивов - решать материальное. Вдруг его в секту заманили - "разбираться"? Давить на его ответственность, на обязательства перед ребенком, перед семьей (в том числе и родителями). И получать четкие гарантии и расстановки материального.
Если там другая девушка, то можно еще и кусочек "морального" прихватить - право самой знакомиться и искать приключений. Хотя, полагаю, девушке в подобном разрыве совершенно не будет хотеться пользоваться таким правом.
Короче - разберитесь, почему мужик желает уйти в дальнюю пещеру? И далее обустройте его уход в том числе с учетом своих интересов.
Баба у него. Он хочет с ней попробовать, а если не получится, к вам вернуться. А вам же потом претензии выставит - ну ты же сама меня отпустила.
У меня - у жены есть подруга-проститутка! :) И ноет и жалуется на него КОЗЛА! А живет с ним! :) А все потому что он ХОРОШО! получает! ;)
Блять!!! Да бляди обыкновенные на МНОГО!человечнее ТАКИХ жен! ;)
Хочет пожить отдельно - пусть живет, не бойтесь, но пусть и отвечает за свои поступки, так что изображать перед родственниками и друзьями семью не надо. Так и говорите - кризис семейных отношений. Обговорите финансовую сторону вопроса на это время, дни и часы, когда он должен исполнять роль отца. Все. Остальное звонки - только в случае необходимости.
Главное - четко договоритесь о времени раздельного проживания. Поверьте, вам это тоже пойдет на пользу.
Ничего не бойтесь.
Говорит будет брать ребенка, заниматься с ним, зарплату нам отдавать. Иногда меня в гости прглашать.
На приглашения в гости не ведитесь. Это очень удобно - пригласил, когда может, пообщался и дальше - в свою жизнь. Проявите принципиальность - тогда, когда хочется ВАМ. Но лучше минимум общения. Иначе весь смысл теряется. Хочет жить отдельно, значит отдельно. Деньги семье и встречи с ребенком - святое. Остальное пусть вкушает по полной. Только тогда поймет значимость семьи .
Вы себя не накручивайте этими проверками и ненужными думами. Да, и не забудьте сказать ему, что вы тоже в это время будете думать о том, как вы дальше будете строить с ним ваши отношения. Возможно, что вам и не захочется воссоединяться. Это к вопросу о том, что не только ему одному определить быть вашей семье или не быть. Вы тоже имеете право на принятие решений.
Да ладно вам...мужу, даже слегка оступившемуся, нужно верить!:)
Удачи вам и не отступайте от своих личных принципов, иначе трудно придется!
А в жизни, тем более семейной, всякое происходит.
Вот интересные они такие....мне тоже муж под НГ как один из вариантов предложил пожить раздельно, мол, он подумает, мы соскучимся друг под другу. Жить собирался у мамы в свободной комнате, феи по всем объективным признакам не наблюдается.
а мне вот так обидно стало...он значит "будет думать" там спокойненько, а я , мало того, что "разбираться в себе и скучать", так еще и выполнять текущие обязанности - работа, дом, ребенок с его кружками-садами-логопедами....
мне кажется, что если отпущу - то потом просто обратно не приму,настолько это будет "танком размазать по асфальту"
если отпустите? он у вас на привязи? осознание того, что вы его силой удержали, сделает вас счастливее?
весь вопрос как раз в том и заключается, что думать в разлуке должны оба, особенно жена (на фиг он мне такой нужен. даже если вернется).
нет, не уйдет. сказал, что будем искать другие варианты решения проблем. ребенка он не оставит...да и мне на тот момент, когда он сказал про это - реально очень плохо стало, он испугался за меня.
К сожалению, редко какого мужчину можно удержать внезапной болезнью, рыданиями или чем-то подобным. Пересидит и все равно уйдет, если надумал уйти, все равно уйдет. Это лучше все равно, чем начнет врать.
Решение проблемы - только в договоренности и обсуждении накопившихся проблем, или психолог еще семейный поможет, но нужен хороший спец и чтобы оба захотели.
это понятно, я и не пыталась его удержать болезнью, мне на самом деле стало очень плохо.
проблемы сейчас осуждаем, и много...про психолога говорила, муж каких-либо возражений не высказал.
отдохнуть бы нам друг от друга, а то постоянно вместе, постоянно...но вот как это сделать, не разъезжаясь...с учетом того, что отпуск на работе пока не светит((
ой, старо как мир. И каждый раз заканчивается ЭТА история одинаково - ЛЮ, фея, и пр - хочет быть чистеньким
а что толку, если все на самом деле почти всегда банально и до тошноты мерзко обычно :(
вы не отбрасывайте, а задумайтесь, проанализируйте свою ситуацию сами, хотя я понимаю, что именно ВАМ в это верить хочется меньше всего.
К сожалению нет, ребенок болеет ветрянкой, начинаем курс лечения у аллерголога + финансы(((
Вчера пришел как и обещал, поиграл с ребенком, остался ночевать. Попыталась поговорить, он говорит, что ничего пока не решил. Пытается найти квартиру, но тоже пока не решил для себя или для нас. Вот как-то так...
Для себя или для нас? :-О Это ОН хочет уйти, вот пусть и уебывает на другую квратиру. Или эта- его?
зря вы, автор, его ночевать пускаете. Отдельно - так отдельно. Почему вы полностью его правила и все изменения по ходу принимаете? Он должен осознать, какие последствия у его "пожить отдельно" имеются.
совет от прошедшего то же самое.
Посмотрите каждую третью тему тут, или мою тему "мужчинам можно сюда? жена хочет уйти" чуть ниже. Всю осень боролся с тем, что видел что жена уходит, и кажется что насовсем (стремление видно), а говорит "хочу пожить одна 2-3 мес, разобраться". Многие и знакомые, и здесь тоже - говорили что у нее точно кто-то есть. Не верил до последнего. И, конечно же, кто-то оказался, и давно и с весьма серьезными намерениями.
Теперь, я искренне не понимаю: это же стандартнейшая ситуация, банальная, обычная. ПОЧЕМУ каждый раз новая семья (супруг точнее), сталкиваясь с таким же, вновь и вновь не знает, что же происходит? ПОЧЕМУ таким базовым вещам не учат, например, в школе? Почему не знал об этом я, почему не знают новые люди, каждый день пишушие здесь подобные вопросы? Грустно.
Да, вам тоже будет не вериться в это до последнего. Кажется, что именно ваш/а - не такой/ая. Увы.
То есть, резюмируя: С ВЕРОЯТНОСТЬЮ 90-95%, у него кто-то есть (причем именно что давно и серьезно), и именно сейчас оба задумались, а не пора ли преобразовать ни к чему не обязывающую любовную сказку в новую семью. Вы конечно можете (и будете) не верить в это до последнего, но настоятельно рекомендую исходить в своих действиях именно из этого допущения.
Удачи! И держитесь, когда обнаружите все! Это тяжело.
Позвольте с вами не согласиться. Или согласиться частично и не во всем.
Я вот тоже два месяца назад сказала мужу, что хочу пожить одна, потому что поняла, что в таком виде, в каком в последние годы находились наши семейные отношения, они меня не устраивают, все попытки и разговоры что-то изменить ни к чему не привели. Ушла я. Никого у меня нет и "заводить" не собираюсь. В себе не копаюсь, пусть теперь муж думает, нужна ли ему семья и если нужна, то в ней есть не только права, но и обязанности у каждого. речь не о материальном, естесно.
Так что разные причины ухода бывают. И у женщин тоже. И чем дальше живу одна, тем мне больше нравится. Ребенок уже взрослый и живет отдельно, что упрощает многие возникающие вопросы.
согласен, но это редкость.
статистикой не владею, но пришел к выводу, что процентов на 90 (примерно) такое развитие событий, как у автора, или как у меня этой осенью - наличие другого (именно давно) и принятие решения попробовать преобразовать тайные отношения в новую семью. Всем конечно хочется оставить мосты обратно, да и действительно надо разобраться бывает, поэтому и возникает "пожить отдельно" без объявления о наличии другого.
Иногда отношения заходят в тупик, особенно когда семье много лет, и кажется, что нет уже никакого интереса к жизни партнера, у каждого свои увлечения-развлечения (речь не о ЛЮ). Самое лучшее - пожить отдельно, трезво взглянуть на себя со стороны и понять, что тебе от жизни надо.
В моем случае муж финансово меня поддерживает, и мы договорились, что в экстренных случаях, а также вопросах, касающихся ребенка, мы всегда оперативно решаем все вопросы. Что будет дальше - сама пока не знаю, но понимаю, что это был наиболее приемлемый вариант для обоих. Мы даже как-то спокойнее стали оба, когда говорим по телефону. Хотя не ругались, не оскорбляли друг друга. У нас все как-то получилось тихо и спокойно. А может быть, отношения и изжили себя, слишком много неразрешенных вопросов накопилось, муж знает, что виноват, но как и многие мужчины, признать неправоту и исправлять косяки не хочет, это у него гордыня такая, тихо-интеллигентная, присущая мужчинам в период затянувшегося кризиса среднего возраста.
Пока живу сегодняшним днем )
у автора как раз действительно очень похоже на другую женщину. Прямо таки классический вариант.
Труслив донельзя. Но перед любовницей, видимо, сильно хочется изобразить "я ушел из семьи". Может и не любовница, а просто не дает, возможно, замужняя, вот и хочет продемонстрировать серьезность своих намерений
да, и согласен что предлагаемый вам вариант - довольный гадкий. Почему? Потому что вас будут держать в неведении еще указанный срок (несколько месяцев). Ваше время и так уже украли в изрядном количестве (т.к. связь у них там - уже давно: год? два? четыре?), все это время у вас была семья не такая хорошая как могла быть. Теперь еще хотят украсть несколько месяцев, а ведь время уходит и за это время вы могли бы создать новую семью, рожать новых детей. Ведь если там все решится не в вашу пользу - вам еще хрен знает сколько времени придется приходить в себя, восстанавливаться, прежде чем с кем-то сможете о новой семье задуматься (годы?).
Конечно, там у них может и не сложиться ничего и он вернется к вам, и вам в чем-то будет проще если ничего не узнаете, но, кроме риска потери времени, дело еще в том, что тогда он не станет вами больше дорожить: он мысленно и телом уже не с вами давно, значит ценит вас так себе, а вернувшись - будет относиться так же. А если вы узнаете факты, или просто если воспримите это как развод а не "пожить отдельно" и будете соответствующе действовать - он может испугается вас потерять, и возможно переосмыслит отношения к вам, и если вернется (а вы простите) - то отношения могут реально обновиться.
Пока ничего не ясно, живет с нами, приходит домой, говорит много работы. Говорит иногда надо будет оставаться на работе, если хочешь можешь прийти проверить. Как-то так...
Вы промолчали/проглотили? Блин, где-же ваше уважение к себе, бабы? Он вас предупредил? Предупредил. Сейчас снимет квартиру и съедет, причем внезапно, а вы потом с нервами и депрессией сляжете. Гоните вашего постояльца прочь, у вас не ночлежка. Хотя... если вам так легче... :-(
Вон мужчина выше пишет, что тоже не верил, а сейчас прозрел... :-( Просто человек, находясь в ситуации, не видит очевидного. Или боится увидеть.
Автор, так о чем он думать-то будет? Вы наверняка это знаете. Озвучьте. Не любит или у него другая?
Думать будет о том, снимать ему одному квартиру или всем вместе... Мы живем с моей мамой.
Автор, не увиливайте. Мама тут не при делах. Он же хочет думать, с вами жить или без вас. В чем причина? У вас давно щли разговоры о нелюбви и разъезде или кто-то у него появился?
Я и не увиливаю, разговоров о разъезде не было. Он говорит, что хочет жить своей семьей. Может я конечно слабая, как тут пишут некоторые, но я хочу сохранить семью, правда не в том виде, в котором она сейчас. О том, есть ли кто-то третий я не знаю, следов нет, но и слежку я не веду.
Я не аниматор. Про маму написала, потому что мы не одни в квартире живем. Вчера опять был разговор, он сказал что уйдет по-любому с февраля на съемную квартиру, сейчас типа нет времени искать, много работы (он в начале февраля сдает проект). И еще говорит что этот уход не означает конец семьи, наоборот он хочет разобраться и отдохнуть от всех. Может кто-то у него и есть, но следов пока нет...