Забота в семье
Недавно вышла замуж. Лет достаточно много, брак первый. Все выбирала. Встречались недолго, он форсировал события. До свадьбы на руках носил, каждое желание предугадывал. Да и после свадьбы первое время тоже. Он хороший, надежный. Но недавно поняла, что забота в мелочах ежедневных только от меня исходит. От него - в совсем глобальных вещах. Крыша над головой, еда, оговоренная до свадьбы сумма денег в месяц (ради него пришлось работу бросить). Заболею - никогда не спросит, не надо ли чего. Не думает, что мне надо. Живет так, как и без меня. Нет, он не гуляет, сидит дома. Но... Я человек адекватный. От мужчины чего-то такого сопливого-женского не жду. Но и не жду, что я все сама. Я-то могу. Но разве это отношения? Сначала ожидала заботы на автомате. Потом думаю, ну мужчина же. Начала очень прозрачно намекать. Потом уже и вовсе прямым текстом говорить начала, что хотела бы, чтобы он сделал. Он вообще начал игнорировать мои желания. Он нг не отмечает. Весь месяц намекала, что для меня это важный праздник. В итоге попросила озаботиться подарком. Символическим. Ноль реакции. Если заболею - первый помощь никогда не предложит. Хотя тут все сделает, но только если попрошу. А недавно так и вовсе попала в легкую аварию. Была минутах в 15 ходьбы от дома. Переломов нет, но вывихи, растяжения и кровищи немеряно. Звонит, спрашивает, ты где. Объясняю, что случилось. Даже не предложил приехать забрать. Ужас какой! Домой идешь? Ну иди. На следующий день причитал, что не отпустит меня на улицу. А мне же в аптеку надо. Ну, иди, говорит. Вечером сообщила, что готовить не могу из-за руки. "А ты тяжелую работу домработницу делать попроси. И готовь". Домработница (на всякий случай уточню) не для меня, для его детей. они с нами живут. Попробовала вести себя так же. Ему не нравится, хотя ничего не говорит, но видно. Вот я и пытаюсь разобраться, как правильно. Может, мужчины и не должны в мелочах заботиться, комфортную же бытовую жизнь обеспечивает? Но он же все понимал и делал раньше! И я замуж за того выходила, а не за этого, который только необходимые условия для жизни создает! Я их и сама себе до свадьбы обеспечивала! Или просто тоже отстраниться и морально отдельно жить по принципу "каждый сам за себя?". И стоит ли с ним поговорить на эту тему? Мне кажется, забота - это от сердца идет, и если этого нет... Он человек порядочный, если я ему скажу, он, может, и будет делать, но мне хочется, чтобы он сам хотел, а не я его заставила. Запуталась.
Да, состоятельные мужья часто бывают совершенно не озабочены мелочами семейной жизни, включая опеку-заботу каждый день. Цель достигнута, вы его жена, домработница есть, так что дальше все сами. Это называется проза семейной жизни. Она отличается от предбрачных ухаживаний.
Живите как вам удобно, найдите золотую середину, чтобы и волки целы, и овцы сыты были.
а что вам мешает ему сказать о своих желаниях?Может не лишнее будет с ним поговорить,объяснить что именно вы от него ждете?как он сам то допрет? Никак..увы ))
Все дальше будет в вашей семье так, как в первые недели после брака. Как поставите себя, так и будет. Если ему ваши желания по фигу, и он не реагирует, не ждите дальше малины. Думайте сейчас - с кем вы живете, и нужно ли оно вам дальше, а то ведь затягивает. Ну а если дети пойдут - тогда все. А кстати, что , если вы в декрет соберетесь? Тоже на себе все тащить будете?
Да не такой уж он состоятельный. Просто стабильный. Сказать... Я могу. Только в каком формате? Типа ты обо мне не заботишься? Как-то с претензией... И еще, как сам допрет. В том-то и дело, я ж вроде девушка умная, начитанная. Знаю, что мужчинам надо в лоб. Я и говорила в итоге в лоб, чего хочу. Он стал все игнорировать. Я не капризная и адекватная и не донимала его, если что))) И... Не хочу я себя ставить никак. Я хочу, чтобы меня любили. И чтобы не были равнодушны. И я не работаю и не смогу по техническим причинам. Так что вроде и тянуть на себе нечего. Вот я и думаю, не зажралась ли? Но, честно, он ведет себя так, что мне приходится все самой. Сама в аварию, сама домой, сама в аптеку, сама чай сделать, если заболела...
Пысы. Пока жаловалась здесь, что-то зашевелилось))) Я его начала зеркалить, и сработало только что. Он неважно себя чувствовал, а я на весь день удалилась, как обычно. Попросит - сделаю. Нет - нет. Раньше хмурился, а сейчас пожаловался. Сказала, что делаю то же, что и он, тк решила, что раз он так себя ведет, то тот меня того же ожидает. Изумился, как же так, я же о тебе всегда забочусь, предлагаю тебе то и это сделать!!! Я офигела прямо))) Заверила его, что нет, я все сама, сама... Задумался. Не уверена, что поверил. Посмотрим, что дальше будет. Вот забавно, как эгоистично мозг работает. То, что я вокруг него пляшу, воспринимает как само собой, сам тем же отвечать не собирается, но в мозгах это не откладывается.
Машина сбила. Отлетела в сторону, тормозила подбородком. Про вывихи и растяжения сама только дома узнала, не концентрировалась на ощущениях на улице. Мужу сообщила о факте аварии, крови и выбитых зубах. Не надо включать фантазию и флудить домыслами, лучше спросите. Это к последующему посту, как-то они странно отображаются.
Кстати, там технически минут 15 ходьбы было. Он бы пока оделся/приехал столько же и прошло бы. О том, что переломов нет и иду домой, я ему тоже сказала. Поэтому не знаю, надо ли обижаться. Хотя обижаюсь)))
Я бы не пошла домой сама, сказал б что не дойду - помру. И сидела бы ждала. Если бы меня в такой ситуации мой кинул, я бы кинула его.
Не поняла, вы ушли с места аварии не зафиксировав факт наезда, ушибы и прочие повреждения?
Это фиксируют не на месте аварии. А в травмпункте. Куда пострадавший должен сам дотопать.
Фигня, скорая вызывается вместе с ГАИ.
А кто иначе вообще зафиксирует что бы наезд, на кого был наезд и т.д?
У меня было Гаи - отправили топать. Вызвали только детскую скорую. Так что не фигня - увы.
И вы с вывихами домой ковыляли? Сказали бы - приезжай и забирай, я плохо себя чувствую, сама домой не доберусь. Что помешало?
Какой-то невыгодный брак у вас. Работу пришлось оставить, живете с его детьми, да еще и простого человеческого участия не получаете. Мужик скучнейший - даже НГ не отмечает, хотя бы для детей мог бы жо оторвать от дивана...
Слишком длинно,невозможно дочитать. Прежде всего-никогда не ждите,говорите сразу как только что то нужно. Потом, мужчинам не надо намекать,у нас ДРУГОЙ склад ума,мы не видим Ваших намёков. Говорите прямо и по делу. Чтобы быть понятой однозначно-надо быть прямолинейной. Забота у мужчины идёт из мозга,а попадает она туда посредством слов. Вы хотите то,чего мужчине недоступно, если он настоящий мужчина, а не слащавый педик.
+100000000000! Кстати мой ооооооочень хороший муж все сделал бы почти так же,в начале я тоже очень удивлялась и орала(и он периодически даже не реагировал на мой ор).Но,сейчас ,после многих лет совместной жизни точно знаю что-он мужчина,а не баба.
То есть, если вас покалечат, он по телефону спросит "Идти можешь? Ну, иди"? Это мужчина???
Нет,я там написала слово "почти"которое Вы не прочитали...такого мой не сделает не только по отношению ко мне,даже к чужим теткам,он слишком джельтмен, так поступить не может:)Но сюсюкать каждый раз,несмотря на то,что я первая и единственная жена,у нас общие дети и т.д. хотела сказать что автор очень многое хочет,пусть она не обижается,но,когда она в конце текста сообщает что там есть дети,думаю,что все надо начинать от этого,он просто нашел новую маму и жену для дома,если Вы автор,не обижайтесь,это просто жизнь!Вам просто казалась,что Вас так сильно уважают,ухаживают,потому что-любят,а по факту-просто нашел подходящую кандидатуру
"Гэри Чапмэн, "5 языков любви" - в помощь. Почитайте. все очевидно. Ваш муж считает, что осчастливил вас самим фактом появления в жизни, подарками и т.д. вам важно время, проведенное вместе, слова, сказанные им в тех или иных случаях.
Вы считаете, что ситуация, когда мужу пофиг, что его жене выбили зубы, вписывается в "5 языков любви"?
Я считаю, что никто не становится "вдруг" таким-то и таким-то. Выходила замуж автор за конкретного человека, с конкретными привычками и манерой общения, отношения к ней. Не вникла, при чем тут выбитые зубы???
Прочла ниже про аварию, а также другую страну, и все прочее. Ну тут уже подробности после моего поста появились, так что не обессудьте )))
Так про аварию автор в исходном посте писала. Получается, что "вдруг". Пока женихался, был другим:) Такое бывает у лицемеров, которые преследуют определенную цель.
Про аварию не поняла. Легкая авария, кровищи немеряно? Вывихи, растяжения? Хрень какая-то. Че-то фантазирует автор.
Автор, перестаньте из себя мученицу строить и все наладится. Попали под машину? "Милый, мне нужна твоя помощь, забери меня срочно." Нужно в аптеку? "Милый, я сама никак не смогу, выйди и купи, а я полежу". Еду надо готовить? "Я сегодня не смогу готовить, привези или закажи или приготовь ты, пожайлуста".
О своих могу или не могу надо заявлять прямо, а уж такому как ваш муж (эмоциональная сфера у него явно нарушена, он сам не понимает когда другому больно) так тем более.
А моему надо говорить не только прямо но и в нужный момент. Например бесполезно просить себе подарок, даже с четкой инструкцией где, что, какого размера. Все равно мистически умудряется забыть. Делаю проще: прям в магазине сама выбираю и даю ему оплатить. Не романтично но эфективно. Так же с домашними делами: подлавливаю его с мусорным мешком когда он из дому выходит и вручаю ему чтоб выкинул.
Просто просьбы, пожелания и тп он кажется просто не воспринимает. Слушает, соглашается и тут же через другое ухо все вылетает.
Столько месяцев мучалась морально, а вчера и сегодня поговорили. С его подачи, как я уже писала, начала зеркалить, не понравилось. Как иногда полезно бывает разговаривать))) Не приехал за мной тогда, тк камни в почках зашевелились и боль была сильная. Не сказал, тк когда я такая красивая вернулась, было неуместно. Все остальное тоже сказала. Задумался. Девочки, я могу сказать. И тогда он сделает, если ситуация серьезная. И никогда не пошлет. Он хороший человек. Но я хочу чтобы ему самому хотелось обо мне заботиться. Чтобы, как говорится, сердце болело. Или наоборот - поменять свое видение этой проблемы. Принять такие отношения как данность. Предложила обоим жить так, как он живет - каждый сам за себя. Не нравится, не хочет.
Вот-вот, с подарками та же фигня. Просто сказать не подходит. Даже и не вспомнит. Надо в нужном месте в нужный момент))) И тоже всегда соглашается. И тут же о просьбах забывает. А я, блин, и просьбу малейшую запомню, а уж с подарками так и вовсе - весь год запоминаю фразы человек о том, чего хотелось бы. И тут получи, деревня, трактор))) Мученицу особо не строю, готовить так и не стала.
Те вы считаете, что все это не смертельно и не указывает прямо, что ему наплевать на меня? И ничего такого унизительного нет выпрашивать заботу и внимание добровольно-принудительным способом?
Это не означает, что ему наплевать на Вас.
Но это означает, что Вам будет очень сложно, всегда убеждать себя в этом, особенно сравнивая с другими.
У вас слишком много свободного времени вот вы и помните, а у меня, например, трое детей, работа. Поверьте, я иногда не помню как меня зовут, своих желаний не помню даже.
У вашего мужа куча всего кроме вас, ему надо на всех заработать, детей вниманием не обделить и т.д. И тут еще взрослая баба, ведет себя хуже ребенка. Конечно, взрослые от детей тем и отличаются, что когда им нужна помощь прямо об этом говорят. А еще понимают что человек с которым живут может быть иным, чем они себе в мечтах придумали.
Если прямо скажете что вам нужна чашка кофе утром, он будет наливать вам кофе, годами будет это делать. Только не намекайте, не ждите пока догадается, а скажите открыто, что вы хотите от него для себя лично.
Это указывает только на то, что Вы вышли замуж за взрослого человека со сложившимися привычками и стереотипами, которые отличаются от Ваших.
Он ведь уже был женат, да? Видимо, его прежняя жена о нем заботилась, а своими заботами особо не грузила. Возможно, просьбы озвучивала всегда внятно и в нужный момент. Или просто брала деньги и покупала себе подарок от него. Возможно, у его родителей было так же. В этом нет ничего унизительного, это даже рационально - подарок наверняка понравится. ))
Человек не поймет Ваши намеки и косвенные просьбы, искренне не поймет, если за все прежние годы ни с чем подобным не сталкивался. Он Вам про боли в почках не сказал - это его проявление заботы. Вполне возможно, что он не в первый раз находит неуместным грузить Вас своими проблемами, и уж точно не в последний.
Поищите в сети про языки любви, у Вас с мужем они разные, и изменить это невозможно. Но можно понять и приспособиться. Или решить, что Вам это не надо, и развестись.
Вас сбила машина, а он не пришел и не помог и "И тогда он сделает, если ситуация серьезная. И никогда не пошлет. Он хороший человек" - что-то не сходится. Второе не может быть правдой при первом. Имхо, тут не в подарках дело, не о том думаете
Автор, Вы за иностранца замуж вышли в его страну? Простите, ежели чего, впечатление такое сложилось...
Да, за иностранца. Разные языки любви... Мне надо, о разводе и речи нет. Хочу понять, чтобы принять. И - в точку. Бывшая жена пылинка сдувала, а он все ее нужды игнорировал. Я понимаю, что он так привык и ему удобно. Она и его обслуживала, и детей, и зарабатывала нехило. А он - ничего. Народ, ну так о том-то и речь! Мне без проблем прямо говорить! И он тогда пусть прямо! Так не хочет же! Хочет, чтобы по старинке все ему, а он - если скажешь прямо и в нужный момент. И то не факт. А свободного времени у него хватает, дети не маленькие и внимания он им особо и так не уделяет. Все по-своему правы, почитаю про языки любви.
Без проблем прямо говорить? Ну и говорите прямо.
Про "ну тогда и пусть он" рекомендую забыть.
Я так понимаю, вы оба говорите на неродном для вас языке, коль Вы не можете найти работу по техническим причинам (язык страны, да?). Во всяком случае складывается такое впечатление. Проблемы типичны.
Если Вы за границей... то почему ушли с места аварии?... Почему не вызвали полицию и парамедиков... не зафиксировали собственно аварию... и травмы?
С аварией все в порядке, все зафиксировала и решила)))
Работу да, из-за языка не могу найти. Сириус, проблемы типичны? Те я не одинока?))) А какие они, типичные проблемы? А то я выросла на одном, а в замужестве все оказалось совершенно другим и я к этому другому не готова. Вот и пытаюсь осмыслить и себя под реальность подогнать. Почему про "ну тогда пусть и он" забыть? Я, действительно, не смогу быть первой женой номер 2. Решать и свои вопросы, и его.
Да я, собственно, о том, что ситуация "она долго выбирала, он "пришёл увидел убедил", скоропалительная свадьба, похмелье уже при переезде в страну мужа - достаточно типична для "почтовых невест" (я общо, неважно кто как встретился , ключевой момент - вся досвадебная жизнь была в основном по переписке").
Меня только, пожалуй, заинтересовало, как Вы с такой установкой "я выросла на одном, а в замужестве все оказалось совершенно другим и я к этому другому не готова" замуж пошли за человека из другой страны, который точно вырос не на том же самом? И разницу менталитетов пытаетесь преодолеть "прозрачными намёками", а не прямым текстом в лоб (я вот намёки про ханукку не пойму точно, я вообще не соображу зачем мне это говорят и мне ли это?)
Ну да и это неважно. Вам как-то встряхнуться надо. А то у Вас больше обиды на то, что муж не праздновал новый год, чем на то, что он на место аварии не примчался. Вот это, на мой взгляд, момент очень показательный и однозначный настолько, что никакая интерпретация его не спасёт.. Увы. :(
Ох, народ, просила ж не додумывать))) У нас домработница, дети взрослые, я только готовлю и то иногда. Женщина, написавшая, что я от скуки маюсь, и то ближе к истине)))
Со своими родственниками мы жили одной дружной семьей. На автомате друг о друге думали и заботились. И даже как-то не анализировали, забота-нет. Просто делали и все. И подавляющее большинство в семье - мужчины. И это не мешало им переживать за других.
Мужчине, написавшему про говорить прямо, ибо забота у вас идет от мозга - то есть вы абсолютно и совершенно не думаете о другом человеке, пока он вам в лоб не скажет? И второй вопрос: какого вы ожидаете отношения к себе? Тоже чтобы вас не трогали, а если надо, сами скажете?
С первой женой, я так понимаю, было так: она о нем заботилась/обхаживала/пылинки сдувала, а он жил себе своей жизнью и все у него было хорошо. Нет, для развода у них свои причины были, но они к моей проблеме отношения не имеют)))
Это ж насколько надо отчаяться найти хорошего мужа у себя на родине и быть неуверенной в себе, чтобы выходить замуж за абсолютно чуждого тебе чела, и по менталитету, и по укладу, и по привычкам, и по взглядам на основные понятия, даже по языку... Это же формальная купля-продажа, только вместо магазинного чека - брачный контракт. Неужели это не очевидно ?.