Всю жизнь теперь больно будет?
Девочки,милые.Жены,кто сохранил отношения с мужем после измены его,скажите -сколько лет надо,чтоб забыть этот кошмар?Или это теперь до конца жизни будет в памяти и при воспоминаниях будет так больно?
Мне 34,мужу 37.Двое детей.Муж изменил.Там были длительные отношения,почти 3 года.Вот уже пол года как вроде закончилось,и примерно столько же как в моей семье наконец настало более менее спокойствие.Решили сохранить семью,сейчас планируем третьего ребенка.Вроде все с виду идеально.Хотя было вплоть до развода.Отношения хорошие с мужем стали,секс -все отлично,все в дом,все для меня и детей.Я стараюсь не пилить,но ..не было ни дня чтоб я не думала о его измене.Тем более было много гадкого.Иногда отпускает.Но вот сейчас пмс и так накатило,что я сегодня и плакала и ему говорила что мне больно до сих пор,что он не понимает что сделал,короче проела сегодня плешь..Он не хочет говорить об этом.Грубо сказал -иди спать,делать тебе нечего.(отмечу-он всю жизнь по натуре молчун,и не любитель выяснять и обсуждать,проговаривать проблемы)Д,относится хорошо к нам,и ласка и нежность,но когда меня клинит так раз в месяц,то между нами стена -я говорю,он молча злится,уходит спать,видно что нервничает.А я не могу -прям обострение какое то.Вспомнила сегодня все подробности как было,как он мне врал,как рушилась семья и как было больно.От этих воспоминаний стало опять плохо и больно.Даже со злости сказала ему,что я не знаю как жить с этим..что мне плохо,а он не понимает меня,не слушает,не просит прощения..Девочки,у кого то отпустило совсем?Замучали меня эти воспоминания и недоверие..Толчком было что уже несколько дней вижу что ему звонит незнакомый номер днем(кидайте тапки,проверяла мобилу),и он перезванивает на этот номер не один раз в день.(в рабочее время)Смутило что все коллеги у него под именами,а этот номер не записан и он его набирает по памяти..Ну я себя и накрутила,что возможно это она опять..и он специально не записывает его..Возможно что номер и по работе..Не в этом суть.А в том что вот такие вещи бередят мне душу и я начинаю сходить ума и в ужасе от того,что сохранив семью не могу понять -можно ли до конца забыть и простить,и жить научиться без этой боли.
Да, всю жизнь !
Только в кино бывает (типа "любовь и голуби"), а в одну и ту же реку реально вы дважды никогда не войдете.
Не рекомендую третьего рожать, - одна с 3-мя детьми скоро останетесь, уйдет он ! или Вы сами не выдержите долго, но не жить вам вместе.
Да, добрая и честная.
Я ничего злого не желаю, но такое мое мнение.
И не только мое. А врать и ложью поддерживать смысла не вижу в её ситуации.
Не все, и Вы об этом не можете не знать.
А правду частично знает только автор и, естественно, Всевышний.;)
Товарищ "Всевышний" ;-), случайные птицы чрезвычайно редко залетают сюда на тусклый огонек! :-) Тем более они сразу видны по стилю изложения своих мыслей! :-)
А если это действительно правда. Точнее сказать так и есть. Измена никогда не простится и не сотрется. Недоверие останется.
И третьего рожать... ну если Автор после с 3-я детьми одна сможет прожить не нуждаясь и скорее всего без мужа.
Время конечно может сгладить углы и затупить память, а вот полностью стереть не сможет. Тем более Автор пишет что иногда накрывает - типа пмс
Автор, я к сожалению проходила через эту боль. И не ведала как справиться. Методом проб и ошибок поняла: не хочешь обжигаться, не тяни ладонь к горячему утюгу. Старайтесь не думать об этом: ни о нем в той ситуации, ни о ней, ни о себе оскорбленной и раздавленной. Мысли приходить будут, не избежать их, но сразу переключайте внимание хоть на что‐нибудь другое - подойдет птичка за окном, цвет маникюра, новый кошелек подруги, вообще все, что никак не связано с ситуацией.Просто чаю заварите или брови подправьте. Такое переключение творит чудеса. Мне хватило 3 дня снять остую боль, недели - начать жить обычной жизнью. Через пару месяцев всю ситуацию (реально тяжелую) смогла воспринять с чувством здоровой иронии. Живем после того раздрая почти 10 лет. И, кстати, дети еще появились. Прогнозов не делаю. Их ни у кого нет, раз уж у нас такое случилось, это было абсолютно невозможно. Очень желаю вам скорее стать нормальным человеком. И в жизни вашей будет еще оооочень много хорошего.
Да не в измене же дело, а в том, что его характер вас не устраивает, что гадости делал, что поводы для сомнений дает и т.п. Он вам чужой, по вашему же описанию, и десятое дело, трахает он кого-то еще сейчас или нет. Третьего не рожайте, это безумие, от чужого-то, нелюбимого.
"Тем более было много гадкого"
Так вот это гадкое вам, возможно и не дает покоя, потому и зациклились
Автор, мнение только моё и опыт только мой. У других людей будет другой - это нормально.
Но мне больно было ровно столько, сколько эту боль держишь и лелеешь. Она приносит (если уж до конца честно с собой) не только минусы.
Она приносит и плюсы - ты правильная, хорошая, жертва, он - козел, который всё разрушил и должен теперь годами (а лучше, всю жизнь) чувствовать себя виноватым (страшнейшая форма манипуляции) и восстанавливать, восстанавливать, восстанавливать.
Но никогда не быть до конца уверенным, что восстановил.
Это, извините, удобно. Но это разрушает. И его,и Вас, и отношения. Уже не он разрушает, теперь уже Ваше отношение разрушает.
Мой взгляд - решили остаться вместе с этим человеком - оставайтесь. Не мечитесь туда-сюда. Да, страшно, но с любым человеком этот страх будет. Прорабатывайте эту _свою_ проблему и четко обращайте внимание на то, что это Ваша проблема уже теперь. Смотрите, что она дает Вам и думайте, перевесят ли эти плюсы те, которые дадут Вам нормальные отношения с мужем.
И еще, помните, что никто и ни при никаких условиях не любит чувствовать себя вечно виноватым.
Это на всю жизнь, даже если и расстанетесь, предательство очень трудно простить, боль притупится, но не пройдет.
ну у меня прошло полтора года, через год где-то практически полностью попустило, но видать все-таки не на 100%, потому как в эту конференцию похаживаю. Отношениям мужа на стороне было больше года - то есть отношения, а не просто перепих. В чем-то и я виновата, но все равно этому нет оправдания. Ребенок один, второго в принципе, не планирую, но это от моего желания больше зависит. Да и вообще пока полностью не попустит - какой ребенок может быть?
Не пилю, не напоминаю, доверяю - потому как иначе нет смысла жить вместе. Вспоминаю периодами, но не больно, непонятно все равно конечно. Выводы сделала))) Нужно ценить, что имеешь и знать, что вечного ничего нет.
-сколько лет надо,чтоб забыть этот кошмар?
Ну так Вы в этом кошмаре 3 года жили. А про проверку - это да - доверие легко потерять, а восстановить оооооооооочень сложно, почти невозможно.
Ну так родите ребенка и будет Вам чем заняться, вместо того, чтобы мужу плешь проедать. Хотя о каком третьем ребенке идет речь, если доверия нет? Будете сидеть в декрете, совсем свихнетесь с таким недоверием. Раз Вы его простили и приняли, то должны все "забыть", будто и не было ничего. Иначе бесполезно все, останетесь потом с тремя детьми, а он сбежит от Вас к более покладистой и нежной. Как-то так...
я ему не проедаю часто.Наверно за последние 3 месяца вот первый раз меня понесло,ПМС чертов..Но так плохо было сутки морально,прямо зашкаливало.
Ну это я все понимаю.Меня больше интересует-эта боль в душе вообще проходит?То что я не должна его пилить,это ясно.Почти не делаю этого.А вот самой то удастся найти это спокойствие,когда хоть один день да не вспомнишь об этом..У нас ЛЮ живет через дорогу..элементарно,я утром в окно смотрю,вижу ее дом и меня выворачивает..На улице ее вижу иногда..некоторые вещи напоминают..на дачу к нам он ее притащил,я когда приезжаю туда -так вспоминаю тот день,как застала их там и эта дача не в радость.Ну вот как бы моментами.А еще -это нормально что муж не хочет вообще говорить об этом и как бы закрывается?мне кажется,что скажи он -прости,оступился,тебя одну люблю..мне бы легче было.А так он говорит фразы -надумала себе опять.у тебя паранойя.не было никакой ЛЮ у меня..То есть уход от разговора,отрицание.
P.S. А так я покладистая и нежная :))))Но когда пмс -просто клинит.Кстати-чего от пмс попить?он мне реально всю жизнь портит,даже если измену мужа отбросить в сторону.
Причем тут ПМС?
Вы не приняли мужа после измены. И не примите такими темпами. Ели дорога семья - работайте над собой и прекращайте телефоны проверять. Если не готовы к этому - разводитесь, т.к. Вы жизнь испортите себе и детям.
Своими подозрениями Вы и себя до нервного срыва доведете и мужа изведете. Скажите ему про этот злополучный номер, что Вас беспокоит возможность рецедива с его стороны, что Вы не можете жить рядом (Лю) с человеком, с которым у него были отношения, что это не паранойя, а это все в Вас возобновляет душевную боль в которой повинен он! Если он не хочет на эту тему говорить, то тем самым ему плевать на Ваше беспокойство и Вашу боль! Тогда ему с Вами жить удобно, а Вам сплошное беспокойство!:-)
Выводы делайте сами.:-)
Нет, всю жизнь больно не будет...время действительно лечит...воспоминания будут приходить, но нынешние эмоции, боль,обида уйдут.То, что муж не хочет говорить об этом - постарайтесь понять. Может стыдно ему за свое поведение или неловко, что прокололся - не важно!!! Важно, что он сейчас с Вами, и самое важное, что Вас устраивает его отношение к Вам. И еще важно, то что Вы чувствуете к нему - любите или так ... из вредности рядом. Что делать, когда клинит? Подумайте, какая еще реакция мужа могла бы Вас успокоить? Прощения на словах Вы дождетесь не скоро... может достаточно будет Вас обнять, сказать, что любит? Тогда так ему и говорите - я пока не могу справиться с чувством обиды, прошу тебя мне помочь, если ты видишь, что меня клинит, подойди и обними, молча...потерпи, это пройдет. Что попить при ПМС? Витамины. Леди-формула есть, так и называются при ПМС. И я бы не торопилась с ребенком, до тех пор пока поступки мужа не стали бы красноречивее любых слов, а Вы бы не успокоились окончательно...с таким количеством адреналина в крови - ребенку не поздоровится. Мне потребовалось 5 лет...
Я сегодня иду к психологу, расскажу, что он ответит на этот вопрос...меня тоже он мучает.
Ну может не всю жизнь, но долго. И еще не факт, что семью сохраните, к сожалению. К 45-50 годам начнется климакс - даже те, кто в молодости был как кремень, не может удержаться от соблазна уйти к той, что на 10 - 20 лет моложе. Тем более дети вырастут, и это уже не держит. А ваш товарищ и в молодости вас предавал.
Так что мой совет, не торопясь, но уверенно ищите новые знакомства....
Ну и советы вы даете - про новые знакомства (!)
Зачем? Чтобы с такой неустойчивой сейчас психикой добавить себе еще проблем?
Автор, вы бы с ребенком не торопились пока, ребенок не плата за доверие, оказанное мужу. Восстанавливайте ваши отношения.
Что за идиотская схема? Не в первый раз встречаю - муж изменил, завели еще одного ребенка. Чтобы жена снова сидела вся по уши в памперсах и не мешала мужику гулять?
Какой ребенок, Автор? Вам он точно не нужен... Хотя... если хотите остаться одна, но уже с тремя детьми, то вперед! :-)
Вот ! То же самое выше ответила.http://eva.ru/topic/216/3064639.htm?messageId=78707989
Не знаю чего там они собираются клеить ребенком, но я бы не стала - доверие, как и девственность, теряется ОДИН раз.
100 %! Просто будет ЕЩЁ ОДИН несчастный ребенок в НЕСЧАСТНОЙ семье (если семья чудом уцелеет, что сомнительно и вряд ли целесообразно вообще при их исходных). И вот нафига ?!
Автор, вы прям дура конченная. Во первых семью сохраняли Вы, а не ваш муж. А для чего сохраняли? Чтобы нервы мотать обоим? Вспоминать, плакать? А решение рожать третьего ребенка - это вообще тупость полная. Ваша семья держится только на вас, муж ваш уже из нее вышел, когда изменял 3 года, т.е. это была попытка ИЗМЕНИТЬ его жизнь с вами. Он был вне семьи, понимаете?
Была бы это проститутка, а это были отношения.
плюсанусь ! с наверное, вряд ли он ушел из тех отношений сам, скорее той другой пришло в голову бросить его, вот он и вернулся,чтобы было кому стирать и готовить. Но он и сейчас ВНЕ семьи.
Из вашего поста про ребенка не совсем понятно : вы решили родить третьего, т.к. у вас в семье все наладилось и захотелось еще наследника или в глубине души вы думаете что-то этим склеить в семье?
если последнее - это одно из самых глубочайших заблуждений!! Есть такое выражение : ребенок должен рождаться в семье, а не семья из-за ребенка.
Не знаю, что вам скажет психолог, но то , что вам надо заняться собой(!) - это несомненно и убрать мужа из центра своей вселенной.
Сначала разберитесь в себе,потом ребенка планируйте!По сабжу скажу так.вам надо выбрать,либо вы его простили со всеми вытекающими последствиями, либо уж разойтись и начать жизнь сначала.
автор! очнитесь! зачем вам еще один ребенок? правильно выше пишут, чтоб мужу гулять не мешала? мне муж тоже изменил, их отношениям было месяца 3, потом он месяц метался и в итоге там все порвал. прошло около 8 месяцев, меня колбасит... причем местами бывает колбасит даже сильнее, чем тогда:(у него на мои страдания реакция разная бывает - иногда поддерживает, а иногда говорит, что он козел, замыкается и уходит от разговора. как-то тоже ребенка предлагал завести третьего - чую, что это из либо из серии усадить меня , чтоб всегда при деле была и чтоб в голову мысль отомстить не пришла, либо типа доказать свою любовь( мечтала всегда о третьем ребенке, очень трепетно относилась к этому, а он особо желанием не горел - может быть...когда-нибуть...), но у меня теперь все в голове поменялось - не хочу я больше детей, тем более от него. нафиг-нафиг одной потом троих воспитывать..
У меня история один в один, как Ваша. За единственным исключением - я все же беременна. Ребенка, как Вы тоже пишите, сама хотела. Даже отдавала себе отчет в том, что если в голове все не уляжется по полочкам, то воспитывать буду без него. Мало того, зачали его в момент "эйфории возобновления отношений". И только сейчас начало колбасить:) и это на фоне беременности! Муж сейчас очень старается, но мне это не помогает... Даже не знаю, как успокоить себя хотябы в этот момент - пока беременна.
девушки, когда один из семьи изменяет - это конец отношений. для того, кто изменяет - отношения уже умерли, иначе бы он не пошел налево. то, что для его супруга/и это может быть иначе - не исключено, но для него самого они уже умерли.
сама часто ходила налево - так вот, скажу я вам, когда я ходила налево мне УЖЕ было ясно, что развод/разрыв с партнером неизбежен. просто иногда было не очень подходящее время для этго разрыва, нужно было немного обождать по причине каких-то обстоятельств.
Сами верите в это ? Ну утешайтесь, что Вам ещё остается ? Видно, что нормальных мужчин в вашей жизни не было.
слушшьте, я столько изменяющих мужиков видела, что и не перечесть. и все до сих пор живут со своими женами, уже больше десяти лет. кто-то из жен в неведении, кто-то простил. мужики, когда изменяют - вообще не думают ни о чём. они сначала сделают, а потом подумают. и очень часто изменяют рожающим женам. и уж точно не из-за того, что разочаровались в своем браке;-)
А я вот 3 -го ребенка тоже хочу,но он теперь бесплодный стал и прекрасно это знает,и подозревает мое сердце,что трахает баб без разбору,не опасаясь залетов.Но шифруется гад!
Понятно, что Вы для себя хотите и Вы так решили! Но рожать от "иногда мрази" все равно не стоит, так, как "иногда мразь" навсегда останется отцом Вашему с ним ребенку и думаю, когда Ваш ребенок вырастит, то ему не в радость будет, что мама его родила от "иногда мрази".
О! Что и следовало доказать! Автор, не лишайте себя шанса вновь стать ЛЮБИМОЙ женщиной, а не ломовой лошадью :-)
А у Вас получилось встретить кого-то и полюбить? И я очень сомневаюсь, что Вы больше не прокручиваете в голове те отношения... А значит, независимо от того, с мужем вместе остались или развелись, чувство обиды останется навсегда, отсутствие доверия тоже.
У меня все получилось. Наверное потому, что я никогда не принимаю спонтанных решений, а если решение принято, оно окончательное. И, если я ушла, то я ушла. Никаких сожалений и метаний я не испытываю обычно.
Мой второй брак счастливый и я могу сказать, что если бы не было первого брака, то может быть у меня не было бы счастья во втором - все взаимосвязано.
Т.е. вы со 100% уверенностью можете сказать что уже ничего плохого не случится и отношения не изменятся? С первым мужем тоже наверное все отлично было и любовь?
Ваш максимализм, мягко говоря, удивляет.
Вы шутите? Вы на что можете дать 100% гарантию? Я - ни на что, даже не свои чувства :-) Может быть я завтра буду идти по улице с желтыми цветами и встречу Его? Откуда мне знать? Я верю в то, что все в жизни не происходит просто так, но все что происходит, это лучшее, что может с нами произойти на этот момент :-)
Судя по вашим юезапеляционным заявкам вы на все даете 100% гарантии.
После желтых цветов все понятно, к жизни вы серьезно относиться не умеете. Но это ваше право.
Это вы читайте, я его преподаю.
Советы вполне под стать тому что я о вас думаю, спасибо что не разочаровываете :))
Я уже прочла, еще раз посоветуете прочесть? Хочу у вас, как у преподавателя, уточнить с какой периодичностью его требуется перечитывать, чтобы стать такой, как вы? Или дело не в Булгакове? :-)
p.s. Еще раз для анонимных прорицателей скажу, что я не прокручиваю в голове прошлое. Я живу сегодняшним днем, чего и вам желаю.
Извините за то, что встреваю, но пройти мимо Вашего пожелания не смогла! :-) Верю, что Вы живете только сегодняшним днем. Понимаю, что Вы не сожалеете о своих поступках в прошлом так, как Вы, безгрешны или убедили себя в этом. Понимаю, что Вас мало волнует, что завтра за Ваши поступки, Вам могут переломать ноги или оторвать голову, но это будет завтра!;-) В некотором роде фатализм Ваш выбор. Имеете право, но 99,9 % людей имеют право считать по другому, а 100 % людей в своей жизни руководствующихся критериями нравственности, о боже!, осудят Вас.:-) Понимаю, что Вам все равно на мнение не совпадающее с Вашим :-) ну так и Ваше пожелание просто мимо!:-)
Просто проходящая мимо, простите, но вы о чем? :-) Если вы еще раз перечитаете ветку, на которую я дала ответ, то вы увидите (увидите ли?), что я пожелала автору стать любимой женщиной. Но чегой-то вас всех переколбасило прям... Любимимы быть не хотите? Ну и не будьте ими.
Я смогла успокоиться только после того как сама с другим мужчиной переспала. И мужу об этом сказала глядя прямо в глаза. Прямо наслаждалась его рекцией, это была именно месть с моей стороны. Потом успокоились оба и прожили ещё 10 лет более менее благополучно. А потом я встретила другого и ушла от мужа и счастлива с другим.В-общем, что хочу сказать: никогда уже отношения ваши с мужем не станут прежними, трещина на всю жизнь останется.
мой Лю вернулся в семью. Жена знает про нас. Мы расстались за пару недель до того,как она узнала. Она в шоке, но он не ушёл. Решили как-то дальше жить. Она его стала ещё больше любить, даже вот ребёнка второго делают. И сегодня на моё: а давай-ка??? ответил "давай" и мы поехали к нему домой.
все мужики козлы - сделала я это, чтобы доказать себе , что нефига у таких на места мозги не встают.
А чего к нему домой-то? Халатик жены решила примерить? или кровать на мягкость проверить???
Доказали себе, счастливы? Теперь и сами считаете, что такое г.... и Вам не нужно. Противно это все.
Доказала и счастлива! И мне стало очень легко. Очень жалко его жену. Сегодня ни с того ни с сего проснулась к ней жалость. Я страшный человек! Это как про голодающих детей в Африке - есть те, кому хуже, чем мне.
Сегодня вот опять предложил - я отказала.
Г***ном я эти отношения и все, что с ними связано, не считаю. Я испытала такое потрясающее чувство. Было очень классно!
Вчерашний мой поступок - чисто эгоистического характера, повысить самооценку, посмотреть на реакцию человека, который был близок, и отпустить эти отношения. И по всем пунктам результат отличный.
Минус - утвердилась во мнении, что нельзя никому верить.
Вы неправы в своем гневе... и нашли крайнюю, кого пнуть потому, что видите цель. Но ведь не она, так другая, поймите! Мужчина клялся в любви, мужчина старался остаться в семье, а оказалось что? Что все его слова ПШИК! Хорошо бы, чтобы жена узнала об этой истории и выперла бы его за дверь - в этом случае он может быть и понял бы что-то. Пока видно, что ничего не понял и не поймет.
Не люблю людей, которые извалявшись в дерьме - этим бравируют. Мужик-говно, нафига было ему ещё раз давать, чтобы показать, что она лучше жены? Вот если бы она его вчера отшила, уважения к ней было бы больше.
Я ж ему сама предложила. Изначально я думала все-таки продолжать отношения "только секс". Но оказалось, что без моих чувств и эйфории секс не лучше того, что у меня дома. И не нужно мне это. Так ему и сказала. А он все предлагает.
С самооценкой у многих проблемы. Самооценка поднялась - да! Особенно, когда он так быстро согласился.
Уже два дня предлагает опять - я отказываю. Что хотела, получила, что хотела доказать - доказала.
Терроризирует меня, я игнорирую. Самооценка +100000
Похоже Ваша жизнь вертится вокруг самооценки, а самооценка зависит от того получила ли я то, что желала. А желаете Вы совершать безнравственные поступки и совершенно не удивительно, что Вы получаете осуждение, а не свою порцию уважения от людей узнающих и осуждающих Вас за Ваши действия.
Мой совет - вращайтесь среди таких же безнравственных людей, как Вы, возможно Вами будут даже восхищаться и превозносить Вашу подлость, принесшую Вам большое богатство, статус или другую эксклюзивную выгоду. :-)
А если жена поймёт что не сможет с таким жить и выставит, а он к вашим ногам кинется, уверены, что не примите его?
Не приму. У него был шанс уйти ко мне еще до того, как жена узнала. С наименьшими потерями для всех. А сейчас, после того, как она его просила уйти, хоть и вяло, и он не ушел, да ни за что! Он же опять сбежит к ней через какое-то время :-) и она ж примет.
Я раньше хотела уйти от мужа, а после всей этой истории начала его очень сильно ценить, посмотрела на него с другой стороны.
А не надо ее жалеть. Она может мечтает о новом ребенке и, возможно, хочет родить его для себя. А искать кого-то для этого зачем?
Муж ее обеспечит алиментами, послать его она сможет в любой момент...
А себя пожалейте. Раз не ушел к Вам раньше, значит и не собирался этого делать. Так что Вы в этом случае получили только очередные поебушки. Надеюсь, что хоть секс того стоил. Хотя, если мужика уже не ценишь, то и секс с ним будет посредственный.
Секс того стоил - да! Но вот, когда секс без тех чувств.... не то совсем. Какой-то механический. Хороший, но не такой из-за которого можно идти на измену.
Так я ж и написала, что не может он уже быть хорошим, т.к. без чувств... Сейчас считаете, что кому-то что-то доказали, а пройдет время и будете на это смотреть с отвращением (и прежде всего из-за своего согласия).
Я если такие мысли будут посещать Вас уже в Вашу беременность, то это все в двойне усилится.
Не стоило оно этого.
А мужичонка этот гадкий совсем...
Вот не понимаю прикола рожать детей после очередной измены. У меня подруга так двоих родила и всё равно одна осталась с детьми. Папаша уже нового наклепал, а она бъётся с этими двумя как рыба об лёд и он ничерта не помогает.
Автор, хотите того же??? Ну вперёд!
Очень Вас понимаю, рождение ребенка после имевшей место измены мужа это ответственный шаг с обеих сторон. Моя подруга с мужем так поступили в знак полного примирения и доверия друг к другу. Прошло уже пять лет, а они все друг перед другом стараются показывать свое новое отношение.
Автор, попробуйте это с мужем, тогда Все Ваши с ним сожаления о случившемся в прошлом сотрутся и затуманятся, созданным Вами с ним настоящим. Удачи Вам Автор!
В этой ситуации я решилась бы на ребенка ТОЛЬКО при таких условиях:
1) хочу ребенка ради ребенка, а не ради укрепления отношений с мужем,
2) есть большая подушка безопасности и, в случае чего, я смогу растить детей сама.
Если муж очень-очень настаивает, спросите его - какие гарантии он готов предоставить? Пусть перепишет имущество на вас, или составит брачный договор, в котором он обязан выплачивать в случае расставания сумму не менее чем ХХХХ. Пусть сделает что-то, что будет показывать серьезность его намерений.
Да, будет. У меня уже больше 7 лет прошло, как поймала БМ на измене, банальном перетрахе с несколькими разными дамО - фотоаппарат его подвел, и любовь запечатлевать интимные моменты, блин.
Разошлись через подгода. Сейчас уже у каждого своя жизнь, другие жены/мужья, вроде нормально общаемся, как приятели. Но воспоминание о том ужасе нет-нет, да и царапает душу, аж дыхание перехватывает. При том, что к этому человеку я уже много лет ничего не чувствую, и не живу с ним.
А боль все равно осталась.
ИМХО дело в том, какая самооценка у женщины изначально, и насколько сильным ударом для нее оказалась измена мужа.
Для меня, например, даже просто физическая измена, без любовей там всяких, оказалась очень болезненной. Даже представить себе не могу, что со мной было бы, если б узнала, что там именно любовь, чувства, "родная, любимая".
Вот и пытаюсь как-то выйти из ситуации, любила его, ублюдка..любила сильно...ещё 3 января тут писала, что муж у меня великолепен. Не могу ничем заниматься. 2-ю неделю как в отупении, все бесит и ребенок бесит тоже. Я бы в клинику легла уже, реально. Все, что я хочу-забыть его и послать нах.