Как нейтрализовать Б.жену моего мужа? мужа
Муж развелся с бывшей три года назад по причине бесконечных упреков и скандалов.
Год назад мы с ним познакомились, недавно поженились.
Проблема в том, что все это время бывшая периодически истерит по поводу и без. Манипулирует ребенком настраивая против папы, запрещает видится с ребенком(отключает телефон, увозит сына к родственникам) при этом сыну говорит что его отец бросил и это она просит приехать, а папа отказывается. Если и удается дозвонится ей, то она дает трубку ребенку и заставляет говорить папе гадости.
У ребенка уже такая каша в голове он не знает кому верить маме или папе, как себя вести.
Муж тоже нервничает, психует. Он сам воспитывался без родителей и своему то сыну хочет дать максимум внимания.
При любой возможности забирает ребенка (готов хоть каждые выходные, праздники, отпуск, но не дает мать). Помимо нормальных алиментов, покупает сыну одежду, игрушки.
У меня самой от предыдущего брака сын и есть с чем сравнить. В нашей семье сын мужа принимается хорошо. Мальчики одного возраста, замечательно ладят. Я к нему отношусь хорошо.
Поводов для такого поведения у матери мальчика нет.
Как наладить с ней отношения? Уже не о дружбе говорю, а хотя бы просто адекватное общение без истерик и настраивания ребенка против отца.
Конечно, можно установить график общения через суд. но мама то по прежнему будет науськивать ребенка. Мальчику всего 7 лет.
А почему вам надо налаживать там отношения? Были муж, жена.. родили ребенка. Расстались.
Вы всерьез полагаете, что можете что-то там наладить?
Не вмешивайтесь. Это ваш муж такую мать своему ребенку выбрал, ему и жить с этим, искать решения.
Вряд ли вы тут можете что-то сделать. А БЖ вашего мужа "роет сама себе могилу" - ещё максимум года 3-4 и её слова перестанут быть для ребёнка беспрекословной истиной и будут восприниматься более критически.
Вам же остаётся только пожелать терпения.
Не нужно вмешиваться, это не Ваше дело.
Более того, Вы можете знать и видеть лишь "одну строну медали", т.е. со слов Вашего супруга. А есть ещё и другая сторона. И все может быть совсем не так, как вы сейчас можете видеть.
Тем более, редко какая мать будет причинять боль собственному ребенку такими способами, тут что-то не так... Скорее, Вы многого не знаете то, что знаете-не вполне реальная картина.
Они разберутся без Вашего участия, поверьте.
Будет науськивать. У меня дочь моего БМ кидалась на меня Потом правда полюбила, после того как он на нее дом общий подписал.... Готовьтесь. Вы-вторая жена и смиритесь=вы-прислуга.
Конечно их взаимоотношения это их дело, никогда не вмешивалась, но последние праздники были просто испорчены для нашей семьи :( Муж ужасно расстроен (мягко говоря) что сказывается и на наших с ним взаимоотношениях.
БЖ в начале назначила встречу что бы отец приехал за сыном и сама в это время уехала из дома и отключила свой телефон и телефон ребенка. Несколько дней невозможно было дозвониться. Потом сама позвонила с обвинением в том, что не приехал, но она и не даст видится т.к. недостоин видеть сына... Затем звонки ребенка со слезами когда же папа приедет... И тут же звонок БЖ с оскорблением... Дурдом.
Правда устала. Муж раздражен...
Может какой то совет дадите? Ждать пока ребенок подрастет это еще года 3, свихнуться можно за это время. Муж скучает по сыну, но склоняется к тому что бы, хотя бы на время, сменит номер и не общаться с БЖ и ребенком. Сейчас она манипулирует запретом на общение. А если поймет что он и так может "пропасть" перепсихует и будет отдавать ребенка спокойно...
Я бы посоветовала оставить мальчика в покое и не делить его. Ребенку семь? Еще года три-четыре и он сам найдет отца и установит с ним нормальные отношения. И разберется тоже во всем сам.
Сейчас же каждое действие вашего мужа будет вызывать противодействие. Но, как только он отойдет в сторону, БЖ сама возникнет на горизонте с упреками, почему он бросил мальчика? :-) Вот увидите. Поиграйте с ней в другую игру, которая называется не догонялки, а "прятки".
Лучше не вмешиваться, а когда ребенок все же до вас добирается делать совместное для обоих мальчишек время максимально интересным и так, чтобы оба в этом общении были заинтересованы. Тогда через пару лет сын мужа и так будет сам к вам приезжать. Важно, чтобы они с вашим сыном стали если не братьями, то друзьями.
В конце концов, если мать не дает ребенка из вредности, то всегда можно подъехать к ним и вместе хоть погулять. А еще - записывайте их на те же доп.занятия спортом, рисованием и тд. Тогда они чаще будут видется и мужа можно подключать больше :) и к вашему ребенку, чтобы видеться с сыном от бж :)
Общайтесь с мальчиком через школу. В пятницу пусть отец берет мальчика из школы и возвращает БЖ вечером в воскресенье.
БЖ напишет заявление, чтобы не выдавали ребенка никому, кроме неё и будет права. Если пошли такие трения, то вопрос нужно регулировать в законном порядке, через суд.
Она не может написать такого заявления. Ровно на тех же основаниях отец может написать заявление, чтобы ребенка не выдавали матери. Отцу не нужно подавать в суд, чтобы забирать своего сына из школы.
Если суд не постановил иначе, то ребенок проживает с матерью, она и несет ответственность за ребенка.
Если БЖ придет забирать сына из школы, а его нет, вы представляете какой тарарам она там устроит с вызовом полиции и криками что ребенка похитили? После этого ни одна школа не захочет повторений и отцу ребенка больше не отдадут. Да, он может забрать, но только один раз :-)
Это не так. То, что суд постановил, что ребенок живет с матерью, не накладывает никаких ограничений на права отца. Даже если мать убьется в истерике, администрация не будет вправе не отдать ребенка отцу. Отец так же сможет прийти с полицией и заявить ,что администрация силой удерживает ребенка. И тогда проблемы будут уже у учебного заведения.
Откройте СК РФ и прочтете там, что родители имеют равные права и обязанности в отношении ребенка.
В школе не имеют права ребенка не отдать.
Если родители вместе не живут и вопрос судебный,то они обязаны подчиниться требованию родителя, с кем на данный момент проживает ребенок.
Ничего они не обязаны. Только если по суду установлен порядок общения, который не предусматривает, что ребенка будут забирать сейчас.
Обязаны. У меня был такой момент в жизни и мне помогал адвокат . Именно так вначале до суда мы и поступили, написали бумагу в детский сад о том, что ребенка отец уже похищал, вопрос судебный и мы ждем решения. в заявлении были перечислены лица (мои родители, няня, мой будущий муж (гражданский на тот момент) и я сама.
Требование было безоговорочно выполнено.
Это просто у отца не было адвоката и ваш адвокат сыграл на правовой безграмотности отца и работников сада.
Отец не может похитить ребенка - это аксиома.
А на каком основании школа не даст ребенка родителю? Если только есть решение суда, а его, полагаю, нет
На основании заявления одного из родителей, с кем проживает ребенок. Особенно, если указать причины в заявлении, ни одно детское учреждение не станет оспаривать его. Мой пост выше , я так действовала по рекомендации моего адвоката, который защитил меня в суде.
Я с вами согласна и даже не стала спорить ибо одно дело теория, а другое - практика :-)
У вас была совсем другая ситуация: дело находилось в суде. Похищение ребенка отцем было зафиксированно, как я понимаю. И еще не факт, что ваши заявления отец не мог бы оспорить. Просто, у него не было адвоката ))
Кроме того, ребенок был прописан с вами?
У автора все может быть иначе. Просто "взять и запретить" не получится.
как бы хотелось услышать все эти истории от БЖ. А то получается что ребенок в лапах полностью неадекватного человека. Так не бывает
Я согласна с вами. Я не знакома с этой женщиной, и их прошлые размолвки с моим мужем по поводу ребенка становилась скорее на ее сторону, пыталась смягчить ситуацию. Сама как БЖ и мать ребенка знакома не по наслышке что она чувствует, как ей тяжело растить пацана.
Но, правда, что то не адекватное последнее время твориться. Может у нее неприятности какие то, я не знаю...
вы знаете, я совсем не любитель огульно всех осуждать. Но вы же как взрослая женщина должны понимать, что у медали всегда есть вторая сторона. Не может быть ПРОСТО ТАК таких ситуаций. Однозначно не налажены внятные отношения между родителями ребенка. И ваш нынешний муж несет за это ответственность в том числе. А может быть и бОльшую, чем мать. Вполне возможно, что ей просто тяжело. Она без поддержки, а у вашего мужа есть вы и поэтому он сильнее... Может быть еще и что-то есть, о чем вы не знаете (или не говорите)
зы. у нас с бм практически нет отноешинй - он страшно обижен на меня, и винит во всех своих бедах. У нас же с детьми - своя жизнь, и за нее я несу полную ответственность. Но иногда мне кажется, что он специально создает такие ситуации, что со стороны может показаться, что я - злобна сука не даю ему общаться, срываю планы, настраиваю детей и проч....Уверена, что есть полно слушателей, которые ему в этом сочувствуют... Но это - искаженная правда
Ой, да, я так страшно нагадила своему БМ. Почему-то свалила от такого прекрасного-распрекрасного, не побоявшись напуствия свекрови -"кому ты нужна в сорокет с двумя детьми". И что самое гадостное - не сдохла от голода, вполне себя живу - не тужу (хотя, конечно не сахар одной с двумя детьми). И вот у бедняжки все наперекосяк - лю его просила, кредиторы за горло хватают. Но у него есть версия - это я колдую!
Ну так я не это имела ввиду. Вы же не будете говорить ,что не умеет манипулировать детьми. Наверняка , умеете.
А во всем остальном - Вы молодец. Многие предпочли бы терпеть. Уважаю смелых колдуний ! :)
ха-ха. Если бы я еще умела "колдовать" мне бы вообще цены не было.... Кстати, я по жизни - прямая как линейка, это у меня такой тотальный недостаток... Так что в части манипуляций - дилетант...
Не все, конечно. Я вот, например, не такая. Хотя, думаю, мой БМ так не считает :) Хотя ребенком никогда не шантажировала, не манипулировала и в своих играх не использовала.
+ много, наша неумная БЖ прямо и открыто скзала об этом моему мужу :) потом правда "забыла", что она это говорила (была не оч. трезва).
У меня таже ситуация. Я его уговариваю видиться с детьми, а он на меня в суд второй раз подает, что отсудить возможность видиться с детьми - полный обсурд. Зато все вокруг знают, что я в неадеквате и не даю детям общаться с отцом. А сам на денег на двух маленьких детей не дает, зная что я без работы.
мне кажется это позиция слабого человека, которая вполне объяснима - то, или того, перед которым СИЛЬНО виноват нужно срочно опорочить и извалять в грязи. Тогда не так страшно и можно окружающему миру объяснить почему он не мудак, а просто бедняжка, которому кто-то мешает быть хорошим...
Автор, никак Вы БЖ не сможете нейтрализовать. Самое верное - не травмировать ребенка. Не настаивать, не дергать, не говорить о маме гадости. Быть спокойными и доброжелательными.
Вам правильно выше написали, еще год-другой и ребенок сам сможет звонить и общаться с отцом.
А сейчас - любые мамины слезы, плохое настроение - и ребенок будет знать, что папа - плохой, обижает маму.
Нейтрализовать - никак.
Для себя сделать вывод, что какая бы там ни была другая сторона медали, БЖ - недалёкая тетка, ну и не очень устроенная, коль посредством ребёнка мстит за прошлые обиды... раз уж других рычагов у нее нет.
С ребёнком быть максимально уравновешенными и последовательными. В доме - доброжелательность и дисциплина, тем более Ваш сын такого же возраста, наверняка есть отработанная рутина "учёба - домашние обязанности - развлекалки".
Мужу, увы, следует выработать философское отношение к этой ситуации, и воспитывать своего сына, как будто бы фактора БЖ нет. Не ударяться в крайности, типа пропаданий в педагогических целях, или устраивания из себя вечного фейерверка для сына.
Да БМ в массе своей все белые и пушистые, несчастные страдальцы.Мой вот то на пол года пропадет, то на пару месяцев.Ни звоночка , ни денег.А я злобная сука все манипулирую и манипулирую детьми,и видеться с ними не даю.Заболел ребенок-позвонила-ЭТО МАНИПУЛЯЦИЯ!!Ладно, заболел ребенок-не позвонила-ТЫ НЕ ДАЕШЬ МНЕ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ!Старший ребенок пошел в первый класс-он его пару месяцев до этого не навещал и денег не давал, вдруг звонит-во сколько мне в школу прийти?, напомнила про деньги и была послана на х..Потом перезвонил с извинениями типа,ну тут уж извините, вылила на него все , что думала.Результат-я злобная сука и истеричка.
А ваш муж сам не может со своей БЖ разобраться7 без вашей юбки он полный ноль?
Автор, простите. Я в вашей теме пожалуюсь немного. На нашу Бж. Мы 5 из отпуска вернулись, все заболели. У сына мужа 4 дня назад была темп. 40. Вчера уже темп. Не было и мальчика мама забрала домой. И что она сделала вечером? Она его повезла на родник за водой! Потому что вода нужна, а у ее мужа спина болит! И ребенок вечером тоскал бутылки с водой. До, он уже большой, ему 15 лет, но он болеет. Я дар речи потеряла, когда узнала. Муж спросил, какая была в этом необходимость, ему было сказано , что это не его дело.
Блин блинский, в общем.
а что в итоге стало?ребенок после этого заболел или все нормально? может быть это ВЫ все слишком тревожно воспринимаете....
А что, есть острая необходимость ставить эксперименты? У него 5 было 40, 6 - 39, 7 -8 - 38. Если бы я не видела, в каком он состоянии, не слышала по ночам кашля, возможно, я бы так не тревожилась. Его вчера врач смотрел и выписал антибиотик. Днем. А вечером маме при приспичило на родник ехать.
Да , к врачу его муж возил.
Вы бы над своим ребенком стали такие опыты проводить? Или таки долечили
бы?
не знаю как насчет опытов, конечно. Но, например, мой БМ так трепетно относился к любому кашлю-насморку, что готов был вызывать скорую, мчс, пожарных по любому чиху. И сразу - в больницу, антибиотики и проч...ПРиходилось это насильно останавливать. Правда вот когда сыну по поводу фимоза нужна была манипуляция у хирурга - сразу сник, испугался и никуда не пошел....нежная ромашка...
з.ы я не против вас, просто ИНОГДА не все так страшно, как кажется
Так источник-то святой, небось? :) Ну так, БЖ решила, что худа от него не будет, наоборот, укрепит, подлечит :)
Наташ, привет. С прошедшими!
У меня уже просто слов нет. Она вчера настояла, что раз темп. Упала - везите домой. Но вот времени, чтобы к врачу и в аптеку сходить - нет ни минуточки. Муж свозил Никиту к врачу, отвез домой, сгонял в аптеку, вечером звонит, чтобы спросить, что с темп. А ребенок из машины бутылки таскает. С родника приехали!
Наташ, я действительно все драматизирую?
Привет, привет, тебя тоже с прошедшими :) Я бы на твоем месте не принимала вот так близко к сердцу, у ребенка мать есть, отец есть, им виднее. А ты такими переживаниями себя только загоняешь. И потом, Никита мог себя чувствовать вполне нормально. Ведь не потащила бы она его еле живого от слабости? Наверное, спросила - поедешь со мной? Он и согласился. Если бы ему реально плохо было бы, вряд ли бы поехал. Все-таки 15 лет - это не 5.
Так он и при 38 был веселым и с хорошим аппетитом. Я не то, что загоняю себя. Я не перестаю изумляться. Годы идут, а ничего у нее не меняется. Ничего.
Пора бы уже привыкнуть :))))) Тараканы другого человека всегда нам кажутся жирнее и чернее, чем наши собственные :))))
Согласна полностью. Воспринимать ТАК близко нельзя, это вообще не конструктивно :-( Мать есть, отец тоже...
А ваш муж как тварь бессловестная - сказали вези, значит везет. Своего мнения у него нет - и в этом тоже БЖ виновата?
Вы тоже видимо БЖ. Потому как не отвезешь - будет крик, что сыночку не пускают к маме. Отвезешь - сбагришь. Достали.
а какого ваш муж отправил мальчика в таком состоянии к матери?
Раз отправил, значит считает что так лучше! Уж наверное ваш муж за 15 лет знает какая его жена!
Мой муж лично, на машине, довез ребенка до дома по настоянию матери.
И да, он знает свою БЖ. Только вот такая она затейница.
Т.е. ваш муж лично сплавил парня матери дуре, чтобы она могла над парнем издеваться.
И где тут заботливый отец?
Ваш муж знал какая она щзатейница, и при этом не против того чтобы сын жил с нею. Ваш муж во всем этом виноват не меньше чем БЖ, так что когда вы критикуетет ее, не забывайте что все это происходит с согласия вашего мужа!
Так задайте этот вопрос своему мужу. Раз он считает что это нормально ,значит нормально.
Решение что мальчик живет с мамой принимали оба родителя. Значит ваш муж уверен чо мальчику лучше с мамой на роднике, чем с ними и с вами.
Мой муж никогда не сделает больно ребенку. Мать никогда бы сына нам не отдала. И затевать тяжбы он не стал только по этой причине.
Чтолбы не делать больно ребенку он отправмил больного ребенка к БД-дуре?
Что бы не делать больно ребенку, но позволяет БЖ калечить парня!
Да, ваш муж во истину замечательный отец - грамотно гробит парня руками БЖ, изображая при этом из себя заботливого папашу!
Интересно, почему врач выписал антибиотик при положительной динамике и без анализа крови?
Над своим ребенком 11-летним мы ставили такой опыт - после высокой температуры (мы были в поездке) ему пришлось таскать 2 чемодана - свой и младшей сестры, которая у меня на руках болела. Ехали с тремя пересадками, бегали по платформам. Температура у него была 37,8, затем повысилась, в электричке сбили.
И удивительно - пропотел, температура упала и больше уже не поднялась.
Про анализ крови ничего не скажу, динамика-то положительная. Но я начала подозревать гайморит и бронхит в одном флаконе. Ну и оба диагноза подтвердились, в конечном итоге.
У Вас выбора не было. а у мамы мальчика - был. Разницу чувствуете?
Я считаю лечение без диагностики бОльшим злом, чем поездку на источник.
На месте мамы мальчика я бы взбесилась, что моего ребенка лечили антибиотиком без анализов, только по подозрениям НЖ. Кроме того, гайморит прекрасно проходит без антибиотиков, говорю как старый гайморитик (искривление перегородки у меня), вирусный бронхит также не требует лекарств.
Выбор у нас был - все отменить и остаться на месте долечиваться, изменить маршрут.
Только доктор - мамина знакомая. И ребенка туда повезли, потому что врач эта ребенка с младенчества лечит: мама лично договорилась. Вы внимательно читайте. Мы уже давноо ничего не делаем по своей инициативе.
Я не врач. И сама антибиотики бы давать не стала никогда.
И еще раз - через три дня после температуры 40 тащить подростка, с не так давно установленным окклюдером, считаю преступлением.
"Выбор у нас был - все отменить и остаться на месте долечиваться, изменить маршрут. " - видимо, Вы с мамой мальчика одной крови....
Вроде бы внимательно читаю Вашу историю, уже запуталась, кто на ком стоял.
Ребёнок, по поводу которого Вы так отчаянно машете крыльями, это 15 летний подросток, который не только не помер, но и здоров уже давно? Мама чья с врачами договаривалась? Ваша? Откуда она с младенчества знает сына бывшей жены Вашего мужа?
Чесслово, удивляют люди, которые большие католики, чем папа римский. Вы все в жизни ТАК близко к сердцу принимаете, или только действия БЖ в отношении собственного ребёнка, которому Вы седьмая вода на киселе?... :)
Ой, блиин. НУ раз у вас некоторые проблемы с пониманием прочтенного и дабы вы поняли "кто на ком стоял"... Договаривалась мама ребенка. Сказав, что у нее нет ни минуточки, чтобы свозить ребенка к врачу. Но смотреть его должен (ребенка смотреть) - конкретный врач. Ребенок до сего дня - с температурой. Еще раз напомню, что 6 у ребенка была 40, а 9 он уже канистры таскал. А так - все хорошо.
Седьмая вода на киселе говорите? Ну-ну.
Ребёнок страдает? Лежит влёжку? Отец по этому поводу бьётся с женой? Или только Вы крыльями машете?
"Ребёнку" 15 лет, не младенец бессловесный. Если у них всех троих все хорошо, почему Вам больше всех надо?
Извините, но со стороны Ваша чрезмерная реакция выглядит однозначно. "Посмотри, дорогой, какая я хорошая мать по сравнению с ней, ехидной".
UPD: Вы вверху, кстати, очень правильно написали "быть спокойными и доброжелательными". Я совершенно с этим соглашусь. Вот и расслабьтесь, будьте спокойны и доброжелательны. :) Здоровья вам всем в новом году.
Нее, я с мужем ТАК это не обсуждаю. Но мне же тоже нужно где-то "выплеснуть" свое изумление...
А так - я спокойна и доброжелательна. А "чрезмерная реакция" (ну с ваших слов) объясняется просто: я до этого две ночи не спала : сначала у одного 40 ,потом у другого... И сама с температурой. И да - я хорошая мать. В сравнении или нет, все равно. И я бы со своим (да и не со своим) ребенком подобных опытов проводить бы не стала.
С БЖ уже много лет никто не бьется. У нее своя жизнь, у нас - своя.
Вам тоже - не болеть.
А ну если в реале совсем другое дело, то на форуме сам бог велел высказаться, выплеснуться и забыть. Прошу прощения, если была резка, должно быть перечитала топиков "НЖБЖНМБМ и все их дети", их в последнее время была как-то катастрофически много. :)
Так уж и проходит, ага. У меня без а/б гайморит перешёл в пансинусит, а затем в пневмопатию. так что не у всех как у вас.
Слушайте, ну что там диагностировать-то? Если вы и вправду давно знакомы с гайморитом, то должны знать. У меня всегда тяжело он протекает, если не начинать приём а/б в первые же дни. Чем мне лор поможет? Лишнее время и ухудшение, как и случилось в последний раз.
У вас тяжело, у меня после того, как слезла с а/б - нетяжело.
У здорового молодого парня - может быть вообще легко.
У детей моих только что были тяжелые зеленые сопли с высокой температурой - такой вирус был. Двое выздоровели на солевых промываниях, третьей пришло дать антибиотик (ну так после ОАК).
Ну так и у меня всё началось, когда я была молодой здоровой девушкой) Кстати, сопли зелёные с температурой ещё не гайморит вовсе. Такое мы тоже промыванием успешно лечим.
Вот чтобы отличить бактериальную инфекцию от ОРВИ, и нужен общий анализ крови. Сдать его - минутное дело. Результат будет в тот же день. В чем проблема?
Педиатр дает направление к лору, записываетесь и идете по времени. Не вижу сложности.
Не видите? Наша , вполне себе московская поликлиника: ЛОР принимает два! Раза в неделю. Своего сына пыталась записать в декабре: запись была 10 декабря на две недели до 24. Как повезет. В итоге пошли в Семашко. Я очень не люблю рассужденй , КАК все легко и просто в медицине. Анализы - до 9 утра. Профильнеые специалисты - с 9 утра. Не каждый день. Не надо писать про "платно". Не все этого могут себе позволить.
А по вашей схеме, при нашей ситуации - ЛОР работала во втрой половине дня, анализы - утром. Сдав кровь на следующий день, к Лору попали бы через 4 дня. При гайморите - очень актуально. В Европе было бы еще дольше и хуже. Да, нам в Дюссельдорфе выписали антибиотик БЕЗ анализа крови...
По туристической страховке что угодно назначат без анализов, экономят. Это понятно, сами сталкивались.
Не пойму только, если вы можете себе позволить поездки, неужели на ребенка не найдется 1000 руб на прием у платного лора, а перед тем еще чуток на анализ крови?
В конце концов, ну попросите педиатра дать только направление на ОАК, уже после обеда он будет у врача. Подойдите (позвоните) и узнайте, есть ли признаки воспаления. Если да - начинайте пить.
Вот канистры - вам мальчика жаль, а антибиотик - не жаль. В чем логика?
А я ждала подобного вопроса. Нет , нам не жалко. Но! Мама требует, чтобы мальчика водили к конкретным докторам , при необходимости. К другим ни-ни. Только на кардиолога согласилась.
Про ОАК еще раз - попал к врачу после 9 утра, кровь на след. День, результат еще через день. Итого, два дня минимум....
Мы к себе в поликлиник ходим только, если по другому никак...
И про тур.страховку - вы не правы совершенно. Им какая разница? Платит страховая. Разницу в отношении не заметили. Хотя обращаться приходилось не раз...
Папа - тоже родитель. И если ребенок находится с ним, доверен ему, то уж вызвать участкового (с температурой - придут на дом, не нужно никуда идти) и сдать ОАК - никакого криминала.
Но если папе проще не заморачиваться - то конечно.
Тогда и канистрами не нужно заморачиваться.
Ситуация наладится только в случае, если БЖ устроит свою личную жизнь. В процессе ее обустройства, вам ребенка будут отдавать гораздо чаще :-) Ну или, если БЖ поймет, что шантаж, манипуляции, угрозы и прочее НЕ РАБОТАЮТ! Пока вы и ваш муж хоть на каплю этому поддаетесь, ситуация будет идти так же. С человеком, который изначально НЕ хочет договариваться, договориться невозможно в принципе. Вам это однозначно надо принять. Принять человека таким, какой он есть. И от этого плясать. А папе придется проявить чудеса выдержки, потому что придется делать больно ребенку, правда, ему уже очень больно из-за мамы-скандалистки... Зато потом будет гораздо лучше. Иначе рискуете получить мальчика, который будет считать, что обращаться с мужчиной, как с тряпкой - это норма...
БЖ не перевоспитаешь, она взрослый человек и у нее свое видение ситуации. На месте мужа я бы отпустила ситуацию, как идет, так и идет. На Вашем месте - вообще об этом бы не думала.
То, что ситуацию надо отпустить - это однозначно. БЖ сейчас ничего не докажешь. У нее есть один рычаг воздействия - это сын. Она им будет размахивать, как флагом.
Спасибо, девочки.
Сегодня прозвучала причина манипуляции: денег надо на расширении квартиры.
У нее с сыном двушка-хрущевка, хочет новенькую.
А у мужа родственник недавно умер и 4я часть в его квартире мужу моему может достаться. Значит надо эти деньги себе урвать путем манипуляции ребенком.
При том что мы сами живем в моей двушке. А у мужа в собственности крохотная старенькая однушка которую он смог купить после развода. Все нажитое в браке оставил БЖ.
Имхо, лучше деньги вкладывать в будущее сына, то есть, если деньги эти есть, покупать недвижимость ему на будущее.
а термин поделил нажитое в браке не катит?
ей квартиру (2х комнатную), ему деньги на 1 комнатую?
Жене оставил квартиру, машину и накопления какие никакие были, тоже не забирал. Своего жилья не было почти сразу после развода уехал на вахту заработать, по возвращении в ипотеку купил свой угол.
печально что так все складывается. я вас очень хорошо понимаю - я бы не смогла спокойно сидеть, видя, что близкому человеку плохо. вы уж простите, но у каждого из вас по квартире есть - это уже неплохо...
плохо то, что получив таким вот образом хоть какой-то кусок, БЖ усвоит этот метод на будущее...
кстати, я не уверена,что если прекратить попытки общаться с сыном со стороны вашего мужа, то мальчик его года через три-четыре сам найдет... а может и не захотеть, может поверить маме, что папа не хотел его видеть и не приезжал, так что я бы не сдавалась - хоть мало, но общалась бы...
Я в вашей ситуации (И муж со мной был согласен и сказал спасибо огромное) предложила след. схему при таких же вводных как у вас ( удивитиельно,все как под копирку):
1. Снизить алименты до миималки (ору было...но гонору поубавилось);
2. Ни копейки в руки сверх минимальных алиментов;
3. Не вестись на манипуляции ребенком, как бы тяжело не было;
4. Опека
5. Подготовка к суду (сбор чеков, фото, частота встречь, ночевки, школа).
5. Суд.
Пока остановились на пункте ЧЕТЫРЕ - бж хвост поджала, по пятому пункту все собрано, исковое заявление черновое с юристом написано, еще один выкидон с ее стороны и будет график встречь и посыл бж нах с ее манипуляциями.
Автор, не ведитесь с мужем на манипуляции бж, никаких ей денег, НИЧЕГО, минимум. Вещи ребенку покупайте. и оставляйте их у себя дома, к вам ребенок приезжает, ему в чем то ходить нужно, вот пусть и ходит в том, что вы купили, а бж пусть сама все покупает. С такми бывшими нужна жесткость. И не надо ее жалеть, была бы просто сука, ну по женски можно и пожалеть, а она своему сыну сломала характер, такое прощать вашему мужу нельзя.
Тетки, обьясните мне рвение, с которым НЖ бросаются разруливать отношения между мужем и его бывшей семьёй?
Ваши мужики сами не могут разобраться - помощи просят, или это исключительно Ваша инициатива от нечего делать, или это Вы так на страже собственных финансовых интересов стоите?
да, мой муж, когда перепрбывл все известные ему способы договариваться с БЖ просил меня совета, ага, я ему близкий человек + мой опыт отношений с БМ -отличный опыт наео мужа на ткие вот сли. А БЖтак бесятся от учатия НЖ в жизни бвшего, да?
Я не то что с другой стороны баррикады - у меня вааще другая баррикада :) В жизни мужа - участвуйте, только своё ценное мнение по поводу воспитания чужих детей и взаимоотношений их родителей, мне кажется уместным и разумным держать при себе.
Ну разве что если у вас действительно высокие отношения, и БЖ Вашего мужа считает себя вправе давать ценные советы в отношении воспитания Вашего ребёнка от Вашего БМ, ну и заодно как Вам себя вести с Вашим БМ... :)
Ну если мать ребёнка не имеет никакого отношения к Вашей семье, то какого Вы лезете в вопросы воспитания ее ребёнка, тоже, по логике, к Вашей семье отношения не имеющего?
Да и здесь Вы советы раздаёте лихо и категорично :)
Так мой ребенок к БЖ не попадает, а ее попадает в нашу семью, где есть свои правила и порядки + муж мой и я поступаю так, как считаю нужным с ним, к БЖ не лезу. она мне 100 лет не уперлась :)
у нас не было и нет проблем с БМ, т.к. мы два взролых здравых человека, не считющих возможным манипулирвать ребенком. НЖ бывшего также очень адекватная девушка, мы все знаем друг друга, мой ребенок очень тепло с не общается и я этому оч. рада.
К сожалению просто поддержать мужа можете и все. У брата такая же ситуация с дочкой была. Теперь ей уже 11 и она для нас почти потеряна. Там БЖ вела себя также, брат покупал телефоны и передавал ребенку, со временем на звонки не отвечали. Теперь созвон пару раз в год. Брат пишет смс, звонит, но ему не отвечают. Только ДР. Деньги он исправно передает, но и их особо не просят. Жалко очень. Бабушка с дедом в истерике, но и их послали тоже. Просто тишина! Договариваются приехать, едут, а ребенок "ушла гулять". Надежд не теряем, Но там девочка сама не хочет. БЖ расстаралась хорошо.
Грустно это(((
другая сторона таких жалостливых историй. Вся родня моего БМ так же может сказать "дети для нас потеряны", нет связи и проч... Только это все, мягко говоря - не правда. У старшего ребенка есть свой телефон, и его номер всем известен, в крайнем случае есть домашний телефон, к которому обычно дети и подходят. НО им удобнее играть в шпионов - в те редкие моменты, когда бм встречается с детьми он набирает номер своих родичей и они все, по кругу, "общаются" задают стандартные вопросы одинаковые. Бывшая свекровь шлет мне телефон смс-ки с подрздравлениями и пожеланиями ВНУКАМ. Им все это - удобно. И представляю, что они рассказывают о том, как я препятствую, а они страдают.... Все это - сказки для бедных, если взрослому человеку что-то действительно нужно и необходимо он находит способ это оргранизовать, а вот тем,которым на самом деле это пофиг - найдут 100 причин и 1000 виноватых в том, что они "хотят, но им не дают"....
Не смешивайте. Ситуации разные бывают. Про нашу я точно знаю. Пока еще брат не женился ему иногда разрешали видеть дочь, а бабе с дедом регулярно давали на выхи и каникулы. Как только он женился- начились все проблемы. Сначала ребенку не давали телефон, когда мы приходили нам дверь не открывали. Теперь уже племянница сама ведет себя как ее мама, это не её вина, она ребенок, но все уже сделано. БЖ не смогла простить моего брата а свалила все на дочь. Если бы нам было плевать мы бы расслабились и забили, БЖ даже никто не обливает грязью, все пытаются её понять. Но я вижу как страдает мой брат, который дочку очень любит, и вижу как переживают бабушка и дедушка. Они искренне не понимают БЖ, ведь они вообще к их разводу отношение не имели. А главное, что и для девочки это не очень хорошо.
раз такое поведение по поводу вашей семьи вообще и вашего брата в частности - значит есть основания. А то получается, все такие замечательные, страдающие, но НЕПОНЯТНО ПОЧЕМУ к вам такое отношение. Иногда полезно и со стороны на себя посмотреть, и задаться вопросом, а может быть и вы кого-то обидели сильно, или обижают только вас? Мать ребенка, взрослый человек, и ясно, что у нее есть основания держаться подальше от вас и подальше держать своего ребенка от таких "сочувствующих". Уже и за мать решают, что для девочки хорошо-что плохо...
зы. не надо разводиться и заводить новые отношения если не готов к тому, что все это крайне тяжело для всех окружающих. Умные люди женятся один раз или не делают этого вообще...
Меня обидеть очень трудно))
Я сама БЖ и знаю как обиды и ненависть могут портить жизнь. Иногда обиженная женщина вовлекает в свои проблемы и детей, не думая о детях совершенно. У нас замечательная семья, я очень люблю братьев и сестер, но никогда не промолчу если кто-то из них не прав. У нас можно высказывать свое мнение. Я только раз видела брата рыдающим, это когда дочь забрали, сейчас эта тема закрыта, тк слишком болезненна.
Глядя на эту ситуацию, я ни разу не сказала грубого слова про нашего био своей дочери.
ЗЫ: мой брат не женился (БЖ гражданская), сошлись "по залету" и он никогда бы сам не ушел, но полюбить так и не смог.
Умные люди никогда не говорят "никогда"
значит ДО и в браке женщну все в семье устраивало, а ка только РАЗВОД и женщина сталаБЖ, ее родственники бывшего резко перестали устраивать? не смешите, а :)
когда бж была замужем, у нее была СВОЯ семья, и родственники мужа. Не надо все смешивать, она не за них выходила замуж и совсем не обязана была их любить.
ни денег ни общения не нужно от вашего брата и вашей семьи не нужно - представляю, как это вас задевает...
Нас задевает, что реши мой брат вернуться к БЖ и она его примет и снова он станет хорошим! Нас задевает, что бедная девочка имела ранее огромную семью, где её любили, а теперь за столько лет ребенку внушили, что папа говно и баба с дедом тоже, раз не приказали ему жить с твоей мамой! Нас задевает что эта девочка осталась для моих детей никем! Они её не помнят! Нас задевает, что в редкие встречи с папой малыша наша оттаивает, но страх что мама заругает превыше! И нас задевает, что какая-то эгоистичная баба, которая САМА ушла к лучшей жизни, лишила ребенка отца.
В жизни бывает всякое, мужики-козлы, бабы-дуры, но последнее дело решать ЗА детей и использовать детей как орудие мести.
ЗЫ! Моя свекровь вела себя так. В итоге из троих детей с отцом общается только мой муж да и то я к этому его несколько лет подталкивала. И вот ведь как: отец отличный мужик, которого просто отлучили от детей. Для внуков лучший дед. И если маме мой муж звонит иногда, то отцу КАЖДЫЙ день. Итог: мама получила не то, чего добивалась. Но сколько лет упущено на бесполезную ненависть???(
а почему девочка-то бедная? это вы так решили, потому что ВАС что-то там задевает? кстати, видимо БЖ не сильно страдает, и это тоже вам обидно.
зы. есть определенная категория людей, которые требуют, что бы их любили... Моя бывшая свекровь такая. Она поучала няню моей трехмесячной! дочери "Вы ей говорите, что у нее есть родная бабушка"....
Я знаю, что там БЖ чувствует от неё самой. Как же на Еве любят попытаться убедить, что ты дурак))))) бедная, потомучто исковерканы представления о семье.
Мне вот уже плевать на БЖ совсем и очень давно, после попыток объяснить, что да как.
Уже выше писАла: хватит мерить своими мерками!
И опять повторюсь: нельзя лишать ребенка права выбрать, что чувствовать к маме и папе, нельзя навязывать свое видение белого и черного в контексте расставания родителей. Меня иногда бесит БМ, но я не позволю себе сказать дочери, что папа удак.
но вы то тоже все измеряете СВОИМИ мерками. А то, что у "бедной девочки" искажены понятия о семье виноват ваш брат и возможно больше, чем мать ребенка. Да и вообще, это пресловутое понятие очень разное. А то бывает ТАКОЕ обнаруживается в якобы многочисленном и дружном семействе...
Невозможно да и не нужно на форуме объяснять тонкости СВОЕЙ ситуации. Я знаю проблему изнутри и от обеих сторон. Я описываю свою семью, никому не навязывая своего мнения, ни о ком не вы сказываясь плохо. Я не ровняю всех и отдаю себе отчет, что бывают разные случаи и об этом выше писала.
Мой брат дебил, что сошелся с девой по залету от одного секса, мой брат полный кретин, что жил с ней столько лет, мой брат гад, что как только в качестве отмщения БЖ начала настраивать дочь плохо не поставил эту истеричку на место!
У нас и правда клиника(( БЖ была многие лета безответно влюблена в моего брата, она младшая сестра его друга. Мы были в шоке еще в детстве от её навязчивости. Она даже на похороны деда пришла. Никто не понял. Брата бросила любовь и БЖ утешила. Все! Клиника! Даже её старший брат в ауте.
И да, у меня свое мерило, но я измеряю свое.
я писала топ выше, так вот что я вам скажу, вы считаете себя самой умной? все уже нн-ое кол-во лет происходит у меня на глазах, домашнего телефона нет, мобильный выключен, к свому бж часто просто не подходит, в лучшем случае тел у ребенка без звука, смс прочитываются и стираются БЖ и она это не скрывает. Как она разговаривет по телефону - хамит, также мне слышно.
Вы знаете, я раньше печалилась, переживала за мужа, а сейчас, забила и выбрала очень и очень жесткую позицию,а именно: тебе, дорогой мой муж нужен ребенок, правда????????? так делай для этого ВСЕ, нужна моя помощь, все что угодно, я помогу советом, действием, напишу иск в суд, буду терпеть, если нужно, капризы твоего ребенка и мат. потери. А если тебе ребенок не нужен, не важно,что там ипанутая БЖ, ты такую выбрал, не важно, что это не легко, так сложилось....то и мне мозг не имей. ВСЕ!!!! Муж принял мою позицию, да еще и спасибо сказал, и сейчас он воплощает наш план в жизнь. При чем я не питаю никаких иллюзий относительно его ребенка, я понимаю, что это по сути "враг" мне в моем доме, но это ребенок мужа и ребенок имеет право на отца и отец на ребенка. Я не питаю иллюзий, как и муж о близости с этим ребенком, ибо там растет копия БЖ, но муж может сделать все возможное, чтобы кое что и от себя передать. Дальше, жизнь покажет.
Для меня, например, все и так ясно, ребенок никогда не будет уже близок отцу, будет использовать его (как сможет, моего мужа не так легко использовать, но тем не менее), это в скорости сложный переходный возраст, но это его ребенок, я за себя постоять умею, прислугой ничьей никогда не была и не буду.
У нас брат с БЖ и не были женаты. И граждане разных государств. Сейчас вообще в разных городах, но брат просто делает, что может. Ежемесячно деньги это естественно, а чтоб с дочкой общаться ему тяжко приходится, но ничего не поделаешь. Ездит регулярно, если не дома, то ждет, чтоб хоть просто поболтать. Увозят- находит куда (знакомые общие) и едет просто увидеться, пишет смски на дочкин номер постоянно (она давно не отвечает), звонит постоянно (трубку берут только если нужны деньги на очередной гаджет. Если удается её выцепить оттуда, то через пару часов вроде все отлично. Но каждый раз какая-нить хрень и опять брат урод (поехали в дельфинарий и при попытке сфоткаться рядом с дельфином у девочки просто истерика началась от ужаса, ребенку уже 12,5 лет, вроде как взрослая)
Вот сидела сейчас и поняла, что даже возраст племянницы тяжко вспомнить! Даже в первом посте написала, что ей 11, а ведь моей 10 уже!!!!!! Я её видела последний раз ... 4 года назад...(((((
Блин, как я вам сочувствую, для вас ребенок брата родной, мне то легче, я все таки сцука НЖ и сразу не дала в своей душе расти любви к ребенку мужа, т.к. сразу прочувствовала, что там у них неладно и не хочу даже думать в такой ситуации ( ну они похожи у нас очень), что и я стану вестись на манипуляции бж.
Я хочу вам просто пожелать счастья и здоровья, пусть у ваших близких все будет хорошо, а племянница....не всегда родные по крови по настоящему близкие люди.
Ничего утешительного вам автор не скажу, наша история длится уже 5 лет, только муж думает,ч то все, БЖ перебесилась, как новая волна. Я выбрала позицию жесткую - сам на такой женился, родил ребенка, куда смотрел и кто теперь виноват? Ребенок такого же возраста, уже видна неприязнь, перекосы в воспитании, хамит периодами маме мужа (она оч. пожилая, осадить не может), отцу, мне пока не пытается даже, опасается, но я терпеть не буду, ребенок знает :)
Что сказать, БЖ все,что могла в ребенка уже вложила, вашему мужу только в суд, устнавливать время и принять тот факт, что ребенокне будет полноценным.
По сути Вы правы - сам выбирал, сам женился, сам детей с этой женщиной делал.
Но интересно получается, ребёнок хамит бабушке-дедушке, когда находится с Вашим мужем - а виновата всё равно бывшая.
Так эта...все легко сваливается на перекосы в воспитании :) Вот в них БЖ и виновата :)
Дык предполагается, что когда ребёнок с отцом - то отец его и воспитывает на своё усмотрение.
Сколько лет, говорите, ребёночку, который делает круглые глаза "не понимает,что это хамство, ребенок не понимает, почему на бабушку нельзя орать строить злобные рожи и замахиваться"?
Коль "конечно, отец воспитывает", то он его таким тоже и воспитал...
Отец видит ребенка в лучшем случае 4 раза в год, больше, если только через драку, что не станет делать муж или через суд. Ребенку 7 лет.
ребенок плохо воспитан и хамит также и той бабушке,но там это считается нормой. Бывшая виновата тем, и она это признает, что ребенок прктически не занимается, свлила его на бабушку (маму свою).