Поведение мужа (когда виноват)
Попробую кратко и заранее благодарна за ответы.
Дано: я, муж. Муж каждый раз обещает, что не будет делать то, чего я его прошу не делать (неважно что, главное - обещает). И каждый раз все повторяется. Потом он просит его простить, не злиться, обещает, что больше не повторится, ну и дальше по кругу.
Не спрашивайте только что обещает не делать - здесь это не главное.
На сегодняшний момент я решила, что меня уже тошнит от этого "порочного" круга сделал-покаялся-можно опять, и у меня как отрезало. Наутро после очередного его несдержанного обещания я с ним равнодушно-холодна, причем не специально. Так и чувствую. Он как-то вяленько сначала "прости, не злись", я отвечаю, я не злюсь. Но никаких прикосновений, ласки и проч. не нужно мне.
Проблема: он после вяленьких "извини" занял непонятную мне позицию. Вроде бы все делает по дому, помогает, даже больше, чем обычно, но общается со мной так же, как я с ним. То есть он прекрасно знает, почему я так себя веду, это длится уже 4-й день, но решать ситуацию он не хочет.
Вопрос: сталкивались ли вы с таким поведением, хоть человек и сам довел жену до такого состояния, что ее уже тошнит от замкнутых кругов и всей этой ситуации в целом, ведет себя так, будто он сам - оскорбленная невинность?
Вопрос 2: как считаете, что означает его такое поведение?
Иронизирую, потому что к концу 4-го дня уже как-то даже весело становится от всего этого...
Если непонятно написала - уточните, пожалуйста, я объясню. Как смогу.
Такого просто у нас еще не было, чтоб вот так безразлично общаться. То ли он думает, что я специально его учу, толи не знаю что.
Ну что сказать... Горбатого могила исправит. А вообще, многие и многие женщины обломались на перевоспитании мужей. Особенно безрезультатна борьба с зеленым змием и наркотиками.
Спасибо за ответ.
Вы могли бы на мои вопросы также ответить? Почему он тоже равнодушен? Похоже, сильно не переживает...
А чего ему переживать? ОН, видимо, понял, что как делал то, что делал, так и будет делать. Вы его перевоспитать хотите, он-вас. Одно могу сказать точно- он не бросит, так и будет все.
А зачем тогда он обещал? Я его за язык не тянула, он сам начинал обещать. Во всем другом четкий. А в этом - черт-те-что.
вот мне тоже проще пообещать что-то, чем нудеж слушать, причем и я и вторая сторона прекрасно понимают, что это все некий ритуал, ни к чему не обязывающий... Хотя конечно много зависит от камня преткновения...:-)
ну как это за язык вы его не тянули? Самый-самый-самый первый раз как было, что он начала просить прощение? Вы или словесно или своим поведением показли ему, что нужно просить прощение.
Потом уже у него в привычку вошло: накосячил-извинился.
А в этот раз он точно так же устал как и вы. Ему НАДОЕЛО. ОН такой и хочет, чтобы его таким и воспринимали, а не перевоспитывали.
Немного не так было. первый раз, может быть, еще парочку - да, просил прощения, а я показывала, что надо.
А потом мы сели, и я ему честно рассказала, что то, что он делает, я принять не могу, и жить с этим тоже не могу. И попросила его сделать выбор, и решить - продолжает он это делать без меня или же остается со мной, но без этого. Выбор был сделан в мою пользу.
НО получается, человек решил сидеть на двух стульях?
ну вот. Вы ему показали, что надо просить прощение. После того, как вы сели и счестно ему изложили свою точку зрения, он сколько раз ещё косячил?
Хм... Стало лучше однозначно (после разговора). Но косячил все равно, меньше, но по той же теме. С бОльшими промежутками. Т.е. типа... Старается?..
"Старается?" , а кто же вам овтетит. Вы же молчите в чём его косяки.
Вы ему показали, что миритесь с его косяками. ВЫ же не ушли от него после первого же косяка, после вашего "честного разговора". Вот он и считает, что вы просто грозитесь, но слова ваши с делом расходятся и уходить вы от него не собираетесь, при любом его поведении. Он наверняка с каждым разом всё более искренне просил прощение ,а вы наверняка говорила, что на этот раз прощаете его последний раз. Но всёравно его косяк повторялся, а вы всё равно с ним оставались.
А сейчас его уже достало ваше "я первая не мирюсь".
Да я и уходила, и расставались мы. Но он приходил, просил прощения. А потом, все становится лучше, постепенно.
Ну и каждый раз не не будешь требовать расставаться.
Где "выбор в вашу пользу"? Он опять сделал то, что делал, вы должны с вещами на выход топать, а вы по дому шастаете и в какие-то холодные отношения играете.
Мы у меня живем. Вещи его я уже собирала, не нужно постоянно чуть что - разводимся. Это глупо.
Вы его поставили перед выбором: или вы или "то". Он выбрал "то". Какие у вас еще вопросы? Теперь вы на попятный- ах нет, разводиться глупо, так что он должен делать? Он свой выбор сделал, вам плевать, что выбрали не вас. Ему тем более: и "то" сделал и вы на месте. Какие проблемы?
"вещи собирала"- вот это глупо. Надо "собрать" а не "собирать".
так если он продолжает делать, а вы все равно с ним - то чего же ему отказываться? Вы своему слову такой же хозяин, как и он своим обещаниям, захотел дал, захотел взял))
Ну получается, каждый раз как последний же - обещает, и прямо веришь...
Я подумала, что если я перестану напрягаться и разговаривать на эту тему с ним - вот он попытался опять объясниться, я сказала, что не злюсь и претензий нет.
Но вести себя с ним как раньше тепло - я уже не могу. Может, его так проймет? Только вот не знаю, как если что олбратно в состояние доброты вернуться - я ж не специально так делаю.
"А зачем тогда он обещал?" - а слова у таких людей стоят очень дешево :) Слова вообще ничего не стоят.
Это не поступки.
ну как же во всём можно на него положиться, если он звонит вам от друга, говорит, что выезжает, а сам даже и не думает это делать.
если у мужа проблема с алкоголем или наркотиками - то да, обещает когда искренне думает что сможет бросить, а потом опять это делает тк это зависимость и самостоятельно бросить нереально тяжело.
Вы же прощали много раз? Значит и сейчас простите. Он не заморачивается, он уверен, что его поведение единственно верное. Надо просто подождать, и вы простите.
А знаете, да, вы прямо в точку. Мы себя каждый очень любим. И первый никто не идет. Но в этот раз виноват он, не я.
Да не суть важно, кто виноват! Вы оба-личности. Уступать нужно друг другу, понимать и любить. Он у вас что, пьяный в канавах валяется? Наверняка нет. А когда влюблялись- выпивал? Наверняка да. Он каким был, таким и остался, а вы изменились.
Да, ладно, вы угадали (было несложно, да?). В канавах не валяется, то млин, как встреча с другом - так поздно и подшофе. Заколебало. В основном то, что храпит, и алкоголем пахнет. И то, что говорит, уже выезжаю - при этом не я ему звоню, а он!! Но не выезжает, конечно, никуда. И смеялась, и переживала, а вот теперь какой-то ступор.
Но ведь человек может понять, его же может пронять мое безразличие? Ну испугаться же он может и поменяться? Он жене алкаш или наркоман...
С друзьями - раз 5 в месяц. Еще вот как пример, заказчики к ним в офис приехали - с ними 27 декабря пил. Пришел в полночь (золушка, блин). 29 на работе корпоратив был. У них там сотрудников всего 5 человек. Ну то есть сидели в офисе опять. И пили. Пришел в 2 ночи.
То есть, помимо друзей, если к нему заказчики или он к заказчикам приезжает, то все. "Приду поздно и пьяная".
-------------
Приготовила еду, он ее есть не стал. Сделал себе бутерброды. На мой вопрос, почему мясо не ест, сказал "не хочу".
То есть в этот раз вместо прощения у него раздражение. Конечно, невозможно же все время быть винватым.
Так было хуже.
Нет, он может и по месяцу ни с кем не встречаться.
Детей мы не планируем - у меня от 1 го брака ребенок есть, он говорит, мой ребенок ему как родной.
а сколько вам лет? Ну чего вы такая наивная вся? Уже второй брак и опыта в отношениях и нет у вас. или просто троллите тут?
Мне 31.
Первый брак давно был)
Вы вот конкретно скажите - опыт в отношениях здесь какой подразумевается? Чуть что - под зад коленом? Просто в остальном человек золотой. И не алкаш. Но вот эти моменты - они все портят.
Опыт в отношениея подразумевает то, что если пока он просто спокойно приходит и лишь только храпит и от него воняет перегаром, то по из года в год это всё будет набирать обороты.
А про многих алкашей так и говорят, что если бы не пил, то в остальном золотой человек.
Ребёнок у вас уже есть. Больше вы не хотите. Ну живите с ним. Только не пилите. Здесь это просто бесполезно.
Над отношениями в семье работают с двух сторон. Именно в этой вашей ситуации идут телодвижения лишь с вашей стороны. Как уже понятно, мужу плевать не то нравка вам это или нет, и отказываться от такого времяпровождения он не собирается. Так что здесь вам решать быть в этих отношениях или нет.
Лично для меня такое не приемлимо. Я вообще органически не воспринимаю пьяных людей . И 5-ть раз в месяц встречи с друзьями настолько долго- это просто прорва времени, забранного у моей семьи.
как часто встречи то происходят? Вы требуете чтобы он вообще не пил или с друзьями не встречался?
вы искренне думаете что можно запретить взрослому человеку что бы то ни было делать? Или там... требовать чтобы не пил? Ой :))) очень смешно мне такое читать.
Мужчина взрослый сам должен понимать что такое хорошо и что такое плохо.
Раз в неделю встретится с друзьями - ничего ужасного в этом не вижу.
А что вы видите ненормального в его поведении??? Встреча с другом, выпил- а вы с подругами не выпиваете? Храпит, запах- ну пусть когда выпьет спать ложится на диване, если вы прям так не можете терпеть. Вся проблема-то. На ровном месте проблемы высасываете. Мой муж 16 лет выезжает так :)А храпит как, ооо! Боксер, нос переломан в лепешку :) И ничего, любим друг друга и обожаем. Прощаем друг другу наши маленькие слабости. И вы смотрите на жизнь проще! Потерять легко... Простите, но вижу вас мегерой просто, какой-то стервой по отношению к мужу. Меняйтесь. А вообще- смешно даже, детский сад какой-то. Вы его хоть любите?
да это первая пятилетка семейной жизни у многих дам такая смешная. Я, я и только Я.
а вторая еще смешнее: "не любит не уважает, у него другая, а мне идти некуда, у меня двое детей".
Бог мой! Ну прямо про меня......... Я ушла в конце концов. Он не изменился до сих пор, а прошло 20 лет.
Муж наверное молоденький?
Когда уходит к друзьям - сами никогда не звоните (вообще), не спрашивайте когда будет - сами идите с подружками встречайтесь, лучше вообще дома не ночевать. Для любящего мужчины будет достаточно нескольких таких раз. А если он не начнёт волноваться и думать что он делает - значит не любит и смысл с таким жить.
У меня ребенок, куда я на целую ночь с подружками пойду?
А так - я сама не звоню, звонит он! И говорит, что уже выходит, хотя я не спрашиваю вообще.
Очевидно: сиди тихо и буря мимо пройдёт. Что вы предлагаете ему делать? Прощения на коленях вымаливать?
Просто он знает, что я первая не пойду на примирение, это точно.
Что-то же он должен сделать, чтобы было хотя бы немного понятно, что он чего-то понял на этот раз...
А, может, еще не дошло... Хм...
какой стаж вашей семейной жизни. что-то у вас рассуждения как у подростка.
И никто вас тут точно не поймёт, пока вы не опишите причину ваших обищ на него.
А вы уверены, что он себя виноватым считает?
И откуда он знает, что вы первая на примирение не пойдёте? Вы же много раз уже простили.
Ну, я никогда первой не шла на примрение. Но у него как бывыработался ритуал - сделать, покаяться, и так до следующего раза.
Женаты мы 4 года.
Если б я знала, что не выполнит, то и не просила бы.
А он, знаете, как "Моцарт, ты недостоин сам себя".
Похоже, что вы требуете что-то, что ваш муж относит к своему личному пространству.
Попробую на примере. Пусть мой муж требует от меня бросить курить.
Я его люблю, я честно понимаю, что ему не нравится эта привычка. И по мере возможностей пытаюсь сгладить. Таки да, если я буду видеть, что ему необходимо мое обещание "не буду", то дам и его. Но внутреннего-то решения нет, это навязанное мне. И пока оно навязано - я не смогу бросить (скорее наоборот, буду хвататься за сигарету при первой же возможности, т.к. "запретный плод").
Детский сад какой-то.
Вы уже прекрасно знаете, что муж не в состоянии НЕ делать, но упорно играете с ним в какие-то дурацкие игры на эту тему.
Наладиться может в 3 случаях:
1. Вы забьёте на такое поведение мужа, ну просто глаза закроете. Если конечно в силах. В остальном же он заинька, а не алкоголик, так?
2. Станете тоже пить.
3. Произойдёт какоц-нибудь армагеддец с ним лично или с окружающими, который его сподвигнет завязать.
Имхо, при Вашем раскладе все три варианта маловерятны.
А не лучше будет отстать друг от друга? Ну не можете вы его принять таким, какой он есть, он не может измениться под ваши требования. Вы не в браке. Зачем все это? Найдите себе партнеров, рядом с которыми вам будет комфортно. А менять кого-то под себя последнее дело. имхо
жуть какая...
Вы ему жена или мама? А он? Мужчина или дите неразумное???
Знаете, первопричина сложившейся ситуации - Вы... Вы навязали ему правила своей игры:-)
Ответ на 1 вопрос: да, сталкивалась. Мой отец как-то два месяца молчал, но все делал и по дому, и вообще. Хорошее было времечко:-) Сейчас я понимаю, что это тоже была игра.
Ответ на 2 вопрос: Вашего мужа задолбало играть в Вашу игру, и он навязывает Вам правила своей:-)
Или осваивайте новые игры, или начинайте уже себя вести как взрослые люди. Хоть это и нелегко будет.
Для начала можете начать принимать мужа таким, какой он есть, и не требовать с него невыполнимых обещаний
Автор, пока не понятно о чем речь, ответить сложно. Я поставила себя на место вашего мужа, ну не хотите общаться, ну ходите букой, ну ставите вы условия, не выполнимые для меня ) а регулярное не сдерживания обещаний = вы ставите невыполнимые условия), да и ради бога, вы игнорите и я буду игнорить, мне пофиг, как то так :)
1. Ну мой муж тоже обидит меня, а дуется сам. Может пару дней молчать и игнорить.(( иногда даже смешно...и глупо.
Не поняла, чего это он вдруг должен делать только что, что вы хотите? Или не делать то, что вы не хотите? Правильная позиция. Он просто осознал, что имеет право делать так, как считает нужным.
Автор, в данном контексте как раз архиважно, что за косяк у него. Не убирает из вечера в вечер носки из-под дивана - одно. Курит-выпивает, а вы против - другое. Изменяет - совсем третье. В разных случаях я бы могла вам сказать, что это вы виноваты в конфликте, а не он. И тогда его поведение вполне понятно.
Девушка, вещи ему собрали? Почему он ещё у вас?
Вы только 4-ре года в браке и сколько раз он приходил домой под шофе, игнорируя ваши желания?
Вещи я ему уже собирала. Мирились как-то.
Сейчас меня настораживает, что у него нет никакого чувства вины, он на меня еще злится теперь, что я себя так веду. Еду, мною приготовленную, есть не стал. Сделал себе бутерброды.
конечно, злится. вы ведь пытаетесь ему чувство вины навязать. а ему не надо. ему хочется бухать и чтоб дома потом кровь не пили. валите по-тихоньку. не будет лучше.
естественно, я бы на месте вашего мужа послала бы вас нафиг. Не нравится, не живите. в чем вопрос, а морду воротите, получите в ответ. Грубо, но зато правда.
Вас раздражает тот факт, что он пьет? Или что задерживается? Или друзья его не нравятся? Или что не предупреждает, что задерживается? Или наутро ваши заранее согласованные планы он отказывается выполнять? Вы определитесь. Ставить ультиматумы "Или не пей, или я ухожу" крайне глупо, тем более никуда вы не уходите и уходить не собираетесь.
Да смешно- что значит "не пей"? Пипец, мужику раз в неделю с друзьями выпить нельзя что ли? Он что, запойный, или валяется, или жену пиздит? Блеать, какие есть стервозины... разводитесь, такие мужики нужны многим, быстро себе найдет новую жену.
Нет, культура ни при чем. Алкоголиком становиться никто не хотел - все начинали культурно, умеренно, по праздникам. Третьего выбора - трезвости - ни у кого из нас как будто и не было, и это идет с детства. А зависимость такая вещь, что спасение только в трезвости. Иначе закономерная смерть (не сразу, конечно, а через все стадии). Просто скорость и предрасположенность у всех разная.
У вас явно страх алкоголизма, обычно он есть у тех кто жил рядом с алкоголиком. Не переносите свой страх на окружающих. У них возможно повода нет для алкоголизма, а вот если испортите им жизнь своим контролем и страхом то вполне возможно и появится. Взрослым людям алкоголь в умеренных количествах полезен для здоровья и психики.
Возможно. И многие мужчины к этому приходят. Только когда сами понимают что им это нужно.
Лиха беда начало. Все еще будет: и валяться будет в блевотине и пиздить начнет, если агрессивный.
Да я ему все по полочкам раскладывала, мне не нравится, что как с кем-то встречается, сразупьет, и поздно приходит, хотя предупреждает, что придет рано)))
Что часто приходит сильно пьяный. Не люблю его в таком состоянии.
Золотые слова!
А то я уже нервничаю, что мне одной кажется, что тут вопрос уже не столько во взаимоотношениях с мужем, сколько в банальной, но, увы, уже болезни - алкоголизме!
И из описания ситуации автором есть надежда, что это еще не совсем запущенный вариант, есть шанс победить болезнь.
Человек 5 и более раз в месяц пьет так, что приходит домой ночью, сильно пьяный, а тут говорят о том, что у него нет культуры питья!! конечно нет, поздно пить боржоми когда.. ну вы знаете...
Другой вопрос, что фиг человека вылечишь, пока сам он не осознает жопность ситуации.
Пы.сы. ну или как вариант, что муж автора еще того, малек совсем, мальчёнки так весело живут живут лет в 18-20, ну разумных людей к 23 годам обычно по любому уже отпускает ну или они спиваются вот так, когда 5 раз в месяц даже не пить, а именно бухать, по другому поведение данного мужа не назовешь.
В январе было 5, а до этого раз-два..
Блин.. Он сам считает, все в порядке, ничего не хочет менять, я обыскалась в интернете про это, не могу найти таких данных, чтобы показать: вот, смотри!
конечно не хочет, никогда еще не видела людей в начале этого пути, которые сами говорят серьезно, а не бравады за ради - похоже я спиваюсь, надо с этим бороться!
Честно, я вам ничего не подскажу, я видела этот путь на своем родственнике, вот раз-два, потом три-пять, нет, он не опустился и под конец жизни, именно этим жена его и оправдывала - он же мол не бухает постоянно, он работает и все такое, а он друзей встретил - бухать - святое дело с другом выпить, праздники, еще какие дни взятия бастилии, а в запой уходил чем дальше тем резвее, мог раз в месяц неделю в запое под конец жизни провести. кончил плохо по пьяному делу - несчастный случай.
Я не знаю как помочь, его жене хватило сил тащить все это на себе, уговаривать и т.д. может она и права была - иногда помогало на несколько месяцев.
но все люди разные, может вашего прорубит самого скоро и допетрит, может потом зашьете, не знаю как с этим правильно бороться, да и никто наверно не знает, знали бы, не было бы проблемы такой как алкоголизм.
У меня есть пример - у него знакомый один есть, развелась с ним его жена из-за того, что ну постоянно пил. Постоянно с пивом.
Потом что-то у него щелкнуло, осознал. Женился повторно, ребеночек родился.
И позвав друзей, чтобы отпраздновать рожждение ребенка, за весь вечер выпил бокал мартини!!
нет-нет-нет, я ни в коем случае не говорю, что у вас все без вариантов и полная, простите, жопа.
есть немало положительных примеров, я сама знаю несколько удачных исходов борьбы в семье с зеленым змием.
я просто вам хотела сказать - не испытывайте иллюзий насчет того, что это просто привычка или поганая черта характера вашего мужа, увы это зависимость.
а дальше.. вот внизу лаванда очень верно написала про три варианта развития событий.
дальше все зависит от того насколько вам нужен этот человек и на какие жертвы ради него вы готовы.
я к примеру, никогда не осуждаю людей, бросивших любимых мужей по причине алкоголизма, но и не берусь судить как любят на еве - мол, дура, что ж ты с алкашом живешь, свою жизнь на него тратишь. не угадаешь как у кого жизнь сложится.
мама говорит, никакой он не алкаш, она его знает, часто видимся...
Просто уходить сейчас - и что, опять знакомиться? В инете на сайтах сидеть? Наверное, пока лучше не торопить события, посмотреть, соизволит ли он вообще заговорить. Может, ему так тоже комфортно, и он так и будет дальше, до победного))
нет. это такая ирония. типа, аноним подразумевает, что с этим чмом пьяным еще и ебстись надо по расписанию.
Мне больше детей не нужно, у меня есть ребенок от первого брака.
Я ничего не мгу сказать, он приходит домой и ложится спать. Не буянит, ничего. Наутро планы наши не меняются. Но я вижу, ему наутро плохо. Я ненавижу его в таком состоянии. Он сильно храпит. И пахнет сильно перегаром.
Я себя настраиваю, что не буду к нему лезть, когда придет очередной раз домой в таком состоянии. Не звоню даже сама! Он звонит сам (видимо, пока еще осознает, что трезвый) и говорит, что будет через 2 часа. Приходит через 4, а то и 5. Вот как это? Это все перечеркивает.
Я советов просила, а не издевок. Вы были когда-нибудь в трудной ситуации? Вам тогда поржать хотелось? Или чтоб над вами поржали? Странные люди, ей-богу
Вот, спасибо за ответ! В таком случае я понимаю, что я правильно себя веду, что не долблю
Мой совет: или живёте с алкашом (только признать надо, что алкаш, пока вы оба отрицаете очевидное), или делать ноги. Зачем этот фарс с обещаниями и извинениями?
"зачем он себя так ведёт"? Затем, что алкоголик. Зависимость у него. Затем и ведёт. Зачем вы так себя ведёте? Затем, что второй развод-тяжло. Дозреете помаленьку.
Автор, если бы мне муж говорил "мне не нравится, что ты приходишь пьяная" то я, будучи таким алкоголиком, плевала бы на ее замечания. Вот то, что по времени врет - это уже конструктив, тут есть что предъявить. Эту тему и развивайте - что вы волнуетесь, что пусть раз живете вместе не как соседи, а как муж и жена, то должен предупреждать о задержках. Начните с этого.
Ну а друзья... проанализируйте, чего ему дома с вами неинтересно? может, он вообще не домосед? он всегда так выпить любил или после свадьбы?
У него не то чтобы любовь к алкоголю. Он помнит про свои обещания до определенного момента. А если вовремя не остановится, то тогда про все забывает. Вот такая фигня.
а вы его не оправдывайте. Для начала обозначьте ему, что проблема именно в обмане по времени. Пусть это решает.
"Старуха, дверь закрой" (с) :).
Вы там оба, смотрю, приверженцы конструктива.
Автор а вы не писькой меняйтесь, кой вас нет,а женщину включите-нарядитесь,поплачьте!
Поплакать?! Вы что)))))
Так только тупые курицы делают. Уж простите. Он гадости делает, а я рыдать должна, хи)))
А на самом деле сложно сказать, что конкретно повлияет на его привычку. Может даже и поплакать? не все же орать на него
Вы знаете у нас в семье я такая, я постоянно забываю то что он трижды сказал, извиняюсь, и дальше иду, не дослушаю, не запомю место встречи, а он ищет и рвет волосы-обижается, извини-прости и дальше пошла, по быту куча всего, не ставь, не клади, не делай-отвечаю ага и забываю мгновенно. Последний раз обиделся, дулся 2дня и я на него за несдержанность- просто надоела его ворчание/ругание из-за херни-все ж жевы!
Если бы это касалось любых других "забыл", ну хлеба не купил, телефон не оплатил, в ЖЭК не пошел - предложила бы забить. А тут прямой путь алконавта - он не считает себя ни в чем виноватым, думает, что Ваши просьбы и обиды, так для галочки пошумите ни о чем и забудете, ведь повода то нет, ну расслабился человек - в чем его вина то? Автор, он не изменится и пить не бросит у Вас только 2 выхода принять его пьянки или выставить его за дверь.
Автор, у нас муж не один?
Правда у моего это почти прошло.
Мы женаты 12 лет, двое детей.
В самом начале как кого встретит,то сразу пивко. А ему много не нужно, приходил почти в шишку. Я ему звоню, телефон отключен или не подходит. Говорит, что батарейка села, а перед домом она чудным образом сама подзаряжается)
Когда звоню и спрашиваю когда мол придешь, ответ-уже иду)Ага) Через пару часов минунимум придет)
И храпит и перегар, ужас. Так он еще дурак пьяный, придирается.
У него стало проходить с рождением детей. А до этого было все безполезно. И разводом грозила вещи собирала. Каялся, больше н буду. Но до первого встреченного друга.
А сейчас он не пьет, только по праздникам. Но мне уже все равно, я его больше не люблю, живу из-за детей, т.к. боготворят отца.
А я его раньше предупреждала, что своим поведением он может убить любовь. Так и вышло
Неправильно действуете, нужно установить с ним отношения, как взрослый со взрослым, а не так: "- Опять двойка?! - Мама, я больше не буду, обещаю". Обещать бросить пить он должен себе, а вы его в этом вопросе - поддерживать. И не пощрять пьянки (отстраняться, не решать вызванные пьянками проблемы), не угрожать тем, чего не сможете выполнить. Созависимое поведение делает только хуже.
Меняйтесь сама, а муж подтянется (может быть).
Все вроде правильно говорите, но... вот, я отстранилась, и получилось, что до сих пор молчим /))
Я бы от вас просто сбежала. Ему некуда уйти что ли? Вы его содержите и квартира ваша?
Его никто не заставлял в очередной раз пить. Поэтому, да, скорее всего нравится ходить в виноватых и наказанных. И таких у нас "периодически виноватых" масса.
Представляете, знаю. К сожалению. Отец и БМ - алкоголики. И никто их нажираться на заставлял. И зависимость в первую очередь может побороть только сам зависимый. При огромном желании и/или наличии стимулов круче бутылки.
Отец нашёл в себе силы признать проблему, может банально испугался за своё здоровье (инфаркт был) + мощный материальный и карьерный стимул + мачеха держит его в ежовых рукавицах, ей есть что терять. Последний срыв был уже достаточно давно (более 10 лет назад).
А БМ, как большинство - катится по наклонной, оправдывая себя тем, что натура творческая, ему необходимы стимуляторы. Барышни, которые время от времени с ним живут - или наивные девочки, верящие, что изменится ради них, или такие же "творческие" натуры.
Для мужа Автора семья - не стимул, чтобы бросить пить. Раз он до сих пор остаётся с ними, обещая, и потом раскаиваясь - значит ему именно такая модель отношений нравится. Не нравилась бы - или нажираться перестал, или ушёл к более подходящей партнёрше.
муж автора не алкоголик! вы что.
ей мама сказала - нормальный он, ага! а раз мама сказала, то чего уж тут, точняк нормальный мужик.
про маму я сказала, потому что у других не спрашиваю. А со стороны вроде как виднее. И мама у меня адекватный человек, незашоренный. Поверьте, бывают и такие мамы.
Автор, это аноним выше (который про БМ и отца написал). Совершенно не хочу обидеть Вашу маму, но она жила когда-нибудь с алкоголиком? Поверьте, когда я выходила замуж за БМ, и в страшном сне не могла представить, что сложится такая ужасная ситуация. И окружающие не могли представить. И только его мать знала о проблемах с алко, но молчала, как рыба. И только моя мама, имеющая опыт жизни с прогрессирующим алкоголиком, отговаривала меня от брака с БМ. Не послушала я её, дура :(
Ага. С папой ооочень большие проблемы были. На грани было все. Поэтому ей, как говорится, есть с чем сравнить
Ну, Вам виднее. Тогда от народа-то чего хотите? Муж не изменится ради Вас и Ваших просьб, имхо поздно пить боржоми. Меняйте своё отношение к ситуации, абстрагируйтесь от такого поведения мужа. Не пилите, обещаний не просите. Пришёл выпивший - ну пусть спит где упал :)
Но мне с трудом верится, что раз уж у Вас сейчас нет ни жалости, ни нежности, а лишь раздражение (пусть Вы и любите ещё мужа, но по-моему больше боитесь одна остаться и "по сайтам сидеть знакомиться") - всё устаканится. Это только начало. Раздражение таким поведением мужа будет накапливаться и во что оно выльется - никому не известно. Хорошо, если в равнодушие и сосуществование двух чужих людей в одном пространстве, а ну как сковородкой мужа двинете лет через 10?
Нет цели. Само собой так получилось. Охладела как-то после последнего случая.
В глубине души надеялась, что его это проймет как-то, но... Он теперь тоже молчит.
Так не молчите, поговорите. Дуться это слишком по-детски. Отстраняться я имела в виду от алкогольных проблем, если они есть, не решать их вместо него.
ОЧЕНЬ важно что именно он обещает не делать. Вы пишете что это не важно, ан нет. Автор, вы уверены что не "занудничаете"? Простите если обидела. Ведь если муж все делает, помогает, чего же он такое делает.
С друзьями если встречается или если по работе на встречи ездит, обязатеьно приходит нетрезвый.
Мотивировать.
Не шантажировать, не запрещать, не выуживать у него заранее невыполнимые обещания, не наказывать, а мотивировать к тому, чтобы для начала осознал наличие проблемы, а потом захотел с нею справиться. Поищите наркоголога, который сможет вам помочь в этом вопросе. Есть такие методики для родственников.
Подумайте. Это дело доброй воли. Просто надо понимать, что продолжать в том же духе, что теперь, нет смысла. Это тупик.
Знаете, я такой человек, что делаю сначала все, что возможно.
Я боролась.
Я доказывала.
Я просила.
Я требовала.
Я разъясняла.
Я умоляла.
Я плакала (один раз, правда)
Я все раскладывала по полочкам.
Но получался всегда один и тот же круг: сделал-покаялся-я исполнила что-то из вышеперечисленного-все как обычно до след. раза.
Сейчас как обычно до следующего раза не будет. Потому что у меня уже что-то сломалось. Я своей реакции боюсь. Она не наиграна совершенно.
Как боролись?:) Пикеты, баррикады? Шучу.
Все вами перечисленное слова и женские эмоции. И они НЕ помогают, как видите.
У вас есть три возможных варианта поведения:
1. плыть по течению
2. нарколог и осознанная продуманная борьба (!) за здоровье мужа
3. уйти
Других вариантов я лично не вижу. Первый самый простой, но и самый чреватый. Два остальных требуют сил и решимости. Вам выбирать.
Да я не обижаюсь, в том-то все и дело. Охладела к нему, и с неотвратностью понимаю, что все так и будет... И не театр это, это все я не специально делаю..
А он, наверное, воспринимает это как мою такую игру-наказание.
Могу рассказать тогда свой опыт.... Моя мама всегда лезла в мою жизнь, и всегда это пропускала мимо ушей, ну типа она мама, побухтит перестанет...И однажды меня прорвало я ей сказала, что ХВАТИТ!!! Она охренела, раньше я молчала, а тут на тебе. А у меня видимо состояние уже было, как у Вас сейчас... И знаете, ни сожаления, ни жалости, ни страха... мы не разговариваем уже полгода...
Вот, вы тогда меня можете понять... Я своей реакции боюсь. Потому что мне уже совсем ничего не хочется. Если мне вчера еще было интересно, почему он со мной так, то сегодня мне уже неинтересно совершенно...
Так это было только вчера еще. Неужели не было таких ситуаций когда уже ничего не хотелось? Вы не обманываете себя? Раз это уже замкнутый круг, значит было такое ни раз уже. Понимаю, нервы на пределе, все слезы выплаканы. Но если уходить не собираетесь то занимайтесь собой. займите себя по полной. Вы работаете?
Да, было не раз. Только такого, что вообще ничего не хочется, и размышлять, и помогать, и разговаривать уже не хочется - раньше не было.
Уходить не собираюсь, потому что одной еще хуже, думаю.
Собой да, займусь. Я и в спортзал хожу, и работаю.
У меня сейчас такое ощущение - не хочется никаких объяснений, разъяснений с ним. Просто чтобы так и продолжалось - молчим, при этом он все делает по дому и не мучает мой мозг своим "уже вышел, если через3 часа не вернусь, перечитай опять эту смс"
Понимаю... Тогда не делайте следующую ошибку... Поругавшись, я через неделю решилась на примирение, все-таки мама, которую я очень люблю, и что Вы думаете, она вместо того, чтобы мирится, опять за старое. Я развернулась и ушла. Теперь у нее вообще корона ооочень высоко. Придя я к ней на "поклон" она еще больше убедилась, что мне нужны ее нравоучения.
Да, раз я молчу, нужно первой не начинать ни в коем случае. А я и не начну - мне сейчас так комфортно и удобно. Не нужно никому ничего объяснять.
Начнет он - что ж, скажу, как я себя ощущаю, что не его поступок меня интересует, а я в себе пытаюсь разобраться, потому что не понимаю, почему не могу вернуть нежность и тепло по отношению к нему.
Наверное так.
Бывший муж тоже в офигении был, когда я взяла и ушла от него с 8-месячным ребенком. Не понимал никак, что случилось-то?
А я все испробовала, все попробовала, но в первый раз у меня было психологическое постоянное давление (мизогин, да, так называется это?).
Моя проблема, наверное, что терплю-но как только сделаю все возможное, чтобы исправить ситуацию, а она не исправляется, то ухожу, и тут уже все.
Может уже и не стоит ждать чего-то от мужа? Он не изменится точно, вы тоже. Вопрос только в том сколько Вы еще готовы терпеть его обещания
Ооо, очень похоже как у нас. Это с его стороны ответ на вашу холодность, тем же самым. Он не чувствует себя виноватым.
Не люблю психологию, но здесь психология в чистом виде. Он совершает поступок, вы реагируете, он извиняется и снова совершает поступок.
Вы решили изменить правила игры - вы не реагируете. Но так как вы изменили правило, он изменил свое поведение. И тут закончилась ваша игра - потому что вам нужна его реакция, а ее нет. Если вам нужна его реакция, то вам нужно заставить его извиниться, и он снова будет вести себя так же, как прежде - выносить мусор по свистку и т.п.
Всем спасибо за советы.
Он вчера попросил поговорить. Переживал. Сказал, что старается (ну да, прогресс есть, я не спорю), что будет стараться еще больше, т.к. я ему дорога. Что все сам понимает. Очень его испугала моя холодность. Попросил времени, чтобы все исправить.
Я пока не могу сразу так же начать к нему относиться, как раньше. Посмотрим, что будеь дальше.
Милая автор, я была на вашем месте. И это длилось 14! лет. Мне, также как и вам, очень хотелось верить в то что он начнёт сдерживать свои обещания, исправится и перестанет пить. Увы, слишком поздно я поняла, что, как говорится, горбатого могила исправит. Я развелась в итоге и с ужасом теперь вспоминаю жизнь с алкоголиком.
Он не алкоголик. У нас в доме полным-полно спиртного, и он ничего оттуда не берет. С утра не опохмеляется, руки не дрожат.
Часто-да. Но не на грани. Не до свинячего состояния.
Мне по большей части не нравится, что он приходит в приципе нетрезвым.
У вас был алкоголик, но не нужно вешать на других людей сразу же такие ярлыки.
Если не алкоголик, почему Ваши просьбы прекратить дружеские пьянки его не останавливают?
может потому что он не видит в этом ничего ужасного? Я тоже не думаю что муж автора алкоголик. Любит выпить - да. Но не алкоголик точно.
Проблема-то в том, что Автор видит в этом ужасное. И если человек любит выпить, не зная при этом меры и не умея отказать друзьям- то это, уже, простите, алкоголик :( Не обязательно буйный и запойный, но тем не менее :(
Одно дело он любит выпить. Другое почему он с друзьями задерживается. Если по причине того, что ему домой вовсе не хочется спешить - одно дело. Надо найти причину. Совсем другое - если он по той же причине с друзьями задерживается, по причине алкоголя.
"Поэтому и делают выводы об алкоголизме".
По-моему, ваша собеседница абсолютно права. Никаких других выводов здесь сделать и нельзя. У мужика налицо зависимость
Я вообще терпеть не могу людей, которые очень любят просить прощения с тем, чтобы тут же его нарушить. Еще я очень не люблю слишком вежливых людей, знаете, есть такие, которые шагу не могут ступить, чтобы раз 10 не сказать - большое спасибо, пожалуйста, не будете ли вы так любезны и т.п. Просто жизненный опыт говорит. что в реале такие люди совсем другие, это просто прикрытие, вроде маскировки..
Следующий этап - он на вас же и будет первым злиться за то, что сделал сам!
Автор, все как под копирку. Убедительно и искренне. И так хочется этому верить, и есть договорённости, он их сам формулирует, разумно и веско, сам намерен им следовать, от Вас требуется только вера и поддержка.
Пока Вы на стадии самообмана и большого желания верить и поддерживать. На стадии сбора положительных примеров.
Их нет.
Если повезёт - эта стадия продлится долго, все будет стабильно, раздражительно, но вроде как терпимо.
Цикл - пообещал-все хорошо-выпил-поругались-покаялся-помирились-пообещал.
Вам правильно выше написали - cтадия "покаялся" отвалится первой, может, через месяц, может, через 10 лет.
В глазах окружающих, себя и его Вы будете мегерой. Он же не до обмоченных штанов пьёт, Вы же договорились и он этим договорённостям следует.
Постепенно.
Не всё сразу.
А Вы хотите сразу - вот Вам и мегера.
Хотя Вы себя уже сейчас убеждаете, что прогресс есть, уже лучше, чем было. Только Вы подсознательно худшие эпизоды из прошлого сравниваете с лучшими из настоящего, а не среднюю температуру по больнице, которая и тогда и сейчас одинакова, а может, даже и хуже.
Короче.
Очень рекомендую пойти на notdrink.ru и почитать про созависимость. В какой степени Ваш муж алкоголик - это еще вопрос, но у Вас созависимость налицо и буйным цветом.
В доброй половине тамошних откровений Вы узнаете свою ситуацию. Почитайте, чем заканчивается, сделайте для себя выводы и успокойтесь, с ним или без него.
Я Вам сразу скажу - подавляющее число жён там жалеют о потерянном времени. И счёт на десятки лет. Тоже верили словам и кормили в себе надежду до последнего.
Удачи.
Вы знаете только то, что я здесь написала.
Вы пишете: "Только Вы подсознательно худшие эпизоды из прошлого сравниваете с лучшими из настоящего, а не среднюю температуру по больнице, которая и тогда и сейчас одинакова, а может, даже и хуже".
Откуда вы знаете, какие эпизоды с какими я сравниваю?
Если вам показалось, что у нас что-то под копирку, это не значит, что у нас совершенно все одинаково.
Вчера мы были в бане. Он вообще не пил. Ни пива, ничего. И не злился на меня абсолютно.
В тот раз он пришел нетрезвым 9 января. Сейчас 21. Никаких даже намеков нет на желание выпить и проч.
Я точно вижу, что положительная динамика точно есть. Я всегда все анализирую и подвергаю сомнению. Но здесь я тверда. Потому что мне нет смысла лгать самой себе. Мне это не нужно.
Я ушла от первого мужа с младенцем на руках, что мне эта ситуация? Меня бы ничего не остановило, поверьте.
Так что у меня, к счастью, есть и положительные примеры, и положительные тенденции.
У вас была другая ситуация. Похожая на мою только в плане обещаний. Но у меня ситуация, слава богу, меняется в лучшую сторону.
Да знаю, в том то и дело, что знаю. Мне не 16. Таких историй, как у вас, миллионы. Вы просто трусиха и предпочитаете плыть по течению. Ну и ради бога! Дело ваше.
Да, таких историй миллионы, действительно.
Только вот все эти истории немного разные.
И начав читать, лучше все дочитать каждую историю до конца.
Тут, конечно, принято, чуть что, орать "разводитесь", понимаю :)
Я спросила на форуме алкоголиков, описала ситуацию. Мне ответили, что это не алкоголизм, а отсутствие культуры пития и невозможность контролировать. Тяга к спиртному отсутствует, что самое важное.
Так что... Все истории, начинающиеся вроде как одинаково, заканчиваются всегда по-разному.
Т.е., "Алкогольное мышление" - тоже не так уж хорошо.
И мой муж такой был. Не пил лишнего (вообще только на праздниках и вечеринках) и дома месяцами стоял нетронутым алкоголь. Но когда пиво стало сверхдоступным (много лет назад) как-то постепенно привык к пиву по пятницам, потом почти каждый день, и все больше. Дома ничего не задерживалось. Бывали проблемы, связанные с алкоголем (потеря мобильника, денег, невыход на работу, испорченная одежда). Иногда казалось, что он сошел с ума и сорвался с цепи. Иногда нормально. И моя созависимость там же до кучи. Короче, долго рассказывать, но он все же осознал и бросил разом, именно изменив мышление. По типу Аллена Карра. Он сейчас доволен, не пьет несколько лет и не собирается.
Будь он более "истинным" алкоголиком, скорее всего ему не удалось бы так легко бросить, нужна была бы помощь нарколога. Но таких все же небольшой процент населения. А вот когда пил, то эффект был практически такой же - алкоголик. Зависимый, пусть только психологически, привычка и мышление.
"Я точно вижу, что положительная динамика точно есть. Я всегда все анализирую и подвергаю сомнению. Но здесь я тверда. Потому что мне нет смысла лгать самой себе. Мне это не нужно.
Так что у меня, к счастью, есть и положительные примеры, и положительные тенденции.
Но у меня ситуация, слава богу, меняется в лучшую сторону."
ЧТД. Что ж, удачи.