Имеет ли право женщина уйти?
Евочки, хочу спросить, есть ли тут такие, кто живет с мужем не любя его. Что Вас удерживает, почем у не уходите?
Меня, например, удерживают дети, неважно, что он ими почти не занимается, но он все равно их отец! Жить не любя мне очень тяжело, постоянная апатия и депрессия, тошно. Отсюда второй вопрос: считаете ли Вы возможным пойти на поводу у себя и уйти от мужа? Но тогда дети будут расти в неполной семье. Или надо засунуть свои хотелки глубоко и надолго и жить ради детей полной семьей? Евочки, напишите, кто что думает об этой дилемме?
Спасибо, что дочитали.
Я о такой дилемме думаю: дама бесится с жиру, ленивая и апатичная, прикрывает своё нежелание что-то в жизни менять детьми.
А вот если наооброт, женщина совсем не боится трудностей, да и крылья снова вырастут, а с крыльями можно любую трудность преодолеть. Я очень боюсь того, что будет все выглядеть так: не бил, не гулял, не пил, а она с жиру бесилась - ушла. Дети теперь без отца растут:(
Да-да, сразу крылья вырастут, очередь из принцев выстроится и в замуж за любимого позовут.
Дело не в этом. Вы считаете, что только мужчина может сделать женщину с крыльями?
Дети еще не имели мнения по вопросу :) Годовас и пузожитель. Они воспринимают мир глазами мамы: маме хорошо, им хорошо. Прошло 4 года, я одна, не жалею ни капли, с БМ отношения неплохие, детей навещает когда в состоянии это сделать.
Да, когда дети мальнькие в этом плане проще. Мои старшие школьники, они все понимают. Вы большой молодец, что поддерживаете отношения с папой детей.
Вот именно что они уже все понимают. И вы наивно полагаете что они не понимают того что мама несчастлива и что брак ваш это фикция.....вернее они не понимают, они это ЧУВСТВУЮТ. Причем дети в таких несчастных семьях имеют тенденцию считать себя виноватыми в том что произошло (и в принципе так и есть, вы же из-за них не уходите).
Дочь откровенно говорит, мама не терпи - уходи. Сын говорит, что очень любит и меня и папу, говорит, что не хочет чтобы мы расставались. Еще проблема в том, что мы удочерили девочку годик назад, ей всего 1,4 и старшая дочь считает, что именно она удерживает меня, но это не так.
Тогда вообще не понимаю. У вас дети в таком возрасте, когда уже отделяться начинают. А вы все о чем-то рефлексируете.
Счастье-это внутреннее ощущение, чисто субективное, от реальных обстоятельств мало зависит. Конечно, человек не идиот ржать от счастья на похоронах, допустим, но исключив такие крайности (серьёзная болезнь-смерть)- счастье оно в нас, тёплое, ровное пламя, которого не загасить мужикам или еще каким-либо обстоятельствам.
Еще совсем недавно я считала и ощущала себя счастливым человеком. Теперь этого нет. Вы считаете что проблема во мне, и уход ничего не изменит?
А вы можете сформулировать проблемы с мужем? "не люблю"- любили? Когда перестали, почему? и ты ды
Любила много лет, но он сделал все, чтобы это кануло в лето.
Он он очень черствый, жесткий, гордый человек.
у вас всё общие слова, какие-то громкие, книжные фразы. Такое впечатление, что вы не своими словами говорите, а начитались романов о великой любови.
Простым языком можете сформулировать что не так? Что изменилось? Детке 1,4, усыновлённый, значит год назад всё было хорошо. Что поменялось?
Да нет, слова обычные, мои:)
Дочу дочерили, потому как выбора просто не было. Ее мама умерла в родах, она была родственницей мужа. Отдать малышку в детдом - даже не рассматривалось. Обожаю ее.
Наши отношения с ним - мы чужие люди.
Раньше все было по-другому, пока он не попал под свое увлеченье:(
Ага, т.е. проблема совсем молодая?
Он эзотерикой увлёкся? Чем конкретно? А то у меня в мозгах квантовый переход с декабрём не сочетается.
Сама я, признаюсь, не очень в теме .Сайты его : я есмь то, что есмь (кажется так) и наша планета.
Увлекся весной 2012. И полетело: весь в инете, с нами очень холоден, его не трогать, если маленькая подошла к нему - то сразу на Х... Если старшие что-то спросили - туда же. Я вообще не человек - пошла вон. С тех пор ни одного ласкового слова ни детям ни мне.
о! глянула. Ну секта конкретная. Вы там с деньгами и имуществом осторожно.
Я вот тоже считаю, что секта. Но он перестал вообще кого-либо слышать. От того, что его не понимают, все стали для него врагами:(
ну так секта. С этого и надо было начинать: муж в секте, а не про крылья...
Так я чего только не делала, чтобы его вернуть в семью, а в ответ как птица о камень, вот крылья и отвалились:)
ну, напишите также как здесь, муж в секте или модеров спросите. Мож там не думать а бежать роняя тапки надо
и у меня. Помешательство просто. А мы ч детьми отвлекаем его от самосовершенствования и тянем в никуда...
Вы неправы, я когда ушла от нелюбимого мужа сильно похорошела (это отмечали все, просто встречали на улице и говорили это, они даже не знали про развод). И таки-да, глаза блестели, крылья выросли, и отбоя от мужчин не было.
Осуждения окружающих я не боюсь, поговорят, да и забудут. Вопрос только в детях. Слышала не раз: что если родители не счастливы, то и дети не могут быть счастливыми. Или все же: мама и папа вместе всегда лучше, чем врозь (не беру крайние случаи, когда кто-то пьет, бьет и т.д.)
Честно говоря я не считаю, что "мама и папа вместе всегда лучше". Может потому, что сама от мужа уходила и после развода папы в жизни ребенка стало больше, чем было до.
ИМНО, для детей очень важно понятие и отца, и матери. Но вот непременное проживание родителей на одной территории - не обязательно.
Вот, спасибо за Ваши слова. Это примерно то, что я и думаю:) И чем сказать хочу прикрыться:)
счастливые дети бывают только у счастливых родителей, дети интуитивно чувствуют что родители не счастливы и тоже переживают
А тем более в вашей ситуации когда муж не обращает внимания на детей и посылает их нах
Какая разница как это будет смотреться? Делайте как Вам нужно. Детям объясните, что папа у них никуда не денется - так папой и останется. А жить вместе без любви Вы не можете. Только детям нужно все объяснять, а не молчать. Они имеют тенденцию вину на себя брать
Думаю, что дети, родственники и прочее - прикрытие.
Человек делает так, как ему проще. Ежели живете, значит вам проще именно так. Другой вопрос, почему.
Возможно, не готовы жить самостоятельно. Не хотите решать проблемы воспитания детей в одиночку. Не хотите принимать на себя всю ответственность за вашу жизнь и жизнь детей. Да мало ли.
Вот сейчас вам тошно, и все понятно - муж нелюбимый, а вы собой ради детей жертвуете. А если нет нелюбимого мужа, то как? С ним надежнее, всегда есть на кого свалить вину за разброд в жизни. :)
А что конкретно раздражает? И в чем станет лучше, если жить отдельно? Почему нельзя сосуществовать параллельным курсом живя под одной крышей?
Вопрос поставлен неверно. В такой ситуации женщина ДОЛЖНА уйти, а не калечить жизнь себе, детям и тому же мужу.
я жила так. Но вот уже как 3 год живу совершенно по другому. Хотя выходила замуж по очень большой любви, но любовь-продукт скоропортящейся и его нужно поддерживать в правильном тепловом режиме. А мой первй муж-женился и просто катился по накатанной..Просто жил и все. В последнее время жили как брат и сестра, общались ток по делу....а потом вообще перестали общаться. И я приняла решение -уйти. Тоже очень долго не решалась. так как у меня от первого брака есть сынок. И я боялась его потревожить и травмировать. Но считаю, что дети должны расти в любви, а не в искуственно созданной семье. Дети все чувствуют и понимают и у них складывается впечатление, что так и должно быть. Конечно после развода с первым мужем - ребенок очень переживал. я старалась ему объяснить, что у него остались и мама и папа -как и раньше, и они его так же очень любят. Но не могут жить вместе...Ему было тяжело, но он принял это. А когда у меня появился человек который стал для меня в последствии мужем. Конечно-сын его очень тяжело принимает. Хотя с каждым разом все лучше и лучше...А когда у меня появился второй ребенок от второго брака, то моему первому сыну стало легче. Он очень хотел себе братика или сестренку....И сейчас очень счастлив - говоря, что Федор - это самый лучший и дорогой подарок какой у него был когда то. И я очень счастлива сейчас в браке. Берегите любовь-детей-семью. Но страдать ради когото не нужно, мы живем один раз. Живите так, чтобы в старости вы не о чем не жалели.
останавливало хз что, сама себе придумывала. Нашелся такой, кто стал и отцом и мужем и выдернул из этого болота. Сама бы так и сидела, пожалуй.
Ну как дети могут быть виноваты в чем-то? Что Вы?
Как раз я боюсь, что снова став счастливой, не сделаю ли я их менее счастливыми? :(
Ну вы взрослый человек, придумаете, как стыковать одно с другим и поймете, где уровень равновесия.
уйти ох как не! легко.
Дети и так найдут в чём вас обвинить :) И меня, и любую маму :)
Чем-то ваши рассуждения мне мою маму напоминают.
Если бы я могла послать ей сообщение в прошлое, написала бы только одно: "мама, пожалуйста, не переваливай на нас ответственность за свое счастье. Ее потом очень тяжело нести."
Знаете, мои родители всегда гавкались страшно, просто ужас. Я всегда думала, ну что их держит, ну как так можно мучиться. И тогда бы я их развод приняла бы с пониманием и одобрением. Я даже маму не раз спрашивала, почему вы до сих пор вместе? Но она мне отвечала, детям нужны и отец и мать. И чувствовала свою вину, что они так мучаются.
Но они живут до сих пор вместе и сейчас мама говорит, что рада, что они вместе, хоть жизнь была и не простой.
А моя так говорила до тех пор, пока они не развелись (35 лет в браке). После развода с год переживала, а теперь не может понять, как она могла столько лет в унитаз спустить. Начала жить заново, замуж собирается.
Дети по началу не поймут, дети могут и поплакать. Но это не повод жить вместе с нелюбимым человеком.
Вообще, все скатилось на разговор обо мне. Я бы очень хотела услышать людей, которые уходили и людей, которые живут так. Услышать, что общество по этому поводу думает. Ведь если уходит мужчина, то чаще слышишь: сломал семью - ушел, детей не пожалел. А женщина, получается еще хуже?
Женщина имеет право быть счастливой и уйти от мужа, если нужно. Детям важнее видеть счастливую мать, всё равно они видят фальш в отношениях и это уже не семья, а только видимость. Я сама росла в такой семье, поэтому прекрасно знаю как это бывает.
Моя подруга в подобной ситуации ушла, было тяжело, но она справилась и теперь счастлива с другим мужчиной. Не надо бояться уйти. Если он нормальный отец - он никуда не денется из жизни детей, если херовый - то тогда нафига? А быть счастливой женщина просто обязана!
Почему только женщина? Мужчина тоже заслуживает право жить с женщиной,которая его любит. А не терпит.И еще от долгого терпения болезни бывают.
Но только надо отличать нелюбовь от усталости и гормонов, тут психолог не помешает.
Из собственного опыта : живем,как соседи,что у него в голове - не понимаю. Живу своей жизнью, отболело,зарубцевалось,в душе тишина, и да - крылья за спиной :) Уходить он не хочет, но уже и не мешает. Относиться лучше стал кстати.Но ничего и не предпринимает для сближения практически.
Простите, если что:) А Вам не кажется, что Ваша жизнь проходит мимо? Вы живете полной жизнью?
Еще какой полной! У меня трое детей,4-го мечтаю усыновить.Я в детях,это мое счастье. Если бы были нужны мужчины, они бы были, только свистни. Но наелась уже,не тянет.
Мне помогла мысль,что и ему без меня только лучше будет. Посмотрим,как жизнь повернет, но уже 1,5 года так, и мне хорошо. Ни в чем себя не виню. Потому что уже поняла,что если все время друг друга мучить, спиться или заболеть вполне реально.
Но у меня есть много примеров всевозможных моральных мазохистов: живут по 100 лет вместе и рады.
Пожалуй напишу анонимно.
Уже 3 года я размышляю стоит ли жить с нелюбимым мужем. Есть ребенок, почти 4 года. Папу любит. Вроде бы. А я вот не люблю мужа и раздражает он меня. Прошла любовь и я поняла, что это совершенно не мой человек. Не подходит мне ни в чем. Хотя человек он в принципе может и не плохой. Хотя скорее "ни рыба ни мясо". Наверное нужно было разойтись давно, еще до планирования ребенка, но как-то сила привычки удержала, и сейчас держит. Ну живешь и живешь себе с человеком, не гуляет, не пьет, не бьет, а все какая-то пустота на душе. И отношения уже не те, нет элементарной нежности, нет внимания, секс и тот...скучный, аж тошно...
Не ухожу от мужа ввиду нескольких причин:
1. Ребенок.
2. Общая квартира.
3. Боюсь остаться одна. Не верю я, что где-то там ждет меня моя любовь. Моя свекровь например после смерти мужа так и не вышла больше замуж, не нашлось мужика-то. Вот и кажется, что лучше жить вот так вот, будучи скорее друзьями, чем супругами...А время идет, ребенок растет, я старею, а воз и ныне там.
Спасибо, что написали! У Вас дружеские отношения? Живя с ним, Вы можете реализоваться? Вас он не устраивает только как мужчина или и как человек-партнер?
Да, отношения дружеские наверное. Только общего у нас мало. Я люблю читать, узнавать что-то новое, развиваться, а он "растение", которое плывет по жизни и ни к чему не стремиться, зато любит помечтать о дорогих машинах. У нас в семье я и жена и почти муж. Все решения принимаю я, если что-то нужно покупать, я изучаю вопрос от и до (техника, мебель, сантехника и прочее). То есть я не ЗА мужем, я рядом с ним, или точнее - впереди его.
И девочки, знаете, как не хватает в мужчине чувства юмора. Я люблю пошутить, поострить, поприкалываться (извините за сленг), а муж - дуб. Казалось бы мелочь, просто посмеяться с одного и того же, но нет, и в этом мы не сходимся..
Я вот тоже считаю, что мужчина и женщина в браке это не только мама и папа, мужчина и женщина, но и партнеры, которым вместе очень интересно, весело, радостно, порой грустно, но вместе! То есть в моем понимании, они - пара!
Когда этого нет - тяжело.
Очень похоже на мои отношения. Мужа тоже нужно подталкивать. Тоже боюсь остаться одна. Так у нас и секс никакой-30 сек и усе((
А почему Вы боитесь остаться одна, боитесь, что финансово детей не вытяните, или что просто одной плохо будет, типа "какой не какой, а мужик"?
У нас секса вообше уже много месяцев нет, хоть на стенку лезь:(
У нас секс 1-2 в неделю, но это каторга для меня. Он еще и спрашивает, ты кончила? Да,йопты, за минуту прямо успела((
Финансово я вытяну, боюсь остаться без мужчины, кому я нужна с 2 детьми(( А по любовникам шастать тоже нет желания. Хотя так мне хочется секса, но совесть замучает(
Я тоже понимаю, что финансово вытяну. Тем более, что муж зарабатывает не так уж много, если мы на его зп втроем сейчас живем, то на такую же зп я с ребенком буду жить отлично.
Но вот боюсь остаться одна, без мужчины вообще. И дело даже не в сексе, а в одиночестве, например, в праздники, выходные дни. И так год за годом.
Не, секс не главное для меня, его можно разово найти, если очень захочется. Дело тоже в том, что вы написали.
Я, честно, даже не думаю, нужна ли я буду с тремя или нет? Ведь тут такое дело, всякое может быть:)
А мужчина, с которым будет просто хорошо провести время (я имею ввиду долгосрочные отношения) всегда найдется для любой женщины.
Любовника для себя не приемлю вообще, хотя уже могла бы, вниманием с их стороны не обделена. Секса тоже очень хочу.
А Вас останавливают только дети? Если Вы не обделены вниманием мужчин, неужели не нашелся такой, чтобы зацепил?
Я вот замужем 13 лет, и за все эти годы мне не повстречался мужчина, с которым бы у нас могли завязаться отношения. Это-то меня и настораживает.((
Как мне сказала одна тетя: уйти можно когда угодно, только лучше уходить к кому-то, чтобы тылы были прикрыты.
Честно, я на них не смотрю. Они комплимент, предложение - я интеллигентно принимаю, спасибо - до свиданье. Если я себе позволю посмотреть на них, то сорвусь, так как очень хочется элементарного секса, нежности, тепла и просто доброго слова. Тогда я сожгу все мосты.
Вы замужем, у Вас, возможно, сознание закрыто на новые отношения - поэтому мужчины и не подходят к Вам.
Пример: мне было 19, мы часто с подругой ходили в один и тот же клуб, там была уже "своя девушка - официантка, с которой мы подружились". Однажды я прилично выпила и спросила ее, ну почему меня никто не клеит, я что хуже всех? Она ответила: ты сама знаешь, что ты тут лучшая, но у тебя такой взгляд, что к тебе просто не возможно подойти. Я запомнила это навсегда. Это правда. Есть женщины от которых просто флюиды разлетаются и мужчины к ним льнут, а есть женщины, которые закрыты для отношений. И внешность здесь играет далеко не первую роль.
Это Вы точно написали. У меня есть сестра-близняшка, мы с ней очень похожи. Но вот к ней мужики липнут, а ко мне нет. Она открытая, а я вот закрытая, флюиды мои уже того, подохли.))
Блин, ну вот как про меня. Только и квартиры общей нет - даже это не держит. Не смогли заработать на квартиру - все на себе тащу в одиночку, он денег приносит ровно на свой прокорм или меньше. И материально без него только легче. Но вот БОЮСЬ, именно что боюсь быть одна. Боюсь, что у ребенка будет меньше папы, а я не смогу его заменить. Сама росла без отца, очень много проблем у меня отсюда. И для своих детей такую судьбу не хотела.
Так вот и мучаюсь - душа просит уйти, разум и материнские страхи заставляют остаться. С ужасом думаю, что пройдет еще немного времени, ребенок "уйдет", мы станем ему не нужны. И останется пустота, т.к. ничто нас больше не связывает, кроме него. А еще возраст, нажитые болячки. Хорошо, если не возненавидим друг друга.
Может все-таки резать? Да, по живому, но так будет лучше стратегически.
То есть, вы тоже боитесь сделать больно детям? Как я Вас понимаю:(
Держитесь.
Спасибо.
У меня был порыв уйти, я даже маме рассказала, но конечно же была послана. Я услышала, какая я плохая, что с жиру бешусь.
О да, у меня папа такой. Если узнает, что мы с мужем поссорились, начинает переживать из-за нашего ребенка, не дай Бог он останется без отца.
Меня мама тоже не понимает, говорит: Не били тебя, ты бы менее смелая была бы:( зажралась
А знаете о чем я думаю иногда. Вот я живу с мужем, забыла что такое любовь, как это быть счастливой, но сохраняю брак ради ребенка. А тут через несколько лет мужу стукнет 40, кризис среднего возраста, найдет он себе молодую девицу, влюбится, уйдет к ней, женится....А я так и буду жить ради ребенка, только и мне уже будет 40.(( А потом и сын вырастет, и опа, я все-таки одна.
А может быть так: вы уйдете, но никого не найдете, все, кто будет попадаться - будет вас рассматривать просто как временный вариант, а ваш муж женится, у него родятся еще дети. А вы будете куковать одна с ребенком и злиться на весь белый свет. Уходить надо к кому-то, а не в пустоту.
Вот в том то и дело. У меня много подруг около 40+-, но у многих нет семьи и дети от первого брака не будут помехой.
Дети вашу жертву не просили и никогда ее не примут и не поймут. А вы всю жизнь будете удивляться, что вы на них угробили лучшие годы своей жизни (угробили, потому что живете с нелюбимым), а они - неблагодарные, на руках не носят... Это грубо и утрированно конечно. Но поймите, для счастья детей необходима счастливая мать, да и счастливый отец тоже! Лучше быть счастливыми по отдельности, чем несчастными рядом...
Если бы кто-то еще гарантировал автоматический приход счастья после разрыва.
а сейчас гарантировано НЕсчастье. Это лучше? Когда с себя снимаешь то, что тебя тяготит, становится легче. И это ли не счастье?!
я ушла. но муж сделал все, чтоб ушла. прочитала про увлечения Вашего некой сектой. похоже на мою историю, только мой в некоторые другие вещи ударился. но тоже "тонкие миры" и пр. медленно и методично своими действиями и поступками мой уничтожал во мне все чувства к нему. уничтожил. плюс ко всему, из-за его поехавшей крыши я испугалась не только за себя, но и за ребенка (ему нет еще и года). и ушла. не жалею, хоть и трудно пока.
Прочитала более внимательно ваши сообщения. Большинство здесь рассуждает люблю-нелюблю, но у вас другое - муж попал в секту. Мой вам совет - делайте себе и детям быстро "подушку безопасности", разбирайтесь с имуществом и на развод. Вам надо психику детей сохранить и особенно малышки. Узнайте - если открывать вклад на несовершеннолетнего ребенка, то будет ли этот вклад подпадать под раздел или снимите банк. ячейку - все документы и деньги туда, документы и ключ от банк. ячейки дома не хранить.
Знаете, мои родители не разводились "ради детей", и я считаю, что зря. И в детстве-то понимала, что это не нормальная семья. А потом мы выросли, они развелись-таки в 50 лет. Папа снова женился, дочке уже 11 лет, а мама одна. И это грустно. И это сказывается на жизни детей сильнее, чем если бы у нее кто-то был (не жалоба, но факт). Этот аспект родители вообще обычно не рассматривают и получается потом они ради нас от жизни отказались, и мы теперь должны быть (дай Бог, очень много лет) особенно заботливы и никуда ни на шаг. Когда ты взрослый, счастливая мама это очень важно.
Я ушла с двумя детьми от мужа, потому что перестали мы понимать друг друга, потому что стали ссориться больше, чем разговаривать и обсуждать.
Старший очень переживал, нервный срыв был.
Все равно считаю, что лучше порознь, но нормально общаться, чем вместе, но как кошка с собакой.
Муж со мной почти полгода сквозь зубы разговаривал. Но уже отошел вроде, принял как данность.
