А возвращался ли "уходящий подумать" муж?
У кого-то была такая ситуация, когда муж хотел пожить отдельно, разобраться в себе - некоторые время так жили, а потом муж возвращался и была нормальная семья?
Сразу оговорюсь - это не фея 100%. Дело исключительно в наших с ним отношениях. Он сейчас хочет пожить отдельно, подумать, решить для себя, хочет ли он этих отношений в дальнейшем. Жить собирается у мамы.
Предлагал даже взять с собой ребенка, чтобы избавить меня от груза бытовых проблем. Ребенка, конечно, ему не отдам.
Первый раз он это заявил пару недель назад. Тогда для меня это было полным шоком и сюрпризом, и я естественно никуда не отпустила...Сегодня он сказал, что "если бы тогда все решилось - то сейчас мы бы с тобой уже в ванне пили шампанское и пускали розовые слюни", типа значит все наладилось бы.
Сейчас я уже готова его отпустить....
Но просто интересно, вернется ли он?
Смогу ли я понять и принять его снова?
Поделитесь, пожалуйста, у кого так было....
А какое такое чудо должно произойти у мамы, что ваши отношения вдруг сами собой наладятся? Его не устраивает ваш характер, а вас его, что изменится через две недели отдельного проживания?
Почему-то у меня возник такой вопрос, что изменится у мамы? И мысли о фее не откидывайте
ну просто вот давайте рассуждать с той точки зрения, что феи нет. Я понимаю, что для этого форума это нонсенс, но тем не менее)
ну если феи нет - то он вас просто не любит. И хочет понять сможет ли он жить без тех удобств которые даёт семейная жизнь, или нет.
Когда любят - то проблемы решают. Не переездом к маме а общением с любимым человеком. Он от вас просто убегает.
У вас какие-то большие проблемы в браке? Просто так на ровном месте такое не делается.
не постебаться, а просто словоблудия ради -
"ну если феи нет - то он вас просто не любит" (с)
ага, а если фея есть, то возможно любит со страшной силой он автора :)
Так автор просила рассматривать ситуацию только при условии что феи нет. Если фея есть то о любви тем более нет речи, это как бы и так понятно.
немножко не так - он хочет понять, любит ли меня или нет. У нас действительно есть проблемы, это все возникло не на ровном месте, конечно.
Проблема в том, что он по натуре интроверт. и предпочитал молчать и думать-думать-думать, вместо того, чтобы начать обсуждать проблемы тогда, когда они появились. А поскольку я читать мыслей не умею, то..получилось то, что получилось.
Он действительно хочет "убежать и попытаться разобраться, что же он чувствует.
Вопрос то не в этом, мы это уже поняли и проговорили)
Вопрос в том, возращаются ли ....у меня тоже много обид и претензий в отношении него, но я осознаю свои ошибки и хочу попробовать начать заново. Тоже бы с удовольствием отдохнула бы от него пару неделек у мамы - но не могу, ребенок...
Если он интроверт, как вы пишите, то ему не надо сбегать для подумать, он думать может где угодно. Причина не в этом, поверьте.
Ну вот напишет тут кто-то что "возвращаются" а кто-то что "не возвращаются". Вам что это даст? Все люди разные, жизненные ситуации тоже абсолютно разные.
На какой промежуток времени он хочет уйти?
И еще - почему до сих пор не ушёл, если у него есть такое желание?
ну мне просто поговорить хочется) а не потому, что мне это что-то даст или не даст.
промежуток не обговаривали. вернее, я пыталась узнать, он говорит - пока не знаю. с учетом того, что сказал мне сегодня, про ванну и розовые сопли - видимо, считает, что пары тройки недель ему хватит.
не знаю. сначала, после того, как он сказал это в первый раз, мы с ним говорили очень долго, и он сказал, что попробует найти какие-то другие варианты решения проблемы.
Сейчас - возможно, потому что ребенка травмировать не хочет, у него скоро ДР. У мужа тоже др скоро. Я ему сегодня говорю - ну чего, собирай вещи, и к маме! Так он отшутился, мол, сначала я от тебя подарок на ДР получу)
То ли думает еще, то ли решиться не может, то ли варианты какие то ищет....
Самое ужасное сейчас для вас выпытывание. Вот если бы вы любили его, то отпустили б со словами - мы тебя ждем. Все. А эти все расспросы и домогательства только хуже сделают. займитесь собой а не им.
так я и не выпытываю. мне нужно было разобраться, что происходит - я разобралась, без разговоров это было сделать довольно сложно.
сейчас я готова его отпустить
Что значит готовы? Он же не собачка, которую отпустить можно. Вы же не будете ходить за ним везде, только бы не сбежал. Спросить что случилось это одно. А сказать никуда ты не пойдешь, не отпускаю, это другое. Учитесь.
И потом, не спроста все произошло, ведь так?
ну так я и не говорила никогда "ты никуда не пойдешь". я спрашивала, что случилось, и могут ли быть какие-то иные варианты решения проблем.
конечно, не спроста. зрело, зрело, и дозрело. у меня сейчас, на самом деле, только один к нему вопрос - почему? почему он не начал обсуждать со мной проблему только тогда, когда она появилась? жил, делал вид, что все хорошо, а сам думал-думал, и надумал...
Я Вам так скажу: если мужик собрался "подумать в другом месте", то:
1. ему не нравится текущее место, и он думает над тем, как его покинуть
2. он боится, что на новом месте будет хуже или не лучше, он проверяет, что потеряет, если уйдет.
Вероятнее всего он ничего не потеряет, а потому (если мама не будет выедать мозг на ровном месте) не вернется.
Глупости пишите. Когда любят! Что такое любовь? Есть влюбленность и бабочки в 18. А потом это уже осознанные чувства и поступки.
Это вы глупости не пишите. Для вас любовь - осознанное чувство? Грустно. Желаю вам узнать что такое настоящая любовь :)
И что такое настоящая любовь?) Расскажите!))))) Опишите ее, любовь настоящую :)
Зачем мне вам рассказывать про настоящую любовь? Она или есть в жизни человека, или нет. Мои слова вам ничего не дадут.
Не верите в любовь в браке потому что у вас ее нет? Ваше право.
Просто стало интересно, что по-вашему настоящая любовь. А если сказать нечего то сиди и молчи.
Вот и ответили на вопрос. Любовь это совокупность. А поддержка, забота, внимание в браке (я пишу о долгосрочных браках) уже вполне осознанное чувство, не основанное на бабочках.
боюсь вас расстроить, но настоящая любовь имеет множество стадий. в том числе и осознанную. воспринимать её как хочушки и попрыгульки - путь опасный.
Что такое "хочушки и попрыгульки" - честно не знаю :)
Расскажите что такое "осознанная" стадия любви, заинтересовали.
Вот все всегда начинают с того, что феи 100% нет, а уже через пару дней выясняется, что она таки есть.
Вы думаете тут первая с этой проблемой? Нет. К сожалению.
По крайней мере стоит учитывать и такую возможность. К тому же одну из саааамых вероятных в подобных случаях.
либо мы понимаем и осознаем свои ошибки, и совместными усилиями пытаемся строить новую жизнь, с учетом предыдущего, либо нет.
т.е. он оценивает - сможет ли он начать строить все с чистого листа с учетом того, что у нас много все общего, нас многое связывает, у нас общие интересы и много чего другого....
либо у нас "непреодолимые препятствия для дальнейшей совместной жизни"
иногда очень полезно не видеть-не слышать человека, чтобы разобраться в своем отношении к нему...
наверно, если бы мы разлучались чаще - командировки там, в отпуск ездили отдельно, а не были бы все время вместе как сиамские близнецы...может, и не потребовалось бы менять...
Не меняются отношения от разлуки. Это просто способ отянуть принятие решения, или сделать то что хочется без партнера.
Автор, ситуации бывают всякие и может реально ему просто надо пожить немного без вас.
У меня ситуация обратная - я уже год уговаривала мужа пожить отдельно и подумать обо всем, но он все не соглашался. Кончилось это плачевно - в данный момент мы все равно разъехались, но вероятность помириться уже маловероятна.
Моя подруга даже разошлась с мужем. жила полгода отдельно. все обдумала, поняла, что без него плохо и вернулась и смотрит на мужа уже другими глазами, у них теперь отношения намного лучше, чем до временного расставания.
По мне, иногда стоит пожить отдельно, что то переоценить, что то понять, понять, что какие то мелочи неважны по сравнению с горечью разлуки и тд. Это просто момент истины какой то. И если вы по прежнему оба захотите быть вместе, вы спокойно вернетесь и будет лучше, чем сейчас.
Большое видно издалека - и иногда стоит отойти, чтоб понять любишь или нет, важно тебе это или не очень и тд
Удачи и любви вам!
Автор, в моём случае вернулся! Ушёл на месяц. Пришёл через десять дней. Когда на карту поставлены многолетние отношения, иногда нужно отдалиться, чтобы оценить, переоценить, пересмотреть - главное.
Это были полезные десять дней с обеих сторон. Как говорится, хочет уйти - отпусти. Тайм-аут иногда действительно нужен. Если это твоё - вернётся. Если нет - хорошо, что ушёл сейчас. Ситуация рано или поздно так и пришла бы к этому. Удачи Вам и терпения.
да чего бы не отпустить то?? нужно только голову на плечах иметь, и сопли розовые не растирать.
уходят изначально - чтобы уйти. вернется или нет - это покажет только время. всерьез на это рассчитывать нельзя. муж фактически уже включил манипуляции, что является не очень хорошим звоночком.
нужно иметь план на оба варианта развития событий.
вы думаете ему ваша разрешение уйти нужно?
и откуда нам знать как вам будет?
судя по происходящим события - разрешение таки нужно.
я хотела услышать это от тех, у кого уже была подобная ситуация. смогли ли они принять обратно или нет?
На моей памяти все уходящие разводились в итоге, просто затягивали этот процесс, иногда на долгие годы. Уход это бегство, по сути. Человек бежит от проблем, потом ему начинает казаться что и проблемы то вовсе не было, возвращается, и противоречия опять накапливаются.
Если есть что спасать надо не бежать, а работать над отношениями, само по себе ничего не изменится.
+ аналогично, хотя когда пары вроде бы налаживали жизнь я за них очень даже радовалась
У меня так было. Уходил подумать, на деле другая баба оказалась. Я вещи сама ему собрала и выставила вон. Поплакала и закрутила роман с коллегой. Муж как узнал, что я уже не одна, сразу же стал настойчиво ухаживать и просить не рушить семью. Простила. Вернулся. 10 лет прожили и я ушла к другому без капли сожаления.
настаиваю на том, что мужики вникуда не уходят. это раз.
то, что предложил взять ребенка - совершенно не значит, что готов был взять. скорее был уверен, что вы его не отдадите. это два.
мужик вами манипулирует (про пену в ванне) - это очевидно. зачем уходить, если точно знаешь, что потом радостно вернешься?? вообще бред, а вы ведётесь. это три.
четвертое. предлагающий жить отдельно хочет всегда однозначно одного. НА ЕЛКУ ВЛЕЗТЬ И ЖЕППУ НЕ ОЦАРАПАТЬ. то есть снять с себя обязательства, но сохранить права. это гарантированно. даже если он вернется, - уходит он для того, чтобы уйти. такая демо-версия. прежде чем купить, надо попробовать. на всякий случай.
да не вникуда, а к любимой мамочке, в свою комнату в трешке. и ребенка он возьмет - у свекрови там все условия. и он даже был не против, когда я предложила - а давай я вот уйду поживу у мамы, а ты тут останешься с ребенком. Он знает, что вариант вполне реален, что действительно могу уйти, и согласился на такой вариант. в мою квартиру никакую фею он бы точно не таскал, это исключено даже не на 100, а на всю тысячу процентов.
Обязательства, кстати, он не снимает, финансовые, по крайней мере.
кстати да, вот эти его слова про пену в ванне - не поняла. Когда человека разрывают сомнения он такие вещи говорить не будет.
Еще его шутка про то что дождётся подарка от автора на ДР - просто некрасиво в данной ситуации.
про 100 проц отсутствии феи. Автор, не хочу вас расстраивать, но 99 процентов подобных топов, заканчивались признанием автора впоследствии о наличии таки феи! Вы, конечно же, можете думать, что хотите, и вам наверняка в последнюю очередь хочется признать действительность и реальность ее наличия. Но увы и ах, настолько все у вас банально :(
да блин, если бы. я уже только рада этому была бы. во всех топах фея проявляется почти сразу после их заведения, я уже, вот верите, прям жду какого-нибудь звонка-смс-письма от нее, либо что бы муж в чем то прокололся, чтобы от него духами там пахнуло, задержался бы на работе ......ну нет ничего, и се тут.
мне не страшна фея, я готова сейчас уже признать реальность и наличие, да пусть объявится только) я отпущу мужа и достаточно быстро отойду при этом, мне нужна определенность какая то. А то как говно в проруби болтаюсь...
/ред/ а в чем ваши метания тогдла? собирайте чемодан и говорите шоп шел думать. заодно можно сразу в загс сходить заявление на развод подать - там как раз месяц испытательного сроку. он в течении месяца либо возвращается НАВСЕГДА и нормально себя ведет дальше - пена с ванной и ледяное шампанское, все дела. либо вы в любое время по истечению этого месяца забираете свою копию свидетельства о разводе со всеми вытекающими последствиями.
ЗЫ заодно и на алименты тоже подавайте - их можно даже в браке оформлять.
это вам сейчас так кажется - отпущу, не жалко и пр.. а когда перед фактом окажитесь - все будет совсем иначе.
да и фей многие вполне успешно скрывают.
да и не в этом в общем дело. Если вот так все легко и просто ВАМ, то какого ж фига лямку тяните и не отпускаете к маме, волнуетесь, вернется или нет? Пусть уходит, раз так все просто для вас.
я и не спорю, что будет тяжело. но человек сильный, и не с тем справлялась, к тому же мне надо думать о ребенке.
да не тяну я лямку. Что я - ему дорогу преграждаю что ли, костьми ложусь? ну собирай ты вещи и катись, сам ведь не уходит...что мне, ему лично чемодан собрать и кинуть смс "вещи за дверью"? Мало того, я ему сегодня сказала - что все, раз решил - собирай вещи..Он мне - как собирать вещи? уже? (ну или что-то типа этого, смысл такой, прям удивление у человека)
и кстати, я не волнуюсь, я интересуюсь)
да, мне тоже кажется что автор бравирует.
так себя вести как муж автора можно только в двух вариантах:
- либо он неуравновешенный требующий к себе внимания неврастеник.
- либо он всерьез собрался уйти после долгого обдумывания и наличия соответствующих факторов в его жизни.
тут главное не перепутать;-)
+100. Я через 7 лет после воссоединения ( оно случилось) узнала случайно, что была таки фея...
мы разъезжались с мужем "на подумать", причём по обоюдной (и больше с моей стороны) инициативе.
году эдак на 6-7-8 семейной жизни (сейчас даже и не упомню). наличием фей не было обусловлено. обязательств никаких не предусматривалось. если бы оказалось, что врозь нам лучше, мы бы расстались полюбовно. не оказалось.
однако в с зрелом возрасте подобные эксперименты более опасны.
а сколько вам было лет на тот момент? у нас вроде пока не особо зрелый возраст)
Опыт других вам не поможет. Не надо здесь искать ответов на Ваши вопросы. Ну правда. Поплакаться - да, вывернуть все белье - да, а советы, да ответы... увы
Спасибо. я не ищу ответы, ведь все ситуации разные и в каждой может быть свой вариант решения. Так, просто, поболтать, где-то поплакаться, почитать чужие истории - становится легче
ну и мой чуть старше меня. но, боюсь, что чужую ситуацию на себя примерять - пустое дело. у нас просто было отчётливое чувство, что начинают возникать противоречия по глобальным вопросам и что-то нужно с этим делать. что-то менять. а, поскольку "лицом к лицу лица не увидать", то и решили сделать паузу. на мой взгляд, это полезно, но это кому как.
Мы на 12-м разъезжались без обязательств. Потом съезжались через 8 мес... но на момент "объединения" я уже поимела бурный роман и пришла к выводу, что при муже спокойнее, да и детям лучше. Про личную жизнь мужа в тот период ничего не знаю - не интересовалась.
а у меня даже и романа не было ))) был вал интересной работы, толпа интересных людей вокруг. муж начал первый названивать. потом был honey year. его личной жизнь тоже не интересовалась. впрочем, если она когда и была, то за всё время практически ни разу себя не проявила )))
Мы проживали на расстоянии в 8 тыс. км, так что общаться не было возможности и это было к лучшему))
Автор, да не разводите вы эти дрязги - вам никто здесь не поможет. Но 90% вас здесь убедят,что все плохо, что у мужа фея, что развод завтра. Зачем вам этот негатив то??? Ну поживите и вы одна, обдумайте что к чему, разработайте планы на оба варианта дальнейших. Главное сейчас не паниковать и не съедать себя этими негативными мыслями - а тут вам помогут найти черноты в вашей жизни. Успокойтесь и забейте на все советы.
ага, про 90% фею я уже поняла, даже не смотря на то что просила без феи ситуацию посмотреть - все равно пишут) я на это внимания не обращаю)
а топ стоит заводить вот как раз ради 10% таких адекватных ответов, как у вас)
Я бы точно отпустила. Что значит мне надо подумать, а ты подожди. Если люблю - будет все в шампанском, а если не люблю... Он то для себя уже все решил и знает вернется или нет. А вот Вы понадейтесь 2 недельки, подождите, помурыжте себя, а он Вам вердикт даст. Не жирно ли ему? Пусть к чертям катится, а Вы подумайте принимать ли Вам дальше такую жизнь или нет
Я уходила подумать. Отвечу сразу, что я не вернулась, но я и знала что не вернусь, просто в моем случае это был мини-развод... подготовительный. Я хотела посмотреть на свою реакцию, но при этом иметь шанс вернуться - все то, что сейчас делает ваш муж.
Что могу сказать по поводу "вернется/не вернется"... Смотря как он будет себя чувствовать без вас. Если хорошо, то надежд воссоединиться практически нет и совсем другое дело, когда он поймет что его с вами связывает, и что он теряет. Иногда для этого нужно отойти в сторону и трезво глянуть на происходящее.
Автор, опять скажу банально - у вашего мужа другая. Поймите, они говорят и действуют как под копирку. Все слова, все манипуляции. Никто не говорит, что есть другая, так как они не знают, где им будет лучше. Хотят попробовать спокойно погулять, или та ставит условие - уходи или уйду я. Мой когда ушел типа спокойно подумать - приезжал и говорил, подожди две недели я уверен, теперь у нас все точно будет хорошо. А потом оказалось, что было плотное общение с другой феей.
Мужчины - звери хитрые и опасные.
Совет - не отпускать и налаживать отношения
спасибо за мнение.
ну вот мне просто интересно - каким образом это может сочетаться с тем, что он готов, чтобы я пожила у мамы, а он остался с ребенком в нашей квартире...фея в данном случае исключена вообще.
ну а если у него действительно есть другая...то..я не хочу налаживать отношения, смысл? пусть будет счастлив, а у меня есть своя гордость.
А что ее обязательно в свой дом тащить надо? Для этого можно квартиру на час снять.
для того,чтобы квартиру на час снять не нужно разъезжаться. и вообще, так нравится троллить анонимно? все уже поняли, что ваш личный опыт глубоко негативен, успокойтесь.
Это не я раньше писала. И личного опыта нет. Когда то очень давно, муж заикнулся о том что хочет пожить отдельно и подумать. У меня реакция была однозначной: уйти он сможет только один раз. Как только закроется дверь я перестану считать себя его женой. Остался. Больше не предлагал подобного, сложности были, но мы делились ими, думали, решали, искали компромисные решения.
я другой аноним, но поддержу предыдущего оратора. мужчины редко вообще уходят. а уж вникуда - так это редкость редчайшая. рассчитывать, что автор может попасть в этот незначительный процент - совершенно точно не стоит. и историй, когда для жены оказывалось громадным сюрпризом другая - мильон. это ж понятно, что жена узнает всегда последней.
поэтому мы конечно знать наверняка что там у автора не можем - но есть такая вот нелицеприятная правда жизни. такое заявление о необходимости подумать - само по себе свидетельство проблем. то, что в вашем случае эти проблема успешно разрулились - это еще не говорит, что их не было вообще. вопрос только в одном - каков МАСШТАБ этих проблем. чоуж тут себя уговаривать, что ничего не происходит? страусиная политика какая то...
"мужчины редко вообще уходят" - это прямо таки мягко говоря очень странно заявление. тут почитаешь - делают они это регулярно)
я вокруг себя не вижу такого. как раз очень удивляюсь, когда на еве читаю. чаще всего инициаторы развода женщины. а если мужики уходят - то ТОЛЬКО к другим. а так вообще предпочтут на двух стульях до последнего сидеть.
Она, видимо, имела в виду "редко уходят в никуда". И абсолютно права.
Если жена не понимает, почему муж вдруг желает уйти, то, как правило, это именно другая или желание хорошо оторваться, погуляв налево.
не, я как раз понимаю, почему он хочет уйти. Это было не понятно на тот момент, кгда он первый раз про это заговорил - но с тех пор мы очень много разговаривали - столько, сколько наверно за все 7 лет не ...так что сейчас я очень хорошо понимаю его мысли и его логику в действиях
Тогда простор для разных вариантов.
Во-первых эдакая жажда свободы и самореализации часто возникает как раз на фоне появления другой женщины. Или другая женщина появляется именно из-за отсутствия такой свободы :) Особенно если раньше за ним особого стремления к этой самой свободе не наблюдалось.
Во-вторых, он, может, никуда и не собираться уходить, а ищет болевую точку, посредством которой может вами манипулировать. Что, кстати, тоже не исключает наличия любовницы или возлюбленной
Я, муж и его Лю все работаем вместе, у меня под носом любились полтора года
Так он сам не знает, будет ли жить с феей)) хочет попробовать и не потерять вас. И чтобы вернуться с максимальным комфортом, неужели вы сами этого не понимаете? Девушка, все абсолютно все жены думают и ведут себя как вы. Я за день до того, как узнала о другой была очень самоуверенной дамой, считала, что от такой королевы как я не гуляют. А в случае чего - выгоню поганной метлой и заживу дальше счастливо
да нет, я себя королевой не считаю. просто тут такая штука...думать он собирается у мамочки. помимо нее - там еще его систер - и я с обеими в очень хороших отношениях, они за меня руками и ногами, устроят ему там аццкую жизнь с выносом мозга в сторону семьи....и уж если там появится какой-нибудь намек на фею - поздние возвращения и т.п. - они мне расскажут. и он это прекрасно понимает.
автор, мы же тут не хотим вас в худшем убедить во что бы то ни стало. каждый делится опытом из собственной жизни. вокруг меня примеры ухода мужчин - только к другим. в каждом случае для жены сюрприз. на прямые вопросы о любовницы чаще всего отвечают, что никого нет. еще стирают следы, врут и изворачиваются. и еще прощения умудряются просить и быть душками в перерывах.
да и женщины уходят не менее подло, если можно вообще употребить такое слово. обезьяна пока новую ветку не схватит - старую не отпустит. ну это если мы говорим о серьезных людях, а не о малолетках туда-сюда бегающих по сто раз.
в чем вы пытаетесь себя вообще убедить?? что муж через две недели после ухода радостный придет ванную шампанским и лепестками роз наполнять? спецом для этого и хочет уйти?
проблема ТОЧНО есть (ну если в вашем муже не пропал актер больших и малых подмостков). в 99% случаев эта проблема - другая. ну а что может быть ЕЩЕ проблемой для мужчины в браке, чтобы он хотел его разрушить?
По поводу ванны с шампанским - стереотип какой-то :-))) На самом деле это холодно, липко и сильно воняет алкоголем :-)))))
ну муж, ради справедливости, тоже сказал это не буквально, а в кавычках, так сказать, как пример того, что отношения были бы налажены
проблема действительно есть, вы правы. просто если я начну ее описывать и все рассказывать - очень много времени уйдет, да и не хочется мне честно говоря - уж только раз за последнее время ее пережевывала....
ну если вкратце - проблема в его самореализации и в том, что я своим характером и поведением, держа под колпаком, способствую потере себя как личности....
уф.фигня какая то вкратце получилась)
в общем, поверьте, проблема действительно есть именно во взаимоотношениях, и проблема серьезная, которую конечно хорошо бы обсуждать с семейным психологом
но...."я интроверт, я не могу и не буду рассказывать все постороннему человеку психологу. мне нужно закрыться в себе, обдумать все и выдать решение".
"вокруг меня примеры ухода мужчин - только к другим".
тут может быть еще вариант, что хочет хорошо оторваться. В этом случае может спокойно вернуться назад и жить как ни в чем не бывало
Если в вашем окружении только такие примеры (уходят пожить отдельно обязательно по причине наличия ЛЮ,это вовсе не означает, что это норма. И чем старше мужчина, тем причин покопаться в себе/пожить отдельно у него больше. Особливо у тонких натур :)
"каким образом это может сочетаться с тем, что он готов, чтобы я пожила у мамы, а он остался с ребенком в нашей квартире...фея в данном случае исключена вообще".
С чего вдруг исключена? Может, ему просто нужно продемонстрировать серьезность своих намерений - типа с женой расстался, теперь ход за тобой. Может, хочет её побудить к расставанию с мужем. Да сто вариантов может быть.
Кстати, и привод в вашу квартиру я бы совсем даже не исключала.
да, на глазах у няни, с учетом того, что я могу в любую минуту зайти повидать ребенка...и со знанием того, что если я в СВОЕЙ квартире увижу постороннюю даму...дама будет выпровожена с полицией "за проникновение в чужое жилище
дело в том, что обычно феи и маскируются за таким вот женским "разве же он так будет делать??" я даже не к тому, что он приведет фею домой к ребенку и няне. просто у вас такая стройно-нерушимая картина в голове, что фею можно спрятать в любом ее уголке. окажется вашей ЛУЧШЕЙ подругой. или той же НЯНЕЙ. или вашей ближайшей коллегой. или-или-или... масса вариантов.
"или вашей ближайшей коллегой".
Вот это, кстати, тоже очень возможный вариант. Может, он и вовсе не собирается никого никуда приводить, а хочет только, чтобы на работе его симпатии (не обязательно любовнице) стало известно, что он с женой разъехался ... чтобы, так сказать, прошел слушок
не, на работе слушки всякие исключены) мы там ведем себя как коллега с коллегой, никаких семейных отношений не афишируем. так что если даже и разъедемся, то слух точно пускать не будем, ни он, ни я.
А няня круглосуточная?
К тому же почему вы не допускаете, что дама из вашего круга. Тогда её приход может выглядеть вполне себе невинно. Тем более ваши приходы маловероятны. Да и вряд ли он это серьезно предлагал. Скорее для того, чтобы снять вашу настороженность
вот исключительно ради того, чтобы "" поговорить, убить время")
значит мы живем в подмосковом городке. все друзья-знакомые в москве. здесь их нет. вот просто - из знакомых только мои родители да няня, которой 55 лет)К нам никто не ходит в гости из местных. все встречи, все общение происходит в москве. вариант с подругой исключается - во-первых, они опять же в москве, во-вторых - муж их просто не знает. ну т.е. он знает, что есть маши-глаши-даши, но кого то он лично не встречал, с кем то виделся пару раз - т.е. он с ними не общается.
няня, конечно, не круглосуточная. я уже представляю картину, как фея едет на электричке (не, она может и на машине, конечно, но тут такие пробки, что к утру доберется только), заходит в квартиру где-то после 23.00 (ну когда ребенок уже точно уснул), они тут предаются любви - в фея на крыльях на первой электричке сваливает, чтобы ее не застукал проснувшийся малыш) который, конечно, все расскажет маме.
он серьезно это предлагал. как и то, что бы я, например пожила у его мамы)
Автор, мой муж уходил так от первой жены. Сразу скажу - мы на тот момент знакомы не были. У них были серьезные разногласия и к тому моменту любви уже не было, он 3 раза уходил к маме подумать, вот на третий ушел и подал на развод. За неделю до самого развода мы познакомились случайно. Мы 10 лет вместе.
Оу, ваш муж знает толк в извращениях. Сексом он тоже с мамой заниматься будет?
хм, очень надеюсь, что нет)
а вообще - у мужчин разные темпераменты бывают, и некоторым вовсе не требуется прям каждый день трахаться, тем более если на работе присутствует ежедневный анал.
а еще они могут и неделями и месяцами не того этого, например, когда жена после сложных родов и младенец нифига не спит по ночам.
а в чем тогда смысл семьи, если муж не может поделиться с женой своими неприятностями на работе, рассказать, может быть, спросить совета?
имхо, это признак не слабости, а доверия
может быть все, что угодно: подумать, не подумать. Просто, к сожалению, здесь топы открываются или словами: 1) муж решил пожить отдельно (ведет себя странно) 100% другой нет, половина топа даме пытается объяснить, что 99% другая, другая половина пишет, что у той половины паранойа и дает советы, как вернуть отношения или 2) у мужа ЛЮ.
Не верю в позицию "надо подумать" со стороны мужчины. Слишком они нерешительные и ленивые, чтобы менять что-то просто так.
Во-первых, он даст знак, что ушел от жены,
Во-вторых, у него появится свободное время, чтобы общаться онлайн без палева/встречаться. Ну не будет свекровь закладывать сына, что он "пришел с работы поздно, пошел пива попить с друзьями".
В-третьих, он вот так удочку закинул, что мол если ему не понравится = не получится, он вернется.
А те, кто пишут про то, что муж уходил "подумать" потом вернулся, может и не в курсе про фею. Думают, что просто так уходил на 8 месяцев.
Мой совет, чтобы не ждать, не мучить себя сомнениями, прочесать инет, телефон, соцсети и посмотреть, как себя ведет на работе. А то начинается с копаний "я виновата", заканчивается "другая".
спасибо за ответ.
в здешних топах, действительно, все как под копирку идет.
я просила рассмотреть ситуацию только в случае с "подумать", в случае с феей мои действия понятны и мне, и ему.
сомнениями я уже себя не мучаю, наоборот, мне тоже было бы полезно пожить без него и посмотреть, насколько и в какую сторону изменится жизнь.
И я не виновата - мы уже с ним поговорили и признали, что виноваты мы оба - прежде всего в том, что раньше не сели и не проговорили проблему, когда она только только начала появляться.
Автор, в том, как вы слепо и до последнего не хотите видеть правду, есть даже что-то милое и трогательное. Банально, но я уверена, что у вашего мужа другая. Ну да ладно. Положим ее нет, а есть какая-то моральная проблема. Вы уже эту проблему выявили, оба согласны с тем, что проблема есть. Так в чем глубинный смысл разъезжаться, да еще и на довольно короткий срок? Проблему эту надо решать. И делать это вместе. Вы ж семья, а не соседи какие-то. Раздельмым проживанием общую проблему не решить. Поэтому все это бред. У мужика только одна проблема на данный момент - вы. И он очень хочет вас сплавить хоть куда-нибудь. А уж мама его будет его жеппу до последнего прикрывать, но это не из-за плохого к вам отношения, а наоборот, от желания сохранить вашу семью. Ей сын в любом случае ближе, чем вы.
Ай, автор, "предлагал даже ребенка забрать" - надо было соглашаться да еще поэнергичнее!
Во-первых, велик шанс, что муж предлагал забрать ребенка ради красного словца. Зная, что Вы откажетесь. А согласились бы, именно "чтобы не иметь груза бытовых проблем"...пошел бы на попятную. Во-первых, что бы он с ребенком делал? Ах, не он - его мама, но мама бы ему тоже устроила бы.
Во-вторых - узнав, что жена с радостью готова "освободиться от груза бытовых проблем" - призадумался бы. Сами понимаете, о чем.
В-третьих, понял бы, что Вы емуц доверяете и что считаете, что несмотря на ваши разногласия - он таки отец ребенку и никуда от него не денется. Тоже, знаете ли, не хрен собачий (пардон мой хинди) :-).
Я уже не раз тут рассказывала историю про то, как моя знакомая на слова мужа "Таня, у меня есть женщина, я к ней ухожу, оставляю тебе квартиру, дачу, буду помогать материально, возьму только машину....". И Таня ему ответила в шоковом состоянии "Нет, Сергей, сделаем так - я тебе все оставляю и детей тоже, заберу только машину, буду помогать Вам. А как только встану на ногу, заберу детей." И что вы думаете - любовь кончилась с новой дамой через две недели...
Когда-то я сказала то же самое своему мужу слово в слово))) Только ребенок был один и маленький и дачи еще не было. У него аШ глазьЯ на лоб полезли и начали вращаться в разные стороны от такого неожиданного поворота. Любовь сразу кончилась, не успев особо начаться.
Мгум. А то ждамы тут истерят: мол, грозится детей забрать. Так соглашаться надо, даже настаивать - забирай мол, я даже алименты платить буду - с белой зарплаты. И приходить к ребюенку каждые вторые выходные и по средам.
эх,да тут действительно ради красного словца) но не потому, почему все думают...а просто у ребенка тут сад-подготовка к школе-хор-логопед-рисование и т.п.
там, в той жопе мира, где живет его маман - этих бохатств днем с огнем не сыщещь, один сад на весь поселок.
и он, кстати, знает, что как отцу я ему доверяю на 100%, чему было много подтверждений, и он знает, что я знаю - что от ребенка он никуда не денется. сам рос без отца, и поэтому не хочет такой же судьбы для своего ребенка.
Во, теперь у нас пластинка поменялась. я сегодня дома осталась, "по делам", он все спрашивал, мол по каким делам, ему интересно..язык так и чесался ответить - в загс пойду, узнавать про развод.
Короче, названивал-названивал, взяла сейчас трубку..."а что тон такой безразличный? а тут подумал.....может нам действительно к семейному психологу сходить, разобраться в нашей проблеме..."
мнения?)
Судя по этому, я бы сказала, что ему эмоций в браке не хватает. Он вас выводит буквально на эмоции - хочет, чтобы вы его напугали, пощекотали нервы - выгнали бы/имитация любовника..ну не знаю..повели бы себя неожиданно. Ему нужна встряска)
Мой муж тоже, когда не мог с любовницей порвать предлагал найти психолога. Только мнение его менялось каждый день как на качелях. Психолога я ему нашла, а он уже не захотел
Ключевое слово "ему". Надо было "вам обоим" или "себе" искать. У НЕГО-то проблем нет, по его мнению.
мнения? да те же самые.
либо ваш муж пытается усиленно привлечь к себе внимание (но вы эНтот типаж мужа за весь брак должны были уже вычислить)
либо любовница.
мужики народ осторожный. резких движений не делает. следит за вами, шоп вы из-под контроля не вышли. так и будет вас на качелях качать. то туда, то сюда.
Сходите, тем более , что сам предлагает, для интраверта это вообще редкость. Мой 1 раз в жизни решился. После приема - очень изменился,стал гораздо добрее и терпимее. А стоило-то незнакомому человеку ( психологу) сказать ,что причина его проблем в его отношениях с предыдущими тетками,и его обидах на них, а я тут ни при чем.
Я не так давно заводила топ про собирающегося уйти мужа, и тут я выясняю, что у него фея на работе, но пока домой приходит.
У меня муж так один раз поступил. Причем не спрашивал - отпускаешь или нет? Просто сказал, расстаемся и все. Причина была - мои постоянные капризы, эгоизм, истерики. Месяц мы оба подумали, еще раз прокрутили в голове все за и против, не общались совсем. Ну а потом все стало хорошо) И я не психую слишком много, и он думает прежде чем сказать лишнее.
Во всех проблемах, даже если появилась фея на стороне - виноваты оба. Иногда полезно это осознать.
В общем, не выгоняется что-то муж подумать). Хотя я уже сама не против и думаю, что может действительно нам полезно это будет.
Вчера спросила - ты серьезно насчет психолога говорил?
Он задумался...задумался...и, вот если бы я его перед собой не видела и не слышала - то решила бы, что это говорит гормонально неустойчивая девочка-подросток с жестким ПМС)
Сейчас он уже хочет на свое ДР один уехать куда-нибудь, где тепло, чтобы не слышать всех этих поздравлений "банальных и неискренних, даже от моих родителей и сестры". Я ему - езжай на все 4 стороны, отдохни, мол, милый...
Дальше вообще повел себя как ребенок - ах, на выходные нам оказывается ехать на ДР к племяннице (5 лет девочке, очень ждет нашего сына в гости )...мда?....а у меня были другие планы....нет, ну конечно, кого это волнует...мне уже пофиг, поедем (сделав губки куриной жопкой и выдавая свое неодобрение и прочие эмоции всеми мышцами фейса)...
Я ему говорю - давай мы поедем вдвоем с сыном - а ты занимайся своими планами. Нееееееееет! ну как же так, меня же родственники сожрут!!
Я говорю - не сожрут, они прекрасно знают, сколько у тебя работы и что сейчас начинается новый проект!
В общем, предложила несколько вариантов решения проблемы - и все нам не нравится, "вам всем на меня пофиг, и мне на все пофиг", потом пропел мне Битлз (прекрасно зная, что меня его пение выводит из себя, с выражением лица школьника, который учительнице лягушку подложил).
Вот это что за детский сад? Может, ну его , психолога то, сразу к психиатру??)
Если не вдаваться в детали, то поведение вашего мужа очень типично))
Все то же самое проходила со своим мужем. Теперь такие же выкрутасы наблюдаю у мужа подруги.
То у них кризисы наступают, то характер просто портится с возрастом, но суть, мне кажется, одна - моральная безответственность перед семьей: делаю что хочу, еду куда хочу, на всех глубоко наср@ть.
Значит он один собрался в теплые края лететь? Автор вы еще сомневаетесь в наличии феи?
Ну просто один в один слова и поступки, как у моего мужа в период крышесноса. Тоже отключу телефон в ДР, тоже не хочу никуда ехть общаться с родственниками, хочу пожить один подумать, у меня каша в голове итд
мне уже, честно говоря, глубоко фиолетово на фею. Но я сама пару раз на ДР так делала - улетала в Европу, отключала телефон, чтобы не слышать никаких поздравлений - ну вот не люблю я это. и Фея у меня не было.
И - да, в данном случае это не повод подозревать фею, т.к. я знаю своего мужа и вот это желание как раз в его стиле и характере.
а по какому моему поведению - любовь прошла? по тому, что я сейчас пишу в топе? (из серии - езжай на все 4 стороны?).
Я пытаюсь разобраться в причине всего происходящего...вариантов много...я уже не знаю, на что думать - на кризис среднего возраста, на кризис 7 лет отношению, на фею, на неприятности на работе...
Нет. Это как раз нормально - отпустить. Он Вас раздражает. Ваше отношение к нему сквозит по всем постам.
Вы перечислили тучу сторонних причин. И не предположили, что ему просто в семье некомфортно. Остальное - следствие.
А я не увидела, что автор не любит мужа. Видно, что она пришла за подтверждением, что у них все будет хорошо и всячески пытается всех убедить, что у него никого нет.
А остальное обыкновенное бахвальство
Ох, да что уж тут убеждать то, когда все практически уверены, что кто-то есть)
я ж поэтому изначально и просила ситуацию рассмотреть без феи - т.к. у меня есть веские основания предполагать, что феи действительно нет, не смотря на уверения всех...
Ну правильно, а чего б ему сейчас меня не раздражать? У нас сбыла нормальная жизнь, со своими плюсами и минусами, мы планировали что-то, собирались делать ремонт в купленной квартире....и тут его понесло. он за буквально пару недель перевернул не только свою жизнь, а еще и мою, частично - нашего ребенка, и вообще - жизнь нашей семьи.
Мое раздражение - возможно, это защитная реакция организма. Лучше я буду раздражаться, чем страдать, плакать-рыдать и погружаться в пучины депрессии от происходящего...
А я сама ушла от мужа, сказала, что полгода поживу без него. Пока не скучаю, прошло три месяца. Что будет дальше - не знаю.
В общем, судя по всему, передумал он уходить-думать. Я ему дала сейчас некую свободу в действиях (исправляю потихоньку свои прежние ошибки), видимо, сейчас ему вполне комфортно думается и дома. Иногда замыкается в себе - но в целом нормально: рассказывает мне , что у него на работе было, где-то совета спрашивает, интересуется, как у меня день прошел, обсуждаем какие то факты-новости и т.д. и т.п. Почти как раньше.
И у меня такое ощущение, что ему хочется сделать еще больший шаг навстречу, но вот как то боится что ли - видел ведь, до чего меня его мысли и решения довели)
Посмотрим в общем. Я его не тороплю, не навязываю, не истерю, не требую и т.д. и т.п.
За эти дни научилась, вот как советовали в паре умных статей, цитирую " Возьмите на себя ответственность за себя и свое счастье. Так, чтобы оно не зависело от ощущения близости, которое партнер, вероятно, не способен дать вам сейчас.". И стало намного легче.
Что то меня колбасит от ситуации.....один день вроде все нормально, на другой - люблю-нимагу-не отпущу-на следующий - развод и пусть катится....
Как же выйти из этого состояния? Афобазол вот начала пить, но там эффект то не сразу....
бесит меня его невнимание...вот действительно, живем как соседи, какие то бытовые проблемы обсудить - это да, но никакого физического контакта - не обнимет, не поцелует, уж про что-то большее я молчу...
Я уж даже начала склоняться к мнению форума, что может действительно другая...Пытаюсь хоть что-то найти, хоть какую то зацепку...Тогда бы легче стало.
так ведь нет....Даже то, что он задерживается именно на работе и потому, что тут аврал - мне могут подтвердить "свои люди") Никаких запахов-волос-помад-смс-ок, звонков, утекания бюджета, странных задержек-командировок....ничего в общем, на чем обычно ловят. Да и выглядит он шас таким...усталым , видно, что проблемы на работе навалились...
А меня иногда выносит прям, вот сегодня с утра сказала что все, терпение лопнуло, после ДР ребенка - иду подавать на развод, пусть уезжает к мамочке и там месяц (или сколько там дают на примирение) думает, нужны мы ему или нет....прям бесит, сволочь.
А щас думаю - перегнула палку...ему и так на работе достается....хотя, с другой стороны - я то тут при чем, почему семья должна от этого страдать?
Короче, плохо мне....и отпустить уже готова, хоть не буду видеть это равнодушную харю, и больно от всего этого и хочется вернуть любовь в семью.....
Вот я тоже думала почему это так изменился мой муж - стал отчужденным, свел все контакты со мной к минимуму - не присядет рядом, не приласкает, глаза в пол или на потолок, говорим только об бытовых вопросах, политике,но никаких помад, смс, задержки потому что аврал. Мысль о другой приходила, я даже ругала себя, мол какая я идиотка - он святой, просто устает сильно. И через полгода вышел таки у него прокол. В общем к мнению форума я присоединяюсь.
не, у меня мысли о том, что он святой, нет) И я даже вполне допускаю наличие другой. Просто как бы вывести его на чистую воду то?
А на работе реально аврал, мы работаем в одной компании, я в курсе ситуации...
Я не знаю, найдите себе другую "проблему" что ли))) Пойдите позагарайте, чистку лица сделайте
В телефоне, компе поищите, диктофон в машину подкиньте. Если машина его личная, поищите в ней получше, может что завалялось. В навигаторе посмотрите по истории, не ездил ли в какое-то необычное место. А для начала прикиньте список подозреваемых - обычно мужики ленивы, заводят романы с бабами из окружения, на работе, бабы сами на х"й прыгают. Говорит ли он о ком-то особо? Да-да именно так я и вычислила этих баб, он сам много чего болтал, что привело меня к мыслям о конкретных личностях.
Ну или ждите прокола, сколько вору не воровать...
Спасибо за практичные советы)
В компе нереально - все запаролено напрочь. Муж работает в сфере инф. безопасности - так что о том, как защитить инфу на своих устройствах, все знает. Ни о каких программах типа Пунто свичера, прослушки и т.п. речи идти не может.
В телефон в принципе можно попробовать подглядеть код...но опять же, удаляет, наверно, все что нужно..
Машина только моя, у него прав нет, катаемся только вместе, этот вариант исключается.
Ни о каких бабах не говорит вообще. Работаем в одной компании, так что коллег в отделе его я знаю...но это может быть кто угодно, какая-нибудь HR, например, или юрист...Подумаю, конечно, еще, но вот сейчас вообще нет никаких вариантов.
Ждать прокола не хочется, если уж что - у меня решение одно, на йух и развод.
Пароли и защита информации это тоже увы плохой признак. Пароль на телефоне от вас для чего? Что можно такого от жены скрывать?
так у него профессия такая - защита информации.. У нас так изначально, с момента знакомства: его телефон, комп и т.п. - это только его личное пространство, мои ноуты-телефоны - это мое. Мы не знаем паролей друг друга. У меня тоже телефон запаролен, муж пароль не знает. не потому, что мне есть что скрывать, а просто...ну не люблю, когда копаются в моих вещах.
Т.е. это к тому, что пароли и прочее появилось не недавно, а всегда так было.
Понятно. Ну в общем настал тот час, когда стоит распаролить его телефончик ;) Подсмотрите пароль, почитайте и не забудьте сделать детализацию, дабы удостовериться, что журнал звонков и смс не потертый. И напишите потом о результатах. Удачи
ППКС!!!
не смотря даже на всякие работы, и прочие другие "причины". во первых работа - это не то же самое, что личная жизнь. от кого он прячет телефон и комп? только от вас. кому надо будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все посмотреть - для того заводские коды не испугают. такой же техник по безопасности все и вскроет. во вторых, даже если тип личности такой, и это появилось у него задоооолго до вас, то значит все равно когда то это ПОЯВИЛОСЬ. а появилось по вполне понятной причине. знает, что скрывать - всегда лучше чем не скрывать. и знает какими бонусами это при случае оборачивается. то есть он вообще потенциально всегда готов.
по поводу того, как узнать наверняка есть измена или нет - так самый простой способ - это вообще на нее забить. если мужик хорошо шифруется - никогда вы не узнаете. НИКОГДА. если даже что-то нароете - завсегда отмажется. узнаЮт об изменах те жены, мужья которых по какой-то причине сами захотели, чтобы они узнали.
у меня знакомый есть с многолетней любовницей. у него первое правило шпиона - никогда не сознаваться, что бы ни происходило (тот еще тоже спец по безопасности:-D). телефон тоже все время при себе чуть ли не под подушкой. ну и как жене узнать. только если кто-то доложит. а женам никто никогда не докладывает. заведите тему тут же на еве с вопросом "узнала про подругу, что ей муж изменяет, что делать?" 70-90 процентов ответят - "ничего". те, кто готовы подруге глаза открыть - еще под впечатлением от собственного юношеского максимализма пребывают. этого максимализма у них в лучшем случае на один раз хватит (если вообще духу хватит), потом тоже перейдут в стан "молчащих".
хоть вам тут все про фею говорят - все равно решайте вопрос совершенно независимо от ее наличия. просто не думайте о ней. говорят вам только для того, чтобы вы лапшу с ушей снимали и трезво на ситуацию смотрели. нормально себя ведешь - у нас нормальный брак. ненормально ведешь - значит будут варианты. а какие - это уже от вас зависит. пока он ведет себя у вас ненормально.
ну во-первых, в телефоне и компе куча весьма секретной инфы по работе, которая если попадет куда не надо - то будет плохо не только ему, но и всем, даже вам, вполне возможно)
нет, тут я еще раз повторяю - не вижу в этом ничего странного, подозрительного и т.п., у меня тоже все запаролено - и телефон, и комп, хотя скрывать нечего, ну просто не люблю, когда вторгаются в мое личное пространство. Вот все равно что, например, в ящик с моим нижним бельем залезть-покопаться...это только мое, и залезать туда непозволительно никому,даже мужу. и у него точно такие же взгляды на компы-ноуты.
но в телефон, пожалуйста, таки залезу, посмотрю) графический ключ не так сложно подобрать, как пароль)
Спасибо за мнение, я сейчас как раз ситуацию и решаю вне зависимости от того, есть кто на стороне или нет. А это - так...можно сказать, для развлечения хочу выяснить...
Автор написал(а): >> ну во-первых, в телефоне и компе куча весьма секретной инфы по работе, которая если попадет куда не надо - то будет плохо не только ему, но и всем, даже вам, вполне возможно)
------
тем кому эта инфа может пригодиться ВСЕГДА смогут найти ключ к ней. нет такого замка, который бы не открывался. защита ЛЮБОГО замка - всего лишь количество времени, потраченный на его вскрытие. то есть не сможете это вскрыть - только ВЫ. а всем, кому это понадобится действительно, все вскроют. если вам все это муж пытался донести в свое время - то он у вас либо дурачок (простите), либо ушлый. зная мужскую психологию скорее поверю во второе.
нет, тут я еще раз повторяю - не вижу в этом ничего странного, подозрительного и т.п., у меня тоже все запаролено - и телефон, и комп, хотя скрывать нечего, ну просто не люблю, когда вторгаются в мое личное пространство.
-----
а когда вы начали паролить телефоны-ноуты?? наверняка не до знакомства с мужем, так? а это значит, что у вас просто ответная реакция, что правильно. если бы мой муж паролил телефон (по работе), я бы тоже паролила просто так.
но в телефон, пожалуйста, таки залезу, посмотрю) графический ключ не так сложно подобрать, как пароль)
-----
если он хорошо шифруется, вы и там ничего не найдете. если все-таки найдете - вам это картину мира не раскроет. всегда найдутся соответствующие объяснения. и вы в них поверите. потом опять засомненваетесь, потом опять поверите и так далее. при этом если вы узнаете что-то (причем вряд ли "какой у нас вчера был восхитительный секс, милый" из которого все станет сразу понятно) - то представить это вашему мужу будет ой как сложно. он сделает вас виноватой при ЛЮБОМ раскладе. вы же вскрыли ЕГО телефон, да еще и запороленный (то есть про "случайно" не прокатит). проще сделать другое. набраться смелости, и спросить прямо в лицо - "вася, есть ли у тебя другая??" после того, как он скажет "нет", попросить его показать вам его телефон прямо из его рук прямо сейчас. если он будет сопротивляться - спросить что именно он скрывает??? тут всякие "рабочие" безопасности не прокатят. вы хотите посмотреть входящие и исходящие смс, так что рабочая безопасность не пострадает. никакие явки-пароли и прочая секретная инфа вас ваще не колышит. можете попросить пройтись по списку контактов и кто это конкретно такой. на сомнительные мужские имена также надо обращать внимание - мало кто записывает сомнительный контакт под настоящим именем, к тому же такой шифровщик. даже если вы ничего не найдете, вы можете попросить представить его распечатку телефонных звонков за последний месяц. на любые его сопротивления отвечать, что в противном случае вы считаете, что у него любовница и завтра же подаете на развод. и что это вообще то не вы начали, а он. и пусть несет ответственность за свои поступки перед семьей. скажите, что обещаете в случае если ничего не найдете закрыть этот вопрос раз и навсегда. в его же интересах если там ничего нет все вам самой показать и объяснить. если будет огрызаться, скандалить, и не показывать ничего вплоть до уходов из дома, скандалов, драк - будьте уверены, что там что-то есть даже без всяких проверок. только надо не сдаваться. и не вестись на его манипуляции "у тебя параноя", "ты мне не довереяшь". да, у меня паранойя, это ты меня параноиком сделал. тут надо стоять до конца и точно знать, что вы предпримите в любом результате и быть на сто процентов к этому готовой. если не покажет телефон - сто процентный развод - это ж супер замечательный повод. заодно и отношения выясните, а то ходите вокруг да около.
"а когда вы начали паролить телефоны-ноуты?? наверняка не до знакомства с мужем, так? а это значит, что у вас просто ответная реакция, что правильно. если бы мой муж паролил телефон (по работе), я бы тоже паролила просто так."
как раз задолго до знакомства начала, с тех пор как у меня первый комп появился. Я со школы вращалась в кругах "суровых айтишников" и у нас это было как бы ну в порядке вещей...т.е. все советовали в обязательном порядке всегда ото всех закрывать свой комп...ну и вошло в привычку.
За совет спасибо, подумаю, взвешу все, может действительно так и сделаю.
либо показывай телефон, либо развод. если к разводу не готова - то действительно лучше не начинать.
да ну глупость какая-то. чтобы быть готовой к разводу нужны веские основания, а автор еще их не получила. она еще сомневается есть баба или нет. все ж ей надо сначала как-то удостовериться, а потом уже припирать его к стенке.
автор хочет полазить в телефоне "для себя".
опытным путем ВЫЯСНИТСЯ, что занятие это неблагодарное, сложное, ничего не проясняющее, ничего не решающее, и только раскачивающее качели сомнений, и еще более затягивающий процесс принятия решения.
совет вместо этого - потребовать, чтобы муж телефон сам показал. если уж сильно хочется в его телефон заглянуть. устроить ему очную ставку с его собственным телефоном. понятно, что такой ход - это некий ва-банк, к нему нужно быть готовой, и до него соответсвующе "доведенной".
Я вот только что думаю....даже очная ставка ничего не прояснит, боюсь. Человек спец по защиты информации, сотрудничает со всякими известными всем организациями (с аббревиатурой из 3-х букв, первая - Ф)...так что как мне кажется, всякие смски , если они есть, сразу же удаляются....а в адресной книге и в списке вызовов....ну я у него иногда прошу телефон, когда на моем деньги заканчиваются, позвонить...специально, конечно, досконально все не изучала, но у него там куча вызовов с незнакомых номеров. Причем это часто происходит при мне: ну вот звонит телефон, он берет трубку - звонит очередной... сотрудник организации, которому передали телефон мужа. Разговаривает при мне, все по делу...
если вам попадает в руки телефон мужа, сделайте детализацию, посмотрите с кем чаще всего общение, пробейте эти номера. понимаете, если он отдалился от вас, это может означать, что приблизился к кому-то, энергия, которая принадлежит вам, уходит куда-то. в наш век доступной оперативной связи очень соблазнительно лишний раз перекинуться смсками, созвониться, ведь его свобода ограничена работой, семьей, встречи не могут быть в любом формате, а тут дополнительная отдушина. наверно, поэтому в основном мужья прокалываются на телефонах.
В вашем случае "очная ставка" может только навредить.
К разводу вы абсолютно неготовы, да и странно было бы, если бы вы в такой ситуации были к нему готовы. А после таких действий ваши отношения с мужем резко ухудшатся.
В вашем случае нужно отпускать. Только безо всяких уверений, что будете его ждать до гроба. И без оговаривания каких-либо конкретных сроков возвращения
ну тогда и не шарьте по его телефону вообще. ни очно, ни заочно.
вообще не думайте про другую. есть она, нет - не важно абсолютно. может он влюбился потенциально, а секаса нет. может секас был, но не влюбился и больше налево не собирается. какая разница?? а настоящая другая, к которой он будет готов уйти - она поверьте и сама проявится рано или поздно без всяких шарений. а ненастоящая сама собой заглохнет. и вы о ней и не узнаете, хоть ушарьтесь - отмажется и не поперхнется.
может, мне его лично, так сказать, отправить "подумать"? Подстегнуть события? Не хочу болтаться как Г в проруби в ожидании то ли прокола, то ли еще чего....
Не гарантировано, что потом еще подумать не захочет, вдруг понравится, войдет в практику чуть что - подумать. Лучше все ж выясните насчет левой бабы и отправляйте насовсем. Вот когда он поймет, что действительно потерял семью, то может одуматься. Если вы, конечно, готовы к таким радикальным мерам. А полумеры ни к чему не приведут хорошему. Так что либо затихаритесь, либо выясняйте все и отправляйте его.
А еще у него в последнее время всякие жалобы на здоровье появились....вечером практически каждый день - градусник, жалуется то на то, что его тошнит, то голова болит, то "лапы ноют, то хвост отваливается". И лежит весь такой бледный, несчастный, больной-прибольной...
Вот смотрю на нео - действительно как то не сильно здоровым выглядит...бледный, вид крайне уставший, весь какой то сгорбленный, волосы седеть начали.....ну и вот кому он такой нужен то?
Это чтобы и не начинали приставать и даже мысли такой не возникло. Заранее отмазывается.
Я в школу чтобы не ходить, терла градусник о шерсть или о лампочку грела и тоже маме отдавала)))). Автор, вы его бесконечно оправдываете, просто каждое его действие. Телефон и комп запаролен- это он ничего не скрывает, просто привычка. От секса отлынивает - устал просто. Уехать хочет куда-то там -это просто душевные метания. Автор, ну правда, глаза уже откройте. Все не так, как вам кажется. И зачем вы так усердно для форума ищите ему оправдания - совсем не понятно.
да я его не оправдываю) оно само просто так получается...он при мне температуру меряет, рядом лежит, обогреватель компактный под одеялом не прячет)
ну серьезно, я сама бы уже рада вот что-нибудь как-нибудь засечь, с чистой совестью устроить ему вынос мозга и выгнать нафиг.
а так - получается, что я действительно его контролирую ипаранойничаю...
А это выглядит так, будто вы прячете голову в песок. Вы безумно далеки от ральности. Он может сначала нагреть градусник, пока вы отвернетесь, а потом уже засунуть его себе подмышку. Я вот не понимаю, вы каждую его минуту контролируете? Смотрите за ним, не отрываясь? Ведь не правда это. Вы очень доверчивая, верящая ему и немного наивная. Обмануть вас - как 2 пальца об асфальт. Как конфету у младенца забрать. Было бы желание. Вы не просто в его вранье поверите, вы еще и сама отмазку ему придумате.
это уж совсем детский сад какой то - нагреть, пока отвернусь...взрослый мужик то, не ребенок..
Нет, ну а что мне делать?? вот что? просто так ждать, пока случится "прокол", я не могу...устроить ему разбор полетов?
а ведь есть, пусть маленькая, но все же возможность, что все так, как оно кажется мне и говорит он. Он все эти годы вел себя исключительно порядочно, все , кто его знает лично и наблюдали жизнь семьи, говорят, что он и меня, и ребенка очень сильно любит, что он не может пойти налево, что он семейный, искренний и порядочный человек....
и я просто не могу поверить в то, что он вот будет греть градусник так, чтобы я этого не видела((
и если я устрою ему скандал, вот эта маленькая возможность исчезнет нафиг, и наши более-менее отношения сведутся совсем на нет((
я сейчас не могу ничего сделать. потому что в пн. у ребенка День рождения, и я не имею права лишать его семьи в этомт день, и быть расстроенной.
Мне больно и плохо, и больше всего меня мучает неопределенность. Ушел бы он, я бы повыла, пришла в себя и начала бы жизнь с чистого листа, я сильная, и не с таким справлялась......а тут....что мне еще остается делать. как ни оправдывать его?...
ну так до понедельника чуть-чуть совсем осталось, во вторник приступите к расследованию. или сидите и ждите пока этот загадочный период сам не закончится. смотрите какой вариант вам ближе. а других не существует. если выберите сидеть и ждать, то рекомендую чем-то интересным дополнительно заняться.
вот у нас тоже было и планы и цели и малышу еще 3 нет. а папы видите ли кризис - жизнь проходит мимо, не всех баб переебал(сорри но другого слова не подберу). но может у вашего еще не дошло, не запускайте ситуацию. решайте в ближайшее время какую линию поведения из 2х вариантов выбрать и держитесь намеченного плана.
Вот и у моего также - в период, когда надо было принимать решение с кем останется, постоянно все болело
о как это знакомо, увы тоже плохой признак, как и написали выше это было действительно для уклонения от секса. это он для вас такой, а там он может хорохориться и молодиться и выглядеть совсем иначе.
Автор. муж в машине ездит без вас хоть иногда? Диктофон туда положите и сразу снимите свои розовущие очки
Нет) у него даже прав нет, все собирается в автошколу пойти. За рулем только я.
Вы хотите сказать, то прям 24 часа вы рядом с ним? В ОТ он никогда не ездит без вас? В магазин один не ходит? А вы без него? В банк не ходит? С друзьями никогда - никогда не тусуется? А в ванну один ходит или с вами?
блин вот вы все к автору привязались.
речь вообще не о подружке, а о прослушке машины.
Какую вы машину прослушивать собрались, интересно? Если у мужа автора ее нет. Автор считает, что полностью контролирует жизнь мужа. А это полный бред.
пля, читайте, на что отвечаете.
"муж в машине ездит без вас хоть иногда? Диктофон туда положите и сразу снимите свои розовущие очки"
вот исходное сообщение, на которое ответила автор, и которое вы какой-то куйней прокоментировали.
Спасибо, но я в курсе на что отвечаю. Для вас: автор в каждом сообщении пишет, что муж под ее колпаком. И работают вместе, и градусник он ей протягивает, и пароли везде по уважительной причине, а теперь еще и возит она его. То есть наедине с собой муж вообще не бывает, по ее словам. Мне и интересно было узнать, ходит ли он один хоть куда-то. Вам яснее стало?
Вы так пишете, как будто я специально. Кто ему мешал права получать и самому кататься? И я его не вожу, на роботу в ОТ добираемся, в разное время, я раньше, он позже. Градусник я у него не прошу показать, он сам мне его дал с просьбой положить в аптечку.
Но изначально то вы писали про машину и диктофон. И я объяснила, почему это не возможно.
Куда мне ему диктофон засунуть? В куртку?
Не надо никуда диктофон совать :)
Сомнительно, что у него нет женщины. Но, если её и нет, то, раз уж он дозрел до того, до чего дозрел, то она непременно будет. Это только вопрос времени
Это не я про диктофон писала. Правда, хрен нас, анонимов, разберешь. У меня чувство, что вы про сына пишите, а не про мужа. Только матери могут быть столь слепы в своей любви, в своем всепрощении и доверии. Я лично у вашего мужа углядела время на фею. Но вы-то точно найдете ему оправдашку в любй ситуации. Извините, я, конечно, повторяюсь уже.
Контролировала бы чрезмерно- знала бы все его пароли и т.п.) Вот что в вашем понимании контроль? Позвонить и узнать, во сколько он придет с работы?
Дело не в действиях, а в психологическом микроклимате. Он у вас такой, что мужу нужна свобода. Он уже до этого дозрел, понимаете?
Понимаю. ПОэтому стараюсь сейчас изменить свое поведение и отношение ко всему, работаю над собой, занимаюсь чем-то другим, не зацикливаясь на муже (ну разве что вот тут на форуме. В жизни это не особо заметно). Даже если уже поздно. Хотя надеюсь, что это не так, и со временем выправится ситуация.
Но отпустить вы его не захотели?
А надо бы отпустить.
Если хорошо и честно отпустите, то он вряд ли куда пойдет :)
ну вот понимаете как...У нас все было хорошо, ну более-менее, со своими плюсами и минусами. как у всех. Потом его резко замкнуло. Я знаю про ситуацию на работе, поэтому решила, что дело может быть в этих проблемах, особо его с разговорами не доставала, типа само пройдет. Через пару недель поняла, что не проходит, и вызвала его на разговор. И тут услышала, что нужно подумать и бла-бла.
Ну не могла я вот так вот, когда еще пару недель все было хорошо, резко так перестроиться и сказать - "да , милый, без проблем, тебе помочь собрать вещи?"
а вы бы так смогли?
Уже потом, подумав, оценив ситуацию, я ему сказал, что готова его отпустить, сказала, чтобы с ребенком сам говорил, объяснял, почему папе нужно пожить отдельно,спросила, когда планирует уехать.
Так он ж сам замялся, начал предлагать психологов и т.п. и никуда не уехал...
"а вы бы так смогли?" не уверена :) Но уверена в том, что в вашем случае это правильная тактика
"я ему сказал, что готова его отпустить, сказала, чтобы с ребенком сам говорил, объяснял, почему папе нужно пожить отдельно,спросила, когда планирует уехать". Другими словами опять же на него давили, причем самым дурацким способом - используя в качестве рычага ребенка. Ну, он, конечно, сразу взад пятки :)
Вы лучше себе на вопрос ответьте, как вы собрались жить с человеком, который открыто заявляет вам, что хочет уйти?
Аня написал(а): >Вы лучше себе на вопрос ответьте, как вы собрались жить с человеком, который открыто заявляет вам, что хочет уйти?
----
ну странная вы женщина. если бы все разводились только из-за того, что им супруг что-то там сказал... тогда и браков бы не осталось. сегодня сказал, что хочет уйти, назавтра скажет, что было временное помутнение. делов-то?? уходящие уходят. неуходящие дома сидят, желательно тихо:-)
и вообще, не видела ни одного подкаблучника, который бы своей ролью подкаблучника возмущался. часто это песТни тех мужей, что на самом деле нефига не подкаблучники, наоборот женой своей вертят как хотят, играя на ее чувстве вины.
"уходящие уходят. неуходящие дома сидят, желательно тихо"
Все правильно. И какой же тогда смысл не отпускать? :)))))
"если бы все разводились только из-за того ..." А где я говорила про развод? Я сказала "отпустить". Это значит дать ему возможность действовать самому, а не перекладывать решение на жену :)
"наоборот женой своей вертят как хотят, играя на ее чувстве вины". Бывает и так. Но здесь на то непохоже. Тут похоже трусишка зайка серенький :) А она ему крылышки расправляет: при себе старается удержать
по-моему автор где-то в середине топа мужа своего отпустила уже с миром, только он передумал уходить. с тех пор прикидывается больным и несчастным, в творческом кризисе, причем одновременно.
с мужем диагноз относительно ясен. он либо цену себе набивает, либо у него другая. другая, к сожалению - вероятнее. только это всё не дает автору понимание, что делать. и я лично считаю, что от нее в данный момент времени мало что зависит.
"по-моему автор где-то в середине топа мужа своего отпустила уже с миром, только он передумал уходить. с тех пор прикидывается больным и несчастным ..."
Вот видите, как ему мало надо :) говорю же трусишка зайка серенький ))))))))
А что будет, если автор его насовсем отпустит, а не временно подумать о жизни скорбной? :)
Угу. Он ведь и говорил про "уйти-подумать" ровно до того момента, как я ему сказала - ок, уходи. когда вещи соберешь?
потом у нас сразу начались психологи и прочие предложения.
вот действительно, скучно жить что ли стало ему, экшена не хватает?
ну нифига ж себе) Он же себя позиционировал как "взрослый, самостоятельный человек" - вот и пусть решает дела по-взрослому, сам объясняется с ребенком.
А так - что, он значит свалит, а мне самой все объяснять? нет уж, пусть сам с этим разбирается
Объяснять безусловно должен он :) только вот боюсь, что форма, в которой вы все это донесли ... ой-ой.
Результат такой: он теперь не хочет уходить, чтобы ничего ребенку не объяснять. Вам это нужно?
ну вы из него дегенерата то не делайте. он может напридумывать мильон отмазок себе и окружающим, но правда в том, что именно он ответственен за свою жизнь и что в ней происходит.
я бы при таком раскладе уже давно это объявила и самоустранилась. подготовила бы себе план отступления (тоИсть расставания), деления имущества, размер алиментов, формат общения родителей с ребенком. затем бы прикинула себе определенные сроки, после которого я это безобразие терпеть перестаю окончательно (для меня в зависимости от обстоятельств это было бы 4-6 месяцев). и с этого момента начала бы тихонько двигаться в сторону расставания, незаметно для него. бумаги в порядок привела, ценные вещи заныкала, счета бы консолидировала, заначку проверила, ну тут у каждого свой путь. любовницу бы не искала - неблагодарное это дело. в сторону мужчин бы начала смотреть и думать, сколько я одна буду, где буду знакомиться, а потом и искать себе нового мужа. что во внешности подкорректировать, какие бы шмотки прикупить. если к моменту того самого дня Х ничего не поменяется - резким движением отправила бы мужа на выход, параллельно объясняя политику партии, что теперь будет и как. важно - что с жалостливым видом, а не резко. типа не буду тебя больше мучить, буду сама в одиночку страдать, адью мол. чтобы он тоже не взбеленился неожиданно.
как то так.
"именно он ответственен за свою жизнь и что в ней происходит". Вот пусть и несет ответственность :) потому и говорю, что надо отпустить.
да, я сейчас так и делаю - наметила себе срок, прикидываю, что там с нотариальным заверением алиментов, с квартирой. Поменяла немного имидж - цвет волос, прическу, посещаю косметолога, записалась на психологические тренинги, посматриваю в сторону других мужчин, даже вот думаю - а не ответить ли мне на очередной приглашение бывшего Лю встретиться (мы встречались еще до мужа, потом он мне периодически писал с намеками, но я ж дама замужняя, намеки игнорировала. А теперь вот думаю, можно:))
могу вам свою историю рассказать, я вот как раз такая "другая", которая возможно есть у вашего мужа. Не любовница ни разу, просто общаемся на общие темы, причем я с ним не ближе чем с другими нейтральными друзьями.
А мужика кроет, жене рассказал, что начал жизнь переосмысливать. И мне говорит, что не факт, что с женой останется.
Хотя то, что мы с ним не встречаемся как мужчина с женщиной и не будем - 100% и оба это знают.
на самом деле я вам историю только предложила рассказать, а не рассказала. Но раз вы поняли вектор, то скажу только вот что. Судя по моему приятелю, он во мне увидел, что можно иметь другую жизнь. Что я живу жизнью, которую он всегда хотел иметь, но почему-то не имел. А имел банальную мещанскую жизнь с ранним браком и женой-домохозяйкой. А я - райская птица, пожила в других странах, делаю что хочу и т.п.
Вам правильно выше советуют - не отпускать ни в коем случае, потому что а) он вас не отпустит, зная, что вы привязаны. И из-за этой привязанности будет из вас веревки вить. б) если хороший мужик, то держать за яйца крепко.
Вы бы реально присмотрелись повнимательнее, я тоже более чем уверена, что шерше ля фам.
Может, ему больше свободы надо и меньше выноса мозга дома.
А если он вам надоел - то попутного ветра в спину. Я бы своему мужчине такого не простила. Я тоже влюбляюсь периодически, но тихо это переживаю сама и партнера своего постоянного не обижаю рассказами.
Вот то, что вы описываете про этого мужика - как по учебнику, кризис среднего возраста. И очень сомнительно, что он действительно не останется с женой.
Я пока не знаю, прощу-не прощу. Сначала надо четко разобраться в ситуации - чтобы было, за что прощать или нет.
Если "Такого" - это вот фразочки на тему хочу пожить-подумать отдельно...за это я ему, безусловно отомщу, когда (если) все будет в порядке.
Просто за то, что я делала все это время (все мои истерики и т.п.) - за это можно было бы убить) Сейчас счет 1-1
Сомневаюсь. Потому что в этом случае можно быть увереной, что все равно или поздно станет на свои места. Я таки неплохо изучила человека за столько лет. Ну и по себе сужу, да - у меня бывали аналогичные ситуации.
Дык она райская птица! По заграницам все...не то, что простые домохозяйки. Плита и сопливые носы, хнык
Как только райская птица начинает регулярно готовить обеды, наглаживать рубахи, вся парадизность куда-то исчезает из нее, и мужчине она кажется земной, ничем не отличающейся от жены.
Чё там хныкать-то?)
Жисть, она у всех одинаковая, со своими плюсами и минусами. Любой райской птичке хочется стать мужниной женой.
автор, подумайте-повспоминайте, не было ли среди его окружения, коллег, друзей, каких нить историй уходы из семьи, наличия интрижки, или вообще резкого поведения из серии "продал все, уехал на Бали"?
историй уходы из семьи, наличия интрижки - такого не было, наоборот, его друзья - примерные семьянины.
А вот продал все-уехал на Бали - такой действительно было, его коллега так сделал, в Тайланд свалил, живет на какие то подработки, катается на волнах, живет под пальмой...
покапайтесь в памяти по поводу этого друга. что, когда, с кем, и как они сейчас общаются.
очень часто наши мысли в нашей голове - не совсем наши, а заимствованные у других. если понимать откуда эти мысли появляются, то становится достаточно просто ими управлять.