муж даже не хочет планировать второго ребенка (
а мне уже 27....и так хочется еще маленького. С финансами все норм, просто у него всегда - то погоди, сейчас ремонт доделаем, подожди дачу отделаем, В этом году себе машину меняет, опять жду....короче я поняла , что наверное надо помолчать .....и больше не говорить ему об этом, без толку ( Что делать то ? Сказать - оп, случайно ...а теперь как хочешь ? Нечестно, а может так и правильно , нежели лет через 15 кусать логти, что не рожала еще в свое время ?
Так оговорите с мужем точные сроки! Типа
- родной, крутись как хочешь с машиной и дачей, но до 30 я хочу родить второго.
- Нет! Я не буду ждать пока дачу отделаем. Мне важнее ребенок чем отделка дачи.
а так получается что вы вроде и мужа поддерживаете, и в тоже время обижаетесь на него, что он делает так как вы согласились!
ВЫ, если что, ОДНА, прокормите двоих? Не рассчитывая на алименты и другого мужчину?
В 95% случаев мужчина не хочет второго ребёнка, если прикидывает пути к отступлению.
Тем более, у вас явно критический для семьи возраст. Кризис и так далее.
"В 95% случаев мужчина не хочет второго ребёнка, если прикидывает пути к отступлению." - абсолютная ерунда.
Мужчина может в принципе больше не хотеть детей. Или хотеть их позже, когда будет квартира больше, накоплений больше и тд и тп. Вариантов массаю
Почему обязательно пути к отступлению? Просто мужик может вообще не сильно любить детей. Может хочет пожить для себя - поездить мир посмотреть!
Автор, правильно развестись и родить либо одной, либо с тем, кто захочет с вами ребенка. Ваш муж не обязан хотеть от вас еще детей, понимаете? и оп, так получилось, обычно заканчивается 3 копеечными алиментами и воем, ах, я жила с кАзлом, он бросил меня с детьми.
плюсанусь. я так и сделала и ни разу не жалею. у меня теперь другой муж, двое детей. а у бывшего все по-старому: ремонт, дача, машина, и все не нравится, и все фигово. уже штуки три нж сменились. и все к нам в гости напрашивается, вокруг сына нашего кругами вьется, да и вокруг дочери моей. и очень жалеет. но поздно пить баржоми...
ну да-ну да, жалеет. Вы желаемое за действительное не выдавайте. Жалел бы-родил 5рых.
вас, часом, зовут не Лена или Оксана. это бывшие нж (гражданские) моего бывшего. ну те, кто был настолько долго, что я имена запомнила. они мне тоже про самомнение говорили и прочую хню про свадьбу скорую и деток. ну-ну... и где они теперь...
Не угадали ни разу :) Просто ваши Лены и Оксаны ещё раз доказывают, что вашему мужу дети нахрен не нужны и от вас тоже.
Мне мой БМ уже 20 лет рассказывает как он меня любит, только это не мешает ему рожать детей со своей женой. Я то в его любовь не верю, а вы наивная, вам лещей накидали и вы поплыли :)
ну я может и наивная, а вы просто несчастливая. у вас и бывший .удак, и нынешний если он есть видать тоже .удак. а я прекрасно вижу как мой бывший стал относится и к нашему ребенку и к ребенку, который к нему не имеет никакого отношения. если б он несколько по другому высказался в момент нашего окончательного выяснения отношений, я думаю, у нас бы трое точно были. просто есть вещи, которые я не прощаю, и он это знает. поэтому у меня теперь другая жизнь, а он локти кусает.
"Уже"??? Вам еще 27!
"Случайно" точно не надо. А сколько ребенку лет? Может быть, он устал, например, вставать ночью, или ему не хватает времяпрепровождения только с ВАМИ. Попробуйте с ним откровенно поговорить: "я бы хотела еще одного. Мы можем вернуться к этой теме или ты категорически против?". Если второе, "почему?" Начнутся отмазки с "ремонтами" и "дачами", в лоб: "не отмазывайся"
да уж....при чем тут это ....можно ковыряться в этих мелочах бытовых до 70 лет
налево зарулите. точнее вид сделайте. больше в сетях общайтесь, с подругами встречайтесь, внешний вид подтяните, заведите хобби типа тренажерного зала, где много мужчин. параллельно задумчиво скажите, что и правда, нафик на детей лучшие годы жизни гробить, когда вокруг так много интересного. вам муж быстро сам сюрприз сделает в виде "ой, прости дорогая, вынуть не успел". действует железно. неоднократно подсмотрено у множества знакомых.
100%
Я как только мужа разлюбила и, ес-но, о детях заикаться перестала да и вообще о планах на будущее - так сразу начал о ребенке говорить - как бы хорошо было бы!
Подсознательный способ "привязать".
спасибо, наверное так и надо , держу я себя в форме ,на работе тренажерка , маникюр каждый 2 недели, волосы...короче за собой люблю следить, одеваюсь в каблуки и тп.....он ревнует и сейчас, только волнам какими то , надо и правда с этим вопросом уйти в подполье и почаще отлучаться куда нибудь....авось и правда взыграет....
Автор, а мне уже 30, и мое настойчивое желание планировать второго ребенка, вот так же, как и у вас, со скандалами, привело практически к разводу. Ну куда вы спешите, вот подумайте. Ну да, взыграл материнский инстинкт...но интересы и желания мужа тоже ведь надо учитывать. Ну не созрел он еще до второго ребенка, у него сейчас на первом месте свои интересы-планы-желания.
А первому ребенку сколько лет? Запланированный? Как с финансами было на момент его рождения?
Первому сейчас 5 с половиной, запланированный, планировали, когда муж закончил институт и сразу вышел на хорошую должность и все как - то само собой и было , но с годами видимо амбиции растут,типа хочу дать детям ВСЕ!!!! Но так и всю жизнь можно ждать момент....не знаю, надо поостыть, просто для меня 30 - определенный жизненный рубеж, когда оглядываясь смотрят чего добились и нажили....для меня это не карьера и статус, а дети - т к лично Я счиаю, что именно ради них мы и живем....но видимо это ИМХО
да почему срет на жену то? Он что - ее гонит на перевязывание труб с воплями "ни за что, никаких детей!!"
Действительно нужно договориться о сроке, когда можно приступать к этому вопросу, так, чтобы было комфортно обоим, они же семья все таки!. А не так, что жене приспичило до 30 лет подвести итоги, значит нужно срочно беременеть...
скоро жрать нам будет нечего, планета перенаселена, а вы тут о вымирании запели! Да, вымрем, но от голду.
Планета переселена китаезами,индусами,неграми и арабами. Белые вымирают,у них мужики стали ссыкунами и пидарасами:)
да всё никак не вымрут, ага? Скоро жрать нечего будет не только китаёзам и неграм с индусами.
да не, я вас как раз очень хорошо понимаю - сама еще полгода назад была такой же) тоже думала - 30 лет, время подводить итоги - муж, ребенок, купленная квартира, хорошая должность и зп...вот еще бы быть беременной на момент 30 лет - было бы вообще зашибись)
и вам желаю, чтобы у вас таки не пошло по нашему сценарию и вы таки убедили мужа в необходимости рожать сейчас второго)
так кто мешает жене развестись и найти мужа, который хочет толпу детей??? Конкретно это-не хочет!!!!
А вы родили второго?
А если муж автора так никогда и не решится, может у него теперь всю жизнь будут только свои интересы.
Поэтому и нужно оговаривать срок. Что бы не оказалось что автору под 50 а муж как раз созрел для ляльки!
я вот про тоже) только он в 50 еще родит, а я в 50 уже нет ....вот и вся гонка , товарищи.
нет, еще не родила. Мы с мужем обговорили сроки, которые нас обоих устраивают, я приняла его доводы по поводу всяких ремонтов и прочего, он - мои.
Можно было бы, конечно, "случайно" перестать пить таблетки, а потом - "Оп, милый, как это получилось, не понятно"...но я хочу, чтобы и муж тоже хотел нашего ребенка, чтобы мы вместе планировали, чтобы это было нашим совместным решением. а не только моим.
Вот вы совершенно нормальная адекватная девушка. И все у вас будет хорошо. а вот автор и те кто ее поддерживают, тетки на гормонах и потом заводят топики про то что муж слинял. Семя это не только "я". Надо учитывать интересы мужа, и иногда детей.
Я в бога не верю, но согласна что дети появляются тогда когда должны, а не тогда когда захочет бешенная матка:)
ну это как в анекдоте про лотерейный билет. можно всю жизнь предохраняется и надеяться на бога, что даст, когда посчитает нужным, ага. как он вам его даст, если вы даже "лотерейный билет не покупаете".
Только вот в христианстве предохранение этот грех. Если уж вы об этом заговорили. Секс должен быть только для зачатия детей!
ну так бог у каждого свой :) Раз уж мы про это заговорили. Про христианство я не писала ни слова.
Не надо так дословно воспринимать.
Просто вот так планировать "хочу чтобы до 30 лет у меня было 2 детей" - правда смешно :) Как будто в вопросе беременности и рождения здорового ребёнка все только от мужа и жены зависит.
Да, сильно верующие так и живут, не предохраняются.
Что дальше?
Вообще непонятно к чему вы это. Или так задела фраза "дети от бога"? Не верите - не надо, у каждого своё мировоззрение.
К тому что если ребенок от бога, то нужно давать богу шанс дать ребенка.
А если мы говорим про планирование, то нужно понимать что все что получается это в том числе и следствие котрацепции
При условии того что муж и жена оба хотят ребёнка - то да, конечно надо давать этот шанс.
Я вообще не понимаю о чем мы тут спорим.
У вас средневековые представления о канонах христианства, оч.рекомендую читать Библию, а не слушать бабушек в церкви.
Извините за вопрос, а сколько вам еще ждать? И что будет если к оговоренным срокам муж так и не захочет вашего ребенка?
Причем вариантов два:
1. согласится просто потому что обещал - т.е. решение будет все равно только вашим.
2. Не согласится потому что поймет что вообще детей не хочет!
Тогда что?
ждать - полтора-два года, пока не сделаем ремонт и сын не перейдет во второй класс.
откуда я могу знать, что произойдет через это время? может, случайный залет, может, вообще кто-то из нас уйдет или что похуже. поэтому по первому вопросу ответить не могу.
если вдруг случится второй вариант - то уже тогда буду думать, что сильнее - мое желание ребенка или мое чувство к этому человеку. если первое - то уйду от мужа.
Вам не УЖЕ, а ЕЩЕ 27 - куда вы летите? Зачем? Обговорить сроки с мужем стоит, это правда, но у вас впереди еще куча времени.
ДА нет, как это не прискорбно, а УЖЕ!!! 30 лет - добрая половина жизни без маразма прожита!!! Родив в 30 ребенка, учить его будете вам уже 50-55, а это пенсионный возраст уже. И не надо орать, что в 70 Плисецкая еще плясала))))). Вот в 33 узнала, что у меня камни в желочном, да и так пару болячек набралось. С годами здоровья не прибавляется, а эти нервы от того, что она хочет, а он нет, то свой отпечаток оставят.
Понятно теперь, кто придумывает всякие поправки к законам вида "не родила до 23-х - иди служить в армию".
ключевой момент - она хочет, а он нет.
почему вы считаете, что ее желание в данном случае полностью перебивает его желание? с ним - считаться не надо? он не полноправный член семьи - а так, само приползло?
да не перегибайте вы, приползло и тп....вроде топик по доброму начинался, без всякой грязи и тп, девочки, не лукавьте, когда мне например было 20 лет, я 30 ти летних тетками считала .....время не идет назад...и дело не только в биологии, не только в ХОЧУ, дело в том, что есть понятие семьи, доказательство любви и уважения, есть нереальная любовь к детям - ВОТ И ВСЕ Мое оправдание...а не то, что я "давай мне делай и все ", я могла и нечестно все сделать и я знаю он бы радостно его вопистывал, вот только услышать я хочу - что хочет ОН от меня ЕЩЕ детей....вот и все ...
ну а я в 34 года считаю 20-летних девочек малолетками которым рожать рано. И что дальше? Считать можно что угодно :)
Главное в семье приходить к общему решению а не упираться рогом потому что к 30 надо срочно родить второго чтобы было.
ну вы понимаете, детские хотелки - это не сродни желания в ресторан седня вечером пойти лангустов свежих поесть. детский вопрос требует тщательного планирования. тут мы видим, что женщина вопрос подняла, то есть проявила инициативу, объяснила (или готова объяснить) свою позицию, готова к обсуждения прав и обязанностей в связи с новыми условиями жизни. то есть поступает конструктивно. дело обсуждается важное, не только для нее, но и для пары целиком. что делает мужик - съезжает с темы. он не высказывает свое мнение, не проговаривает свои опасения. не обсуждает планы. не предполагает компромиссов. и вообще не берет на себя НИКАКУЮ ответственность за ситуацию. а ситуация уже между прочим ЕСТЬ. женщина хочет родить ребенка, и иначе она будет не удовлетворена жизнью, будет чувствовать себя не полноценно, рано или поздно почувствует себя оскорбленной таким поведением мужа и засомневается в браке. вы считаете такой расклад нормальным? то есть задача мужа и мужчины в данном вопросе - это вообще начать обсуждение. говорить, думать обсуждать, выставлять условия, делиться сомнениями и опасениями. а куда это обсуждение вырулит - вопрос уже десятый.
далее. все-таки женское мнение априори приоритетно по данному вопросу. это ей вынашивать и рожать как минимум! если бы семья планировала детей на уровне "пошел и купил в магазине", то тогда они были бы в этом вопросе на равных. когда мужику приспичит второго, жена просто физически может уже не потянуть. вот именно что конкретная жена конкретно физически. вот другая в сорок пять родит, а эта в 38 физически не сможет.
поэтому если ее желание и не перебивает полностью его желание, то они уж точно не равносильны. и уж точно это не дает мужчине (если он претендует на роль любящего мужа ессно) никакого морального права этот вопрос игнорить.
так подождите, автор же писала - что обсуждают, просто муж говорит - подожди, ремонт, дача, машина и т.п.
Т.е. он не просто уходит от разговора, не "нет и все", а обосновывает (как может) свою точку зрения...
у меня были мысли вот слово в слово, как ваши, но ровно до того времени, когда у меня реально появилась возможность остаться одной с ребенком, потому что муж уже не выдержал моих аргументов и вот этого "женщина хочет родить ребенка, и иначе она будет не удовлетворена жизнью, будет чувствовать себя не полноценно ".
нельзя решать свои проблемы, удовлетворять свои потребности за счет другого....
и я очень хочу второго ребенка, очень! не представляете как! и у меня проблемы со здоровьем, из-за которых могу позже и не родить. Но. я понимаю, что могу разрушить свою семью вот этими вот хочу! надо! люблю детей!
и оставить уже имеющегося ребенка без отца и без полной семьи.
И если такое случится, что на тот момент, когда муж тоже захочет ребенка, у нас не получится - усыновим.
ну вот смотрите. попробуйте передвинуть ситуацию вплоть до абсурдной, чтобы она стала более прозрачно-очевидной скажем так. например женщине 34 года, ее мужу 39, и обсуждение идет по поводу ПЕРВОГО (для обоих) ребенка, и уже не первый год она "гонит лошадей", а он мямлит (как может) про квартиры, ремонты. финансовые кризисы и прочие материальные обоснования. похоже на абсурд? а это ситуация у моих знакомых в семье между прочим, совершенно реальная. знаете как там щас весело? он созрел еще через год (после того, как ему сорок уже стукнуло), ну когда жена просто плюнула нафик (фактически пересмотрев свое отношение к браку с ним), а терь она уже пальцы гнет условия выставляет. причем также примерно как он до этого - так не хочу, эдак не буду и вообще. скажете бред? это ей теперь радостно понестись и в инкубатор начать играть? рожать под заказ?
ну и кто из них был прав в свое время?
"а терь она уже пальцы гнет условия выставляет. причем также примерно как он до этого "
а у нее сейчас для этого объективные причины появились, или она так - на зло и в память о прошедшем?
и то и другое я думаю.
а что, по вашему есть разница с точки зрения внутрисемейной ситуации? понятное дело, что если тебе не шли навстречу несколько лет, то с чего бы у тебя появилось бурное желание идти на встречу после этого? и эмоциональный фактор присутствует. она за это время пересмотрела ситуацию полностью для себя. пока металась, с вопросами ключевыми для себя определилась. естественно разумная женщина думает в такой ситуации "а если вообще не судьба потом родить", "а может быть ну его нафик такого мужа?" - речь вообще-то о первом ребенке. наверное расставила все по своим местам в голове, смирилась внутренне с поздними родами, единственным ребенком, возможно с бесплодием этого мужа и потенциально со своим (кто там знает у кого какая ситуация, если не попробовать) может с усыновлением, может повторным браком в будущем, карьерой занялась, здоровьем, внешностью - на этом акцент сделала. разве могут такие вопросы на месте стоять? поэтому мне категорически не понятно, что в такой ситуации женщина может выжидать, сидя на жепке ровно. это как? это единственное в ее жизни предназначение? выжидать этого ребенка? у нее есть профессиональные амбиции, свои родители-родственники, другие дети, свои хотелки-хобби. это все можно в один момент убрать, когда муж наконец созреет? вообще бред, честно говоря в голове не укладывается.
Да, по мне разница есть. Одно дело, когда она пересмотрела свои взгляды/решила не иметь детей/отложила рождение детей еще на потом в связи с карьерой, родственниками и прочими обстоятельствами...
А другое дело, когда она, действуя из принципа "ах ты, козел, я так мучалась столько лет, тебя уговаривала - на тебе, мучайся так же" ипет мужу мозги и не рожает. Тогда она просто дура.
Вот я поэтому и писала выше - что нужно не ставить свое женское-материнское Я во главе всего, наплевав на мужа-детей-и прочие окружающие факторы, а договориться с мужем о тех сроках, которые их обоих реально устраивают.
ну у них там, вы не поверите, как в худших сериалах. не хотела писать, ну да ладно.
кое-как они сошлись на делании детей. ей уже полных 35 лет. не сразу, но забеременела. беременность ей морально не просто далась, как вы и говорите, что дурой ходить - рожать надо, раз все согласны. тут бац, у нее ребенок с синдромом дауна, даже прерывания не потребовалось, сам замер,- хоть по этому поводу не было трагедии, хотя вся ситуация по ней танком проехалась. а они как раз оба вошли в зону повышенных рисков - ей 35, ему 40. и ведь ему все это говорили, и она - тоже. как вам такой финал??
ну вот уже пришло время новую беременность планировать. ее штормит как на качелях, то буду рожать, то да пошло все нафиХ в баню. фактически на сегодняшний день этого дело оттягивает под благовидными предлогами.
А с чего вы вообще решили, что автор хочет ребенка?
По-моему, судя по топику, у неё такого желания не просматривается.
Автор хочет совсем другого: чтобы муж хотел от неё ребенка. Вы понимаете разницу между первым и вторым?
Кстати, надо бы у автора еще спросить, первый-то ребенок от этого мужа?
ммм... но допустим вы правы.
а по сути это как на ситуацию влияет? ну хочет она, чтобы он хотел ребенка. а как надо? хотеть ребенка, когда муж не хочет ребенка? или как?
Так прямо и влияет :)
Муж инстинктивно чувствует, что от него ТРЕБУЮТ высшего доказательства его любви к жене. Вы бы захотели под напором другой стороны признаваться в большой любви? )))))
А вообще ситуация анекдотическая. Не исключаю, что это разводка
ну опять же. я с вами не спорю и понимаю о чем вы в целом. у автора преимущественный мотив - подтверждение собственной значимости и доказательства этого от своего мужа. отсюда такая ответная реакция.
но такая мотивация в большей или меньшей степени присутствует я думаю в каждой паре. ну допустим в авторе это играет слишком сильно. и что ей делать то с этим? понять что она на самом деле не хочет и успокоиться на этом?
и в чем анекдотичность ситуации?
Что-то автор куда-то смылась.
Видно или разводка, или первый ребенок не от этого мужчины
"но такая мотивация в большей или меньшей степени присутствует я думаю в каждой паре" В 27-то лет? И при наличии у пары уже одного ребенка? Вы меня сильно рассмешили ))))))))
"и что ей делать то с этим?" Повышать самооценку
а чем второй и последующий ребенок хуже первого??:-) вот моя подруга на днях сказала, что хочет МНОГО детей (два есть), ее муж я тоже думаю не вприпрыжку бежит в койку их там делать.
тут не один автор отметилась с такой проблемой - вы реально преувеличиваете:-)
у вас самой сколько детей? чья инициатива была их появления?
"а чем второй и последующий ребенок хуже первого?"
С первым намыркаются, так второго несильно торопятся заводить :) А в 27 лет люди хотят мир посмотреть, жизнью насладиться. В 27 лет еще свободы хочется, а не детей, тем более когда один уже есть.
Так что с автором только два основных варианта может быть. Которые я и обозначила. Теоретически, конечно, возможен еще и третий вариант, но маловероятен
не хотят такие как автор ни свободы, ни мир посмотреть, ни жизнью насладиться. Мне кажется, они просто этого не знают и не умеют. Кругозор небольшой, самоутверждаются только за счет детей и все, весь смысл жизни только в этом, без детей вроде как и скушно
слово скуЧно пишется через Ч.это раз.во-вторых,мир смотрим всей семьей по 2 раза за год,работа больше не позволяет,развлекаемся спокойно и втроем и без ребенка с друзьями,нам далеко не скучно,так что вариант не прокатил.два высших образования я получала уже имея ребенка...самоутверждение?? Опять промах,или вы тут свои комплексы описывали,тогда это не ко мне:)
да очень даже просматривается, автор же хочет к 30 годам подводить итоги по количеству детей...и прям первой фразой в заглавном посте "как хочется маленького")
Мне 27, второго ребенка хочется, но наверно ровно настолько, насколько и не хочется. Как подумаю пеленки-бессонные ночи-отвисшие сиськи - сразу не хочется. Пока вырастишь его хотя бы лет до 5............
Про возраст вообще не думаю!!!!! Рожу, когда буду готова прям совсем, пусть даже в 35 лет.
Вон в Корее девки до 25 лет еще гуляют и гуляют, а у нас до 25 двоих не наклепала - уже старуха.
Вот вы даете, УЖЕ тридцать!!! это ж надо.
Я до 30 вообще детей сознательно не планировала, куда гоните?
Первого ребенка родила в 30 как и запланировали второго планиуем чере 2-3 года.
Какие у вас болячки в 33?
Мне тоже будет скоро 33, и в начале января узнала, про такие же самые камни в желчном, вот удалять буду через пару недель, и не говорите что это прям так серьезно и страшно - даже не смешно.
Это что болячки чтоли? не гневите бога (хотя я в него не верю, но тем не менее), чтоб никогда не узнать, что такое действительно болячки.
Нельзя жить с настроем - "я самый больной в мире человек!!" (с)
Я уже молчу что многим людям беременность наоборот тонус поднимает и сил дает.
Ну вообще-то в 20 лет уже многие работают и учатся одновременно. Не ну можно конечно попу детям до 50 лет подтирать :) Тут уж у кого какие цели.
В 50 лет люди престарелые? Ой :)))
Не в 50 скачут козой и все еще впереди)))))В 20 лет работают? Если мальчишка школу закончил в 18-19 лет, то в лучшем случае это 1-2 курс института или армия уже. И что все зарабатывают, что и учебу оплачивают, о квартиры снимают (это первый совет на еве, если ты уже в школу не ходишь).
Не надо так кипятиться :) Хотите взрослого 20-летнего сына или дочку содержать - ваше право.
считайте меня идиоткой, девоньки, но годочков в 35 я и третьего захочу ) Думаю на этом и остановлюсь . У меня пример семьи, бабушка родила двух сыновей, один сделала аборт, вы не представляете, как она жалела, уже с возрастом, уже когда больше не могла родить.....дети - это наше продолжение и живем то мы ради них , или тут большинство живет ради СЕБЯ И МУЖА ?)тогда наверное я не по адресу. А кто проникся - спасибо, девчонки
Ну так успеете до 35 еще двоих сделать. :) Я вот первого только в 28 родила, до этого ни я, ни муж не хотели. Потом я хотела, муж опасался. :) Потом оба захотели. Со вторым тоже ждали, пока оба захотим.
а если женщина к этому моменту расхочет, то чО делать? это ж все не так просто. планирование детей женщиной происходит тоже разумно-эгоистично. например двух подряд, чтобы отстреляться-помучиться, а дети потом сами себя преимущественно развлекают. или родить, выйти из декрета, поработать и опять не затягивая забеременеть на белой зарплате и прочих ненапряжных условиях. или ребенка первого в школу вести, заодно декрет новый на этот момент подгадать. а так она вместо ребенка например в карьеру уйдет, у нее замаячит повышение, муж тут созреет, ей чО, херить все разом на работе?
Думать! Желательно, головой. Это решение должны принимать оба супруга, и никак иначе. Иначе это не семья, а черти что.
так в этом и дело, что думать головой надо МУЖУ! жена уже подумала, все взвесила и грит - ЩАС САМОЕ ВРЕМЯ! это ж не ее левая пятка захотела так. ей же беременеть, рожать, кормить, толстеть, ограничивать себя во внесемейных достижениях и развлечениях, и не только в пьянках-гулянках, а даже в банальном фитнесе. это МУЖ не думает, не участвует, не взвешивает.
"или ребенка первого в школу вести, заодно декрет новый на этот момент подгадать" - тоже как фактор....и карьера , чем дальше, тем затягивает больше, вы правы, вот 2 месяца как повысили ЗП мне , вроде и требуют уже больше, перспективы дальнейшие - еще больше отдалят от желаемого .....ну что ж, главное я поняла, что я еще не параноик, и что все можно изменить, главное взвесить. Спасибо, Евочки )
ну мало ли..может родили сразу же, а теперь... а теперь возможно уже и не хочет. Я придерживаюсь той точки зрения, что мужчина не хочет детей (в разумном количестве) в том случае, если не планирует жить дальше с этой женщиной, ну или сомневается...это лично мое мнение. Поскольку понимает, что одного ребенка в прошлой семье еще потянет, а вот с двумя и тем более тремя уже обратного хода не будет, просто не потянет финансово, не хватит фин. ресурсов на новые отношения. Кстати, такую точку зрения я слышала от мужчины, совершенно согласна
а если наоборот? ну т.е. женщина вот больше не хочет детей? ну вот так она решила для себя, что остановится только на одном ребенке....это тоже значит, что она не планирует жить дальше с этим мужчиной?
ну вроде это не случай автора...
Я привела пример, поскольку в том случае тоже жена хотела, а мужчина нет
не, я без привязки к случаю автора) просто Вы написали, что "я придерживаюсь мнения, что..". Вот мне интересно узнать, что думаете по поводу женщины)
ничего) не знаю о таких случаях и нет такого опыта. В большинстве своем у мужчин нет такого сильного и горячего желания заводить второго, третьего-пятого. Ну по крайней мере я таких не знаю и не видела, в том числе и со слов в окружении. Мужчины обычно легче соглашаются на нежелание женщины в этом вопросе, тем более если один реб уже есть, они и в 50 ребенка заделать могут при желании)) физиология однако))
с другой стороны, автору еще только 27 лет... но допускаю что она может быть молодой да ранней, бывают такие "девушки", видела, в 25 лет уже как женщина в самом соку, таким да, уже надо и еще вчера:) Я в 25-27 была совсем еще девочкой, мне не до детей было совсем, да и на квартиру нужно было заработать, прежде чем детей заводить
А среди мужчин до 30 вообще сильно желающих детей нет:)
А вы так уверены что любой мужик должен мечтать о том чтобы жена "беременела, рожала, кормила, толстела, ограничивала себя во внесемейных достижениях и развлечениях"
Почему человек не имеет право хотеть иметь одного ребенка?
Она хочет второго только потому что ей "уже 27 лет" а по плану второй ребёнок должен быть до 30 лет.
А муж подумал и решил что пока второго не хочет - это его право.
Девушка, я только в 28 родила первого. Сейчас мне 33, думаю о втором около 35-36. Третий, наверное, из разряда мечты будет. Бабуля родила шестого ребенка в 42, моя старшая сестра второго в 38. Муж старше меня на 5 лет. После первенца вообще не хотел еще детей, однако сейчас уже морально готов ко второму годика через 2.
Вам ЕЩЕ 27, ой, да балдеть и балдеть ,успеете еще размножиться.
я в 34, через 5 лет муж захотел второго, сам, но какой смысл приводить такие примеры автору? у нее свои представления о жизни, моя твоя не понимай. Хорошо, что у нас с мужем одинаковые взгляды на жизнь, это сильно все упрощает
ну вы так грубо по себе не судИте. вы родили в 28, автор родила ну например в 22. вы уже однозначно в разных условиях. не всем хочется рожать детей в огромной разницей в возрасте и советовать ей ждать до 36 - глупо. для вас третий УЖЕ из разряда мечты, а для нее - желанная цель.
я например тоже до 30 не понимаю зачем рожать. но у меня на глазах есть сорокалетняя знакомая, которая пятого родила и отлично себя чувствует. вы бы ей тоже совет дали не париться и до 30-ти не думать даже о детях?
Разницу в возрасте братьев-сестер всегда считала фигней. Столько примеров разных отношений внутри семей, нет идеальной разницы, нет ее. У меня самой со старшей сестрой почти 11 лет, отношения оч хорошие.
У автора нюанс - супруг, который не хочет второго ребенка. Имеет полное право, почему и не тормознуться на годик-два? Пеленки никуда не убегут, а муж может.
Может вам уже сейчас думать о смене мужа. Он еще второго не хочет, а вы уже о третьем думаете.
Дети это конечно ваше продолжение ,но вот похоже муж из наших - из тех кто хочет пожить для себя.
Вы готовы одна тянуть троих, если муж найдет себе ту которая не заставит его всю жизнь посвятить памперсам?!
слушайте, вы о смене мужа пишите как о смене машины.
Он вообще-то еще и отец ее ребёнка. И что, обрекать его на жизнь без папы с чужим дядей только потому что мамочке приспичило родить до 30 лет? Так и второй муж может говорить что угодно а потом забить и не захотеть ребёнка. И что ей, третьего искать?
Чудно.
Ну так это она уже третьего планирует, хотя знает что муж пока и второго не хочет!
Причем она прямо сказала что ей не по пути с теми кто живет для себя а не для детей. Зачем ей тогда рожать от мужчины которому хочется пожить для себя? Лучше уже сейчас искать того кто хзахочет жить так же как она!
Вот поэтому я и сказала что лучше подумать о другом муже, чем потом поднимать одной троих.
так и с другим гипотетическим мужем не может быть никаких гарантий (жизнь вообще очень непредсказуемая штука :)), поэтому тут у автора уже и спрашивали потянет ли она одна двоих-троих детей.
Ну Вам это странно, мне странно мышление у супругов разное по поводу детей. И Вас похоже именно уперлось.
:))) Я не автор :)
И мне ничего не упёрлось, у нас с мужем в данном вопросе полное взаимопонимание.
Ну это вам не уперлось. А вот автору уперлось. А муж второго не хочет.
Куда логичнее оставить одного без папы чем сразу двоих. А автор именно так и готова сделать, потому что енй уперлось родить до 30.
Я живу точно не ради ребёнка. Что за ерунда? А если бы жизнь так распорядилась что вы были бы бесплодны, что делали бы? Покончили жить самоубийством потому что не было бы ради кого жить?
Жить надо ради самой жизни.
Вон уже такая напланировала, теперь рыдает рядом с вами http://eva.ru/topic/46/3068352.htm?messageId=78832628
Мнэээээ..."начинать планировать ребенка" - вообще страшная штука. Примерно как начинать составлять брачный контракт или завещание по просьбе другого партнера или детей. Самой было бы страшно, а уж мужчине...Тем более, что ЕМУ-то это не надо: у него часики не тИкают, ему и в 60 можно будет завести ребенка (с 30-летней, если че). А вот для женщины - дело другое.
Вы вот скажите: а как он предохраняется? Я этот вопрос задаю всегда в таких случаях, когда мужчина "не готов".
ну а насчет сказать "упс"...с одной стороны я против обмана и манипуляций - с другой - см. выше.
Ну и ессессно, при "упсе" надо быть готовой к разному исходу.
Впрочем...а что теряете-то? Развернется и уйдет? От своего ребенка? Ну от отцовства его никто не освобождал. К тому же, есди хватит ума уйти в таком случае - то вполне может хватить ума уйти и при планируемой беременности или после рождения планируемого ребенка или по крайней мере испортить отношения. Или, если такое "неготово" продлится еще несколько лет - то отношения могут испортиться. Так что иногда тут тот случай, когжда надо выбирать меньшее зло.
Вариант болеен "кошерный" - периодически поднимать тему мягко и тактично - и исходить из реакции, может, в результате окажется, что Вам с этим человеком в принцпе не по пути. Если все же по пути - то можно отложить принятие "меньшего зла" (напр. упса) - на несколько лет, дать себе срок, скажем до 30 илит 32 лет, и если и тогда "не готов" то тады ой. Впрочем, к тому времени можете и сама передумать: один ребенок-то есть, так?
Я первого в 17 родила, второго в 19, третьего в 21 и не жалею вообще. Да нам помогали мама и папа, сидели с детьми пока я на лекции бегала, дипломы писала и т.д. Сейчас конечно все будут орать, что нарожала, а мать должна сидеть))) Мне сейчас 35 и я бабушка и большим удовольствие сижу с внуком, когда дочь на учебе!!! Кума родила первого в 33 и я за нее тоже безумна рада. Каждому свое время. Автор, договаривайтесь с мужем, а возраст... если здоровье позволяет, то вперед хоть в 35
я всегда радуюсь за таких и по-хорошему завидую), хотя сама родила первого в 34:) Но ни в 17, ни в 19 и даже в 21 не хотела детей вааще и не была к ним готова, только в будущем гипотетически, потому как сама была еще ребенок, да и интересы на тот момент другие были
У вас хорошая семья, меня бы в 17 на аборт отправили без разговоров, в 19 также (без бы)
Я сама до сорока второго не хотела. Теперь буду рожать. Здоровье замечательное, проблем нет и только сейчас созрела к тому, чтобы опять стать мамой. Старший уже большой, времени у меня куча, сил тоже.
и я к вам, как только у меня затухло желание, мужа приспичило. Вы уже или только планы?
Вот мне интересно,гнев и негодование тут изливают,строят предположения пустые о смене мужа,кризисах,о том,что он планирует уйти,это от зависти,или от недостатка ума? Вам было ДАНО совершенно другие слагаемые вначале,что есть семья,где все любят друг друга, а не на грани развода,это тогда вам в другой топик,я хотела мнения семейных женщин,а не баб из движения чайлд-фри. Кто проникся,сути понял,остальные - мимо...видимо от безделья и одиночества крышу срывает,а оторваться не на ком,хоть на еве..к сожалению тут таких подавляющее большинство=(
Какая прелесть :) А вы думали что вам тут сразу накидают волшебные способы как сделать так чтобы муж резко захотел второго малыша при условии что он его сейчас не хочет?
тогда не надо мне советовать,тут половина наезжающих старые девы или неудовлетворенные женщины,заметьте,я не оскорбляю никого,в отличии от вас,мудрых
Если не надо советовать, катись отсюда. Мы тут сидим, чтобы советы давать, а ты нам всю игру портишь.
ну вот, посоветовали не то, что она хотела - и тут же все - "старые девы или неудовлетворенные женщины"). Да куда ж вам, автор, еще и второго ребенка - вам бы самой из детского сада выпуститься...
А вы удовлетворенная женщина?
У меня вот двое детей, оба желанные и планируемые. Если бог даст третьего родим.
Но мне не нужно было беременнеть обманом, чтобы настоять на своем. Вы же спрашиваете, стоит вам врать мужу или нет.
Вам мужрый опытные женщины говорят, что ребенок должен быть желанен для обоих. Но вы обозвали их старыми девами.
Какой совет вы тогда хотите? Чтобы вам сказали - "да, ври мужу, его мнение никого му не интересно". а когда она вас кинет, кого вы обвините в том что вы одна с тремя ддетьми остались?
а почему это вы все колючки выпускаете то ? Я кого то ЛИЧНО из ВАС оскорбила ??? Конкретно и кого - список ! Это раз. Во-вотрых, с чего все твердят - уйдет, уйдет , с 3мя детьми, вы СЕБЕ ЭТО пожелайте и бойтесь, что уйдут от ВАС. И вы можете не рожать, ждать и тп, что хотите, я выслушала молча и критики много , поэтому не надо мне тут кидать фразочки, КАКАЯ Я!! Это так, к слову.Я не ждала от форума - только лести и согласий со всем, но вы же ЖЕНЩИНЫ, по идее, образованные хоть немного, многие уже в возрасте - где уважение к людям ? Или вы разучились нормально общаться, тогда понятно , что судите по себе, и пытаетесь заткнуть и унизить кого либо, но исключительно из-за своих комплексов .
вот теперь у меня 2 варината: либо автор только зарегистрировался на Еве и написал первый пост, ожидая как минимум психологической консультации и поддержки; либо это аниматор с разводкой)
При чем тут пожежания или нет?
Просто есть такое понятие как опыт. И люди видят не мало примеров, когда мужик во время беременности жены заводил себе любовницу. Потому что ему хочется жить, и для него жизнь не ограничивается только ползунками и памперсами.
а где у вас уважение хотя бы к вашему мужу? По вашему забеременнеть наплевав на его мнение это признак вашего ума и интелекта?
Наврать большогго ума не нужно, а вот догговорится с мужем может только нормальный человек!
Нескромный вопрос: почему во время ремонта дачи, смены машины и т.п. нельзя планировать ребенка? Чем он мотивирует?
Молчать не стоит, можно напомнить, что с возрастом возникают различные риски.
У меня к 30 годам например - эндометриоз, камни в желочном, венки на ногах.... Чего ждем? Я не говорю, что в этом возрасте все такие "поизносившиеся", но тем не менее, после 30 проблем ого-го))))
Да, у меня тоже началось: спина, суставы, сосуды.. Только успевай лечить, пока острая форма.
Подруга троих до 30-ти родила - порхала, ни одной проблемы, а с четвертым в 33 неожиданно слегла с сильным варикозом.
Автор, да, вы все верно написали в первом посте. Действительно, стоит случайно залететь...а то потом действительно придется жалеть, что вовремя не родили. И муж этому только обрадуется, он пока не понимает, что ему тоже нужен второй ребенок.
Вы уже сами нашли верное решение своей проблемы.
А если муж не обрадуется, а любовницу себе найдет, вы готовы за свой совет какую нибудь ответсвенность нести?
Может мужу вообще не нужен второй ребенок. Вы поможетет потом автору с детьми? А то может вы просто не знаетет что вы всю жизнь мечтали детей автора нянчить.
Поймите, есть люди которым не нужно много детей. И это их право!
"вы готовы за свой совет какую нибудь ответсвенность нести? " Да нет, конечно) Просто автор именно это, судя по всему, и хотела услышать в ответ на свой пост.
Надеюсь, теперь он щастлива.
Я сама с вами абсолютно согласна и отношусь к тем "чайл-фри, неудовлетвореным одиноким" и как там еще нас автор обозвала, которые советовали подождать и учитывать интересы мужа)
да вы что, не льстите себе) реакция просто ваша забавная, вот и развлекаемся тут)
от нечего делать , попой на диване или на скучной работе ...забавные как раз вы....
а вы тут что делаете?
вы тут сидите чтобы ребенком не заниматься? Смешная вы :)
ну если ты сидишь до армии с детьми - это твое дело )) во как! НУ и ....фу, мне противно от таких как вы
Нет, это я про ваше :)
Вы ведь про армию сказали а не я , в при\ложении к своему ребенку!
вы просто все чтоли на еве поголовно "имея большой опыт " считаете, что у всех мужей любовницы ??? Тогда мне вас жаль, по - женски, потому что бывает любовь, и есть еще мужчины, уважающие женщин. Мне лично искренне обидно тогда за женский пол, если все лишь из горького опыта говорят о гипотетических любовницах. От хороших жен не уходят. и не гуляют. Т.к. женщина должна себя уважать. и да, на счет потяну ли я ? - Потяну. но это уже так. Для тех недовольных, кто еще ответа на свой вопрос не услышал .
А вы считает что вы такая уникальная что у вашего мужа любовницы быть не может? Мужик от вас ребенка не хочет, а вы еще иллюзии строите!
Мнен лично обидно за вашего мужа, которого вы не считаете человеком. и не считаете что он имеет право сам решать сколько детей ему нужно!
От хороших жен не уходят и не гнуляют. Но хорошие жены детей обманом не заводят! и хорошие жены не идут на обман только чтобы сделать по своему. Хорошая жена сможет обсудить с мужем что ее беспокоит ,а не станет навязывает ему свое представление о счастливой семье.
Конечно есть мужчвины уважающие женщин, но как правило никто не уважает тех женщин которые не уважают никого кроме себя! А вы именно такая! У вас есть личное = хочу, а все остальные должны под него прогнуться!
вы нормальная ?? Я же писала , что мы говорили , что он не говорит НЕТ , а обосновывает постоянно , то это , то то....и вроде как намека , на то , что он какой плохой, я не делала, но на еве -то все уникальные, как вы, большинство, да простят меня нормальные девочки,к ним не относится. Не удивлюсь, что неважно сколько вам там лет - самооценка у вас на нуле, жизнь когда то явно дала совместная трещину и вы тупо разочаровались в мужчинах. Так что жалейте не чужого мужа, а СЕБЯ , вы реально неадекватная барышня, или читали сквозь строки. Поверьте мне , тех , кто уважают СЕБЯ , МУЖЧИНЫ УВАЖАЮТ ВСЕГДА, может для вас это и новость
Вы название топа прочитайте "муж даже не хочет планировать второго ребенка " - это конечно показывает его к вам любовь и уважение!
Так что вы хоть за свои слова отвечать научитесь! Вы судя по всему из тех кто будь жить с кем попапло лишь бы муж был :)
Поверте тем кто не уважает мужчин очень быстро найдется замена. Мало какой мувжик будет прогибатся под бабский каблук!
не уважает ....вы хоть смысл то слов таких умных знаете ?? если не уважают лично тебя, это ни о чем не говорит.почитайте умные книжки, вместо тупого сливания агрессии тут )))) ЖАЛЬ МНЕ ТАКИХ КАК ВЫ!) повторюсь
Если вас нен уважает муж, который не хочет от вас ребенка и которому наплевать на ваши желания, то при чем тут я?
и это наверное от хорошей и счастливой жизни вы сгобрались обманом беременнеть, рассчитывая что мужик подкоблучгик никуда не денется!
Если есть понимание, что вы одна вытянете двоих детей- можно и обманом заБ. Я так сделала, ничуть не жалею, мне это было надо. Иначе я свихнулась бы. Но я своих детей (их трое) полностью обеспечиваю сама. Трудно, но я к этому была готова
а своими УМНЫМИ мыслями , как раз ИМЕННО советчицы от отчаяния собственного - ИМЕННО вы и поднимаете этот топ. Кстати, смотрю, тут что не топик - то прям грязь льется рекой, это некая разрядка , печально ...
а вы своей первый пост почитайте?
Вы спросили обмануть вам мужа или нет? По вкаше6му обман это не грязь? Вы рождение своего ребенка хотитте начать с обмана, и обвиняете других в грязи?
да не только врут , А еще параллельно пишут в любовных треугольниках - либо в роли обманутых жен, либо любовниц...другого не дано, правильные вы наши )))
Ну вы всех по себе то судите!
То что пара аниматоров тут развлекается, не означает что все такие же как вы!
И это не мы пришли на мужа жаловаться а вы!
а вы тут на мужей друг другу жалуетесь и тема одна и та же....а тут что то новое ))) НУ-НУ, не только про мужа, но и про обман , коварные планы, про будущее тут нагадают заодно .....обалдеть , как интересно с вами тут .Все прям с высоким iq сидят....сходите в спорт зал , А?? Там мужчины есть , может кого заинтересуют, а если нет - то хоть пару кг сбросите, ну так, а то от злости морщины и тд....займитесь спортом))
Я вот на мужа не жаловалась. Обман для меня недопустим.
Да и на iq свое я не жалуюсь, образование хорошее.
Вы судя по всему какой то другой форум искали, для таких как вы. А попали случайно сюда. :)