На этот раз всё!!! или попробуем еще разок.
Девы, всё, не могу больше. Не могу с ним жить, с мужем то бишь.
Хочу слов поддержки, никому из близких пока не хочу ничего рассказывать. Просто плохо....
Женаты почти 17 лет, 2 детей.
Сегодняшний случай стал той последней каплей.
Пошли они с младшим в бассейн. Приходят через час. И уже по тому, как он кинул вещи на пол, я поняла, что у них там что-то произошло. Забыли очки. Ребенок не захотел плавать без них, муж взбесился и повез его домой. Дома просто в лицо наорал на него, что с ним никуда нельзя ходить, его заебали эти капризы и т.д.. и т.п. Я стояла рядом и просто плакала. Ну вот как так можно?
Девочки, но я никогда не жила одна. От мамы сразу к мужу. Мы всегда все решали вместе. Сколько денег потратить, какую игрушку купить, когда и куда поехать. Хотя с тех пор, как он открыл фирмы, мы никуда не ездим вообще. Деньги уходят на его новые проекты, которые ничего не приносят.
Я же сама только недавно вышла на работу. До этого он меня уговаривал заниматься его фирмой, типа надо работать на себя и все такое. Я все время верила ему и слушала его байки. Но этим летом сказала себе, что хочу жить по-другому. Хочу сама распоряжаться деньгами. Я хочу путешествовать, хочу проводить выходные с детьми спокойно, а не в ожидании, что если у него плохое настроение, то и мы все получим сполна.
И знаете, как только я внутренне успокоилась и поставила себе цель, он испугался. Но испугавшись, он стал меня унижать: напоминает мне про моих любовников, которых сроду у меня не было, устраивает вот такие "веселые" выходные через раз, истерит и ведет себя как полный инфантил.
Я прощала и прощаю его, но жить с ним не хочу. Мне с детьми так спокойно дома, когда его нет. Мы не ругаемся. Они меня слушаются, его же никогда.
Но как же мне страшно! Не в плане денег, а то, что надо изменить свою жизнь так круто.
Или может забить на него и продолжать жить вместе ради детей?
если ваш муж не ладит с детьми, не уважает вас, а, самое главное, даже не осознает проблемы, то что там пробовать?
Он осознает, что ведет себя как последний придурок, но изменить что-то боится, как и я. Он так же был всегда зависим от меня, как и я от него. Поэтому так тяжело отдирать себя от другого человека. У меня это получается лучше, чем у него, наверное, он из-за этого и злится и срывается.
Он сам говорит потом. Значит осознает.
Зависит в эмоциональном плане. Пишу и понимаю, ну да, конечно зависит. Надо же кому-то гавно сливать.
Когда мы еще немного с ним прожили, он мне передал слова его старшей сестры...Дословно то, что Вы сейчас написали. "Куда она денется?"
Не понимаю только, зачем он мне это передад?
"он стал меня унижать: напоминает мне про моих любовников, которых сроду у меня не было, устраивает вот такие "веселые" выходные через раз, истерит и ведет себя как полный инфантил. "
Вам правда хочется иметь все это на регулярной основе?
"Или может забить на него и продолжать жить вместе ради детей? "
То есть вы считаете, что такая обстановка в семье детям пойдет на пользу? Скандалы, ор, истерики, унижения?
Ответьте себе на эти вопросы, и вам сразу все станет ясно.
Это продолжается уже давно. Я только недавно стала задумываться о том, что нам не по пути. Господи, но как же страшно.....Я пишу это и плачу....уговариваю себя, что я сильная, что все получится. Но мне так жаль нашу жизнь, ведь было же у нас и хорошо.
Да, ради детей не стоит сохранять этот брак.Я только в последний год стала понимать, что можно жить и по-другому. Есть примеры перед глазами.
Да, практически всегда. Т.к. понимаю, что орет он в данном случае на меня. Это как в поговорке про свекровь:"Орет на кошку, а думает на невестку".
А что я должна делать в этом случае? Орать в ответ?
сгрести ребенка в охапку и уйти с ним вместе в другую комнату. На мужа наорать: "Не ори на ребенка!!" И дверь закрыть. Я так делаю :)
А вот советы практические психолога для женщин, которых угораздило связаться с домашним тираном (нам они пригодятся тем более):
Как вырваться из порочного круга
Что делать, если вас угораздило нарваться на тирана и деспота?
> Осознайте, что ничего не изменится. Чем мужчина старше, тем больше растет его деспотизм.
> Не оправдывайте себя тем, что вы терпите тирана ради детей. Вашим детям соседство с тираном вредит. Это искалечит их будущую жизнь. Из них вырастет либо тоже тиран, либо жертва.
> Не оправдывайте тирана (он устал, у него такой характер). Не обвиняйте себя (я плохая хозяйка, я дала повод для ревности). Не представляйте себя жертвой обстоятельств (мне некуда идти). Это иллюзии. Примите на себя ответственность за свою жизнь!
> Избегайте соблазна быть слабой. Каждый человек способен справиться с гораздо большим комом проблем, чем он представляет. Чем больше мы жалеем себя, тем меньше сил на реальные действия у нас остается.
> Развивайтесь как личность. Реализуйтесь. Не работаете – устройтесь на работу. В вас появятся уверенность в себе и финансовая независимость от мужа. Занимайтесь тем, что вам нравится. Заведите хобби.
> Хвалите себя даже за мелкие успехи. Поощряйте победы над собственной слабостью.
> Не бойтесь совершать ошибки.
> Не притягивайте негативные ситуации. Не планируйте провал каждой своей затеи.
Анжела Харитонова,
практический психолог.
Не знаю даже откуда отчет вести.
Инфантилом он всегда был, это я только последний год стала отчетливо понимать. До этого оправдывала его. Искала вину в себе.
Похоже на кризис среднего возраста у него. Мстит вам через детей. Незрелость точно :(
у меня похожая ситуация. решила готовить "запасной" аэродром и уйти в конце концов. точнее выгнать. Я в процессе. Мужа стараюсь не привлекать на помощь в каких-то семейных делах. Сама с ребенком везде езжу, выходные весело проводим с ребенками без папы, проблемы какие-то тоже стараюсь сама решить. Зачем нам папа, без него можем обойтись) только вот денежку откладываю. Чтоб было чего на "черный" день, опоры то финансовой без папы не будет. Самое интересное, что папаня наш прочухал видать, что что-то задумано. Старается таким хорошим быть) Посуду стал мыть, мусор выносить, пылесосить, полы мыть, ребенка в школу отводить, и в бассейн с ним стал ездить, и машину мне паркует, и брызговики мне поставил... даже на проведение досуга совместного стал напрашиваться. А раньше, не тронь его. Он всегда работает, круглосуточно. И чуть что - крик.
Только поздно уже. Решение принято. Надоели его психи и ор без причины.
Ну как принять то, что его больше не будет? Вот прихожу я домой. Готовлю ужин, дети, то сё. Его время прихода домой, но он не придет. Никогда. Блин, сижу, реву. Идиотка!
Но я определенно хочу изменить свою жизнь.
как-как....об косяк (((
вы по-другому взгляните: вот приходите вы домой, а там никто не орёт, не грубит и не дуется.
Красота..
Но мне его жаль. И жаль себя. И нашу жизнь.
Какая же я трусиха. Мне сейчас предоставляется случай изменить жизнь, а я боюсь.
тут где-то рядом в топике про битую жену посоветовали про циклы насилия почитать. ознакомьтесь. насилие, оно ведь не только физическим бывает.
Про циклы почитаю.
Я уже давно подозреваю, что мы с ним не совсем здоровы в эмоциональном плане. Зависимость у обоих ого-ого какая.
Он всегда пытался меня убедить, что я не такая, какая должна быть настоящая жена:
1. Не работаю. Но как только вышла на работу, начал уверять, что у меня любовники.
2. Волосы кудрявые. Должны быть прямые. Сейчас правда это не говорит, но вспомнилось.
3. Секс. Он любит растянуть это дело часа на 2. Ага, до часу повеселимся, а мне на работу в 6.30 вставать. Да и не надо мне, чтобы меня 2 часа наглаживали.
Вот Вы пореветь-то любите. Нет его - ревете. Есть он (и психует т.к. без его психов Вы вместе сосуществовать не можете) - Вы снова ревете.
Ну так подумайте, в каком контексте приятнее реветь :) Кстати, если Вы с ним разойдетесь, то рано или поздно реветь надоест. Если же будете вместе - то рыдания будут до гробовой доски. Вот и думайте, что проще: ужасный конец или ужас без конца.
Буду писать, пусть даже безответно,,но мне надо выговориться.
Мы женаты 17 лет. Муж всегда говорил, что не ожидал, что мы ТАК долго будем вместе. Внимание! "Ну лет 5 максимум, а потом разбежались бы" говорил он мне. Т.е. он с самого начала был уверен и знал, что я не его женщина.
Ну это как раз ни о чем не говорит. Я тоже так думала когда со своим мужем познакомилась, но это были мысли от неуверенности в себе, а не от того, что я планировала с ним расстаться.
Летом 2008 года он увлекся/влюбился в девушку по переписке. Она живет даже в другой стране, но он ъездил к ней 1 раз. Потом рассказал мне. И как у автора из топика "Мир рухнул" в ТД, тоже говорил, что никогда не любил меня, что я подавляла его....
Я это съела. Простила, но не забыла. Живем дальше. Но во мне чтоо-то умерло.
баалииин... автор, алё! ку-ку! Синдерелла, вейк ап!
вы или заканчивайте нам кроликов разводить, или пакуйте пожитки уже вчера.
Что, неужели со стороны все так ужасно смотрится?
Я не развожу, что Вы...мне просто очень плохо. Вот и вспоминаю всю нашу жизнь.
Я, наверное, никогда себя не любила и не уважала, раз позволяла так с собой обращаться.
Нам с мужем по 38.
Тупик какой-то. Умом понимаю,что жить так нельзя, но эмоции/зависимость от мужа мешают что-либо решить.
Он самоустранился от решения. Сказал, чтобы я делала, как мне будет удобно. Т.е. поиском квартиры, разводом буду заниматься я.
Пишу развод и даже не доходит пока, что это я про себя и свою семью.
Вечером будем разговаривать и решать, как быть дальше.
ёшкин кот, ну вы даёте! (((
о чём с ним разговаривать-то? мало вам плюх? сами крутитесь.
лучше бы прикинули, как жить будете. чисто практически и финансово.
Да, мы даем стране угля.
Слово развод прозвучало, но как-то все еще неуверенно. Вот и хочу расставить все точки.
Я уже все прикинула. На жизнь мне хватит. Этого я не боюсь. Единственное чего я боюсь, что мне будет на первых порах не хватать наших вечеров, когда мы рассказываем друг другу, что произошло за день.
экая вы возвышенная. может, и не менять ничего? ради "вечеров"? а "дни" вроде сегодняшнего продолжать кушать.
вы уж определитесь.
Можно сидеть и страдать, а можно просто решиться и начать новую жизнь - хуже не будет, уверяю вас!
Я всегда восхищалась людьми, которые говорят и делают. А я тряпка, которая всегда боялась брать на себя ответственность.
Но по всей видимости момент все же настал...
С того, что рыдающая унижаемая все время мать и орущий тиран отец выпускаюют во взрослую жизнь психологических инвалидов, которые чувствуют себя несчастными всю жизнь.
Сходите в "мизогины" - там такие истории уже год рассказывают. И кого такие семьи рОстят
Я заходила туда как-то....но муж, как мне кажется, под это описание не подходит.
Хотела прицепиться к выражению "все время", но потом вдруг дошло, а ведь действительно все время, с разной периодичностью, но всю нашу совместную жизнь он пытается меня унизить так или иначе. После того, как добьется моих слез, мягчеет и начинает испытывать чувство вины.
Возможно, что у Вас не такой патологический вариант, как у нас в мизогинах. Но ту сцену, которую Вы описали в начале, нельзя назвать нормальной. И таких сцен, происходящих регулярно, вполне хватит для ребенка, что бы он был и вырос глубоко травмированным и несчастным
До того как "говорят и делают," вами же упомянутые лица, проходят тот же путь, только нам он не известен. Видим пункт А и пункт В и не ставим задачу, с какой скоростью пройден отрезок. Быстро принимающий решения, так же быстро от них отказывается. Так что нечего себя таким образом "тряпка", злить.
Думайте.
Вот и думаю.
Сегодня настал тот момент, после которого я уже ничего не хочу.
Последний раз у него это было неделю назад. Тогда я сказала себе, что следующий раз будет последним.
Это Ваше "я стою рядом и просто плачу" убило наповал. Вы же взрослая женщина! Неужели не понимаете, что калечите ребенка не в меньшей степени, чем муж? При такой жене мужу ничего не остается, как играть роль тирана. Бежать вам нужно друг от друга, имхо.
Бл#.. "продолжать жить вместе ради детей" и "Я стояла рядом и просто плакала".
Никуда Вы не уйдете. А детей очень жалко. Отец - псих, мать - беспомощная истеричка.
Вы по диагонали читаете? Видите только то, к чему можно прицепиться?
Отец может и псих, но я не истеричка.
Детки вырастут и примут вашу модель семьи. Неужто вам этого хочется? Попробуйте поменять жизнь. Для начала пожить отдельно, если есть возможность. И поменяйте в себе что-нибудь - я про психологию. Но можно начать и с внешности.
Я себя поменяла, если можно так сказать. Еще летом.
Тогда я решила не зависить больше от него в материально плане и стала искать работу.
Спасибо всем, что отвечаете. Кроме Евы мне негде рассказать, как мне плохо. Да и ненадо это никому.
Мы поговорили с мужем сейчас.
Он сказал, что, если мне это (развод) надо, то давай разъедемся.
Его по ходу дела все устраивает. Он ничего менять не хочет.
На вопрос, что его волнует, что ему не нравится в семье, ответил, что не знает.
Решили февраль жить в этой квартире, пока не найдем каждому что-нибудь подходящее. Все счета раздельно.
И вот тут из него полезло: при переезде продаем все вещи и делим деньги пополам. Спрашиваю, какие ВЕЩИ то собрался продавать? И зачем? Фотоаппарат, объектив, телевизоор....Это якобы все было куплено на его деньги. Говорю, да забирай себе, мне не надо. Замолчал. Вот надолго ли?
Поскорей бы все уже это закончилось...
Автор, вы мудрая женщина! Он теперь будет вас на эмоции разводить.Думал вас материальным вопросом напугать. Вы очень правильно ответили. Очень. Теперь , главное, сохранить такой настрой в дальнейшем. приметься за детей, тоже не показывайте ему свой страх, тоже спокойно скажите, что на выходные будете с ними гулять, если он их себе захочет оставить .
В чем Вы мудрость увидели? Имхо, автор продолжает играть в жертву "ах, мне ничего от вас не нужно!"
Сейчас муж наденет костюм "прокуратора" и включит безотказный способ укрощения: давить на чувства вины и долга. Вот тут и проявится мудрость/глупость.
Я не ошибаюсь. _не_ жертвы - защищаются или убегают. А Вы - плачете и жалеете себя. Да, каждый может в какой-то момент оказаться слабее. Но жить так годами...
Да, жалею нашу жизнь, но не себя. И я не плачу постоянно. Бывает.
сегодня решила наконец то принять решения, поэтому и завела тему, нужен был взгляд со стороны.
Ох, да никакая я не мудрая, просто хочется по-хорошему расстаться.
Он, как мне кажется, еще не верит, что на этот раз я серьезно.
будете из себя "хорошую девочку" изображать - он вас в бараний рог согнёт, до конца дней от чувства вины на отмоетесь (((
А как же быть тогда?
Я не изображаю сейчас никого. Мне абсолютно все-равно, какие вещи он возьмет себе, а какие оставит мне. Хочется тольк, чтобы это поскорее захончилось.
Девочки, спасибо, что отвечаете..он ушел спать, а я теперь могу поплакать, нет даже пореветь, но тихо. Не хочу, чтобы старший слышал....Он и так сегодня как мышь, даже из комнаты только на поесть выходил....Да и мужу не хочу слезы показывать.
Мы не орали, нет. Но старший, да и младший, все почувствовали...
Все, не погу пока писать. Не вижу ничего..
ну вот чего реветь-то? глазки, чай, не казённые.
блин, уж лет незнамо сколько, а всё ревёт (((
ох, как же жалко Вас, автор... мне это знакомо, ведь я сама столько слез пролила по ночам (и не только по ночам)... а сейчас все в прошлом. оглядываюсь и офигеваю от того, сколько говна терпела. пока живешь - стараешься не обращать внимания, сглаживаешь углы, делаешь вид, что это в порядке вещей и т.п. Но потом, оборвав эту цепь безумных отношений, охреневаешь, оглядываясь назад и понимая - ну и дура же я была...
Вот и новый день.
Как хорошо, что я на работе. Реально отвлекает. Дома бы начала копаться в себе, здесь некогда))
В голове тысяча мыслей....как, что, а надо ли?
Автор, уходите! Разрывать отношения всегда больно, даже если не любишь. Я тоже когда-то уходила от деспота, которого к тому же никогда не любила. Было тяжело по началу, но поверьте моему опыту - это проходит. Я понимаю о чем вы говорите ( "жаль наше прошлое") . Но у вас очень скоро появится настоящее, а главное - надежда на счастливое будущее. Вы обрастете новыми друзьями и семейными традициями. А Ваш муж не изменится. Отношения будут катиться вниз как снежный ком и страдают от этого не только вы но и дети! Вы даже не можете себе сейчас представить как у детей УЖЕ искалечена психика! Вы увидите это потом, когда расстанетесь и жизнь станет спокойнее, дети станут спокойными и счастливыми.
Вы боитесь неизвестности, мне тоже было очень страшно и тяжело разрывать, но оглядываясь назад, я до сих пор с содроганием вспоминаю ту жизнь и не могу поверить что это было со мной. Я когда-то уверяла себя что живу с ним ради ребенка, но как ... КАК я могла не видеть и не понимать что сын рос в нездоровой обстановке, что он страдал!!!!
Прошло уже 7 лет как мы расстались, я снова замужем и безумно счастлива! И вам желаю снова обрести покой и счастье!
Отношения уже катятся вниз. Только мы пытаемя жить дальше, не замечая этого.
4 года назад, когда у мужа случилась любовь всей его жизни, младший вдруг перестал говорить в садике. Я никак не могла понять, почему. Потом когда узнала, тоже не связала эти 2 случая. И только через пару лет поняла, что было причиной.
А сейчас младшему нужен только папа. Играть, гулять, дурачиться. Стал снимать его на телефон. Он как-будто чувствует, что скоро этого не будет каждый день.
Автор,сейчас из вашего мужа полезёт гавно!Он будет вас запугивать и подавлять вас,как личность! Не поддавайтесь на провокации!!!
Такие люди обычно трусы.Когда он поймёт,что вы в серьёз решили развестись,он испугается и попытается вас остановить.
Так что готовтесь к тяжёлому периоду его давления.Но,если выстоите,то начнётся другой период,когда он будет говорить,что любит,что готов измениться.Не верьте.
Желаю вам сил выстоять.
Спасибо, силы мне понадобятся.
Не поддаться на провокацию очень трудно. Он умеет эмоционально выжать меня....
Сегодняшнюю ночь он спал на диване, перейдя на него сразу, как только я пришла в спальню. Утром встал весь такой обиженно-невыспавшийся, заявив, что сейчас ляжет еще поспать, как только проводит ребенка в школу. Говорю, а как же работа? "Ну и что? Не хочу сегодня, нет настроения...." вот и весь ответ.
Сейчас на работе ко мне пришла одна сотрудница по делам.
Она заходит тольк по понедельникам и буквально минут на 20. В нашем здании не сидит, т.е. мы с ней если и встречаемся, то только у меня в кабинете или на собраниях. Хорошая она, добрая. Ей почти 60.
Так вот. Не понимаю, как все произошло, но я ей все рассказала. Не смогла сдержаться. Выложила и заплакала. Без особых подробностей конечно. Она очень серьезно попросила меня подумать, прежде чем делать такой серьезный шаг. Сказала, что и у них с мужем были проблемы, даже дрались и дверьми хлопали. "А дети? На детей мог он наорать?" спросили я. "Нет, никогда. Это просто за гранью, если он так делает...." ответила она. Не стоит ЭТО сохранять, дала она мне понять.
Я ей очень доверяю. Значит такое вот мнение, не только виртуальные евы это видят так.
я уходила от мужа с таким же чувством "как же я буду без него??". уходила с грудничком на руках. и ни минуты, верите, ни минуты не пожалела об этом! наоборот - мне стало легче.
у страха глаза велики. мы всегда боимся перемен.
если сохранять нечего - какой смысл пытаться?
если есть что - сохраняйте. просто время идет, не забывайте... жизнь одна и быть в ней несчастной - глупо.
Если бы я уходила с грудничком, то это одно. Было бы тяжело только мне. Грудничку не надо ничего объснять.
Но дети, которые все соображают....я не понимаю, как я им буду объяснять, что папа будет жить отдельно? Ну как? Мне стыдно перед ними, что я не смогла, чтобы им было хороошо.
Как же правы были в свое время мои родные, говоря, что он мне не пара. Сейчас я начинаю это видеть сама.
поэтому я и ушла, не дожидаясь, пока ребенок будет все понимать... мне, конечно, еще предстоит ему объяснить, почему у него нет папы, но это, я надеюсь, будет немного проще.
к сожалению, миллионы женщин разводятся и объясняют своим детям ЭТО. поговорите с теми, кто прошел через подобное объяснение. вы не первая и не последняя.
надо сделать шаг - и потом будет уже не так страшно, поверьте.
не жалейте сейчас себя, ни бичуйте воспоминаниями о том, что говорили вам родные, а вы не послушали и т.п. Ваш муж - отец Ваших детей. за одно только это можно сказать ему спасибо. все в этом мире не просто так произошло, вы встретились, родили детей. ну да, не сложилось... но это жизнь, черт побери! главное будьте здоровы Вы и Ваши близкие. все остальное - хрень.
удачи Вам, сил и мужества. помните - Вы не одна, у Вас есть дети, а это огромное счастье.
Вот так и объясняйте как людям. "Мы с папой не можем больше жить вместе, потому что не любим друг друга. Вы ни в чем не виноваты. Это не из-за Вас. Папа Вас любит и останется Вашим папой навсегда."
1. В Ваших конфликтах и разводе дети не виноваты - это нужно им объяснить и повторять все время - дети, если им не объяснять берут вину за случившееся на себя.
2. Папа их любит и никуда не денется и останется их папой в любом случае.
3. Ни в коем случае не говорить про папу плохо. Просто разные Вы с ним люди и все.
Хорошо, я понимаю как это сказать 9 летнему ребенку.
Но вот подростку 16 лет? Все таки возраст такой...
Автор, вашим детям будет хорошо тогда, когда вам будет хорошо и в доме наступит покой. Отца у них никто не отнимает, отец будет видеть их по выходным. Дети боятся неизвестного, у них еще нет жизненного опыта, поэтому надо с ними разговаривать и объяснять. Мой ребенок тоже сначала растроился, но очень быстро успокоился и даже сказал : "мама, как хорошо что больше никто не кричит и не ругается". Я чувствую ваши сомнения и неуверенность, но позвольте вас спросить: Чего вы ждете автор? Когда он начнет бить вам морду? Или придушит и расчленит как Кабанов? А его жена ведь тоже все чего-то ждала...
У нас вобщем то все истерики происходят в выходные, когда все дома.
Дома в принципе покой....когда его нет)
Автор, вы пока просто не дошли до точки, имхо. То есть вы уже умом понимаете, что писец - пора сматывать удочки, а эмоционально еще зависите от него. В такой ситуации уходить рано. Что вам нужно делать сейчас? Каждый день медленно убивайте в себе желание быть с ним. Анализируйте его поступки, слова, абстрагируйтесь от эмоций. ДУМАЙТЕ! Год-два, и вы остынете, в один прекрасный момент спокойно подадите на развод.
Да, наверное так. Вы очень точно передали мое состояние.
Но год-два я уже не смогу вытерпеть.
У меня есть месяц-два, пока я не найду квартиру подходящую.
дорогая автор, читаю вас и реву, потому что очень хорошо вас понимаю, у меня примерно то же самое происходит.
Очень хочу уйти, но... боюсь. Мне уходить некуда.
Дети маленькие. 4 и 6 лет.
Работы у меня нет.
Живем за границей, на родине мужа.
В Россию возвращаться боюсь :( Боюсь России, там жизнь такая трудная :( И ничего у меня там нет. Мама в маленьком городке, где делать нечего совершенно. Я с 16 до 26 лет жила в Москве. Москву очень люблю, но.... не представляю, как там можно выжить с 2 детьми. Как я смогу заработать на съем жилья + садики двум детям + житье\бытье..... А ведь еще какие-то секции детям хочется...
Остаться там, где живу.... тоже боюсь. У меня пока нет гражданства, работать здесь не имею права, только если нелегально за копейки (собственно, за копейки изредка подрабатываю). Опять же, как смогу заработать на съем жилья и все остальное... Но зато здесь как-то в целом жизнь поспокойнее, поприятнее....
Уже 2,5 года живу с этими мыслями и не могу ничего решить.
Другого мужчины нет у меня :(
У меня тоже нет никакого другого мужчины. Но это даже хорошо, мне нужно сперва с собой разобраться.
У Вас еще время не пришло что-то активно решать и действовать. Моё же как видно уже подошло.
Желаю Вам удачи и счастья! Всё будет хорошо!
Вы как с моей жизни писали,тоже заграницей,только гражданство есть уже,и детей двое 2,5 и 7 лет.И отношения нехорошие уже какие-то,но я боюсь что-то менять,да и работы нет пока,учусь...
Нас уже трое-заграничных,в этом топе,тоже 2 детей дошкольников.Практически полна решимости.Надо,девочки ,надо!Жизнь одна. Не теряйте времени.
Да,жизнь одна,это и заставляет задуматься,но у меня доходв нет сейчас никаких,учебу бросать не хочу,она мне дорогу на работу хорошую откроет,еще и мама зависит от нас в материальном положении,но живет на родине...Вообщем все банально,я завишу материально да и просто страшно,а как это одной...
Я тоже полностью зависима материально,перспектив зарабатывать в стране проживания нет.Мое решение-возвращаюсь на Родину!
Я ни за что не вернусь,не смогу уже там,да и перспектив там еще меньше,здесь и соц.защита лучше,и дети язык учат уже,да и если учебу успешно закончу,есть шанс найти неплохую работу.Только вот мне стыдно подумать,что я расстанусь с ним,когда вючусь,это подло получается очень.
Девочки, а я думала, что я одна такая! У меня здесь (в том городе, где я живу) очень много русских подруг, а просто знакомых - и того больше. И все замечательно живут со своими мужьями, все очень счастливы. Если у кого-то нет пылкой любви и страсти, то есть по крайней мере взаимоуважение, забота друг о друге, общие интересы.... детьми вместе занимаются.... У кого-то шикарное материальное положение, и хотя бы на этом брак держатся :) А у нас ни того, ни другого, ни третьего. :(
Но есть хотя бы крыша над головой (съемное жилье) и пропитание. А в России у меня и этого нет. И боюсь детей увозить в полнейшую нищету :(
И правильно вы пишете, здесь (за границей) соц.защита лучше, люди добрее...
Дети уже сейчас готовы синхронными переводчиками быть :) Я порой их специально тренирую в этом направлении (что такое синхронный перевод, знаю, я филолог :)))
Ох, в общем, трудно решиться изменить жизнь. Но и продолжать жить вот так - не хочу.
Его еще нет дома. Я сижу и представляю, а если он совсем не придет, какой тогда будет моя жизнь. Вот всегда приходил, а потом раз...и нет его. Слезы душат, но как вспомню его перекошенное от злобы лицо вчера, как плакал сын, сразу приходят другие мысли. Да пошееееел он подальше!!!
У него такое же настроение и раздражение по отношению к нам было в период его переписки с любовью всей жизни. Я уж думаю, может опять начал переписку с кем-нибудь....Пусть. Я могу понять мужика, который ходит налево, но бережет свою семью. А ЭТО мне не понять.
Автор,на провокации не поддаваться очень легко,когда знаешь,что это провокация!А вы знаете.Так что не ведитесь.
Ушёл спать на диван?Ну и ладно,больше места будет.Не стал есть приготовленный обед?Да и хер с ним,ещё на завтра останется ))
Он хочет вас развести на эмоции,не доставляйте ему это удовольствие.Будьте равнодушны.Хотя бы внешне.
И вот ещё что.НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ОРАТЬ НА СВОИХ ДЕТЕЙ.Пресекайте сразу же жёстко!
Чтобы между вами не происходило,вы взрослые люди и сами разберётесь.Дети страдать не должны.
Вот расскажите мне пожалуйста почему 9 летний ребенок может устроить истерику в общественном месте из-за очков А если родной отец на него из-за этого накричит то все караул ...срочно разводится
просто Вам не попадались агрессивные мужчины, вот Вы так и рассуждаете. описанный пример - единичный. но и в нем ничего хорошего нет. дети скопируют поведение отца, в будущем не будут ни мать, ни своих женщин хотя бы по минимуму уважать. для них агрессия станет нормой.
и все не так просто у них, почитайте топ и посты автора, а потом умничайте
Автор, а Вы не хотите попробовать с ним к семейному психологу сходить? Может быть, поможет ему самому разобраться в причинах агрессии?
Нет, не хочу. За эти дни я четко поняла, что не хочу с ним НИЧЕГО.
Сегодня ему сказала, что я на полном серьезе ищу квартиру и предложила ему сделать тоже самое. Он улыбается и говорит, что все понял, препятствовать не будет. Но у меня плохие предчувствия по поводу его "не препятствия".
Квартиры пока подходящей не нашла. Дома эти дни общаемся по поводу детей и обычных дел по дому, если можно назвать общением с ним 2 часа перед сном, т.к. приходить он стал после 21.00, когда дети спят. А утром я ухожу, когда он еще спит. Вот так вот и общаемся:)
О, вспомнила. В воскресенье, когда собственно все и произошло, я получила по эл.почте фотографии с выпускного. Моя приятельница сфотографировала тогда меня с детьми. Мужа не было. У меня вообще очень мало совместных семейных фотографий, а тут в такой день получить такой редкий кадр, на котором нет мужа. Как будто знак какой....
Мы снимаем квартиру. Для нас с детьми это слишком большая квартира. Хочу что-нибудь поменьше и поближе к школе старшего.
До него наконец-то дошло, что на этот раз я не шучу и действительно собираюсь продолжать свою жизнь без него. Но он не верит, что я ухожу в никуда. У меня никакого другого мужчины нет. Я просто хочу жить одна с детьми.
Вчера же я убедилась в правильности моего решения, убедилась в том, что рядом со мной человек с гнильцой. Он мне сказал, раз это Я хочу развода, значит алименты он платить не будет. Это, якобы, нечестно по отношению к супругу, которого оставляют. Говорю, что тебя все-равно обяжут платить на детей. Знаете, что он мне ответил? Ну ты мне их будешь обратно возвращать!
Бляяяять...простите нету других слов.
Предупредил(!), что потом погать мне не будет:scared2, переезжать я буду сама :scared2.....Прям напугал до смерти :tongue1, с детьми он "сидеть" не будет....Мда, товарищи, у меня нет слов...
Еще сказал, что я им пользовалась, а теперь бросаю. Ну вот что на это скажешь?
А так у нас сейчас с виду все очень даже хорошо. Мы не ругаемся, даже шутим и смеемся. Я успокоилась совершенно. Хочу только, чтобы поскорее все это закончилось.
У меня такой же подарок дома. Помогать мне выезжать - не хочет, не будет, не снизойдет. Сама решила уйти - твои проблемы.
"Еще сказал, что я им пользовалась, а теперь бросаю." Угу.
"Я просто хочу жить одна с детьми."
Аналогично. Если ваш супруг действительно исключительно конфетка с гавнолином, то он сейчас, по закону жарна, должен обхаживать детей со всех сторон, что они не с вами хотели жить, а очень даже с папой.
Удачи вам. Держитесь.
Нормальный у вас муж, не вижу ничего ужасного. Ваше решение - Ваша ответственность.
Жаль вас, раз вы такое низкое поведение считаете нормой. А автор ответственность с себя не снимает, этим муж занимается, детсад какой-то в песочнице, тьфу.
ну, если так рассуждать (Ваше решение - Ваша ответственность), то детки заводились сообща? сообща. решение вместе принималось? вместе. значит ответственность за деток кто несет? вместе. мама и папа. и не суть важно, вместе будут мама и папа дальше по жизни или врозь. ответственность за них до достижения детьми совершеннолетия несут ОБА И ТОЧКА.
алименты ему возвращать.. ишь как запел. соловей блять..
да это просто фонтан бреда, который выбрасывают некоторые - многие - мужики в состоянии прижатости к стенке на краю катастрофы ))
1. Не работаю 16 лет при том что квартира съемная и двое школьников
2. Волосы кудрявые. Должны быть прямые. Сейчас правда это не говорит, но вспомнилось.
3. Секс. Он любит растянуть это дело часа на 2. Ага, до часу повеселимся, а мне на работу в 6.30 вставать. Да и не надо мне, чтобы меня 2 часа наглаживали.
А сейчас младшему нужен только папа. Играть, гулять, дурачиться. Стал снимать его на телефон. Он как-будто чувствует, что скоро этого не будет каждый день.
1. Дома просто в лицо наорал на него, что с ним никуда нельзя ходить, его заебали эти капризы (для меня ситуация, когда папа орет МАТОМ на ребенка - за гранью)
2. он стал меня унижать: напоминает мне про моих любовников, которых сроду у меня не было, истерит и ведет себя как полный инфантил.
3. Волосы кудрявые. Должны быть прямые. (лечиться не пробовал?)
4. увлекся/влюбился в девушку по переписке, мне говорил, что никогда не любил меня, что я подавляла его.... (еще и бл*дун)
5. Он мне сказал, раз это Я хочу развода, значит алименты он платить не будет. Это, якобы, нечестно по отношению к супругу, которого оставляют. Говорю, что тебя все-равно обяжут платить на детей. Знаете, что он мне ответил? Ну ты мне их будешь обратно возвращать!
6. Предупредил(!), что потом погать мне не будет, переезжать я буду сама .....Прям напугал до смерти , с детьми он "сидеть" не будет....
Правда, хорошего больше? :))))
поржала с ваших постов. положительного гораздо больше гыы. ну-ну. Вам бы такого "положительного". посмотрим, как запели бы.
что за дела! разводиться надо было после девушки -из-другой-страны. а после психа в бассейне разводиться???? автор, вам в 38 что, уже замуж не захочется? а кто-то будет любить ваших детей так, как родной отец? терпеть, например, их заебы относительно очков? прекратите психовать и быть размазней. строго потребуйте от мужа свои пэмээсы сдерживать и раз и навсегда отучиться от привычки на домашних орать. пусть пустырник пьет. про любовников пусть трындит - ну, раз он товокнутый. сами понимаете, куда ж он, со своей девушкой, без ваших любовников.