Нужен взгляд со стороны
Девочки, здравствуйте.
Мне очень нужно с кем-нибудь поделиться своими переживаниями. Может, я зря себя накручиваю. Может, чего-то в упор не вижу. Я постараюсь покороче, но вряд ли получится.
С мужем вместе почти 15 лет, есть 9-летний сын. Отношения ВРОДЕ БЫ были нормальные, ровные. Прошлым летом мы с сыном уезжали на пару месяцев к моей маме. В это время муж оставался один. Мы уже несколько лет так ездили, у мужа не было возможности брать отпуск, но он несколько раз за эти летние каникулы брал отгулы, приезжал к нам. Прошлым летом он вдруг стал очень нежным и заботливым, звонил мне много-много раз в день, а вечерами мы просто по 2-3 часа разговаривали по телефону до часу, двух ночи. Говорил, что сильно любит, сильно скучает, говорили обо всем, что нас волнует, о любой мелочи. Такого не было за все время нашего брака.
Когда мы с сыном приехали домой, у нас с мужем стали складываться такие отношения, о которых я мечтала, но думала, что это просто не реально.
Примерно через 2 месяца после нашего приезда я случайно застала мужа за ночной перепиской с женщиной в социальной сети. Саму переписку он мне не показал, удалил, но сказал, что там нет ничего, что угрожало бы нашей семье. Сказал, что начал переписываться месяц назад. Мы сильно поссорились на этой почве, несколько раз прозвучало слово "развод". Потом он ВРОДЕ БЫ убедил меня, что там ничего не было. Доверие пропало, пропало все, что было (с моей стороны). Пытались что-то наладить на развалинах...
Вчера...
Муж пришел с работы хмурый, я спросила, что случилось, слово за слово, понеслось... Сказал, что несчастлив. На мои вопросы о том, почему и что случилось, сказал, что не знает и пытается в себе разобраться, что я тут ни при чем.
А сегодня в журнале браузера я обнаружила, что муж вчера вечером искал и слушал музыку, которая была на странице женщины, с которой он переписывался (свою страницу в соцсети та женщина удалила через какое-то время после того, как все открылось, мне муж показал эту страницу до этого). Музыка совершенно не во вкусе мужа.
Я себя уже накрутила. Все, конец браку? Он думает о ней? Разговаривать с мужем? Какие вопросы задавать? Молчать? Не обращать внимания? Наблюдать? У меня в голове каша.
Он пытается в себе разобраться. Результат может быть 50/50. Вопросы задавать, наверное, не стоит, ему и так фигово - попасть меж двух огней. Подождите пока. И подумайте об источниках существования без мужа на всякий случай.
Понимаете, я даже не знаю, чего хочу сама. Жить без него, но более или менее спокойно, не думая о том, о ком он в данный момент думает. Или жить с ним, думая о том, что он несчаслив со мной. Как в себе разобраться? Даже не знаю.
Финансовый вопрос у нас не стоит, у меня свои источники дохода.
Да, сначала я сказала о том, что, если он за моей спиной считает возможным что-то делать, то нам лучше развестись. На что он ответил: "Если ты этого хочешь"
Перекладывает решение на Вас, имхо. Так ему беднт проще, чем самому сделать первый шаг. Не строила бы иллюзий по поводу совместного будущего.
Но потом он сказал, что не хочет развода, сказал, что не отпустит, любит. Блин, не знаю, чему верить. То ли первым словам, то ли последующим словам, то ли действиям, направленным на сохранение семьи, то ли его душевным терзаниям и словам, что несчастлив.
Нет, такое только вчера было, когда "в печали". Он старается, я вижу. Но что это тогда за ерунда - музыку-то он слушал? Скучает? Может это нормально - ИНОГДА думать о другом человеке? У меня просто такого не случалось за годы брака. Или я пытаюсь его оправдать?
С этой музыкой связаны определенные воспоминания. Захотелось погрузиться в то состояние. Зачем? Вариант 1 - подумать, поразмыслить. Вариант 2 - пострадать. Вариант 3 - а почему бы и не послушать?
а вы не думали что музыка могла ему прсото понравится? Например раньше он не понимал этот стиль а теперь проникся?
А разве так бывает? Например, он слушал Цоя и т.п., а сейчас стал попсой проникаться?
Конечно бывает. Вкусы людей меняются.
Я вот слушаю Мельницу. А несколько лет назад я ее не понимала.
Так же происходит с книгами, фильмами. Люди с возрастом меняются.
Угу. Наш друг, когда стал встречатся с симпатичной ему женщиной, резко стал рекламировать нам, друзьям, Ваенгу :-)))) С женщиной расстался и сейчас о Ваенге и не вспоминает, а ведь слушал... Ничего не бывает просто так.
Ну если у вас так не бывает, это не значит что у всех так?
Вы сами никогда не слушаетет ничего нового? Не пробуетет смотреть фильмы которые вам посоветовали? Поччитать книги?
Пробую, ага. И именно по совету - улавливаете совпадение? Тут тоже посоветовали :-)))
И что? По вашему женщина хорошую музыку посоветовать не может?
Совпадение не улавливаю, потому что не считаю совет послушать, или прочитать признаком измены.
Но вам виднее. Вы наверное только сове6ты любовников слушаете!
Мы тоже были в шоке, когда наш друг стал популяризировать Ваенгу после Скорпов - кстати о существование такой певицы я бы и не знала, если бы не его увлечение этой женщиной... :-)
У мужчин все примитивно - нравится женщина, нравится все, что нравится ей. Особенно это явно проявляется в момент узнавания этой женщины - выясняются вкусовые пристрастия, прочтенные книги, фильмы музыка, любимые места для путешествий.
А мой муж слушал Арию и Моновар а теперь может и белую гвардию включить, и несчастный случай.
И о чем это говорит? :)
Может. Только потом я эту музыку не слушаю в период, когда нужно подумать о жизни, я её просто слушаю :-)))
А тут все удивительным образом совпало - грусть/тоска, размышление о жизни и слова о том, что ты не виновата...
а с чего вы решили что муж автора слушает по другому?
Вы опять притягиваетет за уши то что удобно.
Автор написала что музыку муж искал. Но не пишет что он слушае ее как лекарство в период тоски.
ну или покажите цитату которую я возможнон е увидела
Заглавный пост Автора:
"А сегодня в журнале браузера я обнаружила, что муж вчера вечером искал и слушал музыку, которая была на странице женщины, с которой он переписывался (свою страницу в соцсети та женщина удалила через какое-то время после того, как все открылось, мне муж показал эту страницу до этого). Музыка совершенно не во вкусе мужа".
Может. Но вы, не далее как несколько постов тому назад утверждали, что он просто искал музыку :-))) Теперь вы утверждаете что может просто её слушать. Конечно может, но у Автора есть предпосылки, а еще эти НЕПРИЯТНЫЕ слова о том, что муж несчастен. Он просто так несчастен, на ровном месте, так и запишем :-)
Ну да, просто искал и просто слушал.
Вот я друга на Мельницу подсадила. Никогда не приходило в голову что кто-то может воспринять это как измену.
Причем на мельницу мы даже на концерт ходили. Я, мой муж и друг (причем муж и друг не были знакомы до этого). И что? До этого он ее не слушал. Так что же теперь если он ее захочет послушать, его жене нужно паниковать?
Мужику не хватает понимания и заботы.
1\6 часть года вы проводите с мамой а не с ним. Считаетет это нормальным?
Возможно вы еще и из тех, кто писал в другом топике, что не считает нужным созваниваться каждый день.
Вот и результат, мужчина нашел ту, с кем можно поговорить. кому оказался интересен он. С ней он почувствал себя счастливым и нужным. а с вами он чувствовал себя кошельком, чья обязанность обеспечить отдых жены и ребенка.
Вам сейчас нужно понять что в ваших отношениях не так. Что он нашел в ней, чего нет в вас. Ранее такого не было, потому что он не знал что бывает по другому. Не молчите. Муж уже изменился и прошлым не будет, теперь ваша очередь.
И скорее всего ему не хватает не физической заботы, а душевной.
Я понимаю, что, возможно, Вы правы. Я не рвусь проводить время с мамой, мы вместе решили, что сыну полезнее быть на природе, чем проводить время в городе. Мне там скучно, я бы с удовольствием не ездила. К сожалению, вариант оставлять сына у бабушки одного мужем вообще не рассматривается, хотя я неоднократно поднимала этот вопрос. Да и ездит он к нам постоянно, когда мы там. 200 км на авто, он по выходным всегда был с нами, иногда и больше, если брал отгулы. И он для меня никак не кошелек, я сама зарабатываю.
Я не могу сама понять, что не так. На мои вопросы он отвечает, что его все устраивает. Я не знаю, как дать больше душевной заботы. Не хочу его душить своей заботой. Как понять эту грань?
Я не говорю что это не правильно. И вполне возможно что до этого вашего мужа все устраивало. И не напрягало ваше отсутсвие.
Но вот в какой то момент он сломался. Захотелось с кем то поговорить. И тут появилась она, с другим взглядами, с другой музыкой, вся изсебя такая заботливая и понимающая. Умеющая слушать и не напрягающая своими проблемами.
Душить не нужно. Просто меняйтесь - становитесь интересной своему мужу. Вот сейчас сделайте вид что ничего не было - вовлеките его в совместный отдых. Так чтобы он видел что он нужен вам, нужен ребенку. Сходите вместе с ним в театр, на концерт (ну что вам там интересно).
Да... Получается, что мои чувства ему не важны. Влюбить меня в себя заново, а потом все растоптать появлением виртуально "заботливой и понимающей"... Разве так можно с живым человеком. Почему было не поговорить со мной на эту тему? Я Вам даже не смогу словами передать тот уровень отношений, который был у нас тогда. Мне казалось, что мы обсуждали ВСЁ, что интересует, малейшие мелочи. Мне было очень интересно. Он говорил всё, кроме того, что за моей спиной общается. А потом оказалось, что в тот момент, когда я делилась с ним сокровенным, тем, что его никогда не интересовало, он еще ночами тайком (!!!), после того, как я крепко усну (ну крепко я сплю, что с этим поделать), после секса (ежедневного, не рутинного) общался еще с кем-то. Я сумбурно, мысли в кучу пытаюсь собрать, простите.
Было отлично для вас, а не для него! Вас это просто устривало. Муж, заботливый внимательный - зачем самой что-то делать?
Да, тяжело это принять для себя. Я и правда не менялась. Считала, что и так даю ему достаточно заботы. Была заботливой и внимательной женой, несколько могла. Теперь это уже не имеет значения. Пока склоняюсь к мысли, что нужно выяснять ПРАВДУ, разговаривать на эту тему, и впоследствии разъезжаться.
Все предыдущие года он тоже был внимательным и заботливым насколько мог. И вы его такого разлюбили!
Он смог измениться, а вы не готовы.
Вы видите решение только в разъезде. Т.е. он должен для вас все, а вы для него ничего!
Вот может это его и напрягает? Он не готов строить отношения в одиночку!
Нет, Вы неправильно поняли. Я не разлюбила его тогда. Просто у нас отношения были другими. А потом вот такой вот взрыв эмоций с моей стороны.
У меня есть свои принципы. Если меня что-то не устраивает в отношениях, я об этом говорю. А не бегу искать это на стороне. То, что страсть за годы прошла - я думала, что это нормально, так и должно быть. Ну не всегда же, как 18-летние, по углам зажиматься. Я ему доверяла, он мне тоже. А сейчас я ему не доверяю. Поэтому вижу только один выход - развод.
Вот именно вы думали что так и должно быть, вместо того чтобы что-то изменить!
Отпустите ситуацию... не трепите себе нервы. Знаю, что тяжело, знаю, что непонятно. Не позволяйте ему делать выбор. Решите для себя возвращать ли его, бороться за него, пусть сам вымаливает прощение или послать.
Можно подумать, что если Автор решит бороться за мужа, то муж в этом случае не сможет сделать выбор?
Дык вот с этим и затык. Как отпустить... У меня рука в воздухе с телефоном замирает, так и чешутся руки выяснить прямо сейчас. Подозреваю, что этим сделаю только хуже себе. Сейчас не время выяснять отношения, может все только больше запутаться. Одно неосторожное слово с любой стороны, я психану, соберу чемоданы... А вдруг это ошибка?
Увы, но сейчас выбор делаете не вы, а он. Вам остается или сидеть ждать его решения и не дергатся потому, что от вас сейчас вообще ничего не зависит, или уходить от него потому что вам не нравится, что вы перестали быть центром его Вселенной. Сдается мне, что на второе вы не способны, поэтому остается первый вариант - ждать.
Вот по поводу "Центра Вселенной" вы попали в точку. Если бы все это случилось раньше, чем всплеск его "неземной любви" ко мне, я бы ТАК не переживала. У меня у самой со временем притупились чувства к нему, а он заново влюбил меня в себя. Зачем? Было бы все рутинно, как в начале прошлого года, я бы собрала манатки и свалила бы, особо не мучаясь. И я согласилась налаживать отношения только потому, что ОН просил об этом. Я уже писала, что у меня все прошло, как отрезало. Но так хочется повторения, честно... Начинаю осознавать, что я вряд ли смогу опять начать до дрожи любить собственного мужа, не спокойно, как все эти годы, а так, как было в начале осени. Трудно это принять, но придется.
Выбор от делает опираясь в том числе и на поведение автора. Не нужно говорить что от нее тут ничего не зависит - один верный или не верный поступок или слово могут координально поменять его решение!
Даа? И о какой любви тут идет речь? Если её слово или поведение станут решаюшиюми, значит мужчина выбирает себе комфортное местечко, вот и все :-)
Почему обязательно комфортно - он просто не может понять любит он эту женщину или уже нет. Вы автора почитайте - если бы муж вел себя по другому летом, она бы давно собрала чемоданы. Т.е. ее чувства к нему изменились. Сейчас она снова в него влюблена. Почему считаете что он не может снова в нее влюбится?
Задумываться он начал судя по всему не сейчас, а когда стал внимательным и романтичным. Он пытался наладить все былое. Он изменился и автор влюбилась в него сснова. А вот автор меняться не стала - а зачем он ее и так любит. И мужик не смогт тащить все отношения на себе.
Она от него ждет чтобы он ее любил, и он ее в себя влюблял. А на будет милостиво принимать его старания!
У нас не было "всего былого". У нас все было тихо и спокойно. В том-то и дело, что я не знаю, что я чувствую сейчас и чего от него жду. Наверное, честности, в первую очередь. Любит другую? Ну что же, бывает. Да, тяжело, но не смертельно. Я не изверг какой-нибудь. И не истеричка. Когда мы ссорились из-за той переписки, я не орала, говорила эмоционально, но не срывалась на оскорбления.
Почему бы не сказать мне о том, что он любит другую? Зачем говорил мне, что любит меня, если не любит? Я не спрашивала у него о чувствах, он сам говорит к месту и не к месту. У меня уже мозги набекрень.
Летом он встретил другую женщину и так, как он не гулена по своей сути, ему стало стыдно и он на этой волне, стал проявлять больше внимания к жене. Если жена найдет переписку или звонки и сопоставит время, то увидит, что время звонков ей, совпадают со временем общения с этой женщиной - ну вот так мужу казалось, что он меньшая свинья, чем есть на самом деле.
А потом он окончательно влюбился в эту женщину и сейчас жена отошла на второй план. Пока там будут эмоции, жене ловить нечего, скорее всего она его сейчас Очень Сильно Раздражает своим присутствием и все разговоры на заданную тему рискуют закончиться разводом потому, что он еще не выбрал и готов на все, если жена будет говорить о разводе. И думает муж о жизни потому, что скорее всего эта женщина сейчас ушла из его жизни и ему нужно срочно сделать выбор. Вот как-то так я вижу эту ситуацию.
Так и жена его не любила. Она сама признается что легко бы бросила его если бы он не изменился.
Поэтому нельзя упрекать только его в том что ушли чувства.
Он попытался что-то изменить, чтобы сохранить брак. А она? Что сделала она чтобы вернуть былую романтику?
Я не говорю, что я его не любила. Да, страсти поутихли, 15 лет все-таки. Но он мне родной человек. Я любила его и до этого "всплеска", а после переписки у меня все оборвалось. Это не значит, что я перестала его вообще любить. Не могу в себе разобраться. Люблю какой-то странной любовью. Пытаюсь опять почувствовать то, что было, понимаю, что это невозможно, злюсь на себя. Ему это не показывала. А сейчас вот это его страдание.
Он не пытался ничего изменить, просто у него появилось увлечение и это увлечение окрылило его. Причем окрылило настолько, что даже повлияло на улучшение отношений с женой и может быть так оно бы дальше и продолжалось, если все это не всплыло - вы помните, переписку увидела жена??? После этого, скорее всего, в его отношениях с этой женщиной наметился спад или она поставила ему условия. Именно этим и объясняется задумчивый и отстраненный вид мужа - он сейчас выбирает где ему остаться...
Кстати, очень дерьмовый знак, когда жена знает, что он выбирает. И даже, если он выберет её, жену, она ему этого никогда не простит, что однажды она стала предметом выбора.
Я, если честно, думаю так же, как Вы написали. Это все настолько очевидно для меня, что, наверное, поэтому я и не верила в то, что он говорил после того, как вскрылся факт переписки. И злюсь на него за то, что он так и не признался в этом. И злюсь на себя за то, что сразу не ушла. А сейчас получается, что несколько месяцев я жила во лжи, неосознанно закрывала на все глаза.
Это ваши домыслы, у меня другие. У каждого свой опыт.
Мы за 15 лет брака, несколько раз уходили в рутину, и каждый раз возвращали романтику чувств. Ни о какой измене речи у нас не идет. Просто когда я или муж видим что нам стало скучно мы ищем выходы.
Я помню что жена увидела переписку, но ппереписка датировалась постромантическим периодом а не до.
Дерьмовый знак, когда жена говорит что есмли бы все было как год назад, я бы спокойно развелась! Это значит что проблемы у них давно, но ей было наплевать!
Вы романтику чувств каким образом возвращали? Тоже заводили шашни на стороне или варились в собственном соку?
"Примерно через 2 месяца после нашего приезда я случайно застала мужа за ночной перепиской с женщиной в социальной сети. Саму переписку он мне не показал, удалил, но сказал, что там нет ничего, что угрожало бы нашей семье. Сказал, что начал переписываться месяц назад." - получается что романтика в семье началась до переписки с женщиной.
Но кстати говоря, я много с кем перписываюсь, в том числе и с мужчинами. Но никогда не допускала ни намека ни на романы ни уж тем более на измену. У меня есть школьные друзья, институтский, и другие тоже. Поэтому просто по факту переписки делать выводы об измене я не буду.
Если у вас другой опыт, вам виднее конечно!
Так это сам муж и сказал, а как оно было на самом деле и когда началась переписка - это толькот ему и известно.
о том и речь, что все остальное это домыслы
Вам проще придумать какой муж козел, чем представить что все было совсем по другому!
А вы понимаетет что своими домыслами (возможно не верными) вы можете просто разрушить брак человека. Зачем убеждать автора в том, чего вы сами точно не знаете?
Я не домысливаю, я исхожу из фактов. Флирт и общение были? Были. На заявление о возможности развода сказал "не против"? Сказал. Тут исходные такие, что домысливай или не домысливай, направление уже ясно. Потерять автора мужу не жалко и где тут любовь и счастливый брак?
была переписка с женщиной с которой он познакомился позднее. Факта личного общения нет. Был ли флирт не знаю - автор не уточняла читала она пеерписку или нет.
Все остальное это не факты а домыслы.
"На заявление о возможности развода сказал "не против"? Сказал." - но первой развод предложила автор! Так что получается что она его не любит. Или вы ждали что он на предложение о разводе, будет перед ней на коленях ползать и умолять остаться?
по официальной версии после. Почему мы должны от нее отступать?
Только потому что вам больше нравится версия измены?
Если мне муж скажет про развод, я тоже скажу "как хочешь" , а не буду оправдываться или уговаривать не делать. Если муж такое предложил, значит я ему не нужна!
И при этом у Вас в анамнезе будет общение в сети, за которым Вас застукал муж? Не то общение, о котором он знает и которое не скрывается, а то, переписку по которому Вы быстренько потёрли? И кто тут кому не нужен?
у меня дофига общения в сети, мужу не приходит в голову отслеживать мои контакты. А переписку я часто тру - то что говорят мне, говорят мне а не моему мужу.
А вы то что вам лично пишут всей семье даете почитать?
Он стер, как только автор начала проявлять к переписке интерес. Когда он дожен был стереть? После того как автор все прочла бы?
Да, факта личного общения нет.
Думаю, что флирт все же был. Иначе, с чего бы удалять переписку? Я ее не читала, только последние 2 не удаленных сообщения. Первое - ее рассказ о дочери, второе - что-то из серии "как дела, у меня все нормально".
Да, когда мужика клеят то именно о дочке рассказывают :)
это так сексуально!
Я почувствовала сарказм в Ваших словах. И, может быть, сама рада была бы, если бы он просто общался на отвлеченные темы. Но как теперь об этом узнать? Доверие пропало, вот в чем беда. А теперь только и мысли - а вдруг и сейчас врет? И тогда наврал? Ну вот как с этим жить?
Так доверия и не было. О том и речь, что у вас нет ни одного доказательства, но вы не доверяете.
Вы охотнее поверите людям на еве который вам тут напоют что ваш муж козел, чем человеку с которым прожили 15 лет.
Он за 15 лет давал вам поводы сомневаться в нем?
Доверие было. Абсолютное. Я в нем на 1000 % была уверена. А сейчас да, не доверяю. И везде ищу подвох, что бы он ни сказал, что бы ни сделал. И верю я не людям с евы, у меня у самой такие мысли. Я не хочу им верить, но от этого они никуда не деваются. Представьте, как тяжело постоянно думать о том, что тебе могут врать. Ловлю себя на этой мысли постоянно. Вот купил муж себе новый телефон, а я уже думаю, а зачем ему, а куда старый, проверила, на месте ли старый аппарат(!!!). Я не хочу думать об этом, не хочу! Но не могу себя заставить не думать, силы воли или пофигизма не хватает.
Не доверяетет на основании того что какая то тетека рассказывала ему о дочке? И о каком тогда доверии вообще идет речь? Вы сами себя накручиваете.
У вас слишком много свободного времени, вот всякая ерунда в голову и лезет. Начните учить китайский!
Вы понимаете, переписка была осенью. Я ПОСТАРАЛАСЬ забыть. И не напоминала ему об этом. Но вот это "несчастлив" вчера... и музыка эта от той женщины вечером, после этого "несчастлив" навели меня на эти мысли. И опять всё, как вчера произошло.
А не надо давать повода усмниться в себе. Хочешь виртуального (реального) флирта? Шифруйся лучше. Другой человек не виноват, что ты идиот и не умеешь за собой убрать.
Вы это... перестаньте меня тыкать опытом, я о нем и слова не сказала еще, поэтому ваши выводы неуместны :-)
Вы верная жена? Вы не флиртуете? МОЛОДЕЦ! Но у Автора другая ситуация.
Ну не прямо "спокойно", но не переживала бы ТАК, как сейчас. Мне не наплевать. Но другого выхода я не вижу.
Так о том и речь, что вы не хотите бороться и не хотитет ничегго делать, чтобы что-то изменить! Об этом я и говорила, мужик устал тащить отношения один!
Если мужика что-то не устраивает, почему бы не поговорить. Они 15 лет вместе, пора уже уметь начинать разговоры. Сам внес романтику - отлично, но жена-то при этом думает, что к ней у него нет претензий. А то - ах, меня не устраивает, мне тяжело тащить, пойду-ка поищу легкой жизни.
А за что тут бороться? Я думаю о том, что он мне изменял. Он в этом не признался. Я попыталась забыть этот инцидент. Он сейчас страдает по той женщине. Какая может быть борьба?
Ну если не за что, о чем тогда вопрос. Вы думаетет что он изменял - это ваша фантазия. Если она вам дороже мужа, то я понимаю почему муж хочет уйти.
Он никогда не сможет соперничать с вашими домыслами. вы всегда будетет думать о нем плохо - зачем ему это надо?
Хорошо, фантазия. Вот объясните мне, пожалуйста, зачем было вступать в эту переписку, да еще и удалять ее? Я не понимаю, правда. Мне дорог мой муж, но почему я должна теперь думать о том, что он в случае, если его что-то не устроит, будет искать это вне семьи? По-моему, это не нормально.
Вы читали переписку.
Почему вступил не знаю, может музыку обсуждали, может еще что. Я не знаю какие увлечения у вашего мужа.
У вас есть друзья мужчины? Вот у меня есть. И я видела его жен, ини видили меня и моего мужа. И никто не закатывает им истерику из-за переписки.
Может потому что у меня вменяемые друзья, и жен они себе выбирают тоже вменяемых...
Обсуждать мы можем все на свете - политику, детей, фильмы, кваритры, ремонты...
я не считаю это изменой, или чем то еще постыдным!
Я не читала переписку. Все со слов мужа.
У меня есть знакомые и друзья. Я не переписываюсь с ними ночами, удаляя сообщения. Хотел просто пообщаться? Кем меня надо считать, чтобы, общаясь на различные темы, стыдливо скрывать от меня сам факт в течение месяца(!!!) или больше, теперь никто не узнает.
Он считает вас тем кто вы есть - как он и предполагал вы устроите истерику из-за самого факта переписки. Как он и думал вы ему не поверите.
Что ему оставалось делать?
Хорошо, назовем наш эмоциональный разговор моей истерикой. Я отреагировала не на сам факт, а на то, что это все было тайно. Мои мысли - раз тайно, значит, есть что скрывать.
Ну так а что вы хотели? Если бы он вам сказал все сразу, вы бы кеак себя повели?
Или потребовали прекратить - потому что на еве все говорят что все мужики козлы, либо начали читать его переписку. Я вот верна мужу, но не хотела бы что бы он читал все что я пишу другим.
Просто иногда бывают мысли которые скажешь другу но не скажешь мужу.
Ну а я о чем? Что за нужда такая сидеть там после того, как я усну? Искренне не понимаю.
Я вот тут торчу только когда дома одна, как только появляются дети, муж. Вылезаю отсюда сразу и тушу комп. потому что с ними интереснее мне. И ночью люблю спать с мужем.
а вам было бы приятнее если бы он сидел там пока вы не уснули?
Напишите список вещей которые мужчина по вашему имеет право делать после того как вы уснули?
Нет, не смущает. Меня бы скорее смущало я не сплю, я хочу с ним поговорить, а он в сойсетях.
а в какое время он должен сидеть в соц сетях?
А он вообще должен там сидеть? Там вообще сидит определенный контингент, по ночам-то :)
а извините контингент там по ночам по какому времени? По москве или по вашингтону? Вы считаете, что все люди с вами в одном часовом поясе живут?
Вы сами в соц сеьях никогда не бываете? я вот туда вечером захожу, когда у моего брата уже час ночи. Ну нет возможности у меня раньше зайти. И что теперь - у него ночь, у меня вечер - нам не общаться?
Ну, а я, к примеру, в соцсетях с друзьями и родственниками не общаюсь. Но сидеть ночью после того, как заснет жена, тут, извините, все ясно. Значит, подзуживает в одном месте, а не подзуживало бы, спокойно сопел бы под боком у жены.
А я вот общаюсь. Это дешевле чем по телефону звонить - живут они далеко, роуминг.
Муж у меня часто ложится позднее меня :)
Ну любит он начами книги почитать. Не заставлять же его ложится только потому что у жены параноя?
И что вам ясно? Для меня чсно только что он общается женой а не сидит в соцсетях, пока жена не уснет.
Думаете, всё? Любовью здесь и не пахнет? Я тогда просто осталась только потому, что он много делал (и продолжает делать) для того, чтобы мне было хорошо. Но вот кроме вчерашнего. Вот сейчас звонил, как ни в чем не бывало, как дела, то-сё... Держусь из последних сил, стараюсь ничем не выдать того, что внутри происходит.
Вот что мужчины хорошо умеют, так это делать вид что ничего не произошло в тот момент, когда у женщины земля уходит из под ног... Дааа... А ведь должен понимать, что вам сейчас плохо, правда? Если любит? И успокоить вас всячески?
И не говорите... Вчера после этого разговора, когда "не счастлив... и т.п.", успокаивал, говорил, что я тут ни при чем. И даже ПОЧТИ успокоил. Если бы сегодня в журнал посещений не заглянула бы, так и не поняла бы, откуда ветер дует... И сидела бы такая успокоенная :-(
Собсна, Вы и есть "не причем", лишняя для него сейчас. Да, противно и обидно, но, сами понимаете, лучше с открытыми глазами жить.
факт на лицо. Хоть это и популярный на еве вывод - но чаще всего именно так и получается. Фактом является альтернатива в виде другой бабы, потому и всплески эти были - может чувство вины, может хотел дома наладить ситуацию, а не за бортом, а теперь выбор, именно поэтому эти его "насчастен", запутался и пр...все эти "подумать" чаще всего обрастают ложью и предательством со стороны думающего. Когда нет альтернативы, никто почему то сильно ни о чем не думает. А тут вуаля - появился повод подумать. Дело, конечно, не в музыке. Да и уезжать на 2 мес каждый год, тем более летом - самоубийство просто. В общем, хотите дрыгайтесь, хотите нет - а пока ситуация не достигнет апогея, а это произойдет, когда факт наличию ЛЮ, будет вам известен, ниче особо не решится - так и будет как Г в проруби мотаться и думать о жизни неизвестно что. Вы психами сейчас сделаете только хуже. Решите вопрос уже сейчас - нужен он вам или нет, чтоб потом было не поздно кусать себе логти. А гонор свой можно на еве источать, по жизни он все равно разбивается о стену равнодушия думающего.
Много вопросов, эмоций и мало информации.
1.Кто был инициатором ваших отношений и главных событий? (знакомство, брак, рождение ребенка)
2.Кто, в основном, планирует будущее? (отдых, крупные покупки и т.д.)
3.Есть ли какие-то ситуации (привычки, интересы), вызывающие вялотекущие конфликты? Можете ли Вы начать постепенно это решать?
