Оцените ситуацию
Муж не занимается с женой сексом 2,5 года по неким физиологическим причинам, которые можно исправить. Но исправлять он их не торопится, все время откладывает на потом, т.к. не считает отсутствие секса важным в отношениях. Секс отсутствует в любых его проявлениях, с годами пропадают даже просто прикосновения и поцелуи. Муж с женой ведет себя, как с подружкой.
Жена при этом страдает все эти годы, прямо и ясно говорит мужу, что ей от этого плохо, что она не чувствует, что нужна ему и любима. На что муж говорит, что видимо у них разные ценности, что это не главное в отношениях, нельзя придавать сексу такое значение и считать его отсутствие источником всех бед в отношениях. Жена продолжает жить с ним, потому что любит его, надеется, что в конце-концов все наладится. Ей в принципе нужен даже не сам секс, как процесс, просто тяжело, когда муж не видит в ней женщину, совсем не хочет, не испытывает желания даже дотронуться. Просто друг и все, поцелуй в щечку. Конец-концов постоянно переносится на будущее, потому что муж считает, что что-то исправлять особо не к спеху, можно позже, потом, сейчас некогда, да и так нормально.
Жена за эти годы становится злая, нервная, недовольная, почти все время в депрессии. Мужу не нравится, что жена стала такая, однако он думает, что дело тут не в сексе, просто она сама по себе стала такая. Жена бы и рада не быть такой, старается сохранять нормальное поведение и настроение, но у нее плохо получается. Периодически случаются нервные срывы и истерики. Муж больше не хочет жить с такой женой, т.к. она по его мнению плохо к нему относится, вечно раздраженная, он не чувствует с ней близости и говорит, что они совершенно чужие люди друг-другу. И бросает ее. При этом все эти годы говорил, что любил ее. Оба считают виноватыми в разрыве другого. Жена мужа, за то, что так долго тянул и довел до такой критической точки, муж жену, за ее поведение,
которым она довела его разрыва.
Как по вашему, кто тут прав и кто виноват? И любили ли они вообще друг-друга?
сдается мне, что в этой истории есть кто-то третий... допустим, у мужа. Ну не может нормальный мужик думать, что не в сексе дело. Если он подобные вещи вкладывает в голову жены, то чаще всего выясняется, что сексом этим он занимался НЕ с женой
Ну, напрашивается очевидное - муж не прав.
А любить, может, и любили.
Мне кажется, что муж не торопился исправлять положение не потому, что считает секс не важным, а из-за комплексов. Мужчины же очень болезненно воспринимают вот такие свои проблемы со здоровьем. Это я не в оправдание ему, а просто рассуждаю.
Но по-любому - держать жену без секса, которого она просит, не пытаться исправить то, что исправляется - так низя...
Изуверство какое-то. Налицо полное отсутствие взаимопонимания.
Виноваты оба.
"На что муж говорит, что видимо у них разные ценности, что это не главное в отношениях, нельзя придавать сексу такое значение и считать его отсутствие источником всех бед в отношениях". А жена и уши развесила
Оба хороши.
Любили или нет, уже совершенно не важно.
Выдохнуть и порадоваться тому, что эта тягомотина закончилась. Я почти 5 лет тянула...
Мне важно. Может ли человек любить и видеть, что другому плохо, но полностью отрицать доводы, которые ему приводят, почему именно плохо. И считать, что на самом деле плохо по каким-то другим причинам, да и не плохо вовсе, это просто выдумки, чтобы оправдать свое плохое поведение и отношение к нему.
Не любит? Или любит, но не понимает? Но ведь и попробовать понять не хочет, отрицает и все.
не смешите! Никого он не любил, кроме себя. А жена-дура, что так долго терпела.
Да чего тут оценивать? Все и так ясно: мужики со своими мудями носятся как подорванные. И если у них что-то болит, не функционирует или угасает вследствие объективных или субъективных причин, им легче упрекать жену в развращенности, раздраженности и прочей хрени, чем взглянуть правде в глаза. Если жена отказывает в сексе по причине болезни - она виновата, секса хочет (что вполне нормально) - тоже виновата, чуть ли не Мессалиной становится. Мужчине очень непросто признать свою мужскую несостоятельность, проще развестись.
Не понимаю, какая разница, кто виноват. С таким подходом к проблемам рискуете получить "привет, грабли, это снова я".
правильнее просто закрыть эту страницу вашей жизни, идти дальше и смотреть в будущее.
Очень обидно, тяжело и больно:( Ждала, на что-то надеялась, думала, что дождусь и все будет хорошо. Ведь было же когда-то хорошо, до всего этого. И я его люблю. Правда уже как-то не так, как раньше. Это отчуждение, то, что меня никогда не хотят, как-то изменило мои чувства.
В общем случае - если то, что Вы делаете, не дает результата - нужно менять тактику. Гибче, более творчески подходить к решению, действовать "от противного" и постоянно отслеживать обратную связь.
Но мы предпочитаем шаблоны: "ты совсем меня не любишь", "ты меня не понимаешь", "ты не хочешь ничего менять" и т.д. Мужчина чувствует себя виноватым и вынужден обороняться. А с врагами не целуются, увы. Круг замкнулся.
Вот это очень правильный подход. В лоб такие вопросы не решаются.
Хотя вариант того, что здесь дело вовсе непоправимо, совсем не исключается
Да конечно, все может быть, как и то, что у мужа реально слабая потенция, крайне низкое либидо. В этом случае, тем более, все попытки давить на "недостаток секса" - провальны. Он просто не поймет, о чем она.
Я последнее время стараюсь уже ничего не говорить на эту тему. Редко, и только когда он сам начинает выказывать недовольство моим настроением, поведением, отношением к нему. Тогда я и говорю, что когда проблема решится, тогда я и перестану быть злобной мегерой, а раз ты ее не решаешь, то наверное тебе нравится, что я такая.
Нет, конечно у меня будет временами плохое настроение, я же человек. И скандалы будут, и ссоры, как у всех. Но сейчас у меня не просто плохое настроение, это уже что-то болезненное. Я постоянно чувствую, как меня не хотят, даже прикоснуться не хотят. Я чвствую себя не женщиной, а чем-то бесполым.
Но вот именно за мое поведение и отношение он меня и бросил. Как это надо было решать? У меня не получалось радоваться жизни, быть веселой, спокойной. Не всей конечно жизни, именно семейной.
Нет _одного_ волшебного рецепта.
Из общих вариантов, которые могут сработать - демонстрация независимости, , показное равнодушие + что-то, что заставит его ревновать. Конкретнее сказать сложно.
Обвинение и демонстративное страдание можно "включать" очень редко. Никто не любит постоянно чувствовать себя виноватым.
Независима я и так, во всех смыслах. Это очевидно и не нужно демонстрировать.
Равнодушие у меня уже и не показное часто бывает. Так вот это один из факторов, который его совершенно не устраивает, расценивается как "я веду себя, как чужая, у нас нет ничего общего, поэтому ему лучше уйти от меня".
А ревность у него как-то совершенно пропала одновременно с либидо.
Демонстративно я не страдаю совсем. Невозможно же сидеть и страдать демонстративно 2,5 года. Просто я злая, нервная, недовольная, и не демонстративно, а само по себе.
Ну сейчас то уже все запущено и Вы сами оцениваете себя, как злую и нервную.
Я понимаю, что это не сразу произошло, но это значит - направление и методика были выбраны неверно. Невозможно _заставить_ мужчину хотеть. Ни разговорами ни обидами, ничем, кроме запуска инстинктивной программы Охотника.
Вот о чем я пытаюсь сказать. А уж какая охота Вашему мужчине по душе: рыбалка или голыми руками на медведя - Вам необходимо знать и соответственно провоцировать.
Вы кажется не поняли. Существуют физиологические проблемы, и я не хочу никого заставлять хотеть, т.к. в данном случае это невозможно. Пока проблемы не будут решены. Я хочу, чтобы эти проблемы были решены, а там уже дальше смотреть. Но они считаются несущаственными.
Какие там программы, инстинкты. Вы вот пойдете есть, да еще и с удовольствием, во время приступа язвы? Естественно вам не помогут ни разговоры, ни программы, а только лечение. Хотя пример не очень правильный, т.к. язва доставляет боль и проблемы самому больному, и он быстро побежит лечиться.
Да, я видимо не поняла, что это за несущественные физиологические проблемы, которые муж не хочет решать? Решение - оперативное?
Да, оперативное. Несущественные не сами проблемы, несущественно то, что секс отстствует годами. Это не так важно, и так хорошо живется. Хотя можно было бы решить за несколько недель.
То-есть, мужу нужно делать операцию, скорее всего под общим наркозом. Так?
И Вы не сумели его мотивировать правильно, что это нужно _для него_.
Может он панически боится врачей (у мужчин такое бывает).
Нет, вроде под местным. Врачей он совсем не боится, панически боюсь их как раз я. Однако на следующей неделе все равно иду на операцию, как раз под общим наркозом. Подозреваю, что он именно этого врача боится, точнее эту операцию.
По-моему, это какое-то неслыханное издевательство над собой - два года без секса.
"У меня не получалось радоваться жизни, быть веселой, спокойной". Это с какого перепугу вам быть спокойной, когда такое дело?
Только не пойму, зачем вы добивались, чтобы он признал, что без секса плохо. Он это и без вас понимает, но, понятное дело, в этом никогда не признается.
Неясно, как так случилось, что секс вдруг исчез? раньше-то он был?
Если действительно так, то случай тяжелый.
Поможет только лоботомия в виде РЕАЛЬНОЙ угрозы развода (или не поможет) или любовник лично вам.
Себя хоть не калечьте. А то сами в больницу загремите
Я ушла от такого мужа. Не так было все запущенно, но секс был 1 раз в месяц, после моих длительных танцев с бубнами и заканчивался за 3 минуты. Конечно же, я в итоге и виновата - не поняла тонкой душевной структуры. Лучше нужно было танцы с бубнами танцевать...Стриптиз, полная перемена внешности, поклонники, флирт, блеск в глазах, свечки, порнуха, постоянные минеты, без которых вообще не вставал, красивое белье - все это не играло роли. Вернее иногда играло, после 3 минут муж говорил - да, клево было, надо бы чаще этим заниматься...И засыпал. А я лежала вся такая в белье и только-только разогретая...
Эгоист, проще говоря...Низкое либидо. Душевная и физическая лень.
Вина женщины - ну я не вижу ни в чем. Мужина должен хотеть женщину, если он нормальный мужчина. А если нет - да к черту его...
история рассказана явно с позиции жены. она и виновата. очень хорошее оправдание нашла для своей злости и апатии.
наше собственное самочувствие и мироощущение - это наша наипрямейшая обязанность. никто нас не должен развлекать, ублажать и удовлетворять. на слова супруга (как и любого другого близкого) ориентироваться, но свой мозг включать.
а уж сколько есть немолодых теток, которые вину за собственную не сложившуюся жизнь сваливают на мужей - не счесть. и всегда главное причины находятся у них. и причина эта всегда в том, что мужик таков, каков есть. просто живой человек со своими желаниями и НЕжеланиями. и всегда он в этих своих желаниях/нежеланиях виноват оказывается.
у вас вот мужик виноват, что жену не хотел. а тетка ваша не виновата, что хотела внимания мужского и чувствовать себя желанной?? а если бы он ее через силу трахал, озлобился в итоге, жена от него бы ушла, потому что он коззёл злобный - тогда у вас кто бы виноват был?
Это не просто нежелание. Существуют конкретные проблемы, которые сами не пройдут, и через силу тоже не получится.
ого...
то есть "а тетка ваша не виновата, что хотела внимания мужского и чувствовать себя желанной??" - как это понимать? разве это не нормально - чувствовать себя желанной, заниматься с мужем сексом?...)))))))))))
или как ей нужно было вообще поступить? сидеть молча без секса всю жизь? или лю завести и решить свою проблему?))) или как?
Это вы мне наверное? Уж чего-чего, а разговаривать я не стесняюсь ни о чем.
Вы можете посоветовать, как разговаривать, и как решить эту проблему? Я же живу, не изменяю. Просто злая и отдаляюсь. А на это мне претензии, за это меня бросают, т.к. мы теперь чужие. Если он не обязан заниматься со мной сексом, как выше пишут, то я не обязана быть доброй. Вот такая я теперь, живу и живу.
он не обязан заниматься сексом
вы не обязана быть доброй
он не обязан с вами жить
все верно
Наверное, это скорее мне отвечали, на мое удивление про - как же без секса.
Да, секс это не главное. Но ОДНО ИЗ главных составляющих брака у физически и морально здоровых людей.
А вы были в такой ситуации, когда у вас муж импотент/болен или с сексом у него совсем плохо? И как вы пришли к консенсусу? Научите своим примером, а не общими рассуждениями о том, как надо. И что на ваши разговоры сказал и сделал ваш муж.
Только в этом случае вы будете убедительны.
а никто не знает как надо. но я лично считаю, что значение секса слишком переоценивают. если я люблю человека, то мне с ним хорошо и просто так. но к сожалению у большинства вся жизнь сосредоточена в промежности
это все потому вы так считаете, что секса вам не особенно нужно, или не нужно вообще. такое тоже бывает. и если совпадает у партнеров - то тишь да гладь :) а другим людям - нужно. и нет ничего постыдного, что их мысли в промежности, как вы выражаетесь. это физиология. точно так же люди не должны стыдиться и не стыдятся, что хотят кушать, спать, дышать и проч.
Некоторым от еды отказаться тоже не помешает. Посмотрите вокруг сколько людей с избыточым весом. Но они со своим "хочу" тоже делать ничего не собираются. Это же так естественно - жрать!
а при чем тут - жрать?
разве автор требует круглосуточного секса?
к чему крайности-то?...
К тому, что насильно невозможно ни заставить жрать ни заставить сидеть на диете.
Каждый выбирает сам, что ему нужно
А кто говорит о насилии?... Кто кого заставляет заниматься сексом через силу?...
Жена. Физически изнасиловать не может, так давит морально. Злая она видите ли. Пусть валериану попьет.
Мы с вами по-разному истолковали ситуацию. Я не увидела со стороны жены насилия. Она пытается достучаться. Но муж на секс не соглашается (лечиться), но и свободу действиям ей не дает :) Наоборот упрекает, мол, секс это все фигня, как не стыдно так хотеть его! :))) 2,5 года прошло, могла бы уже и отвыкнуть, бесстыдница :) (ну это я уже от себя в конце допридумывала)))
Если бы шел разговор о временном воздержании в течении месяца, даже года по уважительной причине - это одно. Автор же даже гораздо больше терпит. И в силах мужа исправить (как минимум - попытаться исправить) ситуацию. Но ему по фигу. И Вы считаете - все нормально? ничего страшного? так и должно быть, на хрен этот секс?...
я вас умоляю сколько несчастных женщин живут без секса гораздо дольше в силу отсутствия рядом мужчины и живут же
вот вы же сами пишете, что несчастных. так чего при живом муже так жить, который может попытаться исправить ситуацию?...
надо было поставить кавычки...
делом надо заниматься, а не херней страдать. читала недавно в соседнем разделе, тетка убивается по любовнику, бросил, боится одна остаться, а то что у нее ребенок есть подзабыла под давлением п**ды
энергию некуда теткам девать, вон пусть по 10 км в день бегают, может на лишние жиры в организме жаловаться перестанут
А я не оправдываю тех, кто на ребенка ради любовников забивает. Это вообще другая история. К чему вы про это?
А если вам секс вообще не нужен, это вовсе не означает, что другим хотеть его стыдно :)))))
Если у вас "секс херня", то это тоже не означает, что и у других так же )))))))))))
Никто не говорил, что без секса умирают. Автор тоже "живет же")))
Вы предлагаете равняться на худшее?
Не только, конечно. Но это довольно существенная часть супружеских отношений. Собственно, просто дружить можно совершенно спокойно с кучей народу.
Есть люди, которым в принципе не очень надо, но их не много.
Есть люди, которые в состоянии довольно долго сублимировать (но! при отсутствии рядом человека, которого видишь своим половым партнером). А жить "с мужчиной, но без мужчины" при нормальном либидо, это мазохизм.
супружество - подразумевает трах))) ваще-то)))
если мужу это приходится делать через силу, так пусть не делает! разве заставляют его?!... но пусть скажет и жена будет думать, как решить эту проблему без него, раз ему через силу, бедному...
или вы считаете, что она должна через силу терпеть, когда хочется, а мужчина в праве вести себя как угодно?...
С чего это супружество подразумевает трах? Секс хорош тогда, когда оба хотят. Иначе зачем он?
если честно, вы поставили меня в тупик :)))))))))))))
а и действительно, ну его секс этот стыдно-неприличный! :)))))))))
ок))) я однозначно глупа :)
иначе бы давно перестала бы дискутировать с вами :)
попробую исправиться :)
тогда зачем вообще супружество? Они ж не Ленин с Крупской! У них нет общей цели свергнуть самодержавие.
Отсутствие секса тоже хорошо, когда оба не хотят. А если один хочет, а другой нет? Причем более недоволен такой жизнью тот, кто не хочет. Это же он прерывает отношения.
Не, ну понятно, не нужна она ему, достала. Но зачем он тогда утверждает, что любит ее? Обычно мужчины как раз начинают говорить про всю эту любовь, и даже врать про нее, как раз когда хотят добиться секса.
вы на вопрос не ответили. мужик не хочет секса. что ему надо делать?? он жене сказал, что не хочет. она начала портиться характером. он развелся. где в принципе проблема??
если вы спрашиваете, что бы я стала делать? так точно не стала бы портиться характером:-D у меня бы любовь к нетрахающему меня мужу испарилась бы в течении 2-3 месяцев. что было бы дальше - я не знаю, но точно финал бы был не такой как у автора.
но я при этом призаЮ, что мне важен секс. причем регулярный. подозреваю, что значительно сильнее чем автору (я то бы такое точно терпеть не стала). муж у меня об этом осведомлен заранее. и уж точно портиться характером из-за его отсутствия я не собираюсь.
чО не так??
если мужик не хочет, то не надо. я не призываю заниматься сексом насильно!
просто он-то как раз не развелся, как я поняла... (или я что-то упустила?...)
автор же писала, что муж ей ставит в укор, что...
а вот даже скопирую из первого сообщения: "что это не главное в отношениях, нельзя придавать сексу такое значение " ну и все в этом духе.
А вы не допускаете, что не испарилась бы? Особенно если во всем остальном он прекрасный муж? Вы бы после долгих лет брака через 2 месяца без секса бросили бы его?
для меня неотъемлемая составляющая прекрасного брака - это регулярный секс. эта моя потребность, я ее осознаю, навязывать никому не собираюсь, но и лишать этого себя и потом сходить с ума в мои планы не входит. я честна с собой и окружающими. я не буду уговаривать себя, что мне хорошо, и у меня прекрасный брак без секса. у меня охуенный муж, только трахать меня не хочет. это всё для кого угодно, только не для меня. мне пофиг, закручивает ли муж зубную пасту после использования, разбрасывает ли носки, мне нужен секс. ну ради справедливости надо сказать, что это далеко не единственное, что мне нужно в браке.
далее. 2 месяца я канеш потерплю. только потом включу голову и буду думать что с этим делать. и уж точно у меня не выйдет, как у автора. повторюсь, считать свой брак без такой "мелочи" прекрасным я бы не стала.