нужно мнение со стороны! Свекровь!
1. разругаться с ними совсем не хочу (страшно за брак, потому как мужу они все е родители)
2. оставить без внимания и проглотить НЕЛЬЗЯ. потому как границы свекровь вообще потеряла!
3. понятно, что надо говорить, но ультиматум не выход - будет только хуже.
ситуация.
я в декрете, сижу дома. старший сын ходит в школу - водит и забирает его свекровь (живут через дом, она домохозяйка)
моя мама живет в часе езды от нас, работает няней у мальчика школьника и девочки дошк., в среду у нее почти своб. день - только в школу и сад всех отвести (у парня нет никаких курсов в этот день)
моя мама предложила приезжать иногда по средам - помочь (сами понимаете проще что-то по дому сделать. если старший в школе. а младший гуляет). свекровь восприняла это ревностно, сначала ничего не говорила, но лицо было недовольное. после пары приездом. свекровь сказала. что моя мать врёт! и нигде она не работает! доказательств никаких. но она-то точно знает, хотя в принципе ей все равно, главное. чтобы денег у нас не ТАЩИЛА!
да. моя мама не может помогать нам финансово, как иногда делают свекры, но это не повод обвинять ее во вранье.
дальше больше, я перестала говорить, что мама к нам приезжает ей (муж в курсе), и сегодня она заявила своему сыну, что я ей вру, и что я за его спиной даю денег своей маме, а их и так не хватает! т.е я всем вру, а моя мать - содержанка, а муж, судя по всему лапух, зато свекровь - Шерлок!
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Освободить свекровь от занимаемой должности тётки на побегушках. Вы ж дома сидите, сами не в состоянии отвести/забрать? Тем самым даете повод высказывать Вам своё "фэ" или онат должна безмолвно выполнять свои (свои ли?) обязанности?
она сама предложила помогать. ибо думает о младшем, которого придется утром полусонного тащить к школе.
школа рядом, но сейчас зима и он первоклассник. а муж уходит раньше, в 7.30, я тогда старшего только поднимаю.
и если отказаться от помощи - это обида кровная, она должна быть "незаменимой"
Муж бы и отводил, в 7-30 вышли в 7-40-45 пришли в школу, нормально. Чем от чужой тётки зависеть.
Сказать мужу, пусть он сам поговорит со своей мамой о том, что ее это никак не касается.
А на вашем бы месте, я при малейших разговорах в вашем присутствии о вашей маме, тут же бы прерывала разговор словами: "Я обсуждать свою маму в вами не буду, давайте поговорим о чем-нибудь другом". Если этого окажется мало, то сказала бы: "Это моя мама, не смейте о ней говорить плохо в моем присутствии"
Свекровь у вас хамка, таких на место надо ставить сразу, при малейшей попытке открыть рот. Кстати, будьте готовы сами забирать ребенка. Но это и к лучшему.
проблема в том, что она стала говорить мужу, я воспринимаю это как настрой против меня и моей мамы!
А Вы живете в квартире мужа? Почему свероквь считает ваши деньги? Ей откуда знать - хватает вам денег или нет?
нет живем отдельно. но рядом. почему считает понятия не имею. может заняться нечем? или хочет всегда быть в курсе всего
таких свекровей надо подальше от дома держать...я серьезно... не бывает незаменимых людей
иначе дальше больше, она и так влезла в вашу семью со своими шизофреническими разборками... вот честно если бы об моей маме хоть как то заикнулись в таком контексте уже давно бы объяснила что к чему... то что она бабушка моих детей не дает ей право лезть и разрушать мою семью...
она сами деньги не дает, вещи может купить. при чем мы не просим, она сама приносит.
нет, но раз в 2 недели точно! нет. я понимаю. что сидеть целый день дома, убираться и готовить - скучно. и она идет по магазинам, а если есть деньги и что-то нравится - почему не купить? вот она и покупает, и считает. что это "любовь и забота"
а то. что никто об этом не просил не важно, главное, что ей от этого приятно!
Это Вам так кажется, а она считает иначе, что и доказывают ее слова.
Она считает, что вы бестолковая молодежь, которая не может одеть своего ребенка, у вас нет на это средств и без ее помощи ребенок ходил бы раздетый и разутый.
Думать иначе она будет только тогда когда вы откажетесь от ее вещей и начнете покупать сами.
Пусть покупает игрушку раз в месяц - это и есть "радовать".
Нет ничего ужасного в такой любви и заботе. Но только в случае, если потом этими майками не трясут и не говорят, что вы им обязаны.
Значит в след раз, когда принесет майку, пусть ваш МУЖ скажет ей:"Мама, у нас есть деньги на одежду ребёнку,ты ставишь нас в неловкое положение. приноси пож-та подарки на ДР и НГ, а на повседневной основе не надо. Можешь принести яблоко или конфету, этого вполне достаточно."
Ваш муж маленький и сам не разберется? И почему он вам слова своей мамы пересказывает? Он что вообще идиот, и не понимает, что мама ему, как родному может вывалить любые свои сомнения? Это его задача убедить свою мать, что он справится без нее с ситуацией, а не передавать слова жене, сталкивать лбами двух женщин.
А у свекрови есть повод так говорить (что Вы даете денег свой маме) или это откровенное вранье?
откровенное вранье! мама пенсионарка и работает няней. да, денег нам она дает только по праздникам. типа на др, и не много по 2-3 000 максимум. ну на год. свадьбы 5000, просто она подарки выбирать не умеет, и я прошу деньгами.
нет, вещи для детей. мне иногда и мужу. хотя очень редко попадает, просьбы не покупать - не работают. она так проявляет "любовь"
Выход один - муж должен объяснить маме, что пока вы - семья, говорить гадости о близких Вам или ему людях (в т.ч. и о ней, Вашей свекрови) в вашем доме никто не будет. Это простое правило общежития, не говоря уже об уважении и т.д.
Скажите:"Мамо, у нас после ваших визитов чайные ложечки пропадают и рулон туалетной бумаги заметно худеет, вы явно отматываете с собой. Я же всё вижу, мамо."
вы могли хотябы забирать старшего, зачем все вешать на свекровь? сами виноваты, дальше будет только хуже, она будет еще больше придумывать
ах да, свекровь живет с муем. который ее ПОЛНОСТЬ обеспечивает. стиснений в деньгах она не испытывает. раз может кофточку ребенку купить за 2000,
а моя мама одна.
наверное поэтому свекровь и считает, что той должно не хватать денег и брать кроме как от меня негде. а в работу она не верит, видите ли.
Я бы никогда не принимала помощь свекрови в таком объеме, как у вас! и маму вашу заставлять в один выходной к вам ездить - тоже сверх всякой наглости! У меня мама рядом живет, но я только в очень незаменимых случаях прошу ее помочь! хотя она и каждый день ходила бы, и после работы! К слову, у меня тоже 2е - садовский и один дома, я сама в декрете.
Ну ладно, отвести в школу вам неудобно, но забрать из школы в чем проблема??
думаете, вы одна в этом топе мать?))))) напрягать человека ЕЖЕДНЕВНО отводить и приводить ребенка - это труд.
и за этот труд надо клеветать? если сложно - откажись! разберемся! я не вижу связи с обвинениями во вранье и тасканием денег из семьи и тем. что она водит в шк. ребенка.
Любая услуга должна быть оплачена.
Оплата может быть разной, это или деньги, или товары или моральное удовлетворение и проникновение в жизнь того, кому услуга оказывается.
Никогда не будет человек бесплатно на постоянной основе делать что-то и не считать себя к этому причастным.
Она считает себя вправе давать советы и участвовать в делах Вашей семьи.
Да не перебор это. Просто таким образом вы пускаете в свою жизнь свекровь по самое немогу. Она , выходит, каждый день бывает в вашем доме со всеми вытекающими. Ну тут хоть об стенку убивайтся, а выходов у вас не так много:1.самой справляться; 2.оставаться в зависимости от свекрови и пропускать мимо ушей её бред. Ну и 3.объяснить раз и навсегда, что она не имеет никакого права говорить такие вещи про вашу маму (нынче статься за клевету есть :-)). Правда, в этом случае вы автоматом вылетаете на пункт 1 скорее всего. Но может и повезет: свекровь с поджатыми губами будет выполнять свои обязанности как и выполняла.
спасибо) поговорить надо, это я понимаю, просто боюсь сорвать и ляпнуть лишнего.
Зачем Вы берете то, что ОНА считает нужным? Как она может считать что-то нужным, если дети ваши?
Принесла майки - спасибо Марьванна, я уже купила, нам не нужно. Пусть несет обратно.
мне это не нужно. она - мать мужа! и как бы он меня не любил. она ею быть не перестанет!
муж с ними "не связывается", а мне говорит не обращать внимания. но извините. на такое - не могу закрыть глаза!
она тогда обижается - я все ради вас, а вы - неси обратно! проходили уже! проще взять и сказать спасибо.
А чем она недовольна? Она майками и "разводят-приводят" вполне довольна. Но срать себе на голову за это не считает нужным. Это странно?
плата - это обвинить меня. настроить против меня мужа? на фиг такую плату!
какое-то странное понятие "благодарности"
Да, вот такая у нее плата, такой она человек. "Шо выросло, то выросло"
Не нравится - не пускайте ее так близко в свою жизнь, справляйтесь со всем самостоятельно, не принимайте от нее вещи для детей.
как вы не поймете ей скучно, она так развлекается, расставляйте границы, а то она еще начнет мужу про вас придумывать и наговаривать
Нет, терпеть никто не обязан ничьи закидоны. Именно, она член семьи и хочет принимать в этой семье участие. Водит ребёнка в школу. Для пожилого человека это не столько нагрузка, сколько ощущение нужности. Если завтра автор наймет няню и попросит свекровь не приходить, вой будет тот ещё. Поэтому за помощь ей большое спасибо, конечно, но такая помощь не означает, что она может быть хамкой. Именно потому, что она член семьи, да.
Пожилые люди очень быстро все переворачивают с ног на голову. Вам кажется, что ей необходимо ощущение "нужности", а она считает, что облагодетельствовала нерадивую мамашу.
Вам кажется, что она покупает вещи, чтобы доставить себе удовольствие, а она считает, что без нее ребенок бы голый ходил.
Надо это понимать.
Разумеется, ей интереснее так считать. И подружкам про свои подвиги рассказывать приятнее. Это своего рода игра такая у неё. Но сути ведь это не меняет. Т.е. если она перестанет водить ребёнка в школу, значит проиграет не только автор, но и сама свекровь. И майки эти несчастные она тоже покупает потому, что по магазинам шататься и покупать детские вещички - кайф. Поэтому нет, никто ни с кем не обязан расплачиваться своими нервами. Какие-то вещи приходиться понимать и принимать, да, пожилые люди с особенностями и это данность. Но хамство и оскорбления в сторону мамы автора - рубить на корню. Это выходит за все рамки уже.
1. свекровь сама активно предлагала помощь,
2. моя мама приезжает 1 день. в выходные она свободна. думаю раз в неделю повидаться с внуками - не большое напряжение.
1) ну и что, что предложила? мамы они вообще такие... сердобольные))) Это не повод их эксплуатировать
2) так повидаться с внуком или помочь? И почему вы ее в выходные просто в гости не приглашаете или сами в гости не ездите? Опять же сужу по себе
приглашаем, если у нее нет других планов - приезжает. но ей проще приехать на неделе.
конечно, вы же беспомощная, сами ни дня без прислуги не можете, маме вашей стыдно уже - что свекровь у вас каждый день на побегушках
если задумаетесь, то поймете, что как раз по теме. У вас слишком много помощников.
А я автора понимаю - у самой свекровь почти такая же. Когда мы жили рядом, приходила КАЖДЫЙ день, показать козу внуку, посюсюкать да поучить нас жизни. Муж вешался и бесился. :)))))) Зато когда мы просили о чем-то более существенном (посидеть с ребенком, например, пока мы на концерте), у нее находилась куча неотложных дел. И вещи, кстати, чуть не каждый день приносила, и отказаться было невозможно.
НО!!! Муж никогда не давал свекрови вмешиваться в наши внутрисемейные дела, пресекал все попытки моментально и жестко. Типа, это наша семья, и мы сами решим, что нам делать.
Ну ниче, справились и без нее, нашли няню, поменяли квартиру (расширились), уехали на другой конец Москвы.
И теперь (о чудо!) ее как подменили: всегда готова помочь, посидеть. Да и с нравоучениями уже почти не лезет - поняла, что бесполезно. :)
Но если бы мы не показали ей, что прекрасно справимся и без нее, и если бы муж (т.е. собственный сын) не дал ей недвусмысленно понять, что в ЕГО семью лучше не вмешиваться, у нас было бы все то же самое. А так - у нас почти дружеские отношения. И ваще - она классная тетка, хоть и взгляды на жизнь у нас не сходятся на 98%. :))))
Ред. Сразу допишу, что она НИКОГДА не позволяла себе никаких выпадов в сторону моих родителей.
Так у Вас муж со своей матерью разбирался, а муж Автора шмыг - и на работу в 7-30, а вы, мол, сами как-нить разбирайтесь.
Ну ап чем и речь. :) ИМХО, решать проблемы с родителями должны только их дети. А не их супруги.
Начните с малого, не берите вещи.
Скажите, что уже все купили сами.
И сами хотя бы забирайте ребенка из школы.
это помешает убеждению, что автор без помощников не в состоянии жить, а раз есть помощники - то есть и плата им
это не помешает думать. что ее - то устранили, как лишнего свидетеля, а мама (теща) продолжает приезжать и увозить тонны бабла!
Это помешает такому плотному общению, помешает думать, что молодые без ее помощи "ноль без палки", помешает считать, что она содержит внуков и "помогает финансово молодой семье" - таким образом она не сможет считать себя вправе давать советы, куда тратить как бы "и ее" деньги.
Ой, Вы оптимистка. Если на ровном месте идут такие обвинения, то что будет в конфликте!
Будет звонить, будет ругаться, будет сыну в уши дуть про автора. Не факт, что это будет намного хуже, чем сейчас, правда.
Ваще, у нее энергии на семерых, судя по всему.
Она так просто не отстанет :)
Вот ведь, повезло так повезло :)
а не надо было ей палец в рот класть, вот она и решила всю руку откусить, автор же знала что у нее за свекровь, но ей было удобно не вставать утром и не тревожить мужа, а переложить все на свекру, вот она и расплачивается за это
Вы совершенно правы. Когда я поняла, что ежедневное общение со свекровью - выше моих сил (она тоже зарядила каждый день тусоваться у меня, когда ребёнок маленький появился), попросила её не приходить каждый день. Ну тяжело мне было, честно: помощи от неё было мало, а головной боли много. Мне гораздо лучше было одной с ребёнком. Чтооо началось! Она и сыну, и за столом по праздникам, и всем встречным вопила, что её не пускают! Пускать в её понимании - это дать возможность проживать у нас безвылазно и доводить меня до белого каления. Муж после общения с ней приходил домой в образе тени. Ходил и молчал, перемалывал те помои, которые она там за моей спиной отливала. Было нелегко, честно. Но у меня был маленький выбор: либо находиться с ней под одной крыше каждый день с утра до вечера, либо принимать обвинения в том, что её "не пускают."
моя тоже обидится и скажет, что ей не дают видеться с внуками.
у нас уже была такая проблема - когда муж жил один - у нее были ключи от кв. (на всякий случай), и она регулярно ходила - убираться. постирать. погладить, его это. понятное доло устраивало. но когда появилась я - меня это стало бесить (типа я все НЕ так делаю), и когда я попросила сдать ключи.... меня долго поливали.... и что я не ценю, и что все ради нас, и что от чистого сердца, а мы сволочи неблагодарные, а я лучше б прислушалась к тому. что советует опытная свекровь. которая жизнь прожила!
ну ведь пережили ключи и сейчас переживете ее отказ от помощи ;)
Не понятно почему сын не сказал матери, что теперь у него есть жена и ее помощь не требуется? Ваши наезды конечно воспринимаются как оскорбление, а к словам сына она возможно бы и прислушалась
Поверьте - не поможет. Более того, это первый способ разругаться в пух и прах. Тем более, это не просьба автора, а инициатива свекрови. Она сочтет, что ее не ценят, ей пренебрегают и ваще не уважают. Пусть делает что хочет, НО в дела семьи не лезет. И говорить должен муж, и только муж.
У Вас с автором разные мужья, муж автора не будет лезть, он маму боится 100%.
Так что придется ей самой разруливать.
Я бы и разругалась. Я все смогу вытерпеть, любые занудства свекрови, но что касается моей мамы... пусть бы только рот открыла.
Ну тады "ой!", как грицца. Тогда придется автору быть "междудождик". :) Чтобы и свекру на место поставить, и с мужем при этом не разругаться. Могу пожелать только удачи автору!
Возможно, муж испугается ещё больше, если автор ему скажет:"Дорогой, если ты не найдешь времени и слов объяснить своей маме, что она перешла некоторые границы, то это придется делать мне. И если у тебя, у сына , может получиться с ней всего лишь серьезный разговор, то у нас с ней, двух эмоциональных женщин, скорее всего выйдет скандал с холодной войной и железным занавесом на всю оставшуюся жизнь. И тебе придется жить между двух огней."
Автор, за все есть своя плата. И далеко не всегда это деньги. Вы пользуетесь услугами свекрови, платите ей эмоциями исправно. Не хотите? Откажитесь от ее помощи, не информируйте о каждом чихе, меньше знает - крепче спит.
По факту, скзала бы:"мариванна, постарайтесь, пожалуйста, о моих родителях так не говорить, иначе мира у нас не будет. Досвидос."
Да бросьте. Мариванна будет разводить на эмоции только на основании того, что она Мириванна. Услуги в данном случае дело десятое. Если бы гадости говорили только те свекрови, которые помогают невесткам, солнце бы встало с Запада.
да) и кстати. я не говорила про приезды мамы, свекровь спросила у старшего сына. когда вела в школу - обвинила меня во лжи (что я не доложила. или соизволения на приезд не спросила - не знаю) учить 7 летнего ребенка врать - чтобы одна абушка спала спокойно - не считаю нужным
+1 и после этой фразы больше бы на выпады свекрови не реагировала. Ну и маму бы предупредила, чтобы она была подготовлена.
знаете. может это поможет, но у меня ощущения все чаще. что я Вера из сериала "воронины", а моя Марьиванна - Галина Ивановна....
вот как объяснить Г.И., что не надо осуждать чужих людей, чтобы вы про них не думали?
Так начните с себя - и не осуждайте свекровь, чтобы вы про нее не думали. Воспринимайте это просто как еемилые причуды.
Перевоспитать взрослого человека, тем паче даму "за писят" - анриал. Она говорила и будет говорить гадости про людей, не включая при этом мозги и не думая, к чему это приведет. Но если регулярно прекращать эти её попытки, касающиеся лично вас и вашей мамы, то может ей просто надоест. Не объяснять, не вступать в дискуссию, ни-ни, а именно закрывать эту тему.
не получилось прикинуться валенком. когда меня обвинили во всепоглощающей лжи(((((((((((( сорвалась.....
ПРОДОЛЖЕНИЕ!!!!
у нас новый круг....
ребенка в школу стали будить на пол часа раньше - водим сами, забираем сами - к свекрови больше не обращаемся за подобной помощью.
сегодня надо было идти в поликл.. свекровь всегда ходит с нами, типо очередь занять, карту взять, и к врачам всегда вместе со мной заходит, я так понимаю недоверяет, или думает, что я ей про рост и вес не расскажу....
к 8.30 нам к врачу и на прививку, она пошла раньше - занять очередь.
звонит в 8.15. когда мы уже одеваемся - не торопитесь, сначала надо карту в прив. кабинете забрать, а потом к врачу, а прив. открывается в 9, приходите к 9!
ок, в 8.57 звонок, мы уже едем, - вы где, врач вас давно ждет! приходим, она уже в дверях, хватает ребенка и к врачу... в итоге мы тусим в корридоре еще минут 15, потому что без карты врач не принимает!!!! фиг с ним, прошли врача, сделали прививку. вышли на улицу.
свекровь начинает пытаться переставить ручку коляски - у нас Эмаллюнга, прогулочный блок, можно лицом к маме. можно лицом на улицу. я вожу лицом на улицу!
"нет, все неправильно, нормальные матери так не делают! надо общаться с ребенком!!!" перекинуть ручку не получается, много всего отстегивать, она берет ребенка на руки и тут открывается рог изобилия!!!!
я узнаю, что ВСЕ коляски лицом к маме (это она про прогулки), и когда она работала няней. она до 2,5 лет ребенка в люльке возила и все было нормально! и надо всегда видеть ребенка, а он должен видеть маму, и улицу прекрасно видно через маму..... и вообще она не ВРЕТ КАК НЕКОТОРЫЕ. я тут уже молчать не стала и спросила, кто эти некоторые, узнала, что Я! я вру всегда и во всем. по мелочам и по крупному, на предложение привести пример, вспомнила 2 летней давности подарок моей тетки, который привезла мама - сказала, что это я сама себе купила, а всем наврала, что это подарок!
ВОТ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? дома убираюсь, еду сама готовлю, рубашки по неск. вариантов для выбора всегда поглажены, мужа по магазинам не гоняю. когда может приеать моя мама сама помагазинам бегаю, детские деньги коплю на летний отдых с детьми на море! и все равно ВСЁ не так! а теперь я еще и вру!
Так здесь то же самое, что и со школой. Вы совсем инфантилы, что в поликлинике без свекрови не справитесь?
вы серьезно думаете, что она перестанет, если я тайком от нее буду в пол. ходить?
тогда, думаю я стану скрытной стервой, которая не хочет. чтобы она знала ПРАВДУ о здоровье ребенка...
Почему тайком? Вы отчитываетесь ей обо всех своих действиях? Тогда у вас все запущено ой-ой-ой как.
Станете скрытной стервой? Разве вы уже не стерва и врушка? Куда уж больше-то.
да, перестанет, если не рассказывать ей все и не звать с собой в поликлинику, то у нее не будет информации, которую она против вас испльзует
Правда о здоровье ребенка - все хорошо, мама, спасибо что заботишься о нас, а вы небось все подробно рассказываете вот и результат
Выход только один - максимально жестко и резко ее послать. Сказать, что если еще один раз еще одно хамство от нее услышите, то она будет долго плакать кровавыми слезами. Наорать и послать.
При всем этом при муже вести себя с ней максимально корректно и вежливо, чтобы все ее попытки вас очернить разбивались о вашу "искреннюю" любовь.
Ну раз уж муж у вас такое пустое место, что сам не может с мамо разобраться.
с ней никто не может разобраться(((( я предложила ограничить с ней общение, муж согласился, пока другого выхода не нашли
Не "не может", а "не хочет". Любого человека можно поставить на место, поверьте. Только ваш муж почему-то трусит это делать.
Попробуйте выбрать время спокойно поговорить со свекровью. За чашкой чая, не знаю... Спросите медленно и четко - что _Вам_ сделать, чтоб она поняла - Вы любите ее сына, дорожите семьей, обожаете ребенка и уважаете ее, мать Вашего мужа. Но у вас своя семья и свои правила. Нравятся они кому-то или нет - это только ваше с мужем дело, как жить, как растить и воспитывать детей. Захочет мама мужа помочь - Вы будете рады. Но _право принимать решения_ оставляете за собой. И это касается всех родственников, включая Вашу маму.
Она не считает вас взрослыми, понимаете? Возможно таких разговоров понадобится несколько, будут рецидивы, когда вы действительно что-то сделаете глупо. Опять объясняйте, что все люди ошибаются и она в вашем возрасте ошибалась и это не помешало ей вырастить _прекрасного_ сына.
Как только начнете нервничать - заканчивайте разговор словами "ок, я вас услышала, мне нужно подумать, давайте поговорим об этом позже".
По-крайней мере Вы будете знать, что сделали все, что смогли.
она НЕ ОШИБАЛАСЬ, и не ОШИБАЕТСЯ - вспомните разговор про прог. коляски. ОНА ЗНАЕТ, что они ВСЕ лицом к маме! и сами коляски на улице или в магазине - не повод поменять ее ПРАВИЛОЕ мнение!
я уже спрашивала, что сделать, и оказалось. что я все делаю - но НЕ ТАК!
Какой же вы ребенок, автор :-)
"Я уже спрашивала, что сделать", - зачем вы у нее спрашиваете, заранее ставя себя в подчиненную позицию?
Делайте по-своему. Знаете же, что в любом случае окажетесь виноватой. Так хотя бы своего добьетесь.
Сложно. Если свекровь и в самом деле _никогда_ не бывает настроена на диалог, а только командует и отчитывает... выход один - показать ей, что вы справитесь без нее. Она, конечно, обидится и будет давить на жалость, но тут уже задача Вашего мужа - уберечь Вас от выяснений отношений.
Нахрена вам свекровь в поликлике? Вот ни разу ни с одим из детей (у меня их трое) меня никто в поликлинику не сопровождал и очереди мне не занимал, как то сама всегда справлялась. И разу подобного не выслушивала ни от кого. Потому что в споры никогда не вступала и ничего не выясняла, а тут же ставила на место: "Не надо со мной разговаривать таким тоном, я сама разберусь что мне и когда и как делать. Досвиданья".
Мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Автор, зачем ну зачем Вы пошли с ней поликлинику.
стлать НАХЕР!!! И прекращайте пользоваться её услугами-это способ манипуляции.
Автор, вам срочно нужно исключить свекровь из помошников!!!
У меня тоже двое детей и ниче справляюсь одна. На кой черт устраивать такую котовасию с поликлиникой? Посидите и подождете. Спокойно!!
К чертям такую помошницу....
Если задаст вопрос:"А че помощь не нужна?"
Спокойно ответьте - Нет спасибо!
Вы ведете себя как ребенок, вот к Вам так и относятся, как ребенка поучают..представьте что так повел бы себя любой другой взрослый по отношению к Вам а не свекровь? тоже бы так безропотно все слушали? Уважение к свекрови должно быть, но только в плане "не оскорблять" но вежливо вы можете ей сказать что это ВАШ ребенок, и ВЫ взрослый человек и будете со СВОИМ ребенком делать все так как ВЫ считаете нужным...муж тоже непонятно что сопли жует и свою маму на место не поставит.
Автор, вы живете отдельно. Нахрена Вы сами себе ищите проблемы. Зачем Вам няньки? Ваш ребенок не может ходить даже один в школу, я так поняла, что Вы живете чуть ли не за ней, Вы в поликлинике не справляетесь с ребенком одна, раз в месяц взвесится... врачей раз в полгода. Поднимите задок от компа и все делайте сами. И говорю я это исходя из собственного опыта. Жила с мамой...
можно делать все самой, но я думала, что это не смертельно попросить помочь неработающую свекровь в полном расцвете сил, живущую через дом!
Конечно можно, конечно не смертельно. Но вы же прекрасно ее знаете, знаете, во что потом выльется помощь. Вот и выбирайте, что вам дороже: собственные нервы или бонусы от ее помощи.
нервы конечно дороже. только не думаю, что если мы все будем делать сами. она замолчит, пока вижу 1 выход, мне с ней вообще не общаться. никак, ни в живую, ни по телефону.
Если вы все будете делать сами, вы сами сможете определять формат общения/необщения. А пока вы явно демонстрируете свою зависимость.
Автор, вы хотите и рыбку съесть и на велосипеде прокатиться...Если хотите пользоваться ее помощью,то терпите ее поучения,не хотите терпеть- ДЕЛАЙТЕ ВСЕ САМИ!!!Правильно вам тут писали вы ведете себя как ребенок.Если бы у моего сына была бы такая жена,я бы наверное тоже с внуками по поликлиникам бегала, страшно же просто за внуков,при такой инфантильной мамаше.
P.S.Если что, я не свекровь и даже не будущая,у меня две дочки.
А вот и первая ошибка Ваша, как свекрови))) Бегала бы она видите ли0))) ЗАЧЕМ?
я жила с мамой в одной квартире, но мне ни разу в голову не приходило что ее можно просить помочь в поликлинике, если я прекрасно могу сама справиться или если не могу сама, то просила мужа, ну а уж если совсем никак без ее помощи, то приходилось ее просить
Просто я не люблю быть обязанной, а вы не понятно почему беситесь, ведь вы "должны" свекрови за услуги, вот она и берет свою плату, на что же вы обижаетесь?
Муж поддерживает свекровь, он тоже думает, что вы все время врете? Почему вы так боитесь разругаться со свекровью, уверены, что это точно приведет к разводу?
Муж первый должен поставить маму на место.
Поддержу. Вся эта ситуация - серьезный косяк вашего мужа, неспособного утихомирить свою маман.
Тетку несет со страшной силой и если сейчас не принять мер, то дальше будет гораздо хуже.
А по-моему, и автору и свекрови нужно на работу срочно!!! Тогда на всякую фигню не оставалось бы времени. Такое впечатление, что заняться людям просто нечем. Вот и начинается, она такая, она сякая, она сказала, она показала и т.п. А то как что-то получать - мы всегда первые, а как за это люди что-то требую с нас, то сразу в кусты. Либо чем-то жертвуйте, либо живите своим умом и делайте все сами. У некоторых людей и по 3 и по 4-ре ребенка, и ничего, сами справляются. А про маму Вашу она так говорит, значит Вы сами когда-то давным давно не лестно отзывались о ней в каком-то смысле. Никогда не поверю, что на пустом месте такие разговоры вылезли. Вот просто бац, и ни с того, ни с сего начала это говорить. Не бывает так. Так что, автор, бросайте заниматься глупостями и делайте все САМИ. Не хотите сами, тогда будьте готовы к тому, что за вас будут принимать все решающие действия. Удачи!
я бы с удовольствием, уже месяц ищу, потому как на старую не вариант, но ребенку год и надо найти с кем оставить, она хоть и бьет себя пяткой в грудь. что спасет мир, но с ребенком точно не останется, да и я не дам, при таких раскладах!
Шоб я так жил! (с) И свекровь, и мамО... Мне одной показалось, что афтор бесиццо с жиру, не?
Особенно умилил пост про поликлинику - ух, как же я ненавидела этих теток, которые приходили в п-ку пофамильно и потаборно! :)
Во-первых, сладкое я не ем, а во-вторых, можете не утруждаться - у меня и мама, и свекровь была (и сплыла, в общем-то). Но как-то справлялась без них обеих, особенно в поликлинику ходить, ога ))
Не умрите от собственной доброты, и будьте осторожнее в "пожеланиях" - на будущее.
Ругаться конечно не надо,но твердо сказать стоит ,например это моя мама и я ее очень люблю и скучаю и она будет приходить ко мне столько раз сколько захочет,а если ей понадобятся деньги то если мы с мужем посчитаем возможным,то дадим.А когда мне понадобится ваш совет я обязательно вас спрошу.
Ну и постарайтесь от ее помощи отказаться,муже лишняя ответственность не помешает.
уже от всего отказались, пока не помогло, наоборот, у нее дел еще меньше стало, а фантазия буйная, даже буйно-помешанная фантазия...
смешно, но вот не верь после этого в гороскопы))
К сожалению, вы склонны многое видеть в мрачном свете, проявлять подозрительность, предъявлять к близким слишком высокие требования. Все это портит неплохой, в целом, день. (из гороскопа свекрови на сегодня)))))))))
Если вы будете ее просить о помощи это будет расцениваться как то, что вы неразумное дитя.
Станьте уже наконец взрослым человеком и начните нести ответственность за своих детей сама.
Никакой лишней информации - куда пойдете, когда, во сколько. Все только по свершившемуся факту.
Вы обе от безделья отупели, похоже. Одна от безнаказанности охамела, вторая от семи нянек теперь вообще боится своим ребенком заниматься.
мы не просили. она сама предлагает, потому что ей скучно, и в принципе кроме уборки, готовки и магазинов дел нет, а убирается она не каждый день. и готовит тоже)
Кстати да. Вы оплачиваете оказываемую вам услугу. Устраните свекровь из ежедневного режима-и будет вам счастье в виде нетрепания нервов. Мужа я бы культурно попросила поговорить с его матой самого и больше не парить меня всякими придуманными глупостями. Ибо это утомляет. Тут у людей и побольше 2-х детей, как-то справляются. Я за 9 лет один раз попросила свекровь привести моего сына из музыкальной школы. И то от безвыходности:-) Вы же воспринимаете это как данность-ну и вытекающее воспринимайте тоже, как данность:-) Если муж не разрулит-сама вперед. При поытке сказать что-то про вашу маму-спокойно, но уверенно отрезать-Стоп. Моя мама не обсуждается в таком ключе. С этого момента никогда . Если вы собираетесь продолжать это делать-я буду вынуждена попросить вас не приходить в мой дом.
Автор когда то давно моя горячо любимая свекровь тоже периодически несла бред в отношении меня и моей мамы. 1. Никогда не воспринимайте этот поток сознания как знак к действию....пусть несет что угодно при муже делаете большие глаза на озабоченном лице и говорите "да ладно зайка не переживай просто твоя мама чуть чуть ревнует" 2. Ваш муж -ваш друг и никогда не устраивайте ему скандалов связанных с родителями иначе будете выглядеть также как его мама. 3. Да забейте вы на нее. Будет нести хрень... Так и говорите мариванна хватит выдумывать и скажите что сами будете ребенка водить.
Надо отлучить свекровь от дома, пока не научится вести себя прилично:)
Помогать вам не надо и точка, пусть хоть с окна прыгает. Ребенка уж сами как-нить досмотрите.
Назовет мать вашу воровкой, будьте тоже человеком и пошлите ее накуй, после чего смертельно обидьтесь и не общайтесь пока она не извинится. Мужу сцену закатить, что вашу мамой воровкой называют, а вас лгуньей. Неужто только свекровь на такие экспромты способна:) Станьте уже стервой, какой вас свекровь считает.:) Чего вы как маленькая-то.
Еще можно кивать и улыбаться, но делать все по-своему. Вести себя будто свекровь душевнобольная и ее пожалеть надо. Это тоже сильно бесит:)
Надо уважать старость, свекровь это мама Вашего мужа. Проявляя неуважение к ней Вы, соответственно, проявляете то же самое к своему мужу. На лобовые скандалы с ней не идите, но и поступайте так, как считаете нужным по ситуации. Обязательно заручитесь поддержкой мужа, любящий человек-глава семьи лучше знает свою маму и найдет нужные слова, что бы мать его не обижалась. :-)
Вот Вы муйню написали по поводу уважать старость. Старость и уважение это не синонимы. И к ее мужу неуважение свекрови не имеет никакого отношения. Автор сама дите, которое не справляется.
маму мужа надо уважать, а вот маму мужа, которая оскорбляет невестку и ее мать надо ставить на место, чтобы отношения не заходили в еще больший тупик. Уважение должно быть взаимным, а то тут автор ее уважает, а вот уважения к автору я не вижу..
Мне кажется, вы крайне неуверенный и деликатный человек, возможно излишне вежливый и интеллигентный, а свекровь из другой породы, такие люди распоясываются, сталкиваясь именно с вашим типом характера, чем больше вы будете с ней миндальничать, тем больше она будет наглеть..
Обвинения во вранье и поливание грязью матери собеседника, я ничего хуже придумать не могу.. Даже если бы вы маме обдарились деньгами, это не дело свекрови, это личное ваше дело и вашей семьи.. Кстати помощь пожилым родителям, это обязанность их взрослых детей, это и законодательно закреплено, право пожилых родителей на алиментную помощь от взрослых детей, просто обычно нормальные люди сами помогают.
Я бы любой разговор, который начинает идти в ненужном ключе пресекала жестко. Скажите, что эту тему обсуждать не намерены и попрощайтесь. Пару раз таких отлупов и свекровь, не будь дурой, поймет куда можно лезть, а куда не стоит, а если не поймет, значит тем более общаться с ней не стоит, пусть сын общается.
Сначала тоже восприняла автора исключительно, как инфантильную девицу. Но чем больше читаю топ, тем больше узнаю...свою маму. Нетерпимость, вечное "Я", проблемы на пустом месте, навязывание своей помощи и обиды в случае отказа. Автор в заведомо худшем положении: она пытается сохранить нейтралитет, уйти от открытого конфликта. А свекровь в силу особенностей характера воспринимает это как слабость и пытается "отжать" еще большее пространство в свою пользу.
Автор, у вас один выход - вежливо, но четко и жестко отказываться от помощи, ограничить разговоры по телефону, не надо держать свекровь в курсе, куда вы пошли, с кем пошли, зачем пошли. При этом сохранять доброжелательность, всегда давать понять, что вы рады видеть бабушку в гостях, чайку попить.
На самом деле, самый простой способ - устроить открытый конфликт. Но, боюсь, тогда свекровь начнет разыгрывать карту несправедливо обиженной страдалицы и обязательно задействует мужа автора. И все станет еще сложнее
