Мизогины 15
«День сурка», 2 февраля!.. …Отбросит грызун-синоптик из семейства беличьих, сегодня свою тень или нет? Как скоро придёт весна? Нам неведомо!
Если оставить в покое известного грызуна-метеоролога Фила, живущего в норе на Индюшачьей Горке местечка Панксутони и вспомнить знаменитый одноимённый фильм, то День Сурка – это время, в котором ничего не происходит…
Рутина, однообразие, невозможность выйти из заколдованного круга ежедневной суеты и уныния… Собственно говоря, именно так: думают, пишут, высказываются те, кто заинтересовавшись странным словом: «Ми-зо-ги-ны», заглядывают в этот топ… Ну, о чём можно писать – практически год? Неужели не надоело? Неудачницы какие-то!.. А вот и нет!!!
Мы чётко знаем: отбросив свою инерцию и предрассудки, выйдя из своей тени, отказавшись от внутренних ориентиров, загнавших нас по тёмным и неуютным норам –нам по силам покорить свои горки, скалы и прочие вершины.
И встретить Весну!
Найти свою любовь и удачу!
Обрести новые горизонты!
Именно так – закончился знаменитый одноимённый фильм.
Именно к этому стремимся мы все: второго февраля…
А заодно и: марта… июня… ноября…
Каждый календарный день своей жизни!
Приходите в наш топ! Здесь вас услышат! Поймут! И многому научат!"
Написано Теей.
ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
Мизогины 10 http://eva.ru/topic/46/3032007.htm
Мизогины11 http://eva.ru/topic/46/3047455.htm
Мизогины12 http://eva.ru/topic/46/3062024.htm
Мизогины 13 http://eva.ru/topic/46/3067182.htm
Мизогины 14 Адрес темы: http://eva.ru/topic/46/3071467.htm
Список литературы: http://mesogyny.ucoz.ru/load
Дамы, пожалуйста, пожалуйста, напишите свои комментарии под книгами, что вы прочли. Для этого не нужно регистрироваться. Это поможет женщинам ориентироваться в списке книг. Спасибо.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО Как выжить в отношениях с психологическим насилием. (Патрисия Эванс)
Один опрос показал, что 75% тех, кто в данный момент находится в отношениях с психологическим насилием, чувствуют, что они еще будут находиться в этих отношениях какое-то время. Если для человека слишком много стоит на кону, например, у нее есть маленькие дети, финансовые проблемы, низкий уровень образования и профессиональной подготовки, то в таких ситуациях могут пригодятся рекомендации по тому, как выжить в таких отношениях. По крайней мере, до тех пор, пока человек не накопит достаточно ресурсов. Таким людям может помочь, если они научатся ограничивать насилие, устанавливая границы и говорить о своих потребностях, или хотя бы уменьшать стресс от таких отношений. В такой ситуации люди начинают задавать вопросы и делиться своим опытом психологического насилия.
Если вы пытаетесь справляться с насильственными отношениями, то рекомендуется получить поддержку от друзей, которым вы доверяете, членов семьи, психологов, психотерапевтов или группы поддержки для женщин, пострадавших от насилия. Такие группы позволяют найти ресурсы, новых подруг, чувство общности и много положительной и реалистичной обратной связи.
Жизнь с агрессором – это всегда очень трудно. Каждая ситуация по-своему уникальна. Некоторые агрессоры постоянно спорят по любому поводу или высмеивают вас с помощью сарказма. Другие основную энергию тратят на доказательства своей власти, они дают приказы, устраивают бурные сцены ярости. А некоторые наказывают вас упорным молчанием, сарказмом и постоянным поиском ваших ошибок. Некоторые делают все это понемногу. Большинство утверждают, что хорошо относятся к своим партнерам и поддерживают их. В большинстве случаев окружающие считают их просто ангелами.
Поскольку каждая ситуация уникальна, ниже приведена только самая общая информация о том, как выжить в отношениях с насилием. Эти стратегии использовались разными женщинами, пережившими психологическое насилие в отношениях.
Старайтесь осознавать насилие как насилие
Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам сохранить чувство баланса, а также уменьшить страх, тревожность и грусть.
1. Спрашивайте себя: что на самом деле он хочет вам сказать?
Если вы спросите себя, что именно он хочет вам сообщить, будете анализировать это каждый раз, то вы начнете реагировать на психологическое насилие более адекватно, и вами будет сложнее манипулировать.
2. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.
Постоянно помните о реальных мотивах и стратегии агрессора. У него один главный мотив – полностью вас контролировать, избегать взаимности в отношениях с вами. Его настоящая стратегия – принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать.
Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода – спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.
Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) – нужно заставить вас почувствовать то же самое.
Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи – он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.
3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.
Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:
«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.
«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.
«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи.
«Ты меня просто бесишь», - как будто это вы вызываете его злость.
«Ты меня на это вынудила», - как будто кто-то действительно может заставить его что-то сделать (это не так).
4. Осознайте, что агрессор не воспринимает вас как отдельного от себя человека.
Это значит, что агрессор не может допустить, чтобы у вас было собственное, отличное от него мнение. Он может действительно не понимать, что вы отдельный человек. Метафорически он пытается поглотить вас, сделать своей тенью, своим дополнением. Поэтому вы «должны» нести ответственность за его самочувствие, и он испытывает приступ сильной враждебности, если чувствует, что вы покидаете «свое» место.
Как понять причину постоянных перемен в его поведении
1. Когда его обиды и негативные чувства (внутренний дракон) спят, то ваш агрессор кажется очень милым, ведет себя заботливо и благожелательно.
2. Когда его «внутренний дракон» только что насытился, потому что ему удалось принизить вас и получить очередную дозу власти, он тут же становится милым и заботливым.
3. Когда появляются негативные чувства, он начинает по привычке искать дозу власти и козла отпущения, его дракон ищет повода напасть на вас.
4. Как только повод появится, его «дракон» тут же перейдет в наступление.
Чего следует избегать
1. Не пытайтесь изменить себя.
Если поймаете себя на том, что делаете это, то приложите все усилия для того, чтобы не меняться. Насилие – это не ваша вина. Вас не в чем обвинить. Вы его не исправите.
2. Старайтесь не зацикливаться на эпизоде насилия.
Лучше сосредоточьтесь на чем-то, что вам нравится. Займитесь тем, что вам нравится, независимо от того, что вы сейчас чувствуете. Не пытайтесь понять или объяснить его слова или поведение – они по определению иррациональны. Он просто «отыгрывает» на вас свои негативные чувства. Конечно, это все равно может быть очень тяжело. Однако если вы будете делать что-то для себя, поговорите с кем-то, то вам станет легче.
3. Любой ценой избегайте изоляции.
Найдите группу поддержки для женщин, обратитесь в местную женскую организацию, разыщите старых друзей. Постарайтесь получать обратную связь, сверяться с реальностью. Рассказывайте о его насилии ВСЕМ, кто хотя бы гипотетически может проявить сочувствие. Если вам стыдно, что ОН проявляет насилие, то постарайтесь напомнить себе – вы не агрессор, ВЫ ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ НЕГО ЧЕЛОВЕК. Представьте, что вы звоните всем своим знакомым и говорите: «Представляешь, оказалось, что я случайно вышла замуж за человека, который подвергает меня психологическому насилию. Мне сейчас не помешала бы поддержка».
4. Не пытайтесь ничего «уладить».
Цель психологического насилия – контроль над вами. Время от времени агрессор начинает проверять: на месте ли его власть, подчиняетесь ли вы ему все еще. Если партнер не понимает, что агрессор просто проверяет свою власть, она начинает гадать «что не так» и «как это исправить», испытывая замешательство. Однако если она будет понимать, что это просто проверка власти, то у нее не будет никакого желания объяснять его поведение и «улаживать» ситуацию.
Попытки все уладить – нормальная реакция на чужое контролирующее поведение. Насилие связано с постоянной угрозой отвержения, и партнер пытается стать «приемлемой». Если это ваш метод справляться с ситуацией, постарайтесь найти для себя проект, и направить эту энергию и время на него, а не на ваши отношения – пусть это будет что-то, что доставит вам радость и чувство достижения.
5. Не пытайтесь его изменить.
Одна пережившая насилие женщина описывает это так: «Если он никогда не извиняется или извиняется, а потом делает то же самое, то он болен болезнью насилия, и вы его не можете вылечить. Вы можете только защищать себя от заражения. Вы можете помешать ему распространять болезнь вокруг себя, если скажете “хватит”».
Никто не может изменить другого человека. Иногда вы можете побудить его к осознанию, но только в тех случаях, когда он еще не полностью закрылся от вас. Вы можете делать это, постоянно говоря «Прекрати» или «Мне это не нравится».
Некоторые дополнительные идеи
- Говорите «Перестань» и «Прекрати это» в ответ на психологическое насилие.
- Никогда не пейте алкоголь и не принимайте наркотики, чтобы облегчить свою боль.
- Не пытайтесь обсуждать с агрессором его насилие.
- Ставьте на первое место свои потребности и старайтесь заботиться о них как можно лучше.
- Постарайтесь обязательно устроиться на работу, если вы не работаете, и направьте все силы на то, чтобы зарабатывать как можно больше, и обрести максимальную финансовую независимость.
- Если вы чувствуете опасность от партнера, как можно скорее покиньте это место. Подумайте заранее, куда вы можете пойти в такой ситуации.
- Постоянно напоминайте себе о собственной реальности и опыте.
- Присоединитесь к организации, клубу или группе, которые соответствуют вашим интересам.
- Как можно больше общайтесь с друзьями, которые действительно поддерживают вас, и старайтесь заводить новых друзей.
- Избегайте изоляции.
- Начните ходить на группу поддержки для женщин, пострадавших от насилия.
- Защищайте свои ресурсы, пространство и свое время.
- Защищайте своих детей.
- Каждый день занимайтесь физическими упражнениями.
- Старайтесь вести как можно более здоровый образ жизни.
Другие женщины, пострадавшие от психологического насилия, говорят:
«… верьте себе и своим чувствам»
«… воплощайте на практике то, чему научились»
«… надо уходить как только это начнется снова»
«… будьте последовательны, при каждом проявлении психологического насилия показывайте, что вы прекрасно понимаете, что происходит, и не принимаете это»
«… запишитесь на занятия по повышению уверенности в себе»
«… общайтесь с женщинами, которые умеют противостоять психологическому насилию, сделайте их своими примерами для подражания»
«… запишитесь на занятия по навыкам коммуникации»
«… узнайте больше о неравенстве власти между мужчинами и женщинами»
«… анализируйте схему общения в ваших отношениях и учитесь определять виды психологического насилия, которому вы подвергались в детстве, чтобы не воспроизводить такие же схемы во взрослой жизни»
«… узнайте больше о психологическом насилии на работе, там оно может принимать скрытую форму»
Стратегии
Защита ваших материальных ресурсов
Первый шаг – юридическая консультация о ваших правах на имущество и денежные средства. Например, у вас могут быть совместные обязательства по налоговым сборам. Раздельное и совместное владение, совместный доход и долги, наследство – вы должны обладать всей этой информацией.
Ваши деньги, ваша машина – все это не просто ваша собственность, это залог вашей независимости.
Защита вашего времени
Следующие ответы могут помочь вам в защите своего времени.
«Мне нужно об этом подумать».
«Я потом сообщу свой ответ».
«Мне нужно с этим переспать, вернемся к этому разговору завтра».
«У меня будет время, чтобы этим заняться… (конкретная дата и время)».
«У меня сейчас нет возможности взяться за это/найти для этого время/сделать это».
Если ваш партнер опаздывает на встречу с вами, то не ждите его. После разумного ожидания просто займитесь своими делами.
Защита вашего пространства
Каждому нужно собственное пространство, где можно быть собой. Это может быть ваш стол, стул или полки, или же комната или кабинет. Если у вас нет такого пространства, то вам нужно его создать. Пусть в вашем пространстве лежат ваши любимые книги, документы, картины, произведения искусства, цветы и сувениры.
Говорите своему партнеру, когда вам нужно побыть одной.
Будьте тверды и говорите «нет», если вы не хотите что-то делать.
Защита вашего здоровья
Делайте то, что можете, чтобы позаботиться о себе. Психологическое насилие вызывает очень сильный постоянный стресс и психологическую травму. Это может ослабить вашу иммунную систему и вызвать тревожность и депрессию. Не оставайтесь в местах и ситуациях, когда вы чувствуете угрозу или вас беспокоит чужое поведение.
Агрессоры-«жалобщики»
Психологическое насилие часто сопровождается постоянными жалобами, агрессоры все время «жалеют себя». Это их способ заставить вас чувствовать себя виноватой, сделать так, чтобы ВЫ решали их проблемы. Такие агрессоры постоянно заставляют партнеров испытывать вину и брать на себя ответственность за пережитое насилие. Как будто она обязана все урегулировать, и тогда он не будет злиться и жаловаться!
Если ваш агрессор относится к таким «жалобщикам», то не берите на себя чужую ответственность и не пытайтесь ничего исправить. Не надо его обслуживать. На такие жалобы есть только один подходящий ответ – сочувственное «О». Никаких предложений, никаких попыток его утешить. Точка.
Как справиться с насилием
1. Отвечайте четко и твердо в ответ на любое психологическое насилие. Можете выбрать одну из следующих фраз:
Прекрати.
Перестань.
Я не хочу это выслушивать.
Хватит.
Не повышай на меня голос.
Я не буду говорить об этом, пока ты не успокоишься.
Ты меня просишь об одолжении? (если это звучит как приказ)
Я смогу поговорить с тобой об этом (время).
Я не буду это терпеть.
Стоп. Я еще не закончила говорить.
2. Заботьтесь о своих собственных потребностях. Для этого вы можете выбрать что-то из нижеприведенного списка:
Образование и интеллектуальная стимуляция
Карьера и финансовая стабильность
Развлечения и общение с друзьями
Духовная жизнь и искусство
Физические упражнения и забота о здоровье
3. Одна пострадавшая писала, что она «чувствовала себя связанной», когда партнер оскорблял ее на глазах у других людей. Это чувство связанности может быть стыдом или страхом. Но это фальшивый стыд, и вы можете его разрушить, если скажете громко и спокойно, так, чтобы все вокруг слышали: «Мне это неприятно… Я не буду это терпеть…» Повторяйте это до тех пор, пока он не будет вынужден извиниться.
4. Знайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его быть добрым и внимательным. Он не изменится, пока сам не захочет измениться. Так что направьте всю свою энергию на заботу о себе и своем благополучии: физическом, духовном, интеллектуальном, эмоциональном, социальном.
5. Когда вы осознаете, что он не изменится, что он воспринимает вас лишь как противника, которого нужно победить и покорить, то позвольте себе оплакать вашу утрату.
Ведение дневника
Многие женщины находят утешение и прояснение ситуации в ведении дневника. Это способ отслеживать события, оценивать их и прояснять ваш опыт. Одна пережившая насилие пишет: «Когда я писала, это позволяло мне оставаться в трезвом уме. Когда я записывала свой опыт и чувства в дневник, то это помогало мне увидеть реальность. Это подтверждало меня саму и мой опыт, мой партнер, моя семья, друзья и весь мир больше не могли их разрушить! Они ведь могли стереть, отрицать и обесценивать боль и тоску, не со зла, а потому что они приучены так делать».
Как справиться с крайней враждебностью
В целом очень важно, чтобы у вас был план на случай, если враждебность резко возрастет, и ваш партнер станет опасным. Если мужчина настолько отгородился от партнера, чтобы самоутверждаться за счет психологического насилия над ней, он не услышит ее просьб измениться и не начнет уважать ее границы. Внутри таких людей всегда копит ярость дракон, и когда придет время он обязательно найдет повод, чтобы излить эту ярость на партнера. Это крайне опасно. И если он поймет, что его партнер думает об уходе, ситуация может стать еще опаснее. Вот несколько дополнительных предложений.
1. Начните посещать группу поддержки для женщин, желательно при кризисном центре для пострадавших от насилия.
2. Держитесь как можно дальше от партнера в буквальном смысле – найдите новую работу на полставки, сидите с чужими детьми, начните ходить на курсы, продолжите образование, станьте добровольцем в женской организации или кризисном центре, найдите компаньонов для бега, прогулок или велосипедного спорта, навещайте родственников.
3. Соберите сумку с самым необходимым на случай, если вам нужно будет как можно скорее уйти из дома. Положите туда минимум необходимых вещей, деньги и важные документы и спрячьте ее как можно лучше от партнера. Если сумку трудно спрятать – отдайте ее на хранение надежному другу или члену семьи, чтобы ее можно было забрать у них в случае необходимости.
4. Поговорите с подругой или кем-нибудь из родственников и заранее договоритесь, что в случае необходимости вы можете переночевать у них, если вас испугает агрессивность партнера.
5. Расскажите близким друзьям, соседям, однокурсникам и родственникам, что вы боитесь своего партнера, что вас пугают его вспышки ярости и агрессии. Чем меньше секретности, тем выше ваша безопасность. Но не рассказывайте об этом в его присутствии, а то он воспримет это как насилие уже с вашей стороны.
6. Старайтесь делать как можно больше самостоятельно, чтобы привыкнуть полагаться на себя, не обращаясь к партнеру за помощью. Однако избегайте изоляции, независимость и одиночество – разные вещи.
7. Запишитесь на курсы самообороны для женщин.
8. Обезопасьте компьютер, надежно спрячьте дневник и любую другую личную информацию.
9. Если партнер ударил вас, начал ломать вещи или иначе угрожает вашей безопасности и жизни, обращайтесь в полицию.
По книге Patricia Evans "Verbal Abuse Survivors Speak Out"
"Во всем виновата ты!"
Женщины, подвергающиеся психологическому и физическому насилию в семье, объединились против своих мучителей.
Из по кон веков в России формировался «русский менталитет», по которому женщине предлагается радоваться уже тому, что муж «не пьет, не бьет». Вот наши женщины и радуются, не всегда понимая, что насилие в семье может быть и психологическое. Если муж постоянно критикует и унижает жену, не ценит ее труд и достижения, отсекает ее окружение, не дает отдыхать и даже болеть, контролирует ее финансы, передвижения, средства связи и т.д. - этот список можно продолжать до бесконечности — то женщина должна понимать, что подвергается психологическому насилию, которое ни чуть не менее опасно физического воздействия.
В нашей стране, где уровень развития психологии на многие годы отстает от цивилизованных государств, практически нет специалистов и методов, призванных помочь жертвам психологических тиранов. Женщины вынуждены помогать себе сами. Именно по этой причине на популярнейшем женском ресурсе появилась тема о мизогинах. Таким термином наука называет мужчин, которые на подсознательном уровне ненавидят и боятся своих жен. Вернее, мизогины бояться и ненавидят всех женщин, но проявляется это только в семье с женой и подросшими дочерьми. Именно по этому, для всего окружающего мира домашний тиран выглядит милым приятным во всех отношениях человеком. И только жена знает каков он на самом деле.
«Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка» толкует мизогинию лаконично — «женоненавистничество». Истоки этого страшного явления находятся в семье. Холодное и равнодушное отношение матери к сыну, унижение и высмеивание, физические наказания, перенос на сына негативные отношения матери с отцом, непререкаемый материнский авторитет или наоборот гиперопека и удушающая любовь — все это доставляет маленькому мальчику, нестерпимую душевную боль, которую потом он проносит через всю жизнь. В итоге такого воспитания вырастают мужчины, которые на подсознательном уровне ожидают от всех женщин одного — боли, страдания и страха.
Что бы этот страх заглушить мужчина, всячески пытается принизить свою любимую женщину в ее собственных глазах. Тут хороши все манипуляции, которые в избытке придуманы человечеством за все время его существования. В результате постоянного психологического насилия женщина теряет адекватную самооценку, постоянно нервничает, начинает комплексовать по любому поводу, все время испытывает чувства страха, вины и неуверенности в себе и еще массу негативных эмоций, которые ее заставляет переживать изогалин. Со временем у женщины начинает ухудшаться здоровье. Расхожая фраза, что «все болезни от нервов» как нельзя лучше подходит под описываемый феномен. Самое страшное, что женщина остается один на один со своей бедой. Ей все время внушается, что это она виновата в негативном отношении мужа к ней, что вся ответственность за плохие отношения в семье на ней. Окружающие ее не понимают, родные тоже — вокруг жертвы образуется стена непонимания и осуждения. Уйти из этих отношений архисложно, так как жертва становится психологически полностью несамостоятельной и впадает в созависимость.
Куда и к кому в такой ситуации женщина может обратиться? Вопросы остающиеся без ответов. Антикризисные центры никому не известны и себя никак не проявляют, психологов, работающих в этом направлении практически нет. Самое главное, что даже понять, что же происходит у нее в жизни, женщина не всегда может самостоятельно. Как принято у утопающих, их спасение в их же руках и ….... во всемирной паутине.
«Мизогинизм — это мужская болезнь, от которой страдаем, а зачастую и погибаем мы — женщины. У меня папа был мизогином, и замуж я вышла за мизогина. Так что эту проблему я знаю не только теоретически, но и, как говориться, «пропустила через себя». Ответственно заявляю, что прервать эти отношения неимоверно трудно, но можно, восстановить нормальную самооценку и начать жить по настоящему счастливо можно» - говорит основательница группы борьбы с домашним психологическим насилием психолог Анна Зотова - «Наша группа на «Еве» оказывает неоценимую помощь женщинам, которые перестают вообще понимать, что с ними происходит. Вроде бы любимый мужчина, а на самом деле злейший враг, доводит женщину до края. К нам в группу приходят жены в крайнем нервном истощении, с приступами паники, тяжелейшими хроническими заболеваниями, не редки случаи рака. У нас они, прежде всего, находят понимание и поддержку. В условиях постоянного психологического насилия с одной стороны, и абсолютного «общительного» вакуума с другой стороны, женщины наконец то обретают круг общения с людьми, которые переживают тоже самое. Это уже само по себе является важнейшим шагом на пути к освобождению из домашней тюрьмы, в которую превращают семью мизогины».
«Проблема эта не только Российская» - продолжает Анна - «В нашей теме участвуют женщины со всей Европы, бывших стран СССР, Америки, Канады. Темы глубокая, очень масштабная и очень трагическая. Вся литература, которую мы изучаем по этой теме только переводная — «наших» книг просто нет. На днях я сама начала писать книгу о мизогинах, проблемах низкой самооценки у женщин, истоках и последствиях психологических проблем у мужчин и женщин, влияние мизогинных семей на детей и т.д. Это будет «наша» книга о российских мужчинах и женщинах, в которой будет собран и переработан под современную российскую действительность весь накопленный опыт по вышеописанной теме.
Я приглашаю всех женщин, узнавших себя в этой статье или просто заинтересовавшихся этой темой к нам на «Еву» в форум «Брак». Там мы без стеснения рассказываем истории своих семей и мизогинов, получаем ответы на самые разные вопросы, обсуждаем технологии выживания и ухода из этих нездоровых отношений, делимся и бедами и маленьким и радостями и крупными достижениями. За пол года существования на «Еве» наша тема набрала более 40 тысяч комментариев и более 70 тысяч просмотров. И это при том, что мы никак широко о себе не заявляем. И самое главное!!! Мы регулярно встречаемся. Встречи имеют неоценимое значение для жертв насилия в семье. Дружественная веселая обстановка, понимающие и неравнодушные люди — все это помогает женщине вздохнуть свободно, увидеть позитивные перспективы, услышать дельные советы, почувствовать себя как прежде уважаемым и ценным человеком — получить все то хорошее, чего ее лишил домашний тиран. Приходите — мы Вам поможем. Хочу акцентировать внимание на том, что все это бесплатно»
(Материал взят с ресурса, посвящённому психологии)
Эта статья для испанских РИА-Новостей о мизогинах и домашнем насилии в России и о нашем форуме.
ДЕНь ЖИЗНИ С МИЗОГИНОМ:
"Вечер вчерашнего дня. Он пришёл после работы. Весь на подъёме и полный благих намерений, которые прямо струились по нему.
Он: видишь, какой я молодец, какой адекватный и милый (при этом видно, что человеку доставляет особое наслаждение самолюбованием).
Я: угу, мне приятно видеть тебя милым и адекватным, но... вечер ещё не закончился...
Он начинает расписывать, какую ночь любви мне устроит, какая я вся замечательная, и другие мне даже в подмётки не годятся.
Он: Я тебя люблю, я без тебя не могу, я всё осознал. Ты даже не представляешь, в каких нечеловеческих условиях я жил по твоей милости...
Я: зато наслаждался свободой и друзьями, которых тебе якобы "запрещают" и к которым ты и так 2-3 раза в неделю ездишь, когда хочешь и насколько хочешь, не считаясь с нами. Зато вот теперь никто тебе не мешал ЖИТЬ. Здорово, правда?
Он: нет, не здорово! я был отлучён от тепла, детей, нормальной еды и ТЕБЯ. Да, я понял, КАК я тебя люблю. Ты - моя молекула, мой воздух, моя жизнь... (и т.д. по списку)
Я: (молчу)
Он: что ты сказала в полиции?
Далее начинается разговор о случившемся, с точки зрения закона, и возможных последствиях (суд, штраф...). Недельный отдых сделал своё благоприятное дело для меня, я храню просто олимпийское спокойствие, его же начинает выколбашивать. Видя, что разговор традиционно деградирует, я мягко пытаюсь его прекратить, потом понимаю, что это бесполезно, и перестаю вовсе отвечать и реагировать. А там... и угрозы, и шантаж, и обвинения меня в его бедах и во всех грехах земных, и сравнение меня с его предыдущей подругой, и по детям моим прошёлся, и подсчитал, сколько он удержит из детского пособия за то, что неделю провёл не дома (26% от месячной квартплаты или одно полное детское пособие!), и чтобы я вернула ему деньги, данные на подарок моей дочери по случаю её др... Я молчу, занимаюсь своими делами. Он хватает мой сотовый (не успела прибрать в надёжное место, за неделю расслабилась) и уносит его. Потом возвращает и забирает мышку от компа. Потом обвиняет меня в том, что я учусь в ущерб семье и ему и пытается отобрать у меня домашнее задание, которое я должна была подготовить и отправить на проверку. В общем, добро пожаловать, дорогая, в нескончаемый день сурка. Порасслаблялась недельку и будет. Вон, труба зовёт... " Написано участницей топа.
Комментарий редактора: телефон будет исследован на предмет "с кем общалась", конфискован, возможно разбит/утоплен/разобран, т.п. Тоже самое ждет комптютерную мышку и прочие средства связи с внешним миром. Деньги - зло, так как дают свободу. Их автору никто не возместит.
Любовь и поддержка нашей участнице. Будь сильной и мудрой! Наши молитвы с тобой и всеми нашими участницами проходящими тяжелые трудовые будни по выживанию с мизогинами.
Ищущая и найдущая написала:
"Ой, девочки, сегодня много думала)))
Попунктно щас напишу, о чем. себе в блокнотик даже нарисовала эти заметочки. По моему, нам, попавшим в ловушку созависимости, эти пункты надо теперь знать как Отче наш, чтоб еще раз на том же не споткнуться. Самое основное, сдается мне, самые три наши роковые ошибки:
1. Мы передали слишком много полномочий другому человеку (заметьте, сами и добровольно по большей части!) решать нашу судьбу, принимать за нас важные (иногда роковые) в нашей жизни решения... (здесь у каждого свои пункты, нужное вставить, как говорится..)
2. Невыраженный гнев. ОН позволяет себе выражать гнев, он выливает его весь, мы же (другая крайность!) слишком боимся быть "нехорошими", что уж говорить, воспитали нас многих так, что непозволительно было, научились засовывать его вглубь, там как ком копятся невыраженный гнев и обиды... слишком нас "запрограммировали" быть удобными.. а потом и мизогин, вгоняя в страх, эти проявления подавлял. Разрешить себе проявлять гнев! Разрешить себе проявлять эмоции, независимо от того удобны ли они окружающим (естественно, в разумных пределах). Уметь постоять за себя решительно, когда этого требует ситуация, сделать гнев проявленным и демонстрируемым, дать достойный отпор любому "атакующему". Этому надо учиться, ситуации и люди могут быть разными, формы выражения тоже, но мы должны свободно себя чувствовать в подобных ситуациях, не зажиматься и не отмалчиваться, загоняя эмоции вглубь, и выходить из них достойно!
3. Чувство вины. Опять же, некоторым с детства привито, мизогин тут попадает на благодатную почву, бесконечно его провоцируя, стопа в этом плане у него нет, он будет жать и жать на эту кнопку, пока под грузом вины женщина не сломается... Надо видеть всех и вся, кто пытается манипулировать, навязывая нам чувство вины. Надо вспомнить, что есть ошибки и наша за них ответственность, вины как таковой нет. Ошибки совершать имеем право. А те, кто не хотят ошибаться (боятся), а также прощать себе ошибки и нести ответственность за личные поступки, могут вечно быть рабами чувства вины - как собственного, так и внушенного!
Конечно, я не Америку сейчас открываю, просто обозначила наиболее, на мой взгляд, важные вещи, те, с которыми работать надо в ПЕРВУЮ очередь, и те, которые имеют самые разрушительные последствия, те три, что ведут прямейшим путем в созависимость."
ФОТКА МИЗОГИНА!!!
Девушки, когда вы встретите мизогина, то вы поймете, что Фортуна повернулась к вам лицом и большей удачи ждать от судьбы, по крайней мере, глупо. Ведь Он - это все - о чем вы мечтали. Сама нежность, внимание, галантность, обходительность. Он будет читать ваши мысли и желания, еще до того, как вы сами с ними определитесь. Вы будете так счастливы, что трудно поверить, что это идеал может стать самым большим гемороем вашей жизни.
На фотке написано: идеальный мужчина - не курит, не пьет, не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Если вам встретиться мужчина вашей мечты, то не торопитесь, а то потом годами можно сидеть тут с нами в Мизогинах и диву даваться, как же так можно было попасть.
"Плохой бойфренд - инструкция.
В поведении человека, склонного к насилию по отношению к партнершам, на себя обращают внимание следующие особенности:
1. Он замечен в жестоком обращении с кем бы то ни было, особенно с теми, кто от него зависит, и кто не может дать ему отпор. Это могут быть животные, дети, более слабые сверстники, пожилые.
2. Постоянно ищет удобного момента, чтобы проявить свое превосходство над другими, особенно в том случае, если отпор маловероятен по ситуации. Бросить с балкона яйцо на голову прохожего и спрятаться, разрисовать дверь в квартиру соседа, который ему не нравится, распускать слухи и т.п.
3. Высказывает сексистские идеи. Говорит о том, что мужчина всегда, во всех отношениях превосходит женщину. Оскорбляет подругу по признаку пола.
4. Постоянно звонит своей подруге по телефону, но не для того, чтобы сказать о любви, а чтобы проверить, где она и что делает. При этом, чаще выражает недовольство в связи с ее ответами о текущем занятии.
5. Постоянно ходит за ней, препятствует общению с другими, обычному времяпровождению, требует, чтобы она делала то, что он считает правильным.
6. Следит за ней через социальные сети, чаты, блоги. Иногда заводит новые аккаунты и провоцирует на знакомства, обсуждения и «выуживание» переживаний, чтобы потом использовать против нее.
7. Ведет себя как собственник. Требует, чтобы учитывались только его интересы, только его мнение.
8. Не считается с личным временем и пространством девушки. Может прийти и потребовать отменить какое-то запланированное и нужное ей дело, потому что он так хочет. Может залезть в ее сумочку и посмотреть, что она там носит, в письменный стол, в телефонную книгу в мобильном телефоне, просмотреть ее сообщения в социальных сетях. Все это объясняется тем, что «у нас не должно быть секретов». С другой стороны считает, что содержимое его сумок, телефонов, и социальных контактов священно и не подлежит разделению с любимой.
9. Нарушает общественные нормы и склонен к асоциальному поведению.
Необязательно, что такой парень выглядит настоящим чудовищем. Подавляющее большинство таких юношей довольно приятные в обращении и производят очень благоприятное первое впечатление. Они хорошо говорят о планах и взглядах на жизнь. Если вы наблюдали что-то из перечисленного выше, может сложиться впечатление, что это совсем другой человек. Вот этот милый и приятный юноша не может пинать кошек и толкать стариков."
Написано Ю.Л. C.B.
"Тут ругались на тему,что мы все ноем и ноем.Знаете,это помогает все-таки.По крайней мере мне точно. Хоть я сижу вроде бы все на том же месте,все с тем же мизогином,но я меняюсь и все-таки иду вперед.ООООООчень маленькими,мелкими шажочками,это наверное незаметно Вам и тем кто меня окружает(хотя мизогин не зря буйствует,он то как раз все видит и чувствует),но я иду и это движение скорее вверх чем вниз. Больше всего мне помог этот топ и возможность высказаться,проговорить свою боль,свои страхи.Я читаю примеры других и понимаю.что я - не одна такая,что возможно бороться." Скорпион и Кампания.
…Дамы и господа! Леди энд прочие товарищи! Супер-дайджест новостей! Или «горячая десятка» (выражение образное – в десятку не укладываемся, и это ХО-РО-ШО!) за неделю! Скандалы-интриги-расследования! Приятности-вкусности-полезности!
Поехали:
1. 2 февраля сего года дан старт пятнадцатым «Мизогинам». Полтора десятка – это вам не хухры-мухры! Выражаем благодарность нашей потрясающей Лоре. Ленточка перерезана. «Велком», как говорят у нас в топе!
2. Дни рождения (причём все в один день) у нашей замечательной Полины и детей форумчанок: Anonymous23 и Лоры! Это наша Полина и это НАШИ дети! Самые горячие поздравления и наилучшие пожелания именинникам-Водолейчикам!
3. Топ расцвёл всеми цветами и оттенками. Смена имиджей и цветов произошла фактически одномоментно. Тенденция, однако. Отличились: Идущая, Тётко, Екатерина (она же «весна под снегом»). Цвета весёленькие – всех с обновками!
4. Дружный коллектив топа – запЕл! Не запИл, а запЕл! Репертуар радует своим разнообразием и ансамблевостью.
5. Событие, потрясшее общественность. Пришла Сайт, сообщившая, что теперь есть сайт http://mesogyny.ucoz.ru/ («Мизогины») и предложила сотрудничество. Пояснение: ОТДЕЛЬНЫЙ интернет-ресурс, аккумулирующий в себе лучшие материалы, что были собраны по нашей тематике. Честь и хвала! Да и просто человеческое спасибо!
6. Творчество и аналитика стали главными отличительными чертами прошедшей недели. Топ обогатился: статьями, ссылками, песнями, стихами, открытками и даже «теле-мостами».
Отдельная благодарность:
Тётко , Ю.Л. С.В., Крыжовнику, Лоре - за подборку интересных материалов.
Идущей и Пока читаю - за авторский (собственный взгляд) на проблему.
Слишком Трепетной Лани – за возвращение к актуальным тренингам и насущным вопросам топа "Мизогины". Повторенье – мать ученья!
Лани, Полине, Ю.Л. С.В., за творческий подход к нашим праздникам.
Идущей и Полине за призыв "А забацаем песТню!", который поддержали остальные участницы топа.
Тее (хотя это и не скромно, кАнеШна) за… Короче, за что-то там.
От общественного к частному! Ибо, наше частное – дорогого стоит.
Новости «нашего городка»:
1. Тётко пережила природное стихийное бедствие и овладела «лопатой».
2. После некоторого отсутствия, объявились наши любимые форумчанки:
Ирина ("так и не сносившая коньки" и озаботившаяся вопросами юриспруденции);
Просто Я (озадаченная актуальными финансовыми аспектами в процессе жизни с мизогином).
3. Пятёрочка провела недельные каникулы души и тела. Каникулы окончены, а жаль.
4. Сынуля Ямолодец научился делать крабовый салат. Умница какой!
5. Ряд девочек серьёзно озаботился «тюнингом»: внутренним и внешним! Так держать!
…И о погоде! Собственно говоря, на неё – чихать (это метафора), было бы – тепло на душе!
Вместо рекламы медпрепаратов, коими всегда забиты прогнозы погоды на ТВ: Всем заболевшим – поскорее выздороветь!
(продолжение следует)
...Спасибо за добрые слова, Полиночка! Мы тут все - Богини с Олимпа, ё-п-р-с-т! :)
Хочется попросить авторов ЕВЫ придумать смайлик, где человечек делает глубокий реверанс (на худой конец, книксен). В крайнем случае - поклон (с рукой в области сердца).
Тея, спасибо за твой литературный талант и вклад в наше дело. Мы ведь все равно победим. Назло и вопреки всему, что на нашем пути.
Мир остро нуждается в неотразимых женщинах, эмоциональных, полных энтузиазма и живости вне зависимости от обстоятельств. В женщинах, которые не боятся говорить правду и отстаивать то, во что они верят. В женщинах умных, чувственных и сострадательных, которые не соревнуются с мужчинами, не унижаются перед ними и не ведут войну против сильного пола (или против других женщин), которые видят в людях их истинную природу, природу таких же людей, жаждущих достойной жизни и любви.
Давайте признаем то, что по-настоящему мы хотим только любви. Хотя мы постоянно гонимся за правильной одеждой, правильной прической, правильной фигурой, правильной работой, правильными отношениями, но по-настоящему мы хотим знать, что кто-то нас любит и все будет хорошо. Знаете что? Вас уже любят, и у вас уже все хорошо!
Мари Форлео
Лора, Лань, Тея!
Основательницы и поддержательницы топа, это такое "спасибо" и в первую очередь, вам!
(подпись: Екатерина, лень логиниться)
...Опять тенденция, девочки! :mda
Как только открывается новый топ - приходят м-м-м... люди. Ощущение, что специально ждут открытия, - чтобы отметиться! :)
С открытием и вас - уж, коли так! :)
Привет,соратницы! Дерматолог уверен,что это не витилиго, а разновидность родинок,невус непигментированный .Типа как был у Горбачева,только у ребенка белый, а не сине красный.лечения нет,только не обгорать,закаляться и не есть много сладкого.Скорее всего связано с падением иммунитета,за 3 мес мы болели скарлатиной и ветрянкой.
Теперь о грустном.Разговаривали с дитем о будущем, что все птенчики вылетают из гнезда,и он сказал- а я полечу к папе на океан.Меня просто скрючило всю,и я даже не смогла сдержать слезы.Прямо ножом в сердце,хоть и не специально,хоть и маленькй ребенок....
...Привет, Тётко дорогая! Выдыхайте по поводу пятна! У моего сына такое на бедре - на кленовый лист похоже. Появилось годика в два. Сын растёт - лист растёт. Когда тело загорелое - лист выделяется (эта часть не загорает). Так сын интересничает таперича с ним. Мол, вот какая особенность у меня имеется.
...Моя хорошая, я понимаю, что Вы устали и задёргались. Ещё как понимаю: трясёт же от всего. Но, пожалуйста НЕ ТРАВМИРУЙТЕ СЕБЯ каждым новым случаем. Ну, сказал малыш... Завтра чего-нибудь ещё выдаст. Вам бы хорошего успокоительного попринимать. Чего Вам ваш врач-то советует?
У моего три пятна,по одному на ногах и на руке.Жаль, если на лице вылезет,он реально хорошенький.
Да я как то щас намного спокойнее, 5 месяцев без вампира под боком все таки. Просто ребенок мне достался ТАКОЙ непомерной ценой,ТАКИМИ потерями для здоровья, а его папа его никогда не хотел. Так что моя реакция понятна. Я даже подумала- может отдать его сейчас,потому что сейчас я могу уехать к старшему. А если младший решит жить с мужем через 10 лет( как раз когда суд уже будет его желание учитывать),то меня это добьет,я ж не девочка ни разу. То есть я сейчас сама подняла грудника,потом доведу его до старшей школы,а мне потом ручкой сделают. Я понимаю, что звучу некрасиво,но мне было правда очень больно. Я не могу же рассказать ребенку о истинной ситуации,не могу его травмировать, поэтому о папе говорю больше хорошего. А это против меня и оборачивается..
"А если младший решит жить с мужем через 10 лет" Не надо так далеко заглядывать. Все будет хорошо. Делайте альбом вашей сегодняшней жизни. Вот малыш тут ты болел ветрянкой, видишь Мамочка стоит мажет тебя лекарством. Вот на этой фотке мы с тобой лепим пластилинового гнома. Вот тут я для тебя написала стишок...
Всю свою любовь запечатлите в воспоминаниях. Ваш сын вырастит сам разберется. Не паникуйте.
младшему 4, старшему очень много,и он уже 10 лет как живет в России, 6 лет универа,теперь работает.
Не отдавайте младшего, и уезжайте вместе. Вы в какой стране? Можете в личку писать, если тут не хотите.
Привет. Хандрю :(. Читаю все подряд.
Вот нашла пару постов в соседнем топе:
"-Моей бабуле 84 года. Всю жизнь я считала их с дедом отличной парой. А вот буквально недавно разговаривала с бабулей и узнала много нового - оказалось, дед был еще тот тиран, унижал ее, постоянно давил, она была абсолютно не счастливой, но жили вместе потому что "а что люди скажут" и ради 2 детей. И когда дед умер 10 лет назад, она просто расцвела и действительно начала жить.
-аналогично.5 детей (один умер), 7 внуков, 7 правнуков. В 85 разошлись, бабушка теперь наверстывает упущенное. Но горечь потраченных лет присутствует."
как из головы выкинуть злые мысли??? Понимаю, что так нельзя. Но всей душой, каждой клеточкой организма ненавижу его. И хочу, чтобы ему было плохо. Во всем. Когда приходит это возмездие??? Лет через 40? Хочу, чтобы вся его жизнь развалилась... Сейчас, сегодня, а не в далеком будущем... Как не думать об этом? В чем справедливость? И почему я так не могу думать??? Почему я не могу желать человеку, чтобы все говно вернулось в обратку???
Сегодня ночью с крыши сорвался снег, сшиб палку железную, к которой подходят провода от столба... Она почти у земли, держится на честном слове. Позвонила с утра, как увидела, попросила, чтобы помог решить эту проблему... Ага, до сих пор решает. Уже стемнело. Если оборвутся провода, мы начнем без света медленно замерзать. Но больше меня беспокоит, если они порвуться и окажутся на снегу, замыкания там и всяких ужастиков... Теперь думаю, может, не спать ночью, дабы не сгореть в сладких грезах...
Это так выздоровление проходит. Ступень такая. Вы же читали топ. Я помню писала, "где моя большая сковородка?" Были моменты, когда хотелось стать водителем асфальто-укладывающего катка. Очень...
Гадость эту надо вырезать из себя. Окружать позитивом, чтоб голова не о нем крутилась, а вокруг знака "плюс". Вы скажите, "Ну да, конечно, это Гамно мне/ребенку жизнь разбил, у корыта оставил, а я цветочки сиди в голове рисуй?"
Это нормальные эмоции. Это пройдет. Надо, поплачте. Побейте подушку, как писала Лань. Если вы будете работать над "прощаю, отпускаю", у вас все будет путем.
Читаю, только почему-то мне эти слова не помогают... Я не понимаю, как это вырезать??? Не могу я цветочки рисовать, в голове картинка одна: пойти и вылить весь ушат говна на него... Меня бесит, что я сижу в этом мерзком доме. И ничего не говорите, мол, надо любит то место, которое дает крышу... Бесит все. И все эти бесконечные проблемы: то с трубами, то с электричеством... Что я должна звонить ему, или его друзьям в округе. А самое тошное, что даже представить не могу, какую гадость он может подкинуть еще...
Так не сдерживайтесь. Наорите на него. Если это не возможно, напишите матерно-уничтожающе-унижающе-обличающе-растаптывающее письмо. Если послать невозможно, то все равно напишите. Возьмите его фоторгафию и нагадьте на нее и спустите в унитаз. Проорите все, что хотите ему сказать, все гадости, его фоторгафии. Ну и все в таком духе - это реально помогает. Сожгите его чучело во дворе Вашего дома и танцуйте танец победы над химерами Ваших отношений и его самого. Ну Вы меня поняли
Держитесь, дорогая Молодец. Все должно происходить естественно, Вы переживаете сейчас знаковые чувства. Это - Ваши ступеньки наверх. Позвольте себе делать то, что Вы чувствуете. И - берегите себя. Для себя и детей.
Ямолодец, добрый вечер!
А никак.... не выкинешь. Сами уйдут, со временем. Относитесь к этому спокойней, как к оборотной стороне созависимости вашей. В итоге вам все равно станет ВСЕ РАВНО через какое-то время. (сори за тавтологию) Я, например, понимала четко, что пока все равно не станет, я от созависимости еще не излечена, такой критерий. если мысли о том, чтоб ему вернулось, не отпускают - значит, я все еще в зависимости. Все равно надо понимать, это это непродуктивное состояние, эмоции эти тянут вас назад - сожаление, желание возмездия и пр. Не дают развиваться, вперед двигаться. Я в таких случаях еще вспоминала про соляной столб, в который обратиться можно, оглянувшись назад... Образно, но смысл глубокий.
Можно пустить эту энергию в здоровую злость, которая включит движок, и вы много дел переделаете)
Да, мне надо просто дожить до переезда... Пока от безделия и сидения на одном месте - все мысли только об этом. Столько навспоминала, какими манипуляциями он занимался в отношении меня, ребенка... И как я только это все не понимала??? Это же какой-то бес в человеческом обличии...
я бы позвонила его друзьям, которые живут тут недалеко. Собственно, они и решают все проблемы...
если бы он УМЕР, то проблем не было бы вообще, даже с проводами. Извините за офф-топ, это я в общем-то о себе.
Думать в направлении "если бы он умер" лучше не надо. Бог разберется с ним сам, не переживайте.
...Пятёрочка, как это не печально - Его неадекват, это его же "норма". Старайтесь абстрагироваться, насколько это возможно! Год назад мой Мизогин тоже был выдворен из дома. Мама дорогая, мне даже знакомые говорили, что мой мужик по виду - просто рехнулся. Заговаривается, глаза дурные... "То, как зверь ОНО завоет, то заплачет, как дитя.." Не в себе - однозначно.
При том, что чувак (на словах) ощущает себя прекрасно. У НИХ, мизогинов, это называется "нарциссическое ранение" или "травма". Привычная для них (и их тараканов) жизнь - даёт трещину и крен. Психика с этим не справляется. Так как механизм самосохранения - изначально деффектный. Отсюда - и все эти заносы: подозрительность, умножающаяся в разы. Озвученные мысли, не состыкующиеся по смыслу и прочее. Вас будут задевать с одной единственной целью: найти привычное отражение, войти в привычную для травмированного нарцисса, колею. Так как самое страшное для такого психотипа - остаться наедине с собой. Не жена, так дети. Не дети, так ещё кто-нибудь. Лишь бы: не один на один со своей "травмой"! Они в принципе не способны справляться с этим - внутренними резервами. Доноры-зеркала нужны.
Всё это выматывает ужасно. Я о нас говорю, о тех - кто вынужден быть рядом. Поэтому, держитесь, моя хорошая! Держитесь, абстрагируясь.
вот и я иногда ловлю у себя эти мысли... Ни спроводАми, нис прОводами проблем бы не было.
И боюсь этих мыслей
Я почему то твое сообщение прочитала "прОводами" вместо "проводАми". Так картинка и обрисовалась: тело в мешок и с обрыва в море - акулам на завтрак. Вот и нет проблем с прОводами. Провожать еще их тут...
Эх...ну что тут сказать...ждите...только время лечит...меня вот отпускает потихоньку. Медленно, туго, но отпускает. Когда накатывает, проклинаю эту тварь, не держу в себе ничего, иногда накатывает так, что слезы из глаз брызжут. В остальное время я сама себе внушаю, что мои отрицательные эмоции он жрет даже на расстоянии, поэтому думать нельзя об этом...ВООБЩЕ нельзя. Блокирую сама себя, щипаю прям, заставляю думать о чем угодно, хожу в другие форумы, не имеющие отношения к семейной жизни и любовям, чтобы не кормить энергией этого товарища. Скоро весна...весной будет легче. Надо только дожить до весны...
Вот и у меня сегодня слезы из глаз фонтаном... Просто от какого-то бессилия, от обиды, которая не проходит. Каждый раз думаю, когда же его смогут "поймать"... Я руки не подам... Я просто не верю, как такое получается: один человек творит зло вокруг, как будто ему позволяют это делать...
А так и есть... у него роль такая на этой земле, зло творить... ему действительно позволяют это делать. У меня такие же мысли по поводу моего всеещёмужа :)
...Ох, как правы! Ни добавить, ни прибавить! Девочки привет!
И накатывает, и свербит, и слёзы льются... Это пройдёт. И без ЭТОГО - никак. Время лечит.
Знаешь, Ямолодец, одно хорошо. У меня с нашим топом любимым - ОНО быстрее стало проходить. В разы. И у тебя проходить будет. Просто - всему свой срок!
...А до весны - мы все доживём в лучшем виде, это даже не сомневайтесь! Держитесь, мои хорошие!
Так это ведь хорошо, что не приехал помогать. Мне такие ситуации всегда напоминает о том, почему мы вообще расстались. А то бывает пямять начинает подбрасывать только хорошее и уже хочется вернуться опять в эти отношения.... а такие ситуации здорово отрезвляют... У меня сегодня было нечто похожее и я сначала расстроилась, а потом сказала "Спасибо,Боже".
А желание мести со временем пройдет. Главное, не сильно погружаться во все это. В жизни вообще мало справедливости. Я тоже когда-то заводила похожую темку. Но не нам судить о справедливости. Лучше переключиться на что-то положительное и стать благодарной за то, что имеешь (детей, машину и т.д.). А мысли о мести сжирают нас живьем. Так что, только позитив :-)
А что помочь с проводами больше некому? Представьте, что Вашего мигозина просто не существует и попросите кого-то другого.
Он и не приедет. Он гвоздь-то хоть один в жизни прибил??? Куда уж ему с проводами... Приехали знакомые в итоге, которых уже я прозванивала. Они весь день работали, а вот час назад приехали и сделали. Это ж норма для этого придурка: все вокруг шуршат по первому зову...
Это его дом. Звоню ему не столько, что особой помощи жду, сколько в известность поставить, что случилось. Чтоб потом мне не предъявлял, что я специально оторвала напоследок. Пусть знает, какие переделки идут тут.
Уеду в Москву, даже звонить не собираюсь.
Я все-таки в шоке от самой себя.... Пишу ответ и понимаю: это ж как меня все же он обработал, что я шага ступить не могу без помощи???? Где я-то??? Я всегда все делала сама, всегда прорубала себе путь, не прося помощи... Я какая-то стала тряпочная
Найдете Вы себя ещё. Вы себя сейчас просто потеряли, Вам слишком долго внушали, что Вы никто. Главное, успеть переехать от него пока не начались серьезные проблемы со здоровьем. Я слишком долго ждала и терпела, теперь расхлебываю.
Вот-вот, все потом пройдет, главное проблем со здоровьем поменьше насобирать по пути... О нем печься больше всего, восстановите равновесие и здоровье - остальное восстанавливаться автоматически начнет.
Ничего, это пройдет. Если были, то точно станете снова, вернетесь "в себя". Уж будьте спокойны, ваше ничто никуда не девается! Всем это хочу сказать. Пройденный этап для меня. Вплоть до отчаяния, что уже никогда не смогу быть такой, как раньше... слез от беспомощности, утери рефлексов и самостоятельности... И ничего, щас почти восстановилась до конца. Все наносное слетело, как шелуха. Опыт в подкорке остался. Точно говорю вам, знайте, что это обратимо. Станете даже лучше себя прежней, больше ценить будете собственную самостоятельность и лучше ею пользоваться себе на благо! :-)
Это точно пройдет, если Вы не просто от него уйдете, а еще и свои проблемы проработаете. Я тоже вообще улыбаться перестала под конец нашей "любви", хотя всегда была душой компании и очень весело-остроумным хохотунчиком.
Был интересный случай. Наша мототусовка поехала в Ужгород на слет один традиционный - веселейшее мероприятие, где сплошные друзья-приятели, зажигалово и веселуха. Раньше я в таких мероприятиях была одной из самых ярких фигур - слышно меня ото всюду и видно. А в этот раз никто не заметил, что я вообще поехала - я все 3 дня сидела в уголочке с постной миной и думала о своем.
Я когда поняла, что я стала просто тенью, я испугалась не на шутку.
А сейчас я опять самая громкая и веселая.
Все у Вас вернется - только занимайтесь своей самооценкой
Вам хоть какой повод, да? Лишь бы ему позвонить.. Можно подумать нет других способов решить проблему! Вам ниже правильно написали - а если бы он умер?
Ну придумайте еще повод - подкинуть вам идей? Скажите, что в аварию попали, что воры ночью пытались в дом лезть... короче давите ему на жалость и главное саму себя убедите, что без него никак - ну вот прям никак!
И кто-то тут еще пишет про выздоровление? Вы о чем дамы? Только один человек правильно оценил эту ситуацию...А остальные почему-то решили, что дело идет на поправку... нда..
Ой, очень жестко с точки зрения гуманного отношения к жертве созависимости. Но абсолютно верно
Что-то и меня накрыло... Вот не могу справиться ни с ощущением ошарашенности от всего, что произошло, ни с обидой... Да, я понимаю, что эти люди больны, но... почему я? почему мой ребенок? за что мне (не, ну мне, может быть и за что-то), а дочке-то за что вот это все в таком возрасте? Я, девочки, еле-еле с собой справляюсь, честно говоря...как жить-то с вот этим ощущением того, что тебя использовали и выкинули, и пошли дальше? До всего этого я была совсем другая - и людям доверяла, открытая, любящая жизнь, и его любила... а теперь ЧТО? Как дальше-то?
А дальше,как говорил класик,по капле выдавливать из себя раба,и пытатья переводить свой пассивный негатив в созидательную энергию здоровой злости...
я тоже раньше была такая чистая,добрая, а щас как сломанная кукла..Кукла предпенсионного возраста,блин :dash1
Мы все идем похожими тропами.И колбасить будет,и долго. Главное, чтобы запои были реже м слабже ;-)
Как я понимаю Вас... Сама выбраться из этих ощущений и мыслей не могу. Вспоминаю именно Ваши слова несколько топов назад, с какой ненавистью и злобой Вы желали ему плохого. Тогда я подумала, что, наверное, так нельзя... А сегодня я очень хорошо понимаю. Мне просто страшно от тех мыслей, которые рождает мой мозг.
А, еще меня колбасят бессонницы... Почти каждую ночь... Весь день сегодня ходила - засыпала, снег расчищала, умственной работой занималась, еду стряпала, с ребенком занималась... И ни фига - спать не могу.
В голову лезут мысли, по сотому разу пережовываю каждую фразу и слово сказанное им и его мамашей в самом начале... Чтоб, наверное, в сотый раз показать себе, какая я дура, что не видела очевидного...
Зайдите на сайт, который нам добрый аноним сделал и скачайте книгу 5 травм. Там про то, что неправильный выбор в каком-то смысле предопределен, и он нужен для того, что научиться принимать его, принимать свою злость на себя и на другого, и прощать себя за все это.
Это верно, хоть и звучит как то пафосно: нам в жизни даются люди, которые нам нужны для того, что бы стать тем, кем мы должны стать. Наши мизогины - это наши учителя, без которых мы не сможем перейти на следующий уровень образования, то есть самопознания. А Ваш ребенок ускоряет этот процесс как катализатор.
То что Вы попали в такие ужасные условия означает только одно - Вы должны стать другим человеком и для этого Вас запихали в г...вно. Поймите этот урок, выбирайтесь и топайте дальше - только так. А если застрянете на этом уровне, то так и будете сидеть в г...овне. Это такие университеты, в которых экзамен за взятку здать не возможно - сама, сама, все сама
Я эту мысль отдельным постом внизу написала
У меня был опыт выхода из такой ситуации, когда я сидела беременная практически без работы и без денег. Так вот... с кем-то же должно было случиться,вот и случилось со мною. Я сильная, я справлюсь...
И еще. Не стоит дуться на весь свет. Ведь плохо поступил один... козлина, а жизнь прекрасна и удивительна. Кругом полно добрых, хороших людей!
Что теперь? А то, что твоя жизнь - это твой выбор. Можно дуться и переживать и отравлять жизнь в первую очередь себе этим, а можно заняться чем-нибудь полезным и интересным. В книге про смм мне очень нравится план жизни после него...
ПС Советовать легко, а сама сижу еще в ауте........
Дамы,внимание!!!БЕСПЛАТНЫЙ семинар по нашей теме
Здравствуйте!
Новый курс «Дисфункциональная семья. Как вырваться из замкнутого круга и стать счастливой в семейной жизни» готов!
Стартуем 5 февраля.
Подробнее по ссылке:
http://srclick.ru/click/c04vFK326GHICs
Я ввела ряд новшеств в прохождение курса для более эффективного обучения.
И сделала его бесплатным. По крайней мере, пока…
Не пропустите! Записывайтесь прямо сейчас!
http://srclick.ru/click/c04vFK326GHICs
С уважением,
Надежда Мучникова,
Ваш проводник в мир уверенного поведения,
Руководитель проекта "Школа ассертивного поведения для созависимых"
http://veta-ra.livejournal.com/121418.html
Хочу чтобы Вы просмотрели два трехминутных ролика, мне кажется, нужно брать это на вооружение, и немедленно.
Про деньги, нытье и энергетические потери.
Девочки, представляете. Муж на отдыхе напаролся на банкомат с накладной клавиатурой, где считали данные карты, и пару дней назад, уже, когда он долго время дома у него слили с карты все деньги, что там были. Сумма очень серьезная и ничего уже не вернуть, скорее всего..... Я ему не желала ничего плохого, честно. Но какая-то высшая сила есть все время думаю...
может, это красивая легенда для Вас, и он эти деньги просто вывел из семейного бюджета?
Я первое что подумала - тоже самое. Вот уж, жизнь лучший учитель. А жизнь с мизогином...))))
Не верю я более в подобные "неожиданные неприятности", свалившиеся на голову бедному мизогинчику. Обычно они достаточно хитры и подкованы, и отнюдь не беспечны, чтобы позволить такому случаться. Везде, где можно соломки подстелить и подстраховаться, и инфу узнать - они подстрахуются, их кредо. А фантазия, когда вывернуться надо, уж какая бурная...
...Пока читаю (здравствуйте-здравствуйте!) и мне - ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ МЫСЛЯ ПРИШЛА В ГОЛОВУ, в первую-то очередь.
...Просто Я, привет! Не хотелось бы наводить напраслину, но наш брат-мизогин часто воспринимает денежки, как средство манипуляции-контроля-рычага. Я внимательно прочла всё, что ты писала на днях и у меня сложилось впечатление, что в твоём случае, контроль над финансами (прозрачный с обеих сторон)- твоему мизогину, ну никак не нужен. Так, что... Всё может быть! Понимаешь?
Нет, девочки, все правда. Я ему позвонила, как раз, когда он в полиции сидел. Кроме того, он давал мне пароль к онлайн-банку, где я могу увидеть все операции по его карте. (Правда, пароль я подзабыла, вроде где-то записан, но он не в курсе, что забыла).
Некоторые маркеры того, что оппонент находится в развитых отношениях с нарциссом
- оппонент отмечает, что накопилось достаточное количество не выполненных обещаний нарцисса. При этом степень «обещательности» прямо пропорциональна умению оправдывать их не выполнение и низводить их былую важность.
- оппонент отмечает, что нарцисс постоянно говорит, то, что хотят услышать. При этом он может поворачивать свою точку зрения на 180 градусов, если это угодно социально-значимому человеку.
- оппонент начинает замечать то, на что не обращал внимание раньше: как много вокруг завистливых, подлых, никчемных людей, желающих зла.
- оппонент отмечает, что его присутствие часто становится неуместным и лишним, когда нарцисс при нем вступает в контакт с другим человеком (обычно социально более значимым).
- оппонент знает, что ни в коем случае нельзя в разговоре задевать некие области, озвучивать некие факты, вспоминать некие события, дабы не обидеть нарцисса.
вест текст тут
http://lubava.livejournal.com/742354.html
...Тётко, поклон до земли! Уж, сколько у меня материалов про нарциссизм, а вот такого - ёмкого и компактного - давно не встречала. Практически, всё - в одном флаконе! Это даже не спасибо, это СПА-СИ-БИ-ЩЕ!
вот, еще одна статья в копилку про моего мужа-невротика... От первого до последнего слова...
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!
Это верно, хоть и звучит как то пафосно: нам в жизни даются люди, которые нам нужны для того, что бы стать тем, кем мы должны стать. Наши мизогины - это наши учителя, без которых мы не сможем перейти на следующий уровень образования, то есть самопознания. А Ваш ребенок ускоряет этот процесс как катализатор.
То что Вы попали в такие ужасные условия означает только одно - Вы должны стать другим человеком и для этого Вас запихали в г...вно. Поймите этот урок, выбирайтесь и топайте дальше - только так. А если застрянете на этом уровне, то так и будете сидеть в г...овне. Это такие университеты, в которых экзамен за взятку здать не возможно - сама, сама, все сама
Кармический учитель...где-то я уже это слышала... ОК. Если это так, и вот ЭТО послано было мне (на своем примере, с всеобщего позволения, попробую объяснить), чтобы я изменилась каким-то образом, я все равно никак не могу понять - каким именно должен стать этот мой новый образ??? В какую сторону мне меняться? Лично у меня складывается ощущение, что до определенных событий в моей жизни я ну... как-то добрее была, мягче, порядочнее что-ли, я представляла себе, что на этом белом свете есть ТАКИЕ люди, которые могут ВОТ ТАКОЕ вытворять, люди всякие бывают - но... А маньяки вот, например, Кабановой что - тоже надо было стать другим человеком??? А она не успела, что-ли? Я не понимаю НИЧЕГО...каким другим человеком я должна стать? Что поменять? Что понять-то?
...Именно поэтому, книгу так сильно выручившую конкретно меня(!) про "Пять травм", я не стала предлагать сразу и всем.
Главные ножницы просты. Рядом с нами нездоровые (мягко говоря) мужчины, потому, что существуют:
1. Кармические вещи, реинкарнация и прочие нюансы, относящиеся к буддизму. Чему быть - того не миновать, проще говоря. И баста!
2. Или мы сами, носители своих детских (часто не осознаваемых) травм и синдромов - оказываемся в подобных союзах. Приговорены и тянемся к этому в силу своих детских травм и комплексов. (Здесь вопрос к родителям больше, а не к "карме").
3. Или: жертва клинического психопата - случайная лотерея. Подвернулась эта, а могла быть и другая.
Всё это подводит к вопросу всех времён и вероисповеданий: МЫ творим свою судьбу или ВСЁ уже написано про нас - где-то там наверху.
Вопрос-вопросов, ё-к-л-м-н...
И ответ - он тоже есть. Правда, у каждой - он свой!
Вот как-то так.
Вы должны усвоить урок любви к себе. А через любовь к себе разорвать цепь насилия, передаваемого из поколения в поколение. Это к бабке не ходи - я даже не боюсь ошибиться. Но помимо этого, у Вас есть еще масса задачь, которые с собственным выздоровлением от зависимости, Вы выполните на благо себя и человечества. Это не высокопарный бред - это абсолютно реальное положение вещей.
Я была глубоко несчастна и кроме того, что бы облегчить эту боль и получить хоть какое то удовольствие от жизни, больше ни о чем не думала. А потом я стала счастливой, и как следствие этого, и детей ращу совсем по другой программе, чем это принято, и женщинам помогаю, и животным, и еще много чего впереди. Вот мой случай как раз наглядный пример того, что мной урок усвоен и я начала выполнять созидательную програму
Цепь насилия? Мои бабушка с дедушкой - 89 и 87 лет - живут вместе и друг с друга пылинки сдувают. Мама вышла второй раз замуж в 40 лет, в 41 родила брата, муж моложе ее на 9 лет, сдувает пылинки. Вот и из поколения в поколение. В 1 браке я жила - у меня вообще все было отлично. Если бы не эта сволочь, который решил свои жилищно-материальные корыстные проблемы решить ПОЧЕМУ?-то за мой счет, за счет моей семьи, за счет моего бывшего мужа, который сейчас вообще неизвестно где и что с ним, за счет меня - переломанной, за счет моей дочери, которая в свои 13 узнала на себе, кто такие педофилы, блин.
Я и до, и когда с этим уродом жила, помогала и детям больным, и много кому - человек я такой, и возможности есть. КАКОЙ УРОК ДОЛЖНА УСВОИТЬ Я???
Видимо Вам нужно было повзрослеть и ощутить ответственность. Какого хера Вы из чудесного брака свалили к неизвестно кому, рискнув всем. Вот Вас и учат думать головой, а не......., и нести ответственность за решения и поступки и детей и себя
Лань, не надо. ((( Грубо это уже.
Что было в прошлом, пусть остается там... Человек и так на взводе... Обманули и проманипулировали, разве она могла знать заранее, что так будет? Мы же знаем, как хитро они действуют, подсаживая на крючок, не сразу все это видно, мозги все наизнанку выкручивают...
Девочки, дорогие, милые, не обижайтесь только прошу.
Все понятно, БОЛЬНО/ОБИДНО/УЖАСНО/........, но последнее время у нас в топе бесконечные какие то соплевытирания (простите). Они, конечно ОБЯЗАТЕЛЬНО нужны, больше нигде не пожалеют. Но иногда, что бы остановить истерику, человека нужно ВСТРЯХНУТЬ, ледяной водой окатить. Конечно,все мы тут и так всряхнутые по самое немогу. Но ведь здесь, в топе, встряхивают ДОБРЫЕ и ПОНИМАЮЩИЕ руки. Кстати,я , в первых мизогинах еще, поплакав,нажаловавшись, (еще серо анонимно) и получив сочувствие, просила волшебного пинка, мне надо иногда, и многим другим думаю не помешает. Конечно, для каждого, наверное, свое лечение.
Но все же, поскольку зависимость ослепляет и оглушает, сделайте первые шаги под диктовку тех, кто уже прошел этот путь, а там и сами зашагаете. Повторюсь, ледяная вода, хотя бы остановит вас в этом бесконечном скатывании.
Простите за сумбур.
И вообще, могу ошибаться, простите.
Покажите мне здесь тех, кто прошел этот путь. Вот прям прошел. От и до. И теперь живет без тараканов, довольный и счастливый.
Я, Серый кардинал, Тея еще не прошла, но уже все понимает и идет в правильном направлении, Лора движется туда же с огромной скоростью - это на вскидку. Могла кого то и забыть
Тех, кто живет ВМЕСТЕ с такими людьми, считать, наверное, не следует, поскольку они относятся к категории "Почему они не уходят"....а это совсем другая песТня. Счастливый человек - по вашему определению - тот, кто счастлив независимо ни от чего. А если держатся за отношения, за ТАКИЕ отношения, то, значит, там зависимость еще какая, несмотря на разглагольствования об обратном и самообман.
При правильном понимании ситуации и работы над собй уход от мизогина - вопрос времени.Сразу уйти не всегда получается. Но девочки именно правильно все понимают. И да, они еще в зависимости. Но они уже поняли и приняли и работают над своей болезнью - пол дела уже сделано.
А Вы пока только злитесь, отрицаете, ненавидите и грызете себя изнутри.Значит Ваше время еще не пришло. И не сердитесь на меня - я всего лишь говорю неприятную для Вас правду. Ну миссия у меня такая в топе. Могу замолчать. Но это ничего не изменит
Понимаете, вот вы (это вы на психолога учитесь или я вас с кем-то перепутала,?) меня совсем не знаете. Ну вот совсем. Ни разу. Но уже столько ярлыков на меня навешали, цитировать не буду, сами посмотрите по вашим постам, что наш с вами разговор стал мне до боли напоминать мой разговор с муженьком - он навешивает, я оправдываюсь, при том, непонятно за что - я ведь совсем не такая (безответственная, например, и не повзрослевшая - я на шее у мужей своих никогда не сидела, бизнес, сотрудники, старики-родственники, дочка, блин, я опять оправдываюсь!). И ваша уверенность в том, что вы говорите мне правду (ПРО ЧТО?, если вы меня совсем не знаете, про цепь насилия???), это только ваша уверенность и ваша позиция, которую вы выработали исходя из вашей пережитой ситуации.
Хорошо, извините, я больше не буду Вас учить уму разуму. И Вы правы - это не мое дело
Юля, и как Вас там на самом деле, я согласна с Вашей ненавистью, она справедлива. И с вопросами "За что?!"
Но по сути Вам пытаюстся сказать, правда несколько странными способами, что Вы отдаете слишком много энергии гаду, ненавидя его.
По мне так можете ему мстить, подлость сделать, снова посадить, делайте что душа пожелает. Христианское всепрощение у меня уже испарилось. И типа "просто забудь" - фиг забудется. И почему действительно он может делать гадости, а мы не можем.
Но тут такое дело, мстить и ненавидеть можете, только попытайтесь соблюдать 2 правила безопасности:
1. Смотрите, чтобы Вы не перешли границу и Вас не посадили за что-нибудь. Не делайте ему такую радость, а для себя и для дочки Вы очень важны.
2. Не отдавайте всю свою жизнь ненависти, всю свою энергию, чтобы это не была "одна, но пламенная страсть", а жизнь под откос. Ваша жизнь важнее.
А так можете мстить или материть вволю. Осознайте, что имеете на это право, по-настоящему. Т.к. да, гад, сволочь, мразь... нужное вставить, и не имел права так с Вами поступать. А за дочку можете сразу идти морду набить, но так, чтобы Вас не посадили ;-).
Что б совсем без тараканов вряд ли, это слишком длинный путь.
Пусть за себя сами скажут, здесь есть.
А я, сейчас, попробую в старых топах отыскать примеры, очень меня они вдохновили, жаль, что больше не заходят сюда.
заглянула в первые топы. вы же там с начала, наверное помните:
http://eva.ru/topic/46/2919570.htm?messageId=75057569- писала о себе немного, но очевидно, что в теме, и сейчас рассуждает и вспоминает все ТАК спокойно, что видно, что уже переболела (надеюсь не ошибаюсь).
http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75256804- подробно рассказала о себе, тогда у нее были проблемы, но это уже были не проблемы зависимости. Молодец.
Чуть не забыла! Моя подруга, раньше писала о ней. АБСОЛЮТНО свободна. С такой горой информации, я теперь понимаю, что ее красавец был не только мизогин, но и психопат (или как там).
Ну и про себя, я не абсолютно свободна, но сравнивая себя сейчас и в прошлый свой разбег - земля и небо. Я вообщем-то не то что бы горжусь собой, мне просто легче и спокойнее, я сейчас исключительно про зависимость, так то эта сволочь мне нервы мотает.
Ой! nexus1 **K** же еще, она кажется твердо на правильном пути.
Согласна, Полина.
И еще - только и слышно: ОН, ОН, ОН....
А хочется услышать - ОН перестал для меня существовать в тот момент, когда ........... !
Я этого человека более не знаю, он для меня пустое место!
Человек без души - это миражная субстанция, это черная дыра, засасывающая вокруг живых, это НИЧТО. Его не существует!
Девочки, встряхнитесь! Оглянитесь, на что вы тратите свою жизнь. Теперь еще и на бесплодные сожаления и злость.
"Оплакать потери", осознать ситуацию и свое положение, и ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ!!!
Полин@ _ написал(а): >>
Все понятно, БОЛЬНО/ОБИДНО/УЖАСНО/........, но последнее время у нас в топе бесконечные какие то соплевытирания (простите).
НУ И ЧТО???? Она же не год здесь ноет??? Да хоть бы и год, сама пишете, что они нужны.
Полин@ _ написал(а): >> Но иногда, что бы остановить истерику, человека нужно ВСТРЯХНУТЬ, ледяной водой окатить.
Иногда. Может быть. Кого-то. То что Вы выше видите, Вы называете истерикой???
Полин@ _ написал(а): >> Конечно,все мы тут и так всряхнутые по самое немогу.
Вот за этим можно поставить точку. Не нужны пинки, их и так было достаточно.
Полин@ _ написал(а): >> Конечно, для каждого, наверное, свое лечение.
Тут можно бы поставить точку номер два :-).
Полин@ _ написал(а): >> Повторюсь, ледяная вода, хотя бы остановит вас в этом бесконечном скатывании.
Буквально вчера я побывала в ледяной воде :-D , не добровольно. Могу передать свои наблюдения на эту тему - человек впадает в какой-то ступор, мыслей нет, потом их тоже нет кроме одной - хочу в тепло и чтобы это закончилось.
Как-то не очень подходит под то, чего Вы пытаетесь достичь волшебными пинками :-), т.к. пребывание в ледяной воде и мокрой одежде, постепенное отупение напонимает скорее действие мизогинов.
(Кстати, мышцы сегодня болят на всем теле, пришла к выводу, что видимо это от крупной дрожи как после интенсивной физкультуры, друго объяснения у меня нет.)
Я написала СВОЕ видение и мнение.
У вас - другое мнение, то же имеет право на жизнь.
Они не должны обязательно совпадать.
Поэтому где там расставлять точки, предлагаю решать каждому самому.
Чем больше мнений, тем лучше. У того, кто пришел сюда и кто еще придет, будет возможность выбора.
Оно не только имеет право на жизнь :-), но покажите мне жертву мизогина, которой помогут пинки ;-) . Со сниженной-то самооценкой? Заклеванную?
Пусть девушка открыто на форуме в этом признается и мы будем ее пинать :-D .
На самом деле странно читать, что у кого-то и нескольких месяцев не прошло после сильнейшей травмы, а уже раздаются призывы перестать ныть. Сколько надо столько пусть и ноют, не нужно никого затыкать.
Не с мизогином она? Нет. Возвращаться собирается? Нет. Так чем "нытье" мешает? Т.к. жертва даже своИм неудобна? Должна на автомате быть весела и полна энергии? Это, извините, из области фантастики.
Я ничего не передергиваю. А чем Вы тогда занимаетесь, пытаясь остановить "неправильную" реакцию Ю.Л.? У людей нету кнопочки.
А такая реакция казалась и мне неправильной еще пару месяцев назад, когда меня Донская своей "неправильной" ненавистью шокировала. Ничего, быстро прошло. Это в Вас сейчас говорят стереотипы.
Да не против мы нытья. Я пыталась объяснить, что не продуктивно ненавидеть, лучше отнестись к этому филлосовски и заняться собой. А пинком я называю попытку показать жертве истинное положение вещей, причины и следствия. Но в связи с тем, что самой жертве это пока не нужно, разговор не получился. Тем более, что мои выводы считают ошибочными. Ну и ладно.
А про нытье - я сама ныла почти 6 лет. Так что, я с большим уважением отношусь к чужому нытью. Вернее я ныла всю жизнь. Это я про последнего мужа ныла 6 лет.
Лань, ну Вы же умная женщина, нету у людей кнопочки. Наверняка Вы сама стадию жгучей ненависти проходили, хотя уже это в прошлом. И как это соотносится с тем, что "меня нет недостатков"? Нету у нее недостатков, хочет ненавидеть - пусть ненавидит. Пусть наконец расправит крылья :-).
Попробуйте ей то же самое через несколько месяцев написать, увидите другую реакцию.
Ныть я и сама умею, еще вопрос кто кого из нас двоих переплюнет :-D . Правда последнее время мне уже скучно ныть станосится :-D .
Я знаю, что она еще не созрела. Время еще не пришло. Но когда на терапии мне задавали такие вопросы, они заставляли меня подумать в нужном направлении. Я не понимала значение этих вопросов и отрицала свою причастность к томуЭ, что происходит в моей жизни. Но думая над этим, я постепенно, очень медленно, но поняла о чем речь. И это изменило мою жизнь
Ну Вы сравнили терапию и несколько предложений на форуме! И при терапии человек сопротивляется, а тут напишут один абзац и уже с нетерпением ожидают изменений в человеке, причем тех, которые считают нужным.
Ответственность за что? За то, что эта сволочь инициировала звонок моему мужу с голословным на тот момент обвинением меня в том, что я ему изменяю? Вы почему злитесь, Лань? И почему в таком тоне со мной разговариваете вдруг? А ребнок мой тут при чем? Может быть вы считаете, что она его спровоцировала лапать ее за попу? Красавица вы))) Ну как по писанному))))"Женщина, подвергающаяся насилию изо всех сил пытается избежать идентификации с собственной гендерной группой. Она очень жёстко и критически относится к другим женщинам. Ей нравится конкурировать с ними и обесценивать их."http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html
Почему Ваш муж беззаговорочно поверил в обман незнакомого голоса в трубке, если у Вас был такой хороший брак?
Я не злюсь - я внимание привлекаю.
Если бы я "изо всех сил пытается избежать идентификации с собственной гендерной группой" то меня бы давно отсюда послали как уже посылали злобных ананимов.
Если в моих просторечивых выражениях Вы увидели наезд на Вас, то это не так. Я регулярно матерюсь и ору - очень я эмоциональная.
Ваша дочь совершенно не причем. Но ее жизнь зависит от Ваших решений, а они безответственны.
Если Вы считаете, что я на Вас нападаю, то я могу замолчать. Это Ваша жизнь и Ваш выбор
Почему поверил - это вопрос вторичный. Первичен был удар по почке(впервые в жизни) и 2 недели постельного режима. Это был конец моего брака. Вы еще терпите???? Тогда мы идем к вам)
Мои решения безответственны в чем? В том, что у меня нет психологического образования и я не могу идентифицировать психопата? Ну так (хахаха!), в книге "Лишенные совести" матерые врачи оказывались обведенными вокруг пальца такими товарищами. ну и в таком случае - все мы в какой-то степени безответственны. Раз уж связались с такими.
Ю.Л. C.B., у меня такое сильное чувство, что вы СЕБЕ не можете ЧЕГО-ТО простить... Ну никак не можете, а с этого надо начинать! Потому что пока что вы по кругу, по кругу... И на одной точке.
Может, стоит поискать это "что-то"?
Безответственность в отрицании очевидного, в переваливании ответственности за свою жизнь на обстоятельства и козлов вокруг, в отрицании своих ошибок, в бесконечном отрицании ответственности за то, что с Вами произошло.
Начнем с начала:
Почему кто то позвонил Вашему мужу? Это разве был посторонний незнакомый человек с улицы? Или все-таки это был Ваш кавалер, которому Вы сознательно дали телефон? Кто изначально создал такую ситуацию? И почему Вам даже в голову не пришло, что это может быть сам кавалер? Или так понравился, что уже отключился здравый смысл? Зачем Вы при живом прекрасном муже встречались с посторонним мужчиной, пусть даже и плотанически?
Вот сколько я таких вопросов могу задать, прежде чем Вы поймете, что за все в этой жизни отвечает только сам человек, а не козлы разные?
Может мне перед вами еще и трусы снять? Чтобы вы наконец-то поверили, что моей вины в произошедшем не было? Телефон моего мужа был взят неизвестно где. В принципе, его знала моя подруга, при переезде которой мы и познакомились с данным кавалером, я помогала ей укладывать книги, кавалер тоже пришел помогать со стороны мужа подруги. Теоретически для меня это мог быть кто угодно на тот момент. Мне и в голову не пришло, что ТАКОЕ в принципе возможно сделать. Ну не гадина я как-то, и не сука. Не мои это методы ни разу. О том, что это было его рук дело, я узнала гораздо позже, даже позже того, как узнала обо всех остальных штучках. Зачем встречалась - а на даче коттедж только начали отделку - рабочие были нужны, вот он и предложил помощь, до этого названивал 3 месяца после переезда подругиного злополучного. Да, предвкушая ваше изобличительное любопытство уточню, что мой телефон ему тоже дала подруга.
Вы почему так разозлились-то, я не пойму никак? Вы вообще понимаете, что рассматривая мои трусы под микроскопом и обвиняя меня хрен знает в чем, вы нарушаете практически главную заповедь ПОМОГАЮЩЕГО в таких случаях - нельзя обвинять жертву в том, что она оказалась в ситуации абьюза.
Слушайте, ну успокойтесь уже. Не нужны мне Ваши трусы. Я Вам написала много всего неприятного - извините меня.
Не надо оправдываться - я Вам никто - не отвечайте и все.
И не злюсь я - Вы откоментировали мои высказывания - я коментирую Ваши высказывания и объясняю свое видение проблемы.
Если Вам это не нравится - не отвечайте мне
Лань вам пишет абсолютно правильные вещи, и вопросы задает правильные. Я сама вам собиралась именно такие вопросы задать (если что, я не в вашей гендернной группе:) - а вот почему ее вопросы вас так бесят, вот об этом и подумайте!
Вы категорически не хотите брать на себя ответственность за события в вашей жизни. И до тех пор пока вы к этому не придете - не этот козел, так другой появится, а вы так и будете вопрошать "за что?" и "почему я?".
ЧТО СЕБЯ ПО КУСОЧКАМ ЖИВУЮ НА СЪЕДЕНИЕ ОТДАВАТЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДАВАЯ ОТКУСЫВАТЬ ПО ГРАММУ ДО ПОЛНОГО ОБЕЗЖИЗНИВАНИЯ - ЭТО ПРЕСТУПЛЕНИЕ ПЕРЕД БОГОМ И САМОЙ СОБОЙ! СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ТАК БЕЗДАРНО РАСПОРЯЖАТЬСЯ.
НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВЫСАСЫВАТЬ ЖИЗНЕННУЮ ЭНЕРГИЮ ИЗ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА! И ЧТО СОПРОТИВЛЯТЬСЯ НАДО! ИНСТИНКТ САМОСОХРАНЕНИЯ ДАН. ПРИТУПИЛСЯ - ВОССТАНОВИТЬ!
Фуууух... высказалась) для всех и для себя написала.)
Дык она вроде бы уже вылезла из ситуации, просто ненавидит подонка и не понимает за что.
Так сказали уже за что - а просто так! Ни за что. Что можно зацепиться и сосать соки из женщины, особенно если она сильная и самостоятельная. Что это удел всех паразитирующих бездушных особей, и тд, и тд. ..... Можно ненавидеть, и ненавидеть год, два, три, всю жизнь. Отравлять себе жизнь этим, как ядом. Но я против.
Ю.Л., (шепотом) я не верю в уроки и прочую (еще более тихим шепотом :-) ) ... муть. И Вам не советую.
Просто не спорьте и уважайте, что кто-то в это верит, людям данная теория помогает как-то пережить случившееся, осознать и систематизировать. Причем это достойные и умные люди, так что успокойтесь, и примите как факт, что кто-то верит и ему эта вера помогает.
Вам, судя по реакции и ситуации, этим заморачиваться не стоит.
Спасибо. Я уважаю. Просто ситуация, вы правы, другая. А как вылезти из ненависти и обиды - не знаю...
Еще хочу более понятно объяснить - мне позиция Ямолодец близка в этом отношении - как она пишет - почему вот эти люди спокойно ходят по земле и несут только зло другим? Если Бог есть, где справедливость? Почему я должна меняться и становиться другим человеком? Меня 6 лет ЗАСТАВЛЯЛИ меняться!!!!!! Мне 6 лет втирали, что я: жадная (потому что купила ему не ту машину и не повелась на многочегоеще), у меня нет сердца (потому что не давала денег на лечение смертельнобольногородственника, старая как мир разводка), не женщина совсем (потому что кормила и содержала семью, у меня дочь, кто бы ее кормил еще???), злая, ненадежная, б....дь(хотя дочь в законном браке родилась) ну и т.д.... Как зеркало - только статей начитавшись, я поняла, что он меня награждал зеркально всеми своими недостатками. Я не понимала вообще где я и кто все эти люди, я в королевстве кривых зеркал (кстати, это мое собственное определение ситуации, еще до прочтения умных статей про зеркала:) ) оказалась. Мне мой психотерапевт вообще, выслушав меня, сказал, что я - ЖЕРТВА. Жертва психологического насилия и грязных манипуляций. Причем в 1 браке у меня вообще все было хорошо. Вот прям хорошо. И что мне надо менять в себе? Поехать, найти этого гада и расчленить его, чтобы спасти мир? Ну разве только это остается сделать на контрасте с тем, какой я БЫЛА ДО...
Убить вампира - КАК? Осиновый кол вогнать ему в сердце? Амазонка, блин...
Ю.Л. C.B., мы все здесь ЖЕРТВЫ психологического насилия и грязных манипуляций. Вопрос изначально был в том, чтобы оставаться ею, пресловутой этой жертвой, ИЛИ спасать себя. Вот и понимание должно наступить, насколько уже рефлексы притупились! С этого начнутся "изменения". Как бы взгляд на реальность с другого ракурса, с более здоровой позиции изначально отношения с миром!
А мне позиция дикой природы наиболее близка в этом отношении. Дикому животному, например, не приходит в голову, когда на нее нападает хищник, простирать руки к небу, вопрошать "за что???" и исследовать вопросы кармы и воплощений... Адреналин в кровь, инстинкт - ОПАСНОСТЬ, и дальше либо бороться, либо - убегать, а не подставляться, в надежде, что хищник вдруг изменит свои намерения!
И главный урок, как мне кажется, который надо нам всем вынести - это как НЕ стать жертвой изначально, как научиться ВИДЕТЬ, чувствовать, возродить свои инстинкты, и уберечь себя и своих детей от такого!
Как это пишут: ППКС?
Идущая, дорогая - я это и делаю: под каждым словом. Ей-Богу, нам иногда наша же "цивилизованность" таким боком вылазит!
...Для девчонок в острой фазе "травмы"! Моя "японская" родственница (я уже рассказывала про неё) много лет назад подарила такое надувное бревно с окошечком. Короче, традиционная японская забава. Обидели японца или японку злые люди, пришли они домой, надули бревно в окошечко вставили фото обидчика и с криком "Кий-я, япона мать!" или "Банзай!" - отлупили супостата. И гнев излит, и рукам не больно (надувное, оно мягкое), и обидчик повержен: на фотке след от ноги, сама фотка - в помойном ведре. И улыбается тот японец поутру: от уха до уха. Шикарная, на мой взгляд, психотерапия!
При нашей женской смекалке и русской соображалке, сделать такого надувного болвана - для "сведения счётов" - труда не составит.
Как считаете?
...Ю.Л., моя хорошая - не заводись! Сейчас - не травмируй себя, ну пожалуйста! Они - мучители ваши должны отходить в прошлое, пусть отходят... Я очень сочувствую и тебе, и Ямолодцу нашей - вы реально в жёсткие жернова попали. Это пройдёт, слышишь? Рана обязательно начнёт рубцеваться - если не тревожить её каждый раз.
А дальше, наша классика: "..Осознать своё положение, подсчитать и оплакать потери".
Чтобы жить дальше. Держись!
Ну Вы же понимаете, что он Вас хотел изменить в угоду себе и своей болезни. А мы говорим о изменении внутри Вас, которые нужны прежде всего Вам самой, что бы быть по настоящему счастливой вне зависимости от внешних обстоятельств, к которым относятся и мужчины.
До вот этих отношений я была абсолютно нормальной. Счастливой, адекватной и т.д. Он меня изменял в угоду своей болезни. Ок. Теперь я должна опять изменяться обратно? А он будет нормально себя чувствовать, и ему меняться ну совсем не надо? Надо идти и гадить дальше везде, где и кому только можно? То есть я пострадавшая, и еще и хреновая, что изменяться опять куда-то там не хочу? Понимаете, Лань, вот что такое по-вашему быть по настоящему счастливой? Быть независимой от мужчины? Да я и независима была всегда, в материальном плане уж точно, в моральном плане - ну да, эта сволочь меня гнобил. Нет его сейчас - да и отлично! Но не могу я ровно дышать, потому что уж слишком много нагадил и не мне одной. Это тоже зависимость? Вряд ли...
При чем тут он? Вам что до него, если у Вас, как Вы утверждаете, нет от него зависимости. Человечество от него Вы все равно не спасете, а свою жизнь погубите окончательно.
Про то, что Вы опять хреновая, потому что не хотите меняться теперь уже для себя, подробно описано в статье Экшен Позитив (ссыль чуть выше).
Быть счастливой - это когда ты счастлива вне зависимости от любых обстоятельств, полное и безъоговорочное принятие себя, понимание и ощущение своей ценности и уникальности и т.д.
У Вас зависимость и пока еще очень глубокая. На столько глубокая, что Вы совершенно искаженно воспринимаете пространства и внутри себя и снаружи.
Быть счастливой - это когда ты счастлива вне зависимости от любых обстоятельств, полное и безъоговорочное принятие себя, понимание и ощущение своей ценности и уникальности и т.д. **
ДА пятьсот раз.
"Быть счастливой - это когда ты счастлива вне зависимости от любых обстоятельств, полное и безъоговорочное принятие себя, понимание и ощущение своей ценности и уникальности и т.д."
+1000000000000000000000000000000000000
Девиз!
ОК. Я ТЕПЕРЬ БУДУ СЧАСТЛИВА!!!!!!! И наплевать, что у меня дочь облапанная, наплевать, что деньги на ремонт сперли, хрень какая, еще заработаем, да наплевать, что мне семью развалили, одной жить - зашибись!, и плевать, что сердце(подставить нужное) болит - заработаем - прооперируемся. ГЛАВНОЕ - я прощаю, отпускаю, храни тебя Аллах, мой родненький. И никакой зависимости!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну злость выходит - это хорошо, пусть выльется.
А вот утрировать не нужно, ни к чему это, не туда это путь.
Ю.Л. C.B., вам очень нужно успокоиться и переключиться!!! Просто необходимо!
Не читайте пока литературу специальную, отдохните, успокойтесь. Вы сейчас информацию искаженно на таких эмоциях воспринимаете.
Вы поймите, НИКТО не застрахован.
Вы поймите, это ЕГО грех. И вы не могли ничего в нем изменить. И это и не ваша зона ответственности была. Вы могли лишь во время что-то понять, уберечь себя, но не успели, не поняли, не смогли, не видели... Это жизнь, что же теперь...
Вы поймите, вы не сможете время отмотать назад.
Вы поймите, эмоции щас для вас - лишнее самоистязание.
Вы правы. Да статью эту еще перечитала вечером Экшн позитива про стокгольмский синдром...и поняла, что меня именно вот так и сломали. Прям по пунктам. Как-то все вспомнилось. А как выбраться, чтобы отпустило, не знаю совсем. Попробую в жж зарегистрироваться, наверное. Напишу ей. У меня такое ощущение, что она за моей жизнью в замочную скважину подглядывала 6 лет. Если так хорошо она, как специалист, знает проблему, может быть, она знает и рецепт лекарства.
Хм, ссылочку на ее ответ потом скиньте, думаю, лекарство многим пригодится.
Мое мнение - нужно время и рассматривание ситуации со всех сторон, вот буквально препарировать что, как, когда он с Вами сделал, как Вы на это регагировали и т.п. в том, стиле, как в ЖЖ accion positiva разбирает. Тогда постепенно будет приходить осознание и уходить саморазрушающий гнев.
Да я вообще когда ЭТО прочитала, обалдела. Такое ощущение, что она с нами жила))). Откуда вот она так досконально, прям в подробностях все знает... значит, не первый случай такой, и далеко не первый. Поэтому надеюсь, что может быть она посоветует волшебную таблетку.
У нее есть статьи на тему выхода из этого состояния. Вывод там один - волшебной таблетки нет, есть долгая кропотливая работа над собой.
У нас в теме были ссылки именно на ее статьи по выходу из созависимости. Только не помню и не знаю где. Если найдете, поделитесь, пожалуйста
Присоединяюсь...
Проходила это недавно, да и сейчас - бывает, инерция, видимо... Иногда от переполненности информацией - всё аж, взрывается внутри и резонирует так, что - искры летят.
Я тогда первой мыслью говорю себе: стоп, подруга - перебор пошёл! И вторая мысль - молодец, подруга, что слушаешься инстинктов! РАНЬШЕ - этого не было! Вот и довела саму себя до ручки. А теперь, хоть балансировать получается. Просто - в ту пропасть, где была - не хочется!
А каким образом вы можете повлиять в данный момент на то, что вы перечислили?
А вы сбежали уже от мизогина, вывели свою дочь из этой ужасающей ситуации? (я не перечитываю обычно этот топ, поэтому, сорри, не помню)
Изменить вы можете только себя! Это аксиома, блин!
Вы не можете изменить мизогина и не можете изменить мир! Только себя. И я вам скажу, что вам надо изменить - вам надо перестать злиться и ненавидеть! И эта задача вам по силам. Вот ваш урок на ближайшее время. Учите!
На фига ей перестать злиться и ненавидеть? Чтобы мизогину сделать приятное? Злость и ненависть в ее случае вполне естественны, важно только не наломать дров и не застрять в злости на всю жизнь.
И вы туда же? Все мысли о мизогине, да? Как позвать мизогина, как отомстить, как вернуть и т.д.
Дело в ней. Жить в злобе и бесконечно гонять в голове мысли "за что?" и "как ему отомстить" - это крайне деструктивно, это опасно для здоровья в конце концов! Неужели это непонятно??? Еще раз - ее задача - простить, отпустить, успокоиться и взять наконец на себя ответственность за происходящее.
Я не туда, я там уже была.
Мне прекрасно понятно, что ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ на каких-то чувствах не есть хорошо. Но нафига ей прощать, отпускать, а? ЗАЧЕМ???
Взять на себя отвественность за происходящее она вроде как берет по мере сил. А вот отвественность за прошлое не надо подсовывать, это не конструктивно, т.к. всякую мерзость делал БМ, а не она. (Последнее предложение не Вам конкретно уже.)
Короче в двух словах всем нападающим:
отцепитесь от человека, она чувствует то, что чувствует. НЕПРАВИЛЬНЫМ чувством было бы самообвинение постоянное, самоуничижение, а гнев по отношению к гаду - ее право. И в таком количестве, в каком ей нужно. В чем претензии-то у вас? С мизогинм рассталась, возвращаться не собирается, к психотерапевту ходит, но нет, некоторым дамам все не так, не так летишь, не так свистишь.
Затем, что жить в негативе - вредно для здоровья)
А этот негатив по отношению к человеку, с которым уже рассталась - это значит постоянно гонять в голове мысли о нем..вот к чему это? Это поднимает настроние? Помогает радоваться жизни?
Кстати, это говорит о том, что в мозгах то еще не рассталась, к сожалению.
ДОЛГО жить в негативе вредно для здоровья, а испытывать справделивый гнев правильно.
Зачем обязательно сейчас поднимать настроение и радоваться жизни? Сперва пережить нужно то, что произошло, отгоревать, разгневаться например. Ишь какие все хитренькие - из грязи сразу прыгнуть в наслаждение жизнью. Если у кого-то получается, в чем сильно сомневаюсь, то отлично, так держать, но на самом деле такого не происходит по понятным естественным причинам. После изнасилования или увечья тоже нет такого, что отряхнулся и пошел с улыбкой во весь рот, нужно время это. И никто не может сказать, сколько конкретному человеку этого времени понадобится.
Сорри, конечно, но я не склонна жалеть автора этого поста..Правильный пинок - это конструктивно, а за жалостью это не ко мне. Вам нравится жалеть - жалейте. Они вон тут с утра до вечера друг друга жалеют, разленились вконец - застряли на этапе "я имею право себя жалеть") Теперь каждый, кто жалеет себя или злится - просто таки священная корова в этом топике)))
Я не жалею, я сочувствую и призываю оставить человек в покое, не ее время на получение (сорри) идиотских пинков. Не можете не пнуть - проходите мимо. А ей конкретно нужна поддержка.
P.S. В топике пинайтесь сколько угодно :-), я не против :-).
У вас мания преследования. Вам люди сто раз уже объясняли, что никого они не трогают. А вы все на баррикады лезете и боретесь с ветряными мельницами.
Ну при чем здесь мизогин?
Ну какая разница хорошо ему или плохо, горячо или холодно, кисло или сладко. ПЛЕВАТЬ НА НЕГО!!!
Юля! Она сама, её чувства - вот что главное!
Её сжигает ненависть, ей плохо. Поэтому надо говорить, плакать,злиться, ныть, но параллельно активно искать выход из-под ига ненависти. И без привязки к мизогину - что он там подумает, что он там будет чувствовать. Ну не отводите ему роль оценщика. Не давайте ему эту роль. Вообще никому не давайте.
Ок, мизогин ни при чем. Тогда зачем ВАМ нужно СРОЧНО чтобы Ю.Л. перестала злиться на мизогина и его ненавидеть? Вот этот феномен мне объясните пожалуйста.
И как эта попытка диктовать что сейчас конкретный человек должен чувствовать связана с тем, что ее чувства главные. Она сейчас ТАК чувствут, и возможно долго будет чувствовать. И ее чувства оправданны.
Слишком много эмоций у вас)
Лично нам вообще все равно, что там с ней происходит.
Лично я ей ответила на ее вопрошание "за что?" и посты о злобе)
Не сказала бы, что много эмоций, просто это десятый пост с объяснениями, почему не нужно Ю.Л. пинать на тему ненависти.
Вы специально что ли нас не понимаете. Она имеет право на любые чувства и эмоции. Но ненависть и злоба - это эмоции разрушающие человека и задерживающие его в зависимости. Она хочет поскорее избавится от этих чувств, а сама их у себя культивирует. Вот мы и радеем за то, что бы она скорее от них избавилась.
От Юли мы ничего не хотим. Мы ей предлагаем подумать и попытаться как можно быстрее избавится от этих разрушающих ее якорей. Вот и все.
Юлинька, чувствуйте что хотите и сколько хотите. Но ненависть Вас разрушает и удерживает в зависимости - это крюючок. А принятие и отпущение - это путь к душевному покою.
А что бы перестать злиться есть куча методов, которые Вам уже писали
Это у меня чувство, что Вы делаете вид, что не понимаете. Найдите на Ю.Л. кнопочку, нажмите ее и вся злоба и гнев у нее испарятся. А что будет на их месте после внезапного испарения? Хороший вопрос.
Сколько-сколько нужно к психотерапевту ходить? А почему так долго? Ведь достаточно человеку сказать, что ненависть и злоба человека разрушают, он резко все поймет и исправится. Но вот ведь Ю.Л., дрянь такая, ей вчера несколько раз сказали, что нельзя себя так вести, а она и сегодня все еще продолжает, не порядок.
Про "принятие" и "отпущение" слов нет. Что принимать-то? Себя в жопе или то, что красавЕц в семье (Ю.Л.) натворил? Вы уверенны, что ей это надо "принять"? Я понимаю, что Вам помогло принять и искать урок, и не только Вам, но люди-то разные.
Я не умею разговаривать на других языках, кроме русского. А его Вы не понимаете. Извините, всего доброго
А Вам не пришло в голову, что не в русском языке :-) дело, а что каждому свое подходит? Я уже спорила с людьми с подобной как у Вас точкой зрения, результатом было мир-дружба-жевачка, но каждый остался при своем мнении, т.к. им реально помогают их (ИМХО странные) методы, а мне и мне подобным другие.
Я полностью с вами согласна. Для всех методы выхода из этого кошмара разный. Я могу предложить еще один. Ю.Л.- представьте, Юля, что дальнейшее пребывание этого "хищника" привело вообще к абсурдной ситуации. Снимите в голове своей фильм ужасов, хотя я понимаю, что с вас хватит, но представьте себе это. Дальнейшие отношения с дочерью и с вами...уже страшно... Представляйте себе самые ужасные картины. Что он не только вас ограбил, но и еще что-нибудь "холодящее кровь"...А потом посчитайте, сколько вы заплатили, чтобы избавиться от него Это не такая большая сумма, чтобы уйти целой и невредимой от насильника... Вам повезло. Хотя я понимаю в душе у вас воронка от выстрелов ... Подло- да... Но вы-живая, понимаете-живая... Самое дорогое у человека-это жизнь.. Ненависть у вас пройдет...
К сожалению, чтобы мы с Ланью вам сейчас не написали, вы (и Ю.Л) не поймете. Без обид..просто не поймете. Видимо, время не пришло ваше.
Мое не только пришло, но и прошло :-), я с другого берега пишу про "дайте человеку погоревать и поненавидеть".
Юля, если не хотите читать 5 травм, как два раза посоветовали, тогда в двух словах:
1. Признайте, что Вы злитесь и ненавидите, примите этот факт (это как я вижу уже есть)
2. Разрешите себе злиться, это совершенно нормально, злитесь изо всех сил.
3. Простите не другого, к черту его, простите СЕБЯ за эту злость на другого человека.
4. Простите СЕБЯ за то, что оказались там, где Вы есть. Пожалейте себя, не гоните никуда и не пытайтесь измениться, просто пожалейте. Меняться - это потом. Как можно что-то изменить в таком эмоциональном минусе, придите сначала к нулю.
Проработайте все это и станет легче, честно. Это чистая психотерапия, без всякой духовной ерунды.
http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html ВОТ это,как всегда у Экшн Позитива, в точку. Социальный стокгольмский синдром - или "Стратегии выживания, которые женщина использует для того, чтобы иметь возможность физически выживать рядом с абьюзером, представляют собой различные искажения чувствования и поведения, которые позволяют ей переносить агрессию и не разрушиться психически слишком быстро. Так как женщина использует эти механизмы выживания день за днём, постепенно они трансформируют её личность и становятся способом её существования. Происходит настоящее промывание мозгов, которое бывает, например, у членов тоталитарных сект или у узников концлагерей. Эмоции, мысли и поведение патологически искажаются, чтобы позволить выжить в ситуации нескончаемого террора".
Статья о том, как мы меняемся и почему, когда живем с агрессором. Страшная статья...
...Ух, какой день-то сегодня!
Классные материалы - шикарная пища для мозгов! Ю.Л. С.В. - спасибо!
Далее ИМХО. Материалы, которые accion-positiva часто публикует в своём журнале, кому-то могут показаться - "слишком радикальными", "слишком жёсткими", малопонятными из-за сложной терминологии. Способны даже отпугнуть, что ли... Рассматриваемые ею случаи, подчас отдают - клиническим диагнозом в крайних его проявлениях. Далеко не каждая из нас (и слава Богу) столкнулась с таким - на личном примере. НО!.. Здесь, как говорится: имеющий глаза - да увидит! Разглядит НУЖНОЕ - конкретно для него!
Ещё раз спасибо, Ю.Л., дорогая!
Вот теперь я поняла, что имел в виду мой психотерапевт, когда говорил, что у меня искажены когнитивные установки! Вот это искажение - и есть МЕХАНИЗМ зависимости!!!!!!! Я прям прозрела, девы!!!
Насчет клинических диагнозов - не знаю, у кого как, а у меня, видимо, действительно был клинический случай, потому что ну прям 100% попадание. Есть предложение - может быть, напишем Экшн Позитива коллективное письмо с просьбой как-то нам помочь - сформулировать, обозначить и т.д. МЕХАНИЗМЫ помощи жертве: что делать, куды бечь, КАК ЖИТЬ? Потому что мантры "Простить,отпустить с Богом" - ну...я с ее точкой зрения больше согласна, НИКАКИХ ПРОЩЕНИЙ и НО ПАСАРАН...прощение - ловушка, не с Богом, а с дьяволом(ибо мой клинический случай по фото сотрудницами монастыря во Владимирской области был определен как "Он - дьявол", это я серьезно, на отчитку ездила, еще до принятия Ислама, и это мне совершенно не помешало в дальнейшем, к сожалению)...
хороший у вас психотерапевт, умное слово бросил, а толком не разъяснил, что оно значит). Серьезно, так и было?
Про иррациональные стрессогенные установки:
http://med-tutorial.ru/med-books/book/88/page/3-glava-3-antistress-profilaktika-metodi-predotvrascheniya-stressa/33-irratsionalnie-stressogennie-ustanovki
Во второй половине статьи они все перечислены.
Девочки, возвращаем себе адекватное и функциональное мышление.
Поздравлять не буду, ибо особо не с чем. Итог, конечно, закономерен, возможно даже желанный итог, но в общем все это плохо. Держитесь...
а я хочу поздравить и порадоваться освобождению, хоть и болезненному, от мизогина! С началом новой, самостоятельной жизни Вас!
Присоединюсь, ибо действительно есть с чем! выдохните теперь с облегчением! а потом новый воздух вдохнете, когда восстановитесь! Сил вам!
??????????????????
эти кровопийцы сами, практически не отваливаются, а ты,мне кажется, еще не очень готова (я не про финансы).
Держись, Пятерочка. Ты очень сильная, просто потерпи.
спасибо. раздавлена - и тем, что было, и тем, что сейчас, и даже тем, что будет. Мы не можем даже находиться под одной крышей и 5 минут. Её срывает вместе с нами. Мы уже и устали друг от друга, и детей вымотали. Нет сил ни на что. Хочется уйти в другое измерение и НИКОГДА не проживать то, из чего соткана моя нынешняя жизнь.
Ой, держитесь. И помните:вся тоска, которую Вы испытываете - это не любовь, а болезнь. Как я Вам сочувствую.....
Я всегда за счастливый конец и всегда на него надеюсь, поэтому хочу спросить - есть шанс, что супруг пойдет лечиться? Ведь должен понимать, с его-то образованием, что он творит?
Мне кажется нужно отдаться чувствам, погоревать вволю, а потом засучив рукава будешь строить свою жизнь с детьми. Т.к. ответы на вопросы выше я знаю, просто мне всегда хочется надеяться на лучшее и человеческую совесть.
"раздавлена - и тем, что было, и тем, что сейчас, и даже тем, что будет"
Пятерочка, ты, как всегда, даешь точные определения,
НО! это уже КЛАССИКА! Ты же это уже знаешь и значит знаешь, что выбраться ВОЗМОЖНО!!!Теперь нужно это перетерпеть! Это НЕВЕРОЯТНО трудно. Боже мой, я вспоминаю себя - страх, раздавленность, опустошение, тоска ...
Попей что-нибудь успокоительное, что бы снять остроту боли. И терпеть. Сейчас начался самый трудный период, но и он закончится. Сил тебе.
И еще, если ты сейчас не выдержишь, и все вернется на круги своя, не ругай себя и не сожалей, мне, например, это будет понятно, сама когда-то не справилась. Но мое время пришло, и твое обязательно придет. Хотя, конечно, лучше раньше.
Пиши сюда, здесь будут слова поддержки, много, и ты найдешь среди них такие, которые тебя вдруг ...как бы сказать то...отрезвят(вот нет у меня литературного таланта), от которых высохнут слезы или наоборот появятся, но только это будут слезы облегчения (это я про свой опыт, ну а про чей еще..)
...Пятёрочка, дорогая - держитесь!
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien...
"Я ни о чём не жалею!"
Нам не дано заглянуть в наш следующий день, и посему - пусть он просто будет. А за ним - следующий день... Вы - умнейшая женщина и знаете: даже БЕЗвременью - тоже приходит однажды конец...
Держитесь!
Ой-ой.. Знаю, как это тяжело... ДЕржись, пожалуйста.. Ты - молодец, всегда даешь такие дельные советы.. Я уверена, что ты справишься. Знаешь, мне помогала мысль, что... мы живы, и, может быть, это не навсегда, и, может быть, все еще можно исправить... Время лечит. Уже прошло 3 месяца, действительно легче... Постарайся заниматься детишками, йогой, всем подряд, лишь бы мозг был занят. Мне это помогало.... Кто знает, может быть вы оба подумаете и что-то изменится в лучшую сторону... Сейчас главное - не ссориться.... Пусть все будет хорошо!!!
Я не знаю, радоваться или нет. Я знаю, что еще не все фронты у тебя прикрыты. Старайся жить одним днем. Об остальном - подумаю завтра, как в "Унесенные ветром."
Я уже писала про женщину, с которой общаюсь, которую муж бросил с тремя детьми. Просто - встал и ушел, потому как сосать из нее нечего было больше. Так вот цветочек начал распускаться - приходить в себя. Десять месяцев с расставания. Хоть надежда появилась на будущее.
555 - молись, верь с помощь с Верху. Просто верь, что у тебя все будет с глазурью. Сейчас будет - прихождение в себя, потом медленное восстановление (при условии, что он ушел не на 5 минут). Болезненно откатный процесс. Ты сильная - тебе не привыкать. Держись!
формула "10 из 30" - если вы заметили в поведении/речи вашего знакомого 10 признаков из следующих 30, то перед вами наверняка манипулятор:
1. Обвиняет других (см. рассказы о тяжёлом детстве)
2. Перекладывает ответственность (см. рассказ о том, как его где-то кинули, подставили, обманули, предали)
3. Не говорит о прямо о своих желаниях, запросах, намерениях (см. "всем своим видом показывает, что...")
4. Часто даёт неопределённые ответы ("да как-то так", "посмотрим")
5. Рационализирует и подводит "логическую базу" под собственные запросы ("любому человеку необходимо", "что можно ожидать от девушки, которая даже не...")
6. Пытается заставить поверить вас, что вы совершенны, и было бы прекрасно, чтобы вы всегда оставались такой, чтобы не менялись, чтобы всегда умели находить выход, быть позитивной, радовали своим видом и тд и тп.
7. Выражает косвенные сомнения в других, хвалит и критикует одновременно (см. формула "да, но...", упоминает о достижениях человека и тут же даёт понять, что в них было что-то нечисто: "Она сделала прекрасную работу, она вообще прекрасный специалист, с начальством у неё очень близкие отношения")
8. Триангулирует, незаметно заставляет других передавать вам сообщения о его персоне
9. Пытается рассорить, внести размолвку ("мне кажется, твоя подруга надо мной смеётся", "не понимаю, почему они принимают меня в штыки")
10. Разыгрывает жертву, вербально преувеличивает негативный результат ("смертельно заболел", "разбили машину" (на машине царапина))
11. Пропускает мимо ушей просьбы/запросы, хотя утверждает, что непременно всем займётся
12. Взывает к "моральным принципам" для обоснования собственных запросов (милосердие, антисемитизм, "правА", свобода, уважение)
13. Косвенные угрозы или шантаж ("наверное, нам придётся на время расстаться", "мне нужно время, чтобы подумать о наших отношениях")
14. Резко меняет тему разговора, делает это не один раз (этот симптом говорит о том, что он быстро утомляется общением, скучает и не выносит скуку)
15. Откладывает и прокастинирует всё, что так или иначе связано со вашими встречами, совместным проведением времени, отменяет встречи в последний момент
16. Обнаруживает поверхностные знания, но старается представить их с апломбом. Заранее предполагает, что собеседник менее информирован.
17. Лжёт
18. Пытается выяснить правду с помощью фальсификации, преувеличения, неуместных интерпретаций (т.е. выдвигает заранее невероятную гипотезу происшедшего с целью, чтобы собеседник был вынужден доказывать обратное, предоставляя реальные факты)
19. Эгоцентричен (=непонятное и неуместное хвастовство, особенно about sexual achievements)
20. Ревнив и подозрителен
21. Неприятие критики и отрицание очевидного
22. Опаздывает, не перезванивает, "забывает", "не успевает"
23. Откладывает до последнего момента важную просьбу, сообщение, т.е. пытается застать врасплох и втянуть вас в решение своих проблем
24. "Нестыковка" речевого поведения и внешнего вида, манер; эпатаж.
25. Льстит, делает неуместные по цене и мессиджу подарки
26. Вызывает у вас ощущение несвободы
27. Умело и абсолютно эффективно решает свои проблемы, но за счёт других
28. Предлагает нам или пытается заставить нас идти против наших правил или правил безопасности (например, под видом "приключения" предлагает вам покататься на водных лыжах, зная, что вы не умеете плавать)
29. Он постоянно в центре внимания, предмет разговоров и противоречивых мнений
30. У него несколько "ролей", которые он разыгрывает перед теми или иными людьми ("любящий сын", "сорвиголова и хулиган", "примерный служащий")
http://accion-positiva.livejournal.com/213700.html?thread=6354884&style=mine#t6354884
ВАЖНО! "Весна под снегом" сбросила очень интересный материал. Послушайте!
http://veta-ra.livejournal.com/121418.html
"Хочу чтобы Вы просмотрели два трехминутных ролика, мне кажется, нужно брать это на вооружение, и немедленно.
Про деньги, нытье и энергетические потери."
...Я ещё вчера посмотрела! Забыла отписаться. Катя, спасибо - познавательно и интересно.
Зеланд на практике, на мой взгляд!
Я почему-то раньше этого не замечала, видимо сама "вампирить могу" не хило. Но, теперь инстинктивно ухожу от подобных разговоров и тем. Коллеги - обижаются. А я даже объяснять не хочу, что ноги меня несут подальше от дискомфорта. Непробиваемые "стенки" перед негативом я ещё не умею, видимо строить - вот и сбегаю под любым предлогом. А ОНО - правильно получается!
Хм... а чего бы не посмотреть фильм "Секрет"?
И почему я не вижу этого мужика в списке Форбс, раз он такой умный и знает тайну счастливой жизни?
В принципе, он ничего плохого не посоветовал. Но та пафосность, с которой все это представлено, лично у меня вызывает усмешку и некоторые сомниния.
Я в этом увидела - поминаемое прошлое тянет назад, непродуманное будущее мешает идти вперед. А деньги - ну это просто примета, вроде как "все купюры в кошельке лицевой стороной к себе". Вреда не будет.
И все таки они клоны...У сына под 40,муж пишет= бедное дитя,ОПЯТЬ болеет( это всегда произносится так, что ясно, что тоолько у нерадивых мам дети болеют)... Я пишу- так приезжай, помоги вытирать блевотину,в аптеку сбегай,прояви любовь делами а не пиздежом..
ответь- не делай мне больно, ты и так разрушила наше будущее :dash1
Удобно быть демагогом,не правда ли??
Попробуйте антивирусные свечки виферон (если орз). Дозировка разная, в аптеке подскажут. Нас в этом году от гриппа спасли прямо! Эта штука помогает лучше, чем антибиотики!
Привет, тетко.
Клоны. Я тоже "разрушила наше будущее".
Мой (уже не мой , тьху,тьху,тьху) наверное примчится, если что. Но мы в одном городе. И будет вести себя так, что бы я видела, какое сокровище я, дура тупая, посмела отвергнуть.
Скорейшего выздоровления малышу.
...Дык, они даже в этот момент - О СЕБЕ!
А ребёнок - повод напомнить о своём Величестве!
Да, тьфу - на них!
Я тоже за свечки! Моему помогало. В детстве - его часто ОРВИ накрывало.
...Девочки, я вот что забыла рассказать. Вот это ощущение: "хандрю", "ничего не хочу", "как мешком по башке", "сижу-туплю" и прочее... Это может быть: НУЛЕВОЙ ДЕНЬ. Самый натуральный "нулевой день" в биоритме человека. Он, как бы заложен в нашей природе. Желающие его могут даже высчитать - есть эти формулы в инете. Можно сделать расчёты - если появится желание.
Ну, вот просыпаюсь я, ничего ещё не случилось, а из меня - словно воздух выкачан. И здесь не ладится, и там - фигня какая-то. Значит, "нулевой" пришёл. И это - тоже нормально. А временами - даже очень хорошо. Потому, что: "загнанных лошадей" пристреливают. А мы - не лошади! Мы - БОГИНИ!
Всем доброго утра и хорошего дня (несмотря на его цифровое обозначение)!
...Привет, Полиночка! У каждого свой "нулевой", индивидуальный, то есть. У кого-то (чувствительного) это может совпадать с "неблагоприятным метео-днём". Такой "хреновый денёк" - чувствуют многие и одномоментно. Но, насколько я поняла: личный "нулевой" - зависит от собственного биоритма. В сложные расчёты я не лезла. Я его чувствую, что ли...
По себе заметила: в "нулевой" я особенно обидчива или депрессивна. Ерунда может вывести из себя. От вопросов: "что случилось?" - взорваться могу. Хотя мой собеседник - ни фига не виноват. И прочее.
...Сын бывало с утра, глядя на меня: "Мам, нулевой, что ли?"
И я такая, прислушиваясь к себе: "Похоже..."
То есть, в моём случае, это даже внешне как-то отражается. И сразу строчки Филатова всплывают:
"Дык, ведь я - дитя Природы
Пусть дурное - но дитя!.." :)
а-а-а-а...это понятно, а я то уж испугалась, что может, вот прям, сегодняшний день и, вот прям, для всех - негативный какой-нибудь.
Эх, что-то моя личная нулевочка затянулась, никак не могу себя собрать.
Принять ситуацию, как есть - мне кажется так!
Бывает что организм словно, в пол-оборота работает, словно силы аккумулирует, или закрывается от чего-то... И в такой момент тащить его на баррикады или великие свершения - не совсем разумно, так-скать!
...Но, если есть ощущение, что самой - не выползти, к специалисту нужно, конечно!
Девочки, наблюдаю... и мне начало казаться, что многие мужчины становятся мизогиными, когда любовь прошла... Без экстрима типа биться лица, конечно... Но кучу примеров вижу. Такое прямо гадко-противное поведение. Например, живут только из-за детей... Нет?
И еще я стала видеть с толпе жен мизогиных! Прямо по женщине видно, если живется ей плохо... (а может у меня бзик)
О! Жен мизогинов я теперь тоже вижу, хотя и раньше выделяла их иногда, но не понимая всей картины, думала - что-то там не так. Про мужчин не скажу, не знаю, я что-то вообще их не замечаю (как бы мужененавистницей не стать).
Не, не надо все в одну кучу. Любовь прошла - это любовь прошла. Нормальные люди расходятся без жестоких сцен, и приходят к пониманию того, что произошло, когда оба вменяемые, слышат друг друга, иногда и психотерапевта слышат, пытаются наладить что-то. А вот если изначально чел был с мизогиньими замашками, то тут потеря женщиной своей привлекательности (после родов, например), сил, здоровья и пр. (т.е. когда уже нечего с нее "поиметь" и потянуть) у таких называется "любовь прошла". И они свое личико хорошо показывают тогда уже, не стесняясь...
А женщин, да, я стала видеть тоже..
...Лет десять назад разлетелась в один момент семья, с которой мы приятельствовали. Как говорят: на ровном месте. Им - по сорок, сын - подросток. Инициатором была жена, сразу же уехавшая в другой город вместе с ребёнком. Он: мужик и мужик. Всё в дом, сына любит, не пропойца, не жмот... Я только один раз слышала, как она устало объясняла - почему уезжает, бросив работу, налаженный быт. Я ничегошеньки не поняла. Молодая была и прочее...
Поняла СЕЙЧАС. И фразы её - смысл обрели для меня недавно. Самое интересное, я же всё это видела своими глазами и не один раз. Видела мизогинные штучки. И - не в одной семье. Но, никогда не примеряла на себя! То ли гордыня моя, то ли легкомыслие вкупе с отрицанием...
...Не думаю, Просто Я, что мизогинная сущность вылазит в финале отношений. Просто до поры до времени, женщина массу психологических защит включает, спасаясь от этой нездоровости. Выживает так. Но, однажды и этот механизм - даёт сбой и стоп-кран. И пошла лента крутиться - в обратную сторону...
Я пустилась в очередную авантюру и приглашаю всех принять в ней участие. Заодно и проведем сеанс психотерапии. Предлагаю Вам всем написать свои рассказы.
Вот ссылка: http://accion-positiva.livejournal.com/217604.html
Вот рассказ:
«Боже мой, какой ужас! Он меня уничтожит!» - в панике мои руки начали дрожать сильнее, и еще несколько горошин предательски плюхнулись на дно раковины. Холодок пробежал по спине, дыхание перехватило и я с опаской оглянулась. Ну так и есть - ненаглядный муж уже заглядывал через мое плечо, а его губы приняли брезгливую форму. «Господи, ну как так можно? Ты даже горох не можешь помыть нормально! Безрукая бестолочь! Нормальные бабы умеют вести хозяйство, а ты как чмо последние, ничего не умеешь. Мамаше твоя убогая с мужем не смогла ужиться и тебя уродом вырастила. Задницу себе отрастила, выглядешь как
мужик — ни капли женственности. Ты вообще что из себя представляешь? Ноль. Ничего. Нормальные женщины и за мужем ухаживают и собой занимаются и работают и все успевают. А ты что делаешь целый день? Кому ты такая нужна? Сама подумай...». Тирада продолжалась еще некоторое время, но я уже отключилась и думала только о том, что бы экзикуция скорее закончилась. Потом началась традиционная процедура извинения перед справедливо обличающим меня для моего же блага мужем за мою никчемность и невозможность сделать его счастливым. Еще парочку уничижительных замечаний, и ОН в праведном гневе удаляется лежать на диване с моим ноутбуком.
Я обессилено присела на край стула — основательно приземляться на сидение обоими полупопиями я давно отвыкла — в любой момент нужно вскочить и побежать выполнять приказы. Если этого не делать, то начнется затяжное наказание ввиде многодневного молчания, уходов ночевать неизвестно куда, намеков, что есть полно желающих его приласкать настоящих женщин и т.д. Кстати, кроме меня, моей мамы и моих подруг, все остальные женщины по его словам нормальные и настоящие. И угораздило же его и я его крест и что ж за наказание и т.д.
В нашей семейной жизни вообще присутствовало очень много этих вот «и т.д.», потому что обвинения и претензии в мой адрес не заканчивались никогда. Были, правда, перерывы. Они происходили когда я не трогала его совсем. То есть не пыталась его отвлекать от круглосуточного сидения за компьютером за просмотром забавных картинок и идеальнотелых красоток. Он это называл «я ищу вдохновение и набираюсь творческих идей». Если учесть, что он не работал, то это выглядело немного …...... как отмазка, что бы ничего не делать. Но в наших отношениях правила устанавливал ОН и мое мнение не имело абсолютно никакого значения — разве что раздражало.
И тут я забеременела вторым ребенком. Если первую беременность ОН просто пропил, регулярно устраивая пьяные истерики с хлестанием меня по щекам и выбиванием дверей, то вторую беременность он просто проигнорировал. Я все надеялась, что он станет нежнее, рыдала над рекламными картинками - знаете эти трогательные моменты, когда мужчина обнимает женщину руками за ее круглый животик, стоя сзади нее - так и веет от этого надежностью и нежностью. ОН так хотел второго ребенка, так обещал, что все наладится, так расписывал наши совместные прогулки, поездки, развлечения...................а мне так хотелось поверить, и поверила и тоже мечтала, лежа под пластиковыми звездами, наклеенными на потолок.............Ничего не сбылось. Все оказалось таким же фальшивым, как звезды на потолке.
Он профессионал по презентациям несбывных в итоге мечтаний. Я даже стала называть его кумиром молодежи — так завлекательно он расписывал мне и окружающим перспективные направления своего развития, будущего гармоничного существования, зарабатывания миллиардов, организации проектов всепланетного масштаба и, опять же, т. д. Но это потом, когда я стала выздоравливать, осмелела и стала называть вещи своими именами. А пока, я рыдала постоянно, не знала как жить дальше и тщетно взывала к его состраданию.
И тут мне позвонила единственная, оставшая в моем окружении подруга Машка. Я постоянно выдерживала его нападки на нее — то она лезет к нему в ширинку, то использует меня, то завидует и хочет нас развести — я стоически отбивалась и продолжала с ней общаться хотя бы по телефону. Так вот, звонок содержал в себе информацию о том, что она отправила мне одну интересную книженцию. «Почитай, обсудим» - загадочно изрекла Машка и повесила трубку. Я пошла читать …....... и моя жизнь навсегда изменилась.
Книга зазывалась «Синдром Мерлин Монро». Когда я прочитала вступление, мурашки надолго прилипли ко всей поверхности моего тела. И было от чего. Каждая строчка этой книги открывала мне глаза на мою жизнь, на отношения с родителями, мужчинами, причины моих приступов черной тоски, когда жить не хочется и руки тянутся к таблеткам — весь жизненный пазл сложился, и я смотрела на него целиком с высоты моих новых знаний. Теперь я понимала, почему будучи самостоятельной яркой успешной женщиной, превращалась в тряпку, как только на моем горизонте появлялся неудачник, который сначала уверял меня в своей страстной любви, а потом вытирал об меня ноги. Откуда у меня такая низкая самооценка и бесконечные желания быть кем то другим с одной стороны, и желание всем нравится с другой. Теперь мне стало понятно, почему мои отношения с мужчинами так похожи — я всегда попадаю в состояние непеносимого страдания от того, что мои мужчины перестают меня любить, ценить и уважать. И мне стало понятно в каких отношениях я нахожусь сейчас — абьюз и точка!!!
О как мне было больно и страшно все это узнать о себе. Беременные гармоны наложились на откровения Синдрома Мерлин Монро и литературы о мизогинах, которая пошла «паровозом» за «Женщины которые любят слишком сильно». Оказалось, что мой папа был мизогином, что выбор мужчины был практически предопределен и не удивительно, что мой муж мизогин и психопат.
Что я чувствовала первые пол года — не передать словами — я рыдала не переставая, глотала массу психологической литературы, уговаривала мужа пойти со мной по пути выздоровления от синдромов униженности и недолюбленности, то восторгалась снизходящими на меня откровениями, то умирала от ощупывания в слепую дна самой глубокой пропасти. Эх-хе-хе — страшно вспомнить. Как Вы понимаете, муж смотрел на меня как на буйную помешанную, называл психологию идиотизмом и грозился сдать меня в психушку.
Итогом этого было посылание мужа на ... далеко и в … очень далеко. Младшему было в это время 2 месяца, старшей - 2 года и 2 месяца. Я оформила развод без ведома мужа, так как он был нигде не прописан (бывает и такое).
Но на этом ничего не закончилось. Находясь в глубокой зависиморсти друг от друга, мы сходились еще несколько раз. Он использовал все методы манипулирования, описанные в мировой литературе — от угроз и попыток суицида до бешенных ухаживаний и показных романов с другими женщинами, что бы вызвать мою ревность. И я велась на все это, вздыхая с облегчением, когда мы мирились и опять перетаскивали его вещи ко мне домой — я умирала от ломки, тоскуя и «высыхая от любви» к нему. При этом я уже знала, что испытываю не любовь, а ломку, и во время нашего скоротечного романа испытывалане страсть, а наркотический восторг — только зависимость делает чувства такими насыщенными и яркими. И я уже знала, правда только теоретически, что наши отношения ведут к никуда и восстановить их невозможно. Я написала «теоретически», так как в душе еще надеялась, что что то можно изменить и пробовала все новые способы наладить отношения. Пока в один по истине прекрасный день, я ни поняла, что всё! Я испробывала все методы, сказала все слова и , самое главное, уже изменилась сама. Мой Синдром Мерлин Монро, который раньше не давал мне спокойно жить отступил, и я увидела всю болезненность наших отношений. И тогда я ушла в последний раз и навсегда.
Было очень страшно понимать вот это вот «навсегда». Еще была ломка — не такая страшная, но все-таки ощутимая.
Но у меня было чудесное средство. Мои психологические изыскания привели к созданию целого комплекса упражнений для поднятия самооценки и выхода из созависимости. Эти упражнения меня спасли и сделали счастливым человеком. Эти упражнения и являются одним из моих достижений после выхода из абьюза. Сейчас они помогают женщинам по всему миру обрести себя и выйти из насильственных взвимооотношений.
Он — мой мизогин и психопат — до сих пор злобствует и всячески пытается пить мою энергию — подает на меня в суды, оскорбляет при первой же возможности, манипулирует детьми и т.д. Надоел ужасно, но эмоционального отклика уже не вызывает — как ни как, прошел уже год с постановки финальной точки.
Лань, извините, еще не дочитала, вечером это сделаю.
Сейчас хочу предложить попросить кого-нибудь исправить ошибки и слог, как-то заскорузло немного написано, в результате содержание немного теряется. Не знаю, может быть Тея могла бы помочь, она в сочинительстве молодец.
И вообще было бы неплохо, если бы вы нашли своего соавтора в принципе, чтобы Ваше содержание, а ее (его) слог, если действительно книги будете писать.
Что Вам в моем ответе не понравилось? Израильсон и Маккавей вдвоем книгу написали, где-то в предисловии они это описывают.
Не все рождаются хорошими стилистами и не все без ошибок пишут, а ошибки и дерганные предложения могут вызывать у людей сразу предубеждение, даже дальше читать не станут. Я-то прочитаю в любом случае, т.к. мне лично без разницы как написано, важно что написано.
Думаю, с ее энергией Лань еще ни одну статью или даже книгу напишет, в чем ее поддерживаю, поэтому лучше действительно найти человека-единомышленника, с которым постоянно можно сотрудничать.
Так понятно?
Вы в своей злобе и , видимо, зависти, уже краев не видите, лишь бы гадость написать. Уймитесь уже.
А в вашем ответе мне не понравилось отсутствие реальности.
Вы в себе вообще? :-o Где Вы гадости находите? :-o К Лани я хорошо отношусь и ценю, что она делает.
Какой еще реальности?
Брейк!! да что ж такое, магнитные бури что ли сегодня?
Привет , ну о чем вы спорите, предмета спора я тоже не вижу. Ю.Л. не просила вас ее защищать и никто на нее не нападал. Она изначально пришла с вопросом - как перестать ненавидеть. Просил же помочь человек, начали советовать. Советы оказались не в кассу, советчиков отчитали. Вы чего, а? Зачем вы начали переходить на личности?
Я видела. Сразу почувствовала, что Ю.Л. сейчас не в том состоянии, Лани намекнула, но их несло уже обеих... Давайте перепалки просто не создавать, тема итак непростая.
Что я вижу? Я вижу, как все отчаялись уже помочь Ю.Л., и при этом у меня лично создается ощущение, что она сама меньше всего в этом процессе, помогания себе, то есть, участвует. Да, она делает что-то, но лишь для того, чтобы себе сказать - ну вот, я же делаю, я же думаю, я же читаю, НО. Но не могу, но не получается...
НО ЭТОГО МАЛО!
НЕТ ТАБЛЕТКИ!
ЕСТЬ ПУТЬ, каждый день. Надо видеть перспективу, куда хочешь прийти, держать ее перед глазами, а то опять сбиваешься. Нащупать тропинку эту надо, в этом и пытаются помочь, предлагая разные варианты. ТОлько в этом, только это мы можем, мы здесь не психотерапевты. И дальше - сама-сама. Или с психологом поначалу, если уж никак, на одном месте.
Мало ли что она на самом деле делает, мы не знаем, и вообще не наше дело насколько она участвует в процессе; насколько может, на столько и участвует. И психотерапевт у нее, в отличие от многих из нас, есть.
У Вас никогда не было ситуации, что окружающие требуют от вас невозможного? У меня была. Могу представить, что обо мне говорилось.
У Вас никогда не было ситуации, что окружающие требуют от вас невозможного? *
Вы щас насмешить меня, что ли, хотели? Ну, получилось))))
Могу представить, что обо мне говорилось.*
А зачем вам это представлять? Вам разве до сих пор еще не все равно? Вот то-то и оно!
И... на самом деле АРХИважно, важнее и быть не может, именно это - насколько она сама участвует в процессе спасения себя. По сути, только это и важно. ТОлько ее желание вытащить себя, мы и психотерапевты это настолько вторично....
И путей выхода одинаковых тоже не может быть, поскольку цели на выходе из ЭТОГО, как ни крути, у всех РАЗНЫЕ. Кто куда идет... в зависимости от этого.
Я и не представляю.
Дык я Вам и твержу, что Вы не можете точно знать кто, сколько, как и участвует ли в своем спасении. А если бы и знали, то это по сути не Ваше и не мое дело, делает что может.
Уже мне твердите? Забавно. Мне то зачем?
По сути... не надо сначала говорить помогите, а потом - не ваше дело. Уж коли начали помогать, то дело теперь есть. Я понимаю Лань. Ситуация: стой там - иди сюда. И вы туда же.
Неважно, кто себя спасает, а кто нет, типа так, пожалеть собрались, и сказать "как же я вас понимаю!!!"
А Вы оценивать собрались кто себя спасает, а кто нет? Может еще и оценки ставить начнем?
Давайте дискуссию в этой ветке прекратим, а?
Привeт!, вам точно надо успокоительных попить, вы только не обижайтесь. Я уже не имею права и на точку зрения свою, причем подчеркнуто свою, пишу - что я вижу... и перечисляю. В итоге - Ах, вы тут оценивать собрались?????
Валерианки, однозначно. вы людей не воспринимаете вокруг, вам надо щас по моему только одно -выпустить пар.)
И... да! КАК же я вас понимаааю!!!!!!
Ну тогда и меня в дебилы запишите,плиз.Ибо при всем моем уважении к Лани,пишет она не очень.И никогда не запускает программу проверки орфографии,что реально непонятно.
Это ни в коем случае не умаляет ее огромных организаторских и просветительских способностей и ее помощи нам всем тут. все ИМХО.
...Мне понравилось, Лань!
На мой взгляд, такие вещи пишутся если не "кровью" (сорри за пафос), то уж, точно - нутром!
Ну, знаешь, как фильмы снятые в жанре "реалити" (камера плавающая и прочие заморочки). Но, там - это продуманный трюк. А здесь... Я с удовольствием читаю женские произведения на аналогичную тему. И хорошо чувствую - как у них (авторов) УЖЕ прошло много времени с тех событий. И описать свой опыт они смогли - как бы смотря на него с приличного расстояния. "Пристройка сверху" - называется. А здесь: человек в пути... Моё любимое: из пункта А в пункт Б...
Ты отослала уже?
А если включить прагматика на 100% - да, и это тоже психотерапия. Любое творчество - это душеспасительный сеанс!
Хорошая идея! Мне этот рассказ напомнил о моих родах. Как мой муж зашел в палату ко мне на 5 минут и на мою просьбу остаться немного с нами, сказал "Ты что? У меня есть занятия поважнее, чем здесь с Вами сидеть. И вообще будь рада, что я на тебе женился. За меня хотело замуж СТОЛЬКО женщин, а я женился на тебе. Чего ты ещё от меня хочешь?" Сказал и гордо вышел из палаты... А я лежала,обнимая маленького сынульку,... и слезы текли по щекам.
Мило, правда? Почему бы не сказать такое жене сразу после операции (КС)?
Да, муж, обнимающий мой беременный животик так и остался для меня мечтой.
Дочитала. Я в полном шоке. Лань, Вы родились под счастливой звздой, что смогли из этого выбраться сама и вытащить детей. Удачи!
Лань, прочитала...
На одном дыхании прочитала, потому, по многим, очень многим моментам это рассказ про мою жизнь. К счастью, про мою жизнь в прошлом. Но прошлое настолько недавнее, что слезы навернулись, блин....работать мне еще с собой и работать.
Мне понравилось,как вы написали, я бы так не смогла. Отправляйте быстрее :). Сходила по ссылке. Отличная идея с рассказами, очень нужная. Надеюсь, что будут писать как вы подробно - как жили, как выбрались, что помогло....
)))))Спасибо. Мне нравятся поклонники моего творчества)))))
Девочки. Предлагаю всем написать такие рассказики. Можно и не отправлять, можно и корявенько - это как некая психотерапия. Напишите все, что Вас беспокоило, обижало, угнетало. А потом сотрите, сожгите, разорвите - физически уничтожте этот текст. Это очень помогает.
...Уже! Вернее, там первая часть была "романа моего"! Потом жгла ночью на пустыре с развевающимися волосёшками и детской лопаткой в руках! Типа, Гоголь со вторым томом "Мёртвых душ". У меня поминки такие были - по моей прошлой жизни. Кстати, РЕАЛЬНО ПОМОГЛО. Отпускать стало. Словно я в те строчки вложила кусок своей больной "мёртвой души". Так что, это действенный способ оказался.
Приступила "ко второй части". Она - больше в голове пока. И в виде матерных частушек, в основном! :)
Тут много чего ещё сформулировать нужно. Сначала в жизни. Чтобы было ЧТО на бумагу перенести!
...Девочки, не поверите! Я успела даже поспать. Ухандокалась в свой нулевой день. И вот вернулась. :dash1
Мне эту книгу когда то давно посоветовал, один интересный и умный человек.
Это психоаналитическая эпопея. Катарсис (гр. katharsis) — очищение.
Я что-то боюсь его, прям вот, рекомендовать. Чтиво очень специфическое, автор, если не ошибаюсь, сектант, и если это смущает, то он не воинствующий и, в принципе, никто же не заставляет, полностью принимать его мировоззрение. Там есть вещи, которые нам, в нашей ситуации, полезны. Он рассматривает, как и почему/откуда могли появиться у нас травмы и методы избавления. У нас здесь много уже всего на рекомендовано. Но вот еще один взгляд. Вдруг кому то подойдет. Я с первого раза не осилила, но потом вернулась. Он мне помог расшифровать многие моменты в моей жизни. И его советы по избавлению от травм очень схожи с тем что Лань нам предлагает (порезать нити...и т.д.)
Не знаю, зачем я это несу сейчас. Просто никто из моих друзей/знакомых ее не читал, а для меня тогда это открытие было, до сих пор,наверное, хочется обсудить её. хи.
Спасибо! Попробую найти и почитать! У меня, Полин, избирательное восприятие какое-то. Перечитала море уже всего. И интуитивно выхватываю СВОЮ информацию. Да, практически в любой подобной литературе - как правило есть "чем поживиться". Я НУЖНУЮ себе информацию так и собираю. Фрагментами, абзацами, отрывками... А потом, когда нужна ссылка - репу чешу и вспоминаю: Хде ж, конкретно, я это читала-то?! :)
Спасибо ещё раз!
какие-то странные ощущения от прочтения вчерашней перепалки. По-другому и не назвать. У нас у всех абсолютно разные ситуации. И как это ни странно, многие, живя с мизогинами и вкушая все их "добро" даже не понимают, насколько простые мизогины отличаются от психопатов. Это две огромные разницы.
Я очень понимаю Юлю, потому что меня тоже не отпускают мысли ненависти. И мантры про прощение не работают. И не хочу прощать, и еще ему Бога желать в его деяниях. Они социально опасны. Они не просто рарушают семейное гнездышко и уничтожают морально женщину возле себя, они гадят и за пределами этой социальной ячейки.
И мне не помогают пинки, во мне просто начинает просыпаться еще большая злоба. Мне казалось, что здесь женщины, которых объединяет одно. И все находятся в плачевном моральном состоянии. Однако, и в таких ситуациях находятся те, кто почему-то пытается других вот такими способами учить уму-разуму... Смешно, ей богу.
:) То есть вы принимате только ту реакцию на ваши посты, которая лично вас устраивает? Те кто пишет вам - вы молодец, а он гад, вы имеет право злиться, нельзя прощать этого козла..и тп. - это значит хорошие люди? А такие вот вроде меня, которые вам преподносят другую точку зрения..- это значит жесткосердные и нехорошие?))
точки зрения просто какие-то однобокие получаются. Вы можете понять, что многие советы не всегда подходят к разным ситуациям???
Да, мне сейчас проще, когда мне говорят, что он козел. Так устраивает??? Мне не нужны еще пинки, я их сполна получила за семейную жизнь. А сейчас мне хочется именно поддержки, чтобы меня пожалели, посочувствовали и скаали, что он негодяй... Что за методы пинать лежачего?
Нет никаких пинков в наших словах. Я Вам и всем в такой же ситуации очень сочувствую. Я проходила тоже самое.
Я говорю, что культивировать ненависть для Васч же самих плохо и не продуктивно. Вам же не нравится болеть. А Вы вместо лекарств себе в рану соль сыпите. Вот я и говорю, что не надо этого делать. Я еще раз повторяю, что у каждого свой срок. И я никого не тороплю и не осуждаю. Я просто напоминаю, что есть другой путь.
Вы как буд то не слышите меня и все время повторяете, что я хочу болеть ну и отстаньте от меня. Да я и не пристаю к Вам. Я знаюю как Вам помочь и рассказываю об этом пути. Вы бы послушали и все. Решайте сами, что с этим делать. Так нет же, Вы мне начинаете доказывать, что мой метод Вам не подходит и соль в ране - это самое оно.
Ну ради бога - это Ваш выбор. Зачем спорить на этот счет вообще? Я предложила, Вы отказались - вот и чудесно. Зачем с пеной у рта доказывать, что я ничего не смыслю в Ваших ранах и вообще я коновал. Вы не только сами болеете, но и пытаетесь всем окружающим доказать, что болеть это здорово, а врач идиот.
Вы можете жаловаться и обсуждлать свою болезнь здесь на форуме сколько угодно. Этот форум для этого и есть. Но зачем же Вы так мой метод опускаете? Мне он помог, а Вам он не подходит. Ну и ради Бога. Вы зачем кричите, что я шарлатан? Я предмета спора вообще не вижу.
Привет вообще ведет себя как злобный аниматор - ей лишь бы возразить и затем толдычить одно и тоже. Юля вся на нервах - тоже какое то агрессивное сопротивление. Не нравится, не ешьте. Но если Вы пришли на открытый форум, то Вы же ищите поддержки. Я Вас поддерживаю всячески. Просто я уже пройдя этот путь рассказываю, что может быть завтра. А Вы мне - да не понимаешь ты ничего. Отстань от нас.
Отстала. Честное слово
так никто умышленно ненависть не культивирует... Она непроизвольно прорывается наружу. Зачем же мне в себе это копить??? Я выплескиваю это все наружу.
Никто ничего не доказывает и никого не обличает, что и кто он. Кто кричит о шарлатанстве??? Я Вас в чем-то обвинила? Я сказала, что мне не подходят какие-то методы. Не мое и все тут. Моя болезнь на данном этапе не лечится никак. Процесс начнется только когда съеду. А это порядка трех недель. И что мне теперь делать??? Не жить? Меня не отвлекает ничего от мыслей, у меня бессоницы жуткие... Мне не хочется подсаживаться на снотворные, а методы мантр и представления своего будущего счастья в виде замков - не помогают.
И потом, если какой-то метод помог Вам, с чего Вы взяли, что он теперь такой универсальный??? А Вы не понимаете, почему женщины в состоянии злобы ко всему миру??? Вы же вроде прошли все эти этапы, знать должны как бы.
Благие намерения как всегда привели к скандалу. Мы пока не можем друг друга понять. Давайте продолжим, если это потребуется, в следующий раз через продолжительное время.
Еще раз: я никого не тороплю и ничего не навязываю. Я предлагаю подумать в определенном направлении. Это вызывает бурю протеста.
Так тому и быть
читая Вас, складывается ощущение, что Вы просто запатентовали свой метод излечения, и это истина в последней инстанции. И начинаете как маленькая девочка обижаться, когда Вам говорят: данный метод не помогает. Как же? Ну что же? Мне-то помог, и другим должен...
Я Вам сказала, что я опробовала какие-то методы. Мне не помогли. А Вы пытаетесь опять заставить меня думать в каком-то одном направлении, которое знаете только Вы. Абсурдная ситуация, потому что нет универсального лечения и выхода из ситуации. Тем более, что ситуации у всех очень разные в остатке, и расхлебывать еще очень многое, и этот набор тоже у всех разный.
На данный момент Лань здесь самая разумная, это я вам как независимый арбитр говорю) просто вы еще не дошли до понимания тех вещей, которая она пытается - без обид и исключительно дружелюбно - до вас донести.
Я не претендую на разумность в данный момент. И не стремлюсь занять место наставника. Просто вот не всегда многие тут пытаются без обид и абсолютно дружелюбно донести что-то.
Это не мой метод - его советуют все профессиональные психологи, которые занимаются зависимостями. Я просто подтверждаю, что это работает. Если это у Вас не работает, то не вопрос - я не против
А нельзя никак уехать вот прямо сейчас? Ну хоть куда-нибудь, к родителям там, друзьям, в отель?
Я когда поняла, что все, больше не могу.... если я в этом доме останусь хоть на 1 день , то это ВСЕ... И я просто в тот же день (это был чуть более года назад, прямо перед Рождеством), в 11 вечера, взяла сынульку и убежала сначала к знакомым на одну ночь, потом на 2 дня в гостинницу, а потом в женский дом (я в Германии, здесь есть специальные дома для женщин, подвергающихся насилию в семье). Я так рада, что тогда поступила именно так. Не ждите 3 недель, хорошо? Вам нужно прямо сейчас бежать, чтобы не сойти с ума или не заиметь серьезные проблемы со здоровьем. Недавно пришлось с сыном проезжать возле того дома.... ужасные ощущения, ДОМ ужасной боли и страданий. Ну неужели некуда уйти?
да, мне некуда. И работы у меня сейчас нет, и денег осталось ровно на месяц. Я не могу позволить себе убежать, не взяв свои вещи. Мне никто их не отдаст потом. А это большие затраты получатся, которые сейчас не входят в мои планы. А после такого оригинального изъятия у меня машины, я вообще не уверена, что после побега в одних трусах получу доступ к чему-то.
Меня не бьют, не выгоняют, не расчленяют, не маячат круглые сутки перед глазами - и слава богу. Мне дотерпеть надо. Но иногда это дается нелегко. И от безделия мысли в голову лезут сами по себе. А все эти мысли порождают злобу и ненависть...
Как бы вам объяснить... жалость к себе - это позиция жертвы. И выжимание жалости от окружающих - это позиция жертвы. И прекладывание ответственности на мизогина - позиция жертвы. Оставаясь в этой позиции вы не научитесь противостоять мизогину и не научитесь брать ответственность за выбор мужчины на себя, чтобы в следующий раз не ошибиться в выборе.
А я и не скрываю, что я - жертва. Я вот книгу про моральных домогателей прочла и в предыдущем топе отписалась. Да, я та самая жертва во всех смыслах... И что??? Или вот от волшебных пинков я раз - и стану абсолютно другой??? Полностью изменюсь? Я и так работаю над собой, пытаюсь менять свое отношение ко многим вещам. Но это занятие не одного дня, и не недели, и даже не месяца... А думать сейчас о выборе следующего мужчины - не моя тема. Я вообще не очень уверена, что ближайшие пару лет смогу воспринимать мужчин адекватно.
Только непонятно одно, перекладывание какой ответственности на мизогина??? Его же ответственности??? Я как-то не просилась замуж и не навязывала своего ребенка. А со мной поиграли в суперсемейку, для окружающих он - офигенный муж и папа, а жена у него банальная истеричка. Почему женщины должны брать всегда ответственность за свои поступки и за поступки того парня???
Мне будет проще лечиться, когда буду понимать, что ему подкинула проблем. Да, может я сейчас злобная мстительная особа (хотя бы в мыслях), и что??? То, что этот товарищ мне еще будет не один раз подкидывать геммороя, хотя бы с разрешением на выезд, я даже не сомневаюсь. А я вся такая порядочная, что даже не хочу подавать на него на алименты - не его же ребенок.
Мне очень грустно, что в нашей стране такой бардак в полиции. Нет тела - нет дела. Зато когда кого-то расчленят - резонанс на всю страну: ах какой негодяй, ах, зачем она терпела, ах, что же соседи не видели, ах, почему они не вызвали полицию и так далее.
Я в пятницу общалась с опером по телефону. Полный швах. Они ничего не могут сделать этому козлу, который такое Шоу Трумана устроил с кражей авто и его драгоценных бутылок. У них нет доказательств, а войти в дом к матери с обыском - не могут, только по суду, а суд в таком виде дело даже не возьмет... Ни о чем. Развел всех вокруг аки детей, а на него управы нет никакой...
Вы главное держитесь и не нервничайте по возможности, пройдет эти пара недель и Вы все постепенно разрулите, помните, что этот стресс только временно.
Насчет алиментов еще подумайте, стоит ли быть благородной. Вон на еве часто советуют наоборот подать - не платит - лишить отцовства, может быть это тоже вариант.
Так вы наслаждаетесь тем, что вы - жертва.
Жертве не надо ничего решать, не надо ни за что отвечать, все вокруг виноваты, а она - жертва!
Это тоже психологическая ловушка.
И от пинков вы не станете на раз абсолютно другой, от вас этого никто и не требует. Пинки помогут вам задуматься над тем, что быть жертвой - плохо.
А о мужчинах не думаешь-не думаешь, а они ррраз! и подкрадываются. И если вы в этот момент не будете подготовлены - вы опять вляпаетесь в мизогина с большой долей вероятности.
Далее. Ответственность. На мизогине лежит ответственность за все его постпки, а вот то, что вы с эти мизогином связались - на вас.
Что значит не просились за муж? Это значит, что вы сняли с себя ответственность и предоставили мизогину право решать вашу судьбу и судьбу вашего ребенка.
А в полиции сами ничего сделать не могут, даже иногда если хотят - это законодательство такое.(вы ж в России?)
Я этим летом участвовала в обсуждении принятия Закона о домашнем насилии, которое происходило в Общественной палате - так вот закон этот, получается, никому не нужен, кроме кучки правозащитников и активистов. Увы....
"Жертва - это не характеристика личности, а положение человека внутри определённой ситуации." (с)
Учите матчасть.
Читая Вас, складывается ощущение, что Ваше представление о мизогинах - теоретическое. Вот честно. Вы зашли не в тот топ, мне обсуждать нечего с человеком, который не знает на практике то, о чем пытается разглагольствовать, начитавшись книг.
Я не прошу жалости к себе, но мне не стоит указывать, в чем моя вина. Моей вины, а следовательно и ответственности - нет ни капли. Я как и каждая из миллионов женщин хотела счастья, любви и семьи. И то, что я в тот момент была лакомым кусочком психопата - не моя ответственность. Профессиональные психологи не всегда могут распознать сей феномен. И никоим образом не берут на себя ответственность за больную психику другого. С чего мне быть ответственной?
Спросите у Лани - она знает, был ли в моей жизни мизогин.
Был. Просто у меня три года прошло с того момента, как я от него избавилась. И все эти годы я работала над собой, читала книги, ходила к психологу, на тренинги работы с самооценкой. И то, что я вам сейчас пишу, вы тоже поймете, возможно не сразу, но поймете.
Потому что не надо пускать свою жизнь на самотек, почти любого мизогина можно раскрыть до свадьбы, просто почти никто этого делать не хочет, когда впереди маячит фата.
Хочется Вам беситься - беситесь. Только не затягивайте с выходом из этого состояния - оно губительно для здоровья, психики и светлого будущего
А Вы не пинайтесь. Спокойно отстаивайте свои границы, покажите, что не зря тут сидите. Не перекладывайте на других ответственность за свои эмоции, иначе это все бессмысленно.
Я не перекладываю ответственность за свои эмоции, я просто их имею сейчас - в избытке. У меня нервы оголены, расшатана нервная система до предела. Нет, не тем, что я сижу и ненавижу, а за все эти года жизни... И любое гадкое или "трезвое" слово в свой адрес воспринимаю в штыки.
Ох, как я Вас понимаю. Поэтому не считаю правильными "пинки" по отношению к жертвам мизогинов. Это миф ИМХО, что они якобы помогают.
Господи, замените уже слово пинки на соответствующее по смыслу, а??
ВСТРЯХИВАНИЕ.
Не хочется. Но надо. Мне помогало. И если надо будет, попрошу еще раз, и два, меня встряхнуть.
Зачем вы вложили в слово пинок другой смысл и уже несколько постов тянете эту линию?
НЕ НАДО встряхивать того, у кого, например, мир перевернулся.
Какие-то суровые качки собрались, не пинать, так встряхивать :-).
Вы за сильную женщину или за слабую, я что-то никак не пойму?!
Вы вообще о чем??? Когда надо встряхнуть, чтобы привести в чувство, то надо встряхнуть! А не положить на кровать и с оханьем вокруг носиться. Силы внутренней это набраться не поможет! ВЫЖИВАТЬ НАДО. Первый инстинкт. Злость длительная этому никак не способствует. И просьбы о помощи с последующим отталкиванием рук, типо я ж не встряхнуть просила, а погладить - тоже.
Кто чем богат. Тот тем и помогает.
Тяжко....
И действительно, глухи.
Тут польза для психического здоровья, понимаете? Хотя нет, не понимаете.
Уму-разуму учат из самых лучших побуждений, просто думают, что раз мне помогло, то и ей обязательно.
Девочки родненькие, мы кто все здесь?
Мы - группа поддержки. Это много, это важно... Но это ещё не всё! Иногда, я искренне полагаю, нужен СПЕЦИАЛИСТ! Серьёзный профессионал, способный вытащить из "травмы". Мы же не Боги! И специалист - не Бог. Но у него есть в руках УЖЕ какой-то инструментарий.
Ну, что мы можем? Виртуально обнять, взять за руку, утешить... Кому-то пинка (если ему нужно) дать, кому-то плечо для слёз подставить...
Я прекрасно понимаю девочек: Лань, Лору, Полину, Идущую... Хочется помочь человеку, кажется - даже знаешь КАК... И ощущение беспомощности, что ли... (Я про себя сейчас - только) И у меня самой - руки опускаются. От понимания ограниченности своих возможностей!
Я искренне полагаю, что просить о помощи - не стыдно! Полагаю, человек имеет право на милосердие и сочувствие. Потому, что он - живое существо... Но, если "нулевой день" растянулся на месяцы, да ещё и в минус откровенно пошёл - специалист нужен. И вот здесь - можно и "пинка" дать! Любящего и заботливого, тем не менее...
Фу-у-у-у... высказалась!
..Забыла! Есть много исследований умных дяденек и тётенек о механизме взаимодействия Жертвы и социума (включая ближайший круг пострадавшего). Механизм изучен и разложен на атомы! Так вот, мы из топа "Мизогины" (как срез социума) - ГУМАННЕЕ к Жертве по многим параметрам. Проверяла/сверялась не так давно. Возможно, потому, что сами - "битые" и из того же теста.
...Но, нет предела совершенству! ИМХО такое!
Вот как-то так!
Может быть мы более подкованные? Все-таки список литературы большой висит. Или т.к. все тут жертвы.
Просто все находятся на разных этапах....кто-то только собирается уходить, кто-то в процессе, кто-то уже год назад ушел и, естественно, смотрит на все уже прагматично и без эмоций.... Это из серии "сытый голодного не разумеет"... так что это нормально.
Эмоции сдерживать нельзя, у вас есть все основания его ненавидеть и т.д. Первое, что Вам нужно сделать - это поменять картинку перед глазами.
Вопрос времени. Сменю. Но сейчас не могу. А еще у меня ненависть от того, что он сейчас наверняка обрабатывает очередную жертву и гадит по всем углам нормальным людям. Мне очень хочется, чтобы это прекратилось, чтобы одним говеным недочеловеком стало меньше. Чтобы никто из вас или ваших знакомых не попался на крючок этого товарища... У меня прям взращивается чувство вины за то, что не могу предостеречь окружающих...
Ну мой муж тоже многим нагадил... считает себя выше всех, а что можно сделать-то? Ну разве что застрелить его :-) Шутка.
Вам просто нужно через него перешагнуть и идти (а лучше бежать) дальше, не оглядываясь.
Ямолодец, не пугайте меня сегодня, а?
Комплекс бога в себе тока развивать не надо, ага? Вы не в ответе за эту вселенную.
даже помыслов таких не имею... а подгадить человеку, чтобы его окружение открыло глаза на него же пошире, очень хочу.
как это "помыслов не имею"?))
вот это чиво-то очень настораживает:
"Мне очень хочется, чтобы это прекратилось, чтобы одним говеным недочеловеком стало меньше... У меня прям взращивается чувство вины за то, что не могу предостеречь окружающих..."
ну так я за всю вселенную не отвечаю. Сказать - не значит сделать. Я подумываю о том, чтобы пустить пару бочек говна в обратку... А людей действительно жалко.
ДА! 100 раз да! Мизогины гадят только в семье, и только отдельно взятой женщине - партнерше. А наши с вами товарищи - исчадье ада...пользуют всех, кто попадается на пути...не брезгуют ни детьми, ни родственниками, вывернутые все, лживые, изворотливые черти, которые ни перед чем не остановятся. Издеваются, уродуют, используют детей... Мизогин по сравнению с психопатом - комнатная злобная собачка по сравнению с волчарой.
Да не в этом дело. Кругозор расширьте. Подход к психологической помощи разный в разных ситуациях должен быть.
Короче, девочки, спор не имеет смысла, но те, кто будут раздавать пинки без желания на то "пациента" получат от меня пинок. Как злобный аниматор предупреждаю.
Пинков мы достаточно наполучали от общего врага.
Слово "пинок" мной - и я полагаю Ланью тоже - употребляется в смысле встряхнуть, указать правильное направление мыслей, а вовсе не обидеть и унизить, как это делали ваши мужья.
Именно такое значение имело слово "пинок" и в моих постах, и я даже расшифровывала его именно словом "встряхнуть". Непонятно, для чего нужно было так нагнетать обстановку.
Прошу, вас, Привет!, не отвечайте на мое сообщение, давайте уже остановимся.
Лань, обязательно прочитаю ваш рассказ позже (сейчас некогда)и отпишусь.
Блин, только не надо за меня решать какие мысли правильные, а какие неправильные!
Вот тут, да, видите мои эмоции. Т.к. мужу ведь виднее было, что мне должно нравиться и что я должна чувствовать.
Откуда вам с Ланью знать, что конкретного человека нужно "пнуть" именно в этом направлении именно сейчас? Вам, видимо, по нескольим сообщениям видно, а психотрепапевт у Ю.Л. придурок, зря деньги берет.
...Кто о чём - вшивый про баню! :) Это я - про себя (если что)!
Сижу и думаю: к субботе неплохо бы дайджест новостей составить. Понедельник заканчивается и пока кроме "Этюда в багровых тонах" - ничего не вырисовывается.
Одна новость хорошая есть: "Лань авантюру задумала"!
Конкурс анекдотов - вообще на корню завял...
...Девчоночки, мои хорошие! А давайте не будем раскачивать нашу общую подводную лодку! Ну, на хрена нам этот геморрой, да ещё и без скафандров приличных (у большинства)? А?!
(Подпись: Тея-Миротворец).
А знаешь почему конкурс завял?
Анекдот:
Почему о тещах много анекдотов, а о свекровях нету?
Потому что во время военных действий не до шуток.
Жарко что ли, сегодня??
Ой-ой-ой, наплодили мыслей-то, наплодили...))
Кто-то, обжегшись на молоке, дует теперь на воду, и не замечает..
Че шумели-то? Ну, написала вчера Ю.Л., не знаю, как перестать ненавидеть. Ну написала потом, что имеет право. Ну сказали, что только не затягивай с этим. Ну ответила, что не хочет она пока жить и радоваться, не получается. А шуму-то, шуму))))
Компенсирует психика, после драки кулаками помахать сейчас надо, позлиться и поненавидеть. Важно просто понимать, что это ЭТАП. И когда уже начнет слишком много сил отбирать, она сама сядет и глубоко задумается, как эту карусель в голове выключить. Видимо, просто еще не предел. (то есть "не время")
Под впечатлением от сегодняшних дискуссий родилось несколько мыслей. Топ наш - это, в первую очередь - боль, крик о помощи, может быть та самая соломинка, за которую можно ухватиться. Давайте выработаем правила (взаимо)помощи. Ну хотя бы писать пресловутое ИМХО, т.е. по моему скромному мнению, исходя из моего опыта, а мне вот что помогло.., т.е., подчеркивать субъективность высказывания или оценки. Тем более, что мы не профессионала-психологи по данной узкой и не совсем освещенной тематике, а просто девы, хлебнувшие по ноздри.
Я как-то предлагала по рубрикам топ построить (поплакаться, посмеяться, срочно прошу совета, а мой сегодня... и т.д. Что это даст? Мы избежим столкновения нашими хрупкими лбами, душами и сердцами.
Каждый выберет свой сегодняшний уровень, настроение, круг общения, наконец. Что Вы об этом думаете?
Колебалась писать ли этот пост, но решила написать.
Оъясняю последний раз.
Как я уже писала позавчера мне "повезло" быть полностью облитой холодной водой и при этом находиться продолжительное время на сильном ветру и холоде. Как ни странно я не заболела, нету ни температуры, ни соплей. Но ощущения были жуткие, от холода тряслась каждая жилка, мозг затупел и я как-то четко смогла представить, как к людям в такой ситуации приходит неминуемая и мучительная смерть. Мне смерть не грозила, я знала, что мне грозит максимально заболеть, в тепло я попаду, хоть и не сразу, но физически это было ужасно.
У этого опыта были последствия: больше суток я не могла согреться, мне все время было холодно, даже под горячим душем, даже в теплой комнате под одеялом и с запечтанными окнами. Кроме того, у меня болели ВСЕ мышцы, видимо от сильной дрожи, трудно было двигаться. Я чувствовала себя очень усталой и пол дня вчера проспала, не считая ночи. Сегодня я ждала автобус 10 минут, это было достаточно, чтобы у меня сразу начался насморк - естественно такого обычно не бывает.
К чему я это пишу? А к тому, что я четко представила сегодня утром, когда ждала тот автобус, параллели между жертвой мизогина и мной, т.к. прозвучало мение, что нужно первых для их же пользы "полить холодной водой". Так вот, я могу представить, что будет со мной в моем уязвимом состоянии, если меня сейчас полить холодной водой. И знаю, что будет с жертвой мизогина в ее уязвимом сотоянии. Холодная вода, когда не можешь согреться? Не надо нас поливать, также пинать и втряхивать. Не надо.
Посмотрите сами, что женщинам в этом топике действительно помогает (расположу в порядке ИМХО важности):
- литература. Все самое важное, что нам помогло в этом топах - оно в статьях и книгах. Это правда, на которую они нам открыли глаза.
- поддержка, ты не одна такая, ты не дура, ты справишься
- выговориться, "а вот мой гад..." и получить подтверждение, что он действительно гад, а не тебе так снова показалось
Все остальное не так уж важно с точки зрения помощи (ИМХО конечно).
какая то хрень, пардон (я про... недопонимание, надеюсь)
Про холодную воду, это в мой огород, как я понимаю, я же в своем посте написала про "окатить холодной водой".
Надо же быть таким мастером по передергиванию . Пост наверное на тысячу знаков о вашем ээээ....злоключении, что бы опровергнуть это мое предложение. А я вот представляла ДРУГУЮ картину - теплый дом, комната, у женщины истерика и в нее плеснули стакан воды комнатной температуры. Вот это я назвала "окатить холодной водой". ТАК пойдет?
Полина, я не имела конкретно Ваше сообщение о холодной воде, просто т.к. этот образ в топике появился, у меня позже сложилась четкая картинка о "методе пинка", он же метод холодной воды.
О какой истерике речь? У жертв мизогина нет истерики, у них травма, поэтому окатывать даже теплой водой их не стоит.
Предлагаю следующее: в этом топе каждый высказывает то, что считает нужным. И каждый сам решает следовать ему советам или нет. А перепалок избежать все равно не удастся, так как у некоторых есть цель поругаться.
И еще: все, что я тут советую и пропагандирую - это не совсем мои мысли - это опыт профессиональных психологов, излогаемый в понятной форме. Упражнения для поднятия самооценки - это тоже переработанный опыт тех же профессионалов.
Я написала нашей общей авторитетной даме Аccion Рositiva, что бы она по возможности взглянула на упражнения и наш топ. Отправила письмо сегодня вместе с рассказом. Ответа пока нет
"Предлагаю следующее: в этом топе каждый высказывает то, что считает нужным. И каждый сам решает следовать ему советам или нет."
Лань, а что раньше не так было? Так и было.
Просто в этом топе некоторые решили подкорректировать высказывания других по свое личное видение. Ну это смешно конечно. Все так же будут писать то, что САМИ считают нужным, личное дело читателей принимать или не принимать.
Если бы Аccion Рositiva посмотрела наш топ, было бы интересно узнать ее мнение.
Пока не проснутся ВСЕ здоровые инстинкты, которые в нас вложила природа - все упражнения до лампочки!
И все равно будет - помогите! , а потом - вы мне не так помогаете, что вы меня так сильно трясете??
Я вылезала сама! Без психологов и без утирающих слезы подруг и тыпы. По уши в холодной воде и дрожала физически от психо-срыва несколько дней - нихрена страшного, выжила! И в момент, когда я спасала себя и выживала, я не сидела в этом топе. И вылезла, как я вижу, быстрее, чем некоторые из тех, кто опирался и опирается на костыли помощи.
И знаете что я вам хочу сказать, девочки?? ПОКА НЕ ПРИПРЕТ по-настоящему - это когда уже не остается сил на ненависть, рефлексию, жажду мести, сожаления, воспоминания и даже просто боль, а также на вскрик - ой, как мне больно, - вот тогда встаешь и молча, тупо на ОДНИХ инстинктах, как раненое животное начинаешь выгребать. САМ. По заданной программе, вложенной тебе в подкорку на генетическом уровне, по которой ПОСЛЕДНИЕ силы тратятся только на выживание, рассчитывая максимально короткую траекторию к спасению. Зная, не задумываясь, что делать и куда идти (ЛИЧНО ТЕБЕ!), ни с кем не советуясь и ни на кого не рассчитывая.
А пока есть силы на рефлексию и мысли о-том-как-все-херово, значит сил еще тьма!!!
Ищущая и найдущая + написал(а): >>
Я вылезала сама! Без психологов и без утирающих слезы подруг и тыпы. По уши в холодной воде и дрожала физически от психо-срыва несколько дней - нихрена страшного, выжила!
Зачем Вы это написали? Похвастаться? Возьмите с полки пирожок. Те кто вылез или вылезет с психологами, слезам и подругами не хуже Вас ничем.
Ищущая и найдущая + написал(а): >> И вылезла, как я вижу, быстрее, чем некоторые из тех, кто опирался и опирается на костыли помощи.
Не Ваше дело кто на что опирается. А еще говорят, что я злая. Подойдите к зеркалу и на себя посмотрите.
Я написала о своем опыте, констатировала, что вижу и знаю, и сказала не более того, что сказала. Имеющий уши услышит. Пирожки и мерялки лучше-хуже оставьте себе. Вы не в себе, мне с вами разговаривать не о чем.
Мы уже выяснили, что никто ни на кого не нападает, не толкает, не осуждает. Все делятся своим опытом и все сами выбирают пользоваться чужим опытом или нет.
Хватит цепляться к каждому слову и сообщению. Что вы здесь свару устроили.
Девушки делают то, что считают нужным. А мы здесь пишем то, что считаем нужным. И Вы занимаетесь тем же. Но провоцируя и придераясь к каждому слову, вы чего добиваетесь?
Выскажусь и я. По следам, так сказать... Прорыдав вчера после снятия трусов до 6 утра, потому что эти чертовы воспоминания и обвинения не оставили во мне вообще камня на камне, я вспомнила главный врачебный принцип "НЕ НАВРЕДИ". Лечить души - тонкое занятие. Поэтому предлагаю оставить его все же профессионалам. Я ни в коем случае не ставлю под сомнение авторитет ни одного из дипломированных специалистов, отметившихся в этом топе. Мы все имеем право, а иногда даже обязаны искать себе подходящих именно нам спецов (причем в любой области). В связи с тем, что мы тут собрались не просто потрепаться, а имеем общие проблемы психологического характера, принцип "не навреди" должен стать и для всех нас основным.
Тея, мне ответили). Пригласили в сообщество в ЖЖ, обещали помочь со специалистом, который работает с СС, травмой и ПТСР. Предложили отогреться среди своих, а потом и специалиста - если будет нужен. Сообщество в ЖЖ закрытое, и...это я к дискуссии сегодняшней...там существуют правила участия. Так вот: одно из правил гласит: "В сообществе запрещена практика victim blaming (обвинение жертвы)".
И спасибо тебе) Я буду стараться...
Ю.Л. C.B. написал(а): >> "В сообществе запрещена практика victim blaming (обвинение жертвы)".
=D>
Вы даже элементарных базовых вещей понять не можете.
Жертва не несет ответственности за то, что ее ударили. Но она несет ответственность за свой выбор мужа и за НЕ уход из абьюза.
Я счастлива за Юлю, что ее приняли в ЖЖ в группу Экшен Позитива. Но именно у нее эта мысль в каждой статье про насилие.
Вы ведете себя как ребенок, который спорит ради того, что бы переспорить, при этом говорите полную чушь.
Пусть Юля найдет то, что ищет в ЖЖ. Дай ей бог счастья
Что-то путанницу вносите. Это пост был Юли, а не мой. Меня никуда не принимали, разве что в пионеры:)
Добро пожаловать! Я тоже в этм сообществе стостою с момента его создания!:)
Юля, держитесь, это период такой когда каждое слово может ранить, будет еще больно, но все пройдет и заживет. Вы сильная тетка.
Может я писала уже в топике как считала себя слабой. Кто-то мне говорил иногда, какая я сильная, но я мимо ушей пропускала, мало ли какую чушь люди несут :-). Но когда мне уже ВТОРОЙ психолог стал (вообще-то стала, это были тетки) с восхищением говорить, какая я сильная, я заинтересовалась и попросила обосновать почему она так считает :-). Хм, она была убедительна :-). И Вы тоже сильная, поверьте. То, что Вы справляетесь с ситуацией (на этом месте я подскочила со стула и стала доказывать, что не справляюсь) - это сила.
Спросите своего специалиста, что скажет насчет того сильная ли Вы, ради интереса.
Ну он мне и так уже наговорил всего хорошего. Я это отношу к профессиональным обязанностям - внушению).
Удачи Вам в поисках нужного специалиста и методики! Только, постарайтесь, чтобы это не превратилось в поиск ради поиска. Ради того, чтобы оттянуть тот самый момент, когда нужно уже остановиться и применять на практике все, что Вы знаете.
Юль, я с Вами:))) Все получится. Я просто уверена, что Вы справитесь. И, может быть, мы еще когда-нибудь будем сидеть в кафе и искренне смеяться над тем, какие мы дурочки были:)))
Мне нравится подход не обвинять жертву. А то прям как из глупых стишков: "жила была девочка - сама виновата".
Очень надеюсь, что когда-нибудь я тоже смогу пойти за помощью к профессоналам, которые практикуют в этой области. Пока лишь мечты, даже попыток нет:)
Не, вы не дурочки. Юлька - как и ты - Молодец. У нее мотор сильный, надо только силу в нужное русло направить. У нее получится.
" первую очередь знайте, что непрощение, наш внутренний гнев на обидчика, сильно разрушает нашу душевную гармонию и целостность личности, приводя к душевному дискомфорту и разладу. Получается, нас же обидели и мы же сами еще больше заставляем себя страдать."
"жила была девочка - сама виновата"
Это не просто в копилку анекдотов, это вообще - суть происходящего с нами. )))
Только, если с юмором и здоровой долей самоиронии отнестись.
Юлия, все возникшие в процессе терапии чувства и эмоции несите к психотерапевту, никак не на форум. Ни в коем случае то, что вы чувствуете, не должно быть обесценено, или проглочено - под маркой "прощения".
Вы все делаете правильно, но работать с Вашим запросом должен специалист, а не форум. (Хотя исходники и ссылки, здесь изложенные, представляют ценность!)
Я читаю Вас, и вижу себя, пару лет назад..
Работайте с психотерапевтом дальше, верьте, результат будет, и у вас еще столько всего впереди!
Если Вы не понимаете каких то вещей и обижаетесь на любое к Вам обращение - значит конечно же Вам нужен индивидуальный подход, которого мы здесь не всегда можем обеспечить. Я рада, что у Вас есть альтернативная группа в ЖЖ. Надеюсь там Вы найдете то, что ищите
Тея, большое спасибо за материалы в прошлом топике! Разместила, правда, одна ссылка там не открылась. Пишите еще!
Я поняла, кстати, что не стоит размещать все ссылки из топов. Сайт рассчитан на человека, который ничего не знает про мизогиных, поэтому нужно дать ему возможность быстро разобраться в ситуации и алгоритм, что же делать. В обилии ссылок можно просто потерятся. Излишнее концентрирование на всех мелких деталях нам там ни к чему. Поэтому давайте размещать только самое вкусное.
Новости:
1. Посещаемость сайта достигла 100 чел. в день! Это серьезная цифра для сайта, которому всего неделя и который наполовину не готов.
2. Разместила некоторые новые статьи - http://mesogyny.ucoz.ru/publ Пожалуйста, комментируйте.
Требуется помощь:
1. Тея и Сильно Трепетная Лань, помогайте, пожалуйста, я сочинила это - http://mesogyny.ucoz.ru/index/uprazhnenija_dlja_podnjatija_samoocenki/0-4
Нужны инструкции.
Шаг 2 - поднятие самооценки, примерно уже разобрались
Шаг 3 - как жить с мизогиным (если нет возможности уйти либо подготовка к разводу).
Шаг 4 - подготовка к разводу, развод
Шаг 5 - реабилитация после разрыва
Далее что-то про методы релаксации (это я напишу) и про минимизацию общения с бывшим, тоже нужно.
2. Очень нужна статья про детей, тут я - пас.
3. Нужны еще мысли, как сделать пострашнее и поубедительнее это: http://mesogyny.ucoz.ru/publ/vykhod_est_mozhet_li_izmenitsja_mizogin/1-1-0-15
4. Все, все! Комментируйте, пожалуйста, статьи и книги на сайте!
Сейчас читаю топики и копирую самые умные мысли и истории. Скоро выложу.
Спасибо! ВашА Сайт.
Сайт! А будет ли на сайте кнопка связи с админом? Я пока читаю, могу исправить опечатки (написать о них, где находятся)! Их там много!
Отличная мысль, СПАСИБО! Вот - http://mesogyny.ucoz.ru/index/0-3
По поводу ошибок, я копировала с книжек и форума, так как было написано. Даже и не знаю, стоит ли их исправлять, если в оригинале написано именно так...
Уважаемая Сайт! Я сходила по Вашим ссылкам. На мой взгляд - предельно-дельно! И алгоритм Вы избрали достаточно стройный, чёткий, логичный. Представила себя женщиной, впервые услышавшей слово "мизогин" и пришедшей на сайт. Мне показалось всё достаточно объёмным и более, чем внятным.
Теперь, что касается - конкретно меня.
Я не могу пока сформулировать ТОЧНО (для представленного Вами алгоритма) - чем бы я могла быть полезна в Вашей работе!
Себя я объективно оцениваю между: "шагами 2 и 3".
Это мой путь проб и ошибок.
Конкретных результатов, которыми я смело могла бы поделиться с другими (в плане алгоритма действия) - у меня пока МИНИМУМ. А большинство из того, что я "прошла на себе" - совпадает с С.Форвард и Р.Норвуд. Т.е., повышение самооценки параллельно с выходом из созависимости. Или наоборот - не принципиально. Но на Вашем сайте - это уже есть.
Большинство мыслей/идей рождаются по принципу: "здесь и сейчас". Ими и делюсь по ходу. (И не факт, что абсолютно права.) Какого-то точно-выверенного рецепта даже для самой себя – пока(!) нет.
Много теории - практики в разы меньше.
Перспективы – пока туманны. Пишу об этом откровенно.
…Мне бы со своей «болячкой» для начала разобраться. (Я из Со-Нарциссов).
Прямых пересечений с СММ – у меня не так и много. (Вернее, я в «другой крайности» пребывала долгое время, тоже своего рода - синдром).
Обещанный (чуть подзавязла в нём) «Разговорник Мизогина» (с дополнением девочек), я выложу здесь. И, дай Бог, если он пригодится на Вашем ресурсе.
Вот как-то так.
С уважением к Вашей работе, ТЕЯ.
Тетко, спасибо тоже за ссылки! Только что увидела сообщение.
По поводу иностранных сайтов, давайте дадим ссылки на поддержку женщин и горячие на линии английском, французском и немецком.
Пропустила видимо, у Вас маил есть? Или куда ссылки бросать?
Сайт мне сегодня еще больше понравился :-).
Я рада! Я так увлеклась, что он уже стал отнимать время на основной работе. Только не наказал работодатель за такие увлечения.
Емаил нет, не давала, не хочу светить на форуме. Сделала страничку - http://mesogyny.ucoz.ru/index/0-3 Можно, туда написать.
НОВЫЙ ДЕНь:
"— Солнышко давай помиримся??!
— Ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!!!"
Я просто уверенна, что наши несогласия еще не раз схлестнут наших участниц. Мы разные - мы индивидуальности, у каждого своя истина. НО, давайте друг друга беречь.
Жгу церковную свечку. Чищу енергетику. Заходя в дом, оставляйте грязные тапки у входа.
Лань, мне вот правда не очень понятны Ваши высказывания насчет ответственности за выбор и не уход из абъюза... Не Вы написали эссе о своей жизни, где Вы несколько раз возвращались в свой абъюз???
Что значит нести ответственность за выбор мужа??? Вы выше ЮЛ обвинили в том, что она слаба на передок, и бросила нормального мужа ради не пойми что. Вы даже не в курсе, как это все происходило, и кто был виновен в той ситуации, но уже какие-то ярлыки на женщину навесили.
При чем тут вообще ответственность??? Что за бредятина? В чем моя ответственность??? Может, моя ответственность, что мужик с головой не дружит? Или моя ответственность, что мне не рассказали, что вообще вокруг меня полно мизогинов и психопатов? Или я как родилась должна была открыть книжку и прочитать про все это дерьмо, вдруг найти у себя кучу синдромов??? О чем разговор-то вообще?
Вы, человек, в жизни которого был абъюз, Вы освободились, Вы научились жить дальше. Зачем так говорить теперь другим людям? В чем моя вина, что я подверглась насилию? Или я должна была разглядеть каким-то магическим образом то, что от меня умело скрывали? Вы много разглядели??? Что ж тогда сами вляпались по уши?
Вам хоть реферат сейчас напиши - вы не поймете. Вы даже мысли такой не допускаете - что вы, черт возьми, сами принимаете решение с кем встречаться, за кого замуж выходить, от кого детей рожать, и от кого уйти, если вдруг этот человек начинает причинять вред вам и вашему ребенку. Это же вы выше истерично орете, что вы жертва и имеете право ею быть? Ну и будьте. Чего вам еще то? Чего вы к Лани привязались?
Допустим, я не истерично ору. А констатирую факт. Что-то дружелюбием тут и не пахнет, не кажется??? О чем именно Вы мне говорили выше.
Складывается ощущение, что тут в топе как секта какая-то: или по нашим правилам, или идите в пешее. Кто не с нами, тот - против нас... Так получается?
Я принимаю решение, Вы правы. Но, извините, конечно, в паспорте нет графы, где стоит диагноз. А человеку незнающему доселе как-то трудно сориентироваться в пространстве и распознать умыслы.
Лично Вы пережили абъюз или в нем находитесь??? Почему Вы как мизогин начинаете взращивать чувство вины у окружающих? Я и так много лет его, это чувство в себе культивировала... Как может пойти процесс выздоровления, если окружающие люди, якобы, понимающие ситуацию, продолжают мне навязывать это чувство вины и безответственность????
Не парьтесь. "Психологического типа жертвы" не существует. Ответственность за абьюз лежит ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ на абьюзере. Задача жертвы - исключительно в осознании, правильном восстановлении и "здоровом питании"))) (ну, типа))))
Там совсем другие механизмы. Все гораздо глубже, сложнее и, к сожалению, частично гендерно предопределено.
Наверное, проще говорить об этом со стороны... Была бы воможность сейчас что-то делать, я бы не сидела на форуме. К сожалению, донести до каждого мысль, что этой возможности уменя сейчас НЕТ - надоело.
Да-да, давайте прививать чувство вины и ставить оценки - эта хорошая, она сразу в комнату свалила с голой задницей, а эта похуже, она целых три месяца в доме оставалась. Зато самим-то оценивающим как при этом хорошо на душе делается!
Женщину изнасиловали в парке. Она не виновата, что у маньяка есть такое желание насиловать. Но то, что она пошла в парк в два часа ночи - это ее ответственность.
То, что я несколько раз возвращалась к насильнику - это моя ответственность.
Я не могу обсуждать ситуацию Юли - ей это неприятно.
Вы путаете две абсолютно разные вещи. Вы не несете ответственность за то, что мизогин с головой не дружит. За все остальное в своей жизни Вы несете ответственность.
Я сама попала к насильнику, потому что страдала навязанными мне комплексами. Но все равно это моя ответственность. Я не разглядела всех звонков, так как не знала, что они означают - но это моя ответственность. Если я задавлю пешехода, не зная, что означает знак зебры, я все равно несу за это ответственность.
Я была жертвой, так как ничего не знала и не понимала. Но даже, если мой выбор продиктован незнанием и болезненными представлениями о жизни - это моя ответственность.
ЕГО болезнь - НЕ Ваша ответственность. ТО что он в Вашей жизни появился и есть - Ваша ответственность
Разговор ни о чем... Женщин насилуют и не только в парке, и не только ночью. Правда? Вы мне еще в пример стихийные бедствия приведите и скажите, что это ответственность людей - нефиг туда ехать.
Вы признаете, что имели ряд комплексов, опять же, навязанных Вам кем-то. И в следствие этого попались в лапы мизогина. В чем Ваша ответственность???
"Незнание закона не освобождает от ответственности" - Ваш лозунг??? Только не во всем в жизни есть какие-то единые законы, следуя которым, человек не нарвется на какие-то неприятности.
Ямолодец, вы меня простите, но у вас сейчас кашка малехо в голове. ничего, разберетесь. Вы путаете понятия. Путаете вину и ответственность. Поверьте, здесь никто вас не прессует. Успокойтесь, отдышитесь, и сами все поймете. Просто с того ракурса, с которого сейчас смотрите вы, этого не видно.
Да, тогда вы не знали. НЕ могли, следовательно, предотвратить какие-то вещи. Но у вас всегда был выбор, понимаете? Оставаться в этих отношениях или нет, выходить замуж или нет. И сейчас он есть каждый день. Ответственность за выбор - это одно, чувство вины - это совершенно другая, отдельная вещь! Вам говорят о том, что необходимо принять на себя эту ответственность, и просто ОСОЗНАТЬ, какую ОТВ-ТЬ не принимали раньше (этого естественно, уже не вернуть), осознать ОШИБКУ. и двигаться дальше.
А знаете, почему она так агрессивно отмахивается от ответственности? Потому что принять на себя ответственность за свою жизнь, означает признать, что ты все можешь изменить. А она же пишет - я ничего не могу сделать. не могу собирать вещи, не могу уйти, вообще ничего не могу. Только на форуме ругаться))
принять ответственность за свою настоящую и будущую жизнь - да. Принять ответственность за прошлое - вообще фраза ни о чем.
Ответственность за прошлое - это умение признать, что все, что вы делали в прошлом был ваш выбор. Это сейчас для вас трудно.
Но поймите, вас в темном подвале прикованной к батарее никто не держал все эти годы жизни с мизогином, не так ли? И сейчас никто не заставляет жить в аварийном доме. Вы и только вы выбираете сейчас такие условия жизни. У вас всегда есть выбор уйти. Но вам жалко вещей. Это ваш выбор.
to 05-25:Согласна, да!
Но сущность мизогина в том, что в стадии презентации себя любимого он тщательно маскируется, и будущая жертва не может осознать всю ответственность своего выбора в этот момент.
Мой БМ год ухаживал за мной потрясаюше нежно,элегантно, слушал, открыв рот (мы год жили до свадьбы вместе. И почти сразу после свадьбы начались первые "звоночки". И если бы я тогда была хоть немного подкована теоретически, ушла бы от него даже беременной. Но сложилось так, как сложилось.
P.S. споминаются слова бывшей свекрови: "Мужу-псу не показывай задницу всю". Не доперло тогда до меня.
"Мужу-псу не показывай задницу всю". :)
Во-о-о-от! И моя бабушка - говорила же это!
Глубинный смысл высказывания - поняла относительно недавно!
Два маленьких комментария к простонародной мудрости.
1. Жопу всю вообще не надо никому показывать.
2. Если вас угораздило выйти замуж за пса, "надо же что-то с этим делать" (ц).
Да, согласна. Задурить мозги они могут, особенно если женщина сама романтического склада. Я вот например, прагматик. За серенады под луной и стихи обстебала бы мама не горюй. Для меня главное поступки, а не слова. Милая, я тебя поведу к самому краю вселенной, помните мультик такой?
Но допускаю, что есть женщины жаждущие этих внешних проявлений.
Говорит, как любит ребенка, а сам денег на лекарства не оставил? Разговоры в пользу бедных, поступки - вот как быстро увидеть то, что иной раз видеть и признавать не хочется.
Допустим, я романтик по натуре. Только что-то вообще в моей жизни романтики не шибко было... Никаких серенад не пели. Поступки??? Знаете, есть такой отряд придурков, которые по началу и поступки какие-то делают... И в процессе жизни - тоже какие-то просветления бывают, или просто делают вид, что это их просветления. Тем самым еще больше вгоняют в зависимость от себя.
При такой жизненной позиции, вам лучше вообще не жить. Вокруг козлов и мизогинов великое множество, и вообще жизнь несправедлива) Обязательно кто-нибудь из них вгонит вас в зависимость от себя, а поскольку - как вы писали - даже опытные психологи не могут их раскусить, то что оставется нам, бедным жертвам, пардон женщинам))
на войне -как на войне. Или Вы жертва, или он. Никакой романтики.Внимательно смотреть, чутко слушать, быстро реагировать. Во время привала изучать матчасть.
При условии, что ОНО ВАМ ВСЕ-ТАКИ КАК-ТО МЕШАЕТ)
Это Вы говорите в отношении чего: прошлого, настоящего или будущего????
Если все такие умные, почему столько несчастных семей и отношений вокруг??? Слушать, реагировать, смотреть...
то есть принять как факт, что этого просто в природе не существует. И в дальнейшем понимать: в любых отношениях либо ты, либо тебя... Так что ли??? Либо быть жертвой, либо делать другого??? Третьего не дано?
В дикой природе - не существует. В "цивилизованной нами" природе, да. На войне. А пока все хорошо и полюбовно зачем жрать кого-то? Только практика показывает, что самообразование не помешает. Даже животные учат своих детенышей защищаться или нападать - по ситуации. Существуют еще разные девиации (отклонения), типо прогибание - ну эт уш кому что нравится. Мир такой большой и прекрасный, выбор есть.
Покуда в "цивилизации" есть хищники, то С НИМИ да, только так. А они будут всегда. И либо бороться, либо убегать. Кто лишен инстинкта самосохранения или он притуплен, того "сжирают" в этой цивилизации. Да, мир не розовый!!!!
Давайте я с вами поспорю: держал. Знаете, кто? "Газовый свет". И это не был ее выбор.
Юля, мы все здесь живем под гипнозом мизогинов. Нас всех обманули, нас всех втянули в преступление. Это правда. И это наше оправдание, почему мы сейчас в этом топе и в обьюзе. Мы не должны испытывать чувство вины. Но все, что происходит в нашей жизни - даже если обманули и завлекли - это наша ответственность. Исключения составняют стихийные бедствия и неожиданное объявление войны.
Вам правильно написали, что принять ответственность за прошлое, это понять, что раньше Вы эту ответственность не несли. Понять, взять на себя ответственность и двигаться дальше.
И тогда уже четко понимать, что если ОН сейчас вдруг вернется и отберет вещи, из-за которых Вы там сидите и действительно запрет Вас в доме, то это было Ваше решение не воспользоваться его отсутствием для побега
Принять ситуацию как свершившийся факт и взять на себя ответственность за выход из абьюза и свои дальнейшие отношения - ЭТО ПРАВИЛЬНО и очень, очень хорошо. Но...ложка дегтя)...не далее как позавчера вы мне предлагали "Видимо Вам нужно было повзрослеть и ощутить ответственность. Какого хера Вы из чудесного брака свалили к неизвестно кому, рискнув всем. Вот Вас и учат думать головой, а не......., и нести ответственность за решения и поступки и детей и себя". Блин, не удержалась и процитировала вас, хотя вы извинились. Извините за цитату, что ворошу закрытый вроде бы вопрос, но просто тут прямая связь.
Так вот: свалила я к человеку, который оказался больным. Я это поняла, я пытаюсь оплакать и пережить потери, обратно не вернусь - вот моя ответственность. Но в том, что мы с ним начали жить вместе и он оказался болен - тут уж, извините, не моя ответственность. И брать на себя ответственность за "знал бы, где упал бы, соломку подостлал бы" НЕВОЗМОЖНО.
Терминология хромает: ответственность и осознание-принятие АБСОЛЮТНО разные вещи.
Вы меня конечно извините..информации крайне мало..но даже из того, что вы написали в середине топа..вопрос об ответственности остается открыт: вы написали, что у вас был хороший брак, и этот самый мизогин, с которым вы общались и даже без интимной связи (еще раз прошу прощения, если неправильно поняла), позвонил вашему мужу и рассказал нечто о вашем общении и это разрушило ваш брак. Вопрос - вы не ответственны в том, что общались на стороне с другим человеком, 2) после этого звонка вы не смогли/не захотели сохранить хороший брак? и главное - кто заставил вас уйти и создать семью с неуравновешенным человеком (ну или как минимум странным) - это разве поступок нормального человека - позвонить мужу женщины, даже не любовницы, против ее воли и нарассказывать бог знает чего?
Товарищи, я что-то неправильно понимаю?? Это были не "звоночки"?
Я тему своих трусов и своей личной жизни ДО закрываю для обсуждения. Перечитайте топ. Там на все эти вопросы были даны ответы. Спасибо за понимание. Если есть вопросы - в личку.
после таких слов мне проще признать себя фаталистом и прекратить этот разговор.
Кто Вам скаал, что я живу в аварийном доме? То, что в загародном доме случаются какие-то ситуации - это у многих, тем более он куплен был уже построенным, и опыта жить за городом - не было. Крыша, слава богу, не валится...
Да, мне жалко вещей. Покажите мне человека, которому их не жалко? Не надо сейчас тут говорить, что каждая взяла бы и убежала в чем мать родила... Это все теория. Многие тут, так и живут с мизогинами, и что-то никуда не ломятся.
Я просто реально оцениваю сейчас свои силы. И думать о том, чтобы заработать денег еще и на вещи - не входит в планы. Я не собираюсь из комфортных условий, которые я пыталась создать сыну все эти годы, бросить его и себя в абсолютный дискомфорт... Потому как потом придется тратить большие суммы на лечение психики и ребенка. А это сейчас как-то тоже не входит в мои планы...
Мне показалось из ваших постов, что вы сейчас живете в дискомфорте. В страхе за трубы, за отопление, за провода. И психику придется лечить в любом случае, после того как вы вляпались в такое дерьмо. Но вы выбираете отложить на потом.
Это, повторяю, ваш выбор.
Предположу, что дальше будет только хуже. Начнет ломаться все. И вы будете тратить свои моральные силы не на восстановление, а на контакты с вашим мизогином.
Эти поломки вам дают знак, если хотите - уходи, беги, спасайся. Все имхо, разумеется.
Хм, а мне поломки дают какой знак если я не живу с мизогином?
Просто в том состоянии, в каком находится, например, Ямолодец, любая поломка воспринимается как катастрофа. Представьте, как бы бытовые трудности воспринимались в съемной комнате и без вещей. Ей решать, что для нее лучше, может быть она ошибается и нужно бегом бежать на съем, но нам отсюда не видно. Видно только, что человек в чрезвычайном стрессе.
да, есть дискомфорт. Но больше от удаленности. Эти поломки и замерзание труб - обычная бытовуха, которая случается у многих, кто живет за городом. Вчера, вот у соседей под тяжестью снега дерево упало. Это тоже знак? Им бежать без оглядки, продавать дом и так далее??? Эти "разглядывания знаков" доведут ситуацию до абсурда, я в каждом пуке буду скоро видеть знак...
Обращаюсь в случае поломки к мизогину, потому что (выше писала) это его дом. И не собираюсь потом оправдываться, что тут все развалилось не по моей вине. Пусть будет в курсе, что тут отваливается и что тут переделывается.
И потом, я приняла этот выбор, чтобы жить тут. Да, это моя ответственность. Но ситуация была несколько другая. А теперь получилось, что я какого-то хрена должна и щи варить, и трубы починять...
При чем тут дом соседей? Вы в этом доме собираетесь оставаться? Нет. Тогда зачем Вам вкладываться нервами и усилиями и контактами с мизогином в этот дом? Вы до сих пор считаете его своим? Тогда конечно. Но если это не Ваше навсегда - тогда зачем Вам как за свое биться?
Мы Вам показываем какие якоря Вас там держат и на сколько они искусственно Вас там держат
Кстати да, Лань права в своем посте, почему Вам важно, чтобы муж увидел, что Вы не виноваты, что что-то в доме отвалилось? Его дом - его проблемы.
Это говорит лишь о том, что я не избавлена от зависимости, в которую меня загнали... И за месяц от этого не излечиться. Я и говорить многое боюсь, понимаете? Боюсь, что потом мои слова боком мне же и выйдут...
Мне подруги многие говорят, размести объявление по всем местным форумам, газетам и т.д., что авто пропало. Может реально стоит на какой-то платной парковке... А я боюсь. Потому что весь этот цирк разыгран с целью забрать авто и позабавиться. А если разгневать психопата, то последствия могут быть самые печальные... Может, я и утрирую. Но мне несколько лет вбивали это в мозг всеми возможными манипуляциями. И я сижу и боюсь. Так понятней???
Понятно. Не знаю, насколько реально Вам грозит опасность, но такой страх мне знаком.
Даже не знаю как сказать... постарайтесь все-таки от страха избавиться, он как туман, за которым все предметы выглядят страшнее и опаснее, чем есть. Но не рускуйте жизнью попусту, никогда не знаешь, на что на самом деле способен или неспособен Ваш мужчинка.
Ну в данный момент вы хотя бы понимаете, что это ВАШ выбор? Что если прискачет ваш мизогин и надает вам по лбу, в этой ситуации некого будет винить?
(Я не оправдываю мизогина - он козел по определению!)
Вот поверьте - я оооооочень вас понимаю!!!!!!!Это пипец, как трудно.
А у вас есть какой-то план? Тоесть вы сейчас сидите, а завтра найдет машину и вывезете вещи? (даты - образно)
Может продумать это план подробно всем вместе?
под Ваши слова можно подвести ситуацию с Кабановой, мол, сама виновата. Так что ли??? И если Вам удалось избежать (и слава богу) физической расправы, то это исключительно Ваша заслуга и Ваша ответственность???
У меня есть план. Конкретных дат нет, потому как все зависит от того, когда съедут жильцы. Я уже оповестила знакомых, которые готовы попочь перевезти, раскрутить детскую мебельи потом собрать.
На машину я уже забила, потому что она найдется только для мужа, который быстренько ее и продаст. Мне уже ничего от этого не светит.
Продумать план вместе? Я помнится пару-тройку постов назад пыталась попросить совета: снимать ли жилье или дождаться своей квартиры... Никто ничего толкового не посоветовал, так что как обычно, взяла ответственность за свои дальнейшие действия на себя. и выстроила тот план, который мне показался разумным.
Только если у вас будет видеофиксация, консьержка и ребенка на пушечный выстрел к нему подпускать не будете. Если нет - это делается элементарно.
Практически так и будет. И не забывайте, что они нас сделали такими ущербными, потому что сами таковыми являются. Он наделил меня страхами, и сам не меньше боится быть повергнутым с пъедестала. И знает прекрасно, что он пока может контролировать... Пока я на его территории.
И еще, в продолжение поста О5-25 - когда вы признаете, что вы сама несете ответственность за все. что происходит в вашей жизни, вы сможете сказать себе "Да, я сделала неверный выбор!" и простить саму себя за этот выбор. И жить дальше, и строить свою жизнь в соответствии со своими желаниями, а не с желаниями какого-то там мизогина.
Вот гениально сказано!!!!!
Первый вариант:
Я сама решаю всё в своей жизни. Да, решение было не верным. Пошла исправлять. Дерьмо случается - че злиться то.
Второй путь:
Я ничего не решаюю, я совершенно беспомощна. Я могу только злиться и вопрошать "За что?". Если от меня ничего не зависит, то я ничего не могу.
Как насчет третьего варианта - я принимаю решения, но не на все в своей жизни могу повлиять? Поэтому в моей жизни БЕЗ моей вины и ответственности могут произойти болезни, разводы, аварии, нервные срывы, проблемные дети, и даже избивающий муж. ВСЁ в своей жизни не решает никто. Людей, ктотрые в своем жизни не решают ничего, тоже не существует.
Важно, что человек будет делать, оказавшись в конкретной ситуации.
Давайте, когда я не буду Вам отвечать, это значит, что Вы, по моему мнению, ничего не понимаете и опять переливаете из пустого в порожнее. Надоело об одном и том же в сотый раз. Ну не понимаете и не надо.
Извините, но я не могу
То есть, чтобы простить саму себя, мне для начала надо признать, что виновата я? Так получается? Я логики многих тут присутствующих тогда вообще не понимаю... И с вумными книжками про идиотов - не складывается. И Зеланд призывает не брать вину на себя за деструктивные маятники.
Только мне прощать себя не за что... Как-то так.
Ответственность и вина - разные вещи. Не вину - ответственность.
Вы не виноваты, что ваш муж - мизогин. Но это ВЫ его выбрали себе в мужья. Да, фиговый выбор оказался. Зато в следующий раз вы так не ошибетесь, потому что не мужчина будет решать за вас, а вы сама.
Я этого сама понять не могла три года назад и в штыки воспринимала эту информацию. Потому что это трудно.
Это как с Деточкиным, помните??? Я не виновата, что он мизогин, но я виновата, что это я такого выбрала... В данном контексте это читается именно так.
Ну чтож...искренне расстраиваюсь, что не смогла объяснить.
И надеюсь, что у вас все сложится хорошо!:)
потому что не мужчина будет решать за вас, а вы сама**
Угу, золотые слова.
Жаль, что вся их глубина только доходит не сразу.
И пока это станет действительно РЕШЕНИЕМ, вот так жить, пройдет еще какое-то время...
"Вам говорят о том, что необходимо принять на себя эту ответственность, и просто ОСОЗНАТЬ, какую ОТВ-ТЬ не принимали раньше (этого естественно, уже не вернуть), осознать ОШИБКУ. "
То есть вот эти слова не говорят, что я должна признать свою ошибку, осознать, что сама виновата в выборе???
В таком случае, для чего мне сейчас копаться в прошлом и выискивать свои ошибки??? Второй раз на казнь не отправляют. Мне хватило осознания того, что были ошибки именно от моего непонимания. И это не значит, что я ответственна за них. Это не незнание законов, понимаете???
Для того, чтобы двигаться дальше, мне просто нужно понимание того, что это имеет место быть в нашей жизни. Теперь, я надеюсь, знаю, как не допустить повторения. А тогда я - не знала. И уж тем более мой комплекс СММ - не моя ответственность.
вооот, это уже мне понятнее... Насчет движения вперед и принятия за ЭТО ответственности - я не спорю. А то что СММ, что жил со мной все эти годы с детства и который был одним из решающих факторов в выборе мужа - не моя ответственность.
Не парьтесь. "Психологического типа жертвы" не существует. Ответственность за абьюз лежит ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ на абьюзере. Задача жертвы - исключительно в осознании, правильном восстановлении и "здоровом питании" ))) (ну, типа))))
Там совсем другие механизмы. Все гораздо глубже, сложнее и, к сожалению, частично гендерно предопределено.
Учим матчасть: "Что такое Аттрибуция Ответственности? - Это рассеивание газового света, то есть, наш непосредственный контакт с объективной реальностью. Сбрасывая с себя чувство вины, жертва абьюза ВОЗВРАЩАЕТ СЕБЕ СОБСТВЕННЫЕ РЕСУРСЫ и действует себе на благо." Взято у Экшн Позитива.
Заметьте, здесь нет НИ ЕДИНОГО СЛОВА о мотивации хождения жертвы в парк = навязывание чувства вины за собственные поступки и взятие на себя за них ответственности. Речь идет исключительно о будущем. Я же говорю) лечение душ - тонкое дело)
ЕГО болезнь - НЕ Ваша ответственность. ТО что он в Вашей жизни появился и есть - Ваша ответственность **
Абсолютно верно.
...Девочки, добрый день!
Вот здесь: psi-test.ru›Нервное истощение
- хороший быстрый (одним кликом мышки) тест+результат для самопроверки. Какова степень невротизации на сей момент!
Пусть вас не пугает словосочетание "нервное истощение". Невроз - понятие широкое!
Только что обратила внимание!
Девочки извиняюсь: не всегда ссылку "синенькой" перетащить удаётся!
забавно. Провела целую серию тестов, ожидая приговора, что я раздражительный неврастеник на последней стадии нервного истощения в глубокой депрессии из-за чувства вины. Хе-хе... Похоже, я здорово приспособилась к ТАКОЙ жизни.
Результаты:
чувство вины 26%
нервное истощение 33%
раздражительность - раздражают только самые неприятные вещи, ни из чего не делаю драму и быстро забываю неприятности
депрессивность 15%
http://www.psi-test.ru/
Надеюсь, что ссылка откроется как надо!
Проверяемся на всё (включая любовную зависимость)!
Всем удачи!
Про ответственность и работу психологов: "Так, некоторые психологи полагают, что после совершения поступка человек определяет, насколько справедливы действия партнера по отношению к нему. Затем он пытается объяснить справедливость/несправедливость взаимодействия. При этом он может использовать как внутренние, так и внешние причины.В первом случае речь идет о его собственных характеристиках, а во втором -об особенностях других участников. Использование внутренних и контролируемых причин порождает самоатрибуцию ответственности, а внешних — ее приписывание партнеру. Если речь идет о несправедливом взаимодействии, то атрибуция ответственности сопровождается приписыванием вины. Дальнейшие эмоциональные реакции зависят от справедливости обращения. При справедливом общении приписывание ответственности партнеру вызывает радость и симпатию к нему, а самоатрибуция порождает гордость. В то же время при несправедливом — приписывание ответственности партнеру вызывает гнев и страх, а самоатрибуция — чувство вины/стыда. Эти эмоциональные реакции оказывают влияние на дальнейшее поведение человека — дружелюбность, готовность к кооперации и личную продуктивность.Гнев, страх, а иногда и чувство вины вызывают у людей желание восстановить справедливость.
В то же время влияние чувства вины нельзя определить однозначно. На первый взгляд, человек, испытывающий вину, стремится загладить ее. Однако связанное с ним понижение самооценки заставляет его сопротивляться и приводит к противоположным последствиям."
Вывод: упражнениями - повышаем самооценку, а самоатрибуцией ответственности - рушим! УЧИТЕ МАТЧАСТЬ!
P.S. Нашла поиском в инете, заинтересовавшись вопросом.
Тихо сам с собой я веду беседу)
Вас изнасиловали. Вы сами виноваты в том, что...(пошли в парк в 2 часа ночи,одели короткую юбку, оказались не в то время не в том месте, доверились однокласснику и пошли пить чай - вспомним фильм "Ворошиловский стрелок" - актуальчик:), подставитьнужное) или все-таки те, кто это сделали - преступники априори, сволочигады и т.д.? У вас закономерный вопрос - кто виноват. Так вот: с вами начинает работать психолог. Помогать, типа) Далее - приписывание ответственности партнеру вызывает гнев и страх, а себе — чувство вины/стыда. Чувство вины чревато: как минимум - стремлением ее загладить - Стокгольмский синдром, как максимум - понижение самооценки. Помимо того, что тебя изнасиловали, тебе еще и самооценку убили.
Понятно.
Не не понятно. Почему психолог считает, что обязательно должно быть чувство вины. Как это связано с ответственностью чьей бы то ни было.
По-моему вины у жертвы никакой нет. Но она там, где она есть, куда она пришла (не в парк, а иносказательно, "дожила до такой жизни") своими ногами, не чужими. Это отправная точка, от нее надо плясать, и свое такое положение в пространстве надо для начала принять, Вы со мной согласны?
Далее, думаем, устраивает меня быть тут, или нет. Если нет, надо выбираться. Опять же, своими ножками. Если да, менять восприятие.
Ответственность в данном случае, это: "Я понимаю, что все, что происходит, происходит со мной. И с этого момента я изо всех сил буду стараться на это влиять, в отличие от того, что было раньше, когда я позволяла делать с собой то, что было для меня вредным."
<<Ответственность в данном случае, это: "Я понимаю, что все, что происходит, происходит со мной. И с этого момента я изо всех сил буду стараться на это влиять, в отличие от того, что было раньше, когда я позволяла делать с собой то, что было для меня вредным.>>
Ой! Ну неужели! Все правильно вы поняли! УРА! Теперь поехали назад: вернемся и прочитаем ветки топа, особенно те, в которых призывают меня и еще кое-кого взять ответственность за козла на себя.
<<Понятно.
Не не понятно. Почему психолог считает, что обязательно должно быть чувство вины. Как это связано с ответственностью чьей бы то ни было. >>
Потому что взятие ответственности за несправедливое отношение к себе на себя автоматом влечет за собой появление чувства вины. Автоматом. Таковы механизмы психики.
Вас НИКТО не призывал взять ответственность за козла на себя. Вы вообще ничего не поняли и обвиняете нас черте в чем. Вот это мне не нравится
ППКС. На колу мочало. Возьмите ответственность за себя и свои поступки. Забудьте про него.
За козла = за ситуацию, созданную исключительно стараниями козла. Лань. У меня нет синдрома мерлин монро. И в отношения с козлом я - здоровая - попала не подозревая о том, что человек болен. Вы лично призывали меня взять ответственность за выбор мужа на себя. Я не буду этого делать. Разгребать последствия - буду. Брать ответственность - нет. Потому что у меня НЕТ СИНДРОМА МЕРЛИН МОНРО И Я НЕ ТАКАЯ КАК ВЫ!!!!!!!!! И еще: если вы считаете, что вам надо менять себя, то я считаю, что мне надо стать такой же как я была ДО.
Вам выше и я, и Лань задали простые и понятные вопросы про вашего "козла", о котором "вы не подозревали, что он болен". Хотя из того немного, что вы описали уже понятно было, что это неадекватный человек.
Вы это обсуждать не хотите.
Тогда нечего тут распрягаться на тему вашей невиновности.
я одно понять не могу: то есть все остальные жертвы мизогинов, здесь присутствующие, все прекрасно видели и осознанно сделали выбор??? Что за чушь полная??? Вам видно, что миогин Юли был не адекватен??? А что ж Вы своего неадеквата не разглядели????
Я выше вам уже ответила, что ЗДЕСЬ я более обсуждать ничего не намерена. На все ваши вопросы ответы были даны выше в топе, остальное неуемное любопытство по поводу моих трусов и моей жизни ДО будет только в личке. А распрягаться я буду столько, сколько сочту нужным. И там, где сочту нужным, а вы мне не указ ни разу.
Понимаете в чем дело, синдром этот приводит к тому, что люди в упор не видят очевидного. И у Вас реально тяжелая ситуация. Из-за этих фактов у форумчанок появилось подозрение, что синдром - это о Вас. Что не отменяет, что Ваш БМ - невероятный козел, каких редко встретишь.
Вы лучше со своим психотерапевтом разбирайте, что у Вас есть, а чего нет, а не с посторонними левыми тетками на форуме. Главное продолжайте с ним работать если есть результат.
Это мы разбирали уже. Просто процитирую из "Злоупотреблений в работе психолога": "Психотерапевт рассказывает мне, что он сам делает для личностного роста, и хочет, чтобы я делал тоже самое." Просто разные корни и ноги растут не оттуда. Я понимаю, что с лучшими намерениями, но так Лань меня обвинять бросилась. А я за то, чтобы ненавязчиво делиться. Но мы замяли) Еще раз повторюсь - тонкая штучка - душа, одинаковых людей нет. Как по сути, как по болезни, так и по подходу.
Теперь поехали назад: вернемся и прочитаем ветки топа, особенно те, в которых призывают меня и еще кое-кого взять ответственность за козла на себя.
Поехали. Я перечитала все соообщения Лани. Вы не поверите, но она говорит Вам то же самое! Мне кажется, Вы среагировали на грубость в первом ее посте, и это единственное тут на что стоит обижаться. А по сути Вы с ней согласны! Просто говорите друг с другом на разных языках.
Вы не понимаете разницу между "виновата" и "ответственна". Видимо время еще не пришло.
Это вы не понимаете. Там не может быть разницы. В контексте нашей с вами дискуссии взятие ответственности на себя за несправедливые действия козлов в отношении себя АВТОМАТОМ вызывает чувство вины. (Давайте, вы примеры с призывами взять мне ответственность за ... сами найдете в наших с вами беседах, я вас цитировать не буду))) А ответственность за себя начинается с ТОГО момента, когда жертва осознает и идет к двери на выход.
Время не придет. Потому что я ответственна исключительно за свое настоящее и будущее. А за козла - нет. Не хочу и не буду.
Вот и у меня в голове не сходится пазл. Как взять ответственность за то, что случилось, хотя я ТАКОГО не планировала, и не чувствовать еще и вины...
Получается, что чувство ответственности за прошлое порождает чувство вины.
Я говорю, что хотела счастья, а мне - ты сама сделала свой выбор и сама выбрала себе козла. Очень разумно.
Ощущение, что те, кто выбрался из зависимости с мизогином сам еще не прекратил мыслить его клеше...
ВОТ! Не то, что не прекратили, а, скорее всего, начали! Я тут о чем и говорю - эти сволочи меняют установки своим жертвам, разносят мозг в хлам. А профессиональный подход у нас в стране не развит вообще. 99% - "самадуравиновата" - почитайте еву)))), 1% - как-то корячится в судрогах от абьюза.
В моей жизни случилось дерьмо. Бывает. Меня обманули и я приняла неправильное решение. Но я хочу это изменить и буду менять. - вот концепция человека, который несет за себя ответственность. И ни одного слова про вину. Вина - это вообще диструктивная хрень, навязанная всем, что бы облегчить процесс управления.
"взятие ответственности на себя за несправедливые действия козлов в отношении себя АВТОМАТОМ вызывает чувство вины" - Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛА!!!!!!!
Я говорила, что жертва НЕ несет ответственность за то, что ее ударили (читай - за несправедливые действия козлов в отношении себя).
А еще я говорила, что за все остальное в своей жизни человек несет ответственность.
Все, я больше не могу объяснять разницу между этими двумя утверждениями.
Желаю Вам скорее обрести спокойствие и счастье
Сильно трепетная Лань **K** написал(а): >>
Я говорила, что жертва НЕ несет ответственность за то, что ее ударили (читай - за несправедливые действия козлов в отношении себя).
А далее Вы добавляли: "Но несет ответственность, что выбрала козла и сразу не ушла". Таким образом навешивая вину на жертву, что она оказалась в такой ситуации и "позволяла себя бить".
Для меня загадка, почему Вы этого не видите.
Именно - она отпустила контроль над своей жизнью, рядом с человеком, с которым нельзя было этого делать. И это не ее вина, потому что никто не застрахован от "идти ночью через парк" Иногда это - необходимость, ситуации разные бывают.
Но это именно что потеря ответственности за себя и за свою жизнь. Не по своей вине.
Как же??? Вы сказали, что жертва сама виновата, что поперлась в парк гулять. Это ее ответственность, Вы сами говорили. А теперь - обратное.
В этой ветке мы не придем к общему пониманию, потому что Вы в данном случае подменяете понятия. Чувство ответственности за настоящее и будущее - это одно. А чувство ответственности за прошлое - это сюрр какой-то, который кроме как чувство вины ничего не рождает в голове.
Причем здесь козлы и их ответственность?? Вы чего, дефффки??)))))))
Договорились. С разговорами про вину и про ответственность. Где козлы, а где ответственность? Ваша. За вашу же жизнь. ПЛЕВАТЬ НА НИХ. Вам надо вспоминать сейчас, где, как и почему вам на себя было плевать, и почему вы сделали такой выбор, какой сделали, и к чему это привело, чтобы в дальнейшем на те же грабли не наступить. Заканчивайте уже про то, как несправедлива жизнь. Предпосылки были. Мизогин появился. Вам расхлебывать. Все. Точка. А как иначе? Жить хотите? А жить счастливо? И со стенаниями: как теперь жить счастливо после всего, что ОН.... - тоже заканчивайте! Это не поможет, только тащит назад, снова и снова окуная в прошлое.
По осторожнее с ярлыками. Мне на себя никoгда не было плевать. И я не считаю, что я сделала неправильный выбор, а вот мой муж сделал очень неправильный выбор, когда решил, что все проблемы во мне, таким образом сняв ответственность с себя и навешав вину на меня.
Аплодисменты!!! ))) =D> =D>
Овации даже!)
Идите значение слова "ярлык" в словаре посмотрите, мадам.
Это новая мода в топике выбрать кого-то для травли? И как, все время меня травить будем, или жертв лучше разных выбирать среди несогласных с руководством партии?
Вы считаете, что Вас травят? Вы высказываете свою точку зрения, мы свою. Почему травят Вас, а не меня?
Лань, по какому праву Вы меня просите прекратить дискуссию? Это НЕ Ваш форум, НЕ Ваш топик и Ваше МНЕНИЕ не является единственно правильным. С тем же основанием я могу заявить, что Вы лазете и лезете.
Вы же решили, что Вас травят. Ну так не отвечайте и травли (как Вам кажется) не будет. Или всем нужно с Вами согласится и тогда это не будет травлей?
Если с мужем вы были такой же упертой при полном отсутствии понимания чего-либо, то я на стороне мужа. Вы уж извините, но вы просто невозможны
хватит уже анонимничат??? Зачем Вы подливаете масла??? Вы жили в абьюзе или так пришли???
Прежде чем писать свое мнение, его неплохо бы сначала осмыслить и сформулировать. У вас же бредятина.
Это не мое мнение, а психологов, занимающихся насилием профессионально. Я это мнение здесь передаю, потому что согласна с из мнением как психолог и бывшая жертва.
И я не настаиваю. Я объясняю и аргументирую. А вы не понимаете и задаете вопросы.
Лань, психологи говорят ПОЧТИ то, что Вы цитируете, но Вы легооонечко так смещаете акценты и поличается почти то, да не то.
Юля Вам привела цитаты, Вы кричите, что все время именно это и гоговрите, но Вы это НЕ говорите, Вы, видимо не замечая, постоянно обвиняете жертву.
РАБОТА С ПСИХОЛОГОМ. Девочки, особенно у тех, кто приходит в этот топ, имеется необходимость в работе с психологом. Нашла в инете на мой взгляд очень важную информацию. Полностью текст здесь:http://transurfer.livejournal.com/118248.html
СПИСОК злоупотреблений в работе психолога.
"В список включены примеры поведения психотерапевта, которые могут указывать, что в отношениях что-то не то и просходят нарушения личных границ клиента.
Рабочие моменты
- Психотерапевт предложил мне бесплатные сессии или снизил стоимость сессий в качестве одолжения мне
- Поскольку он снизил стоимость, он ожидает, что я буду приносить для него еду на сессии или предоставлять какие-то другие услуги в обмен на его психотерапевтические услуги.
- Часто сессии продолжаются на полчаса и дольше, чем установленное время.
- Я обычно его последний клиент за день.
- Во время наших сессий обычно никого больше нет (в здании и тп)
- Психотерапевт заставляет меня долго ждать.
- Я должен ему больше тысячи долларов.
- Я часто не знаю, сколько будет продолжаться сессия. Иногда они длятся 20 минут, иногда полтора часа.
- Психотерапевт во время наших сессий часто разговаривает по телефону.
- Если психотерапевт голоден, мы вместе идем в ресторан во время наших сессий.
Зависимость, изоляция и подмена целей
- Психотерапевт сказал мне прекратить отношения с самыми важными людьми в моей жизни, и я не понимаю, почему. Важные люди и отношения могут включать в себя отца, мать, сестер и братьев, партнера или супруга, социальную группу, релиозные виды деятельности, лечебные группы, близких друзей, политические группы, программу 12 шагов (АА) и других.
- Психотерапевт настаивает, чтобы я часто ему звонил, даже когда мне это не нужно.
- Психотерапевт рассказывает мне, что он сам делает для личностного роста, и хочет, чтобы я делал тоже самое.
- Психотерапевт советует мне бросить школу/университет/учебное заведение.
- Психотерапевт считает, что мои планы сменить работу или пойти учиться это плохая идея.
- Психотерапевт предлагает мне бесплатные сессии, если вдруг у меня не будет денег на его посещение, даже если речь о долгосрочной терапии.
- Психотерапевт давал мне свою ношенную одежду.
- Психотерапевт говорит мне, что носить и как укладывать волосы.
- Психотерапевт требует, чтобы я никому не рассказывал о своей терапии.
- Я несколько раз сказал, что хотел бы посетить другого психотерапевта для консультации по вопросам моей терапии, но мой психотерапевт меня отговаривает.
- Психотерапевт оказывает мне большую поддержку, такую как - приходит ко мне домой, когда у меня кризисная ситуция, часто звонит мне, чтобы узнать, как мои дела. В критических ситуациях этой поддержки еще больше.
- С этим психотерапевтом я чувствую себя так, словно нашел ту поддержку и понимание, которые искал всю жизнь.
- Психотерапевт часто напоминает мне, что он единственный человек в моей жизни, кто меня действительно понимает и кто знает, что для меня хорошо.
Процесс терапии
- Психотерапевт рассказывает мне о своих проблемах, чтобы я мог предложить помощь или совет.
- Психотерапевт много говорит о себе, и я не понимаю, каким образом это относится к моей терапии.
- Складывается впечатление, что психотерапевт поверхностно относится к тому, что я говорю, и использует это как повод поговорить о себе.
- Психотерапевт ведет себя так, словно знает, что для меня лучше, не спрашивая при этом моего мнения.
- Психотерапевт ведет себя холодно, отстраненно и зажато.
- Психотерапевт часто впадает в ярость и орет на меня.
- Психотерапевт интерпретирует все, что между нами происходи, как перенос, даже если я уверен в том, что его действия имели прямое отношение к тому, что я чувствую.
- С начала терапии я чувствую себя скорее хуже, чем лучше, и психотерапевт не выражает никакого беспокойства по этому поводу и не предлагает никаких обьяснений, почему это со мной происходит.
- С начала терапи у меня впервые в жизни появились мысли о суициде и суицидальные настроения, психотерапевта это, похоже, совсем не волнует.
- Психотерапевт ведет себя агрессивно и как садист.
- Складывается впечатление, что психотерапевту приятно видеть мою боль.
- Психотерапевт напрямую или намеками предлагает мне покончить жизнь самоубийством (например, говорит, что мне лучше умереть/рассказывает, что видел меня мертвым во сне/доказывает, что суицид - это разумная альтернатива).
- Психотерапевт оскорбительно относится к тому во мне, что я не могу изменить - моим физическим параметрам и способностям, весу, национальности, полу, возрасту, сексуальной ориентации, истории моего заболевания и тп.
- Психотерапевт оскорбляет и другие аспекты моей жизни. Складывается ощущение, что он хочет меня разрушить, а не помочь мне выстроить свою жизнь.
- Психотерапевт угрожает, что, если я не буду делать, как он скажет, я никогда не вылечусь. Иногда кажется что он прав, иногда нет.
- Психотерапевт преуменьшает важность моего предыдущего опыта с другими людьми, которые злоупотребляли своим положением в моей жизни.
- Психотерапевт отказывается работать с моими текущими потребностями и всегда настаивает, что мои текущие проблемы должны решаться путем проработки моего прошлого опыта.
- Психотерапевт часто кричит на меня.
- Я часто говорю, что терапия мне не помогает, но психотерапевт игнорирует это.
- Когда я задаю вопросы о том, что происходит в моей терапии, психотерапевт отказывается обсуждать их, обсуждать свою работу и что я могу ожидать от терапии.
- Психотерапевт отказывается говорить о своем образовании, наличии лицензии и тп.
- Психотерапевт лжет о своем образовании, наличии лицензии и тп.
- Психотерапевт рекламирует услуги, для оказания которых у него нет нужной квалификации.
- Психотерапевт использует алкоголь и наркотики со мной.
- Оскорбляет меня за то, что у меня есть проблемы.
- Терапия закончилась без процесса завершения терапии.
- Терапияя закончилась, я чувствую себя очень расстроенным, и психотерапевт не посоветовал мне другого специалиста, к которому я могу обратиться.
- Психотерапевт обсуждал меня с другими людьми без моего разрешения.
- Психотерапевт не обьяснил мне вопросов конфиденциальности.
Двойная роль
- Мой психотерапевт является моим работодателем.
- Я работаю на своего психотерапевта в обмен на терапию.
- Мой психотерапевт это мой учитель, консультант по диссертации и тп.
- Мы дружим за рамками психотерапии.
- Мой психотерапевт является моим родственником.
- Он близкий друг нашей семьи.
- Мы являемся коллегами или работаем в одной организации.
- У нас совместный бизнес.
- Он занимал у меня деньги.
Чувствовать себя особенным
- Психотерапевт сказал мне, что я его любимый клиент.
- Психотерапевт обсуждал других клиентов в моем присутствии.
- Психотерапевт в моем присутствии говорил по телефону с другими клиентами и сказал мне, кто они.
- Психотерапевт сказал мне, что никогда не встречал такого человека, как я.
- Психотерапевт дарит мне много подарков и говорит, что это показывает, как я для него важен.
- Психотерапевт обсуждает со мной других клиентов в таком ключе, что я чувствую, что мне доверяют, что я важный и особенный.
- Психотерапевт сказал мне, что я особенный.
Социальные контакты
- Я посещал вечеринки, где присутствовал мой психотерапевт, и он не обсудил со мной ситуации вращения в одних и тех же социальных кругах.
- Психотерапевт приглашал меня на вечеринки.
- Я приглашал психотерапевта на вечеринки и он на них пришел.
- Я приглашал психотерапевта на вечеринки, и он не пришел, но обьяснил это тем, что у него были назначены на то время другие дела.
- Я посещал профессиональные мероприятия с этим психотерапевтом, на которые он меня приглашал.
- Психотерапевт и я обычно посещаем одни и те же программы по работе с зависимостями (Анонимные Алкоголики и проч.)
- Психотерапевт часто подвозит меня до автобусной остановки после сессии.
- Психотерапевт часто подвозит меня домой после сессии.
- Я ночевал дома у психотерапевта.
- Я проводил время с членами семьи психотерапевта.
- У меня были интимные отношения с кем-то из членов семьи психотерапевта.
- У нас с психотерапевтом есть общие друзья.
- Психотерапевт намекает, что после окончания терапии мы можем быть друзьями.
- Психотерапевт принимает наркотики и пьет алкогольные напитки со мной.
- Психотерапевт давал мне наркотики.
- Я видел моего психотерапевта голым в спортзале, косметическом салоне и тп.
- Я видел моего психотерапевта в спортзале (одетым).
- Мы с психотерапевтом играем в одной спортивной команде.
- Мы с психотерапевтом регулярно играем в спортивных командах, которые играют друг против друга.
- У меня есть доступ к большому количеству личной информации о психотерапевте через общих друзей или коллег.
- Мы никогда не обсуждали, каким образом социальные контакты вне терапии влияют на наши профессиональные отношения.
Сектантские мотивы
- Похоже, что есть много клиентов, которые близки с этим психотерапевтом. Я их встречал и слышал о них.
- Психотерапевт любит стимулировать атмосферу семьи и сообщества среди своих клиентов, и я являюсь частью этой семьи или сообщества. [привет, Литвак!]
- Психотерапевт устраивает у себя дома вечеринки и встречи, и я их посещал.
- Психотерапевт часто использует своих бывших клиентов как тренеров в своей тренинговой организации.
- Психотерапевт играет роль гуру для своих клиентов. У него есть свое видение правильного устройствам мира и он пытается создать сообщество где клиенты выступают в роле последователей.
- Я принимаю участие в планировании создания такого рода комунны для своего психотерапевта.
- Психотерапевт рассказывает мне о других клиентах, ничуть не заботясь о конфиденциальности их личной информации.
- Ритуальные групповые действия типа церемоний являются частью моих отношений с психотерапевтом и сообществом его клиентов.
- Психотерапевт является гуру в группе, в которой он участвует.
- Ритуальные садистские действия в пристутствии других.
Контроль сознания
- Психотерапевт использует гипноз как часть работы, и я часто не знаю, что происходит. Психотерапевт отказывается отвечать на вопросы, когда я об этом спрашиваю.
- Я чувствую, что меня гипнотизировали или я пребывал в трансовом состоянии в присутствии своего сихотерапевта, хотя на первый взгляд не кажется, что он использует гипноз.
- Я помню, как психотерапевт делал гипнотические внушения, с которыми я не чувствую себя комфортно.
- После терапии я стал вспоминать некоторые вещи, которые психотерапевт сказал или сделал, когда я находился в трансовом состояни, и которые в ретроспективе вызывают у меня чувство дискомфорта и насилия над собой.
- Психотерапевт предлагает мне убить себя.
- Психотерапевт не относится серьезно к моим суицидальным чувствам. Он сказал или намекнул, что для меня проще умереть.
- Психотерапевт развил во мне сильную зависимость от себя и пытается заставить меня делать вещи, которые я не хочу делать.
- Психотерапевт оскорбительно относится к тем вещам в моей жизни, которые я считаю хорошими.
- Вскоре после того, как я начал терапию, моя жизнь стала разваливаться. Психотерапевт не выражает никакой обеспокоенности о моей жизни. Его больше интересует, чтобы я оставался зависимым от него. Иногда после сессий я чувствую состояние как после наркотиков.
Секс
- Психотерапевт делал следующие вещи (с применением физической силы или нет): поцелуи в губы, поцелуи груди, гениталй; обьятья явного сексуального характера (длительное прижимание всем телом, толчки тазом, ощутимая эрекция); частичное или полное раздевание с целью сексуального контакта; прикосновения к груди или гениталиям (в одежде или без); мастурбация; оральный секс; вагинальный или анальный секс; использование сексуальных игрушек; сексуальные действия во время того, когда я был под действием наркотиков. Психотерапевт принуждал меня к сексу против моей воли.
- Психотерапевт принуждал меня к сексу с ним на условии, чтобы я никому об этом не рассказывал, иначе это повредит мне или моей семье.
- После того, как секс закончился, психотерапевт сказал мне, что если я кому-то расскажу об этом, это нанесет ему и его жизни непоправимые разрушения (что должно вызывать у вас чувство вины)
- После завершения секса, психотерапевт угрожает мне, что обнародует мою личную информацию, если я кому-то буду жаловаться на него.
- Психотерапевт настаивает на том, что если я не буду работать со своей подавленной сексуальностью путем секса с ним, я никогда не вылечусь.
- Вербальные и невербальные действия:
-- Психотерапевт говорит "если бы мы познакомились тогда, в прошлом, из нас вышла бы отличная пара"
-- Психотерапевт говорит комплименты моему телу.
-- Психотерапевт рассказывает мне о своем сексуальном влечении ко мне.
-- Психотерапевт говорит вещи типа "ах, если бы мы оба не были несвободны!"
-- Психотерапевт говорит, что хотел бы отношений со мной после завершения терапии.
-- У психотерапевта наблюдается большой вуайеристсткий интерес к подробностям моей сексуальной жизни.
-- Психотерапевт присылает мне любовные письма.
-- Психотерапевт дает мне секс-игрушки для использования дома, рассказывает, как их использовать и спрашивает отчетов о том, что я с ними делаю.
-- Психотерапевт часто говорит комплименты моей внешности, чтобы я выглядел максимально сексуально привлекательно.
-- Психотерапевт намекает, что у нас могли бы быть отношения после завершения терапии.
-- Психотерапевта отличает вуайеристский взгляд на меня.
-- После завершения терапии психотерапевт мне позвонил назначить свидание.
-- Вскоре после завершения терапии у меня были сексуальные отношения с терапевтом.
В области работы с телом, оказанием мед. помощи и прочих ситуациях, требующих физический контакт
- Терапевт прикасается к тем частям тела, которые не имеют отношения к заявленной мной проблеме, и я не понимаю, почему. Когда я спрашиваю, мне не дают вразумительного ответа.
- Прикосновения терапевта кажутся скорее сексуальной лаской, чем медицинскими действиями или медицинским осмотром.
- Руки терапевта задерживаются на моем теле дольше, чем того требует осмотр или лечение.
- Терапевт причиняет мне физическую боль, не предупреждая об этом заранее, и не обсуждая со мной альтернативных методов лечения.
- Терапевт, похоже, получает удовольствие от того, что его действия причиняют мне боль.
- Терапевт обвиняет меня в том, что у меня проблемы со здоровьем и ведет себя так, словно я их заслуживаю. [привет савецким гинекологиям]
- Терапевт ведет себя агрессивно по отношению к моему телу.
- Терапевт говорит о моем теле в сексуальном контексте.
- После осмотра или лечения терапевт оставляет части моего тела не закрытыми (простыней, например), хотя я просил, чтобы все части моего тела были закрыты, за исключением тех, что требуются для лечения или осмотра.
- Когда я беру с собой на прием друга или адвоката, терапевт разговаривает с ними, а не со мной.
Список мне напомнил, что помимо сексуальных и личностных проблем, психотерапевты могут использовать клиентов для того, чтобы практиковать свои садистские наклонности."
Девки! Я с Вами с ума уже сошла окончательно. Давайте так: Вы ни в чем не виноваты. Муж - козел и упырь и мудак. Вы - хорошие и реально жертвы этих уродов. Я Вам очень сочувствую.
Все это написано в здравом уме, твердой памяти и без капли иронии.
Встреча с вашим мизогином, девочки, это несчастный случай. Так бывает.
Но оградить своих детей от эго влияния это зона вашей ответственности.
Оградить себя от разрушающих психику манипуляций другого человека это тоже зона вашей ответственности.
какие высокопарные слова... А мне, знаете, ни горячо, ни холодно от такого. Мне жизнь сломали, и моему сыну психику подпортили... Пять с лишним лет мы жили под воздействием манипуляций, а теперь пришла тут одна и говорит - оградите... Гениально. И все такие умные, и все так легко раскусывают манипуляторов, и начинают нести чушь про ответственность женщин...
Вы, Привет и Юля. Вот что Вы здесь устроили? Вам что то объяснили, Вы это не поняли: "Девочки, мы пока не понимаем. Давайте уже отложим разговор" -"Хорошо, дорогие девочки, лишь бы Вам было хорошо".
А Вы зачем тут отругиваетесь на каждый совет? Вам уже сказали, что все, что здесь пишу я - мнение профессиональных психологов. Не верите, идите проверьте. Зачем Вы ругаетесь и без конца всех обвиняете в глупости?
Невозможно разговаривать в таком тоне.
Извините, но всего доброго
НЕт, канешна, у нас три дня 40 -норма жизни.Каждые 6 часов по расписанию..развлекаю,попутно уроки провожу,немног одурела, но ничо, прорвемси..
Только что пережившая тоже самое передаю солидарное Нопасаран! Выздоравливайте скорее!
Девочки! открылась регистрация на семинар на сайте sozavi.ru!!!Кто хотел, вперед!! я уже зарегилась.
http://sozavi.ru/forum/
О нарциссах наковыряла:
"...Характерные нарциссические защиты — обесценивание и идеализация. При этом для обесценивания ближнего нарциссу никаких особо убедительных аргументов не требуется. Как и для идеализации. Все вдруг становится очевидно! Идеализированный, правда, при ближайшем рассмотрении оказывается тоже не без изъянов — и моментально обесценивается. Многие нарциссы не зацикливаются на этом разочаровании, а быстренько подыскивают очередной объект идеализации — и обесценивают его. Такой вот «скачущий» драйв. То же и в сфере самоощущения нарцисса: непрерывной галоп грандиозность - ничтожество.
Как вы думаете, хорошо ли людям, попавшим в сферу действия нарцисса? Даже психотерапевту нелегко. Чтобы использовать человека как функцию для поддержания самооценки, а не воспринимать как отдельную личность, его приводят в замешательство и лишают присутствия духа...
...В терминах «Я-психологии» нарцисс нещадно эксплуатирует и опустошает («пожирает») свои сэлф-объекты — людей, «которые подпитывают наше чувство идентичности и самоуважения своим подтверждением, восхищением и одобрением». Для нарцисса сэлф-объекты не «подпитка», как в норме, а «основное питание». Его мучает неодолимый нарциссический голод, поскольку нарцисс, в сущности, пуст внутри, его истинное «Я» осталось в зачаточном состоянии, и он человек лишь постольку, поскольку ощущает свое ложное «Я» как настоящее. А как можно ощутить, скажем, искусственную ногу и убедиться, что ты нормальный — двуногий? Собственные ощущения говорят, что нога — искусственная. Но если ее приодеть как следует и взглянуть в зеркало... Для злокачественного нарцисса, в сущности, нет людей, кроме него. Другие — лишь зеркала, подтверждающие факт бытия нарцисса, и лишь в этом их предназначение и горькая жизненная необходимость для нарцисса.
...Хотите пример анти-нарциссической почвы?
Если говорить на психоаналитическом языке, характерная деформация происходит в такой семье, где ребенка используют в качестве «нарциссического придатка». Это означает: родные любят и заботятся о детях «не благодаря тому, кем они в действительности является, а потому, что [дети] выполняют некую функцию» [1.
Собственное «Я» ребенка остается недоразвитым, пустым, а для сохранения самоуважения он вынужден поддерживать навязанное семьей ложное «Я», для защиты которого используется упоминавшиеся выше комплементарная пара «обесценивание-идеализация»...
...Есть предположение, что слабым местом природной предрасположенности к нарциссизму является сверхчувствительность ребенка к невербальным сообщениям (то есть он получает не только порцию явно высказанных посланий, КЕМ он ДОЛЖЕН быть, но и порцию НЕ высказанных, о которых сами родители и не подозревают). Другой брешью является природная неустойчивость к агрессии, потому что процесс удушения «Я» ребенка — акт, несомненно, агрессивный. Кстати, и эту, полученную в детстве, агрессию выросший нарцисс охотно выплескивает на окружающих."
"Чтобы использовать человека как функцию для поддержания самооценки, а не воспринимать как отдельную личность, его приводят в замешательство и лишают присутствия духа." - жесть какая...
Нарциссы в быту!
- Он горазд ходить налево потому, что ему требуется чувствовать себя особенным, привлекательным и незабываемым.
- Он будет готов «если что» - плюнуть и на семью, и на детей потому, что самый главный человек в его жизни это он, все остальное прах, который он готов отряхнуть со своих ног в любой момент.
- Он никогда не будет относиться к вам с уважение, так как страдает мизогинией. Есть только несколько идеальных женщин в его семье (например мать, сестра, тётя Клотильда), остальные не стоят того, чтобы к их потребностям прислушивались.
- Он всегда будет поливать грязью партнера, повышая, таким образом, собственную самооценку.
- Он будет глух к моральным воззваниям. Мораль и этика существуют в его мире только в применении к нему самому.
- Он не выносит никакой критики - даже в самой обоснованной и конструктивной форме. При этом он никогда не стесняется критиковать других. Такой двойной стандарт - просто не может не бросаться в глаза.
- Вопросы: «подливка сметанная или томатная?», «мороженое шоколадное или клубничное?» - способны надолго поставить его в тупик.
- В манерах и речи он часто «зеркально» копирует тех людей, которых считает для себя авторитетными.
- Все перед ним всегда и во всем виноваты. Нарцисс умеет вызывать чувство вины как никто другой.
- С ним редко можно "встретиться" в постели. У вас сложится ощущение, что Нарцисс-партнёр выполняет некую программу, выставляя при этом оценки самому себе.
- В окружении нарцисса всегда царит стресс.
- При общении с ним, вы начнёте автоматически подбирать слова.
- Он обожает составлять всевозможные планы и списки.
- Его идеал – восторженная поклонница.
Вывод:
Очень много времени пройдет, прежде чем мы сможем вновь вернуть себе утерянное самоуважение и достоинство, почувствовать собственную ценность. Такова плата за мимолетную любовь нарцисса.
Вам с соседнего топа:
"у меня такой же муж.Я 20 лет с ним прожила, лет 15 любила, страдала, пыталась подстроиться, последние 4 года просто ненавидела.
Сейчас ушел, так я месяц летала с улыбкой на устах, а раньше у меня такое настроение было только после длительного приема успокоительных средств.
Насчет ребенка вашего и папиной любви.Мой всегда говорил что ругать он сына не будет ( он будет играть роль хорошего полицейского), но сын рассказывал как папа ему угрожал однажды в лифте ( было сыну лет 6).Я дура боялась его ( меня тоже обещал на куски порезать) не стала защищать сына, промолчала.Потом лет в 12 сын какую то гадость мне сказал, я дура пожаловалась папе - папа так его ударил в солнечное сплетение - дура я дура, спасибо что ничего не сломал.
Лет в 13 я попросила папу поговорить об учебе.Он употреблял такие извращенные слова, я была в ужасе, слова из какого быдлятского детсва ,, ишачья п..да,, к примеру.Больше я никогда к папе по вопросам воспитания не обращалась.С 12 лет сын закрылся в своей комнате ( счас ему 18).Он открывался когда отца не было дома.Сейчас отец ушел, но сын очень редко держит дверь открытой - он привык, и это не есть хороша привычка, мы же все понимаем что ребенок в депрессии находится.
Глядя на папины визги в мою сторону сын в 12 лет ко мне стал относится подобным образом, таким же жестом он выгонял меня из комнаты как его отец выгонял меня из его кабинета..А я все подстраивалась.У нас еще есть один мальчик, ему 8 лет.И вот тогда я поняла что изображение перед ребенком хорошей морды лица когда тебя по ночам бьют не есть хорошо для детского воспрития мира, и моя боль все же проскальзывает через постояннные слезы на кухни, унылую гримасу ( младший в 4 года спросил ,, мама, почему ты никогда не улыбаешься?,,) - это было ужасно, я на самом деле никогда не улыбалась.Подьезжая к дому плакала, потому что дома были дети и он.Я люблю детей и ненавидела и боялась его.
Перед младшим я уже не изображала что папа молодец, я называла вещи своими именами без подробностей побоев ночных.
Младший , в отличии от старшего имеет характер, в свои 8 лет он бьется до последнего чтобы отстоять свою территорию, старший же вообще никогда не говорил ,, я сам,,.
Старший мягкий добрый, иногда папаша прямо прорывается в нем, я в такие моменты думаю, что не прошло бесследно для него проживание под одной крышей с папой, боюсь что в его личной жизни эта ненависть и злоба мужа вылезет и разрушит его отнгошения ( у него сейчас такая хорошая девушка - мечта любой мамы, и я очень дорожу ею, потому как у них любовь, характеры похожие, они друзья и она очень целеустремленная в отличии от моего).
Счас муж ушел, детей видеть не хочет, младший иногда звонит ему и они гуляют, но папа даже не разговаривает с ним, кормит в столовке , покупает игрушку и все - домой ( два часа только может погулять, потом устает наш папа).
Не думайте что ваш муж изменится сам, не могу сказать разводитесь, но предупреждаю что из вашего сына вырастет такой же мужчина, если муж будет рядом.
И ведь не она от него ушла, а он от нее. И так бы и терпела до конца жизни. Что ж женщины такие зависимые...
Предлагаю на повестку дня из "Кто Виноват? и Что Делать?" оставить только "Что делать?"
ВСЕМ ПОСМОТРЕТь!
Ю, мы правы, мы все правы, но по нам проехали, мы будем выкарабкиваться. Вместе, мы это преодолеем. Даже, когда вы все ругаетесь я вас все равно люблю, потому что ваши страсти - это отражение моих мыслей. Ты тоже найдешь свое здесь отражение. Надеюсь твои сегодняшние проблемы остануться позади.
ДЛЯ 555, как твои дела? все время про тебя думаю. Помни - ты наш Стойкий Оловянный Солдатик.
Мои пожелания для тебя внизу (это икра, черная и красная). Поскорей бы у тебя все сложилось.
картиночка - супер! спасибо. И за мысли обо мне тоже спасибо :). Дела у меня нормально, как и положено стойкому оловянному солдатику :). Как там написано в описании 9-го типа... "Если разрешить конфликт невозможно, то Девятки отстраняются от происходящего, мыслями уносясь во что-то приятное." Вот и я переехала жить в "душевный санаторий".
СЕКРЕТ... А у вас план на 2013 написан? Вы помните СК про "Секрет" говорила. Мне лично "Секрет" очень нравится. Кто читал, смотрел? Внизу пропоганда "Анти-секрета".
для желающих поучаствовать в семинаре инструкция-
Здравствуйте!
Как мы и обещали, наш курс мы будем проводить на форуме в закрытой группе.
Для участия в курсе пройдите по ссылке http://srclick.ru/click/c04xPW3SOYIJqi
В правом верхнем углу открывшейся страницы есть кнопочка «Регистрация». Нажмите на нее.
На следующей странице ознакомьтесь с общими правилами и нажмите на кнопку внизу «Я согласен с этими условиями».
Затем на следующей странице введите запрашиваемые данные – имя пользователя (именно им будут подписаны все ваши сообщения на форуме), емейл, придумайте себе пароль для входа и введите код подтверждения с картинки.
ВНИМАНИЕ! Емайл необходимо указать именно тот, который Вы указывали при подписке на курс! Именно на него Вы и получили это письмо.
После успешной регистрации (Вы увидете сообщение об этом) напишите мне письмо на адрес sozavi.ru@gmail.com с указанного при регистрации емайла и укажите в письме свой ник – я подключу вас к закрытому форуму.
Вам станет доступен форум Дисфункциональная семья. Именно в нем мы и будем работать.
С уважением,
Надежда Мучникова,
Ваш проводник в мир уверенного поведения,
Руководитель проекта "Школа ассертивного поведения для созависимых"
Девушки,как бороться с бультерьером? который норовит вцепиться в горло?Да,кирпичом по башке классно,но не катит..
К чему я это. Муж опять ТРЕБУЕТ лететь к нему,то есть он , типа, просит,но все мои резоны в рассмотрение не берутся.
Манипуляции наглые и вопиющие- я против их общения с сыном,ребенку нужен воздух, а я этого не понимаю,и ваще я должна скзать сыну, что мама против его отдыха на море. и тыпы..Главное не сорваться, и не похерить результаты 5 месячной работы надо собой ...
...Намордник на его манипуляции - в виде СВОЕГО мнения!
Длинный поводок - для СВОИХ эмоций!
А, если серьёзно: хорошо бы с юридически грамотным человеком пообщаться - чтобы внятно рассказал про ВСЕ: закавыки, нюансы щели в семейном законодательстве.
Мне так кажется.
так уже с юристом обшалась,пока я сижу тут, я в безопасности.Но он же типа имеет право разговаривать про ребенка...
а мое мнение просто игнорится.стандарт.
Да все просто. Почему бы папе самому не приехать?
А может просто общаться поменьше? Я вот завела себе новый скайп дабы его любимого не видеть. И скажу так, за последний месяц мне от этого хорошо....
тогда он может поднять бучу, что я препяствую общению с сыном.может перекрыть помошь,хотя бы и нерегулярную.
При разводе с форинером как под обстрелом,не знаешь, откуда прилетит -)
На сколько Вам нужна эта помощь. Только реально?
Вы можете временно прекратить общение - пока не наберетесь сил немного. Потом скажете, что болели или что комп сломался, телефон утопили, а на все новое денег не было - прости, любимый, вот такая я нелепая. Что Вы скажете - это не важно - они не особо беспокоятся, когда нам легенды втюхивают.
Помошь мне нужна реальнее некуда,точнее не помошь, а, фактически,алименты.Я зарабатываю уроками только на поесть( впритык и очень скудно) и на лекарства( впритык). в каникулы и во времена гриппа я не зарабатываю ничего.
У мужа летом есть доход,который вполне позволит ему выполнять обязаности отца хотя бы финансово. Аофициально он может выплачивать мне 20 евро в месяц, по нашим законам.
Помогать мне некому,я даже на инвалидность подать не могу,не с кем оставить ребенка на 2 недеди для стационара.
Тогда минимизируйте общение. Разговор только по делу, а потом "извини, сейчас не могу говорить, пока". То есть не вступайте в переговоры и не чаще раза в неделю - Вы заняты, Вы на уроках, Вы не слышали и т.д.
Муж, который нас послал (ну вы читали)... присылает емаил. Просит документы на мою дочь, которую не усыновил, чтобы записать ее в школу.
1. Сам орал разводимся.
2. Сам на океан в круиз, а нас в сугробы.
3. Школа ближайшая к его дому, не очень хорошая и я туда совсем не хочу.
4. Ребенка он даже не усыновил.
5. Быстрее, быстрее, а то мест не будет...
У меня полное ощущение полета крыши. И что мне делать? Даю документ = я согласна вернуться в его страну без его извинений. Или это повод сказать, что типа он передумал развестись? А я сразу согласна и побежала.
Как вам?
Я-то решила, что пусть гад приползает на коленях, тогда может и прощу. Но это не в его стиле. Впрочем, он уже в курсе, что должен приехать в россию, иначе я никуда не еду. В россии я хотела подписать ряд документов для развода если-вдруг-что... Если бы он не согласился, я бы не поехала.
Аня, вот ты как, здоровый человек (как выражаются в книге про смм) как бы отреагировала на данную ситуацию?
Мне, в принципе, уже тут нормально.. Привыкла, успокоилась, истерик нет. Мне почти наплевать. Фотки его так и не видела. Не звоню и не пишу... Но у нас малыш. Может можно было бы..... попробовать. На моих условиях (документы).
Я, как здоровый человек, решаю для себя нужен он мне или нет. Это мое решение, которое я принимаю, помня, что он никогда не изменится и я получу то, от чего бежала, только в еще большей степени.
Если нужен, то понимаю, что это он Вас воспитывает, а не Вы его. Ждать от него извинений не разумно. Он своим жестом про школу дал понять, что ждет Вас обратно.
Если он Вам не нужен - делаем то, что нам удобно.
...Просто Я, (привет тебе), а ведь - правА Лань наша!
Манипуляции, наказания всякие - любимый рычаг у наших "клиентов". Сам казню. Когда хочу - милую. Думай, моя хорошая!
Привет! Ясное дело, но мне уже наплевать. Я нашла ключик - ему наплевать на мое мнение. Мне такой мужик не нужен. Те либо он меняет свои убеждения... либо пшел он... Но ситуация ввела в ступор... Те хочется сказать, не забыл ли он, что со мной разводится и не хочет ли свое поведение... объяснить.... но я боюсь впасть в крайность.
так и пожмывает скзаать нашу любимую фразу- наши мужья клоны..
мой супруг, четрые месяца поливавшйи меня гавном,щас спрашивает, в какой цвет покрасить комнату для ребенка...
типа ничего не было и нас ждет шастье.безумное.
Что вам делать? если вы уверены, что по приезду в его страну вы не увидите оскал,то ... я лично знаю, что оскал будет, если не сразу, так попозже. ОНи не прощают неповиновения.
здравствуйте все! решила выйти из тени. читаю эти топики давно.
мне давно пора расставаться с нездоровыми отношениями.но я трусиха. страшно начинать новую жизнь. :)
в пятницу иду на первую консультацию к адвокату. пожелайте мне не струсить, не сбежать от него, не отворачиваться от решения проблемы. а, не смотря на предстоящую лавину ненависти, шагнуть в процесс развода.и не сломаться, выдержать, остаться живой и постараться стать счастливой.
прошу моральной поддержки.
живу в Москве, мне за 40, двое детей-дошкольников. стаж семейной жизни - 20 лет. стаж абсолютного ужаса - 4 года.
...Не люблю этого слова, но...
Мужества Вам, коллега!
Двадцать лет - достаточный срок, чтобы оглянуться назад и принять верное решение! Пусть у Вас - всё хорошо будет!
Не бойтесь ничего. Самое главное, найти хорошего адвоката (или юриста), все переговоры - только через него, если есть возможность -уехать на время процесса (он может затянуться), чтобы дистанцироваться физически и морально от источника ада.Желаю Вам удачи и хорошего здоровья!
я буду стараться. эхехе.
адвокат - с рекомендованного здесь сайта. очень хочется надеяться, что он в теме. еще бы судью "в теме" (но это уже мечты).
спасибо за поддержку и пожелания!
Если припрет и станет совсем тоскливо, непонятно, тревожно, сомнительно и т.д. - звоните мне - я тут местный реаниматор. Пишите в личку - дам телефон.
И правильно написали - ничего не бойтесь!!! Вы имеем право на счастье!!!!
Дак Вы уже львиную долю сделали! Осознали, приняли решение.. Верить в победу - наполовину победить! Верьте! Не мешало бы к походу к адвокату присовокупить поход к психотерапевту. Развод - это одна из серьезнейших психотравм, и пройти ее с наименьшими потерями - наша задача! :)
Аня, при всем уважении.. У Вас самой не разрешены проблемы, а это прямое противопоказание к работе с пациентами. Иначе во время терапии вы будете работать с Вашими проекциями, а не с проблемами клиента.
Психотерапевтами работают самые обычные люди - и с проблемами и в разводе и даже с СММ. Иначе в мире были бы все психотерапевтами и ни у кого бы не было проблем вообще.
Вот по этому у нас в стране такое предвзятое отношение к психологической помощи. У нас не предусмотрена (не обязательна) супервизия, психотерапия для психотерапевта. Поэтому человек, обратившийся за помощью, получает не помощь, а неразрешенные проблемы специалиста, в довесок к своим.
Говорю не за всех - мне повезло с врачом. Но тенденция имеется, и Вы тому подтверждение.
Вы разве работали где-то? Практиковали? Я надеюсь, что диалоги в этих топиках Вы не рассматриваете как практику??
Как Вам будет угодно :)
Но осознавать ТО, что Вы намерены делать и нести за это ответственность - уж соберитесь, будьте любезны :)
Психотерапевт работает с душевными травмами. Если ситуация развода покажется Вам тяжелой, для того, чтобы справиться самой - Вы можете обратиться к его услугам.
Боже мой, сегодня писала подобное сообщение, да так и не решилась его отправить... Мой стаж жизни с мизогином 14 лет. Двое деток. Сейчас разводимся, он согласен, но по разделу имущества ставит свои условия. Чувствую себя сейчас размазанной, накаты и откаты, борюсь с собой... Держусь из-за детей, но скрыть от них всю грязь невозможно. Сердце разрывается... Хочется выть и просить о помощи, но понимаю, что только сама смогу себе помочь это пережить..
Сердечко поберегите конечно. Если он действительно мизогин и СОГЛАСЕН разводиться, то вам практически повезло. Вы читали литературу, которую здесь рекомендуют? Если нет, обязательно прочитайте. Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогает.
Ник и цвет у вас такие ...бодрые, прорвемся ;).
Спасибо большое! Я здесь давно, писала анонимно, литературу читаю потихоньку, применяю методики здесь предложенные, работаю над собой. Сегодня прочла про психопатов ниже, Господи, слово-в слово про моего мужа. И все-таки убеждаюсь, что мой товарищ - это 2 в 1. Он, не хочет разводиться, но у него сейчас есть любовница, которая его хочет страстно заполучить с его материальными благами, обрабатывает его, поэтому мне надо пользоваться моментом... Все понимаю, но эта ампутация дается очень тяжело.
Ником и цветом подбодряю себя, установка на светлое будущее)))
для тех, кто считает, что уходить некуда - вот реальное письмо в студию:
"....А пишу я по поводу Оли. Хочется её поддержать, чтоб она решилась и поверила, что всё возможно. Я тоже была в плену (как вы сказали про Олю), и мне некуда было деться.
Но как только сошёл снег, я беременная, с двухлетним сыном, ушла в палатку.
Жила на тысячу в месяц. Было трудно, но я старалась не унывать, а относиться к жизни как к игре.
Теперь прошло время, и я стала относиться к тем событиям, как к волшебному пенделю, который меня разбудил для духовного роста".
а я не могу уйти в палатку. У нас не принято разбивать палатки и мест для них не предусмотрено, за исключением кэмпингов, но и там люди летом (только летом, на холодное время года кэмпинги закрывают и отключают от воды и электричества) живут не в палатках, а специальных вагончиках "со всеми удобствами". Чтобы стать счастливым обладателем съёмного вагончика, нужно платить ежегодный взнос + сам съём. Если я разобью палатку в ближайшем лесочке, то буду оштрафована так, что мало не покажется. К тому же рискую потерять детей, у которых, кроме этой жалкой палатки, не будет адекватного жилья. Их либо отдадут папе, либо поместят в семьи, у которых есть необходимые детям условия проживания.
Вот люблю я такие советы от мимо проходящих. Типа вы все дуры, цепляющиеся за комфорт, потому и не решаете вопросы ухода под предлогом, что некуда идти. А идти есть куда: например, в палатку. А раз не уходишь, значит не припёрло, значит нечего жаловаться. Зато та, ушедшая в палатку, героиня и несёт ответственность за себя и своих детей. Чушь всё это собачья!
Тут страждущие вам такого насоветуют, 555, что не только в палатке в будке собачьей окажетесь, с мисочками соответствующими жилплощади. Лань на своей территории боялась своего мужа, хотя давно бы за воротник убрала. Все прощала и каялась наверное..... Прощала и каялась... Сами же все тут такие чистенькие.... Никого не слушайте, они вам насоветуют, что в бомжатнике окажетесь.
Ну и я на своей территории боялась. Прощала и каялась... Потому что мозги промытые были и газовым светом окутанные. Поэтому никогда не посоветую никому в палатку. В любом случае и при любых обстоятельствах необходимо минимизировать собственные потери.
Вы где вообще? В Европе? У нас же здесь женские дома есть. Если что - спрашивайте, я с детьми через это все прошла.
да-да, у нас тоже есть такого плана дома-общежития. Правда, их мало. На наш огромный регион всего лишь один и далеко не в моём городе. Но он есть. У меня даже имеется знакомая, прошедшая через него. Как крайний вариант тоже рассматриваю.
Про палатку написала, потому что бесят проходящие мимо с идиотскими советами.
Энеаграмма личности:
http://www.psychologos.ru/articles/view/enneagramma_lichnosti
Сравним результаты?
Скорее 9, чем 4. Прошла по другой ссылке, данной ЮЛ, и моя уверенность в 9-м типе только окрепла.
Ваш базовый (доминирующий) тип личности.
С одной точки зрения, Эннеаграмма может рассматриваться как совокупность девяти базовых типов личности, каждый из которых соответствует одному из чисел на окружности. Вы можете найти свои черты и качества во всех девяти типах, однако один из них должен быть самым близким для вас. Это и есть ваш базовый тип личности.
Каждый человек с самого детства проявляет черты одного из 9 типов, того, который является доминирующим, демонстрируя при этом свой врожденный темперамент (один из факторов, подтверждающих идентификацию его типа личности). Это одна из областей, где большинство ведущих авторов теории Эннеаграммы, выражают единодушное мнение – каждый из нас уже при рождении относится к доминирующему типу. Эта врожденная ориентация с раннего детства по большей части и определяет пути, которыми мы движемся для того, чтобы научиться адаптироваться в окружающей нас обстановке. Также она является направляющей нашего особого бессознательного отношения к родителям, но каким образом это происходит, мы до сих пор не знаем. В любом случае, к моменту достижении 4-5 лет, дети уже сознательно демонстрируют развившееся в них чувство самого себя, отдельного от других. Хотя их индивидуальность все еще очень нестабильна, в этом возрасте дети начинают устанавливать отношения не только с другими, но и с самими собой, учатся приспосабливаться к своему внутреннему миру.
Вот некоторые наблюдения относительно базового типа:
1.Базовый тип остается неизменным.
2.Описание типов личности универсально и применимо в равной степени для мужчин и женщин.
3.Не все в описании вашего базового типа будет подходить вам все время, так как Вы постоянно меняетесь и проявляете черты из спектра здоровых, средних и нездоровых черт, составляющих ваш тип личности.
4.Эннеаграмма использует цифры для обозначения типов, потому что цифры по своей природе нейтральны – они заключают в себе широкий спектр отношений и поведения каждого типа без определения позитивности или негативности. В отличие от ярлыков, принятых в психологии, цифры обеспечивают беспристрастный и быстрый способ узнать очень много о человеке.
5.Числа в классификации типов не играют существенного значения. Большее число не лучше меньшего, т.е. быть Девяткой не лучше, чем быть Двойкой, хотя 9 больше 2.
6.Ни один из типов не лучше любого другого. В то время как все типы личности имеют свои уникальные достоинства и недостатки, некоторые типы более предпочтительны перед другими в той или иной отдельно взятой группе или культуре. Более того, вы можете быть недовольны тем, что относитесь к определенному типу. Вы можете посчитать, что Ваш собственный тип является несовершенным или ущербным. Но когда вы получите больше информации, вы поймете, что у каждого типа есть свои исключительные способности, а также различные ограничения. Если одни типы личности более высоко ценятся в западном обществе, то это значит только, что это конкретное общество считает их более ценными, а вовсе не то, что они более совершенны. Наилучшая задача для каждого – реализовать лучшие качества самого себя, а не имитировать достоинства другого типа.
Краткое описание типов по Эннеаграмме.
Тип 1 (Реформатор) - принципиальный, целеустремленный и перфекционистичный человек.
Тип 2 (Помощник) - щедрый, благородный, желающий угождать людям, собственник.
Тип 3 (Личность, ориентированная на успех) - легко приспосабливающийся, ориентированный на успех, энергичный и заботящийся о статусе.
Тип 4 (Индивидуалист) – эмоциональный, яркий, погруженный в собственные переживания, темпераментный.
Тип 5 (Мыслитель) – проницательный, новаторский, замкнутый и обособленный.
Тип 6 (Лоялист) – притягательный, ответственный, беспокойный и подозрительный.
Тип 7 (Энтузиаст) – спонтанный, многогранный (разносторонний), разрушающий, рассеянный (разбрасывающийся).
Тип 8 (Конфронтатор) – уверенный в себе, решительный, волевой и склонный к конфронтации.
Тип 9 (Миротворец) – восприимчивый, обнадеживающий, соглашающийся и услужливый.
Триады
Символ Эннеаграммы делится на триады по три типа личности в каждой триаде соответственно схеме, приведенной ниже.
Три типа находятся в Инстинктивной триаде (the Instinctive Triad) , три – в Эмоциональной (The Feeling Triad), и три – в Интеллектуальной (the Thinking Triad). У каждого из трех типов, относящихся к одной триаде, есть некоторые общие положительные и отрицательные свойства.
Для каждой триады характерен свой особенный метод справляться с основной доминантной эмоцией, присущей каждому из трех, находящихся в ней типов. Эмоция Инстинктивной триады – Гнев или Злость, Эмоциональной – Стыд, Интеллектуальной – Беспокойство или Страх. Несомненно, каждый из 9 типов в тот или иной момент жизни выплескивает все эти эмоции, но в каждой триаде личность наиболее подвержена воздействию со стороны основной эмоциональной составляющей триады.
Каждый тип имеет определенный способ взаимодействия (если можно так сказать) с доминантной эмоцией его триады. Мы коротко можем проследить, что это значит, исследовав каждый тип, триаду за триадой.
В Инстинктивной триаде Восьмерки выплескивают свой гнев и инстинктивную энергию. Другими словами, когда Восьмерки чувствуют гнев, растущий в них, они немедленно дают ему выйти физически: повышают голос, начинают двигаться более активно. Другие могут ясно увидеть, что Восьмерки в гневе, потому что они не прячут своих эмоций, а разрешают себе физически выражать их.
Девятки отрицают свой гнев и инстинктивную энергию, словно говоря: «какой гнев? Я не тот человек, который подвержен гневу». Девятки – тип, которому наиболее трудно принять свою злость и инстинктивную энергию, обычно они боятся их. Конечно, Девятки приходят в ярость, как и все остальные, но стараются отстраниться от темных чувств, фокусируясь на идеализации их взаимоотношений с миром.
Единицы стараются контролировать или подавлять свою злость и инстинктивную энергию. Они чувствуют, что должны так поступать. Им нравится направлять свою энергию в соответствии с тем, что диктует им их необычайно развитое супер-Эго (внутренний критик), источник критики себя и других.
В Эмоциональной триаде Двойки пытаются контролировать свой стыд, заставляя других людей любить их и думать о них, Двойках, как о хороших людях. Они также стараются и себя убедить в том, что они хорошие, любящие люди, дарящие другим положительные эмоции, подавляющие негативные чувства (такие как гнев или обида). В связи с тем, что Двойки могут получить позитивный эмоциональный отклик от других людей, они чувствуют, что они нужны другим и поэтому способны контролировать чувство стыда.
Тройки пытаются отрицать свой стыд, они потенциально не расположены испытывать чувство неадекватности. Тройки учатся справляться со стыдом путем примерки на себя маски ценного и успешного человека, каким он должен быть, по их мнению. Таким образом, Тройки учатся показывать себя с лучшей стороны, быть приятными, даже выдающимися и всегда настойчиво стремящимися к достижению успеха, держа на расстоянии чувство стыда и боязни поражения.
Четверки стараются контролировать свой стыд, заостряя внимание на том, какими уникальными и особенными талантами, чувствами и персональными характеристиками они наделены. Четверки выдвигают на первый план свою индивидуальность и креативность, как способ борьбы с чувством стыда, хотя они часто уступают чувствам собственной неадекватности. Четверки управляют своим стыдом, культивируя богатую, полную романтики жизнь, в которой они, к сожалению, должны иметь дело с чем-то, что выглядит тусклым и неинтересным для них.
В Интеллектуальной триаде Пятерки переживают беспокойство о внешнем мире и о своей способности взаимодействовать с ним. Получается, что они взаимодействуют с миром из страха не вписаться в него. Пятерки становятся скрытными и изолированными от мира одиночками, использующими разум для проникновения в сущность мира. Пятерки надеются, что со временем они поймут реальность сами и смогут присоединиться к миру и активно участвовать в его жизни, но они не чувствуют, что знают достаточно для участия с полным доверием. Вместо этого они погружаются в свой необычайно сложный внутренний мир.
Шестерки - наиболее беспокойный тип, потерявший связь с знанием самого себя и доверием. В отличие от Пятерок, Шестерки имеют проблемы с доверием самому себе, своему разуму, поэтому они постоянно ищут что-то вовне, что может помочь им почувствовать уверенность в себе. Они могут начать заниматься философией, отношениями, работой, властями, капиталом, приобщиться к вере. Но не имеет значения, сколько структур безопасности они создают, Шестерки всегда чувствуют сомнение и беспокойство, но могут скрывать, импульсивно борясь против них, бросая вызов страху, чтобы от него освободиться.
Семерки испытывают беспокойство о своем внутреннем мире. Их переполняют чувства боли, потери. Чтобы справляться с ними, Семерки занимают свой разум волнующими возможностями и возможными вариантами – пока у них есть что-то стимулирующее и повод предвкушать события. Семерки чувствуют, что могут дистанцироваться от своих страхов. Чаще всего Семерки не останавливаются, чтобы подумать об этом. Они стараются реально как можно больше делать того, что могут, выбирая из возможных вариантов. Таким образом, Семерок можно застать только в постоянном движении, получающими один ценный опыт за другим, и это приносит им чувство удовлетворения и вовлеченности во множество идей и действий.
Нашла! Еще к энеаграмме! Итак, ответьте на вопрос-тест: ЧТО ВАС ПУГАЕТ БОЛЬШЕ ВСЕГО?
1) Несовершенство, ошибка
2) Одиночество, быть нелюбимым
3) Неудача, провал
4) Заурядность, банальность, быть покинутым
5) Бесцеремонность, вторжение в личную жизнь, внутренняя пустота
6) Предательство, неверность
7) Бездействие (обязательства, скука, замкнутость)
8) показать Слабость
9) Конфликт
Тип 1. Перфекционист
(ложная сущность "со мной что-то не в порядке", ложная самость "я должен быть самым совершенным")
Вам часто кажется, что у вас ничего не получается, что вы не на высоте, что вам чего-то не хватает...При этом, стремясь к совершенству, вы пунктуальны, честны, трудолюбивы и цените хорошую работу. Вы не любите, когда вас уличают в оплошности. Для вас ошибка равнозначна поражению. Вы часто отказываете себе в эмоциях и радостях, боясь стать посмешищем. Потеря контроля на собой или над ситуацией - для вас становится испытанием, граничащим с унижением. Вы стараетесь развиваться, идти вперед, но расплачиваетесь за это страданиями, которых можно было бы избежать. В детстве вам не хватало одобрения, и критика близких ранит вас до сих пор. Из-за этого вы чувствуете вину за то, что вечно "недотягиваете" до высокой планки. Поскольку от вас всегда много ждали, вы развили в себе довольно любопытную реакцию.Вы реагируете не так, как от вас ожидают (к примеру, вы гневаетесь, когда с вами любезничают...)
Основное качество: стремление к совершенству.
Основная мотивация: потребность в том, чтобы вас ценили за высокое качество того, что вы делаете.
Положительная тенденция: терпение. При условии, что вы научились усмирять свой гнев, а не подавлять его.
Негативная тенденция: гнев. вы тратите слишком много энергии на то, чтобы сдерживать его.
Защитные механизмы: поскольку от вас всегда многого ждали, вы развили в себе довольно любопытную реакцию. вы реагируете не так, как от вас ожидают (к примеру, вы любезны, когда должны были бы разозлиться...)
Главные трудности: ощущение, что обстоятельства и ваши обязательства подавляют вас, что вам никогда не удается сделать все так хорошо, как хотелось.
Единицы стараются контролировать или подавлять свою злость и инстинктивную энергию. Они чувствуют, что должны так поступать. Им нравится направлять свою энергию в соответствии с тем, что диктует им их необычайно развитое супер-Эго (внутренний критик), источник критики себя и других.
Тип 2. Помощник, альтруист
(ложная сущность "я ничтожество", ложная самость "я докажу свою значимость")
У вас все хорошо, когда хорошо другим. Вы много значите для близких, и они на вас рассчитывают - это придает вам уверенности, позволяет чувствовать, что вы действительно существуете. Обладая несравненной интуицией, вы знаете, что именно хорошо для других, умеете отгадывать их желания и искренне помогать. В центре вашей жизни находятся другие, поэтому вы избегаете одиночества. Вас можно охарактеризовать одной фразой: "Я люблю, следовательно, я существую". Но вы не умеете дать себ то, что даете другим: слишком сильно желая сделать другим приятное, вы пренебрегаете собственными потребностями. Весьма вероятно, что ваши родители не до конца осознавали, в чем вы нуждаетесь, и что у вас были болезненные периоды эмоциального одиночества. Вы боитесь, что вас покинут.
Основное качество: любовь
Основная мотивация: потребность в том, чтобы вас ценили за способность посвящать себя другим.
Положительная тенденция: смирение. Преодолевая гордыню, вы можете открыть для себя преимущества скромности и бескорыстия.
Негативная тенденция: гордыня. Жертвуя собой ради других. вы в конце концов начинаете ощущать себя незаменимым.
Защитные механизмы: вы подавляете (или сдерживаете) ваши потребности.
Главные трудности: низкая самооценка. Необходимость принять то, что другие не могут делать для вас столько же, сколько вы делаете для них. Злопамятность, Боязнь, что вас сочтут эгоистом.
В Эмоциональной триаде Двойки пытаются контролировать свой стыд, заставляя других людей любить их и думать о них, Двойках, как о хороших людях. Они также стараются и себя убедить в том, что они хорошие, любящие люди, дарящие другим положительные эмоции, подавляющие негативные чувства (такие как гнев или обида). В связи с тем, что Двойки могут получить позитивный эмоциональный отклик от других людей, они чувствуют, что они нужны другим и поэтому способны контролировать чувство стыда.
Тип 3. Боец, успешный работник
(ложная сущность "я ни на что не годен", ложная самость "я должен всего добиться")
Работа и действие - вот что движет вами в жизни. Вы считаете, что неутомимы, и с ненасытностью стремитесь достичь позитивных результатов. Вы с трудом переносите паузы, которые для вас являются синонимом скуки. Вы позитивно настроены, обладаете постоянством, для вас не существует понятия проблемы - есть только решения! Тем не менее вы теряетесь, когда вас спрашивают, что вы думаете о себе или о других. Дело в том, что вы отождествляете себя с тем, что вы делаете, а не с тем, кем вы являетесь. Возможно в детстве, вас чрезмерно вознаграждали за ваши поступки, хвалили за действия. Но ваши родители недостаточно говорили о вас, как о личности - из этого вы заключили, что любят лишь тех, кто преуспел в жизни.
Основное качество: способность добиться успеха.
Основная мотивация: потребность в том, чтобы вас ценили за то, что вы делаете.
Положительная тенденция: подлинность. Развиваясь, боец приобретает способность быть самим собой, выражать свою настоящую сущность.
Негативная тенденция: мнимость. Чтобы избежать поражений, вы можете пользоваться уловками, ложью - любыми средствами, лишь бы достигнуть цели.
Защитные механизмы: вы развили механизм идентификации с тем, чего от вас ждут. Другими словами, вы часто ведете себя в соответствии с какой-то ролью. Главные трудности: вы вынуждены все время "выкладываться". Постоянное сравнение себя с другими. Неумение жить просто и спонтанно.
Тройки пытаются отрицать свой стыд, они потенциально не расположены испытывать чувство неадекватности. Тройки учатся справляться со стыдом путем примерки на себя маски ценного и успешного человека, каким он должен быть, по их мнению. Таким образом, Тройки учатся показывать себя с лучшей стороны, быть приятными, даже выдающимися и всегда настойчиво стремящимися к достижению успеха, держа на расстоянии чувство стыда и боязни поражения.
Тип 4. Романтик
(ложная сущность "я неадекватен", ложная самость "я самый адекватный")
Вас приводит в ужас заурядность: умеренные эмоции вам не интересны, обыкновенная жизнь не имеет смысла. Вы ищете красоты, эстэтики, оригинальности, а главное - накала, и в жизни, и особенно в чувствах. Вы умеете сопереживать чужим эмоциям, даже если их трудно выносить. Вас могут считать романтиком, а сами вы чувствуете себя "артистом" или по крайней мере не таким, как все. Вы мечтаете о лучшем в мире и порой укрываетесь во вселенной вашего воображения.
Ваши поступки продиктованы чувствами, чтобы не сказать чувствительностью. Чтобы ощутить, что вас любят, вам нужно ощущение сообщничества; вы не доверяете слишком близким отношениям, которые ,на ваш взгляд, не длятся долго.
В детстве вам не хватало признания - признания вашей глубинной индивидуальности; возможно, вы тяжело пережили разрыв эмоциональной связи.
Основное качество: склонность к творчеству.
Основная мотивация: потребность в том, чтобы вас ценили за непохожесть на других.
Положительная тенденция: уравновешенность.
Негативная тенденция: зависть. Стремясь избежать банальности и найти свое (особенное) место, вы можете завидовать тем, кому это удалось, кто добился признания.
Защитные механизмы: часто ощущая себя "лишним, вы молча сносите обиды. вы не показываете, что чувствуете на самом деле. Главные трудности: вам знакома депрессия. Сомнения. Страх быть покинутым. Склонность витать в облаках.
Четверки стараются контролировать свой стыд, заостряя внимание на том, какими уникальными и особенными талантами, чувствами и персональными характеристиками они наделены. Четверки выдвигают на первый план свою индивидуальность и креативность, как способ борьбы с чувством стыда, хотя они часто уступают чувствам собственной неадекватности. Четверки управляют своим стыдом, культивируя богатую, полную романтики жизнь, в которой они, к сожалению, должны иметь дело с чем-то, что выглядит тусклым и неинтересным для них.
Тип 5. Наблюдатель
(ложная сущность "меня не существует", ложная самость "я существую")
Вы дистанцируетесь от других - вам комфортнее в роли смотрящего и слушающего. Вы не любите выделяться и чувствовать на себе чужие взгляды. Но вам нравится во всем разбираться, все исследовать и понимать. Учиться - один из самых главных стимулов и одно из больших удовольствий в вашей жизни. Ваши эмоции принадлежат только вам - и горе тому, кто вторгнется в ваше личное пространство без разрешения! Поэтому в дружбе вам нужно время, чтобы открыться навстречу другому. В кризисной ситуации вы сохраняете спокойствие, которое окружающие иногда принимают за холодность. В детстве вам, вероятно, не хватало душевной близости. Вам казалось, что родители хотят знать все, что делается в вашей голове. Вы скорее замкнетесь в себе, чем обнаружите свои эмоции.
Основное качество: познание.
Основная мотивация: чтобы вас ценили за ваши знания.
Положительная тенденция: бескорыстие, когда вы, развиваясь, начинаете воспринимать ваши знания как не принадлежащие только вам и готовы ими делиться.
Негативная тенденция: вы можете ревниво оберегать ваше время и ваши (терпеливо накопленные) знания.
Защитные механизмы: чтобы избежать ощущения внутренней пустоты и вторжения в свой мир, вы развили умение ретироваться или замыкаться в себе. Главные трудности: необходимость встречаться с незнакомыми людьми. Быстро и четко излагать свои мысли. Существовать в команде.
В Интеллектуальной триаде Пятерки переживают беспокойство о внешнем мире и о своей способности взаимодействовать с ним. Получается, что они взаимодействуют с миром из страха не вписаться в него. Пятерки становятся скрытными и изолированными от мира одиночками, использующими разум для проникновения в сущность мира. Пятерки надеются, что со временем они поймут реальность сами и смогут присоединиться к миру и активно участвовать в его жизни, но они не чувствуют, что знают достаточно для участия с полным доверием. Вместо этого они погружаются в свой необычайно сложный внутренний мир.
Тип 6. Консерватор, герой
(ложная сущность "я несамодостаточен", ложная самость "я самодостаточен")
Вам необходимо чувствовать себя в безопасности. Благодаря вашей исключительной лояльности у вас развито чувство локтя и умение жить в коллективе, но только по четким правилам. Вы постоянно ищете подтверждение того, что человеку или ситуации можно доверять, и часто задумываетесь, не опасны ли они для вас. Когда правила определены, вы решительно приступаете к делу и готовы свернуть горы. В противном случае вы сомневаетесь, боитесь и готовы расценить малейшее несдержанное обещание как предательство. Для вас важен закон, необходима структура. Вы ищете общества надежных людей, стремитесь к спокойной семейной и профессиональной жизни, где вам ничто не угрожает. В детстве один из родителей мог отсутствовать или был чересчур строгим, а правила в семье были противоречивыми или расплывчатыми.
Основное качество: лояльность
Основная мотивация: потребность в том, чтобы вас ценили за вашу порядочность.
Положительная тенденция: отвага. По мере вашего развития отвага приходит на смену страху. Негативная тенденция: страх. Ваша тревожность вынуждает вас постоянно бояться.
Защитные механизмы: чтобы покончить со страхами, которые вы испытывали в детстве, вы проецируете ваши тревоги и фантазии на других.
Главные трудности: быстро принять решение. Разобраться в самом себе. Страх быть покинутым, боязнь того, что другие вас используют.
Шестерки - наиболее беспокойный тип, потерявший связь с знанием самого себя и доверием. В отличие от Пятерок, Шестерки имеют проблемы с доверием самому себе, своему разуму, поэтому они постоянно ищут что-то вовне, что может помочь им почувствовать уверенность в себе. Они могут начать заниматься философией, отношениями, работой, властями, капиталом, приобщиться к вере. Но не имеет значения, сколько структур безопасности они создают, Шестерки всегда чувствуют сомнение и беспокойство, но могут скрывать, импульсивно борясь против них, бросая вызов страху, чтобы от него освободиться.
Тип 7. Авантюрист (эпикуреец)
(ложная сущность "я пуст и одинок", ложная самость "я буду максимально наполнен")
Будучи истинным эпикурейцем, вы бежите от косности и от страданий. Вы игрок, и вам нравится испытывать удовольствие, доставлять себе радость, путешествовать, жить в быстром темпе. Вы заводите множество друзей, чтобы разнообразить круг знакомств и расширять поле деятельности. Вы беретесь за тысячи дел, совершаете миллион открытий, бросаетесь на поиски новых ощущений - словом, берете от жизни все. При первых признаках скуки вы сразу переключаетесь на новый вид деятельности. Так что угнаться за вами не легко. Но, обладая жизнерадостным хакартером, вы не любите, когда с вами делятся своими бедами, и избегаете сопереживать другим. Устремленность в будущее мешает вам жить сегодняшним днем и опасна тем, что вы "распыляетесь". В детстве вы чувствовали свою незащищенность, и некоторые страхи все еще с вами; ребенком вы замечали страдания близких и прятались в игру.
Основное качество: оптимизм
Основная мотивация: потребность в том, чтобы вас ценили за ваше жизнелюбие.
Положительная тенденция: сдержанность - если вы уже решили проблему распыления сил и сделали свой выбор.
Негативная тенденция: невоздержанность. Поиск удовольствий.
Защитные механизмы: чтобы избежать страданий и ограничения вашей свободы, вы развили в себе чрезмерную склонность к рационализации.
Главные трудности: вам никогда не хватает времени, чтобы все успеть. вам трудно терпеливо выслушивать других. Преодолевать свои желания, Устанавливать близкие отношения. У вас невысокая самооценка.
Семерки испытывают беспокойство о своем внутреннем мире. Их переполняют чувства боли, потери. Чтобы справляться с ними, Семерки занимают свой разум волнующими возможностями и возможными вариантами – пока у них есть что-то стимулирующее и повод предвкушать события. Семерки чувствуют, что могут дистанцироваться от своих страхов. Чаще всего Семерки не останавливаются, чтобы подумать об этом. Они стараются реально как можно больше делать того, что могут, выбирая из возможных вариантов. Таким образом, Семерок можно застать только в постоянном движении, получающими один ценный опыт за другим, и это приносит им чувство удовлетворения и вовлеченности во множество идей и действий.
Тип 8. Лидер
(ложная сущность "я беспомощен", ложная самость "я могущественен")
Малейшие проявления слабости для вас невыносимы: вы считаете нужным контролировать себя, быть справедливым и защищать слабых. Ради них вы развиваете в себе такие качества, как сила и храбрость. Вы начинаете по-настоящему уважать людей, когда они проявляют характер: в этот момент вы понимаете, с кем имеете дело. Вы одинаково легко можете прийти в ярость или использовать свои знания и опыт на благо других. Вы воспринимаете жизнь, как вечный бой, поскольку "ничто не дается легко", и не обращаетесь внимания на усталость. Вам нравится помогать, но часто это просто не отвечать "нет", что было бы проявлением слабости. Вы любите руководить и часто перегружены работой. В детстве из-зи недостатка любви вы сделали отрицание своих слабостей способом самозащиты.
Основное качество: отвага.
Основная мотивация: потребность в том. чтобы вас ценили за силу характера.
Положительная тенденция: простота - когда вам удается забыть о вашей гордыне.
Негативная тенденция: чрезмерность. У вас есть склонность слишком много брать на себя. Защитные механизмы: неприятие действительности - вы можете не учитывать реального положения дел.
Главные трудности: вам часто кажется, что вы подгоняете других. Что вы рискуете вместо них, никогда не получая за это благодарности. Если вы - женщина, другие могут восприниметь вас как маскулинную из-за вашей предприимчивости и умения дерзить.
В Инстинктивной триаде Восьмерки выплескивают свой гнев и инстинктивную энергию. Другими словами, когда Восьмерки чувствуют гнев, растущий в них, они немедленно дают ему выйти физически: повышают голос, начинают двигаться более активно. Другие могут ясно увидеть, что Восьмерки в гневе, потому что они не прячут своих эмоций, а разрешают себе физически выражать их.
Тип 9. Миротворец
(ложная сущность "меня никто не любит", ложная самость "я буду делать все, чтобы все меня любили")
По жизни вас ведет поиск гармонии и согласия, как внешних так и внутренних. Вы избегаете конфликтов, потому что не хотите оказаться в ситуации, когда вам придется принять одну из сторон. Так вы уклоняетесь от того, чтобы кому-то причинить боль. Ваша способность к пониманию и природное спокойствие порой граничат с инертностью. Вы любите жить и работать спокойно, с четко поставленными целями и без лишнего давления. У вас развита интуиция, позволяющая вам понимать чувства других, их сильные и слабые стороны, их эмоции и потребности. А вот себя вы понимаете гораздо хуже! Вы редко выходите из себя, не умеете говорит "нет" и не спешите высказывать свое мнение. Задачи, которые вы себе поставили, вы тоже решаете не торопясь. В детстве вы не имели возможности выражать себя и привыкли молчать, чтобы сохранить душевный покой.
Основное качество: поддержка, принятие другого таким, каков он есть.
Основная мотивация: потребность в том, чтобы вас ценили за ваше внутреннее спокойствие и природный дар влиять на других. Положительная тенденция: способность к верным поступкам. Преодолев проблемы, связанные с ленью, вы можете действовать напрямую и бить точно в цель.
Негативная тенденция: лень. Стараясь избежать конфликтов и трудностей, вы склонны иной раз "махнуть рукой".
Защитные механизмы: вы подавляете свой гнев всеми возможными способами компенсации - работой, сладостями, сигаретами, алкоголем, телевизором.
Главные трудности: вас критикуют за вашу нерешительность. Вам трудно спонтанно выражать свое несогласие. Вы сожалеете, что так зависите от мнения окружающих, и думаете, что с вашими идеями недостаточно считаются.
Девятки отрицают свой гнев и инстинктивную энергию, словно говоря: «какой гнев? Я не тот человек, который подвержен гневу». Девятки – тип, которому наиболее трудно принять свою злость и инстинктивную энергию, обычно они боятся их. Конечно, Девятки приходят в ярость, как и все остальные, но стараются отстраниться от темных чувств, фокусируясь на идеализации их взаимоотношений с миром.
...Родилось по итогам прошедших двух дней, включая самые последние посты! Рассказ послать на конкурс - не могу... НЕ О ЧЕМ - пока особо писать. Хоть здесь, хоть так.
"О себе. Две сотни знаков."
Родилась. Взрослела:
Грёзы и мечты…
Полюбила:
Охи-вздохи и цветы.
Свадьба, "Горько!",
Все желают многих лет…
(Не ошиблись: горько – годы!)
Спору нет.
Ссора первая,
Обида, мой вопрос…
Без ответа.
Проскочили.
Токсикоз.
Как мешком по голове – опять эксцесс.
Сын родился.
И надежда на прогресс.
Вечно - быт. Проблемы – вечно. Суета.
Оскорбленья.
Униженье.
Маета...
Домоводство. Воспитание себя.
"Камасутра", цвет волос...
Похоже, зря.
К гороскопам да гаданьям интерес,
Крах иллюзий,
В результате - жёсткий стресс.
Вновь - надежда.
Упоенье. Секс. Экстаз.
Новый срыв.
Бойкот. Отчаянье. Коллапс.
"Будь же мудрой, примирись!" -
Со всех сторон…
Тут – качель!
Там – карусель!
Аттракцион!
Гэмблинг,
Шоппинг,
Крики-слёзы,
Сверх-контроль…
Сериалы.
Сигареты.
Алкоголь.
То – нарколог.
То – психолог.
Жизнь кипит!
Булемия, тремор,
Плюс нейродермит.
Здесь: анамнез,
Там: диагноз,
Клином – клин!
Почему-то очень нервным вырос сын,
Отчего-то ощущенье – как в кругу,
И всё чаще про себя:
"Я НЕ МОГУ!"
Мысли, книги, рефераты, интернет...
Экстассенсы. Дзен-буддизм.
Ответов нет.
Грянул гром -
Ответ нашёлся на вопрос:
Созависимость.
Аддикция.
Невроз.
Норвуд, Форвард,
Москаленко и Литвак,
Ссылки, сайты,
Ева.Ру и форум «Брак»,
"МизогИны"
Иль, МизО-гинЭ...
Холодею.
Понимаю: обо мне!
Много топов...
Быть не может!
Где подвох?
Озарение.
Прозренье.
Тяжкий вздох.
Делать - что?!
Кто виноват?!
Совет один:
"Отпускаю и прощаю, Мизогин!"
Распрямляется сама собой спина,
Отпустила и простила
Жизнь - одна!..
Я очень разочарована в вас после переписки , которая состоялась с Юлей. Хотя ожидала.
"Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю, что это - медаль. Она так и называется "За мужество!""
Теячка, тебе три, нет пять, нет ДЕСЯТь медалей!!! И за мужество и за талант!
Огромное спасибо этому топу за то, что он вообще открыл мне глаза. Спасибо Вам, кто собирает ссылки на все эти книги и статьи.
Но, порой читая здесь, понимаю, что можно каждого мудака обыкновенного подбить под параметры мизогина. Никого не хочу обидеть, но вот реально у некоторых я не вижу тут каких-то патологий в отношениях. Бывает и в здоровых отношениях, когда просто прошла любовь и появляется раздражение...
Либо же, когда открылись мои глаза на ситуацию, я поняла, что мизогин - это какой-то детский лепет по сравнению с психически ненормальными людьми. Для меня в таком случае мизогин - это детский сад в сравнении с психопатом.
Вчера села перечитывать книгу Хаэра о психопатах. Думала, вдруг, я что-то надумала, пропустила, приписала своему мужу того, что нет на самом деле. Прочла пока половину, хотелось скопировать каждое слово, почти каждое слово... Мне в какой-то момент стало понятно, почему меня в этом топе многие просто не понимают. Потому что психопат - это не мизогин.
И я убеждена на все сто, что случаи, как с Кабановой, это не дело рук мизогина. Они на такое не способны. Это дело рук психически ненормального человека...
Если, кто не читал книгу Хаэра, прочтите то, что я скопировала из половины книги. Сколько у вас совпадений??? У меня - 100%....
_________________________________________
Он выберет вас, обезоружит словами и подавит своим присутствием. Он будет радовать вас своими мудрыми планами. С ним вы хорошо проведете время, правда, вам за все придется платить. Он будет обманывать с улыбкой на лице и приводить в ужас одним лишь взглядом. И когда вы перестанете его интересовать, он опустошит вас и надолго лишит равновесия и чувства собственного достоинства. Вы станете намного печальнее, но не намного умнее, и еще долго будете думать о том, что произошло и в чем была ваша ошибка.
Психопаты не дезориентированы, не лишены чувства реальности и не страдают от бредовых идей, галлюцинаций и выраженного дистрессакоторые характеризуют большинство других психических расстройств. В отличие от психотических личностей психопаты мыслят рационально и осознают, что и почему делают. Их поступки — результат осмысленного выбора.
Психопаты зачастую остроумно говорят и четко формулируют свои мысли. Они могут быть веселыми собеседниками. У них на все есть быстрый и разумный ответ. Они могут рассказывать невероятные, но убедительные истории, выставляющие их в хорошем свете. Они могут представить себя с положительной стороны, что только усилит их естественную привлекательность и обаяние. Тем не менее их излишние блеск и гладкость, а также очевидные неискренность и поверхностность иногда бросаются в глаза. У проницательных наблюдателей часто создается впечатление, что психопат играет роль, машинально произнося заученные фразы.
У психопатов обычно хорошо подвешен язык. Они могут рассказывать о себе истории, которые иногда кажутся неправдоподобными тем, кто хоть немного их знает. Обычно они стараются показать свою компетентность в области социологии, психиатрии, медицины, психологии, философии, поэзии, литературы, искусства или правоведения. На эту черту характера часто указывает и полное безразличие к возможности быть разоблаченным. В одном из просмотренных нами дел содержится описание заключенного–психопата, который заявлял, что у него есть диплом специалиста по социологии и психологии, хотя на самом деле он не окончил даже среднюю школу Он не отказался от своей фантазии и во время беседы с одним из моих стажеров, кандидатом психологических наук. По ее словам, заключенный употреблял термины и понятия с таким уверенным видом, что мог бы без труда произвести впечатление на далекого от психологии человека. Вариации на тему "профессионализма" достаточно популярны среди психопатов.
Психопаты чрезвычайно самовлюбленны и надменны и поразительно эгоцентричны и претенциозны. Они считают себя центром Вселенной, высшими созданиями, которым позволено жить по собственным правилам. "Я не могу сказать, что не следую законам, — заявила одна из психопаток. — Я придерживаюсь своих законов и никогда их не нарушаю". Затем она перечислила свои жизненные принципы, и в них явно просматривалась "претензия на позицию номер один".
Психопаты считают, что их способности позволяют им стать тем, чем они хотят стать. При благоприятном стечении обстоятельств — определенном везении и наличии безропотных жертв — их претенциозность может разыграться особенно сильно. Психопатический бизнесмен, например, всегда "мыслит широко", но, как правило, за чужой счет.
Психопаты демонстрируют ошеломляющее безразличие к разрушительным последствиям своих поступков. Не скрывая своих подлинных чувств, они спокойно заявляют, что не испытывают чувства вины и не сожалеют о причиненной ими боли. Они считают, что у них нет причин для беспокойства.
Отсутствие чувства вины и сожаления дополняется у психопатов отличительной способностью находить разумное объяснение своему поведению и перекладывать ответственность за свои деяния на родных, друзей, сообщников и других людей, которые "играют по правилам". Обычно они находят для своего поведения оправдание. Бывает, что они вообще отрицают свою причастность к делу.
Даже если психопат признает свои поступки, он сильно преуменьшает или даже отрицает тяжесть последствий. Один заключенный с очень высокими баллами по Контрольному перечню признаков психопатии заявил, что его преступления оказывали положительное влияние на жертв. "На следующий день я брал газету и читал о своей выходке — грабеже или изнасиловании. Там обычно были и интервью с жертвами. Их имена становились известными. Женщины, например, зачастую рассказывали обо мне что‑то приятное — я был с ними действительно вежлив и почтителен, даже щепетилен. Поймите, я не был с ними жесток. Некоторые даже благодарили меня".
Многие черты психопатов: эгоцентричность, отсутствие сожаления, поверхностность эмоций, коварство — часто дополняются полным отсутствием эмпатии (неспособность представить состояние и чувства другого человека). Они не могут войти в чье‑то положение. Чувства других людей психопатов не волнуют.
Психопаты относятся к окружающим как к средству удовлетворения своих желаний и потребностей. Слабые и ранимые, над которыми психопаты чаще издеваются, чем жалеют, — их любимые жертвы. "Во вселенной психопатов нет такого понятия, как просто слабый, — пишет психолог Роберт Рибер. — По их мнению, кто слаб, тот и глуп; т. е. сам напрашивается на то, чтобы его использовали".
"О да, ему ужасно не повезло, — огрызнулся молодой заключенный, рассказывая о смерти парня, которого он зарезал во время стычки двух банд. — Даже не пытайтесь внушить мне эту чепуху. Маленький мерзавец получил то, чего заслуживал, поэтому мне его не жаль. Как видите, — он махнул в сторону следователей, — у меня теперь свои проблемы".
о психопаты демонстрируют общее отсутствие эмпатии. Они безразличны к правам и страданиям как близких, так и посторонних. Если они и поддерживают отношения с супругом/супругой или детьми, то только потому, что считают их своей собственностью вроде магнитофона или автомобиля. Вообще, состояние салона автомобиля беспокоит некоторых психопатов больше, чем состояние души их "любимых".
Из‑за неспособности сочувствовать некоторые психопаты совершают поступки, которые нормальным людям кажутся не только ужасными, но и непостижимыми. Они, например, могут пытать или калечить жертву с тем же чувством, с которым мы разделываем индейку на День благодарения.
Однако очень редкие психопаты совершают подобные преступления. Их бессердечие обычно проявляется в менее драматичной (но не менее разрушительной) форме. Сюда относится паразитизм, кормящийся чужой собственностью, сбережениями и чувством собственного достоинства; агрессивные действия, направленные на достижение желаемого; пренебрежение физическим и эмоциональным благополучием родственников; участие в бесконечных случайных, безликих и банальных сексуальных отношениях и т. д.
Ложь, коварство и манипуляция — естественные таланты психопатов.
Со всем своим воображением и эгоцентричностью психопаты кажутся удивительно равнодушными к вероятности — или даже неизбежности — быть разоблаченными. Пойманные на лжи или поставленные в затруднительное положение правдой, они очень редко смущаются или запутываются — они просто меняют тему или пробуют перекроить факты так, чтобы они подтверждали их ложь. Результат — серия противоречащих друг другу утверждений и сбитый с толку слушатель. Мотивацией для большей части ложных заявлений служит то, что психолог Пол Экман назвал "восторгом надувательства".
Психопаты, кажется, гордятся своим умением лгать. Когда одну женщину, получившую высокие баллы по Контрольному перечню признаков психопатии, спросили, легко ли ей врать, она засмеялась и сказала: "Да я вру лучше всех. По–моему, так получается потому, что иногда я говорю о себе что‑то плохое. И все думают, что раз я отзываюсь так о себе, то не могу врать о других". Она сказала, что иногда "обогащала рудник" самородком правды. "Если человек считает часть сказанного правдой, он обычно верит всему".
Равнодушие психопата к возможности быть пойманным на лжи просто невероятно: оно заставляет задуматься, в здравом ли он рассудке. И все же очень часто слушатель принимает ложь за правду.
Учитывая болтливость психопатов и их умение лгать, неудивительно, что они успешно надувают, обманывают, морочат голову и "обувают" окружающих и манипулируют ими, не страдая при этом ни малейшими угрызениями совести. Нередко они открыто называют себя мошенниками, жуликами и обманщиками. Слова психопатов часто подтверждают их веру в то, что мир делится на "тех, кто дает, и тех, кто берет", хищников и добычу, и что было бы очень глупо не использовать в своих целях чужие слабости. А в последнем они действительно сильны. "Мне нравится обманывать других. Сейчас я обманываю вас", — заявил один заключенный, сорокапятилетний мужчина, отбывающий свой первый тюремный срок за биржевое мошенничество.
Способность обманывать и друзей, и врагов позволяет психопатам сохранять в тайне мошенничество, хищение и свое инкогнито; сбывать фальшивые ценные бумаги и ничего не стоящую собственность; совершать обманные действия всех цветов и мастей.
"Деньги растут на деревьях, — заявила женщина–психопатка с богатым опытом мошенничества и краж. — Говорят, что это не так, но я иного мнения. Я не хочу портить другим жизнь, но ведь это так просто!"
Психопаты страдают скудостью чувств, т. е. им доступна только сильно ограниченная гамма эмоций. Несмотря на иногда кажущуюся холодность и бесчувственность, психопаты склонны проявлять свои эмоции в драматичной, хотя и кратковременной форме. У внимательных наблюдателей создается впечатление, что они просто играют роль.
Многие медики высказывают точку зрения, что эмоции психопатов настолько поверхностны, что напоминают протоэмоции — примитивный отклик организма на непосредственные нужды. К примеру, один из психопатов, принявших участие в нашем исследовании (28–летний мордоворот, когда‑то работавший у ростовщика), сказал о своей работе следующее: "Скажем, мне нужно было выбить из должника деньги. Для этого я в первую очередь заставлял себя разозлиться". На вопрос о том, отличается ли этот гнев от того, что он чувствует, когда его оскорбляют или пытаются использовать, он ответил: "Нет. Это абсолютно то же самое. Это запрограммировано во мне. Я могу разозлиться прямо сейчас. Я без труда завожусь и остываю".
Лабораторные исследования, проведенные с использованием самописцев, показали, что у психопатов нет физиологических изменений, которые обычно сопровождают чувство страха16. Значение этого открытия в том, что для большинства из нас страх, вызванный угрозой возможной боли или наказания, является неприятным чувством и мощным фактором мотивации поведения. Страх заставляет нас что‑то делать ("Сделай это или пожалеешь") или не делать ("Сделай это — и пожалеешь"). В любом случае именно эмоциональное осознание последствий подталкивает нас к тем или иным действиям. Но с психопатами все по–другому: они с радостью берутся за дело, хотя и знают, чем это может для них обернуться. По большому счету, им просто на все наплевать.
Когда их брак начал распадаться, Рассел попытался убедить свою жену в том, что она помешалась. "На приемах у психолога я всегда нервничала, — рассказала она. — Рассел же был спокоен, любезен и разумен. Он обычно поворачивался к врачу и говорил: "Посмотрите, кого мне приходится терпеть". Я не выдерживала и кричала: "Это не я. Это он сумасшедший!" Но симпатии психолога были на стороне Рассела, поэтому он говорил, что мы не сможем жить вместе, если я буду всю вину перекладывать на мужа".
Психопатическая личность выделяется на фоне обычных преступников. Поведение психопата отличается большей агрессивностью и импульсивностью, а эмоциональные реакции — поверхностностью. Но основным отличительным признаком является чувство абсолютной невиновности. У обычного преступника есть свои устоявшиеся, хоть и извращенные, принципы. Нарушив их, он испытывает чувство вины перед самим собой.
Психопаты склонны жить сегодняшним днем и часто менять свои планы. Они редко всерьез задумываются (и уж тем более беспокоятся) о будущем. Так же редко их волнует и то, как мало полезного они сделали в своей жизни. "Слушай, я бродяга, скиталец — я терпеть не могу сидеть на месте" — их обычная отговорка.
Вдобавок к импульсивности психопаты болезненно реагируют на пренебрежительное отношение и оскорбления. Поведение большинства из нас подвластно сильным сдерживающим факторам. Даже если вам захочется отреагировать враждебно, вы все равно сможете сдержаться. У психопатов эти сдерживающие факторы развиты слабо: малейшее недовольство может вывести их из себя. Поэтому психопаты вспыльчивы и раздражительны, склонны реагировать на неудачи, ошибки, наказание и критику применением силы, угрозами и бранью. Они крайне обидчивы и могут взорваться из‑за пустяка. Однако эти вспышки, какими бы яростными они ни были, обычно кратковременны. Когда они проходят, психопаты начинают вести себя так, будто ничего необычного не произошло.
Одного заключенного в очереди за обедом случайно толкнул другой заключенный, и тот начал бессмысленно избивать его. После это нападавший преспокойно занял свое место в очереди, как будто ничего не произошло. Несмотря на то что за нарушение тюремных правил ему грозил перевод в одиночную камеру, он объяснил свои действия так: "Он меня взбесил тем, что зашел на мою территорию. Я сделал то, что должен был сделать".
Хотя психопаты молниеносно приходят в ярость, они не теряют контроля над собой. Наоборот, когда психопаты "взрываются", их поведение напоминает разыгрывание приступа гнева: они точно знают, что делают. Их агрессивность "холодна", потому что им неизвестна та гамма эмоций, которую, будучи на взводе, испытывают другие. К примеру, один заключенный (с высокими баллами по Контрольному перечню признаков психопатии) на вопрос, теряет ли он контроль над собой, когда злится, ответил так: "Нет. Я всегда держу себя в руках. Я сам решаю, как больно я хочу сделать человеку".
Психопаты могут причинять физическую и/или эмоциональную боль другим (иногда регулярно) и при этом отрицать наличие проблем с обузданием своего нрава. В большинстве случаев они считают свое агрессивное поведение естественной реакцией на провокацию.
Многие психопаты утверждают, что "идут на преступление" ради психического возбуждения и трепета. Когда одну из женщин–заключенных спросили, совершала ли она когда‑либо опасные или сумасбродные поступки ради забавы, она ответила: "Да, и еще сколько! Но больше всего я возбуждаюсь, когда проношу наркотики в самолет. Боже! Это действительно вставляет!"
Обратная сторона этой страсти к приключениям — полная непереносимость рутины или монотонности. Психопаты быстро начинают скучать. Вряд ли вы найдете их там, где нужно выполнять скучные повторяющиеся действия, или там, где требуется продолжительная концентрация внимания. Я могу представить психопата авиадиспетчером, но только во время аврала или чрезвычайной ситуации. В "мирное" время он будет слоняться без дела или вообще спать где‑то в уголке с мыслью, что достаточно уже того, что он вообще появился на работе.
Психопатам часто удается заговорить проблему: "Для меня это был урок", "Даю слово, что такое больше не повторится", "Это ужасное недоразумение", "Поверь мне". Убедить судебную систему в своих благих намерениях и надежности им удается не реже. Хотя психопаты часто добиваются освобождения на поруки, условного срока заключения или досрочного освобождения, они не обращают внимания на поставленные перед ними требования. Они обычно не выполняют их даже под давлением суда.
У многих психопатов серьезные проблемы с поведением появляются уже в раннем детстве. К ним относятся постоянное вранье, мошенничество, воровство, поджоги, прогулы уроков, недисциплинированность в школе, употребление наркотиков или злоупотребление алкоголем, вандализм, насилие, запугивание других детей, побеги из дому и ранняя половая жизнь.
Психопаты считают общественные нормы неудобными и неразумными. Это препятствие на пути выражения их наклонностей и желаний. Они создают собственные правила (как в детстве, так и во взрослой жизни). Импульсивные и коварные дети, которым незнакомо сочувствие и которые смотрят на мир только со своей колокольни, повзрослев, никак не меняются.
Психопаты знают правила, но следуют им только тогда, когда им это выгодно. Они практически не сопротивляются искушениям и не испытывают чувства вины из‑за своих прегрешений. Будучи свободными от оков вечно брюзжащей совести, психопаты спокойно удовлетворяют свои желания и потребности и делает все, что, по их мнению, может сойти им с рук. Становится возможным любой антисоциальный поступок: от мелкой кражи до кровавого убийства.
Психопаты в незначительной степени способны на такие эмоциональные ответы, как страх и тревога, которые являются главными движущими силами совести.1
Большинство из нас, пережив наказание в детском возрасте, на всю жизнь уяснили связь между общественными табу и ощущением тревоги. Беспокойство, предшествующее возможному наказанию за действие, часто отбивает желание выполнять это самое действие. Ощущение тревоги может подавить уже саму мысль о действии: "Я подумал, не взять ли мне деньги, но потом быстро выбросил эту идею из головы".
Если психопата что‑то интересует, он, сосредотачиваясь на этом, забывает обо всем остальном.
• "Внутреннему голосу" психопатов не хватает эмоциональной силы.
Эффективность работы совести зависит не только от способности представлять последствия, но и умения "разговаривать с собой". Советский психолог А. Р. Лурия доказал, что внутренний голос играет ключевую роль в управлении поведением.
• Психопаты не умеют мысленно "прорисовывать" последствия своих действий.3
Психопат противопоставляет осязаемое вознаграждение неясным последствиям и чаще всего выбирает первое. Его мысленный образ последствий для жертвы вообще покрыт мраком. Джеффри видел в Элиз не спутницу жизни, а, скорее, хорошую знакомую, которая обеспечивала ему кров, одежду, деньги, еду и секс. Мысли о том, какие последствия имели для нее его поступки, не тревожили его. Когда стало ясно, что он выжал из нее все, что мог, он ушел искать счастье в другом месте.
Для большинства из нас сдерживающим фактором служит уже предполагаемая вероятность осуждения. Нас ни на миг не отпускают мысли о самооценке. Как следствие, мы постоянно пытаемся доказать себе и окружающим свою нормальность, надежность и компетентность.
Психопат же, оценивая ситуацию (что он получит и какой ценой), не испытывает тревог, сомнений и переживаний о том, что он будет скомпрометирован, или причинит кому‑то боль, или нарушит намеченные планы. Другими словами, обдумывая возможное действие, он не учитывает того бесконечного количества вариантов, которые всегда встают перед людьми с нормальной совестью. Тем из нас, кто прошел социализацию на "пятерку", представить, как воспринимает мир психопат, практически невозможно.
Во многих случаях предпосылкой или даже причиной преступного поведения становятся негативные социальные факторы: бедность, жестокое обращение в семье, насилие над ребенком, плохое воспитание, злоупотребление спиртным и наркотиками и т. д. Если бы не эти факторы, многие преступники никогда бы не нарушили закон.
Но некоторые личности совершают преступление, потому что это выгодно, потому что это легче, чем работать, или потому что это возбуждает.2 Не все из них психопаты, но тех, кто к ним относится, на преступление толкают не плохие условия жизни, а личные мотивы, которые часто идут вразрез с общественными правилами и нормами. Когда одну женщину спросили, почему она совершила преступление, она выдала типичный для психопатов ответ: "Хотите услышать правду? Да просто ради забавы".
Многие поступки и мотивы психопатов обретают смысл, если учесть, что они живут только настоящим и не могут противостоять подвернувшейся возможности.
В то время как большинство из нас считают физическое насилие чем‑то недопустимым, для психопатов это нормальное дело. Для них применение силы и угроз — естественное дополнение к их чувствам гнева, обиды или разочарования. И они совсем не думают о боли и унижении, которые испытывает жертва. Психопаты воспринимают жестокость как средство удовлетворения своих желаний и потребностей. Более того, к последствиям содеянного они относятся скорее равнодушно и с каким‑то чувством власти и самодовольного удовлетворения, чем с сожалением. Действительно, о чем им беспокоиться?
Опять? Зачем? Почему вы не можете просто говорить о своих проблемах и не измерять у кого они тяжелее? Не все могут подробно описать, что у них происходит.
Самое последнее дело меряться размерами и вонючестью гавна.
Я не пытаюсь измерять, я хочу показать, что нельзя всех в одну кучу, и что один и тот же совет не подходит к разным ситуациям. Если Вы думаете, что я горжусь, что у меня говно говнистее - Вы ошибаетесь. Мне просто становится страшно за то, что я даже предугадать не могу его дальнейших действий. Вот и все.
Говорю о проблемах, а в ответ получаю - надо прощать, отпускать... и бежать в одних трусах, куда глаза глядят.
Да вы не поняли. Мы не меряемся. Мы делимся и пытаемся объяснить, что другие механизмы задействованы. И пусть люди читают, кто заходит сюда. Многие не пишут здесь, книгу скачать и читать - времени и возможности(муждетидома) нет. Так пусть читают здесь! Если хоть кто-то узнает свою ситуацию или тип человека в вышеописанном, и спасет себя вовремя, значит, все не зря. Об этом трубить уже пора на каждом перекрестке! При совке таких товарищей в больницы принудительно клали, а сейчас всем по фиг.
У меня 100% попадание. И я скопировала себе в вордовский файл, когда читала Хаэра. Тоже 100% попадание. Особенно про машину))) - прям теми же словами после аварии))). Про отношение к детям, про отношение к младшим братьям и родственникам. И ЛОЖЬ. Чудовищная ложь. По поводу и без. Я потом вспомнила Геббельса "Чтобы в ложь поверили, она должна быть чудовищной".
"Некоторые действия психопаты тщательно продумывают и прорабатывают, однако в большинстве своем их поступки достаточно просты: одновременно одурачить нескольких женщин, уговорить родственников и друзей дать денег на то, чтобы «выйти из трудного положения», и т. д. Каким бы ни был план, он всегда приводится в исполнение дерзко, самоуверенно и хладнокровно.
Психопат подобен младенцу, который целиком погружен в собственные нужды и неистово требует их удовлетворения», — написали психологи Уильям и Джоан Маккорд3. Внешние требования заставляют большинство детей уже в раннем возрасте отодвинуть получение удовольствия на второй план. Чтобы, например, отложить (хотя бы на время) выполнение желаний двухлетнего малыша, родители обычно используют обещания. На психопатов же, похоже, это не действует: они руководствуются сугубо личными желаниями и не обращают внимания на нужды окружающих. Поэтому родственники, работодатели и сотрудники часто испытывают недоумение по поводу произошедшего: работа брошена, отношения разорваны, планы изменены, квартиры обчищены, люди оскорблены, и все это сделано как бы между прочим. Как однажды сказал муж одной психопатки: «Она встала и вышла из-за стола. После этого я не видел ее два месяца».
Хотя психопаты молниеносно приходят в ярость, они не теряют контроля над собой. Наоборот, когда психопаты «взрываются», их поведение напоминает разыгрывание приступа гнева: они точно знают, что делают. Их агрессивность «холодна», потому что им неизвестна та гамма эмоций, которую, будучи на взводе, испытывают другие. К примеру, один заключенный (с высокими баллами по Контрольному перечню признаков психопатии) на вопрос, теряет ли он контроль над собой, когда злится, ответил так: «Нет. Я всегда держу себя в руках. Я сам решаю, как больно я хочу сделать человеку».
Для психопатов обязательство и долг — пустые слова. Их добрые намерения — «Я больше никогда не обману тебя» — это просто брошенные на ветер обещания.
Действительно ужасные кредитные истории, например, показывают, как психопаты легко берут деньги в долг, скрываются от кредиторов или дают пустые обещания материально поддерживать ребенка. «Эта маленькая девочка очень много для меня значит….Я сделаю все возможное, чтобы ее детство было лучше моего». Социальный работник и бывшая жена относились к этим словам скептически, потому что им никак не удавалось выбить у отца-психопата установленные судом алименты.
Безответственность и ненадежность психопатов распространяются на все сферы их жизни. На рабочем месте они отличаются непостоянством, частыми прогулами, злоупотреблением средствами компании, нарушениями корпоративных правил и ненадежностью. Они не придерживаются формальных и моральных обязательств перед людьми, организациями и законом.
Запись о равнодушии к состоянию детей — как своих, так и детей сожителей — часто встречается в личных делах психопатов. Они считают детей помехой. Психопаты без раздумий используют своих родственников и друзей, чтобы выбраться из трудного положения. Одна психопатка, очень долго доставлявшая неприятности своим родителям, убедила их продать дом поручителю, который внес залог, когда ее поймали на торговле наркотиками. После этого она скрылась, а ее родители по сей день продолжают бороться за свой дом.
Психопатов не сдерживает тот факт, что их действия могут причинить вред другим. Один двадцатипятилетний заключенный, который принимал участие в нашем исследовании, был больше двадцати раз осужден за опасное вождение, управление автомобилем в состоянии опьянения, побег с места происшествия, вождение без прав и преступную небрежность, повлекшую смерть. На вопрос, будет ли он ездить на машине после выхода из тюрьмы, заключенный ответил: «А как же. Да, я езжу быстро, но ведь я умею водить.».
Недавно мне позвонил врач из одного западного штата и спросил об использовании Контрольного перечня признаков психопатии при обследовании пациентов с положительной реакцией на ВИЧ (предвестник СПИДа). Ему пришлось повидать зараженных ВИЧ-инфекцией пациентов, которые продолжали, не предохраняясь, заниматься сексом со здоровыми, ничего не подозревающими партнерами. Этот врач хотел подтвердить свои догадки о том, что многие из них были психопатами — людьми, безразличными к ужасным последствиям своих безответственных действий.
Жестокость к другим детям, включая братьев и сестер, — тоже одна из сторон неспособности маленького психопата к эмпатии, которая у нормальных детей сдерживает желание причинить боль другому. «То, что он делал с куклой крошечной сестры, должно было насторожить нас, но мы гнали от себя дурные мысли, — рассказала мне одна мать. — Но когда он попытался задушить сестренку в ее кроватке и ножницами порезал ей кожу на шее, мы с ужасом осознали, что нужно было прислушаться к своему внутреннему голосу с самого начала».
Итак, если ослепительная улыбка подкупает женщину с пляжа, молодой психопат, не теряя времени, находит ключик к ее душе, чтобы во имя «любви» получить тепло, сексуальное удовлетворение, кров, пищу, деньги — в общем, все, что позволят ему обстоятельства.
Психопаты — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления. Их ошарашенные жертвы в отчаянии спрашивают: «Кто эти люди?», «Что сделало их такими?», «Как защитить себя?»
Хорошие люди редко бывают подозрительными: они не представляют себе, как кто-то может сделать то, на что сами они не способны. Обычно они рассматривают только положительный исход дела. К тому же они представляют [психопата] внешне таким же отвратительным, как и его суть, а ведь это абсолютно не соответствует действительности… Эти монстры обычно выглядят и ведут себя даже более нормально, чем их нормальные братья и сестры. Они создают более убедительную картину добродетели, чем может быть сама добродетель, — так же, как и восковый бутон розы или пластмассовый персик кажутся порой более привлекательными, более соответствующими нашим представлениям о розе или персике, чем их несовершенные оригиналы.
Психопаты относятся к окружающим как к средству удовлетворения своих желаний и потребностей. Слабые и ранимые, над которыми психопаты чаще издеваются, чем жалеют, — их любимые жертвы. «Во вселенной психопатов нет такого понятия, как просто слабый, — пишет психолог Роберт Рибер. — По их мнению, кто слаб, тот и глуп; т. е. сам напрашивается на то, чтобы его использовали».
Жертвы психопатов часто спрашивают себя: «Как я мог быть настолько глуп? Как я мог клюнуть на эту невероятную ложь?»Этот же вопрос, но в другой форме, могут задавать и посторонние: «Как же ты мог позволить обвести себя вокруг пальца?» Типичный ответ: «Ох, если бы ты оказался тогда на моем месте. Его слова звучали так разумно и убедительно». Здесь очевидно — и, по большому счету, обоснованно — подразумевается то, что если бы мы оказались на их месте, мы тоже могли бы стать жертвой обмана.Некоторые люди доверчивы и легковерны по своей природе. Они становятся легкой добычей для мошенников. Но как же остальные? Как это ни печально, все мы беззащитны. Редкие люди настолько хорошо разбираются в человеческой природе, чтобы устоять перед махинациями опытного и решительно настроенного психопата. Не обладают иммунитетом даже те, кто их изучает. Я и мои студенты тоже становились жертвами обмана, хотя иногда и чувствовали, что имеем дело с потенциальным психопатом.Конечно, не все патологические лжецы и манипуляторы — психопаты. Последних из общей массы выделяет невероятная простота и проникновенность их лжи, а также бессердечие, с которым они обманывают окружающих.Но есть еще кое-что в словах психопатов, что тоже сбивает с толку. Это часто звучащие из их уст противоречивые и нелогичные заявления, лживость которых обычно остается незамеченной. Недавнее исследование речи психопатов приблизило нас к разгадке этой тайны. Кроме того, мы лучше изучили их ну просто сверхъестественную способность абсолютно свободно обращаться со словами (и с людьми).
Большинство из нас способны воспринимать эмоциональные сообщения, которые передаются посредством языка. Например, слово «рак» вызывает в уме не только описание заболевания и его симптомов, но и ощущение страха, опасения или беспокойства, а также, возможно, сопутствующие этим чувствам ментальные образы. Для психопата же слово — это только слово, и ничего больше.
Бессердечная эксплуатация чувства одиночества — отличительный признак психопатов.
Психопаты отличаются сверхъестественной способностью находить и использовать заботливых женщин. Последние часто выбирают профессии, где нужно помогать другим: медсестринское дело, общественная работа, консультирование. Они стараются видеть в других только хорошее и не замечать плохого: «У него есть проблемы, но я смогу ему помочь» или «У него было трудное детство. Ему нужен кто-то, кто поддержал бы его». Такие женщины могут стерпеть многое, и это не пошатнет их веру в то, что они могут что-то исправить. С точки зрения психопата, они созданы для того, чтобы быть обманутыми.
Все это может произойти с любой женщиной (или мужчиной) с заниженной самооценкой, сильной зависимостью и слабовольным характером. Психопаты легко используют тех, кто чувствует себя физически или психологически неполноценным, и тех, кто считает себя обязанным поддерживать отношения любой ценой."
чем больше читаю о психопатах, тем больше убеждаюсь, что всё-таки мизогину присущи черты психопата (или только моему?). "Психопаты — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления." Мизогин (ну во всяком случае беру свой случай) тоже очаровывает с целью решения своих проблем за счёт других и похер ему в общем-то, какой ценой. Он не такой безжалостный, жестокий и хладнокровный, как психопат, но тоже идёт своей дорогой, перешагивая через "свои трупы". И тоже живёт только по своим правилам. И также самоуверен, и также считает остальных неспособными ни на что идиотами, которых грех не нагреть. Он не патологический лгун, а лгун ради выгоды. Он придумывает какие-то мелкие обманы, чтобы... либо значимей выглядеть в глазах других (например, в деловом мейле может указать, что на данный момент он с важной миссией находится в такой-то стране и сможет заняться их вопросом только через 2 недели), либо для достижения своих целей, как правило, обогатительного характера (один из его бывших партнёров должен ему энную сумму денег, которые выплачивает со скрипом, мой не нашёл ничего лучшего, чем давить на нерадивого должника... мной, т.е. я его покинула и теперь у него тяжба со мной и все деньги уходят на адвоката, поэтому он находится в страшной финансовой ж..пе и ему срочно нужны деньги; или вот вариант: моя мама, живущая в Москве, якобы занимается благотворительной деятельностью в пользу обездоленных больных российских детей и ей нужно помочь собрать деньги на что-то там, и даются банковские реквизиты ...его счёта). Эта ложь вводит меня в ступор, а он ржёт, считает себя гением, а других дураками. И машину он водит и в сильнейшем опьянении, и окуренный, и пофиг ему. И будет водить и дальше, никто ему не указ. И правила нарушает, потому считает, что они придуманы дураками для дураков, а у него свои имеются. И точно также он плевать хотел на чьи-то нужды, включая близких. Ему всё равно, что мы едим и как одеты, кроме тех случаев, когда мы должны выходить вместе. А в повседневной жизни, если у меня нет денег даже на пакет муки, он не кинется тут же мне выдавать положенное мне детское ежемесячное пособие (его получает он), а будет тянуть до последнего. Зато будет в деталях долго и нудно пытаться кому-то помочь по мейлу или телефону решить свой вопрос с капиталовложением или покупкой недвижимости. Может на это тратить сутки напролёт, жить "проблемами" этого человека, потому что "страдания" сулят выгоду. А какую выгоду сулят хотящие есть дети? да никакой! Ему всё это неинтересно. Вот после этого и начинаешь задумываться, что мизогин - собирательный образ разных патологий. Один нарциссизм чего стОит (но это так, к слову).
Никто в этот топ не пришел развлечься, у ВСЕХ здесь проблемы, у всех исковеркана жизнь и порвана душа, но здесь появляется надежда выстоять и вылечиться. Пожалуйста, оставьте свои выводы, подобные приведенным ниже, при себе:
- но вот реально у некоторых я не вижу тут каких-то патологий в отношениях.
- мизогин - это какой-то детский лепет по сравнению с психически ненормальными людьми.
Помогите, если можете или промолчите.
Не обижайтесь, просто у Ямолодец реакции пошла на глупые советы и обвинения в том, что она ничего не делает, т.к. ее не припекло
Совет с палаткой тоже тот еще перл.
На самом деле всё понятно, все не просто так на форуме сидят, просто нюансы ситуаций у всех разные.
Обижаться — удел горничных (с)
Конечно разные ситуации, только итог - один.
А я вот понимаю, у вас наверное Кабанова из головы не выходит. Но при этом вы жалеете вещи. Получается, вдруг не прибьет, а я шкафчик не забрала.
не утверждала, что Кабанов - психопат. И, кстати, далеко не все преступники таковыми являются.
Преступления не связанные с убийствами не имеют места быть?
Думаю, если бы человек был такой направленности, то, поверьте, у него было много возможностей сделать это и раньше.
Я точно также пришла в этот топ за помощью. И выводы, которые сделали другие из моей ситуации, меня несколько выбили из колеи...
У многих загублена жизнь, и они пытаются из этого выбраться. А я понимаю, что некоторые личности губят жизни окружающих пачками, и не только морально.
Мне не хочется сейчас копаться в себе и искать причину, по которой именно я стала жертвой психопата. Мне хочется, чтобы его поступки по отношению ко многим людям не остались безнаказанными... А я не знаю, как это сделать.
Максимум, что я слышала на протяжении всего этого времени от окружающих "ты его не достойна"... Ни один не объяснил, почему. Потому что никому в голову не приходила мысль, что человек мягко сказать - неадекватен.
"Мне не хочется сейчас копаться в себе и искать причину, по которой именно я стала жертвой психопата. Мне хочется, чтобы его поступки по отношению ко многим людям не остались безнаказанными... А я не знаю, как это сделать"
Для того, что бы у Вас в жизни стало все хорошо, вам как раз и надо в себе разбираться.
А наказать насильника дело правоохранительных органов.
Ой ли??? У правоохранительных органов - нет тела - нет дела! Я вот тоже бы наказала. Потом догнала бы и еще, и еще, суку. Из серии "Расслабься и забей. Ногами. До смерти".
Опять за рыбу деньги. Ну вы наступили в кокашку - отмойтесь и радуйтесь жизни дальше. Так нет же - будем сидеть над ней и наказывать ее. Ну смешно же
И главное - какашке на это наплевать, потому что она какашка
Лань...блин...какой кошмар... Он у вас еще с малолетки. Там вообще ппц, в зонах, у них психика ломается у взрослых-то...вообще зверьми изощренными выходят...И вы тоже на своей территории, и не работал... блин...я просто в связи со своей историей с этими товарищами-сидельцами посталкивалась...это вообще полный ппц. Это не какашка. Это вы нежненько так. Это кранты полные...У них там целые курсы - из уст в уста передается - как баб разводить...вот досталось же вам...
А по сути - хрен знает, может, у нас характер разный просто. Ну или у нас с Ямолодец еще времени мало прошло. Может мы года так через 2-3 тоже к этому прийдем. Дай-то Бог.
А про наплевать - не скажите. они больше всего на свете боятся огласки. Пойдемте все вместе в Пусть говорят. Пусть выпуск сделают про козлов и всю эту братию.
Давайте скооперируемся и напишем еще раз вместе! Я пойду тоже! Им же лучше будет готовую практически передачу получить - с действующими лицами и исполнителями - полный набор.
У Малахова можно сделать передачу, про унижаемых женщин и отсутствие их защиты. Но публично заявить о козлистости козлов.............мне кажется врятли
В основу должна лечь история - и не одна. Про как раз-таки козлистость козлов. Желательно - жареная. Моя подойдет), да и любая другая из этого топа. Потому что униженные женщины - это как бы такая песТня - все про это говорят, но нет тела- нет дела. Воооот что я предлагаю. Остальное вечером напишу. На занятия убегаю.
Все-таки диагноз должен ставить специалист - психиатр, психопатолог, и т.п., и не заочно - по тестам или описаниям, и не сразу. Это профанация чистой воды. Мне кажется, следует определить для себя в первую очередь: хорошо ли мне с этим человеком? Не опасно ли мне и моим детям оставаться рядом с ним? Что и как срочно мне следует предпринять, если есть "звоночки". И действовать! А сайт этот помогает поддержать человека элементарно и получить какие-то основы необходимых нам знаний, и это ОЧЕНЬ НЕМАЛО.
<<Мне кажется, следует определить для себя в первую очередь: хорошо ли мне с этим человеком? Не опасно ли мне и моим детям оставаться рядом с ним? Что и как срочно мне следует предпринять, если есть "звоночки".>> А также понять КАК действовать, и не последнюю роль в этом играют книги, поддержка и т.д.
Диагнозы - да, должен ставить специалист... но если нет возможности принудительного лечения, можно как-то понять, что за фрукт тебе достался. И в зависимости (во всех смыслах этого слова, буквально!!!!!!) от фрукта строить стратегию и тактику)))))(Прикольно так само написАлось)))))
иногда такая самодеятельность может стоить жизни имхо...(. Лучше изучать фрукт на расстоянии - в микроскоп, это небольно, а временами даже прикольно.
У МЕНЯ БУ ПСИХОПАТ НАСТОЯЩИЙ, А НЕ ПРОСТО МИЗОГИН. ОН ДВАЖДЫ СУДИМ ПО ТЯЖКИМ СТАТЬЯМ. ОН ПО МАЛОЛЕТКЕ В УБИЙСТВЕ УЧАВСТВОВАЛ. А В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ В РАЗБОЕ.
НО МНЕ ВСЕ ЧТО ЗДЕСЬ ПРИВЕДЕНО ПОМОГАЕТ. ПОТОМУ ЧТО НАСРАТЬ ЧТО У НЕГО!!!!!!ПРОБЛЕМА, ЧТО ЖЕНЩИНЫ НИЧЕГО С ЭТИМ НЕ ДЕЛАЮТ!!!!!!!ПРОБЛЕМА УЖЕ ДАВНО В ВАС САМОЙ!!!!!
психопат может прекрасно быть и мизогином, и мизогин может оказаться ещё и психопатом. Всё больше начинаю в этом убеждаться.
Согласна. Психопат - он и мизогин однозначно. А мизогин может быть психопатом, а может и не быть....будет тиранить одну женщину, присосется к ней как пиявка, не отлепить, и на ней будет все свои комплексы мизогинные вымещать. А в остальном - более-менее. Также и нарциссизм в той или иной степени будет и у тех, и у этих присутствовать. С нарциссизма все и начинается, там на этом этапе сбой...нарциссическая структура в психике у каждого имеет место быть, у этих - в ней сбой, и поехали дальше - кого куда, в зависимости от остальных факторов.
Да здесь почти у всех психопаты или садисты. Мне кажется, это редко бывает такой себе безобидный мигозин, в основном это гремучая смесь.
У меня БМ мизогин, садист и психопат, все в одном лице. Просто страшный человек, который вокрук себя сеет только боль...
У меня "безобидный мизогин". Хотя по началу его слова тяжело ранили, сейчас просто смешно. Ведет себя, как школьник. Такое чувство, что сидит за углом и ждет малейшего моего косяка, чтобы "мордой ткнуть". Причем понимает, что повлиять на меня не может, т.к. я ни материально, ни психологически от него независима. Раньше обожал шантажировать, сейчас не получается. Поэтому по-мелкому гавкает. Я над собой работаю, начала с юмором подходить к его выкрутасам. Но иногда бывают срывы, бегу сюда плакаться.
Девочки, а счастливые истории есть? Кому-нибудь удалось после многолетнего брака с гадом потом все-таки повстречать нормального мужчину. Блин, так хочется нормальной семьи, заботливого и доброго мужа рядом. 10 лет ада, не многовато ли? Вчера с моим сыном (8) рассуждали о том, что не все мечты в жизни сбываются... а сегодня он подошел ко мне и говорит "Мам, а может все ещё будет у нас хорошо? Может ты ещё встретишь хорошего мужа? Твоя мечта может ещё сбыться, просто тебе нужно ещё немного подождать... "
мне кажется, трудность не в том, чтобы встретить нормального мужчину, а чтобы на него самой нормально реагировать после жизни с мизогином. А сыну нужно отвечать, что У НАС ВСЕГДА ХОРОШО, потому что МЫ ВМЕСТЕ И МЫ И ЕСТЬ СЕМЬЯ. А мужчины... для выходов всегда найдётся, а вот в качестве мужа... эх, я уже в том возрасте, когда больше не хочется вступать в брак. Правильно говорят, браком хорошее дело не назовут :).
у меня есть 2 примера: положительный и не очень.
Положительный: женщина с ребёнком от первого брака прожила с мизогином (её второй брак) почти 5 лет, развод был тяжелейшим, но развелась (инициатива была её), довольно быстро встретила другого мужчину, вышла за него замуж, родила ещё одного ребёнка. Самое главное для неё - уважение её как личности - она получила сполна, но образовались лакуны в других моментах. Подстроилась. вышла на работу, чтобы отвлечь мозг и обрести самостоятельность. В целом всем довольна. Но чего-то все-таки не хватает. напрямую не звучит, но подтекстом чувствуется.
Не очень положительный: женщина с ребёнком развелась с конкретным психопатом (а может, и мизогином по совместительству), пройдя через приют для женщин. Прошло уже лет 10, а она всё никак не может встретить нормального мужчину. Нормального, естесственно, по её понятиям. Ей встречаются мужчины, с некоторыми она даже пыталась жить, но... Всё время что-то не складывалось. То ли ей очень хочется замуж и она слишком на этом циклится, то ли мужчинам не хочется на ней жениться... Миловидная, сама себя и сына обеспечивающая, очень контактная, щедрая, а вот не складывается.
Недавно встретила одну женщину, трое детей, политика, очень самодостаточную и знающую себе цену. Она мне в порыве даже не знаю какого чувства (мы с ней в принципе шапочно знакомы-то) вдруг сказала, что, разведись она сейчас, больше никогда в жизни такой хомут на себя не наденет :). Кому что :).
Были. В разных мизогинах заходили женщины, которые развелись с мизогинами и нашли классных мужчин. Только счастливые в наших темах не задерживаются)))))) Но если поискать, то можно найти их истории
Милые,зачем вам Малахов???? Это же ШОУ. вам мало шоу в жизни? Вам нужны зрители? Может лучше кинуть силы и энтузиазм на создание службы психологической помощи, как для жертв катастроф, с кризисными психологами, юристами, которые будут оказывать комплексную помощь.
кстати, я согласна. Я бы очень хотела получить хотя бы контакты нормального психиатра, психотерапевта, или кого угодно, кто действительно разбирается в психопатии. Потому что меня вряд ли смогут вывести из этого несведущие люди. Боюсь, что меня саму во время сеанса нарекут мизогином:)
Я обращалась к психологу кризисного центра. Бесплатного. На тот момент у меня не было денег на платного. После двухчасового разговора мне посоветовали почаще улыбаться, краситься поярче и больше внимания уделять мужу. И да, "психологическая помощь вам не нужна, вы сильная, справитесь". Да, я очень сильная, и пару дней назад мне надавал по мордам тот, для кого мне надо красить глазки. Психолог попросила позвонить ей, когда мои накрашенные глазки будут светиться счастьем
При том, что это шоу, это способ обратить внимание на существование такой страшной проблемы как психологическое и прочее насилие в семье. На эту передачу приходят из Госдумы, юристы, психологи, политики, которые имеют право голоса и могут повлиять на создание такого центра помощи, о котором Вы говорите. Наш топ они вряд ли читают...
Можно попросить прийти Хакамаду, Арбатову - они знают, о чем речь, и наверняка поддержат идею, а может быть, и реально помогут приструнить этих козлов-психопатов.
Шоу, и хорошо что шоу. Большие рейтинги, больше шансов придать проблеме публичности. Я думаю, тысячи женщин будут благодарны. Неплохо было б, резюмируя, разработать алгоритм действий для женщин, попавшей в союз с патологичным партнером.
У этой темы огромная просветительская миссия, я думаю, польза будет!
Не советую я вам, дамы, идти на шоу - эту проблему там осветить практически невозможно - вы там предстанете как истеричные жены, которые жалуются на нерадивых мужей и только. Позабавите конечно народ истерикой (вряд ли сможете удержаться от слез и криков), и только. Искренне не советую.
Ведь даже здесь, в топе, вы часто пишите - что вот тут мол не мизогин, а просто раздражение.
Кроме того - вот задаст Малахов простой и прямой вопрос Юле, например, как мы с Ланью выше задали - а в ответ ему: на этот вопрос я вам лично отвечу после передачи, и сразу все всем станет ясно.
Эка вас зацепило-то) Вы прям провокатор! Никакого конструктивизма, одно любопытство. И с Ланью себя не отождествляйте. Ее история здесь, в отличие от вашей, известна.
Просто до вашего поста я читала и думала, что действительно выходишь замуж и ничто не предвещало, как говорится) А теперь понятно, что предвещало и еще как, просто видеть не хотят женщины)
Вы хотите сказать, что все тут дуры, а вы почитали, и поняли, что теперь стали самой умной и вас-то уж точно такая фигня не коснется? Ну-ну))))))) Не, дай-то Бог, конечно же!
Здоровые люди, свободные от низкой самооценки, никогда не будут сидеть там, где их провоцируют и обижают. И уж тем более не будут никому ничего доказывать, типа что они правы. По-этому мне смешны заявления наиболее активно ругающихся со всеми девушек, что у них нет СММ - оценить себя не можем адекватно, а на людей кидаемся
Да, если уж семейные психологи не всегда на стороне женщин, то тут представить все в правильном свете будет совсем сложно.
Пару лет назад "шапочные знакомые" попали к Малахову в передачу. Правовой беспредел в их городе. К сожалению, своей цели - не добились. Запись передачи, по их словам - шла дольше, нежели эфир, который выдали. И вот, что вошло после монтажа:
1. Дали проораться клакерам (специально приглашаемые люди среди зрителей).
2. "Экспертам" (которые вообще иногда не в теме или пришли попиариться)
3. Время для - "противной стороны" (якобы, объективная картина чтобы была).
...И на этом передача кончилась.
Знакомые рассчитывали на резонанс и огласку. Но, остались недовольны, почувствовали себя всего лишь "информационным поводом" на один вечер.
Буря в стакане воды, проще говоря. И вода эта в песок ушла. Разные цели получились: у редакторов передачи - одни, у "героев на диване" - другие.
Вот как-то так!
Была одна передача у Малахова про преступления против детей в ДД ,где я и люди,которых я лично знаю ,были волонтерами.Приглашенным с нашей стороны,практически не дали нормально высказаться,донести свою точку зрения, в перерывах подходили ассистенты и просили добавить эмоций и крика. В итоге перевернули все так,будто мы(волонтеры) оговорили ДД,ради своих шкурных интересов - хотели завладеть землей ДД и прочий бред.Про то,что там дети умирают,не получая помощи,воспитанницы и воспитаники насилуются,все скрывается,используется дармовой детский тяжелый труд и прочее,сказать толком не дали.Получилось.кто горластей и хамовитей - тот и прав.
Я боюсь,что в нашем случае, все сойдутся на том,что мы (жертвы мизогинов) - просто истеричные,капризные дуры,наши мужья - ангелы терпения,идеалы и "всем бы таких классных мужиков".
Я думаю, что в стране с таким демографическим перекосом, в которой миллионы женщин не могут просто найти хотя бы непьющего мужа,разговоры о моральном насилии воспримутся как капризы взбалмошных истеричек.
Если делать упор на крайние случаи,на физическое насилие, то шанс хоть что то исправить еще есть.
все ИМХО
Да,представила себя на передаче :) Моу муж - не пьет,не курит,занимается спортом. Заботится о детях(многодетный отец),о родственниках. Периодически учавствует в благотворительных акциях.Платит налоги,без криминального прошлого.Офицер в прошлом,учавствовал в боевых действиях.Куча друзей и влиятельных знакомых,которые его уважают. Свой бизнес,у работников - конкурентная зарплата и прекрасные условия труда.Никого не подставлял,долги всегда отдавал,дети друзей его обожают,всегда готов придти на помощь, и прочее и прочее.
Против этого я должна представить.причем бездоказательно его слова и поступки,которые слышала,видела и испытала только я .
и я тоже себя представила.супер обаяшка с великолепным послужным списком,не привлекался,от которого в восторге все дамы от 30 до 70 в округе... и я,гражданка страны третьего мира, c печатью депресии на челе,
которая лепечет что то о размытии границ личности, и о моральной жестокости :dash1
Да, и моего "положительного героя" туда же. Он приведет всех сотрудниц и пациентов от 20 до 90 лет, которые со слезами умиления кровью подпишут, что мой муж - это эталон благодетели и человечности.
...Эх, девочки :dash1
А мой и так из эфиров не вылазит! Месяца не было, чтобы статья не вышла или передача с его участием. Самое печальное для меня - я раньше такой гордостью за это всё надувалась. "А мой-то, гляньте, какой замечательный и потрясающий!" Самая красивая полочка в доме: статьи, журналы, ТВ-записи...
Гордыня это и тщеславие. Не его - хрен уже с ним! А мои...
Вот что хотела у всех спросить: а никто не замечал в его родственниках то же самое??? Например, у матери???
Замечала. Я думаю, здесь генетически тоже предрасположенность передается. Отец там точно мизогин, и ...или просто эмоциональная распущенность, или психопатия - удалось сделать выводы по его рассказам.
Мать - просто безумно эмоциональная женщина, которая абсолютно не умеет сдерживать эмоции, все принимает близко к сердцу и постоянно на нервах, ишемия сердца, гипертония хроническая.
Что именно, психопатию? Нет конечно. Но эмоционалная холодность свойственна всем в семье. Причем когда мы поженились, казалось, что это только мама со странностями, БМ страдал, что не может с ней построить нормальные отношения, но оказалось, что не только мама такая.
и у нас эмоциональная холодность... Я всегда поражалась как они - свекровь и ее дети - общаются между собой, как чужие. Свекровь- ледяная мадам даже с внуками, а ей уже за 70. А сын ее своей семье уже дал жару...
Ага, так и есть.
Свекровь жару получила от своего БМ, но не думаю, что именно с этим связана холодность, вся семья такая. Классной была только бабушка со стороны отца, резко выбивалась из общего строя, хоть ее дед муштровал, да не вымуштровал :-).
Здравствуйте, Новая жизнь! Пришла знакомиться с Вами!
У Вас, как уже подметили - цвет ника "жизнеутверждающий". "Зелёный - цвет надежды". Это фраза из одного хорошего фильма!
...Вот и познакомились!
P.S. Ямолодец, моя хорошая - это и про тебя. Я про цвет.
...Семья (клан) моего мужа - клумба нарциссов. Махровых нарциссов. Отсюда и все их жизненные катаклизмы. Одно из качеств нарциссизма - гордыня. Но, не зря, гордыня - один из страшных грехов. Как говорится: если Господь хочет наказать - он разума лишает. Абсолютно точно. Их болезни к 40 и далее годам, в первую очередь связаны со способностью здраво мыслить. Альцгеймер, ранние маразмы, депрессии до психиатрических клиник, алкоголизм - вот такая страшная расплата.
к чему был вопрос? Я всегда видела и замечала патологическое вранье его же матери. С попытками манипуляций. Конечно, до такого совершенства, как у ее сыночки - очень далеко, но ведь она такой не стала? Она, значит, всегда была такой... И он рос и в этом?
так все эти отклонения - не генетические. И, как следствие из литературы, не всегда причина в воспитании. Хотя я уже начала сомневаться, что это все - не генетически...
кстати, эту фразу мне всегда говорила в отношении кого-нить свекровь:))) А в голове, наверное, талдычила: это ты, ты, ты (то бишь - обо мне). Потому что в заключительном аккорде я услышала-таки: что я не той породы, не чета ее сынАчке, рылом не вышла, не способная удержать и ты ды
От осины всякое может родиться, из трех случаев знакомых, у которых отец избивал мать (и детей) в одном случае в семье вырос мизогин, в другом никого пальцем не тронет, интелихент, который жену только по-английски матом кроет, в третьем нормальный, на жене последствий мизогинства не заметно и сама не жалуется. В другом и третьем случае осознанное решение вести себя в семье иначе, работа над собой.
P.S. Уже боюсь категорически заявлять, что кто-то точно жену не гнобит :-).
Мой муж раздражает свою мать,по-моему она его просто не любит.Они не могут долго нормально общаться.Его запросто могут не пустить на порог(если он пришел без приглашения),порекнуть угощеним за праздничным столом(это я к тому,что он там не столуется ).Его могут не посвящать в какие то семейные дела(все вокруг,даже просто знакомые будут знать,а ему не скажут). Ни одна из его жен ей не нравилась,дети у него всегда не такие,его родители совсем не стремяться с ними общаться,при этом радушно зазывая чужих. Муж ей всегда и все должен,все его подарки критикуются,даже если куплены по ее личному списку и рекомендациям. Вобщем много всего,при этом муж любит ее,ругается с ней,злится,обижается на нее,но фанатично любит.Готов если не заслужить,то купить ее благосклонность.
К младшему брату у родителей отношение кардинально другое,ему всегда помогают,все его грешки прощаются и оправдываются. Я уверена,свекровь - мизогин(ша).Свекор - депрессивный,бездеятельный,эгоистичный зануда(внешне - умный,обаятельный,уважаемый ,интелегентный человек).
Сейчас разговаривала с одной дамой, которая меня уверяла, что на заре их с мизогином отношений не было не единого звоночка, что он такой. А потом в процессе разговора, выяснилось, что первый раз попав к ней домой, он первым делом стал проверять ее автоответчик. Она это приняла за великую любовь и желание доверия. И только спустя 10 лет ей стало понятно, кто он и во что все вылилось.
Это еще одна иллстрация того, что звоночки абъюзеры дают всегда - мы просто не умеем их читать. А не умеем их читать, так как для нас считается приемлимым то, что для нормальной женщины табу. И опять возвращаемся к наличию СММ у жертв мизогинов
да что ж Вы так пытаетесь все прикрыть СММ??? Я у экшен прочитала (к разговору, что был выше): "Мы не ОТВЕТСТВЕННЫ за абьюз, мы ответственны за выход из него".
И это две большие разницы. Нельзя брать ответственность за то, что мы стали жертвами. Жертвой этих уродов может стать абсолютно любой человек, если он сам не является абьюзером. И разговор о том, куда мы все глядели, когда выбирали - вообще неуместно. Куда можно глядеть, когда даже в мыслях нет, что куда-то надо глядеть...
СММ - не панацея. В силу социальных условий, многие, кто родился в СССР недополучил этой самой любви: мамам некогда было, они деньги зарабатывали...
Вот честно, со стороны, слушая Вас, Вы просто продолжаете искать причину и вину за случившееся в СЕБЕ... И пытаетесь всем вокруг это навязать. Не ВЫ виноваты в том, что случилось....
Конкретно в моем случае именно мой СММ выбрал мне мужа: он смотрел на меня влюбленными глазами и этого было достаточног, что бы не обратить внимание на судимости, алкоголизм, безработицу и бомжовость. Не у всех такая бредовая ситуация как у меня. Но у всех абъюзеры дают звоночки.
Если Вы здоровы и нормальны - рада за Вас чрезвычайно
Лань, дорогая привет! Хочу вот о чём тебя попросить: в своей книге опиши пожалуйста и мой "психологический портрет", ну, для расширения амплитуды, так сказать. Я свою "болячку" называю "НС при ЗС". "Завышенное самомнение при заниженной самооценке". И наверняка - не единственная в своём роде (хотя и неповторимая, конечно :))...
Потому, что "мой профиль" - это тоже и ножницы, своего рода и засада - как показала жизнь.
...Ну, вкратце! Буду использовать глаголы настоящего времени для лучшего описания. Хотя кое-какие моменты - уже в прошлом для меня.
Мой "НС при ЗС":
1. Я всегда отлично помню, что я-то хорошая, умная, славная, добрая, талантливая и прочее. А вот ОНИ (мужчины и их воспитание; обстоятельства жизни; дети, ведущие себя неправильно и жестоко) - ВОТ У НИХ: РЕАЛЬНО ПРОБЛЕМЫ.
*Уязвимость этой позиции. Я хватаюсь за любые подтверждения этой точки зрения, потому что, они мне ВЫГОДНЫ! Откажись я от них, мне придётся признать, что я была элементарным СОучастником всей этой истории. Этого мужчину - я выбрала САМА. Ребёнок стал таким при МОЁМ непосредственном участии. В обстоятельствах, сложившихся НЕ В МОЮ ПОЛЬЗУ - я принимала живейшее участие. Конечно, я хотела КАК ЛУЧШЕ, но получилось - КАК ВСЕГДА (хреново, т.е.) Если я и говорю себе в сердцах: во, дурёха, ты девочка моя, то подразумеваю - это как же меня такую умную-разумную обыграли да на моей же территории.
2. Мой «диагноз» - капкан, ловушка, западня. Но я его лихо обустроила и довольно уютно там себя чувствую (за редким исключением). Понятия САМОмнение, САМОлюбие, САМОуважение, САМОоценка благополучно перепутаны и лихо выдаются мной же – одно за другое.
*Уязвимость моей ловушки. Я неистово спорю с силами природы, с логикой жизни и прочими явлениями. Больна гордыней и не приемлю критики, почитая последнюю, как личное оскорбление. Противоречу самой себе. Играю в заведомо проигрышную игру с надеждой на Большой Куш. Проецирую на других свои комплексы и плачу от боли, получив обратку. Свои мелкие манипуляции я полагаю за Мудрость.
(Ещё раз: многие вещи я уже кажется оставила в своём прошлом.)
Именно критическая стадия моей «болячки» меня прямиком загнала в тяжелейший личностный кризис, из которого я сейчас выползаю. Мой "со-нарциссизм" - это детский потенциал, помноженный на долгую жизнь рядом с Нарциссом. Но, мой вариант - корректируется.
И, слава Богу!
...А, вот ещё что! Когда я читала СММ - то (честно сама себе) понимала: аналогий не так много. Моё детство - вариант "а ля вундеркинд" (сверх-ожидания от ребёнка). Бегло читала/считала в три года, абсолютный музыкальный слух, спецшкола для одарённых детей и прочее... Меня унижать-то в детстве некому было - со мной как с писанной торбой носились. А если учесть, что человек во многих своих чертах формируется к 6-7 годам (первый семилетний цикл), то в нём я прожила - достаточно комфортно.
И тем не менее, самооценка - занижена. Я жена махрового нарцисса-мизогина. И все прелести, прилагающиеся к этому - у меня по полной программе.
Вот как-то так!
Про СММ у меня тоже двойственное чувство. Начала читать, но ничего ко мне не подходит.Ясебя люблю и ценю. А вот выросла я без любви, это точно. Т.к. для мамы я не была желанным ребенком, и вообще, мешала устраивать личную жизнь. Отношения у нас с ней своеобразные. Мне же этой любви дико не хватало всю жизнь, а поняла я это только сейчас.
муж же был больше занят борьбой с моим характером, чем проявлением своих чувств. Хорошо, что просто мизогин, не психопат по-совместительству. Трудо это, разобраться в себе, однако.
Человека, которого не любили в детстве априори снабдили программой нелюбви к себе. Просто эта нелюбовь к себе у всех по разному проявляется
Сверх-ожидания от ребенка - прямой путь к перекосам в психологии и заниженной самооценке.
...Вот и я том же! :)
А на то, чтобы понять - так что же это такое: безусловная родительская любовь - уходят годы. Те самые, за время которых, ты успеваешь сама ошибок натворить, как в отношении себя, так и в отношении - уже собственных детей!
Тея! какая ты умница! глаза мне открыла.заниженная самооценка от того, что не оправдали родительских надежд не смотря на сильные исходные данные , родительскую любовь и "все для тебя, доченька"
"САМОмнение, САМОлюбие, САМОуважение, САМОоценка благополучно перепутаны..." - сейчас пытаюсь распутать эту паутину :'(
Милая Лань, Вы ни фига не излечились, уж простите... Я - не психолог, и никогда не думала, что столько прочитаю литературы по этому поводу... Вот я, жертва абьюза, психопата, тирана, домогателя, мизогина - кого угодно, Вы понимаете, что я своей ответственности не вижу???? Ответственность за прошлое - это вина в чистом виде. Я не вижу ее. Я не виновата, что недосмотрела то, что и не могла досмотреть... Нормальному адекватному человеку даже в голову не прийдет сомтреть там и ТО, что надо...
Снимите уже с себя и с других это чувство. Вы своим СММ продолжаете зиждить чувство вины в себе...Прекратите это делать! Вы же вышли из этих отношений уже давно... Зачем Вы до сих пор пытаетесь найти причину в себе????
...Ямолодец, привет! Знаешь, один неглупый человек как-то сказал: "Познай себя - и будет с тебя!"
А для познания СЕБЯ - нужна отправная точка! Она - в детстве. Все ответы - там.
Мне кажется(?!), что у меня нет СММ в его классическом варианте. А самооценка низкая - есть. Воинствующий инфантилизм - всё ещё есть. Периодическое влетание в роль Жертвы - опять есть. И прочее, прочее... Ну, назначила я "виноватых", а толку по большому счёту?!
Какая собственно разница, КАК ИМЕННО называется - мой Личный Синдром. В конце-концов, это всего лишь набор слов/аббревиатура... Попытка хоть как-то "обозвать болячку"...
У кого-то СММ, у кого-то "комплекс вундеркинда" (мой вариант, другой полюс, что называется) - но результат-то ОДИН! И я его осознаю, понимаешь?! Неважно, какими МЫ ВОШЛИ в эту воду, важно - КАКИМИ ВЫЙДЕМ из неё! А для этого: познай себя. Это - точка отсчёта. Ведь от себя не убежишь. От мизогина, нарцисса или психопата - возможно. А от себя самой?
Поверь, я очень сочувствую нашим, попавшим в жёсткие жернова, девочкам и тебе в том числе. Знаю по себе - как в них перемалывает психику. Никто тебя не заставляет стыдиться и виниться за своё прошлое. Оно - прошлое. Его не перепишешь. Начни переписывать свой сегодняшний день - вот и всё.
...Лань до конца не излечилась?!
На мой взгляд, это вариант: "Бывших алкоголиков и наркоманов - не бывает!" Это то, что навсегда остаётся в тебе и с тобой. Разница только в том, готова ли ты теперь жить, помня ОБ ЭТОМ. Контролируя ЭТО. Не срываясь В ЭТО. Помнить о своей болезни, чтобы сознательно не допускать рецидивов.
...Я догадываюсь, что у этого спора - нет начала и конца. ОСОЗНАНИЕ - это первый шаг в выздоровлению. Важный, но только первый. Вопрос: каков твой ВТОРОЙ ШАГ?
Согласна с тобой полностью по всем пунктам!
СММ я называю низкую самооценку, инфантильность (безответственность за свою жизнь), недолюбленность - это ключевые моменты.
И да, СММ, так же как и наркомания и алкоголизм, будет со мной всегда. Контролировать, анализировать, держаться по дальше от провокаций - теперь это пожизненный сценарий, но не приговор, а наоборот, избавление от проблем.
И да, взять на себя ответственность за свою жизнь, не значит винить себя за ошибки
...Именно - НЕ ПРИГОВОР! И это самая обНАДЁЖивающая мысль, на перспективу, так сказать. Привет, Лань! Рада видеть!
Недавно пришла к мысли, что помимо (пусть он будет СММ как название) возможно развитие и "Ложного СММ".
По аналогии "Синдром Жертвы" - "Ложный Синдром жертвы".
Типа, всё понимаю, всё осознаю - и снова лезу на тот же рожон! В простонародье: "Вот такой я человек, ё-к-л-м-н!"
Это - стокгольмский синдром, когда все понимаю, все осознаю, но снова лезу на рожон. Почитайте здесь http://accion-positiva.ucoz.es/publ/korotko_o_vazhnom/o_roli_lichnosti/8-1-0-199
Это "не вот такой я человек", а психические механизмы защиты.
Вы так и не поняли.
А слово "вина" я выкинула из своего лексикона за ненадобностью и вредностью.
И кстати да, от СММ невозможно излечиться до конца. Но разницу между виной и ответственностью я уже понимаю
центры помощи
http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/sobydennym-nasiliem-nelzya-miritsya/2/
Поздравляю!
Может теперь все-таки добавишь "супер" к нику чтобы стать супер бабкой?
Ой, какой здоровский период у Вас начинается))))) Вы - бабушка))))) Получайте удовольствие. И пусть малышь растет здоровеньким и счастливым вместе с бабушкой и родителями! Поздравляю от всей души!
И я присоединяюсь к поздравлениям. )))
Желаю всем спокойных ночей!
Радости и здоровья!
Тетко, поздравляю! Значится Дракончик - Водолейчик появился :) Пусть растет здоровеньким!
Опять ник поменяла, ветреная ты какая то :)
Приветик! Прелесть какая! Поздравляю от всей души!!! (Теперь еще повод ТУДЫ не ехать) :-P
поздравляю от всей души! тихих ночей малышу и родителям, молочных рек маме и спокойного животика малышу.
вот ведь, торопыжка.....:))))
П.С:у меня в твоих краях родственники имеются и частенько катаются туда-сюда. если что-то надо, свисти в ева-почту.
Девочки, кто еще не видел, наткнулась - здесь есть классная табличка для определения нарциссических расстройств, и невротического типа, в сравнении со здоровым: http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html
Емко и кратко :
"...Единственная разница между нарциссами и нормальными людьми состоит в том, что последние переживают реальные эмоции, а нарциссы ИМИТИРУЮТ своё поведение или ошибочно принимает свою зависимость от Нарциссического Ресурса и нарциссического накопления — за Реальность, за ЛЮБОВЬ. Нарциссы НЕ ЛЮБЯТ и совершенно не умеют любить ни в каком, сколь угодно значимом, смысле этого слова. Кстати, понятия «влюбиться» или «страстно увлечься» необходимо отличать от понятия „любить“. Впрочем, нарциссу чужды оба понятия."
Девушки, КАК БОРОТЬСЯ С АГРЕССИЕЙ?
Вчера повздорили с мужем. Он приводит совершенно идиотские доводы, ДАВИТ и не слушает. ВООБЩЕ. Обычно это у него прокатывало - я обижалась/плакала/соглашалась = он добивался своего. Вчера пошла на принцип и хорошенько наорала на него = сказала все, что думаю и чтобы он не грузил меня своим плохим настроением. Плодов это не принесло... Он разозлился вконец! Как правильно ставить на место, если человек орет... Как себя вести в таких ситуациях?
Уйти, если это возможно - в комнату, на улицу - куда получится. Если нельзя уйти, то просто молчать. Спокойно откройте входную дверь и скажите, что Вы хотите что бы соседи послушали как он орет. Или полицию вызывайте. Даже если для вызова полиции малова то поводов - все равно вызывайте
...Постарайся сама не вестись на это. Если не можешь - поставить на место зарвавшееся хамло - отходи в сторону. И да, Лань хороший совет дала: в случае опасности - все способы хороши для защиты!
...Вчера, видимо денёк какой-то особенный. Я тоже нарвалась на поток брани и претензий. Правда по телефону. Когда "заочно" - проще. Хотя, меня это тоже - вывело из себя на какое-то время!
Девушки, вы немного не поняли. Мы по скайпу ругаемся. Моя цель - заставить перестать орать и обратить внимание на мою точку зрения. Опасность мне там не угрожает... как остановить агрессию и вернуть человека во вменяемое состояние?
Попробую немного пояснить. Обычно когда он орет.. у меня мозг как бы останавливается, я откровенно глупею, слова застывают на языке, голова может заболеть и удрать хочется далеко далеко... ЭТо как гипноз! Вчера не дала себе впасть в это состояние ура, но враг не побежден. Какие слова его могут поставить на место?
"Мы будем разговаривать тогда, когда ты не будешь орать и выслушаешь мою точку зрения, какой бы неправильной она тебе не казалась" и закрыть комп. И так до тех пор пока он не выслушает. Просто прерывать разговор как только он начинает орать
Он ничего не поймет. Это зря потраченное время и иллюзии. Ваша задача - избавиться от желания ему чего-то обьяснять. Так вам станет намного легче.
Вот как Лань говорит, вы наступили в какашку. А сейчас вы спрашивайте, как обьяснить какашке, что она воняет. То что она воняет - это только ваши проблемы, какашку ВСЕ в себе устраивает.
+10000000!!! пытаться хоть что-то объяснить мизогину или психопату - задача анриал, в лучшем случае, сделает вид, что что-то понял, чтобы затем с утроенной силой причинять боль. Чем раньше отказываешься от этих попыток, ТЕМ ПСИХИКА БУДЕТ ЦЕЛЕЙ! Вы не можете никак повлиять на этого человека, и обратить внимание на свои потребности и свое мнение, для него оно не существует априори, любыми способами (можно конечно, перепробовать все, чтобы в этом убедиться, как поступила я, и потом горько пожалела). Это ТАНК, который раздавит. (!)
Я, к сожалению, поняла это слишком поздно. Успела свое здоровье подорвать.
прочитай Патрицию Эванс "Как справиться с вербальной агрессией".
она советует сразу останавливать поток агрессии.
я так и поступаю со своим .cразу-стоп!
Советую прочесть Патрицию Эванс «Вербальное насилие: угнетение и контроль»,"Как справиться с вербальной агрессией". Мне ненавязчиво посоветовала эти книги психотерапевт, когда я с ней работала, вконец обессилев в отношениях с моим мизогином.
to Мадам Уй): К сожалению, рекомендаций ,как противостоять этим уродам я так и не нашла.... Может быть, Вы можете припомнить, если этим занимались? А еще одна развернутая характеристика изучаемого нами объекта ничего не дает.
По первой книге согласна, что идет описание. По второй книге "Как защитить себя от оскорблений" есть рекомендации сквозь, опять же, описания. Я попробую вернуть книгу (отдала почитать, не вернули) , и отпишусь вам. Ее в сети нет, я с трудом купила, перерыла все интернет магазины.
Мадам Уй спасибо за наводку на Эванс.
Книги нет, перерыла интернет верх дном!
Нашла отрывки. Могу выложить в АРХИ-МЕГА-ВАЖНО.
Отрывки - достаточно красноречивые. Без алгоритма конкретных шагов (как у Форвард к примеру). Но, вообщем-то понятные: "ху из ху" и на фига он это делает! :)
У меня ответ один - убирать свои эмоции, не отвечать на его эмоции, а только по сути. Ага, будет выглядеть, что Вы робот-автоответчик, но бьют они именно на эмоции. Если что - прощаться до следующего раза.
вырубать скайп. после первого предупреждения.КАк только янаучилась это едлать и не втягивать себя в бесконечные вампирские сессии , то жить стало легче. Ибо если не прервать,то потом тебя всасывают полностью и досуха.. высасывают бессмысленными претензиями и нелогичными наездам..
С позиций психиатрии, агрессия — это способ психологической защиты от неблагоприятной (или психотравмирующей) ситуации. Может быть и способом психологической разрядки или самоутверждения. Агрессия является одним из проявлений состояния неудовлетворенности, например, супружескими взаимоотношениями. Или когда не сбываются надежды, ожидания, когда реальность расходится с представлениями человека о благополучном браке.
Как правило, сам человек не осознает ни своей неудовлетворенности, ни того, что проявляет агрессию. Скрытая неудовлетворенность выражается в косвенной агрессии — мелочных придирках к своей половине или всем членам семьи.
В данном случае причина со следствием переставляются местами. В основе неудовлетворенности лежит неосознаваемая неуверенность в себе. А сам человек, проявляющий агрессию, пытается объяснить свое недовольство тем, что жена (муж) «не так» себя ведет, и перекладывает вину на свою половину. Причем, супруг(а) может быть ни в чем не виноват(а) — он(а) вовсе не является носителем бездны недостатков, каковым пытается представить её (его) тот, кто проявляет словесную агрессию.
Всем известно, что лучшая защита — это нападение, вот почему даже слабое существо может проявить агрессию по отношению к более сильному при угрозе с его стороны. Например, кошка изгибается дугой, шипит и ощетинивает шерсть при виде собаки. Однако никогда в животном мире самец не проявляет агрессии по отношению к самке. Самый драчливый кобель, отчаянный забияка, никогда не причинит вреда суке. Лишь человек мужского пола проявляет агрессию по отношению к существу противоположного пола. Парадокс, не правда ли? Получается, чем выше интеллект, тем более диффузна (и подчас немотивированна) агрессия?..
Итак, подведем итог. Мелочные придирки и провокация семейных ссор — это выражение агрессии, явившейся следствием неудовлетворенности и неуверенности в себе. Причина — в самом человеке, в его комплексах, а не в поведении и недостатках его (ее) половины.
Следовательно, если ваш(а) супруг(а) постоянно проявляет недовольство, придирается по мелочам и затевает ссоры, — это не означает, что в вашем семейном раскардаше повинны вы. Скорее, причина — раскардаш в душе вашей половины.
1. Попытайтесь отстраниться и успокоиться. «Ты просто не существуешь, я тебя не слышу и не вижу. Тебя просто нет» - говорите Вы про себя о своём оппоненте.
При этом оцениваете ситуацию по следующим критериям:
А. Степень агрессивности человека.
Б. Эмоциональное состояние. Что это – страх, гнев, презрение или отвращение.
В. Направление агрессии (лично на Вас или «обида на весь мир»). Если второе, достаточно согласиться с человеком, повздыхать в его темпе речи «Да, мир жесток» и просто выслушать его, сколько вытерпите.
2. Если всё-таки агрессия направлена лично на Вас, то в любом случае постарайтесь продемонстрировать противнику, что Вы его не боитесь. Тактика поведения во всех случаях примерно такова:
А. Сделать, если это возможно, шаг навстречу противнику.
Б. Спокойно ответить оппоненту с сохранением чувства собственного достоинства, при этом наблюдая за реакцией противника.
3. Исходя из невербальных (несловесных) данных, определите, какую главную эмоцию испытывает Ваш противник. Их всего четыре - страх, гнев, презрение и отвращение.
А. Страх. Поза – сгорбленная. Человек как бы старается спрятаться. Резкая скованность в движениях, дрожание рук. Взгляд не фиксируется, «бегает». Активное потоотделение, испарина на лбу. Лицо бледнеет. Громкость голоса снижается.
Чтобы «заткнуть рот» такому человеку, достаточно громко и уверенно говорить (почти кричать) физически приближаясь к нему. Б. Гнев. Поза – готовность к броску. Выражение лица угрожающее. Взгляд в одну точку. Лицо краснеет. Громкость голоса повышается. Речь с нотками угрозы.
Если Вы видите человека в таком состоянии - учтите следующее. При гневе ощущается резкий прилив сил, поведение человека становится импульсивным и непредсказуемым. В таком состоянии человек испытывает потребность в физическом действии.
Самое лучшее в этой ситуации – уйти физически. Если это невозможно, следует отступить назад и разговаривать как можно медленней и тише, при этом не теряя самоуверенного вида. Обычно это снижает накал страстей. Главное – никогда не спорьте с разгневанным человеком. Логика в гневе одна – «кулаком по кумполу». В. Презрение. Поза превосходства. Взгляд как бы сверху вниз, даже если человек ниже Вас. Голова прямая, подбородок задран.
Самое страшное – эти люди обычно действуют расчётливо и хладнокровно. Если Вы уже знаете те этого человека, постарайтесь просто держаться от него подальше. Всегда держитесь уверенно. Если этот человек заметит хоть немного страха (неважно, в какой форме), Вам будет ещё хуже.
Первым делом надо сбить с него спесь. Неважно, как. Агрессией. Насмешкой. Угрозой. Демонстрацией свого самодовольства и невозмутимости… В любом случае Вам нужно показать своё превосходство над ним. Тогда Вы меняетесь с ним ролями и обычно этот человек уходит сам. По статистике американских психологов такая тактика помогает в 97 случаях из 100.
Г. Отвращение. Поза – как бы отогнута назад. Лоб наморщен, верхняя губа приподнята. Косит газа, глядит куда-то мимо, стараясь не встречаться с Вами взглядом. В течении разговора человек старается как бы отстраниться от Вас.
С таким человеком просто нужно разговаривать громко, уверенно и спокойно и всё время смотреть ему в глаза.
Итак, подведём итоги.
Для эффективной психологической защиты делаем следующее:
1. Всегда демонстрируем свою уверенность.
2. Смотрим в глаза противнику не отводя взгляд.
3. Никогда не поворачиваемся к противнику спиной.
4. Следим за осанкой и дыханием.
5. Вначале разговора сделайте шаг в сторону противника (если есть такая возможность).
6. Следите за позой и эмоциональным состоянием противника.
7. Действуйте по обстановке по приведённым выше рекомендациям.
Регулярно практикуясь в этих действиях, Вы постепенно выработаете привычку выходить победителем из любой ситуации.
И тогда этих ситуаций станет намного меньше.
Да и кто ж захочет с Вами связываться?
Михаил Груздев
"ХайВей"
Домашний ад http://www.youtube.com/watch?v=1cSDfZVyPFg
Диагноз, ответ на вопрос:Почему они возвращаются.
"Я буду отрезать от тебя по кусочку" - фраза моего мужа(
Вот, как у меня, муж - мед работник, помешанный на чистоте, опустился до физического насилия ПОСЛЕ смерти моего папы. Папина фигура заставляла держать себя в руках. Нанесенные травмы лечил сам, чтоб следов не оставалось, заставлял носить скрывающие одежды.
Это то, о чем обязательно еще надо почитать, у всех нас в той или иной степени он есть или был, я про него читала и ранее - синдром приобретенной беспомощности.
"Синдром приобретенной беспомощности является крайне интересным психологическим феноменом, с которым в своей профессиональной практике каждый день сталкиваются психотерапевты. Понимание сути этого феномена позволит сделать первые шаги по повышению психологического качества жизни.
Приобретенная беспомощность (learned helplessness) как психологический феномен была открыта в 1964-1966 года двумя психологами: Марком Селигманом и Стивом Майером. Если вкратце описать этот эксперимент, то собак помещали в клетки, после чего без всякой последовательности и предупреждения начинали бить током. Скажу сразу - не все психологи такие... Так вот, несчастные собачки вырывались как могли, до... наступления определенного момента смирения, когда реакция на боль переходила с активной в пассивную, когда животные просто сидели и терпели поскуливая удар за ударом. Но это не самое важное в эксперименте.
Самое интересное начиналось, когда, дождавшись реакции пассивности Селигман и Майер открывали клетки и повторяли удары током. Угадайте реакцию собак? Правильно, они оставались в клетках и продолжали терпеть боль. В результате у них была отмечена клиническая депрессия, но это уже результаты других исследований. Хочется верить, что бедным собачкам устроили достойный отпуск со спа-процедурами, реабилитацией, расчесыванием, массажем и вкусными большими косточками. Чтобы они вернули веру в жизнь, в людей, в доброту мира и отдельно - в психологию.
Так вот, вы в этих собачках никого не узнаете? Да-да, люди ведут себя абсолютно точно так же. Это было доказано японцами, которые включали неприятный звук людям, которые могли его отключить после определенного этапа эксперимента, но этого не делали. Речь идет о психологах, не просто о японцах, уточнение на всякий случай. К слову, дети из пятого Б класса закрыли в банке кузнечика, который после многочисленных попыток выпрыгнуть прекращал это делать, даже после открытия банки. Вот так, обошлись даже без электрического тока.
Синдром приобретенной беспомощности возникает после серии неконтролируемых человеком событий, имеющий явно негативную окраску (в психологии - аверсивные события). Далее все получается точь-в-точь как у собачек - смирение, пассивное терпение боли и неустраивающих обстоятельств. Приборетенная беспомощность является благоприятной почвой для развития любого вида зависимостей, для личностной и социальной деградации личности, для появления хронических депрессий.
Если кто смотрел сериал Анатомия Страсти, то там есть серия про крушение парома. Главная героиня, находясь в состоянии приобретенной беспомощности падает в воду и тонет. При том, что она умеет плавать. Ее спасли, и на вопросы как ты могла просто тонуть когда умеешь плавать не могла ничего ответить. Когда я смотрел этот момент, мне это показалось натянутым и маловероятным. Однако, познакомившись с результатами исследований, связанных с приобретенной беспомощностью, могу подтвердить - так оно все и работает, иногда даже заглушая инстинкт самосохранения..."
переключала каналы, услышала песню Лолиты... Как актуально, прям надо было назвать "Я - жертва мизогина":)
http://www.youtube.com/watch?v=1A0VPgMDQ14
Видео - ужасное. "Разденься сам, раздень других, и покажи как ты ЭТО умеешь делать с теми, кто тебе в сыновья годится".
А песенка мне нравится. Спасибо за ссылку, не знала, что это Лолита поет.
Я скорее Да, чем Нет, подпишусь под диагнозом поставленным Теей самой себе:
"Я неистово спорю с силами природы, с логикой жизни и прочими явлениями. Больна гордыней и не приемлю критики... Противоречу самой себе. Играю в заведомо проигрышную игру с надеждой на Большой Куш. Проецирую на других свои комплексы и плачу от боли, получив обратку. Свои мелкие манипуляции я полагаю за Мудрость."
Мне кажется, что это описание не свойственно только жертвам мизогина. Я сейчас у народа спрашу.
…Кхе-кхе-кхе!
…Пользуясь «авторским правом» (коим постараюсь не злоупотреблять) и приближающимся с 9.02. на 10.02. Восточным «Змеиным» Новым годом (чтоб он был здоров) таки заканчиваю Торжественную Церемонию вручения Приза «Почётный Тапок».
Эпилог. Финально-окончательные номинации.
1. Номинация «Пятилетка за три года» - ИДУЩАЯ И НАЙДУЩАЯ. Недавно влившийся в наш коллектив, активный участник топа. Эмоциональна, принципиальна, любознательна. Обладает прекрасным чувством юмора. Любит петь. В некотором роде, рекордсмен по количеству пережитых мизогинных страстей за один календарный день/месяц/год.
Цитаты:
«…Кстати, ник родился вчера. Ищущая и найдущая - в смысле ищущая ответы на ВСЕ свои вопросы, найдущая их непременно!»
«Женщина, освободившаяся от мучителя - это же прекрасно. Ищите себя, наполняйте себя, наполняйте свою жизнь заново. Сделайте ее такой, какой вы ее хотите. Кто его знает, сколько нам осталось прожить. Как вы хотите прожить это время? Решать только вам…»
И наконец, фраза, ставшая бестселлером:
«..Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и плюнув, меня покинула на фик!»
2. Номинация «Спасибо, что живая…» - ПОКА ЧИТАЮ.
Также - рекордсмен своего рода по количеству прожитых лет в мизогинном браке (27 лет). Человек не стесняющийся называть вещи – своими именами. Отличительные черты: здравомыслие, живой взгляд на жизнь, склонность к экспериментаторству. Добросердечна, внимательна, мудра.
Цитаты:
«…Я с Вами - мужественные и робкие, задавленные тиранами и привыкшие выживать, проживающие день за два, а иногда и больше. Спасибо, что Вы пишете. Это очень помогает осознать всю мерзость человеческих отношений и остановиться, чтобы не участвовать в ней дальше».
«…И ушла. Смешно и стыдно. Мож, человек хороший? Может, горе у него? Но почему мне видно его насквозь?»
«…Я здесь вАще аксакалом поди выгляжу... Но!! Проревев два года над своей нИЩасной жизнь поняла, что краше не становлюсь и пришла в ужОс. Неприятно, однако, когда на тебя все время сочувственно смотрят… А потом стала вглядываться в себя. И ужасаться. Вопрос: оно нам надо?»
3. Номинация «Ушла в себя - вернусь не скоро!» - ТЕЯ
(В смысле: занялась собой и по ходу, занятие это – понравилось!)
Цитат - нет.
…Блин, просто захотелось иметь свой Тапок!
…Жабца заела, сижу, как дурёха – разутая!
Вот и всё!
Именные Призы находятся на моей странице, фотоальбом: «ТапоШная аллея славы». Берите и владейте!
Всех своих боевых подруг: ветеранов и новичков от всей души поздравляю с официальным наступлением Года Змеи! Многократное «УРА», китайские фейерверки, улыбающиеся лица…
P.S. Розданные Тапки – вовсе не означают, что: «…апельсины кончились». Всё только начи… продолжается! Напоминаю про конкурс анекдотов на темы, связанные со сложностями в браке с «не теми мужчинками». Он продлится до 23 февраля. Победительниц ждёт именной Приз! На этот раз: специальный «Мизо-Смайл»! СимпотиШное существо, глядя на которое можно вспомнить: что не всё в этой жизни потеряно – пока женщина способна улыбаться себе самой и этому миру!
Грасиос, амигос! )))
Дурацкий вопрос: а шоколадки не раздают??
Вопрос на засыпку: а тапком чего делают? эмммм...))))
Отдельная благодарность за то, что напомнила, Тея! Что сегодня новый год по-восточному, закрутилась я, чуть не пропустила.
Пошла за петардами ))))
Тея!
Спасибо за роскошный тапок, таким жалко тараканов добивать, даже виртуальных....
Поставлю рядом с ноутбуком. Как-то сразу себя женственной такой и весенней вообразила)))
С очередным Новым годом всех! Пусть он будет светлым, ярким, добрым для всех нас!
А вот если бы любой из вас сейчас сказать, что у вас рак и жить вам осталось шесть месяцев, вы бы все также продолжали жить в этой жиже, читать книги и копаться в себе, так бы и ушли на тот свет, не переставая терпеть унижения? Представьте себе это отчетливо! Интересно, что вы ответите...
Да где уж нам простым и незамутненным до таких эмоционально сложных личностей) Вас имеют право судить видимо только такие же жертвы или господь Бог!
А вы бы задумались бы про шесть месяцев то... а то вам кажется, что можно годы угрохать на разбирательство и поиск выхода... а иногда времени то и нет совсем
Судить - вообще никто, а вы видимо, вознамерились. Ну, желающим это делать - никто не запретит.
Времени нет - значит времени нет. Вы что хотели услышать на это? Что да, будем тратить на анализ последние дни?
Вы себе этот вопрос задайте, представьте это воочию - неужели ничего не поменяете в своей жизни?
Не хочу представлять себе настолько плохое, это вредно. Но вот, читала про астероид, упадет- не упадет. Представила, что упадет. Первая мысль - какое счастье, что я успела во всем разобраться!
ну мне примерно так и сказали..срок только побольше дали.и надежду, что через пару лет что-нибудь можно исправить.
так что я это отчетливо себе представляю.и процесс выздоровления прошел очень быстро.я не ушла. но перевернула ситуацию в свою сторону. муж притих.устроился на вторую работу и начал строить дом(стройка была заморожена 5 лет),до сих пор посылает запросы в разные клиники не теряя надежды меня вылечить и дальше в том же духе.при этом он по старой памяти он пытается меня "воспитывать".обрываю сразу, на корню. и до сих пор недоумеваю, почему позволяла так обращаться с собой столько лет!
девушки, у меня есть идея
я тут сайт нарыла,они 14 февраля проводят акцию против насилия над женщинами по всему миру
http://www.onebillionrising.org/page/event/search_simple
если кто то захочет присоединится - пишите на сайт
а я предлагаю просто 14 февраля устроит свой небольшой междусобойчик,в одно и то же время просто встать и станцевать или спеть,что нибудь жизнеутвреждаюшее, или взять песню на сайте,там много на тему события
чтобы почуствовать что мы не одиноки,и что мы имеем шанс выстоять
все ИМХО
вот пара песен для нашего флешмоба так сказать\
http://www.youtube.com/watch?v=fL5N8rSy4CU
http://www.youtube.com/watch?v=gl2AO-7Vlzk
Вот здесь посмотрите официальную песню и танец этой акции. Класс!
http://www.youtube.com/watch?v=fL5N8rSy4CU
у многих, наверное, разные часовые пояса...
Ну например - 15 или 20 по Москве, а? :)
в 20 по москве я уже сплю-) вам лично когда удобнее?
будем поднимать дух,прыгая и поднимая вверх палец, как в клипе;-) главное,шоб без свидетелей...
Классно!
Танцовщица из меня никакая, а вот с плакатиком пойду встану. Как вы думаете, что-нибудь вроде "Психологическое насилие - тоже насилие" нормально?
Что бы вы написали?
я бы написала ДЛЯ СЕБЯ на данный момент только=-I will survive ;-)
на большее сил нет.
Спросила дочку не хотела бы она присоединиться к акции, все-таки формат молодежный. Нет, естественно не хотела, "там какие-то феминисткы". Как иначе, человек думает, что ее это не касается. Как и мы все, пока не припекло.
Поздравлю тут, а то выше пропустила).
Отличные перемены, желаю, чтобы они продолжились в том же духе.
Методика проработки зависимостей в свою пользу.
https://www.facebook.com/notes/oleg-khomiak/%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D1%80%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BF%D0%BE-%D1%81%D0%BE%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8E-%D0%B8-%D1%81%D0%BD%D1%8F%D1%82%D0%B8%D1%8E-%D0%B7%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%81%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%B9/439491136120604
Тея, мне кажется тебе точно понравится.
Я с нижескопированным текстом не согласна только в том моменте, где он штампует словом "инфантильность". Я бы не назвала нас инфантильными. Мы просто доверили свою жизнь и передали ответсвенность за нее неправильному человеку. Да, в течении отношений с мизогинами жертвы приобретают синдром "в ы у ч е н н о й безпомощности" (было также упомянуто в ютубовском клипе про домашнее насилие), но мы далеко не инфанты, и я лично докажу это своему БМ (почти БМ).
"Как сформировать зависмость? Это важно занать – так действую манипуляторы. И таков бессознательный процесс «завоевания» партнера в отношениях.
· Шаг 1. Осознай – каковы потребности объекта. Что он ищет? Уважения, принятия?
· Ша 2. Давай ему этой силы столько – чтобы он привык и испытывал благодарность и радость, что с вами он это получает. Но для настоящей зависимости этого мало.
· Шаг 3. Важно устроить кризис. Лишить объект вашего питания. Так чтобы объект начал переживать. Это можно сделать как явно, обвинив объект в том что он что-то не сделал важное для вас. И тогда вы приучаете объект платить за ваше питание тем, что вам нужно. Либо не явно, просто перестав давать (например – какие-то дела). И либо дождаться, когда объект сам начнет активно искать контакта. Либо выступить в качестве спасателя – и дать то, что нужно. Можно даже извиниться. Время от времени повторять процедуру.
· Все! Отношения – зависимости и манипулирования созданы. Обычно это делают обе стороны в отношениях, не особо осознавая. Манипуляторы делают осознанно. Но с кармой – будут проблемы. За манипуляцию потребностями души – придется заплатить событиями своей судьбы. Но это знание обычно приходит позже.
Это вкратце. Хотя в реальной работе могут возникать дополнительные нюансы. Но в принципе – описаны все принципы :). Зачастую, сложность избавления от зависимости связана с тем, что "инфантильность" субъекта проявляется не только в конкретной зависимости. И полное "освобождение" есть результат изменений в личности в целом, а это будет охватывать и другие отношения и ситуации. То есть идет речь об общем взрослении."
Меня попросили описать - что делать с зависимостью? Пишу. Но осознаю, что сделать по этому описанию сможет человек, который имеет опыт внутренней работы. Но пока так.
1.Что такое зависимость? Зависимость – это идея о том, что что-то (сила, ценность), жизненно важная для субъекта, находится вне его воли, то есть, не принадлежит ему. Желаемая ценность - сила представлена на психологическом плане как чувство (забота, уверенность, любовь…). И на объектном плане – как некто или нечто, являющийся носителем этой ценности (мужчина, женщина, деньги, бог и т.д.). Идет речь о том, как это представлено в уме у субъекта. Зависимость – это стремление получить то, что для меня важно, но мне не принадлежит.
2. Стратегии получения могут быть самыми разными: служение, агрессия, манипуляция и т.д. Но все бесполезно. Удовлетворение только временное, страдание - гарантированно.
3. Для точного и быстрого, насколько это возможно, снятия зависимости важно также понимать, как представлена зависимость не только на психологическом плане, но и на телесном и энергетическом.
4. На телесном уровне (психосоматика) зависимость представлена как специфическое ощущение в конкретной части тела. Для того, чтобы определить локализацию телесную, достаточно, настроившись на объект зависимости и само переживание потребности (чувство), обратить внимание, где в теле возникают ощущения. Для удобства можно выделить следующие зоны:
( Свернуть )
бедра и уровень промежности: тема жизненности, стабильности, выживания (уровнь 1)
живот, до пупка: чувственность, сексуальность, автономность, умение получать удовольствие, следовать своим желаниям (уровень 2)
солнечное сплетение: власть, влияние, достижение целей, сохранение, контроль (уровень 3)
середина груди: принятие себя, уважение, чувство собственного достоинства, любовь, эмоциональная близость, уверенность в себе, я-ок (уровень 4).
горло, плечи, руки: осознание своей идентичности, уникальности, самореализация, жизненный путь и цели, судьба, творчество, как самореализация (уровень 5)
лоб: близость духовная (если в паре, или друзья), уникальность связи (отличается от связи на уровне груди), мир как целое, целостность, чудо как реальность мира, видение. (уровень 6)
затылок: забота, продуктивность – вырастить что-то и дать ему самостоятельную жизнь (ребенок, бизнес, книга, методология и т.д.) (уровень 7)
Эти уровни соответствуют как описаниям чакр, так и описаниям этапов жизненного пути Эрика Эриксона. Более подробно об этом можно узнать на моем мастер-классе «КАК ВЫСТРОИТЬ СЕБЯ: ДОСТУП К ЛИЧНЫМ СИЛАМ, ТАЛАНТАМ И ЦЕЛОСТНОСТИ» (это занимает 3 часа) или в книге, которую собираюсь написать.
5. Это описание ориентировочное. Важно самому (самой) обнаружить ощущения и осознать – в чем же состоит потребность, а не пользоваться этим описанием как сонником. В противном случае все нижеследующие шаги будут крайне неэффективны, мало переживания – много воображения.
6. Визуализировать объект зависимости (например – человек). Детальность визуализации неважна. И представить (задавать себе такой вопрос) – в какой части тела объекта находится та сила, ценность, которую ищет субъект. Обычно это тот же уровень, что и уровень тела субъекта, в котором возникают ощущения потребности. На данном этапе важно различить объект (человек) и то качество в нем, в котором нуждается субъект. Например: потребность в принятии обычно связана с неприятными ощущениями в районе груди (субъекта). Сила же, которую ищу в объекте – это обычно любовь-принятие, и то же в груди.
7. Если субъект владеет навыками видения, управляемой интуиции (более подробно – на нашем мастер-классе «Как прочитать реальность?»), то он может буквально увидеть энергетические потоки между центрами тела. Это и есть энергетический аспект зависимости. При такой визуализации сам субъект будет ощущать притяжение к объекту. Если навыками видения субъект не владеет – лучше не фантазировать, и работать только с чувствами. В ходе коучинга я обычно помогаю все эти детали осознать.
8. Итак, на данный момент, субъект должен был бы определить:
Саму потребность – в чем именно я нуждаюсь, в какой силе (любовь, уверенность и т.д.).
Различать потребность (силу) и объект, в котором эта сила ищется субъектом. Осознать различие между объектом и силы, и признать важность силы.
Наличие объекта (человек, предмет ит.д.) позволяет субъекту не терять концентрацию на этой потребности.
Определить ощущения в теле: качество (колет, жжет и т.д.) и уровень тела.
Видеть энергетическое «устройство» зависимости.
9. Важно обнаружить наиболее глубинные корни зависимости. Здесь я предлагаю использовать метафору питания и воспитания. Всякая зависимость – это ролевой сценарий ребенок – родитель. Тот, кто нуждается и тот, кто может дать. Корни зависимостей – в детском опыте, не совсем «чисто» пройденные этапы развития (хорошо описаны у Эрика Эриксона и на моем мастер-классе). То есть, переживая саму потребность, важно задать себе вопрос – от кого я, на самом деле, не получил этой силы. Хотел и не получил. Если будет обнаружен первичный опыт (обычно это опыт общения с родителями или теми, кто их замещал), дальнейшая работа пройдет проще.
10. Итак, идея воспитания – питания. Родитель дает – ребенок берет. Берет, пока не наполнится. Наполнится – значит, обретет эту силу как свою личную. Примеры. На физическом уровне: мать кормит молоком, ребенок впитывает и растет, то есть преобразует молоко в свое тело. На эмоциональном: мать и отец – любят (в идеале – безусловно), ребенок «напитывается» любовью, и, как результат, - чувство "я-ок" (принятия себя). Если питание недостаточное – то либо голод, либо потребность в принятии (одна из основных зависимостей в отношениях, страх одиночества).
11. Далее, делаем следующее. Субъект признает, что смысл зависимости – это стремление получения важной для личностного становления силы. Объект (другой человек) не более как помощник в этом деле. Здесь важно принятие решения субъектом о «взрослении», о готовности взять, принять силу. И отказ от требования к объекту удовлетворять потребности субъекта.
12. Субъект максимально расслабляется и «дышит» той силой (вдыхает ее), которую он ищет в объекте. Дышит тем уровнем тела, в котором были идентифицированы ощущения потребности. Представляя, как насыщается, питается тем качеством, которое он ищет в объекте. Дышит этим качеством, этой силой, насыщаясь, как-бы впитывая в себя. Это может занять некоторое время. Важно, чтобы субъект именно впитывал в себя. Позволяя этой силе, энергии, распространяться в теле.
13. Признаком завершенности процесса является следующее:
Состояние спокойствия. И есть ощущение удовлетворенности. И новое состояние (чувство). Важно для себя уточнить: какое новое состояние я испытываю? Каково мое «самоощущение»? Новое состояние связано с новыми ощущениями в той же части тела, в которой изначально фиксировались ощущения потребности. Но также, зачастую, новые приятные ощущения возникают и на других уровнях тела. Чаще - на соседних (верхнем и нижнем уровнях). Важно также осознать состояние в этих зонах тела.
Отсутствует притяжение к объекту, субъект ощущает себя уверенно на своих ногах.
Есть ощущение равенства с объектом. То есть отношения Взрослый – Взрослый.
Чувство уважения и благодарности к другому человеку. В данный момент его уже сложно назвать объектом, это скорее – партнер.
Можно мысленно или вслух выразить слова благодарности партнеру. Ведь благодаря ему, субъект смог «напитаться» силой (снять собственную проекцию).
14. Вариант. На использовании такой техники – могут начать осознаваться более глубокие потребности в других уровнях тела. Это нормально и есть результат неполной диагностики вначале. Важно проделать то же самое с вновь осознанной потребностью.
15. По сути – все. Хотя возможно, за один раз ситуацию решить не удастся полностью. И в ходе взаимодействия с другим человеком (объектом), осознавать вновь открывающиеся аспекты зависимости. Это есть процесс осознавания. Пройти через все эти испытания возможно, если у вас есть решимость воссоздать собственную целостность. Сбивать будет «влетание» в позицию ребенка и требования к объекту.
16. Прочитав все это, понимаю, что сделать это все сможет тот, кто имеет навыки внутренней работы. Но как техника – здесь описано достаточно для того, чтобы зависимости превращать в источник собственной зрелости. По этим принципам я работаю с клиентами, и со своими зависимостями, как только обнаруживаю.
17.То есть, зависимость – это есть фиксация на той силе, которая должна быть принята человеком для дальнейшего роста и становления. Избавиться от зависимости нельзя, так как это противоречит росту-развитию. Можно использовать зависимость для собственного становления (личностный рост). И тогда зависимость превращается в силу.
18. Как сформировать зависимость? Это важно знать – так действуют манипуляторы. И таков бессознательный процесс «завоевания» партнера в отношениях.
Шаг 1. Осознай – каковы потребности объекта. Что он ищет? Уважения, принятия?
Шаг 2. Давай ему этой силы столько – чтобы он привык и испытывал благодарность и радость, что с вами он это получает. Но для настоящей зависимости этого мало.
Шаг 3. Важно устроить кризис. Лишить объект вашего питания. Так чтобы объект начал переживать. Это можно сделать как явно, обвинив объект в том что он что-то не сделал важное для вас. И тогда вы приучаете объект платить за ваше питание тем, что вам нужно. Либо не явно, просто перестав давать (например – какие-то дела). И либо дождаться, когда объект сам начнет активно искать контакта. Либо выступить в качестве спасателя – и дать то, что нужно. Можно даже извиниться. Время от времени повторять процедуру.
Все! Отношения – зависимости и манипулирования созданы. Обычно это делают обе стороны в отношениях, не особо осознавая. Манипуляторы делают осознанно. Но с кармой – будут проблемы. За манипуляцию потребностями души – придется заплатить событиями своей судьбы. Но это знание обычно приходит позже.
19.Это вкратце. Хотя в реальной работе могут возникать дополнительные нюансы. Но в принципе – описаны все принципы :). Зачастую, сложность избавления от зависимости связана с тем, что "инфантильность" субъекта проявляется не только в конкретной зависимости. И полное "освобождение" есть результат изменений в личности в целом, а это будет охватывать и другие отношения и ситуации. То есть идет речь об общем взрослении.
Хомяк Олег, 22.01.2013
...Здорово! Спасибо огромное!
Мне реально было интересно, дорогая!
Здесь и "Катарсис..." Меняйлова, который я сейчас читаю по наводке Полины. И схемы трансакций Берна "Ребёнок-Взрослый". И даже тренинги наших замечательных девочек: Лани и Тётки по работе с "дурной энергетикой! внутри себя! Спасибо, ещё раз! Утащила в досье, буду ду-у-мать! :)
А знаете, ведь я себя чувствую почти здоровым человеком. Я с ужасом вспоминаю прежнее отчаяние, и бессилие, и ощущение, что во всем этом нет смысла, что "у других еще хуже все", что нет хороших людей и никто кроме него мне не поможет, что "лишь бы день скорее закончился", а завтра все заново.
Я вообще не завишу от наших отношений, либо они будут конструктивными, как сейчас, либо я ситуацию постараюсь круто изменить. Чувствую в себе опору и возможность изменить все в своей жизни так, как мне надо. Необходимость постоянно спрашивать себя, что именно мне нужно и как, искать это в себе и других.
Я искренне не понимаю необходимости кому-то нравится или искать чьего-то одобрения. Меня не парят мелкие замечания в свой адрес, я не переживаю когда кто-то меня не заметил, в компании перебил, не выслушал или не понял. Не боюсь посмотреть правде в глаза, даже если она неприятная, принять свой неправильный выбор,простить себя за это и идти дальше. Вы же реально меня вытащили и вылечили, мне очень крупно повезло, что я сюда заглянула. Но я легко отделалась, я считаю, потому что у меня не настолько деструктивные отношения были и проблем больше в своей голове, чем в другой. Хотя в другой тоже хватает. Все из детства, да.
Анька, налевай! Нам Весна Под Снегом такой подарок сделала!!!
Смотри: "Вы же реально меня вытащили и вылечили, мне очень крупно повезло, что я сюда заглянула."
Спасибо Вам, и всем, всем, всем, мой день украшен бабочками!!!
весна, можно и я пристроюсь к твоему посту? подпишусь под каждым словом. я тоже к этому пришла.
без топа никакого выхода бы не было. так и бились бы головой о стену. :dash1
Конечно, можно! Я очень рада за тебя!
Пару дней назад написала это, а теперь понимаю, что еще работать над собой и работать. Но то, что такое светлое и покойное накатывает, да еще и так надолго, это уже очень много.
работать-это конечно.остановимся-покатимся назад.а нам этого не надо)))но ощущение внутренней силы уже появилось и сбежать мы ему не дадим)))
"У женщины всегда есть выбор: феминизм или мазохизм"
http://feministki.livejournal.com/
Читайте это сообщество, оно здорово ставит голову на место и прочищает мозги.
Я со всем согласна, но эти доводы ничего не изменят. Я вижу решение проблемы только в том, чтоб девочкам обязательно преподавали в школе о ее роли в обществе. Нам уже кто-то сверху сбрасывал материал о феминизме, так вот тот материал был подготовлен Профессором (женщиной) из Штат, где она учит студенток университета о женщине и ее выборе. Вот только так можно помочь женщине в ы у ч и т ь понятие свобода выбора и свобода личности.
галинакукса11:20 ам - Глянцевые Журналы - Тяжёлая Артиллерия Патриархата
Каждый раз, когда мне попадаются на глаза и в руки журналы для женщин, я диву даюсь, какому-то невероятному колличеству стереотипов о женщинах и их роли, месте в мире.
Можно, конечно сказать - не читай, я в норме их и не читаю, но именно они и лежат в приёмных стоматологов, поликлиник, в парикмахерских и пр. местах, где людям нужно "убить" время ожидания. Т.е. они повсюду, где человек имеет время сесть и незапланированно почитать. О чем в них идёт речь, рассказывать не буду и так все знают.
Рядом, в значительно меньшем колличестве лежат журналы для мужчин, обычно спорт, рыбалка, охота, машины и т.п. Конечно, никто не запрещает женщине почитать про охоту, но она целевая аудитория других журналов.
Чтобы быть предельно честной, должна признать, что бывают и хорошие познавательные журналы в таких местах, но какая же это редкость.
Почему так делают? Я не думаю, что это заговор, уверена, что нет. Но как же так случилось, что ожидая очереди к дантисту или пока покрасится голова, глаза упираются в диеты-готовки, уход за детьми-новые направления моды, украшение дома-светские вечеринки? Что ещё нам делать, чем увлекаться, в самом деле?!
И не только в комнатах ожидания, предложение подобного вида глянца превышает все мыслимые пределы. Можно сказать, что покупают, то и продают - рынок, мол. Но можно и сказать, что продают, то и читают. То и воспринимают. Так и думают. Так и живут.
Мне кажется, что, наряду с телевидением, глянцевые журналы несут наибольшую ответственность за потдержание патриархальных традиций.
Что думаете, уважаемые сообщницы, что-то с этим можно сделать?
ВЕСНА! Я тут тебя скопирую, а ты мне помоги ответить, как этому других научить. Все то, что ты описала, я как раз таки бы классифицировала, как основы феминизма - основы счастья быть женщиной.
"Чувствую в себе опору и возможность изменить все в своей жизни так, как мне надо. Необходимость постоянно спрашивать себя, что именно мне нужно и как, искать это в себе и других.
Я искренне не понимаю необходимости кому-то нравится или искать чьего-то одобрения. Меня не парят мелкие замечания в свой адрес, я не переживаю когда кто-то меня не заметил, в компании перебил, не выслушал или не понял. Не боюсь посмотреть правде в глаза, даже если она неприятная, принять свой неправильный выбор,простить себя за это и идти дальше."
Мне кажется, это основы больше здоровой психики. А объяснить это никак не возможно, можно только привести себя к этому состоянию, стараться его удерживать, и заниматься этим всю жизнь.
Копаться в себе, ковырять то, что особенно неприятно. Это подсказка такая - самое страшное, неприятное и больное - это самое нужное и есть. Там наибольший потенциал.
А у меня сегодня нервный срыв был :-(, очередное выкаблучивание дочуры стало последней каплей, количество стресса переходит в качество :-( .
Подруга почувствовала неладное, позвонила, потом попрыгала вокруг меня, в попу подула. Не могу сказать, что помогло, но приятно, что кому-то ты не безразлична.
БМ снова перешел в атаку, закручивает гайки, я так и думала, что скоро начнется. По-моему это никогда не кончится :-(.
Про дочку,надо просто говорить как мантру- и это пройдет.Когда моему было12-15, мне по вечерам с работы идти домой не хотелось,потому что дома меня ждал насупленный ощетинившийся комок вместо милого любимого сына.Посто пережить это время, как бессонные ночи и зубы с грудничком..
Радуйся, сильно радуйся,что есть подруги,цени,ибо после какого то возраста они начинают отваливаться,одна за другой,и не потому что плохие,потмоу что время все меняет.
По БМ- весна же,все психические и психологические дела оботсряются. я жду с нетерпением сезона работы у мужа,тогда ему будет не до нас...
Держись.
кстати щас какая то дикая магнитная буря идет, я уже третий день еле ползаю,так что побереги себя,попей травок муравок или магния.
Кричала тебя в скайпе,но увы.
Да, представьте, например сидишь себе на еве и вдруг приходит левый серый анонимус и пытается подколоть. Зато как у него приятно на душе стало.
Магний говоришь?
Я надеюсь, что пройдет, но очень уж барышня обнаглела.
У меня компьтер полетел, а к детскому так просто не подобраться, не пускают.
...Согласна. Подростки - часто жестокий и особый народ какой-то! Вспомнила себя: мама дорогая, я столько крови попила у своих близких в аналогичном возрасте - Дракула нервно курит в сторонке.
То одно, то другое... Пройдёт. Согласна с нашей любимой Тётко. Должно пройти...
И это пишет женщина, которая в сердцах недавно самой себе бросила: детей ЛЮБЛЮ, подростков - НЕНАВИЖУ! (Энто я о себе)! :)
сочувствую очень.
читаю про подростков и готовлюсь, чтоб поменьше потом удивляться происходящему. у меня еще есть время подготовиться. :)
подруга молодец, во время и к месту.
кончится обязательно. и это тоже.
всем привет!
моя встреча с адвокатом не состоялась, перенесли на эту неделю.
в субботу сказала мужу, что все-таки подаю на развод. меня пообещали расстрелять, родственников моих "посадить".
прогресс в том, что раньше было "я бы тебя давно расстрелял, если бы мне за это ничего не было". а теперь "я лучше отсижу, но и тебе будет плохо".
очень хочется уехать в степь и проораться до хрипоты.
вечером ударная доза валерьянки, 20 отжиманий,Лолита с посланием к звездам. адреналин ушел.злость осталась.
вчера сказала родителям о своих планах. поддержали.низкий им поклон.
диктофон пишет. я живу.
Держитесь, Вы умница огромная!
Уж, на что я незлобливый человек, и то злостью наполняюсь, когда слышу про репрессии и угрозы в свой адрес! Можно подумать: жизнь в мизогинном браке - не репрессия по отношению к собственной психике и к нервам своих детей! Курорт, прям!...
Держитесь!
...Моё любимое: не МОНО, а НУНО! :)
Вот только не знаю, как обращаться?
"Пятёрочка" у нас уже есть!
"Двоечка", что ли?
"Или два плюс двашечка"! :)
была у меня в детстве собачка, маленькая кудрявая болонка Кнопка. когда родился мой брат, то она жутко ревновала. и всегда в приступе ревности кусала только его. даже прийдя с улицы в плохом настроении, она бежала к нему и кусала. у Кнопки только мой брат был причиной всех ее страданий. Кнопку отдали. Я плакала и просила вернуть ее. но мне было жалко брата. и я приняла решение родителей.
когда я вышла замуж, то мой муж практически всегда говорил "это все из-за тебя". и в шутку, и всерьез. поначалу действительно было смешно и я весело апеллировала "часовню тоже я развалила?". потом я удивлялась "а я тут причем?". потом просила не привязывать меня к любой неприятной ситуации. потом поняла, что "синдром собаки Кнопки" - это дефект личности.
Человеческая "собака Кнопка" уверена в своей правоте, искренне уверенна в виновности своей жертвы и справедливости кусания. и уверена, что не получит от жертвы отпор.
все больше убеждаюсь, что на заре человеческих отношений ВСЕГДА есть звоночки и сигналы, которые должны настораживать. и слушать эти звоночки, и не отмахиваться от них, не заталкивать сомнения поглубже из страха остаться в одиночестве или без любви. я буду рассказывать об этом своим детям ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!! я буду обращать внимание на мелочи человеческого поведения и рассказывать чем одно отличается от другого. вот это - искренний смех, а вот это - вежливая улыбка, а вот это - ухмылка. это - шутка, это-издевка, это - обзывательство.
сейчас, читая статьи и книги, я начинаю понимать, когда я САМА манипулирую, когда неосознанно, когда специально. когда я жертва, а когда агрессор.
я стала включать диктофон, на записях из которого слышно и МЕНЯ тоже, мои интонации, скорость моей речи. я слушаю СЕБЯ и слышу СВОИ ошибки. и я учусь, как на сцене, разговаривать, чтоб потом не стыдно было самой слушать СЕБЯ.
ах, если бы мне в детстве и в юности ну хоть словечко, хоть намек.....
Мы терпеливы и милосердны. Всепрощающи и благородны. Короче, как говорил мой педагог в институте: Ни одно доброе дело - не остаётся безнаказанным! :dash1
Мы слепы и глупы в своих надеждах "ах, он изменится", мы благородны там, где надо вызывать на дуэль (а еще лучше врезать пару раз), а всепрощение порождает вседозволенность.
гендерные стереотипы
вчера меня обозвали стервой, пауком, акулой, пожирающей все хорошее.и вообще, "что-то ты осмелела в последнее время".
даже не знаю, то ли обидеться, то ли в комплименты записать. :)
извините за "много буКав", мне после стресса выговориться надо. у меня нет подруги, которая может прибежать и поддержать.
"что-то ты осмелела в последнее время" - однозначно в комплимент записать!
А на все его обзывательства можно ответить, что о людях судят, в первую очередь, по себе ("ибо какой мерой ты меряешь, такой и тебе отмеряно будет" (с)...
Но лучше бы совсем съехать с детьми на время развода - если есть возможность, т.к. подобные новости мизогина очень нервируют и он звереет до помутнения в глазах и голове.
Обязатель пейте что-то успокоительное, Вам понадобится много сил (и средств). Пейте витамины, ешьте любимые фрукты вместе с любимыми детьми.
я не отвечаю, я молчу. отвечать бесполезно. не слышит и не воспринимает.
пью валерианку. про средства - да! адвокат нынче дорого. :)
дети.....да....
Двоечка, вы держитесь там, страх убирайте, они ж на адреналин реагируют (прям как по аналогии с собаками:-))
спасибо, конечно, буду держаться и держать нос по ветру. адреналин сгоняю физкультурой: упал, отжался, вспотел, с потом адреналин вышел. :)
я сильная. я очень сильная. я разозленная сильная ЖЕНЩИНА. и память у меня хорошая. :) и двое детей за спиной.
Мне нравится ваш настрой.
На оскорбления не реагируйте, представляйте себе, что он в поле орет. один. так пыжится, так пыжится - а его никто не слышит.
На угрозы, пахнущие уголовщиной, спокойно и беззаботно отвечайте - "Сядешь." Тоном, не допускающим сомнений.
Сейчас, конечно, будет жарко, самый пик бешенства. но, ничего, главное выдержать.
я во время таких сцен представляю, что стенку кирпичную быстренько сооружаю между нами. я с детьми тут, а он - там. и он ее, стенку эту, чувствует. он умный, с очень развитой интуицией.
Молодец! Просто - молодец!
И про выговариваться тоже: не МОНО, а НУНО!
Есть в этом эффект. Просматривала на днях прошлые топы, наткнулась на себя, времён "легализации". О-бал-дела! И трёх месяцев не прошло - а УЖЕ другой человек, нежели в начале!
Вы не только сильная, но еще и умная и решительная.
Здоровая злость сейчас - то, что доктор прописал).
накрылось медным тазом вишневое варенье:
засох вишневый сад ....
торчат вокруг коряги, какие-то коренья
и ползает меж ними какой-то мелкий гад...
таким ли было сладким вишневое варенье -
не помню уж давно...
обмануты надежды, оправданы сомненья -
такое вот кино!
...Мне на днях Пока читаю написала про сублимацию. А я вспомнила слова моей любимой Виктории Токаревой "От счастливой любви рождаются дети, а от несчастной - песни и стихи"...
Девочки, не поверите, пишу "Разговорник мизогина" - и после каждой третьей реплики - отбрасываю в сторону. Руки помыть хочется. И не касаться больше этого. :)
Так за двадцать лет - ЭТО надоело слушать и ЭТИМ ЖЕ болеть!
Может бросить этот разговорник нафик? Зачем себе жизнь отравлять?! То, что они неадекваты, и так понятно. Слишком много чести - увековечивать их брань.
Можно ведь по-разному сублимировать - писать картины, рисовать, писать стихи, вышивать, творить красоту, одним словом!
Дорогая Тея, всё - имхо. Если Вам от этого хоть немного легче - пишите...
Мож и брошу и на время, дорогая Пока читаю! :)
Пока - отложила! Занялась красивыми "картинками" и музыкой для своих новых "видеоклипов". Весну встречаю! :)
Для девочек, которые продолжают жить рядом с мизогинами - вместо памятки. С десяток лет - ответы искала на свои конкретные вопросы, а получилось, что мы все замужем (были или есть) за "клонами".
И где их только рОстят? :)
скопировано с сайта феминисток:
* "ИНОГДА БЫВАЕТ наоборот" всегда важнее, чем "ОБЫЧНО ПРОИСХОДИТ", и любую проблему отменяет ПРИНЦИПИАЛЬНО
* настоящий мужчина никогда не ударит настоящую женщину; настоящая перед ним женщина или нет, он знает лучше природы - по наличию или отсутствию у себя желания ударить
* настоящая женщина ПРОСТИТ побои настоящему мужчине
* природа понятия не имеет, что такое настоящая женщина, она их создаёт фальшивыми - способными испытывать ярость, боль, обиду, с волосами по всему телу, с полноценной мускулатурой; сакральное же знание, какая женщина - настоящая, дано только вам
* любое неугодное вам мнение вызвано или ПМС, или сексуальной неудовлетворённостью, или особыми гормонами, выделяемыми маленькой грудью
* лично вы не имеете такой проблемы, а значит, она или не имеет значения, или даже не существует
* лично вы не создаёте такой проблемы, а значит, никто не создаёт, НЕ МОГУТ ЖЕ люди быть разными
* все учёные-физиологи и иже с ними, проводившие исследования последние 50 лет, ангажированы и шантажированы; любое более раннее утверждение о мужской и женской физиологии ценней и весомей любого более позднего
* МУЖЧИНЕ виднее, как быть СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ
* ей просто не повезло; 90% женщин просто не повезло; обычно у всех женщин всё хорошо
* мужчина главный потому, что он РАЗУМНЕЙ И ЗРЕЛЕЕ женщины; мужчина НЕ МОЖЕТ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои действия, если он пьёт, бьёт и насилует, значит, ответственность несёт женщина, ребёнок или собачка
* среди женщин НЕТ великих и видных писателей, поэтов, учёных и философов; те женщины, которые ЯВЛЯЮТСЯ великими и видными писателями, поэтами, учёными и философами, не могут считаться женщинами, потому что см. начало аргумента
* если выполнить 10 000 правил и соблюсти 10 000 примет, то такого никогда не случится, а значит, проблемы нет или она не систематична
* ЛЮБАЯ проблема НЕ систематична, кроме мужских
* на самом деле, это женщины угнетают мужчин; например, женщины требуют от мужчин содержать семью после того, как мужчины заставляют их отказаться от работы, а ещё мужчины страдают от призыва в армию, придуманного мужчинами
* никто НЕ ДИСКРИМИНИРУЕТ женщин, просто вы хотите, чтобы они ЗНАЛИ СВОЁ МЕСТО; кстати, оно на кухне потому что в постели пришлось бы поработать ещё и вам
* все семейные проблемы женщин от двух причин: они выходят замуж лишь бы за кого и они слишком переборчивы
* женщина должна ЗАБОТИТЬСЯ о мужчине, потому что он - САМОДОСТАТОЧНАЯ ЛИЧНОСТЬ
* просто необходимо запрещать женщинам всё то, что они не хотят и не могут от природы; кстати, что именно они не хотят и не могут, виднее вам, а не мировому женскому опыту
и мои добавки:
- " я всегда прав. если я неправ, смотри пункт первый"
- "женщины - дуры. потому что дуры."
...Девочки, по наводке Мадам Уй пока нашла это! Но, уже - немало!
Патриция Эванс "Вербальное насилие: угнетение и контроль" (Отрывок маленький) http://ljrate.ru/post/354/2772714
Патриция Эванс «Вербальное насилие: угнетение и контроль» http://www.dorogaksvobode.ru/ (Отрывок большой)
Под тэгом "Эмоциональное насилие" ещё несколько отрывков из её книг!
Спасибо, Тея, столько полезной инфы.
"Жизнь с агрессором – это всегда очень трудно. Каждая ситуация по-своему уникальна. Некоторые агрессоры постоянно спорят по любому поводу или высмеивают вас с помощью сарказма. Другие основную энергию тратят на доказательства своей власти, они дают приказы, устраивают бурные сцены ярости. А некоторые наказывают вас упорным молчанием, сарказмом и постоянным поиском ваших ошибок. Некоторые делают все это понемногу. Большинство утверждают, что хорошо относятся к своим партнерам и поддерживают их..."
Вот так читаешь по следам, так скать, минувших дней, и в очередной раз радуешься, как же тебе свезло -прочувствовать на себе все это сразу и оптом!)))
Здесь вот советы очень хорошие - ППКС, что называется: (особенно у кого пиковая ситуация)
http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=318:psyhologicheskoye-nasilie&catid=46:2009-06-11-14-43-06&Itemid=162
Я с ссылками, которые перетащить нужно - периодически лажаю! Спасибо, Идущей - выложила первую часть. В АРХИ-МЕГА-ВАЖНО сейчас выложу текстом - что ещё нашла. Там способы поведения. Ладно?
После прочтения очередных статей (Юль, спасибо за чтиво), закралась мысль: а нормальные семьи без какого-либо абьюза вообще бывают??? Если это уже норма многовековая - патриархальное общество, то все растущие мальчики становятся именно тем, что описано...
А еще от прочтения этого поняла, как же я все-таки ненавижу этого козла, который посягнул и покромсал психику моего ребенка. Одна фразочка из его уст ребенку: "Кто в доме главный?" - "Папа", - отвечал непонимающий ребенок... Убить готова.
Или эта крамольная фраза от всех родственников: "Муж - голова, жена - шея"... Она изначально закладывает, что жена должна присмыкаться и не отсвечивать...
http://accion-positiva.livejournal.com/222627.html
Вот, например, эта статья - http://lubava.livejournal.com/733230.html
Получается, что абсолютно каждая женщина, живущая под одной крышей с мужчиной, получает эту долю насилия. Я получала по этому перечню сполна... Практически, каждый пункт...
Про сон:
Узнала отца (кто бы сомневался) и ... свекровь, оказывается она это специально устраивала.
Тоже- отца и свекровь, приходящую в 3 ночи в галошах(живу в Москве).У меня и папа все специально устраивает до сих пор. А высыпается днем...Дикие крики и стоны всю ночь...раньше буйное веселье и песни под телек....
Про сон - одна из самых больных тем. Все прочувствовала на своей шкуре. Среди ночи с шумом распахивается дверь в мою комнату: нет, ты мне так и не сказала, зачем (почему, откуда, и т.д.). Или ранним воскресным утром разбудить около 6 утра - "ну что, ты весь день спать собираешься?. И это - самые безобидные примеры из "мирных" периодов. В "немирные" - дверь открывается ногой, резко включается свет, откидывается одеяло...Слава Богу, эти пытки в прошлом. Но сон нарушен, кажется, навсегда.
Прочитайте рассказ Антон Палыча Чехова "Спать хочеться". О девочке из бедной семьи, работающей няней у двух хмырей. Страшный рассказ.
а еще Ночь в Лиссабоне, Триумфальная арка - мои любимые. В жутких - нечеловеческих - условиях войны, нищеты, голода и предательства - его неизменно благородное отношение к женщине. Тем более, к больной (они все у него смертельно больны)...
Так он видимо мизогин - всех дам в произведениях сделал смертельно больными))))))Это ж их несбывная мечта
И представьте теперь на фоне этих мужчин наших"кухонных боксеров". Даже и прощать не надо , спокойное презрение им в награду....
С меня одеяло не срывал, но очень осуждал дневной сон, а по ночам стучал клавишами, смотрел телевизор до утра и т.д. А вставал всегда к полудню. И еще меня без конца обвинял, что я ему неправильный режим дня устроила. Как вспомню этот бред - то ли смеяться, то ли плакать
Смеяться конечно. На ночные работы его надо было устроить, как мой-меня.... Тогда не осуждал бы дневной сон. Мягонький ты человек, Лань, нет в тебе твердости , всех опекаешь, и прощаешь..."Физический труд на благо меня- облагораживает человека!" Слова моего БМ. Правда гениально?Его надо все-таки отдельным персонажем вывести в твоей книге, ценный "кадр".Мне правда сейчас смешно... просто цирк.
Нет не все... у моей сестры мужа не видно , не слышно.Тихий шелест...У нее все наоборот. Просто я думаю, что такие перцы выбирают таких женщин. Они привыкли, что их обслуживают. Кто-то с этим живет всю жизнь, если муж состоятельный просто нанимают ему нянек..Делов-то.А если нет-посылают куда подальше и его обслуживает другая.А с ребенком-мне кажется не надо переживать. Нас в семье двое-и обе по-разному распорядились своей жизнью. Она с ним не общается и все.. так поверхностно-по-телефону.....(с папой я имею ввиду, а я себе и мужей таких же понавыбирала) Разное все.Не расстраивайтесь. Хорошо, что мальчик, а не девочка.Вы же все равно от него уйдете, пусть побудет пока главным. Пока....Дурак ваш муж.
Насилие в семье.
Еще одна статья, понравившаяся мне простым и доступным стилем изложения и конкретными рекомендациями.
http://ria.ru/society/20081125/155845575.html
"Склонность человека к насилию определяется несколькими причинами:
1. проблемы с поведением в подростковом возрасте,
2. проявление агрессии в его семье как норма,
3. жестокие наказания в детстве,
4. травма головы."
Мой "питбуль" - носитель двух из четырёх причин. Зато, по полной программе!..
Спасибо, дорогая, Пока читаю!
Питбуль - бойцовая порода. Берегите себя и сына, Тея!
Чем больше мы будем об этом читать и писать, тем устойчивее будут формироваться стереотипы нашего поведения в опасных ситуациях или, не дай Бог, постоянного абьюза.
Тея, просто огромное спасибо за статью "Как выжить в отношениях с психологическим насилием." (Патрисия Эванс), которую ты поместила вчера в начало топа. Это именно то, что нужно тем, кто не может пока никуда деться с подводной лодки. А самое интересное, по наитию сама начинаешь вести себя, как и рекомендовано. Рада, что моя внутренняя система безопасности ещё не растоптана до конца и сама регулирует моё поведение. У меня, правда, единственная сложность - это рассказывать о себе как можно больше народу. НЕ МОГУ. Здесь мой синдром отличницы очень мешает. Хотя несколько человек знают, насколько мне не просто жить с мизогином. Но до конца я никому не открываюсь, кроме мамы, пожалуй. А по остальным пунктам всё в точку. И вот то, что ранее я советовала - заняться йогой и свежевыжатые соки - как раз по теме. Я и в самом деле заметила, что моё здоровье и моё внутреннее состояние намного улучшились, как только я начала всё это ежедневно практиковать. А соки - так вообще просто чудо какое-то. Никакие синтетические витамины и рядом не лежали с тем цветом лица и тем самочувствием, что они дают. А когда тебя постоянно гнобят, сравнивая с другими или просто говоря, что ты старая и рябая, то реальное отражение в зеркале цветущей женщины укрепляет тебя в мысли, что ты самая обаятельная и привлекательная. И вообще, занимаясь собой, своим здоровьем, своим телом и своей душой, меньше реагируешь на мизогинные выпады, меньше хочется провоцироваться на него. Наша задача - выжить и остаться не только собой по максимуму, но и сохранить свои собственные ресурсы.
...Пятёрочка, как хорошо, что Вы откликнулись!
То, что Вы переживаете - мне более, чем знакомо! Что, тут скажешь... Держитесь! С ума бы не сойти да относительно-здоровым человеком остаться - главная задача! Тоже поразилась, насколько интуитивно правильно - мы поступаем, подчас. Физическая форма, поддержка организма и прочее...
Хочу спросить у наших Лани и Лоры разрешение выложить в начало следующего топа - целую подборку статей. Об абьюзе и контр-мерах в семье. Потому, как спектр даже на нашем топе от "тихой" агрессии до криминальных инциндентов! Читала, узнавала себя и рассказы девочек!
Не пропадайте пожалуйста!
Я не пропадаю - я статью сочиняла для "Итогов". А тему читаю.
Тея, спасибо, что интересуешься моим мнением. Я считаю, что это отличная идея начать новый топ с подборок тематических статей.
А статья, про "нашу любимую тему", Лань? Или что-то другое? Если про "наше кровное" - дашь ссылку, как статья свет увидит?
Звезда Моя, выкладывать можешь, что хочешь. Только нужно следующюю специфику учитывать. Насилие в семье - это не только пьяный муж жене по морде.
вот был тут топ, где Она писала, как устала от Его подколок. Вроде бы ничего страшного, но когда тебе десять раз на дню, изо дня в день - обьсмеют в шутку, это тоже абьюз. Женщины не умеют этого видеть.
Наш материал должен быть так подобран, чтобы про наш топ не говорили, что там, где бабы под плинтусом сидят, а мужья их бьют. Эмоциональный абьюз - это гораздо шире, чем сапогом по морде.
Вот как вывести то? Не привыкли мы к этому. Как Таня написала, что мать с подружками утешили тем, что у других хуже и терпи дальше. Подумаешь, на мозги он капает. Покапает и перестанет.
согласна. искусство выживания очень важная тема. вчера я это опять осознала.пока обшалась с супругом. вот реально себя чувствуешь как в романе 1984...человек пеерписывает историю,передергивает факты,и из всех сил доказывает мне, что то,что я ощущаю= фигня. что есть прекркасный муж,и глупая жена,которую портят друганы из инета. сюрреализм полноый и тошнотворный.
Я была такая же как ты - зубы сцеплю и никому ни слова. Но так жить - очень тяжело.
Лор, а я делилась, с матерью, с сестрой, с лучшей подругой. Все в один голос-терпи-другие еще хуже, ты к жизни не приспособлена, наверное намекали, что я дебил...
Вот, об этом то Привет и дала ссылку, что матери сами своих дочерей отправляют в руки к уродам (в общем то статья о женщинах в Индии, но в России такие же проблемы). Что я могу сказать - надо искать правильную аудиторию, но в себе не давить.
555 написал(а): >> У меня, правда, единственная сложность - это рассказывать о себе как можно больше народу. НЕ МОГУ. Здесь мой синдром отличницы очень мешает. Хотя несколько человек знают, насколько мне не просто жить с мизогином. Но до конца я никому не открываюсь, кроме мамы, пожалуй.
Я была еще более скрытной, мама ничего не знала. В результате с грохотом и дымом коромыслом узнали все. Думаю, это нечто вроде закона бумеранга, чем больше скрываешь/стараешься/нужное вставить, тем сильнее наконец подействует противоположная сила. По крайней мере у меня так. Только причину такого поведения я называла не синдромом отличницы, а иначе.
И вообще есть поговорка что-то вроде "Сатана любит тайны", как раз по поводу тихих (домашних) преступлений. Не собираюсь больше такие тайны хранить.
Я тоже все скрывала. И так же с "с грохотом и дымом коромыслом" Все карты ему в руки отдала, лишь бы отстал... Скрывать нельзя ни в коем случае. И это не синдром"отличницы", которая все знает лучше всех. Это наоборот-синдром"гадкого утенка", с низкой самооценкой, который глушит даже инстинкт самосохранения в итоге. А люди зеркалили и подражали тебе оказывается, пока ты дрожала от страха, что наконец-то меня, непотребную"замуж" взяли.... У меня так было, после того, как первый муж с грудным ребенком бросил...Но только внутри, внешне-я все скрывала и делала вид-что все о,кей.
нет, девочки, у меня именно синдром отличницы - человека, у которого всё отлично, на 5 с плюсом, всё удачно и благополучно. Я всегда стремилась к отличным результатам во всём. Для меня публично признать моё поражение в создании неудачной семьи - не преемлемо. У меня не может быть неудач. Я довольно плохо их внутренне переношу, долго в себе перемалываю. И если есть возможность переиграть, всегда ею пользуюсь. Потому что у меня всё должно быть отлично. Как в школе, где я была одной из лучших. Как в университете, где я была одной из лучших. Да даже как сейчас, учась на бухгалтера, где в группе я одна из лучших.
Наверное, мы просто по-разному понимаем, что такое синдром отличницы. Для меня это не знать всё лучше всех, а быть одной из лучших, стремясь к отличным результатам. Может, я не права в толковании этого термина. Но я его объяснила и теперь вам понятней, что я имела в виду. Если этот синдром называется иначе, буду рада узнать как :).
По описанию похоже на синдром"олимпийского чемпиона"... Для меня. Это не синдром отличника.Отличникам не нужны оценки-они лучше учителя себя оценивают, за это и получают шишки. Только это настоящие отличники, а не "берущие задницей".
Просто задайте себе вопрос-а ради чего все это ? Вы не рационально используете свои ресурсы, вообще к ним безразличны. Ради чего?Для себя решите, людям вокруг безразлично , лучший вы или нет, они о себе думают.А у вас в лучшем случае попросят что-нибудь списать , решить, выбрать для них, приготовить, разложиться на молекулы и т.д.
С другой стороны "олимпийский чемпион" помогает вам не сесть с бутылкой водки напротив вашего благоверного и не охреначить его этой же бутылкой. Можно кстати оформить
пузырь с водовкой под "Шанель", которой он вас обаял.
Вот такой ужасный вариант домашнего насилия http://feministki.livejournal.com/2345267.html .
А еще наконец-то после Черски законодатели задумались о внесении изменений в уголовный кодекс касательно домашнего насилия http://izvestia.ru/news/544345
Поправила. И заодно полезное - контакты Психологов с феминистскими ценностями http://feministki.livejournal.com/2437335.html
Еще вспомнила смешное про психологов и п-терапевтов и помощь "друзей" Школьная подруга в тяжкие для меня времена посоветовала-не смейтесь только-взять уроки женского обаяния мужчин, тантрических танцев и всякого такого дерьма... Я , конечно всегда знала, что нее .... не скажу про диагноз. Но даже тогда . я впала в ступор от ее глупости... А адвокат посоветовала на вопрос-как мне себя защитить , что можно сделать? -посоветовала вышивать крестиком , и самое смешное взяла за консультацию денег...Кому рассказать-не поверят.
Жертве этой домашнего насилия я лично деньги переводила. Точнее кому-то для нее. Вообще то хотелось услышать продолжение, но контакт какой то вялый с их стороны был. Не знаю, что и сказать.
И в тему и не в тему одновременно. В тему благодаря последним сообщениям в топике. Английский, название статьи "Тайное предательство дочерей матерями"
http://genderbytes.wordpress.com/2012/05/13/the-secret-betrayal-between-mothers-and-daughters/
Я всегда говорила, что русские-это белые индусы...Очень похожи . Просто я не назвала бы это громким словом "предательство матерей" Они же как лучше хотят. Дороже тебя продать и самой не в бедности быть. Они этого не понимают-это наследие такое, войны, разрушения и нищета... И от скудости ума...К сожалению.
То, что мы больше восточная нация по ментальности, чем западная, на кого мы внешне больше похожи, я согласна.Но всё же не могу сравнить наше отношение к женщине с индусским кастовым обществом. Там просто жуть! У меня есть знакомые, которые сбежали из Индии, потому что там был брак между несовместимыми кастами. А у нас вполне возможно врачу быть замужем за рабочим. (Хоть это разрешают :)). Ну и девочек так рьяно не продают, как в индии.
Ну, конечно я согласна, что не так рьяно. Но схематично же...Еще не хватало только этого в нашем зоопарке. У нас можно все... Но нужно ли?
В принципе тенденция есть.Но это почти в любом обществе в среде люмпенов девочки-как средство получения дохода.
У нас в мою молодость было другое. Везде насаждалась самокритика. И было не модно хвалить детей. Помню, как я удивлялась маминой подруге, которая всегда хвалила свою дочь. Причем я была во многом лучше её, но маме и не приходило в голову тоже меня похвалить. Теперь говорит-виновата система. Да, скольких эта система изуродовала!
Очень легко валить на систему, когда не хочется думать сам. Людям удобно жить в системе, проще и удобней. Они все хотели быть изуродованными. Ну не может мать не любить и не хвалить своего ребенка, не может нормальный, любящий отец избивать своих детей и жену. Это вне любой системы. Люди придумывают себе оправдания , своей низости и подлости тем, что валят все на систему. Это можно обьяснить лишь низким уровнем культуры и образованности.Хотя насилие есть в любой среде , и среди люмпенов и среди людей представляющих более высокообразованный слой.
Сейчас тоже система-нет законов в России, противостоящих уже открытому насилию в семьях.Невозможность разъехаться, не на что, или по другим причинам-это что не система? Безнаказанность разве не уродует?Но не все же ведут себя как свиньи , не смотря на систему?Кому это выгодно?
Не, вопрос не ко мне)И потом, может это побочное явление, возникшее при получении совсем другой выгоды. Сейчас например, конкретной денежной выгоды власть имущими. А народ выкручивается, как может. Ипотеку ввели, а про социальное жильё, которое субсидирует государство-забыли. Это им не выгодно (((
Пойду ка я спать. Душой я с вами, а телом предпочту быть в кровати )))
Тут просто зашел разговор о том,что поделившись с мамой своими проблемами, ты не получишь откровенной защиты от нее , как от женщины и матери , оберегающей свое чадо. У меня сейчас нет на не обиды, боль прошла, тем более, что она инвалид и нуждается в уходе, какие обиды? Но то что она во всем винила меня всегда-это факт- первый развод-это я сама и мой характер виноваты, я должна была терпеть его сожительство с другой, а во второй раз, когда перед свадьбой БМ меня приложил в ванной головой, толкнул так, что я полетела спиной об кафельный пол....убежала от него приехала домой... она-терпи-ему нужно твое тепло, он не отошел после развода, сходи разгони кровоподтеки в массажную. Это что? Причем толкнул он меня, после того, как я сказала, что замуж за него не хочу, он меня настораживает и пугает стремительностью...Это шутка... Мне уже давно не больно.
Мы написали об одном и том же одновременно :)
Причем я своим дочерям говорила всегда, что я на их стороне, чтобы не произошло. и что они самые-самые! И у них всё хорошо с самооценкой. надеюсь. Надо бы поговорить...
Вот я тоже своей доче сказала, что НИ ОТ КОГО гамна жрать не надо. Если мне ребенок пожалуется, то я сама приеду и вещи ей соберу. Я тоже всегда буду на ее стороне, хотя с ее характером я бы больше за мужика ее переживала, а не за нее. Она себя в обиду не даст.
Самое главное, чему мы должны научить наших детей, так это зарабатывать себе на жизнь самостоятельно, не на кого не оглядываясь. Это уже доказаная аксиома.
Ю, твои родители были очень правЫ.
Девчоночки, утро доброе! Всем удачного дня!
Есть предложение (к матерям-основательницам топа) открыть новую серию - 14 февраля. Мол, и день знаменательный. И к очередной ТЫЩЕ постов мы подошли.
День всех влюблённых - он по всякому трактуется! Для начала неплохо себя бы саму полюбить да оценить... :)
И повод есть - акция, в которой предложила поучаствовать наша дорогая Неprosto babko! Она тоже на 14-ое заявлена.
Как думаете?!
Доброе, доброе. Да, будем отмечать День Борьбы с Насилием против Женщин! Так наверное актуальней.
А можно вот этот вот синдром обсудить поподробней. Я чувствую о чем 555 написала, но в слова оформить не получается. Мне тоже нужно с этим как-то разобраться, а то моя натура отличницы мне тоже вроде как неудобства в жизни доставляет.
"У меня, правда, единственная сложность - это рассказывать о себе как можно больше народу. НЕ МОГУ. Здесь мой синдром отличницы очень мешает."
Мне кажется, это перфекционизм при всё той же низкой самооценке. У меня он проявлялся (иногда проявляется) так:
Ложный стыд. Мне стыдно, что у меня неблагополучная семья. И я как жена и мать не соответствую своим же "высоким стандартам". Стыдно говорить об этом на людях. Стыдно просить помощи. А внутри - гложет.
Ложная вина. Винюсь за всё и кругом. Из-за этого чувства - стремлюсь быть полезной и нужной. Всё - сверх-меры.
Обратная связь с миром: что люди скажут, что подумают и решат - главное! Самое смешное: они сказали/подумали/решили - и дальше себе живут своими проблемами. А я? Я завязла в своём болоте.
У мизогинов-нарциссов, кстати все эти вещи - развиты тоже. Только в зеркальном варианте. Отсюда их образцовость на людях и боязнь огласки. Мне так кажется.
А судьи ваши , кто они? Пусть сначала научаться разговаривать так как вы, писать так. как вы и так владеть словом. И покажут вам свои эссе. В чем вина, вообще даже не вижу предмета..кому быть полезной?И почему вы решили , что у вас неблагополучная семья? Вы-это и есть семья, не будет вас у них ничего не будет...
а я для себя перфекционизм иначе определяю. Это стремление не просто к отличным результатам, а улучшение уже отличных или хороших результатов. Лучшее - враг хорошего. Это как раз про меня. В своём стремлении улучшить и так уже хорошо существующее может мешать по жизни, потому что возникает чувство неудовлетворённости, которое нужно просто обязательно исправить. Возьму самый простой и банальный пример. У меня есть мясорубка. Она прекрасно работает, хотя уже и не так перемалывает мясо, как раньше. Ещё бы, ей уже лет 10, не меньше. Но она внешне в идеальном состоянии (как, впрочем, и всё, что у меня) и в прекрасном рабочем. Вот спрашивается - зачем мне её менять? А мне надо. Потому что она уже не удовлетворяет моим представлениям об идеальном аппарате. Потому что я знаю, что она старая. Мало того, я начала долго и нудно уже подыскивать новую модель. Абы какую тоже не хочу. Хотя знаю, что примочки мне не нужны и я ими никогда не пользуюсь. Но купить просто новую по сходной цене мне не в кайф. Я должна выбрать лучшую, исходя из своих потребностей, бюджета и функций прибора. Вот так. Это для меня и есть перфекционизм. Он у меня проявляется во всём. Я не могу просто так даже тетрадь завести. Она должна быть функциональной, удобной, с закладками, разделами и ещё хрен знает с чем, чтобы гордо именоваться моей тетрадью. Я практически ко всем ситуациям подхожу очень тщательно, скрупулёзно, с массой мелких деталей, которые стараюсь учесть сразу. И если вижу, что не всё учтено или что-то мне не нравится, я начинаю переделывать, чтобы это стало идеальным для меня. Я даже могу купить вещь, а следом за ней из этой же серии, но другую - ещё лучше.
А у меня никогда не было мясорубки -и я прекрасно себя чувствую без нее.Может быть к одежде-да есть у меня какие-то заморочки, а к быту-нет.Но все равно-это предметы неодушевленные, и мне при всей моей любви к лучшему по-большому счету на это положить... Просто зачем вам такие зависимости, я не понимаю....Красота и качество вашего костюма могут привлечь только поверхностных людей. А это плохо.
искренне не понимаю, как можно жить без мясорубки :).
пытаться понять чужие заморочки - занятие бессмысленное и бестолковое :).
Я и не пытаюсь вас понять, мне понятно. У самой таких "счастливых "подруг было-не сосчитать....Извините, если обидела. Но "шанель" с мясорубкой не укладываются в голове. Слишком дорого для меня. Пардон за слог.
А у меня в доме чудесный магазин с великолепной кулинарией, где продается прекрасный фарш. У меня тоже нет мясорубки))))))Я не оправдываюсь - я хвастаюсь
насчёт стыда. Мне стыдно признавать другим, что у меня что-то не состоялось, не сложилось. Мне не стыдно это говорить маме или очень близкой подруге, которые не начнут трезвонить на каждом углу (вопрос доверия). Я могу рассказать врачу, зная, что он не будет болтать с кем ни попадя. А просто знакомым, даже очень хорошим, или просто друзьям я никогда не буду признаваться в том, что я живу в непотребных условия. Мне стыдно будет смотреть потом этим людям в глаза. Почему? А чёрт его знает! Не хочу выглядеть неудачницей, не хочу жалости, не хочу обсуждения меня и моей семьи, какой бы хреновой они ни была. Это всё скорее всего ложный стыд. Но с другой стороны, стыд сам по себе - не ложное чувство?
п.с. даже здесь на форуме я открыто говорю о своих проблемах незнакомым мне людям (и счастлива, что у меня появилась наконец возможность не копить всё в себе и не вариться в этом соку), но я скрываюсь за серым ником. Потому что страшно, что кто-то из знающих меня лично и мой ник обнаружит меня здесь и задаст вопросы, на которые я не захочу отвечать. Для всех у меня всё отлично, хотя и с особенностями. А у кого их нет?
Вина и стыд - одни из самых искусственных и негативных чувства, навязываемых манипкуляторами жертвам. В детстве мы все жертвы наших родителей. И все, что мы сейчас разгребаем - это все последствия манипуляций.
Стыдно быть вообще не должно. Стыд - последствие вины. Вины тоже быть не должно.
Сделал хрень - взял за это ответственность - исправил максимально возможно - усвоил опыт - живем дальше счастливо.
А у нас как: Сделал хрень - устыдился - нашел виноватого - злость на виноватого и на себя - соплежуйство годами - одни и теже грабли - цикл повторился - хреново
Перед кем вам стыдно? У вас нет друзей. И не было. А им не стыдно Вам в глаза смотреть, что вы живете в таких условиях, а они обсуждают с вами качество новой порше?Настоящие друзья, все чувствуют и понимают, и никогда вас не унизят. Гавно это , а не друзья.
буду искренне благодарна, если вы не будете критиковать моих друзей, которых и о которых вы не знаете ровным счётом ничего. И с чего вы вообще решили, что у меня их не было и нет? Если я никому ничего не хочу говорить, то это МОИ заморочки, а не моих друзей.
Стыд и ложное чувство-для меня это слишком глубоко. Не понимаю. Стыдно-может быть-за то, что не смогла дать больше , чем могла, за то что выбрала и поверила людям, доверилась кому-то . За это мне стыдно-но перед самой собой, а не перед кем-то. Я сама себе -тюрьма. Но в неудачах никогда себя не виню, я их разрешила себе, плюнула на все -и разрешила. И мне безразлично мнение других- мне небезразлично МОЕ мнение о них. Вот как-то так. Поворачивайте на 180-вам будет легче.Говорите правду и смейтесь на реакцию людей, знаете, как это смешно и как это помогает. Умные люди вас поимут, а других в вашем окружении не нужно.
а по идее стыдно быть не должно, в первую очередь за себя. Зачем себя критиковать и стыдиться себя?
Говорить правду - это правильно. Я тоже говорю правду. А иногда её не договариваю. Мне не тяжело. Мне так удобно. Неумных людей в моём окружении, слава богу, нет.
Это ты все время сомневаешься в себе , в своих знаниях. Всегда надо все проверить и уточнить. Хотя правда знаешь лучше других, но стесняешься просто , что как же ты знаешь, а другие нет и не высовываешься. Вдруг смеяться будут.Жалко же других, им времени не хватает выучить, нарисовать или еще что-то, а ты же умная-все могешь- и швец, и жнец, и на дуде игрец...Пока ты мучаешься сомнениями в самой себе, абсолютно не отягощенные так сказать, хватают у тебя все что твоим умом досталось и присваивают себе. А тебе не надо доказывать, что -это твой интеллектуальный труд, вы ты же сильная- еще наклепаешь....Вот как-то так.
слямзила с другого сайта мнение мужчины на тему "как уйти от мужа-тирана?"
"Как представитель мужской части сапиенсов могу тебе сказать: больше всего мужика в женщине (как и вообще в жизни) раздражают "непонятки" - побоятся сказать про кредит и непобоятся взять его, задержка на работе и подвоз ночью сотрудником, и пр. пр.пр. Это свидетельство отсутствия доверительных отношений между вами. А теперь.. Теперь ты вообще интересно поступаешь! Творишь поступки ему назло... Жизнь штука прикольная. Назло кому то - всегда получается назло себе. Не сразу (это тебе не пистлет)... Жернова жизни крутятся медленно.
Как поступает солдат с оторванными ногами? В одном случае - "жизнь - гавно, все сволочи, за что меня так! Командир сука - зачем я его послушал и пр.пр.пр." - стакан-сон-стакан-сонстакан-кладбище и жизнь действительно гавно и в лучшем случае всплакнет мама, а остальные даже если в слух "ЖАЛКО", но в душе тихо "САМ ВИНОВАТ".
Второй говорит "НАДО НАУЧИТСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ" - и строит свою полноценную жизнь уже без этих ног. Даже до уровня летчика испытателя...
Для меня /уверяю тебя - для всех!!!/ "обрубок", который сцепив зубы тянется к жизни и живет - это ЧЕЛОВЕК. А скулящий непонятый пьяный самооблизыватель - это человекообразное.
Хочешь скажу в чем твоя ошибка? Ты не возлагаешь на себя ответственность за все что с тобой происходит. Ты воспринимаешь жизнь как кинозритель, а на самом деле - ты и актер и режиссер в этом фильме. А теперь самое главное: ТЫ МОЖЕШЬ ПОСТУПАТЬ ЛЮБЫМ СПОСОБОМ - УЙТИ, ОСТАТЬСЯ, НАУЧИТьСЯ ЛЮБИТЬ СВОЕГО НЫНЕШНЕГО МУЖА ИЛИ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, САМОЕ ГЛАВНОЕ ВО ВСЕМ ЭТОМ - ЧТО ЗА ВСЕ СЕЙЧАС И В БУДУЩЕМ БУДЕШЬ ОТВЕТСТВЕННА ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ ВСЕХ, КТО С НЕЙ СОПРИКАСАЕТСЯ - ЛИЧНО ТЫ. И голову в песок тут не спрячешь - кругом асфальт.
Я не дал тебе никакого конкретного совета. И все же я считаю, что сказал тебе очень много. Достаточно, чтобы имея на руках такое тесто начать его месить и делать собственную жизнь...Она не всегда сладкая... Она бывает и горькая... Но без второго первое не оценивается."
андрей копыткин
Он абсолютно прав!
И Чехов был прав, когда написал что:
"Нужно по капле выдавливать из себя раба".
Вот не люблю Комсомолку, а тут прочитала их статейку и не могу понять, вроде и не оправдывают его, а всё равно написано так, как будто он и не виноват.
Или мне показалось?
http://www.kp.ru/daily/26031/2948388/
Мне показалось, что всячески его тройки в школе подгоняют под схему "двоечник = убийца". Как буд то отличников - убийц не бывает. То, что он не виноват по их мнению, я не увидела. Наоборот - вся его жизнь - это предварительные ласки перед убийством
Я знаю эту школу, она рядом со мной, там , где он учился 109 , очень знаменитая , по тем временам -лучшая в Москве, там театральная студия была, много знакомых оттуда у меня было. Все очень хорошие дети, из семей с большим достатком-золотая молодежь, так называемая.
Мне тоже не показалось , что они его не обвиняют. Проскальзывает, что Союз , если бы, да кабы... Друзья из состоятельных семей, на фоне родителей, абсолютных аскетов. Просто он хотел достичь того же благополучия. Наоборот возникла ассоциация с Раскольниковым-"тварь я дрожащая, или право имею?"Он наверное решил, что не "тварь" и все ему дозволено. Умный, но недоучившийся..Тройки ни о чем не говорят вообще по-моему, он ведь способный очень и женщины ему тоже нравились умные... Горькая расплата, страшная судьба у обоих.
А вы не заметили, в том видео где о нем рассказывает одноклассник, что по описанию уж ооочень похоже на психопатию - супер поставленная речь, талант убедить кого угодно в чем угодно, исчезновения с последующими возвращениями как ни в чем ни бывало - полное отсутствие раскаяния и человеческой эмпатии, и т.д.?
Это не просто похоже, это оно и есть... Сейчас по крупицам собираю в голове все, что было хоть кем-то рассказано о детстве моего мужа и понимаю, что схема поведения идентичная... Мне он тоже рассказывал о каком-то мажорном детстве, также фигово учился, прогуливал, но когда что-то надо было сдать - сдавал. Аферы мутил, не переставая... И по сей день. Только в отличие от Кабанова, не в долг брал...
И тоже: обаятельный, разговорчивый, умеющий внушить то, что ему нужно, типа начитанный, хорошо типа знает историю, философию и ты ды...
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!!!
Почему мизогины НЕ любят детей.
Я все время думала как аргументировать свою уверенность в том, что мизогины не любят детей, а только делают вид.
Так вот. Если вспомнить мат.часть, то по мнению психологов и психиаторов, самая благодатная аудитория для наших "друзей" - это смотрящая в рот восторженная толпа или отдельные человеческие особи. А кто у нас смотрит восторжено в рот и любит не смотря ни на что? Конечно же дети!!!! Так они еще и прекрасно поддаются манипулированию.
Мизогин наслаждается детским обожанием. Но дети - далеко не ангелы. И как только ребенок начинает капризничать, истерить, не подчиняться и т.д. - делать те вещи, которые можно нейтрализовать только настоящей любовью - терпением, уважением, пониманием и т.д. - вот тут мизогин, не способный на подобные чувства и начинает впадать в истерику - тирания, наказания совершенно не соответствующие проступкам, "это ты во всем виновата - ты плохая мать" и т.д.
Заметьте, что чем старше становится ребенок, а значит, требует все больше внимания, понимания, душевной работы над отношениями, тем холоднее и деспотичнее становится мизогин - ведь восторженных глазок больше нет, и нужно делами добиваться уважения. А именно этого ему и не нужно и не умеет он этого.
Так что, мизогин любит не ребенка, а тот восторг и подчинение, которое ему нужно и от нас. А трудности взращивания детей - это ему не по силам и желаниям.
Мизогин - актер театра юного зрителя - не более того
первые "звоночки"
Поскольку мы здесь как бы взаимотерапией занимаемся, то хотелось бы узнать (не просто любопытство, а именно, систематизация) - что Вы сейчас ( с высоты накопленных или полученных в топе знаний)можете расценить как первый "звонок" мизогинии в Ваших отношениях? Как скоро после заключения брака это произошло? А может быть, было уже до брака?
Попытка манипулирования моим чувством вины. По молодости не понимала, что происходит. "Хорошие женщины заботятся о своем мужчине, приготовь обед", "ты меня не любишь, если не хочешь заняться сексом вот прям щас"(и пофиг, что находимся в открытом поле и вокруг с периодичностью 3-4 минуты люди ходят. Точнее ему это нравится, и особенно нравится, что это не нравится мне) Хватание за мягкие части тела в общественных местах, несмотря на мои четко высказанные протесты, громкий ржач и усиление своей деятельности в ответ на мои протесты (явное пренебрежение моим мнением и неуважение меня).
Извините, но давайте все же без оценок. Представьте себе, что кому-то об этом сказать до сих пор больно, стыдно, неловко. Важнее все-таки, на мой взгляд, увидеть "срез" . Может, кому неудобно, но высказаться хочется , писать анонимно?
Спасибо, что заступились. Извините, если здесь не принято писать анонимно. Мне не хочется делать это под своим ником. Но, возможно, мой опыт будет кому-то полезен. Мне кажется, все начинается с манипулирования чувством вины и обесценивания негативных эмоций жертвы, направленных на мучителя. И с общего проявления неуважения.
Мне кажется, все начинается с манипулирования чувством вины и обесценивания негативных эмоций жертвы, направленных на мучителя. И с общего проявления неуважения.**
Да, и еще игнорирование твоего мнения и желаний, и продавливание своих (сначала мягкое, мейби, а потом все жестче и жестче, и поводов все больше для ограничений). Когда почувствуете, что вас будто "флажками обкладывают" - не ошибетесь, четкое чувство - вот это уже конкретный сигнал.
Дополню. Вообще, если еще лучше подумать и вспомнить, то на заре так сказать еще... первые дни-недели.. допустим, разговариваем по телефону пару часов к ряду. Все, договорились идти спать. Я уже начинаю засыпать, почти два ночи (прошло полчаса!), звонок: - Ой, я соскучился!!! не могу уснуть! ..... :dash1 Как мило и романтично... А как мне-то пррррриятно, только-только отлетевшей к морфею... Это еще романтик-период. Несколько раз получал в трубку мой раздраженный голос и: "ничего, что я уже сплю?" - ноль реакции, нулище. Я соскучился, и все! Я хотел услышать тебя - и хоть умри! (ключевое слово, естественно, "Я") При этом прекрасно мог знать, что мне рано вставать.
Вы такая прелесть. Да, я вышла за него замуж. Мне было 23, не понимала, что происходит. Я выросла, воспитанная на определенных гендерных стереотипах, заложенных моей матерью(в доме должно быть всегда первое-второе-третье!), а также обществом (сколько ж в те времена было статей в журналах на тему "муж - голова, а жена - шея", "важней всего погода в доме, а ее создает женщина", "ты женщина, значит, терпи", "только от женщины зависит, каким будет ее мужчина" и т.п.)Я прожила с ним 3 года, в течение которых говно из него лезло все больше и больше. Я старательно предохранялась. Я отрастила толстую шкуру, которую ему было не пробить. Его жалкие попытки навесить мне комплекс вины и понизить самооценку в самом конце нашего брака закончились моим постоянным подспудным желанием его придушить при одном его появлении в комнате(не пугайтесь, я себя контролировала и не делала этого). В конце концов, я ушла от него красиво, в один день. К другому мужчине. Просто пришла с работы и забрала свои вещи (их у меня было мало - сама все унесла в двух пакетах). Он офигел ("Ты куда? У нас же все хорошо!" И это несмотря на мои постоянные просьбы не гнобить меня и выражаться корректнее. А ласковее "суки" и "пизды" я в том браке ничего не слышала в последние пару лет его существования.) Он пытался мне помешать физически (но я сказала, что если через 10 минут не выйду, поднимется мой любовник и он будет разбираться с ним, что было правдой. Любовника я сама отговорила идти сразу со мной - считала, что сама могу разобраться. И у меня получилось, в тот вечер они не пересеклись.) И я лично очень рада, что такой опыт был в моей жизни. Я здорово научилась выявлять говнюков, заплатив за это всего-то 5-ю годами своей жизни. Дочери тоже постараюсь объяснить политику партии.
Вы - герой нашего времени и нашего конкретного Топа. Я за вас РАДА! Спасибо, что поделились!
Я тоже так считаю. есть еще женщины в русских..селеньях.Каких-то пять лет..Благородно.
Да, давно ваш топ читаю. Считаю, что легко отделалась. С другой стороны, не будь у меня такого жизненного опыта, было бы хуже. Я была бы слабее, излишне самоуверенна, а потому менее милосердна.
ЗЫ. Перечитала. Смотрится забавно. Но это то, что я чувствую.
Почему забавно?
Вы можете прокомментировать наши обсуждения комплекса отличницы? вот мне как пионеру в детстве сказали "неси почетный караул у знамени нашей Родины", так я и стояла (когда другие дети уже бегали). Так же и с замужеством, схема в голове стоит, что типа женщина должна быть умнее, мягче, той шеей, которая лучше всех знает, и что? Как в детстве, стою у своего "знамени" и все занимаются приятным для ним делом. Я то разведусь, а вот другие будут продолжать приносить себя в ненужные жертвы, ибо дети спасибо не скажут.
Ну так и я такая же отличница была. И даже честно у знамени стояла :) Наверное, меня спасло то, что мать с отцом развелись, когда мне было 8, т.е. развод не был для меня чем-то недопустимым в принципе. И жизнь без мужчины в доме я себе легко представить могла - я так выросла. Забавным показался набор качеств, приобретенных благодаря этому опыту. Раньше не задумывалась над этим. Очень много женщин считают, что "такое может случиться только с дурами, а со мной - никогда, я не такая". Я бы тоже, вероятно была бы такой (я же по жизни умница-отличница и всегда поступаю правильно!). Но я чувствую себя сильнее, имея негативный опыт, хотя казалось бы, он должен был меня сломать. Забавный парадокс. Кстати, мама и во втором замужестве пыталась мне втирать про борщи и котлеты. А я терпеть не могу готовить. И так уже 10 лет со вторым мужем :) Претензий не предъявляет. Люблю его. :)
я сейчас - прокручивая пленку на 27 (даже 28 лет) назад, начинаю все буквально процеживать - все воспоминания, ощущения, не могу сказать, чтобы это было приятно...(. НО! Я вспомнила! Самый-самый первый "звонок", который я прозевала. Где-то через месяц после знакомства с БМ мы были приглашены на день рождения к его армейскому другу, (мне тогда было 25, за плечами - университет, престижная работа. Вначале было обычное застолье. Потом друг БМ предложил сыграть в одну игру, а правила обещал объяснить по ходу дела. Я тогда была девушкой смелой, и вызвалась. Друг командовал шутя: скоси глаза влево, таак... Теперь немного вытаращи глаза, теперь подними одно плечо. Я послушно выполняла, ожидая развязки. И в конце концов, когда я представляла собой карикатуру, армейский друг сказал: Стоп. Ну и кто же тебя теперь такую замуж возьмет?". Все засмеялись, и мой БМ - тоже. Я тут же ушла, не попрощавшись. Потом БМ меня догнал и долго объяснял, что это шутка такая (ха-ха-ха), не обращай внимания, да и вообще он еврей, они всегда так шутят, и т.д.
Вот когда нужно было сразу рвать когти!
Потом - уже в семейной жизни - он позволял себе критиковать меня или даже высмеивать как перед родственниками, так и перед друзьями. Жаль, что я не перестала с ним после этого эпизода встречаться.
Высмеивать и критиковать - да, неправильно. А тут-то он не знал, к чему все идет. Как-то вот не увидела бы проблему тоже. И даже страшно сказать, сама бы посмеялась...
да, было... В самом начале, прямо на заре отношений. Два приступа дикой ярости в отношении мужа своей родной сестры, с которым мы теперь не общаемся с тех самых пор (вернее, это он прекратил всё общение с нами, сестра тоже не общалась со своим братом года два, сейчас ни шатко-ни валко, но общение более-менее есть, но только по делу, больше никаких душевных близостей, как раньше). Первый раз были на летних каникулах все вместе. даже не поняла, что так зацепило моего, что он яростно обрушился на своего родственника. Списала на факт, что в то время мой расслаблялся травкой, которую он потом прекратил курить по моему нехилому настоянию (это вообще отдельный разговор). Так вот, решила, что травка плохо влияет на его голову. Впрочем, она и в самом деле плохо влияла. Особенно, когда её не было и возникало нечто вроде наркотической ломки. Вот, когда он наехал на родственника, я и решила, что всё это из-за травы. Второй раз он на него наехал где-то месяц спустя, мы уже вернулись домой. Тогда он был поддатый довольно крепко. Начал мужу сестры названивать по телефону, выяснять с тем отношения, вкручиваясь в яростную спираль. Всё закончилось тем, что поехал к нему домой промывать ему мозг. Вернулся с разбитой головой и мощным синяком на ноге: муж сестры обалдел, видимо, окончательно от такого хамства и просто врезал ему бейсбольной битой, когда мой начал ломиться в его дом с угрозами и попытками "открутить голову". Мы потом ездили в больницу, ничего страшного. У меня самой были смутные какие-то чувства: с одной стороны, трезвость ума чётко говорила, что мой виноват по всем статьям и полный кретин с проблемами в психике, от которого надо бежать, сверкая пятками; а с другой, другой внутренний голос пытался убедить, что это он спьяну набузил, виноват, конечно, но ведь жалко же и вообще у нас такая любовь... Вот так. Я потом эти вспышки ярости уже на себе ощутила.
да, это сейчас можно оценить как явные и пугающие признаки, и жаль, что мы вначале пытаемся оправдать, а не задуматься и понаблюдать. А ведь из этих зародышей потом такие плоды вырастают - а мы пожинаем...
Жаль, что в детстве нам никто этого не объяснил, да и вряд ли могли бы - при нашем домостроевско- патриархальном укладе.
У меня сейчас волосы дыбом встают, когда я начинаю вспоминать все, что я прощала, оправдывала, и даже уговаривала БМ из-за этого не переживать. Вот ведь в чем кошмар.
да, да, согласна:
"Руководство по успешному уверенному поведению:
1. Если Вы хотите в чем-либо отказать другому, скажите ему ясно и однозначно «нет»; объясните, почему Вы отказываете, однако, не извиняйтесь слишком долго.
2. Отвечайте без паузы - так быстро, как только это вообще возможно.
3. Настаивайте на том, чтобы с Вами говорили честно и откровенно.
4. Просите пояснить, почему Вас просят о чем-либо, чего Вы не хотите делать.
5. Смотрите на человека, с которым Вы говорите. Следите за его невербальным поведением: есть ли какие-либо признаки неуверенности в поведении партнера (руки около рта, бегающие глаза и т.п.).
6. Если Вы злитесь, то дайте понять, что это касается поведения партнера и не затрагивает его или ее как личность.
7. Если Вы комментируете поведение другого, используйте речь от первого лица - местоимение «Я»: «Если ты ведешь себя, таким образом, то я чувствую себя так-то и так-то...». По возможности предлагайте альтернативные способы поведения, которые, по Вашему мнению, будут лучше Вами восприняты.
8. Хвалите тех (и себя в том числе), кому, по Вашему мнению, удалось вести себя уверенно (независимо от того, достигнута цель или нет).
9. Не упрекайте себя, если вы были неуверенны или агрессивны. Попытайтесь вместо этого выяснить, как Вы можете поступить вместо этого в подобных ситуациях в будущем.
"Плохие привычки быстро не исчезают, новые навыки не падают с неба".
"
Пишу тем, кому пригодится. Я развелась :-) 12 лет позади. Желаю всем, кто вляпался, оставить все это позади.
Замуж вообще никогда ни за кого больше не хочется. Одной так здорово! Хочешь халву ешь, хочешь пряники :-) А вообще наоборот выходит - стала меньше есть. Раньше я чаще стрессы заедала. Сейчас видно стрессов меньше стало.
Скоро весна - много солнца и зеленых листочков :-) Пусть у всех станет радостнее в жизни :-)
привет,товарки !!
Итак,завтра как кто начнет танцевать,пишите сюда,присоединюсь :party2
сегодня был трудный день,поговрила с мужем 10 минут по скайпу,он прорыдал все это время.понятно,что изза его болезни,но осадок остался,не люблю я когда люди так рыдают изза меня типа
говорил какая я стала злая изза друзей в инете,как он всегда обо мне заботился... и как он страдает, что не видит сына,и что я спецом не учу сына его языку,и тыпы.
ну а потом были обычные плюшки- он попросил меня присомтреть в инете варианты лета дял ребенка- с нашей жопой географии везде дорого ехать, а ребенку по здоровью море просто жизненно важно.ну я написала пару вариантов, что нашла. получила ответ- теперь вижу, что твоя мечта кататься по морям,пока я буду впахивать по16 часов..
противно,и наверно,немного не по себе
ведь реально по бытовым меркам у меня прекрасный муж
не бьет не пьет не курит старшего выучил....
но с другой стороны мне так хорошо без него...ну кроме ситуаций когда надо поднять тяжелое или когда землетрясение...
он рыдает изза того что болен,там нервная система быстро разрушается.но все равно неприятно, я человек то добрый,была во всяком случае.
Привет! Доброго утра!
День расписан по минутам! Но для танчика пару минут найдётся!
Там в соседнем топе мужа предлагали бесплатно! Подумала: и моего туда же! Пусть там трясёт своим величием и состоятельностью, пока семья: шаг вперёд - два шага назад отползает из деструктивности, в которой пробыла долгие годы...