Потерять своё пространство
Постараюсь покороче. Есть муж, который очень любит нашего общего сына, много с ним занимается, возит на тренировки. Мы давно (больше 5 лет) с мужем вместе не живём, но встречаемся каждый день, у нас общий загородный дом, мы там втроём (я, муж и сын) проводим каждые выходные. Мы не стали официально разводиться, даже не обсуждали эту тему, но реально уже давно общаемся как родители очень любимого общего ребёнка, как старые друзья (15 лет знакомы), как партнёры по бизнесу. Секс с мужем последний раз был в сентябре...:) Поехали с ребёнком все вместе на его соревнования, жили в одном номере и как-то спонтанно получился быстрый, но довольно качественный секс. Знаю, что у него есть сейчас дама для секса, но он не испытывает к ней нежных чувств, никуда с ней не ходит, не ездит с ней отдыхать. До этого была дама, к которой у него похоже были чувства, она даже рожать от него собиралась, но вот что-то не срослось, теперь вот просто даму для секса нашёл и для самоутверждения видимо (она его лет на 15 младше). Меня сейчас его дамы абсолютно по-женски не волнуют и не беспокоят. Я уже давно переболела эту ситуацию и поняла, что этот мужчина верным будет только в глубокой старости, но он замечательный отец и довольно заботливый муж-друг.Поэтому я решила для себя, что полигамность мужчины в сексе - ещё не повод рвать с ним все отношения, и тем более лишать ребёнка постоянного общения с папой, да и себя стабильной поддержки и даже помощи в некоторых вопросах - он за машиной моей следит (в сервис гоняет, шины меняет и т.п.), дом загородный содержит и благоустраивает, куда я могу с сыном отдохнуть приехать и пр. Мы живём не в Москве, но в очень крупном городе. У меня 4 года есть постоянный мужчина, с которым у нас замечательный секс и очень тёплые отношения, мы ходим на выставки, на концерты, два раза в год на недельку выезжаем вдвоём отдыхать, на рыбалку любим вдвоём ездить. Он женат, но его жена знает о наших отношениях, она на 17 лет меня старше, и выбрала позицию - "всё знаю, но дождусь, когда всё это кончится". Кроме этого мужчины (очень грующего мою душу) у меня есть несколько очень дорогих сердцу подружек, приятельниц, один друг-мужчина-почти жилетка, мама, сёстры, есть работа, которая приносит деньги, развивает, не раздражает - нас с мужем общий бизнес, который мы 10 лет строили вместе, есть любимое увлечение - 2 раза в неделю уже 3 года хожу на занятия к одному и тому же тренеру, в одну и ту же группу (мы там все уже родные)... Короче, у меня тут построился свой довольно комфортный для меня мир. И вот теперь остро встал вопрос с переездом в Москву. У сына большие успехи, выдающиеся результаты, московский тренер настаивает на переезде и занятиях именно в Москве, муж очень поддерживает тренера и сына в этом. Финансово мы можем себе это позволить без особых напрягов - купить квартиру я имею в виду.Но вот придётся бросать свой с таким трудом построеный бизнес, разрушать свой комфортный мир и погружаться в новое пространство, в котором радовать будет только сын. Хотя он уже почти подросток и во мне он нуждается уже всё меньше и меньше. С мужем жить постоянно мне будет явно очень трудно, а никакого загородного дома, куда можно будет слинять или своей квартиры, в Москве у меня не будет. Я примерно раз в два-три месяца приезжаю в Москву на недельку в командировку, поэтому прекрасно понимаю всю специфику этого города - суета, суета, пробки... В этом городе особенно остро нужен свой комфортный мирок, чтобы не сойти с ума и не впасть в депрессию. А у меня его не будет!! Понимаю, что ради сына, его будущего я должна сделать этот шаг, но как жалко рушить своё такое выстраданное и милое душе пространство!!!Безумно жаль рвать отношения с любимым мужчиной, я так к нему прикипела, даже не представляю как ему сказать всё это, мы за 4 года ни разу не ссорились, от него только позитив.
Недавно один приятель мужа сказал примерно такую фразу "Ну чего ты раздумываешь? Вашему браку уже 15 лет, вы выдержите этот переезд и только ещё ближе станете..." А я вот не хочу быть с мужем ближе! Я давно не хочу его как постояного мужчину. Но ради сына...
мда, покороче не получилось:) Что скажете, мудрые евушки???:)
где Вы увидели, что "всё из-за бабла"??? Я в смысле "бабла" ни от кого никогда не зависела и не завишу. И грязь в чём? в не моногамных отношениях? так их и нет сейчас моногамных-то. есть, конечно, во многих семьях абсолютно тайные встречи на стороне, но это не занчит, что их нет:)
Сколько сыну лет? Какой вид спорта? Если подросток - можно оформить его в спорт-интернат. Если уж вы все настроены на спортивную карьеру сына - рано или поздно что-то в этом роде придется сделать. И Ваше место жительства будет играть второстепенную роль, сын будет то на тренировках, то на сборах, то на соревнованиях.
Причем тут "муж", вообще не поняла, извините.
Так он и будеит возвращаться в свою комнату. Ужин и домработница приготовит. а мама спокойно будет в это время кувыркаться со своим любоувником и встречаться с подружками. Вы не хотитет жертвовать ради ребенка, поэтому не честно заставлять жертвовать его!
Как там в Машине Времени : "мы узнали такое кол-во правил, что не можем начать игру". Вот так и у Вас. И мирок рушить не хотите, и с мужем вместе жить, и сына с мужем отпустить и интернат - все низзя. Я пас :-)
А думаетет им надо ваше разрешение чтобы уехать? Не смешите людей.
Привыкайте что сын не ваша собственность, и не сейчас так скоро он будет жить отдельно!
Соглашусь. И уже потом, когда вы перерастете свои нынешние отношения, будите делать шаги.
Вы думаете любые отношения можно взять и перерасти?
Мне бы уже и хотелось их перерасти, но они в меня уже вросли:) не могу себя представить без этого мужчины.
Искала бы любые возможные варианты, не лишая сына будущего, оставаться в своем мирке.
Вы видете то, чем занимается сын - его будущим? Реально вот прям это то, чем он будет всю жизнь заниматься? в нем есть задатки Плющенко или Сафина или Кержакова? Или просто есть некие призрачные шансы?
Второе - сам сын тоже видит в этом свое будущее и прям болеет этим занятием? Жить без него не может? Или это ваши родительские амбиции?
Третье - что более всего дорого для вас в этом мирке? Что совершенно нереально воспроизвести в Москве, кроме мужчины-любовника?
Бизнес можно открыть и тут, с подружками общаться по интернету и скайпу, купить квартиру и дачу...
Четвертое - прописная истина - ради ребенка жить с мужем нереально. Сама понимаю, у нас с мужем абсолютно аналогичные отношения, как и у вас. Мы тоже не разводимся, он мне помогает, встречаемся почти каждый день, ездим вместе отдыхать, но жить с ним я не буду и не хочу.
И последнее - нет вариантов, если сын подросток - жить на два города? Пусть муж живет с сыном основное время в Москве, а вы летайте туда-сюда? Нереально?
спасибо Вам большое за попытки понять и реплики именно по теме!:)
Может я и смогу в Москве создать себе тоже некий комфортный мирок, но на это нужно много новых сил, времени, благоприятное стечение обстоятельств, ведь найти подходящих твоей душе человеков ооочень не просто, ведь правда? Как можно просто взять и "найти" новую подругу? Да никак - это такая же удача, как найти любимого мужчину, если не круче...Мне уже не 20 или 25 лет, когда терять нечего и очень легко заводить новые контакты. Я уже обжигалась об псевдодружбу, и безграничного доверия к новым людям у меня нет уже давно.
Жить на два города теоретически можно. Но я очень люблю своего сына и не могу себе представить, что буду его видеть не каждый вечер и не каждое утро...
А своим спортом он реально буквально дышит, занимает высокие места на юниорских соревнованиях и не только в России.
Вы бы, находясь в похожих отношениях со своим мужем, стали бы с ним опять жить вместе ради развития Вашего ребёнка?
Ну новые подруги - это последнее, что бы меня волновало в вашей ситуации))) Они находятся сами. Да и не каждый же день вы с подругами встречаетесь.
Просто из вашего рассказа видно, что вы довольно привязчивый человек, не любящий перемен и предпочитающий старое - новому. Вам будет реально сложно...
То, что вы его не будете видеть каждое утро и каждый вечер - не такая уж проблема))) привыкнете, да и сына скоро будет пора совсем отпустить от себя - он взрослеет.
С мужем жить не стала бы ни ради чего. я уже один раз ушла от него ради ребенка, с чего я буду делать это второй раз? Я представила для себя похожую ситуацию (ну я и так в Москве, ну предположим, нужно было бы переезжать в Европу) - я бы переехала, но жила бы не с мужем. Возможно мы бы жили полмесяца я с дочкой в Европе, полмесяца муж с ней в Европе, а я дома...ну как-то так...
Или искала бы все возможные пути развития в Москве (для вас - в вашем городе). Что, прям совсем без вариантов остаться - тут у сына будущего нет?
Да, а еще - муж-то сам прям рвется ехать и плевать ему на все, что остается у вас в этом городе?
Автор, извините, а можно вам задать вопрос в личке по поводу вашего любовника? для себя хотелось бы понять кое-что, это не обидно для вас, но очень нужно для меня...Напишите мне в личку, чтоб я могла у вас спросить, а то вы же анонимно...
пыталась написать ВАм в личку, но приходит сообщение, что Ваш ящик переполнен, поэтому сообщения не отправляются...
Вы - замужем, что бы вы там себе ни воображали.
Вас муж вогнал в удобные ему рамки. бизнес тянете, дом (а) содержите, сына растите, на интрижки плюете с высокой вышки. Вы - идеальная жена ).
Уехав в столицу вы просто очень много теряете. И поддержку мужа, и любовника. И бизнес.
Профессиональный спорт с точки зрения дальней перспективы - врагу не пожелаю. Не то что ребенку.
Если Вы придумаете, как для бизнеса извлечь пользу с этим своим переездом, можно еще поиграться в большой спорт.
Но я бы сначала навела порядок в своей жизни. Вымела поганой метлой всех мужниных любовниц. Послала любовника обратно к жене. Пристально на бизнес поднажала бы, если есть еще куда стремиться. Быть может, еще не поздно привить сыну нормальную модель семьи. А может, уже поздно.
Задумалась после Вашего сообщения... Вы во многом правы - муж подогнал меня под очень удобную для него форму жены:) Ему со мной появиться не стыдно в своих профессиональных тусовках, а когда он в моей жизни не появляется, я ему мозг не выношу, сыну о нём тооолько хорошее всегда говорю, просьбами не допекаю...Но за эти годы я абсолютно перестала хотеть его как мужчину. Честно.
Да, мне горько, что перед глазами сына нет нормальной модели семьи, но видит Бог, я долго и упорно старалась её построить. Увы, семью в одиночку построить невозможно.
искреннее спасибо Вам за новый для меня взгляд на ситуацию:)
Не-а, не пойму. Если люди просто существуют на одной территории (а у автора и этого даже нет), то это не значит, что семья. Тем более интима между ними нет.
У них просто дружеские отношения и штамп в паспорте. А семьи нет
Даже сын не поймёт таких жертв. Проще устроить его к московским знакомым и выплачивать содержание.
А рушить выстроенную и устраивающую систему отношений вокруг вас - самое глупое, что вы можете придумать. Без неё есть большой шанс очень быстро "скиснуть" и "сдуться".
Вы очень точно сказали... Я реально чувствую, что могу не то что "скиснуть и сдуться", а с катушек сорваться, превратиться в вечно недовольную и неудовлетворённую истеричку, от которой прежде всего моему сыну и будет плохо. Сейчас постоянно слышу вопросы на тему "как мне удаётся при такой работе, такой загруженности так часто улыбаться, быть в бодром и позитивном настроение и с сияющими глазами?". А просто я наконец-то смогла построить себе комфортное пространство, у меня регулярный классный секс, занятия для души, интересное общение, подобранные и обкатанный рабочий коллектив... Что я буду без всего этого? Смогу ли остаться той позитивной и сильной мамочкой, которую любит мой сын???
знаете.... у человеческой психики есть одно свойство - забывать о том, что достигнуто, воспринимать это как само собой разумеющееся. У вас в жизни сейчас реально всё хорошо, но переездом вы реально можете всё это очень просто разрушить, если не вспомните вовремя, насколько тяжело это доставалось.
Вы взрослое дерево, пустившее крепкие корни. И если вас выкопать и пересадить в другой парк, то не факт, что сможете выжить, и точно, что не будете уже таким же сильным.
почему все такое черно-белое? Прям сыну жизнь испортить и ради секса?
Во-первых, полагаю, что у сына и в этом городе есть будущее - если у него реально талант - он пробьется в любом городе. Во-вторых, дело ведь не только в сексе, у нее тут ВСЕ комфортно организовано и ВСЕ делает ее счастливой. Секс - это лишь небольшая часть этой жизни...Секс она бы и в Москве без проблем нашла. А вот полностью такой мир выстроить - вряд ли сможет.
Поэтому тут скорее вопрос стоит - душевный комфорт и счастье матери ради некоторых больших шансов для ребенка. Заметьте, даже никто не говорит о том, что в этом город тупик и сыну дальше некуда двигаться. А просто в Москве есть чуть больше шансов...
Нет, если реально талант, то нужен очень хороший тренер, а есть такие далеко не в каждом городе. А еще очень часто не в каждом городе есть хорошая база для тренеровок (бассейн, каток, стадион).
Пока у автора все комфортно организовано. Только вот муж не будет всю жизнь жить так как удорбно автору. И очень скоро в их загородном доме, появится вторая хозяйка. Ее муж будет ездить отдыхать и брать с собой сына.
Если муж решит продать свою часть имущества, то еще не известно что останется в результате автору.
Останется ли сын с автором, если муж переедет в Москву без автора? А если переедет, что будет делать автор?
У меня просто есть сестра, которая в своен время отказалась менять крупный город на Москву. Сейчас ее бывший муж женился и живет в Москве, а сестра с сыном живет в провинции. Так вот сын собирается переезжать к папе, потому что мама у них истеричка, а новая папина жена спокойная достойная женщина. И парень не видит сколько сил вложила в него мать. Просто мама воспитывала, а папа - создавал праздник!
И в случае автора, не факт что муж и сын подчинятся ее капризам. Мужику нет резона оставаться дальше жить по правилам бывшей жены!
Ну мужик уже 5 лет так живет, чего б ему дальше так не жить?
Да и вообще не о муже речь и как он там дальше жить будет. Чего вы все про мужа-то? Дело в том - переезжать автору с сыном в Москву или нет...А сын от матери и так уйдет скоро - подросток уже. Да и от отца тоже...
А вот талан, тренер и база для тренеровок - это серьезно. Это уж автору оценивать что там и как...
С того, что он нен венчсно будет холостым. рано или поздно найдется та, которая приберет хорошего мужика к рукам!
Я говорбю о муже, потому что муж может принять решение о переезде сам. И потом просто заберет \к себе ребенка. Только сейчас предлагается купить общую кваритру, а потом автор если захочет переехать будет сама решать свои жилищные проблемы.
Просто автор не понимает что сын и муж это не ее собственность. И что мгожно довыкобениваться так, что останется она при своих интересах в своем городе одна и без мужа и без сына.
А рано или поздно ее еще и любовник пошлет лесом!
Я думаю, что муж не может принимать такое решение сам, потому что сын вообще-то живет с матерью. И отец не вправе единолично его взять и увезти куда хочет. Как минимум - это будут решать ОБА родителя, а если не будет согласия - то суд.
Автор все прекрасно понимает и она не выкобенивается, а живет в своих интересах - и это правильно. Жертвы никому не нужны, их никто не оценит.
А любовник это вообще отдельная песня, он тут не при чем.
Зы - и кстати именно таких женщин никто не посылает - ни мужья, ни любовники, ни дети))) А вот те, кто приносит себя в жертву, а потом завидуют другим, ноют и требуют в ответ пожизненной благодарности - остаются в одиночестве.
Муж вполне может принять решение переехать в москву. кто ему запретит. А Сын просто потом захочет жить с отцом. Поэтому мнение автора, учитывать будут но как второстепенное!
Да, правпильно жить в своих интересах, только нужно пониматьч то муж и сын имеют право потом жить в своих интеерсах!
Такая жегнщина не нужна мужу уже, и любовник ею просто пользуется - а живет с женой! О том и речь что ни муж ни сын не обязаны приносить себя в жертву, только потому что апвтору тут есть с кем траха..ся!
А вам-то какая разница? Мне думается, что в койку его вряд ли с собой берут. А всё остальное никого не касается.
спасибо:) Вы напомнили мне, что это моё спасительное и комфортое пространство реально мной выстрадано и досталось мне ой как не даром...
Но ведь без моего сына это пространство тоже разрушится. Я очень к нему привязана.
В очередной раз понимаю, что только в кино из проблемных ситуаций можно выходить без потерь для себя...
Автор, вы хотите и рыбку съесть и хвост в проруби не намочить. Так не бывает, все мы чем-то жертвуем. Хотите обустроить жизнь ребенку и все сделать для его занятий спортом? Тогда живите его интересами, как многие матери спортсменов-профессионалов в их детстве.
Так что выбирайте сами - свою комфортную жизнь с любовником, мужем и подругами и налаженным укладом или ребенок и его перспективы.
Хотя что-то в вашей жизни есть нечестное, как мне кажется.
Автор, сын уже подросток. Скоро ему тоже понадобиться личное пространство. И что вы будете делать в своей новой ипостаси. Поверьте, не стоит рушить свой мир ради ребенка, пусть и единственного. Ищите компромиссы. Потому что когда вы пожертвуете собой, будете ли вы готовы принять ситуацию, что сын потом так поступать не будет?
А рушить мир ребенка ради женатого мужика стоит? Если сын узнает, а он узнает. Думаетет он после этого чем то пожуертвует радит матери?
А постоянно жертвовать , а потом ждать таких же жертв от сына - нормально?
Сейчас она жертвует всем, что ей дорого ( а не только мужичком), а потом вполне ожидаемо, будет требовать от сына таких же жертв.
Искать компромиссы надо. От чего-то отказаться чтобы сына продвинуть, а где0то и свое сберечь.
Сын через небольшое время свалит, заживет своей жизнью...а вот мама уже маловероятно свою жизнь хорошо наладит
А жертвовать сыном, и потом думать что сын ее будет хотя бы уважать - нормально?
Сейчас она ни чем не жертвует - она живет в свое удовольствие. А потом будет удивляться, почему сын свалил в Москву и знать маму не хочет! Поэтому стоит все же сохранить с сыном нормальные отношения, чтобы в будущем хотя бы изредка сына видеть!
О том и речь, что нужно искать компромис. Но пока что автор рассматривает 2 варианта, другие она не рассматривает!
А что останется вам, если муж и сын переедут без вас? Вы не хотите терять свой мирок ради сына, но и сын не обязан ради вас жертвовать своей карьерой.
Мальчик почти подросток, он без труда сложит 2+2 и поймет что мама променяла его на новый член, да еще и женатый.
А папа уже давно променял его на баб и что? Он однако не стал любить его меньше.
Папа как раз не променял - папа готов бросить все и переехать в Москву ради сына. А мама переехать не готова потому что она за женатый уй держится.
Папа как раз готов на жертвы, а мама нет!
То, что у нее еще здесь работа - в расчет не принимается?
переехать ей не куда - своего жилья у нее нет, она там может только быть в качестве приживалки при гулящем муже.
а может это жена гулящая а не муж.
Это жена не готова бросить женатого любовника, а не муж. Думаете сын бл..во мамы не замечает, а если не замечает то очень скоро заметит.
Где находится ребенок когда мама общается с любовником? Наверное на тренировке, а кто будет ребенка на тренировки возить если папа переедет в Москву? Может любовник согласится?
Читать умею
"У меня 4 года есть постоянный мужчина, с которым у нас замечательный секс и очень тёплые отношения, мы ходим на выставки, на концерты, два раза в год на недельку выезжаем вдвоём отдыхать, на рыбалку любим вдвоём ездить. Он женат"
И где в это время ребенок? С кем сын пока мама отдыхает с женатым любовником, или рыбачит с ним? И по вашему муж должен хранить ей верность?
Муж готов бросить всех баб и ради ребенка переехать в москву. А вот автору важнее женатый мужчина чем будущее сына.
"Мы не стали официально разводиться" - вы уж определитесь. Они разведены и оба имеют право жить как хотят? Но тогда не понятно какие претензии к разведенному мужику, который заводит себе любовниц для секса? Чем его поведение хуже поведения автора?
Разнитца только в том, что он готов жертвовать всем ради интересов сына а она нет!
Претензий к нему нет.
Только вы ей предлагаете с этим мужиком покупать совместную квартиру и жить за его счет.
мужчина у меня появился через 3 года после начала мужниных довольно открытых отношений на стороне. Это были очень тяжёлые для меня 3 года. Я болела, взрослела, перебаливала, переступала через свою гордость, училась жить независимо (прежде всего эмоционально и т.п.)Отношения с этим мужчиной меня буквально спасли как женщину, оторвали от плинтуса мою самооценку. Он знаком с моим сыном, несколько раз сына брали с собой на рыбалки, охоты и пр. Когда я уезжаю в окмандировки или на несколькодневный отдых сын обычно со своим папой или с моей мамой или в семье моей сестры. Его все очень любят, и он даже с удовольствием проводит несколько дней без меня.
И чем ваш мужчина лучше вашего мужа?
его жена тоже переживает из-за измен мужа. Для нее эти 4 года "Я болела, взрослела, перебаливала, переступала через свою гордость, училась жить независимо (прежде всего эмоционально и т.п.)"
Вы строите свое счастье с таким же человеком как ваш муж, при этом приячиняя такую же боль другому человеку.
Вы сами понимаете, что вы спаслитсь за счет другой женщины которую вы убиваете!
Хорошо что ваш сын знает вашего хахаля, во всяком случае у него не будет розовых очкой относительно морального облика мамы! Раз мама спит с женатым дядей - как она может потом требовать морали от сына!
Я давно не верю в моногамные отношения, и не вижу их в окружающем мире уже тоже очень давно. Соотношение семейной морали и здоровой сексуальной жизни лично для меня уже выведено, с ВАшим оно явно не совпадает, но я не страдаю от этого. Но моё выведенное соотношение похоже больше совпадает с реальностью:) Мужчина - это не предмет права собтсвенности. Мой любовник уважает свою жену, содержит полностью её и их взрослую дочь (20 лет), даёт им возможность не работая жить и не думать о финансовой стороне этой жизни. Но ему, ка ки мне, нужен в этой жизни источник для подпитки силами для этой самой работы, для преодоления многочисленных трудностей и пр. Мы нашли этот источник в наших отношениях. после первых 6 месяцев отношений меня накрутили приятельницы вот с таким же как у Вас взглядом на эту ситуацию и я объявила, что больше не буду встречаться с женатым мужчиной. Мы месяц не общались, он пил, болел, почти бросил работу, его семья была в шоке. Я тоже поняла, что мне физически без него плохо в этой жизни. После этого больше не делаю таких шагов, а он очень бережно относится к нашим отношениям.
Поверьте своим любовницам ваш муж вас описывает точно так же как вы сейчас описали жену любовника. Никто не говорит женщине что его жена самая хорошая и замечательная, если хочет эту женщину трахнуть.
Так что поверьте ваш муж изменял истер чек дуре и уродине, которая женила его на себе обманом. Ваши оправдания звучат просто смешно.
зря Вы так... Проблема выбора вовсе не в сыне и любовнике на другой чаще весов!Мой мужчина мне очень дорог, очень мне подходит эмоционально и сексуально, безумно жаль будет терять такие отношения, но не только он составляет моё выстроенное и выстраданное личное пространство. Умом я понимаю, что всё-таки сделаю этот шаг, сорвусь и поеду в город, который мне очень не нравится, где у меня никого нет, но зато там будет мой любимый единственный сын. Мне гнетёт мысль, что без этого моего комфортного спасительного пространства я не смогу больше быть той сильной и уравновешенной мамочкой, которую любит мой сын, превращусь в обычную неудовлетворённую истеричку...
Отправить мужа с сыном, самой остаться, вести бизнес. Приезжать навещать. Мальчик уже взрослый с папой вполне сможет жить. Возможно периодически меняться с мужем местами, когда ему что-то будет нужно. Может даже бизнес расширить в Москву.
сегодня разговаривали с мужем. Он тоже именно такой вариант предложил... Говорит "вижу, как ты не можешь определиться и на что-то решиться. Вот и не решайся, не ломай себя, бизнес закрывать очень жалко, ты сама тут справишься, можешь приезжать хоть каждые выходные..."
Вроде всё логично и довольно приемлемо...
Но я не могу представить себе, что не буду целовать сыночка на ночь, будить его по утрам, собирать пакет с завтраком в школу, гладить каждый день форму для тренировок, слушать по вечерам его отчёты о прошедшем дне... Он- самое дорогое, что есть в моей жизни. Хотя понимаю, что через 4-5 лет он всё равно уже начнёт жить своей почти взрослой жизнью и мне придётся сделать над собой усилие и отпустить его в эту жизнь.
Так если отец уедет - то уровень жизни автора опустится ниже плинтусса. Тогда она и любовнику будет не нужна. И найфига ей такое?
Где написано, что опустится? Насколько я поняла, муж ей только помогал кое в чём, а вообще у неё своя фирма и финансово она от него не зависит.
"Поэтому я решила для себя, что полигамность мужчины в сексе - ещё не повод рвать с ним все отношения, и тем более лишать ребёнка постоянного общения с папой, да и себя стабильной поддержки и даже помощи в некоторых вопросах - он за машиной моей следит (в сервис гоняет, шины меняет и т.п.), дом загородный содержит и благоустраивает, куда я могу с сыном отдохнуть приехать и пр." - уйдет все вот это, плюс имущество они разделят.
под "стабильной поддержкой и помощью" я имела в виду не финансовые вопросы... Согласитесь, очень важно и удобно, что ты не одна каждый день возишь сына в школу, на тренировки, на прогулки, на развлечения, а в этом ещё участвует и его папа; что ыт ен сама ломаешь голову как и где переобуть машину, а это делает мужчина и если в машиен "что-то" стучит, ты занешь кому позвонить; и когда после больницы вас с ребёнком есть кому приехать забрать и передачку туда принести и т.п.
Очень удобно, только вот если оба уедут, для вас точно ничего не изменится?
нет, мой финансовый уровень жизни абсолютно не опустится. Опустится уровень эмоционального комфорта этой жизни:) ведь без сыночка мне не будет комфортно точно. У нас с ним очень близкие отношения, мы много разговариваем, мне нравятся его советы, его взгляды на разные ситуации, он - смысл моей жизни. Но он любит меня именно вот такой - успешной, сильной, уравновешенной, довольной жизнью... Боюсь, у меня не хватит сил остаться такой, разрушив своё пространство
Ситуация с сыном близкая к вашей. Только без любовника, муж со мной и еще пара детей. Мы уехали из Мск 7 лет назад, т.к. на периферии легче было пробиться в бизнесе.
Теперь здесь хороший дом, друзья, дети все устроены, работа приносит хорошую прибыль. Тишь да благодать, другой ритм жизни - мы с мужем чувствуем себя комфортно.
Два года назад, на местных соревнованиях "москвичи" заметили моего сына, ему было 10. Начали обрабатывать со всех сторон, местный тренер, каждый день звонил нам и говорил, что такой шанс раз в жизни. Выбора было три, бросить все и поддержать сына, сказать сыну нет, или отпустить его одного в 10 лет, в сп. интернат.
Мотивация против, была примерно как у вас, все налажено, комфортно, хороший заработок. В отличие от вас я в Мск не приезжала, а жила там всю жизнь, и одна только мысль о возвращение вгоняла в ступор. Отправили мы ребенка одного, не "пожертвовали" своей жизнью. От дома до интерната 210 км, навещаем его раз в неделю, когда он на выезде, можем и два месяца не видеться, иногда на выходные отпускают, каждый день созвон, скайп, смс. Школа страдает, мало того, что программа там размазанная, в стиле лайт, учителя не напрягаются, детей не напрягают, сын четверошник, но знаний не много.
Совесть что его бросили не мучает. Он знает будет плохо мы его сразу заберем. К тому же и я и муж изначально были против проф. спорта, но сын настоял. Подумайте, поговорите с ним. Поверьте, не очень вы ему там и нужна. Последняя тренировка в среднем заканчивается в 20-00, пока помоется переоденется, доедете до дома время 21-00, там часик пообщается и спать, а в 5-00 подъем, т.к. в 6-30 первая тренировка, нужно позавтракать и доехать. Ради этих двух часов, которые можно провести и по скайпу, смазанного общения, вы собираетесь ломать свою жизнь?
спасибо:) Сегодня разговаривали с мужем - предложил вариант, что он будет жить в Москве с сыном, а я приезжать каждые выходные и подменять его, когда ему нужно будет... Пока думаю. Не уверена, что смогу так. Я очень привязана к сыну. Это мой единственный, очень любимый и желанный ребёнок. Скоро уедут на две недели на сборы, я останусь, вот опробуем этот варинат...
А сколько лет сыну-то все же?
Насколько далеко ваш город от Москвы? Несколько реально жить на 2 города?
Я бы попробовала жить именно так, как предложил Ваш муж, он молодец. Вы быстро привыкнете, да, сын дает свой комфорт, отлично понимаю, сама у дочки добираю многое))) И когда она уезжает куда-то даже на неделю - страшно скучаю. Но увы, дети растут...Нужно привыкать, что когда-то они уйдут от нас совсем.
сыну 12. Я читала Ваши сообщения выше, непременно сегодня позже напишу Вам в личку:)
если у вас такие доверительные отношения с сыном и вы можете с ним быть откровенной, почему не поговорите? так ли он жаждет стать проф спортсменом, готов ли ломать свою жизнь, как он вообще свое будущее видит? а то только я, мой, не смогу
с сыном говорила, он ооочень хочет поехать, готов к смене школы, привычного коллектива, он очень контактный мальчик, ему 12, в будущем видит себя судьёй по своему виду спорта и крутым тренером:)
12 - уже довольно большой; он в курсе ваших отношений с мужем? какую модель семьи вы перед ним показываете? как вообще представляете ваше проживание с мужем в Москве? вы думаете о себе, а сейчас у вас реальная перспектива привести свою жизнь в порядок, откровенно объяснить сыну ху из ху , как то вы заигрались с удобствами
либо вы в Москве живете сама с сыном, либо пусть муж едет
сын видел, как мне было плохо 4-5 лет назад, он это помнит. Поэтому до сих пор искренне радуется, когда я довольная и весёлая и реально напрягается, когда я грустная или вдруг всплакну - он хватает меня, очень сильно обнимает и буквально кричит "только не плачь, мамочка... что мне сделать, чтобы ты не плакала..." Жутко. Поэтому стараюсь при нём вообще не плакать. Ходили к детскому психологу, он ничего нового не сказал - и так понятно, что ребёнок вместе со мной очень переживал тот период, тоже очень страдал и бесследно это не прошло. Какую модель семьи ему показываем? Реальную:) Мама и папа уже несколько лет почти не ругаются вообще, вместе проводят выходные, раз в год семьёй выехжаем на 2 недели на процедуры в санаторий, на турниры ребёнка тоже почти всегда всей семьёй выезжаем, папа активно участвует в жизни сына - каждый (!!) день возит на тренировки и забирает, довольно редко я это делаю. Да, в будние дни папа живёт теперь отдельно, но зато оба родителя довольны жизнью, уравовешены и имеют силы и энергию для воспитания сына со спокойной и нежной любовью. Папа не показывает сыну своих дам, а с моим мужчиной сын давно знаком, любит ездить с ним на рыбалку, кататься на его катере, получать от него подарки по праздникам. Он понимает, что это мамин друг, который её очень любит, дарит красивые букеты цветов, которые папа никогда не дарит. Вот как-то так пока получается.
А еще он видит что мама встречается с женатым дядей, и уже понимает что измена в семье это норма жизни. И если раньше маме было плохо то теперь скорее всего плохо жене того дяди. Но мама и папа участь его плевать на чужую боль, потому что в жизни главное самому получать удовольствие.
И мальчик теперь знает что чтобы уложить даму в койку, нужно дарить ей подарки и цветы. А еще можно наплевательски относиться к своей второй половине.
Вот где то так выглядит ваша семья
Может быть и так...В одном с ВАми согласна - я учу сына, что кроме нас самих никто "хорошо" нам не сделает и не стоит этого ни от кого ждать, а если чего-то очень хочется, надо этого добиваться и брать, в т.ч. и внимания девочек, например, да и любых других благ для себя. И спорт этому учит - многие спортсмены хотят победы, но берёт её только один, а остальным больно и обидно до слёз. Но ведь победитель не виноват в этой боли и слезах, просто побеждённые меньше тренировались, менее талантливы и т.п.
А за цветы в койку ложатся дамы другого образа жизни, это не про меня:) Я ложусь в койку с мужчиной, которого хочу, который делает меня счастливой своим наличием в моей жизни, многолетним участвием в ней:) Вы не поверите, но мужчины могут радовать женщину не только большими букетами цветов и какими-то подарками:) С мужчиной может быть очень интересно общаться, они могут давать энергию и силы для жизни
сын видит, что этот мужчина меня любит, очень радует и я к нему отношусь тоже очень нежно. Мой любовник уже год живёт один, мы с сыном несколько раз за этот год ездили к нему в дом в гости - у него бассейн довольно большой, и сыну нравится в нём плавать. Сын знает, что у него есть взрослая дочь, а у этой дочки есть мама. Но эти "знания" сын пока никак не стыкует, вопрос на эту тему не задаёт.
Ваш сын видит, что мужчина вас имеет. А любит мужчина свою жену, которую не бросает ради мамы- проститутки. Сын уже давно все состыковал, просто понимает что не все можно говорить маме. Он такой же потребитель как и вы.
О том и речь - вы учите сына быть эгоистом и только брать. Но жизни он не будет счастлив если не научится отдавать. Вы сами не можете построить нормальную семью как раз по этой причине. Эгоисты никому не нужны- ни мужьям , ни любовникам ни детям
если вы в Москве собираетесь жить с мужем в одной квартире, вести совместное хозяйство, то вы разрушите все, к чему пришли
делайте как говорит муж или полностью сама с сыном переселяйтесь в Москву отдельно от мужа; иначе запутаетесь так, что потом попадете в ситуацию еще хуже чем 4-5 лет назад, учитывая что секс с мужем имеется периодически
сын ехать очень хочет, одна в чужом городе я его не вытяну...В своём городе - без проблем, мы можем жить сним вдвоём и абсолютно ни от кого не зависеть, в Москве у меня не будет возможности так жить- даже не столько в финансовом плане, сколько во временном. Мне придётся идти на новую работу, которая явно не позволит возить ребёнка каждый день на тренировки,в школу. А если найти работу (есть варианты), которая это будет позволять делать, то она явно не будет высокооплачиваемой и тогда встанет и финансовый вопрос тоже.
у вас есть собственный вариант как вы видите наилучший выход из ситуации или так, разговоры ни о чем? :)
если бы у меня был свой вариант, я бы тут не писала, а действовалабы по своему варианту:)
Пока что склоняюсь после здешний нескольких хороших советов и рассуждений, что в этом месяце отпущу сына с мужем одних на две недели на сборы и посмотрю, как я буду себя ощущать одна без них. Если будет свосем критично (подозреваю, что так и будет...), то буду решать вопросы по переезду. Без сына плохо себе представляю свою жизнь...
отпустите сына с мужем, а сама постепенно переберетесь туда, если совсем никак будет
похоже Вы правы... Надо всё-таки продать свою здешнюю недвижимость и купить две квартиры в одном райончике...Если будем жить вместе, я и себя, и сына опять вгоню в то состояние, из которого с таким трудом выбиралась.
вот и хорошо, мужу тоже объясните что не стоит путать сына, что вы и там будете жить раздельно, и что это в первую очередь важно для ребенка и его понимания ситуации между родителями
в 12 сложно понять и принять правильно те отношения, которые вы считаете нормальными
спасибо ВАм большое за Ваши спокойные рассудительные реплики:) они мне реально помогли упорядочить мысли, спасибо!
"учитывая что секс с мужем имеется периодически"
Последний раз в сентябре это периодический секс??????
И чего только не услышишь!))))))))))
И таки да, за 5 лет раздельного проживания секс был. Дефакто развелись, а сексятся. Причем автор одновременно двоих. Ее дело конечно.
Дам совет исходя только из Вашего заглавного поста.
ЕСЛИ вы живете от Москвы недалеко - перелет не более 4 часов, либо ночной поезд. Я бы рекомендовала следующее:
1. Купить одну, но максимально возможную большую квартиру в Москве (чтобы была как минимум своя комната, как максимум и свой санузел).
2. Не бросать бизнес по месту жительства, а реорганизовать ваше время так, чтобы, допустим Вы неделю в Москве занимаетесь сыном, а муж в это время на месте занимается вашим бизнесом. Потом меняетесь - вы неделю там, а муж неделю в Москве. Встречаетесь вместе на выходные, каникулы, отпуск и тд - как и сейчас.
3. Недвижимость свою в родном городе не продавать, а сдать. Чтобы когда сын вырастет было куда вернуться.
4. При таком раскладе подружек и любовника и тд вы не потеряете :), а вот тренера найдете в Москве нового :).
Из минусов - расходы по переездам увеличаться. Пока адаптируетесь к новому расписанию, будете больше уставать.
Добавлю, что моя семья живет именно по такому расписанию, так как становление детей для нас очень важно, поэтому переехали, а бизнес не продали, а вот так попеременно ездим, ну и на телефоне/скайпе/дропбоксе. Банк. операции тоже через интернет. Но у нас завод, поэтому кто-то из нас должен быть на месте постоянно. Так и мотаемся, но летаем/ездим только бизнесклассом - так просторней и легче переносится дорога. :). Подумайте :)