Зачем МНЕ нужен любовник в браке (многобукв)
У меня роман. Довольно типично. С бывшим. Любимым "с детства". Случилось полтора года назад. Переписываемся каждый день, посылочками обмениваемся - другая страна. Летом встретились на три недели - счастье!!! Не виделись 17 лет. Сегодня переписка не утихла, но крышеснос поутих. Да, любовь есть, как была. Но, вместе нам не быть. Ни один из нас жизнь заново начинать не готов...Стало быть это кончится рано или поздно.
Как бы внятно сформулировать?
Я замужем уже 14 дет. Женились взрослыми. Но видно мы незрелые личности. Особенно я. Переживания-то все какие-то невзрослые.
Я была в мужа зверски влюблена. До темноты в глазах и подкашивающихся коленок. И это меня как-то обесценивало. Всё время было ощущение, что я около него подпрыгиваю на задних лапках, а он то дозволяет, то морду воротит... ДАЖЕ, когда я себя намеренно сдерживала, перключалась на учёбу-работу нифига не помогало. Время от веремени мне делалось кисло - не любит. Думала ребёнок разбавит так сказать. Нифига. Через десять лет, я не в первый уже раз обратилась к психологу "мне кажется муж меня не любит". Она нашла нужные слова, как-то переключила меня. "Любит, но не так как ты его, по другому, он жизни не предстваляет без тебя, без семьи." Я прониклась.
И тут грянул кризис.
Муж потерял работу, очень важную для него. Развалилась организация. Это выглядело теперь так. что ему и на меня и на семью как таковую плевать. Не работал полтора года. Так, подрабатывал. За последние пару лет произошло несколько событий, которые меня как-то отвратили от него. Не то чтобы разлюбила - такую сильную привязанность не выбросишь сразу, да я и не пыталась - муж всё таки. Наоборот, пыталась найти оправдание ему.
Один случай - вела ребёнка в садик и упала на улице. От переутомления. Работала за двоих, что называется, пока он определялся.
(может кто-то считает, что это не аргумент, особенно с семье и между любящими людьми, но я его на 13 лет моложе, девочка-красавица, и всё время ждала какой-то помощи-опеки, а он видно к этому вообще не способен)
Так вот. Упала. Сознание потеряла. Сломала нос, очень сильно ссадила всё лицо и руки. Меня отнесли в садик в кабинет. Он отказался приехать! Как раз подрабатывал неподалёку. Сказал "а что я могу? вызывай скорую". А что, справедливо. Когда меня увидел, сказал "я ж не знал, что так всё серьёзно"...Ну плёнку то обратно не перемотаешь.
(недавно здесь в ТД была очень похожая история, только там жену сбила машина - вот так всегда кажется, что твой случай уникален. а нас таких, как под коприрку)((((
Вот я пишу и понимаю, что из текста следует только плохое, а на деле хорошего в нём больше, но тогда топик будет называться "какой замечательный у меня муж".
А другой волшебный эпизод, когда я его пинала-пинала искать работу.( Вот же баба-сучка). А он находил причины увиливать. И однажды предложила пойти в обслугу в дом престарелых временно, пока ничего другого не подвернётся. Сама я берусь за абсолютно любую работу, и за вторую и за третью, если что...И тогда он, нельзя наверное сказать симулировал, но очень серьёзно напугал меня самоубийством. Выглядело всё так, что я тут же позвонила в полицию и в срочную психологическую помощь. Он конечно смылся, а меня оператор несколько часов поддерживала по телефону, разбирала детали происходящего и всё выглядело так, что дело швах и живым мы его не увидим уже. .....Он в это время спал в машине....
А потом он нашёл работу и всё устаканилось. Но я испортилась....
Теперь про любовника.
Вот этим летом я была самой милой и любимой звёздочкой. Мы шли вдвоём по аллее, мужчина мой останавливался, поворачивался ко мне и начинал руки целовать, просто от счастья, что я рядом. Вставал на рассвете и шёл на базар, чтобы купить цветов и горячий сыр, только сделанный. Я просыпалась - вся подушка в цветах. Я ни одной сумки не подняла. Всё время вопросы, что ты хочешь, милая, что тебе купить, что тебе принести, ты не устала, как ты себя чувствуешь? и.т.д. И не только вопросы, но и действия..
Вот представила приезжаем с мужем. На любую мою просьбу "тебе надо - ты купи, сходи, принеси, сделай.."
"Это что, я должен сам всё носить?"."А что мы будем есть сегодня?",
"Туда не пойду - фу попсня, сюда не хочу - много народу."
и вообще, нам вдвоём скучно уже давно...
Но...как-то всё волшебно изменилось после приезда. Не на 100%, но...САМ первый разговоры начинает хоть какие-то со мной. Нет, ему по прежнему интересно обсуждать только его темы, но хоть не круглосуточно молчит. И чем тебе помочь, и я скучал...Ого! А если даже и молчит или морду недовольную делает, то меня это больше не беспокоит. Отвернулась и забыла в ту же секунду. Я не питаю иллюзий, что с другим было б по-другому. Особенно после стольких совместных лет. Но как же всё хорошо-то, оказывается!
Что плохо. На бессловестном, простите что такие слова мерзкие употребляю, на энергетическом уровне чувствую...отток из семьи. Раньше было центростремительно, теперь центробежно. Дух общности пропал. А раньше был. Увы сексом стало неинтересно заниматься. До этого момента было интересно. Муж уже много лет меня "воспитывал", что секс у нас только, когда он хочет. Неприятно, но где-то я его понимаю. Он как бы всё время от меня "убегал" внутренне, а я "догоняла". "Всё изменила революция". Теперь "убегаю" я. Причём не отказываю никогда. Но инициативу - ни в жисть. Отстранилась только внутри.
Вобщем я могу ещё долго распространяться....этакое у меня сочинение на вольную тему.
Сама понимаю, что обманывать плохо. И меня это парит. Тем более такого простодушного человека, как мой муж.
Вот у меня вроде как даже интерес к нему опять начал просыпаться. Но..как вспомню, так отшатнусь - зависимость, больно, не хочу...
А ещё думаю, в душе мой муж очень неуверенный в себе человек, много из того, что он хочет ему не даётся. Мне это не мешает, я его просто так любила (и люблю, но по-другому теперь), но для него это мою ценность сразу снижает. "Если она такая клёвая, то зачем она в такое ЧМО как я влюбилась и замуж вышла? Значит не такая уж и клёвая, раз получше ничего не нашла.."
Вот
Этот конкретный вот зачем.
Мы, как ножки у стола. Открутишь одну - стол упадёт.
Мы любим нашего ребёнка и хорошо относимся друг к другу.
Много вместе ездим по стране. У нас все друзья общие. Дома часто гости и мы сами на расхват.
Живём "взагранице". Своего ничего ни у кого нет на Родине, и тут тоже не предвидится. Жильё съёмное. Нужна подстраховка - когда двое работают не так страшно. Один споткнулся - другой поддержал. Две зарплаты лучше чем одна. Нам удобно вместе. Все роли давно распределены. Мы друг друга не раздражаем. А теперь даже рады друг другу.(когда мои притязания на чувства со стороны мужа исчезди, с ними исчез и напряг). Так удобнее, сытнее (и ему тоже - я суперски готовлю, а муж не так богат, как персонаж из топика про "мужской взгляд", подстраиваюсь под его вкусы, забочусь о его здоровье. Ребёнок всегда присмотрен. Вдвоём лучше, чем в одиночку.
Это наверное ещё не всё, но ведь и не мало...
Ну в общем об этом и речь. Без любовника-то хуже работало)))
Тут в форуме любят распространяться грубо на тему "зачесалось там, зачесалось здесь", а у меня того чесания-то и было всего три недели из полутора лет. И не так чтоб с утра до ночи - мы все не детки уже.
Человеческий момент мне важнее. В общем я изменяю мужу "по настоящему", всеми фибрами, так сказать...
Чёрт его знает, быть или не быть. Я б оставила сейчас всё как есть. Они оба как раз дополняют друг друга до цеого счастья)) Но обманывать-то нехорошо))) А и там всё кинуть мне жаль...Как представлю - вот мы едем вместе с возлюбленным в Прагу, как там красиво, как мы вместе это переживаем, как музыку божественную слушаем. А с мужем это невозможно. Ему не надо. Ему надо на Бали или в Южную Америку на пирамиду влезть....Я уже так устала разделять его интересы, при том, что он НИКОГДА не разделяет мои. Но мой возлюбленный никогда не сможет всё бросить, жильё, работу и приехать в чужую страну, без языка, на пустое место, в абсолютно новую для себя роль...
Если я вцеплюсь в него, заморочу, обольщу, уговорю, то всё возможно, но я его уже столько лет знаю - добра не выйдет. Вот если я всё брошу и приеду в его город, он сразу и женится и пропишет и ребёнка возьмёт, но я же этого не сделаю. У меня тут тоже и карьера какая-никакая, и связи, и жизнь налажена и детка пристроена оооочень хорошо в частной школе на стипендию за талант.
думаю, что долго вы так не протянете.
уже по манере изложения видно, что во-первых вы слишком много "чуйствуете", а во-вторых - что фантазий больше чем реалий.
Чувства, дело относительное, кому-то много кому-то мало.
А фантазии то откуда вы взяли?
Не согласна ни по одному пункту, увольте. И разводиться не собираюсь и про любовника не фантазирую.
"а несогласная я" - понятное дело. "....и чешуёй не подавиться", кому ж неохота. а то, что по сути это блядство - так это дело десятое, речь-то о высоком у нас )))
С одной стороны я не возражаю. Блядство так блядство. Почему бы нет..Главное чтобы терминологической путанницы не возникало, что такое в Вашем понимании блядство, если уж мы взялись использовать этот термин.
блядство - это циничное использование людей с одной стороны и циничная продажа себя - с другой. во всех смыслах этих слов.
в этом отношении шлюха приличнее, чем блядь. уж коли речь зашла о терминологии )))
Ну читала. Обычная иммигрантская семья, довольно часто встречается ровно такая расстановка сил. Циничная по отношению к супругу, за счёт всеядности которого поджидают в тепле свой личный трудоустройственный оптимум.
Конкретные "волшебные" примеры с "упала по дороге в садик" и "уехал вешаться, уснул в машине, всё это время за него вешалась жена" - ну да, цинизмом веет нo только нe авторским.
Автор очнулась, призадумалась и почалапала в свою сторону, после чего очнулся муж, удивился, что за ним никто не бежит, по мимике настоения не угадывает и не предугадывает - тоже дело житейское и нормальный вариант развития событий.
Мужа автор более чем устраивает, автору вообще жизнь еще сулит много открытой чудных, в частности, что этот человек способен терпеть и прощать и понимать из того немыслимого, в чём она столько лет себе на его счёт боялась заикнуться, не то что ему.
Ну случился в ее жизни своими руками сделанный поворот, где мужчина к ней отнёсся как сокровищу, ну знает она теперь, что бывает по-другому в принципе, ну отравлена она этим знанием. Тетка разумная, с юмором, мир воспринимает адекватно, рефлексия здоровая, вещи своими именами называет, с точки зрения линейного понимания жизни - ага, блядина, ату ее, но где конкретные примеры цинизма-то?
Так нафталиновый ценитель уже вроде и не часть активной картины. Он уже был и его уже не стало.
А что такого преступно-недостижимо-романтического в желании иметь заботливого мужа? Ну не стоял раньше вопрос, ну в силу обстоятельств изменился угол зрения на вопрос, нормальная ж эволюция, которую вспять поворачивать непродуктивно.
С незаботливостью мужа моей вины тоже не мало. Вроде уж и не маленькая была, но так мне крышу снесло, что не смогла остановить свой поток заботливости в первые годы отношений- отбила все зачатки у него((
Да чё у Вас желание такое неизбывное во всём для себя вину выискать?
Вопрос риторический, поскольку сама такая. Так шо слушайте сюда, соседка. Вы можете быть "виноваты" только в том, что лично Вы сами делаете и думаете. Что делают другие - это их личный выбор. Шо мужа, шо любовника. Вот как Вы за свои действия несёте полную ответственность, так и другим предоставьте эту привилегию.
Жить станет сразу проще и понятнее. И честнее по отношению к себе.
Мне понадобилось много лет регулярного самоедства, чтобы понять и принять, что "мы в ответе за всех, кого приручили" применима к детям и животным, но никак не к людям взрослым и дееспособным...
PS Муж не заботился - поскольку не было у него такого желания и потребности, а не потому что Вашей "огромной любви хватит нам двоим с головою".
"Друг детства" закрутил с Вами роман, потому что сам захотел и сам сделал, а не потому что Вы его совратили, контузили, сбили с пантелыку и обездвижили волю.
Вы отвечайте за себя. Уж что-что, а отдавать себе отчёт в СВОИХ действиях Вы умеете.
Я канеш слукавила, что никому не обмолвилась..Посоветовалась кое с кем, кто в курсе ситуации. И ВСЕ советчики процитировали мне Экзюпери! В глазах общественности мой муж есть обездвиженное дитя (слава Богу надеюсь не животное)...
Спасибо. Спасибо Вам. Я что-то одурела от такого количества ответственности...
А просто знать правду этот человек не заслужил? Ни капли уважения к тому, кто всю жизнь был рядом?
Это дело мужа и жены, что они хотят друг о друге знать. И быть рядом можно по-разному, и об этих нюансах тоже известно только двоим.
Автору предлагается предоставить другим людям самим разбираться со своей жизнью. В том числе и с переменами в ИХ жизни вследствие EE собственных действий.
А... Так она на глазах у мужа любится? Не скрываясь и не выдумывая поводы для встреч?
Без понятия :) я исхожу из написанного :) На изменения в поведении жены муж среагировал определённым образом, а не стал докапываться до причин.
Как могут нравиться вопросы человека, которому ты изменяешь? Автор, борясь со своим мужем перешла ту грань за которой уже нет нормальной совместной жизни. Мужа она терпит, а от любовника зависит. Сил и мужества разорвать этот порочный круг у нее нет. Вот и мучается здесь на форуме, изображая хорошую мину при плохой игре. :-)
Там, где Вы кавычки поставили - это Вы меня так процитировали или так прочитали? Хотелось бы ссылок на первоисточник :)))
Я не защищаю ревностно право на измену :) Я ратую за право автора не есть себя поедом :) Хотя да, мне малосимпатичны мужчины, которым свойственно вести себя, как муж автора. А такие тетки, как автор, они просто магнит для таких мужчин, как ее муж. Или - как вариант - они заточены таких находить.
Шо там с "другом детства" не знаю и не думаю, что любое знание релевантно. Мозгам автора нужна была перезагрузка, они ее себе уcтроили. Мужик тот, скорее всего, просто проходил мимо ее эмоционального истощения. Где тонко, там и порвалось, чего велосипеды изобретать и искать врождённые уродливые деформации личности, где их просто нет.
Это самая тяжёлая проблема. Я уважаю мужа. Но Вы конечно мне не поверите, если для вас "не говорит правду, значит не уважает". Родителей уважаю и уважала. И люблю чрезвычайно. И сейчас великолепные отношения. В детстве - врала, как сивый мерин.
Ребенок вынужден врать по многим причинам - от психологической незрелости до объективной невозможности нести ответственность за свою жизнь.
А вы сейчас по какой причине обманываете мужа?
Откровенно отвечаю.
Не знаю что делать с жизнью дальше.
По собственной воле выписала себе индульгенцию на разовое приключение, потому, что для всех читающих, это обычная измена, а для меня, случай, от которго я никогда не смогла бы отказаться. Этот человек был моей мечтой, эта поездка была моей мечтой в юности. Я думала мы никогда в жизни больше не увидимся. Всё совпало на 100%. Но сказка это сказка, даже если про любовь, а жизнь и семья это другое, они не всегда совпадают.
Разрешила себе, после нескольких случаев недостойного ко мне отношения.
Я так сделала, но не подвожу под это философской базы. И не оправдываю себя.
Не знаю.
Поехать конечно хочется к нему. Но...чувствую, это уже гораздо круче. Я уже своё счастье получила. Надо бы отпустить.
И к мужу меня обида отпустила.
По хорошему надо здесь планы строить и работать, а я "зависла". Ничего делать не могу. Действую по энерции.
Да пусть отдышится человек. Столько лет эмоционально ублажать одного мужчину, потом еще пару лет таких же по накалу усилий, чтобы не разочаровать и не разочароваться, и еще груз вины за всех сразу...
Немудрено, что система зависла, нужна перезагрузка и не факт, что именно сейчас.
У всех, в такой ситуации, есть свой груз вины. Это тот крест, который теперь необходимо нести всегда.:-)
Я совсем не из такой породы. Если прекращу отношения сейчас, замету хвосты и ни в чём обвинять себя, а уж тем более нести крест не буду...
Ещё раз повторюсь, когда ввязывалась, то знала, что в случае, если всё откроется, то заранее готова ситуацию принять и отвечать.
С возлюбленным я скорее волнуюсь, как мне его не травмировать. Он совсем не чужой человек мне, я его знаю четверть века. Если у него вдруг сейчас расцветёт личная жизнь я его лбить не перестану, можете не верить, рада за него буду, но пока всё совсем иначе выглядит..
По поводу "разумных тёток" у меня к вам целый трактат назрел. Кто такие? Могу конечно ошибаться, но у меня сложилось впечатление, что большинство под "разумными тётками" подразумевает людей с преобладанием рационального над эмоциональным в характере. Как оно там?
"Кто в молодости не был либералом— у того нет сердца,кто в зрелости не стал консерватором — у того нет мозгов" Черчиль, если не ошибаюсь))
А на самом деле, это физиологией определяется в большинстве случаев.
Да, я не такая, но, так как не ломаю себя, то счастлива и здорова. Даже работа моя связана с присущей мне эмоциональностью. Да, эмоционала можно, задолбать, затюкать и застыдить так, что он закроется и станет притворяться "как все" или "как положено" и тихонько ждать перехода в мир иной, загибаясь от психосоматики. Но меня жизнь, видать, ещё не била. Мож, Бог даст, обойдётся)))
"Циничная по отношению к супругу, за счёт всеядности которого поджидают в тепле свой личный трудоустройственный оптимум. " - А всеядность супруга Вам из какой проекции примерещилась? Вы конкретно подруга семьи или просто так упражняетесь в примерах по семейным отношениям? :-)
"Конкретные "волшебные" примеры с "упала по дороге в садик" и "уехал вешаться, уснул в машине, всё это время за него вешалась жена" - ну да, цинизмом веет нo только нe авторским." - Даже если предположить, что такие эпизоды были в наличии, то дать гарантию на соответствии хронологии и истинности трактовки, что от чего или из-за чего происходило могут дать только люди хорошо знающие эту семью. :-)
"Мужа автор более чем устраивает, автору вообще жизнь еще сулит много открытой чудных, в частности, что этот человек способен терпеть и прощать и понимать из того немыслимого, в чём она столько лет себе на его счёт боялась заикнуться, не то что ему." - Чистая Ваша фантазия, откуда это следует? Вы так подробно ее защищаете и вольно трактуете текст, что невольно смахиваете на заинтересованное лицо в этой истории.:-)
"Ну случился в ее жизни своими руками сделанный поворот, где мужчина к ней отнёсся как сокровищу, ну знает она теперь, что бывает по-другому в принципе, ну отравлена она этим знанием. Тетка разумная, с юмором, мир воспринимает адекватно, рефлексия здоровая, вещи своими именами называет, с точки зрения линейного понимания жизни - ага, блядина, ату ее, но где конкретные примеры цинизма-то?" - Странная Вы, о каком сокровищном отношении Вы говорите? :-) Это равносильно призывать мужиков к изнасилованию или растлению малолетних - час удовольствия и пол жизни или всю жизнь в тюрьме, а в довесок искалеченная психика ребенка. Тетка настолько неразумная, что выходя замуж без любви, без уважения надеется потреблять любовь и заботу другого человека. Живет одним днем и не думает, что "стрекоза лето белое пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза ..." :-)
Я читаю и исхожу из написанного.
Вынужденная всеядность - в данном случае как раз супруги ("Работала за двоих, что называется, пока он определялся."). В исходном посте оба конкретных эпизода именно об этом.
Про эпизоды в наличии - не берусь додумывать предложенные Вами построения, я в ответах на пост исхожу из информации, предложенной в посте. Кстати, Ваше мнение об этих эпизодах? :) Неужто поведенческая норма?
"Тетка настолько неразумная, что выходя замуж без любви, без уважения надеется потреблять любовь и заботу другого человека".
Мы с Вами точно один и тот же заглавный пост прочитали? Я прочитала, что первые лет 10 автор любила "зверски", а муж - ну вроде как умел, других любовей не завезли.
Всё остальное - Ваши вольные фантазии на тему (кстати, у Вас ко мне что-то личное? :)), включая и доведение до абсурда с проведением аналогии между правом женщины на самоопределение и правом педофила на "изнасилование или растление малолетних".
Признаю, что Вы изящно манипулируете понятиями. :-)Ваше право воспринимать мои ответы, так, как хочется Вам.:-) Особенно улыбнула попытка представить измену, как некую положительную поведенческую норму, "где мужчина к ней отнёсся как сокровищу ...:-), ну отравлена она этим знанием ... :-), - ага, блядина ..., где конкретные примеры цинизма-то?" :-)Да, цинизма то Вы и не заметили. Это у Вас называется "правом женщины на самоопределение в браке" :-)
Да не вопрос. Мне уже в силу возраста и понятиями можно поманипулировать, ну не воспринимаю я линейную добродетель, при массе неизвестных переменных, как оптимальный жизненный путь. :)
Знаете, я Вам по началу целую страницу ответа накатала :-), где и про линейность добродетели, и про семью, как систему, в которой целый комплекс взаимодействующих элементов ... и что отдельно вырванный из контекста событий поступок несет одну моральную оценку, а в череде событий - другую и т.п. :-)Не сохранилось и Бог с ним.
У каждого человека свой путь в этой жизни, важно его пройти так, что бы тебя за него, если не благодарили, то хотя бы не проклинали. :-)
Совершенно согласна. В принципе, каждый себе судья. И в принципе, у каждого свой путь, наверное, не стоит позволять другим проходить его за тебя, хотя бы потому, что никто и никогда не знает, каков бы был их личный путь, чуть по-другому сложись обстоятельства, контексты, череды и комплексы.
Я Вам благодарна за аргументированную дискуссию в цивилизованном ключе, Вы очень приятный собеседник.
Фу, как Вы ругаетесь. Только к последнему абзацу. Я выходила замуж не по любви, а по страстной влюблённости.
Благодаря этому мне в первые два года удалось вылечить мужа от тяжёлой хронической болезни. Он это знает. Его покойные уже родители знали, его бывшая жена об этом знала и все меня благодарили каждый в отдельности, потому, что очивидно, это было чудо. А уж заботы-то с моей стороны было столько, что даже странно, что в конце концов ему памперс не пришлось надевать - так вошёл в роль капризного ребёнка.
Так Вы с мужем живете из удобства и жалости. При этом у Вас есть любимый мужчина, который ценит Вас, как сокровище. Но эти ценности почему то не превращаются у Вас обоих в желание быть счастливыми в единой семье. Вы оба садисты или мазохисты?:-)
Да там по-моему всё в верхней части топа уже рассказано.
"Любовь, когда хотят жениться, всё остальное - виды флирта" Не всегда однозначно единственно верный ответ. учитывая ВСЕ наши обстоятельства, семьи никакой у нас не выйдет.
Любить можно и двоих, хотя на Еве это мнение не популярно, и мне тут же напишут "значит вообще никого не любишь". Но я знаю то, что я знаю))
Замечательно, соберитесь со своими мужчинами все вместе и объявите им, что Вы любите их двоих, готовы рожать от них двоих и иметь семью с двумя сразу и будьте счастливы. :-)
А как же любовь? Желание быть счастливой с человеком, ой простите, с человеками для которых жизни не жалко, от которых есть дети - продолжение вечной любви и бесконечной нежности?
Так у автора итак уже двое. Куды еще? )))))))
А вы что ли считаете, что счастье в многодетности?
Милый аноним, я вас какое-то время игнорировала, но моё сорочье любопытство взяло верх. Вы со мной лично знакомы или узнали меня по прошлым темам?
Незнакома и не узнала.
И тут много анонимов. Не думайте, что можете отделить одного от другого
Я ценю вашу иронию. Жизнь сложнее. Иногда. Вот, взгляните, может вас заинтересует рассказ Моэма:
http://lib.ru/INPROZ/MOEM/r_prilichie.txt
Моэм как всегда неподражаем. Скуп на эмоции, выдержан, разит наповал.
А я раньше этот рассказ не читала. Спасибо
Так рассказ совсем небольшой :)
Люблю Моэма именно за его сдержанность. Чем меньше пафоса, тем больше эффект.
Хотя другие считают его излишне суховатым
"автору вообще жизнь еще сулит много открытой чудных, в частности, что этот человек способен терпеть и прощать и понимать из того немыслимого, в чём она столько лет себе на его счёт боялась заикнуться, не то что ему."
+500. Вот абсолютно согласна. Это вы самую суть уловили.
У них даже еще вполне может получиться счастливая семья. Если, конечно, муж не окажется полным идиотом и сможет преодолеть свой эгоизм, убить в себе потребительское к ней отношение и наконец начать ценить, что эта женщина с ним рядом
Увы, я не совсем это имелa в виду. Хотя ни в коем случае не оспариваю Ваше мнение - очень даже может быть, что Вы правы совершенно.
Мне просто показалось, что автор из тех женщин, которые боятся дышать на любимого, пребывая в полнейшей уверенности, что малейшее недоразумение и оплошность с ее стороны - и любимый пересмотрит формат их отношений вплоть до расставания.
А муж автора из тех мужчин, которые [с удовольствием] позволяют женщине в этой уверенности пребывать и вокруг себя хороводы водить, но которые не то, что не уйдут при сбое привычной системы... а еще фиг от них женщине отделаться, если она вдруг захочет выйти из отношений. Сразу и забота обнаружится, и понимание найдётся, и еще миллион вещей, о которых тетка и мечтать не могла, потому приняла как данность, что ее любимому это органически не свойственно.
ВСЁ СТРОГО ИМХО.
Кто идиот, а кто в топе хочет изобразить идиота и так понятно. Жаль автора, она запуталась в трех соснах. С одной стороны есть сказка от которой она ловит свои нижтяки или просто боится угроз этой жалкой сказки. А как известно любой сказке всегда придет конец, только чем позже, тем сильнее разочарование. С другой стороны она имеет мужа, двух детей, накопившиеся семейные проблемы и свои угрызения совести.При этом автор ни как ни поймет, что ей важней в жизни – сказка или добрая память о бывшей семье.
ВСЕ ОЧЕНЬ СМЕШНО И СТРОГО ИХМО
Удивилась вашей реакции на этот текст. Честно говоря, не ожидала. Что это с вами такое?
Так Вы ножку от стола уже отвернули. Любовь к ребенку ни куда уже не денется ни у Вас, ни у него. Любовь у Вас к нему была настолько "зверской", что Вас больше волновало, кто больше ее получает.:-) Да, грустно. Вам нужен был "папа", а в место него видать оказался через чур серьезный в своей мужской сермяжности - мужчина. Вы его настолько не любили и не поняли, что уже отплатили ему по полной за не сбывшиеся ожидания и свои ошибки. Описанные Вами его поступки являются закономерной, неосознанной реакцией на Ваше отношение к нему, особенно после Вашего очарования своим заботливым любовником. На этом фоне Ваше утверждение, что "Один споткнулся - другой поддержал" выглядит очень цинично. :-) Вы же такая белая и пушистая, что поддерживать должны только Вас.
Ого! Я поддерживала 10 лет не поднимая головы. Во всём. Морально. Физически. Деньгами. Всей жизнью.
По мне сейчас стол стоит куда устойчивее, чем прежде. Никого не колбасит. Все спокойные. Работу свою делают. Мне нужны были чувства - я из нашла и получила.
Муж же так хотел, чтобы от него все отвязались, и вот, чудо свершилось. Всё остальное как по маслу - зарплата-завтраки-обедв-ужины-секс-стирка-уборка-кино-поговорить. И качество даже лучше стало)))
Ага, я пушистая. А муж наверное думает, что пушистый он.
с мужем договоритесь об изменении условий сожительства - будете пушистая. а пока это по-другому называется.
Я ещё не решила. Ещё год назад и не задумалась бы, собрала б вещички и адью, но он лучшает прямо на глазах!! Скоро жалко станет такого хорошего покидать. Того и гляди заинтересуется какими-то совместными действиями, которые нам ОБОИМ интересны.
Не знаете, что делать - не делайте ничего.
Правда, здесь на еве у кого-то в подписи есть меткая в Вашем случае фраза. Что-то типа "Мечты сбываются. Обычно этот волшебный момент называется "когда это уже и даром не надо".
Так автора этим уже скоро обрадует муж. У снежных королев всегда мрачный конец. :-)
Я Вас умоляю :) Как бы Вам того не хотелось, но у ситуаций в семьях с подобными исходными данными, в заграницах обычно совершенно другой конец. Особенно, если речь о Северной Америке идёт.
ПС По ходу, снежной королевой в заданной теме таки много лет был именно муж...
Я когда ввязывалась в ситуацию, чётко себя спросила, ты готова семью потерять, если что, и сама себе ответила - ДА. Так что переживу. Больше боюсь травмировать человека, чем перестать быть его женой. К этому вообще философское отношение. Была одна жизнь, будет другая, сегодня замужем, завтра - нет.
Мы когда стали жить вместе я сразу говорила, что держаться не стану, проверять не стану, контролировать не стану. В поездки собирала со словами "Только с презервативом". Сама говорила "Захочу - пересплю, но только вот не хочется". И правда 12 лет не хотелось.
да что ж вы все как по уставу заученному, твердите "боюсь травмировать человека"
По-настоящему вы его травмируете тогда, когда выяснится что уже несколько лет вы по факту - не с ним.
Вы напрасно уверены, что это всегда выясняется. Я явно вижу, что он НЕ ХОЧЕТ этого знать. И делает всё, чтобы НЕ узнать. Моя ситуация только с виду похожа на вашу. Я не планирую выходить снова замуж и рожать новых детей. Хотя, не скрою, там, во время поездки, хотелось, да...Но не будет этого.
Конечно выясняется не всегда. Но чаще, чем людям бы этого хотелось.
Он не хочет этого знать: возможно, он не допускает серьезной мысли что это возможно, а когда дойдет то очень даже захочет.
Вы не планируете? Но.. вот ведь во время поездки вам хотелось, сами пишете. А это была только первая серьезная встреча? А если все будет продолжаться - крышу не снесет совсем, а там и замуж и детей от него захотите?
Я не утверждаю это, просто рассуждаю. Тем более да, ваша ситуация действительно несколько другая, хоть и есть общие базовые компоненты, и свой опыт я не стал бы переносить на нее.
А вообще спасибо, вы отлично рассуждаете и пишете, и это именно то что интересно читать: не нравоучения, не советы/вопросы, а именно рассуждения о ситуации, не предполагающие ответов да/нет и советов как жить дальше. (экс)жене послал ссылку сюда даже, уж не знаю читала или нет.
Мы все, участники, старше вас с вашей женой минимум лет на десять. Объективно нам всем поздно детей. Я себе сказала в поездке, если что - рожу. Всю жизнь жалела, что у меня от него нет ребёнка. Он, моя самая,самая, самая перавя любовь. Первый мужчина.
Я тоже с интересом Вас читаю. Тоже на свою ситуацию примеряю. Тяжело.
По североамериканским меркам, вроде как, вам еще не поздно? Тем более если ребенка именно от него хочется, всю жизнь. В этом ведь и есть суть отношений, это истинное мерило чувств.
Моя кстати тоже еще в начале их нынешних отношений (то есть в браке со мной) сказала себе что если что - родит, ничего не от него ожидая (правда, я так до сих пор не понял, сказали бы мне от кого это, или нет).
/он тоже первая, сильная любовь, не помню писал ли об этом/
О себе я больше в теме не пишу: эмоциональная шоковая стадия, растянувшаяся на месяцы, прошла, дальше подозреваю все будет буднично, тяжело для всех, долго и без хороших выходов из ситуации при любых раскладах.
Видно по-этому у меня ник такой. Много нас, гадюк.
По североамериканским меркам может и ничего, только мы то те же самые, нашенские...
Теперь о чём говорить - не забеременела. Он за меной не бегал с криками "роди мне!".
Буквально вчера вдруг разговорился со мной мужчина, делающий ремонт в соседнем помещении на работе - точно такая же ситуация! Правда любовник у жены новопреобретённый и делала она всё демонстративно - уесть мужа хотела. А у них дом общий, делить теперь....Все в обмороке...
Да, ввязываясь или вляпываясь в такие авантюры, по большой-первой любви или же чтобы просто уесть - люди не подозревают насколько все сложно в итоге оборачивается.
Удачи Вам, пойду спать, а то месяца два уже со сном проблемы были из-за всего этого, и теперь похоже организм требует добрать упущенное :)
Я ошиблась с вашим возрастом. Я старше вас на один год. Не на десять.
Не предложил. Только посетовал, что в юности не родили, и что дети б, наверное были красивые, и что наверное была б у нас по всему девочка, он тогда, 20 лет назад даже имя ей придумал. (имя мне не понравилось - я б возражала) Но...история, ну вы сами знаете, не имеет сослагательного наклонения.
Посетовал - фактически предложил. Далеко не все говорят явным текстом "давай рожать".
На мой взгляд, единственным конечным мерилом любви и отношений, а также их истинным смыслом , являются дети - красивые, хорошие, любимые. Ради них, в конечном итоге, мы готовы на многие трудности, страдания. Вот я, пострадав в своей ситуации, думаете теперь дам зарок не ввязываться в серьезные отношения больше? Черта с два. Если встречу (надеюсь встречу) человека с которым будет сильные и серьезные чувства, за которыми явно или неявно будет стоять сильное желание детей друг от друга - то готов буду рискнуть хоть тысячи раз пройти через подобное, но семью и детей постараюсь создать.
В своей теме я много писал, что мне главным образом неприятен обман, тем более долгий. Смену же партнера и новую любовь, особенно если за ней стоят дети, желаемые с юности и которые были бы наверное красивые, и даже с именем уже 20 лет как! - не считаю за нечто недопустимое. Скорее наоборот, это некоторый грех, не реализовывать такое. Хотя конечно от смен партнера и новых семей всем тяжело, я сам раньше недооценивал насколько тяжело, увы.
Я ничего вам не советую, я просто рассуждаю.
Ой лукавите! Что ж семью то не оставили, когда случилось "если-что"? ;-) Вы больше всего боитесь не человека травмировать, а с травмами и травмпунктом остаться. Вот и вся философия ваша.
Если бы я стала своего мужа в поездки с презервативом отправлять со словами "Захочу - пересплю, но только вот пока не хочется", то он бы ссаной тряпкой выгнал бы меня за порог и был бы прав. ;-)
Хочется верить, что у нее ума хватит и до развода с мужем не дойдет. Вся эта ее бравада для отвода глаз. В Америке спокойно в сорокет рожают, может ей это как раз бы помогло сохранить брак.
Не знаю, рискованно это. Муж узнает и остаться с тремя детьми? Надо быть фаталисткой или очень быть в себе уверенной.:-) Боролась, боролась с мужем и напоролась до сказочного лю. Разве можно быть уверенным, что муж узнав о ее второй авантюре все спустит на тормозах?
Я знаю одну такую историю. :-)Когда нет выбора, возраст поджимает, то человек хватается за любую соломинку. Еще Карнеги говорил, что из доставшегося лимона, всегда можно сделать лимонад.
Ага, только, как говорят в Одессе, только чтоб не стошнило потом.:-)
А вообще я за мир, лишь бы у нее с муже все сложилось!:-)
Прошу прощения, но пошла спать.
:bye
По поводу подписи. Вот угадали)) Видела такую и ловила себя на мысли, что и с мужем и с любовником точь в точь. Но с любовником больше. Тогда, 20 лет назад я б и оценить не смогла такой нежности и любви - девка была самовлюблённая и противная, принцессилась вовсю перед парнем((
Я не знаю о чем думает Ваш муж, но уверен, что и он прекрасно чувствовал, как Ваша любовь, "Вас, десять лет, как то обесценивала", как Вы себя сдерживали, как морально 1,5 года со своим любовником помогали ему, физически, деньгами и всей жизнью полной взаимных чувств с любовником.
Я не знаю, как "по вам стоит" Ваш стол с мужем, но точно не так устойчиво, как Вам бы хотелось. Очень много общих позитивных слов, но за ними только слова, а для объективности хотелось бы еще послушать "начальника транспортного цеха":-) К сожалению это не возможно, а жаль.:-)
Действительно мы тут обсуждаем только меня.
По поводу стола. Сегодня - устойчиво. А завтра - жизнь сама распорядится. Я одним днём живу. Планов не строю.
Вот в этом наверное и кроется Ваша фатальная ошибка. Не надо быть провидицей завтрашнего дня, что бы знать, что брошенный бумеранг всегда возвращается в точку от которой его бросили.:-)
А по-моему у автора даже еще есть реальный шанс семью починить. Если у мужа хватит разума. А не хватит, хуже, чем было, не будет
А по-моему в её варианте это как раз единственный шанс семью спасти. Если уже и это не поможет, тогда не поможет ничего.
А цена детская
было бы в порядке, сюда бы не прибежала.
"проснулась" - вали на вольные хлеба. а то "стол" у неё, видите ли... думаю, и скатерть-самобранка тоже.
Да сама она как-нибудь разберется, без вас. Слава Богу, автор человек адекватный.
А что вы вдруг увидели в её тексте ... из того, чего там и в помине нет, ваши проблемы.
Сюда пришла поговорить. Мне реально больше не с кем. Люди всегда целиком и полностью удовлетворённые жизнью или находятся в палате номер шесть, или имеют не более пары извилин. Мож кто обидится сейчас, но я действительно так думаю. Люди моего круга и типа вцелом склонны к рефлексии, не зависимо от внешнего благополучия и соответствия нормам морали.
Тем более, я ж понимаю, что ситуация неоднозначная.
Я наверное невнятно выразилас. Моя сильная любовь меня обесценивала в ЕГО ГЛАЗАХ. Хотя вроде пыталась дальше разъяснить.
Странно, как можно по-разному понять одно и то же прочитанное. Я лично увидела, что автор - это все четыре ножки того самого стола. А здоровый в своей сермяжности мужчина... ну разве что безусловно здоровый в безусловно удобной сермяжности.
Да во всех местах ))))))
Была бы радость за такого мужа держаться. Если он и после этого ничего не поймет, туда ему и дорога
да только автору удобно стричь купоны именно с этого мужа. и при этом романтически страдать в другом месте.
и кому куда дорога?
Что-то не заметила, где она стрижет купоны. Наоборот, человек от сна очнулся. Выбрался из того дурмана, в котором пребывал много лет.
Ладно, я спать пошла
С моей точки зрения вложения равнозначны. Как денежные, так и технические. Муж хотел, чтобы его оставили в покое. И он это получил. В ответ на подавляющее большинство моих пожеланий он отправлял меня в самостоятельное плаванье. Я нашла то, чего мне не хватало, в другом месте.
Хорошее оправдание измене - "Муж хотел, чтобы его оставили в покое". :-) Почему тогда не развод?
Зачем развод? Я его оставила в покое. Ему сейчас наверное лучше. Он теперь чаще улыбается, чаще хочет секса, не показывает негатив, не выражает мне неодобрение...Я к нему никакого раздражения не питаю. У нас очень милые, вежливые отношения.
И ребёнку так лучше. Да чего уж там, и мне так лучше.
/У нас очень милые, вежливые отношения./ В Вашей гостинице всех все устраивает до поры - до времени, пока у кого то в параллельной жизни не случится взрыв. Хотя может и не случится, что ж и такие семьи бывают.:-)
Вероятность взрыва как раз была намного выше до того, как автор начала добирать с другим мужчиной то, чего ей не хватает в семье
ГЫ )) за междустрочьем строк не увидать ))) не надо наполнять рассказ автора невысказанным из своего :)
:-)По поводу Вашего высказанного "междустрочья" :-), я ответила Выше по тексту.:-)
Ещё одна такая написал(а): >> Этот конкретный вот зачем.
Мы любим нашего ребёнка и хорошо относимся друг к другу.
К чему тогда тема, если все чики-пуки?
Потрепаться про себя. Ситуация неоднозначная. Не с подружками же - всё прозрачно))
Ещё одна такая написал(а): >> Этот конкретный вот зачем.
Мы, как ножки у стола. Открутишь одну - стол упадёт.
Мы любим нашего ребёнка и хорошо относимся друг к другу.
Вы упали, нос сломали, валяетесь в крови. Он к вам не пришел, не подошел.
Если для вас это критерий "он хорошо ко мне относится" :think :crazy
Да, мы все любим наслаждаться. Мы зависимы от своей жажды приятных ощущений. От нее. Не от людей. И мы не любим страдать. Человеком быть вообще трудно.
Хотите сказать, что все люди на земле потенциальные алкоголики, наркоманы?:-)
На это я уже выше ответила, что люди, движущиеся по жизни неизменно "с чувством глубокого удовлетворения" мне чужеродны. Если уж дальше Леонида Ильича цитировать, то у меня нынче "головокружение от успехов")))
Браво, автор! У вас положительно огромный дар!
За те пару минут, что читала, просто реально прочувствовала всю гамму ваших эмоций.
И наслаждайтесь любовником, вы это заслужили. Вытаскивайте свою самооценку на свет Божий, она тоже этого заслуживает. Не парьтесь нисколько.
Ибо если с вами рядом был бы любящий вас мужчина, то о не оставил бы ни капли пустого места в вашей душе для любовника. А у вас наполнение отношений в браке шло только за ваш счет, теперь вам тоже нужна подпитка.
Не дайте себе засохнуть )))
Да ясама в загранице и тоже оказалась меж двух огней. О, как мне бы хотелось, чтобы это был один огромный костер. Но увы.
Вот Вам и добрые слова, от такой же любительницы потреблять, а не отдавать эмоции. Автор Вы заслужили, то что имеете. Ваша самооценка на Божем свете еще не раз изменит свою планку и это вполне закономерно. Каждый раз, когда будете чувствовать жажду эмоций и желание поднять себе самооценку, то Вы уже знаете, как легко впустить в свою пустую душу на год - полтора очередного иллюзиониста. :-)
Да, а вы всё про меня знаете? Как я с малым ребенком в дикие 90 выехала , чтобы мой муж не торговал на рынке, смог работать по специальности. Как я 23 года не посмотрев ни разу на сторону держала этот общий стол, а муж всё жаловался, что я на него давлю и что ему мои интересы утомительны. Как я, с высшим медицинским училась убирать коттеджи, а он спокойно это наблюдал, говоря, что а зачем тебе ещё учиться?
Могу сказать, что только после того, как мне год врали в глаза, а я в это время на Еве гордо писала, что вот бывают же мужья, что не изменяют. его всё же увели туда, где было обещанно море секса и он увелся, я поняла что я у себя одна. И эти моральные нормы хороши для таких дур, какой я была все эти годы в браке, создавая мужу условия для самореализации. А в итоге осталась с климаксом и на улице.
Не, я себя быстро склеила обратно,Я не убираю коттеджи, и купила дом, но теперь это уже другая я, где все эти розовые сопли отсутствуют. И я автора очень понимаю и не желаю ей той боли, что пережила я. Она компенсирует потребительское отношения мужа к себе. И если ей это приносит радость, но никто не имеет права её обвинять.
Или мы имеем право только на страдания???
для кого была вот эта песня-жалоба?
то, что Вы до климакса не успели поумнеть - это чья проблема? то, что склеили - молодец, флаг в руки.
у автора никаких особенных болей нет пока.
Вот поэтому я её и подерживаю. Мужу-то как удобно такую жену чморить. А теперь он почувствовал, что ей и без него хорошо, вот и задергался. А то, что она не слиняла к богатому туземцу, как большинство здесь делает, то респект ей за это. Да, экономический аспект в жизни никто не отменял.Да, вместе легче и что? А я ,да, лишилась на старости невинности, вот её и оплакиваю :)
так в том-то и дело, что автор предпочитает сидеть на известном месте ровно при чморящем муже за определённые удобства. и периодически терять невинность, прикрывая это занавеской романтических пОтуг.
что, собственно, блядством и является.
и ещё вопрос, нужна ли она богатому туземцу ))
отдающий нафталином роман "какгбэ намекаэ".
А жить с женщиной только ради удобства как называется?
Что посеял... "какгбэ намекаэ".
А туземцы здесь неприхоливые, сказывается нехватка желающих женщин повесить на себя такое ярмо.
Так что автор могла бы, если б захотела )))
значит, "не шмогла". и давайте не будем развивать тему про неприхотливых. а то можно и границы превысить )))
то, что муж живёт - его ипостась, он тут мнения не спрашивал. придёт - и его приложим ))
автор ни малейшего уважения не вызывает. сейчас просто лень её на цитаты щипать.
Имея выбор предпочесть богатого туземца нафталиновому роману? Это видно и есть выбор рационалов. Туземец он жеж богатый)) Вы знаете, я полагаю у моего мужа когда-то этот же стереотип сработал. Выбор то у меня 14лет назад был о-го-го.
Блин, сейчас начнёшь даказывать, какая была звезда - нарсхват - только давай жениться - озолочу, поднимут на смех, припишут разводку, фотографий начнут требовать...Если что, то только вам, kannabesh. Оппонент ваша права. Туземцев желающих
А я выбрала его. Какой там выбрала! Сгорела просто моментально, как только обнюхала его в машине в первый вечер. Двое тщательно окучиваемых туземцев были отправлены в сад незамедлительно. (один правда был не совсем туземец - в детстве из Москвы привезён, по нашему разумел)
Вот цена-то сразу и упала.
Себя-то он не очень уважает, стал быть ценная женщина им не должна была прельститься, что-то видать с ней не то.
"Но...как-то всё волшебно изменилось после приезда. Не на 100%, но...САМ первый разговоры начинает хоть какие-то со мной"
Чё это очередного? Я его с детства люблю. И он меня. В первый раз в браке на перепутье встала. Не гоните))
о, как это знакомо :) "я не какая-нибудь б#$%ь, просто это такой единственный, выделенный мужчина в моей жизни с юности"
Я не имею ничего против бляди. Но факт есть факт, никакой очереди нет и не предвидится.
Я не к тому, что это неправда и вранье, а просто к схожести ситуаций.
Хотя, честно, я считаю что если не было бы его, единственного-с-юности, то рано или поздно появился бы кто-то другой, ибо установка на допустимость этого сценария была дана ей самой себе уже году на втором брака, на фоне первых трудностей совместной жизни и поднятия ребенка. Дальше - уже дело времени. Это очень показательно либо для ее отношения ко мне, либо для ее отношения к браку вообще.
Это в моем случае. А в вашем?
+1 про дар! Редко когда дочитываю длинные сообщения, но тут прям читала букву за буквой до конца и чувствовала все то, что чувствует автор..
Автор, вы молодец. Я полностью согласна с Сириус. А остальные бесятся, потому что завидуют.
Думаю вам нужно сказать спасибо за то,что у вас был кусочек счастья этим летом. И к мужу ваше отношение поменялось,это большой плюс.время все расставит по местам. Вы правильно говорите, с другим наврядли было бы по-другому. Возможно,если б вы вышли замуж тогда за вашего теперешнего любовника, все было бы так же.
Ваше мнение максимально совпадает с моим. "Сейчас всё хорошо! Остановись на этом!"
..Но я, как старуха в сказке про Золотую Рыбку(((
Теперь мне хочется с ним в оперный театр в родном городе, обязательно в красном платье)))Его идея...
И летом на наши местные острова, где я 17 лет не была, и в Кордову, где мы когда-то страстно мечтали побродить вдвоём - была у нас такая фишка.
С мужем всё вышеперечисленное невозможно в принципе.
Охота ещё про себя любимую поговорить, но пора на работу. Постараюсь ответить всем)))
Ну разве что эпистолярному таланту. Стол на 4-ех ножках мне понравился.
Считаем : жена, муж, любовник... три. Еще любовницы для стабильности семьи не хватает :-)
Не догнали. Ножки у стола. Две моих, две - мужа. Чтоб стол стоял запросто могут быть две ампирные, а две позднего барокко. И не упадёт. Не обязательно все четыре одинаковы. Не так красиво, но функциональность сохранена.
Да мы и под столом с вами разное, видно, подразумеваем. По моему мои ножки, вполне себе ножки))) Если за полтора года не заметил, значит его игры стоят моих.
Ок. Тогда серьезно - Вы сюда пришли, потому что "в вашем круге" Вас не поймут, да и Вы сами чувствуете, что зашли в тупик?
От того, что Вы узнаете истории тысяч изменяющих женщин - лично Вам легче не станет. Дело не в обстоятельствах и причинах, просто очень сложно изменить _собственные_нравственные_принципы. Оставим вопрос - нужны ли они вообще. Вам - нужны, Вы всю свою жизнь на этом фундаменте построили и выдернуть пару кирпичиков незаметно не получится.
Готовы снести дом? Предупредите мужа, пусть успеет выйти раньше, чем его раздавит. Боль от реального предательства несравненно сильнее, чем страдания от "он меня не понимает!"
имхо, ес-но.
По пунктам.
Я сюда пришла вывалить переполняющие меня эмоции. Впечатлений у меня сейчас много от жизни, а поговорить не с кем. Экстроверт я выраженный. С живыми людьми, тем паче, хоть как-то относящимися к моему кругу и знакомыми с мужем обсуждать это всё немыслимо. А хочется))) Ну и кроме того...Я и тут на Еве лет десять назад и в своём, так называемом кругу, круто защищала совсем другие идеи...пока меня саму не коснулось лично. Тогда я себе сразу всё разрешила, потому, как у меня конечно "особ статья".
Предательство своё я вижу не в физической измене и даже не в чувствах, а именно в обмане. Тут я даже сама себе никакой демогоией помочь не могу. Но, я тоже себя считаю обманутой по множеству пунктов. В открытую. Внагляк. Муж пообещал, а потом кукиш показал. И базу подвёл. "А хочешь конфетку дам?.... Нэту..." И ничего. Терплю. Не развожусь. Я, кстати, верность хранить не клялась. Выше уже писала. И не делала вид, что это априори подразумевается. Даже оговаривала. Я клялась не подличать и нарочно не обижать. И не делаю этого.
У нас как в анекдоте, когда муж заходит в свой особняк и видит с первого этажа, вверх по лестнице и по дороге в спальню выляются какие-то драные лохмотья одежды. Заходит, а там его жена в постели с бомжом. Он ей: "Как ты могла!!!???", А она отвечает:"Он постучался и попросил дать ему то, чем ты уже давно не пользуешься и тебе не нужно...Ну я и дала."
Я не про секс, в данном случае)))
Отвечая на ваш удалённый вопрос. Я на мужа давно не в обиде. Мои отношения - не месть.
Я действительно всю жизнь хранила в душе чудесные глубокие чувства к этому человеку и считала, что его нет в живых.
Но...когда я вроде как стала виновата перед мужем, мне несомненно полегчало. В роли обиженной героини, которой "недодали", я себе гораздо меньше нравилась.
Ну как же не обида, если в Вашем посте все именно об этом? перечитайте и взгляните со стороны.
Что верность блюсти не клялись - я поняла. А почему, кстати?
Обижалась,было дело. Пересмотрела своё отношение ДО возникшей ситуации с другим человеком (ну не хочется мне писать слово измена, я очень трепетно отношусь к своим чувствам и к этому человеку). И решила, что живу как живётся. Совместная деятельность, быт, работа, поддержка, помощь, секс, наконец, но просто я не просыпаюсь больше ночью от непреодалимого желания осыпать мужа поцелуями и не сообщаю ему, что он самый красивый человек, из всех, кого я встречала в жизни (а это так и есть).
Почему не клялась в верности. В точности не могу ответить. Знала себя, наверное. Ну вот как-то не хотелось мне никого 13 лет. Я не особо влюбчивая и не слишком страстная. За всю жизнь влюблялась только в этого самого первого и в мужа.
Ну так и он мне примерно то же самое говорил. Боялись наверное друг другу обещать что-то. Но вот не врать я обещала, да((( У нас свадьба была через шесть лет, после начала совместной жизни. Совсем неформальная. И на видео есть, как я это говорила. От чистого сердца.((( Я тогда его ОЧЕНЬ любила.
Точнее не отвечу, но это честно.
Действительно какой-то куцый ответ я вам дала. Муж меня никуда не толкал. Решение моё, действия мои, чувства мои. Муж сам по себе. О нём здесь пишу, чтобы отметить, как на него всё повлияло.
Автор, а вот я вас поддерживаю, и считаю ,что вы молодец.
У меня в чем-то похожая ситуация ,только без любовника.
С одной стороны - муж хороший, с другой - ну задавил меня совсем как личность. Было ощущение, что меня совсем мало осталось, что я где-то растворяюсь...
Тоже как-то пыталась угадывать, подстраиваться, быть хорошей женой и плечом...
Что позитивного.
Помогает по хозяйству (погладить, убрать, починить - нет проблем), руки золотые. зарабатывает хорошо (недавно аж подарил новый дорогой внедорожник, ну и по мелочам отказа тоже нет), детей любит и прекрасно с ними ладит...
Но есть куча вещей, которые просто ДОСТАЛИ. Во первых - таки да - моральная поддержка. Я всегда была плечом и опорой. И в трудные времена. А когда мне понадобилась моральная поддержка, я получила шиш. Под девизом - ну я же говорю правду. Да кому на хер эта правда нужна???
Во вторых - секс. С одной стороны - оргазм всегда мне обеспечен. Правда последнее время реже стал, но мужику за 40 плюс простатит с армии еще... С другой стороны - инициатива от меня, и мне это как бы в виде одолжнеия часто делалось. В плане отдыха интересов - тоже много разного. Вообщем - много было обид, и похожих на ваши тоже...
Вообщем - накопилось в какой-то момент...
Только у нас был поворотный пункт ,когда после размолвки связанной сексом, я на полном серьезе сообщила, что если бы не трое детей, то собрала бы манатки и ушла. И готова была в тот момент уйти, и ушла бы если б не остановил.
Вообщем - все что за годы и годы накопилось... (а мы очень много лет вместе) было озвучено.
И знаете - у меня в тот момент какие-то моральные барьеры рухнули. Причем судя по всему безвозвратно так.
Я понимаю, что некоторые вещи, которые он по отношению ко мне позволял я уже не забуду никогда. И отпечаток на отношения это наложит, никуда не деться.
Короче - я плюнула и решила, что я совсем себя потеряла, стараясь быть идеальной женой и матерью. И что надо как-то возвращаться к себе.
Я больше не соглашаюсь. Стараюсь не подстраиваться.
Если бы на тот момент подвернулась бы какая-нибудь бывшая любовь - думаю я бы не стало сильно замарачиваться. Стало просто фиолетово, дошла до какой-то грани. Но вот на данный момент никаких "бывших" не подвернулось, а всякие минусы из серии когда-где-как перевешивают плюсы наличия любовников. Хотя есть с кем - но неохота. А еще страшно, что любовник захочет не только подружить телами, но попытается на себя перетянуть, со всякими глупостями типа развода и замужа. А зачем мне это? Я почему-то в мужчинах вызываю матримониальные чувства. (не было печали, нафиг надо. ниХачу больше замушшшш)
И зачем я это вам рассказываю, сама не знаю. Видимо надо было с кем-то поделиться. Тем более похожих моментов много.
Самое интересное, что муж тоже стал теперь более внимательным, заботливым...
Именно тогда, когда мне стало более пофиг.
Недавно подарил мне котенка. Никогда не соглашался, орал - или я ,или животные в доме... Хотя знал ,что у меня всю жизнь до него были кошки, и я страшно хочу кошку или собаку. А вот тут... принес котенка. Сам.
Наверное им неинтересно, когда жена подстраивается. Надо быть немного стервой...
Вообщем - я стервозность включила и не жалею. Живу больше для себя. Меньше пытаюсь подстраиваться и соглашаться. В сексе тоже перестала проявлять инициативу. Тебе надо - ты и проявляй.
Не знаю ,хорошо ли это, правильно ли это...
Но пока как-то так...
И знаете - я себя ощущаю гораздо счастливее!!!
Поэтому я вас поздравляю с возвращением к себе, и желаю себе и вам больше не терять себя и беречь собственную личностную целостность.
То самое ... что автор наконец-то увидела в себе человека и женщину, которые она столько лет убивала непонятно за-ради чего. Но теперь она поняла, что тоже хочет быть счастливой, а не угождать потребностям мужа.
Не оригинально, увы. Тут в соседних топах сплошь и рядом мужья изменяют женам, внезапно понимая, что тоже "хотят быть счастливыми". Что при этом страдают жены, дети, чужие мужья - пофик. Чем заканчивается в 99% случаях - сами знаете.
Ну как? Чтобы мужчина в ссорах использовал развод, как аргумент - для этого должны быть причины? Какая еще может быть причина уйти от жены, кроме самой жены? :)
Масса причин, серьезно. Не принимайте все на свой счет, легче ссориться будет :-)
Боже упаси :) Я из тех теток, для которых слово "развод" - это то сказанное слово, с которым надо что-то делать. Ну то таке, у всех свои игрища.
Спасибо на добром слове. Но боюсь, что если бы мне в тот момент подвернулся кто-нибудь из прошлого, готовый сыпать лепестки роз на подушку - я бы не устояла. Это сейчас уже, поостыв маленько, и включив голову - не-аааа... нИхАчу. А тогда...
Так что не уверена, что то что я решила (скорее решаю) проблему без любовника полностью моя заслуга. Скорее обстоятельства.
Так же как и автора - обстоятельства сложились так, что "прошлое" просто подвернулось в тот момент, когда сил не было сказать "нет". Вот и вся разница, к сожалению. :)))
Спасибо за рассказ.
Дополню только. Мой мне и велосипеда не купит. Просто не имеет возможности - заработок впритык на проживание. А вообще не жадный. И я очень это ценю.
а если муж не помогает с двумя детьми особо, только если побыть дома за компом или потискаться 15 минут
если нет поддержки и понимания
нет близости
нет оргазмов за 8 лет, ну тут наверно моя вина
и был пару раз любовник, да ну нафиг
нет участия и особого желания и интереса к себе
в общем, автор, как бы мерзко не было обманывать доверяющего тебе человека (меня это только останавливает от измен по сути) я вас могу понять и не осуждаю. Делайте то что хочется, без оглядки. Для себя. Лучше жалеть о том, что сделано. Удачи. Но подстелите себе соломку.
У меня, кстати, соломки никакой нет. Разве что в голове. Типа "Будь что будет".
Автор, я вам немного завидую. Я бы хотела испытать вновь те чувства, которые вы испытали и испытываете с ЛЮ, но у меня кишка тонка (хотя "никогда" я не говорю, всякое в жизни бывает). Пока меня засасывает быт и я превращаюсь в вечно орущую истеричку, а муж...он тоже в кого-то превращается, раз допускает такие изменения во мне и даже усугубляет.
Мне кажется в вашей ситуации надо просто плыть по течению. Пусть будет этот роман в вашей жизни, ведь вы сами написали, что муж начал меняться. Авось к окончанию романа муж изменится).
Да автор, вам конечно не позавидуешь. Мне тяжело вспоминать к чему привели бездумные чувства с моим ЛЮ. Именно бездумные так, как за все, приходится расплачиваться своей жизнью и жизнью дорогих тебе людей. Но мы с мужем нашли в себе силы остановиться и разложить все по полочкам.
Я знаю, что «под лежачий камень вода не течет». Хотите сохранить семью, тогда заканчивайте свой позорный роман, а то так и будете отравлять жизнь себе и дорогим вам людям. Хотите чтобы Ваш муж изменился, тогда начните его уважать.
Не похоронила. Просто пересмотрела свои права, обязанности и степень участия.
Как это не парадоксально, выглядит именно так. Очевидно ему не нужна тётка, заглядывающая в глаза и чего-то от него хотящая. Он способен чуствовать ценность только той тётки, которая от него внутри на замочке.
Тут скорее важно не то, что на замочке, а то, что не кладет себя на алтарь целиком.
Уверена, что таких мужчин большинство. Тут действует общее правило: нельзя полностью растворять себя в другом. Когда это происходит, то этот самый другой обязательно начинает отталкивать.