Лю родила. Шок
Девочки, с мужем мы 20 лет вместе, жили душа в душу. 2 сына, младшему 10, старший учится за границей. И вот как гром среди ясного неба - узнаю, что у мужа есть любовница. Мало того, она родила на прошлой неделе дочку! Мой муж всегда мечтал о девочке, но у нас не сложилось...Я не знаю, что со мной, я впала в какой то ступор. С мужем еще не виделась, он в командировке. Как себя вести и что делать? Отпустить? Забыть все годы, оставить младшего без отца? Или бороться?
зы муж мой очень влиятельный и очень обеспеченный человек. Конечно, он полностью будет содержать свою дочь.
зы зы извините за сумбур, напилась успокоительного. Все равно трясет....не могу просто поверить........................
Что значит отпустить? Он разве куда то уходит???
Успокойтесь-во первых.Выдохните...и продолжайте жить как жили,ради детей и себя.
Вам оно надо значит у вашего пацана должна сломаться вся жизнь,то бы кому то было лучше.Не вздумайте.
вот если ОН сам захочет уйти, тогда еще можно подергаться,но опять же несильно.Потому что финансово я так понимаю он вас не бросит,а все остальное решаемо.ВСЕ что бог не делает....все для чего -то надо!
Он не уходит, наоборот, всячески оберегает меня от этой информации. Сам мучается, вижу что не знает как быть. Семью он сам не бросит, не то воспитание. Я вот сама страдаю по этому поводу - может пусть будет счастлив с любимой женщиной? Там страсть, любовь, ребенок, он себя чувствует моложе с ней наверное?
Блин, я сойду с ума от всех этих мыслей....
Да может еще и ребенок не его, а вы уже с ума от мысли сходите, бедная разводка )))))))
Если бы там была любимая женщина, то уже рожала бы, как жена. Кто сказал, что там любимая и страсть? Он сам? Если сам так скажет, тогда другое дело. А пока - он просто состоятельный папик, за которым очередь стоит. А вообще, разводка, конечно. Жены таких мужчин ведут себя умно))) Потому как им давно известно, какой лакомый кусочек их мужчина для других девиц. Богатство всегда притягивает блядство.
Про что читать? Как он ее от информации оберегает, аж она на форум пришла о ребеночке на стороне жалиться?:-)
А с чего вы решили, что если он останется, то это будет видимость семьи? Патамушта блядей на стороне любят? отсюда они как шавки под кустами трахаются и рожают?
А как же он же молодую столько лет любил, а теперь лицо сохранять надо. Блядь не блядь, а для него любимая женщина. Ребенок его, опять же, поднимать, расти, воспитывать надо. Родную кровь бросить это ж не хухры-мухры. Вот такие интеллигенты и жертвуют собой, расплачиваются за свои грехи.:-)
Вот именно, и не блядь никакая. Очень мало вероятно, что ребенка он не хотел, она одна не стала бы рожать в такой ситуации.
вы знаете это особый тип женщин-они видят психологию мужчин и прекрасно понимают от кого можно рожать, а от кого нет, понимая, что даже если мужчина не хочет, то ребенка все равно не бросит.
Иногда-да, а иногда все равно женщина не будет рожать ребенка, если мужчина пока не готов, ребенком не привяжешь, да и цель такую глупо ставить.
Да бросьте вы дурку пороть.
Куча женщин рожает просто потому, что время пришло рожать, а семьи нет. Причем тут желание или нежелание мужчины?
Просто понимает, что если сейчас не родит, то может и вообще без детей остаться. Ну, а мужик редко скажет так вот уж в лицо, что ребенка не хочет. Потому что понимает, что после такого заявления его могут и послать.
Это если он поймет, что женщина реально ребенка заводить собралась, то может и скажет. А если это просто абстрактный разговор, так еще и подпоет: "Ах, как хотелось бы иметь от тебя дитя!" А чего бы не подпеть, особенно если не собираешься потом нести никакой ответственности за свои слова.
Честно говоря, с трудом представляю себе мужика, который бы хотел иметь ребенка НА СТОРОНЕ. Если мужик хочет ребенка с этой конкретной женщиной, то он , как правило, создает с ней семью. Исключение составляют случаи, когда мужчина (как правило, уже в возрасте)просто хочет ребенка, но по каким-то причинам не может его иметь с любимой женщиной. Ну, либо речь идет о человеке, который вообще никак не собирается принимать участия в воспитании и обеспечении ребенка. Тогда ему по фиг, кого там заводит любовница
А говорить о том, что женщина-любовница рожает ребенка только тогда, когда её женатый любовник к этому готов, это надо вообще с головой не дружить :) Женщина рожает от женатого любовника только в двух случаях: 1) когда ей реально нужен ребенок, а семьи нет (как правило, это женщина уже не первой молодости). Чего хочет мужчина, в таких случаях вообще никакой роли не играет 2)рожает просто по глупости, надеясь этим ребенком привязать мужчину к себе, а то и выдрать его из семьи. В этом случае желание мужчины тоже никакой роли не играет, главное чтобы он активно не противился и не заботился слишком рьяно о контрацепции.
Если первое я считаю оправданным, то второе - поступок глупее не придумаешь
"Что значит отпустить? Он разве куда то уходит???"
А его об этом кто-то будет спрашивать????
А что говорит муж? Он так и будет между вами метаться? Спросите его - ему-то удобно, а Вам и второй потерпевшей - удобно ли будет?
Чета я никаких метаний не заметила по описанию автора. Судя по всему, разводиться он и не думал. Если берег жену от информации. Я бы просто сначала решила, чего хочу сама. А отсюда уже плясать.
Похоже, он еще не знает, что жена знает. И когда узнает, то поведение его может быть от "слава богу, все открылось, ухожу со спокойной совестью" до "нах эту девочку, нужна только ты и сыновья". Хотя во второе я не очень-то верю. Скорее всего скажет "да, в моей жизни есть не только ты, хочешь подстраивайся, не хочешь - нах с пляжу".
+1 за то, что обязательно нужно обозначить своё знание и плясать от этого. Надеть глухую шапку - идиотский совет, как же надо себя не уважать, чтобы знать и терпеть и делать вид, что все шоколадно.
Среди моих знакомых таких истории имеют место быть. Всем мужикам было в районе 45-50. Никто из семьи уходить не хотел, жены узнавали, как автор, от знакомых про появление ребенка. Вели себя по-разному, кто выставил - ушли и не все к женщине с его ребенком, живут одни, деньги чаще всего платят своей первой семье, незаконным детям - иногда. Другие живут с видом побитой собаки, им теперь за 50, перед всеми словно оправдываются. А парочка таких поздних отцов умерли от инфарктов в возрасте 55 и 57 лет, потому что метались как г*вно в проруби. Благородных из себя строили. В одном случае жена так и не узнала, что у мужа есть сын на стороне, другой оставил жену с ребенком-инвалидом и очень терзался. Интеллигенты такие были, тихие и честные.
Не рубите сгоряча, подумайте хорошенько. Если сам тему не поднимет - молчите, как рыба об лед. Наблюдайте. Хрен с ними, с любовницами. Как Вы себя ощущаете?
Думайте, наблюдайте и анализируйте. Играйте в шахматы, а не в бейсбол...
Почему сразу "оставить младшего без отца"-то ?! Вы можете сходиться и расходиться, но у детей останутся и отец и мать.
Расходитесь. Не любит он Вас, если захотел родить с ней.
Чей это сразу расходиться то.
сначала думать надо, а потом действовать
хотя я так понимаю вы с другой стороны говорите - конечно любовнице мечталось бы, чтобы мужчина разошелся
у меня есть случай, на работе коллега очень долго встречалась с женатым, у него двое детей в семье, кстати сыновья
родила девочку
как только родила - мужик слился в неизвестном направлении. не помогает, не вспоминает и проч
так что не все так однозначно, как вам кажется
Я совсем не с другой стороны, я объективно считаю именно так, как написала.
И, Артемис, я понимаю вашу иронию
безусловно, когда на стороне родился ребенок возврата к старому быть не может.
отношения возможны и дальше - но они никогда не будут прежними
тут вопрос - или жена делает вид, что ничего не произошло и пытается жить с этим дальше
или пара пытается пережить кризис достойно и жить дальше на новом каком то уровне
(что в принципе возможно, и это самый лучший наверное вариант развития ситуации, но требует колоссальных усилий с ОБЕИХ сторон - не только жены, но и МУЖА и главное - ЖЕЛАНИЕ мужа пережить этот кризис и остаться именно с этой женщиной)
ну или разрыв.... и тут тоже есть варианты развития событий после разрыва
в общем автору нужно время, успокоиться , подумать хорошо - взвесить все
сходить к психологу
к психиатру тоже возможно (чтобы назначили медикаменты, если острое состояние не проходит)
и думать
думать
взвешивать все и обращаться внутрь себя к себе самой с вопросом - ЧТО ИМЕННО МНЕ ХОЧЕТСЯ.
ни за что не поверю. что жена "влиятельного и очень обеспеченного" мужчины будет на Еве грязное белье своей семьи перетряхивать
А что жены влиятельных и обеспеченных мужчин из другого теста сделаны что ли.
Да обычные это люди - такие же как и мы с вами.
С такими же печалями и горестями. Вот и все.
Автор, откуда вы узнали и про лю и про ребенка?
Вряд ли он хотел этого ребенка.
Как приедет, сразу выясняйте с ним отношения. Не играйте в благородство, выдвигайте свои условия.
Но для начала попейте что-нибудь успокоительное.
Очень вам сочувствую...
Откуда нам знать хотел или не хотел? Что мы тут додумываем за него? Не хотел - думал бы головой, а не головкой. Какие условия? Какие выяснения отношений? Надо спокойно разговаривать. Жить с челом у которого на стороне ребенок очень тяжело.
Вы думаете, что взрослый мужик, у которого есть дети в браке, жаждет еще ребеночка?) Говорить любовнице он может что угодно в порыве страсти, а вот теперь, когда дело дошло до бебика как факта свершившегося, он будет готов его содержать, конечно, но вряд ли воспитывать.
Выяснение отношений - обязательно. Жить с ним или не жить - это решение должна принимать только жена.
п.с. Когда у мужика сносит крышу в постели с другой женщиной, он думает только головкой. Хотя и ей не думает.
Да. У меня 3-е, а муж 4-го просит. Представляю, что в первом классе на род.собрании будут сидеть отцы по 25-30 лет, а моему в этом возрасте будет уже 50!
Если бы не хотел (боялся появления детей) предохранялся бы....
Автору посоветовала бы уйти. Она ни в чем нуждаться не будет, он, как примерный отец, будет больше детьми заниматься (тем более, если не уйдет в ту семью), а у автора не будет "бошкисноса" каждый раз, когда он пойдет ребенка того навещать. Т.к. будет знать, что он уже не ее муж.
И в глазах своих детей, автор уж точно не будет "плохой", т.к. рано или поздно дети узнают, что у их отца есть еще ребенок от другой женщины.
Сравнили мужа и любовника, у которого есть дети в его семье. Это разные ситуации.
Сутуации разные, но наличае детей (3-е считаю не мало) не отбивает у мужиков хотеть еще. Тем более, что в большей степени детьми занимаются жены, а они в свободное время играют с ними...
Не получаются дети случайно, тем более, когда мужчина уже в зрелом возрасте...
В зрелом возрасте мужчина доказывает больше самому себе, что он еще может.
Хотеть ребенка не значит его воспитывать ежедневно. Потому что это трудно и не интересно в 50 лет мужчине ухаживать за годовалым ребенком, не говорю про то, во сколько он его в первый класс поведет.
каждому возрасту - свои развлекушки.
В полтинник уже внуков нянчат. И редко когда дед будет целыми днями над новорожденным внуком трястись.
И сколько деве лет?
На самом деле, таких историй - море. Все зависит от Вашего поведения, решите для себя (пока его нет) чего Вы хотите на будущее, и от этого отталкивайтесь.
Да, CV девицы, плиз, в студию. Надо знать, с кем дело имеете. От этого многое зависит. На вашей стороне приимущество-вы знаете своего мужа, как облупленного, его характер, сильные и слабые стороны. Вот отсюда и разработать стратегию. И пока не делать резких движений. Но проявить твердость и мудрость. Грамотно обозначить ему свою позицию, но только после его исповеди. Продумать линии поведения в зависимости от его слов и действий нужно заранее. План а и план б.
"оставить младшего без отца".
Вопрос надо ставить по-другому.
Вы можете развестись, а отец у младшего все равно останется.
Ну,да будет брать на прогулки по выходным.Конечно останется)))
Это сказка всех разведенных мужчин...я развелся с вашей мамой,а ты сына по прежнему мой...ну только живу я отдельно.Бред
Вы правы. Лучше по-другому:
Сынуля, живу я с твоей мамой, потому что ты мне - сын. А то, что баб на стороне потрахиваю, так это ничего. Вырастишь - сам так будешь делать. А дети у этих баб, это что? Дети цветы жизни.
Да так правильно.Женщина которая рожает будучи любовницей идет на это сознательно.И знает,что малыш будет расти без отца.Это ЕЕ выбор. А жена выходила замуж и рожала второго ребенка в браке.Для себя и мужа.Это муж изменил,вот пусть и расхлебывает,почему жена и сын должны страдать?
Да не будет она страдать.. Мужи бдет жить на две семьи иногда уезжая в "важные командировки на пару дней". Жена будет знать, но терпеть. Любовнице будет достаточно ребенка, бабла с лихвой опушенных ибо чувство вины у папани будет. Мужик и там и там будет принят.
Обязательно будет страдать, любая женщина хочет замуж, иметь семью, детей. Мужик конечно может по пробывать жить на две семьи, но ему рано или поздно обе женщины могут это не позволить. Жена и Любовница могут устать терпеть, быть опущенными, как в воду. Возьмут и обе пошлют его вместе с баблом, с его мнимым чувством вины. Не все женщины могут долго пребывать в состоянии стресса и унижения.
Почему это без отца-то ? Он скорее всего признает своего ребенка и будет помогать его воспитывать, а скорее всего уйдет в новую семью.
Автор, вы местных любовниц то не слушайте - им конечно хочется, чтобы жены всех мужей своих послали, да к ним отправили. Они-то самые любимые и необыкновенные. А на самом деле у них последний шанс выйти замуж - на что только не идут.
Захотел бы ваш муж, давно бы вам все рассказал и ушел бы.
Вы сначала его дождитесь и выслушайте.
Ага, ВАС должны слушать ? С чего это ?
Вы мимо . Я , например , не Л. а жена, но считаю иначе: не стоит его держать, нет любви в семье.
Вы во-первых не жена. А во-вторых с чего вы взяли, что нет любви? Да и что такое любовь?
Во-первых, я жена, а Вы глупая тётка. А во-вторых, это мое мнение и объяснять Вам что-то сверх того, что считаю нужным, я не обязана.
Любовь там или нет-знают только те двое сами.
да так и будите сидеть и сглатывать, я не знаю что даже держать мужика из-за его денежности или родить от него на стороне.... вы обе ...
Ничего та и будите жить, еще и оправдывать начнете!
Дорогая автор!
я одна из немногих тут, кто проходит через попытку сохранить семью, узнав, что у мужа ребенок на стороне.
Вам будет сейчас очень тяжело. Но для начала вы должны понять для себя- хотите вы пока оставить мужа в семье и на каких условиях? Исходите при этом даже не из интересов детей- им он действительно останется папой, а из своих чувств и ощущений-потому что только сильная Ваша любовь может позволить Вам пережить это. и все равно вам будет еще долго очень больно.
Я озвучила, что на мат помощь ребенку с мамой согласна, но чтобы навещал-нет-это тогда начало второй семьи однозначно. И постарайтесь понять -почему он изменил Вам - иногда и женщины об этом сами пишут-бывает мало внимания мужу или не смотрела с восхищением. Это смешно, про успешных мужчин, но это так- он может быть успешным, но тайно ревновать Вас или еще что-то. И готов ли муж сейчас бросить всего себя лечить Вашу боль? В зависимости от разговора и его поведения в ближайшее время принимайте решение.Уйти вы успеете всегда. И когда пройдет шок и вас будет клонить в разные стороны, Вы еще не раз захотите это сделать, даже если все равно любите.
И еще в этих случаях, как это ни грустно звучит, мужчин надо держать и контролировать жестко. Т.е. не думать, что он пообещал и сразу пошел сделал.Если и пообещает, то уходить и рвать там будет не сразу. И не начинайте разговор сразу с горяча. Сформулируйте свои мысли -для себя, для него - можете озвучить их ему письмом, а через пару дней поговорить, чтобы он тоже смог осмыслить и принять решение.
Да и еще - вам придется подумать об имущественных вопросах- у ваших детей и вас, в случае чего, появился со-наследник.т.е. вам надо будет по любому в ближайшее время оговаривать с мужем вопросы собственности. желательно так, чтобы иметь возможность в любое время не рассчитывая на милость мужа разойтись с ним. Решение этого вопроса обычно показывает глубину привязанности и любви мужа как к Вам и вашим детям, так и к побочному ребенку.
У успешных мужчин просто есть деньги, время и некоторый гонор или спесивость, если хотите, которые позволяют им заводить любовниц. От бедных не рожают, как правило, или рожают для себя и тихо сливаются, потому что знают, что взять с них нечего.
Полностью с Вами согласна:(((
Я к сожалению не одна такая-в плане наличия обеспеченного мужа и ребенка на стороне. А причины- поверьте они у всех разные-от банального желания новизны до действительно тайной ревности....
Извините, что анонимно, я здесь недавно. У нас с Вами похожие проблемы. Мой мне сам признался о ребенке. Говорит, что любит, что все дурак понял, но ребенок не виноват, что так получилось. Сволочь одним словом, двойная сволочь ..., но он очень жалеет, что все так обернулось. Просил прощения, я поверила ему. К ребенку ездит, навещает, когда раз в неделю, когда два раза. Меня это сильно смущает потому, что нашим детям тоже нужно внимание. Сказать об этом боюсь. Как Вы своему это преподнесли?
я не буду вдаваться в подробности своей истории-она у всех разная. Год назад я верила словам мужа, что после рождения ребенка он не занимался сексом с этой женщиной.за год я много чего узнала. в том числе и благодаря тому, что смотрела в его и ее почту. Оттуда я поняла, что секс временами, но был, хотя и без энтузиазма с его стороны (его ребенок уже не младенец, просто я узнала об этом год назад случайно). Потом, в ходе переговоров он признался, что спал с ней и после родов. Знаю. что потом это сошло на нет.Но, надо отдать должное мужу, он старался выполнить мои требования. просто за один раз это не получается. Кроме того, так получилось, что в похожей ситуации оказалась и одна моя знакомая - у нее муж, как и ваш, бросился в ноги, во всем сознался, каялся.Она, как сознательная женщина, согласилась его понять и отпускать туда-навещать ребенка. Это было несколько лет назад. Сейчас неожиданно выяснилось, что детей стало уже двое-младший не так давно родился. Поэтому я могу вам посоветовать только то, что советовали в своем время здесь мне-если муж настаивает их навещать, то пусть берет ребенка к вам домой-тогда Вы сможете контролировать ситуацию и направить мужа в нужное русло. Опять же понятно, что если ребенок только родился и чувства новоявленного папаши свежи как к ребенку, так и к возможно его матери, то рулить ситуацией сложнее, чем с подросшим ребенком и охладевшим влечением к лю. Т.е. вы сами для себя должны это сформулировать и озвучить мужу. А говорить просто- вам сделали плохо, любовь к детям великая вещь, но у Вас тоже есть дети и им нужна здоровая мать, а не неврастеничка. Ваш муж может манипулировать своим "покаянием" и вашим благородством-не идите на это. К сожалению, еще раз повторюсь, здесь нужно очень жестко ставить вопрос или....или. Иначе он так и будет сидеть на двух стульях. Вы же не думаете, что там женщина-божий одуванчик, не пытающаяся каждый раз залезть к нему в штаны. А мужчины к сожалению очень легко сдаются...когда у них есть ощущение безнаказанности, а в вашем случае и своеобразного карт-бланша. что еще сказать вам-мой муж похоже держит слово, но на душе все равно часто бывает скверно. и нет былой безмятежности в чувствах...
Конечно, ваша история ужасна, но все равно непонятно - зачем вы сохраняете такой брак с тотальной проверкой, ребенком на стороне, недоверием и т.д.
Как у вас хватает душевных сил на все это?...
по возможности я постаралась удовлетворить ваше любопытство ниже.Что касается проверки-в этом состоянии вы бы тоже контролировали ситуацию и это нормально. Я же не говорю, что залезаю туда каждый день. Но раньше раз в неделю-да , залезала-именно, чтобы понять, что хоть и не быстро, но все идет в нужную мне сторону. И это помогало не срываться и не истерить лишний раз. Потом стало реже-раз в месяц. потом еще реже. В какой-то момент понимаешь, что уже начинаешь доверять и лезть никуда не хочешь... и спасибо подругам, которые помогли мне пройти самый тяжелый период и не наломать дров. иметь возможность выговориться и проанализировать в слух ситуацию очень важно, также как знать, что через это успешно прошли другие. Поэтому я здесь и пишу-надеюсь может кому-то, то, что я прошла поможет.
Если ребенок там уже взрослый и Ваш муж спал с той женщиной после родов. Значит роман длиться уже достаточно долго...
Как можно стараться выполнить требования, если это не выполняется на протяжении нескольких лет!!!
Зачем тогда Вам сохранять такой брак, где и ребенок и подозрени и тотальный контроль (с Вашей стороны)? Кроме того, Вы уже, наверное не молодая, соответственно Ваши дети уже выросли.... Зачем себя так мучить каждый раз подозрениями и бошкосносом, когда он по каким-то причинам будет задерживаться???
Так никто же не заставляет ее это делать-каждый выбирает это для себя сам. Но понять со стороны это наверное очень трудно, пока не окажешься сам в такой ситуации...
Кассандра, а почему проходили через ПОПЫТКУ сохранить семью. Вы в итоге все равно разошлись?
И как Вам удается не попрекать его в ссорах изменой и другим ребенком?
это долгий процесс-на раз не пройдет-ни у него, ни у вас-я писала выше. поэтому еще иду-в смысле прохожу. и бывает качает меня сильно. А измена и ребенок -это вопросы глобальные-если ты принял решения с ними жить дальше, то нет смысла размениваться по мелочам и попрекать этим-вам и так много сложностей надо будет преодолевать. Кроме того мой муж реально делает все,чтобы удержать меня. И я видела, что у него да-это была ошибка. И причину похода налево я в общем-то тоже поняла.
Ну ошибкой можно назвать разовые похождения. А если мужчина на протяжении какого-то периода это делал, то он отдавал себе в этом отчет.
К тому же и появление ребенка меняет очень многое. Мужчина в этом возрасте уже знает многое о контрацепции. Значит не боялся он того, что будут дети на стороне. А как с этим мириться?
увлечение, тянущееся какое-то время тоже может быть ошибкой. вы можете будучи в браке влюбиться. естественно это происходит не в первые 10лет. А потом да -может показаться что вот оно. а надкусив понимаешь, что нет -свое-то лучше... это чтобы попонятнее объяснить. Что касается контрацепции да знал-эта мысль очень угнетала меня, но с другой стороны я пила всегда противозачаточные таблетки, поэтому та женщина тоже могла сказать, что предохраняется. Добровольно ни один мужик лишний раз на себя презерватив не оденет. Да и вообще, как написал кто-то выше, они в этом состоянии думают, но не той головкой и не о том... И вопрос не стоит, что с этим надо мириться. Вопрос в том вынес он хоть какой-то урок из этого? и сможете ли вы дальше с этим жить. А дальше с этим жить все равно придется-потому что это уже все случилось. И даже, если Вы мужа выгоните вам придется жить с тем, что он вам изменил и завел этого ребенка. Прошлое мы изменить не в силах, только настоящее и будущее. И как со временем вы преодолеете боль от измены и ребенка, выгнав мужа, так и оставшись вместе, при условии, что вы оговорили комфортный для обоих в данной ситуации режим существования и вам есть ради чего оставться вместе-я имею ввиду чувства, детей и семью, а не материальные интересы. Так как все равно будет больно и никакими деньгами и подарками это не лечится, а только теплом и любовью.
Нет, Кассандра, если бы она говорила, что пьет таблетки, а потом появился ребенок, Ваш муж бы ей обмана не простил. А он не только не "разозлился" на это, а еще и навещал ту женщину и, наверное, материально заботился о ней.
Какой комфортный может быть режим, если по факту он все равно будет жить на 2 семьи? Будет только скрывать это от Вас тчательнее. Если в душе он хотел этого ребенка, то и навещать он его будет. Ему будет интересно и как он растет.
Прошлое изменить не можете, но можете изменитьСВОЕ будущее. А здесь получаются одни страдания и заглаживание вины со стороны мужа. При этом он, наверное, еще и смотрит на Вас "преданными глазами побитой собаки", а это не то же самое, что когда Вы им восхищались!
P.S. У моей подруги тоже появился внебрачный сын на стороне. Она об этом не знает, я ей не могу об этом сказать. При этому муж подруги снимает квартиру любовнице, уходить из квартиры (где они с подругой живут) не собирается, но и ничего для нее не делает. Даже элементарное, кредит на вещь, купленную в квартиру, оплачивает она!!! Кстати, у него сейчас и сердце начало подкачивать, а квартирный вопрос не решается и думаю, он его решать не будет....
Т.е. если сейчас не сказать подруге об этом, то на выходе будет: внебрачный сын, дележка квартиры (если не дай Бог с ним что-то не так будет). Вот как быть? Я не могу сделать так, что она от меня это узнает. Т.к. если у них с мужем наладится все, то Я буду виновата...Забыла написать, что он еще ВСЕГДА хотел СЫНА и сын родился у любовницы!
Хочу сказать, что если мужчина даже очень сильно хотел ребенка на стороне в момент крышесноса, то обычно после того, как химия прошла ребенок ему уже становится не нужен.
Да, но тот факт, что ОН ХОТЕЛ РЕБЕНКА ОТ ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЫ будет грызть ВСЕГДА!
Меня не грызет. Правда у нашей лю так и никто и не родился, то ли обманывала, то ли аборт сделала. Мой муж рассказал о беременности в момент крышесноса, даже уходить хотел. А у меня у самой двое маленьких детей. Ну я сказала, что тоже беременна. Муж быстренько уходить рас хотел, и ребенка на стороне рас хотел. Правда после этого все равно сволочь встречался несколько месяцев, уж не знаю какую лапшу там вешал. Я не жалею,, что не отдала его тогда на голубой каемочке. Так как понимаю, что выгони я его тогда, родился бы ребенок, муж все равно бы вернулся, а что потом делать с другим ребенком столько проблем. А сейчас у нас все очень хорошо. А когда хорошо, то плохие мысли и воспоминания постепенно исчезают
Тогда не лучший вариант. Получается, что 2 женщины его обманули и неизвестно, кто из них лучше.
А если бы он сам сделал такой выбор, это другое.
Я не сторонница пословицы: "На войне все средства хороши". Обычно это не приводит ни к чему хорошему. МУЖЧИНА должен бороться за ЖЕНЩИНУ, а не наоборот.
Все ИМХО
Ну, во первых мне тогда было не до нравственности- главное было избежать рождения ребенка на стороне и ухода мужа. Я в декрете была на тот момент на минуточку. Во вторых как вы понимаете в трем месяцам моя беременность все равно прервалась и муж стал снова таскаться, хотя мне говорил, что там все. Подлавливала изредка. И вот после очередного раза я его выгнала. Ему хватило тогда две недели пожить уж не знаю где с друзьями с ней, но вернулся он другим человеком и больше пойман не был
Так если бы сразу выгнали, то "шоковая терапия" сработала бы раньше. И не мотался бы он туда, пока вы были беременны, возможно, не сидели бы Вы на нервах и не потеряли бы ребенка...
Если мужчина хочет сделать выводы, то сделает. А если нет, то и пятью беременностями не удержешь.
Так я на самом деле не была беременна. А во вторых у нас тогда были ужасные отношения, а там была фея с крышесносом, таким, что даже детей там сделать захотел. Так что выгони я его тогда - думаю, что все закончилось бы плачевно для нашей семьи. И даже если бы вернулся - то ребенок на стороне был бы бомбой
Это, конечно, в идеале...
Вот Наталья Толстая в конце своего ролика на ютубе "как пережить измену", сказала фразу "она - жена и ей всё можно", поэтому как раз "на войне все средства сгодятся" :)
Наша тоже сказала, что беременна. Сразу как муж сообщил ей, что возвращается в семью... Муж тогда оправдывался, что у неё были "безопасные дни"... Но, вы ж понимаете... Дама ответила, что ничего страшного, она родит для себя и мужа никогда не побеспокоит... Но, вы ж тоже понимаете...
Тьфу, как вспомню, переворачивает... Родная Ева мне, наверное, не даст забыть...
Вот тот факт, что ОНА СКАЗАЛА, ЧТО РОДИТ ДЛЯ СЕБЯ, а Ваш муж при этом предохраняться не стал и будет мучать Вас всегда... Дети для женщин - святое.
Одно дело желание женщины: многие хотят детей, даже не в браке, другое - Вашего мужа...
Ну и чем дело то кончилось? Вы развелись или живете с ним? Если живете, то хорошо или плохо?
Так это она сказала, как я понимаю уже после того, как объявила о своей беременности. Он по-вашему задним числом что ли должен был предохраняться )))))
Не поняла, из чего вы умозаключили, что её муж хотел ребенка? Судя по всему, ребенка он как раз не хотел. Более того, он похоже собрался назад в семью. Вот тогда-то любовница и объявила, что будет рожать
Да, всё так и было :(
Он любым числом должен был предохраняться, канешна! Но девочки, поставьте себя на место любовницы - ну если вы захотите, чтоб любимый СЕГОДНЯ не надевал резинку - ну разве вы не приложите максимум усилий для этого??? Как минимум, вы объявите про безопасные дни, вот только сегодня, а завтра - уже ни-ни!!! :(
Так у нее задачи другие были. Она хотела его из семьи увести, возможно, и ребенка хотела.
Муж должен был беспокоиться о контрацепции и точка.
Хорошо, что хоть одумался позже и детей внебрачных не успел сделать. Но печально, что от таких "походов", потом такой осадок остается как у Вас, так и у него...
Стоило ли это того?
Немножко другая хронология: сначала безоп.дни, потом "родит для себя". Ясно, что ничто его не оправдывает, хоть она и охотилась с самого начала :(
Нет, не развелась. История неск.лет назад была. Не знаю была ли она беременна или нет, но у неё скоропостижно началось кровотечение, после чего её аргументы иссякли.
Хорошо или плохо? Стараюсь забыть, в церковь иногда езжу. Веры нет у меня к нему. Так и говорю, что "люблю тебя, но веры к тебе нет"... Со стороны, как вы понимаете, мы - идеальная пара, а я - образец жены... ёмаё...
Может и так, времени не было разбираться... Но, ТТТ, обстоятельства сыграли против неё...
:(
Нет не другая получается, а только все усугубляется.
Т.е. получается, что когда любовница говорила о "безопасных своих днях", то еще можно предположить, что муж не хотел ребенка. А если она объявила ему, что "хочет рожать для себя", то получается, что Ваш муж был и не против этого.:(
Я не верю в беременность, о которой сообщают только тогда, когда муж решает вернуться\остаться в семье. Поэтому какие-то кровотечения - бред полный. Она не могла же сказать ему, что сделала оборт, т.к. в этом случае была бы для него плохой. А вот то, что у нее там кровотечение якобы, должно было заставить Вашего мужа испытывать к ней чувство вины.
Сколько лет прошло после этого? Веры, скорее всего, уже и не будет.
А из знакомых никто не знает, что у него любовница была? Если знает, то как общаетесь с этими знакомыми?
Смотрите, расскажу как я это знала и видела с учётом, что свечку я не держала. Объява про берем случилась после того, как муж собрался обратно в семью (правда, сказать, что он с ней прям жил, тоже не могу, он оставался с ней на пару-тройку дней на праздник и на ночь на выходные в течение примерно одного-двух месяцев), то есть их встречи резко стали им отменяться. После их точек над Й, что им надо расстаться, она сообщила про берем и показала справку. Муж сказал, что ему это не нужно, напомнил про безоп.дни и всё такое, как обычно в этих случаях. Она взяла тайм-аут на денёк и сообщила потом, что "ничего страшного, что они расстаются, ребёнка она оставит и родит его для себя" и они поссорились. А позже, через пару недель у неё случилась бяда, как в поговорке "Бог шельму метит". Никакого чувства вины муж не испытывал.
Прошло уже несколько лет.
Веры нет, канеш... :( Люблю, но не верю.
Про знакомых - некоторые знают. Парочка его самых близких друзей. Странно было, если не знали бы. Один друг даже пытался мне намекнуть о своих знаниях, козёл... Как общаемся? Стали более откровенными, расслабились, что не придётся вдруг болтать лишнего...
Пытаюсь ответить Вам на Ваши же вопросы.
Если Вы по такому принципу с мужем предохранялись, то логично предположить, что он "повелся" на это. Если нет, то это, скорее всего, отговорка мужа. Как было на самом деле - можно только предположить.
Со справками обычно на свидания к мужчине не бегают. Поэтому и спросила, про то, как Вы узнали об ее беременности.
А про друзей мне интересно. Вы написали, что стали с ними более раскрепощенными. Т.е. сидите и обсуждаете походы мужа к любовнице? Как можно потом сидеть и смеяться вместе, если они уже не воспринимают Вас как "безупречную пару". Ну и всякие тосты? Как Вы пьете, например, тосты "за семью", "мою любимую жену" и т.д.
1.нет, я считаю, что никаких б.дней не существует, всегда есть риск
2.он сам сказал
1. Я так и думала. Так предохраняются только в подрастковом. возрасте.
Значит возможны варианты, почему Ваш муж все же не предохранялся:(.
То, что она сказала это в момент, когда растались, тоже моет быть ЕГО словами. Вы в этот момент его уже "застукали"? И случаем не сказали, чтобы шел туда?
2. Обычно об этом мужья помалкивают. Значит он Вам сказал это тоже при каких-нибудь странных обстоятельствах. Типа я был там (если Вы вдруг заменили что он там был) потому, что она сказала, что беременная. Вот я и поехал туда. Было приблизительно так?
3. По поводу общения с друзьями общими можно по-подробнее. Как Вы теперь справляете совместно с ними СЕМЕЙНЫЕ праздники?
Вы крутая и спрашиваете явно не из праздного любопытства :) Чо с вами происходит? Зачем вам столько подробных вопросов?
Расскажу :)
1.я знала об этом с самого начала, я знала о ней до того как они познакомились
2.нет не так, никаких странных обстоятельств не было, всё куда более тривиальнее
3.без особенностей :) после тоста с пожеланием любви и счастья та парочка посвящённых не выскакивает с выяснением отношений "да как ты мог!" или "да как ты могла!", "да я вам всем щас раскрою глаза!" :):):)
У меня сейчас у подруги все плохо - внебрачный ребенок. Вот и пытаюсь понять, почему так происходит.
Поэтому и про общение с общими друзьями спрашиваю. Половина знают о внебрачном сыне, но только не она...
Не пойму Вашу иронию:) и крутой себя не считаю.
Когда мужья виноваты в большинстве своем жены находят им оправдание и винят любовницу. Но, даже если любовница и говорит о якобы беременности (чтобы удержать мужчину), то СИТУАЦИЮ ТАКУЮ ДОПУСТИЛ ТОЛЬКО МУЖЧИНА. Это и не будет потом давать женам покоя очень долго.
"Это и не будет потом давать женам покоя очень долго" с этим согласна, сама сейчас места не нахожу(((((((((( а по поводу "СИТУАЦИЮ ТАКУЮ ДОПУСТИЛ ТОЛЬКО МУЖЧИНА" любовницу не виню, но поспорила бы, ведь даже в браке, в нормальных семьях двое решают беременеть или нет, а тут "невиноватая я, он сам пришел" ведь ей не шешнадцать, понимала, что могут быть дети от этого
Я тоже поспорила бы.
У ЛЮБОВНИЦЫ задачи другие стояли:
1. Она свободная, тогда почему она должна думать о жене мужа и его детях, если МУЖ не беспокоится ОБ ЭТОМ?
2. Она хочет увести мужчину из семьи. И ребенок, во многих случаях способствует этому. Жены обычно узнав не только об измене мужа, НО И О РЕБЕНКЕ, выставляют мужа на улицу. Муж, даже если и не собирался никуда уходить, помаится пару месяцев, пока обида на любовницу будет, а потом действует по принципу "кто первый примет". И кто быстрее на это пойдет жена или любовница?
Так что БЕСПОКОИТСЯ О ТОМ, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВНЕБРАЧНЫХ ДЕТЕЙ целиком должен Муж. Ну зачем ему беременная любовница, если он к ней только за сексом ходил? Не все беременные могут в этот период даже сексом нормально заниматься, а женщины в этот период еще и капризничать начинают... Так что если У НЕГО были задачи - только проводить с ней время, ТО ТАКОГО БЫ СТАРАЛСЯ НЕ ДОПУСКАТЬ. Все ИМХО.
согласна по всем пунктам, но женщина должна понимать, что это она думает о будущем, а он думает в лучшем случае головкой((((( и расхлебывать нам, бабоньки, как с одной стороны так и с другой.... а они все в бЭлом
Так она и понимает. Если к этому добавить еще и какие-нибудь чувства с ее стороны, желание иметь ребенка (особенно если эта женщина немолода и других кандидатов на отцовство не хочет искать), то и выходит, что она в любом случае будет в "шоколаде".
Она то знала на что шла, а жена в этом случае стала заложником ситуации...
А может такое быть, что и она знает, просто делает вид, что не в курсах?
Что касается вины - вне всякого сомнения, у мужа место в пуху, но я уверена, что наша скотина была прицельной и никогда не поверю, что "не виноватая она".
Где-то за пару лет до того как произошла наша история, я завела в сети страничку под именем мужа. А где-то через год я заметила, что страничку стала активно посещать наша скотина (тогда я ещё не знала кто она такая). Поначалу это было раз в пару недель, потом раз в неделю. Потом она как-то пропала и где-то через 8-9 месяцев начался наш с мужем кризис. А ещё где-то через 9 месяцев после её первого посещения "моей" странички я вдруг обнаруживаю в мужнином кошельке бумажечку с её фио и паспортными данными. Дальше было уже дело техники, адского себяврукахдержания и перерождения в новую женудлямужа. В один день, когда мы с мужем вышли на финишную прямую нашего урегулирования семейного кризиса, я предложила мужу разговор, который начала словами "хочешь, я сама расскажу тебе что происходит, ты меня поправь, если где ошибусь". В конце моего недлинного монолога муж сказал "всё так, но есть то, чего ты не знаешь", я спросила "она Б?" и т.д.и т.п.
Уже позже я узнала, что их познакомил наш бывший "друг" и рекламировал он моего мужа ей как раз в период её первых посещений "моей" странички, ну а когда у нас с мужем случился конфликт, почва для их знакомства оказалась вполне благодатной :(
Знаете, время идёт и время лечит. Это правда. Я захотела, чтобы семья сохранилась, я этого добилась и не жалею.
Нет. Про наличае любовницы она же говорит. А если бы знала, то говорила бы и про ребенка (в контексте, что у него не только любовница, но и ребенок на стороне)...
Измена не приходит из неоткуда. Вы сами пишите, что начался "кризис в отношениях", и ВАШ муж, возможно, решил, что найдет кого-то лучше, более понимающего и т.д.... У НЕГО БЫЛ ВЫБОР: "лечить отношения" или просто найти кого-то еще. Он пошел по второму пути...
А зачем ВЫ в сети регистрировались под его именем? Вас не наводит на мысль то, что может Вы мужа и натолкнули (вместе с тем другом) на эту даму? Не думаю, что за 9 месяцев Ваш муж не видел данную страницу...
Время может быть и лечит, но "восторженного отношения" к мужу, как к человеку за которого когда-то замуж выходили, не будет уже никогда. Спокойно смотреть фильмы с тем, где кто-то клянется в "верности до гроба" не сможете никогда. Ну и не знаю, Вы празднуете годовщину свадьбы? Если празднуете, то плюсуете количество прожитых лет после измены мужа?
Кстати, Вы общаетесь с этим "другом". Если да, то как?
P.S. Боюсь, как бы мне подруга тоже потом не сказала, что я знала о ребенке и молчала - типа предала ее....
Про подругу - наверное, ничего не говорите, подумайте заранее что и как вы будете говорить и как себя вести, когда всё вскроется и ей понадобится поддержка и стоит ли вам сообщать ей, что знали или уйти в отказ, что первый раз слышите...
...а что если вашему мужу поговорить с её мужем? (типа по-мужски)...
Про меня - зачем регистрировалась? Просто так, себе завела и ему. Я ему об этом тогда сообщила, но у него тогда это не вызвало интереса. Позже я отдала ему пароль по его же просьбе. Сосем позже страничку стёрли.
Годовщину празднуем, забавно, что количество лет и сроки он помнит лучше меня :( Ничего никуда не плюсуем :( я стараюсь забыть это всё...
Если в кино попадаются такие сцены - муж прижимается ко мне, обнимает и шепчет разные нежные ля-ля...
Понятно, что теперь не так как раньше. Но теперь и я другая и он - другой. Раз мы оба сделали выбор, не стоит оглядываться.
С другом не общаемся, это та самая персона нон-грата. Цинизм парня заключался ещё и в том, что когда мы все вместе встречались, он, переживая развод со своей женой спрашивал у меня совета как с женой помириться :(
Спокойной ночи! :*
Наличие ребенка ранит, но, по большому счету меньше, чем наличие действующей любовницы. Т.е. пытаться принять то, что случилось, пусть и по вине мужа, при условии, что он всячески пытается это загладить и держится за семью -это одно, а жить в состоянии понимания, что это все время случается-это другое. Кстати, подругу можете подвести к разговору об имуществе и побочном ребенке вопросом-а уверена ли она, что ее благоверный предохраняется с любовницей? Дескать читали, что в таких случаях часто дети бывают... Из вашего рассказа я поняла, что подруга знает про любовницу и знает, что отношения продолжаются.
Блин, она ж знает... я как-то не въехала на ночь глядя :( Вы мне скажите тогда, раз она знает о них, она ЧТО, не прикидывает, что там дитя может появиться в любую секунду или уже появилось??? Не поверю :(
Если вы с ней подруга, вы ни разу не обсуждали риски??? Или просто навести её на выяснение "как там дела?"
. Муж сказал, что ему это не нужно, напомнил про безоп.дни и всё такое, как обычно в этих случаях.
Муж Ваш благородный какой.))))))))))))))
вы знаете, именно благодаря "тотальному", как написал кто-то выше , контролю, я знаю, что мой муж их перестал навещать.Насчет разозлился или слился после завершения порхания бабочек в животе - то это не про моего мужа-ребенок есть, за него надо отвечать, хотя бы деньгами. и здесь я с ним согласна-что отвечать деньгами надо. Что касается того, чего он хотел или не хотел в душе, то , если бы очень хотел-мог уйти к ним -его же никто не держал. И рожала она, как следовало из их переписки против его желания-а ля для себя. И глазами побитой собаки он на меня не глядел никогда - с любовью -да, со стыдом -тоже. что касается моего будущего, то оно уже изменилось, так же как и я сама.
Что касается вашей подруги, то советовать что-то сложно. просто потому, что того, что вы написали мало для принятия каких-либо решений. но ваши сомнения и волнение за подругу понятны, особенно в плане имущества.Видимо надо пытаться узнать на кого у них оформлена квартира, приобретена ли в браке и т.д., а потом по мере развития событий пытаться ее как-то проинформировать.
Вот из-за появления "ответственности" перед внебрачным ребенком и трудно сохранять семью. Допустим, Ваш муж сейчас не будет навещать ее, но он НЕ СМОЖЕТ отказаться от встреч с внебрачным ребенком, если тот начнет НАПРАШИВАТЬСЯ на встречи. И Вы не сможете говорить мужу, чтобы НЕ ВИДЕЛСЯ с ребенком. Он же не с его матерью будет видеться!
Рожала она как раз из собственного удобства, т.к., видимо, тоже в возрасте и хотела ребенка, Ваш муж состоятельный, значит ее поддерживать будет. Ну и, конечно, же надеялась, что Вы выставите его и они заживут счастливой семьей.
А еще меня интересует в данной ситуации вопрос о том, как ВАШИ дети узнают о внебрачном ребенке и что Вы им планируете говорить?
Ведь обычно мамы детям говорят, что дети появляются от любви. Но почему тогда у ИХ ПАПЫ есть еще ребенок от ДРУГОЙ женщины?
P.S. Недвижимость у подруги куплена в браке. Но, когда подруга узнала о любовнице и сказала, чтобы он к ней и уходил, ей муж ответил, что это его квартира и никуда уходить он не собирается... Отсюда и мои выводы, что он ничего переоформлять не будет, оставлять им квартиру тоже не будет.
Надеюсь, что подруга сама скоро о ребенке узнает, тогда с ней поговорю на тему их квартирного вопроса.
вы знаете, но создавать и сохранять семью всегда трудно, не зависимо от наличия внебрачных детей. мы очень сложно в свое время притирались друг к другу, так как оба с характерами. Сейчас, основные вопросы отношений мужа с женщиной и ребенком решены. Когда возникнет желание ребенка общаться с папой, то будем, надеюсь вместе с мужем, решать эту проблему. Явно запрещать не буду. Но неприятности рассматривают по мере их появления.
что касается сказать своим детям, то когда-нибудь скажем может, пока ни я, ни муж не готовы. Но я знаю, что, если я смогу сказать им об этом спокойно, как о большой ошибке, то они и воспримут это как ошибку, но тоже спокойно. И это не нарушит их отношения к нам. и опять таки посмотрю, как все будет развиваться.
А еще хотела спросить. У Вас есть дети того же пола, что и у любовницы мужа родился?
У моей подруги ситуация, где у нее 2 дочки, а муж с каждой ее беременностью жалал мальчика (это я к тому, что муж подруги был только рад появлению долгожданного сына!). Так мальчик как раз у любовницы и она еще на 10 лет младше жены!
спасибо за пожелание удачи,т.к.это действительно трудная дорога.
что касается детей, то это глупость - хотел девочку или мальчика. Ждут ребенка от любимой женщины. Мы когда своего младшего ребенка ждали, ждали не зависимо от пола. И я видела как мой муж тогда вокруг меня бегал и продолжал бегать после родов и бегает до сих пор. и хотя у нас появился ребенок того же пола, что и старший, а там -другого пола, это не мешает ему любить именно наших детей. Потому что они мои и они его семья.И еще думаю он многое понял в той своей истории про детей и семейные ценности. Хотя я знаю, что тот ребенок ему не безразличен. Но это разные степени забот и привязанностей. И еще в этой ситуации невозможно сделать всех счастливыми. За того ребенка отвечает его мать-это ее задача рассказать ему историю про отсутствующего папу так, чтобы ему было комфортно, развивать и учить. А наша задача-обеспечить этого ребенка деньгами, чтобы он мог расти и развиваться, но не более того. Все остальное глупости. Что касается Вашей подруги, то отношение к ней мужа уже сейчас говорит о том, что он как-то не так себя ведет и не о том говорит. Люди все разные, но я бы насторожилась-это не одна большая ошибка, а уже просто скотское отношение к жене и матери своих же детей, да и к самим детям. И если он так к ним сейчас относится, то когда тот ребеночек подрастет, может он и к нему так же начнет относится.
Я тоже думаю, что подруге надо с ним разводиться. Но скорее всего у нее будет аргумент сохранять семью - младшая дочь. Ей только 7 лет.
А я не хочу быть инициатором этого развода. Такое решение они должны принять сами, поэтому стараюсь пока молчать о внебрачном ребенке.
А еще я знаю, что любовницу он знакомит со своими близкими друзьями. А она, конечно, приходит с ребенком. И ребенка он навещает. Не знаю, играет ли там он с ребенком или с любовницей развлекается, но факт остается фактом.
А подруге с младшей дочкой помогает только его мать, а не он!
За обеспеченность и ум мужа можно простить все. Уходят из-за измены только от неудачников.
Вы сами из себя ничего не представляете, штоле? Вам не хватает собственного ума и вы по призванию содержанка в статусе жены?
Как у вас с чувством собственного достоинства?
Или вы просто теоретик?:)
уходят когда не любят и мужики и женщины и не прощают, когда не любят и мужчины и женщины, а детей жалко, вот 50 раз надо подумать прежде чем трахаться
У моего тоже была лю и когда я за ...опу их взяла и он ей сказал адью, она кричала что беременна, срок маленький поэтому до этого молчала и т.п. Прошло полтора года, от нее ни слуху ни духу, я иногда думаю, мож родила, мож наврала? Меня это прям выводит из равновесия, а как разузнать не знаю....
А нет знакомых, которые с ней общаются? Может в соц.сетях она зарегистрирована. Если так, то там будут все ее фото и ребенка (если он есть) тоже.
к счастью, знакомых общих нет, в соц сетях она не под своими именами(все пытается жить чужими жизнями), я знаю точно только её имя-фамилию, телефон(звонила мне с признаниями) ну ещё дату рождения и всё((((
о каком пополнении? вопрос как-раз был - было ли пополнение или так трёп, что-бы мне больнее было(до сих пор не пойму за что?!?! я вообще была не в курсе их отношений((((
С чего взяли-то, что это она была ? Мало ли кто куда заходит, посторонних гостей тоже до фига.
она, знаю точно, сначала мне двоек понаставила(детский сад ей богу), потом с этой странички мужу писала(он мне показывал в приступе откровения)
У меня например на классниках есть фото детей
НО
1) по моему фио вы никогда не догадаетесь, что это я - ибо у меня не фио а ник в лучшем случае
2) профиль закрыт, на случай открытия профиля временного (всякие причины для этого возможны) все фото в альбомах с ограничением - только для друзей
Нет, не правы Вы, я другое встречаю совсем ,и замужние выкладывают, ну и что ? Это дело каждого. И можно выкладывать, ограничивая доступ к ним , можно и 2-3 просто выложить, что с ними будет-то ?
А вот у нас совсем наоборот, у меня закрытая страница только для друзей, а вот у БЖ, которая всем врем, что ещё замужем (уже 7 лет в разводе) выложила фотки , причем до смешного: типа муж, а "муж" , а "мужа" сфоткали без его согласия и видно, что он обернулся, когда его окликнули и сфотали сразу. И другая фотка, где он зашел поздравить младшую дочь с совершеннолетием, и дети, конечно, хотели сфотаться с ОБОИМИ родителями. Так бывшая стала у него за спиной, и натянуто улыбалась, а у моего положение было такое, что он от неё отодвинулся и лицо напряженное и недовольное. Ну и кому она что-то хочет доказать-то враньем своим жалким ?
смешно вас читать... "сфоткали без его согласия", "а у моего положение было такое, что он от неё отодвинулся и лицо напряженное и недовольное" - ага, недовольный, в своей семье со своими детьми. Вы "типа замужем" много лет, а всё до сумасшествия ревнуете его к бывшей. Аж сгораете изнутри.
Вот совсем Вы не правы, честное слово.
Реально так фото и выглядят, все смеются над ней, я не ревную, мне не к чему , да и ревновать к тетке 130 кг 155 см смешно, и почему "типа" ? Мы же женаты, и семьей он считает нашу, а не ту. Но дети-то не только к нам хотят приезжать, почему бы на их праздниках им не видеть обоих родителей, и отца и мать ? А вообще он с ней не общается, не отвечает на её звонки, не ездит туда, дети уже взрослые сами приезжают. Зря Вы так, я не преувеличиваю, не понимаю, почему Вы так необъективны, это же не Вас касается.
Вы все на свой лад примеряете, вот видно же.
Какой ещё яд и обида? Вы по себе судите ? Я просто увидела ветку про фото и тоже свое написала , именно так, как оно есть. И у меня не может быть и не могло быть никогда ни злобы, ни обиды, ни тем более ревности (смешно даже). Это просто ответ на форуме и ситуация как она есть.
Мы счастливы, хорошо все. Омрачается только тем, что его старшая дочка больна сильно и мы все вместе помогаем.
Тем более Вы меня и не знаете, как сами сказали, так зачем нападаете ? Я Вам ничего плохого не пишу.