Шок, предательство, подлость? Что делать?
Модераторы, умоляю, пусть повисит немного тут....В ЛТ никого нет, а мне реально плохо. Болюсь, наломаю дров, потом не разгребу.....
Девочки, с мужем мы 20 лет вместе, жили душа в душу. 2 сына, младшему 10, старший учится за границей. И вот как гром среди ясного неба - узнаю, что у мужа есть любовница. Мало того, она родила на прошлой неделе дочку! Мой муж всегда мечтал о девочке, но у нас не сложилось...Я не знаю, что со мной, я впала в какой то ступор. С мужем еще не виделась, он в командировке. Как себя вести и что делать? Отпустить? Забыть все годы, оставить младшего без отца? Или бороться?
зы муж мой очень влиятельный и очень обеспеченный человек. Конечно, он полностью будет содержать свою дочь.
зы зы извините за сумбур, напилась успокоительного. Все равно трясет....не могу просто поверить........................
начните с того, что Вы хотите бороться или отпустить? сможете ли Вы жить с этим предательством дальше
проверить прочность своего материального положения для начала. Успокоиться. посмотреть, что лично ВАМ выгоднее. послать и успокоиться или жить, приняв это как данность.
Знаете автор,вот в любом другом случае сказала бы что надо его гнать в шею,но не в вашем.
Вот смотрите-ребенок там уже есть и содержать он будет его по любому,только у вас сейчас выбор стоит,ваших детей он бросит и будет приходящим или будет приходящим той девочке.Ваш сын будет всю неделю скучать по нему или та девочка.Вам около 40 лет,вы еще найдете такогоо же обеспеченного мужа? А не факт что встретите такого же кобеля,только нищего.
А если он останется с вами,то вы будете замужней обеспеченной женщиной с полной семьей,а та так и останется всего лишь любовницей и все равно начнет себе искать мужа и дочь его нового мужчину пример и будет считать отцом! Так что не делайте резких движений,тяните одеяло на себя и делайте вид что ни сном ни духом!
ребенок только только родился, ща увидит розовые пяточки... тем более, что дочку хотел, любовница будет клонить, что его дети уже большие... а тут деееевочка...
Всяко может быть...
Ради того чтобы уйти, придется обречь себя на кучу неприятных процедур. Объясниться с женой, объясниться с сыновьями, пережить процедуру развода и дележ имущества. Немногие мужики фанаты делать резкие движения.
Розовые пяточки вне зависимости от того, с кем останется муж, его быть не перестанут. Его может более чем устраивать сам факт наличия дочери. Тем более, что дети в этом возрасте лишь орут, кушают и какают. То есть эмоциональной отдачи от них никакой.
Неприятных процедур как минимум в виде объяснений ему и так не избежать или вы думаете, что факт рождения дочери можно долго скрывать?
И многие как раз уходят подальше от жен и ежедневных объяснений, упреков, взглядов и т.д. Эмоциональный фон как раз не известно где лучше для него в этой ситуации, где его любят и ждут или где его может и любят, но и ненавидят и упрекают одновременно
Я откуда знаю, как поведет себя автор? Может, к приезду мужа и выставит его барахло на лестницу. А может, помолчит какое-то время, успокоится и поговорит с ним без разборок на тему как жить дальше. Если разговор состоится раньше, чем муж поймет, что жена все знает - нафига ему уходить? Самое страшное-то уже произошло.
самое страшное это что? :)
вопрос не в том на фига ему уходить, а на фига ей его оставлять?
Именно это она и будет решать на трезвую голову, когда успокоится. теперь все зависит не от мужа и, подавно, не от любовницы, а только от автора - она главная в этой ситуации. Как решит - так и будет.
да уж главная, ага :):):) муж может вообще не в командировке :)
вернется, вещи заберет и уйдет, а она главная, да :)
это только дядька вам сказать может :) я ниже написала, есть у меня знакомый высокопоставленный, тоже вот так родил, двоих уже правда и тоже ушел не сразу, а через полгода после рождения где то, причем жена и не выгоняла, она его старше на пару лет, не в соку уже, а он как раз "красавец" хорошо за 40 и с деньгами, дочка взрослая у них, тоже все оставил, кроме своих рабочих активов и счетов в банке :):)
Вы с такой гордостью рассказываете эту историю...у вас что-то личное? Мать ваша была любовницей, к которой папа так и не ушел, так вы детские комплексы лелеете?
Не сравнивайте беременную телку и живого, настоящего малыша! Мужики визуалы. Вот насмотрится на улыбающуюся малышку, на эти самые пяточки, и однажды просто не сможет от нее уйти. Сердце у мужиков в 40+ слабое, сентиментальное, и ребеночек значит для них гораздо больше, чем в 20+. Увы.
Ну, вы видимо знаток чужих мужей :) Уже всю поднаготную о муже автора знаете, хотя о нем всего-то и инфы - что где-то ребенок родился. И то еще неизвестно, насколько сведения достоверны.
а вы стало быть знаток обманутых жен :) которые готовы язык в ж...у засунуть и делать вид, что все замечательно, лишь бы сохранить видимость семьи
Не надо быть телепатическим знатоком того, кто сам о себе неплохо рассказывает.
А что мужики любят насиженные места и крайне неохотно их меняют, при этом с легкостью заводя связи на стороне - это уже давно известный факт.
скорее известный факт, что у мужиков за 40 седина в голову..... и многие таки уходят :)
Еще более известный факт, что мужики возвращаются обратно. Конечно, если жены пустят.
Вы, скорее, за любовниц, которых имеют во все дыры на нелегальном положении, а если вдруг чего перепадет, они и счастливы
нет, я за жен, которые сохраняют чувство собственного достоинства, тем более, что имущественных проблем у автора нет
вы заранее знаете как она поступит? может она истерить начнет как только муж вернется :)
По-моему я вам отвечала на этот вопрос
http://eva.ru/topic/63/3081597.htm?messageId=79277172
ну так, если вы не знаете как она поступит, откуда такая уверенность, что она соблюдет чувство собственного достоинства?
Это всего лишь предположение. У меня нет привычки приписывать людям низменные черты, если только те сами их не проявят.
Я вроде ответила вам на похожий вопрос, нет?
http://eva.ru/topic/63/3081597.htm?messageId=79277172
Не знаю. "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". Она будет думать, думать, думать, а потом решит. Каждая из нас на ее месте ЧТО-НИБУДЬ да решила, за этими вариантами автор сюда и пришла.
"Отправлять к пяточкам" - кошмар.
Мужчинки, которым 40+ предпочитают умиляться розовым пяточкам спорадически. Иметь их под носом круглосуточно, вместе со всеми вытекающими им уже не надь.
Иногда ведь лучше жевать. Многие третьих детей рожают как раз к 40 и как раз в этом возрасте умиляются и возятся больше. чем со старшими.
Вы вот прям всех 40+ знаете? Если вашему по фиг, это еще не значит, что так везде :) Тем более, что девочку хотел очень...
теперь там любовь морковь и идилия, может и надуманная, а тут куча проблем с объяснениями и упреками
Много знаю, т.к. ровесники. Куча проблем бывает с другой стороны, в том случае, когда приоритет жены очевиден. А тут в этом нет сомнений. Объяснения, обещания, упреки + орущий грудничок - не самый благоприятный фон для идилии.
а я вот знаю кучу примеров, когда как раз 40+ у мужиков новая любоффь и очень многие уходят из семьи к молодой, знаю лично даже несколько высокопоставленных и детей рожают и уходят и публичность и огласка их не смущают
Но данный-то не ушел:) За много лет. И, что ребенок ожидается знал наверняка, но не ушел. Он уйдет, только, если его выставят. А это уже решение автора.
не факт. у меня знакомый есть высокопоставленный :), ушел к молодой с ребенком и еще двоих родил и представьте в свои хорошо так 40+ очень даже умилялся розовым пяточкам, правда у него дочь взрослая и он как раз сына хотел, и тоже ушел не сразу, а когда родила и уже несколько месяцев было малышу. ТОже все оставил БЖ и дочке, но у него рабочих активов много было и счета в банке нехилые
На жену собственность переоформлял что ли?:) Для тех, кто реально хочет уйти почва не нужна. А прочие еще будут таскаться туда-сюда, пока или жена или любовница не найдут себе нормального мужика.
уж не знаю, что он там переоформлял :) у него куча активов и счетов, депутатом на тот момент только стал, были какие то причины. живет в новой семье уже лет 8, жена по прежнему одна, дочка учится в Лондоне и возвращаться не собирается, с отцом кстати нормально общается. а жене фигово, во-первых одна осталась, во вторых с той недвижимостью, что ей досталась, она не знает, что делать (там помимо квартиры еще и бизнес центры и пр.) и не умеет на этом зарабатывать
ух, какая у вас обида на весь мир, как вы мужиков и их любовниц защищаете :))))
неа, я как раз за жен!! Только не за тех, кто за деньги и иллюзию семьи терпит унижения в виде любовницы с приплодом
Знаете, 20 лет не так просто в окошко выкинуть. Она поди с ним не только огонь и воду, но и медные трубы прошла, теперь она должна от денег отказаться? Напротив, теперь должна выжать от него по максимуму, раз он так окозлился.
так не надо отказываться, имущество на ней, автор пишет, что по миру ее не пустит, помогать будет, что из него выжимать?
может и нет :) но сидеть вечерами дома и думать с кем он там о чем "думает" в этот момент унизительно даже за деньги
реальный случай, девочка знакомая рожает от мужчины ( список форбс ) мужчине 40 с копейками неженат даже, никакие пяточки ему не нужны оказались, у мужчины 3 взрослых уже детей
Ну, проблем-то пока и нет, ровно как и объяснений с упреками. А вот если он таки решится уйти менять подгузники, то куча проблем ему точно обеспечена, начиная от объяснений и заканчивая ненавистью собственных детей.
у кого проблем пока нет? у автора они уже точно есть! от объяснений ему и так никуда не деться, а ненависть детей совсем не обяязательнв
Так это еще только половина :) Вторая нелицеприятная половина заключается в том, что будет, если он уйдет. С женой он худо бедно уже много лет живет и значит его все устраивает. А как поживется с любовницей еще неизвестно. Взваливать на себя обеспечение еще одной женщины тоже не айс. И где гарантия, что она из него деньги не высосет, а потом к молодому срулит. Мужики тоже не идиоты
Ну пистец, он че,пяточек розовеньких не видел?Ему сейчас как раз нужны сопли,крики и пеленки. Он будет обеспечивать ребенка, это реальность, но чтобы рушить семью и уходить за пяточками это бред. Тем более не всегда люди могут жить вместе, да, перепехнуться, поговорить и все равно домой.
ну это у кого как? по разному бывает. я вот знаю и тех, кто сопли был готов утирать долгожданному мальчику от другой и было ему хорошо за 40 и обеспечен и влиятелен, а вот крышу снесло :) Кстати и не жалел потом, так и остался в новой семье, помогал финансово как раз БЖ
Не будет ни один мужик ввязываться в раздел имущества, пилить все то за что он сражался со всем белым светом из-за каких-то пяточек.
Пяточки у него по-любому, а дом с квартирами продавать, жене кусок бизнеса оттяпывать, слезы и срач в семье и осуждение сыновей?
Да вы издеваетесь:) Что ж он совсем идиЁт что ли?:)
Девочка будет как сыр в масле, любовница с шубами-машинами, а жить будет там где выгодно. А выгодно это как раз в семье.
Извиняюсь, если разбил ваши мечты о способе удержания "пяточками". Мечты эти так же розовы, как пресловутые пяточки, но абсолютно нежизнеспособны.
Ну так глупые деФФки думают, что деньги сами сыплются, тык сказать самозарождаются
Моя знакомая вот так родила от ЛЮ, тоже мальчика, а у него дочь взрослая была. Первый год еще как-то помогал, но только деньгами, ни разу не пришел посмотреть. Тоже высокопоставленный, тоже при деньгах, регалиях и депутатстве. Берег реноме и свою семью. А сейчас сыну уже 10 и где его папа?...
Претензий у моей знакомой никаких, потому что знала, что женат, но, конечно, на фин.помощь надеялась, особенно сейчас, когда школа, доп.занятия и одежда-обувь нужна, потому что интенсивно растет.
Так что не все родившие ЛЮ как сыр в масле с шубами-машинами.
Да, мужчине тоже тогда было хорошо за 40.
И чё? Даже если и у любовницы, что очень сомнительно. Первый раз что ли в ту "командировку" отъезжает? Когда ребенка не было, ито возвращался, а когда там вопли-сопли с подгузниками прям зависнет? И женщина, которая родила, как ты ни крути уже не то же, что прежняя любовница, у которой этот мужчина только и был, что свет в окошке
Поддерживаю. Лучше поступить по умному, тем более столько лет с человеком прожито. Может пересмотреть свое отношение к нему, внешний вид или еще чего. Может заняться чем-то самой, так сказать обращая на него меньше внимания. И упорно делать вид, что ничего не знаешь.
Ага
с милым рай и в шалаше, если милый - атташе (с)
попробуйте построить любовь с жесткими финансовыми ограничениями - и я хочу посмотреть что с этого получится
если женщина много лет жила без материальных проблем, то в случае развода с супругом, который ей это обеспечивал - такую в общем то не слишком финансово напряжную жизнь - ее ждет еще один шок в добавок от потери партнера и его предательства - это шок жесткой финансовой опы.
я вас уверяю - лучше решать куда ты поедешь - на Мальдивы или Бали
чем думать какие ботинки ты купишь ребенку - экко по сезону или кеды с местного рынка за 300 рублей
у меня знаете ли были такие времена - когда последний хрен без соли доедала, и ребенок был маленький очень старший тогда - я вам хочу сказать, что радости так жить - очень и очень мало.
Подумайте чего хотите лично Вы в создавшейся ситуации т.е. не просто "хочу вернуть время назад", а с учетом уже произошедшего. По разному женщины поступают, кто то сразу выгоняет мужа из своей жизни, кто то годами терпит изводя себя и мужа, кто то прощает, знаю даже ту, которая просто не поверила очевидному и знать ничего не захотела, через несколько лет муж бросил любовницу, только ребенку деньги переводит (но это же какую выдержку иметь надо, что бы ни разу не сорваться за эти годы)
Как же вам повезло, что он в командировке!
Успеете взять себя в руки, хоть как-то, лекарства хотя бы успокаивающие подобрать.
Терпите. Желаю вам на ближайшие пару-тройку лет терпения, сил и мудрости.
И найдите себе поддержку какую-то не яркую но надежную- церковь, психотерапевт, хобби. Любовник, водка, жилетка подруги на перспективу не але.
Выбор у вас сейчас такой:
1. Вспылить. Ребенок видит отца изредка, сама в 40+ идет искать достойного мужа. Вариант "Дуробаба".
2. Выяснить отношения. Муж остался, сначала клялся там завязать, со временем перестал скрывать и ходит то туда то сюда. Вариант "Здраствуй психлечебниа".
3. Скрыть ненужные знания. Муж изображает семью и верность, жена старательно не знает и не верит. Вариант "Все проходит, пройдет и это".
В третьем варианте психлечебница тоже возможна, мы не знаем характера автора.
Во втором варианте, разве невозможно, что реально завяжет и ходить не будет? Про материальную часть сейчас не говорим.
И, спасибо Вам, Вы так хорошо сформулировали!
А я сейчас с другой стороны баррикад. И мне тоже плохо. Родила, тоже дочь. А любимый не звонит и не пишет. Затаился, боится жену:-( Молоко пропало, вся на нервах. И ребенок безотцовщина. Так что автор, у вас ситуация получше!
учитесь относится к этому правильно, с благодарностью за то, что есть, не стройте лишних иллюзий, налаживайте гв и все у Вас будет хорошо
Отхватили ништяков и так много. Сидите и не жужжите. И не вздумайте с большого ума жене пикнуть.
Ну и кто вам злобный Буратино? Сами на это пошли, получили то, что и следовало. Ребёнка только и жалко в такой ситуации, но не вас.
А почему думаете что он жену боится? Причины могут быть совсем иные.
Знаю молодую женщину, которая влюбилась в мужика чуть ли не 30 лет ее старше и все горевала, что типа он жену боится, имущество терять не хочет, и поэтому к ней не уходит. И вдруг жена умерла, девка духом воспряла, а то как же ведь препятствие в их отношениях ушло само собой, и вот типа сейчас траур, а потом он с ней жить будет. И дождалась, он ей сказал открыто, что жить с ней не хочет и никогда не будет. Зачем ему жениться и нести ответсвенность, если она и так ему дает все что ему надо, а то бишь секс и внимание тогда когда ему это нужно.
У меня сейчас сестра родила от мужа моей лучшей подруги. Утираю сопли обеим(((
Ну а сестра то с какой стороны мразь.
Она не видит за спиной мужчины другую женщину.
Она поступала так, как велит ей сердце))) ну или еще другое место)))
в общем то не оглядываясь при этом на чужие чувства
это пардон не она клялась в верности до гроба и *в печали и горести*
это муж - сученыш предал обеих женщин.
в первую очередь жену, перечеркнул все светлое и доброе
ну и любовницу тоже - ведь врал же с самого начала, изворачивался....
ну а сестра теперь хлебает полной ложкой последствия связи с несвободным мужчиной - она еще за все заплатит сполна
мне в этой ситуации конечно жену жаль - ей то за что такой нож в спину.
А вас кто-то силком заставлял с женатым мужиком ребенка делать? Нет, вы сознательно пошли на этот шаг. И чего теперь нервничать? Вы же знали, что это не ваш муж и от жены уходить не собирается.
А автор жила в браке и ее поставили перед фактом.
Согласна со всеми - не изводить себя, проверить свое мат. положение и сделать вид, что ничего такого нет.
Финансовая сторона - все на мне. Муж сам никогда не уйдет, считает, что семья это святое. Но как жить теперь зная, что там малыш? Все как в молодости у него сейчас, дочка, долгожданная? Молодая желанная женщина? И вечером ко мне возвращаться....Я себя уничтожу этими мыслями
А Вы не думайте. Или считаете, что Вам одной об этом и безе денег легче думаться будет? И своих детей бз отца оставите. Так что просто не думайте.
"семья это святое". а там у него что?.. тоже, можно сказать, семья... как разорваться между двумя святынями. во казел.
там не семья. Семья это когда дети в браке рождаются. И живут вместе люди
ошибаетесь. Семья - это обоюдная ответственность за чужую жизнь. все эти печатьки в паспорте - чушь собачья. Главное что есть жизнь, за которую родители в ответе. Так что все рассуждения о святости семьи из уст такого говнюка - курам на смех.
Семья - это не только дети. Это общая жизнь, общие цели, общие интересы, общая ответственность за ребенка. С любовницами семьи по-любому нет и быть не может. И даже ребенок этот факт не меняет, ибо мужик в общем и целом о ребенке не заботится - только обеспечивает в лучшем случае. Не бегает по ночам за лекарствами, не играет, не воспитывает, не водит в парк по выходным или на море в отпуск. Если только от жены не уйдут. И то еще не факт, что совместное проживание в итоге в семейные отношения перейдет. Не зря многие потом пытаются к женам вернуться.
ППКС
часто + еще общая недвижимость, бизнес поднятый вместе с нуля (даже если жена только морально поддерживала, да рубашки гладила), общие воспоминания, общие родственники, общие праздники. Общая еженочная постель, наконец. Общие засыпания в обнимку много лет подряд. Это не пустяк.
Побл...душки у него там. Раньше была молодая свежая беззаботная любовница, а сейчас получает вторую семью. Ну что делать, найдет новую любовницу. А настоящая семья - она одна.
я не любовница, а тоже так думаю. У таких вообще семьи не бывает. Хорошо б таких послали все, и жены, и любовницы, а не дележкой занимались. Может, пару мужских особей задумались бы о настоящих жизненных ценностях а не о пустом ублажении своего хуя.
а кем быть? любовницей или гордой одиночкой? про то, что найти себе верного, так эти сказки только в дет саду девочкам рассказывать, а уже старшеклассницы в это не поверят никогда
Так и что ? Семьи все равно нет, грязь только в оболочке. Мне такая семья была бы точно не нужна.
Вы можете об этом ничего не знать годами, соответственно считать, что живете нормальной хорошей семьей. Муж доволен, жена довольна, бабцы (которые на раз) тоже довольны.
Это тоже семья. Но семья, в которой партнеры унижают друг друга.
От того, что она неидеальна - она семьей быть не перестает.
тогда семей в принципе нет, в моем окружении точно, не среди коллег, ни среди друзей и родственников, может только в старшем поколении пару пар, но и то не факт, я знаю, что сейчас начнут вопить - что это у вас за окружение такое, а оно сейчас у всех одинаковое, просто у некоторых есть розовые очки, то рано или поздно они спадают, нету среди людей среднего и молодого возраста пар без измен, вообще нет(((( не мужики, так женщины, а в большинстве случаев за жизнь оба хоть раз да сходят на лево
Автор, мой вам совет на будущее, когда шок пройдет. Займитесь имуществом и финансами, сядьте посмотрите что на ком записано и думайте как это сохранить для себя и своих детей, если "что". Брачный договор, дарение и т.д.
И 100% возьмите себя в руки и делайте вид, что ничего не знаете, дома нагружайте его по максимуму, на отдыхи, в выходные по магазинам - выставкам - театрам, короче займит ВСЁ его время.
Если официально папашу признает. Ну и если имущество на жену и законных детей не перепишет.
и то попробую докажи,что это его ребенок. Думаете суд назначает экспертизу всегда по требованию истца? если нет доказательств наличие отношений, то никакой экспертизы
Ну уже молодец, поэтому я вам и пишу - успокоитесь, садитесь и все очень внимательно изучите и подумайте. Брачный контракт вам в помощь.
это еще нужно доказать ,что отношения были. А то я так тоже могу в суд бегать и просить экспертизы от ВВП ,что он отец моего ребенка
а если отношений не было, а был случайный секс одноразовый, что алименты не положены? ничего доказывать не надо, вот экспертиза и будет доказательством отец или не отец, а в результате отношений или еще чего не важно, если только не донорство, но там свои законы
Исходите из того, что ваш муж - большой дядя. И делает то, что ЕМУ надо.
Вопрос о том, почему ему понадобилось идти налево, оставим пока в стороне.
Но сейчас он приходит к вам и бережет вас. Значит ему надо возвращаться к вам. Он делает это по своей воле.
Если всё на вас, то поменьше ебите себе мозг.
Вариантов несколько:
завести молодого любовника,
НЕ заводить молодого любовника,
завести просто любовника,
не заводить никакого любовника,
завести еще ребенка, мальчика, ибо нехуй,
выгнать мужа,
оставить всё, как есть.
Ну и вариант - супер приз : швырнуть ему всё имущество в морду и уйти в чём есть в даль *ржот*
А почему собственно у автора вариантов нет, кроме как утереться и молчать? Объясните мне.
Девочки посоветуйте что выпить, чтоб успокоиться? Сегодня родительское собрание в школе у ребенка, я уже вся опухшая. Дальше хуже будет, чувствую. Новопассит не берет, пустырник форте тоже.
Так хотел что ни из семьи не ушел, ни ребенка не признал:)
Автор, куча баб тайком от мужика залетают, при этом прекрасно знают, что они только для потрахушек, но надеятся, что беременность все изменит, похоже это случай вашего мужа.
+100! был бы мужик бедный еще подумала бы, а так обеспечит по полной и дитенка и ее
Не надо. Прогуляйте сегодня собрание, напейтсь коньячку и спать. Все! Завтра утром в холодный душ и утрамбовать все свои переживания подальше.
У Вас стресс глубокий и пустырником, конечно не обойтись. Как скорую помощь " от нерЬвов" мне выписывали тералиджен. Он по рецепту, но рецепт без проблем получила в районной поликлинике у штатного психотерапевта. Новопасситы-пустырники никогда не помогали. И чем больше Вы будете отвлекаться на дела, хоть на то же собрание - тем лучше. А что опухшая - мало ли, аллергия к примеру.
Я б ушла. Сразу и одна. НО!
Это я. У меня нет 10летнего ребенка, у меня никогда не было богатого мужчины, нет квартиры, я себе даже не представляю жизнь, когда можно пойти и купить все, что нравится. Я беднота и мужья такие же, потому собрать пакет одежды, взять комп и свалить - мне легко.
Нет, у меня уже не получится. По состоянию здоровья, увы. Я бы тоже очень хотела доченьку. Ну буду ждать внучку и надеяться)
Девочки, это вообще не тот вопрос сейчас. Все имущество на мне и на старшем сыне. Муж вообще не тот человек, чтобы нас лишать чего то, наоборот, отдаст последнее из-за чувства вины. Меня сейчас беспокоит совсем другое..........
Тот, если имущество было куплено в браке то не важно на кого оно записано, половина вашему мужу принадлежит, и он, если любовница ему мозги промоет, запросто его отберет у вас. Вы просто не понимаете как может измениться человек в один миг. Вот вы с ним 20 лет прожили, и считали что все у вас замечательно в отношениях, а он - нет, если на сторону пошел. Так что не думайте что вы его знаете прям как облупленного.
если дело не в имуществе, тогда поговорите с ним(если уверены, что все вам останется), жить себя мучая не всем подходит можно разболеться. А сейчас успокоительное ваше все. Попробуйте в спортзал походить, чтобы устать.
Зачем делить, если можно иметь то что имеешь и отца для детей постоянного, а не приходящего, который своих детей еще в полном объеме будет обеспечивать? Для чего все шашкой порубить?
если женщина не сможет быть счастливой рядом с мужчиной - лучше гнать. Детям важнее счастливая мама, чем ежевечерний папа, так как детьми прежде всего мать занимается и от ее настроения зависит атмосфера в семье.
Можно гнать, когда появится другой мужчина, более подходящий для счастья, а текущего пока пользовать для удобства. Как вариант. Ежевечерний папа очень даже не лишний при таком раскладе - мама будет иметь свободные вечера:)
Да-да, лучше быть половой тряпкой и позволять продолжать вытирать об себя ноги. У женщин похоже гордости вообще не осталось.
И кстати - да, автор прекрасно знала, что муж мечтал о дочке, но зачем - она просто решила сделать вывод "не сложилось", вместо того, чтобы попытаться энту дочку родить. Вот и получила.
Автор, вы жили с этим мужчиной и тоже создавали то, что у вас есть. Поэтому глупо и несправедливо будет отдать это ему и той шлюшке.
Поэтому вы должны собрать эмоции в кулак и думать, как выйти из ситуации с наименьшими потерями для вас и сыновей.
Автор, сочувствую, не знаю, ЧТО бы я сделала в Вашей ситуации, но сейчас со стороны в трезвом уме хочу Вам сказать -
1. Ведь до этого момента Вы были счастливы с этим человеком? Вы его любили? Тогда попробуйте понять, что все то что было все эти годы - никуда не делось. Другое дело, если любовь прошла. Тогда есть смысл поиметь только материальное с него.
2. Не обязательно он козел и сволочь, влюбиться может каждый и никто не застрахован от этого. Даже Вы. Возможно он не смог удержаться, да лебединая песня и все такое. Это психология и физиология, ну невозможно с этим бороться. Возможно он просто не смог сдлеать Вам больно (да понятно что идиотизм) потому что больно все равно.
3. Сейчас выпейте успокоительных и алкоголя, выплачьтесь пока его нет, может подругу на помощь позвать, не знаю, чем Вы в критических случаях спасаетесь. И потом взяв себя в руки, попробуйте представить свою жизнь без него. Попробуйте прожить мысленно без него какое-то время. Попытайтесь понять, что Вы при этом чувствуете. Больше боль или больше облегчение? В любом случае - тылы надо готовить, это жизнь и не рубить с плеча. Сколько Вам лет, если не секрет?
Спасибо вам, хорошо написали....Мне 42 года, выгляжу неплохо. За собой слежу, фигура хорошая, лишнего веса нет, занимаюсь спортом. 2-3 раза в год ездили отдыхать всей семьей ил и вдвоем с мужем - романтика, любовь, секс, все было просто замечательно. Кто бы мог подумать, что есть другая жизнь?...А она оказывается уже не один год существет
Сама перечитала, что написала и понимаю. блин писать легко, представить, что Вы чувствуете невозможно. НО. В вашем случае все только начинается :-) Слушайте свое сердце (а не нас всех тут). Но для начала надо выплеснуть эмоции, выплеснуть боль, иначе она не даст Вам сосредоточиться. Ваше сердце (не мозг, его надо будет на время отключить) подскажет Вам выход - Вы еще успеете встретить свою другую любовь. если все-таки расстанетесь, или сможете сохранить тут. От всей души желаю Вам НЕ ТОРОПИТЬСЯ.
Рассказали друзья. Оказывается, уже несколько лет у них там любовь. От меня скрывали, пока не родился ребенок. Потом все же решили донести до меня эту радостную новость
У меня есть семья друзей, в которой так вот живут уже далеко не один год. Жена знает и молчит, муж тоже знает что жена знает, но молчит. Ездят вместе отдыхать и если не знать ситуации, то со стороны очень счастливая семья. Мне такого не понять, но вот так бывает.
Имущество еще пилить надо.А если аэродром есть ввиде приятного дяди,который поддержит жертву несправедливости,примет под крыло,и поможет "порешать вопросы" с прошедшим мужем,то это совсем другая тема.
В смысле? Любовника? Я мужа люблю. Мы всю жизнь вместе прожили, других мужчин мне и не нужно было....Видимо зря
Большинство хоть понимает, что советует? Сидеть дома вечером, понимать, что он сейчас с другой и при этом готовить ему ужин и встречать с улыбкой и вопросом - как прошел день, дорогой?
Это называется не уважать себя и продаваться за деньги, пусть и нажитые совместными усилиями
тут на форуме фиг поймешь, где стеб, а где реальная позиция, такое бывает пишут....
Это называется управлять ситуацией и использовать ее максимально в своих интересах. Мужиков много, один разочаровал - другой найдется. По снегу босиком - оно, конечно романтишней... но холодно и неприятно:)
и вы читать не умеете, имущество на авторе. и что тут можно использовать в своих интересах? общий член? или быстренько попросить его открыть на ее еще пару счетов банке?
Ну нельзя же быть настолько дурой :mda
Вопрос, ПОЧЕМУ всё имущество на авторе задать не пробовали?
Кто в нашей стране пишет имущество на жен и родственников, готовы с ними воевать?
Бля, ну попробуйте иногда немного думать.
бред, не все влиятельные подонки :) есть вполне адекватные, которые реально жене имущество оставляют и уходят и поверьте им есть на что жить :):):)
Да разве дело только в имуществе? Вы замужем-то бывали хоть раз? За 20 лет до хрена всего общего накапливается помимо имущества и счетов от интересов до детей. Вот пусть и воспитывает законных детей от законного брака не по праздникам, а каждодневно. Этого мало?
ну если вы ради этого готовы будете и дальше терпеть поблядушки вашего мужа, да ради Бога :) ваше право
Причем тут я? И зачем вообще кому-то что-то терпеть? Нужно жить так, как удобно в данный момент и думать при этом только о себе, любимой:) В любой ситуации.
вы же высказываете свое мнение? значит поступили бы так как говорите.а делать вид, что ничего не произошло, значит терпеть его выходки дальше и молчать
Тут уж надо автора спросить - как и что ей будет удобно
и только автор должна на это ответить - взвесив все за и против, обратившись в своей душе к себе САМОЙ
а не слушать доброхотов
вон одни уже не удержали важное известие - решили глаза раскрыть, добрые люди.
А зачем сидеть и ждать? Автор может играть с ним как кошка с мышкой сейчас, может любовника завести, может чем угодно заняться.
А молча отдать и уйти в данном случае проиграть, судьба вряд ли даст ей еще один шанс заработать еще столько же, не надо стремиться это отдавать (причем тут все и материальное и не материальное, потому что 20 лет потраченных на отношения тоже жаль, как ни крути)
да это он с ней уже год как минимум играет как кошка с мышкой :)
что молча отдать? имущество на ней? семьи уже и так нет. или лучше подождать пока он сам уйдет, это еще унизительней
так мат блага на ней и автор сама пишет, что он все отдаст еще и помогать будет
Не, ну можно, конечно, "сидеть дома вечером, понимать, что он сейчас с другой и при этом НЕ готовить ему ужин и НЕ встречать с улыбкой" - но что это меняет? Те же яйца, только сбоку. А от того, что это будет называться "уважать себя и НЕ продаваться за деньги" легче не станет.
P.S. А за что лучше продаться, если не за деньги? за кусок черняшки? :-D
ей же предлагают сделать вид, что ничего нет, значит нужно с ужином и с улыбкой и сексом :)
вам виднее за что вам лучше продаться :)
1. вам же предлагают задуматься, какаянахуйразница.
2. про продаться - это ваш выперд, у вас и спрашиваю, как у знатока.
ну если вам нет разницы есть у вашего мужа любовница и ребенок на стороне, ваше право и ваш выперд как вы говорите :)
Автор, первое, что я посоветую, - сходить к врачу общей практики и попросить выписать Вам антидепрессант и снотворное. Антидепрессант поможет Вам сохранить разумную и холодную голову в первые дни после шока. Хоть глупостей не натворите. Снотворное, соотвественно, поможет сохранить более-менее здоровый сон. Это важно сейчас, здоровье всегда важнее.
После того, как шок пройдет. Иногда надо пару недель, чтобы только принять ситуацию, принять тот факт, что ничего не изменить. Вот только тогда решайте, что ВАМ лично надо.
Большинство мужчин изменяют, и ничего тут не поделать. Ну встретилась одна... Мы все имеем право на ошибку. Ваш муж ошибся. Если у Вас есть уверенность, что он не захочет повторить эту ошибку, тогда проще все забыть. Хотя... Любовница Вам покою не даст, если поставит перед собой такую цель.
Если Вы в Западной Европе, то алименты будут назначены, но любовнице придется еще побегать с экспертизой: В Германии, например, экспертизу теперь можно сделать только по решению суда, возможность анонимной экспертизы отменена уже лет так 5-7. Так вот, алименты будут назначены в таком размере, чтобы не затронуть прожиточный минимум на семью. Причем, не куцый прожиточный минимум, как в России, а нормальный прожиточный минимум. Так что материально Вы не много потеряете.
Моральная сторона? Вот представьте, любовница губешку-то раскатала, даже дочку родила... А муж останется с Вами. По-моему, это самая шикарная месть. Вот только хватит ли у Вас моральных сил это вынести, все забыть и простить? Чтобы потом не изводить себя и всю семью... Решать только Вам.
Все, что здесь написано, пройдено на собственном опыте. Любовница уже 10 лет отказывается от алиментов, назначенных судом (ей мало), и периодически (весной и осенью - и почему бы именно в эти сезоны) звонит мужу на работу пару-тройку раз с требованием развестись со мной. Сейчас мужу, наконец-то, установили аппараты с отпределителем номера, так он просто не берет трубку. Скоро будут очередные звонки.
Я не верила, что получится вернуть хоть часть отношений... Сохранила семью только ради детей. У младшего сына были серьезные психологические проблемы, развод мог бы привести к отставанию в развитии. Вот ради него и сохранила семью.
Но муж у меня, похоже, все понял. По крайней мере, все эти 10 лет ни разу не дал мне возможность даже подумать о возможности наличия любовницы. Боль постепенно утихает, поверьте.
вы молодец,а мои родители развелись в мои 20л.,это была большая трагедия и нервный срыв,о котором маме не говорила,сама лечилась у врача(( мама наделала много глупостей,она никого не слышала.
Мне такое решение стоило 6 лет жизни с депрессией второй стадии (степени - не знаю, как правильно перевести) и пожизненного приема антидепрессантов в случае ухужшения состояния.
Сын? Сын у нас нынче гордость школы, как и старший был (старший уже в университете). И эта гордость школы репетирует учеников средних классов, не бесплатно, естественно. Его школа обеспечивает такой работой...
Так что не знаю... Тут от приоритетов зависит.
их но и не надо говорить что семьи нет. некоторые всю жизнь живут и любовниц по 10 лет имеют. из семьи уходить при этом не спешат
случаи бывают разные... и автор должна быть готова к тому, что он захочет уйти... а то все тут внушают, что никуда не денется и она теперь чуть ли не королева ситуации... а вот не факт
Не спешат - не значит любят жену и ценят семью. Мужик, который ебет чужую бабу с ведома всех общих знакомых и делает ей детей к семье в целом и жене в частности совершенно равнодушен.
Не всегда, Лена, не всегда
иногда в кругу успешных предпринимателей наличия ребенка на стороне и молодого мяса (не мое выражение, Боулинга) - является признаком некой успешности что ли
то есть они как дети друг перед другом хвастаются - а у меня новая игрушка
так что не все так однозначно, как кажется на первый взгляд
хотя жене от этого не легче конЭш.
главное спокойствие и попробуйте не делать резких движений всего 3дня:-)потом вернитесь сюда.Попейте успокоительного,свежий воздух,любимое дело,комедия.
Я бы не оставляла детей без отца,РАЗУМ выше,хотел девочку-получил,подождите,что сам скажет.
Пожалуйста, НЕ РУБИТЕ С ПЛЕЧА!
Вот видите, Автор, слаб человек. Даже при всей своей влиятельности.
А если бы он Вам признался в наличии второй семьи чуть раньше, как бы Вы это восприняли? Есть варианты?
Вообще вариантов нет....Конечно, глупо было считать, что он верен мне все 20 лет. Но не давал ведь повода. Хотя были, конечно подозрения...
А мне как раз таки кажется, что он у Вас никуда не "гулял", до этого момента, и вообще страдает "благородством", если можно так выразиться, при сложившейся ситуации. Выходит, что Ваш муж - типичный образец полигамности. Самец, который в состоянии оплодотворить нескольких самок и позаботиться о потомстве, таки...делает это, встретив ну пути довольно конкурентную самку, помимо спутницы жизни, т.е. - помимо Вас. Чисто природно, физиологически, его можно понять.
Не приведи бог оказаться на Вашем месте, но, имхо, даже не представляю, что бы Вы чувствовали, если бы узнали, что он "загулял" с первой попавшейся, "обрюхатил" ее "совершенно случайно" и послал нахуй, прикрываясь обычными аргументами о том, что "ему это было не надо", "у него жена болеет" и вообще он на работу опаздывает.
С одной стороны - он подонок, с другой...?
у всех есть свои слабости,некоторые всю жизнь живут,не зная о второй семье,а некоторые в открытую и жены это приветствуют,т.к. выхода нет.
Уж очень, очень скользкая тема. Уж очень предвзято общество. Трудно, наверное, об этом поговорить с родной женой...И невдомек, что жене это было бы, наверное, легче осознать, когда не "как гром"...
Ань, ты о чем? Ну вот представь - приходишь ты к мую и говоришь - Вася, я тут решила быть полигамной и иметь конкурентных самцов помимо меня. И кроме того я еще одного мальчика хочу. Поэтому буду жить на 2 семьи.
Так что-ли надо строить разговор?
автор вам выше кто-то написал очень хорошо про то, что она будет искать мужа себе. это 100% отвечаю.
если напишите почту расскажу подробно жизнь жены и любовницы, дружу с любовницей, подруги мы. раскажу о ее метаниях, отправил ее в монако. жОних у нас олигарх реальный, миллиардер.
это правильно,маму не надо расстраивать,помочь она не сможет,подруги тоже.
автор,у вас хорошая семья и надо ее спокойно,без истерик сохранить,не слушайте слова о предательстве,20л.это огромная жизнь за плечами,парням нужен отец,Муж наверное сам в муках,не знает как вам все рассказать((возможно его затянула эта женщина и ребенком хочет удержать.Не отдавайте,рана заживет.
Не забывайте,что на Еве много 20-30л.девочек-вот они пишут о предательстве.Жизнь-штука сложная.
Спасибо вам....Я вот сижу сейчас и думаю, что в 25-30 лет даже не раздумывала бы - развод и все. А сейчас, когда столько вместе пережито - хорошего и плохого, приятного и не очень....столько планов и еще не старые сами....Если эмоции отключить - то все можно понять....Но возможно ли простить? Пока не знаю....:-(
не разводитесь и не прощайте
начинайте степ бай степ жить своей отдельной жизнью
Ну чтож, считала бы себя свободной в плане обязательств перед мужем в верности, прям с этой минуты как узнала.
Вот видите, автор. В Вашем случае даже Ева почти единогласна - не делайте ничего сгоряча. А обычно кричат: "Разводитесь! Он вас недостоин!" :)
Да нет, кстати все очень здраво рассуждают! Спасибо всем, девочки, хорошо что вы есть! Мне так сейчас важно мнение и любые высказывания....
Расскажу про себя. У моего БМ тоже была любовница, но я знала о ней, так уж случилось, и он все отрицал, говорил, чт о это мои фантазии. Она тоже родила девочку, у нас сыну было тогда 10 лет. Но он не ушел. да и не собирался. ТОлько все равно это было тяжело- кладу рубашки его в стирку, а они маленьким ребенком пахнут и.т.д. В конце концов он нашел себе другую, без маленьких детей( ее сыну тогда было 5-6 лет и он у бабушки жил). Я с ним развелась. Он помогает и нашему сыну, и той девочке. А БМ женился совсем на четвертой, вообще без детей.
Сама почти такая! У моего навязчивое хотение девочки! Я уже не смогу. Чувствию, сделает ее на стороне. Внимание! Хочет возродить свою мать. И дать дочери ее имя. Ну не идиот?!
Ну... мечты должны сбываться с одной стороны, с другой как то не честно исполнять их за чужой счет. И все же идеальным вариантом было бы если бы вы смогли еще родить.
я ему 2 сыновей родила. а если тертий и опять мальчик? Я ноги протяну по-любому ))
Если у женщины есть выбор рожать или нет, то и у мужчины он тоже ведь есть иметь еще детей или нет. И если они не находят консенсуса в этом, то жди таких вот историй.
знакомый мечтал о ребенке,жена отказала,он в 41г.бросил 2х детей и "родил"малыша.Автор не торопитесь,пусть там девочка будет.
Не смогла бы с этим жить. Думала сейчас, крутила.. нет, не смогла бы.. постоянно в голове стояла бы картина, как он приходит в ту семью (именно семью, ребенок родился-семья!) и берет на руки ребенка. Целует и обьясняет, что ему жаль меня и сыновей.. Ну нафик! Как надо себя не уважать!
Богатый? Отлично! Станет бедным! Автор! там Вы писали все в ваших руках?
А на счет-детям нужен отец.. ТАКОЙ отец? Вы уверены?
Читаешь и понимаешь-как же все хрупко и как же мы ничего не ценим в этой жизни. Я советовать ничего не буду-сама незамужем и опыта нет. Все мы разные-и все ведем себя в одинаковых ситуациях по разному.
Елинственное, что бы посоветовала-отвлеките сильно голову-идите на фитнес, до изнурения занимайтесь(физические нагрузи сильно отвлекают) идите в салон, шоппинг, найдите какое то хобби. Может, помочь кому то , кому тяжело-детям в больнице, в ДД, не знаю, где еще. Надо сделать так, чтобы ваша боль заменилась на боль за других людей. Не знаю, что еще сказать. Держитесь! В любом случае, хуже смерти ничего нет, а у вас Слава Богу, все живы и здоровы. Остальное успокоится.
Полностью согласна!!! Надо отдаться чему то сейчас что б не съесть себя изнутри терзаниями. Много вариантов Вы перечислили правильно, самое главное уставать и не давать себе расклеиться. Как бы там ни было еще есть сынишка маленький которому необходима спокойная жизнь даже в случае расставания родителей. Идти и занимать себя делом !!
это шок,а о предательстве и подлости поговорим через мес.5-6.ОК?Держитесь.
Автор, а я вам вот что скажу
не порите горячку! не надо!
вам успокоиться надо
поможет только специалист
идите к психологу, ищите в своем регионе хорошего и идите. Я вам лично порекомендовала бы психолога, практикующего системные семейные расстановки
там прямо из расстановки становится многое ясно
если совсем не поможет - обратитесь к психиатору - пропишет вам транквилизаторы
успокаивайтесь прежде всего
ваш душевный комфорт дороже всего на свете
а как узнали то о любовнице - люди добрые донесли, или она постаралась
но это так... просто любопытство... а вам сейчас не сладко
в общем успокойтесь
с горем надо переспать
то есть утро вечера мудренее - возьмите тайм аут
моя сестра ушла от обеспеченного мужа -ровесника правда. Но у них шикарный коттедж, у мужа свой бизнес не крупный, но средний и тд и тп
но ушла... не смогла... пришла домой - а он с любовницей.... в общем просто подала на развод и ушла жить в трешку.... дали месяц на примирение....
но она просто не смогла иначе
говорит просто чужой мне человек в одночасье стал - а ведь была у сестры ситуация, когда она простила - уходил к любовнице на три месяца, потом приполз в ногах валялся - простила, было дело 10 лет назад (в браке 23 года они)
а сейчас не простила
говорит просто стало пусто и все
а вы не слушайте моралистов - поступайте так, как вам велит душа, прислушайтесь к себе и не порите горячку... все решения должны быть на холодную голову
так что - к специалисту идите. я просто очень вам рекомендую.
Очень согласна, психолог поможет мозги на есто поставить и отделить зерна от плевел.
Автор, про подлость расскажу.
Муж, жена, двое дочерей-школьниц. Общая квартира, оформленная на мужа (общее приобретение предстоит доказывать в суде).
Муж "вдруг" предлагает сделать ремонт в стиле "хочется освежить наш быт, я сам за все заплачУ", а ты, жена, на время ремонта переедешь к брату, с нашими девочками (у брата своя семья), а я поживу у друга, это все равно ненадолго.
Через пару месяцев выясняется, что друг - это любовница. И ремонт делается с определенной целью, не имеющей к жене и дочерям никакого отношения.
В браке жили почти 20 лет тоже.
Жена, мама, только вот недавно, спустя полгода, немножко отошла и вернулась к жизни.
Там так все...ну жутко нехорошо: не было ни получения в дар супружеской доли или покупки при раздельном режиме собственности, а сначала квартиру купили на свекровь, потом она подарила ее сыну. Вот ведь мозги заплел жене... И это уже второй случай, который я знаю:-((
Хм.
а моя сестра (я выше писала про коттедж и развод) - когда они покупали трешку - а трешку покупали таким образом - сын купил родителям трешку поменьше (у родителей шикарная была прямо в самом центре города, центрее не бывает) в общем родителям купил другую квартиру - трешку, но поменьше
а эту родители хотели в дар ему отписать
сестра уж где спокойная - но тут встала на дыбы - или продают они тебе или ругаемся
в общем сделали куплю продажу
потом коттедж построили
а сейчас разводятся вот....
договорились что трешку он (муй ейный) перепишет на сестру мою,
племяннику купит однушку в течении 1,5 лет
а половину коттеджа отпишет малолетней племяшке
ну не знаю как это конечно на практике будет выглядеть
У Вашей сестры еще туда-сюда, а тут же жена даже не стала бы спорить, что при разделе будут учтены пропорции вложений, она нормальная, совершенно. Но ее же с детьми просто на улицу выставили. Да, дура она. Но это подлость, как она есть. Гнида просто какая-то, а не мужчина. И тут же, конечно, проскочил намек на то, что с его белых доходов алименты на двоих будут тыров 5-6, не выше, а остальное - "его милостивые подарки детям". Козёл.
Вы знаете это даже не гнида
я даже эпитета не смогу подобрать к этому опарышу. вот.
Муж сестры тоже пытался кричать ничего не получишь
но сестра сказала
хорошо НО
а) тогда будем пилить коттедж (а коттедж это его детище, только на материал было потрачено 14 млн. рублей, строили пять лет)
б)это же не только мои, но и твои дети, если хочешь, чтобы они тоже плохо жили - вперед, поступаешь правильно..
Причем тут знаете, есть такой нюанс, в приведенном мной примере: жена - человек творческой профессии, "вся в работе", от юридической стороны жизни была и есть далека, муж знал об этом. Она - талантливый человек, не просто офисный планктон, не блогерша, не сплетница, она посвящала себя семье и работе. Ну..."не замутненная", как говорится. А он этим тупо воспользовался: "Дурой была, дурой помрешь!".
Вот эти "Ничего не получишь!" ТАК ломают брак, неужели не ясно...:-((
Брак браком
но человеческое лицо все таки должно хоть немного быть
выпинывать своих детей на улицу.... это просто мерзопакость последней гильдии
и как потом с этим жить прикажете? или даже спит спокойно опарыш?
Я общаюсь только с его с младшей дочкой. Судя по всему, не просто спит, а дрыхнет, без задних ног. Ребенка точно не обманешь, детские впечатления - самые объективные.
Ну не знаю, это какую же совесть надо иметь железобетонную.. вернее полное ее отсутствие...
жена то где теперь живет? у нее как - наладилось? в личном? с жильем?
Как же так женщины такое допускают... это совсем что ли безграмотность юридическая....
мне тоже муж плести начал, что купит квартиру давай оформим брачный договор
я закатила истерику (сильно конечно сказано), но были очень сильные терки с ним
я сказала приблизительно следующее - а почему ты решил, что я должна морально и материально вложиться в квартиру, которая будет принадлежать только тебе
нет и нет
при этом мой муй оставил своей первой жене при разводе трешку)))
ну конечно же я сделала режим совместной собственности - куда деваться ему не было)))
даже больше скажу - половину квартиры оформили на нашего ребенка, а половина на нас в равных долях.
Брачный договор? вы о чем?
купить квартиру на родителей и чтобы родители подарили - ну знаете - это наверное только у очень обеспеченных людей прокатит
а обычные наверняка обсуждают вопросы купли-продажи недвижимости
читала статью - как руководитель какого то оркестра (названия не помню)
жил жил с женой лет двадцать (вторая она у него) потом ушел к любовнице
и жену с голой задницей выбросил - всю недвигу оказывается хитро на дочь от первого брака оформлял
в общем... странно все это...
и ее не насторожило раздельное проживание? что значит ты там поживи, а я еще годе-то, бред
Ну чеуш, теперь. Я чисто помочь могу, немного, в меру своих возможностей. Я не жалею никого, и не лезу. Просто чуть-чуть поддерживаю.
вот подпишусь
я бы очень насторожилась, если бы супруг заявил подобное
заколебала бы его
зачем почему для чего
да и вообще мне этого не понятно совсем.. значит жена что то подозревала
так просто ниоткуда не могло возникнуть ни подобное предложение, ни молчаливое согласие
у меня есть знакомая - к ней ушел любовник от жены. При этом ушел пару месяцев жил с любовницей, и жене решил сделать ремонт - ну на прощание что ли - дети там остались
на время ремонта перевез жену в квартиру тещи, делал ремонт капитальный два месяца, всю мебель купил новую... и все равно к жене не вернулся
живет с любовницей 5 лет уже. Развелся с женой. Родил двоих детей с любовницей
вот такая история
У меня приятель, обеспеченный, будучи в браке со студенчества, завел любовницу. Через сколько-то лет любовница забеременела, родила дочку. Дочку он признал. Стал ворчать, что раньше была жена и любовница, а теперь две жены, пришлось найти любовницу:). Первой любовнице купил квартиру, машину и пр. Общается со всеми. Все эти годы жена делает вид, что не знает. И нормально живут. Их дочка уже внука им родила...
Вы не представляете себе, что значит это НОРМАЛЬНО
у моей мамы есть коллега, они работали вместе очень долго
всю жизнь муж коллеги имел любовниц, при этом от жены не уходил (трое детей)
всем говорил мол моя Валя самая лучшая жена
а на его похороны собрались все любовницы, рыдали, и жена
моя мама подошла к жене... с соболезнованиями
а та ответила - что ничего не нужно - что у нее уже в душе давно выжженная пустыня и полное одиночество
что вся семья - это была видимость... вот такие вот дела
Автор, вы должны быть готовы и тому, что он захочет уйти. Тут многие пишут, что он никуда не денется, что делайте вид, что ничего не произошло и что вы теперь чуть ли не хозяйка ситуации... может быть. А может быть и нет... может он сам вам объявит, что уходит и вы должны быть к этому готовы.
Вы мля не поверите.
Я живу с любовником, теперь уже мужем. Он ушел ко мне от своей жены много лет назад
ушел с одной котомкой, в которую поместились только пара трусов, носков и брюк с рубашками
я его котомку берегу
поскольку своих привычек мой уже теперь муй не бросил (вернее у кобеля не бывают рогов, только блохи (С))
так вот сказала - узнаю - котомка хранится на балконе, я ее берегу для тебя
все что поместится в нее - все твое.
![[マリーナ] (volkusha ) V.I.P.](https://cloudstatic.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Я свою храню )) у меня наоборот все.. эт я с кастрюлькой, дипломом и ребенком к мужу явилась))
кастрюлька-эт утрированно, конечно..так, пара обуви, пара трусов...
Я бы сама выгнала и в глазах общественности сделала скотиной последней, без скандалов и упреков. Что бы постоянно чувствовал себя тварью. Не дай бог такого конечно ни кому. Это кошмар просто.
По поводу глаз общественности расскажите плиз - ну хотя бы с минимальными примерами - ну вот просто интересно стало.
Не, я не о том. Я о поведении женщины, не надо ни куда вывешивать бельё грязное. Помните того кота из Шрека? Вот примерно про такое я.
Не скандалить и не ругаться, не делать упреков. Просто смотрю по людям и семьям, самые умные женщины молча отпускают и смотрят с укором. Все вокруг сочувствуют им, мужчину порицают и в итоге женщина остается в шоколаде, а мужчина до конца жизни чувствует себя гандоном изменившим, обидевшим и разрушившим.
Может не совсем понятно объясняю, но слабая женщина всегда оказывается в выигрыше. А скандал и тд утверждают мужчину ,что не зря он гульнул и жена была так себе, по делом ей.
Ну и что даст сочувствие, если есть гАндоны, которые при своих самых подлых и низких поступках себя опарышами не считающие.
Вы заблуждаетесь, считают, просто не показывают этого. Самое то страшное самому себе признаться.
Это тема конечно на долго, просто есть определенные методики вскрывающие это, но это долго и тяжело. Так наркоманов кстати лечат, через осознание собственного поведения и как только добиваешься этого осознания искреннего осознания у них случается "прорыв" это уже буквально 80% победы в лечении) Но это тяжело долго и нудно.
да, я тоже так думала, что себя не обманешь. Однако, есть такие люди-умельцы, которые даже собственную подлость смогут самому себе доходчиво объяснить и после спокойно спать по ночам. Кстати, для окружающих - если это их круг, они такие истории расскажут, что никто их гандонами-подлецами не будет считать, а даже и жалеть начнут и поддерживать...
что за глупость вообще? а даже если и будут ваши знакомые считать подлецом - то что? советский союз чтоли, за аморальное поведение его порицать станут? или премии лишат?
да сейчас точно за аморальное поведение не порицают. А даже и наоборот. Многие гордятся этим.Вот дескать - мужик, а баба сама дура и сама виновата...На детей забивать тоже не зазорно, а уж лю иметь - это просто уже как некий атрибут "успешности",.
;-) зная человека и его +- и амбиции, буквально как нечего делать. Но это с холодным рассудком естественно.
У каждого своя ситуация. Я рассматриваю с точки зрения моих отношений и семьи( не дай боже конечно), чувство вины у моего мужа затмевает все врожденные и приобретенные рефлексы.
Тут еще детский вопрос. Чума, когда дети наблюдают, как их родители друг друга "опускают".
Не представляю если честно, мне кажется все подобные вопросы не при ребенке решают.
Не вижу сложности все переговоры вести не при ребенке до тех пор пока не устаканятся эмоции, хоть в смс хоть в переписке. И не обсуждать при ребенке с другими родителя.
Вы мне прям сейчас америку открыли, даже посмотрела кто это)))
Не знаю, среди знакомых только одной паре не удается достигнуть нормальных отношений, и то по вине отца семейства. Остальные культурно претензии озвучивают или в кафе наедине или в переписке. При детях улыбаются. И тех кто остался "на ножах" вообще не знаю.
Там все искренне без натяга, люди умеют не аккумулировать обиды и в новый статус переходить с новыми эмоциями.
Я вот искренне снимаю, я так не всегда умею, обычно импульсивность сначала прорывается а уж потом голова.
а вы живете с оглядкой "что люди скажут"? Да мне например, похрен было бы, кто кого и за что осудил. Мне важно какой климат у меня внутри семьи)
Из-за какашек новорожденной )))
Какой климат когда муж чужие письки лижет,! в шоке!
что-то я сильно раздражаюсь в последнее время..права Мотина-надо гормоны на климакс сдать.. ))
а вы вчера родились? или в сказке живете? ваш может тоже и жопы лижет, только вы не знаете.
вот это самое главное-я не знаю! и уверенна в обратном!
узнаю-писюльки на Еве писать не буду! а если буду, только "Поддержите, послала нахуй!"
не сомневайтесь!
а автору это на кой?! У нее финансы в руках! Она заказывает музыку! Отлучить от сиськи-пусть к той идет-дочечке пяточки целовать с голой жопой!
Она с ним что теперь в кровать лечь сможет?!
Я еще понимаю-семью сохранять когда деньги у мужа.. но здесь! Зачем? Отец у детей был и будет-если он не совсем потерянный.
Дорогая автор,желаю вам мудрости,я сожалею(((жалко по женски,никто от такого не застрахован и не может быть уверенным в поступках другого человека,нельзя заглянуть в чужой мозг,если его даже Н.Бехтерева не смогла изучить и теперь сын ее" мучается":-).Примите ситуацию,а потом по обстоятельствам,без нервов.Удачи!
а что не так с сыном Бехтеревой? ЗЫ.Вчера только перечитывала ее книгу...
Уф, отлегло. А то вы написали - "мучается":). Дошло уже до меня, что это он с исследованием мозга мучается.
Книга "Магия мозга и лабиринты жизни". Рекомендую, если не читали.
Автор, извините, ради Бога. Не удержалась, влезла с вопросом.
У Вас, думаю, все будет нормально. Горячку не порите, как выше советуют.
Сразу же, как только узнала про наличие любовницы и ребенка у нее, перевела на себя все имущество. Пока муж был готов на ВСЕ, чтобы только не выгоняла его. И зарплата его теперь идет только на мою карту. А любовница теперь по судам бегает. Она же рассчитывала на одну из наших трех квартир. Типа, мужу есть, куда уйти.
А теперь алименты грошовые получит и все.
А вот этим и гордиться стыдно. Детей налепили и в кусты-пусть баба сама разгребает свои проблемы. А мужик-герой.
Я не про вас-жену( наверное, каждая жена так сделает) Я про мужика, который сделал ребенка и отказался от него. Как будто в этом не участвовал. Поди еще и грязью теперь поливает, что " она сама пришла". Тьфу.
Ну так, давно известно, что мужикам детей делать более приятно чем их ростить и обеспечивать. Женщина как бы должна об этом помнить и не рожать от каждого кто захотел ее "осчастливить" своим семенем, это ее задача найти своему ребенку отца, а не спермодонора.
у меня знакомая сама на ребенка внебрачного выделяет сумму ежемесячно.. и даже покупки делает.. совестливая! Поступила как и автор сообщения выше-пока муж терзался-все на себя переписала.. так любовь теперь жилплощадь начала требовать-мол, мальчонка подрастает, а ты, тварь, все законным деткам.. как старуха из "Золотой рыбки".
Я размышляю больше не на тему , как жена поступает и что при этом делает. Меня больше удивляет позиция мужика в этих ситуациях. И ведь , предполагаю, что часто мужик начинает хаять и обвинять БЛ, а себя выставлять в лучшем свете. Мало кто признает СВОЮ вину.
Так одно дело любовь-морковь, другое - последствия разгребать в виде побочных детей. Мужик настрогавший на стороне уже заведомо порядочностью не отягощен и ждать от него честного-благородного поведения более, чем странно. Это теткам - дети святое... а мужики в этом плане проще устроены, как правило "своя рубашка ближе к телу"..
Дак вот в том то и дело((( Я и так к мужчинам отношусь не очень, а как почитаешь чужие истории так и вовсе понимаешь, что порядочных и нет. Печально((
У меня тоже иммунитет к женатым. Мне вообще ...как то противно что ли... Всегда мысль в голове-типа хорошо устроились и организм мой сопротивляется с такими вообще что то заводить. Тем более, я не настолько наивна, чтобы думать, что вот он возьмет и разведется. А с другой стороны-даже если и разведется, дальше у меня мысли, что и со мной так же поступить сможет. Раз для него все так просто. И потом прицеп в виде БЖ и детей тоже не радует. Потому как тут вообще два варианта-1-если развелся и забыл о детях-это вообще пипец, 2 - если о детях не забыл и туда уходит слишком много денег(именно на мой взгляд), то это мне тоже не сильно понравится, хотя и по другому нельзя.
В любом случае-сложно мне))
Ты не поверишь (с)
у меня тоже был иммунитет к женатым
пока он не стал двери мне выносить
караулить у подъезда и проч.
итог - развелись оба
живем. пока во всяком случае.
детей нарожали.
У меня таких кавалеров нет-наверное, я мордой не вышла)) Назойливые, да еще и женатые у меня почему то быстро находят правильное направление))
Смотрели фильм Литвиновой "три истории"? Одна из историй о медсестре работающей в роддоме. Там в течении фильма Офа рассуждает "не люблю женщин" ,потом по прошествии времени "не люблю мужчин" и далее по мере событий она приходит к тому что "не люблю людей" )))
Вот я то же думаю, уж лучше быть восторженной дурочкой. А то чем дальше тем печальнее.
Почему?
Не вижу никаких оснований, чтобы нажитое совместно, в чем есть и моя доля труда, мог наследовать ребенок какой-то там подзаборной леди.
А так... Все достанется моим и только моим детям. А о том ребенке пусть мамаша заботится. Как родила, так пусть и воспитывает на то, что сама заработает. Контрацепцию никто не отменял.
Т е кобеля своего оправдываете? Бедненький, несчастный.
Я не говорю о том, что вы тут же немедленно все должны отдать, но ответственность ваш кобель должен нести. Или его насиловали? Налепил ребенка-неси ответственность. По крайней мере уважения у меня такой муй перестал бы вызывать. Хотя бы даже от того , что наставил рогов. Вам как? Нормально? Продолжаете любить? Вы мужественная женщина
Зы: Чем, простите вы отличаетесь от той"подзаборной леди" . Кобель то ваш поди не под забором ее нашел. И не под забором с ней спал. Возможно , что и в постельку вашу же приводил. Вы, в свою очередь приняли обратно подзаборного козла. Потому что вам так удобно. В любом случае-вы такой же участник грязной истории.
Фигасе. Она никому не изменяла, никого чужого в постель не заманивала и всё равно участница? Лихо вы как людей раскрашиваете. Не боитесь, что к вам с той же линейкой придут? Сейчас, видимо, не боитесь, но жизнь-то длинная...
А почему же она не участница? Она что, все это время в сторонке стоит? Либо знает и делает вид, что ничего не происходит, потому что выгодно опять же(содержит/живет в его квартире или еще что-я не говорю, что это плохо-каждый отстаивает свои интересы и интересы своих детей) , либо что то не ладится в отношениях-вариантов может быть много. Но тем не менее-она непосредственная участница.
С линейкой могут и приходить-мера и для меня такая же. И я буду такой де участницей. И тут либо настучать мую по башке(а не защищать его бедного-несчастного-некуй куями разбрасываться) либо уходить, если дальше жить с этим невозможно. Но мужика оправдать нельзя, как и ту бабу. Все мои посты написаны относительно ПОСЛЕДСТВИЙ таких хОдок.
Вы как-то очень специально мыслите. Жену в данном случае втянули в эту заведомо проигрышную для неё ситуацию. Втянул муж и любовница. Говорить, чтио виноват только муж - некое лукавство ;) Она в свою очередь спасается как может и не обязана думать ни о ком, кроме своих детей. Она о них и думает. Она не святая и не обязана ею быть. Особенно когда вокруг такие уроды.
Вы как то очень особенно понимаете слово "участница" ) Я не пишу, что она СОучастница, но участвует в этой истории(хочет она того или нет) И она в любом случае не может наблюдать это со стороны. А поскольку ее это тоже касается, то ей тоже приходится в этом участвовать- либо делать вид, что все хорошо, либо каким то образом не соглашаться с происходящим( разводясь ли, уходя ли от него) Но тупо абстрагироваться от этого нельзя. Или вы например, смотрели бы за всем , как смотрите кино?
Нет, я вполне определенно поняла ваши слова. Аноним писала, что не намерена делиться имуществом, которое она наживала с мужем ни с любовницей, ни с её ребенком. Она в своем праве. Вы не можете её за это осуждать. Благотворительность - дело добровольное, ага.
А обо мне нет смысла говорить. Я очень ревнивая и о-о-очень мстительная. У меня бы все обидчики плакали горючими слезами и жалели, что родились на белый свет.
+1, почему-то всегда тут пишут, что любовница свободная женщина, вольна делать что хочет, жене любовника ничего не должна и ее совершенно не должны беспокоить его дети. а жена вот почему-то должна проявить понимание и сочувствие к чужому ребенку
((*ღ..Suomi..ღ*)) C.S. написал(а): >> Или его насиловали?
Или ей ребенка под наркозом "лепили"?
Знала, на что шла. Если бескорыстно ноги раздвигала - сиди и не отсвечивай, требуешь оплаты - блядь подзаборная и есть!
И нефиг с больной головы на здоровую валить, лечиться вам надо, тетенька!
Я нигде не писала, что ВЫ должны думать о чужом ребенке. Об этом должен думать мужик, которого ветром сдуло в сторону и уж за свои выкрутасы отвечать. Мамаша та тоже виновата. Но ребенок то совсем не виноват, что его родителями стали два безответственных человека. И уж тем более он не виноват, что у него нет семьи и ДВУХ родителей в семье.
Нет, не оправдываю, ну так он и платит за свои выходки. У него было очень много, все наше имущество было оформлено на него.
Сейчас - НИЧЕГО, даже карманные получает от меня в строго ограниченном количестве: сигареты, проезд, обеды.
Вот пусть с тех карманных и платит алименты. А больше у него ничего нет...
Я так решила, МНЕ так удобно. Он согласился, чтобы только не выгоняла. Уйдет - скатертью дорожка: дверь открыта.
Семьи, как таковой, наверное уже не будет. Зато дети будут знать, что не мать семью разрушила, а их отец их предал.
Хотя, надеюсь, удается сделать хорошую мину... Не хотелось бы, чтобы дети оказались посвященными в эту ситуацию.
Все люди очень разные. Некоторые довольно легко переност такую ситуацию, переживают, но нет такого накала: предательство и все такое прочее. Они действительно после этого прекрасно живут вместе и не мучаются) Но мне сдается - Вы не из таких. Когда мне изменил муж. И оставил любовницу ради нашей семьи. Семьи все равно не получилось. Из-за меня уже. Потеряли 5 лет. пока уже оба не решили разводится) Правда теперь уже спокойно без надрыва, поэтому может и не зря были эти пять лет. А с другой стороны, я за эти пять лет постарела на все 10. И здоровье не купишь. Подумайте о себе. Смотрите - муж думает о себе и живет как ему хочется. Может Вас тоже утсроит вариант любовь на стороне - а тут совместный быт. Но сразу любовь не случится, а жить рядом с тем, кто Вас предал - а это Ваши ощущения, очень большой "не подарок" я Вам скажу. Вы знаете мне один мужчина сказал - честнее разойтись... Я вот теперь тоже думаю, когда не знаешь как - поступай честно) Жизнь все равно все по своим местам расставит) Я видела пары, которые разойдясь, сходились через несколько лет - без камня за пазухой. Но счастливых просто оставшихся вместе - не встречала. Хотя они конечно есть я уверена, но.... там совсем другое отношение к жизни - для них это неприятная жизненная ситуация и ничего страшного:) Себя перекроить... дело очень трудное, и не знаю стоит ли?) И много воды утечет.
Вам - счастья, "рано или поздно, так или иначе"
вы сами себя истязали,поэтому быстро постарели.Не надо помнить зло и обиды.
милый мотылек.. наверное,самое большое зло, которое вам причинили - это на ногу наступили?
Да, говорят) Я долго себе это твердила и пыталась следовать этому. Даже не то, что не помнить зло. А жить по другому. С понятием - что "случилось и ладно". Временами мне даже казалось, что получается. В итоге я наши с мужем отношения разрушила в ничто. "С теми кого смог простить, уже не хочется обниматься" .
Автор, а как у вас с мужем вообще? Вы чувствовали, что что-то не так? Что он вас обделяет чем-то?
Если вы сами думаете, что в семье проблемы и не малые, то это один вариант поведения, а если это просто проб...душки закончились ребенком - то совсем другой.
И откуда вы вообще узнали про ребенка? Может он и не от мужа вашего?
Во-во, узнала она об этом явно не от мужа, а все остальные могли и иметь какой то свой интерес и сообщить автору дезинформацию.
Есть ли уж все так безмятежно было в семье, то наличие такой связи уж очень странно выглядит.
Соглашусь что смириться и принять и вести себя как мудрая женщина, подумать не о себе и том как вам больно, а о том как больно будет вашем детям от вашей разлада с их отцом. Ту женщину пожалейте, она никогда не сможет назвать мужем любимого мужчину (примем как данность что она его любит), её дочь каждый вечер не сможет встречать папу с работу и т.д и тп. И дайте девочке шанс на нормальное финансовое будущее.
Что я бы делала на вашем месте- просто сказала мужу "Поздравляю с рождением дочери, ничего против не имею. Но ТЫ мой муж. Прошу об этом не забывать." Или промолчала.
Нормальное финансовое той девочке пусть ее мать обеспечивает. Хватит с нее грошей на алименты. Лучше пусть Автор у своих детях заботится.
Автору не оставили шанса иметь что-то против или не иметь, а утверждение "Ты мой муж" сродни утверждению: "Ты мой верблюд, я тебя купила", что заблуждение. Зачем ей себя дурой-то выставлять?
Я имею в виду - ее поставили перед фактом, ибо двоеженство невозможно, однако закон не ограничивает признание отцовства. Он может быть в браке и признать 100 детей от ста любовниц, не спрашивая жену ни о чем. И содержать их тоже имеет полное право.
Про " тебя купила" во фразе ничего не было. А напомнить мужу, что он вообще-то в браке состоит, не мешало бы. Вдруг он позабыл?
Он в полном праве инциировать расторжение оного, и ничто ему не воспрепятствует. Не время сейчас этим "мой" манипулировать. Вот тебе надо, ты и мой, как говорится. Не хватало еще спровоцировать этого осеменителя на поведение, которое нанесет Автору существенный ущерб. Моральный, в смысле.
Почему же он "на берегу" не поставил жену в известность, что он планирует иметь любовницу и иметь внебрачных детей? Тогда да, она не имела бы права сказать "Ты мой муж". Полагаю, что вступая в брак ничего такого не озвучивалось. Следовательно, должен же он хоть как-то объяснить жене (законной) свои поступки? Говоря эту фразу, она ему напомнит, что у него есть кое какие моральные обязательства перед ней.
а он сегодня муж, а завтра-нет. и почему это та женщина НИКОГДА не сможет назвать мужем любимого мужчину?
Кстати насчет "смириться и принять" - я тут рылась как-то в сети в поисках одной душеспасительной литературы и набрела на сайт - что-то типа вопросов священнику. Я сама не религиозная, просто заинтересовалась трактовкой некоторых ситуаций. И был в числе прочих там вопрос - что делать, если у мужа образовался ребенок на стороне. Ответ был - понять-простить( ну, это ясно - подставь другую щеку), но в том случае, если муж раскается в грехе и прекратит ВСЕ контакты и с любовницей и с ее ребенком, допускается только некоторая денежная дотация и только посредством перевода, без личного общения. Ребенок от греховной связи с точки зрения церкви не имеет равных прав с детьми от законного брака (видимо имелись в виду не материальные права). Во как))
По поводу "против ничего не имею" - даже слов нет:) Эдак наплодит еще отряд октябрят:)
только с точки зрения церкви, законный брак-это венчание. Вы венчаны? Я-нет.. значит, живу во грехе.. ребенок от греховной связи )))
Я же написала - я не религиозна и, соответственно, не венчана. Просто я думала, что для церкви все дети равны, оказалось, что нет. Я не помню имелся ли в виду церковный брак или государственно-зарегистрированный тоже ( вроде церковь к нему вполне лояльна сейчас)
церковь лояльна и к незконнорожденным детям-ибо все мы-дети Божьи! :-)))
Каждый священник трактут по своему. Я их вообще не слушаю-делаю так, как сердце подсказывает..посредники между Ним и мной мне не нужны и я им не верю!
Если Вы себя уважаете,расставайтесь.Если Вы благородны,отпустите мужа в другую семью,пожелайте ему нового счастья и оставайтесь родителями для Ваших детей,а друг для друга родственниками,только очень,очень дальними)))
Ну как можно жить с человеком,предавшим.Я первого мужа в путь дорожку к любовнице и отправила,пожелав им счастья,которое,кстати,только полгода и продлилось.А вот БМ назад не приняла,единожды солгав,кто тебе поверит...
Если бы муж автора был сантехником, никто бы ей иного и не посоветовал. Тут речь идёт о богатом. Вместе с мужем придётся распрощаться и с баблом, да не просто, а отдать его другой тётке. О каком благородстве речь, Вы что?
все бабло(как вы выразились) у автора в руках! муж-то гол как сокол, какраз ))
Чо, правда!?!?! Я бы тогда саморучно благословила "молодых" хлебом-солью и пинком под зад.
бабло мужа автора не в квартире и не в машине, а в его возможности содержать семью на должном уровне. Машину и квартиру он себе новые купит, у таких в банке счетик имеется и не один и деньги он зарабатывать умеет, а вот что автор будет делать? За квартиру платить надо и машину обеспечивать и младшего поднимать, да и привыкли они наверняка к хорошему достатку, а тут неизвестно какие алименты будут
муж мой не в высоких кругах, но ЗП хорошая (под 300 штук), выставила за дверь и оплата алиментов.
Вы мужика спросили? Он хочет туда?Он получил что хотел, есть дочка и не обязательно что он должен туда идти и жить.
Вот не понимаю, как меняют ситуацию деньги? Автор вам о ее душевных терзаниях..как ей быть? как взять себя в руки и не проговориться?или наоборот скандал учинить?что делать - задает она вопрос..
А куда ж это они провалились - деньги - с душевной платформы? Будущее с очень влиятельным и очень обеспеченным мужем - одно, с никаким - вовсе другое.
Как это? он же мой любимый муж, у меня от него дети? а если он деньги потеряет, руку, ослепнет, оглохнет..не перестанет быть мужем. Так же он теряет благородство в этом случае, ведет себя не понятно, низменно (в общепринятом смысле)..
Ну куда он, извините, все потеряет? Оглохнет - не оглохнет - это еще бабка надвое, а решать нужно уже сейчас: с ним или без него.
ППКС!
Не роняйте себя, если вам изменили,
Если жгучий обман вас хлестал по щекам.
Не роняйте себя, если вас опалили,
Клеветой, наговором по ногам и рукам.
Не роняйте себя, если сердце разбили,
Если предали вас не щадя, не любя.
Не роняйте себя, если вас уронили.
Поднимите себя! Поднимите себя!
Я бы и случайную любовницу считала предательством, а уж многолетнюю и с ребенком...
И не смогла бы жить так, как жила. Не могла бы быть счастливой. А если я несчастлива- то какие счастливые дети у меня?
Это ужасно больно, но жить так, тихо сопя в тряпочку, делая вид, что ничего не знаю... Улыбаться, готовить, спать с ним- и все время делать вид, что ничего не знаю, ничего не случилось... Себя не уважать- как личность, как женщину...
Хайям написал
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
и я с ним согласна.
Да, изменив- он стал "кем попало".
Вот, Ани из Брака на тебя нет, она бы тебе сейчас разъяснила, что ты отказываешь человеку в праве свободно распоряжаться собой, и тем самым формируешь императивы, побуждающие скорее к неверности, чем к верности.
Вам смешно, а меня в косности мышления обвинили, и в том, что я свово супружника неправильно люблю, поскольку "если до измены любовь была, а после измены испарилась, то что ж это за любовь такая?" Ну, в общем, короче говоря, плохо все у меня... /утирает слезы/
Прочитала весь топ и, наверное, крамолу напишу. Несколько раз видела передачи про мусульманские семьи. Имеет обеспеченный мужчина три, четыре жены, все в шоколаде, все детей ему рожают и по крайней мере с виду счастливы и довольны. Ну, вот что делать, если нет нормальных мужиков. Смотрю по сторонам - реально швах. Такие женщины вокруг пропадают. Рожают от козлов для себя или еще того хуже в одиночестве остаются.
Вот могут же эти женщины-мусульманки принимать для себя такую модель семьи и жить спокойно, не изводя себя тем, что есть другие. Спокойно относиться к мужской полигамии.
В природе же тоже полно таких моделей, прайды у львов к примеру, а не только все "журавлиная верность". У сильного самца много самок...правильно, именно сильным и надо свой род продолжать.
Я сама была в роли любовницы, которая, можно сказать, увела мужа из семьи. Единственное оправдание, там действительно все давно к тому шло и я целью уводить не задавалась... Живем уже много лет. Мужа никогда в изменах не подозревала (это к тому, что выше писали, что кобелиную сущность не перешибить), но действительно не давал повода, наоборот, все меня ревнует.
Для меня измена, наверное, тоже была бы предательством, но мне кажется я бы с этим справилась...может, потому что с той стороны уже побывала....да и измены до встречи с нынешним мужем проходила в жизни и сумела тогда простить, не впасть в депрессию и, наоборот, даже закалиться как-то. За одного битого двух небитых дают. В таких ситуациях эмоции, чувства - лишнее. Никакой горячки, потому что глупостей натворить, раз плюнуть. Надо пользоваться исключительно рассудком, даже те же чувства через рассудок пропускать, как это ни странно звучит.
Слышишь, Маша
ты сама случаям не Гюльчатай) а? а то открыла бы личико
такая модель семьи применима только к тем семьям, религия которых позволяет и одобряет многоженство
то есть это веками развитые традиции
в русских традициях многоженство не поощряется, таким образом такое положение вещей претит основной части общества, как системе
соответственно член системы будет чувствовать себя несчастным от такого положения дел (многоженство у мужа)
я вам более скажу - как мусльманоненавистник)))) если можно так выразится я знакома с многими мусульманскими семьями - и нет там таких женщин, которые были бы счастливы от наличия у мужа нескольких жен.
ну нет и все
любая женщина будет чувствовать себя несчастной, деля супруга с другой
Для начала ты открой, Зухра.
Тебе конечно виднее, раз знакома, кто счастлив, а кто нет. Тем более я за эту модель семьи и не агитирую. Сама бы не смогла так жить, наверное.
Мой посыл в том, что проще относится к этому проще. Сорри за тавтологию. Проще для себя любимой. Можно сколько угодно изводить себя, чувствовать преданной, растоптанной. Выгнать мужа, дров наломать, только бы гордость не пострадала. А зачем? Если мужик хороший. Сильный, обеспечивающий жену и детей, не подлый в целом (не мешая сюда измену). Не валяются такие на дороге. Нельзя к ним относится, как к собственности. Вот поставил штамп в паспорт - это моя собственность, никуда не денется. А, если влюбился, то все, не прощу. Права не имел. Все бывает.
Маша, мы сейчас просто скатимся до взаимных оскорблений и не более
по поводу Гюльчатай - так это к тому, что только мусульманка еще и сможет в какой то мере смириться с ситауцией
в нашем же социуме не принято жить на две семьи - это разрушает женщину
тут вопрос не в том, чтобы разрушить свою семью
вопрос в том, как сделать таким образом, чтобы супруг вернулся вновь в семью - и душой и помыслами и проч.
"в нашем же социуме не принято жить на две семьи - это разрушает женщину"
Вот на что Жириновский - фрик, но слушая его рассуждения о полигамии и что не плохо бы прижить такой уклад с многоженством на российских просторах, не могла с какими-то его доводами не согласиться. Вот он как рассуждает. Мужиков мало, женщин куда больше. Еще меньше хороших "качественных" мужиков. Вот у нас как происходит. Поженились, живут, добра наживают. И нажили уже, а тут бац - седина в бороду, еще что-то. Полюбил моложе. Жену в сад, детей побоку и айда строить новую любовь. Жена брошенная у разбитого корыта, не молодка уже и с детьми, найти еще кого-то шансов не много (чего уж греха таить). Он подлец, она святая и несчастная. А так. Взял еще одну жену, старшая еще главная над ней будет :) Мужик всех обеспечивает, все в почете, никто не чувствует себя обманутым и покинутым, дети при отце. Это, конечно, все на грани бреда :) сама бы не смогла тоже так наверное, меня бы это тоже "разрушило", как вы пишите, но есть же какой-то здравый смысл в этих рассуждениях.
Вот именно, "в нашем социуме не принято", но вот если так отстранено взглянуть на ситуацию, чем не выход? Тут и так каждый третий живет на две семьи или детей имеет внебрачных, и все несчастны и в страданиях, куча женщин одиноких. А так красота и все законно.
а возвращаясь к главной теме, как вернуть и что делать, могу на своем опыте сказать, тут главное СПОКОЙСТВИЕ, не надрыв, истерики, глубокие самокопания, стенания "как мог" и "предатель", а душевное равновесие, даже слегка граничащее с пофигизмом плюс уверенность в себе (я лучшая и не пропаду с ним или без него).
Женщина, рядом с которой спокойно и уютно, которая не дерганая, не имеет несчастный и недовольный вид, не заставляет постоянно чувствовать себя перед ней виноватым, с какой бы стороны баррикад не находилась имеет преимущество.
Маша, тут все дело не в том - какие законы - а именно механизмы в обществе
мораль - а ее законами так просто не привьешь - если веками многоженство не практиковалось, то привить СМИРЕНИЕ русской женщины к куче жен невозможно
даже если это будет разрешено законом
я еще раз повторюсь - я видела множество мусульманских семей, и ни в одной семье женщина не хотела бы множество жен у своего мужа, не смотря на вековые традиции.
это - БОЛЬНО в любом случае
с этим можно СМИРИТЬСЯ от неизбежности, даже ОПРАВДАТЬ традициями веры, но РАДОВАТЬСЯ этому и ЖИТЬ СЧАСТЛИВО с этим невозможно большинству пар.
Такая модель хороша в обществе где женщина не человек, в нашем понимании этого слова. Она человек только в смысле того что это живой организм, в остальном она вещь для мужчины. Сколько смог себе позволить купить и содержать столько и имеешь. И никто их не спрашивает хорошо им или плохо. А кто будет мнение у вещи спрашивать и тем более о ее чувствах заботиться?
Вы как то не так воспринимаете мусульманскую семью. Во первых у жены обычно спрашивают согласия на вторую жену, во вторых мужчина должен 100% обеспечить обеих (они вообще не женятся если нет денег, в отличии от наших голодранцев). В третьих у мусульман сильно порицается измена.
Пы.Сы вы никогда не слышали как при всей своей видимой забитости в мусульманской семье женщина главная? И орет так что Вам и не снилось ?
"у жены обычно спрашивают согласия на вторую жену" Угу щас )))) вы слышали звон, да не знаете, где он. Спрашивать может и спрашивают, но отказать в этом жена, не уронив своего достоинства, никак не может. Потому что в противном случае её будут считать очень плохой женой, женщиной, не желающей своему мужу добра. Ведь ревность к другой жене предосудительна
"мужчина должен 100% обеспечить обеих (они вообще не женятся если нет денег, в отличии от наших голодранцев)". Вот это истинная правда. Забота о материальном обеспечении лежит именно на мужчине. Поэтому ему трудно найти и одну жену, если он беден. Просто её родственники за такого, который не в состоянии жену прокормить, не отдадут. Правда что значит "прокормить" в разных слоях разное понятие
"В третьих у мусульман сильно порицается измена". не измена порицается, а прелюбодеяние. А понятие "измены" у мусульман есть только для женщин, но не для мужчин. Для мусульман измена это когда муж не хочет семью обеспечивать
Ну да есть такие кто гаремами живет. НО это оговаривается с самого начала, а не так что живешь себе и думаешь что любовь морковь на всю жизнь одна такая и единственная, особенная в жизни мужа, а тут опа... Не самое удачная идея так скажем.
Я бы не смогла сделать вид, что ничего не произошло. Даже если муж останется, то это надо пережить обоим сторонам, чтобы иметь возможность построить отношения на новом уровне. Сказала бы, что хочу подумать, что мне нужно время и попросила бы подумать его. Дальше - могут быть разные варианты. Уверена, что муж захочет обратно, сможет ли автор его простить и принять - вопрос. Если связь многолетняя, да еще и ребенок - простить трудно мне бы было, наверное.
Автор! А я вам отвечаю в ЛТ в теме Любовница родила.напишу коротко и здесь.В той теме, если захотите, поподробнее написано.
я сейчас как раз год, как уже живу в подобной ситуации.
Вам будет сейчас очень тяжело. Но для начала вы должны понять для себя- хотите вы пока оставить мужа в семье и на каких условиях? Исходите при этом даже не из интересов детей- им он останется папой, а из своих чувств и ощущений-потому что только сильная Ваша любовь может позволить Вам пережить это. и все равно вам будет еще долго очень больно.
Я озвучила, что на мат помощь ребенку с мамой согласна, но чтобы навещал-нет-это тогда начало второй семьи однозначно. И постарайтесь понять -почему он изменил Вам - иногда и женщины об этом сами пишут-бывает мало внимания мужу или не смотрела с восхищением. Это смешно, про успешных мужчин, но это так- он может быть успешным, но тайно ревновать Вас или еще что-то. И готов ли муж сейчас бросить всего себя лечить Вашу боль? В зависимости от разговора и его поведения в ближайшее время принимайте решение.Уйти вы успеете всегда. И когда пройдет шок и вас будет клонить в разные стороны, Вы еще не раз захотите это сделать, даже если все равно любите.
И еще в этих случаях, как это ни грустно звучит, мужчин надо держать и контролировать, но понимать что процесс займет какое-то время. Т.е. не думать, что он пообещал и сразу пошел сделал.Если и пообещает, то уходить и рвать там будет не сразу. И не начинайте разговор сразу с горяча. Сформулируйте свои мысли -для себя, для него - можете озвучить их ему письмом, а через пару дней поговорить, чтобы он тоже смог осмыслить и принять решение.
Во многом согласна, здравая и уравновешенная позиция. Единственное в конце Вы говорите о паре дней... Это с какого момента? Я считаю что лучше ждать пока в голове не сформируется план дальнейших действия и желания на счет мужа, т.е. образ в котором он теперь будет выступать и только потом начинать разговор
Ох, Автор, я вчера так много Вам написала, но при отправке все глюкануло. Сейчас уже будет не так складно, как вчера. Но основную мысль попытаюсь выразить.
Вам сейчас тяжело. Но давайте подумаем, каково сейчас мужу ( я ни в коем случае его не оправдываю!!!) Он сам заварил эту кашу по каким-то причинам. Теперь как бы он ни поступил, все раквно кому-то будет плохо. Рассмотрим варианты:
1. остается с Вами, рвет с Л - страдает ребенок там;
2. остается с Вами, продолжает с Л - плохо Вам;
3. уходит к Л - плохо Вам
4. уходит об обеих, ибо стыдно, что сделал больно всем - плохо всем.
Что у него там в душе - неизвестно. Решать Вам, сможете ли Вы принять один из вариантов. Хотя жизнь может нарисовать и еще.
А вот о друзьях подумайте. Нафига Вам такие? Кому своим рассказом лучше сделали? Свою совесть очистили? Мне тут одна знакомая сказала фразу:"Ну, открыли мне глаза и что дальше? Что я теперь с этими открытыми глазами делать буду?"
Держитесь! Обдумайте все, не рубите с плеча. Обидно, да. Но люди ошибаются. Не знаю, как бы я поступила в подобной ситуации (мы с Вами ровесницы), но не соглавсна с девушкой из другого топа о том, что молодое тело - это все. Есть еще и 20 лет жизни и различные привязанности. Иначе совсем примитивно все получается. Не хотелось бы так думать и жить.
я бы рассказала, что знаю, потребовала бы объяснений, если бы любила - простила, при условии если бы видела, что он меня любит и хочет быть со мной семьей, для того чтобы он разобрался в своих чувствах - дала бы пол годика и сильно не давила, с ребенком видется бы не запрещала, думаю что бы и своих детей с ребенком отца заставила бы познакомить и объяснила все как есть детям (иначе потом замучишься с деткиной психикой, все таки одна кровь и ничего уже здесь не поделать), если муж бы продолжал бы юлить или были явные подозрения, что отношения с женщиной продолжаются, а не общение как с бывшей лю и матерью общего ребянка - порвала
Автор, Вам реальная история. Моя знакомая родила от любовника дочку. Жена не знала ничего, лю от неё не уходил и ребенка не оформил под смешным предлогом. После года-полутора такой жизни, когда лю стал появляться реже и реже, и планs на то что жена его выпнет, рухнули, знакомая не вытерпела и стала сама названивать жене, при этом была послана спокойно с вопросом "ребенок? ну и что?". Через 4 года после рождения дочери лю у неё перестал появляться вообще. Тогда знакомая стала искать мужа и нашла его-этот муж и удочерил девочку, поженились в прошлом году.
не автор, но меня бы такой поворот дел не устроил бы, это ребенок, как мой муж бросил бы его? этот ребенок родственник моих детей, как не приятно - но факт, играть в это перетягивание каната, врать, что ничего не произошло, это не достойно нормальной женщины, честно поговорить и при условии желания партнера и своей любви - простить и продолжать жить достойно, это не просто, но можно сделать в этой ситуации
Точно так же, как и Вы принять его не смогли бы. Это кажется, что какие проблемы - муж же к ребенку пошел.
А на самом деле начнется жизнь на две семьи. Сначала она будет говорить, что лампочку некому вкрутить, потом - я более, в магазин за продуктами сходи и т.д.
Когда женщина любит своего мужчину, делить она его ни с кем не станет.
Не все готовы мириться с ребенком на стороне. Посмотрите на жену Шварцнегера. Столько лет развеевала слухи о его внебрачных связях, а как его срок полномочий закончился - развелась. Кто же смирится с тем, что какая-то дом.работница рожает ребенка на месяц позже того, как ты родила? И как после этого можно продолжать жить достойно? Если даже этот ребенок приходил к ним в дом играть с другими ее детьми, а она в этот момент даже не подозревала о том, что это ребенок ее мужа...
Очень редко, кто из женщин на это способен.
Вот вот
рассуждать если бы да кабы легко
гораздо труднее потом пилить наследство в том числе и на незаконнорожденного ребенка, не имеющего к тебе лично никакого отношения
Автор, Вы главное сейчас не делайте ничего на эмоциях. Как правило когда происходят какие то резкие изменения, как у Вас, первое желание все высказать, поругаться и покричать. Но даже если и не сейчас , а в другой день, у Вас всегда есть время так поступить. Мое мнение что Вам сейчас надо и не глотать это и не рвать - нужно что б прошло время, для осознания какой жизнью Вы теперь хотите жить, хотите его простить или уйти. Здесь никто не поможет и никто не скажет готового решения. Все очень индивидуально.
На данный момент совсем не обязательно притворяться что все просто отлично, вы спокойно можете говорить мужу что плохо себя чувствуете, на вопросы из-за чего, можно отвечать, что не знаете, но есть какие то дурные предчувствия и плохой сон. Он начнет заботится о Вас если важна семья и важны Вы . Потом можно съездить на курорт, желательно какой то лечебный. Одной, что б муж заботился о вашем сыне сам, а не остался предоставленный сам себе.
Я так понимаю что Вы однолюб и поэтому так тяжело воспринимаете его поступок, здесь главное сейчас смотреть на его поведение, если есть стремление быть близким с Вами , находиться рядом, поддерживать и тыпы значит еще не все потеряно и возможно когда то Вы сможете простить его, а возможно Вас это будет разъедать изнутри и тут уже ни какие уговоры и желания детей не помогут.
Есть вариант что со временем когда переживания по этому поводу немного улягутся, потом еще немного он сам захочет с Вами поговорить вариант спокойного разговора для Вас гораздо более выгоден чем крики и ссоры. В этом случае даже если у него и появится желание порвать с Вами отношения, он всегда может попроситься назад. Не факт что захочется его пустить , но самооценка будет поправлена, да и для детей такой расклад лучше.
Прошу прощение за молчание. Муж вчера утром приехал из командировки. Не могу с ним спокойно разговаривать, стараюсь избегать. Привез мне к празднику подарок, пригласил вечером в ресторан. Начал говорить мне о любви, я молча слушала, сказала, что плохо себя чувствую (на самом деле чувствую я себя ужасно) . Мне кажется, он догадался о том, что я знаю. Невероятных усилий стоит мне молчать. Хочу сегодня все-таки поговорить. Я более-менее уже спокойна. Хорошо что у меня было время пережить шок и не устроить истерику. Спасибо всем, девочки за советы. Я очень много думала, читала все ваши советы. Спасибо всем.
Милая автор
я вам желаю душевного спокойствия
пусть у вас все устроится. так. как вы этого хотите.
не оглядывайтесь ни на кого - делайте то и так - как именно вам будет удобно и именно вам будет лучше.
я очень вам сочувствую, что скрывать.
это очень тяжело.
и так как раньше - у вас с мужем уже не будет. Но может быть просто ПО ДРУГОМУ - и это не означает, что будет хуже. Это будет просто по-другому.
не стремитесь к прошлому - его уже не вернешь
думайте и оценивайте свои личные ощущения и свои потребности - ЧТО ВЫ ХОТИТЕ.
удачи вам.
Автор, очень хочется вам всего лучшего, поэтому беру на себя смелость настоятельно порекомендовать вам не говорить с мужем пока не будете иметь хотя бы приблизительной картины будущего. Говорите что вам плохо и нужно съездить на курорт, отдохнете, примите решения и тогда поговорите. Если не дурак он все поймет и оценит что вы не закатывали истерики. Сейчас пока что мало времени прошло и вы скорее всего начнете плакать в лучшем случае во время разговора, а в худшем истерить. Милая автор дайте себе время переварить эту ситупцию
Возможно конечно и лучше поговорить прям сразу, но это уже вам решать. В любом случае ждем ваших сообщений о развитии событий
В одиночку такую ситуацию не переварить, как бы этого не захотелось автору. Пока с мужем не состоится откровенный разговор.
Дорогая автор!Желаю вам силы Любви, терпения, мудрости. Я приходила в церковь, читала молитвы по книжке, которую там же купила. Мне здорово помогло. Я как-то отвлеклась, отплакалась там, отрыдалась.Сидела долго-долго.Каждый день приходила. И вот правда как-то отпустило, какой-то свет в душе появился, тепло.Решила что не буду душить свою любовь к мужу, к себе, ко всему вокруг. Правда когда окунаешся опять в воспоминания накрывает. Ревность обида и хренли что. Опять собираю себя и бегу в церковь.
Отстраняюсь, отпускаю эту историю и думаю Господи, я просто счастливая, что живу, здоровье неплохое, дети любимые о которых могу заботиться в полную силу, что могу сесть на машину и поехать куда мне надо, что в спортклубе хожу на йогу, что в цуме могу купить платье, что в кино могу сходить с подругой, прыгнуть с парашютом, поехать на мальдивы.
Будьте самой счастливой девочкой!!!это в ваших руках!