Повторный брак, отношение ребенка к этому.
пережила развод, ребенку конечно было тяжело. С папой видится часто, любит. Мне предложили выйти замуж, к будущему мужу ребенок относится хорошо, и взаимно. Но мужчина для ребенка был просто как мой друг. На этой неделе мы сьехались и в разговоре с ребенком я обьяснила, что мы будем жить теперь вместе все.....и тут началась такая истерика.....Я неожидала просто. (ребенку 4 года) сама расплакалась. Говорил, что не хочет, чтоб этот мужчина с нами жил, что уйдет к папе и т.д Как вести себя? Кто сталкивался с этим?
И еще вопрос. Может тоже кто-то переживал подобное.....Страх этого нового брака, а вдруг опять не получиться? Если бы знать, что навсегда, а тут такие переживания у ребенка сначала, и вдруг когда-то все опять закончится, а ребенок привыкнет и новое потрясение?? В общем я накрутила себе, вся растроеная((((
ну а зачем торопиться с замужеством? Может быть подождать? и ребенок привыкнет,и Вы свои чувства проверите!имхо
подождать...это как? встречаться? И сколько должно еще времени пройти, чтоб проверить чувства?
Я не знаю,сколько вы знакомы с потенциальным мужем и насколько твердо вы решили выйти за него замуж.Но когда женщина задает вопросы по поводу предстоящего брака, когда у нее есть опасения,то имхо, возникает вопрос ,а не торопится ли она?
Я бы подумала, что с точки зрения ребенка все ваши разводы с папой были блажью. Он не посчитал ваше раздельное жительство серьезным шагом и ждал, когда вы перебеситесь. Естественно, что другой мужчина "на постоянной основе" разрушает эту иллюзию.
Сюда же укладывается и угроза уйти к папе. Ребенок знает, что вы всегда рядом с ним и таким образом принуждает вас делать то, что ему надо.
То, что вы не совсем уверены, только добавляет масла в огонь, ребенок не может не ощущать ваши колебания.
Вести себя? Ну, прежде всего, спокойно. Вы и ваш будущий муж - взрослые люди. Будьте мудрее и будьте уверены в себе. И потихоньку успокоите ребенка.
А если не уверены, то лучше пока не выходите замуж. Живите сегодня и сейчас с любимым. Сами в себе разберетесь - у дитя будет меньше поводов истерить.
8 лет ребенку - мама, а почему ты ни с кем не женишься? :) Наверно ребенку дать время, штамп в паспорте поставить дело минутное
Очень всё похоже у меня. Сыну 7 лет, в течение 6 месяцев скандалы, не желание принять...Мой любимый по роду деятельности, постоянно не может быть с нами, поэтому это "привыкание" растянулось. На данный момент хотя б не огрызается, но при личной беседе говорит, что не хочет все равно отчима видеть, с ним дружить и т.п. Именно боязнь того, что отступи я сейчас,вдруг потом начну другие отношения, раз эти не сложились, сыну опять привыкать - держала меня в особенно тяжелые периоды, я повторяю себе "вода камень точит", " я справлюсь" , а также молюсь о том, чтобы они привыкли друг к другу... Он женщины очень многое здесь зависит, как она себя поведет.Главное, уметь "лавировать" между ними, чтобы никто не чувствовал себя лишним...Если любите мужа, он вас, все получится. Всё будет хорошо. Удачи вам. И нам.
Вы знаете,моему сыну 10 лет,с мужем развелись 2 года назад.У меня очень похожая ситуация,есть любимый человек который хочет жить вместе.
Я поговорила с сыном,он очень расстроился,но сказал, что постарается привыкнуть.Думаю он тоже до последнего надеялся,что мы помиримся с его папой.
Я попросила своего мужчину пока подождать,у меня так на душе спокойней.
Скажите, пожалуйста, а с вашим мужчиной сын нормально общается? Долго его знает? Папу часто видит?
У меня тоже сын 11 лет, хочу познакомить его со своим другом (уже 7 месяцев вместе), но боюсь, что он уже привык, что мы с ним только вдвоём живём и будет против, если у него появится отчим.
Может, и будет. И даже вполне возможно, если сын уже почувствовал себя главным в доме.
Вопрос в том, устраивает ли вас то, что глава вашего дома - ребенок.
Вы всё правильно пишите, я действительно не хочу, чтобы ребенок был главным в нашем доме, но не могу отрицать, что сын - самый важный человек в моей жизни. И с его мнением я не смогу не считаться.
Вообще советуют сначала почаще просто общаться с новым мужчиной, вместе не жить. Т.е. пусть бывает с вами, но не живет с вами. Потом начинает ночевать..Ребенок привыкает. Подруга так и делала. Скоро съезжаются. Год прошел. Летом немного вместе жили, отпуск.
Всё очень непросто у нас. Квартирный вопрос не позволяет ночевать у нас. После развода БМ ушел из ипотечной квартиры где мы сейчас живём и платит за долю (сам живёт у родителей), т.е. приводить друга ночевать в эту квартиру я бы не хотела, а возить ребёнка к нему, тоже вариант не самый интересный, т.к. хочется побыть только вдвоём. Если уж съедемся, то тогда и будем оборудовать сыну комнату. Т.е. попривыкать друг к другу в бытовой обстановке возможности очень мало.
У меня сын общается с родным отцом ОЧЕНЬ плотно,практически каждый день.С моим мужчиной он знаком,но только как с маминым другом.Про наши более личные отношения не знает.
Сын тоже главный в доме и я это поощряю.Он себя мужчиной чувствует,все обязанности старается делать,что бы мне полегче было.Даже не представляю КАК я приведу другого мужчину в семью...
Я вот разошлась со своим новым мужем из-за сына. Не поладили они, характерами не сошлись. Причем , когда вначале общались, все нормально было, а потом как-то отчуждение между ними началось.Еще подростковый возраст у сына,он замкнулся, старался дома меньше бывать.Я видела,что он страдает,но мне не жалуется и я выбрала сына.
Около 11 лет. До этого около 1,5 года встречались,полгода до свадьбы жили вместе.
Это не были ни разу капризы.Я уже писАла,что сын ни на что никому не жаловался, не ставил ультиматумов,не скандалил. Но делать несчастным ребенка за счет своего счастья я не стала.Впрочем, это МОЙ выбор, я никого ни к чему не призываю. Справедливости ради должна сказать, что затем я встретила наконец мужчину моей жизни, которого сын принял абсолютно и уважает его.
ребенок вырастет, а вы в итоге одна останитесь, привыкнет ваш ребенок, ниче страшного, ревность это
дело в том, что мы очень часто проводили уже время все вместе,(с ребенком) каждый день практически. А так уже 1,6 встречаемся. Поэтому и огорчила реакция.
Ну мне кажется, что ребенка надо постепенно подготавливать к тому что с вами скоро будет жить этот мужчина. Может быть стоит сначала ограничиться его ночевками, затем пусть остается на субботу и воскресенье и тд, то есть дать ребенку привыкнуть к новому мужчине в доме. Возможно, реакция ребенка была вызвана как раз новостью о резком изменении привычной для него жизни, а точнее - страхом неизвестного.
Мой будущий муж именно постепенно "вливался" в нашу привычную с сыном жизнь ( сыну на тот момент было 9 лет), тем самым ребенок постепенно привыкал и потом даже терроризировал меня вопросами когда же придет Р.
В итоге, когда пришло время и мы решили съехаться, сын наше решение принял с радостью.
Вопроса нет. Потому как все ясно и понятно - родители вместе жить больше не будут вообще никогда. Точка. Обсуждению не подлежит.
Вам понятно - это понятно. А ребенку это тоже понятно что-ли по умолчанию?
Так сделать так, чтобы ребенку это тоже было понятно, причем без трагедий - моя работа. Я ее сделала.
>>и неужели не терроризировал вопросом "а когда же вернется папа"?
Нет. С папой на тот момент уже было все ясно. Папа наш слился в другую страну, с ребенком отношения почти не поддерживал а спустя годы вообще перестал общаться. Да и жили мы с отцом ребенка очень плохо - скандалы, руки распускал при сыне, мат, ор...
Может я конечно и не права, НО я своего сына люблю больше всех мужиков.Да мой сын вырастит и у него будет своя жизнь,но я его родила и не могу и не хочу что бы он почувствовал себя лишним в моей жизни.Его папа ушел от нас к другой женщине,он очень сложно это пережил.Я как дура рассказывала что просто папа влюбился,но он его по прежнему любит,а папа даже не вспоминает про него.
А у меня любимый мужчина,хочет жить вместе,хочет еще деток...Пришлось расстаться.
Зара, для любой нормальной женщины ребенок будет стоять на первом месте. Почему вы уверены что при повторном браке ребенок от предыдущего брака автоматически станет лишним? Возможно, в вашем конкретном случае вы видели плохое отношение к вашему ребенку со стороны вашего МЧ? Мой сын, к примеру, обрел себе отца в лице моего второго мужа, у них прекрасные отношения и мой новый муж полностью считает его своим сыном ( сыну было 9, сейчас уже 13). Я очень рада что у моего сына есть новый отец, который воспитывает в нем те мужские качества, которые я, как женщина, не в состоянии сыну вложить. А главное, мой сын очень рад что у него есть отец и он очень им гордится. Мой сын ни на минуту не был лишним в нашей семье и никогда не будет, и сам очень просит братика-сестричку.
Я согласна с предыдущим высказывающимся. Много факторов в плюс:
1. мужчина сможет стать вашему сыну либо старшим другом (если отношения с папой нормаьные), либо отцом, которые помогут ему в жизни. Ну не всеми проблемами он будет делиться с мамой, как бы трепетно и нежно не любил Вас. мужские отношения всегда такими и останутся.
2. Вырастая, многие дети, чьи мамы не создали свою личную жизнь, испытывают чувство вины за это. Они винят себя в том, что мама принесла свою личную жизнб в жертву и теперь они обязаны этим матери. А обязанность очень тягостное чувство в отношениях.
3. Сына вы всегда будете любить больше кого-либо, это факт, он не требует доказательств. Но если есть мужчина, который так же любит вашего сына, то почему бы самым любимым людям не дать возможность жить счастливо? Большая семья, ИМХО, все же лучше семьи из мамы и сына.
Ваш ребенок еще не готов к новому папе. К чему такая спешка? Вашему сыну нужно дольше времени, чем вам, чтоб свыкнуться с мыслью о новом мужике в доме, и у него на подсознании еще теплится надежда, что папа вернется в семью.
В данном случае не нужно спешить и надо максимально прислушиваться к ребенку, для него, уже пережившего развод родителей, это большой стресс, порой равнозначный разводу. После прочтения романа Сьюзен Хилл "Я в замке король", я по-другому увидела эту ситуацию.
Ни одна статистика не подскажет, как именно у вас сложится... Может ребенок успокоится и даже будет счастлив, а может и нет. 4 года вполне благоприятный возраст, но... По всякому бывает.
У меня отчим появился в 8 лет. Меня никто не спрашивал. Пока просто общались, я нейтрально относилась, а потом... Я поняла, что мое мнение ничего не изменит, поэтому не скандалила, просто перестала разговаривать, замкнулась и ждала окончания школы. Сразу после школы уехала в другой город, учиться. А мама всегда считала, что я просто такая спокойная, характер мол.
А у меня жуткие жирные тараканы по поводу педофелии(( у меня дочка и я начитавшись и насмотревшись всего безобразия просто боюсь за нее...хз что будет в голове у мужчины когда ей будет лет 13-15-17... он ей не отец.С такими тараканами я одна и останусь, не смогу никого привести в дом.
А почему ребенок не хочет, чем он это объясняет? Хотя в 4, наверное, достаточно слез и "не хочу и все"... Грустно это. Моему 6 было, когда я замуж засобиралась, основным мотивом переживаний было то, что этот дядя папу заменит. Дошло постепенно, что это не так, но, думаю, бОльшая заслуга в этом БМ и жениха, я то только разговоры говорила, а мужики оба очень рьяно доказывали сыну, что папа никуда не денется, а мамин новый муж будет другом и опорой.
