Слишком опекает свекровь
Сидим с сестрой и недоумеваем. Сестра вышла замуж, родился ребёнок. Сестра студентка, не работает. Супруг работает сутки через трое, есть подработка, но дома бывает достаточно. Иногда помощь свекрови даже очень кстати, но, вот в чём дело, слишком уж большое рвение она проявляет к молодой семье. У неё уже даже проблемы с мужем начались (муж не отец сыну сестриной свекрови). С утра вскакивает бежит ребёнку варить кашу, хотя и сестра дома и её муж. Всё норовит с ребёнком носиться, командует что и как делать. Сестра как-то слышала, что муж ей говорил, типа мне ты завтрак не предлагаешь и с работы не втречаешь, но сына его жене встретить не даёшь, всё лезешь. В общем сеструха как-то неловко стала себя чувствовать. Вроде за помощь надо спасибо говорить, но тут как-то всё не в меру получается. Вот и думаем, что делать.
Муж зарабатывает мало и не стремиться к большему. Его походу всё устраивает. Любит в комп играть.
так и вашу сестру все устраивает - она за него заму3ж выскачила, родила. Ни образования у нее, ни работы! Давайте уж честно говорить - тут прокол не свекрови а ваших родителей! Это они воспитали нахлебницу и разгильдяйку!
У супруга уже по этой теме до скандалов доходит. А Аня не хочет скандалить. Просто, нам кажется, если поймём мотивы свекрови, то получится разрулить всё мирным путём. С чего бы ей такое рвение проявлять? Бабе 60 лет. Есть муж, работа. Казалось бы, живи своей жизнью. Но она уж очень не в своей!
Может это своеобразное проявление ревности?
Боже, ну какие вам нужно понять мотивы? Классика жанра, наследие советских традиций: несколько поколений живут в одной квартире, причем молодые как правило слишком молоды и несамостоятельны. Старшее поколение продолжает считать их своими детьми со всеми вытекающими: командованием и опекой. Их детей тоже считает практически своими и несёт этот "крест", надрываясь. Ибо так надо. Вашей сестре и её мужу нужно самим себя взрослыми ощутить прежде всего, и вести себя как взрослые.
Сквекровьь просто в своем доме хозяйка, а ваша Аня просто приживалкка.
Почему Аня с мужем к вашей маме не переедет? Может это у вашей Ани своеробразное представление о семье - родить и сесть на шею к свекрови?!
Потому, что мамы у нас разные. И к моей лучше не перезжать, т.к. она на кладбище.
Аня жила где-то до свадьбы? Что мешает ей сейчас жить там же?
а если ведет себя как маленький ребенок - родить родила а обеспечить не может, то иобращаться с ней будет как с ребенком!
А почему ваши родители не смогли воспитать дочку так, чтобы она прежде чем рожать подумала где ее ребенок будет жить?
почему сестре не переехать к вашей маме?
Она работала, когда ЕЕ сын родился? Где был ее ребенок, с бабушкой? В этом, возможно и ответ. Свекровь таким образом пытается прожить материнство еще раз, только уже принимая в нем участие. Она совершенно не понимает, что мешает молодой семье - "она же только хочет помочь!".
Так у вашей Ани родители есть - пусть Аня своих родителей подвинет и живет с ними. Нет? Мама не хочет Аню у себя видеть, или Аня за кваритру рожала?
Думаете? Может быть. У них однушка. А у свекрови с мужем огромный особняк. Муж отгрохал.
Ну с этого и надо бывло начинать :)
Я то думаю что Аня вваша так скорополительно залетела. Ну так пусть теперь трепит что она в доме никто и жить ей придетсмя по правилам свекрови.
Квартиру родителей и расширить можно - тольько вот для этого нужно работать а не рожать!
о какой семье речь? О невестке которая залетела ради квартиры или о сыне которому нужны компьютеры а не жена?
Но претендовать на этот дом глупо! Там хозяева свекровь и её муж. У свекрови есть ещё дочь, у свёкра тоже дочь. Причём свёкр всегда зовёт дочь с внуками в гости. Выходить замуж за дом в котором хозяин не муж какой смысл?
Вот и спросите Аню, какого фига она поспешила рожать не имея возможности содержать ребенка?
Или у вас Аня из глухого леса и о контрацепции воббще ничего не слышала?
Прикиньте, что завтра муж ее выгонит - как она будет ребенка кормить? Где будет жить?
Или вы тут топик заведете - муж козел, выгнал жену с ребенком на улицу?
Так у мужа ни кола нит двора. Выгонять не здорово, если бы у мужика своя квартира была - а он сам у отчима на птичьих правах живет!
отчима не станет, дочка отчима все к рукам приберет и вылетят Аня с мужем в свободный полет!
Если ребенку 3 года, то какого фига ваша студентка ни учиться и не работает?
мешает молодой семье? а что молодая семья делает в квартире свекрови? хотят самостоятельности - вперед из квартиры свекрови
Пускай пользуется её рвением, пока есть возможность! Тем более, если она её не упрекает....Бежит с утра кашу варить, отлично....пусть наслаждается мужем, понежится с утра с ним....
Будет жить отдельно, еще вспомнит, как хорошо было, когда свекровь с утра кашу варила....
Меня такая история тоже в начале напрягала( но у мамы мужа нет своего мужа, она вдова много лет) а потом поняла что это для нее очень важно и безумно приятно быть нужной нам и ребенку, теперь я радостно отсыпаюсь по утрам ))) ребенок встал и побежал к бабушке а я еще час нежусь с мужем )))))
Как бы лучше объяснить. Дело -то не только в каше! Я вот оч люблю ездить в гости к свекрови, именно потому, что это для меня как поездка в дом отдыха. НО! Свекровь мне не подсказывает постоянно что, когда и как я должна делать. Т.е. она готова помочь, но не вмешивается. А тут идёт некий прессинг. Я даже как-то подумала, что этой тёте надо ротой солдат командовать. Аня сначала не придавала значения, но уже ситуация подошла к середине. Как бы не дошла до края. Я потеряла мервого мужа и знаю, что такое остаться одной. Ужасно переживаю!
Мне кажется, если Аня хоть слово скажет поперёк, то такое начнётся!
Так кто заставлял Аню жить со свекровью! Пусть снимают жилье и ездят к свекрови как в дом отдыха!
свекровь какой бы она не была - имеет право в своем доме жить так как ей хочется. А если вашей Ане приспичило рожать так что прям невтерпеж ,то это она должна подстраиваться под свекровь а не наоборот!
Свекровь прекрасно проживет и без Ани, а вот куда Аня денется если свекровь попросит Аню съехать?
Вы правильно считаете, поперек можно говорить тольок там, где у тебя есть права. А Аня живет в кваритре только потому свекровь разрешает!
Анин муж и Анин ребёнок прописаны в доме. Выгнать их тоже не получится, тем более, ребёнок инвалид.
Поймите, если собственник свекр, то он выпишет мужа Ани в два счета. А ребенок идет прицепом. И не важно инвалид он или нет!
Так на месте Ани я бы губы сильно не раскатывала! Проска в наше время как дается так и отбирается!
Выписать ребенка, тем более инвалида из квартиры невозможно, попробуйте, расскажите нам потом о печальном опыте. Есличе у меня мама в паспортном столе работает.
Кто вам такой бред рассказал? Если ваша мама, то пусть законы почитает. Всегда знала что паспартистки - нефига законов не знают!
Ребенок не может быть прописан в квартире без родителей. Т.е. выписывается отец - автоматом обязаны выписать ребенка. Расскажите об этом маме - пусть хоть кто-то знает как должно быть!
А мне ходить и надо. Я законы учила не со слов безграмотной паспартистки.
Ребенок должен быть прописан там где прописаны хотя бы один из родителей. в противном случае это повод изъять ребенка из семьи, так как родители его бросили. Ребенок не может проживать в кваритре один!
Запертить мужу Ани выписаться добровольно, или запретить собственнику выписать пасынка по суду, никакая паспартистка не может!
Вы просто наивны до предела. Вы не в совке живете. И слово собственника приоритенее слова паспортистки!
Выписать по закону можно только на основании решения суда, сам решил и выписал он не может. А за время пока суд идет они уже вполне будут в состоянии определиться устраивает ее такой расклад или нет : разведутся или переедут. Никто в милиции ребенка в никуда не выпишет, а вот на основании решения суда может, но это немного другая история.
Вообще то все паспорта и документы проходят проверку в полиции и именно полиция печатает паспорта
Зятя могут выписать и так, НО т.к. там же прописан его несовершеннолетний ребенок, то их могут обоих выписать только по решению суда, так попроще понять?
О чем разговор если вы даже процедура не знаете, куда документы сдаются и откуда получаются. Зато образование...
1. Муж автора может выписаться сам добрповольно.
2. Я прекрасно знаю что для выписки нужно решение суда. Только вот собственнику получить его не проблема. А вот разгильдяю и вечно беременной супруге жить потом будет негде!
я не спорила о процедуре - это вы заявили что ребенка выписать невозможно. Разве я где-то утвержждала что выписать можно без суда?!
*ржу*
1) а нафига ему выписываться если ему там маман попку хорошо подтирает?
2) да вы вообще не понимаете о чем разговор похоже. И лучше с таким рвением на зятька понаезжайте вот уж кто должен жопу хотя бы приподнимать от компа а не сидеть на мамкиных борщах ! Должен понимать что отчим мать кинуть может из-за такого поворота событий
1. Например чтобы выписать ребенка в случае развода.
2. Вот придет сюда зятек плакаться - тогда наеду. А пока что вы тут блещите умом доказывая что ребенка выписать невозможно. Я лишь сказала что нет ничего невозможного!
Да свекр завтра продаст этот дом и купит другой.
А там судя по всем толпа идиотов - сыночка не понимает что живет на птичьих правах. Сноха второго рожать собралась не понимая что в любой момент ее могут попросить отчалить к родителям в однушку! Но зато плодятся и размножаются
Вообще то сюда и Аня не приходила плакаться, но вы в том числе так активно поносите ее, по сути ее можно укорить за желание родить второго ребенка " в никуда" а все остальное это Муж должен делать, заработать денег на отдельное проживание, одеть, обуть, поговорить с маман о распределении ролей в семье... А не она должна бегать и жопу рвать за всех и сразу. Ей стоит это делать в случае если муж нифига не будет делать и будет сидеть на попе за компом ровно, если она к тому моменту вообще не перерастет его и не разведется, а может вообще всю жизнь будет только ходить и всем жаловаться что так сложилось и она ни в чем не виновата... Но это БУДУЩЕЕ а мы не пророки что б заранее ее осуждать
Но именно Аня осуждает свекровь, но не осуждает своегосупруга, которому она готова родить второго ребенка!
Она осуждает именно того благодаря кому у ее ребенка есть крыша над головой. Аня не должна бегать, но и свекровь не обязана терпеть аню в своем доме.
П пусть потом аня с целой жопой но живет с мужем и ребенком у своих родителей!
Пока что у ребенка ани есть жилье не благодаря стариям Ани а вопреки аниной лени!
Не разведется Аня - потому что тогда ей придется работать а этого ей крайне не хочется. Вот и приходится ей растилаться половым ковриком перед всеми от кого она зависит! Это плата за желание не рвать попу!
Вот ответьте мне, вроде ведь и понимаете что тут мужика надо грязью поливать, но упорно " анькаете" , почему Аня и Аня, если большая часть из того что вы описываете это забота Мужа в первую очередь ?!! Вы ей приписываете не существующие качества, основываясь на ЧЕМ? Она осуждает свекровь, она не заработала на квартиру, она раскатала губу, она ни к чему не стремится и ни как не развивается, она не хочет работать и поэтому рожает ребенка и все прочее ... Откуда вообще это все выросло кроме как из ваших домыслов ?!!!!
Потому что именно анька считает что проблема только в свекрови! Ее муж - дебил, живет на маминой шее и еще проживет многро лет, не с Анькой так с другой! А автор и Анька на пару считают что у Аньки только одна проблема - свекровь - это лишь говорит чтло они не умнее мужа Ани. Для них муж ани это нормальный мужик, который все делает совершенно правиль но! Он хорошо устроился - его все устраивает, почему он далжен рвать свой зад ради дуры которая кроме как рожать больше ничего не умеет?! Он просто понимает что она от него никуда не денется, даже если он завтра любовницу к ним в койку притащит!
У меня была подобная свекровь. Прожили мы с ней месяцев 8. И детей на тот момент, слава Богу, ещё не было. Когда мы с её сыном поженились, она решила, что теперь в её распоряжение и под её командование поступила ещё и я. Что есть, когда ложиться спать, ехать или нет с ними на дачу, можно ли поехать на выходные к моим родителям - всё это решала она. Мы собираемся уезжать на отдых, вещи в сумку складываем, она сидит на стуле возле сумки и комментирует, что выложить а что наоборот - взять. Я удивляюсь, как я в дурдом с ней не попала. Это ж был нонстопом маманин контроль. Я была слишком юной и слишком хорошо воспитана, чтобы выступать, поэтому боролась очень скромно. Да почти не боролась, больше переживала и копила в себе негатив. Да, уехать от неё тоже нельзя было, жить надо с ней, потому что одни вы не сможете". Когда уехали, я перекрестилась. Из моей жизни она не исчезла, конечно, с её активностью это было бы невозможно, но хоть ежеминутно мне никто не указывал, что делать.
А муж сестры в курсе, что с этим надо что-то делать? Пусть спокойно поговорит с мамой о разделении обязанностей. Помощь - это хорошо, конечно. Но если это именно помощь, а не отодвигание в сторону.
Мы с мужем и ребенком живем отдельно от свекрови. Но первые несколько месяцев она меня замучила - каждый день приходила и игралась с ребенком. Кормить не давала (смесь у нас), носить на ручках не давала, менять подгузники не давала. Говорит - иди делами домашними займись, а я с внучкой посижу. А мне тоже хотелось - ребенок очень долгожданный был. Но и ее жалко, она тоже внуков долго ждала. Потом она уходила гулять с дочкой, а меня снова дома - занимайся чем хочешь. С одной стороны хорошо - отдохнуть могу днем. А с другой мне не сложно было с ребенком и очень хотелось все самой. Просто общения хотелось с людьми, а не оставлять меня одну с домашней работой.
Что в итоге? Мы не общаемся больше года, я сорвалась и высказала все, что думаю.
Ну так вы то выходили замуж не за особняк, а за мужа. А тут девушке так хотелось оттяпать что-то что она даже доучиваться не стала, залетела и бегом к свекрови на ПМЖ.
10 балллов - вы приперлись к свекрови жить, и она же еще виновата. Это она виновата что вы своего жилья не имели?
Я Вас понимаю. У меня тоже такая навязчивая свекровь. Жили мы всегда отдельно. Сначала снимали, а потом уже купили. КОгда родился сын, я думала она меня с ума сведет своим рвением. Повезло, что сын был 100% на грудном кормлении, у нас даже бутылочки не было. Со временем она нас оставила в покое, но крови попила много....
Тут ситуация другая - вы снимали жилье. А Аня живет в доме свекрови. Свекровь не обязана подстариваться подж всех кто рожает от ее сына!
Вообще это нормальные человеческие отношения когда все под всех в семье подстраиваются, кто то в меньшей степени кто то в большей. А те кто считают что они такие вот короли/королевы остаются потом одни по жизни, потому что родственникам проще не общаться чем терпеть богоподобное состояние такого человека.
Нормальный человеческие отношения - это когда родители сами обеспечивают своих детей жильем. А когда они рожают одного за другим в чужой дом - это уже не нормально!
Пока что Ане создаоли все условия, и именно она живет как королева и собирается рожать второго не имея ни работы ни образования!
Не надо путать жопу с пальцем. Нормальное человеческое отношение внутри семьи это когда каждый член семьи независимо от того свекровь или невестка, или зять, или отчим понимают что у каждого человека есть свои потребности, желания и возможности и друг под друга подстраиваются соответственно им. НЕ нормальные отношения это когда кто то мнит себя местным божком и считает что все должны подстраиваться под него, опять же независимо от того кто этот член семьи. В данном случае мать наплевала на мужа, бегает сопельки вытирает великовозрастному сыночку и пытается взять функции матери в воспитании внука на себя - это обычное поведение человека который хочет что б все было утроено в жизни согласно его логике и плевала она на мнение и желания других.
Ане создали условия? Но не муж, его в этом уравнении вообще нет что ли? Это его работа разгребать где семья будет жить, если он не будет разгребать тогда уже она должна принять решение нужно ей все это или нет, сидеть стонать всю жизнь как несправедливо все получилось или принять некоторые активные действия.
Вот о том и речь - у Ани пока что только потребности! Потребность съехать от родителей (они в однушке), потребность прописать ребенка к мужу (а вдруг что-то выгорит).
Пока что божком возомнила себя Аня - сидит и ждет что ей все должны. теперь надеется что под нее будут подстраиваться - она же всех осчастливила в этом доме.
Как мама своего сыночку воспитала - это второй вопрос. Раз Аня с ним живет - значит ее такой муж устраивает.
А вот сама Аня - собралась второго рожать, а окажись она завтра без мужа, на что она будет двоих детей кормить? Об этом она не думает - об этом пусть свекровь со свекром заботятся.
Тяжело наверное жить когда все проблемы взваливаешь себе на плечи?! Расскажите каково это, я вам посочувствую, вы тоже явно из таких, кто как ломовая лошадь прет, потому что мужичка или нет или слабоват.
Основная проблема здесь не в Ане а в ее муже тютехе и приспособленцу. Из них двоих именно Аня сильнее характером, но бежать и разом решать все проблемы за своего муженька... А как же что мужчина добытчик и должен держать жену и дом? Что вы из мальчика то делаете вообще никого? Она тоже инфантильна, не спорю, НО сначала надо смотреть что будет делать мужик, а уж если ему мозгов не хватает что то делать, только тогда надо делать ей, а ни как не наоборот.
А про свекровь тоже советую вам почитать хотя бы " семья и как в ней уцелеть" много интересного узнаете.
Аня такая же тетюха как и ее муж. Это она решила рожать от другого тетюхи не имея ни образования ни работы ни жилья.
Была бы Аня сильная и умная - она сейчас себе хотябы пути к отступлению готовила а не второго заделать собиралась бы!
У ани как раз потребительская психология - ей все должны. Аня живет с уверенностью что ее будут всю жизнь обеспечивать - свекровь жильем, муж деньгами.
При чем тут чтение? Свекровь в своем доме и имеет право делать так как хочет. Все остальное лирика - прочти вы хоть 10 книг!
Ну ну... Тыкните ка в то место где я говорю что она "сильная, мудрая женщина" ! Женщина в браке должна быть ЗА МУЖЕМ а не бежать вперед паровоза, вам в жизни пришлось стать сильнее - хорошо, но не надо всех под одну гребенку - это глупо
Второй ребенок это да, глупо, но все остальное... Муж должен идти и делать, а не висеть на мамкиной шее
Чтение всегда при чем ! Вообще если не читаешь и не образовываешь себя то тупеешь, невозможно стоять на месте: можно или деградировать или развиваться
"Из них двоих именно Аня сильнее характером" - и в чем же сила ее характера? В том что она рожает рискуя потом остаться на улице с двумя детьми без средств к существованию?
Да, женщина должна быть за мужем, но не должна быть дурой! Она должна понимать что ответсвенность за ее детей лежит прежде всего на ней, а не на свекрови (без которой аня окажется просто на улице)Муж должен делать, но и жена должна думать а не только быть инкубатором!
Учитывая что Ане в жизни ничего не интересно, не удивляюсь что свекровь взяла заботу о ребенке на себя! Чему может научить ребенка клуша которая сама в жизни умеет только размножаться? И уж тем более размножаться от мужика который сидит на мамкиной шее сам, жену туда посадил, и детей туда же сажает!
Заметте Аню устраивает муж, и устраивает на шее свекрови сидеть, ей только хочется чтобы свекровь еще и ее правила соблюдала!
Судя по всему вы вообще не понимаете механику взаимодействия такого типа семей , но активно пытаетесь доказать свою правоту.
Да, Аня не блещет умом когда хочет родить второго ребенка " в никуда", она не дальновидна и неосмотрительно и совсем не просчитывает варианты , но откуда из вас столько агрессии лезет на человека которого даже не знаете?
Откуда берутся все эти выводы что она клуша и требуется смотреть за ее ребенком и ни о чем она не думает кроме размножения ? ОТКУДА ВСЕ ЭТО БЕРЕТСЯ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ? Этих данных нет ни в заглавном посте ни во всем топе! А в ваших сообщениях кишмя кишат.
Не надо быть семи пядей во лбу что бы понять, что такого сыночка свекровь вырастила Сама. Она воспитала сына приспособленцем который не хочет ничего менять, придерживаясь правила что мама всегда прокормит и поддержит и сопли утрет. Вон зайдите в топик "как разойтись?" Этот же самый тип семьи отягощенный пьяным мужем и 20 лет спустя!
Я пытаюсь до вас достучаться и попробовать донести мысль что изначально представление что свекровь мучается при этом раскладе - неверно, она кайфует. Она целиком и полностью контролирует своего сына, потому что воспитала его под себя, ей доставляет глубочайшее удовольствие кормить его( забыв при этом о муже) утирать ему сопельки, находиться рядом и контролировать его семью тоже. Я не говорю что Аня образец ума и дальновидности, но и до того исчадия ада которое вы рисуете в каждом посте ей тоже далеко
Да, свекровь квайфует. Только вот имено аня и ее сестра не понимают что проблема вовсе не в свекрови! Я не говорю что Аня исчадие када, но она как минимум очень фиговая мать, в отличии от свекрови! Аню не беспокоит не будущее ее детей ни их благополучие. Поэтому не ей осуждать свекровь!
А свекровь живет так как ей нрапвится - и это ее право. Аня живет с мужиком который полностью подчиняется матери - значит Аню это устраивает!
ПРоймите наконец что если у Ани и есть проблемы - то это не муж и не свекровь, это только она сама. Никто кроме нее не может решить жить в таких условиях или нет! Аня вышла замуж не по залету, значит видела что рожает от лодыря который живет за счет мамы!
Вот же люди. Истории всей не знают, а пишут как свечку держали. Ну и главное во всем надо самое плохое увидеть.
У меня у мужа тоже богатые родители, а у меня вполне обычные. И тоже пришлось жить со свекровью почти год, так как сына они обеспечивать жильем не стали, сказали -как заработаете, так и съедите. Оба голые студенты, денег на первых порах платили не много.
Свекровь вполне ожидаемо себя ведет. Действительно, ее дом, ее правила. То что у свекрови с мужем проблема, так пускай Аня на себя это не берет, поскольку муж у свекрови третий. Тут уж скорее свекровь не умеет строить отношения, чем Аня мешается. Пусть Аня пытается задавать свекрови побольше вопросов и понять почему свекровь поступает именно так, а не по другому. Найдет подход - наладиться все.
Просто каждый делает свой выбор - для кого-то в приоритете не выбрасывать деньги "на ветер" (на съем), и жить на всем готовеньком на шее у родителей. Для кого-то важнее климат собственной семьи. А и на ёлку влезть и Жо не поцарапать не получится. Либо живи в ЧУЖОМ доме по ЧУЖИМ правилам, либо в СВОЕМ и по СВОИМ, Все просто.
Аня может и выкинула бы деньги на съем, только вот она их еще не зарабатывает (судя по информации от автора) - она студентка.
и они с автором обе недоумевают, почему свекровь в СВОЕМ доме, устанавливает СВОИ правила.
Ну так в любом случае, ребенка она родить оказалась взрослая? Или родить - взрослая, а жить самостоятельно - маленькая?
А так и есть! Родить родила, а жильем обеспечивать свекровб обязана. Точнее отчим мужа!
Я вовсе не думаю, что Аня должна в чужом доме установить СВОИ правила. Мне не понятно почему свекровь своему супругу не покушать толком приготовить не может, с работы толком не встретит. Он у неё уже сколько раз спрашивал, семья у них или нет? Она вообше с ним? Они даже ссорились. Потом она просила примирения. Муж сказал, что при условии - у них своя семья, у сына своя. Вроде согласилась. Нет, так всё и пошло дальше своим чередом. Аня не говорит ничего. Её дело не выступать. Но свёкор-то правильно говорит! Реально я бы не смогла мужа с работы не накормить, но сыну тут же накрыть поляну. Зачем? Ладно, ребёнка охота нянчить, но сынка-то чего ублажать?
Ну Вы даете :-) муж - какой по счету? И сколько их еще может быть? А сын - единственный, любимый, почему бы не побаловать? Она наверняка и до свадьбы к сыну так относилась, с чего вдруг должна измениться?
Свекровь - женщина активная, энергичная, если за младенцем ухаживать сил хватает, то и на мужа хватит :-) но не в этом дело. Почему вы с сестрой ожидаете, что она должна мужа любить больше, чем сына?
А автор не говорит ведь, что нужно мужа любить больше чем сына! Но я вот тоже не понимаю, зачем так сына опекать?
У меня есть дочь. Она вышла замуж. Месяц назад у меня родилась внучка. Ну, и зачем я день и ночь буду торчать возле неё? Да, всё это неописуемо прекрасно! Я даже передать не могу, какая прелесть наша малютка! Но свои дела я как могу бросить? Как же муж мой придёт с работы, а у меня нет покушать? Я люблю всех одинаково. И уважение проявляю ко всем одинаковое. Дочь с мужем пусть воспитывают СВОЕГО ребёнка. Я буду заниматься своей семьёй.
Ладно, дело даже не в свёкре на которого забивают. Просто, не понять мне зачем доставать молодых? Как взрослая женщина этого не понимает?
То, что молодые не чешутся, так это зря. Каждая семья должна жить отдельно. Во всяком случае, стремиться надо именно к этому.
А куда им идти?Свекровь квартиру от государства просто так получила,а сейчас поди купи,не хочешь проживать с детьми-не надо рожать.Соблюдвть правила это одно,а нарушать личное пространство это другое,постороняя тетка будет кормить вашего ребенка как хочет она,одевать по своему"вкусу" а вас просто задвинут.У меня cвекровь даже со мной с одной тарелки ела)))
Прям вот "от государства просто так получила"? :-) чтоб квартиру получить, нужно было лет 10 отпахать. А до этого - общаги, родительские хаты... с теми же проблемами, если не хуже.
Из одной тарелки есть - это жестко, согласна. Но указывать свекрови - кого когда она должна кормить - не дело невестки.
"посторонние тетки" мне ничего не указывали, наверное потому, что мы с мужем поначалу пол-дохода отдавали на съем жилья, а не пригрелись на "посторонней" территории.
У свекра огромный котедж - такие от государства не дают. Но и Аня не сирота - на нее родители тоже должны были кваритру получать.
Не хочешь проживать по правилам родителей - купи себе жилье! Пока что Аня решает свои жилищные вопросы за счет отчима мужа!
Отчим строил дом для себя и для жены, а не для Ани, которой учиться не хочется. Так что спорный вопрос, кто первым нарушил личное пространство!
Да, пришли. Но можно же спросить, как дела, чем помочь? Хорошо дела и помощь не нужна, так и иди свои дела делай! Дом большой, как я понимаю, неужели нельзя друг к другу просто не приставать?
Вы тоже решили поучить женщину, что и как ей делать в _своем_ доме? :-) вы поймите, у Вас свои понятия и правила. У нее - свои. Но это _ее_ дом, а не Анин. Ну будем считать, что Ане не повезло. Дальше то что? Взрослую женщину, хозяйку дома, мать мужа - не перевоспитать. И вот так, как Вы, поддакивать Ане - только вредить. Реальный выход в таких ситуациях только один - съезжать и жить своей семьей. А пока - терпеть (хотя это нынче не в моде, знаю),
Человек в своем доме волен жить так как хочет!
Если Аню что-то не устраиувает - пость топает роботать и снимать жилье! Так нет - Аня зха вторым собралась, лишоь бы не учиться и не работать!
вы просто молодец)меня постоянно "доставала" свекровь своей заботой,сейчас вообще не общаемся,надо уметь держать дистанцию)вы просто отлично выглядете,никогда бы не подумала,что у вас взрослая дочь)
А тепенрь представте что ваша сноха живет с вами, и обсуждает с сестрой все ваши терки с мужем. Кто что не так сказал!
Ваши дети живут с вами?
Отношения свекрвои и ее мужа, ни касаются ни вас ни Ани. Пусть Аня своей семье занимается а не в чужую нос сует.
Судя по всему у Ани слишком много свободного времени - и разговоры послушать и с сестренкой перетереть.
вот только учиться и работать у нее времени нет!
Ладно бы Аня была хозяйка хорошая. А пока что все это обсуждает нахлебниуца которая в своей жизни ничего не сделала!
И сколько она учится лет уже? если 5 лет замужем? Или она замуж в 14 выбежала?
С кем ребенок когда она учиться?
И что она должна устанавливать правила как матери общаться со своим ребенком ?!! Хаха какая бредятина. Ребенок это не квартира и хозяйство.
Зато есть кваритра в которой Аня не прописана, а значит ее могут выставить за дверь в любое время!
О чем и речь! Поэтому и ей и мужу лучше молчать в тряпочку, и пользоваться тем что дают, чем кусать руку которая их кормит!
пусть жена теперь учит, если ей хочется! Не нравится, как свекровь научила - не надо было замуж выходить
А почему свекровь должнка разговаривать с сыном? Свекровь насильнго заставила Аню замуж выходить? Если Ане так не терпелось колечко надеть, так пусть теперь сама свои семейные отношения и высмтраивает.
А то как рожать и жаниться - она большая, а как деньги зарабатывать - так пусть мама воспитывает сына?
Я жила с такой свекровью(Только в спальне нас один на один оставляла,мои трусы даже стирала,и вешала вместе со всеми))))раз 20 просила ее это не делать..вообщем з-ла по полной,спас только тяжелый разьезд,до последнего она надеялась что мы расширимся а не разьедимся))С личной жизнью у не о,кей.
как только свекровь приближается к внуку - брать его на руки со словами: "Спасибо, Марьиванна, я сама справлюсь, а то Иван Иваныч сердиться будет, что ему завтрак не готов!"
Но при этом нужнор быть готовой к тому, что попросят освободить жилье и вернуться к родителям в однушку. И будут правы! Не гоже соплячке влезать ыв отношение супругов!
Ой, девочки! Смотрю я после ваших ответов на вещи более реально!
Сегодня прям с сестрой чуть не поругались.
Но я вам всем благодарна. Да, у нас дружба с детства, но чувствую я, что буду ей поддакивать, потеряет она семью. Её дело, конечно. Ну, и вообще, как-то всё не очень... и касается это нашей родни. Я сейчас заплачу, но мне стыдно.
Сегодня была в гостях и за обедом засиделась со свёкром. Он человек классный, весёлый, компанейский. Жаль, что в доме тёрки. Короче, за разговором узнаю, что племяшу в доме прописали потому, что навешали ему лапши на уши!!! Мол, племяша инвалид, ей медпомощь нужна, а без прописки врач не придёт. Я чуть не подавилась! Нельзя же так врать и нельзя же быть таким доверчивым!!!
А ещё на днях был неприятный случай. Анькина свекруха решила поучить жизни дочь свёкра. А там дама будь здоров! Кхе! Мало что красотка, так ещё и характер и образование, в общем человек цену себе знает и не зря. Поставила она тётю на место. Тётенька разобиделась, сбежала из дома. Пришёл свёкор, что да как, дочура резко и чётко обозначила позицию, да ещё и сообщила, что жёнушка его много на себя берёт, пусть знает своё место. И приехала она вовсе не к ней. И т.д. Так Анька всё рассказала свекрови! Я ей говорю, зачем лезешь? А она, нельзя грубить свекрови, она хозяйка! Я одуреваю! Похоже ей в уши надули, что свёкор там мимо шёл, а её муж и свекровь хозяева! Ну, вообще!
А ещё они второго ребёнка задумали!
Вот стыдобища!
Ой, я такого не ожидала!
Такие люди сами выбирают свой путь и жалеть их не за что.
Вы своей историей мне напомнили одну знакомую. Тоже молоденькая студентка, встречалась с парнем долго, со школы. Встречалась и встречалась, жили каждый у своих родителей, она его маму прекрасно знала, его жилищные условия знала, все расклады знала на все 100%, жених как облупленный перед глазами много лет.
Таки зачесалось, нарочно залетела и родила. Естественно переехала к мужу, и началось... свекруха плохая, достала, лезет во все, муж плохой не работает, денег нет, родители отказались денег давать, все кругом плохие. Рыдает.
Знаете, я не удивлюсь, что она при таком раскладе второго родит :)))
Семью она и так потеряет. Денег нет - жилья нет! Всю жизнь на шее свекр сидеть не позволит. Н?ужна она будет своему мужу, когда он поймет что должен сам обеспечивать жильлем весь свой табор? Скорее всего нет!
Не удивлюсь, если весь дом свекр на свою дочь перепишет. Ему нет никакого резона обеспечивать трутней, которые вместо того чтобы идти работать идут рожать!
А свекр не дурак - знает что прописка ребенка не помешает ему в случае необходимости выставить и пасынка и его детей. Это Аня -дура думает, что прописка даст какие то права на чужую собственность!
Автор, вам если очень хочется очень советую почитать книгу " Семья и как в ней уцелеть" скачать в сети можно запросто, она давно выпущена. Вы с сестрой разные люди, она более мягкая и податливая, в чем то по разному вас воспитали, по моим ощущениям не хватило твердой мужской руки. Такая же история и у ее мужа, оба инфантильны и мягки, но это недоработки родителей, и сейчас если вы будете ей говорить как делать только на агрессию наткнетесь. Все уроки жесткости и стоичества она должна по жизни выучить сама. Если получится будет сильнее и объективнее , если нет так и останется в этом болоте ( некоторых оно вполне устраивает).
И не расстраивайтесь сильно что все набросились на вашу сестру и начали всячески унижать, она замужем и такие вопросы должен решать муж! Любой нормальный мужик поставит правила как должно быть а как нет - а он не в состоянии даже сказать этого своей матери. Это грустно клнечно, но будьте готовы ее поддерживать в случае развода и убеждайте не рожать второго- это медвежий капкап. С одним ребенком сложно, а уж с двумя и таким мужем инфантилом когда она и сама инфантил... Пуд соли она у вас съест еще
Поставить правила человек может только там где имеет права. Прав в доме отчима у мужа никаких. А вот отчим имеет полное право не пускать Аню в свой дом. Аня там не прописана, а значит пользоваться домом права не имеет!
Более того сам он живет в доме только пока молчит, стоит открыть рот и он окажется на улице, без прописки (выписать по суду, дело одного месяца - не более) и средств снять кваритру!
Муженек, который зятек , должен быть в состоянии объяснить своей трепещущей маман что жена его сама в состоянии воспитывать их ребенка, и не нужно переутруждаться гиперопекой. Во всех семьях которые я знаю независимо от того жили совместно или раздельно именно дитя такой маман должно решать вопрос а не вторая половина.
А набрасываетесь на девчонку так потому что :
А) сами выбрали такого же тютеху, и не смогли терпеть его, стали сильнее и тащите теперь груз всего мира на своих плечах
Б) жизнь заставила, не дав плечо на которое можно опереться
В) выросли в такой же матриархальной семье, где маман это все и вся.
Вбирайте что больше нравится.
Ps я этот пост писала исключительно для автора и только ее мнение меня интересовало, но ведь надо настоять на своей точке зрения!!! Все должны считать как вы!!! ))))))) подумайте над этим
Муженек, не имеет право никому ничего объяснять, потому что сразу после этого отчим выставит его на улицу! Хочет его жена сама воспитывать - флаг в руки и идите на съемную хату! А пока что пусть жена скажет спасибо что ей вообще разрешено тут жить!
Выбирайте себе сами, у меня другой сценарий в жизни.
А девочку никто не заставлял торопиться и рожать от тютехи, не заставлял жить у свекрови! Девочка этот выбор сделала сама, и сама должна за него отвечать!
Не нравится - пусть валит к своей маман, которая живет в однушке всю жизнь и не смогла ее даже до двушки расширить. Или зарабатывает на свое жилье - правда ждя этого придется работать, а вот это в планы Ани не входит. Ане рожать хочется второго. А Обеспечить она пока ни одного ребенка не может даже финансово!
Это открытый форум, и каждый может ответить на любой пост!
Кто ж вас в жизни то так обидел, не переживайте, все проходит и это пройдет.
Не навязывайте свой опыт посторонним людям.
А вот на счет того что отчим зятька из дома выгонит что тот остудит пыл маман оооооочень сомневаюсь. Он ему руку пожмет и выпьет коньячку за то что в доме хозяин должен быть мужик и как мужик скажет так и будет. Вы вообще судя по всему проецируете сюда свою жизненную ситуацию и поэтому не объективны, даже если у вас и прошло много лет. С пеной у рта доказываете какая девочка Аня исчадие зла, только без толку, у меня есть свое мнение и оно более объективно чем у вас, потому как оно на основании личного опыта, жизненного опыта и прочтении книг, особенно книги хорошо помогают и жизнь которая ставит все по своим местам.
А при чем тут мой опыт? Я обсуждаю ситуацию описанную автором.
Вы лично можете на свою шею и сына посадить и сноху, и ее детей, и пылинки с них сдувать.
вы делаете какието странные выводы обо мне. Это вы в умных книжках начитались? Вы несете полный бред.
Вы облили грязью человека но поддерживаетет женщину которая с ним живет и собирается рожать уже второго ребенка.
Да мужик может быть идиот и разгильдяй. Только вот женщина котороая от такого рожает - еще хуже. Потому что мужик отвечает за себя а женщина за своих детей!
Да потому что вы смотрите на ситуацию сквозь призму своего опыта и оцениваете только через себя и заранее негативно относитесь к ней, хотя по сути что он что она оба посторонние люди и вообще не должны трогать ваши эмоции , а по сути вас так завело... Может мама вот так же вас родила, откуда мне знать, но такое убеждение что женщина должна на себя взвалить все и тащить свойственно только тем кто прошел все это и испил горькую чашу до дна, вы во многом боитесь даже себе признаться, я не прошу и мне этого говорить.
А с чего вы взяли что " мужик отвечает за себя, а женщина за своих детей" это универсальная формула? Что все браки строятся только на таком правиле? И другого нет? Есть варианты когда мать уходит и дети остаются с отцом, как это вписывается в вашу систему рассуждений? Оба супруга должны стремиться вырастить детей в достатке, а не так что муж через годы скажет :" это твои дети, ты их для себя рожала, епись сама как хочешь , а я пошел"
Мне ближе вариант что муж несет 50% ответственности за ребенка и семью и вообще все что нас связывает, в плохом иди хорошем всегда участвуют двое а не один!!!
ПыСы а мне не потребуется никого на шею садить, я своих детей воспитываю так что б все самостоятельные были и самодостаточные, с тех пор как ходить начали просто рядом стою а не делаю все за ребенка, я их всегда буду поддерживать, но проживать их жизнь самой , как это делает свекровь, Боже упаси.
Нет, я смотрю на ситуацию не предвзято!
Есть женщина Аня, которая пока в жизни не получила ни образования ни работы ничего! Если ее муж, которого она любит и которому наплевать где и как будутт жить его дети.
И Ане плевать что у нее такой муж, она готова рожать и рожать, лишь бы на работу не ывыгнали!
Вы зделали столько глупейших выводов обо мне что просто смешно :)
При чем тут все взвалить и тащить? Женщина не должна взваливать, но глупо думать что всю жизнь ее будет обеспечивать муж.
"А с чего вы взяли что " мужик отвечает за себя, а женщина за своих детей" это универсальная формула?" - я так сказала потому что в семье Ани мужик не отвечает за детей! И не нужно додумывать что Аня уйдет а ее муж будет воспитывать ребенка. Ему уже сейчас ребенок не сильно нужен.
"Мне ближе вариант что муж несет 50% ответственности за ребенка и семью и вообще все что нас связывает, в плохом иди хорошем всегда участвуют двое а не один!!! " - мне такой вариант тоже ближе. Но что джелать если мы рассматриваем конкретный случай, в котором мужику не интересен ребенок. На что рассчитывает Аня, что скоро все будет так как вы описали?
"я своих детей воспитываю так что б все самостоятельные были и самодостаточные" - о том и речь, Аня не является ни самостоятельной ни самодостаточной. Она просто не сможет содержать ребенка, если завтра муж приведет в дом любовницу!
А вы прогнетесь под сноху, если ей захочется жить у вас и рожать одного за другим?
Короче успокойтесь и отдохните, а то боюсь желчью забрызгает. Интересно разговаривать с умными людьми способными к широким взглядам, а не узколобыми и ограниченными. Поищите себе свободные уши в другом месте
Вы опять делаетет обо мне какето глыпые выводы, основываясь на своем состоянии.
Да, вы правы с вами разговаривать не интесно, но не переживайте - я нормально отношучь к таким как вы узколобым и ограниченным!
" И не расстраивайтесь сильно что все набросились на вашу сестру и начали всячески унижать, она замужем и такие вопросы должен решать муж! Любой нормальный мужик поставит правила как должно быть а как нет - а он не в состоянии даже сказать этого своей матери. Это грустно клнечно, но будьте готовы ее поддерживать в случае развода и убеждайте не рожать второго- это медвежий капкап."
+1