залезла в телефон((( компромат.. Что делать???
Вот что имеем -
залезла в сумку - там валентинка и туал.вода.
в телефоне - переписка не о чем, но кокетливо и она пишет "любимый". Сообщения 2-х мес.давности.
по журналу сообщений - последний разговор -9 января. 40 минут!!! это мой неразговорчивый вечнозанятый муж!!!потом она звонила - он не брал.
потом он два раза звонил с разницей в неделю.она не брала.
в закладках инета - часто посещаемые сайты - гостиницы на час.
Еще переписка с коллегой кот. приезжала из др.города, он говорил что встречается с коллегами. я даже шутила "небось коллеги-женщины") он не отрицал. Тоже милая переписка когда договаривались о встрече, потом он поздравлял ее с днем валентина. Скорее всего подарок от нее.т.к встречались они 2 дня назад. типа деловая встреча, кофе попить.она из другого города в командировку приехала. я даже не возражала когда он сказал что поедет на эту встречу.
Начался психоз у меня с этого подарка. Но когда залезла в телефон, то поняла что это цветочки по сравнению с другим.
Никогда не думала о нем так. Могла предположить что в командировках могут быть разовые интрижки, но чтобы здесь в москве и фея кот. пишет"любимый"
всегда все друзья считали его однолюбом, семьянином. Подруга не верит((
Я всегда работала , хорошо получала, сейчас в декрете со вторым. Он не нарадуется на малыша. Поэтому именно сейчас нож в спину.Больно. заснуть не могу. не знаю что утром ему сказать..-вывалить все ??? что лазила?? что читала??? что все видела?? Или проследить
обидно еще что денег сейчас впритык, двое детей, я в декрете, стараюсь экономить,а он оказывается по отелям шляется. да пусть даже шлялся. суть не меняется. что же делать?? больно
Автор, может она в него влюблена, судя по истории. А он не знает просто что что делать...и хочется и колется? Как у вас с ним, романтИк еше не прошел? Как в сексе?
может и влюблена, но я уверенна на 99% что что-то было. Романтик конечно прошел, мы 15 лет женаты. сейчас ребенку меньше года. да он и не был особо романтиком никогда. секса меньше, устаем, причем он чаще говорит что "устал"
Aвтор написал(а): >>Романтик конечно прошел, мы 15 лет женаты.
Это плохо, и вы не понимаете, что не у всех так. У нас и после 20 лет романтИк остался . Что-то упустили вы.
Ну если вы понимали, что "могут быть интрижки", то какая разница - где?
Вы сначала для себя определитесь, что вам надо, только потом действуйте.
Тут по-моему без вариантов- измена. А что делать, не знаю, кто бы мне подсказал. Насчет удара в спину- так всегда и бывает, у меня что после первого ребенка было то же самое, и сейчас после второго.
Я тока одного не поняла - если вы так спокойно относились к тому, что он может шляться ("Могла предположить что в командировках могут быть разовые интрижки", "да пусть даже шлялся"), то что ж так психуете? Вы знали, что будет шляться - он шляется, все закономерно. А относительно что делать.... вам уже чуть ниже изложили варианты. Хотя могу предположить, что вы выберете вариант 1.
да что вы так волнуетесь, любит то он Вас. Главное чтоб предохранялся и денег из семьи в больших количествах не таскал
загружайте мужей домашними делами! тогда и времени на "леваки" не останется!
Как это практически осуществлять, если он "не загружается"? В 7 утра из дому ушел, в 1-2 часа ночи пришел, в субботу и воскресенье тоже уезжает на полдня, а то и на целый день. Все это время он на работе или со мной(в спортзале, в кафе, на концерте, у меня дома и тд и тп). Не представляю, как его можно домашними делами загрузить.
загружать надо ДО, когда он дома еще живет. а тогда не живет - то уже да, поздняк занимать.
У вас есть следующие варианты:
1. Заткнуться, молчать и отрабатывать пайку хлеба. Наглаживать рубашки перед его похожами по феям.
1а. Заткнуться временно и тихо оформлять активы, переводить имущество и все такое на себя, копить заначки и готовиться к вариантам 2 или 3.
2. Спросить у мужа напрямую, шозакуйня. Но при этом варианты событий могут быть различными. Например:
- Срочные сборы муя к фее со словами "я давно тебе хотел сказать".
- Наезд "как смеешь ты, сука, лазить в мой телефон".
- "А что такое? С кем хочу - с тем и ипусь. Не хочешь - проваливай, я тебя не держу".
- Длительная беседа с взаимными претензиями к качеству сексуальной жизни и всего прочего.
- Осознание вины и раскаяние, расставание с феями.
- Будет продолжать гулять но тихо
- Комбинации из перечисленных вариантов
4. Собрать вещи муя и выкинуть его к феям в гостиницу. Материально будет тяжело. Есть вероятность, что муж вернется с повинной головой.
5. Молчите и тихо заводите себе фЭя на стороне. И таким образом квитаетесь с мужем.
по моему характеру - докопаться до сути!!
но я то себе представляю что он скажет "прости , бес попутал, люблюнимагу"
к фее не уйдет, детей очень любит. да и сюдя по переписке и звонкам, не созваниваются с 9 января, и не встречаются, т.к. звонки то ее, то его были без ответа((
будет все отрицать и говорить что от сидения дома у меня башка поехала
а по поводу фея вы правы!! Девочки заводите любовников первыми!!!
я вот ночь не спала и думала - по поводу подарка с валентинкой обязательно покажу и спрошу что это??? А вот про телефон. переписку и с одной приезжей и с той второй - может не говорить??? а то затаится и не подкопаюсь(( а так иногда можно смотреть кому млин звонил..
если честно..у меня шок
А почему шок?
Такое бывает чаще некуда. И именно тогда, когда жена в декрете со вторым. У человека ощущение, что семья прочнее некуда, что это уже есть и никуда не денется, поэтому охота немножко походить по острию. Жизнь то идет, возраст назад не скинешь
шок потому что никогда от него не ожидала. понимаете, он такой положительный в плане семьи, моральные принципы всегда были, высказывания а тут(((
так плохо ужас(
эх, автор! как я Вас понимаю...такой же положительный муж поверг в такой же шок..
я тихо-спокойно спросила, что в наших отношениях не так и что он искал на стороне, просто новых отношений или чего-то не додаю я?
в ответ полетела посуда в стены, вопли, крики ,бешенство(все это ему абсолютно не свойственно) он был в шоке, что я знаю ..
главное обидно вдвойне что сейчас когда малыш.
обидно что теперь все доверие перечеркнуто навсегда((
ну правда выход один самой загулять.
ну что за козлы они а ((((
это да..доверие не вернешь..и бьет сильнее, когда женщина более уязвима, в декрете.
я гульнула потом))) поняла, что я как женщина еще ого-го!
честно говоря, меня это не особо изменило(состояние внутри) но когда он начинает мне "сало за шкуру заливать" и мстительно говорю тихонько"лошара!!!" и так приятно на душе ))))
а проблема в том, что мы ждем от мужчин большего, чем они могут дать
"моральные принципы всегда были, высказывания"
А вы разве не знаете, что моральные принципы всегда бывают для жены (если мужчина) или для мужа (если женщина), но не для себя. Говорим мы единственно с той целью, чтобы остановить другого от измены, чтобы её предотвратить, хотя говорящий может совершенно искренне верить в то, что это его собственные принципы.
конечно сказал "ты че с ума сошла? ты серьезно? да это мне девчонки клиентки подарили. где я, а где измены?? "
ну я ему и выдала то имя девки и про гостиницы в закладках. делал вид что не понимает, а еще сказал - мне просто лень объяснять .похмелье((
я плачу все утро. потом злость и на его высказывания язвлю используя имя девки.
а на душе ужас.хоть режь.
пошел гулять с ребенком а я ему " не забудь позвонить N, и предупредить , а то мало ли что, в москве кислотой обливают"
Всем нужно разное. Вам нужно - Вы будете сохранять. А автору нужно было выплеснуть эмоции, что она и сделала. Тем более мужа это не особо торкнуло.
А вы как себя вели в такой же ситуации? Поделитесь оптом конструктивного подхода к решению подобной проблемы в семье!)
Не стала бы её именем везде тыкать, я бы взяли тайм-аут после уличения и не позволила бы возразить. Сказала бы, что пока сама во всем не разберусь, отношений не возобновлю.
На этой фазе редко кому удается не упрекать мужа и не язвить по этому поводу. Это типичное поведение женщины.
Вы особо не злоупотребляйте, а то у козлов тоже терпение заканчивается иногда. И если сможете, найдите в себе силы и прикиньтесь "наивной овцой", может вживетесь в роль и поверите с "сладкую, но ложь"."и сам обманываться рад"(с). Поверив, жить легче, чем с правдой в "тылу врага", хотя бдительнось не помешает. ;)
Автор, я вас понимаю, сама вела бы себя также. Также глупо я бы сказала. У меня было еще хуже - тоже второй малыш, декрет, 15 лет брака, только муж влюбился так, что даже думал уходить. И полтора года жизни в аду, прежде, чем вот только только дым рассеялся и морок спал.
А у вас получится так, что вы все равно в душе поверите в его сказки, ну а как же еще, жить ведь дальше надо както. А он поймет, что пронесло, что можно и дальше гулять , жена простила то, что раньше было бы немыслимо. Я вот тоже иногда думаю как мы дальше будем жить после такого, что я типа простила. Конечно отомщу итд. Но станут ли лучше отношения? Доверия не будет никогда. Правильно, нож в спину в самый уязвленный момент. Так теперь уже никогда к ним спиной поворачиваться нельзя будет! Это как жить с врагом
Как же я вам сочувствую, и не слушай те которые говорят что вы себя ревнивицей выставлять, у вас сейчас кипят эмоции, я сама это проходила не раз и как себя вести правильно нет такого совета, со стороны легко рассуждать курицам у которых нет сильных чувств, зависимости, еще и маленький ребенок на руках. Я своего гада , по другому назвать не могу, ненавидела и в тоже время сохранила семью, он правда уходить никуда и не собирался, но врет до последнего и изворачивается причем до такой дешевой брехни , что от этого еще больнее становится, так как думает что я такая тупая ПОВЕРЮ ему, врет так что сам верит в свою ложь и живет потом с этой историей и время от времени вспоминает и удивляется, как это кто то его подставил чистенького, уже б молчал, а он все говорит и говорит свои истории, думая что я действительно ему поверила, но я молчу и у меня есть с ним общие дела и стабильность, которую мы вместе создавали не один год, и взять вот так все оставить я не хочу, нервов не хватит, пусть мучается от своих грехов, он их все равно знает и совесть нет нет грызет его. Конечно в нем много положительно,все что мы имеем благодаря только ему и отец и муж он хороший,если б не кобельство.А вам я желаю огромного терпения, мне только время помогает и любить конечно себя, я раньше себе во всем отказывала,а он находил на кого деньги тратить, теперь я помню о своих приходят, придет время и эти козелы еще вспомнят о нас, удачи вам!!!!
"я раньше себе во всем отказывала" ... а теперь отказывать не будете. Так что польза от измены определенно есть ))))))
ППКС и денег с него побольше срубать)жить для себя и любить только себя,пройдя через любовь ради которой готова была отдать жизнь,потом боль,истерики и психотерапевты.Теперь я стала сильной ,меня так просто не возьмешь и не проймешь)))
С каждым разом становится не то что больно, а наступает пофигизм, а лишать ребенка хорошего отца....зачем? Они любят друг друга, а у меня нет уверенности что другой не будет тоже кобелем, порядочных оооооооочень мало, чисто мое мнение
Ну, что Вам сказать, у меня были Фейи до Него и даже БМ...и детей не было и сильной я была...и принципы были типа "Х не мыло".. Но ето очень мало что меняет... Все почти тоже самое что у Вас, только мой признался сам, тк совесть загрызла и беременная от своего мужа Фея собрала чемоданы свои и детей, что бы продав все совместно нажитое со своим, начать счастливую семейную жизнь с моим.
Боль пройдет со временем, точнее притупится и будет уже не так больно. Главное не зацикливайтесь на том что БЫЛО, НЕ КОПАЙТЕ БОЛьШЕ, стройте планы как Вы лично жить будете дальше и где на подушку безопасности добыть средства(не рассчитывая больше на мужа) :(
Козлы, конечно они, но нам от етого не легче. Не забывайте о себе, балуйте, не економьте на етом. Банально, но лучший способ отомстить, ето быть счастливой. подумайте что вам для счастья надо(кроме мужа и детей) и действуйте в етом направлении.
Спасибо всем за поддержку. Состояние не нормализовалось. Да и понятно. Вчера в ночи начала спрашивать его- ну что тебе не хватало? Что? Скажи!" Он все отрицает", что ты надумала" типа обижается.. гостиницы типа не помнит когда искал ..давно ..друг за рулем попросил найти..млин..сладко поет..
Сегодня пытается нормально общаться. Я не могу.так сухо- иди есть..
По логике конечно что то было с этой б... до нг. Но суть от жтого не меняется!! Я не могу успокоится.не знаю как строить отношения.верит не могу.
Денег откладывать не с чего.да и не хочу его выгонять..дети любят.надеюсь что одумается.
Работа у меня хорошая. З.п тоже. Главное выйти на работу. До 3-х лет не хотела. Теперь придется наверное( чтобы не свихнуться.да и мало ли что с таким ненадежным мужем.
Если это она. Кот. В телефоне то они давно не разговаривали.значит есть надежда что расстались.
Все утро пытаюсь придумать как бы его проследить.. телефон то теперь будет бдить.все стирать.
Млин..тяжело...веры нет
Выходить вам на работу нужно - 100%. Потому что ваш из "заботливых", как тут на еБе говорят, то есть будет трахаться на стороне и шифроваться. Что там с деньгами будет - большой вопрос, может начать жмотиться, тут зависит, какая баба попадется. Из семьи не уйдет практически наверняка, если сами не выгоните.
Да, вы этта... презики используйте, что ли. Мало ли что там у фей имеецца... :(
+100
я ночь не спала, после того как он мне сказал, что фея беременная, справку показывала (!)
а по-утру я галопом на анализы поскакала... и регулярно сдаю теперь ;)
нет :) она беременная уже была(1.5 месяца) и когда предлагала себя без презрватива показала справку( анализы, которые она сдавала, когда забеременела).
но ведь у нее муж, а у него может тоже фея и со справкой месячной давности можно сходить в туалет :(
Я правильно поняла, что она трахалась с Вашим мужем будучи беременной от своего? А как Ваш муж реагировал на то, что трахает женщину, ожидающую ребенка от другого мужчины???
правильно поняли.там такая санта-барбара была...
у нее еще и ребенок был 6 лет. она его с моим М. познакомила.
у нас детей не было в то время. и М. было пофигу и на то что она беременна и от кого, как, впрочем, и на то что ребенок есть и муж у нее.
он наивно полагал, раз у нее все есть, значит ей просто потрахаться хочется, раз предлагает, справки показывает.
он не расчитывал, что она чемоданы соберет через 1.5 месяца. Предложит сделать аборт, если ребенок - помеха их счастливой совместной жизни.
куда она собиралась деть страшего, история умалчивает...Зато известно, что предлагала развестись, продать совместнонажитое с ее М. и купить квартирку для совместного проживания с моим М.
Мой М. тоже отличился особым джентельменством в етой истории, тк попросил ее не делать аборта, пояснив, что в ее возрасте возможно ето ее последний шанс и детей у нее после аборта больше никогда не будет. и соответственно от мужа попросил не уходить, тк детям нужнен родной отец, и страший к етому отцу уже привык за 6 лет...
она подписала открытку коллективную моему М. на ДР " и запомни, мой милый, что со временем наша разница в возрасте сотрется"...
была она, кстати, старше на 6 лет всего. ровесница моей подруги. ей тогда как мне сейчас было. но в 30 воспринималось все иначе.
закончилось все неожиданно. у М. начались проблемы с потенцией и ему было уже все равно что на кого-то встает, тк каждый раз когда НЕ встает - удар по его нежной психике.
он мне во всем признался. сказал что была аванюра на работе, но все уже конечено. просил не демонстрировать, что я в курсе. тк БЛ просила его мне не рассказывать.
через 1.5 месяца она ушла в отпуск, потом в декрет. пока она была в декрете, ее муж принес ее заявление на перевод в соседний город. а я перешла в ету организацию и работала уже в соседнем отделе.
потом она родила на месяц раньше, как раз в мой ДР и назвала ребенка моим именем.
на работу из декрета она вышла в 2.5 месяца ребенкиных и через 2 месяца ее перевели на другую работу. квартиру она продала.(мы еще на соседних улицах жили). и построила с мужем дом в соседнем городе.
пригласила меня на прощальный банкет. познакомила с мужем и детьми. муж ее все удивлялся, что мы единственная пара, кто не был у них в гостях.(я не пошла подарок новорожденному вручать).
предложила ее мужу мое резюме с телефоном и мейлом, (типа ещу работу), а он сказал что, только через жену: у них все общее и мейл и телефон... (а ее телефон у мейл у меня были уже нарыты ранее) и тогда стало понятно, почему она из кабинок телефонных по-старинке сообщения оставляла, пока в отпуске была...
теперь я уже тоже там не работаю. а она все еще заходит иногда по старой памяти на старую работу, мейлы иногда всем отправляет. очень удивилась, когда видела, как я снова на нашей общей бывшей работе беременная 2-м работала, как раз на ее месте бывшем.
я уже специально не отслеживаю ее появления.
Какой ценизм ждать ребенка от мужа (с которым пото в итоге и осталась), а тусить с другим мужчиной!
Не понятно, что Ваш то муж с беременной связался? С ними же даже активно сексом заниматься нельзя...
"И прекратил все, т.к. проблемы с потенцией начались". Т.е. теперь стал заботливым семьянином?
у нее крыша сьехала: может кризис, может гормоны беременные. она решила что после 4 раз траха развод и снова замуж, в надежде что с моим реализует, что со своим не реализовала.
до М. дошло, когда я забеременела, как ето выглядело с посторонними беремееными тусить.
активнось скеса зависит от беременной. она же аборт собиралась делать, об автивности она не думала, наверно.
зависит что значит стал примерным семьянином. прекратил потрахушки с ней.
как семьянин меня устраивает. меня не надо содержать и за мной ухаживать. мне нужно, что бы ко мне не приставали по-хозяйству и освобождали иногда от детей.
на работе бабы к М. постоянно клеются, флиртуют. записки пишут, смс-ки, мейли. поетому не рою больше. меня выбивает из рабочего ритма, а у меня очень много работы. мне елементано некогда таратить время на ето.
но вчера, когда попросила его телефон, что бы мой поискать, он вышел из туалета и забрал его с собой. с чего бы? но заморачиватьсйа времени нет.
А как именно он понял, что такое с посторонними беременными тусить?
Активность, конечно, зависит от беременной, но есть элементарные периоды, когда лучше не очень активно. Например, после 34 недель беременности, а то так и родить ведь можно:).
А потом для мужчин важны в сексе "образы в голове". А тут обнимает ее за талию, а там живот огромный, так еще и не с его ребенком!
Раз телефон сразу не разрешил взять, значит опять есть что скрывать.
когда я забеременела ему стало казаться, что ребенок в животе все чувствует, что родители делают.
ему стало страшно за своего ребнка, то что может быть опасно для ребенка и матери. вспомнил как я болела коклюшем, как раз когда он с феей тусил...
Срок у нее был маленкий. 1.5месяца. тусили они первый триместр, когда живота не видно. она акцент на увеличевшейся груди делала, "образы в голове" создавала.
про телефон спросила, тк он сегодня свой искал и у меня мой просил. сказал, что его был в кармане. достал и показал. я научилась верить его обьяснениям. да было 3 ч ночи всчера. у него отит. он одним ухом не слышит сейчас. может и не слышал моей просьбы.
а может и скрывает, тк я болезненно реагирую: на записки в книгах, которые феии возвращают. типа " я буду ждать тебя в кинозале, но если ты не придешь, я не обижусь" или смс-ки. "почему ты не отвечаешь. ты меня больше не любишь?".
А почему Вы не препятствуете тому, что с Вашим мужем на работе бабы флиртуют и смс пишут?
Ему же было бы неприятно, если бы на Ваш моб.тел в вечернее время приходили любовные смс-ки или звонки от мужчин. Что же он позволяет им так вести себя?
А ведь именно ОН этому способствует. Так как если бы сказал им, что заколебала мне слать смс, думаю, дама бы больше не писала ему ничего.
препятствовать барышням что бы не флиртовали ето как?
придти на работу и сказать я запрещаю вам писать записки. и вы думаете они меня послушают?
вы думаете М. неприятно, что они пишут и он им скажет не пишите, моей жене неприятно?
вопросы риторические. пси сказал : забейте. принудить посторонних людей вести себя в вашу угоду и себе в ущерб - пустая трата времени.
я не знаю в какое время они пишут и как часто, но могу случайно увидеть, перепутав кнопки на телефоне, месячной давности смс. тактильное все, не там задел случайно и смс открылись.
записка была 4 года назад, смска 2 года назад. то есть не часто и не в вечернее время. даже в кино на 16 ч приглашали. он говорит что сообщения не любовные, у дам такой стиль общения.
у них мужья есть и дети, и еще рожают и беременные пишут и после родов и ето им нисколько не мешает флиртовать.
он, конечно, способствует, у него тоже такой стиль общения, что каждая мнит себя единственной и только я в крурсе всего списка...
я с некоторыми общалась лично, они со мной тоже не адекватно себя вели. одна показывала, что у нее одного зуба нет, другой железный , а на лбу шишка.
другая сообщала, что лифчик сегодня забыла, завтра спиральку пойдет менять.
прикалываюсь иногда над ними, то расскажу историю как муж любовнику мужское достоинство ножницами отрезал и смыл в туалет в состоянии аффекта или оглашаю последнее имя в списке претеденток.
но я на думы о них не теряю больше времени. у меня других забот масса.
Конечно, не им. А мужу об этом сказать. Думаю, что именно он это и поощряеет. В противном случае никто бы не писал. Ну есть же элементарные правила "приличия" в семье и по-моему смс на тел. мужа не относятся к ним. Тем, что Вы якобы не обращаете на это внимание, Вы поощряете действия мужа. И что вообще за фигня, хранить мужу смс любовного содержания 2 года!
Нету такого стиля общения у дам. Он появляется только тогда, когда С НИМИ ФЛИРТОВАТЬ начинают. И судя по всему этим не прочь пользоваться Ваш муж...
А это путь опять к изменам.
Говорила. и прекрасно понимаю почему он их не отшивает. у меня в свое время тоже были друзья мч. я ету придворную свиту тоже не отшивала. етак тешит самолюбие наличие воздыхателей. поднимает самооценку.
В моем понимании тоже были правила приличия сходные с вашими. Но пси меня не поддержала. что бы не обращать внимание у меня ушло некоторое время и сейчас ето требует некоторых усилий с моей стороны.
я не поощряю, периодически напоминаю что мне не нравится. ;)
хранится ли смс 2 года мне неизвестно. я 2 года назад ее видела. и больше не лазию по-телефонам.
стиль общения у многих дам такой есть. даже моя подруга так общается. они не флиртуют, тк там и муж ее и сын при общении присутствуют и отец мой.
конечно, М. наверняка и заигрывает и пользуется и поощряет женское внимание. Не представляею как можно запретить и что бы М. соблюдал?
про путь к изменам, вопрос спорный. ничего так не охлаждает мужчин как феи собирающие чемоданы и даже просто теоретически строящие планы на совместное будущее.
кстати, о приличиях в семье. пока я вам вчера писала, м. угрожал поставить пароль на комп, что бы я не писала на еве. ему не нравится. а я хочу и пишу. :) а утром ева была недоступна. мне было неприятно от фрустраций. я даже письмо написала в службу поддержки, что бы доступ открыли ;)
так и М. не нравится, когда лезут в телефон, читают чужую переписку...подруга тоже отказалась показывать что он ей там пишет. тк личное ето.
кстати, поощрять дам можно по-разному. он им говорит, что его в своей семье и жене все устраивает. а у некоторых дам спортивный интерес просыпается. доказать, что он не прав. и она, фея, лучше. вот и стараюстя как могут. пишут и не только. потом сами увлекаютя. ;)
вот не смущает их наличие 2 маленьких детей, с которыми М. периодически сидит, когда они болеют и я работаю. ладно бездетные, но беременны с детьми о чем думают не знаю. что крышу от смс у мужика снесет и он своих бросит и с чужиими сидеть будет?
Не за что :)
Состояние нормализируется у каждого по-своему, но не так быстро. Мне полегчало через 2 месяца только(я перестала реветь по-любому косвенно напоминающему поводу). Через год перестала ежедневно вспоминать и себя изводить.
Настоятельно советую, прислушайтесь, пожалу йста! НЕ КОПАЙТЕ! у меня образование и инстинкт, я много чего накопала :(
потом я зациклилась, стала следить, выяснять детали, потом сравнивать, потом копаться в себе, жалеть себя, скатилась в ужасное состояние несправедливо обиженной невинности. именно на вылезание из етого состояния у меня ушло так много времени.
Успокоиться сложно, просто запрещайте себе об етом думать. отслеживайте свои мысли. как только здумались на тему измены, сразу про себя проговариваете " нет, об етом я думаю ровно 10 мин в день с 18 до 18ч10. сейчас не время" и перреключаетесь на что-нибудь приятное мыслями) :)
Общаться сложно, общайтесь нейтрально как с отцом детей.
Верить и не сможете, но как вам выше написали, для себя решить, что у каждого свой угол зрения, и вот то что муж вам говорит - ето его точка зрения и согласитесь с ней.
Выгонять не надо, подработку пока поищите, можно на дому.
Не следите за мужем! вы же уже все знаете, зачем вам детали? только себя мучать, лишнюю информацию к размышлениям искать!
Отвлекитесь, переключитесь. вот заставьте себя отвлечься: ищите лучше способы заработать деньги (может переводить умеете, может дипломы писать, может преподавать, может в бухгалтерии, математике или финансах разбираетесь, может какую-то ручную работу делать умеете?) лучше за ето цепляйтесь, планы стройте на будущее.
ну и себе, конечно, внимание уделите. женщина, у которой есть свои интересы, интересна мужу: приятное с полезным ;)
Удачи вам!
Вот не знаю. У моего была фея. Потом сам ее отшил. Больше замечен не был. Но я 2 года уже хожу и не знаю как дальше жить. С деньгами проблем нет, с жильем так же. А вот морально тяжко. Не вижу будущего. Просто проживаю день за днем боясь что либо планировать или о чем либо мечтать. Как только хоть малейшие семейные проблемы сразу боязнь получить очередной нож в спину и крушение привычной жизни.
это всё из-за того, что детей ограждают тотально от проблем взрослой жизни. попросту им врут. и в результате из-за какой-то сущей фигни вы, взрослый человек, готовы испоганить всю жизнь прежде всего себе, еще вашему мужчине косвенно и ребенку (детям).
елементарно :) все зависит на сколько вы с собой договариваться умеете.
жить вам? вот и мечтайте что бы вам хотелось? (я в свое время мечтала определиться какую работу мне бы хотелось)
Стройте планы на будущее. не берите в расчет мужа в своих планах как опору, принимайте во внимание как бонус ;)
Вы свободны в душе, и не зачем себя и свое счастье ставить в зависимость от постороннего человека ;) смаодостаточность наше все :)
Подушка безопасности -гарания на первое время на случай того смого крушения. ;)
В жизни масса интересного по-мимо мужа и семьи. Наверняка есть что-то что лично вам доставит удовольствие. ;)
Ну как не брать в расчет в простой будней жизни? Как запланировать отпуск незная если он поедет с нами или нет? Ведь заранее надо заказывать билеты, визы и тд. Я не могу определится с местом жизни и с работой потому что оглядываюсь на него, будет он со мной и что у него с работой. Вот и топчусь на месте в бездействии.
Ну а в теории я с вами согласна. Только на практике не получается. :(
У меня вся жизнь нестабильная, зато нескучно ;)
у меня работы постоянной нет, я сама не знаю будет ли отпуск. для себя решаю, что будет и не один. если работы не будет, то с чистой совестью, а если будет, то с грязной ;) мы так НГ встетили(всмысле с грязной совестью по-причине появившейся работы)
я решаю вопрос, устанавливая сроки. отпуск не сейчас ведь? муж хочет в отпуск-то? вот пусть и думает на ету тему. мне визы, правда не нужны ;))
я определилась с местом жизни. как появятся деньги -куплю жилье на что хватит денег рядом с парком. а жить буду с М. квартиру сдам.
с работой аналогично, работаю там где есть работа. буду ездить, если М сменит свою или искать похожую рядом.
пока балую себя, то духи куплю, то сапоги, то вкусняшку, то салон. на подработку сбегаю и отдыхаю от семьи раз в неделю вечерком ;)
Жизнь у меня такая же как у вас. :) Приятно сестру увидеть.
А насчет отпусков и всего остального я больше мучаюсь сама со своим "быть или не быть". Насколько я поняла измену никто забыть не смог. Доверие вернуть трудно. Да муй особо и не старается. Я стараюсь в себе разобраться смогу ли я жить с человеком без доверия. Иногда могу на время выключить воспоминания и наслаждаться моментом а иногда опять все вспоминаю... Раньше просто разводилась и забывала как страшный сон. А теперь уже 2 года как чемодан без ручки. Жить так тяжело и бросить его жалко.
я не знаю кто смог бы забыть, если только память потерял совсем ;)
Доверие не вернуть. сможете ли лично вы жить без доверия, только вы можете знать. я живу, зная что ничто не вечно под луной. у меня 3 ровестницы - вдовы, 3 - потеряли детей, через одну - родителей, 3 однклассников нет в живых. жизнь такие сюрпризы устраивает...
Бросить всегда успеете, попробуйте облегчить тяжесть своей жизни. подумайте, что только от вас зависит, что бы вам было легче ;)
Понимаю вашу точку зрения и опыт.но не соглашусь.
Да как не копать????
Ну конечно не рыться постоянно. Но теперь при удобном случае телейон то посмотрю..
Самой противно .честно. но такой характер. Не смогу просто закрыть глаза и представить что ничего нет. Должна знать что ничего нет! Что все закончилось!
с опытом и к вам придет может быть. когда вы оцените нужна вам ета трясучка после копания в телефоне или вы предпочитаете внутреннее равновесие. мне времени жалко уже на успокаивание себя после нарытого компромата. может сможете как я, собрав волю в кулак, положить на место телефон, закрыть почту, не читая ;)
но мне тяжело, тк мне и копать не надо: у меня нюх и образование соответствующее. сами детали складываются и я промолчать не могу :(
с М расставила точки над И, озвучила мое полное неприятие измен в семье.
Держу руку на пульсе, тк бабы вешаются на него, конечно.
У меня двойной опыт. я знаю нашу бабскую психологию, прекрасно представляю что какой надо почти на 99%. так что пока флирт бывает, но в большем не замечен, вот уже 6 лет.
"Все Закончилось" и "ничего нет" вещи относительные. Вот приглашает фея в гости по старой пофессиональной дружбе моего М, выисквает поводы вот уже 6 лет раз в год. ето кончено или есть что-то? не одного, с коллегами приглашает, но без жены и без детей(при етом у самой 2 детей и со мной лично знакома по той же работе ;)) нахожу поводы похерить ее планы, загружаю М заданиями на ето время ;)
После того, как раскопаете каким образом он там сексом занимается, уже и в постеле спать с ним нормально не сможете. Будете даже в этот момент прокручивать все в голове.
Не читайте больше ничего! Вы итак знаете уже достаточно, чтобы сделать правильные выводы про мужа.
Лучше спокойно ему скажите, что так как это был "первый раз", я тебя прощу. Но узнаю о следующих - растанусь сразу. Это будет гораздо эффективнее, чем ежедневно читать чужую переписку. Если Ваш муж БОИТСЯ Вас потерять, то будет стараться исправить ситуацию.
Ой какая молодец)))) или какой?)))) А по вашему мужики пусть т...ся где хотят и с кем хотят а мы будем их личное пространство сохранять? Хрен вам!!! Не дождетесь!! В жизни не лазила а тут предчувствие((( теперь жалею что раньше не залезла!!
"А по вашему мужики пусть т...ся где хотят и с кем хотят а мы будем их личное пространство сохранять?"
А вы можете повлиять на решение мужиков трахаться или нет? :-). Вы можете либо ЗНАТЬ либо НЕ ЗНАТЬ об этом. И это ваше решение - вам с ним и разгребаться.
" В жизни не лазила а тут предчувствие((( теперь жалею что раньше не залезла!!"
Ну вот залезли. И? Полегчало?
"А вы можете повлиять на решение мужиков трахаться или нет?" На решение - нет. А вот на желание ... очень даже может быть. Женщины знаете ли хитрые существа :) Правда чтобы влиять на желания мужчины, лазить по его телефонам в принципе не нужно и даже противопоказано :) Но бывает иногда, что надо )))))))))
Замечание в принципе правильное :)
Но человек в своих желаниях непостоянен. Так что откатить назад вполне возможно. Если жена не дура. Если же она встанет в позу и будет изрыгать только "Подлец, ты меня предал!", то тогда, конечно, ничего не поможет. Тогда только развод
При варианте "переводить тихо на себя активы и готовиться к разводу" такая разведка может быть вовсе не лишней.
Автор. я конечно как женщина сочувствую вам, сама когда-то с этим столкнулась, но кроме штампа в паспорте была ничем не привязана, ушла и все. Но вот читая ваш топ все больше думаю: Ну вот а чего нам не изменять то? Мы просто бесхребетные, зависимые и глупые? нам можно всякую х-ю напеть в уши (после всего компромата) и у нас еще сомнения даже начинаются, продолжаем няньчить их детей, пока они развлекаются, жрать готовить, гладить, и ходить "обосранноЙ" от унижения, муж ваш даже вас за нормального человека не считает, ему перед вами даже лень оправдываться-похмелье видишь ли....а зачем, все равно все схаваете, вы ж в декрете....А чо кто в декрете можно все хавать? И какая вам разница до НГ была измена или в каком месяце? вы что до нг не были семьей? а зачем заводить любовника? и чо вам станет легче что-ли? не смешите.
Вот ваш муж если бы узнал, что у вас Лю чтобы сделал? в лучшем случае ушел, в худшем вообще молчу, мой меня наверное бы убил извращенным способом и расчленил, а мы что? сопли глотаем, спинку горбиком и вперед к плите, ну как же он же детей любит и они его тоже? а вас кто любит? и вообще с чего вы взяли что он детей любит? если мужчина любит он боится потерять и если уж очень приспичило кому-нибудь присунуть, очень бы старался это скрыть, а ваш даже переписку не удаляет и валентинки носит в сумке, офигеть как любит....
Даже не знаю зачем все это пишу. Ну так противно от измен, предательства и глупый, слабых женщин. Правда...даже плакать хочется от обиды за вас женщины....
Ну может я так пишу что ощущение такое складывается что я слабая и бесхребетная:-) на самом деле я лидер ..везде...даже иногда слишком пытаюсь руководить(( выгонять не хочу потому что отец неплохой. В быту помогает. Много по дому делает. Да и блин..родной человек.. можете кидаться тапками но я считаю да и некоторые люди добрые подсказывают что у него сложный период потому что ребенок маленький ..тыжело..нет личного пространтсва.. кризис среднего возраста впридачу.. вот и потянуло на подвиги:-) :-) я его не оправдываю но знаете за 15 лет ничего не предвещало беды..таких мужей мало..все подруги всегда твердили..
Моя позиция такая ..если недолгие отношения и одумался и решил что семья важнее чем трах на стороне..то могу простить со временем..
И я ничего не проглотила.. я его словам ни фига не поверила..лапша это.. но простить смогу наверное ради детей и семьи
А если вдруг замечу продолжение - то в сад!!!!
Морально тфжело конечно осознать что предали..
ну это ваше дело как дальше жить только фигня все это, хороший муж и бла-бла-бла. Вот у меня сполошные кризисы,дети, проблемы я же подвигов не ищу, а вы? вы тоже..."Я ничего не проглотила"-это значит вы будете жить и КАЖДЫЙ ДЕНЬ (мне страшно за вас) об этом думать, переживать, грызть себя, изводить ревностью, подозрениями и т.д. и поверьте "время не лечит", онон лечит только когда раздражителя (мужа) нет рядом. А что это за жизнь то? у вас что еще одна в запасе есть???
"а если замечу продолжение" -значит, что будете рыть постоянно.
Мне жаль, перспектива вашей жизни не радостная совсем, один сплошной стресс.
Нет ну то чтг будет сложно я не отрицаю..я сама еще в себя прийти не могу
Но все таки по жизни мы выбираем то что удобнее и комфортнее. Да сейчас мне не комфортно с ним морально!! Но если б он ушел..мне было б куда хуже. Одна с двумя детьми.без помощи. вот сейчас он с малышом гуляет а я тут строчу. Потом придет и будет посудомойку разгружать. Потом вечером малыша купать. А если он уйдет то все на мне!! А старший тоже еще требует подзатыльников период-ки:-)
То что вы написали частично будет в моей жизни..да((( к сожаленью.
Но я надеюсь на лучшее все таки.надеюсь что смогу простить. А главное надеюсь что не повторится.. иначе как уже писала..в сад.
обстоятельства бывают разные. заранее соломку подстелить не всегда можно.
я думала, что мне все равно будет, а когда узнала, сползла на пол и выла. а потом организм пищу перестал принимать и бессонницы начались и таблетки страшно было пить, тк утром на работу...
я раньше могла поискать получше теоретически, а теперь не могу себя ни с кем другим представить.
я просто не смогла уйти. меня трясло в сентябре как в мороз, когда он меня боялся обнять, типа я в обиде.
забыть я не смогла, но научилась с "етим" жить, не изводя себя. со временем острота обиды стерлась и при наличии "раздражителя" рядом.
у меня ушел из жизни близкий человек, я иначе смотрю на идею "жизнь-одна". я не разбрасываюсь близкими. решила, что буду жить пока живется, потом буду решать, если что-то изменится.
напоминаю очень редко, для профилактики, никакого стресса не испытываю. но все ето очень индивидуально ;)
"у меня ушел из жизни близкий человек ... я не разбрасываюсь близкими".
Вот и умница, правильно мыслишь
"я просто не смогла уйти. меня трясло в сентябре как в мороз" В таком состоянии и нельзя принять разумного решения. В таком состоянии нужно делать так, как лучше в данный момент именно вам
Ага-ага, на ебе очень модно тут же отправлять коварного изменщика с вещами на выход и прекрасно устраивать свою жизнь с новым мужем, который по всем статьям лучше предыдущего:-) Эдакий "Журнал мод" тут в браке:-)
Неа, на еБе модно как раз "женской мудрости" учить - то есть не следить, телефоны не проверять - это фу, стыдно и гадко, застав мужа с любовницей - отвернуться, ибо им может стать неудобно. :) Да, и уличив мужа в измене нужно срочно начинать танцевать танцы с бубнами в нижнем белье. :))))))
Да? Разве? Я редко захожу. ИМХО, это как раз суровая действительность, не зависящая от модных течений:-7 А противоположный вариант - труднодостижимая глянцевая картинка:-)
Действительность у каждого своя, если кому-то нравится унижаться перед тем, кто о тебя вытер ноги - ради бога. Тока это не на всякую психику.
А "вытер ноги" - это тоже из модной на еве тз или наоборот? Вон там автор где-то выше пишет: "вытер ноги и давай ребенка купать-гулять, посудомойку разгружать и пр., а она в это время на ебе расслабляется" с носителями модных и немодных теорий. Она при этом унижается или как?
Меломанка, вас ни капельки не пугает, что она пишет?
По сути, если разобраться, она пишет страшные вещи. Она живет с человеком, который может её расчленить
ОНА живет, так почему это должно пугать МЕНЯ? :) Каждый выбирает, как ему удобнее и лучше, у нее - свой выбор. :) А ее тз на женщин мне вполне понятна, часто те же мысли бывают, особенно после прочтения Евы. :)
Вы знаете, мне за вас как-то очень боязно. Поналомаете вы дров.
Если вы даже не понимаете, что вас должно пугать, то это очень серьезно
Ну объясните мне, почему МЕНЯ должно пугать, что у КАКОЙ-ТО БАБЫ муж псих? Какая связь? :))))
Скорее всего просто бандит. Хотя у большинства бандитов поломанная психика.
Если вы считаете нормальной семью, основанную на страхе физической расправы, или полагаете, будто верность или неверность имеет при таком раскладе какое-то значение, то я пас.
Ну вот сейчас изменника мужа придется защищать:-) :-) :-)
Вы правы во многом!! Но это не мой случай. Если перечислять все что он делает для детей и семьи то он получится идеальным. А идеальных как мы знаем нет:-) :-) :-) :-)
Никогда за 15 лет не лазили никуда ..ни он ни я..и я думаю он не подумал даже прятать.. про валентинку я верю ему т.к. у него много коллег женщин и он недавно от клиентов мне духи принес :-) о бартеру взялии.не знают куды деть. Вот и тут туал.вода говорит от девчонок с этой фирмы.у него много клиентов по работе женщин. Ну складно так получилось про духи у него:-) :-) если б в телефоне были недавние звонки от той то не поверила б конечно..
Да суть не в этом. В остальное то не верю!!
Откройте глаза! Духи, допустим женщина еще может подарить, но ВАЛЕНТИНКИ дарят ЛЮБИМЫМ (ИЛИ ТЕМ, КТО НРАВИТСЯ). Их не дарят, как приложение к духам.
К тому же и записи в тел. подтверждают это.
Есть у него женщина, Вам надо решить, как будете бороться за него. Судя по всему, отдавать Вы его не собираетесь.
автор заступился за себя уже. могу только дополнить.
знаете, что муж сказал, когда я, ему сказала, что ухожу к другому? "мне все равно, что у тебя было и с кем. я все прощу"
я не глажу вещи М из принципа, тк у него есть руки и ети вещи носит он. я сама ем, то что готовлю и мне не в падло с ним поделиться, тем более он закупает продукты.
дети и мои тоже и няньчу я их вне звисимости кто их отец и какие у меня с ним отношения.
мне тоже очень важна помощь в быту. я не готова делать все перечисленное выше только потому что М не изменял.
иногда и мужчина и женщина не боятся потерять, тк у них крыша уехала, они неадекватно оценивают ситуацию. ;)
мое рыло в пуху по самые уши. М с мужиками редко изменяют...но жизнь она разная, можно оказаться на одной стороне баррикад, а потом на другой, когда обстоятельства изменятся, чтобы на собственной шкурке понять доселе непонятное. ;)
Измена всегда повод вспомнить о себе и заняться собой для своего же блага.(женщинам, которые думают о себе в первую очередь, изменяют редко, и им по-фигу если ето вдруг с ними случается)
Остаться или уйти каждый решает сам, в зависимости от того что ему важнее и как правило ето не просто наличие мужа, а много чего еще...
Это у него момент был, когда ОН за Вами стал бегать, добиваться, чтобы вернулись. Если бы все наладилось, то на фоне штиля уже у него стало голову сносить на тему другого мужчины.
ой. я вам ответила, не читая ветки и мужем ошиблась.
я про первого мужа здесь. ето ему сказала, что к Лю ухожу. БМ в изменах замечен не был. у него были другие недостатки. он не то что бегал - добивался, но препятствовал уходу, удерживал.
ето про нового М. я там выше пишу. он признался в измене сам.
у него периода, когда он бегал-добивался не было.тк у меня дугого мужчины на тот момент не было и нет до сих пор. но он и прощения не вымаливал. озвучил что все, кончено и хотел закрыть тему. а я - дура допросиа его о деталях и потом до-олго прокручивала в голове.
потом я сама, что бы успокоиться наконец, свела с ним счеты. показала ему мое рыло в пуху по самые уши, так что он сказал, что я дурой была 1.5 мес, а он 5 лет дураком был и мы квиты. но вслух он мне никогда не вспоминает моих похождений.(у меня был период, когда я уже ушла от мужа, а новым М. жить вместе еще не начала. я тогда на неделю раньше приехала в соседний город и неделю жила в тайне от нового М. тестировала другого кандидата в мужья. сбежала через неделю к последнему М. и скрывала от него детали)
мужчины иногда звонят и смс пишут по старой памяти. крышу у него не сносит от ревности, точнее он не демонстрирует реакции. я вообще преподаю 2 парням 25-летним до 21ч. у них то пуговички на рубашке хуго босс разойдутся, то свитер армани задерется. а муж с детьми сидит. доверяет.
"Вот ваш муж если бы узнал, что у вас Лю чтобы сделал? в лучшем случае ушел, в худшем вообще молчу, мой меня наверное бы убил извращенным способом и расчленил"
Какой ужас!!!! Вы с таким человеком живете? Он у вас что ли бандит? Бедная вы несчастная! Бегите от него, пока не поздно.
Хосподи! И она еще тут сидит и про какую-то измену, убивающую отношения, трёт
Я с Вами согласна и обеими руками за. Дуры бесхребетные, ну кто нам внушил эту убогую логику, что без мужика мы только половина человека?
Мы что, не люди, на самом деле, не можем самостоятельно существовать, только как приложение к кому-то, мужу или детям? Или что, не найдем с кем спать? Да не смешите. Остаетесь из-за денег? Это проституция.
Да, тяжело, но, по-моему надо самой стоять на своих ногах, и за себя отвечать, чтобы всегда, всегда иметь возможность сказать, "меня это не устраивает, я ухожу", либо "собирай свои вещи". Нормальные люди не уродуют свою психику ради каких-то иллюзий вроде "хороший отец" или "не хочу быть разведенкой", или "что скажет мама". В этих иллюзиях нет ничего от нас самих, только мнения и переживания ДРУГИХ людей. А нас все равно осудят, поймите, что бы мы ни сделали. Кабанову убили, и нашлись многие кто сказал - сама виновата, сохраняла деструктивные отношения.
Изменил, значит убил. Все. Дальнейшее - это попытка ехать на дохлой лошади.
"ну кто нам внушил эту убогую логику, что без мужика мы только половина человека"
Логика действительно убогая.
"Мы что, не люди, на самом деле, не можем самостоятельно существовать, только как приложение к кому-то, мужу или детям? Или что, не найдем с кем спать? Да не смешите. Остаетесь из-за денег? Это проституция". Если это единственная мотивация, которая удерживает рядом с мужем, то тогда, конечно, самое лучшее от него избавиться. Причем даже независимо от того, изменял или нет, так как ничего хорошего из такой семьи все равно не получится
"Изменил, значит убил". Ваще аут. Да что там убивать-то было, если семья строилась на тех основаниях, что вы перечислили?
" Или что, не найдем с кем спать? Да не смешите. "
Это все все работает до поры до времени, пока молоды и привлекательны. А после 45, замужние соседки с мужьями по дачам да по курортам, дети уже взрослые, самое время для себя пожить. А позднее рядышком с мужем около камина на диванчике "бабушка с дедушкой рядышком..." А гордая самостоятельная будет гордо рассекать в гордом одиночестве.
Если это единственная мотивация, которая удерживает рядом с мужем, то тогда, конечно, самое лучшее от него избавиться.
Именно после измены это часто становится единственной мотивацией. Уже не люблю, но неохота ничего менять. Странно, что это из поста не всем очевидно.
Из вашего поста очевидно, что в вашем муже ничего хорошего не было, кроме того, что он, как вы думали, не изменял. И если вы любили человека только за это, примиряясь со всем остальным негативом, процветающем в семье, то кто же в этом виноват?
Нет, просто есть вещи, после которых перестаешь человека уважать. И никакие его достоинства этого не вернут. И если Вы мужчина, и жена знает об измене, у вас, скорее всего, то же самое.
То есть по-вашему получается, что если человек кем-то увлекся, то его автоматически не за что уважать? Ну и логика ))))))
Нет уж, извините. Я еще могу понять, что есть женщины, которые живут с мужчинами, которых не за что уважать, кроме как за отсутствие измен (хотя зачем бы с такими жить????), но утверждать, что мужчина, увлекшийся другой женщиной, автоматически превращается в подонка, это совсем уже ерунда какая-то :)
Не "увлекшийся другой" и вовремя остановившийся, а гуляющий от жены, да. Скрывающий, лгущий, изменяющий, предавший.
Даже если умом понимаешь, что не надо рубить сгоряча, что плюсов больше, и все будет хорошо, то это только поначалу. В глубине души все знают, что этим разрушают в себе что-то очень важное. И чем больше проходит времени, чем яснее становится, как тогда пришлось наступить себе на горло. И вот это простить решительно невозможно. А рыпаться уже вроде как поздно.
Разрушите ли вы в себе что-то важное, зависит только от вас.
А на горло себе не надо наступать. Порядок в голове надо навести. А то вы такие вещи странные говорите. Изменил - предатель, не за что уважать. Такими словами не бросаются
По-настоящему нам должны быть нужны только мы сами. Если нас самих у нас нет, тогда мы ищем недостающее в окружающих. А если есть - мы с удовольствием принимаем любовь и так же легко отпускаем.
Не могу не согласиться :)
Но легко отпускают того человека, с которым не хотят быть рядом, не чувствуют с ним родства душ. Тогда и не ощущают тяжесть потери.
Лично я одна быть бы не хотела. Другое дело, что это не причина быть вместе абы с кем, тем более с человеком, который тебя не любит
Любовью уже что попало называют.
Вот что, муж автора, любит ее?
Такая любовь - стоящая, или тут изначально что-то не так?
Откуда же я могу знать за другого человека? При таких вводных данных все, что угодно может быть. Очень может быть даже, что и любит
Обычно это "узнавание об его измене" сопровождается деталями, где он описывает своей любовнице, что жена у него плохая и далее в подробностях.... Что брак его всегда тяготил и тоже все в подробностях... Что только ты - моя родственная душа и я хочу, чтобы мы были всегда вместе и т.д.... А про детали и времени секса уже помолчу....
Вот поэтому, после измен женщины и перестают уважать своих мужей. Как можно смотреть потом на человека и вспоминать о том, что он поливал "грязью" всю семейную жизнь. Т.е. те годы, которые женщина считала "счастливыми"...
Вот Вы автору сочувствуете и хорошо, но Вы с автором разные люди с разным опытом и ситуацией. Вы пишите, что Вас связывал штамп в паспорте, тем не менее он Вас, в Вашей ситуации, ни на грамм не остановил от ответной измены (такой вывод делаю из Вашего вопроса - "а почему бы нам женщинам и не изменить?"). Мы не бесхребетные, не глупые и не зависимые, а взаимозависимые так, как живем в браке! Да, нам могут петь в уши всякую хню (по Вашей терминологии) и мы будем продолжать нянчить детей, готовить еду (а кто это будет делать если не мы?), но если нет прямого факта измены, то судить о происшедшем можно только по отношению мужа к семье, ко мне. А ходить обосранной это, когда ты точно знаешь, что тебе врут в лицо, с наглой улыбочкой идут к любовнице, когда с тобой и твоим мнением не считаются, когда тебе в лицо говорят, что ты чучундра и т.д. И не важно, где ты, в декрете или на работе упахиваешся. А пока этого нет, то все, что показалось, то это показалось и не более того. Тем более, что сами спрашиваете «а что до НГ Вы не были семьей?» - так были и есть пока семьей. Разрушить семью просто, легко, а восстановить удается еденицам.
Соглашусь с Вами, что от измены всегда противно, но еще более противно, когда кто то судит чужую семью, обзывает кого то глупым, считает слабым и предателем только на основе чьего то субъективного мнения. Так и хочется сказать – не надо плакать за всех женщин, они за себя и за свою жизнь сами по плачут, лучше поддержите и выслушайте их – Вы, сильная и умная женщина!
Вы упустили одну МАЛЕНЬКУЮ деталь - у нее на тот момент НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ!:).
В 20 лет, не имея детей, большинство из местных здесь барышень не простили бы измену точно.
Я после перед того предательствa,в телефон не лазаю, мне нервы дороже, под сознательно я все равно думаю что найду до чего докопаться, потому что телефон всегда и был его паливом, как бы он там не стирал следы, нет нет да где то не хватает мозгов подумать ( отправленные смс и т,д.) стереть следы, даже когда он просит что то там найти телефон чей то по работе , я говорю сам ищи я найду гадость, он психует что я о нем ТАК думаю, но спустя время опять палится через телефон старым привычным способом, через чур уверен в своих способностях, а элементарно не может почистить память телефона, так что я туда не лазаю, так как мне потом с этим всем гавном жить, так лучше делать вид что все "хорошо" и получать от него упущенные возможности по наивности.если не готовы расставаться не ищите компромат, вы уже и так знаете какое он дерьмо, поберегите свои нервы
И начерта лезли если не знаете что с этим делать?? Ну проорались, выгонять не собираетесь и нафига? Мужик увидел, что собака лает-ветер носит и дальше будет делать своё дело. А чё, мамка пожурит да и остынет.
Дать второй шанс нормальному мужу можно, но третьего - не стоит давать. Об этом и сказано автором мужу. А если "зарывать голову в песок", то так с этой ЕЖЕДНЕВНОЙ грязью м будешь жить.
девы! колбасит не по деццски((((
вечером все нормально вроде уже было. он типа обижался. потом я смотрела и думала "родной близкий и т.п."
а утром опять((( колбасит((
утром облазила его фейсбук. хотя моя там страница даже без фото.и друзей там нет практически. не пользовалась.
а он знаю пользуется.
ту бабу вроде не нашла. хотя хз. она ж без фамилии у него. уже подумываю ее почту вскрыть..
Девы я с ума схожу??? Да???
причем он все время такой типа "я его очень обидела своими подозрениями"
может правда вскрыть почту? я знаю что кто то вскрывал тут.
я параноиком становлюсь да??
Для того, чтобы проверять телефон, нужно очень четко понимать для чего вы это делаете. Если для того, чтобы найти компромат, удостовериться и разойтись - это одно дело, причем я даже не осуждаю такие действия, ибо на войне все средства хороши.
И совсем другой коленкор, если вы решили для себя, что будете жить с мужем в любом случае, при любых раскладах - здесь проверять телефон, даже иногда, это совершенно лишние телодвижения :-)
я думала это очевидно)) проверять для того чтобы не быть дурой которую обманывают))
а если застукаю еще раз, то уж собрать компромат и прижать его к стенке.
я лично не хочу чтобы даже иногда втихую он погуливал.
если честно, я вообще не представляю такого с моим мужем((
уже говорила, за 15 лет брака конечно все может уже быть не так феерично как в первые года, и разовый какой то секс смогла бы простить. но быть дурой от которой периодически гуляют тоже не хочу.
абсолютно не ясно что погуливает!!!
возможно была какая то связь. вот это ясно)
есть тип мужчин и женщин которые флиртует со всеми. и далеко не всегда спят со всеми)))
Это только вам неясно. А такой тип мужчины, который со всеми флиртует, называется бабник. Спят они безусловно не со всеми, с кем флиртуют, но с кем-нибудь непременно спят. Среди женщин всегда найдется хоть одна, которая на флирт обязательно клюнет. От жен правда такие чаще всего не уходят. Только если сама выгонит
ну знаете у вас только черное и белое. да бывают бабники. своего таковым не считаю))) и не только я.
я его не защищаю, но у вас тоже тз категоричная
мой как раз никогда не флиртовал, не кокетничал.
правда может это только при мне)))))
а вот друг семьи у нас кокетничал со всеми подряд, а до дела никогда не доходило)) даже жена смеялась над ним. что только на словах такой мачо)))
Так вы уж определитесь, флиртует он у вас со всеми или нет. Это же определенный психотип, его не спрячешь
"а вот друг семьи у нас кокетничал со всеми подряд, а до дела никогда не доходило)" Не пользовался успехом у противоположного пола? Так это пока. С возрастом проходит
Только не вздумайте найти вскрывальщика в инете, меня так на три тыщи кинули.
Лучше всего диктофон в машину
Ой спасибо!! тут когда то какого то павла все искали)) но я вскрывать не буду. надо как то следить аккуратно наверное) как подруга сказала "теперь его надо держать на тумбе!!")))
классика жанра.
сначала роют там, где не надо. находят компромат, который сам по себе ни о чем не говорит, но и глаза на него закрыть невозможно. потом долго мучаются и мечутся. нервы на кулак наматывают. потом все-таки предъявляют мужу. муж... отмазывается легко и непринужденно, оставляя жену еще и виноватой, потому что роет и не доверяет.
итог? на кону мочало, начинай сначала.
совет железный на все времена. не рой, если не хочешь разводиться. хочешь развестись - разводись без всякого рытья.
А вы что не допускаете что есть мужчины, которые боятся потерять семью??
ну предположим увлекся, или на корпоративе замутил, или в командировке. Потом жена это нарыла и прижала его и он чтобы не потерять семью думает "да ну его нафиг" и прекращает это бл..во.
а если не рыть и не проверять когда есть подозрения, то тогда мы сами их подстегиваем если такие мысли у них есть и они спокойно периодически погуливают.
"Потом жена это нарыла и прижала его и он чтобы не потерять семью думает "да ну его нафиг" и прекращает это бл..во". Вы хотите, чтобы он сильно испугался? Как правило, это тупиковый путь. По молодости может проканать раз-другой, потом тухляк. Если у человека есть потребность, то он её либо реализует, либо начинает тихо ненавидеть того, кто не дает это сделать, чьей воле он вынужден подчиняться. Ничего вы запретами не добьетесь. Даже если он прекратит ходить налево, семья разрушится изнутри. А чаще всего запреты ведут лишь к новым обманам
Если к тому времени, как он созреет к удовлетворению своих потребностей на стороне, СЕМЬЕЙ уже нажиты заводы и пароходы, недвижка, дачи, дети и устоявшийся быт, то никуда он не пойдет. Есть смысл копать и прекращать это бл-во. Есть. Полно примеров вокруг меня. Погуляли по-молодости, пофеячили с феями, а к 50 угомонились: живут-не тужат, недвижка в Турции, недвижка в Черногории, полгода там, полгода здесь.
Вот как раз когда нажито и идут. И даже могу сказать по каким в глобальном смысле причинам (хотя у каждого есть и свои индивидуальные). Угрозы имущественного раздела всегда ведут только к одному - появлению крепкой душевной связи на стороне. Со всеми отсюда вытекающими последствиями.
"а к 50 угомонились: живут-не тужат" Импотенция что ли наступила?
Какие такие последствия наступают от душевной связи на стороне в 50 лет? Да никаких. Барахло держит оковами сильней любой распрекрасной души.
Те, которые угомонились, поняли, что ничего нового интересного феи не дадут, а потерять семью и все нажитое непосильным трудом, а также комфорт семейного очага можно запросто, потому что жены в 45-50 - это не испуганные обвешанные грудничками провинциалки без кола и без двора, а знающие себе цену женщины.
"Какие такие последствия наступают от душевной связи на стороне в 50 лет?" Да обыкновенные, которые называются разводом.
Зачем семья, которая строится на страхе потерять имущество, непонятно. Ну, какой в ней может быть душевный комфорт?
Очень здравая мысль. Но для жены, которая нарыла и хвост прищемила, не все ли равно какая мотивация у мужа, ведь он остается с ней, перестав при этом гулять. Результат достигнут?
Это нужно спросить у жены, устраивает ли её такая мотивация? :-) Некоторым вообще все равно что он делает, когда выходит за порог, лишь бы домой деньги носил.
Вот если жене все равно, что мужчина по отношению к ней чувствует, это как раз и является мощным стимулом к походам налево
вы плохо осведомлены о мужской психологии. мужчины, которые боятся потерять семью - хорошо шифруются. всего лишь навсего. не меряйте мужское мышление своим женским. это вы прежде чем изменить, думаете, страшно вам семью потерять или нет. мужчина прежде чем изменить думает - может ли он это хорошо замаскировать или нет. потому что для женщины секс=любовь=брак=вся жизнь. а для мужчины секс - это просто секс.
Это только для российских мужчин так, особенно для маргинальных кругов, где люди живут вместе, только потому что у них или их супруги нет жилплощади, чтобы уехать, а снимать дорого.
Мне кажется, скоро это изменится, женщины начнут наконец-то себя уважать, и удел гуляющего мужа будет - одиночество и девки, из тех, что пучок на пятак.
Вам вообще-то об особенностях мужской психологии говорят, а не о тех случаях, когда человек не разводится из-за невозможности разрешить в случае развода финансовые проблемы. Последнего и на Западе завалом.
Я другой аноним, если что
А я Вам говорю, что все эти "особенности" от психической незрелости и нищеты.
Что такое психическая незрелость, я не знаю. Если неготовность к браку как таковому, груз психологических проблем, связанных с тяжелым детством, то эти проблемы взрослому человеку вообще-то видны и до замужества. И только ему решать, нужен ли такой партнер по жизни или нет. Что касается нищеты, то это действительно имеет место быть: человек продолжает сохранять семью просто потому, что в противном случае ему некуда идти. Так здесь сколько угодно дам, которые считают, что это нормально, что угрозы выкинуть на улицу как раз и укрепят их семью
Психическая незрелость - это когда ты не знаешь, что тебе дадут отношения. Часто ведь как - человек влюбляется, че то там делает согласно своим инстинктам, потом это проходит. Сам он не меняется никак. Не относится критически, ни к себе, ни к выбранной женщине, не усваивает урок. Не понимает, для чего все это. Поэтому, время идет, он стареет, а все повторяется один в один. Абсолютно бездумно и неосознанно. Просто яйца зачесались.
Психическая зрелость в отношениях - это понимать, что отношения нужны, как пища для души. Способ развития себя и ее. Учиться сострадать, принимать человека таким каким он есть, не отворачиваться, не убегать. Через нее и через секс осознавать себя и мир. Это самое большее, чем любовники могут стать друг для друга, и тогда они обычно становятся супругами. Либо расстаются совсем другими. Часто так бывает? Нет. Бегаете от другой не понимая, что вы как белки в колесе.
"Часто ведь как - человек влюбляется, че то там делает согласно своим инстинктам, потом это проходит. Сам он не меняется никак". Ну, это уже проблема самого человека, если он не в состоянии анализировать собственные поступки. А проблема того, кто рядом, понять, нужен ему такой человек в качестве пары или нет.
Напыщенно, идеалистично и, как всякая идеальная модель, узко применима в действительности :-).
При таких показателях мужской смертности, которые присущи для РФ (а дем.показатели быстро не меняются) не изменится ничего. Никакая жилплощадь не изменит преобладания числа женщин над мужчинами в возрастах выше 30 лет.
Да это чушь полная. Некондиционных женщин может и больше, чем некондиционных мужчин. А нормальных - очень мало, причем, одинаково обоих полов. Уважающих себя, ухоженных женщин без тараканов в голове, крепко стоящих на ногах и при этом не забывших, что они женщины - вообще единицы. Плюс, в 20 лет наш выбор - только ровесники и старше, а в 35+ - уже и те, кто младше на 10 лет.
И, опять же, женщина без присутствия рядом мужчины не становится от этого получеловеком.
Очень разумно.
Действительно очень многое зависит от возможности выбора.
Вон в Китае сейчас, когда в результате демографической политики государства образовался резкий перекос в сторону мужского населения (среди молодого поколения), даже старые патриархальные традиции взаимоотношения полов стали ломаться.
Это какой-то невыносимый бред - судить о себе по общей популяции. Сравнивать себя - не с лучшими, не с теми, кого ты уважаешь, и на кого равняешься, а со статистикой.
Кому же это первому в голову-то пришло.
Извините, но действие объективных факторов никак нельзя отрицать. Если после 40 лет на каждую незамужнюю женщину приходится 0,1 неженатых социально адаптированных мужчин, то из чего она вынуждена выбирать, сами подумайте.
Причем в Москве эта ситуация еще несколько корректируется за счет большого притока приезжих мужчин, рассчитывающих осесть в столице и потому заинтересованных жениться на москвичках
секрет в том, что женщины слишком высокого мнения о собственной социальной адаптированности. большинство из этих сорокалетних - совершенно не способный к совместной жизни продукт, с завышенными требованиями, нежеланием отдавать, а наоборот, с желанием перевесить свои проблемы на кого-нибудь, истеричным характером и жуткой внешностью. во многом потому, что стремятся очень рано выйти замуж и нарожать детей, после чего резко бросаются разводиться.
Ой, брак это вообще такая вещь. Это не идеал и не гарантия счастья. Я многих знаю, кто счастлив и замуж не стремится. Потом эта статистика многого не учитывает. Так же можно сказать, что после 40ка на каждого разведенного мужчину приходится 0,1 нормальной адаптированной, кондиционной внешности женщины. адаптированной, это как выше написали. Таких единицы.
+ Молодые, кто за деньги.
"Так же можно сказать, что после 40ка на каждого разведенного мужчину приходится 0,1 нормальной адаптированной ...женщины" Вот этого как раз нельзя сказать. Потому что дело обстоит абсолютно наоборот. И именно поэтому многие и не находят себе пары. Внешность это показатель, который вообще не учитывается. Социально адаптированный это значит не наркоман, не алкоголик, не тунеядец, психически не болен, вот и все. Это даже не значит, что он в состоянии прокормить семью и арендовать для неё жилье. А если вы имеете в виду, что красивой обеспеченной женщине легче выйти замуж, это так. Только у неё и уровень требований к мужчине на порядок выше, и вероятность для неё нарваться на того, кто будет её использовать, и снова разочароваться в семейной жизни, также значительно больше.
А вот и нет. Каждый общается в тех кругах, которые ему соответствуют. Знаете, почему они не могут найти пару: из за штампов "мужчина должен". Убери из головы что он должен содержать, решать проблемы, дарить подарки, быть каким-то... делать что... Оставь только лучшего друга, нежного любовника, приятного собеседника. Решай свои проблемы сама, не жди ничего от других, принимай с благодарностью, если это все же есть, не впадай в зависимость от отношений. Оглянись после этого и увидишь множество хороших мужиков. Не можешь усмирить гордыню - ну, сама виновата, нам больше достанется.
Оглянулась, увидела: 5 таджиков, 2 узбека, 20 успешно женатых русских, 3 неженатых алкаша. Таджики и узбеки, наверное, тоже женаты, даже и не по одной жене возможно имеют. Но согласны поджениться и здесь в России.
)))))))
Ну, это вы утрируете, конечно )))))
Но, если честно, я тоже не очень понимаю, с чего вдруг в 40 лет нормальный мужик будет неженат. Разве что вдовец. А чаще всего это мужчины с большими проблемами и багажом в виде предыдущих жен и детей. Или с сексуальными проблемами
Немного утрирую, конечно, но смысл именно такой. И еще рядом со мной три замечательные ближайшие подруги в возрасте 40+, самостоятельные, с подрощенными детьми (и без), с нормальной внешностью, без комплексов и т.д. и т.п. И одни, (женатые любовники не в счет) безо всяких перспектив и надежд на замужество.
Вот это, к сожалению, реальность, как раз и вызванная дисбалансом в количественном соотношении женщин и мужчин.
И она особенно очевидна для самодостаточной женщины. Потому что самодостаточная женщина за кого попало замуж не пойдет. А путные мужики в таком возрасте в основном женаты
Вот это вы вообще правильно пишете. Здоровый взгляд на вещи :)
Только женщина, которая развелась, потому что хотела разводом попугать, как раз этого и не понимает. Она думает, что ей все должны. А муж тем более должен верность и любовь.
А та, которая полагает, что любить её не обязаны, умеет ценить и беречь отношения и любовь к себе, чаще сохраняет семью, причем не в переносном смысле - как сожительство на одной территории, а в буквальном - как дом, в котором ей хорошо
Женщины не разводятся, чтобы разводом попугать, это уж совсем дуры. Разводятся, чтобы не возненавидеть и не разрушать себя.
Не знаю. Я тут немало таких видела. Именно для того, чтобы попугать. Правда еще чаще в последний момент делают взад пятки. А потом сокрушаются "ну вот, я в первый раз простила, и что из этого вышло?"
И невдомек ей, что она не принципиальность проявила, а выказала свою готовность капитулировать. Не думал человек, когда войну объявлял, что не готов к её ведению
имхо, через такое все проходят в отношениях. надо самой в бою так скажем прощупать на что готов, а на что нет. обычно все это в период остаточного юношеского максимализма проходят.
да и вообще пока в бой не ввяжешься- исход сложно предугадать. совсем не ввязываться - тоже не вариант.
Anonymous написал(а): >> Это только для российских мужчин так, особенно для маргинальных кругов,
---
ага-ага, что-то только скандал за скандалом совсем не среди российских мужчин и совсем не из маргинальных кругов.
клинтон
шварцнеггер
стросс кан
петреус вот недавно из цру уволился из-за любовницы
это первые, кто вспомнился навскидку. мужская физиология с психологией - международна. а то, что средний западный мужчина дрыгнуться боится в отличии от русского - так это просто более твердая законодательная база, как известно не только в проекции разводов действует.
а внутри они все одинаковые.
Я не говорю, что измены не имеют место, и даже не говорю, что их не должно быть. Я говорю, что это - все. Конец. Надо искать новые отношения, эти себя исчерпали. изменяя, надо быть готовым к тому, что женщина решит именно так.
Вы можете думать все что угодно. Но практика показывает, что легко разбрасываются своими семьями либо женщины, у которых в семье всё действительно плохо, либо женщины еще молодые, понимающие, что они легко устроят свою судьбу, либо женщины с завышенными ожиданиями и попросту бабыдуры.
"Я говорю, что это - все. Конец. Надо искать новые отношения" Это кто вам такое сказал? )))))))
Я вообще женщина :)
Боулинга уважаю, если что :) У него, конечно, есть свои косяки
Я НИКОГДА не пишу анонимно. Даже , будем говорить, резкие и импульсивные тексты, гарантированно вызывающие негативное мнение об их авторе :-).
Ну живите так. Измена - означает наплевательское отношение к партнеру как к человеку, наслаждайтесь таким отношением. Каждый старается быть несчастным так, как он умеет.
Я не понимаю слово "отношения". Брак это социально-экономическоу сотрудничество, а не эмоционально-сексуальное. То есть конечно может все быть в одном - не вопрос. Но нужно расставлять приоритеты. Типа "мы на кой хрен женимся : в шалаше друг другу стишки посвящать и сюсюкаться или материальную базу создать для рождения и воспитания общих детей"? В принципе верить в то, что брак это "и то и другое и третье" можно, но подобные идеалистические представления о нем в подавляющем числе случаев ведут к краху брака. Не выдерживает идеал проверки действительностью :-).
Сюда еще артистов голливуда можно присовокупить, не сильно отягощенных зависимостью от жены и общественным мнением. Спортсменов, тех же (Тайгер Вудс, к слову, отжигал по взрослому, чтоб потом красиво и долго каяться) :-).
Мужика надо держать на поводке и быть в курсе всего. особенно если был замечен. Пусть даже он сам не знает о контроле.
рыться в телефоне - не равно держать на поводке. это глобальное заблуждение. пороетесь вы в телефоне предъявите мужу (что? переписку? никаких доказательств наличия секса там не будет), муж вам предъявит ваше копания в телефоне, рано или поздно запоролит всё напрочь, к вам последние остатки уважения потеряет. если вы не готовы рушить брак, то какие инструменты воздействия на мужа у вас есть? ни-ка-ких.
А демонстрация готовности рушить брак как раз его не укрепляет, а только разрушает :)
повторюсь в своем исходном утверждении:
не готов к разводу - не рой.
готов к разводу - разводись, нигде не копаясь и ничего не выясняя.
эти копания еще никого ни до чего хорошего не доводили. и ни к каким сколько нибудь положительным результатам не приводили.
Это точно :)
Другое дело, что следовать этому абсолютно верному совету на практике очень сложно. На практике, если женщина чувствует, что отношение мужчины к ней изменилось, она и начинает копать. Ей почему-то кажется, что как только она накопает на мужчину компромат, то все каким-то чудесным образом изменится и станет как раньше. Хотя на самом деле ничего не станет, просто имеющийся конфликт (если он есть) вылезет наружу, а дальше уже все зависит от самих супругов, от того, что собственно они друг от друга хотят и на что готовы
Но бывают случаи, когда женщина уже точно знает, что там есть и ткнуть в это самое носом ей нужно именно для того, чтобы развестись. Правда часто, когда дело действительно доходит до развода, она начинает понимать, что хотела только разводом попугать, а собственно развод ей как раз и не нужен.
Вот не соглашусь с Вашей постановкой вопроса. Я когда копала, то хотела подтвердить свои опасения - изменяет - не изменяет, что бы объяснить его, изменившееся ко мне отношение. Первое, что тобой движет это желание понять "почему так происходит с ним?!, со мной, в чем причина?!". О разводе не думаешь ни на йоту. Развод это крайняя мера, когда ни чего не помогает, когда человек из цинизма, или страха, или уже крышесноса ни чего менять в своих отношениях на стороне не хочет.
"что бы объяснить его, изменившееся ко мне отношение".
Так это как раз очень понятно :) Непонятно другое, почему вы считаете, что от собственно установления вами факта измены он должен что-то менять в своих отношениях на стороне
почему вы считаете что нормального мужика который сходил налево ради разнообразия этим не остановить???
Ведь 99% мужиков рано или поздно изменят. И ради разнообразия и по причине кризиса сред.возраста.
Но если он дорожит семьей , то что жена накопала и это грозит браку , его может остановить, кмк.
опять же логика неверная. нормальный заловленный мужик будет считать, что надо лучше шифроваться.
нет, ну допустим он дорожит браком. и пойманный на измене он раскается и заречется вам изменять. пройдет время, плохое забудется, появятся новые соблазны, всплывут старые. вы вот честно - всё исполняете, что для себя решили?? язык выучить? бегать каждое утро? сладкое не есть? каждый день пыль вытирать? на ребенка не ругаться? нет ведь. пройдет время, и мужику снова припрет. и опять даст слабину. только будет лучше шифроваться. не будет оставлять следов в телефоне, в сумке и в компе. что сложного-то? ни-че-го. более того, вы даже В ЭТОТ РАЗ его к стенке то не приперли. чего он там испугался? выставил вас дурой ревнивой, вот и всё.
ну так выставить ревнивой дурой- это ж самая правильная защита!!!
отпираться до последнего как в анекдоте.помните?
Приперла, не приперла, но ему сказала, что я все поняла, и он знает что я ВСЕ поняла.
наверное выход один. САМОЙ ЗАГУЛЯТЬ))))))
а то башка совсем съезжает...
самый правильный вывод - забить.
заняться собой. если для этого надо загулять. то можно и загулять. только обычно теткам надо несколько другое. надо заниматься внешним видом, своим досугом, интересами. совместными досугами, интересами. мужу ничего не запрещать, но много требовать. чтобы пораньше домой приходил, чтобы выходные с вами проводил, отпуска, деньги на вас тратил. загружать его делами и интересный досуг совместный планировать. круг друзей из пар сформировать и регулярно встречаться. самой при этом веселой быть, довольной, интригующей.
умная жена за собой следит, глупая - за мужем.
БЛИН! Так это ж все присутствует!
единственное - с друзьями своими встречается пару раз в месяц.-пиво попить.
все остальное - как написали. Все вместе. семья.друзья.досуг.дача
а вот как отпустить ситуацию и не рыть? не следить? не знаю. тяжело((
срочно потребуйте у него что-нить материальное. очень помогает. и вам легче, и ему урок. шубу, брюлики, машину обновить.
сразу вы ситуацию не отпустите-вы напуганы и оскорблены. Поэтому делайте то, что предлагали выше-смотрите телефон и переписку по возможности, но аккуратно или мониторинг движения в машину поставьте-увидите где и сколько она стоит, если он на машине ездит. Если там все будет хорошо и чисто, вы со временем сами успокоитесь. Если нет-будете принимать решение. А изображать счастливого страуса, засунувшего голову в песок, у Вас сейчас все равно не получится. Да и не надо по большому счету. Будете сидеть и накручивать себя, даже если ничего нет. А выпрошенные подарки, как советуют выше, Вас сейчас вряд ли счастливее сделают. Скорее покажут, что вас можно купить.
раз вы такая опытная, то скажите пжста, что будет для вас являться подтверждением его измены, - вы же для этого предлагаете продолжать следить за мужем?
вот автор нарыла:
- валентинку в сумке
- кокетливую, как она выразилась, смс со обращением "любимый"
- страницу в браузере с контактами гостиницы на час.
это достаточно для доказательства измены? если достаточно, то зачем следить дальше? если недостаточно, то какая цель поисков? застукать на месте преступления? это как конкретно сделать?
что будет являться доказательством невиновности? как автор будет узнавать, насколько легитимные передвижения мужа? у меня например каждый день по деловой встрече на работе, а то и по несколько. как вы собираетесь меня вычислять?
очень легко сказать, следи и выследи. правда в том, если вы с легкостью и достоверно можете выследить мужа, то и следить за ним не надо - сам проколется очень быстро. а если он умело шифруется, или изменяет время от времени, затихарится на пару месяцев - то вы будете как дура всю свою жизнь просирать в поисках компромата. а уж сколько я знаю любовных связей, для которых встречаться время от времени с длительными перерывами - так это вообще не счесть. следить за каждым шагом мужа всю жизнь - себя не уважать. сделайте так, чтобы муж за вами следил:-)
да согласна. следить все время свихнешься)
знаете, вчера опять поговорили.
он все так хорошо объясняет))
валентинка фигня это))честно. коллег-клиентов полно баб. они все на файсбуке.
была не смс а переписка недолгая в др.проге кот.установлена в телефоне. октябрь-потом молчание- потом она с НГ поздравила. все!!
- "да это она прикалывалась, может у нее симпатия ко мне. фиг ее знает"
- страницы с гостиницами "да это ж сто лет как было, сашка (с работы) был за рулем, я для него смотрел!!"
и главное - "да ты что? ты че думаешь если бхотел - не скрыл бы??" " где я, а где измены?"
так они всегда всё хорошо объясняют:-)
более того, я вам скажу, что легкий ничего не обозначающий флирт сложно отличить от серьезной и глубокой интимной связи. можно изменять незаметно и без доказательств. и можно просто дружить с кучей сомнительных смс и прочих непонятных деталях. и еще можно маскировать одно другим, просто отвлекая внимание.
следить - бесполезно, кто бы вам чего не говорил. грубые вещи конечно можно (и нужно) пресекать. но очень аккуратно. думаете вы выигрываете от этих постоянных разговоров, что у него там никого нет, и что вы зря волнуетесь? бить надо сильно и наверняка. тумаками отбиваться бессмысленно совершенно.
будете что-то нарывать и ему предъявлять, он будет отмазываться и вас обвинять в подозрительности (глупости, ревности, безделии, паранойе, неуверенности в себе). доказательство - это когда он целуется в засос в публичном месте (желательно при этом не пьяным на корпоративе), или имеет секс на ваших глазах. ну еще регулярные походы на тайную квартиру, или в отель на час, если вы его сможете выследить и застукать его входящим туда с девицей. есть у вас такие доказательства? если нет, то лучше даже не начинайте.
так во вашему вообще ничего не делать??
Не допускаете что если мужу нужна семья и хочет сохранить семью, то то что его застукали может его остановить?
ну гульнул, но ведь осложнения получил. он же видит, что мне плохо, и знает что могу дальше копать.
я конечно не говорю про любофф, когда пофиг кто следит и как.
я говорю про легкий левак который в данном случае разрушает его брак.
прежде чем что-то делать, надо хорошо подумать.
чтобы подумать, надо ответить самой себе на вопросы.
что ты на самом деле сможешь выяснить сам? и какой арсенал у тебя для этого есть.
готов ли ты идти до конца, нанимая например детектива?
готов ли ты в принципе к разводу?
на что ты готов закрывать глаза, на что нет? ну к примеру допустим ли легкий флирт, или это уже измена и недопустимо. или общение со старыми подружками "по дружбе".
потому что если в вашем арсенале только телефон, а муж ваш не клинический идиот и не хочет подставляться - то смысл туда вообще лазать? никакого.
если вы не готовы разводиться, ты смысл нанимать детектива? никакого.
если ты не готов жить в режиме взаимного недоверия, то смысл подозревать всех потенциальных подружек? никакого.
если для вас флирт - это уже измена, и недопустимое явление, то чего тогда рыть, флирт налицо - разводитесь.
понимаете, прежде чем что-то делать, нужно понять есть ли в этом практический смысл. иначе делая что-то можно навредить себе и отношениям.
что можно сделать? я уже писала, есть свод несложных правил. например - выходные вместе, отпуска вместе, вечера преимущественно вместе или как минимум, с пониманием того, кто и где находится с возможностью в любой момент присоединиться.
можно теоретически во всё остальное вписать измену? теоретически можно. практически такой риск можно закрыть глаза.
грубо говоря работают следующие принципы. можно ли на сто процентов исключить измену? нельзя. можно ее минимизировать? можно. ну достаточно несложно минимизировать ее на 90%. минимизация на оставшиеся 10% слишком дорого обойдется отношениям и психическому здоровью. более того, для реализации партнером возможности измены в этих десяти процентах, ему придется затратить много усилий. и чем более угрожающая браку измена - тем много больше усилий. в общем-то подобный свод правил действует в любой сфере человеческой деятельности. а на сто процентов исключить ничего нельзя. и стопроцентных гарантий тоже никто и ни на что не дает. но минимизировать можно. достаточно небольшими усилиями на достаточно высокий процент. строить отношения по этому принципу лучше с самого начала.
тяжело теперь смотреть телефон. Если что то будет - он сразу стирать будет!! журнал звонков чистить.
подарки выпрошенные - это вообще жесть)))))
монитор движения - это что??? Подскажите плиз)
Кассандра, а если человек выставляет специально все телефоны на показ, но при этом запаролил все свои ящики (до этого пользовался с женой одним паролем). О чем это говорит? О том, что есть, что скрывать?
Не вскрывать же все его ящики на предмет, почему запаролили:).
Не станет лучше. У Вас потом будет ощущение, что искупались в грязи. А чувство мести еще никогда не делало никого счастливым.
Другой момент, если это Вы сделаете от своего уже бошкосноса, когда встретите мужчину, от которого сами же голову потеряете.
Но тут, боюсь, будет уже другая история.
Так тот, что ходил ради разнообразия и сам остановится (если это не постоянная потребность) :)
Разве для этого нужны понукания жены? К тому же жена заранее никогда не может знать, по каким причинам он пошел налево. Многие и не догадываются, какие мысли бродят в голове рядом живущего.
Остановиться он может, если уже утратил к любовнице интерес, получил от неё всё, что хотел получить. Причем в будущем это ни от чего не гарантирует, я имею в виду от отношений с другой женщиной. Так или иначе человек должен прийти к выводу, что ему эта конкретная связь на стороне не нужна, иначе нормальные отношения в семье не восстановятся. А боится человек одного - что его разлюбит тот, чья любовь ему нужна :)
я сгоряча когда ругалась и рыдала своему сказал убрать "тот" телефон нахрен!! Вчера ночью посмотрела - стер все!!! вообще нет упоминания на эту дамо.
вот что это??? Конечно сейчас 90% скажут - будет шифроваться!!!
У моего мужа были вторые телефоны на это дело. Я добиралась до них, ломала, выбрасывала, потом находила новые.
А самого его поменять на "нового" нет желания? Или есть желание, но нет возможности? Он вам мозги парит, вы сами понимаете "чё происходит" и продолжаете жить с ним. Никогда мне этого не понять!
Это слава Богу в прошлом. Выгоняла, принимала. Полгода все это примерно продолжалось. Год прошел, полет нормальный. Не жалею, что не развелась. Человек как будто снова проснулся и стал прежним - заботливым, внимательным, нежным. Но руку на пульсе держу иногда
телефон по памяти набирать будет, не более того. Стер все, чтобы Вас не бесить.
Сколько я сим карт левых пережила,не представляете,пока самому не надоело попадаться и быть потом побитой собакой,хотя кто его знает может реже просто будет попадаться а может уже всех перетрахал и сил нет больше,но я не ищу уже следы преступлений,они мне просто сами в руки идут ,причем у него на глазах,т.е. Не я подстроила,а то и так может еще обвинить
Я, когда попала в похожую ситуацию, ничего не говорила, т.к. понимала, что тут всего 2 варианта, либо уйдет, либо останется. Роман продлился у него 2 месяца. Сейчас я ему рассказала, что знала, он в шоке был. Зато все прошло без нервотрепки.
Посмотрела бы по обстоятельствам. Возможно меня хватило бы месяца на 3-4.
Добавлю: секса у нас на тот момент не было особо, любви и романтики тоже.
Кто вас тянул за язык? Я понимаю промолчать и молчать всегда, но промолчать, а потом сказать? Кто вас умной назовет?
Теперь муж знает, что может изменять, вы стерпите все, да еще и скандалов не будет. Браво!
Он меня спалил). Решилась на флирт первый раз в жизни и спалил. До этого забил на меня, все постоянно на работе, а про жену с ребенком не вспоминал даже. Тут появился свет какой-то, жить захотелось, а муж тут как тут. А потом гнобеш постоянный уже 4 месяца, вот я и сказала.
Представляю его морду лица, когда он это услышал )))))))
=D> =D> =D>
Только встал в позу праведника, готового обличать, а тут его цап царап )))))))))
Очень даже на что :) До этого мужик думал, что она за его спиной шуры-муры по велению сердца и зову плоти так сказать, а теперь думает, что она ему в отместку. И вроде как пенять только на самого себя. Тем более на реальной измене он её не поймал
А вот это вы зря сделали, как говорится, не умеешь, не берись :-) И да, теперь вы ничего не можете предъявить мужу потому, что и у вас рыльце в пуху... И он точно также может сказать, что ничего не было, так, как и у вас. Вы ведь отпирались? :-)
а я не согласна.
нормально мужику дали прикурить. изящно. вообще один из эффектных способов воздействия на неверного мужа отвечать на измену собственной изменой, особенно хорошо почти реализованной изменой. в следующий раз, собравшись налево, у мужа, как у собаки павлова будет отрицательный рефлекс срабатывать, что жена в отместку то тоже сможет изменить.
Глупости. Измена на измену, это блядство. Гораздо труднее изменить женщине, которая чиста и очень легко пойти налево потому, что ты знаешь, что и она непрочь. Причем всегда одно движение запускает в ответ другое и потом уже и не разберешь с чего все началось, но явно не с его измены :-))))))
Итог - это путь в никуда. Начало конца.
это у вас женский какой-то взгляд на вещи. в моих отношениях права партнеров равные. если кто-то имеет право на измену, то и другой тоже ее имеет. если кто-то может в баню с друзьями, то и второй тоже может. если кто-то может уехать на неделю в отпуск, то и... дальше понятно. тоже самое с поздними приходами, неночевками, запороленными телефонами и ноутами и прочее-прочее... это декларируется с самого начала отношений. мужиков охлаждает весьма. если вы изначально поставили себя, что вы нини и никогда и ни при каких обстоятельствах - вам тяжелее. только мужик это не оценит, как не ценит ничего, что достается без усилий.
ну звучит примерно так, что желание сходить налево бывает тоже только у примитивных приматов, а у нормальных мужчин не бывает. ну в такой терминологии бессмысленно в приниципе продолжать этот диалог:-)
Да, у нас с вами видно разное понятие о нормальности мужчин, поэтому диалог ни о чем :-)
странно, что вы завсегдатай раздела, который иными словами можно назвать "мы - приматы". что-то не сходится:-)
это вы опять о чем то своем, это таки навевает на мысли:-D
я писала лишь о том, что странно на полном серьезе общаться с людьми, которых принимаете за приматов. тут все темы исключительно об изменах. и ваш ответ должен быть единственный: "разводись, он примат".
Странно, что вы приняли мои реплики на свой счет :-) С приматом может жить любая женщина, главное чтобы такая жизнь и такой мужчина её устраивали, а также, чтобы она любила дрессуру.
с якобы "приматом" может жить любая женщина и это очевидно. непонятно одно, о чем вам в этом разделе вещать вообще??
вот я к примеру допускаю возможность измены теоретически у ЛЮБОГО индивидуума. признаю большое к этому делу количество предпосылок и способов предотвращения и борьбы с этим явлением. я в этом разделе могу писать массу всего с таким мироощущениям. и узнавать массу интересного. у вас все белое и черное. две версии. смысл вам здесь сидеть? ладно сидеть, - а что можно писать??
Смотрите что изначально было: я увидела ситуацию именно так и посожалела о том, что автор так поступила, вы возразили, что НОРМАЛЬНЫЙ мужчина (ваш термин) очень хорошо понимает что такое измена на измену и ему дали прикурить, но у меня другой мужчина перед глазами, которого я считаю нормальным - о чем мы спорим? Тем более задаем риторические вопросы?
Честно скажу, если бы мой мужчина дрессировался подобным образом и я бы это поняла, я бы очень сильно в нем бы разочаровалась. И, несмотря на то, что это мой мужчина, он бы стал для меня приматом. И в том, что я выбрала себе такого примитивного мужчину, я бы винила только себя и не обижалась бы.
Если мы сейчас рассуждаем взагали, без привязки к личностям, так сказать теоритизируем, то и обид не может быть никаких, правильно? Есть две точки зрения и они абстрактны :-) Или нет? :-)
во-первых, не мужик нормальнЫЙ, а вводное слово такое "нормальнО", относится к ситуации, а не к мужику. "нормально мужику дали прикурить".
во-вторых, это именно вы разделили мужчин на нормальных и приматов. я как раз писала, что все равны между собой и перед друг другом. и у каждого в отношениях есть права и обязанности.
в-третьих. даже если пользоваться вашей терминологией, то мужчина, в принципе заловленный на измене - это примат. но почему-то надо держать перед ним марку, чтобы показать ему что такое настоящее человеческое достоинство. даже если принять эту вашу версию за рабочую, вы действительно считаете, что примату можно что-то доказать достойным поведением??
ну в любом случае видимо дискуссия зашла в тупик. ну и хрен с ней.
Я считаю, что не стоит опускаться до уровня примата и уподобляться ему, вот и все. А еще лучше, когда в семье двое находятся рядом друг с другом не потому что их рядом держит страх, угрозы и шантаж, а потому, что они это решили вдвоем и делают это сознательно, не ожидая удара в спину. Наверное этим отличаются мужчины от приматов. Сорри за этот термин :-))))
"если бы мой мужчина дрессировался подобным образом и я бы это поняла, я бы очень сильно в нем бы разочаровалась".
Мне ваша логика понятна. Но тут дело совсем не в дрессуре. Мне кажется вы не совсем понимаете действующий здесь механизм. Дело вовсе не в эффекте наезда, а вот в чем. Человек, когда ему изменили, сразу становится в позу обличителя, причем он настолько вживается в это состояние "смертельнообиженности", что всё остальное у него просто напрочь вылетает из головы. Он что-либо на себя самого вообще перестает проецировать. Когда же его неожиданно возвращают на грешную землю напоминанием об его собственной измене, у него в голове как тумблер переключается. Он начинает судорожно анализировать произошедшее как бы в новом измерении - уже с учетом своих собственных мыслей и ощущений в процессе им самим совершенной измены. И выясняется, что он сам вроде ничего плохого не хотел. Тогда возникает вопрос, а можно ли в этих дурных побуждениях упрекать свою дражайшую половину. Возникает диссонанс между собственными устремлениями (в процессе измены) и устремлениями, приписываемыми изменившей стороне. И этот диссонанс пострадавшая сторона никак не может преодолеть. В этом собственно и заключается эффект: пострадавшая в данный момент сторона "переключается" с обвинительного уклона и начинает думать, а чего же такое совершила она сама. И это означает, что конфликт переходит в позитивное русло
Желание сходить налево может быть у представителя любой группы. А вот напрягаться на тему "жена тоже может".. уже будут не все. Ну может. Ну и на здоровье. Нравится - вперед. Не всем же нужно чужую личную жизнь контроллировать. Особенно если есть своя, которая полностью устраивает :-)
слушайте, чего вы все идеализируете а??????жизнь совсем другая!!!! И на овечек плюют с высокой колокольни!!!
Когда женщина не может достучаться к своему мужчине, то начинаются танцы с бубнами и манипуляция на том языке, который понимает этот мужчина. Если он понимает только такой язык, как игра в пин-понг, значит мне с ним не по пути и я не буду играть в такие игры, я себя слишком люблю для этого :-)
Если человек чувствует к себе наплевательское отношение, то пойти на измену, разумеется гораздо легче.
Что касается измены как таковой, то здесь важно, является ли она сама по себе демонстрацией такого наплевательства. Мне кажется, нужно делать разницу между 1) изменой с целью заставить другую сторону пожалеть о своем поступке (измене), с тем, чтобы сделать другому плохо и 2) измену из внутренней потребности - для самого себя, с тем, чтобы сделать себе хорошо.
Первый тип измены обычно все еще более усугубляет, хотя при определенных обстоятельствах и такая измена может стать лечебным средством. Второй тип измены сильно отрезвляет другую сторону, но только в том случае, если у неё остались чувства. Однако такая измена чревата тем, что совершившая её сторона может уйти в новые отношения целиком и без остатка
+100. Единственное, если женщине не удасться этим хорошо манипулировать. Например, если только будет флиртовать с кем-то, но уличить ее в измене при этом нельзя будет. Здесь, возможно, и будет "стимул для мужа" взглянуть на жену другими глазами.
Есть же пословица, что дважды одну рыбку не ловят. А тут получится, что он захочет вновь ловить:)
Сначала да, вывалились, а потом он посидит, подумает и скажет сам себе: Таки я не зря начал походы налево! Чувствовала моя душа подлость, чувствовала! :-))))
Кстати, Автор это и сама подтверждает, что теперь ей жизни нет, а вот если бы она его первой прижала, то картина была бы другой и никто бы её сейчас не гнобил - лежал бы у ног и хвостом помахивал.
"вот если бы она его первой прижала" В смысле? Выследила бы и добыла веские доказательства его измены?
"лежал бы у ног и хвостом помахивал". Трудно сказать, Возможна и прямо противоположная реакция. Тогда оставалось бы только на развод подавать. И даже если бы помахивал хвостом, то ничего хорошего. Помахал бы, помахал, пока гроза, а как только все утихло, по новой. Гештальт-то не завершён, а искусственно прерван. Значит обязательно будет дубль 2
А у меня оно еще не успело пухом покрыться, может и не покрылось бы, т.к. это был только флирт и симпатия и он прекрасно это знает.
Раздражаю - не читайте, но мнение остается прежним: если хочешь мужа прижать и надавить на остатки его совести, ты сама должна быть БЕЗУПРЕЧНА. Если за тобой не наблюдается безупречности, то можно утереться.
Отчасти согласна. Но знать, что жена изменила в отместку может надолго выработать запрет на свою измену
"если хочешь мужа прижать и надавить на остатки его совести, ты сама должна быть БЕЗУПРЕЧНА".
С точки зрения логики это верно. Но по факту именно такая ситуация и напоминает больше всего дрессуру. Точнее она часто воспринимается виновной стороной именно как дрессура. Безупречность партнерши начинает раздражать, действовать на изменившего как красная тряпка на быка. В такой ситуации безупречность как бы девальвируется - из несомненной ценности начинает превращаться в свою противоположность. Добродетель перестает осмысливаться как достоинство. В ней начинают искать подвох.
Одним словом, если пострадавшая сторона тычет в нос изменившему свою добродетель, то в ответ она часто получает "а кому нужна твоя добродетель?" или нечто подобное. Конфликт усугубляется.
Апелляция к собственной добродетели это трансляция установки "я хорошая, а ты плохой", что в свою очередь побуждает искать в партнере не хорошее, а плохое, как бы с целью уравновесить ситуацию.
Как же Вы написали! Как-будто с меня списали все. Это именно мои мысли на эти моменты, которые произошли в нашей жизни.
Тыкать и обвинять, потрясая своей добродетелью - это безусловно крайности. Также, как и крайность изменить так, чтобы изменщик об этом узнал, с целью доказать партнеру, что она (он, не важно) востребованы противоположным полом. Обычно все эти крайности ведут к краху семьи, по моим наблюдениям.
И совсем другая песня, если мужчина изменил, а дома жена без упреков, без наездов, милая, домашняя и главное (это важно!) верящая ему :-) Вот тут засада... и не потрясает добродетелью никто, и не ловит... и уйти невозможно. Я именно об этой ситуации.
А как Вам удавалось молчать об этом? Ведь были, наверное, моменты, когда крышу сносило. В этой ситуации либо в слезы (но тогда надо было бы объяснять почему постоянно рыдаешь), либо ругаться. Как носить это можно в себе, да еще 2 месяца?
Автор, хорошо вас понимаю. Считаю, что надо обязательно мониторить ситуацию, если не хотите, чтобы вас держали за дуру.
Сказать - милый, ок, верю тебе все забыли и обещай, что такого больше не повториться. Самой тем временем поставить локатор на телефон и смотреть детализацию звонков ( он и знать не будет о том и о другом). И если в телефоне все нормально, и он всегда находится там, где говорит - значит, можно расслабиться и верить мужу. Если же нет- сунуть доказательства под нос и сделать последнее предупреждение и дальше наблюдать. Если он будет продолжать - значит, нахуй с пляжа.
Понимаете, если вы сейчас упустите момент и позволите ему вести себя, так как он хочет, а вам -вешать лапшу, то потом вы вообще ничего сделать не сможете.
просветите пжста)
детализацию я наверное не могу никак взять. т.к телефон зарегистрирован на работу его( корпоративный тариф(
а локатор на телефон это как???
Какой оператор у мужа? Вы берете его телефон отсылаете смс, вам приходит смс с кодом, стираете все и с кодом смотрите я в инете смотрю.
МТС - можно и смотреть где он и делать распечатку звонков
Мегафон- самый дешевый и удобный локатор, с детализацией не разобралась
Билайн- локатора нет, только детализация
В любом случае можно купить симку и положить в багажник телефон. И смотреть за передвижениями. А также купить диктофон и заснуть под сиденье. Тут уж вся картина будет ясна
чего то стремно мне его телефон задействовать. Ему точно никакой смс потом не придет типа "продолжение услуги локатор"))))))??
другой телефон в машину можно. Ну а если у него встреча или переговоры? Я потом по каждой деловой встрече буду на взводе((
а диктофон когда класть?? утром одеваться и бежать засовывать?? ужас. вообще не реально. и насколько часов его хватает??
как то все противно c одной стороны и дурой быть не хоцца с другой.
но самое смешное - смотрю на него и ВЕРЮ!!!
уходит и начинается опять((((
Один раз потом пришло и в МТС и мегафоне. Но в такой форме как будто реклама.
Есть диктофоны которые пишут только когда есть звук, их хватает надолго. Вытащите когда сможете, хоть через неделю. Но тут надо быть с крепким сердцем. Так как обычно женщины слышат такие вещи, не для слабонервных
Диктофон можно под сиденье скотчем. Второй телефон в багажник
Я подключила когда у мужа был рассвет крышесноса. И он мне втирал, что у них все закончено. Правда у него был второй телефон. Но смотреть где он я могла и по официальному). Да ловила несколько раз. Он был в шоке. Говорила, что наняла людей и за ним следят. Потом ему рассказали про эту услугу друзья. Он поменял телефон. Я поставила на новый. Тогда он когда с ней встречался отключал просто его и я не могла смотреть. Приезжал и выдумывал мне сказки. Это был ужасный период. Я выгоняла его, он возвращался. Все это в прошлом и у нас все хорошо. Но он знает, что я все равно слежу. И не выключает услугу , чтобы я была спокойна
А как ставится локатор на телефон и делается детализация звонков?Просветите,я вообще не в теме...Большое спасибо.
Я выше написала автору. Какой оператор вас интересует? Обычно у них на сайтах все написано куда и как отсылать смс
Выше про немного другое писали,а я именно про детализацию хочу узнать.Билайн.И возможно ли узнать это без задействования телефонного аппарата мужа?..
У билайне точно есть детализация. Но все равно надо взять телефон и отправить смс. Зайдите на сайт билайна
отправишь смс, сотрешь ее. А после какого-то времени не придет ли еще один смс на тему: "продлить ли услугу детализации?"
Если предварительно владелец не отключил с точки зрения безопасности все новомодные смс-сервисы. В конце концов это и без всякого шифрования следует делать КАЖДОМУ - безопасность это все. О чем народ думает, если с его телефона можно хрен знает чего понавключать? :-),
Кстати,да,наверняка отключена эта услуга:( Значит,детализация будет невозможна...
Я , например, всегда заяву оператору пишу, что впредь все изменения функциональности возможны исключительно с моего письменного заявления в моем личном присутствии. Это при том что мобильник у меня не один :-)
Это вы такой опытный блядун, а другие только начинают))
Мой муж вообще про такую услугу не знал. И в любом случае всегда можно кинуть в багажник маленький телефон чик и по нему следить за передвижениями. Или маленький диктофончик. Моя невестка умудрялась подшивать его в куртку мужа между мехом и кожей))
Дело не в "блядун", а в том что с точки зрения безопасности банального бабла на счете целесообразно позыкрывать нахрен все лазейки, кроме тех, что явно сам себе выбрал и указал.
И второе: А зачем вам знать его местонахождение? Ну вот чисто практически? Ну вот узнает, положим, жена где я бываю. Спросит, что мол делаешь там-то и там-то. Дык прямой ответ получит. И что ей с ним делать? Разводиться? Так ее и сейчас никто не держит (свобода выбора). И раньше никто не держал. И даже замуж насильно никто не тянул. Чтобы самой в чем-то убедиться? Дык можно рпямо спросить. Что еще?
Я не напрягаюсь :-). Я всего лишь вам вопросы некоторые задал. Что касается меня лично то эти вопросы уже давно все решены и "помощь клуба" в отличии от автора мне тут не нужна.
вы их не мне задали. я просто мимо проходила и отреагировала на полнейшую чушь, которую в пору заливать своим бабцам в уши. вы видимо и заливаете. ну не все такие клинические идиотки, как ваша жена. поздравляю вас с этим.
Вы ничего не поняли. Я ничего никому не заливаю. И не собираюсь. У меня просто есть своя точка зрения на тему собственной личной жизни. И доношу я эту точку зрения прямо. Мне не нужно врать, оправдываться или, как вы называете "заливать". Кому моя точка зрения не подходит - за уши никого не держу. Это только у вас в сознании "уличенный" муж должен себя считать виноватым, и , соответственно, либо изворачиваться , либо , изобличенный, искупать вину :-).
ну даже если вас "понять", вас остается только пожалеть, что рядом с вами женщина, от наличия или отсутствия которой в вашей жизни ничего не поменяется:-D
в любом случае ваше мнение не выглядит авторитетным. либо чушь. либо тотальный ноль без какого-либо уважения к себе, а не мужик. выбирайте, что вам ближе:-D я как-то о людях обычно стараюсь быть высокого мнения, поэтому предполагала, что первый вариант. но теперь готова склониться ко второму:-D
"ну даже если вас "понять", вас остается только пожалеть, что рядом с вами женщина, от наличия или отсутствия которой в вашей жизни ничего не поменяется"
Жалость от того, что моя жизнь мало зависит от наличия или отсутствия рядом со мной женщины? :-). Оригинально. Но пожалейте - чего там :-).
"в любом случае ваше мнение не выглядит авторитетным. либо чушь. либо тотальный ноль без какого-либо уважения к себе, а не мужик. выбирайте, что вам ближе"
Есть еще варианты :-). Но так как вам они не видны, то , пожалуй, тут уже я вас пожалею и не буду слепому про оттенки радуги рассказывать. Тем более если ему уютно в своей черно-белой картинке :-).
"но теперь готова склониться ко второму"
На здоровье. Ваши варианты - вам к ним и склоняться. Хоть по очереди, хоть сразу ко всем. :-)
Боулинг * написал(а): >>
Жалость от того, что моя жизнь мало зависит от наличия или отсутствия рядом со мной женщины? :-). Оригинально. Но пожалейте - чего там :-).
----
ну вы сАвсем дурачок, что и требовалось доказать:crazy
жалость от того, что в вашей жизни присутствуют люди, которых в вашей жизни присутствовать не должно. а так мне похер, нужнО ли вам наличие бабы рядом, не нужнО. важна знаете ли последовательность действий. не нужнО - значит НЕТУ. нужнО - значит нате вам. нужная, хорошая, полезная. нужнО десять - значит десять. и все нужные. нужен мужЫк - значит мужик. нужен транс - значит транс. главное иметь то, что ты хочешь. и что тебе нужно. если ты не имеешь, то что тебе нужно, или имеешь то, что НЕнужно, то ты лох. ЛУЗЕР. ноль. твое мнение ничего не значит.
вот же приходится людям разжевывать банальные истины:-о
"а так мне похер, нужнО ли вам наличие бабы рядом, не нужнО."
Вы, надеюсь, не огорчитесь от того, что мне тоже в свою очередь похер жалеете вы меня или нет, что считаете правильным или не правильным, кем меня считаете и вообще кто вы в принципе? :-).
"вот же приходится людям разжевывать банальные истины"
Человек, умеющий только забивать гвозди , в любой жизненной ситуации видит молоток :-).
Боулинг * написал(а): >>
Вы, надеюсь, не огорчитесь от того, что мне тоже в свою очередь похер жалеете вы меня или нет, что считаете правильным или не правильным, кем меня считаете и вообще кто вы в принципе? :-).
----
ой, да я только рада. мне от таких ушлепков устраивает только одна реакция - игнор, вот честно:-D я была бы рада, чтобы вы мне вообще не отвечали. я в общем-то не для вас стараюсь;-) а для аудитории, ага
Человек, умеющий только забивать гвозди , в любой жизненной ситуации видит молоток :-).
----
это совершенно точно. у вас все высказывания на одну тему и в одном ключе. о чем вижу, о том пою. все время о своей ненужной бабе и о вариациях на эту тему.
И все таки вас это обсуждение цепляет :-). Что? Муж изменил? Или просто страх присутсвует, что изменит? :-).
конкретно ваша чушь меня цепляет. а в целом - я тут на еве целый день сижу, в разных разделах пишу, во всех самых популярных форумах отмечаюсь. а вот что вы тут делаете - непонятно.
Развлекаюсь, само собой. Есть время, вдохновение и легион серых анонимов, преимущественно плоских, как двери. Это ж заповедник какой-то :-).
Тяжелый случай :think Так все и вываливаете на голову? Неужели жену не жалко?
Задает прямой вопрос - получает прямой ответ. У вас в семье как-то по другому? Принято открыто врать друг другу?
Всегда считала, что близкие люди щадят друг друга. И правда совсем не всегда нужна
"Если правда может только ранить и в ней нет никакого конструктива, то думаю, что да."
Если человека задает конкретный вопрос, то, может быть, он лучше знает что для него является конструктивом и насколько потенциально может ранить полученная информация? Все ж взрослые люди.
"Да и что такое правда? Вы уверены, что знаете правду?"
В контексте этого обсуждения: знаю ли я о том, трахаюсь ли я или нет и если трахаюсь , то только ли с женой? Замысловато....
"И если правда в том, что человек тебе дорог, то это и есть главное, остальное не имеет особого значения."
Всегда можно дать совет не копать там, где потенциально мина лежит. А уж прислушаться к совету или нет - дело того, кому советуют.
"может быть, он лучше знает что для него является конструктивом и насколько потенциально может ранить полученная информация?" А, может, он как раз хочет схватиться за соломинку? И нужно ли в таком случае правдой выбивать опору из-под его (её)ног? Особенно если эта правда по большому счету ничего не значит. Вы не допускаете, что важнее может быть демонстрация подлинного отношения к человеку, а не собственно правда?
"Замысловато...." А что тут замысловатого? Вы полагаете, что секс с одной женщиной автоматически разрушает отношения с другой женщиной? Я так не думаю. И если эти отношения не разрушены, то зачем и кому нужна правда о самом факте близости с другой? Какова цель этой правды? Разрушать отношения, которые тебе дороги? По-моему это какой-то садомазохизм
" А, может, он как раз хочет схватиться за соломинку? И нужно ли в таком случае правдой выбивать опору из-под его (её)ног? "
В моей картине мира человек либо за соломинку цепляется, либо прет напролом за информацией. В первом случае нет запроса - нет информации - нет выбивания опор. Во втором - "хочете песен - их есть у меня" и "познание умножает скорбь". А вот и то и другое одновременно - слишком жирно будет :-).
"Вы не допускаете, что важнее может быть демонстрация подлинного отношения к человеку, а не собственно правда?"
Допускаю. Вполне. Но и в этом случае надо не "правду узнавать", а спрашивать "как ты ко мне относишься". Нет?
"А что тут замысловатого? Вы полагаете, что секс с одной женщиной автоматически разрушает отношения с другой женщиной?"
Я??? Ни в коем разе не считаю.
"И если эти отношения не разрушены, то зачем и кому нужна правда о самом факте близости с другой? Какова цель этой правды? "
Стоп! Эти вопросы я задавал. И сам хочу на них ответы получить :-).
"В моей картине мира человек либо за соломинку цепляется, либо прет напролом за информацией". Это вы зря. В жизни сколько угодно полутонов. Порой и сам человек не знает, к какому берегу прислониться
в этом случае надо не "правду узнавать", а спрашивать "как ты ко мне относишься". В принципе верно. Только об этом не спрашивают, потому как глупо. Требовать ответа на такой вопрос есть некоторое насилие над человеком. Захочет, сам скажет. А вот попытки "узнать правду" часто как раз и побуждают другую сторону говорить о своем отношении
"И сам хочу на них ответы получить" Так я как раз о том, что добиваясь правды, человек часто на самом деле хочет найти лишь подтверждение того, что его любят. С этой целью и задает свои вопросы. Зачем же тогда травмировать его правдой?
Ваша картина мира подходит для обычных семейных отношений. В варианте с любовницей - он будет все отрицать и врать.
Единственный способ узнать получше собственного мужа - залесть в переписку. Только тогда будет ясна картина.
Многие мужчины, даже когда женщина их спрашивает напрямую о наличае любовницы (конечно же подозревая его уже в этот момент) смотрят прямо в лицо и говорят: "ты что дорогая? Ты для меня единственная и только тебя я люблю". А прочитаешь переписку, так там жена какая-нибудь суха и непонимающая его душа... а дети и брак тяготят его все эти годы...
А вообще, я в последнее время люблю доверять не своим собственным фантазиям, а поступкам. Нафантазировать я могу очень много, а поступки людей иногда говорять о них абсолютно противоположное.
"Ваша картина мира подходит для обычных семейных отношений. В варианте с любовницей - он будет все отрицать и врать."
Почему вы так думаете? Не все же в семье играю в отношения "мать-сын", где сын старается соврать, чтобы мама не наругала :). Хоть и многие наверное.
С чего Вы взяли про отношения "мать-сын"? Вам не приходит в голову, что муж может трахать и 2-их одновременно, но жене это может не понравится:) А у мужчины в приоритете семья и дом....
Тогда-то он и будет врать:) и говорить, что жена все придумала.
Если один взрослый человек "боиться" и "пытается соврать" , то его едва ли можно назвать взрослым :-).
"Вам не приходит в голову, что муж может трахать и 2-их одновременно, но жене это может не понравится"
Может и не понравится. В конце концов он же не для нее это делает, а для себя.
"А у мужчины в приоритете семья и дом...."
И каким боком этим приоритетам траханье двух баб помогает? Что-то тут не то. Либо приоритеты не те, либо...
Боулинг * написал(а): >> И каким боком этим приоритетам траханье двух баб помогает? Что-то тут не то. Либо приоритеты не те, либо...
Это Вы объясните, как мужчина. Почему, что не ситуации, так мужик сходил налево, а дальше жене клянется в том, что только ее любит и, конечно же, никуда уходить он не собирается.
ЗЫ. Что-то часто стала слышать фразу: "Для мужчины семья - святое, а любовница - добавление к этому святому:).
"Почему, что не ситуации, так мужик сходил налево, а дальше жене клянется в том, что только ее любит и, конечно же, никуда уходить он не собирается. "
Уже сделал предположения. Взаимная комфортная игра в добрую мамочку и нашкодившего сына.
"ЗЫ. Что-то часто стала слышать фразу: "Для мужчины семья - святое, а любовница - добавление к этому святому"
Удобные мемы. И дети святое и родина святое и пивка после баньки попить святое, ну и футбол, конечно, тоже - куда без него?
А Вы разве не тоже самое здесь втираете, когда пишите о том, что если "жене что-то не нравится, то с вещами к маме. Но жену то я люблю..." ?(дословно не буду искать).
Я никому ничего не пытаюсь втереть :-). Сам я знаю как поступлю в том или ином случае, но подойдет ли это кому-то еще - поди знай.
Так и я знаю, как Вы поступите:).
Кстати, уж даже любопытно, а какой именно Вы делали в последний раз романтический подарок своей жене (поездки на отдых, зачатие ребенка и цветы не в праздник:) не считаются)?
Было бы еще интересней, если бы Вы вспомнили хотябы штук 5!
Я никогда себя не позиционировал романтиком, потому и не вызывался заниматься всякой хренью :-). Я прагматик, который едет на отдых тогда, когда хочет отдохнуть, зачинает ребенка тогда, когда обсуждены все моменты морального и материального характера, связанные с его рождением и воспитанием, а пью шампанское только тогда, когда хочется выпить именно шампанского (а хочется чаще пива). Романтизм это не ко мне - вокруг дохрена тех, кто себя пяткой в грудь бьет, употребляя это слово :-).
Вы что-нибудь слышали о том, что "женщины любят ушами":)? Тоже относится и к другим приятным моментам в жизни - как правило это называют "романтизмом".
Как раз романтики вокруг очень мало и если еще и любимый ее не дает, начинаются проблемы у жены типа "он меня не любит (раз не выражает свою любовь) и т.п. И есть 2 варианта решения этого вопроса, даже если женщина зависима материально от своего мужа:).
Вечера с любимой с пивом и воблой это, наверное, на любителя:)..
И думаю, что недодаете Вы своей жене необходимую ей эмоциональную составляющую, отсюда и проблемы в семье. Наверное, и любовница в этом тоже замешана. Форум-то специфичный:).
Как результат Вы здесь пытаетесь на других примерах оценить свою ситуацию и понять женскую психологию:).
А вообще, скучный Вы какой-то.
"Вы что-нибудь слышали о том, что "женщины любят ушами"?"
Слышал. Не возражаю.
"Вечера с любимой с пивом и воблой это, наверное, на любителя"
Про воблу ничего не говорил - это сработал ваш стереотип :-).
"И думаю, что недодаете Вы своей жене необходимую ей эмоциональную составляющую, отсюда и проблемы в семье."
Поди знай. Может и так. А может и не так, а совсем по другому :-).
"Как результат Вы здесь пытаетесь на других примерах оценить свою ситуацию и понять женскую психологию"
Я здесь уже достаточно долго. Опять же из прагматичных целей. Что нужно сделать с целевой аудиторий, чтобы получить нужный результат.
"А вообще, скучный Вы какой-то."
Ну да. А вы, надо полагать, просто обхохочешься, какая веселая? :-)
Боулинг * написал(а): >> Поди знай. Может и так. А может и не так, а совсем по другому :-).>>
Странно, что не знаете.
Боулинг * написал(а): >> "Опять же из прагматичных целей. Что нужно сделать с целевой аудиторий, чтобы получить нужный результат">>
И какой же нужный результат?
Боулинг * написал(а): >> "Ну да. А вы, надо полагать, просто обхохочешься, какая веселая? :-)">>
Ну есть мужчины, которые интересны хотябы в общении, а тут понимаешь, что скучно:
- романтические подарки я не делая;
- вечера провожу за кружкой пива;
- баб как имел, так и буду иметь;
- ни перед кем не имею никаких обязательств, отсюда и не хочу ни за что отчитываться;
- делаю все то, что мне надо.
Ну как может быть нескучным эгоист?:)Все то, что не хочешь видеть в мужчине своей мечты в Вас есть:).
Еще этого не хватало. У меня пока все хорошо и с мужем:).
Просто объяснила почему Вы скучный - все ИМХО.
"Вам не приходит в голову, что муж может трахать и 2-их одновременно, но жене это может не понравится"
Может и не понравится. В конце концов он же не для нее это делает, а для себя.
)))))))))))))))))))))))))) =D> =D> =D> Ой, спасиб, повеселили. Классно парируете
Если вам все равно разведется с вами жена или нет, то другим мужчинам не все равно. Вы возможно договаривались с женой о свободных отношениях , у нас нет такого
Мне НЕ все равно разведется со мной жена или нет. Но и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ я сохранять брак не буду.
Что значит любой? Разве вы договоривались с самого начала с женой о том, что каждый имеет право изменять? Если да, то все честно
"Разве вы договоривались с самого начала с женой о том, что каждый имеет право изменять? Если да .."
А вы когда-нибудь видели людей, которые бы договаривались об измене? Я нет. Есть браки, в которых муж и жена допускают свободу сексуальных отношений, но в таких случаях секс на стороне не считается изменой
спасибо огромное за полезную подсказку. Тоже мучаюсь с внезапно обнаружившейся феей. Хотела бы уточнить: насколько точно определяется местоположение. Допустим, фея живет от нас всего в километре-полутора, может чуть больше. Работают они с мужем вместе. Смогу я засечь, что муж с работы сначала к ней заруливает, провожает типа или например, сказал, что в магазин поехал, а сам туда? Или там очень грубо определяется?
В разных местах по разному. Видимо зависит от вышек - куда локатор потянется. Бывает вплоть до дома. А бывает туда сюда с погрешностью до километра. Но думаю соорентируетесь
вот как у вас мужья всегда находятся "там, где говорят"?:-D у них маршрут дом-завод-дом строго по часам вплоть до минут?
у меня муж например вообще подробностями не делится в принципе. я в офисе, я тут вышел по делам, у меня встреча. я сама пока работала - встреч было мильон. мои передвижения в принципе не вычислимы. и тоже отвечала обтекаемо - на встрече. и очень недоумевала от уточняющих вопросов, если они были. и даже если мне хочется что-то скрыть - я никогда не говорю неправду. придумываю заранее удобоваримую версию, почему я в этом месте, с кем и зачем. и подружки, когда хотят что-то скрыть - делают тоже самое, еще со мной договорятся, что мы типа это вместе делаем.
нет.согласна частично. по адресу например можно понять нет ли гостиницы рядом? и если рядом и 2 часа пробыл тамqswa.то уже мыaсль((
ну если муж один-два раза в неделю с постоянной любовницей ездит в одну и ту же "гостиницу на час" часа на два, то мне кажется, это будет видно без каких-либо локаторов, на отношениях отразится сразу же, и будет всё и так понятно. и вскоре такой муж намылится во вторую семью как минимум.
а так одноразовую или очень редкую измену можно замести легко. романтические отношения с рестораном и поцелуями вообще не вычислимы, сотрудницы на работе, коллеги - тоже нефига не вычислимы, а именно они - основной контингент измен.
более того, как только вы предъявите что-то мужу - так он завсегда придумает отмазу и в последствии предпримет меры, чтобы ТАК больше не прокалываться. не говоря уже о том, если муж - уверенный в себе человек, знающий, что от него сложно уйти - он просто вообще не будет оправдываться. "не твое дело, я не делаю ничего не плохого, ты лезешь в мое личное пространство" - вполне достаточный ответ на все случаи жизни.
короче вывод примерно такой - если мужчине ценна семья, то он будет изменять незаметно. если не ценна - то что шарить, вскоре и так всплывет.
ой не скажите) вот был у меня любовник, два раза в гостинице на неделе, плюс рестораны, смс-ки, поездки, короче ПАЛЕВО кокретное!! Так жена ни слухом ни духом!! Так еще и наглаживала ему рубашки, когда мы ездили от дыхать вместе. Длилось несколько лет и отношения у них братские были (правда там она в сексе отказывала) и настроение его негативное замечала и никто не намылился на вторую семью!! Жена до сих пор живет с ним припеваюче (ну это по ее мнению)))))
Ржу над обеими. В сексе жена отказывала :-D. А не говорят, случайно, что спят на кухне на раскладушке?
У моего лю-ка точно есть секс с женой; совершенно глупо предполагать что крепкий здоровый мужчина и жизнерадостная счастливая в браке женщина не будут иметь секса. Но это не мешает ему изменять жене 2 раза в неделю в течение 15 лет.
Так ето не измена. Просто хочется еще секса. Усе. ето как в спортзал на тренажер ходить.
Отличный тренажер,не спорю. Но еще и миллионы СМС, рестораны, концерты, отпуска, поездки, магазины, ужины у меня дома со стоящей под окном приметной машиной и т.д., сплошное палево на протяжении 15 лет.
Если вам нужна правда и вы знаете, что будете с ней делать - купите диктофон.
проблема только в том, что чаще всего женщины совершенно не знают что делать с этой правдой...
наверное когда кладем диктофон, то надеемся что никакого криминала не будет.
вот детализацию у меня не получается сделать, как я и ожидала, так как корпоративный телефон, не дают(( даже в билайн звонила)))
положу в машину телефон с локатором и чего??? ну ездит по работе, на переговоры и т.п.
так что чувствую , что в моем случае диктофон единственное чтоб понять есть там что-то или уже нет.
как бы горько не было, но не знать я не могу.
Да, видно что ему тоже не очень хорошо, что я вот так застукала, старается быть поласковей и т.п. , но верить как уже??? не знаю((
я как раз понимала, что диктофон расскажет все, как есть, когда клала его мужу в машину... правда не заставила себя долго ждать... диктофоны есть с таймерами, программируете, кладете в машину... он лежит там спокойно, а когда надо срабатывает на звук... достать его сможете тоже при удобной возможности...
скорей всего она лишилась иллюзий, если к тому времени они еще остались :) мы ведь до последнего верим - не с нами, не сейчас, уж точно не мой, не он, итд итп.. можно до бесконечности вешать лапшу на уши, и жена будет верить, так как хочет этому верить.. а потом бац! и уже верить не хочет - тогда и наступает момент истины - хочет знать наверняка, а как оно есть на самом деле. Кто-то разводится, кто-то продолжает говно месить, но результат у всех один - возврата к прошлому уже не будет никогда!
я знала, что ХОЧУ знать именно ПРАВДУ
узнала.... не хотела даже НИЧЕГО ВООБЩЕ обсуждать... развод и ТОЧКА
предъявила правду мужу
у него был шок, он был уверен, что НИКТО и НИЧЕГО не узнает НИКОГДА
молил о прощении
говорили целую неделю....помимо диктофонной записи чего только не произошло еще... я и общалась с НЕЙ по аське от лица мужа... и с мужем ЕЕ встречалась... вобщем я получила исчерпывающую информацию...
я не могу сказать, что простила, но дала ему и нашей семье шанс...у нас двое маленьких детей (муж "познался" в моем втором декрете... который шел следом за первым)
накатывает говно периодически...
почитала на еве... подруги невероятно поддержали... именно ТЕ, кто ТАКОЕ ЖЕ уже пережил....лучше всяких психологов... немного улеглось... чуть больше месяца прошло уже... начали ходить к психотерапевту... вдвоем... я надеюсь... что как в статьях по психологии, наша история - это тот редкий шанс, который может наоборот укрепить семью...
несомненно, забыть все это безумно сложно... а скорее невозможно... и вопрос доверия... запятнан, безусловно... НО... рушить все одним днем... нет, это слишком сгоряча в моем случае... для начала надо понимать мотивы и причины... почему все так случилось? понимаю, что далеко не все у нас было гладко... при этом совершенно не пытаюсь оправдать его... ни о каком оправдании речи быть не может... для меня все это - предательство... версия мужа - черт попутал...
не ожидала всего этого совершенно.. хотя догадки были уже давно... но "молочные" мозги на этом плохо концентрировались... я всегда доверяла мужу как себе и была уверена, что именно от него, я такого удара не получу никогда....
на сегодняшний день я решила для себя остаться с мужем не ввиду бесхребетности либо материальной зависимости ("спасибо, я хорошо зарабатываю"(с) ) а потому.... именно потому, что жизнь одна... и нереально просто так выкинуть из своей жизни человека, которого знаю 15 лет, а из жизни двух малышей родного папу... даже зная, что ОН изменял мне целый год, в самый нелегкий для меня период, когда я была с малышами мал мала меньше, старший жутко ревновал к новорожденной и было ОЧЕНЬ тяжело...
я могу теперь долго и всесторонне рассуждать на эту тему... очень много всего осмыслила и разложила по полочкам за истекший месяц... и в вопросе "как жить после измены" не может быть никаких советов, мнений... могут быть только чувства и собственные понятия о том, что важно в этой жизни... измена - невыносимая боль.... но все же не самое страшное, тк бывают действительно непоправимые вещи...
Спасибо вам, очень похожая ситуация, только мы 12 лет вместе, изменял когда я была беременна вторым ребенком(, узнала банально-она написала сообщение в соцсетях, он клянется что ничего не было, разговаривать на эту тему не хочет, говорит что любил и будет любить только меня, как жить дальше-не знаю, я не выясняла ничего, просто пытаюсь отпустить это и жить дальше..только вот как сделать, чтобы стало хоть чуточку легче? как постоянно не думать об этом?
Ни одному мужчине, конечно, не будет хотеться говорить об этом и ни один, конечно, сам ни в чем не сознается. Если он к вам хорошо относится, говорит, что любит вас и детей... живите дальше... а по поводу "не думать"... почитайте статьи по психологии... может к психологу попробуйте походить... надо переключиться... мне самой тяжело об этом не думать, но я пока справляюсь... у вас сколько времени прошло?
почти три месяца, я в глубинке живу, нет тут хороших психологов, а статьи вроде читаю, помогают на некоторое время, а затем опять, как нахлынет-выть хочется(
на самом деле психолог это не главное... меня очень поддерживают подруги, прошедшие через то же самое.. главное внутренний настрой не думать об этом плюс переключить свое внимание на налаживание отношений с мужем, если ваша цель - сохранить нормальную семью... я пока что так и делаю, хотя у меня прошло полтора месяца всего... временами накатывает, очень тяжело все это вспоминать.. но если давать волю чувствам, будет только хуже... и сами будете переживать опять и муж будет не рад, видя ваши страдания... (у нас так и происходит)
очень хочется вас поддержать!!!
да ну, там хрень какая-то.
девушка полезла, чтобы узнать правду, потому что должна была иначе с мужем развестись. правду узнала и продолжила с мужем жить, но не потому что деваться некуда было, а потому что приняла осознанное решение. ага.
много пафоса, ноль смысла.
можно было не следить за мужем и результат был бы тот же. в общем-то женская мудрость и призывает не выслеживать мужей именно той причине, что все равно ОСОЗНАННО с ним останешься. мудрость и заключается в осознанности ДО, а не "после". после драки как известно кулаками не машут.
обман к смыслу жизни никакого отношения не имеет. вы например своего ребенка обманываете, что ему под елку подарки дед мороз положил. тоже смысла жизни лишаете?
в этом и пафос - связывать несвязываемое.
ничего у вас с мужем после узнавания правды не поменялось кардинально, только повод для скандала нашелся.
мне лично все равно, что вы про обманы считаете.. дед мороз это сказка... а измены мужа - это предательство...
прекрасно, что вы все знаете про наши с мужем отношения после "узнавания правды", только опять же, это ваше мнение ничем не обосновано
измена мужа может и предательство, но она в вашей жизни - уже свершившийся факт, совершенно не зависимо от слежек. и тем не менее вы это предательство проглотили. слежка нужна для того, чтобы потом предательство проглотить? а до слежки предательство нельзя было проглатывать? где логика то?
У них , видимо, с мужем свои психологические игрища. С вовлечением комплекса вины, искупления и прочего. Так что для нее это вполне могло быть оправданно и эффективно. А вот с менее эмоциональным, но более прагматичным мужем такое могло и не пройти. "Развод? Уходишь? Удачи тебе дорога и счастья в личной жизни. спасибо за все".
Нет у нас никаких психологических игрищ с мужем. Есть банальная ситуация. Просто я для себя лично предпочитаю знать правду. Чтобы понимать, почему все так вышло. А муж у меня как раз вовсе не эмоциональный. Эмоциональная - я. Более прагматичные мужья как раз таки не станут разводиться с женой, чтобы остаться на улице и без двоих собственных детей.
+1000. Жить во лжи и не понимании - хуже. Так через боль, но можно разобраться и выправить ситуацию. А советовать, узнав, что что-то есть жить по принципу страуса могут только достаточно молодые максималисты, которым действительно нечего терять. Если муж осознал и исправился, то можно пытаться жить с этим дальше. Хотя переживать это тяжело. Но это тяжело в любом случае-и если остался и если ушел.
А доверие-вернется, хотя и не быстро. В случае, если повторений не будет и будут ясны причины того, что случилось.
Вообще-то, с возрастом приходит понимание... А в данной ситуации, как раз видно что жена - максималистка, это только для таких вот важно - любит-не любит. В возрасте уже понятно, не любит - жить вместе не будет. И здесь дело не в привычке, а в том что жизнь уходит! И не важно, знаешь ли ты об его изменах, или только подозреваешь. Если хочешь дальше жить вместе, выяснять это не станешь. А если хочешь развестись, то тут не важно изменяет или нет.. Зачем строить из себя мученицу? Муж как был козлом, таким и останется.. Такие не исправляются! Вода успокоится и он примется за старое. Надеюсь, что жена из этой ситуации сделает правильный вывод. Причину, прежде всего в себе ищут!
Очень простая логика у вас. Только черное и белое. Только развод или жизнь вместе. Так в жизни не бывает. И опять же странно... если причина во мне, то почему муж козел?
Будь я максималисткой, как в молодости, я бы развелась уже...
Козел, потому что все мужики козлы. В чужом огороде капуста слаще и вкуснее. И ваш урок для него только минутная неприятность. В следующий раз будет более осторожным. А ваша вина в том, что живете без доверия - проверяете его телефон, сумки и карманы... Зачем это делать, для меня навсегда останется загадкой. Лучше бы потратили это время на себя любимую. А максимализм тут в том, что вам нужно обязательно все знать. Иногда нужно просто закрыть глаза и уши. И наслаждаться жизнью, а не искать повода для взаимных упреков.
Я никогда ничего не проверяла. Доверяла ему как себе. И всего один раз залезла в телефон, когда меня насторожила конкретная ситуация. Потом сразу же купила диктофон. И с первого раза все выяснила. Если для вас жить обманутой овцой это наслаждение - живите на здоровье!!!!
А почему для вас все остальные женщины, которые живут спокойно овцы??? Лично я бы просто у мужа спросила, если бы меня что-то заинтересовало. А не ставила сразу диктафон. Вы поговорить вообще с ним пробовали?
Я не о тех, которые живут спокойно... а о тех, которых обманывают. Я спрашивала у мужа, пробовала поговорить. Вы думаете хоть один мужик на вопрос "ты мне изменяешь?" ответит "да"?????
Да я вовсе не об этом. Зачем спрашивать сразу в лоб? Поговорить о жизни о ваших отношениях? Может нужно было попытаться наладить эти отношения? Изменить себя, что бы не смотрел на других? В общем у каждого своя жизнь, каждый сам выбирает что ему делать. Кстати, сейчас по телеканалу "Ц", идет передача про любовниц. Посмотрите - полезно.
Ахах... да да, именно после разговора об отношениях и изменения себя муж то и решит, "надо срочно прекращать встречаться с ЛЮ! чой та я ваще творю?"
ТОлько мужья, даже пойманные на месте со стоящим членом, будут утверждать, что оказывали первую медицинскую помочь. Мочились на рану любовницы, дабы у нее не было заражения крови:)
если хочешь развестись, то действительно причин особых искать не будешь. Если еще есть чувства, то попытаешься сохранить семью-ради детей, себя, прожитых вместе печалей и радостей. Это процесс сложный и не думаю, что все, кто по нему идут идут из-за слабого характера. наоборот-быть гордым хочется всем и обида дает себя знать. Так что остаться вместе. если не из-за денег. это значительно больший моральный труд, чем уйти, хлопнув дверью.Хотя понимание границ ситуации должно быть-т.е. это была одна ошибка, которая может случиться и с вами. На вторую такую же права нет.Но не пройдя через это сложно это принять.
Только зачем доводить отношения до такой точки? Большинство женщин, через какое-то время превращаются либо в онажемать, либо в пугало. Нужно вспомнить какой вы были раньше и за что вас любили, а не искать улики по карманам, делать всех вокруг виноватыми и строить из себя мученицу. Такую "работенку" она прибавила себе сама. Я за такие отношения, где-бы вторая половинка даже не подавала повода усомниться в себе. Вот это настоящий труд, очень тяжелый. Потому что если любишь человека, то будешь стараться сделать ему только приятное. А от ошибок, увы никто не застрахован. Мужу нужно сделать выводы, и если он гулящий (как большинство) то делать это очень аккуратно. И жене тоже - не совать свой нос куда не следует, и срочно превратиться в стервочку-прелестницу, что б свой "козел" не лазил по чужим огородам.
"Вот это настоящий труд, очень тяжелый. Потому что если любишь человека, то будешь стараться сделать ему только приятное."
А если это самое приятное для мужика - трах с другими бабами? Женушка, милая, потрудись на мое благо, дай мне беспрепятственно проводить время с любовницами.
Может быть ему и постельку постелить чистенькую и из дома уйти с ребенком, чтобы в спокойной обстановке мог понаслаждаться?
Между прочим, такое требовал от своей жены знаменитый физик Ландау. И искренне удивлялся, почему она не хочет сделать своему любимому мужу приятное.
Это все чувство собственности. Когда любят не человека, а то, что он может ДАТЬ :-). Любят мужа, когда он может дать гарантии и ресурсы. До первого траха. Как угрозы того, что гарантии закончаться, а ресурсы уйдут в другую такую же ненасытную пасть :-).
Вы забываете о том, что когда заводят семью и по любви, то всегда надеешься, что тот человек в любой момент будет тебе надежной опорой. Отсюда и доверие ему, как самой себе. А когда происходит измена, женщина понимает, что в случае очередного стояка, ее муж может променять и ее и их детей на другую, при условии, что та женщина будет действовать тонко и хитро.
Ну вот я и говорю, что в сухом остатке от все "любовей" у женщины идет нормальная такая рационализированная жажда спокойствия, стабильности и комфорта. :-)
Жить на вулкани никто не захочет, ни мужчина, ни женщина.
И было бы странно, если после 20 лет брака Вы бы к жене страсть испытывали бы, что, наверное, Вы и называете "любовью".
А почему вы думаете, что, если мужчина изменил, то вероятность его ухода из семьи больше, чем если бы он не изменял? Я так думаю, что как бы не наоборот
Я думаю, что у женщины уже доверия к нему не будет и в случае повтора она сама его же и выпроводит, если уж он не уйдет.
А пока измена не произошла, все женщины уверены в исключительности собственного мужа. Отсюда и безмерное доверие.
Думаю, что случаи, когда бы женщины выпроваживали мужа именно за измену крайне редки. Выпроваживают, если он на жену плюет, не заботится о семье, взаимоотношения в конец испорчены и проч. А когда тебя уверят, что ты самая любимая и дорогая и будут перед тобой польку-бабочку танцевать, редко кто выгонит
Нет не редки. Как раз не все женщины готовы простить измену.
Ну заглядывает муж (после своего похода налево) тебе в рот и говорит, что ты лучшая. А ты будешь смотреть на него и думать: "Какой же мудак он все же!".
И от таких мыслей до развода - рукой подать. Разочарование делает многое...
P.S. Мне, например, нравятся сильные, умные и самодостаточные мужчины. А "полька-бабочка" никак не вяжется у меня с данным образом.
А что вы называете " жить на вулкане"? А то может мне тоже пора уже бояться и по чужим телефонам лазить? :)
Жить на вулкане - это значит невозможность прогнозировать свое будущее больше, чем на 1 день. Вы не знаете чего ожидать от человека.
Думаю, что выбирая себе жену - как мать Ваших будущих детей, Вы тоже расчитываете на то, что она изменять Вам не будет. Что у Вас будет "надежный тыл". Сомневаюсь, чтобы Вы простили бы Вашей жене походы на сторону, да и в большинстве своем мужчины на это не способны. Тогда что Вас удивляет в том, что женщины ждут того же от мужчин?
Одно дело, если секс втроем\вчетвером у Вас в паре изначально практиковалось и будущая жена, выходя за Вас замуж знала о том, что ее ждет. Но обычно на таких не женятся:).
Другое дело, когда "правила игры" стали меняться на ходу.
А лазить Вам, наверное, и стоило бы. Если жена ни раз застукала Вас, изменяющим ей, у нее рано или поздно возникнет желаниет изменить Вам:) в отместку. Не скажу, что это хорошая позиция, но достаточно часто встречается у женщин.
"Жить на вулкане - это значит невозможность прогнозировать свое будущее больше, чем на 1 день. Вы не знаете чего ожидать от человека."
Ну что тут сказать... Если жена маньяк и глотку перережет, то как бы и планировать ничего не надо - в отсутствии жизни нечего планировать :-). Что еще? Уйдет к любовнику? Или просто уйдет? Значит не удастся спланировать СОВМЕСТНУЮ жизнь, но ведь не СВОЮ же. Очевидно будут и другие женщины и другие проблемы. На то и жизнь.
"Думаю, что выбирая себе жену - как мать Ваших будущих детей, Вы тоже расчитываете на то, что она изменять Вам не будет."
Главное чтоб она ДЕТЯМ не изменяла (она им мать, а не мне) :-). Свои же проблемы я и сам решаю вполне успешно.
"Сомневаюсь, чтобы Вы простили бы Вашей жене походы на сторону, да и в большинстве своем мужчины на это не способны."
А ЧТО ей прощать? ее тело мне не принадлежит. Захочет уйти - уйдет. Захочет переспать с кем-то - переспит. Не захочет - не переспит. Я могу влиять только на свою жизнь. Остальные в ней - лишь попутчики. Которым со мной либо по пути либо нет.
"Одно дело, если секс втроем\вчетвером у Вас в паре изначально практиковалось и будущая жена, выходя за Вас замуж знала о том, что ее ждет"
Так и не скрывал. Сразу сказал какие вопросы считаю общими, а какие личными. На уровне принципов определения. Сколько конкретно баб в моей кровати будет одновременно, конечно, не говорил. Ибо хрен его знает! И сам толком на предпочитаемой цифре остановиться не могу :-).
" Если жена ни раз застукала Вас, изменяющим ей, у нее рано или поздно возникнет желаниет изменить Вам"
Главное чтоб на здоровье и в презервативе :-).
Ну если Вы за свободные отношения, то чего здесь в "любовном треугольнике делаете"? Вам на сайты "свингерство" и т.п. тогда надо.
Но думаю, что не все так "гладко" у Вас, как здесь малюете. Так как по моим личным ощущениям НОРМАЛЬНОМУ МУЖИКУ было бы неитересны бабьи истории:).
Свингерство это совсем про другое. :). Что касается моего пребывания здесь, то причин несколько. Основная, наверно, что только в интернете можно пообщаться с представителями разных социальных групп, которых в реале в принципе не видишь, посколько в их места обитания спускаться не хочется. А тут все на виду. Красота.
Я знаю, что такое свингерство. Если Вас и Вашу жену не смущают измены, так меняйтесь партнерами открыто:).
ЗЫ. О! Вы еще и высокомерны! И как можно определить соц.группу по высказыванию. Разве что, если женщина пишет об отсутствии именно ее денег, т.к. в настоящий момент находится в декрете. Разве это разные соц.группы?
И тусите Вы здесь по другим причинам:).
Вы утрируете.
Безусловно любовь и романтика вначале, но когда речь зашла уже о более долгосрочных отношениях, то Вы волей или неволей оцениваете перспективы их с данным человеком. И верность (на которую Вы надеетесь) также относится к конкретным качества человека.
Именно поэтому все в ЗАГСе говорят слова о верности и преданности друг другу.
Не-а, не утрирую. Мужчина, который выбирает себе жену по принципу, какая она будет мать, вызывает у меня ужас.
Развалится этот брак или превратится в бесполое сожительство на одной территории (что то же самое). Главное, что женщина будет несчастна
Ни кто из мужчин не выбирает себе женщину в жены только на основании одного критерия. Те кто позволяют себе настолько утрировать данный вопрос вызывают у меня ужас.
Развалиться этот брак может по многим причинам и тогда все участники его будут несчастны. Главное, что бы, те от кого зависит счастье в браке, ориентировались не на то, что ведет к разладу в отношениях, а на то, что объединяет и тогда все будут счастливы.
Почитаешь все это и сразу становится понятным, почему у некоторых через 5-10 лет брака секс исчезает. Оно конечно, если выбирать не женщину, а мать для будущих детей, то и секс пропадет и на сторону пойдешь
Что-что говорят в ЗАГСЕ? Когда я выходила замуж, ничего такого не говорили, про ячейку советского общества было, а про верность... не помню. Лично я точно ничего такого не говорила.
Ну если у вас такой муж, я искренне вам сочувствую. Только тут не проверять карманы нужно и исправлять ситуацию, а БЕЖАТЬ от такого!!!!
А как узнать такой муж или нет? Если он клянется, что все прекратил и смотрит преданными глазами собаки. При этом еще постоянно говорит о том, что любит только Вас. Вот Вы верили бы этому после того, как нашли подтверждения измены? Если, к примеру, человек год так приходил домой (до того, как жена узнала об этом) как ни в чем не бывало, целовал ее и т.д.
"Если еще есть чувства, то попытаешься сохранить семью-ради детей, себя, прожитых вместе печалей и радостей."
Офигенная логика. Сначала лазить по телефонам, потом покупать и устанавливать диктофоны, потом, наверняка, еще и следить. И все это с благородной целью - "сохранить семью - ради детей, себя и прожитых вместе печалей и радостей". Такие усилия - не иначе семье без них охренительная опасность угрожала :-). Один из супругов на стороне трахается - что может быть страшнее для семьи :-)
Залезать в телефон, чтобы узнать причину измены.
Устанавливать диктофон - для того, чтобы узнать, закончилось ли все там. Если нет, то и помахать ему ручкой... Перед сабой уже точно будешь чиста, что сделала все, чтобы сохранить семью.
А муж вообще собирается уходить-то? Или жена под флагом "сохраню семью до последнего" сама на развод и подает? :-)
А какая разница собирается ли муж уходить или нет? Женщине важно знать, что только она одна в жизни мужчины. Если мужчина не может этого "комфортного ее состояния создать", то женщина и машет ручкой. Какой смысл сохранять семью, если потом жена будет скандалы устраивать? При этом ее психическое состояние (если же и не сами скандалы) будут сказываться на детях.
Поэтому женщина и решает уже для себя, что именно ей нужно.
Как это "какая разница"? Вы ж тут только что говорили про " женщина до последнего пытается семью сохранить " :) так вот : ОТ ЧЕГО СОХРАНИТЬ? Он собирается уходить? Нет. Что еще? :) сама хочет уйти? Тогда причем тут " до последнего сохранять семью"? Сама разрушить же хочет :) так что тут каждый свой багаж несет. Хочешь развестись? Не вопрос. Но это твое решение. А не чужое.
А не приходит в голову то, что НЕ ВСЕ женщины СПОСОБНЫ удерживать свои эмоции под контролем? И если эти эмоции начинают зашкаливать, то для нее уже важнее будет НЕ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, а уйти от источника ее дискомфорта и СОЗДАТЬ ДЕТЯМ максимально хорошие условия.
И что за позиция у МУЖЧИНЫ, хочешь развестись - это выбор жены. ЭТО ВЫ ЕЕ ПОСТАВИЛИ В ТАКИЕ УСЛОВИЯ и не надо переваливать свои поступки на чужие плечи.
ЗЫ. Еще тут недавно слышала позицию одного мужчины: "Что жена должна бороться за своего мужа:)". Вот я повеселилась.... Меня всю жизнь учили, что мужчина завоевывает женщину, а никак наоборот. А тут и на сторону ходит и еще жена, видите-ли, его должна за него бороться:).
"А не приходит в голову то, что НЕ ВСЕ женщины СПОСОБНЫ удерживать свои эмоции под контролем?"
Это чьи проблемы то? Не хозяина ли эмоций? Я , может, руки под контролем держать не могу - в морду норовлю дать от эмоций. Так что теперь - все вокруг меня на цыпочках должны ходить, чтоб не "спровоцировать"? :-)
"И если эти эмоции начинают зашкаливать, то для нее уже важнее будет НЕ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, а уйти от источника ее дискомфорта и СОЗДАТЬ ДЕТЯМ максимально хорошие условия."
Ну да - женщины ж детей до пенсии со своим телом ассоциируют :-). Только дети могут быть уже и подросшие. Со своим авторитетным мнением относительно места мамы и папы в их жизни. Так что эмоции могут и в пустоту ухнуть :-).
"И что за позиция у МУЖЧИНЫ, хочешь развестись - это выбор жены."
Ну а чей? Если я захочу развестись я меньше всего буду повод искать и разбираться чем именно меня жена на эмоциональный развод спровоцировала :-).
"ЭТО ВЫ ЕЕ ПОСТАВИЛИ В ТАКИЕ УСЛОВИЯ и не надо переваливать свои поступки на чужие плечи."
Каждый отвечает за свои поступки. А уж кто кого спровоцировал - это все художественный свист.
"ЗЫ. Еще тут недавно слышала позицию одного мужчины: "Что жена должна бороться за своего мужа"
Дурацкая на мой взгляд. Он же не кубок, чтобы за него бороться :-).
"Меня всю жизнь учили, что мужчина завоевывает женщину, а никак наоборот"
Тоже учителя, на мой взгляд, не великого ума были. Женщина не трофей, чтобы ее завоевывать. Да с трофеем, собственно, мало кто и церемонится :-).
"А тут и на сторону ходит и еще жена, видите-ли, его должна за него бороться."
Не хочет - не борется. "Собрала вещи и к маме". Ждать, стало быть, пока ее кто-то будет обратно завоевывать :-).
В семье проблемы все общие. И если жена начнет делать вещи, которые Вас будут раздражать, какая же это семья будет? И если Вы провоцируете своим поведением ее на эти эмоции, то это ни коим образом не говорит о том, что она "плохо себя в руках держит". Для любого человека есть вещи, которые он либо приемлит, либо нет.
В большинстве данных историй жена либо беременна, либо в декрете. И именно в этот момент мужу надо сходить налево:). Когда у женщины уже дети подрощены, то она и не боится разрушить семью, т.к. детям отец уже может быть нужен и в качестве воскрестного папы, а у нее уже развязаны руки, чтобы найти себе кого-то ДОСТОЙНОЕ! А не такого мудака, который изменяет ей в тот период, когда она от него же ребенка ждет.
Видимо, Вашей жене либо ВЫ пофигу, либо живет с ВАМИ из-за "комфорта и денег". Отсюда и ее пофигизм к Вашим походам на сторону.
ЗЫ. Мужчины говорят о том, что спустя время они остывают к своим женам, нет первоначального огонька в отношениях. А как начнешь у них спрашивать о том, какие за последние 10 лет они сделали романтичные подарки для своих жен, так и вспомнить нечего. Ведь жена "НЕ ТРОФЕЙ", ЧЕГО ЕЕ ДВАЖДЫ ЗАВОЕВЫВАТЬ!:)
"Женщина не трофей, чтобы ее завоевывать".
Это как сказать ))) Иногда охота пуще неволи
Все правильно. Если женщина не признает адюльтера в семье, ее решение будет - развестись. Если ей пофиг, она встрепенется только тогда, когда муж скажет - прощай, ухожу к фее.
Так причину нужно искать в отношениях двоих, в себе и в нем. Как можно узнать её, проникнув в телефон? )))
"чтобы узнать, закончилось ли все там". А разве смысл в том, чтобы закончилось? Смысл в том, чтобы тебя любили, чтобы к тебе притягивались и чтобы не хотелось рвать эту магическую связь
"разобраться и выправить ситуацию..." даже если и не выправить... то для себя все разложить по полочкам... и понять... сможешь ты это переварить и жить с этим человеком или нет... "выправить" - это уже отдельный, большой труд, причем совместный!
и очень правы вы насчет того, что знание правды действительно позволяет восстановить доверие... и не погрязнуть навсегда в выслеживании мужа...
Еще есть такая фишка - если у вашего мужа телефон - айфон, а у вас дома есть айпад, и вы знаете его ID (логин/пароль), то, активировав прием Ай-Мессаджей на айпаде, вы можете видеть все смс, которые он пишет со своего айфона и которые получает, соответственно.
У моего приятеля айфон, и у меня тоже.
его жена на айпаде читала всю переписку, видела все ммски..
Мораль - не обзаводись мудреными гаджетами, ежели шляешься, а купи себе Нокию 3210 :-))))
а можно чайнику поподробней? Что это за ай-мессадж? У меня айпад не на англ и не на рус. У меня есть просто мессенджер. Оно? Что подразумевается под логином/паролем? У мужа айфон на коде (т.е. комбинация цифр, когда нужно активировать телефон, который сам отключается через несколько секунд, если на нём не работать), который он очень часто меняет. Сейчас я знаю этот код, но нет гарантии, что уже завтра он не будет сменён. Есть ещё пин-код сим-карты, который нужно набирать, когда телефон полностью выключен от мира, но его я не знаю. Или имеется в виду логин/пароль аккаунта Эппл? Его я знаю.
А ему никакая смс не придёт, что его айфон подключен к такой-то функции или ещё что? Я как-то пыталась свой айпад настроить на его аккаунт, как будто это его айпад. Так пришлось отказаться сразу, поскольку появились подозрительные сообщения типа того, что "мы вам выслали подтверждение, что ваш аккаунт теперь подключён к чему-то или им воспользовались, чтобы подключить к чему-то" (не помню точную формулировку, но она меня напугала). Я потом у него в мейле видела это сообщение, он его прочитал до меня и долго хранил. Теперь побаиваюсь делать что-то, если телефон удалён. А когда он близко, у меня нету к нему доступа всё равно. Мой с ним не расстаётся нигде вообще ни на минуту.
Ещё на айпаде есть функция локатор айпада и айфона. Тоже пыталась активировать, но не получилось. Как это делать, не знаете случайно?
интернет - великая сила. На все вопросы нашла ответы. А подтверждающий мейл и в самом деле приходит клиенту: в нём ссылка, на которую надо кликнуть для подтверждения аккаунта Эппл и его логина. Так что, телефон клиента не нужен, зато нужен доступ к его мейлу. Следом за активацией на этот мейл ещё приходит уведомление о том, что мы стали почётными членами ICloud. Тоже незачем его сохранять на мейле ;).
Однако... А как узнать подключен айпад или нет? Если, допустим, все сообщения на мыле вовремя потерты...
не знаю. Наверное, если айпад не подключён, тогда с него ничего не будет приходить. У меня другая проблема. Всё сделала, как по инструкции, а сообщения всё равно не приходят. При этом айпад у меня, а у него айфон. Знаю, что сообщения пишет. Везде всё активировано. Единственное, я не знаю, какая прошивка стоит у моего на его айфоне. У меня айпад с 6-ой осью, а у него какая, не знаю. Эта система Ай-Месседж работает только, если у аппарата ось как минимум 5-я. Знаю, что у моего были проблемы с апгрейдом его айфона и что-то там не удалось. Может, в этом проблема, что мой айпад и его айфон не сконнектились. В общем, подожду пока он новый айфон не купит.
Тот факт, что ваш муж всё стирает с мейла, никак не отражается на передаче на ваш ай-гаджет. Сообщения одномоментно уходят на все ай-аппараты, которые подключены к одному логину. Он может стирать сколько угодно. Я вчера вычитала, что у российских пользователей идут большие перебои в работе Ай-Месседжа, который как бы бесплатен из-за того, что работает при подключении аппаратов к вай-фаю. если подключения нет, то и Ай-Месседж не работает, а подключается обычная рассылка платных смс. Типа российские телефонные компании специально блокируют Ай-Месседж, чтобы клиент пользовался только платными смс. Ещё у самих производителей айфонов и айпадов возникли проблемы с их программами, поскольку все эти версии - бета, а значит не обкатаны. В общем, пишут кто во что горазд. Но наткнулась на много форумов, где народ жалуется на невозможность либо подключения к Ай-Месседжу, либо на плохую его работу. Ничего сказать не могу, поскольку у самой ничего пока не работает.
Муж изменит, тут не только в ай-фонах/ай-падах разберешься, тут такие технические приблуды изобретешь, что на Нобелевку потянет!
А зачем залезли в телефон? Или уже подозревали? Почему? У самой рыльце в пуху? Никогда не имела и не имею такой привычки лазить по чужим телефонам, карманам и тем более по чужой переписке! Муж хоть и ваш, но он же отдельная личность и тоже имеет право на свой телефон и свою переписку. Интересно, если бы он у вас проверял сумки-карманы-телефоны, вам было бы весело? В общем сами все это затеяли, теперь вам и слезы лить. А нужно было побольше за собой следить, что б муж на других не смотрел! Впредь наука - хочешь жить спокойно, не рой себе яму!
Когда у меня появились обоснованные подозрения, я их тоже проверила через телефон мужа и не жалею. Муж отдельная взрослая личность, а его ложь и поступки вызвали стойкое отвращение к нему. Только после этого мне стала понятна его беспочвенная ревность ко мне потому, что лучшая защита это нападение. Как дура пыталась сохранить семью, говорила с ним, пыталась изменится для него, а ответом его, были заверения в любви и тайное продолжение отношения с новой любовью. Когда ты теряешь доверие к мужу, когда тебя не понимают, не слышат и не уважают - жизнь превращается в ад, а твои чувства к человеку умирают. Только развод выход из такого тупика. Теперь это для меня наука. Чем жить мучаясь и рубя хвост по кусочкам, лучше все узнать, как можно раньше и сразу расставить все точки над i.
я тоже считаю, что лучше знать. не хочется быть овцой как написали выше.Даже для того чтобы понять причины.
похоже у моего был редкий какой то трах. сейчас никаких отлучек.телефон конечно теперь не проверишь, знает ведь , что могу залезть((
жду 7 марта) вдруг запалится))
но работать над отношениями стала, знаете раньше флиртовала с мужчинами, о своем не думала, куда он денется. А сейчас никто не нужен, выслушала его претензии к семейной жизни. Стала меньше раздражаться. Никого не хочу кроме него.
Но бдить надо!!! просто так улики не бывают!!
А Вас уже перестало качать? И если доверия больше не будет, то как может не качать через год?
а что делать?? cегодня опять не брал телефон.типа совещание. поздно приехал.
сижу на измене(( встретила его с кислой миной. ничего не говорю ему. выпила вина. нервы((
девочки, не знаю что делать((
ведь верила ему( а сейчас вообще не верю.
Главное , если там у него продолжается, то ваши нервы и скандалы его отвратят от вас. Вы готовы к этому?
почему? я например, не могу изображать счастье на лице когда он не брал телефон 1.5 часа, а потом ехал домой еще 1.5 часа. Я была молчаливая и раздавленная, он это заметил. Секс кстати был. а сегодня по телефону прямо такой ласковый. Так вот - почему вы думаете, что если он видит что мне очень хреново то это его не остановит?
Он ведь понимает, что я подозреваю, я говорила что постоянно думаю об этом, и он видит как меня шатает из стороны в сторону.
Ну вот так к сожалению. Там фея понимающая ( если есть). А тут вы недовольная. Даже если он и виноват, его это будет раздражать. Будете подлавливать будет раздражать еще больше. Быть роботом невозможно я сама не могла молчать в такой ситуации. Все закончилось, что мы месяц пожили отдельно. После этого стало восстанавливаться у нас.
ПЛОХАЯ позиция - подстраиваться под мужа. Муж должен бояться Вас потерять - это единственных вариант, чтобы он все прекратил с любовницей.
ЗЫ. А сейчас получается, что он сходил налево, а в ответ получил "комфортные отношения" и секс каждый день:). Так он захочет каждый день гулять.
Ну не хочет и что? Если муж или жена ведут себя, как твари, то и останутся тварями, но уже в одиночестве. Решение не зависит уже от изменщика/предателя. И останутся не потому, что их специально наказывают, а потому что невыносимо сознавать, что ты верила ему, считала его самым, самым, а эта тварюга уходя даже банальное извини/прощай не сказал.
Не хочет ничего делать для Вас, так и Вы не делайте. Выходите с подругами в кафе, кино, гулять (оставляя его с ребенком). Как только изменится Ваше поведение, он будет искать причину, по которой Вы меняетесь.
А сидеть в ожидании мужа в чулках и с ужином при свечах - путь к отвращению от Вас.... Ну нельзя в этой ситуации "стелиться, как кошка". Где Ваши коготки?
нет, он как раз много делает для меня. Я тут про другое писала - что может он не хочет заканчивать отношения там.
Ходить никуда сейчас нельзя, он реально может подумать, что я в отместку пошла налево. Я сгоряча ему так и ляпнула, что в долгу не останусь! А это путь в никуда( если сохранять семью, то надо сохранять и ему и мне, ему заканчивать все там, а мне пытаться простить
я не сижу с ужином при свечах.наоборот меня крутит, а то плачу, то ласковая, то холодная. Он видит и знает что плохо. раз в три дня опять всякие разговоры, которые пока ни к чему не приводят((
Что он ПОДУМАЕТ - это его проблемы. Бездоказательная ревность в таких ситуациях очень полезна.
в опрос от ловушкиной сходите, почитайте :)
а если серьезно, то определитесь с алгоритмом "на берегу" зачем вам правда и что вы планируете делать, если она подтвердит ваши подозрения.
в идеале рассатвить точки над "и" с мужем и к психологу. но ваш не признается. можете поймать, как вам советовали, с диктофоном. но неизвестно как муж отреагирует. может уйти. продумайте что будете делать в етом случае.
Евушки! ну не знаю что делать!!
вчера опять разговор полночи - его все не устраивает(
"так жить нельзя" " у нас давно все не так как раньше" " ты относишься ко мне как к осблуживающему персоналу.. привези..отнеси..погуляй.." "ты меня не любишь давно" "ты смотришь не так"
я ему - "господи! да я сейчас к тебе отношусь гораздо лучше чем 7 лет назад" "если б не любила, то так бы не истерила из-за твоих амуров"
он все отрицает, пожить отдельно предложила и подумать с кем ему лучше. Он- мне не из чего выбирать и негде жить.. т.е намек что НИКОГО нет. только Я. выбирать ему не из кого)))
ЧТО ЭТО???? ЕМУ это кто то напел??? У него это защитная реакция?>????
Я все это проходила. И мне объяснили - ЧТО это. Это - влюбленность в другую, понимание, что гадко отнесся к семье своей. А чтобы остаться сухим и чистым (тем более - двое детей маленьких) - он будет ВО ВСЕМ упрекать ВАС. Вы услышите, что вы эгоистк, его не любили, не ценили, использовали, не внушаете детям к нему уважения... Это такое общее место. Все мужчины примерно одно и то же говорят звучит все алогично, но они только так могут себя обелить. Это подготовка псхологическая его - себя самого - чтобы уверить - себя самого - что ПРАВИЛЬНО сделал, что изменяет, что влюбился.
Не дописала. Обычно после многодневного капания на мозг жене, какая она плохая, все же решает не уходить ине разводиться (видит же, что дети, что все сначала начинать - влом). Ну и живут люди. До следующего увлечения (
А, может, просто кризис (если дети действительно маленькие). Тогда следующих измен может и не быть, все в семье устаканится, когда дети подрастут и станет полегче.
Да!Но быть любимым НЕ ТОЙ, к которой все эти речи обращены. Это желание чего-то другого с кем-то другим. Поэтому и старается всем и себе объясенить, убедить, что эта жена - не то, плохая, его не любит ) Манипуляция, чтобы врваться на свободу ) Не обязательно разводиться, нет! Морально вырваться на свободу, в мир, блин, большого секса!
Как правильно, и ведь главное как я поверила своему козлу тогда, так себя корила во всем, бедный, довела, пошел влюбляться трахаться)))))) А он бедный метался - с кем ему остаться.
А потом в себя пришла, да как погнала поганной метлой, а он типа уже все решил, жить негде, выбрал тебя. Ну и еще несколько месяцев после типа выбора меня, потрахивался с ней о кустам тщательно шифруясь. Пока я хвост сильно не прижала
Просто это очень распостраненная ситуация, в которой все практически мужчины ведут себя одинаково и говорят одно и то же. Это они оправдывают все то, что сделали. И ведь - заметьте! - они подолгу и упрно объясняют женам, что те их не любят, что все плохо, что он жене не нужен. Не мирится, не налаживает ничего с женой, а упорно стонет, как его не любят! Зачем? Все просто: ЧТОБЫ ПРОДОЛЖИТЬ c чистой совестью делать то, что делает, что так приятно и повеселее семйных буден (изменять, флиртовать, встречаться, влюбляться, короче, жить полной жизнью! ) :)
А почему вы думаете, что он уверен в любви другой? кроме того, это мало, просто чертовски мало! надобно еще и самому иметь к ней сильные чувства
А при сильных чувствах никто не изменяет:). Изменять начинают только тогда, когда уже "преелись" отношения и хочется разнообразия. Если в этот момент еще и любовница хитрая (бесконечно понимающая его душа)попадется, то он под действием эндорфина будет думать, что с другой у него будет все по-другому. Будет новая счастливая жизнь.
Любовница в этот момент будет говорить только о том, что он будет хотеть услышать, а жена - будет говорить правду (которая не всегда приятна для него).
Так выше удивляются, почему, не чувствуя себя любимым с женой, мужчина не уходит к любовнице. Но этот же так просто :)
вне контекста задам вопрос - а зачем жене говорить неприятную правду?? пусть тоже говорит приятную неправду:-) жены со временем вообще разучиваются быть женщинами. мужчине надо делать и говорить приятное. они тогда и налево за этими приятностями не побегут.
Так она не пытается ему говорить неприятности, но даже если элементарно заботясь о нем акцентирует на каких-то недостатках (которые легко устранимы) его внимание, чтобы, к примеру, он выглядел хорошо, мужем это уже воспринимается как оскорбление.
А если тоже самое ему скажет любовница, то он воспринимает это, как заботу:). Вот такой парадокс.
К тому же жена живет с ним и есть какие-то бытовые вопросы (проблемы) которые надо ежедневно решать. Они могут быть так же ему в тягость. А с любовницей их встречи ничего не омрачает.
а вот можете примеры привести? нахрена акцентировать внимание мужа на недостатках? к тому же когда он от этого бесится?? а когда он вас после этого сакцентирует на недостатках - вы как на это отреагируете?
бытовые ежедневные вопросы - это какие? ежедневные вопросы на то и ежедневные, что общий порядок по их ходу давно уже решен. что такого может случится, чтобы вот прям щас надо было решить? и на следующий день тоже прям щас, и еще, и еще, и еще??
это называется мозгополоскательство. от этого мужики и бегут.
Я же писала о недостатках, которые можно устранить. И это же для его блага.
Самое простое, что пришло в голову: "Выбор галстука. Допустим, он носит рубашки в клеточку, но к таким рубашкам не подходит галстук в полосочку. И вот в очередной раз он приносит рубашку в клеточку и в тон к ней галстук в полосочку". Вы будете молчать и говорить, что так и надо?
Знаю, что сейчас напишите - надо самой покупать ему галстуки к рубашкам, но есть мужчины, которые так же любят ходить по магазинам и делают это в удобное ИМ время.
Есть какие-то примеры и с внешностью, которые так же можно устранить. Это не физический недостаток! Поэтому на нем можно акцентировать внимание для того, чтобы Ваш же муж выглядел лучше. Здесь приведу пример с бородой, которую обычно женщины не хотели бы видеть на своих мужьях.
А что касается бытовых вопросов, так элементарное. Говоришь мужу, что ему надо забрать ребенка из сада (хотя обычно забираешь ребенка сама) и тут же начинаешь слышать в ответ, что ребята именно сегодня звали в футбол поиграть или пиво попить:).
Кстати, вспомнила, что тут многие женщины пишут о том, что о чем-то просят своих мужей (на бытовые темы) раз по пятьдесят, а потом, когда он, наконец, решил это сделать, то сделал не так как его просили. Вы будете молчать об этом, если ему все "разжевали" и при этом по несколько раз?
а вот предоставьте, вы одели юбку, неважно какую. а вам муж говорит, не одевай ее, она тебя полнит. или эта юбка к блузке не подходит, юбка должна быть черная, а блузка белая. или юбка у тебя мятая, выглядишь неряшливо. или у этой юбки длина неправильная, у тебя ноги в ней невыигрышно смотрятся. и вообще у тебя обувь не почищена, и лак на ногтях неправильных, и волосы растрепаны.
с галстуком: во-первых, нехуй за дурака замуж выходить. во-вторых, высказывать пожелания по внешнему виду уместно в начале совместной жизни, а тогда вы от любовницы никак не отличались по накалу чуйств. в-третьих, вам достаточно сказать, что ВАМ нравится этот галстук в сочетании с этой рубашкой более красивым, а остальное - не ваше дело вообще, если вы канеш считаете своего мужа нормальным дееспособным человеком взрослого возраста. а не путает со своим пятилетним сыном.
со всем остальным также.
Если мужу не будет нравится юбка, то сниму ее.
Чаще всего, когда купила уже себе вещи, примеряю их перед зеркалом и сразу спрашиваю у него совета. Если ему что-то не нравится и он это объясняет, то вещь просто возвращается в магазин. Поэтому откровенно вещей, которые он не переваривает, в шкафу нет.
Что касается этого: "высказывать пожелания по внешнему виду уместно в начале совместной жизни, а тогда вы от любовницы никак не отличались по накалу чуйств".
В начале совместной жизни обычно не живут вместе, а встречаются. Поэтому именно бытовых спорных вопросов не возникает.
К тому же в начале семейной жизни муж эти слова воспринимает должным образом. А потом у него начинаются заскоки, что его критикуют.
Мало того, еще многие мужчины начинают говорить, что женщины ими начинают руководить.
Элементарный пример - выбор школы. Сначала у него спрашиваешь совета, допустим, в какую из 2-х соседних школ отдать ребенка. Он отвечает, что выбирай сама. А после говорит, что же ты отдала в эту, а не ту школу...
Да куча разных бытовых проблем, которые в варианте "букетно-конфетного периода" не происходят с любовницей, но они есть в жизни мужа и жены. Это общие проблемы, которые и надо решать вместе.
ну и что же делать то???
Понимаете меня это разрушает внутри!! Я нервная вся.
Мне плохо( телефон у него чист все время. оставляет смс-ки просто от тех коллег-женщин, которые поздравляли с 23 ф.) журнал тоже чистый. у него андроид.
я когда пытаюсь что то сказать по теме, он - не сегодня. Вот завтра поговорим!!! о чем еще он собирается говорить??? Признаваться не хочет, а что еще?? Еще хочет сказать какая я ужасная жена довела его до состояния что жить не хочется?>
Он хочет спокойно жить свободно, но при этом с чистой совестью, там правильно сказали, то, что вы плохая - это не есть правда. Это - его отмазка, его самовнушение, чтобы свободно жить, встречаться, ну, с новыми девушками. Ему не выгодно помириться и признать Вас хорошей. Тогда ведь придется вместо интересной жизни с новыми ощущениями, новыми встречами возвращаться к семейной моногами ) Звучит удручающе, но с мужской точки зрения все именно так.
И не в конкртной новой девушке дело. дело просто в том, что хочет менять жизнь. наете, как - "сначала она испытала чувство любви, а потом уже наала искать, к кому бы его применить". Так и у мужчин - хотят новой жизни.
Надо НИЧЕГО не выяснять с ним. Просто жить. Тяжело, но если будете вызывать на разговор, он озвереет, вот увидите. Все равно не станет говорить с Вами. А скорее всего начнет еще больше Вас ругать. Лучше - молчать. Может, он и перегорит с этими нстроениями "среднего возраста". Но это все очень для женщины тяжело... Невроз.
да зачем это все... ерунда и глупости, все это ничего не даст...
тут основное - настрой мужа ВООБЩЕ, на жизнь с этой женой, с этими детьми...
вот он тоже гнет все время линию "как дальше жить" когда завожу разговор или просто вспоминаю чего то.
мое мнение он не уйдет, любит детей, дом, привычка, даже родители его и мои.
но я сказала "жизнь одна и если ты меня не любишь, то смысла жить ради детей нет"
самое смешное - что вся наша жизнь протекает как раньше) он хорошо общается, по телефону звонит.
вообщем полный ппц
в моем случае детализация невозможна( телефон на фирму, я звонила в билайн. сказали только через представителя фирмы. а говорить ему чтобы перевел телефон на себя сейчас подозрительно. В телефоне все чисто. стирает собака( либо затаился.
мне только диктофон может помочь, но я боюсь. как подкладывать в машину когда я дома с малышом, будет ли он писать все время с остановками на ночь
Автор, не надо предлагать жить отдельно, если вам потом будет плохо от этого. Мой тоже вначале говорил слово в слово. А потом все-таки взял снял квартиру и пошел пожить отдельно. И мне стало просто невыносимо, хоть на стенку лезь. Правда вернулся уже через неделю
да, вы правы.
но я предложила это именно когда он стал говорить такие вещи,которые никак его поведением не подтверждались.
ну не может человек приходить домой, играть с детьми, разговаривать с женой, секс, и т.п. если ему так хреново с ней живется как он вдруг стал говорить.
вот я и подумала, он скрытный, может все в себе держит, и предложила. Конечно я ждала, что он скажет " я хочу жить только с вами". а он как то промямлил "мне не из кого выбирать и негде жить"((
не вяжется его тон, манера говорить, как он по телефону спрашивает "ну как ты?", даже ласковый голос.не вяжется с тем что он говорил, что ему невыносимо так дальше жить(
Автор, как человек, прошедший через все скажу, то тут либо зарывать голову в песок, ничего не искать, вести себя спокойно, заняться своей жизнью, и ждать, когда у мужа там все пройдет.
Либо узнавать и разводиться. Либо узнавать и превращать свою жизнь в борьбу. А там уйдет от вас или с ней порвет
+1 причем лучше не лезть к нему и не трогать вообще, все равно хорошим не кончатся выяснения, если только тем, что жену возненавидит и начнет оскорблять, мол, ты мне мозг трахаешь
Он не вам говорит, он себе говорит. Самовнушение - раз жена плохая, могу ... да что угодно могу! Поэтому ваши попытки объяснить ему, что вы любите его, что вы - хорошая - вызовут только ярость, увы. Ему вы сейчас хорошая не нужны. От хорошей гулять - плохо. А он же должен оставаться хорошим. начит, плохой ддожна быть жена. Простоя и ясная манипуляция. Обратное он вам доказать не позволит, даже шанса не даст.
А вот когда устанет от свободы, поймет, что менять ничего не хочет и к другой не пойдет (детей любит и дом, и собака, к примеру), то назначит вас хорошей, скажет, что вы лучшая и будет мириться. Но до этого месяцы или годы его проб новой жизни могут пройти, вот в чем проблема.
Сейчас онв состоянии, огда хочется всего и нового, но идти пока не куда...
Ой, ржу, как в точку))
Я помню назло всему мужу пыталась доказать, что я хорошая. До этого была стервой скандальной и ни фига ему не делала. А тут блин прям в стрессе каком-то, видимо помутнение рассудка - белая и пушистая, говорю тихим голосом, все делаю - лишь бы не ушел. Так он и на это находил объяснение - говорил, ты притворяешься, актриса))
Конечно, постепеноо и у него все прошло, и я в себя пришла, живем хорошо - я конечно не скандалю как прежде, стала золотой серединой, он тоже старается вину свою загладить. Говорит, что я просто идеальная жена. А была самой плохой тогда, вся наша семейная жизнь была для него тогда черной полосой