Муж поссорился со своей мамой, что делать?
Мы живем вместе с мамой мужа. Она вдова уже много лет, второй раз выходить замуж или даже с кем то встречаться отказалась, сказала не может грязь в дом тащить, как это чужого человека к сыну... У нас отношения стабильные и нормальные, но периодически муж и его мама ссорятся, потому что мужу очень хочется что б мама его поняла и одобрила, а маме этого не надо, у нее есть свое представление о том как должна протекать его жизнь и что для него хорошо. Вот например , муж решил похудеть и уже убрал 12 кг, по утрам и вечерам ест мюсли с кефиром. Сегодня утром ей захотелось пюре с селедкой, она предложила сыну, тот согласился ( обычно отказывается) , пришли на кухню и мама начинает то ли шутить то ли подкалывать мужа , что наконец то его желудок порадуется и поест нормальной еды... Такие приколы постоянно, я в них не вижу ничего страшного, говорю что б или пресекал или не обращал внимания, но каждый раз одно и то же, он начинает кричать, она обижается, он обижается, он ее упрекает, она его упрекает. Итог сегодня таков что сын пытался до нее достучаться и попросить больше так не шутить, немного громко как всегда, она отказалась прислушаться и после бурных выяснений отношений разбила кружку и блюдце (в первый раз)
Я уже давно предлагала мужу съехать и жить отдельно, хотя и здесь на головах не сидим, в 3 х комн квартире, но я считаю для нервной системы спокойнее и лучше жить отдельно, муж вроде согласен , НО сильно беспокоится за мать, что она одна НИКОГДА не жила. Один раз уже сидели на чемоданах перед переездом, он меня отговорил.
После ссоры сегодня попросила его найти квартиру в съем, есть приемлимые варианты, но стоит ли переезжать или стоит наладить отношения между ними незнаю. Ходят по кругу, такого типа стычки случаются часто. Она не понимает что сыну хочется, делает только как сама считает нужным , покупает одежду которую он не носит, варит большую кастрюлю жирного супа , хотя мы его не едим и жалуется потом что не съели и пытается постоянно сына накормить до отвала и тому подобное
Ps у нас маленькая дочка 2 года, очень привыкла каждый день играть с бабушкой и любит ее до потери пульса. Как думаете она нормально перенесет более редкие свиданки с бабушкой, например раз в 2 недели?
Что делать?
Съезжать с насиженной хаты.
А дочь все перенесет и забудет бабушку, а может не перенесет и не забудет.
Кто ж вашу семью знает?!
Не... лучше разводитесь , ребенку в этом возрасте что бабка, что отец.. одинаково легко забудет.
И интересно чем же она сыначку кормила пока вас рядом то не было, небось истощавшим в мужья взяли?
Я не собираюсь на разводиться , ни делать так что б ребенок забыл отца или бабушку.
Где оказывают кыалифицированную помощ психологи в районе петровско разумовской или Химок, подскажите кто знает хорошего специалиста.
Ох, отношения с мамами - сложное дело. В принципе - съехать вариант. С другой стороны - оставить его маму одну, тоже жалко. Она же по своему наверняка любит и сына, и внучку, и вас. Тут вам никто не советчик) решайтесь сами)
Ребенок перенесет все.
А вот вам вообще не стоит переживать из-за мужа и его матери. Это их игры, которые длятся уже много лет.
У матери - забота, которая власть, у сына - подростковые битвы с авторитетами. Относитесь к этому философски.
Либо жестко настаивайте на переезде. Потому как подростковые проблемы мужа все-таки надо решить, чтобы он стал, наконец, взрослым человеком.
Я больше переживаю изза того что она вдова уже больше 15 лет и до сих пор переживает, поэтому и сына так старается " облизывать" и рядом с собой держать.
Для него то полюбому полезно будет самостоятельности хапнуть побольше
PsМалышка понятное дело все может пережить, но не будет ли это сильным стрессом для ребенка вот в чем вопрос. Или стоит сделать как удобнее малышке и постараться найти компромисс.
Ну, сударыня, вы понимаете, что пятнадцатилетние переживания - это все иллюзия и манипулирование. Сколько даме лет?
Она не ходит и не жалуется направо и налево, но мы вместе живем и я вижу моменты которые говорят что ей до сих пор больно, маме 60 сейчас. Мой муж считает что она должна была второй раз замуж выйти что б у него был о на кого ориентироваться во время взросления, а мама говорит что никогда и ни за что, какого то левого мужика в дом не приведет... Что б он спал там же где ее муж... В смысле в этой же квартире.
Мне просто очень хочется что б они понимали друг друга и не ссорились по подобным темам.
Маме всего 60 лет. Если бы сынуля давно свалил, поверьте, мама бы давно уже нашла себе и любовника и мужа. Только сынуля, возможно, и не хочет, чтобы мама кого-то нашла.
Кстати, а мужу-то сколько лет.
Вопрос не в том что она не нашла, мужики то вокруг нее вьются. Она всех отшивает и считает это аморальным. Уже много раз я пыталась уговорить ее куда то сходить с мужчиной, попробовать более близкие, хотябы близко-дружественные отношения... Все едино - это аморально и не для нее
вы лезете не в свое дело, удивительно, как она вас до сих пор не послала с вашими бестактными советами
На мой взгляд, выхода у вас два: либо делать вид, что ничего не происходит, либо разъезжаться.
Теоретически мы сейчас находим квартиру и уезжаем жить в другой микрорайон, ближе к работе мужа, как это преподнести маме? Советоваться где точно не будем, без разъяснений собраться и съехать или потратить побольше времени что б ее подготовить? Например месяц обсуждать при ней что мы ищем или лучше сразу нашли, съехали, поставили перед фактом, спросили когда она хочет видеться с внучкой?
Лучше вообще ничего не говорить, а поставить перед фактом. А то она вам такую жизнь устроит - мама не горюй
Да нет, жизнь то она нам не устроит, я думаю на нервной почве может какой удар случится. Не молодая уже, здоровье не очень, с давлением и сердцем проблема. Я очень боюсь что они с сыном будут ссориться а ей плохо станет и это чувство вины на всю жизнь... Мне хватает бороться с чувством вины за смерть отца, он конечно ни как не виноват, но был ребенком и все воспринял очень близко к сердцу.
А как женщина она очень хорошая и с внучкой много играет.
когда мой муж родился она так его любила что было желание укусить, сейчас она его так же сильно любит, только не кусает больше в шутку )))))) но вот постоянно норовит покормить посытнее, погладить одежду, прикупить что то и шутки на счет веса и еды, они основной камень преткновения. Он ее тыщу раз просил не шутить на эту тему, а она не считает что это его обижает...
Надо что б семья была дружной и все хорошо общались. А не сикось на кось, вкривь и вкось.
Ваша свекровь прекрасный манипулятор раз даже вы, фактически посторонний человек считаете что она второй раз замуж не вышла из-за сына, да еще и страдает 15 лет неуемным горем потери.
Ну еще могу предположить что вы сама дура каких свет еще ни видывал.
Да я знаю что это классика жанра. Но она не ходит, руки не заламывает, не грозится что вот она умрет и мы будем виноваты. Просто я слышу когда она давление меряет и каждый день пьет таблетки что б легче стало. А при упоминании что мы тогда пошли жить отдельно сразу становится отчужденной и говорит :" езжайте" ... Так похоже меня догнало осознание что это действительно скрытая манипуляция.
Как бы открыто она не жалуется, но каждый раз заставляет нас о ее здоровье переживать когда мы хотим съехать.
Девушка, вы сами выбирайте, либо вы на ее нахмуренные брови смотрите, либо живете по-человечески.
Иногда нужно с кем то обсудить или просто написать о чем думаешь и мысли рядочками выстраиваются.
А как для нее это все можно преподнести с наименьшей вероятностью обморока? ))) она мне не чужой человек и люблю я и маму и мужа, но при манипуляциях действительно лучше жить отдельно. И как вообще с ней себя вести когда съедем? Будет хорошо если сестра сможет приехать и пожить с ней, что б не одна, а если не сможет? У нее то в голове на рисуется картина что мы ее бросили, что сын ее не любит... Как с этим быть?
Вот очень хочется составить примерный план действий в голове, на форуме много таких кто проходил через схожую ситуацию, буду ждать что напишут.
Пока что мы посмотрели квартиры, и есть подходящие варианты. Мужу сказала что я сама его поддерживаю целиком в желании съехать, в нем теплятся страхи, но ( говорю) это ребение на 70% зависит только от твоей воли и твоего решения. Где квартиру снимать, переезд и прочее. Пусть сам взрослеет и учится разграничивать, с учетом того что потом следующий шаг покупка квартиры, считаю не плохая тренировка получится
Замуж надо было выходить за взрослого человека, и уж отцом его делать не раньше пока повзрослеет.
Да перестаньте рисовать себе всякие картины как поведет себя другой человек и что будет думать. Это совсем ДРУГОЙ человек, часто про себя не знаешь точно как себя поведешь, а вы уже всю свекровкину жизнь расписали.
ПЫСЫ. Склоняюсь к версии что все-таки вы дура.
По врачам она мало ходит, в основном только если я или муж настоим или очень сильно прижмет.
На данный момент я могу точно сказать только об одной стабильной манипуляции : если мы с мужем начинаем ругаться или разговаривать на повешенных тонах, она выходит демонстративно пьет лекарство успокоительное, и жалуется что мы ее не любим, если любили не ругались бы и лучше ей умереть. И так каждый раз.
Ну давление не совсем простой, достаточно завести домашний аппарат для проверки и волшебным образом эта манипуляция отпадает.
Насчет сердца сложнее, но тоже можно. Далеко не все знают, что то что действительно опасно (т.е. инфаркт) у женщин не болит там где сердце. Это у мужчин просто, а у женщин именно сложно. Поэтому когда тетка хватается за грудь и говорит что у нее схватило сердце, то это либо стенокардия (что не опасно сиюминутно), либо манипуляция.
У нас есть аппарат уже давно, у нее часто повышенное давление. А иногда мама вообще с трудом с дивана встает из-за сильных головокружений.
Удивительная незамутненность :-) Деточка, ух сколько раз твердили миру - когда женилка выросла, надо жить ОТДЕЛЬНО.
Они с сестрами воспитаны Молокане, Вы что, там мораль и только мораль процветает.
А мама как? Одна будет? К нам каждый день не поездишь, далеко и устает ( где хотим квартиру снять) внучку привыкла по утрам и вечерам видеть а тут окажется в изоляции, подруг мало и все уже в возрасте по гостям не бегают как девочки. Как сделать что б и нам отдельно и ей не совсем тяжко одной было? В гости чаще звать? А нафига тогда разъезжаться?
Ввашем случае (с мужем маменькиным сынком-подростком и вами дурой непробиваемой) надо снимать квартиру в одном подъезде или хотя бы в одном доме.
Вы слишком скоро ставите вердикт, да он далеко от мамкиной юбки не отошел, но и лет ему пока что не 40 , а 28 и еще есть вероятность что он пройдет все необходимые этапы взросления и становления личности. И что плохого в том что мне не наплевать на то что мама будет плакать в подушку когда мы уедем? Мне не наплевать на ее душевное состояние, что в этом плохого?
Для меня страшный сон что мы уедем жить отдельно а мать будет нервничать и молчать, и не дай Бог случится что то очень плохое ( уже были прецеденты когда на нервной почве ей становилось плохо и вызывали скорую увозили ее в больницу) что будет с мужем если мама умрет или будет инсульт на нервной почве?
Если я об этом беспокоюсь то дура... Ну ну, уж лучше вот так и дура чем уехали и даже не не паримся как она там без нас, сама как нибудь
Поговорили с мужем и решили что надо ходить к одному специалисту в разное время, что б он мог более верное представление составить и нам лучше помочь
Сейчас поняла что мне с одной стороны пожалеть ее хочется, а с другой достало уже это все. Сколько можно только себя слушать.
к вам вообще-то. Вы в этой квартире приживалка. При этом ВАС никто в конфликты не вгоняет. А если ваш муж плачется вам на свою маму, то такой херовый муж
Приживалка? А это я извиняюсь кто? У меня есть своя квартира в другом городе, которую на данный момент мы готовим к продаже что бы купить здесь, где живем сами это во первых, во вторых я никогда не имела ни каких прав на мамину квартиру как и мой муж, он отказался от своей доли в пользу мамы ( и правильно сделал) это исключительно ее имущество, на свое мы зарабатываем постепенно сами.
Никто не втягивает в конфликт говорите, а когда они ссорятся мне что зажмуриться, зажать уши и отвернуться? В идеале очень хотелось бы что бы мама и сын общались без ссор по таким мелочам как жирный суп , ненужная ею купленная одежда и комментарии по похудению ее сына.
Я жду действительно интересных комментариев, которые помогут определиться как сделать лучше и с наименьшими потерями для всех.
Когда они начинают сраться, просто уходите в другую комнату. Возможно, это будет приводить их в чувство.
Проверено не срабатывает, когда я раньше была на сессии по месяцу, они могли поссориться и не общаться весь месяц пока я не приеду. И главное ведь любят друг друга, это всем вокруг понятно. Но друг на друга говорят что другой его не любит. Когда я дома они ссорятся меньше и реже, но все равно постоянно какие то недопонимания, мама например пошутит на счет веса, он заведется и пошло поехало
Вы там за домашнего психолуха, но так как у вас нет ни знаний ни техник работы с такими людьми, то вам лучше в эти конфликты не влазить.
Часто просто мое присутствие это сдерживающий фактор, но к несчастью не всегда
Громоотвод если бы они начинали со мной ругаться, но этого не происходит. Ругаются между собой
Да проблемы бы не было если б он потом не мучился по долгу. Мне больно видеть эти мучения и желание достучаться до матери, у которой только одна точка зрения - своя. Вкладываю в голову что надо поменять отношение , невозможно изменить человека, она такая какая есть, он либо принимает как есть, либо мучается как сейчас. Он говорит что понимает меня, но по факту опять все по кругу.
В Москве знаете хорошего психолога по таким вопросам?
Вот поэтому вам надо разъезжаться и скорее мужа к психологу. Ваши разговоры уровня кухоных мужу не помогут.
Угу, научена опытом разведенных брата и друзей... Ооочень печальным опытом
Пару лет назад начала говорить что любит меня и я очень хороший человек. До этого отношения были нейтральные.
Хотите действительно добрый совет? Не лезьте вы в отношения свекрови и мужа. Они без вас лет двадцать, не меньше, как-то справлялись, да так справлялись, что до сих пор муж без вашей наводки от мамы съезжать не собирается? Вот так и дальше справятся. Может, эти скандалы для них способ слить напряжение совместной жизни? Или это их форма выражения любви друг к другу... Вас это не касается и уж тем более не надо настраивать мужа на выезд из квартиры на фоне его обидок на маму.
Но это добрый совет. А по факту вы ждете, чтобы вам подвердили, что без вас их отношения мгновенно развалятся, они передушат друг друга и "шеф, все пропало". Думаю, тут найдется достаточно людей, кто сделает то, что вы хотите.
На счет раньше, у них показания расходятся, муж говорит что могли поссориться и по пол года не общаться, а мама что все нормально. В том то и проблема, что сын хочет понимания матери и одобрения ( его часто правильных во всех отношениях действий) а получает только мораль и нежелание понять его.
Конечно он не очень хочет от матери съезжать, потому что мягкий человек. Отец умер и дома не было другого мужчины который бы вырастил в нем Мужика ( так скажем), раньше она даже не пускала его сантехникой к примеру заниматься, засорилась труба а она слесаря зовет, и в дверях ванной стоит сына не пускает , а то мало ли что он там сломает... Итогом стало то что я с ним поговорила и с ней, и с того раза он делает все сам, проводку в квартире поменял сам, все чинит и ремонтирует сам. Ибо мужик в доме есть вот пусть и выполняет свои мужицкие функции.
Знаю точно что после скандалов оба очень долго мучаются и не могут друг другу простить. Поэтому и считают что мама не любит сына и наоборот, сын не любит маму...
Я не хочу стоять и постоянно их мирить, иначе смысл этого топика. Я уже мирила своих родителей в детстве и нахлебалась этого сполна. Я хочу что б они ПОНИМАЛИ ДРУГ ДРУГА , но как это сделать незнаю. Если мужа я и затащу к психологу, то маму точно нет, ни вместе с мужем на семейный сеанс, ни отдельно.
"На счет раньше......а мама что все нормально."
Понятие нормы у каждого человека разное. То что для вас норма может не быть нормой для другого и наоборот.
" В том то и проблема, что сын хочет понимания матери и одобрения"
Банальный синдром недолюбленного ребенка с заниженной самооценкой.
"Конечно он не очень хочет от матери съезжать, потому что мягкий человек."
Он не хочет съезжать от матери не потому что мягкий (кстати это может быть совсем не мягкость, а именно безволие и мягкотелость). У него неразрешенный конфликт с матерью, который он надеется разрешить. Такие ситуации хорошо исправляются психологом (есть специальные методики).
В вашем случае конфликт не будет решен ни в случае совместного проживания, ни в случае разъезда.
"Я не хочу стоять и постоянно их мирить"
И не надо, вы все равно ничего не исправите. Вашему мужу нужно работать с психологом, причем на исправление ситуации уходит где-то от полугода до года при постоянных сессиях один на один (никаких групповых занятий) и специальные методики. Вы там ничего не сделаете.
"Если мужа я и затащу к психологу, то маму точно нет, ни вместе с мужем на семейный сеанс, ни отдельно."
Никаких семейных сеансов нормальный психолог делать не будет, и они совершенно не нужны. Психолог нужен только вашему мужу, причем только один на один.
Банальная ошибка которую делают все кто обращаются к психологу - со мной все в порядке, а вот жена (муж, бабушка, мама, папа, начальник и т.д.) нуждаются в переделке, вот если бы ОНИ вели себя по-другому..... Это чушь собачья. Психолог переделывает САМОГО человека и ни разу не окружение, а потом, когда окружение получает другого уже человека, с другим образом мыслей, окружение начинает действовать и относиться по-другому.
"Понятие нормы у каждого человека разное. То что для вас норма может не быть нормой для другого и наоборот."
Об этом я и говорила, что оно у них радикально не совпадает. Мое понятие нормы вообще тут ни при чем
"Банальный синдром недолюбленного ребенка с заниженной самооценкой."
Не потому что мать не любила в детстве, а потому что отец умер и именно его любви не хватает, а так как его уже нет, хочется хотя бы от матери одобрения.
Самооценка у него занижена, постепенно ее повышает, работа хорошая, делает проекты которые кроме него редко кто может сделать. На работе его начальство хвалит часто.
Он не безвольный и мягкотелый, иначе он бы не смог пройти через то что прошел за время проживания со мной и я не стала бы от него ребенка рожать. Мне такого счастья не надо - всю жизнь его поправлять и на себе тащить всю семью и быт и заработок. Ему нужно пройти этапы взросления, которые он пропустил из-за отсутствия отца и он Сам это понимает. Был бы отец жив - муж вырос бы жестче, а так будет получать сам все от жизни.
Месяца 3 назад наконец донесла до него что необходим психолог, для разрешения имеющихся проблем в отношениях с матерью в том числе.
На счет банальной ошибки я в курсе, но донести это до мужа крайне тяжело, он вроде и понимает, а действует с ней по одному сценарию. Короче надо не съезжать а к психологу его в кратчайшие сроки турнуть видимо. Если все будет как надо , после этого он сам решит все вопросы с мамой и красиво оформит переезд
А ваше-то какое дело, как они между собой отношения разруливают? Вы хотите мужу заменить его маму, а силенок на полноценную замену не хватает, вот и лезете не туда, куда надо.
Две трети того, что происходит между вашим мужем и его матерью - это ваши выдумки, ваши проекции своего тяжелого детства и своего представления об идеальном мужчине. И эти выдумки аукнутся вам, будьте очень осторожны.
Просто уберите свой прессинг на мужа и посмотрите, как сразу улучшатся их отношения. :-)
Вообще не в кассу. Я достаточно над собой работаю и уже давно пережила то что со мной случилось. Тыкнули пальцем в небо и не попали
Нет, это вы старательно прячете от себя истинные мотивы ваших поступков. А уши у них торчат даже из вашего поста так, что не заметить их невозможно.
Мучается ваш муж, бедолажка, мучается его мама, но при этом разъезжаться, идти к психологу, срочно что-то менять хотите только вы. Так вот открою вам тайну - это возможно только если они не мучаются, а наслаждаются процессом.
Ну вам видать виднее, это ж вы в этой семье живете ))) особенно им весело переживать по несколько дней и нервничать, прям кайф ловят
Я согласна с анонимом, у вас самой проблем немеряно и вы именно хотите "исправить мужа" потому что подсознательно понимаете что у самой проблемы.
)))) я уже давно все осознала, но пока ребенок на сиське не могу мотаться на консультации, а ему работа позволяет.
У меня полно проблем я прекрасно это понимаю, но больше не с этой семьей, а с той в которой родилась.
Я не хочу его исправить, я хочу что бы он был счастлив в жизни, а с таким подходом как сейчас это увы невозможно. Если хочешь что то изменить в жизни нужно идти и делать, а не переживать бесконечно.
Проблема только в том, что все наши детские проблемы мы не оставляем в детстве, а несем именно в нашу настоящую жизнь. И вы несете, можете в этом даже не сомневаться.
и еще никогда и никому не удалось кого-то насильно осчастливить. Вы можете только предложить мужу пойти к психологу, но пока он сам не созреет вы ничего сделать не сможете.
Я знаю что несу, это то из чего складывается личность, если какая то ступень пропущена, например родители развелись и мать живет отдельно, вырастаешь недолюбленным и недоласканным. Потом во взрослой жизни можно дополучить нехватавшую ласку и тепло и быть на шаг ближе к здоровому человеку психически.
Мы с мужем имеем не одинаковые но похожие ахилесовы пяты, я это понимаю. Собственно так в любом браке. Но я не полоумная которая желает устроить мирную жизнь маме и мужу вопреки их желанию. Они в разговоре на едине оба говорят что им не хватает близости, но КАК это сделать не знаю.
Муж сидит читает о психологах, посмотрим что дальше будет
Ошиблась на одну букву : " Они в разговоре на едине оба говорят что им не хватает близости, но КАК это сделать не знаюТ"
Шансов исправить их отношения нет. В их отношения по любому не суйтесь - это их игры. Себя только оградите - хотя бы территориально оградитесь от этой ситуации, иначе и сами вовлечетесь в эти игры. Похожая ситуация у меня, но в уже очень запущенном варианте. Вовремя никто не посоветовал, а я как и вы (но больше 10 лет) пыталась безрезультатно найти компромиссы на общей территории.
Да, тоже вдова и не один десяток лет. И ей уже за 70. Манипуляции + старческие какие-то уже закидоны. Муж, став старше, уже с юмором относится к каким-то её выпадам. Я тоже уже больше с юмором отношусь. Мы ее любим, конечно и т.д. и т.п. И она нам помогает по хозяйству.
И тоже не может она жить одна - всю жизнь прожила в большой семье.
Но лучше жить отдельно. Я молчу про "борьбу за внимание" любимого мужчины (мужа и сына в одном лице). Все-таки когда вы находитесь на разных территориях, то способов манипуляции уже меньше, и Вы (автор топика) уже не будете учавствовать в этих играх в таком объеме. А уж поверьте мне, если Вы не затейница этих игр, а принудительно вовлекаетесь (в силу общих бытовых проблем), то удовольствия в этом мало. )))) и чем старше, чем больше детей и т.д. тем "веселее" :) Или научитесь не обращать внимания на "отношения" мамы с сыном - по мне так это нереально при совместном проживании(я таких людей в реале не встречала.)
С последней ссоры постарались максимально дистанцироваться не только от их ссор, но и вообще от мамы мужа. Мне кажется я ее очень сильно люблю, сильнее чем она меня, значит пора смириться с тем что человеку не нужна та теплота что я могу дать, ей нужно только играть в эти дурацкие игры м моим мужем.
Я раньше до того как с мужем познакомилась не боялась перемен, не боялась принимать решения координатно нюнящие жизнь, а сейчас как то осела на месте. Все боюсь кому то больно сделать. Боюсь что ребенок будет очень переживать без бабушки. Ездили на 4 дня в Петрозаводск , дочь постоянно бабушку вспоминала а не папу, и домой приехали, зашли к бабушке на работу, так она уходить не хотела. Я не хочу своему ребенку делать больно, она самое лучшее что есть в моей жизни
Больно что все складывается именно так и не может быть проще и легче
Мне не 60 , как вашей свекре , а всего лишь 58. Вчера я час каталась на роликах, сегодня провела полтора часа в тренажерном зале.
Вашей свекре скучно, вот она и придуривается, манипулирует Вами.
А Вам нечего делать, как свекровину жизнь по косточкам разбирать. Я даже прочесть все не смогла. Вам делать нечего -роман о свекрови пИшите?
Мама мужа совсем иной человек чем вы, не судите по себе . Вы тоже вдова? Сознательно она ни мной ни мужем не манипулирует, не такой человек и она домосед, работа и дом, даже походы в гости большая редкость. Этим летом я уговорила ее уехать к подруге на 10 дней в отпуск, приехала сказала спасибо, иначе опять сидела бы дома.
Я хочу что б они радовались от общения друг с другом, не более того.
С ума сойти, Вы вынесли мне мозг, я думала это невозможно. У вас там просто семейка Адамс - в каждой избушке свои погремушки. Поскольку очевидные советы разойтись по углам Вас не устраивает - ну начните тоже падать в обмороки, хвататься за сердце и мерять давление. Как только начинается скандал - Вы тут же вырастаете в дверях с прибором для измерения давления наперевес, загробным умирающим голосом произносите - что то мне плохо, второй рукой хватаетесь за сердце и тихонечко начинаете сползать по стен очке. Повторяете пока не надоест
У меня такая же свекровь :-) Анамнез один в один: вдова, никого больше не надо, сын остался "свет в окошке".
Надо сказать, меня она приняла очень хорошо. Безумно любит внуков, на даче с ними живет все лето...и ВООБЩЕ не может жить одна!!
Мы как-то с детьми уехали от нее на 2 недели в отпуск. К нашему приезду она выглядела и чувствовала себя так, как будто у нее муж вчера умер, а не 10 лет назад... вот такой у нее бзик :-( Причем это не игра и не манипуляции, это у нее реально такая фобия развилась после смерти мужа.
Она не может спать нормально - у нее кошмары начинаются, она практически перестает есть и начинает плакать по любому поводу... отпуск был "замечательный": мы ей звоним, а мама в трубку рыдает. При этом говорит, что все у нее хорошо и ничего не случилось...
Хуже того, любых врачей она тоже боится и по доброй воле не идет ни к кому - только если до скорой дело доходит...
Проблемы между ней и мужем такие же. Я от их трений отстранилась как могла. Мужу оказываю моральную поддержку и сочувствие при необходимости. Все. Сама держу строгий нейтралитет. Причем с годами ситуация лучше не становится, т.к. к старости у нее некоторые изменения сознания начались, она ведет себя порой как ребенок.
Переехали мы в новую квартиру все вместе. Мне легче, если она будет рядом... лет ей много. Случись что, врачей она на порог не пустит. Дома все-таки под присмотром, там кто-то есть почти все время (дети с няней).
Спасибо что написали. Мне знаете что интересно, я так понимаю что вы с мужем поболе нас в браке живете и можетеподелиться информацией а что же бывает в будущем ( не считая слабоумия мамы) муж мой сейчас с одной стороны с мамой плохо ладит, а с другой очень хочет что б она за него радовалась, поддерживала, вот к примеру я отхожу полностью в сторону и вообще не участвую в этом процессе, как могут дела пойти через лет 10 например, как думаете? Сейчас ему 29, маме 60 Он еще больше будет злиться и с годами только больше и больше или , потом все таки начинает воспринимать ее подход как чудачества? У Вас как?
Мой стал меньше обижаться на маму, но общаться стал с ней как с ребенком - то есть более строго, меньше потакает ее капризам :-) Ребенка можно любить, и при этом на него не обижаться за мелкие шалости...
А мама стала быстрее остывать. Может, у нее психика устаканилась немного... а может, это от возрастных изменений опять же. Но она никогда не просит прощения и никогда не признает себя виноватой в чем-то. Устроит скандал, а через пару часов как будто ничего не было.
В общем, с годами устаканилось. Муж мудрее стал, мама старше... раньше горячее было.
Мой пока что как ребенок вспыхивает, начинает кричать или повышать голос, разворачивается и уходит в лучшем случае, в худшем будет дальше криками объяснять ей свою позицию. А она только и говорит что мы ее не любим, она нам не нужна, что если б было куда уехать она бы уехала. Хотя с чего она так считает мы не понимаем , всегда рядом, всегда помогаем деньгами или физически если требуется, даже если она ничего не просит но мы знаем что ей надо. Садимся с ней разговаривать, и спрашиваем почему так? Почему вы считаете что мы вас не любим? Мы это делаем, она - да, это делаем, она - да и та в итоге набирается типичная картина поступков которые делаешь когда любишь. Но все равно итог таков что мы ее не любим и ничего не меняется, только мы расстраивается и руки опускаются.
Еще у мамы один прикол, она считает что за хорошие поступки хвалить не надо, ну ладно не хвалить, но хоть как то положительно отреагировать. А она считает что нужно только ругать за поступки, всего остального не существует. Я мужа и дочку всегда хвалю и сразу видно как им приятно, муж стал гораздо больше зарабатывать, дочка очень любит узнавать что то новое и получать поцелуии и обнимашки. А мама акцентируется только на плохом и мужу очень сложно рассказывать о своих успехах, она считает что это нормально все. И даже не радуется за него - он расстраивается(((
Ну вот она воспринимает так жизнь - в черном цвете.
Мужу нервы успокаивайте... В спорах есть два варианта поведения:
1 - Если накал страстей не позволяет конструктивного разговора, относитесь как к капризному ребенку: вы же не будете капризы 3-летки удовлетворять, если он сейчас хочет зеленую лопатку, через минуту - красную,а еще через минуту орет потому, что не может выбрать. Он только больше раскричится.
Поведение - полный игнор, пока наедине с собой не успокоит нервы. Муж ей обычно говорит: Мама, если тебе ТАК хочется поплакать и покричать, СДЕЛАЙ ЭТО. Я мешать не буду. И уходит.
2 - Если разговор еще не перешел в женскую истерику, то можно пытаться взывать к здравому смыслу и просить маму подтвердить свои высказывания фактами. Намного проще обсуждать конкретную ситуацию и выяснять кто прав и виноват в конкретном случае, чем пытаться опровергнуть общее утверждение "я на вас положила жизнь, а вы все меня не любите".
Кстати.
У нашей раньше любимая тема была для причитаний:
"хочу жить одна и никто мне не нужен" . До тех пора, пока у нас не появилась лет 5 назад финансовая возможность разъехаться в любой момент.
Ну и муж как-то сказал: мама, если ты этого действительно хочешь, мы берем квартиру в ипотеку и съезжаем в кратчайшие сроки.
Сначала мама долго плакала, что она нам не нужна и мы решили ее бросить, но с тех пор тему разъезда не поднимает вообще. Это все были детские манипуляции на тему "уйду в лес одна и пусть меня там волки съедят".
Ну ладно, вот манипуляция и что делать то? Мама в возрасте, и она такая какая есть, уезжать и жить отдельно или еще есть варианты?
Все пишут уезжайте и живите отдельно, вы мешаете маме устроить личную жизнь и просто жизнь. Но по факту даже уезжая на отдых без мамы на месяц, приезжая на нее страшно смотреть, бледная, осунувшаяся, безумно обрадованная что мы вернулись и можно опять общаться с внучкой и сыном.
А у нас еще и смерть неожиданная была, никто не был готов, муж мамы поехал на рыбалку и умер по пути обратно, недалеко от дома, а люди шли мимо и никто не сбегал в соседнее здание скорой, подумали алкаш в припадке бьется...
Те, кто пишут, не сталкивались.... я не хочу и никогда не хотела переезда ценой ее инфаркта/инсульта итп, пусть это даже ее "манипуляции".
У нашей муж тоже умер внезапно... он в 90-е связался со строительным бизнесом, и как-то подрядчик кинул их на большие деньги.
Итог: обширный инфаркт со смертельным исходом и вдова с подростком и кучей долгов...Ей мужа было не на что похоронить, а еще к ним бандиты домой приходили, запугивали ее, по телефону угрожали. Хорошо, у мужа друзья остались, которые смогли выплатить долги...
Из такой ситуации вообще трудно выйти с неповрежденной психикой. Думаю, мне бы на ее месте тоже кошмары снились по ночам долгие годы...
Так что я как-то переживу. Все равно за ней присматривать надо уже... Ну, разъехались бы мы 10 лет назад. И что? Сейчас пришлось бы уже обратно съезжаться.
Тут вообще часто одни шаблоны, некоторые приходят и плюются хотя вообще представления не имеют как и что для такой семьи нормально.
Вы знаете, я раньше бы даже и не подумала что буду вот так переживать, инсульты, инфаркты у мамы мужа. Но у них потеря отца была очень тяжелой, муж себя почти не помнит до смерти отца. Видимо было на столько больно что он ушел, что подсознание просто заблокировало все воспоминания связанные с отцом. Я помню многие новые года, а он ни один до почти 14-15 лет...
Я вот сижу и думаю на счет переезда, хотела ребенка возить в детский центр в Москву, но с Химок без машины это нереально. Придется ездить утром в пон и четв в час пик перед работой , может где то поближе квартиру снять, тогда его маме будет еще неудобнее к нам ездить :(((
Я уверена что разъезжаться поможет только облегчить мне жизнь, даже не мужу, ему все равно будет важно понимание мамы, которое мама не дает...((( и стычки скорее все равно будут. Пока он не поменяет свое отношение, все будет так как есть сейчас.
Сейчас очень жалею что не на стояла на переезд в Питер 4 года назад. Очень хотела пожить отдельно и сам и именно на большом расстоянии, что б не чувствовать на себе постоянного взгляда ((( муж говорит что на работе бывает командир уют с проживанием в другие города, может предложат что то, я б поехала
надо жить отдельно. наладить отношения, навещать бабушку почаще, внучку подкидывать ей, но жить- отдельно.
Пока что нет, что бы удобно было ездить и по цене потянуть вместе со съемом квартиры.
Или далеко или дорого.
Поживите отдельно:). Просто потому что семье надо жить отдельно. Поверьте, это будет совсем другая жизнь. Намного лучше. А внучку можно бабушке привозить, когда сочтете нужным, хоть каждый день. И навещать ее. И суп у вас будет тот, который Вам нужен, и мужа никто не будет тюкать. Я бы съехала.
А что касается как преподнести - просто. Сначала реально снять квартиру и сделать большую предоплату, чтобы не было шанса соскочить, пожалев свекровь:). Потом сказать ей об этом. Будет расстраиваться - да, мама, я уже поняла, как мы неправы, но уплачено-то за полгода! Надо ехать.... Но мы вернемся! А когда полгода поживете вдалеке, решите, что и как делать дальше.
Да муж уже настроился, сейчас думаем где лучше снять что б и ему удобно и мне , оба сейчас ищем подработки. Единственное незнаю как решить с садиком, осень нам должны дать рядом с домом где сейчас живем, договариваться на счет регистрации в москву и идти туда в сад или брать путевку сюда и возить ребенка утром сюда и евчером забирать и отдавать ее бабушке на пару часов ... Мало ли а вдруг мы долго снимать не будем, значит садик надо там где мы сейчас живем