Нужен взгляд со стороны
Пожалуйста, просто посмотрите на ситуацию со стороны :-)
Я: в разводе 4 года, есть ребенок. Долго приходила в себя после развода и сейчас есть отношения с мужчиной, которые могу отнести к категории серьезных.
Он: в разводе 4 года, есть ребенок. Ребенка забирает к себе каждые выходные, ездит с ним в отпуск, заботится - хороший отец, в общем.
Мы встречаемся 3 месяца, как и писала выше, сразу настроились на серьезный лад в плане будущего.
Но меня напрягает момент, связанный с его БЖ: они общаются почти каждый день путем переписки по смс. Насколько мне известно, в большинстве случаев она является инициатором такого общения и заключается оно в том, что она пытается его обвинять в том, что он плохой отец, что они плохо делают уроки и проч...Он занимает оправдательную позицию, чувствуя вину за развод (ну это он мне так объясняет) и держит оборону.
Несколько раз я просила его не посвящать меня в такие детали его общения с БЖ, на время это прекращалось.
Серьезный разлад произошел, когда я предложила ему полететь вместе со мной и моим ребенком в отпуск – одному или со своим ребенком. Решили, что готовы лететь вчетвером, но после согласования с мамой его ребенка. И что тут началось: а давайте вы перенесете отпуск на другое время, а я его не отпущу, а у меня другие планы. В итоге: ладно, пусть летит. И он снова мне в красках рассказывает об их разногласиях. А я не понимаю, почему он реагирует на БЖ расстройствами в настроении и проч. Мне кажется логичным не реагировать на ее нападки, раз уж вы расстались и общаетесь исключительно на тему ребенка. И я так понимаю, что такие вот манипуляции с ее стороны повторяются периодически по самым разным поводам и ему всегда заранее известно, чем они закончатся.
Итог обсуждения наших планов на отпуск: ссора. Я сказала, что меня волнует его такая болезненная реакция на действия его БЖ, я не хочу быть свидетелем их разборок. Ну, и кроме того, считаю, что он такое общение позволяет, терпит, что при желании уже давно можно было это пресечь.
После ссоры он попытался сказать мне, что я и наши отношения ему дороги и он хочет быть вместе, но прозвучало как-то не убедительно. После этого признания уже пару дней человек не звонит-не пишет.
И задалась я вопросом: а расстались ли они? и закончены ли там отношения на уровне чувств?
Благодарю за мнения
Насчет чувств - неизвестно. Но отношения там не закончатся, как минимум, пока ребенку не исполнится 18 лет. Вы хотите связать свою жизнь с мужчиной, имейте в виду, что связываете ее и с его детьми и бывшими женами в бОльшей степени, чем просто с другими родтвенниками и его прежними друзьями.
Так или иначе, хочет он или нет, хотите этого Вы или нет, но он любил эту женщину, раз у них родился ребёнок совместный. Сейчас опустим ту сторону, когда рождаются вдруг!
Он любит своего ребёнка и как следствие будет стараться сделать всё, чтобы меньше доставить БЖ поводов вымещать свою злость, обиду, агрессию, неудовлетворённость на их ребёнке. Плюс ко всему, он, видимо, из тех типов мужчин, которые готовы угождать БЖ лишь бы это никак не сказывалось на доступе к его ребёнку. И его в какой-то степени можно понять. Особенно если он души не чает в своём ребёнке.
Поэтому, во-первых, сами себя приучите не реагировать на выпады БЖ. Во-вторых, если он Вам всё рассказывал, делился тем, что беспокоит, значит он Вам доверяет всецело. В-третьих, Вы пробовали с ним поговорить на тему того, что БЖ манипулирует им и эти манипуляции негативно отражаются на ваших же отношениях?
В-четвёртых, почему самой взять и не позвонить? Вполне вероятно, что у него на вашу ссору совсем другой взгляд... что когда ему очень нужно было, он не получил от Вас, Автор, поддержки. Это и могло его оттолкнуть.
спасибо за мнение, отвечу по порядку
>В-третьих, Вы пробовали с ним поговорить на тему того, что БЖ манипулирует им и эти манипуляции негативно отражаются на ваших же отношениях?
говорила не раз, он это признает и считает, что ему нужно больше времени на то, чтобы не реагировать
>В-четвёртых, почему самой взять и не позвонить?
звонила, не отвечает
>Вполне вероятно, что у него на вашу ссору совсем другой взгляд... что когда ему очень нужно было, он не получил от Вас, Автор, поддержки. Это и могло его оттолкнуть.
мне иначе видится: поскольку это не первый случай таких манипуляций, в прежних случаях я его поддерживала всячески...и это превратилось почти в каждодневные излияния и новые рассказы на тему "ребенкина мама написала очередное смс". Я не хочу, чтобы постоянной темой нашего общения были очередные смс от БЖ
ну и Вы правы в этом:
> он, видимо, из тех типов мужчин, которые готовы угождать БЖ лишь бы это никак не сказывалось на доступе к его ребёнку
Странно, что его не волнует, как Вы там? Не случилось ли чего?
Я бы на Вашем месте написала завершающую смс: "Надеюсь у тебя всё в порядке и ничего не случилось."
И подумайте, нужен ли Вам этот взрослый ребёнок, который так чувственно и ранимо относится на выпады БЖ, что аж единственная его тема - что написала БЖ! Который вполне вероятно обиделся на Вас, что в этот раз не получил нужной поддержки, как ранее и может даже считает Вас предателем, что в такой тяжёлый момент не поняли его. Оскорбился и затих.
Без иронии. Серьёзно.
Потому что сейчас его молчание кроме как оскорблённо-обидчивым никак не назвать. Ссора. Пропал. Что могло послужить такой весомой причиной, чтобы прекратить Вам писать/звонить и/или отвечать Вам?
Только если мужчина был сильно обижен и/или оскорблён (унижен).
Вопрос в пороге чувствительности и ранимости каждого индивидуума в отдельности. А если верить Вашим словам о его терзаниях и переживаниях о ребёнке и БЖ, то я вижу ситуацию именно так. Без всякой иронии.
У нас с мужем не было детей, но мы ругались. Бывало порой сильно. Тема была не БЖ (коих нет), не суть. Доходило пару раз, что я уезжала к родителям.
Он злился, бесился, ругался... выжидал, когда я успокоюсь. Но 1 раз в день делал контрольный или звонок, или смс с вопросом - всё ли у меня в порядке?
Но если мой муж оскорбится или обидится на мои неаккуратные слова или действия, то всё... в течение дня будет молчать. Приедет домой и будет молчать. Поест и только тогда что-нибудь скажет. Я извинюсь, мы поймём, что произошло тупо недопонимание ситуации/слов и всё тип-топ. Но мой муж довольно-таки чёрствый, не столь чуткий и ранимый.
эээ...думаю более чем серьезно, написанное выше... К сожалению. Эмоционально он "там". Не отошел еще. При плотном общении с бывшими, время после расставаний/разводов ссужается в маленькую точку. Особенно, когда не было крупных событий в жизни. Не у всех конечно. Почитайте статьи из серии "как пережить развод" и тп. Возможно вам станет более понятно, "что" происходит... Удачи!
Bermud :-) как Вы были правы относительно затаенной обиды :-)
Написала сегодня смс с вопросом все ли в порядке и, получив положительный ответ, пожелала удачного дня.
И человека понесло: оказывается, он решил, что я с ним рассталась, не сказав ему об этом :-o; что ему обидно очень, что я очень холодно отнеслась к его словам о том, как ему нужна, что он ждал другой реакции и много-много слов-претензий. При этом, не давая мне объяснить ключевые моменты.
Честно говоря, на моем пути впервые встречается такой ранимый мужчина :-) как-то все сдерживали свои эмоции, даже если они и были.....
Финал очевиден - я сказала, что не готова продолжить отношения...он предложил мне посмотреть на себя со стороны и сделать выводы...и что он готов продолжить наши отношения :-)
Не могу сказать, что рада, что была права, в силу того, что ситуация закончилась в итоге разрывом отношений.
Я сторонник того, что если есть чувства и они серьёзные, попытаться их сохранить и пересмотреть в первую очередь своё поведение. Т.к. отношения строят двое, и если что - виноваты оба, а не один.
Рада одному, что Вы прислушались и всё же написали ему смс с вопросом всё ли у него в порядке.
Плюс ко всему, считаю не совсем правильным выяснять отношения в смс и вообще в целом по телефону. И уж тем более говорить не в лицо, а таким способом, о разрыве отношений.
В Вашем случае объясню, почему стоило всё же оставить разборки и договориться о встрече.
1. Пряча лицо по ту сторону телефона, говорить о расставании - отчасти трусость и неуважение. Вы были с этим человеком и он как ни крути достоин (другого слова не смогла подобрать) всё же объяснений Вашего решения и ответа в глаза.
2. Учитывая тот факт, что он Вам всецело доверял и ждал поддержки какой-никакой, то вполне вероятно, что можно было бы после всего этого поговорить и нацелить его на изменения и шаги. Всё же шея - жена, голова - муж. Не надо об этом забывать.
3. Сообщив ему это в сжатой форме, не видя эмоций, через смс-сообщение... (глупо, но это правда, и тут снова нет иронии или сарказма) он мог понять всё не так. И ещё больше затаить обиду на Вас.
В его голове сейчас - я неудачник с хвостом из прошлого. Она не хочет, чтобы я занимался своим ребёнком, эгоистка и пр. нелестности. И совсем искренне не понимает, что проблема в НЁМ и его бездействии, но не в его ребёнке от БЖ. А если он сказал, что Вам стоит пересмотреть себя - то в 3-м пункте я уверена на все 100% - так и есть. :-)
В любом случае - Вам решать и принимать решение.
Искренне желаю Вам удачи и женского счастья.
>1. Пряча лицо по ту сторону телефона, говорить о расставании - отчасти трусость и неуважение. Вы были с этим человеком и он как ни крути достоин (другого слова не смогла подобрать) всё же объяснений Вашего решения и ответа в глаза.
это ужасно :-(...я поступила ужасно и как-то гадко :-( но для него считается нормальным говорить по смс обо всем, в т.ч. и выяснять отношения. Я просила его обсуждать проблемы голосом, а не строча смс-ки. Был как-то конфликт, он написал кучу сообщений, я позвонила поговорить, а он: "Мне нечего обсуждать, я все написал". Но да, сегодня это меня не оправдывает ни разу :-( Я пыталась остановить поток его смс, но не смогла. Итог - куча претензий в мой адрес без возможности получить живую обратную связь, мои эмоции. Вместо того, чтобы решить возникший конфликт иначе, я предпочла вот так жестко поступить :-(
> то вполне вероятно, что можно было бы после всего этого поговорить и нацелить его на изменения и шаги.
можно было :-(, но я испугалась таких реакций человека на конфликт. Он действовал по принципу "лучшая защита - нападение", не давая мне возможности высказаться.
Спасибо Вам большое за поддержку
Знаете, очень странно, что взрослый мужчина и выясняет отношения по телефону. Сделал, грубо говоря, вброс, а выслушать второго человека - ему не надо.
Отношения в первую очередь строятся на общении. Разговоры воочию и обсуждение. Так и только так!
Если человек не научился говорить и слышать не только себя - наверное, к лучшему, что разошлись.
Не вините только себя и ни в коем случае не испытывайте к нему чувств жалости. Часто на почве жалости можно наделать ошибок.
Холодный разум - Ваше спасение. Раз мужчина включил эмоции и отключил разум, Вы ещё добавите эмоций... доведёте ситуацию до полнейшего маразма. Не стоит оно того. :-)
Это просто не ваш мужчина, вам нужен мужик в уровнем душевной чувствительности чуть поменьше, чем у полена.
А этот не такой - оставте его в покое, ничего хорошего ему вы не принесёте.
У нас с БМ отношения на уровне чувств закончены с моей стороны, с его не знаю. Но вот секс есть. С развода 7 лет.
1. не соваться вообще в те отношения 2. пресекать на корню все разговоры 3. пусть сам решает как и с кем ему ехать в отпуск.
мужчина едет с вами , вашим ребенком и своим! Это же не шутки. Да , конечно, его многое связывет с бывшей, но у вас есть реальный шанс создать семью... если вы сумеете принять его бывшую жену с таким вот характером... и перестаньте подозревать ! ... уже своим недоверием и подозрениями вы разрушаете ваши отношения... что бы там ни было... ДОВЕРЯЙТЕ ... а то что он вам всё рассказывает говоорит о его доверии к вам ... Бох, мой да что вам надо еще! Да пусть говорит о бывшей... Вам то что ... Он же с вами ... ОН С ВАМИ...
спасибо, что высказались :-)
Хочу сразу сказать, что сам отпуск тут вообще ни при чем, обсуждение его деталей заставило меня задуматься, насколько я готова мириться с таким общением моего мужчины с его БЖ.
> если вы сумеете принять его бывшую жену с таким вот характером
:-) Вы правда думаете, что для полного счастья именно
этого мне и не хватает? Я принимаю его бывший брак, его ребенка, наличие у него БЖ, с которой они общаются. И никак меня это не трогает. Я искренне не понимаю, почему она им так легко манипулирует, а он позволяет это делать? И я при этом в курсе :-)
> уже своим недоверием и подозрениями вы разрушаете ваши отношения
здесь не поняла: о подозрениях в чем идет речь?
> Бох, мой да что вам надо еще!
Мне надо комфортных отношений на уровне эмоций. Попытки тащить в новые отношения проблемы старых (которые, на мой взгляд, при желании решаются) этому не способствуют.
>Да пусть говорит о бывшей... Вам то что ... Он же с вами ... ОН С ВАМИ..
Пусть говорит :-) но он пытается со мной обсуждать то, как она им манипулирует, т.е. ему нужно мое мнение, иногда и совет. При этом у меня иногда складывается ощущение, что она держит его в тонусе "Я здесь! Не фиг строить отношения с новыми барышнями". Пример приведу: вечер пятницы, у нас романтический вечер (БЖ в курсе о том, что он со мной). Пишет ему: "ты ребенка забираешь как обычно?" И тут вместо того, чтобы прочесть смс, ответить "да", он пускается в рассуждения на тему: "вот ты посмотри, обязательно нужно о себе напомнить". На фига?
и да, то что ОН СО МНОЙ для меня по умолчанию не является залогом счастья :-)
еще раз благодарю :-)
Наверно, сытый голодного не разумеет ) ... Поверьте я тоже была замужем и выдвигала свои требования... Мечтала об эмоциональном комфорте и разрушила ВСЁ. Вас не устраивает и вы точно знаете , что мужчина который пляшет под дутку бывшей-не ваш вариант - нет вопросов - бегите. Но я б поступила подругому. Сложно найти мужчину без прошлого. Верите что встретите идеального ? Ищите. Я б мужчинку выслушивала, по головке гладила... что не нравится - хитростью... где-то шутками... а вообще побольше радости и легкости...
я б с бывшей познакомилась - нашла бы как ) ... самый лучший способ победить врага - сделать его другом... А еще лично для меня это плюс что она им так легко манипулирует - значит и вы ТАК СМОЖЕТЕ )))) Значит мужчина поддаётся дрессировке )... Блин завидую... отдайте мне )
"мужчина едет с вами , вашим ребенком и своим"
Все конечно хорошо. Только в моем случае (я не автор) БЖ решает когда у нас будет отпуск. Она решает когда ей будет удобно, тогда отдает нам ребенка, тогда папа подстраивается под ее график, мне приходится подстраиваться под него ну и моим детям соответственно так-же.
Жестоко же вы с бывшими. Вы нашли друг друга , любовь, счастье... так что не пойти на уступки ради несчастной бывшей. Какие вы жестокие женщины. Бросайте вы своих мужиков ... живите одни и не подстраивайтесь не под кого.
По сообщению тяжело определить Ваш пол, но для ощутимости приведу пример с двух сторон. И по возможности, интересно было бы получить Ваш ответ.
1. Вы женщина. В разводе. Есть дочь. Хотите женского счастья для себя и счастья, благополучия для своего ребёнка. Плюс стремление дать своему ребёнку всё же семью, пусть и не с генетическим отцом.
Встречаете мужчину, влюбляетесь... но Ваши планы зависят полностью от чужой для Вас женщины, неудовлетворённой своей жизнью. Ваш ребёнок начинает недополучать того, что мог бы получать не будь той чужой тётки. Почему женщина должна кидаться в омут с головой (а именно отдаваться всецело мужчине и его БЖ), забывая об интересах своего собственного ребёнка? Не должны ли обе стороны (коли речь о любви) стараться найти консенсус, чтобы ни его ребёнок от первого брака ни Автора темы не страдали из-за психов БЖ?
2. Вы мужчина. Развелись. Ушли. Завели отношения с женщиной в разводе, имеющей ребёнка. Почему её ребёнок должен страдать из-за того, что Вы не можете договориться с БЖ об интересах своего собственного ребёнка? Почему женщина должна жертвовать своими и ребёнкиными интересами, а Вы, как мужчина, не должны ничем жертвовать? Отношения строят двое и на уступки должны идти с обеих сторон. Не сволочь ли в этой ситуации мужик? Нет?
Bermud, вот я именно первый пункт Вами описанный имела в виду, когда говорила, что не готова к такому раскладу.
Приведу пример. Она не ждала . Не надеялась. Любила. Читала 11 минут пауло коэльо . Встреча с ним сачстье.
Не ждала. Не требовала. Дико радовалась и почему то была уверена, что совместного счастья не бывает и уж точно ей не светит и старалсь отдать как можно больше ему, не думая о себе- потому как счастем для неё было дать любимому человеку... лишь бы 11 минут )
Он уже не верил, что кто-то может так любить и не требовать. События не торопили. Всё случилось самособой. Живут вместе и счастливо. Тоже реальные пример из жизни. ЕСЛИ ВЫ ВСЁ ТАК ХОРОШО ПОНИМАЕТЕ . ДЛЯ ВАС ЭТО НЕ ПОДХОДЯЩИЙ ВАРИАНТ - зачем вы на форуме. Расходитесь.
Очень трогательно :-)
>Дико радовалась и почему то была уверена, что совместного счастья не бывает и уж точно ей не светит и старалсь отдать как можно больше ему, не думая о себе
>потому как счастем для неё было дать любимому человеку... лишь бы 11 минут )
Аплодирую стОя :-) я живу с другими мыслями и ожидания у меня другие, как и понятия о счастье. Не думать о себе, отдавая - это круто, конечно :-) но у меня срабатывает инстинкт самосохранения самой себя (не в физическом смысле)
> Расходитесь
мы уже это сделали
И да, простите, если была резка (ничего личного) и спасибо за мнение
Ответов на вопрос так и не поступило.
Бабы делятся на тех, кто забывает обо всём ради мужчины, и на тех, кого никакой мужчина не сломит и в первую очередь - ребёнок.
Повеселили в общем-то, да.
> и на тех, кого никакой мужчина не сломит и в первую очередь - ребёнок.
Вы про мужчину-ребёнка?
Приняли???
-Пациент, вас мучают головные боли?
-Нет, что вы, доктор. Я ими наслаждаюсь. :)
Нет конечно. Я взрослый человек и не хочу чтоб моей жизнью командовала чужая тетя. Пока ребенок маленький то полность зависит от мнения матери. По каким-то странным причинам ребенок перестал хотеть к нам в гости а просит чтоб папа приезжал туда и гостил у них дома. Меня такой вариант совсем не устраивает. Когда ребенок с нами то все проходит дружно и весело. Но как только речь о том что поехать к нам в гости или с нами на море так ребенок замыкается и чуть не плачет.
Последний раз БЖ вобще нас не поставила в известнось что у ребенка каникулы. Когда вскрылось что она на каникулы ребенка не отдала и даже не сказала о каникулах то БЖ так плакала что она ребенка уговаривала к нам поехать но "ребенок не хочет а заставлять нельзя". Вобщем одни головные боли. :(
-Пациент, вы страдаете извращениями?
-Ну что вы, я ими наслаждаюсь (с)
Не перевирайте анекдоты :)
Умная женщина и из обычного мужчинки принца сделает. А глупая может и принца угробить.
Понимаете, нам женщинам дана огромная сила воздействовать на своих мужчин. И обладает этой силой каждая женщина. Любая воздействует. Только кто-то положительно, а кто-то отрицательно.