А вот если бы не семья...
Есть муж, в браке 7 лет, ребенку 4. Муж - шило в попе, я поспокойнее, раньше ездила везде с ним, в палатках, на дальние расстояния и пр. С появлением ребенка жизнь поменялась, хотя и сейчас ездим и смотрим и пр. Но вот периодически слышу от мужа что-то типа:
1) а вот был бы я сейчас свободным, купил бы себе экспедиционник, рванул бы на дальняк, на севера...
2) а вот был бы я свободный, то не сидел бы тут с вами и пр. и пр.
И каждый раз такой разговор, типа семья его связала по ногам и рукам и жизни ему не даем, при том, что муж 90% времени в командировках и мы как-то без претензий с дочерью в этом плане. Типа вот до нас у него было стооолько возможностей, а потом женился и все!
Я со своей стороны тоже могу начать ныть что вот раньше я была востребованным специалистом и нкхрененно зарабатывала, а щас сижу с детем в декрете и не могу так шикануть как раньше. Или что раньше за мной мужики толпами увивались, а потом вот я вышла за тебя замуж и все! Но я же не говорю всего этого бреда и понимаю, что жизнь идет, мы меняемся и как раньше не будет и воспринимаю все эти изменения как должное, а он такое ощущение, что не наигрался и не смотря на наличие семьи, еще в глубоком детстве находится.
Ну значит вы для него вот такая обуза. Сами же сказали, раньше были другой, а теперь ребенок, дом и больше ничего. Вы дае, когда предположили себя свободной, то написали лишь про зарабатывала бы денег и была бы куча мужиков... Муж то вам про хобби, увлечения, а не про баб и бабки:))) почувствуйте разницу!!!
Офф топ небольшой) вот давно заметила на Еве, что обсуждение любого абсолютно вопроса сводится к оскорблениям автора или коллег по ветке, женским визгам и какой-нибудь гадости. Почему интересно?) постоянно читаю автомобильную конфу (не евскую) и там никогда такого не встречала.
Да, согласна с Вами. Я бываю на нескольких тематических форумах - всегда конструктивно обсудят, дадут советы, поддержат. Но не здесь...
Отрезвить Автора тоже бывает важно. А если все будут только жалеть и поддерживать, то Автор погрузится в иллюзию и не найдет выход из своей ситуации. В продолжение Оff топика, не про конкретного автора говорю.
+1000! К тому же, когда тебе впринципе все равно на этого автора, то чего визжать и яд разбрызгивать? Скажешь спокойно свое мнение и все. А здесь же именно обгадить надо.
Это кризис у него. Наверное, ему 40 лет?
Они все говорят, что хочу остаток жизни, сколько мне там осталось, прожить хорошо.
А поищет это "хорошо" и начинает говорить, что "живет ради нас".
Не обращайте на это внимание или разок скажите, чтобы он поехал на дальняк свой. Посмотрите, что никуда с насиженного места он даже не пойдет.
Не "шилопопый", а "дурак" пардон мой френч. Подсказка: тогда какого икса было жениться?
Замечу. Замуж не просилась, на детях я не настаивала и вообще их не планировала на тот момент! Так сейчас он еще проедает мне плешь про второго, держу оборону и нивкакую.
А почему бы не сказать его же словами: мол, тыт тут с одним ноешь, что "если бы не семья", а с двумя что?
Сказала, что о втором может и не заикаться, пока с первой нормально сосуществовать не научиться.
Любые отношения М и Ж меняют людей... но не всех. Одни меняются, а другие затормаживаются в одном возрасте/цикле.
Не просто люди меняются, а происходит осознание, анализ и ситуации волей-неволей меняют это осознание, взгляды, отношение к тем или иным вещам.
Вы меняетесь, а он остался там... в прошлом.
Остаётся только или набраться терпения и ждать, когда к мужу придёт тоже самое осознание или не придёт, или самой что-то менять. Но учтите, что Ваши действия в этом направлении могут иметь для Вас и дочки вполне неожиданный поворот.
Ребенку уже 4 года. Вы можете прекрасно вместе ходить в походы. И не стоит называть это "не наигрался". Люди и с семьями ходят, и до самой старости.
Это вот про ваше "раньше мужики толпами" можно сказать что не наигралась. А у него как раз хорошие интересы, только пришлось их подальше задвинуть, похоже вы и правда себя ведете как домашняя клушка.
У вас детей нет? Я не могу тащить 4-летнего ребенка месяц по замершему Алтаю с едой в виде водки и пережаренных шашлыков. И оставить этого ребенка кому то на месяц тоже не могу.
Но вы можете поехать с ребенком в стационарную экспедицию на Алтай. Мужики подвиги совершают, а вы на базе правильное питание себе, ребенку и экспедиции готовите.
Так муж ясно обозначил - "если бы я был свободным". Зачем автор потащится с ребенком на Алтай?
Ну тут выбор автора. Хочет - пусть в четырех стенах сидит, не хочет - вполне можно что-нибудь придумать. Но я мужика понимаю, я бы застрелилась - сидеть в четырех стенах, сама предпочитаю побывать в какой-нибудь дыре и посовершать подвиги. А четырехлетний ребенок этому не помеха.
Он может и хотел бы с женой, но с более активной. А автор неподъемная, с ней каши не сваришь.
Не думаю, он хочет именно ОДИН. Вот я его понимаю в каком-то смысле (ниже там мой пост есть), но чтобы высказывать семье?
Если бы семья была не нужна, он просто свлил бы в похощд и все!
Ну может скучно ему становится дома с женой которая уже 4 года киснет дома. Ребенок вполне может быть в садике, может с няней. Но маме приятнее быть дома чем востребовагнным специалистом. Они в этом с мужем похожи - делать не делают, но ноют!
Вы пост читали внимательно? Муж 90% времени проводит в командировках. Он уже за 7 лет работы в компании изъездил всю Россию и приличную часть за ее пределами. Мой муж не сидит с нами и в четырех стенах, он постоянно ездит. И доводы типа - он же там работает для меня смешны, так как один день работает, 2-3 дня принимающая сторона возит его, красоты показывает.
Правильно я поняла, Вы с собой на подвиги в "какую-нибудь дыру" берёте 4летнего ребёнка (детей)? Какого рода подвиги?
Мой муж руководит такими экспедициями и никогда бы не разрешил присутствия там женщины с ребенком.
И еще допишу для автора: "пилигримство"- это как болезнь, с которой трудно, наверное, справиться. Никакие уговоры, разговоры и доводы в пользу семьи и ее интересов на определенный склад ума и характера мужчины (есть и такие женщины) не действуют.
Я свои ожидания, волнения, слезы, страхи давно пережила, ребенка воспитала практически одна. Муж как ездил, так и ездит. Только теперь он не просто путешественник, но еще пишет книги и организует выставки. И это при всем том, что у него есть основная работа, которая дает возможность зарабатывать на экспедиции и вояжи.
Это можно или принять, или нет. Бороться с этим бесполезно. Нужно только четко обозначить - когда и как он проводит отдых с семьей, какие у него обязательства.
Мой муж нас любит, подарки привозит из всех стран и континентов. Это длится уже более десяти лет.
Да, еще вы должны научиться быть неревнивой, потому что в таких поездках бывают всякие энергичные, часто бездетные и одинокие туристочки )
Спасибо за написанное. От себя скажу - абсолютно не ревнива, так как муж командировочный и живу с этим уже 7 лет, воспринимаю спокойно. Его "пилигримство" давно приняла, не запрещаю, ездит теперь без меня. К слову, тот же "экспедиционник" покупать тож не запрещаю, очень нравится дефендер, буду с удовольствием его водить и готова даже на него понавесить обвес, мудовую резину и резвись себе на здоровье.
Вы шуттите? на кой ей с ребенком сидеть в стационарном лагере, кормить комаров - и чертову прорву чужитх мужуков, все равно мужа особо не видя и самой особло никуда не деваясь. Что в 4 стенах, что в палатке с сортиром на улице.
Как зачем?) тогда мне можно присвоить звание "активной жены"). (С иронией).
У меня есть. На замерзший Алтай не обязательно ехать, можно в Европу на машине, все лучше чем ничего.
В Европу ездим, последняя поездка на нг праздники, на машине с ребенком до Латвии и обратно. До этого летом маршрут (с ребенком) Испания-Франция-Андорра-Италия (без заезда внутрь). До этого по Греции 3 недели на той же машине, да, ездим не каждые 2-3 месяца, но 2 раза в год стабильно+местные поездки по 400-500 км.
Что за туфта? Нормальные6 походники в походе на месяц водку не берут, и шашлыки не жарят - у низх каждый грамм на вес золота!
У вашего мужа отпуска такие большие чсто он может по месяцам в походы ходить?
Сами вы почему не работаете? Декрет у вас кончился, отпуск по уходу тоже!
Это можно сделать, если есть с кем ребенка оставить. Таскать такого маленького по лесу - не в удовольствие ни мужу, ни жене.
Да причем тут ЭТО? Ну не хочет она с ребенком таскаться по походам и палаткам. И что хорошего, что 99% в командировках, семью не видит всякоразно- и тем не менее все на волю, в пампасы тянет.
Пождсказка: есть МНОЖЕСТВО семей, где или оба супруга, или только муж (а иногда только жена), с детьми или оставив детей на бабушек - по экстримам или чему еще такому мудреному. Но при этом некоторые как-то с уважением относятся и к своим семейным обязанностям.
В чем проблема? Люди и с более мелкими детьми умудряются в походы ходить, зарабатывать и прочее.
У меня в таких случаях один ответ: не надо было жениться. Хочет быть "свободным" пусть находится в походы, нагуляется, а потом женится.
При наличии маленьких детей образ жизни меняется, уже нельзя поехать во все места куда захочется.
ППКС. сказала ему тоже самое, что при особых содроганиях на тему свободы может получить развод, оставить мне с ребенком квартиру и машину. Сразу зачесал репу и по остыл.
Для увлеченного чем-то человека такие слова что красная тряпка для быка. НЕЛЬЗЯ отбирать у человека его увлечения. А если ему бы по работе надо было ездить и деньги зарабатывать - тогда можно да? Наличие маленьких детей не повод рушить жизнь. Жизнь меняется, но можно сделать ее удобной и приятной для всех.
О! Вот мне объясните, как сделать жизнь удобной и приятной для меня в моей ситуации? Экстремальное хобби (ПСР) как совместить с двумя детьми? И да, в каком-то смысле моя жизнь рухнула, и увлечения у меня отобрали... сама я отобрала когда решилась на семью и детей. Так же и муж Автора топа - никто его не заставлял создавать семью, а то, что он "пилигримство" своё не хочет обуздать и прийти к компромиссу - так это его проблемы.
Как такового хобби тогда еще не было, так как это дело не дешевое, но наклонности были. И сейчас на его хобби и командировки не жалуюсь, просто не понимаю, чем ему семья мешает? Хочешь машину - покупай, хочешь ехать - отлично, хочешь мудовую резину за 50 тысяч на поиграться пару раз - покупай.
Вы не поняли, это у меня более экстремальное хобби, чем у мужа (он сплавом увлекается и оружием и никогда не заявлял, что этому мешает семья, наоборот везде, где возможно - пытается нас вытащить). Поэтому обуздываю свои инстинктивные желания сбежать "на волю, в пампасы", хотя нет-нет, а мыслишки, как у мужа Автора, пробегают "вот если бы я была однаааа". Но у каждого из нас есть то, что есть, и никто нас силком в семьи не тащил - по крайней мере со слов Автора.
При этом, я хочу "на волю, в пампасы" одна потому, что в поездках с семьёй я в первую очередь мать семейства, как ни крути. А так хочется хоть иногда побыть другой :)
Хм, ну Вы не путайте как бэ... Женщина она ж все-таки мать :-) И грудью (и буквально и образно) ей кормить и вообще мама всегда ближе к детям, а вот папа должен мамонта приносить. Поэтому естественно, что у мамы жизнь меняется быстрее и круче. В Вашем случае тут только переждать какое-то время, пока дети немного подрастут и все проблемы... Но вот представьте таки, что семьи нет и Вы свободная и необремененная - Вы счастливы?
"Заметьте, не я это предложил" (с) - это же Вы сказали, что нельзя лишать человека увлечений :) Вопрос была бы я счастлива без моих мужиков - очень сложный, стараюсь не задумываться на эту тему, если честно. Наверное - нет.
Вообще, моё глубокое убеждение, что человек может только сам себя ограничивать в чём-либо. Остальное - условности. Поэтому глупо упрекать других во взятых самим на себя обязательствах, так или иначе "лишающих свободы".
Женщинам в этом вопросе чуть сложнее, но только временно :-) Мужчинам проще. По последнему предложению полный ППКС :-)
"Я со своей стороны тоже могу начать ныть что вот раньше я была востребованным специалистом и нкхрененно зарабатывала, а щас сижу с детем в декрете и не могу так шикануть как раньше. Или что раньше за мной мужики толпами увивались, а потом вот я вышла за тебя замуж и все! Но я же не говорю всего этого " - а ПОЧЕМУ? Может, стОит.
Не в смысле чтобы поныть, а чтобы показать мужу, что
а) не он один "потерял свободу"
б) насколько неприятны такие заявы от близкого человека и
в) что это и правда бред. Обычно люди сами себя не слышат, но вот со стороны...
г) ну не нравится "в клетке" - так...эта...никто за штаны не держдит. Прошу пана в суд, имущество поделить, алименты вычислить, договориться, кто сколько времени с ребенком проводить будет (каэнш не одна мама должна маяться с дитем, папа тожде должен там на выходные, на каникулы...)
Поддержу двумя руками. Только говорить это всё надо спокойным голосом, без надрыва и истерики. Ну, чуть добавить в голос грусти и мечтательности, когда будет говорить о мужиках. :)
О чем говорить? О том что ей больше нравится лдома сидеть чем няню нанять или ребенка в садик отправить?
У автора не грудничок и декрет у нее давно закончился.
Думаете муж не сможет отомстить, если жена начнет мечтательно о мужиках? Она то будет в прошлом. а он 90% в командировках - ему наверняка есть что вспомнить!
Ой ёёёё, Вы внимательно вообще читали-то? А сами на Полярный Урал, к примеру, с четырёхлеткой ходили на месяц-другой?
При чём здесь месть, при чём "сидеть дома" - Автор такого вообще не говорила, заметьте? Речь о другом.
Что же у мужика за работа что ему такие отпуска дают по 2 месяца?
Сама не ходила но друзья ходили, сплав по рекам поляронгго урала с ребенком 1,5 лет. Все нормально.
При том что автор ноет о том что она уже не специалист, хотя сидеть дома это ее единоличный выбор. Ребенок у нее не грудничек - но она свое безделье назыввает декретом. И до скольких она в декретет будет? Пока сын в армию не пойдет?
Не знаю, кем работает муж Автора, но "экспедиционник на севера" предполагает как минимум месячный отпуск, насколько мне известно.
Значит сами не ходили, этот вопрос закрываем. Сходите - тогда и говорите, за себя, а не за друзей.
Прочтите начальный пост внимательно, Автор жалуется не на своё сидение дома и постоянное отсутствие мужа. Муж Автору регулярно высказывает своё недовольство тем, что у него есть семья, связавшая его по рукам и ногам. Какого, спрашивается, семью создавал тогда, да ещё второго ребёнка просит? М? Назвался груздём - так полезай в кузов и все мысли, что что-то мешает - держи при себе.
У Вас самой явно какие-то проблемы с финансовым обеспечением и с выходом на работу, раз Вы на этом так заостряете своё внимание. Автора волнует другое.
Я не ною, что я не специалист. Уймитесь, женщина. Я вообще не ною))) я пытаюсь выстроить линию поведения.
Для тех, кто в танке:
а) о том, что семья - обоюдная работа,
б) о том, что в семье (особенно с рождением ребёнка) нет той же степени свободы и мобильности, что до вступления в брак - и это нормально, а не офигительные потери,
в) о том, что жена теряет столько же, если не больше, но мирится с этим,
г) о том, что если мужчине семейная жизнь категорически непереносима, то он волен озаботиться разводом со всеми вытекающими для него неприятными последствиями.
и т.д.
а)У тех кто работает, домашнюю работу никто не отменяет.
б)Да не офигительгные потери - особенно есали женщине самой работать не хочется.
в)Что в данном случае теряет жена? Муж ее обеспечивает так ячто она может себе позволитьл не работать а сидеть дома.
г)Конечно волен, только вот он выбирает жену а не свободу. Так же как и автор выбирает сидение дома а не работу!
А что мешает востребоваанному специалисту отправить 4 летнегно ребенка в сад? Так что тут выбор только автора, и муж не при чем!
ну да, так и есть, семья значительно ограничивает свободу. Только его скорее всего не принуждали, добровольно вступил в брак:) Чего теперь ныть) Скажите ему, что не желаете больше слушать эти разговоры.
У нас тоже был такой период, когда муж начал употреблять фразы о том, что теряет из-за брака. Но я как то интуитивно на это отреагировала, сказав: "Милый, ты сам меня уговаривал выйти за тебя замуж, я ведь не стремилась, на шею не вешалась, я сама бы погуляла еще с удовольствием бы. Ну и я понимаю что брак тебя ограничивает и накладывает обязательства, меня это тоже грузит, не один ты в этой шкуре. Но уже есть семья и дети, назад ничего не вернешь, даже если разведемся то родителями быть не перестанем. Сам подумай, ты ведь свои желания осуществил, почему теперь меня в этом винишь? Я не виновата что одни твои желания не сочетаются с другими"
Ну так и вы говорите! Некоторые понимают только через вторую сигнальную систему. Мне попробуй скажи "а вот если бы не вы..." я тут же отвечу, что "если бы не он, то я бы "развернись душа, раззудись плечо" (с)
Автор, это не в вас дело) Такая же примерно ситуация была..Вечно шило в жопе, да и я не промох. Вечно в движении, куда то ходили и ездили.. И в один момент тогда еще м.ч. стал искать причины или виновных в том, что как то не так уже отдыхается и сил что ли нет или не хочется...Сначала стал говорить, что я его мало поддерживаю в его путешествиях, хотя я всегда за и только за, ну вот казалось ему что как то не так...Потом работу стал винить, что все из за нее..не успевает по 5 раз за год попутешестововать видите ли.. И в конце концов он смирился и признался, сначала себе и лишь потом мне, что уже нет столько сил и даже рвения сумасшествовать..Жизнь то меняется и мы моложе не становимся. Мы сейчас тоже не мало отдыхаем и путешествуем, но без фанатизма и самое главное нас обоих это устраивает)) И вам наверное стоит подождать когда он закончит молодиться.. Он не хочет признавать, что это его силы на пределе, а не кто то другой виноват..
Мужу моему ужо полтинник, а он до сих пор еще лезет горы покорять, так что 28-летнему мужу автора еще ну очень долго можно молодиться, у мужчин другие критерии, у них в 40 второе дыхание открывается, и кризис среднего возраста наступает, тогда уж их тянет хрензнаеткуда)
Золотые слова! Потому что нытье это как правило заканчивается, когда я говорю - отлично, давай! Пример - хочу с ребятами на месяц на селигер, на великах! Я - отлично, договорись на работе, мы с дочкой на даче как раз лето поживем, или с друзьями на море съездим (все это без истерик, надрыва и стеба!). И сразу все намерения куда то деваются...
ИМХО каждый человек хоть раз (а тои 10 и 100 и более) задумывается, а вот если бы.... я была свободна/если бы была юна/ если бы была мужчиной/ если бы была ребенком/ если бы была космонавтом / вставить нужное. И это думаю нормально. Главное, ответ на этот вопрос.... Когда-то на заре наших отношений муж мне тоже сказал такую фразу в сердцах, я сказала ему - у тебя был выбор, ты выбрал меня - ты жалеешь об этом? Представь, что ты смог сделать то, о чем жалеешь, но при этом у тебя нет меня и всего, что связано со мной и сделай этот выбор снова. Шанс еще был. Он выбрал меня и много лет благодарил за тот разговор. Сказал, что это его терзало, рвало на части, а когда он представил себе все реально, то получил свой ответ на вопрос. И потом никогда не поздно ничего менять, даже если кажется что это не так...
Вопрос в другом - многие ли мужья выберут жен или все остальное...Каждый второй - все остальное, так что это вам с мужем повезло :)
Встречный вопрос - а если он не готов выбрать жену, тогда зачем он нужен? Портить жизнь и себе и мужу.
По молодости - да, люблюнимагу, а после лет 7-10 и дальше - выберут все остальное, потому что подавляющее большинство мужчин начинают скучать. Ленивые смотрят футбол с пивом по телевизору или квасят в друзьями, активные/умные/денежные - сами играют/ходят в спортзал, в походы, сплавляются по рекам. Но дом редко у кого в приоритете.
У большинства моих знакомых именно работа и дом - в приоритете. Возраст около 40. Семейный стаж - от 10 минимум. А Вы в каких кругах общаетесь?
Что значит в каких кругах? Бизнесмены, банковские работники высшего звена, возраст от 48 до 65, стаж семейный от 20 лет и выше.)
В возрасте от 42 до 52 многих мужчин несло подальше от семей, дома и жен, что самые спокойные из них "шалили" так, что никому мало не показалось. К тому же "синдром покинутого гнезда" сыграл свою роль. Потом семья опять стала приоритетом, когда сил поубавилось).
Имхо, Вы описываете период конца 90-х? Тогда ясно, бардак, шальные деньги, что будет завтра - неизвестно, многих закрутило. Сейчас все-таки жизнь спокойнее.
Ну опять же, я сужу по своим знакомым.
Почему период конца 90-х? Шальные деньги здесь не при чем, закрутило - это о том, что в определенном возрасте захотелось "единоличного" драйва, без обязательств перед семьей.
И сейчас у кого есть деньги и нет желания проводить отпуск с семьей - в горы, на полюс, на Шпицберген. Такие экстремальные увлечения требуют больших финансовых вложений (снаряжение, спец.питание, одежда и пр.).
Здесь кто-то уже писал - наверное любому человеку иногда хочется не иметь обязательств перед семьей. Это ничего не значит. От мысли "хорошо бы..." до слов "вот если бы вас не было..." - огромный шаг. Не говоря уже о реальном поступке. Поэтому и удивило Ваше высказывание, что это сплошь и рядом. У меня нет оснований Вам не доверять, поэтому и спросила, о ком речь и о каком времени.
А в конце 90-х так называемая "свобода" захлестнула многих - независимо от возраста и стажа брака, это я помню, да.
Нам друг с другом повезло :-) Хм, а если он выберет все остальное - дык и дай Бог и флаг в руки, а зачем тогда продолжать жить с ним????? Жизнь одна и ее надо жить с удовольствием, только и всего...
А вы скажите пару раз то, что хотите. Просто покажите ему, что вам неприятно слышать такое. Заодно и на реакцию посмОтрите. А почему, кстати, вы не можете шикнуть-то? Вы просто В ДЕКРЕТЕ, не иждевенка какая-нибудь...
Да какая разница, иждИвенка Автор или нет? Каким боком это относится к ситуации?
Вы тот самый аноним, который всю ветку что то не в тему вопит? У вас муж 3 копейки зарабатывает и вы были вынуждены сплавить ребенка с 2-х месяцев в ясли или отправить к бабушке в деревню, а сама к станку? Я не пойму причины ваших возмущений никак. Женщина сидит дома с ребенком, есть у нее такая возможность, это зазорно? Ни одного слова в посте нет про умственные способности, сидения дома целыми днями в бигудях и халате, но вы упорно вопите про "кукушизм" и прочее. Что с вами?
Это ваше "иждивенка" режет глаз! С каких это пор домохозяйка с ребенком дошкольником стала иждивенкой?
С таких, что "иждивенец" - это человек, который находится на содержании у другого человека. И который в данный момент или в принципе сам на себя не зарабатывает. Несовершеннолетний ребенок - иждивенец, неработающая супруга или супруг - тоже. Даже если они ведут хозяйство или сидят с ребенком. Если, конечно, нет договора оплаты их услуг (и то не уверена, как оно бы было). Это термин, как и "сожительство". Только ему придали негативную окраску.
ну а выше правы: к ситуации автора это никакого отношения не имеет, иждивенка она или нет. Впрочем, если мужа 90% времени дома нет, то ее выбор не выхзодить на работу понятен: если с ребенком что - то куда и сколько ей отпрашиваться? Ребенок-то еще совсем маленький. ну а на няньку скорее всего вся ее зарплата и уйдет плюс нервы. И, заметьте, мужа это вряд ли убедит больше времени дома проводить.
Спасибо за юридический терминологический ликбез, но Вы сами-то прекрасно понимаете, что в данном контексте слово "иждивенка" было применено именно в качестве ярлыка с негативной окраской.
В качестве ярлыка с негативной окраской можно употребить что угодно, было бы желание.
Я же пишу, что а что тут такого, даже если иждивенка (юридически)? Имееть причины, имеет право - кстати, муж не против, как понимаю. И к выбьросам мужа по поводу "если бы не семья" тот факт, что автор находится на его содержании - не имеет отношения. Он ведь ей не ЭТО в укор ставил.
Не, ну ясень пень, шилопопый, да ещё с какого-то перепуга женился в 21 год...естественно недогулял, семья обуза.
О, мой так же говорит. Не лечится. Уже трое детей, а все туда же :) приятели его пенсией обзывают, потому что "он хорошо себя ведет и домой всегда хочет вместо того, чтоб гульнуть".
10 лет женаты. Я его вообще не держу, говорю, ну раз так хочется, езжай! А он - ну как же без вас-то? что ты меня из семьи выгоняешь?!!! А чего "плачешь"?!! а вот так вот! :)
При этом, чтоб выходные дома провести без "приключения" - исключительная редкость. Вот только вернулись с гор... через два дня - ну вот, выходные зря... ну это ж ничего, что мы так бесцельно время провели?... и все в таком духе :)
