Мизогины 17
"Я когда с ним развилась и ребенка отвоевала, все пыталась забыть и жила для ребенка. Еще у меня много друзей появилось. В походы стала ходить. Это как оттепель какая то наступила. После развода, правда была в депрессии. Но потом жизнь вошла в свою колею. Я узнала что есть другая жизнь, другие люди. Как будто из ада вырвалась. Из болота с трясиной. Не могу смотреть криминал и передачи о том как бывшие мужья забирают и увозят детей. Меня начинает трясти и слезы льются градом. Я даже не хотела долгое время ни с кем сближаться из мужчин. Жила больше для сына и потихоньку стала выкарабкиваться из нищеты. Занялась бизнесом. Все у меня получалось. Все казалось решаемо и преодолимо. Потому что хуже чем то что было не может быть... "
Написано Пуговкой. Мизогины 16 оставим позади. Это был нужный шаг.
"Начать все с чистого листа – так поэтично называют этот непростой шаг в жизни. Кому-то удается сделать его, кому-то – нет. Если желание начать новую жизнь возникло, не стоит игнорировать его – ведь это значит, что в данный момент вас что-то не устраивает в вашей жизни. Стоит ли изменить это «что-то» или продолжать жить «по накатанной»? Однозначно, стоит! И если вы решили начать новую жизнь, мы попытаемся открыть вам те секреты, которые помогут осуществить это как можно более быстро и безболезненно. Итак, запомните следующие правила того, как начать новую жизнь:
Не бойтесь расстаться с прошлым! Для многих это главная проблема – представить, что завтрашний день придется начать совсем по-другому, может далеко не каждый. А вдруг «там» будет еще хуже? Оставьте эти сомнения и поверьте – не будет! Если вы с оптимизмом и верой в будущее подойдете к решению вопроса о том, как начать новую жизнь, это принесет вам только положительные эмоции, приятные сюрпризы и новый полезный опыт. А главный фактор, который не должен оставить никаких сомнений, это то, что к прошлому вы всегда можете вернуться. Оно никуда от вас не денется, поверьте! А вот попробовать начать новую жизнь стоит – ведь перемены в ней могут оказать намного более привлекательными, чем то, что имеется у вас на данный момент.
Составьте список проблем, с которыми вы хотите расстаться раз и навсегда. Внимательно прочитайте его, ощутите всю неприязнь по отношению к этим неприятностям, портящим вашу жизнь, и… сожгите его! Все, проблем больше нет! Они остались в прошлом! Конечно, это чисто психологический прием – ведь «вычеркнув» эти проблемы из своих мыслей, сердечных терзаний и бессонных ночей, вам будет намного легче побороть их и начать новую жизнь.
Найдите новое увлечение. Как часто новое хобби спасает человека от депрессии, тоски, позволяет отвлечься от плохих мыслей и открыть новые грани жизни. Поэтому новое увлечение – обязательный пункт в жизни тех, кто желает знать, как начать новую жизнь. Особенно хороши экстремальные увлечения – вот где можно полностью избавиться от накопленного негатива! Но подойдут и более «спокойные», домашние увлечения. Вышивка или выпиливание фигурок из дерева – подобные увлечения сродни медитации, они хорошо успокаивают нервную систему и направляют мысли в нужное русло.
Познакомьтесь с новыми людьми, обретите новых друзей. Эмоции, которые вы получите от общения с новыми людьми, помогут внести определенные изменения в вашу жизнь. Посещайте клубы по интересам (как видите, этот пункт напрямую связан с предыдущим: новые увлечения – новые знакомства). Это не означает, что начать новую жизнь нужно с разрыва отношений со старыми друзьями. Разве что с теми, кто создавал вам проблемы в прошлой жизни – вот им-то как раз стоит «помахать ручкой»! Да и динамика современной жизни просто обязывает знакомиться с новыми людьми. Но не вздумайте ввязываться со всевозможными подозрительными организациями: сектами и им подобными формированиями. Начать новую жизнь – не значит становиться зомби в руках других!
Спрячьте все, что напоминало бы о прошлой жизни. Фотографии бывшей жены, сувенир от предательницы-подруги, документы с прошлой работы – все это не должно попадаться вам на глаза. Некоторые авторы советов о том, как начать новую жизнь, рекомендуют применить крайние меры, расставшись с такими вещами раз и навсегда, безжалостно уничтожив их. Мы бы не стали давать таких категоричных советов. Ведь, когда страсти улягутся, и вы начнете наслаждаться всеми прелестями новой жизни, эти вещи уже не будут восприниматься вами болезненно. Наоборот, они всегда будут напоминать о том, что в вашей жизни были тяжелые времена, а вы нашли в себе силы преодолеть их и начать новую жизнь.
Измените свой внешний вид. Недаром говорят, что сменить внешность – значит, начать новую жизнь. Нет, мы не имеем ввиду кардинальных изменений – хотя, если у вас есть желание, то можете не сомневаясь реализовать его. Обновите прическу, подберите новый макияж, смените стиль одежды. Посоветуйтесь с парикмахером, стилистом по поводу собственной внешности. Может показаться, что этот пункт касается исключительно женщин, но и представители сильного пола могут привнести определенные изменения в свою внешность.
Учитесь на ошибках прошлого и не наступайте на одни и те же грабли. Конечно же, вы решили узнать, как начать новую жизнь, не для того, чтобы в конце концов остаться у разбитого корыта, как старуха из сказки. Для этого нужно по максимуму использовать приобретенный жизненный опыт и не повторять прежних ошибок. «Это уже было в моей жизни, тогда я поступил неверно, сейчас же я сделаю правильный выбор», - именно так вы должны думать, сталкиваясь с новой проблемой. Она только кажется новой – все это вы уже проходили, ведь на самом деле все проблемы похожи друг на друга. Значит, вы уже знаете, как расправится с ней.
Начать новую жизнь – непросто. Это не происходит в один день. Это является результатом долгой работы над собой, кардинальных, порой необратимых, изменений в своей жизни. И все же – это в любом случае стоит того! Не сомневайтесь и не бойтесь – и пусть новая жизнь принесет вам счастье!"
Материал скопирован.
"Когда я пыталась держать свои эмоции в узде, я делала это для ребенка. Ребенок ведь не виноват! Ему и так тяжело что мама с папой разводятся. Это раз. А второе- мои истерики были бы бальзамом на душу для моего БМ. Он бы упивался! Причем он всем говорил
, что я истеричка. И мои истерики только бы подтвердили это."
Мы учимся, учимся, учимся на чужих граблях. Этот момент самый тяжелой в отношениях с мизогином. Когда тебя так затюкали, что ты истеришь перед своими детьми или на них. Сейчас у меня главная усатновка - НЕ ДАВАТь ВОЛЮ ЭМОЦИЯМ ПЕРЕД ДЕТьМИ (негaтивных). Позитив лить можно как из ведра. Лишний раз подойти, обнять, поцеловать, каждый день говорить - "Ты - мой подарок Судьбы", "Спасибо Боженьке, что дал мне такое Счастье." Ребенок должен знать, что мать чувствует, иначе ОН расскажет ребенку ТАКОЕ, что потом долгие годы расхлебывать.
ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
Мизогины 10 http://eva.ru/topic/46/3032007.htm
Мизогины11 http://eva.ru/topic/46/3047455.htm
Мизогины12 http://eva.ru/topic/46/3062024.htm
Мизогины 13 http://eva.ru/topic/46/3067182.htm
Мизогины 14 http://eva.ru/topic/46/3071467.htm
Мизогины 15 http://eva.ru/topic/46/3077181.htm
Мизогины 16 http://eva.ru/topic/46/3083179.htm
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО Как выжить в отношениях с психологическим насилием. (Патрисия Эванс)
Один опрос показал, что 75% тех, кто в данный момент находится в отношениях с психологическим насилием, чувствуют, что они еще будут находиться в этих отношениях какое-то время. Если для человека слишком много стоит на кону, например, у нее есть маленькие дети, финансовые проблемы, низкий уровень образования и профессиональной подготовки, то в таких ситуациях могут пригодятся рекомендации по тому, как выжить в таких отношениях. По крайней мере, до тех пор, пока человек не накопит достаточно ресурсов. Таким людям может помочь, если они научатся ограничивать насилие, устанавливая границы и говорить о своих потребностях, или хотя бы уменьшать стресс от таких отношений. В такой ситуации люди начинают задавать вопросы и делиться своим опытом психологического насилия.
Если вы пытаетесь справляться с насильственными отношениями, то рекомендуется получить поддержку от друзей, которым вы доверяете, членов семьи, психологов, психотерапевтов или группы поддержки для женщин, пострадавших от насилия. Такие группы позволяют найти ресурсы, новых подруг, чувство общности и много положительной и реалистичной обратной связи.
Жизнь с агрессором – это всегда очень трудно. Каждая ситуация по-своему уникальна. Некоторые агрессоры постоянно спорят по любому поводу или высмеивают вас с помощью сарказма. Другие основную энергию тратят на доказательства своей власти, они дают приказы, устраивают бурные сцены ярости. А некоторые наказывают вас упорным молчанием, сарказмом и постоянным поиском ваших ошибок. Некоторые делают все это понемногу. Большинство утверждают, что хорошо относятся к своим партнерам и поддерживают их. В большинстве случаев окружающие считают их просто ангелами.
Поскольку каждая ситуация уникальна, ниже приведена только самая общая информация о том, как выжить в отношениях с насилием. Эти стратегии использовались разными женщинами, пережившими психологическое насилие в отношениях.
Старайтесь осознавать насилие как насилие
Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам сохранить чувство баланса, а также уменьшить страх, тревожность и грусть.
1. Спрашивайте себя: что на самом деле он хочет вам сказать?
Если вы спросите себя, что именно он хочет вам сообщить, будете анализировать это каждый раз, то вы начнете реагировать на психологическое насилие более адекватно, и вами будет сложнее манипулировать.
2. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.
Постоянно помните о реальных мотивах и стратегии агрессора. У него один главный мотив – полностью вас контролировать, избегать взаимности в отношениях с вами. Его настоящая стратегия – принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать.
Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода – спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.
Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) – нужно заставить вас почувствовать то же самое.
Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи – он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.
3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.
Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:
«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.
«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.
«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи.
«Ты меня просто бесишь», - как будто это вы вызываете его злость.
«Ты меня на это вынудила», - как будто кто-то действительно может заставить его что-то сделать (это не так).
4. Осознайте, что агрессор не воспринимает вас как отдельного от себя человека.
Это значит, что агрессор не может допустить, чтобы у вас было собственное, отличное от него мнение. Он может действительно не понимать, что вы отдельный человек. Метафорически он пытается поглотить вас, сделать своей тенью, своим дополнением. Поэтому вы «должны» нести ответственность за его самочувствие, и он испытывает приступ сильной враждебности, если чувствует, что вы покидаете «свое» место.
Как понять причину постоянных перемен в его поведении
1. Когда его обиды и негативные чувства (внутренний дракон) спят, то ваш агрессор кажется очень милым, ведет себя заботливо и благожелательно.
2. Когда его «внутренний дракон» только что насытился, потому что ему удалось принизить вас и получить очередную дозу власти, он тут же становится милым и заботливым.
3. Когда появляются негативные чувства, он начинает по привычке искать дозу власти и козла отпущения, его дракон ищет повода напасть на вас.
4. Как только повод появится, его «дракон» тут же перейдет в наступление.
Чего следует избегать
1. Не пытайтесь изменить себя.
Если поймаете себя на том, что делаете это, то приложите все усилия для того, чтобы не меняться. Насилие – это не ваша вина. Вас не в чем обвинить. Вы его не исправите.
2. Старайтесь не зацикливаться на эпизоде насилия.
Лучше сосредоточьтесь на чем-то, что вам нравится. Займитесь тем, что вам нравится, независимо от того, что вы сейчас чувствуете. Не пытайтесь понять или объяснить его слова или поведение – они по определению иррациональны. Он просто «отыгрывает» на вас свои негативные чувства. Конечно, это все равно может быть очень тяжело. Однако если вы будете делать что-то для себя, поговорите с кем-то, то вам станет легче.
3. Любой ценой избегайте изоляции.
Найдите группу поддержки для женщин, обратитесь в местную женскую организацию, разыщите старых друзей. Постарайтесь получать обратную связь, сверяться с реальностью. Рассказывайте о его насилии ВСЕМ, кто хотя бы гипотетически может проявить сочувствие. Если вам стыдно, что ОН проявляет насилие, то постарайтесь напомнить себе – вы не агрессор, ВЫ ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ НЕГО ЧЕЛОВЕК. Представьте, что вы звоните всем своим знакомым и говорите: «Представляешь, оказалось, что я случайно вышла замуж за человека, который подвергает меня психологическому насилию. Мне сейчас не помешала бы поддержка».
4. Не пытайтесь ничего «уладить».
Цель психологического насилия – контроль над вами. Время от времени агрессор начинает проверять: на месте ли его власть, подчиняетесь ли вы ему все еще. Если партнер не понимает, что агрессор просто проверяет свою власть, она начинает гадать «что не так» и «как это исправить», испытывая замешательство. Однако если она будет понимать, что это просто проверка власти, то у нее не будет никакого желания объяснять его поведение и «улаживать» ситуацию.
Попытки все уладить – нормальная реакция на чужое контролирующее поведение. Насилие связано с постоянной угрозой отвержения, и партнер пытается стать «приемлемой». Если это ваш метод справляться с ситуацией, постарайтесь найти для себя проект, и направить эту энергию и время на него, а не на ваши отношения – пусть это будет что-то, что доставит вам радость и чувство достижения.
5. Не пытайтесь его изменить.
Одна пережившая насилие женщина описывает это так: «Если он никогда не извиняется или извиняется, а потом делает то же самое, то он болен болезнью насилия, и вы его не можете вылечить. Вы можете только защищать себя от заражения. Вы можете помешать ему распространять болезнь вокруг себя, если скажете “хватит”».
Никто не может изменить другого человека. Иногда вы можете побудить его к осознанию, но только в тех случаях, когда он еще не полностью закрылся от вас. Вы можете делать это, постоянно говоря «Прекрати» или «Мне это не нравится».
Некоторые дополнительные идеи
- Говорите «Перестань» и «Прекрати это» в ответ на психологическое насилие.
- Никогда не пейте алкоголь и не принимайте наркотики, чтобы облегчить свою боль.
- Не пытайтесь обсуждать с агрессором его насилие.
- Ставьте на первое место свои потребности и старайтесь заботиться о них как можно лучше.
- Постарайтесь обязательно устроиться на работу, если вы не работаете, и направьте все силы на то, чтобы зарабатывать как можно больше, и обрести максимальную финансовую независимость.
- Если вы чувствуете опасность от партнера, как можно скорее покиньте это место. Подумайте заранее, куда вы можете пойти в такой ситуации.
- Постоянно напоминайте себе о собственной реальности и опыте.
- Присоединитесь к организации, клубу или группе, которые соответствуют вашим интересам.
- Как можно больше общайтесь с друзьями, которые действительно поддерживают вас, и старайтесь заводить новых друзей.
- Избегайте изоляции.
- Начните ходить на группу поддержки для женщин, пострадавших от насилия.
- Защищайте свои ресурсы, пространство и свое время.
- Защищайте своих детей.
- Каждый день занимайтесь физическими упражнениями.
- Старайтесь вести как можно более здоровый образ жизни.
Другие женщины, пострадавшие от психологического насилия, говорят:
«… верьте себе и своим чувствам»
«… воплощайте на практике то, чему научились»
«… надо уходить как только это начнется снова»
«… будьте последовательны, при каждом проявлении психологического насилия показывайте, что вы прекрасно понимаете, что происходит, и не принимаете это»
«… запишитесь на занятия по повышению уверенности в себе»
«… общайтесь с женщинами, которые умеют противостоять психологическому насилию, сделайте их своими примерами для подражания»
«… запишитесь на занятия по навыкам коммуникации»
«… узнайте больше о неравенстве власти между мужчинами и женщинами»
«… анализируйте схему общения в ваших отношениях и учитесь определять виды психологического насилия, которому вы подвергались в детстве, чтобы не воспроизводить такие же схемы во взрослой жизни»
«… узнайте больше о психологическом насилии на работе, там оно может принимать скрытую форму»
Стратегии
Защита ваших материальных ресурсов
Первый шаг – юридическая консультация о ваших правах на имущество и денежные средства. Например, у вас могут быть совместные обязательства по налоговым сборам. Раздельное и совместное владение, совместный доход и долги, наследство – вы должны обладать всей этой информацией.
Ваши деньги, ваша машина – все это не просто ваша собственность, это залог вашей независимости.
Защита вашего времени
Следующие ответы могут помочь вам в защите своего времени.
«Мне нужно об этом подумать».
«Я потом сообщу свой ответ».
«Мне нужно с этим переспать, вернемся к этому разговору завтра».
«У меня будет время, чтобы этим заняться… (конкретная дата и время)».
«У меня сейчас нет возможности взяться за это/найти для этого время/сделать это».
Если ваш партнер опаздывает на встречу с вами, то не ждите его. После разумного ожидания просто займитесь своими делами.
Защита вашего пространства
Каждому нужно собственное пространство, где можно быть собой. Это может быть ваш стол, стул или полки, или же комната или кабинет. Если у вас нет такого пространства, то вам нужно его создать. Пусть в вашем пространстве лежат ваши любимые книги, документы, картины, произведения искусства, цветы и сувениры.
Говорите своему партнеру, когда вам нужно побыть одной.
Будьте тверды и говорите «нет», если вы не хотите что-то делать.
Защита вашего здоровья
Делайте то, что можете, чтобы позаботиться о себе. Психологическое насилие вызывает очень сильный постоянный стресс и психологическую травму. Это может ослабить вашу иммунную систему и вызвать тревожность и депрессию. Не оставайтесь в местах и ситуациях, когда вы чувствуете угрозу или вас беспокоит чужое поведение.
Агрессоры-«жалобщики»
Психологическое насилие часто сопровождается постоянными жалобами, агрессоры все время «жалеют себя». Это их способ заставить вас чувствовать себя виноватой, сделать так, чтобы ВЫ решали их проблемы. Такие агрессоры постоянно заставляют партнеров испытывать вину и брать на себя ответственность за пережитое насилие. Как будто она обязана все урегулировать, и тогда он не будет злиться и жаловаться!
Если ваш агрессор относится к таким «жалобщикам», то не берите на себя чужую ответственность и не пытайтесь ничего исправить. Не надо его обслуживать. На такие жалобы есть только один подходящий ответ – сочувственное «О». Никаких предложений, никаких попыток его утешить. Точка.
Как справиться с насилием
1. Отвечайте четко и твердо в ответ на любое психологическое насилие. Можете выбрать одну из следующих фраз:
Прекрати.
Перестань.
Я не хочу это выслушивать.
Хватит.
Не повышай на меня голос.
Я не буду говорить об этом, пока ты не успокоишься.
Ты меня просишь об одолжении? (если это звучит как приказ)
Я смогу поговорить с тобой об этом (время).
Я не буду это терпеть.
Стоп. Я еще не закончила говорить.
2. Заботьтесь о своих собственных потребностях. Для этого вы можете выбрать что-то из нижеприведенного списка:
Образование и интеллектуальная стимуляция
Карьера и финансовая стабильность
Развлечения и общение с друзьями
Духовная жизнь и искусство
Физические упражнения и забота о здоровье
3. Одна пострадавшая писала, что она «чувствовала себя связанной», когда партнер оскорблял ее на глазах у других людей. Это чувство связанности может быть стыдом или страхом. Но это фальшивый стыд, и вы можете его разрушить, если скажете громко и спокойно, так, чтобы все вокруг слышали: «Мне это неприятно… Я не буду это терпеть…» Повторяйте это до тех пор, пока он не будет вынужден извиниться.
4. Знайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его быть добрым и внимательным. Он не изменится, пока сам не захочет измениться. Так что направьте всю свою энергию на заботу о себе и своем благополучии: физическом, духовном, интеллектуальном, эмоциональном, социальном.
5. Когда вы осознаете, что он не изменится, что он воспринимает вас лишь как противника, которого нужно победить и покорить, то позвольте себе оплакать вашу утрату.
Ведение дневника
Многие женщины находят утешение и прояснение ситуации в ведении дневника. Это способ отслеживать события, оценивать их и прояснять ваш опыт. Одна пережившая насилие пишет: «Когда я писала, это позволяло мне оставаться в трезвом уме. Когда я записывала свой опыт и чувства в дневник, то это помогало мне увидеть реальность. Это подтверждало меня саму и мой опыт, мой партнер, моя семья, друзья и весь мир больше не могли их разрушить! Они ведь могли стереть, отрицать и обесценивать боль и тоску, не со зла, а потому что они приучены так делать».
Как справиться с крайней враждебностью
В целом очень важно, чтобы у вас был план на случай, если враждебность резко возрастет, и ваш партнер станет опасным. Если мужчина настолько отгородился от партнера, чтобы самоутверждаться за счет психологического насилия над ней, он не услышит ее просьб измениться и не начнет уважать ее границы. Внутри таких людей всегда копит ярость дракон, и когда придет время он обязательно найдет повод, чтобы излить эту ярость на партнера. Это крайне опасно. И если он поймет, что его партнер думает об уходе, ситуация может стать еще опаснее. Вот несколько дополнительных предложений.
1. Начните посещать группу поддержки для женщин, желательно при кризисном центре для пострадавших от насилия.
2. Держитесь как можно дальше от партнера в буквальном смысле – найдите новую работу на полставки, сидите с чужими детьми, начните ходить на курсы, продолжите образование, станьте добровольцем в женской организации или кризисном центре, найдите компаньонов для бега, прогулок или велосипедного спорта, навещайте родственников.
3. Соберите сумку с самым необходимым на случай, если вам нужно будет как можно скорее уйти из дома. Положите туда минимум необходимых вещей, деньги и важные документы и спрячьте ее как можно лучше от партнера. Если сумку трудно спрятать – отдайте ее на хранение надежному другу или члену семьи, чтобы ее можно было забрать у них в случае необходимости.
4. Поговорите с подругой или кем-нибудь из родственников и заранее договоритесь, что в случае необходимости вы можете переночевать у них, если вас испугает агрессивность партнера.
5. Расскажите близким друзьям, соседям, однокурсникам и родственникам, что вы боитесь своего партнера, что вас пугают его вспышки ярости и агрессии. Чем меньше секретности, тем выше ваша безопасность. Но не рассказывайте об этом в его присутствии, а то он воспримет это как насилие уже с вашей стороны.
6. Старайтесь делать как можно больше самостоятельно, чтобы привыкнуть полагаться на себя, не обращаясь к партнеру за помощью. Однако избегайте изоляции, независимость и одиночество – разные вещи.
7. Запишитесь на курсы самообороны для женщин.
8. Обезопасьте компьютер, надежно спрячьте дневник и любую другую личную информацию.
9. Если партнер ударил вас, начал ломать вещи или иначе угрожает вашей безопасности и жизни, обращайтесь в полицию.
По книге Патрициа Еванс "Вербал Абусе Сурвиворс Спеак Оут"
Подборка от Теи.
НЕ АРХИ-МЕГА-ВАЖНО, но АКТУАЛЬНО!
«- Товарищи! Я сейчас работаю над проблемой поведения животных в условиях повышенной опасности. Так вот, животные, моя милая, не уничтожают себе подобных.
- Да ладно, отвали!
- Не ёрничайте. Тигр не ест тигра, медведь не пожирает медведя, а заяц не убивает зайца. Вот, к примеру, если кит, если он ранен и не может всплыть на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, тогда другие киты как бы подплывают под него и выносят его наверх. Мы же, мы... Товарищи, мы же топим друг друга!..»
…Это цитата из хорошо знакомого, всем фильма. Старого, советского фильма.
А теперь к нашим реалиям. Несколько советов для людей, попавших в чрезвычайную жизненную ситуацию!
1. Осознать произошедшее с тобой. Это не страшно! Это не стыдно! Если тебе нужна помощь, значит, ОНА НУЖНА!
2. Обратиться к специалисту. Это психологи и психотерапевты разной специализации. В кризисные центры, в которых смогут помочь с координатами подобных специалистов.
3. Постараться помнить о том, что мы не всегда несём ответственность за насилие, по отношению к себе, НО ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ. А также, за жизнь детей, живущих рядом с нами! Наше время это то, что работает – либо НА НАС, либо – ПРОТИВ НАС!
Еще про животных хочу добавить. САМЕЦ НИ КОГДА НЕ НАПАДАЕТ НА САМКУ! Самка может грызть самца, царапать, но самец не имеет права. Это закон природы. Самка должна жить и растить детенышей. Только в человеческом обществе мужская особь нападает на женскую.
Идти Дальше...
…Нужно идти дальше. Идти дальше означает процесс, а не решение или событие.
Во-первых, нужно усвоить и принять болезненную реальность. Такое принятие есть бурная, изнуряющая, мучительная последовательность из гложущих размышлений и сильного сопротивления. Но, однажды выиграв эту битву и усвоив суровую и мучительную реальность, ты сможешь перейти к фазе обучения.
Обучение
Мы обозначаем.
Мы учимся.
Мы сравниваем опыты.
Мы пробуем.
Мы получаем озарения.
Затем, мы принимаем решения и действуем. Это и есть "идти дальше".
Собрав достаточно эмоциональной поддержки, знаний и уверенности, поля брани наших отношений становятся - укреплёнными и тренированными. Эта стадия характеризует тех, кто не ноет, а сражается; не грустит, но пополняет своё самоуважение; не прячется, но ищет; не замирает, но движется дальше.
Печаль
Когда нам изменяют или оскорбляют нас, мы чувствуем печаль. Мы опечалены образом изменщика и агрессора – образом, который был так льстив и так ошибочен. Мы оплакиваем травму, нам причинённую. Мы переживаем страх никогда не быть способными любить или верить снова – и мы оплакиваем эту потерю. Одним махом, мы теряем кого-то, кому верили или даже любили, мы теряем наши верящие и любящие Я, и мы теряем доверие и любовь, которые испытывали. Что может быть хуже?
Эмоциональный процесс печали несёт много фаз.
Сперва мы ошарашены, шокированы, инертны, неподвижны.
Мы притворяемся мёртвыми, чтобы избежать наших внутренних монстров.
Мы костенеем в своей боли, запертые в себе и своих страхах.
Потом мы ощущаем ярость, негодование, мятежное и полное ненависти.
Потом мы принимаем.
Потом мы плачем.
А потом некоторые из нас учатся прощать и соболезновать.
И это называется выздоровлением.
Все стадии абсолютно необходимы и полезны для вас. Плохо не возвращать ярость, не обвинять тех, кто обвинял нас, отрицать, притворяться, уклоняться. Но равно плохо и фиксироваться на своей ярости.
Постоянная печаль есть продолжение насилия, но лишь другим способом.
Постоянно воспроизводя наши болезненные опыты, мы, не желая того, способствуем нашему врагу в том, что продлеваем его или её злодеяния. Именно идя дальше, мы громим агрессора, уменьшаем его и его значение в нашей жизни. Именно любя и веря вновь, мы устраняем тот ущерб, что был нам причинён.
Простить – означает никогда не забыть.
Но помнить – необязательно значит переживать вновь.
Прощение и Забывание
Прощение – это важная способность. Это больше идёт на пользу прощающему, чем прощаемому. Но это не должно быть универсальным, беспорядочным поведением. Простительно не прощать кого-то. Это, конечно, зависит от тяжести и продолжительности того, что было сделано вам. В целом, это не мудро и контрпродуктивно – применять к жизни "универсальные" и "неизменные" принципы. Жизнь слишком хаотична, чтобы подчиняться жёстким правилам.. Предложения, начинающиеся с "я никогда" или "я всегда" не очень убедительны, и часто приводят к саморазрушительному, самоограничивающему и пораженческому поведению.
Конфликты есть важная и неотъемлемая часть жизни. Никто никогда не должен искать их, но раз столкнувшись, не должен избегать. Именно через конфликты и неприятности, так же как и через заботу и любовь, мы растём.. Людские взаимоотношения подвижны. Мы должны время от времени оценивать нашу дружбу, партнёрство, даже женитьбу. Само по себе прошлое недостаточно для поддержания здоровых, питающих, поддерживающих, заботливых и сопереживающих отношений. Общие воспоминания важны, но не достаточны. Мы должны завоёвывать и отвоёвывать нашу дружбу ежедневно. Людские взаимоотношения являются постоянной пробой на верность и сопереживание.
(С.Вакнин "Пережить Нарцисса")
20 Способов Сопротивления Манипуляции
1. Практикуйте временами отклоняющееся от вашей привычной нормы (девиантное) поведение (вариант — практикуйтесь быть иногда девиантом); нарушайте свой обычный ролевой и личностный образ; учитесь принимать отвержение; играйте с наблюдением за собой с разных точек зрения.
2. Практикуйте высказывания: “Я сделал ошибку, “Мне жаль”, “Я был не прав”, “… и я научился на этой ошибке”.
3. Отдавайте себе отчет в общей перспективе, которую другие используют для обрамления проблемы, ситуации, текущего события, поскольку принятие их рамки в их терминах дает им силовое преимущество. Будьте готовы сделать шаг назад и отвергнуть эту рамку в целом и предложите вашу альтернативу перед обсуждением деталей.
4. Будьте скорее готовы претерпевать кратковременные потери в деньгах, самоуважении, времени и усилиях, чем страдать от разлада по поводу пагубного обязательства, которое держит вас в западне. Примиряйтесь с “заниженными издержками”, игнорируйте искушение и двигайтесь дальше с жизненным знанием, извлеченным из вашей ошибки или неверного решения и позволяющим не повторять этого.
5.Будьте готовы отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать себе и этому значимому (контролирующему) другому: “Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такое действие может ранить — пока ты не прекратишь делать X и не начнешь делать Y”.
6. Всегда избегайте предпринимать сомнительные действия, которые, как настаивает провокатор изменения, должны быть сделаны немедленно; выходите из ситуации, выделяйте время для размышления, добывайте беспристрастные дополнительные мнения, никогда не торопитесь сразу соглашаться.
7. Настаивайте на понятных объяснениях, без двусмысленной речи. Не позволяйте провокаторам изменения заставлять вас чувствовать себя глупым; слабые объяснения являются признаками обмана или недостатка адекватного знания у якобы информированного собеседника.
8.Будьте чувствительными к ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения, униформы, символы власти, знаки, титулы, групповое давление, правила, показной консенсус, редко встречающиеся лозунги, обязанности и обязательства.
9.Будьте особенно настороже в установлении отношений “хозяин-гость”, в которых вас побуждают чувствовать и действовать как гостя, накладывая, таким образом, ограничения на вашу свободу выбора и действия.
10. Не верьте в простые решения сложных личных, социальных и политических проблем, сопротивляйтесь манипуляции!
11.Помните, что нет такой вещи, как подлинная, безусловная любовь со стороны незнакомых людей; любовь, дружба и доверие должны развиваться со временем и обычно включают взаимообмен, преодоления и соучастие — некоторую работу и обязательство с вашей стороны.
12. Когда обнаруживаете себя в обстановке обезличенного влияния, индивидуализируйте (выделяйте из ряда подобных) себя и агента влияния, чтобы установить взаимную человечность, индивидуальность, совместные интересы; прорывайтесь через ролевые ограничения посредством контакта глаза в глаза, персональных имен и похвал; владейте своей и партнерской личностными идентичностями.
13. Избегайте “тотальных ситуаций”, которые непривычны и в которых у вас мало контроля и свободы; немедленно определяйте границы вашей автономии; проверяйте психологические и физические выходы: принимайте небольшие ссоры как приемлемые издержки ухода от того, что могло быть большей потерей, если было бы доведено до конца.
14. Практикуйте “независимое участие” (“беспристрастный интерес”), занимайте свое сознание критическим оцениванием, отключайте свои эмоции в конфронтациях с теми, кто являются по-маккиавелевски сильными манипуляторами.
15.Жадность и раздувающая самолюбие лесть далеко продвинут манипуляторов-контролеров сознания и агентов жульничества, но только если вы позволяете себе быть совращенным этими ложными мотивами; сопротивляйтесь их соблазну, ориентируясь на самого честного, уверенного в себе человека, которого вы знаете.
16.Распознавайте ваши симптомы вины и индукции вины, провоцируемой в вас другими; никогда не действуйте по мотивам вины. Относитесь терпимо к вине как части вашей человеческой натуры, не спешите улучшать ее на тех путях, которые планируют вам другие.
17. Будьте внимательными в том, что вы делаете в данной ситуации, не позволяйте привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно в том, что является слегка иной ситуацией удобной для манипулирования.
18. Нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени; вы можете измениться и не придерживаться фальшивого стандарта пребывания “надежным” и поддержания статус-кво.
19.Легитимная (законная) власть заслуживает уважения и иногда нашего послушания, но незаконную власть всегда нужно отвергать, не повиноваться и разоблачать.
20. Недостаточно открыто высказывать расхождение во взглядах или эмоционально страдать от незаконной деятельности или от изменения правил игры, как вы их понимаете, — вы должны быть готовы открыто не подчиняться, защищаться, бросать вызов и претерпевать последствия такого поведения.
(Филип Зимбардо)
Возможно, и не мега-важно, но по-прежнему - актуально!
Немного занимательно-познавательной информации о "Мизогинии и Мизогинах"!
"...Несчастный Мизогин в Сибири ввек живет:
Напрасно Феб над ним в величии сияет —
Душа его от хлада умирает".
Так писал про мизогинов в своём стихотворении "Послание к женщинам", известный русский автор Н.Карамзин в 18-ом веке.
"Жил да был сетевой мизогин!
Вот над чем напрягал он мозги:
"Где найти баобаб,
Чтоб повесить всех баб?
Все стервозы они и карги!"
А эти строки принадлежат нашим интернет-современникам.
Как видите, данная тема будоражит и волнует - далеко не первое столетие.
И из последних достижений: http://mesogyny.ucoz.ru/
сайт "Мизогины". Отдельный ресурс-портал, на котором собрано лучшее по нашей тематике. Статьи, книги, ссылки, упражения, тренинги.
привет всем в новом топе
я вчера послушала вебинар,было мало,но были очень полезные моменты. так что если кому надо то можете послушать и посмотреть слайды.
http://sozavi.ru/nl/out_web_130221/index.html
и еще начинается курс как не потерять себя в семье.
стоит 490 рэ за 3 недели. кому интеренсо вот ссылка
http://sozavi.ru/nl/index.html
я недавно поняла что я работаю надо собой также как учу языки, у меня по всей квартире были разложены словари учебники карточки. Так и теперь, кроме занятий с психологом я ковыряю понемногу отовсюду, чтобы раскачать застывшие стереотипы поведения.
всем терпения и сил
Спасибо, а то я вчера зарегистрировалась, но мне доступ так и не прислали. Обязательно посмотрю.
Послушала. Понравилось. Умные вещи говорит она. Очень даже. Удивительно, насколько внешность обманчива. Это вам не обычная пенсионерка.
Да, Бабко, ты молодец, хорошо подобрала вебинар этот, потому как она как раз по моим болевым точкам прошлась. У меня как раз таки нет навыка показывать зубы, отстаивая свое пространство. Как результат - домашние потихоньку на голову садятся. Вот и получается, что теперь пытаешься обратно что-то отвоевать - а тебе говорят - распустилась! Это не я распустилась, это я вас всех тут распустила своей мягкостью и всепрощением.
Кстати, этот материал подтверждает, что не обязательно иметь СММ, чтобы очнуться в обьятиях мизогина. У меня это я вижу, избыток воспитания. Вместо "не соблаговолите ли вы?" надо научиться говорить: "А не пошел бы ты лесом?"
...Вот-вот, аналогичная история - и у меня!
Бабко, дорогая, спасибки! Скачала и послушала... и только укрепилась в своём мнении: быть хорошим "пограничником" - никогда не поздно. Я про "границы" канеШна, а не про пограничное расстройство личности! :)
...У меня с сыном так стало происходить. Он невольно выдаёт папины мужчинские замашки, а я ему, типа: шалишь, милок! И... "Над границей - тучи ходят хмуро!" Это у него. Потом, тучи расходятся. Понимает сынуля, короче...
Корректируется это, значит. Что и обнадёживает :)
Для читающих, к сожалению наблюдается тенденция у детей в мизогинных браках копировать модель папиного отношения к маме. Каким бы золотым и любимым ребенком не был, в один день вы услышите и увидите в ней/нем своего мужа. А потом будет ваше удивление - я сохранила брак для детей, и это они мне так благодарность высказывают?
"Изменяя свой внутренний мир, мы изменяем свое внешнее окружение, а не наоборот. Это не манипуляция. Манипулятор пытается подогнать внешний мир под свои зависимости. А это невозможно. Поэтому ему всегда тяжело и сложно жить. Мы работаем с внутренним миром, в результате изменяя внешний. Если я изменил свое отношение к данным вещам и событиям, то они для меня теперь выглядят совершенно по-другому, они меня больше не беспокоят, а радуют. Мы изменяем свое восприятие жизни, а не саму жизнь. "
из книги "люблю -ненавижу"
Кхе-кхе-кхе…
Дамы и …
Леди энд…
А впрочем, вы уже знаете!
Топ «Мизогины» форума Ева.Ру представляет…
(барабанная дробь, нервные вскрики, лёгкая ажиотация)
Торжественная церемония вручения Почётного Приза в конкурсе анекдотов нашей жизни – открыта!
Или: «Если не смеяться, то можно и с катушек съехать, правда?!» (Э.Прул)
Понеслась!
Анекдо́т. От фр. anecdote - краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν (опять эти греки!) - не опубликованное, буквально, «не изданное».
(Исправляем данное недоразумение: «публикуем + издаём»!)
Анекдот. Фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.
А также: анекдот - смешное происшествие; своеобразная юмористическая притча.
В нашем случае, все финалистки конкурса вошли в три символичные команды: А,В и С.
Команда А - «А мы смеёмся!»
На соискание по праву выдвинуты:
«Жила была девочка – сама виновата!» (Ямолодец)
«В одном семействе муж каждый вечер колотил жену… Она, пытаясь остановить избиения, умоляет сказать ей, что она делает не так. Муж отвечает - дома бардак, ужин невкусный, ты не ухожена. Вечером жена при полном параде в вылизанной квартире встречает мужа за красиво накрытым столом. муж садится, жена подходит с тарелкой борща, и тут муж размахивается и дает ей в глаз..
ЗА ЧТО, ВАСЯ?!, ВОСКЛИЦАЕТ ЖЕНА
А ШОБ НЕ СУЕТИЛАСЬ...» (prosto tetko-babko)
"- Солнышко давай помиримся??!
Ну, уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!!!" (Лора: порвать с мизогином)
"Семейное положение: щас убью его блять." (Лора: порвать с мизогином )
"Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу." ( Лора: порвать с мизогином)
"Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел...не дошел?.."
(Лора: порвать с мизогином)
«Любимая! Я подарю тебе звезды! (сказал муж и огрел жену железным тазом по голове) Самые яркие для тебя!" (Крыжовник)
«Была у психолога. Рассказала про себя. Психолог плакал.» (donskayat )
«Почему о тещах много анекдотов, а о свекровях нету?
Потому что во время военных действий не до шуток.» (Привет)
«Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит - "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота - залог здоровья ). Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет". (Идущая и найдущая)
"Социологический опрос женщин:
- Как назвать человека, который ненавидит женщин, издевается над ними, выставляя их в нелепом и неприглядном виде?
Варианты ответа:
Кутюрье?!
Стилист?!
Педераст?!...
Большинством уставших голосов засчитан ответ женщин с форума Евы.Ру.
МИ-ЗО-ГИН!..» (ТЕЯ)
Все финалистки награждаются именным Призом «Мизо-Смайл». Основание – простое: нам без юмора нельзя, нам без юмора – кирдык!
Или: «Только смехом можно беззлобно уничтожить зло!» (А. Довженко)
(Продолжение следует…)
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЦЕРЕМОНИИ.
Команда В – «Всяко разные истории из серии: «Нарочно не придумаешь».
Выдвинуты и фиг теперь задвинешь:
«…Короче, нам крупно повезло. Смотрим все французскую комедию с Пьером Ришаром "Невезучие"» (donskayat)
«Решила дома разобраться, в нашей комнате стоял ящик со старыми вещами, там же лежала его старая куртка из кожзама. Решила выкинуть, а она на глазах начала рассыпаться. Крикнула ему, чтобы принес мусорный пакет, чтобы не растаскивать грязь по квартире. Ответ: "Что, два образования получить ума хватило, а куртку без моей помощи выкинуть не можешь?" (Anonymous23)
«…У нас только что закончился период "ухаживаний", начинается обратный пролет качелей. Он злится - я мысленно накрываю его стеклянной банкой. Интересно, сколько он так протянет.» (Весна под снегом)
«Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток, дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!))) Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей)))" (Слишком трепетная Лань)
«1."Напряги свои куриные мозги и подумай своей пустой головой: почему у меня на компе программа виснет?"
2.Он: "Говорю тебе, дура, копи мозги..."
Она: "Зачем мне их копить? Я ими пользуюсь!.. (2+2=5)
«…Осенние туфли мне купил новые только после того, как кошка написала в мои (спасибо ей, так как, туфлям было 2 года)... Я же дома, зачем мне много одежды?!.»(Просто Я)
«…Понятное дело, охлаждённый муж на этом фоне сбледнул окончательно и отправился в утиль.
Цель жизни достигнута, Мечта воплотилась. Шутка удалась на славу! Мне было торжественно преподнесено самое настоящее гнилое дерьмо в пузырьке и упаковочке из-под Шанели. И я повелась. Поверила, что ТАМ настоящая Шанель. А там... не надо было крышечку отвинчивать, надо было просто глянуть на цвет или хотя бы нюхнуть разок... А я не только отвинтила, но и сразу слепо всё содержимое на себя вылила.» (555)
«С самооценкой тоже напряг: больше 40, 4 детей и масса подозрительных тараканов в голове, щедро насаженных мизогином. Зато по сравнению с Бубликовым у нас всё не так плохо.» (555)
«Мы все в одной заднице (только на разной глубине), из которой имеет смысл выбраться. (Пока читаю).
«…Вот хожу - бегаю, плаваю, штангу тягаю и прочие приятности. Он покупает мне самый дорогой абонемент, но долго отказывался дать деньги на новые беговые кроссовки. Как в анекдоте: " А ты еще коньки не сносила!" (Ирина)
«Мой отвечал, что любит меня, дуру, и все еще надеется, что во мне проснется здравый смысл.
Гы-ы-ы-ы-ы! Не зря надеялся, здравый смысл проснулся!» (Полина)
«…Накрылось медным тазом вишневое варенье,
Засох вишневый сад,
Торчат вокруг коряги, какие-то коренья,
И ползает меж ними какой-то мелкий гад…» (2+2=5)
«Я тут наблюдаю одну, уже 7 лет по мизогину сохнет. На других мужиков вообще не реагирует. Зато, какие стихи пишет! Так что и от них бывает польза, от мизогинов-то!» (nexus1)
Все финалистки награждаются именным Призом «Мизо-Смайл». Основание более, чем простое: смехотерапия – наше всё!
Или: «Если вы не научились смеяться над бедами, вам просто не над чем будет смеяться на старости лет» (Эд. Хоу).
(Окончание следует…)
ОКОНЧАНИЕ ЦЕРЕМОНИИ.
Команда С – «Смех сквозь слёзы».
В финал вышли те девочки, которые возможно, и не готовы сейчас шутить, но с удовольствием поддерживают любую юморную тему в топе «Мизогины» и щедро раздают смайлики.
Девчоночки, всё будет хорошо! Сначала робкая улыбка, затем улыбка во весь рот… А там, и до хохота от души – рукой подать!
Выдвигаются,
Награждаются
И это не обсуждается:
Ю.Л. С.В.! Новая жизнь! Anonymous727!
Основание:.. да вот такое оно – и точка!
Или: «Так получается, что сила смеха и любви каждый раз побеждают власть страха.» (Дж.Гудмен)
4. Специальный Приз: «Будет и на нашей улице праздник!»
Выдвигается участница, потрясшая (без преувеличения) всех - pugovka2 (Пуговка)
Основание: иногда за свои будущие улыбки – нужно бороться здесь и сегодня.
Или: «Страх и мужество, слезы и смех — как близнецы, были всегда неразлучны». (Эд. Макбейн)
5. Церемонию, приуроченную к 23-му февраля (Дню защитника Отечества), можно считать закрытой. Кому-то Родину защищать нужно. А у кого-то родина да отчизна: собственное достоинство, семья и дети! (Мажорная музыка, цветы, шампанское, можно компот)!
6. «Мизо-Смайлы» (их ровным счётом – 23 в аккурат к дате) находятся на моей странице в фотоальбоме с таким же названием! (Опция правой клавиши мыши: «сохранить изображение, как…») Приходите, находите свой, владейте! Они – ваши по праву! И пусть «Красный Зонтик Мизогинов» не раз выручит всех нас во времена житейских бурь, штормов и прочих катаклизмов!
Благодарю за внимание!
Или: «Когда вы прощаетесь со слушателями, оставляйте их смеющимися.» (Дж. Коуэн)
А я кстати себе новый зонтик купила с сердечками. От Купидона и дождя буду прикрываться.
Это... Ну, как его...
Короче... от таких похвал и эпитетов, я - теряюсь немножко!
Ну, правда...
(Засмущалась, зарделась, уползла).
ТЕЯ, спасибисимо!!! :cool1 Забрала свой смайлик и поставила на аватарку даже)))) Пребываю в восторге от Вашего таланта!))) Красный - это ж мой любимый цвет, а я и забыла об этом... Все в черном, да в черном... Ну все! Завтра пойду покупать красный-алый зонт на весну! Весна 2013 под по эгидой "Красный зонтик!" со всеми вытекающими...))) В новую жизнь под алым зонтом! )))
тоже все в черном, да в черном, но у меня есть одна не черная вещь ( не ржать!) - синии джинсы.
начало положено! К синим джинсам белоснежный джемпер надо приобресть))) Ну или какой нравится)))
Пересмотрела "В постеле с врагом". Я честно не помнила, что ее Лора зовут.
Так вот, кто хочет посмотреть на моего мужа, прошу к просмотра фильма. У меня такой же статный красавец. Усы только сбрил.
...Ой!!! :dash1
Я просто этот фильм - не один раз смотрела! Ё-моё! Сочувствую, Лор!
Кстати, один из разов - со своим супостатом смотрела. Так, он та-а-ак возмущался извергом этим!
...Прикинь, Лор: я на днях когда кольцо обручальное снимала - делала это в ванной комнате. Ну, мыло там, вода... И именно ЭТОТ фильм вдруг вспомнила. Кольцо, спущенное в унитаз... И всё, что дальше произошло по сюжету!!!
.. А, так-то, не просто: ОЙ! А ОЙ-ЁЙ-ЁЙ!
И не просто сочувствую, а - волосёшки дыбом!
Я тебе в прошлом топе хотела написать про обручальное кольцо. Это целый процесс с ним расстаться. После стольких лет - снять обручь - нелегко. Как собака без привязи, иногда с ужасом схватишься, что привязи нет, а потом - глубокий выдох. "А, ну да, я теперь свободная". Я себя приучала без кольца ходить. Работа.
А муж кольцо два раза терял. Третьего так и не купили. И не надо теперь.
А мой при первых ссорах демонстративно мне своё кольцо отдал. Я и забрала. Через пару дней вернула. По нему было видно, что жалел, но не спрашивал. Своё хотела в ломбард сдать, когда жрать было нечего. Потом пожалела, всё равно дали бы рублей 300. А после точки невозврата спокойно сняла, сейчас валяется где-то.
Я хочу переплавить дочке какой-нибудь кулончик из золота сделать. Там еще и брюлики. Пусть доча носит.
Точно, я то же приучала себя ходить без кольца, а потом...сдала его в ломбард (никаких чувств)
и я. Без кольца чувствовала себя голой на людях. А сейчас эти тараканы разбежались, тем более скоро статус поменяется и как бе не положено носить обручальное кольцо. :party4
Навеяно недавними событиями в топе...
ПОМОГАЕТ ВСЁ! (тем, кто говорит, что что-то не помогает)
Помогает даже смотреть из окна в голубое небо, пройтись по улице и почувствовать под ногами землю, посмотреть на распускающиеся листочки - помогает... Если человек ХОЧЕТ, чтобы помогло! Если он устремлен к жизни. Если он выбирает жить полнокровно, если он выбирает (осознанно) радоваться, если до глубины души хочет быть счастливым!
Выбор - вот, что самое ценное, что у нас есть. Каждый день, каждую минуту. Я выбираю утром выпить кофе... Я выбираю сегодня улыбаться прохожим. Или не улыбаться. Или улыбнуться только тому, кому захотелось. Откопать себя настоящую из-под руин прошлого, отряхнуть, погладить по голове, вспомнить или открыть заново свои мечты, свои стремления, свое видение жизни, и нащупать свой путь... Открыть хорошую книгу - или отложить ее на потом. Слушать чьи-то советы - или пропускать мимо ушей, шагая дальше. Унывать из-за плохой погоды, или включить в голове жаркое лето, услышть шум прибоя... Зареветь - или открыть окно, входнуть свежий воздух и понять, что я жива, а значит, есть время (возможно, еще очень-очень много времени - это смотря чем измерять) быть в состоянии счастья от того, что живешь, наполнять свою жизнь радостью, быть собой и смеяться... Порадоваться за близких или просто знакомых - или всплакнуть над тем, что же там у тебя не так? Выбираем. Жалеть о том, что осознала что-то слишком поздно - или обрадоваться, что осознание ПРИШЛО. Жить счастливо никогда не поздно начать, если это вопрос личного выбора.
А ВСЁ в жизни - вопрос выбора!
Я выбираю улыбаться по утрам. Даже когда очень хреново, я искренне улыбаюсь. Мне нравится как мир вокруг ловит мои счастливые вибрации, я проецирую свое будущее счастье.
Да, и чашечка кофе с утра - хорошее начало. Любимое...
...Абсолютно так! Идущая, приветик! ЗдОрово!
А кофе-то какой вкусный, когда его - выбираешь сам!
А снегопад какой особенный, когда ты сам ВЫБИРАЕШЬся - гулять под ним! Они бывают - БЫВАЮТ ТАКИЕ МОМЕНТЫ!
Про них просто - забывать не нужно...
Их нужно хотеть видеть. Просто мизогины убивают все желания. Рядом с ними, как правило, желание одно - чтоб тебя не трогали. Домой идешь - как на катаргу.
Стописятмильенов раз "Да!" Только сегодня вспоминала, как шла домой с работы и ноги не несли от одной мысли, что он там. И не пойти не могу - ждут дети. Знаю, сейчас зайду и начнется....((( Бррр!
ЗдОрово! Выбираю...могу выбрать...не привычно так ..до сих пор забываю, что МОГУ ВЫБИРАТЬ.
Сейчас, на пороге новой жизни, свободной от мизагинии, от тирании я прочувствовала эти слова всей душой. Потому что я вернула себе себя. Я опять научилась слушать себя. Это такое счастье!
...Скорее мысли вслух, чем пост. Или логическое продолжение предыдущего поста от нашей замечательной Идущей!
...Когда я прихожу на наш форум и привычном жестом прокручиваю колёсико "мышки" вдоль топа, перед глазами мелькают знакомые и уже такие родные цветные "ники": несколько оранжевых, ярко малиновый, тёмно-малиновый, светлый фиолет, парочка синих, серебристо-серые с буковками или циферками, бирюзовый, зелёный, цвет морской волны, и обязательно - один ярко-красный, с длинным названием и звёздочками по бокам... И на душе становится как-то хорошо и тепло, что ли...
...Наверное это, и называется - стабильность. И мне хочется, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ - выбирать именно её!
И поэтому, мой выбор прост и незатейлив. Пусть на форуме будут все, радующие мой глаз, цвета: все оттенки и нюансы радуги, что бывает после мощной грозы и сильного дождя. И особенно, красный! Ярко-красный цвет. С длинным ником и звёздочками по бокам!...
Поддержу, очень не хватает.
И еще, надеюсь что у второй нашей героини все нормально и она отпишется здесь.
С соседнего топа позаимствовала:
Пусть не стала генералом,
На войне ты не была,
Но достоинство мужское
Много раз ты подняла,
И поэтому тебя с
23 февраля!!!
Тея, нужно написать с поправкой на нашу ситуацию. Потому как, мы - точно с военных действий, и до Генералов в нашей войне уже дослужились.
...Хорошая идея! Реализуем к 9-му Мая!
Какую-нибудь поэмку героическую - про себя чиркнём! :)
Девки, как хорошо то. Мне сегодня мультиварку привезли. С козой моей голубцов навертели. Помогала во всю. Завтра будем торт печь.
А я блинов нажарила. Вкусныееее... Ням! Только доча моя критично ко всему из моих рук сейчас относится. Ничего. Мамка сьедет в свой дом, блинов с мясом, творогом, малиной, наверчу, будут сидеть у папани своего мамкиных блинов просить. А мамка будет в засаде ждать своих воробушков. Какие же они у меня любимые!
Так моя тоже почти ничего не ест. Но её в последнее время пробило на готовку, помогать мне хочет. Надо поддержать её пока есть такое желание.
Привет, дочке 7 лет, в еде почти не привередлива, кушает хорошо. Но у нас теперь мама - враг (так как с папой в контрах), поетому еда с рук врага - это не вкусно. Вот сядет перед тарелкой и говорит, Ок какую ты гадость приготовила. Потом конечно же все сьест, а осадочек то останется.
Я себя радую этими картинами, когда мой граф вместо полного обслуживания будет сам готовить, подавать, убирать, мыть, подтирать, поднимать, раскладывать, и прочему родительскому счастью радоваться. Он же хороший, вот и пусть все делает лучше меня.
Он наймет женщну для уборки и кормить детей будет пиццами и в ресторанах, проверено, сам ничего так делать и не будет.
Все равно, на завтрак в ресторан не сходишь. Пусть с утреца всех с школу поднимет, оденет, накормит, обед с собой завернет.
А женщину приведет для уборки, это точно. Мамой зовут ту женщину. И еще одну уборщицу на выходные.
Повезло моим детям - уборщицы и рестораны - Мечта идиота.
Моим тоже. Правда они жалуются, что довольно часто им в гостях у папы вручается тряпка и веник. Не знаю насколько это правда, может просто заставляет их замести что они же и накрошили ,но дрижно возмущаются, что там не живут, почему мы там должны убирать.
А вообще мой хорошо устроился, никаких школ и завтраков, максимально один выходной раз в 2 недели, когда ему удобно. Я уже давно узнавала у юриста - закон оговаривает только вариант, когда оба родителя детей хотят и не могут договориться когда и с кем из них дети будут, а если одному это не надо, главное с минимальными для себя затратами изображать горячую отцовскую любовь, то его нельзя заставить видеться с детьми больше.
Когда ты говоришь "его нельзя заставить видеться с детьми больше", то ты имеешь в виду "заставить нести больше ответственности за каждодневную рутину"? Да?
Его удобство будет всегда превыше всего прочего. С другой стороны может дети научатся какой-то доли здорового эгоизма.
Ха-ха-ха, какая каждодневная рутина! Я говорю о классическом "каждые вторые выходные и половину каникул второй родитель проводит с детьми". А тут даже заранее не знаешь возьмет детей вообще или нет, а если возьмет, то это будет в субботу или воскресенье, на целый день или пару часов. На каникулы не берет вообще. На всякие утренники на Рождество на на один не пришел, времени не было, хотя в прошлом году пришел на половину. Но любит, очень сильно детей любит, ага.
Ой нет, пусть лучше не учатся, у старшей и так эгоизм уже давно нездоровый.
Вот, хорошая тема, "здоровье эгоизма у детей мизогинов". Чем лечить?
Муж у себя наймет полк уборщиц, а мне придется быть той занудой, которая будет заставлять убирать и за собой ухаживать, и че?
Я уже зануда, т.к. невозможно исполнять постоянно роль того самого полка уборщиц в одном лице. Дети постоянно возмущаются моей ленью (sic!) и несправедливым отношением, но к папе жить никто реально не рвется (на словах старшая постоянно уходит).
Насчет эгоизма - в одинаковых условиях разные дети получаются, второй деть недавно снова решил самопожертвованием заняться, день рождения не праздновать в целях экономии. Ага, щас, нечего привыкать постоянно себя в угол задвигать, есть у ребенка такая тенденция.
То есть ты хочешь сказать, что они реально чувствуют, что папаня постоянно насилует чужую волю.
?
Это я свою теорию прощупываю. Теория в следующем: есть разновидность мизогинов, которые кажутся идеальными отцами. Они действительно занимаются детьми и не жалеют денег. Но, загвоздка в следующем: пока ребенок смотрит на тебя восхищенными глазами и бесприкословно слушается - то это почти идеал отношений ребенок-родитель. Проблемы начинаются, когда в ребенке начинает расти личность, а папаня давит своим авторитетом. Ребенок чувствует постоянный гнет контроля. Может подсознательно это понимать и выбирать находиться с менее контролирующим родителем, хотя будет продолжать декларировать свою любовь к папе.
Вот почему твои к папе не рвутся? "Дети постоянно возмущаются моей ленью (сиц!) и несправедливым отношением, но к папе жить никто реально не рвется (на словах старшая постоянно уходит)."
А по поводу комментариев о твоей лени, так я это прекрасно представляю. Чего мне еще ждать от детей, при которых меня вечно отчитывали за срачь? Ну так ничего. Я теперь знаешь чего делаю? Вот скажет мне моя дочь по поводу чего-нибудь там у меня не убранного, так я беру ее за руку, веду в ее комнату и говорю: Звезда моя, как я рада, что ты у меня такая аккуратная, вот теперь собери свои вещи с пола, игрушки, конфеты и прочее счастье разбросанное по ЕЕ комнате. Количество комментариев снижается до нуля.
Я согласна с твоей теорией, привет, Лорочка!
Хочу, кое-что добавить к ней из личного опыта.
1. Дети "хронических нарциссов" - это заложники его психологического профиля. Как это выглядит? Папа поначалу старается выполнять роль и папы, и мамы. Особенно если сам вырос в неполной семье. Вроде, как чудесная ситуация. Но до поры, до времени. Однажды ребёнок будет ОБЯЗАН отработать этот счёт. Всё тот же "двойной тариф" нарцисса. Делая что-то в конкретный момент - он получает удовольствие и от ситуации, и от своего ощущения "великости" в ней. Но, параллельно с этим, откладывает в копилочку - сей факт. Настанет момент и он ВСЁ припомнит: мол, я же старался для тебя, я же ночей не спал - ты почему не воздаёшь мне по заслугам, сволочь???!!!
2. Дети нарциссов - это такие же зеркала. В них ТАК ПРИЯТНО видеть свою великость и особенность. Себя разглядывать, а не ребёнка! Любимая фраза: "Все в восторге от МОЕГО дитя!" (подразумевается: в восторге от меня, ребёнок моё продолжение!) Но, дитя растёт и "не оправдывает возложенных мечт". Это - чудовишная травма. Как же так? (см. пункт №1). И начинается отстранение от ребёнка. Невольное, по миллиметру, со временем это превратится в километры. Не смейте разочаровывать нарцисса!!! :)
Он такого не прощает!
3. Дети - это "костыли и протезы" нарцисса. Будучи не способным справляться со своими комплексами изнутри и сам, он задействует в этих целях - собственных детей. Иногда специально, иногда - неосознанно. Поэтому унижение матери ребёнка - частая история. Свои подсознательные стыд и вину (а они двигатели этого психотипа), нарцисс переводит - во вне. Самые частые примеры:
Веский аргумент - а вот, ребёнок сказал то-то и то-то! В уста ребёнка вкладывается - откровенная ложь, удобная нарциссу. Или его "трактовка" слов ребёнка. И нарцисс - сам в это искренне верит. Абсурдность видна всем, но не ему! Ещё бОльшая абсурдность: мнение ребёнка - ИСТИНА!
Не одно из мнений, часто с дитячим максимализмом и чёрно-белым восприятием - а, ИСТИНА!
4. Покупка детей! Важно получить одобрения чада здесь и сейчас! Плевать на последствия и воспитание. В ход идут: поблажки и противоречия, потакания всему. По ходу таких эксцессов - дети превращаются в манипуляторов. Размыто напрочь: что такое хорошо - что такое плохо. Сиюминутная выгода - важнее.
Выход один - возвращать в границы. Потому, что главный косяк нарциссов - ИХ ОТСУТСТВИЕ.
...И ещё из наболевшего! Приходит день и дети невольно начинают вторить папашам или мамашам нарциссам. Масса требований и претензий к этому миру! Не к себе, а к людям. Все виноваты, все - гады! На критику - мощнейший взрыв недовольства. И прочие радости.
Как-то так!
...Основная черта, забыла написать!
Если что-то хорошее в ребёнке - конечно, от папы!
Плохое - ясно же, что от мамы!
Это не шутка! Нарциссы - ТАК ВИДЯТ. Переубеждать - бесполезно. Они же на свою "неидеальность" - до смерти боятся смотреть. Так боятся, что бегом перекидывают вину за СВОЮ агрессию, за СВОЮ тревожность - на кого угодно.
Тея, + 500000000 тебе за эти два поста!!!
Все так,и слов не выкинешь... Картина маслом.
Спасибо, дорогая! Приветик, Идущая!
Добавлю ещё "масляных красок"!
Самый печальный результат такого взаимодействия "нарциссов выросших и подрастающих" - получается в дальнейшем. Когда ребёнок формируется в самостоятельный индивид. Всё перепутано, с ног на голову поставлено. А как иначе: у одного границ нет, у другого - всё свалено в одну кучу. Да ещё и подмена - причин и следствий произошла по ходу.
В результате, смотрит такой "цветочек" на мир - и в печали (злобе, агрессии, недовольстве) пребывает. Как же так???!! Он старался, он силы прикладывал - а жизнь задницей неблагодарной повернута. Кошмар! Все виноваты, всё хреново, как ни старайся. Ему неведомо, что - не мир таков. Нарцисс отравлен сам собой. (Помните про "одурманивающий" запах, головокружение и прочее?) А жизнь ему - просто отражение его самого и вернула. Не более и не менее того!
От философии к реальности. Пришла к выводу, что под детей прогибаться нельзя. И какой бы ни была родной/природной, твоя "кровиночка" - это отдельный человек. И однажды ему предстоит жить СВОЕЙ, а не МОЕЙ жизнью.
Почему нарциссы ТАК ПОДОЗРИТЕЛЬНО ДОЛГО задерживаются около своих родителей (особенно, матерей)? Даже если испытывают к ним КРАЙНЕ противоречивые чувства? Да, вот поэтому же! "Зеркалят" друг друга. И иначе - жизнь свою не представляют. Или замещают фигуру мамы (перенос и проекция) на подходящего им для этого человека.
Весь наш топ - об этом.
ОФФ-топик! На соседней ветке на днях прочла: мол, муж намного старше, а я ему "мамочка". Многие удивляются и реально не понимают сути проблемы. Так ведь, не бывает! БЫ-ВА-ЕТ! Ещё - КАК БЫВАЕТ!
Вот только с ходу этого не объяснить.
согласна на миллион! пункт в пункт, слог в слог.
Я уже стала специально отделять себя от нашего папы-нарцисса. Моя трёхлетка уже знает, что закидоны с мамой не проходят, зато из папы можно хоть канаты вить. Потакает ей во всём и ставит её на пьедестал почёта выше всех нас вместе взятых. А у меня всё просто: с папой ты можешь вести, как тебе нравится, а с мамой, будь добра, слушаться и не истерить, этот номер с мамой не проходит; хочется покапризничать? вот иди в свою комнату и там капризничай, а здесь, в присутствии других детей и мамы твои капризы никому не интересны. Ребёнок сразу прекращает выдвигать требования, просит прощения и становится адекватным. А с папой такой Голливуд устраивает, что диву даёшься, какая мощная энергия заложена в детях. А он бесится. И, главное, сам принимает участие в этих её закидонах: то разговоры душеспасительные вести начинает, то орёт сам, чтобы типа призвать к порядку дочь. Я даже уже и не вмешиваюсь. Ребёнка сама ко мне бежит за защитой, потому что ей, в её 3 года, сложно справиться с двойными стандартами папы-нарцисса.
Не совсем так, просто я для них ближайшая семья, а папа вроде бабушки, которую очень любят и с которой так классно, но она хоть и родственник, но не родитель. Я вроде бы расссказывала, как старшая с ним целую неделю жила, что полностью отбило у нее желание жить с отцом, к нему она рвется только на словах, вопит об этом очень громко и часто, но реально ей это не нужно. И дети в курсе, что было, когда мне нужно было на неделю уехать, а они с отцом остались.
Не хочу сказать,что твоя теория неправильная, может мои где-то в глубине все так и понимают, но на поверхности совсем друге причины, более очевидные
О нет, у нас количество комментарев не снижается. Со стороны старшей всегда скандал, типа ах, ты снова посмела что-то сказать насчет состояния комнаты?! Раз хочешь войну - получай. Как же она уже достала со своими истериками.
...Давно хочу выложить этот текст - в русле твоей темы, Лора! Он сложноват. Я его адаптирую конечно, насколько это возможно. На АРХИ-МЕГА-ВАЖНО, он возможно и не тянет. Но многое в нём - более, чем справедливо. На моём горьком опыте - точно.
Выложу ниже - отдельным постом!
У меня то же самое - все Русское - не хорошее. А я пельменями детей втихую накормлю. Они мне чуть пальцы не откусывают.
Разделяю Ваши чувства))), сама 2 месяца назад обзавелась этим чудом. Плита простаивает теперь.
Да-да, именно такие слова - "как хорошо то" приходили мне в голову уже несколько раз ( аж! несколько раз! хи-хи) после развода. И всё вроде по пустякам, но это не важно, главное это чувство вспомнилось.
По поводу воспитания детей здесь с Евы скопировала. Для того, что бы все те, кто здесь страдает синдромом отличника оставил своего ребенка в покое за кривые буквы (это я про себя, в первую очередь):
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или – как ты хочешь. Воспитание должно помочь ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему: это необратимый закон благодарности.
3. В процессе воспитания не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и, будь уверен, ему его тяжела не менее, чем тебе твоя. А может и больше. Потому что у него еще нет привычки.
5. Не унижай в процессе воспитания.
6. Не мучай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучай, если можешь и не делаешь.
7. Помни – для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. Это важнейший закон воспитаний!
8. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
9. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.
Можно сделать из всего этого вывод: дети рождаются не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы они воспитывали нас. Для того чтобы сделать своего ребенка лучше, хорошему родителю приходится стать лучше самому. Это основной постулат воспитания!
Перечитала 2 первых топика про мизогинов. Как все похоже! Как жаль, что раньше не было интернета и форумов! Оказывается столько народу страдает от этих уродов! А я думала что только у меня так. Зашла на антивумен. Хотелось послушать мнение противоположной стороны. Все раньше хотела узнать что мужики друг другу советуют, какая у них тактика. Ведь ведут все почти как по шаблону, как сговорились.
Не то слово, как всё похоже. Я тоже думала, что, ну наверное не одна, но не ТАК нас много. А оказалось.... Они (мизогины) иногда прямо, как под копирку, вон Тея даже словарь мизогина начала составлять.
Что на антивумене? Вы там вопрос задали?
Да не хочется даже время тратить на них. Вот у мужиков даже свой лексикон есть " уйти на каникулы"(значит исчезнуть на время), оленем называют мужчину, который к женщине хорошо относится, свернуть активы чтобы жене ни чего не осталось, "с прицепом"- с ребенком и т. д. Про детей говорят, как будто они не их вовсе.
да уж, мне тоже объясняли политику партии - не хочешь со мной жить, значит найдешь себе подкаблучника, но будешь прозябать в нищете. Без вариантов.
Эт я про "оленей"
О, меня всю дорогу нагло убедить пытались - не буду писать в каких формах, не на ночь такое))) - что я таки хочу себе подкаблучника и "Васю" (гыыыы), раз их величество меня не устраивает)))). типа выбор - или пан или пропал) или я тебя подавляю и разрушаю до основания, или тебе не мужик и подкаблучник нужен... и я еще че-то объяснить пыталась по первости, что не выношу на самом деле подкаблучников, и донести, что он по отношению ко мне делает не так.. наивная душа. биться головой о стену и надеяться что тебя услышат столько времени...
Девчонки, доброй ночи всем! ) Вижу, мой дневной пост вызвал отклики. День был трудный, насыщенный, но приятный... совсем засыпаю, всем приятных снов))
☼ Жизнь дала пинок в придачу?.!
☼ Ныть не надо! Дай ей сдачу!
☼ Попу быстро отряхни!
☼ Грабли тоже собери!
☼ И под матерную брань!
☼ Ей назло счастливым стань!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Девочки, очередной виток!!! 4 мес. назад писала сюда, он уходил, разумеется вернулся и продолжил тиранить меня и моих детей в моём же доме. вчера сын пришёл в нам в комнату, попросил мне наедине кое что рассказать (7 лет ребёнку) и пошло поехало. как это от меня секруты, я запрещаю секреты и т.д. в общем я попросила уйти, хватит. сегодня сидит дома, на работу не пошёл, у нас дипресуха и и.д. не мне вам рассказывать их метожы. в общем- накидайте мне позитива, он меня достал по полной программе!!! он мне не муж, живёт в моём доме, и мне же из себя корчит падишаха. а я, плохая, паранжу носить не хочу, представляете!! и сидеть на его вечно кислую рожу смотреть ен хочу, а хочу гулять и веселиться и радоваться жизни! и поруг я посмела завести и дети мои не хходят смотря в пол, тьфу!!!!
аааааа, не могу больше!! пусть он уже испаритсья навечно из нашей жизни!!
это был крик души, девочки, расскажите мне как мне потом хорошо будет и я совсем не такая плохая как он мне доказывал!! а то что то из за него у меня сердце шадить начало и панические атаки постоянные пошли, а мне детей растить надо.. и вообще- жить счастливо рядом с любимым и люьящим. и это ни разу не он!
Лена.как я вас понимаю.Мой муж тоже и секреты с ребенком мне запрещал и подчиняться заставлял.говорил-"Жена должна знать свое место".и не понимал зачем мне подруги нужны.ведь есть он.Бесился когда с кем то знакомилась.Без него лучше.намного лучше.
И я не плохая и психически здорова,а не как он меня уверяет.
самое смешное, чтоон мне не муж и не отец моих детей.. прав ноль а корчит из себя чёрт занает что...
Мой так же отреагировал, когда я радио-няню прикрутила, разговаривая по телефону с мамой. Не получилось подслушать)))
Мы сейчас с дочей стали наоборот вести себя так, чтобы его вывести: музыку громко поставим, орем песни, прыгаем, носимся в догонялки, показываем, как нам хорошо без него. Подействовать не может. Бесится. Ребенку объяснить смогу, кто не прав, если орать начнет.
В выхи дочь на кухне оставила телек включеный. Смотрю, спер пульт, чтобы мы пришли с повинной и просьбой вернуть. Но нам пофиг. По нему видно было, что заготовил речь, но облом. Нам этот телек нафиг не нужен.
А почему не выгоните?
Я очень сожалению за ваши потраченые нервы. Пока вы не примете решение и будете твердо стоять при своем - ваши качели будут работать по старой схеме. Согласна, очень сильно надоедает.
Используя Детей в Своих Целях
(С.Вакнин, текст адаптирован и отредактирован)
Лицо, злоупотребляющее насилием, часто использует в своих интересах детей. Он контролирует своего – часто доверчивого и ничего не подозревающего – отпрыска, в точности так же, как рассчитывает контролировать свою конечную цель. Он применяет те же техники и приёмы. И он откидывает подпорки по окончании этой работы, что причиняет неимоверную (и часто необратимую) эмоциональную боль.
Основные механизмы:
1. Вовлечение. Некоторые агрессоры – чаще в патриархальных и женоненавистнических сообществах – вовлекают своих детей в потакание своему насильственному поведению. Дети такой пары используются в качестве козырной карты или преимущества. Они воспитаны и поощрены остерегаться жертвы, критиковать и не соглашаться с ней, сдерживают свои любовь или внимание и применяют к ним разные формы обтекающего насилия. Даже дети жертвы подвержены некоторому очарованию, убедительности агрессора и его впечатляющему драматическому дарованию. Агрессор предлагает убедительные версии событий и толкует их в свою пользу. А жертвы часто находятся на грани нервного срыва: изнурённые, всклокоченные, раздражительные, нетерпеливые, резкие и истеричные. В виду контраста между гладким, контролирующим себя и учтивым агрессором и его опустошающими разрушениями, легко сделать вывод, что реальная жертва есть агрессор, или что обе стороны одинаково агрессивны. Со стороны жертвы же, её акты самозащиты, уверенность или настойчивость в своих правах интерпретируются как агрессия, непостоянство или проблемы с психическим здоровьем. Это особенно верно с молодыми – и, следовательно, уязвимыми, отпрысками, особенно если они живут с агрессором. У них нет жизненного опыта, и взрослых защитных механизмов против манипуляции. Они могут быть зависимы от агрессора эмоционально и финансово, и они всегда обижаются на жертву за развал семьи.
"Это ты не удержала папу, ты - виновата, что у нас больше нет семьи!"
2. Ассимиляция в системе. Агрессор дурачит всю систему – терапевтов, посредников, назначенных судом приставов, офицеров полиции и судей. Он использует их, чтобы «патологизировать жертву» и отделить её от источников эмоциональной поддержки – особенно от детей.
«Моя жена – больна. Её на пушечный выстрел нельзя подпускать к детям!»
3. Угрозы. Агрессоры ненасытны и мстительны. Они всегда чувствуют себя лишёнными и обделёнными. Некоторые из них – параноики и садисты. Если им не удаётся манипулировать их общим ребёнком, чтобы он покинул другого родителя, они начинают относиться к детям как к врагам. Они спокойно доходят до угроз ребёнку, его похищений, агрессии по отношении к нему (сексуальной, физической или психологической), или даже прямого причинения им боли – дабы получить назад былого партнёра или дабы вынудить его сделать что-то.
"Не слушал меня, так иди к маме, у неё и проси! Она же у нас - самая умная!"
4. Импульсивное Действие. Когда внутренний конфликт (чаще всего фрустрация) переходит в агрессию. Она включает действие с небольшим или полным отсутствием понимания или раздумья в целях привлечения внимания и разрушения уютных жизней других людей.
"У тебя ничего не получилось: ни с мужем, ни с ребёнком, неудачница!"
5. Отрицание. Возможно, наиболее примитивный и лучше всех известный защитный механизм. Люди просто игнорируют неприятные факты, они отфильтровывают данные и содержание, которое противоречит их образу себя, предубеждениям и предвзятым мнениям об окружающих и о мире. "Папа этого не делал! Ведь папа тебе - не враг!"
6. Обесценивание. Приписывание отрицательных или враждебных черт или качеств себе или другим. Это делается для наказания обесцененной личности и для смягчения его или её влияния и важности по отношению к обесценивающему. Когда обесценивается собственная самость, это саморазрушающее и самоуничтожающее действие.
"Твоя мать - обычная клуша! Хочешь быть таким же никчемным?!"
7. Смещение. Когда мы не можем встречаться с реальными источниками нашей фрустрации, боли и зависти, мы склонны принять бой с кем-нибудь более слабым или случайным и, таким образом, менее страшным. Дети часто делают это, потому что они воспринимают конфликт с родителями и опекунами как угрожающий их жизни. Не в силах справиться с гневом, дети переносят его – на первых же попавшихся «уязвимых».
«Ударился о дверь? Будь проклята эта дверь! Получил двойку в школе? Мерзкая гнида, эта учителка!»
(продолжение следует...)
(ПРОДОЛЖЕНИЕ)
8. Диссоциация. Наше психическое существование – длительное. Мы поддерживаем бесшовный поток из воспоминаний, сознания, восприятия и представления об одновременно внутреннем и внешнем мирах. Когда мы встречаем кошмары и невыносимые истины, мы иногда «выходим из боя». Мы теряем ощущение пространства, времени и нашей целостности. Мы становимся «кем-то другим» с минимальным представлением о нашем окружении, о входящей информации и об обстоятельствах.
"Моя мама - идеальная женщина. Я вырос - без отца, он ушёл от неё. И я решил - у моего ребёнка всегда будут: и папа, и мама!"
9. Фантазии. Все кругом фантазируют по любому поводу. Это помогает оттолкнуться от тусклости и серости каждодневной жизни и планировать на неопределённое будущее. Но когда фантазия становится центральным способом справиться с конфликтом, она патологична. Поиск вознаграждения – удовлетворения стимулов и страстей – преимущественно через фантазирование есть нездоровая защита. Нарцисс, к примеру, часто потакает своим пышным фантазиям, которые несовместимы с его достижениями и возможностями. Такие фантазийные жизни сдерживают личностный рост и развитие, потому что они замещают действительное урегулирование ситуации.
"Ребёнок любит меня, а не тебя! Иди и думай, курица, отчего это так!"
10. Идеализация. Ещё один защитный механизм из арсенала нарцисса – приписывание положительных, блистательных и превосходных черт себе и (чаще) "нужным" другим. Ещё раз, что отличает здоровое от патологического – это проверка реальности. Накладывание положительных характеристик на себя или других – это хорошо, но только если приписанные качества реальны и основаны на твёрдом понимании того, что истинно, а что нет.
«Мой ребёнок – самый-самый! Только посмейте сказать, что у него проблемы! И проблемы начнутся у вас!»
11. Изоляция Аффекта. Познание (мысли, концепции, идеи) никогда не расходится с эмоциями. Конфликта можно избежать, отделив познавательное содержимое (например, беспокоящую или угнетающую идею) от его эмоциональной составляющей. Путём отбрасывания прочь угрожающих и смущающих чувств реализуется возможный способ урегулирования конфликта за короткое время. Только когда такое отбрасывание становится привычным, оно принимает саморазрушающие черты.
«Мама не права, сказав, что я ушёл жить к другой тёте! Она оговорила меня, это не "тётя" – это моя другая жена, и не вздумай слушать свою мать!»
12. Всемогущество. Когда кто-то имеет переполняющее чувство и образ себя как невероятно могущественного, высшего, умного или влиятельного. Это не воспринятая деланность, но укоренённое, неискоренимое внутреннее убеждение, граничащее с магическим мышлением. Оно предназначено для отведения ожидаемой боли, сопровождающей признание своих недостатков, неадекватностей или ограничений.
«Тебя бы просто не было на свете без меня, неблагодарный! Вспомни: скольким ты обязан(а) мне!»
13. Проецирование. У нас всех есть образ того, какими мы «должны быть». Но иногда мы переживаем эмоции и стимулы или несём в себе личные качества, которые не уживаются с этой идеализированной конструкцией. Проекция – это когда мы приписываем другим эти неприемлемые, неудобные и неуместные чувства и черты, коими обладаем сами. Таким способом мы перестаём владеть этими противоречивыми качествами, и сохраняем за собой право критиковать и карать других за то, что они имеют или демонстрируют их.
«Не смей повышать на меня голос! Женишься, родишь своих детей – на них и кричи!»
14. Проективная Идентификация. Проекция бессознательна. Люди редко бывают в курсе насчёт того, что они проецируют на других их собственные, не совместимые с собой и неприятные характеристики и чувства. Но иногда проецируемое содержание удерживается в сознании субъекта. Это создаёт конфликт. С одной стороны, человек не может принять тот факт, что те эмоции, черты, реакции и поведение, которые он столь порицает в других, в действительности его же. С другой стороны, он не может ничего поделать с этим самосознанием. Ему не удаётся стереть из своего сознания болезненное понимание того, что он всего лишь проецирует. То есть, вместо отрицания этого, субъект объясняет неприятные эмоции и неприемлемое поведение как реакции на поведение партнёра. «Она вынудила меня сделать это!» – вот боевой клич проективной идентификации. Оправданные таким способом, подсознательные мотивы и ожидания удовлетворяются. Мир делается вдвойне привычным, раз мы вынуждаем других людей делать то, чего мы от них ожидаем.
«Я знал, что ты обманешь меня! Это было ясно, что мне нельзя тебе доверять!».
15. Рационализация и Интеллектуализация. То есть, задним числом высветить чьё-то поведение в выгодном свете. Или чтобы оправдать и объяснить чьё-то поведение (часто дурное). Рационализация также используется для восстановления совместимости с собой (внутреннего мира и принятия себя).
«Доигралась?! Ребёнок напрочь тебя не воспринимает – что и требовалось доказать!»
16. Реактивная Формация. Принятие позиции и способа поведения, которое бросает вызов лично неприемлемым мыслям или импульсам, через выражение диаметрально противоположных чувств и убеждений.
«Ты посмотри, сын/дочь, какое безобразие – просто свинство!» (Показывая на пьяного человека пальцем, говорит родитель, выйдя вместе с ребёнком из «алкогольного» отдела супермаркета.)
17. Подавление. Убирание из сознания запретных мыслей и желаний. Убранное содержимое не растворяется, а остаётся столь же могущественным, как и ранее, просачиваясь в сознание. Это склонно порождать внутренние конфликты и тревожность и провоцировать другие защитные механизмы, чтобы справиться с этим.
«Я не оскорблял твою маму! Она это придумала, тебе послышалось, а бабушка твоя – валокордин пьёт, потому, что ей делать больше нечего!»
18. Раскалывание. Это – «примитивный» защитный механизм. Другими словами, он начинает действовать в самом раннем детстве. Он включает в себя невозможность соотнести противоречивые качества одного и того же объекта в целостную картину.
«Это не папа – это чужой дядя так сделал!» (разгромил квартиру; вынес из дома и пропил вещи и проч.)
«Ты – плохая мама! Хорошая, позволила бы мне – приходить за полночь в 14 лет!»
19. Сублимация. Преобразование и направление неприемлемых эмоций в общественно поощряемое поведение.
«Я всю жизнь тебе доказываю мама, как ты была не права в детстве, говоря, что бестолочь! Смотри, как многого я добился!»
20. Неделание. Попытка избавиться от гложущего чувства вины через компенсацию – либо символическую, либо реальную.
«А я тебе подарочек принёс, нравится?! Бери! А свои двойки – ты потом исправишь. И перед оскорблённым учителем/тренером/родственником – позже извинишься! Только не переживай так!»
Какой кошмар, Тея! :-(
Пункт первый - это точно про старшую. Ее типичные слова "Это ты не удержала папу, ты - виновата, что у нас больше нет семьи!" , "У тебя ничего не получилось: ни с мужем, ни с детьми, неудачница!". Туда же добавляем "Папа этого не делал! ", "Ты - обычная клуша! Не хочу быть такой же никчемной!" и прочие зашибись какие откровения, которые Вакнин не цитирует. Зато с папой они "настоящие друзья".
Не знаю, что БМ детям говорит, знаю, что говорил мне даже после ухода, уши трубочкой сворачиваются.
...В моей семейной жизни тоже – соотношение имеется: 19 пунктов (из 20) я видела и слышала в исполнении своего Мизогина и 10(!) из 20-ти заметила за собой. Открытие – малоприятное, но из песни слов не выкинешь…
Последствия – на лицо! Проблем – вагон и больша-а-я тележка. Многому приходится учиться заново. Вот такие пироги!
...Под пояснением: "отредактировано и адаптировано" имеется в виду следующее:
1. ВСЕ тезисы и часть цитат - принадлежат С.Вакнину
2. Отредактирована бОльшая часть спец.терминологии, которая поначалу скорее отпугивает, нежели привлекает.
3. Прочая часть цитат взята мной из блогов, ЖЖ, сообществ и статей, в которых обсуждались его работы вообще (психологи, социологи, просто пользователи) и проблемы в деструктивных-нарциссических семьях, в частности.
Лирическое отступление. Мне его взгляды на проблему - понятны и близки. Он не скрывает, что носитель НРЛ (Нарциссическое расстройство личности). Да, и я тоже - больше не замалчиваю стыдливо сей грустный факт в своей биографии. :)
Главный цимес: два (как минимум) хронических нарцисса (это я так "скромненько" к Вакнину примкнула) осознанно выступают против всей этой фигни! О, как! Борцы, ё-к-л-м-н! :)
...И ещё одна: "Информация к размышлению", девочки!
"Как распознать опекающего манипулятора".
...Многие постоянно демонстрируют эмоциональное насилие и манипуляции, потому что в детстве именно так себя вели люди в их окружении. Как это ни грустно, подобные манипуляции слишком часто оказываются эффективными, и манипуляторы совершенно не хотят отказываться от них. Однако самый опасный манипулятор – это тот, кто прекрасно знает, что он или она делает. Первый и самый важный шаг в противостоянии манипуляторам – это умение их распознавать. Есть множество разных «стилей» манипуляторов, но самыми незаметными, а потому и самыми опасными, часто оказываются «эмоциональный шантажист» и «опекающий манипулятор». Как и в других случаях, его основная и единственная цель в жизни – контролировать других людей. Просто его основной стиль – маскировать свои манипуляции под снисходительность и чрезмерную опеку и заботу. Однако независимо от типа любой манипулятор получает то, что хочет, когда лезет вам в голову и душу, отказываясь от открытой и эмоционально честной коммуникации и переговоров. Ниже приведен список ключевых признаков этой разновидности манипуляторов, на которые стоит обратить внимание.
1. Его полки забиты книгами по психологии и аналогичной литературой. Он просто эксперт по пониманию того, что чувствуют или думают люди. Многие представители этой разновидности являются постоянными завсегдатаями бесконечных «тренингов личностного роста» и «мотивационных курсов».
2. Как минимум несколько человек считают его непомерно «надменным» или «самонадеянным».
У манипулятора всегда найдется целая толпа злобных «завистников» и «клеветников», которые порочат его честное имя. Его «друзья» обычно не являются его ровней в отношении интеллекта – он уже давно довел до ручки всех своих умных и образованных знакомых, и они послали его куда подальше. Впрочем, манипулятора это нисколько не огорчает – ему важно всегда быть самым умным в компании, чувствовать свое превосходство над другими. Он относится к другим людям со снисхождением и постоянно поучает их, считая такое оскорбительное поведение «уверенностью в себе». Манипулятор настаивает, что его критикуют только «неуверенные в себе люди», которые путают его уверенность в себе с надменностью.
3. Он рассказывает, как он «преклоняется перед женщинами», «идеализирует» или «боготворит» женщин. Он предполагает, что такие слова ДОЛЖНЫ убедить вас в том, что он очень хороший парень, раз он не отзывается о женщинах плохо. Это полная чушь. Это снисходительное и унизительное отношение к женщинам. Преклонение немедленно отделяет поклонника от объекта, который он боготворит. Идеализация неизбежно ведет к объективизации другого человека, реальная эмоциональная близость с ним становится невозможна. Хуже того, такая идеализация является эмоциональным давлением на того человека, перед которым преклоняются – от него ждут, что он оправдает такую честь и завышенные ожидания партнера. Его утверждения о преклонении перед женщиной также являются страховкой на будущее, когда он начнет принижать и оскорблять вас. Тот, кто опекает другого, стоит выше его по статусу, его опека – это доказательство его превосходства, при этом он утверждает, что «заботится» о вас. Если вы назовете его поведение «снисходительным», то он будет настаивать, что вы просто не уверены в себе и неверно трактуете его действия.
4. Он говорит, что он «не похож на других мужчин».
Манипулятивный мужчина часто пытается доказать вам, что он не имеет никакого отношения к другим мужчинам - он более чувствительный, ему чужды конкуренция и соперничество. Конечно, его слова – это оксюморон по определению, поскольку он сравнивает себя с другими мужчинами, то есть, соревнуется с ними. Подумайте об этом: если бы он действительно был более чувствительным и менее склонным к конкуренции, то он не стал бы этим хвастаться. Кроме того, откуда тогда взялись все эти люди, которым он очень не нравится?
Никогда не верьте (и не воспринимайте серьезно) таким заявлениям как «Я не такой как другие мужчины/женщины/люди/существа…» Сам человек может судить об этом в последнюю очередь (но именно ему выгоднее всего лгать об этом).
5. Он постоянно использует скрытые и замаскированные оскорбления. Манипулятор – это человек, который помешан на контроле. Ему все время нужно быть главным, особенно в дискуссиях и спорах, когда вы не соглашаетесь с ним. В подобной ситуации он обязательно использует свою любимую тактику – оскорбительные замечания в ваш адрес, которые так хорошо замаскированы, что вам будет сложно обвинить его в оскорблении. Это стиль, который практически невозможно критиковать напрямую – хитрый прием, который гарантирует его превосходство в любой дискуссии. Он ничего не говорит напрямую, он лишь подразумевает, что вы, наверное, вовсе не «очень умная», в отличие от большинства его знакомых. Если вы призовете его к ответу, то он будет отрицать намерение оскорбить вас. Он намекнет, что у вас, должно быть, проблемы с самооценкой, раз вы видите оскорбления в обычном разговоре.
6. Он постоянно «спасает» других людей, чтобы почувствовать свою власть над ними, но объясняет это своим «альтруизмом». Манипуляторы не могут жить без очередной «дозы» власти над другим человеком. Они могут представлять свое поведение как «альтруизм», они даже могут сами искренне в это верить. Однако в реальности они «помогают» другим людям только ради чувства контроля над ними и их жизнью. Более того, такая неуместная «помощь» становится для него дополнительным бонусом – теперь он может постоянно восхвалять свои подвиги в повседневных разговорах. Многие манипуляторы – это настоящие «миссионеры», которые только и делают, что «помогают» людям.
При этом очень часто другие люди совсем не просят их «спасать», и эта помощь им совершенно не нужна. Этот факт манипулятор тоже использует как бонус в разговорах – он часто жалуется на «неблагодарных людей», которые совсем не ценят его помощь, героические усилия по их «спасению» и бесценные советы. На подобное поведение есть только один ответ: «Кто дал тебе право решать, что лучше для других людей?»
7. Для него совершенно невыносимо ваше несогласие с ним. Если вы не согласны с чем-то, что он говорит, если вы не разделяете его мнение по любому поводу (особенно, если вы придерживаетесь противоположного мнения), то он просто не сможет оставить ситуацию как есть. Он тут же начнет доказывать, что вы совершенно очевидно ничего не знаете по данному вопросу, но не соглашаетесь только для того, чтобы поспорить с ним. Он может зайти еще дальше и обвинить вас в том, что это вы помешались на контроле – это вы не выносите, если с вами кто-то не соглашается. Он может заявить, что вы возражаете ему только для того, чтобы задеть его и причинить ему боль. По его логике, вы проявляете бесчувственность к нему, если выражаете свое мнение. Манипуляторы обычно очень красноречивы и легко выворачивают такие ситуации наизнанку.
8. Он спрашивает ваше мнение только для того, чтобы разнести его в пух и прах. Одна из любимых уловок манипуляторов – притвориться, что им интересна ваша точка зрения, идеи или решения проблем. Вы также заметите, что манипулятор крайне редко интересуется вами – он не уделяет никакого внимания тому, что происходит сейчас в вашей жизни. Если манипулятор спрашивает ваше мнение, то он просто планирует устроить «показательную разборку», продемонстрировать собственное моральное и интеллектуальное превосходство за ваш счет.
9. Он никогда не берет на себя ответственность за последствия своих слов. Хотя мы все несем ответственность за свою жизнь и свои чувства, мы не можем отрицать своего влияния в отношениях. Каждый участник несет ответственность за то, чтобы отношения работали. Однако если возникают проблемы, манипулятор ни за что не признает, что его слова или действия могли негативно повлиять на отношения.
У манипулятора есть наготове самые разнообразные вербальные инструменты, которыми он защищается от любой критики. Любое недопонимание – это ВАША вина, потому что это вы приняли решение интерпретировать его слова/действия таким образом… Вам еще повезет, если он не обвинит вас в том, что вы «пытаетесь его изменить», или требуете, чтобы он «перестал быть самим собой». Правильный ответ на такие заявления: «Я даже не мечтаю изменить тебя. Ты можешь оставаться таким всю свою жизнь – главное, чтобы подальше от меня!» Если вы скажете, что его поведение было злым или причинило вам боль, он назовет это «личными нападками». Он будет играть в самые разные словесные игры, чтобы представить ситуацию так, как будто это вы нападаете на него. Например, если вы скажете, что его заявление унизило или оскорбило вас, то он будет настаивать, что:
- это не входило в его намерения,
- вы пытаетесь приписывать ему мысли и мотивы, которых у него не было,
- и, учитывая все вышесказанное, это личный выпад против него.
Беспроигрышный вариант, верно? Он искажает ваши слова в отношении ваших чувств, потому что «если ты это чувствуешь, ты намекаешь, что я в этом виноват, а поскольку я в этом не виноват, то это ты на меня нападаешь». В такой ситуации бесполезно добиваться того, чтобы он вас понял – он не поймет, потому что он исходит из предположения, что ваши чувства необоснованны.
10. Даже если он извинится, он никогда не извинится по-настоящему. Манипулятор никогда не признает свои ошибки и никогда не берет на себя ответственность за причиненную боль. В лучшем случае, он предложит вам «согласиться с тем, что вы не согласны друг с другом». Даже в том редком случае, когда он извинится, это будет извинение со словом «но».
Например: «Извини, что ты расстроилась, потому что я не пришел на вечеринку, не предупредив, НО у меня был нагруженный день. Ты должна была напомнить мне».
Замечаете, как он строит фразу? Замечаете, что на самом деле он не берет на себя никакой ответственности? И как в последний момент он перекладывает ответственность за свое посещение вечеринки на ВАС? Не манипулятивный человек просто скажет: «Черт. Извини, я облажался - совсем забыл про эту вечеринку. Я знаю, что для тебя это было важно. В следующий раз я тебя не подведу – запишу на руке, что ли».
Что делать, если вы столкнулись с манипулятором
Если вы будете проводить слишком много времени с манипулятором, и у вас есть какие-либо проблемы с самооценкой, то его комментарии разрушат вашу уверенность в себе до основания. Он будет постоянно говорить, что желает вам независимости и уверенности в себе, но он будет сам себе противоречить с помощью противоречивых и скрытых утверждений, даже его язык тела не будет соответствовать его словам. Мы склонны доверять человеку, с которым у нас «отношения». Часто мы по умолчанию считаем, что этот человек заботится о нас, так что отношения с манипулятором могут разрушить все ваши представления о себе. Если кто-то из вашего окружения явно ведет себя так, как описано выше – пошлите мерзавца куда подальше и не медлите! Если вы замешаетесь, то он быстренько засосет вас обратно. Он будет говорить, что это ВЫ избегаете ответственности за свои действия и чувства, когда игнорируете его. Это все полная чушь. Что бы он ни говорил, если вы ушли и поставили его «в игнор» - это очень ответственный поступок с вашей стороны. Вы возвращаете себе контроль над своей жизнью и над своим эмоциональным благополучием. Для этого вы приняли решение отказаться от отношений, которые вызывают у вас невыносимый стресс, отправив их на склад старых (и не очень приятных) воспоминаний. Там им самое место.
(перенесено и отредактировано с просторов интернета)
должна описать, продолжение 4 витка, точнее описание. как я и писала, сын позвал меня в комнату рассказать "Секрет", секрет заключался в фигне, но ребёнок знал, что за фигню можно получить наказание, за фигню!!!! разумеется, весь огонь я приняла на себя. и тут получилась такая фигня- сижу я, 34 года, мать 2 детей, умная, красивая, успешная, в своей квартире, во дворе моя машина, напротив меня мизогин, никто и ничто, я ему помогла найти работу, помогаю улучшать жизнь и вообще без меня он - ноль, сидит и втирает мне, как он запрещает (да, этими словами) чтоб в доме где он хозяин были от него секреты!!! и я, с абсолютно охуевшим выражением лица от его наглости, заикаясь, доказываю ему, что он не прав. а у самой серце стучит и с ладоней прям река течёт. нормально??? я сама офигела от своей реакции!!!! как я , увереная в себе женщина, до такого ужаса дошла, как???? сижу на работе в шоке, он дома, надеюсь собирает вещи, потому как вчера я всё таки сорвалась и высказала много чего.. но не всё, всё таки боюсь я его, самой смешно (( хочуо дного- счтоб он свалил!!!
(простите за ошибки, нервы + слепое печатанье на не русской клавиатуре, ну и нервишки...)
...Вы на каком-то "конкретном" крючке сидите, Лена, как мне кажется. На "что-то" он Вас реально цепляет, мизогин Ваш. На что-то очень важное. Либо "якорь", либо хорошо ему известная Ваша "болевая точка".
То, что Вы описываете, по крайней мере, наводит на такие мысли.
Список литературы по теме здесь: http://mesogyny.ucoz.ru/load
А вкратце, идя на четвёртый(!) по счёту виток, Вы на что-то надеетесь! Скорее всего - на то, что Ваш мизогин изменится. Мозгами Вы понимаете, что вряд ли. Но отчего-то(?!) снова делаете шаг к сближению. Ответ на этот вопрос - в Вас! На что клюёте невольно, всё осознавая? Чем он удерживает Вас в отношениях?
Как и многие (когда-то) на этом топе, Вы думаете, что сможете переломить ситуацию в свою пользу - не меняя себя. К сожалению, вряд ли.
Но, повторюсь, это вкратце!
я собой в кратце- довольна. много над собой работала, чтоб стать той, кем являюсь. вы хотите сказать что я должна его вернуть и примириться с его фокусами и винить себя??
...Конечно же нет, Лена! ВЫ НИКОМУ И НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
Я высказала абсолютно противоположную мысль, кстати! Возможно, Вы меня не совсем поняли. А для понимания - нужна информация, что это за хрень такая: мизогиния и мизогины! В ссылке, что я дала - масса материала для понимания этого феномена и женского участия в нём!
якорь - это такая тяжеленная металлическая штуковина, что удерживает огромный корабль на одном месте, даже несмотря на шторм. В отношениях якорь - это та же штуковина, только имеющая этакий давящий моральный аспект, не позволяющий тебе легко сняться с места и поплыть в своём направлении. Держать может многое: бизнес, имущество, дети, финансовая зависимость, личные комплексы, секс (кстати, очень мощный якорь, если для обоих секс находится в идеальном отношении, несмотря на штормы вне постели). В теории всё делится: можно поделить бизнес, можно поделить имущество, можно поделить обязанности родителей в отношении ребёнка... Но это всё в теории. У кого-то эта теория переходит в практику, а у кого-то возникают проблемы. Проблемы с тем, чтобы поделить то, что держит вместе. Или избавиться от того, что тебя лично удерживает рядом с неподходящим человеком. Якорем, кстати, может оказаться страх. Страх перед будущим, страх перед настоящим, страх неизвестности, страх возмездия, да даже страх не найти лучше. В каждой голове свои тараканы обитают. Чтобы понять, какой таракан сидит в своей собственной, необходимо голову "вскрыть". Спираль ВСЕГДА нужно раскручивать от себя. Понимая, какая мажорная проблема сидит в твоей голове, начинаешь понимать, как находящийся человек напротив использует её в своих интересах, заставляя буквально не двигаться и сидеть на месте. Как якорь. Море бушует, волны захлёстывают, а корабль стоит. Потому что намертво прицеплен якорем к дну.
на самом деле якорем в созависимых отношениях может оказаться любая вещь. Причём могут быть якоря как общие (вот о них я писала выше: бизнес, имущество...), так и индивидуальные для каждого партнёра. Это очень сложная тема. Нужно докапываться в себе до неприятных самой себе открытий, что ты - вот такая, у тебя вот такие-то блоки, вот такие-то проблемы, вот такие тараканы. Может оказаться, что ты боишься одиночества и готова терпеть любого морального урода рядом с собой, потому что на горизонте нет никого другого. Может оказаться, что ты сама себе настолько не нравишься, что рада любому, кто будет рядом с тобой. Может оказаться, что тебе нравятся страдания, в них ты находишь кайф от того, что ты себя чувствуешь жертвой, которую сначала обижают, а потом жалеют и хвалят, только чтобы она успокоилась и перестала страдать. Может оказаться, что для тебя комфорт имеет наивысшее значение. Причём под комфортом можно понимать всё, что угодно: от физического присутствия данного человека до материальных благ, которые он может принести. Например, моральный урод, зато с золотыми руками. Вот сидишь и думаешь, а на хрена тебе этот урод. И тут приходит в голову вдруг удивительная мысль: а вот не будет этого урода, кто будет мне в доме всё поддерживать в рабочем состоянии? кто будет чинить мою машину? кто будет вешать шторы?... И вот уже урод не такой уж и урод. В сознании. А внешне ничего не поменялось: гнобил, гнобит и будет дальше гнобить. Короче, можно вдруг открыть в себе массу собственных секретов, которые ты сама от себя очень далеко и глубоко прятала всю жизнь. Но именно эти "секреты" и становятся тем якорем, который удерживает тебя рядом с тем, кто тебе в реальности не нужен.
Потрясающе написано! Лучше и сказать было невозможно. очень важная и ценная информация!
"Спираль ВСЕГДА нужно раскручивать от себя."
...Пятёрочка - здОрово!
Ваше объяснение нужно в толковый словарь "Мизогины, "пограничники" и зависимости" включать!
555, ну какая ты! Гениальная! Так красиво написала. Все верно. Самые главные якoря, это вот это "страх неизвестности, страх возмездия". Мне психолог всегда говорил: Лорочка, перестань бояться. Ты увидишь, боятся то на самом деле - нечего. Это все - только в нашей голове.
А, вот, вспомнила, "Иногда сказання мысль бывает настолько точной, что все твои тараканы встают и аппладируют стоя." 555, бурные апплодисменты от моих тараканов!!!!
Плюсуюсь... долго отковыривала, на что же он меня сажал, а заодно избавлялась от своих болевых точек, и реальных, и мнимых, и им самим сделанных... это реально работка еще та..
ТЕЯ, ты - умница и молодец.
А по теме - у меня была такая же ситуация, как и у автора поста. Причем, тоже с секретом ребенка. Началось с "вААпще-то больше двух говорят вслух", закончилось скандалом. И да, он жил в моей квартире, не работал еще (когда я нашла ему работу, он еще хлеще издеваться начал), т.е. жил за мой счет. Дальше был АД. Автор, он не изменится. он еще больше ненавидеть будет вас за все, что вы для него делаете, и поэтому дальше будет еще хуже. Бегите от таких, роняя тапки. Кто он у вас по национальности? Хотя методы подчинения у этих товарищей одни и те же. Вне нации и вне религии.
"Семь психопатов", "Поймай меня, если сможешь", "Талантливый мистер Рипли", "Пролетая над гнездом кукушки", "Лучше не бывает"
К вопросу о кино!
Вы задали чертовски интересный вопрос! Я так и не смогла вспомнить конкретного фильма о мизогинии, как отдельном псих.феномене. Но припомнила несколько (тоже триллеры в основном), где герой - психопат и его женоненавистничество прослеживается очень даже внятно.
"С меня хватит!", "Убей меня нежно", "Страх" - ЧЕМ оборачиваются мечты женщин о Прекрасном Принце.
"Забирая жизни" - особенно интересен пассаж про маму главного супостата и его проекции на героиню Джоли.
"Александр" - "чуткое отношение" отца Македонского к маме "греческого Сашеньки" и прочие детские недоразумения, сделали его впоследствии и великим полководцем и крайне запутавшимся (даже в вопросах пола) чуваком!
Вспомню ещё - отпишусь!
А из старых - "Газовый свет" и "Выбор Софи" смотрели? Первый там психологический насильник или манипулятор. А второй вроде бы мизогин, или психопат, но только фильм тяжеловат.
...Девчоночки, доброго утра всем и хорошего дня! Последнего зимнего, кстати...
Наша замечательная Пятёрочка подарила мне ну, просто шикарную идею! Весьма актуальную, кстати. Наш "мизогинный словарик". Я хочу туда и реплики распространённые мизогинов включить.
Пишу его отдельно, и через три-четыре строчки откидываю. И хочется поскорее руки вымыть. Одно дерьмо унылое, ибо... А "словарик" - вроде, как по-интереснее.
Срок планирую где-то к 23 марта. К годовщине нашего топа. Нужна ваша помощь и поддержка.
Качели, якорь, ломка, нарциссы, крючок, откат... И прочие дела. Сюда же фильмы - для большей наглядности.
Пятёрочка выше дала такое классное определение "якоря", что - УЖЕ включай в "словарик".
Просьба какая. Накидайте что я там ещё забыла, из нашего, из мизогинного... Давайте сделаем это вместе! Такой опыт, какой накоплен здесь в топе - грех не обобщить!
Вроде, как и психотерапия неплохая, и ПОЛЬЗА - просто огроменная. И нам подспорье, и новым девочкам - типа, памятки!
Мне кажется, это интересно и практично!
Ну, и как всегда - юморной взгляд на проблему приветствуется! Ну, помните, эту неглупую мысль про: "...с прошлым лучше прощаться с улыбкой!"
Как вам идея?!
Пятёрочка, специально для Вас!
Я снова прильнула к соционике (после некоторого перерыва). И вот, что интересно: когда читала общие характеристики - себя автоматически приписала аж, к трём ТИМмам. Жадная такая! :)
А когда прошла тесты (несколько раз и из разных источников-школ), вылезло ОДНО. Причём, совсем ИНОЕ! В тех, трёх есть имеющиеся у меня поведенческие черты, но ОСНОВА - иная! Ну, то, есть - "не схитришь"! С моим Мизогином - аналогичная история.
Разные тесты, разные шкалы - ответ ОДИН!
Это я к чему? Банально и тривиально, но мы себя действительно оцениваем иногда ИНАЧЕ, нежели мы - есть. Кстати, когда вырисовались наши ТИМы - в графе "отношения с партнёром" чётко встал "Конфликт" (с объяснениями почему так).
...Конечно, жизнь с её перипетиями и оврагами под один знаменатель сложно подвести. Но, есть вещи - очень интересные, лежащие в основе наших психотипов. И от них - никуда не деться, как не крути...
Девочки, привет! Рада видеть, как всегда!
Самый объёмный материал нашла здесь: http://www.socionika.info/
Потратила массу времени, вникая и гуляя по всем "внутренним ссылкам", но провела крайне интересно и познавательно!
Удачи!
у меня с определением моего тима очень долго закавыка была. По тестам у меня вылезало каждый раз разное или одинаковое, но по описанию ну никак мне не годящееся. И я поняла: результат теста зависит от твоего настроения, а не от объективной самокритичности. И тогда я пошла от противного: я стала читать про все тимы, отметая то, что явно не моё. Когда дошла до своего, который по тестам вообще ни разу не появился, то аж мурашки по коже забегали. Узнавание было колоссальным. Но поскольку я натура всё вечно ставящая под сомнение, то взяла 2 тима, наиболее близко лежащие друг к другу - тот, что чаще вылезал при тестах и тот, что я получился при вычитке - и пошла с ними на форум. А там и темка такая уже образовалась давным давно: как определить свой тим, если оба похожи, в обоих всё присутствует, но не понятно, а что же твоё. И мои тимчикм там тоже рядышком оказались. Стала читать отзывы проверенных тимщиков и сравнивала с собой. И поняла: в том тиме, который я сама вычитала про себя, есть вещь, глобально отличающая от того, что получался чаще по тестам. Мелочь, но она определила всё. Она вообще стала основным определителем моего тима для меня. И эта мелочь присутствует только в моём тиме. Спутать уже нельзя :).
Со своим мизогином тоже получилась примерно та же картина. на выходе по тестам 2 тима, которые очень похожи, но тем не менее с колоссальной разницей по болевым. Спасибо форуму, очень помог мне наверняка определить тим моего мизогина. Всё сходится тютелька в тютельку. Хотя у соседнего тима тоже есть немало его черт, но... как я говорю в таких случаях, надо смотреть на мелочи. Скелет может оказаться одним, а вот то, из чего будет соткана его плоть... это как раз из мелочей. И получится совершенно иная личность.
А самое интересное меня ожидало впереди. Определив с очень большой вероятностью, что данные тимы - наши, я стала выяснять, каков наш тип отношений. И вот тут я падаю в обоморок - мы дуальны. Вот тут я не согласилась. Стала копать. Общалась с продвинутыми людьми в соционике (по интернету общение шло). Всё указывало на дуальность. Ну какая дуальность у вечно конфликтующей пары??? А вот конфликт как раз у моего вычитанного тима и того, схожего с моим мизогином тима, с которым я сравнивала по мелочам. И опять понеслась. Я перелопатила всё. Составила сравнительную таблицу обоих тимов моего мизогина. ну не могла я понять, как у нас может быть дуальность при таком непрекращающемся ярко выраженном конфликте. даже на время забросила эту соционику. По таблице, как ни крути, получался тот тим, который для меня является дуалом. В общем, я разочаровалась и из соционики ушла. Комп тот, с таблицей, был загублен моим мизогином в очередном конфликте. Прошло время. Я опять ударяюсь в соционику, т.к. червь сомнения остался. началось всё сначала. Тим получился тот же, характерный для моего дуала. Я перелопатила себя. Опять получилась той же, что и раньше. Блин! Не верю! мы - не дуалы! мы - кто угодно, только не они! Опять начала выяснять у мудрых людей. Рыть интернет. И нарыла таки. Наша дуальность - самая конфликтная из всех дуальных пар. Наша дуальность в том, что он позволяет мне кормить моих тараканов в обмен уход за ним по типу материнского (уход + ограничения, в которых он ни бум-бум). И ведь у нас именно так! Я проанализировала. Полезь я со своими особенностями к другому тиму, меня ж пошлют ещё на подходе. А он не только не послал, но ещё и радостно отдал все ключи от своей территории, чтобы я ею занималась: убирала её, чистила, проветривала... Кто? КТО даст мне ещё такую возможность, кроме моего дуала? Ему тоже оказалось невозможным жить с другими тимами, потому что сам не знает, где находится и что имеет. В итоге полная анархия в отношениях, полный развал. Ему нужна банальная нянька, но с железной хваткой, знающая что делает. И что самое поразительное, получается, что в наших отношениях по тимам он - подконтрольный, а я - контролирующая, а по мизогинным отношениям он - контролирующий, а я - подконтрольная. Вот и попробуй избавиться от такого якоря... Если убрать этот чёртов контроль, который нам обоим необходим как воздух, милейшие люди и чудеснейшая пара с полной гармонией. Но ведь же надо дёгтя... Природа нас не обделила им.
...Отчасти, похожая история, Пятёрочка - но без таких "детективных вариантов", как у Вас. Мой вопрос: изначально "Конфликт" по ТИМам. И как же я ДВАДЦАТЬ лет с этим справлялась для себя?
Ответ: да так и справлялась. Выработала в себе массу поведенческих стереотипов, чтобы этот конфликт изначально в себе "адаптировать". Отсюда и "три в одном" (иногда, крайне странное сочетание) получилось. Нахваталась, выдрессировала себя, и сама же в это уверовала... Но основу - подменить-то невозможно, Вы и сами это знаете. Вот и случилось, то что случилось... Повылазило к сорока годам. И - назад не затолкаешь этого Джинна в бутылку. :)
В каком то из мизогинов было: вы даете друг другу идеальное страдание. Это если по простому все эти тимы объяснять :think
ну да, что-то типа того. Только это объясняет не тимы, а дуальные отношения :):):).
помогите разобраться, ваш красавчик...
http://eva.ru/topic/216/3086509.htm?messageId=79446895
кинули мысль, что вашего топа типаж :).
до темы мигозинов дошли в конце рассуждений....
или просто мы взрослые люди, не желающие усложнять себе жизнь, осознающие последствия...
какие они в начале...?
вводных мало. Толстокожесть в чём проявляется конкретно? И в чём конкретно вы себя чувствуете ущемлённой? На данном этапе он - любовник, ставящий работу и детей от первого брака на первые места. Вам не нравится быть на третьем? Но ведь согласитесь, в адьюльтерных отношениях это не редкость. Любовница - не для создания проблем, какие были с бывшей или настоящей женой, а для души и тела, для развлечений и приятного время провождения. Было бы странно, если бы мужчина ставил на первое место любовницу, а не детей, за которые он несёт ответственность как отец и которые появились намного раньше любовницы. Или сначала любовница, а потом работа. Так что, по этой части вводных данных судить о том, мизогин он или нет, не корректно. А вот "толстокожесть" может рассказать о многом. Отсюда и пляшем. Что есть толстокожесть в вашем любовнике и почему она вам мешает жить?
В сообщениеях по теме за последние 2 дня больше о манипуляциях и версия о мигозине.
Все начиналось с эмоционально сдержанного Лю.
Мой ответ.
Эмоционально закрытый или манипулятор? 2 в одном флаконе.
да открывайте книгу с сайта матриархат ру на любой странице - слова, техники, на чем играть. пришлось зазубрить некоторые моменты, чтобы противостоять.
и на жалости пытается играть, и на чувстве ответственности и пр.. и вселить свои мысли незаметно - исказить мою картину мира, не напрямую, не говоря чего хочет.
включает манипулятора, как только не получает своего. например, я не могу встретиться, я отказываюсь остаться у него надолго,
отзеркаливание меня.
откаты, если не по его.
... много всего
я это вижу, стараюсь нейтрализовать.
но более эмоциональная. поэтому сложно противостоять.
и пофигизм включаю, и пр.
знала что тиран, но не понимала проблемы- никогда с тиранами не общалась плотно (бог миловал).
как лю - все устраивает. а ему надо "жену", а вернее, не делить ни с кем женщину, чтобы его любили безоговорочно. жертва - роль мне не свойственная. вот и пытается прогнуть, как только почувствовал мою привязанность, либо так, либо - с тобой сложно.
все, как ему удобно.
а как тебе - "посмотрим на твое поведение".
если что-то не по его - ощущение, что с эхом говоришь (интонация, стиль общения, фразы)... меняешь их неожиданно - и эхо меняется вместе с тобой.
эти отношения для меня скорее эксперимент и новый опыт, острые эмоции, чем ожидания светлого будущего.
а он мне пытался это внушить на встречах... чувства, судьба,.... чтобы управлять.
я подыграла с чувствами - и вот получила "холодок", кучу условий.
и воспоминания о той поре, когда все было хорошо...
в общем, пары тиран-жертва не получается.
вы наверное, правы, это из мигозинов.
Для определения мизогинии ещё несколько факторов нужно. Не все созависимые отношения - это мизогиния, понимаете? И этих ответов, кроме заинтересованного лица - никто не даст!
1. Отнощения с матерью. Какие они и на чём базируются?
2. Вспышки ярости/гнева - каковы они?
3. Нарциссический спектр - он каков?
4. Отношение к женщинам, как к таковым?
* Мизогин - женоненавистник, женофоб. Один из первых, бросающихся в глаза признаков.
5. Как часто в этих отношениях Вы чувствуете себя, скорее, функцией, нежели человеком?
* "Помойное ведро", в которое можно тоннами складывать своё недовольство миром. "Боксёрская груша", на которой можно оттачивать свои комплексы и недостатки. "Зеркало", которое при этом должно отражать величие Вашего партнёра. "Ширма", которая в социуме приложит максимум стараний для того, чтобы показать - Ваш союз, он на зависть всем. И прочее...
6. "Качели". Неизменный маятник, на котором зависли и колеблются Ваши отношения.
* Об этом подробнее я выложу пост внизу. Что это за механизм и как он работает.
1. с мамой какие обычно отношения у мигозинов?
2. еще не раскрыл себя, так сказать... но уверенна, что в быту может вспылить.
3 - есть.
4. - однолюб, долго приглядывается, изучает, или никого не любит, искренность в отношениях с Ж - не его черта.
5. пока не видела.
6. про качели подробнее, пожалуйста.
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79579633
http://eva.ru/topic/46/2956457.htm?messageId=75466669
Девочки, а как избавиться от страха? прочитала описание якоря и вот она проблема почему я этого мудака терплю- страх. страх "а кто завинтит и починит", страх а вдруг не найду никого лучше, страх одиночества.. все подруги замужем, работа- дом, ни одного мужчины не вижу :)))я даже ен знаю где начинать поиски.. на СЗ мерзко, в жизни- никого, страшно ужасно а очень хочется одного выгнать и начать нормально жить без того тчоб каждвй день ничего из себя не представляющий мужчина мне портил настроение и трепал нервы...
у меня нет времени читать книги, расскажите в 2 словах что делать!!!!
спасибо!
1. Признать свой страх (не бегать и не маскировать его). Осознать, назвать - Вы это уже сделали, Лена!
Все люди чего-то да боятся - это нормально.
2. Препарировать/расписать/разложить его на части. Можно ОДИН "ужОс-ужОс" разложить на 3-5-7 мелких и поработать с ними. Страх разделённый на части - не так страшен.
3. Работа со страхами.
Включить рацио и рассмотреть его (визуализация: кручу в руке предмет диковинный) с разных сторон.
Чего боюсь?
Почему боюсь?
Так ли это страшно?
4. Написать (продумать) самый худший сценарий развития ситуации. Посмотреть на него. Так ли страшно? Или, не так "страшен чёрт, как его малютка" :)
Ваш пример:
Некому прибить-приколотить.
Вариант: Могу попросить кого-то другого? В состоянии оплатить такую работу?
Ещё пример: Неплохо, когда в доме мужской басок звучит - а, если некому басить-то будет?
Вариант: Так ведь и оскорбления - тем же баском? Хочу/могу их слушать? Что важнее: басок или внутренний покой?
5. Делать для себя приятные и неожиданные вещи. (Поднятие самооценки). Вариант: всегда боялась мышей и змей, пошла в зоопарк, рассмотрела их поближе, одну мышинду в руках подержала - ни фига не страшно, оказывается. О, как, надуманный страх оказался. Пойду себе мелочь приятную куплю - поздравлю себя с этим открытием.
Организм-то, не дурак! Он такие "позитивы" с ходу записывает себе в плюс. И ЗА-ПО-МИ-НА-ЕТ!
Или, с детства стесняюсь перед людьми выступать. Значит, на следующем корпоративе подготовлю номер одна или с кем-то небольшой и выступлю перед маленькой аудиторией. Себя - ПОЗДРАВЛЮ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ! И прочее...
Просто, со страхами работать нужно. Ну, типа, как мышцу качать. Тоже - образ и визуализация хорошая. Отделять зёрна от плевел.
И ещё, кое-что... Вы пишите: "читать некогда, мне бы в двух словах!". Самообразование - это ГЛАВНОЕ, как не крути. Не от того, что мы многие снобы здесь или гордячки какие. А от того, что информация, пропущенная через СЕБЯ САМУ - даёт максимально нужный результат!
Удачи!
...Есть вариант - "Приручение мизогина через осознание себя" (мягкий случай, так сказать). Это у Форвард пошагово: "Мужчины, которые ненавидят женщин и женщины, которые их любят" и прочая литература.
...Есть вариант: "Работаем с самооценкой", а подняв её, уже видно будет - нужны ли и в каком качестве конкретно Вам, конкретно данные со-зависимые отношения.
Теперь, ЧЕГО здесь (в топе) НЕТ!
Нет: волшебной кнопки, рычага и чудесного изменения за короткий промежуток времени. Нет "эликсира счастья" и "волшебной таблетки"...
Бонус к написанному: ЕСТЬ ВАШ ВЫБОР! Уж, что-то, а это есть всегда!
спасибо, надо почитать будет, особенно про самооценку а то она что то на нуле совсем..
хе-хе, в двух словах... :) страхов вон сколько накопилось и, поди, не за минуту они появились. Страхи образуют блоки, которые мешают дышать полной грудью и принимать вольные решения. разрушить блоки одним ударом тоже не получится. Это как кирпичная стена. Каждый отдельный страх - это отдельный кирпич. Чем сильнее страх, тем толще и крепче кирпич. Теперь посмотрите на свою стену, которую вы сам воздвигли за ваши годы жизни. Она состоит из разных по длине и толщине кирпичей, плотненько уложенных в рядочки. Все эти кирпичи составляют комплексы, превращаясь в один большой - низкую самооценку. Невозможно в двух словах объяснить, как её повысить. Невозможно двумя словами избавить себя от всех страхов разом. С каждым из них нужно работать отдельно, как с отдельной личностью. Вот, к примеру, страх одиночества. Откуда он появился? Чей опыт, свой или чужой дал основу? Что для тебя лично есть одиночество? Почему тебе страшно быть одной? Какие картины ты видишь, если представляешь, что у тебя никого нет, ты живёшь одна? Есть ли хоть какой-то позитив в твоих картинах? Или одиночество = смерти? И всё в такм духе. Раскручиваем ситуацию до полного абсурда, представляя, что произойдёт, если будет так или вот так. Когда в голове появляются сценарии, то ситуация теряет свой тёмный пугающий аспект и появляется ощущение контроля над ситуацией. Это как войти в тёмную неизвестную комнату, в которой тебе нужно взять вазу для цветов. ты не знаешь, ни где она, ни что это за комната. тебе сказали, что в ней есть ваза. Но не сказали, где она стоит. Что ты будешь делать? Два варианта на выбор: 1) испугаться этой комнаты и убежать и чёрт с цветами и этой вазой 2) войти, включить свет (мы знаем, что выключатели находятся всегда рядом с дверью), оглядеться, найти вазу, взять её, выйти, выключив за собой свет. А что самое поразительное: даже при первом варианте всё равно уже не страшно будет при идее, что нужно идти в неизвестную тёмную комнату (мало ли какая бяка там таится), ПОТОМУ ЧТО МОЖНО УБЕЖАТЬ :). Вот так примерно, раскладывая страх на составные, можно его уничтожить. Только времени это потребует много :). Каждый страх - это много сценариев, которые нужно прокрутить в голове. Зато станет ясно, что так пугает, если не найдёшь никого лучше. И вообще, начнёшь сравнивать, что имеешь и что можешь встретить, поймёшь, что лучшее - враг хорошего, а нам нужен не враг, а друг. А кто может быть другом? Не тот, кто лучше, а тот, кто тебе нужнее, согласно ТВОИМ жизненным установкам и приоритетам. Так что, ещё вопрос, нужно ли бояться, что не встретишь такого же козла, что имеешь сейчас, только в улучшенной упаковке :):):). Главное в сценариях - всё довести до абсурда, чтобы самой смешно стало :).
Страх можно купировать.
Мне такое упражнение помогает: Надо признать что у страха есть право на существование и место в вашей жизни. Представить его как материальный объект. Принять его, не сопротивляться, не отворачиваться. Представить, что Вы сминаете его в маленький бумажный комок. Он всегда будет. Но пусть лежит рядом и не разворачивается.
Здравствуйте, девочки!
...Из соседнего топа:
"Если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!"
Прекрасный лозунг :-)
"…Не возвращайтесь к былым возлюбленным, возвращайтесь к самим себе. Хотя бы потому, что сами от себя мы точно никогда не откажемся и ни за что на свете не разлюбим!"
...В качестве алаверды! Где прочла - не помню, но ОЧЕНЬ на душу в тот момент легло!
ага, а народ всё талдычит: "не любишь ты себя, не любишь". И мизогин тебе в голову вкладывает "гениальную" мысль: зачем тебе, мол, ты сама, когда есть я? Эх... знать бы ещё, где прочла столь мудрую мысль. Увы и ах, мы себя не любим и себе изменяем. Иначе не было бы топа про мизогинов и наши страдания.
Потому что пришли в нее такие же как Юля и устроили там ровно такой же срач, как Юля в этой теме.
А того, как там было супер, она и не застала - срач начался ровно через день после ее прихода.
Да при чем тут Лань? Вы читали, как Экшн достойно себя повела? Такие сообщества создаются для того, чтобы участники получали тепло, добро и свет. Были информированы, значит вооружены. Это благое дело всегда.
Жаль, что группа накрылась. Но эта ситуация нормальна.
Она же сама писала, что "жертва абьюза - путает право и лево, шарахается от каждого куста и неадекватно реагирует на окружающих".
Странно, что это кого-то удивляет.
Девочки, с интересом читаю вашу тему. А расскажите, какими ваши мужья были в начале отношений? Я начала встречаться с мужчиной, но что-то не догоняю его поведения. С одной стороны нравится, когда мужчина сильный пофигист, а с другой стороны, уж сильно он топчется по моей самооценке. Например, по телефону разговариваем нежно и он может закруглить разговор очень властно. Или когда я ему пишу нежные смс, не ответить ничего вообще. А в постели - сама нежность и громкие слова о привязанности говорит. Встречи планирует на ему удобные день и время и чтобы без возражений. Если начинаю возмущаться его поведением - замолкает вообще, учит меня так. Это начало конца?
Ничего хорошего не ждите. Он думает только о себе, а вас использует для поднятия самооценки. И это пока вы встречаетесь. А что будет в браке? Страшно подумать
Мизогины никому не дают бразды правления. Лакмусовая бумажка, отобрать баранку и попробовать порулить самой. Он позволит?
Может, это и поправимо. Это он Вас на прочность проверяет. Прогнетесь - потеряете себя, а если нет, то все обернете в свою пользу. Мне тут книгу посоветовали "Хочу быть стервой".
Она не о "стервозности" в обычном понимании этого слова, а том, как правильно себя вести в начале отношений, чтобы тебя принимали в расчет как полноценную человеческую единицу.
В Вашей ситуации обязательна к прочтению.
Очень хорошая книжка.
Девушки, родные, любимые, с первым Днем Весны! Всем доброго дня, солнца, радости, счастья!!!
Я публикую первую запись из Дневника Счастливой Женщины:
Наконец-то вылезла из-под плинтуса. Открыла глаза. Смотрю на мир. Совсем другие ощущения. Радуюсь каждому дню, планирую будущее. Вокруг одни ароматы... Да, да, те самые пироженьки. Оно мне нравиться - вдыхать полной грудью и не бояться интересоваться за пределами дозволенного.
Вон, вон, гляди - сливочные пироженные с взбитым шоколадом. У меня текут слюни. Какая же я оголодавшая.
Мне нравиться компания людей без кубика рубика в голове. После изощеренной, искаженной и вывернутой психики моего мужа, многие кажутся имфузориями туфельками по уровню своей прямоты. Это пугает, все время грезится засада и двойной смысл. Страхи лечу смехом.
Наконец то можно будет избавиться от шахматной доски в голове. А он мне - Б2, а я ему - Ф1, а я ему - Б4, а он мне - Ф3. Ура - свобода!!! Я свою матчи оттрубила. Все!
...Лорочка привет! И тебя, дорогая с Весной!
Побольше цветения! Приятного пробуждения! И шикарного настроения!
...Мы свои матчи, действительно оттрубили! :cool1
...Прелестно!!! :-P
Сучки подрастают (где талию... то бишь, ударение будем делать - зависит от воспитания и отношения в партнёрстве)!
...И в сад, конечно - все!
Цитата из фильма:
- Вы там будете петь?
- Нет! Вы там будете слушать!
Мой вклад в праздник!
Земфира – «Чайка» (Альбом «Жить в твоей голове»)
http://megalyrics.ru/lyric/%D0%B7%D0%B5%D0%BC%D1%84%D0%B8%D1%80%D0%B0/%D1%87%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B0.htm
Плюс – картинка! (Не путать с Международным днём кошек!)
:)
ЦИКЛ НАСИЛИЯ или "Крылатые качели..."
Насилие циклично. Можно даже сказать, что насильник по своему "зависим " от насилия.
Потому что насилие для насильника это:
1.Способ повысить самооценку и самоутвердиться.
2.Возможность снять напряжение от нерешённых проблем, которые он не умеет решать здоровыми способами. (Например, не умеет повышать самооценку иным путём).
3.Способ получения любви.
Последнее кажется странным, но это во многих случаях именно так. Люди, использующие насилие в отношениях с окружающими, часто не умеют говорить о своих подлинных чувствах и потребностях. Для них немыслимо спросить даже у близкого человека о чём-то интимном и важном. Они беспомощны в этом и им хочется, чтобы окружающие сами догадались об их потребностях и желаниях и удовлетворяли бы их. Но этого не происходит - во всяком случае, так, как хотелось бы. И у насильника растёт напряжение и неудовлетворённость. И однажды всё заканчивается взрывом! И тогда насильник видит эмоции своей жертвы - слёзы, боль, - и понимает, что он (или она) " не безразличен"!!! Наступает примирение, облегчение и спокойный период в отношениях. Но постепенно напряжение опять начинает расти. И насилие повторяется.
Насильник - это жертва. Т.е., насилие совершают люди, над которыми когда-то совершалось насилие. Насильник сам боится. И наоборот - жертва насилия - это потенциальный насильник.
Почему? А потому, что дело не в людях (не в их порядочности и взглядах), а дело в ТЕХНОЛОГИЯХ, КОТОРЫЕ ЭТИ ЛЮДИ ИСПОЛЬЗУЮТ!!! Насильники и жертвы - это люди из одной модели взаимоотношений. Они по другому не умеют, кроме как быть насильниками или жертвами. И другие отношения, кроме тех, где есть насилие, им неизвестны.
Способ получать желаемое, отнимая это у других людей. Любовь к себе - это то, что не умеют ни насильник, ни жертва. Как добиться успеха, развиваясь, через личностный рост, партнёрские отношения с людьми - это для таких людей вопрос без ответа. Но зато многие из них на каком-то этапе начинают понимать, что для достижения успеха и получения желаемого можно использовать силу! И начинают это делать. И тогда сила (любая) становится главной ценностью, а её использование - основным навыком в жизни. Поэтому часто жертвы и неуверенные в себе люди выглядят, слишком уверенными. Напористыми. Сильными. А "сила" у многих людей проявляется как агрессия, хамство, насилие.
Цикл насилия состоит из 3-х стадий выглядит следующим образом:
1.Рост напряжения - в этот период возможны отдельные вспышки в виде оскорблений, эмоциональных всплесков и т.п… Окружающие (жертвы) в этот период обычно стараются погасить конфликт и разрядить обстановку, чтобы не довести до большого скандала. Насильник, как правило, пытается оправдывать своё поведение усталостью, наличием проблем на работе и т.п. А ещё он часто пытается обвинять жертву в том, что она провоцирует такое его поведение. И даже может сам "свято" верить в это. И в это же, как уже говорилось, часто верит и жертва. Поэтому, замечая рост напряжения у агрессора, ищет, как наладить отношения. Но никакие попытки не помогают.
Потому что цикл насилия - это вполне определённая модель взаимоотношений. И дело именно в этом! В том, что, чтобы избавиться от насилия, надо: перепроектировать, изменить модель взаимоотношений. И научиться жить в соответствии с новой моделью - без насилия;
пойти на тренинги по психологии или воспользоваться иной психологической помощью, чтобы повысить самооценку и научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, не быть жертвой;
сказать себе: "Я хочу быть счастливым (счастливой)", и взять именно на себя - ответственность за своё счастье.
2.Острое насилие - на этой стадии происходит выброс напряжения в самых крайних формах - в виде рукоприкладства, унижений, оскорблений, криков, угроз и т.д. Как правило, жертва, как уже говорилось, знает, предчувствует приближение этой стадии. Но не хочет верить в то, что это опять произойдёт. Психология жертвы такова, что жертва, как это ни прискорбно, в глубине души согласна с тем, что сама в какой-то мере виновна в совершаемом над ней насилии (довела, спровоцировала, не сгладила). И вместо того, чтобы защищать себя и принимать соответствующие действия в отношении насильника, жертва старается "меняться к лучшему", угождать, сильнее любить. А если насильник ещё и "уходит", жертва может горевать и размышлять над тем, как вернуть "любимого".
Если Вы - жертва, не затягивайте! Обращайтесь за помощью к психологам. Быть жертвой - разрушительно для человеческой личности. Если не дать отпор насильнику, он НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНЕТ, он будет продолжать. Он НЕ МОЖЕТ ИНАЧЕ!!! К тому же, если в семье есть насилие, то формирование личности ребёнка, который растёт в такой обстановке, будет нездоровым. Быть жертвой - "заразно"! И первые в "группе риска" - ваши собственные дети.
3."Медовый месяц".
В этом периоде насильник может быть добрым, любящим, виноватым, обещать никогда не повторять насилие. В этот период жертва счастлива, верит, что всё наконец-то изменится. Это время, когда жертве труднее всего уйти, но необходимо помнить, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с постепенным усилением.
Последствия данного аттракциона:
1. Сама не осознавая того, женщина начинает торговаться за любовь и одобрение мужчины.
2. Из страха оказаться брошенной, «жертва» готова делать всё, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. Она делает его центром собственной жизни и будет терпеть любую жестокость.
3. Лишившись партнера, она испытывает сильнейшую боль и страдания. Она чувствует, что не может жить без этого человека, потому что отношения с ним дают ей ощущения, с которыми не сравнятся никакие другие.
Помните - насильник никогда "не перестанет сам". Для того, чтобы защитить себя и близких от домашнего насилия, необходима помощь - полиции, психологов, специальных организаций, работающих с насилием в семьях. Обращайтесь туда. А если Вы уже долгое время живёте в ситуации, где есть насилие, Вам, скорее всего, нужна серьёзная помощь психолога.
*Более подробно и доходчиво этот механизм описывают Л.Банкфорт и К. Хорни.
(Перенесено, отредактировано и адаптировано.)
Девушки,а вам 17 топ этой бадяги помог хоть одной уйти от мизогина? Или эти топы созданы для того,чтобы уметь смиряться со своей долей?:-D
…Нередко мы спешим судить других,
Слова, поступки - раздражают нас.
Святые сами! Но эмоций злых,
Не в силах скрыть – и выдаём на раз!
..................................
Другого мысли нам не прочитать,
И в душу нам к нему не заглянуть.
Но, прежде, чем кого-то осуждать,
Ты в обуви его пройди весь путь.
Споткнись о каждый камень на пути,
Попробуй его слёзы, его боль,
Его попробуй истину найти!
И только после - осудить позволь...
…Извините, что «…стишками»! :)
Баян - не мой!
С первым днём Весны, вас, дамы!
С миром тут остаются, мирно тренируются и привыкают жить с "милым",потому что "а кто еще на меня посмотрит" или "а кто в сад детей водить будет":-D
ну чЁ с тобой говорить.. прочитала по диагонали и во всем разобралась? а тепереча поумничаем, ну как же - чужую беду, рукой разведу, все ж ясно и просто, ща девы, все она объяснит, дигнозы выдаст, путь к свободе укажет.
Оххохохооо, грехи наши тяжкие, терпеть не могу таких вот умниц, и главное шли бы мимо, раз их не спрашивают, нифига, надо заглянуть, перстом указать..
Полуграмотной хамке,не умеющей выкать незнакомым людям, сам бог велел мизогина иметь,так что Вам этот топ и правда нужен для тренировки;)
Вы тренируйтесь,тренируйтесь! Я Вам мешать не буду:)
многа о себе думаешь, кыса, я про ТЕБЯ вообче ничё не решаю, мне на тя наплевать, так.... как от мухи отмахиваюсь, ну и прихлопнуть могу...если, канеш, настроение будет :chr2
Вам с шашечками или ехать? (с)
Даже если одному человеку от этой серии стало легче жить (или выживать)- всё не зря. На одну подготовку к побегу/разводу/уходу могут понадобиться годы. А с нашей-то совковой бюрократией и любовью к волоките, разводы с разделом имущества или определения места жительства детей могут длиться годами.
Если Вас так раздражает этот топ, что Вы здесь делаете?
Меня топ не раздражает,я задала вопрос интересующий меня. А вы тут сразу закудахтали,как будь-то молотком по голове получили:) Спокойней, фефачки,может тогда и жизнь наладится;)
Ну и ТЫ не волнуйся, вопросики, кыса, надо задавать корректно, без подъебок, тем более в незнакомом месте.
Усекла, болезная? :tongue1
Может, Вы вопрос не так задали?
ВдумчивЕе надо.
Я думаю, те, кто развелись, сюда уже не ходят, за некоторым исключением тех, кто захотел рассказать об этом здесь. И то, и другое показательно.
Зачем вдумчивее? Тогда анонимные мизогинные товарки не смогут потренироваться в острословии, дома им низззя,можно люль отгрести,а тут пущай тренируются,мне не жалко.Вон как ее выше распирает, страется человек, почему бы ей не помочь в этом старании?:-D
Когда все корректно,нет ажиотажа;)
Не я получила, а те,кто здесь тренируется:)Вон деушка как научилась чирикать,дома то не может,а тут какой опыт. Поэтому можно сказать,я благое дело делаю, тренирую дамачег уметь постоять за себя, жаль,что они даже на форуме только из ануса умеют это делать:( Тогда что они смогут в реале,да еще с теми, с кем живут?
Ну всё по плану, сначала говно лезет,потом гадание,потом завывание:-D
Вы меня не разочаровали;)
ну и хорошо. глотнула гавнеца от анонимов? ты насладилась любимой вкусняшкой, мы поупражнялись (а то где еще?), лепота одним словом. заходи... если что... проголадаешься там....или так....
А тооооо, порадовали,спсб;)
В жизни говнеца не глотаю,так хоть тут, чего про вас не скажешь. Но это ниче,вы главное,мантрируйте в топе почаще,чтоб мужнины пиздюли слаще казались:-D
Ой, проказница, обманываешь [-X. В жизни, и сама ты гавнецо глотаешь и других угостить могёшь. Это ж видно сразу и того.... смердишь сильно.
Как я могу обмануть местную гадалку ,да еще гадалку таааакого топа?;) Истину глаголешь,истину:-7
Шо,даже Лань турнули?:-D Офигеть. Это круто,когда предводителя секты из секты выкидывают.
Как жаль бывает разочаровываться в людях. Гербер, раньше вы казались более умной.
Начнем с того, что она не была основателем. Это раз. А второе, на это ей никто не указывал, надо не по диагонали читать. А то, что она виртуально обиежнную играет и прекратила тут появляться - ее выбор, выбор взрослой тети с двумя детьми.
Вы в своем репертуаре, что не удивительно.
Да, начала тему не Лань, а другая девушка, поклон ей до земли. Но если бы не Лань, потрепались бы на один топ и всё. Именно Лань смогла сделать эту тему такой какая она теперь есть, именно из-за нее многие сюда пришли и стали писать про себя.......много еще могу перечислять, некогда просто сейчас. Конечно, же Лань - основатель.
И только глупец может думать, что Лань обиделась. Что за детсадовские понятия? Перерыв у человека, отпуск. Нелегко, знаете, постоянно общаться с, не просто разными по характеру, взглядам, разными статусами женщинами, но и с "женщинами на грани нервного срыва". А топ уже не в младенческом возрасте, сам крепко на ножках стоит.
А Лань здесь!!!, на радость многим, и на раздражение некоторым :).
да уж без ваших советов обойдусь, потому, что они неумные и злые :tongue1
было б чему завидовать, могу своим "добром" поделиться...
Вот то, что в этом топе постоянно серые злобные тетки обитают - напрягает. Вероятно, вся информация в топе, которую, кстати, и Лань давала, пошла Вам не в то русло...
А вообще - не сотвори себе кумира...
И да, не дождетесь, чтобы я ушла из топа. :)))
главное, что бы тебе в ТО русло пошло, а то от тебя много вони в топе, причем, заметь, ТОЛЬКО от тебя.
узко мыслите, разжевывать неохота... Если Лань, благодаря топу, поднимает свою самооценку и борется с СММ, почему другим, благодаря топу, не излечиваться от своих недугов??? Если Вам проще так воспринимать, может, я негатив выплескиваю, дабы в себе не копить:) Хотя, если честно, лично никого не оскорбляла, в отличие от серых нудных теток...
"может, я негатив выплескиваю, дабы в себе не копить"
на других, ага-ага.
мерзкая вы баба.
Повторюсь: у нас - гласность:)))) Имею свое мнение, кто запретит???
А еще и сколько последователей взрастила, которые пытаются тут избавиться от СММ, гавкая из-за угла
Конечно гласность. Но у вас гласность, это гавкать и гадить на всех кто по пути встречается и с вами не согласен, кто дает не те советы, а ваши вопли слышать не хочет.
Ну что же, должен был и такой персонаж появится в топе за столько времени существования. Хорошо, что персонаж не такой уж замысловатый и вся сучность видна без микроскопа.
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж.
Он над нами издевался.
Ну сумасшедший, что возьмешь!
Вот же бывают люди, зловредные. Нагадят мимоходом, а потом круглые глаза и типа, что я такого сказала? Или типа, я же правду говорю. Иди в прошлый топ про себя правду почитай, да подумай. Но, понимаю, что бесполезно, у тебя крепкий блок.
знаете, общаться с серыми безликими злыми тетками - нет времени. Какие-то общие фразочки - ни о чем, не отражающие реальность.
Где хочу, там и пишу. У нас, как ее там, - гласность. Так что попридержите упреки для себя.
По делу-то есть что рассказать, по теме топа??? Как ушли, как избавились, как излечились??? Расскажите об опыте, чем слюной брызгать...
а толку вам что-то рассказывать. вы обосрете и скажете, что это не работает.
еще добавит, что у вас вопче не мизогин и ваши проблемы хрень, а у нее ого-го!!!
Мне помог перестать винить во всем себя, разобраться в себе. В мае подаю на развод (есть причины, по которым тяну).
Отлично,в мае тогда можно вас записать первой в списке ушедших от мизогина, но не факт что это действительно случится,как показывает практика этого топа.
Совершенно не факт. Ибо причины у всех тут самые наисерьезнейшие) Наример, она девушка меня поразила до глубины души, когда выяснилось, что и квартира у нее есть своя, т.е.е есть куда уйти, но уйти невозможно, потому что "некому будет отводить ребенка в детский сад".
Мне реально помогло. Хотя моего увели и он сам развелся, но если бы не этот топ, то я бы уже загрызла себя сама и в итоге бы его вернула.
Итог был бы очень печальный. Он до сих пор пытается мне доказать, что это моя вина, что изменял и развелся. А я , со своей больной самооценкой всё пыталась понять, почему я себя неправильно вела, теперь мне фиолетово. Он там среди проституток колбасится, а у меня дом, муж и дети ))).
Вот прихожу сюда девочек поддержать, поскольку со стороны часто мужчина выглядит прЫнцем, а мы злобные истерички.
Про вас я знаю,читала. Но вы не в зачет вопроса,потому что тоже не сами ушли:( Я именно спросила-кому помог топ УЙТИ?
Да, это так. Нужно было самой уходить, а я всё доказывала, что достойна другого ко мне отношения. Не знаю, может, если бы топ раньше появился, то тогда бы сама ушла. Потому что жила иллюзией на то, что он сможет измениться по отношению к моим потребностям. Но увы, это была иллюзия. И этот топ как раз об этом. Что некоторым ущербным людям невозможно признать проблему в себе и они умело перекладывают её на вас. Думаю, что многим помогло , просто многие читают и уходят дальше, не все любят писать.
Так что надеемся на лучшее :)
Не важно, ушла сама или он отвалился. Важен результат. Или обязательно убегать в одних трусах с младенцем на руках, а все остальное не считается для вас?
так это высший пилотаж, когда он сам уходит. самой уйти и на свою голову отгрести больше неприятностей, чем было не всем хочется.
Мне помог. В понедельник суд, 5 месяцев живем в разных комнатах, но пока в одной квартире. Топик очень помог взглянуть другими глазами на семейную жизнь.
Мне помог. Открыть глаза на "чудо" всей моей жизни. Понять, что жить дальше с ним нельзя. На примирение не пошла, не прогнулась. Он съехал к мамо. Я через неделю уезжаю в Москву. Так что сериал - не сериал, а то, что девушки в сети отыскивают нужную информацию, книги, статьи, ЖЖ, о существовании которых даже не представлялось, то, конечно, - спасибо. И поддержка, потому как подруги и родственники не понимают... И не объяснишь.
О! Вторая будете в списке,уже неплохой результат:) Может и правда, топ приносит некоторым пользу.
Я считаю,что мне топ помогает. Я не ушла от мужа(пока),но хотя бы уже не считаю себя виноватовой во всем и вижу выход из этого кошмара не только в виде окна на 12 -м этаже.
Вот это самый лучший аргумент, ИМХО. ТО. что я имела в виду выше. Жаль только, что те, кого это не коснулось, задают праздные вопросы, лучше бы о себе рассказали...)
Это не праздные вопросы, совсем даже не праздные!!
Вам полезно, чтобы человек, не вовлеченный в это, так сказать со стороны, задал вам такой вот отрезвляющий вопрос. Иначе вы закапываетесь в этом болоте и все.
Вот опять же - Лань вам этот вопрос задавала несколько раз. Она то "ваш" человек и то заметила эту тенденцию к пережевыванию бесконечному поведения мужей и отсутствию каких-либо действий.
Я лично считаю, что полезно периодически "производить настройку", но не грязными лапами (ака хамство). Все-таки речь идет об очень серьезных вещах - уход не сам по себе, а целый комплекс проблем, в которые вовлечены дети, родители, друзья. А тут приходят и считают КПД. Ну не тупость? Уже писали миллион раз - у каждого свой срок "созревания", и не нужно давлеть, а тем более издеваться. Нужна просто поддержка. Не можете её дать - пройдите деликатно мимо.
А я от мужа ушла год назад. А могла бы лет на пять раньше или хотя бы на год - был бы этот топ. И сколько нервов бы сберегла (и здоровья).
Знаете,кто то может резко обрубить все и уйти,послав мужа куда подальше (именно так я кстати и поступила в своем первом браке не с мизогином), а кому то надо "пережевать" поведение мужа,собрать себя по кусочкам, подготовить пути отхода.. А пока идет процесс,пусть медленно,но идет, проговорить все свои обиды,страхи и сомнения здесь,на форуме,чтобы найти поддержку(которой зачастую нет в людях,окружающих тебя в реале,поскольку они не понимают с чем и кем ты живешь). Это помогает черпать силы для борьбы за свою жизнь,помогает поверить,что ты сможешь уйти.Этот топ помогает верить самой себе, а не уничтожающим словам и действиям мизогина.
ну, во- первых где то уже было, что - развожусь, поздравьте.
во вторых - Ура! уже и кричать то не хочется, сил не остается :)
в третьих треп - дело необходимое.
Ну вот два чела отписались,что таки да,разводятся, осталось только развестись:)
А во-вторых,когда избавляешься от дерьма в жизни,только ура кричать и хочется.
И в третьих,я и не спорю,что треп необходим, я просто спросила,кроме трепа этот топ делает какие-то сподвиги к улучшению жизни или треп остается трепом?:)
1. еще отпишутся, если захотят конечно, или кто- нибудь напомнит.
2. когда избавляешься от дерьма в жизни,только ура кричать и хочется. - это вопрос спорный :)
3. вот смотрите , там девушка выше написала, что увидела другой выход, кроме окна на 12 этаже,
а?!?!! вот она сподвига!!!
А вы заходите почаще, и будете в курсе всех дел. Зачем же вламываться с неделикатными постановками вопроса, (мягко говоря)? Щас все в рядок выстроятся и отчитаются...
Вы разницу между зашли и вломились а-ля "ну что, жертвы мизгинчиков, вы еще здесь топчетесь??" ощущаете? Если нет, перечитайте свои посты еще раз. Если и это ничего не даст, тогда... эээээ...
Да, и вы очень преувеличиваете реакцию местных на ваше появление. Вам просто скучно, да?
а вы мне опишите разницу,как можно в виртуале в топ "войти" или "вломиться"?;) Напишите,тык сказать, хотя бы 2 отличия.
Ах,да...забылЬ, надо тысячу извинений,пару реверансов- "проссыте,люди добрые,что так вламываюсь, поможите,не дайте помереть от любопытства, ответьте мне на вопрос,будьте так любезны,бла-бла-бла."
Гы, вы это...сами так не пробовали?:-D
...Ну что вам сказать?))) Я как бы в курсе, как культурные люди разговаривают, а взрослых людей обучать этому бесплатно бы не взялась)
Да,да,я в курсе,ваши товарки тоже в курсе;)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79583739
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79584115
У вас яркий пример культуры для подражания,ниче не скажешь:)
т.е мой заглавный пост мог вызвать такую реакцию у...эээ..нормального человека?;) Тоды,ой, у нас и правда с вами разные понятия о культуре общения:)
......я адекватно отношусь к неадекватной реакции людей,находящихся в неадекватных условиях......
вы будете смеяться, так думают абсолютно все :).
как банально опять. девки,вы когда поумнеете и будете обыкновенные вопросы адекватно воспринимать?;)
Как вопрос или тема не по нутру,так сразу-аааа,вы тролль,ааааа:-D
С этим не поспоришь, так и есть, а чего она ожидала, будучи нормальной, приходя к истеричкам.
Или мы тут себя позиционируем как-то иначе?
Она бы еще в дурдом заявилась в надежде там кого-то вразумить. (Терпеливо объясняет)- там есть доктора и есть лечение. Некоторым оно помогает. Не нарушайте режим больницы.
пока кричать ура не хочется... Еще впереди трудный и тернистый путь. И сколько еще подводных камней и препятствий...
А еще кричать не хочется - сил нет. Я вот в реальности потеряла сон, не могу спать - и кошмарит...
я вас там выше почитала, тетка вы толковая,языкастая и мозговитая,за это вас и не любят тут:) Скажите-а что вы хотите конкретнее? Забыть его? Вернуть его? Изменить его? Или что-то другое? Что сделал он конкретно,чтобы так выбить из колеи мозговитую бабу?
тетка она языкастая и мозговитая, но при этом злая, несдержанная, нетактичная, безапелляционная и тп, вот за это э-эээ....."не любят".
Угу и это все стадо нападает ононимно на одного?;) Вы бы реверансы отвешивали,если бы на вас нападали?
да мне по барабану,в принципе,че там в других топах было:) Я вижу то,что вижу. Чел накалякал,тут же ононимы прискакали,начали кудахтать. Они кЮшать не могут,если промолчат?
И эти люди запрещают другим ковыряться в носу. Ща прибежит моя анонимная поклонница и начнет верещать- "ты нищщщастная,тебе воздасЦа":-D
И скажут и скажут, что это таки Я её довела.
Именно на нее нападали, я свидетель.
Ссылками не поделюсь, самостоятельно найдете в предыдущих топах.
не, ну вы не в курсе просто :), все стадо болеет и стонет, зализывая собственные раны, а одно животное ( тоже, вроде раненое) стало вдруг цеплять других подранков, и утверждать, что они, т.е. другие животные, нифига не больны, а некоторые и вообще симулянты, а вот оно ОЧЕНЬ даже больно, стало требовать лечебных снадобий, другие животные, по доброте душевной, стали предлагать известные им снадобья, но это животное, опять было недовольно, и стало бросать эти снадобья им, животным в лицо морды и кричать, что не то и не так подают,что они черствые и нечуткие.
ну так и отнеситесь к этому,как к проявлению болезни. Каждый по-своему болеет,кто-то тихо сопли жует,кто-то на всех нападает,кто-то в астрал уходит,а кто-то в дурку. мало кто душевные болезни переживает,как в туалет сходить:) Философски надо относиться к жизни:)
не... ну здесь не тока болезнь то, тута еще и натура такая.
А вообще, философски и относится большинство. Из стада не прогнали, тем более, что это невозможно. Ну обретается эта животИнка здесь, бродит, как будто и не произошло ничего. Ну и пусть себе бродит. Поганая натура конечно жить спокойно не дает, поэтому иногда покусывает и хвостом пошлепывает соплеменцев, ну те отвечают, понятное дело, уже не миндальничают, как вначале.
А так да, у всех болезнь по разному протекает.
натуры у всех разные,не спорю. На мой заглавный пост одна вон ваще в экстаз впала, так шош теперь,мне ей уподобляться и завывать в унисон-тееебе всё воздаааастаться и у теееебя тожеее будет говноооо в жизни?";)
А то,что ее клинит,так только ей от этого хуже,остальным то что? Почирикали и забыли:)
Скорее Ямолодец не прогналась, а ведь как усиленно гнали.
К зеркалу подойдите и скажите то, что Вы пишете о поганой натуре.
Жывотные стали первыми ЗАСТАВЛЯТЬ принимать конкретное лекарство, аргументуруя, что им-то оно помогло, а потом при отказе это сделать стали обвинять в неблагодарности, хамстве и агрессивности.
Опять адвокатесса пришла. кто заставлял-то? из топа в топ продолжаете бред писать.
Ага, из топа в топ продолжаете бред писать и от страха дрожите, как бы кто не узнал, кто это такой вежливый и умный под серой личиной скрывается.
Зачем опять поднимать волну, совершенно очевидно уже, что придти к общему знаменателю у участников конфликта не получится, давайте попробуем, как говорится ЗАМЯТЬ. Нужно лишь выполнять одно условие - уважать участников топа, хотя бы и формально, и высказывать любое свое мнение, не подвергая критике и насмешкам любое ДРУГОЕ мнение.
Душевное здоровье, которого мы здесь от себя добиваемся, иногда проявляется в отсутствии необходимости кому-то что-то доказывать.
+100. Я тоже больше не сижу в слезах в углу темной кухни, думая, как я нас всех до этого довела.
Кто еще не был здесь, предлагаю осмотреться.
ЖЖ Ирины Чесновой. См. список самых интересных постов - много полезного.
http://chesnova.livejournal.com/
Спасибки, Идущая! Уже зацепила глазом и заценила несколько постов. Дельно, понятно, познавательно!
Да, она пишет просто для понимания, и тему довольно обширно охватывает, мне понравилось)
Хочу поделиться ссылкой, статья о судьбе чеченской девушки... Вот где ад! Но и она поняла, что путь один - бежать.
http://expert.ru/russian_reporter/2013/06/zhila-byila-odna-baba/
...ЗДРАВствуйте, Пока читаю!
Тяжело на душе после статьи...
Для моего понимания - ЗАпредельное что-то...
а мне нравится... как ни зайду, пару строк черкану - топ в топе (простите за каламбур). И сразу так самооценка повышается от того, что ко мне такое неравнодушие:))) Мои слова цепляют и не остаются без внимания:)))
ТЕЯ и Лора, вот Вам - спасибо. Спасибо за грамотное поддержание топа, спасибо за нужную информацию, спасибо за толерантность:)
Негатив вас питает, даже самооценка повышается. Все же надо вам очень задуматься над этим. Хотя, вам выбирать, конечно, откуда брать жизненные силы.
написала, не срача ради.
Так ей же сразу Лань писала, что проблема не в муже, а в ней самой. Она ее за это и не взлюбила и цепляется все время. А по ходу дела так и есть
Лань таки разбирается в вопросе и в людях, даже если это кому то очень не нравится. Она сразу все про нее поняла. Никто не поверил. А Ямолодец сама глаза то всем и раскрыла
А это, кстати, распространенное явление, когда пациент ненавидит своего психолога, человека, который докопался до его сути. Мы же все, в основном, хорошо о себе думаем, а тут говорят - эй, человече, а ведь проблема то в тебе! И тут уж, как выше писали, натура/характер/воспитание прет по полной. В данном случае - базар/вокзал и все сволочи, а я в белом непОнятая неоцененная. Потому так и наслаждается этим "вниманием", вроде как заметили и неравнодушны к персоньке.
Знаете такой принцип - лежачих не бьют? Да,все мы в разной степени искореженные,изможденные,измученные... Но все мы боремся,ктото более успешно,ктото только готовится к борьбе.Зачем вы приходите сюда и раздаете плевки?Хотите посамоутверждаться за наш счет?
сколько новостей и гостей тут у нас :-) !
кто последняя в очереди с отчетами перед левыми людьми? :-) ?
вот в этом , девочки, вся наша проблема- в ведомости! как только она решается - все замыкается на себе любимой и глубоко безразлично чье-то мнение и чьи-то претензии.
самодостаточность, здоровый пофигизм и исполнение собственных желаний- вот оно, наше все
Ахахахаха)))))) 5 тыщ баллов!
Здравствуйте, крыжовничек)))
Если б мне кто-то эту картинку бы показал года три назад, и сказал, что это иллюстрация к моим будущим отношениям - ни за что б не поверила, на смех бы подняла еще... мдааа...
Посмотрела фильм "Газовый свет". Теперь поняла почему эта нелюдь из меня сумашедшую делал.Я же могла войти в разум и у него все отобрать. Мы о них как о людях, а они простые воры, только не пойманные....
Мы будем считать, что мы им заплатили сполна, только, чтобы никогда их больше не увидеть. Они же не появятся больше, об одном теперь только мечтаю....чтобы никогда этого не повторилось с нами.
Я вам сочувствую, честно.Но и это я проходила."оне" не угомоняются ..... Меня пока не выпер ото всюду откуда можно, не успокоился... но у нас с ним разные весовые категории, он не даром же 13 лет кровь пил...Разжирел. Он отстанет, как только поймет, что все что мог уже взял. Но у меня тоже психопат. Мизогин -это лайт вариант.
неее, миленькая , не тварь. Есть более подходящее слово-ничтожество. И относится к этому надо также-как к ничтожеству. Ну плюнул в душу, обобрал- но кто? Его нет, не существует, дым от вонючего мешка с дерьмом. Вот и все? Чего бояться?
У меня к Вам огромная просьба написать, как все происходило... Если не хотите тут, напишите мне в личку. Мы с Юлей просто еще в ожидании всего - где же конец??? Она полгода - и тут типчик проявился. Я и того меньше, и пока вообще отвязаться не могу... Расскажите, сколько времени Вы восстанавливались. И что было у него и у Вас точкой невозврата???
Приблизительно как у вас. Только тогда у меня была работа. Тоже кинул одну в доме, обложив со всех сторон как раненого зверя. Внушив, что я сумашедшая, развод не давал, все оформил на мать. Когда развелись-выколачивал дверь в 3 часа ночи, выкидывали вещи на улицу... Но и на этом не угомонился.... продолжил пакостить дальше. Я вам напишу в личку. Вам не надо восстанавливаться- с вами все в порядке. Чем быстрее вы будете от него подальше, тем разумнее будут ваши дальнейшие действия.Он не отстанет....Поверьте ..
Мне как-то не по себе от таких слов... Я понимаю, что это еще далеко не конец, и покой нам только снился... Сколько Вы по времени выходили из этого, чтобы вот так нейтрально или с сарказмом рассуждать? Или мне только кажется? Жду в личку:)))
Уже сама не контролирую свой сарказм... От каких слов вам не по себе? От пережитого насилия? Но это факт. Меня еще круче ждало насилие- уже в родных пенатах-издевательства и побои. Патриархат всеми любимый и хранимый. Но уже все позади- поскольку безразлично. У вас я надеюсь такого не случится- вы предупреждены и вооружены знаниями В этом топе очень много материала, не пренебрегайте - прочитайте и запомните, девочки для вас стараются пишут , объясняют подробно. Это для того, чтобы вы как можно меньше пострадали, и ушли с наименьшими потерями для души , и для тела. Удачи вам.
Искренне надеюсь, что информация и знания других мне помогут не сделать глупостей и выйти из этой ситуации...
Я просто никак не могу определить для себя, зачем же я ему понадобилась??? Я опущу рассуждения о вампиризме и прочее. Я никогда не была серой мышью, и могла на хамство ответить хамством. Я реагировала на обиды не молчанием... Зачем ему нужно было столько лет со мной жить??? Нашел бы более покладистую, бездетную... Не пришлось бы столько денег тратить на семью. И зачем он все же вкладывал в меня, покупая машины, украшения???? Чтобы для окружающих создать картинку идеальной и успешной семьи?
Ямолодец, не надо искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. он никак не выбирал тебя как жертву, он выбирал себе просто женщину -сильную, самодостаточную, привлекательную .то, что происходит потом, лишь следствие его "болезненных особенностей". и он их не осознает, для него такое поведение есть норма. виной тому мать или пример семьи родителей, не суть важно. он строит отношения по своему разумению, а вот то, что мы ведемся и начинаем кормить его патологию собственным Я, уже наша проблема. ну, а" из искры возгорится пламя", и череда унижений растет как снежный ком .он расцветает , мы чахнем.чем дальше, тем труднее прервать связь.и в наших глазах мизогин превращается в монстра, питающегося нашими страхами.
я тоже не была серой мышью , наоборот, была сильнее, успешнее, популярнее мужа, а теперь все по-другому..но кто мне доктор? проанализировав свою жизнь, увидела моменты когда сделала шаги назад в угоду ему. могу, конечно, кричать, что он сволочь, загноил..но ведь я сама позволила это. для меня это была "така любовь"(С)но по большому счету, правильно психологи говорят, он не виноват, что не оправдал ваших ожиданий.это всего лишь ваши ожидания, а никто никому ничего не должен
ИМХО
Эти вопросы я думаю. задавали себе все, кому "посчастливилось" разделить судьбу с таким "незнаюкакназвать", То, что его "нежные порывы" были искренни, я не сомневаюсь. Просто человек не здоров оказался. Мое мнение и личный опыт. А то, что он демонстративный тип-это подтверждает его несостоятельность как личности. Вкладывал он в себя, а не в вас. Как только дело коснется -а что мое- он вам расскажет про то, что вашего оказывается ничего нет. Все просто.
меня не удивляет уже. Меня пугает, что будет за тем поворотом... И пугает его потенциальные возвраты, более смачные "откусывания" от меня, опять уходы... Или злость на мое неповиновение... И неадекватные действия из-за злость, предугадать которые просто невозможно.
Как на иголках сижу и не знаю, где и в какой час выстрелит что-то...
Вот читаю ваши посты и радуюсь. Мои мыслишки, робко вылезающие на поверхность сквозь газовый свет, оказывается, правильные. Потому что вы, как человек, прошедший через этот ад, пишете то, о чем я еще думать боюсь.
А я зачем моему товарищу аж так понадобилась, что он 2 года на коленях елозил с цветами и от мужа меня уводил? Мог бы запросто найти незамужнюю бабу с ребенком и без ребенка, таких завались, которые за штаны в доме на все готовы. Мог бы пьющую найти с квартирой...уже давно бы с пропиской и гражданством бы был, а не с двумя судимостями))) Правильно написала Крыжовничек - не ищите черную кошку в темной комнате. Что творится в их черной голове мы никогда не узнаем. Мое ИМХО - "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать".
у меня ощущение, что газлайтинг происходит на расстоянии. Я медленно схожу с ума от огромного количества информации, от мыслей, поселившихся в моей голове. Все просто не раскладывается по полкам... Я все время в ожидании очередного подвоха. Пытаюсь предугадать его шаги, и не могу... И какой-то ужас охватывает.
Мне года 3 назад подруга советовала...предложи, говорит, ему денег. Чтобы уехал и забыл обратную дорогу. Но я в газовом свете была - шож, любофф всей жизни да деньгами выпроваживать. А подруга говорила - дороже обойдется. так и вышло.
Элегантное время было. В наше время поклонник тетушки вошел бы в долю.... Пардон, не в тему, музыкой навеяло.....
...Ягодка, привет! С обновкой тебя и с ВесноЙ
Картинка не в бровь - а в глаз! :)
В "глаз мизогину"!
....Ой!!!
Спасибо...
У меня аж, комок к горлу подкатил...
Красиво-то как!:)
Крыжовник, дорогая...
Нет слов.
Просто, спасибо, друг!
Третий топ идет ругань и никакой полезной информации и обсуждений. Зачем и кому это нужно?
а куда Вы так спешите? Работа над собой - это не блох ловить, здесь спешка неуместна. Вся информация (АРХИМЕГАВАЖНО) - в начале каждого топа, осталось только её усвоить...)))
Если бы "это" никому бы не было нужно, никого бы здесь и не было. Все здесь, а значит, им и нужно.
Вы меня не поняли. Я тут вопрос задала как то, а потом началась ругань. И мне так толком на него и не ответили. Мне самой этот топ как раз очень нужен. Только уже кроме разборок ничего не видно
считайте, что это - прямой эфир: ни режиссера, ни сценария, история творится на Ваших глазах. Специфика. Хотите строгого режиссера и общение в режиме да-нет? Везде есть свои плюсы и минусы.
Там, выше Ю.Л. C.B. написала -
"А когда вы расходитесь, он остается при своих и уносит часть ВАС с собой. А вы остаетесь практически без себя. Поэтому и ломает так."
Может и со мной это сейчас происходит?
Никак не могу себя найти, даже не так, я столько за этот, почти год, узнала, что поняла,что прежняя "Я" не просто потерялась, а вроде бы меня уже не устраивает, в той шкурке мне уже тесновато, а новая "Я" даже в мыслях никак не оформится. И понимаю, конечно, что это совсем не быстро. И все время в голове - ну почему ТАК поздно? ведь есть же, наверное, люди которые с этим прямо родились?:) Хотя любой из вас, на эти слова, я бы сказала, что никогда не поздно!, но вот с собой объясниться сложнее. Какие то подростковые метания в поиске себя!!! И вроде уже нет ненависти к мизогину, хотя не совсем так, когда устраивает очередной спектакль (это я мягко) я конечно злюсь, бешусь, боюсь, борюсь.... но все-таки ненависти особо нет, скорее думаю что то типа - когда же он исчезнет из моей с дочкой жизни.
Извините за сумбур. И в голове каша - где Я, кто Я ? Материала для работы куча, топ с соратницами в постоянном доступе, вот как будто все ингредиенты есть, а блюдо никак не получается.
Полина, прочувствовала ваше состояние. Попробуйте не мыслями, а интуитивно... Отпустите мысли, скажите себе, что убраны все барьеры, ничем не ограничивайте полет интуиции, она вас вынесет на нужную инфу... только мыслями не мешайте. Задавайте этот вопрос не сознанию, а подсознанию, пусть оно выносит ответы...
Никто практически не рождается с полным осознанием своего Я, оно формируется в течение жизни, претерпевая изменения, оттачиваются грани, шлифуются изгибы... Человек меняется. Но меняется только тогда (и изменения идут колоссальные), когда уже НЕ может НЕ меняться, когда жизненная ситуация в это уперла носом, и, как вы пишите, в старой шкурке, в старых рамках стало тесно...
У вас все получится! Ищите. Включите внутренний поисковичок и слушайте себя. :-) Ищущий обрящет.
Главное, разрешайте себе как можно больше, ничего не бойтесь, не бойтесь перемен - идите на них смело, если внутри откликается, дайте себе эту свободу и не ограничивайте. Внутри нас есть вся информация о том, что нам нужно, просто блоки убирать и сомнения, чем больше - тем больший путь себе расчищаете. :-) Удачи!
...Полин, помнишь про: "Не дай вам Бог жить во времена перемен?"
Мне кажется - это про всех нас! Времена эти - они наши: здесь и сейчас. Вот и живём...
Я без обобщений - про себя только, ладно?!
ТОЙ меня - её уже нет. Больше - нет. Была и сплыла вся. Думаю иначе, интересы иные стали, даже ре-акции на прошлые "раздражители" - иные... Но, себя новую - я тоже плохенько знаю, знакомлюсь только... И иногда, реально ощущение, что в вакууме каком-то. Особенно, если учесть, что даже год назад - свой сегодняшний день видела, ну совсем другим!.. И к этой "почувствуйте разницу" - ещё как-то привыкнуть нужно!
...Самым сложным для меня оказался момент, когда я нашла ответы на ВСЕ вопросы, которые мучили меня полтора десятка лет, как минимум. Даже мой пытливый характер - и тот, очумел? Мол, ну выяснила же всё, подруга - а теперь живи с этим, как хочешь! А ведь тебе когда-а-а ещё умные люди сказали, что "Знание усугубляет скорбь", а "Горе - вообще от ума"! :)
Но, знаешь, ничего... Всё восстанавливается, потому, что природа - пустоты не терпит. Потому, что самое страшное (я надеюсь) для меня - уже позади.
Ю.Л. всё правильно написала: ОНИ уносят с собой частичку тебя... Но, с другой стороны, если бы не ОНИ - сколько мы сами-то про себя так никогда и не узнали?!.
Как-то так, дорогая!
Как-то так, Полиночка!
Тея написала - ....И иногда, реально ощущение, что в вакууме....
ВОТ-ВОТ Тея!!! именно в вакууме. Очень...не уютно :(.
как точно Тея все определила и описала! я подпишусь под каждым словом. к нас, видимо, периоды избавления и осознания совпадают )))
сейчас нужно немного переждать. мысли, посеянные в голове дают всходы. ты ухаживай за ними . пройдет немного времени и ощутишь себя другой.
не торопи события .все уляжется. у меня пару месяцев на это осознание другой себя ушло
тэ-э-экс, значится это тоже очередной этап? хорошо, что я об этом заговорила здесь, а то бы ..... не знаю, что "то бы" может с ума сошла бы, может в чернющую депрессию свалилась бы....
пару месяцев, говоришь? ну там "+" "-" - это можно :)
...Этап, Полин это - права Крыжовник!
И Идущая права! Я его, этап этот - вместе с топом переживаю!
Вчера было ровно три месяца с момента моего "официального прихода". Бог знает, КАК бы я прожила их, если бы не наши "Мизогины". А так, быстрее (и куда веселее, кстати)!
Открыла сейчас ссылку, которую дала Ищущая и найдущая * читаю
«Я расскажу все, что случилось со мной сегодня. А про вчера я рассказывать не буду, потому что тогда я была совсем другая».
Точно, тогда я была совсем другая, а сегодня какая?
а что со мной случилось сегодня? ничего, обычный день и обычные бесконечные заботы на автомате и В А К У У М.
Пишу сейчас и подумала о тех, кто сейчас еще физически рядом с мизогином/психопатом. Я бы, наверное, подумала, какие метания, блин, развелась и радуйся :) Все так, ну вот а теперь такой у меня период, делюсь просто.
Полина,мой пост ниже для тебя :-)
кстати, Весна под снегом тоже писала об этой книге выше. и ей в тему пришлась. посмотри, если еще не читала
Спасибо.
Уже начинала, но не пошло тогда. Попробую сейчас, как говорится каждому овощу свое время :)
а может, это не твое. у меня пошла только сейчас. первый раз я ее прочитала "по диагонали" и отложила. а сейчас реально вижу себя и свои ошибки. очень помогло
попробую, я ж уже того.. не та какая была раньше, может мне новой (ну почти) это подойдет вполне :)
...Не планировала писать ЭТО, но напишу таки! В честь первого дня Весны!
1. Уже не в первый раз я читаю, что "топ выдохся и его надо закрывать"! Вы имеете право на своё мнение, господа анонимы! Но, и я, в таком случае, имею его тоже! Вы готовы предложить альтернативу? Она, у вас есть? Назовите, предложите, создайте, вложитесь... И мы с удовольствием рассмотрим ваши предложения!
*Если вы следите за топом, то вы не можете не знать, что ПРАКТИЧЕСКИ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ в него приходят новые участницы, которые способны поддержать его и "паспортно, и легально"! А если НЕ следите, то в таком случае вы раздаёте чрезвычайно странные и сомнительные советы!
**Информация к размышлению: топ нужно закрыть тогда, когда на него уже не первый месяц стали ссылаться другие интернет-ресурсы? На чью мельницу льём воду, господа анонимы? Проще: на кого работаем-то?! :)
2. Странная привычка просить отчитаться перед вами, господа, ЭТО ЧТО???
*Варианты:
"Троллим, ибо, не хера больше делать!"
"Манипулируем с децл!" - по той же причине...
*Прочих вариантов - не вижу.
Вернее, они - есть! (см. пункт 1)
3. Вы искренне полагаете, что женщины, знающие по своему опыту, что есть: абьюз, манипуляции, вербальное насилие (включая оскорбления), агрессия всех видов и мастей и даже криминал, поведутся на ЭТО???
Тогда вы плохо владеете материалом топа "Мизогины", господа! А если ваши знания настолько слабы, то ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА ЭТОМ ТОПЕ? Опять: смотрим первый пункт!
«Quid prodest» - в переводе с латинского «Ищи кому выгодно!» (В кои-то веки, не с греческого!)
4. Взаимоотношения между участницами топа - личное дело участниц топа! Они разберутся сами, уверяю вас!
Это взрослые люди. И они не глупее вас.Все эти игры в "испорченный телефон", передёргивания и откровенное шулерство... Они видны невооружённым глазом! Как впрочем, видно и всё остальное!
РЕЗЮМЕ! Мы своих в обиду не даём! Не на тех напали!
И кстати, всё тот же вопрос: "А чего нападали-то?"
(подсказка: смотри весь пост от начала до конца)!!!
=D> =D> =D> =D> =D>
бурные
и чего со своим уставом в чужой монастырь?! (завидуют популярности ;-) )если топ выработается- он сдохнет сам! а пока цветет и радует!
всем удачи! :tongue2
Тея, дорогой наш миротворец!
Поддерживаю!
1. "Мимо проходящих" но считающих своим долгом пнуть участников топа - ИГНОРИТЬ.
2. Участники топа - должны уважать других участников топа, хотя бы и формально, и высказывать любое СВОЕ мнение, не подвергая критике и насмешкам любое ДРУГОЕ мнение. Несогласие с кем-либо проявлять корректно и насколько возможно обоснованно, не забывая подчеркнуть, что всё ими высказанное - ИМХО!!!
добавлю:
если кто-то из участников топа постебется некровожадно! над пришлыми умниками, лично я, осуждать не буду :ups1
меня всегда больше волновал вопрос не почему он делает это?" а почему я это позволяю?!
то , что он больной, несчастный, маленький мальчик с неисправимыми загибами психики я определила и приняла как данность на первом этапе. а потом стала искать ответ на вопрос почему я позволила ему вести себя так со мной. перечитав горы сложной психологической литературы , получила полный раскардаш в голове и растерянность. потом попалась на глаза книга Шерри Аргов
Хочу быть стервой!
http://www.litmir.net/br/?b=1904
книга легкая, обывательская.но именно она больше всего помогла разобраться в себе. я именно та хорошая девочка, о которой пишет автор. теперь учусь себя ценить и не делать старых ошибок.
кстати, я очень поменялась за это время и поменяла свое поведение. следом меняется муж, как ни странно..разводится не буду по определенным причинам, следую позиции Вероники "я убрала отношения/любовь из своих приоритетов"(Вероника, если нас читаешь, откликнись!)
на нападки не ведусь и стала такая уравновешенная, ироничная и спокойная и теперь муж на моем фоне выглядит истериком))) даже его родственники замечают.но они-то не знают, что он был таким всегда ))) просто раньше я принимала его агрессию и закидоны на себя и он был белым и пушистым. а теперь даже его мама! встала на мою сторону. это из области фантастики.сама себе удивляюсь )))
..Мы СВОИ УРОКИ по-прежнему тщательно учим!..
Хиииииииииии
Улыбнуло :) Ну хоть какая польза нам от этого синдрома.
я иду в разрез с основной политикой партии))) и развод не есть моя конечная цель по определенным причинам.что ж поделать-обстоятельства определяют пути.поэтому приходится приспосабливаться. вот теперь я учу именно свои правильные уроки))) и с прилежностью отличницы делаю все, чтоб мне было хорошо. все реально. и мужу остается только приспосабливаться или уйти. теперь проблема в том, что любви-то уже нет. так..полезный симбиоз)) а не болезненный абьюз
а Лань права была и в вопросах самооценки и последующих шагах выхода из эмоциональной зависимости. все работает.
Аня, возвращайся! ты нам нужна!
Мы все Крыжовничком гордимся. И ЭТОТ опыт - действительно самый гланый урок, который мы должны хорошо в ы у ч и т ь.
погодите, но получается, если Вы поменялись, по-другому реагируете на него, не даете ему "пищи", он не получает от отношений то, чего хочет и чем питается. Почему он не ищет другую жертву? В литературе нет ничего про то, что мизогины могут поменяться...
Еще не вечер. По логике, если у него щас истерики во всю пошли, ему свое вот это состояние без жратвы психологической тоже скоро надоест и он пойдет на поиски новой жертвы. Или будет искать новые способы и приемы для того, чтобы старую жертву выводить на прежний уровень отношений. Потому и истерит.
Жрать-то надо кого-нить. Вампиризм, однако. Хуже всего то, что эти отношения обречены на мой взгляд на развитие по кругу или на разрыв. То есть в любом случае ничего хорошего не получится(. Крыжовник правильно все делает. Для жертвы на этапе осознания и выхода симбиоз, а не абьюз - наиболее комфортный для здоровья вариант.
правильно-то правильно, только не всегда получается симбиоз... Я когда пыталась по-другому реагировать, вообще перестать реагировать, не вестись на что-то и так далее, сразу начались выпады в адрес ребенка...
девочки, все правильно.сначала пошел негатив на детей.но это дело я прекратила быстро. я очень терплячая :-) но когда заведусь, все прячутся по углам. за детей горло перегрызу даже ему, слишком тяжело они мне достались.
жертву как таковую, вроде, не ищет.по началу я даже мечтала, что он кого-нибудь себе заведет :-) и, испытывая хоть крохотное чувство вины, не станет специально лишать нас имущества при разводе.но другой женщины пока не вижу.а свой негатив от выплескивает за пределы семьи. уже подрался 2 раза( со школы не был в этом замечен), теперь на работе устраивает какие-то соревнования с мужиками типа борьбы или армреслинга. выплескивает адреналин и эмоции. пошел на вторую работу и начал строить дом. вообщем, энергию в мирных целях! с окружающими он стал более жесткий (и пусть, лишь бы меня не трогал.)
...Очень похоже на то! Её энергию дурную/излишнюю сливать-то нужно куда-то! А ты взяла и из громоотводов уволилась по собственному желанию! :)
Но, твой вариант - цивилизованный, пусть лучше дом строит, чем жену кошмарит...
Помнишь: эту бы энергию - да в мирные цели???!! :)
Видела фильм "Укрощение строптивого" с Челентано?
Он там комедийный, конечно, женоненавистник...
Но сцена точная там есть: как он самозабвенно дрова колол, когда на его либидо хорошенько так наступили! :)
я очень люблю этот момент!
вот, кстати с либидо проблемы. иногда хочется воссоединения тел, а иногда как представлю-брррр! :sick4
честно признаться, я жду продолжения и понимаю, что оно последует. теперь мне главное не сорваться :-) по-старому уже не будет точно. не дам! и скорее всего разрыв таки произойдет. мне самой такие отношения уже не интересны. по сути, рядом чужой человек.пока тихо, спокойно и ладно. но иногда так любви хочется :-)
у меня проблемки со здоровьем, может протяну и лет 10,а может, всего 2. могут отказать ноги. и как быть с детьми? младшей всего год.я не могу сейчас хлопать дверью и уходить в никуда и не хочу, чтоб он отвыкал от заботы о детях. если появится чужая тетя, дети уйдут на второй план. вообщем, посмотрим, куда кривая выведет
Каннибальское поведение.
http://evo-lutio.livejournal.com/11694.html
Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена. Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
to Ю.Л.С.В.: огромное спасибо за ссылки, теперь у меня 2 любимых ЖЖ, оба -на рабочем столе, в виде ярлыков. Перечитываю. у evo-lutio стиль потрясающий, хотя пишет о страшных вещах. Но яркие метафоры заменяют сложную терминологию и легче "усваиваются" (в той же терминологии...).
Сжирание ощутила в полной мере, чем больше я болела, худела, хирела, тем ярче, здоровее, крепше и бодрее был БМ. В последние годы все даже говорили ему - ты прямо весь лоснишься. Ага, сияющая лысина, 140 кг (180 см) веса, такой зайка-зайка. А я вечно как замухрышка (45 кг, 155 см)из-за его плеча выглядывала.
Съедение хищником. http://evo-lutio.livejournal.com/11811.html
Подробнее о стадиях съедения.
1 стадия. Слияние
Эта стадия у многих начинается задолго до встречи с каннибалом. Романтические мечты, установки на любовное слияние, фантазии о половинке, желание встретить любовь с первого взгляда, скука, нехватка эмоций, ожидание страсти, сексуальный голод на фоне неспособности заниматься сексом без чувств – все это подготовка к этапу очарования.
1 этап: очарование
Подготовленные жертвы проходят этот этап быстро, неподготовленные могут какое-то время сопротивляться очарованию. Этап считается пройденным, когда фигура очарователя начинает занимать центральное место в жизни, все мысли так или иначе сводятся к нему, он присутствует в планах на будущее, а картины с его образом поднимают настроение и приводят в сексуальный трепет. Если 70-80% ваших размышлений начинает занимать некто, значит вы пойманы на крючок. Если эти бесконечные размышления доставляют вам удовольствие, вы очарованы. Дальше начинается поистине колдовской процесс: алхимическая трансмутация.
2 этап: трансмутация
На этом этапе человек сливает свои границы с возлюбленным и превращается в его часть. Изменения происходят не только на уровне восприятия, они затрагивают все. Меняется образ жизни, интересы, привычки, вкусы, видоизменяется жилье, иногда работа, очень часто друзья или характер отношений с ними, меняется внешность, поведение, речь. Все перестраивается и перенастраивается так, чтобы сделать человека половинкой любимого. Все, что мешает слиянию, отбрасывается. И чем больше слияние, тем больше преображается человек. Он уже не может стать прежним, возвращение назад потому и пугает его, что он уже перекроен, заточен под слияние, а того человека, которым он был, не существует.
2 стадия. Поглощение
Скорость прохождения этой стадии зависит от того, насколько мало осталось опор в жизни человека в процессе трансмутации. Все, что так или иначе мешает полной зависимости и отвлекает внимание от любимого, является препятствием для поглощения. Это могут быть дети, друзья, интересная работа, какие-то личные планы и обязательства. К сожалению, чем сильнее очарованность, тем меньше хочется отвлекаться от каннибала. В конце концов, в расход идет все то, что когда-то было дорого, но теперь отошло на задний план. Приоритеты не просто смещаются в пользу любимого, любимый начинает заменять собой весь мир.
1 этап: инфляция
Суть этого этапа в том, что вложения жертвы все время увеличиваются, а компенсаций со стороны абьюзера поступает все меньше. Опытный или талантливый абьюзер на этой стадии опускает самооценку жертвы, обесценивает все ее вложения, но одновременно дает надежду на высокую оценку в будущем. Например, он может критиковать ее внешность, но при этом заверять, что при таких природных данных она могла бы стать настоящей красавицей, если бы поработала над собой. Чем больше работает над собой жертва, тем больше внимания, энергии, сил посвящается абьюзеру, тем сильнее ее нужда в нем, в его оценке и одобрении. Таким образом зависимость растет, а с зависимостью растет и инфляция.
2 этап: кабала
Для беспрепятственного поглощения абьюзеру необходима полная зависимость жертвы. Только тогда он может снять с себя маску и взять в руки вилку и нож. Многие каннибалы любят, чтобы жертва сама сервировала стол и предлагала себя есть. Для этого она должна быть крепко привязана и согласна на любые условия, лишь бы оставаться рядом. Свободным людям сложно представить, как можно оказаться в такой зависимости. На самом деле, для зависимости характерно динамическое кольцо: страх утраты заставляет снижать критику (не замечать недостатков, не сомневаться в правоте любимого, блокировать любые разногласия в зачатке), а снижение критики усиливает идеализацию, значимость субъекта и страх его утраты. Не будучи прервана в самом начале, зависимость нарастает как снежный ком, и уже на самых ранних этапах начинает искажать восприятие и подавлять волю.
3 стадия. Распад
На этапе распада личности как таковой у человека не остается. Его моральные принципы не просто меняются, вместо них остается один, под названием «любовь». Ради любви человек готов пойти на преступление, предательство, мошенничество. Как честный и порядочный в прошлом человек под воздействием химической зависимости превращается в отморозка, готового на все ради получения новой дозы, так и любовный аддикт на стадии распада личности утрачивает нравственные ориентиры и чувство собственного достоинства.
1 этап: деперсонализация
На этом этапе жертва находит особое наслаждение в рабстве. Она может представлять это как возвышенное служение божеству, либо находить кайф в грязном унижении и мазохизме. Ее идентификация с каннибалом становится окончательной. Ее собственное Я исчезает. Никто не способен убедить жертву в том, что она несчастна. Время от времени она ощущает сильную эйфорию, а моменты страданий кажутся ей следствием собственного сопротивления. Если рядом с ней действительно кровожадный хищник, он будет поддерживать эту версию и поощрять ее полное подчинение. Но большинство хищников оказываются трусливы. Поэтому они стараются отделаться от жертвы в начале стадии распада, испытывая к ее состоянию физиологическую брезгливость. Именно это спасает большинство жертв.
2 этап: дезадаптация
На этом этапе человек оказывается не просто вырван из социальной среды, а его социальные связи не только оборваны, отсутствует и сама мотивация к социальной жизни. Обычно это выражается в том, что он не может и не хочет работать, не способен нормально общаться, не интересуется ничем, кроме своих отношений с каннибалом. Он готов выполнять все его поручения и служить ему, однако возможностей для этого остается все меньше и меньше, благодаря распаду личности. Интеллектуальный уровень его падает, кругозор все больше сокращается, эмоциональная адекватность нарушается, как сон, аппетит, и другие психофизиологические характеристики. Как правило, вся симптоматика в это время соответствует пограничному расстройству личности, в том числе склонность к самоповреждению, попытки суицида, панический страх одиночества, вспышки ненависти к себе и другие формы саморазрушения. Прогноз пессимистичный.
Каннибализм в отношениях: Как едят паразиты.
Кроме людей-паразитов существуют еще различные виды вирусов и паразитических лярв (идей), которые живут внутри человека. Но о них – отдельный разговор. Люди-паразиты относятся к группе эктопаразитов (паразитов внешних) и бывают факультативными и облигатными. Факультативные паразиты – мрачные одиночки, выглядят вполне независимо, но летят на запах теплой крови и не откажутся невзначай закусить, чтобы потом смыться. Облигатные паразиты не живут без живой кормушки, и как правило настолько хорошо приспособлены к жизни в симбиозе, что умеют заменять собой целый орган жертвы. Например, становятся ее «правой рукой».
В отличие от хищников, которые стараются побыстрее свернуть жертве голову, ослепить ее, сбить с ног, поразить в самое сердце, оглушить или просто вогнать в гипнотический транс как змея птицу, паразиты, особенно облигатные, действуют не силой, не ловкостью, не блеском и не гипнозом, а тихим обманом и вкрадчивым проникновением в жизнь. Они незаметны, скромны, непритязательны, именно поэтому самые сильные, волевые и самостоятельные люди так часто становятся их жертвами. Невозможно представить, чтобы такое слабое существо причинило сильному вред.
В то время как хищник на этапе очарования старается прикормить свою жертву, чтобы накинуть ей на шею петлю, паразит сам кормится из ее рук. Паразит выглядит искренним и умеет слушать, поэтому очень быстро ему начинают доверять тайны. Таким образом он становится своим. Скормив паразиту из жалости или нежности часть своих ресурсов и даже часть своей души, жертва обязательно начинает его любить как родного. В ней может пробудиться спящий материнский инстинкт, особенно если нет своего ребенка или он давно взрослый. Кормящийся из наших рук человек легко превращается в питомца, а затем в любимца. Пресловутое очарование котиков с бесконечными лайками под их фото в немалой степени заключается в том, что они нуждаются в нашей любви и заботе, беспомощны и доверчивы. Примерно такие же чувства вызывает настоящий паразит. От него исходит ангельское очарование. Обратите внимание, если некто умиляет вас сверх меры и вызывает очень много сочувствия, в его сторону утекает ваше внимание, ваши мысли и эмоции направлены к нему, а значит ваша энергия не идет на ваши нужды, а расходуется на создание прочной связи между вами и этим существом. Полюбуйтесь и поумиляйтесь какое-то время, и вскоре вы окажетесь очарованы не меньше, чем жертва настоящего хищника.
Остальные этапы и стадии практически не отличаются от хищнических. На стадии поглощения паразит, не стесняясь, чавкает и требует добавки, обвиняет в недостаточном понимании, нелюбви, грозит уйти. В это время он уже не строит из себя пушистого домашнего любимца, а превращается в домашнего тирана (у него было тяжелое детство, его никто не любил, его бывшая - жуткая стерва). Замкнув вокруг любимого свою жизнь и отдав ему много своих ресурсов, жертва оказывается ослаблена и зависима, а страх его потерять парализует ее рассудок и заставляет пресмыкаться перед ним. Чем более гордой и независимой была жертва (а паразиты выбирают именно таких), тем ей сложнее принять тот факт, что ее унижает ничтожество, вот почему 99,99% процентов жертв паразитов на стадии поглощения изо всех сил занимаются идеализацией и создают вокруг своего «малыша» такой ореол гениальности и уникальности, на которую не способна жертва самого харизматичного хищника. Чем выше была самооценка и амбиции жертвы раньше, тем больше она приподнимет в своих (да и чужих) глазах того, с кем не может расстаться. На идеализацию и накачку энергией уходят все оставшиеся силы. В конце концов маленький цахес превращается в золотого божка и начинает излучать свет. Этот эффект могут заметить и окружающие, удивляясь, как расцвел этот некогда незаметный и ничтожный человечек, как приосанился и преобразился. Жертва же рядом с ним ощущает себя выжатой, постаревшей, поглупевшей и поблекшей, и она недалека от правды.
Паразиты отличаются от хищников и особенно от некрофагов тем, что никогда не доедают обессилевшую жертву. Как только для той начинаются тяжелые времена, а они при усиленном кормлении паразита начинаются довольно быстро, облигатный паразит переползает от нее к другой, проходившей мимо. Когда жертва отыграет траур, оплачет его, отболеет им, кое-как восстановится, встанет на ноги, вернет себе утраченные ресурсы и обретет новую силу, паразит захочет вернуться. Однажды в толпе жертва может увидеть его пристальный, восхищенный или даже пораженный взгляд, с застывшими слезами раскаяния. Ее сердце может сжаться от волнения, а в висках застучит мысль: «он не может себя простить за то, что потерял меня». Но не дай бог такой жертве дать паразиту «еще один шанс». По второму кругу все будет намного хуже. Даже если жертве захочется просто провести с бывшим «питомцем» ночь, чтобы вкусить все прелести реванша, ничем хорошим это не закончится. Паразиты умеют проникать под кожу и оставлять после себя болезненные следы.
Каннибализм в отношениях. Некрофаги.
http://evo-lutio.livejournal.com/12497.html
Некрофаги делятся на два вида: простые падальщики и некроманты, оживляющие трупы перед съедением. Тех и других привлекают жертвы хищников или особенно прожорливых паразитов. Жертва должна быть почти полностью съедена, то есть травмирована, обессилена и деперсонализирована, чтобы некрофаг ею всерьез заинтересовался. Самым привлекательным для некрофага является доступность жертвы, ее полная беззащитность и растерзанность. Некрофаги, как никто другой, любят говорить о добровольности, о согласии, о том, что каждый человек сам делает свой выбор. Простые падальщики без затей просто доедают жертву, забирая у нее все, что осталось. Некроманты являются к жертве как спасители и доктора, немного реанимируют ее и… съедают, точнее принимают ее останки в дар.
Немало некрофагов сидят на сайтах бдсм, отсматривая тех, кто пришел за адреналином. От обычного тематика некрофаг отличается особым нюхом на разрушенную личность как шакалы чуят запах разрушенной плоти. Их привлекает и возбуждает неадекват и дезориентированность, присущие съеденным людям, отчаянная готовность на все и невозможность сформулировать, чего им надо. Они называют это «настоящей виктимностью», которая только одна и способна подарить садистический кайф, а еще «подлинной ведомостью» или даже «истинной сабмиссивностью». По сути, такие жертвы настолько разрушены, что бессознательно или полусознательно ищут смерти, и именно это безумие и отсутствие тормозов и ограничений возбуждает некрофага. На самом деле он слишком труслив и ленив, поэтому ему не нравится охота и сопротивление жертвы, он любит, когда его просят о власти. А может быть в нем говорит извращенная склонность к экскрементам. В любом случае, именно некрофагия нередко скрывается за этическими лозунгами об осознанном согласии.
Нередко некрофаги притворяются психологами, особенно те, кто называют себя так после курсов и тренингов. Но и среди дипломированных специалистов встречаются некроманты. С одной стороны профессия отвлекает от личных склонностей, с другой стороны никто не может запретить человеку получать потихоньку извращенный кайф. Главную опасность, однако, представляют некрофаги, допущенные в личную жизнь. Оказавшись внутри интимного пространства, они сейчас же начинают заниматься мародерством, то есть разорять жертву. Они и среди ночи готовы сорваться, приехать и успокоить брошенную хищником жертву, чтобы остаться у нее жить. В то время, как у нормальных людей находятся свои собственные заботы и дела, некрофаг-мародер всегда к услугам съеденных и сейчас же мчится на выручку.
Если некрофаг не мародер, то есть материальная выгода его не интересует, значит ему хочется получить нечто иное, и он без сомнения это получит, поскольку жертва не владеет собой. Как отличить некрофага от сострадательного (иногда невротически сострадательного) человека, который просто не в силах пройти мимо чужого несчастья? Разумеется опытный некрофаг ловко шифруется под второго, однако, он с такой радостью и готовностью откликается на зов, а главное и без зова готов предложить свою помощь. Это доставляет ему наслаждение, тогда как сострадательный человек испытывает боль и помогает, чтобы эту боль унять. Именно некрофаги чаще других возмущаются на заявления, что просьба о помощи должна быть сформулирована четко. Некрофагу не нужны такие формальности и холодный этикет, более того, ему это неприятно. Ему приятнее протянуть свои руки и слиться с жертвой в горячем симбиозе, используя ее несчастье как повод проникнуть в самую глубину ее растерзанной души.
Реально ощущение, что живу в джунглях... Они повсюду. С одной стороны, вся эта информация полезна, чтобы понимать, что это имеет место быть в нашей жизни. А с другой стороны, лично у меня, напрочь замораживает доверие к людям вообще... У меня уже какой-то нездоровый рефлекс вырабатывается к каждому слову оппонента. Начинаю прислушиваться, принюхиваться, искать подтекст.
...Привет, Ямолодец!
Мне кажется, это пройдёт! Похоже, на перестройку организма и мышления. Пройдёт немного времени, утрясётся-устаканится как-то. И выработается своё личное "чувство НЕбезопасности". Автоматическое, возможно. Перешедшее на уровень рефлексов...
Со мной что-то подобное происходит, вроде как...
очень надеюсь, что я все же смогу когда-нибудь вернуться к себе самой... Но пока что этого ощущения нет и близко. Настолько мне вывернули наизнанку все в голове. Или мне это только кажется??? Жесть. Утром посмотрела "Газовый свет", вспомнила свои ощущения, когда мне в лицо нагло врали, а я стояла и думала, что, может реально я уже с ума схожу??? Он-то нормальный...
Ой, вот не надо, чтобы проходило. Пусть теперь ходит вместе с нами). Мне кажется, в этом прям соль вся - это нас не убивает, а делает сильнее и мудрее.
Меня вот это прям потрясло. Именно об этом, милые девочки, мы с вами говорили, когда смотрели на мои фотки до и после! "На стадии поглощения паразит, не стесняясь, чавкает и требует добавки, обвиняет в недостаточном понимании, нелюбви, грозит уйти. В это время он уже не строит из себя пушистого домашнего любимца, а превращается в домашнего тирана (у него было тяжелое детство, его никто не любил, его бывшая - жуткая стерва). Замкнув вокруг любимого свою жизнь и отдав ему много своих ресурсов, жертва оказывается ослаблена и зависима, а страх его потерять парализует ее рассудок и заставляет пресмыкаться перед ним. Чем более гордой и независимой была жертва (а паразиты выбирают именно таких), тем ей сложнее принять тот факт, что ее унижает ничтожество, вот почему 99,99% процентов жертв паразитов на стадии поглощения изо всех сил занимаются идеализацией и создают вокруг своего «малыша» такой ореол гениальности и уникальности, на которую не способна жертва самого харизматичного хищника. Чем выше была самооценка и амбиции жертвы раньше, тем больше она приподнимет в своих (да и чужих) глазах того, с кем не может расстаться. На идеализацию и накачку энергией уходят все оставшиеся силы. В конце концов маленький цахес превращается в золотого божка и начинает излучать свет. Этот эффект могут заметить и окружающие, удивляясь, как расцвел этот некогда незаметный и ничтожный человечек, как приосанился и преобразился. Жертва же рядом с ним ощущает себя выжатой, постаревшей, поглупевшей и поблекшей, и она недалека от правды."
Причем мы с вами говорили об этом теми же словами! Нам может быть пора всем книгу совместную на основе топа написать?
Да, я аж перечитывала дважды этот кусок, мурашшшки.. все точно описано, все так и было.. спасибо вам, Ю.Л. за инфу.
"99,99% процентов жертв паразитов на стадии поглощения изо всех сил занимаются идеализацией и создают вокруг своего «малыша» такой ореол гениальности и уникальности, на которую не способна жертва самого харизматичного хищника. Чем выше была самооценка и амбиции жертвы раньше, тем больше она приподнимет в своих (да и чужих) глазах того, с кем не может расстаться. На идеализацию и накачку энергией уходят все оставшиеся силы." - вот куда еще часть сил угрохалась, таки-да...
Да не часть сил, а все силы туда пошли. Они же прям реально расцветают, и это так заметно! Как и наше прямо пропорциональное угасание.
Да цвел просто, самоуверенность росла в геометрической прогрессии... Жирнел даже, а я теряла в весе, знакомые встречали - не узнавали, провожали сочувствующими взглядами.. могла за месяц потерять пять кило... И на работе у него все получалось (на меня ж сливал негатив, а там был архиадекватен). Угасание я в зеркале наблюдала. Однажды помню подошла - испуг был. Там на меня смотрела женщина, которую я не знаю. С мертвыми опустошенными глазами...
Противоположный процесс начинался после расставания - я восстанавливалась, он начинал преследовать и возвращать опять через месяц, два, три.. и этот раз не исключение.. Знаете, какие глаза у него пустые были и гм... не знаю, как объяснить даже.. больные какие-то.. неадекватные... как у наркомана в ломке... дайте дозу.. я аж отшатнулась.. в этот раз так явно заметно было. видимо, я уже по настоящему пришла в себя, поэтому наблюдала за всем как бы со стороны... был послан, не унимался, снова был послан... я даже не думаю, что этот раз был последним, попытки еще будут сто процентов...
Ага, недели две назад. Возле дома выследил. Отбилась. Теперь смс-ки игнорю. Фигею просто. Жду, пока поймет, что ничего не поимеет. Я понимаю, конечно, что ему сейчас крайне необходимо ощущать, что ВСЕ РАВНО, даже после всего, что он сделал, он СМОЖЕТ меня вернуть, если захочет, ВЛАСТЬ над ситуацией вновь почувствовать.. как старается, изощряется опять - смешно до колик... фик у него что на этот раз получится. я полностью игнорю. и готова принять меры любые, как только почувствую, что необходимо.
...У моего Мизогина сейчас - такие глаза. Больные, мутные какие-то... Зеркало души. Недавно обратила внимание. Контраст глобальный: наигранный громкий смех, бодренькие на публику интонации, а глаза... Мы редко видимся тет-а-тет, я всё больше "в переносицу" норовлю... А вот недавно, когда успокоилась и смогла смотреть на него прямо и не отворачиваться - аж, резануло...
Чёрный анекдот сразу вспомнила, в аккурат по нашей теме:
«Нарцисс посмотрел на свое отражение, на морщины на лице, на мешки под глазами, и сказал : «Ну и хорош!».
...Он у меня Вольфом Мессингом заделался, по ходу!
Гипнотизирует. Я же раньше - тонула в этих глазах и с удовольствием! А таперича, выползла на берег, воду (и лапшу с ушей) стряхнула. И в "гляделки" со мной теперь не поиграешься! Доигрался, УЖО!
...Поэтому, тоже отворачивается, когда догадывается об этом! И краснеет! Последнее - уникальность (свойство кожи такое)!
"Э, батенька, забурел ты!" - думаю я в этот момент! :)
Очень знакомо. Сам ушел, сам же потом с грутными мутными глазками жил. Но сейчас уже давно полон сил и энергии, такое ощущение, что он каким-то образом продолжает энергию из меня высасывать, не понимаю как, но он это делает.
Знаете фильмы, когда герой (в фильмах обычно он в этот момент оборванный и бездомный, не по своей вине) вдруг видит своего двойника, едущего в его машине с его девушкой/ семьей, и кричит "Да это же я!"? Вот у меня такое же ощущение, он меня скопировал, натянул не себя как костюм мои интересы и делает вид, что это он, и всегда такой был. Но это не он настоящий, и чем больше он "становится мной", тем меньше у меня энергии и сил быть мной и вообще сил, зато у него дела идут в гору.
Если бы я верила в мистику, то подумала бы, что тут мистика, но скорей всего выкачка идет каким-то естественным путем, думаю, через детей. И чувствуется, что постоянно держит руку на пульсе, чтобы не поднялась, чуть что дергает за ниточки. Не бывает таких совпадений, оживляется и бьет всегда в "нужное" время. А внешне демонстративно меня игнорирует, не интересуется, и ниточки вроде как все обрублены, и удары вроде бы случайно наносятся, но я-то знаю, что у него случайностей не бывает, есть определенная цель.
И цель, насколько я понимаю, - полное уничтожение. Сперва я думала, что ошибаюсь, тогда дети будут с ним жить, а ему это не нужно. Но видимо он, во-первых, так далеко он не заглядывает, а во-вторых, всегда есть его мама и интернаты.
Талантливый мистер Рипли) присвоивший чужую жизнь. Цель всегда - полное уничтожение и присвоение всего ресурса себе. Истинный психопат. Может в парапсихологии покопаться? Надо откачку эту прекратить иначе плохо закончится. Или у вас программа уже на самоуничтожение включилась. Но все равно он как-то же отжирает...вот надо понять как.
Конкретно Рипли я не видела, но такой сюжет в фильмах часто встречается.
В парапсихологию наверное не стоит лезть, а вот рекламируемый в топике способ обрезания нитей пробовала много раз, как мертвому припарки - сутки чувствую облегчение, а потом опа! все снова на месте! Даже уже и не знаю где утечку искать. Дочура тот еще кровопийца, но чувствую, не только в ней дело, он главный "отжиратель".
Меня во всей этой истории больше всего поражает, что "он - это я", нафига он меня копирует? Теперь, когда я пытаюсь вернуться к нормалу, выглядит как-будто я пытаюсь за ним угнаться и ему, такому успешному, пытаюсь подражать. Чувствую себя плагиатором.
Ой, топик пробежала, показалось, что нет накого цвета. Ладно, будем фиолетовые двойняшки :-).
Не, оставайся как есть, рыженьких почти не осталось, все покрасились. Не могу понять Весна тоже перекрасилась или она просто в сумраке?
Вас съели. Там ниже Ямолодец статью очень хорошую выложила "Экология помощи", вот отрывок:"Съеденный человек чувствует себя слабо, тревожно и крайне дискомфортно, а после перехода через какой-то порог, умирает. Официальной причиной смерти может быть какая-то болезнь, иногда суицид или несчастный случай. Однако, реальной причиной становится то, что человек утратил жизненные силы и мотивацию к жизни. До конечного порога с человеком могут происходить другие неприятные вещи и это в том или ином виде знакомо всем: нервная система истощается, иммунная дает сбой, человек буквально рассыпается на части, и собрать себя воедино не может. Человеку в этой ситуации можно говорить «соберись тряпка» или давать другие мудрые советы, он не может воплотить их в жизнь, у него нет на это сил. Совершенно напрасной может оказаться и работа с психологом. Бесполезно искать причины в детских травмах и незавершенных гештальтах, основная причина упадка сил в том, что человека съели. И, как правило, продолжают доедать."
А на фига копирует - тоже понятно."Перверзный нарциссист - это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других.Отсюда частое сравнивание перверзного с вампиром - когда кто-то не имеет жизни, ему необходимо присвоить себе жизнь другого, а если это невозможно - во что бы то ни стало разрушить её."
Вам надо бы прекратить с ним контакты. Общаться, например, через доверенное лицо какое-нибудь. Иначе он так и будет отжирать. Еще у пикаперов излюбленный метод - "зеркалить". Отзеркаливание - манипуляция, цель которой - сделать так, чтобы вы открыли границы. принцип действия - "я такой же как ты". Так что он либо вас зеркалит с понятной целью, либо съел и присвоил уже, если и с другими стал вами.
Я это прочитала, поразилась как в тему. Мне кажется, это в прошлом, были и бесполезные походы по психологам, которые копались в детстве, и призывы помогателей срочно сделать то, то, а еще и это, только призыватели не задумались, что на это может элементарно не быть сил. Проблема в том, что ИМХО он и теперь продолжает меня доедать. При том, что личное общение на самом минимальном минимуме. Но дети-то общаются.
Ну да, если он перверзный нарцисс, то это все объясняет. Может быть я его не доценила, по тестам и описанию получался обыкновенным мизогином. Скорее съел и присвоил. Чуть что дочка начинает беситься, что это я, оказывается, за папой повторяю, еще и виноватой себя чувствовать начинаю.
Привет, поделюсь своим скромным опытом - а вы согласитесь с его превосходством во всех отношениях и томно улыбнитесь"Да, доченька, это так".... Поиграйте. Посмотрите за ее реакцией. Мне помогало, когда отец моего сына, плативший на ребенка 7 копеек и имевший свою фирму пытался меня в глазах сына сделать "глупой табуреткой". Он же врач- светило науки.... А я улыбалась и говорила -твой папа-это мечта, я его не достойна. Верите, разговоры прекратились, раз и навсегда.
А вот это про СММ. Именно этот момент нас всех тут копья ломать заставил уже несколько топов подряд. И вот лично моя позиция целиком и полностью совпадает с позицией автора статьи. "Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена. Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест."
Я тоже думаю, что настоящему хищнику не составит труда сорвать все защиты. Со мной это делали долго, упорно, и целенаправленно. Просто с СММ изначально легче, барьеров меньше. А так, действительно, любого человека можно ломать, суть только в способах, а здесь они изощренны, не сработал один - тут же в ход пускают с десяток других... Нет болевых точек - они сами их создадут, пробурят дырки, и далее, систематически их расковыривая до нужного размера, таки добьются проникновения вглубь, в самое "мясцо".
Еще добавлю - без наличия СММ, однако, получается, что времени на анализ и рефлексию у потенциальной жертвы побольше, т.е. она изначально находится в более выигрышном положении, у нее есть больше возможностей осознать, что происходит и обрубить все на начальном этапе, тогда как СММ взламывания границ даже не заметит...
При желании сломать можно любого. А чем человек богаче(ресурсами всех видов), тем потенциально более интересен для гада. Получается таки, что у Мерлин Монро все мужики, которые вокруг нее вились, были хищники и паразиты??? В таком случае в ней ли дело??? У меня масса жизненных примеров, в которых сложное детство абсолютно не повлияло на счастливую личную жизнь и здоровую психику. И вообще...если взять каждую из нас, да, в принципе, любого человека - можно о нем книгу написать, назвав, например, "Синдром Маши Табуреткиной". И я вас уверяю, куча баб признаки синдрома Маши у себя обнаружат. Ну типа как прочитав медицинскую энциклопедию, можно обнаружить у себя почти все болезни.
"Синдром Маши Табуреткиной"!
Упала под стол!
Нам Двоечка недавно "Синдром собаки Кнопки" подарила в копилку. Табуреткину - туда же!
Но... Кое в чём, я с тобой не соглашусь Ю.Л, дорогая!
Здесь я больше с Ланью нашей согласна. Есть вещи, которые человек с самооценкой "норма+" - не позволит просто по отношению к себе. На уровне рефлексов предпочтёт держаться подальше. Инстинкт ли, ещё что... Но от греха, так сказать...
Самооценку "норма+" настолько легко превратить в "норма-"!!! Если самооценка изначально была в минусе - я даже не знаю, вкусна ли такая жертва гаду.
Ну вот сами представьте:
Признаки низкой самооценки:
•Отсутствие уверенности в себе
•Повышенная самокритика
•Неспособность изящно принять комплимент
•Эмоциональное беспокойство
•Пренебрежение собой
•Неспособность принимать решения
Такой человек - вышеописанный - на фиг нужен в качестве жертвы на начальном этапе общения. Нужен как раз таки полный антипод - уверенный, энергичный, ответственный (гипер - еще лучше), перфекционист и т.д. Пониженная самооценка - это закономерное следствие психологического насилия, а не его причина. Жертва должна быть супер, иначе у нее нечего будет отобрать.
Нет, просто люди ВСЕГДА такие. Действуют как хищники, проверяют тебя на прочность, прогнешься или нет. Прогнешься - съедят. Не прогнешься - будут паиньками, или возможно сами будут съеденными. СММ многократно увеличивает первый вариант так как такие женщины прогибаются сразу, без попыток сопротивления. Настоящих женоненавистников очень мало. Но, к примеру, статью о микромачизмах у Позитивы можно применить почти ко всем.
Большинство женщин, которые идентифицируются с жертвами перверзных агрессий, находятся в отношениях с мужчинами, применяющими в своих повседневных взаимодействиях с партнершами субтильные и практически невидимые техники психического принуждения, находящиеся «почти за границами очевидного», и имеющие целью навязать собственные интересы, точки зрения и представления. Для женщин эти техники практически всегда остаются за гранью их собственного восприятия, а результаты этого постоянного и невидимого принуждения обычно выражаются в низкой самооценке, хронической неуверенности в себе, нервных срывах, депрессивных эпизодах, апатии и потери интереса к самой себе и к жизни, чувстве безысходности. Разные исследователи по-разному называют эти техники психического принуждения: мини-тирания, интимный терроризм, «мягкое» насилие, насилие «низкой интенсивности», уловки принуждения, невидимый мачизм, благоволящий сексизм. Цель возни глобальна: 1) занять привилегированное положение в отношениях 2) сделать это незаметно и перенести конфликт в психику женщины с тем, чтобы избежать открытого столкновения 3) застраховаться от «наказания» в виде отказа женщины от продолжения отношений – «сделать так, чтобы не ушла». Луис Бонино называет такую комплексную возню «микромачизмами» (мМ) и определяет их, как: Перманентные низкоинтенсивные практики принуждения через психический контроль, осуществляемые в отношении женщин. Латентная форма абьюза c целью навязать точки зрения и мнения в отношении повседневной жизни, которые позволили бы мужчинам делать так, как захочется, и не позволили бы поступать так женщинам (моральная дихотомия «мужчина имеет право/женщина должна»). Микромачизмы – это манипулятивные приемы, которые составляют нормализованное в современном обществе поведение мужчин в отношении женщин. Это социально принятое и нормализованное поведение представляет собой требование привилегий, удобств и прав за счет упразднения личностной, ментальной и поведенческой автономии женщин.
И это – реальная ситуация абсолютного большинства устойчивых гетеросексуальных пар с детьми. И именно женщины, состоящие в таких браках/отношениях, являются большинством в кабинетах терапевтов (как есть).
Микромачизмы разделяют на четыре категории:
- утилитарные мМ используются для навязывания женщинам «заботящегося», «материнского» поведения в сфере быта
- «скрытые» мМ используются для отвлечения внимания от истинной их цели: навязывания собственных мнений
- кризисные мМ используются с целью поддержания неравноправного статуса кво, когда он оказывается под угрозой
- принудительные мМ служат для удержания власти через использование психического и морального давления
Все мМ – это практика двойных стандартов: «то, что можно мне, нельзя тебе». Знать, что они из себя представляют и как действуют, может изменить очень многое. Итак, расклад.
Утилитарные мМ. Самые распространенные и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчиненный сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.
За счет чего это достигается? -
складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнерша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья. Индуцирование исполнения этих ролей осуществляется тремя способами:
1. Делегирование работы по поддержанию социальных связей. Женщину убеждают в том, что она должна заботиться о качестве жизни партнера и о поддержании с ним полноценных отношений, в том, что воспитание детей и забота об их здоровье касается в первую очередь - а чаще исключительно – только ее. Также на ее ответственности находятся отношения с семьей и друзьями партнера. Это работа называется «эмоциональной», и это именно работа, а не что-то иное, на нее уходят время и силы и за нее приходится «отчитываться».
2. Скрытые принуждения. Это неозвученные требования и приказы, выражаемые в жестах, мимике, невинных вопросах и комментариях, призванные спровоцировать автоматизированные женщиной отклики «заботливой наседки» и таким образом заставить женщину выполнять эти требования и приказы, не отдавая себе отчет в том, что то, что она делает, она делает не по собственному желанию, а под невидимым давлением. Кроме того, так как эти требования и приказы не озвучиваются, это означает, что они никогда не существовали, а значит, не нуждаются в ответной благодарности за их исполнение. Именно эти мМ заставляют женщину вставать из-за стола за солью, идти открыть, когда кто-то звонит в дверь, вести мужчину к врачу и покупать ему одежду и обувь. Знаменитый вопрос: «А где?...» без того, чтобы ранее совершались попытки найти нужное, в действительности означает: «Найди, принеси и подай». Знаменитая реакция на «некачественное» или «несвоевременное» исполнение неозвученных требований: болезнь. Знаменитое поведение во время болезни (мнимой или действительной): маленький тиран - L'Enfant Terrible.
3. Отказ в ответной заботе. Вытекает из традиционной убежденности в том, что на самом деле заботиться надо только и именно о мужчине (даже не о детях). Обыкновенно отказ помочь женщине или позаботиться о ней выражается или прямо/открыто и мотивируется «неумением», или тактиками бойкота. Если женщина заболевает, то обычно это «ничего серьезного», если она не успевает сделать что-то из-за перегруженности на работе и в быту, то обычно это «не уметь распределять время».
сама собой разумеющаяся «помощь мужу» в его работе. Женский вклад в карьеру мужчины. От материального содержания, пока он пишет диссертацию, до написания этой самой диссертации. Приоризация интересов партнера в трудовой сфере (вынужденные переезды, оставления женщиной собственного рабочего места «ради семьи»), бесплатная работа в «деле/предприятии» партнера.
ВАЖНО: всё вышеизложенное проделывается женщиной «самостоятельно», «по собственному желанию». Абьюз состоит в том, что за «самостоятельные» решения женщины выдаются ОЖИДАНИЯ и СКРЫТЫЕ ТРЕБОВАНИЯ со стороны партнера. И это вполне признается мужчинами в рамках терапевтических групп: по их мнению, существует уравнение «можешь забеременеть» = «можешь гладить, следить за детьми и заботиться о моих родителях». Когда на терапии кто-то выступает с этой теорией, присутствующие не только соглашаются с ней, но и поддерживают высказавшего ее. Если терапевт спрашивает, не кроется ли за этим некое желание «наказать» женщину, обычная реакция – молчание, переглядывание друг с другом и смех. Когда терапевт спрашивает, не отдают ли себе отчет в том, что неравноправное распределение «физических и психических усилий» по организации и поддержания приемлимого функционирования быта приводит к улучшению качества жизни мужчин и к увеличению их свободного времени за счет того, что снижается качество жизни и здоровья женщин, обычно отвечают, что да, они об этом знают, поэтому и пришли на терапию, – жена пригрозила разводом и это не гуд. Самый «интересный» (и неприятный) момент в терапии – это то, что мужчины часто приходят на нее с целью заполучить некую формулу, которая поможет им эффективнее «заставлять ее делать то, что она не хочет». Это именно те приемы, которые представляют собой «скрытые» микромачизмы и используются с целью подавления на подсознательном уровне собственных желаний женщины и замещение их желаниями мужчины.
Скрытые микромачизмы - наиболее манипулятивные и напоминающие перверзные тактики. Это уже не просто использование женщины для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности, направленные на обусловливание ее психического функционирования:
Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и не принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1. Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнеру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2. Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия маневра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстает» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут.
3. «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать ее профессиональные успехи или ее вклад в организацию быта. Именно эти маневры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмет на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать ее.
Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он дает женщине выпустить пар, долго и пространно излагать ее точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы ее решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»
Не ответственность. Это маневр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
1. Обвинение. Все «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за 1) то, что происходит в мире 2) то, что происходит с мужчиной 3) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Маневр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чем не виновен.
2. Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела», «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упреки. «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было.
ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им (это я называю «палиться»). Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить ее извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений.
В какой-то момент после установления асимментричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощенной (я называю это «издержки самореализации» - меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить.
http://accion-positiva.livejournal.com/22802.html
...Привет, Весна (под снегом, которая)!
Рада видеть, дорогая!
Я в своё время, когда читала - смеялась сквозь слёзы...
Пассаж "про лампочку" - буквально с меня списан был... Вернее, реалити-шоу на дому. Я читаю это ночью, продираюсь сквозь терминологию (плохо ей владела тогда), и краем глаза вижу:
1. Пришла "козья морда",
2. Разбросала вещи по дому,
3. Требует не трогать его телевизор и любимый диван,
4. Орёт про лампочку, не забывая напомнить про дрянную мать, жену, хозяйку...
Короче, дочитывала, икая от смеха...
Привет, я тоже очень рада). А вот я, анализируя, понимаю, что у меня даже до кризисных не доходило.
Были психопатические вспышки из другой немного оперы, но в этом смысле грех жаловаться. Когда понимаешь, что к чему и видишь эти приемы, довольно легко это игнорировать. А хотя... может, я уже просто плохо помню.
...А, знаешь, Кать, я думаю - что это даже хорошо! Я про:
"...А вот я, анализируя, понимаю, что у меня даже до кризисных не доходило."
Иногда даже жалею: э-э-эх, и почему у меня в руках не было такого инструментария раньше... Столько нервов бы себе съэкономила... :dash1
А, уж, сколько фигни бы - избежала!
Судьба-с, значит! Планида такая, ё-к-л-м-н!
...Простите, не по теме интерес!
Вторую субботу подряд полдня не могу попасть на форум!
У меня одной так? Или ЧЁ?
Тоже не могла с утра попасть и было недавно такое, не помню только когда - в субботу или нет. Так што скажем паранойе НЕТ))
Я совсем...совсем плохой "пограничник". И дело с выстраиванием личных границ у меня совсем плохо. Прочитав вот все эти статьи, я с ужасом поняла, что в жизни встречала целую кучу хищников и паразитов, началось это еще в юности. Они на меня летят ну просто как мухи на самизнаетечто. Как-то бог миловал раньше, в особо сложные ситуации я не попадала, так, они вроде бы нападали, но чудесным образом сами из моей жизни исчезали. Но это все была полная фигня по сравнению с тем, что произошло со мной и, собственно, почему я в этом топе. А теперь, после того как меня сожрали, мне остается только этих...как его...некромантов в своей жизни ждать что ли? И как эти личностные границы укреплять и оборонять?
...Ю.Л., дорогая, так у Экшн позитивы - треть журнала об этом же! Профиль жертвы - ещё не окончательный приговор-то! Ну, если упростить совсем, ежедневно в виде тренировки, на каждый вздох и чих, буквально:
1. Что я делаю?
2. Зачем я это делаю?
3. Оно МНЕ надо?
...Во времена института я была знакома с девушкой, которую раз в полгода насиловали. Сначала - просто шок и жалость неимоверная. Хорошая девчонка такая, приветливая, тонкая-звонкая... Не глупая, женственная очень...
Позже выяснилось, что она домой (в Тьмутаракань-район свой) по ночам одна добирается. В незнакомые машины садится. Знакомится в сомнительных местах с мутными типами какими-то...
Но на вопросы все: зачем, почему, какого хрена (что я делаю, зачем, оно мне нужно) - ответить не может...
Как-то так. Причина должна быть. Причина. Следствие (я) позже проявляются...
Привет Ю, я очень рада за всю твою работу над собой. Я тобой реально горжусь за все материалы, что ты накопала. Все очень по делу. Мы действительно хреновые пограничники. Тетко там писала именно про семинар, как уметь выстраивать границы.
Молодец! А книгу написать - отличная идея. Нужно только захотеть.
Там правильно сказали, что женщин, которые выздoравливают, эта тема уже не интересует. Тебе тоже расхочется писать, когда ты выкаробкаешся из этого. Пиши пока свежо придание. Хотя бы для себя.
...Шикарно, Крыжовник!
Кстати, ты - даже симпатиШней эНтой барышни!
"...Как я нахожу туда вход?" - один из лейтмотивов нашего топа! Куда попёрлись?!.
Уже как 5 месяцев БМ съехал, развелась 2 ноября. Получила бумажку о разводе и штампик в паспорте. Стала спокойней, не вздрагиваю от поворота ключа, но еще от звонков в дверь. Дочь стала спокойней, уже рисует рисунки где папа не присутствует. Никаких отношений с мужчинами не хочу, только физические, это секс. никому не верю и не хочу. Иногда, конечно, накрывает... но вспоминаю то дерьмо... и все становится на свои места... Я та.. что была "Открыли глаза"..
...Привет, а я Вас помню! Я этот... краевед-архивариус топа.:)
Спасибо, что Вы пришли и обозначились, SwanKate! И даже не потому, что периодически сюда "вламываются ревизоры" и просят отчитаться о "проделанной работе"... :dash1
А потому, что для девочек такие примеры, как Ваш - глоток свежего воздуха. Ну, и ещё потому, что такие посты, как Ваш в очередной раз подтверждают: этот топ нужен и важен!
Да.. я бы от себя хотела бы правда сказать СПАСИБО тем, кто реально открыл мне глаза! Я правда плакала читая по первости самые первые "топы" и понимала, что в жизни надо что-то менять, иначе буду главной героиней в "ЧП"... Мне казалось очень страшно сделать этот шаг... ОЧЕНЬ!! Но я зажмурилась и пошла дальше... Год назад в это время года я еще не думала, что моя жизнь так круто изменится, но я рада этим изменениям. Бывший муж еще пытается вяло как-то проникнуть в мое личное пространство, но я поняла, что "дружить" у нас не получится.. только на холодном расстоянии, т.к. дочь. Он, конечно, порыпался первое время, потыкался, но понял, что я непреклонна и мое решение уже не изменить попытки прекратил...
Так что, девочки! Дерзайте! Кто устал, боится, наберите полную грудь воздуха, сожмите зубы и кулаки и идите вперед к намеченной цели! У вас все получится!!!!!!
Здорово!!! Спасибо!!!
Знаете, пусть у Вас и дочи - всё сложится, наладится, образумится... Дай-то, Бог!..
ЭКОЛОГИЯ ПОМОЩИ - еще интересная статья с того сайта
http://evo-lutio.livejournal.com/9754.html
Как выяснилось в одном сообществе, людей весьма волнует тема энергетического каннибализма, то есть то, как люди едят друг друга, но мало кто этот механизм понимает. Некоторые считают, что это чистая мистика, однако это не так.
Съесть человека довольно легко, если заставить его потратить на тебя все ресурсы, материальные, физические, эмоциональные и не дать ничего взамен. Чуть позже я опишу, как это происходит и в чем выражается, как предохраняться от этого и избегать. Пока же остановлюсь только на одном моменте – на экологии помощи уже съеденному. Съеденный человек чувствует себя слабо, тревожно и крайне дискомфортно, а после перехода через какой-то порог, умирает. Официальной причиной смерти может быть какая-то болезнь, иногда суицид или несчастный случай. Однако, реальной причиной становится то, что человек утратил жизненные силы и мотивацию к жизни. До конечного порога с человеком могут происходить другие неприятные вещи и это в том или ином виде знакомо всем: нервная система истощается, иммунная дает сбой, человек буквально рассыпается на части, и собрать себя воедино не может. Человеку в этой ситуации можно говорить «соберись тряпка» или давать другие мудрые советы, он не может воплотить их в жизнь, у него нет на это сил. Совершенно напрасной может оказаться и работа с психологом. Бесполезно искать причины в детских травмах и незавершенных гештальтах, основная причина упадка сил в том, что человека съели. И, как правило, продолжают доедать. Восстановиться съеденный, в принципе, может. Однако, большинство пребывают в полусъеденном состоянии почти постоянно, немного восстанавливаются, опять собой кормят, иногда и сами урывают кусок-другой, но до полноценной психической формы не доходят. Многие люди просто не имеют опыта хорошего энергетического состояния, такая форма им незнакома. Поэтому они считают, что уверенность в себе, оптимизм, смелость, вдохновенность и ясное восприятие реальности – это черты характера, которые их натуре не даны. На самом же деле это всего лишь признаки хорошей психической формы. Чем хуже психическая форма, тем ниже самооценка, выше уязвимость и тревожность, и для защиты психики требуется все больше иллюзий и других защитных механизмов.
Личные границы у съеденного человека отсутствуют почти полностью. Чаще всего это выражается в том, что он ощущает себя кому-то должным, но одновременно нередко чувствует, что и ему все должны. Одно с другим связано, именно поэтому помощь съеденным не должна заключаться в их кормлении. Это еще больше упраздняет их личные границы и человек окончательно теряет себя, перестает собой владеть и правильно идентифицировать. Все знают, что если молодой человек не хочет ни учиться, ни работать, очень плохая услуга – просто давать ему деньги. Чаще всего это делается для компенсации собственного чувства вины, а не для того, чтобы ему помочь. Реальная помощь это побуждение к деятельности, вовлечение в деятельность, даже просто собственный пример деятельности, и только в процессе деятельности человек развивает те волевые структуры, которые и называются личностью. Развитая личность сама побудит его к работе и самореализации. Главная ошибка тех, кто хочет помочь человеку в плохом энергетическом состоянии, игнорирование его личных границ, отношение к нему как неполноценному существу или даже предмету. По большому счету такие помощники окончательно разоряют такого человека, не оставляя ему шансы на восстановление. Какими бы ни были сознательные мотивы благодетелей, как правило, ими движут собственные амбиции, им нравится быть спасателями, либо они одержимы невротическими ритуалами, которые заставляют их приносить жертвы, покупая таким образом благополучие для себя. В первом случае благодетели доедают съеденного, во втором кормят его собой, но в любом случае окончательно разрушают личные границы и деперсонализируют человека.
Культура каннибализма целиком основана на идее любви, узаконенного и воспетого слияния личных границ. Совершенно не случайно тем же самым словом характеризуются пищевые пристрастия. Любовь к Родине, любовь к детям, любовь к родителям, любовь к животным, и особенно половая любовь – это мистерия страсти, в процессе которой человек открывает свои границы и идентифицирует себя с другими. Экстаз, которым сопровождается это действо, связан с активизацией задней коры головного мозга и торможением передней, отвечающей как раз за личные границы, ответственность и контроль. По сути это транс, состояние мощное и опасное, особенно для людей неподготовленных. Обычный человек постоянно живет в состоянии легкого транса, идентифицирует себя со всеми кого любит, не знает своих личных границ, не ощущает своего Я в полной мере. Так как это состояние неустойчиво и тревожно, он то и дело ищет, как проникнуть в состояние транса глубже, увлечься кем-то или чем-то посильнее, отдаться кому-то или чему-то, влюбиться во что-то или в кого-то. И если мужчин удерживает от любви нежелание подчиняться женщине, боязнь дискредитации собственной мужественности, то есть доминирующего статуса, женщин не только ничто не удерживает, но и все на это толкает. Нет никакого сомнения в том, что настоящие женщины, медитирующие на вечную женственность с помощью юбок и разных мантр, действительно ощущают блаженство. Еще большее блаженство им могла бы подарить нижняя роль в Дс (БДСМ), если бы они научились в нее глубоко входить. Растворенное состояние субъективно достаточно приятно, поскольку активизирует опиатные рецепторы. Человек прибывает в трансе, но как в любой наркомании ему требуется постоянное увеличение дозы, погружение, а будучи отлучен от источника опиатов, он испытывает сильную ломку, поскольку его система самообеспечения разрушена, и восстановить ее так же сложно, как наркоману восстановить жизнь без наркотика.
Любовь, таким образом, - идея опасная, поскольку чаще всего является спекуляцией. Безопасна любовь для людей с хорошо обозначенными и тренированными личными границами, однако эта любовь весьма отличается от той безудержной страсти, пылкого влечения, которые большинство людей называют любовью. Возможно, здоровая любовь нуждается в другом названии, без пищевых ассоциаций и каннибальской истории. Любить с уважением обоюдных личных границ – это значит обмениваться энергией, не сливаясь воедино и аккуратно балансируя на предмет равноценных вложений. Именно равноценные вложения – гарант сохранения личных границ. Если хочется отдать человеку больше, чем дает он, это означает слияние с ним границ. Если хочется брать у него больше, чем даешь ты, это тоже означает слияние с ним границ. При разделении и уважении границ хочется давать ровно столько, сколько берешь, поскольку действует принцип субъектного универсума Канта, принцип отношения к другому человеку как к такому же субъекту как ты. С началом слияния личных границ кто-то из пары начинает превращаться в объект. Именно по этой причине, ощущая к кому-то человеческую любовь и страстное желание помочь, нельзя заблуждаться на предмет чистоты своих помыслов. За подобной чистотой и красотой чаще всего стоит либо волчья пасть, либо транс кролика перед удавом, то есть стремление поглотить его или скормить себя. Основной экологический принцип любой помощи и поддержки заключается в уважении личных границ человека, а значит признания его ответственности. Это он ответственен за свою жизнь, и даже если в виду разрушенного состояния он не способен нести эту ответственность в полной мере, отнимать ее у него означает окончательно его деперсонализировать.
Экологический принцип помощи жертвам абьюза (съедения) заключается в том, что к человеку с разрушенными личными границами следует относиться так, как будто его личные границы целы, то есть с уважением его ресурсов и четким обозначением своих. Для этого от человека нельзя принимать никаких жертв и нельзя давать ему никаких подачек. Очень часто съеденные или полусъеденные люди склонны влюбляться, поскольку собственных ресурсов у них очень мало и они хотят подключиться к чужому. Необходимо понимать, что стоит за такой влюбленностью, не умиляться ей и не поддерживать ее. Любые попытки откусить от тебя кусок или наоборот скормить тебе все, что осталось, следует пресекать. Попытка откусить может быть и весьма агрессивной, в этом случае свои личные границы следует защищать. Нельзя давать жертвам абьюза фору, терпеть их агрессивное поведение из жалости. Такая жалость – типичное слияние личных границ, снятие с человека ответственности за поведение. Понимание того, что человек неадекватен, может вести лишь к выбору формы защиты, но не к ее отсутствию. Мало того, что это опасно для того, на кого нападают, это вредно для нападающего, поскольку мешает ему восстановить свои границы и вернуть нормальную идентификацию. Только очень короткое время, в самых экстренных ситуациях человека можно тащить на себе, любая задержка в безответственном состоянии опасна для человека.
Равноценные вложения в любое взаимодействие предполагают равные статусы, однако очень часто за попыткой обеспечить эти равные статусы стоит новый абьюз, то есть ломка границ. Равный статус может опираться только на равные вложения, а если в какой-то период времени вложения не равны, если один дает другому что-то авансом, именно изменение статуса может компенсировать это и сохранить границы. Так просить и принимать помощь (претендовать на чужой ресурс) можно только из нижней позиции, а оказывать ее (делиться ресурсом) только из верхней. Если человек пытается попросить помощь из позиции равного, он ступает на чужую территорию как на свою, то есть совершает абьюз. Тем более если он просит помощь из верхней позиции. Нижняя позиция означает, что человек, прося помощи, признает свою несостоятельность в данный момент, осознает то, что он прибегает к чужому ресурсу, понимает, что ему никто не должен, останется благодарен. Верхняя позиция оказывающего помощь означает, что человек делится своим ресурсом из позиции более сильного, ожидая признания этого факта и благодарности. Это экологические правила энергетической гигиены, позволяющие избегать злоупотреблений чужими границами и чужими ресурсами. Освоение этих правил и является лучшей профилактикой энергетического каннибализма, и профессионального, и сексуального, и гендерного, и бытового, и уличного. Достаточно четко усвоить, что прикасаться к чужому ресурсу нельзя, а рассчитывать на помощь можно только из нижней позиции, то есть признавая свою ресурсную несостоятельность и свою последующую благодарность. На этом построены правила вежливости, то есть законы комфортного сосуществования. Из равной позиция можно предложить только обоюдную выгоду, обмен ресурсами. Из верхней позиции – помощь. Любое несоблюдение этих правил приводит к печальным последствиям.
Почему так опасно просить помощь из равной позиции или оказывать ее из нижней? Как правило, именно такую схему мы наблюдаем в ситуациях с жертвами абьюза. Жертва пострадала, кое-как заклеила сломанные границы скотчем и поплелась к людям. Она морально избита и энергетически обглодана, она нуждается в помощи, но она дорожит теми остатками гордости, которые ей удалось наскрести, чтобы не сдохнуть. Поэтому она гордо несет свою голову и не желает ни на секунду занимать нижнюю позицию. Это значит, что она не говорит «Пожалуйста, помогите, буду вам благодарна», не унижается ни в коем случае, а просто констатирует свою проблему, так, мол, и так, вот такая ситуация сложилась. Именно так выражается равное обращение, дается информация, предлагается к обсуждению тем, кому это интересно. Однако, в случае жертвы, риторический тон – ловушка, на самом деле она ожидает помощи, но не желает это озвучить. Она не хочет просить, но ждет, чтобы ей дали. Она делает вид, что дающим дать нужно больше, чем ей получить. Многие из сбежавшихся на такой зашифрованный стон, сейчас же занимают нижнюю позицию. Им неловко и неудобно видеть жертву абьюза, они испытывают жалость и чувство вины (сливают свои границы, проявляют любовь), поэтому, чтобы не испытывать мучительных чувств, они занимают нижнюю позицию, им стыдно занимать верхнюю, им кажется, что это продолжение абьюза и самоутверждение за счет попавших в беду. Из нижней позиции они просят принять помощь, деликатно предлагают поддержку, ищут удобный вариант, который жертве не был бы оскорбителен, не намекал бы на ее ущербность, они восхищаются силой жертвы и поднимают ей самооценку, что из нижней позиции всегда происходит за счет опускания своей. Если жертва ведет себя так, что она будто бы и не просит, ей неприятно принимать помощь, отказывается и отнекивается, спасатели начинают ее осторожно убеждать. Жертва может отметать один за другим варианты помощи, делать это обиженно или дерзко, давая понять, что просители грубо вторгаются на ее личную территорию, где она хозяйка. И спасатели действительно вторгаются, точнее они умоляют пустить их и позволить ей немного помочь, поддержать, ни в коем случае не советовать, чтобы не возвыситься над ней, а просто поделиться. Если жертва в конце концов снизойдет и примет помощь, вместо одной жертвы абьюза получится много жертв. Не восстановив свои границы ни на миллиметр, эта жертва всего лишь каскадировала агрессию, то есть скормила своему абьюзеру толпу спасателей-невротиков. Если такая жертва находится со своим абьюзером в неразрывной связи, она может регулярно совершать вылазки за таким провиантом, получая не только эмоциональную поддержку, но и материальную. И чем больше такая жертва будет думать, что кормить друг друга собой – нормальная человеческая практика, тем дольше она будет оставаться в состоянии абьюза. Без уважения чужого ресурса и ясного понимания того, кто, кому, почему и за что должен, из состояния жертвы она не выйдет, не научится уважать свой собственный ресурс. Поэтому кормление не восстановит ее энергетический баланс, как некоторым кажется, а окончательно угробит ее систему самообеспечения.
Это в АРХИ МЕГА ВАЖНО в начало топа надо бы поместить как обязательную к прочтению статью для всех приходящих.
Просить надо из нижней позиции, оказывать помощь из верхней позиции. На равных позициях - обоюдная выгода и обмен ресурсами. Все остальное - моральное насилие и абьюз.
Вы все рЭдиски, знаеете!!! :-)Копаете,глубжее идете,ширшее мыслите, мой ветхий моск за вами угнаться не могет!!;-)
Я теперь уже совсем запуталась,хто мой супружник,мизогин, вампир или нарцис,етить его мать.Потому что ведь он меня реально откармливал,много лет....
Главное, чтобы не этот...как его...некромант. Все остальное, насколько я поняла, теми или иными усилиями еще как-то поправимо)))
...prosto babko, дорогая, приве-е-е-т!
Скока лет - скока зим! :) Пусть Ваш супружник лучше будет эНтот, как его... микроМачист! Таких - подавляющее большинство. Как говорит моя подруга: Мачо-Срачо!
Как Ваши дела, как настроение?!
мачо он точно,макро токо :animal2
дела шас такие= у мужа ноут украли,и я две недели наслаждаюсь покоем,и невытраханным мозгом.
настроение нестабилььное, но лучше чем полгода назад
только вот никак не удается поднять фон настроения, никак.
настолько организм привык к печали, что переломить ситуацию не выходит. серотонина нема.
Ешь морковку, лук и хрен
Будешь, как Софи Лорен!
...А если серьёзно, говорят сыр и чечевица способствуют, чтобы серотонин вырабатываться начал!
Нам всем этого серотонину - много надо!
Он нам - как "боевые сто грамм" - просто необходим!
Я тоже раньше, сейчас не тянет. И орехи в огромных количествах могла съедать, в них что-то другое, не помню что, но тоже "на нервы".
Банана захотелось, вспомнила, что их нету :-).
Хи, Тетко, привет! Я с тобой. Мой мозг тоже не поспевает :) он практически уже не принимает никакую новую информацию, и так перегрузился, что даже то, что получил раньше жалобно просит не перебирать и не анализировать, хоть какое-то время, а то говорит, отключусь нафик :). А это я себе позволить не могу.
Сначала я поняла, что мой БМ (БМ, приятно-то как говорить - БМ) - мизогин, потом, что психопат, на этом я решила остановиться, потому, что и этих двух диагнозов достаточно, что бы сматываться осторожно и как можно скорее.
Лучше я, потихоньку, буду с собой разбираться, тут (как у Теи в подписи) есть чем подзаняться. Вон, оказывается, сколько всякой нечисти на свете, про всех разбираться подробно - не сил, не времени. А я у себя одна, и у дочки тоже я одна.
...Полин привет! И я "зависла"!
Девочки много дельной инфы принесли, а я - под завязку!
Авитаминоз мозга наверное...
Попозже к ней вернусь!
девочки, знаете, что скажу.а может, и не стоит зависать в этом и лезть в глубокие дебри? мы уже скоро степень по абьюзам можем получить :-)
"во всем мне хочется дойти до самой сути"-это всегда была моя позиция и потребность. а потом, когда заболела, стала копаться в поисках информации и что получила? чем больше вникаешь, тем страшнее становится и жить совсем не хочется. не роешься- вроде как и легче, ужасы теряют четкие черты.
а покопаться интересно для собственного образования, но так,чтоб не засосало в это болото.
Как говорит мой супружник: я - распустившаяся тварь. Слишком много прав качаю.
Спасибо, посмеялась.
Лора, привет, дорогая!
Да уж, распустились! :)
Распустились, как бутоны... И цветём! А они - носы морщат! :)
Ага, я тоже - распустившаяся тварь и сука, а недавно стала еще эмансипированной дурой и убийцей :scared2.
...Да, что ж такое, - как под копирку! :)
Полин, а ты кого грохнула-то?!?!
Мой Мизогин до ужаса всегда боялся эмансипированных барышень. Так и говорил: ЭмасипЭ (на французский манер) и личико - кирпичиком делал! Так вот, за эмансипацию - он вообще НЕ ТО принимал, как выяснилось! Почитал бы Экшн Позитиву... Родимчик, как минимум ему - был бы обеспечен!
Пару-тройку лет назад в какой-то ТВ передаче услышал термин "женский геноцид"... Всё! Капец! С того момента, недели не проходило, чтобы он мне этим "геноцидом" - в глаза не ткнул! :)
Пуганые они у нас какие-то, мизогины наши!
Или наоборот, "докаркались" на свои головы!
Пару-тройку лет назад в какой-то ТВ передаче услышал термин "женский геноцид"... Всё! Капец! С того момента, недели не проходило, чтобы он мне этим "геноцидом" - в глаза не ткнул!**
Ахахаха! Представляю)))))))
У меня когда лопалось терпение, под конец, а страха уже не было, я заявляла, что щас на самом деле начну устраивать ему то, в чем обвиняет, нет проблем.) (типа - ну раз вы так настаиваете) Что тогда начиналось, оооо... последний день помпеи...
Геноцид это круто. Я бы непременно постаралась посоответствовать))) Представь, геноцид на дому - заказывали?))))
А вообще я здорово научилось одно время брать с него пример, прямо отбивала в той же манере, аналогичными формулировками и интонацией. Ну это уже был жест отчаяния - последний шанс на то, чтоб чел увидел себя со стороны... и что вы думаете?? наезды только удесятерялись. какой там... что дозволено юпитеру - не дозволено быку. он же шь особь привилегированная...)))
...Ну, вообще-то считается, что нарциссы - силу в свой адрес, если не боятся, то уважать начинают. Только и она - обратка эта должна быть последовательной и методичной! Сие сложно очень! Сама в хлам, где-то силёнок нужно набирать, да ещё и оборону держать - выматывет, жуть как!
Псих и мизогин в нем не выдерживал)))
Там страх настолько силен, что он сразу же начинает обрушиваться агрессией, привентивно, так сказать.
Я даже дополняла (весьма серьезно и убедительно), что это его подсознательные неудовлетворенные желания, и щаззз я начну их удовлетворять)))) Прилетало ему в ответ хорошо. Но опять же, только себе хуже делала, нервы затем мне ушатывали уже втройне. Он же всегда прав... Вообще дурка начиналась. Меня реально свести с ума пытались.
Да, у меня случилось именно это. Сама не верю. Последняя ссора недели три назад, я заявляю, что отношения в таком виде меня не устраивают, либо они изменятся, либо они заканчиваются. Он отвечает: понял. раньше всегда знал, что поорешь и успокоишься, а сейчас твердо знаю, что это последний раз и еще шанса не будет. Ну что, с тех пор, тишь, гладь. Взаимодействие. Типа - проявила силу - молодец, уважаю. Давай общаться на равных. Как-то так вышло.
...Кать, вы с Крыжовником-Ягодкой - наша гордость!
Приручить строптивого мизогина - это вам не "два пальца об асфальт"!..
Этак вы, и мадам Форвард - за пояс заткнёте!
Будет к вам на стажировку ездить! :)
Помнится давно уже, не помню в каких мизогинах, Лань предположила, что у крыжовничка НЕ мизогин.
Всё может быть...
Мизогиния - заковыристая хрень!
На словах сложно. ЭТО на собственной шкурке только... Вот я например знаю (это в разрезе постов выше), что мой сатрап - мизогин на 200% и нарцисс на - столько же. И эпилептоид - на 60%. Он - НЕ психопат, он социально адаптирован и карьерно реализован. А все выкрутасы (психопатологические) - лежат в аккурат - профиля его! Харизматик и звездун, короче...
У меня интереснее теперь: боковым зрением на автомате фиксирую:
- ага-а-а... проекция пошла с погашением!
- не-а-а милый, на вербальное насилие и проективную идентификацию я сегодня не подаю !
- да-а, тяжела нарциссическая травма в этот раз и проч.
И получается: я ПРО НЕГО знаю больше, нежели ОН САМ!
Он творит и не понимает: "какого Оберклея" его торкнуло сегодня или вчера. А я, по ходу, в курсе!
Жалко, что за такие знания и опыт - дорого заплатить пришлось!
мизогин-мизогин с приличной примесью нарцисцизма. чем больше читаю топ, тем больше убеждаюсь. я когда впервые читала Форвад, залпом, ни на что не отвлекаясь.несколько раз теряла сознание.в тот момент у меня был глобальный кризис и физический и психический. те чувства описывать не буду.моральные страдания наложились на физические(я тогда с большим трудом даже ходила) вся жизнь обратилась в пыль. но именно после этого, я начала , не побоюсь этого слова, возрождаться, :-) как феникс. я благодарна проведению, что привело меня на "еву" именно в тот момент. самым главным открытием было то, что я в таких отношениях не виновата и это его психологические особенности(не буду употреблять слово болезнь :-) ) и все изменилось в один момент.
мне кажется, тут больше сыграло то, что нет у меня СММ. а привело к таким отношениям то, о чем вчера писала ЮЛЯ. я именно так попала в чужую среду и пыталась приспособится. "бытие определяет сознание"
В общем, да, если это нарциссизм + мой СММ, то это можно корректировать, а значит, весьма неплохо уживаться. Потому что совсем здоровых людей почти нет. А тут мы оба знаем, с чем имеем дело, согласны с этим и готовы меняться. А если ему принципиально нужно кого-то подавлять, то это только время покажет, найдет он себе кого-то на эту роль, или нет.
А мизогиния - мне кажется, это продукт тысячелетнего патриархального восприятия мужчинами женщин больше, чем психическое расстройство. Так или иначе проявляется во всех. Я полностью применить это к своим отношениям не могу. Так что мне было не сложно, но все равно спасибо, приятно.
ну вы даете... нет , во всех это не проявляется.
видимо, и у вас в отношениях этого нет, иначе бы вы не рассуждали об этом "лениво покачивая ногой"
укрощенный-очень громко сказано. это, наверное, в принципе невозможно..но, скажем так, притихший, угомонившийся ведь теперь моя позиция ----(стащила с вк)
День суматошный, пишу урывками.
что отношения в таком виде меня не устраивают, либо они изменятся, либо они заканчиваются. **
Знаете, что я в таких случаях слышала?
варианты реакций - (не все, что вспомню):
- меня ТОЖЕ не устраивают! (далее перечисление всех смертных грехов, естественно моих, только падать ниц и умолять о прощении, те. перевод стрелок и одеяло на себя);
- они тебя не устраивают, потому что ТЫ ..... (далее см. пункт выше)
- это ты после разговора с матерью решила, что они тебя не устраивают??? (возмущению нет предела, перевод стрелок на третьих лиц, дискредитация этих третьих, которые даже и не думали вмешиваться, но он-то уверен, что это так... параноический бред часа на полтора, далее возврат к п.1,2). Я в шоке, наблюдаю действо... что-либо произносить вообще бесполезно. там приступ.
ну и тд.....
Т.е. не услышит тебя никто в любом случае. Стена.
а когда это разговоры с мизогином помогали!? :-)
я уже давным-давно не разговариваю вот так. только кидаю замечания когда он в настроении. в последнее время он стал иногда смеяться над собой. или обижается со всеми вытекающими, но мне реально по-фиг. а раз подпитки нет, его обиды быстрее выветриваются
... вспомнила сааамый гениальный ответ -
- Да нет! На САМОМ ДЕЛЕ тебя все устраивает! просто ТЫ ... ну и далее по тексту))))) (варианты - решила, что тебе все позволено (читай - посмела рот открыть,что тебя что-то не устраивает), решила, что раз я так люблю тебя, теперь можно меня строить (бухахахаха, себя выдал с головой!), повоспитывать меня решила, решила меня прогнуть, решила, что сможешь меня под каблук загнать ну и т.д)
Вот у вас точно мизогин. А мизогины, которые готовы меняться и идут на переговоры, либо не мизогины, либо врут, что бы потом напасть
у моего первым пунктом шло:
- если ты не ценишь меня и своего счастья, то другая сразу оценит и будет мне ноги мыть и воду пить.а ты сгниешь никому не нужная под забором.
ну а далее по твоему списку
О, да....)))))) "просто ты меня не ценишь" это произносилось уже как "что у нас сегодня на ужин")))) Мне еще подробно описывались качества этой другой, которая типа настоящая женщина, настоящей меня (т.е сидит в углу вместо фикуса, улыбается, молчит, создает интерьер и ждет пока польют. если не польют - молча дохнет). Сто раз посылала к этой, которая настояЩЕй меня - не шел, гад))))) а я уже мечтала)))
Кать, это как из книги Шерри Аргов, они не боятся нас потерять! мой всегда говорил, что я никуда не денусь,типа кому ты нужна. а теперь внутреннюю решимость чувствует и понимает, что это не пустые намерения
Сто раз уже писали, что мизогины панически бояться нас потерять. Именно по этому они нас и уничтожают.
А мне геноцид устраивали самой: однажды я поделилась с ним тем, что у меня отец - полукровка, еврей по матери...так мой муж(!!!) говорил мне, что не зря Гитлер евреев в концлагерях сжигал!!!!!!!!!!!!!!!!! Это вообще нормально????
Ю.Л., конечно нет, это жестокость и мерзость. я вот тоже подобного накушалась так, что начала возвращать в обратку (родителей моих цепляли так, что мама не горюй, и вообще все значимые для меня авторитетные фигуры родственников дискредитировались и опускались так.. и регулярно). Вы поменьше вспоминайте гадостей, быстрее вернетесь в норму. Смейтесь над абсурдностью.. Все время помните, что чел болен. На голову и на душу, инвалид. Нес бред, и дальше будет нести... и его эта ноша не тянет))
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/beregite-zhenschin-socialnaya-reklama-protiv-nasiliya-nad-zhenschinami-25791/
плакаты по теме насилия
...Ёмко. Талантливо, и от этого ещё страшнее!
Фото с "боксёрской грушей" в фате - как раз писала об этом же - на днях... Образ, более, чем - ошеломляющий.
Можно словами и много...
А можно одной фотографией - и внятно!
Спасибо, Тётко-Бабко!
Длинный текст, но хватило терпения залпом дочитать до конца. Рада ,что именно сегодня наткнулась. и слог понравился)
http://donovan-smiley.livejournal.com/53780.html
"В стае (волков, собак, всяких-разных стайных зверьков, а также приматов) есть альфы, беты и омеги, в первом приближении. Альфы жрут первыми, размножаются с лучшими самками/самцами и управляют поведением стаи когда силой авторитета, а когда и просто силой. Беты - кандидаты в альфы и послушные исполнители их приказов (иначе прилетит больно либо от альфы, либо от окружающей среды, от которой альфа остальных защищает). Омеги - для разрядки напряжения, самые слабые и низкостатусные особи стаи, едят последними, размножаются редко и предположительно неспособны выжить вне группы (поскольку не могут дать отпор агрессии). Так вот - проблемы обычно бывают именно у омег, причем создаваемые альфами и примкнувшими к ним бетами. В стае ценность омеги именно в том, что обиженные альфой могут пойти и снять напряжение, вломив более слабому (потому что вламывать альфе себе дороже будет - почти наверняка огребешь еще одну порцию тренделей). Причем физическое состояние особи в общем не определяет место в иерархии. Омега - это тот, кто не отвечает на агрессию, даже если физически это самый сильный и здоровый член группы. Альфой (доминантом) может быть тот, кто яростнее всех отвечает на агрессию в свой адрес и яростнее всех ее, агрессию, проявляет..."
Девчоночки, привет ещё раз!
Пишу здесь! Все ваши материалы сегодняшнего дня обязательно внимательно перечитаю в ближайшее время. Просто обязательно! А пока - чЁй-то аж, мозги закипели от обилия информации. Которую глазами по диагонали не пробежишь - там думать нужно! Спасибо за очередную порцию (испугалась писать слово: пища) для мозгов!
ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ СТРАНИЧКА, девчоночки!
В связи с тем, что в топе многие поменяли колор (и не по разу) решила посмотреть психодиагностику цвета. Интересная картинка получилась. Читайте. Мне многое показалось забавным. Тут вам и границы, и душевные устремления... И к чему неосознанно, подчас, стремятся люди, выбирая тот или иной цвет (в нашем случае цвет ника)!
Красный – Лань. Упорство, лидерство, отстаивание своих прав, импульсивность, страстность, открытость.
Серый – информированность, здравомыслие, временами противоречивость (он между белым и чёрным). Ирина, Просто Я, Анонимусы 23 и 727, Пятёрочка и другие.
Розово-лиловый (глициния, орхидея) - Лора. Яркая индивидуальность, непреклонность, девиз – “все или ничего”.
Малиновый – Полина. Индивидуальность, избегающая массовости и столпотворения. Искренность, доверчивость, импульсивность, непредсказуемость.
*Все оттенки розового - вызывают чувство комфорта, успокаивают, избавляют от навязчивых мыслей, помогают в кризисе. Но – ему (розовому цвету) свойственна чрезмерная чувствительность.
Тёмно-фиолетовый (Раньше - Тётко) - Апатия, ипохондрия, склонность к депрессии.
*Слава Богу, этого цвета больше нет!
Фиолетовый (светло-лиловый) - Нексус, Привет. Цвет успокаивает при тревоге, символизирует интуицию; оказывает мягкое неинтенсивное воздействие, улучшает зрение.
Оранжевый – Тея, Весна под снегом, 2+2=5 . Энергия, свободолюбие, терпимость, мечтательность. Один из лучших цветов в цветотерапии.
Зелёный – Ямолодец, Новая жизнь. Стабильность, прогресс, обязательность.
Бирюзовый – Таня Донская. Освежающая прохлада, отстранённость, жизнелюбие.
Тёмно-зелёный – Крыжовник Стремление к уверенности, желание приобрести манеру уверенно держаться.
* Все оттенки зелёного - отвергаются при физиологическом истощении.
Синий цвет - Ю.Л.С.В. Постоянство, упорство, настойчивость, преданность, самоотверженность, серьезность, строгость.
Голубой (лазурный, небесный) - Бабко, Идущая, Пока читаю. Успокоение, надёжность, комфорт, расширение границ.
*Все оттенки синего выбирают те, кто устал от напряжения, кто хочет гармонии с окружающими, со своей нервной системой.
Девочки, мои хорошие, что-то в этом есть! Вам не кажется?! :)
Да, в целом соответствует у форумчанок.
Насчет меня - возращение, так сказать, к истокам, всегда был мой любимый цвет до замужества, в замужестве любимые цвета менялись. А сейчас, когда ник почему-то сам в черный перекрасился, решила свой исконный любимый цвет взять. Но как-то странно себя чувствую, когда вижу свой ник со стороны, как-будто это не я, хотя цвет нравится.
Да, что-то в этом есть... )
Вчера кстати, хотела на красный поменять). порыв был. но пока не буду.
...Ирочка всегда рада тебя видеть, дорогая! :)
Значит, по этой схеме твои "характеристики" должны лежать "между" оттенков этой гаммы!
Мне очень интересно стало вчера, когда прочла - момент смены цвета ника. Понятно, что "весна и обновки", и ВСЁ ТАКИ...
...А ещё, мне по приходу вручили (видимо, правило для чайниц) оранж. И он мне - не шибко нравился, кстати. Типа, распродажа была - и ЧО осталось!:)
А когда сообразила, что ник-то можно "перекрасить" - уже не захотелось самой. Пока - устраивает, мой на сегодня цвет, значиЦО! :)
Девушки, попрошу мнений. Статья по ссылке от Ямолодец "Экология помощи" устроила у меня некоторый переворот в мозгах. Как бы написать коротко, но понятно...
С точки зрения полученных знаний поняла, что уровень энергии у меня крайне низкий, охамевшее чмо (дочка) - знатный падальщик, и раз пошла такая пьянка, то важнее выживание мое и членов семьи, которые от меня зависят, а не чтобы не дай бог очередную травму бедняжке не нанести. Ага, это я о дочери, кровиночке, роднулечке. Не буду на форуме писать, что она устроила позавчера, даже писать стыдно, хотя устроила она, не я, сильно интересующихся могу просветить в личке.
ВОПРОС ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ: Вот этот момент, что мне писать стыдно - это ведь по сути как с мизогином, так ведь? Он тебя бьет, а тебе стыдно, он тебя унижает, а тебе стыдно. Ведь напишешь, а тебе сообщат, что ты никудышная мать и вообще агрессор.
Напишу только, что подобные случаи с ней уже не первый раз, именно это - впервые. Настроение у меня после прочтения статьи - пусть идет в жопу, мое выживание важнее. Я ей сказала, чтобы договаривалась с отцом о переезде. Видимо т.к. я спросила в течении дня несколько раз, поговорила ли она уже с отцом, то у нее вдруг рот на замке и даже слова "спасибо" и "пожалуйста" вспомнила. Но слова из серии "извини" ей не знакомы.
Вот ведь как человеку не хочется перезжать к предмету обожания, резко поведение изненилось. Но я знаю, что это не надолго. Успокоится и снова все начнется по новой. И главное я не умею быть сукой, ни с БМ не умела, ни с ней, ни со свекровью. И сил на это сейчас нет, как ни ищи.
ВОПРОС ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ: Как быть стервой, сукой и падлой, способной отправить роднулечку в интернат? Если найдутся для этого силы, то, похоже, отправлять никуда не потребуется. Но если что, чтобы смочь отправить?
Я только пару предложений на эту тему сегодня произнесла, попыталась обсудить с подругами, одна из них сразу закричала " Ты представляешь, что с ней потом будет?!" и они дружно упали в обморок. Может быть до сих пор в нем лежат, не знаю. Да, именно эта мысль, что с бедняжкой будет, ее психическое благополучие не позволяла мне никогда даже думать на эту тему. Зато теперь я ясно представляю, что будет со мной, если я не прекращу это безобразие. На эту тему мне не удалось сказать ни слова, т.к. человек в обмороке - это человек в обмороке...
Честно говоря никогда не узнавала, есть ли у нас вообще интернаты, но сильно сомневаюсь, что отец ее возьмет.
Вообщем я злая, завтра наверное отойду, но проблема-то не исчезнет. От мизогина избавилась, от дочки так просто не избавишься. Учу свои уроки.
P.S. Отметила вопросы, которые меня интересуют, естественно не могу запретить обсуждать свой мой моральный облик, злобу, зависть, агрессию и вообще кто что решит нужным обсудить по этому поводу.
...У самой - подросток не с самым простым характером. Поэтому, понимаю и сочувствую тебе!
Далее ИМХО-ИМХО.
1. Все ли варианты пройдены? Помощь психологов, педагогов. Что они говорят-то?
2. В этом возрасте - у них с авторитетами туго, конечно.
Но есть ли авторитетное лицо для дочери? Может плюнуть на свои принципы и законтачить с этим человеком хотя бы на момент острого кризиса. Или найти своего рода посредника - для общения с дочерью.
3. У тебя ведь не один ребёнок, кажется, Привет? А как происходит общение между детьми?
4. Иногда, чтобы ребёнок увидел несколько иную сторону жизни, достаточно немного изменить "степень комфортности" его жизни. Интернат ведь - крайняя твоя мера, так?
...Это не столько мизогиния, наверное, сколько - внутренний глубокий стыд. С дочерью нет контакта, значит - я плохая мать. Держу фасад на людях и в социуме, а за фасадом - чёрт знает, что творится... И прочее.
И главное - у ребёнка есть папа и мама. Каково участие папы? Дочь может переехать к нему (меньшее из зол в данной ситуации, как мне кажется). Взрослые люди, как правило, понимают: бывают случаи, когда даже их разборки должны отойти на задний план - дети важнее. С мужем есть возможно сесть за стол переговоров? Даже наступив себе на горло?
Как-то так!
Сочувствую тебе, Привет! Дай-то Бог, тебе принять то решение, о котором впоследствии - не придётся жалеть! Мудрости тебе! Мудрости и мужества!
Меня в настоящий момент интересует как прекратить откачку энергии, мне жить еще хочется. Дальнейшие издевательства со стороны роднули не потяну, ясно это увидела.
Что говорят? Ах, бедный ребенок, у нее подростковый возраст, нужно обнять и плакать. И по-моему, думают, что я преувеличиваю.
Есть люди, которых она боится и никогда не хамит, но может не брать трубку, например. Не знаю, являются ли они авторитетом. Любимый папочка среди них. У нее не острый кризис, т.к. он не может длиться годами.
Насчет членов семьи - всем достается, чем ближе находишься, тем больше достанется, а если человек русский по происхождению, то тут вообще туши свет, отвязывается по полной.
Интернат да, крайняя мера. Главное не сдаться и не продолжать собой кормить, иначе это для меня плохо закончится.
Сомневаюсь, что она к папе хочет переехать, иначе бы не притихла сейчас. Был такой недельный опыт, после чего и у нее, и у меня не было попыток ее туда отправить, обеим хватило за глаза и за уши. Сесть за стол переговоров с БМ нет никакой возможности, ведь правило "мизогины не ведут переговоров" никто не отменял, я для него пустое место, что он всячески подчеркивает. Раньше мои попытки пообщаться заканчивались обвинением меня во всем можном, главное в полной неспособности быть матерью, и моими слезами.
Дети не знают слово "прости", когда родители никогда перед ними не извинялись ни за что, даже если были очевидно не правы. Типо, родительский авторитет непрерикаем. Может в этом дело? Может перестать ее воспитывать и вести себя с ней на равных. Я не знаю, какая вы мать, но так по описанию некоторые выводы напрашиваются
Спасибо, серый анонимус, что гадости не пишешь :-). Не тот случай насчет прощения, видимо второй вариант - зарвавшийся обнаглевший подросток. Она себя не ведет на равных, она себя ведет как хозяин, которому все должны, тут или на место ставить, или пусть воспитывает папуля, но он не захочет.
Не хватает вводных: сколько у вас детей помимо дочки, сколько ей лет, ну и, собственно, сам факт проступка - ЧТО такого она делает (в личку пишите). Моей через месяц 15. И я не сказала бы, что все гладко у нас. К сожалению, она впитала в себя модель поведения моего товарища, который и отцом-то ей не был, хотя с папой жила до 9 лет. К сожалению, в таких семьях, где есть агрессор и жертва, дети принимают за правильную именно модель поведения агрессора, т.к. объективно ОН СИЛЬНЕЕ, а жертва выглядит не очень и быть ею детям не хочется совсем). Так что все это вполне закономерно - манипуляции, все вот эти приемчики, безответственность, стремление на халяву.... Я борюсь))), не, ну я вообще борец - без боя не сдамся.
Надо как-то доносить детям о том, что и та, и та позиция - ущербны одинаково. И что результатом будет невозможность построить равноправные здоровые отношения, основанные на близости и уважении, в будущем. Перспективы и той и той модели поведения обрисовывать, чтобы убедить в несостоятельности любой из этих позиций...
Доносить...да я уж ей статьи во всю читаю, которые мы тут выкладываем. Модель поведения агрессора объективно привлекательнее! Ну и сулит определенные блага! А антилопа с обглоданным хребтом и подранной шкуркой всегда выглядит менее презентабельно, чем лоснящийся шакал.
Ну понятно, что еще нет опыта, жизненного, чтобы оценить минусы... да, внешняя картинка выглядит презентабельней. Но это же лишь видимость. Какие демоны жрут агрессора изнутри - вот объективная реальность, которую надо им раскрывать. Раз уж так получилось, надо теперь вернуть детям здоровое восприятие. По крайней мере сделать все для этого, что возможно...
На своем опыте добавлю, не скидывайте со счетов наследственность. у меня двое взрослых дочерей. Воспитывались почти одинаково ( слово "почти" не ключевое ))) Но вот если старшая -моя копия, то младшая-копия отца по стилю поведения. На обоих я уже мало имею влияния, но младшей я часто говорила, посмотри на папу, ты хочешь иметь те же проблемы, если нет, то работай над собой. Но вампирит она неосознанно. Кстати жить её я отправила к папе. Правда боюсь, что недолго выдержит. Пока она в Японии сидит и у нас с ней большая любовь на расстоянии. Что, впрочем и с её папой всегда было. Вместе тесно-врозь скучно )))
Это я к тому, что не преренимают они эту модель, а с ней рождаются, увы. Мне старшая как-то сказала. Знаешь мам, все думают какая я сильная и всё могу и постоянно рассказывают про свои проблемы. а я тоже хочу поплакаться кому-нибудь в жилетку. Мне тоже тяжело. Но я не подаю виду, вот все и думают, что я-железнаяледи и помощи не предлагают. А я всем должна помочь. Так вот -эта фраза как будто была скопирована с моих мыслей. Хотя с ребенком я этим не делилась. Просто она родилась уже с характером, похожим на меня .
Примите это и ствьте стену. Я своей младшей часто говорю, что её люблю, но жить буду своей жизнью.
Это мой способ оградиться от её попыток учить меня , как надо жить .
И терпения нам всем.
А какие там минусы? Никаких, подросток их не видит. Как и взрослый мизогин.
Вы не обижайтесь, но Вы пишете общие красивые слова "обязательно вернуть", "хотя бы сделать все возможное". Вот попробуйте вернуть, когда оно ему даром не надо.
Моя тоже впитала модель поведения отца. Дык я тоже не сдавалась, но силы не безграничны, мне восстанавливаться и жизнь налаживать надо. Говорю же - статья четко показала ху из ху, что я могу, с что мне не под силу, прям озарение.
Но я же отходчивая, блин, и ответственная, с папой ее носилась, и с ней ношусь, сто двадцать пятый шанс даю. С утра по врачам, т.к. детке поплохело, только сейчас к компу добралась.
Приветик! я тебя очень понимаю. 2 сына с небольшой разницей в возрасте, одинаково воспитывались.но, один -ангелочек, у второго проклевываются рожки! папин сыночек и дедушкин внучок.:-)
к каким выводам я пришла-
проявлять силу и твердость( уважает, начинает прислушиваться)
разговоры по-душам(сближает)
никакого излишнего внимания и гиперопеки
наезды" его на меня решительно обрываю(вот твоя выговаривает, что ты виновата, что папа с вами не живет. что отвечаешь? теряешься и мямлишь или даешь отпор?)
обозначить круг обязанностей,хоть минимальных, в работе по-дому
интернат перебор, но как только сможет жить сама- до свиданья! а там любимый папа поможет
а вообще, правильно подмечено.они копируют поведение сильного. а в этих случаях, к сожалению, это не наш пример.
надо проявлять твердость,мой недавно в дикой обиде и злости выскочил из дома..ну все, думаю, надо бежать искать а то что-нибудь сделает с собой. а он никуда не ушел далеко, посидел на дереве. остыл и вернулся. и даже подошел ко мне со словами "мама, я не понял, чем тебя обидел и разозлил. что я сказал плохое?" посидели-обсудили
Ха, у тебя один раз из дома выскочил, а у нас... короче это один из любимых методов от тех самых МИНИМАЛЬНЫХ четко обозначенных обязанностей избежать. С мизогином ты пробовала по душам разговаривала? Был результат? Вот то-то, у нас такой же.
Я твоим советам и следую, но вот поняла КАКИХ сил мне это стоит. И еще ведь боишься травму нанести, чтобы всю жизнь ребеночек комплексами не страдал. Не, нафиг с пляжа.
Честно говоря временами сомневаюсь в ее душевном здоровье, но во-первых, вычитала, что подросткам диагнозы не ставят, вот выйдут из подросткового возраста, тогда... , а во-вторых, у нее за самым странным поведением стоит ЦЕЛЬ. И прекрасно она себя овладает, как второй день наблюдаю, если почему-то жизнь с любимым папой пугает.
не один раз, а недавно был очередной маневр, это из последнего :-) с мизогином пробовала :-) не получается, я знаю, но наши дети еще до конца не сформированы, и иногда поговорить получается. избегает обязанностей, я наказываю деньгами, компом и т.д. с концертами, истерикой и наездами на меня. про травму-да..грань тонкая, сама мучаюсь, как с шеи снять и личность не сломать.
а раз цель есть, она всеми путями ее будет добиваться.из папы тянуть возможности, а на тебе отшлифовывать манипуляции
Босиком по снегу вокруг многоквартирного дома с воплями не бегал? Тогда у нас круче :-(.
Ты мне сейчас рассказываешь как подростков воспитывать, а мне нужно как сделать так, чтобы меня не жрали. Видимо я очень по вкусу семейке пришлась - БМ, свекровь, да еще и дочка.
у вас круче!
согласна.
это не мой метод воспитания подростков. это мой метод не вырастить сына по образу и подобию папочкиному
Юля и Идущая, вот вы выше мою дочуру и описали. Меняем евреев на русских.
Нафиг, не маленькая уже, вопли "это ты меня так воспитала!" не принимаю, отвечаю, что ТАК я ее не воспитывала.
...Мне кажется, Привет - ты приняла уже какое-то решение! У вас случилось, что-то экстраординарное. Буря, цунами... Дочь притихла твоя. Может, как вариант, дать время себе и ей ЕЩЁ РАЗ всё взвесить и подумать. Понимаешь, девчонка-подросток в интернате окажется в сложной ситуации: маме не нужна, и папе - тоже, я так понимаю не нужна... Это может оказаться крайне серьёзным. И Бог, его знает - что это будут за последствия! Ведь у неё - жизнь впереди...
Пользуясь нашей "мизогинной историей" - мы за нарциссов своих ответственности больше нести не можем. Но, ребёнок - это ребёнок.
...Сложно сказать: возраст - ядерный! Цинизм, максимализм, жестокость... Возможно, стоит просто взять тайм-аут (я о тебе) и посмотреть: КУДА начнёт выводить эта дорожка... Тут взвесить всё нужно тысячу раз ещё! Мне, по-крайней мере, кажется так!
Да, я приняла решение, что никакая сволочь меня не будет больше жрать, даже если это собственная дочь. Спасибо статье, во время.
В противном случае все бы шло по накатаной - она устраивает нечто, от чего мне плохо, я переживаю, это сказывается на здоровье, но я вся в соплях на тему девочки-подростка брошеной родителями, ее будущего и возможных травм (я тебя не передразниваю, мои мысли один в один). Только бы не скатиться по привычке опять в сопли.
Пойми, или она, или я. Она меня просто убивает, а я ей это позволяла, т.к дочь, т.к. ребенок. т.к. моя обязанность, т.к. ее будущее. С мизогином разобралась, а здесь, блин, карманный монстр под носом разжирел.
О да, она притихла. А ведь я ей ни слова не сказала из того, что здесь, только несколько раз спросила, обсудила ли она ее переезд с отцом. Отец улетел сегодня, наверное решит, что можно перестать шифроваться, можно все возвращать на круги своя.
Какая дорожка, ты о чем? Ты думаешь это она как бы случайно что-то натворила? Мы это все в топике разбирали, говоря о взрослых мужиках, нету там случайностей. Нет смысла себя гробить постоянно, а ее жалеть. Жалость некоторых явно развращает до безобразия.
У меня уже есть план для нее на лето, который был встречен бурными продолжительными аплодисментами трех взрослых, которые имели счастье лично познакомиться с дочкой. Это вместо интерната. Правда денег для его осуществления пока нет, но ничего народ обещал помочь хотя бы идеями, где их взять.
Когда ты говоришь, что у нее есть ЦЕЛь, ты имеешь в виду "иничтожить тебя"? Да?
У нас у многих похожие с детьми раскладки: один ребенок - дружеский лагерь, а другой - противоположный. Но это только их восприятие картины, и это восприятие будет менятся. Наша работа - давать им понят, что мы их все равно любим и наши от них ожидания - такие то.
Нет, цель другая, сделать так, чтобы тебя полностью обслуживали. Если ты помнишь статью о микромачизмах и подобном - из этой серии.
Хотелось бы думать, что уничтожить она вообще не ставит целью, но врала бы, если бы сказала, что это не так и что она не осознает что делает. Скорее это сопутствующая цель, приятный бонус, развлечение, пища, раз уж приходится работать над деморализацией противника. Но главная - обслуживание, во всех смыслах.
Дамы, а есть у кого-нибудь опыт возвращения в работу и социум после долгих лет "служения мизогину"? Особенно в немолодом возрасте? Поделитесь!
Я уже несколько лет работаю на полную катушку (раньше только подрабатывала) - но чувствую себя настолько неуверенно из-за своей "обглоданности". Постоянно сомневаюсь в своей профессиональности, легко попадаю на крючки манипуляторов, а ведь мне уже 52. Можно что-то с этим делать? Или уже поздно?
Раз никто ничего не пишет, то напишу свое личное мнение. Уверена, что да, можно и перестать вестись на манипуляции, и самооценку повысить. Мне кажется, что может помочь сравнивать себя с другими. Обычно советуют этого не делать, и если в результате сравнения у Вас падает самооценка, то лучше действительно не делать. Но моя мысль о том, что посмотрите внимательно, Вы ведь не хуже остальных, не хуже справляетесь с обязанностями, часто лучше. И от комплиментов и похвалы не отмахивайтесь.
А чтобы справиться с манипуляциями советуют осознанность - на тему осознанности много чего есть на интернету, ролики, книги, статьи.
Помню училась с нами одна такая обглоданная женщина. Мы молодые и свежие, а она - наоборот. Но она сидела и бурила свою тему/учебу. Мы ее все уважали к концу курса и почитали, потому что знали - что она очень умная и целеустремленная женщина. А она наверное на нас смотрела и думала, как вы. Не надо. вы - супер! и повторяйте себе это каждый день.
...Хочу поддержать наших девочек! Согласна с ними.
Похоже на ситуацию человека, вернувшегося с войны. Раны ноют, кошмары не отпускают, а залпы салюта заставляют втянуть голову и закрыть её руками. Многие, кто прошёл через это рассказывают, что однажды "эхо начинает сходить на нет"! Искренне желаю, чтобы с Вами - так и произошло!
P.S. Иных советов дать не могу, к сожалению! Готовлюсь к "демобилизации с военных полей". Верю в лучшее. На него и надеюсь!
Cпасибо за поддержку!
Мне кажется, я не умею оценивать себя трезво. Смотрю на себя глазами своего мизогина, который высмеивал абсолютно все, что делаю. И реально не отличаю успехи от провалов.
Здравствуйте, E.B.!
Ничего, просто продолжайте стараться смотреть на себя своими глазами и объективно, и потихоньку все станет цветным!)
Мне на подобном этапе помогало еще и то, что постоянно твердила себе - Я сама себя оцениваю. И я себя ценю.
Привычка жить с оглядкой будет постепенно отступать, его глаза пусть смотрят теперь куда угодно, своими - любите себя)
Первое время, да, были подобные ощущения. Искаженно воспринималась действительность. Но я поставила себе цель - вернуться к адекватному состоянию. Понимала, что это глюки, что человек, находящийся в пост-травме, не может адекватно воспринимать окружающих, поэтому старалась почаще переводить восприятие в нейтральное состояние, в котором я не оцениваю происходящее и окружающих, а просто наблюдаю... Ты можешь заблуждаться насчет людей, ситуаций, по несколько раз в день могут меняться суждения... САМОнаблюдение очень нужный спутник на это время. Наблюдаешь за собой, констатируешь свои состояния, когда просто принимаешь, когда (если сознание готово) начинаешь задавать себе вопросы о себе, что я на самом деле сейчас чувствую, ощущаю (и в теле тоже), что это была за реакция, откуда она, что это была за эмоция, почему она, хочу ли я этого, а как я ХОЧУ себя ощущать, а почему происходит то то.... И вот так, шажочками... Надо просто знать, что наступит день, когда адекватное восприятие вернется, быть уверенной в этом, хотеть этого очень сильно. Оно вернется.
Да, все так. В моем случае, наверное, адекватное восприятие нужно не возвращать, а создавать заново. Я просто не помню, каким оно было 26 лет назад, и было ли?
Я представляю... У меня срок был не таким большим, и то сомнения брали, что я способна, начинала думать, что все уже утратила...
Главное очень бережно и лояльно относиться к себе в это время. Не требуя от себя невозможного, чутко прислушиваться к себе и организму, не давить на себя никоим образом, иначе разбитая психика и физика не выдерживают, и ты опять скатываешься в непродуктивные состояния, в злость, депрессию, сожаления и стресс, и ты не успеваешь накапливать РЕСУРС. Один шаг из стресса - это только первый шаг. надо пройти достаточно долго, чтобы потом обнаружить себя в состоянии объективно воспринимать реальность.
Как Вы здорово все описали! Так все и есть - депрессия и злость, что не успеваешь накапливать РЕСУРС. У меня, наверное, еще и возраст поджимает - хочется побыстрее.
Вот я так скатываюсь.Качусь по наклонной со свистом.Не могу ничего накопить.Клею себя скотчем, но че-то скотч хреновый,разлепляется по дороге к людям.
В отношении тобой описанных людей, Тея, при таких симптомах(я просто вот имено про это читала недавно в поисках спеца себе) и применяется термин ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Может автору поста к психологу, у которого специализация на ПТСР?
...Привет, Ю.Л.! Привет моя хорошая! Да, пост-травма это. Если понимаешь, самой не выбраться - лучше к специалисту, конечно! Но, если есть интуитивное понимание: сама вылезу, значит нужно всё тоже:
1. Повышать самооценку
2. Крепить границы
Работёнка не самая простая, но приятная - когда втянешься!
Специалист, наверное. нужен. Да финансы пока не позволяют. Спасибо, что этот форум есть - очень много полезного для себя открыла. Спасибо всем!
Статья про каннибализм, например, мне открыла глаза на саму себя. Меня ели 26 лет! А теперь освободившись, я по привычке (не умею по-другому!) подсовываю себя как корм другим, хотя там уже и есть-то нечего.
...Всё так, но знаете - БЕЗвыходных ситуаций в жизни крайне мало, уважаемая Е.В.! Поройтесь в топе, если будет желание и время! Здесь масса всяческой литературы и накопленного опыта. Глядишь, пригодится что-то! Здесь: оно бесплатно. А пользы - не меньше!
Удачи Вам!
Спасибо!
На самом деле, этот топ (я его давно читаю) уже сильнейшим образом переменил мою жизнь.
Читаю,читаю... Все сходится,как страшно, и как мне дальше жить, двое детей
У многих двое детей. Но бойтесь. Маленькими шажками. Вы определитесь, если вы так можете/хотите дальше жить.
...Не бойтесь! У многих шок поначалу. Это реакция. Это пройдёт. И повторяйте, если будет невмоготу: "Кто владеет ситуацией - владеет миром!". И, кстати, начинает учиться владеть собой, а это - много!
Берегите себя и детей!
у нас у многих по двое, трое и даже четверо :-)
Вы пишите, в себе не замыкайтесь. вместе легче!
Настроение нормальное. Весна начинается, солнышко.
С интересом наблюдаю, как мне боятся хамить, иногда вырывается, но сама себе язык прикусывает. Чувствует, видимо, что доигралась, хотя я ни слова не сказала из того, что здесь пишу, внешне все как обычно.
и мне страшно. боюсь каждый день и каждую ночь. сил мало осталось. что же я этот топ раньше не нашла... а то меня едят, а я еще и помогаю самоедством т.к. меня винят.
...Спрашивайте, если что! Топ семнадцатый уже! Здесь уже накоплено множество ссылок и литературы. Плюс опыт бесценный. Страх - это мрак и темнота. Он разгоняется, ей-Богу!
а вот это главное- перестать бояться!
"НАМИ УПРАВЛЯЕТ ТОТ, кто нас пугает!"
он всего лишь слабый больной человек, а Вы сильная и мудрая, только забыли об этом :-)
а когда муж угрожает бросить тебя, если захочешь родить ребенка (будучи беременной) с фразой: "не делай нашу дочь несчастной" (9 лет от роду) т.к. если оставишь ребенка (который уже в утробе) - пострадает наша дочь т.к. мы разведемся - это мизогин или просто моральный урод?
такое и мизогин мог сказать. Говорю как человек, который 18 мес назад за спиной "сделал" второго ребёнка и "навесил" его на несчастного мужика, неготового к вторичному отцовству, как это выяснилось через несколько дней после родов.
УШЁЛ!!!!!
как я рад как я рад что оно ушло взад :))))
помните я тут ныла недавно в общем- выставила с сумкой. в субботу придёт за остальным и 4 года закончились!! ура!!!!!!!!!!!
Хорошая и правильная у Вас реакция на его уход. Реакция здорового человека. Рада за вас!
С такой реакцией - тоже надеюсь) и очень рада за Вас. Сохранить душевное здоровье в таких отношениях и не впасть в зависимость - это так редко и так хорошо! А я в топе, где Вы первый раз написали спрашивала Вас - кто он у Вас по национальности был? Можете в личку написать, если тут не хотите.
Понятно(.У них странный менталитет.Женщина все делает и при этом никто.Так что поздравляю Вас таки)
Да у них в деревне все такие, что вы прямо слово.И будут. А иначе им как? Бедолажки...
восточный менталитет и воспитание наложенные на особенности характера- жуткая смесь
спасибочки! многим благодарна этому топу, реально мозги вправил и показал ху из ху ))
спасибочки!! Сегодян уже открыла анкету на знакомствах, просто атк, чтоб послушать комплименты и хоть таким способом себе самооценку поднять
Долго пыталась понять причины, почему у нас в Мизогинах сложилась данная конфликтная ситуация между участниками. И кажется нашла объяснение. Мизогины отличаются от психопатов. И не просто отличаются. А в главном. Мизогин:"Главное отличие этого мужчины от описанных в психологии типов состояло в том, что он был способен на долгосрочные отношения с одной женщиной. Его любовь даже выглядела особенно жаркой и сильной. Трагизм состоял в том, что он делал все возможное, чтобы разрушить женщину, горячую любовь к которой декларировал," - пишет Сюзан Форвард. Психопаты не способны любить вообще...только использовать. И жить с ними подолгу - по 10 лет - невозможно. Они используют людей как необходимую вещь и выкидывают как ненужную вещь. Отсюда и реакции наши разные, и способы выхода из абьюза, видимо, разные. Я приношу свои извинения Лани за резкость в высказываниях про ее методы, поскольку у меня явно не мизогинный случай, и возможно ее методы помогают тем девочкам, которые находятся в мизогинном быту.
Юля, может, как-то сможешь систематизировать информацию по психопатам? и выложить отдельно в АРХИ-МЕГА и на сайте. девочки, надеюсь, помогут, кто жил с таким экземпляром.
было бы очень полезно.
Да, ведь они справку не показывают при знакомстве. Да еще говорят в Москве психушку расформировали и всех буйных по домам распустили. Как страшно жить, как скажет Рената Литвинова...
5 лет прошло, как я очнулась от какого-то оцепенения и нашла в себе силы на развод с человеком, который 11 лет методично уничтожал меня морально. Меня не остановили трое детей. Судьба преподнесла мне подарок, всего через пару-тройку месяцев я встретила Любовь. Мы вместе, мы счастливы, у нас все хорошо. НО... БМ пишет мне письма, иногда с проклятьями, иногда приторно-слащавые. Все на одну тему - его общения с детьми. Не буду рассказывать как он наматывал мои нервы, пока это общение было. Мы переехали в другую страну, лишь бы этот человек не маячил в моей жизни. А год назад, после очередной массированной атаки на мою психику, я прекратила всякое общение его с детьми.
Дети не страдают, когда мы разводились, младшим не было и 2 лет, старшему 4. У них есть новый папа, они хорошо ладят. И в принципе эпизодические появления БМ кроме самого БМ никому не нужны.
Ну опять, это мой выбор, может он не правильный.
Я не знаю как выключить пластинку в мозгу, после каждого письма я мысленно прокручиваю 1000 вариантов ответов. Любое напоминание об этом человеке, любое его проявление выводит меня из душевного равновесия. Он отравляет мне жизнь миазмами прошлого кошмара.
Как защитить себя?
Заблокировала скайп. Пишет мейлы.
Думала время вылечит. Но 5 лет прошло, а меня трясет до сих пор. Первые годы психовал он, теперь психую я. На какое-то время мне удалось загнать свои эмоции в дальний угол, но это не решило проблему. Это как нарыв. Периодически его прорывает. Хочется закричать, закатить истерику, чтобы это чудовище исчезло из моей жизни. Что делать?
...Попробуйте вот это! Мне (и многим-многим девочкам) помогло! Наша классика, так сказать...
ПЛАСТИНКА!!!
"...Мое любимое упражнение, потому что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".
(Это от нашей Лани замечательной)
НОЖНИЦЫ!!!
«…Проверено на себе, во время занятий с психологом, имевших место много лет назад.
Садитесь в уютное кресло, расслабляетесь, закрываете глаза. Представляете объект для расставания, стоящего на расстоянии от вас в колонне или сфере из света, в окружении темноты. Как следует визуализируете образ. В этот момент вы замечаете светлые нити, идущие от него к вам.
Берете ножницы - реальные, которые должны лежать под рукой, и не открывая глаз, режете нити , все, до одной. После чего можно открывать глаза».
(А это – от нашей любимой Тётко)
...Я для Вас ниже ссылочку оставлю! Посмотрите, может ещё что пригодится! Вы так реагируете, потому, что - какой-то "крючок", привязывающий к Вашему бывшему - остался. Найдёте его, отработаете причину, и следствие - автоматически поменяется!
...А вообще-то, я очень рада за Вас! Самое страшное - позади. И новая жизнь - имеет место! Спасибо, что написали.
Удачи!
http://mesogyny.ucoz.ru/
пробовала, но я его НЕ прощаю, не могу простить. Хотела бы, но не могу. И каждый раз, пытаясь убедить себя, что я его прощаю, я вспоминаю все те издевательства, и меня начинает трясти. Как простить-то????
Не надо о нем думать. Вы тем самым тратите свое время, силы, эмоции не на счастливое настоящее, не на свою семью. Как только появляются мысли - гоните в ж... Думайте не о том, как Вам было хер...о, а том, как Вам хорошо сейчас. Вы в другой стране, не видетесь. Нельзя вообще не читать его письма? Занести в черный список? Напишет с другой почты - не открывайте письмо, сразу удаляйте.
ну он-то там размахивает транспарантами - я отец, дайте мне общаться с детьми. И по идее необходимо его согласие (хотя вот уже три года обходимся без него). Или правда удалить? Умерла так умерла?
А, да, у нас же еще дом, который он по суду поделил. Без него его не продать. И не продавать нельзя, в доме надо жить, а мы не живем. Хотя и тут можно через юриста общаться, наверное? Я на развод не ходила, адвоката послала, и по детям тоже.
...Ваш "крючок" - боль, которую Вы перенесли, издевательства. Это - так знакомо, поверьте!.. Вы не можете простить Его, и Вам сложно (всё ещё сложно) простить себя. Ведь это была - и ВАША жизнь тоже!
Жизнь Вам портил и калечил Вас - больной человек. Так и говорите себе! А Вы - невольно идёте на поводу у этой болезни. Он - не выздоровеет! Хронические мизогины - неизлечимы! А у Вас - есть шанс. И обстоятельства, они - за Вас! Вам судьба преподнесла Дар - возможность иной какой-то жизни, она отвела Вас сама - от чужой болезни и патологии. Помогите ей!
Вариантов много:
Духовный путь к прощению.
Помощь специалиста, убирающего флэшбеки и триггеры.
Что-то да поможет! Не опускайте руки только пожалуйста!
духовный я пробовала, с данным конкретным человеком не получается. И Вы правы, прежде всего потому, что не могу простить себя, как могла быть такой глухой, слепой, дурой. Столько лет. Как могла позволить так к себе относиться. Травма глубокая, и несмотря на сегодняшнее благополучие, незаживающая.
Дистанционно можно получить помощь специалиста? Боюсь в нашей нынешней стране с этим могут быть проблемы.
...Думаю ДА, уважаемая Kleta!
Может девочки наши - что подскажут про "дистанционность"! У меня просто, несколько иной опыт.
Но главное - Вы осознаёте каков Ваш "крючок и якорь".
Думаю, с такими исходными - всё более, чем поправимо!
Немного офф: не Ваши темы были года 2 назад про мужа? Там ещё и свекровь проявляла активность...
Девочки,милые,почему столько лет я терпела,не слушая,что о нем говорят другие? почему прикрывала,почему оправдывала ?
Читать про мизогинов начала еще до НГ,но вроде было затишье временное,а сейчас у него обострение просто
Как я себя ненавижу,что когда-то,молодая,на все закрывала глаза,мечтала,что изменю его,изменю любовью-ведь он такой несчастный и никому не нужный всю жизнь был,а тут я-спасительница
15 лет почти за плечами,двое маленьких детей
Восставшая, это эмоции, через которые здесь проходили все. И это тоже пройдет. Вы делали то, что могли на тот момент. Вы делали то, чего хотели, во что верили. Было ли правдой то, во что вы верили и исходя из чего поступали так или иначе - другой вопрос. Но вы делали, что могли, находясь в ТЕХ условиях, по другому не бывает. Надо ли себя за это теперь осуждать? У вас по прежнему остались ВЫ. Что было неправдой, иллюзией, миражом - то ушло. Держитесь, накапливайте силы! Читайте и анализируйте, здесь масса литературы по ссылкам, пишите и выговаривайтесь, когда первые эмоции схлынут - станет легче.
Хочется бится головой об стену.
Перестал работать,в поисках себя,таскает у меня деньги-крысятничает просто,молча берет из моего ящика-сегодня унесла все деньги на работу.
Месяц назад было ДР у меня,не подарил ничего,спрашиваю почему-смотрит сквозь меня ясными глазами: а он не знает,что мне надо или -а у меня денег нет,ни цветочка ни шоколадки ..
Последний месяц весь в образе,постоянно обиженный неизвестно на что и недовольный,постоянно подозревает меня в изменах (когда я задерживаюсь на работе,пытаясь заработать больше),и тут же обзывает жирной уродиной
Уже утром встает недовольный,на детей орет,подгоняя их в сад,все разговоры на крик
Восставшая, важно не что ОН делает, а ваше отношение к этому. Он пусть извращается как хочет. Вы что, правда, от него цветочков ожидали? И они вам от него действительно НУЖНЫ?
Вы собираетесь расходиться с ним или продолжать это?
Не нужны, но раньше были,а тут вот такое..совсем наплевательское отношение
Наверно я до последнего цеплялась за что-то,пыталась себя убедить,что все поправимо
У меня такое состояние-ступор,шок,злость,жалость,
Находиться рядом с ним неприятно,продолжать это не хочу,хочу разойтись
Тогда скажу суровую правду, как когда-то себе сказала - поднимайте свою гордость с колен, прекращайте попытки убеждать себя, "что все поправимо" (от вас здесь исход не зависит, отношения - дело взаимное, а чел не изменится), прекращайте попытки "выпросить" у него внимание и хорошее отношение, а также "заслужить" их, ценой собственного психического здоровья.. Надо понять, что этого не будет, и двигайтесь в направлении собственных желаний! И что бы там ни было, не позволяйте себя оскорблять, запугивать и тд. Вам придется стать действительно сильной личностью. Чего я всем здесь искренне и желаю!
Вы знаете,вот в этот раз я четко поняла-ничего не поправишь с этим человеком,и у меня есть выбор-жить так всегда или изменить жизнь
Раньше в ссорах я мучалась,что вот..разведусь..а как же я одна,и банальные-а вот все компаниями с мужьями гуляют,а я ..а я ..
и как то пришло озарение-а я и с ним без мужа,и в компании редкие хожу одна-его все бесят,и я и так одна
И человек вроде женат давно,двоих детей родил,и ни малейшего желания как-то стараться на благо семьи нет,только для себя все,а на благо семьи-мне надо,вот пусть я и рвусь на части
Боюсь только,что борьба будет тяжелой,и просто так он не уйдет
...Гнев, Восставшая, моя хорошая, это нормально! Нужно излить - изливайте! НЕЛЬЗЯ В СЕБЕ НОСИТЬ! Ваша ненависть к себе - многолетний загнанный гнев в себя! Выпускайте его, слышите???
Это тоже этап! Его - нужно пройти!
Главное, чтобы дети не видели. Орите, кричите, пинайте подушки (синяков не будет), бейте посуду (которую не жалко). Рвите, что не жалко! И кричите ЧТО УГОДНО! Пусть накопленный гнев выходит... Вы выдержите это! Вот увидите! Вы уже куда бОльшее - пережили!
И самое главное: не Вас он оскорбляет - А СЕБЯ! У мизогинов-нарциссов это чётко в анамнезе прописано. Поверьте! Как только Вы поймёте ЭТО, лента начнёт крутиться в иную сторону!
ДЕРЖИТЕСЬ!
как же избавиться от зависимости???? Просто трендец, как накрыло... Вроде как на чемоданах сижу, прям на неделе буду переезжать, а накрыло жутко. На днях узнала, что у моего красавца уже есть фея, с которой он загорает на теплых морях...
И так накрыло... Вроде сама понимаю, что не вернусь, но я-то тут убиваюсь, а он уже в новых отношениях, и жизнь у него прекрасна. И никакие бумеранги не прилетают, а все дают ему возможность жить так, как ему хочется.
Ощущение, что стокгольмский синдром развивается внутри меня... Но нет, не прощу. Сына ему не прощу... Мразь.
не надо прощать. Со временем забудете все. Уезжайте и постарайтесь о нем ничего не узнавать. Ничего, оно вам не надо .
время. только время поможет.
" и это пройдет"(с) :-)
стань счастливой ему назло!
пусть в твоем случае обида, ненависть и злость станут созидательной силой!
Тея, Лора, все девочки, здравствуйте.
Я читаю этот топ давным-давно. Точно не помню, наверное, с июля прошлого года.
Тея, это моё сообщение вы нашли на другом форуме, когда я зарегистрировалась, чтобы ответить одной девчонке, которая попала в "эти самые отношения". Мне так приятно было увидеть своё сообщение на этом форуме.
Немного о себе. Я вышла из таких отношений. Продержалась полгода. Мне стало легче. НО!!!! Он меня нашёл и, я, опять ему поверила. Мне казалось, я проверю его. Если он (как он утверждал мне) изменился, я буду с ним. Но, не открою Вам Америки, если скажу: ОНИ НЕ МЕНЯЮТСЯ. А главное, я думала, что ТЕПЕРЬ легко смогу выйти из этих отношений. НИФИГА. Всё нужно начинать сначала. Это так так тяжело.
ssonattа, здравствуйте.
На своем опыте тоже самое могу сказать. Тоже самое было. Возвращал. Не один раз. И сейчас пытается. Они очень убедительны, даже могут разыграть действительные изменения. Мой даже типа "к психологу ходил"... Но не дай бог поверить. Это боль аццкая. С каждым следующим разом восстановление в разы тяжелее и опустошенность все сильнее. Да, и каждый раз - все сначала начинаешь, как долбаный феникс... Из горстки пепла себя восстанавливаешь.
Не нужно им это. Суть одна - упиваются властью и разрушают женщину. ДА, ОНИ НЕ МЕНЯЮТСЯ, СКАЖУ ЭТО ТЫСЯЧУ РАЗ, ВСЕМ КТО ПРИШЕЛ В ТОП, И ВСЕМ, КТО ВСЕ ЕЩЕ НА ЧТО-ТО НАДЕЕТСЯ!!!
В нашем случае, как говорил мсье Задорнов, надежду надо убивать первой!
Спасибо, Идущая, что ответили. Мне очень приятно. Хочу сказать вам и всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО, за то что Вы здесь есть. За то, что Вы тратите своё время, пишите. Это такая неоценимая помощь для всех попавших на такую "любоффь". Я с помощью этого топа и выкарабкалась тогда и начала хоть немного чувствовать себя прежней. Хотя до сих пор меня волнует вопрос: зачем он меня нашёл? ЕСЛИ Я ВЕДУ СЕБЯ НЕПРАВИЛЬНО?
...Чтобы делать из вас "правильную"))))) Он же вас таааак сильно любит!)))
Йаа вас умоляю, он ПИТАЛСЯ за счет вас! Потому что нет у них жизненной энергии, они паразитируют на чужой! Все, что у них есть - это их страхи, бесконечная ненависть, ревность, паранойя... Вот их "вклад" в "отношения". А за счет нас, нашей подпитки, они и живут. И они, и сами отношения.)
Знаем)
Насчет барышень - тысячу раз задавала себе этот вопрос. и ему тоже. Вывод один - да просто они НЕ ТАКИЕ вкусные)))))) или там кушать нечего, или не дают-с))
Идущая, да вроде и "вкусные" и "красивые", и "дают". А-ааа, ещё бохатые... А вот что-то не хватает у них то.
Что дают-то?))))) Жизненную энергию, литрами?? Это вряд ли, иначе бы они не возвращались к знакомому и проверенному источнику.)
Как ни банально звучит, а едут на тех, кто везет.
А на тех, кто осознанно против, и отвечает "А ну слезай с меня, паразит!" - на тех не поедешь, ни в коем случае...
Вопрос спорный по поводу барышень. Мне кажется на самом деле они никому не нужны и больше всего боятся вас потерять, поэтому и вытворяют чудеса чудесные. Это ВАШЕ свойство характера-слушать их бред, понимать их необыкновенность и прощать, снисходительно на них смотреть. Они не дети-это основное правило, которое я вынесла для себя, после того, как второй вообще дочиста обобрал. Не по-детски, так сказать.
Потому, что лучше вас не нашел.И вы на самом деле все делаете -лучше всех. И это правда. Остальные видимо послали сразу же. И он решил вернуть себе"грушу для битья" на исправление, так сказать. Зачем вы задаете СЕБЕ эти вопросы? Вы ему их задайте...Хотя я думаю, что задавать вопросы ему не надо, а то он опять врубит "газовый свет", и вы почувствуете себя-сумашедшей, а его-хорошим и "правильным". Этим они владеют мастерски, в отличии от всего остального.
Это да. У него спрашивать бесполезно. Он так объяснит, что я буду всю оставшуюся жизнь думать, какая же я ужасная, что вообще могла его бросить, он так всё перевернёт, что ну его нафик.
Тяжело,я точно в такой-же ситуации.
Поверила год назад,все говорили вокруг-ну что ты! он ВСЕ понял,дай ему шанс,у вас дети!
и что-и опять я на те же грабли
Злюсь на себя ужасно,но буду начинать все сначала,учитывая опыт
И я вот начинаю идти опять этот путь... Жуткое чувство внутри. Не знаю для чего дальше жить. Ничего не радует. Ничего не хочу.
Это стадия. первая. "ничего не радует, ничего не хочу". вы же знаете, проходили уже. только в этот раз будет посложнее. Захотите, обязательно.
Просто перейдите в режим нейтраль, вам нужно время сейчас, отойти от стресса. главное, не падать в минус, выдержите нейтралку старательно, потом подниматься начнете.
...Как же тесен этот мир, Господи!
Здравствуйте ssonattа!!! Вот и встретились!
(Честно, говоря - я сама обалдела!!!) :)
Во-первых, СПА-СИ-БО Вам огромное за то, что не пожалели времени и сил помочь ТАМ и ТОГДА той девушке!
Во-вторых, что откликнулись САМИ!
...Что Вам сказать?! Тяжело безумно. Как же я понимаю Вас, если бы Вы только знали!
У меня это: шаг вперёд - два назад. Выход из созависимых отношений - долгий и муторный путь. Значит, так надо! Только не ругайте себя пожалуйста за возвращение. Воспримите его - как ОПЫТ необходимый Вам.
А ТУ Надежду (которую и придушить не грех), давайте заменим НА ИНУЮ! И будем надеяться и верить в то, что ВСЁ ЧТО НАС НЕ УНИЧТОЖИЛО - ТАКИ СДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ! Однажды сделает обязательно!
Ещё раз: спасибо, что откликнулись, ssonattа!!!
Тея, я рада, очень рада, если помогла тогда той девчонке. Она, судя по всему, совсем молоденькая. Я встретила "такого рыцаря" уже вроде бы взрослой, а оказалось, что я ничего не знаю об этой жизни. О том, что бывают люди, перед которыми нельзя раскрываться, они ВСЁ используют против тебя.
Тея, спасибо Вам. Спасибо за ваше творчество. Я рада, что решилась с вами говорить здесь.
Кстати, тогда был мой др, когда я увидела своё сообщение, найденное вами. (22.01) как у Лани. Так что это был такой своеобразный подарок. И очень приятный.
Да, по дням рождения. Любят водолейчики из "гомна", как скажет Лора конфетку сооружать.... Долгий кропотливый труд на благо общества.
Высокие материи так сказать....Я что в первый, что во второй раз-интуитивно отказывала в предложении выйти замуж. Не нравилось мне , что постоянно бьют по больным местам, сначала предают, а потом манипулируют жалостью. Водолейчики слишком гуманные, надо научиться шашкой махать и отбиваться. Мы сами прекрасно ко всему приспособлены и не надо себе на шею этот"мизогинный приют" сажать.Они же чувствуют, что можно поживиться, что их простят и опять поволокут на себе... Только потом удар будет уже смертельным. И он не побежит вас спасать, он получит удовольствие. Маньяки одним словом. Мне кажется так.
Да уж, гуманные... Не знаю куды этот гуманизмЪ засунуть. Подпишусь под каждым вашим словом. Сначала вернул, обворожил, потом ударил и опять сбежал. Наверняка, сейчас получает удовольствие, "корму" набрал и кайфует. Типа "не хочешь меняться, не нужна ты мне такая". Изголодается, опять нарисуется. Сцуко.
Направьте его на себя.Будьте гуманны по отношению к себе. Разберите его последний раз по косточкам, ведь вы его сами придумали и обвораживаетесь теперь. Еще помогает чувство юмора и сарказма. Рисуйте в голове карикатуры на него, и будете умирать не от боли , а от смеха. Над самой собой-в первую очередь.
а мы как-то обсуждали здесь , что скорпионы преобладают :-) все равно знаки водные-куда направили туда и потекли, к сожалению :-)
Не ушла еще..вернулась..получила..вот опять собираю себя по кускам
врагу не сдается наш гордый Варяг)
Нет, мы вам кислорода добавим и из Искры возгорится пламя. Привет, Привет. Прочитала твой пост про детишек наших дорогих. Сначала не могла даже отвечать, не знала, что сказать. Но потом посмотрела фильм"Учитель на замену" с Броуди, мне полегчало на сердце. Посмотрите, фильм хороший. Как-то перекликается по смыслу с советским "Доживем до понедельника". , но более жесткий и современный. Можно дочери дать посмотреть, они уже взрослые, больше нашего видели, я думаю.
Вот и я на себе проверила что НЕ МЕНЯЮТСЯ ОНИ. :( Кстати у нас тоже около полгода прошло после развода.
Удачи Вам! Все у Вас получится!
Здравствуйте. Очень тяжело, но с хорошей компанией - не скучно! Мы прорвемся! Рады, что нас читают.
Я читала много литературы и статей, которые вы здесь советуете. Но кажется вот этого здесь не было:
http://gutta-honey.livejournal.com/tag/нарциссы
Посмотрите, може кому пригодится.
...Ещё как БЛИЗКО, Ягодка!
Одна из моих любимых статей на этом блоге (спасибо, ssonattа, что напомнили о нём - блог постоянно пополняется свежими материалами): "Не ходите девки замуж за Нарциссов!"
Автор-то со знанием дела пишет. И не скрывает - было и у неё такое Щастье!
У нее еще есть про газлайтинг отличная статья.
http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html
Статья очень хорошая.
Спасибо, напомнили про еще одного зверя, приручить до конца надо - перфекционизм. Ой, как же часто он нас добычей манипуляторов/агрессоров делает.
Девочки, мне даже страшно стало. Он ничего этого не читал, не знает , Но действия его и его мамаши- точно по схеме"газлайтинг". Просто как по нотам на протяжении 13 лет. А с ума я сошла из-за того, что много работала и вегетарианила. Короче мозг мой засох- по диагнозу прекрасной пары. Я думаю , что вы поняли, о ком я. Вдруг читают.
День добрый всем! Нечасто захожу сюда, писала пару раз всего.
Мы развелись, но спустя какое-то время наши отношения начались заново. Я сама не понимаю как все произошло. Но "счастье" не длилось долго. Очень быстро я начала понимать что все возвращается. :( Наверное благодаря этому топу мне удалось быстрее включить мозг, пока меня не затянуло в трясину, из которой выбраться очень сложно. Спасибо вам девочки!!!
Но вот депрессия меня засосала с новой силой:( Как с ней бороться? Не радует ничего: ни дом, ни дети, ни работа "любимая". Просто заставляю себя помыть - постирать - покормить - поработать...
Здравствуйте, natalek2013.
Вот и я с тем сюда пришла. Депрессия. Ничего не хочу. Хотя вроде бы весна, вроде бы солнышко в окно... Но для чего всёё это...
Хорошо, хоть у вас работа есть. А мне и здесь надо себя заставить идти её искать, сил нет никаких, и желания.
Надеюсь, пройдёт.
Ой Вы не одиноки,и я так попала,и ,знаете,я ему почти поверила..и опять получила.
Давайте вылезать вместе
Мой вот полностью спустя почти год повторил весь сценарий,как хорошо,что у меня есть работа ,а год назад было совсем туго -но я вылезла
А можно вопрос с соседней койки? ... Чем это он таким необыкновенным наделен, что вы больше верите ему, а не самой себе? У меня второй даже кастрюли себе в хозяйство мои прибрал... Так чем же?
Какой хороший вопрос. Я аж задумалась. А вот и правда!!! Оказывается, всё очень просто. Получилось, что ему я верю больше чем себе. Это ужос. Ужос и правда. Всё так. Ему верю. Себе нет. Я с этой стороны никогда не задумывалась. Спасибо.))
Я же говорю, что у них в руках краник от "Газовой горелки" Из любого дурачка сделают. фильм "Газовый свет" вверху девочки фильмотеку выкладывали, очень ценная.
Я не то чтобы поверила ему. Я просто не понимаю как он опять оказался в моей жизни. В один день он опа - снова со мной и мне хорошо.:-o Мне кажется что получить я не очень успела. Я вовремя уловила "звоночки" что ничего не изменилось и не изменится. Что мне такая жизнь не нужна. Так что не зря этот топ
Мы все обязательно прорвемся и выберемся!
скопировала у accion positiva (http://accion-positiva.livejournal.com/):
(Мне кажется, что где-то это универсальная схема или формула, которую все жертвы (абьюза и проч.) должны понять, нет, постичь. Это мое замечание, Пока читаю)
"В рунете посты-просьбы-консультации на психологические темы количественно разделяются примерно так:
80% постов с содержанием:
"Здравствуйте, я Красная Шапочка. Мне как-то больно, когда Волк меня ест, и к тому же он все время жалуется, что ему невкусно. Подскажите, как стать вкуснее и не чувствовать боли".
10% постов с содержанием:
"Здравствуйте, я Волк. В последнее время Красная Шапочка стала какой-то невкусной и возражает против того, чтобы я ее ел. Подскажите, чем ее лучше приправить и как успокоить, чтобы не дергалась во время поедания".
Реакции на посты делятся уже не количественно, а качественно.
- на посты Шапок:
"И правильно делает Волк, что тебя жрет, потому что тебе это нравится! Чо пишешь, если тебе от этого кайф? Иди расшибись об стенку!" (замечено sadfamilychild)
"Дорогая Шапочка, ты должна проявить немного женской мудрости. Боль нужно перетерпеть - а как же наши прабабки в поле рожали и ничего? Пройди тренинг по восстановлению Женской Энергии и твое мясо станет нежным, тающим во рту, а Волк будет есть тебя, урча от удовольствия!"
"Дорогая Шапочка, ты должна проявить немного женской мудрости. Боль нужно перетерпеть - а как же наши прабабки в поле рожали и ничего? Пройди тренинг по восстановлению Женской Энергии и твое мясо станет нежным, тающим во рту, а Волк будет есть тебя, урча от удовольствия!"
"Да ты небось жырная свиинья, Шапка, вот Волку и невкусно. А ну бегом в спортзал, нечего телесами трясти, и, между прочим, твой Волк от такой свиньи наверняка уйдет к семерым козлятам!"
"Шапуля, а ну не вешай нос! Шоппинг, джоггинг, лифтинг и пилинг! И кстати, от боли отлично помогает самогипноз!"
- на посты Волков:
"Волчара, брат! Эти Шапки в последнее время вообще обнаглели. Феминизм проклятый! Ты ей спуску-то там не давай, прям так тресни по голове и жри, а если невкусно, водочки прими, сразу будет вкусно. ББПЕ!"
"Уважаемый Волк, в моей семье была такая же проблема, пока я не осознал, как далеко отошли мы от истинной правды Леса. Я позволял своей супруге читать, гулять одной и разговаривать! (последнее вообще недопустимо, конечно. Кто же разрешает еде разговаривать?) Подумайте, может быть, Вы недостаточно бдительно следите за окружением почтенной Шапочки? Что там насчет Бабушки? Нет ли поблизости Охотников? С уважением, Козел".
"Да пошли ты ее на собачий хвост, в деревне полно телок!"
да, Позитива - это клад, не устану повторять. Я бы там всё заковычила и сюда перетащщила. У меня комп регулярно зависает на еве.ру. Но можно в поиске набрать адрес её жж, а там - это третий или четвертый топ сверху. И этот конкретно текст ею тоже скопирован с согласия автора..... Но по силе воздействия ценный текст, особенно для тех, кто пока не в теме и пытается хоть что-то себе объяснить.
Угу, да. Срочным образом мозги включает, если задремали.
Нашла. Там под постом еще и комменты шикарные, читаю.
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=237
тут общая информация, но аналогию видно
"Еще один из факторов, который мешает нам вставать на собственную защиту – это «ложные приличия». Часто первые ростки жертвенности в нас закладываются еще в детстве. Если правила в доме всегда диктует сильнейший, а ребенок вынужден подчиняться или неумело бунтовать, то он усваивает эту модель поведения. В результате у него появляется страх, что, если я не буду подчиняться, (а буду пытаться себя защитить), то мне будет еще хуже. Многим детям объясняют, что «взрослых нельзя беспокоить по пустякам», и они вырастают с убеждением, что неприлично кричать или беспокоить людей просьбой о помощи. Значит, надо довести ситуацию до действительно критической, чтобы просить о помощи было прилично, и получить ее гарантированно и без чувства вины.
Как это ни парадоксально, но именно люди «приличные», уверенные в незыблемости установленных правил и в том, что другие тоже будут эти правила свято соблюдать, чаще попадают в опасные ситуации. "
Приличие, воспитанность, начитанность, наивность, доверчивость, доброжелательность...вот качества, которые приводят в АД)
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
…Кхе-кхе-кхе!!!
Пользуюсь всеми «позывными»! Не ради смеха, а ради дела, девочки! Надеюсь, Антон Палыч Чехов – не обидится!..
Эта, как её… Понеслась, короче!
«На деревню дЕВушке!!!»
…Пользовательница с ником «ТЕЯ», молодая женщина, пришедшая три месяца назад в топ «Мизогины», в ночь накануне праздничных корпоративов в честь Женского и Международного, не ложилась спать. Она включила процессор, положила перед собой изрядно стёршуюся за последнее время, «клаву», и трижды поплевав через плечо, принялась писать…
«Милая деВушка-Ланюшка, Анна Николавна! Пишу тебе пост-письмо. Поздравляю тебя с приходом Весны и её последствиями! Нету у меня других Ланей – одна ты и осталась!..»
…Тея перевела взгляд на надпись «Добавить картинку» и припомнила ЖиПеГи Лани.. Её личную страницу… Тарелку смешную для похудания… Живо представила красный ник со звёздочками… и вздохнула. Вспомнила, как читала топы «Мизогины» с номера первого - по девятый включительно, прошедшей осенью… Как опцией «копировать-вставить» тащила в свой комп всё под заглавием «АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!»… И продолжила стучать по «клаве»:
«…А на днях нам была выволочка. Посетители разные, чаще серые, всё выволочь нас пытаются на разговоры срамные, идиоматические… Отчитали нас за то, что мы люльку-топ наш так раскачали, что ты вывалилась из него. Капец, просто!
…Тут вот ещё что было! К нам Купец-приказчик ввалился! Купец по-аглицки Мерчан, значит. Merchant of Venice! (Он это Ланюшка! Такого – фига с два с кем спутаешь! Открывай третий топ наш: слог в слог!) И давай нам «по-купечески» приказы раздавать. Срамным языком да от имени литературной миссис Крэддок, вААще – не литературно выражаться. Во, дела! Шекспир и Моэм в гробу аж, вертелись от троллинга! Велело нам это человече отчитаться! Мы с хвоста-то и начали. А оно взяло и давай хвостом тем нас… нам… ажиотацию, воПчем, устраивать. Подмастерья-анонимусы над нами насмехаются, велят топ-колхоз прикрыть, несут что ни попадя. А новых упражнений/тренингов – нету у нас! Утром статьи выкладываем, в обед ссылки и к вечеру тоже их постим-переносим. Опция «копировать-вставить» горячая-горячая… Ночи не спим, когда девочки плачут, чаще новенькие... Успокоить всех стараемся. Не спим, бдим, да колхоз наш стережём. Люльку-топ аккуратно таперича раскачиваем. Милая деВушка Анна Николавна, сделай божецкую милость, приходи к нам сюда в топ-колхоз наш мизогинный, ибо так «ТОПать» - силы нужны и подмога не хилая…»
Тея потёрла глаза, покривила рот, всхлипнула и продолжила…
«…А мы будем тебе помогать. Крыжовник – картинки смешные с ярмарок притаскивает. Лора - стопудовые посты выкладывает и демотиваторы классные. Бабко-Тётко на семинарах бывает и нас туда водит, картинками да новостями делится. Ю.Л. С.В. и Ямолодец каннибализм, прости Господи, изучают и нас с ним знакомят. Пятёрочка такие определения надавала нашей «классике», что сама – уже классиком стала. Полина самооценку тягает вверх из всех сил. Пока читаю – статьи актуальные ссылит. Идущая всех поддерживает, словом добрым и скобками круглыми. Привет перекрасилась и хочет, чтоб ей многое «фиолетово стало». Иринка заходила на днях. Весна-Катя об тебе – тоже соскучилась. Нексус частенько захаживает. Таня Донская вернулась, ужо… Девочки очень стараются: всем отвечают, советы дают, книжки полезные рекомендуют…
ДеВушка Лань, милая, нам топ нужно дальше вести. К нам девочки новые через день приходят. Славные, но травмированные. Часто – сразу с паЧпортом, кстати. Им помощь нужна и советы дельные. Хотела было, пешком в Московию-город к тебе бежать, да, слава Богу, рунет придумали…»
Тея судорожно вздохнула и уставилась в мерцающий монитор. Она вспомнила, что начиная с марта месяца прошлого года, в их мизогинном колхозе, жила Красна/ник/девица – Шибко Трепетная Лань… И как она советы давала и тренинги интересные выкладывала. Хорошее было время! Вспомнила ТЕЯ, как пришла на форум, пригрелась, да и осталась в колхозе том… Как разные девочки приТОПали, глядя на других, кто в марте, кто в мае, а кто и в феврале года наступившего… Как слова изучали заковыристые да древне-греческие: мизогиния, нарциссиизм, психопатология… Как с абьюз-обузой и насильниками-охальниками (вербальными) сражались…
«…А когда мы вырастем из синдромов наших «Мерлин-Монрошных» и прочих-разных, да травмы свои душевные залечим, то за это самое – будем и дальше про тебя всем рассказывать, и в обиду никому не дадим!
Ева-Ру портал огроменный кАнеШна, но топик наш любимый – «топить» нужно почаще: добром и вниманием. Дровишки подкладывать. Пластинки нужные крутить и нОжницами владеть…»
«…Приходи, милая деВушка, — продолжила пользователь с ником ТЕЯ, - очень тебя прошу! И не уходи больше отседа. Пожалей ты нас, жертв посттравматического расстройства. Нам этот наш синдром низкой самооценки – страсть, как надоел.
Остаюсь твой: «френд-оранж ТЕЯ две звёздочки!!!»
Тея дописала пост, оглядела его внимательно, стёрла грустные смайлики (когнитивно-диссонансные) и приготовилась жать на опцию «Отправить». Подумав немного, дописала большими буковками:
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
«На Москву большую деревню - дЕВушке!!!»
…прибавила «ЗОТОВОЙ АННЕ НИКОЛАЕВНЕ!!!»
…решительно отодвинула «мышь» и дописала: «ШИБКО ЛАНИ ТРЕПЕТНОЙ!!!».
И только тогда – отправила!..
…Через час, убаюканная сладкими надеждами, она крепко спала. Ей снился родной топ-колхоз «Мизогины». Снилась Лань, что дома у монитора сидит и громко читает её письмецо-пост вслух. А под письмом-постом ТЕИ, как грибы после летнего дождя, появляются ники разные: голубые, розовые, зелёные, рыжие… И даже серебряные. Бывают и такие – среди серых… Бывают!
Тея, ты очень талантливая!
Что же с тобой будет, когда ты наберешься сил?
Не иначе как роман, всемирно известный, напишешь.
А адресат пускай возвращается.
Все живы-здоровы, все нормально, ясно же, что все равно читает.
Тоже стою рукоплескаю.
Разговаривала сегодня с Аней. Процесс выздоровления имеет много составляющих. Вот ОНА встала с колен, поднялась, плечи расправила и УШЛА от НЕГО. Что дальше.
Дальше на повестке два вопроса:
- как бороться с депрессией и потерей интереса
- как не нарваться в следующих отношениях.
Эти и другие вопросы, мы собираемся вместе разрабатывать немного в ином режиме. Но всем нуждающимся в такой помощи - это будет необходимо.
Анонс, так сказать.
Тея! =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
Ла-а-а-а-а-Аааааань! Ну скока можно???:-|
"Борьбу с вашим личным тираном придется начать с себя самой. Самый главный тезис, который вам здесь поможет: не вы в нем нуждаетесь, а он в вас. Запомните это крепко-накрепко. Именно ему нужно подпитываться от вас иллюзией собственной силы. Унижая, подавляя, критикуя вас, он самоутверждается. Без вас он - пустое место, колосс на глиняных ногах. Его унижают (или просто не замечают, или презирают, или недолюбливают, или откровенно ненавидят) другие люди, а он отыгрывается за это на вас. Ему нужно хоть где-то, хоть в этом маленьком мирке - в кругу семьи - ощущать себя гигантом. Это таким он себя мнит.
Так что, если вы дадите ему хорошенько по мозгам, дав моральную оплеуху, - то это самое кардинальное "лечение".
И второй тезис, который очень важен для вас, и который я настойчиво внушаю всем женщинам: никогда не держитесь за мужчину. Даже если он замечательный во всех отношениях (к рассматриваемой категории представителей мужского населения это не относится). По большому счету, тиран вам вовсе не нужен. Потому что сожительство с ним деструктивно для вашей психики и для психики ваших детей. Но, как всегда, я не буду императивно давать вам совет расстаться с ним. Решить - жить с таким мужем или развестись, - придется вам самой. Но что бы вы ни решили, помните главное: ни один мужчина на свете не стоит того, чтобы ради него ломать себя.
Муж спрашивает жену:
- Какой подарок на день рождения ты хочешь?
- Чтобы тебя на нем не было…
Анекдот
Можно любить мужчину, можно уважать его, можно даже обожать (опять же, речь идет не о тиранах, а о настоящих мужчинах), но никогда не нужно показывать ему, что он для вас - центр Вселенной. Это я говорю вам на будущее, если вы все же решите, что с вашим тираном вам не совладать, и лучше расстаться, чтобы уцелеть как личность. И если вы встретите другого мужчину, с самого начала старайтесь строить с ним равноправные партнерские отношения (но об этом мы поговорим в другой книге).
Возможно ли, будучи в целом слабой, женственной женщиной, вести себя так, будто вы - женщина сильная? Возможно.
Чтобы убедить вас в этом, скажу о себе. Я по гороскопу Водолей, и хотя я вообще-то не верю в гороскопы и прочую ерунду, потому что в основе поведения человека лежит вовсе не знак Зодиака, а особенности его личности, - но в целом я типичный Водолей. Во мне сразу две женщины, причем, диаметрально противоположные по характеру. Одна - ранимая, эмоционально неустойчивая, болезненно переживающая даже незначительные неприятности и потому нуждающаяся в эмоциональной подержке близких людей. Другая - уверенная в себе, порой жесткая, упрямая, принципиальная, решительная, умеющая за себя постоять, а в некоторых ситуациях, когда задеты мои интересы - так просто стерва из стервей.
Смело выходи из себя, если другого выхода нет.
"
Януш Васильковский
Д.Е.
http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/ne_tot_man1.htm
не помню, было или нет. не совсем в тему, но много интересного. особенно цитаты между строк :-)
Спасибо! Узнала истерика! 90%! Остальные 10% по другим психопатиям. И этот человек называл меня истеричкой?)))
Насчет психологов, хочу сказать.
Я помню, не выдержала, где-то через год отношений, крик души был, написала психологу онлайн. на каком-то сайте. по поводу приступов безумной агрессии, неадекватной ревности и ежедневного выноса мне мозга. Уже на грани была... Ходячий нервный срыв. Ситуацию обрисовала достаточно подробно. Психолог ответила в духе - ему скорее всего не хватает вашего внимания, вот он и добивается его таким "особенным" способом. Типа присмотритесь, принюхайтесь, приглядитесь... Старайтесь опередить и предупредить его приступы...
Щас бы я ей сказала насчет внимания... и чего он добивался... чтобы мое внимание круглые сутки было сосредоточенно исключительно на его персоне. оно итак было сосредоточено! у него даже физически не было поводов. А тогда это "помогло" - я продолжила эти деструктивные отношения.... Так что девочки, смотрите, кто вам души лечит... щас развелось психолухов.. не покалечили б.
Идущая, прочитала ваш пост.В голове сложился образ мужчины, который занимает или какой-то важный государственный пост или наследный Принц Монако, не меньше. Это вы , извините за малодушие, за какие деньги терпели все эти выкаблуки? Или он еще какими-то особенностями обладал?Почему вы должны были эти приступы предупреждать? Он вам наследство обещал оставить?Мне просто интересно как мы сами из уродцев делаем Принцев? Зачем. Чтобы потом в дурке оказаться, причем в дешевой..извините...?
Ой, Донская, не капайте на больное.... еще не до конца зарубцевавшееся...
Денех там окромя среднестатистических никаких не было, благородных кровей тоже, как бы ни выпендривался)). Не суть, кабы и принц Монако, никто не дал права попирать чужое достоинство и жизнь, понимаете?
Вот не без помощи таких психолухов, воспитания, и соц. среды, которая считает подобное в порядке вещей, все и происходит... Хорошо, если идет ломка иллюзий и избавление себя от уродливых, калечащих стереотипов мышления, если хотя бы годков так после 30-ти она начинается... Печально,если не начинается вообще..
А особенностью они все обладают одной - способностью вывернуть тебе весь мозг наизнанку и убедить в том что ты, и именно ты во всем виновата... В остальном - совершенно бездарен)))
Я не капаю, я просто спросила. Кстати первый муж, который с гармошкой- из Краснодара. Привет гармошке. Там вообще все круто. Казаки-это отдельная тема. Да и по поводу прочтения текста у экшн позитива- я уже у нас в топе увидела неправильную трактовку ее текста, искажение смысла,...насильник виноват всегда независимо от времени суток, одежды и состояния жервы-в этом смысл был ее поста. И мне странно как женщины продолжают обсуждать в ту ли машину она села и одежду и того подобный ракурс.
А можно не надо мой ник в виде фамилии писать, меня зовут Таня. Спасибо, Найдущая, благодарна
Я и правда их боюсь. Живу с бывшими родственниками в одном городе. Они затейники большие. Буду менять ник.
Да, она в горностаевой шубе по грядкам расхаживает.Посмотрите с ним интервью. У него явное расстройство личности. Это после того как из миллионера в непонятно что.....Бывает , жалко его.Стресс дал о себе знать. Обследоваться бы ему.
Как все-таки хорошо быть свободной!!!! Я в кайфе))))))
Девчонки, выше нос, это такое счастье, быть БЕЗ него!)
И ... да... ВЕСНАААА!) Всем отличного настроения. Все у нас получится!
Я вас очень хорошо понимаю. Несмотря на все мои сегодняшние проблемы и нескончаемые (пока, надеюсь) истерики/выпады/нападения....и тд БМ, все же - КАКОЕ ЭТО СЧАСТЬЕ, БЫТЬ БЕЗ НЕГО!!!
Всем сил и улыбок!
нашла в соседнем топе про мужиков, улыбнуло :) -
"Да они уже вид вымирающий, как и динозавры, вот и бесятся, цепляются за последние глотки свободы и жизни. Они уже вообще никому не нужны, со своим мозгоипством. Посылайте вы их все НА, и любовника, если выипываться начнет. Мы без них не пропадем. Они веками нашу энергию тырили, веками нас мучили и гнобили, а все начиналось с точностью до наоборот. Потом эти твари власть захватили и себе подчинили, потому что своей энергетики на выживание у мужиков нет от природы. Вселенная и космос всегда носит женское начало. Они только как осеменители изначально были созданы."
ПыСы:
ой, боюсь стану я мужененавистницей.. :)
гы-ыыы...
нуачё, нормальный вопрос, когда в сути не разобрался.
Если про себя, то не лесби - точно, феминизм(надо отметить, что я не очень сильна в этом) наверное тоже не про меня, а вообще я не радикал не разу, я за мир во всем мире :), пусть все живут и процветают, лишь бы не кусались.
Можно вопрос: флешбеки у вас накатывали? Или их не было? И через сколько времени пришло вот это ощущение - счастье БЕЗ него?
Да буквально вчера были... оно витками идет, шаг вперед - полшага назад. а как иначе? это радоваться нисколько не мешает. а время - у всех по разному.
Я когда сейчас вижу улыбающихся женщин, красивые цветы, музыку, детей- я только на секунду ловлю себя на мысли-сколько времени он у меня украл, украл МОЕ восприятие мира, молодость и смех. Но уже думаю радостно о том, что это же могло продолжаться еще и еще... Вспоминаю как я сажала цветы в доме, а мамО приезжало и переворачивало цветы на пол и меня ждал дома сюрприз с горами погибших цветов на полу....Не всякий мачист и мизогин на это способен.С 8 мата , мамо.....не мое, моя хорошая.
Аналогично. Не существует его больше для меня.
С тех пор как я так решила, все пошло на лад.
Никак. Накатывает, улыбаюсь, откатывает. Уже.
Делаю бррр плечами и стряхиваю)))))) Я вышла из сумрака, мне там было неинтересно. Вспоминаю, что живу, и для чего живу, и радостно топаю дальше..))
как быть?Муж в небольших перепалках стал зеркалить фразами.Сам любитель ора,так теперь детям внушает,что я ору и говорить мне "не ори"когда я нормально говорю,так обидно,а главное что внушается детям((
Запасатсься терпением и не срываться при детях. У моего это любимый финт ушами. Следующие шаги:
- не смотреть на него вообще (глаза в глаза контацт исключен).
- говорить себе в голове "он болен, это ЕГО болезнь)
- на конфликт не нарываться, но мягенько так свою линию продолжать гнуть. Мы тоже становимся виртуозами манипуляций.
- с ним предельно уважительно (их это страшно бесит, он ждут ору), холОдно и отстраненно.
- с детьми ласково, но по родительски четко и без обсуждений.
Я теперь тоже ему говорю "Не ори", даже если он чуть-чуть на повышенных тонах. А то потом спросит ваш муж в людном месте, Кто у нас в доме кричит - они хором скажут Мама (потому как слышат папины обвинения вечно).
Девчонки, смотрели документальный фильм "Вычислить вампира и обезвредить"? Я давно уже смотрела. Сейчас вспомнила и нашла только этот вариант. Мне была интересна история Виктории Бони.
http://dokymentalka.ru/load/raznoe/vychislit_vampira_i_obezvredit_2011/15-1-0-2849
http://gutta-honey.livejournal.com/351394.html
Полезная статья. помогает понять, почему мы так "тормозим" во время длительного стресса, а также падает память и внимание. актуально будет для девчонок на ранней стадии пост-травматической. детально - что происходит с мозгом...
Только сегодня вспоминала случай, когда в таком состоянии пыталась сбежать в тёплую страну. Я попросила девушку, которая оформляла мне путёвку написать список вещей, необходимых для отдыха. Я тогда не могла сообразить сама, что мне будет нужно. Спасибо, она отнеслась с пониманием и мы обсудили содержимое моей сумки. Такие дела.))
Ужас ужасный
"...Кроме всего прочего ситуация осложняется тем, что снижается способность к запоминанию и удержанию внимания..."
надо почитать еще что-нибудь на эту тему, что бы понять как можно простимулировать лобную кору, и может ли она заработать в нормальном режиме :) :(
Ага. В безстрессовой обстановке).
Я только в последние дни чувствую, перестала тормозить и память получше стала. Первые 2-3 месяца жуть была, конечно... не могла запомнить инфу, могла часами в "зависшем" состоянии находиться, притормаживала на каждом шагу, хоть реви порой от беспомощности...
Хм, 2-3 месяца... у меня скоро год, как я его выперла дрожа от ужаса, неизвестности и прочее... и я считаю, что я по-прежнему туплю и торможу. Правда первые месяцы была кровопролитная война, потом затишье, потом опять война, так что безстрессовой обстановки толком и не было еще :). Но сейчас появилась надежда, что, может того... поумнею ?:) (если конечно все-таки будет, ну хотя бы более-менее, безстрессовая обстановка).
Идущая, а представляете , как мне помогли "родственники " в этой ситуации. Расскажу сейчас , в предверии *8марта-Дня Матери. В 3(!) часа ночи, перед важным для меня , и для моей дальнейшей жизни моментом, перед важнеишем вылетом с иностранным экипажем, моя семья (племянница, с которой я отсидела, как бесплатная нянька лет этак 6 или 8 , я не помню, она все время у нас жила, пока сестра личную жизнь устраивала) написала мне на моб. телефон СМС-"Тварь, Сука, Чтоб Ты Сдохла. Я вылетела, был газовый свет, швед меня пожалел, понял, что я не в себе. Что они хотели. Моей Смерти, ответьте, что это...... Не касаемо темы. НО кто они? Почему самые близкие люди убивают друг друга, что говорить о посторонних? Я мужей имею ввиду.Почему они нас убивают?
Для стимуляции лобной коры помогают лекарства ОТ(!!!) СДВГ - синдрома дефицита внимания и гиперактивности (в инете нашла). А СДВГ очень часто перерастает в психопатию))). Так что психопаты жрут нас не потому, что так хочется - а в силу необходимости - у них с лобной корой проблемы и они за наш счет их решают, апотом у нас начинаются, только совсем с другими последствиями.(все накопала в инете)
Ю.Л. C.B. написал(а): >> А СДВГ очень часто перерастает в психопатию))).
Первый раз такое слышу, по-моему это байка какая-то, т.к. к подростковому возрасту часто уже все нормально у таких детей, или почти нормально. Если родители доживут до этого времени, конечно :-). И с психопатией СВДГ не связан.
Оказывается, да. Сама удивилась. http://www.otrok.ru/doktor/info/barcley4.pdf
Расстройства психики при СДВГ у взрослых
-Оппозиционно-вызывающее расстройство (24-36%+)(агрессия немотивированная)
-Кондуктивноерасстройство(17-25%)(асоциальное поведение - ложь, воровство)
-Антисоциальнаяпсихопатия (18-21%)
-Театральность,пограничные расстройства и пассивно-агрессивные отклонения(14% или менее)
-Злоупотребление:Алкоголем,Марихуаной,Другими веществами.
http://adalin.mospsy.ru/r_02_00/r_02_05c.shtml
СДВГ (обычно в сочетании с поведенческими расстройствами) может быть предвестником целого ряда нарушений личности, прежде всего асоциальной психопатии.
Привет, девчоночки! Это не байки! Ю.Л. - ты права! Театральность, пограничное и прочее... это то, что я прошла весна-лето прошлого года! "Сценическое расстройство личности" никакого отношения к театру и кино не имеет. (Нарцисс - это тоже, цветок в первую очередь! :)) Его (расстройство) назвали так психиатры. Для наглядности! Кстати, девочки - это малоприятная хрень. Анализируя своё поведение в кризисе этого состояния - я диву даюсь, просто... И это Я БЫЛА?!?!
Там пдф файл, у меня все открывается с евы по ссыли. Попробуй в адресную строку скопировать.
И через яндекс то же самое, не открывается, попробую потом на другом компе открыть.
Отвечать начала сверху вниз по топу!
ОНО, блин, родимое! В графе "взрослые" - первые два пункта мои! От третьего - Бог отвёл. Это корректируется, если нет "отягчающих" нюансов.
Вы уже вниз пошли обсуждать... Так, что я буду - тормозом сегодня! Ю.Л. - убойная инфа!
Девушки, объяснить вам вашу проблему?
Это очень банально. В вас влюбляются как в прелесть каких дурочек. Секс приводит к замутнению сознания у мужчин. Дальше, они начинают с вами жить, и естесственно, обнаруживают что вы ужас какие дуры, с одной извилиной. Деваться некуда, и приходится жить. А жить с глупым человеком невозможно, он раздражает. Так что все это "мизогинство" - просто отчаяние, у них тоскливая жизнь рядом с вами, они вас с трудом терпят.
Это почему это? Это свободный форум. У вас тут уже 17-й топ про ваши "несчастья", топ для клуш и куриц, интересным только таким же как вы.
Поверьте, это так. Вот не огрызайтесь в ответ, а посмотрите на себя со стороны, если только вы на это способны.
Мадам. На клуш и куриц с одной извилиной, как вы изволили выразиться, мизогин не клюет. К счастью для оных)). Впитываете? Вам что за дело до нашего 17го, по теме есть что сказать, или только пооскорблять зашли?
Здесь люди меняются, с первого топа по-моему один человек только, да и давно развелась уже.
Чудо какая умная - пришла и все объяснила. С тобой то такой гениальной как муж живет - наверное в рот тебе смотрит ноги моет и воду пьет
Нормально живет, как любящий мужчина может жить с любимой женщиной. Но я то здесь причем?
И не тыкайте.
Только Ваше объяснение не имеет никакого отношения к учaстницам топа.
Но даже если бы все так и было, то что это за метод вместо развода пытаться довести жену до психушки?
Привет, Привет!Слушай, а кто эти люди? Не расстраивайся, завидуют, что дети...правда... у них даже мизогинов не было...Простите за сексизм.
Плюсанусь!!!!! Если жена у тебя идиотка конченная, уйди от нее и все. Так ведь сами идиоткир от них потом отмахаться не могут. Ананимус огпять хню написал
Какой у вас чудный язык :). Так что мешает клушам развестись, в башню заточили? Или некому потом будет содержать?
Я - преподователь русского языка и литературы.
По делу: развестись мешает зависимость, которая вырабатывается у женщины с помощью массы манипуляций, которые в избытке применяют тираны. Любовная зависимость = наркотическая зависимость
Не, я не негр (шутку додумала)))))). Почти первый раз пишу. Все книги перечитала, все топы изучила и стала умной. Вот решила поделиться
Просто у цветных участниц есть паспорт, с которого пишут и могут в личку написать , а серенькие скрываются.
Понятно. Странно, что я подумала, что кто-то из постоянных участниц анонимно написал.
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что. А вам прицепиться больше не к чему? Прицепитесь к тролейбусу и прокатитесь с ветерком - мож голова проветрится
Ваши слова да богу бы в уши) Хотела бы я ничего не делать и штоб все было и мне за это ничего не было, как мой БМ.
Юль, ты что? Ты данного анонима ни с кем не перепутала? Посмотри по ветке, никакой агрессии нет.
"Прицепитесь к троллейбусу и прокатитесь с ветерком...мож голова проветрится" - а это что? Я сама разберусь, что мне делать для восстановления ЧЮ. А вот эти вот штучки "если...,то..." - манипуляция с навязыванием собственного мнения. Матчасть)
Начало ветки:
-Злой аноним пишет "Девушки, объяснить вам вашу проблему?" и объясняет в силу своего разумения,что все мы дуры.
-Я: "Только Ваше объяснение не имеет никакого отношения к учaстницам топа.
Но даже если бы все так и было, то что это за метод вместо развода пытаться довести жену до психушки? "
-Анонимус-преподаватель: "Плюсанусь!!!!! Если жена у тебя идиотка конченная, уйди от нее и все. Так ведь сами идиоткир от них потом отмахаться не могут. Ананимус огпять хню написал "
-Злой анонимус: "Какой у вас чудный язык . Так что мешает клушам развестись, в башню заточили? Или некому потом будет содержать? "
-Анонимус-преподаватель:"Я - преподователь русского языка и литературы.
По делу: развестись мешает зависимость, которая вырабатывается у женщины с помощью массы манипуляций, которые в избытке применяют тираны. Любовная зависимость = наркотическая зависимость."
- А ВОТ ТУТ НА СЦЕНУ ВЫХОДИШЬ ТЫ пишешь: "ПреподОватель русского и лит-ры??? Очень интерессссссссно! "
И получаешь тролейбус. Ты явно анонимов перепутала и не на того набросилась :-). Это наш человек, все форумы прочитал. :-)
А! Вот оно че, Михалыч! Я же говорю - постстресс, притупливаю. Но про троллейбус мне не понра.
Дай Бог, чтобы Вас никогда не коснулось подобное. Однако, количество хищников на земле предостаточно. С ним можно не только в семье столкнуться... Не говорите "гоп!"
Именно вас я и забыла спросить, как мне разговаривать. А по теме.....ученые-психологи, психиаторы, психоаналитики, антикризисные специалисты, опытные люди - все говорят о существовании любовной зависимости, которая к мазохизму не имеет никакого отношения (мазохизм - получение удовольствия от боли. в нашем случае, удовольствие от боли мы не получаем). А вот вы пришли и анонимно и очень авторитетно поставили всем диагноз. Такая уверенность в себе называется недалекостью и невежеством. Хорошо, что вы выступаете тут ананимно - не так стыдно вам будет за себя.
Добрый день! С праздником! Все правильно пишете. Но, только это...мы тут без агрессии и без ярлыков...игнор достойнее)...сорри, но как-то так...
Да , согласна, с трудом терпят, и оформляют наши дома и имущество на Мамо. Ужас , какие дуры, пахали на них и с голой жопой. А они -ужас, какие одаренные...... Браво-социум рулит. Коровы-это ваше все!!!Колхозу-колхозное-приходите-адрес дам-он вас ждет-,чтобы трусы его постирали.....в моем доме...
когда у человека все замечательно, он не торчит на еве в разделе брак...
Если Вам так повезло, и Вы вышли удачно замуж - это не повод тыкать тут, что все остальные - глупые клуши...
Допустим, не патриархат, а сексизм.
Ваш взгляд сексистский.
Если это не так, объясните, почему у вас мужчина - бедный терпит и деваться некуда, а женщина сама виновата.
Девушки, а мой вчера чаем подобрел. Мы первый раз за много месяцев поговорили нормально. Обсуждали жизнь врозь. К чему бы это? я то рада, но вот читаю Полину, про войну после разрыва, и думаю - почему? Война - это продолжение кормежки дракона. Должна быть тактика поведения после разрыва, чтоб с наименьшими потерями.
ага, вот 100 % чё то подсыпала :)(Лора, колись, что за снадобье) ну или затаился коварный :), прощупывает.
Лора, ну по разному,наверное бывает, да и мы разные, может у тебя будет цивилизованно и интеллигентно
правило номер 1: мизогин не может быть цивилизованным в вопросах, которые он УЖЕ не контролирует. Правило номер 2: мизогин не может делать что-то интеллигентно, когда лишается контроля ситуации.
Привет, Пятерочка! Все так, опираюсь на свой опыт и опыт моих знакомых, все так.
Это я, подумала, ну а ВДРУГ? И да, я знаю, вдруг бывает только...:)
Но у меня теперь есть грамотная отмазка - Дистресс.
"..иногда воздействия на организм могут быть слишком сильными, чтобы адаптироваться быстро. В таком случае стресс начинает оказывать вредное воздействие на человека, вредить его физическому и психическому здоровью..." Так, что того...бредЮ я иногда:)
"Вдруг" на самом деле растягивается на годы, по капле из себя раба выдавливают, а если человек за один день изменился, то это по меньшей мере подозрительно.
не обольщайся. затишье перед бурей. Я этот сценарий уже 100 раз проходила. Он заготовил грандиозный вынос мозга (словами и актами). А тебя нужно "усыпить", чтобы эффект был посильней и помощней.
...Лорочка, привет! Помнишь как в старом стишке:
"Женский праздник близко-близко!..." :)
Держись, дорогая! И на всякий случай: "Всё это ж-ж-ж - неспроста!" Цитата от Винни-Пуха!
Мне сын сегодня проболтался: "Мама, а папа тебе праздник готовит!" - не замутнённо так сказал!.. Это при том, что на сегодня мы живём под разными крышами!
Вот сижу и думаю: бронежилет, али дихлофосом обойдусь? :dash1
...Пятёрочка права, на мой взгляд! Потерявший опору (контроль) "мизогин-нарцисс классический" начинает нащупывать новое место плацдарма. Это не всегда конкретный злой умысел. Это частенько - интуитивная история. Типа, а вы их дустом - не пробовали? Мы с дихлофосом, они - с дустом... Держи ухо востро, короче!..
Девочки, у меня ломка!!!!!
3 дня как его выставила, на выходны должен прийти за вещами. Я НЕ хочу продолжать с ним жить, мне и детям без него хорошо, но 4 года вместе всё таки сделали смвоё- я привыкла к нему и меня клинит. Весь день сижу рыдаю, почему- не знаю!! Себя навреное жалко :_
Что делать??? Пошла сегодня постриглась, покрасилась, полностью поменялась а никакого удовольствия.. блин, когда же меня отпустит (((
Дык о том и пишу ,что ИМХО это еще труднее, нужно время. Вспоминайте гадости, которые он сделал, причины, по которым разошлись.
Эх...я на Вас так надеялась! Ну что же Вы!!! Это просто перед 8 марта..ну, типа, все с мужиками, а я осталась одна и онбросилменя и одиночествосука. НЕ НАДО грустить! Все еще будет ХОРОШО!
А ещё- посмеяться :)
Вчера от нефиг делать открыла страницу на мамбе (СЗ). Ни с кем знакомитья не собираюсь, только общение, не до отношений мне. Спустя пару часов пишет бывший муж (3 года в разводе, переключилась с одного дебила на другого) :). Мол не понял, что ты тут делаешь.. 3 сообщения одно за другим, потом не выдержал позвонил- всё это в течении 3 минут. Распросил, пожалел, высказал соболезнования что не получилось, удивился, думал что у нас всё к свадьбе идёт уже. Потом залез на страничку в соцсети, проверил фотографии, сегодня утром распросил дочку что случилось.
Ну вот как это воспринимать??? Я со смехом поинтересовалась чего это он так занервничал- ответил что совсем нет. Ага... Заметно...
*от мужа я ушла с 2 детьми, мизогина рыставила 3 дня назад..
:)
...Блеск! :)
КАнеШна, накануне Восьмого марта - странно смотрится!
Но, что поделать, Ягодка моя дорогая (привет-привет, кстати) - такова суровая реальность для наших многих девчонок!
Привет, Ю.Л., моя хорошая!
Будет однажды! Если "не как раньше", то хотя бы - не хуже!
...Спасибо!
Оно, спасибо это - такое большое и тёплое!
Знаешь, и самой охота всех поздравлять!
СКоро дорвёмся и до этого!
…Кхе-кхе-кхе!
Девчоночки дорогие! «Мизогинши» мои замечательные, с Праздником вас Весны и Красоты! Я поздравляю каждую из вас! Пусть всё будет! И будет – обязательно!
…Это преамбула – для своих! А теперь (помня, «что это интернет, детка»!), поздравление для каждой нашей гостьи сегодня! Восьмого Марта – мы все женщины, в первую и главную очередь!
Клара с Розой так хотели,
(Цеткин вместе с Люксембург),
Чтоб поздравить мы успели
В этот День своих подруг!
Их игнорить – нет причины,
Клара!
Роза!
Понеслась!!!
…………………………….
Заглянула в «Мизогины»?!
ПОЗД-РАВ-ЛЯ-ЕМ!!!
(Нарвалась!)
Спасибо!Присоединяюсь к поздравлениям! Желаю всем цвести, блистать, удивлять, поражать, окрылять! С праздником всех!!!
И бодрящих , завистливых анонимусов побольше. Повышает самооценку... Черт подери...Зависть бодрит творческих людей!Представляете, как им тяжело прогибаться?
Девчонки! Поздравляю всех с праздником!
Вообще, праздник этот не очень люблю, но если считать, что это праздник начала весны и, следовательно, пробуждения и возрождения природы после зимних стуж и вьюг, то это почти про нас :). Желаю всем нам пробуждения и возрождения, желаю всем нам красоты и добра, желаю всем нам здоровья и улыбок!
ПыСы
пЕть будем? :party3
вообщем предлагаю песТню :)
недавно блуждая по просторам инета наткнулась на перевод очень известной песни, и хотя она не по нашей теме, там несколько фраз есть которые ОЧЕНЬ даже нам подходят, на мой взгляд конечно (извините, перевод вольный, так еще и я фразы навыдергивала в беспорядке):
Сначала было страшно, что я пропаду.
И мне казалось,
без тебя жить просто не смогу.
Но мысли, что ты был не прав со мною,
ночи напролет
Мне дали силы, я знаю, как идти вперед!
Я потратила все силы, чтобы не страдать.
И чтоб надломленное сердце
по кускам собрать.
Глуша рыданья по ночам,
привыкла я жалеть себя.
И не хочу все это снова испытать.
Да, я теперь нашла себя.
Я не девчонка, та, что любит
и все ждет тебя.
Переживу!
И пока могу любить,
с тобой мне нечего делить.
У меня жизнь, чтобы жить,
Чтобы верить и любить.
Все пройдет, переживу!
Ну? песТню узнали? :)
Привет, Полиночка! С Праздником! Спасибо за букет! Он - роскошный!
Слу-у-ушай, не могу пока песТню угадать! :dash1
Может кто из девчонок догадается?!
...Внизу вариант-картинка!
Реально - очень известная песня!
Сколько раз танцевала под неё! :)
А вот о смысле - не задумывалась...
АААААААААААА!!!
Ты знал, ты знал...... :)
http://www.youtube.com/watch?v=z0GpEH1rBRs
слушать громко! (лично меня бодрит)
меня СЕЙЧАС бодрит, да, но вообще то я не хотела бы всю жизнь получать заряд энергии по утрам от этой песни (при всем уважении) это же как - подбодриться и в бой!!
А-а-ааааа.........не хочу воевать!!!Мира хочу!!!!!!
...Ну, да и я такая же!:)
А ты не для боя, ты для хорошего настроения слушай!
Или чтобы дочу поднять под симпатичную мелодию с утра!
Мне, меломанке со стажем - музыка очень помогает.
Главное, в минуту "острой тоски" - надрывного ничего не слушать. А то, саму себя - до инфаркта довести могу запросто!
Реально сцена из фильма "Дневник Бриджит Джонс" получается. Где она под Селин Дион рыдает. :)
Девочки, доброе утро, с праздником!
Я автор топика про мизогинов, хорохорилась тут год назад, а в итоге осенью пустила его обратно, мне очень стыдно... Что я оказалась такой слабой
Ну что... Ровно через год с прошлых выходок его опять переклинило
Привяжи мочало начинай сначала....
Но я буду бороться
Доброе утро, Весенняя, и тебя с праздником!
То, что с тобой случилось это нормально для таких как мы. Это зависимость. Это болезнь. Поэтому тебе не должно быть стыдно. У меня таже история. Полгода держалась без мизогина, и... Опять в ту же лужу с дерьмом влезла. Поверила, ёпта. И также начинаю сначала этот путь. Ты не одна. Будем идти этот путь вместе.
и я поверила, и повелась на слова окружающих он все понял,да у вас семья,дети
нет у нас семьи,одна видимость на людях
Привет,Весенняя! С праздником!
Наконец то я лично могу сказать тебе СПАСИБО!!!!!! за то, что не побоялась тогда заговорить о проблеме. 
И не стыдись за возврат, здесь таких много, да я, сама, такая. Ну вот такая это болезнь, блин. Ты главное не останавливайся, борись, за СЕБЯ борись!!!!!!!!!!!!!! И не пропадай пожалуйста.
Ой я очень рада,что благодаря моему топику-кто бы мог подумать),столько женщин задумаются о своей жизни,смогут кому-то рассказать о своих проблемах,тем,кто их понимает..а осознать проблему-это уже полдела!
Спасибо за поздравления!
у нас сегодня в его семье др, нас пригласили,а я при мысли,что надо с ним туда идти-меня прям с души воротит,будет из себя там строить приличного,а я вся такая обиженная как обычно и не бросаюсь ему на шею, а он очень это любит при своих родных,нее-не пойду..
...Привет, когда-то Маша, а теперь Весенняя!!!
Если бы ты только знала: НАСКОЛЬКО я благодарна тебе! Пусть в этот не самый, возможно, удачный день в твоей жизни, тебя согреет мысль о правильном топе, который ты начала год назад! Нам не дано предугадать КАК наше слово отзовётся, помнишь?!?!
Радости тебе и удачи! Весеннего обновления, которое разгоняет уныние! И ПУСТЬ ВСЁ БУДЕТ, КАК ЗАХОЧЕШЬ ТЫ!
Букет внизу - это лично ТЕБЕ, от меня!
Спасибо!!!
Да,я теперь решила подписываться Весенней),сегодня утром шла-блин 8 марта,я в магазин-обратно сумку еле дотащила,а чудо природы дома сладко спало..иду ..холодно..так себя жалко стало),а потом огляделась: хоть и холодно,но солнышко весенее таки пробивается,и решила-буду я весенней,будет у меня все заново,новая жизнь
Домой пришла,чудо встало,потянулось с поцелуями-мол с праздником тебя,жена! я молча прошла на кухню.
Чудо следовало за мной-а ты цветы то видела? вчерашний букет? я грю видела,но откуда я знаю,что это мне?),меня никто не поздравлял
Чудо психануло и свалило из дома
...Цветы я тебе подарила! Ну, какой же праздник - да без подарка?!?! :)
На моей личной странице в фотоальбоме "ТапоШная аллея славы" - красуется твой именной Почётный тапок.
Он там с зимы тебя дожидается. Но и на весну сгодится!
Это самое малое, чем я могу отблагодарить тебя!
Мне будет очень приятно, если награда найдёт свою героиню!..
...А про зиму - ты права! Холодно и днями, и ночами. Но когда выходит солнце - оно весеннее и греющее...
Спасибо,спасибо ,спасибо!
тапок сейчас посмотрю :)
Как я рада,что многим помогла!
А сама я решила не унывать,я куда в более выигрышном положении сейчас,чем год спустя..
есть работа,купила машину.
С Праздником, девочки! :-)
С весной вас всех!!!!
Хотела цветочков насобирать и здесь раскинуть, потом наткнулась на картинку, пусть лучше она!)))
Таки философом стану))) И стану!
Вот почему мне неуютно и плохо от того,что я не хочу с ним идти к его родне на праздник?
Ведь не хочу из за его поведения,а виноватой себя чувствую,и с ужасом жду взрыва,когда он поймет до конца,что я все таки не пойду
Боюсь реакции..а кого/чего боюсь-гавно какое-то..,и сама за это себя ненавижу
Щас он начнет вас крутить в бараний рог. Распрямите плечи и спокойно скажите, что не хотите идти. Не объясняйте, отчего. Не хочу, и все. Я не хочу. Да, я ..., и че? А потом наблюдайте как он вас скручивает и прессует.
Конечно же вы пойдете, куда денетесь. Но понаблюдайте за собой и своими реакциями в этой ситуации, на что вы ведетесь, как он вас запугивает, на какие кнопки жмет.
Не надо себя ненавидeть за это, вам просто страшно. Успокойте себя, скажите себе, что не дадите себя в обиду больше.
Не,я не пойду,отпишусь потом,он с детьми к пяти свалит
Как бы без особого упадка настроения пережить его реакцию
Наверно вернее будет не оправдываться,что я не хочу,потому,что ты меня обидел,потому,что ты...
А четко сказать-я не хочу и не пойду
Ну как он не ходит к моей родне
Не пошла,сижу одна дома-наслаждаюсь
Наградой мне был ледяной тон-я так понимаю ты не идешь??? ..нет,не иду=не хочу
он в трясучке удалился
Последний вечер в этом ненавистном доме... Сплошные страдания, одиночество, жалость, разочарование. Вот, что связывает меня с этим местом. Казалось, что так и умру среди сосен и сугробов... Но нет. Пора выбираться из темноты, пора открыть глаза на всю свою прошлую жизнь и понять, что я как и любой нормальный человек достоин лучшего... И у меня все будет, главное, верить. Бежать, бежать, как выше по ссылке говорит Жванецкий. Бежать и не оглядываться. Боль пройдет, осознание придет, только подождать немного.
Сегодня на почве праздника прочла книгу Ганнушкина о психопатии. Девочки - шок!!! Очередной шок. Человек аж в 33 году написал сию книгу после 30-летних исследований. Там целая глава просвящена этому уроду. Я уже даже не сомневаюсь, что он - психопат. Он реально не здоровый на голову, о нем писали книги не один психиатр... А я слепо верила, что что-то изменится. Бежать... Бороться за себя, за сына, за свою жизнь...
Пусть, пусть он сейчас купается в теплых морях в обществе очередной жертвы. Мне плевать на все. Я не хочу спасать мир от урода, я хочу спасти себя и своего ребенка. И я сделаю это. А он будет гореть в аду... Я это искренне ему желаю ежедневно. Я молю Господа, чтобы он услышал и увидел, что это просто дьявол во плоти. Нелюдь... Я жгу его фотографии, я пошла в церковь, каждая клеточка моего тела желает ему зла. И оно придет. Он очень скоро все получит по заслугам...
А мне - бежать... И не оглядываться. Я не знаю, что там будет дальше, я опасаюсь каких-то камбэков... Но я не хочу пускать больше это уродство в свою жизнь. Я буду очень стараться. Слишком много слез я пролила за всю эту гребаную совместную жизнь.
Девочки, милые, с праздником. Клара Цеткин и Роза Люксембург не зря боролись за права. Есть в этом здравое звено... Люблю вас всех. Счастья вам всем... И здоровья.
...Всё верно, Ямолодец!
Жаль каждой минуты, каждого вздоха...
Если чувствуешь: в этой бездарной пьесе - твоя роль закончена, мужественно уходи с подмостков... Занавес!!!
С Праздником тебя!
Книга вышеупомянутая: Ганнушкин П.Б. КЛИНИКА ПСИХОПАТИЙ: ИХ СТАТИКА, ДИНАМИКА, СИСТЕМАТИКА. Некоторые общие соображения и данные.
Избил муж, не первый раз. Есть справка из травмпункта, гематомы, ушиб, кровоподтек. Если напишу заявление в полицию, что будет дальше?
Если не первый раз снимаете побои, то могут и срок дать. Если побои сняли впервые, то в полиции его напугают, но отпустят. Могут на 15 суток посадить. Заявление в полицию лучше подавать - если он не успокоится, то несколько заявлений и его точно посадят.
Главное! Не терпите это!!!
Если вы были в травмпункте, вас наверняка спросили, как были получены увечья? Если вы сказали там, что это муж избил, травмпункт обязан (вот не знаю точно, не изменились ли правила) сообщить об этом в полицию, если не сообщил, а вам надо!, сходите в травмпункт и поторопите их. Все - сигнал в полиции, обязаны реагировать.
Можно просто самой пойти в полицию и написать заявление, вам дадут талон-уведомление (ХРАНИТЬ!!!). По вашему заявлению скорее всего будет работать участковый. Он обязан вас пригласить и выслушать/запротоколировать ваши показания. Дальше (по правилам) он вызывает вашего мужа, объявляет, что поступило заявление от гражданки N ( + если есть справка из травмы (копия!!!оригиналы ВСЕГДА хранить у себя!!!)), просит разъяснения, выслушивает, протоколирует, говорит, что бы больше так не делал, в противном случае ему будет грозит следующее наказание... Считай те все закончено, вам необходимо !!! получить РЕШЕНИЕ по вашему обращению(ХРАНИТЬ!). Если вы обратились первый раз, скорее всего так и будет. Повторные обращения... ну можно наверное добраться до 15 суток. Вообще много зависит, от вашего мужа, как он там будет себя вести ( вариант-кинется паинькой, покается, что не сдержался, что мол, ой-ой, как сожалеет, ну вот довела баба) и от вашего участкового.
Не знаю, что там у вас за муж и что он устроит дома (террор ил сопли/слезы) после таких ваших шагов,но мое мнение - в полицию писать, все бумажки собирать, надежно хранить!
Сил и Удачи!
да, в травмпункте сказали, что телефонируют в полицию. В полиции он сумеет себя вести правильно, а в суде при разводе и дележке детей, достаточно справки из травмпункта или обязательно заявление в полицию?
вам ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! нужно писать заявление в полицию и получить РЕШЕНИЕ!!! Вот это РЕШЕНИЕ вы и предоставите суду. Можно еще заранее сходить в опеку ( со справками и решениями (если еще нет, то с талоном) и "типа просто посоветоваться" есть ли какие-нибудь рычаги воздействия на мужа, т.к. он очень травмирует детей своим поведением бла-бла-бла.... Если еще у вас будет запись разговора какого-нибудь отвратительного (желательно с угрозами и/или матом/перематом :( ) или смс, покажите опекским тетям. Вы же просто посоветоваться и ничего не просите, тети успокоятся, что можно просто поговорить и работать не надо, но они должны составить свое мнение о ситуации, они же потом с суде выступать будут, как сторона представляющая и защищающая права ребенка.
Добавлю, в опеке и в полиции не распускать сопли, а вести себя спокойно, достойно и иметь вид преисполненный решимости довести дело до конца и защитить себя и своих детей. А то явится, к примеру, в опеку ваш красавец с загадоШной улыбкой Бонда и налетом легкой грусти в глазах, тети опекские "поплывут" и подумают - КАКОЙ мужик, и что этой истеричке еще надо.
Если вы сейчас вместе живете сделайте по тихому копии ВСЕХ его документов.
спасибо, собираюсь в полицию. Он живет с нами, прописан у меня в муниципальной квартире, поэтому никуда не уйду. Он уже год живет у себя в квартире в подмосковье, но периодически приезжает к нам по прописке и считает себя членом семьи. Дети ничего никогда не видели, потому что дома он не бьет, тут мои родители с нами живут, только кричит и оскорбляет, бить специально меня возил в свою квартиру, затащил в такси, я таксисту кричала, чтобы вызвал полицию, но мой муж был грозен и таксист довез нас до его квартиры, невзирая на мои крики. все. пошла.
...У меня просьба к Вам, уважаемая жена!
Будет время и желание - напишите потом здесь в топе: ЧТО да КАК у Вас. Пожалуйста!
Ах, да! Ничего не бойтесь только!
Удачи Вам!
...Полина Вам всё правильно по шагам отписала.
Мне к этому добавить нечего.
Сочувствую Вам. Держитесь. И доведите до конца всю эту процедуру юридически. Дело даже не в том, что с Вами это (снова!!!) случилось 7-8 марта. А в том, что Ваш муж - УЖЕ переступил некую черту. К сожалению, "по-хорошему" - такие мужчины уже не останавливаются!
Да, "по-хорошему" не останОвится, если, кто-то все еще тешит себя иллюзиями, срочно расставайтесь с ними. Если "уйти вот прям сейчас" не возможно, пишите куда только возможно , рассказывайте всем родственникам/друзьям/соседям...
Привет, Тея. Вот какой опыт мы накопили, эх.....
А жить бы хотелось иначе,носить драгоценный наряд....:):(
...Вам уважаемая жена, сейчас нужна хорошая консультация юриста.
Вариант: в городе, где Вы живёте есть кризисный центр для жертв семейного насилия? Найти можно через интернет. Обращаться туда! Психологи, юридическая консультация, часто предоставляются бесплатно.
Ещё вариант. Сейчас в каждом мегаполисе находится аппарат уполномоченного "по правам человека". Они - не многое могут. Но, первичные консультации и помощь - там могут дать.
Ещё вариант. Показания соседей соберите, если таковые есть. Иногда пригождаются. Это показания свидетелей.
Только не сидите сложа руки! Алкоголизм (если такое было) - отягчающий (не смягчающий) фактор в такого рода случаях.
Все понятно, я в москве. Центр меня не защитит, мой муж не боится общественности и т.п., тем более он прописан у меня в квартире и спокойно может зайти и хозяйничать. Я все в полиции расскажу как есть, после побоев он выпил много, а до -я не вкурсе, пока он пил я лежала связанная весь день, кричала, в квартире присутствовали еще люди, которым он сдает 3 комнаты, но никто не вступился, ни таксист, ни жильцы, муж амбал и боксер. его аргумент "если б я тебя бил -убил бы с одного удара", а так ты упала и ударилась. свидетелей я приведу своих сколько надо.
за детьми дома присматривали мои родители.
У меня муж слово в слово так же говорил. Нужны записывающие устройства, чтоб как нибудь подпольно заснять. Пока он не подозревает, можно попробовать (если есть возможность купить такую технологию). Когда начнет подозревать - будет не заснять. Мой в прошлую субботу мне все тело прощупал на предмет видео/аудио записи. Главное не чувствовать себя жертвой. Поднимать голову и не давать себя сломать (ему свою внутреннюю Жанну Д Арк не показывать, но себя держать в форме, чтоб потом слезами не затопить опеку и прочие инстанции, как Полина правильно написала). Держитесь.
Спасибо. Прорвемся. Любой в такой ситуации, главное не терять себя. Не винить себя, принять все, как есть, и думать о будущем позитивно.
ДА!!!!! прям тебя процитирую:"главное не терять себя. Не винить себя, принять все, как есть, и думать о будущем позитивно." Какая же ты сильная, Лора!
...Привет, дорогая!
Да-а-а уж, поднаторели в своих горьких уроках...
Я тебе выше оставлю свой вариант ответа на твой вопрос про песТню!
Я заявление не писала в свое время. К сожалению. Но справку из травмпункта сохранила, и мне врачи в травмпункте сказали, что она действительна в течение 3 лет. Меня спрашивали конкретно, КТО нанес мне увечья. Я побоялась - сказала, что муж, но....можно ли это не фиксировать? Мне ответили врачи, что мы зафиксируем, но отправлять в полицию данные не будем. Справку выдадим, если что, прийдете с ней, можно в любой момент в течение 3 лет дело возбудить, потому что в журнале приемном записано со слов потерпевшей, что увечья нанесены мужем. Со справкой я так и не пришла в ментуру...все закончилось так, как выгодно и хорошо этому психически больному человеку. Так что идите пока не поздно. Не повторяйте моих ошибок.
Девушки,всех с прошедшим праздником! Всем удачи и много сил, и стареньким, и новеньким!
Неплохой материал о любви к себе. Я сейчас много слушаю про правильное отношение к себе.
http://www.youtube.com/watch?v=A4vb-S2DQgs
Я не могу пить,я не могу есть.
Я не могу спать, я не хочу жить.
Я лишь хочу мстить, я лишь хочу месть -
Больно до крови рвать, страшно до крови бить.
Я чувствую пульс - бесится за сто.
Нет, не будет слез, красных жалких глаз.
Нет, не скажет рот тот вопрос "за что?"
Я не сорвусь сейчас, только не в этот раз.
Я задушу страх, я уберу мрак,
Я уйду в загул, я забуду боль.
Жизнь - это смешно, жизнь - это кабак.
"Мне не нужен никто" - мой отныне пароль.
Сердце в куски - что ж, жизнь пополам - пусть...
Мне б пережить день, перетерпеть ночь,
Месяц, потом год - вот и ушла грусть...
Всё. Не могу дышать, дальше душе невмочь...
не рвите себе душу - не стоят они того. Отряхнутся и дальше пойдут бодрой походкой, а Вы в рыданиях кучу болячек себе наживете, время пройдет - оглянуться не успеете - старость. Живите сейчас.
Вы красиво написали. Очень надеюсь, что вы вылечитесь от этой боли. В жизни полно хороших моментов (почитайте первое сообщение в этом топе). Женщина увидела новую жизнь - со здоровыми и заботливыми людьми. Не прячтесь от жизни. Если у вас уже больше года прошло - подумайте о будущем. Вы же можете такие же пронзительные стихи писАть - только о счастье.
Дорогая "так же".
Здорово написали! Сама нахожусь в таком же сотоянии. Но оно пройдёт, обязательно. Я верю в это и Вы поверьте. Я уже это проходила. Со временем будет легче. Проверено на себе. Умоляю Вас, не надо в кабак, не надо в загул. Будет только хуже. Не помогает ни раздрай, ни фестиваль.
Уметь привлечь и уметь быть женщиной мечтой:
http://www.youtube.com/watch?v=DbXqmh1evWM