Не женат в 40 лет
Красивый, умный, работа очень хорошая, доход выше среднего, немного педант, живет с мамой, в трешке в центре, воспитан, галантен.
В чем подвох? Почему до 40 лет не женился?
И ваше мнение - каковы шансы у 30летней женщины с ребенком с таким товарищем выстроить отношения? Женщина обычная совершенно.
у меня бывший любовник такой
расстались давно, а он меня все любит и любит - ни на кого не глядит
может, ваш тоже однолюб?
ну говорит он то же, что и все - не нашел единственную. Меня он тоже еще никуда не зовет, но я вообще к отношениям этим настороженно отношусь.
думаете, никто фейсконтроль не прошел? А смысл ему еще где-то жить, если он с утра до ночи на работе.
я с таким недавно знакома.
тоже считала такой идеальный товарищ и один.
оказалось очень сложный характер имеет, хотя в первые встречи я этого не видела, периодически впадает в депрессию.
и иногда уходит в запой на 1-2 дня.
Шансов никаких. Нуль. Тем более с ребенком. Если уж он до 40 лет не женился и не обзавелся своим ребенком, то самое оптимальное бежать от такого. Я еще понимаю мужик в разводе был бы, семья была бы, ребенок, которому он платил бы алименты или уже взрослый, о котором бы заботился и беспокоился. А так мужик не женился, видимо привык к разгульному образу жизни, просто вы не знаете. Тем более о чем тут вообще говорить если в сорокет он живет с мамой? Это клиника, автор! Значит никакой самостоятельности, а про доход может и звездопадить вам. Может вообще сидит частично на шее пенсионерки-матери, а свою зарплату привык тратить только на себя любимого. То что педант, в кубе жизни с мамой и с холостяцкой жизнью скорее ужасно, чем то, за что можно хвататься. В общем не тратьте милый автор на таких даже свое драгоценное время. Вы потом мне спасибо скажите, когда поймете что сматываться надо от таких вовремя, не доводя даже отношений не до чего. Поверьте опыту, бегите, бегите!
Подвох в том, что живёт с мамой. Такие, пока мама не помрёт, взамуж не выходят.) А галантен, ухожен, воспитан - это вполне возможно всё банальная театральщина. На деле надо смотреть его в домашней так сказать обстановке и по тому, как он себя с той же мамой ведёт.
У мужа такой брательник младший. Эээ, значит на людях - красив, галантен, вежлив, справедлив, великодушен и тыды и тыпы. Дома - ленивый, хамливый (маму посылает ооочень далеко), неряшливый, всё время в игрища играет, мама содержит (свои деньги он как раз спускает на то, чтобы бросить пыль в глаза деушке). Кто бы из знакомых видел - глаза бы на лоб полезли.)
Шансов у женщины практически нет (имхо). Потому что ни одна потенциальная свекровь не захочет, чтобы сынок её покинул и разделил любофф к ней с какой-то там пришлой деушкой.)
Ну, точнее шанс есть только один - если эта женщина окажется сильной и властной, крепко жениха возьмёт за горло, переселит к себе и заставит прекратить все контакты с мамо. Но, на это способна далеко не каждая -у кого-то силенок мало, а у кого-то морально-этические соображения срабатывают.)
Театральщина стопудовая. В совместной жизни такие как правило деспотичны, эгоистичны, жадные, скупые, в общем один гимор. Зачем вам это???
Красивые, умные, с хорошей очень работой, с доходом как правило не живут с мамой -1. Как правило женатые и имеют уже своих детей, а то и внуков -2. Таких как вы описали разбирают еще в институтах умные девочки:) и женят на себе и потом всю жизнь не отпускают. А ваш даже не был женат к 40 годам.
Никаких шансов. Эгоист, приспобленец, лентяй, видимо еще и врун. С мамО живет. В общем нах вам такой нужен в 30 лет, к тому же вы с ребенком. Вам надо думать как устроиться, а не как мужика к себе пристроить, чтобы жил и не тужил за ваш счет и в вашей квартире. Сейчас он конечно же может прикинуться кем угодно, лишь бы втереться к вам. Видимо там мамО уже взвыла от него, не знает к кому и на кого сбагрить свое родное сокровище:) Был бы нормальным, давно был бы востребован и жил бы с женщиной, давно. Или на худой конец был бы в разводе. Тут весь геморрой на лицо. Не знаю о чем еще думать? Вам советов ворох надавали и все в минус вашего героя. Прислушайтесь, чтобы потом не жалеть.
Все индивидуально, и обстоятельства у всех разные. Но вот пример.Был у меня такой знакомый. Красивый, статный, рост под два метра, очень состоятельный,шикарная машина, одет дорого, жил в 4-комнатной квартире в центре Москвы, правда, с мамой, мужчина-мечта)) Вот только работа с утра до ночи без выходных (по крайней мере мне так говорил), нет времени на отношения (также его слова), поэтому уже к 40 и ни разу не был женат. Я, к слову, моложе его на 10 лет. Пытались встречаться почти 2 года - поверила его рассказам, что я самая-самая) Верила, что у нас может получиться семья, нарожаю кучу детишек и будем мы жить-поживать, да добра наживать, вот только появится у него время для построения отношений))) Главное найти подход. Итог, за все время ни заботы, ни знаков внимания, только секс в голове, квартиру снимать мы не хотим, встречаться чаще и больше общаться не можем. Зато аццки обижался и злился, когда не выполнялись его желания. В общем, посмотрела я на это дело и решила, что хватит баловством заниматься, как тут говорят «не шишнадцать», хорош мечтать, пора всерьёз о семье задуматься. И вышла замуж за другого по взаимной любви, муж заботится, практически на руках носит, тьфу-тьфу. Хотя и ему на момент нашей свадьбы было 38, первый раз женился очень рано. Но он был готов к семье, об этом и сам говорил и по поведению было заметно, плюс мое чуткое руководство) Мое мнение такое, если встречаетесь некоторое время, как правило до года уже все понятно, и мужчина не мычит, не телится, ничего не делает для развития отношений, то вывод не утешительный. Для надежности можно при случае прямо задать вопрос о перспективах отношений и корректно и аккуратно обозначить и свои жизненные цели. Если опять начинается юление и уклончивые ответы, то вероятно мужчине не хватает смелости (дабы интим не терять, как правило) признаться, что с этой женщиной он перспектив особых не видит. Делаем выводы и соотносим их со своими целями и желаниями.
хм....40 лет...живёт с мамой...А где он романтическим отношениям с противоположным полом предаётся? На чьей площади?
Прогноз удручающий. Человек не привык рядом с собо видеть жинщину, привык видеть только мамО. Вы готовы ею для него стать?
Там прогноз удручающий не только что маму привык видеть, а в целом. Я бы не начала даже отношения с мужчиной, которому 40 лет и никогда не жил не с кем кроме мамы, или жил абы как и исключительно как я поняла на квартире у избранницы. Раз до такого возраста оказался невостребованным, значит очень проблемный. А что у вас проблем своих нет? Вам надо о себе думать и о ребенке, а не проблемы мужчины решать. А то что у него проблем выше крыше это как пить дать. Просто видимо весь "десерт" будет еще при совместной жизни, если вы решитесь с таким.
Женщина сама не знает, что хочет по вышеозвученным причинам :( И мужчина вроде неплохой, но вот уж действительно иногда "красивше" быть в разводе и с детьми, чем одному. Тем более женщина уже некоторое время одна и ввязываться в отношения, которые снова принесут боль, боится.
Мужчина на отношения настроен.
Не, вы не поняли. Я прямо задала вопрос: мужчина ХОЧЕТ отношений с ИМЕННО этой женщиной? Не "вроде настроен" - а прямо озвучивал? Мол, хочу построить с тобой семью и вместе растить детей (твоих и какие получатся)? Или по крайней мере "хочу быть с тобой (и твоими детьми, вестимо) рядом и блаблабла"?
И что вообще означает "ввязываться в отношения"?
ну а шансы...как у той блондинки и динозавра - 50 на 50. Или построите или нет. "Вторые 50" еще и от мужчины зависят, хочет ли он этого. А хочет ли - ну см. выше.
То есть если он ХОЧЕТ построить отношения и делает для эжтого серьезные телодвижения - одно. А если он сидит на попе ровно и "вроде как не против" - то сами понимаете: не очень-то оно ему и надо. А если ему не надо - то ВАМ нафига?
Ввязываться - то и значит, мне чай не шешнаццать, крышу уже не срывает, отношениям еще очень мало и пока их можно безболезненно свернуть. Не хочу разочаровываться.
И все-таки не поняла: что значит "ввязываться"? Деньги вкладывать, али контракт кровью подписывать? И что от кого убудет, если вдруг не заладится? "Чай не шешнадцать" означает еще и то, что мозги должны бы достаточно сформироваться, чтобы не принимать каждый...кгм..."как в последний раз".
А вообще - какие у вас сейчас отношения-то? Не ну правда: свидания там, цветы-рестораны? И опять-таки, так и не услышала ответа на простейший вопрос: а сам мужик-то что говорит? А то может там "сама придумала - сама поверила"?
Вот дочитала ветку до конца. Автор, действительно а как он за вами вообще ухаживает? Пока вы встречаетесь только на что способен в вашу сторону? Где встречаетесь? Где интим, простите, поскольку вы откровенны, тогда говорите все до конца? Что то мне кажется врят ли он принимает вас в своей квартире с мамой? Тем более нормальная женщина и не пойдет к 40-летнему,где он не один проживает. Вы же не тинейджер, чтобы трахаться при маме? Куда водит вас? Что то кажется он прет в вашу жизнь, на вашу территорию и в лучшем случае с джентельменским набором: торт, конфеты, винцо.
фелинка, у вас по всем постам прослеживается такая тенденция, что по вашему мужик должен чуть ли не после того, как представился, сообщить даме сердца полный распорядок следующих действий вплоть до загса.
когда мужик предлагает девушке построить семью на всю жизнь - тогда с вопросами на форум не приходят. это считай финальная стадия романтических отношений. вполне себе нормальный вопрос - стоит с таким мужчиной в принципе строить отношения - или ну его в жеппу стразу. это первая стадия отбора, для этого не нужно иметь готовое предложение руки и сердца от мужчины. для этого достаточно несколько приглашений на свидания. можно даже без секаса, и даже лучше таким вопросами задаваться ДО него. это женщине прежде всего решать - надо ЕЙ оно, или нет. а приложится ли потом мужчина с его "надо" - это уже как карта ляжет.
А что в этом не так? ну вот к примеру, мне нравится мужчина - для начала я удостоверяюсь, что я нравлюсь ЕМУ. И что ОН со мной хочет отношений серьезных. А если я этого не знаю - то с какого перепугу я себе буду надумывать, планировать? Как сама автор написала - чай, не шешнадцать. А как я узнАю, хочет ли мужчина со мной отношений? ну дык спрошу при случае, аль сам скажет. Обычно, когда мужчина таки хочет таких отношений - он это дает понять открытым текстом, уж будьте спокойны. Все они могут, и "слов любви" еще как знают, если надо.
И вот тогда я решу - НАДО ЛИ МНЕ ЭТО. После того, как увижу, что мужчина может мне предложить, потому что одного интереса мало.
Особенно, если мне еще и о ребенке думать надо. И вот именно тогда буду думать, ввязываться ли мне в эту драку или нет.
Повторяю, он это САМ должен предъявить, а не Ева мне должна сказать на основании пары-тройки вводных.
А по-Вашему все получается задом наперед: сначала дескать надо прикинуть, марьяжный ли король - притом самого короля спрашивать не обязательно. Прикинули (как? на картах, не иначе) - и уж тогда решили "раскрываем душу и серррце" - и тогда получается, что мужик уже кагбе что-то обязан. потому что "женщина с ним в отношения ввязалась". ага. А то. что сам мужик еще ни сном, ни духом не в курсе, что с ним, оказывается, уже "в отношения ввязались" - это ничего, его-то не спрашивают.
Все бы ладно, но потом топики: "я ему поверила, а он..."
Ну если понимаете и заведомо такого человека не рассматриваете (имеете право, кстати) - то, наверное, не заводили бы топики. А автор хочет и на елку влезть (гарантии получить) и опу не ободрать (не вкладывать какие-то чувства и эмоции). Это. кстати, тоже возможно, если подходить к вопросу чисто утилитарно, а не с точки зрения мечТ девочки-подростка "в мыслях блажь: мол, придет к ней прекрасный паж, и невинный ее корсаж тронет, тая как воск" (с, "Песня о всеобщей утрате девственности")
какой-то детско-школьный вопрос "хочешь ли ты со мной отношений?". зовет на свидание - значит хочет. чО тут спрашивать-то? если ты приглашение принимаешь - тоже значит хочешь. какой формат отношений случится - не знает никто и задавать вопрос из серии "а ты меня просто поипать собираешься, или потом в загс начнешь потихоньку отводить" - тоже как-то странно. это задача женщины - грамотно балансировать в том формате отношений, который нужен именно ей. задача мужчины при этом - проявлять инициативу в рамках собственных целей. задача женщины отвечать в рамках собственных целей.
Так он хочет отношений, понятно почему:) Чтобы найти вторую маму себе, прчием упылив на территорию к этой второй маме. Повесив на нее причем все свои проблемы. А у него их вагон с тележкой, раз не женат был до сорока и с амомой проживает до сих пор. Конечно такому проблемному нужны будут отношения с любой дурой:) О чем вы?:)?)
Anonymo написал(а): >> Повесив на нее причем все свои проблемы.
----
какие конкретно проблемы есть у здорового красивого и обеспеченного мужика, не обремененного детьми? просветите уж а то фантазии ни на что не хватает.
очень сильно звиняюсь. а что мужик то должен на ЭТО делать?? на свидания наверное зовет. или он с кольцом в зубах на вторую встречу должен приползти??
Так вот автор НЕ ПИШЕТ. "Вроде бы настроен на отношения" может значить все, что угодно. От с кольцом на свидание до "принц сказал "ха-ха" три раза... итого - десвять знаков внимания".
А вот если бы мужик ждействительно был настроен на отношения - то эти вопросы бы как-то прозондировались с НИМ. Мол, отношения, а где мы встречаться будем, где и на что жить, а как же твоя мама - и уже по результатам строить свое поведение.
Фелинка, если я буду на третьем свидании спрашивать, на что мы будем жить и как его мама - это будет несколько ...эээээ...преждевременно.
Так зачем на третьем свидании вообще "настраиваться на отношения"? На третьем свидании порядочные люди только потенциально секис рассматривают (вот кстати о секисе: может еще и не понравитесь друг другу). Расспрашивайте ВООБЩЕ о нем: что его интересует, какие у негт взгляды на вещи (политика, семья, работа, спорт, животных, летающие тарелки) - умный человек и из таких отвлеченных тем может многое почерпнуть о собеседнике. Прислушивайтесь, что он ВАМ скажет.
Потому что отношение: "Не, вы мне сначала гарантию дайте, что получится, а потом уж я подумаю - поднимать ли опу и вообще встречаться ли с этим человеком" - оно такое...не совсем реалистичное и сейчас, увы, доминирует среди лиц обоего пола. Этакий эмоцуиональный фаст-фуд получается, а от фастфуда сами знаете что бывает. Может, он тоже сидит и так же думает.
С другой стороны, если УЖЕ есть сомнения и нет "химии" (была бы "химия" - не спрашивали бы) - тогда и правда, нафига такие ландыши? Ведь 40-летний проживающий с мамой холостяк - это действительно случай не слишком перспективный ПО СТАТИСТИКЕ . В жизни-то бывают исключения, но чтобы понять, оно это или не оно - см. выше.
На какие такие отношения настроен этот мужчина? Припереться от мамО к бабе и чтобы она выполняла роль мамы для великовозрастного м...ка?
Есть такой друг мужа. Примерно все те же "параметры". Как друг- он идеален, играет с нашими детьми, привозит им подарки, вообще сам интересный человек, всегда выручит, поможет. А вот с девушками- не умеет строить отношения. Несколько раз знакомили его с разными девушками. Не сложилось ни с одной. Мне думается, что его и так все устраивает, ничего менять уже не хочет. Правда, живет не с мамойц, а в другом городе. Однако строит большой дом, но для мамы :) Рос без отца, может в этом причина.
а он вам озвучивал причины, почему не сложилось? Кстати, у мужчины отец погиб, когда ему было 14, мать так больше замуж и не вышла.
Нет, я не считаю корректным у него это спрашивать. Со стороны девушек тоже комментариев не было, только одна сказала, что он не умеет ухаживать. Но она сама достаточно капризная. То ей ресторан не тот, то букет недостаточно хорош, поэтому ее оценка необъективна :) Да и не слишком ли много она хотела, когда самой под 40 и замужем никогда не была? :)
не очень понимаю, зачем искать подвох. к сорока годам у любого человека накапливается достаточно большой запас жизненного опыта, чтобы в него по-любому можно было тыкнуть чем-нить уничижительным.
я лично знала нескольких холостяков возраста 35-45 лет. один кстати жил с родителями. и еще один имел оооочень близкие и доверительные отношения с мамой. это все состоявшиеся мужчины с доходом намного выше среднего и с очень высоким уровнем требований к девушке. делятся по моим наблюдениям на два типа. один тип перебрал все возможные и невозможные варианты, то есть очень много отношений за спиной. но всё не то, ищут единственную неповторимую. второй тип тяжело строит отношения, часто обожглись в молодости, о чем не спешат рассказывать (узнаЁшь совершенно из других источников). ваш похож на второй тип.
все эти разговоры о том, что 40-летний мужик неженатый - это типа птеродактиля с чешуёй вместо кожи - это все наговоры, отчасти от зависти. мол если его никто к рукам не мог до этого прибрать, то и ты не сможешь - чем ты типа лучше остальных? сложно людям представить, что можно спокойно себе жить для себя достаточно долго и не обязательно в двадцать лет жениться, рожать детей и света белого не видеть. сорокалетнему мужику, который не угробил свое здоровье водкой и гулянками - самый подходящий возраст задумываться о семье серьезно. да, с таким сложнее сближаться, но такие более ответственно относятся к выбору, их не мотает из стороны в сторону и они строят свои отношения навсегда.
ЗЫ интересно, чем руководствуются дамы, говорящие, что с таким жить невозможно, от мамы оторвать нельзя, и вообще он мудак - они много таких знают лично и достаточно хорошо изнутри?
Подвох как раз в этом: "живет с мамой, в трешке в центре". Картина клиническая: в 40 лет с мамой жить ненормально. Переселить такого товариСЧа куда-либо весьма затруднительно.
Ну а как женщины в 36-38 незамужние? Тоже что то "не то"? А если просто не сложилось? Или требования были завышенные? Или просто не встретили подходящего?
Нормальные женщины к такому возрасту как правило были замужем, я не беру тему детей. Просто жили хотя бы вместе с мужчиной. Если женщина к 36-38 ни разу не с кем не жила, то это тоже паталогия. Если она конечно же не профессор или не актриса или певица, или бизнес вуменша, которая задрочена на работе или творчестве.
Женщина одно дело. Может действительно не складываются отношения вот с такими 40-летними. А мужик в 40 и не женат, уже совсем другая история. Печальная история. Потому что женщина нацелена по природе на семью, а если не попадаются нормальные, то живет одна. Вполне себе логично. Мужчина потому что обеспечивает эту семью и мужчина несет ответственность за семью. Если такой не попадается, а попадаютя кто живет в 40 с мамой-папой, то с кем ее строить? С несамостоятельными и проблемными мужчинами? Лучше одной быть, логично.
Вы абсолютно нормальная,я в 36 лет замуж вышла в первый раз,до этого ни с кем не жила вместе и не пробовала,как-то не складывалось,и муж мой такой же,на год меня младше,тоже женат не был,детей не было. Девятый год уже живем,дочь в этом году в школу идет,в семье мир покой и взаимопонимание :-)
И у Вас еще все сложится замечательно :-) Все приходит вовремя к тому,кто умеет ждать :-)
Судьба и на печке найдет :-)
До лета встретите Вы своего человека,я знаю :-)
П.С. Я на еве давно,по Вашим постам я в курсе Вашей непростой семейной ситуации :-(. У меня так же было,только отец болел(рассеяный склероз),поэтому я Вас понимаю как никто другой.
Ой! да лучше одной чем с прихлебателем каким или проблемным мужиком сорокалетним! Здесь пишут еще в чем проблема у красивого мужика не обременного детьми и женой?:) Диву даешься:) Так в этом и проблема, что к сорока годам он не обзавелся ни одной постоянной женщиной. Нормальную эту сразу бы отпугнуло и развернуло, причем навсегда. Выходит такому красивому и умному, проживающему с маман:) пару нельзя подобрать. Никто из женщин не достоин:) Да тут проблемы на лицо, причем немалые. Как их не понять здравомыслящей взрослой бабе, я не понимаю. Ну живите авторша, тогда с ним вместе, раз все еще прибываете в иллюзиях, может тогда поймете какие у него проблемы. Только жить где собираетесь? К его маман придете или к вам он придет, в вашу квартиру, мужик без проблем жить? Вы просто недалекая, автор, вот правда. Тут же все очевидно и внятно, как дважды два, не видеть очевидного, простите, значит и у вас самой проблемы серьезные, только с головой.
Был у меня такой )). 45 недавно было-красавец, накачанное тело, умница. Но вот нервный, нетерпимый и эгоистичный. Трудоголик безумный и жил отдельно)) Но тараканов тьма. Больше всего меня возмутил его эгоизм и самолюбование.
Так конечно же. Правильно тут писали. Если мужчина одинок ближе к 40 или за 40 то это все как вы и описываете. Всех нормальных женщины хватают и разбирают лет до 30, максимум. Остаются одни проблематичные. Кто никому не нужен. Все правильно. Лучше тоже думаю без мужчины, чем с такими мужчинами)))
Мой был женат когда то в молодости-целых три года. Говорит, что любил ее очень. Но вот видимо и она его не выдержала. Хотя она из достаточно терпеливой нации)) Детей, как я знаю, нет
Так конечно же не вытерпела. В молодости причем, и то не вытерпела. Какой же он стал к зрелости, только догадываюсь:) От нормальных мужей жены не уходят.
Ну, говорит, что не захотела жить в его городе, где круглый год солнце, что солнце не любила( в ее стране солнца не так много). Но я то понимаю, что в чем то есть подвох) Хотя он очень хорошо о ней отзывался(я вообще ненавижу, когда о бывших плохо говорят) Он потом ездил в ее страну, вроде продолжал общаться с родственниками. Но он там в молодости еще учился.
А вообще такой деспот. Есть его мнение и неправильное. Все.
Об этом и речь. Но сильно принципиальной разницы между мужчиной и женщиной не вижу. Только то, что мужчине гораздо легче найти себе женщину-проявить инициативу, да и женщин гораздо больше(и приличных-есть из кого выбрать) нормальных.
А так да, наверное многое идет из семьи. Если воспитывала одна мать, то в будущем больше вероятность проблем с противоположным полом. Когда нет модели-женщина-мужчина. Появляется в голове некий идеальный образ, под который пытаешься подогнать каждого . И часто нарисованный идеал не соответствует живому и тогда либо рушатся идеалы, либо рушатся отношения.
Я в 26 лет встречалась с 40-летним мужчиной, который еще никогда не был женат. Был обеспечен, не пил. Выходец из провинции, после вуза остался в ПИтере. Всего достиг сам - квартира, машина.
Но были у него странности, которые, по моему пониманию, мешали ему создать не то что семью, о которой он мечтал, но и просто долговременные отношения с женщиной.
1. был патологически жаден. Нет, я не хламурная дива, которая хочет постоянных подарков брильянтов. НО когда он в кафе в присуствии девушки, за которой он ухаживает, требует у официанта вычесть из счета несъеденный кусок хлеба или дарит тебе завалявшуюся дома шоколадку с просроченной датой - тут повод задуматься...
2. был по натуре замкнут и пессимист. ВСе плохо, кругом ворье...
3. абсолютно нетерпим к орсобенностям и вкусам других. Только его вкус был для него эталоном. Знал, что мне нравится Агузарова, но смеялся, что Агузарова только детсадовцам нравится может.
Короче, я его долго не смогла выносить. Хотя внешне интересный, и в постели нормально. А он не мог понять, что мне в нем не нравится.
Да такие мужики к 40 годам все такие. Были бы нормальные, давно бы были оприходованны. Все жадные, злые, озлобленные на весь мир, пессимисты и с ужасным характером. С таким не то жить, а я бы и месяца встреч не вытерпела:)
Неженатых в наше вермя много.
Тут надо вопрос задавать, а был ли он в длительных отношениях хоть с одной женщиной. Если - нет, то это диагноз.
я не очень понимаю, откуда столько категоричного песЬсимизЬма:-D если он к длительным отношениям не способен, то что автору волноваться? и с ней отношения ему тоже не светят и ничего даже близко серьезного у них не выйдет. если все-таки с ней получится - то радоваться надо, ни с кем не получалось, а с ней получилось - судьба!:-D
Вы полагаете, что если человек 40 лет прожил и не научился строить нормальные длительные отношения с другим взрослым человеком, то он, вдруг, поменяется с новой женщиной?
+ 100! Вот точно! Какие же дуры бывают, что надеятся что с ними кадр созреет и поменяется? Ой боже ж ты мой!
я полагаю, что неплохо было подкрепить свое категоричное мнение конкретными жизненными примерами, а не брызгать желчью негодования исключительно теоретически:-) с чего вы взяли, что у него не было серьезных отношений никогда?? по-моему автор этого не указывала, а даже если он ей такое озвучил (озвучит) - это еще ничего не значит. может быть не хочет распространяться, может быть считает серьезными отношениями только отношения с детьми, да мало ли какие могут быть причины.
это в вашей фантазии неженатый в сорок ущербен. в крупных городах всего мира есть огромное количество таких холостяков, и все они обычно крайне успешные персонажи.
Что вам дадут жизненный примеры, которые я вижу вокруг?
И я не утверждаю, что именно этот персонаж не имел отношений с женщинами. Я говорю, что если мужчина или женщина не имели длительных отношений и опыта проживания с партнером до 40ка лет, то они и не построят их позже. Вот это - мое мнение. :)
Я не думаю, что то огромное колличство холостяков обоих полов - это счатливые люди. Они сублимируют свои проблемы, потому и успешны.
Anonymous написал(а): >> Я говорю, что если мужчина или женщина не имели длительных отношений и опыта проживания с партнером до 40ка лет, то они и не построят их позже. Вот это - мое мнение. :)
-----
вы ЛИЧНО таких мужчин знаете?
А сколько по вашему "длительные"? Может у мужика сразу несколько таких длительных отношений, а вы тут его прикладываете :-)
Так и речь идет не о законном браке, ессно, о совместной жизни. Семья ведь она не обязательно по штампу. Но узнав багаж мужика автора, понимаю что он там даже длительно не с кем не встречался.
Я в сильные подробности не вдавалась, но "несколько лет жили вместе, до свадьбы не дошло". Где жил, с кем - я как-то не спросила.
А что не спросили то самое главное? Почему вы абрикос не спрашиваете до сих пор? Вопросов уже полно бы у меня назрело. Почему в 40 с матерью живет? Почему не женился? Почему до свадьбы не дошло, причины все бы пусть назвал? Заодно бы и посмотрела еще как он грязь льет на бывших женщин. То есть вы встречаетесь с мужчиной и ничего о нем не знаете, кроме его члена? Кстати вам правильные тут вопросы задали, куда он вас водит? Где встречаетесь? Где трахаетесь? Сколько на вас готов тратить при совместной жизни и вообще готов ли? Или он может собирается жить каждый сам на себя и за себя? Так тогда понятно почему один до сих пор. Какие у него планы на жизнь с вами? Куда вас проводить собирается? Вопросы, вопросы, одни вопросы... И их надо задавать.
Девочки, тут только один аноним понял суть моей проблемы. Я не замуж за него иду. Я встречалась - то всего пару раз с ним - тут все, как обычно - цветы, кафе-ресторан. На форум пришла исключительно выслушать мнение - в чем подвох, когда чел так долго не женится? Грязь он ни на кого не лил, с мамой живет - так удобнее, карьеру делал.
До члена, кстати тоже еще не дошло.
Уменя вопрос - стоит ЛИ НАЧИНАТЬ? понимаете?
Начинать стоит. Не попробуете - не узнаете. А только по возрасту судить о человеке не правильно, разные бывают жизненные обстоятельства. Может он тиран, жадоба, маменькин сынок, бегающий за каждой юбкой, и ещё не известно кто, а может хороший мужчина, которому не довелось пока в силу жизненных обстоятельств построить длительные отношения. На форуме никто не ответит со 100% уверенностью. Время покажет.
Мой друган детства в 48 ни разу не был женат и живет в большой квартире в центре Мск с мамой, милейшей, кстати, пожилой дамой. Красавец, спортсмен, эрудит и ваще:) Сколько было у него тех женСчин и с детьми и без от 18 до 50, что хотели выстроить отношения... мы тут как-то с ним пытались прикинуть - не получилось. Я знаю штук 20... может быть, при том, что мы, хоть и соседи, но общаемся примерно раз-два в неделю, не чаще. Ему жОна не надь. Он охотник - поохотится, съест, переварит... и снова в засаду:)
Думаю шансы стремятся к нулю.
а его милейшая и пожилая мама что по этому поводу говорит? и где он своих жертв "пожирает", как вы выразились?:-) на чьей территории?
Мама переживает, конечно, что сынАчка все порхает... говорит, что хоть бы женился наконец, боится не дождаться светлого будущего - ей за 80. Пожирает на своей территории, квартира его.
Ну, вы странная... мамО через комнату от него, там 100кв.м. Она спать ложится в 9 вечера со снотворным, видит плохо, слышит еще хуже. Чем мамО-то помешает процессу?
я странная?:-о
вот вы сама, будучи тридцатилетней свободной женщиной, пошли бы ночевать к "молодому" сорокалетнему человеку в квартиру к его маме (неважно на кого это оформлено), с полным понимаем всех сторон, что щас будет СЕКС? вот сорокалетних мужиков неженатых знаю много. но вот тех, кто бы деУк в маме на потрахушки водил - ни одного:-о
Да какие проблемы-то? Секс - это что-то криминальное?:) Я возможно мамО и не заметила бы... я днем-то туда захожу - ее не вижу, очень редко она выходит поздороваться... а в ночи-то:) Я вам больше скажу, как мамО. У меня вчера вся моя орава ночевала - старший со своей и младший со своей))) потому-что им рано утром ехать вместе отсюда удобнее. Вдруг у них тоже был секас - вот ужос-ужос, я поздно узнала, что должна была быть вобмараке - они давно уехали:)
двадцать лет (это я про ваших детей) и сорок - две большие разницы.
ни одна уважающая себя приличная женщина не пойдет трахаться, простите мой френч, в квартиру с мамой. и ни один уважающий себя мужик не приведет девушку с такие условия. ну не знаю... в моей системе координат это так...
И те в 20 и другие в 40 в итоге таки трахаются:) Принципиальной разницы не наблюдаю. Те, что ходят косяками к моему другу не производят впечатление неприличных... насчет самоуважения... тут сложнее. Встречаться с мужиком, с которым заведомо ничего кроме хорошего( по отзывам:)) траха ожидать не приходится - не знаю, на любителя или мечтателя ситуация.:)
Только совсем безнадеги на это пойдут в надежде, что замуж позовут.
Я не представляю такого, анреал для меня.
Там говорилось, что подобнвх кандидаток было 20+. Сколько было таких, которые не согласились - бог весть :-). Тут же дело добровольное: хочешь трахаться? идем. Не хочешь - из списка вычеркиваешься :-).
Бывает. подруга вышла замуж, молодому был 41 год, не женат ни разу, даже серьезных отношений не было. Была содержанка.
Делал карьеру, деньги зарабатывал. Все у них ОК.
Это классика жанра. Сосед такого возраста, мама, огромная квартира. Дело в том, что пятнадцать лет назад они все только начинали, причем на свой страх и риск. Делится заработанным с подачи мамы не приучены, потому что времена не те были.Мама дождалась отдачи, потом бем- с , приехали в холостяки...мама боится изменений, ей и так хорошо, а он уже ничего не устроит в своей жизни...мама помогла все прос- ать, грубо говоря. Мне его жалко.
У совершенно обычной женщины с ребенком никаких шансов (вас ждут водители фур и прочие хорошие работные люди).Это орешек для ловких юных сучек или для "необычных" женщин,то бишь сучек опытных :).Да и проку с него...пока маму изведешь,пока то-се.Одноклассница бывшей невесты моего мужа вышла замуж за моего когда-то преподавателя и его маму...от попала деука,не рассчитала силов :)там мама гибрид асфальт-катка и боевой колесницы,кого хошь перемолотит.А тоже четырешка,центр,"все дела",связи-хотелось всего и сразу.
ликвид с большим гемором.И не факт,что выйдет толк.Куда проще работягой вертеть и иметь с этого регулярный прикуп-"дитям мороженое-бабе цветы",чем умным хлыщом с маман "в тылу".Тут же не про "люблюнимагу" спрашивали,а как свой зад комфортней пристроить :)
Да там мужчинка хочет свой зад уже немолодой к тому же выгодно пристроить:) И пока находятся же такие дуры:)
ко мне удобно не пристроишься:) богатств особых не имею, перспективного наследства тоже.
Мужчине нужно удобно пристроиться - в смысле, мама старенькая стала, а готовить-убираться-прислуживать кому то нужно. Вот и ищет замену :)
Я по жизни троих таких заядлых холостяков знаю. Во всех случаях изначально мамы руку приложили своим воспитанием (семьи полные при этом были).
По итогу. Один выбился "в люди", человек крайне самостоятельный, вплоть до того, что "полы не так помыла", ему проще самому помыть :) Женился к сороковнику, с одобрения мамы.
Второму полтинник сейчас, остался один, жениться не собирается, от невест всегда бегал как от огня. Мужик красивый, воспитанный, с квартирой, невесты на него прям охотились реально. Никогда ни с кем даже не встречался.
В третьем случае, мама костьми ложилась, ей никто не нравился. Чем закончилось - не в курсе.
у меня нет проблем выбора и сочинения отношений с противоположным полом из любой касты(именно поэтому я тут автору пишу).Если б автор говорила о неземной любви к объекту-это одно,но там об этом речи нет.Работяги из всех видов мущщинок самые "дусеньки",если отбросить свои фейные корону и понты.
Не, девочки, просто рабочий - это увы не для меня. Мне с ними скучно. В/о+научная степень+постоянная работа с людьми+научно-исследовательская деятельность как-то заставляют держать планку.
Чес гря,в мире научных исследователей из глубин нии мне попадались только пошорканные мужчинки-задроты или внимательные пастухи своих головных тараканов,так что встретить адекватного коллегу Вам будет тяжело.Музыканты-художники-поэты- прочие тунеядцы-алкоголики Вам тоже здоровья не прибавят.Так что "скушно" тут меньшее из зол.
наш приятель женился в 38. родители там были вообще ни причём, всё у него было более чем благополучно. просто не находилась девушка, которая решительно взяла дело в свои руки.
Вот совершенно согласна! В случае с нашим другом тоже необходима женщина, которая просто "приберет его к рукам" :) А не будет ждать от него конфетно-букетных нежностей. Ну вот такой он человек. Если какой-то бабе нужен подкаблучник, то наш вариант- беспроигрышный. :)По жизни он крайне положительный, во всех отношениях, но очень нерешительный. Хотя я б такого, как мужа, не хотела бы. Но ведь всем нужны разные, правда? :)
У меня двоюродный брат такой.
И красавец ростом под 2 метра, и аккуратист, и работяга (в смысле,зарабатывает), и образование.
Есть, конечно, свои причуды. Но не такие, которые прям помешают с ним жить (к примеру, мяса не ест или любит одиночную охоту и рыбалку).
И квартира своя есть, плюс дом с моей мамой напополам...
А вот не нашлось девушки.
Сначала учился и служил (он лётчик). Потом мать сильно болела - ухаживал. Потом вроде возраст такой, что не для дискотек и молодёжных тусовок...
Так и живёт один. По интернету там с парой дам встречался. Они, в отличие от него без такой странности - что к сорока, а всё без брака... Обе мужей когда-то имели... но ТАКИЕ странные... ТАКИЕ странные... как будто, прям, и в семье не жили:)))
А если вернуться к теме, то как там сложится, не зависит от вопроса "почему до 40 лет не побывал в браке", а зависит от "насколько странности обоих будут сочетаться друг с другом":)
А если вернуться к теме, то как там сложится, не зависит от вопроса "почему до 40 лет не побывал в браке", а зависит от "насколько странности обоих будут сочетаться друг с другом"
Я бы на первом месте отношения с его мамой выстраивала.
А потом уже своих и его тараканов дружила.
С маминой помощью и тараканов подружить будет проще ;)
думаете, надо к мамО на чай с пирогами зайти? Нанести превентивный удар, так сказать :)
Есть такой знакомый. Сейчас ему уже слегка за 50. Всю жизнь жил и живет с мамО, с перерывом на пару лет - женился, но скоро развелся. МамО его приняла после развода с распростертыми руками, ибо ей спокойней когда сыначка под сисей и приносит свою зарплату - отличное подспорье к небольшой пенсии. Знакомили его с женщинами, но ни с кем не складывалось у него серъёзных отношений - мамО делала все, чтобы эти женщины исчезли из его жизни, вплоть до того, что звонила этим женщинам и говорила гадости. Из последних новостей о нем - живет по-прежнему с мамулей, сказал, что отношения с женщинами - гемморой и ему проще подрочить и жить спокойно.
Подруга вышла замуж за такого. Он лет до 35 гулял-нагуливался. Ну такой человек, были другие пацанские ценности, ничего в этом плохого нет:) Потом были финансовые проблемы, вытаскивал бизнес пару лет, повзрослел тогда. Как более-менее наладилось встретил подругу, ему было 38. Уже как раз хорошо дорос до глубокого желания семьи. Подруге было 30 с небольшим и сын от первого брака. В его 40, ее 33 поженились, через гор родили дочку. Все у них супер отлично. И отчим он терпеливый и отец трепетный и муж заботливый. Все в семью, все для семьи. Но живут в ее квартире. При этом она не работает и в ус не дует - все он обеспечивает.
Простите, не верю. Если мужик привык гулять и жить в свое удовольствие он никогда не будет никому хорошим мужем и отцом, тем более отчимом. А кто пялит все напрополую у них как правило к 40 уже плохо что то работает, импотенты к тому же.
Погодите. Он пока играет. :) И всем на пользу. Женщина пока с семьей. Дочку вот родила. Но живет она на пороховой бочке, и наверняка, знает об этом.
Так да! Конечно же играет пока! Все г разом вылезет, просто не время еще. Автору: валите от своего великовозрастного идиота пока не поздно. Уж больно мне кажется подозрительно все, и его работа тоже. Не сидевший ли он у вас до кучи? Поинтересуйтесь и этим. Думаю сразу сам свалит после такого вопроса.
"На Западе" это нормально, хотя жить все это время с родителями - скорее исклбчение, чем правило. "На просторах Бывшего" - скорее исклюбчение в принципе, но могу себе представить такую ситуацию, если мужчина в общем адекватный, а с мамой жил ...ну из удобства.
муж у меня такой ему я нужна только в роли сиделки подай принеси ни чего не умеет и главное не хочет хотя за муж за него вышла ему было 35 он понял что мама сдает в силу возраста и нашел меня дуру так что лучше бегите
Ну а на хрена автору еще подобие вашего замужества? Такие и женятся только потому чтобы их проблемы решали, то мамашка решает, пока в силах, а так замена нужна. И что то мне мало верится при жизни с мамулей чел делает карьеру. Мужики, нацеленные на карьеру привыкли к самостоятельности с младых ногтей и живут как правило отдельно, уже в молодом, а то и в юном возрасте снимают свое жилье, а не сидят на шее у мамашек. Одно с другим не вяжется. Может вообще автор, милая, он вам заливает и про зарплату и про работу хорошую. Может вообще действительно сидевший, работает каким то курьером в лучше случае, и сидит и доит свою мать-пенсионерку и живет с ней в ее квартире. Уже стыд для мужика в квартире матери проживать до сраки лет!
гы, раз вышли замуж, значит подписались тащить на себе дитятю. Вас к батарее никто не приковал.
У меня у мужа есть такой друг, 38 лет будет, не женат,не был,есть квартира,машина,дача и мама. Как друг семьи меня он очень устраивает,мама его интеллигентная,приятная женщина, с удовольствием с моими дитями возится,своих внуков ждет не дождется,за сына переживает,ну когда же? Он все выбирает.
А женщин, я так понимаю, в большей мере отталкивает мама его- так как придется ежели чего замуж за него и за маму выходить,ну и ребенка полюбому рожать от него.
насчет мамО не подскажу, а насчет 40 - у меня дядя так. Все сам-сам-сам, своя квартира, умница-чистоплюй, хозяйственный и т.д. Ни с одной не удерживался больше месяца, по-моему. Уж как и с кем его только не знакомили - толку ноль, махнули рукой, что холостяком и помрет. А он в 44 встретил даму, ровесницу. Сначала все потихоньку-потихоньку и ха-ха, а теперь втянулся так, что аж звонить-писать нам перестал - все с девушкой тусит:) И расставаться не собирается. Устроили друг друга на 100% (деУшка, кстати, тоже замужем ни разу не была). Так что...все бывает:)
У меня братец такой, правда чуть меньше 40ка было. У него работа вахтовая, не до бап-с было, да и скромный очень. Ну вот пока одна на отдыхе сама не запрыгнула на него и не залетела. Сейчас на днях второго рожают.
Вот так вот просидел "в девках" до 40, а теперь всё сразу :) Ну я рада за них.
Автор, вы совершенно зря тут спросили. Здесь почему-то очень много неудачливых теток, которые сразу набрасываются и сходу вгрызаются прямо в глотку.
Поэтому объективно никто вам не скажет, стоит ли вам серьезные отношения с мужчиной развивать или нет.
Лично по мне единственная очевидная проблема именно с этим мужчиной - он староват для вас. Но это я со своей колокольни сужу, а для меня даже ровесники староваты.
Если для вас это не вопрос, то развивайте общение, сближайтесь с ним, не бойтесь, что он доставит вам боль, ведь не узнав этого, вы не узнаете ничего. А вдруг это именно ваш человек?
При чем тут неудачливые тетки? Ну каждая могла бы так удачно:) в кавычках найти такого дядю. Просто у кого то мозги присутствуют и как видно у большинства. А меньшинство это приписывает за неудачу. Неудачливость иметь проблемы с головой в 30 лет и выберать вот таких мужиков, с матушкой и с кучей проблем до кучи. Потому как в 40 лет мужик не востребованный тетками, значит с проблемами. Имеются ввиду не тетка на одну ночь, а постоянные отношения. Постоянные отношения что то никто с ним не рвется стрить и врят ли кто то построит и дело тут даже не в возрасте, а в картине этого дяди в общем.
А неудачливые тетки при том, что у них, как правило, никакого мужика нет, а не то что "идеального". И они, разумеется, из кожи вон вылезут, чтобы и у автора тоже не было.
Пусть он и с мамой живет. Это, конечно, странно, но не более того. Может, он считает нецелесообразным выкладывать 30-50 тыров за квартиру, где он практически не бывает.
А вы почему так категоричны? Ведь вы этого мужчину АБСОЛЮТНО не знаете?
Да в своем ли вы уме? Такого добра никому не надо, чему там завидовать. Вы уже считаете что на любого женщина должна кидаться? Что то никто не кинулся на мужика до 40 лет. Вы киньтесь, думаю автор не будет против, тем более она просто интересуется, встречалась всего два раза. Интересуется, а не кидается. А вот проблемы с мужиками видимо у вас, раз готовы расмотреть это как вариант. Тем более два раза сходит в кабак, какой там вариант для успешной женщины с мужчинами привыкшей иметь дело, нормальными? Ужас какой то пишите, честное слово.
Если не выкидывать на съем 30-50 тыров, то вполне уже можно квартирку прикупить еще одну и сдавать.
Шансы почти нулевые. У меня друг 37 лет живет с мамой. И ничего в своей жизни менять не хочет, даже при том, что условия этого совместного проживания мягко говоря не радужные. Мне кажется, что до стольких лет не женат+живет с мамой-это диагноз. Я, поняв всю бесперспективность наших отношений, ушла. А он так и не понял почему я это сделала.
4 примера (длинно):
1) Друг мужа. Был женат, вернее, сожительствовал с девушкой лет 5. Гулял от нее капитально, в итоге разбежались. Потом примерно до 38-40 жил на полную катушку. Менял дорогущие тачки, путешествовал, а сам жил на съеме. Примерно в 40 встретил молодую девушку лет 25-27, поженились через 3 месяца знакомства. Родили 2 погодок, все бы ничего, но живут плохо. Его теща заипала, жена не может отклеиться от мамкиной юбки, скандалят из-за чрезмерного присутствия тещи в жизни семьи. В итоге, товарищ все реже и реже бывает дома, как бы не развелся. Получается, гулял-гулял, а в тетках разбираться не научился. Да, квартиру купил как раз в 40 лет.
2) Мой двоюродный брат. Отношений было много, но разведка донесла, что были проблемы с потенцией. Тетеньки надеялись, но в итоге уходили. В итоге пролечился, кажется, была операция...В 42 познакомился с женщиной с малышом. Быстро стали жить вместе и, о, чудо, родили совместного! Тетка смирилась уже, что внуков не будет. А тут под 70 лет ей внучка подарили:) Жена брата выглядит довольной.
3) Коллега, блядунище в квадрате. Женщин не уважает, ищет на сайтах знакомств, пользует по 3-4 месяца, потом отваливается. Он - бывший ботан, поздно начал общение с женским полом. Видимо, отсюда и агрессия и некая месть женщинам. Товарищу уже 45, квартира в центре Москвы, отличная работа. Тетеньки страстно хотят захомутать, поэтому из кожы лезут. А он смеется и вовсю пользуется. Думаю, что лет через 5-10 найдет себе молоденькую девочку. Та будет рожать, а он содержать и гулять по бабам.
4) Хахаль моей сестры, обоим по 44г. Я его почти ненавижу, мечтаю, чтобы он от нее отстал. Сестра разведена 2 раз, старшая дочь и младшая дошкольница, живут вместе. Хахаль живет в др городе, вешает лапшу, приезжает редко. Ему 44, женат не был, детей нет. Оч хочет детей, поэтому почти откровенно сказал моей сестре, что вряд ли у них будет продолжение. Все-таки, не каждая согласится и сможет в 45 родить третьего. Главное, у него оч близкие отношения с мамой, она в др стране. Он маме все рассказывает, мама советы ему дает. Взял сестре рассказал, что мать сестру не одобрила. ТипО, старая, вряд ли родит. Да я бы уже после этого заявления нах посалала. С работой у него непонятки - говорит, что свой бизнес небольшой. НЕ ВЕРЮ! Держит сестру на крючке, эта дура надеется на что-то и даже готова попробовать родить. Пестец, слов не хватает. Как только сестра пытается от него отдалиться, тут же появляется, лапшу красиво вешает, а она ведется.
Кстати, это только в России 40 лет-это уже старперы. У нас принято жениться в 20 и к 25 иметь кучку детей. Если они не вписываются в эти "нормы" , то значит дефективные?
Часто заграницей в 30 еще студенты и к 40 как раз завидные женихи)
в загранице никому в голову не придёт до 40 лет жить с родителями. Там уже к 25 все самостоятельные. Жениться может и не спешат,но опыт длительных отношений к 40-ка годам есть у каждого.
заграницей все же живут отдельно от родителей, за редким исключением
думаю и здесь, основная проблема в проживании с мамой
Там и менталитет другой и мужчины другие и женщины другие. Но в 40 точно уж никто не живет с родителями. Здесь же совсем случай иной, в корне своем.
По моему опыту у нормальных заграничных в 40 не женатых часто кто-то есть уже, и ето дело техники завести семью. А вот встретилось много ближе к 45 и чуть старше. То же самое, даже если и был опыт длительных нотрмальных отношений, одних как правило, каждый раз что-то им мешает на следующий уровень перейти. Нормальные все были женаты и детей имеют от пред. браков.
брату мужа 41 год, никогда не был женат. Живет отдельно, мама, моя свекровь, на него влияния не имеет. Подружки иногда узнают, что у меня родственник неженатый, просят, познакомь. Но я никогда не стану этого делать. Потому что я знаю его особенности характера. Не хочу потом быть виновной в разбитых чувствах и обманутых ожиданиях.
Неплохой как человек, но закоренелый эгоист. Надо ему - сам познакомится. Девушки ему нравятся, но еще "достойной" не нашел.
Полная противоположность моему мужу.
У меня был такой любовник, только с мамой поругался уже к тому времени, купил квартиру и жил отдельно. Эгоист, с глубокими комплексами,с несчастной любовью в юности(узнала случайно, сестра проболталась), человек, боящийся и непонимающий женщин, жадный, скупой на деньги, эмоции, чувства. Природа щедро одарила его интеллектом, порядочностью, но начисто лишила чувств. Деспотичен, упрям, характерец тот еще, хотя для всех окружающих = милейший человек- добрый, готовый помочь. Короче то, что было у меня - беда полная, у вас не знаю. До сих пор мне звонит раза 4 в год с целью опять повонзацца нахаляву.
Это клиника. И даже не столько потому что живет с мамой - хотя и это тоже - но главное: такие люди закоренелые эгоисты. Для любого человека брак - это коренная смена образа жизни, но для такого мужчины - это катастрофа! А дети - он же с ума сойдет.
Сама вышла за такого в его 39 лет. Это целиком и полностью заслуга моего упрямого характера. И что? Он через год сказал, что он не развивается и брак его серьезно ограничивает и ушел. Живет один уже четвертый год. Девки тоже вокруг него бегают - думаю завидный жених - симпатичный, обеспеченный - им невдомек какой тут подвох. Он ни с кем жить и мириться рядом не готов.
Среди моих одноклассников (43-44 года) неженатых нет. Последние мужчинки у нас женились в 39-40-летнем возрасте, но это клиника, некондиция....НО И ТАКИХ ПОДОБРАЛИ! Один из них пьющий полудурачок с двумя извилинами, другой "непризнанный гений" не от мира сего, третий пьет и зарабатывает 12 тыс в месяц. Если бы я была незамужем, я бы поедпочла жить всю жизнь одной, чем на такое добро клевать.
Все более-менее нормальные мужчины у нас в классе женились лет до 33. Некоторые уже по 2 раза женились.
ну и я до кучи напишу
есть у нас такой приятель, обеспеченный, со своей квартирой, но живет с мамой в ее квартире (своя пустая стоит), женат никогда не был, думаю, и не женится
в юности была безответная любовь, потом долгое время искал такую, что б той "нос утереть" - все им же и забраковывались
позже, вновь, с ней, уже разведенной, случайно встретился, сказал нам "какой я был дурак, и чего я в ней в свое время нашел", и сделал на основе этой встречи совсем идиотский вывод - "женщины за 30 и с детьми мне не нужны"
к тому же, всех женщин от 30 теперь рассматривает, как замену маме (в смысле, нужна, что б готовить, стирать, убирать, для остального уже старая), а замена ему не нужна, его мама вполне устраивает
кстати, мама его - прекрасный человек, ничего не имеет против женщины хоть 40-ка лет, и хоть с тремя детьми, и вообще, спит и видит, что б он отделился, но ... увы
даже когда она летом (точнее, с апреля по октябрь) живет на даче, он каждую пятницу едет к ней и возвращается в понедельник, каждый вечер ей отзванивается и т.д.
Для 40-летнего холостяка уже проблема сойтись с одинокой женщиной, потому что у него в этом возрасте уже сформировавшийся характер, практически не подлежащий изменениям. А если у женщины есть дети, то это еще НАМНОГО сложнее – ему придется «впустить» в свою жизнь не только чужую женщину (что само по себе нелегко), но и чужих детей. Это отпугивает.
Если мужчина не женат до 35 лет - смиело ставьте крест на нем, не тратьте свое время.
а как вам такой персонаж? 40 лет. был женат недолго. детей нет. была долгосрочная девушка, с ней расстался, не захотел жениться. сейчас живет с другой девушкой уже долго, жениться не собирается, детей не планирует.
А что не так? Его личное дело, как жить и с кем. Тоже относится и к его девушкам. И дети не всем нужны.
Ну а что ему? "Часики" не тикают, может еще 20 лет ждать. А что не женится? Ну так "Зачем покупать корову, если и так молоко есть", как говорят америкосы.
мало ли ненормальных. Это ничего не доказывает, и в большинстве случаев будет не так.
- Тем более женщина уже некоторое время одна и ввязываться в отношения, которые снова принесут боль, боится.
Мужчина на отношения настроен.
Автор, немного с другой стороны зайду, неприменительно к конкретно этому МЧ. Вам нужно себя "излечить". Сначала, во-первых, первоочередно - как угодно :) Любить СЕБЯ, найти все болевые точки, избавится от них насовсем и начинать ОБЩАТЬСЯ с мужчинами. Непринужденно, в меру открыто и самое главное безболезненно. Доводить себя (пусть и медленно) до состояния голода необщения (включая физиологическое общение) не стОит. Довольно чреватое состояние... резкими хаотичными движениями, к тому же способными принести боль.
А общаться - общайтесь. Пока не впускайте этого, или кого иного в свою душу и сердце. До ребенка не допускайте, чтоб не было привязанности. Воспринимайте (этого или иного) МЧ как переходные отношения.
Не надо сразу "ввязываться" в проекты с семейной жизнью, пока вы сами не готовы быть любимой ДРУГИМ и любить ДРУГОГО человека. Совершенно отличного от партнера, с которым у вас ранее были глубокие отношения.
В новых ОТНОШЕНИЯХ все будет по-другому. Если не нести в них тени прошлого.
А то, что МЧ говорит, что настроен на отношения...вывод наверное только один - не хочет разовой связи :) Не более. Все остальное покрыто тайной :)
Удачи!
не за что :)
мы тут с девочками с евы (малой компанией) завели традицию выбираться "в свет" :) Если интересно, пиши в личку :) Формат - тщательно выбираем приличное заведение где-нибудь в центре, дальше коктейльчик/мартини, дальше сплеееетттнииииичаем :), попутно глазками стреляем по сторонам :) и..... внимание! по домам спатеньки :)
Так что Автор, присоединяйтесь :) Нечего дома в девках сидеть :)
Да, присоединяйтесь. Все лучше, чем дома сидеть ( так мне мой сын говорит)
А по поводу старого холостяка - послушайте старого регента-певуна :) - я была за таким замужем.
Женился на мне ему было 36, мне 24. Жил не с мамой, а с пожилой тетей ( которая его вырастила - т.е. де факто приходилась ему мамой).
Он был физик-теоретик, кандидат наук. Был веселый, прикольный. Но жить с ним было НЕВОЗМОЖНО. Он ждал от меня, что так же как и его тетя буду за ним сопли подтирать. Это был великовозрастный ребенок! Работать он не хотел. Был скуп, ленив и нечистоплотен. Докторскую за 20 лет так и не дописал.
Я рада, что развелась с ним. И хорошо, что я сделала это уже 16 лет назад. Единственное, что у нас с ним получилось - это наш сын. Только поэтому я не жалею, что была за ним замужем. :)
А мне кажется, не надо себя настраивать заранее на неудачу. Я бы попробовала все-таки с ним встречаться. Разные бывают причины того, что мужчина не женился. И даже, что живет с мамой. Бывают такие мамы, что жить с ними комфортно, не властные (например, есть одна знакомая, очень уверенная в себе, хорошо зарабатывает,с мужчинами нет проблем, около 35 лет, есть квартира, которую сдает, сама живет с мамой, потому что ей так нравится, мама у нее тихая, незаметная).
Например, мужчина занимался карьерой, и/или не считал нужным тратиться на квартиру. Или зарплата у него не "белая" по большей части, трудно взять кредит. Да мало ли какая ситуация.
Положительные примеры у меня таких браков есть:
1) Знакомый женился в 36 лет - у него от женщин отбоя не было, многие за ним бегали. Видимо, когда пришло желание, тогда женился. Правда, был эгоистом. Но живут долго (лет 7) и вроде бы, брак удачный. До этого жил с родителями. Зарабатывает и зарабатывал нормально, сейчас дом построили свой. Один ребенок жены, второй их совместный.
2) знакомый -старый, закоренелый холостяк, у которого вроде бы и отношений то не было с женщинами, был весь в работе,женился лет под 50! Жил один, в другом городе от родителей. Живут около 5 лет. Вроде бы очень счастливы.
3) Женился в 38 лет. Правда, инициатива тут исходила от женщины, жил с родителями. Мама, когда он оставался ночевать, звонила, требовала приезжать домой :) Живут около 12 лет, есть сын. Вроде бы отношения очень хорошие.
Все может быть и хорошо :-) Мой муж первый раз женился в 40 лет (на мне) :-) Тоже жил с мамой в трешке. И девушек водил к себе, и к девушкам уходил жить, были и долгие отношения (по 6 лет), и короткие романы, мама философски относилась.
Не женился, потому что не хотел категорически жениться, его более чем устраивали свободные отношения, тем более, что любил путешествовать и часто уезжал подолгу за границу. А встретил меня - и сделал предложение на второй день знакомства :-) Очень счастливы и любим друг друга.
Причем, к моему удивлению, оказалось, что в семье как раз муж сам и готовит (и готовил он, когда с мамой жил), и шьет, и ремонт сам делает, ну нет ничего такого, чтобы он не умел делать.
