O чем думает БЖ. ?
У моего мужа есть ребенок от не долгой связи, девочке 9 лет и живет она от папы 1000 км в другом городе, муж раз в пол года- год к ней ездит на пол дня, ну и иногда созваниваются по телефону, помогает деньгами и дарит подарки,вместе они семьей никогда не жили и какой он отец в семье им в принципе не известно,мы давно женаты у нас общий ребенок, и вдруг дочка та спрашивает , когда мы папа с тобой куда нибудь поедем?были каникулы, муж не знаю что сказал, но я ему говорю поезжай, раз так вопрос встал, он говорит как я поеду без тебя и вообще я не хочу вот так ездить и вообще как это? Говорит может давай к нам ее привезти? Я ему- а ты думаешь мама ее отпустит, неизвестно куда, в какую семью и вообще они никогда вместе не жили, неужто она думает что прям все так просто и гладко для ребенка в новой семье? Короче он звонит и мама говорит, да отпущу, вот тут я и офигела....Сужу по себе опять таки, мало того, что далеко, они ни меня ни нашего ребенка не знают, не знает как мы и где живем, насколько мне известно муж не распространяется о том, где именно мы семьей проживаем, ей то зачем, она в другом городе и вообще меньше знает крепче спит.Я не понимаю как можно отпустить ребенка далеко и к людям которых по большому счету не знаешь, неужели ей спокойно будет?А ребенку? Там вроде и бабушка с дедушкой вменяемые и не старые, хоть бы они ее надоумили бы,она то гулена по жизни, тусовки ,поездки ит.д.,но чтоб настолько бездумно.....Да и мне тоже как ребенка вот принять,я ее ни разу не видела и наш ребенок тоже.Я нашего ребенка никуда не отпускаю, даже с моими родителями, в смысле далеко.Может конечно это со стороны мамы психологическое воздействие на не состоявшегося папу, так как видятся они редко и я не думаю что ребенок настолько привязан к папе с которым никогда не жил, кто нас женщин знает....
Она в первую очередь к отцу ребенка отпускает. Муж ваш видимо производит впечатление человека, которому можно доверять. Разве это плохо? Вы были уверены, что бж ребенка не отпустит и эта тема так и увянет? Ну что ж, не срослось. Придется ребенка принять.
Ну вот вы точно знали что ваш муж безответсвенный тип который заделалареьенка женщине и бросил ее в положении, но ведь вы родили от такого ребенка.
И чем вы при этом думали? Думали что ради кваритры он с вами будет всю жизнь жить?
Я вообще не понимаю кто кому заделал, кто кого бросил, и ради какой квартиры он со мной живет? А рожаю я прежде всего только для себя, хорошо если муж при этом будет, я тетя взрослая уже чтоб ребенком шантажировать
А выш муж идиот который спит с кем попало и не в курсе что нужно предохраняться?
А когда узнал что у него ребенок он просто свалил - наше дело не рожать а сунул, вынул и бежать!
И от такого человека вы родили ребенка? Аесли с вами что-то случится то ребенка куда? В приют? И после этгго вы говорите что вы ответсвенная мать?
Вы ни чуть не более ответс венная чем БЖ. Только она не знала от кого рожает, а вы знали.
Ну у меня есть мама если чего и папа, они молодые у меня.А вот где это было видано, чтоб мужчины женились и жили только лишь потому что она беременная???Это не у нас в стране точно, и чтобы из этого хорошего вышло, жить в ненависти и ему и ей, а она бы это рано или поздно поняла по отношению к себе, одно дело потрахушки, другое дело жить бок о бок каждый день и раздражаться от такой обязанности, было б все хорошо, уже давно они сошлись и жили бы все вместе в любви, а вы все о том же, бросил и т.д. Повторяю я рожала для себя и Привязываться ребенком последнее дело, у меня родители давно разошлись мне 10 лет было, но у меня ни разу не возникло желания к папе в новую семью съездить и мама ни разу словом не обмолвилась, хотя там тоже так сказать мой сводный брат есть, а вот к бабушке папиной с удовольствием ходила
Ну да и детей делать мужики могут с кем попало. О чем и речь, что ваш муж просто безответсвенная скотина - трахаться не предохраняясь он мог, а вот женитьлся он не обязан.
И вы выбрали своему ребенку в отцы человека для которого потрахушки без всякой ответсвенности - норма жизни!
То что вы не ездили к папе в гости, лишь показывает почему для вас ьбещзответсвенный мужик - это нормальное поведение. И ваш сын вырастит таким же - потому что он никогда в жизни не видел нормальных мужиков которые любят своих детей!
и это автор только начало, так и будет вам подкидывать. Сочувствую, но это жесть, и дело не в том, что думает бж, а в том, что вам с совершенно чужой девочкой находиться.
Я в такой ситуации мужу сказала что вся забота о его ребенке ложиться на твои плечи, я не готовить, не убирать и т.д. не буду.
Ну простите, а куда смотрели, когда замуж за мужика с дитем шли? Што-за тупость, сначала сделать, а потом ультиматумы против детей выдвигать????:dash1
ультиматумы? какие? мне заботиться о чужом ребенке не надо, хочет муж взять на длит. срок ребенка к нам в дом, ок, но вся забота о ребенка на нем, я не хочу.
а мне не нужно ничего представлять, все на практике и прекрасно работает, взял ребенка и сам все делает. Вместо работы муж ребенка не берет, т.к. у него работа и семья!!! Брал на НГ на 9 дней, мне его ребенок не упал, я бы могла сказать НЕТ, но не стала, взял, но теперь долго не захочет так надолго еще брать, ибо геморно это, а на меня не скинешь :) а что там и как у БЖ и ее проблемы меня не волнует.
Ужас. Бедный ребенок. Вот это празднички! Демонстративный игнор противной тетки. ФУ!
Почему демонстративный игнор? мы с ней занимались девченкиными делами - бисер, рисование, ногти, чтение, то, что ей с папой не очень в тему :) А вот родительская забота от и до была на папе ее!!!!!
ну, я уже молчу, что папу петух в Ж клюнул, я как то не рассчитывала получить его ребенка на все праздники, а планировала и громко этому радовалась, отдыхать в полной тишине, отсыпаться и заниматься своими делами. Но умоляющие глаза мужа и клятвенные обещания, что меня это никак не затронет :) а мне что, помешает ребенок - нет, конечно, но под него я не подстраиваюсь и делаю так, как мне удобно, и если я утром сплю,напримерЮ значит в комнату ко мне зайти нельзя и т.д.
Слушайте, а зачем он вообще общается, даже раз в полгода, если ему это в тягость? Сменить номер телефона и все. Надо сводить все общение на нет, а то дальше хуже будет и расходов будет больше. Девочка, которая слышит отца раз в полгода по телефону осознанно не может хотеть к нему в гости - только с подачи мамы, причем скорей всего очень настойчивой подачи.
он не раз в полгода, а чаще намного. Это - по словам автора - едет он туда редка, так как далеко. А не хочет автор, а не отец. Судя по всем, отец, видя настроение НЖ, и скрывает многое. Пусть и продолжает общаться один. Зачем девочке НЖ? Возможно, только она с братом хочет познакомиться? В 9 лет с подачки мамы? Поздновать
С подачи мамы не поздновато в любом возрасте. Мало где дети сами сознательно хотят общаться с папами, только с подачи мамы, бабушки и т.д. Правильно автор опасается, что девочка все разведает и про уровень жизни, и про все остальное и начнется деньгосос. Слишком много рядом именно таких примеров.
деньгосос? Так и надо кобелям! Сделал ребенка, потом второго - будь добр обеспечить одинаковый уровень жизни обоим! БЖ - нет, а ребенок не виноват! НЖ надо просто было раньше думать! Дети не рассасываются, а она, видимо, имеет репутацию ангела, сама предложила пригласить - ангел! Так работай ангелом, а не просто ля-ля!
Про маму - думаю, что мама уже 100 раз могла ее настроить - пока еще второго ребенка не было! Кстати, как папа общался с девочкой до появления НЖ и второго ребенка? ...
А теперь - ну мало ли у лучшей подруги девочки супер-папа , одноклассники рассказывают, как с папами и что делают, да элементарно папы в школу ходят - ну хочется девочке. Почему сразу мысли гадкие? Видими, автор судит по себе
В вас говорит обычная ревность.
Но вы-то знали, что у мужа есть дочка, и если он нормальный мужик, то будет с ней общаться и таким вот образом тоже.
во мне говорит здоровый эгоизм, про ребенка знала, про формат общения говорили до совместного проживания и брака, на 10 дней речи не было, максимум выходные не чаще раза в месяц и также, обозначала. что его ребенком заниматься не буду, т.к. не хочу (это коротко), все длительные пребывания у нас его ребенка - на нем.
Я прогматик, эгоист и мне не интересны чужие дети,дадада, ребенок мужа для меня чужой. Было бы иначе, ну вдруг близкий по духу оказался бы. тогда другое дело. Не оказался.
И при чем тут ревность?
Ревновать к кому? я вообще не ревнива. вполне в себе уверенный человек, который не стесняется и не боится говорить правду о самом простом :)
только вы эту правду только здесь на форуме готовы сказать - АНОНИМНО. А вслух - друзьям, его друзьям, коллегам, соседям. кишка тонка! Ангелом хотите быть. Посмотрим, как к этому ваш сын отнесется. ТАк вам и надо - нечего было женатика уводить - теперь баландайтесь! Нервы-то уже потрепали! Так держать!
Вы как то странно читаете, я с мужем говорила и не раз. Друзьям фиолетовы чужие дети, также как и большинству людей :) Более того, все, кто знал БЖ да. считают и меня и мужа ангелами :)
Женатика я не уводила. я себя уважаю. Женатик от БЖ ушел. точнее убежал сам, и спустя лишь 4 года после его развода мы познакомились :)
Кстати, мой сын то здесь при чем?
ПС у вас что то личное, бросил муж, сбежал?
Ну ежели отец не козел , то он при любом раскладе никуда не пропадает хоть с мамой что случись, хоть еще с кем, но отправлять в неизвестность.....
Почему же в неизвестность? К папе. :) Пропадет или нет не о том речь. С матерью может что угодно стрястись, где отца искать? К чему вообще все эти тайны?
Я не отпускаю нашего ребенка с папой надолго, не потому что он безответственный, а потому что знаю может покормить не вовремя, спать поздно положить и т.д.А что он должен докладывать сколько зарабатывает, куда ездит отдыхать и съем и на какие ши ши???и куда деньги вкладывает?? На ребенка того он дает достаточно и отдыхать их каждый год отправляет за границу, а о себе к чему распространяться, чтоб завидовала???
Вы не отпускаете, а она отпускает. Имеет право. Девочке 9 лет уже. Какие проблоемы с покормить и спать уложить могут быть? А уж при чем здесь "докладывать сколько зарабатывает, куда ездит отдыхать и съем и на какие ши ши???и куда деньги вкладывает??" вовсе неясно. Кому докладывать то? 9-летнему ребенку? Кто-то его заставляет? Алименты он как платит? Зависть тут при чем? Что-то у вас все в одну кучу. Это его дочь, понимаете вы? Принять ее у себя, заботиться о ней, познакомить с другим своим ребенком - норма.
Ну теперь готовьтесь.
Дочь точно матери расскажет как хорошо живет папа, как у них все дружно и прекрасно)))
Ждите, после отъезда дитя новую волну "любви" от БЖ, раз был прецендент.. захочет денег дополнительных на ребенка..
Мы с мужем работаем вместе и зарабатываем оба хорошо, там не все его, я не бедная всегда была
Ну вот тогда наверняка найдется дополнительная статья расходов на ребенка:)
Надеюсь, папа сам покупает нужные вещи, не деньгами раздает? помимо алиментов
Я мужа не расспрашиваю как именно и что он покупает ребенку, но я думаю что все таки деньги, так как откуда он может знать гардероб ребенка которого видит раз в пол года год, бывает не дает регулярно, когда кризис, а потом все сразу отдает или когда есть просто дает без всякого отчета
все, что принадлежит вашему мужу - одинаково принадлежит обоим его детям!
ничего не принадлежит детям, пока отец жив и если это имущество остается после смерти отца ему принадлежать, а не подарено или завещено одному из детей.
Семейный Кодекс читали или как? Дети, рожденные в браке и вне брака имеют одинаковые права. Да, можно самой деньгосос устроить - видимо, автор этим и занимается. В деньги все упирается. Вы же писали, что сами хорошо зарабатываете, потом писали, что по 3 месяца в Сочи (значи, что не работаете) - что-то вы заговорились. Денег жалко дочке мужа? ну понятно - не надо здесь писать, что про мораль думаете.
при чем здесь права детей? и никакие дети не имеют право на имущество живых родителей, я законы знаю, вам нужно их читать ибо вы не в курсе простых вещей.
"Вы же писали, что сами хорошо зарабатываете, потом писали, что по 3 месяца в Сочи (значи, что не работаете) - что-то вы заговорились. Денег жалко дочке мужа? ну понятно - не надо здесь писать, что про мораль думаете. " а вот здесь вы видать сама с собой или что то тяжелое курите :) я подобного не писала. Зарабатываю и правда хорошо, только вот в Сочи не отдыхаю :) люблю другие места отдыха.
ну зарабатываете хорошо - и тратьте на своего ребенка, а что кричите про деньгосос? Вы совсем испорченная - живых родителей, права - ну да, права в для детей - в первую очередь - иметь родителей, их заботу. Вы все время про деньги. Ужас!
Вот автор в Сочи-то отдыхает, а вы не автор? А чего отвечаете?
Вот, что она писала - или вы? :
Я на все лето уезжаю на дачу в Сочи с ребенком,мы на море каждый день, ты что такая злая, отчего я должна отказаться???? Раз в год с мужем поехать самим отдохнуть, так надо еще и ребенка маленького таскать по солнцу? Ему этого солнца и моря хватает4 месяца в году в Сочи, ты найдешь до чего докопаться, пишу в Европу вместе ездили, тоже не так, валерьянки попей и забей на все, нер
ага - и поэтому ваш первейший долг оградиь своего ребенка от посягательств со стороны нагулянных сироток! а не всячески этому способствовать.
Че там ДЕТЯМ мужа принадлежит - на то закон есть. А вы - одного рожали. остальные - в лес.
Тем самым отец может психануть и тоже показать характер, не любит когда ему проблемы создают, а я могу предложить поехать всем куда нить на отдых, а не к нам домой, чтоб все спокойно спали и мама ее тоже
Да хватит маму ребенка полоскать! Она и так спокойна! Это вы не спокойны. Ребенок едет к папе, а не к вам!
Мама спит спокойно. Это вы спать не можете! Ребенок хочет в гости к папе! А не спрашивает, куда ВЫ собираетесь их отправить. Это вы можете уехать на нейтральную территорию, пока девочка будет гостить у папы. Что за бред и навязывание своих идей? Видно, что вы привыкли управлять мужем!
Ой, такой ситуации вообще не завидую. И управлять надо с умом. А теперь , ко всему прочему, придется объяснять своему ребенку, почему другая девочка папу папой называет! Вы управляете, а страдают дети.
А. У вас все ровно и гладко, и свекровь от вас без ума и все родственники мужа,счастливая женщина, а здесь сидит злая такая вся, на море вам надо, мужу скажите!
У меня не гладко, но брошенных детей нет. и для свекрови моей главное, чтобы у меня была фигура хорошая. Но дети-то тут ни при чем! Я бы тоже своего ребенка никуда не послала, я бы тоже к вам в гости наведалась, но здесь вменяемый подход БЖ. Вот у меня знакомая одна аж в Австралию мужа увезла от БЖ и детей, так БЖ ему туда на каникулы и учебу детей послала ( за его счет! ;-)) Ребенок уже есть и его надо постараться принять. Ради своего ребенка. Тяжело, я понимаю. А вот вы когда начинали с мужем - это ОН вам сказал, что у него ребенок от недолгой связи? Да скажут все, чтобы беленькими быть
Да я вообще никогда мужчин не слушаю, для меня есть мнение его родственников свидетелей и его теперь уже наших друзей, так как себя каждый выгородит, только причем тут ваша фигура и свекровь?
вы меня спросили, любит ли меня свекровь. А бабушка по папе общается с девочкой? Если нет - то явно у них для вас семейная история!
Почему вы думаете, что с мамой ребенка у него был только секс и не было реальных отношений, что хотела она привязать его ребенком? И кто сказал, что она не знает, где и с кем папа живет? В наше время это очень просто. А знаете - и ваш, и первый ребенок - имеют одинаковые права иметь папу и все то, чем папа располагает. Так что вы должны были понимать - вышли замуж вы за всю его семью + за брошенных детей. А потом ребенку надо будет учиться - и, возможно, жить он будет у вас ( у папы). А вы как думали? С глаз долой - из сердца вон? Надо заботиться о детях! Ребенок имеет полное право хотеть проводить каникулы с папой! Ну а если не будет хорошо морально вам - пошлете своего ребенка на это время к вашим молодым родителям!
Господи, бедное дите, и правда столько лет прошло а теперь тетя братик нарисовались
Лучше поздно, чем никогда. Именно тот случай. Придется детей познакомить, не чужие все таки.
Вы не слышите вопроса темы, а о том что познакомить детей нет проблемы, веселей детям будет, при условии что понравятся друг другу, вот мама такая пофигистка это меня удивляет, причем раньше ребенка на встречи не давала,только в ее присутствие, типа,чтоб ребенка не украл и не увез, а тут пожалуйста...
Ну что-то изменилось.
Мож ребенок вырос, может у БЖ новая жизнь, поэтому проще ко всему стала относиться.
Мама не пофигистка, это нормально, если с отцом периодически общается ребенок, отпускать к отцу.
Просто вы нам здесь рассказываете о СВОЕМ отношении к данному вопросу, но ведь не все матери такие, некоторые пуповину перерезали в роддоме:)
Да просто к девочкам мне кажется проще отношение у мам, чем к сыновьям и это нормально.
А где здесь пофигизм? 9-летку к отцу родному в гости отпустить - что в этом страшного?
Ну для них это вообще то не должно иметь значения, деньги получают в полном объеме, даже больше, а удовлетворить свое любопытство через ребенка, ну добьется, что он не будет вообще брать больше к себе, вы бы своего ребенка тоже вот так просто в другой город в другую семью неизвестную??? Не верю, а может я вообще плохо готовлю и не убираюсь и ребенку придется это терпеть лишь бы с папой быть, не смешите меня
Странная вы. Как это не должно иметь значения? Сколько отцов у этой девочки? Случись что, где и как искать отца? Что-за фигня? При чем здесь любопытство и деньги, а?
Ну так пусть прямо спросит и потребует где он живет где работает, так и объяснит ты отец и мы должны знать где тебя искать, и вообще она прекрасно знает что он часто в жизни менял и место жительство и род деятельности и номера телефонов, по которым сама не могла дозвониться, и не факт что куда ребенка он привезет там мы и живем, мы свободны в перемещения и можем себе это позволить
А зачем ей спрашивать, когда сейчас вот все само и выяснится. Пригласить девочку в гости ведь была не ее идея, ваша. Откуда вы какой-то злой умысел усмотрели никак не соображу.
Нормальные люди, меняя адреса и телефоны, сообщают об этом родным.
При чем здесь можем позволить не можем позволить? Вас заклинило?
Муж ей сказал не конкретно к нам в гости а с ним вообще, куда и насколько вопроса не было а она и не спросила куда и когда
"Говорит может давай к нам ее привезти?"
"А я и не против принять"
Почему вы боитесь принять ребенка мужа у себя? Зачем что-то городить с нейтральной территорией? Боитесь, что ребенок увидит, что у папы лучше, чем у мамы, и будет проситься жить с вами?
От хорошей мамы ребенок не уйдет, да и от плохой тоже, только повзрослев в угоду своим интересам, погулять и т.д. Но почему то муж не афиширует свою работу и достаток перед ней значит есть на то причина, может она завистливая откуда мне знать?
А откуда вы так хорошо знаетет что он не афиширует, если он вас туда даже не берет? Может он спит с еней когда там бывает? У вас откуда сведенья?
Потому что элементарно справку какую нибудь от него если надо,то он данные старого паспорта пишет, чтоб прописку новую не показывать, так и говорит если узнает что я квартиру купил новую, начнет на деньги разводить, а я и так достаточно даю, и без всяких расписок, ну а если он спит с ней, то вам от этого что?женщины ревнивые сами по себе и очень редко кого знакомят между собой, я думаю причина именно в этом, муж не знает реакции ни моей ни ее при знакомстве, а уж спит он с ней или нет, вам виднее наверное:)))
Ну так вам наверное тоже видно как они общаются, раз он вас в свои с ней отношения не посвещает :)
Вы так и не поняли что от вас он так же шифруется как и от нее. Значит есть причины!
Дело в том , что я не лезу и не интересуюсь в деталях их отношениями, сколько дал, чего купил, а муж понял это как что мне вообще все равно, вот и не докладывает, в общих чертах я знаю, а забивать себе голову, он мог бы и чаще ездить туда, но что то нет желания видимо......
Так и она не лезет. Но проблема не в том что вы не лезете а втом что у вас нет с мужиком доверительных отношений!
"он мог бы и чаще ездить туда, но что то нет желания видимо...... " - об этом я и говорю. Отец он никакой. И ваш ребенок ему нужен ровно до тех пор пока он живет с вами!
А с чего вы взяли, что дело тут в любопытстве? Что ненормального в том, что дочь погостит у отца? Не будет она на ваши полы смотреть, больно надо ей в 9 лет оценки вам, как хозяйке ставить. Приберитесь в конце концов, если у вас срач, что показать кому-то стыдно. Проблем то!
Надо же себе цену набить. Такие важные персоны, реб с бумажкой будет ходить и записывать что и как, а потом БЖ доложит. Интересно, а зачем это БЖ? Ну узнает и что дальше, денег попросит? ну не дадут. Ребенка давать не будет? так в роде особо и не хотят.
Ну тогда раз съездит и больше не захочет. Понравится, будет проситься к папе.
Почему вы так уверены, что они этого не знают? Он же общается с дочкой, ездит к ней, значит и с мамой её видится. Может это вы просто не знаете чего-то.
Я бы тоже отпустила. Хотя это теория, я знаю, что папа ребенка не обидит и обратно вернет. 9 лет, это уже большая, у юбки не удержишь.
Да с чего вы взяли что не давала? От мужика который ребенка бабе заделала и бросил?
Или вы детектива нанимали?
Вы, автор, подстрахуйтесь и позвоните матери ребенка. Узнайте есть ли какие аллергии, непереносимости, особенности, которые надо сопровождать медикаментозно и тд. Т.к. папа скорее всего ничего этого не знает.
Прямо составьте себе список и узнайте. Только сами, а не мужу доверяйте это дело. Все же чужой ребенок дома - это такая ответственность...
Ну а то, что мать решилась отпустить, вы же не знаете как ей это решение далось, плюс у нее личная жизнь могла измениться.
Тут скорее двум детям может повезти и они будут не одиноки. Все же родственники :).
Ну насчет ее решения,я к примеру мужу вчера говорю ты сначала у мамы ее спроси отпустит или нет, а потом уже планируй, он сегодня звонит при мне спрашивает и она тут же без паузы отвечает что отпускает, хоть бы для приличия сказала что ей подумать пару дней надо, я думаю там бабушка больше переживает за внучку, и наверняка не отпустили бы, она у нее одна.Еще такой нюанс ребенок не живет с мамой постоянно, а живет с мальства у бабушки с дедушкой и в садик и в школу там же, почему этот вопрос папа не поднимает я не знаю
Ну так все люди и их семьи разные. Тогда бабушке звоните и узнавайте подробности про девочку. Пусть и муж у этой бабушке спросит, если она основной девочкин воспитатель :) и опекун.
Какая связь между тем, какая мать ответственная или нет и приездом девочки к отцу? Если вы с мужем люди нормальные и ответственные, то девочке будет только лучше, так ведь? А мать ее обсуждать - смысла никакого :).
Девочка имеет свою мать. Она с ней уже все обсудила и спросила. А вы думали, что без вашего совета никто не выживет? Дети с мамой сначала обсуждают обычно - это норма. Она папу спросила уже после того, как с мамой все обсудила. А может, и с папой уже все обсудила, но последний вас боится - не знает, как сказать ( штаны полны!)
Да разговор при мне был по телефону случайный, между прочим типа, когда мы уже куда нибудь поедем, лично мой ничего раньше не слышал и от меня не скрывал, так как сам по реакции его услышал это впервые, соответственно и штаны не полные
ну не будет девочка 9 лет хотеть ехать с папой, если нет у нее с ним близких отношений. Значит, он уже обещал или упоминал или что-то в этом дуже. А от вас - явно он многое скрывает. А как ему еще - вы ведь главная, судя по его действиям. Надо либо принимать все - тогда сам будет рассказывать, либо - не удивляться сюрпризам. А девочка уже есть. Чем раньше вы начнете контакт - тем лучше. У меня подруга в 30 лет узнала, что у нее есть брат, А мать ее (новая жена) не разрешала отцу с ним общаться и дети не были знакомы. ДА она уже теперь не может к матери и отцу как раньше относиться. А в детстве - все психологи говорят - все легче. И вашему ребенку в 5 проще, чем в 10 сказать , что это сестра. Сейчас вопросов не будет, будет воспринимать как данность, а позже - и псих проблемы могут быть. Ну надо наступить себе на горло -думайте, что вы делаете это ради своего ребенка . Так вам будет легче
Да все намного проще, на Еве есть манера такая, переводить все против автора на любую тему то ли брак то ли развод. Не важно, сидят злыдни и реально ищут как задеть автора,выискать в нем недостатки незная ситуацию изнутри,10%нормальных собеседников которые вникают в суть и дают реальные советы, а скрывает что то не потому, что боится, а не хочет меня растраивать, зная что я все близко к сердцу воспринимаю,так как были попытки проникновения в нашу жизнь со стороны назовем ееБЖ, хоть она ей и не была, поэтому и прописку от нее скрывает, что она каких нить гадостей почтой не придумала, вот и все
мы не БЖ, мы матери нормальные. А вот вам при таком подходе - шаг до статуса БЖ. Бесхребетный живет с вами
А я вот тебе говорю что ты злая и "я" последняя буква в алфавите, доякаешься, а тебе никто не давал право меня называть плохой матерью, от стань иди детьми займись!
мадам! Вы в школе учились? Ну нельзя же так с ошибками писать? Я злая? За детей и за свою семью постоять смогу!
Возможно и каша в голове, а если к вам едет свекровь к вам это тоже не должно иметь отношения?а как по другому, к нам , в нашу семью, наш ребенок вообще ничего не знает о той девочке, надо же как то и моему ребенку объяснять почему папу кто то еще папой называет
Это ДАВНО надо было объяснить и детей познакомить. Странные вы люди. Непонятно только почему виноватой в этом делаете бывшую мужа и его малолетнюю дочь.
Ему стыдно не за нее а за себя. то что ребенок при живых родителях живет с бабушкой, не делает чести не маме ни папе.
Папа откупается от дочки, и делает вид что так и должно быть.
Представте что вас не станет, и ваш муж бросит вашего ребенка на бабушку, чтобы устраивать свою семью.
Я с вами согласна на 100%, они оба корчат из себя супер родителей, а на деле ребенок с бабушкой, но если со мной что и будет, то ребенка моя мама никому не отдаст, хотя папа он хороший, но он мужчина, так что здоровья мне и процветания!!!тьфу тьфу
Нет, не они оба корчат супер родителей, а вы все трое корчите из себя суперродителей.
Хороший папа не позволит чтобы его ребенок жил с бабушкой. Так что не нужно тут лапшу нам на уши вешать. А вашей маме ребенка могут и не отдать - это уже как опека решит.
Были бы вы хорошей матерью, не стали бы в отцы своему ребенку выбирать человека, который легко отказался от своего ребенка.
А чего вы прицепились к БЖ вашего мужа. Она куда более ответсвенная чем вы.
И ее ребенок в отличии от вашего регулярно отдыхает с мамой.
Супер ответственная, живет с бабушкой, а мама никак свою жизнь личную не устроит, что ребенок мешает жить вместе
Так вы бы полпробывали ребенка в одиночку воспитывать, поссмотрела бы я как вы бы свою личную жизнь устрорили. И то что ребенок растет без отца, виновата не она - ребенка делали двое, и нести отвественнность должны двое.
Вы вот тоже не можете со своим родным ребенком отдыхать - для вас ребенок это обуза, с которым отдых невозможен. Вам с мужем ребенок тоже мешает.
И то что ребенок живет у бабушки, ваш супруг виноват не меньше чем мать ребенка.
А вы просто ровнодушная особа, которая поддерживает мужика в том что он бросил родную дочь. Именно с молчаливого согласия таких как вы и происходят все преступления в мире!
Так что не вам осуждать женщину которую бросил ваш муж!
ТОже считаю, что муж ваш бросил ту женщину. И связь вряд ли была краткострочной - все потом так себя обеляют. Мне странно, что есть женщины, которые во все это верят. Ну ведь надо голову включать!
Да, бросил, что дальше?даже если и не краткосрочной, мне то что, это было до меня, а что все сразу женятся и замуж выходят с первого раза? Интересно
не надо писать, что связь была краткосрочной и БЖ хотела ребенком удержать мужа. Вы ничего не знаете.
А что я должна сказать ему и он послушается бросить нас и жениться на той? Или гарем может сделать?Они расстались до меня еще, а ребенку помогает финансово, ну извините живет в другом городе,чаще почему то не хочется ему, работает,чтоб всех обеспечить.А жизнь та свою с постоянной периодичностью устраивает, она не папа Карло, которая пашет с утра до вечера, то год с одним поживет, полгода с другим, так и перемещается, как можно ко мне такой ужасной и не узнавшей отправить своего ребенка, я же равнодушная особа и молчаливая преступница!
В чем вообще проблема? Вы сами не понимаете чего хотите. Вам бы вообще этот ребенок с его мамой пропади и дело в шляпе, да? Только не выйдет. Дочь есть и будет. Такой же ребенок вашего мужа, как и другие его дети. Наследница первой очереди, между прочим. Делая вид, что ее нет, только хуже делаете.
А что вы так заступаетесь? У вас видно БМ не общается с ребенком и в гости не берет,или вы не отпускаете?
Тут все намного проще, девочка хочет с папой отдохнуть, а не с его семьей, возможно о которой вообще не знает, а раз с папой то можно и маму с собой взять на отдых, как же она без мамы поедет, ну не настолько же папу любит, еще и в первый раз без мамы, нет только с мамой и папой, к морю!
Думаю БЖ не слепая и не глухая, когда-то была близка с мужчиной и значит склонна думать что он не совсем овно. Он редко, но приезжает, деньгами помогает, по телефону общается... Да многие мужики после многих лет брака про детей забывают! Приезжает он в нормальном виде и не в обносках- так ведь?
Ваша БЖ просто думает о дочери! Она растет, скоро думать куда учиться и где работать. Папа не бедствует, и раз мама тянула ребенка сама, то пора и папе поучаствовать более, чем один день в году. Как-то так мне думается)))
Может Вам плюсы поискать? И не морочить себе голову...) минус для Вас один: вам на голову упадет незнакомая девочка и этот отдых будет только началом)
Сказать честно, мы своего то ребенка на отдых не берем чтоб именно ОТДОХНУТЬ, так как работаем почти круглый год, а тут придется и своего и ту девочку, мне вешалка короче говоря, может и правда пусть сам съездит с ребенком отдохнет и пообщается?
Что вы говорите? Хорошая мать = ломовая лошадь? Без выходных, проходных, отпусков??? Как впрягся с рождения в уход за ребенком и пока ногами вперед не понесут, да? :-))))))
Feeling спасибо за поддержку, то я анониму ответила, конечно же отдыхать мне не надо, надо ребенка таскать везде с собой и на острова и в жару, кому от этого лучше ???ребенку, родителям???Люди злые и завистливые, вот и пишут
а вы считаетет что отдыхать с ребенком не возможно?
И отдыхать нужно тлько там где будет плохо ребенку - по другому для вас не отдых?
Ну тогда какое право вы имеете осуждать БЖ мужа? Ей по вашему отдыхать не нужно? Она оставлякет ребенка с родным отцом, а вы с чужим человеком.
У отца на ребенка такиеже права как у матери, ап вот у бабушки прав никаких нет!
Нет хорошая мать эото только та которая может отдыхать только без ребенка. Я знаю многих отличных матерей которым дети не мешают отдыхать. Но автор явно не из их числа!
Да я за 5 лет от родов 2 раза в отпуске была, а так на все лето в Сочи с ребенком, там же и работаю на телефоне( работа такая).
А некоторым отличным матерям, дети тоже не мешают, но они понимают что значит полноценный ОТДЫХ и они, кроме того являются не просто матерями, но и любимыми ЖЕНЩИНАМИ :-) И, они лучше хорошо отдохнут, соскучатся по детям, чем будут "отдыхать" с детьми, поминутная гавкая на них, аки злые псы - зато считаются хорошими матерями :-)
Вы мне хоть не рассказывайте про отдых, детей, матерей и прочее, я тоже вырастила ребенка и знаю как оно бывает :-)))))
Я простою шоке от "таких добрых матерей", которые меня считают ужасной мамой раз я не взяла ребенка в отпуск свой кой раз в веки за тридевять земель,я вижу как дети обгорают на палящем солнце, потому что мамы дорвались до загара и считают что и ребенку это хорошо, а потом за границей не знают каких врачей и как отправиться назад в Россию, незная ни языка и денег не имея на медпомощь, охренеть, и вообще как же мамы такие ребенка ночью отдельно спать кладут, да еще и в другую комнату, нужно спать всем вместе до 20 лет!!!!моему ребенку хватает моря и солнца в Сочи за три месяца, утром ходим и после дневного сна, не напрягаясь, а вечером карусели и т.д.
вы знаете, есть очень много видов отдыха с детьми ( мы вот с года возим на море ребенка) - и с детскими ресторанами и диет едой, с детскими клубами, театрами, развлекалками. И суп там есть из свежих овощей - не как в Москве - и артишоки, а всякие экзотические вещи + врач-диетолог. Там даже можно ребенка оставить - это хорошие страны - Франция, Италия и тд. Можно детей в детском клубе и на целый день оставить, если вам надо. Заботятся там супер - ну да, дорого, но вы же тоже зарабатываете. А колу раз в году можно. ВОт пойдет ваш ребенок в школу - должет же он знать, что это такое.
Мы вот своего свозили Италия Франция, сказали я тоже плохая мать, нечего ему там делать, тут лишь бы придраться, а так мы каждое лето в Сочи, три четыре месяца, нам и климат нравится и все устраивает, да колу и мой пробовал, кто ж ее не знает, суть в том, что мы сами были за 5 лет 2 раза в отпуске и меня обозвали безответственной мамашей, так как ребенка бросила чужому человеку своей маме, не взяв с собой, люди не читают суть
Да, конечно же, лучше оставить ребенка на целый день в детском клубе на чужих теток, чем родной бабушке, это бесспорно... нда..
на 1 день из нескольких, при этом ребенок будет дышать свежим воздухом и купаться в море! вы же не навсегда оставите - а в сад к чужим тетям ходит ваш ребенок?
Или того хуже - "живут" на пляже с 8-00 и до заката, при этом поглощая: кукурузку, жареные пирожки, сладкую вату, казинаки, мороженое, креветки и прочую чепуху, вместо того, чтобы пойти и полноценно покормить своих отпысков в обед и дать им поспать, а ведь считается, что они, по умолчанию, хорошие матери... с чадами поехали отдыхать :-)))))
Да.... при этом мамы с папами в сисю от пива на пляже! А че? Жарко же??? :-)
да дело в том что автор пол топа махала шашкой что она не такая, ребенка никому не доверяет в отличии от БЖ. А оказывается вполне себе
Что ж за дура ко мне прицепилась?????докладываю, так как ребенку нашему почти 5 лет, отдыхаем мы только на заграничных курортах дальних стран, куда лететь не менее 10 часов ибо это бывает один два раза в год и подвергать своего ребенка маленького такому перелету и жаркому климату ни я ни муж не собираемся, вырастет пожалуйста но не раньше 15 лет когда ему будет, а мама моя и меня скрипа зубами отпускает из за боязни самолетов а уж внука и подавно, дабы у нее сердце выдержала наши перелеты. Бабушка остается на это время у нас дома с ребенком, а вот сравнительно не далеко, в Европу на машине мы с ребенком ездили, но ему еще скучновато и не понимает он.мама моя говорит, не дай Бог с вами что, так еще и ребенка подвергаете опасности.Все???
О чем и речь - вы не можетет пожертвовать ради своего ребенка своим отдыхом и отдохнуть там куда меньше лететь, но зато с ребенком.
И почсле этгого вы будетет тут распнаться что вы хорошие родители? Что вы что ваш муж - вы любите только себя, поэтому и курорты у вас такие
Опять же поездка на машине в европу ребенку нужна как рыбе зонтик, а вот в море он с удовольствие6м поплескался бы. Но вы ведь не можетет ради ребенка от чего-то отказаться!
"мама моя говорит, не дай Бог с вами что, так еще и ребенка подвергаете опасности" - а вы маленькая девгочка которая без маминой указки не может сама решить что для ее ребенка лучше? Ну так бы сразу и сказали, что вы живетет так как мама разрешила!
Ты вообще о чем говоришь?? Я на все лето уезжаю на дачу в Сочи с ребенком,мы на море каждый день, ты что такая злая, отчего я должна отказаться???? Раз в год с мужем поехать самим отдохнуть, так надо еще и ребенка маленького таскать по солнцу? Ему этого солнца и моря хватает4 месяца в году в Сочи, ты найдешь до чего докопаться, пишу в Европу вместе ездили, тоже не так, валерьянки попей и забей на все, нервы свои на чужие проблемы тратишь!а по маму я просто к слову написала, каждый живет своей жизнью.
Да с какого перепугу ради ребенка надо чем-то ЖЕРТВОВАТЬ??? А без жертв вообще жить не можете? Так и жертвуйте на здоровье, другие то тут причем?
У НОРМАЛЬНЫХ людей жизнь одна, молодость - одна, сегодня - зарабатывают, завтра - как Б-г даст.. Есть возможность у людей мир посмотреть - в чем проблема?
от зависти аж перекашивает некоторых
если поездка с ребенком - это жертва, то вообще зачем рожала? У нас вот есть возможность мир посмотреть - за границей бываем на каждые школьные каникулы ( осень, зима - пара стран, весна + летом раза 3 - и что? какая зависть? Это автор должен завидовать людям, которым хорошо и весело с детьми ! И материальный достаток здесь не важен! Можно и по Золотому Кольцу круче проехать, чем в жаркие страны! Автор, видимо, с малоимущими общается, где поездка на самолете - уууухххх! А других этим не впечатлишь.
Может стоит выбирать другие курорты? Вам ребенок в 15 лет потом все припомнит, да и в 15 вы ему уже нафиг не нужны, так же захочет отдохнуть от старых пердунов ОДИН. А вот сейчас, ему явно нечего ждать и вспоминать, да и вам потом будет, кроме траха и красивых фото на пляже так же.
Мда...а мы вот всей семьей замечатльно отдыхаем, без детей было бы скучно. Чем Вас так свой ребенок достает? Исходя из работы круглый год, он у Вас в саду целыми днями?
Так и есть, вот я и незнаю то ли к нам домой , то ли куда то всем, дома я буду при слугой уже всем, а на отдыхе и отдых будет не отдыхом с чужим мне ребенком, незнаю как лучше
Тут двоякая ситуация... С одной стороны чужой ребенок, а с другой стороны это сестра вашего родного чада. Эта девочка не чужая Вашему мужу и, возможно, лучше сейчас познакомиться и поиметь возможность посмотреть что да как, чем лет через 10 появится чужая деваха с лицом вашего мужчины и с ... и вот тут начнется самое интересное!(
Напишу о себе- у меня есть 2 сестры от второго брака отца, они для меня роднее родных)))) и подруги и поддержка и опора)) их мама не могла полностью скрыть свои чувства ко мне (точно не любовь;)) и получала обратку. Итог- меня любят больше чем родную маму...
Возможно вам стОит выбрать отдых не на дальних островах а поближе, с возможностью оставлять детей с папой одних, а Вам но солнышко или на массаж))))))) и давать девочке побыть с папой вдвоем.
А что Ваш муж? Насколько его трогают такие перспективы?
Если бы я все знала что да как , я б сюда и не писала, а вам если не чего ответить, то пройдите мимо
Вы никакого права отказывать не имеете. А писала я про БЖ - вы ждали, что она откажет, а она не отказала и я написала почему, чтобы потом ей в упрек не ставили, что ребенка не дает и ребенку уже 9 лет, себя в обиду не даст.
А у ребенка вообще спросили хочет ли он к папе в семью? То что она хочет к папе я не исключаю, нов семью это под большим вопросом, так же и мама не поинтересовалась куда и в каком составе, ну да ладно, в любом случае ошибок столько уже наделали......
Вы написали, что ребенок сам захотел с папой поехать. Понятно, что вашему мужу не комильфо с незнакомой девочкой одному куда-то ехать и девочку понятно, наверное подружки рассказывают, с папой то, с папой се. Здесь выбор надо делать, или девочке рано или поздно в вашей семье надо появиться или у вашего мужа дочери не будет - для дочери он будет человек у которого денег можно попросить, а для вашего мужа девочка которой денег надо дать, в конце-концов отношения сойдут на нет, да еще и обид будет куча, что не ездил, не брал на каникулы, не занимался, но это один из вариантов. Не понятно ваше щебетание, что как же БЖ ребенка не пойми куда отдает, отец все таки, или ваш муж маргинал какой-то, которому ребенка доверить нельзя? Что у вас сейчас, должно было произойти - дети растут, больше всего понимают и если папа нормальный, ребенок сам захочет с ним общаться, что здесь удивительного?
И я прочитала, что Вы пишите про 5-и летку, 5 и 9 это две большие разницы (с). С пятилеткой тяжело в отпуска ездить, моему где-то в 7-8 стало интересно и не тяжело с ним было. Сейчас ему 11, мозг мне выносит, что в Америку хочет.
У наших знакомых так и получилось, отец появился в 8 лет ( но у нас они общаются с рождения), и девочка стала отца откровенно доить на деньги, в результате выросла расчетливой стервой по отношению ко всем и с отцом отношений нет, 5 и 9 лет разница в каком плане вы имеете ввиду, напишите плиз, а про отпуск я написала что мы не берем далеко, но меня здесь обозвали поэтому плохой мамашей что и я бросаю ребенка на бабушку, но ему реально не интересно ездить
Так дети такими не рождаются. Что из них получается это от взрослых зависит.
Отдых разный бывает. Есть страны и маршруты в которые с маленьким ребенком никогда не поедишь. Что здесь об этом говорить. Поэтому выбираешь - куда с ребенком, куда без. Это ваш выбор поехать в отпуск с 10-и часовым перелетом и без ребенка, ничего плохого в этом нет, от детей надо отдыхать. Так же как вашим выбором может быть семейный, спокойный отдых, где для маленьких детей - рай.
В 9 лет это уже не маленький бебик, у него складывается взрослая картина мира. Если девочка хочет провести каникулы с папой, надо дать такую возможность, но надо быть готовой, что потом она часто захочет проводить каникулы у папы, так Вы же знали за кого выходите замуж.
А мой, блин, на северный полюс. Каждый раз все экзотичней у него мечты:-)
А что так набросились, я вот понимаю автора, не было 10 лет почти, а тут на тебе, и вообще если он такой "негодяй",который впердолил против воли без гандона, потом еще и бросил,и появляется раз в год, ни прописки ни работы, как такому можно доверить свое дитятко, которое растила сама ночи не спала??? Чтоб этот придурок увез куда еще и на все готовое, подрощенное уже??? Ну и мамы, вам или время надо свободное или еще денег!вы уж определитесь
Вообще-то есть еще интересы ребенка. Детям нужны и мать, и отец, как ни крути. Если отец нормальный, почему лишать РЕБЕНКА такой важной для него части жизни?
"он такой "негодяй",который впердолил против воли без гандона, потом еще и бросил,и появляется раз в год, ни прописки ни работы" - но автор то свое дитятко ему доверила. Почему же другой женщине не доверить?
Я вот знаю маму одну-красивая, престижная работа из хорошей семьи сама, не дура вроде как, но муж открыто гуляет, а точнее отношения с другой уже года три, если не больше, причем он и страшный и вообще ей не ровня, но у них есть ребенок и мама придумала причину, что разводиться не буду, так как сын сказал что если вы вместе не будете то и он уйдет куда то, сыну уже 12 лет, над ней уже весь город смеется и он на развод подал, а она все говорит что за сына переживает и развод не даст пока он не вырастет.это я к тому как мамы детьми манипулируют, кому от этого хорошо?
А что, ваш муж такой балбес, что не сможет обеспечить ребенку комфортное существование в течение нескольких дней?
По-моему тоже все просто. Ребенок подрастает, и у нее сильнее потребность стать ближе к папе. Отпускать такого ребенка уже не страшно. Удивляюсь, что вы со своим ребенком никогда в отпруск не ездите. Обычно хотя бы делают один взрослый, один с детьми. У нас так вообще дети всегда на первом месте. Я удивляюсь, что муж ваш сам никогда не предлагал ребенка свозить куда-то или в гости взять на праздники длинные. Опять же, у нас принято, если родители разьехались так далеко, что ребенок проводит бОльшую часть лета и еще праздники где-то посередине года с отцом. По-моему очень ето хорошо для всех.
Писец , и врагу не пожелаешь такого папу. Раз в 6 месяцев на пол-дня. И за 9 лет никуда с ребенком не съездил. Дама, если что, с вашим ребенком после развода также будут обращаться, хоть связь с вами и долгая была... Разлюбит , возненавидит вас, чужих детей будет любить и везде возить. Сочувствую детям!
Зы. Я не БЖ:-)
Вы такая глупая. "Разлюбит, возненавидит"...бред какой-то. "Я не БЖ" - чем гордитесь? Тем, что и с такими недалекими живут?
Не переживайте раньше времени. Ребенка вы не видели пока и не знакомы, гадать и накручивать себя не стоит. В большинстве своем все-же дети лучше взрослых. Девятилетки - это -не ужас-ужас, с ними можно еще договориться, но дети по-любому будут выяснять отношения и иногда конфликтовать, вам главное не принимать ничью сторону.
Мне кажется, что Вы не все знаете об отношениях Вашего мужа и его бывшей. Не думаю, что он Вам рассказал ВСЕ!!! Не парьтесь, пусть девочка приедет, посмотрите что да как.
И я думаю, что не раз в полгода он туда приезжает и звонит. Это только хорошо его характеризует. Видя вашу реакцию на еще не приехавшую дочь - я бы не удивилась, что в реале он многое от вас скрывает. А может и еще где дети есть? И не волнуйтесь о БЖ - думаю, она подготовила девочку к тому, что у папы новая семья. А как иначе объяснить, что папа хороший, но не живет с ней? К сожалению, это часто в наше время. Вот только большая ошибка БЖ в том, что она в 9 лет посылает девочку. надо было с рождения приезжать - и вместе с мамой. Вы бы тогда уже привыкли! А вот когда мама его захаживает - вы тоже обслуживать никого не хотите? Все это - часть вашего мужа. Надо принимать с потрохами!
Да вы еще напишите, что дружить нужно семьями и принимать их вместе у нас в доме и поздравлять с праздниками, куда должна была мама ее приехать? Вы в своем уме?зачем вам выискивать недостатки, есть еще где дети или нет, зачем рыться????отдохните с мужем , свекровью и возможно его где то еще детьми, вам неизвестными, а может кто еще от него и аборты делал, этою вообще концы в воду, поройтесь, у вас это получается и не отвечайте мне, вы злая завистливая тетя...
Автора можно понять, она оберегает свою семью и не хочет туда пускать еще кого то, тем более был уже в жизни мужа прокол с той женщиной, вы поставьте себя женщины если у вашего мужа есть незаконнорожденные дети, вы прям их всех примите, это же семечка нашего папы, не смешите меня, или вы знаете на самом деле статистику, ваши мужья и сами не знают есть ли у них еще дети кроме законных и делали ли от них еще аборты кто то, жизнь длинная и грехов у всех хватает
Об этом надо думать на берегу - до замужества с тем, у кого дети есть. А теперь и эта дочка - часть семьи папы! У нее не своя семья, а совместная с мужем. вы забыли - " и в горе, и в радости и тд и тп".
Так о том и речь, что думать нужно от кого рожаешь! Если ты рожаешь от мужика у которого есть дети, то нужно понимать что в какой то момент эти дети могут приехать к папе на совсем.
И напоследок я напишу, если бы я была бессердечной сукой и плохой матерью, то здесь не спрашивала бы вашего мнения и совета, а просто бы ответила мужу "НЕТ" и всё, твои мол проблемы как тебе общаться. Спасибо кто без желчи реально ответил, а остальным злыдням перестать завидовать и стремиться к лучшему, а не изливать тут грязь и оскорбил ять людей, которых вообще не знаете, это говорит о Вашей сути изнутри, удачи!
В заголовке темы - БЖ, в тексте - "недолгая связь" ))
- БЖ доверяет отцу ребенка;
- девочка сама хочет с папой в поездку или к папе в гости;
- девочке 9 лет - в этом возрасте некоторые дети уже достаточно самостоятельны и взрослые. Особенно, если мама тусовщица по жизни, дети рано привыкают быть несколько автономны и не сильно зависимы от каждоминутного присутствия мамы/бабушки.
Учитывая все это, не вижу отчего впадать в недоумение от решения мамы разрешить девочке съездить к отцу или с отцом. В этом возрасте дети уже ездят в поездки со школой или в спортивные лагеря - два педагога и 20 детей - что может быть потенциально опаснее, чем посетить семью отца.
Девочке это, судя по всему, важно и хочется. Мама уважает потребности ребенка и выше ревности к новой жизни отца и зависти к его НЖ.
Так что принимайте дочку ))
Автор, вы молодец и очень хорошая мать и жена, а то что вы переживаете по поводу этой встречи, это естественно. Знаете, в теории все так просто у некоторых, кто не сталкивался с такими проблемами, бьют себя в грудь да я, да я... а на самом деле все не так и я вас хорошо понимаю. Я тоже не представляю как можно отдать ребенка в чужую семью, хоть там два папы будет, но там есть еще и чужая тетя...БЖ-кукушка самая настоящая,нагуляла дите в девках, но Бог ей судья. Решайте проблемы по мере их поступления, все будет у вас хорошо, вы не должны отвечать за прошлое своего мужа. А на Еве одни злыдни (обиженные на жизнь) последнее время, даже и советоваться и писать здесь не хочется. Злыдням желаю побольше позитива и сами любите чужих детей, а другим не навязывайте свое мнение!!!!
Как бы то ни было, но мужик наверняка знал что от секса дети бывают когда в койку к БЖ прыгал!
Да что все про мужика да про мужика, а у нее как с головой? Предохранятся надо, правильно выше писали ... сунул вынул и бежать. Значит автор должна была думать за кого замуж выходит, а в случае с БЖ мужик должен был думать головой, вы уж, девочки определитесь... Я уже поняла, что автор в любом раскладе в чем то виновата, как то нехорошо.
БЖ отдает ребенка не чужому человеку а отцу ребенка. Это ни чуть не хуже чем автор которая бросает более маленького ребенка на бабушку чтобы самой отдохнуть.
"БЖ-кукушка самая настоящая,нагуляла дите в девках, но Бог ей судья" - 10 баллов. Только вот ребенка она не нагуляла а родила от любимого человека. Она была наивной дурочкой и не знала что он такой подлец. а вот автор целенаправлено рожала от мужика который бросает своих детей. Наверное ей хочется чтобы сын был такой же безответвенный и аморальный как папаша!
Вот когда муж автора бросит и ее с ребенком, штамп в паспорте конечно будет очень греть душу автору!
Согласна! да и что это за средневековье бросать в детей "незаконнорожденный". Дети при чем? Права они имеют ( и на общение с папой тоже) одинаковые - не зависимо, в браке рождены или нет.
Как можно кукушкой называть БЖ - это ревность? Возможно она и оставляет иногда ребенка - наверное, чтобы заработать для этого ребенка денег! Папа-тоб по словам НЖ - иногда помогает? Да он не помогать должен, а полностью обеспечивать! помогают соседям, а здесь - родная дочь.
не должен отец полностью обеспечивать, должен 25% алиментов от оф. дохода. остальное по желанию. Он не жил никогда с дочерью и знать не знает, что это такое, видит ее 2 раза в год. Вам бы брошенкам очень хотелось, чтобы и ваших детей содержали и вам бы еще денег подкидывали, но это лишь ваши фантазии, на деле, нафиг вы не упали.
лично мне не надо. У моего ребенка все есть. А этой девочке - да, 25% надо, а не подачки "иногда" - как пишет автор. Вы слова "брошки" - кому кидаете- детям? Мы здесь о ребенке говорим, а не о вашей судьбинушке. Судя по вашей злости - проблемы с деньгами у вас большие - это и влияет на отношение к детям. И вам, а автору - денег жалко на эту девочку. Зря. Жалко, что девочка хочет к папе, а попадет в такую обстановку. Еще есть время пересмотреть свои взгляды.
То что мужик никогда не жил с дочьрью и бросил ее еще до рождения - не делает мужику чести. Траъхнуть и сбежать - большого ума не нужно. А вот воспитать ребенка нужны силы и терпение.
Брошенками женщины становятся не сами - их делают такими чудаки на букву м. Но самое смешное это наивность с которой на таких чудоков бросаются бабы, надеясь что с ними такого не произойдет. :)
Вот интересно, настолько нужно не любить себя, чтобы выходить замуж за урода который спокойно бросает своих детей?
О чем и речь. Папа дал денег и считает что долг исполненэ. Причем не тольк4о он так считает но и его жена. Хотя она как мать должгна понимать что ребенок требует внимания, заботы, дети болеют, ходят на кружки. В деньгами это не компенсируется.
Вот об этом надо было думать, когда рожала, почему НЖ должны из-за этого париться и решать чьи-то проблемы. Если бы автору совсем было по-барабану, она с нами здесь на форуме не советовалась, а раз спросила(это говорит о том, что она все-таки переживает о сестре своего сына и не знает как лучше ее встретить, чтобы все остались довольны), то нужно не хаять, а помочь человеку. Не понимаю вас...
Ах как бы вам этого хотелось, чтобы автора бросили так же, а я думаю не получится, она умная женщина и любит свою семью, а он достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы решать свои проблемы, вы забываете одно-дети растут и у них тоже будут свои семьи, а хорошую любящую жену и мать найти не так и просто. И ребенка мужа от предыдущего брака автор любить не обязана. Слава Богу, что вы все такие любвеобильные, побольше бы таких...
Мне не хотелось - это просто жизнь такая.
Вы правда думаете что мужика можно удержать ребенком? Не фантазируйте - мужик за 6 лет даже не взял ни разу жену к себе на родину. Это тоже о чем то говорит - он ее или стесняется, или просто не афиширует что она есть!
Это не жизнь, а вы все тут такие злые, я уже писала-побольше позитива и думайте о хорошем почаще. Здесь речь не о мужике , но если уж на то пошло, то вряд ли жена сама хотела ехать и лицезреть его бывшую любовницу. А на счет ребенка, я думаю, что автор сделает так как ей будет удобно и это будет правильно.
Речь не о мужике, а о том кака одна безответвенная особа пытается обвинить в безответсвенности другую.
Так и муж сделает так как посчитает правильным. и если автор не впишется в его сценарий, он ее задвинет так же как задвинул бывшую!
Наивно думать что мужик который бросил одного ребенка будет хорошим отцом другому.
Отвечать не хотела, но тут скучно станет брошенкам, вы читаете только то что хотели бы сами увидеть, а то что я каждое лето с ребенком несколько месяцев провожу на море- это для вас не в счет, вы прицепилась, что я плохая мать раз не беру ребенка на заграничный курорт один раз в год, а Сочи это так , как в в бассейн сходить....Я не собиралась писать здесь всю свою жизнь, но раз Вам это интересно слушайте, я не беру в счет все поездки которые мы совершаем на поездах и машине вместе с нашим ребенком, Крым, Швеция,Финляндия,КиевПитер и Москва, юг России,Байкал и т.д., т.е. Туда где можно по земле, а вот раз в год на другой материк на самолете -имеем право сами, с мужем!!!!А ребенок с любимой бабушкой всего то 10 дней. А замуж выходить я всегда считала и была так воспитана нужно не по "залету", а по любви, сначала свадьба, а потом дети в любви зачатые, а рожала я от мужчины которого полюбила, в ответ на его любовь (НАЧИНАЙТЕ зАВИДОВАТЬ, гавно кипит уже у вас и вы готовы меня разорвать),ну а если и случится он как вы считаете обязан меня непременно бросить, что ж я только благодарна ему за прекрасного здорового и красивого ребенка, что изначальна я сама готова была стать мамой и никогда не понимала женщин, которые рожают, чтоб сохранить или удержать мужика ребенком, в материальном плане нас папа обеспечил нам будущее, да и у меня ума хватит достойно жить, ну а если приходить к ребенку не будет, что ж его право, главное что мой сын со мной и мне не нужно переживать, что какая то тетка типа меня(каковой вы меня считаете)будет ненавидеть моего ребенка и плохо к нему относиться в чужом доме, в другой семье! Что касается того ребенка , я писала что папа помогает финансово в достаточным количестве, а этого количества БЖ никогда хватать не будет сколько не давай, а помогает он не от случая к случаю, как вы пишите, а если один месяц пропускает, то потом отдает все сразу, даже больше и никогда не считал до копейки сколько именно,он мне предложил сам познакомиться у них в городе, но не настаивал, так как увидел, что я не горю желанием пообщаться с его бывшей любовницей, но если я настою, он познакомит, только вот мое желание без мамы той, а только с ребенком.Если вы вышли замуж по залету и считает нормально так жить из за обязанностей, то живите, а жить и мучаться, так жили при царе горохе или кому идти не куда, так что кто кого бросил и в койку затащил, это не мои проблемы, ноя знаю что любая женщина если захочет мужа как рядом с собой видеть, так и потерять его раз и навсегда, в ее силе и уме,к что мудрее нужно быть и с головой дружить.Жду Ваши помои себе на голову, у меня сегодня выходной, я в вашем распоряжении!А заведи тут тему "отпустить ли дочку к такому сякому", тоже напишут что мама с головой не дружит, вы тут все переворачиваете против любого автора, лишь бы поругаться и злость свою от неустроенности вылить.
И я с вами. Автор вполне себе честный и открытый человек. Искренне рассуждает, не строит из себя ни плохую, ни хорошую. Честно, не понимаю автора в одном - зачем такие топы заводить? Делайте и живите как хочется вам. Зачем вам мнение незнакомых вам людей? Удачи!
Спасибо, вы правы ,мнения мне теперь уже ни к чему, но для этого и стоило здесь посидеть несколько деньков, теперь мне все ясно, спасибо еще раз!
Автор!Как вам уже написали, что БЖ думает о себе и ребенке и делает, как ей удобно и нужно, думать о вас она не обязана.Так и действуйте так же.Думайте о СЕБЕ и СВОЕМ РЕБЕНКЕ, делайте как вам удобно и нужно.
А тема отдыха- это личное дело каждой семьи, кто как считает нужным, так и отдыхает))))
Вот читаю я вашу тему, и не совсем понимаю логику некоторых дам.Если ты разводишься с мужчиной, есть дети, то жизнь меняется и той семьи больше быть не может, как раньше уже не будет.Бывший уже не будет нести всю зарплату в дом, не будет все свободное время проводить с ребенком.
Да,я так и буду действовать исходя из своих интересов.Я вообще не понимаю женщин, если она считает себя нормальной, как можно говорить, что вот сделал ребенка и неси теперь ответственность и живи в семье, чт так раздражает факт появления ребенка на свет? Ну не рожала бы тогда,или папе отдай на по стоянку , а сама бери иногда в гости, как так может мать писать, такая ненависть к БМ, это когда малолетние парень девушка спят вместе о последствиях не думают и опыта нет и спросить не у кого ( родителей боятся или стыдно), то тут залет , а когда взрослые люди,тем более женщина, ну думать надо головой, а не мечтать залететь за богатенького.
)))Ну да, бывших ненавидят,обзывают нехорошими словами, считают, что они им теперь по гроб жизни обязаны(не все к счастью так думают) и при это считают нормальным отправить ребенка папе в нов.семью.
У меня была похожая ситуация.Муж созрел привезти сына от первого брака.Я выразила желание познакомится с его бывшей, чтобы та видела к кем будет проводить время ее маленький ребенок.Но там БЖ передумала, решила, что папа вообще им не надобен.(для агрессивных-бж сама бросила мужа, познакомились мы позже)
Автор! Во-первых, я тоже не понимаю, при чем тут вы, ваш отдых и ребенок. Это все ваше дело.
2. Во -вторых, ну почему вы считает, что БЖ считает, что кто-то что-то обязан делать и тд? Да и обзываться здесь не надо. Плохие слова имеют обыкновение приклеиваться к тому, кто их говорит (пишет). Здесь разные люди. Вы обратились к ним - ну уважаете хоть чуть-чуть.
3. Вы появились позже - вы не знаете, что было между вашим мужем и БЖ - да и не важно.
4. Девочка хочет к папе в гости. Имеет право. При чем тут БЖ? Дети в 9 лет уже сами хотят ездить с друзьями и часто это делают со школой (даже с элитной школой - скажу по опыту своего ребенка)
5. вы ее не хотите. Это ясно. Думаю, что лучше сказать мужу от этом на берегу. Не надо травмировать психику девочки. Лучше отказать, чем принимать с ТАКИМ отношением.
6. ТАких случаев много - и ничего. У девочки есть мать и отец - вы ей - никто. пусть папа и мама решают и имеют головную боль.
Я вот ( не дай Бог такую ситуацию) - никогда бы к незнакомой тете не отпустила, но у меня он и на метро раз в году едет - люди разные
Я реально считаю, что вам лучше сказать мужу, что вам это портит настроение и тд - не стоит волноваться так - берегите здоровье
Я согласна, что обзываться не надо, но заметьте не я первая начала, здесь так принято любую тему против автора перевёрнуты,задеть его и не важно прав он или нет.Но в жизни я столько случаев видела со смешанными семьями ( мамы папы дети о разных браков),что не захотелось оказаться крайней в их болоте, да он бросил, ну не захотел жить только потому что она залетела, хорошо что вообще не отказался и обеспечивает,а не дай Бог что не так ребенок поймет или вдруг мне или моему ребенку не понравится и что терпеть? Зачем мучить друг друга. И я бы тоже не отпустила, в любом случае время уже упущено и наверстать его живя порознь невозможно, а что у них там было, кто хотел кого, кто не хотел, эта история давнешняя и мне их болото не нужно, я знаю, что так семейные отошения не начинают, что у них и получилось. И вообще когда женщина беременеет, сразу все становится на свои места и видно кому что нужно от жизни, здесь так и получилось, да хоть любовь до гроба, но ребенок расставил все на свои места.Было бы все в жизни так просто, то жизнь была бы скучной, спасибо за ответ
Ну я согласна - если вы не можете терпеть - и не надо. Ясно, что быть белой и пушистой нельзя перед всеми, если ты не наступаешь на собственное горло. Вам эта девочка уже не нравится - еще до приезда- ну и понятно - это ваши эмоции - имеете право. Так зачем конфликт разжигать в собственном доме? Но тогда придётся отпустить с ней папу. Выбирайте. У меня есть одна знакомая пара, где муж приводил ребенка еще не к жене - к девушке - ребенку было 1,5 года ( мама во Франции - легко отпускала, так как была уверена в папе). так вот подруга моя научилась супчики детские варить еще до появления у нее собственных детей ( и всегда знала, что если что не так с ребенком - кранты ей с кавалером!),. Но там муж так поставил -"Я с ребенком" - выбора не было. Просто другой человек. У вас выбор есть. Ваш муж сам виноват, что так долго тянул - теперь пусть сам разруливает с мамой девочки.
Я ему сразу сказала, зовет на отдых поезжай, он не хочет сам, и мне понятно почему, потому что реально они мало знакомы чтобы дни напролет проводить вместе,я вообще за все переживаю,, сам пусть разруливает, это его головная боль и ее мамы, как им встречаться, я за свою семью думать должна, как то же они столько времени общались и без нашего участия,я все равно вряд ли хорошей останусь, если это сразу было бы заведено, то понятно, хочешь живи не нравится, пока не поздно.....,а спустя столько времени, как снег на голову
Даже папе, который живет в семье, трудно одному с ребенком ехать - без мамы. Ну, это по-моему. ;-)
вы культивируете в муже недееспособность. В пять лет мальчика не только не опасно, но я считаю полезным отрывать от маминой юбки и опеки и оставлять с папой на день-два, или на несколько дней.
И уверяю вас, не уморит его отец, если он не полный пофигист, а хоть мало-мальски приличный родитель.
Естественно!Я в самом начале написала, что и я никуда не пускаю в смысле с ночевкой, сына и папу, не потому что он плохой, а потому что это мужчина и проще ко всему относится ,чем мы женщины,я имею ввиду режим дня
но у вас ребенку 5, а девочке 9. Это разные вещи - в 9 она сама себе режим сделает как надо. Вопрос интересов - это вот да! ну пусть на выходной куда-нибудь поедут - на пару - тройку дней- это всем проще будет
вам лучше сейчас познакомить сына со сводной сестрой. Для него это вообще незаметно пройдет. Потом будет сложно все объяснять, а сейчас он и спрашивать ничего не будет! А потом если и дальше не расскажите - добрые люди это сделают. Реально. Сама ненавижу такие ситуевины, но вам уже некуда деваться - ребенок там есть. Подумайте, когда лучше донести до ВАШЕГО рабенка эту инфу.
Среди моих знакомых - малолетние дети очень легко к новым женам-мужьям-сестрам относятся, а вот как в школу пойдут и много инфо будет - там уже будет столько вопросов, что ни один форум не поможет.
Судя по тому, что есть этот топ- Вы не готовы к общению с дочкой отца. Имеете право не хотеть и не надо ни перед кем извиняться.
Когда я выходила замуж, сразу обозначила,что в нашей жизни его сына не будет, а в его личной сколько угодно-помощь,общение, но не в ущерб нашей. Да, признаюсь, что нет во мне широты душевной и я большой эгоист, но пока ничего не могу в себе изменить.
Живем вместе 12 лет, муж обещание держит.
А Вам может не стоило бы играть роль все понимающей жены и идущей на поводу у мужа. Приняв один раз ребенка у себя вы рискуете сделать это традицией. Может стоит набраться смелости и поговорить с мужем о своей неготовности общаться с девочкой.
Вообщем поддержу Вас. И с праздником! Живите, как считаете нужным ни на кого не оборачиваясь и будет Вам счастье.
"Вообщем" говорите? Ну откуда у вас может быть широта души? Фееееееееееееееееее :sick4
Поправка принимается, но то как она обозначена не делает вас выше меня. С праздником и будьте добрее!
При чем здесь моя доброта? О своей лучше побеспокойтесь! Да и праздник напрасно приплели. ;)
А у меня все наоборот - НЖ не разрешает БМ общаться с ребенком без нее! Бл... бесплодная. Но это она не по доброте душевной. Ребенка она ненавидит, постоянно говорит, что ребенок много трат требует и тд. и что БМ виноват, что не встретил ее в более молодом возрасте! Во как! Надеюсь, что он с ней разведется и будет у него другая - более вменяемая, не заставляющая меня решать проблемы ее бесплодия. Так что я не понимаю мам, которым новые жены и их дома нужны! Нафик? Детям папа нужен - пошел погулял, кино, театр, на род собрание сходил!
Автор
Мы в том году летом первый раз ездили отдыхать втроем
Я, муж и его сын от первого брака
Это был первый и последний наш отдых в таком составе
Мальчику 9
Бывает у нас в гостях часто
Отношения отличные, знает и моих родителей
Но, тк папа с ре мало времени проводит, то на отдыхе жил как обычно
Т. Е утром спал
А я с ре носилась тк переживала и волновалась
Отдыхали на море и я с квадртной головой о солнцезащите, кепочке и пр
Папа вообще хз о чем думал
Он не привык 24 часа заботиться о сыне
Хотя очень любит конечео сына и общаются они и по телефону и по скайпу
Но живет мама с ре в 200 км от нас и встречи редко
Я вся измучалась за две недели отпуска. И отдохнули врод и нет
Кстати мама нам ре первый раз отдала на 2 недели в гости в возрасте 4 лет
До этого боялась
Поэтому вам правильно выше писали. Отдых с чужим ре это стресс особенно если первый раз видите
И дело не в негативе к ребенку. Просто боишься что не приведи боже что не случилось
Никогда ж не простишь себе этого
ваш муж, думаю, взял с собой ребенка ради показухи - стыдно перед обществом. Был бы хорошим папой - не спал бы, а был бы хорошим мужем (хороших легко не отпускают из семей, ясно, почему он разведен) - не портил бы вам отпуск, а САМ бы занимался ребенком. Эгоист!
Да ребенок хочет не к Автору, а к ПАПЕ!!!!! Автор! Вы когда выходили замуж - знали о ребенке? В чем вопрос? папа поедет с дочкой - вас туда не зовут, как я понимаю. Что обсуждаете? Сидите со своим дитятей, а то никто с ним больше не справится, по вашему же утверждению.
Автор,у вас ребенок с мужем общий? Т.е.девочки сестры? И вы их до сих пор их не познакомили? Вот и познакомьте, что плохого то? Он же девочку без бж привезет. Добрее надо быть к детям.
А то как одна моя бывшая знакомая поступила, ее дочки имели право общаться с отцом, а дочку ее нового мужа такого права она лишила по ее барскому повелению, якобы, чтоб не ревновать к бж при их встречах.
Будьте добрее к детям, дети ни в чем не виноваты. Не надо им мстить!
Один в один ситуация моей подруги.
Ох как она скандалила, когда муж на встречу с ребенком собирался.
Заставила его БЖ из его квартиры выселить и её родителям.
А спустя несколько лет она узнала что муж с БЖ тайком встречался и квартиру сыну, от которого ушел купил.
И ВУЗ оплачивает.
Ну и что она добилась? Развелась, а он через год опять женился и уже малыш растет.
Самое интересное, что первая жена спокойно оценивала всю ситуацию и потом так же спокойно ответила что вот таким образом отомстила.
типичная ошибка ЛЮ и НЖ, но распространяться не буду - считаю, что всем ЛЮ и НЖ так и надо! Поздравляю первую жену!
Слушайте,как страшно оказывается стать новой женой чьего то там мужа))) всю жизнь боишься,а вдруг он скучает по бывшей,а вдруг она была лучше...кошмар.Да еще и к детям его ревновать, бедняжки.вот уж точно,за что боролись на то и напоролись
Фигня какая, а как по обмену детей в другую страну отпускают, а тут к родному отцу, тем более женщина в доме есть, есть и ребенок, причем он брат или сестра девочке, нормальная ситуация, не накручивайте себя, ничего страшного даже наоборот , разрешите им по дружиться и всем будет легче, если не общаются братья и сестры потом это всегда вылазит серьезными псих проблемами во взрослом возрасте, все будет хорошо, не уподобляйтесь чокнутым теткам, многие живут и общаются с детьми своих половин и не видят здесь никаких проблем
У нас так было: мы поженились, когда детям было по 8 ( и тоже почти вместе не жили). Меня она не знала. Приехали дети, 2 девочки и мальчик, спокойно она их отпустила (из другой страны). С мальчиком проблем не было, с одной девочкой тоже, а одна депрессовала капитально, т.к. ей было тяжело видеть меня с папой. Она задавала вопросы такого типа: А почему папа не с мамой , а с тобой живет? А почему у тебя есть машина , а у мамы нет? Ну и "Я помню, как мы гуляли по парку и папа любил маму". Приезжали каждый год - то еще испытание для меня, т.к. они не были ни к чему приучены, например в 13 лет они не могли заправить кровать без напоминания, если я покупала вещи, то через 5 минут все лежало кучей. В последних раз приезжали 1,5 года назад - им было почти 18. Одна - дипломат, может что-то и не нравится, но держит хорошее лицо, а вот одна истерику устроила, что я их заставляю их комнату убирать, а они не убирать приехали. С учетом того, что были они у нас месяц, а у меня 2-е маленьких 1.5 и 2.5 + переезд намечался и я уже вещи упаковывала понемногу, меня тот скандал вывел из равновесия так, чт я мужу сказала, что , в след. раз мы будем планировать их приезд с моим от#ездом к родителям. И, кстати я и подарки им покупала и с ними в магазин ходила и деньги давала и весь негатив в себе держала - а все-равно нет отношений хороших.
а как в 18 лет можно быть дипломатом? это ж только школу окончил ребенок.
Ой, пляяяяяя....
Люди, одумайтесь, чби советы вы тут слушаете????
И такие ипанашки с умным видом тут пишут, советы раздают и осуждают!!!
Ващет в данном контексте слово дипломат понимать надо, так, что ребенок тактичный и воспитанный, не скандалит.
Где я давала советы и осуждала?Путаете вы меня с кем-то.В данном случае описала, как было.
Да, зато по Вашему посту сразу видно как мозги у Вас развиты, только Вас и надо слушать. Ну прочитал человек невнимательно, сразу мат... тьфу... деревня...
Ребенок вырос таким каким вырастили его родители. Если ребенок ученил скандал, то в этом вминоват в том числе и ваш муж. Он не смог воспитать девочку вежливой и тактичной.
Я не очень поняла, там тройняшки? Мужик бросил женщину с тремя маленькими детьми? Или это старшему 8 было когда вы поженились?
а что удивительного, что мужик бросил с тремя детьми? хороших и любимых жен не бросают !!! и детьми не удержать.
Что касается воспитания, у вас свои дети есть, старше 5 лет ???? скорее нет, иначе бред бы не писали. По вашему все истерики, коллеги, например воспитаны плохо? нет, это называется характер, а еще, наверное знакомое вам слово генЫ.....ну, о том, что есть еще персональная реакция ребенка на реальную действительность вам, скорее всего, писать бесполезно :)
Да так ничего удивительно, дело то житейское настрогать троих и решить, что не любишь, а расходятся люди всякие, и кстати не часто вторые жены лучше, чем первые, бросают и хороших жен и хороших мужей , чего только в жизни не бывает, а вот тетка не понятная, взрослая вроде, ну не убирали девки в комнате, ну и не шастала бы туда, то подумаешь ребенку было не приятно, что отец материально лучше живет, так оно же можно понять, дети приезжали из другой страны на время, дети мужа, а ни абы какие, нет по извелась прямо вся, поистрадалась, злобные дуры, я не говорю что все, у меня у подруги падчерица так она с ней вообще хорошо, с дочкой ее дружит, теперь даже ближе с ней, чем с матерью, мать там трудоголик и муж молодой, так девка постоянно у них тусуется, все нормально, поначалу тоже выпендривалась, но взрослые и есть взрослые, все можно наладить если хотеть, а если и то не так и это, то конечно, с таким характером нельзя выходить замуж за детного, хотя с таким характером бездетные наверно не берут, вот выходят, а потом отрываются на детях мужчин, убогонькие