Мизогины 18
После очередной ссоры с мужем иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о@@енное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"
"Как распознать опекающего манипулятора".
...Многие постоянно демонстрируют эмоциональное насилие и манипуляции, потому что в детстве именно так себя вели люди в их окружении. Как это ни грустно, подобные манипуляции слишком часто оказываются эффективными, и манипуляторы совершенно не хотят отказываться от них. Однако самый опасный манипулятор – это тот, кто прекрасно знает, что он или она делает. Первый и самый важный шаг в противостоянии манипуляторам – это умение их распознавать. Есть множество разных «стилей» манипуляторов, но самыми незаметными, а потому и самыми опасными, часто оказываются «эмоциональный шантажист» и «опекающий манипулятор». Как и в других случаях, его основная и единственная цель в жизни – контролировать других людей. Просто его основной стиль – маскировать свои манипуляции под снисходительность и чрезмерную опеку и заботу. Однако независимо от типа любой манипулятор получает то, что хочет, когда лезет вам в голову и душу, отказываясь от открытой и эмоционально честной коммуникации и переговоров. Ниже приведен список ключевых признаков этой разновидности манипуляторов, на которые стоит обратить внимание.
1. Его полки забиты книгами по психологии и аналогичной литературой. Он просто эксперт по пониманию того, что чувствуют или думают люди. Многие представители этой разновидности являются постоянными завсегдатаями бесконечных «тренингов личностного роста» и «мотивационных курсов».
2. Как минимум несколько человек считают его непомерно «надменным» или «самонадеянным».
У манипулятора всегда найдется целая толпа злобных «завистников» и «клеветников», которые порочат его честное имя. Его «друзья» обычно не являются его ровней в отношении интеллекта – он уже давно довел до ручки всех своих умных и образованных знакомых, и они послали его куда подальше. Впрочем, манипулятора это нисколько не огорчает – ему важно всегда быть самым умным в компании, чувствовать свое превосходство над другими. Он относится к другим людям со снисхождением и постоянно поучает их, считая такое оскорбительное поведение «уверенностью в себе». Манипулятор настаивает, что его критикуют только «неуверенные в себе люди», которые путают его уверенность в себе с надменностью.
3. Он рассказывает, как он «преклоняется перед женщинами», «идеализирует» или «боготворит» женщин. Он предполагает, что такие слова ДОЛЖНЫ убедить вас в том, что он очень хороший парень, раз он не отзывается о женщинах плохо. Это полная чушь. Это снисходительное и унизительное отношение к женщинам. Преклонение немедленно отделяет поклонника от объекта, который он боготворит. Идеализация неизбежно ведет к объективизации другого человека, реальная эмоциональная близость с ним становится невозможна. Хуже того, такая идеализация является эмоциональным давлением на того человека, перед которым преклоняются – от него ждут, что он оправдает такую честь и завышенные ожидания партнера. Его утверждения о преклонении перед женщиной также являются страховкой на будущее, когда он начнет принижать и оскорблять вас. Тот, кто опекает другого, стоит выше его по статусу, его опека – это доказательство его превосходства, при этом он утверждает, что «заботится» о вас. Если вы назовете его поведение «снисходительным», то он будет настаивать, что вы просто не уверены в себе и неверно трактуете его действия.
4. Он говорит, что он «не похож на других мужчин».
Манипулятивный мужчина часто пытается доказать вам, что он не имеет никакого отношения к другим мужчинам - он более чувствительный, ему чужды конкуренция и соперничество. Конечно, его слова – это оксюморон по определению, поскольку он сравнивает себя с другими мужчинами, то есть, соревнуется с ними. Подумайте об этом: если бы он действительно был более чувствительным и менее склонным к конкуренции, то он не стал бы этим хвастаться. Кроме того, откуда тогда взялись все эти люди, которым он очень не нравится?
Никогда не верьте (и не воспринимайте серьезно) таким заявлениям как «Я не такой как другие мужчины/женщины/люди/существа…» Сам человек может судить об этом в последнюю очередь (но именно ему выгоднее всего лгать об этом).
5. Он постоянно использует скрытые и замаскированные оскорбления. Манипулятор – это человек, который помешан на контроле. Ему все время нужно быть главным, особенно в дискуссиях и спорах, когда вы не соглашаетесь с ним. В подобной ситуации он обязательно использует свою любимую тактику – оскорбительные замечания в ваш адрес, которые так хорошо замаскированы, что вам будет сложно обвинить его в оскорблении. Это стиль, который практически невозможно критиковать напрямую – хитрый прием, который гарантирует его превосходство в любой дискуссии. Он ничего не говорит напрямую, он лишь подразумевает, что вы, наверное, вовсе не «очень умная», в отличие от большинства его знакомых. Если вы призовете его к ответу, то он будет отрицать намерение оскорбить вас. Он намекнет, что у вас, должно быть, проблемы с самооценкой, раз вы видите оскорбления в обычном разговоре.
6. Он постоянно «спасает» других людей, чтобы почувствовать свою власть над ними, но объясняет это своим «альтруизмом». Манипуляторы не могут жить без очередной «дозы» власти над другим человеком. Они могут представлять свое поведение как «альтруизм», они даже могут сами искренне в это верить. Однако в реальности они «помогают» другим людям только ради чувства контроля над ними и их жизнью. Более того, такая неуместная «помощь» становится для него дополнительным бонусом – теперь он может постоянно восхвалять свои подвиги в повседневных разговорах. Многие манипуляторы – это настоящие «миссионеры», которые только и делают, что «помогают» людям.
При этом очень часто другие люди совсем не просят их «спасать», и эта помощь им совершенно не нужна. Этот факт манипулятор тоже использует как бонус в разговорах – он часто жалуется на «неблагодарных людей», которые совсем не ценят его помощь, героические усилия по их «спасению» и бесценные советы. На подобное поведение есть только один ответ: «Кто дал тебе право решать, что лучше для других людей?»
7. Для него совершенно невыносимо ваше несогласие с ним. Если вы не согласны с чем-то, что он говорит, если вы не разделяете его мнение по любому поводу (особенно, если вы придерживаетесь противоположного мнения), то он просто не сможет оставить ситуацию как есть. Он тут же начнет доказывать, что вы совершенно очевидно ничего не знаете по данному вопросу, но не соглашаетесь только для того, чтобы поспорить с ним. Он может зайти еще дальше и обвинить вас в том, что это вы помешались на контроле – это вы не выносите, если с вами кто-то не соглашается. Он может заявить, что вы возражаете ему только для того, чтобы задеть его и причинить ему боль. По его логике, вы проявляете бесчувственность к нему, если выражаете свое мнение. Манипуляторы обычно очень красноречивы и легко выворачивают такие ситуации наизнанку.
8. Он спрашивает ваше мнение только для того, чтобы разнести его в пух и прах. Одна из любимых уловок манипуляторов – притвориться, что им интересна ваша точка зрения, идеи или решения проблем. Вы также заметите, что манипулятор крайне редко интересуется вами – он не уделяет никакого внимания тому, что происходит сейчас в вашей жизни. Если манипулятор спрашивает ваше мнение, то он просто планирует устроить «показательную разборку», продемонстрировать собственное моральное и интеллектуальное превосходство за ваш счет.
9. Он никогда не берет на себя ответственность за последствия своих слов. Хотя мы все несем ответственность за свою жизнь и свои чувства, мы не можем отрицать своего влияния в отношениях. Каждый участник несет ответственность за то, чтобы отношения работали. Однако если возникают проблемы, манипулятор ни за что не признает, что его слова или действия могли негативно повлиять на отношения.
У манипулятора есть наготове самые разнообразные вербальные инструменты, которыми он защищается от любой критики. Любое недопонимание – это ВАША вина, потому что это вы приняли решение интерпретировать его слова/действия таким образом… Вам еще повезет, если он не обвинит вас в том, что вы «пытаетесь его изменить», или требуете, чтобы он «перестал быть самим собой». Правильный ответ на такие заявления: «Я даже не мечтаю изменить тебя. Ты можешь оставаться таким всю свою жизнь – главное, чтобы подальше от меня!» Если вы скажете, что его поведение было злым или причинило вам боль, он назовет это «личными нападками». Он будет играть в самые разные словесные игры, чтобы представить ситуацию так, как будто это вы нападаете на него. Например, если вы скажете, что его заявление унизило или оскорбило вас, то он будет настаивать, что:
- это не входило в его намерения,
- вы пытаетесь приписывать ему мысли и мотивы, которых у него не было,
- и, учитывая все вышесказанное, это личный выпад против него.
Беспроигрышный вариант, верно? Он искажает ваши слова в отношении ваших чувств, потому что «если ты это чувствуешь, ты намекаешь, что я в этом виноват, а поскольку я в этом не виноват, то это ты на меня нападаешь». В такой ситуации бесполезно добиваться того, чтобы он вас понял – он не поймет, потому что он исходит из предположения, что ваши чувства необоснованны.
10. Даже если он извинится, он никогда не извинится по-настоящему. Манипулятор никогда не признает свои ошибки и никогда не берет на себя ответственность за причиненную боль. В лучшем случае, он предложит вам «согласиться с тем, что вы не согласны друг с другом». Даже в том редком случае, когда он извинится, это будет извинение со словом «но».
Например: «Извини, что ты расстроилась, потому что я не пришел на вечеринку, не предупредив, НО у меня был нагруженный день. Ты должна была напомнить мне».
Замечаете, как он строит фразу? Замечаете, что на самом деле он не берет на себя никакой ответственности? И как в последний момент он перекладывает ответственность за свое посещение вечеринки на ВАС? Не манипулятивный человек просто скажет: «Черт. Извини, я облажался - совсем забыл про эту вечеринку. Я знаю, что для тебя это было важно. В следующий раз я тебя не подведу – запишу на руке, что ли».
Что делать, если вы столкнулись с манипулятором
Если вы будете проводить слишком много времени с манипулятором, и у вас есть какие-либо проблемы с самооценкой, то его комментарии разрушат вашу уверенность в себе до основания. Он будет постоянно говорить, что желает вам независимости и уверенности в себе, но он будет сам себе противоречить с помощью противоречивых и скрытых утверждений, даже его язык тела не будет соответствовать его словам. Мы склонны доверять человеку, с которым у нас «отношения». Часто мы по умолчанию считаем, что этот человек заботится о нас, так что отношения с манипулятором могут разрушить все ваши представления о себе. Если кто-то из вашего окружения явно ведет себя так, как описано выше – пошлите мерзавца куда подальше и не медлите! Если вы замешаетесь, то он быстренько засосет вас обратно. Он будет говорить, что это ВЫ избегаете ответственности за свои действия и чувства, когда игнорируете его. Это все полная чушь. Что бы он ни говорил, если вы ушли и поставили его «в игнор» - это очень ответственный поступок с вашей стороны. Вы возвращаете себе контроль над своей жизнью и над своим эмоциональным благополучием. Для этого вы приняли решение отказаться от отношений, которые вызывают у вас невыносимый стресс, отправив их на склад старых (и не очень приятных) воспоминаний. Там им самое место.
(перенесено и отредактировано с просторов интернета, отредактировано Теей)
"Девчонки, выше нос, это такое счастье, быть БЕЗ него!)
И ... да... ВЕСНАААА!) Всем отличного настроения. Все у нас получится!"
"Ищущая и найдущая", твои слова Богу в уши.
Кто такой мизогин? Наглядное пособие (Ж, с твоего позволения):
" Женаты 6 лет. Есть двое детей. Муж считает меня плохой хозяйкой , постоянно в пылу ссоры высказывает ,что он привык жить у мамы в стерильной чистоте . У нас же дома по его мнению вечный срач. Готовлю нормально ,много пеку всякие пироги,булочки,блинчики и тому подобное. Я не намываю полы каждый день, пылесошу раз в 3 дня. Посуды грязной никогда нет в раковине,мою сразу же. Дома не валяется грязь по углам, детей приучаем собирать за собой игрушки. Этот вечно не довольный,все ему плохо,все не так. так достает порой. Живем у моих родителей... Требует с меня очень многого, постоянно сравнивает с мамой,что вот она такая, а я не такая хорошая. Так достал слов нет. Детей оооочень любит. Тут не придерешься. Хотя имеет дурную привычку взрываться и орать как потерпевший. Как истеричка. Все чаще задумываюсь,что ошиблась в нем,не с тем связала жизнь. Мне 26 лет ,ему 27. Он уверен,что я никому не буду нужна с двумя детьми."
Ключевой момент: сколько ты не старайся - ему все не так. Ты вечно не так стоишь, не так сидишь, ты во всем виновата, ты причина любого скандала (даже если ты сама на слова не произнесла), ты убогая и никому (кроме него благодетеля) не нужна.
Я (и окружающие-это ключевое!) считали всегда,что мой муж очень любит детей,и сошлась я с ним из-за детей в основном-ну как-же,такой заботливый папа,а мама дурит ,и осуждали классически родила-терпи,а то мол зачесалось в одном месте у мамы и она решила финт ушами сделать и разбить семью.
А нет семьи.разбивать нечего.
И только опять сойдясь я окончательно поняла,не любит он детей,по кр мере так,как заявляет окружающим: такой хороший папа,взял детей и пошел к родным своим-а они умиляются-ах какой заботливый папа,ну чудо просто,а не папа! а мама-она плохая,она с папой по родне не ездит,сидит дома расслабляется,лентяйка!а папа детей на себе тащит.
А ведь никто не видит,как дома любящий папа ведет себя с детьми,как шпыняет,как гоняет,как обзывает,как закрывает в комнате,как кутят,чтобы не мешали смотреть телик,как требует,чтобы сидели молча всегда-перед теликом например, любое раскидывание игрушек,детские игры,рисование ,особенно красками-все эти моменты выводят нашего замечательного папочку мгновенно до истерического визга и шипения
Наш любящий в прошлом году мне заявлял,что если я с ним разведусь,он к детям не придет-вот и вся любовь,а зато окружающие тают от папочки
Или прошлой весной -я на работе,он взял детей и пошел гулять,все вокруг аплодируют-ах какой папа! что это за мама такая -все ей не так! принцесса какая,разводиться надумала
а потом знакомые мамы с детской площадки мне рассказывают,как папа орет на детей...и мамы эти,завидя нашего папу с детьми,своих чад уводят-чтобы ора и визга не слышали
Не любят они никого..
А про уборку выше наглядное пособие-я аж вздрогнула...как вспомнила,как старалась угодить
У меня анлогичная ситуация. Все что бы я ни делала, зараннее плохо ( и еду не так готовлю, заранее говорит, что я делаю что-то неправильно, а потом уминает эту же еду за обе щеки, и полы не так мою, и все делаю не так). Достал уже своими замечаниями. Мой муж меня старше на 11 лет. может разница в возрасте сказывается. Но он такой ворчливый! Часто думаю тоже, что не за того замуж вышла. Да, мой тоже очень любит детей, занимается с ними. Сам в доме ничего не уберет, вещи его вечно разбросаны, на замечания обижается.
Машенька, Весенняя, спасибо тебе за начало всех Мизогинов. Послушай пожалуйста вот этот материал. Он просто необходим всем, кто связывался с таким типом.
http://www.youtube.com/watch?v=rmzTxoCI3b0
ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
Мизогины 10 http://eva.ru/topic/46/3032007.htm
Мизогины11 http://eva.ru/topic/46/3047455.htm
Мизогины12 http://eva.ru/topic/46/3062024.htm
Мизогины 13 http://eva.ru/topic/46/3067182.htm
Мизогины 14 http://eva.ru/topic/46/3071467.htm
Мизогины 15 http://eva.ru/topic/46/3077181.htm
Мизогины 16 http://eva.ru/topic/46/3083179.htm
Мизогины 17 http://eva.ru/topic/46/3087027.htm
…Восемнадцать – отличное число!
Совершеннолетие…
Время, когда ты в праве голосовать, то есть, «отдать свой голос» за то, в чём сама становишься уверенна!
Цитаты из постов за период чуть больше недели, всего лишь из одного, предыдущего топа – «Мизогины 17»:
«…В понедельник суд, 5 месяцев живем в разных комнатах, но пока в одной квартире. Топик очень помог взглянуть другими глазами на семейную жизнь»
Ксюнчиков *** (1 марта 2013г.)
«…Я считаю, что мне топ помогает. Я не ушла от мужа (пока), но хотя бы уже не считаю себя виноватой во всем и вижу выход из этого кошмара не только в виде окна на 12-м этаже.
…Это помогает черпать силы для борьбы за свою жизнь, помогает поверить, что ты сможешь уйти. Этот топ помогает верить самой себе, а не уничтожающим словам и действиям мизогина»
Ирина (1 марта 2013г.)
«…Мне помог перестать винить во всем себя, разобраться в себе. В мае подаю на развод»
Anonymous23 (1 марта 2013г.)
«…Уже как 5 месяцев БМ съехал, развелась 2 ноября. Получила бумажку о разводе и штампик в паспорте. Стала спокойней, не вздрагиваю от поворота ключа, но еще от звонков в дверь…. Иногда, конечно, накрывает... но вспоминаю, то дерьмо... и все становится на свои места... Я та… что была "Открыли глаза" (примеч.- ник) … Да… я бы от себя хотела бы правда сказать СПАСИБО тем, кто реально открыл мне глаза! Я, правда плакала читая по первости самые первые "топы" и понимала, что в жизни надо что-то менять, иначе буду главной героиней в "ЧП"... Мне казалось очень страшно сделать этот шаг... ОЧЕНЬ!! Но я зажмурилась и пошла дальше... Год назад в это время года я еще не думала, что моя жизнь так круто изменится, но я рада этим изменениям… Так что, девочки! Дерзайте! Кто устал, боится, наберите полную грудь воздуха, сожмите зубы и кулаки и идите вперед к намеченной цели! У вас все получится!!!!!!»
SwanKate *(3 марта 2013г.)
«…Хочу сказать вам и всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО, за то, что Вы здесь есть. За то, что Вы тратите своё время, пишите. Это такая неоценимая помощь для всех попавших на такую "любоффь". Я с помощью этого топа и выкарабкалась тогда и начала хоть немного чувствовать себя прежней»
ssonattа (6 марта 2013г.)
«…Наверное благодаря этому топу мне удалось быстрее включить мозг, пока меня не затянуло в трясину, из которой выбраться очень сложно. Спасибо вам девочки!!!»
natalek2013 (6 марта 2013г.)
«…А мне - бежать... И не оглядываться. Я не знаю, что там будет дальше, я опасаюсь каких-то камбэков... Но я не хочу пускать больше это уродство в свою жизнь. Я буду очень стараться. Слишком много слез я пролила за всю эту гребаную совместную жизнь.
…Девочки, милые, с праздником. Клара Цеткин и Роза Люксембург не зря боролись за права. Есть в этом здравое звено... Люблю вас всех. Счастья вам всем... И здоровья»
Ямолодец (8 марта 2013г.)
…И последняя цитата от именинника этой недели, классика при жизни и большого знатока женщин, М.М. Жванецкого:
«…Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
…Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать…
Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого!»
…Спасибо Идущая и Найдущая! Это был прекрасный подарок к Восьмому марта для всех нас!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
Небольшой тест-проверка для начала
(от А.Алёшиной):
- Считает ли он своим правом контролировать вашу жизнь и поведение?
- Нужно ли вам отказываться от любимых дел или людей, чтобы доставлять ему радость?
- Обесценивает ли он ваше мнение, чувства, достижения?
- Он кричит, угрожает или замыкается в злом молчании, если вы доставляете ему неудовольствие?
- Приходится ли вам подбирать слова, чтобы не вызывать у него вспышку гнева?
- Выбивает ли он вас из колеи, когда переходит от ласки к ярости без предупреждения?
- Часто ли вы ощущаете себя сбитой с толку, растерянной, неадекватной, когда вы с ним?
- Является ли он крайним ревнивцем и собственником?
- Обвиняет ли он вас во всех неприятностях в своей жизни?
Ещё несколько простеньких вопросов
(от топа «Мизогины»):
- Вы часто пребываете в тревожном и подавленном настроении?
- Не предпринимаете ничего, не посоветовавшись с партнёром, боясь «накосячить»?
- Чувствуете себя неловко, при мало-мальских конфликтах с ним?
- Забыли, когда легкомысленно потратили деньги на саму себя?
- Не всегда понимаете: чем вызвана его ошеломляющая Вас ярость и откуда такая сногсшибательная страсть в Ваш же адрес?
- Растеряли друзей, а общение с родственниками – уменьшилось в разы?
- Чувствуете себя «виноватой во всём и кругом»?
- Боитесь опростоволоситься лишний раз, не желая слушать про: «отвратительную мать и никчёмную хозяйку»?
- Часто чувствуете себя «боксёрской грушей», выслушивая в свой адрес оскорбления?
- Всерьёз озабочены авторитетом в глазах собственных детей?
- При этом боитесь разочаровать и потерять этого мужчину?
…Если на большинство вопросов Вы ответили: «ДА!», рядом с Вами – МИЗОГИН!
Он же: мизогинист (мisogynist), женофоб, женоненавистник. Носитель психопатологии, отягощённой: нарциссическими, садисткими и социопатическими чертами.
Мизогин проявляет к женщине раздвоенное (амбивалентное) отношение – страстное чувство любви, внезапно и часто сменяющееся чувством ненависти и гнева.
Главной задачей мизогина становится попытка подчинить себе женщину, ввести её в полную зависимость от своей личности, стать центром её жизни. Сделав женщину слабой, лишив ее возможностью уйти, мизогин пытается избавиться от страха быть преданным.
Мизогиния - это болезнь, своего рода приговор для мужчины. Для мужчины! Но, не для женщины, оказавшейся рядом с ним!
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ!!!
Почему «они не уходят»?!?!
1. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ.
ОНА СТАРАЕТСЯ УСИЛИТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ
Стремление выжить заставляет женщину жадно выискивать малейший намёк на любезность, эмпатию и доброе чувство к ней в поведении абьюзера. Если нечто подобное удалось заметить, то женщина переполняется надеждой на то, что он больше не будет подвергать её насилию. Позитивное чувство к кому-то повышается вероятность взаимности с его стороны. Если мы кого-то сильно "любим", этот человек, вероятно, тоже нас "полюбит". Так залагается основа травматической связи с позитивными сторонами личности абьюзера.
ОНА ОТРИЦАЕТ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ
Женщина отрицает и минимизирует абьюз, отрицает собственный страх, потому что признать их парализовало бы её, а ей нужно «везти на себе семью и детей». Паника, чувство собственной психической аннигиляции оставили бы её без возможности реагировать, а она не может себе этого позволить. Для жертв длительного абьюза, люди либо очень хорошие, либо очень плохие. Такие женщины бросаются из критики к превознесению.
2. КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ
ОНА МЕНЯЕТ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ НА ТОЧКУ ЗРЕНИЯ АБЬЮЗЕРА.
Неосознанно жертва абьюза пытается видеть мир глазами абьюзера, чтобы смочь предугадать его желания и задобрить его, удовлетворяя его потребности. Она принимает его взгляды на политику, общество или гендерные роли. Женщина, подвергающаяся насилию, смотрит на саму себя глазами абьюзера и принимает на себя вину за абьюз. Это даёт ей ложное ощущения контроля над происходящим, так как она убеждает себя, что если она изменится и станет более покладистой, абьюз прекратится.
• Она считает себя низшим существом. Льстит и возвеличивает мужское Эго за счёт своего собственного. Принимает на себя роль «половичка» в отношении мужчин. Унижает и презрительно высмеивает сама себя. Ненавидит те части своей личности, которые абьюзер презирает, или с которыми она ассоциирует его гнев: «Я ненавижу в себе то, что заставляет ЕГО критиковать меня или обижаться».
• Она считает, что должна быть совершенством, что она ничтожна и за это заслужила плохое обращение.
• Она считает, что недостойна любви: «Во мне есть что-то такое, что ЕГО бесит».
• Проецирует собственное положение жертвы на абьюзера, представляет себе, будто бы он является невинной жертвой дурного влияния со стороны других людей (обычно, со стороны его матери), со стороны его «внутренних демонов» или со стороны неконтролируемых аддикций. Даёт сама себе поверхностные объяснения причин абьюза; «переводит стрелки», точно так же, как это делает абьюзер, видит причину абьюза где угодно, только не в самом абьзере. «ОН такой же как я, мы с ним жертвы ненависти со стороны других людей»; «Я знаю, что ОН не агрессивный, просто ЕМУ трудно себя контролировать»; «Если бы не водка, ОН был самым прекрасным мужчиной в мире»; «ОН ведёт себя так, потому что ОН уже давно не может найти работу».
ОНА СКРЫВАЕТ
Женщина, подвергающаяся насилию, не хочет, чтобы другие знали, как к ней относится мужчина. Она скрывает это от мира и от себя самой.
ОНА УЧИТСЯ ДЕТАЛЬНО РАСПОЗНАВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ АГРЕССОРА
Женщина подробно изучает его привычки и желания, что позволяет ей максимально предугадывать возможные вспышки агрессии. Она осторожно изучает, в чём может повлиять на «хозяина», всегда внимательна к тому, что ему нравится и не нравится. Женщина, подвергающаяся насилию, знает очень много о своём партнёре и очень мало – о себе. Она воспринимает потребности и желания агрессора как свои собственные. Если она чувствует усталость, то не обращает внимания, а продолжает работать; если он устал, то она суетится около него, как если бы это был самый усталый человек на свете. Она отказывается удовлетворять собственные потребности, отказывается признавать собственные чувства и точку зрения.
ОНА ДУМАЕТ, ЧТО СТРАСТНО ЛЮБИТ АГРЕССОРА
Женщина постоянно сосредоточена на абьюзере, заботится о нём, у неё учащается сердцебиение, когда он появляется. Очень легко принять это физиологическое возбуждение и это поведение за симптомы сильных позитивных чувств к нему. Чем сильнее возбуждение, тем сильнее формирующаяся у жертвы привязанность к агрессору. Чем более гипер-насторожены жертвы абьюза в отношении проявлений любезности со стороны агрессора, тем более усиливается эта привязанность. Чем больше усилий приходится прикладывать жертве к задабриванию агрессора, тем сильнее её с ним связь. Подобный опыт, однажды идентифицированный субъектом как любовь, становится любовью.
3. ИСКАЖЕНИЯ В ПОВЕДЕНИИ
ОНА ФОРМИРУЕТ МЕХАНИЗМЫ ЗАЩИТЫ ОТ НАСИЛИЯ
Симуляция. Она симулирует удовольствие от секса, которого не испытывает, и восхищение, которого не существует, перед его бездарными и бестолковыми действиями. Симулирует уважение. Льстит. Скрывает истинные чувства. Применяет «женские уловки». Для безопасности жертвы очень важно, чтобы Эго абьюзера было удовлетворено. Пытается завоевать его сострадание. «Нервный срыв», обмороки, соматизации… Женщина, подвергающаяся насилию, инстинктивно начинает вести себя, как хрупкая маленькая беззащитная девочка, для того чтобы абьюзер не видел в ней врага. Она скоморошничает, улыбается и смеётся не к месту. У неё «очаровательные ужимки». Использует в речи просительные или детские интонации, характерно повышая тональность в конце фразы. Опускает глаза. Просит помощи, когда на самом деле она ей не нужна. Её вид говорит о беззащитности. Она ведёт себя как зависимый, безынициативный человек, неспособный решать и думать сам за себя и т.д. Если она не будет строить из себя ребёнка, он может почувствовать в её словах сопротивление или соперничество. Она должна доказать ему, что она не является противником и ему нечего бояться. Она должна доказать ему, что она не будет конкурировать с ним, что она не «мужичка». Женщина вживается в роль и доходит до того, что начинает видеть в абьюзере отцовскую фигуру, чувствуя себя перед ним маленькой девочкой.
ОНА СОПРОТИВЛЯЕТСЯ, ЕСЛИ ЕЁ ПЫТАЮТСЯ ОСВОБОДИТЬ
Женщина больше боится тех, кто пытается освободить её, чем агрессора. Женщина, подвергающаяся насилию, видит агрессора как «хорошего», а тех, кто, так или иначе противостоит ему, как «плохих». В случае длительного пребывания в заложниках и в случаях женщин, подвергающихся насилию, освобождение или отделение от агрессора производят в психике жертвы парадоксальную смесь благодарности и страха. Для жертвы психологически трудно покинуть похитителя. Бывшие заложники посещают похитителей в тюрьме, забирают заявления из полиции и даже оплачивают адвокатскую защиту. Они минимизируют причинённый им вред и отказываются сотрудничать с правосудием.
Огромная благодарность http://accion-positiva.livejournal.com/
(с ЖЖ которой взяты эти материалы)
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ!!!
"...В рунете посты-просьбы-консультации на психологические темы количественно разделяются примерно так:
80% постов с содержанием:
"Здравствуйте, я Красная Шапочка. Мне как-то больно, когда Волк меня ест, и к тому же он все время жалуется, что ему невкусно. Подскажите, как стать вкуснее и не чувствовать боли".
10% постов с содержанием:
"Здравствуйте, я Волк. В последнее время Красная Шапочка стала какой-то невкусной и возражает против того, чтобы я ее ел. Подскажите, чем ее лучше приправить и как успокоить, чтобы не дергалась во время поедания".
Реакции на посты делятся уже не количественно, а качественно.
- На посты Шапок:
"И правильно делает Волк, что тебя жрет, потому что тебе это нравится! Чо пишешь, если тебе от этого кайф? Иди расшибись об стенку!"
"Дорогая Шапочка, ты должна проявить немного женской мудрости. Боль нужно перетерпеть - а как же наши прабабки в поле рожали и ничего? Пройди тренинг по восстановлению Женской Энергии и твое мясо станет нежным, тающим во рту, а Волк будет есть тебя, урча от удовольствия!"
"Да ты небось жирная свинья, Шапка, вот Волку и невкусно. А ну бегом в спортзал, нечего телесами трясти, и, между прочим, твой Волк от такой свиньи наверняка уйдет к семерым козлятам!"
"Шапуля, а ну не вешай нос! Шоппинг, джоггинг, лифтинг и пилинг! И кстати, от боли отлично помогает самогипноз!"
- На посты Волков:
"Волчара, брат! Эти Шапки в последнее время вообще обнаглели. Феминизм проклятый! Ты ей спуску-то там не давай, прям так тресни по голове и жри, а если невкусно, водочки прими, сразу будет вкусно!"
"Уважаемый Волк, в моей семье была такая же проблема, пока я не осознал, как далеко отошли мы от истинной правды Леса. Я позволял своей супруге читать, гулять одной и разговаривать! (последнее вообще недопустимо, конечно. Кто же разрешает еде разговаривать?) Подумайте, может быть, Вы недостаточно бдительно следите за окружением почтенной Шапочки? Что там насчет Бабушки? Нет ли поблизости Охотников? С уважением, Козел".
"Да пошли ты ее на собачий хвост, в деревне полно телок!"
Огромная благодарность http://accion-positiva.livejournal.com/
(с ЖЖ которой взяты эти материалы)
ПСИХОПАТ.БУКЕТ ГВОЗДЕЙ.
«Психопаты — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления. Нормальные люди представляют психопата внешне таким же отвратительным, как и его суть, а ведь это абсолютно не соответствует действительности… Эти монстры обычно выглядят и ведут себя даже более нормально, чем их нормальные братья и сестры. Они создают более убедительную картину добродетели, чем может быть сама добродетель. Он выберет вас, обезоружит словами и подавит своим присутствием. Он будет радовать вас своими мудрыми планами. Он будет обманывать с улыбкой на лице и приводить в ужас одним лишь взглядом. И когда вы перестанете его интересовать, он опустошит вас и надолго лишит равновесия и чувства собственного достоинства.» Р.Хаэр «Лишенные совести – пугающий мир психопатов»
Психопатия диагностируется на основании контрольного списка Р. Хаэра:
Хорошо подвешенный язык и внешнее обаяние
Грандиозное чувство собственной значимости
Потребность в стимуляции или склонность к скуке
Патологическая ложь
Обман и манипуляции
Отсутствие раскаяния или чувства вины
Неглубокие чувства
Бессердечность и отсутствие эмпатии(сострадания, чувствительности)
Паразитический стиль жизни
Несдержанное поведение
Промискуитет – беспорядочные многочисленные сексуальные связи
Проблемы с поведением в раннем возрасте
Отсутствие реалистичных долгосрочных целей
Импульсивность
Безответственность
Отказ брать на себя ответственность за свои действия
Множество краткосрочных «серьёзных» отношений
Был «трудным подростком»
Отзыв условно-досрочного освобождения
Широкий спектр правонарушений
Почитать по теме:
Р. Хаэр «Лишенные совести – пугающий мир психопатов» - лучшая книга о психопатах на сегодняшний день, написанная известным канадским психологом доктором Робертом Д.Хаэром, посвящена психопатам - социальным хищникам, оставляющим после себя искалеченные судьбы и разбитые сердца. Автор исследует истоки феномена психопатии, факторы ее возникновения (наследственность и воспитание), предлагает практические советы по распознаванию психопатов и нейтрализации их воздействия. Книга обильно иллюстрирована примерами из клинической практики и повседневной жизни. http://www.koob.ru/hare/deprived_conscience
Шикарная подборка статей о психологическом насилии и деструктивных отношениях, всегда присутствующих у психопатов http://accion-positiva.livejournal.com/439.html
Сайт http://freak.sytes.net/
Диля Еникеева «Я выбрала не того мужчину». Из книги: «Эта книга о мужчинах с трудным характером, неподходящих в качестве спутника жизни. О домашних тиранах, эгоистах и мужчинах, не способных любить. О занудах, ворчунах, придирах, деспотах, о скуповатых и откровенных скупердяях, о "хамелеонах", которые легко меняют обличья, и фанфаронах под маской романтического влюбленного, о бездельниках, неистощимых на уловки, чтобы сбросить бремя на плечи жены и жить в свое удовольствие. И о мужчинах, которые не желают повзрослеть и стать мужчиной. О мнимобольных, которые годами морочат всем голову, будучи здоровыми. О тех, кто не останавливается перед домашним насилием, и компенсирует недостаток ума кулаками. В общем, о мужьях, о которых жены говорят: "У него невыносимый характер".Все типажи, которые здесь описаны, - это аномалия личности разных вариантов и разной степени выраженности. Напомню вам, что психопатия - это уродство характера, от которого страдает либо сам человек, либо окружающие, а нередко - и те, и другие. Люди с личностными отклонениями трудны и для общения, и для семейной жизни. Некоторые проявляют жестокость (моральную или физическую). Но с ними все ясно. Жестокость других не столь явна - это домашние скорпионы, которые жалят себя, но своим ядом умудряются поразить и близких людей. (Спасибо Крыжовник за эту книгу!) http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/ne_tot_man1.htm
нашла на еве исчо рецептик как забыть и отпустить
Так вот упражнение. Его нужно обязательно делать каждый день и если хоть один раз пропустили,то нужно начинать все сначала.Вы закрываете глаза и представляете его имя.а потом представляете,как у первой буквы имени как бы падает и разбивается вдребезги какая-то составляющая, палочка ,к примеру.И так раз 5-10 ,с чувством. спокойно,без эмойций.Потом представляете его лицо.и тот же алгоритм.С его лица ,к примеру, падает и разбивается бровь.Тоже повторить раз 5-10.На след.день те же упражнения,но уже представляете себе лицо без брови и имя без палочки.И так, пока не "разобьете" и имя,и лицо. У меня это заняло 2 месяца.Эффект поразительный
всем удачи
мы с дитем болеем,причем дите заболело за сутки до выхода в садик(тут идет непередаваемая игра слов).
Нам-девушкам по стописят лет проживших с тиранами и самодурами терпения не занимать вроде :dash1 что такое пара месяцев,а если имя короткое да лысый, можно и за месяц управиться :cool1
Бабко-о-о! Ура! Как же я рада Вас видеть! :cool1
Блин! Я же соскучилась!
Слушайте, дельное упражнение!
С сегодняшнего же вечера и начну!
Отпишу о результатах!
Самое главное! Девочки дорогие и любимые!
С праздником вас! С открытием нового топа!
Шампанское в студию!
Начала любить себя: купила тени и средство для отбеливания зубной эмали. Девчонки, маленькое количество теней может играть огромную роль.
babko, привет.
Хи-хи, размышляя, на днях, о своих перспективах, подумала, что меня в ближайшем будущем ожидает лихая тройка - склероз, деменция и климакс.
Переживем, наверное :think ?!
главное чтобы не тройка нищета,деменция и плохие дети.
это самое страшное, по моему...
а климакс пережить выходит у всех по разному.генетика и условия жизни все определяют.
...Бабко-кладезь, дорогая рапортую!
Упражнение попробовала! Ибо, ужо не столько зависима, сколько склонна к экспериментаторству!
ЖЕСТЬ!!!
Пол-буквы отвалилось, горЯ как в гиене огненной!
Одной брови - после стало даже мало! Улетели: одна бровь, одно ухо и весь волосяной покров головы!
ЖЕСТЬ! Ах, впрочем, я это уже сказала!
а потом мы удивляемся, что на нас как в зоопарк ходят смотреть со всей евы :-)расчлененка, магические ритуалы,особенный лексикон:oops
...У меня нет негатива и ненависти к практически бывшему мужу! Я не проклинаю его и не собираюсь плевать ему вслед...
Меня не радуют его болезни или неприятности - такое может случиться с любым человеком. Злости, кажись - тоже нет... Я в состоянии порадоваться каким-то его успехам. Я избавляюсь (мечтаю избавиться окончательно) НЕ ОТ МУЖА (как человека), а от тех НЕ здоровых отношений, что были между нами.
Да, и не я одна, похоже!
Сие - есть разница!
P.S. Психопатов-садистов, о которых тут иногда пишут девочки (и о своём отношении к ним) - это, ясное дело не касается.
Хороший подход ты нашла.
У меня похожее состояние, а еще я очень благодарна за то, что у меня сейчас есть, и поняла, что не завишу от того, что будет. Во всем есть свои преимущества, есть куда смотреть, что делать и за что сказать спасибо.
Привет, дорогая!
Они, психологи разные и просто умные люди - прАвы!
Человек, выходящий из созависимых отношений, вдруг начинает ловить себя на том, что многое в ТЕХ отношениях - вроде, как неинтересно становится. Оглядываешься так, через плечо назад и сам себе удивляешься: неужели ЭТО и было смыслом твоей жизни?!?! Зачем?! На фига козе баян?! И прочее...
М-м-м-да...
спасибо, тоже теперь запомню, а поиском слово mesogyn сразу правилось на мизогин и фсе
Всем доброго и хорошего дня!
На сегодняшней повестке "Я уверена в себе и спокойна."
Слушала лекцию о любви с себе. Вы когда нибудь говорили своему мужу: Ты мне цветы не покупай, а лучше дочке/сыну купи то-то и то-то. ?
На себе экономить (а тем более, учить других этому) категорически нельзя. Я думала, что я суперская жена, самая экономная, а энергетически получается, что я отрезала кусочек своего счастья. Не надо быть супер женой, надо быть просто женщиной.
Я говорила так и думала много раз.
В "феминистках" в ЖЖ есть такой термин - внутренняя мизогиния. Это когда ты сама себя гнобишь и думаешь, что чем-то хуже, чего-то не заслуживаешь или что-то должна, потому что женщина.
А чем плохо? Цветы через день засохнут ведь. Зачем тратить на них деньги общего бюджета? Я не говорю про ценные личные вещи, но и цветы это и правда выброшенные деньги (если это муж дарит, а не поклонник, допустим)
Цветы - это не выброшенные деньги. Цветы - это признание ВАС. Если вы сами себя отрицаете, то окружающие последуют вашим путем.
Женщине можно подарить ценный подарок. Разве это не бОльшее признание? Цветы дарят когда повод есть, ну там день рождения и на похороны. А так - зачем?
Можно цветы брать бриллиантами, но моя мысль была о том, чтоб нa себе не экономить.
Это хорошо рассуждать, когда деньги есть. Когда их нет, экономить приходится на себе. Ну не на детях же, правда?
В том то и смысл, что на один цветок всегда есть деньги, а если нет - то посмотрите фильм "Три лимона для любимой". Когда надо, мужик найдет вариант принести цветок жене.
как знакомо. я теперь тоже перевоспитываюсь :-)
и еще хочу добавить- приучайте к этому детей! как часто мы отдаем свой кусок пирога ребенку, а как же иначе?! но в к сожалению, ребенок к этому привыкает и воспринимает ситуацию как должное.постепенно мама задвигается в угол. и ее потребности никому не интересны и в тяжелых случаях на старости лет вполне обеспеченный ребенок не принесет голодной матери кусок хлеба, а ведь она и не попросит, побоится обделить свое дитятко.
из мелочей и рождается пофигистическое отношение к нам.
у меня теперь в семье другие правила. все делится на 5 частей для каждого члена семьи и ничего, что дочка еще совсем крошка а я стараюсь отказываться от шоколада и тортиков.мы съедаем по ложечке а остальное отдаем мужчинам, но попозже.чтоб знали, что мы полноценные люди со своими желаниями :-)
несколько вариантов:
- с мамой не делится и ставить только перед фактом.
- записать один разговор с мужем, где он вас гнобит, дать ей послушать и сказать: Мама, неужели ты меня рожала, чтоб я всю жизнь ЭТО терпела?
- общение мамы с мужем обрезать, на тот случай, если он ее впечатляет своей харизмой.
Да она и без разговоров знает все его выходки,но это из серии плохонький-да свой
Мама всю жизнь предпочла мучиться с поддающим мужем,да и характер не сахар у папы
Ну вообще маму я понимаю. Во-первых, она боится, что помогать вместо мужа Вам с детьми теперь придется ей. Проясните этот момент и скажите, что возьмете няню или как-то решите этот вопрос без привлечения ее. Второе - она боится, что останетесь одна. Скажите ей, что ни о чем больше не мечтаете, как об одиночестве и отсутствии в доме мужчины. Ну может это убедит ее.
Точно очень Вы все подметили.
Про помощь сразу озвучила,что пусть не боится,я найму няню
Боится,да,что буду одна,т к кому нужны чужие дети и дамы за 30 не фотомодели,а все мои мечты об одиночестве-это я хорохорюсь
...Знакомо!
Люди, прожившие бОльшую часть жизни по определённой модели - мыслят соответственно. Мне кажется, Весенняя, что Ваша мама - ЗА семью, как таковую. Но не за дочь, которой в этой семье - откровенно хреново. Она "ячейке" доверяет - больше, чем Вам! Козырь здесь один - зато стопудовый. Главные пострадавшие в мизогинных семьях - дети!
Отсюда, и разговор вести нужно, как мне кажется!
это нормально. мама не хочет, чтоб дочка страдала потом одна :-)
моя всегда говорит, ну посмотри вокруг-остальные еще хуже! пусть он со своими закидонами, но для семьи старается, детей и тебя любит ит.д и т.л. и даже сейчас, когда я рассказала про все еговыходки (раньше молчала как все мы :-) ) мама все равно его поддерживает
Захожу я в топ, а тут... тишина и благодать)))
И мысль мелькнула - а жизнь-то, кажись, налаживается! :-)
Вчера имела беседу на тему: работать отец семейства собирается или как?
Получила,что 1. не мое дело 2 . Он не обязан меня посвящать в это 3 .Его бесит,что я лезу в его жизнь
4.Деньги мне нужны? детям он обязан? -ничего,я переживу и потерплю его неработающего
А вообще я его бешу очень,и как-бы я заткнулась? Я должна знать-я ему не жена,не жена я ему! еще раз я вякну,и он уйдет ,и никогда не вернется-никогда никогда никогда
Раньше я ревела а ща ржу
Здравствуйте! старалась быстро дописать перед совещанием,не успела поздороваться
Девочки, утра - доброго, а дня - и вовсе всем роскошного!!!
Весенняя! Смейтесь!
Вас взялись наказывать, как маленькую девочку! Энто дело у мизогинов - в крови!
Ужасно,что когда я подам на развод,он запоет по-другому,увы,а я так мечтаю,чтобы молча слился
И алиментов мне не видать,ладно,выживем
У меня подруга подобного хмыря выставила,отдала ему и машину и дачу -за это он не претендовал на ее квартиру,но как она счастлива,что свободна от него
Ну да, ну да) Это мы проходили) А потом, когда уйдет, скажет, что это вы во всем виноваты, потому что его ПИЛИЛИ.
То,что я виновата-однозначно)),только версия пока такая-если бы ты себя вела нормально/была нормальная и т д и тп
Или-а помнишь ЧТО ты мне сказала/сделала 5 октября 2000 года(дат много) ? не помнишь? а я помню! вот теперь я мщу)
ДА! Слово в слово, память на даты феноменальная, ему бы летописцем быть...только без "мщу", мой товарищ облекает и это в белые одежды, у нас мщу только я, злая, бессердечная, жестокая, с языком, достающим до костей...
Я не мщу,я вообще такая по жизни по его мнению)),а вот он мстить стал только недавно, от жизни с такой сучкой (с)
Из вчерашнего-Ты ,ты ты! ты столько раз меня обижала,срала в душу,тебе все можно!
Грю когда и чем?
А я не обязан тебе сейчас рассказывать))
М-да...из сегодняшнего:Я говорю-скажи конкретно,в чем я виновата?
Он: Не знаю.)))
Занавес.
Грю когда и чем?
А я не обязан тебе сейчас рассказывать))**
Ага, ни разу конкретики так и не услышала. Кроме подобных фраз и "я тебе что сейчас все рассказать должен?" , еще круче - "ты сама прекрасно помнишь и понимаешь", либо, если уж совсем к стенке прижат - дикий фантазийный бред)))
Жизнь налаживается, весна пришла), НО...как бы это сказать...в каком-то неправильном направлении. Итак, у меня какойтотампосчету акт Марлезонского балета. Под названием "ОНИ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЮТСЯ". На голубом глазу, с придыханием произнося "Дорогая, как ты там?", и с набором профессионального манипулятора, состоящего из: заботы и опеки("Я позвонил тебе, чтобы узнать,не случилось ли чего?" - заботливый, млять, садюга - пришпилил червячка гвоздиком и смотрит, как он извивается); скорбного молчания (опять говорю только я, захлебываясь праведным гневом); полнейшего отрицания своей вины; навешивания вины на меня; полного непризнания своей ответственности за свои поступки и т.д. А, ну да, забыла написать, разговор начался с вошедшей в анналы фразы:"Ты почему так долго трубку не берешь?")))) Вот сижу и думаю...жаль...как жаль, что я не психопат. Потому что выиграть у него может только такой же беспринципный, начисто лишенный совести и чувств, порядочности и всего человеческого отморозок. Да и искушение сыграть последний раунд достаточно велико. Однажды ведь у меня получилось)....может быть, "Там, наверху, уже узнали?"(Из фильма "Ворошиловский стрелок")
Привет, Ю.Л!
"Почему ЭТИ не уходят?" и "Почему ТЕ возвращаются?" - звенья одной ржавой цепи - на мой взгляд.
С ними нельзя играть В ИХ ИГРЫ - вот, что я поняла.
Выламывать правила. Уходить, уклоняться, отпрыгивать.
Главное, не давать себя взорвать изнутри! Слишком дорого обходится восстановление. Слишком непросто выкарабкиваться из этой патологии. И если мы изначально (были) комплиментарны (правило замка и ключа) друг другу (вернее наши установки и "тараканы")- ПОМНИТЬ ОБ ЭТОМ!
Держись пожалуйста, Ю.Л.дорогая! Не сорвись-не взорвись, я имею в виду!
...А "наверху" всё давно УЖЕ знают - у меня стойкое ощущение, ей-Богу!
Эх...Тея, приковал бы кто меня наручниками к батарее. Пусть у меня лучше с батареей комплиментарность установится. Она хоть не обидит.
И про то, что нельзя играть с ними в ИХ игры, я тоже понимаю...
Настало время "жертвы и ответственности"...
Буду анонимно писать...кто знает, что у этого типкА в темной башке.
Опа.... Ю.Л., упала, отряхнулась, сижу, ржу)))))))
Вы с моего зарисовку делали) Что долго трубку не берешь - это да, шедевр)) день сурка прям)
Вы это... Переставайте говорить, тем более понятно, что второй стороне надо, ну зачем энергию опять ему сливаете, ммм???
опять говорю только я, захлебываясь праведным гневом** - до боли знакомо.. ну хватит его собой кормить, а! О ЧЕМ с ним говорить?? Ему ж что шло, что ехало! Втихую или вгромкую будет опять делать свое черное дело, а вы опять сливаете ресурс! ну пожалейте себя!
Что долго трубку не берешь - это классика!
Смешно сказать ( или страшно сказать?) я до сих пор часто хожу по дому с телефоном, т.е. если иду в другую комнату или на кухню, то тащу телефон с собой, а у меня не 1000 кв.м квартирка.
И я(. Так и таскаю с собой. Мне даже в голову до вашего поста не приходило, что это как-то, мягко говоря, странно.
Енто я) Теперь под цифрами) шифруюсь. Это весеннее обострение у них, видимо. Придется все-таки менять номер. Так не хотелось. И действительно, что шло, что ехало...и у меня сил нет вообще...вот вообще нет. Ни на что уже. Доедать пришел, тварь.
Что долго трубку не берешь/чем занята?? - и с моего зарисовка
Мне гораздо проще,когда я пропускаю мимо ушей его вопли,и на его-что сучка? опять трахалась с кем-то ? да мне насрать на тебя! (это я на работе задержалась) -каменным тоном отвечаю,что это всего лишь его мнение,и на эмоции очень стараюсь не вестись
нужно менять стереотип отношений. Например, не брать трубку, если только Вы не знаете, что нужно решить практический вопрос. Или, если начинается старая пестня - сразу класть эту трубку и отключать телефон. Никакого внимания ему - ни капли крови, ни крошки хлеба. Выиграть можно только изолировав его или себя - что для Вас легче.
Да, спасибо, в теории все понятно. А практика - я не восстановилась еще, не успела, времени не хватило. Туго соображаю, плохо реагирую. Меня щас доесть - самое то, и на костях сплясать. Блин, как на войне надо - ни пяди земли, отступать некуда - позади уничтожение.
Именно так. Позади - черная бездна. И она засасывает, если оглядываться или отступать...
Диву даюсь. Вы уже год в этом топике и ничего не изменилось. Вы реально хотите с ним расстаться или вам нравятся эти качели? Многие сюда приходили, читали, обсуждали, понимали и начинали что то делать. У вас, как был праведный гнев в одни ворота так и остался. А еще возмущаетесь, когда вас за это критикуют. :-о
Я с ним полгода уже не живу, вообще-то. И не собираюсь. Так что не поняла ваших претензий.
Претензий у меня к вам быть не может никаких никогда. Я удивляюсь тому, что вы до сих пор ни на йоту не перерезали канат вас с ним соединяющий. Вы на него гневаетесь. А это значит, что до сих пор ждете от него чего то. И это удивительно в разрезе того, что здесь уже целый год пишут, а вы целый год читаете. Вы на что то еще расчитываете?
Ничего не жду. Более того, там ждать нЕчего. Из петуха орел не вырастет, ровно как и из картошки ананасы. Но вы правы...мне еще что-то где-то не все равно. Ну, то есть, я не могу сказать, что пройду мимо и головы не поверну...как-то так. Но мне кажется, что это естественный процесс, у всех с разной скоростью протекающий. Скорость при этом напрямую зависит от времени и глубины(вместо расстояния). Давайте Вы меня поддержите, только не прихлопывая тапком, а наоборот (прихлопывать тапком - не со всеми работает, с теми, у кого дух противоречия развит только). Мне сейчас это очень необходимо.
Девочки, я сдалась... после его громкого ухода с 2 сумками, я 3 дня была в тумане. с однйо тсороны хорошо и тихо с другой ломка. зато координально поменяла образ- постриглась коротко и изменила цвет. 8 марта он пришёл, как повод была его давно обещанная помошь с машиной, потом придумал что надо сделать много чего в доме, цветы, разговоры до ночи и секс. как результат сумки остались у его родителей, он живет у меня, типа как. с лозунгами " я ещё не вернулся нам надо много чего обсудить"... я себя веду спокойно- читаю умную литературу, не забегаю ему все дороги а веду себя как мне хочется, выставляю ему как обычно счет за покупки- проживания и т.д. и вообще- живу как надо МНЕ. я да понимаю, что шансов ноль но сейчас мне надо чтоб он был рядом- надо собрать деньги на потом. надо провести огромнуб работу над собой, надо надо надо... я слабая, но я женщина и мне можно )))) а он уйдёт, я это точно уже знаю. но всему свое время! а пока- я буду тупо отдыхать перед тв а не бегать ему готовить обеды из 3 блюд..
Согласна с Ищущей, Лена еще крепко на крючке :(.
И очень правильно сказано - "здесь половинчатые решения - это НОЛЬ РЕШЕНИЙ"
Очень правильно, и очень жаль,что понимаешь это только спустя время-и опять все сначала
Полин, я так говорю еще и потому что узнаю себя. В какой-то момент тоже уже думала, аааа, все, теперь я вапще непробиваемая, меня хоть танком переедь, у меня и мускул на лице не дрогнет, да мне пофигу, да мне плевать. Нифига подобного, они ВСЕГДА найдут ту кнопку, которую нажать, чтобы выкачать из тебя, всегда! Эти работать перестали - другие вмиг найдутся. ПАТАМУШТА у них программа такая, на уничтожение, они поиском (и созданием) этих кнопок занимаются перманентно, без сна и отдыха, так что можете даже не обманываться на этот счет! Из этой игры можно только ВЫЙТИ, больше никак! Какая б ты непробиваемая ни была, пока ты еще дышишь, найдется... Вот и вся суть. Но попытка доказать себе - неееет, на этот раз я смогу.. смогу одолеть, смогу противостоять и выстоять против его нападок, смогу не реагировать - это как попытка взять "реванш" (подсознательное желание) в этой его гнилой игре все-таки - это ловушка, девочки!
Общие дети это понятно. Но даже имея детей из игры выйти МОЖНО. Я сейчас на этом пути, и с каждым нашим разговором, понимаю, что я убегаю все дальше и дальше. Мне СОВСЕМ не интересно, как у него дела/здоровье/работа/..... , мне не нужна его помощь/совет НИ В КАКИХ ДЕЛАХ ( не подумайте, что я супер-тетка, я тетка обыкновенная) я уже НЕ искусственно изображаю равнодушие, а так было на первых этапах, а мне ЧЕСТНО НЕ ИНТЕРЕСНО. Мне не хочется ничего ему доказывать, объяснять и тд. Ну если скажет, что приболел, поинтересуюсь, будет ли гулять с ребенком, интерес только в этом плане.
Добавлю, что я еще не совсем ...эээээ здорова, ну вот например, не могу отделаться от привычки перемещаться дома с телефоном, иногда что-то делаю, как бы с оглядкой на него и и еще всякое, но я думаю, что это мои тараканы...как бы сказать то....они к нему не имеют отношения, мне с ними самой надо разбираться, и он вообще мне будет только мешать в МОЕЙ борьбе с МОИМИ тараканами.
прекратить общение ЛЮБЫМ способом (кроме убийства, конечно)))
Уехать, уйти, неотвечать на звонки, письма и всяческие лайки в аськах и соц.сетях. Показать ему, что Вы - ушли (и себе заодно), это и есть выйти из игры. Тем более, что это - игра в одни ворота. Нет, для садо-мазо, наверное, в самый раз.
В соцсетях у меня его нет),как неотвечать на звонки,если дети общие?
Куда уехать из своей квартиры,где привязан к садам школам?
Иногда я задумываюсь про убийство)
Школы и сады есть везде. На звонки отвечать, но если услышите, что разговор не о детях или съехал на критику, сразу класть трубку.
Съезжать из своей квартиры,выдергивать детей из средней и подготовительной групп,старший ребенок ходит в соседнюю отличную школу на подготовку
Сбегать-испугавшись какого-то чма..
Не,девушки,это не выход
убийство - последнее дело, особенно учитывая то, что у Вас дети. Если они в состоянии сами разговаривать по телефону -могут ведь напрямую с папой общаться. А с отцом детей можно общаться по электронной почте. Строго по делу. И написать, что на общение по телефону пусть не рассчитывает - его не будет. Я не знаю, конечно, всех нюансов Вашего быта. Но когда есть своя квартира - это уже очень много. Это - Ваша крепость,
Он не умеет пользоваться почтой,честное слово)-может только проверить,пришло ли ему письмо
и писать смс ки не любит
Я пока вижу это так-общение смс ками,типа-заберу завтра детей в 12 часов
Да,да, и я себя узнаю. И это понимание, для меня, выстраданное.
И опять соглашусь с Ищущей :), из этой игры можно только ВЫЙТИ. Это и будет вашей ПОБЕДОЙ.
Я не автор поста) Я шифруюсь теперь, буду 7, мое счастливое число. Ничего из вышеперечисленного. Желание моральной компенсации...подманить, выбрать время, ужалить и уйти. Навсегда. Один раз я так сделала, но чувство вины заставило вернуться, исправить все, что натворила и пройти по еще одному кругу... Я Ю.Л. там выше мой пост)
Вы написали все так четко и ясно, что в этом же мессидже заложен и ответ - если Вы будете пытаться это делать Снова, то все Снова и повториться. А самое сильное жало для них - это отсутствие нас, они подыхают сами (в смысле, отваливаются) или присасываются к другому донору.
+ 100000000000000000000000000000000
месть - это без конца....
а жить то когда? так, что бы со свободным сердцем
еще
не знаю, правильно или не правильно, могу сейчас сказать про него, что-нибудь типа - гад и сволочь подлая, но произношу это уже устало-равнодушно.
хотя если выкинет очередной финт (это я мягко:(), завожусь конечно.
Девочки: Семёрочка моя дорогая, Лена, Весенняя!...
Вы никогда не сможете объяснить СВОЁ (из непонятого) вашим мизогинам-психопатам-нарциссам. Классика жанра: в их жизни есть ОДИН СУБЪЕКТ - ОН САМ! Ему холодно/жарко/хочется/не хочется и прочее... Вы - объекты! Вам не сравняться с ними в данном вопросе НИКОГДА! А спрос может быть - только с равного, и уж, точно не "с нижней позиции". В прошлом топе Эволюция объяснила это - более, чем доходчиво! Простите, девчоночки мои хорошие - но, зачем стучаться в закрытые (так и не открывшиеся за всё это время) двери?!
Идущая, рада видеть!!!
Полин, и я хихикнула про телефон - тоже как курица с яйцом носилась... А, теперь личико - кирпичиком и две дохлых фразы:
- Кому надо - дозвонится и разыщет!
- А как мы раньше без такой связи жили?
Пока читаю: категорически приветствую!
...И вот ещё что - шикарное упражнение про "буквы и части тела". На сегодня - целиком "снесло" первую букву. И уже можно снимать свою версию фильма "Без лица"! Фильм - не фильм, но видеоклип получился - хоть на Оскар отсылай! :)
Бабко - вы Чудо!!!
Девочки, рекомендую!
http://ulitza.livejournal.com/646766.html
не помню, может уже была ссылка про любовную зависимость
http://stalkers.com.ua/books/osvobozhdenie%20ot%20sozavisimosti.pdf
стоящая книга
о созависимости в общем
...Ягодка дорогая, спасибки!
Нет, не так - СПА-СИ-БИ-ЩЕ!
Есть книги, которые и пару-тройку раз - перечесть не грех! Динамику свою отследить, например!
Личное наблюдение: на разных этапах зависимости (их классически три) - и прочитанное по разному иногда воспринимается!
я думаю, что в нашем случае это самое важное- избавится от эмоциональной зависимости.
по топу реально видно что это удается далеко не всем, даже те, кто давно ушел от мужа испытывают в какой-то степени эту зависимость.
Девочки спасите помогите!!! (сейчас будет мат) Как же он меня заебал!!!!!! После работы поехал к родителям, пришёл к 9 без настроения. сразу куча фэ, пошёл в спальню. на моё что случилось мне было высказано что у него недоёб и виновата я! причём не потому, что отказываюв сексе (я не отказываю) а потому что я не соглашаюсь с ним заниматься сексом в его опинмании, т.е. извращениями. обычно это имеется в виду золотой дождик, причём я прошу прощения различными способами, в том числе (простите ещё раз) в меня... анально...
я на это пойти не могу, для меня это не секс и я никогда не переступлю через себя (не осуждаю тех кто этим занимается, но это не я). пошли ультиматумы..
вспомнила детские годы, когда или давай или я уйду мальчики впрашивали секс. в общем, был послан в след тех мальчиков. и опять- сборы, побег к родителям.. я не стала выжидать а пошла купаться. когда вышла его уже не было. у меня теперь смеховая истерика, а все потому что я дура и слабачка и не могу послать этого придурка.. хотя нет, послала, к психологу.
ну и что за пиздец я вас спрашиваю??
женщины, вы себя когда уважать начнете?
в смысле уважать так,чтобы никакому уроду даже в голову не пришло глядя на вас предлагать вам подобное?
...Лена, Вы же прекрасно знаете: это в любви нет запретов и границ. Два любящих человека - всегда разберутся. А в ситуации не здоровой, уж, простите, зависимости - история иная. Люди вымучивают, вымораживают друг друга... Сексуальные проблемы Вашего партнёра - это ЕГО проблемы. Ультиматумы и "стрёмное" поведение - тоже. Вы пытаетесь объяснить что-то себе, ему... И всё это - те же "канаты" при зависимых отношениях. Обрежете (оборвёте, отгрызёте, уничтожите) их - и ситуация поменяется в корне. В лучшем случае, дурное кино, которое Вы смотрите. Это когда при желании - телек можно выключить, а то и вовсе - выкинуть на помойку...
Как-то так!
Извините, если была резка или мои сравнения задели Вас!!!
Если это не аниматор, то зачем ты, дурочка, пришла в этот раздел? Только не говори, что за помощью, у тебя все нормально.
Экскрементофилия - "золотой дождь", анал - сочетание мазохизма с фетишизмом. Лишь подтверждает то, что с психикой у него большие проблемы.
а что Вас удивляет собственно? :-) в нашем обществе идет навязчивая пропаганда секса,обычный нормальный уже стал просто неинтересен мужикам после усиленного просмотра порно в нете.
насмотрятся и хотят воплотить в жизнь. он еще расскажет, что вы ненастоящая женщина и т.д. :-) не интересны эксперименты- посылайте его подальше, пусть ищет другие способы удовлетворять свои фантазии, а через себя ради него переступать не надо. не оценит
кидает Вам кучу фэ? зачем спрашиваете что случилось?! не надо!это его проблемы.если сам начнет рассказывать-слушайте снисходительно, но сами его не спрашивайте. это работает! не надо показывать заинтересованность в нем
во, узнала брата Колю... "золотой дождь", анал - как все знакомо... Вы читали Хаэра или Ганнушкина о психопатии?
Доброе утро!
У нас сейчас стадия-я от тебя уйду и этим тебя накажу.
Как я рада,я так боялась,что он будет сильно против развода.Или не обольщатся пока?
А еще я поняла,на что он очень болезненно реагирует-на вмешательство в его личную жизнь)
Например,утверждал мне,что целый день занят полезными(какими?) делами,а вовсе не сидит за компом,я грю я программу поставила в комп,я вижу с работы,сколько времени ты он-лайн,
Он на секунду вытаращил глаза,потом покраснел и завизжал=аа следишь за мной? выслеживаешь?
И теперь вот меня накажут раздельным проживанием )
Потому как он сидит дома и не работает,я прихожу к бардаку и тп,а он заявляет,что весь день был занят,напрочь отвергая то,что он весь день играет, ну вот я и показала ему,чем он занят весь день
про зависимость никто и не отрицает, других в этом топе практ нет
И я вернулась. Психолог уговорила сохранить семью ради детей. Очень убедительные ее аргументы. А мои аргументы - это все эгоизм и самодурство, и вообще я плохая мать, девочкам нужен отец, потому что с ним они учатся кокетничать и взаимодействовать с противоположным полом. Вот. Наверное это правда все. Психолог кстати очень известная и недешевая. У нее в профайле даже написано, как она гордится тем, что сохраняет семьи от распада, ну и молитва какая-то. Имя, конечно, приводить не буду.
...Ощущение, что гонорар психолог получила из кармана Вашего мужа! Так как раздача эпитетов а-ля: "самодурство и плохая мать" у меня, честно говоря, плохо вяжется с высоким(!) профессионализмом(!) специалиста(!). К ним, психологам - за помощью ходЮт, а не для того, чтобы наслушавшись оскорблений дома, выслушивать их ещё и там!
...Скажите: а с того момента Вы как оцениваете
1. обстановку и микроклимат в семье
2. Своё состояние
Заранее спасибо за ответ!
таким психологиням самим надо с такими мужьями жить. пожизненно, как приговор. и чтоб не рыпались, ради святости семейных уз.
Она консультирует непростых людей. Вытащила из депрессии знакомую, журналистку. В результате та поменяла работу (уж не знаю связано ли это как-то с психологом). В общем у меня нет оснований ставить под сомнение ее профессионализм, на самом деле. А ощущаю я себя неплохо вполне.
Дай Бог удачи
Я без психологов правда,но точно так рассуждала год назад,когда пустила его обратно, и за что боролась,на то и напоролась , они не меняются.
А было все зашибись одно время,и я даже задумалась о третьем ребенке))
Кто-то готов жить в условиях постоянного напряга и с военными действиями,это их выбор
Огось,Вы б пока о 4 ом не думали))
Мой вот выступил спустя полгода,и так душевно..что все,что было до этого цветочки
ну почему же. Потом будет поздно, лет мне много. Да вообще может и не получится ничего
Да не, он не клевый. Но моих косяков это не отменяет. Вот над ними надо работать.
с детьми, в основном. Я не давала им полноценно общаться с отцом, тянула одеяло на себя. В результате у них не сформировался должный авторитет отца. надо исправлять
н-да... обработали Вас по полной((( Поверьте, Вы только потеряете время. Или у Вас в запасе есть еще одна жизнь?!
Ерунда какая-то. Не могу представить, как в семье с мизогином может быть нe сформирован авторитет отца, там авторитета матери нету. Или Вы не из нашей темы, или психологиня бредит.
Привет-Привет! Да, запросто, кстати!
Мой сын-подросток испытывает массу противоречивых чувств по отношению к своему отцу.
Здесь и любовь, и боль, и осуждение его, как мужчины за агрессию к женщинам плюс алкоголизм. И детская надежда, что у папы "есть кнопка", и гордость - за папины достижения вне дома. И попытка разговаривать как мужчина с мужчиной. И манипуляции - в своих целях. И злость... И принятие каких-то черт, и полное - НЕпринятие. Конгломерат, короче - мама не балуй!
Но, с традиционным понятием "авторитет отца" - всё это соприкасается - по касательной какой-то. Я это так вижу. Да, и слышу это же - от него!
Мне кажется вариант, когда отец пьет/обкуривается/блядей домой водит или что-нибудь еще из этой же серии, сильно отличаются от вариантов, когда ничего из этого списка он не делает. В первом варианте алкоголизм не спрячешь, кто "плохой" в семье подростку ясно. У меня отец пил и я делала ровно то же самое, что и твой сын, и по душам пыталась поговорить, ага.
А вот когда отец без таких вредных привычек и социально состоялся, то он просто "требует, что ему принадлежит по праву", чтобы жена "правильно" летела и свистела, то это совсем другая ситуация. Слово ТРЕБУЕТ тут большими буквами нуужно писать, т.к. подразумевается, что отец в праве (по крайней мере он сам так считает), и вот тут уже ой! т.к. ребенок перебирает эту модель. И тут совершенно ясно, кто "плохой" - это мать, она "не додала", "не старалась", и вообще сопротивляется "исправлению", не выполняет свои прямые обязанности и разрушает семью своим эгоизмом. В чем, собственно, пихологиня Летнюю и убедила.
Можно и не делать этого:"пьет/обкуривается/блядей домой водит". Можно ласково так приемчики, описанные в книжечке "Моральные домогательства" использовать, и так потихонечку до самоубийства довести.
А психологу что - она по закону ответственность нести ни за что не будет...отмажется...как и муженек-мизогин, будут на жертву валить, что она психбольная, сумашедшая и т.д. Жертва настолько неприглядно выглядит, со своими обглоданными краями и ушатанными границами, что ее обвинить и внушить ей "самадуравиновата" - самое простое и легкое, что можно сделать, и бабла еще с нее за это срубить.
Ну и про ребенка - жертва мизогинных отношений в отношениях в семье - сиречь МАМА - всегда в проигрыше по сравнению с ПАПОЙ, потому что папа мало того, что при деньгах и весь из себя успешный, он еще и маму гоняет. Как вы думаете, кем выгоднее быть, стать и вырасти? Конечно, СИЛЬНЫМ КАК ПАПА.
Я об этом и говорю, что ну откуда там мог взяться образ несчастного отца, у которого нет никакого авторитета, если у автора мизогин дома? Только если отец пьет или что-нибудь еще явно неправильное делает делает. Или в больном воображении психолуха. Т.к. во всех остальных случаях папа на коне, мама убога, и папа жену гнобит для ее же пользы (доведение до самоубийства тоже для ее же пользы).
Кстати, статья о доведении до самоубийства не работает, хотя есть такая в УК. Нельзя ничего доказать по факту. НО и на самом деле тут очень субъективный фактор. Главного свидетеля то не опросишь уже... А все остальные вряд ли покажут, как оно на самом деле. Интересно, кто может стать инициатором возбуждения уголовного дела? и на каких основаниях?
Способы доведения до самоубийства в соответствии со ст.110 УК РФ: а) угрозы; б) жестокое обращение с потерпевшим; в) систематическое унижение его человеческого достоинства.
Угрозы могут касаться различных сторон жизни потерпевшего (таковы, например, угрозы отказать в жилище, лишить материальной или иной существенной помощи, покровительства, физически расправиться, разгласить позорящие сведения и пр.). Имеют значение не только содержание и форма угрозы, но и ее субъективное восприятие потерпевшим как представляющей реальную опасность для его существования, ставящей его в безвыходное положение.
Жестокое обращение означает систематичность безжалостного, грубого отношения виновного к потерпевшему. По своему объему это довольно широкое оценочное понятие. Оно охватывает различные деяния {действия или бездействие), причиняющие потерпевшему физические и психические страдания (побои, истязания, издевательства, лишение пищи и воды, средств к существованию, медицинской помощи, ограничение свободы, принуждение к выполнению бессмысленной, изнурительной работы, изгнание из жилища, преследования и пр.).
Систематическое унижение человеческого достоинства выражается в неоднократных актах оскорбления, глумлении над потерпевшим, его постоянной травле, распространении о нем клеветнических сведений, несправедливой критике и т. п.
Нередко угрозы, жестокое обращение с потерпевшим, систематическое унижение его человеческого достоинства как способы доведения лица до самоубийства сочетаются.
Пример: Б., состоя и зарегистрированном браке с К. и имея от нее троих малолетних детей, злоупотреблял спиртными напитками, неоднократно избивал жену, унижал ее человеческое достоинство. Однажды Б., будучи в нетрезвом состоянии, учинил очередной скандал. Жена, не выдержав издевательств мужа, выбежала из комнаты в кухню и выпила уксусной эссенции. Жизнь ее была спасена лишь благодаря своевременно оказанной медицинской помощи. Б. был осужден за доведение своей жены до покушения на самоубийство.
Так что возбуждают уголовное дело по факту попытки автоматом. А если жертва умерла, то могут и в убийство переквалифицировать.
А кто свидетель будет жестокого обращения в потерпевшим, если потерпевший умер? Или вот еще про потерпевшего (ее), известно, что она злоупотребляла спиртным. Если в крови найдут алкоголь, спишут на алкогольный психоз. Не? Ведь никто не будет разбираться в тонкостях, что муж довел до пьянства
...Один из самых сложных вопросов, на мой взгляд - про авторитет отца! Реально - сложно! Ведь свой авторитет отец-мизогин пополняет не только за счёт своих положительных качеств. Но и за счёт унижения женщины-матери. Осознанно-неосознанно - уже не суть...
...Дай Бог, чтобы всё сложилось в Вашу пользу и в пользу восстановленной семьи. Просто случаи, когда мизогин-нарцисс был поставлен в такой контекст, что ПРИШЛОСЬ что-то менять - случаются. Их крайне мало, на мой взгляд - хоть в Красную книгу заноси, но...
Исключения, которые подтверждают правило! У нас в топе есть девочки – укротительницы мизогинов!
Не обижайтесь пожалуйста, просто родилось только что:
Misogyne-Narcissus vulgaris-culturalis (Мизогин-Нарцисс культурный).
Кое-кому удаётся вывести такую породу!
Волчара собакой не станет.
Или: сколько волка не корми (в нашем случае) - все равно сыт не будет.
Тея-я-я-яяяяяяяяя! Миленька-а-я-яяяяяяяяя!
Ну какие исключения? Кто счастлив? У чьих детей теперь перед глазами здоровые отношения мужчина-женщина?????
Приве-е-е-т, моя хорошая!
Так ведь, цыплят - по осени считают!
От осинки - не родятся апельсинки, ты права!
Счастливых и гармоничных детей - я в таких союзах не видела. Наблюдала по-разному приспособившихся, по пути наименьшего сопротивления пошедших.
А под "счастьем" - каждый понимает СВОЁ!
Есть много женщин, которые своим женским счастьем (впоследствии) называют: умение сохранить семью во что бы это не встало. Меня во-он цельный день на работе поучают такие умницы. Всю плешь проели УЖО!
Терпи, мол, знала за кого замуж шла! :)
Я-то знаю! :)
А вот у них - масса подробностей упущена по незнанию! :)
Но, запуганный мизогин (нарцисса запугать МОЖНО, сложно, но возможно) способен на некие телодвижения!
И для кого-то - это уже приемлемо!
Вот только вчера об этом с Ямолодец разговаривали. Возвращение на более унизительных условиях, полное подчинение, молчаливость, уважение, вежливость, покорность, принятие - практически безусловное(как мамО, ага), и право на содержание себя и детей(и то, сколько принесет - тому и радуйся и благодари)и....никаких прав на тело(он имеет право гулять) и на душу( нельзя высказывать претензии к характеру, заставлять измениться...его Бог таким создал). А он - он МУЖИК, имеет полное право делать все что хочет.
Это прям золотой стандарт патриархата, махрового такого...в таком мусульманские женщины живут. И выбор женщины - принимать это или нет. Если мужчине, заточенному под такие стереотипы, баба нравится, но норовистая(не такая как вышеописанный типаж), он начинает ее ломать(психологически, а если совсем тупая - кулаками)...и ненавидеть одновременно, особенно, если не ломается. Некоторые ломаются. Живут и терпят, подстраиваются(называется сохранить семью). Некоторые уходят...мучительно и долго(называется лечатся от зависимости, которая во время ломки практически автоматом возникает как результат психологического насилия). Некоторые убивают мужиков. Некоторые погибают сами...
Короче, не удержуся я!
Внизу выложу любимого Вакнина про "возвращение к нарциссу"! И тема, как по заказу сегодня - именно эта!
Да и вообще, она весь этот топ №18 - пронизывает!
Это всего лишь - одна точка зрения, но очень весомая, на мой взгляд!
Жду с нетерпением) Нравятся твои интерпретации. Тема реально на злобу дня))). Весна, однако)))
Здравствуйте, Была здесь летом.
А можно, коротко, Лето? Если нельзя, извините пожалуйста.
Очень интересно и масса вопросов, если позволите.
Про то, что у психолога убедительные аргументы, даже не сомневаюсь и все же, слова - "эгоизм, самодурство, плохая мать" - это слова психолога? или вы сами пришли к такому выводу в результате ее аргументов (тогда каких аргументов?)?
Не сформирован "Должный авторитет отца" - откуда такое мнение и можно подробней, что они не так делают? Сколько детям лет? Какое отношение детей к вам?
Как дети переживали ваш развод, они обвиняли вас?
Как вел себя ваш муж во время развода?
Вас кто-нибудь поддерживал?
Много вопросов, ваше право не отвечать. Если ответите, СПАСИБО.
Да, это слова психолога. Что я не желаю учитывать общие интересы семьи, настраиваю девочек против отца, не даю ему общаться с ними, влезаю везде и т.д. Диагноз - что я вообще неправильно веду себя в семье и слишком многого хочу для себя лично, а надо жертвовать своими личными интересами и амбициями. Порешили на том, что отец будет больше общаться с детьми без меня, чтобы я не встревала, потому что разные модели воспитания действуют на детей пагубно. Муж чувствовал себя прекрасно, мне всеи говорили что я дура - потому что ушла. Детям по моему уже тоже все равно, их замотали и задергали по самое не могу
Муж чувствовал себя прекрасно, мне всеи говорили что я дура - потому что ушла.
Конечно Вам так говорили,ведь для этих всех муж показывается своей белой стороной,а хавно видите только Вы
"Но мне на самом деле стало гораздо легче" - по собственному опыту могу сказать, что это чувство скоро Вас покинет. Хотя если Вы будете продолжать общаться с данным психологом, то все возможно... В общем, Вы на себе поставили жирный крест(((
А что-то хорошее/правильное, по мнению психолога, вы делали?
Что значит чувствовал себя прекрасно? он, вообще, хотел опять жить вместе?
ой....... интересно ОЧЕНЬ, но убегаю, в эфире буду только к ночи
Это не психолог - это вредитель. То что вы про нее рассказали говорит о глубоком непрофессионализме - психолог не имеет право такие вещи говорить по профессиональной этике. Вы попали к высокооплачиваемому шарлатану. Вычеркните из протокола все, что она вам наговорила. Это бред и с психологической и с общечеловеческой сторон.
Даже если ваш муж и не мизогин, "плохая мать" - этого психолог говорить не может никогда и ни при каких обстоятельствах.
Даже если вы в семье абьюзер а ваш муж жертва, то психолог говорила вам недопустимые вещи!!!!!
возможно. Меня настораживает что ее цель - сохранение семьи любой ценой. В этом она преуспела. У нее на сайте благодарные письма от тех, кто сохранил семью благодаря ей. Но похоже мне придется к таковым присоединиться
...Любой ценой.
Простите, а какую цену за сохранение семьи - заплатил Ваш муж? И ещё (уж, простите, мы закидали Вас вопросами), "стало легче" - это от того, что Вам удалось придти к какому-то общему знаменателю?
Или от того, что "война окончена - всем спасибо"?
...Даже не знаю, что сказать!
Вы знаете, я с годами пришла к мнению, что в ЛЮБОМ конфликте (включая и мизогинные страсти, конечно) - не бывает одного виноватого! Вина здесь - понятие растяжимое, естественно. (Комплекс всего-всего)!
Семью строят ДВОЕ. Что выросло - то выросло, короче...
Вам легче, взять ВСЮ вину на себя?!
Возможно...
"Все думают, что хотят знать правду. Не слушайте эти стенания - это откровенное вранье: правда нужна единицам, которых можно просто не принимать в расчет. Потому чтознание ее требует огромной силы - а этой силы почти ни у кого нет.
Отсюда и бесконечные байки на любую тему, суть которым проста и функциональна: поглаживание слабости, оправдание
Правда - это ядерный взрыв всех твоих старых установок.
Правда - это то, что ставит тебя один на один с реальностью, лишая всех щитов и подпорок, к которым ты так привык, что даже не замечаешь их.
Правда - это ветер реальности, который мгновенно лишит тебя иллюзорного комфорта твоих снов, которые ты называешь "Мой мир"."
Здравствуйте!
Всегда есть выбор - вызвать отторжение или ненависть к себе у других, или то же самое к себе у себя.
Еще с полноценным партнером можно идти на компромисс, договариваться, что-то строить, так как ты понимаешь, что, никто из вас не идеален, и чтобы делать жизнь обоим проще, можно где-то прогнуться. Но это если тебя ценят. А уж ради посторонних людей такое делать, это вообще преступление. А ради детей... Я как мама очень бы не хотела, чтобы мои дети оставались несчастными ради своих детей. Или родителей. Мне тут свекровь сказала, что нашего развода она не переживет. Я пока разводиться не собираюсь, но про себя усмехнулась - еще ЕЕ жизнь я должна прожить. Своего мужа, детей, ее, только не свою.
"Страх - важный природный ограничитель. Не будешь соваться, куда не следует - сохранишь жизнь. Может быть. Но сохранишь ее в тех пределах, из которых не вышел под влиянием страха. Условно говоря, если жил в мусорном бачке и страх охранял тебя от выхода из него на улицу, то жизнь сохранишь только в этом самом мусорном бачке …
Иными словами, страхом мы оберегаемся - и страхом же мы ограничены.
Причина страха - желание удержать имеющееся. Это может быть жизнь, здоровье, любимый человек, деньги, отношение окружающих, мечты о будущем, создаваемые в сейчас, какие-то лелеемые личные состояния - что угодно. Но оно все равно попадет в категорию уже имеющегося у тебя - того, на что рассчитываешь в пользовании как на надежное, и что очень хочешь удержать у себя. Вечное стремление удержать ускользающее..."
"Однажды Ланселота, известного Рыцаря Круглого Стола, друга короля Артура, спросили: "-Почему ты всегда побеждаешь? Раскрой свой секрет, научи! И он ответил: -Ты должен соблюдать три правила: Во-первых во время боя ты всегда должен внимательно СЛЕДИТЬ за своим противником и УГАДЫВАТЬ что он сделает, пока он этого не сделал. -Это я смогу. -Во-вторых ты должен знать, что в бою будет момент, когда ты либо выйграешь, либо проиграшь, и ты должен уметь ЖДАТЬ этого момента. - Это я тоже смогу. - И в-третьих тебе должно быть ВСЕ РАВНО убьют тебя, или нет."(С) САНЧАС)
Кстати, САНЧАС - один из авторских методов избавления от зависимости.
Вот когда становится ВСЕ РАВНО, убьют тебя или нет - выходишь "за флажки, жажда жизни сильней"(Высоцкий)
++++++
Про санчас не знала, но за эти пределы я и вышла однажды.
Кто выходит за них, потом уже все видит по другому...
Обожаю эту притчу про Ланселота!
Но, в плане Санчаса - есть одна каверза!
Санчас - для "среднестатистического разрыва" хорош.
А с нашими клиентами...
Верен только последний принцип. Потому, что "следить и угадывать" - это продолжать кататься на нашем любимом маятнике! А что ОН сделал, а КАК отреагировал, в виду ЧТО имел - ловушка! Мне каАтся так! :)
Согласна, Тея, привет, дорогая! Я всю цитату привела ради последнего принципа, там про страх. Санчас хорош для возвращения объекта зависимости тоже. А у нас - "Беги, Лола, беги")))
Да не совсем так, Тея. Тут, как в боксе - важно на долю секунды предугадать телодвижение противника. ну, чтобы потом не было так мучительно больно...
А следить - да че за ними следить, наблюдений хватит на то, чтобы нам каждой в отдельности книгу написать.
Ну че, я к вам наверное.
Рыдала, когда читала. Потому что люблю-нимагу, привыкла уже. Вместе 10 месяцев, живем полгода. Пока ухаживал, все было отлично.
А потом понеслось....
Куча комплексов взращивается, все не так и не эдак. Сначала думала заслужу его уважение и любовь. Однако прошло полгода, и ничего не изменилось.
Понимаю, что надо готовить подушку безопасности на уход. Но морально.... это писец как тяжело :-(
Хочу начать бунтовать против его режима. Но понимаю, что может стать еще хуже. И как все созависимые, тешу себя надеждой - вот поговорю с ним и он изменится, побоится меня потерять. Вот начну себя показывать - и он изменится. Хотя я все понимаю, что врядли. Они что, дураки такие, да?
Никто не дурак. Ни Вы, ни он. Он имеет полное право иметь свои собственные взгляды, мнение и представление о роли и положении женщины в семье, какой он ее видит. И выбор женщины - принимать это или нет. Мужчина, если баба ему в принципе нравится, но под стереотипы не совсем прогнута, начинает ее ломать(психологически, а если совсем тупая - кулаками)...и ненавидеть одновременно, особенно, если не ломается. Некоторые ломаются. Живут и терпят, подстраиваются(называется сохранить семью). Некоторые уходят...мучительно и долго(называется лечатся от зависимости, которая во время ломки практически автоматом возникает). Некоторые убивают мужиков. Некоторые погибают сами... Ваша жизнь - ваш выбор.
Но понимаю, что может стать еще хуже.*
Станет.
поговорю с ним и он изменится, побоится меня потерять*
Они только себя любят, и то извращенной любовью. О чем вы? У них нет любви, доверия, и бла бла бла остального в ценностях.
Вот начну себя показывать - и он изменится*
Вы думаете, он еще вас не увидел?? Все что ему надо, а именно, пути, как лично вас ломать, и ваши слабые места он увидел максимум в первый месяц. А больше ему ничего видеть и не надо.
Они что, дураки такие, да?*
Нет, просто люди с больной, а иногда совсем при смерти, душой. Паразитируют.
Бояться не надо, надеяться - тоже.
...Я вот, что Вам хочу посоветовать!
Вы вместе - недавно. И (здесь КОМПЛИМЕНТ) у Вас удивительно быстро стали работать: инстинкты, рефлексы и мозги. "Бунтовать" против режима начните элементарным образом - оглядитесь, фокус на себя наведите, короче...
Что за "крючки", на чём держится Ваша зависимость. Потому, что проблема не только в партнёре - она и в Вас имеется! Вы можете по жизни её протаскать в себе - сие не здорово.
Они - не дураки! Просто - они такие. Причин - масса. Вы не спасёте своего партнёра от мизогинии, Вам не вылечить его. А вот помочь САМОЙ СЕБЕ - Вы в состоянии!
В топе масса литературы на эту тему - поройтесь.
Лишними ЭТИ ЗНАНИЯ - для Вас точно никогда уже не станут!
Девочки, а кто читал книгу "Под тенью сатурна"? Говорят она помогает многое переосмыслить и даже помочь своему мужчине.
Я вчера начала.
Я читала. Препарировать его мозги это называется. Переосмыслить кому? Помочь в чем? Вы хотите переделать своего мужчину? Чтобы он стал таким, каким вам хочется его видеть? А он хочет, чтобы вы стали такой, какой он хочет вас видеть... Кто-то из вас должен уступить) Гендерно обусловлено, что это будете Вы)
Это не то что заблуждение, я бы сказала, это отправная точка. роковое заблуждение.. то, на чем они и играют - на женской надежде и вере в лучшее, вере, что он изменится, что он В ПРИНЦИПЕ способен на это! Лажа. Просто ложь.
Ну да, станьте ему психологом. Сделайте для него то, о чем он даже не мечтал, и сам ни за что бы не смог (а тут такая манна, и за что бы это главное, за какие заслуги... несмотря на все г., что вы от него поимели, от безусловной а-ля мамО любви-с??) Сделайте его извращенный мозг еще сильнее, его самоуверенность вырастет до грандиозных масштабов, вы будете оставаться при этом критикуемым объектом, а он все совершеннее, пока все соки не высосет и вы не начнете болеть и хиреть, отдавая ему свою жизненную энергию, он будет ее брать, и.... СИЛЬНЕЕ и больнее ударять по вам же! Вот такой вот круговорот. И по этому пути мы тоже ходили.
Да уж...ходили... Ну и позиция автора в данной книге совсем...ммм...АВТОРСКАЯ...Крайние варианты как пример - это так удобно))) Кафка - ну как нельзя лучше подходит! (талантливейший писатель, не спорю, но...с психикой там были явные проблемы, вся его жизнь тому прямое подтверждение). Прям идеален для препарации, впрочем, как и Мэрилин Монро - с другой стороны баррикад.
...У меня просьба к Вам! У нас есть в топе серебристая Просто Я! Я запуталась! Может, Вы смените "позывной", если не затруднит!
А то, реально - оттепель в мозгах началась!
и я сначала запуталась :-)
оказалось, это новая "просто я"
ник лучше поменять :-)
Тея, привет!!! как много новой информации, ждем твой пост про нарциссов :-)
Девочки, почему вы постоянно забываете, то о чем читали у Форвард, и остальное? В чем сами убеждались неоднократно? Почему так не верите себе? Почему не можете смириться с тем фактом, что так и есть, и так и подмывает заняться самообманом?
СЕБЕ помогите!
Это у вас проблемы! В вашей жизни, в ваших отношениях с этим... гм... человеком!
А у него их нет! И он никогда не признАет, что они у него есть! (пометка - если что-то и признает - лицемерие. ждите- увидите, как пойдет в отказ)
Это аксиома - у него нет проблем! Вся его проблема в вас! И так будет для него всегда. И каково это - жить с человеком, который видит ВОТ ТАК? И для чего с ним быть?
Вера в себя - это первое, что эти товарищи перенаправляют векторно - НА СЕБЯ. Поэтому самообман, иллюзии, надежды...газовый свет, короче.
"Обратно в Ла-Ла-Лэнд - Второй Шанс Для Нарцисса"
(С.Вакнин - Пересмотренный нарциссизм)
Отношения с нарциссом рушатся медленно и мучительно. Нарциссы не объявляют окончания. Они преследуют. Они умасливают, клянчат, обещают, убеждают и, в конце концов, преуспевают в невозможном: выбивают почву из-под твоих ног, хотя ты и не настолько глуп, чтобы поддаться их фальшивому и искусственному обаянию.
Итак, ты возвращаешься к своим «отношениям» и надеешься на счастливый конец. Ты идёшь по лезвию бритвы. Ты олицетворяешь покорность, совершенный Источник Нарциссического Ресурса, идеального товарища, супруга, партнёра или коллегу. Ты держишь пальцы скрещенными.
Но как нарцисс реагирует на воскрешение этой связи? Это зависит от того, вернулся ли ты в союз с позиции силы или уязвимости и слабости. Нарцисс видит все взаимодействия с другими людьми в терминах конфликтов или соревнований, которые нужно выиграть. Он не считает тебя партнёром, но лишь врагом, которого необходимо покорить и разгромить. Таким образом, покуда ему есть до этого дело, твоё возвращение к его объятиям является триумфом, свидетельством его превосходства и неотразимости. Если он видит тебя автономным, опасно независимым и способным выпутаться и бросить его, нарцисс играет роль чувствительного, любящего, сострадательного и сопереживающего партнёра. Нарциссы уважают силу, она приводит их в трепет.
По мере того как ты сохраняешь настрой «без шуток», испытываешь нарцисса, он скорее всего будет вести себя благоразумно.
Если же, напротив, ты продлил связь из-за своей капитуляции перед его угрозами или потому что ты открыто зависим от него финансово или эмоционально, нарцисс вонзит когти в твою хрупкость и будет предельно эксплуатировать твою уязвимость. Следом за формальным медовым месяцем, он немедленно станет искать путей контролировать и атаковать тебя. В обоих случаях театральные резервы нарцисса иссякают, и проявляется его реальная природа и чувства. Фасад рушится, и позади него проглядывает добрая старая бессердечная фальшь, которая и есть нарцисс. Его ликующее самодовольство по поводу подчинения тебя своим желаниям и правилам, его всеохватное чувство избранности, его сексуальная порочность, его агрессия, патологическая зависть и ярость – всё это извергается бесконтрольно. Прогноз для возобновлённых отношений куда хуже, если он следует за длительным расставанием, в ходе которого ты устроил собственную жизнь со своими интересами, целями, кругом друзей, желаниями, планами и обязанностями, вне связи с нарциссическим бывшим и независимо от него.
...Нарцисс не может поощрять твою обособленность. Для него ты лишь инструмент благоговения или продолжение его раздутого Ложного Я. Он негодует по поводу твоих финансовых возможностей, бешено ревнив к твоим друзьям, отказывается принимать твои предпочтения или жертвовать своими, завистлив и пренебрежителен к твоим достижениям. В конечном итоге, сам факт того, что ты выжил без его постоянного присутствия, похоже, лишает его столь нужного ему Нарциссического Ресурса. Он скачет сквозь неизбежные циклы идеализации и обесценивания. Он поносит тебя, публично тебя унижает, угрожает тебе, дестабилизирует тебя через своё непредсказуемое поведение, стимулирует агрессию окружения и использует других для твоего устрашения и смирения («опосредованная агрессия»). Теперь перед тобой стоит трудный выбор:
Снова уйти и бросить все эмоциональные и финансовые вложения, сделанные в попытках воскресить отношения, либо продолжать пытаться, подвергаясь ежедневной агрессии и безнравственности?
Этот ландшафт хорошо известен. Ты тут уже бывал раньше. Но знакомство с ним не делает его менее кошмарным.
осталось сделать выбор и - шаг вперед!))
Здорово, Тея! Думаю, многим вновь прибывшим и колеблющимся это поможет. Обидно, что вся квинтэссенция, вынесенная в АРХИМЕГАВАЖНО, в самое начало топа, почти не изучается теми, кто снова и снова задает одни и те же вопросы, на которые есть одни и те же (с вариациями) ответы. Может просто лень читать, и нужно, чтобы все разжевали в виде цитат, положили в рот и вместо них же проглотили? А ведь эти источники - это как ПДД - написаны кровью.
"Нарциссы уважают силу, она приводит их в трепет.
По мере того как ты сохраняешь настрой «без шуток», испытываешь нарцисса, он скорее всего будет вести себя благоразумно."
вот он, мой вариант нынешнего его поведения. а остальное в точку.
даже вспомнилось, как он меня наказывал за неправильное поведение- отключал интернет, телевидение и телефон. выгребал все деньги, чтоб я не могла никуда уехать :-) жесть..сейчас смеюсь иронично, ПОЧЕМУ Я ПОЗВОЛЯЛА ТАК С СОБОЙ ОБРАЩАТЬСЯ?! терпела и молча ходила с гордым видом :-)
сейчас смеюсь иронично, ПОЧЕМУ Я ПОЗВОЛЯЛА ТАК С СОБОЙ ОБРАЩАТЬСЯ?! терпела и молча ходила с гордым видом*
я вот тоже задумывалась и не раз, каждый раз все новые ответы находила. ПОЧЕМУ?
...щас сижу и думаю - еще и потому, что они насаждают и навязывают вот эту патологическую модель поведения - соревновательную модель, модель кто-кого, друг-враг. в какой-то момент твоя психика надламывается.. и начинаешь вести себя исходя из этого же- самой себе доказывать и ему, что ты типа победитель, нет, тебе меня, мизогин, не сломить, хоть все отбери, хоть как себя веди, я круче, я лучше, я выстою... гордо так (мученическая гордость). и даже уже совсем молча..
И это в тот момент, когда надо действительно спасать себя! Но твою осознанку увели в сторону, подальше от существующей проблемы, ежедневно смещая акцент.
ППКС, дорогая!
Меня от слова "Мы" - стало бить током!
А "я это я, ты это - ты" - куда лучше будет!
...С вашего позволения, девчоночки, буду иногда Вакнина подкидывать! Мелкими порциями и адаптированно.
Для тех, кто в теме "плотно и конкретно" - такая информация ясна! Да и наше знание терминологии - тоже растёт, что не может не радовать.
...Мало понятно для "свежего глаза" - буду думать и про это тоже!
Спасибо, Тея. Я его в переводах читаю, но в твоем изложении - как заново! Короче...я тут его в очередной раз открыла и...выяснила, что я инвертированный нарцисс, по Вакнину. Вот на основании этой статьи http://tulaband.ru/blog/why-so-sad/376.html . Вообще психопатия с злокачественным нарциссизмом ходят за руку, об этом еще Ганушкин писал. Так что меня в команду, с братом Колей(((. А если серьезно - это заразно.
Под этим сообщением отмечусь по поводу вы-знаете-кого, нет, не имею в виду БМ :-D . Из-за приведенной цитаты и "без шуток".
Воздействие угрозы отправиться в интернат/общагу при ПТУ или еще куда, даже мной не высказанное (повторяю, я только к отцу предложила переехать, огонь и серу я изрыгалa на форуме), но видимо почувствованное кое-кем жопой, привело к неожиданным последствиям. Дома у нас поселился кроткий зайчик, который при попытке хамства сам себе сразу прикусывает язык. Я в шоке. Что называется почувствуй разницу.
Боюсь, что оно понимает только силу, а танцы с бубнами и думы о том, "ах, как же бедный ребенок будет в интернате!" воспринимает как слабость.
Себе повторяю "Не расслабляться! Думай о себе!" .
Видимо когда "без шуток", то воздействие воистину чудодейственное на всех, кто привык тебе срать на голову (уж извините мой французский). Опасаюсь, что это тоже временно. Но надеюсь, что гибкая подростковая психика не = взрослый психопат, мизигин и т.п.
Ну а почему я позволяла так с собой обращаться? Думаю, ответ очевиден всем родителям, не в интернат же кровиночку отправлять, бегаешь по психологам, подходы ищешь. А оно знает, что никуда она не денется, эта толстая тупая корова (c).
очередное доказательство правильности этой теории :-)
не сдавайСЯ!ей это только на пользу
И да и нет. Про сексуальную порочность - да. Полностью согласна. Но.. как быть если тебя обвиняют во фригидности и просят сходить к сексологу? при это опираясь на авторитет врачей, своих. Может, это, конечно и неважный вопрос на фоне всего остального, но меня это волнует
ответьте ему старым анекдотом про "всем подходит,а ему не подходит" :-) где теща заступалась за дочь, когда при разводе муж указал причину, что жена ему сексуально не подходит
а сказать ему, что была у сексолога и он сказал, что у меня все супер. а то, о чем он мечтает, близко к патологии
"Каков Твой Сталкер"
(Ещё Вакнин - до кучи.)
Опосредованное насилие длится ещё долгое время после того, как отношения официально окончены. Большинство агрессоров осознают это – сколь угодно поздно или неохотно. Другие – более мстительные и навязчивые – продолжают не давать покоя своим бывшим партнёрам годами. Они – сталкеры. Большинство сталкеров являются тем, что называют «Простой Навязчивый» или «Отвергнутые». Они преследуют свою жертву в качестве поддержания расстроившихся отношений (по крайней мере, в своих болезненных умах). Они ищут путей «наказать» свою добычу за отказ сотрудничать в этой игре и за сопротивление их нежеланным и зловещим намерениям. Подобные сталкеры встречаются во всех уголках жизни, несмотря ни на какие социальные, расовые, половые или культурные барьеры. Они обычно страдают от одного или более (сопутствующих) расстройств личности. Они могут контролировать гневом или иметь эмоциональные проблемы, часто зависимы от алкоголя или наркотиков. Сталкеры чаще всего одиноки и агрессивны, но они редко становятся законченными преступниками.
В противоположность мифам, питаемым СМИ, исследования показывают, что большинство сталкеров – мужчины среднего возраста с высоким интеллектом и научными степенями.
Отторгнутые сталкеры навязчивы и чрезмерно упрямы.
Они не видят границ – личных или юридических. Они исходят из «контрактов» и преследуют своих жертв годами. Они толкуют отторжение как знак продолжающегося интереса жертвы и её одержимостью им. От них, следовательно, невозможно избавиться. Многие из них являются нарциссами и, таким образом, лишены способности сопереживать, ощущают себя всемогущими и иммунными к последствиям своих действий. Кроме того, некоторые сталкеры обладают недюжинной способностью психологически проникать в других. Зачастую этот дар поставлен на дурную службу их страсти к контролю и садизму. Сталкинг вкупе с возможностью «вершить правосудие» наделяет их чувством власти и оправданности. Будучи арестованными, они часто ведут себя, как жертвы, и приписывают свои действия самообороне и «праведной неправедности». Сталкеры эмоционально лабильны и оснащены негибкими и инфантильными (примитивными) защитными механизмами: раскалывание, перенос, проективная идентификация, отрицание, интеллектуализация и нарциссизм.
Они обесценивают и обесчеловечивают своих жертв и таким образом «оправдывают» своё притеснение или преуменьшают его. Отсюда остаётся лишь один шаг до насильственного поведения.
Тея, спасибо за материал, из песни слов не выкинешь)
особенно понравилось "большинство сталкеров – мужчины среднего возраста с высоким интеллектом и научными степенями."
бухахахаха))))) подтверждаю статистику.
Страшные цифры.
Статистика Всероссийского телефона доверия для женщин за 2012 год.
Бесплатный Всероссийский телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию ( 8 800 7000 600 ), функционирует уже два года. Его работу обеспечивает Национальный центр по предотвращению насилия «АННА» при поддержке компании Avon. Количество обращений выросло – в 2012 году специалисты центра «АННА» приняли более 8 000 звонков.
Как и годом ранее, чаще всего за помощью обращаются женщины в возрасте 30-40 лет (30% позвонивших), в основном это активные работающие женщины со средним достатком. При этом в 70% обращений речь идет о насилии со стороны законного супруга, реже (19%) от партнера или сожителя.
Главной по-прежнему остается проблема физического насилия (с ней столкнулись 40% позвонивших), на втором месте – проблемы взаимоотношений в семье (около 20% обращений). На третьем – обращения третьих лиц (звонят родственники, друзья или сослуживцы жертвы). Ещё 30% обращений приходится на случаи морально-психологического и сексуального насилия над женщинами.
Наибольшее количество обращений поступило из Москвы и Московской области - 34%. На втором месте по количеству обращений Санкт-Петербург, далее идут Нижегородская и Иркутская области и Краснодарский край.
По данным нашего исследования, подавляющее большинство жертв домашнего насилия регулярно подвергаются физическому насилию со стороны мужей и партнеров. Более 50% позвонивших женщин признались, что вынуждены жить в ситуации насилия годами - 42% женщин терпят побои и издевательства менее трех лет, 39% подвергаются насилию от 3 до 10 лет, 9% – от 10 до 20 лет, 3% – подвергаются насилию более 20 лет. И лишь 7% позвонивших столкнулись с фактом физического насилия впервые.
Кроме того насилие в семье имеет циклический характер и повторяется несколько раз в месяц (65%).
47% женщин, из всех позвонивших на линию за помощью и подтвердивших факт физического насилия, в момент звонка имели те или иные телесные повреждения,полученные в результате насильственных действий.
В большинстве своем, пострадавшие женщины не обращаются за помощью в правоохранительные органы: 56% никогда не обращались за помощью в полицию, а из обратившихся почти 80% остались неудовлетворены той помощью, которая была им оказана.
Следует также отметить, что известность нашего телефона доверия привела к росту агрессивных действий со стороны обидчиков. Помимо хулиганских звонков, в декабре 2012 года ими была предпринята попытка блокировать с помощью специальной компьютерной программы прием звонков на телефон доверия. К счастью, технической службе call-центра удалось за день восстановить его работу. Следующим шагом была хакерская атака на наш сайт, в результате которой он был взломан, а по его адресу была размещена страница с оскорбительным содержанием. Сайт нам удалось восстановить к 8-му марта и сейчас он работает в полную силу: www.anna-center.ru
Задают тут часто вопрос, а кто реально изменил свою жизнь?
Ну я изменила, точнее будет сказать "мы". Общая картина была как у всех, я когда читала даже не верила, что у всех все настолько похоже, поэтому подробно описывать не стану.
Из нюансов - квартиру он делить не стал. Она моя изначально, хотя формально мог нервы помотать, и я готовилась к худшему - проскочила. Работа у меня хорошая, деть замечательный. Подушка безопасности на всякий случай была.
Как все было: на фоне больших проблем на работе, предложила "завести второго" и пересидеть их в декрете. Он завопил, что не согласен - очередные разборки. Собрал свои вещи и ушел "спасать наш брак". Я решила, что раз ушел - спасать уже нечего. Он обрадовался и сразу перебрался к "фее", которая оказывается имелась и у которой он живет и поныне. Формально не развелись - мне было не к спеху. Сейчас настаиваю, но он уже полтора месяца тянет. У меня другой мужчина, мне с ним хорошо.
Вопросы?
P.S. Самое главное, что я усвоила из всех этих топиков - люди не меняются и жить спокойно мы никогда не будем. Для себя я решила, что я так жить не хочу.
за какой срок Вы оклемались??? Через сколько времени после разрыва у Вас наладилась личная жизнь?
БМ ушел в середине июля. Через месяц "общения как друзья" я поняла, что ТАКОЕ общение мне нафиг не упало и перестала с ним разговаривать практически - даже ребенка мама передавала для встреч. Ей он заявил, что стала неадекватной и психически неуравновшенной. Мне - Нервы надо лечить, а не детей рожать!!!
В начале октября я написала своему нынешнему МЧ и пригласила его в кино. Как-то так...
Т.е. личная жизнь сама не налаживалась...я просто решила, что мне пора начинать жить...
Нет, не пытается.
"Проходится" по старой памяти, что я хреновая мать и много работаю. Предлагает "дружить домами".
При виде ребенка рыдает как крокодил и все время рассказывает мне, как он много и тяжело работает :), но мне это уже "по барабану"
Вы знаете, меня тогда даже родители не очень поддержали, во всяком случае вину за развод мама пыталась повесить, но я пришла и сказала: "Ребята, вы как хотите, но я так больше на могу - я спиваюсь и афобазол - мой лучший друг". Подруга меня очень поддержала, ей за это спасибо большое
Ну, что. Как вы догадываетесь, я переехала в прошлую субботу. Ребенка вожу в школу, он на фоне всех - самый отстающий. Еще бы - сельская школа и Москва. Но мы работаем, учительница, в принципе, хорошая попалась. Прошу ее нам давать задания побольше, будем нагонять и входить в нужный темп...
Два дня после переезда я выматывалась в ноль, т.к. разгребала все тюки. Мыслей не было. Сейчас практически все разгребла - и накатывает по-новой.
Четвертый день адски болит голова, ничего не помогает, немеют руки, постоянно слезы, от еды тошнит.
Ничего не хочу.
Думала, что сейчас все закрутится, придумывала планы - ничего не сделала. Заставить себя дойти до суда не могу. Ужасно. Еще и зима эта бесконечная...
Пытаюсь читать заново книги, статьи - голова ничего не усваивает. Довела я себя до полного. Назавтра записалась к гипнологу. Очень надеюсь на его помощь.
У меня жуткая зависимость. А еще больший ужас от мыслей, что он не оставит меня никогда. Если я сейчас хоть чуть-чуть буду восстанавливаться - он тут же придет дожирать. Уже мелькали у него слова о возвращении. Я понимаю, что это будут еще более унизительные для меня условия, и я не хочу всего, что было, но как избавиться от чувства к нему?
Сейчас я выгляжу полной истеричкой, ненормальной, в книгах про эмоциональные манипуляции нахожу свое отражение... Это ужасно все. Ничего не помогает.
С ужасом читаю топ, что многие возвращаются. Я очень хорошо вас понимаю, и очень боюсь от себя таких шагов. Потому что будет ад.
"Паразиты отличаются от хищников и особенно от некрофагов тем, что никогда не доедают обессилевшую жертву. Как только для той начинаются тяжелые времена, а они при усиленном кормлении паразита начинаются довольно быстро, облигатный паразит переползает от нее к другой, проходившей мимо. Когда жертва отыграет траур, оплачет его, отболеет им, кое-как восстановится, встанет на ноги, вернет себе утраченные ресурсы и обретет новую силу, паразит захочет вернуться. Однажды в толпе жертва может увидеть его пристальный, восхищенный или даже пораженный взгляд, с застывшими слезами раскаяния. Ее сердце может сжаться от волнения, а в висках застучит мысль: «он не может себя простить за то, что потерял меня». Но не дай бог такой жертве дать паразиту «еще один шанс». По второму кругу все будет намного хуже. Даже если жертве захочется просто провести с бывшим «питомцем» ночь, чтобы вкусить все прелести реванша, ничем хорошим это не закончится. Паразиты умеют проникать под кожу и оставлять после себя болезненные следы."
Вот и я как про него читала...
Все был было как у вас. Похудела на 5 килограмм (для меня много). Месяца два есть не могла вообще. На работе как зомби. Ничего не надо, только спаааааать и плакать...В суд не пошла, сказала: "Сейчас не могу, сделаю, когда оклемаюсь".
А потом...
Ребенок пошел в логопедическую группу с супер-воспитателями. Дома прекратились постоянные разборки - стал намного спокойнее. Муж и его доставал по полной, в этом плане тоже стало намного легче.
К Новому году я поняла, что у меня есть все, что нужно для счастья - идеальный ребенок, без истерик, МЧ, без истерик и я сама, намного адекватнее.
Читала я маленькими дозами, просто засыпала над книгами.
Очень помогла книга про "девочку и пустыню" - три раза перечитывала, как учебник.
Держитесь, легко не будет, но оказывается и это тоже можно пережить, хотя, если бы не сын - было бы проще сдохнуть.
знаете, у меня просто жуткая психологическая зависимость. Меня ничего не радует, и я не стала адекватнее. Про мужчин, так я на них смотреть не могу. Да и где смотреть, когда из дома практически не выхожу. Хочу свернуться в темном углу клубочком, чтобы меня никто не трогал... А уже как бы 3 месяца прошло с его окончательного ухода.
Вчера по телефону с мамой на очередной вопрос: "ну что ты хочешь-то?" ответила: "хочу сдохнуть".
Ямолодец, держитесь там, этот период апатии пройдет.
Насчет гипнолога - я бы побоялась, эксперименты с подсознанием неизвестно во что могут вылиться. Лучше уж медленно, но верно - своими усилиями, заодно и цену им будете потом знать, и опыт выхода из кризиса, свой, собственный, наработаете.
Психопаты выворачивают мир наизнанку, и отходняк потом очень долгий, но пока вы не в форме физически, вы не сможете продвигаться. Наметьте себе этапы восстановления, займитесь сначала физическим состоянием, а все мысли-книги-изменения отложите на время, просто побудьте с пустой головой, пролечите нервы, сходите к невропатологу, пусть пропишет вам что-нить, немеют руки - это неврология.
Курсом транквилизатор/антидепрессант - в вашем случае необходимо, дальше некуда.
Когда, блин, это пройдет??? Мне уже кажется, что я никогда не смогу смотреть на мир ясным взором.
Гипнолог по совместительству и психоаналитик. Может, он мне и не будет меня в гипноз вводить... Все равно надо поехать, потому как я сама не справляюсь. Была уже мысль просто сдаться в клинику неврозов, но ребенка особо не на кого оставить. Да и у него самого сейчас все же стресс.
Про выворачивание - это в точку. Я вообще не так воспринимаю мир, как до встречи с ним. Для меня многие ненормальные ситуации кажутся нормальными, и наоборот.
Гипнозом убирается возможность вылезания психосоматики. Если соматика уже полезла, тем более. Я после первого расставания, еще в 2010, отлежала в 2 больницах за лето:с отнявшейся рукой, а потом с почками. В этот раз побежала к гипнологу - попросила сделать что угодно, чтобы соматика не вылезла. Они же и зависимость убирают, и вообще облегчают.
Не знаю, не доверяю я им. мне претит сама мысль о том, что кто-то будет ковыряться у меня в подсознании, и насильственным образом мне что-то туда внедрять. и потом, кто даст гарантии, что оно не вылезет потом и не начнет мучать с удвоенной силой, через какое-то время, или убрано в одном месте - может вылезти в другом.. природа же не терпит пустоты.) что-то сняли - другое вылезло. я за то, чтобы осознанно самим на себя влиять.
Расслабьтесь )), мужчинам в таком состоянии вы тоже не нужны (грустная шутка)
Но я "героически" общалась на СЗ, встречалась с бывшими любовниками по пятницам напивалась в стельку и ждала, когда же полегчает.
В один "прекрасный" момент поняла, что точно сдохну, и "набрала" подругу: "Мать, я не справляюсь!". Это, кстати, было как раз через 3 месяца "после". Помогло, оказывается все проходят примерно через одно и то же.
Я не психолог, советов давать не могу, а вот в той книжке, по моему, как раз советы были и очень действенные.
ну как же, есть еще некрофаги, для которых я сейчас - деликатес:)
Я в январе зарегилась на СЗ, толку - ноль. Ни с кем встречаться не хочу, мне весь мужской род до омерзения...
Я читала книгу, но она меня не очень "вправила". Я, наверное, слабая. Я так не могу. И советы подруг - меня не успокаивают... Не хочу вообще ни с кем общаться.
Ни с кем встречаться не хочу, мне весь мужской род до омерзения...
Я читала книгу, но она меня не очень "вправила". Я, наверное, слабая**
У вас нервы ушатаны, психика в клочья, физика еле держится (это у вас еще крепкий организм, вы к нему нещадны!), а вы регитесь на СЗ))))
Успокойтесь уже, пропейте от нервов, я вам настоятельно советую!!! ВСЕ эти мысли, включая панику да когда же это пройдет, и страх, что никогда больше НЕ... не смогу то, это... ЭТО ВСЕ нервы!!! это все ушатанные нервы! Поверьте мне и хватит издеваться над организмом, выдавливая из него последние капли.
Мое глубокое имхо - сначала курсом от нервов, потом думать о гипнологе и психотерапии. Скорее всего щас вам никуда не пойдет, поймите! Не переварится и не усвоится.
В платную сходите на один прием. Пусть пропишет, сами не прописывайте себе ничего. Обрисуйте ситуацию, вкраце, мол, развод, нервы убиты, физические симптомы все.
Себя, как загнанную лошадь, добиваете, хотите, чтобы "встала и побежала". Да не бывает таких чудес, организму вашему в срочном порядке восстановление нужно! физическое!!!
Вот. подруга. А если подруги как класс отсутствуют? Ну выкурены были в процессе долгого супружества, и честно я и дружить разучилась уже. А просто вылить негатив на не очень близкого человека - это нехорошо. В 40 лет заводить подруг? Снова? Где учат этому? да и надо ли?
Хочется Вас поддержать! Все пройдет, главный наш помощник это время. Оно действительно лечит, однажды вы проснетесь и поймете что уже свободны и здоровы. У меня была похожая ситуация, я не знаю как я выжила, сейчас это кажется было не со мной, кажется нереальным. Но я стала сильнее и получила опыт. Сейчас все хорошо. Но очень важный момент- это простить и отпустить. Я тогда думала и представляла, что этот человек умер и я его прощаю. Его просто нет! Так что выше нос и все будет ок!
П.Ы а откуда выдержка про паразита?
http://evo-lutio.livejournal.com/11694.html
http://evo-lutio.livejournal.com/11811.html
http://evo-lutio.livejournal.com/12174.html
http://evo-lutio.livejournal.com/12497.html
http://evo-lutio.livejournal.com/9754.html
...Ямолодец держись!
К специалисту тебе нужно, прАвы девочки! А может, и не к одному...
С сынулькой не беспокойся так. При методичности занятий - догонит, нагонит и сравняется. Тут другое сложно: пока мама (ты, моя хорошая) в таком разобранном состоянии - ребёнку тоже сложно.
Нужно выкарабкиваться, да ты и сама это понимаешь!
Ты - молодая женщина, дай Бог, чтобы это сыграло - ЗА ТЕБЯ! Ты выберешься, по шажку - выберешься!
Всегда держу кулачки за тебя и мальчишечку твоего.
У каждой девочки в топе - СВОЯ история! Вот и тебе суждено написать - СВОЮ! Держись и не пропадай пожалуйста!
Вы знаете, я где-то читала недавно, не могу статью найти, про то, что человеку для развития надо иногда загонять в себя сложные ситуации, а потом из них выбираться, тогда его жизнь интересная и он интересен. Но статья не об этом, а наоборот, предостерегает от того, чтобы бросаться в подобные вещи, не имея зоны комфорта. Комфорт - это такая подушка мягкая, на ней если лежишь долго, то засыпаешь, это вредно, но если ее нет - то все героические вылазки приводят только к истощению и апатии. Мне кажется, Вы правильно поступили, когда уехали, у вас вообще выбора не было, вот только этой комфортной подушки у вас тоже не было. Поэтому, я хочу Вам сказать, Вам очень нужно ее "нарастить". Берегите себя сейчас очень, любите себя, балуйте по возможности, заботьтесь о своем комфорте, это важно. Не предпринимайте сейчас никаких еще более резких шагов в плане изменения жизни, наберитесь сил там где Вы есть. Вы очень-очень большая молодец, я Вам от всей души желаю счастья и удачи.
А в чём молодец? Ее практически гонят, уже и фея появилась, ей есть куда уйти, на хлеб с маслом тоже есть - она ушла.
Я без наезда, сама разбираюсь сейчас.
...Гениально, Кать!
"Закончила РАЗбираться - начала ВЫбираться"!!!
Всего лишь предлог сменился - но, СКОЛЬКО ВСЕГО ЗА НИМ!
Наша Ямолодец - МО-ЛО-ДЕЦ ещё и потому, что истинную цену этому "предлогу" знают те, кто оказался в аналогичной шкуре!
Нет. Ей поставили унизительные условия продолжения отношений, и наказали за отказ их выполнить поездкой с феей на моря. Она без работы и с сынулей.
А мне просто повезло :), подруга еще со студенческих времен )).
И с МЧ повезло, уже хотя бы потому, что увидев меня пару раз в усмерть пьяную, просто не развернулся и не ушел.
И с родителями, потому что приняли это мое решение, и перестали мозг выносить "ребенка без отца оставляешь".
И я не сказала, что было легко - я сказала, слава Богу, что на прошлой неделе, я смогла сказать себе: "Все, я оклемалась" ))).
И все равно никто этого не сделает за вас, если вы сами не сделаете.
...Огромное Вам СПА-СИ-БО, Отчёт!!!
Большое спасибо ВСЕМ девочкам, которые находят время и желание, возвращаются в топ, чтобы написать о себе!
Кто-то уже в "плюсе", кто-то "по нулям", кто-то в "минус" ушёл на время...
НО, ВСЁ ЭТО - опыт. Живой и бесценный. С обратной связью.
Отчёт, уважаемая - специально для Вас! Искренне рада за Вас! Читала Ваши посты, а думала - про себя.
(Приписка) Таки-правильно думала-то!!!
Я правильно понимаю,что любить эти герои не могут в принципе никого,кроме себя?
Мой вот напоказ такой папаша,а при разговоре о разводе говорит,что не будет приезжать к детям,т к я им про него плохое наговорю,или не будет забирать из сада,т к я воспитателям наговорю)
А чувства детей не рассматриваются вовсе(
Хм.. а мой говорит так: если пойму окончательно, что эти дети не мои (ну то есть психологически, не переняли его ценностей), я вообще оборву общение с вами (выгоняние из квартиры само собой подразумевается)
я уже писала, как мой муж сомневался в своем отцовстве и усиленно "шутил" при посторонних, что дочь я нагуляла.я обижалась, плакала ,пыталась доказать обратное(вот дура была)
остановила его одна фраза, брошенная при его друзьях-"ты так в себе не уверен!?"
теперь молчит.а дочь реально любит, просто нравилось меня доводить
Мой любит сына, и это видно, при разводе с женой, сына не оставил, помогает, и он у нас живет еще половину месяца.
"Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда... Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь."
(Виктор Пелевин «Священная книга оборотня»)
"Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет. Может, это действительно не имеет смысла. Но просто сидеть в темноте не имеет смысла в любом случае."
(Виктор Пелевин «Затворник и Шестипалый»)
Здравствуйте, я не знаю как начать, но почитав многое из предыдуших архивных тем и вышеизложенное тут - многое совпадает. Особенно описание Мизогина-мужа...
1.куча книг по психологии
2.вокруг все плохие, он хороший
3.он орет, потому что Я его злю и специально делаю многое не так, даже чай не так размешиваю.
...
В браке 11 лет, вместе с 1 курса учебы (учились вместе). Он первый и единственный мужчина. Есть дочь 8лет. Отец - очень хороший, очень, любит ребенка, разговаривает, занимается с ней.
У меня вечное чувство "только бы не расстроить его", заранее готовлю подарки, веду дом/быт, не готовлю из еды что не любит. Я занудна, да. Могу заорать, но он манипулирует мной дочерью. Может при ней обзывать меня ,,овном, дурой, тупой.
....
НИКОГДА ни в чем не извиняется, никогда. А я как реальная дура мирюсь вечно первая. Нахожу ему оправдания, и сама себя уговариваю.
А если у него хорошее настроение - так и вообще летаю на крыльях, что какая у меня семья, как все хорошо.
Пугает, что уйдет. Два раза останавливала, морально на коленях.
Финансово зависима относительно, но сама работаю, получаю 35-40тыс. Он около 100т/мес. Бюджет домашний веду я. Вечно на что-то копим. Себя ущемляю. Люблю покупать что-то ему, очень люблю для ребенка, покупки себе кайфа не вызывают давно.
Развод проблематичен вопросом жилья. у нас маленькая 2ка, размена не требует в случае развода. Будет снимать жилье типа, если уйдет.
Что было хорошего в нем:
- было 2 раза в жизни, когда я сильно болела. Заботился, мыл, как мог по мужски, но стеснялся и в больнице кормил, таскал утку и тп.
Этот факт меня очень держит. Так сможет не каждый мужчина.
- не жадный. Те если что-то попросить без проблем - иди купи.
Но морально задавил. Сильно. Криком, обидными фразами. Вечным чувством, что я не права и я должна меняться. Как где-то прочитала, что "моя любовь - вера и поклонение этому существу", даже при пинках и наличии кладбища из мыслей сделать шаг без него.
...Здравствуйте! Всё, что могу сказать Вам:
1. Созависимые отношения (а Вы описали именно это) - с пустого места не берутся. Когда пройдёт первый шок-реакция, попробуйте проанализировать себя. Не его, а себя!
(У нас тут много разной инфы по этому поводу).
Какие реакции (у Вас)? Откуда они? Почему именно такие? Вы удивитесь, когда поймёте, что мизогин-нарцисс в Вашей жизни - не ЗАПРОСТО ТАК появился!
2. Частое заблуждение - мизогин это вселенское Зло, демон-психопат без положительных характеристик и вААще говнюк, каких - мало! :)
Конечно же нет!!! В этих мужчинах - много качеств, в том числе масса - замечательных. Мизогины, зачастую, очень харизматичны. А ещё они умеют быть: заботливыми, любящими, внимательными... Именно поэтому, разрыв с ними бывает крайне сложен!
Главное - не пугайтесь!
Даже если выяснится, что Ваш - НЕ мизогин (в его классическом определении), то знания о САМОЙ СЕБЕ - пригодятся всегда!
Спрашивайте если что! В топе много девочек, которые Вам ответят или точные ссылки дадут.
добро пожаловать!Вы как про меня написали :-)
"только бы не обидеть,не расстроить его". постепенно понимаешь, что тебя самой уже и нет.
это очень большая ошибка. сейчас я делаю как мне нравится, и пофигу его мнение. он возмущается, но теперь я не боюсь его недовольства и оно меня не задевает. не понравилось, что приготовила? готовь сам!" встает к плите и что-то варит(раньше такого бы просто не допустила и извелась от угрызений совести) а я иду смотреть телек :-)
помню, как пол дня лепила вареники на 9 человек (магазинные он не ест) а он пришел, сказал свое Фи и пожарил яичницу. сидела-рыдала , реально страдала :-)
и ощущала свою никчемность, чего он и добивался
"НИКОГДА ни в чем не извиняется, никогда. А я как реальная дура мирюсь вечно первая. Нахожу ему оправдания, и сама себя уговариваю."
знакомо :-) избавляйтесь от эмоциональной зависимости. зачем Вам его извинения??!!!
шантажирует уходом- скатертью дорога.издевается
"Что было хорошего в нем:"
мой такой же-болела очень сильно и он никого не подпускал ни маму ни свекровь. сам швы промывал,часами под операционной стоял, врачей доставал, таскал на руках и все такое. а как я стала самостоятельно передвигаться (с опорой) взял и уехал на месяц,даже не предупредив меня , а просто поставил перед фактом за день до отлета, оставив меня с грудничком на руках и даже слова врача о том, что я лето не переживу его не остановили. наверное, злость придала мне сил и я пережила и лето и осень, вот и весна началась :-)
прорвемся! лечите свою созависимость! в этом проблема
Вы написали про меня. Тоже самое, не знаю как жить дальше, как освободиться...
Ну хорошее ж тоже есть, иначе б не сошлись, не жили б.
Я еще открытая такая, если люблю, то все в розовых тонах, все для него.
Вплоть до того, что ногти цвета делать, какие еиу нравятся. Одеваться как ему нравится. осознаю, что это уже не совсем нормальная любовь.
Просто с его стороны отношение стало намного хуже...
оно потому и хуже, что вы уже не вы! и слова "все для него" убийственны в этом случае. вспоминайте, како вы были, когда любовь только начиналась и возвращайтесь к себе.
вам обязательно надо поработать над собой
...Девочки, я вот о чём!
Когда я вижу ваши сообщения на других ветках - наливаюсь гордостью, не иначе! Потому, что знаю, у многих форумчан (я о "Браке" вообще), уже что-то вроде аллергии на слово "Мизогины" - образуется.
НО!!! Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"!
И дело товарищей: Фрейда, Моррисона, Вакнина, Форвард и прочих живёт и ширится! Хотя бы на уровне – первичной информации. Жму мужественные ладошки и снимаю шляпку!
ПРОДОЛЖАЕМ "Вакнинские чтения", девочки!
(С.Вакнин "Пересмотренный нарциссизм")
"СУПРУГ, ТОВАРИЩ, ПАРТНЁР НАРЦИССА"
"...Если что и можно точно сказать по поводу тех, кто эмоционально привязан к нарциссу, так это то, что они слишком и чрезмерно зависимы. Партнёр не знает что делать – и это всего лишь естественно в том хаосе, который являют собой отношения с нарциссом. Но типичный партнёр также не знает, чего хочет и, в большой степени, кто он/она и чем хочет быть. Эти вопросы, не имеющие ответа, стесняют способность партнёра совладать с реальностью. Его/её первородный грех заключается в том, что они влюбилась в образ, а не реальную личность.
И именно пустота этого образа оплакивается по окончании отношений. Разрыв отношений с нарциссом, следовательно, крайне заряжен эмоционально. Он является кульминацией длинной цепочки унижений и подчинения. Он является бунтом функционирующих и здоровых частей личности партнёра против тирании нарцисса.
Партнёр склонен абсолютно неверно истолковывать всё взаимодействие в целом (я отказываюсь называть это отношениями). Это отсутствие нормального общения с реальностью можно (ошибочно) назвать "патологическим".
Почему же партнёр старается продлить свою боль? Каков источник и цель этой мазохистской черты? При разрыве отношений, партнёр (но не нарцисс, который обычно отказывается подводить черту) вовлекается в извилистую и длительную жизнь после смерти. Но вопрос кто и что кому сделал (и даже почему) не имеет смысла. Что имеет смысл, так это - прекратить горевать о себе, вновь начать улыбаться и любить в менее покорной, безнадёжной и болезненной манере.
Агрессия
Агрессия является составляющей, неотделимой частью Нарциссического Расстройства личности. Нарцисс идеализирует и затем ОБЕСЦЕНИВАЕТ и сбрасывает со счетов объект своей начальной идеализации. Это резкое, бессердечное обесценивание и ЯВЛЯЕТСЯ агрессией. ВСЕ нарциссы идеализируют, а затем обесценивают. Это и ЕСТЬ ядро нарциссического поведения. Нарцисс эксплуатирует, лжёт, оскорбляет, обессмысливает, игнорирует ("молчаливое обхождение"), манипулирует, контролирует. Всё это – формы агрессии.
Существует миллион проявлений агрессии. Любить слишком сильно - есть агрессия. Это равноценно считать кого-то чьим-либо продолжением, объектом или инструментом обожания. Быть слишком опекающим, не уважать частное, быть жестоко честным, обладать не здоровым чувством юмора, или быть постоянно бестактным – значит проявлять агрессию. Ожидать слишком многого, оговаривать, игнорировать – всё это виды агрессии. Есть физическая агрессия, вербальная, психологическая, сексуальная. Этот список долог.
Нарциссы – мастера скрытой агрессии ("фоновая агрессия"). Они – "агрессоры-невидимки". Вам нужно реально жить с ним, чтобы засвидетельствовать агрессию"...
(Продолжение следует)
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
"...Существует три важные категории агрессии:
1. Явная Агрессия
Открытая и очевидная агрессия по отношению к другому лицу. Угрозы, принуждение, избиение, ложь, брань, обессмысливание, порка, упрёки, унижение, эксплуатация, игнорирование ("молчаливое обхождение"), обесценивание, бесцеремонное сбрасывание со счетов, словесная агрессия, физическая и сексуальная агрессия, плюс все формы явной агрессии.
2. Скрытая или Контролирующая Агрессия
Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на жизненные обстоятельства, в которых нарцисс (чаще всего в своём детстве) был беспомощен. Он основан на переутверждении своей идентичности, восстановлении предсказуемости, овладение окружением – человеческим и физическим.
3. Значительная часть нарциссического поведения может проистекать из его панической реакции на потенциальную потерю контроля.
Нарциссы – ипохондрики (тревожные и трудные пациенты) из-за своего страха потерять контроль над своим телом, его видом и должным функционированием. Они маниакально депрессивны в своих попытках подчинить место своего физического обитания и сделать его предсказуемым. Они преследуют людей и преследуют их под предлогом «поддерживания связи» – и это ещё одна форма нарциссического контроля. Но откуда паника? Нарцисс – солипсист. Ничто не существует, кроме него.
Значимые окружающие являются его продолжениями, впитанными им внутренними объектами, но не внешними. То есть утеря контроля над значимым другим равнозначна потере сустава или собственного мозга. Это устрашает. Независимые или непокорные люди пробуждают в нарциссе осознание, что что-то не так с его видением мира, что он не является центром мира или его причиной и что он не может контролировать то, что для него является внутренними явлениями. Для нарцисса потеря контроля означает безумие. Вообразите себе, как если бы вы вдруг обнаружили, что не можете управлять воспоминаниями или контролировать мысли... Кошмар! Кроме того, часто именно только через манипуляцию и вымогательство нарцисс может обеспечить свой Нарциссический Ресурс.
...Нарцисс находится в наркотической зависимости (где наркотиком является его Ресурс), и он пойдёт как угодно далеко, чтобы заполучить следующую дозу. В своих безумных попытках сохранить контроль или завладеть им вновь, нарцисс прибегает к бесчисленному количеству чертовски изобретательных стратегий и механизмов. Вот часть списка:
Непредсказуемость
Нарцисс действует непредсказуемо, капризно, неуместно или иррационально. Это требуется для сокрушения в окружающих их тщательно собранного взгляда на вещи. Они становятся зависимыми от последующих заворотов и финтов нарцисса, его необъяснимых причуд, его вспышек, отрицаний или улыбок. Другими словами: нарцисс удостоверяется, что ОН является единственной устойчивой сущностью в жизнях других – сотрясая весь остальной мир посредством этого кажущегося безумным поведения. Он гарантирует своё присутствие в их жизнях через их дестабилизацию.
...Нарцисс – свой собственный создатель. Отсюда его величие. Сверх того, нарцисс – человек всесезонный, всегда приспособленный, человек-губка, совершенное зеркало, хамелеон.
...Наблюдателю нарцисс кажется раскрошенным или прерывистым. По определению, у нарцисса есть, по крайней мере, две самости, Истинная и Ложная. Его личность весьма примитивна и дезорганизована. Жизнь с нарциссом является тошнотворным опытом не только из-за того, чем он является, но и из-за того, чем он НЕ является.
...У большинства нарциссов имеется в жизни один остров стабильности (супруг, семья, их карьера, хобби, их религия, страна или идол), обтёсанный бурлящими потоками всклокоченного существования. Нарцисс не выполняет соглашений, как и не придерживается законов или социальных норм, и считает постоянство и предсказуемость унизительными чертами. Таким образом, вкладывать себя в нарцисса бесцельно, тщетно и бессмысленно. Для нарцисса каждый день является новым стартом, охотой, новым циклом идеализации или обесценивания заново изобретённой самости. Нет никакого накопления доверия или доброй воли, потому что у нарцисса нет ни прошлого, ни будущего. Он занимает вечное и безвременное настоящее. Он – ископаемое, вмёрзшее в ледяные пеплы вулканического детства.
Совет: Откажитесь принимать подобное поведение. Требуйте обоснованно предсказуемых и рациональных действий (реакций). Настаивайте на уважении к своим границам, склонностям, пристрастиям и приоритетам..."
(окончание следует)
ОКОНЧАНИЕ
"...Непропорциональные реакции
Одним из излюбленных средств манипуляции в арсенале нарцисса является непропорциональность его реакций. Он реагирует предельным бешенством на малейший поддев. Он сурово карает за то, что расценивает, как атаку против себя, не важно, сколь малую. Он выплёскивает суровый вулкан гнева поверх любого разногласия или несогласия, сколь угодно мягко и сдержанно выраженного. Или же он может действовать внимательно, обаятельно и обольстительно (даже сверх-сексуально, если потребуется). Этот вечно смещающийся эмоциональный ландшафт ("аффективные дюны"), в паре с неординарно жёстким и случайным "уголовным кодексом", провозглашён нарциссом. Таким образом, гарантируются потребность и зависимость от источника всей справедливости – то есть от нарцисса.
Совет: Требуйте справедливого и пропорционального обхождения. Отклоняйте или игнорируйте несправедливое или капризное поведение. Если вы стоите на грани неизбежного столкновения, реагируйте соразмерно. Дайте ему вкусить своего же лекарства.
Дегуманизация и Овеществление
У людей есть потребность верить в доброе сердце и базовую благожелательность в других. Через обесчеловечивание людей, нарцисс подрывает само основание общественного договора. Это – "враждебный" аспект нарциссов; они могут быть блестящими имитациями или полноценными взрослыми, но эмоционально они не существуют или, в лучшем случае, незрелы. Это столь ужасно, столь отталкивающе, столь фантасмагорично, что человек отпрянет в ужасе. Именно в этот момент, когда их защиты полностью сокрушены, они становятся наиболее восприимчивыми и уязвимыми для контроля нарцисса. Физическое, психологическое, вербальное и сексуальное насилие – все они являются формами обесчеловечивания и овеществления.
Совет: Никогда не показывайте своему агрессору, что боитесь его. Не участвуйте в его ругани. Они ненасытны. Не поддавайтесь на шантаж. Если всё идёт туго – уходите, вовлекайте силы правопорядка, друзей и коллег, или угрожайте ему (законно). Не держите агрессию в тайне. Тайна – оружие агрессора. Не давайте ему второго шанса. Отвечайте всем своим арсеналом на первое же нападение.
Агрессия Информацией
С первых моментов взаимодействия с окружающими нарцисс находится в поисках. Он собирает информацию с намерением применить её в дальнейшем для извлечения Нарциссического Ресурса. Чем больше он знает о своём потенциальном Поставщике Ресурса, тем лучше способен он принуждать, манипулировать, обаять, вымогать или сделать из вас "причину". Нарцисс не воздерживается от агрессии полученной информацией, независимо от её интимного характера или обстоятельств её получения. В его арсенале это мощное оружие.
Совет: Защищайтесь. Не заходите слишком далеко при первой или случайной встрече. Собирайте сведения. Будьте собой. Не переистолковывайте своих желаний, границ, предпочтений, приоритетов и «красных линий». Не действуйте противоречиво. Не забирайте слова назад. Будьте тверды и решительны.
Невозможные Ситуации
Нарцисс инсценирует невозможные, опасные, непредсказуемые, беспрецедентные или крайне специфические ситуации, в которых в нём остро и незаменимо нуждаются. Нарцисс, его знания, таланты или черты становятся как раз тем, что нужно в этих искусственных обстоятельствах. Это составляет форму опосредованного контроля.
Совет: Держитесь подальше от этой трясины. Тщательно изучайте каждое предложение и совет, неважно сколь безобидный. Готовьте запасные планы. Держите других в курсе насчёт своей ситуации и её оценки. Будьте бдительны и сомневайтесь. Не будьте податливым или внушаемым. Лучше «перебдеть, чем недобдеть».
Совет: Часто посредники агрессора не подозревают о своей роли. Выявите их. Информируйте их. Покажите им, как агрессор использует их, неверно использует и использует по назначению. Поймайте агрессора в ловушку. Ведите себя с ним так же, как он ведёт себя с вами. Вовлекайте других. Вынесите это наружу. Ничто не дезинфицирует агрессию так, как это делает дневной свет.
Совет: Бегите! Держитесь подальше! Фоновая агрессия часто перерастает в открытое и явное насилие. Вы не обязаны объяснять, но обязаны жить. Выбирайтесь из этих отношений".
...И вот ещё что! Информация к размышлению, девчоночки (Вакнин ушёл пока на перекур)!
Исследования нарциссизма и мизогинии уже нашего времени подтверждают одну парадоксальную, но верную вещь(по науке сложно, я своими словами), а именно:
мизогины-нарциссы относятся плохо к окружающим их близким, в первую очередь потому, что ПЛОХО ОТНОСЯТСЯ К СЕБЕ! Это ПОДсознательный процесс (самый жирный и глубоко запрятанный их таракан).
Всё что вы наблюдаете: бахвальство/самолюбование/ тщеславие/амбициозность/самовлюблённость и прочее - НЕ ЧТО ИНОЕ КАК КОМПЕНСАЦИЯ этого "хренового отношения к себе". Надетая и изрядно примёрзшая маска, которую большинство нарциссов элементарно путают с своей личностью. Любая попытка сдвинуть эту маску на миллиметр - порождает Страх+Стыд=Агрессия. А последствия этого - вы и сами наблюдали не раз, мои хорошие!
...Выскажу мыслишку одну. Наши взаимоотношения с такими людьми обусловлены нашей изначальной похожестью. Внутренняя низкая самооценка сближает нас странным образом. Сближает до точки кипения. Разница в одном. "Мизогин-Нарцисс классический" будет требовать своей компенсации - до гробовой доски. Он - ненасытен. А мы (многие из нас) - обучаемы. Пусть на своих горьких ошибках - но обучаемы!
Блин, и это - РАДУЕТ!!! :)
Не говори... хоть это радует)
Насчет нелюбви их к себе - это на самом деле так явно обнаруживается спустя какое-то время. Ну не может чел уважающий и по настоящему любящий себя так себя вести, абсурд. Ошибку делала - помогала ему осознать постоянно что-то... Могу сказать - пустой номер. Там все заблокировано, а пароль он и сам давно забыл. Мощные защиты стоят, сразу в агрессию, ни сознание, ни подсознание ничего не принимает, что отлично от его картины мира, почти моментальная реакция, которая всегда есть- блокирование любой инфы, ему неудобной. Всегда было ощущение, что он в бронированном танке, а я внизу стою и докричаться пытаюсь - по барабану.
А вообще после прочтения рыдать захотелось. Аж вспомнилось все..... Но не буду. Что толку.
Мой иногда говорил "Я себя не люблю", причем серьезно. Выглядело как прикол, т.к. эта нелюбовь к себе ни в чем не была заметна, наоборот, обожание себя любимого. Поэтому такие заявления у меня в голове никак не укладывались.
даааа, Тея, накопала. теперь я точно определила свой подвид :-) как ты говоришь -мизогин-нарцисс классический . точно.
и что меня порадовало- на подсознательном уровне я стала вести себя так, как написано в советах (кроме последнего пока :-) )
Ягодка, привет моя хорошая!
Про тебя (твои мысли о своём поведении) я выложу на днях! Заинтригую: "Нарциссизм по доверенности" или как меняются люди, связавшись на долгое время с классическими Нарциссами! Поведенческие стереотипы, рождающиеся по ходу.
Поговорили. Жить со мной не хочет.
Конечно я во всем виновата, и плохая и вообще.
И терпеть он этого не хочет.
Вот не знаю радоваться ли.
Больно писец как.
Ощущение что не любил никогда.
А ухаживал красиво, падлюка. на тот момент не хотела отношений. А он ухаживал.
И я знаю что все друзья его осудят, ругать будут.
Блин, как я зла.
Начинаю объяснять ему - разговор окончен. Ушел и заперся.
...Да-а-а уж, сложный момент у Вас!
Я правильно поняла, что буря поднялась, когда вы "бунт" устроили?! Ну, так это - нормально. Вероятно, сейчас у Вас что-то вроде исторического момента, не упустите его! Если Вас взялись ломать под себя и сломают, дальше это будет повторяться всё больше и больше...
"Ощущение, что не любил никогда"
Они ТАК ЛЮБЯТ - вот в чём проблема!
"Ушёл и заперся" - это НЕ УШЁЛ! В доме он!
Вы только не обижайтесь, моя хорошая: но, что там скажут ВСЕ ДРУЗЬЯ - сейчас дело пятое-десятое. Куда важнее, что СКАЖЕТЕ (а лучше КАК ПОСТУПИТЕ) Вы сами!
Наша замечательная Крыжовник рекомендует "Как стать стервой" Ш.Аргов. Гляньте на досуге. Там не про лярв-стерв, там про женщин с низкой самооценкой.
А как появится желание - проверьте себя на наш любимый СММ (Синдром Мерилин Монро). В топе есть ссылки на книгу.
И ещё, я поняла из Ваших постов, что вроде как Ваш (пусть пока НЕ мизогин) - уже был женат. Какова причина развода? Не с ЕГО СЛОВ только!
Но, всё это - чуть позже! А пока переживите этот исторический момент. И кстати, Вашему мужчине не лишне узнать, что Вы расстроены - не меньше, чем он!
А то, ишь - детский сад "Карапуз"! Все виноваты, он хороший - Вы плохая!..
Я устала от этих отношений.
Я не хочу подстраиваться.
Тяжко пережить период "воспоминаний".
И еще мне с ним месяц жить до "зарплаты", чтобы потом уйти на съем. Он конечно пытается меня отправить к маме, но туда я не хочу и некуда и незачем.
Решение он принял за 4 дня. Мамаша его неплохо "обработала" в отношении меня. Причина якобы в ребенке, с которым я не занимаюсь(а где родители?...), и когда я сказала что пусть ребенку наймет репетитора, я морально не педагог, ребенок сложный, он стал орать что нахрен я тогда ему вообще нужна! Т.е. меня изначально брали как няню ребенку????? Я не могу понять.
С другой стороны, мы недавно ездили в круиз. там было все отлично, и по приезду тоже, я даже подумала жизнь налаживается. Наладилась, до скандала (тема "Человек такой? И стоит ли с этим мириться? - моя). И потом его переклинило.
...Я прочла Вашу ветку.
Много вопросов появилось. И Вас, и у ГМ - позади уже есть опыт семьи, так?! Простите за "магазинный счёт" - к мужчине прилагается сын от прошлого брака (сложный ребёнок) и матушка (с влезаниями в вашу совместную жизнь). Вам неуютно от того, что Вы чувствуете себя "нанятой няней" (функцией) и Ваши претензии не слышат.
Боюсь, что ведя себя так, как Вы описали ещё БЕЗ брачных обязательств, ваш мужчина впоследствии - совсем распоясается. И Вас уже никто слушать не будет!
Как вариант: почему не ищется компромисс, где "репетитором" для мальчика иногда побудет - его бабушка? Разделение обязанностей, то есть.
(И всё тот же вопрос: отчего произошёл развод ГМ?)
И ещё вариант: пристройка отношений людей с УЖЕ определённым жизненным багажом - дело непростое. Может действительно взять тайм-аут и посмотреть/решить/взвесить ценность отношений. По крайней мере, для Вас?
(Будет заодно время и возможность подумать О СЕБЕ?)
Потому что, в мизогинных браках - женщина быстро начинает чувствовать себя именно функцией-функциями. И не самыми приятными, кстати...
Развелись они давно, БЖ якобы ничего не делала по дому, не работала, и много тратила времени на гулянки и подруг. Тем не менее они прожили 4 года, родили ребенка.
Опыт семьи у обоих, да.
Как вариант: почему не ищется компромисс, где "репетитором" для мальчика иногда побудет - его бабушка? - тогда теряется моя ценность в Его глазах.
Джи, мы Вас узнали :-)
а по теме скажу, в вашем случае лучше уйти сейчас, чем погрязнуть глубоко и насовсем. вы совсем мало прожили вместе, а уже такое терпите.слишком пытаетесь ему угодить и под него подстроится(мы все этим болеем)
обиды со временем пройдут и силы вновь появятся.
Да. И! Давно хотела написать!
И вот тут, когда почувствовали, что силы вновь появились, очень важно удержаться от того, чтобы не растранжирить их вновь на манипулирующее окружение, когда таковое имеется, и не расплескать по привычке, а копить, копить, копить... До уровня, когда количество начнет переходить в качество ( вы это почувствуете, если удержитесь раз, два, три, пять от соблазна расплескать). Новое качество вашей жизни... :-)
для меня это очень актуально :-) вот коплю-коплю, оберегаю.
я просто оболочку вокруг себя создала куда не пускаю даже детей, чтоб быстрее восстановиться.
Очень правильно, Тея! Хочу добавить, что вот эта ломка - это только начало. Каждый раз он будет делать все большее одолжение, оставаясь, а женщина будет на все более унизительных условиях продолжать жить. И так...до полного. Пока она, сломанная под корень, не станет ему совсем не интересна на уровне даже физической брезгливости.
как точно "Пока она, сломанная под корень, не станет ему совсем не интересна на уровне даже физической брезгливости. "
мы это все, наверное, проходили.
Тея, давай ответы :)
В нижнем окне - женщина/ребенок, вроде как всё спокойно.
В верхнем - женщина/ребенок, то там обломки кирпичей, тревожно как то.
...Ну, вообщем, всё правильно! :)
Это известная картина-иллюзия Сандро Дель Прето, которую иногда в качестве теста показывают клиентам-пациентам психологических кабинетов. Всклоченные и взнервлённые - видят кулаки, разбивающие стены. Более спокойные - в состоянии разглядеть женщин, обнимающих своих детей! Причём, нижняя - у "спокойного окна", а верхняя - у окна с другой(!) стороны здания.
На картине - стенЫ дома, который НИКТО не уничтожает!
Как в анекдоте про психолога и рисунки: "А, вы доктор - маньяк!" :)
...Увидела цитату про женщин, кирпичи и фундамент и вспомнила "картинку"!
Решила поделиться,особенно актуален пункт первый:)
Что такое счастье?
Что такое счастье?Специалисты из Университета Тилбурга (Нидерланды) и Института биологии развития общества Макса Планка (Германия) под руководством доктора Брюса Хидея из Университета Мельбурна (Австралия) на протяжении 24 лет проводили психологическое исследование среди жителей Германии в возрасте от 25 до 60 лет, предлагая им ответить на вопрос: «Что такое счастье?».
Результаты этого опроса определили параметры организма и параметры различных сфер жизнедеятельности человека, которые более всего влияют на психологическое состояние человека, создавая ощущение счастья. Исследователи доказали, что чувство удовлетворенности жизнью и ощущение счастья поддаются управлению.
Вот эти вполне конкретные параметры в порядке убывания значимости.
1. Эмоциональная уравновешенность партнера
2. Семейные жизненные приоритеты
Люди, у которых в жизни наибольшую ценность представляет семья, более счастливы, чем те, которые считают абсолютным приоритетом материальные ценности и карьеру.
3. Профессиональная востребованность и материальные возможности
Недостаточная профессиональная востребованность значительно хуже сказывается на эмоциональном состоянии, чем чрезмерная загруженность работой.
Отсутствие работы травмирует психику сильнее всего.
4. Масса тела
Массе тела ниже медицинской нормы соответствует бессознательное ощущение беспокойства. Недобор в весе у мужчин вызывает общую неудовлетворенность жизнью. Избыточный вес у женщин и мужчин вызывает только легкое чувство неудовлетворенности. Полные женщины, в среднем, жизнью вполне довольны.
5. Умение радоваться
Умение радоваться состоит из целого ряда умений и правил:
• Необходимо стараться создавать себе и другим хорошее настроение. Один из самых лучших способов оставаться всегда в прекрасном расположении духа – это делиться с родственниками и окружающими хорошими новостями и воспоминаниями.
• Умение радоваться мелочам делает людей счастливее и продлевает жизнь.
• Чаще анализируйте приятные воспоминания.
• Хвалите себя, если, конечно, того заслуживаете.
• Учитесь наслаждаться. Открывайте новое.
• Ищите плюсы в любых ситуациях.
• Посвящайте хобби как можно больше времени. Помните, что, чем больше счастливых и приятных минут вы проживаете, тем устойчивее становится ваш положительный настрой.
• Поощряйте и не сдерживайте свои положительные эмоции. Лучший способ убить радость — это подавлять ее.
• Культивируйте чувство благодарности. Если вам неожиданно вручили приглашение на вечеринку или уступили место в переполненном вагоне, скажите «спасибо». Благодарить вслух не всегда уместно, но обязательно отмечайте в голове такие приятные события. Благодарность позитивно смещает фокус вашего внимания и настраивает вас.
Несомненно, счастливая семейная жизнь, материальное благополучие, спокойствие и жизнерадостность способствуют хорошему настроению, создают ощущение удовлетворённости в этих сферах жизненных интересов, но этого недостаточно для ощущения полноты жизни.
ariom.ru
...Нексус, дорогая привет!
Классное исследование, спасибо, что поделились! Утащила к себе! :)
Первые два пункта для меня - тот самый провал-зазор, который мне предстоит восполнить. Возможно, за счёт - следующих пунктов. Будем стараться! :)
Тея, прочла твои "Вакнинские чтения". Спасибо.
И хотя раньше уже поставила диагноз своему БМ - мизогин/нарцисс/психопатия/+ э-эээ....еще кое-что :(, после прочтения лишний раз убедилась в правильности и…..расстроилась
«….Отторгнутые сталкеры навязчивы и чрезмерно упрямы.
………мстительные и навязчивые – продолжают не давать покоя своим бывшим партнёрам годами.» и тд.
Сколько же это будет продолжаться? :dash1
Ответ вроде бы есть «….Что имеет смысл, так это - прекратить горевать о себе, вновь начать улыбаться и любить в менее покорной, безнадёжной и болезненной манере.»
Легко сказать….
Девочки, видимо у меня очередной виток в моей схватке с зависимостью и она, проклятая, сейчас меня прижимает. Помогайте [-0< . Сейчас объясню, если получится: обратно в те отношения я не хочу (свят,свят,свят), мне не интересна его жизнь (может я себе вру? вроде нет), я уже вспомнила много СВОИХ желаний и много раз говорила себе –как хорошо без него!, я не хочу его видеть, слышать, и если, все-таки, приходится встречаться (ребенок!!!) и я его вижу, у меня ничего/нигде не вздрагивает (или как там сказать то :)). А сейчас, несколько дней прямо как то очень тоскливо, что ли? Читая, сейчас Теины "Вакнинские чтения" подумала, что, ну вот же! все сходится! все понятно! ВОТ БЫ ЕМУ ЭТО ОБЪЯСНИЛ КТО-НИБУДЬ И ПОМОГ ОСВОДИТЬСЯ! Нет, НЕ Я , я умываю руки, как говорится, у меня не сил - не умения, но вот же подумала, блин! То, что, в голове у меня бардак, я осознаю :(, разгребаю завалы по мере сил, но, кажется, я НЕ ЗНАЮ, что такое ПОРЯДОК в голове. Другим всегда диагнозы ставить легче, чем себе ( вспомнился еще Лорин пост про правду), поэтому помогайте, кто может, можно и не очень деликатно(если вдруг кто разозлился), главное аргументированно :).
Привет, Полиночка!
Здравствуй моя хорошая!
...Мне кажется - сама прохожу это, ЧТО:
1. При выходе из созависимости тратятся ОГРОМНЫЕ личные ресурсы. Это же самое трудное - работа НАД СОБОЙ. Усталость (сбой, откат, состояние "нуля") - естественная история.
Мой вариант: принимаю ВСЁ (и светлое, и тёмное) - значит так нужно! Зачем-то нужно.
2. Ну, не годимся мы (большинство нас в топе) в "идеальные подруги мизогинов" (а такие - тоже есть). Не зря в нас бунтуют и сопротивляются те самые "здоровые ошмётки" психики.
Мой вариант: нужно им, ошмёточкам-кусочкам нашим любимым - помогать! Тут уж, кто и что нашёл для себя... ПОМОГАТЬ осознанно.
...Мне в своё время помогло, Полин (и Лань об этом писала) - большое письмо моему мужу. Которое он не прочёл и не прочтёт никогда. Я написала ВСЁ, что хотела сказать и прокричать ему. Долго писала, исправляла, отодвигала... Но ВСЁ! Главное - Я НАКОНЕЦ-ТО ВЫСКАЗАЛАСЬ прямо и без обиняков. Сделала то, что не могла - всю нашу совместную жизнь (ведь меня не хотели+боялись слушать). Продержала это письмо около себя сколько смогла, а потом торжественно сожгла. Люблю эНто дело - грешница, не иначе Гоголем в прошлой жизни была :).
Стало легче. Правда. И теперь сама уже НЕ ХОЧУ выслушивать ЕГО и что-то объяснять. Не из вредности... Пройденный это этап для меня ужО, видимо!
Обманывать не стану: тоже накатывает тоска, тоже мозги перекручиваются иногда, и слёзы близко к глазам. Но многое УЖЕ ИНАЧЕ!
...Наведём порядок, Полиночка! И в головах, и в жизнях своих! Время лечит. Только оно! Правильно здесь недавно написала форумчанка Aннa (кажется такой ник)...
Эх, Полина. "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи"). Меня "Вакнинские чтения" накрыли вообще по полной программе. Примерно в том же контексте - "Где у него кнопка?"(АП). Время...так и жизнь кончится...не зря спецы пишут, что месяц терапии за год прожитой жизни требуется для восстановления...
Не за год прожитой совместно жизни, а за год прожитой вами жизни всего. То есть, если вам 30, то 30 месяцев - срок терапии!!! Я когда прочитала, поняла, что вообще все плохо( "У большинства людей процесс выздоровления, как правило, требует много времени и усилий. Обычно мы рекомендуем людям планировать, что им придется затратить на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни. Таким образом, человек тридцати шести лет может ожидать, что ему придется три года поработать над своим выздоровлением, прежде чем оно будет достигнуто."
Девчонки, очень хочется ответить, продолжить и углУбить разговор, но краса моя проснулась и требует внимания :), да еще приболела она немного, такшта, я до вечера.
да, странно, но забыла написать еще одну "мелочь":( в диагнозе БМ, допишу - мизогин/нарцисс/психопат/алкоголик/+ э-эээ....еще кое-что.
Как я с ним жила? Правильно он меня называл - чумА! Хи.
Бабы а как с таким набором можно жить? У вас явно большие проблемы с головой :crazy
...Мы не только лечимся, но и просвещаемся!
Ягодка, как и обещала - выложу внизу первую часть поста про "доверенность". Подгадала как раз к Прощённому воскресенью. Потому что (сорри за пафос) научиться прощать (хотя бы себя) и отпускать агрессора восвояси - тоже целая наука! Для нас - точно. Подозреваю, что не ты да я - одни интересуемся эНтим вопросом!
Во-первых, постараться успокоиться. Сейчас расскажу, что помогало мне: снотворное на ночь, чтобы спать, успокоительное днем. Одеваться потеплее, так как реакция на стресс ослабляет иммунитет, меня вообще постоянно знобило месяца три. Нормально питаться. Грубо говоря, есть, спать, заботиться о себе. Это первоочередные меры.
собрать последние силы в кулак и мило иронично улыбаться! он не в себе и поступает подленько.не надо плакать и унижаться перед ним.
"еще неизвестно кому повезло"!
Все правильно Ю.Л. советует, плюс от себя добавлю - станьте ТАК заботливы и участливы к себе, как бы вы мечтали, чтоб к вам относился ваш мужчина. Хольте себя и лелейте. :-)
Да, и... когда меня накрывали подобные ощущения, я вспоминала, и твердила себе: ты не вещь, чтобы тобою можно было попользоваться. Если человек поступает так с людьми - значит он нелюдь, но это его жизненные проблемы. Уходите подальше от ощущения себя жертвой, бегом в сторону полноценности бытия)) Сил вам, спокойствия, и гармонии в отношениях с собой. Когда ее, гармонию эту почувствуете, вплоть до физических ощущений - из этой точки уже ооочень многое будет ощущаться и видеться по другому.
Я очень сочувствую Вам, Джи!
Будет хотеться плакать - плачьте (нельзя в себе носить)!Захочется криком кричать - кричите!
Бейте, рвите, ломайте - всё, что ни жалко!
Условие одно - чтобы Вас не видели в этот момент.
Горечь нельзя долго хранить в себе, она со временем в аутоагрессию (саморазрушение)переходит.
ПЛЮС - всё, что посоветовали девочки.
И было бы здорово, если с Вами рядом была подруга/друг, человек, которому Вы доверяете и который смог бы побыть "жилеткой"!
...Самое главное! Однажды наступит день и Вы скажете: как ХОРОШО, что тогда, в марте тринадцатого года, ВСЁ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ! И чтобы я делала сегодня, с такой-то хренью в жизни! Вот увидите!
...А пока - держитесь! Пишите, если что! Здесь Вас поймут и не осудят!
ПРОДОЛЖАЕМ "Вакнинские чтения"
"Когда Жертвы Становятся Нарциссами"
Взаимодействие между нарциссом (или психопатом) и его жертвой не очерчено явно. Многие жертвы разворачивают нарциссические защиты, они уязвлены, и приходят в ярость в точности как и нарциссы. Они прогибаются под своих агрессоров в первую очередь потому, что им нравится быть в центре внимания и удостоверяться в ими же возложенной на себя уникальности. Нарцисс хорош в том, что касается способов, вынуждающих его жертв вести себя таким образом. После, когда жертвы обесценены и оставлены, они получают щемящие нарциссические раны и реагируют нескрываемой злобой. Некоторые перенимают роль профессиональной жертвы. Делая так, они становятся эгоцентричными, лишёнными эмпатии, жестокими эксплуататорами. Другими словами, они становятся нарциссами.
Роль "профессиональных жертв" – людей, чьё существование и даже сама идентичность покоится лишь на их жертвенности – хорошо изучено виктимологией. Эти исследования не назовёшь приятным чтением. Эти жертвы-"профи" часто более жестоки, мстительны, едки, лишены сострадания и разрушительны, чем их же агрессоры. Они делают из этого карьеры. Они посвящают этому свои жизни. Они полностью срастаются с этой ролью, до полного исключения всего остального.
Этой опасности необходимо избежать. И это именно то, что я называю "Нарциссизм По Доверенности".
Заражённые им, питают ложную иллюзию, что они могут вычленить своё нарциссическое поведение и направить его исключительно на нарцисса. Другими словами, они доверяют своей способности изолировать управление собой и быть одновременно агрессивными по отношению к нарциссу, и цивилизованными, сострадательными к другим.
То есть, действовать со мстительной и "справедливой" злобой относительно нарцисса-агрессора, и с христианскую милостью ко всему прочему окружению.
Они цепляются за "теорию вентиля". Они верят, что могут включать и выключать свои негативные чувства, агрессивные вспышки, свою мстительность и реваншизм, свою слепую ярость, своё не различающее суждение. Это, конечно, неправда. Эти модели поведения протекают через ежедневную деятельность, по отношению к безвинным соседям, коллегам, членам семьи, сотрудникам или покупателям.
Никто не может быть отчасти или на время мстительным и критикующим, так же как нельзя быть отчасти беременной. К своему ужасу, эти жертвы обнаруживают, что они мутировали и преобразовались в свой худший ночной кошмар: в нарцисса.
Такой ценой они открывают для себя истину, что нарциссизм заразителен, и многие жертвы сами склонны становиться нарциссами: злобными, порочными, лишёнными сопереживания, эгоистическими, эксплуататорскими, разрушительными и жестокими.
(продолжение следует)
ПРОДОЛЖЕНИЕ "Вакнинских чтений"
"Нарциссизм По Доверенности В Действии"
(отрывки)
...Расстройства личности не заразны в ограниченном, строго медицинском смысле. Они не передаются патогенами от одного индивида другому. Они лишены многих основных признаков физио-биологических эпидемий. Однако, они передаются.
Во-первых, есть прямое, межличностное влияние. Случайная встреча с нарциссом скорее всего оставит неприятное послевкусие, замешательство, боль или злость. Но эти мимолётные реакции не имеют длительного эффекта и угасают по прошествии времени.
По-другому обстоит дело с более продолжительными взаимодействиями: женитьба, партнёрство, сожительство, совместная работа или учёба, и так далее. Наши реакции на нарцисса – поначалу насмешки, изредка злоба или фрустрация – склонны накапливаться и образовывать дефективный осадок.
Постепенно, нарцисс искажает те личности, с которыми он находится в постоянном контакте, вовлекает их в свою болезненную грибницу, перенаправляет и подавляет их. Нарцисс пробуждает в нас эмоции, которые в массе своей негативны и неприятны. Изначальная реакция, как мы уже говорили, скорее всего, насмешливость. Но развлекательная ценность быстро падает. Поведение нарцисса становится надоедливым, раздражающим и обременительным. Усмешки сменяются гневом, а затем и неприкрытой яростью. Неадекватности нарцисса столь вопиющи, а его отрицание и другие защитные механизмы столь примитивны, что мы то и дело обнаруживаем, что кричим на него, упрекаем его или даже бьём его в буквальном и фигуральном смысле. Устыдившись таких реакций, мы также начинаем испытывать вину. Мы оказываемся привязанными к умственному маятнику, раскачивающемуся между отвращением и виной, яростью и сожалением, лишёнными эмпатии и совести. Плавно мы усваиваем те самые характеристики нарцисса, о которых так сокрушались. Мы становится столь же бестактными как он, столь же лишёнными способности сопереживать и проявлять вежливость, столь же невежественными относительно эмоционального макияжа других людей и столь же ограниченными. Нарцисс вторгается в нашу личность. Он вынуждает нас реагировать таким способом, каким ему этого могло бы хотеться, имей он наглость или понимание (механизм, известный как "проективная идентификация"). Мы истощены его эксцентричностью, его грандиозностью, его постоянным особым предназначением. Нарцисс непрестанно, категорично и даже агрессивно предъявляет запросы своему людскому окружению. Он привязан к своему главному Наркотику: восхваление, обожание, согласие, внимание. Он вынуждает окружающих лгать ему и переоценивать его достижения, таланты и заслуги. Живя в нарциссической выдумке, он вынуждает своих родных и близких присоединиться к нему. Со временем, наши: измождение, отчаяние и ослабление воли поступают в полное распоряжение Нарцисса.
Постепенно, все те, кто к нему близок, обнаруживают себя имитирующими его черты личности. Нарцисс также не сдерживается от запугивания их с целью получить согласие с его командами. Нарцисс принуждает людей вокруг себя, тонко используя процессы вроде закрепления и выработки условных рефлексов. Стараясь избежать неприятных последствий от невыполнения его желаний, люди скорее будут терпеть его запросы и потакать его капризам. Чтобы не встречать его ужасающую ярость, они "срезают углы", притворяются, участвуют в его шарадах, лжи, и вовлекаются в его грандиозные фантазии. Нежели чем сносить агрессивные придирки, они «уменьшаются» и сжимают свои личности, размывая свои границы. Делая всё это, они обманывают себя, говоря, что избежали худших последствий. Но всё худшее только впереди.
Нарцисс использует окружающих, как отдушину для всех этих подавленных эмоциональных и поведенческих моделей. Проникнув в их личности, изменив их через трение и эрозию, сделав их совместимыми с его собственным расстройством, обеспечив подчинение своих жертв, он стремится занять их ракушки.
Затем он вынуждает их делать то, о чём всегда мечтал сам, чего часто жаждал, что постоянно боялся сделать. Используя всё те же процедуры принуждения, он подталкивает своих приятелей, супруга, партнёров, коллег, детей и сотрудников к сотрудничеству по поводу выражения подавленной стороны его личности**. В то же время, он отрицает их размытое подозрение, что при совершении этих действий их личность заменяется его личностью...
**(Моё примечание. Об этом психологическом механизме говорится в статье А.Алёшиной "Мизогин. Кто он?"
Мизогин и партнёрша неосознанно провоцируют/проецируют друг в друге появление тех качеств, которых избегают или стыдятся сами).
(окончание следует...)
ОКОНЧАНИЕ "Вакнинских чтений"
"Нарциссизм По Доверенности В Действии"
(отрывки)
...Таким образом, Нарцисс может извлекать (компенсаторно, через чужие жизни) столь желанный для себя Наркотик - Нарциссический Ресурс. Он ставит себе на службу преступные, романтические или героические побуждения своего окружения. Он вынуждает путешествовать их далеко и быстро. Он рушит все нормы, играя ва-банк и никого не боясь... Вкратце: он преобразует их в то, чем сам никогда быть не мог.
Нарцисс жаждет внимания, восторга, изумления. В противном случае на головы его поверенных извергаются ужасающие реакции.
Такой нарцисс склонен использовать фразы вроде: "Я создал его", "Он был ничем до того как встретил меня", "Он – моё творение", "Она научилась всему что знает от меня и за мой счёт", и так далее.
...Эмоциональный или юридический кризис, физическая или материальная катастрофа – частые исходы разыгрывания нарциссических карт. Жертва нарцисса НЕ ОСНАЩЕНА для противодействия кризисам, составляющим ежедневный порцион Нарцисса, и которым теперь он или она вынуждены противостоять по нарциссической доверенности. Поведение и эмоции, возложенные Нарциссом, чужды, и жертва испытывает когнитивный диссонанс. Это лишь ухудшает ситуацию. Но Нарцисс редко остаётся смотреть, как его клоны корчатся и страдают. При первом же знаке опасности, он исчезает. Этот акт растворения не обязательно происходит физически или географически. Нарцисс в самом деле знаток в том, что касается эмоционального исчезновения и ускользания его от моральной и правовой ответственности (несмотря на его постоянное самооправдывающее морализаторство). И именно там и тогда его семья, и узкий круг открывает его подлинную натуру: он использует и сбрасывает людей со счетов легко и бесцеремонно. Для него люди либо "функциональны" и "полезны" в его погоне за его Наркотиком-Ресурсом, либо нет. Но в обоих случаях они не люди, но объекты, или всего лишь плоские "мультяшки"...
Из всех болей, навлекаемых Нарциссом, это резкое и презрительное сбрасывание со счетов, вероятно, самое сильное и болезненное.
...Я часто сталкивался с грустными примерами силы самообмана, которую Нарцисс провоцирует у своих жертв. Это то, что я зову "преступным оптимизмом". Люди отказываются верить, что какие-то вопросы неразрешимы, какие-то болезни неизлечимы, какие-то катастрофы неизбежны.
Они видят знак надежды в каждом колебании. Они читают знаки и смыслы в каждом случайном обстоятельстве, высказывании или словце. Они обмануты своей собственной острой потребностью верить в предельное торжество Добра надо Злом, здоровья над болезнью, порядка над хаосом. Иначе жизнь выглядит столь тщетной, столь несправедливой и случайной...
И они накладывают на неё дизайн, прогресс, цели и пути. Это – Магическое Мышление.
"Если бы он только достаточно старался!";
"Если бы только он правда хотел лечиться!";
"Если бы только мы нашли верную терапию!";
"Если бы только его защиты рухнули!";
"Ведь ДОЛЖНО ЖЕ быть что-то доброе и достойное под мерзким фасадом!";
"НИКТО не может быть столь враждебным и разрушительным!";
"Он, должно быть, имел в виду что-то другое!"; "Боже, или высшее существо, или дух, или душа есть решение и ответ нашим молитвам!";
"Он не отвечает за то чем является – его нарциссизм есть плод трудного детства, или агрессии и его кошмарных родителей".
Безудержный оптимизм жертв нацелен против поднимающегося и кошмарного понимания, что, в конце концов, их боль не значит НИЧЕГО и НИ ДЛЯ КОГО, кроме них самих. Ни для кого вообще!
Всё тщетно. Нарцисс реагирует на такое мышление едва различимым презрением. Для него это знак слабости, запах жертвы, зияющая уязвимость. Он использует людскую потребность к порядку, добру и смыслу, так же, как использует и другие людские потребности.
Легковерие, избирательная слепота, преступный оптимизм – всё это оружие зверя. И жертвы заняты работой по обеспечению его арсенала.
значит, я скоро расцвету свеженьким нарциссом :-)
а в общем, все это так. но есть одно НО. если все происходит на уровне подсознания, приводит к плачевным результатам, а если мозг включен и под завязку напичкан информацией, полученной в топе результат будет иным
и еще.. теория действует в том случае, если женщина пытается что-то исправить и наладить, хочет мужчину переделать. а если ей уже все равно и она просто отодвигает его от себя, разрывает эмоциональную связь, не видит больше в мужчине всепоглощающую особь, начинает существовать как отдельная личность-его выходки становятся легко читаемыми и не вызывают уже нужных ему реакций. тогда ему остается либо приспосабливаться, либо искать "новую кровь"
...Знаешь, к какой я пришла мысли, Ягодка?!
Описанный Вакниным тип - это злостный и хронический Нарцисс. Патология - что ни есть! Раскол сознания - это тебе не хухры-мухры, тут постараться нужно. И самые злостные нарциссы - они и сами не рады, что с ними такая фигня приключилась. Вернее так, я им НЕ ЗАВИДУЮ! Они же понять/осмыслить почему в их жизнях - всё фигово-то так (а, оно фигово, поверь!) - не в состоянии. Мы (форумчанки-ТОПчанки) - иное дело. МЫ СПОСОБНЫ к преобразованиям - вообще и в частности. Стать иными, изменить приоритеты и прочее...
И это то, что КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ отличает нас от них.
Хронические Нарцисситы не могу позволить себе такую роскошь. Их любимая фраза: "Я такой человек!" - она правильная, не случайная. Они заперты в своей "патологии" и - крышка. А мы - более свободны и мобильны. Хотим - на нарциссов будем похожи, хотим - на какой ещё цветочек! :)
...Про цветочки! У моих земляков, команды "Уральские пельмени" есть старая шутка: "...Потому, что Гладиолус!!!" (может ты её знаешь). Так вот, с некоторых пор: на изумлённый вопрос окружающих - а почему я сделала то или это, я неизменно отвечаю: именно так. Люди в ответ улыбаются, врубаются, что я, мол, пошутила. Но, истинный смысл шутки - им не ясен. И меня это - очень устраивает! :)
истину говоришь :-)
любимая фраза: "Я такой человек!" и тут подразумевается -самый лучший! умный, красивый, замечательный,достойный всяческих похвал :-)
а тебе повезло прикоснуться к высшему, а ты ,убогая,не оценила
а честно говоря, в последнее время ловлю себя на мысли , что становлюсь манипулятором. пока без патологии, но тенденция есть ;-)
или это просто наконец-то появляется во мне здоровый эгоизм!?
...Согласна с тобой - не то слово, дорогая!
Кто владеет иноформацией - владеет миром! Миром, как таковым, и миром - внутри себя! А с ПОДсознанием и сознанием - работать МОНО и НУНО!
Тея, спасибо за чтения! очень важная информация, чтоб не сорваться и не уподобиться.
очень ценная информация
поддержу последний абзац-
"Безудержный оптимизм жертв нацелен против поднимающегося и кошмарного понимания, что, в конце концов, их боль не значит НИЧЕГО и НИ ДЛЯ КОГО, кроме них самих. Ни для кого вообще!
Всё тщетно. "
вот именно это я поняла сразу, а т.к. от боли никакого удовольствия не испытываю :-) резко все это прекратила. опять возвращаемся к исходному- надо порвать эмоциональную связь!
лично у меня процесс прозрения-шока-осознания-ненависти-страданий-обид длился 5 месяцев, а потом всего за 6 часов тяжело и как-то бурно оборвалась всякая эмоциональная связь.
но так сложились обстоятельства, если б не те ужасы во время операции, не знаю, сколько бы я еще жевала эту резину зависимости. описывала те душевные терзания и осознание всей силы своей зависимости в предыдущем топе.повторятся не буду.но все это было страшно.когда понимаешь. что шансов выбраться из операционной 50/50,происходит мгновенная переоценка ценностей.
после этого я стала совсем иначе все воспринимать, ненависть и обиды ушли, а я почувствовала внутреннюю силу.
Спасибо, Тея.
Вообще, я в ауте. Мне опять страшно:(.
Представляете, вот так, иногда, на бытовом уровне, мы легко можем назвать кого-нибудь нарциссом, вроде даже и не ругательство, а тут оказывается - катастрофа!
Действительно, страшно. И где вот все это было раньше? Вся эта информация? У меня даааавненько мыслишки проскальзывали, что что-то тут не так...ну, типа, не как у нормальных людей, не как в первом браке...пресловутое чувство небезопасности, которое я от себя гнала поганой метлой, оправдывая ситуацию тем, что все люди разные, и что это МНЕ нужно стараться больше, лучше, сильнее, чтобы он наконец-то понял, оценил по достоинству... Сколько раз мы расставались...ну почему, почему никто из подруг и родственников, бывших в курсе этой истории, не увидел тоже ничего за этим мерзким фасадом... Все слишком дорогой ценой и жесточайшими потерями...
"....пресловутое чувство небезопасности, которое я от себя гнала поганой метлой, оправдывая ситуацию тем, что все люди разные, и что это МНЕ нужно стараться больше, лучше, сильнее,...."
один в один.
А мне говорили - "он не изменится" или что-нибудь подобное. Но никто и никогда не сказал что это ОПАСНО!!!, да я бы наверное и не поверила тогда:(
Ю.Л., дорогая привет!
Я раньше - тоже так думала... Эх, раньше бы...
Но, не зря говорят, история не терпит сослагательного наклонения. Любящая, уязвлённая, полуслепая, сплошь зависимая... Ни фига бы я не поняла. Ни про НЕГО, ни про СЕБЯ! Отрицание, смещение и прочие дела...
А с учётом, что мне даже сравнивать не с чем было МОЮ ВЕЛИКУЮ ЛЮБОВЬ...
Эх, да что там говорить...
Мне родственники говорили...
Друзья намекали...
А толку?!
Всё приходит - когда приходит, значит - судьба такая!
(И вот тут я перестаю хмуриться и улыбаюсь!)
Спасибо, Тея, дорогая. Нашла я переводы в оригинале. Зачиталась. Как жаль, что все так поздно. Потери практически катастрофические. Я, конечно, сильная, мне не привыкать с колен вставать, поднимусь, прийду в себя, будет все лучше, чем было...но...дьявол, чтоб он сдох!!!!!!!
Доброе утро!
Девочки,зависимость сильная налицо: вот вчера я была полна решимости развестись,а сегодня он такой милый и столько помогает,и закрадываются предательские мысли-а может все ничего..хотя точно знаю,что через два дня он опять будет подлецом!
Как вырваться из этого замкнутого круга(((
...Вопрос-вопросов!:)
http://mesogyny.ucoz.ru/
(поройтесь здесь)
Если не можете изменить ситуацию - может стоит изменить себя, а следом, и отношение к создавшейся ситуации?!
Девоньки, пишу как дела. Буду писать, потому что мне надо пережить и вылечиться, а без поддержки сложно.
Я сняла сегодня жилье себе, в среду скорее всего, перееду. С Ним договорилась до среды пока тут пожить, ребенку в школу удобно, и чтоб вещи не тягать 2 раза. Ну и чтоб не галопом по европам. Он завтра улетает в командировку, съезжать буду без него.
Ходила на работу устраиваться, есть хорошее место, главное теперь чтоб меня туда взяли(я буду очень рада!). Но завтра пообзваниваю еще конторы, сегодня выходной, многие телефон не берут.
Материально пока мама готова помочь, благо есть небольшие накопления у нее.
Стараюсь отвлекаться по-максимум, но весь мой стресс, который я сдерживаю, пошел в спину, болит сильно, и в левое плечо :-( На теперь уже бывшего зла не держу, но обида чисто женская есть, но не мое дело судить его, пусть это на небе решают.
...Вы молодец, Джи! Правда, молодец!
Вы позволите Вас так называть - мне понравился Ваш ник?! :)
Самое страшное - завязнуть в таких отношениях на ГОДЫ!
Держитесь! Сегодня Прощёное Воскресенье - сам Бог велел Вам ПРОСТИТЬ Его, а позже и отпустить получится...
Соматика попёрла, увы, дело привычное. Надеюсь, и здесь - придёте в себя быстро.
...Конечно, пишите. Конечно, выговаривайтесь.
А знаете, что бы я сделала на Вашем месте?!
ОБЯЗАТЕЛЬНО нашла бы возможность порадовать себя чем-то или поздравить - при первой же возможности.
Пусть это будет - ерунда, но приятная ерунда.
Даже без финансовых затрат - возможно обойтись, коли проблем сейчас столько. Что-то очень приятное, что раньше грело Вашу душу. Обязательно что-то такое - да есть!
Да, да, Прощенное Воскресение!
Ему - Прощаю, отпускаю.
Вам - Новую работу! и побыстрее.
Наверно, и мне сюда. Я пока в самом начале пути. Перечитала горы литературы, предприняла несколько попыток уйти, но зависимость слишком сильна. Каждый раз я зарекаюсь, что смогу устоять и не идти на попятную, и каждый раз сдаюсь, когда он посыпает голову пеплом и зовет назад. Бывают периоды, когда мне кажется, что все наладилось, но умом я понимаю, что это лишь иллюзия. Меня с этим человеком не держит ничего, кроме этой самой зависимости и надежды на то, что все будет хорошо. Причем я прекрасно осознаю призрачность этой надежды, но в моменты налаживания отношений разум полностью отключается.
У нас нет (и не будет) ни общего имущества, ни общих детей. Стаж отношений небольшой. Я ругаю себя за слабость, хоть и понимаю, что ругать себя в такой ситуации совершенно бесполезно. И все равно ничего не могу с собой поделать, потому что просто зациклена на этом человеке. Иногда мне кажется, что я с собой не справлюсь, что у меня ничего не получится и что я буду вечно любить его, страдать и ждать у моря погоды. В такие моменты я впадаю в отчаяние. Вот примерно как сейчас...
Ругать себя нельзя, никогда. Принимать себя и прощать, даже за слабость, что ему опять поверила. Записывать свои циклы, документировать, чтоб вы в следущий раз наперед знали как дальше события будут развиваться. Его в курск своего провидения ставить не надо. Он будет нашей морской свинкой для экспериментов. Вам повезло больше чем другим - ни общих детей, ни имущества. Красота. Вам только позавидовать можно.
Привет, Лорочка! И у меня - аж, белая зависть засвербила! :)
...Значит, Вам, уважаемая Кто-то - нужно пройти этот путь и этот опыт. Таких случайностей - не бывает, поверьте! По какому-то странному сценарию жизни - мы должны нарваться на таких мужчин.
Лора права - не ругайте себя. Да, и зависимость, как таковая - ещё не приговор.
Зависимость, зависимосте - рознь, но при желании, все можно выронять, главное самой этого захотеть. Дело сугубо личное.
Привет Тея, я тут совсем закрутилась. Прохожу практическую часть работы под названием "Посылание мизогина на ...". Наши выигрывают, его плющит и колбасит значительно больше, чем меня. Выйду на пенсию, напишу мемуары
В случайности я и не верю. Понимаю, что этот опыт мне нужен, и что в конечном итоге перемены, которые произойдут со мной, пойдут мне на пользу. Только бы выкарабкаться, слезть с успокоительных и вновь начать жить без оглядки на него. Но положительный опыт уже прошедших через это вселяет надежду.
Да, циклы записываю. И ведь все как под копирку :( Его агрессия становится более жесткой и иррациональной, периоды ссор удлиняются, а периоды счастья столь кратковременны, что я даже не успеваю ими насладиться, как было поначалу.
К сожалению, в курс своего провидения я его уже поставила. И ведь читала первый топ, где многие писали о нерезультативности этого, но нет же - все равно ознакомила его со всей информацией по данному вопросу. Наверно, в очередной раз хотелось оправдаться и показать ему, что проблема не во мне. Ну о результатах можно не рассказывать, наверно :) Разумеется, "сама дура" и в доказательство этого он больше "никогда ко мне не приблизится". Но зато теперь я с осознанием того, что сделала все возможное и набила все синяки и шишки, пытаюсь не сорваться и вновь не вступить в эти заведомо обреченные отношения. Он, к счастью, пока и не зовет назад. А ведь именно на этом этапе я всегда срываюсь, потому что гордость (или то, что от нее осталось) все-таки не позволяет мне делать первый шаг навстречу тирану. Каждое утро я просыпаюсь с дикой тоской по нему и с двумя параллельными желаниями: первое (желание сердца) - чтобы все стало хорошо и он изменился (три ха), а второе (желание разума) - чтобы он не писал, не звонил и вообще меня не трогал.
Вот оно, истинное лицо наших мужчин. Оставил 1000 руб на жизнь и умотал в командировку. Как хошь, так и выкручивайся. Мне еще посуду покупать, я свою всю пораздавала сдуру родственникам.
Еще на что-то надо кушать. И жить до 11-12 апреля. + переезд. Правда машину он обещал организовать по возвращению(в конце недели).
Вчера вспоминала, насколько он был обласкан и залюблен, выкладывалась вся, потому что любила, терпела, оправдывала его, прощала. Постоянно молилась за его здоровье (у него болячка есть серьезная, болезненная, жалко его было). Мне не жалко, я от души. Обидно, что отношение как к чужой, как к ненужной вещи, выкинуть и забыть.
Еще я боюсь, что сейчас кто первый меня приласкает, к тому и кинусь, потому что я жутко истосковалась по любви, по ласке(все поцелуи только с моей инициативы), у меня секса нормального полгода уже нет, спал он со мной раз в месяц по 15 минут (списывал все на болезнь, однако минетики ему почаще нужны были). Я не такая, чтоб в постель с первого свидания, я так не могу. Поэтому и боюсь, надо как-то переключать мозг.
Я думала когда он изменился? Да, именно когда стали жить вместе. Недели 3-4 нормально было, а потом как бабка отшептала. Шантажировал деньгами, мол плохо убрала, не заслужила. А с работу уволилась(вернее уволили) из-за детей, потому что малой его болел все время, и моя подхватывала сразу, в итоге они неделями дома сидели. Мать ребенка за все время только 1 раз на больничном была, все остальное время я с ним возилась, лечила. А болеет он у них каждый месяц.
Он меня упрекал, мол ты работать не хочешь, я ему говорила - найми няню или БЖ пусть занимается с сыном, я со своей вопрос решу, реши с сыном, кто будет отвозить, забирать, сидеть - неа, не хотел. +по-любому я бы пахала в две смены, с его придирками к порядку, после 7 вечера я приходила бы и драила бы, и кушать готовила то, что хочет ОН.
выговорилась.
(ПыСы: вчера наконец-то ушло желание его обнять по-привычке, спал на одной кровати - никакого желания, подальше отодвинулась)
Не буду спорить, хорошего тоже много было, но мне легче вспоминать плохое, чтобы выкинуть его из сердца.
Девчонки, месячные раньше времени по-ходу от стресса собираютя, цикл 31 день, сегодня 21-й только, и уже мажет. Если только это не что-то другое, более страшное :-'
Страшно.
Ненавижу этого козла за то, что он мне здоровье так подрывает!
У меня начались через две недели после последних. стресс жуткий, вся разваливаюсь. слава богу, хоть аппетит есть.
Я там выше писала про секс, но меня это волнует, напишу еще. Как быть, если не хочется совсем?Там была реплика "всем подходит, ему не подходит" Тут как раз наоборот - всем не подходит, а ему вроде как". Потому что мне почти 40, но он у меня был 1. Говорит - я устал каждый раз лишать тебя девственности. Мне тоже в общем неловко. Каждый раз притворяться? Иногда получается, а иногда противно совсем. Со мной что-то не так? Ну не люблю я это дело. Хотя не фригидна, удовольствие - чисто физиологическое получать могу. Дети есть. На сторону не пойду, это совсем моим убеждениям противоречит. Я отсюда, да, у нас много проблем всяких, но я сейчас хочу об этом поговорить.
А мне кажется у меня тараканы в голове. Мне нравились другие мужчины, ну чисто так, пообщаться. А вот о близости я всегда думала с паническим ужасом. Потому и не решилась я на измену мужу, хотя психологически была готова вполне.
Да толку-то. Ходила уже и не раз, тут не в этом проблема. По хорошему надо бы попробовать с другим партнером, но как быть с тем, что это вообще-то.. ну плохо это?
Очень даже причем. Я в топике уже с мая. Просто сейчас это меня волнует больше, чем все остальное
Да, у меня тоже была такая же проблема. Похоже, если нет взаимности на душевном уровне, то желание секса пропадает со временем.
Я сама сначала дергалась, по психологам ходила. А потом развелась, встретилась с мужчиной, который нашел подход. И понеслось!
Хотя мне уже давно за сорок ))). А большую часть жизни искренне считала себя фригидной. Ни одного оргазма (((.
Так что всё в отношении к вам. Увы.
Вы считаете, что именно этот пункт и мешает вашим отношениям? или это Ваша самая большая рана, в которой он ковыряется,а вы страдаете и теперь хотите эту рану зарубцевать?
тут одно из двух- или низкое либидо или вы не хотите его, т.к. натерпелись унижений и этот мужчина никакого желания не вызывает. любите ли Вы секс вообще? или он не особо нужен
попробуйте с другим. что держит? на мораль тут можно плюнуть. она попрана много раз. наберетесь опыта. в противном случае так и будите страдать, что со мной не так?
Сходила к психоаналитику. Одним разом это дело не кончится. Просила сделать лоботомию - выписал транки, ощущаю себя овощем. Спать хочется постоянно, но прекратилась безумная истерика и слезы. Ощущение, что они просто кончились. Про лечение от зависимости говорить рано, требуется стабилизировать состояние, чтобы не свихнуться...
Поэтому продолжаю жить с этой гребаной зависимостью. Все более ощущаю себя виноватой: не долюбила, не удержала, развалила и так далее... Нет сил ни на что. Нет желания что-то делать. Ужасно. И осозновать ужасно, что он - "в шоколаде", пусть даже внешне.
Из всего смогу, наверное, когда-нибудь отпустить. Ни забыть, ни, тем более, простить не смогу.
Вообще мысли посещают уйти в монастырь... Анализирую всю свою жизнь и не понимаю, где ж я так накосячила, что мне вот все это???
Тут кто-то думает о сексе, о ласке... Я даже думать об этом не могу. Ощущение, что мне вообще ничего не надо.
Так трудно осозновать, что тебя просто выкинули из жизни как отработанный ресурс... И не знаю, научусь ли я когда-нибудь верить людям?
Вместо транквилизаторов пропейте лучше Адаптол, + травки успокоительные. Поверьте, поможет! Мне помогло 4 года назад, когда уже думала что мне только псих.больница поможет (там уже чуть ли ни раздвоение личности пошло от стресса).
Ну не сошелся же на нем свет клином!
И не грешите на жизнь, вам "всё это" - у меня вон подруга светлый солнечный человечек, сейчас на химиотерапии, девчонке 28 лет, вырезали все по женски, родить не сможет, и дай Бог чтоб рак этот вообще удалось победить. А мы здоровые молодые девчата! У нас еще вся жизнь впереди!
"Так трудно осозновать, что тебя просто выкинули из жизни как отработанный ресурс... И не знаю, научусь ли я когда-нибудь верить людям?" - у меня тоже такое ощущение, но я считаю что все это на совести человека, главное чтоб наша совесть была чиста.
...Я аплодирую Вам, стоя, Джи!
Ямолодец - всё наладится! К врачу нужно ходить ОБЯЗАТЕЛЬНО! Не филонить! Держись, дорогая!
...Это не моё! Нашла вчера в Прощённое воскресенье и в душу запало:
"...Невозможно сразу простить того, кто отнял у тебя счастье, веру и надежду. По крайней мере, до тех пор, пока какая-то другая радость не появится в твоей судьбе. До этого же - можно смириться умом, но с легкостью сердцем принимать этого человека вряд ли получится. Это с годами человек становится мудрее. И однажды приходит понимание, что ни одна женщина, как и ни один мужчина, не стоят того, чтобы за неё или него отняли чьё-то желание - утром открыть глаза. Что светлая душа, чистая совесть - самое важное, что может быть, засыпая каждый вечер. Но осознание этого приходит не сразу. Главное, что - приходит!"
я пробовала на успокоительных - не отпускает. Я загнала себя в край, мне уже травки - ни о чем, к сожалению.
Здоровье... Хм. Не буду рассказывать, какие болячки меня коснулись, а ведь мне казалось, я тоже - светлый и солнечный человек...
Сложно все валить на свою совесть, понимая, что тому, кому столько лет отдала - начисто лишен совести...
Ну лишен, так пусть жизнь с ним разбирается. Зачем вы сейчас тратите свою энергию на него, на переживания?
Болячки - верю, психосоматика страшная вещь.У меня вон грыжа межпозвоночная и протрузия, + жуткое ВСД (до периодических спазмов в горле, что дыхания нет, это страшные приступы, если честно :-().
Блин, самой плохо, других пытаюсь поддержать.))
Поддержу про Адабдол, помогает реально. И плюс к этому обязательно фитнес, любой, я в такой ситуации пошла на аква, села на диету, пошла на массаж, купила обновки и т.д. Настроение заметно улучшается. И самое главное что мне помогло это понять: ОН для меня УМЕР! ВСЕ!
Пока не отпустите САМИ его и он вас не отпустит! Это не простые слова, вы не сможете начать свою новую ПРЕКРАСНУЮ жизнь!
Пока не отпустите САМИ его и он вас не отпустит!**
Это не простые слова. Это золотые слова. И это действительность.
И еще тогда в копилку : Если не можешь изменить ситуацию, измени СВОЕ к ней отношение!
Ямолодец, здравствуйте!
Почему вам обязательно надо на что-то валить? Оставьте уже свою совесть в покое, хватит ей делать мозги.
Вам уже надо начинать принимать ситуацию. Она произошла, она случилась. Она случилась, и она уже ПОЗАДИ, и от вас сильно зависит, будете ли вы растягивать ее сейчас во времени или нет. Пишу, но не знаю, поймете ли вы мысль... Вы осознаете, что сейчас продолжаете его подпитывать своими мыслями? А себя лишать сил? Я не знаю, у вас действительно очень стойкий организм, вы испытываете пределы его возможностей что-ли??
Вы отойдете. Вы пролечитесь и успокоитесь. Вы увидите вокруг адекватных людей, адекватных мужчин. Вы их начнете замечать, и верить в то, что они существуют. Сами будете удивляться. Но пока вы себя загоняете собственными мыслями, вы только растягиваете процесс... Постарайтесь заниматься чем угодно, но гнать все деструктивные мысли от себя. дайте организму восстановиться.
Про мысли и подпитку согласна.
Я даже знаю чем занять девчонок:
Начните создавать Карту желаний по фен-шую. Реально работает, заодно отвлечетесь и мысли и желания в порядок приведете. Только делайте большую А2, красочную, потом надо повесить на видное
место.
Да нет, я уже не истерю. У меня просто какое-то разочарование наступило... Вот, только что узнала, что эта сука мне на протяжении всего брака изменял.
Я реально была вещью, причем, не самой дорогой, ценной и желанной...
Я хочу увидеть адекватных и нормальных. Все же осталось немного веры, что и такие бывают. Понимаю, что надо пережить нынешний момент. Но как???
Разочарование это хорошо. Это в свете вашей ситуации даже очень хорошо. Разочарование В НЕМ. Пусть так. изменял - да и фиг бы с ним, это чья совесть? Радуйтесь, что перешагиваете через эту ситуацию и дальше идете. Вы просто пока не понимаете, насколько сильно вам надо радоваться, а не слезы горькие сглатывать. Вы сейчас станете только сильнее, если конечно, сами себя не надорвете на пути к будущему. Закончилась травмирующая вас ситуация, все. Воспоминаниями и прокручиваниями в голове вы ее снова и снова возрождаете, зачем? Да наплевать, что он там делает, и делал. Вот честно ответьте себе на вопрос - ПОЧЕМУ вам еще не наплевать? Честный ответ позволит вам самой осознать причины, по которым буксуете..
ему назло! ему назло стать счастливой. пусть ненависть и разочарование, которое ты сейчас испытываешь, станут мощным энергетическим толчком на пути к твоему счастью
Плюсанусь! именно это меня и поддерживает. Чтоб не увидел моих страданий. Чтоб вообще не знал где я и что, а если увидел бы, то понял бы что забыла и цвету и пахну.
А я вапще хочу, чтоб забыл и в помине, как я для него цвела и пахла, и чтоб пожизненный насморк одолел и заложенность носа)))
Девочки, вы пока не слышите...
Нельзя стать ЕМУ НАЗЛО, можно стать счастливой ДЛЯ СЕБЯ!
Пока не поймете разницу, не будет результата, так и будете мусолить эту тему. Уже писала ОН УМЕР, ЕГО НЕТ, только тогда у вас это получится : БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.
да все это понятно..но на данном этапе нереально. ей что-то надо сделать с обидами и ненавистью. и в этом случае они станут фундаментом для возрождения, ведь это энергетика, пусть и отрицательная, но очень нужная в таком разлаженном состоянии организма
Привет, Крыжовничек. Не поддержу в этом. Я считаю, что это очень не прочный фундамент, он не подойдет даже как временный. Завтра он найдет ту у которой крепче грудь, длиннее ноги и квартира на Пречистенке, и что тогда делать? Это же получается, что опять стараться для НЕГО? опять пытаться удовлетворить ЕГО стандарты? Мы и так слишком много сил и времени этому посвятили.
Нет, стать счастливой назло кому-либо, просто н е в о з м о ж н о.
Ну а если мои советы, то нужно ПЕРЕЖИВАТЬ этот период, не рваться завтра же быть счастливой, а переболеть это время, это стандартные симптомы зависимости, ломка. Терпите, девушки. Я рыдала, без конца звонила подругам, меня просто разрывало на части от ...от целого букета чувств и эмоций, подружка говорила - ну потерпи, ну потерпи (а она ничего не знала/не читала о мизогинах, но у нее был ЛИЧНЫЙ ОПЫТ) а я вопила так, что потом, много времени спустя, она сказала мне, что думала, что я не выдержу. И, как то, она даже сказала мне - ты знаешь, я понимаю, КАК тебе плохо, КАК тебе трудно, и если ты не справишься и вернешься к нему, я пойму тебя. Ой как мне важно было услышать это!!! Ну и форум конечно ОЧЕНЬ помог. Постепенно боль стала затихать. Откаты непременно будут случаться, но тоже, все реже и все слабее :)
Литература, упражнения, наш форум - это ОГРОМНАЯ ПОДДЕРЖКА. Потерпите, девочки. ПереживИте этот кризис. Я твердила себе как мантру - это болезнь, это болезнь, но она пройдет, она обязательно пройдет....
А потом уж думайте, что ВАМ нужно для счастья. Не вопреки, не назло, а просто лично для ВАС, без оглядки на кого-либо.
время пройдет и боль отступит
помнишь, как в "Алисе.."
— Этой ужасной минуты я не забуду никогда в жизни, — сказал Король.
— Забудешь, — заметила Королева, — если не запишешь в записную книжку. :-)"
Все более ощущаю себя виноватой: не долюбила, не удержала, развалила и так далее... Нет сил ни на что.**
Вот это вот поражает. Значит, читали-читали тут психологическую литературку, а оно не туда пошло?)
Вывод - он недееспособен, он не может по уважительной причине, потому что он псих, значит - ответственность надо брать на себя, кто ж еще крайний?? Недогнобил - сама себя догноблю. Не добил - сама себя позагоняю!
НЕ долюбила. Ну, есть может, еще маленький шанс. Пойти и "долюбить". Психопата и нарцисса в принципе долюбить невозможно, но можно, конечно, еще раз попробовать. А то что ж так рано сдаваться-то? Чай еще не при смерти. Инсульт с инфарктом не подкатил, значит, есть еще порох... А уж удерживать... таааак надо было.. держать стальной хваткой, та не дай бог такое золото кому еще достанется! Это ж всю жизнь локти изгрызать будете!
Кому надо волшебных пенделей - я сегодня в настроении, обращайтесь)
Мне. Тоже в унынии и работу не могу найти, из-за чего впадаю в еще большее уныние.
(Это ответ на последнее предложение)
Хех. работу у нас полстраны найти не может, из них половина - нормальную.
Так что ничего особенного вы не испытываете.
С остальным - в чем выражено уныние?)
Как Вы понимаете меня не утешaет, что пол пол страны без работы, когда у меня лично проблемы. Если я не найду именно нормальную работу очень быстро, то боюсь подумать что будет дальше.
И вообще случись что... далее воображение подсказывает самое мрачное развитие ситуации :-(.
кто читал Дмитрия Ковпака "Как избавиться от тревоги и страха. "
психологические установки.
вот отрывок из книги
http://chugreev.ru/s-literature/purpose.html
Про литературу: девочки может стоит почитать что-либо художественное? ПОЗИТИВНОЕ? или грустное про любовь, я читала тогда Моэма,"Театр" например. Такая тоска от этих психологических разбираний-сравнений.
Оторвитесь! Попробуйте взлететь - и вы взлетите!
Девочки, весна же! Я в свое время тоже довела себя до психоза. нервоза. Но меня бросили беременной на 4 месяце, просто выгнал из дома. Через три года у меня и квартира трешка появилась с евроремонтом и дочурка славная и сама как кукла, правда работы было куча, но везло ТАК! Так этот М появился тут же и был послан. Так что все в ваших руках
художественное, это чтоб отвлечься..а когда конкретные шаги предпринимать надо и какие и в где нужное направление узреть, приходится психологические
тогда чередуйте. Нельзя все время читать заунывное, уж поверьте. А когда комедию смотрели последний раз?
Вот вот. Книги, фильмы, хобби! в конце концов, окунитесь в то время, далеко ДО встречи с ним, пройдитесь по тем местам, где бывали без него и далеко ДО НЕГО, когда чувствовали себя наиболее комфортно и гармонично (это реально помогает, по себе знаю), включите ТУ музыку, и тд. Вспоминайте, вспоминайте! Ощущения, звуки, краски, запахи, ритмы... было бы желание выйти из этого состояния, тропинки найдутся..
сегодня..я не страдаю.. :-)
просто и свои личностные пробелы решить надо, чтоб не попасть снова в зависимость
...Удивительно просто! Здравствуйте Анна!
Это я - о Моэме. Будете смеяться, но для меня он тоже - антикризисный автор какой-то... Его "Театр" - тот же учебник для женщины, взрослой женщины.
То, что Вы написали про себя - нет слов...
Мужественный Вы человек! Мудрый, битый жизнью, не растерявший милосердия и не озлобившийся на этот мир.
Дай-то Бог, Вам всего! Вам и доче Вашей!
Сегодня я весь день занималась чтением предыдущих топов. Дошла аж до 12-го! Все стали словно родные. Вообще очень интересно читать чужие истории, особенно в режиме "ускоренной съемки". Очень хорошо прослеживаются маленькие и большие победы участниц темы, а также откаты назад, которых мало кому удается избежать на своем пути. И то, и другое помогает поверить в свои силы, дает ощущение того, что и у меня все получится, если люди смогли выплыть даже из более сложных отношений. В общем, спасибо вам, девочки, за то, что делитесь опытом - как негативным, так и позитивным!
Из достижений: настолько погрузилась в чтение, что практически не осталось времени на мысли о нем :) В итоге день прошел более-менее нормально. Правда еще ночь впереди, а это тоже непростое время - в голову лезут всякие дурные мысли, из-за чего уснуть практически невозможно. Но теперь я знаю, где скоротать время, если будут проблемы с засыпанием :) Да и книг-статей кучу перечитать надо (пока что только СММ до середины дочитала), и упражнения отработать! А то ведь как ненормальная сидела на его страницах в соц.сетях...
И откроюсь я, пожалуй (писала вчера и сегодня под ником Кто-то). Все равно паспорт пустой...
А я не хочу становиться стервой. Я нравлюсь себе такой, какая я есть. Я могу где-то подстроиться под человека, закрыть глаза на его мелкие недостатки, но всему есть предел. Характер у меня достаточно мягкий, но в период ссор, когда прессинг моего мизогина становится все более агрессивным, я начинаю жестко обороняться, показывая колючки. Я никому не позволяла ломать себя и ему не позволю. Наверно, поэтому наши отношения так быстро перешли от идеальных к абсурдным, ибо чем сильнее прессинг с его стороны, тем сильнее сопротивление с моей.
У меня был опыт удачных отношений и не один, но таким образом вляпалась впервые. Понимаете, я могу и пробовала манипулировать своим мизогином - помогает. Я вообще много чего перепробовала за последние несколько месяцев - даже без литературы, чисто интуитивно. Хотя литература тоже была, просто не совсем по этой теме (сейчас вот буду читать целенаправленно то, что рекомендуется в этом топе). И статей было много. Он затихает на время, но рано или поздно сущность все равно прет наружу. Мне не нравятся отношения, в которых приходится быть как на войне, в которых меня не просто не слышат, а не хотят слушать, в которых меня всегда выставляют крайней. Поэтому эти отношения однозначно сойдут на нет - это лишь вопрос времени. Даже сейчас я чувствую в себе больше сил на разрыв, нежели полгода назад. Просто человек настолько оборзел, что даже мой мягкий характер приходит в ужас.
И, кстати, есть в моем мизогине нетипичная черта. Все пишут о том, что на публике их мизогины - настоящие ангелочки, а вот мой особо и не шифруется. Точнее он не просто не шифруется, а целенаправленно пытается унизить меня, чтобы самоутвердиться на моем фоне. Мне еще полгода назад многие говорили о его некоторой неадекватности, но я была в острой фазе влюбленности, а потому просто не нашла в себе сил признать очевидное и покончить с этим. Сейчас решимость гораздо выше, но в моменты острой тоски, когда я вспоминаю все хорошее, и она сходит на нет. Может быть, точка невозврата еще не пройдена, если я все еще продолжаю любить и ждать его, но то, что я уже на грани - это факт.
Здравствуйте!
Вы пишете ***И, кстати, есть в моем мизогине нетипичная черта. Все пишут о том, что на публике их мизогины - настоящие ангелочки, а вот мой особо и не шифруется. Точнее он не просто не шифруется, а целенаправленно пытается унизить меня, чтобы самоутвердиться на моем фоне.***
ИМХО это очень даже типичная черта,мой всегда так делал и делает,уж при моих родных и друзьях-просто наслаждается этим,при своих родных чуть держит себя в руках,но лишь чуть..
И так изысканно изподтишка гадит..
Мой одновременно и унижал при других ,и хорошим старался казаться-абсурд)
Мол я во всем виновата,всегда плохо себя веду,поэтому он меня высмеивает,но тут же встретив моих же подруг/мою родню/не говоря уж о своей родне-без моего присутствия,тут соловьем будет заливаться,какой он хороший,а я..а что я..я психическая истеричка,все мне не так,но он все равно со мной)-крест его такой)
Или вот взял детей,пошел гулять,пол улицы видит-ах какой папа,с детками гуляет,а где ж их мать?? ..шляется где-то ..откуда я знаю..грустно отвечает муженек на вопрос окружающих
А ничего,что мать пашет с утра до вечера,и ваще то на работе (на которой я ваще непонятно что и с кем делаю)),а папочка не работает,но главное-пыль в глаза пустить)
таких ситуаций миллион)
Ужас.... Я еще легко отделалась. Хотя фиг знает, что он там за глаза пел. Тьфу. Хочется пойти и помыться после такого.
Когда нет общего имущества и детей с такими , это супер!
что мой пел за глаза,я узнала случайно и относит недавно,и так мерзко,что я то сор из избы не выносила,и этим людям говорила что-то из серии-да мы ,да муж,да наша семья . А они уже обладали некоторой информацией от муженька,и офигевали в душе надо мной)
Ну вот я сор из избы выносила в каком-то смысле, делясь проблемами с близкими подругами. Они офигевали не надо мной, а над ним. А толку? Все равно фигово :( Я чувствовала себя ужасно, когда в очередной раз срывалась и возвращалась к нему, несмотря на свою первоначальную решимость не делать этого. Друзья поддерживали и призывали меня перетерпеть это сложный период, а я не могла. Ну не понять этой наркотической ломки людям, которые никогда не сталкивались с этим. Осознавая это, я просто перестала насиловать им мозг и стала самостоятельно искать пути решения проблемы. Никто из друзей не отвернулся от меня в трудный период, нет. Просто мне самой было так спокойнее.
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/argov.html
загляните. многим девочкам было в тему
Расскажу немного о наших отношениях. Стаж всего чуть больше года, но подсела я очень быстро - это была буквально любовь с первого взгляда. Сказка длилась первые полгода, а потом началось... Первые его атаки были настолько внезапными и жесткими, что я с трудом пришла в себя. Тогда я и предприняла первую попытку уйти. Что было...! Таких извинений я еще никогда и ни от кого не видела. Они казались настолько искренними, а он - настолько подавленным, что я, конечно же, простила и сдалась. Потом был новый медовый месяц, в который все кошмары подзабылись, а потом опять 25. Поначалу от конфликта до конфликта проходил месяц и в его претензиях я видела какую-то логику что ли. Сейчас мы выдерживаем вместе от нескольких дней до двух недель, а поводы для ссор стали иррациональными. Несмотря на это, я все равно прощаю, потому что зациклена на нем и ни о ком, кроме него, и думать не могу :( Сама не звоню, но каждый раз жду шага от него. Если раньше он извинялся за свои поступки, сейчас об этом не идет и речи. Или приходит как ни в чем не бывало, или провоцирует меня на разговор очередной порцией негатива. Я как дура начинаю оправдываться, в итоге он делает вид, что услышал меня, "снимает часть претензий", и отношения "налаживаются". Даже в мирное время я постоянно выслушиваю потоки критики. Жестко критикуется все: действия, характер, внешность. При этом отпускать меня он тоже не желает.
Спохватилась я в ноябре - когда, выражаясь языком Панды, начался отстрел окружения. Он - настоящий собственник, и его нежелание делить меня с кем-либо еще поначалу даже льстило. Но если раньше он держал себя в руках, сейчас он просто перешел все границы. Его раздражают не только мои близкие подруги и коллеги, но и случайный разговор, например, с соседкой. Любой знак внимания, оказанный мной кому-либо (к примеру, перекинулась парой фраз со случайной попутчицей в маршрутке), вызывает бурю эмоций. Обижается он и тогда, когда я долго не подхожу к телефону или по каким-то причинам не имею возможности ответить на звонок (всегда перезваниваю позже). И постоянный контроль: где была, что делала, почему так поздно вернулась? При этом невероятно инфантилен, постоянно давит на жалость и нащупывает новые слабые места. Глядя на него, складывается впечатление, что в отношениях ему нужна не любимая/любящая женщина, а мать - понимающая, всепрощающая и терпящая все его заскоки.
Семья у него вроде бы хорошая, со стороны выглядит дружной, но мать - ярко выраженный диктатор, а отец пассивен.
Есть в нем и хорошее, конечно, потому и держусь за него и отказываюсь верить в то, что он уже никогда не будет прежним. Сейчас вот вроде бы окончательно настроилась на разрыв этих болезненных отношений, потому что невероятно устала от них и, кажется, начала терять надежду (она, правда, как Феникс возрождается из пепла при каждом удобном случае). Каждый день проходит на успокоительных, фармацевты в близлежащих аптеках уже здороваются со мной...
Вот перечитываю себя и понимаю, что веду себя как последняя дура... Об меня вытирают ноги, а я прощаю снова и снова :( Надеюсь, что эту ломку удастся перебороть и жизнь наладится.
...Привет, Вселенная! Давайте по новой знакомиться! :)
...Наладится жизнь-то! Не сразу. Не быстро. Похоже, на то что я называю Мизогин Мизогиныч Махровый.
Мама.. Папа... Вспышки... Инфантильность...
А знаете, я тоже этим топом - спасалась. Читала. Втихаря упражнения делала...
Вы ведь топы уже читаете во всю, я так поняла?!
Значит, дальше дело - легче пойдёт.
Держитесь! Феникс - это хорошо.
Если бы было нужно придумать знак/символ топа, я бы именно на этой Птице бы настаивала!
Да, топы читаю. Первые подозрения закрались в ноябре - во время очередной крупной ссоры. Я тогда мельком пробежалась по первому топу и нескольким статьям и мысленно выставила своему товарищу диагноз. Начала читать книжку про СММ. Потом мы помирились и я забросила чтение. За эти месяцы ссоры были регулярными, но вот настолько крупных, чтобы я решилась на очередной уход, не было. И вот теперь я снова с вами, но уже в качестве активного читателя и даже писателя :) Наверно, надо было еще в ноябре кончать с этим, но тогда я не чувствовала в себе готовности. Сейчас мой товарищ настолько распоясался, что я поняла призрачность всех своих иллюзий и вроде бы созрела для того, чтобы поставить точку. Раньше я спустя несколько дней после ссоры все сама ему прощала и мечтала лишь об одном - чтоб он пришел, а сейчас я настолько зла на него, что с распростертыми объятиями уже не жду. Но все равно время от времени накатывает тоска и хочется, чтобы он был рядом несмотря ни на что :( Короче, качели не прекращаются даже тогда, когда его нет рядом :(
..Знаете, Вселенная, на мой взгляд - Вы правильный подход нашли!
Да и потом, РЕАЛЬНО!!! Пока книги скачаешь-перечитаешь, пока упражнения сделаешь, пока по форуму пробежишься в поисках "новенького", пока переваришь всё это - время-то какое-то и прошло! То самое время, что автоматически - на тебя работать начинает...
Я говорю в таких случаях себе: ну, не годишься ты подруга в идеальные партнёрши мизогина, сама же это понимаешь. Иначе, не сопротивлялась бы в тебе так - ТВОЯ ИСТИННАЯ ПРИРОДА!
...Сейчас подумалось: а ведь правда! Двенадцатый топ - Новый год кажется?! Вроде недавно, а у многих "постоялиц" уже много что поменялось! :)
Держитесь! Это болезнь - это не любовь...
Да Вы и сами - всё это понимаете, и чувствуете - заодно!..
Вы поощерения себе уже придумали? Чем себя наградить и порадовать?
Да, двенадцатый топ - это Новый год. Я еще не прочитала о переменах, произошедших после него, но и то, что было в первых 11 топах, впечатляет :)
Теперь уже не буду останавливаться и в чтении книг, каким бы ни был исход нынешней ссоры. Конец все равно неизбежен, просто хочется сделать его менее болезненным для себя. Я в каком-то смысле даже рада, что в свое время не слушала тех, кто мне рассказывал об истинной сущности моего любимого. Я должна была дойти до всего САМА. Думаю, если б я пересилила себя в предыдущие уходы и не поддавалась бы на его уговоры так скоро, я б все равно вернулась. Потому что не было той внутренней уверенности, что отношения обречены. Я б все равно металась и терзалась сомнениями, и это не давало бы мне покоя. Пусть я потеряла этот год, зато я приобрела бесценный опыт. Ну то есть нахожусь на пути к его приобретению. Сейчас, когда мозаика в голове начала складываться, стало гораздо легче. Загадка его ненависти ко мне разгадана, а ведь я правда долго не могла понять, почему человек, который насквозь пропитан ненавистью ко мне, столь привязан и не отпускает меня! Это и не давало мне покоя, рождало те самые нелепые надежды. Теперь отношение к нему у меня уже иное - не как к партнеру, с которым можно и нужно искать компромисс, а как к больному человеку что ли.... Пусть не сам он виноват в этом, но и не я! А ведь он мне так старательно навязывал это чувство вины. И я велась...
Правы Вы на все 100 :) Не быть нам идеальными партнершами мизогина :)
Поощрения еще не придумала, а надо бы! Ведь держусь без него уже больше недели, а все еще нахожу в себе силы улыбаться :) Раньше чувствовала себя раздавленной уже в первые дни после конфликтов. А чем Вы себя награждаете? :)
...Вот ведь УМ-НИ-ЦА Вы какая! Молодчина!
Поощерения/награждения...
Ой, тут я хитрая - УЖОС!
Когда с финансами швах: фильм который давно хотела посмотреть; хобби, до которого всё руки не доходили;
книга интересная; музыка любимая и прочее.
Ну, типа, я бы и так всё это проделала бы... Но, если обставить всё это - как подарок самой себе, то и ощущения иные. Прям, королевишна...
Если разжилась денежкой - вААще оргия! :)
Обновила гардероб, сходила к парикмахеру, накрыла поляну для близких людей (друзья/коллеги в основном)! Купила пусть самый дешёвый - букетик цветов! Сходила с сыном в кино или в кафешку...
У меня, как в том фильме - "все ходы записаны"! :)
И даже элементарно полениться там - роскошь для меня. Прекращаю носиться по дому, как подорванная героиня соц.труда - и уже неплохо.
...Мне кажется - дело не столько в самих награждениях, сколько в личном отношении к тому, что делаешь...
Как-то так!
Умницей я совсем недавно стала, когда причины его поведения поняла. Все-таки знание - сила! :) А до этого все меня тряпкой считали за долготерпение и нежелание увидеть очевидное. Ну не в такой грубой форме, конечно, считали, но с конкретным намеком на это :) Если поначалу я делилась своими проблемами с близкими подругами, потом перестала, потому что они, переживая, всегда давали один совет - валить от него. Я валила, а потом под молчаливые укоряющие взгляды возвращалась. Это сильно било по самооценке, ведь я не только в своих глазах выглядела слабой, но и в глазах окружающих. А зависимость от постороннего мнения - это моя беда, конечно (одно из проявлений СММ, как я понимаю) :( На этом и играл мой любимый :( И над этим мне надо работать в первую очередь.
А по поводу поощрений - это идея! Возьму на вооружение Ваши способы :) Это ведь и расциклиться, наверно, поможет!
*Если поначалу я делилась своими проблемами с близкими подругами, потом перестала, потому что они, переживая, всегда давали один совет - валить от него. Я валила, а потом под молчаливые укоряющие взгляды возвращалась. Это сильно било по самооценке, ведь я не только в своих глазах выглядела слабой, но и в глазах окружающих. А зависимость от постороннего мнения - это моя беда, конечно (одно из проявлений СММ, как я понимаю) **
Ну как-будто я писала!
знаете,что еще поразило: я когда стала подругам родне говорить,что все-я от него ухожу,НИКТО..НИКТО не сказала-ты сошла с ума
говорили-наконец то,неужели,и т д и тп,ну пару раз услышала-а как ты будешь одна с детьми, одной тяжело
Нам повезло с друзьями :) Понимающие люди попались!
И все равно я пока никому ничего не говорю, ибо до конца не уверена, что это финал. Уверенность процентов на 80%, наверно. То есть право на ошибку я себе пока даю, хорошо это или плохо... Поделюсь своей радостью с близкими тогда, когда внутренне освобожусь от своей зависимости, когда не только мозг, но и сердце поймет, что тоскую я не по человеку, а по воспоминаниям... Думаю все-таки, что этот момент близок :)
То,что Вы осознали проблему,уже много!
Да,я автор этого топика-год назад завела..и многие девочки оказались сильнее меня
А я вот проделала такую работу и пустила козла в огород обратно, естественно получила опять выступления его мерзкие через какое-то время
Но я не унываю,и пытаюсь восстать из пепла-и восстану,только уже опираясь на прошлый опыт,ошибок не сделаю многих
Год - это не срок, учитывая Ваш стаж отношений и анамнез. Дети, имущество - все это держит, как ни крути. У каждого свой путь, главное, чтобы все козлы рано или поздно убрались вон из наших огородов. И так оно и будет!
Все решаемо к счастью с детьми и имуществом
Я вот поняла,что год назад я его ненавидела,но..офиц разводиться не хотела,прикрываясь материальным
А сейчас хочу,правда мне в начале апреля предстоит путешествие с ним вдвоем,вот это надо пережить...
И нафиг с пляжа
Год назад именно надежда мешала Вам окончательно вытолкнуть его из своей жизни. Вы подсознательно искали способы удовлетворить ее, убеждая себя в том, что есть объективные причины для того, чтобы не расставаться. Надежда на то, что можно подстроиться или изменить его и все спасти. У меня сейчас примерно такая же фигня происходит, только отягчающих факторов в виде общих детей и имущества нет. Потому все мои ощущения прозрачны. Но не легче от этого нисколько :( Кидает от пылких иллюзий к полной решимости бросить его. И пока разум не перевесит, история не закончится. Будем вместе идти к цели. Пусть мелкими, но уверенными шагами.
Да,вместе всегда проще-с поддержкой!
По поводу прошлого года-на самом деле я психанула и ушла еще в 2011-он столько на меня навалил тогда,я дышать от обиды и злости не могла,и когда он ушел-я тогда впервые за много лет не плакала и не пыталась вернуть
Я продала ипотечную квартиру,рассчиталась с долгами и купила новую кв поменьше,мы не жили неск мес,и в новую квартиру я пустила его ..
Он был такой несчастный, все вокруг говорили -ну он все понял,осознал,дай ему шанс.у вас дети
И я дала шанс,-неск месяцев было нормально,и как раз в районе 8 марта он опять выступил так...что я завела топ,иллюзии рассеялись практ до конца,на тот момент я уже много читала про мизогинов
Сходилось все,я нашла ответы на многие вопросы,которые мучали меня много лет
Мы жили в состоянии холодной войны до сентября-я постоянно искала поводы в своей душе не разводиться: а кто будет сидеть с детьми,когда я не могу,а кто посидит с собакой,когда я не могу, а кто будет в сентябре забирать из сада,пока мама моя на даче.,я была независимой-свозила детей на море за свой счет,съездила в европу одна
он притих,замел хвостом
и я..опять купилась, и до февраля все было +-,вот до этого февраля 2013, а потом полилось такое...
и ведь все обострения в феврале марте третий год
-он выкрысивался в теч месяца,а сейчас опять милый и хороший,и с осени у нас появились еще некоторые обстоятельства-он не работает больше ,т е еще и денег от него х..й да ни х..я пардон
про деньги-осенью он убеждал меня взять машину у знакомых,мол недорого,частично в кредит,а на кредит он мне будет давать помимо зп деньги
в итоге денег он практ не дает (10 тыс в мес-всего и на кредит и типа зп ) ,а на мои слова про его обещания насчет кредита и выплаты-хохочет,и грит-милая,всегда надо рассчитывать только на себя
Простите за многабукв)
"когда он ушел-я тогда впервые за много лет не плакала и не пыталась вернуть
Я продала ипотечную квартиру,рассчиталась с долгами и купила новую кв поменьше,мы не жили неск мес..." - такие перемены в жизни всего за несколько месяцев без него! Глядя на это, вы даже не должны сомневаться, что справитесь с детьми, собакой и всем остальным! Судя по Вашему сообщению, он наоборот тормозит Ваш жизненный рост, а не помощь оказывает.
Мне прям бальзам на душу)
я как вспомню продажу квартиры,банк дал разрешение ..случайно что-ли,потом менеджер сказала-вам крупно повезло,обычно мы не разрешаем так легко продавать квартиры ипотечные без каких то особых условий
сделка..переезд...
ремонт...когда он говорил,ремонт сделаем,займем,а потом я выплачу-я же сдаю свою квартиру
по факту с долгами расплачиваюсь до сих пор я,ему надоело и он не обязан и он обещал помочь,а не платить все долги-это меня вообще вырубило,надо было записывать его песни на диктофон ,все обещания
Сказочники они те еще. И самое главное - своих сказок они не помнят! Твои слова переврут от первой до последней буквы, а когда его к стенке припрешь - сплошные отговорки "да я не говорил такого" или "ты меня неправильно поняла".
Да, вот тут я вижу разницу между нами всеми. У всех свой порог. Если бы меня кинули на бабки хоть раз, то возврата точно не наступило. А вот в душу, бесплатно, плевать получается :), и я, как-то прощаю и оправдания придумываю. А тут просто ужас, столько раз это чмо просто пользуется. Нет, начинать надо точно с себя. Любите себя в первую очередь и гордитесь собой. Мы тут точно вами гордимся!
Он так грамотно кидал на бабки..
Вот долг за ремонт-когда брали деньги у моих родственников,то он заливался соловьем-да мы отдадим быстро,в итоге он отдавал год со своей квартиры (он свою кв сдает -и половину денег за аренду отдавал мне типа на ремонт) и постоянно визжал,что я его в кабалу вогнала,что он вот должен платить-но платил
в тот момент я не могла выплачивать долги сама-только вышла на работу, и я наивно считала,что раз мы в моей кв живем,то и деньги за его хату-общие
не он -Бог -платит,а мы...аххха)
т е вроде и платил и не платил
самое ужасное,что я тоже ВСЕГДА считала,что кинул бы на деньги-вышибла бы сразу...но ((((
А с машиной кинул -вот тут пипец,как так можно
И не работает
Очень полезно писать -перечитываешь и в ужас приходишь)
Вселенная, вы почти дошли до точки. Я так думаю, что скоро созреете. Надо же, как похожи у нас всех даже мелочи, все стадии.. и как постепенно становится все хуже, и моменты адекватности - все реже.. как все становится более и более абсурдным.. когда понимаешь, что уже предел любому абсурду - так быстро спохватываешься...
Желаю вам сил и понимания себя.
Спасибо! Вы правы по поводу "быстро спохватываешься". Я очень долго искала оправдания его поведению. Поначалу думала, что причина действительно во мне, но потом прозрела и поняла, что мной просто манипулируют и намеренно подавляют. Из-за сильной любви (или зависимости?) я долго пыталась подстроиться под его заскоки, сгладить острые углы, а иногда взбрыкнуть, чтобы поставить его на место. Но вот именно сейчас пришло понимание, что все бесполезно. Буквально одним днем. И если раньше я была настроена на сохранение отношений, сейчас однозначно могу сказать - они закончатся, несмотря на то, что мне безумно жаль тех сладких мгновений, той идиллии, которая у нас была. Это лишь вопрос времени. Не выдержу в этот раз, выдержу в следующий. Ругать себя за это я перестала уже после первых неудачных попыток. Пытаюсь вот иногда пинать себя за то, что слишком слаба и не могу не думать о нем, но девочки вон пишут, что и за это нельзя себя ругать. Больше не буду :)
Как может поменяться жизнь http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63
Девочки, а кто из вас сталкивался с сильной агрессией при попытке расставания с мизогином? Я сказала мужу, что не могу больше терпеть его унижения, обвинения в измене (которой не было) и попросила уйти на съемную квартиру. Он ищет жилье, но ведет себя очень агрессивно, угрожает, что не даст мне нормально жить, отнимет ребенка и т.д. при этом говорит, что меня не любит, я плохая, родители мои плохие, сволочи, унижали его всю жизнь и т.д. Как правильно реагировать на его злость и агрессию?
Мой всегда проявляет агрессию при попытках расставания. Давно уже поняла, что вестись нельзя, а все равно ведусь :( Правильно Вам написали - игнорировать надо. Только в этом случае будьте готовы к тому, что он сменит гнев на милость и начнет петь Вам о своей вселенской любви. У нас это отработанная схема. И на это тоже нельзя вестись...
Менять гнев на милость он уже пробовал. Звучало примерно так "ну можно попробовать еще раз", а далее список всего что я "ДОЛЖНА", т.к. он УВЕРЕН, что я ему изменяла. Причем о моих изменах он еще и другим людям рассказывает. А я ни то, что изменять.... я даже за 10 лет жизни с ним не смотрела ни на кого... И вот теперь угрозы испортить мне жизнь и отомстить... ЗА ЧТО?????
и тут Вы не одна,понимаете,у них у всех одна песня,главное не вестись и игнорить
список всего,что я должна-знакомо)
и измены-ааа это я сейчас уже со смехом,а раньше столько слез проливала,ни разу ему не изменяла,-даа,вот реально не то,что случая не было подходящего,я не смотрела ни на кого даже,пыталась это доказать-разумными доводами,признаниями в любви,слезами-б-е-с-п-о-л-е-з-н-о
я в начале отношения от него уходила,полгода не общались,потом стоял на коленях,вымаливал прощение-простила дура
так вот этот уход он мне вспоминает уже много лет -а помнишь как ты в 2000 году мне рога наставила? да?
причем разговор такой-я : ты думаешь на работу устраиваться ?
он-а помнишь ты мне рога наставила?
т е если я с ним не общалась-это автоматом рога
или-я: ок,давай обсудим бюджет как и что
он-а ты зато подстилка ,откуда я знаю,что ты на работе делаешь
писец
про угрозы испортить жизнь-чем конкретно он угрожает?
детьми? не ведитесь,а спокойно скажите-ок ,я буду воскресной мамой,а ты с ними будешь жить,я не против
***
да про измены мои мнимые он другим рассказывает...да как..стыдно даже анонимно тут написать...
Как все похоже.... мне тоже вспоминают "а помнишь 8 лет назад ты мне сказала....". И если его послушать, то я прям какая-то патологическая бл"дь получаюсь. Все попытки объяснить что ничего подобного не было заканчиваются тем, что обвинений еще больше. И если я пытаюсь доказать что ничего не было, то по его мнению это только подтверждает его догадки....
Угрожает не давать нормально жить, не дай бог какого-нибудь мужика приведу домой и начну с кем-то отношения, то он меня убьет и т.п (господи, я сейчас ни о каких мужиках даже не думаю, себя бы собрать по частям...).
А я это проходила
Я сказала,что я написала заявление в полицию об угрозах ,и если что..все будут знать,где искать
Он визжал и трясся-на родного мужа???заяву??,но..быстро поутих
Эти кухонные воины боятся огласки очень
А вы скажите,что сегодня написали,и на провокации не ведитесь,просто как факт
Я уже писала здесь. Я своего однажды "сдала". Участковый дотошный попался. Меня на беседу вызывал. При мне начал звонить мужу на работу. Я упросила не позорить, не представляться секретарю. Но мой сильно пересрался тогда, что на работе слава пойдет.
никак. он ждет реакцию, чтоб опять сцепиться
еще помогает золотая техника "и чё!?"-в ответ на наезды типа ты плохая..говорите: да. и чё?
собьет его с настроя
Мой позавчера мирится пришел,пытался схватить за хрудь,лез целоватся и грил-ну лан тебе,ну не дуйся,ну мало-ли что я тебе наговорил-это ж в ссоре
Я проигнорировала.
Он отвял и обиделся)
Вот как в точку выше написали,что ему не жена нужна,а мать,прощающая вся и все и чтобы рядом у ноги
"ну мало-ли что я тебе наговорил-это ж в ссоре" - не, ну они все одинаковые! :) Мой чуть ли не дословно Вашего цитирует :)
Элизабет Хейнс — Где бы ты ни скрывалась.
Никто не читал? Художественная лит-ра про домашнее насилие. Я только начала. Судя по рецензиям, конец не оптимистичный.
Не читай с "не оптимистичным концом". Не надо. Только позитив. Что в голове посеешь, то в жизни и пожнешь. У меня сейчас мысленная диета - только позитив. Даже телевизор не смотрю. Газет не читаю. Читаю новости со школы детей, и позитивные информационные каналы.
Приветик.
Я чета раскисла седня. Думаю, как вот так можно выкинуть человека из жизни (меня), не дрогнув сердцем... Потом приходить в пустой дом. Где пустые шкафы. Пустой холодильник.
Пустое трюмо.
Никто тебя не ждет, не встречает.
Блин, неужели может быть похеру?
Сколько души я вложила в дом, в него, в мечты. Все к чертям.
(((
Похоронить мечту - это самое главное в разрыве с мизогином. Больно. Хочется плакать и бить морду ЕМУ, за то что все твои планы рушатся. Это процесс, который нужно закруглять, и чем раньше, тем меньше синяки под глазами будут. Держись.
Сегодня утром проснулась от смеха, вспомнив наш последний разговор, в котором услышала от мужа просто шикарную фразу "Только бля@дь может попросить алименты 20тыс."..... Я рыдала....
Я с ним говорила о том, что 10 мало, давай 20, хотя бы 15 (при его зарплате это вполне нормально). А в ответ услышала такое. Хоть плачь, хоть смейся. Позвонил своим родственникам и рассказал им, что всю жизнь я оказывается гуляла, а они конечно ему верят, ведь он такой хороший. И я знаю, что мне никто не поверит, он все так перекрутил и извратил, что все его родственники и друзья так и будут думать. А у меня сын растет... и все это от них будет слышать... Так противно, как будто говном облили.
Не перестаю удивляться,как все похоже, даже сумма совпадает,и точно так же говорит,кто я есть,и все перевернул для своей родни
я для себя взяла за правило-никому ничего не доказывать,так как это путь в никуда имхо
детей вот жалко да,но я верю,что они со временем разберутся..
Самый большой кайф, это дорасти до состояния, когда мнение ВСЕХ не так важно для ВАС. Пусть говорят...
Вам нужно только сына обрабатывать, чтоб его мыслительный процесс в нужное русло направить.
Почти две недели после разрыва. Никогда еще мы не расставались так надолго. Раньше я готова была простить его уже через три дня после ссоры - лишь бы вернулся. Казалось, что я люблю его и жить без него не могу. Сейчас я понимаю, что я его ненавижу. За то, что он такой, и за то, что он сделал со мной. И все равно меня тянет к нему. Это какие-то необъяснимые ощущения: я не хочу ни секса с ним, ни разговоров, ни объятий. Больше того - я боюсь, что он вдруг придет или напишет то же самое "Как дела?" Это какой-то животный страх, от которого я вся сжимаюсь и начинаю дрожать. И все равно я хочу, чтобы он был - как мебель, как воздух, как что-то, без чего я не могу нормально жить. Нет, не жить. Существовать. Чтобы он просто был и молчал.
Зашла в Одноклассники. Увидела его в числе гостей. Не удивилась. Он каждый день заходит - утром и вечером. Иногда еще и днем. Ритуал у него такой, блин. Ощущение, что я под его зорким глазом и мне никуда не скрыться. Будто бы он загнал меня в угол и злобно скалится, наблюдая за мной.
Ужасная ломка - прямо физически ее чувствую. И это первая ломка, которая сопровождается такой гаммой чувств. Ненавижу, презираю, боюсь его и того, что он вернется, и все равно жду. Что это? Сумасшествие?
Я не пойду к нему сама - 100%, но я не уверена, что сдержусь, если придет он. Пусть он не придет.
Я стала нервной и агрессивной. Бросаюсь на коллег и родственников. Не тех адресатов для слива эмоций выбрала - понимаю, но ничего не могу с собой поделать :( От меня уже все прячутся...
Кто-нибудь проходил через такие противоречивые ощущения? Оно вообще лечится?
Созависимость.Это трудно,но лечится.
Я перестала ждать после очередной выходки,чаша терпения переполнилась просто.
А еще я как очнулась от сна,и увидела,какие отношения у людей могут быть (понаблюдала за окружающими) ,уважительные в первую очередь...я хочу или таких-же или никаких
Моя чаша тоже переполнена. От одной мысли, что он может быть рядом, кидает в дрожь. И все равно ломает. Ужасаюсь своим ощущениям. Пугаюсь их.
Нормальные отношения у меня были - есть с чем сравнивать. Первый раз расстались по обоюдному согласию (там свои проблемы всплыли и разрыв был неизбежен) и такой ломки не было. Второй раз я сама ушла, когда поняла, что глубоких чувств с моей стороны нет. Не смогла обманывать человека. А ведь было уважение и в том, и в другом случае. И вот такая засада на этот раз...
Вселенная, засада еще и в том, что много вбухали в эти отношения, эмоционально, прежде всего. терь жалко. оно, конечно, не надо было, и того не стоило, но тем не менее...
Да, это тоже есть. Хотя горевать по вбуханному я вроде бы перестала с неделю назад. А раньше прямо разрывало от ощущения несправедливости...
Ну вот мой слово в слово говорит - я столько вбухал в тебя. Пытаюсь убедить его что в том что это только его проблема (также как и только моя проблема в том, что я дала себя разрушить), не получается. Это прямо жупел для него. "Я только в тебя вложил".. интересно, на что рассчитывал. Типо вот вложил а я не оправдала надежд и теперь должна мучиться чувством вины, которое может быть монетизировано и переведено в этом виде на его счет. Вот так, да.
Вот потому я и перестала горевать по вбуханному - это ж мое добровольное решение было. Этакая жертва во имя любви всей моей жизни, блин :)
Мне, кстати, аналогичных претензий не предъявили пока. То ли он не считает, что сильно вбухивал (хоть в чем-то реалистом оказался ;)), то ли просто пока не осознал, что на этом тоже можно сыграть :)
Вот у меня такое же. Думаю сколько мечт, сколько сил, ради чего? Чтобы выкинули как вещь.
ППЦ
Так мой считает, что так поступили с ним! Я готова его понять, где-то, потому что я привыкла понимать обе стороны конфликта в силу профессии. Но донести до человека, что за свои поступки ответственен он сам, у меня не выходит.
Держитесь, моя хорошая!..
Мне очень помогали - самые обычные прогулки.
Идёшь, ногами перебираешь, мысли в такт шагам устаканиваются... Или деятельность, связанная с мелкой моторикой.
Ну, и самый "этакий" способ (никогда не пробовала сама), но слышала от многих. Китайский или японский иероглиф найти (Сила, Воля, Жизнь, Солнечный свет) - они же многозначные, как правило... В инете можно найти. И учиться их рисовать. С ходу - мало у кого сразу получается. Зато - какой эффект потом!
...Вселенная, а Вы упражнения антикризисные от Лани - делаете? Они помогают при ломке. Лань всегда просит тех, кто пользуется - отписать о результатах!
Держитесь. Это - этап. Это - пройдёт.
Прогулки мне тоже помогают - каждый вечер практикую. А вот утром нет возможности долго ходить. Возьму на вооружение совет про иероглифы! Нестандартный и интересный :)
Упражнения делаю. Хвалю себя, пластинку пытаюсь останавливать. Вчера вот помогло, а сегодня утром был настоящий нервный срыв. Наорала на всех, кто попался под руку, приняла дозу успокоительного, стала мысленно резать нити. Отпустило только через час. Пойду что ли извинюсь перед пострадавшими...
я хочу или таких-же или никаких*
то то и оно. знать, чего ты хочешь, уже полдела. отсекать ненужное, идти к нужному.
У меня всё один к одному. И он наблюдает, и боюсь его звонков, и всё сжималось внутри от звука приходящей смс-ки... Я всё время задавала себе этот вопрос: как можно так НЕНАВИДЕТЬ, и в тоже самое время хотеть его видеть, слышать... Сначала я долго принимала ЭТО за такую бешенную любовь. Причём данную только нам. Да... Теперь понимаю - болезнь, зависимость, ломка.... Что угодно, но только не любовь.
Ну... а что такое любовь? Ровное постоянное чувство, без пламени и вспышек? Тоже наверное нет? Другое дело что мы все больные люди, и партнеры тоже, и не можем адекватно представить в себе образ любви. Но это не значит, что мы не любим.
Сразу сажу, что все ИМХО, конечно.
Вот эти вспышки/пламя и прочие страсти/мордасти все-таки очень сильно нам НАВЯЗЫВАЮТ практически с детства. Литература и кинематограф очень в этом преуспели. Шекспир, конец самой печальной повести на свете - все обливаются слезами и в голове "вот ОНА - любовь", но черт побери, посмотрите под другим углом и вы увидите два трупа подростков в холодной часовне. Всё! темнота!!! Нет будущего, нет детей, смеха......
Или фильмы о страстной любви - во весь экран глаза героини/героя с застывшими слезами и душераздирающая музыка, она/он навсегда прощается со своим возлюбленным/ной, его/её убивают ... ВСЁ! Опять темнота. Зато пламени сколько!!! Это очень волнительно конечно. Но, что такое любовь?:) Вопрос огромный, и мы начинаем маяться поисками ответа с юности. Я, конечно, не дам точного ответа (несмотря на возраст, хи) но я АБСОЛЮТНО уверена, что там где любовь, там СВЕТ, ТЕПЛО и ДОБРОТА, там детский и женский смех, там НЕ БОЛЬНО и НЕ СТРАШНО.
И да, уважаемый аноним, как не ужасно это осознавать, наверное, все-таки, не любили. Или тогда наркоман любит героин, алкоголик - водку, и это называется любовь.
повторяю, ИМХО!!!
а я не уверена, что там любовь. Та обыденность и серая рутина. И скучно там. Но все ИМХО.
опять же ИМХО
Где скучно то?
Обыденность - да это почти нормально:) Но в нашем случае на обыденность накладывается, дрожание рук, затравленный взгляд.....и это так, мелочи я перечислила.
"Страсть — сильная, стойкая, всеохватывающая эмоция, доминирующая над другими побуждениями человека и приводящая к сосредоточению на предмете страсти. Основным признаком страсти является её действенность, слияние волевых и эмоциональных моментов. Часто это слово используется как синоним слов «эмоция», «аффект»."
СТРАСТЬ
ж. страсти мн. (страдать) страданье, муки, маета, мученье, телесная боль, душевная скорбь, тоска; особ. в знач. подвига, сознательное принятые на себя тяготы, мученичества. /Даль/
Ужас!!!!!!! Не, мне не надо.
Ва-а-у, Полин!
У меня аж, мурашки пошли, от того, КАК ты это объясняла!
Нет слов...
За Шекспира скажу! Никто и никогда не думает о том, ВО ЧТО бы превратились эти два влюблённых подростка к годам сорока. Правильно: их описали, чтобы поубивать в конце. А вы представьте уже взрослых дядю Ромео и тётю Джулию? Замашки-то те ещё! Чуть что - яду мне яду! Или, хренак - и уже ножичком себя режет! Вам это никого не напоминает?
Вот я чуть ниже попробовала отзеркалить наши чувства на них. Это же ужас, если они, будучи в отношениях с нами, чувствовали то, что чувствуем сейчас мы. Такая болезненная зависимость - это ужасно...
Анализируя свою ломку, я начинаю понимать его чувства. Раньше в моей голове не укладывалось, как можно настолько ненавидеть меня и в то же время тянуться ко мне. Я задавалась вопросом "Почему он не уйдет, если ненависть столь сильна? Наверно, все-таки любит". Только сейчас я осознаю, насколько я ошибалась. Это не любовь, а именно адская наркотическая зависимость с его стороны. Подобная той, что чувствую сейчас я. Желание быть нужным, зависимость от моей любви. Неужели он чувствовал то, что чувствую сейчас я, каждый день? Сколько же тогда лицемерия было в его словах любви и прикосновениях! Когда я зеркалю свои ощущения и представляю на его нынешнем месте не его, а себя, становится вдвойне мерзко. И знаете, отрезвляет! Эти люди не умеют любить, они тупо используют других в своих целях. Манипулируют, самоутверждаются. Не мы им нужны, а наши эмоции.
И все-таки мой мозг отказывается верить в то, что так было изначально. Наверно, все-таки любил. Надеюсь на это. Ведь все было так реалистично! Если это не так и он ненавидел меня изначально, чувствую себя дурой вдвойне...
Мой тоже считает, что я им манипулирую и использую его, и у него есть аргументы, выглядит довольно логично.
Мой тоже умеет подогнать под свой бред теоретическую базу и неоспоримые аргументы. И тоже довольно логично выглядит. Но от этого бред не перестает быть бредом.
Но вообще стоит признать очевидное, наверно. Какой-то элемент манипуляций был и с нашей стороны (ок, буду говорить за себя). Не поначалу, а потом, когда я старалась угодить ему, подстроиться под его идиотские требования и ожидала положительной реакции, молчаливо упрекая его в том, что ему все не так. Да, я изначально потеряла себя в этих отношениях, растворившись в нем - в человеке, который казался мне идеальным. Потерялась настолько, что сейчас сложно найти себя снова.
Я понимаю, что Вам легче априори считать бредом то, что говорит противоположная сторона - это Ваша стратегия выживания. Я же так не могу в силу профессии - я обязана понять аргументы обеих сторон, я понимаю, что я только одна сторона конфликта, и не более того, а вовсе не воюющий с мировым злом воин света. Я понимаю, что партнер также пострадал в результате совместной жизни, и ему требуется серьезная реабилитация. Вопрос, насколько я могу способствовать ей, либо могу способствовать только усугублению негативных процессов как в своей жизни, так и в его. Сказать "изыди сатана" я не могу. Он такой же человек, неудачник, моральный урод, как и я. И на самом деле неважно, кто первый кого изуродовал.
Я понимаю его аргументы, касающиеся наших отношений. Не во всем согласна, но понять его позицию могу (в отличие от него, ибо моя позиция его не интересует). Но его "аргументированную" критику я не понимала и не понимаю. Я могу принять тот факт, что ему не нравятся какие-то черты моего характера. Такую критику можно даже назвать конструктивной, ибо свое поведение можно корректировать. Но упрекать меня в том, что у меня форма ушей и длина ног не такая, какая ему нравится, это бред. А такого рода гадости всплывали во время каждой ссоры. Удивительно, но в мирное время его все вроде бы устраивало. Это все равно что критиковать размер его члена. Изменить ничего нельзя, а противно и по самооценке бьет.
Эта теория приемлема только в случае, когда в паре два человека адекватно смотрящих на мир и понимающих, что такое любовь, боль, утрата... А так...
Это приемлемо всегда. Я не считаю что надо сбросить человека с парохода современности только потому, что он перестал меня устраивать в той или иной степени. Он в конце концов не виноват, что я оказалось беззащитной. Пока я еще думаю, что могла бы помочь ему - все зависит от способа подачи информации, иногда он может ее воспринимать. Даже если пойму, что помочь не могу - есть профессионалы круче меня, которые должны смочь. А говорить "ты негодяй, сломал мне жизнь, ухожу от тебя и больше не звони т.п." - ну как-то некомильфо это, по детски, что ли.
Я не знаю, какая у Вас конкретно ситуация, может, там действительно можно работать: спасать, сохранять, понимать...
Но не доверять известным психиатрам я лично тоже не могу. И если мне сказано: "не лечится", то гробить остаток своей жизни на бесполезные действия - глупо.
Может, для Вас это и по-детски звучит, но как-то по-другому я не могу думать, когда мне и ребенку реально переломали все, и мою психику в том числе...
Я понимаю Вас
Просто мне надо все объяснить и всех понять
всех спасти - не ко мне, но я свято верю в ту инстанцию, которая это делает
Виноваты всегда оба - это на самом деле аксиома, при всем при этом.
ТЕЯ and С.Вакнин "...Я часто сталкивался с грустными примерами силы самообмана, которую Нарцисс провоцирует у своих жертв. Это то, что я зову "преступным оптимизмом". Люди отказываются верить, что какие-то вопросы неразрешимы, какие-то болезни неизлечимы, какие-то катастрофы неизбежны.
Они видят знак надежды в каждом колебании. Они читают знаки и смыслы в каждом случайном обстоятельстве, высказывании или словце. Они обмануты своей собственной острой потребностью верить в предельное торжество Добра надо Злом, здоровья над болезнью, порядка над хаосом. Иначе жизнь выглядит столь тщетной, столь несправедливой и случайной...
И они накладывают на неё дизайн, прогресс, цели и пути. Это – Магическое Мышление.
"Если бы он только достаточно старался!";
"Если бы только он правда хотел лечиться!";
"Если бы только мы нашли верную терапию!";
"Если бы только его защиты рухнули!";
"Ведь ДОЛЖНО ЖЕ быть что-то доброе и достойное под мерзким фасадом!";
"НИКТО не может быть столь враждебным и разрушительным!";
"Он, должно быть, имел в виду что-то другое!"; "Боже, или высшее существо, или дух, или душа есть решение и ответ нашим молитвам!";
"Он не отвечает за то чем является – его нарциссизм есть плод трудного детства, или агрессии и его кошмарных родителей".
Безудержный оптимизм жертв нацелен против поднимающегося и кошмарного понимания, что, в конце концов, их боль не значит НИЧЕГО и НИ ДЛЯ КОГО, кроме них самих. Ни для кого вообще!
Всё тщетно. Нарцисс реагирует на такое мышление едва различимым презрением. Для него это знак слабости, запах жертвы, зияющая уязвимость. Он использует людскую потребность к порядку, добру и смыслу, так же, как использует и другие людские потребности.
Легковерие, избирательная слепота, преступный оптимизм – всё это оружие зверя. И жертвы заняты работой по обеспечению его арсенала."
Вас сейчас тапками закидают :-)
но вопрос справедливый. я пришла к выводу, что дело в "женщинах,которые любят слишком сильно"
сначала позволяем так с собой обращаться,применяем к мужчине свои стандарты и запросы в отношениях, а потом страдаем
Как можно понять чувства человека, когда он лишен их? А если и не лишен, то они у него ой как далеки от Вашего понимания... Вы же книги читали?
Вы сами себе противоречите. Понимаете его чувства и говорите, что эти люди не умеют любить и используют. У него чувств НЕТ, если понятие "чувства" применять к нормальным человеческим чувствам - любовь, доброта, тепло, уважение, умение ценить. ЕСТЬ умение манипуляторством создавать созависимые отношения и ездить на людях, попавших в эту ловушку. Есть сексуальная мотивация, страсть, ненависть, желание обесценить, разрушить, подчинить - сожрать одним словом. Почитайте Вакинские чтения, которые Тея тут выкладывала. Найдите их в оригиналах. Там механизм объяснен как нельзя более подробно. Никакой там любви нет и не было...одно черпание ресурса, потом использование ресурса, а потом выбрасывание и замена ресурса. И вы тут не при чем. Дело не в вас. Вы причем только с одной стороны - что в зависимость вляпались, позволили границы свои размазать, потеряли себя. Вот с этим и разбирайтесь. Почему, что есть и как выбраться.
Мне кажется, вы ставите в один ряд его ощущения и свои. К сожалению, вы даже не можете представить, насколько пустая, мерзкая и темная по ощущениям его суть. В отличие от вашей сути, которую он пытается подменить своей, используя для этого все манипуляции и возможности и психически вас премалывая. Думайте только о себе. С ними все ясно. Лечите душу и любите себя.
Вы правы. Все дни думала о себе, а сегодня вот накрыло - начала рефлексировать. Пора останавливаться.
Пока вы думаете, "где у него кнопка", вы находитесь под его влиянием. Почитайте вот здесь:http://accion-positiva.livejournal.com/18531.html и вот здесь http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html . Отрезвляет.
"...меньше всего тут уместны изыски на предмет "Где у него/нее кнопка?", потому что в основе их лежит неосознанный манёвр "понять-простить-принять", а значит, запустить перверзный цикл вновь..." - да-да-да :dash1 Так оно и есть, наверно :( Полезно все-таки заглянуть в глубины собственного подсознания... Спасибо за ссылку.
Тоже самое другими словами: Магическое мышление жертвы( ТЕЯ и С.Вакнин)
"Если бы он только достаточно старался!";
"Если бы только он правда хотел лечиться!";
"Если бы только мы нашли верную терапию!";
"Если бы только его защиты рухнули!";
"Ведь ДОЛЖНО ЖЕ быть что-то доброе и достойное под мерзким фасадом!";
"НИКТО не может быть столь враждебным и разрушительным!";
"Он, должно быть, имел в виду что-то другое!"; "Боже, или высшее существо, или дух, или душа есть решение и ответ нашим молитвам!";
"Он не отвечает за то чем является – его нарциссизм есть плод трудного детства, или агрессии и его кошмарных родителей".
Безудержный оптимизм жертв нацелен против поднимающегося и кошмарного понимания, что, в конце концов, их боль не значит НИЧЕГО и НИ ДЛЯ КОГО, кроме них самих. Ни для кого вообще!
Всё тщетно. Нарцисс реагирует на такое мышление едва различимым презрением. Для него это знак слабости, запах жертвы, зияющая уязвимость. Он использует людскую потребность к порядку, добру и смыслу, так же, как использует и другие людские потребности.
Легковерие, избирательная слепота, преступный оптимизм – всё это оружие зверя. И жертвы заняты работой по обеспечению его арсенала."
Извините, но я не могу так. Рядом со мной действительно страдает человек, он это не придумал. Кто виноват - это не вопрос сейчас. Он действительно страдает от моих действий и поступков. Как любой нормальный человек я попытаюсь помочь и разобраться, если я не в силах - постараюсь, чтобы другие это сделали. А как иначе? Думать о только о себе вообще-то эгоизм. Вот всегда подозревала, что феминизм - зло. Я не хочу за его счет самоутвердиться и показать свою крутость. Я хочу чтобы ему было хорошо. Пусть не со мной, это вообще неважно. Хочу чтобы он обрел душевное равновесие и силы жить
Говорит во многом чушь, конечно. но вот я уверена, что это он несознательно делает. Раньше думала что сознательно. Говорит что я его использовала, что сознательно изолировала и эмоционально замкнула на себя, что он в меня очень сильно вложился - по его ощущениям, по мне так это не так, но раз человек говорит, значит он так видит. Но ведь больно ему по настоящему, плющит его всерьез, он не играет.
По его словам вы - абьюзер. Согласны? Если нет, то приводите контраргументы. У меня такие же моральные претензии к моему товарищу), только пострадавшая сторона - я.
Не согласна, потому что таких намерений изначально не имела. Но со стороны получается, что прав он, как ни крути. Вы понимаете, я с другой стороны смотрю на ситуацию. Может, вы тоже лукавите по отношению к своему партнеру и надо быть более самокритичной?
Дело не в сознательных намерениях. Вас отимели и выкинули по итогу? Вас унижали, обесценивали, применяли к вам психологическое и физическое (!!!важно!!!!) насилие? Расскажите, сколько прожили, как жили, пил, бил, гулял и т.д...
Выкинула я, вот поэтому я сейчас и имею кучу претензий. Разбираюсь, какие из них имеют почву под собой, какие надуманны.
Обоснуйте, почему выкинули? В чем ВАС не устраивала совместная жизнь? Еще раз повторю: вы на себе элементы насилия - психологического или физического испытали? ЧТО он делал такого, что разошлись?
Тогда ответьте на один вопрос: вы на себе испытали физическое и психологическое насилие с его стороны?
А каковы критерии психологического насилия, по вашему? Некоторым справедливое замечание уже кажется насилием над личностью :)
Вы бы для начала литературку почитали, о которой в начале топа писали... Реально не складывается ощущения, что Вы побывали в абьюзе... А, может, у Вас сейчас газлайт, что Вы готовы принять, осознать и денег дать? У меня тоже все это было давно...
на вас или на него???? Может быть, Вы в себе просто увидели какие-то черты?
И потом, к манипуляциям в жизни прибегают все в той или иной степени. Это не имеет ничего общего к тому, что описано в статьях и книгах...
"В сжатом виде эти критерии были представлены Б.Ю. Шапиро. Согласно классификации, предложенной им, можно выделить следующие формы применения психологического насилия: изолирование членов семьи, угрозы применения насилия, унижение достоинства, крик, брань, оскорбления, игнорирование, издевательства, причинение других страданий, формирование и развитие чувства страха и бессилия, снижение самооценки, искусственное создание ситуации, в которых один из членов семьи чувствует себя психически ненормальным. Все эти действия обладают общей характерной чертой: психологическое насилие определяется как умышленные действия одного человека (назовем его субъектом психологического насилия), направленные на причинение душевного страдания другому человеку (объекту насилия)."
Спасибо большое.
Только в этом списке есть и субъективные вещи, и абсолютно объективные. За самооценку партнера не поручусь, также как и за чувство страха. А брань и оскорбления у нас обычное дело, да.
Наверное я действительно абьюзер
действительно :) чёта мы тут всполошились :)
гы-ыыы
"покусанные жизнью ряды" - перл:)
наверное, мы о разных вещах говорим. Лично я не хочу, чтобы человеку, который испоганил всю мою жизнь, жизнь моему ребенку, держал в вечном абьюзе, напускал бесконечный газлайт, чтобы ему еще было хорошо... Да пусть его бульдозер переедет, но чтоб жив остался. И мучился... И ничего более другого ему не желаю.
Вы беспокоитесь о его душевном равновесии, запихивая свое равновесие, простите, куда?
Во-первых, мы тут без оскорблений и перехода на личности. Во-вторых, если вы сюда пришли за помощью, будьте добры принимать или не принимать помощь без кусания помогающих. Я там вам выше вопрос задала: ответите?
Ну, лично мне сейчас проще так... Я как заново учусь дышать, ходить и понимать. И эту злобу, как Вы выразились, я не распространяю на других.
А жалеть... Меня никто не пожалел. И как выяснялось, не жалел все эти годы брака.
А по Вашим постам ощущение, что Вы - по другую сторону баррикад.
Да, с точки зрения моего партнера так. Но для меня это вопрос. Я вообще против баррикад именно потому, что с одной стороны баррикад взгляд всегда необъективен
О как... А мои вопросы уже закончились... Хватит, наверное, тратить свои ресурсы на бесполезное дело... Когда-то и я пыталась задавать вопросы, ковыряться, что со мной не так, понять его, простить и наградить... Сейчас только понимаю, что это мышиная возня - не более. А прощать - это воля Господа, он милосерднее всех нас. Вот пусть и прощает.
И как ни странно звучит, я даже припомнить что-то хорошего не могу... Это как мимолетные вспышки за все годы. Зато как я каждый раз должна была "расплачиваться" за эти вспышки... Нах с пляжа, как грится.
Не совсем так...
Давайте пойдем вашим путем. Вы знаете КАК ему можно помочь? Он, наверное, знает, спросите его. И делайте так, как он хочет. Мы же говорим о мизогине?
Вы НИКОГДА не станете его идеалом, вы НИКОГДА не будете соответствовать его представлениям о настоящей женщине. Но вы, наверное, сейчас не до конца осознали это. Тогда поборитесь, растворитесь в нем! ВАС НЕ СТАНЕТ! А он все равно будет страдать, он НЕ страдает в короткие промежутки между пожиранием вас. Он болен. Тогда хочется скорее позвать врачей. Позовите! А он хочет лечится? он вообще считает себя больным? Или так просто, на койке с грустными глазами залечь, что бы вы его опять же жалели и суетились вокруг.
Вы знаете, мне вот тоже, до сих пор, иногда бывает его жалко. Но я уже поняла, что я НИЧЕГО не могу поделать, ну не в моей это компетенции. Мне нужно спасать МОЮ жизнь и жизнь моего ребенка.
Я не топлю и не хочу его топить, но я не могу и тащить его на себе.
Ну идеальных людей не бывает, мы как-то к этому и не стремимся. У меня тоже образ идеального мужчины совсем иной. Ну и что с того? Я сказала, что всему есть границы, если пойму что помочь не смогу, помогут другие. Но проклинать человека, испытывать к нему злобу - на основании чего только? это не про меня. ПО моему вы тут все страшно передергиваете. В жизни по другому.
Дык я тоже злобу не испытываю :), пишу же, что до сих пор жалко его иногда.
Но МОЯ жизнь/моя душа так же ценна, как и его. Мой выбор также важен, как и его. А ему необходимо подчинить меня себе ...ну и тд, уже миллион раз все описано. Вот такой мой выбор - живи как хочешь, пусть у тебя все будет хорошо, но БЕЗ МЕНЯ, потому, что моя жизнь тоже ценность.
ну так и мы не вместе уже...что не отменяет чисто человеческого участия в нем. Помочь, например, денег дать там.
А мне кажется, что похоже. Ну просто вот я щедрая, мне не жалко денег. Человек в трудной жизненной ситуации между прочим
ну вы сейчас, как бы, противопоставили себя остальным участникам, поэтому прикрывайтесь медным тазом :)
"А мне кажется, что похоже" - ну не знаю, чаще всего девочки приходя сюда, говорят - а-а-ааааааа, вы описали моего мужа!!!!!!!!!!!
Потому что меня обвиняют, а я пытаюсь разобраться, где порылась собака. что "все не так ребята" - это все понятно. Но вот что именно не так - пока не ясно. Понимаете, здесь царит такая ненависть к бывшим, мне вообще страшно даже. Ну как можно желать зла человеку. с которым ты прожил жизнь и имеешь общих детей? Этому настроению я себя конечно противопоставляю, это очень нездоровое отношение вообще
Нет:) не обвинения это, что вы.
Но вы не ответили на вопрос -испытывали вы насилие?
Можно предположить, что вы не можете ответить находясь в "газовом свете", ну пройдите коротенький тест в начале топа, ответьте на вопросы и ВСЁ будет понятно, ответ придет СРАЗУ.
Ненависть к бывшим, бывает почти у всех (подчеркиваю п о ч т и) на начальном этапе, в период острейшего кризиса. И ДА, отношения нездоровые ВООБЩЕ.
Я про обвинения со стороны партнера.
Я поэтому сюда пришла, чтобы разобраться в них
Потому что если отбросить чувства и быть предельно циничными, у меня ощущение что человек хочет вызвать во мне чувство вины и выдоить максимально. Но все-таки веришь в лучшее :) поэтому пытаюсь найти какие-то основания его обвинений
а-аааааааа...не поняла, извините.
Ну разбирайтесь, почитайте...
И все-таки вопрос про насилие остается открытым. Вы прошли тест?
Почитайте здесь. Если что-то похожее, вы сразу поймете.
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html
http://accion-positiva.livejournal.com/18531.html
http://accion-positiva.livejournal.com/19152.html
http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html
Там еще в жж ссылки на эту тему.
И книгу "Моральные домогательства" Мари Иригуайан почитайте.
Жалеть его?
После всех гадостей? оскорблений? истерик?
Я ему зла не желаю,ни смерти ни увечий -ничего
Одного хочу-чтобы исчез из моей жизни
Да и мы ничего не исправим,не перевоспитываются они-кто-то готов положить свою жизнь на это мнимое перевоспитание и качели постоянные, я - нет
И жить без него -это единственный способ сохранить психику моих детей
Как вам такие заявления (логика просто сбивает с ног):
1) -Твои родители плохие, твои родственники плохие и т.д.
- При чем здесь я???
-Вы ВСЕ одинаковые!
2) -Ты некрасивая, поэтому ты мне изменяла... Все некрасивые женщины изменяют, чтобы доказать что они кому то интересны
- а красивые?
-Красивые тоже изменяют, к ним все липнут
-Так значит ВСЕ женщины изменяют?
-Нет, есть хорошие...
Театр абсурда... И я 10 лет в этом абсурде
Один из самых смешных постов в смешных-же топах про "мизогинов". Вы ему рога наставили, он продолжает с вами жить, но вы считаете его "мизогином"? Ахаха, такие как он называются "ТРЯПКА".
Вы правда такая тупая? или читать не умеете? Я не наставляла никакие рога!!!! Зачем писать всякую херню, если вы даже не поняли о чем речь?
Тея может открыть новый раздел архива, "Театр Абсурда". У нас тут актеров хоть отбавляй. Оскаров на всех не хватит.
Девочки, увлеклась сегодня, смотрю на ютубе интервью с Александром Литвиным - победителем 6 сезона "битвы экстрасенсов".
Вот я интуитивно чувствовала, что с транссерфингом, фильмом секрет и проч. технологиями формирования будущего все не так просто. вот в этом интервью он об этом говорит.
http://www.youtube.com/watch?v=idimFN5xCuI
И вообще много интересного с ним на ЮТ.
Спасибо, послушаем. А пока, для всех тех, кто себя винит, обязательно послушать это:
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=A7SxpEeddPk&feature=endscreen
Начала читать Элизабет Хейнс "Где бы ты ни скрывалась".Кстати, она работает аналитиком в полиции... книгу писала 5 лет. Ну что сказать...дочитала до середины...практически моя история отношений. Правда, в книге жертва начала пытаться убежать от него и у нее начались проблемы с психикой гораздо раньше при схожих прочих условиях. С одной стороны это радостно, вроде бы моя психика оказалась более устойчивой изначально и здоровой, а с другой стороны...меня все это испугало не на шутку. Со стороны читаешь и понимаешь...вот ужас-то!...а я в то время принимала его поведение неадекватное за норму!!! Так может это у меня психика изначально была менее устойчива и менее здорова, раз героиня от такого бегала, а я считала нормальным. Судя по тому, что стало с героиней в конце книги - последствия ужасны. Не дай Бог такого. Но...я сама вдруг поняла, что и я как-то не очень... вчера на встрече(куда я выбралась из дома первый раз за полторы недели) мне сказали что я очень изменилась...стала замкнутой, молчаливой и безучастной..."что воля, что неволя - все равно". Что делать-то? Записалась к врачу назавтра. Может, депрессия?
Ю.Л., это то самое состояние безучастности, которое я называю "нейтралка". На нуле то есть. но уже не в минусе. все мы через это проходим. у меня щас уже всплески в плюс, три месяца где-то была нейтралка. Становишься какой-то нечувствительной, безучастной, нет эмоций. это нормально какое-то время (для всех разное). вы испытали очень сильные качели, прошли по спектру эмоций тысячу раз, и сейчас психика просто замерла и отдыхает. Я вам хочу сказать, что вы ДВИЖЕТЕСЬ. Сейчас по сравнению с месяцем назад, вы уже прогрессируете, мне это очень заметно, и я вас поздравляю. Все идет своим путем!
У меня слезы...с утра до вечера. Не нейтралка. Наоборот в минус. Движусь я непонятно куда.
А со стороны так вы уже намного спокойнее...
Если слезы рекой, одно из двух - или нервы просто ушатаны и реактивны, или да, состояние, которое грозит перерасти в затяжную депрессию. НО! Нам же надо вылазить, да? Постарайтесь находить то, что вызвало бы похожие по силе эмоции (к которым привыкли за время "качелей"), но положительные, из новых источников их получать, устроить себе смену впечатлений, даже дома! если стабильно фигово, надо что-то менять, и перемены простимулируют другие эмоции!
Но вообще после ГИПЕРнапряжения всегда следует ГИПЕРспад, это нормально, этого не надо пугаться.
Я не спокойнее, просто в депрессуху свалилась. Завтра к врачу пойду...менять сама ничего не могу. Сил нет. Совсем.
Ю.Л., дорогая моя - ты очень сильный человек! Я тебе не раз это уже писала, видно это... Я просто иногда восхищаюсь тобой И правы девочки, я тоже вижу - ты движешься. Нужна остановка - значит, передохни. Только, дорогая, пожалуйста, есть ощущение - самой никак, тогда СТОП! Нужна помощь специалистов - значит, нужна! Бывает, бывает такое, что даже сильному человеку нужны руки спецов! Береги себя, очень тебя прошу!
Тоже дочитала до середины. Как похоже все было на начальном этапе. Даже сейчас, читая, думала, а что ей не так? Вполне нормальное поведение...
Даже не буду открывать. Ужастики в голове крутить и за годы с ним надоело. Что-то мне уже поперек горла. Все, предел, мутит от тяжелой инфы.
Я не скажу, что ужастик. Там нереальный перебор. Поэтому не воспринимается, как правда. Просто интересно, как нормальный, здоровый человек ломается под влиянием психопата.
Я уже сама об этом по моему книгу смогу написать.. без ха-ха.. потом на отходняках все яснее вся картина клиническая в микроподробностях всплывает.. хоть сиди и фиксируй попунктно.. щас зависимость схлынула, и все-все-все до мелочей, причем ПОСТАДИЙНО с самого начала вспоминаться стало.. напишу, назову "Как меня толкали в пропасть" или "Психопаты и мы: подмена реальности", или... мда... ну, ход мыслей понятен)
А я всё забываю. Не хочу мучать свой мозг. Просто дала себе установку: он больной, ничего не исправить, я ни в чем не виновата, не надо стараться, всё равно для него и его родственников я буду сукой, у меня есть я и Лизка. Главное, чтобы нам было хорошо.
Слежка вот эта была тоже. И за мной следил и за моим мужем следил... выслеживал все, кто где работает, кто где живет...
Мне проще. Мой просто мизогин, без психопатии. Мне кажется, если бы он перегибал, я бы быстрее созрела на развод.
Ко мне приезжалось в 3 часа ночи под окна (когда не были вместе!!!), и потом преследовалось и с пеной у рта зачем-то доказывалось, что у меня в окнах горел свет! Потом он потух, и из подъезда выходил мужчина.. Потом это рассказывалась еще паре десятков человек...Ну, это так, цветочки..
Ща вспоминаю ржу, а тогда возмущению моему не было предела.
было бы интересно почитать. Может и правда напишете? Дайте тогда знать. Я серьезно. Хотя, понимаю, что пока в процессе - писать об этом трудно, а иногда и невозможно. А когда уже над процессом, то хочется скорее избавиться от этих воспоминаний - нормальное свойство психики. Наверное, поэтому таких книг очень мало, но тем большую ценность они представляют. Даже для тех, кто уже вышел из абьюза (и хочет в этом убедиться)
Вот именно). Воспоминания прут, анализ четкий как никогда, а вспоминать-то уже и не хочется)
Остались только ругательные междометия.
Воспоминания - это копание в прошлом. Пока сидишь мысленно в прошлом, будущее не прорисуется. Надо думать о заврашнем дне. Думать, рисовать, представлять в красках. Нужно принять все, что случилось, простить себя за ЧеЯТамНапорола и двигать вперед. К светлому будущему.
До меня никак не доходит, ЗАЧЕМ они сочиняю все эти небылицы? Ну отказывается мой мозг это понять! Что им это дает? ведь они же сами тоже знают что это неправда.
Гы... спокойно. на этом этапе можно моск сломать. они этого и добиваются. чтобы медленно сходила с ума, и уже не верила ни глазам своим, ни ушам своим, только ему...сомневалась в себе, чувство вины испытывала.
Мой явные вещи перевирал, прям назавтра же. А самая суперская фишка - это у них "вспомнить", что происходило год, полгода, два года назад - и предъявить. Пока ты рот от шока открываешь-закрываешь, тебе столько всего навешают... Рекламу помните - "Шок - это по-нашему!" )))) Мне повезло, что у меня всегда была великолепная фотографическая память. Я потом уже просто ржала, и начала отправлять к психиатру.
Не парьтесь об этом. Зачем вам понимать, что происходит в мозгу у мизогина, или психопата? Это пониманию адекватному не подлежит. Пока будете пытаться понять - крыша начнет сдвигаться, не надо даже пытаться.
плюс мильён))
Истинно так. Не надо ломать себе моск, надо его (свой моск) лечить и восстанавливать
О, мой в патологической лжи явно бы занял призовое место... Не врал, наверное, только во фразе "дай пожрать"... Из последнего: утверждал до усера, что в слове "давать" корень "д"... Я чуть под стул не упала от гениальности. Знаний ноль, зато как хочется казаться умным и всесторонне развитым...
а как мы можем разобраться, если в голове у человека насрано?
и зачем туда лезть? Он уже не маленький.
Писала уже много раз в разные периоды, но даже забыла как я себя называла))).
Я дозрела до развода-таки. До ненависти. Состояние ужасное - тахакардия, сердце жутко болит, головокружения, квартиру запустила до жуткого уровня, собираю себя только чтобы покормить ребёнка и водить его в школу/из школы и по кружкам. А так бы, навреное, уже чокнулась.
Девочки, ну почему? Я не знаю на каком я сейчас этапе, но себя ненавижу конкретно. Читала,читала вас, но ведь в чём фишка: мы же ПОЗВОЛЯЛИ так к себе относиться, возвращались после всех этих унижений. Значит наша вина огромна по отношению к себе и к детям. Ни к нему, нет. Я себя уже извела этим.
Он ревновал "к столбу" (что за мужик с довольной рожей сейчас из подъезда вышел, ты с ним трахалась? - а я сижу доме с нашим годовалым сыном; почему на тебя пялится официант, ты даёшь повод, опусти глаза в пол; почему ты смотришь на мимо проезжающие машины, что уже мне замену ищешь......) Зачем? ПОЧЕМУ я это терпела?
А псотоянные сравнения с мамо? У вас это было? Готовлю не так, ребёнка воспитываю не так, спать укладываю не так, с мамой его разговариваю не так... И вообще "отдай сына моей маме, она из него нормального человека вырастить". Ага, млять, такого же, как ты.
С ним НЕВОЗМОЖНО было ездить отдыхать! Я вечно "давала поводы для ревности": не так лежу на пляже, не так вхожу в воду, "а вот эти белые брюки ты надела, чтобы на тебя вон тот мужик так пялился?" УУУУУУ, я за 10 лет ни разу нормально не отдохнула!!! Я не то что не думала об измене, я любила его до беспамятства! Ну что вам объяснять, я разве что в паранже не ходила, ничего не помогало.
НУ ПОЧЕМУ?????
Вы правда не понимаете, или это риторический вопрос?
Если не понимаете, читайте ссылки в начале топа, там, где написано -АРХИМЕГАВАЖНО - это азбука. А если порефлексировать, то да,здесь.... Но - чтобы меньше рефлексировать - лучше все же работать над собой, а как - читайте в тех же ссылках.
Да читано всё перечитано. Про созависимость, про психологическое давление. Ну помогите мне тогда ещё. Подскажите. Потому что я в глубокой яме. Он меня два дня назад довел до того, что я, молчавшая столько лет, бросилась на него и начала бить. А он смеялся мне в лицо со словами "Я всё-таки добился чего хотел".
Т.е. его обычные слова меня уже не трогали, и его это бесило. И он перешёл на "тяжёлую артиллерию" - стал оскорблять моих родных.
Как вы выходите из депрессий? Я всё понимаю! НО! У меня ощущение, что я не смогу, не справлюсь. Психологически не справлюсь.
Если Вы останетесь с ним, депрессии будут продолжаться, пока не разрушат Вашу психику и здоровье окончательно. Если есть возможность уйти - нужно уйти, расстаться навсегда и начать жизнь без него. Это нелегкий путь. Но это путь из ямы, в которой Вы оказались. Если хотите себе помочь (а также -детям)нужно изолировать Вашего мужа или уйти самой. Эти товарищи ни лечению, ни исправлению не подлежат, не губите СВОЮ жизнь, не будьте жертвой. Это трудно, но это единственный путь.
У вас есть план того как/где/на что вы будете жить после развода? Если нет - нужно подумать, если все предусмотрено - начинайте действовать. В любом случае, ненависть ( к нему или к себе, без разницы) вам сейчас ну совсем не помощник, ненависть - слишком сильная эмоция, она отберет у вас очень много сил, а силы вам сейчас ой как нужны! Конечно, просто так, в легкую, от эмоций не избавиться, но скажите себе, например, что откладываете переживание этой эмоции на потом, чуть позже, а сейчас ВСЕ силы на то, что бы выбраться (развод, переезд, ну что у вас там будет...)
А Зеланда вы не читали? Очень рекомендую.
Ответы на вопросы - почему/за что и тому подобные, есть в рекомендованной литературе, но если они, вопросы, у вас остались, то (я только предполагаю) либо вы что -то пропустили, либо прочитали, но.....не приняли. Ну не страшно, доберетесь и вы до ответов. А пока просто примите, как данность
1. он ДРУГОЙ - вы никогда не поймете его
2. он ВРАГ - защищайтесь и спасайтесь
Да. Я, наконец-то, смогла мобилизоваться. Я ищу работу (он ведь не разрешал мне работать - из-за ревности). Есть предложения, буду работать, на еду и квартплату хватит. Мама и сестра обещали первое время помогать и с ребёнком, и деньгами. Но все работают, поэтому понимаю, что рассчитывать могу в основном на себя. Тем не менее то, что я достучалась до близких людей и они не отказали в помощи, для меня много значит. Квартиру размениваем. Знаю, что он мне много нервов ещё подпортит, так как его сейчас периодами заносит очень сильно, как никогда. Разойтись он согласился, на развод официально будем подавать на днях. Если не захочет, поеду одна.
Самое для меня страшное - что он будет с ребёнком уезжать без меня надолго. Уже собрался с сыном и своей мамаой на море летом. Я в ужасе, потому что там мамашка особо за нирм смотреть не будет, она постоянно что-то говорит, как сумасшедшая и помешана на сыне (моём муже). В общем-то всё терпимо, но это море, бассеины - много опасностей и риска для ребёнка.А сын у меня очень на папу похож, при виде моря/гор/велико/самокатов - голову сносит напрочь, опасностей не видят и не хотят видеть.
Эээх, пора к неврологу мне, пока не свихнулась.
Я, говоря откровенно, только из-за этих страхов и жила с ним последние года 3, ребёнка "подращивала", чтобы уж совсем малышом не манипулировал.
Книги читаю. Много. Сейчас читаю "Я у себя одна". Постепенно вижу мир по-другому. Если бы не этот топ, рехнулась бы точно, ведь верила, что источник всех бед - только я.
....я разве что в паранже не ходила, ничего не помогало....
Та же история, я думала таких идиотов больше нет, только мне "повезло"
...Да нет, повезло не только вам... Нас тут таких достаточно. А паранджа - ерунда, вы думаете, помогло бы??
Теперь знаю что нет. Ни паранджа, ни спальный мешок. Да хоть ведро на голову, все равно "ты смотрела на того мужика и строила ему глазки". Ага... я без очков тогда была и зрение -3,5 оба глаза.
.. Ты мысленно с ним заигрывала))) у тебя аура изменилась) покраснела)))))
Как в том анекдоте: "- Но я ж ничего не сказала! - Зато подумала!" ))))
я сейчас вслух хихикнула :) напомнили -
Ты покраснела! ты заволновалась! у тебя изменился взгляд! ты уже представляешь себя с ним?...........
И про очки тоже :)
кафе,я без очков, зрение -3.5, -
что ты его рассматриваешь? - кого?
он тебе понравился? - кто ?
вон тот мужик, к конце зала?- я же ничего не вижу!
а чего волнуешься?
А я не хихикаю.. я просто очень хорошо ржу сижу.. как вспомню щас.. если все случаи описывать, топа не хватит))))
Даже в кафе пришли в радостный для обоих день - дык через минуту лицо меняеццо, на меня смотрят как на врага, я с бубнами - да что случилось, да то се... Ах, оказываецца, я села за именно этот столик специально, чтобы рассматривать мужиков за соседним))))) и специально выбрала стул лицом к ним)))))))) угораю) тогда было не до смеха. тогда шок был, конечно...
И я))) тоже специально.
И ещё я специально пошла именно этой дорогой, а не вон той, потому что тут невдалеке два мужика разговаривают, вот чтобы перед ними попой повертеть и пошла))).
))) Я в ужасе уже. Про "мысленно" и "покраснела" мне тоже говорилось.
П.С. девочки, извините за ошибки и описки, пишу, пока его дома нет, чтобы не застукал, тороплюсь очень.
В 2003 году я встретила симпатичного, перспективного молодого врача. Мне было 22, я красива, с уже хорошей работой и замечательными родственниками.
Поженились через 2 года, была прекрасная свадьба, лучший ресторан, платье расшивали бисером вручную в одном известном ателье, медовый месяц провели в Париже.
В 2004 и в 2008 году я родила детей, мальчика и девочку, роды прошли хорошо. Во время декрета не бросала переводы ( я переводчик) накопила на машину свою личную рено , стала много ездить с детьми, даже с грудничком практически с рождения на лыжные маршруты, в лес, в баню к родственникам.
Муж делала карьеру, ушел из медицины, но стал работать на закупе для больниц, по системе гос заказов.
День вкладывали в строительство коттеджа, отдых, не жалели на домашние радости, ремонт. Да, в 2010 выплатили полностью ипотеку за новую трёшку в престижном районе...
10 лет, когда никто не видит и не слышит.
Мой муж гнобит меня. Правда началось это с рождения 1 ребенка, когда я села дома, чуть поправилась (правда быстро сбросила). По гороскопу он лев и бык.
Вспышки ярости я уже больше не могу контролировать и сглаживать.
Ради справедливости, после всплесков, это совершенно нормальный и веселый человек.
Но сама точка, глаза наливаются, он краснеет, в ход идут самые обидные и даже жестокие слова. Например сегодня я случайно стерла его смс с нужным номером, временно пользовалась его телефоном, он говорил с планшета.
И днём. подняв трубку я услышала :я сделаю так, что ты вообще не сможешь пользоваться телефоном, переломаю тебе все пальцы. чтобы не брала. В промежутках тварь, чурка ( мой папа имеет в роду азиатские корни, корейские, давно смешанные с украинскими и русскими, но муж знает историю нашей семьи)
Хотя чисто внешне я блондинка со светлыми глазами без всяких монголоидных черт, да и папа тоже европеец внешне.
Этот человек разрушил меня, я уже не могу нормально жить, при звонках я вздрагиваю. Хотя там может быть и такое "любимая, собирайся, я забронировал столик, погуляем, посмотрим фильм" как пример.
Или он может разбить тарелку и через 15 минут кинуть мне на карту 50 тысяч на расходы.
Я устала и очень разбита. Зачем пишу, не знаю. Кто мне поможет, не знаю, моя мама ничего не знает толком, она рада моей судьбе.
Я измучилась, устала, я не могу набрать вес, сотрудники в офисе видят мои мокрые глаза и я уже не могу скрывать это даже перед самой собой.
В спокойное время я самая счастливая жена, но это так недолго...а вообще он выжег мне душу, я прямо чувствую этот процесс, как крик и ор разрушают меня всё больше.
Спасибо кто прочитает.
В общем, да мне сюда. Спасибо посоветовали в ТД, я написала выше.
Мне 32, 10 лет я живу с таким человеком и он уничтожил меня полностью. У меня банально нет сил встать с колен.
Нет сил больше работать и больше делать.
Я надеюсь временно
Держитесь, Вы не одна! Все, кто пишет сюда, пострадали (или страдают до сих пор)от таких вот тиранов (мизогинов,нарциссов, психопатов) и пытаются из этого выбраться. Но для этого нужно много работать - читатьвсё, что выложено по теме, разбираться, как Вы дошли до жизни такой, понять, наконец, где и как давно позволили ему себя унижать, а дальше (или параллельно с этим) - повышать свою самооценку, изучать юридические и правовые аспекты и т. д.
Очень вам сочувствую. Кажется вы по адресу.
Юля,а вы сами, как планируете жить дальше? Ну может, планируете - сильно сказано, что думаете дальше делать? Вы наверное еще ничего не читали о мизогинах? Если нет, то мой совет - СРОЧНО читать ВСЕ топы и рекомендованную литературу, попробовать делать рекомендованные упражнения и писать сюда.
И еще.....вы можете записывать эти его приступы, смс и аккуратно куда-нибудь складывать? что бы ни в коем случае не нашел!!! уверена, это вам пригодится.
Мне очень помогли эти топы, читала, читала, читала... По несколько раз читала топы, ссылки. И в один момент вдруг меня как перещелкнуло, я поняла, что ВСЁ.
И еще, возьмите большой лист (а то и 2) и запишите все гадости, что он вам говорил за эти годы. И читайте! Читайте просто по 10 раз в день и тогда желание "понять-простить" уходит.
Я интуитивно это сделала в последний месяц жизни с ним.
Пока восстанавливалась, пару раз доставала и перечитывала. Отрезвляет конкретно. Кладешь обратно в ящик - и живешь дальше радуешься.
точно-точно! А то ведь мы такие добрые -все забываем (да и память со временем становится все хуже). Это очень хороший прием, тоже применяла еще до того, как пришла в топ.
Тоже плюсанусь, прием отличный.
Тоже интуитивно стала применять этот метод в последние месяцы совместного проживания. Но я заставляла себя вспоминать и не забывать, написать не могла, у меня СОВСЕМ не было личного пространства, хранить бы это было негде.
"у меня СОВСЕМ не было личного пространства, хранить бы это было негде". Ужос...
Хотя о чём я...сама все носила с собой в сумке и писала мелко-мелко, а то и на иностранном языке....
Чёйта Ужос! Любовь у нас такая была!!! У нас все должно было быть общее - вещи, мысли, чувства, реакции, ощущения....МОЯ квартира! :ups2
Как же он хотел поделить мою квартиру!Пипец!Как я жила?!
Вы правильно сделали, что пришли, Юля!
Бедная девочка, как же я Вас понимаю...
С колен нужно подниматься, моя хорошая! Для себя самой!
У Вас сейчас - сложный период. Но, я Вас очень прошу - только не отчаиваться, уныние - это страшно...
Мне абсолютно понятны Ваши волнения за ребёнка, но сейчас - Вы у себя ДОЛЖНЫ стать №1. В полном раздрызге с самой собой - мы и детям помочь бессильны. Я бы рекомендовала хорошего врача, (он успокоительные), чтобы подсобрать себя немного "в кучу", а там - наша Азбука! Без неё - никуда...
Девочки Вам там очень дельные веши набросали, имейте их в виду! И не пропадайте пишите!
Сюда многие приходили в состоянии - "Больше не могу!", а сейчас - уже совсем иная картина!
Держитесь, дорогая!
Вы там осторожнее с выбором психолога. Будем надеяться, что вам повезет :). РасскажИте потом, как все прошло.
Девчоночки, дорогие!
"Старенькие и новенькие", всех читаю! Во всё вникаю!
Ответить пока не могу - убегаю по делам! Материализуюсь ближе к ночи!
Девочки, которые пришли - очень сочувствую и ПОНИМАЮ, ещё бы! Держитесь, не пропадайте! Но, ОБЯЗАТЕЛЬНО - в АРХИ-МЕГА ВАЖНО нужно идти!
Это АЗБУКА, основа основ!
Слабость и разбитость, отсутствие желания жить и просто шевелиться - болезненное состояние. Оно лечится, корректируется. Не так всё безнадёжно, мои хорошие!
Всех целую! Умчалась в даль...
...Ах, ДА!
Девочки дорогие, Пятёрочка, Тётко-Бабко, Просто Я, Ирина - ВЫ ХДЕ-Е-Е?!
Откликнитесь, для ориентиру пожалста!
Всё, теперь - точно умчалась!
Хи, Тея, как говорится, с языка сняла :)
Тоже хотела клич кинуть.
Девы-ыыыы! Откликнитесь!!!
Я здесь :) Постоянно читаю,но не знаю что писать.Я ведь живу все еще с мизогином,иногда чувствую себя в топе этаким второгодником среди отличников. Все чтото меняют,уходят или полным ходом готовят уход,а я? Вот Ямолодец мучается,страдает,ей очень тяжело,а я ей даже немного завидую - она ушла,она свободна,она сама себе хозяйка.А я все сижу в своей тюрьме строгого режима,хлебаю полными ложками баланду из словесного дерьмо-потока моего муженька и успокаиваю себя тем,что сейчас мой мучитель немного поутих и спокойных дней (без ора и лавины упреков) стало больше.
...Ой, перестань, пожаЛста про второгодницу-то! :)
Я на твоём фоне - вААще... Эта, как её... Двадцать лет без права переписки! :)
Знаешь, ничего не бывает - зря и просто так!
И случайностей - их тоже нет!
Держись, мой дорогой Скорпион-77! Держись - значит, ТАК НАДО!
...Нужно, чтобы Ямолодец прочла твой пост, про то, как ты ей завидуешь! Жизнь - ужасно относительная штука, что ни говори.
Молодца, что откликнулась!
Ух ты!!! Пятерочка, поздравляю!!!! От всего сердца!
Радости вам, улыбок, и позитивного настроя на долгие, долгие годы!)))) :-)
Пятерочка! От всего сердца поздравляю тебя! Здоровья, счастья, улыбок, радости ! И пусть, уже, твои планы и мечты начнут осуществляться!!!!!!!!!!
Быть вечно молодой тебе желаю,
Чтоб красотой естественной светилась,
За твою жизненную мудрость уважаю,
Желаю, чтобы все плохое позабылось.
В твой День Рождения желаю лишь добра,
Всегда лишь наслаждаться женским счастьем.
Ты хранительница домашнего очага,
Наделена ты мудростью и властью.
Автор: Тетяна Жмурко
Я только в самом начале пути........
Как хорошо,что я наткнулась на этот топ,а то бы так и сходила с ума медленно..
Вот сейчас мы в затяжной ссоре,перекидываемся порой парой слов и все,на что он обиделся и почему у него такая морда кривая я не знаю.
Все ссоры у нас проходили так: он периодически пытался помириться,намекая на секс,я увиливала,т к секса с ним мне совсем не хотелось из-за его хамства,я ждала каких-то извинений раскаяния красивых слов
Он так и сидел с кривой рожей вечерами,потом я проглатывала,прощала..и он опять обижался,что я ...к нему не пристаю..я спрашивала-ну так ты же мужик,в ответ-а почему я должен
Абсурд!
ООО! Классика. Его самые ходовые фразы: "Ты ко мне не пристаёшь. Мне не хватает секса. Ты не так ко мне пристаёшь. Мне не нужны одолжения. Мне надоел просто секс, хочу... извращений всяких (я такого не хожу и не могу, следовательно, я вся не такая, как надо).
А когда я пыталась объяснить, что секс для меня - это, в основном, эмоция, а когда тебя вчера назвали "сукой, блядью, ничтожетсвом и т.п.", а сегодня тащат в постель - это не похоже на любовь,на семью, это эмоциональное извращение.
Короче, теперь он всем рассказывает, что я с ним годами! не спала. Хотя перерывы были максимум в месяц, когда мы разъезжались, поссорившись.
**А когда я пыталась объяснить, что секс для меня - это, в основном, эмоция, а когда тебя вчера назвали "сукой, блядью, ничтожетсвом и т.п.", а сегодня тащат в постель - это не похоже на любовь,на семью, это эмоциональное извращение.**
о это про нас скопировано,и на мои слова-секс для меня-и далее по тексту,он говорил ну и ладно ну и все
-А когда я пыталась объяснить, что секс для меня - это, в основном, эмоция, а когда тебя вчера назвали "сукой, блядью, ничтожетсвом и т.п.", а сегодня тащат в постель - это не похоже на любовь,на семью, это эмоциональное извращение.
ААААА! "Узнаю брата Колю " (с)!
Все, девчата, меня с новосельем.
Вчера свезла вещи, седня довезла остатки.
Читаю историю на ТД про 10 лет мучений, и думаю как я рада. Рада что все закончилось у меня очень быстро. И я не высохла, не стала больной, и не отдала пол жизни тирану.
Да, периодически реву, от его жестокости и от неоправданных надежд.
Но это скоро пройдет.
Вспоминала последний наш разговор, и мне все больше становится мерзко от их семейки.
Я ошиблась. Это надо признать. И жить дальше.
Друзья поддерживают.
Весна на улице, у нас все цветет, теплынь!
Это раздел телефон доверия. Но можешь не ходить. Автор того топа уже у нас отписалась. Юля, у которой муж-врач.
Её рассказ напомнил мне историю. Так получилось, что в начале моего замужества я по телефону разговаривала с незнакомой женщиной. Она мне рассказала историю своего ада. Очень похоже на Юлю: она была уже на грани, нервно истощена, вылезла куча болячек и т.д. Я не могла понять, почему она не разведется. Семья была богатая, на улице она не осталась бы. Кто б мне тогда сказал, что через несколько лет я буду на её месте?
АНОНС!!!
Дорогие девчоночки! Завтра у нас - не обычный день, а торжественный и замечательный! Завтра - 23 марта первый Юбилей топа "Мизогины". Год!!! :party2
На Юбилеи принято звать самых родных и близких! Намёк, вы поняли - я не сомневаюсь!
Всех рады видеть! ВСЕХ!!!
Сходила к врачу. Не стала сразу писать, хотела переварить сама все, что мне там сказали. Честно говоря, подтвердились мои нелучшие предчувствия. К врачу пошла к другому. Не к тому, к которому ходила сразу после всего случившегося. Диагнозов несколько... Депрессия - один из... Выписал таблеточки), наконец-то спала 8 часов) и сегодня явно стало спокойнее. Завтра иду на 2 прием, начну терапию. М-да...слабая я оказалась, девочки. Ни противостоять, ни оклематься... Но надежды я не теряю) Все будет хорошо)
Спасибо вам всем за сочувствие и поддержку!
держись, мы в одной лодке, у меня тоже совсем все фигово со здоровьем.
Ты молодая, ты вылезешь, вот увидишь.
и если есть время- слушай перед сном настрои на оздорвление,просто как аутотренинг. вот тут их много
http://www.youtube.com/user/irinarelax195/videos
выздоравливай
Спасибо, ты тоже держись! Рада тебя видеть! Ты что-то совсем не появляешься! Вы выздровели?
...Всё хорошо будет, Ю.Л.! Молодец, что отписалась!
Таблетки - значит таблетки. Самая лучшая новость - что спать начала! Маленький, но верный шажок туда - куда нужно. Держись, моя хорошая!
))) Когда со своим окончательно поссорилась, стала с ним здороваться через раз. Думала его заденет такое пренебрежение. Потом это вошло в привыку, не замечала даже. Вчера был апофеоз: я с ним 2 раза за вечер поздоровалась! На автомате неверное. Перешел в разряд мебели. Не помню, видела я этот шкаф или нет. Какие у него были глаза!
Девочки! ПОМОГИТЕ! не могу с собой справится. Просто такая боль и ломка и выкручивание, что хочу умереть. Я не знаю, куда податься.
он час назад поудалял сегодня фотки, где мы вместе из соцсетей.
И вчера пропал. дома не было наверное. НАверное за эти 2,5 месяца он нашёл кого-то.
И неделю назад, когда гвоорил, что я "не дозрела" до откровенного разговора. уже с кем-то был.
у меня паника, разламывающая боль, жжение, как будто ножи везде вставили.
Я ни за что не буду ему звонить и унижаться.
Но что это всё. как это погасить экстренно. он меня РАЗДАВИЛ
Орите, бейтесь головой об стену, бейте посуду - выпускайте боль наружу. Идите в тренажерку и качайтесь до упаду - утомите себя. Рыдайте. Ничего не сдерживайте. Повторяйте - это болезнь, это болезнь, это пройдет. Попейте валерианки. Не оставайтесь одна - идите к подругам, к психологу любому лишь бы поговорить. Уничтожте его вещи или то, что с ним связано и ассоциируется - прямо сейчас - порвите, сожгите, спустите в унитаз. Идите под холодный душ. Когда будете обмываться, говорите утекающей воде "беда, беда, уходи куда вода". Нарисуйте его морду и побейте рисунок с особым зверством.
Я Вам очень сочувствую. Держитесь
