Что дальше?
Не знаю, как красиво изложить, напишу сухо и факты, если чего будет непонятно - уточняйте плиз. В браке 12 лет, детям 11 лет и 7 мес., отношения не скажу, что идеальные, но нам вместе интересно было всегда и говорить можем обо всем на свете. С начала второй Б. вагинальный секс был под запретом (низкая плацента) и все месяцы был минет. Потом тяжело отходила от родов, усталость, нервы. в общем честно, секс скатился в ноль (1-2 раза в месяц + пару раз минет). Муж обижался, все время спрашивал "когда же, собственно?!", это еще больше накаляло обстановку, мне то хотелось больше помощи и внимания, а не секса. В итоге я грубо сказала, что секс мне в ближайшее время не нужен и пусть делает, что хочет. Отстранились друг от друга.
Через 2 месяца узнала о любовнице. Косвенные признаки, я сложила 2+2 и сделала вид, что мне люди доложили, он и признался. Бывшая коллега его, когда-то работали вместе, тут случайно встретились, она в разводе, он без секса - нашли друг друга.
После долгих переживаний и уходов к маме на пару дней (он вернул), договорились все забыть и восстанавливать отношения. Первые 2 недели - сказка. Раскаяние с обеих сторон, чувства обострены, секс как в медовый месяц. А теперь накрывает меня. А вдруг он с коллегой своей продолжает общаться? Я же привязана к дому, а у него работа творческая, к офису не привязан.
Есть надежда, что все закончилось у них? И когда меня "отпустит"? Чего дальше ожидать? Может кто проходил это все, подскажите!
Надежда есть. Более того, вполне возможно, что действительно закончено.
А вот доверия между вами нет, причем в обе стороны. Вы оба изрядно постарались для разрушения ваше интимной жизни, восстановить иногда можно, но долго-долго.
Я походила с той стороны, которую не хотят и на желания которой был ответ "делай что хочешь". Правда мы с бм все равно развелись, но это было уже позже.
Скажите честно плиз, если бы муж отказывал как-то по-другому, не резко и грубо - вам было бы легче пережить недостаток секса?
Да. Пока я считала, что это наша общая беда, я терпела. Ревела по ночам в подушку, давила раздражение от неудовлетворенности и улыбалась. И любила своего мужа, хотя и не понимала, как так можно со мной. Но других для меня не существовало. Так долго продолжалось.
До той поры, пока муж не бросил "это твои проблемы". Все, что я делала, вся моя выдержка, вся моя нежность и весь мой самоконтроль оказались никому не нужны. Я думала нас двое, а оказалась одна. Мне даже почти не было больно, просто все моментально замерзло. Я разула глаза и увидела, что это было брошено пусть и в сердцах (достала), но что это - правда. Я ему мать его ребенка, верный друг, спутница жизни, но не женщина.
Через пару недель после этого у меня появился любовник и никаких угрызений чего-либо я не чувствовала.
Потом мы разошлись, жили врозь. Потом снова стали жить вместе, но ничего не изменилось. Я по прежнему не интересовала его как женщина, и я уже не просила ничего. Примет - хорошо, не примет - его право. Дружить можно и не в браке. Еще через год я сама ушла.
А мне вот Вас, автор, абсолютно не жаль!!!!!! Что посеешь, то и пожнешь. Я нахожусь по другую стороны баррикад, муж не хочет секса, для него раз в месяц 5 минут - ок. ЭТО ТАК БОЛЬНО И ОБИДНО, КОГДА ТЕБЯ НЕ ХОТЯТ = ТЕБЯ НЕ ЛЮБЯТ. Вас что вагоны просят разгружать? Вам удовольствие и любовь предлагают. Конечно, когда в семье нелады с сексом, то ни о какой гармонии и счастье речи не идет. И пойдет он еще налево, и разведетесь с ним, и останетесь одна с двумя детьми из-за своей гордыни... потому что тут даже не нежелание секса, а просто желание поднасрать мужу... Не знаю, у меня двое маленьких детей, работа, дом...байки какие-то сочиняете себе в оправдание про ребенок на сиське... У меня в окружении куча счастливых мам от 2-5 детей, все успевают...ни у кого ребенок на сиське не висит.
Читаю вас, и думаю: у вас что, секс - это работа. Ежели не можете между ног принять, то исправно сосете. А если вам с грудным младенцем не до секса, то он тут же по блядям пойдет. И ему плевать, что это измена, что вы расстроитесь, что вам будет больно. Что, ему не потерпеть что ли какое-то время? В конце концов, у вас ребенок родился, а не мигрень и бабские траблы.
Да, во время Б и после - как работа, это вы верно написали. А что делать, если нет возможности или желания. Потерпеть он может и готов был, но я на попытки выяснить "сколько" грубо и жестко отвечала, злила меня эта тема. Пару раз и сама сказала "не можешь ждать - ищи кого-то".
Это модель поведения. Вопрос, в чем еще вы себя ущемляете в его пользу? И стоит ли он того?
Озадачили. За 12 лет уже столько компромиссов превратилось в привычный образ жизни, что не отвечу толком "в чем еще себя ущемляю". Я не ощущала никогда себя несчастной или ущемленной, это точно. Наверняка в этом и его заслуга. Это ж не так, что пришел и требует минет :-) просто я учитывала его темперамент и старалась, чтоб не страдал. Пока могла.
Переучитывали - теперь чувствуете себя несчастной. По вашему тексту я вижу капризного мальчишку, который чуть что не так вредничает. Ах не сделаешь минет, офигевши с грудным ребенком, любовницу найду. "Я учитывая его темперамент". А ваш темперамент кто-нибудь учитывал? Секс, конечно, нужен и полезен. Но вы от него, прежде всего, сами должны получать удовольствие. Минет, конечно, тоже доставляет женщине удовольствие, но не когда он единственное ее развлечение. От перевозбуждения может у беременной пузо болеть и голова кружиться.
А капризную девчонку, которая на вполне естественные желания мужа его послала словами "разбирайся как хочешь, иди ищи любовницу" вы не видите? Я не говорю, что надо было взять под козырек и лезть ему штаны расстегивать. Но так вот с живым человеком тоже не по человечески.
Она ясно и четко продекларировала позицию "ты мне не нужен как мужчина и меня не интересует, что ты будешь с этим делать". Не "потерпи еще немного, все наладится" (терпел он и так немало), не "я тебя понимаю, но у меня вообще нет сил, мне надо организовать <cписок> для того, чтобы вернуться на этот свет обратно", не приласкать хотя бы раз в неделю - просто послала.
Вот, слава Богу, я не замужем. И сексом занимаюсь потому, что хочу, а не потому что кому-то (обратите внимание, что "кому-то", а не мне) надо. Муж автора даже не удосужился скрыть свою связь с другой женщиной.
А я замужем. И способна время от времени идти навстречу и получать удовольствие просто от того, что любимому хорошо. И муж иногда делает то же самое. Хотя чаще оба хотим :).
Могу даже понять, что у мужа могут быть временные трудности и принимать его отказы. Но при условии человеческого отношения ко мне. Если бы я услышала "иди ищи любовника" - приняла бы к исполнению.
В прошлом браке у меня были проблемы в постели, муж не хотел и позволял себе меня отшить. Когда я приходила сюда плакаться, все в один голос советовали "найди любовника, он дал тебе на это право".
Спасибо вам большое за ответы, но боюсь, вам трудно нас понять, в долгом браке многое меняется по сравнению с "люблю - не могу".
Раз в неделю приласкать - именно так и было, но ему мало этого.
Да, я согласна, что поступила не по человечески, но разве по человечески приходить в 10 вечера домой и приставать к полу-живой жене?
В общем, да, я считаю себя виноватой и готова "работать". Знать бы только, что это означает и есть ли в этом смысл. Хотела об этом у прошедших подобное узнать.
"разве по человечески приходить в 10 вечера домой и приставать к полу-живой жене?" Не по-человечески :) Так и есть у неё просить тоже не по-человечески. Но еду самому можно приготовить, а секс где в одиночку взять?
Раз были полуживая, так и надо было говорить: "Извини дорогой, я бы рада, но сил нет". Он, конечно, сволочь, что сам этого не видел. Но человек, вздрюченный от неудовлетворенности, как правило, ничего не видит и не понимает, он всегда склонен обострять. И ничего он не хочет понимать кроме того, что его не любят
То-есть, нужно было все-таки не заниматься альтруизмом, чтоб не привык? Тогда бы потом (когда времени и сил и на регулярный минет не было) не чувствовал себя нелюбимым? Ну вот просто говорить "люблю, хочу, но не могу" и было бы лучше?
Вы опять смотрите в прошлое. А сейчас уже настоящее. И если мужчина может как-то сдерживаться, пока жена беременна, то ему крайне сложно отказываться от секса, когда никаких медицинских противопоказаний к этому нет. И, когда человек сначала терпел по медпоказаниям, а потом ему популярно объясняют, что и дальше нужно терпеть в бесконечность, потому что секс нужен только ему самому, то неудивительно, что этот человек начинает сам решать свои проблемы.
Говорить нужно только то, что вы сами чувствуете, от притворства толку не будет. Насильно заниматься сексом, заставлять себя это делать тоже не нужно
нормальный у автора муж с естественными потребностями. чаще всего измены случаются в первый год-два после рождения ребенка, и с желанием уйти из семьи это никак не связано.
все взрослые люди.
автору: переключитесь, а то станете навязчивой ревнивицей. возьмите няню и больше времени проводите в свое удовольствие или работой займитесь. единственное что помогает.
спит- не спит. так в психушку можно угодить.
зачем разрешали завести любовницу, если не готовы с этим жить? могу только гормонами объяснить.
работайте над собой и отношениями. и все будет хорошо.
Все верно вы поняли, спасибо, остался вопрос - КАК работать? Что мне делать, что мужу?
Знаете, тут полно топов от жен, которых вот так довольно грубо муж "послал" с естественными желаниями. Да, у них тоже бывают кризисы, или вообще такой темперамент. И они отказывают женам в сексе. Так какой здесь первый совет таким женам? "Найди любовника и не парься, муж сам виноват". Второй - "разводись".
Тогда чего Вы ждали от мужа? Появление женщины вполне оправданно и закономерно, это следствие Вашего разрешения.
Что будет дальше? Скорее всего, Вам нужно учитывать, что та ошибка уже неисправима, и если отношения с данной коллегой прекратились, то при следующем Вашем отказе от секса (а он будет обязательно, это Ваш привычный способ поведения) появится другая.
Хотите сохранить семью именно с этим человеком - работайте над собой и отношениями.
Скажите, а почему вы написали, что отказ от секса - мой привычный способ поведения? И если это так (я не думала никогда об этом так), то как это можно исправить?
Потому что это сквозит через все посты.
Запомните раз и навсегда, что НЕЛЬЗЯ секс использовать как метод поощрения или наказания. Секс - это способ понять и почувствовать близкого человека. А если не получается, то решать проблему. Обсуждать. Стараться понять и услышать. Если это нужно обоим... Если нет - расходитесь нафиг, и начинайте строить отношения как нормальные и вменяемые бывшие супруги. Налаживайте приятельские или дружеские отношения, только отпустите друг друга как мужчина и женщина.
Как то слишком академично звучит. Но правильно, наверное. Скажите, а вы сами были в ситуации, когда достаточно долгое время не получали от секса удовольствия, потому что возбуждаться нельзя, а мужу секс нужен? Это хорошо 1-2-10 раз сделать приятное любимому, а потом же звереть начинаешь. И когда такое продолжается год-полтора, то уже знаете, трудно определить - что раздражает: секс такой или муж или жизнь вообще.
Ну как почему. Сокращения матки могут вызвать отслойку плаценты, когда она и так не на своем месте.
Нет, теперь я жалею о том, что шла ему навстречу. Получается, если бы я просто отказала (вот врач сказал и все), то была бы права. Вот грустно бы так говорила - я так хочу тебя, любимый, но нельзя... будем вместе страдать! Выше девушка пишет, что общая проблема объединяет, может и любовницы никакой не было бы, муж не захотел бы меня, такую несчастную, предавать.
А так, хрень какая-то получилась. Хотела, как лучше, а получилось, что все стало раздражать, и секс и муж. И срываться на нем стала. Вот и результат :-(
Или я совсем ничего не понимаю.
Зачем вы сейчас это ворошите? Это объективно трудный период. Вы вздрючены, он вздрючен. В конце концов посмотрите на это с другой стороны: он не хотел делать вам плохо, вот и нашел как выйти из положения.
Но ведь сейчас вы не беременная. А говорите так, будто все это еще продолжается. Вот к чему вы про то, что вам 1,5 года нельзя возбуждаться?
Не знаю, пытаюсь понять, почему так произошло и что теперь делать. "не хотел делать вам плохо" - разве кому-то от любовницы бывает хорошо или вы о чем? Я не говорю, что 1,5 гола нельзя возбуждаться, я имею ввиду, что долгое "сделать приятно другому" превратило секс в работу а потом уже другие причины были, чтоб не вернуться к сексу, как к удовольствию... ну вот как то так все и скатилось.
Так что же случилось теперь? По-вашему все беды проистекают от того, что вы заставляли себя заниматься сексом во время беременности? А почему заставляли, не думали? Может, потому что уже тогда между вами не было взаимопонимания? Иначе зачем вам потребовалось бы совершать над собой насилие? Что вы хотели этим компенсировать?
Трудно сейчас сказать наверняка, просто жалко его было сначала, потом решила потерпеть, вроде недолго...а он привык, что мне "не надо", упустила я тот момент, все мысли о том, чтоб доносить нормально, секс ушел на 10 план.
Однако жены обычно убеждены в том, что муж заводит любовницу исключительно ради того, чтобы сделать плохо жене :)
Это, наверное, какие-то неумные редковстречающиеся жены. Основная масса все же понимает, что мужчина полигамен, и краткая измена для слива только укрепляет его любовь к жене.
Так уж обобщать нельзя. Всякое бывает. Но в данном конкретном случае непохоже, чтобы мужчина встретил на стороне большую любовь. Появление любовницы скорее следствие конфликта в семье
Стоп. Вы тут пишете про то, что всерьез проблемы начались ПОСЛЕ родов. Какое врач запретил?
Проблемы могут объединить. Но тогда, когда они объективны. Срываться в любом случае не вариант. Он, кстати, тоже явно получал не все, что хотел. Но ведь держался же.
Проблемы начались ПОСЛЕ, потому что раздражение копилось ДО. Никто не планирует срываться, оно как то само так получается, когда находишься в стрессовом состоянии. И еще - разве маленький ребенок и уход за ним - не общая проблема? Ночами муж никогда не укачивал, высыпался, днем весь день на работе, вечерами хотел романтики. А мне то что делать?
Поймите правильно, я не оправдываю себя, я не знаю, что дальше делать.
Помогает, когда есть дома. Но грудью он кормить не может, а ребенок буквально висел на груди, иначе крик. Да и работает до позднего вечера. Желание романтики выражалось в том, что он вот пришел и хочет обниматься-целоваться по пол-часа, как раньше (до Б), а я иногда за весь день один раз кушала, не успевала ничего. Понятно, что это первых месяца 3-4 так было, сейчас гораздо проще, но этих месяцев мы и не пережили по-человечески :-(
"теперь я жалею о том, что шла ему навстречу".
Другими словами продолжаете инспирировать конфликт. Никак не можете пережить того, что он пошел прямо по тому адресу, куда вы его послали :)
Жалеете о том, что невозможно больше продолжать им манипулировать при помощи секса, однако все равно манипулируете
Да, не могу пережить. А вы всегда думаете на 2 шага вперед, прежде чем сказать что-то? Я по хорошему вам завидую.
Скажите, а в чем заключалась моя манипуляция при помощи секса?
У меня ощущение, что вы как бы бравируете своим нежеланием секса. Вы все время становитесь в позицию: я вынуждена делать себе плохо, чтобы тебе было хорошо. По сути это психологическое давление на партнера. Вы добровольно выбираете роль жертвы с тем, чтобы таким образом воздействовать на партнера. В этом и состоит манипуляция
Да, бывает и роль жертвы. Бывает и эгоисткой становлюсь, оно по всякому бывает, но чтоб вот так я прям думала "вот я щас сделаю минет и пусть тебе будет стыдно" :-) не было. А как лучше, делать себе плохо или ему? Вы можете сказать наверняка? Если у него темперамент на 2 раза в день, а у меня - 2 раза в неделю?
"у него темперамент на 2 раза в день, а у меня - 2 раза в неделю"
Во-первых, откуда вы знаете, что у него такой темперамент? Вы долгое время жили именно в таком режиме? Сомневаюсь. Вы вроде писали о том, что у вас по долгу вообще секса не было. А голодный, как известно, старается наесться впрок :)
Во-вторых, радоваться надо, что два раза в день, потому как с возрастом эта лафа закончится. Вам просто повезло, что у вас такая большая разница в темпераментах, ведь с возрастом ваши потребности будут расти, а его потребности падать. Так что скоро вас ждет встреча темпераментов )))))
У него уже убыло. Только вы этого в заботах пока не замечаете :) А после 45 процесс заметно ускорится.
Что касается вас, то с вами ситуация непонятна. Но скорее всего, как только восстановитесь после второго ребёнка, резко начнете набирать темпы. Но это при условии, что получаете от секса большое удовольствие. К 40 и после у женщин второе дыхание открывается
Девочки, объясните, как это "работать над отношениями" в моем случае?
Я не понимаю, к какому результату стремиться? Довольный удовлетворенный муж и нервная я - это мне понятно, как сделать, сжать зубы и терпеть. А чтоб всем было хорошо - как? Возможно ли это при наших исходных данных?
Вам? :) Навскидку.
Вы, похоже, запутались в приоритетах. Вы стали матерью малыша и ушли в материнство. И забыли, что вы - жена. А жена это женщина, которая любит мужчину (не путать с кормит его и обслуживает его детей).
По мне так все возможно. У меня коллега есть, который так же гулял, как ваш муж. Когда они с женой решили восстанавливать семью - даже смотреть перестал в сторону других, все мысли были о жене. Правда, там не получилось хеппи-энда, ей на него все-таки было наплевать и они разводятся. Но все было реально.
Спасибо. Ушла в материнство - да, наверное, а как еще может быть, когда ребенок грудь требует каждые полчаса? Сейчас чуть полегче стало, но до автономности мне еще далеко... привязана к дому, к режиму ребенка, сама еще на диете, потому что ребенок склонный к аллергиям и на общий стол перейдет видимо не скоро. Еще и зубы полезли, ночами плохо спит, караул в общем.
Ну и что, у кого этого не было? У меня ребенок родился с проблемами, кормила даже чаще. Ну так и спала по 15 минут вместе с ребенком, когда могла. Это ничуть не отменяет того, что вы женщина, а ваш муж - мужчина.
И он вам нужен как мужчина, иначе вас не задевала бы измена. Просто вы это позабыли, но ведь можете и вспомнить.
К слову, в первом посте написали, что после всей этой чехарды - секс как в медовый месяц. Выходит, есть у вас на это силы. Может, не так уж и зря муж обижался.
Силы есть... объективно уже полегче с ребенком. И вроде бы сейчас все хорошо. Но обида тоже есть и все чаще всплывает.
"Девочки, объясните, как это "работать над отношениями" в моем случае?"
В первую очередь перестать вставать в позу обиженной.
Насиловать себя не надо
Я стараюсь, но представьте - от вас постоянно требуют того, чего вы сейчас сделать не в состоянии. А если и в состоянии, то, "под дулом пистолета" удовольствие получить сложновато мне. Когда постоянно мысли - он с ней или нет.
Так у вас когда желание секса пропало? Когда узнали про измену? Так вроде из вашего описания следует, что это желание пропало гораздо раньше
Пропало раньше, но я думаю там весь комплекс причин - от гормональной до банально усталости и обиды, конечно. А сейчас желание вроде есть, но блин как-то противно даже думать о том, что вот все то же самое было у него с другой. Вот все нормально, а потом как накатит что-то вроде брезгливости прям. Не знаю. И мысли такие дурацкие - это что я теперь должна доказывать, что я лучше, а он сравнивает?
А вы разве возобновили с ним интимную жизнь для того, чтобы ему что-то доказать?
Не знаю, сами смотрите, нужен вам этот человек или вы хотите с ним расстаться.
Относительно того, что у него что-то было с другой ... он девственником был, когда вы поженились?
Ну конечно возобновила (точнее и не прерывала больше, чем на месяц). И первые пару недель, как медовый месяц, я уже подумала - супер, даже хорошо, что так встряхнуло нас. а сейчас мысли дурные :-(
Это эйфория прошла. Теперь так и будет колбасить от одного состояния до другого. Главное - не узнавайте подробности, пожалуйста. Они точно Вам жить не дадут...
Попробуйте поэксперементировать в сексе. Не знаю, как объяснить, т.е. секс не в той последовательности, как обычно. Тогда у Вас не будет мыслей, что с ней он делал все тоже самое. Т.к. даже Вы не будете знать, что именно сегодня сделаете. Да и мужу и Вам это понравится.
Поиграйте в игру, чтобы сделать незаурядного (не для него, а для себя:).
Я не пишу, что надо сразу какие-то извращенные формы секса пробовать, просто поменять его как-то.