Человек такой? и стоит ли с этим мириться?
Имеется ГМ. Весьма умный, обеспеченный (очень), в хорошем настроении - ну просто ангел! Добрый и ласковый (насколько он в своем характере вообще может быть ласковым), открытый.
В моменты, когда его клинит (зол, не выспался, или ругаемся) - слышу в свой адрес туеву кучу гадостей, про отсутствие мозгов в моей голове, про то что я ничего не делаю вообще (ну да, тетя Маша с соседней улицы наверно готовит и убирает и гладит), вплоть до "мне все надоело, собирай вещи и вали".
Когда остывает спрашиваю действительно хочет ли он, чтобы я ушла. Отвечает нет, но не доводи чтоб я так говорил ("довести" может любая мелочь).
Я понимаю, что это психотип такой, у меня точно такая же бабушка и свекр бывший (все трое по знаку Весы). Т.е. та же бабушка может завестись из-за мелочи любой (что-то ей показалось, например), и каждый раз орет, что ее не любят, ничего не дарят, дни рождения не отмечают, что все такие и сякие, сволочи неблагодарные (хотя это все не так). Когда ее отпускает - всё, всех любит, все замечательные, простите меня и тыпы.
С одной стороны, мне сегодня когда он орал, стало его и жалко (это ж как ему плохо-то?!), и смешно. Но червячок подтачивает. Получается, если человек позволяет такое говорить в адрес женщины, он или быдло, или просто не уважает женщину. Сам МЧ из весьма интеллигентной семьи, хотя всех подробностей не знаю. Я тоже из хорошей семьи и подобного у своих родителей не наблюдала.
Еще раз повторюсь, когда Он в нормальном настроении, абсолютно хороший позитивный человек, и относится ко мне отлично.
Вот я думаю, что с этим червячком делать? Который точит, забить на такое поведение или все же стоит хорошо задуматься?
очень хорошо задуматься и сразу поставить его на место, по-возможности жестко, ибо этот "стиль" поведения прогрессирует, и промежутки между его накатами будут все время сокращаться, а Вы будете уже "на привязи" (дети, например, отсутствие работы, жилья) - и придется мучиться дальше и больше. Оно Вам надо?
Такого человека нельзя поставить на место - он хозяин жизни, а она кто? Он ее не считает за человека, которого стоит уважать
Вот в том то и дело, нужно дать ему понять , что на нём свет клином не сошёлся и без него прекрасно можно прожить. Нельзя быть зависимой от такого человека.
Извините, но это уже быдло. Он даже не чувствует себя виноватым в том, что оскорбляет Вас. А это" не доводи" совсем убило. Когда-нибудь он вас и бить начнет, потому что "довела". Бегите от него, пока не поздно.
Если рассматривать, что он весы-то у меня супруг такой же. Если вожжа под хвост попадает, пипец. Но в моем случае это редкость. Я тоже весы, вот ему от меня достается.
По мне, так в вашей ситуации надо чувствами руководствоваться.
Вы рассматриваетет с ним возможность иметь общих детей? Вы хотитет чтобы дети видили такое обращение к вам? А такое обращение к ним?
Если дети не планируются, то тут уже ваше дело терпеть такое отношение или нет. Может он настолько обеспеченый что вы готовы ноги ему мыть и в попу целовать, лишь бы не выгнал!
В будущем да, думали что будут. Дети есть, от пред.браков, и я тоже задумалась чтО они видят?
Выгнал - дык я быстрее сама уйду, если придет конец моему ангельскому терпению.
Вы знакомы с понятием психологического насилия, точнее вербального? Эти высказывания и обвинения, наверняка причиняют Вам боль.
Теперь, представьте, что он , когда нет настроения, Вас поколачивал бы. Тоже больно, только физически. Тут бы Вам посоветовали "бежать, теряя тапки". Я прошла через такие отношение в семье, когда думаешь, что так то он хороший, просто настроение такое, а больно то мне и страдаю я. Советую закруглить эти отношения.
Тут вот ссылочка с картинками соответствующимиhttp://lesnaya-mish.livejournal.com/44088.html
У меня такой муж. И знаете, мне удалось исправить такое поведение. Но я с самого начала спуску не давала, если он на меня орал, то прекращала всякое общение с ним, не готовила ему, вещи не стирала, не гладила, ничего в-общем, не делала. Пока он сам не извинялся и не признавал свою вину. Я не боялась его потерять. И если бы он скаал собирать вещи и уходить, то я бы собрала и ушла.
Автор,успокойтесь,не доводите ГМ до такого состояния,со временем будете знать что выводит его из себя.Я по гороскопу не весы,а телец,но,если я начинаю орать (после 15лет совместной жизни) муж 3 минуты слушает меня,а потом уходит и как можно далеко,через пол-часа я уже совсем другая:).В начале совместной жизни ругались постоянно,с годами все меньше и меньше,но,он у меня очень спокойный и хороший.После, я всегда очень переживаю за свой характер и нрав ,но,ничего поделать с собой не могу,последный раз мы ругались из-за такой ерунды(т.е. не ругались а как всегда я орала,а он ответил и оставил меня),что разобравшись до конца мне стало страшно стыдно,но,особо не извинялась:( Вспомнила,что несколько лет тому назад во время ора я предлагала прожить отдельно(т.е. валить),хотя все имущество покупал он.Я все таки женщина и особо грубые слова и выражения не употребляю.Со мной такое случается не часто,но,еслиб не терпение и характер моего мужа я давно жила бы без семьи...
ну значит он не исправим, или не боится вас потерять.
Я бы на вашем месте с ним еще раз, в последний, поговорила, и объяснила, что я себя не на помойке нашла, и терпеть подобное не желаю, и если еще раз такой повториться то это будет в последний раз после чего я уйду окончательно. И пусть думает что ему дороже, вы или его распущенность.
На самом деле терпеть такое отношение к себе ничем хорошим не закончится.
Ну так от другого уходили - а от него почему-то не уходите. Значит, и не уйдете, пока не выпнет окончательно или пока ну совсем уже тепрпелка не лопнет.
ну а он...а он себе другую терпилу найдет. С таким-то приданым: обеспеченный ОЧЕНЬ, добрый, прям ангел *в смысле бальзщам в уши лить умеет).
Он распустился потому, что не мог не распуститься. А не мог не распуститься потому, что мудак. Нормальный человек не стал бы так себя вести вне зависимости от степени зависимости от него другого человека.
Очень плохо он к Вам относится. Он Вас не уважает.
"Не доводи меня и тогда я не буду унижать тебя" - это классический пример абсолютной манипуляции. Жертва не может знать на 100%, что именно в следующий раз "доведет" тирана, тиран не дает ей четкого списка, ограничиваясь расплывчатым "не доводи". Поэтому жизнь с таким человеком - прогулка по минному полю. ИМХО.
P.S. Скоро он поднимет на Вас руку. Или это УЖЕ произошло.
P.P.S.Почитайте "Игры, в которые играют люди"
Удачи Вам! Цените себя!
+1000000000000000000 В теме мизогины обрисованы все ваши перспективы - и не дай Бог вам до такого дайти
Ну зачем Вы так? :-) Просто этим дамочкам свалить с больной головы на здоровую проще, чем что-то сделать самостоятельно.
Это то же самое, как "я толстая, потому что кость шировкая" :-)
Простите, я вот тоже почитала и не поняла эту тему... Мне показалось, все очень поверхностно. Всех под одну гребенку по признакам поведения. Позиция наградить человека ярлыком и все списать на это, мне кажется, мягко говоря, детской. Я уж не говорю про то, что эти люди в конце концов тоже имеют причины быть такими. Я не призываю их жалеть и гладить по головке, и терпеть, но если это ваш близкий человек, ваш муж, может стоит попытаться помочь? Привлечь психолога, например, пойти вместе. Ну или уйти в конце концов, если не такой уж близкий и нужный человек. Но уж точно не объяснять все каким-то определением. Для меня это все равно что сказать, что "жадный еврей", "глупый нерг" и т.п. "Мезогин"... Только мое мнение со стороны.
Им Ваша помощь не нужна, их цели отличаются от Ваших. Вы желаете гармоничного союза, они хотят подчинить себе все ваши ресурсы. Как муха может помочь пауку? ИМ не можешь. Хотя и нашим женщинам, воспитанным в духе "погода в доме зависит от женщины" и "прояви женскую мудрость", тоже не поможешь. Так и будут приносить свою жизнь в жертву с мотивом "я столько времени на него потратила", "если я буду мудрой, он станет хорошим". Вы себе представляете, чтобы один мужчина вел себя так по отношению к другому? Я - нет.
Не призываю помогать, я с вами полностью согласна, что если человек сам не хочет, ему и не поможет никто. Можно не помогать, просто уйти, если человек не ваш. Я про ярлыки писала основную мысль.
Вы вообще что-нибудь о психологическом насилии знаете? Про "цикл насилия" слышали? Почитайте http://accion-positiva.livejournal.com/8872.html
Краткая справочка оттуда:
Этот цикл состоит из 3-х фаз: фаза аккумуляции или нарастания напряжения, фаза агрессии или разряд напряжения и фаза раскаяния, которая выражается в воспроизведении, со стороны агрессора, некоей фикции влюбленности, известной под названием «медового месяца». Именно этот циклический характер насилия и служит средством создания травматической эмоциональной связи жертвы со своим агрессором: в фазе аккумуляции женщина находится в состоянии экстремальной психической гипер-настороженности (пытаясь избежать эпизода агрессии), сходной с состоянием людей, пытающихся выжить в ситуации удержания в заложниках или в результате природных катаклизмов; в фазе агрессии женщина находится в состоянии диссоциации, сопровождаемом неверием в то, что эпизод агрессии действительно имеет место (=что его не удалось избежать несмотря на все старания и предосторожности); диссоциация приводит к эмоциональному коллапсу, сопровождаемому отсутствием активности, депрессией, тревожностью, самообвинениями и чувством беспомощности; в фазе раскаяния, когда агрессор ведет себя прямо противоположно эпизоду насилия, происходит подкрепление идеального образ партнера и создание иллюзии, что своим достаточно хорошим и правильным поведением женщина сможет сделать постоянной ситуацию «медового месяца».
Ну зачем ей стока буков читать, по диагонали глянула и усе, разобралась, теперь спец, может разговор поддержать, может совет дать, у нас же того - кажНая кухарка.......
Да, человек такой. Нет, мириться с этим нельзя, будет прогрессировать. Он хоть прощение просит после своих слов? Или привык уже, что его "понимают"? Таких людей можно перевоспитать, но это очень долго и непросто, гораздо проще заработать невроз. Хотя, если Вы говорите, что Вас это смешит... может быть у Вас и получится?
Ну если Вам нравится, что Ваш сожитель (уж простите) периодически под плохое настроение выставляет Вас из своего дома, как нагадившую собачонку или если не нравится, но готовы терпеть это тскать "за хату и зарчи" - тогда миритесь. если нет - ну то и нет.
Ах да, ситуация будет развиваться к худшему.
Он не выставляет, он просто орет так.
Хату и харчи я сама могу себе обеспечить + морально намного легче станет.
Попробую пообщаться с ним....
Ну пообщайтесь. В смысле, что "Вася, когда ты рушаешься/, мне неприятно и обидно. И то, что потом ты говоришь, что не имел это в виду - мало помогает. Вот тебе бы было приятно, если бы я каждый раз кричала, что собираю вещи и ухожу - а потом говорила - да нет, это я так, сгоряча..". И уже по результатам будете делать выводы. есть шанс, что скажет: мол, извини, буду стараться думать, что говорю. Если нет...ну то проще будет принять рещшение ;-)
у меня такой же :(
вчера все нормально - в ресторан приглашает, подарок дарит, милый-хороший. назавтра что-то произошло - и он меня с г.. смешает, дочкой будет шантажировать и т.д.
сейчас у нас сложный в жизни период: ремонт, я без работы (всего месяц, и деньги нажизнь пока есть) - но меня уже в забыла какой раз прикладывают мордой к стенке.
я честно не знаю что делать. будь это кто другой в беде - написала б "бросай его". а тут ... дочка его обожает, я тоже его люблю, хотя последние 2-3-4 года прилагаю много усилий чтобы больше не любить.
и НЕ ДЕЛАЛА я ничего, за что можно было бы меня гнобить. :(
Нет, годами я точно не буду это терпеть, даже при огромной любви.
Любовь любовью, но нервы мои мне дороже, и так уже 2 серьезные проблемы из-за нервов объявились со здоровьем(не из-за него, в совокупности).
По-моему мозг ест только он. В его понимании не есть мозг, значит вообще всегда молчать в тряпочку.
Автор,у меня такой же муж и тоже Весы.И было как у вас..до поры,до времени.Я по гороскопу Лев,очень веселая и позитивная,при этом достаточно хорошо воспитана и такого свинства себе никогда не позволяла.Но однажды он меня так довел,что все,я орала на всю квартру час,я вылила на него столько всего,что накопила за 5 лет брака,что если бы у него уши могли свернуться в трубочку,то они бы свернулись таким рулетиком,что никогда уже не раскрутить.В пылу гнева я столько наговорила)даже еще и приплела то,чего не было)Со строны было смотреть наверное очень смешно,потому что он ТАк испугался! Сьежился весь,голову в плечи втянул...В итоге после этого ора я собралась и уехала к друзьям,оставив ребенка ему.Он обзвонился,я трубку не брала.Через неделю вернулась и знаете-больше такого не было никогда.его как подменили,уже 5 лет это вообще другой человек.
:) прикольно :) В смысле, забавно что от крика получился хороший результат :) Счастья и мудрости Вашей семье!
Я думаю если я начну орать, а очень хочется! то я там и на день не задержусь. Хотя недавно была мною промывка мозгов, он сказал подумает, я уже смирилась что решение будет не в мою пользу. Однако утром он был весьма на позитиве, и потом нормально все было. И что? прошла неделя, и при детях я выслушиваю о себе неизвестно что, с диким ором на весь дом, лишь потому что я попросила его отвезти младшего в садик, т.к. мне надо в поликлинику, и тащить ребенка с собой я не очень бы хотела. Причем вечером я просила его, он сказал - утром поговорим. "Поговорили" блин.
Зато 3-й день возит ребенка в сад. Потому что ребенок просит. Ну да, а если я- то иди ты нафиг, получается.
бросайте... проще всего. А дальше новые отношения и новые закидоны? Мне кажется надо думать как разрулить ситуацию и советы давать соответствующие. Сама сейчас тоже в похожей ситуации, но как подумаю про "все с начала"... Вот пришла советов послушать
милая, я сама с таким , но в более улучшенном варианте. Не меняется, но меняется мое к нему отношение. И сейчас, оглядываясь назад, я вам советую - бросайте.
НЕЛЬЗЯ исправить ситуацию. Возможность исправления - это главная иллюзия, которая держит умных вроде бы теток рядом с такими козлами. "Красавицу и чудовище" в детстве пересмотрели? "если я буду себя достаточно хорошо вести, он из чудовища превратиться в принца" - крайне вредная сказка. Я считаю, ее вообще надо законодательно запретить. "Разрулить" не получится. Это тот крючок, который с готовностью заглатывает жертва, воспитанная на идеалах жертвенности, терпеливости, мягкости и женской "мудрости". Обратная дорога к своему самоуважению, своей личности трудна и не всегда существует.
Автор, так себя ведут только с тем, кто позволяет так себя вести. Дальше будет хуже
Опять перекладываем вину на автора? Совсем с катушек съехали тетки. Так ведут себя только козлы и точка. Если козел кого-то боится и прикидывается паинькой - это временно и козлиная сущность вылезет по-любому. Можно научиться козла стращать и держать в узде, но оно вообще кому-то надо, держать козла рядом с собой?!
Девушка, милая бегите от него пока не поздно. Оно вам надо. Вы что себя на помойке нашли, чтоб с Вами так обращалиь?
Хорошая статья о психологическом насилии:
http://accion-positiva.livejournal.com/8872.html
А вот это чисто Ева на срезе :)
http://accion-positiva.livejournal.com/224158.html
Почти один в один мой гражданский муж. Но у нас не доходило до "выметайся", я бы точно "вымелась". Но приступы такого вот плохого настроения с выговорами, что все плохо и я "не такая" были. Тоже Весы, кстати, забавно. Могу вам по опыту сказать, что этот человек изначально прощупывает границы, насколько далеко можно зайти. Мой понимал, что поистерить может, но сказать, что уходи - за гранью, что я уйду. А у вас эти границы простирались дальше, видимо. Мне удалось почти прекратить эти приступы. Я по совету одной опытной женщины в один из таких моментов собралась и вместо того, чтобы терпеть и молчать, сказала очень жестко "что ты истеришь, как баба, соберись, посмотри на себя со стороны, на кого ты похож, истеричка". Сама не очень верила в результат, сделала только по совету человека, которому доверяла. Но эффект был потрясающий - с человека слетело лицо, побледнел и просто убежал, физически, за дверь на улицу. Через час начал звонить и извиняться. И больше таких вещей себе почти не позволял. Только начиналось - я смотрела выразительно, сам останавливался. Вот правда, попробуйте тоже что-то в этом роде, ответьте, остановите, не терпите. Может вам не поможет, конечно, но вдруг тоже сработает, хотя бы задумается.
у меня отчим такой был. ну прям раздвоение личности:то просто идеальный муж и человек( высокий, красивый, умный,с юмором, всегда умел деньги заработать),то демоны вселяются и начинается ругань, швыряние посуды и т.п. :(. мама у него вторая жена была, прожили они лет 20 вместе, сын родился... в итоге даже его родной сын-подросток маме сказал, что так жить невозможно! и они развелись. потом у товарища еще две жены было,но уже опять один.... Приезжает и звонит иногда маме, предлагает опять жить вместе,но она что-то больше не хочет.
Бегите от него, это распущеннось. Насчет весов - все фигня, мой брат весы, никогда себе такого не позволяет, хотя закипать закипает.
Бежать можно, только когда есть куда. Может лучше он пусть уходит, если ему что не нра? А вообще, надо было смотреть до свадьбы за кого выходишь. Ясное дело, они все маскируются до свадьбы, но на то женщине и ум, чтобы вовремя разглядеть хама под букетом цветов.
КТО ОН, МИГОЗИН?
мне очень понравилась, мягко написана. и по сути. (с топа мигозины)
Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
КРЮЧКИ ЛЮБВИ.
Большинство людей думает, что если мужчина проявляет в отношении к женщине грубость и жестокость – она уйдет от него. Однако в мизогинных отношениях такое происходит крайне редко.
Любая женщина, попавшая в ловушку эмоционально жестоких отношений и остающаяся в ней из-за силы собственных чувств, впадает в болезненную зависимость от любви. Такая зависимость похожа на любую другую зависимость – алкогольную, наркотическую, пищевую и т.д. Лишившись партнера, она испытывает сильнейшую боль и страдания. Она чувствует, что не может жить без этого человека, потому что отношения с ним дают ей ощущения, с которыми не сравнятся никакие другие. Она делает его центром собственной жизни и ради него она готова терпеть любую жестокость.
Парадокс в том, что, как правило, в такие отношения попадают сильные, независимые в других областях женщины. Они принимают на себя ответственность за неправильное поведение партнеров.
Ничто не привязывает к мизогину более болезненно, чем постоянные перепады его настроения от любви к ненависти. Она не знает, когда партнер удостоит ее любви, а когда будет груб и жесток. Сама не осознавая того, женщина начинает торговаться за любовь и одобрение мужчины.
Надежда на то, что партнер изменится, поиск волшебного ключа, сила женской любви ставит женщину в исключительно трудное положение. Она принимает оскорбления со стороны партнера, смиряется с унижением и жестокостью и тем самым дает мужчине огромную власть над собой: он может контролировать ее поведение и чувства так, как ему захочется. И такое положение для женщины ужасно.
К страху потерять любовь партнера и эмоциональной боли у женщины, состоявшей в мизогинных отношениях, примешивается и страх перед тем, что такой мужчина может сделать, если она действительно чем-то может его уязвить. Мизогины могут быть очень страшными в ярости.
ИСТОКИ.
Поступки мизогина бесчувственные, жестокие и неприемлемые. Но анализ внутренних сил, движущих мизогином убедительно показывает, что за его жестоким поведением скрывается невероятной силы тревожность, связанная с женщинами. Такой мужчина разрывается между своей потребностью в женской любви и глубинными страхами, с нею связанными. Его естественная потребность в физической близости с женщиной смешивается со страхом, что она может уничтожить его эмоционально.
В глубине души мизогин уверен в том, что если он полюбит женщину, тем самым он передаст ей власть над ним , даст ей возможность причинить ему боль, погубить и предать его. Как только он наделяет женщину этой чудовищной, мифической силой, она немедленно превращается в пугающую фигуру. Поэтому в попытке справиться со своими страхами мизогин бессознательно старается лишить женщину ее силы. В душе он убежден в том, что если лишить женщину уверенности в себе, она станет столь же зависимой от него, как и он от нее. Сделав женщину слабой, лишив ее возможностью уйти, мизогин пытается избавиться от страха быть преданным.
Эти сильные, противоречивые эмоции делают партнершу мизогина не только объектом любви и страсти, но и точкой концентрации его ярости, паники, страхов и ненависти.
Слово «ненависть» достаточно точно описывает то сочетание враждебности, агрессии, презрения и жестокости, которые испытывает мизогин к партнерше.
Анализируя детский опыт, породивший подсознательные страхи мизогина понимаем, что отношения между его родителями сделали его женоненавистником и преодолеть влияние такого наследия очень сложно.
Хотя в воспитании сына участвуют оба родителя, их роли различны. Обычно мать заботится о мальчике, является для него источником комфорта и безопасности, а отец помогает сыну избавиться от влияния матери и не впасть в полную зависимость от нее.
Однако в семьях, где вырастают мизогины все не так. Отец либо слишком пугает ребенка, либо слишком пассивен, чтобы отвлечь его от матери. И у мальчика нет иного выхода, кроме как сделать мать центром вселенной.
Подобная ситуация складывается усилиями обоих родителей: мать вместо того, чтобы удовлетворять потребность сына в комфорте и заботе, заставляет его удовлетворять ее собственные потребности, пытается переложить свои личные проблемы на плечи детей. По каким бы причинам это ни происходило, результат всегда один и тот же: мальчик становится все более зависимым от матери.
Став взрослым, мужчина, не сознавая того, проецирует эту зависимость, а вместе с ней и все внутренние конфликты и страхи на женщину, которая входит в его жизнь. Мизогин помнит, как мать использовала свою силу, чтобы подавить его, сделать слабым, как она буквально душила его своим контролем и теперь он уверен, что его партнерша поведет себя точно так же.
Отец, который не дал сыну никакой альтернативы и оставил его полностью под влиянием матери, бросает мальчика наедине с его страхами и паническими чувствами уязвимости и зависимости. Мальчик убеждается в том, что женщины стремятся контролировать мужчин, что его очень пугает. Так в нем постепенно уживаются два чувства – ненависти к женщине и отчаянная в ней потребность.
Став взрослыми, мизогины воспринимают самостоятельность своих партнерш как угрозу собственной безопасности и мужественности. Самое интересное, что таких мужчин как магнитом тянет к сильным женщинам. И вступив в отношения, они пытаются ослабить и унизить своих партнерш, тем самым доказывая себе свою мужественность и самостоятельность.
В отличие от девочек, которые и во взрослой жизни, как правило, сохраняют тесную связь с матерью, мальчикам следует оторваться от нее, чтобы стать нормальными людьми. Родительская любовь – это единственная любовь, целью которой должно быть отделение. Мать, которая позволяет сыну отделиться от нее, когда приходит время, дает ему бесценный жизненный урок. Когда мать дает сыну возможность утвердиться в жизни, совершать ошибки и учиться на них, в то же время, поддерживая его в необходимые моменты, помогает ему стать мужчиной, уверенным в себе и своих способностях.
ОБЩНОСТЬ ЧУВСТВ.
Поведение мизогина в отношении партнерши объясняется внутренним страхом оказаться брошенным и преданным. От подобных чувств мизогин защищается всеми силами. Пытаясь избавиться от внутренней тревоги, он стремится полностью подчинить партнершу своему контролю. И ради этого он уничтожает ее уверенность в себе, тем самым привязывая к себе и обеспечивая собственную безопасность.
Мизогины не чураются изменить своим партнершам для того, чтобы наказать и унизить их, а также для удовлетворения своих сексуальных и эмоциональных потребностей. Им необходимо доказать себе, что они никогда не останутся в одиночестве. Они стремятся обеспечить себе тылы, чтобы не беспокоиться о том, что у них не будет женщины. Чаще всего они изменяют, чтобы избавиться от своих детских страхов, потребностей и внутренних конфликтов.
Женщин же часто тянет к партнерам, которые ведут себя по отношению к ним весьма и весьма противоречиво. Это один из способов выражения импульсов, порожденных стыдом. Именно поэтому многих женщин так тянет к мизогинам: они кажутся сильными, агрессивными, динамичными и способными выражать гнев, когда им это необходимо.
Если женщина с самого раннего детства боится своего гнева, мизогин кажется ей человеком, который сможет выразить это чувство за нее.
Мужчина же ощущает глубокий внутренний стыд за свою зависимость от женщины. Его привлекает в партнерше то, что она сможет выразить за него чувство уязвимости и слабости. Такой обмен запретными чувствами происходит бессознательно. Именно он заставляет мизогина и ее партнершу оставаться вместе и является связующей силой, на которой строятся их отношения.
Чувства печали и беспомощности для мизогина не приемлемы, он стыдится этих эмоций, так как слабость и уязвимость, по его мнению, лишают его мужественности. Однако эти чувства никуда не исчезают и им нужен выход. Когда партнерша проявляет слабость и уязвимость мизогин получает возможность выразить их косвенным образом. Контролируя женщину, он ощущает чувство превосходства и наконец побеждает напуганного маленького мальчика, который продолжает жить в его душе.
Такой болезненный обмен имеет серьезные последствия: во-первых, выражение эмоциональной боли, испытываемой женщиной, как в зеркале отражает ту сторону личности мужчины, которую он ненавидит и боится больше всего на свете. Следовательно, хотя он и хочет проявить эти чувства, но боится показаться «слабым» и «женственным». Он заставляет партнершу выражать эти постыдные чувства за него, а потом начинает ненавидеть ее за это.
Во-вторых, мужчина пытается преодолеть страх быть брошенным, запугивая женщину до такой степени, что она и думать боится о том, чтобы уйти от него. Но эмоциональная боль женщины настолько сильна, что она забывает удовлетворить другую отчаянную потребность мизогина – потребность в непрерывной заботе. В результате мизогин чувствует себя брошенным, то есть, испытывает то самое чувство, которое так страстно стремился избежать.
Как мизогин проявляет чувство зависимости через поведение партнерши, она выражает собственный гнев через его вспышки ярости. Но поскольку гнев мизогина как правило направлен на партнершу, его атаки пробуждают в ней новый гнев, который накапливался с детства. Ей приходится подавлять и гнев на партнера, и гнев из своего прошлого. Давление оказывается столь невыносимым, что женщина приходит в ужас и считает, что стоит ей дать волю собственным чувствам, и она потеряет контроль над собой. Поэтому многие женщины бессознательно загоняют свой гнев внутрь, обращая его на себя, что приводит к стрессу и другим эмоциональным проблемам. Они постоянно чувствуют себя утомленными и обессиленными. Им не хватает энергии и энтузиазма. Депрессия в них проявляется через неспособность чувствовать радость или удовлетворение. Часто впадают в летаргию, много спят, становятся вялыми и неуверенными, испытывают резкую, почти непереносимую боль, много плачут, причем по незначительным поводам. Исчезает желание жить.
Эти реакции женщины являются наказанием за проявление недопустимых чувств. Появляется бессознательное желание наказать партнера своими страданиями, пытаясь дать понять мужчине следующее:
- тебе должно быть стыдно за то, как я себя чувствую по твоей вине;
- ты плохой человек, раз так поступаешь со мной;
- ты не хочешь сделать так, чтобы мне стало лучше;
- ты должен обращать на меня внимание и стать милым, чтобы я так не страдала.
Однако мизогин редко распознает чувства партнерши и убеждает себя в том, что эти причины не имеют с ним ничего общего, а женские страдания являются лишним доказательством женской неполноценности и только доказывает ее слабость, делая ее существом неполноценным и достойным презрения.
ПРАВДА.
В подобном обмене негативными настроениями страдающей стороной всегда является женщина. Несмотря на все свои внутренние конфликты и страхи мизогин остается свободным в выражении своего гнева и это основная причина того, почему мужчины не страдают. Женщины же либо из страха, либо из убеждений, выработанных в них с детства, не обладают такой эмоциональной свободой.
Отношения, в которых одному из партнеров позволено выражать враждебные чувства, а другому нет, строятся на серьезном дисбалансе сил. Женщина не способна воспринимать ситуацию таковой, какова она есть в действительности. На самом деле ее сила гораздо больше силы ее партнера, поскольку он значительно сильнее зависит от нее, чем она от него. Она просто этого не понимает. Его зависимость, страх быть брошенным, потребность в тотальном контроле, мощное чувство собственничества и искаженное восприятие реальности делают его бумажным тигром.
Каким бы сильным он ни казался, чувствует он свою силу только тогда, когда может подавлять женщину и управлять ею. Только тогда он обретает чувство безопасности, но в то же время его поведение резко ограниченно.
Как только женщина осознает свою действительную силу, она сразу же оказывается в более выгодном положении, чем мужчина. Ей вполне под силу изменить собственное поведение и всю свою жизнь.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Женщины, состоящие в мизогинных отношениях, страстно надеются на то, что произойдет нечто такое, что изменит их жизнь к лучшему. Каждая женщина мечтает о том, что однажды ее любимый обнимет ее и скажет: «Дорогая, я относился к тебе ужасно. Прости меня. Я никогда больше не причиню тебе боли. Я люблю тебя и с сегодняшнего дня все в нашей жизни изменится.» А в действительности мизогинные отношения меняются только к худшему и практически никогда к лучшему. С годами привычки становятся все более устойчивыми и принимая ситуацию такой, какова она есть женщина лишает себя права на достоинство и уважение.
В действительности мизогины прекрасно понимают, что чувствуют их партнерши, но не хотят изменить свое поведение. Поэтому попытки объяснить и заставить их понять – пустая трата времени и сил. В мизогинных отношениях такие приемы не работают, потому что не существует магической фразы, которая пробудила бы в мизогине способность посочувствовать партнерше и тому, что он делает с ней. Он хочет вести себя по-своему, хотя и чувствует ее боль, однако это его не останавливает.
Следовательно, общаться с мизогином бессмысленно. Это все равно, что учить быка петь. Это бесполезно и раздражает только быка. Поэтому меняться придется партнерше и только ей. Но для этого ей придется контролировать свои чувства.
Большинство людей не осознают, что чувства являются прямым результатом мыслей, а считают, что чувства – это результат каких-то внешних событий. Однако каждому чувству предшествует мысль.
Чтобы избавиться от плена чувств, нужно отделять их от своих мыслей. Чтобы обрести контроль над своей жизнью необходимо научиться контролировать свои мысли.
Чаще всего гнев женщин связан с печальным осознанием того, что их основные человеческие права попраны в любовных, личных отношениях.
Для этого женщине необходимо составить перечень того, чего она не намерена больше терпеть и установить границы поведения партнера:
- я больше не позволю ему унижать меня;
- я больше не позволю ему оскорблять меня;
- я больше не позволю ему критиковать меня;
- я больше не позволю ему недооценивать меня;
- я больше не позволю ему провоцировать и атаковать меня;
- я больше не позволю ему контролировать меня и диктовать, что я должна делать;
- я больше не позволю ему кричать на меня и т.д.
Основная ошибка женщины в том, что она позволяет втянуть себя в дискуссию и начинает обороняться, не замечая, что поведение мизогина иррационально, тем самым, теряя все свое преимущество.
Чтобы понять положение женщины в мизогинном партнерстве достаточно представить себе следующую картину: женщина стоит перед ним на колени и произносит:
- я жалкая, бесполезная, отвратительная негодяйка;
- он сильный, замечательный, он знает все;
- я буду покорно принимать любую жестокость с его стороны;
- он справедливо критикует меня;
- он может относиться ко мне как угодно: я все приму;
- я подчиняюсь ему, чтобы сохранить его любовь.
Понятно, что ни одна женщина, находясь в здравом уме, не скажет ничего подобного, однако на деле своим поведением она говорит ему то же самое.
Но женщина, состоящая в мизогинных отношениях, в значительной степени лишилась уверенности в себе, и ее самооценка приблизилась к нулю. Она вынуждена принимать себя такой, какой ее видит партнер. Она начинает сомневаться в собственной полноценности, поэтому так важно понять, где истина, а где ложь.
Когда мизогин начинает запугивать женщину она должна осознать, что:
- она взрослый человек;
- крик не может повредить ей;
- она понимает свои чувства;
- она не должна пытаться исправить ситуацию или что-то менять;
- он сам отвечает за себя, а она тут ни при чем;
- он ведет себя как испорченный мальчишка;
- он не в состоянии контролировать себя.
Женщине следует помнить, что мизогин обвиняет ее во всех смертных грехах только потому, что она с ним рядом. Поэтому надо его оставить, дав возможность вариться в собственном соку.
Устанавливая границы, женщина нарушает баланс сил в личных отношениях, поэтому она должна быть готова к конфронтации, потому что ей угрожает инфантильный, психически нестабильный человек. Поэтому надо быть готовой к тому, что жестокость партнера возрастет, но надо помнить о том, что у нее есть мощный источник силы: он в огромной степени зависит от нее. Он сделает все, чтобы удержать ее, потому что безумно боится оказаться брошенным и одиноким. Мизогин при этом может стать еще более грубым и жестоким: он может угрожать лишить женщину своей любви, уйти навсегда, жестоко наказать ее. Но надо всегда помнить, что только напуганные люди ведут себя подобным образом: ни один человек, который спокоен и уверен в себе, не стремится к контролю над другим человеком.
ВЫВОД.
Чем более жестоким и доминирующим становится поведение мизогина, тем сильнее привязанность к нему партнерши. Чем больше она теряет уверенность в себе и веру в собственные силы, тем тяжелее ей уйти от него. Она уже почти убеждена в том, что не сможет жить без этого мужчины, и не представляет себе жизни без него. Страх перед бесконечным одиночеством терзает женщин сильнее, чем что-либо другое. Многим кажется, что стоит им разорвать мизогинные отношения, как их романтическая жизнь закончится. Женщина, терзаемая подобным страхом, думает, что не сможет заполнить пустоту в душе и обрести уверенность в себе.
Однако стоит ей продержаться хотя бы полгода, и она откроет для себя множество новых интересов, о которых ранее и не подозревала. Поэтому сначала ей надо очиститься. Через полгода после расставания с мизогином она становится другим человеком и не только чувствует себя иначе, но и по-другому видит свою жизнь. Обрести способность трезво мыслить можно лишь тогда, когда болезненные мизогинные отношения останутся позади.
Страх перед разрывом не позволяет женщине оценить свое состояние, способности и возможности. И как только этот период пройдет она открывает для себя множество перспектив и занятий. Поэтому надо спокойнее относиться к периоду паники, хотя это время болезненно и мучительно, однако оно позволяет пережить эмоциональную метаморфозу.
Естественно, что, общаясь с разумным человеком, женщина должна быть честной с ним. Но, в случае, если партнер угрожает жестоко отомстить, вам придется утаивать от него информацию о себе. Утаивание информации от жестокого, непредсказуемого и мстительного партнера – это стратегия выживания. Мизогины никогда не бывают честными и справедливыми по отношению к партнершам, поэтому женщине очень важно сделать все, чтобы защитить себя. Нет смысла быть честной, если заведомо знаешь, что результат подобного поведения окажется плачевным.
Многие женщины замечают, что составление планов на будущее вселяет в них надежду и уверенность в себе. Пытающейся разорвать отношения с мизогином, например, можно заключить самой с собой контракт, в котором четко оговорить, что, она не будет иметь абсолютно никаких контактов с бывшим партнером, по крайней мере, в течение 90 дней.
Эмоциональный разрыв – это самое трудное время для женщины, разорвавшей мизогинные отношения. Разрыв таких отношений сродни смерти любимого человека. Это гибель ее надежд, образа мыслей и даже жизни. И как всякая смерть это событие должно быть оплакано. Если не пройти через ритуал оплакивания, разрыв навсегда останется с женщиной. Надо понять, что горе – это неотъемлемая часть исцеления. Можно кричать, плакать, рыдать, комкать подушки, использовать все источники помощи и это отнюдь не признаки слабости. Слабостью будет поддаться внутреннему голосу и вернуться к тому, кто не принес вам ничего, кроме страданий и мучений.
В мире множество замечательных, заботливых, чутких мужчин, которые любят женщин, ценят их общество и с уважением относятся к ним. Этих мужчин не пугает интеллект, амбиции и компетентность женщин, потому что они уверены в себе и сознают собственную полноценность. Им не нужно унижать женщин, чтобы нормально относиться к себе.
ЦИКЛ НАСИЛИЯ или "Крылатые качели..."
Насилие циклично. Можно даже сказать, что насильник по своему "зависим " от насилия.
Потому что насилие для насильника это:
1.Способ повысить самооценку и самоутвердиться.
2.Возможность снять напряжение от нерешённых проблем, которые он не умеет решать здоровыми способами. (Например, не умеет повышать самооценку иным путём).
3.Способ получения любви.
Последнее кажется странным, но это во многих случаях именно так. Люди, использующие насилие в отношениях с окружающими, часто не умеют говорить о своих подлинных чувствах и потребностях. Для них немыслимо спросить даже у близкого человека о чём-то интимном и важном. Они беспомощны в этом и им хочется, чтобы окружающие сами догадались об их потребностях и желаниях и удовлетворяли бы их. Но этого не происходит - во всяком случае, так, как хотелось бы. И у насильника растёт напряжение и неудовлетворённость. И однажды всё заканчивается взрывом! И тогда насильник видит эмоции своей жертвы - слёзы, боль, - и понимает, что он (или она) " не безразличен"!!! Наступает примирение, облегчение и спокойный период в отношениях. Но постепенно напряжение опять начинает расти. И насилие повторяется.
Насильник - это жертва. Т.е., насилие совершают люди, над которыми когда-то совершалось насилие. Насильник сам боится. И наоборот - жертва насилия - это потенциальный насильник.
Почему? А потому, что дело не в людях (не в их порядочности и взглядах), а дело в ТЕХНОЛОГИЯХ, КОТОРЫЕ ЭТИ ЛЮДИ ИСПОЛЬЗУЮТ!!! Насильники и жертвы - это люди из одной модели взаимоотношений. Они по другому не умеют, кроме как быть насильниками или жертвами. И другие отношения, кроме тех, где есть насилие, им неизвестны.
Способ получать желаемое, отнимая это у других людей. Любовь к себе - это то, что не умеют ни насильник, ни жертва. Как добиться успеха, развиваясь, через личностный рост, партнёрские отношения с людьми - это для таких людей вопрос без ответа. Но зато многие из них на каком-то этапе начинают понимать, что для достижения успеха и получения желаемого можно использовать силу! И начинают это делать. И тогда сила (любая) становится главной ценностью, а её использование - основным навыком в жизни. Поэтому часто жертвы и неуверенные в себе люди выглядят, слишком уверенными. Напористыми. Сильными. А "сила" у многих людей проявляется как агрессия, хамство, насилие.
Цикл насилия состоит из 3-х стадий выглядит следующим образом:
1.Рост напряжения - в этот период возможны отдельные вспышки в виде оскорблений, эмоциональных всплесков и т.п… Окружающие (жертвы) в этот период обычно стараются погасить конфликт и разрядить обстановку, чтобы не довести до большого скандала. Насильник, как правило, пытается оправдывать своё поведение усталостью, наличием проблем на работе и т.п. А ещё он часто пытается обвинять жертву в том, что она провоцирует такое его поведение. И даже может сам "свято" верить в это. И в это же, как уже говорилось, часто верит и жертва. Поэтому, замечая рост напряжения у агрессора, ищет, как наладить отношения. Но никакие попытки не помогают.
Потому что цикл насилия - это вполне определённая модель взаимоотношений. И дело именно в этом! В том, что, чтобы избавиться от насилия, надо: перепроектировать, изменить модель взаимоотношений. И научиться жить в соответствии с новой моделью - без насилия;
пойти на тренинги по психологии или воспользоваться иной психологической помощью, чтобы повысить самооценку и научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, не быть жертвой;
сказать себе: "Я хочу быть счастливым (счастливой)", и взять именно на себя - ответственность за своё счастье.
2.Острое насилие - на этой стадии происходит выброс напряжения в самых крайних формах - в виде рукоприкладства, унижений, оскорблений, криков, угроз и т.д. Как правило, жертва, как уже говорилось, знает, предчувствует приближение этой стадии. Но не хочет верить в то, что это опять произойдёт. Психология жертвы такова, что жертва, как это ни прискорбно, в глубине души согласна с тем, что сама в какой-то мере виновна в совершаемом над ней насилии (довела, спровоцировала, не сгладила). И вместо того, чтобы защищать себя и принимать соответствующие действия в отношении насильника, жертва старается "меняться к лучшему", угождать, сильнее любить. А если насильник ещё и "уходит", жертва может горевать и размышлять над тем, как вернуть "любимого".
Если Вы - жертва, не затягивайте! Обращайтесь за помощью к психологам. Быть жертвой - разрушительно для человеческой личности. Если не дать отпор насильнику, он НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНЕТ, он будет продолжать. Он НЕ МОЖЕТ ИНАЧЕ!!! К тому же, если в семье есть насилие, то формирование личности ребёнка, который растёт в такой обстановке, будет нездоровым. Быть жертвой - "заразно"! И первые в "группе риска" - ваши собственные дети.
3."Медовый месяц".
В этом периоде насильник может быть добрым, любящим, виноватым, обещать никогда не повторять насилие. В этот период жертва счастлива, верит, что всё наконец-то изменится. Это время, когда жертве труднее всего уйти, но необходимо помнить, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с постепенным усилением.
Последствия данного аттракциона:
1. Сама не осознавая того, женщина начинает торговаться за любовь и одобрение мужчины.
2. Из страха оказаться брошенной, «жертва» готова делать всё, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. Она делает его центром собственной жизни и будет терпеть любую жестокость.
3. Лишившись партнера, она испытывает сильнейшую боль и страдания. Она чувствует, что не может жить без этого человека, потому что отношения с ним дают ей ощущения, с которыми не сравнятся никакие другие.
Помните - насильник никогда "не перестанет сам". Для того, чтобы защитить себя и близких от домашнего насилия, необходима помощь - полиции, психологов, специальных организаций, работающих с насилием в семьях. Обращайтесь туда. А если Вы уже долгое время живёте в ситуации, где есть насилие, Вам, скорее всего, нужна серьёзная помощь психолога.
*Более подробно и доходчиво этот механизм описывают Л.Банкфорт и К. Хорни.
(Перенесено, отредактировано и адаптировано.)
