Развод и ребенок
Подскажите, вот как донести до мужа, что наши с ним отношения - это только НАШИ С НИМ отношения и на ребенка распространяться не должно?...
Он заботливый хороший отец... но только тогда, когда его устраивает то, что происходит между нами (мной и им)
Но вот, например, поругавшись, разозлившись на меня, он может спокойно засобираться куда-то уйти... Я говорю - ок, давай, ну и я тогда тоже пойду... А ребенок с кем останется?...
Он недоумевающе смотрит на меня - как это я уйду?! это ж только ему можно!
Бл.ть! Вот как объяснить, что так НЕЛЬЗЯ поступать?
какой-то вы бред написали, каких нормальных отношений вы ждете, если вы создали ненормальные условия, причем для ребенка в том числе... это ненормально жить на два дома, у ребенка должны быть одни условия, один распорядок дня, это же какой геморр...поддерживать 2 дома. у меня у родителей такое было. когда они по будням жили в квартире, на выхи уезжали в дом, мама устала наводить порядок то там, то там, затаривать холодильник так и там, это ускорило переезд в дом.
По сути вы уже чужие, копилка обидок, вымещение это на ребенке, на вас, испорченные выходные. Вообщем или вы что-то не договариваете, или варианта два: жить каждый на своей территории, суб ребенок у одного, вскр у другого или жи съезжаться и все решать вместе. При таких вводных вы не решите проблемы.
А вам-то зачем надо, чтобы он злой и недовольный при вашей ноге сидел. Уходит - и пусть катится.
дело не в этом. а в самой ситуации - он может взять и уйти, не думая кто с ребенком останется. т.е. по умолчанию Я.
я-то конечно останусь, мне и в голову не придет вот так вот психануть и уйти.
но меня сам факт бесит. отношение такое бесит. и не устраивает.
и я не понимаю, как ему объяснить, что так нельзя поступать, если считаешь себя любящим отцом!
и это он мне еще говорил, что "я еще поборюсь, чтобы ребенок со мной остался"!!!
Ну и что? В какую сторону желаете тему развить: ах, он сцуко, или, более глобально, за мужской шовинизм и феминизм поговорим?
я задала вопрос в первом своем сообщении - как донести до мужа, что НАШИ С НИМ отношения, это только НАШИ с НИМ отношения, и на ребенка распространяться не должны.
я еще не объяснила подробно нашу ситуацию... потому как на нервах...
вообще - мы разъехались. я уехала из нашей общей квартиры и снимаю сама квартиру, и без алиментов (официально мы не разводились, и алименты мне его и не нужны). но по выходным мы с ребенком приезжаем домой, вроде как по обоюдному желанию всех, и вроде как он (муж) хочет, чтобы у нас все наладилось. вот как-то пытаемся((( не очень удачно.
но вот этот момент, что он чувствует себя свободным, он может встать и уйти, не думая о ребенке - меня просто выводит из себя! он и так всю неделю сам себе предоставлен - поработал, пришел домой (или не домой, я не знаю).
а у меня должно быть какое-то СВОЕ время?...
я ему говорила - давай договоримся, когда ребенок с тобой, когда со мной. нееет! ему это не нравится!)))
Вот хоть я и не писала про это, но да, приезжаю и убираюсь...
А потом уезжаю, он всю неделю живет сам с собою и считает, что устает круче меня.
А то что я уехала и снимаю за свой счет, у него один ответ - это же я сама так придумала! он же не выгонял меня!
Т.е. я сама во всем виновата. А значит и как с ребенком сидеть должна решать сама...
Я-то не против! Но только я не стану тогда создавать благостный образ папы (кто бы что не говорил). Или заботься и сиди с ребенком, как договоримся, или иди в ж... СОВСЕМ, сама справлюсь.
Но он не дает мне принять решение до конца!... Он типа за сохранение семьи!
А на самом деле - за сохранение того, что ему удобно.
В смысле?...
Мы очень давно вместе, женаты почти двадцать лет. Это не просто перечеркнуть и начать новую жизнь, не думая ни о ком.
Я - инициатор нашего расставания. Поэтому и уехала сама в съемную квартиру.
А что вы имеете ввиду под "заискиванием"?
не к нему. а к себе домой, куда хочет приехать и ребенок.
когда у ребенка каникулы и он у моих родителей - я не еду домой.
только зачем вы про это спрашиваете? это влияет на ответ, как донести до мужчины, чтобы он несколько дней в неделю был с ребенком?...
Насильно нет, не волочет... Но давит.
Вообще разорвать отношения с человеком, с которым вместе очень много лет - не просто.
Но вопрос не в этом :) Я не спрашиваю же - разводиться, не разводиться, как это сделать, и проч.
Вопрос в том - как донести до мужчины, что - или он так же заботится о ребенке, как и я, или пусть не обижается, что будет послан далеко и надолго)))
Мои попытки объяснить это, не удаются((( В лучшем случае - непонимание. В худшем - ссора.
А вам и не обязательно прям таки рвать, достаточно не бегать к нему на выходных. А дальше уже решайте.
Если вы за 20 лет никак не смогли это донести - то чего сейчас ожидаете?
И как это - давит?
Вот он, к примеру, звонит и требует приехать. А вы ему:
Вася, а что ты сделал, чтобы я ЗАХОТЕЛА к тебе приехать?
Ребенок у нас не 20 лет. А 8.
А вопрос о разводе (расставании) - стоит только 2 последних года.
Поэтому донести то, о чем я спрашиваю, я не в течение 20 лет не смогла, а в последнее время... Т.е. менее 2-х последних лет. Раньше этот вопрос не стоял)))
Не приезжать на выходные да, я-то думала... Но ребенок хочет домой, а муж взять ребенка на выходные не готов. (я предлагала - давай поочереди, оди вых. у тебя, одни у меня - НЕТ!) У него свои планы имеются))) И он считает, что это слишком здорово для меня будет)))
Но опять же, вопрос не в том "бегать к нему, или не бегать", я же спрашиваю о другом!
Он не требует приехать. Он якобы хочет, чтобы у нас все наладилось. На словах. На деле - только цветочки дарит))) Все остальное, как прежде)))
Но меня не интересует вопрос нашего развода!
У меня вопрос про ребенка! Как донести, что если он несколько дней в неделю будет брать ребенка к себе - ЭТО НОРМАЛЬНО! А не супер-условия для меня!)))
(тем более, что ребенок этого естественно хочет!)
вот в том-то и дело, что если его вынудить брать ребенка, то ничего хорошего(((
мне в этой ситуации непонятно одно и главное - почему мужчина, который вроде как хороший отец и хочет таковым оставаться, не хочет часть своего времени посвятить ребенку?... а только лишь, когда ему самому будет удобно!
я вот ему говорю, помнишь, ты грозился, что если я уйду, то ты будешь бороться, чтобы ребенок при разводе остался с тобой)) давай, говорю, без борьбы, бери себе, а я буду приходить поиграть, когда мне удобно))) (это я его словами)))) на это он ничего не отвечает, кроме обзывания меня разными словами нехорошими, и припоминание того, что я затеяла расставание и проч. Те. уходя от темы, и сваливая все на меня - сама во всем виновата, сама решила разводиться, сама ушла из квартиры, сама и решай, где свободное время брать)))
когда мы жили вместе, он мог без вопросов пойти с ребенком в поликлинику, и в разные другие места (с ребенком, или без) куда обычно папы ходить не любят (судя по отзывам знакомых...).
все, что нужно ребенку купить (т.е. материальный вопрос) - он купит.
еще у нас есть инвалидность, и все необходимые походы по инстанциям для него тоже не вопрос - пойдет и сделает все, что нужно.
и вообще - он ребенка любит. но вот сейчас, когда мы живем на съемной квартире, сидение с ребенком для него приравнивается к тому, что я в это время слишком здорово себя чувствую, гуляю-шикую (видимо так).
А если не вынуждать, то он ребенка вообще брать не будет, т.к. это ему не нужно, у него "свои планы", более интересные занятия. Выбирайте.
Ну какой же он хороший отец? Ребенок ему не нужен, это видно невооруженным взглядом. Вам просто казалось, что хороший. И мало ли что он и с какой целью говорил, Вы не обращайте внимания на то, что он говорил, Вы посмотрите что он ДЕЛАЕТ и все станет ясно.
Не ведитесь на обвинения, у ребенка в любом случае двое родителей.
Объясните ребенку, что сейчас его дом там, где вы живете.
"Он не требует приехать. Он якобы хочет, чтобы у нас все наладилось."
"ОК, что ты сделал для того, чтобы у нас хоть что-то наладилось?"
Вы ему никак не донесете. Возможно, если он сможет видеть ребенка только когда оторвет жопу от дивана, а не когда вы ему преподнесете ребенка на блюдечке - он что-то сделает.
По-моему только через суд - разделить официально кто когда сидит с ребенком и настаивать на этом. Но заставить заниматься ребенком если он не захочет никак не сможете.
Раз делает большие круглые глаза, то никак не донесете, он не понимает о чем Вы.
Как вариант можете попробовать в выходные уйти из квартиры первой оставив его с ребенком, пусть привыкает.
через суд я этот вопрос решать не стану.
тогда просто буду решать этот вопрос со своими родителями, или нянями (чтобы иметь хоть какое-то СВОЕ время)
а уйти из квартиры первой - я не смогу. не потому, что буду бояться, что и он уйдет))) нет, он адекватный в этом плане, ребенка не оставит))) просто я так НЕ МОГУ - взять и уйти...
хочется как-то по-человечески донести договориться...((( но вот не получается.
А почему Вы не против? :-O С какой стати Вы одна должны ребенком заниматься?
Ну я-то не против потому, что люблю ребенка безоговорочно - вместе ли мы с мужем, или врозь)))
А вот у него такое разграничение видимо есть... при чем, как я думаю, неосознанно, не по вредности... а от какого-то недопонимания что ли... я не знаю...
вот и спрашиваю - как до него донести, что это должно быть и с его стороны тоже, даже если мы расстаемся?
уже никак. если вы к сорока годам не научились делать элементарные вещи, то это уже не изменить. абсолютно всё, что вы сейчас делаете, вы делаете неправильно.
Свою голову мужу не приделаешь. У него либо есть такое же отношение к ребенку,либо нет. Если было бы, не надо было бы поста заводить...
Автор, объясните плиз, почему вы уверены, что ссоры и развод родителей не должны никак сказаться на детях? Вы сейчас _оба_ манипулируете ребенком, доказывая друг другу "кто есть бОльшая сволочь и гад".
Зачем ребенку каждые выходные ездить из одной квартиры в другую, если можно нормально организовать прогулку, кино или что-то в этом роде на нейтральной территории, где людей побольше и маме с папой просто стыдно и неудобно будет выяснять отношения?
В одном из своих сообщений Вы написали, что если БМ не будет заниматься ребенком столько и тогда, как Вы этого хотите, то никакого образа хорошего отца поддерживать не будете. Это я и называю манипуляцией - Вашу угрозу лишить ребенка даже "образа отца". По факту - Вы ушли по своей инициативе, муж очевидно против, почему Вы решили, что все Ваши дальнейшие планы он будет поддерживать? Поставьте себя на его место и подумайте.
Ну и "при ребенке не выясняем ничего" - звучит неубедительно. Вы и так вживую общаетесь только на выходных и даже в таком режиме умудряетесь серьезно ссориться. Напрасно Вы думаете, что ребенок ничего не знает. Он еще не может выразить словами эмоции, но даже грудные дети прекрасно чувствуют настроение близких людей.
"В одном из своих сообщений Вы написали, что если БМ не будет заниматься ребенком столько и тогда, как Вы этого хотите, то никакого образа хорошего отца поддерживать не будете." - я так не писала. Это Вы так поняли)))
Я считаю, что между родителями должна быть договоренность - какие-то дни ребенок со мной, какие-то с мужем (естественно с согласия и ребенка).
Но муж так не хочет. Он как раз хочет то, о чем пишете Вы - общаться с ребенком только так и тогда, когда ему хочется и удобно. я считаю это ненормальным.
А я считаю, что ребенок должен расти в полной семье, и муж Ваш так считает, но Вы так не считаете. Я это к тому, что совершенно бессмысленно навязывать свои понятия человеку, у которого нет никакой мотивации Вас слышать. В глазах мужа Вы:
1. Разрушили семью
2. Пытаетесь устроить личную жизнь, спихивая ему ребенка на время встреч с любовником
Ес-но, он всячески будет этому препятствовать. Ваши ожидания "разумного компромисса" придется отложить до времени, когда муж переживет расставание (найдет другую женщину).
вот просто ради интереса - а почему мужчине можно вот так вот "переживать расставание", как Вы описали, общаясь с ребенком, когда захочется, а вот женщина так не может...
почему это я ему "спихиваю ребенка"??? Вы считаете, что это так называется, когда ребенок находится у мужа?
и про моих любовников - Вы зачем-то придумали))) у меня их пока нет.
Потому что связь "мать - ребенок" на психо-эмоциональном уровне гораздо глубже и устойчивее. Я не придумываю, а пишу о том, что может думать муж. Меня как раз меньше всего интересуют Ваши любовники :-) а вот его мысли скорее всего именно такие: спихивает ради потрахушек.
ага))) - когда удобно, говорят, что "связь "мать - ребенок" на психо-эмоциональном уровне гораздо глубже и устойчивее", а когда удобно, мужчины кричат, что суды детей с матерями жить оставляют, и ущемляют их отцовские права))))))))))
но я-то не против про связь "мать-ребенок"))) все так.
а вот вопрос мой в самом первом сообщении и был как раз о том, как донести до мужа, что я не спихиваю ребенка ради потрахушек, и в конце концов - это не его дело, я же не спрашиваю его, чем он всю неделю сам себе предоставленный занимается. но, видимо, это невозможно(((
Ну если коротко - то да - пока это невозможно. Вы бы добились гораздо большего, если бы на какое-то время пропали из его жизни.
не возите ребенка мужу, захочет увидеть, пусть забирает и общается без вас
Афигеть мужик устроен! Кв не делят, снимают за свои деньги, алиментов платить не надо, еще и уборка по выходным, еще он и недоволен???
Автор, чо вы так боитесь развода, вы давно в разводе, осталось только оформить юридически. Это он должен бояться развода, т.к.и полквартиры и алименты..Вы что?? нахера вам такой балласт?? У вас 3 жизни чтоли? Вы зачем свою жизнь козлу под хвост сливаете? Еще и ребенку показываете бред вместо семьи.
Многие мужчины тупые в етом плане. Они переносят емоции с отношений с матерью на ребенка. Станет лучше, когда вы совсем разойдетесь и отболит, ето не меньше года, может несколько. Еще помогает, когда посторонние люди говорят то же самое. Вы можете мужу кол на голове тесать, он вас не услышит. А если медиатор скажет, или судья, или может уважаемый им друг, тогда лучше доходит. Ну и то, бывают такие одаренные товарищи, что им никто и никогда не указ.
Вам надо просто на что-то решаться, делать, и прояснять для себя и мужа, что в вашей семье происходит. Он наверное пытается сохранить статус кво, психологический комфорт, вот и не хочет выходить на новый уровень, когда вы свободны гулять, а он с ребенком, папа в разводе. Так то вернее, когда вы при ребенке и при деле
